【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ32【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ31【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1256350359/

>>1
乙。ありがと

>>1乙です。

毎日のように阿呆なことしやがる。
×××ってこういうときも可にしてほしい。
身近にあんな存在がいる人には分かるはず。

逃げ癖で行動力なくていつの間にか思考力も鈍ってて何も考えられない考えたくなくなって
何のキャリアにも経験にもならないバイトをただボーっとこなして稼いだすずめの涙ほどの金も全部国保だとか社会保険だとか料金徴収だとかで手元には最低限の食費と若干の娯楽費しか残らなくて
せめてバイトじゃなく派遣でもすればもっと高い時給で働けるのに実務経験のない俺には門前払いが当たり前で
地元から出てきて新卒で入社したところを3ヶ月で退社した俺には今これからの日本じゃ生きていけない定職にもつけないことは判っていて
それなのにまだ東京で何にもならない日々を送って貴重な時間を浪費し続ける俺はエコの観点からもCO2排出削減のために真っ先に切られるような屑
金もないし冴えないし優しさを履き違えて否定することなく生暖かく接することしか出来ない俺に人望なんて望める訳もなく
そんな俺を好きで居てくれる女から逃げたくなって一方的に突っぱねて
別れ文句もいかにもあなたを思ってですよ的なきれいごとばっかり並べてるが実質は何もしてやれない自分が惨めだからそれから逃げたいだけで
つい20日ほど前にもうこんなこと言いませんって誓ったのにそれすらも欠落して一昨日また別れ話(笑)しかも携帯も止まってるからmixiの日記(笑)に
人と関わりあって行くうちに生じる最低限の責任も果たす気もなく冷酷で一方的なこと言ってまた泣かせただろうし
俺ごときが人を泣かせ悲しませることなんてあってはならないって常に言い聞かせているのにいざとなったら自分が可愛い屁たれ玉無し野郎
死ぬ度胸もないのに死ねないかななんて口に出すエセメンヘラでご覧の通り教養もございません
やっぱり死ぬなら痛くないほうが良いよなってことでヘリウム法をしようとしても機材をそろえる手間に負けて
次点の練炭も車もないし眠剤もないし結構未遂率高いみたいで踏ん切りつかないし
オーソドックスに首吊りなんて良いかもと思っても2回とも途中で紐が切れやがったし
リスカは自殺の方法じゃなくて構ってチャンのアイデンティティを保つ手段とかなんとか良く聞くからする気もないし
飛び降りなんて飛び込みなんて恐怖のレヴェルが桁違いで足が前に出ないで涙と鼻水で顔をぐしゃぐしゃにしながら未遂に終わったし
結局何だかんだと理由をつけて必死に言い訳して今日ものうのうと生き延びてこのままだと2010年を迎えてしまってまた一才歳をとって
なおさらどうしようもない切羽詰った状況に追い込まれて「あああの時死んでおけば」ってまた後悔するんだろう
とおさんかあさんともだちかのじょせんせいかかわってきたみなみなさまここまでそだててくれてありがとうございましたそしてほんとうにすみませんでした

なんだかなぁ
やっぱ苦しんで弱くなって縋ってくるのを待ってるんだわなぁ
自分でも情けないわ
ほんでもなぁ
こうまで執着させられてこのまま消えるのはどうなん？
どれだけ迷惑かけられたか
しっかしなぁ
屈辱感だけが残るってのもなぁ
やっぱ仕返ししたいんかなぁ
醜いなぁ
でも無理に感情を抑えるとアカンと思うし
上手にコントロールしながら虎視眈々と・・・
そんなことできるほど賢くないしなぁ
はぁ〜あ
泥沼回路は果てしなく〜〜〜

まぁ
あそこまで言われたんだから
終わりだろうなぁ
てゆーか
なんだぁ？あの余裕
今までとは違ってるなぁ
マジで強くなったんかなぁ
いやぁ何のこっちゃない
卒業したんだろうか
ぐてんぐてんに酔って甘えたころのこと
まだ期待してるんかなぁ
アホや
迷惑かけられたのに
強くなれって励ました来たのに
強くなったら私は必要ないってか
まぁ
そんなもんだわなぁ
情けない
惨めだ
わーーーーーーーーーーーん
しゃあない
しばらくはしゃあない
吹っ切るまで
ぐだぐだスマソ

つらい

あいつらみんな死ねばいいのに

ひっさびさにゲーム買ったー！
が
詰まりに詰まって禁断の質問スレへ

きてきスレすげえしつこい
答えて答えて答えてしつこい
少しは考えろボケ！怖くなって回答者逃げちゃったじゃん！

>>1おつです

しんどい

金持ちの家に生まれたかった

触ってない触ってない触ってない触ってない触ってない

もう就活嫌や

感情が無くなれば楽だなと思ったけど、
感情が無くなったら、何にもなくなっちゃう事に気が付いた。

本気で死にたいなら、自分に合った死に方を探すのが良いんだろうな。
自分は飛び降りはもちろん、首吊りすら怖くてダメ。
芥川龍之介は何年か準備して逝ったみたいだ。
今は家族の事を気にする余裕があるからまだ大丈夫。
いざ逝きたくなった時のために薬でも溜めておこうか、と思ったが
仕事しながらじゃ無理かも。

あの池沼むかつく
またネチネチへったくそな詩書いてんだろーな
自分だけが正しいと思うな
お前は騙されてんだよバーカ
一生金搾り取られればいい
今までに何十万貢いだんだかね
そもそもお前の金は健常者が汗水たらして納めた税金なんだよ
差別差別って恨み言ばかり言いやがって
生きてる価値無し

ああ、正直やってられねえよ。
まじで屑だ屑。

もっとうまく定型文以外に喋れたらいいのに
いつも同じ。
しかも失礼な事言った
ごめんなさい

宝くじ当たんないかな
北海道のあそこに住みたい
一人で気狂うかも
でもいいや、永住したい
本当に行きたいよ…胸が苦しくなるくらい行きたい
好きな人のこと思う時みたいに切ない
なんでだろ
なんか夢に出てくる知らない場所がいつもきまってて、数か所ある
全部さみしいとこ
誰もいなくて
ああ思いだしただけで苦しい。

生きていけない
死にたいんじゃない、生きていけない
もっと何かかんがえられたらいいのに
誰が何を話しても右から左に滑っていく
無意識にあわせて笑う。相手が笑い終わるまで一緒に笑う
自分の言葉が話せない
何も話せる言葉がない
脳がずっと眠ってる
気付かれないといいけど、ずっと同じ言葉を喋ってる
失礼な事言った

もう生きていかれない
全てを放棄したい
そうするしかない
何故なのかきちんと考える事もできない
何が追い詰めているんだろう
つかれた、もうなにもしない

この時期は本当鬱だ。
喧嘩するくらいなら大掃除なんぞしなきゃいい。
母も母だ、あの馬鹿父は直接言わなきゃわからんってわかってるくせに。
なんでわたしがとかいうけどさ、そりゃこっちのせりふだっつうの。
なんでわたしがあんたのサンドバックにならなあかんのよ。
いい加減つかれた。

イエスマンババアめ。一生奴の言うこと聞いてろ。就職先無くて泣きついたんだってな。他に行く当て無いなんて可哀想に。
自分だって失敗してるくせにそれを棚に上げて見下して人の文句ばっかり垂れてる。あんな小さい巣でしか威張れないんだから仕方ないか。
今日もあんな奴の顔見なきゃいけないかと思うと具合悪くなってくるよ。ま、あっちも同じこと思ってるだろうからお互い様だね。

無理だって言ってるのに、このまま抱かれていく生活でいいの、むしろそれで満足。
それだけでも彼が私を必要としてくれてるんでしょ？何が分るの？無理だよ、絶対に離れられない。

あいつら本気で頭涌いてるのか？
ただ単に見下されてんだろどう見ても

あいつら馬鹿すぎる。KYとかじゃなくて常識的におかしいだろ
一部の馬鹿のせいで常識の範囲内で楽しんでいる人達までもそう思われてしまう
何よりも最悪、あの方達に迷惑をかけてしまうことがあるかもしれないってことが分からないのか
あの馬鹿どもと他にもいるだろう馬鹿どもも全部ひっくるめて日本から出ていけ

沢山嘘を付いてごめんなさい…
吐きそう、気分が悪い、もう良いや…、拒食スイッチが入りそう
ご飯作ってあげたいけど、自分は食べたく無いし、心配掛けたく無いから
会いたくない、一人で良い、今までもこれからも一人で良いよ

そう思うならそれとなく話題振ればいいのになぜあのタイミングで盛り下がるレスをする
むしろ流れ的にはどっちでも、っていう感じなのに。ムカつく

人にものをうまく伝えられない。
自分自身でも、よくわかってないからか。

なにがこの薬で安定してるとおもいますだ。
おまえがそう思いたいだけだろ。
ああもやだ逃げたい

●●ちゃんと仲良くしたい、なんて思ってもないことよく言えるよね
私と仲良くなるためにあなたはなにか行動したの？私はあなたと仲良くなりたいから話を広げようとしたけど全然話題にふれてこないし、
なにかとおもえば自分の話ばかり。
ばかばかしくなってくるんだよね、触れてくれない反応がないのに話を続けるって。壁にしゃべってるみたい
お互いのことよく知らないからあんまり言わないようにしてたけど、知らないからこそ自傷報告してくるのはどうかとおもう。
どんな答えまってたの？傷大丈夫とか、そんな心配してくれる声？結局友達なくしたあとの寂しさをうめてくれる人なら誰でもよかったんでしょ、
あなた演技うまいね
まんまと釣られちまったわｗ
あなたのほうが一枚うわてだね、でも羨ましくないよ
だって悪い意味でのうわてってことだもん

ああああもういやだ
引き継ぐんならきちんと伝えて私が意味不明な奴になったじゃんもぉぉぉおお
ごめん本当に何も知らないの
言われた通りにやったら間違ってたとかどうしたらいいかわかんないの
仕事だからそんなこと言ってられない
だけどだけどわかってるんだけど
だけど本当に何も知らなくて何もできないの
どうにかしたい
だけどどう変わればいい？どうしたらいい？
大丈夫気にしちゃダメ変な奴でも迷惑でも嫌われてもいいの一人ぐらい
なぜなら理想主義と完璧主義？そういうのが足引っ張ってるから
失敗を受け入れるぐらいにならないと
ならないと
でないと命にかかわる
いいのいいの

ＤＶＤBOX欲しい…サントラと合わせて…
でもいつクビニなるかわからんし、時給じゃなく歩合にされるかもしれないし
そうなるとただでさえ安いのに、もっともらえなくなるし。
２万は厳しい…
それに今のとこ辞めないなら辞めないで、あのダウンのベスト２着ほしい
私には必要。仕事中着るのにとっても良い。私には必要経費。
でも８千円…そのほかにDVDOX買ってしまったら…思いきって注文してしまおうか。
でもここは寒くて灯油代もガソリン代もかかるし。ガス代も冬は死活問題だし。
でもいつもは漫画本買うくらいで、そんなにものを買ったり贅沢したりしないから、自分に今年１年
なんとか生きてきた褒美に買いたいなぁ
普通女の人だったら、自分にご褒美って言ったら宝石とかブランドのバッグとか靴とか洋服とかそういうのだよね
でもブランド物は似合わないし、あんまり興味ない
こんなとこにぐだぐだ書いてないでさっさとどうするか決断すればいいのになー。
金欲しい。やっぱり人間金が一番大事だよ
金無いと、飯食えないし凍え死ぬ。ストレス発散できないからおかしくなる。
金大事。

つらいm(_ _)m 明日から薬が減る。

卵かけご飯はもうウンザリだ
食欲が失せた

もうほっといてくれ。
俺の胃が荒れてるのはあんたら二人に板挟みになってるからだよ。
結局あんたら二人とも五十歩百歩なんだよ、子供から見ればさ。
年末って一年で一番鬱だ。ほんと。
あと野菜ジュース飲みたいのに飲めないのもあんた冷蔵庫なんとかしろっての。

あー、胃が痛いマジ痛いもう親父の休み終わるまで家にひきこもってていい？
っつうか、あの部屋片づけるとかマジで無理だから。
もうあんた、そんなにお嫁さんがどうこういうなら、お嫁さんとこ泊まりにいけばいいじゃん、そしたら平和じゃん。
無理しておせちとかやんなくていいよ。それも全部お嫁さんとこもってっていいよ。ほんと。

あ、なんかIDにOSTってでてらあ。
なんかサントラほしいねえ。
でもそっちについやすお金ない＼(^o^)／
働ければなあ。

ああ、めんどくさ。正直やってらんねえよ。

mixiのプロフィールに萌え属性やら自己紹介にまぜてちゃっかり
うつ病です、精神障害者です。とかわざわざアピールしてるマイミクへ
おまえもういっかい、ボダに引っかかって心えぐられて傷つけよな
そしたらそんなこといえなくなるわ
いつも上から目線でほんと何様なの？確かに私より年は上だけど
社会経験ほぼゼロだし、いまだに引きこもりで無職なのに
フィギュアとか大量に買ってるし、お金はどこからきてるの？
なんで働かないの？好きなものには凄く興味があるのに
嫌いなもの(働くこと)には興味ぜんっぜんないよねｗ
うつとか理由つけて甘えてんじゃねーよ36歳

あいつ嫌い
それだけの事をした
だから次言ったらそいつ嫌いだから二度とって言う
消え去れクズ
存在が無かったものにしたい

眠れない
昼まで寝てたからしょうがないんだが寝たい

現実という無理ゲーがクリアできない件。

腹がたったからさらしたとしても、それでだれかが二次被害で
不愉快な思いをしてもわたしには関係ないし
それで私を嫌になれば、それはそれでありだとおもうし
べつにいい

まともな友達が欲しい
無理だから一人でも大丈夫なようになりたい
クソみたいな気分だ

もう昼夜逆転生活は嫌だ
死にたくなる

誰かのためなんて考えなくていい
自分が一人ぼっちにならない事だけ考えてればいいんだよ
皆そうなんだから
だから誰かを一人ぼっちにしないためなんて考えてたら私が一人ぼっちなんだから
皆そうだから
皆誰も私はどうでもよかったから
自分が一人ぼっちにならないために自分が一番になるために
あの子の事なんて忘れて一人ぼっちにしてかまわないで私を一番にして
ってすごい。そうなんだ。初めて聞いた。知らなかった。
早く消えてくれ今すぐ私の知ってる世界から
おまえが幸せになろうが不幸になろうがどうでもいい心底興味ない
だから男でも追い掛けてどっかいって
お似合いじゃん色ボケボダ女恋愛脳何事もそれでしか見れない
タゲの友達は恋敵同性だろうが異性だろうが
ふざけるなふざけるな今更猫撫で声でタゲと相談しても遅いんだよ
私がムキにならないから張り合いなくなった？冷静になった？だったら消えてくれ
今更嫌われてないかなんて心配しても遅いんだよ既に大嫌いという事も図々しい
おまえを表す言葉なんてないから消えてくれ私の視界から
心配になったんでしょ自分が嫌われてないか自　分　が
早く消えろ今すぐ消えろ二度と存在をみせるな

イライラして吐きそう

偽善者め
その浅はかで中途半端な行為が多くの人間を苦しめているんだ

いや、偽善ですらないか
ただの迷惑な鬱陶しい奴

相手が最低限の常識人で救われたね
お前の好き勝手に出来ると思ったら大間違いだよ

ヤフオクで不良品を動作品として売りつけた店
「当店はあなたの思っているような悪い店ではありません、
　何月何日ラジオにも紹介されました」
ヤフオクの評価ってのは客が決めるんだよ、自己評価じゃないんだよ。
しかもラジオ出たから不良品売っても「良い店」の評価が欲しいとか
なんなんだよ。意味わからん。

「どのような事があっても悪い評価をつけるべきでは無いと思います」
と前フリしておいて
「こちらからあなたへの評価も見直さなければなりません」
矛盾してるんですけど。

「最近、あなたの家の近くへ修理に行きました」
俺のとこにも修理来いよ。脅しで来るんなら
包丁持って待ってるから来いって。

で、こういう俺は間違ってるんだろ？
世間ではこういうのも広い心で許す、または腹を立てた方が負けなんだろ？
何が正しくて何が常識なのか余計わからなくなってきた。

ごめん紅白みたくないんだわ

普通に生きたい神様お願い助けて
普通でいいんだよ、、、

顔合わせるたびに嫌味言うなクソ親。

あのひとは私が嫌がられてるの知ってて
この人らと接するようにいってるの？だれとくなんだよ

今年こそ成人として…！って思うけどやっぱり無理なんだろうな…

信じればいい？疑えばいい？疑って悪者にしたがってる自分に気づいてるけど
それでも信用して　彼女を悪者にしたい。私のほうが好きなのに、別れてよ、困らせるだけの恋愛だとは
思ってないし、私のほうが幸せにできるわけじゃないけど、好きなの

あああああああああああねむれねえええええ

社会人として常識ある行動
できない。努力する前に何をしたらいいかわからない
だから避ける。さらにわからなくなる
ごめんなさい
素で喋るとうざいやつになる
ごめんなさい気をつけているんだけど
ごめんなさい
どうしたらいいかわからなくて
わからなくて
テンパって何もできなくなる
ごめんなさい

スレの空気嫁ボケ

ちょうの毎年出なくていいようざいから

去年は最悪な年だった。
これからどうしよう...

自分は今年も最悪な出だしだよ…。
もう元旦から精神的にボロ雑巾だわ。
ちなみに去年は元旦に車が逝った。なんなのこれ私なんかした？
このあたりで死んどいたほうがいいかとさえ思える今日この頃。

時間帯入れ替わって昼夜逆転して寝れないあーつらい
死にたくなる
また入院したほうがいいのかなあとか考えてしまう

もう諦めよう
しばらく執着し続けてやっと悟った
こんなもんかと思ったら悲しい
すべては錯覚なんだからさ
焦ったってべつにいいことないよ
でももしその時がきてももう今までのような熱は冷めてるだろうな
なんか悲しい　けどとりあえずバイバイ

　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)

　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
　　　(´･ω･｀)
三三三○)´*ω*｀)

家にいる地方老害うざい。早く ﾀ ﾋ ね
頭は弱いくせに口と力は無駄に余ってる。
こいつのせいでイライラしっぱなし。注意したら逆ギレするくせに後で「その時言ってくれれば〜」っててめぇ聞かないだろ
たまにする弱々しい態度がまたムカつく

恋がしたい

なんで生きてるんだろう
泣きたいよ

ううぉぁうぅあああぅぅうおおぉぉお

どうしたらいい

年末年始かわらずしんどい
薬きいてるのかなあ

回転寿司来てるけど激混み
家族連れ、友達同士、カップル、、、
人で溢れてる
みんなそこそこ幸せそう
私も家族できてるから、幸せな場面を構成する一部なんだろう
誰一人エキストラじゃない
でも、今頃あの子は寂しい思いをしてるんだろうか

不安にさせてるってわからないのかな
好き勝手に行動して
制限はやめようぜといいつつ、あなたは私に制限をする
ねえ矛盾してるとおもわない？気づけないんだっけ
かわいそうだね
人生に一回の行事にしばられてかわいそう

ああ入院したい
入院するほどじゃないけど

断っただけでどうしてこんなに胸が痛いんだろう
感覚が剥離してる
普通に考えられる自分と、この人に対してだけ
酷く胸が痛くなる感情があって
リンクしていない
だから自分で断った後で泣きたくて苦しくてしょうがなくなる
訳わからん
心の中を見透かされるのが怖い、傷つくのが怖い
でも誰かに居てほしい、理解してほしい
矛盾しすぎ
いい加減人は独りなんだって理解しなよ
誰かに期待するのが間違いなんだって
誰も信じられない
友達なんていない
私にはいないの
誰も誰も誰もいないもういや

あああああああああうっぜえええええええええええええ
ID変えながら故意に荒らすキチガイいい加減消えろ！！！！！
何で生きてんだ？マジで死ね

いやいや異常なもんは異常だよ
何でそんな正常ぶりたがるの？
別に異常が悪いとも、異常な人間には治療が必要とも言ってないじゃん
ただ単に、異常な事は異常であると自覚しろって話
というか常識を押さえろってだけの話なんだけどね
常識を押さえるってそんなに難しい事かな？
あんたには難しいのか。そうかそうか
モラルの崩れる瞬間見たりだね

邪魔しないで
邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔邪魔邪魔邪魔
ああもうみんな邪魔
好意は知ってる。でも邪魔
無下に断れない。だけど邪魔
邪魔ほんっと私の時間とらないで邪魔邪魔忙しいの邪魔邪魔邪魔
誰も入ってこなくて一人で気が済むようにやったとしても
どうせうまくいきはしないんだよ
人のせいにできてよかったねこのクズ
一度だけほっといて私の思うようにさせてあああああもう叫びたい
ほっといて
パニクって頭回らない

明らかに悪いのに開き直ってきやがった
ありえない
なんでこんな性格わるいの？
会ったときは普通なのに会わないとすごく性格が悪すぎる

ああ、だるいわ。正直やってられん。

先生の馬鹿。看護師仕事辞めろ。自助グループなんて絶対いかない。疲れるし、長くきてる割に大して良くなってるようにみえないし。一生寝ていたい。

邪魔しないで
過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉過干渉
ほっといてほっといてほっといてほっといてほっといてほっといて
邪魔しないで！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

からだの病気はしょうがなくてこころの病気は甘えだなんておかしいわ
ぶっちゃけからだの病気でしかもいずれ死ぬのに治療つづけて
税金の無駄使いしてるほうがおかしいだろ叩かれるべきだ！！！！
さっさとしねばいいのに
なんか私より元陸上部の１リットルの涙にでてきた病気にかかった女のほうが大事なんだって♪しんだら葬式いくんだってｗｗｗｗｗ
わたしがしんでも葬式なんてこないくせに。

このまま家にいたら駄目になるのが目に見えてる
ていうか既に駄目になりつつある
でも出る気力無い
つらい

昼夜逆転して今つらい
死にたくなる
ネットカフェ行ってもいいが行ったあと鬱がひどくなる可能性もあるし
ホントどうしたらいいかわからん

邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
ほっといてほっといて邪魔だよ邪魔だ
何で来たの邪魔なの邪魔邪魔再開すら邪魔する
おまえのせいだおまえのせいだおまえのおまえのおまえの
じゃまじゃまじゃま
もう死にたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もうつかれた！！！！！！！！！！！！！！！！！
もういやだ！！！！！！！！！！！
みんながみんながじゃまをする
おまえらみんな邪魔だ！！！！！！！！！！！
みんなみんなじゃまだ！！！！！！
無人島に行きたい！！！！！！！
何にもないのなにもなにもなにもななもなにもなにもなにも
じゃまぁぁぁぁぁぁああいああああああああ
みんないらない！！！！！！！！！！！！！！もういい！！！！！！
もういい死ぬ！！！！！！！もう構わないで

ゴミカスカワワカワノサキ

川汚川汚川汚

新聞配達で爆走すんなやシャブ川

性犯罪kzo

コテうぜえ

ナマポおじさん

疲れたもう元気なくなった。
向上心がある奴しか好きじゃないだってさ。
病気は言い訳だとさ。知識欲旺盛ならうつ病の検索くらいしれ。

痩せたって、ODしたって、何もかわらないよ。
ずばりと言われた。正論って人を追い詰める最強の武器ですね。

猿蟹合戦の蟹が嫌いです。同情を得た弱者は一番の強者です。
猿がかわいそうです。でも私は蟹でありたい。一番の卑怯者です。

ある人が、傷の舐めあいは嫌いだといいました。
プライドの高い生き物だから弱みを見せたくないのだと言いました。
彼はよく冗談で人を笑わせる人気者です。独学で会計士の資格をとった努力家です。
ですがとても弱い、孤独で寂しい人です。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ようわからんけどいらいらする・・・・・・・発狂したい叫びたいｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｰ
過去のできごと思い出して恥ずかしくなってあああああああああってなるなる
なにやってんだ自分もうなにもしたくない・・・・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
自分愚かすぎ恥ずかしい何で生きてんだろ別にさ、後悔ばかりだしどうでもいいけどさ
法律違反だったらやっぱ、ね、こわいよねタイーホオオオオオオオオオオオオオオオオオ
そしたらどうする

はぁ・・・どいつもこいつも

だから女の奇数って嫌なんだよ

恋愛脳の奴って下品
気持ち悪い質問してくんなブスとババア
人前で大声で彼氏自慢＆セックス話する女子高生も下品すぎて嫌
自慢とセックスのために恋人作ってるからすぐ別れるんだな

ああもう２度と生まれ変わりたくなんかねーわ
ブサ犬？そんなのコンテストして笑いもんにしてる人間のほうがぶっさいくだわ死ねよまじで
同じ人間つうのが自分にもこういう地が流れてんだと思うと吐き気するわ
だって人間のブサイクをわざわざコンテスト死ねーだろっつうかしたら人権侵害じゃね？
腐れ人間ばっかりだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
人間さえ全滅すれば動物なんかどうとでも生きていく
人間が邪魔なだけだ糞

めんどくさい
やっぱ怒ったりなんかしなけりゃよかった
相手がしょんぼりするから何か言ってあげないといけない
めんどくさい
めんどくさい
だってかわいそうでしょ。今辛い思いしてるんだよ
だってめんどくさい
怒ってるのに怒ってない
感覚麻痺
全部平淡で
怒ったことを伝えた
怒ったんじゃなくて
怒ったことを伝えた
たいら。全部
泣いてもひたれない。泣いてるのとあ、そ。夜は何しようかなぐらいしか考えてないのと同時だし
よくわからん
昔みたいに戻ればいいのに
それじゃ怒ろうか。笑おうか。悲しもうか。喜ぼうか。全部考えて実行するから意味わからない
感情あるけど全部自己完結
表に出すにはそうしようかと思わないと
面倒臭い
何の話してんの
言うなら優しい怒っていない気楽で気負わせない言葉を
怒ったのにね
怒ってたのにね
だからわけわからないんだよ
おまえの頭はどこいった
情けない
もう怒ってない
別に根に持たなくていいけど感情が変だよ多分
ばかみたい
面倒臭い
全部投げ出せりゃいいのに

糞！どれだけ人の足を引っ張れば気が済むんだ…

生きているというよりは、死んでいないだけだなー
これといった意志の強さ、まだ夢も無くて中途半端
極度の人見知りだし打たれ弱いしとろいし
昔の同級生がみんなリア充に見える
養わなければいけない相手もいないので義務も無いし
心のよりどころだったペットももう死んじゃったし
ほんとになんで死んでないんだっけって感じがする
すぐ悩んでぐるぐるしちゃうよ

悩みすぎてだめだ。思考にとらわれまくり。叫びたい
わけわからん。人生の迷子だ
あああ誰か寄り掛かれる相手がいたらいいのに
何をするにも金が必要だよな
そういうのを考えると世の中金だとか思ってしまう

私なりに頑張ってきたつもりだった
ずっと泣いて、つまらなくてもニコニコして。
でもいらいらがたまっていってはじけようとすると
そんなことしては駄目って…
私も苦しいよ、
逃げようとしても追いかけてくる。
助けて助けて、自分はどこへいったらいい！！

ボケ怖い。今、晩ご飯食べてないって味噌汁入った鍋を置いてあるコンロに火を着けた。
止めなければそのこと自体も忘れて寝てしまってた可能性もある。
火事で死ぬとか他人事だったけど一気に不安になった。
ほんと早く死んで。ただでさえ迷惑かけられてるのに生命の危機とまでいかなくとも、好きな本とかCDとかその他諸々失ったら自分何するか分からない。
施設がいいんだろうけどこの時代簡単に入れないし金もない。
有能な人の命奪うよりもボケたやつの命とれや。

母親の愛人の存在を消したい
こんなに殺意を抱いたのは初めてだ

「自分は孤独」とか言っておきながら結局大抵の人間と関わってて腹が立つ
自分は現実でもネットでもどうしようもなく孤独なのに
幽霊でもいいから誰かと話したいわ

友達が欲しい
出来れば家で一緒に酒飲めるような
だが無理だろうな自分にはネットからしか道はない

やる気なんかでねーよ馬鹿野郎
この底なしの精神的飢餓は何だ？
一年のうち晴れやかで平穏な心境に至れるのはたった一日くらいだ
リア充なんか絶対無理だ死ね
何でおれは生まれた？あ？
なんでおれを産んだ？どうせセックスが気持ちよかったとか世間体とかなんとなくなんだろ？

ゴミカス基地外共死ね！！！！！！！！！！！！！！！
きさまらなんぞいつでもねじ伏せれんだ！！

人の心をふみにじむやつら
どっちが人間なんだよ
きれいごとぬかしてんじゃねぇよ！！！！！！！！！！
悪魔共！！！！！！！！！！

何キレてんだか知らねえけど、こっちに当たんなや。

それとよーおめー何かとり憑かれたようにゲームやってけど
正直こえーよ。あとゲームスタイル批判されてキレてんじゃねえよ。
そのゲームやってるヤツはみんな同じ風に測られんだわ。
この程度の文句でキレるんならお前向いてないからさっさとやめろ。

kisei

規制解除、だがまた数時間後に・・・
しにてえいやだ逃げたい逃亡したい顔かえて名前かえてひっそりくらしたい
そうすれば・・・もう自分をしってる人はいないから
誰も知らないところで全部記憶けして生きてくそれが一番の幸せになると思うんだ

こんな汚い世界にいられるかよ！！！

最近怖い夢ばかりみる
そういえば怖い夢を連続で見るときは大体人生の分岐点だった
そうか死に時だということか
早く逝かないと

人の痛みがわかんねぇのかよ
くそ人間共！！！！！！！！
そっちが狂ってるんだよボケ共！！！

頭おかしいのはどっちだよ！！！！
お前らが狂ってるんだよ気づけよ！！！！！！
キタネェナ！！！

社内で一番年下(26歳)ってコトで普段からイジられてたんだけど今日はヒドかった。
まじめに生きてきたつもりなんだけど、外見がヤンキーに見えるって散々言われてた。
喋るとマジメだよねって言われるし、昔からだから言われ慣れてたけど、
いろいろ言われて落ち込んだ私を見て
｢大丈夫だよ！まだまだ直せるところいっぱいあるんだから！｣と。
化粧を薄く！服装明るめに！歩きかたも！首も曲がってる(幼少期から)からまっすぐに！
今までこれで生きてきたのに・・・って思ったらリアルに涙出ちゃった。
髪だって黒髪のまま染めてないし、元の顔が濃いだけで化粧だって薄いのに・・・。

いままで濃い顔で散々損してきた。
18歳で20代後半に見えるって言われてたし。
自分の顔が嫌いになる。そんな気持ちになってるのが親に申し訳ない。
涙こらえて｢整形しよっかな｣って呟いたら
｢美人なんだからそんなこと言ってたら女を敵にまわすからやめなよ？｣って。
どうすりゃいいんだよ！！！！！！

極めつけは旦那に↑の話を愚痴ったら、｢単純にそう見えてるってことでしょ？｣って追い打ち掛けられた。
真剣に受け止めてなかっただけかもしれないけど、
ホントに悩んでるから涙が出た。
幸い、旦那はいま風呂中なので泣きながらコレ書き込んでる。

美人は得でいいよねとか言われるけど、
自覚なんてないし絶対カワイイ方がいい。
もうこんな顔いやだ！

両親の見栄張りに昔から付き合ってきた。
嘘ばっかり…嘘ばっかり。
とても良い家庭でしょ、尊敬される親でしょって馬鹿じゃないの…
中で問題が起きても外にはお家は幸せなんです、良い家庭ですって？
あちこちにいい顔して問題がある人から情報聞き出して
あの人こんな不幸があったんだってー
家は良かったでしょ、あんな不幸な事おきたことないし
あの人これからどうなるのかな？ってにやけた笑顔で言われてもね。
馬鹿じゃないの？
世間体気にして、随分殴られたな…
でも虐待って許せない、叩く親は許せない最低な人だって…
さっき暴言吐いたよね？叩いたよねって言ったら
そんなことしてない、叩いてないし私は人の幸せを願ってるだって…、
人間不信になるよ…本当に外に向ける顔はすごく良いし…
外から見たら本当に幸せな家庭なんだろうな…
叩かれて、でも優しくて、周りからもお母さんを大事にって言われ続けて
…

あいしてる
何を？しらない
ありがとう
ありがとうありがとう
ありがとうあいしてる
あ あ
視界に入らないでね

こんな時代もあ〜ったでしょっとｗ
ほんと色々あったなあｗ

フラッシュバック＆被害妄想、頭痛がひどい。でも人に話せるほどの気力はない。ガス暖房使いすぎて、検針にきてたおばちゃんにいっぱい使ってるけど大丈夫？といわれた。ガス漏れとか心配してくれたのかも。それだけがうれしかった。

環境が悪くなると抜け目なくなってくるから気が抜けないのだなあｗ
それもまた当然と言える。

久しぶりに2ちゃんでしねって言われたよ

夢('A`)

ありがとう
大好き
大好き大好き大好き大好き大好き
だから何が？何を好きなの？
なにがかしらない。しらないしらない
どうでもいいんだ多分
坂道をボードに野って下りていきたい
ジェットコースターみたいなすごいやつ
もっと喋れたらいいな
もっと普通の人っぽく喋れたらいんだけど
インスタントコーヒー飲めない

ありがとうー！！！！！！！！！！！！！！！

言ってる事が今までと真逆ｗｗｗ
そういう人間だって事はとっくに知ってるけどね
言う事を信じると痛い目見るし、従わないと散々殴られた挙句お前は駄目だとか言われるし
ほんとどうしろって言うんだよｗ
しかも今までずっとお前は駄目だと言ってきたのに今になってこのままじゃ本当に駄目になるぞって何？
既に駄目なんでしょ。私はいくら努力しても無駄だと言ったのはお前だろ
色んな病気併発してるのに何でまだ死なないんだろあいつ
死んだら本当に祝杯挙げるかもしれない

追加

私があいつより劣ってると思った時のあいつの顔見りゃ分かるわ
本当に嬉しそうにするもんね
よくも親には感謝して当然だなんて堂々と言えたもんだな
あの恥知らず
まぁ不本意だが面の皮の厚さだけは遺伝してるかもな

何話しても否定されるから話たくない。ほめられた記憶が
ない。一人暮らししたい。
社長出せって言われたしもう嫌だ。日本語で話せやボケ。
沖本死ね。

許さない
自分だけは絶対許さない生き恥さらして生きてるから絶対許さない
殺す必ず殺す絶対諦めない必ず殺す許さない

変な人きた
無理にコメントしないでいいからほっといて
気持ち悪いしいらつく
何なの？何の用？
そんなどうでも良すぎる空気読めない上から目線の一言いらないから
本当は消してしまいたいんだけど
なんなの何がしたいの何が言いたいの

くそ寝れなくなった

アイツが穏やかだとムカつく
アイツが楽しそうだと悔しい
アイツが幸せになどなれるわけないのに
そんなことわかってるのに
だから堕ちるまで余裕で眺めてればいいのに
どこかで抜きん出るんじゃないかと思ってるんかな
やだな

全員うるさい
世界中の人間が無口になればいいのに

なんで私のもってくのかな？
借りてもいいしさ、許可も確かにとったよ！！！！
だけど食べに行くとか、喫煙席とか言えよ　いってけよ
たばこ臭ーーーーーーーーーーよ！！しね
臭い臭い臭い　むかつくからてめえのコートのうえにおいといたよ
うつればいいのに

私みたいな何者にもなれなかったクズ
死ねば良いのに

周りの人間が下品で嫌になる

ふと昔の嫌な事が思い出されて欝になる
中学時代の部活の夢もいまだに見る。たいてい嫌な思いをしている夢
なんかもう生きていけそうにないよ。自分クズだなーとしか思わない

死ねばいいと思う。
見た目に関して色々コメントつけるのは失礼だと思う。
自分のことを棚にあげていると思う。
人のせいにしていると思う。
馬鹿にしすぎだと思う。
ほぼ他人の人に見た目、喋り方の印象だけで性格を決めつけてぐちゃぐちゃ言うのはおかしいと思う。
協調性ないのはそっちだと思う。
歳上だからといって威張りくされるなんていう権利はどこにもないと思う。
年下だからと言って何言われても怒れないなんて考えが幼稚すぎると思う。
てめえの説教なんて聞いてない。

被害妄想とフラッシュバックの嵐で頭痛い。そわそわしてなかなか眠れない。

何もいらないから死にたい

なんかどうでもよくなってきた
でもどうでもいいわけがないって思う自分がムカつく
本当自分死ねばいいのに
なんか本当カス人間だな
もう全てが悔しくて涙が止まらないわ

早く終わらんかな
目も痛いしな

今日のこの不安感は何なんだろう
いつもと同じこと
これからのあれこれがいっき襲ってくるような感覚
今までと同じようにすればいい
あ〜でも進められていない仕事
もっとどんと構えていればいい
どうにかなるさ、
誰かにいやな思いをさせない完璧な人間なんていない
あ〜けどその頻度がね、、最悪だ
まあ最悪な状況になれば
（なる前になるべく）必死になればいい
こういう不安感にいつになれば慣れるのだろう

昼夜逆転治ったのはいいけど朝と昼間鬱になる
死にたいほどじゃないが

毎日あいつのせいでイライラする
母も分かってくれてるから自分だけがつらいんじゃない
でもいくら注意しても書いても知らぬ存ぜぬでボケだけが原因じゃない様子
早く死ねばいいのにって何度思って口走ったか
他人はひどいと思うかもしれないけどあれと暮らしてみろ。そう思わずにはいられなくなる
家でなくて外で死ね

はーそんなに数字が大切ですか？
ウンザリさせられる・・・。

寝れん

何でそんな事言われなくちゃいけないの？
あんた何様？
あんたが散々悲惨な目に遭ってた時、表向きはだーれもなんにも言わなかったよね
自分の矮小さにあんたが気付くことを期待しても無駄かもな

そしてもう一人
あんたはいっつも陰口ばっかりでうんざりするよ
どーせ私のいない所では私の事もぼろくそに言ってるんだろ
だからあんたに関わりたくないんだよ
独りで死ぬよあんたは

no body has ever taught me that life sucks this much
finding it out is yet worse than not knowing it at all because i it wouldn't hurt me if i'd never had realized it

who deserves what?

私に聞こえるように「つらい」「疲れた」「虚しい」って呟くの止めてくんないかな
雑用ばかりで文句
責任ある仕事任せても文句
文句ばっかで私にどうしろと？
自分が可哀想とかよく言えたもんだな
こっちのが１００倍疲れてんだよ！
大したこともしてないくせに周りに「私可哀想、つかれた」って言いふらす
ほんと、あんたの存在って虚しくて可哀想だねw

つらさはつきもの、このショックを知らなければ、
過ちに気付かず同じことを繰り返してただろう
でもその反対にこれからずっとついてまわる不安
気にしてたらやっていけないよね…
どんなことにも実際ついてまわるし
困ったらだれかに相談すればいい、だれかに、ね

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
何年間も毎日毎日言い聞かせてるのにぜんぜんわかってないからますます自分が悪い
絶対許さない自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！

ほらね♪すぐ釣れた♪

どの板行っても新参糞コテが湧いてて萎えるんだが

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
イライラする。
ハケンの品格とだいぶかぶるけど面白かったー
つるんで便所にすら一人で逝けねーバカ女ばっかりしか見てこなかったから、２０代だろうが３０代だろうが５０代のパートさんだろうが
挨拶だけはきちんとしてあとはそっけないああいう人間のほうが自分には付き合いやすい
一人でいれないバカ女どもにあらぬ容疑掛けられてはつけにされたこともあるしお局妖怪ババアにいじめ倒されたこともあるからな
しかしなんで日テレの土曜の９時とTBS金曜１０時ドラマはジャニーズばっかり？？？？？？？？
ジャニーズはもういらねーんだよ下手だから
フジテレビはカッコばっかりつけようとして気持ち悪いし
○○行とか○○○バとかああいうのやれよ、俳優もうまい人お願いしますジャニーズはキャストに入れないでくださいお願いします主題歌歌わせるなんてもってのほかです
○西○、お前はたまたま一年前のカウントダウンだかのテレビつけてあったので目にしたけど、そんときのてめーの態度悪すぎて吐き気するからもうテレビ出んな
該当スレやんかで書くと、他メンバーや他のグループのファンだと思われて決めつけられるから我慢してかかねーけど、Ｊは嫌い(人によるけど)

しかしドラマしか語ることねーのかよ自分もさ
本当は死にたい。
面倒くさい。
具合悪いし。

あのクソ婆…今日くらいは安心して過ごせるかと思ったのにいらぬことして行きやがった
毎日毎日余計なことばかりしやがって常識的なことはしないとか何なの
あいつには死ねしか言葉が浮かばない

昼休みとか苛々する
居場所がない
独りになりたい
鬱陶しい
どいつもこいつも目障りだ
苛々する吐き気がする目眩がする気分が悪い
皆いなくなればいいのに
目障りだ

ID:sx3l8kcy
うっぜ

うるせえボケが早く死ね

ひたすらチョンだの韓国人だの煽りたいだけだろ・・・。
ここぞとばかりにチョンだの言って煽るのは馬鹿。
それこそ、ネトウヨと、やってる事全く変わらないよ。

言い方悪いけど、きちんと最後まで日本語の文章読んで理解せず煽るんなら、
自分たちの言ってる「チョン」と同じだと思うんだけど

まあ、誤解は解けつつあるようだけど・・

なんかもう駄目だオレ
月曜日にまた入院する…
家族には迷惑しかかけられない不甲斐ない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

化粧品のクチコミサイトに食品や雑誌のカテゴリなんていらないだろｗｗｗ
何考えてんだ。わざわざカテゴリ作るなよ。今回のリニュｱﾎｽ
検索も使いにくくなったし。まあ今回のリニュ以前から食品のクチコミは
存在してたけどさ。知り合いのスイーツも市販のお茶のクチコミしてて
うわーって思った。ほんとあの人のクチコミ見てると他の厨クチコミと
変わんないな。メアド変更時に私の事切ったくせに跡のお気に入りと
未来氏の舞未来はそのまま。よくわからん。とりあえず私もそのままに
してあるけど。メアド切られた話は友達にしてみた
教えるよーってスイーツのメアド教えてくれたけど、もしこの先私がまた
メアド変えた時連絡はどうしよう。もしメアド変更メールを送ったとしたら
「こいつに新しいメアド教えてないのになんで連絡来たんだ？」って
思われそうだ。まあよく考えてみたら私みたいな根暗、めんどくさがり、
小心者なタイプはああいう体育会系気質のスイーツにはうざかったんだろうよ
縁を切りたいから私には新しいメアド教えなかったんだよね
私と縁を切りたいと思っている人とは私も付き合いを続けようなんて思わない
ストレスになるだけじゃん。卒業したしもう会うことも無いだろうよ
ほんと友達少ないなー

ものすごい自己嫌悪に陥る前のその手前かも
やばいよいやな考えが浮かんで来て

じゃあなぜ書いてしまったの？
馬鹿だね。糞だね。どんまい
それでも私は 君の味方だから
なんでも力になるよ。

ってかんじか。

あはははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははははははははは
明日かあさって逝くよあはははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
ああよかった！クズが死ぬのは本当に喜ばしいことだ！
あはははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
さあ逝こう！さよーならー
あはははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははは

どうして居ないの？

また爪が割れた。前回割れたやつがやっと伸びてなんとか戻ったのに
それも今回もあのババアのせい。通り魔にでもあって死ねばいいのに。
家で死ねのはやめろよ。面倒だから

居たらいいのに居たらいいのに居たらいいのに居たらいいのに
はやいはやいはやい
居てよ

ああうっぜ。
mixiで「アプリ招待しないで。何度でも言うよ」ってつぶやく奴居たんだけど、
誰に言ってるか知らないけど、直接本人に言うか、マイミク外せよ・・・。
ウザ杉。

ウザイ、キモイ、トロイ、馬鹿、汚い、使えないし邪魔。
会う度にイライラする、部屋散らかすな。
目の前から消えてくれないかな、このクズ。

私がサボってるとか事実無根な噂流さないで欲しい
完全な嫌がらせ

自分は目立つ仕事しかしないから雑用がまわってくるんだよ
「へぇーそんな業務もやってたんだぁ、知らなかったぁ」とかよく言えたよな
かなりころしたくなった

バカにしやがって

私のやってる仕事なんて自分が知る必要もないどうでもいいことだと思ってんだろ
あいつの心配をするのは自分の責任問題になるのが嫌なだけだろ

しんでほしい
しんでほしい

誰かあのババアの顔をぶっ潰してくれよ
言い逃れがうまいから絶対に逃げられないように
最低だよな、あの糞

しんでも誰も困らないよ

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
絶対許さない死ね！！！生きている限り許さない！
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
恥さらし許さない死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
殺す必ず殺す絶対許さない！！

あの子が好き
だけど時々嫌い
理由はない
あの人好き
嫌い
理由はない
あの子嫌い
だけど好き
理由はない

ふざけんなこの腐れハゲきめぇんだよばーか
誰に対してでもない

○本クリニックの元or現スタッフ、または元患者、もしくは少なくともなんらかの繋がりがある人間に
仕事先まで個人情報を漏らされています。
私がここに書き込めば当然分かるはずです。
流石にやって良いことと、悪い事がありますよね。

こんな事するなんて、もしかして探偵にでも頼んでいるんですか？
いったい人をなんだと思っているんですか？
これが散々デイケアを批判した事に対する報復ですか？

復帰先でこれから色々頑張っていこうという時に、こういった場所に通っていたなど
個人情報を漏らされる。
ふざけるなよ。
これ絶対許される事じゃないですよね？
おかげでその職場に居るのがとんでもない苦痛ですよ。
私が監視でもしていないといけない人間って事ですか？
勝手に悪者にされて監視されるって。
無知な治療者？に勝手にこんな判断されるって・・
自分がされたらどうよ？

それともただ単に病院を批判した事に対する嫌がらせかな？
今までの事はまだ良いですが、こればっかりは絶対に許せないです。

今でも信じられませんが。

来週直接私に言ってください。
これは流石に訴えるレベルの問題ですよ。
こんなの普通信じられないと思う。
自分だって今だに信じられない。
分かる人にだけ伝わればよいです。

どいつもこいつも消えてしまえばいいのに
何様だぁって万人の口癖か
男はみーんな同じ
威張ってばっか
何様は自分だろ
酒飲まなきゃ言いたいことも言えないくせに
えっらそーーーーーーーにすな
タコ

長く続けるつもりで始めた仕事なんだぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
どうしてくれるんだよ！
まだ名乗り出て事実を話してくれれば職場の居づらさは軽減する。
名乗り出て教えてくれよ！！

そわそわして落ち着かない。寝れない。やっぱり入院しないといけないのかなあ。でも入院したくない

消えてくれ
一刻も早く消えてくれ
消えてくれ消えてくれ消えてくれ

消えてくれ
一刻も早く消えてくれ
消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ
うざいキモい最低糞メンヘラボダ色欲狂いキチガイ
恋愛脳依存豚同性も異性も皆そんな目でしか見れないクソビッチ迷惑
お前のせいで皆が不幸になる
一刻もはやく視界に入らないところに消えてくれ
なめんなお前に誰が媚びるか次はてやるてやるてやるてやる
お前に何も興味はない
お前の幸福も不幸もどうだっていい
消えてくれ
消してやる消してやる消してやる消してやる消してやる消してやる消してやる消してやる
消してやる消してやる
お前が私の近くで息できると思うなよ

消してやる

どうせ俺は何を劣化コピー人間だ
人の真似しかできないが、しかもそれが劣化してるという
ばかじゃない？キモいよ俺

>>184一応訂正
どうせ俺は劣化コピー人間だ
人の真似しかできないが、しかもそれが劣化してるという
ばかじゃない？キモいよ俺

ああ鬱鬱
みんなプレッシャーかけるばっかやん
誰も助けてくれないし
なんでみんな笑ってすごせるのかがわからない

何この微妙なイライラ
2親等に対しては感謝が大きい分、落ち着いていられるけど3以上はどっちもアレな感じ
あの本読んで気を紛らわそう

つらいつらいつらいよー
泣きそう
死にたい
もうほんとにやだ
あと何年生きなきゃいけないんだ
でもそう思いつつ歯医者行ってるなんて滑稽だ

なぁんで余力ありそうに見えるかな
自分だって一番のお荷物になった時の失笑されぶりの歯痒さや惨めさの一つや二つありますって
そんなに思ってる程人間は万能じゃない

けど笑い事に見えるのもよくわかる

うわっお前と重ねてんじゃねーよ気持ち悪い
私はお前とは全然違うよ
何が気持ち分かるだ。馬鹿にしてんのか
私はお前みたいに何もせず自堕落に過ごしてきた訳じゃない
色々頑張ってきたけど気力が切れたんだよ
お前と同じにされるって今までの努力全部否定される様なもんなんだよ
大体愚痴に見当違いの説教してんじゃねーよクソ

ヲ チ ス レ の 必 要 性

？
あ。上の人にじゃなくてリアルが…
紛らわしくてすみません

婚約２回も破談した。
気がついたらもう今年で４０になる。
親戚に「早く結婚して両親安心させなさい」って言われた。

できねえんだよ。結婚がよ。何故か。
彼女の両親に頭さげて婚約して、それで何故か破談だよ。

よく「３０代前半に見える」とか言われるけど、
実年齢言うともうだめ。
何か壁ができてそこから先に進まない。

もう未来は無いから、静かに死にたい。
ただ両親を悲しませたくないから、両親が死ぬのを待つよ。
それまで一人で我慢する生活。

ものすごく孤独。誰も話をしてくれないように感じてしまう。
切羽詰った顔つきで話しかけるのもドン引かれてしまうから、
なるだけ穏やかに人付き合いするようにしているけど、
そのせいで益々人との距離を感じてしまう。

はやく死にたいなあ・・・

てめぇらがおかしいんだよ

きめぇんだよお前らが

どんな事があっても努力して改善していくつもりだった。
でもこればっかりは耐えられないぞ！！

とにかく明日、直接言ってくれよな。
怒りもしないし、訴えもしないから。
待ってるよ。

信じられない
もう何も信じられない

センター終わって家帰って友人Ｈと電話する。んで俺がセンターの自己採点の結果を教える(Ｈはまだ自己採点してないらしい)↓

Ｈ「英語200点中80点でも４割だよねぇ？じゃあ俺４割くらいかも…100点行ってないかも…まじやばいやば(以下エンドレス」↓

んで俺はＨを励ます。俺は点数よくなかった。それで実はかなり落ち込みつつもあまりにもＨがネガ発言ばかりするので「きっと大丈夫だよ(的な事をエンドレス)！とりあえず自己採点してみたら？」↓


んでＨが採点終わったらしくメールがきて
「ねぇねぇ点数自慢してもいい？(￣ー￣)」↓

俺「うん！点数よかったんだ？よかったな!＾＾」↓


Ｈが点数を教えてくる↓

あれ？さっきまで励ましてた俺より励まされてたＨの方が全っっ然良い点数↓

俺涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗ←今ここ

死にたい

余り物男うざい、20代のくせに人生終わり過ぎ
自分が不要品だって気付けよゴミ

あの…なんで自分が話した事が筒抜けなの？
あなたに話したんであって、広めて欲しいとも言ってないし
これ重要な話だったんだが…
笑いながら他人の秘密を広めまくってた
あっちの噂やこっちの噂、あの人がねーこの人がねー友達がねー！
って知りたくもない人の噂話は話さなくていいです
自分がないんですか？
あなた自身の意見ってそういえば一度も聞いた事が無かった
今更気がついた
離れようとしてるのに、なんでねぇねぇいいでしょうって
くっついてこないで欲しい。
私何かしたかなぁ？って言われても…
理由も言ったし態度でも示した。
他人の陰口悪口貶し言ってばっかみたい！って笑ってるけど
それ全部あなたに当てはまる事なんです
他人を笑う前に自分を見たら？
人の不幸ってたっのしーいっ！って目を輝かせて手を叩いて喜んでる
その顔をビデオにでも撮って見せてやりたい、
可哀相と認識した人にはすり寄って世話をして
感謝して！私こんな可哀相な人を助けてあげたの凄いでしょう！
あの人過去にこんな事があったんだって不幸ねーって
裏表ありすぎる…
もう、疲れた…離れる…追いかけてこないで
周りの評判が良くて社交的で…でも…
今はもう…　人間不信になりそう…

てめーよ
その面みせんじゃねーぞコラあ
なんでわざわざ視界に入ってくんだ
きったねぇ面見るたび吐き気がすんだよ
虫唾が走るのさあ
頼むから一度でいいから氏んでくれないか

人が何かを話題にすると別の場で必ずそれを引き合いに出して書き込みするよな
不愉快なら視界に入れてくれなくていいんだけど何で追いまわして突いてくんの？
こういう奴の興味がリアルで身近な人間に向いた時ストーカーになるんだろうな

うおおおおおカシオの本格実務電卓に憧れる
でもあれチルトディスプレイじゃないんだよね？
あの機能やキーで、チルトディスプレイだったら
めちゃくちゃ好みで最強なのに

職員でも、患者でも、ネットから追跡してきた人間でも、他の何でも良いから
大丈夫だから名乗り出てください。
今までの事はもう水に流しますし、自分に不満があるならば、直接言ってくれるのなら、いくらでも聞きますし。
明日、期待して待っていますから。
宜しくお願いします。

Yahoo知恵袋、せっかく長文読んで、
時間かけて、他の回答者よりも柔らかく親切丁寧に回答してやったのに、
その約１分後質問消しやがった

死ね

しにたいわー
今年も生きてしまうのか
あー自分ばかだわ
どうせまた痛い目あうのに
くるしい。ループから抜け出せれない
早くらくになりたい
本当はバイトもやめたいし、家でずっとねていたい
寒いなか朝起きるのいやだし、朝じゃなくても昼でもとりあえず寒いからいやだ
だるいよーめまいする
ちゃんとたべても空腹感うまらない寂しいとたべちゃう。もういやだ
痩せなきゃだめなのに。どうせまたくちだけっていわれるんだ
死にたいといいつつも生きてるよねっていわれて、ぐさっときた
ほんとうのことだもの

いい加減　いい大人でしょ？
17の女子高生馬鹿にして楽しい？
自分はいつでも優しくて可愛くて周りを見れてる大人なつもり？
あたまわるいんじゃない？はやくしねばいいのに

私なんか一生懸命答えたのに質問者が忘れてんのかどうでもよくなったのか放置ですよ
あれ必死で答える方が馬鹿を見るからもう二度と回答なんかしねー。

周りに当たるのでなく自分の顔でも殴ってろと言っただろ
腿でもいい、とにかく人に暴力ふるってんじゃねえよ。本当に脳足りんだな
いい歳こいてまるで小中学生並みの行動、アホじゃねえの
そんなに力有り余ってンなら力仕事でもして人の役に立ってかつ金稼げ
ついでに自力で稼いだその金持ってとっとと出て行け

誰か
誰か誰か誰か

えー…どう見ても女のほうがきれいだろ…
○○○の奴もキモいよ鼻でかくて。
ああいうのに入れるなら女装したやつとつきあっとけよ
まあこんなこと言ったら番組成り立たないけどな。だからこのコーナーいらねーよ

うわっアイツ真性か、きめぇ

病院予約した！一歩前進！
でも電話口の人愛想悪すぎ
何で事務員に病気の詳細語らなくちゃいけないの…声小さくて何言ってんだか分かんないし
地元の病院だから下手したら知人にばれるんだよなこれ…
一番ばれたくない相手が仕事医療事務だから嫌なんだよ…だから今まで病院避けてたんだけど
そして診察日遠すぎ
医者が抜けるから基本受け付けないって節子それ病院ちゃう
サイトには医者いっぱいいるってかいてあるじゃん、虚偽記載じゃん！

なんでいきてるの

必死に逃げる夢を見た。
ペーパードライバーなのに、運転してｗ

起きたときから疲れちゃったよ。
また寝りゅ！

なんかもうしにたい
ひとつのことにとらわれて感情を動かしてしまう
もうつかれた
こうやって客観的?にみれるようにはなったけれど、この不安はぬぐえない
先生は若いうちはだれでもあるといったけど正直20代はずっとこれが続くと思えば気が遠くなる
もうらくになりたい

考えたけど何とも言い表せなかった












おしまい

買い物したときにメルマガを一切配信して欲しくないからちゃんと目で確認して読んで
来ないようにちゃんとちゃんと絶対設定して買い物したのに
しつこく毎日毎日メルマガよこす○天
間違いなく設定したの覚えてるからそれでもメルマガ来ることが腹立って電話で解除してくれ来ないようにする設定はちゃんとしたっつってんのに
こっちを疑うような言い方しやがった
何様だバカ女

ああアドいつもこいつもめんどくさい
死ねばいいのにまじ
しねば
むかつくむかつくむかつく
だまって言うことをきけ
じぶんのことばっかりああむかつくむかつく
しねばいいのに
わたしはどうめいにんげんかなんかですか
かってんことばっかり
しんじられない
まじむかつくｍむかつく
わたしの脳やら心臓やらに負担がかかるっちゅうの
君らにつきあってたら
いきてんのもいやになるよ
生きてるのもいやになる

こっちがこんなに悩んでんのにむしするくそうむ氏ねばいいのに
同室の非常識クソ女は氏ねじゃなくて死ね。散々人に迷惑かけてお咎め無しとか許せない。
あいつの病気治りませんように。願わくば死んでくれますように。

文章読め。　お前らﾏｼﾞｷﾁすぎ。
煽るの必死で煽る事しか頭に無くて、面白いぐらい馬鹿レスばっかり。
分かってるのを前提で話てるっつってんのに、
あたかも「分かってない」事を前提に食いついてきて、マジキモいんですけど。
てか、愚痴にマジレスしてアホだと感じない？
まあ感じないから、そうやって顔真っ赤にしてマジレスしてんだろうけどねｗｗｗ
討論とか相談スレならまだしもさ、ほんとキモすぎｗ

ばいばい
ばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばいばい
今日も病院いけなかった
信用できない

自分のミスなのにキレられても困る
扱いにくいな
なかなか受け入れられんよ

最近夜駄目。身体がすごく重い、中々動けない

マジョリティ＝正しいと思ってる人って本当にいるんだなー
ああいう人ってちょっと怖いね
ああいう人が戦中には一億玉砕と言い、戦後には中国やソ連を褒めちぎったんでしょ
「みんながそう思ってる」という話程根拠の無い話も無いだろうて
自分が責任をとらなくていい（と思ってる）から楽なんだろうけど、そとから見たらはた迷惑でしかないし
そういう人って当然の様に価値観を押し付けて、異論は全てキチガイとレッテル貼るから嫌だね
あー怖い怖い

他人の事見てる余裕があるなら来るんじゃねーよ
似非メンヘラがいるからこっちは苦労するんだよ

自分にかえる
見てね自分を自分で見てね見てね
自分にかえる
気分がわるい
ぐらぐらするきもちわるいくらくらするしないけど
吐きそう全く吐きそうではないけど
なんか粘土食べたみたいきもちわるいもう何もいらない
きもちわるいきもちわるいあああぉぁぉ
ああああなきなやわなわなやまな

出会わなければよかったのにと思うかもしれない
それはとっても悲しいことだけど
わたしはきっと思ってしまう
そのときわたしはどうなるかわからない
死ぬのかもしれない
怖い
あの子がいなくなったらわたしなんかが生きてけれるはずないのに
無理だ
死にたい
怖い
こんなに怖いなら
あの子なくすのが嫌なら
最初から出会わないで
わたしなんか最初からいなければよかったんだ
わたしなんか生まれてこなければよかったのに
失くす悲しみなんか味わいたくない
どうしていきてるんだろう

寒い
死にたい
先のことなんて何にもわからない

それでももしまだ生きていられて
鬱でも生活してるならそれは少しは強くなったって言っていいのかな
ちょっとは偉いことなのかな
わたしはどうなるんだろう

不安
絶望
ちょっとの期待
怒り
憎悪
自己嫌悪
焦り
悲観
切望
もどかしさ
拒否
混乱
疲労
思考停止
放棄
呆れ
不信
どの言葉もなんか違う
けどだいたいそんなこと

言う言葉も何もないけど
何か言いたいけど何もない何も言いたくもない
誰かに縋りたいけど
誰も信用ならないし縋る内容もないし誰も頼りたくない
どうしようもないな
どうしようもないな

いつでも頼ってくれと言われても
実際は頼れたもんじゃない
助けになりたいと心から思ってくれてありがとう
だけれど君には無理だよ
誰にも無理だよ
誰にも無理だよ
誰にも無理だよ
わかりなんてしないくせに
だけどそれは誰も悪くなんかないよ
仕方のないことみんな別々の人間だから
しいていえば自業自得で
つまるところこれで終わりってだけの

病院行かなきゃ死んでしまう
死ぬ権利がない
死ねるだなんて傲慢おこがましくカスで嫌悪する最低のゴミクズが贅沢言いながら
どうしてどうしてそんな権利持ってると思ってんのおこがましい
すごいね、自惚れて恥ずかしくないの？
自分が自分のものだとでも思ってるの気持ち悪い
薬があればきっと大丈夫なんだ
薬があれば
はやく
はやくはやくはやくはやくはやくはやくお休みこないと死んでしまう

最近やたら攻撃的になってきた
危ない兆候だね
ああ辛い

あのダニ女のせいでイライラして眠れなかった

ぐあああ眠いのに眠れねえ

どんどん自分がいやになる
やっぱ普通免許ないと就職ってできないの？
というか何からすればいいの？
何すればいきていけるの？

最近、眠って夢を見ているときが一番幸せなんだ
どうしよう

大好き
何を？
愛してる
何を？
何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を何を
なにを

なんでこの学校来たのかな。スイーツ（笑）とDQNしかいない学校で苛立ってる。
そろそろ限界だ。生徒と教員お前ら死んでくれ。
1回って言わないから100回も苦しんで死ぬと良いよ。声も姿も見たくないわ。

基本的に学校行くたび機嫌悪いよ。今頃気付いたの？
高校の選択2回も間違えてるんだぜ？高卒の資格は欲しいから我慢してるけど。
さてさて。このまま大学の進路も間違えそうだ。

あのDQN女上司、誰かに似てると思ったらこうだくみとすずきさりな、
あと少しだけつちやあんなにも似てるｗｗｗ
どれもキツい顔立ちでDQNっぽくてやさぐれて世すれした感じで
煙草吸ってそうな感じだなー。実際にDQN女上司も煙草吸うし、そっくりだｗｗｗ
ほんとに嫌な奴だ。嫌みったらしい。あいつのせいで仕事が嫌になった
あそこにはまともな女上司はいなかった。体制もふざけてるし待遇には
嘘があるし、勤務地によって不当に優遇されたりしてるし最低な会社だ
残業代、交通費が出て、社会保険だと雇用保険だの年金だのに入れて、
一応月収があったこと以外は何も良くない。辞めて良かった
在職中はなぜ死ななかったのかふしぎだ。まあ意気地が無かったんだろう
失敗して不随とか、中途半端に生き残るのも惨めなので決行できなかった
決行できないならできないで、なぜ気が狂わなかったんだろうな
はっきりと気が狂ってしまった方がいっそのこと楽なのかもしれないなと思う
ぐるぐる考えてしまうのはすごくついらいよ
この先だめならもうしんでもいいよ。喪女で独身なんで養う相手もいないし
ペットもいないので後に残す不安も無いしさ。どうも生に対する執着心が弱い

あー死ね。猿以下のボケはさっさと死ね。どれだけ迷惑かけてるかも分かってねえだろあいつ。
葬式も通夜も法事も出たくない。でも早く死んでほしい。

うざいうざい　なんでわたしだけこんな家にうまれたの？
虐待だよ？普通の親がビルから子供つきおとす？車でひく？
殴る？ける？うまなきゃよかった　って　お前がうんだんだろ　この糞ビッチ
ほんとはやくしねよ　どこかにきえろ　お前ら2人やることしか考えてない
汚い汚い汚い　絶対あんな大人になりたくない　切り刻まれてきえろ
ほんとにきえろ　意味がわからない　しねばいいのに　はやくしね
どうせ自分のことしか考えてない　なんであたし産んだの？殴るため？
やつあたりするため？都合がいいときだけよってきて娘を精処理の道具にする
父親が信じられない　したくない　気持ちが悪い　死にたいしにたい　なんであたし生きてるの？
なんのためにいきるの？しにたい　きれいな顔に産んだのはお母さんのおかげよ　って
お前のそのせいで　私は父のペットだよ　お前は気づいてないでしょ？はやくしねほんとにしね

自分と考え方が違う人をめちゃくちゃに叩くのやめて
答えがまだ示されていない問いにいくつも推論が出るのはしょうがないでしょう
それを理論も筋道も通さず「そんな考え私が萎える」とか「〜であるべき」とか…自分勝手な思い込みで叩かないで…

いやだいやだいやだいやだやだぁぁぁぁぁああああああああああああああああ
なにが

腹減ったなぁ

自分が悪い生きてるから悪い全部自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき

大丈夫
いいんだよ、いいんだよ

また似てる人がいた。最悪だ

携帯規制

井上瞬死ねよてめぇ 覚悟しろよ

これからもっと辛い目に合わなきゃならないと思うと悲しくてしょうがない
因果応報だと言ってもらった方がまだましかもしれない
何も悪くないのにこんな人生与えられてたら虚しくてやりきれない

ああだるいわ。やってられん。
めんどいめんどい。

わからない
もう何して生きればいいのかわからない
絶望絶望

全部だめなんだもう
全部全部だめなんだ
なにもないんだ
なにいってんのわけわからん上泡泡泡泡釜亜かやかやたわやわまあやなやたなたなやわな
叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたいああ多々ああああ他やいあああ
もはやなにもない事に気付いて
それでも首くくれない責任があることがあって
そしたらどうすればいいのさくそやらう
ああああああああああああ他
頭がおかしくなる頭おかしい
何にないてるのかさっぱりわからない


疲れてんだよ
ねよ

くだらな
リア充、あんな奴らのペースに合わせてたら幾つ精神安定剤があっても足らんわ
こっちのことをゴミと見るorそもそも存在していないものとしてる相手に下げる頭があろう筈が無いでしょう
くだらな
死ねばいいのに

課題まだ下書きだよもうやってらんね
しかも時間の進みが速く感じたわけではないので集中できてないな…。

もうやる気でない。ろくなもんにならねえなこの進級制作。もういいやとりあえず仕上げる。
うあーこの思考いや！我ながらいや！全部ぶん投げたい！なんでこんな気持ちで絵かかなきゃいけねーんだよ私が今までためてたからだよばーかばーか

みんなクオリティ高いんだろうなー。その中で浮くのはまあいいけどね。そんなんでみんなのクオリティおちればいいやとかは思わんよ
でもこれおとしたら留年→退学のコンボなんだけどね
でも学校でやりたいこともないしやる気でないしていうか先生も生徒もびみょうだしやめて新しい道をさがしたほうがいいんじゃないかとか。
とことんだめだ


ってぐちいってるだけじゃねえええええええええええええええか！！！！！！！ふざけんな！！！！

甘えてない。甘えてないけどいいかげんすぎっていうか。もうどうすんだよ。自業自得ってのは分かってるんだよね？こんなの書いてる暇があったらさっさと制作すすめたほうがいいってこともわかってるんだよね？
ああ　あったりまえだろ！！もういやだもういやだ情けねえどうしようもねえていうか痩せたい痩せたらなんか変わるのかな
むかしからだからわかんねーよも　う
しるかよそんなことより制作を進めなきゃ留年よ？
あのがき死ねよもう死ななくてもいいから消えろ私の視界にはいってくんな人生にかかわるなきえろまじでぼけがあああむかつく
っていうかこんななさけねーこと書いてる自分が一番むかつくんだよあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あのクソガキがいなきゃよかったのかもな。まじで。はあ。
あれがなかったら…わかんねもう麻痺してんのかな

だれかに話聞いてもらったほうがいいな。てかいっつも私溜め込みすぎなんだよ。今はっきり分かった。
なんでもない大丈夫まだ全然大丈夫な域だっておもってるけどそんなことないんだよ自分ごまかしてるだけで
でもどうやったらいいか分からないよ。
いっつもこうだったんだからさあ！かえたい自分が大丈夫だっておもうのかえていかなきゃだなー
でもそうしたらわたししぬしかなくね？てか死ねばいいんじゃね
はあ　死にたいけど親死んじゃってからだよなあ
しんで欲しくないけど私はもう人生おわりにしたいんですど



父にはなしてもぎゃーすかいみふなことっていうか世間体気にしたことしかいわねーし
まえのことでもそうだよあの人娘の学校生活より自分の仕事場の心配ですかそうですか

なんで私が学校やめたらお前も仕事やめなきゃなんねーんだよ
しがらみきびしい田舎出身らしいけどここどこだとおもってんだよとかいだよとかい

ていうかね、わたしはあのときのことであなたがどういうたいどとるとかもわかっちゃったからがっかりだよもう死にたいまじで

死にたくはないけどめんどくさいことがおおすぎる生きにくいよもういやだもういやだもういやだ

ってまたどうにもならないことばっか言うしかできないのか私は。


あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいやだ！
ばかやろう！！！こんな時じゃなかったら友人にあって話聞いて…ってだめだ友人じゃなんかはなせない

うわー私大丈夫とかおもってたけどだめじゃーんあはははははは
はあ…

そうか…わたしこういうタイプだったのか…ちょっとは認めようちょっとは

ほんと素直じゃねえｗｗｗばかｗｗｗｗｗｗなきたくはないけど修羅場ったらぜったいなくｗｗｗｗｗなきたくないもうあいつのまえでなきたくないけどないちゃう
まじで涙でなくなる方法あるならおしえて。泣きたくない
はあ…泣いたら許してもらえるとかおもってねーよむしろなきたくねーよ
すぱっと学校やめたほうがいいのかなあ
あってないよ　あってる場所に出会えないんかねー
もう仙人生活したい　けどネットできなくなるのはやだなｗｗｗ自分ｗｗｗｗｗわろすｗ



あーーーーーーーーーーーーーーーーーもうやだなー
楽しくない　
楽しくないよ

両親それぞれに、もう少し人を見る目があれば、私は生まれずに済んだのに。

うん、嫉妬するよね、してしまうよね、神様じゃねーもん
だから誰とも遭わないし、向こうも会おうって言ってこないんだもん
そんなもんなんだよ、あいつらにとって私はね。何かあるときだけ頼んでくるんだよね
だからもう一生遭わないよお互いその方がいいもんね
同窓会？行くわけねーだろ
子供ポンポン産んであいつなんか堕胎して、それでも我慢してきたけど毎年毎年あれはきついっすわ
まあわかってもらおうと思わんのでね、だから遭うのやめたよ
あんたらもこういう奴に遭うより縁切った方が気楽だろ？暇つぶしの相手がいなくなるのは退屈だろうけど、そういう相手はまた見つけてくれよ
あとあの人は悪い人じゃないんだけど、子供いて旦那さんやさしくて家きれいなの建てて車も大きいの乗っててそれで家にいられて
幸せの典型だから、やっぱり嫉妬って言うよりも自分の惨めさを痛感するから会えないんだよね
余計死にたくなるんだよね
だから向こうにもそういうの伝わったりしたら気遣わせるから、いっそのこと自分みたいなのはいないことにしてもらった方がいいと思うんだよね
惨めでしょうがないよねこんな自分は
死んでも絶対に葬式してほしくないよ
惨めだもん。

わけのわからん夢を見た。なぜかちそこが生えてて、なぜか野外でしこってた＼(^o^)／
なんて夢を見たんだろう。無駄な性欲の強さ、他のましなことに対するやる気
ならいいのにな。でも夢の中でしこって逝ったのは気持ちよかった。リアルだった
男はこんなに気持ちいいのか？と思ったよ

皆は悪くないよと言ってくれた。ただ相手が悪かっただけだって。
でも昔、子供の頃、何か失敗する度になじられ除け者にされてきたあたしにとって『失敗』は孤独の素、絶望の素だ。
もし昔のあたしに『失敗』しても『大丈夫』『独りにしないよ』と言ってくれる、確信させてくれる存在がいたならどうだったろう。

あたしはもう少しは強かったはずだ。…強くならなくてはいけないのに。『今』、『大丈夫』と言ってくれる人のためにも、自分が壊れないためにも。

｢あんたも分からない人やね！｣と言われた。
あまり親しくもない人に。
お前の方がわけわからんわ！

今までここで色々愚痴ってきたけど、結局は
「やってられない」
この一言に尽きるような気がする

明日行って
明後日行って
それからのことはそれから考えればいい

嘘つき。別にいいよ信じてない最初から信じてないから。
好きならずっと好きでいればいいよ。本心じゃない言葉言われたって全然
都合のいい人状態はいやだ　みんあ死ね

高校時代の友達が卒業から数年経った今も中身がまだ高校生みたいで見ててうざい、痛々しい。
自分も学生のときはそういうノリだっただろうし、端から見たら超バカでおめでたい頭をしてたと思う。
だからかつての思い出をけなすわけじゃないんだけど、だいぶ落ち着いてきてもいい年齢でああだと、なんで彼女はそうなっちゃったんだろうと悲しくもなる。
自己嫌悪が最大の理由かも。昔の自分を見ているようで嫌だし恥ずかしい。どうやったらああいうふうになるんだろう？馬鹿なんだろうか。早く自分の痛々しさに気付いてほしい。それまでは反面教師にする

すまんここしか思い浮かばなかった

ンっン〜♪

最高の気分だー
もう何年も探してた答えが見つかった気分だわ！やったね！

自分アスペルガー症候群だったんじゃん！！ごくごく軽度の！！
前々から自閉症のケがあるんじゃないかとは思ってたけど！
とあるスレでアスペについて知って、興味もって調べてみたらなんというおまおれ状態ｗｗｗ




やったよ。やった！
いままで人と交流が難しかったり上手くいかなかったりしたのは、
自分がコミュ力ないのが原因で、自分の努力がたらんとか、自分から心を閉ざしてるとか言われて辛かったけど、

アスペなんじゃん！

だったら交流できなくても無理ないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
回りも無理解でできもしないこと私が悪いとか私のせいにしてただけじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗ


ああー世界が輝いて見えるよ。いま夜だけど。

ああこれからはもう悩まなくていいんだ。
私は悪くないんだ。しょうがないんだよ。

っていうかわたしもそこまでして人と交流する意味が理解できませんｗｗｗｗ
何で辛くて悲しくて苦しいほど人と繋がり持たなきゃいけないの。

いみねーじゃん。無理するくらいなら繋がらなきゃ良いじゃん。


あーこれ５，６年早くしりたかったなー
そしたらもうちょう周りに描ける迷惑もへってただろうし私もあんな思いしなくてよかったかもなのに。


てかこれは人と上手く交流できなくて悩んでる人に教えてあげるべきｗｗｗｗｗまじでｗｗｗ
私これ知って人生変わりそうだ。人と上手く交流できなくて当然なんだよ。
思えばそれを補って余りある能力はあったわけだ。
ほんとアスペ。
どうみてもアスペです本当にありがとうございました。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
もっと早く知りたかったぞおおおお！！！！


私と同じようなことで悩んでる人はうぃきぺでぃあでアスペルガー症候群しらべてみるといいかも。

もう症状読んでたらなんと言う私ｗｗｗのオンパレード。
笑いが止まらんかったわ。


よっしゃ



私は軽度のアスペだ。それを今日さっき知った。
これからはもう人と上手く交流できんのをごまかさなくていいし悩まなくくていい。
できないんだから。
でもそれはできない＝ダメじゃなくて、代わりに素晴らしい能力があるし素晴らしい友にも出会える。
っていうかもういる。


私が何なのか今日知った。嬉しい！嬉しいよ！！！

ごめんなんかアスペルガー症候群で悩んでる人が読んだら怒らせてしまいそうな文章になった。
そんなつもりないんだよ！
私とあんまりにもぴったり合うからうれしくて！


はあーーーーーーーーーなんか靄が晴れたみたいだ…。
空気が透き通ってる気がする…。

恋をしたら世界が輝いて見えるとか言うけどそんなかんじなのかな。
なんか晴れ晴れとした気分だ。

自分で思ってたよりお母さんの私がダメみたいな言い方がきつかったんかなあ
ほんと最中にはきづかないよな。解決してから気がつく。
こんなとこもアスペっぽい。自分アスペ！うはｗｗｗおｋｗｗテンション上がってきたｗｗｗｗ

これなら留年しても自殺は思いとどまれそうだ。よかったよかった。ふう。


あーーーーーーーーーーーーーよかったぞおおおおおおおお！！！！！


ながながとスレチすみませんでした。

別にああいうスレならいいじゃないかと思ったんだけどな
まあでもさっき見直したら見づらかったな。でも噛み付くやつはうざい

いろいろ疲れた。普通の生活が送れる人はすごいな
当たり前なんだろうけど、私にはその当たり前が出来ない
今も昔もそうだ。怖かったりめんどくさかったり
とことんクズだな自分て。ダメ人間だな。もういやだな

確かにしんどい思いをしてまで、他人と関わらなくて良いよね…
薬に助けて貰って、生きて行くだけでいっぱいいっぱいだし…
だから脳内に侵入しないで下さい、人間なんて嫌いです
私には誰も支えれません、だから支えたいと思わなくて結構です
私は何も持って無いです、だから何も求め無いで下さい
私の心の中は歪んで真っ黒です、だから誰かを癒したり出来ないです

歯が痛い

あああああああああああスッキリしねー
該当スレにかきこんだけどスッキリしねー
早く引退しろよもう
焼き肉やだけやってるやハゲ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
毎朝毎朝顔見せてんなや！！話長いんじゃボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自分じゃない
全部全部全部全部やだ

辛いときにはいつでも頼ってね
ありがとう、本当にありがとう気持ちだけで十分だよ
頼らない。助けになりたいと本当に思ってくれてることは知ってる
だけどいざやるとなると違うからね
君にはどうにもできない
せめて返事くらいほしかったと言うのは本音だけど
高望み高望み
私は平気としか言わないし君にはわからない
だから仕方がない
信じるものか誰も
またいつかひとりになっても生きていけるように準備しとかなきゃいけない
また裏切るでしょ？自分が傷つかないためなら無視していくでしょ？
仕方がない仕方がない
最近は嬉しいことも頑張ったことも言いたくなくなった
どうせ妬むでしょ、冗談で隠しきれないどろどろした部分がちらちら
使い捨てに出来るほど友達作ろう
誰も信じないよ。君には無理だよ。誰にも無理だよ
その時が楽しければなんでもいいよ
モラルなんて必要ないよ
一番聞こえのいい言葉言えばいいよ
ありがとう君だけが信じられる
罪悪感なんてないよ。ちょっとはあるかも
だけど生きていくには仕方がないんだよ
だからだから誰も信じないよ
人は他人に興味がないから
誰も信じないよ
きもにめいじておこう
人はお前に何の興味もない
味方するのは自分だけ

時々無性に脳みそに鉛玉打ち込みたくなる。

あんまり進まなかった
だらだらネットしちゃうし
しっかりしろ

足首が痛いんだよ、左足
看病中にいきなりそうなった
仰向けに寝てると腰まで痛みが走って
横向きにしか寝られない
こんなことしてないで
解放されてるこの短い時間に
少しでも眠らないと
明日は楽しみに行くはずの予定なのに
もう義務のように感じていて
イヤになる

家を出るまではどこにも行きたくなくて
出てしまえば今度は帰りたくなくなる
だからと言って無制限につき合ってくれるような仲の
人間は一人もいない

昔はいたんだよ、友達とか恋人とか
笑って毎日を過ごしてたことだってある
でももうそれが実際にあった過去なのかわからない
生まれてからずっとこうだった気がする
それとも知らないうちに仮死状態にでもなったまま
長い長い悪夢を見てるのかな

生きるの嫌だ。でも死ぬのも嫌
なんにも属せない中途半端な人間
なんで私ここに居るんかな

な
ま
さ

やっぱりあいつ恐すぎ
気配が普通の人間のそれじゃない
完全に異物だ
どうしてあんなのの下に男として生まれてしまったんだろ…

よりによって月末にやってくれたよ…胃が痛すぎる…

精神科にいきたい薬がほしいちゃんと病名を知りたい
疲れた・・・なんでいけないんですか
毎日生きてるでしょう？ちゃんと人並みにみえるでしょう？
でもね私はもうむりなんだ死にたい
人がこわいこわいこわい誰にも会いたくない外にでたくない
しゃべれない相づちもうてないうまくわらえない
みんなみんなが悪口いってるようにきこえるまたあのころと同じ
わかってよ

嫌がらせしている人間は
気質の偏りが強い発達障害かなにかだから
極端な嫌がらせしたりするの？

精神科スタッフなの？
病んでるスタッフがいるのは別に良いと思うけど
私情で患者に嫌がらせをするような人格の人間に精神科で働かれたら
患者にとってはとんでもない迷惑だよ。
常識外れな事をするしね。
とにかくキチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの奴はどうしても許せない。

自分が病む原因になった事を患者にしてるって感じがする。
虐待された人間はどうしてもそれを受継いでしまうからね。
とにかくどう転んでも自分がした事相応の報いは受けてもらうから。
今までの感じだとあの病院も繋がりあるね。
あのメガネのおばさんとか？明らかに不自然だし。
それとも患者？
とにかく表ざたに報いは受けてもらうから。それにしても自首しないかねー。

行けばよかった。本当に勿体ないことをした。

腹が立ち過ぎて初めて書き込む
ご飯炊かなくて親に怒られた
炊きたてが食べたかったらしい
なんで女だけ怒られるねん
高2の自称医学部志望の弟は生意気
勉強しない
ネトゲばっか
この時期にそれで医学部いけるんか？
頼み事する時だけ姉扱いする
ウザい
うちは小学生の頃から
米くらい洗ってたわ
男は何もせんで良い家庭
今でもそんな事言ってる頭が堅い人達
ムカつく何で家事やって
白飯無いだけでお前らにえらそうに
いわれなアカンねん
とくに弟
自分1人で学校も行かれへん赤ちゃんが
送り迎え当たり前の僕ちんが！

いらつくいらつくいらつく

なんか人生が馬鹿らしくなってきた（＾＾）
なんだこれ
リア充にはなれないよ

また死ねって思っちゃった。今日はイライラするなぁ。
私に関してはどう考えても死んだほうが早いんだよ。全てが手遅れで。
ああ疲れた。とにかく疲れた。もうだめだという思いだけ。疲れたなぁ。

急に急にイライラする
邪魔されたと思ってるの？
迷惑だったと？あいつのせいだと？
お門違いもいいところだ責任転嫁責任転嫁ふざけるな
私が言い出さなかった半分つまらなかったけど半分楽しくやり続けた
取り返しがつかなくなって今更あの子のせいだって？
くずだなほんとうにくずだな最低死ね死ね死ね死ねゲス野郎

本当に酷い有り様だな…
あいつとうとう騙りまでするようになったか
もう目も当てられない
真剣に出て行って欲しい

えぇ…
ドッグカフェとか行くと、雑種って浮くの？
何様？
お前らタダの飼い主だろ。なに？チワワとかプードルとかじゃないと黙りこくってしまうの？
会話もできないの？
うへぇ、こういう奴らが動物捨ててんじゃね？
雑種の飼い主さんたちは気にしてないようだけど、まあ当たり前だよな
しっかし雑種かどうかだけで会話途切れるなんて…チワワちゃんやプードルちゃん飼う資格ねーよお前ら^^
収入学歴着てるもの持ってるもの連れてる犬の種類持ち家か賃貸か乗ってる車は何か
そういうことでお友達作るんでしょうね〜そういう輩は。
かねばっかりかけてブランドもん身につけときゃいいと思ってるようなクズどものくせに。
大しておしゃれでもなんでもねーくせになんでもかんでもブランド志向
勝手に生きて勝手に死んどけやって思うけどさー、そういう輩は動物飼うな
お前らが病気になった引っ越しする歳とったからって捨てやがるんだろ

あーもーーーーーーーー
疲れてる時にレスなんてするもんじゃないな
荒らしだから工作かと思ってしまった

キチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの人。
逆切れしてるのかな？
やっぱりどう考えても○本クリニックの元or現スタッフとしか思えないな。
患者が情報をもらしているのかもしれないけど。
自分がどんな事をしてるか分かってるでしょ？
自分が普通じゃない事も分かってるでしょ？
患者に迷惑掛けちゃいけないよね。
自首して全部直接話すべきだよ。

ゲームで見栄はってどうすんの
勘違い扱いされていい気分じゃないわ
なんでも一番知ってなきゃ気がすまないのかよ
あーだる

キチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの人
誰なんだ？
個人情報がもれてる時点で、やっぱり○本クリニックのスタッフが関わってるね。
人殺しTPSWなんかもニヤニヤしながら関わっているのか？
アルコールだかシルバーだかに居た、あのいかにも性格ゆがんでそうな小太りPSWか？
メンタルに来た？ヘルパーだかなんだかの新人とか？
そういう事をしそうな人間は挙げればきりが無いけど。
自首しないと、とにかく疑わしい人見つけたらぶん殴ってでも聞き出すよ。患者も。
患者なんかに批判されて、そんなに頭に来た？
個人情報漏らして、嘘デタラメを言触らして侮辱したり、こんな事するほど頭に来た？
普通に考えてみて。
個人に対して複数にこんな事された自分の怒りはそんなもんとは比にならんよ。
許される事じゃないでしょ。
あんたが直接全部話さないと困った事になる。
とにかく直接全部話すべき。

あーもうやだ

やっと２月になったか
それにしても最近のあの人、私の想像の遙かナナメ上をいく行動をとるので
いちいちビックリするんですけどｗ
もちろんその後にあっきれけぇるってぇ流れだが

まぁね〜百歩譲って生活苦で変になってるんだとしても、あの嘘吐きBOYを
再度受け入れたのには驚かされたよ
いくら寂しいにしてもあれだけ馬鹿にしてた相手に、プライドとかないのかって

なんにしてもあの男を大事に思ってるのはあんただけで、こちらの人間にとっては
赤の他人かそれ以下なんだってことにそろそろ気づいてくんないかなぁ
あんな奴を身内だと思ったことなんかあるワケねぇだろバーカ

ババアの嫉妬醜いわ〜

関わらなくなってくれればとりあえず満足だけど
今までした事は直接会って謝ってもらわないと気がすまないよ。
謝れないなら、あんたをぶん殴って言いたい事を直接言えば気がすむ。
とにかく直接話さなきゃ何ともなんない。
こんな2ちゃんねるなんかじゃね。
個人情報漏らして、人を侮辱して、知らん顔で逃げるなんてありえないよね？

なんできれてんだ？
さっきまで普通だったのに。何が気にさわって何がいいのかさっぱりだわ
基準おかしくね？
ちょっとしたことできれてさー無言とか
いい加減やめてよね
そういうのわかんないの？こっちの気持ちなんて一切考えてないね
一度も考えたことなんてないでしょ？もうつかれるよ
機嫌とりするほうの気持ち考えてよ
どこまで疲れさせるの
あなたはいいよね自由で。

やってきた事と言ってる事がメチャクチャだ。
こっちはずっと我慢してる。
誰もが激怒する事をされてきたんだよ。
普通なら沢山のリスクしょっても法的に訴えるくらいの事でしょ？
ちょっとまともに考えてみたら。
おかしいのはあんた達だよ。
元から人格がゆがんでるのか、病人と接する仕事をしていておかしくなっているのか分からないけど。
もしかして無知で傲慢な、あの患者を観察してニヤニヤしてる医院長が主謀者なの？
あの人のせいで自分は嘘デタラメを言触らされて侮辱されて、個人情報を漏らされてるの？
事実を言われて頭にきたの？
あれはあんた達が影で色々言ってたからだろうけどね。
主謀者はだれ？
デタラメばら撒いて、個人情報もらしたのは無知な医院長？性格ゆがんでそうなPSW？妬み大臣？
誰？もし患者だったとしてもこれは許せないよ。
あんたが名乗り出ないと、誰もが疑わしくなるよ。
名乗り出るべきでしょ。

もしかして作業所とか自分に言ってるのか？
そんなに人を馬鹿にするのが好きなの？
こんな風に思うのは、あんたかもしれないと思うからだよ。
作業所を馬鹿にしているわけじゃない。
キチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの人格障害PSWさん
あんたのような人が作業所のような場所で自分自身を見つめなおすべきなんじゃないの？
って分からないけどね。
もう何も分からんよ。
直接言ってくれないと。

ケアに通っている人間は皆働けないのが当たり前
働いていないのが当たり前
働く能力が無いのは当たり前
障害者なのは当たり前
認知能力が無いのは当たり前
思考が異常なのが当たり前
異常で何するか分からないのが当たり前
ニヤニヤしながら面白がって観察していても、頭おかしいから気づかないから大丈夫。
陰口言っても頭おかしいから気づかないし大丈夫。
気づかれても別に良い、頭おかしいから・・・


後半スタッフはこんな感じだったね。
本当に酷かったよ。
その先入観無くすべきじゃないの？

何の病気でも似た患者が集まる場所でスタッフをしていると
ベテランになる程、知識が身につく程先入観が強くなるよね。
傲慢な人はなおさら。上に書いたような。
それでそんな場所に来た新人はそれをそのまま受け継ぐ。
まあ自分の場合はただたんに、病院批判されてムカついて嫌がらせされただけだろうけど。

病院で働いているとおかしくなるってこういうこと？
変な先入観もたれる事は患者にとって、本当に苦しい事だと思うよ。
もう誰にもこんな事しないでくれよ。

そういえば最近泣いてないな
みんなにスルーされてる
かなしいけど、もう泣けない
ひとりぼっち
友達と連絡とってない、てか友達なのかな。携帯番号やアドレスを交換してるのにこないし連絡
こういうとき一方的にするのもわるいし、あー消えたい
なにもかもうまくいかない終われ人生

ブログから傲慢さが滲み出てるよ。公に発信してるところで人を非難したり
皮肉を言ってもイメージが悪くなるだけだろ。こっちも迷惑だから止めろ。
お前だけの日記じゃないんだからもっと書き方考えろ。
オナニーなら自分の日記帳だけにしろ。だからアクセス数伸びねーんだよ。
もう疲れた。役立たず俺だったらどうしよう。

なんでバイトのひとにも悪くいわれて
あなたにまであほっていわれなきゃいけないの？どうして？
死ねば許してくれるの？

Shit

他人を頼れる神経がわからん
汚いおっさんに何が救えるというの
他人が家族の問題に口をだすな
厚かましい

友達がいなくなって寂しくて泣きそうだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
唯一ネット上でお話してくれてた友人に昨日嫌われてしまった
（会話でかなりつかれさせちゃった）
ごめんね、しんどくさせる会話してしまったって昨日謝ったけれど
何度も謝ったらうっとうしいだけだろうし、謝られたから相手の気持ちが戻るかというと
そうではないと思う。これ以上は何も言えないでいるんだ
辛いよ　すごく大きな存在だった

どこか違うところに目を向けたり、何かに夢中になれれば気をそらすことが
できるんだけど、私は今それが出来る状態じゃない
というか本当に何も出来ない

月曜日は病院だけどとても行ける気がしない
前回も調子が悪くてずらしてもらったし
1日が長い　眠れるかな　つらいよ(´д⊂)

あーあ、嫌なところだったな
いつか飽きられて撤退すればいいのに
ろくでもないとこだ

なんかみんな充実してるようにしかみえん
阿呆みたいに空虚だわ

生まれた時からあんた至上主義の空間で育ってきて、
今の生活だって最初からなんの支障も無く過ごしてきたあんたにはわたしの気持ちは分からんよなそりゃ。
自分の言いたいこと言ってスッキリでしょ？・・・よかったね。文句ばっか言ってるあんた楽しそうだね。
家出たけりゃ出なさい。そんな上からモノ言われてこっちが胸糞悪いわ。

いつかあんたが痛い目見ないか心配だよホント。

働くの疲れた…
あと３日でまた休みだ
それまて何とかもってくれ俺
がんばろう……………………………………ふぅ

うっわーうぜぇ
すっごくうぜぇ
何でそんなどうでもいい事に一々突っ掛かるの
自分にはエンもユカリも無い赤の他人の動向をねちねち監視して勝手にイラついてって
何それストーカー？
すごく気持ち悪い
しかもイラつくポイントがいちいちどうでもいいｗｗ
とんでもなく器の小さい人間だわな

その２

親に病院行った事ばれたー偏見ある親だから言いたくなかったんだよー
そして案の定薬没収されたｗｗ
悩み事あるなら何でも言ってね、お父さんお母さんはいつでも貴方の味方だよって、
テストで99点とったらぶん殴る様な親に何の問題も無いとでも思ってるのかｗ
味方要らないから平穏をくれｗ
副作用でだるいし今思い当たったけど躁状態なのかな今

できてあたりまえだったことができない
こうしてしんでいくし

ぜんぶできてあたりまえだった
あるいはそうおもいこんでいた
あるときからなにもできなくなってしまった
コンプ主義の人間には前できていたことが少しでもできなくなると言うのは
限りない苦痛
それが苦しいとわかるのは本人だけ
失敗ほどこわいものはない
失敗こそなんとかかんとかいうけれど、その言葉はわたしにはつうじない
意味はわかるけれどどうしようもない恥ずかしさでしにたくなってしまうのだ。

障害者にしても半端、健常者にしても半端。
私の人生ってなんだ。
周りはみんな不況だなんだ関係なしに普通に仕事してるエリートばっかだ。

舌打ちの一つや二つかましてやりゃ良かった。

あぁ
イライラするなぁ
人との関わりは苦痛でしかない

間違いあるか見て下さいと言われ、あったから指摘したのに、直ってない。
しかも「聞いてません。知りません」だって。彼の中では指摘されてない事になってたらしい

修正箇所がわかりやすいようにマークつけたのに
メールでやり取りして、証拠も残ってんのに

そもそも見て欲しい。今日送るからって言っておいて、２日待ってもこなくて
心配で聞いたら「できてない。明日じゃダメっスか?(笑)」ってなんだよおい

そんなことを２ヶ月で計４回。その他似たようなミス合わせたら、二桁越えてんだが(笑)

女の先輩だからってナメられてんのだろうか?
彼が出来ない責任は私の責任になる。でもどうしたら直るのか、もうさっぱりわからない。
苦しい

セフレの癖につまんない、性玩具なんだから従えよ
プレゼントも糞だし、もうお前要らね

そりゃあ私の言う事はグズグズと後ろ向きな甘えばかりで聞いてる方はイライラしてくるのかもしれないけれど
聞かれた事に対して正直な気持を答えただけ
それが私の自然に沸き起こる感情なのだから注意されたところでどうしようもないでしょう。
他人に注意する奴は一体何様なんですか

うんわかってる
わかってるからそれ以上何も言わないで

とっとと消えろよあのキチ

自分は何か特別なことができる人間なんだと勝手に思っていた。
なんの努力もしていないくせに。
いや、努力を努力と思えなくてわからない。
努力ってなんだ？
一生懸命やってきたつもりだけど努力ではないきがする。
どの程度を努力と言うんだろう。努力したって思っていいんだろう。

勉強だって楽しかったから勉強した。
だから一部の教科ではいい点数がとれた。
通信簿が楽しみだった。
嫌みなことこの上ないから誰にも気取られないようにするので必死だった。
前はそれでいじめられたから。
でもある日、受験のための勉強なんだって思ったらむなしくなって一気に勉強をする気がなくなった。
変な虚栄心ばかりでてきて”やればできるんだ”とかなんとかわからないこと考えてFラン大へ行った。
やっとこれで好きな勉強ができるとおもった。
でも授業中は阿呆がうるさくやってるし、人間とも合わない。
ただの小学生以下の集まりだった。もうぜんぶいやになった。辞めます。

やっぱり妬まれた
やっぱり嫌いなんでしょ

あーあと少し早く出られたら間に合ったのに
あのボケのせいでタイムロスしたからだ
早く死ね

触れてはならないものに触れてしまった。

騙された。
整形してるならしてるって言ってよ。
結婚すんじゃなかった。

まあ今更僕が何を言おうが何をしようが周りは変わらず否定してくるんだろうな

柄埜元クリニックの関係者ですか！？
人格障害持ちだからって許される事じゃないですよ。
それともただの妬み患者ですか？
しかしこれだけ言っても名乗出れないなんてチキンだなーｗ

他人が得するのが許せないおば主婦って本当にいるんだね・・・

直関係ないけど人生初のバイト先にいたパートおばさん思い出しちゃった
母親以外の大人の女性から悪意向けられたのはあれが初めてだったな
他にも大勢同級生いたのに、見事に私だけタゲられた
今となってはあの手の「何と戦ってるのかわからない被害妄想女」は哂いの対象だけど
当時はひたすら怖かったし理不尽で腹も立った
実の所は理不尽なんかじゃなく、むしろ個人的な正義に基づいてることに気付くまで
無駄に悩んで過ごしてきたな

雌としての本能ってそんなに逆らえないほど強いものかな
生態と心理はわかってもそこだけは未だに理解できない
人としての理性も知性も弱過ぎるとしか思えない
だから万年不幸のループから抜けられずに同じこと繰り返すんだよ

なんで世の中ってこんなにも窮屈なの？
イミワカンネー
俺は音楽が好き、それだけなんだよ！

くそが

自分は特別？
物凄い嫌がらせに近い偏見があったね。
いつもその偏見を持ちながら人の顔をうかがってきた。
内心バレバレな感じで人の反応伺って。
直接言わないし。
人とは思っていなかったよね。
メチャクチャうざかった。

妬み大臣患者が言ってた事でも信じたの？
傲慢な医者が思い込みで言ってたから？

結局はただの嫌がらせだったんだろうけど。
しかし名乗出ないのは、自分でも悪い事してるって自覚はあるんですね。
○○クリニックの利益に影響するから、事実を言われると困るのかな。

嫌になってきた
あの子もそしたらこの子も
みんないらない

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

もういやだお

もうね、いつか見捨てられんじゃねーのかな？ｗｗｗｗｗ
そんときゃ捨てる前にrentanと車を貸してねｗｗｗｗｗ
私の無駄な人生、人生失敗乙ｗｗｗｗｗｗｗｗ＼(^o^)／
草生やさなきゃ本当に沈みきっちゃうよおおおおおｗｗｗｗ

うん、伸介茶々入れんなや
お前が邪魔
むしろ司会者かわれ

誰も落とさんとはなぁ〜(^_^;)
まぁ無理ないか
せっかくだし改訂でもしよう

きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきら
あかやわやなまなはわゆなわなやにやわゆ
揚げ足取りクソ
自己中
ううううううううううううううう
いっそ大嫌いに

そりゃあ一礼くらいすんだろ
一礼した！！みたいな報道してるお前らに悪意感じるよ
決して正しい服装ではないだろうが報道に悪意感じて死んでほしいよ
これだけじゃなくてな、いつも。いつもだよ。
わーわー騒ぐの好きねおまいら
取れる選手かわからないけど、おまいらあの選手取ってもほめたたえんなよ、虫唾走るから

生きてるのがつらい

だめなことはだめ
いいことはいい
それだけですよ

あーだるいわ。だるすぎる。

何で俺がこんな糞みたいな人生生きなきゃいけないんだよ。
ああむかつくむかつくむかつく。俺を不幸に落とした奴らは
みんな苦しめ苦しめ苦しめえええええええええええええええ

あの人店長だったんだｗｗｗ

嫌な事しかない気がしてきた

まいにちつらい

あああああめんどい
死ぬのはこわい
いたいのもいや
つらいのもいや
ゴミですみません
病気ぶりたい
めんどいことしかない
みんな生きててなんかいいことあんの
やだこの家
電源ボタンどこー

やっぱり患者の振りした柄廼元クリニックのスタッフかな？

本当にそんなことでうつが良くなるのか？
それと、こーんなに不幸で〜
こーんなにきれいで〜若くて〜
って実際出てくるとその通りの人もいるけど別にそうでもない人もかなり多い
なんか宗教団体か通販番組みたいな感じがして気持ち悪いなこれ
人登場させる時のナレーションの説明も長いし
○○で○○だった魔○が○○して○○歳に見られる〜とか。くどいよくどい

おかね欲しい
おかねおかねおかねおかねおかね

あさまできげんよかったのに
どこいったああああああああああ

あったまわりーな自分
あああああああああああ
自分で働いて金を稼げない私はクズだ
働いているDQNよりも劣るわｗｗｗｗｗ
情けない。苦しい。つらい

滋賀のトヨタの店員ブレーキ故障してたぞ
殺す気か

やっぱり患者のふりした、○元クリニックの関係者ですね。
散々人を侮辱、個人情報漏洩してきて、まだ嫌がらせし足りないの？
特にキチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの人。
今度は池沼だって？
残念ながら違うよ。
病院を批判されたのをずっと根に持ってるの？
それとも病院する為に等質の人の事をけなすような言い方をしたのを怒っているの？
正義感のつもりで嫌がらせしてきてるのか？
それは悪かったと思ってるし、保護を受けている等質の患者に直接文句言われるなら分かるけど
あんた達に言われる筋合いははいと思うんだけど。
自分はあくまで嫌がらせしている人間。特に死ねｗｗｗキチガイｗｗｗの人、あんたに言っているんだよ。
他の誰にも嫌な思いさせたくないんだよ。
ずっとあんたの嫌がらせに言い返してるだけだよ。
それで嫌がらせに対して言い返したら、お前は悪者だって？
もういい加減にしてくれ。
直接言ってくれ。
関係者がこんな嫌がらせしてたと認めたら都合が悪い？
そりゃそうだよね。悪い事してるって自覚もあるだろうし。
とにかく直接名乗出て言ってくれれば法的に訴えるとかはしない。
とにかくいい加減に名乗出て。

俺の住んでるところの人間きめぇんだよ
自分がなにやってるか考えろよ
きたねぇんだよきめぇんだよ
好きでこんなとこ貴店じゃねぇんだよ
この世から消えてくれ頼むから
お前ら居なかったら平和だったんだよ

一番きめぇのはてめぇらなんだよ
お前らさえ居なかったら平和だったんだよ
このヒトモドキ共
この世から消し去りたいわ

UltraSurfつかえね
Veetleつながらね
Sopcastシナうぜえ

分からんけど
あんたがその青松ってのだから嫌がらせをしてしまうの？
そんなに嫌がらせが楽しいのか？
あんたおかしいよ。
平和じゃなくなった？
なに責任転嫁してるの？
人に責任押し付けてうさ晴らしするなよ。

しかもあんたの嫌がらせは殆ど投影性同一視だし？
自分はあんたと同じじゃないんだよ。
あんたのように腹黒くはないよ。

あんた自分がしてきた事がどんな事か分かってる？
普通ならあんたは殺されておかしくないような嫌がらせをしてる。
怒るのは当たり前だ。
あんたが医療関係者なら尚更だよ。
自分がしてきた事思い出して考えてみ？

浮浪者はしね
触るな気持ちが悪い殺すぞ

ああ　ハゲメガネのデブ汚がマジうざいわ
さっさと志ねばいいのに
なんで生きてるの？

キチガイｗｗｗ死ねｗｗｗの奴。
誰なんだよ!！！！！！！！！！！！！！！！！
お前が今までしてきた事がどれだけの事か考えろ。
医療関係者なら訴えられる。
患者なら殺される事になる。
誰なんだよ！！！！！！！！！！！
そうなる前に名乗出ろ!！！！！！！！！！！！！！！！！
何で嫌がらせしか出来ないんだ？
普通の会話出来ない人間なのか？
何？良い事だと思ってやってんの？
ボダが良いことだと思ってやっても、自己中な嫌がらせにしかならない。
なんなんだ？一体何がしたいんだよ？
何でお前生きてるんだ？
嫌がらせが生きがいなのか？
いい加減にしろ。
意味わかんねーよお前。
お前は躊躇無く殺されるくらいの事を平然とやってきた。
それでいて怖いから名乗出れないだって？
お前意味わかんねーよ。
やっぱ○元クリニックの人格障害ＰＳＷか？
アスペＰＳＷか？
等質ＰＳＷか？
人格障害ナースか？
早く名乗出ろよ！！！！！！！！！！！！！！！
死ねｗｗｗキチガイｗｗｗの奴。
名乗出ろよ！！！！！そうすれば全てまるくおさまる。
誰なんだよ！！！！！

どうしても名乗出れないなら
嫌がらせをやめて
ちゃんと今までやった事を認めて謝ってください。

ええぇええ小○○？
そんなに興行収入あげたいんかー…
山○とか出たら２度３度見に行ってもよかったのに
演技うまいのってこの人しか思いうかばねーし
あまりほめるとまた熱狂的ファンだって決めつけられっからいやなんだよなぁ
顔とかばっかりでもうドラマだめだ
だから少し歳とってる人主人公のドラマのほうがまだ面白い、下手でも雰囲気があるから。
生意気だよねこの書き込み
でも視聴者だから、あまり下手だったり喋り方へんだったり(○木みたいな)すると見てられないんだよなぁＣＭすらもな
２０後半から４０ちょいくらいまでの、女優さんが主人公のドラマとか映画が一番見れるな

何なの？何なの？
はっきりしてくれないこっちにも都合があるんだけど
無視？何なの？

テスト

本当に解除されてるや
さてさて、今回は何日持つことやら

ババア共、うるさい
うるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
とにかくうるさい
公害しね

隣のやつうるさい
今度やったらしかるべき所へ電話して処理する

ブログで愚痴るのはいいけど
いちいち詩みたいにするなよ気持ち悪い

くだらない
くだらない
くだらない
くだらないくだらないくだらないくだらない

クソくだらない
市ねばいい

なるようになる
なるようになる

集団ストーカーされたら怒るのが当たり前。
それで怒ったら異常だって？
集団ストーカーされる人の気持ちが分からないの？
自分が特別って・・・・
それ前に自分が、鬱病＋等質＋自己愛の妬み大臣患者に投影性同一視されていたのが原因だよね？
ずっと妬みから出る嫌味を言われ続けて、確かに頭にきてたけど・・
投影されて色々言われてたのを鵜呑みにして自分がそういう嫌がらせされたって事でしょ。
なんて元々全部分かっているんだけど。
なんで直接言わないんだよ。
それでお前もそうだ、なんて言われたらたまったもんじゃない。
誰に対してもそうだって？その嫌がらせが一番たちが悪かったよ。
ストーカーされて一方的にそんな事言われたらどうすれば良いんだよ。
あんたたちの心の内は大抵分かるよ。

集団ストーカー止めてくれ。
よく集団ストーカーして２ちゃんねるなんかの反応で人の事適当に言えるもんだね。
何度も言うけど、集団ストーカーされて怒るのは当たり前。
いい加減にしてくれ。
何でも良いから直接言ってくれ。
自分が集団ストーカーされたらどう？
分からない？
何であれ集団ストーカーされるくらいなら直接言われた方がずっとましだよ。
集団ストーカーされてどうすれば良いんですか!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どうやって対策すれば良いんだよ！！！！！！!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
加害者頼むから名乗出てくれよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あんたは死ぬまで不平不満の中で生きていくんだね
こっちにまで撒き散らすな
おまえみたいのをキチガイって言うんだよ
糞が

まだ起きてる
きしょい
ほんとうにきしょい
なんであんなに人のことが気になるのか
24時間常に戦闘モード
なんだ あの生き物は
疲れる
存在自体に疲れる

あのばばー
しょうがないでしょあんなかっこしてんだから
だって
はははははっはははっはははＨ
こういうばばーにかぎってよめやたにんのいえのこどものわるくちばっかいって
れじにならぶときはわりこむんだよ
うんてんなんかしてたらるーるまもらなかったりするんだよ
いまどきのわかいやつは〜とかいうんだよ
ばばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
べつにな、あのせんしゅをかばいたいわけじゃなくて
てまーらみたいなばばーどもがひとにいうときはおおきいこというくせに
じぶんらはまなーわるいんだよ
いままでどれだけそういうばばーじじーどもをみてきたか
はははははははははははははははははははははははははははは
かおみときゃよかったばばーのこえしかきかなかったぜ

もうなんで生きてるのかわからなくなる

不平不満なんてそれまでは一度も無い。
あんたらにしか無いんだよ。
それにしても謝る気全くないの？
集団ストーカーして全く悪いとも思ってないの？
それどころか逆切れ？
ボダそのものだよ。
ボダだから性格が悪いのか、元々性格が悪いのか分からないけど。
もうボダにはうんざりだ。
人に構ってないでボダ治せアホ。

弱気な奴には強気
そんなのばっか
強そうな奴にはぺこぺこと頭を下げる
そんなのばっか
態度の違いがあからさますぎ

つまんないなぁ、もう飽きて来た
くだらない

そういうところがボダなんだよ。
何がなんでも相手の悪いところ見つけて責めようとする。
それも強引に無理やり自分に都合よく相手を悪く作り上げる。
嫌がらせがしたい、嫌がらせがしたい
頭の中そればっか。
しかも全部自分自身の投影だし。
ボダの中でも一番たちが悪い。
ほんとくだらない。
しかも自分の素性がばれずに、自分の安全が確保されてる相手にだけに一方的に嫌がらせする。
ホームレス襲う人に似てる。
取り合えずストーカーを止めれば良いだけだよ。ボダの人に出来るかな？

なんでこう通販で間違った商品ばかり届くんだろ・・しっかりしてくれよ
つかれたよ

うざかったなあ
あの連中

本当に気持ち悪い。なんで人のあら探ししてんだよクズが
言いたいことがあるな自分の言葉で反論してこいカス
所詮その程度のことしかできないアホとものってことなんだな？
本当に気持ち悪い。あー気持ち悪い消えろ

学校いきたくない。絶対楽しくないんじゃないの

むかつくから楽しんでやるよ
おもいっきりいいことみつけて


って自分の殻？破ったらちがうんだろう
まだ破れる殻がある


なにより一番いろんな感情を抱くのは自分自身だな

誰かがむかつくこと言ったとしてもそれを自分の糧にするかしないか
辛くても流されるべきじゃない
自分をしっかりもって

この世には慈しむべきものしかない
それはぜったいだ

自分がやってきた人生に間違いだらけで腹が立つ。
迷惑かけた奴ら本当に悪かった！

そのせいでいじめられてた過去はもうおわり！
もう全ておわりだ。
さようなら。

影でニヤニヤしてる人間に集団ストーカーされた時の怒りは
あら捜しなんて生やさしいものじゃないんじゃないの？
死刑にそうとうしませんか？
いじめられてたって集団ストーカーの事？確かにそうだね。
それとも他の事？ムカつくね。
何の事？誰にいじめられてたの？患者？誰？挑発？
患者がスタッフに色々言ってたって事がイジメなの？ムカつくね。
集団ストーカーでニヤニヤしながら一方的に何か言われるって物凄い頭に来るって分かるでしょ？
名乗出てくれないとこの怒りは一生無くならない。

スタッフが患者に対してイジメと自覚があって治療どころか、集団で話し合ってワザと嫌がらせしてたの？
患者は人じゃないから家畜をいたぶるような感じ？
病院でもそうだったの？
「別に人の助けしたくてこの仕事してるわけじゃねーよ」とは言ってたけど・・
治療しないのはまだ良いと思うけど、イジメ？はまずいんじゃないの？直接言わないのは家畜だからですか？
ニヤニヤしながら複数でやってると思うと、冗談抜きで殺したいんですが。
この感情、普通誰でもそうだと思うよ。
いつ直接名乗出てくれるんですか？

頭おかしくなりそうなくらい傷ついた。
こっちが悪いのか？そうかもしれないでもあんなに攻撃的なのはなんで？そこまで言う必要あった？気に入らないならなんで次会おうとするの？
友達と思われていないとは感じてたけど本当に馬鹿にするためだけの存在だったんだな。
xxが鬱になったってそれはあなたのせいだと思う。人を責めるような事ばかり言うから。人を傷つける態度をとるから。
どう対処すればいいかわからない。怒るべきなのか？聞き出すべき？何もなかった事にして無視する？
怒っても何も良い事無いか。中立性を保って、どこまでも落ち着いた対応ができれば良いのだけど

１ お里が知れますよ
下品

２ その仕事をしてる人間に、｢必要あるんですか？｣とよくも言えたな
お茶で濁されないから（笑）

３ 店員にでかい態度をとる男が嫌われやすいとかあがってたけど、お前のしてるのはそれと同じようなことなんだよ

４ あなたができないだけで、こっちは関係ない
ひとによって態度コロコロ変えて、忙しくなると目下に八つ当たり。
　　いつも男らしさ男らしさうるさいけど、１番男らしくないのはあなただと思いますよ〜

５ あなたの旦那なんか欲しくありません。勘弁してください。

６ 男相手だとキャアキャアキャアキャア・・・
忙しいときにかぎって手伝えとか・・・
ふつうあの時間だったらこっちに差し支えるのわかるよねえ？なに無理矢理続けさせてんの？こっちが相手待たせたじゃんよ
はしゃぎやがって自分の仕事手伝わせて遠慮もなにもありゃしない

全然わからないけど。
傷付いたってあなたが？誰が？
あんたらはこっちが誰か分かってる。
でもこっちはあなたが誰か分からないんだよ。
誰か分からない人間にトコトン侮辱される事、嘘デタラメの嫌がらせをされる。

どうすれば良いの？
こっちが誰かを知ってる、嫌がらせしてくる人間に、冷静に対応する？
余計に馬鹿みるだけだよ。
攻撃的になるしかないでしょ。
個人ならまだ良いとしても、そうじゃない。
集団ストーカーされるって事がどんな事かいまいち分かってないでしょ？

自分のせいで誰かが傷ついたの？悪化したって感じたの？
ならなんでその場で直接言わないの？
それは自分にも言えた事だけど、それは何を言ってもしらばっくれられると思ったからだよ。
後半はそんな同じ人間として見ようとしないスタッフばかりだった。
どうすればよいか分からなかったのか、それともそれ自体がイジメだったのか分からないけど。
何で直接言わなかったんだろ。
こんな事いっても仕方ないけどね、前はそんな事なかったよ。
：ありのままを話したから：ちゃんと問題も解決していったんだよ。
隠して影でニヤニヤしながら従順な患者と悪口言って自己満足なんてありえなかった。
それは患者の類の比率に対応したって事でもあるんだろうけど
それでなんで辞めてからも同じ事されなきゃいけないんだ？

自分のせいで調子を崩した患者でもいるの？
ホントに自分のせいなの？
影でニヤニヤしながら嫌がらせされても何も分かんない。
その嫌がらせには何のメリットがあるの？
誰か患者を安心させる為？
あなたの憂さ晴らしの為？
何事も直接言わなきゃ意味無いんじゃないの？
影でニヤニヤしながら嫌がらせして何かメリットあるの？

別に嫌なら行かなきゃいいだけのこと

昨日終わったことまた最初からやり直しとかバカバカしいにも程があるわ
つーか救済措置くらい用意しとけよこういうのはさ
うぜーまじうぜー
いらいらする

ああ
虚しいなぁ
消えたい
この先もこんな風に何も選べず、ただ眺めてるだけで全ての物事が勝手に始まって勝手に終わっていくんだろうなぁ

行ってないけど？
仕事に？
まじうぜーチキンヤロウ
もうわけわからん。

久々に腹立った
あんなキモいブス女と一緒にすんな
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
早く寝て忘れたい…

なんですぐに昼夜逆転するんだ
いい加減うんざりだよ

イケメンとか言われてたから会ってみたら………いかにもオタク男だった

なんか訳もなくイライラする
糞が

分からんが
そもそもどっちも誰が言ってたんだ？
誰にでも言うの？

偏見からの嫌がれせだよね。

だとしたら死刑に相当する事だよね？
よく考えて。
やっぱり死刑だよね？

それを集団でやってたのか？
やっぱり死刑しかないでしょ。
躊躇無く殺されて良いと思う。

まず医療関係者が個人情報もらしてる時点で死刑だと思う。
死んでも文句は言えないはず。
患者でも死刑だと思う。
警察に言うでもなんでも良いから名乗出るべき。
こっちとしては警察沙汰でもなんでも、悪さしている人間が判明すれば満足。

○元クリニックの関係者。
医療関係者が、患者が勇気を持って病院で話した個人情報を面白がって漏らす時点で許されない。
患者の事は別によいよ。
余裕が無いし、人格崩壊してるし、まともに考える力も無くなってしまっている。
だから自己愛やらにどんなに妬み嫌味言われても気にしないできた。
でも医療関係者が一緒になって子供みたいに言うのは違うでしょ。
自己愛患者にムカついたのはあんたらの嫌がらせがあったからだよ。

そして病院批判されたのを根に持って、散々人を侮辱して、嘘デタラメを言って人を自殺に追込もうとして、怒らせて。
それで人が怒ったら、お前は異常だって？
まさかとは思ったけど警察にでも言っているの？
そんな事するのは無知な上の人間ですか？あんた達の嫌いなボンボン？
散々人を侮辱した上、犯罪者扱い！？
これ以上は無い侮辱だよね。
人として最低だ。
殺人と同じくらいの事してるでしょ。
何でこんな事出来るの？

それでいて名乗出る気も無い。謝る気も無い。
どうすればよいの？
イライラなんてレベルじゃない。
こんな目にあった人間全国探してもそうは居ないだろ。
あんた達を見つけ出して償ってもらうしかないでしょ？
あんた達にとってはただ面白がってやってるだけでも、こっちにとっては命がけだよ。
人格障害だから患者に迷惑かけた、嫌がらせしてと認めて謝ってくれ！！

＞余裕が無いし、人格崩壊してるし、まともに考える力も無くなってしまっている。
これは等質の患者さんの事だからね。自分の事じゃないよ。

NY氏は俺が高校時代かそれ以前から疑問に思っていたことを
すぱっと書ききった。

趣味は体から出た老廃物を食すことです。
特技はマスターベーションで一分以内にイクことです。

これでどこのどんな仕事ができる？
スカトロ専門風俗でしょ？
でそれも若いときだけ２５過ぎたらただの不潔なジジイで
相手にされｔない。

>>411
世の中にはさまざまな職業があります。
そうして社会はくるくると回転しているのです。
いわゆる風俗店と呼ばれる店で働く方たちを
見下すような書き込みは面白くありませんよ。
このスレにはありとあらゆる職業の方たちが
疲れた心を癒しに来るのです。
あなたが苦しんでいるのは、もしかしたら
そうした自らの価値観の歪みによるところも
大きいのかもしれませんよ。
こうした悩みを解決するためにも
ぜひ一度チャットルームへお越しください。
強くお奨めします。ポチもよろしく。

ちょっとあんたらうざすぎるよ！！！
今日のIDは　y2AZ+yQu　でつかそうでつかﾌﾟｹﾞﾗ
毎日毎日くるくるくるくるID変えては
糞レス連投！いい加減に詩音！

ったくよ…死ねないくせに死にたい死にたい言うなや
聞かされる方の気分になってみろよ
朝から動悸がしたわ
メンヘラでもいい 同じだから でも今度言ったら縁を切る 疲れた

またここに来てしまった。
来るのは決まって日曜日、そしてこの時間だ。
いつか過去ログを見て笑える日があるのだろうか？
あるいは見ることさえ無いだろうか？
死にたい。俺は死にたい。
そして生きていたい。

太陽を浴びて、水を飲んで開放されたい。
愛からそして名前から遠くに行きたい。

神様、俺は生きてる価値がありますか？
きっと答えを求めてるのは甘えなのでしょう。

明日のことなんか知りたくない。明日、俺が
死ぬとしてもそれはそれでかまわない。
それが、、、それが、、、

てす

いきててごめんなさいいきててごめんなさいめいわくかけてごめんなさいかぞくとのようじをゆうせんしてごめんなさいよていかんりもできないだめなにんげんでごめんなさいいきててごめんなさい



私が最初に聞いた時にちゃんと覚えていれば、こんなことにはならなかったのに。
苛々させずに済んだのに。
嫌われずにすんだのに。




あの人に嫌われた人生なんて生きていられない。
早く死のう。

苦しい悲しい辛い泣きたい。
自業自得なのはわかってる。
自分を殺したい。
刃物で滅多刺しにしたい。





こんなのがいきててごめんなさいはやくしにます…だから、だから、


おねがいきらいにならないで

あーもうわけわからん。
名乗出てくれないとわけわかんない。
変な憶測するのもう疲れる。
誰も死ぬなあほ！！！！！！！！！
全然分からん。

だめだだめだ
この不安のスイッチを早く切らなきゃ
ダブルパンチあんなもの読むんじゃなかった

ODスレのふわふわって言い方腹立つ
気持ち悪いっつーの

泣きたいけど泣く場所がないし、弱さを見せたくない
楽に生きてるって勘違いすんな。たった一日だけでもこっちの立場になってみろ。見えるものが全てじゃないんだよーーーーーーーーーーーーーー
寂しいよーなんか寂しさが増してくもうやだ
ここまで耐えてきたのに手に入れたものは多いのになんでこんなに辛いんだもうやだ
一人が好きだけど一人は寂しい
誰かこの苦しみから救い出してほしい
はぁーなんかポエムみたいでキモい
でも本当にこんな気持ちだからもう目標もない
また心からの笑顔が見たいよ
疲れた

うざいんだよ滅びろ
何開き直ってんだ糞野郎が
滅びろお前だけ事故れ

よりにもよって昨日あんなに歩くんじゃなかった…
脚痛い…
そして疲れが全く取れてない
眠い
出掛けたくない……

今日は穏やかな気分で過ごせると思ったのに
○野のせいで苛々が復活
またお得意の正義感ですか
お前と話すと１時間満員電車で立ち続けたのと同じくらい疲れる
人を責めて追いつめるようなあの目

自分の評価を自分で言うのやめてよ
自分がこれだけ苦労したとか上司が誉めてたとか、普通は自分で言わないし、わざわざ人に言わないよ
誰からも必要とされてないのにね、馬鹿みたい

「私ってこんなに頑張ってるのに分かってもらえない」と鬱気取り
精神薬飲んで回りの気を引きたいのがみえみえ

誰もお前に声かけないのは関わりたくないからだよ

視界に入らないでくれ
周りを不快にさせるウィルスだ
死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅

１
祖母がボケた。結構前からじわじわボケてきてたんだけど最近はダメだ。本格的だ。
スレ曰くはココを乗り切れば後は大人しくなるそうだ。私はガン無視中だ。
もともと嫌いなんだ祖母のことは。人間的に軽蔑してるんです。だから、ボケちゃって悲しいなんて思わない。
目の前で悪口言われてもなんとも思わないです。ボケてるから仕方ないと思ってるし、私に対する鬱憤も少しはあるだろうと。
ボケる前から悪口や陰口や愚痴ばっかり言う人だったから、珍しいことじゃないと思う。
ただ、「ああボケひどくなってきてるなー」って実感したくらいで。

善悪の認識の違いって本当に感じるな。
悪びれもせずに人の悪口を、「昨日のお夕飯カレーだったね」って話すみたいに話すのとか。
そういうのを恥ずかしいことだと思わないとか、思うとか。

２
私も見てるから見られてて当然かなって思ってたんだけど、案の定見られてたんだなってちょっと笑っちゃった。
悪口の言い合いみたいになってるのな。見られてるんだって思ったらちょっと恥ずかしくなって消したったわ。
仕事中に考えたこととか思ったこととか、弱音とか気休めとか、全部見られたんだと思うと凹む。
そんで、それを見た上で、まーた色々書かれちゃって、恥ずかしい。
なんでそんなこと言われなきゃいけないの。気持ち悪い。

ツマンネ

毎日が空虚感たっぷり
阿呆みたい
阿呆みたい阿呆みたい

早く年取って一通り終わって死を迎えたい
でもその間の、この空虚感をどうにかしなきゃ。

早く終わって。この空虚。
止めてくれ。

ビッチ死ね

マジ死ね

らさやかわなわなにまかわなわは

死ねゴミ

世話になってて粘着荒らしするとかどういう神経してるんだ？
「お願いします」「ありがとうございますm(..)m」
同時に裏にクズだのゴミだの中傷しながらコピペなどで粘着嫌がらせ
脳みそやられてんのか？
クズだと思ってんならくんじゃねえよ糞乞食
表では私。荒らす時は俺（笑）
きめえんだよ俺女が
腐れ腐女子ニート荒らしはとっとと死ね

鬱に巻き込むのやめてよね
なんで普通に暮らしてて被害妄想のダシにされなきゃいけないのさ
最近うざいうざいうざい
文句言われれば腹が立つ
最近ようやく持ち直したのに足引っ張るのやめてよね
嫌われると思うなら死ねとか言ってくんのやめてくれない冗談でもうざい
妬むのやめてくれない
何言ってもいいと思ってんのやめてくれない
鬱だから仕方がないんなら黙って関わらないでよ
関わらないのを私のせいにしないでよ鬱だからでしょ
嫌われたと思ったって言うなら嫌い
イライラする
イライラするイライラするお前の悪意がイライラする

死ぬなら誕生日に死にたい
ちょうどしめたようで気分いい
身内の面倒見切るまで死にはしないけど
それもこれもお前のせいだ
イライラする
お前のせいだ
うつったじゃないか持ち直してきてたのに
自分は助けてってわめくくせに
私を助けてくれなんてしない聞いちゃいない頼りもしないけど
自分でどうにかする私の足を引っ張るばかり
なにこれ一方通行お前なんかでもないお前なんかじゃない

裏表
裏表陰口なにこれなにこれこれだから自分は
カスだねカスだねキチガイすぎるクズ今すぐ死ね
お前と違って自分の都合じゃ死ねないんだよ

一歩が踏み出せない
一歩が

ごめん
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね

まだ退院して一週間たってないのにまた入院したいなんて思ってしまう自分が嫌だ｡死にたい

ああ、うざいわうざい。やってられん。
くずだくず。くずだ。

しね

バス待ってるんだがゆとり共がうるさい
死ね

ちっ、またコイツかよ

めんどくさい
確実に1発でぽっくり即死できたらいいな
どうにもならんわこのクズ

もうああいう職種は嫌だ
転職にも役立たない。他職種にいきにくいし
いいことない

今日もどこかでまた悪口言われてるんだろうなぁ

ボケ老人は早く死ね。ろくにトイレもできないって動物以下というか未満
全部が気持ち悪い。ひどいとか思うやつはあいつと生活してみてから言え
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ほかのひとに挨拶しようとしたら
そんなことしなくていいとかいわれて、
べつに私がなにしたっていいじゃんといったら
はぁーーー？ってなにさまだよ
おまえいつも私を放置してすきかってにしてんじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ほｍんと何様ですか？

常駐板がすごいことに
あれやったあの国の奴ら全員ウイルスに感染して苦しめボケ

いやだいやだもういやだいやだなにもできないむりむり
しにたいもうにげたいにげさせてどうせいいことなんかなにもない
じんせいでいいことはもうおわったんだよ
もうおわったんだよしにたいしねしにさせるお
もうあとはくつうしかないよ
それがたにんのためになるってだからなんなの
じぶんがいきたあかし？
くだらねえ。

お願いだ２月が終わるのがすごくつらい、終わらないでくれ、３月がいやなんだ死にたい

やっべーなんかはからずも上級釣り氏みたいになってる；
真っ向から煽るよりもよっぽどタチ悪いなコレ
なんかその場のノリでレスしてたけど
あれよあれよというまにその気にさせて自爆させてしまった・・・
まあもともと規約違反で荒らしてたのはあっちなんだけど
なんか罪悪感。ｺﾞﾒﾝﾈ

ゆっくり数えて全部全部
ゆっくり
明日になったら
やりたいことして生きたい
もっとやりたいことがあったらいいのに
やりたいことひとつもない
だからかゆい
かゆい右膝かゆい
誰もいないよだれも
おやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみ
明日は雨
雨雨
しんようできない
心を閉ざしてるとかはじめてきいた
そうかもしれない
サイコロみたい
やさしいね
やさしいね
誰もいやしない
だから大好きって何をなの
改行

朝から鬱気味で嫌だ

このまま行くと追い詰められて発狂しそうだ
人を騙しておいて、そんなこと水にながせって
そんなことできるわけがない
知らないよ、寄ってくるな
ニヤニヤした顔でネチッこく言うな
善人のふりをした悪人がよ

疲れてぐったりしてるけどやるだけやってやる
正確にやって、自分の実力を発揮するんだ

自分が自殺する夢で目が覚めた
はー死にたい

朝から鬱気味で辛い
ムカつく

あのｸｿ女が言って良いことと悪いことの区別が付かない知能なのか
マジで死ね、接点無ければ関わらねえよあんなクソ女
イラつく、マジでイラつく　サークルなり仕事なり交友関係なり
うざってえ　接点絶てるものなら絶ちてえよ

近くの席の人全員にお土産配ったら、先輩社員がある人を指して「なんであの
人に配るわけ？勝手にあの席占領しちゃって。本当いなくなればいいのに！」
とその人に聞こえるような大きな声で言った。
その人の所属する部署は決まった席がなくて、誰も使っていない席に座ってい
る。空いた席は誰が使ってもよく、迷惑なこともない。

手が怪我してしんどい
あの馬鹿どもが。
今年は仕方なかったが、来年は生きてればの話だけどＳ○Iにするわ、安くて保障厚いみたいだし、口コミもいいし
自分のはもうしょうがねーから今までのとこにした、高いから今のとこからア○ホにしようと思ってたけど、あんな糞会社はもうごめんだ
いい加減な社員、あんな会社、事故ったらどんな目に遭うかゾッとするわ
７社のうちランキングも７位って…口コミも、安いから入ったっていうのばっかりで、悪い方の口コミはだいぶ描かれてたしな
それほど良くない会社何だろう
まあ身をもって昨日体験したからな
昨日は糞寒いのに何回も何回も待たされてあげくの果てに凍えたせいで手負傷だ
８９３じゃねーから病院代出せ！！とはいわねーがテメーらのせいだよな
しかも一番最初に問い合わせた時に、こっちの名前住所番号言って車もわかってんだから保証期間もわかんだろ？その時点でさー
そしたらその時点で何が原因かわかんだろ！！頭悪いっつうかそんな基本的なことも対応できずにもたもた待たせやがり、
確認しますのでお待ちくださいってそのたんびに１０分とか待たされて２時間の長電話しちゃったよバーカ
コンビニの人にも迷惑かけたし、申し訳ないわ
まあ本当に呆れる。あれでよく会社保ってんな
７位なだけあるわ(笑)
散々な目に遭った。怖い怖い。申し込む時からひどかったから嫌ーな予感はしてたんだよ。見事的中したけどな

ｵﾜﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
クズ確定だわ＼(^o^)／早くしんだ方がいいんじゃないの？ｗｗｗ
発狂してしまいたい。いっそその方が楽なんじゃないのか
発狂！発狂！楽しいかな！？あひゃああああああああ
りちょうにすごく親近感が沸くよ
自分は優秀ではないけど、あの気持ちは良くわかる
虎になってよかったじゃないか
むだなことは考えなくていいんだからさ
自分はこの世の全てに劣る存在なんじゃないのかと思うわ
生きるんだ！というエネルギーとかもないしさ
本来ならこんなの生から淘汰されているはずなのになんで生き長らえているんだ
優秀な子孫だけ残すとしたら私はまちがいなく見捨てられてるね
こんなのいらないじゃんほんと
あーあほんとこんなに自分がクズだなんて知らなかったなーｗｗｗ
沈んでる時は草生やしたくなるなー

そうか、そうだったのか。うん…

うまれてきてすみませんでした
まちがえました
ごめんねおれ
ごめんね
だいすき

人は駄目だと思ってもがんばれるんだ。
がんばることに限界は無い。
だから、地獄なんだ。

ああ俺はまた、悪い見方をしている。
そう君は言うだろう。そう悪い見方。

でもね、、、君は俺の言うことを本当にわかっているかな。
地獄というものを知っているかな。

メディアが引きこもりという、鬱という、心の闇という。
言葉は便利だ。その瞬間、何かがわかったようになってしまう。

俺の持ってる痛みはそういうものじゃないんだ。
わかってないのは君の方だって？　

雨に歌う。雨よ洗い流しておくれ。
この世のすべてのものを。
そこへまた誰かが戻ってくるだろう。そして思うだろう。
こういうことだったのかと。
違う、、、違う、そんなんじゃない。ただ雨に打たれたい。
暖かい雨に。やさしい雨に。心をとかす雨に。
何も知りたくないんだ何も。

敵を作りたくない　皆と仲よくしたい

ここまで殺意だけで涙と発作がくるとかはじめてだわ
あの人は何十年もアレに耐えてきたんだな
私もう生きていける気しないわ

めざわりだっつってんだろーがああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ気が散る気分を害する死ねばいいのに切実にそう願う心から心底願う
神様お願いしますあいつら頃してくれ
たのむから！！、！

見られる板とそうでない板があるようだ
早く復旧してくれるといいな

こっそりモバゲーなんてやってるガキタレント共に制裁

モバゲーID 11941429
ぼう！ タレント

ID 14390180
さやか カマタレント
モバゲー内のファッションカテゴリーのサークルネイルのネイルンてのに二人とも参加

サーメンバーから
ぼう！で検索可

ガキタレント共
仕事しれ

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
うざー

疲れた

クビにするならさっさとすればー！！！

心底って何？
頭くる
あんたはうちの何を知ってるわけ？

なんで、こんなところで愚痴愚痴言ってるんだよ
バカな自分　情けない

生きていかなければならないなんてのがよくわからん
私は養う相手もいないし、特別な夢も無いよ
もうオタ趣味を癒しにするしかない
うっへへーいざとなればしなせてね！！＾＾
いつでもおｋです。後に遺して困る相手もいないから
クズが一人消えるだけだよ
れんたんれんたん！くるまくるま！
死産の後の子供がこーんなクズに育って残念でしたねｗｗｗｗｗ
自分でもなんでこんなんになったんだっけと思うわ
まあとりあえず明日は玉砕してくるね
こわいよこわいよ
帰って来たら酒でも飲もう。明日の夜寝る前だっていいけど
とにかく明日用事が済んだら酒を飲むんだ！
だから今日酒買ってきといたんだー
酒飲んでにやにやへらへらして楽しくなるよ！

他人を巻き込み不快にさせて常に余裕が無くイライラしていて
少し不満があれば罵詈雑言を絡め
態度が悪い返事の仕方が悪い声が小さいと何十分にも渡って声を荒げ続け
己が疎まれ嫌われている事を直視せずその原因を考えることもなく
決して省みず謝罪せず評価せず
他人には反省を促し謝罪を強要し評価を求める
少なくともこの子は沢山の事を不完全ながらも出来るだけうまくやっているだろうに
その見返りが大音量の不快な雑音とは

どうしてああいう奴ってすぐファビョるんだろう
ほんと図々しい

いらいらする。全て壊れろ。消えてしまえ。

また変なのが来やがった。死ねよ

そんなことくらいでドン引きするのは
粗雑な言葉の環境にいるからじゃないの？
ぜんっぜん普通なんだが。

「結婚しろ厨」のアラフォー既婚女マジうざい
同性だとセクハラを指摘しづらいから余計にタチ悪い
そんなに私に結婚してほしかったらなんかイイ話もってこいや

バイトに備えてせっかく早寝したのに夜中の三時に目が覚めておじゃん
今になって眠気が襲ってきてるし
気が重い行きたくない
さぞかし規則が厳しい店なんだろうなぁ

だめだやればやろうとするほどしにたくなる。
ほんとこの作業嫌いだ…しにたくなる。
なきたい、口を閉じたままなのがつらい、大声で歌いたい。

なんで生きてるんだろう…

休みたい
頭痛い
疲れがとれない
皆動いてくれない
何で一人で仕事してるの
何で一人で仕事してるの
もう人が出来てなくても無視したい
知らないよおしゃべりで遅い最初からやる気のない奴なんて
お客さんに迷惑かかってももうしらないよ
みんなが怒られる

腹立つ
言い逃げかよ
変に絡んでくんなよばっかじゃね
もう一回言うわ
言　い　逃　げ　か　よ
起きられないことを威張ってんじゃねーよ
起きられないから働けないーとか、そんなこと言ってられないからみんな働くんだろ
起きられない、あんたうらやまし〜とかばっかり言ってられんなら、苦労しねーよばーーーーーーーーーーーーーーか
なんで急にキレたように絡んでくるかね
それでこっちが頭来るからレスしかえせば逃げるかキレるかか？
変に絡んでこられるから思ったこともあったことも書けねーじゃねーかよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あったまくんなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

礼儀がなってないよ。
そんなんだからアンチがわくんだよ。
空気っつーか趣旨分かってないよね？
なんなの？
友人同士ならなにやっても許されると思ってるの？
言っとくけどお前らが友人でも俺とお前は友人でもなんでもないんだからな。

って言えたらなあ(・ω・｀)

ははははは　
ヤバイつらい………………　
助け…………　
なんで………さ　
いやな予感は、、あたるの…………　
夢であるといってよ　
誰かいてくれないと　
私もうだめだ　
友達なんかいないんだよ　
神様はいつだって意地悪だ　
ねえなんでなの　
私はただ笑っていたいだけなんだよ　
どうしてさ、どうしてさ、なんでさ…………………………………　
ぼっち確定。もう行きたくない。　
がんばろうとしても私には独りがお似合い

料理マズすぎだよ
というか料理として成り立ってないし
見た目がまさに動物のエサwww
でもあんなの犬だって食べないよ
いやいやマジで
あの料理とコンビニ弁当だったら
100人中100人がコンビニ弁当選ぶと断言出来るわ

時よすべてを洗い流してくれ
はやくきれいになれ
新しいスタートを切るためにはやくきれいになれ

あいつまじ何様なわけ？ほんと腹立つわ
屁理屈ばっか言いやがってよーくそがきが舐めんなよまじで
頭おかしいんじゃねーの。なんでそういう考え方しか出来ないかなぁ
視野が狭すぎだろ。自分の考えが全て正しいって思うなやアホ
あ゛ーくそ腹立つ。てめえどんだけ暇なんだよきしょいんだよクズ
なに？まじでなんなの？ずっと見張ってんの？きもいよほんとに
多分みんな思ってるけど呆れて言わないだけだろうなー

なんだこの糞携帯

56000も出したって言うのに
金返せアホ

なにが反社会的なんだよぉおあおあぁあぁああふざけんじゃねーよあああああ
理由を言えよ理由を！糞がｱｱｱｱｱｱあぁぁああ
イライラする

DVD借りて来たのにまったく集中力が出なくて見れないorz
もう嫌だ

相当重傷か
くそが！！！

マジムカついた！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あの女死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あー
暇だ
目が痛い
頭が痛い

あー…騙された
親に騙された…
逃げても駄目か…
あー…

精神科に行ってみたい
もしくはいのちの電話を利用してみたい
でも金銭面が気になる
無職、親のすねかじり最低
人生失敗したな。疲れたんだよおお

速＋の祭りがアホすぎておそろしい…
みんな本気であんなこと楽しんでるのか？
理解できない

今更振り返ってみたけど、自分って本当に孤独だなｗ
誰からも愛されないどころか誰からも気にもされず、もはやどこにも存在していないに等しい
僕何かしたんすかね？
何だこの世界ｗ

一生この調子なのかと思うと憂鬱になる。家族の為に我慢するの疲れたよ。

んー…どうにもならない

メンサロの空気が悪過ぎる
調子が良い時に書き込むと怠けてるだけだとかいってくるヤツとか
くだらない芸能人のスレ立てるヤツとか死ねばいいのに

やっぱり生きてく意味や目標がないなあ
それらを見つける気にもならない
今から金稼いでどうすんの？って感じ

あーあ離婚してほしいなー
離婚したからって自分とどうこうなるはずはないんだけどなんとなく
離婚したらそのまま独身がいい。その方が妄想しやすいので都合がいい

早く死なないかなぁ…父親
しかし現実は嫌な奴に限って長生きするもんだからなぁ
あれの死に顔が全く想像出来ないや
というかあれ死ぬのかな？
生物かどうかすら疑わしい

あの全身性器男まじうぜぇ。こっちが下手に出てればいい気になりやがって。てめぇが媚びへつらってる姿を裏で嘲笑されてるともしらずにｗｗｗ
さっさと性病になれば？あんたの遺伝子継いだ子供がまじ可哀想。あんな馬鹿に引っかかる女っているんだねｗｗｗｗ

さっきから怒りがおさまらない。完全にコントロール失ってしまった
なぜか負の感情だけはすぐにムクムクと広がってなかなか元に戻らない。不公平だ。
とにかく社会厳しすぎ。世界は滅亡すればいい。

あーあーあ。子供いないからうちで面倒見るってどういうことよ
ご飯は自分が用意するから？今でさえ私に頼りっぱのてめえにできるわけねだろ
これ以上仕事増やしたくねーんだよ
ぜってー何もやらねーぞ
鬼嫁といわれても構うもんか

社会不適合者で底辺の私ですが、
それでも好きだよと言ってくれるあなたは、
多分嘘の私を愛してるんだろうなあ。
それでもいいんです。
一生罪悪感を背負う覚悟で、自由を手に入れたんですから。
ただ、それが予想以上に重くて、たまに潰れそうですが…

若いうちに散っても構いません。
いつか呆れられて捨てられても構いません。
その時まで、宜しくお願いしますね。

あのスレにいるアイツ、いちいち誰彼構わず突っかかって意味不明な事言ってるのは構ってほしいんだろうな
つーかいちいちそういう人達のこと貶すんなら来なけりゃいいじゃん
毎日見てんの？暇なの？仕事すれば？
まじで腹立つわ

文字化けって何なの。いつもの内容ならちょっｗ…な感じでスルーできるけど真剣な内容のときそうなると腹立つ
それにしてもあんな状態の母を見るのが辛い。その｢痛み｣、どっかに飛んでってしまえ
いっそ未解決の凶悪犯罪やったような奴にその痛みが移ればいい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう書くとこないからここに書く
整形言われてるあのバンドのスレ、バンド、ソロ、化粧板、全部整形整形騒いでは文句ばっかり
整形してるかどうかは本人に聴かないとわからないけどとにかく別の芸能人の写真引っ張り出して
真似しただのそっくりだのなんだのもうしつこーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
あのしつこさ、もうだめだわ
度のスレに行っても同じこと言って、それでも好きだと言ってる人たちを勝手に批判
もうがんだよがんだよあいつら
どう思おうと勝手だけど、そのバンドや本人の悪口や好きだというファンのことまでもネチネチネチネチとけなす
だーかーらーアンチスレ立てろって。もうファン辞めろって。なんでファンでいるんだ？本人たちも頼んでファンでいてくれ
なんて言ってねーンだからさっさと他の芸能人好きになれよ、もうくんなよ、絡まれんの嫌なんだよ
あと某懐かしドラマのスレ
変なの一匹沸いてる
○○が過大評価されてるのと●●ヲタが嫌いだけどこのドラマは好きだよん♪(そのまま)
お前さー、●●と○○がほめられたり好きだって書いてくる住人全員に絡んで自分のレス押しつけんの？
これからもずっとそういうつもり？
なら映画スレのアンチのほうがよっぽどましだ
別にヲタだろうが役者を過大評価しようが個人個人の勝手だし、ドラマ好きのスレだから自然とそういう人もいるわな
それなのにほめたり好きだというのが気に入らないからって幼稚なレスしてきて勝手に絡んでは
グダグダと何度もしつこく書き込むおまえだけだぞ赤いの
しかも文句で。ドラマの内容を、ここはこうだったああだったと言うレスで赤いんなら大いに語ればいいけど
住人に絡んで絡んでしつこいレスして気持ち悪いのなんのって、お前、この先もずっとあのスレい続けるつもりですか
お前と会話したくないし、同じドラマファンだと思われたくない
いくら２ちゃんだとは言え、この二つのスレはひどすぎる
自分の意見を押しつけて貶したりすんのはやめてくれないかなって言っても通じないほど本当に痛々しいんだ、両方。
他の住人がとても迷惑している、自分もせっかくの息抜きできるスレなのにここ最近もうずーーーーーーーーーーーーーーっとなんだよ
前の雰囲気とみんなの居場所を返せクソどもが

目に見えない欠陥のはずなのに、表にはしっかり出るということか。

真面目過ぎるというか、他者と自己の境界線が曖昧というか。
とにかくめんどくさい人だ。
自分だけのお花畑に閉じこもって満足してればいいのに、それじゃ寂しいとか抜かす。
他人の価値とそれを支持する自分の価値を重ねたがる人ってやっぱり頭おかしいんだな。
だから粘着するしかなかったり結婚できなかったりするんだ。

やはり昼間は鬱気味になる
DVDも集中して見れない
夕方になれば落ち着くと思うんだが

せめて頭が今よりも少しだけでいい、良ければ、多分なんとかなってた、きっと

一人生きていくのは難しいね
何もかもうまくいかない、どの道も行き止まり
決意しても湧き出るこの寂しさを殺したい

アイツまじで死ねばいいのに。突然現れて意味不明なこと言いやがって
ほんと死ねばいいのに

もはや絶望しかない
真っ暗だ

人の気持ちがわからない
本当か嘘か
本音か建前か

全部本気でとってしまうからいけないんだけど…

建前とかいいから本音言ってよ

ああ、つかれた。
自己嫌悪だ自己嫌悪。
つらいわーまじでまじでまじで。

何なんだ今日は

軟膏とハンドクリームを間違えたり、突然酷い頭痛に襲われたり、風呂から上がった直後に吐いたり…調子狂うなぁ…

もやもやもやもやもやもやしてんじゃねーよ
イライライライライライラしてんじゃねーよ俺の脳
さっさと寝ちまえバカヤロウが
自分じゃどうしようもないんだよ
人の考えてることなんてわかりゃしないんだよ
人がこえーよ

ゼミ、バスケ同好会、デイケア

ぎゃ

消えたいけど消えられないから死にたくて
死にたくないけど死ぬしかないけど結局死ねない

もう何度このサイクルを繰り返したか
許して欲しい　何の理由もなく生きていてもいいって言って欲しい
前向きになれるような人間ならこんなこと考えないってことを理解してくれ

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない…
何で僕が行かなきゃならないんだ…
定義上、仲間(笑)の奴からもこのハブられっぷりだというのに
その他の周りの人間に至っては冷たい目で見るどころか視線すら合わせない始末
これらから察するに、どんな低能だったとしてもお呼びでないことは明白な事実だとわかる
…なのに何で僕なんだよ…
独り善がりなんだって、いい加減気付いてくれ…
いつまで引きずり回す気なんだ…
…もう持たん…
頼むから解放してくれ
何度か間接的に伝えたが、君らと違い、こっちにはもうやる気は無いんだって

このムカムカごと弾けて泡になって消えたい
解放されたい
このままでいるにはあまりにも汚れ過ぎた
もうどうしようもない

こんな状態で生きていたくない

見られなくなったスレがある
なんでだ

仕事のやり方理解しようともしない、全く空気読まず人の作業中に
「あれは何？これはどうするの？」って邪魔すんな
職場のルールが理解できないから、自分ルールでやりますた！　ってドヤ顔してド下手くそな字で書類書くなクソ婆
道具の雑な扱い注意されれば逆切れ、先に帰る時もお疲れ様の一言も言わず、何様のつもり？
慣れない作業でも一生懸命に頑張り、皆を手伝うｱﾃｸｼ偉いでしょ☆ﾐ　って
他人への気遣いなんかカケラもない、還暦越えた自己中クソ婆が
自己満足のいい子ぶりっ子したいだけだろ、誰も褒めてなんかやらねーし
動いてしゃべる障害物と同じ部屋の空気吸いたくもねー、持病が悪化しそう
ＧＷ前に辞めろ、つかマジ死ね、井の頭線でグモれ

なんだそれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
外面と儲けることばっか気にしやがって従業員のことを全然大事にしないんだね
さっさと飽きられて廃れればいいのになー
ほんとあんなクソ会社辞めてよかったわ
あの期間で複数人辞めたわけだし、来年度は何人辞めるかなｗ

メンヘルサロンですら無視される。
被害妄想じゃないと思う
前もあるスレであった、みんなもわかってた。
同じ奴に無視されてる人もいたし
まあ文章とか書く内容でわかるんだろう、あ、あいつだって
現状がそんなに変わらなければみんな覚えてしまうしな、あ、あの人だって。
メンヘルサロンだからって無視とか叩きあうとか無いのかと思ったけどやっぱりどこも同じ
自分だけは他人にそういう思いさせないようにしようって気をつけてるけど自分はやられる
しょせんは人間だな
人を見てレスをするんだ。
自分でスレ立てたい
たぶんあそこと同じようなスレを見つけても、あのスレの住人もその別のスレにも行ってるだろうからな
それじゃまたおんなじだ。
とにかく誰もしんじるもんか

なぁにがリアルが忙しいだよ
他回りまくる時間はあるじゃねえか
結局言い訳してるだけ
んで突っ込まれれば「突っ込んだら行きません」（笑）

なんとでも言って逃げ回ってやらないくせに態度だけは一人前とか

ああああああもったいない！
おれのばかあああああああああ

何でそんなに性格悪いの？いちいち人の揚げ足取りして失敗告げ口して大笑いして楽しい？これでも一生懸命やってんだ。下品な笑い声が耳障りなんだよ
お前みたいな奴が人の子の親とか信じられん。吐き気がするわ。天罰下れ

なんかもう人間関係が面倒というか辛い
人と会うのがしんどい、会話するのも怖い

今の職場は時間や手当ては融通が聞くけど、人間関係が好きじゃない
苛められるとかそういうのじゃなくて、人の心に勝手に上がってくる
聞かれたくないことも聞いてくるし、お局が多いのが嫌だ
自分も女だけど、あそこまでお喋りが凄いと逆に引く
あとは勘違いナルシスト男ばっか……早く転職したい

仲良くしてくれた人は今週で辞めてしまうし、仕事行きたくないな
あの人本当に良い人だった、明るくて優しくて愚痴や文句は一切言わなくて
周りのお局達は相変わらず嫉妬と好奇の目であの人を見てたけど

どうして主婦って結婚しないのとか子供いないのとかいちいち聞くんだろ
できないのに聞かれ続ける友人に何も声がかけられなかった
自分は精神虐待を受けたんだからできるわけがない、今でも鮮明に思い出す
家族のこととか聞かれたくないし、余計な詮索なんてしないでほしい
放っておいてくれ、仕事に必要な会話だけでいいんだ

もう人間不信になるよ

昨日の部屋にきたゴミはなんなの？
みんな自分なりに必死なのに
周りみたらわかんない？みんながまじだって。
ひとりだけ金ｗｗｗｗｗｗｗｗえ、ふざけすぎじゃね？
どうせ裏でわらってんだろ。おまえのやることは全部、全然面白くないですし。
何かんちがいしてんだかｗｗｗｗまじありえない

なんていうか
そうだな、別に俺はなんにもやっていないんだ
なんにもやっていないのにこのプレッシャーはなんなんだろう
いや、やってないからこそのプレッシャーであることは分かってるし
そういう状況に追い込んだの自分だし、追い込まれた感はあるけどさ
分かってる
やるしかないんだ、だから頑張れ自分
ついでにあの社長がこの世から消えてなくなってくれたら言うことはない

結局私は何もしない。一日を無駄に過ごしてる
努力しなかった結果だよ
やることちゃんとやろう
やるだけで憂鬱になるのを避けられるんだから
年相応の考え方をして年相応の行動がしたい
人のことを考えて行動することができない
まず人に気をつかおうという気すら起きない
だから信頼されないんだろう
この年になってまだ自立できない。みっともない
コミュ力が無い。外に出られない。人と目が合わせられない
こんな状態で一人になったときに生きていける訳が無い
親に楽させてあげられるようになりたい
これ以上金魚のフンのようにくっついて迷惑かけたくない
まずこの現状を変えようよ
目先のことばかりにとらわれないで
趣味は後回し
すぐ逃げるくせもなおそう
小さなことでも忍耐

だるいわー。やってられん。
まじしんどいわ。疲れがひどい。

商品をレジにとおすのが私の役目なわけだが
自分から商品さしだしておいてピッと通したらすごい勢いで『イヤーーーー！いやーーー！いやあああーーー。うううううう、。あああああ』と癇癪おこしはじめ、私の手を叩いたりひっかいたり持ってるおもちゃを投げて暴れる子供がいた。
それみてマジキチだとおもった。

なんで手たたかれなきゃいけないの？ほんとむかつく
鼻水たらして
チョコくってたのかしらんが大口あけてきたねーもんみせんな
きたない手でさわんじゃねーよ

バック戻ったときに手洗いまくったぉ♪消毒〜〜★

あの子供、異常なくらいの攻撃力ｗｗｗｗやべえｗｗｗｗｗｗｗ引いた
まわりも引いてた
今日のことは、あの男の子の黒歴史となるのであった…

これってリンカーンのぐっさんのやつのぱくりじゃねーの？

普通半分は生活費、残りは服、美容に消える
月何度も金使えない
貯金なんてできない
遊んでるやつ死ね

不安感ｷﾀｷﾀｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━!!

全部がんばらなかった結果
自業自得もっとがんばればよかった
本当に屑だよおわってる
こんな人間が幸せになれるわけない
大丈夫だよみんな幸せになるよ
保証するよ本当に絶対命かけてもそうだよ
どうせ幸せになるんだよ
自分みたいなやつといるからつまんないだけだよ
はやく死にたい
みんな死ねばいいのに
死ねばいいのに
えせめんへら死ねばいいのに
辛いだっていいな
死にたいだっていいな
まじ病んでるーだって、いいな
あなたたちにはちゃんと言葉があるのね
わたしにはないや
笑えるね
もうだれとも何もはなせなくなった
こんなふうになるまえに助けてほしかったよ
無口とかいうレベルじゃない
怖くて何もでてきません

uze-

面白い夢見てたのにボケ老人のせいで強制終了。なんのためのアレか説明しても理解できないお前用のアレなのに何で越えてくるんだよ
理解できないでもアレしてたら諦めるものだろうが
動物未満の汚い生物は早く死ね

良いから早くモンゴルに帰ればーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか
もうここにはくんなアホ

ちっ、またまたコイツかよ
少しは空気読んでくれよ

あーあ今日は鬱気味だ
ビールでも飲んで気分まぎらわそう

何が「悪いんですけど先帰りますね〜」だ、自己満足ぶりっ子ババア
私は明日の朝イチでやるべき物を用意してるだけで、待っててほしいとか一言も言ってないし
風邪ひいてマスクもせずに咳して、ウイルス撒き散らしてるババア自身が大迷惑だからとっとと帰ってくんない？
忍者の卵の能無し事務員並に仕事できないし、他人への気遣いなんか1mmもないくせに、
自己主張という名の文句と「慣れない仕事頑張ってる私☆ﾐ」って自己満足のポーズだけご立派なババアと同じ部屋の空気吸いたくないんで
いない方が皆に迷惑かからないから、明日にでも辞めるか死んでください

あーーーーホント最高にイライラだ。
生まれなければどんなに幸せだったことか。
生まれたことが不幸の連続の始まりだったんだ。

ウオークマン、聞くこと多いですの。
アイ・ポくらいありますよ！
あの、使い方わかんねくてウオークマンですの。
寝る時も小さい音で聴いてねますよ。
でも私、、、、、、早送り＆戻り、再生が下手。
毎日２回以上できない。涙目。
いや、アイ・ポ使い切れないとこに涙目だろ！ですな。
こんな私ですが、生まれ変わりがあるならば、家電オタ。
パソオタでもいい！ペンタゴンに侵入できるくらいの。


だめだ。遠い。天竺くらい遠い。

ばーかばーかばーかばーかばーか
何やってんだろ、何やりたかったんだろな本当
何であそこであんなことしたのかわからない
自分が何しようとしたのか、何であんなことしたのか意味わからない

布団に入ったのに、眠れなくて出てきてしまった。

仕事もダメ
恋愛もダメ

本当は私なんていなくなったほうがいいんだ。
この世の中に　社会に　必要とされてない。

もうちょいこの世で粘ってみるけどさ。
報われることはあるのだろうか・・・・

なんか、愚痴るのも、だるくなったなー

真剣に愚痴ってる方の後にタマネギの話とかしちゃったなーこないだ。
スレ間違えてるかもしれないなあー。

ｃｄ、カラのケースとわかってて何度も確かめる切なさ、
わかってくれるかなー。
かと思えば同じのが二枚も、、、、。
それをヤホーで欲しがる人が居て、しかも高値つけてた。
いってくれればタダであげるのに、なんて。

剣崎２号って誰のコなんだよ！
ジュン様×菊
ジュン様×婚約者
高嶺はいつの間にガキつくったんだよ！
これが一番謎。
しかも、菊＆高嶺に檄似の、、、、、
あれなんなの？
全部クローンじゃないの？（経費は剣崎持ちで）

最終回がどこだかわかんないっす。
二回目死んだとき？

バキの読み方もわからない。
まさかあそこでおわり？
バスケ漫画みたいな爽やかさで？
ゆーじろー何歳なの！？

あらやだ。
河井は子供作成してなくて、河井２号はFカップなお姉様のガキですな。
河井の事、おじさんッて呼んでたような。（河井をおじさんだと、、、）
石松もガキ作成してなくて、高嶺の息子、育ててたような、、、、、
シナトラは、、、、、なんだっけ。
、、、、、、、、で。ジュン様と菊の行方は如何に。
どーせ死亡なのは間違いない。すぐ死亡するんだから。
リンかけオタ、光臨してくれないかなあ。

光臨じゃなくて降臨。

いいじゃんどーでも、と、愚痴る。

めんどくせー
講座とかふっかけてくんのうぜえ
そんな金ねーよ

大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
落ち着いて落ち着いて落ち着いて落ち着いて落ち着いて落ち着いて
泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで
失敗は誰にでもあるから失敗は誰にでもあるから失敗は誰にでもあるから
時間は戻らないから時間は戻らないから時間は戻らないから時間は戻らないから
次頑張ればいいから次頑張ればいいから次頑張ればいいから
パニックにならないでパニックにならないでパニックにならないでパニックにならないで
逃避しないで逃避しないで逃避しないで逃避しないで逃避しないで逃避しないで
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
そんなに重大なことじゃないそんなに重大なことじゃないそんなに重大なことじゃない
いいのいいのいいのいいのいいのいいのいいのいいのいいのいいのいいのいいの
私には私がいる
味方だから
大丈夫
泣かないで
パニックおこさないで
完璧じゃなくていいから
私が許すわ
もう一度謝りに行こうね

ごめんなさい
教えてください
うん大丈夫
おやすみ
おやすみ

来ないでよ、もう放っておいてくれ
いやなんだ！お前はいなくていいんだ！
一緒にいたら私もおかしくなる！

だりー

鬱陶しい
うざい
帰れ

むかつく、友達面いい加減にしろ
こっちがしんどいって言ってんのに、また恋愛メールか
「悩んでる私」「恋してる私」はいはいはいはい、ウザイウザイ
毎回、毎回、自分の話、ループループ…
良い歳して親や兄弟に甘えた実家住みのスイーツが
家事も全く出来ない癖に、親や他人の事を平気で「死ねば良いのに」
とか言う、自己愛の塊のお前が他人に本気で愛される訳ねーじゃん

でもそんな事を思う自分が一番嫌いだ…
余裕が全く無いよ、今更就活始めたけど、新卒には劣るさー
死ぬ事だけ考えてた数年間に、人生サボったツケが
廻って来てるよ、弱い自分に負けたくない、逃げたくない
今やらなきゃ、本当に死ぬしかなくなる
失うモノが無い分、私は強い、自尊心だけは最後迄守るんだ
どんな結果でも人として、最期を迎えれる様にだけは居たい

契約社員で悪かったな
自分も馬鹿にしながら結局契約してんじゃん馬鹿じゃねーの？
私はいいんだよ、更新したきゃいつまでもいられる会社だから
あんたは知らないけど。
「契約だけど仕事決まった」「契約だけどね」「行く末が不安」とか
契約の私の前で敢えて言うことじゃないんじゃないの？
ちょっとは人の気持ち考えろ、私はそれでも十分なんだよ・・・
自称メンヘラみたいな中二病日記ばっか書きやがって
本当に自分がおかしいと思ってんなら病院行けって
行かなくてすんでるなら病気じゃねーよ私よりよっぽど楽だろ？！
まじ死ね
早く契約切られて路頭に迷えばいいのに
そんなだから彼氏できねーんだよ
「結婚しないの？」の後に「私結婚に夢はないんだよね」
とか何だそれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
少しの間無職期間に「死にたい」とか日記に書いてたけど
んじゃ死ねばよかったのに
私のぷー時代をかなり馬鹿に見下されてたってことが今わかった
死ね。変な会社だといいね。すぐ辞めろ

愚痴るのいいね

粘着嫌味馬鹿まだいたのか
死ねよ乱立荒らし

yes

ああああああああああああああ

ふーんいるんだ
そういう人なんだ〜wwwww

まだ引きずってる元カレの現状の情報を仕入れてきたうちの親。もう聞きたくないよ。二度と話すなと伝えたけど。忘れらんないでいてまだ苦しいし、鬱が悪化する。辛い。悲しい。せつな過ぎる。

40前後っぽいのにえびちゃんみたいな髪形してる人にいいイメージが沸かない
今までにそういう人に2人出会ったけど、どちらも気が強いし性格が悪い
今日そういう髪型の人をニュースで見かけて、うわ嫌だなーと思った

ナニが花粉だこのやろー。
鼻と目だけは攻撃してくんなぼけ。

あとはカラーボックスを掃除したら完了だおｗ

芝原は死んだ方がいい

いっそもう連絡すんなとか言ってよ。
初めから好きとかじゃなかった、でもいいからさ。
なんか馬鹿みたいじゃん。
一方通行のメールだって気楽にしてるわけじゃないんだよ。
突然はいさよならでさっぱりお別れできるなら苦労してないし。

こっちはどうしたらいいかわからないでいるのに
仕方ないってそんなにあっさり諦められるようなその程度の存在だったんだ、私って。
やっぱ馬鹿みたい。

愚痴愚痴・・・・

洗面台じゃなくて台所の流し台でうがいするとかなんなの
そこは野菜洗ったり食器洗ったりする場所だろ。きたねーよクソが
本当に親子そろって最低だなとりあえずボケ老人早く死ね

人の愚痴見にきて嫌がらせしてストレス発散ｗ

緊張する
人に話せるような一般的且つ受けもいい趣味がない

ｋｓｂｋｋｓｇmunkkwwysokwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

nndkkoooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Ｉ・ＰＯＤにもとりーしか入ってない。

Ｊ派なのにＪ派の気持ちもわかるようになった今日この頃。
あら。どっちも頭文字がＪ！？

、、、Ｊじゃなくて、片方はＧか？？？？？？？？？

アイポ、いっぱい曲入るんです。私のアイポちゃん。
入ってるの、もとりーだけ。もとりーだけです。
哀しみのクリスチーネです。
哀しみのクリスチーネ、懐かしい。
懐かしいとか言いながら実は観てないんです。
内容がいまいちだとかなんとかで。
デビ・ボがサントラ作ったとかなんとかで期待したのに。

あの人は人見知りしない、積極的、職歴ありで次は正職員、人脈ありのリア充
私は人見知り、消極的、ほんの数ヶ月働き無職、メンヘラもどき、自信が無い、人脈なし
最低だね。クズだね
ああああなんでこんなのになっちゃったんだろう
長生きはしたくないしできない。その前にいろんな要因でしぬだろう

えええええええええ！！
どっちがアレだかわからーーーん！！
前者のほうが社会的に信用はあると思われガチですが、
地味にいろんなところで邪魔になるかも。
リア厨なんか営業出せるか。
まあ、そこの社のレベルにもよるけどね。
、、リア厨同士ばかりの人脈ばかりならば、
リア厨は幸せなリア厨人生送る。太鼓判おす。
つまりは同じレベル同士固まって、同じ価値観な人ばかり集合でそ。
リア厨様は幸せですよー。
リア厨のままジジイになるけど。

がんばれよ。ねーちゃん。
全然最低じゃないよ？
まだまだいける。




レス、ごめんね。

ああ、またやっちゃったよ。
いままで私から連絡しなくなった友達は何人もいるのに、
今回だけは違う。

寂しくて寂しくてしょうがないよ。
でも正反対にスッキリしているのは何故？

何の私怨があって態々成りすましして嫌がらせしてんだ？
陰険な女だな

もう期待しない
小5くらいの時にも思ったはずなのにな
金のための孤独からは逃れられないんだ

仕事中にイライラしてしまう。周りの人に悪いからそんなの顔に
出すべきじゃないのに。家に帰ると些細なことでぶちぎれてしまって
最悪の気分だ。何でこんなできそこないが生まれてきたのか分からない。
早く死にたい。

なんだよムカつく。ほんと自分勝手。
ヤらせろって襲い掛かってきて抵抗したらぶち切れるし
そんなことがあったのに平気な顔して飯行こうとかほんともう・・・。
それで電話出ないと「もういいわ」ですか。

こっちはあんたの性欲処理道具じゃないんですよ。
あんたの慰み者になんか死んでもならない、なるつもりもない。
気を持たせるようなことも言ってないし、やってもない。
あんたが勝手に好きになっただけのことでしょ。
振り回すのはいい加減にしてくださいよ。
我侭が通るのは子供だけなの、あんたもう中年でしょ。
奥さん大事にしてもう私を開放してください・・・。

記憶消してえ

あーもー
めんどくせー
何もかもうぜえ
何より俺がうぜえ
マジうぜえクソあークソクソくそ
やだよもう
嫌なんだよー
嫌だああああああああああ！！！！、、！！！

楽しくなったらなったで困るから早く死なないかな。
どうせ精神的に安定するなんて誰かに依存しなくちゃありえないわけで
そしたら今度は俺が子にとって有害な親になる可能性が高くなってしまう。
もう幸せとかいいから楽に死なせてほしい・・・。

お前なんかにわかるもんか
誰にもわかるもんか
しにたいやつはしね
何憧れちゃってんの死んだ事もないくせに
忘れる努力も諦める努力も逃げる努力も何一つしないでおいて
ただこんなに哀れで弱ってるの助けてとも言わないからテレパシーで受けとって気を回して
それならしんでみればいいのに
だから死にたいって聞かせないでって言ってるのに
お前が平和ぼけして鼻糞ほじりながら絶望しました死にたいですってすごくいらつく
生きてるお前ごときに死ぬ権利ない
何にも可哀相じゃない自分で動けるくせに何でも出来るくせに
だから私には言うなって言ってるのに
だから私には聞かせるなって言ったのに
しにたいならしね怠惰なおまえに付き合う気もない
しにたいのならおまえがかわりにかわりにかわりに
身代わりにもなれない糞が寝転んで死にたいとかほざいてるんじゃない
だから言わないでって言っておいたのに

最近攻撃がひどい
どれもこれも攻撃攻撃攻撃攻撃攻撃攻撃攻撃
どうした

色々と限界

何が大きくなっただよwww
どう見ても太っただけだろうがwwwwwww
イヤミじゃなくてマジで言ってるっぽいのがムカつくわぁ

やり場がないからこうして愚痴るわけだ
それで少しでも安心しようとする自分がいる
だって正直な話何したらいいかわかんねーもん
や、そりゃやるべきことはめっちゃあるはずなんだけどな
それらをこなせば本当にどうにかなるのか？
そうなのか？

それが信じられたら苦労ねーよなあ

どうしていいかわからんｗｗｗｗｗｗｗｗ＼(^o^)／
あんな仕事に就いちゃってサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗ

しねばいいのに

イライラしてきた
だから早く寝とけばよかったのに

営業　押し売り　死ねカス
けろすぞ

別にそんな、ふとってないぞ

くそくずやろーは、よねくらって奴か？？

マジで死ねクズヤロー
死ねよ。
俺の視界に入るなよ。
マジで殺されろ。
はげだかデブだかしらねーがクズやろーはマジで死ね。
死ねば良いのに。
さっさと死ね。
嫌がらせしかのうがねークズやろう。
お前は生きてちゃいけねえ奴だ。
マジ死ね。

だるいわー。だるい。やる気せん。
あーうざうざ。

ただ時間が過ぎていく
どうすりゃいいんだろ俺
つかれたなあ

結局自首しないんだな。
そうだよな、悪い事してるわけだから都合悪いもんな。
もーいーよ。
お前らのせいでずっとイライラが治まりそうにない。
これだけ言ってるのにさ。
憂さ晴らしとか愚痴とかじゃなくて、
見つけたら本当にぶん殴ってやるよ。
もう気持ちが治まらない。
自首する気もずっと無いんだろうしね。
本当に見つけたらぶん殴るから
怒りを全てぶつけてやるよ。
原因となる煽りをしたのはネット嫌がらせヤローのお前だ
覚悟しとけ陰湿クズやろー共

これｋra,hifukaka ////////////


ダリ――――――名
かいしよ

自己紹介ゴミ尾

うぜぇ

あの板怖いすなあ
メンヘル板が可愛いとすら思えるほどだった…

多分、ものすごく不安定な時だったら逆に暴れちゃってたかも
冷静期の時でよかった('∀`;)ちょっと質問しただけなのにフルボッコて
むしろこの板やいつもいる板で鍛えられてたから良かったのだろうか
みんなカリカリしすぎだお…自分も基本余裕無いけどさあ

はぁ・・でも少し疲れた何か食べよう

しんどい
苦しすぎる
もうやめたい

うるせーよ
ほっといてくれよ
いいじゃん別に
俺はどうしようとも思わない
どうにかしたいと思わない
めんどくせーんだよ
何でお前等めんどくさくねーの？
普通めんどくさいだろ
余計なお世話だよ
こっちみんな馬鹿
ばーか







ごめんなさいwwwwz

最悪

またあいつか
うぜーな

うぜぇ

うぜぇ

うぜぇ

うぜぇ

またこいつか
うぜーな

ID:Ja8FwYbs
誰もお前のこといってねーよ
何だお前

自己紹介

あー疲れた…。あれは汚いとか不潔っていうレベルじゃねえな論外すぎる
自分が潔癖症だったら発狂してたかも
早く死なねーかな…つうか死ね

どこから湧くんだか、うじ虫。
電波障害だの変なこと言う人いたな。

hnnnnntykstrn

精神的に害悪すぎる。
そういうのがわからないから
メンへラなんだろうが・・
くだらなすぎる
来るのやめよう

６２３はどうして私とIDが同じなんでしょうか。

やることがない
つまらない
友達ってどうやって作るの？

他版でのあれは何。
気色悪い　気持ち悪い
汚い　きったない　反吐が出る　気持ち悪い　害悪　ゴミ
気色悪い

セクハラだったし
私悪くない

でも空気読めてなかったな・・・
コンプレックスのある方々のスレだったのに
お邪魔してしまってごめんなさい

８年間もつきまとってよくもまあしらじらしく…
くたばれ！粘着野郎、地獄へ堕ちろ！
はーーーーーちょっと書いたらスッキリ！
このスレに感謝します

まさか無理やり人を侮辱して、超余計なお世話をしてるのか？
ふざけんなよクズヤロー
病人の集まり場なんて世界一楽な場所だぞ
馴染めねー奴なんて障害者以外に居るわけねーだろクソヤロー
無能馬鹿と家畜に嫌気がさして、このままじゃまずいと思ったら辞めるに決まってんだろ。つーかどーでも良いんだよ
あたりめーだろ分かってんだろ！！
批判さて悔しいからって無理やり人を侮辱するんじゃねーよクソヤロー
あーちょっとスッキリした。

気に入らないなあ

寝すぎて寝れん
クソーorz

みｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗｗｗ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
むかつく
絡んでくんなよ
何がわかるんだ
お前、私の暮らしを監視してんのか？知ってるのか？何知ってるんだ？ああ？言ってみろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なんでＭ自分だけが不幸と決めるんだ、何基準？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
お前が一個の書き込みを読んだだけでそいつの何をわかるっていうんだよ、あああああああああ？？？？？？？？？
好きなこと書かせろよ誰もテメーの悪口も何も書いてねーだろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なんで知らんぷりできねーのなんでできねーの、あああああああああああああ？？？？？？？？？？？？？？？？？？
これじゃあ吐き出せねーだろ好きなこと何も書けねーだろ自分だけが世の中不幸だってのかああああああああああああああああああああああ＞？？？？？？？？
それお前基準だろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

書いてやるから！
人の行動繰り返す、オウム返し男、
あと…女子トイレに入ってきちゃだめですよ変態？

よねくらっていう禿げデブヤローなのか？
自分の都合が良いように人を無理やり作り上げて侮辱すんじゃねーよ！！！！
おめーと一緒にすんじゃねー！
よねくらってヤローなのか！？

そういえば、近所のガキがどうのって冗談、まさか本気にはしてないんだよね？
電話の盗聴はおまえか！？メール盗聴もか！？

死ね俺

雑談スレ覗いたらちょい元気でた
みんな病みつつもたくましいなｗ
感謝感謝

素人の癖に学者気取りで「研究とはこういうものだ」なんて
得意げに語るな、○○め！　お前のせいで、俺はうつが悪化したんだ。

おれは、一生懸命がんばってきたんだ
人からは、自由気ままに生きてきたように見られているようだけど、
自由意志なんてなかった。いつも必死だったんだよ。本当だよ。
クールな自由人なんかじゃ全然ない、いつもいつも追い詰められてきた。
好きなことを仕事にできていいですね、なんて気軽に言わないでくれ。
もう死にたい。

つらい、悲しい、さびしい

どうしてこんなことになったんだろう

叔母さま、１２年前の眠りの森の美女の
発表会のビデオ、、返してください・・

思い出のまでなくなっちゃうのは辛いです。

パキータの主役のソロ、踊りたかったです・・・。

あこちゃんみたいに綺麗で長身だったら
よかったのにって思ってた。
あの時褒めてもらえて嬉しかったです。
今どうされてるんだろう。

お前がちね

思い出すと辛い。
立ち直るためには過去とよく向き合って、逃げるんじゃなくて思い出すことが大事ってきく。
だけでそんなのこわいよ。思い出したくないし・・・。毎日が黒歴史だ。
もうはやく死にたい。環境がかわればきっとメンタルもかわる。だけど環境かわれないよ。
どうしようもない。遠くにいきたい。逃げたい。で、誰が分かってくれるっていうの？

それとも今までの全部私の被害妄想だったの？本当はなかったことなの？
どれが現実で何が嘘だった？つくりだした？全部妄想？つくりばなし？
わけわからない。なにも　全部綺麗な妄想に履き替える。
幸せだったうん、すごい幸せだったんだよきっと。そう思わないと。死にたい。消えたい。
もうなにも思い出したくないの

お薬貰いに行きました。その帰り小学生がふたり。男子でしたよ。
私より、でかいんです。私、１１センチのブーティー履いてましたよ。
なんとなく地味に深く傷ついたりして。

今までの嫌がらせはお前がアスペだから平気でそんな事が出来たのか？
アスペだからわざわざ嫌がらせしたのか？
ボダだからか？
アスペでもボダでも性格は様々だが
人に迷惑を掛けるアスペって自覚があるのなら気を使えよ！
アスペの悪い性質が強いなら人に関わるなよ！
ボダのお前もだ！
アスペもボダも人に迷惑かけるのは止めろ！！！！！！！
少しは反省しろ！！！！
いつか俺に直接謝れよ！！！！！！！！！

この憎悪を忘れない
絶対許さない
断固認めない
クズと言い続けてやる
クズ

最近、ネット関連の事をネタにするお笑い芸人増えてるよね。
誰とは言わないけど。
ネットで流行ってる事を自分の芸にしたりとか。
そりゃあやったもん勝ちだけど、なんだか白ける。

芸人に限らず、ネットで既出の動画を放送する番組も、
なんだかウザい。

リア充がうらやましい

しんどい。だめだ辛い。死にたい楽になりたい
どうでもいい。なにもしたくない早く死にたいよ

お前らのせいでどれだけ疑心暗鬼になって行動を制限されているか・・
クズヤロー
今までやってきた事をちゃんと償えよクズヤロー！！
反省しろクズヤロー

暗いことばっか考えると暗くなるって。もう手遅れだからいいです。
顔面に性格ってでるよねそのとおりだと思う。
物事に興味ないよ。うんどうでもいい。曲がった性格でいい。わかってくれないならいい。
ばかなこと考えるぐらいなら英単語１つでも覚えろって感じだね。

ちゃんとレジうたないひとだからわざと別レジにいったのに
ここあいてるけど・・・って
あなたにレジされたくないんだけど。
てか、買ったものにわざわざつっこみいれないでよね
別になにをどれくらい買ったかなんてあんたに関係あるのか？
人の自由じゃないのか？
おまえみたいな人間がいるから食べ物で発散してんだよ！かかわってくんな

また時間帯が入れ替わってしまった
むかつく

売れていたってあんなところ嫌いだ
働く人間を大事にしない
数百円だって金は払いたくない
もらったって捨ててやる

あーつかれた。やってられんわ。しんどいしんどい。

自己中うぜえ
人の嫌がることやって楽しいとか人間終わってんな
荒らしてないで就職しろやカスが

ばからしい
何で俺生まれてきた

カッとなって無茶苦茶やって
妹ぶん殴って更に親父が割れた食器で流血
嫌い　全部嫌い
死んじまえ

ＤＶみたいな私を不幸にする
ハズレくじだけは引きませんように
幸せになれますように
もう仕事は諦めようかな
全面的に助けてくれる人しか無理

がんばってくださいとかクソがって思う

テンパで下品な疫病神のようなキチガイじゃなくてよかった。
マジでそんなキチガイにならないように勉強ガンバろ。
良い仕事について女の私にぶら下がってきそうな
キモい男に近寄られたら敬遠すると言うけ落とし方で行こう。

ごめん白けてこんな風にはなりたくないと思って
ごめん、相手にしたくないと思って
ごめん、自分の事しか考えたくなくなって
ごめん、今後の私の理想を構築するための
批判材料にして
ごめん、どうしても好きになれなくて
ごめん、思わせぶりなことをして
ごめん、好きか嫌いかが基準で
ごめん、どうしても蕁麻疹でてしまって
ごめん、拒絶反応起こして

俺はもう認知療法とか哲学とか心理学とかやめて
のんびりしたほうがいいんだ
わかってる
んなことはわかってる
でもまたやっちゃうんだ
とりあえず２ちゃんだけでもやめるか

くそったれ
いい加減にしろ
しつこい
本当にしつこい
酒やめろ
ドラッグやめろ

きつい

あああああああああああああああああああああああ
もういやだいやだいやだいやだ
なんでやめたバイト先とかかわりをもつの？ねえ、なんで？
あんなに心の中で人のことばかにしてたのになんで遊ぶのおかしいでしょ
なんで私とはしゃべらない９の？ずっとまーじゃんばっかやってなんだよ
おいおい放置かよ
ねえ、あおってんの？こわしたいの？一番こわしたがってんのおおまえじゃねえかよ
なにすきかってに動いてんだよ
むかつくむかつくむかつく
私のことどうでもいいんだね！！！うそつきどうせちょろいとか内心おもってんでしょ
なんだよ最近ほんと開き直りばっか
男の子はそういうもんなんだよってなに？男だったらなんでもしていいわけ？
あんた女なめすぎじゃね？明らかに男なんてちんこはえてるだけで種まくだけじゃん
ああああむかつくむかつくきりたい
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお切り裂きたいもうがまんできない
おまええええええええああああああああああ
私が苦しむ姿が見たいだけだろ、ええええええええええええええわああああああああああああああ

あのクソ共に復讐したかった
俺が３歳のガキだったから良かったよなあ
裏で金のやり取りしてたんだろ？
裁かれることもない卑怯者のクズ共が！
ほんとテメーら地獄に落ちろ
俺が訴訟も警察に通報することもできないガキでほんとよかったよなあ！
もう時効か？え？クズ共が！

もうめんどくさいや全部なにもかも
そんなに欲しいならあげるよ、この体も心もさ
好きなようにすればいい
抱きたいなら腐るまで抱けば良い
もうみんなどうでも良くなっちゃった

親や親戚の前ではいい子ぶって
弟の俺の前ではニヤニヤしてるテメーが
俺はほんとは大嫌いだったんだよ
気持ちわるいんだよ
もっと早くこのクズ野郎の本性に気づくべきだった
くそったれ！！！

沸いてる奴に沸いてるって言われても・・・・・
変な奴っておまえだよ。自己紹介しかできないの？
いい加減にしてね。全部警察に言うよ。
過去の件。だからもうやめてね。てか死んでください。
御願いだから。

私に嫌がらせをする連中は地獄に送られますように。
邪魔をする人間はさらに落ちるか死にますように。
私は正当に評価される人間になれるよう
この押し付けられて悪意がなくなりますように。

自分の品格を落とすような仕事をしなくて済みますように。
少しずつでも勉強を頑張ってそれで認められてまっとうな人生を
歩めますように。

想像力と理解力を備えた出来た人間になれますように。
容姿もきれいになって働けてきちんと評価されるよう
悟りを得られる人間になれますように。

思っていることを何でも叶えられるようになりますように。

２ちゃんやめて違うものを見つけよう。。

あの女なんだよ
会うと毎回同じ話しかされないんだけど
「可愛いっていわれたー」「私は特別会社で甘やかされてるのー」
「みんな優しくてー」「他の子は厳しくされててかわいそー」
あと男と話した会話の全部を私に報告！！！！！
いらねーーー
会った後毎回疲れるし
早く彼氏でも作ってその人に話をしてくれよ・・・
それか親とかさ
それとも私に自慢したいのか？見下してるから？
はああああああああああ
割り切って話を聞き流せる人間か、
一言ズバッと言ってやれる人間になりたい

うわ、最悪。真似されたくない。

あんなとこ入らなきゃよかった
新卒で派遣でも探すか、しぬかすりゃ良かったんだ
もういやだ。人間も怖いし自分は低脳だし働くのが怖い

今年中に自殺するつもりだったのに死ぬに死ねなくなった
つらい

消えたきゃ消えろ
人のせいにするな
適応できなかった自分が悪い

不器用だって!?
ものは言い様だな
つかいものにならないお前の性格と存在そのものが諸悪の根元

ひき止めてほしいのか？
わざとらしいったらないよな

しんで詫びてください

去り際くらい迷惑かけんな
常識だろが

もいいいから消えてなくなれ

頭痛い
酒

しにたい
いてもいなくてもおなじならきえてしまいたい
くるしい
さびしい
ともだちとかいうけど結局いちばんつらいときにいないんだし
そんなうわべいらんわ

何やっても気に入らないんだね…

もう怖い

ご機嫌損ねないように、毎日顔色伺いながら…

こんな生き地獄なら
死んだほうがマシだ

いきなり来たかと思えば家の中の探りを入れて
これ買ったの？いくら？の繰り返し
wowowやｽｶﾊﾟｰを、贅沢だ！もったいない！

うちの家族が何買おうと別にお前に関係ないだろｗ
こっちが家賃とかの質問すると、なんでだよ？お前も、金、金、金の亡者だな！とか悪態つくくせに

人んちの事に首突っ込んでんじゃねーよ
楽しく買物しても、本当こいつのせいで嫌〜〜〜な気分になる

お前だよ！お前！

あああギボヂワルイてゆーかこえええええぇぇ

あんなネタでなぜそこまで必死になれるの
恩人の仇かなんかみたいに晒して貶めて下衆パーして
直接何かされたわけでもなきゃ、会ったことも話したこともない人間に
しかも相手は犯罪者とか社会的に憎まれる存在でもない、本当にただの他人じゃん

なんでそんな簡単に怨嗟に囚われるの
なんで見栄も何もかなぐり捨ててそこまで醜い自分の中身を晒せるの
みっともないと思わないの恥かしいと思わないの
吐き出さないと自分が壊れてしまうの？
そんな自覚すらないの？

イライラしていたのが申し訳ない
皆こんなに優しいのに
皆こんなにありがたいのに
わたしだけが下らぬ揚げ足取り
怒る理由を探して落として
ごめんね
ごめんねごめんね
イライラしなくなりたい
陰口嫌いに戻りたい
最低
もう二度と言わない
クズでごめん

ヤフー掲示板荒らしてたろ
おまえのせいだよ

ああだるいわ。風邪気味だし。
気温の変動が激しすぎる。

めんどくさいな
楽な方で決まるといいな

難易度の高い資格を取ってせめて自尊心を満たすより他ないことは分かってる。
けど、いつも頭はぐちゃぐちゃで、大人しく座ってるのがやっと。
ここ数ヶ月は寝逃げばかりしてる。眠りすぎて頭痛がひどいくらい。
周りの人にはだらしない、言い訳して甘えてる、頑張れ、と言われる。
誰も分かろうとしてくれないのだと思うと虚無感が増して辛い。
どう頑張れば普通の精神状態が保てるのですか。
理解は求めていません。ただ、高一の時のようにガリ勉できる神経をください。

もう一生やってろ
構わん　尻拭い

ぶっちょいの奥さんかわいいね

アリバイワーク？不法侵入？怒

腹立ってるのはこっちの方じゃ

骨中パン男ロリロリ罰男

パンパンーーーーーーーーーーーーーーー顔も体も
パンッパンッパン！！！！！！！！！！！！！！！！

疲れきった
ハズレばっかり
無駄な努力ばっかり
何もかもボロボロ
早く無になりたい

こわすぎる

人間のいないとこにいきたい

自己紹介されてもねえ・・
沸いてるのもうざいのも変なのもきもいのもぜんぶあんただけどオエッ吐きそう

うんこもらした
最近定期的に失敗してる
もう嫌だ

きもすぎんだが

だからなんだっ！！
くされババア！
お前にわかるわけねーだろ
心の傷は目に見えないもんなあ
せいぜい見下してろ！
お前にはそれがお似合いだよ
くそったれ！
くたばれババア！

おまえが呼んだくせに、何言ってんの？

だから来てやったんだよキモイキモイ

下品な言葉を平気で使えるようなあんたのようにはなりたくないよな

あああああああああああああああああああ
もうやだ死ね死ね死のう死悪最悪
消えよう消えようテメエふざけんな
死ねええええええええええええええええええええええええええええ

面接官、面接の時とキャラ違いすぎｗｗ目が点になったｗｗ

俺には俺のやり方があるから口出しすんな。
よく見りゃ化粧濃いし。

シチュエーションは萌えたことには萌えたんだけど
パーンパーンズーンズーンには笑ってしまったｗ
あれで一気にギャグになったよな

文句言うなら先に立て炉や
このゴミ製造器がそのまま消滅しろ
一生やってろ
きもうざ
グラタ

hukmgrthtntmysthisynrkrszmjdkcchkcchjunokmzabknaaaaaaaaaaa

被害妄想ってのは自意識過剰だからなるんだろうね。
ナルシズムだよただの。自己愛。自分に自信がある。
自分のことすごいって思ってるんだよ人と違うんだーって
痛いヤツだね。気持ち悪くて当然だと思うよ。
気持ち悪いね　わかってるだけど自分に酔ってるからｗ
DQNとかわんないね。こういう俺かっこいい状態ですから。
ははは馬鹿だとは思いたくないね。もうどうでもいいや。

自業自得とはいえ昼夜逆転生活で失われるものはでかい｡大げさかもしれないけど
さっき頓服飲んだから効くといいな

マジで登美ヶ丘駅のローソンの店員うっとしい
おとまし、んま死んだえーんに
あぁむかつく殺したい人間をここまで
憎んだのは初めてや
まぁ初めてって言ったらパチになるけどｗ

んまムカつく誰かあいつを殺してください
あああああああああああ糞腹立つ！！！！！！！！！！！！！

そんなに終わりたかったら一人で勝手に終わってろ糞ハゲが
お前は何にもわかってねーよ
何様だ

暇で鬱気味だわ
ほんとやりたい事がない
ギターも弾かなくなったし

804 ：名無しさん＠恐縮です：2010/03/25(木) 23:08:34 ID:S+d0ihFK0
おまえだよゴミ

くそゴミのカスのゴミのうんこが

出かけるのいやだなあ

出かけてきたけど、まるで予定通りにならなかった
むしろ予定が狂いまくったし、せっかくデパート見てきても欲しいものもなかったし
たくさんの人の中に行って来て、よけいにうつな気持ちになってしまった
したことといったらデパートのトイレで大したことくらいしかないわｗｗｗ

何で私が段取りして仕切らなきゃいけないの？
何で「私がやるよ」って言わないの？
「どうする〜？」って急かしてくるだけ
気づいたならやれよ
マツコみたいな顔してるくせに
悪いって思ってんならやろうよ
だから一緒に居たくないんだよね
仲間に入れなくていいからもう抜けようかな
アホらしいわ

何でおまえのために暗室津倉な阿寒の異常者

あーあ
完全に昼夜逆転生活だわ
鬱気味だわ

粉微塵になって消え去りたい
全部無かったことにしたい
これ以上何も見たくない
何も聞きたくない
何も感じたくない
生きていたくない
あまりにも煩過ぎる

あんたらの言った個人情報漏洩、嘘デタラメ、侮辱らのせいで疑いが抜けない。
そのせいで変な目で見られてるって疑いが抜けないんだよ。
どれだけ苦しいか分かるか？
治療どころじゃない。
どうしてくれるんだよ。
行くべきじゃないと思えばそれも良いが
とんでもない大迷惑だ。
ニヤニヤしてるあの院長の仕業？
あの人認めてないでしょ？
そりゃそうだよね。
もう人生レベルで迷惑だよ。
あんたらが自首すれば解決するんだけど。
何度も言う、：あんたらが自首すれば解決するんだよ：
頼むから自首てくれ。
人生レベルで迷惑なんだよ。

今さら嫌がらせ止めたってもう遅い。
人にどれだけ影響与えてるか考えてくれ。
自首してくれ。
頼む。

結局やりたいだけじゃん
嘘つき消えてよ

ちゃららりらーんら　ちゃらんららーーーんらん
ちゃららりらーんら　ちゃらーりらーーーー
ちゃらりらーらー　ちゃんちゃららーーー
ちゃらりらーらー　ちゃんちゃららーーー
ちゃらりらー　ちゃんちゃんちゃーららー　ちゃんちゃんちゃーらー
ちゃんちゃん　ちゃんちゃんーちゃちゃーーーん

いえもんはん　ひゅーどろどろどろどろどろ

あーあ。延々と独り言を書きつづけているが誰も絡んでこないなーつまんない
眠くなってきた

この板は人が多くてスレが活発に回転していていいね。
まぁ、居場所がないのにかわりはないけど。

ずるさは弱さに敏感である、か・・・
ほんとどのスレも定期的に沸くな・・・

いやさ、休むかもしれないって伝えといたじゃん。
あんたの機転・読解力の悪さも問題なのに、全部俺が悪いみたいな状況に持ってくなよ。
来るか分からん人間をあてにしようとするのが間違い。

あーあ、めんどくせぇことになったなぁ、、

gmkwgmopgiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
死ねよ必ず死ね

朝から昼にかけて鬱になる
いい加減にしてほしい自分

朝から病気は自己責任論を聞いて激鬱になった
10代で病気になってそれから15年苦しんでる私も自己責任
あーあ生まれたくなかった
趣味さえ上手くいかない
煙のように消え去りたい
死んだって宇宙の中のチリが消えるだけ
たいしたことないじゃない
どうせみんな死ねば意識もなくなるんだもの

あの動画サイト３０分見るのに１時間かかる
もう何回も何回も何回も何回も同じこと売打って手痛い
いくらなんでも重すぎだろ死ね
あああああああああああああ腹立つ

全然実感が沸かない。また働くのが怖い。でも働かなきゃいけない
ぐだぐだ悩んでしまうよ。年明けからすぐうつっぽくなるんだよな
こんなの産まなきゃよかったのにと思ってるだろ
2人目死産したらもう諦めりゃよかったね。出来損ないに育ってやんの

確信が持てたらぶん殴る
クズヤロー

自分が立てたクレクレスレで前のレスから10分も経ってないのにわざわざ自ageまでしといて
こっちがせっかく手間掛けて貼ってやったレスに感想の一つも書かないまま数十分以上放置→dat行き
最近この手の連中が多すぎていい加減うんざりしてきた。糞乞食共め

あそこもお前ら糞やろーと繋がりがあるのか？
だったらマジで殺す！！！！！！！！
絶対に許さねーぞ糞クズヤロー！！！！！！！！！
覚悟しろ！
テメーらが自首しねーからわりーんだぞ！！！！！！！
殺してやる!！！！！！！！！！！！！！！！！！

うるせーんだよデブス
そもそもそっちからまたメールしてきたんだろうが
おかげで鬱になった
死ねやデブス

また昼夜逆転してしまった
いい加減自分自身にうんざりする
眠りたい

霞でも食ってればおｋな身体になりてえ
めんどくさい

私は別に間違っちゃいない
他人事だとか思って真剣に取り合わないからこれ以上付き合ってられるかと匙投げただけ
手に負えないし、責任とらなきゃいけないのは私じゃなくてあんただし
付き合わなきゃいけない義理もない

このくずーーーーーーーーーーーーーーーーー

あのキチガイ早く死ねばいいのに
ああいうのってガチで生きてる限りいるんだよな

ああ一週間しんどいわー。つらいつらい。

結婚してから休みがちな本社の子。

鬱でも、妊娠想定して薬飲めないからつらいんだと思うんだ。

でも、鬱の辛さを知らないここのその子と同年齢のお局。
わがままだの勝手だの迷惑だからやめたらいいのにとか言い放題。

そんな奴が鬱を悪化させるんだ。
自分より先に結婚したからひがみもはいってるんかな？
32さいだもんね。
根性悪いイジワルなお前なんか一生お局でいやがれ。

その下で働いてる鬱傾向の私はその攻撃的な悪態聞いてるだけでしんどいよ。

自分の失敗は笑ってすませる、他人のはとことん追求、攻撃。

ちょっと、仕事できると思っていきがってるけどイジワルは顔に出るんだよ。

月曜は鬱度100パーセントだぁ〜〜〜

政治家はやる気あるのか・・・・

人の話遮って得意気に否定すんなバカ。
「それはありえない（苦笑）」って、こっちもありえないことだと言いたかったのに最後まで話聞けや。
何得意気な顔してんの？
デブのくせに

店頭の商品は著作物じゃねーんだよ
捏造写真を額縁に入れて堂々と飾ってるような店のバカ店員が
なぁにが普通許可をとるでしょ？だようぜえ
注意するのはいい。
だがその一言は余計だ死ね。

なんだかなぁ。なぜその作家の影響を受けてると言いつつ、いつまで経っても
人物が骨なしゴム人形なの？正直言ってあなたが影響受けているのは輪郭から
はみ出さんばかりの馬鹿デカイ目だけです。なぜそんなにデカくする、逆に気持ち悪い。
人物の動きは固すぎるし表情もワンパターンだし、なによりキャラが似てない。
髪の長さくらい見ればわかるだろそのキャラの髪はそんなんじゃねぇよ。ぶっちゃけ
CP絵描かれてもグロいです。絡んでるっていうより別々にポーズ取ったキャラを
合成した感じしかしない。萌えない面白くない上手くない。そのくせジャンル大手の
絵師より上手いとかどの口で言うんだよ。もっとちゃんと見ろ、プロになりたいらしいけど
この見せ方はない。悪いとこ指摘して!って言われたからかなり遠慮して助言したにも関わらず
途中で「もういい」って何だよ。悪いとこなんてないよ☆上手だよ☆って言って欲しいんですか？
なんで毎回10冊前後しか売れないといいつつ80部も刷るんだ。在庫余ってどうしよう＞＜って
困るなら最初から刷るなよ。訪問者いるのに本売れないのは買うまでもないってことだよね…サイト
やめようかな…とか同情欲しいアピールうざい。正直「じゃあ閉鎖すれば？」しか言えません。
あなたのサイトがなくなろうと痛くも痒くもありません。とっとと閉鎖してください。
なぜあなたが自分の絵の下手さに気づかないのか本気で分からん。明らかにおかしいだろ…
どの絵を見ても笑いしか起こらんよ。下手以前に見ていて不快です。気持ち悪いです。
日記の良い子ちゃんアピールうざ…

自分の中に、優しくて話を聞いてくれる母親像を見つけたときは、自分がまだ母親に優しさを求めてると知って愕然としたけど、
逆手にとって時折心中でその母親に甘える今日この頃。
そこではリアルの母親は「あのひどいオバサン」。

甘え=悪 と刷り込まれていた間は無理だったろうから、少しはマシになってるのだろう。

自分を自分で励まし、言いたいこと感じていることを考えさせ認識させ、自己を肯定できるようにしむけ、
ははは、いいトシしてみっともないけど、
こうしてたら少しは良くなるかな。

さておき、
誕生日、もらうばっかりだねと刺しておいたら、菓子折りが二箱届いた。
確かに好きな菓子だけど、店で包んであるままのを店から手配でなんの愛想もない紙袋に入れて、で届いた。
当然リボンもカードもなし。
しかもそれ、今月目の前で大量に買い込んだやつだよね。まだうちにあるよ。

物品至上主義、さすがですwwwwwwwww
御礼言うのもアホらしいwwwwww

自首しねーな。
始から分かってるけどな。
散々ストーカー嫌がらせしておいて汚ねー奴だ。
信じられねーよ。

人がどれだけ迷惑受けてるか分かるか？
反省しろ。
アスペだかボダたか知らんがせめて人に迷惑かけるな。
一人は攻撃的な性質が強いボダに近いアスペのように感じるな。
稀に居る。
ボダヤローは性格が根っから最悪だ。
しつこい程に自己投影してきやがる。
これだけ人を怒らせる侮辱妄想嫌がらして
しかも自首もしねー。
すげー迷惑なんだよ！
お前らがやった事がどれだけ人に迷惑かけたかしっかり考えて反省しろ！
お前らみてーなのが存在しているのはしょうがねーし否定もしねーがな
迷惑かけるな。
とにかくもう人に迷惑掛けるなよ！！！！！！！

死にたいなーて思う感覚は私には当たり前だけど、世の中意外とそういう人少ないと気付いた。普通の家庭で育てば、守ってくれた人がいたなら私のようにネガティブの塊にはならない。

さわるなあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
男なんて嫌いだ！！！！！！！！！！！！！！！！

pgyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

本当早く死にたいよー
あと5年経ったら死ねるようになるのだろうか

話しても上の空
どこかにかきこんで
うそをついてだれとく？おまえとくかよ
八つ当たりできていいよねー発散したつもりでいいよねー
で、私は？どうなるんでしょうかｗｗｗｗわかるか？
おまえは気持ちの処理できてもこっちはできないんだよ

何も分かってねーだろ
誰だか分かんねー奴に嫌がらせストーカーされるって事がどんな事か分からないのか？
アスペだからか？アスペだから人の気持ちが分からないのか？
だから平気で嫌がらせしたのか？アスペだからしょうがない？
それとも自己中なボダか？
でもな
お前が自首しないと一生安泰出来ないんだよ！
こんな２ちゃんねるなんかに書込みしたくねーんだよ！
お前ホントに人の気持ちが分からないのか？
自首しろ！！

自首しろ！！！！！！！！
一生疑って考え続けなきゃいけねーんだぞ！！！
何で俺がお前なんかに目を付けられなきゃいけねーんだよ！！！
マジですげー迷惑だよ！
自首しろよ！

お前の悪意が・・
ムカついてムカついてしかたねぇよ。
嫉妬か？
ムカついてムカついてどうしようもねぇ。
分かるんだよ。
お前の悪意は。
ほんんんんんとに死んで欲しい。
面白半分でやってんだろ？
ほんんんんんんんんんんんんんんんんんとうに死んで欲しいよ！！！！！！
お前が一番ムカつくわ。死んでマジで。死んでよ。

アスぺ山崎が愛知県に住んでいる
おねーちゃんにしつこく付きまとっていたアスぺ山崎

なんとか賢吾って奴も気持ち悪いアスぺやろー
はやく死ねばいいのに

ダメだ。
お前の底なしの性格の悪さ、悪意。
どうしても怒りが収まらない。

お前の全身の骨をバットで思いっきり叩き割りたい。
全身を切り刻んで、切り裂いてやりたい。
本当に悪かったと思って謝るまで。
いや悪かったなんて思う奴じゃないだろう。
殺すしかない。
お前の人格は大体分かった。
かわいそうな奴でもあるんだなお前は。
でもだからって人に嫌がらせしていいわけじゃねーぞ。
死んでくれよ。

アスペもボダも鬱病も、人に迷惑掛けるやつは皆死ぬべき。

やべー人間マジ腐ってるマジ正気の沙汰じゃない
人間に生まれたのマジ最悪最悪

メンサロは２ちゃんの中でもお気楽な板だよ
俺が言うんだから間違いない

たちの悪さが問題なわけじゃない。
殆どがデタラメだから、書込みを見て適当に嫌がらせをしてる無関係な人間なんだろうが
ハッキリ言ってこれに関してはどうでも良い。
問題は中には明らかに個人情報をしってる人間、明らかな関係者が居る事。複数な事。

これに関しては絶対許せないんだよ。

何か知っている関係者だろ？
自分がやられたらどうよ？
疑心暗鬼になる。
気持ち悪すぎて頭がおかしくなりそうだ。
全部話せばそれで良いんだよ。
怒らないから自首してくれ。
こんな事してるなんて世間にばれたら困るって負い目があるから自首しないんだろうが。
とにかく自首してくれ。

うざいと思ったら糖質か
納得だがうざい、入院して娑婆にでてくんな

安易に救急に駆け込んでるわけじゃない
小児科のある救急も少ないし
小児外科の救急は無いし
小児外科の予約の順番がなかなか回ってこないし
方法が無いだろ？！
「はぁ…来られてもねぇ…これだから素人は…」
という感じの、やりたくなさそうな上から目線の態度の医者
こちとら不幸不幸の連続でなんとか踏ん張ってるのに
その態度はなんだよ！！
平和ボケもいい加減にしろ！！！

なんかいまふと砂糖入りの麦茶の味を思い出した
小さい頃はよく飲んでたっけ
どうしよう泣きたい

うぜーなー無職の障害者か？等質か？
一日中やってんのか？
働けや。

GREEEENに心底腹が立つ
大学入れて卒業できる頭があって、バンド活動できる友人がいてしかも成功して、
大学入れる金銭的な裕福さがあって、しかも医者になれている。
心底腹が立つ
過去にここまでハラワタが煮えくり返る歌手がいただろうか！
死ね
現実に不安で家も貧乏でそれが劣等感の一つで友人すら作れず
将来お先真っ暗な不安を抗不安薬で紛らわして生活している最中、ヤ
フーのトップニュースでこいつらの成功を知って
はらわたが煮えくり返る！怒りが収まらん！

ダメダメ。深刻なやつほど自覚ないから通院なんかしないよ。
返って一生縁のない場所として見ているし、医師も患者もまとめて関わってる人間を馬鹿にする。
己と向き合いもしないし、何かあれば自分以外の誰かのせいだから。
通院したところで治るとも思えないが・・・

ほんっとどこまでも卑しい手口で
それを思いつくとご機嫌＆狂喜乱舞でね。
大変なんだって

怒っているからなのか、性格なのか
その辺の違いが分からないんだろうか？
人が自身と向かい合おうとするとき、弊害になる存在ってなんだろうなー

愚痴らないで溜め込むと、何度思い出しても腹立たしさが減らないけど、
子供の頃言えなかった感情ってそれと同じこと起きてるのかなと思った。

あーきえろきえろきえろきえろきろ
きえちまえーきえちまえー

あああうあうあうあああああパニックパニックパニックパニック
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だれか
だれかだれかだれかだれかだれかだれか
誰かたすけて誰か誰かたすけて
誰かって誰誰も頼る気もないのにだって信用ならない信用ならない信用ならない
誰か
誰か誰か誰か誰か誰か！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
はやくはやくはやくはやくきて！！！！誰が！！！！世界は糞
お願いお願いしますお願いしますお願いしますお願いします
どうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうか助けてください
誰か！！！！誰もいらない！！！！！！誰も誰も誰も近寄るな！！！！！！！！
いやいや嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
なんで！！！！なにが！！！！りやうも原因も解決策もなにもない！！！！！！！！！
うあああああうああうあああかな
あうあいあたたぉあさ
だれかたすけて！！！！だれのことでもない！！！
わかった私！！私たすけてお願い私私私たすけて私私私私
縋るのはあなたしか居ないの理由も何もわからないっていうのに
だれかぁぁぁぁぁぁぁああおぁぁぁいいかたぉな
いたい
いたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい
わからないもうわかんない！！！！！！！！！！
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
投稿できるぐらいには落ち着いて大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
ばいばいばいばいばいばい

この一週間本当に調子がよかったけど
歯医者に二度目の遅刻をしてしまって調子がまた元に戻ってしまったかもしれない
だいたいもうこの土地に六年も住んでおきながら乗る電車を間違えたのが
本当にどうしてなのかわからない
乗り間違いしなかったらぎりぎり遅刻しなかったのに悔しい
歯科衛生士に「（今日できなくて）すみませんでしたー」とか言われて意味がわからん
いやどうみても遅刻したこちらが悪いだろうjk
嫌われたのかな、それは嫌だな
良好な関係を保ちたいのに
お菓子持っていったらいいのかな
このもやもやしている感じがいちばんきらい
とりあえずお菓子持って行って様子を見よう


そもそも乗る電車間違えたのが理解不能
突然就活始めたから疲れたのかな
明日はゆっくり休もう…

誰かと話がしたいなあ…楽しい話とか
でもこういう調子の時に誘っていいのかマジで悩む





まあ起きたらまた元に戻ってるさ！
気分を切り替えて、明日はゆっくりしっかり休んでまたがんばる

休み休み適当にがんばる
今度は調子を崩さない、負けない

恋愛脳丸出しのレスが本気でうぜぇ

うああああああいいああああういああああああ
いつのまにかここにひとりぼっち
何でみんな急ぐの何で先に行くのずっとここにいればいいのに
俺だけ置き去りにするなよ

かまいません・・気にしないで

くそゴミ

メンヘラー卒業したい・・・妹に馬鹿にされるわ元同級生から宗教勧誘されるわでいやんなる

完璧ですね、人生勝ち組、完璧

関西人は、関東から出てゆけー

東北人も、関東から出てゆけー

東京に来るな―・・・・

リア充のミンチ肉食いてーあの人を基地外扱いする目と言動に
殺意がわく　特に女　ニヤニヤと不気味に笑いやがる
ミンチミンチミンチミンチミンチミンチミンチミンチミンチ

ぐわあああああああああああああああああああ

何あの糞うざい馴れ合いばかみたい

あいつはあいつで思いやりがないんだよ
自分さえ良ければそれでいいのかよ！
子供のことも家に金入れる云々にしても自分の事ばっかり
第一声は必ずといっていいほど自己弁護から始まるし
言い訳はいいんだよ！もう聞き飽きたわ！１

今まであいつの身の回りの世話みんなやってきたよ
健常者のあいつの世話を、等質って診断された鬱持ちの自分が
これからはあいつがやる番だろ？こっちはもう気力すらない
12年間休むことなく、だけどもう疲れたんだよ
もういい加減に自分の力だけで生きてくれ・・・

ぐべええええええええええええええええええええええ

1.
うん、ばかだね。今頃気づいた？後悔しまくり？ばーか。
まぁでも後悔しない下衆よりは上等だね。
後悔もせずえらぶってるのとかいる。
でも、下を見て自己弁護はプライド捨ててるからね。
もっと早く後悔しないようなことしとくんだったね。さもなくば今から頑張って巻き返すんだな。
人生何があるかわからんよ。返せる相手がいる間にやっとけ。いなくなってからでも自分のためにやればいいんだけども。
甘えられる相手がいただけうらやましいよ。
ああそっか、同い年がなまっちょろいこと言ってんのがムカついたのは、嫉妬だったのかも。なるほど。

2.
レビューの場だっつのに掲示板と思って「誰か教えて下さい」とか言ってるバカ。
たいてい説明文や画面に書いてあることを読めば分かることをわからんとか言っている。
読まずにわからんとか言うなバカ。
設定のとこくらい見てみろバカ。
英語だから読まないなら使おうとするなバカ。
自分のレベルに合わせてもらって当然ってのは、低レベルさを露呈してんのと同じだろ。プライドねっだろ。
知ったかぶりしろとは言わんが、取説も読もうとしないバカでレビューの意味も知らないバカでそれらを露呈して恥ずかしくない恥知らずは死に絶えればいいといつも思う。
そんで自分がわからんのは作り手のせいで自分に合わせない相手が悪いと言うやつは、もれなく地獄に行けばいい。

3.
「勇者のくせに〜」の体験版を気まぐれでやったら、けっこう楽しめたが、セリフの「、」の位置がしばしば変で気になった。読みにくい。

なんでいきなり口きかなくなるんだよ！！
昨日までは笑顔でベラベラしゃべりかけてきたくせによ
なんか知らんが八つ当たりで自分に当たるのやめてほしい
俺が何したって言うんだよ！！！
気まぐれ最悪だよ
子供杉

管理会社通して騒音苦情言ったのに、真下が空室だと思って昼間から深夜まで走り回るな！ドカドカ音たてるな！
お前んとこが来るまで静かだったんだよ
真下以外相当離れたとこにも響くんだよ
いい加減にしろ！！

私を傷つけた奴全員死ね

だるいわー。正直しんどい。うざうざだ。

大変だからやめるって
前もそうだったよね
１週間もたたずに、逃げ出して
大変さを予想してなかった?お金それだけもらえるなら
それだけの労働力をもとめられるってことだと思わないの？
ふつうにバイトの月７〜８万の倍の倍なんだしさ
楽してゲットできるわけないじゃん
あなたはどこいってもいやになったらやめるよ
本当のことで図星ですかね
あー一瞬でも夢見た自分がばかみたい
なんだ結局同棲なんてまだまだむりだね貯金もないみたいだし
私だけじゃん貯金あるの。。。

断食するはずだったのに、寝ぼけている間に
ご飯を食べてしまった形跡がある・・
標準体重よりまだ１０キロもあるんだよッ！
何で食べるのかな・・・
デザートまで食べてたよ・・・

記憶に薄っすらとしか残っていない・・・
デザートのゼリーの中の果物が増量で少しウハウハだった記憶が・・・

ゼリーの果物より、生の果物のほうが美味しいと薄っすら記憶に・・・

何故食べたんだ・・・ orz

自分がそうだからって、他人までそうだと思うなよ
はいはい可哀想ですねーあなたは悪くないんですよねー
一生やってろバカが
いい加減成長しろよ、お前がやってるのはただの責任転換だろ

なんの努力もせず甘え続ける
一方でごく自然に努力を行う
結局のところ、それを隔てるのは当人の些細な気まぐれ
隠蔽はごく簡便な一言で済む
それがどれだけ不誠実であっても

平気で嘘をつき平気で人を裏切る
救いようのない関係性と惰性
全部崩落するのを待っているのに
しがみつき続けるしかない

俺だって人間だから自分一人の時間も持ちたいんだよ。
いつもいつでも付き合えるわけじゃないんだ。分かっておくれよ。

すまねえな。ユーザーの履歴残ってるんでね。情けねぇ話で。

空虚だわ。つまんない時代に生まれちゃったな
人も余計なことばかり言うようになったし
こんな世界で生きていてもつまらないな
自給自足できる田舎にでも行こうかな
それがあたりまえって時代でもないし
人を馬鹿にするのが現代の人々
批判しかしない現代に居て何が楽しいんだろう
つまんない
本当につまんない
私も女に生まれたってことで
しかもこれから大人にならなければならない
　終わってるし。
ほんと興ざめの世界だよな
男に生まれたら高校生活だって
違ってたのに
現実を見せられるのは嫌だ
だってくだらない
気持ち悪い

中学から現実がわかってきて
もう無理なんだなって思い始めた
世の中は相対性。
表に出すのがカスばかり。
どうでもいいから。
もう子供の頃からどうでもよかったのかも。
世の中を怨んで欺いて生きてきたのかな。
どこにいるとか、本当は全然興味がない
ただ世の中の価値観が許せないって気持ちがある
簡単に人を馬鹿にする　無駄な争い　
何に怒りを持ってるのかわからない
容易く他者を値踏みする
そういうこと以外でただ一緒に何かをするとか
淡々と生活するという対等な関係はないのかと思った。
期待されることも苦痛で
常にどこから来るのかわからない義務感で動いてた
本当はどうでもいいのに。
絶望を再確認するためだけの毎日
本当はどこまでも汚いんでしょ？
って気持ちでただ傍観してる。
ああやっぱりね。
綺麗な人なんていないんだよって。
そういうことでしか
自分を満足させられないんだ

汚いとか　気持ち悪いとか
そういうマイナスで汚い感情を
持っていて　自分は
害悪だなって　思う
私も評価してる
人を傷つけてるし
そんなこと考える人間じゃ
ないんだっけ　私は
人の嫌がることをしてきたのかな？
悪気はないんだけど
私のせいじゃないにしろ
私は間違っていて
もともと自分が汚いんだから
生きていても意味ないよね

結局何してても義務感で
生きてるからには押し付けられる
そうなくせに死ねもしないからゴミなんだよね

生きることを誰にも望まれないのに
なんで生きるんだろう
こんな不相応な名前を得て
歳を経るごとにややこしくなっていく
虚しい人生

私に偽善者って言うけど
自分が偽善者なんだよね

私を傷つけて
何にも責任なんて取れない
芸能人に憧れなんて気のせいだったかも
現実を知ると　きっと幻滅だ

そういえばどうしてあのオバサンは四六時中拘束するんだろう
あらゆる自分の用を足させるっていう理由もあるけど
一人の時間が耐えられないとでも言わんばかりに起きてから寝る間際まで相手させる

一人の時間が耐えられないのか？

私には、おそらく多くの人も、一人の時間が必要なのに。

一人の時間に得られる解放感？が必要なのに、

もしかしたら一人の時間は解放されすぎて心細いとか、シモベといるのは解放感を阻害しないとか

まぁ、人間として未完成なんだろうかな多分…