アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割

子供はどのような環境に置かれたとしても、そこから抜け出す術を知りませんし
そこから抜け出すことは年齢が低いほど不可能です。
子供は保護されていなければ、生きてゆけないからです。
アダルトチルドレンは家で生き延びるための役割を背負っていることが多いものです。
役割を背負った子供は、子供として楽しい子供時代を過ごすことが出来ず、
自分の感情を押し殺し、傷つきながら生きています。


ヒーロー（Hero）
いわゆる「エリート」と呼ばれる子供たちに多い役割です。
家の問題を忘れ、また挽回するために、家の外でがむしゃらに活躍しようとします。
また、世間に注目されることで、両親の関係を取り持とうとし、親の虚栄心のために頑張り続けます。
全てを犠牲にして実績を上げようとするので心の温かさを育むことが出来にくくなります。
「成績がいいのが価値ある人」と思い込み、そうでない自分を許せません。

スケープ・ゴート（Scapegoat）
自らをいけにえにします。
「家の問題は全てはこの子のせい」という幻想を抱かせ、家族の真の崩壊を防ぐ役割です。
暴れたり問題を起こす行動により、体を張って家庭の問題を外に出します。
また、ケガや病気、精神病・人格障害を背負うことさえも役割の一環となる場合もあります。
家庭の内外で虐待・いじめのターゲットになりやすい子でもあります。
長男に多いといわれています。

リトル・ナース（Little Nurse）
家の中の問題を何とかしようと奔走します。犠牲になった家族を守り、世話をします。
家族に波風立てず、争いを避けることを目的とします。
自分のことをしないで家族のために何かをしようと常に考えています。
自分を失っている状態です。長女に多いと言われています。

プラケーター（Placater）
なだめ役。小さいカウンセラー。
暗い顔をして溜息をついている親(多くは母親)を慰める役割です。
末っ子に多いと言われています。

ピエロ（Clown）
一人でふざけておどけたり、バカなことをしでかしては、
関心を自分に引き寄せ、兄弟姉妹が犠牲者になるのを阻止します。
家中を陽気にするために、 本当は悲しくても明るく振舞ってしまいます。
常にその場に合わせた感情表現をするので、本当の自分の感情が分からなくなってしまいます。

イネイブラー（Enabler）
家の中の用事を親に替わっていろいろとします。
自分の好きな遊びもせず、家のことばかり考えて行動します。
すべて親の為、家庭の為です。いつも自分の感情を抑圧して我慢しています。
親の配偶者役、未熟な親に代わって兄弟の親をします。

ロスト・ワン（Lost One）
いない子。
家族内の人間関係を離れ、身の安全を守るため、見ざる聞かざる言わざる役に徹してしまいます。

ロンリー（Lonely）
親や家庭から理解されない悲しみを背負いひきこもります。
悲しみに満ち溢れています。

プリンス・プリンセス（Prince・Princess）
親は子供の意思を無視して人形のようにかわいがります。
自分の意思を無視して過剰に溺愛される・・・これは精神的虐待です。
役割を背負った子供は、自由に楽しい子供時代を過ごすことが出来ません。

どれ？

リトル・ナースとプラケーターだった。
16のとき、自分を癒そうと家族に理解を求めだしてからはただの嫌われ役の問題児になったけど

スケープ・ゴート
自分が悪になると家族が纏るから
でもその後何もしていなくても悪役にされて叱られる

プラケーターとピエロ、ロンリーかな。
感情を出すたびに力や汚い言葉で否定され続けたから
仮面をつけすぎて今では自分の感情が分からなくなった。

リトルナースとプラケーター、ヒーローかな。

機能不全家族の長女です。

俺プラケーター２枚持ってるよ
ヒーローと交換しない？

全種持ってたけど
疲れるもんだ
誰を憎んでいいかわからん

スケープゴートとロスト・ワンかな

途中で送信してしまった

親が起きている時間は納戸から出られない
普段は呼んでも振り返らないし存在自体を無視されてるけど
たまに家族の会話に「ゴキブリ」という名前で話題に上るのが私

ロスト･ワンまっしぐらです。

プケラーターのみかなぁ、うん
我が家は、幸せな家庭だよ。自分はちょっとオカシイけどさ、表面的には良い家庭だよ

連投ゴメン。
自分はアダルトチルドレンじゃないや
ただ単に、家庭内での役割がってだけだ

リトル・ナース（Little Nurse）・イネイブラー（Enabler）
俺はこれだったかな。ちなみに長男。

あくまで自分の考えでだけど、ヒーローとリトルナースかな
学年一位の成績をキープし続けるためにといって娯楽を一切せずに勉強ばかりしてたわ。そのせいか悲しいとか嬉しいとか感情が解らなかった。
それが欝になってから爆発したのか、一日中涙が止まらないことが多い。
家族を支えることばかり考えてきたから、自分のためになにかすると言う考えができない。

いつもスケープ・ゴートで親の命令や先生に言われた大人の言う正しい事しかしてないのに必ず悪者にされて叱られる
全ての責任を背負わせて

リトルナース(´･ω･)ﾉ

長女だよ

スケープ・ゴートとリトル・ナースとイネイブラーだた。
小学3年のときから地獄だたょ。
毎日毎日辛いことばかり。
親に嫌われないように必死だたのに
結局
すてられた。
それはすべて私の責任だと思った。
義理の父親からの性的虐待
母親からの身体的虐待
赤ちゃんだた弟の面倒や兄弟の世話
全部もっとうまくこなせていたら
捨てられずにすんだかもしれない。
って腐るほど
思った。
今更母親面
してるあの人が
まだ好きなんだけどね。

そういえばうちも赤ちゃんだた弟のオムツ替えてた

そういえばストレスが原因で病気にも
なたな。
それと親の
病気ゎ私が原因らしいです。
お母さんのこと
好きだけど
なんで私のせいに
するのか…。
あいつの
相手ちゃんとしなかったから？？
でも私まだ小学生だたし。
それに自分の娘が
糞親父にやられて平気だたのか。
私だたらきっと
気が狂う。
自分さえよければ？？
でも嫌いになれない…。

ヒーロー、リトル・ナース、プリンセス・プリンセス。
親の存在を証明するだけの存在。
産んでくれなければよかったのに。

距離を置きたいニュアンスのメールしたから、いつ電話でどやされるかハラハラしてる。

親の都合のいい事をさせようとする時はプリンセス・プリンセスだけど、普段はスケープ・ゴート
ロンリーも

リトル・ナースにプラケーターにイネイブラー
もちろん長女
私がいないと家族がまともに成立しない

ドロップアウトしようとしたけどムリだった

そして現在に至る

ロストチャイルドからヒーローになりました。
実父はアルコール依存症、実母は統合失調症。

私は国公立の大学、大学院にも行きました。
仕事もヒーローに徹していたら、交通事故被害をキッカケに潰れました。

ロスト・ワンだった。
10歳ころから喋らず、笑わず、いるかいないかわからない子供になった。
今でも顔は能面みたいなまま。

ピエロでスケープ・ゴート
普段家族をまとめるために注意を引く（叱られるような事をして）
子供を叱る事で家族が纏る
家族の嫌われ者

プラケーター、ピエロ、ちょいスケープ・ゴート
ＡＣと認めるまでにめちゃくちゃ時間がかかったが
ＡＣの概念ほど自分を楽にしてくれたものはない

ピエロ
↓
ロンリーとプリンセス・プリンセス

それまでの陽気さが嘘だったかの様に(まあ、嘘だったんだけどさ)ある日からピタッと喋らなくなったのを自分でも覚えている
でも、何故かそのトリガー自体は思い出せない

ヒーロー、リトルナース、イネイブラー、に当てはまる

とにかく小学校から主婦、家政婦、奴隷のような扱い
中学受験に成功してからは親の見栄を張る道具としての扱いも加わってひどかった
高校、大学、就職とどんなに頑張って手に入れても誰にも認めてもらえなかった
父親は酒、母親は精神病という典型的な機能不全家庭だった

それゆえか、自分に厳しく他人にも厳しい性格のようだ、
誰のことも、自分自身のことすら信じていなくて常に心がささくれだっているし
素直にありがとうやごめんなさいを言ってない自分に気づくときがある

それを悩んだ結果、人間関係の基本の親との関係において
「うれしい」「ありがとう」「私は必要とされている」という気持ちになったことが
なかったんだろうという結論に達し、かなりショックだった

それからは意識して言い過ぎるくらい「ありがとう」を言うようにしている
でもちゃんと伝わっているか自信がない

多分ヒーローとリトルナースとプラケーターとイネイブラーとプリンセス。長女兼末っ子。
「お前が悪い！」ってすぐ怒鳴られるのはどれに該当するのかな。
母親が体悪いんだけど、介護してる相手に頭ごなしに怒鳴られたり、嫌だと言っても一笑に付されるのは特につらかった。

県外に進学出来なかったら自殺してた。今もメールと電話拒否してる。
大事にしてくれない人から自分を守ることも罪悪感感じたりで努力しないとできないなんて、その自己愛の強さを少し分けて欲しかった。

ピエロとイネイブラーとロンリー

したくもない家の事をしたりバカのふりをしないといけなかった
そして居場所なんてなかった

最初はプリンセス・プリンセスでべたべた可愛がる飽きてきたら
スケープ・ゴート

>>29
似てるかも

気持ちを伝えたいと思ってるなら、
ありがとう、は、きっと伝わってるよ。大丈夫。

>1の英語がなんか馴染めない。ネイティブ英語のはずなのに和製英語くさい。
アレンジしたくて仕方ない、規制に巻き込まれないうちに書くどー！（ポチッ

奈落へ向かって走れヒーロー
趣味は自虐ですスケープゴート
アンタが大将！リトルナース
ナースの天敵プラケーター
寂しい芸人ピエロ
苦労が生きがいイネイブラー
透明人間ロストワン
今日も一人芝居中ロンリー
中年だよ！プリンス・プリンセス

なんか余計にわからんような

>>34
意欲は評価

最初はプリンセス・プリンセスでべたべた可愛がる飽きてきたらスケープ・ゴート

最近の若い子なんてみんなこんな感じだと思う
グッズとして望まれて生まれてだんだん疫病神になっていく

スケープ・ゴート　リトル・ナース　プラケーター　ピエロ　プリンス・プリンセス

二人兄妹で長女で末っ子。
母親が精神不安定でその時々で別人みたいだったからその度に色んな自分になってたと思う。
離婚して母親出て行ってからは祖母からの期待がすごかったけどわたしでは応えられなかった。

それはそうと、「プリンセス・プリンセス」だと歌うグループ？になっちゃうよ

こぴぺしたら・・・

>>39
年がバレるからって黙ってた人とかいそうだな










ここにorz

解散した後に生まれた口だけどM好きだよ

Mをフルコーラス歌いきると失恋するってジンクスを知ってる人がどれぐらいいるのか

っとスレチでしたね

プリンス・シャーキン・・・

>35
精進します(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>36
ありがとう（*・ω・*）

>>41
TVで最近頻繁にダイアモンドだねーとか流れているんだけれど。

いろいろ役割あったな
主にスケープゴート
ピエロ イネイブラー ロストワン
キチガイの家庭に生まれて散々だった

色々混じっていると思う

必要性がでたらピエロもするし親から見たらロスト・ワン
問題があればスケープ・ゴート
仕事をさせるならイネイブラー

大人の都合でなんにでもなる（何でもやらされる）

そんなマルチなことできるのに主体性奪われてっから大人になれば底辺とか
親は死ねよ

プラケーターとプリンス・プリンセスだった。

>>1具体的に文字にすると読んでるうちに傷つくな。映像化してしまう
昔を思い出す
俺はスケープ・ゴート
いまだに親自身にキチガイの自覚がないのは怒りを通り越して呆れ返る
キチガイだと親にだけは言われたくない

当てはまってないのがどれか分からん。

…むしろ父親がどれだったのかと思った。
何のために結婚して家庭を持ったか分からん人だから。

1つだけの役割にぴったり当てはまらないとACには該当しないことになるの？

>>54うーん・・そういうわけでもない

>>1うまく区分けしてあるが、精神病でちゃんとした定義って難しい
その証拠にダブってる人も多いし、厳密には俺も三つぐらいあてはまる

なんだっけ、うつ病と統失がちがうくらい？今のメンタル医学の考え方は、
俺はある意味それもダブってる人もいると思うが・・・

リトルナースとイネイブラー

父親がアル中の母親がたぶん鬱で、５人兄弟の一番上。

叩かれた記憶はあるのに撫でられた記憶がない。だから弟達はいっぱい撫でで誉めてちゃんと叱った。学校にいても家の事を考えていた。

おかげで自分の感情が分からなくなった。

>>50
主体性奪われると一生に渡って困難を抱えるって気づいた時、親を本気で恨み始めたよ。
死ぬまで、他人の態度に怯えて気楽さとは無縁で生きるのかと。
距離置いた時点で過去に蓋して考えないことにしてたけどね。

ＡＣの自助グループって、行く意味あるかな？

ヒーローとスケープゴートとプラケーターかな
リトルナース的なこともやったな

萩尾望都のメッシュってシリーズが主人公がＡＣだったなあ

狂った母親がナイフもって襲いかかってきたときの独白が

あなたがそうと望むなら、何にだってなれるのに
たとえば千の死体にも

泣けて泣けてしょうがなかった

30年くらいかけて、やっと治ってきた。
今、すごく毎日幸せ。
生きているってこんなに楽な事だったんだ。。。と思う。
ちょっと前の自分とは想像もつかないくらい。
今苦しんでいる人、とにかく諦めずに、色々とチャレンジして欲しい。
人と接する事、本を読む事、自然と触れ合う事、親と距離を置く事、
これで私は回復できたよ。

>>60
３０年か、、、私もそれくらいかかったな。
でも、未だにいろいろ残ってはいるけど

>>60
私は色々気づけたのがつい最近で、既にいい年なんだけど、いいこと聞いた。
楽に生きられるようになれるなら、死ぬまでに味わってみたい。
ありがとう。希望を持ってみるよ。

70才か・・・orz

本ってやっぱりAC関連のかな？

それと、ACの自助グループの経験者がいたら私も話聞いてみたい。
それより先に行くことになったら、報告するね。

リトルナース、ピエロかな。
数年前よりかは症状が軽くなってる。でもＡＣだと数日前に
気づいてからガックリきて心重たい。

イネイブラーとリトルナースにロンリーかな
あの頃はいつか報われるとか思ってたな
ぶん殴りたい

ヒーロー兼スケープゴート

ただ、今まで自分が一番虐げられたって意識があったけど
姉妹もACの条件に色々当てはまってる事に気付いた
姉がヒーロー兼リトルナースで妹がプリンセス兼ピエロかな

姉も同じ親に育てられたのに、病んだ形跡ないのが不思議
でも、何か抑圧されてたらしいのは感じるんだ
中学生のストレス性の頃円形脱毛症になったし

……年々、姉が父に似てきてる気がして怖い

うちの弟は、要領が良いので、先にさっさとメンヘラ宣言し、扶養に入った。
面倒なこと色々やらかして、それでも弟を守りたい親（問題点を突くと
逆ギレする）と、わーわーやりあって、今じゃ、こっちのほうが重症のウツ。
でも、お前はしっかりしてるから大丈夫、自力で立ち直れるだってさ。

長子は損だ。・・・多分、お姉さんも私と似たような気持ちでおられることでしょうｗ
兄弟姉妹、同じ環境で育ったなら、おそらくそれぞれの立場でACになってる気がす。

ちなみに、母は三人姉妹の真ん中で、仕切りやの姉と、調子のよい妹の間で
自分が一番損してきたとブツブツ言いますｗ　（その姉と私がかぶるらしい）

こんな育てかたされりゃ子供なんて作りたいとは思わない人がいたって不思議じゃない

ロンリーとプリンス・プリンセス
ちなみに一人っ子
父はヒーローとリトルナース、母はヒーローとスケープゴートの家庭

親が自分の事を考えてくれるわけじゃなくて、自分への愛は全てが親の自己満足
虐待されてたわけじゃないし、外から見たら優しい親、幸せな家族で
「あそこの子は親御さんが立派なのになぜ引きこもりなのかしら」状態
でも0歳の頃から両親は仕事と家事で手一杯で、自分の感情は押し殺してたし、鍵っ子だったから親に心配かけないように常に気を張ってた
小4の頃に母親は仕事を辞めたけど、母業じゃなくて主婦業をしてた
自分の都合で仕事を辞めたくせに私に責任をなすり付けてきたり
産まなきゃ良かっただの、私に怒ってから椅子を思いっきり蹴飛ばしたり
こっちはトラウマなのにあっちは全く覚えてないんだよね
親の事は嫌いになれないし、悪いのは親の育った家庭だって思ってる

うっすらプラケーターとピエロもある気がする
兄弟がいたらACにならなかったのかな…
長々とごめん

兄弟いてもどうせ複雑化するだけで大して良くならないさ

>>73
ありがと、やっぱり現状を受け止めるしかないね

スケープ・ゴートでピエロでロンリー

寂し過ぎるな

スケープゴート　20
ロストワン　　　70
ロンリー　　　　10
というところだろうか

時代と共に変わった（増えた?）希ガス

プリンス･プリンセス（幼児期）
プラケーター、プリンス･プリンセス（小学低学年）
イネイブラー、ヒーロー（小学高学年〜中学）
リトルナース、イネイブラー（高校〜親の介護〜病死まで）

んで常になんとなくロンリーとピエロ。いろいろ少しずつある。なんだかなあ

３人兄弟の長女、一番上。
父親がＡＣで親の役割を果たさないので、小さい頃から妹弟の父親役・母の夫役をしなければと思っていた。
帰りが遅い日が続いたり、休日家にいなかったりすると母の機嫌が悪くなる。
家では母の愚痴を聞いたり、歳の離れた弟を遊びに連れて行ったり。
小さい頃から家計のことや父親の不倫のことなど聞かされてたので早くに大人になった。
今はリトルナース、イネイブラー、プラケーター兼業です。
ヒーローは高校受験時に挫折し続けられなくなった。
でも私なんかより妹の方が心配。
最近妹がアスペルガーかボーダーなんじゃないかと不安に思ってる。

　末っ子で育った。ＡＣの項目は、全てあてはまって20年くらい苦しんできた。
母親と離れて今、その自分と向き合い苦しむことが多い。
　

ロンリーだった母親の過干渉と放任の繰り返しに翻弄された。
父親はヒーローで自己愛無自覚。暴言暴力もあった。
両親は常に口論か冷戦状態の中、直接暴力のない母親側についた一人っ子。

スケープ･ゴートなりかけのヒーロー崩れ。
プラケーターからイネイブラー、リトルナースにはなりきれずロンリー。

引っ越ししてからヒーローになろうとし、またイネイブラーでもあった

そして結果ヒーローを演じきれなくなり、そこで母親や姉から嫌がらせを受けて無気力状態に
今はそこそこ持ち直したもののなかなか続かない

ロストワン：イネイブラー＝７：３
これぐらいの割合かな・・・男なんだけどイネイブラーは母親代わり的な感じのが
多かったような気がする。

特別、機能不全だったってわけじゃないけど
くだらないことで言い合ってることが多い両親と弟がいて
我関せずって態度が楽だった

ロンリー
ピエロ
スケープ・ゴート

スケープ・ゴートは親がそう望んだからだ。

スケープゴート
リトルナース
イネブラー

下の姉妹とは種違いだから、家の中では悪者役とメイドだな。
母親のサンドバックが辛くて、所持金１万位持って逃げ出した。

子供の頃、虐待がひどすぎて近所の人が
心配してくれて児童相談施設の人が来てくれたけどさ、
母が手渡すの嫌がって暴れて脱出不可orz

地獄だった・・・

自分の場合は見た目はヒーロー中身はロンリーだな。

親もすでに亡くなったし
自分ではアダチル卒業できたと思ってるのに
未だにヒーローの影引きずってる
せめて、死んでしまった親の為に名前残してあげたいとか思う自分・・・

ロスト･ワンになるかプラケーターになるか迷ってた
結局はピエロ混じりのプラケーター

親が知り合いと張り合いたいときには、ヒーロー。
そうではないときには、サンドバッグ。
サンドバッグになるという形でのプラケーターなのかも知れん。
ヒーローとサンドバッグという矛盾する役を与えられてたから、
親が何を考えているのかさっぱりわからなかった。
ヒーローは、他人が認めてくれるという果実はあったけど、
サンドバッグ役は、周囲の人間の侮蔑や軽視しか自分に残らんから、
随分最低なことをしてくれたなと思ってる。

イネイブラーとスケープ•ゴートだった
親がほとんど家にいなかったから飯食わせたり風呂入れたり
たまに下の子を甘えさせてあげたくて
問題を起こして振り向かせてみたり
今はあたしも次女も長男もACと診断付き

ヒーローに徹してた

虐待かましたり毎晩親父を怒鳴り散らす母親が家を出てからヒーローをする意味がなくなって自分のしたいことが分からなくなって鬱になったのは皮肉な話。

ピエロ

自分はロストワンとロンリーだな
これからもずっと

　私は多分、イネイブラー時々リトルナース。
こんな家から早く離れたいと思って、資格を取って、仕事をがんばろうとしたけれど...
うまくいかなかった。
　この先、私に(傷病手当金という名の)利用価値がなくなったら、きっと追い立てられるんだろうな。
でも、誰も愛することのない、誰からも愛されることのない自分の存在価値があるとは到底思えない。

ある時はヒーロー
ある時はスケープゴート

リトルナース・ピエロ・ロンリー
小学校まではヒーローだったけどメンヘラになって脱落

私はプラケーター・プリンセス・スケープゴート・ロンリーだな

毎日毎日、愚痴や悪口や泣いてばかりの母をその度になだめすかし、(主に母から)可愛い可愛いと物凄く甘やかされる反面、陰で家族全員「あの子は一家の恥だよね」で満場一致
仲の悪い姉からは「あの子のせいで恥ずかしい思いをした」と全校生徒の前で盛大にディスられる始末…
今は引きこもってる。というか幼稚園の頃からだけど。まだ母と一緒だからなんとか自立しなきゃとは思うけど、自分にそれほどの価値を感じられない。
こうやって愚痴をこぼすのも、なんか自分が悲劇のヒロインぶってるようで無性に腹立たしくなってくる

ヒーローだなー
私の場合は勉強全然出来ないぱーぷりんだったから早期脱落したけどw
仕方なしに二次的にピエロ＋ロストワン的キャラを身につけてたけど、本質はどう考えてもヒーロー
てか今もヒーロー思考(エリートマンセー思考)が抜けないよ誰か助けて
エリートじゃないとクズとか本気で思っちゃってる自分がマジでクズって分かってるのに何故か治らない、、、泣きたいよママン
散文ごめん

ストレス解消グッズ

サンドバック

兄貴が高校中退して早々と居なくなったのは
ロスト・ワンだんだな。
今でも、見ざる・言わざる・聞かざるで
長男の役割1つも果たしてない。
逃げるが勝ちか。

↑
ロスト・ワンだったんだな。

>>100
あなたのお兄さん好きで長男になったわけではないのに、
なぜ長男らしい役割を求めるの？

>>102
君には関係のないことだ。
個々の家庭には、それぞれ事情がある。

小さい頃はプリンス・プリンセス
今はロンリーとロスト・ワン

都合のいい時だけ可愛がられて放置放置放置
ろくでなし家族と関わりたくなくて言わざる見ざる聞かざる

スケープゴートとリトルナース。
長女です。

母の衝動的な不満をを受け止めなければ、娘が反抗期になった。
と父に喚き、父はその場しのぎに私を殴りつける。
妹はそれを見て、姉を馬鹿め。
とあざ笑う。

コミュ力のない母に変わって、母が親戚と起こしたトラブルも小学生の私へ大人並みのアドバイスを暴力で強要。

できなければ、お前のせいでと父母から殴られる。
学校にも青あざ・怪我がなくなるまで、強制的に休むはめに。

子供の頃から睡眠時間なんて夜中の３時からわずかに３時間しかなかったよ。

毎日家事炊事に暴力に勉強で小学生の頃から睡眠時間は深夜３時から３時間あればいいほう。
寝ていても母の衝動的な愚痴を叩き起こされて聞かされるから。

他にもあるけどキリもないし、もう忘れたい。

家族はなくても他に親切な人もいる、ありがたい世の中だから。

例えばこの場所とか。

ありがとう、みんな辛いのに書かせてくれて。

>>105
辛かっただろうに。
今は、ゆっくり眠れているといな。

ストレス発散の道具
判断のつかない歳から理不尽なことで怒られてたからそれが当たり前のことだと思っていた
母親は守ってくれなかったし

3歳の時、母は単身赴任で外国へ行った。
父は世間的には立派な肩書きだが、家庭では切れられ怒鳴られ叩かれた。
祖母は過保護だけど、父には絶対服従。
たまに休暇で戻ってくる母に父の事を言っが、もちろん帰って来てはくれない。

5歳の時、母は戻ってきた。
父や祖母に似ている事を嫌だと言われた。
母と些細なことがあれば、「やっぱりお父さんの方がいいのね」
身体的暴力はない母の言う事を聞こうと思った。

「私の子なのになんでそうなの」
「そんなだと私が恥ずかしい思いをするんだから」
母の父との性格不一致とDVと買物依存と家の中を片付けられない問題は、
子供の学校へ行きたがらない、学校になじめない問題に変わってたのか。
まあその後、学校へ行き続けるというだけのヒーローに変わったけど。

後に母は、単身赴任しなかったら、育児ノイローゼになりそうだったからと言った。
父とは性格と趣味が何も合わないといった。暴力は絶対反対といった。
そんな母のプラケーターだった。

中途半端なリトル･ナースと少しだけピエロかな
母が病気になったとき
泣いている母を前に冗談言ったり明るくしか振舞えなかった
あんたは悲しくないのと言われた

そういえば親や兄弟て病気になった時、看病したり心配しても
こっちが病気になると「甘えるな」
だよ

親にとって子供は価値が無いと思う

>>111
あるに決まってる

親が働けなくなったら誰が面倒みるの？
老後のために子供は必要なんだよ
スポンサーなんだよ親は。スポンサー様に逆らっちゃ駄目だよ
子供は逆らえないよ

>>111
ドブに金を捨てたようなもんだね
親の理想通り育つとは限らないし
子供が原因で親の人生が曲がっちゃった場合もあるし

>>112
個人としての価値は無い
軽んじられる存在

ちょっと待て
微妙にピエロと微妙にロスト・ワンなんだけどこれって対極になるんじゃないの？
スイッチャーだからかもしれないけど

>>115
ひとしきり場を盛り上げておいて、自分は消えるとかね。

自分はスケープ・ゴートとピエロかな。
家庭＆親戚内のゴミ箱を果たした結果、
兄弟も良い仕事に就いてるし常識もわからないKYすぎる父親も子供(私)のせいで可哀想ってポジション。
親の仕事の失敗や体調不良や近所付き合い下手のストレスも全部私がゴミ箱になったおかげで皆さん今もご健在。
どんなに辛くても楽しそうにしてられるまさにピエロ。
そして駄目役も担ってるんでストレスをぶつけて蹴落としたり下を見て安心させる踏み台みたいなもん。

私と比べても仕方ないのに良い歳こいて未だに私を駄目役にする兄弟。
下を見たところで自分が向上してるわけじゃない虚しさにいつ気づくんだろうか。

私は致命的なACからは抜けれたと思う。事実を把握できた感じ。何が辛くてどこで認知がズレてしまったのか。
ACから抜ければ他者の愛を受け取れるようになり幸せを感じられる。
しかしあまりに重度のACの場合は目を覚ました時にあまりにも苦痛なんじゃないかと思う。
どうするかは本人次第だけど。

>>114
そうだよ
それ以外に何の価値があるの
そのための子供でしょ？それ以外なら何故生まれてきたの
何故？何故？それを期待されてるんだからそれをしなきゃあ嘘でしょ
何のために親が金出してきたのさ
何故、何故、何故、何故、何故、何故？

プリンセス
これだったんだな、ずっと感じてた窮屈さの原因は

何かが欲しいって思うまえに、望んでないものを与えられて
本当は別の物が欲しいとか、いらないっていうのは言わせて貰えない
周りからは、とても大事にされてる、とてもいい親って評価
こんなに可愛がられてるのに文句を言うなんておかしいって言われる
親からは愛情たっぷりに育てた、逆に甘やかしすぎたかもと思われてる

自己主張を一切しないのはロストワンになるのかな
自分の意思がない感情がないと叩かれることもあったけど、私が何か考える必要はないんだよね

>>115
家族の場を取り持つためピエロを演じる
それはマイナスのイメージを家族に与える
それによっていない子にもされる

>>118
幼い頃は荷物持ちとか労働力
年取ってからは介護要因

ほとんど全部当てはまる
だいたいみんな何かしらあるんじゃない・・

完璧な家庭なんてないよ
全部修行

じゃあ当てはまらないことがある人は修行が足りないっていう。
男の長男が背負うことも当てはまった私って。
女は苦労しても良いことないけど、男は修行だよね。

ロスト・ワンとロンリーかな。
ちなみに長女。弟と妹は、両親と上手くやっていて、家族の中で、自分だけ浮いてるような気がする・・・・

今までに両親に悩みを一度も相談したことがない。母親は、それを不思議に思ってるみたいだけど、
相談して何になるの？状況が変わるの？解決できるの？と思ってしまう自分がいる。

プリンスプリンセス

母親の好みの範囲の物や事を選らばないと、たちまち雰囲気が悪くなった。
せっかく母親が買ってくれたんだ、買ってもらえない人もいるんだ、
買ってもらったものを大事にしなきゃと周りからもいわれたし、そう思い込んだ。

そのうち自分の意見は言っていいんだと言われるから、
言うようにはするが、それも母親の好みの範囲内。

一見、自由人に見られるけど、自分が言った事や相手の思いが深く気になっている。
自信のなさで足元はグラグラで疲れ果てる。

リトル・ナースとプラケーターとピエロに当てはまった。
家族間は良好だけど、私だけうつ病になった。
ACは本人が自覚しないと病気にはならないの？

親がして許される事、子供がして許されない事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245162562/

こういう事が積み重なって役割が出来る

ロンリーだな

プリンスプリンセスだな
親に神格化され、崇められ、親の期待に振り回され自己不在で無気力。

弟がスケープゴートだったなあ
結局その役割の延長でか疲れちゃったのかで2年前に失踪してから今は行方知れずだけど
今でも家族の間で事あるごとに"悪い例"として挙げられて役目果たしてる。
私はなんにもしてやれなかったなあ。

ヒーローとスケープゴートとピエロとプリンスプリンセス

見栄っ張りの道具兼サンドバッグだったよ
無差別殺傷以外の加藤の気持ちがすごく理解できる

いやだと思いながら、子ども時代はなぜか言動が母親に似ていた
当時傷つけたみんなゴメン

どこに居ても落ち着かなかった
今は縁を切ってせいせいしてる

ヒーロー（Hero）
スケープ・ゴート（Scapegoat）
リトル・ナース（Little Nurse）
プラケーター（Placater）
ピエロ（Clown）

だったな。
姉がヒーロー背負い込んで途中で潰れてから
全部私に来た。

今は物理的に離れたけど、たまに上を匂わせる言葉をはいたり
愚痴を一方的にまくしたてる。
なので「そんな話なら切ります」と携帯切ってしまう。

対親は大丈夫になったけど、職場ではスケープゴート。
影響は消えないのかな…どうやったら消えるのだろう。

プラケーター＋リトルナース
あと少しだけスケープゴート
父は母を「おまえが悪い」と言って殴り、
母は私に「おまえのせいで責められる」と言って泣き、
私はひたすら謝りながら母をなぐさめ、父におびえる弟妹をなだめていた。

弟妹が逃げ切るまでは死ねないと思いながら、ずっと希死念慮に耐えている。
ただ最近、妹に馬鹿にされるようになったので複雑な気分。

母親が治らない病気になったとき、父親は母親に「こんな変な病気になって」
とか罵声を浴びせていたから、母親をかわいそうだと思った。
その頃、とある映画をやっていて、「特効薬を発見してくれる家族もいるというのに」と母親は嘆いていた。
「お母さんは動けないんだから、そんなやり方じゃ死んじゃう」とも言われた。
必要以上に自分が母親を支えなければと思った。
介護以上の事が出来ない自分を責める気持ちもあった。

当時十代だった自分に何が出来るというのか。
父親に罵声を浴びせられていたとはいえ、子供にあんな酷な嘆きを聞かせられるか。
「あんたの将来が心配」とか「好きな事をしたらいい」
と言っていたけど、本当に心配ならあんなに介護なんてさせないだろ。
介護してたら好きな事できないだろ。
父親とお金の面で決着をつけて、ヘルパーや介護保険をもっと利用できたはず。
それさえ自分がもっと出来ていればと思ってしまう。

一人っ子でプラケーター、父親と闘ったリトルナース、結局ロンリー。

スケープ・ゴート
イネイブラー
ロスト・ワン
ロンリー

だった

祖母は１日内職をして一人カリカリしていた
叔母は一人外でわめいていた。

母親と父親はそれぞれ自分の恋愛のために失踪

洗濯とかご飯は自分で作っていた。

自分は祖母に愛されていたと思ってたが
ただの機能不全家族で私が受けていたのはネグレストと言う虐待と知ったのはつい最近

スケープゴートは家族と言うより地区集落単位だったが

ヒーロー
↓
重圧で潰れるとスケープゴート兼ピエロ

父親が自分の価値を証明するために他人を貶めるタイプで
その父親より優秀な力を示している間はヒーローとして扱われ
なにかしらの理由で潰れると「ほらやっぱりお前はダメなんだよ」と攻撃される

そしてそんな父親の内面を真正面から指摘すると怒るので、
どうにか怒らせないように、触れないように、何も知らないふりをしておどけることになる
母はもう諦めているので総スルー。昔からマイペースな人だけど
自分が子供の間くらいはもっと父に立ち向かって守って欲しかった…

父よ、ヒーローとスケープゴートの間ってものがないのかよ…
鳴かず飛ばずでも黙々と努力する期間ってのがあるんだよ。
いつも活躍し続けられるわけじゃないんだよ。
それを「やっぱりお前はダメ」とか言われると、結局ダメになることを期待してたのかよと思っちゃうよ…

自分はスケープゴートとピエロだわ。ピエロの方が強いかも。
すげえ悲しくても笑っていられる、ってか笑ってなきゃいけない感じ。
そこが外で他人をイラつかせてきたり嫌なのにいつまでもつけこまれたりしたんだと思う。
今は黙る相手にしない流すってことを覚えたけど。
良いように利用してこようとしてくるヤツには「うん調べると色々あるよ。」とか流し内心は簡単に調べられるだろ自分でやれやと思いFO。
一緒にいる意味のない人(人間として意味がないわけではなく自分には必要ない人)は
FOして友達は自分で選んで良いんだとようやく気づいた。
こちらも相手に必要な何かを持っていて(共通の趣味や相手の実力やレベルに匹敵すること)
相手も必要な何かを持っていて、お互いの需要と供給にあってこそ一緒にいる意味があると今は思う
同じ趣味を持っててもレベルが低い自惚れやクレクレと一緒にいても疲れるだけだし。

ロンリーピエロ

家族の前では陽気でおちゃらけおふざけしまくり
だけど本当はそんなんじゃない、長男がただ何も考えず馬鹿みたいにはしゃいでるだけじゃいられない
家庭環境に押しつぶされないように自然とこんな風になってしまった
家族の誰にも理解されず、部屋や職場からの帰り道じゃ泣いたりするけど絶対に気付かれちゃいけない
唯一の心の拠り所は去年自分から離れていった
心も体も本当に潰れそう

自分達が、優越感に浸る為に、成長しようとするといつも足を引っ張られ、疲れ切った時、満足したみたい　偽善者・共依存のｻｲﾃー家族

姉ちゃんと妹がヒーローとイネイブラー
私がピエロでスケープゴート。
ほんで私は妹とセットだったからプリンセスでもあったような。

更に悪循環な事にヒーローな姉と妹の影響で弟がロスト・ワン。そして現在ピエロ。


末の妹はどうなんだろう？
多分親がずいぶん年食って生まれた子だから
まだそこまでの深い役割が定まってないかもしれない。


つーか５人もいて誰一人リトルナースがいない件ｗｗｗ

表面優等生のふり
かつ虐められっ子だが家庭環境曝されたく無いので、ひたすら我慢…

振り返ると意味のないことばかり繰り返す馬鹿親にそのまた親も馬鹿。
聞いても意味ないこと言っても意味ないこと
なんでわからんのだろう。大人なのに

家ではヒーローになろうとしてつぶれてロストワン。多分深層はずっとロンリー。
外ではヒーローになりきれずバランスをとろうとして段々とピエロ化。自分でも変な人格だと思ってた。

姉はスケープゴート→ロスト・ワン→リトル・ナース
私はヒーロー→ロスト・ワン→プラケーター
で今に至る

親の離婚が決まって清々した

完全なるヒーロー
プラケーターは辛かった
ピエロは自己嫌悪に陥るから辛い感情も分からなくなるし

リトル・ナース＋ロスト・ワン＋ロンリー＋プリンス・プリンセス

こうして並べて書いてみると、道理でキツい人生だったわけだわ

ACなのには罪はないけど自分のタイプを告白しあって何の意味があるんだ？ｗ

誰しも何かの役割に当てはまりそうだけどねｗ
健常者の子供時代はどれにも当てはまらないとでも？

役割はどの子供にもあるだろうけど
自分を犠牲にして役割を演じる子供はなぁ

子供の頃はピエロ
学生まではヒーローとリトルナース
親に精神異常ばれてからはスケープゴート

幼少期プリンス・プリンセス
小学校前に少しの間捨てられてその後プラケーターとヒーロー
ヒーロー無理になってピエロ

いつも　いけにえ

小中はヒーロー、ピエロ
高から外ではピエロ、家ではスケープゴート

いつもトップクラスだった成績が高校でドン底になり
勉強が出来なくなっただけで、父から人格否定され
うつ自立神経失調強迫観念で何もできない

どうして本当に苦しい時にこそやさしい言葉をかけてくれないのだろう
どうして正反対の暴言を浴びせるのだろう

長女でリトルナースだよ

>>154
お疲れ様。
強迫から逃れることができたらいいのにね。
脳天気になるには覚悟がいる。
親の評価とかどうでもいいや。
まあ、いいかって自分を許せるようになったらいいんだけど。

オレはひとしきり力をつけた。
でもって、親を超えたんだ。
なんだかちっぽけだった。
そうでなくっても、あなたはあなた。
楽しく気楽になれると良いね。

スケープゴート、ロストワン、ロンリー。
罰ゲームな人生。ｵﾜﾀorz

末っ子の自分は子供の頃はピエロ
思春期からはロンリー、スケープゴート
母親にとって都合の良いときはプリンスプリンセスもあったな
年齢あがるにつれ家の中でのピエロ的役割は薄れたけど
外では未だに無意識にピエロに徹する癖があるようで自分でもバカらしくなる。

長兄はリトルナース、ヒーロー
成績が良いだけじゃなくて人間的にも優れていないといけないと
強迫的に思ってるようで、いわゆる博愛主義者
外での評判はすこぶる良いし実際良い人間だけど
本当は物凄いストレス溜めてるのがわかる。

あと父親が親の癖に完全にロストワン化してて困る

>>156
本当にありがとう。
頑張れるような気がしてきたよ。
まずは心を休めたいと思う

家では基本ロンリーとロスト・ワンとスケープ・ゴート
統合の叔母にはプラケーター＋リトル・ナース
祖母にはイネイブラー時々ロスト・ワン

親に捨てられた子供だからロスト・ワンとスケープ・ゴートが基本かも

小・中学校ではスケープ・ゴート
高校は、ヒーローとピエロとロンリーとロスト・ワン
時々クラスメートにゃプラケーター＋リトル・ナース

そして最後はスケープ・ゴートで学校から追い出されw

AHAHAHA
やってらんねー orz

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/101025/trl1010251245009-n4.htm

「事件によって生じた経済的損失もバカになりません。
美保の治療費や転居などによってかかった費用は１００万円以上です。
私も仕事で以前のように早出や残業ができず、収入が減ってしまいました。
預貯金もいつ底をつくか分からない状態で、将来のことを考えると不安でたまりません」


子供が以下に物扱いされているか感じ取れる一文

小学校はヒーロー
中一から不登校になったからそこからロンリー
プラケーターとピエロはずっとかな

私はヒーロー、リトルナース、プラケーターだな多分。

父・坊主、高校教員、次男(兄は聖職から逃亡)
母・中学教員、長女
祖母・軍人の孫、長女(男８人、女１人)
長女(自分)
長男・音大生、家継ぐ気全く無し

実家が寺の人とかいる？
この家族構成とか、自分の人生なんてもの存在すらしなくない？

ヒーロー、リトルナース、ロンリー、プリンスプリンセスかな
ACとは診断されてないけど…当てはまりすぎる

ピエロ・プラケーター。あとロンリー、ロスト・ワンも。
子供の頃は作文に「自分がいかに家でいらない子なのか」を書いて出してた・・・。
今も作文の時間があるなら同じ事を書くよ。

親が宗教に入ってたから自分と親の意見が信仰や集団圧力に流されてしまったのと
もうひとつ根強いのが、
私が自分の感情を表したいと思ったら論理的な兄が全部論破して消しつぶしてしまうこと。
親は非情だけどそれ以上に孤独な兄のことばかり「かわいそうかわいそう」と味方するから
私は私のままでいてはいけない、兄に全部合わせないと親に愛されない、と思いゆがんでしまった。

ロスト・ワンとロンリーだな。
というか、姉が強烈で、それを見ていて大人しくなったのを「手間のかからない楽な子」
と思われて、そのままロスト・ワンになったっぽい。
姉は何でも話し、我儘好き放題で、私も何度も姉の攻撃を受けてたけど守ってくれないし。
子供の頃の親と雑談した記憶なんて、そういえば無いなぁって最近気づいた。
そういや小学校の頃の日記で担任が、家族の事を書いてこいってお題を出した事があって。
ありのまま、姉に振り回されて私は放っておかれてるって書いた。
担任は日記帳に親宛に何か書いてくれて、それを親に見せるように言ってくれたけど
なぜか結局見せず終いだった。
見せてもしょうがないって無意識に思ってたのかな？
今、自分には子供がいるけど、自分の子供時代がこうだったから構ってやりたいけど
過保護になりそうで、どういう風に接したらいいのか迷ってる。
正直分からない。
あの時、日記帳を親に見せてたら、何か変わってたのかな？とかも思うけど
後の祭りだよな。
当時は母も、舅との仲が最悪で、父もうつだったし、姉も我儘し放題だったから
きっと余裕がなかったんだろうな、と、思うようにしている。
でも、納得出来てない自分もいる。
一体どういう風に消化したらいいんだろう？
これもまた分からない。

ああああ母親氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね!!!!!!!!!!!!!!!!!
いつもいつもいつも自分はきれいな心を持ってるみたいに振舞うふりで
自分を汚く裏切り見捨てやがってクッソアマガ!!!!脳天砕けて早氏にしろ。

スケープ・ゴート。ピエロもあったが、兄弟を守る、という意識はなかった。

本当に小さい頃から、親の機嫌を取るということに嫌悪感があったんだよな。
このスレではヒーロー、プラケーター、イネイブラー、リトルナース、と頑張ってた人が多いが、自分は
理不尽なこと嫌なことをしてくる人に良い事なんかしない、とただ一人怒りを押し殺してるだけだった。
多分自分は少し発達が遅れてて、そういう情緒や知能がなかった。
だから問題児のスケープゴートとして存在した。

でも頭が良くて一緒になって自分を馬鹿にしてた妹は、今は私以上に深刻で引きこもりになってる。
幼少はヒーロー、プリンス・プリンセスで今は完全にロスト・ワン、ロンリーだ。
本人が色々社会にでようと踏み出してるのを、両親の理想願望と違うと、邪魔して家に留まらせる。
「どうせ続かない」「そんなことよりこれをやれ」と平気で言う。
私と違って反抗しない口利かないから、クソ親から離してどうにかしないと、確実に高齢引きこもりになる。

でも私も自分の人生建て直すのに必死だよ。時間は待ってくれない。

プリプリ
↓
ヒーロー
↓
プラケ
↓
ロスト
↓
ロンリ

一人暮らしの今でさえ
よくわからない何かを
見て見ぬふりしてる気がするんだけど。

気づいたときからずっとロスト・ワンやってる気がする。
そのお陰で、嫌なことがあってもなくても、
自分は此処に存在しない、という風に思ってる。

なんだか人生むなしい。

ヒーロー
スケープゴート
ロンリー

成績、スポーツ、絵、書道、音楽
どれも一番、毎年数回数々の賞を取ってしまう。

親と喧嘩する、反抗する、体•内臓の病気になる、クローン病、パニック障害。

ゲイ。

>>166 適切なアドバイスかどうかわからないけど、私の希望
とすれば、そのありのままの気持ちを、お子さんに伝えて欲しい。
そして、心から愛している、と伝えて欲しい。


うちの母は考えている事を口に出さない人で、私も父も散々
振り回された。
母は実家が嫌で、望まない結婚をして、私を産んだ、という
事実だけしかわからない。
たぶん、私の事も愛していない。

ヒーローとプリンセス以外は、全部自分に当てはまってる。
いい歳をして、未だにそこから抜け出せずにいる。

ヒーローとイネイブラーが該当します。
最近はロンリーも？　
親が別居寸前のころはリトル・ナースもやろうとしていたのかもしれない。

ヒーローは母親に押し付けられていたのだと思う
中学最初のテストでそこそこいい点取ったと思ったら「これから努力しないから下がる」と言われた。
「この調子でがんばれ」くらい言って欲しかった。
大学は自己推薦でかなりいいところはいったんだけど「最初定員割れしてたから合格したんじゃないかと思った」
あれは傷ついた。すごい傷ついた。

最近母が転職して家の中で顔を合わせる機会が多くなったから弟ととの差別がすごくなって苦しい。
でも弟にあたっても仕方ないんだよな。

私はプラケーター。自分の母親はリトルナース。代々、機能不全家族。

元々彼に尽くしていたが、暴言＆暴力されて、それでも普通な私に、元彼が切れた。
「自分を大事にしろと。」自分を大事にしているつもりだったし、少女漫画
みたいなこと言う奴だと思っていたけど、第三者からの指摘と人と感覚が
ずれていることに気づいて、ネットでACを調べたらビンゴ。

兄が子供の時から統合失調症で、家族で隠蔽。普通の家庭を演じ続けること、
20年近く。

普通の結婚生活がしたい。
幸せになりたい。彼氏出来ても、ふられる。感覚が変なんだって。

プリンス（３〜小学校低学年）ピエロ（３〜途中壊滅的だったが高３）
プラケーター（３〜大人になって親が死ぬ）
ロンリー・ロストワン（３〜今まで）←結局この辺りが自分の本質で
最初から自分のやりたいようにさせてもらえず自分の人格を自然に
作れないで他の３つのゆがんだ仮面の人格を作り上げてしまった。

分類分けはほどほどにして、受容を勧めます。

全部あてはまる。そして大人になっても罪悪感がイッパイ。疲れた

義父（50歳）がプリンスで今もなお続いています。
治すにはどうしたらいいんでしょうか・・・

ボロ雑巾。

その時々で役割コロコロ変わった感じ。疲労感で一杯だな。
疲れた、の一言に尽きる。もういいわ。この家系。しんどい。とにかくしんどかった。

リトルナースとプリンセスプリンセスかな…。
対ばあちゃん→プリンセス
対母親→リトルナース
でした。

プリンセスプリンセスって概念に初めて出会って、
やっと自分の立場がわかった。
ばあちゃんって言うのが母親の養母で、仕事もしてたから、
わたしがやっとできた｢自分の持ち物｣だったんだ。
じいちゃんは早くに死んだらしい。

プリンスプリンセスだと思ってたが違うのか？

リトルナースかも。親の喧嘩の仲裁につかれた。
両親のことを好きなのに、不毛な喧嘩でどちらかの味方につくように迫られるのが一番苦しい。
喧嘩が終わると、家族の円満に努めてきたつもりなのにまた失敗したことが悲しくて涙が出る。
自分が結婚できて親になれたら、絶対子供にこんな思いはさせない。

自分はヒーローかな
中高、短大と生徒会長
今は引きこもりorz
何歳になっても根底には
「ほかの人と違って愛されてないんだ」という気持ちがある。
心の中から消えない。つらい。

対父：ロストワンとヒーロー
対母：リトルナースとヒーロー
対祖母：プリンセス
対弟：ピエロ

無表情で笑わない子供。
ヒーローでもあったが大学で限界が来た。
ロストワンじゃいけない！またヒーローをやらなければ！と心底焦っていたが
結局どちらもつらいので希望が見えなくなり燃え尽きた。

外でヒーロー的な人間と一緒になるとつらくてロストワンになる

166です。レスくれた人、遅くなったけどありがとう。

最近、親と昔の事を話す機会があった。
親曰く「今更知るかいそんな事。こっちはやる事やってやったわ」
そうですか、姉だけ贔屓するのがやる事ですか。
そうですか、姉の病状だけ重要視して、私の病状は軽いんですか。
そうですか、姉の言う事はとても大事に聞くのに、私の言う事は全て否定から入るんですか。
対面しても、決して解決する訳じゃなかったんだね。
親と話した事で、余計に気持ちがぐちゃぐちゃになったけど、
そのぐちゃぐちゃになった原因は、間違いなく親。
成人したら、そりゃ自立はするものだろうけど、親は大切にしないとな、とか思ってたけど
それって違うんだね。
昔っから受け止めてくれてない人達を、何故大事にする必要がある？
だから私は、無性に寂しくなって仕方がない時があるんだな。
何故、私は旦那の気持ちを素直に受け止められないんだろうって思ってたけど、
なんとなく理由が分かった気がした。
昔はまだ子供だったけど、今はもう成人して私は自由になったんだ。
孤独じゃない。これは自由なんだ。自分で好きに行動していいんだと、自分に言い聞かせてる。

自分もこのままじゃやばいと思って親元はなれて暮らしています。
親は支配下に置くことが大好きな人間で今でも自分が希薄です。
＞孤独じゃない。これは自由なんだ。自分で好きに行動していいんだと、自分に言い聞かせてる。
自分も言い聞かせているんだけど実際自由になったら何をすればよいのかわからない。

役割 邪魔者

リトル・ナースとプラケーターとイネイブラー
二人兄弟長女末っ子。
母子家庭で忙しい母に代わって家のこと全部して
母の愚痴聞いて家庭内暴力の酷い兄の仲裁をしてた。
今思えば兄はスケープ・ゴートの役割を担ってたんだな。
未だに母との共依存関係から抜け出せない。
つらい。

スケープゴート→ロスト・ワン

スケープゴートが苦しかった

リトル・ナースあたりなんだろうか。
ケンカする両親の間に必死にたって、どちらの気持も汲もうとして、
自分がクッションになればいいのだと気づいて、弟がグレたときも
自分がクッションになればいいのだと思いつづけた。
実行しつづけたが、結局はクッションになどなれなかった。
その無力感を抱えて今も生きている。

何も出来ない、誰の役にも立てない、ダメ人間。

いまだに母親に対してはリトルナースな振る舞いをしている。
母親が悪いんだと思っても、口に出すことは出来ない。
それも自分のせいだと思っている。

ヒーローとピエロ

結果がすべてだと思ってた
それでいて、人気者でいたくておどけた

人の感情が変わるのがこわかった
特に怒と哀がこわい

腹違いの姉が仲間外れにならないように気を使ってたのと母親が精神病という秘密があった

ピエロかな

外面「だけ」は非常に良い共依存夫婦に、
好きなだけ精神的サンドバッグにされて育った一人っ子。


結果
↓

対外的には
ヒーロー＆プリンスプリンセス

実質的には
スケープ・ゴート＆ロスト・ワン＆ロンリー


もうね、人間不審ハンパなかった。
最近やっとウチの親が異常だと言い切れるようになった。
あんたはキチガイだと何千何万と言われて来たが、
どの口が言ったかと思うと、腹が立って仕方がない。

会話は母親の愚痴プラケーター
祖母と母親の仲がずっとよくなく十代の時ついに間に入って
何とか和解までこぎつけたりもした

成功したのだからと達成感を感じたつもりで
世間的にはヒーロー気取っていたが内面はさらにロンリーへ

今では和解したからなんなのだろうと冷め切っている
否定された罪悪感とかもあってとにかく疲れたようだ

自分はACなのかなぁ。でもそれを認めたくないよ
未だに親の影響を受け続けてるって、思うのが嫌
自分の問題を、人になすりつけるのも嫌
あの人はもう他人なんだから
こんなにダメな性格なのは、自分自身のせいなんだ

でも、知れば知るほど当てはまる気がするのも事実で
認めることで何とかなるなら、認めるしかないのかも知れない

常時お酒飲んで、訳の分からないことでも説教し暴力を振るう父親だった
殴られるのはほとんど私の役目。父が怒り出す切欠を作ってた。
言われた家事をしないとか、部屋を片付けないとか、同じことで怒られてた。
いくら怒られても、反省してきちんとするということができなかった。
一度怒られたことを改善できないのは、自分でも不思議に思ってたけど
今考えれば、スケープゴートになっていたのかな

そして今は、反省できない、約束守れないクズ人間
友達には本気で説教食らい、大学の教授には病院を進められた
これまでずっと自分で改善しようと努力してきたけど、無理だった
周りの人を裏切ることに対する罪悪感すら湧かない自分は、やっぱりどこかおかしいと思う
今度病院に行くよ…

そういえば、弟はおちゃらけてて、つまらん嘘ばっか吐いて飄々としてる奴だけど、
それはピエロってことになるのかな
ふざけすぎて学校で問題おこしたこともあったよ
弟も弟で、色んな思いを抱えてるだろうな…

ちなみに、家族のことは周りの人には話していない
私も話したくないし、聞いた方にも気分のいい話じゃない。
話すことで私を見る目が変わったりするのも嫌だ
私は私なんだから、親なんて関係ないんだから

私が遅刻やドタキャンや欠席や言ったことを守らないことがあまりにも多いので、
友達や教授は「こいつはどこかおかしい」と思ったらしい
本当に申し訳ないと「頭」では思うが、「気持ち」は妙に冷めている。
決して平気で相手を裏切っているわけではないし、直したいと思ってはいるけどどうにもならない

スケープゴートとピエロが近いのかな
なおかつリトルナースなのかもしれない　ぴたっとはまるものがない

親が原因で中度以上のうつにかかってしまって仕事もやめ、一年近く無職で過ごしたあげく
良くならないどころか悪化してしまい今月から生活保護を受けている

今日親が家に訪ねてきて「あなたと私はやっぱり親と子だから心配させて」ときた
チェーン越しに会話していたら「親が来てるのにチェーンすら外さないっておかしくない？」
何しに来たのと聞いたら「あなたの話をききに来た、なんでもいい」
追い出すことができなくて、話の流れで「親だから心配する権利がある、親だから口を出す、親だから正しい」を
押しつけてくるのがとても嫌いです、今までもずっとやめてくれと言い続けていました
私はそれが原因で病みましたとぶちまけてみたら、親は
「私が今まで傷ついた気持ちは全部棚に上げてそういうこと言うなんて随分と自分勝手ね、自立もできないくせに」と言い捨てて去った

なんでもいい、現状や思っていることや今後を話してと言われたから、一番言いたかったことを言ったのにこの始末
悔しくて悲しくて喉から血が出るほど嗚咽した
生保やメンタルの病気なんて親しい友人の誰にも吐き出せなくて、ひとりで悔しい気持ちを抱えて泣いた

どこにも吐くところがないからここにきてしまったけどここでいいのかな
メンヘル板分裂してからどこで吐き捨てればいいかわからない

うちはたぶん兄がヒーローで姉がややスケープゴートで
離婚した後に末っ子の自分がプラケーターかな
自分のもいまいちわからんが兄弟のは詳しくはわかんないなあ

メンヘル板のアダルトチルドレンのスレが、２本も１のテンプレが改ざんされて
立てられた、様子してたけど、当人は出てくる気配無し、関連も流れが止まった

前代未聞。どうしたらいい？自分のプロバイダはスレ立てできないし、
代行を頼んでも、おそらく、またそれをめざとく見つけられて、改ざんスレが立つ悪寒
削除も通報も、このタイプには効かない気がす。

場をお借りして、メンヘル板のACスレの現状だけ報告。m(_ _)m

提案だけ、あちらの本スレ（もどき）に書いてきた。
自分はリトルナースだと思ってる。同時に共依存。
自分が責任を引っ被る真似なんて、一番やったらダメなことなのに、
もー、荒らしにうまく使われたぽい。自分を笑うしかない。あいつはよほど
心の闇を抱えてるか、共依存の天敵サイコパスなのかもしれない。

なんて疑心暗鬼にとわわれて、ドツボに入ってる。がんばって、こんなことから
頭から切り離すぞー。ドアにニンニクでも吊しておこう

小さいときは特に外ではプリンス･プリンセス。
親が仕事関係のストレスで俺が物心ついたときから独り言を言っていた。
内容は誰かに言われた事に対しての不満や反論など。聞くのが辛かった。
家の外では言ってないようで家の中だけで俺がいても構わず言っていた。

嫌な事はやめてくれと言った方がいいと教わって
やめてほしいと言ったが「独り言くらい言わせてくれ、子供には分らない」と。
親の暴力もあり、それは俺が親の辛さを分からない自己中だからいけないのだと思った。
独り言を言っている親に「どうしたの何を話してるの」と聞くようになった。
プラケーター。それでも会話があるだけいいと思った。

それから約5年、親は独り言は言わなくなった。
俺は親のようになりたくないと思って極力独り言は言わないようにしたが、ストレスを溜め込み心はロンリー。
だが親が病気になり看病し微妙にピエロ、イネイブラー、リトルナース。
親が死んだ後もいろいろトラウマ。いろいろ試し失敗し今はグリーフ･ワークを模索中。

ほしゅ

外面だけを気にする母親に育てられました。
どちらかいうと裕福な家庭で、父親は会社役員。
母親は専業主婦。
とにかく何よりも世間体が大事なのです。
外は完全にヒーロータイプ、今でもそうです。
内はロンリータイプ。
子供の頃から強迫観念や何かおかしいと常々思って来たが、30を超えて自分がACでは?と思うと、
長年のもやもやが少しおさまった。

なぜか私を売春婦だの、どうせ薬物付けだのってわざわざ海外にまで手紙をよこしてきます。
ポストに手紙を見つける度に、嫌悪感で吐きそう。
日本には8年帰っていません。
そのくせ、時折何十万もの大金を送ってきたりもする。
放っておいてほしいだけなのに、親が心配するのは当たり前だと言ってきかない。
でもお礼の電話をしないと、怒りの電話が時差に関係なく午前３時でも４時でも鳴り響く。

子供の頃は私の日記を読むのは親だから当たり前。
爪の噛むのはみっともないからやめろと何百回も手を叩かれ。
頭がおかしい、尋常じゃない、根性の腐りきった人間など、色々言われてきた。
ずっと爪を噛む癖があったが、自分がACではないか、
母親はおかしいのではないかと思うようになってからピタッとやめられました。
子供の頃からもやもやしながらも、自分と母親のおかしな関係に気づきはじめたのは、
秋葉原の連続殺傷のニュースを見たとき。
もちろんやってはいけないことだけど、あの犯人の供述をみていると、
もしかしたら自分が同じ事件を起こしてしまったかもしれないと思った。
そのとき、早く日本を出ていて本当によかったと思った。
母親が飛行機でぱっと来られるような国内にはいられないんです。

子供の頃、酔った父親が私の下着の中に手を入れてきて、長い間さわられました。
翌日母親に言うと、絶対に、絶対に誰にも言うなと口止めされたことが今となっては悲しい。
私のせいで母親は父親に怒られるというのが口癖だったし、実際にそうだったので、
母親自身も苦労はあったと思うけど、どうしたら気持ちよく家族と接することができるのか未だにわからない。
父親の口癖は誰のお陰でメシが喰えてると思ってるんだ。
こんなに遠くにきて、まだ理想の普通の家庭を夢見ているところが、やっぱり私も依存してるんだと思う。

何ヶ月前に決別の手紙を送ったのだけど、よくも強気でそんなこと言える、誰が育ててやったんだ、
子供は１人では育たないんだという内容の返信が来て何も変わらない。
毒になる母親でも送りつけたい気分だった。

このままあの人達が亡くなるまで帰らなくていいだろうか。
それとも、親孝行ってするべきなんだろうか。
こんな親子関係なので、とてもじゃないけど、子供が欲しいなんて思わない。
育ててもらった感謝の気持ちもないし、生まれてきたいと望んだ覚えもない。

>>204
親孝行は
子供が自立して幸せに暮らすのが一番だと思う

うまい復讐も同じだけどさ

>>204
すごく私に似ていると思った。
帰ってこなくていいよ。大丈夫だよ。

私が同じように悩んでいたとき、夫が
「親孝行でもなんでも、○○（私）がしたいなと思わなきゃしなきゃいいんだよ。
〜べきなんて考えてすることは今の○○を苦しくするだけだから、しなくていい。
罪悪感もいらない。ただ、したい事をして。苦しくないことを」と言われた。

同じ事を伝えたい。あと、夫いわく、スルースキルをみがくといいよ、と。マトモに話が通じない人にキチンと話しても意味ないんだよ、って。

長文ごめん

私はリトルナースかな。
あと、ピエロ。
私を中心に家族が繋がっていた感じ。

人を信用しているようでも、心底信用してない自分がいる。

今でも自己否定が強くて、昔のいやなことがフラッシュバックする。
そのたびに首を振ったり、しかめっ面をしてしまう。

今はカウンセリングに通っている。前よりは大分自分を肯定できるようになった。
それでも、ごく普通の家庭で育った子の感覚には追いつかないと思う。

>>206

そういうことって、人に言われないとわからないですよね。
そういう感覚を持ち合わせないで育ったから。
私もしばらく前まで「〜べき」と思ってました。

いい年した大人は、友人知人の間で、自分の親の話なんかしないってさ。
親のことを意識しすぎって、年上のいとこに指摘された。そうなのか・・知らなかった

ＡＣの役割は、毒親がダメ人間でうまくいかないところを
子供に責任転嫁させて、人のせいにして自分を保つことですね
人のせいにしたところで自分の問題を解決しない限り
いつまでたっても同じなのに。
もう６０歳のババアジジイになっても
当たり前のこともわからない
人格障害の母親と池沼の父親

>>208
というよりも
話す相手が親友や恋人等、喋っても受け入れてくれるし口外しないのならいいけど
特に親しい人なんて一握りだし、それ以外の人に喋ると
変に思われたり、言いふらされたりして後に自分が疲れるから言わない
って感じだと思うよ。親のことじゃなくても愚痴とかも。
毒親のせいで自分のためにこうとしくって考えを失うから生き辛いんだよね

昔はスケープゴート。ただの反抗期かも。
お前さえいなければ…と家族に言われてきた。
今はリトルナースかなあ。
一触即発の雰囲気の中、まあまあ落ち着いて〜みたいな感じでしゃしゃり出たり、アホな発言をして話をそらしたりしちゃう(その意味ではピエロっぽい)。
人がいがみあったり対立してるのが怖くて見てられない。
友人間でも同じことやってる自分がいてゾッとした。染み付いてる。

私はスケープゴートとピエロ。
私のおかげで人のせいにしたり見下して自尊心を保ってやってこれたんだから、毒親や毒兄は。
でも今はピエロはやらなくなったな
喋りたくないなら喋らなくていいことに気づいた
暗い雰囲気の時はそれなりの表情、会話で良いし
人のことは人のこと、私がどうにかする必要もない

私はヒーローかも。

３歳くらいのとき、母親の機嫌を損ねると一日中無視されることに気づき、
そこからは親の期待に応えるため一生懸命がんばってきたつもりです。
一週間習い事ずくめで、小学校から帰っても友達と遊べない。
一度習い事をさぼってみたら、「アンタのために金をどぶに捨てた」と言われました。
生きがいは、人に褒められること、人より優れているんだと言われること。
水泳、ピアノ、習字…その他習い事のお陰で、今も人より優れているスキルはあります。
でもプロにも何にもなっていません。親がそれを私に望んでいたのなら、私は親の期待を裏切ったことになります。
勉強は、周りの人間との優越感をはっきり感じられるので、常に成績トップを保つようにしました。
定期試験はわくわくしました、１番を取って親の喜ぶ顔が見れるから。
本当は歴史や文化の勉強をたくさんしてみたかったのですが、
親に「何の資格も無いのに自立して生きていけるわけがない」と言われ、法学部に入り司法試験を目指すことに。
何の興味も無いことなのでいつか限界がくると思っていましたが、浪人もすることなくロースクールに入ってしまいました。
そして先月、必修単位を１つ落とし、卒業不可が決定。留年です。

親は、自殺はしないでと泣き、健康で元気で生きてくれればそれでいいと私に言いました。
でも、留年の事実は消えない、私は頭が悪いということを証明してしまったようで恥ずかしいです。
バイトもサークル活動も何もすることなく２４年間を漫然と生きてしまったこと、
親の期待をまたも裏切り、たくさんのお金を使わせてしまったこと、
人生の落伍者であると世間から何十という目が私を監視し、あざけっているような気がして罪悪感と無価値感で一杯です。
大学時代にはいた恋人も、今はいない。
成績優秀、恋人、社会的地位、そういったステータスで身を覆いたい。今は何も覆うものがない。

>>213
私ヒーローじゃないと思うけど、私の子供時代のようだ…
水泳、習字、ピアノ全部同じ…ｗｗｗあと塾がプラス。
サボる勇気も無かったなあ。行きたくないってごねて休んだことはあったけど。
金をドブ発言されたことある。
いやいやだったし、スキルは身に付かずじまい。本当に金をドブだわｗｗｗ
今思うと代わりに好きな習い事させてほしかったな…絵とか習わせてほしかった…当時は絵が習えるなんて知らなかった

今更だけど、学校も美術系に進学したかった。
でも当時は親の思想=私の思想で、そんな選択肢考え付きもしなかった。美術系なんてランクが下で卑しいと。
今は絵を描くのも辛い。自分がなにがしたいか分からない。
親の枠から逃れよう逃れようしてきたけど、まだ親の枠の中で、親の思想が染み付いてる。

うちの駄目親なんて
何一つ習い事させないくせに
習ってる子のように綺麗な字を書きピアノを弾き、ってのを求め
池沼ですか？って思うわ

毒親は切り替えが出来ないんだよね
もう終わったことにいつまでも粘着して今見るべきものを見てない感じ
用件じゃなく感情論で喋って、言いたい事も伝わってこないし。
池沼は子ども生むなやって思うわ

世間体的に可もなく不可もない家庭の少し頭の良い子供という
ヒーローと隠れたピエロだったように思う。
学校では一人でいることが多いが決して適応できないと言う事でなく
良い子だけどそんなに良い子過ぎず適度に自由で
勉強ばかりでなく心遣いなども出来てだからと言って気にしすぎない等など。

本当は人の多さなどに学校にいるだけでかなりの苦痛を感じていたが
問題があると親が育て方を問われ「おまえのせいでこう言われる」など精神的虐待と暴力。
いろいろすごく気にするようになったが気にしていない等と心に軽く思わせたりしてきた。
それで精神的に辛くても麻痺してしまい平気な風やおどけて見せて後からトラウマ化してしまった。

世間体一切抜きの自分がこうしたかったという思いには罪悪感があった。
親にこうして欲しかったなどの思いもあるが
ある出来事をきっかけに罪悪感を抱くようになった。
ずっと前に家庭は崩壊したが世間体と本当の家庭の矛盾が心にある。

たとえ嫌われてるヤツと一緒にいても自分がちゃんとしてれば自分まで嫌われることはない
やることが出来てない、ズレているから嫌われる、そこを
毒親や困った人は全部人のせいにするんだよね

さすがに４０歳もとっくに過ぎたオッサンが、アダルトチルドレンだの幼少期の親がどうのとか言ってると単なるクズだよな。
親に責任転嫁できるのも独立するまで。
てゆうか、責任転嫁している奴ほど何時までも毒親とやらに喰わせて貰ってるわけだがｗ

自己分析してる人に横から責任転嫁だとかヤジ飛ばす政治家レベルだよ・・ｶﾜｲｿｽ

７０過ぎたＡＣ（未自覚）もいるけど、自覚も自省もないのは厄介だよ。
よくご存じだろうから書かないけどさ。

親のせいにしない、なぜ自分がズレてるのか省みない
次の人も次の人もうまくいかないのに周りが全部ダメっていう発想
そうやってジジイババアになっても自覚のない人っているよね
最終目標は親のせいだから出来ません、ではない
親のせいで自分がこんなふうにズレててたからこうしていこうっていうのが目標
だけどまず親の原因を見なければ自分のズレに気づくことも修復することも無理

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私はスケープ・ゴートかな。

リトル・ナース イネイブラー プラケーター プリンス・プリンセス
こんなとこか 上手い具合に当てはまるわ

初めて>>1の一覧見たとき
当てはまりすぎて疑った
長男なんだけど
ヒーローとプラケーターだと思う

心理的には能力で自他を測って暖かさの分からないヒーローだったな、
でも行動ではヒーローになるのは無理だった
無価値な、というか失敗した自分を見るのが怖くて、自分で許せなくて、
また失敗するたびに、親からは全部自分が悪い事にされるので、動けなかった
そうじゃないんだと言い返す力も方法論もなかったし、心理的にも無理だった
人の恩を全く分からないほど終わってたわけじゃないけど、
暖かさというのがどういう物かをはっきり認識したのは、27過ぎてネット環境得てから

自分で「自分が悪い」とは思わなかったけど、ずっとスケープゴートにされてた感じ
ストレスだの無理だのを出すとそれ以上に罵倒とか返って来るから、
抱え込んだ結果最後は自爆、病気だの金銭援助だので親戚界隈の足引っ張り
周囲への出方としては、この傾向が多分一番強い

進学したいという本音もあったけど、多分無神経さや無関心あるいは過干渉から逃げたいのもあって、
大学進学を理由にロスト・ワンになろうとした
でも周囲への助けの求め方も知らず、結局親に金銭面で頼らざるを得なくなり、
そのたびに口喧嘩で負けて潰されてた

そして、余計な事まで一々指図したがる親には、プリンス役も要求されてるように思う

こんな風にタイプははっきり決められないけど、周囲によって世間や他人への振る舞いがまともに出来ず、
ひたすら圧迫されてて現実適応しづらい育ち方をしてきたのは間違いない

あーロスト・ワン傾向はもっと強いかも
かろうじて自活している間、身内に自分から電話書けたりする事はほとんどなかったし

結局また爆裂してスケープゴート状態で、今心がめちゃめちゃ重いけどorz

>>218
おい、お前はこのスレに何しに来てんだよ

心理の成長と肉体年齢は比例しねえんだよ
責任転嫁だぁ？むしろ「責任がない」という側面に気付かない限り、
こんなの一生治りようがねえんだよヴォケが

もしもお前みたいなのが親になれてたとしたら、
お前みたいなのがアダルトチルドレンを生む元凶だ

お前がクズなんだよこの低脳無神経野郎！

>>227
自分とダブる。
思い起こす度に辛くなる。苦しいよ。

>>228
言い返すんでなく無表情に黙る、毒親にも世の中の困った人にもこれが有効
彼等には「何も返事がない」これが一番打撃なのです

ヒーローとスケープ・ゴートとリトル・ナースだわ
しかも同居してるもんだから現在進行形

とにかく機嫌を取ってやらないと母が大暴れする
少しでも文句を言えば「ああ？誰のおかげで生きてこれたんだ？」「お前のために金どれだけ使ったと思ってんの？」
小学生の時はリアルに「お前なんか生まれなけりゃ・・・」「死ね」も言われた

母程じゃないが父もわりとイってる人なんで、このどうにもならない災害共と生きていくのが辛い
ひとり暮らしをしたいが離れた間に「勢いで刺した」とか電話で来るんじゃないかと思って離れる事も出来ない
リアルで災害だよ・・・

ロスト・ワン
私はあの家にいる意味があったのかしら
自分がかわいそう過ぎて泣ける

プリンス･プリンセス、プラケーター、イネイブラー、ピエロ、スケープ･ゴート。

親と疎遠になり13年経ってやっと罪悪感に気がついた。
子供の頃からおかしいと思っていたが、ある出来事で親から必死で逃げた。
精神的に振り払って逃げた。怒って当然だし罪悪感はないと思っていた。
怒りを抑えるカウンセリングで余計怒りや辛さが増しやめた後、
トラウマや辛く感じる言葉の根底に罪悪感があると知った。
他にも消していた感情、弱い自分を少しだけ認められた。

ヒーローとピエロだったな
理不尽な親だった

あ

昔ヒーロー、途中からスケープゴートだな。時々リトルナースやイネイブラー。

妹二人居るけど、一人は昔スケープゴートかピエロ、今はプラケーターかな。
もう一人はプリンセス→ロストワンだな。

自分はいまだに生活安定しない。ここんとこまた自己処罰感情が強くなってきてるようで
久々にメンヘル、メンサロ板に来てみた。もう少し楽になりたいなあ・・・・。
でも楽になることを邪魔しようとする自分もいる感じ。

リトルナースとプラケーターとピエロ

とにかく家族が崩壊するのが怖くて必死だった
常に楽しい事に情報を向けさせて愚痴を聞いて慰めてきた
もう意味がない事なんだとわかっているのに体が覚えているのかやってしまう
今はもう崩壊してもいいと思ってる

こうやって書き込んでるのもまた監視されてるんだろうな…
私はあんた達みたいにおおっぴらに親戚や友達に相談して波風立たせたくないからネットに書き込んで少しでもストレス軽くする事しかできないんだよ
周りから固めるから本当に毒が蔓延するみたいだよな

>>237
なんでもさ、バランスは大切なんだよ。
貴方は元々ご両親に感謝が出来る人。
生まれてきた事に感謝して頑張れる人。
ただね、それは貴方が自然に感じて、自然に感謝還元出来る気持ちなんだよ。
それを干渉されたり強要されたりすれば、それは素直に伝えられなくなる。それは当たり前でね。
そしてさ、そういう貴方に過剰に求めたり、関わってくる部分はご両親の弱さでもあるんだよ。
子供であるがゆえに求めすぎる部分。自分の血を分けたという部分を重く感じてしまう部分。
長年の歴史の中で貴方もそれは分かってるんだよ。
でも否定するとそれは自分の否定にもなってしまう。
だから苦しいと。
でもさ、お互いに親と子であっても不安定不完全なんだよ。
親が全て正しい訳じゃない。そして今もこれからもお互いに学びあわないといけない。
貴方はそういうご両親を客観的に評価できてる。
貴方は貴方なりの感謝を伝えていけば良い。自分なりに良いなと思える人生を歩んで、貴方自身が心底喜びを感じている姿を見せること。
それが感謝なんです。
親があれこれ言うのは親の弱さなんです。不安感なんです。焦燥感なんです。
貴方が変わらずにどんな親でも自分の大切なご両親なんだという目線さえ切らずに関わり続けていけば。
それはご両親には伝わっていくんです。
今の状況での劇的な変化や完璧さを求めすぎない。
お互いに不器用で不完全なんだから。
貴方には貴方なりの感謝の仕方がある。それをどう言われようと、貴方はブレずに関わっていけば良い。
そして貴方自身がもっと幸せになっていけば良い。今はそのプロセスなんです☆

>>238
なるほど、あなたはそういうふうに、考えるのですねぇ・・・

>>>238

横槍ですが
変わった親と上手くやっていこうとすると
家庭内は穏やかでも
自分自身が外界と上手くやっていけない人間になる気がする。
経験上。

かといって親を忌み嫌って恨んだら、感情は戻ってくるけど結局人生あんまり上手く行かない。

妹がボーダーぽくなり自分も母親との関係を考えると、アダルトチルドレンだったとわかった。
幼少期に父親が自殺→以来母子家庭。機能不全家族

わがままま許されない。姉妹でケンカすると包丁もちだし殺すと言われる。家事が下手だったり親に逆らうと能無し呼ばわり。
今でも電話とかで親に逆らうと、人の言うことは素直に聞けと一人の人間の意思を否定。支配したがる。
母親は自分が悪いと思ってない

>>241
典型的なカス人生の一幕だねｗ
いいですよー
その調子でどんどん書き込んでください

>>241
なるほど、あなたには、そう見えるのですねぇ・・・

あ、失礼
>>243は>>242あてでした

弘法も筆のあやまり・・・
買いかぶりすぎですね、失敬失敬w

>>242
カスってw 妹はカスだけど、私は結婚できたから別に良いの。就職もできたし。だから何が言いたいの？

>>245
スルー検定に落第だし>>1もみてなさそう

スルー検定なんて戯言言いだす奴はどうでもいいが
構っても損な奴がいる事は確か

リトルナースとイネイブラーかな。もしかしたらヒーローも。
大きくなってからはプラケーターも追加で。

体の弱い母を助けなきゃって思ってたし、そうさせられてた。
とにかく母が一番みたいな感じ、で男尊女卑ばりばりだから父と弟は優先しなきゃ、で私は奴隷。
母と同じ体質でしょっちゅう体調崩すけど、何さぼってんだ、嘘つくな、痛いばっかりいうな、女だから家事しろとかさんざん言われたなぁ。

小さい頃から夢とか無かった。親が医者になれって言うから勉強頑張っただけ。
受験失敗して医学部ムリになって、どうしようって相談したら、いつまでもうっとおしい、自分で考えろって突き放されたっけ。

あと、家はお金だけはあるけど、欲しい物は買ってくれなかった。言ったら全部否定だったね。
車とかテレビとか買ってくれてありがとう、でも私の意見全無視っていうか意見聞こうとすらしてないよね。
そもそも車いらないって言ったんだけど。自分で好きなの買うからって。セダンタイプが好きなのに、勝手に軽だよ。

言いたいことはいっぱいあるけど、もういいや。疲れた。普通の家庭が見てみたかった。

自分はプリンセスとヒーローとプラ

具体的経験を書こうとしたら長文すぎてのでやめた。
自分大学の健康診断で精神面ひっかかった。
明後日あたりにでも保健センター逝ってＱ

イネイブラー プラケーター スケープゴート
発達障害や人格障害は、子供持てないようにして欲しいわ

ヒーローでスケープゴート

医者に「本当の自分を取り戻せる様になる時がくるから」って言われたけど

本当の自分なんてもともと無い

本当の自分って何なんだろうね？本当にわからない。
自分のしたいことをすればいいって言われるけど、「仕事したくない」とか「寝たい」とかしかでてこない。
どう思う？とかどうしたい？っていう質問が嫌い。何もないから。
普通の人は自分ってものをきちんと持ってるのだろうから、それがどんなものか知りたい。
それこそ医者なら説明できそう

>>252
自分を見つめ直してみて下さい。
無理だと諦めてたり、忘れ物は無いですか？
見つからなければ新しい何かを見てみて下さい。
ここがその先なら何でも話しちゃって下さい！

本当の自分か、、、
まあ、今まで自分の意志をずっと抑圧され続けて生きてきたんだ。
今更自分のしたいこととか考えつく訳がない。
考えつかなくて当然だよ。

混ざりまくりだった
今でもロスト・ワン傾向が少しある
それなりに親の捌き方覚えてきたけど、正直まだ抵抗感がある

>>252
そのレス自体が「どう思う」「どうしたい」を表現出来てると思われ
別に今のネガティブな人格だって「嘘の自分」なんてものじゃあないよ
「厄介な家族をああしｈてやりたいこうしてやりたい」みたいなのがあれば、
それだってまた自分


ポジティブベクトルの話が出ないのは、
多分「ネガティブな物ばかり見る訓練」を
ナチュラルに積まされて来てるからだと思う

まあポジティブな物を把握してると生き易いので、
チェックはしておいて損はない
過去の人生の中で、親以外からは何か嬉しい事されてなかった？
何かで褒められた経緯とかない？
学校の授業で、嫌じゃなかったとか得意だったとかは？
そういうのがあれば、足掻くためのヒントになる

ちなみに、自分が大して見えてないあほーが
流されるように生きつつ普通人面してる事も頻繁にあるので、
あまり自分を異質ポジションに置く必要はないかと

流されるように「お幸せに」生きつつ、かな

毒のある表現でアレだけど、俺そういうタイプ嫌いなんでw

自分が特別だって思いこむあたり十代で成長が止まってるね
少しは成長しなよ。さし当たり親離れしなよ

やっと、どう思う、どうしたいが見えてきたけど、それを言おうものなら依存だ。お前は間違っていると叩かれる
→何も思わなくなる、何も行動しなくなるのコンボが繰り返される。

>>252
確かに大人になる過程で、自分の中に「芯」というか「核」のようなものが無いと気づいて
すごくむなしい気分になった時期がちょこちょこと。
バウムクーヘンやトイレットペーパーみたいに中心部が空洞なんだよな。

そんな風に、自分ってなんなんだろう、あれっ何もない・・・と思う時期が、なんかこう周期的に
やってくるんだよね。ああ自分の中心は空っぽなんだって。
鏡見てて自分とは思えなくて、ゾッとしたこともある。
今現在はとりあえず、そういう感覚は薄いけど・・・嫌な感覚だよね。

自分も正直なところ、気分は常にいっぱいいっぱいで余裕ないから
本音では仕事したくない。常に疲れている。
なにかよほどせっぱ詰まったものがないと、きっちり働けない。
立ち止まったら死んでしまうような感覚。

でもそういう自分を許さない自分もどこかにいるから、無意識のうちに借金こさえて、
仕事しなきゃならないっていう理由を無理やり作っちゃってる。

もし借金が何かの弾みで片付いたら、自分はその後ちゃんと働けるのかな？って思う。

普通だったら「借金ないしこれからは稼いだ分そのまま収入だヤッホ〜イ」って喜ぶべき
状況になるはずなんだが・・・・
そういう風に成功する自分を恐れ、拒否し、罰しようとする自分がどこかにいるようでね。
「成功恐怖」って言葉が心理学にあったんだよね。それプラス自己処罰か。

・・・なんかダメ男にハマる女の構図にも似てるなあ。

プリンセスとリトルナース。

親とは縁切った生活してるけど、変な完璧主義とか(0か100か)、
1人はさびしいのに、抱きしめられると苦しくなっちゃったりとか…。
空気に溶けたいよ…。

>>257
誰に言ってる？

人間ってのはいわば誰だって特別
それに気付こうともしないで、、
他人の言う事丸呑みしただけの浅はかな常識モドキを
振りかざして他者を責めるあほーなんざ、大人とは呼べんよ

本当の「大人」ってのはどういうものか、
もっとじっくり考え直す事をお勧めする

>>262
プラスの方向であれ、マイナスの方向であれ、自己を特別な存在だとみなすのはただの傲慢だよ。
そんなことは十代のうちに知っておくべきことだ。君はあまりにも幼すぎる。

>>263
自分を特別視するのは傲慢ですか・・・
あなたはどうも人のアイデンティティの問題についてそんな事ばかり言うけれど、
あなたはこういった事で何か悩んでたりはしていないんですか？

>>263
何かこう、自分の嫌いな言葉（自分は特別）を見ると
他は一切見ないでに噛み付くスイッチがあるみたいだなお前
自分が大人のつもりなら、嫌いな言葉一つで火病らずに
全部をきちんと理解しようとする理性持てよ

そして、十代だのなんだの年齢の数値などを持ち出すのも、お前の考えが未熟過ぎる証拠
つーかACスレで年齢持ち込んで大人どうこう言い出すのは、
住人全体への非難にも繋がるだろアホ


一応もうちょいだけ言っておいてやるが、
「特別と見なす」じゃなく「特別」という「事実」があるだけ
それを見出すのは、ACの人間に往々にして欠けている「自己愛」を補う事でもある

言い換えると、この自己愛を傲慢としか取れないのは、ACが直っていない証拠だって事だよ、坊や
（もしお前が本当にACの自覚があってここに来てるならだがな）

自己の特別さを知る事は、同時に他者の特別さを知る事でもあるんだよ
今は分かりようがないみたいだが、まあこの事を頭の片隅にでも置いときな

>>265
傲慢だよ。
人は存在連関の中に生きてはいるけれど、
実際には道具存在以上の意味を持つことは非常に難しい。
実存とはどうやら天賦のものではないようだ。

ＡＣのような欠陥人間は必要ないと思うよ。
多様性と生物としての欠陥品を許容するかどうかは全く別の次元の問題。
社会生活を送れないほどの人格の歪みは多様性とは別次元の問題だと思うよ。

リトルナース、プラケーター、イネイブラーだった。
家庭を作るのが怖くて今年40歳になるのに結婚出来てない。

>>266は他人から見れば十分ACなんだけど
全く自覚なさげで失笑だね
同属嫌悪か何か知らないけど
一番傲慢なのは自分だと気付いていない
なんだかなあ

スケープ・ゴート、プラケーター、リトル・ナース、プリンス・プリンセス
本当に小さい頃は気が向いた時だけ「私の子供かわいいでしょ☆」とやりたいため
だけに綺麗な服とか着せられてた
分不相応な馬鹿高い服で借金までして
食う物はインスタントか店屋物だｗ
毒親も統失か知能障害でもあったかみたいなもんだから、もうこんな人生どうでもいい

独断はしたくないけど、前に心療内科でつけられた病名よりACの方に当てはまる気がする。
父が、悪い人じゃないけど気分屋で、癇癪起こすたびに夫婦喧嘩してすごく怖かった事を覚えてる。
父の機嫌悪くなってるのを感じるたびに、気付いてないフリしてかわいく甘えて機嫌が直るまで傍にいた。
兄弟の中でその役割が出来るのは私しかいなかった。本当は怖かったけど、爆発した怒りで母や兄妹に被害が行かないように。
父も今は落ち着いたみたいだけど、兄妹はいまだに少し敬遠しててあたしは「お父さんに一番可愛がられる」と思われてる。
でも小さいころのトラウマなのか、父の前ではいまだに少し緊張してる自分。
典型的なピエロ。
「子供っぽく振舞って可愛がられる」役割は家でも外でも続けてきたけど、可愛がられても「愛されてる」という実感がない。
そんなキャラが通じない年齢になった時の事を考えると今からどうしていいか分からなくなる。
その年齢になる前に消えてしまいたい。
自分の全てに自信が持てない。だから他人に愛してもらえる気もしない。心の暗い部分を見せる事ができない。
家庭はそこまで悪い環境じゃなかったと思うし、友達関係とかにも原因はあったように思う。
だから厳密にはACじゃないのかも知れないけど、「ピエロ」という言葉がすごくしっくりきた。

「どんなに辛い環境にいても健気に頑張ってる人」ってさ
もともと実力がないのに、自覚せずに、現実とのギャップを顧みずに
苦しみ悶絶すべきところを、それが「快感」になってる馬鹿　なんだよね。
物事を考えることをせず、鈍感で大雑把だから、平気。
便利な使い捨ての消耗品。

小さい頃はロストワンとロンリー。
高校あがってからスケープゴートも少し。
最近ボーダーっぽいとも気付いた。
どうしたら治る(？)んだろう…

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

ヒーローとリトル・ナース。
末っ子だけど高校まで期待の星。やたら勉強がんばって成績優秀。
小さい頃から父刑務所、兄鑑別ときて常に母親を慰めていた。
超低学歴一家なのに有名進学校へ。部長や生徒会でも活躍。
今は期待にこたえることができなかったのが本当に切ない。
等質ともACとも言う医者がいる。
あたしは母をとても尊敬している。感謝している。
つらかったことは分かっているから。
幼いとき母を慰める、励ますのに必死だった。大人な話も一生懸命聞いた。
唯一の期待を精一杯背負おうとがんばった。
だけど病気でつらいおもいをしている私を今一番理解しようとしているのは
母だ。全部受け止めようとしてくれてる。
ごめんね。本当にごめんね。何もできなくて。

リトルナースとプラケータを足して２で割ったくらいの役目。
父親が気持ち悪い自己中人間だったから、何かあれば母親がいつも私の部屋に避難してた。
本当は母親のことも好きじゃなかったから嫌だったけど、兄弟は知らんぷりしてたから仕方なかった。
それ以外のときはロンリーだった。

主にプラケーター。たまにピエロ。
大事な場面では人に頼らず物事に動じないヒーローとイネイブラー。
いつも客観視しいろいろと考えをめぐらせることをよしとしてきた。
頭で感情を理解しているような感じになり本当の感情を否定していた。
軽視した感情をなかなか感じられず分からないと感じるのだと思い至った。

親同士の仲が悪くなるまでは忘れられたような存在。
親が悪くなってからは愚痴聞き役。みんなの仲を取り持とうとしてた。
中学の時、廊下でうんこ座りするようなガキ。
高校生の時、良い子になって頑張ろうとした。それが大学まで続いた。

今、ピエロ。っつーより役割ほとんど経験したというか本当の自分がわからん。
それも生き方か。

自分はスケープゴートとロストワン、弟はイネイブラー。
いつも弟を可哀想と思ってたけど、結局自分は何もしなかった。
そして結局、弟に家庭の全てを丸投げして家を飛び出してしまった。最低だ。

リトルナースだった。

親が不仲で、母が不幸オーラ全開で、母に同情してた。
自分が婚期を逃したのは、これが根本原因だったと思う。

自宅で、就寝以外、疲れてても、身体を横になって休めなかった。
同じひと居る？

今は出来るようになったけど。

小学校5年生まで：イネイブラー
それ以降：ロストワン

片親（父）だったから完全にイネイブラーだった
小5のときに抜毛症発症してからはひたすらにロストワン
学校とか友人と遊びに行ったりは普通にしたけど、家にいる間は食事・トイレ・風呂等最低限以外は自室で篭ってた
我ながら今よく社会生活できてるとおもう

>>281
似たような症状かな？テレビの前に座ったり寝転んだりして、チャンネルあれこれ変えて適当にくつろぐっていうのが今でも出来ない
テレビの前に座ってゲームもできない。やっちゃいけない気がしてきて据置機買っても持ち腐れ
一人暮らししてるから誰も怒らないのに

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　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒）＼ ＜ようやく地デジチューナーをＧＥＴだお
　　　　／ 　 ///（__人__）///＼ 　　並んでよかったお
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／ 　　早速レジに並ぶ・・・ん
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　　　　　　　　　　　　　　┛┗ ￣￣＼　＜がぁぁぁぁぁぁ！！それは俺のだぁぁぁぁ！！！！　　　
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>>282
レスありがとう

他の子ができる、当たり前のことができなかった･･･

リトル・ナースとプラケーターとイネイブラーが混じった感じ。
父親と母親は発達障害(だと私は思っている)で母親は父親に対してヒステリックに怒鳴っていた。そんな母親の相手をするのは私。
鬱病になったのもACが原因だと思っている。

プリンス･プリンセスとプラケーターとピエロとヒーロー
上記の役割に耐えられず潰れた時はスケープゴート
心の中はロスト･ワンとロンリーで凍ってしまった感じ

スケープゴートとピエロだな
いまじゃピエロはしなくなった。

間違えたスケープゴートとピエロとロンリーだった。

（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>289
オカ板のぷーさんじゃないですか！
ちーっす、お久しぶりです！
今度こっちに来たんですか！あっちの居心地良いでしょ！？どうしたの！？

たまたまこのスレ見て昔のこと思い出して、泣けてきた
まんまヒーローだよ私
離婚されたら困るから二人の顔色見てたよ

（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

ヒーロー・スケープゴート・ロストワン・ロンリー
>>254が凄く分かるし、>>248と似たような状況必死に勉強し続けて、
遊びたいのも我慢して意見言えなくて鬱状態に、今年22で大学再受験して1年からやり直しです。
車買ってもらえるだけでもありがたいと思うよー
まぁ人の価値観なんてそれぞれなんだけどねぇ

その場や相手によって役割を変えてきた
父に対してはプラケーター
母に対してはプリンス
二人に対してはヒーローないしはピエロ
内面的にはスケープゴート
そうして今では相手や場によって自分を変えてしまえる薄っぺらの中身なし
他人無しでは自分が形成出来ない

プリンセスプリンセス)幼少期〜今までずっと。ひとり娘だからか、親はかなり過保護だったが最近はマシになってきている。
ヒーロー)中学生の後半〜高校生。高２の夏に強迫性障害を発病して以来、症状が少し和らいだ今でさえ時々死にたくなることがある。今考えてみると幼い頃からその兆候があったような気もするなぁ…
ロンリー)母親がパートやパチ屋に行っていて、夜遅くまでひとりでいることも多かった。


結局可愛がっておきながら、わたしがさみしい時や苦しいときはいつもひとりぼっちにされていたんだ。

ちなみに家の外での役割は完全にピエロ。正直、無理して明るく振る舞うの辛い…

スケープ・ゴート　　
子供の頃、家族全員のサンドバック状態

ロスト・ワン
とにかく生き延びるために逃げたり隠れたりに徹してた

プリンス・プリンセス
特に母親から、この子はダメな子だからなんでも変わりにやってやらなきゃ
ダメなんだで何もやらせてもらえなかった。実際は成績優秀だったんだけど
おまえはバカだからって言われて無視され続けた

リトル・ナース
自分の場合は家族じゃなくてとばっちり受けた犬や猫に対してだった

大体こんなところかな

スケープ・ゴート、プラケーター、ピエロが混ざってた。

父親には母親に似て体力がなく繊細すぎてダメな子。
母親には父親に似て力ありすぎて人の気持ちの分からないダメな子。
そんなダメな子だから親の話聴いたり合わせて行動するのが当たり前。
あんまり分ってない馬鹿だからって感じを出したり
そう見られる事にイライラしたり安定しない心を隠していた。

私は、ロストワン、ロンリーかな…
家庭がゴタゴタしてたから、何か問題があっても隠しまくっていたよ。悲しくても泣かずに。

最近その反動が来ている。苦労している。
母からしたら私は敏感すぎる(あなたが悪い)と。
環境的に子供に負担がくるのは、しょうがなかったんだと。

しょうがなかったって平気で言うのなんだかなあ。苦しいわ。
私が成果を上げると親は誇らしげで、私が苦しむ時は自分で何とかしなさいと放置。
子育てとはそういうもの、とか自負してる。
いや、親はそういうものかもだけど、心から信頼できない。
私は自分の家庭では子供にまず安心を与えたい。
安心があるからこそ巣立つことができる。

私は、もろピエロだな

ここの人は苦労人が多いけれど、私は何でも与えられすぎた。
なんでも母親がやってくれて気がついたら何もできないし夢も意思もなかった。

優秀な方で人を引きつけられなかったから精一杯おどけて、常に誰かに愛されてると
思い込もうとするのに寂しくて、でも人前では絶対に泣く事はできない。

めぐまれてるっていう事実が辛い

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

>>299
それは、学ぶ機会を奪われてきた、ということだよ。

姉はロンリー、双子の兄はロストワン、俺はプリンス

姉と兄はほぼ放任主義で育てられた
二人分の期待は全部俺にのしかかった
姉は引きこもり、兄は家に帰る事が少なくなり、俺は両親の人形になった

よくＡＣ同士の結婚を耳にする
案の定父はヒーロー、母はイネイブラーだった
俺の家族は終わってた

スケープ・ゴート、リトル・ナース、イネイブラー、ロンリー。
完璧にって訳じゃ無いけど、それなりに該当する。
弟達もこうならなければ良いけど。。。
こんな思いをするのは自分だけで良い。

ピエロ50、リトル・ナース30、スケープゴート20かな。
長女です。

両親が共働きで、同居の祖父母(母方)に面倒見てもらってた。
毎晩のように怒鳴りあいの喧嘩。
泣くだけで状況を改善しようとしない母親。
気難しい父親のご機嫌取りに使われて、虫の居所が悪い時には八つ当たりされてた。
私が八つ当たりされてても誰も何も言ってくれないし、
私が悪いんだ、我慢すればいいんだと思ってた。

私の好きなもの(アーティストとか本、友達)はことごとく父親にバカにされて、
反抗期まで何に対しても決定権がなかった。
5歳下の妹は特に何も言われず、子供らしい子供時代を過ごしてたと思う。

自覚してから意識して過ごすことで少しずーーつ良くなってきてる…と思うんだけど、
ちょっとした拍子にガクッとフラバがきて動悸がする。
まだまだ人に対する劣等感も消えないし。
両親は年を取って丸くなったのに、私は変わってない。

過去に行って子供時代の自分を慰めてあげたい・
味方になってやりたいといつも妄想してるよ。

>>305
実際に慰めてやるイメージをすると
リハビリになると思うよ

>>305
後半、すごく同意。自覚してからは受け入れて対処してるけど、たまにガクッと来るね。
周りは変わるのに、自分が変わってないことも含めて、ただただ泣きたくなる。

数日前から、ほんと久々、今辛いｗ自分のおかしさについていけないや。

保守

ロスト・ワンなんだけど家庭からもう離れようとすると
「逃げるなーー今まで見ざる聞かざるのくせに」とヒーローの姉が暴れてる

ヒーロー
親が両方とも高卒（職業訓練と商業）だったから勉強面に関してはたぶん期待されてなかった
小学校入るまでまともに字読めなかったし書けなかったし
言葉を話し始めたのもすごく遅かった記憶がある

小学校に上がってから割と勉強できたから急に期待され始めた
だから期待にこたえようとして中学も頑張った
塾にも行かせてもらえたから応えようとして頑張った
三年生の時成績は少し下がったが全体で10番くらい
ただ、このころにガリ勉と言われ始め、勉強がいやになってた（田舎の中学校だったから）

高校は地元で一番の進学校に推薦でいった
ただ高校は、親や兄弟姉妹もその高校出身とか旧帝大出身の人が多くコンプレックスを感じるようになった
だからなんとか頑張って駅弁法学部

でも今、中学のときに生まれた勉強嫌いの一面のせいかほとんど勉強できない
あとホントは文学部とか教育学部にいきたかったってのも助長してると思う

ピエロ
いつからか泣けなくなった
最後に涙を流したのが中2くらいだと思う
しかも小学校４年くらいから泣いてないきがする
今では辛いときはにやにや笑う癖がついてしまった
そして本当に辛いと思うときはアムカをするようになった

ヒーロー 5
スケープ・ゴート 100
プラケーター 80
ピエロ 5000
ロスト・ワン 150
ロンリー 100
プリンス・プリンセス 300

>>119
おま俺すぎて泣けてくるわ

ロストワン。
５人兄弟の末っ子で更に歳が離れてて、兄弟の会話の輪にも入れなかった。
居ても居なくてもどっちでもいいように 扱われていて、何の感情も持たなくなって
家族全員でおばあちゃんに手紙を描こう！って言われた時も
何も思い浮かばなくて結局書かずに送ったら、
年賀状に私の名前が無くて、なんのために生きてるのか分からなくなった。

自分はヒーロー出身。当時は兄がスケープゴートだった。
兄さえいなくなれば家族の問題はすべてなくなるような気がしてた。
今は、そんなことを考えていた自分がはずかしい。

付き合ってる人がいるが、ロストワン出身だった。
彼の無感情に何をしてあげたらいいのかわからない。
私は自分の仕事を頑張って良い評価を上げ続けることしか、知らない。　

アドバイス求む。

スケープゴート→ロストワン→ロンリーかな
ロストワンが一番強い
それが一番性格に影響を受けてる
自己否定的、劣等感、子供のころは自嘲癖があった
まぁそこから想像できる通り性格は暗かった
笑うことがほとんどなかったかな
泣くことなんてまずなかった
無表情だったから何考えてるのか分からないとか変な子扱いされてたな
でももちろんそれは表情に出さないだけで感情はちゃんとあった
でもどうしてかな？
お笑いとかを見て笑うことは人一倍あったけれど
ドラマとかで感動したり泣いたりすることが絶対になかった
これはどういうことなのか未だに分からない

>>314
構ってあげればいいと思うよ
彼のこと無感情って言ってるけどそんなわけない
人間だもん
無感情じゃなくて無表情だから彼の感情が分からないだけでしょ？
俺もそうだから分かる
本当に彼が好きなら何考えてるか分からないって思って
自分も引いちゃうんじゃなくてたくさん自分から関わってあげたらいいと思うよ
きっと顔には出さなくとも内心、彼は嬉しいはず
何してあげたらいいか分からない……俺は別に何でもいいと思う
関わることが重要だから
ただ何かするならストレートで分かりやすい方がいい
愛情表現に関しては特にね
あまりに情報が少なすぎるからこれしか言えん

俺もACなのかなーって思ってこのスレ覗いてみたら俺よりも数段辛い思いをしてる人ばかりでこっちまで胸が痛くなってきた

やっぱり俺は甘えてんのかもしれんな

>>316
いままで甘えられなかったから
子供のような甘えたい気持ちが残ってるんじゃないかな

子供の頃の自分が残ってるっていうか
押し殺して来た物が。

イネイブラーとロスト・ワン
７才からずっと食事は自分でどうにかしてる
小５位に食料なくて危なく死にかけた
今も何故か家族全員の作ってるけど意味がわからない
家族と話しても誰にも聞いてもらえない、返事してもらえないのに慣れすぎて友達と話すときに何で「うんうん」って返事してくれるのかわからなかったけど付き合ってくうちに自分がおかしかった事に気が付いた

ピエロとプラケーターを精神的に限界超えてることにも気づかないで
やりすぎて精神壊した。それからずっとロスト・ワンだ。

ピエロとヒーローだわ
結果周りからも褒められるし好かれるけど
絶対に自分のことは話さないし距離をとる

プリンセスプリンセス、スケープゴート、半々かな?
親にはリトルナースを期待されてたけど、上手くできなくて、
感情がない｢お人形になれたら｣って何度も思った。
気付いたらメンヘラだったけど、就職するまで病院に行かなかったから
余計にこじらせてしまった気がする。
母方の祖母由来だから、母親もACなんだろうね。
妹は、何とか｢普通｣に育ったみたいだから、それだけはよかった。

スケープ・ゴート、リトル・ナース、プラケーター、、ロンリーかな。
今は耐えられなさすぎて、ロスト・ワン入ってきてる。
小学生のときからストレスで過食、自殺願望があった。
母親が人付き合いを最低限にしていた(ＰＴＡもマンションの話し合いも断って)
いたから人付き合いの方法が全くといって良い程分からない。
生き辛いったらない。。
母親が病弱で一人っ子だった為、母親の寝ている横で1人遊びしていた記憶が
鮮明に残ってる。そして母親からの愛情が一切見られなかった。例えば、
「危険なことはしないでね、私が怒られちゃうから。」と直接言われてきた。
甘えようとしたら、鬱陶しい、しんどいからやめてと言われた。
その母親自身もＡＣの気がたっぷりあるし、可哀相な人だなとは思うけど、
やはりこの上なく憎い。
早く死んでしまえ、あんたの老後の面倒なんて絶対見たくないと思う。

>>322
スケープ・ゴート、リトル・ナース、プラケーター、ロンリー、ロスト・ワン・・・

くだらないレッテル貼りするくらいなら病院行けば？
いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？

周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・

努力はしない。なんでも親のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。

いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。

>>322
自分の今の状況の原因が、親にあったとして、そしてその親が死んだとしても何も状況は変わらないのではないでしょうか。
もちろん気が晴れることはあるでしょうが。まったく現状維持で変化しません。
重要なのは自分であってたとえ親であろうと他者ではないと思います。
変わらなければいけないのは他者や環境ではなく自分じゃないでしょうか。ある意味、親にこだわり続ける限り親離れできないと思いませんか。親にこだわるということは過去の嫌な記憶や経験にこだわるということになります。
こだわるということは変化することを拒むということです。
別の言い方をすれば、憎むことで自分を慰めているという心理じゃないでしょうか。

322です。
>>323
別に引きこもりな訳ではないです。
ただ、人付き合いのお手本が０でしたのでよく分からなくて苦労している、
という話です。「あんたよりも人付き合いはうまい」と言われて腹が立って
いたので書きました。

>>324
>>別の言い方をすれば、憎むことで自分を慰めているという心理じゃないでしょうか。
全くもってその通りです。
変わろうと思い努力はするのですが、私自身がそのことを引きずってしまっているんです。
生まれ変わるつもりで生きるしかないですね。

ひたすらヒーロー型
ﾀﾋりそうなほど優等生
小学校から高校までかけることなくクラス委員
部長、委員長、なにからなにまで任された
テストは常に学年トップクラス
習い事は英語、ピアノ、バレエ
発表会は期待の主役
コンクール上位常連
嫌がらせも半端なかった
書いてるとつらくなる
よくがんばったよな自分

期待通りの大学に入学後２年で精神病発病
つか高校在学中から変だったが無理してただけかも
親は「お前が障害者なんて信じない！あんたは治る！あんなになんでもできる子だったんだから！精神病なんて怠けものがなるのよおっ！」

まだ言うかorz …

お手あげだ

>>324
ちなみに324さんはどうやって克服したの？

うあー、>>326大変だったな
自分も無理してがんがったほうだけど、
326のがんがり方、半端じゃないな
お互い、親には苦労するね…
あほな親から色々言われても、
もう自分らしく自分のために生きてほしいな。

応援コールですた。

なんかすごい下にあるから上げ保守がてら

最近ピエロになるのが妙に気分いい。リトルナース型で来たんだけどなあ
素の性格↑なのか？ｗ

保守

保守がてら。

立候補してパーッと散るなんてことを思う碑もあるけど、日中は
出られないんだった。政治家の子ども時代が（正直に）見れたらいいのにねえ
ムネオは、ああいうキャラで逮捕もされて、だけど人心を集める。
ACじゃないよね。あんま好きじゃないけど、興味はある。

宗男は幼年期の貧乏による上昇思考の固まり

まとめるとまともな人間以外は子供つくるなってことですな

ヒーロー、スケープゴート、リトルナース、プラケーター、ピエロ、プリンセス

小学生までは訳も分からずヒーローやってた。
やってたら褒めてもらえたし好きなことも出来た。
でもある時両親が大きな喧嘩して、「私には無理だった」という一言を聞いた時からスケープゴートになった。
家ではリトルナースを完遂するためにプラケーターもやったしピエロもやった。
ご機嫌取りのプリンセスだってやり遂げた。
とにかく、歪んだ家族をあるべき形に戻したかった。
そのために私一人くらい壊れたって構わないと思ってた。

私１人だけがんばってバカ見て壊れて、他の家族は相変わらず平和だった。

煽りじゃないよ、今の自分。

>>334
多分あなたはアダルトチルドレンではないです
あなたの味わったつらさとか我慢とか努力は
推し量っても量りきれないけど

アダルトチルドレンになりたい病
なんじゃないかと

私は色々混ざってるな
姉はロストワンかな
妹はプリンセス

小学校の担任は受け持ちをナルシスト人格障害に連続されたし、中高は教師とも距離おいていたし、親類は似たような人間ばっかだった

大学進学を機に実家を出てそのまま就職
教授や上司は人生で始めてのまともな大人だった
他人だったけど親身に面倒みてもらって、普通の親ってこんな感じなのかなって知って、すごく寂しくなった

失った時間は取り戻せないし、私はぶっ壊れている自分を変えられない

久しぶりに正月帰省したら、おせちの具が不味いと自分の皿からテーブルに投げ散らかす父
実家の家の金問題に首突っ込んで、その愚痴が止まらない母

もう帰りたくないとはっきり言ってしまった、傷つけたかなと自己嫌悪
もうあの家ムリ

>>337
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>338
ご飯日に一回か
よくもったね、、第二成長ちゃんと来た

>>338
お前が凄まじく苦しかったのは分かるが、
いきなり他人に「レベル低い」ってどういう言い草だよ
不幸の度合いが酷かったら偉いのかおい
AC以外の障碍持ってるだろお前？病院行ってるか？

と、心配半分嫌悪半分で俺は思う訳だが

俺とて橋の上から落とされそうになったり弟に包丁向けられたり、
母の浮気がこじれて「あなたも殺して私も死ぬー」と包丁持ってやってるのを
リアルで見せられて止めるハメになったりしてるけど、
他人に向かってそんな事言おうとは思わない

>>337だけど

あったことを全部を書いた訳じゃないし、
例えば、皆でお風呂入っている時に父親が風呂のガラス蹴破って、母も私も姉妹もガラスでザクザクになって、湯船は血で真っ赤になって父親は指落としたよ、自業自得だね。

こんなんは数ある一つに過ぎない。
書いてたらキリないし、ここは心の傷の数を自慢するような場でもないし、それを比較する場じゃない。

読み手がどう捉えても構わない。
リアルでは人に言えないことをネットで晒しているのであって、書き込みは自己満足に近い。

罵るようなカキコは傷つくけど、こにいる人間は皆心に傷がある人だし仕方ないかと流すだけ

まぁ叩きあいはしたくないよね

必死こいて反論してんのな
乙おつ

叩きあいはしたくないっすか
同感でーーす

ネットも居心地悪いなあ

>>338はコピペだよ

やなコピペがあるもんだね。エーシー♪

プリンセス→ロストワン、ロンリー→ロストワン
外ではピエロだった

ピエロ、家にお客さんが来たときやらされたよ。歌を歌うとか。
越後獅子って自分では呼んでるけど。ピエロに関しては弟のほうが傷は深い
やらなくていい、部屋に行ってろと助け船だしたのに、やる。いまもその傾向ある

プラケーターとロストワンだ…
いつ怒り出すか分からない兄達と
それをハラハラみているだけの両親。

スケープ・ゴート（Scapegoat）
ピエロ（Clown）
ロスト・ワン（Lost One）
ロンリー（Lonely）

俺はこんな感じで抗戦してたからいまだに監禁喰らい続けてる
確実に犯罪だろｗｗｗｗｗ

>>348
いちいち心情かたってんじゃねーよ誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？
ゴミめ。

語るための掲示板

>>349
は？なんで俺にだけ言うの？
わけわかんねーんだけど説明よろ

>>351
スレの主旨も弁えない馬鹿は無視でいいんじゃね？
ていうか煽りたいだけっしょ

保守

一番幼い頃の記憶が
両親のいがみ合いを紛らわす為
大げさに　TV番組の内容に反応する3-4歳児
その時の、焦りとピエロ感、
今でも鮮明に状況を覚えている

母親はすべて社会のせいにし、保育園の連絡日誌に
社会とはどうあるべきか先生にぶちかましていたよorz…

先生からの返信は困惑気味ｗ
ただひたすら
私の長所を書き綴ってくれていたよ（号泣

ピエロから（幼少期
↓
妹が生まれイネイブラー（小学生
↓
ヒーローを強いられ（中高
↓
父のDV・母の鬱発症でリトルナース（成人

そのまま看護師になったけどｗ　希死念慮と戦う20代

ギザギザハートの子守唄　みたいだｗ

上げ保守

ヒーローとロストワンとして手の掛からない優等生でいる
↓
いじめと家庭環境の悪化
↓
理想通りに行かず挫折してロンリー

保守

やばい…
スケープゴートにヒーロー、
ロストワンだったしイネイブラー、ロンリーだわ

自分どんだけ惨めなやつなのよ
早く死んでしまいたいわ

>>359
大丈夫
スナイパーでヒーター
ビタワンだったしイナイイナイバー、ファンキーだった俺がいる

力強く生きるがよろしい

50になって、やっと
「癒やしのワークブック」で練習中

親７２だけど、まだリスカする。

結婚して、離れて住んでたんだが
リフォームして帰ってきた。

俺、鬱病だし
嫁が頑張ってる。

アル中も復活だよ。

後ろ手に縛られて、押し入れにいれられた
のが、頭から離れない。

今はロストワンの人が多いんじゃないかな
過去はロンリー＋ピエロ÷２だったな

うーん、どれかと言われれば、ピエロかヒーローかな？
子供の頃から真面目で優等生。
冗談を言ったりおどけたりで、笑いを取ろうとする。
何でも笑い事にしたくなるんだ。
空気を読むのもまぁまぁ出来るし、
おかげで人間関係ゴチャゴチャの今の職場でも
うまく立ち回れている。
ストレスは溜まるが。

>>363
わかるなー
おかげでと言うかｗ職場とかでは凄く上手くいくよね。
だって子供の頃の辛い思いや毒親に比べたら職場や仕事の辛い事なんて比べ物にならないしさ。
逆にそんな事で悩めるのか〜凄い！とか思っちゃうｗ

でも疲れるよね、一人になりたくなったりしない？

>>364
そのとおり！
社会に出てから出会った大人たちのまともなこと…(泣）
うちは父親がアル中のダメ親父なんだけど、
会社の上司と飲みに行っても上司は楽しい話ばかりしてくれて、
もちろん翌日もちゃんと出勤してくるから
「世の中にはまともな酒呑みもいるんだなー」と思ったよ。
母親には「酒呑みは悪！」と教えこまれてたから。

めちゃくちゃ一人が好きだよ。
仕事も、出来れば一人っきりでしたい位。
うまくやれてても、知らず知らずすごい気を使ってるんだよね。
一人暮らしの家に帰って一人きりになると、心底ホッとするね。

私はヒーローだった

リトルナース、プラケーター、プリンセスかな
今20歳だけど、外に出させてもらえないからニートで一日中鬱病依存症の母の看病してる
兄弟はいないから母と二人っきり
気が滅入ってきたから書き込みしてみた
保育園通ってるころから寂しいから行くなと言われ、ちょくちょく休んでは家で看病
外でてる間に何度も自殺未遂されたからゆっくり好きなところにも行けない
小中と不登校で高校は何とか卒業したけど何度も学校やめろって言われた
祖母も母も母の姉もACのAC家系
プリンセスだから友達には羨ましがられてたけど、普通に学校行って外で遊んでる子達が羨ましかったなあ

スケープゴート
リトルナース
プラケーター
ピエロ
イネイブラー

他の兄弟たちは全員ロストワン

全部私が背負っていた。
行く末ＤＩＤ

ピエロ・イネイブラー・ロンリー。
グリーフワークの中で、まだ何か見えてきそうな気もする。

自分はプラケーターでリトルナースだったけど、結局問題は解決しなくて
自分がやってる事がムダだって解ってからはロストワンになったな
兄はスケープゴートだったな…今思えば本当に申し訳ない

典型的なリトルナースで引っ越しを機に物理的にだけどロストワン状態。
ただ最近、ネットや世間向きにはやたらピエロやってしまう。
スルーされたり流れを止めたり。てことは、レッテル貼られてるんだろうなー
と分かってても、やる謎。ﾔｯﾌｰ

スケープ・ゴートとロスト・ワンかもしれない。

兄の俺がヒーロー＋スケープゴート
弟がプラケーター

散々俺が奔走し暴力をふられいいように扱われた挙句、
弟が親をなだめすかして寵愛ゲッツしてたのがもう憎くて憎くて・・・

保守

hoshu

ＡＣの起源はどのくらい遡るんだろう・・とヒマなことを考えてみた。
やっぱり、ウラヌスとかゼウスとかヘラとか、その辺にもう現れてる気がした

>>375
日本人なら日本神話で行こうぜ
ってことでスサノオノミコト

なるほど。んじゃ日本で。スサノオは確かにACなきがす。姉ちゃんに
抑えつけられたイメージあるけど、親はえーと、、げっ、あのお二人でっかｗ

イネイブラーとロンリーかな・・・
今、パニ障と欝。
成育歴が原因と指摘されたわ。

自分が親になってようやく自分の置かれてた立場が
おかしかったんだって理解した。
女はいらなかったんだろうな。
こどもの時はストレスのはけ口。
大人になったら搾取用。
息子産んだら態度が変わったよ。
でも今さらだ。
もう解放されたい。

多分ヒーロー、プラケーター、ロンリー、プリンスになるのかと

父は酒の力を借りて母、母の母、兄に暴力をふるうというタイプ
母をかわいそうに思ったのでいつも母の味方だった
のみならず、母も兄はほどほどで弟の自分を溺愛した

母がいつも 99 点や 98 点が気にくわない、100 点でなければ意味がない、
おまえは数学と国語ができない、というので勉強はきらいになりかけたが
それでも中学までは全然勉強しなくても成績はよかった

しかし勉強ができすぎたせいで中学の教師にまで目を付けられ難関の大学へ
高校のとき授業にでられないくらい鬱になったが、悪いくせで調子が悪いほど
頑張ってしまい、成績が上がったので誰も心配しなかった

大学へ入って義理を果たしたのと大学の魅力の無さに失望して鬱を抑えられなくなって
しばらく休学。周囲の人は「突然どうした?」といっていた
それくらい親も他の大人も学校の成績以外は何も見てなかった
今でも母親は幼児の人格で子供を判断するし、父親は人を見る目はまったくない

今思うと、両親はちゃんと結婚して子供ができてそれなりなわけだから、俺より幸せだったんだと
つくづく思う

兄がどうなったか気になった

成績にこだわるお母さんか・・大変やったね。自分は点数は言われなかったけど
受験で親を裏切ったからｗ、「金返せ」って、しばしば言われる（特に父親）

　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して 親の愚痴ばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

>>380

その父親はうちの父と性格は似てるかも

兄は父の暴力(顎関節に後遺症が残ったり、肩を脱臼したりした)と母の弟ひいきで
少年時代は家庭内で居場所がなかったと思う
高校卒後まもなくアメリカの大学へ留学
一緒にいった日本人の中には自殺者も出たので 18 でいきなり渡米は大変だったかと
今は結婚して外資で働いてるが、やはり妻子との関係で悩んでる様子

現状で兄弟どちらが幸せかは判断が難しい
兄ははやく自立できたが、やはりトラウマは消えないと思う
俺は長年積み重なった完璧主義とさよならして、本来の自分を育ててるところ

>>382
そっか、外国に。。どっちが幸せとか難しいけど、どちらも良い未来を願うよ

>>381
そのAA、久しぶりに見たｗ　なんか懐かしいわ

>>383
ｱﾘｶﾞﾄﾝ
話聞いてもらえるだけで十分だわ
俺も苦労してきた人には幸運を願ってる

結局のところ、大人になった今でも、子供の頃と同じ仮面で役割を演じてしまう。
みんながいる場では、おどけて笑わせ、仕事は一生懸命完璧を求めてやる。
でも一人になると寂しくて悲しくてしょうがない。
何も出来ない自分でも、丸ごと受け入れて愛してくれる人（＝親みたいな人）が欲しい。
実の親は存命で、今の自分を色々心配してはくれるが、やはり親には心を全開には出来ない。

スケープゴートすぎて辛い。

ロスト・ワン＋ロンリー
…海の泡か雲にでもなりたい。

>>385
分かりすぎて泣いた
ただ、違うのは今の自分に構ってくるのは
私が息子を産んだからだ…

ヒーロー＋リトル・ナースかな
五年間同じ心療内科にかかってたけど、病院でも仮面を捨てられず
ACの自覚に時間がかかった
どうしようもない自己のなさを不思議がっていたらACにたどり着いた
わたしは太陽光で動く時計の様な親に便利な存在だったんだろう

保守

保守

保守

小さい頃は両親のプラケーター
小学校高学年になって、そこにイネイブラーが加わった
外ではいつもヒーローで、両親祖父母は幅が高かっただろう
けれど、地元の進学校を辞めた時に態度が一変した
家族の恥だと罵られ、ロンリーになった
今は一人暮らしでロスト・ワンだけど、ときどき実家から襲撃がある
こっちが着拒して、一切連絡を取らないから
お前たちが嫌いだから来るなといっても、一向に聞かない
最近襲撃を抑える方法を見つけたので、だいぶ回数は減ったけど

リトルナースとプラケイター。長女で末っ子。

>親は支配下に置くことが大好きな人間で今でも自分が希薄です。

私もです。

＞孤独じゃない。これは自由なんだ。自分で好きに行動していいんだと、自分に言い聞かせてる。
自分も言い聞かせているんだけど実際自由になったら何をすればよいのかわからない。

私も全く分からない。

自分がない。

ロストワンとロンリー以外当てはまる。
でも実質はピエロかな。

自分でも気づいてなくて、馬鹿にされて
笑われてるだけなのに、笑わせてるんだと思ってた。
自分はひょうきんな人気者なんだと思ってた。
いつも馬鹿なことばかりして笑われてた。

気づいてからは、自分の期待しないタイミングで
笑いが起こると「何がおかしい」と食ってかかっている。

スケープ・ゴートとプラケーターだな。
そとでの人間関係においては
そこにピエロも加わる。
わたしの場合は自業自得な部分もあるような気がするから
このままｸﾁをつぐんで眠りにつく予定。
死人に耳も口も無いから
あとはどうとでもして欲しい。

ロスト・ワンって新宿のイベントスペース思い出してしまう

>>367
失礼だけど地頭いいの？小中不登校なら高校の勉強よくわかったね感心

自分はイネイブラー&プライケーター
小学生ｗで勉強出来た時だけヒーローかな
厨1で発症したらしくｗ家で家族間マーダーになっていたら…等不安で不安で何も手につかなくなったな、ちなみに父親は酒乱です

みんな誇らしげに役割を話すね
「私はヒーロー」「私は道化」「私は居ない子」
そんな自分に酔ってるのかな

>>399
ただの自己分析を見て
誇らしげとか酔ってるとか、頭大丈夫？

普段全然頭使って反省とかしないから、
普通の人間の思考が理解出来ないで
そうやって馬鹿晒すのかな君は

自己分析ねぇ……
自称の間違いじゃないかと思うね

それにＡＣはある種「普通の人間の思考」をしてないでしょ
そんな事も分からずに
ここに居る時点でおかしいって事に気付こうよ

っていうか、図星だからそんなに怒るんだよね
スルー出来てないあなたの方が馬鹿晒してるよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
　　　　　　　　 ／￣(Ｓ）~＼　　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　／ ／ ∧ ∧＼ ＼＜　スルーすればいいだろ！　　　　 　＞
　　　　　　　＼ ＼( ﾟД,ﾟ ) /　/＜　スルーできないあなたは馬鹿！　＞
　　　　　　　　 ＼⌒　　⌒　/　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　　　　）_人＿ ノ　 　ノ Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　 />>401/
　　　　　 ∧＿∧ ■□ （　　　　）)
　　　　　（　　　； ）■□ ￣￣ヽ
　　　γ⌒　　　⌒ヽ ￣￣ﾉ　 ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

自分からスルーがどうたら言って「怒らせる為にレス書いてます」と
バラしてる馬鹿がトヤ顔

ｸｯｿﾜﾛｽwww

釣られすぎだ荒らしは放置汁
まあ>>402と>>403は同一人物だと思うが

自演認定とかやってる時点で、お前が自治厨装った荒らしだろ

プラケーター
これは現在も続いてて、「愚痴っぽい人嫌い！」って言いながら愚痴る母の言葉を聞き続けてる
抜け出したいけど、怖くて出来ない

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝかぁ…
誰にでも少しは当てはまる気がするけど…
自分はこの中だとｲﾈｲﾌﾞﾗｰかな

母親は自分が見た限り完全にｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだと思う
ﾌﾟﾘﾝｾｽとして本当の自分自身を愛されたことはなく､母親の過剰な期待に常に応えるべくﾋｰﾛｰでいた…
そんなことを小さいうちから聞いてきた｡
やっぱりｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝは連鎖する気がする…子供欲しいけどどこかで必ず子供に気を使わせる親になりそう…
子供欲しいけど…諦めなきゃ

>>407
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

さ、次

症例がすごく当てはまるんだけどカウンセリングを受けるべきでしょうか？
自分を変えられるなら変えたいです。自立したい。自信を持ちたい。

リトルナースとプラケーターがまさに長女で末っ子な自分

でもな…自分のことを放っておいたのは自分の責任でしか無いと思うんだよ…三十路直前で今更そんな言い訳が通用するかよ畜生どうやって生きろって言うのorz

こんな時代だしいいじゃないか
子供なんていたらタイヘンですぞ

>>412
どうしてそうなったか、どうやってこれから生きるか考えるためのきっかけになるよ
自分の責任って言うけど本当にそう？
もし自分が子供を産んで育てて、その子がそういう風になったとして、
それは子供の責任でしかないと思う？

妹と弟はヒーロー。
私はロストワンとロンリーが当てはまる。
とにかく無視されていたし、家の問題を避けてきた。

ヒーローになるとき　それは今〜

なつい…。

糖質基地外美枝婆のストレス解消の道具奇声猿光

リトルナースとピエロだったけど、最近本当に出来なくなってきた。もう無理。どっちも疲れたよ。

自分はリトルナースとプラケーター、妹はプリンセスとスケープゴートかな。
妹は家族以外の頼る先見つけて、うまく私を踏み台にしていったけど
家族のことをうっかり考えた私は家族に利用されっぱなし。
よく考えたら私の人生の生き方を訴えても聞く耳もたない家族だった。
家族の事を考えろとはよく言われたけど。
自分の馬鹿さ加減のひどさと、何度も必死で抵抗しては失敗したので
また失敗しそうで怖くてなにもしたくなくなる。

色々とやってきて今はスケープゴート
疲れた

うちはヒーローとロンリー。
教育の厳しい母の期待に必死で応えていた。
全部上手く行かなくてロンリーにもなってその後は同じ事を繰り返したよ。
仮面を脱ぎ捨てたくても出来ないのがつらい。
なんで生まれてきたんだろうな。

親の道具になるためだね
親の都合で生きるのをやめないと一生そのままだよ

一人っ子だからかな、全部やってた
親の気分次第でそれに合わせてたと思う、もう記憶曖昧だけど

どれかというとヒーロー気質が強かったか
現在挫折して立ち止まってからはや1年半

色々やってるけど、ピエロが強いかなぁ

スケープゴートとヒーローだなあ
だけど自分が親になったとしたら自分どころじゃない
ストレスを与える自覚あるは

ピエロだ。
姉がひきこもりだったから明るくいようとしてたら自分がよくわからなくなった。
いまは弟がひきニート。親の借金をどうにかできないか悩んでる。

スケープゴート

スケープ・ゴートだった時もあるけど、プラケーターとピエロの比重が大きかった

プラケーターだった。辛かった。

ヒーローからのロスト・ワン
回復してるつもりだから今はただの「毒親と縁を切りたい大人」だと思う

殆どやってたとかショックで泣けてきた。
今が洗脳下にないからこんなんだったっけ、と事実を突き付けられてる気分で戸惑いがでかい。

辛かったはずなのに、余り覚えてないのはどうして。完全に忘れてるや

あんな滅茶苦茶な親の犠牲に一生なるなんてまっぴらだよ
完全に抜け出してやる、冗談じゃない。

俺も全部やってるっぽいな。

ただ、最近は大人に変わってきたのか、
社会的にどういう役割に自分がなればいいのか分かって、
それに向かって一人で進むのに慣れてきたかな。
少しずつだけど。

親に対しては・・何とも。
とりあえず、産んでくれてどうも。

筋金入りのプラケーター、だと自分を思う
でも、あんまり有能でもなかったんだろうな

自立したかったのに、プリンスを押し付けられて
エスカレートしてスケープゴート

それすら満足にできなくなって、今ロンリー

虐めDVテロにも通じる「言ってダメなら叩け」は指導力忍耐力創意工夫コミュ能力の低い教育素人の自己正当化。体罰虐待は脳委縮による「粗暴で自己肯定感が低く一時的表面的問題解決を志向する未成熟な人格」を作る。即ち体罰容認者も素人教育の犠牲者／感情自己責任論

父→よく知らない、自分が小学1年くらいに万引き→刑務所行き→自殺
兄→スケープゴート→精神病院に強制入院させられる→自殺
姉→鬱10年煩った上兄の次にスケープゴートにされる、少々ボダ気味→なんとか恋人を見つけ家を出る(ボダなため恋人とうまくいかないことが多かったが家を出てから症状が緩和)
自分→姉の次のスケープゴート、それとともにアダルトチルドレンを知る、自分もボダ、鬱
弟→プリ→ロスト時々ピエロ、引きこもり
他の役割も兄弟みんな背負っていた。
兄が一番可哀想で仕方ない。まだ幼かった自分は兄が発狂し暴れまわって母が泣く姿を見て兄は悪者だと思ってた。
誰にも頼れず一時も愛されず溜まりに溜まってぶちギレたら病院にぶちこまれて最期までゴミのように見られたんだ。
兄は9階のベランダから飛び降りコンクリートに打ち付けられて死んだ。母を許せない。弟がこの先どうなってしまうのか心配。

リトルナースだった
父親が癇癪起こして物を壊したり、母を殴ろうとしたときに止めに入ってなだめてた
どっちが親なんだかわからないな

自分もリトルナース、厄介だ。さっきも常駐スレで、ふいんきが悪くなって仲裁に入りたく
なった。どちらも別に悪くないけど、ヘタしたら、その人たちが規制をくらうおそれもあった。
でも、がんがってこらえた。当事者ら同士で解決するのがスジ、痛い目にあうのも
彼らの権利。昔、しゃしゃり出て、自分が集中砲火を浴びた痛い思い出があるのに、まだ
こんな気持ちになる日がある。厄介だ。

アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/

どうもしっくり来るのが無い…
血液型占いみたいに一部当たってて一部はずれみたいな

プラケーターだな。時々ピエロ。
成人して家でて、今はそういうのもうやめたけど。ちょっとは正直になれてるかなぁ。

学生の頃とか、仲良くなる友達がみんな病んでる子とか依存心の強い子だった。
たぶん、無意識にそういう子ばっかり選んでカウンセリングごっこしちゃってたんだと思う。
延々と人の愚痴や身の上話は聞くけど、自分の話はそれこそピエロみたいに軽薄な笑い話しかできない人間になってた。
母が・・・なんというか「愛してやるから私を支えてくれ」ってタイプの女だったのがそもそもの問題だわ。
ずっと「自分は愛されてる子供だ」って思ってたけど、今思えばそれが重荷だったし、鎖だった。

>>438
それわかる　余計なお世話かもっておもいつつ世話焼きしたくなる・・・
自分がリトル・ナースって意識はなかったけどそういう一面もあったのかも
ロスト・ワンだっていう自覚はあるんだけど

家族の中の、この人に対してはこの役割って感じで振り分けてたな今思えば

祖母に対してはヒーローだったし、母に対してはピエロ、姉にはプラケーター、父にはロストワンって感じだったな

それぞれ当てはまるものが多いがロンリーが1番多いかなあ
プリンス・プリンセスってのは溺愛なのか。親のアクセサリーというかマスコットというか
そんな可愛いもんじゃないが親の所持品みたいな感じは常にあったんだけど溺愛って訳ではないから違うのかな・・・
（マスコットが己の意思を持ち始め好きなようにしようとするとことごとく否定された）

こういうのは必ず当て嵌まるようで当て嵌まらないとこが出て来るね

スケープゴートでロンリーでピエロだ

ロスト・ワンとロンリーだ
父親の関心が俺に向かうと怒り出すからな
存在感を出さないようにしてた
そのまま大人になって今は社会からロスト・ワンとロンリーに成ってる

ＡＣなのかは知らんがロスト・ワンとロンリーが当てはまるな…

ロスト・ワン見るたび新宿の歌舞伎町思い浮かべる

ヒーローやって思春期からはロストワン。
中身が空っぽだ。

ヒーローとスケープゴートだな
よそ様に自慢できるサンドバッグみたいな感じ

当て嵌めようとしたらほとんど当てはまるな。みんなそうなのかな？

自分の場合は一家の自慢のヒーローでありながら、
酒乱の祖母相手には、ひたすらサンドバッグ役のスケープ・ゴート。たまにプリンス・プリンセス。変化が怖かった
父母相手には、いつもプラケーターとピエロだったな
とくに祖母からひどい扱いを受けてた父には、笑わせようとしたり怪我の手当てしたり慰めたり
父と母が祖母に襲われないようにおどけてみせる→ヒーローどこ行ったって全員に責められる→フルボッコ(スケープ・ゴート)
これでだいたい皆は夜に眠れるようになるから、自分なりのベストだったんだ
そんな自身の行動を振り返ったり、自分よりも家族の無事！って考えが強かったことを思えば、リトル・ナースもあるのかな
遊びらしいものは許されず家事をほとんど任されてたからイネイブラーも、か？

今よりがんばってるじゃないか…ぞっとした。あんな家に帰りたくない

自分のために頑張れるようになりたい

ロンリー一直線だったな。
うちの家庭は表向きは何の問題もなく見えるけど、父親は仕事熱心で家族には無関心で気に入らない事があると暴力振るう。
母親は俺を自分の気にいるようにしようと過干渉。
俺は小中学と学年全員の奴等からいじめられてて何度も登校拒否しようとした。
その度に母親はキレて俺に食器や雑巾を投げつけた。
俺はブチ切れした母親が怖かったから「良い子」という殻に引きこもって学校へ行き続けた。おまけに俺が心の拠り所にしていた漫画やゲームも否定して奪っていった。

大人になって双極性障害になって9年ちょい。現在無職実家暮らし。
まだ毒親と同居中………。

長文スマソ。

うちも表向きは普通に見えただろうけど内実の運営がどう考えても変だった
しかし解決出来るもんでもないしどうしようもないな

うちの馬鹿姉しんだほうがいいな

マジ基地


虚言僻ありだ交通事故でしねや

長男だけどスケープゴート、リトルナース、プラケーターと3つも当てはまる。
もともと姉がいたけど小さい頃に亡くなってるからほぼ一人っ子のようなものだけど一応末っ子(みたいに育てられた)気質もあるのかな…
でも成長するごとにリトルナースの気質が一番強くなった

あそっか
アダルトチルドレンって子どもみたいな大人の他に
大人みたいな子どもって意味もあったんだな

ハハハ懐かしいな
人の話を聞かねえくせに自分の話ばかり何度も何度も繰り返すコミュ障親父のせいで
そういえば子どもの頃は気を使いまくってたっけ

>>458
子供みたいな大人、大人みたいな子供
どっちもアダルトチルドレンの意味と違うしｗ
分かって言ってるのかも知れないけど迷惑な誤解釈だからやめて欲しい

元々はアダルト・チルドレン・オブ・アルコホリックで
アル中（の保護者）の子供だった大人、という意味だよ
機能不全家庭で子供時代を過ごしてきた大人ということ

スケープゴートとロンリーかな

ヒーローとプラケーターだったな
外では優等生としてマジメに尽くす
内では愚痴のゴミ箱として尽くす
一切自分自身の為の癒しは与えられない
在学中に燃え尽きて鬱、退学して自宅でひきってるよ

リトル・ナースだ私

スケープ・ゴートだった

プラケーターとスケープゴートかな。
わたしは三姉妹の長女、年子の双子の妹がいる。
早く一人暮らししたい…がんばらないと…

☆有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

普通の家庭って>>1に書いてあるようなことがない家なの？

ごめんあげてしまった

さげ

長寿のシンボルでもある折り鶴を折ることで、病気快癒・長寿がかなうという. 折れば折る ほど頭の回転が速くなり、創造力も豊かになります

ピエロ？
出来が良くて控えめな姉と好き放題やる俺って構図が出来上がってて
「好成績」の範囲内でバカをやって「適度に」世話を焼かせる（親を全うしてる満足感を持たせる）役
？が付くのは親が求めてきたら一緒になって兄弟をバカにすることもしてきたんで守ってはなかったから

姉はヒーローとイネイブラー（母の日なんか存在せず姉の日にしたいくらい母親だった）妹はロストワン
あと全員にスケープゴート？
それぞれ問題行動を起こしたことがあるが二親とも「お前のせいで家庭がうまくいかない」とそれぞれに言い切った
見事にAC三人も作っておいて疫病神はお前ら以外に何なんだと思う

うちの母(46？)が見事にイネイブラーに当てはまる…(昔の話から察するに)

>>470
長女が自分と似てる

俺、どれだったんだろwww

ピエロかな〜。

ヒーロー、ロンリー
幼少期ことを今から思い返す。

プラケーター、ピエロ、ロンリーに当てはまりそう
母子家庭な上に姉が不登校って状態で母の注意は９割がた姉に向けられてたので
ロストワン的な面もあったかも

常に家の雰囲気を明るくする役割を意識してた
そうしないと家の中の緊張感で自分も打つに成りそうだったし

自分も学校でいじめられてることとか
学校外の習い事の指導者に性的虐待されたことをずっと隠してた

イネイブラーって言葉を最近知ったけど、まんま自分のことだった。
自分と付き合った人はことごとく壊れていってつじつまの合わない嘘や責任転嫁を吐き続けるようになる。
最終的には彼女たちの友人さえもこちらの味方になってた。
一見すると被害者なんだけど、相手の人格も人間関係も壊していくとんでもない加害者だった。

典型的なピエロ1択な件www

ロンリーピエロだ
人間失格の葉ちゃんみたいな子供だった
あんなに頭よくなかったけど

主にスケープゴートでロストワン
対外的にはヒーローを望まれてた
外の人には褒められるばっかりだったのに
親は一度も肯定して褒めてくれたことない
それでいて家庭内では出来損ないの人間で誰とも生きられないコて貶められ続け
却って出来の悪い弟ばかり褒める為によく居ないモノとして扱われた長女だ

多分父親がヒーローでロストワンだったACだから
ずっとその復讐の道具にされてたカンジ

リトルナースとピエロ
二人姉妹の下のほうです
親の不仲をなんとかするためにぜんぶ自分のせいにしてお互いにそれ以上敵意が向かないようにしてた
険悪になりそうになったらおどけてそらそうとしてた
今もそうか…

>>161
すまない。どこらへんが子を物と扱っているのか分からないんだが。

皆さん凄い辛い思いしててワロタ。
このワロタは皆さんと比べると俺なんか幸せ過ぎて笑えたって意味だからなｗｗｗｗ
俺はそういうの良くわかれないけど、皆さんが回復（この使い方が正しいのか分からないが）される事を祈っています。

私的判断だけど、リトルナースとかスケーブゴートかな
親と祖母の仲が悪くて、子供時代からいつも仲介役としてやってきた
特に嫁姑の仲が悪くて、祖母と仲良くすると母にいびられ
母と仲良くすると祖母から嫌味言われた
父は仕事だけしてればいい人間で全く介入せず
いつも家庭の中はピリピリしてて、暇があればいがみ合い
いつの間にか、喧嘩してる人を見るとだれかれ構わずキレるようになってしまった
大人になった今でも治らない
ちなみに、うちはみんな外面だけはよくて親戚や周りからはいい家庭、いい人だと思われている
自分だけが唯一要領悪くていつも責任転嫁される役目
もうしんどいわ糞

ピエロ兼イネイプラーだな
片親だったが母と祖母の親子の間で掴み合いの喧嘩が絶えなかった。平日の深夜に母もろとも家を閉め出されることもあった
常に家の中の空気を読んで神経を尖らせながら二人が喧嘩に発展しないようにバカなことを口走ったり変な替え歌を歌ったりして場をなごませてた
祖母が倒れて後遺症で寝たきりになっても母には仕事があったから自分が家事と祖母の下の世話まで担ってたけど、それでも「お前は家の事をなにもしない、役立たず」と言われた
掃除機のかけ方もしらない女にな。

ヒーローでロンリー。
学校の成績が良く、オール５をとったり、美術や作文で市の賞を受けたり、
習い事の発表会でトリで演奏したり、部活にも打ち込んだ。
ブランド大学に入って、大企業に就職した。
でも、幼い頃から親から妹と比較されて性格をけなされ（私が一番親の手伝いをしたのに）
爪噛み、チック、髪の毛を抜くなど、ストレス症状も色々と。
就職して４年目に大きなストレスが重なって抑うつを発症し、過食と拒食も経験。
治るまでに５年以上かかった。

>>69
亀だけど同じだなー
ちなみにスケープゴートとヒーロー
何かしら輝かしい人生を歩もうとしてたのは他でもない両親のためと気付いたのは行動のあとだった
世間体しか頭にない親の虚栄心を見たそうと必死だったんだろう
親に誇りに思ってもらいたくていろんなことをしてきた
なのにずっとモラハラ父が暴れて家庭内はギスギスしていて
そんなだから私が発狂してみたりすると日常には虐げられっぱなしでその度に敵意は私に向くから私以外の家族はまとまっていたな
もう関係は絶っているけど、私がいないことで家庭がうまくいっているといいなと涙ながら思う

私も69と似たような状況だわ。
そういう親の元に生まれてしまった長子の不運。
ヒーローでロンリーでスケープゴートか。

スケープ・ゴート
小学生の時に学校や外ではこれだった　授業中に暴れたり
卒業する頃には諦めたんだろうな大人しくなって自信も希望も失ってた

リトル・ナース　イネイブラー　ロスト・ワン　ロンリー
これらはずっと
ちなみに母子家庭の長男で妹がいる

上の方で書いてる人が何人かいるけど同じように自分の家族欲しいけど色々怖くて無理

ここを読んだらわかった。
自分はリトルナース、プラケーター、イネイブラーだ。

うちは父方祖父母＋父＋母＋息子２人で、
じいさんは毒祖父、父母は共依存なんだけど、

自分がヒーローとピエロ
弟がロスト・ワン
母がリトル・ナースかイネイブラー

だと思う。
母は、話を聞く限り子供の頃からずっと自我が希薄なひとで、結婚後もそう振る舞ってる。
行動は当てはまるけど、親の場合もここに書いていいのかな。定義から外れている気もする。

二人姉妹の長子長女。
幼少期　ヒーロー、リトル・ナース、ピエロ
思春期　リトル・ナース、ピエロ、イネイブラー
青年期　ピエロ、ロンリー

ピエロが染み付いちゃって、家族以外のコミュニケーションでもピエロやってる。
自分でも馬鹿だなって思うんだけど。やめたら自分が全てから見放される気がする。
両親の仲が悪くて、おどけたり慰めたりなだめたり。忙しかったな、子供時代。
全然自分の為に生きてこなかった気がする。だからか、子供時代の記憶があまり無い。
最近は死ぬことばかり考えて愚痴を吐く日々。こんな悲劇のヒロイン気取ってるみたいな自分も腹立つ。大嫌い。
ちなみに妹はスケープ・ゴートとロスト・ワン。姉妹で見事に役割分担してたってワケね。死にたい。