朝、起きた時の虚しさ、絶望感

昔は朝起きた時は太陽の光や明るさを感じ清々しさで一杯だったのに。
今は朝起きると虚しさや絶望感に包まれる。
涙が出る事も。
いつからこんな感じになってしまったのだろう。

2g

>>1
鬱だからでしょ
病院に行っておいで

虚しさ、絶望感、ある。
自分はほかにも夢からさめきらない感じでわけのわからない恐怖心を感じたり。

age

どうしてこんなに朝がつらいんだろうね、本当に…

おはよう

消防のころ休みの日の朝は、わくわくして早起きしてた
RCカーグランプリ観るのが大好きだった

>>8
楽しみってほどじゃないけど、自分も見てた。

朝早く起きて楽しみに見た番組というと、実写版セーラームーンくらいかな。

朝おきたら夜のままだったらいいなぁ

夜中に何度も目が覚めて･･･
朝は起きたら憂鬱で･･･
鬱で机に向かう気力なく･･･
日中寝不足で寝てしまう･･･

なんだこの一日は･･･。

おはよう。起きちゃった。

>>12
女性ですか？

また朝が来てしまった

今からの時間帯は落ち着く。
でもどうせまた朝が来ると思うと鬱

ﾊｧ

確かに、朝が来ると
また振り出しだ

いちにちがゆっくり過ぎる
寝てるとあっというまなのに

たすけて

朝がきませんように！朝がきませんように！

ねむるのがこわい

朝がまた来る

朝きついね・・本当に。
夕方からのテンション持ち越せるなら
このままずっと起きてたいと思う

新しい朝が来た希望の朝だ

orz

目には目を
刃には刃を
絶望には絶望を

精神障害を医師から宣告されてからの二ヶ月間は朝が辛かったな。
また起きちゃったよ、というような感じ。
目覚める必要ないのに、死ねばいいのに、と思っていた。
胸から込み上げてくるような絶望感はいまだに忘れられない。

今は、我が身に起こった現実を受け入れ、簡単な仕事も始めたので、
仕事のある日の朝は単に眠いというだけの辛さに落ち着いた。

朝がきませんように！！

朝・・・来るね・・・。

また夜が明けてしまった

age

age

"朝は健康だなんて、あれは嘘。朝は灰色。いつもいつも同じ。一ばん虚無だ。
朝の寝床の中で、私はいつも厭世的だ。いやになる。
いろいろ醜い後悔ばっかり、いちどに、どっとかたまって胸をふさぎ、身悶えしちゃう。"

太宰治の「女生徒」より。まさにこんな感じだ。

朝が来るのが嫌で半端に夜更かししてしまう
緊張で明け方に目が覚める
おかげでいつも眠い
休日でも昼過ぎると明日の事を考えて憂鬱になる

age

三千世界の鴉を殺し　主と朝寝がしてみたい　　　、、、、、だった？

解決策のひとつとして、朝帰り？（１８禁で）
または、たまには朝までダレダレな夜遊び？（１８禁で）
上記の唄は参考までに。
誰が読んだものかは知りません。

三千世界の…ってその文、好きなんだわ
自分も誰が書いた文かは知らないけど

今、必要に差し迫られて貯金箱を缶切りで必死こいて開けた
数万入ってるかと思ったら八千円ちょっとしかなかった
ひどく絶望した
なんで自己都合退職でもないのに菓子配るとか金かけなきゃいけないんだよ
賞与や退職金よこせっつーんだよ、制服クリーニング代もかかるっつーのに
ああ朝が来て欲しくないから夜に夜更かしばかりしてしまう
休みの日は夕方まで寝てる
朝が怖い
朝は嫌いじゃないけど会社に行かなきゃならないから、今の朝は嫌い

>>34
女性ですか？

>>33>>34
「三千世界の…」は高杉晋作が詠んだとされている。
「おもしろきこともなき世をおもしろく…」とも詠んだり、感性豊かな
人だよね。
こういう人は無駄に長生きしないんだよな。
嗚呼…

鬱病じゃないの

朝、だりー

そして、なんかブルー・・・

何で目覚めてしまったのだろう…悲しすぎる

４０

朝

このくらいの時間が一番、楽

そーだなー
夕方から夜だなあ

夜の3時くらいから朝の7時までが一番心身共に楽だ・・・。

ラジオ体操の歌思い出すと鬱になる
何が希望の朝だよ…

上げ

あさは、だりー

朝になったら活動しなきゃいけないというような強迫観念があるんじゃないかな。
どうせ鬱でなにもできないのなれあ開き直って別に浅田からっ棚にも行動する必要ないって思えばよくね？
実際そうなんだし、朝になると何かしなければいけないなんて決まりないし。

続けて

朝起きると、胸が苦しい。
虚しいんだ。
生活は保障されているのに、趣味もあるのに、虚しい。

朝起きた瞬間は良いんだ。からっとした気分でおきられる。
だけどその直後から駄目だ。何もかも虚しくて、動けなくなる。
自分なんていなくなれば良いのに…と思うようになり、そんな気持ちで
一日が過ぎる。そして朝を迎えて…のループ。
希望もクソもねえや。

朝が来るから夜から憂鬱。
次の日が仕事でも休みでも憂鬱の大きさは変わらない。
もう何年も明日が来るのが怖い。

うむ・・

マジ俺死ねばいいのに
いつまで生きてんだろ

昔から朝弱かった

又、目覚めてしまった
何で目覚めてしまうんだろう…
もう目覚めなくていいのにさ…

目覚めなくていいのに目覚めてしまう自分
自分なんてこの世に必要ない
あー絶望的な１日の始まりだ

何で朝ってきてしまうのだろうか？
何もない日は１日が終わるのが早く
やる事がある日は１日が長く感じる
雨降ってると憂鬱な朝だ

仕事に行くときの絶望感は仕事を辞めるまで続くだろう。

又、朝がきてしまった…
こなくていいのに

>>59
俺もそうだ

俺は絶望感と言うよりは精神的に落ち着かなくなりくるしむ　

こんなスレがあるとは…

わたしも寝るのが怖くて不眠症だ…また同じ朝を迎えるのがどうしようもなく嫌でたまらない。

平日休日とわず、また朝を迎え､わたしを演じなければならないのが絶望へと向かわせる。

朝がきてまた同じ地獄のような日常が始まり、昨日のリセットされた日の様に､同じ日常をこなさなければならないのが…

目が覚めたら、また悩まなくてはいけない、考えなくてはいけない…。
終わりが見えない。
せめて明日は晴れてくれ…病院に通院する日だから…雨だと2割増で、気が滅入るから…。

もうやめたい！

頭痛が酷い

朝起きると気分最悪すぐるとか

最近毎日、朝になると泣いてしまう
朝が怖い
いつまで続くんだろう

すげーよくわかる
朝が辛い

苦しい

朝から薬を沢山飲むように…
もう自分の身体は薬に生かされているのでしょうか…
辛い…
辛い…
これで学校やめても何も残らない…
死ぬときは学校を辞めるとき。
学校辞めるときは死ぬとき。
死にたい。

>>69
大丈夫ですか？
あんまり無理しちゃダメですよー。
薬飲んでゆっくり養成して下さい。休学も視野に入れつつ、治療に専念するのも有りだと思いますよ。
学生時代に発病、治療後回しにすると私の様に使い物にならないダメ人間になってしまいますよ…。
とにかく、ご自愛下さい。

>>70
ありがとうございます。
でも今学校を休学したら私には何も残らないんです。
できるところまで頑張ります

朝起きたら、安定剤を飲む。
そうしないと仕事に行けない。
お腹が痛くなっちゃう。何でこんな駄目人間なんだろう…

精神と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

朝は、とにかく、胸が痛い。
昼間、絶望感で、ぼやーっとする。
夜は、大量に酒を呑んで、ごまかす。

身体ぼろぼろ、心ざんばらです。

毎日朝起きると苦しい
ため息が出る

生きるって地獄だね・・・
自分には何も無い　平穏な世界はどこかに行ってしまった
愛する人も居ない・・・・この世には居ないほうがいいのかな？

わかりすぎる
早朝覚醒
いつも鬱気分
絶望感疲労感
自分も胸が痛い

目覚めた時は悲しくなり、絶望的になり悲観的になり
何もしたくなくなる

たくさん薬飲んでもっと寝る予定だったのに…
いつもの癖って怖い
目覚めちゃうんだね

又、この後に朝がくるかと思うと気が重たい
朝なんてこなければいいのに

朝がきてしまった
こなくていいのに朝なんて
憂鬱な１日の始まりだ

あと数時間したら朝がきてしまうんだ…
ずっと夜のままならいいのに
朝なんてこなくていいのに

朝が来てしまった
こなくていいのに朝なんて
そして気付けば、何もしないまま夜になってしまうんだ
朝なんて嫌いだ…

又きてしまった朝
絶望的な気持ちな朝だ…

朝なんてこなくていいのに何でくるんだよ

気付いたら朝がきていた。

朝か
絶望感しか味わえない朝
外が晴れていて明るくても気分は落ちている

test

朝がきてしまったよ…
凄い憂鬱な１日の始まりだ

朝か
きてほしくないのに朝が今日もきた

.

すごいわかる。年とってくると感触かわってくるよね

一日きょうもなんにもせずこうして日がくれるのを待つのみだよ

下に同じく

もし旦那さんが働けなくなった時はどうすんの？それでも永久就職するの？

鬱が良くなれば、朝のイヤ〜な気分はなくなるからね、朝だ、おっしゃー!!って思えるようになるからね

又、朝がきた…
憂鬱な１日の始まりだ

朝だ
また寝たきりの一日か

あったらしーいあーさがきた♪きぼうのあさーだ♪

ラジオ体操懐かしい

朝から陽気なラジオ体操腹立つ

がんばりすぎたかな
また目覚めとともに憂鬱さが

何で朝なんかやってくるんだろう
朝なんかこなくていいのに

朝とは言えないこの時間帯がずっと続けばいいのに…
無理だとはわかるけど、この時間が続いてほしい

憂鬱な朝がきてしまった…

朝がきた
きてほしくないのにきた
絶望感でいっぱいだ

寒くて早く目が覚めた
なんか空っぽだ

わかっちゃいるけど…又、朝が来てしまった…
もういいのに

また朝がきた
こなくていいのに…

朝なんかこなくていいのになあ

朝かあ。
夜から朝が１番嫌いな時間帯だな。

日曜の朝、起きるといつも強烈に
死にたくなる

だれかたすけて

もう朝なんてこなくていいのに又、きてしまった
死んでしまいたい

何で朝なんてくるんだ
永遠にこなくていい、朝なんて

又、目覚めてしまった
もう嫌だ、朝なんかきてほしくない

このあと数時間したら、当たり前だけど朝が来る
今から気分が冴えない
朝なんて来てほしくない

雨の朝
憂鬱感が益々ひどくなる

外は晴れているのに気分は塞ぎこんでいる
明日からは天気悪いみたいだ
朝…こなくていいよ

もう仕事行きたくない
あと何時間かで朝かとおもうとつらい
もう朝こなくていいよ

何もかもが虚しい
夢も希望も無い
なぜ生きてるのか我ながら疑問

又朝がきてしまった
わかっちゃいるけど、虚しい悲しい１日の始まりだ

朝なんかこなくていい
このまま、ずっとずっと夜のまま夜が明ける事なんてなくていいんだ
明けたら、又辛い１日が始まるんだから

もう朝か、又朝か
憂鬱だな

絶望いっぱいの朝が来た…

朝は不安感も強くなる

又朝がきてしまったか…
１日が長く感じるな

目覚めたくないのに目覚める
もう目覚めたくないのに

【寝逃げ】ずっと眠っていたい【現実逃避】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1274341311/

今日、起きたときなぜかウキウキだった。
どうしたというのか…。

寝逃げしたいけど仕事があるから、休めないよ…

hosyuo

こんな時間まで寝てしまった…
目覚ましセットしたのに
一度起きたのに
やることあるのに
俺何やってんだよ…
もう一生目なんか覚めなくていいよ…

もう覚めないで

仕事してた時は朝がしんどかった。
今は夕方から深夜にかけてしんどい。
テレビはおバカクイズ番組とかバラエティばかりで見たら具合悪くなるから、
布団でうずくまってる。
それを医師に話したら、普通は朝しんどいはずなんですけどねぇと、話を聞いてもらえなかった・・・

ほしゅ

朝から落ち込みが激しくて、吐き気がしてたから吐いてしまった。
ノロではないです。
精神的な物です。

ほしゅらないと

つらいでーすう

うつは、つらいです

毎朝動悸と涙を流しながら起きるのなら死んだ方がいい。

涙を流しながら起きるのですか？

さぞお辛いでしょうに・・・

朝、目がさめると
「今日もまた生きなければならないのか…」
と絶望し、
「あのサル２匹−父と母とよばされる人−がいなければ
　オレはこの世に生まれてこなかったのに…」
という怒りの感情が目覚めてくる。

生きていても何にもいいことなんかなかった。
自殺するために生まれてきたようなもんだよ。

ほしゅ

いい夢見てたときや
思い出せないけどなんとなく楽しい夢見てたときがつらい

寝たら朝がくるから寝たくない
寝なくてもじりじりと時間は進んでいくし睡魔も来る
でも寝たら次の瞬間には朝になってる
ずっと目が覚めなかったらいいのに

ふーんちとちがうな
今日もまた何もしないで生き延びてしまったような感覚ですわな
このままずっとこの生活をし続けたらまちがいなく堕ちてしまうな
分かっているけど、どうもやる気が起きない
だから注射でチクリと楽にいきたいんだよ
でもそんな夢のような注射が売られたら
みんな買いにくるだろうなと想像してしてしまう

朝は頭痛と脱力感で地獄。だから夜は眠れない。
仕事の日は一日奴隷だし休みの日は休みが始まってたことに絶望。
特に何もしなかったことに次の朝絶望。ずっとこう、もう嫌だ。

ほしょ

朝起きたら、眠剤のせいで胃痛と、口の渇きで気分が凄く悪い。
まず歯磨きをして水分をたっぷり取らないときつい。
アモバンほどではないがロヒプノールもかなり胃に悪い。
あとドライマウスぽくなる

ほしゅ

自分もロヒプノール飲みだしたてから朝が胃が痛い。
しかも水分取らないと喉がからから

ほしゅしておくよ

ほしゅ

楽しい夢見てたときがつらい

幸せな夢見たらずっとその中にいたいと思う…苦しいな。
昨日から切ないのかモヤモヤしてる。
この感覚はなんなんだろう、薬に頼りたくなってしまう

つらいでーすう

朝起きた時の空腹感と喉渇感
喉がカラカラなので水かお茶を３００ｃｃぐいぐい飲む
寝起きでまだ頭が回ってない状態だというのに話かけてくる糞女がいる
どうやら女という生き物は人に気を遣ったりするのが苦手らしい
男の場合は顔の表情を察して「あ〜寝起きかな　今話しかけるのは止めておこう」となる

玄関を出てすぅーと息を吸う
まだ早朝は早春とはいえまだまだ空気が冷たい
そしてＴＶをつけ目が覚めたところでチャーハンを作る
満腹になって今日も１日幸せを感じる

hosyuo

朝なんかこなくていい

朝目が覚めた時泣き叫び出す。
生きているのが嫌だと。

みんな無事ですか？

ほしゅ

又目覚めてしまった
永遠に目覚めなければいいのに…

ほしゅ

又今朝も目覚めてしまった
目覚めなくていいのに
何で目覚めてしまうのだろうか

朝なんてこなくていいのに
又絶望感いっぱいの一日が始まる…

ほしゅ

ほしゅ

ほしゅ

今年になってからずっとこの症状なんだけど…。
病院行くべきかな？
朝は動悸も酷い。

本心は、このまま眠り続けたい！

>>4
亀だけど同意｡
ある日突然夢からさめて｢嫌な夢だったなぁ｣って､
もう1度､発病前(?)の爽やかな朝に目覚めるって信じてる自分がいるｗ

>>154
夢の中で素敵な街で魅力的な女の子と出会って最高の気持ちになり一目惚れのような感覚を味わったが、目が覚めると夢とわかりその後もその一目惚れの感覚がまだ残ってることがあって、
もう二度とあの街とあの女の子に会えないと思うと切なくなったよ。あの夢の感覚はすごく不思議だった。

ちなみに現実ではまったく一目惚れもしないし、現実の女にも興味がない。

朝が来てしまう

朝も夜も昼間も大嫌い。
早く死にたい。

朝になってしまった
まだ眠りたいのに寝れそうもない

朝に限らず昼寝して夕方起きた時の絶望感も異常‥眠るの怖い。

絶望あげ

今も朝は嫌いだけど短大行ってる時が一番ひどかったな 不安に押し潰されそうに目覚める

寝ないでむかえる朝はなんともいえない気分になる
４時２０分頃からかな
空が暗い青で綺麗なんだ
まだ夜の冷たいいい香りがしてとっても静かで
でも寝るともう駄目なんだ
特に夢をみた日には
夢の中では毎回誰だかわからないけどいろんな人と会うんだ
話したりしてとても楽しい
でも目が覚めるとなんの変哲もない見慣れた部屋の布団の中にぽつーんと寝転がってるだけ
起きたばかりはまだ夢の中の記憶が鮮明に残っていてそれがまたさらにさびしくさせる

夢の中のほうが充実していて、目が覚めると溜息が出る。

夜中の中途覚醒で目覚めた時は絶望感に襲われない
朝になり、６時頃の陽が出ている時に目覚めた瞬間は絶望的になる

太陽がなくなればいい
太陽のせいで鬱になるんだよ

目が覚めてからずっと
「あの時あの人にこう言ってやれば良かった･･･」という思いが
頭をよぎります。
今まで自分を押し殺して、問題があると思っていても
「いいよいいよ」と人を許してきました。
そのツケが朝来ます･･･本音で話した方がいいんだろうな･･･

朝起きてまさに地獄が始まる感じ

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

不眠の朝でも絶望

現在43才　20才からきて22才の段階でははっきり「若禿」と認識できる程度に
なった。
世間では嫌われているが地方公務員になった。今もそう。30才を過ぎるまでは
周りに独身も多かったし、「俺もそのうちどうにかなるさ」と考えて生きた。

この10年で大きく変わった。独身なんて少ないし、同年代は子供が大きくなって
きている年代だ。俺の「そのうちどうにか」という無根拠な信仰は消えた。
結果として恋愛はできなかったし、万事消極的で友人もほとんどいない。
禿げて以降の活動は仕事だけのような感じだ。

そして今までの実体験の結果、女はどんなやさしい性格を持っていても禿は本能的に
ダメな事を認めざるを得なくなった。

そして激務職場に異動した俺は鬱を発症した。激務といっても20代の頃よりましな業務
だ。しかし、俺には「今を頑張っていれば何とかなる」という自己欺瞞はもう通用せず、
モチベーションが保てなくなっていた。

その職場を異動し、鬱も一応治った今もそうだ。
俺には護るべき妻子もない。家も独身では買う意欲がなく賃貸のままだ。


そして今現在、明日以降仕事に行きたくなくて悶々としてる。
関係ない人は笑うが、禿は地獄だった。青春らしい思い出もない。
家庭も獲得できなかった。正直、もう生きる気力がなくなってきてる。
生きててもより悲惨な現実が待っている。今度は老いていくのだ。

俺は禿げで人生台無しになったと思っている。笑いたければ笑え。
笑わない人は俺が今後生きていくためのモチベーションを提案して
くれないか？こんな休日に１人でＰＣに向かうしかできない残骸みたいな
俺に。

つ【カツラ】

朝を迎えたくない
朝なんてこなければいいのに

朝はやっぱりやってきてしまうんだ…

朝なんてこなくていいのに…

又朝を迎えてしまった

朝がくるのが怖い
朝を迎えるのが怖い…

やっぱり朝はきてしまうんだね

朝なんかこなければいいのに
永遠に目覚めたくなんかないんだ

朝はこなくていい
きてほしくない

又、朝を迎えた
いつまでこの憂鬱が続くのだろうか…

何で朝はくるんだろう
又目覚めてしまった

朝こないでこないで…
夜になるといつも思っている
そして翌朝、目覚めてしまった時に絶望するんだ

もう二度と朝を迎えたくない
永遠の眠りにつきたい
なのに又目覚めてしまう
そんな自分が情けない…

朝なんてこなくていいのに…

もう朝か…

test

test

訳もなく泣きそうになる

明日なんかいらない

<<187
今30だが似てる。容姿学歴もそろってたが禿げておかしくなった。
大学生のころから禿げて籠るようになって就職も学歴からするとしょぼいところにした。
ネットでエロ画像見たり、過去の自分や女のことを思い出すばかりの日々。
20代はそれで終わった。

昔の友人は子供を持ったり一流どころで活躍したりしているのに、
何故俺だけこんななのかと。最近までずっと思ってた。
ずっと逃げてたからだ。禿げてても現状よりはマシにはすることは出来ただろ？
結局187の奴も俺も甘いんだよ。

おっさん43歳でもちゃんと職あるしその気になれば家庭も持てるさ。
地方公務員なら地域貢献に生きがいを感じてみてくれ。
体を鍛えることから始めるといい。体が締まっていくと結構嬉しい。
年でもできる水泳がお勧め。あとは合気道とかか。

あと、禿げのせいにしているうちは何も変わらん。
年下が偉そうなことをいってすまん。

ずっと眠っていたい。
もう目覚めたくない

今日も起きてしまった…

何で目が覚めるんだろう

でかいゴキブリに追い回される夢見て飛び起きた

眠ったまま逝きたい

薬放り込んでじわじわくればやっと動ける
ごく稀にね

勇者様そろそろザメハお願いします

アストロンもういいです

ストーリー進めてください

宿屋イベントないですから

とりあえずコンロにメラ使いたい

むしろ地球にマダンテを

自分にニフラムのほうがいいな

朝なんてこなければいいのに
震災で亡くなった人たちの中には私なんかよりもっと社会に貢献している人がいっぱいいただろうに
なんでこんなクズが生き続けてていいわけ？
朝なんてくるな、二度とくるなよ

毎朝薬で誤魔化して起きる
でも何もないや

朝が辛い
無気力、空虚感でずっと布団の中
駄目そうなときは薬飲んで効くのを待つ
起きる気力がない
何だよこれもう嫌だ

朝もだけど昼寝した後の絶望感は異常

>>224 解るー！日が暮れていたりするともう、どん底感でいっぱい

今日も寝てた・・・

朝が来る
死にたくなる

今度こそ目が覚めませんように

早くに目が覚めてしまい、悲しくなりました

今日も目が覚めてしまいました
我が父のように心不全で逝ければどんなに良いか…

なぜ温かい布団もおいしいご飯もあるのにこんな気分なんだろう
豊かな国で衣食住に苦労してる人は少ないはず
ましてやここに書き込めてる人達なんて尚更
仕事が人を悩ませてるのか？金が人を悩ませてるのか？
若者の死因で自殺がトップの国なんてどこが豊かなんだ
どこに向かって焼け野原からここまできたんだ
今日もご飯を腹一杯食べてお風呂に入って布団の中で思う
もう朝なんて来なければいいのに

どうしてもまた朝がくるんだな・・・
朝起きたらまず布団の中でお経を読むんだ
藁をもすがる思いで
『神様仏様何とかして下さい』と願いながら
やおら起き出して今度は仏壇へご先祖様に
『どうしたらいいですか？行ってきます』と口に出して言う
祖父の遺影を見て申し訳なくなる
前に一度ダメになりかけたとき祖父は夢にでてきてくれた
ニコニコしながらおれの名前を呼んだだけだったけどおれは救われた
生きるのは恐いけど、死んだじいちゃんに心配かけちゃだめだよな

むなしいなーー
むなしすぎる。

いつも悪夢を見る。
だから朝目覚めると最悪の気分。
でも、たまに幸せだった頃の夢も見る。
だけど、そっちの方が実はひどい。
だって現実に引き戻されたとき、自分がどんな劣悪な環境にいるかを思い知らされるから。

寝るのもこわい
でも寝なきゃ