★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★25

モナー先生、>>113です。こんばんわ。
とてもつらいのでまた戻ってきてしまいました。
この間免許の仮免許試験に堕ちてからと言うもの
特に夜になると気分がかなり沈んで、
どういえばいいのかわからないのですが、焦燥と不安と悲しみとが
混じり合った複雑な落ち込みの成分がみぞおちのあたりにあふれてきて
普段の薬や安定剤を飲んでもそれが解消されません。
この感覚は児童相談所で母親が迎えに来るのを待っていた時に似ています。
これを祖母に相談したのですが、祖母が信仰している宗教の「清霊」というものをしてもらって
プラシーボだったのかいったん治りましたが、一日たつともう元に戻ってしまいました。
普段信仰に干渉しない主義の私がまたやってくれというわけにも言えず、つらいままで我慢しています。
31日に病院に行くのですが、先生に話した方がいいでしょうか？

もうひとつ、書きたいことがあるので書かせてください。
こないだ仮免許が堕ちた自動車学校の後、祖母に冗談交じりに
死にたいといいました。すると笑っていた祖母は、「じゃあやめるかい」といいました。
私はせっかくお金を払ってもらっていてやめるのは失礼だと思うので続けると言いました。
ですが家に帰って補習代約六万円を祖母にお願いして部屋に戻るとちゅう、祖母が通帳を見ているのを見て
本当に申し訳ないなと。こんな私は免許をとりに行くべきではなかった。こんなに迷惑をかける
のならば私はこの世に存在しているべきではないと思ってしまいました。
ここ近日、生きたい、生きていたいと思って頑張っていたつもりでしたが、結局私は
弱く、すぐ凹む性格で、老人に金を出させるような非道でした。

祖母がよく、「私がすべて悪いんだ」と言っていますが、やっとその意味がわかりました。
小さい頃は自分はもっと平穏な人生を歩むと思っていました。
もっと平穏な人生を送りたかったです。感情の起伏のない凡庸な暮らしが、
激しく怒ったり、深く悲しむのはもう沢山でした。誰にも迷惑をかけたくなかった。
ですがこれから先に目指すのは
そういう未来ではありません。自業自得かもしれませんが、こうなってしまったのは
誰のせいでもありません。だれも悪くないんです。自分のせいなのです。
私がすべて悪いんです。それがやっとわかりました。