【心の病の】誰かに聞いて欲しい話【癒しの湯】９

>>252
信頼出来る病院探した方がいいと思う
誤診で人生棒に振るよ、真面目

>>253
もっと素直な自分をぶつけられる人を見つけたほうがいい主治医なら言いやすいと思うけど

>>254
捨てれば完結。

>>255
>>253です。素直になれる人が見つけることができたらいいんだけど、
どんな人にも本来の自分を隠してしまうから…。こんなんじゃ一生だめだね^^;
どうも有難う。

私の容姿の醜さをみんなが笑っている気がして外がこわい。
就職できなかった私をみんな見下してる。
逃げたくてＯＤしてしまってふわふわ通り越して気持ち悪い。
でも誰にも理解されない。
「そんなことないよかわいいよ」を望んでるかまってちゃんじゃないのに。
一人じゃないなんてＣＭが嫌い
誰も分かろうとすらしてくれないのに

長いうえにきれいに改行できなくて
ごめんなさい
乱文でごめんなさい
自信もてっていう言葉が一番辛い

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

ほ

近頃カウンセリングが堂々巡りしてる。
少しずつ進歩はしてるが、今必要としてる支えと、将来の目標が一致してしまい、息苦しくて仕方ない。

一時は存在してた心の支えを自ら断ち切ってしまい、ファッションやダイエットのモチベーションを失った。
いずれはこうなると分かっていたのに。。。

一言で言えば、モチベーションを失い、愚痴を吐き出す場所も失った。
生きていく意味も失いそうだ。

後一歩のところまで来てると思うけど、その一歩が踏み出せない。

俺、何をしたら良いのかな？

世界は悪意に満ちてはいない。
好みの差はあれど、人の考えは、そんなに変わらないと分かってきたのに。。。

もう少し自分に出来る範囲で、世の中とゆっくり関わって行けば良いのかな？

俺としては、もう一歩踏み込んで行きたいが、まだ何かが足りない気がする。。。

5月

>>261　わかるよそれ
「あと一歩なにかひらめきがあれば」っていう穏やかだけど、生気の無い気持ち

何かあれば、もっと穏やかになれるし生きる事へのモチベーションも上がる

けど、そう思った瞬間に職場で悪口言われてたし笑われてた
電車に乗れば痴漢まがいのに出会う

いつも堂々巡りだよ

落ち込んで、呪う気持ちもあって、解けてきて頭ぼーっとして
「これでいいかな」
って思う日もやってくるし、ファッション熱が上がったりするけど冷めて
このループの回を重ねるごとに確実に無気力になっていく

なにか決定的なひらめきで、生気を取り戻したい

自然のあるところに少し住めば何か変われるかなと思うけど
この思考回路ってすごく、宗教に勧誘されやすい人のパターンのようだし

入信しても必ず脱落・・・というか目が覚めて、冷ややかになって
より一層、冷静だけどしぼんだ状態になって戻ってくる

ずっとループするの辛いよね

ファッション、ダイエット、モチベーションなくすと本当に無意味に感じるよね
それにあんなに夢中になっていた自分も薄っぺらく感じちゃうしね

なんか話題かみあってなかったらすまん

>>263
すまない、必死チェッカーで色々読ませてもらった。
俺にしてみれば結婚してるだけでも羨ましい限りだ。
でも、そばに愛する人がいても、そう言う思いを抱くんだな……
俺、依存症なのか、セカンドで言われた言葉が引っかかってるのか、
そう言う存在がいないとダメなんだって落ち込んでる。
たまには居なくても良いって思うときもあるんだけどな。

そうそう、何かやってダメになり、その度しぼんでいく。そのループは合ってる。
そして、生きていくための「ひらめき」が欲しいってことや、
ループしながら生きていくのが辛いってこともね。

一つダメになるたび、可能性が失われていく。
また可能性を見出してトライして、その度に可能性が失われていく。

けど、生きていくためには目標が必要で、まさに「ひらめき」が欲しいよ。
休みすぎたのか、考えることも出来ない。
毎日家事に追われて、たまにネットするのが息抜きの一つだ。
そんなネットにももう居場所を感じられないけどな。

いや、ネットから離れるのは良い。社会復帰の妨げになる。
上手く自分の欲求をコントロールできないからな。少なくとも、俺は。
問題はここから先。
まだどうやって生きていこうかが見えてこない。
だから行動を起こす気力が沸かない。

そんな俺が言うのもなんなんだけど、
世界は悪意に満ちては居ない。
職場は狭い世界だし、家の中もそうだ。
だから悪意が目立つけど、一呼吸おいて、すっと周りを見渡したら、
そう捨てたもんじゃないと思うぜ。


話題がかみ合ってなくても良いんじゃないかな？
どこか拾える部分があればそこから話ができると思わないかい？
少なくとも、俺はあんたからヒントをもらったよ。
自分が「ひらめき」を求めてるってね。


レス、ありがとう。心が少しだけ楽になった。
機会があったら、また話をしたいよ。人間同士としてね。

皆いいよね。仕事あって友達いて恋人いて趣味あって
何か一つでもありゃいいじゃん。何もないとか笑えるよねｗ
下らない。でも本当は全部自分が悪いことくらい分かってんだよな
でも簡単に出来たら苦労しねえんだよ。性格なんて一生変わらないんだからさぁ
こんな時間まで隣人は電話うっせーよ。いいですねお話出来る相手がいて
あー全員いなくなればいいのにな。幸せな奴が憎い。

恋人居ても家族居ても上手くいかなきゃ辛いよ
ついでに仕事も決まらない

自分の居場所が無くて凄く辛いよ

どうしたらいいかしら本当に

ほ

６月

うまく言えないけど、とりあえずつらい
今も自律神経失調症の症状で脈飛んでる

何年か前、6年くらいずーっと友達だった人たちと縁切らないといけなくなった
それが今でもつらい
でも今更友達には戻れないから、諦めるしかないんだけど

多分他の人たちからすれば「自分の方が数百倍つらい」って思われるような悩みなんだろうな
というか今まで相談した人たち2人ともにそう言われてるんだよね
だから全部私のわがまま。耐えないとなぁ

>>269
人の辛さなんて人それぞれ違うんだから相談した人たちのこと信じる必要はないよ。
あなたはそれが辛いんでしょ？
「自分のほうが数百倍辛い」ってそれってただの自慢乙だよ。
あなたのわがままじゃないよ。身体に支障がきたしてるって事は身体と精神は限界で休んで欲しいんだよ。
ゆっくり休んで、元気になってね。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日は燃料もないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

スカイプＩＤ
rraappeewwoorrlldd

邪ッ！！
女の子募集！

７月

し

明日カウンセリングなので、良いところを見せようと思って、ネットでハロワの検索をしたら、
希死念慮に襲われました。
頓服で大分楽になったのですが、求人票を見ているだけで希死念慮に襲われるようでは、お先真っ暗です。
治療を始めて約５年。
まだ社会復帰には早すぎるのでしょうか？

今年41歳ですが、正社員ではなく、パートからです。
それでもこの調子では、先が思いやられます。

どうしたら良いでしょうか？

9年前他界したばあちゃん、今でも大好きだよ。
ボダな毒母から唯一守ってくれたのは、ばあちゃんだよ。
もっといっぱい話したかった。
大人になったら出来ることしてあげたかった。
私まで、ボダになっちゃったよ。
毒母と縁切りしたし、パートナーもいないから、天涯孤独。
もうばあちゃん、迎えにきてよ。
疲れたよ。

>>275
そういう反応を起こすと、「まだダメなんだ…」と思ってしまいがちですが、
今までやっていないことを突然やったことで、深層心理がびっくりしてしまったのかも。
これから新たに社会に出なおすことへの不安など、新しい要素のせいかも。
もちろん、まだ立ち直れていないという可能性もありますけど、様々な要因が考えられることです。

社会復帰の際は、最初は作業所からはじめられるのが良いかと思いますよ。
復帰への通過点でしかない作業所もあれば、長期のリハビリを目的としたところもあるでしょう。
今回のこと（希死念慮に襲われた経緯）も含め、主治医やカウンセラーと時期をよく相談してみて下さい。
何事も突然やるのは負担が大きいですからね。

明日朝から大学の試験なんですが寝られません

>>277
無理してハロワに行った甲斐がありました。
作業所から始めてみようという気になりました。
見学も済ませ、福祉関係の手続きなど、ケースワーカーの方に詳しく教えてもらいました。
無論、内容はきちんとメモに取りました。

今週はお盆休みなので（毎日が休日ですが）、一休み。
気力を蓄えて、来週末より本格的に社会復帰の階段を登っていきます。
僕にはまだパートすら荷が重かったと思いながらも、今心は凄く前向きです。

主治医とカウンセラーには相談しましたが、作業所へ通うことを決める前です。
来週、再来週ともう一度ずつ受診、カウンセリングを経て自分の状態を確認し、
着実に階段を登っていきたいと思います。

飛鳥さん、ありがとう。
もう僕には支えは要りません。
自立と言う目標を見つけ、貴方と出会う前のように、一人で楽しみ、生きていけるようになりました。
ようやく、お別れの言葉が言えます。

ありがとう。
今こそ、心の中での握手の意味が（僕の独りよがりだけど）本当に理解できました。

いつかまた、どこかの街角でノシ

てす
>>1-100

秋か

小さい頃車酔いしまくったせいだと思う
今苦しい
吐いてすっきりしたい

怖くて外出できなくなった
抑えていたのがまた乗り物酔いで吐いたから
怖くて怖くて

食べ物もまともに食べられない

画像をみるのも抵抗ある
家族は病院いけと罵るばかり

つらい
試験受けるつもりが行けない
行きたくない
怖くて怖くて

てす

10月

こんばんは
お久しぶりです
以前ここでよく話を聞いてもらっていたものです。
自分はだいぶ回復しました。
少しでも恩返しができれば、と思い、このスレで返答役をしてみたいと思いました。
今はほとんど誰も利用してらっしゃらないようですが、書き込みがあれば対応します。

>>282
２ヶ月も前の書き込みに今更レスすることには、申し訳ない気持ちもありますが、
もしかしたら見てらっしゃるかもしれないので、レスさせていただきます。

乗り物酔いがきっかけで、嘔吐感に苦しんでらっしゃるのですね。
そのせいで食べ物もまともに食べられない、というのは、心身ともにかなりきついと思います。
その状態が続くのであれば、病院に行って診察を受けるのが、とりあえずの対処法ではないでしょうか。

その後、いかがですか？
吐き気や恐怖感が収まっているといいのですが・・・

心の底から女の子が欲しかった。

腎臓患って２年

もぅ仕事も毎日の日常生活も何もやる気がおきない

心まで患ってるのだろうか

疲れた

>>287
お子さんのことでしょうか？
確かに、男の子の方がいい、あるいは女の子の方がいい、というのは、
親としてよくないとわかりつつも生まれてしまう気持ちですよね。
その気持ちを否定する必要はないですが、それが現に生まれてきているお子さんに伝わってしまうとよくないと思います。
あなたが今どのような状況でいらっしゃるかわかりませんが、もしお子さんがいらっしゃるのなら、伝わらないように注意が必要かと思います。

ツンデレが290人に達しました。＼(^o^)／

>>288
腎臓を悪くしてらっしゃるのですね。
体の方がつらいとそれだけで心もつらくなりますし、仕事や生活も円滑にいかないことも多いかと思います。
心の調子が悪いのであれば、腎臓を診てもらってる主治医さんに伝えておくのも1つの手かと思います。
精神科を紹介してもらう、とかではなくて、医療のプロの方に相談する、というのはそれだけで心強いかと思います。
まずは腎臓を少しでもよくされるように、無理せず生活なさってください。お大事に。

毎日学校や会社に通うだけで精一杯で日々を消化し続けているのを止めたい。

大学に行って、今まで関わる機会のなかった色んな人達と関わる事で気づいたんだけど、
私が休みの日に疲れ果ててただぼーっとしてる間に、
みんなは色んな事を経験してる事を知った。

在学中違う理由でその後病んでしまったけど回復してなんとか卒業、
卒業後は4ヶ月ほどニートをしていた時期はむしろ人生で一番のびのびと過ごせていたんだけど、
バイトを始めたらまた仕事だけで手一杯になってしまった。
今日はせっかくの休みなのに何にもしてない。
家事も買い物も何もやる気がおきない。
やりたいことだっていっぱいある筈なのに、ずっとぼーっとしていて１日が終わる。
ニート時代に育てていた花も枯れた。

明日からの仕事が憂鬱だし、行きたくない。
このままだと、また体と精神を壊してしまうだろうから、なんとかしたいんだけど、
ずっとこうやって生きていくので精一杯だったから、何をどうすればいいのかさっぱり分からない。
誰かに聞いては欲しいんだけど、誰に何を相談すればいいのか検討もつかない。
他人から見たらくだらない小さな悩みなのかもしれないけど、疲れた。

>>285さん、ありがとう。
私も、昔ここで何度も励ましてもらった者の一人です。
このスレが機能しなくなって、
淋しかったけどしょうがないかなと思ってました。
でも、また少しでも動き出すのは嬉しいし、誰かの話を誰かが聞いてると思うと
というかこのスレがあるだけで、安心します。

>>285さんに無理のないようにやってください。
私もまた相談に来てしまうかもしれないですが…
応援してます。

>>290
290人というのはこのスレに書き込んだ人数でしょうか？

>>290
器用に生きていけない人は他にもいると思う
わたしも行動するたびに不安に駆られそのことでいっぱいになって
他のことが手につかない

小さくないと思うし、そういうのは本人次第
気持ちの問題

精一杯で何が悪い!!
心療内科とかカウンセリングではなんでも聞いてくれるから
行ったほうがいい
自分で抱え込むとろくなことにならないよ

>>292
大学を卒業後、４ヵ月間の自由な期間を経て、仕事を始められたのですね。
心身ともにつらい状況ながら、学校や会社に通い、卒業したり給料を得たりされていることは、すばらしいことだと思います。
まずはその事実を、ご自身で誉めてあげてください。誇りに思ってください。

仕事がある日はひたすら仕事をするだけ、休日は疲れてしたいこともしなければいけないこともできない。
そんな状況に嫌気がさしてらっしゃるようです。
それでは確かに、何のために仕事をしているのか、なんのために生きているのか、わからなくなってきます。
あの４ヵ月間が人生で一番のびのびと過ごせていたからこそ。

でも、この状態がずっと続くわけではないと思います。
体調がよくなるとか、自分に合った仕事が見つかるとか、楽しい出来事が起こるとか、いろんな可能性があります。
今の状況が嫌で仕方ないのなら、それを変えてみるのも1つの手です。

会社や家族のご理解やご協力はあるでしょうか？
それがあれば、まずは仕事を減らしてもらうであるとか、休みを設けてもらうであるとか、方法はあるはずです。

少しでもいい生活が送れるように、祈っております。なにかあればいつでも書き込んでください。

>264
半年も経ってるけど、なんだか自分と似てる気がして。
自分も依存しなきゃ自分の存在意義が感じられない…
愛する人がいたら尚更。裏切られてどこにも自分を出せなくなると、もう死にたくなる…
もう誰もいらないかなって思っても、本当の自分をどこにも出せないのはまた辛い…
自分の場合、過去に縛られて身動き出来なくなって、
こんな自分が嫌なのにやめられなくて…また理解してくれる相手に依存する…
ってゆう無限ループ。
なんだか話が逸れまくってしまったけど、なんとなく自分と似ているな〜って思ってしまったよ。
それだけ。

みるきーで抜くかゆきりんで抜くかどうしたらいい？

両方で。

友達が自殺した。
付き合いは長くないけど親友だった。
自殺の引き金ひいたのは、
私のメールだ。
みんなは違うていうけど、、

Twitterのアカウントを全部消したくらいで
私も大人げなかった。
復活したらフォローしなおしてね、
ていえば良かった。
そんなに私が嫌ならちょっと、距離おくね、なんて
突き放す意地悪なこといったから。
どんなんでも、手を離すべきじゃなかった。
ばかだ。なんでそんな事でイラついて
しまったのか。
電話して、ご飯誘えばよかった。

彼女は、私と出会わなければ
もっといきられたんじゃないかと思う。

独り言スレに書こうかと思いましたが
誰かと、会話したいので
こちらに書き込みました。
ごめんなさい。

亡くなってしまったんだね。

後悔が残るのはしかたない
自分のやったことではなく、その子のためにたくさん涙を流してあげるといいよ
自分の言動が引き金であるかないかは関係なく。
死を悲しんであげて!

自分の聞き間違いで、頼まれた事を失敗してしまい、大好きな祖父に「お前は駄目だな」と言われ、今までに見たことない顔で睨まれた。その瞬間、パンッと音がした気がする。

滅多に物にあたらない自分が、祖父の目の前で怒り、手に持っていた箒を振り回し、物を壊しまくった。

今思うと自分でも信じられないけど、とにかく祖父の言葉がショックだった。

今も、言葉と睨んだ顔が頭から離れない。眠れない。涙が出る。
もう、頼ってくれないだろうと考えると余計に…。本当、自分駄目な奴。

復活

聞き間違いぐらい誰にでもあるのにね。
祖父との関係、よりよい新しい形に再構築されてるかな、今ごろ
きっとそうだといいな
祖父に言われても、>>302さんまで自分を駄目だとか思わなくていいよ。
自分もこの前かなりはちゃめちゃな聞き間違いをした。