雑談=^･ω･^=◆７

　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ つ/__　o、 |、
　　　　　（ 　・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　　　　　　□| ・　　|
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
お茶が入りましたお。どうぞ。
つ旦~

･基本顔文字付きで雑談するスレです。
･愚痴でも、相談でも何でもおｋ。まったり進行。
･荒らし、煽りは華麗にスルー。殺伐はいや。
･sage進行でお願いします。
･950過ぎたら誰か宣言して次スレ立ててください。



　　　　　☆ヌクモリティは忘れないで☆


前スレ
(*´・ω・`)◆５
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254421707/l50

>>1
乙！！ありがとう＾＾

　　　　　　　　　 ,へ　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 　 ＼　　 　 |　　　 ／　　　　 ,ハ百
　　　　　　　　　＼　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　 ｜　 ／　　　　　　ム.只
　　　　　　　　　／へ／）　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .／￣＼
　　　　∧＿∧∩　　）（ 　　　　　　　　　　　‐　‐ ‐−──（ ﾟ ∀ ﾟ ）──−‐‐　=夫=_
　　　 .（*･∀･）７ 　 (　 !　　　　　　＿＿＿＿＿＿ﾉ'""ゝ.　＼＿／　　　　　　 フi三iヽ
　　　ﾟ .冂つﾑﾟ_」　　 Y　　　　　　 (＿　　 ＿＿＿_)　　　 ':;　 ｜　　＼　　　　　　'─'
　　゜　ﾑ_」」」」ゝ　　 人　　　　＿＿＿)　(＿＿∠＿＿　　 ＼｜　　　 ＼
　　　(,_,,ノ ｀ー´ 　 （　 ';　　　(＿＿＿＿＿＿＿＿＿_)　　　~':;,,.　　　　 ＼
　　　,'　.　/ .'　　　　 ヽ （_　　　　　　　　,,;::'~　　　　　　　　　　　 ~':::;;,,,_
　　/　/ '　　　　　　　　＼ヽ. 　__,,,,-‐''"~　　　　 ∧＿∧　　 (￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣）
　　 '０　　　　　　__,,..l⊂Z＿).⊃!　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）　　 ￣￣￣￣)　(二二二二二......　　０
　 ０Π０- ‐‐'''"" 　 |;;:.:. ヮ . .:::;|　　　　　　　　,べヽy〃へ　　(￣￣￣ 　　　　　　　　　　　　０Π０
　 ＨΠＨ　　　　　　 ∩.∧＿∧∩ 　　 ∧∧/　　:| 'ツ' |　 ヽ　￣λ＿λ￣￣￣￣ ∧∧￣ ＨΠＨ
　�E�E�E　　　　　　匸（´∀｀；）ﾌ　　　(,ﾟДﾟ,).　o |=宗=! o　|　　（　｀ー´） ヮ　　　　(ﾟーﾟ*)　�E�E�E
　 |l|lil|ili|　　　　　　　　瓜ゞｯ=Lく　　 ,くﾘ=ｯ=[ゝ.__」｢｢｢｢L＿.」　　厂〉=ｯ冂づ　ﾇ　Oヮ⊂[]ﾖ　 |l|lil|ili|
,,.<卅卅ゝ.__.,.,.,___.__.,.,.,（＿_）ヾZ)'_.,.,_じ（ﾉﾙﾊ）Jつ｣｣｣｣｣⊂ｿ.,_.,_.（入ﾑ]つつ.__,L!__.　(＿」つ.,<卅卅ゝ,,.,,

|　 |　　　　そ〜〜・・・
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`)
|餅|(:ﾟ::)ｏﾉ　(´･ω･`)
|￣|―ｕ'.　 （.　　　　）
"""""""""""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･(:ﾟ::)
|餅| 　つっ (´･ω･`)
|￣|ｕ-ｕ'.　（.　　　　）
"""""""""""""""""""

|　 |
|　 |_∧
|＿|ω･`). 　　.(:ﾟ::).
|餅|o ノ　　 (´･ω･`)
|￣|ｕ'　　　（.　　　　）
"""""""""""""""""""

|　 |
|　 |　ﾋﾟｬｯ!
|＿|.　　　　　.(:ﾟ::).
|餅| ミ　　　(`･ω･´)　ｼｬｷｰﾝ
|￣|　　　　（.　　　　）
"""""""""""""""""""

前スレ落ちたな
何か調子悪い
何かモヤモヤ、イライラ
てか今年厄年だ

tesu

規制解除キタｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!

　　　　　 　　γ~）
　　　あ　　　　 し' |
　　　け　　γ~）　 |
　　　ま　　 し' |ｰγ~）
　お .し　　 |　 |　 し' |
　め て　　 |―|　 |　 |
　で　　　　ミ(ﾟДﾟ,,)ﾉ彡
　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐU彡
　う　　　　 》======《
　　　　　　 |_|_|_|_|_|_|_|
　　　　　　　　U~U

やっと解除きたよｗ
まだ携帯は規制中ですが（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

今年もよろしくお願いします。
てか、やっと休みだお。
二連休！！
今日は病院行ってきたお。新年早々採血させられたお。
マジであれは怖いのに、心の準備できてないんすけどーーー！！
ブスっとやられました。。。
怖いね。。。
いつもと違う先生だから状況わかんないと思うけど、
金銭的に厳しいから薬減らして欲しいって頼んだ。
ちょっと減らしてもらったお。その後、丸井にいってダウン二着買い込んでｗｗ
意味なしｗｗｗ

ちょっとね、色々吐き出したい事が溜まってたんだけど。。。
もう忘れましたねｗ
休みになると完全仕事の事忘れるから。
どうでもよくなっちゃうんだよなｗ
てか、明日はおばぁちゃんの家に凸しようかと思うんだけど、
美容院にも行きたいんだよね。。。
マジ時間がないから。。。あああああ、悩むｗ
まぁいいや、美容院は。おばあちゃんち行こう。決めた、今ｗ
でも、ちょっと池袋のパルコいきたんだけど。。。
まぁそれはあとで考えよｗ
てか添い寝たんはまだ規制中かな？？？

ぬこが近所にいればなぁ。。。
ぬこ離れ出来ない゜゜(´□｀｡)°゜。ﾇｺﾝ･･･

猛烈に暴れたいですね。今まさに！！
フェスでぶっ倒れてもいいってかそんなぐらい暴れまくってきたけど、
まだｱﾊﾞﾚﾀﾘﾅｲﾝｼﾞｬｰｰｰｰ！！！
そんな気持ちです。
あんまりお正月っぽいことはまったくもってしてません。
クラブのイベント行きたかったけど、その日バイトだったから。。。ダメだた（ ´Д⊂ヽｳｪｪｪﾝ

あああああ、まもなく憂鬱なあの日がやってきますよ〜〜。
歳をとることよりも、寂しいのはやっぱり誰もいないからですね。。。
歳もとりたくねーーｗｗｗ
前日のライブ行きたいんだけど、チケとれなそう。。。
あああああ
暴れたい。。。
躁なのでしょうかね？私には良く分かりませんｗ

暇だったので一人雑談を繰り返してみますたｗ
久しぶりの書き込みにｗｋｔｋしてるのかもしれませんｗ

ぬこ、早くスカイプいれてっちょｗ

腹痛い
あれきついお
スカイプもうちょっと待っててね

クラブはのりＰのイメージがあって怖いお

>>14
おなか大丈夫？？
まだ痛いかな？？横になって、回復しないようならお薬飲んでね。
クラブは好きなバンドのイベントだから、怖い感じじゃないと思うよ！
クラブは確かに危ないところもあるらしいけど・・。

バイト帰りに急に不安に押しつぶされそうになって、電車降りる頃にはマックスやばくて、
嗚咽しながら息が出来なくなりそうになって、
家に着いて吐いてしまった。。。
なんで急にこうなるんだろう。。。
もうやだな、苦しかった。
誰かに助けてもらいたかったけど、誰にも頼れないし
昨日までは順調だと思ってたのに、
なんでいつもいつも死にたくなるんだろう。
そんな時に飲む頓服があるんだけど、
飲まないからダメなのかな。
薬から早く卒業したい。生きるとか死ぬとかに囚われたくない。
泣きたいけど泣く事すらできない。涙もでない。
泣いたらすっきりするんだろうな。。。

お風呂に入って落ち着いてこよう。
明日はまた笑顔で過ごせるようにがんばろう。

昨日は落ち込みすぎて、いろんなことがフラッシュバックして、かき消したくてODしてお酒を飲んでしまった。
朝起きたらゲロまみれになててしかも、服も変わってて何してたのか全然覚えてない。。
バイトは休みにしてもらえたけど、もう最悪。
てか死ぬ気でOD＆酒したから起きた時はあれまだ生きてるって感じだったな。。
ラグもゲロまみれだし、掃除と洗濯しなくちゃ。。。
もうやだな。落ち込むの怖い。

(｡ρω-｡)ﾉ

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼ .......ｚｚｚＺＺＺ
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)(´д｀*)o.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
　　　　ヽ　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　 ＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

>>19
規制解除おめでとう＾＾

今日一日何してたか分からない感じで終わってしまった。
休みだけど何だかただ呆然と過ごしてしまった。
辛い時苦しい時いつも誰か助けてって思ってしまう、自分の弱さが嫌だ。
所詮人間は一人なんだし、助けてくれる人なんかいないのも
散々分かってきてるのに、苦しくなると自分ではどうしようもなくなっちゃう。
自分で何とかするしかないのに。
早く一人でも大丈夫になりたい。
どんなに苦しくても誰か助けてって思わない強さがほしい。
また明日からバイトか・・・。
一生こうやって働いて生きていかなきゃいけないんだよな。
甘えなのかもしれないけど、正直今は辛い。
辛くて息が出来ないって言う子がいたけど、こんな感じなんだろうか。
薬飲むの怖い。もう薬飲まないでいい生活を送りたい
みんなみたいに笑って普通に生活したいだけなんだ

どうしたらこのループから抜け出せるんだろう。
自分次第だって分かってても自分でもコントロール出来ないし、
落ち込んでいったらとことん落ちていく。
死にたい死にたいって頭の中を言葉が駆け巡って、
死にたくなんかないのに、その言葉がぐるぐるグルグル回ってる。
死なんか考えたくないのに、死んだらとかそんな事ばっかり勝手に浮かんでくる。
私は死なない。絶対自殺しない。そう決めてるのに何でって。もう思考回路がめちゃくちゃなんだろうか。
死にたくない人に私の命をあげられたらいいのにな。一番役立つと思う。
誰かが死んだってニュース見ても、あーなんで私じゃなかったのかなぁと思う。
自殺はしないけど、やっぱり死んでしまいたいってそう思う。
だから、タバコもやめない。むしろ無理やり吸ってる時もある。
まぁそんなの長いスパンじゃなきゃ死ねないだろうけどｗ

長生きなんて考えられないし、自分がおばあちゃんになったらなんて
考えたこともない。
多分そこまで生きないって昔から思ってたから。
そのうちぽっくり死ねればいいな。
昨日死んでたら良かったのにね。なんで今もこうやって生きてるんだろう。
なんか不思議。

(｡ρω-｡)ﾉ

>>25
=^･ω･^=ﾉ
最近は寝れてる？？
添い寝たん最近全然しゃべってくれない（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

というか私がチラ裏しまくってみんなドン引きしたっていうｗｗｗ
ｽﾏｿ・・・(´Д｀)

あと三日間がんばるお。
明日も早いから寝るお。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ(つд･) ﾐ☆

ドン引きってより呆れられたんだろうな。。
はぁ。。

>>29
=^･ω･^=ヾ(･ω･｡)ｲｲｺｲｲｺ

　　∧　∧
　=^･ω･^=
　 とし-Ｊう

>>29
私はドン引きもしてないし呆れてもないよ。
ただ携帯規制ですぐレスできないし自分自身も気持ちざわざわしてて頭働かなくて上手く言えないんだ。
ごめんね、、
でもこれだけは言えるお。
みぃが生きてて良かったよ。
ＯＤだけじゃ死ねないよ。
てかみぃ自身が一番それ分かってるじゃん。
ＯＤは脳や体に悪影響だからあまりしちゃ駄目だお。。
余計苦しい思いするだけだよ。
みんな苦しい時に誰かの助け求めたくなると思うよ。
私も苦しい時とか誰か助けてーってなるしそんなもんだよ。
だから自分ばっかり責めちゃ駄目だよ。

余計なお世話かもしれないけど、
今の病院薬治療がメインっぽいからちゃんとカウンセリングしてくれるとこに移った方がいいんじゃないかな？
文面見てたらみぃの心の闇が原因なのかなって思ってさ。
心療内科と精神科の違い調べたけど、これといってはっきり区別できないみたい。
ただ心療内科の方がみぃにあってるんじゃないかなと思って‥

落ち込んでいく原因ってあると思うんだ。
私は進路(今)の事で考えたり小中学生の頃の嫌な記憶思い出して
物思いにふけったりしてたらどんどん落ち込んでいくかな。
あとあれの前とあれの時も。
こんな自分が仮に大学行っても上手く行くのかなとか
また上手く行かなくて中退して辞めてしまうんじゃないかとか
あーだこーだ言ってるけど結局進学出来なくて家に寄生虫パラサイトになってしまうんじゃないかとか
そんなこと色々考えてたら落ち込んでしまう。
そんなのやってみなきゃ分からないしどうなるかも分からないのに最初から決めつけて
一人で空回りしてる。いつもそうなんだよね。
てかネガティブなのが根本的な原因なのかもしれない。
普通の人だったら「さあやるぞ!!(`･ω･´)」ってなるのに私はマイナスな事ばかり考えてる。
それが原因かなって思ってる。だから気分を上げるための薬も必要になってくるのかも｡｡

何が言いたいかって言うとみぃは何が原因でそうやって落ち込んでいくのかなと。
自分を見つめ直したら原因分かるかもしれないって思ってさ。
偉そうなこと言ってごめんね；

>>30
ありがとう。がんばるお。

>>32>>33
ごめんね、無理やり書かせたみたいになっちゃったね。。。
前にも言われてたけど、やっぱり病院さがしてみる。
根本的にある物を変えていかなきゃいけないね。
生理前でもなかったんだけど、なんか最近ダメで今日もバイト休んでしまった。。。
実はこないだも休んだばかりで。。。ODしても辛いだけなの分かってるのにどうしようもなくなっちゃうんだ。
死ねないのは分かってるけど、どうしても止められない衝動にかられるんだよ。
本当にちょっとした事が原因で落ち込んで行って、そこからどんどん過去の事とかが
バーーーってなってどんどん落ち込んでしまうんだよね。
自分でも止められなくなって、本当に嫌だ。
早く抜け出したい。このままじゃダメだ。

>>35
(o^_^o)つ
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/s/?@0_mall/bo-ya/cabinet/00244638/img21900497.jpg

どういう事でって言うといつも変わらないのかもしれない。
最初に落ち込む原因は、バイト先で嫌な態度をとられたりして、私なんかとか思い始めて
このまま一生こうなのかなとか誰にも頼れる人なんかいないとかそんな事が
グルグル回ってきて、そうすると過呼吸みたいになっちゃって誰か助けて！って思うんだけど、誰もいないって・・・
そこから過去の事の嫌な事、生きてる意味なんかないとかそんな事考えてしまう。
このまま一生一人でどんなに苦しくても働き続けなきゃいけないんだ。とか
当たり前の事なのにそんな事であーーーってなっちゃう。
甘えてるんだよな、多分。
ニートになりたいわけじゃないし、お金もほしいし、だから頑張ろうって思うのに
最近バイトに行きたくない行きたくないってなっちゃって。
起きるのもつらいし。
寝るのも怖い。起きれないんじゃないか、明日になったらまたバイトにいけないんじゃないかって。
もう終わってるよ。

>>36
そうなのかな。。。
力が入ってるのかな。
うまく流れに乗りたいな。。。

　　∧　∧
　=^･ω･^= 　明日は明日の風が吹く♪
　 とし-Ｊう

>>39
だといいんだけど＞＜明日はちゃんとバイト行けるだろうか。。
代わってくれるって言ってる人がいるから甘えたい気持ちもあるんだけど
明日になってみていけそうだったら行こう。
何も食べてないのやばそうだから野菜ジュースだけ飲んだ。
最近野菜ジュース飲めるようになった。
青汁は粉末だけど、それも飲むようにしてる。

心療内科調べてみたけど、カウンセリングや精神療法は別途って感じで、しかもめっちゃ高かった。
メンタルヘルス板で調べてみたけど、なんか良くわかんない。。。
ひとつだけ気になる病院があったから明日電話してみようと思う。
なんか一日中横になってたら少しだけ気分が晴れてきた気がする。

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼ .......ｚｚｚＺＺＺ
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)(´д｀*)o.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
　　　　ヽ　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　 ＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

寝れない・・・

おはお。結局今日までバイト休むことにした。多分明日は大丈夫。今日は何も考えずに
有意義に過ごしてみる。そしたらまた前に進める。そうしなきゃダメなんだ。
多分。

そうなんだ

>>45
わかんないけど。。。そうだといいなっておもいますた。とりあえず自分に言い聞かせてみたｗ

よし、暗くなる前にワンコ連れてお散歩いてくる。
野菜ジュースゲットしてこよう。あとタバコもｗ

いてらし

　　∧　∧
　=^･ω･^= 　
　 とし-Ｊう

ただいま=^･ω･^=ﾉ
添い寝たんは今年から顔文字かえたのかお？ｗ
ワンコは美容院に預けてきちゃった。
もう一匹のワンコは家に着いたら吐きまくり。。。薬あげようにも
ご飯食べてくれないから困った。。
明後日まで様子みてまた病院に連れてかなきゃかもなぁ。

てか顔文字まったく登録してないから今日からがんがろうかなｗ
マジマンドクセ('A`)

>>48さんは
もしかして・・でもageないから違うか。。。
芸無し君はどこに行ってしまったんだろう。
添い寝たんが心配してるから、私までなんだか心配になってきた。

そういえば死亡さんのスレが見当たらないんだけど。。。どこに行ったのかな。。
死亡さんと久しぶりにお話したかったのにな。

>>50
(｡･ω･｡)いやなんとなくｗ

>>54
そっちのが落ち着くｗｗｗいや、なんとなくｗ

ボケボケしてたら気になってた病院に電話するの忘れたorz
まぁいいや。明後日電話してみよう。

(｡･ω･｡)(,,・ω・,,)(‘ー‘)(o^_^o)(^o^)(^-^)(o^v^o)(o^−^o)(^〇^)(⌒‐⌒)(。-`ω´-)

なんとなく

>>58
なにが？ｗｗｗ

∩( ・ω・)∩
(∩・ω・)∩
( ∩・ω)
(　∩・ )
(　 ∩ )
(　　∩)
∩(　　　)∩
(∩ 　 )
(・∩　 )
(ω・∩ )
∩(・ω・∩)
∩( ・ω・)∩
ばんじゃ〜い

というかTVほとんどのチャンネルみれないんだけどｗｗどうしたらいいんだ〜ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!

NHKでオオカミ
∩( ・ω・)∩
(∩・ω・)∩
( ∩・ω)
(　∩・ )
(　 ∩ )
(　　∩)
∩(　　　)∩
(∩ 　 )
(・∩　 )
(ω・∩ )
∩(・ω・∩)
∩( ・ω・)∩
ばんじゃ〜い

>>62
おぉ。オオカミ(σ´□｀)σ・・・・…━━━━☆ｽﾞｷｭｰﾝ!!

NHKと日テレだけ見れるｗｗｗつまんねｗ

わんこｷﾀY⌒Y⌒(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀY⌒Y⌒(｡Ａ｡)ｷﾀY⌒Y⌒(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!

オオカミつまんなくねーだろ！

あたまだけなんてもったいない

オオカミはつまんなくないお！！でも、普段はつまんねってこと。スマソ('A`)
頭しか食べないんだね、ｆｍｆｍ

(｡･ω･｡)
つ旦~⊂

オオカミおわっちゃった。。
お風呂はいてくるか(´･ω･`)

▼・ェ・▼
つ旦~⊂
わんわんお

(;¬_¬)じ〜っ>>70

>>72
こわっ！！(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うん

>>73
「覗きにこい」ってことじゃ？

てか何か今日は元気になった気がする（・∀・）ｲｲ!!
おしっ！風呂はいるべヽ(｀･ω･´)ﾉ
みちゃらめー(*ﾉ∀ﾉ)

>>75
言ってないしｗｗｗ
どんな解釈だおｗｗ(*´･Д･)ｴｪｪ〜？

＼ ぬるぽ♪　ぬるぽ♪
　　　　　　 　￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　∬　　 　　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。 ･;∧〜∧　 ･｡｡。 ∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　 （´∀｀　）　　　ﾟﾟoo
　　　　｡oO　 （ (( ー----‐ )) ）　　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　　　　　　　　　　(´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　　､､
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"

>>78
　　　　　　　　　　　　__
　　　　 　 ,.＿_＝≡/ /ｶﾞｯ ＿＿＿__
　　　 　 .//　＝≡/ /∧__∧:─::ｧ　/|
　　　　 //　＝≡/ / i#)｀Д´）../　/ .|
　　 　.//　＝≡/_/ /"'"'"'"" /　/　 |
　　　//　＝≡〈,'/〉ﾞ:───‐'　/　 ./
　 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| 　/
　 　 |　 　 　 　　　　　　　 　 　.| ./
　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|/

あうち！(*Д`)uaaaaaa!!

(｡･ω･｡)y-~~~

=^･ω･^= ｙ-~~~
プハー。

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

>>83
眠気を逃がすな！！

>>84
はーい
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼ .......ｚｚｚＺＺＺ
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)(´д｀*)o.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
　　　　ヽ　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　 ＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

>>85
(*･Д･*) おやすみ

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ しっこー

>>87
=^･ω･^=つ　おむつ

(　＾ω＾)おっおっ(＾ω＾　)
(　＾ω＾)駄目人間だけど何かあるかお？
(　＾ω＾)今世間は混沌としてるお
(　＾ω＾)みんな死んでしまえばいいと思うお
(　＾ω＾)森林破壊、地球温暖化、動物の絶滅、テロ、殺人、…
(　＾ω＾)この世界で一番必要ないのは人間だお
(　＾ω＾)人間がいなくなれば動物も自然も豊かになるお

誰かを傷つけたくなるこの衝動。イライラしてるから妹にあたってしまう。
そのたびに自己嫌悪…妹よごめんね
イライラぴきぴき(＃＾ω＾)

>>89
確かにそれは思う。人間って有害だよね。
私も毒吐きまくって環境に悪すぎるし。
誰かを傷つけたくなる衝動たまにある、というか人を殴りたくなる。
それは怖い。実際やらないけど。
久しぶりに泣きすぎて疲れた。めっちゃ頭痛い。。。
いつも泣けないのに泣くとホントバーって涙出る。不思議だ。

(｡ρω-｡)ﾉ

(=ﾟωﾟ)ﾉ

>>92
(｡ρω-｡)だっこ〜

>>93
遅くなりました。スマソ
∧＿∧∧_∧
　（　´∀｀(ﾟーﾟ*)
　（　　　 つ 　ﾉ
　｜ ｜⊂＿,,)〜
　（_＿）＿）
だっこっこ

なんかずれてたｗ
昨日は夜中タクシーでもう我慢できなくなって友達の家に行ってしまった。
なんか何やってんだろ？って朝方になって酒浸りｗｗ終わってる(*Д`)uaaaaaa!!

夜になってくると焦りというか明日への不安が募る。
朝はダメだけど、昼はまだ平気。
夜は朝よりもっとダメ。。
欝の人って夜は大丈夫なんだよね？
なんというか、会社で働いてた時の日曜日の夜、サザエさんの時間の感覚と似てる。
そんな感じで夜憂鬱になる。

みぃホットメールの方のメールもしかして見てない？
見てないならいいんだｗｗ

>>97
ごめん、HOTMAIL全然みてない(*Д`)uaaaaaa!!スマソ。。。
今見ます。

ごめん、ホットメールマジみないんだよね・・・
未読９００件になってたｗｗｗ
今返信します。

返信しますた(´･ω･`)ごめんね。。

添い寝たんからもメールきてたわｗｗｗ
ホントスマソ。。。
小まめにチェックしますorz
それにしても暇だ。。。
お風呂でマターリして明日に備えて今日は寝逃げに走るかｗ

てか・・・また一人しゃべり場ｗｗ




ヽ(｀･ω･´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!
いつものことさ、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

(｡･ω･｡)ﾉ

風邪引いたから一人寝・・・・
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)　　　　　.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
　　　　ヽ　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　 ＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!! ｗ
>>104
風邪引いたのかお？
大丈夫？？
つしょうが湯

>>105
昨日今日の寒さにやられた・・・・

確かに今日はヤバイ寒さだった。雨じゃなくて雪降ってんのかとオモタ。
暖かくしてゆっくり寝てください。
つ湯たんぽ

>>107
　　(｡･ω･｡)　ヌクヌクして寝る
つ湯たんぽ⊂

(｡･ω･｡)ﾉｼ

おやすみﾉｼ
私もそろそろ寝逃げしまつ。
おやすみなさい(*･Д･*)ﾉｼ

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

寒波のせいで雪やばすぎ('A`)('A`)
まじ最悪だし('A`)
これだから雪国は…

友達がメンタル的にきついみたいなので家行って来る。
みぃのメール帰って来てからゆっくり返事書きます(´ω｀)

　　∧　∧
　=^･ω･^= 　
　 とし-Ｊう

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼ .......ｚｚｚＺＺＺ
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)(´д｀*)o.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
　　　　ヽ　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　 ＼　　※※※※※※※　 ＼
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

♪
　　　 ∧＿∧　♪
　　　(´･ω･`)　　♪
　　　（ つ　つ
　((　（⌒ __)　))
　　　　し' っ

　　　　♪
　♪
　　♪　∧＿∧
　　　 ∩´･ω･`)
　　　　ヽ　 ⊂ノ
　　　 (( （　 ⌒)　　))
　　　　　　c し'

dad落ちしそうだな

火曜日友達の病院の付き添いに行くけど
私も行くべきなのかな。
調子悪いと言えば調子悪いんだが。
でもお金かかるしなー…


何かイライラする
つかうざい
目障りだ下衆め

そうか、じゃ消えようﾉｼ

>>119
ただの独り言なのに；

犬が欲しい今日この頃

プードルかわいいよプードル
でもぬこには負けるけどね

てす

規制解除ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!
やっとだお。もうこの何日かもやもや。。
よかったｗ
犬飼えばいいと思うお！
ぬこよりは色々大変だけど、かわいいお。
里親で探すのをオヌヌメしまつ(*･Д･*)

てか、見なきゃ良かったものを見てしまい、またトラウマがフラッシュバックしそう。。。
やっと忘れかけてきたのに。。。夢も見なくなってきたのに、
うかつだった。
急にパニ起こしそうになった。。。orz
やっぱりなかなか傷は癒えないもんだね。。。
ぬこに癒してもらお(*ﾉ∀ﾉ)

明日もヨガ行こうかとオモタけど、やっぱり水泳にしようとおもいます。
少しでも運動しないとまずいなという事に気付かされた。。。
こないだヨガスタジオで色々計ったら筋肉量が７０歳の平均だったというｗｗｗ
ヤバス('A`)

眠剤減らしてもらってから寝つきというか、深く眠れない。。
寝つきも悪いし、浅い眠りで疲れも取れない。
なんというか、多分朝方まで寝れないから、質の良い睡眠が取れてないせいだと思う。
起き上がるのが結構大変。。。
うむ。。。やっぱりマイスリーは必要だったのかな。。。
アモバンもリスミーもデパスも利きがイマイチ。
あとミオナールもなくしたせいかも、体がだるいのは。
嫌だね。。。薬がなきゃダメだなんて。。。

昨日友達にカラオケ行こうって誘われてヨガキャンセルしたのに、
結局ドタキャンされた。。。
何もしないままオワタ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
なんかやる気も起きなくて、TV見て終わったし。
明日早く起きなきゃだからな。。。
ぬこごめん、例の件また連絡します。。。
おやすみなさい。

>>125
大丈夫？
何か楽しいことしてその記憶をなくすんだ(`･ω･´)
実は自分も水泳やりたいなって思ってるんだけど
髪が傷むとか顔の肌が荒れるとか考えてるからできないっていう。
あと水着がないのもあるｗｗ
５歳か６歳ぐらいまでスイミングスクール行ってたから
久しぶりに思いっきり泳いでみたいとは思ってるんけどね。
薬は医者にちゃんと相談しなお。
私もカラオケ久しぶりに行きたいな(　＾ω＾)
えぇ連絡待ってまつ

今日デトロイトメタルシティ入る
松ケンが出るよ(・∀・)!!
松ケンかっこいいよ松ケン

うちのピザぬこの食欲の多さ
餌ついさっきあげたのにまた餌くれって言う
一回にあげる餌が少ないのからかそれともただのピザだからか
もしくは何かの病気か…
おかげでお腹タプタプだし抱っこすると結構重いんだな
三月になるともう９歳になるじじぬこだお
毛並みのツヤもほとんどなくなっちまったよ

ただいま(=ﾟωﾟ)ﾉ
>>129
何か色々不安定だなって思ったら、また例のやつの前だったorz
寝れないのは薬減らしてもらった自分が悪いんだけど、
不安定なのもあるのかもしれない。。
布団に入ると考えなくてもいいことかんがえちゃうし、
それがよくないの分かってるけど、寝逃げ出来ないのが一番きついのかも('A`)
今度病院に行ったら話してみるお。
ありがとう。
てかぬこもスイミングスクール行ってたんだ！！
私も行ってたよ！確かに髪に良くないよね。。。
肌にも悪いとは知らなかった(´･ω･`)

>>130
みたかったなぁ。
それちょっと気になってたんだよね。
松ケンかっこいいお(*ﾉ∀ﾉ)
９歳でジジヌコなんだね。てかうちのももと同い年だｗ
ババイヌだなｗｗ
でもうちのイヌはごはん食べたがらないから、食べさせるのに苦労するお。
時には手で食べさせないと食べない時もあるし。。。
昨日大好きな焼き芋買って来て、えさに混ぜたんだけど、焼き芋しか食べなかったお。。。

カラオケ行きたいなぁ。。。
発狂したいわ(*Д`)uaaaaaa!!

ホント不安定極まりない。。。
なんかホント根暗で皆に嫌われてるとか、そんな事ばっか考えて、
こんなやつ嫌われてるって思って、
怖くて話しかけられなくなった。
死んでしまいたい願望というか、仕事中もそんな事ばかり駆け回って、
もうホント自分が気持ち悪いわ。
集中力もないし、頭回らないし、
テンソンなんか最悪なくらい低いし。
また笑えなくなったし。
はぁ。。。毎日寝るのが嫌で、
でも寝なきゃいけなくて、布団入ると嫌な事ばかりグルグルで、
かき消そうとして布団かぶったり、枕に顔うずめて、
最近手を思いっきり爪でぎゅーーってやってしまう。
仕事中もそれでなんとか耐えてる。
もう早くこの時期終わればいいのに。なんで女だけこんなのあるんだろう。
どうせ子供とかいらないし、だからあがっちゃえばいいｗｗ

ああああああ
ああああああ
モ(ﾟ∀ﾟ)━ウ( ﾟ∀)━( 　゜)━(　　)━(｀ 　)━ダ(Д｀ )━メ(´Д｀)━ポ(;´Д｀)━━━!!!

発狂したい！！！大声出したら、スッキリしそうな気がする。。。
でも我慢。叫んだらダメ。
あああああ。なんかこうたまってるんだよな。
色んな事がバカな事ばっか考えてるから。
ネガティブになってこもってるから。
発散したいなぁ。

てか寝なきゃ。。
明日もバイトだし。明日は笑えるといいな。

はあ。。。
やっとお風呂入れた。動くのも頭使うのももうぐだぐだ。
お風呂入ってる時に思い出したんだけど、前仕事サボってチャットにハマってた時に
２ちゃんに書き込めない！！助けて！！
誰か代理で書き込んで！！
って本当に焦ってる人がいて、その頃２ちゃんは全然見てなかったから、
何をそんなにって思ったけど、今なら分かる気がするｗｗ
その人まで切実ではないけど。助けてあげれば良かったなと今更ながらに思う。
てかその頃書き込みの仕方すら分からなかったから、
助けようがなかったのかも；

しかし、なんであんなにバカみたいにチャットしてたんだろ？
謎ｗ周りからも何が楽しいの？って言われてたけど、なんとなく分かるｗ

それにしても昨日から安定しないな。
今日は一日中イライラしてた。
焦燥感も酷いし、憂鬱とかなんかよく分からない怒りに
心が乱されてるかんじ。
次の病院が木曜日なんだけど、明日行った方がいいかもしれない。。。
もう寝れないし、このザワザワをどうにかして欲しい。
てか、助けて欲しい。
いっぱつで記憶がなくなる薬をくださいって言いたいわ。

あああ、最近喉の渇きが激しくて
飲み物飲んでもいえないんだけど、病院行った方がいいのかな。
お陰でトイレが近くて大変だお。ずっと飲み物飲んでないと喉が渇いて渇いて仕方ない。
まぁ飲んでも癒えないんだけどｗ
また今夜も吐き出しまくりでそろそろ寝ようかな。。
それともこのまま自然に寝るのを待ってみようかな。。。
どうでもいいや〜('A`)
喉の渇きについて調べてみるか。
暇だし。

>>131
大丈夫か？
確かにあれはいらないよね。
でもあれがあるから新しい生命が宿るわけでそういうの考えてたら
何か神秘的だなって思った。
でもいらないのが本音ｗｗ
つかいつも痛い目あうのは女だよねとも思った。
書くと長くなるから省略する。
みぃも行ってたんだ(・∀・)!!
髪は塩素で傷むからね、肌は傷みそうだなと自分が思ってるだけだお。
でもこんなこと言ってたら運動できないから仕方ないよね。

デトロイトメテルシティ面白かったよ!!
ただパンク？ロック？系だから下ネタが若干あって放送禁止用語のとこが「ピー」ってなってたｗｗｗ
最初松ケンの中性的な仕草がきもって思ってたけど段々見てるうちに可愛いなと思えてきた
キモかわいいみたいなｗｗ
今度観てみそ(σ´ω｀)σ

ももちゃんも９歳だったっけ？
ぬこの寿命は２０年ぐらいだから来年行くと我がぬこは寿命の半分生きたことになるな
今日なんて夜どこ行ってたか知らないけどお腹に大量の葉っぱくっつけてらー
焼き芋を食べないだと？
それは心配だな…。またどこか具合悪いのかな？
うちのぬこはむしろ食欲旺盛でがっついてますよ。
食欲わけてあげたいぐらいだわ。

カラオケ行きたいよねカラオケ
アニソンに自分のよく歌う曲に気分上がるような歌とかとりあえず熱唱したいッス。
久しぶりにモー娘。歌ってみたいな。
喉の渇き…
どこかの臓器に問題あるのかもしれないね。
病院行って診て貰った方がいいんじゃない？
脱水症状でもないし何だろうね…？

早くこんなとこから脱出せねば。
遊ぶ場所がない、閉鎖的、売っている服がダサい、こんなとこでしか威張れない輩が多い、
交通網が不便、仲間意識が強い…
まぁ言い出したら切りがないんだが早く出ないとな。
とは思っているもののまたネガティブなこと考えて、「自分なんか生まれなければ良かった」
「死にたい」「自分は生きてる価値がない」とか思ってしまう。
そんな自分がかなりうざいいいいいいいいいいい
言葉に上手く言い表せられないが何というか自分のこの根暗な性格に辟易するよ。全く
口だけ達者で本当餓鬼だわ。
しっかりしろ自分。

医者に行こうか行かんまいか年始ぐらいからずっと迷ってるｗｗｗｗ
だってお金かかるんだもん。身近に相談できる人もいないし…
前だったら養護の先生に話し聞いて貰っていたが今の学校の養護教諭のババアは自分に合わないと言うより
あやつのせいで余計悪化したんだよな。
まあ人のせいにするのも良くないし、自分の心が弱いのが悪いんだけどさ。

家にパラサイト寄生してるニートには絶対なりたくないしちゃんとしなきゃな。
ニートなんて人生の負け組ではないか。しっかりしろ自分。
親のすねかじって家にいて親が老後迎えたらどうするんだい？
親の年金で暮らすのか？
今のシシババの世代は年金沢山貰えるが自分の親の世代がジジババなっても
年金貰えないかもしれないのだぞ。
絶対嫌やこんなん。まじ恥ずかしいじゃん。
だからちゃんとしなきゃ。

あともう一つ
しまむらでモコモコソックス買ったぞ。
でもみぃがくれたのよりも若干値段高かった(´･ω･｀)
まあ暖かいからいいのだ。

てか外に出るの最近ずっと億劫なんだよね。
前はそうでもなかったのにな。
あと朝起きれないのと夜すぐに寝付けないのと。
だから昼夜逆転するんじゃないかと恐れてるお('A`)

私にもあれが近づいてきたのか気分がざわつきます。
榮倉奈々主演のドラマ観たんだけど、気分が暗くなった。
ドラマの内容は職場でのイジメにあいそれに立ち向かっていく内容だった。
そのイジメが根性悪くていい歳した大人でもあんなことするのかと思った。
実際ないと思うけど、もしかしたらそれに近いものがあるかもしれないね。
イジメする奴なんてこの世から消えちゃえばいいのに。

tes

規制解除きた。
やっぱり苦しいな・・・
あれの前だからだって分かってはいるけど、苦しい。
泣きたいけど泣けない。
私も気持ちがザワザワで、あと一日頑張って病院行って、
また少し頑張ってライブ行って、誕生日を迎えたら・・・

みんな誰かしらいる。
私にはやっぱりいない。
意味がないよ。やっぱりこれ以上此処にいるのは。
ひっそりと迷惑掛けないように

これ以上はもう無理かもしれないな。

腕も傷だらけで爪でぎゅーってやってるときは
なんともない。
でも、後から痛くなる。
それでますます心も痛くなる。
頭殴って、後からズキズキする。
わたしなんかいてもいなくてもいいタダのクズだ。
薬がなきゃ働けない。働かなきゃ病院にもいけない。
薬の為に働く。薬中と一緒じゃん。
私がいなくなったって代わりはどこにもいる。
そして忘れられる。
今だっていてもいなくても同じ様なもんだし。
もう頑張ったよね。
一年以上耐えたよ。もうここにこだわる理由なんかないんだ。
価値もないし。生きてるだけでお金かかるし。
とにかく次の休みに身辺整理しよう。
いらないものは捨てなきゃ。

変わろうって思っても結局ここに戻ってきちゃう。
いつまでも無限ループなんだよね。
一歩進んだと思っても、５歩ぐらい後退して
全然成長しないし、前にも進めない。
中学の頃から何にも変わってないんだろうな。
根本にあるものは。
泣きながら死にたいって外を歩いてた。
あの頃の私と今の私は何も変わってない。
あの時に本気で死ねてたら、無駄なお金も使わずにすんだのにな。
お父さんにも申し訳ないな。
これ以上いてもいつかこうなるんだってなんとなく分かった気がする。
いつまでもウダウダ生きてるのって恥ずかしいし、お父さんに迷惑かけるだけかもしれないな。

とにかく前に進みたかった。
未来は明るいんだって思ってた。
何を根拠にってホント虚しくなる時もあったけど、
自分の気持ち次第だ！絶対よくなるし、明るいんだ！
そう思ってたけど、状況はますます悪化してる気がするな。

てす

です

ドコモ規制解除キターーー!!
規制解除でこんなに喜ぶ自分って…
２ちゃんに染まりすぎたな

さっきのてすは私ですた！マジ規制解除うれしいわ！他のスレたまたま見て知ったんだけどテスしか書く時間なかったｗ
昨日は荒れてｽﾏｿ。
無事にやつが来てかなり落ち着きました…。詐欺師かな…本当にだから相手にされないんだよ、ばーか。自分。

てかバイト先の人に自分がメンヘラなのバレてた…。一人だけだけど、その子はメンヘラ卒業した友達が多くてそういうの分かるんだって…。見る人がみると分かるんだな…。

だけど、メンヘラ卒業した人の話聞いたら少しだけ光が見えた。時間はかかるけどってその人に言われたけど、私もいつか卒業出来る。そう信じたいな。

　　∧　∧
　=^･ω･^= 　
　 とし-Ｊう

明日はやっと病院久しぶりにカウンセリングも受けるお。話さなきゃいけないこと山づみだお(´ω｀)
それにしても明日昼間起きれるだろうか…今回の例のやつﾊﾝﾊﾟﾅｲｗ明日二日目だから苦しみそう…(／_＼;)

>>154
おおっw(°O°)w添い寝たんも解除来たのかお！？
おめ(^ω^)

>>156だた…。携帯はこれが不便…たった三桁覚えておけないという(〇>_<)

>>158
　　∧　∧
　=^･ω･^= 　 解除になったみたいだ
　 とし-Ｊう 　避難所ジプシーも飽きたｗ

落ち着いて良かったね(´ω`)
そうだね、
自分もそういうのなってたらやっぱ分かるもんなんじゃないかな。
友達と付き添いで病院行った時たまたま同じ電車乗ってた人それっぽい雰囲気でその行こうとしてた病院の通院者だったよ
身近にそういう人いるなら相談したり話聞いて貰ったらいいんじゃないかな？
いるといないじゃ全然違うからね


携帯は今だけ解除みたい
また規制されるらしいよ

携帯規制解除であちこち祭だな
でももしもしは永久規制のがいいかもしれない、、
解除のおかげで厨っぽい書き込みが増えた
所謂ゆとりってやつだ
そんな自分もゆとり教育受けた一人だが

今日の夜は風が強い上に寒いよ
ガチガチだわ

>>160
避難所ジプシー？そんなとこあるんだ。
まぁ私はメンサロが一番落ち着くわ(´ω｀)

>>161
ありがとう。
先月軽かったから今月はきついんだって。
だから精神的にMAXまできたのかなとオモタ。でも、ぬこにメンヘラっぽくないって言ってもらえて、私もそう思ってたけど、一緒に働いたりするとやっぱり見えてくるんだろうなとおもった。

ちなみにその子はメンヘラじゃなくて、友達がメンヘラ卒業の子が多いんだって。でも卒業した人に話とか聞いてみたいな。
でもやっぱりリアルではあまり言いたくないな。甘えてしまいそうで、怖いんだよね。メンヘラだから良いでしょ？みたいな…。

>>164
　　∧　∧ 　　2ちゃん内だと「シベリア」
　=^･ω･^= 　それ以外だったら「したらば掲示板」、「裏２ちゃん」等
　 とし-Ｊう　　避難所があるよ

>>162
永久規制かぁ。電車の中とかで書き込めないのはキツイな。一番辛い瞬間に吐き出せるのとそれを我慢してから吐き出すのとでは大分違うし…。●を買えと言うことなのかな…。

それにしてももうこんな時間なのに、かなりヤバイ…。帰ってきてから何も出来ない。今やっとトイレいってきた。明日病院昼からだから早く寝なきゃなのに…。お風呂入るのが最近しんどいんだよね。でも入らなきゃ寝れないし。あーお腹痛い…、

>>167
したらばとシベリアは聞いた事ある。裏２ちゃんとジプシーは初めてきいた(〇>_<)

添い寝たんが求める面白さってなんなの？

>>170
ん？ジプシーは避難所わたり歩いてるって意味だがｗ
裏２ちゃんは２ちゃんにアド貼るとあぼーんされるとかしないとか・・・ｗ
>>171
面白さ？
1、居心地がいいかどうか
2、ネタに食いつくかどうか
かな？
基本は1

そういう意味だったのかｗ避難所ジプシーってのがあるのかとオモタｗ
居心地のよさかー。私もやっぱりそれが一番かな…。というかお腹痛すぎてマジヤバイ…、お風呂入ったらよくなるかな…。

>>173
とりあえず温めろ、話はそれからだｗ

ちょっとお風呂はいってくるお。
生理痛の薬二回飲んだけど今末期でやばかった(／_＼;)
お風呂入らなきゃ布団にも横になりたくないし。
汚いから。
ではまたﾉｼ

やっとお風呂入れた。横になれて一安心。明日はちゃんと起きて病院にいかなきゃ。ｶﾞﾝｶﾞﾙお(〇>_<)
今から寝る準備に入ります。やっぱり携帯は便利だお。横になりながら書き込めるもん。今日はマイケル我慢する(´ω｀)

おはお(´ω｀)
起きれたけどお腹の激痛で病院に行けなかった…orz
15時半からに変更してもらった。薬飲んで温かいミルク飲んだらやっと落ち着いてきたお。がんがっていてくるお。

病院いてきます。
久しぶりだから緊張するなぁ。てか電車の中で腹痛起こらなくて安心した(´ω｀)それがいちばん不安だた。

薬めっちゃ増えた。でも必ず良くなるって先生に言われた。良くなるのかな…。1日４回とか凄い量…。そんなに飲んだ事ない…。

BOOK・OFF行きたいんだけど、いつも気力なくて諦めてしまう(;´∩｀)近所にあればいいのになぁ。
ＣＤほしいな。
てか病院来週もいかなきゃいけなくなった。
ＯＤされたら困るからかな…。でも先生今日は優しかったな。なんか行って良かった。少し安心した。

過食してしまった…。無心に食べ尽くした…。気持ち悪い…。

先生に具体的な死に方は何？って聞かれて答えたら、ちょっと笑われた。それじゃなかなか死ねないよって。なんか真剣にバカみたいな事考えてる自分にちょっと笑えた。
明日は早番だから早く寝る。新しい薬聴くといいなぁ。

猫に起こされた
部屋の前でニャーニャー鳴いてた
頭いいのやら悪いのやら

ねこって感情見えないよね。
それは飼ってないから分からないだけ？？
なんか、怒ってるのは分かるけど、ツンってしてる感じ。
昔ぬこによくひっかかれたから、猫触るの怖かったりする(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝでも
ぬこも好きだお。かわいいお、ぬこ。
てか基本的に動物大好きだ（・∀・）ｲｲ!!

てか、一日４回薬飲むのって至難の業だと思うのは私だけ？？
６時間空けろって、かなり難しい・・・。
私みたいにめちゃくちゃな生活送ってると。。。
今日も飲めて三回だた。

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

薬のせいかﾃﾝｿﾝはかなり上がって来たけど、眠気がヤバイ。バイト中は流石に寝ないけどｗ電車とか爆睡。眠い＼(~o~)／

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

ただいま（・∀・）今日はライブでしかも、一緒に行ってくれた人が誕生日だから
ご飯を奢ってくれたんだ。
人の優しさに触れました(*´∀｀*)
また一つ歳をとった。
優しく強く、余裕と器の大きさを目標に生きて生きたいなって思います。
私は死なない。
頑張って生きる。

おはお(=ﾟωﾟ)ﾉ 洗濯しなきゃー。

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

　｡・｡∧_∧｡・｡
｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡
　　o( U U
　　　'ｰ'ｰ'

>>192
どうしたの？大丈夫かお(´･ω･)
また携帯規制で書き込みできなくなっちゃったお。。。
(*Д`)uaaaaaa!!
もうやだ！！
３０日に行ったライブのバンドの動画みまくり。格好良すぎる(*ﾉ∀ﾉ)
てかthis　is　it　買っちゃった♪
ぬこの家ブルーレイ見れるかな？
見れたら一緒にみよう（・∀・）

薬のおかげで毎日眠くてたまらないけど、精神はかなりいい。
先生に抑鬱状態の末期って言われたんだ。。。
でも、今は本当に落ち着いてる。
自傷もしなくて済むようになったし、イライラしたり
そわそわもなくなったお。
薬づけかもだけど、でも、安定してる方がやっぱりいいとおもた。

(｡･ω･｡)規制解除ーーーキタ
って一、二日で解除するんだったら規制するなよorz

(｡･ω･｡)y-~~~誰もこないな・・・・

保守age

ただのぼやきなんだけど
人間の三大欲求である睡眠欲、食欲、性欲があるけど自分睡眠欲だけでいいよ。
食欲、性欲なんていらね。
ここニ、三日気分の落ち込みひどかったけど
今は生きてること自体が面倒臭いって思い始めてきた。
息するのもご飯食べるのも。
まぁどうしてもお腹空くからご飯は食べるけど
でも食欲があるからお腹減るわけで何かいらねって思った。
性欲とかもっといらね。
子孫残すのには必要不可欠なのかもしれないけど自分にはいらないわ。
てか凄い厨ニ臭い事言うと人間である事を放棄したい。
何か全てが面倒臭い。

うわ
sageてたと思ったらｓが半角じゃなかったから上がっちゃった。

(｡･ω･｡)y-~~~

(｡･ω･｡)y-~~~

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

　 （　´Д｀）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 （　 ´◎｀）
　　( ゛ノ ヾ
　　と＿)_)

　 （　 ´∀｀）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 （　´Д｀）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 （　 ´◎｀）
　　( ゛ノ ヾ
　　と＿)_)

　 （　 ´∀｀）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　　　　　　|＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／ |
　　　　　　|　 |　 　|　 　 　　 |　　 |　 　|　　　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　　 ∩　 |　　 | 　 　 　 　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　 　| | 　.|　　 | 　|||| 　 　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　∧ユ∧　　　 ∧▽∧　.|　　 | 　|
　　　　　　|　 | ＿ | （ ´∀｀ ）　　 （ ’∀’ ）　|＿　| 　|
　　　　　　|　 （(||)）.（|@|'-'|@|）　 （ﾟ｡ヽｙ/｡ﾟ）（(||)）.| 　|
　　　　　　|　 |｀||´　<,,ノ□ヽ,,>　 <,,ノ∞ヽ,,>.｀||´. | 　|
　　　　　　| 　| ∩|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|∩　 | 　|
　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　|　　　　 ∧v∧ 　 　 .∧v∧ 　 　 ∧v∧ 　 　 　 ｜　　　　　　　。|
　　　　|　　　　 (*ﾟーﾟ)　　　 (*ﾟーﾟ)　　　 (*ﾟーﾟ)　.　 　　 |　　　　|　　|。　|ﾟ　　y
　　　　|　　　　（≫≪） 　　 （≫≪） 　　 （≫≪）.　　　　｜　　　ﾟ|　　|　　|io i|
　　　　|　　　／ /ｌｌ ヽ ＼ ／ /ｌｌ ヽ ＼ ／ /ｌｌ ヽ ＼ 　.　｜　　。|　　ﾟi|　。i|,,ﾉ　 |i
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 i|ﾟ　||ﾟ　/ii 。 ﾟ|i_/ﾟ
　　|　　 　∩　　　 　∩　　　　　∩　　　　∩　　 　　∩ 　 　 |　　｀ヽoー|i;|y-ノ
　　|　　 ∧ﾕ∧　　∧ﾕ∧　　 ∧ﾕ∧　　∧ﾕ∧　　∧ﾕ∧　　|　　　　,;:i´i;ﾉ
　　|　　 （,,ﾟДﾟ）　 （,,ﾟДﾟ）　　（,,ﾟДﾟ） 　（,,ﾟДﾟ）　　（,,ﾟДﾟ） 　.|　　 　('';ii''
　　|　　/ |＿_|ヽ　/ |＿_|ヽ　/ |＿_|ヽ　/ |＿_|ヽ 　/ |＿_|ヽ　|　　 　ノii;;ヽ
　　|　　｀(|＿_|)´　｀(|＿_|)´　｀(|＿_|)´　｀(|＿_|)´　｀(|＿_|)´　|　　|￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

(｡･ω･｡)y-~~~

とにかく死にたい。やっぱりだめだった。ＯＤしたけど薬これじゃ死ねないな。

てか携帯規制解除されてるし。吐くのやだからお酒のまない。薬もっと飲んだらいけるかな

折角話し聞いてもらったのに私ダメだね。もうやだよ。

誰もいないや。ねてるんだろうな。

(｡ρω-｡)ﾉ　ｺﾞｼｺﾞｼ

(｡･ω･｡)y-~~~

(｡･ω･｡)y-~~~

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

　｡・｡∧_∧｡・｡
｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡ 誰もこない
　　o( U U
　　　'ｰ'ｰ'

なんだろう？この疎外感
そろそろ限界なのか

孤独感が半端じゃない。

あなたは今幸せですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　_.． ヾr０ヾ_
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,r'l０i{'０ヾヽヽ
　　　　　　　　 　 　　 　 　 　 ~｀i,/ {!i}　ヽi´~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{!i}
　　　　　　　　　 　　 　 　 　 　 　 　{!i}
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 {!i}（´・ω・）ぽつーん
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 {!i}(　つ と)
　　　　　　　　　　　　　__,,.. ．-‐　'''""~"'ゝ＿)＿)
.. ..._... ...._... ..._... ._,,..-‐''.... .._..... .._.... .._.... ... .._. ... ｀ﾞ''ｰ-､,_.. ..._... ...._... ..._... ._
.::..:..:..ｰ::::..:..::.:.〜.:...::..:..::..:..:-..::::..:..::.:..:.〜.::..:..:..ｰ::::..:..::.:..:.〜..::..:..::..:..:-..::::..:..:
〜.::..:..:..ｰ::::..:..::.:..:...::..:..::... 〜.::..:..:..ｰ::::..:..::.:..:...::..:..::... 〜.::..:..:..ｰ::::..:..::.:..:..〜.::..:..::..

スレとともに沈むか・・・

限界間近・・・

(｡･ω･｡)
業務連絡

「生きてるならメールしなさい」
以上

(｡･ω･｡)ﾉｼ

(｡ρω-｡)　ｺﾞｼｺﾞｼ

(。-`ω´-)y-~~~

あれ、メールのほうにも送信したと思ったけど、違ったかな…。

届いたようで何より！返事義務の連鎖から脱するためあえてこっちに書き込み…ｗ

>漫画
横レスなんですけど、
すごい気になるんで
もう少しヒントお願い

きっとチラ裏スレに飛ばされるんだとおそるおそる開いたら雑談スレだった…
zWHRdX3K　ありがとう…優しい名無しさんって本当に優しいんだ…

コミックブレイドでコミックス

たぶん、表紙のイメージと実際に読んでみる内容とが違うと思うから、
表紙で想像されることを期待してしまうと期待はずれになってしまわなくもない、かも。
個人的には２巻から魅力を感じてきたので、２巻まで読んで駄目だったら、駄目かも…。
結構、人を選ぶ漫画みたいなので、本当に人によって好き嫌いが極端に分かれるっぽいので、
あえておすすめには入れづらい…。
あと、書店に行ってもなかなか１巻が置いてないのが致命的…ｗ

s3DHYBuW　もありがとう…数々のレスおもしろいわ共感できすぎて怖いわでスペクタクルでした
ネットって面白いすね。広大ですね。
久しぶりに文章必死こいて考えたから眠い…

おk!２巻まで必ず読む
amazonで見た表紙は確かに勝手にイメージしてたのと違ったw

ああ…こういうとき、言葉にしたい気持ち的なものはあるのに、言葉がない…ｗ
自分が感じてることと同じこと言われると、もう丸写しするしか手がないからかもしれないｗ
ありがとうをうまく言えない人間でスマンのです。
何か、「期待されてる自分」を演じるようにして書いてしまうから、
さっきまでと文章の雰囲気とか変わってると思うけど、思うけど、
何だっけ。途中で結論を忘れてしまった…ｗ

言いたいことは伝わりましたw結論迄はわからんがw
普段誰にもしない話だけをしたもので雑談スレでなにを書けばいいのか迷子です！
そして眠いです。ね…寝ていいですか？せっかく誘導していただいたのに大変ごめんなさいですが…
ああ、文章の雰囲気が変わったのは自分も一緒です…
oh...2ちゃんでこんな風に書き込んだことが無いので変な感覚です…ここはどこわたしはだれ

寝てくださいと言えば洋ナシと言わんばかりだし、
寝るなというわけにはいかないし、
こういうときも難しい…。
というわけで、ええいっ早く寝るのです！
（お互い文章の雰囲気など初めからなかったということで！）

もうこうなったらとことんキャラを崩すしかあるまい。
キャラを維持しようとするからいかんのだ。
何だっけ。あれ。何か言う予定が。ま、いっか。あ、おやすみだった！（と思う）

脳内の実況中継みたいな感じw
浅い仲の人には推敲してなるべく短い言葉で終わらせるけど
深い仲の人に限っては　
推敲めんどくさいんで全部出すから必要なとこだけ拾ってあとスルーしてってのをやるわw

えええい眠ります！眠りますよ！眠ればいいんでしょ！
じゃあ先に行ってるからね>>236さん>>237さん丘の上のポプラの木下で待ってるよ！
キャラなんてファンタジーですよメルヘンですよメンヘルですよぺんてるですよ
ではすこやかに

波に乗ってるときはいいけど、一度波から外れて沈んでしまうと…
あ…どうしよう…というふうに、何にも思いつかなくなる。
言葉のこの字もでないほど。ちなみに、今は、運良く言葉が次々と出ているようです。
運です。運が偶然に良い。無意識を保つことができている状態。
意識してしまえばそれでおしまい。正確には、意識を意識することに呑まれたらおしまい。

あ、おやすみなさい（最敬礼）
そういえばあのスレで初めて書き込んだレスは脳内の実況中継に近かったのに
なんだか気づいたら自分でせっせっせっせとキャラをつけていました…
こういうとこですほんとうに

good luck ! nice board...

無意識って偶然が重なった奇跡ですよね。自分じゃコントロールできない
触れたとたんに変異。でも気になって触っちゃう。ニキビアト残っちゃう
無意識がずっと繋がるようになればビョーキは治ったといえるのかもしれないかもしれない
早く寝ろ、おっしゃるとうりです

とおり…とおり…
運！運！

では本当におやすみなさい！

すごく嬉しいことの発見は、疲れの兆し…。
失いたくないから苦しくなる。それが恐怖に変わっていく。
好かれたいから頑張り、疲れる。疲れることにうんざりするから諦める。
疲れから逃げることを、わがままだと思われるのは嫌だから、
最初から関わらないようにする。
でも、わがままでいいのだと思えれば、楽かもしれない。
わがままになるのだ。わがままに。非常に難しいけど、わがままに。
わがままになって嫌われたなら、結構！そういうことだったのさ！ってことで！
大丈夫です。許容範囲は広いのです。
その広い人に嫌われたら、それこそおしまいなんじゃないだろうか…。
えーと、だ、だいじょうぶ・・です。う…
ちょっとさすがにこれは、自分自身も同じ立場だと悩んで見つけ出せない答えなので、
くっ…ハードな謎掛けです…。そうだよな…許容範囲の広い人に嫌われたら絶望的ダ…。

おやすみ！！けいおん！！YAWARA!!あまんちゅ！侵略！イカ娘

相手の、気を使ってなさそうに振る舞う気使いに気づいてしまうから、罪悪感を感じてしまうのです。
そして自分も同じように、気を使ってなさそうな気使いをしてしまうから、疲れるのです。
この疲れの連鎖なのデース。鋭い人間はこれだから困ります。

・・・・・・・。

もうだめだ！！！どうあがいてもだめなんだ！！どうせ！！
いやいや、割と今回はそう思ってなかったり。本当にそうかな？
え？本当ですとも。え？いや、本当ではないないです。
なに？本当ではない？本当に、本当ではないのかな？
え…？そ、そう言われると…

何だこの独り言は…。

ううう…。自分の、ずいぶん前にしたレスに…後悔が…。
何だろう、あまりに思考が交差しすぎると、すごくシンプルな文章になってしまう。
単刀直入に言ってしまうと、
コミックブレイドのコミックスで、伝わっただろうか…。
急にシンプルな書き込みになって、傷ついてないだろうか…。
↑なんだね？この私には思いやりがあります。と言わんばかりのきれいな文章は。
こんなことではいかんよ。もう何言ってんざんしょ。あ、あ、あ、混乱してきた。
いや、正確には、混乱とは諦めモードのことを指しています。

ときどき痛くてごめんなさい。

あ！！迂闊だった。全面的に痛くてごめんなさい。

本当はそう思ってないくせに。ちっバレたか。

しかし独り言でもこう盛んだと、傍から見れば、
少なくとも気が沈んでるときの自分が見れば、
「ああ…この人はボキャブラリー豊富だなぁ…。やっぱり、何だかんだで自分とは違う…。
　自分はこんなふうにはなれない。なったとしても、持続できない。」
と、思っているはずだから、えーと、何だっけ。
何だっけ…。

今気づいた。書き込んでいくうちに、心の中の自分の声、
脳内声優が変わっているということに、今気がついた。
この脳内声優次第では、文が柔軟に書けたり、堅苦しくなったりと…
結構かなり左右されてる。何気に日常でも、自分の声質って結構影響が大きいと思う。
５歳くらいの子供の頃は、すごく声が高かったから、なんでも自由翻弄に話し易かったのだ。

げええええ！>>249が皮肉になりかねない可能性に気がついた！
えー、いかなるときも、わたくしは皮肉は言いません！
少なくとも、メンサロでは！

メンサロだと、皮肉だと受け取られやすいから、
傷つけないように、必要以上に皮肉の可能性を考慮して書きこまなくてはいけなくなり、
それが疲れる原因でもあり…って、今書いてるこの文章すら皮肉になりかねない！
えーだから、つまり、何を言いたいのかと言えば、ここではそういうの気にしないようにしよう、という、
そういうことなのでした！ってああああ！皮肉の可能性考えると霧がないｗ
ええいっ気にするなと言った張本人が気にしてどーする！もう気にしないのだ！するけど！

あ、この漫画は作品鑑賞として読むっていう感じの漫画じゃないと思う。
面白さを求めて読む漫画じゃないというか、何だろう。
とにかく、目の前に嫌なことが迫っていて、
その嫌なことから逃げたくて、時間よ永遠に止まれ！
っていう気分のときに、精神依存として読みたくなる本って感じかなぁ。
一時でもいいから今のこの現実の世界のことを忘れたい人向けって感じかもしれない。
現実逃避して楽しんでると罪悪感があるから、
楽しまないことによる現実逃避がちょうどいい現実逃避になるというか。
そういう人向けかも。

読むための漫画じゃなく、読まざるを得なくして読む漫画って感じ。
だから、人によってはたいして面白い漫画ではなく、
ただ、大切に思う人にとってはすごく大切な漫画。
はい、そろそろ独り言自重いたします。

許容範囲が広く、柔軟な人にはただの作品鑑賞としても十分楽しめると思うんだけどね。思います。

一度連投してしまうと、連投の言い訳が思いついてしまい、
その悪循環の連投を繰り出してしまう…。
なんだか一人突っ走りしてて恥ずかしい。
気づけばどうしてこうなった状態。
後になって「しにたい」とか書いても遅いというか、無駄というか。

あ、これ他のスレにも書いとこ。

たまに、自分をネタにします。だから、たぶん、似非だと思います。

病気じゃなくて、怠けや甘えで「できない」のだとしたら、
もはやできないことでの正当性のある理由はないのです。
責任転嫁する宛てがない。全部自分の責任。
だから、健常者からメンヘラまで、全員から見放される。
それが怖くて、最低でも認められる何かに、それっぽく振る舞うことすらある。
結局、本当の自分はどこの誰にも見せられてないのかもしれない。
そんなうちに、本当の自分すらよくわからなくなってくる。
わかることは、ただの底辺なのだ。「仕方のない」底辺ではなく、「ただの」底辺。
あ、でも「仕方のない」底辺な一面も自分の中に交じってるから、やっぱよくわからない。

スレのっとってすみませんでした。しばらく書きません。
まあ、書かないというより、書けなくなってるかもしれないけど。

>>264
誰もいないんだからこっちこそ好きなだけ書けよw

お…おじゃまします…おばんです
>>264氏の各々のレスが興味深いのだけれどあんまりラブコールを送ると気楽な書き込み気分への横やりになってしまうだろうから控える、と書くのもNGだと思うけど…。
それから自分の中でいつものように消費していってしまって悲しい色やねなので慎重に言葉を選び…たい。
ワー結局自分のことばかり考えてるサイテー
ところで人を消費と表すのも最低ですね。いやちょっと違うか。人を消費しているんじゃない
自分の中で知らぬ間に生み出したイメージを消費していっている。人と付き合う時って普通の人（今、猛烈に”かっこわらい”がつけたい）も心の中で対している人のイメージを描くのでしょ？た…たぶん。
問題なのは自分は一度描いたイメージを初期設定から塗り替える方法を見つけていないところ。
だから時が経つにつれて劣化していくのを見ていくしか無い。劣化という言葉も気持ち悪い感触ですね…というやさしさアピール自己弁護を一定のリズムで挟みたくてしょうがなくなるのも気持ち悪い…
どこかに環境設定の変更ができる場所があるはず…。とまだ新字体。
使いこなせない、使い勝手が悪い、ちょ、アフォーダンスよ

うわ改行…

そ、そう！人と関わりをもつ時、時限爆弾のスイッチを入れることから
始まりまっている気がします。

頭の中の感触にいろんな言葉をはめて考える癖がある。外出先で煮詰まるとよくでてる
やればやるほどモヤがかってシステムが見えない。客観的になれない

>>253
ぎゃふん！心が読まれていた

ここのスレに書けばよかった…流して

衝撃があったりすると頭が麻痺して「つい」の行動に出てしまう。
あとで噛み合なくなるのに。何度墓穴掘ったか
「つい」一辺倒の行動でも心が保てる人にも妙に引っかかってしまう。
憎しむこともあれば、あこがれまで色々。
というわけで気を使ってなさそうな振る舞いじゃないのです。
はしゃいじゃうのは、つい、なのです。
「素」の居所がわからない、見当つけてはずれていく。字余り

いやちゃんと考えたら身近にいる「つい」の人にはただただ憎しみ方面で接してきた…
やっぱり「つい」なんかにふりまわされるの嫌だよ嫌だ。
苦しいよ。どうにもならんよ。絶望だよ。
そんなことしといて心を保てる人なんて対自分の補色動物の頂点だよ。食いちぎられる一方。
端から見てるだけの場合は嫌いのち好きになることが多い…なにこれ…
自分さえよければいいと…いやいいか…いやよくないよくそったれ

人に見えるとこで自分と話しているのならちゃんと言葉選ばないとダメでしたね…
いやまず雑談スレでこんな…ですよね…

「不快に感じること」と、「傷つくこと」、どっちが苦しい？
なるならどっちの立場がマシかな？

それを考えて、自分がなったら苦しいって思った方を、大事にするといいよ。
少なくとも自分は、不快に感じるより傷つく方が苦しい。
だから、ここであなたの書き込みを不快に思う誰かより、不快がられて傷つくあなたの方を弁護する。

不快がられていないと思うけどね。

意見が対立し合っているようで、実はお互い大切にしようとしてるところに繋がりがあったりするのに、
それが言葉を通してうまく証明できなかったりするから、
わかりあってないってことになって、
だから互いにむしゃくしゃしてしまうことって、あると思う。
そしてそんな状態で引きずって、それが納得できなくて、悲しくなるんだと思う。
そういうのが捻くれた形だったり、いろんな形で表されていくから、ますます理解しあえるのが難しくて、
そういう悪循環の中だから、本来解決するはずのものも、
解決するのがどんどん困難になっていくのはほぼ必然的で、我慢大会になってる。
我慢大会になったら、我慢しやすい心理状態にある側が、我慢するしか脱する術はないんだよ。
それが互いに、難しいんだね。

相手を自分だと思えるなら、相手を責めることは自分を責めること。
自分が大切にしているものを守りたいなら、他人を責めないこと。
それで駄目だったら、もう必然なんだからどっちも悪くない。
その考えが正しくても違っていても、そう割り切るしかない。
その割り切りすら難しいというのが、メンヘラだとするなら、
守るものの重要性について再度考えてみるしかないと思う。

今日も来てたのか　いっそのことこのスレageたら他の人も来ていいんじゃない
いや　一人で書くのが楽しいならそれもアリだけど。

回避ありがちスレ、異様にスレ数のびてたから薄目で怖々のぞいたら
めちゃくちゃ読み応えがあっておもしろかった…皆さん真摯に言葉にしようとしててすごいす

漏れは別に連没の人悪い奴じゃないと思うよ
ただ一般的に喋りすぎる人は距離置かれてしまうんだよね
変な人の特徴がやたら喋りすぎるところだから。
回避性〜→自分攻撃型　火をつけなきゃ無害
境界・自己愛→他人攻撃型　仲良くなると大迷惑
って思うんだけど。
そこまで一人一人に時間避けないし
普通の人はこの人変と思ったら離れるだろ。

やたら自分のこと喋っても秘密漏らされなきゃ無害だけど
やっぱなんでもかんかでもしゃべると周囲には口軽い信頼ないって映るんだよ。
内緒話も黙ってて悪口も言ってないのにそれでも信頼なくすんだよ。
自分が損するからあまり喋りすぎないほうが良いぜ。

ま　このスレは一番下まで下がってた雑談スレなんで
ここならどんなに書いても誰の迷惑にもならんだろう
他の人もいて迷惑がかかるとこで連没するんでなく
書いてもいいとこで連没する
リアルでも同じ。自分を出す場所じゃないとこではまわりの空気に従い
その分自分を出していいとこで出す

自分を持っていないと場違いな人に合わせるべき場所で自分を出そうとする
そうしないと自分がなくなるような気がしたりしてそうするんだと思うけど
趣味とか何か自分持っているとそういうのもなくなると思う

１人が１億円出すのと、１億人が１円づつ出すの、
総合的な量は同じだけど、苦労の重みは違うよね。
こういうとき、数を思いやって数の多い方を助けるか、
１人の苦労を思いやって１人を助けるかは、価値観の違いも多少あると思うけど、
嫌われたくない気持ちの優先があると思う。
１億人から目つけられるのは嫌だからね。だからほとんどの人は１億人を助けるよ。
いじめがそれを証明してる。いじめはいじめられる側が悪いって思えるのは、
規律という芸術が存在し、それを重視するから。
体裁的には多くを守り、少数を犠牲にするという正論で通ってるんだけど、
そこにダメージの重みの関係は無視されてる。

元々、回避スレって普段罪の重荷を感じている人が、
その罪を告白し、共感する人がいないか探して罪を共有してもらうことで
間接的に許してもらって気を楽にするための狙いが根本にあると勝手に思ってるんだけど、
いざその罪を現場で目撃したとき、全員許せないと感じて非難してしまうのは、
ある意味その本質から遠のいているような気もする。
元々、罪被りな人って集団から逸脱してるとこがあると思うから、
そういう個の集まりの人が多いと思うんだけど、
いざそこで集団と個の対立が繰り出されると、結局個が見放されてしまうんだなぁって
集団なかでの罪の許されなさをちょっと実感したよ。

許せないって感じてない人だっているよ、ここに。
興味深くておもしろかった人だっていたんだから
ルールは今回はおいとこーぜ、って言ったら怒られるかｗ
おまえひとりのスレじゃないって言われちゃうか。でも自分もそのスレの中の一人だ
スレとしてイレギュラーな形でも誰かに届いて機能したからいいんでない？と思う
でもここは２chでスレチや連投は表立った罪なんだろう、ものすごく、ってのも知ってる
…というか刷り込まれているというか…あっまた怒られるかも
なんと書けばいいんだろう、あまり苦しまないで
回避の名の下に構造が近いなら勝手に心配してる

別に苦しんでねーよ、だったらスマソ…こっぱずかC

自分はたぶん回避じゃなく、逃げ癖の多いただの駄目なだけの人間なのです。
健常者でもなければ、理由をつけていいほどの病名があるわけでもない。
だから存在自体がスレチだったのだ。うわあ…。
せめて人を責めないようにして生きよう…。

うわあ…。自己嫌悪の振りして涙を誘っとるだけです。スルーお願い…

この流れはまずい…

話題を変えようじゃなイカ。

いつの間にか、それが好きって状態から、それが好きである証明という流れになったりする。
メンサロもそう。そうなったって状態から、書いてるうちにそうである証明って流れになって…。
でも実際、みんな度合いの差はあれ、そういうところは確かにあるんだよ。
使うためのものが、いつの間にか大事になって使いづらくなるように。
常に真実であり続けることは常に変化していることにあるのだと思う。
だから常に同じであることはないんだよ。
細胞が常に変化しているように、でも変化をまるで感じないように。
それがどう変化しているのかわからないってところが問題なんだけど。
自分が何者であるのか、自分をどう説明すればいいか不安なのだ。
なぜこうなるのか、理由あってなのか、理由がないのか、
だから周りの人の保証印つきの、理由をつけて安心するしかないのだ。
何にしても求めてるところは許しなのだ。

自分の結論としては
人はまず自分のことや親密な人に対してしかまともに見てないし考えてない
だからどう思われるかよりもまず自分のこと考えるのが良いと思う
プライベートなことはやりたきゃやればいいし
やりたくないならやらなきゃよいし
そこで人にどう思われたいからやるってなってしまうと
趣味も趣味でなくなってしまうと思う

趣味というとおかしい言い方だけど、あえて言うなら
人から嫌われないことが趣味の領域に入ってしまっているのかもしれない。
趣味というより、自分の心の満足のため、
いや、正確には自分の心に不満を与えないため。
つまり、心の満足と不満、この同時に起こる２つを受け入れられなければ自由に生きられない。
つまり、覚悟が必要なんだ。その覚悟がないから、つい「満足の方を選ぶ資格がない」と判断し、
不満にならない方、つまり嫌われない方を選ぶ。
まあもしかしたら単純に人を傷つけたくないという気持ちももしかしたらあるかもしれないけど、
その微妙な差がよくわからなくて混乱しているところが不自由さを招いているというのもあるかもしれない。
で、その不満にならず、満足を満たすという無意識なわがままが、
おそらく人に見抜かれて、嫌われると言うのがあり、
それをさらに見抜いているから、「満足を選ぶ資格がない」と考えようとする。
ようするに、覚悟が決まりさえすれば、自由になれるってとこだけは確かなんだけど、
その覚悟が一定期間なのか、たまたまそのときだけか、そこに、個人差があるというだけ。
個人差があるという言い方をすれば、個人で確定するってことになるから、
正確には何かしらの偶発的なものも含まれてる。
あ、それが>>291で述べた変化でもあるんだな。再認識。

いや、人を傷つけたくないっていうのも、
自分の心に不満を与えないことの内なんだ。
例えば、とても大切な身内の命と、自分の命どっちが大切かと考え、
そのとき身内の命が大切で、自分の命を投げ出してまで助けることは、
自分の心に不満を与えないためのことなんだ。
（これが相手の命を自分より重視せず取る行為である場合、名誉のためだったりするので、満足の方）
より正確な例えをすると、
例えばとても大切な人が結核や癌になり、
長生きできる代わりに植物人間になるとし、
植物人間になってまで長生きするなら、
いっそ病院を出て家族と一緒にいる空間で短命で生きたいと願ったとし、
このとき、相手の意思を尊重することを考えるなら、
それは自分の心に不満を与えない前提のことであり、
もしそれでも長生きさせる方を選ぶなら、
それは単純に命に依存した、自分の心の満足の方を選ぶことなんだ。
ん？やっぱどっちだろう…。
例え方を変えて、「癌」のところを「ゾンビ」だったらどうかな…。
わ、わからん…。
とにかく、愛か欲望の違いであるのかもしれない…。（なんだこの投げやりな結論…）

いや、「ゾンビ」を「とても見てられないほど苦しみ悶え苦しむ」だったら、
「意思」の方が尊重できるから、それは「命」に依存したことにはならないから、
やっぱり「自分の心に不満を与えない」ことかな？
愛か欲望の違いで考えるなら、愛の方？
愛っていうのがいまいち何を基準にして生まれてるのかよくわからないから
何とも言えないんだけど…。

いくら鬱病や精神病が病気であったとしても、
５０年以上経てばひょっとしたら治ってるかもしれない。（限界はあるかもしれないけど）
治るからには、必ずそこに僅かながらの治る過程による変化がある。
つまり、度合いがある。
そう考えれば、信じられないほどとても偶発的な条件次第で、一時的に治る可能性は否めなくもない、かな…。
もちろん、そんな条件がほぼありえないから絶望的ではあるんだけど…。

いや、個人差はあるんだ。確率という個人差が。
確率だからいざそうなったときは、個人で違っていたとしても、同じだ。
これはゲームで言うところ、
一番成長率の高いキャラと、一番成長率の低いキャラで、
成長率の低いはずのキャラが運良く成長した結果と、
成長率の高いはずのキャラが運悪く成長しなかった結果が、
ほぼ同じであることと同じだ。どうかすれば超えてしまうし。

ああ、でも、将棋で一強い人と、
将棋のルール覚えたばかりの初心者が、
一億回戦おうが、一兆回戦おうが、
その戦いで学んだ記憶が消去される前提での戦いであるのであれば、
とうてい勝ち目はない…。
戦いで学んだ記憶が消去されないのであれば、
いつの日かひょっとしたら勝てるかもしれないけど、
戦う度に初期化されてるんじゃ勝ちようがない。
それを考えれば、やっぱり個人差による結果の差が同じになる可能性があるとも言えないなぁ…。

こんなのみんな無意識に理解しているだろうし…
でも無意識を文章化するとより鮮明になり、なおかつそこから思考が進むこともあるし、
逆に鮮明にしたものに間違いがある場合、間違いを鮮明にしてしまうというリスクもあり、
…あ、２行目の時点では「なんでも文章化してしまうものです」って結論を言おうとしてたのに、
３行目のせいでその結論が駄目になってしまったから、結論を見失ってしまった…。

こういうことが人と話してる最中に起きてしまうと、
あ…ごにょごにょ…むぐぐ…ってなっちゃうよね。
それも話せない理由のうちの一つなんだよね。

今は文章だから、「２行目」とか「３行目」とかで伝えられるけど、
話し言葉だとそれが不可能…。どう説明すればいいかわからないという迷子。
そういう迷子現象が、早い段階から起きるから、起きることを危惧してしまうから、
理解のある人にしか話せなかったりするし、理解のある人でも理解できる可能性は低いし、
だから誰にも話せないし、そもそもそれ以外の理由からして話すのは怖いし…。

ああ、今こうやって、こういうことをうまく文章で説明できてるって、
ものすごい奇跡だなぁ。これは良い収穫でした。あ、こういう思考の仕方って自己愛なのかな？
達成感って自己愛？ちょっとその辺についても思考してみたいです。
でも、めんどくさくて諦めるかも。

もしこれまで書いた文章が赤の他人の文章で、
今自分がその文章を見ていたのだとしたら、
「何この人。おれと全く同じ心境なんだけど。っていうか、そういう人間がそれを文章化できてるなんて、どういうこと？」
だからこそ奇跡だと言いたいのです。だから、奇跡が起きてないあなたは駄目ではないのです。

↑この４行目の文章は、「達成感」と「気遣い」の気持ち両方が含まれています。
そのうちの「達成感」も自己愛に見えるし、「気遣い」も、自己愛に見えてしまいます。
だから４行目の文章をやっぱり削除しようと考えてしまう。
しかしもし、そうしてしまうならそれは嫌われないための心理現象です。自己防衛自己擁護。
だからここは覚悟を持って４行目の文章を書いてしまうのです。
そしてまさに、そのことを今説明しているこの５行目以降の文章こそ、
自己擁護、自己愛なのです！

あ、４行目"まで"の文章だった。４行目"だけ"じゃなかった。

やっぱ、削除すれば良かった。自己防衛でもいいからそうすべきだ。

そうだ。いつもこの馬鹿正直さが失敗を招いている気がする。
馬鹿正直に説明文を加え、それが加えに加え、
傍から見ると異常な光景に。自分から見ても異常な光景に。
一方で、「ま、覚悟を持ってやったんだから別にいいじゃなイカ」という、
反省してない心理（これぞまさに自己愛）が、
「自分の行為の迷惑さ加減の恥ずかしさ」という反省を妨害し、
反省が教訓になっていないという…。
つまり、「自己愛」が「反省」に打ち勝った瞬間なのである。これは回避にはありえないことだ。
正確に言えば、言い訳さえできれば割となんでもやっちゃう性格。
ま、自分の中でしか言い訳できてないんだけどネ。

「後悔」じゃなくて「反省」ならイイヨイイヨ

「馬鹿正直」という単語は、肯定文です。
馬鹿正直→良い奴に見える
これを理解したのち、使うならば、まさに計画。
その計画を見透かされていることを推測したからこそ、
このように釘を刺した気でいるのだ。それでもまだまだ突っ込まれる。
そんな霧のない莫大な量をいちいち書いてしまっているから、
文がどんどん長くなる。それが言わば、
コミュニケーションしてない独り善がりな独り文章へと繋がるのである。
そういう意味では立派な回避のようにも思える。
だから、人から突っ込まれることを覚悟するのだ。
自分で突っ込んでダメージを抑えてはいけない。
いや、むしろ抑えられてるどころかダメージ絶大、ほぼ逆効果だ。
まずそれを理解するんだ。でもでも、なんか落ち着かないんだよねぇ。
気持ち的にねぇ。わかってるけどできないんだよねぇ。落ち着かないから。
そういうのを含めて、障害なんだよねぇ。
そうだとしても、スレ違いなんだよねぇ。
でも本質的なところを考えれば、許しを求めるなら、許すことが前提になくてはならず、
許せないなら許しを求める意味はなく、許しを求められないならそもそもその存在の意味自体がない。

「後悔」…。あ、ひょっとすると「後悔」なのかも。
ん…？後悔と反省の違い…。あれ…？
ちょっとしばらく後悔だったのか反省だったのか考えます。
あ！あれは反省じゃなく後悔だ！いや…？やっぱり反省もあるんじゃ…？
ちょっと辞書調べてきますね。はい調べてきました。
考えるに留まっていて、行動に反映してるかどうかよく書かれてませんでした。
でも、何かを犠牲にして何かを守ろうとするとき、
そこに後悔と反省があるとしたら、反省を無視して後悔しないための行動になっているような…。
よし、もう少し考えてみよう…。

あ、最初は反省だったんだけど、後から何かが変わっていったんだよね。
後から後悔しないための行動に移り変わっていってた。

反省した後は二度とその行動はしないのだろうか？
後悔した後は二度とその行動はしないのだろうか？
これで考えていくと答えが出るかな？

論理に感情が交じって間違ったことを書いてそうだから後で考えよう…。

後悔＝後を悔むこと。
反省＝悪い点を認め、改めること。
反省はするべきで「ある」
後悔はするべきで「ない」
どっちをしたかな？
恥ずかしい→後悔
申し訳ない→反省
恥ずかしい→が、書かせていただく。→後悔（気持ち）している。後悔（行動）していない。
申し訳ない→が、書かせていただく。→反省（気持ち）している。反省（行動）していない。

こんな感じだったようです。

女性に男が斬りかかってきました。
正当防衛！女性は斬られる前にロケットランチャーを打ち飛ばし男を殺害しました。

申し訳ない→が、死んでいただく。→後悔（気持ち）してない。後悔（行動）していない。
申し訳ない→が、死んでいただく。→反省（気持ち）している。反省（行動）していない。

ごめん、なんかおかしいこと書いちゃった。

今すぐにこの流れを変えよう…！

「イライラ」と「怒り」の違いは何だろう。
「イライラ」と「怒り」、愛があるとすれば、どっちだろう。
欲望が満たされないときに感じることと、愛がないことに感じること、
どう違うだろう。
おそらく、悲しみの含んだ方に主張の重要性があるかもしれない。
そう考えた上で、「イライラ」と「怒り」、悲しみが含まれているとすれば、
どっちだろう。そして、自分がどっちの感情を持っているかで、
主張の重要性が変わってくる。

自分が叱られたときに感じるのは、イライラと怒り、どっちだろう。
…あ、やっぱ違うかも。悲しみは関係ないかもしれない。
叱られたときはイライラすることも悲しむこともあるし。
なんということだ。ここで前言撤回すれば、都合で考えていたことになるぞ…。
いや、都合で考えていたのだ…。ぷぎゃー。いやしかし…。いやいや、都合だけじゃないはずなのだが…。
うう…。

おのれ、父上の仇ーーー！
って言われるときの嫌われ方と、
イライラされるときの嫌われ方。
あいつの顔が気持ち悪いからという理由での嫌い方と、
心底許せない…！と思うときの嫌い方。

「おまえの顔キモいんだよ！自分で気持ち悪いと思わないの？
　その顔見てるだけで迷惑なんだけど。迷惑だってわかってる？反省してる？」

少し、いや、かなり大袈裟な例え方であるが、大袈裟すぎる例え方ではあるが、
こういう大袈裟すぎる例え方をするのはわかりやすさを重視しているところにあり、
まあ、ここまで大袈裟に捉えることはないのだが、
なんというか、この場合の嫌い方って、怒りじゃなくて、イライラだよねっていうのは、
見て取れるというか、で、もう一つ考えてほしいのは、
こういう嫌い方の意見って、そこまで尊重すべきことなのかなっていう、
いやまあ例え方が極端なので何とも…。
はい…。それにしたって申し訳ありませんでした。

うわあ…。例え方が…本当に例え方が恥ずかしいというか、情けないなぁ…。
もうダメダ。

イライラだけじゃなかったと思います。
守るための怒りの意見もあったと思います。
でも肝心の、その守っているものが、イライラさせないためのもので、
そのイライラさせないためのものっていうのが、
大事であっても、何かを排除してまでそんなに大事なのかっていう疑問。

これ、イライラさせてる本人である自分が言っても何の説得力もないんだよねぇ…。
だから赤の他人として言いたかったんだけど、あの時点では無理だったわけで…。

どう足掻いても自己肯定分にしかならんのだよ。他人じゃない限り。

その自己肯定分にならないのは、他人である他人だけの特権。
その特権を持っていたら、あの場でおれがどう行動しているか考えてみると、
そしたら、スルー、もしくは少なくとも、非難する側には入ってない。
そういう、スル―もしくは非難する側に入らないような人の集まりだと信じていたところがあり、
そこが墓穴を掘る油断というか、
というか、普通に擁護してくれる人、っていうより、全体擁護をする人はいたはずだし、
そこだけを見ていれば、反発する必要もなかったわけで、
そこが違った意味での反省点。

人の心理が読めるなら、いや、
守ることが前提にあって、人の心理が読めるなら、
それは挑発に使うべきではなく、誘導に使わなければ自慢にしかならず。
例え自分がある一線の延長線上を歩いていたとしても、
立場で逆戻りすることもあり、
なら立場で考えられなければ歩いた延長線上の意味もなく、
もし本当に延長線上にいるなら、誘導は容易であったとすら思える。
しかし、わかっているけどできないのがメンヘラであるなら、
それは仕方のないことで、その仕方のなさを自分に見出し許せるなら、
相手にも同じく見出せ許せるのではないかという、
しかし、ここの成り立ちがなぜか噛み合わず…。
だからこっちも譲れないでいたというのが、反省していて反省しなかった点。
ようするに、反省してなかったのです！それが今回の一番反省すべき点！

>>293
人にどう思われるから何(主語が他人)これは趣味じゃないよ。
やってて楽しい(主語が自分)から趣味であって。
自分じゃなく他人を主語にした時　人生狂う気がする。
自分では人を気遣っているつもんなんだけど
相手にとっては自分のこと自分で出来るし
まず自分のことやってくれるのが相手にとっても良いし。

そう、だからスレ違いだったのだ。
だが、その肝心のスレが違ってきているのではないか…？という疑問。
でも、それがこっちの思い込みなのだとしたら、
非難されること前提でのスレだったか、もしくは、
「回避」による「回避行動」のみが「許される」スレだったのだ。
もしくは、スレの本質など考える必要などまったくない、
ただただ「回避内容」であればいいだけのスレ。
そう考えれば間違いなく、こっちの書き込みはスレ違い。
しかし、それがスレ違いであるなら、
どんだけスレ違いがたくさんいるんだよというツッコミが、できなくもない。
それなのに一人限定でスレ違い扱いされていたのだから、
少なくとも「回避内容であればいいだけのスレ」ではないのだ。
だから、本質かどうかはハッキリしないまでも、
そこをあえて唱える意味がまったくないほど、スレ違いであったかどうかは疑問でもある。
そんなに間違ってはいないという意味では反省しようにも反省しようがなく、
しかし迷惑をかけてしまったという意味では、十分反省すべき点。

>>327
そんなのもうみんな忘れてるってw
今度からこういう人の居ない雑談スレで書くとか迷惑かけないやり方やればいいだろ
失敗自体はそんなに悪くない　その後の対処が全て
もうやってしまったものそのまま居座って改善しない形でどうにかしようとしないで
駄目だ嫌だと言われた時点ですぐに離れて対処できれば問題ない

病名はなかったけど効不安薬をもらって楽していた
飲んでる期間は成長が止まった
ストレスを許せちゃう気がするから問題解決しようとするのをやめてた
ただの逃げだって解っていつも後ろめたかった
自分は薬を飲んでまで○○してるのに…と毎日毎日周りの人が羨ましく、恨めしかった
医者は飲んで生活が捗るならいいと言った
今は薬をやめて生活を無理しない範囲に落として
趣味を接種することでドーピングしながら生きてる
成長したいな…
…というじぶんがタリー

リロードせずにじぶんがタリーを投下してしまった。上のは独り言です

平和のままが平和…。
たいていの場合、実はそうじゃないことが多いんだけど、
そうでないときもあれば、そういうときもある…。
今回、選択ミスしてしまったのかもしれない…。
そうなのだとすれば、反省するしかない…。

大丈夫。あなたにとっても、書き込んでる人間にもROMっている人間にも
選択ミスにはなっていないよ。
このままの流れでそれぞれの人のスパンで最終的に平和なんじゃない？
だから問題なし。

まあー過去に酷いことをしてしまったり誰でも経験はあると思うんだが
それを反省し出すのが回復初期。
確かに酷いことしたが相手は自分一人のこともう忘れてるだろ
他にも友達とか仕事とかあるだろうし…
って客観性、相手にとって自分一人ではないこと、
自分からも人に対して特に仲良いわけじゃない限り流す程度で良い
ってのがわかってくるのが回復中期〜後期じゃないかなと思う
ＡＣや人格障害になってしまった以上は完全に治りましたはないけど
別に完全じゃなくても良いと思えるようになると思う
白か黒か思考も修復されるので。

ここまでの書き込みだと、主張があったから書いたのだって美化されてる感じだけど、
やっぱ単純に感情的なものもあった。
いや、もの「も」だと順番が後に回ってるみたいだから、
何より感情方面が強かったのだ。
ただの感情で振りまわした、これは認めるべき点で、
ん？なんかこの認めてるって言い方が偉いのだ的なこの流れが、
もうだめだ！
これ以下の文章はあきらめて、いやいや、
反省します反省します。

いくら「反省します」の文章を今ここで書いても気持ちが絶対に籠もらないと思う。
何にも書いてないほうが何かじわじわくるんで、文章方面はあきらめよう…。

「反省」を想像に任せるなんて、これが計算なのだとしたら、
なんていう計算なんでしょう。じわじわくるとか言いながら、
クーラーで涼んで反省してないかもしれない。
そういうパターンも想像させちゃおう。
こういうふうに悪いふうに書けば、
好い印象を持たれるに違いないという思惑があることは、言うまでもない。
それをさらに正直に書けば（etc...

いつもこうやって疲れる。こんなくだらないことで疲れるくらいなら反省しよう…。
その方が楽だ…。

今この文章を書いてるときは感謝の気持ちがあまりしっくりきてないけど、
それを見たそのとき感じていたから、その感じていたそのときのつもりで言えば、
許してくれた人、ありがとうございました。ましたじゃなくて、ございます…。
うう…うう…。痛い文章だけど伝えなければ…。これ、リアルじゃ絶対言えない。
ことごとく回避してる…。

こんなときだけ回避ヅラ。でも、基本的に回避的であるのは確か。
こんな言い方だと、回避が偉いと思ってるかのような響き。
いや、なんというか、なんだろう。
ああ、理解してもらいたい、共感してもらいたい、の気持ちだ。
とどのつまりは、自分語りの自己愛？
なるほど。だからわざわざ「こんなときだけ回避ヅラ」と突っ込まざるを得ない気持ちになったのか。

しかし、自分語りや自己愛が仕方のないこと、悪いことではないこと、
正確には、恥ずかしいことではない、そう思えれば、
何も問題ではないのだ。だから、それを問題だと思ってない人たちの前では、
その気持ちを素直に曝け出すことができるんだ。
問題を問題視しない。これって重要だなぁ。
それができないから、回避なんだけど。
…も、もう諦めるしかないの？


あ、自分には遥かにチャンスがあるようです。
実際、自分語りしまくってるし。

７行目の恥ずかしさを突っ込みたくて仕方がない…。

仲良い人であっても長文や自分のこと喋ると
相手に自分のために時間割かせるわけで
失敗をしてしまった時コーヒーを相手にぶっかけたとかあからさまなのはごめんなさいが必要だけど
なんか相手がイラっとしてるって時はごめんなさいと言うよりも
それをなんとかしようとすればするほど自分の都合で相手に時間割かせているわけで
言葉じゃなくて態度言動で示して以後迷惑かけないようにすんのが良いんだと思うよ

ごめんなさいごめんなさいばっかりでちっとも改善されてないじゃない
今これをやる時間なのに人に嫌われたとか気にして自分の都合を優先させて自己中じゃない
ってなって人がイライラしていくんだと思う

感情や思考の流れっていうのか、トラップみたいなものがあるんだと思う。
一度そのトラップを踏めばどんどん蟻地獄…。
だけど、そのトラップは悪いことばかりじゃなく、
例えばネタが尽きず話せたり漫画を描ける能力とか、良い方面もある。
いや、そういうのはトラップっていうよりスイッチなのかな。

>>342
そのスイッチを元の状態に戻すことが健常者にはスムーズにできると聞きました
都市伝説かな…

変な話だけど
漏れは人の話を理解できないのもあったし
人の言っている事がかなり聞き取りづらかった
でも少し回復してからは　あ　い　う　え　お　とか文字だけじゃなくて
なんとなくイントネーション？リズム？　そういうので人は聞き取るのかなって思った

なんでそうするんだろ？って理解できなかった事柄も
ああ　相手に角を立てず無難にかわすためにそうするのか　ってわかったり。

全ては空気とか流れとか同じこと言うにしても言い方とか
そういうおっきいカテゴリの流れを実体験で把握する事が大事で

こういう時はこう　ああなったらこうみたいに
かなり視野の狭い捉え方でなんとかしようとすると
最悪宗教や血オタ占オタみたいに根拠のないものに飛びついて
自滅するんだと思う

理解できなくて何か答えが欲しいのはわかるんだが
自己満足するだけならまだ良いんだが
それを現実に持ち込まれると　ああこの人もう駄目だわって逃げるしかなくなる

普通のスタイル、普通のファッションで醜く見えるＡ君と
太った体系、みすぼらしい格好で醜く見えるＢ君
まともな格好、まともな体系になりさえすれば
Ｂ君には普通に見えるチャンスがある
だけどＡ君にはそのチャンスがない
無論、うまく行ってもＢ君の結果がＡ君と同じなら
Ａ君の立場の方がマシである

不幸比べしたときに発する違和感や矛盾ってこういうことだと思う。

捉え方は自分の都合に合わせた捉え方で満足していい。むしろした方がいい。
そうじゃないと苦しいから。苦しまないことが唯一の救いだから。それがハンデだから。
ただ、それが結果として他人の批判になるのであれば都合で捉えるべきではないだけのこと。
こう割り切られればいいのかもしれない。
とあるスレ（回避スレではない）のレスで感じた違和感と、
>>345の意見がここで結びついて再納得…。

私は不幸だ！私はそんなに悪くない！→○
私は不幸だ！全部お前たちのせいだ！→×
私は不幸だけど、あなたは私よりマシ→×
不幸なのはあなただけじゃない！もっと苦しんでる人は大勢いる！→×

これでいいのだ！

あ、これはあくまで普通の人以上に悩んで苦しんでるメンヘラにのみ当てはめていいことで、
平均レベルに幸せで普通すぎる人達、少なくともこの「メンサロに訪問してないような人たち」に当てはめるべきなのは、
不幸を不幸と思わず感謝を見出すこと、とか、そういう悟り一般、かな。（だからここを見てる人は気にすることはなく…）
ようするに、誰も気に病まない方が良いってことで！
（気に病むことを駄目というわけではなく！）

そうだ。自分が自分を許すことができなかったから大勢を許すことができなかったんだ。
先に自分で自分を許すことができれば大勢を許せないなどということはなかった。
自分で自分を許せていれば、大勢を許すことができ、大勢も許せる余地があったのだ。
そうだ。それが反省点なのだ。

よく何かを伝えようとするとき、
それが理解されなかったとき、
どうしてそうなるのか証明しろと言われる。
そしてそれが応えられなかったら、
「ほらやっぱりただの口から出任せだった」と言われることがある。
だがここで言いたいことがある。
同じ絵は二度描くことができないのだ。（ｷﾘｯ）
そう、一度通り過ぎた思考はなかなか元を辿る事ができない。
それが長い過程を辿ったことにより得た結論であればあるほど、
サッと応えられるほど簡単な代物ではないのである。（ｷﾘｯ）
（ｷﾘｯは連続で使用すると返って人をイライラさせる効果がある）←（この発見を伝えるべく二度使用せざるを得ない気持ちになった）
同じ絵を描くことが二度できないように、
元の通りの魅力を出せる気もしなければ、何よりめんどくさい。
文章をテキストで書いていてその文章が全部消えてしまった並みにやる気の起きないことである。

いろんな突っ込みが混じって文が乱れているので伝わりにくくなっていますが、
清書するとこうなります↓

よく何かを伝えようとするとき、
それが理解されなかったとき、
どうしてそうなるのか証明しろと言われる。
そしてそれが応えられなかったら、
「ほらやっぱりただの口から出任せだった」と言われることがある。
だがここで言いたいことがある。
同じ絵は二度描くことができないのだ。
そう、一度通り過ぎた思考はなかなか元を辿る事ができない。
それが長い過程を辿ったことにより得た結論であればあるほど、
サッと応えられるほど簡単な代物ではないのである。
同じ絵を描くことが二度できないように、
元の通りの魅力を出せる気もしなければ、何よりめんどくさい。
文章をテキストで書いていてその文章が全部消えてしまった並みにやる気の起きないことである。

このような、同じ文章を二度書いてしまうなどということ、
メンヘラには恥ずかしくてできません。
しかし伝えたいことが２パターンあるとみなさん困ってしまいますよね？
それが言わば自分の文に対するツッコミ。
しかしそのツッコミを入れれば文が長くなり、おまけに伝わりづらくなる。
そういうときの対処法としては、文を2回に分けて投稿するという手段があります。
しかしそんなことメンヘラは愚か、普通の人すら恥ずかしくてできない。
私だって恥ずかしいです。しかし自己愛の強い私ならできる。
そう、皆が恥ずかしがってできない地雷を踏むという行為ができるのはこの私だけなのです。
その地雷を踏めば、他者に爆風という迷惑がかかり、私一人だけの問題ではないのですが、
よく見てください。爆風はかかったものの、おかげで地雷の数は減っているではありませんか！
私が行ったことで他の人が後に続きやすくなったのです。これぞ開拓精神。
メンヘラにあってメンヘラにできないこと。
こんなことができるのは似非メンヘラであるこの私だけ。

ACスレに生きづらさから抜けるヒントがたくさん書いてあると思うけどね
心理板のACスレはドキュンだけどメンタルヘルス板のは参考になると思う
本じゃなくてリアルな人の意見がよほど役に立つ

本はあくまで参考にするなら良いけど
本だけでリアルに適応しようとする人は なんだか適応できていないように見える。
心理学的知識にばかり捕われてじゃあリアルであなたは実際どうするの？みたいな。
知識だけで割りきって変な人を相手にしないってできるなら良いけど
相手が何の病気でこういう問題があって…というのにこだわるより
自分がちゃんとしていればどんな型の面倒くさい人も回避できると思う
距離とか切り替えとかスルーとか。

気持ちを込めて書きたいのに、
書く動作をするとき脳で考えるモードになってしまうと、
気持ちで書けなくなってしまう。
例え書く内容が事実でも、気持ちを込めて書けないのに書いてしまうのは、
愛想笑いというか嘘を付いてるような感覚になってしまって、それが気持ち悪くて、
相手にもそれが伝わるような気がして、
結局、書くことを躊躇ってしまう形に収まることが多い。
例えばそれが趣味の会話だとすると、「うわあそれすごくわかる！」
と、気持ちの方ではそう感じるんだけど、
自分のキャラが「うわあそれすごくわかる！」って言えるようなキャラではない上に、
何に対して「うわあそれすごくわかる！」と言ってるのか説明しなきゃいけないから、
その説明モードになるとテンションが下がり、「○○がすごくわかります。」ってなると、
違和感というか、無愛想に書いたかのような感覚になって、
無愛想になるくらいなら何も反応しないほうがいいな…
ってなってしまって、そんな感じで書けなくなったり、
もちろんリアルの方ではせいぜい良くて「うん…」とか、完全無反応状態だったりという…。

>>356
こういう文章を普通の人はもっとクールに書く。要点を押さえて。
7行目まではそこまでないが、7行目以降の、
「より詳しく、わかりやすく」という、伝わりやすくしようという気持ちが、
自分語りになってしまうのだ。
つまり、わからない人にはわからない。こう割り切れるようになればいいのだ。
それが恥ずかしくならない方法か！

8行目以降だった。

自分も意識しないと長文書くな
雑談スレなら別に良いと思うが用件を伝える時は必要なことだけ淡々と書く方が相手にも伝わりやすく双方に良い。
長文になるのは大抵書く必要のない感情論を含めるから。
一体何が言いたいのか伝わりにくくなり読むのも大変でお互いにデメリット。
感情は詞とか作品の場で出し人とやりとりする時は用件のみ言うのが良い。

そういえば、デスノートの月の台詞に
「奴も…限度ってものを知らない！」
っていう台詞があった気がする。そうだ…限度が大切なのだ。
しかし、一方でデスノート内ではこの「限度ってものを知らない！」っていう台詞が、
間接的にＬの個性を想わせるニュアンスがある。
Ｌ自身が特別何かしたわけでもないのに、月が台詞でそう言うことで、
読者にＬの個性を想像させ、頼もしい存在のようにも受け取らせたり、
こういうのも漫画の表現の奥深さに関連しているのだ。
そしてそういうことを分析し見抜けてしまうのがメンヘラで、
だから自分の話し言葉に細心の注意を払い、億劫になったり、臆病になったりする。
ただ、ある意味それも能力なのだ。それがどこか違う方面で活かされれば、武器になる。
ま、そんなのはメンヘラ自身でわかっているのだが、
きっかけとか何とかがない。

Lの本名がデスノの最終巻(だっけ？)に綴じ込みになってたけど
あまりにありきたり予測通りで逆に驚きじゃなかった？

飽きるから生きられるのであり、飽きるから苦しいんだよね…。
飽きるっていうのは、慣れを極めた果てのようなもので、
生あれば死があるように、慣れが枯れ果てた姿が飽きる現象になってしまう。
慣れるから人は苦しみを受け入れられるのであり、成長することだってできる。
でも好きな音楽や漫画まで、何度も見たり聴いたりしていくうちに飽きていくのは嫌だから、
つい飽きないように気を遣い、自分の「飽きるメーター」をチェックしながら摂取する。
これが慎重になりすぎると、趣味が素直に楽しめなくなってくる。
そんなのを気にせず、なんでもかんでも好き勝手に浮気するくらいの気持ちでいれば、
まったく気にならないだろうけど、どうしても好きであり続けたいと思ってしまう。
もともと欲から始まった「好き」が、「目的」に変わってあるべき欲を崩壊させてる。
そういう変化を恐れる心理が、回避的になってしまう元なんだろう。
幸福の死を回避してるのだ。大事に思うから失いたくない。

同じものを毎日食べられる人は精神が不健康だと聞きました。眉唾だけどね！

あー鬱がひどい。

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このスレにはもう誰も来ないから独り言言ったり自分の気持ち整理するために使っちゃってください。
誰も気にしないのでｗｗｗｗ

眠れない。早く寝ないといけないのに。とつぶやいてみる。

誰も来ないか。頑張って寝てみよう…

いるよ。死にたい････

>>369
うむ…気軽に言えないけど大丈夫？

ちけ◆chikeSPoz6と禁忌 ◆W.w0bSOOo6が質問に答えるスレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1277221155/

相談したい事があったら、お気軽にどうぞ
お二人が本格的なスピリチュアルカウンセリングを行います

いなくなっちゃったか…。また寝る準備に入ろう…
眠剤追加しなきゃ無理くさい

親の掃除が終わったら、昼食を食べよう。
今日はめずらしく予定がある。通院日。
薬飲んでいるけど、この不調はたぶん生活習慣変えるしかないんだよ。
そうわかっていて、薬を増やされてもなぁ。

だから病院に行くのもなんだかなってかんじなんだ。
ただ薬切れるのは不安だから、やっぱり今日行っておこう。
とりあえず行く。よし。
ついでに駅まで３０分歩こう。

なんだかもう疲れた。メンサロ卒業しようと決めたけどまた戻ってきてしまった。もう働きたくない。

ほしゅ〜

みんな死ねばいいのに

もう死んでしまいたい。

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人生が狭められていく

今日は長い夜になるのか

大丈夫か？
・・・わからない

冷静と言えば冷静
でもやはり厳しい
妥当か
微妙に厳しい

本当の愛情・・・ここでも裏切られた

このタイミングでもだめだった
自分で仕向けてる？バカさ加減

こんなに悩みつづけて出した結論なのに・・・
と言う思いは全く伝わらない

見える物でしか証明できない
信じてくれない

人が人とわかりえない本質を久しぶりに垣間見た気がした
しかし父親とは話がスムーズだ
なんとも早い

じわじわと苦しい
明日考えても大丈夫かな
今日もいつものように薬飲んでだほうがいいよね

とりあえず明日に持ち越し
明日は考えながら行動だ
そしてもうひとつやること

動くための金をなんとかお願いする

やることが決まったらその都度お願いする

動くと人生が狭まってしまう
ずっとそんな気がしていた

決まっていくことの恐ろしさ
現実なんて現実なんて・・・

ダメだ全然読み込めん
それは別にいいんだけど

だいぶ違うなさっきまでと

起きていても仕方ない
これからは尚夜起きていても仕方ない
寝ます

本当に情けない姿
バカ
これまでの賢いふりしていた自分が崩れていく

全て水の泡になってしまうの
あんなに冷静でいられた自分はもういないの？

胸が痛い、息苦しい感じ
雷なってるな
雨降る前に歩きたかった
どうするか

さくっと歩いてくるか、風もあるし

戻ってきた
今から酒を飲む

シャワー浴びよう

何もする気がおきない。お風呂入りたいけど動きたくない。また過食してしまった自分に嫌気がさす。明日からまた仕事行きたくない

なたは

やっと規制解除された。てかもはや雑談じゃなくなってるな。過疎りすぎ。

鯖素麺食べたんだけど、食べてるときはまあ美味しかったんだけど
ちょっと飲んじゃったつゆが濃くて濃くて、喉がすごい渇く
舐めたらあかんわ

暇だー

誰も来ないか(´ω｀)

こちらも過疎
誰かぬるぽしてください
ぬるぽして２時間以内にガッされなければ神109
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278604800/

今なら居るが？ぬるぽ。

喋ろうずえ（ ＾＾）ノ

ここは無料の訓練校です
雑談の訓練ですよ

（?＾＾）ノ

だれか、当たり障りのない話をしませんか？

(・ω・)ﾉ今来たが遅いか…

お腹空いたー。でも我慢する(`・ω・')
だけど電車の中で隣のオッサンがサンドイッチ食べててその匂いにｱｰｯ！

というかまた独り言になるから下げよう…
あーぁ…あーぁ(´ω｀)

つーか趣味は何？とか聞かれたり、休みの日何してるの？とか聞かれたりするとちょっと考えても２ちゃんしか見てない自分が悲しい…。趣味は２ちゃんです！なんて胸張って言う勇気ないわｗ

小人スレ面白いんだけど、マイタン飲んで小人出たこと多分ないんだよなー。何でみんなそんなに小人が出るのかが謎。てか知らないうちに私も出てるのだろうか？うーむ。

>>413
ﾈｯﾄで興味ある分野をよく見て勉強してます！とか言うのはどうだ

>>415
レス�d！
でもネットばっかやってるって時点で周りがヲタ扱いしてくる。ネットの世界の住人みたいに前バカにされたし。
でも今度はそう言ってみようかな？なんか賢そうだしｗありがとう(*´∀｀*)

そろそろ憂鬱なお仕事なのでこの辺で…ﾉｼ

だめだだめだーーーー

>>418
大丈夫？？何があったん？('･ω･｀)

おはようございます。
マリリン・モンローです。
よろしくお願いします。

>>419
きっと、>>418は陶芸家の方で
壷を割っている最中なのでしょう

こんにちは、マリリン・モンローです。
平日の昼下がり、皆さんいかがお過ごしですか？

寝ても寝ても眠いです
無気力な自分が憎い
だるい

せめて、いい夢を見られるといいですね。

ごめんなさい。
当たり障りのないことしか言いません。

秋めいて、だいぶ過ごしやすくなったように思います。
2時半になったらＮＨＫ短歌を見ます。
芸術の秋とは言いますが、別に、夏でも春でも見ます。

ＮＨＫ短歌ってシブイ趣味やな〜＾＾

(・∀・)ﾉこんにちわ。
私もﾀﾞﾙﾀﾞﾙで三度寝くらいしちゃいました…。
涼しくなったから嬉しいお。

>>423さん
私も最近ずっとそんな感じで、そんな自分を責めてばかりいました。
だけど、ちょっと前から、起きれる時にストレッチしたり、軽い運動って言っても家でおしり歩きしたりしてたら、ちょっとすっきりしましたよ。

>>427
結構おもしろいんですよ。
今は、名曲アルバムを見ているというか、聞いています。

新しいサンダルで昨日靴擦れになって、取り合えず大丈夫かなーってバンドエイド貼らないで来たら血だらけになったφ(.. ；)すげー見えてるから恥ずかしい…

名曲アルバムって何年代でつか？

今日は、ウェーバーの「舞踏への勧誘」でした。
今調べたら、1841年初演？みたいです。
バレエの「薔薇の精」の音楽ですね。

お腹空いたなぁ…(´ω｀)でも我慢しようかな…悩む。

>>431
オシャレの厳しさについて沈思黙考していました。
とにかく、お大事に。

>>433
そっち系の名曲アルバムでしたか！
てっきり歌謡曲かと…。
何だか芸術的な趣味をお持ちなんですね(　＾ω＾)

>>435
ありがとうでつ(*´∀｀*)大丈夫ですよー。
あとでバンドエイド貼りますお。

>>429さん
レスありがとうございます。
やっぱり身体動かすのは良いみたいですね。
自分はうつ病で療養中だったのですが、気分の沈みもなくなり、あとは自分の頑張りでいつもどおりの生活に戻らなければならない段階まできています。
しかし、すっかりだらけてしまって、やる気もなく気持ちがすっからかんで、甘えている状態です。仕事に手をつける気にも学校に行く気にもなりません……。
ダメな自分を見捨てたくなります…

長々とすみません。

>>438さん
凄く分かりますよ。私も欝ですが、気分の浮き沈みもかなりひどいです。
今はバイトを減らしながら何とか行ってます。
だけど、良くなって良かったですね！あまり思い詰めないで、ちょっとでも気分が向いた時にやってみたらいいんじゃないですか？
そうやって自分を責めてしまうのは良くないですよ！

>>436
名曲アルバムは短歌のおまけのようなものですね。
ＮＨＫ短歌のすぐ後の5分番組です。
でも、きれいな音楽と映像で楽しませてくれる、良い番組だと思います。

その番組は見たことないけど、ＮＨＫは何気にいい番組やってますよね。映像がきれいだったり、癒される番組がありますよね(*´∀｀*)

そうですよね！
わたしは、民放よりＮＨＫを見ることのほうが多いです。
何か、ＮＨＫのほうが見ていてラクです。

私はあまりテレビ見ないんですが、でも暇な時ＮＨＫ見たりしますよ(　＾ω＾)

一時期教育テレビにハマって見まくってた時がありましたねｗてか幼児向けのやつばかり見てましたがｗ
今でもたまに見てしまいますφ(.. ；)

ではそろそろバイトなので…この辺で(・∀・)ﾉｼ

いってらっしゃい。

ＮＨＫの子供向け番組はおもしろいですよね。
夕方のとか、以前はよく見ていました。
いま、久しぶりに「にほんごであそぼ」を見ています。
ベベンは大体きらいです。

休憩中(´ω｀)旦~
ちかれた。一人の時に何げに混んだ。忙しかったらやだな。

にほんごであそぼは知らないなぁ。

こんばんは、マリリン・モンローです。
秋の夜長を、皆さんいかがお過ごしですか。

今日は眠くて眠くて仕方ない…。これから区役所行かなきゃなのになぁ。

あーあーもー！！
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

結局寝逃げしちゃった…後悔…

久々の人混みにパニック起こしそうになっちゃった。はぁ…金曜日の夜って最悪。

電車乗る時いつもはヘッドフォンしてるんだけど、今日は忘れてきて、周りの人の話し声ってこんなにうるさいものなのか…頭痛くなってきた…

てかみんな酔っ払ってるから声でかいの？
混んでるのにみんな凄いしゃべりまくり。うるさい。

秋の夜長は寂しいな

暇だ
これじゃまるで友達いないみたいじゃないか
あぁいないよ
誘える人がいないんだ

土曜日これから三連休
微妙・・・

寂しいなぁ
晴れているし出かけたいけど、出かけるならすぐ出かけなきゃ日が落ちちゃうな
昨日も一人で外で時間つぶした
今日もそうなるのかな

本を読んだり、携帯いじるの飽きちゃったから
外で一人の時間って困るようになってきた

既存の関係の人とは会いずらいので、
新しい人と出会いたいが、こういうふさぎこんでいるときに出会う人って
ろくなことがないような気がするので気が引ける
簡単な出会い方ほどそうなんだよぉおおお

というわけで１時間ほどやること書き出してがーっとやったら
さびしんぼ病が少し落ち着いた
友人に連絡してみようかとも思ったが、ちょっと思いとどまってみた
そこでの食事代を何か自分に与えられないだろうか？
１０００円〜２０００円程度だろうが・・・

服が欲しいんだけど、まともな服が変える値段ではないしな
先々の投資代としてお金をかけるにはあまりにも余裕がないし

お金を使うことでしか自分を満たす方法知らないかんじもちょっと問題なのかな

というわけで今からお昼を作って食べることを今日だけはしてみる
お腹満たそう

お腹は満たしたよ

さてコーヒーでも飲むか・・・

季節の変わり目
衣替えをしないとたまに出かけようとするとき
どたばたしそう

今日じゃなくても近いうちにやらんとな

こんばんは、松浦あやです。
三連休やだ。

こんにちは、シンディ・ローパーです。
おなかが痛いよう。

こんにちは
豆乳カフェオレうまうまです
暇に苦痛を感じてくる時間になりました

さて風呂でも入るか

こんばんは
ミルミルおいしいです＾q＾

人間といるってこんなにも疲れるものなのかと改めて思いますた。風邪が悪化しそうです…

おーいﾉｼ
おーいおーいﾉｼｯ

だれかーーーーっﾉｼ
ちょっと、ちょっとこっちきてぇーーーーﾉｼｯ

>>470
おつかれぇーーーっﾉｼ
おだいじにぃーーーーっﾉｼｯ

アギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアﾉｼ

存在の耐えられない軽さぁーーーーーーーーーーっﾉｼ

アハーーーーーーーーーーーーーっﾉｼ

人間五十年ーーーーーーーーーーーーっﾉｼ

だれかーっﾉｼ
ちょっとぉーっﾉｼ
おねがいーっﾉｼｯ

あいあい。
きますたよ

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ つ/__　o、 |、
　　　　　（ 　・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　　　　　　□| ・　　|
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
お茶が入りましたお。どうぞ。
つ旦~

(´ω｀)旦~ありがとう

きてーって言うから来たのに(Тωヽ)

>>482
ありがちです

（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

ですね(´ω｀)
暇だったから話たかったのになぁ。

寝なきゃーと思いつつ明日休みだから寝ないこの時間を無駄に過ごしてしまう。

いい加減頭痛くなってきた。久しぶりにＰＣ開いて違う板まで見たりしたから疲れたな。そろそろ眠剤投入するか

相変わらず過疎ってんな。つまんなーい。

やっぱり音楽はいいわ。早くライブ行きたいな(´ω｀)

変な時間にお腹減った…。でももうまぢで寝なきゃ。５連勤良く頑張ったな。乗り切る自信なかったけどｗ

姿勢をよくするには日頃からつねに腹筋と背筋を意識しながら背もたれにもたれずに座るとインナｰマッスルが鍛えられるんだって。

大体何回やればいいの？
姿勢良くなりたいお

歩くときは上から糸をつるされている感じで歩くといいみたいよ
何回というか常に意識するように習慣づけるといいみたいよ

>>482
ごめんね、すれ違っちゃったみたい。
寝ようと思ったんだけど眠れなくて、酒飲んでいろいろして、ちょっとだけ寝たよ。

眠って、しばらく何も考えない状態でいたいときに限って
眠れなかったり、早く目が覚めちゃったりするような気がする。

誰かいるんけ？

ﾉｼ

よっす＾＾）ノ＜こんばんわ〜、なんとゆうか残暑が猛暑ですなあ。

こんばんは！

昼間は暑かったですね。
さっき少し雨が降ったので涼しくなったかも。
いまは中秋の名月がほどほどに見えてます。

こんばんは！

はい、こんばんは！

お、三角関係だｗなんて

今日暑かったね雨はこっち降ってないや
もう10月が近いのにこの暑さ・・・地球がヤバイ！地球ヤバイ！！

そういやもう10月か…

こっちの天気予報では、明日またいっぱい降って、それからは秋らしくなるとか

ほーほー、雨続きだと滅入るね、行動する気も起きないし、とゆうか自分がそうなだけ
そか、ようやく秋か・・・って冬すぐじゃねーかー＃＃＃

冬もやだよねー

前の冬に暖房器具全部壊れて霜焼けいっぱいできた
人生で一番つらい冬だった

冬寒すぎ、夏暑すぎ、春秋心地良い
暖房器具と共に精神も壊れないでくだせえ。

精神は……もう、いつから壊れてたのかもわからんｗ

会話が出来るなら大丈夫さー
自分は統合失調症とゆうマジメなキチガイよ？
精神どころか頭も体も壊れてる

まあともかくアクエリアスとコーラどっちか1本やる、って言われたんだけどどっちがいいずら？

わたしなら、アクエリアス一択
炭酸苦手だから

会話もっと上手ければ、って最近よく思う

それじゃあアクエリにしよ、参考にするよん＾＾
会話ね、難しいよね、でも最近思ったこと素直に書けば会話になるって気ずいた

・・・現実で人が前にいると・・・絶望＼(^o^)／

思ったことを素直に……なるほど。

さあさあとりあえずなにか思ったことを聞くよ（・∀・）

ありゃ、バイサル食らっちゃった。
あと、今かなりおなかが痛い。
ごめんだけど、今日のところはひとまずﾉｼ
「思ったことを素直に」、実践してみたいと思う。
話してくれてありがとう。

バイビーいつかここであえたらまた、NEXTTIME→

NEXT人員→喋ろうず。

意外に盛り上がってんのねこのスレ頑張れ

最近人が少し来てくれるようになったお(*´∀｀*)
うれしいお。
というか眠れない…、マイタンやっぱりもらっとけば良かった。

こんにちは
今日も今からカフェオレ２杯目のみます
眠くはないけど、ちょっとぼーっとする
薬が効いてるんだろうな

こんにちわ(・∀・)ﾉ
カフェオレいいね。
薬が強すぎるのかな？
私も今日は眠くてたまらない…。
バイト遅刻しそうになったし…あぅ。

|ω･｡)

こんにちは
３杯目飲み始めたよ

今日ははこのままダルダルでいきそうだ
仕方ない・・・

(゜Д゜；≡；゜д゜)＜過疎スレに雑談を求めるのはダメなんか？

>>542
いいと思います！

>>522
添い寝たん？

バイト終わったおー。ちかれた。明日も朝早いから今日は早く寝なくちゃ…。最近いつも４時くらいになっちゃうからな…

4時は無理だけどお相手するぞ。
ああごめん、先にバイトお疲れと言うべきだ。

おぉ！ぜひ(∩∇｀)
お疲れありがとうです。

>>526
|ω･｡)？

>>530
人違いだったらすみません。

>>530
???

自分も明日はバイト、いやああ、でも明日が終われば土日、お互い頑張るべさ。

>>531
(｡ρω-｡)だっこ〜

>>532
土日休みなの？
ちなみに私は明日はお休みなんだけど、友達のお店の開店準備のお手伝い行かなきゃ行けないんだお。

一応バイトだけどとある理由で正社員と変わらず土日祝日は休みで固定給
明日休みか、でも休日出勤と変わらないねｗまあ友達の〜なら楽しくできる？

固定給で、バイトなんだ！何だか大変そうだね。
友達のお店だから、お金とかはもらえないけど、ペンキ塗ったり楽しいよ。
体力的にはちょっと疲れるけどね。

>>533
添い寝たんじゃないかｗ
携帯からだから抱っこ出来ないの(´ω｀)ごめん。
最近規制されてて顔文字の使い方忘れちゃった…

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　{　 　 (⌒─-⌒)　　　　＼ .......ｚｚｚＺＺＺ
　 ＼ヽ.(*´-ω-`)(´д｀*)o.＼
　　　 Y￣￣⌒⌒⌒⌒￣￣^^＼
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まあ恥ずかしいバイト（やってることと状況が）やってるからね、いい歳して
ペンキ塗るのが楽しいだなんて！？人生3倍得してそうな感じ、とゆう感想。

>>538
おやすみ(　＾ω＾)

>>539
恥ずかしい内容！？
何か意味深…。
ペンキ塗ったりするの楽しくない？滅多に出来ない事だし。お店がお店らしくなっていくのも楽しいよ。

遅くなりましたm（。。）m
別に怪しかったり危ないわけじゃないけど言いづらい感じ
お店ねえ、大黒柱になる勇気の1歩目をふんだんだ凄いなあ。

私もバイサルくらってた。どんな仕事かは置いといても月金で働けるのって凄いなって思うよ！私はダメだったから…。
友達はずっと自分のカフェ出すのが夢で、本当にすごいと思うよ。

折角お話付き合ってもらったのに申し訳ないけど、やっと家に着いたのでお風呂入ってきます。
話してくれてありがとうです(*´∀｀*)

まあ、その・・・って感じだから仕事の話しはね
今お風呂に？まあここに来ればあえるだろうからこちらは落ちます　ノシ

お風呂出ました。
また話せたらうれしいな。明日はお仕事がんがってね。
ではおやすみなさいﾉｼ

ダメだー…眠れなかった…
今からがんがって寝ます。

ゆっくりアニメ見ながらお座りして人を待つ。

誰もいないｗせっかくの土日だしまーだまだ起きてるよー。

こんばんわ。(・∀・)ﾉ
遅くなりますた。

こんばんわ、今日もぽわぽわ
焦らすのが目的か＞＜；
あー、自分マジで意味不明な頭してる。

ぽわぽわ？

酒だよ、すんごくゆっくり飲んでるからずっとぽわぽわ
逃げる道があると楽なんだな、ODで逃げることもしばしば。

そっか。お薬とお酒飲んでるの？
私は前しょっちゅうやってたけど、すぐ気持ち悪くなって現実逃避にはならないから、最近はやらなくなったよ。逃げ道は大事だよね。
私も久しぶりにお酒飲みたい気分だけど…気持ち悪くなるかな…

今日は金曜の夜、夜が大好きだから民剤まだ飲んでないよ
夜が自分の逃げ道でもあるから精神落ち着くんだ

気持ち悪くなる・・・気分的ななにかじゃないかな？
罪悪感とか？酒って状況でかなり酔いが違うしね

ゆっくり飲めば大丈夫だと思うよ、ホントちびちびと。

|ω･｡)あとで又来る

起きていられるか分からない＞＜
早めになー。＾＾

>>555
そうなのかも！
いつも一気飲みみたいな感じになっちゃうから。ぽわぽわより、荒れたい感じだったから余計かもしれないね…。
土日休みだったら、金曜日の夜は本当に嬉しいよね。私も前派遣してた時、そうだったよ。

>>556
(*´∀｀*)ﾉあい

雑談する気120％脳細胞の活動力66％低下
いつの間にか寝てたらごめんね

飲みたい時分かる、もういやだ飲んで飲まれて忘れよう、ってのが自分、そっちに当てはまるか分からないけど

その言動から察すると土日出勤？ああ、働きたくないでござる。

そうだね、飲まれたい気分ってあるよね。
もうどうにでもなれーってかんじ。
働きたくないね…。
土日は基本的に出勤しなきゃマズいんだけど、明日は予定があって休みなんだ。でも日曜日が憂鬱だ。

なにか打ち込める趣味ある？うちはだらだらとゲームアニメが多い
凄く一遍に集中する時とまったく見向きもしないときの両極端

明日休み♪今だけでも浮かれようよ＾＾

そうだね。日曜日の事は考えないよ！
趣味は音楽とスノボーくらい。音楽は日々聴けるけど、基本的にライブで発散するタイプだからどちらもお金がかかるという……。

私もお酒飲みはじめてすでにやばめ。寝落ちするかも…、そしたらごめんなさい。
てかゲームとか何やるの？

いやいやお互いにだし
いまやってるゲームはPSPのキングダムハーツもう3週くらいやってる、面白い

ゲーム中断して今音楽かけた、aikoのスター。

ＰＳＰいいなー。私ゲーム持ってないから、持ち歩けるゲームほしいな。
ｷﾝｸﾞﾀﾞﾑﾊｰﾂ良く分かんないけどディズニーのキャラとかで面白そう！
aiko好きなの？

PSP画像がキレイで結構面白いゲームあるよ
キングダムハーツはもうディズニーが場違いになってるけど
戦闘がとにかく面白いんだよね、ストーリーはおまけ

aikoはピンポイントで好き花火が好きかな。

>>566
|ω･｡)つゲームボーイ・アドバンス（新品同様）

ふむ。そうなのかー。
難しいゲーム出来ないからな。
前に何かやったけど、忘れちゃったな…。
花火はいいね。あとね、愛の…なんだっけ？ダメだー思い出せない…

>>568
おかえり。アドバンスって何？新しいの？てかWiiほしい

GBAをあげるのか、これでキングダムハーツのゲームボーイとポケモン不思議のダンジョンが出来る！
キングダムハーツは優しいモードあるからアクション苦手でも出来るよ、でも好き嫌いはあるけどね

愛の・・・愛のメロディー、これはKOKIAだｗｗ

>>570
ニンテンドーＤＳの前の世代の機種ｗ

>>571
某ゲームの初回特典が欲しくて本体と一緒に買ったけど
そのゲーム以外で使ってないから新品同様

よし！住所メールで教えちゃれ送料は着払いで、超良心的＾＾
Wii持ってるよ、最近はフラジールってゆう廃墟探索ゲームやってた、まあまあかな。

廃墟探索とかまじ面白そう！怖いやつ？
てかWiiも持ってるなんてマジ裏山。

一応幽霊ばかり出てくるけどあまりとゆうか全然怖くない、零？とかゆうやつが怖いとか
Wii本気で買おうと思えば中古で12800円で買えまっせ？

ＤＳと何か違うの？ＤＳのゲームが出来なかったりする？

>>576
そんなに安いの！？
てか幽霊とかダメなんだよね。
ただの探索とかがいいな。そんなのゲームにならないかｗ

>>577
ＤＳ（ダブルスクリーン）=画面が２つ
アドバンス＝画面が１つ

当然ＤＳソフトは使えない

>>579
そーなんだ！良いこと知ったｗ
｜ω｀)ＤＳがいいおー

>>580
持ってません（キッパリ

大人しくDS辺りのドラクエ9らへんから始めるとゲームの幅が広がりそうだね
自分はもうドラクエＦＦは面白く感じなくなっちゃた、ARPGさいこー＼(^o^)／

てか私の欠点は怖がりでビビり過ぎて敵と戦えないという…

>>581
＼(~o~)／

エリクサーを使うタイプ保存するタイプ、あなたはどちら？

>>584
ゲーム機なんて買ったのも初代ファミコン以来
しかもゲームソフトのおまけが欲しかったからついでに
本体も買ったくらいだぞ

ＤＳなんてあるわけがないｗ

>>585
良く解らんがアイテムだったら初期は使って
中盤に貯めて、後半使う

ゲーム離れしっちゃたんだよ、みれんだけ残して・・・

ラストエリクサーエリクサーエーテルは絶対取って置いて使わないで保存する貯蓄型な自分

「エリクサーちょうだい」って言うやつがたまにいるから、とっておかないと…

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　 ＼ヽ .(｡-ω-｡)(*´∀｀*).＼．．．zzzZZZ
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(｡ρω-｡)だっこ〜

だっこらめです＼(^o^)／

だっこするから書き込みをください（TT）

誰も来ないから民剤飲んだ、酒も飲んでる、今はなぜか幸せｗｗもう自分意味分かんない。

今日はここ居ないか、まあ遅かったし、次の夜また会えたのなら・・・

(｡-ω-｡).....zzzZZZ

いきなりそれ？酷でえ（笑）

(｡ρω-｡)ゴシゴシ

いや、悪いのはこちらか、寝れるんだったら寝な〜、ちょくちょく来るから
それとも・・・雑談？

>>599
(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZもうだめ

またおいで〜お休み。＾＾

こんばんわ。
誰もいないかな…。昨日はまたお酒のんじゃった…。眠剤減らしてもらったら、寝付けなくなっちゃって。また増やしてもらわなきゃダメかもな…。とりあえず疲れた。今日から連勤がんがるお。

てか携帯代払うの忘れてた…多分夜中止まるかも…あーもー

泣き終えて民剤入ってるからいつ落ちるか分からないけど居るよ。

大丈夫？
何か辛いことでもあった？

いやさ・・・映画見て泣いたｗ現実じゃあ泣けない体質でしあ。

そっちかｗなら良かった。泣くとすっきりするよね。私も最近泣けないんだよね。泣きたい時にうわーって泣きたいな。

最近あまり電車に乗らない生活を送ってたんだけど、久しぶりに電車乗ったらみんな冬服っぽくなってて、びっくりした…。なんだか取り残されてる気分だ。

泣いたあと気分良く放心する、安心感で包まれて幸せにする
泣きたいときに泣けたらもっと楽だろうね。

そうだね、それだっら楽だな。
わーって泣いたらスッキリするもんね。

泣く心が楽になるしね、でも泣いてもどん底のまんまの人もいるとか
言葉が出てこないのは民剤のせいかな自分。

まぁそういう時もあったな。毎日泣きまくってた時も。
私もＯＤしたりしたせいか色々言葉出なくなってきたよ、最近。

そうかそうか、ODも自分よくしてた
ヤバイ、民剤で会話の元が頭から出てこない。

そろそろ寝たほうがいいんじゃない？私も今日は頑張って早く寝るよ！

頭も痛いのでお風呂に入ってきます。
今日は早く眠れますように…。

お休み〜。

おやすみﾉｼ

これからバイト。
昨日は薬も飲まず、お風呂にも入らず、そのまま寝ちゃった。久しぶりだな。こういうの。
あーバイト面倒くさい。
お酒飲むのやだーってか人と話す気分じゃない。

薬飲んでないからちょっと怖い。

大丈夫だったかな？こんばんちわわ、今日は酒飲むどー！

何とか乗り切ったよ。
でも疲れたー。
昨日いっぱい寝たからまた寝れなそうな予感が…

もうつまらない。どうしたらいいんだろう？

今の薬じゃ眠れないって言ったのに薬変えてもらえなかった。くそぅ。

あーもうなんか見放された気分。

帰るのやだな。また荒れそうだ。寝逃げするつもりがダメになったからな。

帰るのやだから時間潰そう…。

そろそろ帰ろうかな。お風呂入ってすぐ寝よう。眠れそうな気がする！

あーあーあああああーっ！もうやだ。

すげー疲れた。掛け持ち行きたくない！もうこのままお家に帰りたいよ…

行きたくない病がまた出てしまった。何とかバイト来たけど苦しい…辛い。

めそめそ…＞＜

こっここここーこんばんわー。

普通に雑談したいな。

しようしよう

しかし朝からの書き込みでは・・・

時間を問わず雑談しよう

それは自分には無理なんす。

そしたら1日1レスのペースで気長に雑談しよう

今日はエヴァ破のBD見たよさすがBD画質が明らかに鮮明だった
PS3かってゲームしながらBD、よだれ出るよホント。

おお、多趣味。DVDどころかニコニコ動画で満足しちゃってる僕は無感動のカタマリ。
僕の趣味と言えば音楽とささやかな読書くらいかなぁ。
そういえば、うつ病を治療するにあたって有酸素運動が効果があるらしい。
スポーツでも趣味にしようかなぁ。

あまり趣味ない人から見たら多趣味かも

ニコニコは鬼畜マリオとか面白いね、ゲーム
他は音楽とかよく検索する
音楽は最近ピアノバイオリン系が聞きたいけどなにがいいか分からない
ジブリとか目に付けてる

病気の方はお互い様だね
鬱って酒とタバコがよくないとか聞いた覚えがあるな。

気候の急激な変化に対応出来ない、頓服

ポケモンのイーブイのぬいぐるみ高くて落札出来なかった
人気あるのねイーブイズ

ゲームやる集中力が微妙、寒いせいなのかただ単に、なのか
とりあえず民剤飲んで・・・酒を飲む。

お米にコロッケローストビーフシュウマイご馳走様

少し寒いの耐性付いたのか今日は頭が重くない
冬好きだけど極寒すぎるのとストーブで息苦しいのイヤ

嗚呼、終わる週末・・・

イーブイって進化が7種類に増えたらしいね。
もうさっぱりわかんない。
なんで昔はあんなにゲームに夢中になれたのかな。
ゲームが変わったのか…僕が変わったのか…

昔は何をやっても楽しいもんじゃないの？
んで今が楽しくなれないから美化される

病気の症状とかでいろいろと目が向かないんでしょ
自分も何年か前はゲームなんて目行かなかったし出来ない状態だったよ

昔から変わって今の自分になったならこの先の自分がまた変わればいいんじゃない？


実はここ数日ゲーム意欲が沸かなくてゲームしてないのは秘密だ。

なにをすればいいんだろう。
ちょっと体も緩んできたからスポーツした方が良いっぽいんだけど
スポーツをしようにもする相手とお金がいる…うーん。

でもご飯がおいしい。幸せ。
だれかと料理がしたい＞＜

こんばんわ

自分は自転車乗ってTUTAYA行くとか、メンドウな時は車乗せてってもらったり
あとスーパーの半額セールの時親と一緒に行くと1時間弱くらいは歩く

今日のご飯はハンバーグ、冷凍のじゃなくてヒキ肉から作ってくれたのは久しぶり
チェダーチーズ乗っけてマーガリン醤油

料理は昔はやったな、クッキーたまに作ってた、あとホワイトソース作ってピザ生地にかけてポテトとベーコン乗っけて
今考えるとよくやったなとホント思う。

ゲーム意欲が復活で昨日2時間ほどプレイ
今日は帰りが遅いからやらないけど、モチベーション保ちたいな

あ！！！発売日だ明日。

1度上げておくね。

台風来た、明日休みなのに雨か、まあゲーム日和で良しとしよう
半月したらまたくるゲーム、少しずつ積み始めてる、ヤバイね

ゲームに興味がない人は
最近BD集めをしててアニメのBD鑑賞を、やはりキレイすぎて泣いた
BD侮ってたこれからは予約はブルーレイ。

台風サヨウナラ、そして冬到来恐ろしい。

素晴らしく体調悪い、でも民剤飲んでる、寝たくない、分からない

でも思考はそれなりに動いてるから苦痛なんだよね
さてどうしたものか、頓服飲んでこうだから

酒でも飲んで忘れよう。

こんばんわ〜、ラー油肉マン完食、ペプシ飲んでお腹もこなれた
さて、そこで暇な時間が今1時45分

なんかネタ繋げるから会話しようよ。

深夜の時間が一番落ち着く、最近深夜まで起きてなかったから余計に

サントラかけて浸ってる、普通のゲームだけどね
最近耳に語りかける音楽が少ないんだよね、それだけ歳を取ったってこと？

眠剤効いてるけど寝るほどじゃないし
とりあえず横になりながらやってれば何時か寝れるでしょう。

携帯片手にあくびしつつヒーリングソング
目閉じてりゃ寝れるなたぶん

だるーい

もう何もかもがどうでもよくなってきた。今からＯＤしようかな

誰も居ないんですね；；

はい、誰もいません

なんだ、誰もいないのか

今なら居るぞー。

ω･｡)

　　　/.　　　　 　 　 　 　　ヽ
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　∩ミ ∩ミ　　　　 __l>o<l__　　　　.(二二二)　　　　　　　　　　　　　　　｡　　. .
　い,,c'_ﾉ　　　　　_|__〈ﾊ〉__|_　　　　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒）｡　 ｡･｡・゜ ゜゜｡　･｡゜.゜::.゜　 ゜ ゜゜｡　･　｡　゜　.。　　.
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＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.,,傘傘傘::::::::傘傘傘..,,,,傘傘........... 

メリークリスマス！
みんな幸せになりますように！

　　　あ け ま し て お め で と う ご ざ い ま す 。 

　　　　 （~ヽ　　　　　　（~ヽ 　　　　　　 .（~ヽ 
　　　　 |ヽJ　　　　　　 |ヽJ　　　　　　　 |ヽJ 
　　　　 |　 （~ヽ　　　 　|　 （~ヽ　　　　　 |　 （~ヽ 
　　 （~ヽー|ヽJ　　　（~ヽー|ヽJ　　　 （~ヽー|ヽJ 
　　 |ヽJ　 |　 |　　　.|ヽJ　 |　 |　　.　 |ヽJ　 |　 | 
　　 |　 |　 |―|　　　 | ／⌒ヽ | 　　　 |　 |　 |―| 
　　ミ( *‘ω‘ )彡　　ﾘ（　＾ω＾）彡　　ミ(　 ﾟдﾟ) 彡 
　　ミUﾐｿ彡ﾐつ　⊂ニミｿﾐｿ彡ﾐつ　ミ丿ﾐｿ彡ﾐヽ 
　　 》======《　　.　》======《 　　　 》======《 
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　|_|_|_|_|_|_|_| 　　　|_|_|_|_|_|_|_| 
　　　 　v~v　　　　　　｀ｕ-ｕ´ 　　　　　　>> 

　　　謹 ん で 新 年 の お 祝 辞 を 申 し 上 げ ま す 。 
　　 旧 年 中 は ひ と か た な ら ぬ ご 厚 情 を 賜 り 、 
　　　　　誠 に あ り が と う ご ざ い ま し た 。 
　皆 様 の ご 健 康 と ご 多 幸 を お 祈 り 申 し 上 げ ま す 。 

こんにちは、マリリン・モンローです。
平日の昼下がり、皆さんいかがお過ごしですか？

「こんにちは」とか「昼下がり」とかって時間じゃねぇな

>>666
時差じゃね
マリリンさんことノーマ・ジーンさんだしだし

ヤフー知恵袋で相談見てると女というか女子のダイエットとかの
質問がものすごいのな。

てｓ

金本の連続試合出場途絶えたで！



・8回表二死一塁
・9番：久保田→金本（代打）
・一走俊介が盗塁死→チェンジ
・金本の打席完了「せず」
・9番：金本→小林宏（投手）

「打席完了せず」かつ「守備につかず」

僻地へようこそ

tesu

ねれねー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 ,○　＿＿＿＿＿＿＿   
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,＿　　　　　　＿ 　 //ー(^o^=,,)◎))3333Ξ＜   
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　＼＼／|＼／／　//　 __二二二二二二￣   
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　> ／|＼ <　　//ー(^Ｏ^@)◎))3333Ξ＜   
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ワーイ. ／二二二二＼//　 __二二二二二二￣   
　　　　　　　　　　　.ハ,,,ハ 　　　　　　　　　￣（´∀｀　）￣/ー(^O^=,,)◎))3333Ξ＜   
　　　　　　　　　　　(´・ω・)　　　　　　　　　　 （　　　　つ　　　￣￣￣￣￣￣￣   
　　　　　　　　　 　ｃ(,,____,) 　　　　　　　　　　 （⌒）ヽ__）　)）   
　　　　　　　　　　　''^"~ "　　　　　　　　　　""^ ''" ''^"~ " "   
　　''" ''^"~ " "   
　　　　　　　　　　　　　　　　　　''^"~ " "    

ノロケ…

眠剤入ったのになかなか眠れないもんだなぁ(´･ω･｀)
でも、生活習慣大切だから明日に備えてそろそろ寝るっちゃ。

おやすみなさいー(*´-ω-`)ﾉｼ

あ

あげんな