メンヘラ同士の恋愛

>>457 レスありがとう。
純粋な愛か…
私に純粋な愛を与えてあげられるのかな。
向こうの体調を考えると、なかなか会えそうにないみたいだし
連絡手段はメール中心で、メールなんかで自分の気持ちちゃんと伝わってるか
相手の気持ちちゃんと察してあげられるか不安なんだ。

私がもっと稼ぎが良かったから、私の傍に置いておきたいんだ。

>>458
メールでも何とかお互いに連絡取り合ってるのなら
今はとにかく、それを絶やさない事かな
辛抱強くそれを続けていれば相手もあなたのその気持ちわかってくれるはず

病気もしくは障害の種類にもよるけど
徐々に相手もあなたの存在が大事になって気持ちが通じあえると思う。

ただし、共依存に注意
お互いが病気もしくは障害を乗り越え立ち向かう理解者として
共に高め合う関係になる様になること
だから、時として自分や相手に厳しくしなければならない事も

男子、大学生、都内多摩在住
割り切って会える方連絡ください。
[email protected]

同じくメンヘラな彼氏が出来て、再開出来ることも増えてきて、
うつは少しずつ治り始めてきたように思う。
心が落ち着いたので就職活動を本格的にしていた途端、
過去の嫌な記憶が全然関係ない時によみがえってくるようになって、
嫌過ぎて眩暈を起こしたり、時々嘔吐するくらいになってしまった。
その記憶は、元彼からの精神的な暴力。薬がうまく効かない日は夢にまで出てくる。
そうして日常にまで支障が出てきてるけど、彼には原因を話せない。
でも夜に私が前触れなく泣いたりするので戸惑わせてしまうのが申し訳なくなる。
精神的な暴力の中に性的なものも多かったから、
話すことでギクシャクするのが怖いのかもしれない。
（彼と性的なことをするのは、今のところ問題ない）
彼も自分のことで大変なのに、そんなことを話して重たくなるのが怖い。
現にフラッシュバックがない時は本当に楽しいのに。
こういうのってどのように決着をつけたらいいんだろう。
こういうことを誰かに話すのが怖いけど、このままじゃ生活が立ち回らない。

恋愛というか片思い。
1年以上セフレ状態で、一緒にいると楽しいとか、私が居るから生きていけるとか言われるけど
恋愛対象には見てもらえないみたい。
自分は鬱だけど最近だいぶ良くなってきてて、彼の状況すべてを受け入れる覚悟があるんだけどな。。。

私はかれこれ6年鬱、彼は15年前からメンヘラ。一年半位前から同棲してる。

私は鬱で結局フルタイムで働けなくて今はパートで働いてる。彼はフリーター。

親や親戚には同棲前から反対されてたから結婚するつもりは無いけど一生そばにいるつもり。

ただ将来に対して不安は無いか、と云われたら、滅茶苦茶不安だ。

でも今は二人でいられるように頑張るしかない。

>>461
今は問題解決したかな？
自助グループで話すといいと思う

好きな人と同じ主治医なんだが主治医には関わるなと反対された
その前に会えないメアドも知らない片想いですよ…

怒られんじゃないか？視線が怖い。口調が怖い。ガクブルしてやらかしてまた怒られる。怖い。ごめんなさい。

>>465
ゴバク？大丈夫？
DVやモラハラ男とは別れよう

好きなのかなー
滅多に会えない
恋人になれる人が羨ましい

相手もメンヘラで私の場合付き合ってる状態、ふたりが想像できない
そもそも相手は健康な人が良いと思ってるんじゃないか…
結局堂々巡りで現状維持だ

恋愛なんてもうできる気がしない
って、今までもまともにしたことなかったわ
こんな病気になってなかったらな
この頃、親が全部悪い、とか思ってしまって辛い
でももう無理だもんな

お互い傷付けあって、もう耐えられないかも

>>464
アドバイスありがとうございます。
自助グループを探してみます。
彼とはそろそろ終わりそうになってしまいましたが、
病気とはいましばらくの付き合いなので、しっかりやっていきたいです。

>>465
同棲してるけど､全く同じ｡
毎朝顔色うかがって､そのたび一喜一憂してる｡
とにかく怖い｡
喧嘩するたび体調崩すし､もう疲れた｡

男子たちのの草食化が言われる一方、
男にしつこいほど言い寄られ困っている女もいる。
草食系男子vsストーカー男子。
どっちが増えているんだ？
だが、もっとも強力な肉食系はさしこだ。
恋愛智略家としては織田信長レベル！

メンヘラ彼氏うらやましい
うちは相手が健康で明るいリア充だから
辛さを分かってもらえない

子供がいれば夫婦の生き甲斐になってくれる気がする。
出来ちゃった婚しちゃおうかな。

いまの女性は、そこそこ働いて、職場で若い男と出会いたい、くらいに思ってるよ。
むかしは不倫ものとかって、主婦とエリート男みたいなのが多かったけど、
いまどきは「セカンドバージン」とか、４０女×２０代男の恋愛ものが隆盛だろ。
バリバリ働くために社会に出たいんじゃない。新しい恋愛の「狩猟場」として、
外で働きたいんだ。

気の迷いで４０女に手を出した男の方は不幸になるけどなｗ

40女っていわゆる職場のパートのおばさんって感じか
確かに体はムチムチで愛嬌もよくて魅力はあるからな

彼は独り暮しで友達もいないから私しか話し相手がいない。なので毎日の電話をとても大切にしてくれてるがちょっと重い…
私は3日位電話無しで過ごしたいときもあるけどそれが出来ない。

デイケアの職員さんでむっちゃ美人で優しい４０代のお姉さんいるや
永作博美みたいな歳の取り方
ああいう４０代はいいなぁ

結局、人生の最高の目的は、究極の恋愛をするということだ。
至高の恋愛をできずにもがく現代のブス、ブオトコと、それを尻目に、
いくつもの恋を経験する美男美女たち・・・・その差はあまりにも残酷だ。

宜しくお願いしますお(´・ω・｀)
http://pr.cgiboy.com/17098871/
http://telephone.si/bbs/read.cgi/1348060249-46037

>>481
イケメンは引き出しが少ないから、恋愛対象としては面白くない
美人には、尽くし過ぎたり、逆に献身を求め過ぎたり、バランスの取れない人が割といる
顏は出会いには有利だけど、その後は中身の方が問題になってくる

彼女を支えてあげたいと思ってるけど
彼女が好きなんじゃなくて彼女を支えている自分に酔ってるんじゃないかって思ってきた
彼女に好きだと伝えても彼女を喜ばせてる自分に満足してるだけじゃないかと
好きって気持ちが何なのか分からなくなってきた

考えすぎだよ。
好きだから支えるのは当たり前だと思うしあんまり意識せずに自然体で接すればいいよ。
好きな人からの支えが一番嬉しいし支えてもらえる彼女が羨ましいな。

今考えてみると元カレもメンヘラだったんだと思う
だから痛みがわかったのかも知れない

だけど私は一方的に甘えるだけだった
私は彼に生かしてもらったと思ってる
きっと彼がいなければ本当に死んでいたから
それくらい危ない時期があった

恋が私を、あの大変な時期を支えたんだと思う
そして決して私を突き落さなかった人がいたから生き延びられたと思う
私は半分死んだようなものだったから

生きたかったけれど、どうやって生きていいのかわからなかった
弱いから周りに責められて、自分も自分を責めてて、とても冷静な判断は出来なかった

その時に出会ったのが彼だった
どれだけ精神が危ない状態になってもいつもついていてくれていた
ただ黙って抱いていてくれている時は、心臓の音が聞こえて、
すごく心地よかった。不安からくる激しい息切れや、興奮が一気に安らいだ

彼は誰も責めなかった。いつも私に居場所を与えてくれた

だけど自分が彼の人生を壊していて、どうしていいのかわからなかった
彼の行動は常識を逸していて、だけどそれを助長させているのは私だと
ずっと思ってたし、今でもそう思ってる

どうしてこれだけお互いに好きなのに、思いやりを持っているのに、
なんで上手くいかないんだろうって思った

彼が結婚しようかと言ってきた時に
「仕事しないでどうやって結婚できるの？」って言ってしまった自分が恥ずかしい
私はいつの間にか強い私になっていて、彼を批評する側になっていたんだと思う
だけど精神的にはすごく彼に依存していた

１万円のイアリングを買ってきた時も、「こんな高いのはいらないよ」って言ったと思う
物欲が元からないのもあるけど、本当に相手の気持ちを一切考えられないすごい無神経な女
すごく疎かったし、想像力がなかった、思いやりもなかったと思う

だけどすごく彼と結婚したかった。その為に私は必死で働いていた
彼しかいないって思ってたし、彼を幸せにしたい、２人で幸せになりたいって
真剣だった

きっとあそこまで人を深く愛せるのは最初で最後だと思う

私ももうあんなには弱くない
もう他人に理解はあれほどは求めない
自分の居場所は自分で確保できるようになった

だけどあの時の弱い私がすごく哀れで、一生懸命で、必死で、
そんな私を骨の髄まで覚えていてくれるのは彼だけなんだなと思う
あんなに面倒だった私を愛してくれたのも彼だけだったと思う

自分の半分を死ぬほど愛して、自分の半分を死ぬほど嫌いまくって、
だけどその半分の命を救ってくれたのは、唯一彼だけだった

言葉にならない言葉を探して、彼に代弁してもらって、自分が何を言いたいのか
理解できるようになって、頭が段々と整理出来てきて、誰からも得られなかった
安心感を得て、自分を否定をしない人に出会えて愛して愛されたのは本当に幸せだった

ずっと続くと思ってた。続けるためにはどんな犠牲を払ってもいいと思った

私はすごく無知だったと思う
すごく真剣だったけどすごく無知だったと思う

だから彼の人生を壊してしまったんじゃないかとすごく怖くなる
罪悪感を感じたら誰も幸せにはなれない

私から立ち去ったけれど、彼は私を捨てられたけれど捨てなかった
私も捨てたんじゃない。私が彼の人生を食いつぶした事を知っているから
もうムリだと思った

ただ一緒に暮らしたかっただけ
たったそれだけの事だった

私は生きたけれど、彼はどうだろう？
彼も生きるだろうけれど、誰が彼の人生を救うんだろう？
すごく辛いけれど、私でないのはハッキリしてる

彼が死んだら、私も生きていられない
生きていくのが彼への恩返しだけど、それでも生きていられない

どういう状況だと、幸せになって欲しい

>>487
> きっとあそこまで人を深く愛せるのは最初で最後だと思う

死別ならともかく自分の恋人がこんな事言ってたらひくわー
後始末任されるのとか迷惑ですんで一生一人で生きていって下さい^^

本当の事だから仕方がない…

痛すぎたからもう引っかからないけど、ギャンブル狂なところにも惹かれてたみたい
自分にはない感覚すぎて、あまりの無謀ぶりに惹かれたのは事実

もう彼氏のやる事なす事が大好きだった

無知＋バカ＋若さが全て狂わせたんだと思う

とてもとても苦しかったけど、たまらなく好きだった

冷静になってしまえば、何も面白くなんてないけど、
恋愛中はバカになるんだよ

一瞬が見事にフリーズされたって思う

今は考えられないけど、あの頃は何も知らなかったから
自分も相手もすごく弱すぎる存在だったし、
だけどその場その場ではすごく本当だったと思う

あれから私はすごく変わったけどね
私は写真を残すのも、そういうのが一切嫌いだったけど、
死ぬ時は絶対に私のこの時が一番幸せだったって思って死ぬだろうと思う

永らへば　またこの頃や　しのばれむ
憂しと見し世ぞ　今は恋しき

藤原清輔朝臣

連投は引くわ

【メンヘラによる】恋愛相談所【メンヘラの為の】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298232938/

みんな暗い事を書いてるけど、俺と彼女は幸せになるよ。

ごめんね。

何故なら幸せになると信じているから。

>>497
え、何言ってんの？
幸せなのが普通じゃね？

辛いことが当たっても、幸せに向かえる
それが恋愛だよ

頑張りたかったけど理解できない。ごめんな。

おぎのまさおちゃんのオチンチン最高

相手の人とつり合うような人間になりたい
自信を持ちたい
もう少し頑張りたい

メンヘラ同士はやめておけ

医者に反対されたが結婚した。普通に淡々とした生活だけど。まぁ主人は仕事続かないけど、それは主夫って感じで私は働きやすい環境でフルタイム働いて。人と比べても仕方ない。今じゃ医者も良くやってると認めてくれた。

やっぱりメンヘラ同士の恋愛は医者も反対するよね…

デイケアで知り合った人にちょっと押されてるけど、正直悪い予感しかしない
最初は「友達になってほしい」と言われ、症状も軽そうだし大丈夫かと思ったので
軽い気持ちでおkしてしまった
一応、一定の距離を保つために「あんまり期待しないで下さいね」と
釘を刺したつもりだったんだけど…

相手は浮き沈みが激しそうで症状が安定してるとは言い難いことがわかった
なんにせよ共倒れは避けなくてはならないし、当然友達にも反対された

もうデイケアにも行きづらくなってしまった
医者からもデイケアに行くのを止められたし連絡もするなと言われた
友達も素っ気なく対応するか連絡がきても無視しろと言う
そうは言っても多少は仲良く接していたのでそれではちょっと心が痛む
でも結局のところそれも自己保身からくるものなのかとも思う

まだデイケアでやり残したことはあるけど、諦めてスパッとやめるしかないのかな

メンヘラ同士は続かない。
恋愛から勢いで結婚すると失敗する。

仕事も満足に出来ない人同士は無理。
メンヘラで就職出来る人は結婚するなら一般人。
結婚出来ないなら独身で生きていく方法を模索する。

>>504
具合悪くなっても良いなら、そのデイケア通い続ければいい。
別の場所のデイケアに通うほうが身のため。

マジでメンヘラ彼氏と別れたい。
私もメンヘラなんだけど、もう疲れた。
でも別れるって伝えたら死にそうで怖い。
やだよう。しんどい。

あげ