【過食】チラシの裏15枚目【下剤】

チラシの裏が白くないみなさん、
ここでぼやきましょう。

※このスレはsage進行です。(メール欄にsageと記入)

■前スレ
【過食】チラシの裏14枚目【下剤】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249686990/

１さん、乙。
チラシの裏的日記をつけようと思います。
いいかなと思って。

ああ、間違えました。すみません。

この前おなべの人がテレビ出てて、唾液腺がやばいぐらい腫れてた。
女性っぽいふっくらした身体を許せないのかなあ。

あー眠剤欲しい。
私は吐いてても太ってるから、医者に相手にされなさそう。小太りで過食嘔吐って、最悪。
一日中眠剤で眠っていたい

もう冬休みなの？
sageも守れない小文字ギャル文字方言の書き込みにイライラする。
初心者は馬鹿丁寧な敬語とか文体で大抵わかる。
ゆとり中学生は死ね
半年ROMって死ね

こんな時間から過食スイッチオン
ファミマのコロッケ美味しい
店員に奇怪な目で見られてるけど
ファミマ好き

ここ最近毎日ｶｼｮｵ
ﾌﾘｰﾀｰでお金無いのに
家賃ヤバス

あ
>>1
乙です

朝からごはん大盛りにメロンパンふたつ…今日は絶食したい

>>5
まだ休みじゃないはずだけどろくに学校に行かないでカショオとかしてるバカ中学生がいるからｗｗｗｗ

美味しいラーメン屋のハシゴがしたい。
餃子や半チャーハンなんかも味見しながら、気が済むまで色んなラーメンが食べたい。
そんな化け物じみた胃袋を持った友達なんて居ないから、今日も１人で近所のラーメン屋ハシゴしてくる。
本当なら餃子の食べ放題とかも行きたいのだけど、何処も数名様からの受付で、御一人様は入れてくれないんだよね…。
まぁ、過食ではない友達とご一緒して本性を晒す勇気も無い訳だけど。
１人外食にももう慣れちゃったけど、孤独だよなー、過食って。

孤独感に浸り過ぎて、頭キタ事を書くの忘れたぜ！

痩せの大食いで悪かったな！
１人で食ってんのが珍しいんだか、完食出来るのかが気になるんだか知らねーけど、チラチラ見ながらヒソヒソやってんじゃねーよ！
飯が不味くなるわ！

吐きすぎてしんどい
授業あるから頑張って学校来たけど体ガクガクする
休憩所でﾎｯﾄﾚﾓﾝ飲んでる。そろそろ行かなきゃなのに体動かない
もうカショオなんかしたくない

クリスマスムードうざいうざい
こっちは食べたいものがまんしてお菓子吐き出して太らないようにしてるのに
幸せそうにしてる人なんてみんな消えてしまえばいいのに
妬ましくて泣ける

指を突っ込んでも吐き気もしなくなった
体重計ったらスランプに陥る前から比べて4キロ増えてるし
もう外出したくない
吐けるように戻りたい
太りたくない

朝からお腹に詰め込めるだけ詰め込んでしまった
吐く時間ないからこのまま仕事行かないと

同窓会のお誘い断った。
昔は友達の輪の中にいるのが楽しかった。
今は食べ物にまみれてる方が安心する。
食べ物の残骸に囲まれて断りのメール打ってる
これでいいのかな。一生こうやっていくつもりなのかな。

同窓会に行けない理由は
過食嘔吐に夢中で中退して、ハゲて、
前歯折れて放置中で、骸骨で、もう見るからに悲惨だから＼(^o^)／
成人式も行かない。自業自得なのに愚痴ってごめんなさい。

お給料日前最強。
お金無くなるから過食出来ない。
固い誓いや薬より一番効くわw

12年前にカショオ発症。
原因は何だったんだろ？
特に何も無かったと思う。
当時は摂食障害なんてものを知らず、自分が過食だったなんて気付かずにいた。
過食嘔吐とチューイングをしていたけど、何時の間にか治っていた。
期間は、１〜２ヶ月の短期間だったと記憶している。
そして12年後の今、再発。原因はある。
摂食障害の知識も持っている。
再発して、早１年が経過した。
今度は抜け出せない気がする。

王将の皿うどんと餃子食べたい
一人で行く勇気がない

お持ち帰りにすれば？

おなかすいた
食べたいけどこんな時間とか

昨日は三食普通のご飯が食べられた。
今日は少し暴食気味。
だけどちょっとずつ過食の回数は減らせてきた。
今はそれでいいよね。

実家がつらい
カショオだと気づかれて
｢吐くんなら何も食うな！！｣と冷蔵庫封印。
一週間ほぼ水と飴玉やラムネで過ごすと
｢何で食わないんだ！死にたいのか｣
食うなって冷蔵庫や食料封印したの誰だよ・・・

母親にプレゼント渡した。
帰りにトラウマを逆なでするような話をされて頭がパーンてなりそうだった。
仕事も友達つきあいも一人暮らしもうまくいってる、
家族関係だってよくしようと努力してる。
ママと仲良くしようとしてるのになんでなんでなんでなんで
私は人間のクズクズクズクズクズ

過食ストップかけて刃物ストップかけて、今薬のんで今ベッド。
涙が止まらない

メリークリスマス！！！

メリークリスマス＼(^ー^)／

>>25
クズじゃないよ。
ツライ気持ちが早くなくなりますように。

>>25かわいそうに。
自分責めないでね、あなたはクズじゃないから

>>25
チラ裏にレスごめん。
優しい気持ちを母上に踏みにじられた>>25が気の毒過ぎて、放置出来んかった…。
今日、ホテルのクリスマスランチとケーキブッフェのハシゴする。
連れて行くから、気持ちだけ付いておいで！
クリスマスなんだし、一緒に美味しい物食べて楽しもう！

メリクリ過食
サンタクロース来なかった

柿の種、調子に乗って水分無しで食べたらどうしようもなくなった
まだ何か食べたい…

最近だめだどうしてこんなに波があるんだろう。
好調と不調が行きつ戻りつ
はぁ明日仕事行きたくない。制服きつい尻でかい足太い。
誰も気にしてないよでも太い全てが太くて醜い
嫌だ部署までの通り道が嫌だどうして人があんなにいるんだ
なんで気まずい思いしていかなきゃならないんだ
腹苦しい頭が重い腹苦しい

>>31
施設で仮装したからいってあげたかったよ

初めて彼氏が出来たのは大学１年の時。
その彼氏はガリガリが好きだったらしく、少し痩せて欲しいと何気なく言われたことを機にダイエットスタート。
運動と食事制限で46kg→35kg近くまで落とした。以後は体系維持のためジム通いや食事制限は欠かせなかった。
冬に帰省して状況は一変した。
予想はついていたが、それまで避けていたメニューが食卓に並ぶ。母に文句を言うも、小さい頃から慣れ親しんできた
白いご飯の誘惑には勝てなかった。正直美味しかった。
何日か滞在した後一気に後悔が襲った。もう後には戻れない、それならばとアパートへ戻る途中のコンビニで菓子類を大量に買った。
部屋で夢中で食べた後、胃が気持ち悪くなって吐こうとするも中々吐けない。
それから精神科に通うようになり早6年。吐くコツはもう心得ているので今でも時々過食嘔吐する。
何故か寒い季節が多い。
今でも心に残っているのはかつて同じサークルにいたある男子の言葉。
「痩せて声をかけられるようになったって言ってたけど、単に細くなったからじゃないよ。
自分の努力で自信がついて笑顔になったからだよ。皆今の○○がいいと言うけど、俺は痩せる前の○○もいいと思うよ。」
痩せて綺麗になったねって周りから言われたけど、痩せる前の私もいいと言ってくれたのは嘘でも嬉しかった。
あるがままの自分を受け入れるのは難しい。
でもあの言葉は絶対に忘れない。

摂食ブログ見て思うのは、
カショオの開き直りする人の共通点は
残念な輪郭ってこと。
カショオやめても顔の余白が多いのヤダ。
エラとか頬骨が出てなくて良かった。

何だあの流れ。
みんなまとめて半年ROMってろ。

便所詰まらしてクラシアン困らせんなよ、ゲロカス (´ﾟ∀ﾟ`)〜♪

２９日休みたい〜。
過食したのに下からでなくて
腹パンパン。
下剤飲みたい。
出したい。

今日はせっかく吐かなかったのにこんな時間に濃厚でこってりしたホワイトシチューとカマボコ一本食ってしまった。
体重を量ったら昨日より増えてた。

イライラするけど我慢だ。

過食して寝落ち
気休めに下剤投入

体重そこまで増えませんように

最近プチ過食続きなのに、体重は増えてないし体脂肪率はむしろ減ってきてる。
なんでだろ？大過食はまったくなくなった代わり毎日のように禁止食材をちまちま食べてる。

意外と、太んないもんだな。

女だからって甘いカクテル好きだと思ってんの？ぜんっぜんうれしくねーわ
飲み会で散々食わされて早く吐きたいのにファジーネーブル…だと…？んなもん飲めるかばかやろう糞甘いんだよ
おかげで起きたら２kg増だ氏ね
あーオレンジジュースとか一年ぐらい飲んでねーわお茶しか飲めないんだよ

摂食障害の弊害の一つか、脛毛が半端なく濃くなっていた。
しかも陰毛みたく所々縮れかけてるんですけどｗｗｗｗ
いっそ過食につぎ込むお金で永久脱毛しようかなあ（´・ω・`）

夕飯、半分家人に取られてしまった。お腹が空いてちょっと
食べる気だったのに過食しちゃった。死にたい。死にたい。死にたい。
吐こう。
痩せたいのに。
リスカしたい。
アルコールも浴びるほど飲みたい。
買い物もたくさんしたい。
誰かによっかかって愚痴ばっかりいって甘えたい。
あらゆるものに依存している。
いっつも我慢している。
自己のコントロールができない。
一生、このままなんだろう。

痩せたい｡悔しい｡悲しい｡苦しい｡
成人式にも行きたかった｡着物も着たかった｡ｵｼｬﾚもしたい｡買い物にだって行きたい｡笑うってなに?
死にたいんじゃない
生きたいの

痩せなくていいから太りたくない。維持したいだけなのに湧いてくる食欲が辛い

さっきから過食欲求に耐える為
グロスレとか見まくってるのに
萎えないこの食欲どーにかして。
つい一時間ほど前にも色々食べたのにまだ足りないのか私。

眠れなくて食い始めた。
こういうパターンは本当嫌だ･･････
明日腹痛いんだろうなー服きついんだろうなー
嫌だ。

ここ最近ずっと吐ききれない。
やせるのは本当に難しいのに、何で太るのは一瞬なんだろ
会社で最近太ったって、陰で言われているのを
不親切にも教えてくれた人がいて、発狂しそうだった。。。
言ってるのは、上司。もう目も合わせたくない。

太ったって言われるだけで死ねって言われてるのと同じくらい辛い
もう外に出たくなくなってしまいます｡｡
拒食の時のほうがあきらかに毎日楽しく過ごせてた･･
過食になってから､食べることと痩せることに振り回されて､素直に普通に笑えなくなりました｡

世の中の痩せ信仰、失せろ
女を体だけで見る男、ダイエットで儲けてる企業、痩せが最上だと公言するモデル･･･
崩れ去れ！

したい

大好きなお祖母ちゃんが作ってくれた大好きなから揚げを、
お祖母ちゃんの目の前で美味しいって言って食べたのに
その後トイレで吐いてしまった。
罰当たりだろうなぁ、お祖母ちゃんごめんね。
いつか吐かないで、前みたいに美味しいって言ってあげれるよう頑張るよ…

食べたくて食べたくて
でも我慢しなきゃ
これ以上便器に金捨てたくないよ
我慢する為に吸ってる煙草
ほとんどチェーン状態で1時間でハイライトが1箱半消えた
でも今日はお金も無いから、耐えなくちゃ…
ちょっとヤニクラおこして気分もイマイチ
もっとクラクラして、食欲も消してやる！

ここんとこ、ずっと避けてた揚げ物を一度食べたらもう、そのおいしさに昇天！！！！
毎日食べまくってる、とんかつ、ハムカツ、メンチ、コロッケ。。。止まらない。
でもあんなに太ると思って避けてたのに、体重増えないのは、なぜ？？

食べ過ぎたり飲み過ぎたりすりゃ体重はすぐに増えるけど、
ふつうはそんな簡単に太らないよｗ
ここの人たちって「体重が増える」と「太る」を混同しすぎだよ。

心の中がぐちゃぐちゃしすぎて
どうすればいいのかわからない
唯一わかることが｢食べなきゃ｣て思うこと
何か食べなきゃ

なんか食べるばっかで睡眠時間減ってきた。
過労のせいもあるかもだけど、
２日徹夜してるし明日も仕事だし、
体力がなくなってきてヤバイ。
医者に頼んで薬増量してもらったが、
どーだか。

吐かせてください。
今日はクリニックの日だったんだがいつも待つのが嫌なので受付の30分くらい前に行く、いつも誰もいないくらい。
今日もそうだったのに私の前に呼ばれた人が居て、受付の人になぜか聞いたら「こちらの手違い、すみません」と・・・

わずか20分くらいのことなのにもう心の中は怒りでいっぱいで叫びそうだった。
(自分がぐあい悪かったのもある）
私って心が狭いんだろうな。だからメンヘルになるんだろうな。
でも、悔しくて悔しくてたまらない。「今日はもう帰ります」
っていってやったら、平謝りだけど。。。

チラ裏スマン

>>60
通りすがりですがね、
まぁ、心が狭いってんじゃなくて、
ストレス耐性あるかどーかってことやね。
そして残念な事に、耐性をつけるためには、
ストレスを数こなすしかない。

もう諦めたら？
ストレスを減らそうとする努力を。

それより「どーでもええわー（笑）」って生きたほうが、
残りの人生も楽しいわよ。
ポジティブな意味でね。

どうして過食のあのアドレナリンがてる快感なかんじ？がわすれられないの？

あたしは過食１年まえに治した。やっと。

でもストレスのつみかさねやいろいろなことでなんか爆発してしまった。

趣味や遊び、交際に楽しかったのに疲れた。

やっぱりあたしは病気で
またもどっちやったのかな…


大丈夫。頑張って明日むくんだ顔でもいけば平気!!!

外見がどうなってるかなんてもう考えたくない
洋服とか化粧とか、もう･･･辛い
でも外見繕うことでしかこの環境で生きれない
食べて後悔してまた食べて、人の目ばかり気にしている
誰も見てないよって頭で分かってるけどやめられない
少しでも規格外だと生きられない
醜い。醜い醜い醜い

>>62
久々ならただのドカ食いだよ。
一般人でもよくある話。
美味しい野菜スープでも作ってリセットすればいいさ。
ドンマイ

お願いだから食欲失せてくれ
なんなんだ私

我慢して寝逃げした。
すごく嫌な夢見て夜中に目が覚めて二度寝。
朝方、更に不快な夢を見て目が覚めた。
スタイルのよろしい夫婦が子供ひきつれて幸せそうな笑顔で豪邸に入っていく…
夫婦は外国人でバレエのトップ同士の設定
最低だ。夢でまで劣等感抱くなんてみじめすぎる
本当にどうしようもない。

抜け出せたと思ってたけど、やっぱり増えていく体重に対してどうにかなりそうで
ギリギリの所で気持ち保ってたのに、苦しんでるって知ってるくせに
彼氏の「腹、出てるんじゃない？」の一言。
あーはいはい痩せます痩せます。はいはいｶｼｮｵｶｼｮｵ。
何が女性はぽっちゃりが良いだよ。やっぱり細い方が好きなんでしょ。
ｶﾞﾘｶﾞﾘになるまでｶｼｮｵｶｼｮｵ。

↑おおお！
彼氏いるじゃん！
くっそぅ、ただのカショデブはどうすりゃいいんだい？

チラウラなんだしいいじゃない

>>60
いろんなことを許せないんだな。
いつか自分にも他人にも、いろんなことを許せる人間になれるといいね。

>>60
辛いだろうけど、自分を私って心が狭いんだろうなって振り返る冷静さがある。
だんだんよくなるといいね

自分はと言えば、毎日過食の波にのまれ、戦いの日々。
普通に食べて普通の体型じゃなぜいけない？

やめられてたのに
やってしまった…
またがんばろう…

さっきまで孤独感がひどかったけどここのログ読んでたら治まってきたよ
顔も知らないし書き込むのも初めてだけど、ありがとうね。いてくれてありがとう
しんどいけど、もうちょっとがんばってみる

昨日も眠れない、
深夜に母親起こして目の前で吐いてしまった。
晩に食べた生卵が悪かったのか？
吐き気がおさまる前に過食してしまった。
しんどい。

気晴らしに服かってきた。
Lサイズなのに、なんか細身できっついんだけど。
何だか気分が滅入る。いつものことだけど。

会社の先輩が産休に入るんで
全く異分野の職務内容を私が引き継ぐことになった。
その引継ぎのストレスで2ヶ月で5キロ太った自分。
いっぽう先輩のほうは妊娠6ヶ月なのに体重１〜２キロ増えただけだって。
妊婦より勢いよく肥える自分どんだけｗ

今月いっぱいで何もかもが終わる
落ち込んでいる筈なのに、食べて吐く事は欠かさない
本当にだめだなもう

就活頑張らなきゃいけないのに、過食がどんどん酷くなっていく
セミナーや授業中でも過食することばかり考えているし
嘔吐も今月していない日は一日だけで、その一日も体調悪くて寝込んでいた日だけとか
就活上手くいく気しないし、単位もボロボロなんだろうな

金ないのにピザ頼んじゃったﾋｬｯﾎｰ
しかも一人でパーティーＢＯＸとかもうね

自分の性格が悪すぎて本当に鬱陶しい
嫌いな人をとことん受け入れない所とかいろいろ思い返すと
ムシャクシャして過食嘔吐に逃げる。
最近じゃずっと胃がムカムカしているのに、ただただ胃に詰め込んで吐いてる。

自分が嫌いで死にたくなると
まるでその意識に逆らうように死ぬなと言わんばかりに食欲が増す

過食する自分を受け入れるため、暫く吐かないでいたら、案の定太った。
それで、肥えた自分も受け入れようと、
細かった時に着られていた服を捨てるため整理していたら、ぼろぼろ涙が出てきた。。
やはりこの服が入っていた頃に戻りたい。
痩せたい。
痩せたい。
痩せないと自分だめになる。
そんな思考がだめなのも分かってる。
でも、太って精神不安定になるのと、どっちが駄目なんだろう。
誰かに教えて欲しい。
過食嘔吐は本気で治したい。
でも太っていく自分が許せない。
今神様が目の前に現れて答えを教えてくれたら従うのかな。
でも宗教はまっぴらご免だ。


長文すみません。
錯乱してます……。

とりあえず今から暫く固形物食べるの抑えよう。
水分とサプリで栄養摂る。
これも多分間違ってる。
でもそうしないといられそうにない。
痩せたい。
痩せたい。
どうしても痩せてた頃に戻りたいの。
もうこの身体いやなの。

このからだが嫌で
痩せたい
痩せたい
痩せたい

食べ物が憎くて
でも食べ物のせいにしている自分がもっともっと最低だよ

もうこんな身体嫌
もう吐くの嫌

おしゃれしたい
働きたい
出掛けたい
おもいっきりﾒｲｸしたい
妥協したくない
回りはきらきら輝いて見える｡
全部､全部外見に縛られてる｡

死んでるみたい｡

ああああああああああああああああああもうやってられねーーー
みんな死んじゃえほんとに死んじゃえ
ブサイクデブでサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ばかばかばか

今日もピザたのんじゃったｗｗｗ
インターネット注文でポチっとやっちゃった
リッチだなあ

俺も昔そうだったから分かるんだって！！

嘘つけええええええええええええええええええええええええええ！！

私が昼飯時憂鬱だったことも分からなかったお前が言うなあああああああああああああ！！！

母が泣きながら祖母に電話してきたと祖母から聞いた。
「彼は死んだお父さんと似てる部分が多すぎる。絶対不幸になる。
彼は甲斐性無しだし。現にあの子は美人だったのに老け込んでみすぼらしくなった。
あの子の今後を思うと辛い。正直もう別れてほしい」って。
とうとう伯母や祖母や三女まで別れて良い男見つけた方が…と言いだした。
どうせお母さんなんか、私が別れて実家帰ったとしても煩わしく思うだけのくせに。
心配する素振りを見せるくらいなら、結婚するって言ったその場でくらい祝福しろよ。

確かに彼は稼ぎが悪い。でもあの頃、最高に精神が病んでいた私なんかに猛アタックしてきて
何年も私を食わせてくれて、不安定になって吐いた暴言や喚きに文句言わず
「大丈夫、君は文句無しで最高の子だから」って笑ってくれた。
いつの間にかまた自然に笑えるようになってた。自分はいらない人間だと思わなくなってた。
そんな彼にケチつけれる程お前らは立派な人間か？人の気持ちもわからないくせに。
私を貧乏でみすぼらしいと哀れんで「砂糖と醤油あげるよ」「肉食いにいかね？奢ってやっから」
「友達作って少しでも外に行く様にしろ」「着なくなった服あげようか？」しか言えないくせに。

今年26になるんだし、20歳頃と比べりゃ老けただろう。認めるよ。
バイト代全部オシャレに使ってた20歳頃と比べりゃみすぼらしかろう。認めるよ。
でもこの6年、実家に行く度にイジラレ続けて、また自信消え失せたのが外に出なくなった理由だよ。
彼以外の人の目を見て話せなくなったのは、あんた達に目が挙動不審って馬鹿笑いされたからだよ。
友達？10代の若者でもあるめーし外に遊びに出たくらいでできるかよ。
あぁ、遊びに出る＝毎月金がかかる施設とかクラブとかそういうのっすか。把握。

イラスト10枚仕上げたら1万円って在宅仕事は"楽してお小遣い"ですかそうですか。
さすが体壊してでも酒を飲まなきゃいけない人は価値観が違いますね。
祖母ちゃんもお母さんも遺族年金と保険金で働かずに生きていけますもんね。
伯母さんは旦那が高給取りだから、家で犬撫でてればいいですしね。

思ってること全部本人達にぶちまけたい。でも気持ちが昂るといつも涙が出る。
涙を見せたらまた「何泣いてんのpgr」で負け。畜生。あわよくば次女以外みんな消えてくれ。

>>89
凄くいい彼だね。
そんな素敵な人と出会えてよかったね。
絶対幸せになれるよ。

私、精神的に父親いないから（物理的には存在している）
奥田民生の「息子」って曲大好きなんだ。
こんな言葉くれるお父さんいればなあ。
昨日の夜それ聴きながらタバコ吸ってたら落ち着いた。

それにしても、物理的に存在してる親父は
私のことをアタマから否定するような人間だったな。
生まれる前からずーーーっと。
摂食障害は母親との関係を問題視されがちだけど、
自分の場合は完全に父親との関係が問題だと思う。
何を言うにもするにもまず「お前には無理」

>>83

もう見てないかな…
チラ裏にレスしてｺﾞﾒﾝ

私も今全く同じ気持ちで
自分が書いたのかと思った。
私も色んな大切な事に気付いたりやりたい事が出来て、
本気で過食嘔吐止めたいと思った。
吐かないで食べ始める前は体重増えても受け入れよう!!と思った。
そんなすぐに普通に食べられるようになるとは思ってなかったし…。
覚悟は出来てたつもり。
でも実際嘔吐辞めても食欲は止まらなくて
あっという間に体重増えたよ。
あまりの体の変化に精神力がついていかない。
大袈裟かもしれないけど今は人生に対する絶望感と、受け入れられない肥えた体と、
更に増した“痩せたい”という気持ちだけが残った。

結局私は体型が全てなんだな…orz
摂食脳な自分死ね

最近年寄りが果てしなくウザく感じてしまう
接客業だからよく応対するんだけどたまにいるウザい奴らが嫌


自分の耳が遠いから怒鳴るように話すジジイ

店の前に路駐してるらしく
「車で待ってるからお前さんがお釣と商品持って来て」

数百円の商品に万券出して「タクシー待たせてんだから早くしろ」と怒り出す

受けた注文復唱してたら
「わかったわかったいいから早く」

商品の問合せから話すりかえて武勇伝喋りたおすババァ



この先高齢化がもっと進んだら
こういうのが増殖するのかと考えただけで死にたい

私は特養で事務やってるが
ぶっちゃけ年寄りなんか大嫌いだぜ。

私は介護職
そんなウザイと言われる年寄りの相手してたさ
辞めたけど

自分の変身願望強過ぎてむしろ愛しいわｗｗ

ガリガリになりたい。

過食嘔吐から吐かない過食になって、
いたる部分の骨が出てない自分に違和感あんだけど、
それ言ったらひかれた。

すみません。

最近夜だけ吐いてしまう。
高２で拒食になり高３で過食嘔吐。
今短大１年でずっと調子良かったのに、ここ１週間夜だけ吐いてしまうよ。
今日は吐かないようにしなきゃ
テストも近いし…はぁ。

孤独だよ
食べ物だけが
お友達

今の私を俳句で詠んでみた
はぁ〜虚しい…

最近普通に吐き気がする
逆流性食道炎かよ
テレビでナイツのはなわが胃と食道？の門ガバガバと言われてたが私ガバガバどころじゃないだろ
腹筋ばきこえー
ちょーしわるー
吐き気と後頭部の不快感ヤバい
寝たいのに眠れねー死にたいしか考えれない

もうお金ない
でも過食嘔吐がやめられない
会社では誰にも評価されない
信用できるひともいない
友達もいない
自分の容姿が気持ち悪い
というか存在自体がうっとおしい

疲れた

私もお金ないのに何やってんだろ。
頭プリンだし許せないのに何やってんだろ。
最近の暴食がたたって２kg増えてるしもう嫌。
吐ききれてないんか腹でてるしもう食べたくない。
食べたくないんだよだからご飯に誘わないで。
疲れた。もうこの体に疲れた。
拒食に戻りたい

うわああああ４kg太ったああああ
最近一度に沢山入らなくなってきて、
食べる→仮吐き→食べる→仮(ry
を繰り返して結局３時間くらいやってる。
そりゃあ吸収されるよねorz
でも食べたい物が多過ぎる…あと残せない…

食べたい物、確かに多過ぎる…。
何時間もダラダラダラダラ何やってんだ。
今も飴をお茶を飲みつつ過食中。
舐めてるんじゃない、ボリボリ食べてる。
いったい何十個喰ったら気が済むんだよ…。

金麦のCM見るたびイライラする

もう嫌だ！
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
食べる事ばっかり考えて考えて考えて考えて考えて考えて
しかもあれ食べたら太るあれ食べたら太るあれ食べたら太る
ばっかり！！

地球上にはそれ以外の楽しみも沢山あるやろがーい！
馬鹿な自分ﾎﾞｸﾒｰﾂ!!!

とりあえず寝る！
眠剤飲んで部屋片付けて寝る！
あたしは人間として綺麗な生活がしたいんだよ！

まさかの5日連続過食
明日は絶対しない。バイトだし
一日でも吐かない日をつくる
就活する

トイレのドアが壊れた
それでも過食しそうな自分が居て怖い
甘えてるのかな

どうしよう
また過食生活に逆戻り
もうやだ
ママ
もう言わないで
嫌いにならないで

大丈夫。
ママはあなたのことキライにならないよ。
大丈夫だよ。

わたしかわるよ。
明日から、来月からと言わず、今からかわるよ。

>>111
ありがとう、素直に嬉しかった
少しずつ元の生活に戻していこうと思えました

スランプで全く出ない
太って身体が痛い
濯ぎでお湯飲んでも
お湯しか出ない
太る最悪
拒食に戻りたい
恐い醜い
ガリガリになりたい

この体中の肉が嫌だ。
なのに食べるのとまらない。
サイレース飲んでも眠れないし、
妙なラリラリ感で余計に食べてしまう。
不謹慎だけどさ
拒食症になりたいよ。
ごめんね。
でも本音。

ランチ（笑）のお誘い毎度毎度うっぜーーーー！！！
作り笑いももー限界！！！！！
自分でカショッたせいでの過活動ならまだ諦めもつくが
他人とマズイメシ食ったせいでの仕方なしにの過活動ほど
やる気出ねえもんは、ねーーーーーー！！！！！１１
しかもご丁寧にカンパ金くれてんじゃねーよ上司！！！！１１
よってたかって私の足引っ張って楽しいか？
楽しいのか？

食べ過ぎて気持ち悪い
喉まで詰まってるような感じがする

肉まん5個くったら生地が粘り気ありすぎて全然でてこなあああああああああゆきいいいいい

米は鬼門で全然吐けない

パンは神

なのに、

なのに、

パン、嫌いなんだよう・・・

米が大好きなんだよう・・・


許可食なし、
食べたら必ず吐いてるのに

標準体重超え・・・肥え肥え・・・

摂食１０年成れの果て

嗚呼・・・、今日も死にたい。

夜に友達にバイキングにおごってもらう予定だった
夜まで控えればいいのに朝から過食
気持ち悪くなるまでずっと食べてた
それから3時間後にバイキング
はじめから天ぷらや焼き肉などとばしすぎた
途中からあまりにも気持ち悪くなってトイレ行ったけど吐けない
戻って平気なふりしてまたひたすら詰め込む
でも友達は自分が昼に過食してたこと知ってたから遠慮しがちに食べてた
終わりごろにまたトイレ行ったけど吐けない
それからはさすがに食えなかったけど友達がめちゃくちゃ不機嫌そうだった
帰宅してからその友達からメールで、

正直、腹が立った。

なんで夜まで待てなかったんだろ
本当にごめんなさい
せっかく10キロやせたのに
もう体に脂肪がついてきた気がする
死にたい

やばいやばい仕事中ずっと何か食べてないと凄くイライラする
それで太ってきて自業自得

食欲なんて欲いらねぇーよ
しかも会社で他人が勝手に自分の買ってきたもの食べて
キレそうになって本当に卑しい。

食べ物のことになると、尋常じゃない執着心が出て
醜い人間にどんどん成り下がっていくのが本当に嫌だ。

素直にリアルに気持ち書いただけだろ
僕の事全く知らない癖になんなんだよ
知らない奴にいちいち噛みつくな
お前のばばぁに心臓あげられるなら喜んでくれてやるよ
僕の気持ちなんか知らない癖に理解できない癖に事情なんかしらない癖に

うぜええええええええええええええ
だまれえええええええええええ

吐いてたらのどがおかしくなった。
いきなり奥の方が出っぱってきて息が吸えなくなった。
パニックで死ぬかと思った。
本当に自分バカだ。
まだ唾を飲み込むたびに違和感があるんだけど、これ戻るのかな。

20歳ってもっと大人かと思っていたよ
お好み焼きをつまみにもらった酒を飲んでる
高校で過食になって、自分に自信がなくなって、人付き合いも下手で
この年になっても子どもと変わらないじゃないか
漫画を読んで夢見ていた私としてはつらい現実だ
もっと遊んでて、もっと恋して、いろんなところ行って
いい女になっていたかったのに
まぁいい女なんてそんな多くないしもっと歳を重ねないとなれないんだろうな
それにしても｢まずい｣って聞いてたお酒はけっこううまいじゃないか
お好み焼き(キャベツのみ)もうまくできたし
今日を締めくくるにはなかなかだと思っておこう
人生はまだまだこれからだな

http://xhamster.com/movies/259193/japanese_girls_kiss771.html
http://xhamster.com/movies/228700/japanese_girls_kiss748-1.html

>>124
食道癌？？

あ

あー。

一時期なんかケンチキとかミスドとか借金して買ってたけど
米が一番。
少しのおかずで米をかきこむのが一番良いよ。

なんかでもここ最近落ち着いた？
毎日だったのが2日に1回になってる気がするよ……。
なんか胸いっぱい……。
とか思ってたら昨日は2回
過食まで食べなくなったかも
食べ過ぎ・嘔吐
トイレで助けてって呟くことも最近ない。
死にそうなくらい苦しくないからだろう。
逆に嘔吐がやめられなくなっている気がする

お金ないや…
もう最後にしようって思ってるのに日に日にひどくなる

もうどうしたらいいんだろう…
やめたい
大量に食べ物を買わないと安心できない

食べることがよくわからない
どれだけ食べればいいのか
食べ始めたらとまらない
もうやめたい

２Ｒいってしまた
食料ないよ〜また買い出しに行かなきゃorzﾏﾝﾄﾞｸｾ
１Ｒめでスーパーとセブン寄ってしまったからローソンかな…行ってくるつか雪SUGEEEEE

>>130
まったく一緒だな…。
大量に食材をスットクしてるから家族に嫌み言われまくり…。

ウォーキングと半身浴で浮腫とれてたのに…
さっきやってしまった
また浮腫むんだな
最後に食べたはずの柏餅はでてこなかったから太るしウォーキングチャラ
なんなんだ自分
もう食うなよ

あー死にたい
上手く食べ物と付き合えない
食べたいけど食べたら吐く
人間が生きる上で大事なことと上手く付き合えないなら一生こうやって悩むんだろな

熱い飲み物の過食(過飲？)が辞められません…
とくに、甘いココアや砂糖入りの牛乳、市販のコーンポタージュなど、１日に何杯も飲んでしまいます
喉を火傷しながらガブガブ飲んでます、かなり異常だと思います
固形物はほとんど食べません、我慢して食べないのではなく、脳が欲しくないのです
だけど熱くて甘い飲み物が我慢できないくらい欲しくなります
我慢しようとすると、イライラして手がブルブルふるえ、不安感に教われ、泣きたくなるというか発狂しそうになります…
そんな人いませんか？
のどはヤケドで、常にヒリヒリしています…

>>136
熱い物の食べすぎってたしか食道癌になるって聞いたよ。

かき揚げ大量につくって食べた
かるく胃もたれ
油大量に飲んだ気分
はかないと油全部吸収しちゃう
やばい

あと、ココア、牛乳、とか家に置かないようにして、最低限のお金以外貯金したらいいよ。
私はココアとかあったら粉のまま全部飲んじゃうから絶対買わない。飲むとしたら自動販売機でいっかんだけ。
治せるようにがんばって

>>138
胃薬飲んでおとなしくしてれば大丈夫。
はいたら身体に悪いよ〜。
台所キレイに片して散歩でもして気分切り替えれるといいね

一ヶ月間毎日2〜3回やってたら体力無くなった
するする吐けてたのに今は休憩しながらじゃないと疲れて吐けない
食費なんか1ヶ月で六万だよ。服いっぱい買えたのにばかみたい…
やめようと思えばいつでもやめられると思ってたのに

お腹痛いよーーー
最近過食しなくなったのに
この三日間過食した
どうやったら普通の食事ができるかわからないよーーー

誰かと食事して、同じ量食べてみるとか。間食はしないで。

普通の食事量でも嘔吐しないと落ち着かない。
だから「過食」じゃないんだろうけど、「拒食」なのかも分からん。
吐くとスッキリするんだよなー

拒食は食べ物さえも口にできないから安心汁

そんな事はないよ排出型というのもあるよ

眠いー
もっともっと食べたい
でも痩せたい
食べたい
眠い
でもバイトがある

しばらく過食衝動なかったというか、何とか抑えられてたのに、昨日よりによってウオーキング後の夜中、発作が起きてしまった・・・
久々にやらかした。
撃沈。。。
しにたひ

今日も食べたくてたまんない

辛い…

子供が知的にアレなんだ。専門医の診断済みだ。
でも軽いから、一般人に紛れてる。
けどやっぱりアレなんだ。

小１なんだけど、ストーカーまがいのことを再度していることが発覚した。
理由説明しても、叱っても、殴っても…また…

こんなのを一般人に紛れ込ませてて、世間の皆様ごめんなさい。
子供だから、でなんとか許されるのもあと数年。

もう…もう…もう…

大丈夫か？
アレなんだったら殴っちゃだめだよ…。
自分スーパーで働いていた時そういう子供さん来てたけど
親御さんは大変だな…っていつも思ってたよ。

そうだね。でも一般人に紛れ込ませてってマズイだろ。
やめてくれ〜〜〜

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
クスリのせい

一般人なんかどこにいるんだよ！
見た事ない

オーバーじゃなく、ほんとに２４時間食にとりつかれてる自分きもい
寝る前何食べよう、朝起きて何食べよう、出勤する前(ｒｙ
もっとほかに考えることあるだろ？カス

見た目以外で自分に自信持てる人が羨ましい。
嘔吐しすぎて歯はボロボロだし、毎日食べ物ばっか買ってるから金も貯まらない。
おまけに便秘だし疲れた

夜中過食衝動抑えるのが辛くて辛くて辛くて・・・
布団かぶって寝ようとしたんだけどなかなか寝れなくて
台所に行きたい気持ちを必死になって抑えてた

先週それに負けて食べまくって死にたくなったから、二の舞をしたくなかった。
自分は吐けないから、過食はもろに響くから、したくなかった。

なんとか耐えた。
苦しい夜だった

>>157
よく耐えたね。
きっと、今日もがんばれる。
がんばったがんばった。

>>158
ありがと・・・

何年も前から過食の自覚はあった。
でも父から受け継いだいくら食べても太らない体質のおかげでそんなに気に留めていなかった。
目に見えた健康被害も出ていなかったし。健診したら出てくるのかもしれないけど･･。
しかしジプレキサという悪魔の薬に出会ってから痩せの大食いは終わりを迎えた。
みるみる増えていく体重、頬の肉がぶくぶく肥えていき、妊婦のごとく腹が膨れ上がっていく･･。
胸と手はガリガリだからまるで餓鬼のよう。
断薬して3ヶ月は経つのに一向に肥えが止まる気配なし。
完全に太りやすい体質に固定されてしまったようだ。あははのは･･･。
ふざけんなジプレキサ！！あと肥満の副作用を告げずに処方しやがった主治医！！
マジふざけんなよ･･。一番悪いのは過食をやめない自分ってわかってるけどさ。

もう２０キロくらい太ったんじゃねーか？
やばすぎて体重計のれない。
やばいいいいいいいいいいいい
１５日から派遣の仕事決まったのにー
太りすぎではいるふくねぇぇぇ！！！

もう就職するきないんだけど
ひきこもってずっとお菓子食べてたい
ほっといてほしい

あーはきにいくのまんどくさ…
トイレ寒いし

>>162
私そっくり
でもお金ほしいからそろそろ働かないとなぁ
どうせ働いたとしても過食とお酒に消えるんだが…

働いてようと働いてなかろうと変わらないのかも

http://www.xvideos.com/video48382/japanese_girls_kiss
http://www.xvideos.com/video207528/movie_kanan
http://www.xvideos.com/video91388/japanese_girls_get_language_lessons_from_lesbian

ルーベラ、ｳﾏｰ
吐くのめんどー

トイレの前にしゃがみこみ咽喉の奥に手を突っ込んだ
けどすぐ手を出した
苦しい太りたくないでも吐きたくない
食べなければいいのにでも食べたい
お腹いっぱい気持ち悪くなるほど詰め込んで全部おえーって出したい
なんで我慢できないのか分からない
後悔しかしないのに自分で自分を制御できないなんて最悪だ
分かっちゃいるのに･･･なんで

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ〜w
散歩が大好きな引きこもりって、引きこもりじゃないじゃね。
散歩すると腹が減るんよ。
散歩した日は1日6食ってwwwwwwwwwwwwwwwww
野菜食べなきゃって、次郎はないじゃねwwwwwwwwww
玄米はいいって、3合食べたらいかんざきwwwwwwwwwwwwww

今日はもう寝る。

散歩したからって食い過ぎなきゃいいだけじゃんww

吐かない過食になって２０キロ太った
さっきカショオしたけど、なんで吐くこと前提で過食するとあんなに飯が不味くなるんだろ
早く体重戻したい。体重減るの遅すぎて嫌になってくる
痩せていないと誰にも会えないのになんでこんなに太るまで放置したんだろ
あああああ過食してえええええええええええええええ
痩せたり整形したり疲れた
外見以外のことにも目を向けられる人間に生まれたかったわ

何十キロも太るって本当なんだろうか・・・。
別人になっちゃうじゃん。

過食嘔吐だったら誰かとご飯食べに行っても
あとでトイレとかで吐けるからいいなあ
チューイングしかできないから、外食出来ない
ひとりで食べるしか無い

高校入学と同時に拒食→過食嘔吐になって
三年間ずっと吐きながら高校生活送って来た
今年はごまかしごまかし勉強して、なんとか大学受験も終了
でも数分前に結果出た。だめだったみたいだ
やっぱり自分に甘かったんだなあ、私は
今は放心して何も考えられないけど、
むなしさで今日は過食せずに済みそうだ。私事すみません

誰かと一緒の食事だと味わって食べてる自分がいる。
カショのときは一人で黙々と流し込むように食べてるから美味しくない。
理解してくれる人が出来て治ったとか良く聞くけど、
確かにそうなのかもなーとちと思った。

それにしても雪がやばい。
一週間は買い出し行けねえ…

どうしよう
さっきから吐いて小腹が空いたらまた食べるを繰り返してる
もう疲れ果てて頭に酸素いってない感じだし
正直疲れて眠いのにやめられない
誰か止めて…まだ嘔吐始まって3日目なのに

もう10時過ぎてるけど眠れなくてお腹も空いて
発作的に桜餅とケーキ一口、柿ピー一袋食べちゃった…
昨日2Ｒして疲れ果てたし、もうこんな散りやすい食べ物吐く体力も気力もないよ
でも今から寝たら太るああああああどうしよう
もっと食べるべきかでももう疲れた

http://www.xvideos.com/video307773/japanese_lesbian_gives_pleasure
http://www.xvideos.com/video328663/japanese_schoolgirls_have_first_lesbian_experience
http://www.xvideos.com/video316089/young_girl_in_orgasmic_lesbian_medical_exam
http://www.xvideos.com/video306625/japanese_big_boob_rubbing
http://www.xvideos.com/video358335/2_schoolgirls_in_skirts_kissing_sucking_rubbing_tits_in_the_classroom

トイレ寒くて吐くのめんどい・・・
早く暖かくなってくれ〜

あんまり吐けなかった
こうやって辛い思いする度もうやらないって何回誓ったんだろう
ダイエット中我慢してたのほぼ食べ尽くしてもう食べたいものがない
なのになんか義務みたいになって毎日やってる
明日こそやめたいよ
じゃなくてやめる

パン屋さんで惣菜パンや菓子パンいっぱい買ってきた！
こんなもの久しぶりだ
今お腹に入ってるものが消化されたら早く過食したい
早くお腹よ空けー

悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

生きてる意味がないから死にたい

ああーやっぱり兄がもう帰ってきた早いよ
兄と自部屋は元々和室を障子？で区切られていて、そこにお互い本棚や箪笥で完全な部屋にしてるんだけど
やっぱり咳したり電話の声お互いに聞こえるんだ

本当は今日はやめようとおもってたけどミスド祭りに負けてしまった
もうやる気満々だけど、隣に人がいると思うと思うように吐けないんだよ…
昨日は夜勤だったからすごくマーできたのに

もう家にある食べ物でカショオするのやめる
カショオする時は自分で稼いだ金だけでやるんだ
親の稼いだ金で買った食物を吐くなんて申し訳なさすぎる
ほんとはカショオが治せれば良いのだけれど、なかなか難しい
だからせめて、これだけは守りたい

飴の過食が止まらない…。
誰か、誰か助けて…。

土日絶食するつもりだったのに
過食過食過食
もう嫌だ1人暮らし嫌だ
また母親と暮らしたい。
毎日母親の美味しくてヘルシーなご飯食べて運動して痩せたいよ。
1人暮らししたかったなんて嘘だよ。
あの家にはいられなかったんだよ。

あああああ許せない許せない許せない
開けたばかりのビスケットの袋食べようとしたらどこ探しても見つからなくて
さんざんさがして母親に聞いたら「捨てた、自分が昔買ったのだと思ってた」って
ふざけんなああああああああああああああああああああああああああああああああ
ずっと探してたのにその間知らん顔してるし、こっちから言うまで謝らないし
結局自分でゴミ袋漁ったよふざけんなずっと「おかいいなぁ〜自分が昔買ったのだと思ってた」しか言わなし
最低だ

ご飯残してそのまま生ごみいれに捨てちゃうなら
テーブルの上に置きっ放ししといてくれれば全部食べるのに。
そのあともちろん全部出すけど。
でも噛み吐きしたいから残しておいて!なんて言えないし。
もっと食べたい食べたい食べたい食べたい

人間、難しいなー

あークッキー二枚で終わるわけないじゃん
スイッチ入ったからもう食べる

イライラするから過食したいのに太るの怖い食べれないどうしたらいいの
早く体重戻さないと一生このまま引きこもり生活だよ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
生理前だからかブロンの飲み過ぎか知らんがああもう鬱、死にてえ
こんなに辛くてもプライドが高いから絶対に誰にも話せない
可愛くて細くて悩みなんて一つもないの〜幸せ〜って見栄張ってばっか
本性はメンヘラでお前らなんかより遥かに苦労してんだよカス
一人くらい本音打ち明けられる友達が欲しかったわ
まぁどうせ理解されないしいらんけど
いつも一人で泣き叫ぶしかできない辛い死にてえ
過食でしかストレス発散できないんだってば
過食してえええええええええええ

健康なにそれうまいの?
過食と拒食で体ボロボロになって死んでいくんだろうな

ポックリ死にたいよう。ごはんのことしか考えたくないよう。
ケーキ食いたいよーーーーーーー
リア充死んじゃえ!全力で嫉妬するわ。

やっべメゾンカイザーのキャラメルパイまじ美味だけど詰まりそうな悪寒

せっかく普通に食べてたのに深夜からスイッチオン
またやってしまった何食べたかもう覚えてないし
もう毎日だこれもうやだ普通に食べたい

7/10に会社の新社屋竣工記念企画で、ホテルでディナーの後
そのまま宿泊ってのが有る。

そんなもんだれが出席するかってえのっ。
たぶん、行かないのは私ひとりだろうよ。
てか、そんな金有るんなら寸志として渡してくれよ！

食費が足りない
でももうこれ以上親の脛齧る訳にいかない
だからと言って簡単に食欲押さえられる訳でもない

風俗で働こうか迷った自分が憎い
近所のキャバの階段前に置いてあったモモコ持って帰った自分が憎い
これ以上親不孝な事してどうしようってんだ

我慢しろ我慢しろ

キャバクラで働くのは親不孝なの？

この1年スランプで完吐きができていなかったけど
今日久々に完吐きできそう。まだ濯ぎの途中だから断言できないけど
調子がいい。

完吐きできるようになると、ちょっと精神的に安定してくるから嬉しい。

集団心中相手募集
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264380470/
自殺者募集
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263298183/
【心中自殺相手募集】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1267732504/

↑
これは犯罪者の巣窟


２ちゃんは匿名ではないんだぞ

自殺をエサに誘き出されて

犯罪組織に捕まり人体実験でもされたらどうするんだ


レイプ魔かもしれないぞ

>>197
同じ感想
世のサラリーマンに需要あるんだよ風もしかり、世の中需要と供給だよ、必要だから成り立つ職業
>>196は一回やってみれば？笑顔で座ってても給料貰えないし、自分に合えば楽しいよ
こんなの書くと反感買うのかね

197
親は泣くよな

吐いてるって時点でもう普通の人と同じ幸せ求めちゃいけないのか
旅行も結婚も出産もぜんぶ諦めなきゃならないのか

大丈夫、まだやってけるって思ったのはただの錯覚だったのかな

がまがえる消えてください。
なんで私があなたとデートしなきゃなんないの？
なんで私があなたのくだらないメールにつきあわなきゃいけないの？
なんで私があなたのセフレにならなきゃいけないの？

というか男なんてほとんどがクソ。消えてください。

何も食べたくないけど、食べないと情緒不安定になるから辛い
もう痩せられない気がしてきた
どうしてこんなにネガティブなんだろう
相談出来る友人もいないしどうしたらいいんだ死にたい
もう一生引きこもり生活なのかな

男って落ちそうと判断しないと口説かないから、きっと、、、

母は私の事十分過ぎるほど愛してくれるのに、足りない。
もっと愛して欲しい。
周囲が引くほど愛して欲しい。
でもなんで私は愛されようと努力しないんだろう。
努力できる状況なのに。
それどころか変な事ばっかして心配かけてる。
今日も部屋にずっと閉じこもってた
心配かけるのは悪い事だと分かってても、心配されて内心嬉しいと思ってる
愛されるのと心配されるのは同じ様で違うのに

過食になってからおこったこと
だるさ
眠気
胃酸逆流
肥満
精神的にもやばいけど身体的にもやばい
これらがまた過食を引き出している気がする
もうすぐ健康診断があって
どんな結果が出るか知らんけど怖いな
でも堂々と病院に行けるか？
いや、こんなこと堂々としたらいかんだろう

いっぺん、でか盛りメニュー食べてみたい。
まあ女が一人でそんなもん頼むのは恥ずかしいから出来ないけど。
安いし、出来合いやスナックよりずっとおいしそう。

>>208
チラ裏にレスごめんだけど、一度だけでか盛りメニューを勇気を出して食べたことある。
東京某所にあるラーメン屋さんで｢完食したら5万円プレゼント｣みたいな感じで、
金欠&激空腹の時に駄目元でやったらイケた。
んで5万もらった。

メタボとか成人病とか・・太ってる方が不健康なのは、もう常識なのに
自分の親や家族とかは、太ってる=健康、元気って思いこんでいて
痩せてる、スマート=病弱、体調わるいかも、とか思ってる

だから太れない、いや太ってもいいんだけど、元気だと思われて放置されてしまう
過食ぎみで太って病んでたとき、周囲は「元気そうでいいね！」って感じだった
抜毛とめられないぐらい心が疲れきっていたのに

だから吐くしかない、痩せていないといけない、太れない、
本当はふつうに食べて、栄養にして、普通体型くらいでもいいって思ってるのに

>>209
女一人で行ったの？
勇気あるね〜。羨ましい。
食べてる時も周りや店員さんに見られるよね？

5万ももらえるなんてすごいなｗ…今はやってなさそう

>>210
あなたは親や周りの人のために痩せてるの？
あなたは親や周りの人のために食べてるの？
自分のためだよ。人は関係ない。自分の健康のために、自分の活動のエネルギーにするために食べるんだよ。
ちょっとそこから間違ってるｗ

>>211
209だけど、女一人で行ったよ。
元々一人で映画とかカラオケとか行っても周りの目とか気にならない性格だったから…
7年前にやった事だから今は賞金プレゼントとかはやってないかも。

>>214
私もバイキングとか一人で行っちゃうから、一度行けば案外平気かもw
賞金とかない方が逆にほっといてもらえて嬉しい。

普通食でさえスイッチ入って過食してる
ああやっぱもう駄目なのか

>>214
ごめん、お礼言うの忘れてた。
貴重な話をありがとうね。

チラ裏

21時過ぎからケンタピザ祭りして吐いては食べ吐いては食べでやっと終わってきた…
もう24時間以上起きてるし、なのに今日はあんま疲れてないような
昼にも2Rくらいしたのに
正直何回もやってると濯ぎが面倒になって今日はかなり残してると思う
でももういいや…胃液で喉やられてアホみたいに痛いし
完璧はまってる

濯ぎって何？

食べ物か金でしか心が満たされない
お金が欲しい
お金が無いとどんなに親に愛されてても死にたくなる
逆にお金さえあればどんなに辛くてもすぐ立ち直れる
普通のバイトの面接も何度かしたけど全部不採用
風俗しようかと思ったけど親泣くよな
一層の事こっちから縁を切って貰って風で働くか

お母さんごめんなさい
こんな親不孝な娘でごめんなさい
一生懸命育ててくれたのにこんなメンヘラになってごめんなさい
沢山愛してくれたのにこんな駄目人間になってごめんなさい
なるべく早くこの世から消えるので少しでも経済的に楽になって下さい

朝マックとパン屋でパンいっぱい買ってきたぞー
パン祭りじゃあああ！！！
でもまずはオクラ納豆からいただきます

昨日はあんなに吐けたのに今日未明からまったくと言っていいほど吐けん
まだパスタ1本も出てこないよ泣きそう

叔母さんから電話もらった
父の病気話とか健康は大事よねとか家にばかりいるんじゃなくて外出た方がいいとか
いわゆる取り止めのない話を受け流して「私は元気ですよー」って流してた

叔母さん私過食嘔吐してるよ
毎日食べ物のことしか考えてない
外出るのは食べ物買う時だけ
腹いっぱい入れてゴミ箱に吐いてるよ
食べたいものも最近はいかに吐きやすいかに移ってるよ
でも今はやめない食べたい方の気持ちが強くて罪悪感さえ感じない
そろそろ半額の餌漁ってこようっと

>>225
チラ裏だけどレスするごめん

罪悪感ないの自分だけじゃなかったんだ･････よかった･････
食べ物ムダにしてるのにまったく悪いと思えない
なんでだろう

私も罪悪感ない。
お金勿体ないとは思うけど、好きに食べて吐いて何が悪い？
別に誰にも迷惑かけてない。
一人で買いに行って一人で食べて一人で吐いて一人で掃除してる。
太るよりマシだと心から思う。

ああくっそう
母親が自部屋に出たり入ったりしてぜんぜん吐けない

自分もふだん罪悪感ないけど、親が、やせてる自分がかわいそうだから食べてほしい、と買ってくれた
自分の好物とかは、さすがに罪悪感あって吐かずに食べた。
高カロだったけど、吐く気にならなかった。

吐くのは、作り手の気持ちがこもってなさそうなものばかり。
工場生産の菓子パンやインスタントものとか。
原料は、作り手が手間かけて育てたんだろうとは思うけど。。
シェフが挨拶にきて、貴重な材料でつくってくれたフレンチも吐けなかったな・・

朝マックとパン屋のためにわざわざ早く起きて昼前から
食べる→濯ぎの途中でまた食べ始める→濯ぐの繰り返し
さすがにもう疲れてきたけどもうこんな時間かぁ…
もうさっき食べた奴まともに濯げてないけどさすがに疲れてしまった

いつも部屋で専用のゴミ箱に吐いてトイレに流してるんだけど
こないだ手元が狂って、大量の嘔吐さんが外にドバーッと…
一瞬何が起こったかわからなかった、家に自分一人だったのが幸い
タオルでぬぐってもぬぐってもぬぐい切れない嘔吐臭
タオルもマットも即効洗濯機へGOした…まだ完吐きじゃなかったけどそれどころじゃなかったよｗ

下剤と飲酒のコンボで切れ痔になった
摂食障害歴１０年オーバーだが、ここまでくると悲劇なんだか喜劇なんだかよくわからん
ときどき「苦しい」っていう感覚すら信じられなくなる

家に食べ物過食できるほどないのにクッキー一枚だけ食べたらスイッチ入ってしまった…
ちゃんと吐けるか心配だけどあるもので食べよう

チューイング中に音もなく背後から家族が現れたときは
心臓が止まるかと思った。あわててチュゲロ隠した。
見られたかなー、うーん･･････

夜中にAVみててカーチャンに見つかった男子中学生みたいorz

過食嘔吐するようになって、
口に入れたものをすんなり飲み込みにくくなった気がする。
拒食症とかではなく、
指つっこんで吐くうちに妙なくせがついたような。

熱い飲み物をすすった時、
熱さに敏感な舌をなるべく避けてすぐに喉の奥に流し込みたいのに、
嘔吐する以前は普通に出来ていたそれが出来なくて
口に含んだまま涙目になることがしばしば。

>>234

は？オナニーとかしてないし？！いやまじ意味わかんね！仕方もしらないし！！

まだ嘔吐４回目の者。
で、ようやく全てが終わった。ただ３分の２ぐらいしか出せなかったな。
完吐の道は遠い・・・
でも食後あんなに腹がはち切れそうで気持ち悪いのに
出していったら妙にスッキリするから、意外と苦ではないかも。

２．３回でどば〜っと出る人が羨ましいい。

甘いものとごはん抜かしたら血糖値あがらないと思ってるとかｗｗｗｗ
そうやってどんどん肥っていけばいいよｗｗ
私より痩せてる人なんて嫌いだ

一年半ほど落ち着いてたのにある病気で薬を飲むようになってから通常以下の食事量でぶくぶくきた。

いくら減らしても運動しても数字はあがる一方、薬も全く効果なくどうでもよくなり再発。
たまに吐くけど顔はどんどん丸くなる、バレが怖いし金もったいないしで過食の一途。
どうせなら美味いもんと外食しまくってここ一週間だけで食費は余裕で万越え。貯金はさよなら。

日用品見てても｢この金額だとあそこのあれがいくつ食べられる｣と全部食べ物に換算するほど頭キてる。そして食べ物を取る。

薬は今の分で固定されて変えられない。飲んでも変わらないのにこれもバカ高いからちょくちょく淡い期待で飲んでしまう。
症状のストレスと薬の副作用で満腹中枢も精神もイカレてる
食べたい食べ足りない食べたくない薬飲まないともったいない

裂けそうなほど膨らんだ腹が気持ち悪い、丸くなった豚蛙
短期間でどんどん増える数字

食べたくないんだ薬も飲みたくないでも飲まないと･･･
情けない！わあああああ！！！

７日で３万きえることが判明した

月12万だね。昔の私だ…

気付いたら腹筋割れてた
骨皮ミイラなのにカッコヨス

ＢＭＩが12以下になったらいつ心臓止まってもおかしくないって本当？

もうやだ

やっと規制解除きたー

2R目の濯ぎがめんどくてお湯入れたのにそのままにしてしまった
もういいや本当は練乳フランス食べたくてしょうがないのに買う気力も
その後吐き切る体力もないからもうこんな時間でアウト
食欲だけ残ってる…きょうは本当ひどい

健康的な普通食まですごい勢いで過食しはじめてる
過食は吐きやすいこともあるけど市販のものやジャンクって決めてるのに
今すごい矛盾した考えになってる
普通食腹いっぱい食べてるけどもっと食べたい
だけどこれは吐きたくない、いや本当はこれも吐きたい
苦しいもうやだ過食で胃が拡張されまくって昔の普通量食べても全然物足りずスイッチオンになる…

４kg太った…。
吐きたいけど踏み止まってる。
吐き方わからないし…。
そんな簡単に吐けるもの？

腹筋弱くなったら嘔吐しにくくなりました。助けて…

よーし食料買出しに行くかぁ

カショオがストレス解消法になっている

カショオによって生まれるリスクとかストレスとか鬱とか
そういうもののほうが確実に大きいのに
もう止められる気がしない

コントロールできない
いつだってやめられると思っていたはずなのに
完全に食に憑かれている
きもちわるい生き物

家中の食べ物という食べ物全部捨てようかな
そこまでしないともうダメみたいだ
痩せたい痩せたいデブはイヤー

あるブロガーが同じ身長で体重が34�`なんだけど…自分はその人より１０�`以上体重がある
マジで死にたい

お腹いたい
食べなくても生きていけるような体がほしい
機械化が必要だね
そうしたら感情もなくなってしまうのだろうか

>>251
独り暮らしなら、それもいいんじゃない？

一人だしマジで捨てる事にした
しばらくは水分と飴で暮らすわ
この豚バラ肉みたいな醜い腹が少しでもマシになる様に
１か０しかない自分の頭が情けないけど･･･

>>255
決断おめでとう
自分の思う通り、やってみたらいい
その代わり、家族や友人や、もっと危険な状態の患者で手一杯の病院には迷惑かけるなよ

吐いたゲロの臭いをかいだりする人いる？
人によってゲロの臭いって違う？

今日は食べなかった
えらいよ自分この調子

http://xhamster.com/movies/121964/sapphic_kissers.html

ガリガリに戻りたい
もう過食やめよう
痩せ願望を無くすなんて自分には不可能だ
痩せないと何も始まらないから痩せよう

今吐いたら負け…吐いたら負け

これを言っちゃ保険の関係で自分に不利益だから必死に黙ってるけどもう限界。

事故ったのは確かに私の車だけど
運転してたのは私じゃなくてあのシャブ中のカスなんだよ!!!

人の車廃車にした上に私は骨盤骨折で入院、
身動きとれない状態なのにありえないカロリーの食事毎度毎度フォアグラ状態、
これがあと三週間。

マジでオッ死ねばよかったのに、あいつ。
何、一週間で退院できるほどの軽傷なわけ？

シャブ中の前科7犯の貧乏人に車弁償しろなんて
交渉するだけ気力の無駄。

マジで消えていなくなれよ。
一生刑務所入っときゃよかったのに。

今日、二回目のエラボト打ってきた
一回目ですんなり効果出てﾜﾛﾀｗ先天的なエラではないからかな
それで味をしめて、施術直後なのにまた食ってしまった… 出来るだけ奥歯は
使わないようにｗ
しかし口内炎がハンパないorz 喋るのも痛いくらいたくさん膿んでるのに
なんとか噛めるポイントで必死に飲み込んだ

さっと吐ければいいけど…ああああ 暇が出来ると何して過ごしたら
いいのかわかんないから、なんか食ってしまう。食って食って吐く→風呂→寝る
お母さん助けて。私３年前離れてからもずっと治ってないんだよ。ごめんね

今日は本当に久々気持ちよく吐けた
気持ちよく」なんて思っちゃいけないんだろうけど…
吐いてると、嫌なこととかツライことも一緒に
自分の中から出ていくような感じがする
吐いたあとはスッキリして、なんか元気になるｗ（一時だけど）
数ヶ月前から食べ過ぎたとき吐くようになった
数日に一回だったのがほぼ毎日になって
初めの頃はすぐお腹いっぱいになって
気持ち悪くなるのを利用（？）して吐いてたけど、
脳も慣れてっちゃったのか
一回に食べられる量が増えていって
お腹ははちきれそうで痛いくらいなのに満腹感とか
気持ち悪さを感じなくなって
だんだん吐けなくなっていって…
せっかく減った体重も一気に増えてorz
でも過食嘔吐なんて絶対良いことないし
きっとこれは辞める時だって神様が言ってるんだ！って思おうとした
でも、なかなかうまくいかないね
これからも過食して吐いちゃうと思う
ストレス解消になるんだもん
慣れてまた吐けなくなるの怖いからもう毎日はやらないけど
週末とかにあれもこれも食べられる！って思えば
仕事も嫌なことも頑張れる
間違ってるかもしれないけど、
結局人は私の心の支えになんてならないし
今はこれでいいって思ってしまう

あーあー、
外傷性気胸とやらでタバコで気を紛らせるわけにもいかんし。

明らかに太ってきたじゃんよ。
身動きとらない人間にあんだけ食わせればこうなります、ってのもわからないで栄養士とか名乗ってんなよ。
食わなきゃ食わないでババア看護師がネチネチうるせーし

入院費払ってんのは自分なんだから食べようが食べまいが関係なくね？

やっちゃった。
一月我慢したけど、やってしまった…。
今度こそ辞められると思ったのに。

長文ｽﾏｿ。

彼氏の学生時代は小中高とモテモテ。
バレンタインは毎年持ち帰るのが大変な程、沢山チョコを貰ってたらしい。
初体験は中１、相手は２コ上の先輩で学校一の美人。
同性の先輩から、それはそれは羨ましがられたとか。
今も学生時代の友達ｲﾊﾟｰｲ。


私の学生時代は小５までは良かったんだが…小６で激太り、中学に入ると、その化け物容姿が原因で虐めに合い不登校・引きこもり。
彼氏なんて出来るはずもなく、引きこもってひたすら食ってゲームして寝る生活。更にデブる。

まぐれで受かった県内屈指のバカ高をやはり虐めにより１年で中退、中学の時同様また引きこもり。
１６歳でダイエットを始め、１７歳で出会い系で知り合った好きでも何でもない奴と初体験済ませるものの激しく後悔…その後過食嘔吐にハマり今に至る…。
勿論友達なんて１人も居ない…



なにこの差ﾜﾛｽｗｗｗ
鬱になるどころか、若干ムカつくｗｗｗ
当然本当の事なんて言えるはずもなく、リア充ぶってウソつきまくる自分ﾑﾅｼｽｗｗｗ
学生時代に戻りたいと常々口にする彼氏ｗｗｗ
私と居る今より過去をとるんでつね、わかりますｗｗｗ



…orz

あ〜糞ムカつく。
こっちはテメェの卒アルなんて見たくねぇーんだよ。
バッカじゃねーの。
あぁぁあああ！もう本当に嫌だ、別れる。
さーて、吐いてスッキリするか。

善悪について書くのは好きじゃないけど
親の金盗んで過食嘔吐してる自分ほどのクズはそういないだろうな
毎日食べることお金のこといかに楽に死ねるかしか考えてない

でも本当は治したい
普通になりたい
この罪を逃げずにちゃんと償わなきゃいけない

>>268
自分も似たような感じだよ
一緒に住んでないから金はとらないけど、親が自分に買ってくれた食べ物を、食べて吐いてる。
おいしかった？と後日聞かれて、悲しいしものすごく申し訳ないのに、やってしまう。

今はお金が若干自由になるからいいけど、たぶん、お金がなくなったら
プレゼントとかも売って、食べ物を買って、吐いてしまいそうで怖い。
心療内科では、先生に、めんどくせって顔されておざなりにされ、怖くてもう行ってない。
話半分で、カルテ書いて、体重は死ぬほどには落とさないし増やさない自分だから、薬くれるだけ。

毎日罪悪感でいっぱい。なのに、カショオ用食べ物を買ってるとき、ハイになってる。
食べ物並べて思いっきり喰らいつくとき、楽しくなってる。一気に吐けた時もさっぱりする。
でも終わると地獄。もう二度とやらない！こんなことは大嫌いだ！！と思うのに・・
吐き終わって、残った食材を見るとつらい。何でやってしまうのか分からない。

朝にカロリー高めの好きなの食べて、昼は日々調整、夜は野菜スープ中心、これで太らないのは
分かってるのに、過食嘔吐。生きてるだけで罪悪感ある。

昨日の夜からずっとやってる、さすがに寝てないしもう疲れたー…
今日なんか胃が重い感じしてたのにいつもの量食べたから最初スランプで死ぬかと思った
なのにある程度吐けて胃に余裕できたらまた食べてるんだなぁ
バーカバーカ自分のバーカ
今日はもうこのまま起きて夜すぐ寝て過食嘔吐やめたいいややめよう

またしても私は私を裏切った
食べる事で寂しさを埋めようとするのをやめたいよ

イトヨでロールケーキやカップデザート半額で買えた！嬉しい！
しかも最初30パーで後から50パーに貼り直してたから他の人みたいこ勇気出して声かけて貼り直してもらった！
こういうところだけは積極的になれる自分アホすなぁ

>>267
くだらん。

はぁ金ないのにまたズーパーはしごしてパンやラーメンお菓子買いあさってる
これも楽しみにして一つなんだろうなー
どうせやるなら楽しんでやるって決めてるけど、
家族カップルいろんな中で重いカゴ一人で持ってると衝動的にいたたまれなくなる

数日前までは親とも普通に話してたのに過食嘔吐ばれて話せなくなった…誰も話し相手が居なくなってしまった
仕事にも行ってないし一日食べて吐くだけ

うわー悲惨ですね…

誰と同居してる？
オレ、母親と

あーやっぱり金なんだな
早く出たい

保健室…数字禁止なのにBMIとか出すなよ

風邪ひいて熱でて過食する気にならないから寝る

金さえあれば金さえあれば金さえあれば

熱出るとキツいけど食欲がちょっと失せるから幸せ。
カショオはするけどｗ

するんかい

チェダーチーズふが美味すぎてスイッチ入ってしまった
これからGO

バックレちゃったあ…フヒヒ

やっと最近過食が落ち着いてきた。
過食嘔吐だったが吐くのを止めて、
ただの過食になり、
ここまでくるのに六年半。
長かった(ノД`)
このまま寛解するかは分からないけど
普通に普通の量を食べられる今がとても幸せだ。

こんな朝からやってしまってる
普通食食べてたらやっぱスイッチ入ってしまった
しかもいつも必ず牛乳用意してるのに今日はないからちょっと不安
さてGOするかな

うちの母親は糖質ですんげえ過食だったのだが
なぜかいきなり食うのをやめた。
そしたら次の日の朝、心不全で死んでた。
なんでだろ

あー朝からずっと過食嘔吐してた今日
ラストラウンドが一番食べたのに濯ぎ適当すぎた
もう諦めてトマトジュース飲んでるし
明日の体重が怖いなー

もうやだ人間なんて嫌いだ
彼氏もお腹の子ももういやだ
嫌い嫌いだいっ嫌い！！！


になれたらどんなに気が楽だろう。
愛されてないんだろうな。できちゃったから仕方なくとかなんだろうな。
自分に甘いからいつまでも過食嘔吐治らない。
いやなことがあるとつい食べてしまう。
職場の男めんどくせーよもう。風紀か？風紀なのか？
真剣に悩んだのがアホみたいで恥ずかしい。
なんで餃子なんか食べたんだろ、吐きにくいのに。家族の分のアメリカンドッグ食べちゃいたい。
もうやだ。食べたくないのに。美味しくなんかないのに。
味なんかわかんないのに。
めんどくさい。ああめんどくさい。ガリガリになってそのまま痩せて消えたい。
生きるのめんどくさい。もう他人に愛想よくするのやめよう。
墓穴を掘ってるようなもんだよな。
疲れた…
考えまとまらねーよ。もういやだ

避妊も怠っておいて過食嘔吐をするDQNが大嫌い。
過食嘔吐は仕方ないが避妊という選択肢はないのか。
動物並みなんだろうな。

駄目だースイッチ入りまくり
普通にって豆腐とか普通食食べても飢餓感で過食しちゃう
あああああ食料減ってきたし吐けないこともあるしでもやめられない
プリン発見したからあとカップヌードルでいくか

食べたい食べたい食べたい食べたい

でも食べたら太る、だから吐く
太った姿見られたくない、家から出たくない
でも食べたい、止められない、
冷蔵庫に頭突っ込んで食べてる
お腹痛くても止まらない
食べると早く吐きたくなる
洗面器に吐いて、持った重さで安心する
トイレに流れていくのを見るとスッキリする
でも次の日に顔が浮腫んで嫌になる

でも食べたい、でも太りたくない
だから吐く

下剤乱用スレなくなった？

ピンクの小粒なんだけど、飲むタイミングを慎重に選ばないとすごい厄介。
胃で溶けると激しい胃痛＆吐き気。
腸にまで届けば、我慢できる痛みに変わる（●出せば治まる）んだけど。
胃痛がつらくてつらくて。

餓死待ち。多分もうすぐ

死ぬ勇気ないのに死にたい
なんか起きないかな･･････
つかれた食べたいもっと

ﾁｭと過食のためにスーパー巡って買い物
親に理解してもらえたのに、やめられない
毎日毎日食べ物と体重のことしか考えてない
罪悪感と背徳感で自分の事がわからない

ごめん。
普段の昼は吐いてないっていうのは嘘なんだ…。
本当は全部じゃないけど、吐いてる。
そうじゃないと仕事なんか出来ない。
もう、崖っぷちに立ってる感が拭えないや…。
ごめんよ。本当にごめんよ。

うんざりすることばかりで、今日爆発する！
でも昨日から寒気。。生理前ってこれだから・・・
心臓停止ボタン稼動してくれ
もう疲れたよお先真っ暗

マックのダブルクウォーターー何とかチーズが安いから買いに行きたいけどめんどい
ひき肉は鬼と聞いてるけどそれでも挑戦してみたい気もする

最近痩せてきたおかげで外でるのが楽しくなってきた!
自分より太い人を見てフフンと調子にのるのが
たまらなく快感。イヤなヤツだなとわかっててもやめらんない。
結局ブサイクの顔コンプレックスは他人を外見からしか
評価出来ない歪んだ性格にしかならないとわかった。

家では吐いてるけどね

今クッキー焼きあがった
そこまでお腹空いてないのに、深夜に過食するのが習慣化してる…

体に悪いとわかっていても、何も食べてない胃袋が空っぽの状態できつい酒をグイッと飲んで、
胃がカーッと熱くなる感じが好きだ。その後軽くクラクラするのも好きだ。
空腹すぎて胃が痛いくらいの状態を続けるのも好きだ。寝る時は空腹が良い。

あ、上に書いたのはさんざん過食して嘔吐した後の事ね。
ずっと空腹を続けた後、胃が破裂しそうなほど過食して嘔吐。
またグーグーなるほどの空腹がやってきて、酒を飲み…のくり返し。

早く安心させてください
苦しいです辛いです痛いです

完吐きってどんなかんじなんだろう
ちょろちょろとしか出ない
吐く練習しなきゃ
このままじゃ太っちゃう、どんどん太っちゃうよ
拒食に戻りたい。拒食だったあのときに死んでおけばよかった
痩せたい痩せたい痩せたい痩せなきゃ痩せなきゃなのに
ごめんなさい生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

過食止められない死にたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

拒食、吐けない過食、不登校、中退、引きこもり、絶望
醜い気持ち悪い親不孝孤独消えろ消えろ消えろ
自分を殺したい

もう吐かないって決意した日からかれこれ10日、結局毎日吐いてる自分にﾜﾛﾀ
やっぱ痩せ体型維持したまま過食嘔吐からは抜けだそうなんてそう都合良くいかないよね
でも太るのは絶対嫌なんだ
太って生きる位なら痩せ過ぎて死にたい位太るのが怖い
死んだらこの痩せ願望からも嘔吐嘔吐のしんどい毎日からも解放されるんかな
あああ吐きたくない太りたくない死にたくないけどもう死んだ方がいい気がする…
おかんの作ったご飯を美味しいって言って普通に食べたい

彼氏に隠してる。でもばれてると思う。
いろいろと考えすぎて疲れた。
普通になりたい。
普通の生活がしたい。

ＧＷ最悪。
家族がいつも家に居て、みんなで食べないといけない機会が多くて
吐く時間はぜんぜんない。

カロリミットいっぱいとってるけど太りそうで嫌だ
怖くて、吐き気来るぐらいの満腹まで食べないようにするから余計に吐けない
イライラしてしまう、しかもＧＷ明けも、状況的に今まで見たいにカショオはできそうにないとか
もうしんどすぎる・・

もう家族いようがなんだろうがしてしまえばいいじゃん
どうせ家族にもバレてるんだろう

早く拒食に戻りたい戻りたいもどりたい
太った自分が受け入れられない
モデル見てたらムカついてきた許せないうぜえうぜえうぜえうぜえ
もう絶対過食しない。このままじゃいけないから頑張る
一番にならなきゃいけない誰にも負けたくない

早く完吐きできるようになりたい
ちゃんと全部を吐けるなら、治らなくたっていい
お金無くなって食べるもの無くなって、最終的には餓死するんだ

痩せて痩せて骨と皮だけになりたい
私の名は骨皮筋子

嘔吐無理だった。30分ほど苦戦・・
３日前、お酒飲んだらできたのに、
今回はあまり飲まなかったからかな？
下剤は数時間前に投下済み
今からまた飲むと明日に支障がくるから無理だー

このところ人生そこそこうまくいってるのに
なんでこんなことしちゃうんだろう？
本当に馬鹿な自分が嫌になってくる。

バターロールおいしくて止まらん

今日バーべーキュー行って家で嘔吐してしまった。
体重１．５キロ増えてたし・・。
体に良くないのはわかるけど明日は絶食だな。
体重にこだわる限り過食嘔吐抜け出せないのわかってるのに。

sage忘れごめん。

治ったと思ったらまたやってしまった
もうやらない。食うくらいなら餓死を選ぶ

せっかく家族とも仲良くしようとしてるのに。
普通にご飯食べてみんなしておいしいねって笑えるようになりたいだけなのに。
昼食楽しみに待っていたら、買い物から帰ってきた父親に、お前の分なんて
ないって怒鳴られた。これからみんなで昼食摂るからお前は目障り、どこか行け、
とも。

以前は、ブスはオシャレなんかするなとか、服着るなとか色々言われた。
それが未だに引っかかってて可愛い服なんか買う気にも、着る気にもなれない。
ずーっとジャージ。

なんでこんなこと言われなきゃならないんだろう。
そんなに子供がいらなかったのなら、作らなければよかったのに。
死にたい。消えたい。ごめんなさい全部私が悪いんだ。死にたいよ

死んだらその糞親父なんかに負けたことになる
絶対生きろ

>>320
辛いね。せっかく家族と仲良くしようとしてるのに偉いよ。
お母さんはどう？かばってくれないのかな？
兄弟は？
チラ裏なのにごめん。何か心配で。

>>321
ありがとうございます。出来る限り生きてみます

>>322
母は、「お前のせいで自分まで病気になる。死ぬかもしれない」などとぼやい
たり、私の目の前でいきなり胸を押さえてぜーはーぜーはー始めたりでもう何
がなんだか…。そんな姿を目にして、罪悪感だけが募る毎日です。
以前は母に相談していたのですが、今は、上記のとおり大層具合が悪いような
ので、誰にも言えずにいます。
それに、母に相談すると、父に泣きつくので言って欲しくないことまでが父に
筒抜け…。
兄弟は下に二人おりますが、彼らも父が怖いので、父と一緒になって私叩きに
精を出しています。

そうですか…おいくつ？もし一人暮らしができるようなら少しご家族と距離を置かれたほうが今のあなたにはいいような。
学生さんなら、相談できる先生とか頼れるご祖父母さんとか居ないかな？
一人で解決するのって辛そうだ

摂食が家族に知られててそういう対応されてしまうの？
それとも、摂食は関係なくそんな風に言われるの？
昔からそうだったとか、原因は何なのか、家の中でそんなではつらいと思う・・

>>324
お恥ずかしながら、まだ自立のできる年齢ではなくて……。
（過食には、自分のお小遣いを使っていますが）養ってもらっていることに変
わりはなく、あまり思っていることを言えずにいます。
相談できる相手はいません。
ご心配おかけして申し訳ありません。

>>325
いえ、あまり家族のせいにはしたくないのですが、摂食障害の原因は幼い頃か
らの父との関係だと思います（というより、それしか思い当たらない）。
つまり、発症する前からこんな調子です。
原因は、私が出来そこないだからだと思います。
ご心配おかけしてすみませんでした。


チラ裏汚しすまん。
またしばらくロムに戻ります。優しくしてくれてありがとう。

うう食べたい食べたいよ
あんなにお菓子買い捲ったのに

>>326
せっかくROMに戻ったところにお節介かもしれないけど、児童相談所とかはダメなの？
保健所か役所の相談員でもいいし、大人の力を借りられるところは借りた方がいいよ。
あまり自分を抑え込むと良くなるものも良くならないからね。

あと、ブスって言われることについてだけど、外（学生さんなら学校とか）で言われたことある？
客観的な視点で本当にそうであるかどうかよく考えてみて。

長文ごめん。

なるべく嘔吐しないように自分でメニュー考えたりしたいのに家族が居るから難しい。
嘔吐してしまった日は半身浴でリラックスしたいのに６人家族だからゆっくりしてられない。
妹と父親が帰宅が遅いから一番最後に入ると夜中の１時とかになる。
そしたら眠剤の時間もずれてくる。
最近退院したばっかだから生活リズム整えないといけないし・・・難しいなぁ。
１０日ぐらい連続で嘔吐してるよ・・情けない・・。
通院は母親付いてくるから私の様子を主治医に詳しく説明してると思うし、再入院だけは避けたいのになんかもう目茶苦茶で。
明日こそは嘔吐やめたい。
生活リズム取り戻したい。

てか、何のために入院したの？
吐いてるんじゃ意味ないじゃん

親に摂食障害だってカミングアウトしてる人は、
親と生活してる人ですよね？
私は母親が鬱(躁鬱)持ちだったので心配かけられなくて
病気の事は言えませんでした。
その代わり、付き合う人には言って理解してもらえてます。
みなさんはどーですか？

tes

>>320さんは無事かな？なんか兄弟でそんなに扱いが違うと
あなただけそのクソ親父の子じゃないんじゃないかと思ったり
してしまう。イジメってついつい「自分さえ我慢すれば道が
開ける」的に考えてしまうけど、そんなこと全然ないからね。

本当に耐えられなくなったら家に戻らない覚悟で（戻ったらいくら
話し合いとかした上でもそれはうわべだけで待遇が余計ひどくなる）
児童相談所に駆け込んだ方がいいよ。お節介かもしれないけど
一応書いとく。

最近過食衝動も少なくて、食べたとしても大食い程度だったから
てっきり摂食障害治ったかと思ったのに、
仕事忙しすぎてストレス溜まって
久しぶりに「食べたい＋吐きたい」の気持になった。
ちょっとしょんぼりだ（´・ω・`）
いや過食嘔吐するけどさ。

夏のゴミ捨て、週二日のままかよ!前まで3日だったのに
どこに捨てればいいのよーーばかーーー

セブンが今日までパン20円引きだったから3軒回っていろいろ買ってきた
ああ早くお腹入れて吐きたいけど明日までできない
身体がムズムズする、その他スーパーで買ったパンもベランダに出しとこう

過食嘔吐歴も１０年近くになって
二度と普通の生活できないかとおもってたけど
ちょっとした弾みで昔のオタ趣味取り戻したら一気に回復してきてﾜﾛﾀ。
オタクパワーすげえ。

くそう、、、体重が減れば減るほど全てが悪化していく。
下剤も過食も嘔吐も濯ぎも食事の時間も神経質になりすぎて
人付き合いがいつもより悪くなる。
拒食になって拒食嘔吐になって入院して過食嘔吐になって
それからやっとちょっと体型に関して甘くなれたのに
その自分の体が許せなくなってまた同じ事を繰り返してる。
「かりかりー」とか言われるのがやっぱ嬉しくて、、、
ああ、もういかんわ。またハマっちゃった。ふぅ、吐きにいこ。

携帯なんかいらない。直接外と繋がりたくない。自分を認識したくない。
ああもう引きこもりたい。ああでも金金金。稼がなきゃいけない。
他人の中の自分を押しつけられたくない。ポーズだよ全部。大人の対応、上辺だけだよ。
自分の普通が他人の普通だと思うなよ。言うこと成すこと自分の良いようにとりやがって
外なんかいらないのに。なんで安楽死を認めてくれないんだろう。
費用高くてもいいから認めてほしい。根本的に生きる事がへったくそな奴だっているだろう。

とか半分本気で思ってる自分キモス
過食嘔吐でしかストレス発散できないとか我ながら終わってんな。

2525の料理動画とか見てると、美味しそうなのに不思議と食べたい気持ちがおさまるんだよなぁ
米10kgが6日でなくなった困った

チュしたんだが
スナックの油を飲み込んだかもしれない
オエ

濯ぎで濃い胃液が出だすと、喉がヒリヒリ。
それまでに終了だと支障なし。
まあ、多少食べ物カスは残るだろうが、次の日食べる量抑えたら平気かな。
最近吐くのに２０分弱、一時間かけてた時より進歩だ〜

ストレスを一緒にゴボゴボ流してくれるみたいで結構爽快。
でもmyルールで、やるのは「週２」と決めてるけど。

キチガイゲロハゲデブ死ねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

気づいたら3Ｒ始めてる
もうやだ…本当延々ループだ

最悪。いつの間にか体脂肪率が増えてた。
ちくしょ〜〜早く戻さないとどんどん太って行く。
自分に喝！！！！！！

１００円ショップで買った飴、毎日３袋は食べてる。
だんだんとジーパンがきつくなってきた。

飴の糖分って、下剤飲んでも排出されないのかな？

周りの人みんな
タイミングをうまく逃さず賢く生きてるように見えて
焦ってまうねん。
でも、みんな大好きやで。
おいらも頑張る。

またお菓子食ってしまった
ポテトチップス一袋
チップスター一袋
アイス二つ

これではければ完璧なのに吐けなくなっちゃっからなぁ・・・
どうやって吐こうかな

目に見える非嘔吐過食は止まったけど、毎日普通の人よりたくさん食べちゃう(/_;
ここ何ヶ月も毎日毎日トータルで３０００くらい・・・

今も朝ごはんで１０００カロリーくらい取っちゃった。お昼ごはんもいつも１０００カロリー。
夜ご飯も毎日ご飯おかわりで１０００カロリーくらい・・・。
拒食も過食も直ったけど、小食が出来ない＼（^０^）／

160で３２キロだったのに３８キロにりばった・・・。
何で毎日こんな食べちゃうんだろう。もう拒食でも過食でもないけど、一般的な普通の量じゃどうしても満足できない。
病的ではないけど人よりちょっと多く食べないと気がすまない＞＜

半端な拒食も半端な過食も治したけど、例えば一人前のラーメン１杯とか一人前のお弁当１個の量じゃ少なすぎる・・。
見た目的にも太ったって言われる。（←前と比べての話）
普通量じゃ足りないからいつも人よりしっかり食べちゃう。
これがたまにならいいけど毎日３食何ヶ月も続いてるからやばい。

体重はこれで安定してるけど、もう少し人と同じボリュームで満足したい;;
元々痩せの大食いって言われてて一日４０００カロリーでも４０キロだったから、普通量で満足できたらもっと痩せれると思ってしまう。
てか計った事ないから分からないけど体脂肪気になる・・・低体重でもやばそう

ゲロハゲ乙

明日中華バイキング行くんだが
思いっきり食べて、帰宅してから思いっきり吐こうと思ってる。
吐きやすい中華料理ってなんだろう。

生水でおｋ

5日で3kg太った。食べずにはいられない。
早く帰ってきっついジーパン脱ぎたい！　

超熟マフィンにあんこと生クリームのせるやつ食べたい。死ぬほど食べたい。

>>354
CMで食ってるやつでしょ？
あれ美味そうだよねーｗ

もーいーや過食る！！！

家電.com
ＨＰ
http://Kadencom.chochouo.com

朝しっかり食べたのにまだ何か食べたくて食べたくて、
午前中仕事外回りの時昼の弁当のゆで卵とおにぎりを食べてしまった
昼はプロテイン飲料しか残ってなくて「コレは絶対後でつらい」と思ったけど夕飯前の今案外平気
帰宅しても夕飯前にお菓子食べて過食の引き金をひかないように気をつけよう

何はともあれコンビニに新たな食料漁りにいかなかっただけ上出来
おかげで自己嫌悪に苛まれずおいしく晩御飯を食べられる
はぁ楽しみだ

太りたくないから吐いてるのに思うようにいかない。
痩せたいよ。

そろそろ暖かくなってきたから半袖でも着ようかなと思って着たら
自分の二の腕の細さにドン引きした…

細い腕をちゃんと細いと認識できるだけマシよね
摂食障害持ってると実際はどんなに細くても太く見えるんだから

カショオに気力も体力も使い過ぎて、仕事行くのと買い出し以外に外出するのが
とてつもなく面倒で面倒でヤバイ
すぐそこの街まで歩くのに足が痛くて辛い。
みんなオシャレして美味しいものを楽しく食べて、普通の事なのにうらやましい
もう何か考えるコトも頭が痛くなって面倒くさい
可愛い服より１回のゲロ代か。終わっとる

焼肉食べたい
でも以前に味付け牛カルビ家で焼いて食べたら吐く時臭いがとにかくひどくてトラウマレベル
それでも食べたい食べたいが、お金もない

基本過食嘔吐する時は美味しく楽しんでやってるんだけど
吐く前提で食べ物考えたり食べるって変だなぁって思う

普段はそんなに痩せてないと思ってても
エレベーターやショップの鏡を見て驚く事あるw

一日中菓子パンブログ見て一日中食べ物のことばかり考えてる自分が惨めすぎる
どうしてこうなった

ゲロゲロ…きもいスレ

下剤ってききますか？胃を通過するから、栄養も脂肪も吸収しそうで迷ってます。下剤愛用のかた、なぜ使用してるのか教えてください。
指突っ込んで嘔吐はちがでたりひりひりするし、苦しいので、なにかのきっかけでやめれました。過食はしてますが。

367　30％ぐらいカロリーカットできるって聞いたことある

下剤は大腸に効く。栄養は小腸ですでに吸収されているから、無意味。

大腸からも実は吸収されてるって罠
だから便秘は太るんだよ？

明日死ぬかもしれない。
あなたは、そうは思わないの？
仕事一本で生きるのはいいけれど、折れてしまわないか心配になる。
もし、何かあったら、わたしのところまで来てね。
わたしはずっと待っているし、あなたがどんなであっても受け止めます。
わたしの大切なあなたが、どんなになろうとも、わたしは愛します。
ラスコーリニコフはかわいそうな人が好きなんだと言っていた。
自分の恋人が、もし片輪になってしまったら、もっと好きになると言っていた。
わたしもかわいそうな人が好きだ。
わたしは、力強さとか、そういうものは本当は求めていないんだとわかった。
人の弱い部分が好きで、それを隠せないくらい悲しい思いをした人のあの感じ、
一緒に居てあげたい、一緒に生きたいと思う。
一人では、いけない。

危なかった…
あと５分遅かったら、嘔吐バレしてた。15分で吐けるようになって良かった
念の為、トイレに消臭剤沢山ふきかけといて良かった。
でも、臭いはすぐには完全に取れないから、不安…
アレ？とは思ってるかもしれん

疲れた、寝よう。

あ-焼肉食べたい
一人じゃいけないしなぁ

嘔吐前提じゃなきゃ、0kcal表示の物じゃないと何も口に出来ない…。
30kcal程度のトマトジュースすら怖くて飲めない…。

今日もたった50g程度の甘エビの刺身が食べたい為に、
食べたくもない底を作り、食べたくもない潤滑用の油物や
腹を膨らませる為のパンやスナックを買い込んだ…。

パンを選ぶにも、好き嫌いじゃ無く吐きやすいか否かで、
スポンジ系やクリーム系を手に取る。
本当はこんなんじゃ無く、ハード系のライ麦パンが好きなのに…。

甘エビのkcalなんて、大した物じゃないのにね…。

いくら、0kcal表示でも、190gのゼリーなら9カロリー、５００ｍｌのゼロコーラやファンたなら２５カロリーていどあるのに。
だったらとまとジュースと甘エビを美味しく飲んで食べたほうがよほどいいのに

と、ハゲが自演しておりますｗｗｗ

一年振りに再発
両親が他界したら私もすぐ死ぬつもり
生きる意味が良く解らん
私の寿命を叔父さんにあげられたら良かった

だから人との外食嫌いなんだよなー
食べるスピードも合わせなきゃいけないし、こっちが早めに終わっちゃうと相手を急がせてしまうし
喋りながら食べるのまじムリだし
咀嚼してる口元も見られるのが凄く嫌だ。
残すと口に合わなかった？とか聞かれるし
あんな大量の米食えるわけないじゃん。
外食でスイッチ入ってコンビニ寄って帰って過食ってパターンが一番やだよ…
自分で決めたメニューと順番じゃないと気が済まない。

計画が崩れるっていうかリズムを乱されるのがすごく嫌なんだよ
自分で決めたものしか胃にいれたくない！！！！！
あなたみたいに何食べても体重が一定してるようなノーテンキな暮らしをおくってないんです。
連投ごめんチラ裏だから許してくれ

ゲロが顔に飛び散ってきたーゲロゲロ
最近綺麗に吐けてたのに、たまにあるんだよなー最悪

あの板チョコさえなかったら…悔しい

昨日食べた物全然吐けなくて､下剤乱用したらこんな時間まで腹痛が続いたままだ…

吐き気がするぜここ

今日、ODしてリスカして自殺しようと思ったのにまだ死ねない
全てに無気力
自殺よりも放火して逮捕されれば良いのかな
これ以上はないと思った方が良い気がしますがまだ続けますか？？

>>384
リスカなんかじゃ死ねないよ
頸動脈おすすめ

かっこいい男見つけて、
健康な子供が産みたい。
吐いてる場合じゃないぞー。

いっぱい食べた！いっぱい食べたぞ！
8000カロリーは摂取したぞ！！

負けたくねー　吐かないで寝る

何だか最近は食べたいものってより吐きやすく、のどごし良いものを選んで食べてる。近所にバーガーキングできるみたい。楽しみ？

いっぱい食べれて痩せてて顔も良くて
お金もあっていいとこ住めて
お金がまだない時期は
お金があればなんでも満足
できるって思ってた。
だけど今となってはそんな事ない。
まだ何かが足りない。
まだお金が必要なのか？
何が私にはあと必要なのかな。

一人暮らしで誰も家に遊びに来ないのに、料理するときは必ず5人前くらい作る。
それを鍋やらフライパンごとベッドに持ってきて食べる。
しかも大量に口に含み、麺類ならすすり続け箸などはあまり使わない。
何故ならゲームか2ちゃんしながら食べるからだ。
食べれるところまで食べたら翌日、翌々日にまわす。
自分が動物であることを思い知る。

>>370
大腸から吸収されるのは水分

便秘で体脂肪が増えるわけではないよ。
体重が増えるのは便の重さでしょ

じゃあなんで座薬はケツから入れると思う？
ケツにブドウ糖流し込んだら血糖値あがるのはなぜ？
大腸の腸内細菌がビタミンを生成してくれるのは大腸で吸収するためだよ？

ちゃんと吐けてますように

過食以外楽しみが無い
今買い出しから帰る所
死にたい死にたい死にたい
でも親が生きている内は面倒見なきゃ

吐くの遅くなっちゃった…
ピーナッツバターとかチョコとか甘いジュース、もう吸収されちゃったかな…

嘔吐して喉がイガイガしてるときにメンソールの煙草吸うのがうまい。
今度からチューイングにしようかな…もう輪郭腫れすぎてやばい。

ビールいっぱい飲んで嘔吐するとマーできるし
のども痛くならないよ(*'-'*)ｴﾍﾍ

たった今、大丈夫大丈夫と思ってたべた、あずきモナカととうもろこし。
嫌悪感がひどくてアイスだけ吐いた。
今日は順調だったのにな…

１ヶ月で４キロも太った
大過食をしていたわけでもないのに
すごく悲しい

１ヵ月で１３キロ太った

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

過食嘔吐の嘔吐は克服できたんだよ…なのに今度は過食って。
本当つらい。
事あるごとに食いまくって、つらい。

だが、私はできる事をまだしていない。
ひとつもしていないと思う。
本当に実行したという事と、したつもりをはっきり見極めろ。
ひねくれた自分に騙されないで。現実と向き合え。
ひねくれ者の、甘えた自分に負けるな。現実をみろ。

底作りとか意味ない
胃袋はウニョンウニョン動いてるし、食べ物は胃壁を伝って流れ込んでくるから
底食材を押し上げる。

バケツにワカメ、こんにゃく、野菜やらの底食材を咀嚼したような状態で敷く
→後に詰め込む咀嚼済み食材に似た形状のもの（シェイクとかドロドロにしたパン）を
　　バケツ側面に伝わせながら流し込む
→底食材浮き上がる

今まで、底の後に食べるものって底の上にボタボタ積もっていくようなイメージだったけど
実際はドロドロ色んな方向から流れ込み、胃の蠕動運動でぐちゃぐちゃに混ざってしまうんだと気付いた

気付くの遅いなー
底は気休めだよ。

顔の腫れやばすぎわろえない

カショオ1年間やめられたのに別件でのストレス過多により復活
元々吐いてるくせに標準体型だったんでカショオやめてた時はむしろ食事とか気使ったり
楽しく運動する余裕もあって痩せたのに・・・
復活してから吐くのが億劫に嫌になっててどんどん太って1年で＋10kg
あの健康で楽しかった日々は何だったんだよちっきしょう・・・

嘔吐じゃなくて下痢でも、先に食べたものよりあとの物の方が出てきてる。
胃の中で直ちに混ぜ混ぜにされるから、食べて消化のできた順から出てくるのではなくて、
大体平等に出てくる。

キモいムカつく
底辺這ってろゴミめ

>>384
なんと言う私

お肉味の野菜とか、
白米味の果物とかできたら良いのに。
飲み込んだらゼロカロリーの水になって
すぐ尿になって出る食材とかさ。
科学が発達したらできそうじゃね？

嘔吐は滅多にしなくなったけど
過食で太った。
挙句それがストレスで更に過食で……
過食嘔吐のスパイラルは抜けかけてるけど
過食だけってどうやって改善するんだよ……。
まじめに分からん。

つーかあのデブ何かある度いちいち食べ物進めてくるな。
あんた大嫌い。

時間とお金と体、どれももったいないけど、今は一番金銭的にきつい。

うわあ何だーこの尻。足。肉肉肉肉肉肉肉肉肉


いやだあああああああ


まじで削ぎたい。包丁怖い。やっちゃいたい。

気持ちわるいいいい

センセイに説教された。

「この病気は、自分を一番可愛がってほしいと願う甘ったれが罹る」

「他の女の子が自分よりも褒められたり可愛がられたりすることに耐えられないだろう」

当たってますよ、はい・・・。
やっぱり自分だけ可愛がってほしいですよ。
ちょっとでも誰かがチヤホヤされたら内心ブチキレですから。
「あれのどこがいいんだよｗ趣味ワリーｗ」って心の中で毒づきまくりです。
そんな自分に疲れるし、ほとほと嫌気も差す。

でも、それって殆どの女性に共通していることじゃないんスか、先生・・・

よくなったと思ってたのにダメだった。

誰も話しかけるな。

また色々崩れますかそうですか。キモい(´∀｀)

>>414 解りすぎる、先生の言葉が当たりすぎている。今の自分に当てはまりすぎて泣いた。最低な女だな、自分。

夫がいる土日は過食ができないよ。
過食したら出るものでるんだから。
何とかしてくれ・・・

唾液腺やばすぎわろた。
嘔吐からチューイングに切り替えようかなぁ。少しはましになるのかしら

パスタ屋に今来てパスタのセットとパスタ単品で頼んで
セットの内容でスープかサラダで私は
水分が結構必要だからスープにしたのに
サラダがくるし、まだそれは許せたとして
単品のパスタも違うｗｗｗｗ
UZEEEEE！！！！！！
「違うんですけど。」って言ったら
「申し訳ございません！今から作り直します。」
って散々待たせてまたこれから作り直すとか有り得ない。
めんどくさくなって「もうこのままでいいです。」って
言っちゃった。あ〜あ。
小えびとしめじのバジルクリームパスタ
食べたかったな。タコとブロッコリーのジェノバパスタじゃねえよ。

>>414
そんな友人いた！私のがちやほやされるのが気に入らなくて落とそうと一生懸命になったりけなしたり。
なのにいろいろﾏﾈをする。

めんどくさくてもう付き合いやめたけど、自分の位置やレベルを知る(理解する)のって大事だと思うよ。

私はかわいいこや魅力あるこがちやほやされるの見て嫉妬しないな。その通りって思うし。

※ここはチラ裏

昨日過食したから今日は30000歩 歩いた。

「なかった事」にはできないけど、
動いてる間は安心する。
だから運動も過活動気味。疲れててもじっとしてるの怖いんだ(´･ω･｀)

過食やめて、身も心も健康になります。

家族も友達もいなくなればいいのに

手っ取り早く消す方法
自分がいなくなること

もう無理っす。

この職場にいる限り過食症治りません。

辞めます辞めます辞めさせてください。さっさと。

大げさな効果音・笑い声使用の番組寒い…
こっちが恥ずかしい

薬の量と種類が増えた。
症状は良くなってると言われてるけど、死にたい気持ちは消えない。
趣味や好きだったことも、もうどうでもよくなって楽しいと思うことがなくなった。
本当に良くなってるのかな？

あーもううるせええええええええええええええ
どんだけ叩いてんだよきめぇこっちに嫌がらせか？って位バンバン床叩いてもう一時間経つぞ
下の階にいる奴の事も考えろやカスがどんだけ騒音だしてんだよお前ら家族はよ
フローリングの床に釘打ちでもしてんのかよｗほんと何でこんなにうるさくしてられるの

うちも上のヤツがドンドンしてる。
サッカー観て
「行けーっ」とか「くそーっ」とか
やってるに違いない。

>>429
そうかサッカーかー
床バンに一回壁バンで対抗したら床バンが酷くなったｗ
風呂入ったらコンビニに避難してくるわ

　　　　ノ　　　ノ　ノ
∧　　ノ　　　　　ノ
::::::|::/　　　ノ
::::::|/ 　 　 　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
::::::| 　　　 　　/:::::::::::::::::＼:::.＼:::.:＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼::.＼
::::::| 　　 　　.//￣￣￣￣＼＼::::.＼　[_焼き鳥_メンサロ屋_]:::.＼
::::)｀⌒ヽ 　.//　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼
::::(　　モ:||　　┏┫.r....―┐┌＼＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼:::.＼
: :::)ヽ ラ.||　/三三ヽ----:|　||--|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l|l||
::::(　ビ　:|| ｛三焼三｝ 　..::|　||　　゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛||皮|゛゛゛゛゛゛||つ||゛
: :::)　| 　:||｛;;三き三;;｝　..::|　||　　ζ　 ζ 　　　.∧＿∧ 　　 　||.く ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
::::(　ル..:|| ｛三鳥三｝　 ...::|　||　/########/　（　・∀・）　　　　＜　いらっしゃい いらっしゃい
: :::)..;.:;;;;||　ヽ三三ﾉ 　　. .:|　|| 　||,,从人､､||　　（　 つ　つ‐{}@{}@ ＼　　美味しい焼き鳥だよー
::::'⌒ヽ'..||　..┗＾┛...─―|　||''￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
::::::| ... .. ||...../r|;;;.||　;:;. : :|　||　　　　　 全 種 類 一本\100 　 　　|
^^^^^^　　　￣￣￣￣￣""""""""""""""""""""""""""""""""""""

何で必要以上に食べたくなるんだろう。
何で一定の量で満足しないんだろう。
何でそんなにも痩せたいって思うんだろう。

市販薬大量に飲んだよ生まれて初めて救急車乗って入院したお
心底馬鹿らしいよ自分が
なぜか過食嘔吐だって知れ渡ってて看護婦からの視線が痛かった
しまいにゃまだアレいるよとかプゲラされたし
まあ、医者も看護師も同じ人間だし聖人ではないんだから生理的嫌悪だって感じるよね
ストレスだって多いんだろうし。自分がまねいた種だし。全部私がわるい
でも病院食食べれなかったのは摂食とは関係なかったんだけどな
軽く１２時間ずっと血を吐いてて食道炎で痛くて食べれなかったんだよな
そんなの知らんだろうし、もったいねえ残すな基地外とかおもってんだろうな
自業自得ですね、わかります。
今回のことで親にも同居人にも迷惑かけて摂食のことも知られて、心底なさけない
自分が他人にとって重荷にしかならないかまってちゃんでしかないと改めて自覚した
いまだにしにたい願望がなくならない事にも嫌悪する
人間としておわってんなホント

元気になって毎日外で運動して日焼けして、腕の切傷の跡が目立たなくなった。
傷跡見る度になんて馬鹿なことしたんだろうって後悔してる。
あの頃の精神状態はほんとにやばかった。
残り物の安定剤を今もたまに飲んでしまうけど、回復してきてよかった。

>>434
チラ裏だけど、これだけは言わせて。

回復おめ！

スーパー巡って見切り菓子パン買い捲ってきた
でもそんな自分が空しすぎて睡眠不足と相まって食べたいのに中々過食の用意ができない
でも食べなきゃもったいないもう自分の気持ちがわからない

親は金金しか言わないし、もう何百万も渡したじゃん。兄と私への対応違いすぎる。
風俗仕事してて病んで、親とうまく行かなくて病んで。イライラしてどこにぶつけていいか分からない｡ダイエットから摂食始まったけど今は完全にストレス

小さい頃から居場所どこにもなくて､16歳で家に帰れなくなって毎晩テレクラでオヤジ呼んで寝てなんとか生活してた汚い過去も今も全て消し去りたいわ。この世から消え去りたい。

なんか疲れた。涙とまらない

過食治すには痩せ願望捨てれ言うけどさ、
痩せたいよ痩せたいよ痩せたいよ痩せたいよ痩せたいよ痩せたいよ痩せたいよ。

痩せてた頃に戻りたいよ。
なのに何でこんな馬鹿食い。
阿呆らしい。
本当の阿呆だ！

阿呆じゃないよ
心が治りにくい風邪こじらせてるんだ

ここはチラ裏

身長159cm体重50.5kg
なんで？体重的には普通のはずなのに鏡に映るわたしはこんなに太いの？
全然ふつうじゃない、どうみてもぽっちゃりっていうか肥満だよ
同じくらいの身長の友達も50ぐらいって言うけど絶対うそだ！！
みんなわたしよりほっそりしてて足もずっと痩せてるんだもん
筋肉がたりてないなかな、みんなもエクササイズやストレッチやってるのかな
もっと痩せなきゃ醜い、体重の問題じゃない、今のわたしはまるで豚足
甘いもの食べたい、お腹すいた、でも痩せなきゃ

ごめん携帯から久しぶりに書いたらageた・・・

今まで普通だと思ってた生活は普通じゃなかったんだって！
そう認識するともっと狂っちゃいそう＼(^O^)／

そ　う　い　う　こ　と　は　ほ　ん　と　の　チ　ラ　シ　に　か　い　て　よ　ね　

おまえが書いとけ

過食したい過食したい!!

痩せたいし、過食もしたいし、心が葛藤中。
でも、たとえ痩せたところで、人生が全て
うまく回り始めるわけじゃないのは、頭では
解ってるのに、痩せさえすれば人生の勝利者みたいに
思ってしまうのは、なぜなんだろう。

元々生まれつきガリで
体型のことは悩んだこと無かったけど
小学生の時に病気で腰を骨折して
薬の副作用で激太り、
頭の手術の為に髪も剃り、
運動も禁止で裸の対象みたいな容姿になった
クラスのみんなにも通りすがりの知らないの人にも笑われまくる日々
自分が天真爛漫な性格ならよかったのかもしれないけど…
病気も治り一発奮起し15キロ痩せたら周りから悪口とか言われなくなった
しかし今リバウンドで過食中
死にたい

今日はめでたくもない誕生日だけど
何を食べればいいのかわからない。
毎日同じようなもの過食嘔吐しているから
今日くらい贅沢したいな〜
ホールケーキ買いに走るか悩むわあああ

Ｑ「限界の先にはなにがある？」
Ａ「俺が待ってるぜ！」

やホー知恵袋のおかげで過食衝動治まってしまった。

　単　純　だ　な　単　純　す　ぎ　も　い　い　と　こ　だ　な　ブ　タ　だ　っ　て　食　う　限　度　　わ　き　ま　え　て　る　Ｚ　Ｅ　

ケンタッキーやマックを買い占めて
帰ろうとタクシーに乗ったら、
今日はホームパーティーですか？
って‥「はい」っていっといたけど
本当はカショオパーティーｗｗｗｗ

ブスコパン、ワイパックス、カロナール、グッドミン、アレグラ…
あるだけ飲んでも30錠くらいしかなかった
ラリッて友達にスパムメールしたり家族の前でデレデレした
穴があったら埋めて欲しい

跳ね返るの勘弁して。
それと、暑くなるとドアを開けられるので
気を使うわ〜
疲れた寝よう

キチガイのsageオンパレードｗｗｗｗｗｗ

裸の対象…ごめﾜﾛﾀ

は？笑う？こんな気持ち悪いスレで成りすまし自演しといて、笑う？どんな神経してんの君

なぜか吐けなくなってきた
でもたべてしまう
ハァ・・・

自演してるキチガイは気持ち悪いな

あああああくそまだ食べたいぞ
でもがまんがまん・・・

食べ物もったいねえな〜
なんだこのスレ
吐くとかバカ？

食べたい
吐きたい
早く帰ってくれ

飴とマドレーヌ食べて朝食食べて、チョコとアイス食べた
ここらへんで止めたい

前の人きもくね？とか、きもくて悪かったなああああ
小声でぼそぼそ話してたり悪意のある会話はすべて自分への悪口だと思ってる

ご飯屋であきらかデブのやつらが私の隣の席に座ってさ
選びながら「私最近明かにストレス太りしてるんだよね〜。
ほとんど食べてないのに１.９kg今日太ってたんだよね〜。」
「糖質とると太るんだっけ？けどお腹空いてるからパスタ大盛りにしない？」
「だよね〜。」みたいな会話が‥。
ただでさえ食べ物待ちでイライラソワソワしてるのに
会話がムカいて‥いや、多分何も考えてない感じが羨ましくもあるのかな。
いつも食べたいだけ食べて美味しく味わってちゃんと吸収させて。
幸せなんだろうな、でもあの体をみるとやっぱり吐かなきゃやってけない。
まあ私は結局ずっと吐いてく運命なんだ。今のところはね。

パスタ絶対半分も出てない‥


あぁもう！！やっぱ食べなきゃよかった‥
あのまま大人しく寝てくれてれば‥

治す気がない･･････なおってもはけぐち、というか発散させることほかにない
口の中きって痛い
どうせ痩せても切る服も行きたい場所も遊びにいく人もいない
最底辺なのに罪の意識ない
死ねると思えない
消えたい

心が治りにくい風邪こじらせてるんだ（笑）

あ〜あいちいちイライラする馬鹿じゃん死ねばいいのに

あ〜早く死にたい。どうせ生きてても痩せることと食べること以外考えられないし。
でも、子供がいるから死ねない。子供が一人で生きていけるようになったらいつ死んでもいいんだと思う。
あ、でも、親を見送らないとな。
子供が独り立ちして親見送ったら、次の日でも死んでいいんだよ。
まあ親は、老人ホームに入ってもらえば、とりあえず子供の責任果たしたらしんでいいよ。
老人ホームに入れるお金は、もう私は作ってあるしね。
５000万もあれば両親入れるだろう。

>>468
う〜ん、お金の部分は書く必要なかったね、うんうん。

攻撃的な人が多いね
やっぱりこれは病気なんだな

完吐き出来なくて
食べる前より200g増えてた
最悪最悪

腹筋吐き習得しちゃった
悪化するだろうな

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>>469

馬鹿じゃね？？

夜中食べちゃったよー
デザートまで食べたのにさらにファミチキとか死ね自分！！！
ダイエットしなきゃ…
運動死ぬほど嫌いだけど運動しなきゃ不健康なダイエットになるしなんだかんだ理由付けずにウォーキング頑張ろう

今買い出し行ったらﾊﾟｰﾄのｵﾊﾞﾁｬﾝに
｢これ一人で食べたら凄いｶﾛﾘｰねぇ〜、皆でﾊﾟｰﾃｨ?楽しそうねうふふ｣
みたいに言われた。
店員に話しかけられるとかﾈﾀだと思ってたorz
ﾊﾟｰﾄのｵﾊﾞﾁｬﾝこえぇ。

しかもﾏﾝｼｮﾝで隣人と鉢合わせ。
絶対気付かれてるだろうな。もうやだ全部

>>456
448です
笑いやがってこの…！
と思って変換ミス気づいて自分でもワロタ
なんか笑えるしもうどーでもいいやｗ

お前４６８だろｗｗ

↑４７４の事ね

そうだよ、馬鹿ｗｗ

みんないやん

太るとか痩せるとか頭の中は、いつもそればかり。
もう普通がわからない。
体重が増えたら痩せなきゃ。
少し減らせたらもっと減らさなきゃ。
極端に食べなくなって結局は過食。
いつまでたっても無限ループ。
自分で自分を制御できない。

‥もう疲れたよ。

今日はじめて過食嘔吐した
最初腹筋吐き、のちに指吐き
過去の書き込み参照に濯いで固形物出なくなるまでやったけど
こりゃーキツいわ、よっぽど追い詰められてないと
吐くことに疲れすぎて２ラウンドとか無理

諦めて普通のダイエットにもどる
やっぱ向き不向きってあるんだな・・・

うん。普通のダイエットが一番。
一生吐いてるよりいいよ。

ごめんageちゃった

自由に吐ける人はカロリー気にしなくて楽でいいな、なんて脳天気に思ってたんだ
アホだった

みんな明るくレスしててもすごく苦しい思いしてるんだね
自分のためにもみんなのためにももうしない

しなくて良いならしないに限るね。自分は吐かないといけないって強迫観念に負けてしまう。食事のときも吐きやすい順に食べたり、吐ききれなかったときは鬱モード前回だし。友達に誕生日ケーキもらっても、後に吐くことしか考えられなかった。最低すぎる。

吐けない自分は、例えば友達にケーキ貰ったら、これ食べたら5時間ウオーキングしなきゃな・・・と思う。
薄にしても運動にしても浄化行為には変わりないね。

あーお好み焼き沈んでしまったかも。
何かいつもスッキリしないで切り上げてしまう。
下腹が出てて気持ちわるいわ〜。

確かに嘔吐してる最中は鼻水と涙でぐちょぐちょ。
しかも、ゲロの跳ね返りもあったりして、汚物そのものだね。
でも慣れてしまうと、その後ケロっとしてる自分が不気味ｗ

嘔吐後って喉すごい渇くしカリウムも補給して水分いっぱい飲んでるのに尿出ない
出なさいよいつもみたいにどんどん出しなさいよこの頻尿が！って脳内で罵倒しても全然出ない…

辛いわ
眠剤一気にいきたいけど明日試験だからそれも出来ず。
過食のせいで単位も危うい。
何に悩んでるのか考えるのもだるい明日の朝消えていなくなっていられればいいのにな。
あ〜〜〜〜〜眠剤一気したいわ〜〜〜〜〜

連続ですみません

今日は久々に3Rした。
食べ終わると自責の念がこれでもかってくらいわき上がるんだけど2、3時間経つと忘れてる。
この過食嘔吐の費用と時間を他のことに使えたらいいのにな
そして3Rとも吐ききれていない。また太るのか消えてえ

食べるラー油、ご飯にかけてほぼ一瓶空けた

期限切れも牛脂食べても胃がやられたことがない私がこれにはやられた・・・
食べたら腹痛がヤバいし胃もたれで気持ち悪くて久しぶりに消化剤飲んだよ。
吐ききれなかったけど、少し吐いたらトイレが赤く染まって落ちないし、悲惨だ！
食べるラー油は気になっていた。でもさほど美味しくないしみなさんは気をつけてください。吐くときもきつかったな
胃もたれってこんなに不快なものなのか

今体調崩してるのでチューイングできない
下痢ひどいから食事もできないし、痩せてくのは正直うれしいんだけどさ
そろそろなんかくいてーくっそー

米鬼だが米が好きすぎるよーどんぶり系の飲食店で働いてるが釜いっぱいの米にいつもやられてるわ。
もう菓子パン飽きたから一番最後におにぎりを食べて即吐いたが沈むわ散るわ散々だわ。
米はける人が本当にうらやましい･･･気休めにラー油ぶっかけたが潤滑にもならない。仕事しろラー油。

体調悪い＆眠くて今日過食りたいのかわからなくなってきた…
でも部屋にはダン箱に消費期限切れまくり＆ギリギリの菓子パンがいっぱい

まあいつも平気で期限切れのもの食べてるんだけど量が多すぎて晴すごい気になってる
やらなきゃっていう強迫観念なのかなこれ
お腹空いたし普通に食べたい、辛い

>>495
冷凍or冷蔵しときなはれ。

死にたい
おかしい
治ったはずなのに
頭の中でぐるぐるぐるぐる死にたいって思ってる
気持ち悪い

>>496
冷蔵庫入れたいんだけどあんま入れると家族にばれるので3個が限界で
冷凍庫はアイスストックなどですでにパンパン
さっきパン整理してたら消費期限9日の腐海に呑まれてた…
今日はやる気満々だから頑張る

過食メニュースレ見てると不安になる
というのも、自分は完吐き出来てるつもりなんだけど
他の人に比べて明らかに食べている量が少ない
みんなほどつめこむことはどうしてもできない

メニュー描いてる人は本当にあれだけの食材をおなかにいれれるんだろうか
そうしたほうが吐きやすいのかなぁとおもいつつも
自分の腹に入る量はがんばっても一人前より少し多いぐらい
毎日カショらないから胃がでかくならないってことなのかなあ・・・
どうせ吐くんだから思い切り好きなもの食べたいのに食べきれない・・・

夕飯普通に食べたのに、今さっき
フランクフルト二本とご飯、赤いきつねを食べた。
吐くつもりは無い。
昨日は豚のしょうが焼きサラダとポテト、アスパラベーコンを
食べて下剤を飲んで今日はピーピーだったのに、
また食べてしまって・・・
太るんだろうなー　　orz

そういやケーキも２個食べた上に、グレープフルーツジュースを
１パック飲み干したんだっけ。

過食して糖尿病になったらどうしよう。。。

PCも携帯も書き込みできないから、とうとう●買っちゃったよ…。

今週も先週も先々週も休みが無かったから、明日はやるぞ〜〜〜！

>>499

もともと少食で胃が小さいなら、吐く癖つけないほうがいいよ。
吐くためにたくさん食べて胃を大きくしたら損だよ。
もう一度考えて。吐く必要があるのかどうか。
普通のダイエットでいいのでは？

>>503
やさしいね、ありがとう・・・
でも吐かないと太るからだめなんです
食べなければいいのわかってるのに
時々どうしても甘いものを食べてしまう
そして太る自分も、食べる自分も許せなくて吐いてしまう
次の日体重が増えるのがこわいんです
なのに食べたくてしかたない
もうやだ

吐けない・・・
やっぱり計画的に食べないと私は吐けないみたいだ。悲しいし気持ち悪いしお腹痛い…
勢いに任せて食べてあとから水分補給したけどもう遅いのか

あとから水のんだら、食べ物を水で底に押し込んでやりそうだよね。
食べながら飲まないと。

>>504

どうしても甘いものが食べたいのは誰にだってあるよね。
太りたくないから吐いてしまう、気持ちはわかるけど、
それだと甘いもの食べるたびに一生「吐かなきゃ」となってしまうから辛いでしょ。
食べちゃったけどおいしかったからいいや、ってなれるといいね。
そういう自分も、吐けないけれど気持ちは同じです。
少しでも心が楽になるといいね。

もともと、タルトやブラウニーなどおもた〜いの好きな自分。

吐きやすいものスレみてたら、吐きやすいものしか過食できなくなり、
過食のときですらホントに食べたいものも食べれないという
ストレスが増えたｗ
でもアイスとかうまいし吐きやすいし
５〜６個食べて吐くのを1日最低一回やってしまう。
で、吐きやすいからエスカレートエスカレート。

>>507
おいしかったからカロリーオーバーしたけどいいや
って、確かにそう考えたらいいんですよね
一日多く食べたからって次の日いきなり思い切り太るわけじゃない
食べ過ぎたぶん少し普段より我慢してバランス取ればいいんだし

わたし甘いものも食事も食べるのがとても好きです
おいしかった！とか、そういう食事で満足する気持ち忘れてたかも

あなたのレスをみてさっき久しぶりに家族と同じ夜ご飯メニューを食べました
もちろん今日は嘔吐なし！
自分もつらいのに優しいレスしてくれてありがとう・・・
なんか大事なところをおもいだしたーーーー

>>509

よかったね。


一日多く食べたからって急に太ったりしないよ。知ってると思うけど1キロ太るのに約7000カロリー必要だし。
高カロリー食を何カ月も続けるから太りだす、っていうだけのこと。
昔子供だったころのこと思い出しても、時々お土産とか急に夜寝る前に食べても、次の日「太った〜〜」
なんて考えなかったでしょ。
次の日から普通に食事続ければ、1回くらいの食べ過ぎはいつの間にかチャラになってるよ。

あなたのレス見て幸せな気持ちになったよ。素直な方だね。
こちらこそありがとう。

>>480
おばちゃん、どういうトコがバカか教えて欲しい。
過食は責めてないし。
そんくらいのお金その歳ならあるに決まってるでしょ。
早く老人ホーム入れたら？そんな大変なら。
どーせ子供も大きいくせに。惨めすぎるわ〜。

量が多くなくても嘔吐すれば「過食側」ってのを最近知った。

もう嘔吐し始めて1年以上経ってしまった
30キロ痩せて、長い停滞期を経て最近また体重が減ってきた。
もっともっと痩せたい

>>511

自分で考えろよ、馬鹿ｗ

>>513
バカにバカと言われたくないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

草生やして、馬鹿乙ｗｗ

毒をもって毒を制する
くすりの副作用には薬でだよ

>>515
つまんね

>>517
お前もな。

>>518
いやいや別になんも書いてないけど
わっかんねーやつだなぁ

>>519
書いてるじゃん。
しかしあんたもしつこいよね。
>>511で480にレスしてるあたりから。
鐘のことがそんなに気に障ったの？？ストーカーみたいでキモいんだけど。

最近ネットカフェで1時間ジュースとソフトクリーム飲み食べまくってから帰宅して過食。
いっぱい飲むからお腹パンパン→過食費少なくなった。
けどなんか満たされないな・・・・
そしてココア飲みまくりで糖尿病になりそう

>>520
ちょ、やめてよ、勘弁してよー
誰が好き好んでこんなばばあ。。太りまくりだろうし。
家族みんなが大変でお金も用意出来てるわけでしょ！
みんなが普通に生きていくのには、かわいそうだけど、
ホーム入ってもらったほうがいいに決まってるし。
こんな病んだ家族で普通に暮らしてるほうがおかしいんだって！
５０００万であるといいけどな。

いい加減やめてください(; ´Д｀)
スレ違いですよー

>>522
じゃあ、もう一切レスするの辞めてくれませんか。
何でさかのぼってまでレスするの？馬鹿なの？

>>522
うけたｗｗ

>>522

つまんね

>>552＝>>525？
違うとしても、552は異常だよね。
ちょっとさかのぼって安価たどってみたけどすごい粘液質。
5000万と書いたことがそんなに気に障ったのか？
追いかけて挙句の果てにこんなおばさんとか・・
じゃあスルーすればいいのに、それでもコメし続けるところがもう異常としか・・・
お前が一番、粘液でキモいんだよ。
書き込みやめろ

ここチラ裏だよね？間違えたかと思った

だよね(´ー｀;)

以下、何事も無かったようにチラ裏続行で↓

test

底作って、ドロドロのココアがぶ飲みした後、米やら肉やらを過食してトイレにGO
案の定、ココアの色に全部染まってて、なにがなにやら分からん状態
とりあえず、気分がスッキリするまで吐こうと頑張ってみた
そしたら、吐いてる途中に下剤が効いてきて、吐くの一旦やめて便座によっこらせ
波が治まったから、さっきの吐いてた続きをしようと思って立ち上がった
ふと、便器の中覗いたら、吐いたココアとウンコのクリソツ具合に不覚にも吹いてしまった
「全くｗｗ見分けｗｗつかねぇｗｗ」とか、一人で笑ってた
とりあえず笑いながら全部吐いた

誰かと一緒にいれば治りそうな気がする。
そんな人いないけど…

>>532
治らないよ･･･
そのうち一緒にいるその誰かの事が
うっとおしくてしょうがなくなる
こいつのせいでｶｼｮｵができね〜ってさorz

２ヶ月下剤断ちできてたのに使ってしまった…
やっぱりやめられない

ttp://labaq.com/archives/51427069.html
これ・・・

コカイン中毒と同じか･･･
確かに私は中毒だｗｗ

お腹がおもい

体重落としたいから吐くが吐きたいから食べるに変わったから苦労して嘔吐やめたのに、
1回くらい・・と思って吐いたら、吐くの楽しい吐きたい吐きたい！に逆戻り。
今日も吐いた。
吐くの楽しい気持ちいい満足感が半端ない。
吐けるんなら嫌いな納豆だって食べるし自然嘔吐するくらい大量に食べるのも苦じゃない。
だって吐けるんだもん。
指突っ込んで吐くのも腹筋使って吐くのも物を喉に突っ込むのも全部好き。
食べ物が逆流してくる感じがいい。
たまに鼻から出ちゃったり、上手くでなくて指がんがん突っ込むのもいい。
バケツに溜まった嘔吐物見てるとテンション上がる。
元気な時は２Ｒ３Ｒってやりたくなる。
最低なんだけど、食べ物ごめんなさいって思うんだけど、やめられない。

じゃあ一生はいてりゃいいじゃん。

>>535
の画像のハンバーガーなんであんな汚いんｗ

食べ物詰め込んであんなに胃がはち切れそうな程苦しいのに、
吐くとだんだんスッキリしてきて、逆に爽快感。
やみつきになるけど、本当はしたくない。けど止まらない。
昨日、初めて鼻からも出てきて、きつかったｗ

鼻からｗｗ
それはきついｗｗｗ

>>538
元気じゃなくても毎日２Ｒ〜３Ｒだよ。。。orz

夏は夏バテするので気力なくなって悪化するのでつらい…
発作もでやすくなる

つらい…

カショオしてる間は夏バテ忘れる
･･･で、いざＧＯするぞって時にカショしたコト後悔orz

週に1度、多くても2Rだから当日しかアゴの疲れは感じない
もし毎日とかもっと多い頻度でやったらめっちゃむくみそうだ
毎日過食する日のことだけ考えててマジ病気

今朝はかったら吐いてるのに太ってた。
すすぎがたりないのかなー？
次も太ったらやめよっと。
太りたくないから吐くのに太ったら意味なさすぎｗ

もっと痩せないと自分に価値はないと思う
アイス食べながら休憩中
あと800gだ。

>もっと痩せないと自分に価値はないと思う
ホントはそんな事ないハズなのに
もう体重でしか自分を評価できなくなってるんだよね。。
カショ中にもう次のカショオのコト考えてる
･･･終わってるorz

水分が結構胃の中に残ってるときは腹筋で、水分が少なくなったら指だった。
試しに水分大目で指吐きしたら凄まじい勢いで出てきた。
今までの苦労っていったい･･･朝起きたときより−500だから今日は終了。
でもんこさま降臨したからその分考えるとのこってそうだな･･･濯ぎ疲れるから嫌いなんだがorz

家に小さなロールパン（マーガリン入り）があったので3つ食べて昼寝。
パンだけど小さいやつだしせいぜい１個50カロリーくらいだと思ってたら
起きて袋見たら１個162カロリーだと！？

追加してｶｼｮｵしようかと思ったけどもう４時間近く経ってたし余裕で消化されてるだろうと諦めた。
でも１個で162って・・・3つで500弱なら好きなお菓子1袋食べたほうが幸せだったわーー！！！！

マーガリンが入っているかいないかで、カロリーが大きく違う。

>>552
悲惨だったね。。
マーガリン怖いね。。。
この間、マーガリン塗りたくった食パンを底にして
1時間30分〜2時間くらいチンタラ過食でＧＯしたんだけど
パンは別としてもマーガリンは余裕で吸収されてるよね。。

マーガリンは、油ほぼ100％だからね。

太ったおばはん、まだ生きてる？？？？ｗｗ

え？太ったおばはんって？？

楽しくやってたのに、最近辛くなってきてる
というか、ずっと食べ物のことばかり考え、家にいると何かしら食べずにはいられなくて本当に辛い
思考もおかしくなってきた

既出>>522の馬鹿だろ。
スルー検定中です。

>>558
同じだよｗ
すごい意地汚くなったし普通の大人一人前の量が
どのくらいなのかももうわからない
自炊しようとスーパーへ買い物に行けば
大家族の買い物カゴみたいにすごい事になってるorz

代理で買ってきたお菓子食べてしまったからまた買ってきた
いたい出費だ

何で食べ物に執着するんだろ
何でもいいはずなのに
卑しくて嫌になる
何も満たされないんだな
寂しい人って感じが嫌だ
食べ物が癒しなのかな可哀想
何でこうなった

>>562
詩人だな・・・

誘われてご飯食べ行ったり飲み行ったりしても｢余計なもの食べてしまった最悪｣としか思えない自分に自己嫌悪

どうせ家で散々過食するくせになんなんだ私は

人との食事を楽しめるようになりたい

>>564
あなたはﾜﾀｼかｗ
週末に会社のＢＢＱがある
ほぼ強制参加なんだけど後片付けもしなきゃいけないし
とてもじゃないけど肉を焼きながら時間かけて
ちみちみと食べていられる自信がない
考えるだけでも憂鬱･･･家で引きこもってｶｼｮｵしてたいよ
今どうやって断ろうか考え中orz

体調が悪いし肉が嫌いでok

体重計壊れて
測定不能w

今の体重解らなくて恐い

体重の数字に一喜一憂するのが嫌だから体重計にはあえて乗らない
体重測るのは明らかに浮腫みもなくお腹もペタンコの時だけにしてる
それでも増えてたらきっと浮腫んでるんだと自分に言い聞かせてるorz

>>564
おまおれ

もうずっと、「食事」を楽しめないでいるよ
一人での飲み食いは気が楽だ、色々な意味で

>>569
お前もおれ
全く同じくだよ

でも男性は、会社での付き合いがあるから大変だよね。
もちろん女性もあるけど、男性の比ではない気がする。

汚い話でｺﾞﾒｿ。
今さっき他人ととった貴重な食事を吐いたらトイレ逆流して吐瀉物と便でバスルームずぶ濡れ。
掃除中の惨めさといったらもう…orz
完全に罰があたったと思う。
自己嫌悪で死にたい。
今日はもう吐かない、てか吐けないわ。

楽しいはずの過食中のひと時だというのに･･･

昼食をいつもより多めに食べたら過食にスイッチ入って
どうしても我慢できず嘘ついて会社を早退して
現在、過食真っ只中
セブンのトーストサンド（ハム＆たまご）美味しいんだけど
ボロボロこぼれる

>>571
男も女も関係ないんじゃないかな
わたしは女だけど会社の付き合いおよび接待での食事クソ多いよ
性別よりも職種や部署、役職の影響が大きいかと。

今日暖かいコーヒー牛乳飲みながら
ドーナツ10コぐらい＆生クリーム食べてGOしたら
すんげードバドバ出てきもちよかった
念のために濯いでみたけどほぼ完吐き状態
マーってこういうことか・・・気持ちよすぎるわ
喉もアゴも楽だし片付けも楽チン
自分にあった食べ合わせって大事だなあ

>>574
だから女性でもあるって言ってんじゃん。
ただ接待したりする仕事に就くのが男性のが多いってことでしょ。
馬鹿なの？？？？

違うでしょ。
男も女もないと言ってるの。

今から実家帰る
お母さんの手料理
吐きたくない
我慢出来るかな…

どのスレでもageてるやつは大抵イライラしてんなあｗ
見た目もボロボロで精神もボロボロ
過食のせいで財布もすっからかんとか終わってるな

>>578
ワタシの事か？？

すい臓が弱って38度近くも熱があるのに過食嘔吐とか…。
さすがに、普段よりは量が少ないけど
どんだけ食べる事に執着してんだよ…。
あー、明日から仕事だ。
この位の熱だったら行くけど、もう、ね、人生お�hるよ。

毎回余った過食料はソッコー棄ててるんだわ
今朝
過食料買いに外出するのがめんどくさくて
土曜の朝から24時間炎天下のベランダに放置してあったゴミ袋から
暖かいおにぎりと変に溶けたマヨパンたちを食ってしまいました

匂いとか味とかそんなの気にする余裕なかったし
ちゃんと吐いたつもりなんだけどなんか朝から腹痛いんだな
自分も終�hるよ…

>>581
ちょｗｗ
大丈夫！？

明日も引きこもって過食してたい
今も過食しながら「仕事休もうかな」とか考えてる
こんな私も人生お�hるよorz

午前中にｶｼｮｵ。
裸眼＆下着姿でゴロゴロしてたら宅配便が来たので、ｵｰﾄﾛｯｸ解除した後
クロネコの兄さんが部屋まで上ってくる間に、服を着て玄関行こうと
ゴミを避けるために軽快にジャンプしたらゲロの入ったバケツを倒したorz
勿論床にぶちまけﾛﾝｽｶ履いた片足もゲロまみれ＼(^O^)／

兄さんがエレベーターで来るまで、ざっと４０秒もない。この時点で２０秒。
そこから今まで体験したこともない速さで拭って、脱ぎ捨てたままの
Gパンを履いて玄関先に出た。チャック開いてたけど閉めた瞬間に兄さんが。
私ﾃﾗ足ガクガクしてた…生まれたての鹿みたいなorz
何とか荷物受け取って部屋に戻ると… ああああ
とりあえず消臭洗剤と新聞で覆って固めて、今片付け中…
ここ近年で一番冷たい汗をかいた日だった

食べたい。
蒸しパン手当たり次第、山崎チーズ蒸しケーキ、雪見だいふく
さけるチーズチーかま、チー鱈、真夜中の贅沢各種、カロリーコントロールアイス全種
まるごとバナナ
ベルギーワッフル
ロールケーキ
ハーベスト各種
オレオ
リッツ
オハヨー 牛乳プリン
クリーム玄米ブラン全種
ココナッツグローブ、ストロベリーチーズケーキ、ラムレーズン、クレープ

マフィン マフィン マフィン、バナナメープルマフィン、べーグル ブルーベリー、スコーン
米粉のホットケーキ メープルシロップとバターでぐしゃぐしゃの
出来立て揚げたての手作りドーナツ、サーターアンダギー、紅妹サーターアンダギー、黒糖サーターアンダギー、揚げたてのオールドファッション、オリジン弁当の卵ドーナツ
ドーナツ ドーナツ ドーナツ
昨日見たとうもろこしの炊き込みご飯
マカオのエッグタルト、唐揚げ、マカロニグラタン
近所のカレー屋のナン、ほうれん草のナン
ウィスキーボンボン
暖かいアップルパイ
クラムチャウダー
バケツプリン、茶碗蒸し
讃岐うどん、焼きうどん、そばめし
かるかんまんじゅう
熱々のマンゴーパイ、鶏飯
パンプキンパイ、水牛のチーズ、生ハム
麻婆豆腐、麻婆春雨、肉まん、あんまん、酒まん
おはぎ、揚げまんじゅう
赤福、カステラ
煮卵、のりめし
大納言あずき、ナッツトゥユー
キャラメルリボン、オレオクッキーアンドクリーム
りんごソルベ、ベルジャンチョコレートチャンク、マンゴタンゴ、ャラメルプラリネチーズケーキ
黒糖蒸しパン、さくら蒸しパン、酒蒸しパン
紅芋ソフト
ユーリンチー、焼きおにぎり
ピロシキ、ボルシチ
ハヤシライス
カリフォルニアロール、黒胡麻ソフト
ミルクレープ、大根餅、くるみ餅
赤飯おにぎり、八宝菜、長崎ちゃんぽん、固焼きソバ
蕎麦がき、蕎麦粉クレープ
トッポギ、きりたんぽ鍋
厚切りトースト＋バター＋アイス＋蜂蜜
ABCスープ
粉ふき芋
シーチキン＋ご飯＋醤油＋マヨネーズ
手製ピザ マルゲリータ
ピラフ、コーンバター
ソイジョイ
牛乳寒

昨日カショオしようと思って過食した。お腹がいっぱいになって横になった。あと５分したらトイレにＧＯしようと思った。気が付いたら朝だった

慌てて下剤飲んだけど後の祭り
今日は絶対何も食べない

今日の予定も全てパアだよ
自分死ね

>>585
私も「ちょっと３０分くらい寝てから。。。」とかよくあるけど
だいたい時間通りに目が覚める･･･
てか、もう反射で目覚めるようになっとるらしい
そんな私も一回だけ寝過ごした事が･･･
飛び起きて急いで出したけど最初に食べたもや
消化のいいものなんてもうドロドロ
その時ばかりはマジで氏にたくなった

長かったお盆がやっと終わる。
同居人も休み、実家に戻れば親も休みでカショオ出来る場所がなかった。
けど明日から元通り、いいのか悪いのかorz

>>587
お盆休み中はカショオなしの生活だったの？？

本当はカショオなんてできる環境にいない方がいいのだろうが
私は何がなんでもカショオできる環境を自らつくってしまう
そしてカショオの毎日orz
家族とは休みが重ならないように
自分の休みはお盆には取らなかったよ･･･

カショオなしで過ごしたよ。
彼氏には絶対に知られたくないし、
親は知っててそのことで揉めて家出て険悪だったけど、最近は仲も戻って何よりカショオがよくなってきてると思ってるぽいから今更出来ない。

ほんと長かった

睡魔に襲われながらも衝動に負けて満腹になって… 片手に〆のクッキーを持ったまま
寝てしまった。
ものの一時間だった。飛び起きて速攻で指突っ込んだけど、何にも出ない
苦い汁さえ出ない
もう絶望も絶望。パニックですよ。

ふとした瞬間、おかしい事に気づいた。腹がぺたんこだった
部屋に駆け戻ると、食べかけのクッキーはおろか何にもなかった
我慢して我慢して我慢して、睡魔が勝ったようで過食の記憶はただの夢だった
あまりにリアルだったから信じられず、それはそれで軽いパニックだ

夢おっかねぇ

>>589
お疲れ様ｗｗ
長く感じたでしょ？？明日からカショオできるね
ホント、いいんだか悪いんだか。。。

>>590
よくあるよ！！
特に昼寝してると「やば！吐いてない！！」って飛び起きたりする
夢もおっかねぇけど寝ても覚めてもカショオの事しか頭にない自分も
我ながらおっかねぇと思うよ

ついに彼氏がいるのにカショオするようになった…｡｡｡トイレ行くときも軽〜いノリで「マーしてくんね」とか終わってる

彼氏…私がこんなでごめんよ…。いつか必ずカショオもタバコもやめるから！
今だけは許してね…(´;ω;`)

>>592
え！！彼氏は何も言わんの？
つか、「マーしてくんね」で通じるの？(笑)
不謹慎かもだけどそんな理解のある彼氏でうらやましいよ

>>593
もちろん快くは思ってないみたい。でもいつかはやめてくれるんだよね？って今の所許してくれてる
マーは私が吐くことマーって言うんだよって前に教えたんだｗ

吐く事GOとマーは意味違うし…。

>>594
吐く事はＧＯだよ〜んｗ
私、そんなこと彼氏に言ったら捨てられるわ。。。

今パスタ屋に来てるんだけど
斜め前の女の子が私と同じで１人で来てる。
けどある程度食べてお腹が膨れたのか
少し気をつけてるのか１人前の物を少し残して席を立っていった。
いいな。ちゃんと自分で自分の量をセーブ出来て。
私は今は１人だからどれだけでも食べるけど(帰って嘔吐する前提で)
友達とか彼氏とかと食事に行く時、１人前の量が決められてるところ(うどん屋さんとかそういう系)
じゃないとパニックになりそうになって泣きそうになる。
こんなんになりたくなかった‥。
と言ってる今、パスタ２種類とピザとサラダが机に並んでる。
いやだけど今の私にはこれしかないんだ。

トイレ逆流させたらすみません
もうどこに捨てればいいの･････････消えちゃえ

さっき小麦粉と重曹見つけちゃって、案の定作った。うまかった。

自分との約束。
・面倒でも、お気に入りの皿に盛る。
・フライパンや鍋から直に食べない
・立って食わない。
・調理しながら食わない。

これで食う量少し減った

何か創造的な仕事をする時、人はだれでも
観念的自己分裂をしているのだという。
でもそれが普通とされる事とかけ離れていると
日常的に自己分裂している人に見られることがある。
発する言葉でも同様のことが起きる。
相反することを両立し認識していて出した言葉であっても
あいつは自己の認識がしっかりできていないと見られる。

食べ物のことばっか一日中考えてる
毎日毎日繰り返し

>>601
心配すんな
ここの住人はみんなそうだ

私はお金の心配もしてる

食べ物
お金
将来
親の老後


すこしずつ君の横顔忘れてしまいそう
電話に君がでない夜

ポエマー乙

孤独感を埋めるために食べてしまう
食べてる時が一番幸せ

おいらもだ
一心不乱に食べてる時が一番幸せだｗ
つーか最近それ以外に幸せを感じなくなった

家族は私がどんなに太っても愛してくれるはず。そう思いたい。
毎日部屋で一人食料貪って私何してるんだろう…
お母さん、寂しいよ

私、娘の母親
娘が太ったとしても可愛いしそんな娘でも愛せるよ
>>608のお母さんもきっと私と同じだよ
なんか最後の一行のくだりが読んでてすごく切なかった

人と食事を楽しめない人生がしぼんでいく

私も･･･
食事を楽しめないどころか
休日は決まって引きこもってカショオだから
人生そのものが楽しくない
唯一仕事してる時だけがカショオなしの時間だから
その時だけは普通の人間に戻れたような気がする

土曜日、じんましんが出て6ヶ月ぶりにかかりつけの内科に行った。
そしたら診察終わってから先生が
「体重もだいぶ戻ってきたみたいですね」なんて微笑んでるの。
いち患者である私なんかの体型すらもちゃんと見てくれてたんですね、って
うれしい気持ちはあるんだけど、
これつまり「太ったね」って言われたのと同じで。
前に不眠でセロクエル出されそうになった時に
「食欲出るから嫌です、太ることが死ぬことより怖い」って言ったじゃん。
交通事故の後遺症で思うように動けない私に、
まるで死人にムチうつみたいに

>>612
わぁ･･･複雑な気持ちになるよね

>交通事故の後遺症で思うように動けない
思うように動けないから現在は過食のみってこと？
私、嘔吐は万全な体制で臨みたいから
怪我したり風邪（体調不良）とかにならないように
すごく気を使うようになった
まぁカショオ自体が体調不良の原因になるんだけどね･･･

>>613
前回この内科にかかった直後に交通事故で左足を骨折しました。
それまでは週に最低二回は一回２〜３時間
ウォーキングとかダンスとかできてたんだけど。
事故での入院を機に過食・拒食も薄れてきて
自力で外出（買出し）もままならなくなったため、
最近は過食すらしてなかった。
このまま完治も夢じゃないかも、って思ってたのにな。
他人の一言で折れるなんて、弱いな自分。

昨日この事を母親に言ったら
「そうお？太るどころか痩せたように見えるけど？」だって。
さすが摂食障害者の母親、
言動をわきまえてくれている･･･

今日は徹底的に過食してやる。
再発ざまあ。

明日になれば一日分ふけて、シミのひとつもできるかもしれない、
ミリ単位ですでにたるみも始まっているかもしれない。
また交通事故にでも遭えば、もうあとはないだろう。
今日という日は自分の人生で一番若く美しく（当社比）いられるはずだと悟り、
今すぐ叶えられそうな小さな夢は叶え、
なかなか順調に楽しい生活送れるようになったと思ったのに。
他人のささいな一言で、
それも相手にとっては好意の一言で、
また軽くパニック状態だ。
どうやってあの平穏な精神状態に戻ればいいのか、方法が思いつかない。
怖い。

どんどん醜くなる耐えられないよ助けて

すごく眠いのにカショオしたくて起きてるよ

はいたもん見られた
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

近くのファミマにゼロカロ食品買いに行ったはいいんだけど、
レジでホットメニューのいい匂い嗅いでたらスイッチ入っちゃった、糞。

フライドチキンあるだけ全種類、ポテトあるだけ全部買って、そのままスーパー突撃。
つまみ系大量買い＆氷結ストロング＆ワイン大量＆ご飯のおかず系たくさん買って、家帰って飯大量に炊いた。
スーパーで298円のナムル買って飯にぶっかけて食うと最高にうまい。とまらない。

3Rして、酔って爆睡。

起きたらデパ地下行って、ローストビーフやらステーキ用の肉やらサラダやら買ってきて、ワインで流しこんで2R。

無趣味で装飾品もあまり買わないし、煙草吸わないしギャンブルもしないからこのくらいいいじゃんって開き直ってるｗ
楽しいからいいやって。
一人が好きだから男にも女にも好かれなくていい。親ももう死んだし。
仕事も在宅だし、金は余裕あるし、家も自分のものだし。
一生、ゲロまみれ、バンザイ。

おいおい、金持ちは羨ましいな。

みんなの書き込み見てると自分の過食嘔吐の傾向がおかしく感じる

自分は普段普通食たべてて、食事を吐くことはない
でも何日かおきに過食衝動みたいなのがわきあがってきて
過食用の食事を買い込んでおなかいっぱいたべて吐く
某チェーン大手ドーナツ7〜8コとか、
普通の人よりは多いけど過食にしてはヌルい気もする

おんなじような人っていないかな？
てかこれは過食嘔吐って呼べるんだろうか・・・
ムチャ食い嘔吐のほうが近いのかなあ

>>622のように時々の過食衝動の対応で吐くみたいなのが一番理想
こうも毎日毎日過食してたら金がいくらあっても足りん
最初のうちは食べ過ぎた分だけ･･･が今となっちゃ過食が日課になり
最低２Ｒはしなきゃ自分の中で一日が終わらないよ
当然買出しも毎日でお金もそうだけどあれこれ考えながら
買出しにいく日々にいい加減疲れたorz

>>620
あなたのように生きたい･･･

>>620
うらやましい気もするけどかわいそうな気も。
まだ老人じゃないんだろうから、なにかじぶんのすきなことやたのしみがほかにみつかると
いいのにね。
そしてその有り余る資産を、もっとほかに使えば良いのに。

あわわ。
そこまで金持ちじゃないですよ。

趣味もなくオシャレもせず、人付き合いもない女の一人(猫2匹)暮らしなら少し余裕がある、ってだけですｗ
家も両親が残してくれた超ボロい平屋ですよ。

両親が死ぬまではきちんと生きようと決めてたので、それまでは色々ちゃんとしてました。
でも、今はもう二人とも旅立っていったので、やりたい放題やってます。

それにもう37歳なんでいろいろ諦めて、そして開き直ってます。
一日中読書するかちょいちょい仕事して、あとは過食して嘔吐ｗです。
ワインとかも安物の1本400円とかのですよ。
デパ地下行くのは、なんかどうでもよくなってナチュラルハイになってる時だけですｗ

あはははは！どう考えても哀れだけど、もういい！

チラ裏なのに自分語り失礼しました。今からキムチ鍋食います。

どっちにしても羨ましいし自分からしてみれば超理想的な生活
一人で気ままにカショオ
誰にも迷惑かけてないんだからいいと思うけど･･･
周囲に迷惑かけながらコソコソとカショオしてる自分の方がよっぽど哀れだｗ

帰りの早い彼氏が毎日ごはん用意してくれるのが憂鬱
おいしいよありがとう、って泣きながら食べた。ごめんなさい

この病気抱えながら彼氏と同棲できる人ってすごいと思う。
自分だったら心労多すぎて耐えられん。

>>628
同意だよ

自分結婚してる為に毎日バレんようにカショオするのに必死で疲れる
できることなら旦那に消えてもらいたいとすら思ってる
もし離婚する事があったら次は同棲はおろか恋愛すらできないと思う

最近職場でも家でもうまくいかなくてイライラする
過食したいのになかなかチャンスがなくて余計イライラ
家族うざい。でも本当は仲良くしたいのに…
フライドポテトとシュークリームとチーズケーキとパウンドケーキとピザとパスタと
スナック菓子とアイスとチョコとクッキーと菓子パンを食べまくって思いっきり吐きたいわ

久々に夜中にやっちゃったよ
あーあ

最近、下剤で下痢しても下腹が
ぺったんこにならなくなった。
むしろ下腹が張る感じがする。
毎日、気分が沈んでしまう。

あーあるね、そういう時。。。
しかも下腹張って血管が浮き出てんの
気持ち悪いったらないよ

>>629
子供いる？
今彼氏と結婚するかもっていうんで親戚とかに挨拶まわりしてるけど子供のことが心配で…
赤ちゃん欲しいけど胎児がお腹にいる以上カショオもできない、拒食もできないし｡｡｡体重が一気に増えても危ないらしいから過食オンリーってわけにもいかない…
彼氏はカショオのこと知ってるけどこの先どうしたらいいんだろうって考えてる内に鬱になっていつでも首が吊れるように物干し竿にロープ結んでみたり…
彼氏はこの先ゆっくり考えて２人で乗り越えていこうって言ってくれるけど彼氏に申し訳なくて結婚諦めようか死んでしまおうかとか悩む
長文、乱文ｽﾏｿ

>>634
え？ちょっと大丈夫･･･？？
子供いるけど幸い？っていうか子供産んだ頃はカショオじゃなかったから
いいアドバイスとか出来ないよ･･･ごめんね。。。
本当は自分もあと一人くらい欲しいんだけど
妊婦でカショオは無理だｗって思って子供作れないでいる
･･･それ以前に生理も止まってるから作ること自体不可能なんだけどさorz
でも妊婦でもカショオ続けてる人もいるみたいだよ
食べた物吐くっていわばつわりと同じじゃない？みたいなさ･･･
むしろ、つわりが酷ければ過食なんてできないしね(笑)
>>634 カショオじゃなければ本当は今すごく幸せな時なのにね
なんて言葉をかけてあげればいいのかわからないけど･･･
彼氏に申し訳ないとかで死んでしまったらダメだよ
彼氏の言うようにゆっくり考えて二人で乗り越えていけばいいと思う
私からしたらそう言ってくれて全てを受け入れてくれる彼氏がいるのだから
>>634は幸せなのだと思うしカショオ患ってるってこと以上に
彼氏は>>634が好きなのだから結婚を諦める理由もないと思うよ
子供のことも意外と何とかなるもんだよ
ちょっと辛いけどうまい具合につわりがひどくて
あまり食べられないみたいな状況になってくれたらいいのかもしれないね
私も今>>634とはちょっと違う理由なんだけど窮地に立たされてる状況で
本気で自殺とか考えてて首つれる場所とか探したりしてるんだけど
なんせ首つりのロープの結び方からして知らないからどうにもならないよ
首引っ掛けたら自然に首が締まるみたいな結び方とかってあるんでしょ？？
失敗したら嫌だな･･･って思って睡眠薬＆練炭とかも考えてる。。。
何かアドバイスしなきゃいけない立場の私がこんなでごめんねorz
つーかチラ裏過ぎだしスレチだよね？他のみなさんすみません

>>635
なんつーか人に死ぬなと言うなら自分も死ぬなよ
死ぬ方法よりまず逃げる方法から考えてみたらどう

>>634
首吊りなんかしたら糞尿垂れ流しだし、
あなたのこと大事に思ってる彼氏に糞尿垂れ流した上に遺体となった自分の姿を見せる方が申し訳なくないか
それに結婚考えてた彼女が自殺したなんてトラウマになりかねないけどその辺は申し訳なくないのか

だいこんを切ってドレッシングをかけて食べるだけで、
お通じすごいです。
何か酵素みたいなものが腸に効くのかも。
600G減りました。

634

うむのは自分の病気治して普通に食べられるようになってからにしてね
でないと子供がかわいそう

>>637のスルーっぷり（第一声のだいこんの下り）にﾜﾛﾀｗ
今日の昼は大根でも過食したるわｗ

首吊りなんて、相当気合い入ってないと成功しないよ。
苦しいなんてもんじゃないから、無意識に縄外そうともがいて未遂に終わる。
意識が戻ったら、床の上。あれ、またしくじったーって。
シラフでやらない方が成功するかも。

てか、死ぬこたぁないじゃん。私なんか、子供産めないんだけど、生きてるよ。

好きな人と一緒に生きていく人生は手放した。
でも１人でぼちぼち生きていきまつよ。

過食嘔吐なら子供作るな。妊娠中でさえ我慢できそうにないのに産まれてからしばらく我慢できるわけないだろ。

メンヘラの親なんて子供に悪影響しかない。自分第一で頑張れない奴は育児放棄しておしまいだよ

「自分が生きるのでせいいっぱいだから」は言い訳にならないからねぇ。

>>641
そうだね
でも言い方があるのでは？？
言い方キツいと思う…

素直に言えばいいのに。お前の基地外っぷりにはついていけないって。
同情の余地すらないって。セフレでも利用価値ないって。
うさぎが大切だからお前はいらないって。ずっとしねって思ってたって。
世間体気にして言えなかったけど、嫌悪感しか持てないって。
無意識に良い人ぶるから、こんな人の善意にあぐらかくようなカスにつけこまれんだよ
ずっとずっと本音で話してくれなかったね。
あの時しねって、いらいらするって、異常だって、理解できないって、貢いでとか、
でも肝心な時に面と向かってなんにも言ってくれなかったね。言っても無駄だって判断されたんだね。
ごめんね。生きてる価値なくってごめん。あの時しんでおけばよかった。
かまってちゃんでごめん。重いしうざいもんね。さんざん疲れさせてごめん。
でももういいよ。もういいや。もういい。無理しなくていいよ。
ちゃんと手、離すから。馬鹿みたいにしがみ付いてたけど、ちゃんと離すよ。
だから、ちゃんと忘れて。得意でしょ、いつもみたいに、会話忘れるみたいに、ちゃんと忘れてね。
確かに幸せだった時間もあったのに、それがあっちにしてみればただの虚しい時間でしかなかったって事が
少し悲しい。馬鹿だな自分。台無しにしたのはこっちなのに。

ここってチラ裏じゃなかったっけ

そうだよ。私は自分のことで精一杯なのに子供を産んでしまった。
もちろんまともに育てられなくて、親が育てたようなものだった。
育児放棄だったなあ。今も放棄してる。
食べ物のことで頭いっぱい。痩せることで頭がいっぱいの
ﾊﾞｶﾒﾝﾍﾗが他人に情熱ささげられることなんてできっこない。

もしかして私は子供を連れて実家に帰ることになるかもしれない。
主人とはもう・・・なんかそんな未来が待ってると思う。

じゃあなんで子供なんて作るのさ
一生独りで食べること痩せることで頭いっぱいにしてりゃいいのに
やることはやるんだｗｗ

摂食だからって全てを諦めなきゃいけない理由にはならないだろ
生まれてきた以上幸せになりたい。メンヘラだってせめて人並みの生活がしたいと思うんだよ
確かに自分で手一杯なら子供は作らないほうがいいね
旦那さんともうまくいってないのかな？
周りが理解した上でサポートしてくれるといいんだけどね…(人に頼りっきりっていうのはよくないけど…)

摂食障害ってわたしも含めてキチガイだとおもうけど
子供作るのはほんとの意味でキチガイだな
自分の行動把握してたら恐ろしくて子供作れない
>>646の発言とか責任感のかけらもないじゃんｗ

全ての摂食が>>646と同じとは限らないでしょ

>>649
摂食でも責任もって子育てしてるやつはいるし
摂食じゃなくても虐待とか育児放棄やらで
まともに子育てしてないやつも大勢いるってことを把握しておけ！

>>646
よくわかんないけど自分のこと放棄するような母親よりも
父親の方行った方が色々と子供にもいいんじゃないの。
育てる気もないのになんであんたが連れて行くんだ？

別に摂食だから子供作るなとか全く思わないけど、それらよりも優先しなきゃいけないことがあること、
それを自覚して何が何でも全うするくらいの覚悟がなきゃ産むべきではないでしょうね。
それはメンヘラでもメンヘラじゃなくても同じ。

ま、子供母親と同じような道たどると言うのがガチだな

自分は一度も嘔吐したことはないけど、
過剰に摂取したカロリーを
「運動して消費してチャラにする」ことと
「吐いてチャラにする」ことに
どんだけ崇高な違いがあるというのか、全く理解できない。

その場限りで考えると同じに見えるかもしれないけど
長い目でみるとだいぶ違う

運動してる場合は、消費エネルギーが増えて基礎代謝も上がるから太りづらい体になる
ちょっと食べ過ぎても数日もすればすぐに戻る、リバウンドしにくい
運動で痩せた体は引き締まっている、代謝がいいので顔がほっそりしている

嘔吐の場合は、常に飢餓状態のために太りやすい体になってしまう
必要な栄養素が足りてないため、顔や身体がむくみやすく嘔吐線が腫れる
運動して痩せたわけではないので体がぷにぷにたるみやすい
最初は普通食で吐いていたものがどんどん胃が大きくなって、過食の量が増えていく
それと比例してかかる費用もかさんでいく

後重要なことは
食べ過ぎたら吐けばいいという安易な考えにより、適切な食事量がどんどんわからなくなる。
嘔吐すると、体内の電解質のバランスがおかしくなる。
運動による代償行為にはこれらのことは起きない。

いや多分、そういうことは全部わかってる上で、
崇高な違い、なんてわからないって言いたいんじゃないのかな。たぶん。
わたしにも「崇高な違い」があるかどうかはわからないもんな。

わたしは嘔吐じゃなくて拒食の方だけど。

>>652
結局はなんだかんだいいつつ父親に子供を渡したくないわけｗ
ﾏﾏﾊﾊでも出来たらｲﾔだからね。

これも私の自分勝手な意見。やっぱり私って自分のことしか考えてないわ。
今日はお店でｲｹﾅｲ事しちゃおうかと思ってやめてきた。
ｽﾄﾚｽ発散したいんだろうね。そういう衝動が起きるってことは。
ほんとｷﾃｨｶﾞｲっぷりはどうしようもないわ。
やったら絶対癖になりそう。

ほんと自分の本音が最優先な人は子供産まないほうがいい。

拒食と過食は表裏一体
争うな

>>653 だな

奴にしても子供にしても不幸だ
って周りが言っても本人の都合の良い脳内変換して受け取るんだろ
不幸

結婚すらしてくれる相手がいないてめーがほざくなアホが

不幸すぎますね （憐れみ）

まともになれよ

なれるならなりたいよ

なれるよ

食べすぎる、食べれないは症状でしかなくて
生き方がおかしくなっていたんだわ。

ようやくそれがはっきりしてきた。

自分で気づけたなら長い暗闇のトンネルから抜け出す第一歩ですね
応援してます

Laysっていうアメリカのポテトチップスがあるんだけどかなりうまい。
円高効果か一袋300円以下で西友に売ってる。
食べたいと思う心と、昨日明らかに痩せた友達を見て食べちゃダメだと思う心の葛藤。
最近牛丼も安いから食べまくりなんだよねorz

吐くから関係ないけど、lays遺伝子組換え不分別だよ。

盲腸になって手術した。
退院してから我慢できたのは2、3日orz
傷口痛いのにやっちまったよ

>>669えーそうなの！
でも関係ないやと思っちゃうorz
私は吐かないけど。

傷口開かないようにしばらくは難しいかもだけど控えられたらいいね。

皆の前で｢豚｣｢幼児体型｣と言われた。
悲しかったけど当たり前だよね。私が過食するからだしね。

拒食症の時を思い出しては涙が出る。
食欲もコントロール出来ないなんてさ。｢過食症｣て言葉に甘えてるだけなのかな。本当はコントロール出来るのかな。

普通の食事をしてた15歳までのことは思い出せないや。何を食べてたのかな。

もう全部思い出せないや。

Laysってあの油ギトギトのポテチかｗ
一時期ハマってよく買ってたけど遺伝子組換え不分別か･･･
袋の裏なんか見ないし吐くから不分別だろうがどうでもいいや

ｶｼｮｵ患う前はよくあれだけの食事量で足りてたな･･･とか考える
今じゃメガ盛りとか見ても至って普通サイズに思えてしまう

>>671
ひどい体験をしたんだね…
>>671は甘えてないよ。悪いのは>>671じゃなくて病気なんだよ
だって普通の食事や食事の量が分からなくなってるんだもん
お互い良くなるといいね

あーサンマ食べたい
あとキムチ鍋だー。
明日はキムチ鍋にしよう、サンマは安かったら買おう。

過食症とタバコ依存、アルコール依存は
子供に遺伝する傾向があるよ

最近思う、性欲むき出しのヤツが精子脳なら食欲むき出しな私は脂肪脳だ。

脳みそ腐ってる…もうほんと疲れた。食欲断ち切れないから人生断ち切りたい。

疲れた色んなことやって治そうと努力してきた。でも無理だ何年こんな生活してんの？逃げでも何でもいい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい無無無無無無

>>675
おちおちガキも産めんな
自分の子供にはこんな惨めな人生歩んでほしくない
幸いアルコール依存は患っていないものの
過食とタバコ依存
来月からタバコも値上げだし一体どうすれば･･･

２度寝(４時間)したら消化されてた
／(^o^)＼ｵﾜﾀ
600�c増
まぁこれで済めばいいほうか…

下剤毎日飲んで脱水になってトイレで倒れた…
母親に抱え込まれて横になってたら治ったけど
脈が遅くなって冷や汗かいて死ぬかと思った
でも下剤飲み続けてる　これ以上太るのが本当に怖い

母親は強迫神経症、父親は軽いアル依存
親族は統合失調しょうが3人
パニックと人格障害の併発が1人
アル依存が１人
後も人格に問題のあるのが多数。

正直、メンヘラ同志で結婚しないで欲しかった。
いくら見合いでも、それは無いだろうと思う。
それで、生まれてきてありがたいって思えって？

類友ってことだなｗｗ

ラーメン二郎。近くにもあることを初めて知った。
行ってみたくてたまらないけど、値段高いよね。

今日はせっかくの休日だというのに、ひきこもって過食して吐いたり吐かなかったりダラダラと食べつづけている。
昨日の夜も過食三昧で体だるくて昼過ぎに起きて、
家の食糧つきてきたしお金もないからわざわざおろして買い出しに行く予定。
本当は買い物に行きたかったんだけど鬱すぎて化粧とか無理だわ。色々と終わってる。
友達とも疎遠だしこんな状態では会いたくない。自分から孤独っぽくなっておきつつも結局寂しい。
さびしいのでまた過食する。そして太りたくないから吐く。
吐けば更に肌荒れするしむくんで目が死んで頭の回転も悪くて集中力なくなる。後悔することは分かっている。
けど過食したい。結局は何も考えたくないんだと思う。過食で頭真っ白にしていたい。
あとは寝てる時が一番安心するかも。食べなくて済むし

すぐmixi登録消す。消してまたマイミク申請して来てｳｻﾞｰ
自分が堕胎したことは棚に上げて買ってきた動物がすぐ新だとかいってるのも吐き気がする。「新しい子をすぐに買ってきて…」とか気持ち悪すぎるだろ。いきもの買ってきたとかいうのもキモい
「それもすぐしんじゃって…」とか堕胎の呪いだよ
目の前チラチラ飛び回らないで欲しい。蠅よりうざい

>>685
おいおいｗ
チラ裏過ぎやしねーか？

ムショーに漬物食いてえ
明日むくむだろうな。

ﾃﾞﾘﾊﾞﾘｰのﾋﾟｻﾞ食べたい
ﾎﾟﾃﾄたっぷりのやつ

来週の土曜日まで
ｶｼｮｵ出来ないのが辛い

我慢出来る気がしない

あーあーあーあーあーあーあー
まさにこれが情緒不安定ですねってくらい感情の振れ幅がでかくて困る
唐突になんの脈絡もなく感情がぶわっとなって泣きだすとかなんなの自分
イライラして机バンバンとかどこの子供だよ
今まではこういうのが表面化する前に過食嘔吐でストレス発散してたんだけどな
なんでこうも居場所ないんだ。
もうずっと前からおもちゃ屋で欲しいおもちゃをねだる事もできないで指咥えて見てる気分。
ばーかーみーたーいーばくしょう

過食嘔吐じゃ脳が満足しなくなった証だね やばいよそれ

こんな時間から始めて、お母さんが買ってきた、LadyBordenのアイス(4本で525円)全部食っちまった。。
夜中に家でるのはあれだし4時くらいになったらコンビニで買ってこよう…
今から寝ても起きられないから眠れないしＪＫ(笑)なのにこんな青春かよ、バイト代もカショオに消えるのかよ畜生

http://03.mbsp.jp/rehabak19/

写真買ってあげてほしい。

売り上げの８０％を
難病の友達に募金したり

いろんな子の募金にしてる。

一枚から買えるよ。

俺も買った！(°°)

>>692
日々の過食費を節約しながら生きてる私らに写真を買えと？
自分の食欲すらコントロールできない私らに難病の人達を救えと？
写真を買う余裕など微塵もないしこっちもある意味難病抱えてるよ
あんたは鬼か？

募金お願いいたしますとかみると
こっちがされてーわお菓子買ってよ^^^^^とか思ってますww

一か月前まではすごい過食だったんだけど
前回の診察でエビリファイ処方されてから
良くなってきた気がする。トーシツの薬だけどOrz
今はどーしても食べたいって時はキャベツを大量に切って
ぽんずかけて食べてる。
便通もいい感じだし。
まあ、すぐに体重がどうこうってわけじゃないけど。

>>695
その感じが続いてカショオ卒業できたらいいね
甘い物たべたくなったらちょっと高いけどファミマのナタデココ入りの０�iゼリーオヌヌメ


おとといから１.４�`増えてｵﾜﾀ
土日はどうしても体重増える…
そしてもう増えたんだからどうでもいいと自暴自棄になってカショオもひどくなる
月曜はいつも最悪だよ
早くﾀﾋにたい

アカシジアで興奮して過食してる人います？

>>696
ありがとうございます！
頑張ってるけど、いつまで続くかも不安です。
キャベツでは物足りなくなると思うし・・
でも以前より食べ物の事を考える時間が減ったなー。

体重の１，２キロの変動ってあっという間ですよね＞＜

生理前だけ過食嘔吐してるけど、生理来ると憑き物がとれて食事のコントロールもちゃんと出来るようになって「あれは通常の精神状態じゃなかったんだな」って気づく。
過食する時ってなんかいつも悲しくて寂しくてイライラしてるんだよね。

３年前は常にそんな感じで毎日やってた。
私の場合は生理不順をピルでコントロールしてるのと、パキシルをやめたことでだいぶ良くなった。
まだたまにやっちゃうけど。

メンサロ避難所
http://same.ula.cc/test/p.so/yy62.60.kg/mental/

>>673 ありがとう。遅レスでごめんね。


むりやり来させた生理も終わり、PMSも落ち着いた。
普通より少ないけど普通に食事している。


豚という言葉を励みに生きている。
痩せよう。出来なら痩せたい。
過食症、変な病気だよな〜

下剤やめたいのにやめれない

下剤飲み始めた頃は下剤に頼らなきゃウンも出せないなんて
それだけで何となく後ろめたかったのに
今じゃもう下剤飲んでることくらいどうってことなくなった

１週間に１度、多くて２度だったのに最近一気に回数が増えてここ数日は毎日やってる
顔がなんだかまるくなってる
体重が減るよりも顔がほっそりしてる方がやっぱ綺麗だなぁ

でも今も食べたくて食べたくて仕方ない・・・

私は体は健康なんだけど心が不健康なようだ
みんなが治りますように

あのあと結局食べてしまった
でも吐かずに早朝ジョギングに４０分だけだけど行ってきた
とりあえずまた週１に戻そう

かしょしたくて、近所の24時間スーパー行ったら、食べたい菓子パンやアイスがなくて、
いつもなら、はしごするか、食べたくなくても他のを買ってカショるんだが
なんかもういいやって、帰ってきた。
うちかえってきて食パン一枚食べて寝た。
こんなこと初めて。
なんか嬉しい。

ヨーグルト食いすぎた
一気食いしないように小分けパックの奴買ったのにいみねえｗｗｗ
大きいやつ買えばよかった。金無駄にした

今月は私の誕生日
職場の人に「何か欲しい物ある？」と聞かれ
真っ先に食べ物が思いついた自分が嫌だorz
つーか食べ物以外は欲しい物がないことに今更気づいた

なんでこうなったんかな

再出発できるんかな

痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる！！！

唱えてたら現実になればいいのに。

うううう、過食したい過食したい！！！今、熱出てるのに！39度あるのに！
気分悪いのに！食欲なんてまるで無いのに！
でも過食したいいいいい！！！！！
過食は出来ても、吐く気力があるかどうか。たすけてー。

チラ裏

週１ぐらいのペースで過食嘔吐で暴飲暴食を楽しんでるけど
いろんな過食嘔吐スレを見てるとなんだか違和感を感じる
わたしは普通に働いててご飯も普通に食べるし
メイクやファッションも好きで食べ物以外にもお金を使う
人付き合いや趣味もあるし、人生に落胆もしてない

でも過食嘔吐スレを見てるともっと鬱々とした人が多くて
自分みたいに暴飲暴食がストレス発散で
太らないために吐いとくか！みたいな人は少なく感じる
うまくいえないけど、スレの空気にそぐわないかんじ

優越感があるとかそんなんじゃなくて
むしろ自分がもっとおかしい人のような気がして少し怖い
欝を患ったこともあるけど、なんなんだろ
キチガイ度がふりきれてるんだろうか

ぬおぉぉ！
昨日買っていた黒糖の蒸しパン(期限は昨日)が、カビてた！
過食の締めに食べようとラップ外したら青カビが(笑)
衣装ケースの一番下の段に隠してたけど、もう涼しくなったから、大丈夫って思ってたのにorz
今まで賞味期限1、2日過ぎても、問題なかったのに…

毎日一日中過食。前までは週末おいしい物を食べて幸せを感じていたのに‥
無理なダイエットから生理が止まりプラノバール処方されてから関係あるか分からないけど過食が止まらない。太っていくのは自分が悪いから我慢出来るけどおいしい物が苦しくなるのが辛い。もうこんな自分が辛い。
長々とごめんなさい

あげてしまってごめんなさい。

本当にだめだ↓

今まで喪女版に居座ってたけど素直にこっちに移動してきたぉ
メンヘラな以上、こっちのが繋がりと安心感があるぉ・・・

>>712

>>713
もしや･･･！！と思って自分もクローゼットに隠してたパン見てみた
青カビ生えてましたｗ
賞味期限は9月15日
捨てました、はい(笑)
くっそー

こんな時間に天下一品なんて食べたくない！
しかもそのまま朝まで家に居る！？
吐けないじゃないか
辞めてやだ

家族もみんな優しくて、大学出て安定した職について
尊敬できる友達もいる。
なのにどうしてこうなったんだろ。

外見は普通にオシャレしてリア充ですって顔してるからﾒﾝﾍﾗだとは気付かれない。
家で大量の菓子パン貪ってるの知られたら人生終わるな。

それがあるだけマシじゃん
リア充でよかったね

不健康そのもで周囲の視線が痛いよ
せめて見た目だけでもリア充ならばいいのだが

リア充だけど精神病んで薬飲んでた時期もあって
今はおかし大量に過食嘔吐する日がある
死にたいわけじゃないが
死ねばいいのにってよくおもうわｗ

そういうかまってちゃんリア充よくいるよね

精神病んでる時点でリア充じゃないわな

食っても食わなくても変わらないこの体重

結局皆私に太るなって言いたいんだろ。
親も医者も親戚も遠まわしに｢食べるな｣って言う
私だって本当は食べたくないよ　でも食べたい
私がもうそれ以上太ったら救いようないから食うなって言ってるんだ
本当は｢太っている私｣を認めてくれる人が欲しい
｢食べていいよ｣って言って欲しい

食べていいんだよ

太っていい私を認めてくれる人が必要なんじゃなくて
太ってる自分を認められる自分が必要なんじゃない？？？

あああああああああああああああああああああああ。
隣で彼氏が車の中でお菓子を
４種類くらいボリボリボリボリ食べてる。
食べ物を食べてる姿がめちゃくちゃ醜く見える。
別にデブじゃないし、男だし、気にしないのが
当たり前だから彼が普通なんだろうが
葛藤とかで私は気が狂いそう。
殴りたくなるお菓子窓から投げたい殺したい。
あああああああああ
今日から遠出だから私は月曜日までカショオできないし、
食べ物次なにたべるんだろうとか
ご飯食べたあととか‥もう今から怖い。
今回くらいは少量をゆっくり落ち着いて食べて
吸収させても大丈夫だって自分に言い聞かせるけど
焦りと不安が怖い。泣きそう。
はあ、誰か助けて‥

彼氏欲しい子供欲しい
トウシツだけど健常者がいい
病気の人なら理由にもよる

母親の食べてる姿を見るのが嫌だ
身長が低いくせに牛のように太った体
夜中に小腹がすくと白飯を食べにジャーを開ける音が聞こえる

ちゃんと茶碗によそってテレビを見ながら食べるならまだ分かるが
しゃもじで手に白飯をよそって、手づかみで白飯のみで食ってる
電気もつけず真っ暗な部屋の中で
4口くらい食べたら気持ちが収まるのか水道で水を飲み、またのそのそと帰っていく

通常の夕飯の時もそうだ
牛のように噛まずに食べる姿
家族で外食に行けば人の食べ物をチラ見しながら食べる姿
美食家でもなく、ただお腹にたらふく食べれればいいという考え
全てが醜い気持ち悪い
せめて座って食べてほしい
立ちながら茶碗に盛ったご飯をさいばしで食べるのだけはやめて
しつけも何もないんだなこの家は
私も今だにはしの持ち方が治らない　教えてもらった記憶もない

終電に仕事で帰って来てﾌﾗﾌﾗ→でも休日は過食してるから１時間のジョギングに行く→目がさえてろくに寝れない→休日過食 を繰り返してる
今日も休日過食したから、２時間後位にジョギング行かなきゃ

一年前の今頃は飲み会やりまくりだったし、好きな人もいて毎日ﾊﾘがあって楽しかったな

こないだ別れたパチンカスの元彼からまたしつこくメールが来たと思いきや
「さっきすれちがったの気づいてなかったでしょ！
少し太ったか？」だってさ。
連絡とりたくないからこっちはアドレス変えて教えてなかったのに、
わざわざ5円かけてCメールで言ってくるようなことかよ。
さっさと死ねばいいのに。

動かなきゃね
動ける人はメンタル持ちでも・・・

会いたくない。
でもこれはさすがに義務だろうし、年にたった2回のことなんだし。そう自分に言い聞かせて、昨日は行った。
用事のほかに余計な付き合いをすることになり、さらに2週間後にも会うことになってしまった。
何故だ。
どうして断れなかった。前回は断れたのに。
何故もう断れないと思ってしまったのか。これ以上断ったら空気を悪くすると思ってしまったのか。
どうして合わせられないとわかっているのに、合わせてしまうのか。何故完全に背を向けられないのか。
向こうから歩み寄ってくれることはないのに。こっちが向こうに合うように引き上げなければいけないのに。
何故あっち側が普通で、自分側が異常だと思ってしまうのか。いや、わかってしまうのか。
わからなければいいのに。完全に、わからなくなればいいのに。
中途半端な不出来では、結局どこにも行けないのだ。居場所がない。

>>731です。旅行も今日で終わり。あとは朝から帰るだけ。
あと１食朝ご飯食べなきゃいけないけど
なんとかなるかも。って考えなきゃやってけない。
でも自分よく頑張った。
葛藤だらけだったけど暴走しなかった！
引っ掻いたり爪噛んだりで紛らわしたり
いけないけど暴走するよりは自分にとってはマシ。
はあ。今からもう帰ってからのカショオの事ばかり考えてる。
何食べよう。帰ってすぐ夜から仕事だから
時間はないけど準備しながら絶対にカショオしてやる！

もう死にたいよ・・・
周りばっか幸せでなんで私だけ・・・
もうやだ・・・

もういっそ死ぬ度胸も勇気もないし殺されて死にたい

もうだめだ。全然過食がとまんない。
誰にも会いたくないしどこにも行きたくない。
太る恐怖とか吐かなければという焦り、時間との闘いや満腹の苦しさもなく
ただ延々とひたすら美味しいものを食べ続けていたい。
なんでこんな普通に生活することがしんどいんだろう。今食べる以外のことは全てめちゃくちゃ

仕事休みだと過食してしまう。吐いた後空しいけど止められない。
治る日がもう来ないかもと思う。
食べるの好きだし、太りたくないし、吐けば楽だし。
人生もう諦めてる。

刑場が公開された画像を見た時、ここだったら100％殺して貰えるんだ…と、思ったけど
ここに至るまでが…だよね。
別に、人が死のうが生きようがどっちでもいいけど、自分も殺せないなんてﾁｷﾝだわな。
自殺したら、死者はその場面を延々と続けるらしいとか聞くと
じゃあ、死刑にされたらどうなるんだ？とか考えるのも　馬　鹿。

イライライラ
なんで考えなしで生きていけるんだろう
これからのこと考えないの
そういう人の近くにいるとイライラする
イライライラ

同じ病気の同士がいても
何の慰めにもならないよね。
心境はわかりあえても自分の外見が変わるわけじゃない。

生理前のホルモンってホント調子狂うらしいね
一昨日昨日っていつもだけど母親困らせて最悪だった

743がまるで私でうけたｗ
死刑場公開されたの見て羨まー死ぬ事が認められて殺してもらえるとかー
死刑になる罪をおかして顔が世間にでる勇気がない私は、どうしようもないやつ


死にたくない人と死にたい人の命がチェンジされればな

昨日の朝、いつも半分食べてる食パン一枚全部食べちゃって、もうｵﾜﾀ食材追加して吐こうと思ったけど
なんとか思い止まった。今朝体重量ったらちょっと減ってた。うれしい

ちなみに過食嘔吐だけどデブで５３kgある。
成人式までにちゃんとダイエットしよう。顔の大きさももどりますように！

下剤乱用止めたら半年でリバ含め１５�s増えた。

下剤減量恐ろしや。

また減らさなきゃいけないけど今度も下剤で上手く減るか自信はないなぁ…

クウォーターパウンダーチーズ安かったから二つとマックポーク、てりやきマックとカップラで
数ヶ月ぶりにカショオしたけどやっぱめんどくせーな
もうやらね

カショオしなくなって4日経ったけど、2�`も増えてらｗ
明らかに食い過ぎなんだけどね、カショオの時よりは少ないけど

夕方、体重測ったらあと500gで大台突破ｗ
なのに、今日すでに1800kcalも食ってるし
ほんと、どうしよう…orz

そっか今クウォーターパウンダー安いんだった

多少高くていいからめちゃくちゃうまいバイキング行きたい。

なんかむくみひどい時カリウム摂りたくても、小さいバナナ1つでさえ躊躇っちゃうんだけど、凍らせたらいけるかなって試した。
凍らせたらなぜが罪悪感も膨満感も少ないｗ
夜寝る前小さいのを半分ちびちびゆっくり食べたら翌朝の脚が違った。
なんかむくみとれると婆さんの脚みたいでワロタｗｗ

糖質Offビール500缶×２ 300kcal
スナック菓子 300kcalぐらい
からあげ 250kcalぐらい
カップヌードルライト 200kcal
パン少し 100kcalぐらい

で我慢我慢。弁当買いに行ってつめこんで吐こうかと思ったけど、吐く辛さ考えたらこのほうがまし。
顔も肥大するし！
でもクラッツはやめたほうがよかったかな・・・

最近吐いてない…
体重激増。吐かなきゃなのに吐くのが面倒くさい…
着たい洋服も着れない、劣等感でいっぱいになるのに…
今日ももんじゃ焼き過食ですよーー(´;ω;`)

ミスドが100円セールやってたから買って食べちゃったけど、6個で止まれた。下剤は飲んだけど。
もう長いこと絶食か過食(吐けないから下剤)しかしてない。普通の食事って何だっけ

過食が悪化してから部屋の片付けができなくなった。
まあ過食で時間使っちゃうってのが一番の理由だとは思うが
やっぱり食にだらしない人は部屋も汚いってのはあると思う。
食事って大切なんだなー。健康美容生命維持。それがまともにあってはじめて、人間らしく生きられるんだと思う。
だから今キレやすかったり自己中でモラル欠如、何見ても感動とかできないのも奇行も病気の一部な訳で、
会社休んだり家族とうまくいかないのも過食が原因。
つまり過食嘔吐やめたら今より確実に幸せになれる。だったらいいなとか思う。
過食が治れば全てオッケーとかではないし
自分のダメなところは努力して改善しなければだけど。

でも過食やめられない。ホント馬鹿みたいに目先の楽しみに溺れて現実から逃げている。
見た目だけ取り繕ってもダメなんだって最近になってようやく分かった。
見た目だけで繋がった人間関係はすぐに壊れる。
だけどやはり外見は重要。要するにどっちも大事。
過食嘔吐している限りは外見も内面もボロボロだ…だからやめたい。

昔は見た目さえよければいいの☆とか本気で思ってた。バカすぎて恥ずかしいわ
中身カラッポで嘘ばかりで誰にも信用されない。当然愛されもしない。
こんな自分ではいたくない。変わりたいな。
人生って自分の身をもって経験しないと何もわからない。
今の苦しみが無駄にならなければいいと思う。摂食障害でよかったー！！とまではいかないかもしれないけど

あと今過食時の食べ物を擬人化してみたらかわいそうになってきた。
たとえ菓子一袋分でも過食減るといいなぁ。
甘いお菓子とかお袋の味的なおかずとかアメリカンなスナック菓子とか
なるべく良いイメージで擬人化するのがコツ

コツって何のコツなんだか

あと過食したお菓子の袋にかわいいキャラとか描いてあると微妙に悲しくなる。
大事な人からもらったものカショに使う時も悲しくなるし。
私チューイングもしてるんだけど今売ってるコリラックマのアップルパイとか
袋見てるとなんかチューイングできない。
てかあれ超美味しいからまた食べたい。

あーおなかがすいた。
もっと食べ物や身の回りのものを尊重するべきだな。
でも美味しいものをこころゆくまで食べたい食べたいよ。
食べても食べても満たされない。

>>758
頭カラッポの方が夢詰め込めるよ

もうダメだ。今号泣中太った私に意味がないから。生きてくだけの価値がないから
お酒飲んでリスカするよ。もうダメなんだよ…
お母さんの元へ逝きたいよ死にたいんだこの世に未練なんかないこんなに辛くて泣いてるのにお母さんの遺影は笑ったまま。どうしてみんな痩せてるの？？どうして私だけデブなの？？どうして私だけこんな病気にかかっちゃったの？？

過食する人はへやがきたないっていうの妙に納得した。
そういう人は会社でも仕事ができない。
要は、神経がすべて食べることやカロリー計算なんかにいっちゃってて、他に気配りできないってことなんだな。

>>762
自分は０か１００かだなぁ
キレイなときはキレイだし汚いときはかなり汚い。でも部屋が汚いと余計鬱になるからいつ人が遊びに来てもいいくらいには保ってる
でもお姉は夏場に１回蛆がわいたらしい…
人それぞれなんじゃないかな？？

＞健康美容生命維持。それがまともにあってはじめて、人間らしく生きられるんだと思う。

これはまじで言えてると思う。
睡眠、清潔、身嗜みに気を配るのが先で、食事(過食)なんか後回しでいいってわかってるのに。
私の部屋はかなり汚部屋だ。買い出し行く前に掃除しろっつーの・・・

自分カショオと年に1度くらいキョショの時期あるんだけど、吐いた後とかキョショ時はむちゃくちゃ潔癖だな。
しょっちゅう掃除機かけたり雑巾がけしたり部屋では常にコロコロしてて、彼氏の脛毛とか落ちてるとイライラしちゃうｗｗ
自分のベッドは聖域だから友達とかに汚い足であがられるのが苦痛だったりするやなやつになるorz

吐いた後はトイレ舐めれるくらいきれいにする
数年前吐けない過食だったデブ期は恐ろしく汚部屋だった。

いっぱい買い込んだど（見切り品ばっかだけど）
早くやりたいウズウズ

もうスーパーのお惣菜は油が悪すぎて無理。
天ぷらも天ぷらうどんにしたのにまずかったし。
スーパーで天ぷら、カツ、メンチカツ、コロッケは二度と買わない。

おはよう
まだ腹がぱんぱん
今日は普通に過ごせるといいなあ

あーあ。ヨーグルト、ライ麦パン、コーヒーの美しい朝食(笑)で済ますつもりだったのに。
セブンに行ったら隣のから揚げ甘酢あんかけ弁当に手が伸びた。
朝調子狂うと、その日一日がどうでもよくなる。
甘酢あんを落としたくて肉洗って食べたし。狂ってんなぁ
うんこもでねーし。あーやだやだ

こんなに早く冬物が必要になるとは。
お金ないのに。

変だ。精神崩壊線を越えちゃったのかな。
しにたい

イライラしてコンビニ行ってしまった…
でもおにぎり１個と肉まん１個で済んだから良かった

下剤飲んだのにちょびちょびしか出ないから追加でまた下剤。
胃が痛い、胃が痛いよぅ…

元モー娘。の中澤がプロテインダイエットで痩せたってCM。わざわざ体重言うなよ。見る度に鬱になる。嘔吐やめてブヨブヨの肉だるまだ。でもまだ普通の食生活が送れてないのにそんな物に手を出したらまた戻ってしまう。私にどうしろと？？デブでごめんなさい
ブスでごめんなさい
価値も無いのに生きててごめんなさい
もう死にたい

吐いたらすっごく喉かわく。
体重増えるの怖いから我慢したいけど
どうしても水やコーヒー、ゼロコーラがぶ飲みしちゃう
そして胃が冷えて、寒くてｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・

毎年冬はこの繰り返しで凍えながら寝てるｗ

でも吐いた後はあったかい飲み物じゃだめなんだよ(つД｀)

痩せることを意識しないと過食も減って
少しづつだけど痩せたのにまた欲が出てきてる
痩せたいって思う
この感覚は普通の人なんだけどやり方が普通じゃない
一週間ぐらい我慢して普通の食事すればまた1kg減量に近づくと思うんだ
いま変な過食しなければ大丈夫。気にするな
あぁ

体型とか体重とかカロリーとかを異常に気にするのをやめたい
このせいで中身がない
この５年間ってなんだったんだろう
悲しくなる

あ〜あ
介護職やってんだけど、年寄りの下痢○が素手に散るより、自分の嘔吐物が指につくのが絶えられんわ
匂いも

昔飲んでてすぐリバウンドしたMDが1週間分残ってたから、なんとなく
飲み出したら全然食欲わかない！
でも絶対体に悪い薬な気がするから続ける気はないな

毎日下剤飲んで ふらふらになるのが快感
少しでも食欲無くなるようにわざと具合悪させる
風邪でも引けば少しは食欲落ちるかな・・・
痩せることしかもう頭にないよ

あーもう、体脂肪率体重とも激増。
今日は絶食、とかしたいとこだけど、それやるとまた明日が過食になるのが目に見えてるから、
きょうは普通に過ごしたい。
何日か過食せず普通に過ごせば、少しずつ戻せるよね。

アセんない、責めない、自棄にならない。

>>774
158で44.2だっけ・・
私もあれ見るたびに体重意識して
「ああ、もっと痩せないと」ってなって辛い

野菜嫌いだけど、シチューにキャベツを入れるとたくさん食べれるということに気づいた

すごい
二日間絶食して、コンビニの１００円のサラダに納豆1カップまぜて底にしようと食べたら
胃がびっくりしたのか、自然に込み上げて来てワロタ
親に妊娠したのかと疑われた
久し振りにワロタ

顔や足のむくみと目の下のクマと髪のパサつきがひどい。
服や携帯が菓子の食べカスで汚れてるし、食費がやばい。自分は最低な生き物に思える。
辞めないといけないのに、これ以外にやることがなく
何をしても楽しくないから結局戻って来る。

3kg痩せた。

1kg増えそう。

2日で戻る。

だから焦らないで。大丈夫。絶対焦るな。

2日で戻る。
一週間でもう1kg減らせる。頑張れよ

体重増減ﾊﾟﾈｴ！！！！！
一日で２ｋｇ以上変動するｗｗｗ


３０ｋｇ台で、浮腫みや下剤、嘔吐、過食で一喜一憂するより
４５〜６ｋｇくらいで、多少食べ過ぎても年間通じて増減なし
このほうが絶対体にも心にもいいはずなのにな

最近ちょっと食い過ぎだけど過食じゃない
いつも自分の分しかおかず作らないけど、親のも作ったらおいしいって言ってくれた 嬉しい

せっかく、デパス切れたのに、飲まないと眠れなくてやはり深夜過食してしまう。
やっぱりたよらないとダメなのか

拒食状態が去って「普通の人並み」に食べてる。
それでもみるみる太るの。３ヶ月で15kg太った。
ダイエット繰り返して、太りやすい体質になっちゃってるんだね。
怖くて「ちょっと食べ過ぎたかな」と思うとコーラック飲む。
常に下痢状態でないと落ち着かない。
ずっとお腹いっぱい食べたことないのに太ってる。

下剤効いて腹痛くなるとなんかワクワクする。
カロリミットのＣＭうぜー。
いっぱい食べる(細くて可愛い)君が好き なんだろ

30キロ以上、下剤なしで痩せれたのにｶｼｮが始まって、元から吐けないから
下剤乱用がはじまっちまった。

上の人みたくやめたら下剤ダイエットﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞするのかな。
運動したくないから下剤に走っちゃったよ。

でも下剤やめても食事制限してればあまり増えない？

>>752の人は下剤やめて過食したの？
過食しなければ下剤やめてもﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞしないの？

ダイエットのCMムカつく。不愉快。目に入るとへこむ
吐かないことはいいこと。普通に戻りつつあること。でも太っていく
やっぱり吐かなきゃダメなの？昔スルスルはけてたミニスカが太ももってか膝らへんで止まった。入らないとかのレベルじゃない
早くジム行きたい…
でも運動だと効果出るの遅いんだよ
だから吐くことに走ったけどさ…
もう何もかもが嫌
早く死なないかな
あと何十年生きたら死ねるの？

最近吐くのしんどくてだらだら食べてるせいで体重増えまくり
学校行きたくない就活始まるとか信じられない
ゼミの勉強も何一つしてない嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
ｶﾛﾘﾐｯﾄのCMもﾌﾟﾛﾃｲﾝﾀﾞｲｴｯﾄのCMもウザイウザイウザイ

それなのになか卯とﾏｯｸはしごしてる自分だらしなさすぎる

過食嘔吐ですすぎ2回したのにまだ残ってたみたいで
消化されてるときの手がじんわり熱い感じが、太るんじゃないかって怖い
体重は増えてなかったけど、体に栄養が入ってる感じが怖い
手が熱いよ　怖いよ

腹が苦しくてうごけません
イカとかごぼうとか過食したからかな。一向に消化される気配もなく胃がパンパン
風呂入らなきゃ…眠い

バンホーテンのビスケット菓子と黒いキットカットが超うまかった。幸せ

まだまだ胃がパンパンに張ってるがこれ以上吐く訳にはいかないし寝る。
吐かなくていいように野菜とか大量にカショったけど、結局ムダに胃が拡がる感じであんまり良くないなー。
最近食べることが生き甲斐すぎる。常になんか食べたい＆なんか飲みたい。
食にあまり興味のない人とか信じられないし羨ましい。
スーパーと100均しか行ってねーし女としてっていうか人として終わってるよ。はぁ
でも吐くことに対する意識もゆるくなってきたしご飯もお菓子も普通に食べれる。
むしろ食べすぎ気味だが。
体重も計ってないし気にしない。だからそのうちなんとかなると信じつつとりあえず寝る。

明日は何食べようかなー

満腹で寝られるって幸せだろうなー
去年の今頃はまだ、お酒とおつまみぐらいなら仕事で食べて帰ってきてもそのまま寝られてた。
帰ってからカショオのが多かったけど
今はお茶や水100mlでさえ身になる気がする。
明日起きてからのカショオメニューしか頭にないわ、もう、なんか情けな…。
同棲にしろ旅行にしろ友達と遊びに行くにしろ全部食べ物が付いてくる。
なんで自分で自分の首しめてんだろ。
愛情は自分にもったいないくらい足りてるし恵まれた環境なのになにが足りないんだよ

【衝撃】小室哲哉事件の謎〜報道されない闇の情報まとめ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6516395

体がダルい。動かない
カロリーが足りていないんだろう
でも「吐かない」が前提になると怖くて食べられない
体重が気になる。ハンマー使って自分で体重計ブッ壊したんだけど
カロリーメイト買ってこにゃあ…
結局ガマンしてれば過食に戻るって分かってんのに…
食欲がない？ガマンしてるの？それすら分からない。どれをどの位食べたら「普通」なのかも分からない

チラ裏でﾚｽごめん。
>>800
自分が思うに、スーパーなんかで売ってる弁当が
たぶん、一般的に普通の量なんだと思うよ。
とか言って、私には到底足りないけどね…orz

昨日、久々に停滞して、喉がかなりやられた。
ヒリヒリ痛くて、暫く出来そうにないな〜。
寒くなると、体の変化で嘔吐しにくいのかな？

エスパーマミのもってた小さいハートの形で
真ん中を押すと粒が飛び出してそれがあたるとテレポートできるやつが欲しい
マミが寝てるときにトイレに行きたくなったけど幽霊が怖くて行けないから
隣に寝てる友達に尿だけテレポートさせたのを小さいときに見て衝撃だった
吐くの苦手で結構時間かかるし、辛いから
胃の中身だけトイレに一瞬でテレポートできたら
こんな苦労しなくていいのになあっていつも思う

過食嘔吐のためにもうお金使いたくない
でも過食嘔吐より、見切り品や安いものを探して買うのに必死だ
ありつけた時の高揚感や興奮は食べてる時以上じゃないんだろうか

普通食も食べてるから、そっちの方に使えるよう切り替えて行きたい
今見切り品で５日切れのパンが部屋でゴロゴロしてる
それあのに、スーパー行くと真っ先に見切り品や特売品チェック
もう強迫症になってる、お菓子の箱や袋、（あんま食べないのに）カップラももう隠せないくらいだ

見切り品で野菜も買ってるけど、もっとそっち方向でせめて行こう、うん。

飲み会行きたいけど我慢しよう。
糖質オフじゃないビールを飲んで脂と炭水化物の塊をつまむなんて信じられない。
人とのコミュニケーションを取る機会が減ったとしても、今日のこの選択は正しい。
家で一人でサラダ食べつつ糖質０ビールを飲む幸せ。
カロリーと体重にすがる生き方もあっていいよね？

仕事決まらなすぎて頭おかしくなりそう
もう４ヵ月だよ何やってんだ私…
定期預金崩すときが一番こたえる
ドクズ人間だし毎日つまらないし何にも期待がもてないけど、だからと言って人生は終わらないからむかつくよね

>>801
レスありがとう
精神科医にも同じこと言われたけどカロリー見ると食べるの怖くなるんだ…
１食に600キロカロリーとか怖すぎる
ジム行って基礎代謝上げたらきっとそれで平気なんだろうけど…
カロリーゼロのおかずやごはん誰か開発してくれー

うん600とかありえないよね、もう外食とか普通にできなくなったわ
関係ない雑談スレで自分にとっては500も1000も同じって話したら極端すぎるって言われたよ

>>804−805
一緒だよ･･･
よくわかるー

過食準備中や過食開始直後ってわけもなく焦ってるんだけど何でだろ
食ってるものも誰も取りゃしないのにすっご早食いだし
自分のことながら心理がわからん

ちらし寿司が…てｽﾏｿ。










の↓

っ #菲弌鎖О

ちらし寿司いただきます

ありがとう

の
↓


どういたしましてｗつか、お裾分けできて良かったー。

もっと食べたいけど…

仕事せねば

ほい了解。

誤爆した〜

アンカまで付けて

ww

痩せてない自分は何の価値もないとしか思えない
人の価値はそこだけにあるわけじゃないのはわかってるけど
なのになぜか今妊婦みたいな腹してる最悪だ

吐くのが嫌になって、吐かない過食が続いていたんだけど、
あまりにもデブになりすぎてそれがまたストレスとなり食べる事しか出来なかった
しかし一度また吐いてしまい、体重が減っていたのが嬉しくてまた過食嘔吐に戻ってしまいそう
どうしたらこのループから抜け出せられるんかな･･･

過食の時菓子パンよく買うから、ついでにと思ってパンについてくる応募シール貯めてたら
母にゴミと間違われたのか捨てられたっぽいｗ
母を責めるつもりはないがけっこうあっただけにショック。

いよいよ彼氏ともうまくいかなくなってきた。
最近は外出中でも過食っぽくなるしもうダメだ。
明日は誕生日だから帰りにケーキ沢山買ってきて過食しようと思う。
お金がないからスーパーかコンビニだけど。

>>819
お誕生日おめ！

いきなり怖くなって過呼吸になってしまた
父が母に暴力振ってる所思い出した
出ていった母は帰ってこないのかと幼心に凄く怖かった
摂食になったのって幼少期の体験が大きく関わってくるのかな

どうしよう冬が怖い
骨の芯から冷えてもうどうしようもなくなる

重ね着地獄で脱ぐのも着るのも一苦労・・・
だけど脂肪付くのよりまし

チューイングでもむくむ。
嘔吐やめて大分経って、最近チューイングだけだったけど、それでもやっぱむくむ。
嘔吐よりはましだけど。
なんなの私の唾液腺敏感すぎｗ

Jダイエットにカロリミット、中澤裕子はその体重でまだダイエット？
しかもこんな
http://news.ameba.jp/otomesugoren/2010/09/82583.html
記事までも…。

メディアはどこまで女性を追い詰めるんだろうか。

旦那飲み会で過食パーティーして酒飲み過ぎて寝てしまってた
まさかこんな早く帰ってきちゃってやばい
旦那、こんなに食べたの？とか言って残骸を片付けてる
私、腹ん中のもん吐き出したくて泣きそう

>>825旦那さんに、ｶｼｮｵやってる事ばれてないの？
保健室でこの類の事きいたらｽﾚﾁだって言われたんだがここは大丈夫だろうか…

久々に過食した気持ち悪い

満腹感って気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！！！

でも吐かないぞー私は吐かないぞー薬飲んじゃったしサプリも飲んじゃったしねー
一粒いくらすると思ってんだよこのクソデブが
さっさと寝逃げしろよ

>>826
専スレ立てた方がいいんじゃないかな？

摂食障害で結婚しても良いと思うよ。
知ってて一緒になってる夫婦もいる事だしね。
子供も一生バレない自信があるなら良いんじゃないの？

ただ、これは独り言だから、スルーしてくれて結構だけど
基地外の母親を持つ身としては、ちょっと複雑かな…・。
この病気になったのが親のせいとは思ってないけど
何で産んだんだって、恨みはある。
何かつけて母親に振り回されて、もう、うんざり…。
普通の家庭に生まれたかった…。

>>828規制ったorz いつか立てるわ。そんで子供の為にも卒業してやる。

大丈夫。吐かない吐かない吐かない。大丈夫だ。買っちゃだめ。太ってもいいから。誰もみてねーよ。絶対はかないぞ

あーーーーーー食べたい

うちも結婚はしてないけど、
付き合って7年同棲4年目今さら言えない・・・
いい加減止めたい

久しぶりに過食したい
でも食べたら後悔する
なのに食べなくても後悔すると思い込んでいる

よく考えたら、食べない後悔の方が実害ないな

一回吐くと雪崩のようにどーでもよくなる。
飲まされて気持ち悪くて吐いちゃった・・・家帰ったらきっと過食したくなるかもなぁ
もういい加減早く拒食だったころに戻りたい。嘔吐なしの過食症になったら、医者がテキトーになったｗ
そうだよね、いくら食べても死ぬことはないもんねｗｗｗ
拒食になってガリガリになりたい。細い＝潔い、正しいってイメージが自分の中で出来上がってる。

男友だちに冬になってもお前は肉布団あるから寒くないでしょって言われた。
過食嘔吐はしないって決めた‥だからもともとの摂取カロリーを１日500キロカロリーで抑える

もっとサッサと吐けるようになって日常的に過食嘔吐しまくりたい。
食べることで寂しさ、憂鬱、退屈を埋めて
吐くことで怒りとストレスを発散している。

本当は過食も嘔吐もしたくないし、それが必要ない精神状態になれればいいけどやっぱり無理。
なんかもういろいろ諦めてる。最悪

何年も前、吐きたいスレで吐き方を教えてくださいと調べもしないニワカに歴何年もの人がやめなさいと注意をしている流れに
どうせ吐いて痩せててデブのこと見下してんだろと憎々しく読んでた
あるキッカケから本気でダイエットをするようになり、ものは試しと吐くことをするようになった私は
今ではその注意をする人間になっている
笑える

やっぱり吐いちゃった。買い置きの食材全部無くなった。食費にいくら使えば気が済むの？
もう吐きたくない。デブだから死にはしないけど、これ以上むくんで顔でかくなりたくないよ
なんでみんな痩せてるんだろう。 私なんか吐いてるのにこんなにカロリーにとりつかれてるのにデブ
惨めすぎて死にたい。みんな普通に生活してて痩せてる。
なんで私だけこんな苦労すんの？苦労してるわりにデブだし。痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

みんなっていうけどそうおもいこんでるだけだよ。
中には太ってても明るく生きてる人もいるし、痩せてなくても楽しんでるやつもいるし
痩せてても悩んでる人もいる。
いろんな人がいるよ。
そういう人にも目が向けられるといいね

運動して筋トレしろ

私は「あーあ、地獄へようこそ！」が忘れられない。
あの人はそのまま地獄を見ちゃったんだろうか。
止めようとした人達の気持ち分かり過ぎる。
本当に摂食障害は怖い。
身をもって知りました。

顔でかくなりすぎ。もうやだ。
小顔ジェルとか塗っても元にもどらなくなっちゃった。

過食しまくった
死にたい
起きてても自己嫌悪に苛まれるだけ
もう寝るよ
下剤も飲んだし明後日からまたちゃんとした食生活がおくれますように

人前でも平気でカショれるようになったしうん〇してくるとかいって吐いて、なにくわぬ顔して部屋に戻ってく。

拒食の時期より全然動けるしいきいきしてるって言われるけど、たまーに来る憂鬱な時間が苦痛だわ。
なにより家族や彼氏に申し訳なさすぎて、しばらくの間忘れてた罪悪感っていうものが最近どっしり来てる。
ごめんね。

寝る前にメロンパン食べちゃった。
ばかばかばか〜〜〜〜

食べたいよー
お金ないよー

なんで私だけデブってるんだろう。まわりの人みんな細い。
落ち着かなくてそわそわして、卵の白身チンしたの２つと豆腐５０ｇと、お吸い物でやっと眠くなってきた
食べ物が無いと落ち着かないなんて動物以下だね。生きるのに必要な分を食べればいいんだよ？
お金をドブに捨てて、何やってんだろう
一生食べ物にとりつかれて生きるのかな。
明日も明後日もカロリーのことばかり考えるんだね。死ねよ

過食で身体弱ってきた
がりがりではないけど心臓弱ってるって…
突然死するかもと毎晩考える

ふと、そうなったらヤバイと
部屋片付けたりパソコン履歴消した…
冷蔵庫にある賞味期限切れた肉ちゃんと捨ててくれるかなとか
遺書書いといたほうがいいかなとか考えたし


むなしいわ

一度過食が始まると炭水化物ばっか食べてる。
きちんとバランスよく食べようと思っても気付けば野菜少しだけ。

最初から制限しなければ過食もしないんだろうけど･･･
普通の食事が難しすぎる。
適度って何だよ･･･

ここ２年くらいほとんどやってなかったのに、先月の生理前にすごくイライラして久しぶりにやってみたら気持ちよくてよく眠れたをきっかけにまたハマってしまった。
ここ１ヶ月間ずっと１日置きくらいで食べ吐きしてる。

見切り品全部半額だけどすごい金額になるな。
松茸釜飯、鳥釜飯、五目釜飯、白身フライ巻き、バッテラ、のり巻き、おにぎり…
隣に寿司屋まであってツナサラダ巻き、鉄火巻き、海鮮巻き、にぎり…
同じフロアにお惣菜屋もある。
毎日いくら使うの。

一般的には痩せてるんだろうけど、自分では太ってるとしか思えない
吐くのもう嫌だなって思うのにどうしようもできなくて、いつでも食べ物の事ばっかり考えてる自分が嫌過ぎる
ここ数日で２キロも増えちゃったし、もう本当に嫌だなぁ
消えちゃいたい
普通の食事したいな
普通の量食べて、美味しいなぁって思って、吐いたりなんかしない普通の食事
毎日毎日食べて吐いてを繰り返して何がしたいんだよ・・・

生理前プラス上司がまじうるさくて(生活音が)頭痛酷くてイライラしてきて早退。
今からｶｼｮるおー

小腸の栄養吸収する余計な機能いらん

本当にﾁﾗ裏ごめんなさい。


小さいときの家庭内暴力を父親に問い詰めたら
父親はそんな事一切してない、母親にそう教えられたんか？だってさ。
私はこの目で確かに何回も見てきて何回も泣いて怖かったのに今更それですか。
死ぬまであの恐怖は忘れないのに、もう悔しくて腹が立って泣けてきた。
摂食障害になったのも、あいつのせいだって言ってやりたいぐらいだ。
･･･本当は自分の所為なのに人にぶつけることしか出来ん。もう嫌。
カショオしたい。しんどい。

>>853
私も旦那に殴られてる
娘は幼い頃からそれを見てきて私を殴る図体のデカい旦那に
小さい体で必死に飛びかかってかばってくれてる
娘にもあなたと同じ思いをさせてるんだろうか･･･

こっちこそﾁﾗ裏ごめん

>>854

逃げた方がいいよ
友達は着のみ着のまま逃げた 命の方が大切だよ
大変だけれどなんとか娘さんと逃げて


以下無関係 入力すると ス のIPがまるだしW

お腹すいて、ちらし寿司食べたくなってきますた。

ステーキのさぁ








入力するとIP丸出し
た は気が付いてる

そっか。PCから？○出し？

ちらし寿司美味しいけどさ、これから夜食でここに。

ステーキステーキ








丸出し、引っ掛かってくれないものかな？

>>860
ん〜○わかりだと釣れないかも？

とんかつ食べたい汗sageﾜｽﾚﾀ ｽﾏｿ

明日妹が来るので夜食美味しいのを食べれるかも？
わからないけど、お裾分けできたら、いいな。

美味しい夜食楽しみ

みたらし団子！

>>854

またまたﾁﾗ裏にごめんなさい。
娘さんが今どのくらいなのか分からないが、なるべく早いうちに父親と離れさせてあげてほしい
小さい頃の傷はなかなか癒えないから…。娘さんを守ってあげられるのはあなたしか居ないと思う。
実際私がそうだから。

今度こそ黙って消えますﾉｼ

>>854
＞小さい体で必死に飛びかかってかばってくれてる

かばってくれてるって・・・・
そんな言い方よくできるね。
最低な親だよあなた。

娘さん私の小さい時とおんなじだよ。
小さい時の環境って絶対後々に影響するよ。
さっさと別れろよ子供が大事なら。

もう1度言うが
どれだけ子供の心を痛めつけてるか全然わかってない
最低な母親だよ

小さい子供に庇ってもらえる自分が主人公だから、別れないだろうね。
摂食障害が甘え病と言われる所以だよ。

ポテチ祭りしたら口の端が切れて痛くて食べれない（；ω；）

ポテチ祭したくなっちゃった

てか最低な相手と結婚してても
過食するお金が必要だから・・・ってかんじがするｗ

ホスト規制だったorz。

ありゃりゃ
明日はロールケーキね

了解ｗ

>>871
アホかお前
ＤＶの特徴はお金の自由をも奪う
知らんくせに知ったような口たたいてんな
早く別れろと言ってるやつらも簡単に別れる事ができるなら
さっさと別れてるだろ
>>866-867
本当の恐怖を目の当たりにしたことないだろ
私の母も一晩中殴られてた
流血もしてた
私もそういう母を目の当たりにして育ったからこそ
>>854の気持ちが痛いほどわかる
だからって今の自分を育った環境のせいにはしてない

つーかここ、過食のチラ裏だからｗ
幼い頃の自分語りしたいならまとめて専スレ行け

規制で依頼したけどダメぽorz。

ごめん嘘もうほんとは怖くてたまらない
助けてお願い誰か助けて
本当は見ない振りをされたら苦しい
誰が助けてくれるの誰がほんとうに考えてくれてるの
お願い助けて　助けて　助けて
助けて　叫びたい　助けて

>>875
こわーい

>>875
こいつもキチガイ

過食したい。スナック菓子とかカップラ、とにかくジャンクな味のもの！

何故か自然食とか体に優しいとされるものは
過食するの勿体ないって思ってしまう。
何だかなあ。

>>875

ｱﾎはお前

逃げられない？

甘ったれた事言ってんなや

結局子供より
自分の保身が大事なだけ

本当に子供が大事なら
子供に自分を守らせるようなﾏﾈしない
逃げられないなんて
甘ったれた事言わない

子供を一番に考えるなら
そんな環境にいつまでもいない


『夫に暴力振られてます
　でも幼い娘が助けてくれてます
　駄目な母親でごめんね
　それでも別れられないのー
　板挟みにされて可哀相な私』www

悲劇のﾋﾛｲﾝ気取って
ただの利己主義なだけでしょ