只の独り言だよ24

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

前スレ
只の独り言だよ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258124882/l50

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258124882/l50
先にこちらからどうぞ。


ああ　お腹がいたくて死にそうだ
吐きそう

スレ立て乙DEATH

藤原紀香おいしそう(´¬`)

前スレ1000の人結婚おめでとう

人の言葉を簡単に信じてはいけないのだと知りました。
結局最後まで正しい人間は自分でなの。
味方などいない、まわりは敵。すべて敵。
甘い言葉なんて嘘、偽りです。
そうだよ誰だって簡単に言える言葉じゃん。
私が馬鹿でした。今も馬鹿だけど。信じなければよかった。
全部私の中ではなかったことにします。恥だね。
時間もすべて戻したい。いった言葉も取り消そうか。
今もし目の前にあの人がいるなら迷わず
「不幸になってほしい。心の底から死んでほしい」って言えると思う。

サンタさん、お金を下さい
｢ごく一般的｣な家庭を、平和な家庭環境を下さい

残念なことにサンタはあなたのお父さんですので　
その夢は99％叶わないでしょう

カロリー高いものばかり食べ過ぎた
少し自重しよう

死にたくなってきた

ほんとどーでもいいことで腹立つ自分がむかつく。
すげー悪循環。

うるさくてねれん！
私だけ仲間ハズレなんだ
笑い声がうるさい
早くやめてよ

眠くて眠くてでも眠れなくて

お腹いたい

何してんだろう私
死ねば良いのに
来年ちゃんと生活できるのかな
また借用書見つけた
何に使ったのか知らない
名前も年も知らない異母兄弟が同じ敷地内に住んでる
早く出て行かなきゃ

自宅警備員だがお化粧が好きだ。
今はマニキュアとアートにはまってる。
見せる相手がいない・・・

過去の事を思い出すと鬱になる
小学校高学年から高三が終わるまで、苦しい事ばかりだった
今はそう思えるが、昔はそう思ってなかった
感覚がおかしかった

過去を思い出せば、怒りと苦しみと恐怖が僅かに、しかし深くねっとりと俺の心をしめつける

何故あの時、あそこまでおかしかったんだろう
あの時の自分はどうかしていた
あんな過去は完全に忘れたい
思い出すとしたら殆んどトラウマ

あいつらが憎い
自分にも腹が立つ

何だ、そのグネングネンの釣り針は！！

完璧な色恋にハマった。
担当でもないのにフォローであたしの店きて指名とか…
完璧だなあ　尊敬する

好きすき素ｋすすＳＫＬＡＨＮＺＤ＊｝？＿

もうやだややややっややっやいぇっｄｘくｙｈｆｄｃｇｘｄｃｚｘｊｓｂｚｘ

好き好きすき好き…

辛い　

アムカやめれ言われたがあんたを想って切っちゃった

991 優しい名無しさん 2009/12/19(土) 17:19:57 ID:LL+Zhtjb
豚、風船女(だったっけ)、ババア…
本名晒し等の中傷全部

許してないとでも思ってる？謝ってないよね？いまだにいうんだ…
ふーん…？
ま、こっちもそれ以上やるなら恩や感情より怒りの方が強くなるから
嫌われる前に辞めておきなよ

あ、いってなかったっけ
不眠で最近あまり眠れてないんだよ、なのに薬で眠気だけは強い

…全部なにもかも話してると思ったら大間違いだよ
話を通すための軽い嘘だってつくさ
中傷を続けるつもりなら関係さえ切るよ
いまはそれを見極めるための準備期間だから、気づいてるといいけど…

別の人間に伝えてるようにみせかけて、誰かに圧力かけようとしたり、
遠まわしに脅しても無理だよ。

この計画は「私達兄弟」に与えられた連帯責任なんだから。

7月、翻る前に、あなたたちが私を殺そうと企んでいたことも知ってる。
立ち返らなければ、みんな罰をうけるよ。

　みんなが、わたしに黙っていてほしいことも伝わってるから。

　二度と、脅迫じみたことはしないで。

てか、ムカック事書くな！そしたら二度と連絡しない！！！

私は必ず報復する

こんな世界無くなれば良いのに

>>20の書き込みと02/t1uXJは同一人物？
私宛てか？

キチガイって可哀相より哀れ
道にいたら可哀相な目で見ながら避けて通りたいタイプ

>>28それも私か？

なんでこんなに不安なんだらふ。
でも何が不安なんだかわかんない。
泣き叫びたい

しにたい
本当に

ドライな人間になれたらもっと上手くやれたのに 少しのことでベソベソ泣いちゃう

結局誰も助けてくれないし、親は私の死を自分たちに都合の良いように
脳内変換して真実ということにしてしまうだろう。
生まれてきたくなかったよ。こんな人生いやだ。
出来の良い兄弟と比較され、人間扱いされなかった。
お金があるならくれよ。物価の安い国でなんとか生きられるかもしれないから。
皆に真実を知ってほしいから遺書は英語で書いた。
警察はちゃんと読んでくれるのだろうか。仏語ver.も必要だろうか。
小瀧君、困っているときに助けてくれてありがとう。
内山誠君もありがとう。

鞭打ちと烙印の刑を復活させるべきだと思う。
ポイ捨てや駐車違反で鞭打ち。
窃盗、横領、暴力、痴漢なんかは烙印。
治安が良くなり金銭的にも精神的にも無駄の発生が減ると考えられる。

気持ち悪い。いきたくない　
吐き気がする、吐きそう
もうやだ　
私居場所ない　
どこにもいちゃだめか　
嫌われてるもんね　
助けて

あと少し
あと少しなのに
足りない

右顔面が痛む

プライベートは楽しむべきだ

飲み会楽しいんだろなー
ホスト色恋ハマってうわああなのに
彼がホストやめても彼はリア充でしたね
ホストの男仲間にも呆れられたわ

私と話したりするよりネトゲの課金プレイが楽しいんですかー
どんだけ価値の無い人間なんだよ私ーorz

もういい
動け
感情など必要ない

不必要な時に不必要な感情が出てくる
毎回毎回

死ね
てめぇのお陰で俺は動けねぇんだよ
なんなんだよいったい

なぜ生まれてきた？
何のために？
自殺するためか？

不幸にするために生まれてきたのか？
自分を殺すために生きてるのか？

意味がわからない
性格だったら何故変わらない
障害だったらこの世は鬼畜だ
ズタズタになれ
頼むから
今更泣きべそかいてんじゃねーよ
責任は取ってもらう
俺も取る事になる
連帯責任だ

糞が

いつも不安で泣いているのに安らぎは薬だけか
死んだ方がマシ
死んだ方がマシ
死んだ方がマシ

愛なんて無いね
所詮性欲の美化
気持ち悪い

これ眠剤じゃないのかな
めっちゃ躁状態になるんだけど
過食も止まらないし料理までしちゃったよ
生肉焼いてまで食べるなんて異常
ほんとに眠剤なのかなほんとかなホtの亜kj歩さ、dsfvfgbdvv：1あ

お酒飲んでも眠れない
お酒まったく飲めなかったのに
結構強いみたい
でも翌日起きられないから夕方まで寝ちゃってまた眠れなくなって悪循環

もうわかった
特攻する
失敗したら死ぬ
その時は完全に俺を消せ
俺は資本主義的思想が嫌いだ
全ての世界がその思想なら、生物や感情という愚かな存在など必要ない
ある者は他人を犠牲にし幸せになり、ある犠牲にされた者は永遠に奴隷となる
そんな世界なら、みんな消え失せろ
成功したら、俺は全ての人間は愚かであるという仮定を持ったまま生き続ける

人間はそんなもんなのか？
全て自分のため？
他人からの愛のため？
自己満足のため？

そういう世界なら人々は、腐った“幸福な感情”を得たいがために他人を奴隷にする事になる

俺が自殺する時が存在するなら、その時その概念が真であると証明される
100％存在すると証明されるのは主観のみだからだ

生きてみるが、どうなろうと俺は俺として選択する

「君にはまだ未来がある」「若いのに自殺願望とかｗ」てよく言われるけど
自殺者って十代と三十代に多いのよ
心身知識を鍛えた三十代でさえ死にたいって言ってるのに未来にどんな期待を持てとｗ

あなたの人物像を、勝手に作りあげていました。
控えめで、恥ずかしがり屋なんだろうって。

でも違った。
それが腹立たしい。

自分に都合のいいように、勝手に思いこんでいた、わたしの落ち度なのに。

そうでありんす、ありんす。
でへへ。

つば九郎はかわいいなぁ。
戸惑いでいつも心がざわつくわたしにとって、癒しだね。

あと夫イビキうるせーよ！
寝れねーよったくよー！！

会いたい会いたい会いたい

全ての弱者は必ず勝利しなければならない
それ以外は許さない
希望を捨ててはならない

敵を根こそぎ倒してやる
容赦はしない

やっぱり今年もひとりぼっちか
まあいいさ
そういう人生の宿命だと受け入れるしかない

それにしても汚い笑い方だったな
ピンサロの送りでも始めたのか？
たしかキャバだった気がするんだが…
あんな笑い方するキャバ嬢がついたら自分だったら帰るわ('A`)
正直引いた

やっぱ緊張してくる
寝ていたいなぁ

2万って何だよ
子供のお年玉かよ
お前らいつまで私を子供扱いするつもりだよ
兄弟が私と同じ位の頃は5万だったのに

あと3年早く生まれたかった
不況死ね

腕を切り刻んで家族にどやされるのと、
一瞬だけ甘えさせてもらえる肉便器になると、
どちらがマシかと言われれば、多分前者だろうな。愛がほしいと言ったら
自分を好きになってあげなきゃどうしようもないといわれた。
メンタルなことをよく分かってくれるあの人は自分のことをセフレとしか思ってない。
どんな風に絡まってるんだろう、人間の糸って。

体が動かない
病院行けない
痛い　気持ち悪い
頼みの綱だった人は遊びに行くから知らんて・・・
たまには優先してくれても

ああいう人間は、トラックのタイヤに巻き込まれた方がいいと思います。

自分の性格の悪さをどうにかしたい　
なぜこんなに自己中で　
他者の幸せを祝えないのか　
優しく笑って頼られる人間になりたいな　
疲れた顔してる？ごめんなさい　
なるべく元気でいるから笑ってほしいな　
離れないで

あーなんかつらい
もう死んでもいい

もう泣くなよ
願いが叶うなら 生まれかわかってぇ〜 ｲｯﾂ なんとか〜

今日はやけに人に話し掛けられる。
自販機で買ったら2個でてきたし
天変地異の前触れか？

今TVでんまそうにカニ食ってる女に頭突きしたい

一本よこせよ

負担がかかる度にお互い体調を崩す
こんな関係…続けていっていいんだろうか…
お互い大切でも…、なにをやっているんだろう

しっかりしないと、どうにかしないと

何も無くなっちゃった！

よくわからんが突っ走るしかない
希望も何も無いかもしれない
だが突っ走る
突っ走る事こそが目標の本質であり、生きる意味だ
今の俺にはそれしかできない
いや

それすらできるかわからないから困ってるんだ
無理なら迷わず死ぬ

今冬のしもやけはヤケに酷いな。膿と血が止まらん

自分を殺しかけて(殺して)自分を救う

うん
これしかない

色んな病気過ぎてギャーッてなる。
唾液恐怖醜形恐怖離人症アリス……診断されたのは後方二つだけど、唾液と醜形は確実だわ。マスクすれば大分改善するけど。
イライラする

吊るかね
でも死ぬ勇気も、諦める勇気もない
来年失敗したら失踪でもしようかな、行くあてはないが

不謹慎な話なんだけど、彼が私の手助けが無いと生きられない状態になればいいのにと思ってる
ごはん食べさせてあげたり、お風呂も一緒に入ったり、天気のいい日には車椅子を押して散歩に行きたいな

ＡがＢと討論した
ＡはＢの意見も理解して面白いといった
ただしＢはＡに尚攻撃を続けた
どう考えてもＢのが頭おかしいでしょ……まぁキチガイの溜まり場だから仕方ないわ。
私まだまともだったのね。

つらいよ
なきたいよ
あなたに伝えたいんよ
だけどふられたらもうダメになる
苦しい苦しいたすけてよぉぉ
ただ愛されたいんだよ
ただ付き合って安心したいんだよ

人生に正しいことなんてないんだな。やっと分かったよ。
自分の経験がとにかく大事なんだね。
信じ続けるためには努力し続けなくちゃいけないんだね。
もうとっくの昔に心も折れちゃったし俺生きてる意味ないな・・・。

自分気持ち悪いです

準備はできた
あとは動くだけ

放火犯死ね放火犯死ね放火犯死ね放火犯死ね放火犯死ね放火犯死ね
眠れないんだお前のせいで。
一日中サイレンの音が耳から離れない。
そんなに何かを燃やして騒がれたいなら自分の体に火を点けて死ね。

苦しい

疲れた。
全てをぶち壊したい。
一人になりたい。
何も考えたくないの。本当に。

もう何がなんだかわからん
自分も何がなんなのかわからん

あああああああああくるしいいいいいいいいおええええええええええええええええ

あああああああああもう意味わかんねええええええええええええええええ

どうしようかな
まだ死ねないのか

もうやださっさと動け

一時的な欲望や感情があるから余計つらくなるんだ
全て静まれ

無心だ
無心で過ごせ

何もかもが思うようにいかなくてイライラする
どうして肝心な時に限って邪魔ばかりするの
昔から私の期待を悪い意味で裏切ってきたよな
もうむしろ才能だよこれは

水道管凍って水出ない＼＾o＾／

もう嫌だ消えて無くなりたい

なら一緒に死のうぜ

ベランダの雪かき終わった

徹子ワロスｗ

消えたい。全部捨てて遠くに行きたい。

ふー。今日は久しぶりの休みだ。思えば十日連続の激務だった。固定給だからサービス残業だと!?はぁ!?意味分からん！六人シフトを二人でこなせだと!?ふざけんな!寝言は寝て言えって！あーぁ。本人目の前にして言えたらな…。俺絵に描いたその物ヘタレかな…。

規制orz

神様〜ふっと俺をこの世から消してくれませんか？今すぐ
蝋燭の火を消すみたいに

そして天国に連れてって・・・・

誰かを愛したい愛されたい
抱き締められたい抱き締めたい
消えたい
死にたい
生きたい
幸せになりたい

不条理なんか大嫌い

友達や家族に嫌われてる気がする
自分が大嫌いだからかな
人との距離感がわからなくなってきた…つらい

病院ですら言いたいこと言えないもうきたくない

>>87
一緒に行く？

なんもいえねぇ
ほんともうどうしてこうなった＼(^o^)／

また寝ちゃった

はぁー、ふて寝でもするか

何が何やらさっぱりわからん

ちくしょーめ！

負けないから

何がクリスマスだよ年末年始だよ親戚集まりだよ
メンヘラニートにはそんなん関係ないんだよああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたいもう嫌だ誰か助けて

明日、病院にカウンセリング行くのがめんどくさい。昼に起きて普通に夕方に帰ってくればいいけど、そのために化粧して身支度を整えるのがかったるい。

あーーーーーーー
なんかいろいろやばい

俺生きていけんのかな

でもそれをやめたら即行死ぬだろうし

ああああああああああああああああああああ




もう
生きたいんだか死にたいんだか(笑)

つ か れ た

やっべえ死にたくなってきた
でも少なくとも今は死ねないんだ

だから死ぬ気で生きるしかないんだ


頑張らないと

孤独は死に至る病
初めて聞いた時には「まさかｗ」って思っていたけど本当だね
自殺した時に周りに掛ける迷惑を考えちゃうから事故を全力で願うわ
心の準備は既に万全

何度スレに死にたいと書き込んだら本当に逝けますか？わかってるのにもう嫌だ

あんたの意見なんて何の価値も無んだよ
あんたの話なんて誰も聞かないんだよ
何をどう思ってても、それを受け止める人がいないなら何も思ってないのと同じだよ
つまり何も思ってないお前は空っぽな人間だ
他人をあれほど口汚く罵れるなんて、他人も自分と同じ様に空虚な存在だと思ってるんだろうな
それを他人に説教出来る人間だと思ってるなんてどれだけおこがましいんだか
目に入れるのも不快

病院行きたいけど年末年始って厳しい
でも行かないとそろそろやばい

死ぬか生きるか
俺にはこの二沢しかないんだ
そして今は死なない

だから生きるんだ
死ぬことなんて考える必要はない

ああああああがんばろ

あー去年から進歩無いな
去年の今頃も辛いけど病院行くの躊躇って、春から夏にかけて回復したから
そのまま頑張って、秋にぶっ倒れたんだ
このまま治療しなければ同じ事になるという事は分かってるんだ
冬を謳歌できる様になりたい
12月って一番好きな季節だったのに、今じゃ寝るだけの季節と化してる

クリスマスに予定もなく唯一の用事が病院にカウンセリングとかめんどくさい、成人して何年も経つのに相手すらいない事の方がよほど問題なのかもなorz

メリークソスマス！　
ああ、明日ひとりでいたい　
無理にテンションあげてまで人といたくないし…　
どうせみんなといてもひとりぼっち
だったら遊びたくない

「おじさんが死んだ」と聞いてあいつの事かと思って一瞬喜んだのにぜんぜん違う人じゃん。
ゴキブリ野郎ほどしぶとく生き残るのかしら。
脂ぎって不健康で醜いし酒好きみたいだしそろそろ死んでもいいのに。

寒い

ヤリ目的だと分かっていたけど、寂しかったので何回か寝た。
飽きられてきたし、性格も合わないのでそろそろ終了。
寝た後は平気で奥さんの話をしてくる。そんなの聞きたくない。
誰か車で自分をひき殺してくれればいいのに。

眠い。病院行きたくない。声出すの面倒くさい。
働きたい。仕事に必要な勉強はしたくない。
生きたくない、死にたくない、何もしないでいるのも苦痛。

全部捨てたい
リセットしたい
でも捨てる勇気なんか無い
死ぬ勇気も生きる勇気も無い

空っぽだ 私 なにもない…
虚しいよ

なんなんだあの板
皆生きていく為に必死で活力に溢れていて
こうやって差が生まれていくんだろうな
ずっと現実から目を背けてる

このままじゃだめだ
動け自分
全力を尽せ

俺はある2人でできてるようだ
1人は完璧主義の精神
もう1人は錆び付いた上にシステムが狂った機械または体
精神から信号が送られるが機械はなかなか言うことをきかない
何故言うことを聞かないのか
わからない

非常に強烈な信号が送られればやっと動く
それ以外は停滞を好む
こいつは何なんだ
誰がこんな奴を造った

これ以上反抗するなら破壊するまでだ

ドラグノフ。。。
私の愛しい夫。。。
愛してる、抱いて。。。
貴方が戦争で活躍してる姿が好き
もっとやって
殺しまくって
ブチ壊しまくって
でも貴方は死なないで

貴方がクリスマスに特別したピエロ姿、息子のナックルジョーとチビワリオは怖がって泣いたけどｗｗｗ
私も最初誰か分からなくて警察呼びそうになったしｗｗｗ
でも楽しかったね
ありがとう、愛してる
あぁ、ドラグノフ。。。
愛しのドラグノフ。。。
とっても愛してるよ

てす

今年も天下一無職会でクリスマスを明けたorz
いつまで一人ぼっちなのか最悪死にたい

サンタが路駐したキャデラックを盗んでぶっ飛ばす

ミサに参加していない漏れは罰があたるのだろうか

もうこんな時間か
脳卒中とかで倒れちまえば楽なのかな

・・・・・そうでもないか

首がぼっきりもげちゃってる姿考えると少し頭が冷える
首吊りでぶちっとか
事故でぶちっととか
頭部が痛いの嫌なんだな

痛いとしたら首だけど

好きな人から仕事終わったら愚痴きいてーとメール北
それはいいんだが変な時間に寝ちゃって４時に起きたから正直薬飲んで寝たい
夕方から飲み会だし…終わるのが何時かわかんないし１１時まで待ってこなかったら少しでも寝よう

頑張れることを頑張らないでどうする自分

頑張って限界が近くなってるところにもっと頑張れって……
ああそうか。しねってことだね

誰だよ

過食しすぎて胃がパツンパツンでズキズキする
あうぃうぇえｊｆｄｓｇｄｄｄｄｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｓ

なんつーノリの悪い女
幻滅した

>>130あ〜ごめん

http://m.webry.info/at/kanata-kanata/200909/article_1.htm

世界は俺を殺そうとしてるのか、生かそうとしてるのか・・・・
どっちだろう
まあいずれわかる事だ

100％存在すると言えるのは主観、現在

常に今やるしかない
未来は虚像
未来なんてない常に更新してるから

セックスしたい
お尻にも入れられたりして
激しく出し入れされたい
あああすっごくムラムラする！！

金が欲しい

思った通りに行動できる人間っていいな
様々な教育やら何やらの環境が複雑に作用し、それが人格に影響する
人によってはそれがあるがゆえに、死ぬ

ほんと、不平等な世界だ
よくそう思う
だがほぼ同時に俺の脳がつっこみを入れる

何を今更(笑)と

激しく同意
格差がありすぎる
功績は全て自分の努力の賜物と信じて疑ってないんだろうなぁ、奴らは
一方でゴミのように切り捨てられ続けてきた人間もいる
たとえばここにｗ

それなりに不用意に他人を傷付けまいと考えて行動してきたつもりがこの有り様だｗ
ほんとくだらね

ＯＴＵＫＡＲＥＳＡＭＡ！

隣の部屋から『ウフフフ』『ウヒャヒャヒャアヒャ』といった嬌声が聞こえてくる
何がそんなに楽しいのか

うわああああああああもう嫌だああああああああああああああああああああ
目をつぶるから死なせてくれ死なせてくれ
お願い本当にもう無理なんですお願いします

世界が違う、生きる世界
未来、過去、現在どれもちがう
私とはかけ離れている
雲の上、高嶺の・・・花？(笑)遠い人
掴むことできない、あこがれ？

そう言や、そごうで高級おせち売ってたな、4,5万するヤツ
買うﾔｼ居るんだろうな。贅沢だな成金だな金持ちだな
おせちなんて伊達巻きさえあれば他要らないけどね

彼氏は整形に否定的な人だから私が整形済みだって知ったらどんな顔するだろう
彼氏だけは絶対に失いたくないから、整形の事実は墓場まで持って行くけどね
正直今の顔でも満足出来てないからまた整形したくて堪らないんだけど…
もう世間と交わらずに彼氏と二人だけでひっそりと暮らしたい
そしたら整形したいなんて考えには及ばないのに
自分よりきれいな人を見てしまうと整形したい病が発症するんだもん…

もう嘘には慣れたつもりだったけどさ

お前人の事いえねーよ…もうやだよ
私強くなる必要なんてない…

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
非常識大嫌い。せっかく綺麗にしたのに。
どうせ寝てた↓でしょ。いまどきの子って謝る事もできないの？
確かに時間も決めてないけどさ、何時にきていいって言ったけどさ、
常識の範囲内ってあるよね？あたしがおかしいの？
いや糞ボダ女だけど。もう１時まで来なかったら寝る。

行くよって…ねぇ
私夕方から待ってるんだけど

なんかもう醒めたわ
付き合わなくてよかった。
金の切れ目が縁の切れ目ー

生活が不規則過ぎるつかれた腹減った

規則正しい生活なんて誰の干渉のない生活でもしてなきゃ出来ないよ絶対
毎日同じような生活を繰り返す事の出来るのなんて年寄り位じゃないのか

年末はゆっくりする予定のはずなのに全く逆の展開になってきてる

IDがエゴだｗ
眠くてテンションおかしいへへへへっ

色恋枕が大好き★

今日で夢最後。
最後。
いい夢みたよ、ありがとー

死にたい
吐きそうだ

お願い死なせて神様消して

どうせヤリ目だろ？ｗｗｗｗｗ
楽しそうでいいですねー

ここはキッズプレイルームじゃないですよ＾＾＾＾＾＾＾

帰れ！本当に帰れ！金だけ置いてけ…

>>151
だめ

>>153黙れ

また仕事をクビになる夢を見た
何も出来る事がないんだっていう事だろう
夢にも現実にも居場所がない
死にたいあああああああああああ

最近自殺に対して持つ印象がまた変わってきた
あまり怖くないや

こんな世の中、考えるのは当たり前
ヒステリックになって自殺者を侮辱する奴がたまにいるが、そういう奴は無駄にプライドの高い糞だ
そんな奴の人間性ってのが手に取るように分かる

この世はどこまでも不条理で残酷で鬼蓄
だから強気でいかなきゃだめなんだ
死ぬ思いをした者が地獄を見て、楽に努力した者、いや、努力できるような人格または環境を運よく得た者が幸福になったりする
後者の中にはたまに、努力できない人間というものを理解していない者がいる
自分次第で何でもできると思ってる
そういう奴に死ぬ思いで苦労した者を侮辱する権利などない
てか真逆。苦しんだ者が、苦しんだ者を侮辱する奴を見て腹をかかえて笑うのが普通
ほんと不条理で不平等で残酷

ヒトラーとかはそれをよく分かってたのかもしれない
世の中が鬼蓄なら
俺も鬼蓄さ
俺は世の中の糞共をこの目でしっかり見てきたんだ
容赦はしない

ボッコボコにしてやる

もう死んだ方がいいと思う

眠剤のんだ後なのでへろへろになりつつ
吐き出し

医学部で医師になる勉強している。
うつを患い、これまで休学を繰り返してきた。
持てる力以上に頑張って勉強して燃え尽きて。自殺未遂もした。
それでも自分は医師になりたいと思っている。いやならなきゃ。

もう自分みたいに精神的なことで苦しむ人は、自分で最後にしたい。
同じように精神疾患で苦しんでいる人の力に少しでもなりたいんだ。
命かけて頑張りたい。いや絶対頑張る。

でも不安があって。精神病んだことのある医者だってわかったら
患者さんが不安に思われるんじゃないかと。

こんな精神の弱い自分に、はたして医者なんてつとまるのかって気持ちが
常時付きまとってる。

色んな事をもっと頑張りたい。もっともっと精神的に強くならいと。
お医者さんになりたい。

うあああああああ
同性のお友達ほしいよおおおおおおおお

糞スレをどう使おうが俺の勝手

働かないとやばいよおおおおおおおおおおおお
ゥぎゃあ嗚呼嗚呼嗚呼
うんこー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ちんちんおっき…だと…？
品切れだ品切れ
レタス品切れだ

二次元最高…

でんぐり返ししたけど疲れただけだった…

ヤケ食いしました

何でいつも傍観者なの？
何でいつも何か声かけて上げられないの？
仮にもお互い顔合わせて、ただのスレ住人から「知り合い」になったのに何で何も言ってあげないの？
いつもそうだよね。苦しんでるだよ？
下手に変な事言って尚更気分落ち込むって事もあるかもしれないけど、
でも何か言ってあげるべきじゃないの？
何でいつもスルーするの？
仮にも同じスレ住人なのに、お前何したいの？
何でもいい、大丈夫？とかあまり考えすぎるなとかやんわり励ましたり慰めたりできると思う。
何でそれぐらいも出来ないの？
お前あのスレにきて何したいわけ？
人間性疑うね。いつもいつも構って欲しいようなレスしてるけど自分のことばっかりだね。
風邪引いたんなら病院行けば？ｗｗ自力で治るとでも？
そりゃ軽度の風邪なら治るかもしないが重度だったらどうするの？ｗｗ
肺炎こじらせて死んでも知らないから。まあお前とは何の関係もないから知ったこっちゃない。

年末年始だから家族が家にいて、居心地が悪い
しかも掃除だなんだとせかせか働いてるから余計に・・・
早く死にたい、できれば31日までに

上手くいかないわあ
最近頭が働かないオカシイ

最近すごくいらいらする。
心当たりはいくつかあるんだけど、どうにかならないか

疲れた
もう十分頑張った
早く楽になりたい
報われない人生に終止符を打ちたい

怖い。とまるな。動け。俺だって動きたいんだよ。でも怖い。
動けない。動けなくなる。周りとの差は歴然。
そりゃそうだ周りの人間は俺がびびってるあいだ着々と流れに乗って
経験をつんできた。俺だってもっと自由に生きたかったさ。
損な選択しか出来ないんだよ。結局ずうっと心は独りだったからね。
孤独の上に仮面をつけすぎて本心なんてもう自分でも分からないや。

もう良いよな、って偶に思うんだよ。
不倫の末生まれて、男を繋ぎ止めておく為の道具、ストレスの捌け口でしか無かった自分。
必死に自分を励まして生きてるけどふと現実を見ると、何も持ってないことに気付く。
親にすら愛されなかった人間を愛してくれる酔狂がどこにいるってんだ。
人として存在する価値がない。

待ちぼうけめんどくせ

人と話すとき自分が無表情なのがわかる

外付け・・・

糞親が死ねば全てが上手く回るんだがな
バイトも再開できるし整形したってもう気付かれることはないしあなたとだって毎日会える
いつも糞親のヒステリーのせいでデートの約束が度々キャンセルになってあなたに迷惑かけちゃうね
本当にごめんなさい、早く家を出てあなたと二人で暮らしたいな

起きてる間ずっとｶｼｮ。もうやだややややややややや
眠い眠い腎臓が働きまくりで頻尿です飲んでないのに過食で腎臓に負担かけてる
もう着ていける服がないお腹が妊婦さんみたいみにくいひどいひおりおｍｋｌｋｌｐ

会いたいって言ったのに「元気になったらね」ってなんだよ
逃げるなんてずるい
どうして一緒に乗り越えようとしないのか
親が病気で死にそうでも｢元気になったらね」っていって.会わないつもりかお前
結局都合のいいことしかしたくない、悪者になりたくないんだな
ただ享楽的に生きていたいだけ、不幸になりそうだと思ったら逃げる最悪だお前ゆるさない

手伝ったのに怒られた…
挙句に死人みたいな顔って酷い
なんで怒られなきゃならないの
好き腹でコーヒー飲むなっていつも怒るくせに、
わたしが空腹なのを知っていてコーヒー勧めてきやがる
こいつほんとに母親かよ

生まれたとき誰でも言われたはず？
最初に聞いたウェルカム？
言われない子供もいるんだよ
ふざけんな

だって、夜は暗いもんだからね

不平をもらしてるのは、むしろ誰だろう

外に出たい、働きたい、普通の生活を送りたい、大事なモノを作りたい
…でも怖い、自分が駄目過ぎるのを自分が一番分かってる…だから消えたい
でも捨ててしまった1%の未来が恋しくて死ねなかった、汚いな
死ねないなら、もうどうなっても良いからひたすら歩かなきゃ

ほれほれどした。
暇つぶしにもなれないのか。
無い頭を振り絞ってがんばってみろよ。

精神科で悪いか！！

誰にも許されてる行為や権利が俺にだけ許されてない気がする
他の人なら受け容れてもらえたり喜ばれることでも
俺が同じことをするとあらゆる人から迷惑がられそうで恐ろしい

もうやだ死にたい遠くへ行きたいひとりになりたい
誰とも話したくない不安ばかりでいやだ死にたい
何やってても悲しいつらいしんどいなにもできないすぐ辞める
もうやだ誰か助けて

理解しなくていい誰もわかんなくていい
だから独りになりたい

いまはあの曲しか頭にはいってこない

浜田ブリトニーが好きだ！

話す事ないけど、聞いてよ

オイラももう若くないんだな

裏切ったって責められるか全く連絡こないか。

後者だなぁ。

規制やっと解けた。

やっぱホテヘルなんて本番ありだよね…
そりゃそうだよね…

でも借金返さなきゃ…

まじで揺らぐからやめて

「女なんて…」

とかさ、珍しく昔話語るのやめて

好きなの戻ったじゃん…

厳密にいえば、太陽だって同じ軌道をまわったことが
かつて一度もないんだよ

地球だって人間だって何だってそうなんだよ

だから、おかしな軌道で飛んでるものを見つけて、
自分の軌道に無理に乗せようとしたり追いかけたりしようとするのは
自然で緩やかな弧を描く軌道を望むなら、自分のために避けるべきだよ

同じような軌道で同じような方向に飛んでるように見えても
どこかに僅かなズレがあって、必ずいつかは別々になる
そこの分別を自分でつけないと、後で泣くのは自分だよ

橙のカアテンの下
光の砂漠が 波をうちながら
果てしなく果てしなく
広がつてゐる
　　
　　光の砂漠の上
　橙に棚引く空が
隙間風に揺れ
　妖しく妖しく
　　波うつてゐる

上のシナ豚うるせーんだよ！！！
氏ねゴミ！！！！！

無い頭を使って色んなことを考えたよ、何年もの間さ
俺バカだし、まだ気付いてない事もたくさんあるんだろうけどさ
もう限界っつーか無理っつーか、心が折れる寸前のミシミシって音が聞こえる
前を向けない、今後に期待を持てない
出来る事はやったんじゃないかな、もう後悔するような事もないわ

寂しいよ
悲しいよ
泣きたいよ
ごめんなさい
もうこんな思いしたくない
怖い
どうしたらいいか分からない
悲しい寂しい…
どうしようもない

私は、独りぼっち

下らねえ

死にたい
でも失敗すると、ふざけるなと怒られる
なんでも相談にのるよ、と言われて何か話すと説教される
何も話さなくても怒られる
俺は何やっても怒られるんだ
そういう存在なんだ
もう死にたい

眠りたいけど明日が来るのは嫌だ

波長だよ目では見えない波長でわかるんだよ
言葉とか言語なんてもう古いというか
そんな頼りないものはもう廃退していく時期だよ
これからは波長の時代だよ本当に断言するよ
新ネアンデルタール人だよ
これを操るものだけがこれからの世を造っていく

普通に楽しもうと心がけて振舞っても必ずああいうのが出てくる
行動そのものを批判されるのは自業自得と思うけど
会ったこともないのに生活水準まで想像で決め付けて貶めてんじゃねーよ
昼間に掲示板書き込んでたらヒッキー？MMOプレイしてたらニート？あほか

仕方なく苦言を呈すことはままある

歯をみがきたくない

死ねばいーのに。

ODすんなとかうるさいよ
明日するから。あんたと住む前に。
住まないだろうけど…
住んだら薬管理されるし
アムカもバレないうちにしよう

もうつらいよ

独りで生活してけるように働くべきなのかな
どっちにしろ消えるつもりだったし　資金どうしよ
誰もいないところへいきたい
でも難しいよね。それなりに会話できないとやってけない
どうしようか

ありがとう

多分あいつは私のこと好きじゃないんだろうな。

付き合うまであとどんぐらいかかるんだろ。
なんで付き合ってないのに束縛されなきゃいけないの？

分かりやすくセフレとかならいいのに

履歴書、3分の2以上埋めた後での脱字
またやり直しだよ･･･
書いたら寝たい

もう片方の会社は断っておかなきゃ
申し訳ないけど
眠すぎ

メールしたい、会いたい、破壊して欲しい
でもしない、我慢する、もう駄目だから我慢する

はあ、金が無い

よし決めたさようなら
みんなばいばい

０点

はぁ･･･次回は病院こいとか
死ねよゴミクズ

ふああうあ
おはやうおはやう
さあけふも
てつやだ

だめだ
俺の人生、失ったものが多すぎる
もがいて苦しんで、結局俺は何もできていないじゃないか
俺が生まれてきて何の意味があった？
どうせこんな孤独な人生、終えた所で「無駄」の一言で片づけられるんだろ？

大切な物も大切な人も、みんなどこかへ行ってしまった
そして他の人達と楽しそうにしてる
俺なんかいらない

もうそろそろ、限界だ
早く死にたい
もう、やばい
そろそろ無理だ
早く
早く死ななきゃ
早く殺せ
もっと疎外しろ
邪魔なんだろ？

もう何もかもがわからない
だめだ。助けて
誰も助けにはこないだろう

これが人生
俺の人生

あーもうだめかもないやだめだろなこれ
俺の人生
そろそろ終わってくれるかな

終わりたいわ
生まれてこなきゃよかった
あああああああああああああああああああああああああああああああ

ねむれないたすけて

酔っ払って失敗が多すぎる。
いつも迷惑かけてごめんなさい。
悪気はないし反省してます許して。

ハッキリとお伝えしましょう！自業自得だと！他人に難癖付けるなや！カスのゴミ！三十杉男が！

肩透かしくらったなー

最終学歴中卒？その上無職？それどころか人生の半分はムショ暮らしとか？駄目！駄目！世間様はそこまで優しく無いしお前を必要とも思とらんわな！流石だな！ボダ野郎！お前に価値など無い！氏ねよ！ボダ！三十過ぎてまだ気付かんの！？は！？ボダ！

俺はお前からの電話は待っとらんわ！非通知着信拒否は常識！お前の電話番号は指定拒否だ！アドレス帳も消したわ！二度と通話もメール（アド変えた）もお前との友情も消えたわな！安心せいや！

七月三十一日「今夜俺硫化で死ぬわ」つその今夜とはいつ頃の今夜？七月三十一日は来年も再来年も生涯に渡り来ると思うのだが…

今月二十一日お前の携帯番号から電話有り！その後公衆電話から電話有り！その後とある店舗の固定から電話有り！つ二度とお前に金は出さんわいな！「死に場所までのガソリン代」位リアルで用意しろや！このカスジジイ！！

おれはお前の財布にはならん！金が必要な時だけ電話すんなや！中年オヤジが！お前の携帯が止まるのも車上生活も全て働こうとせんお前の責任！

ボダは人格障害で生活保護や年金の対象外だ！シャブの回し打ちによるＣ型肝炎発症も国の保護対象外だ！学べよ！な、前科者野郎が！無職で暇は時間はタンマリ有るだろ！？分かったか！ボダ！

人のこと病気になるまで追い込んで
使えなくなったらクビ
どんなきれいごとで取り繕ってもクビはクビ
あんた達のせいで人生めちゃくちゃ

遺体が綺麗なように薬物で死のうとしても未遂止まり
電車に飛び込めば遺族に多額の賠償金＆多数の人に大迷惑
大家には悪いけど、事故物件にしても首吊りぐらいしかないよなー
目ん玉が出て舌が異常に垂れて糞尿垂れ流しになったとしても今よりはマシだろう
本気で楽になりたい、ただそれだけなんだ

規制解けてるかな

むりだよもうむりだよむりだよむりだよむりだよ
誰もいねーーよどうしていいかわからない笑えるまじで笑える
どんだけ私のこと嫌いなんだよ避けられすぎわろたわろたわろた
ついでにむかつくからシカトシカト死ね
やばいやばいやばいやばいやばいやばいもう笑えたないないない
いけるかな?いくだろうけど、そのまえに不幸にないね
恩返しだよ死ねよまじでわらえねええええええええ
まじでうぜええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
都合いいんだよクソが

今日、と言うか今やたら寒くないか？

余計な事するもんじゃないな、恥かいたわ
あー焦った。汗かいた。

予防接種受けてきた
ついでに自転車のMAX速度で帰ってきたが
大丈夫だろうか

もう終わらせてくれよ
毎日毎日布団をかぶって頭を抱えている生活はもう嫌なんだ！
色んな薬を飲まされたけど効果なんか無かった
絶望から脱却する望みが無いのなら心筋梗塞でもなんでもいい
本気で頼む、不要な生を消し去ってくれ

DoCoMo規制解除うれしすぎる　
そしてすぐに永久規制、か…

今夜飲み会か
無理しないで飲もう…

解除記念カキコ

スーパーへ買い物行ったら会いたくなかった人に会って欝

父親の誕生日に死のうかな

docomo規制解除きた

やっと書き込める…長かった…
携帯依存深刻だな自分

父、怖い…
自己中でヒステリー。
お母さんを延々と罵倒しまくるのやめてよ
明日も不安だらけ。

吐き出せなくて苦しかったー
でも、いざ書き込めるとなると何か…ぶっとんだ
とにかく！買い出し行ったのは妄想だった

ほぼ一日中寝てたからさすがに起きてしまった…
明日は朝から仕事だし、腹へったからなんか食って眠剤投下して寝よう

寝てない
昼１時から保護司と１時間面談 マジ鬱
なんで自殺しちゃいけないんだ…

てす

今年の目標。
誘いは絶対断らない。
流れに流されていくほうが案外楽で、
いいとこに辿りつけるんじゃないかと悟った。

今夜は普通に寝よう

去年の10月くらいまではわりと元気で、リハビリもかねて社交ダンス習おうかなんて思ってた。
突然の親の病気で自営業だから家の仕事を手伝う事になり年内はなんとかやった。
今年１月は激鬱、寝たきり…。
わかってる、無理しすきた…。でも、家のためにやらなきゃならない。
今年いっぱいは死ねない。ｶｰﾁｬﾝのために。増薬してやり過ごすよ…。

催眠のように「明日は」　
「明日は」「明日は」
うるさいなあ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　
むりなの！！！！！！！！

頑張ろう!やればできる!死ぬ気で努力したことないじゃん!
頑張ろう!人生は一度しかないんだ!
お母さんに迷惑かけないで楽させてあげなきゃ!自分しかいないんだ!
やろう!頑張ろう!あいつらを見返してやるんだ!自立するんだ!
それにはまず勉強だ!
死んだらこんなこと考えずに楽になれるのに馬鹿みたい!
でも頑張ろう!

言っていいこと、悪いことがあるでしょう。
社会に出て何年経ちますか？
たとえ軽い気持ちの冗談だとしても、
他人の親のこと「バカなんじゃないの」と言うその神経がわからない。
あなたのことを心の底から軽蔑します。

イライラしたら腹減ったが食わんぞ！眠剤飲んで寝る！

コーヒー飲みたい。あと甘いもの。
焼き芋食べたいな

やっぱり奴はおかしい

あなたと私は違う
あなたに出来た事出来る事があっても私にとっては大きな壁だったり出来ない事だったりする
確かにそうだけど人の考え方って十人十色だからね


それよりも気分の落ち込みが‥
あれが近いからなの…？
もう嫌だ
何で生まれてきたんだよ
不謹慎なのは重々承知だけどあの秋葉原無差別連続殺傷事件で亡くなった方、
私が代わりになりたかったなってニュース観て思ってしまった

おかしくて結構子猫

最近改めて思ったけど、女ってめちゃくちゃ計算高いな
ぞっとする瞬間が多々ある

まだまだ序の口
みてろよ

早く仕事クビになればいいのに

ﾋﾟｻﾞになりすぎてつらい
それでも食べさせられる田舎に嫁いだからもっとつらい

食べすぎで胃が気持ち悪くて眠れない。フードファイトだ･･･

お腹痛い…
苦しいょぉ…

またこの時間まで起きてた
どうしようもない
ねる

私には規則正しい生活なんて無理だな
寝るか

寝たのに偏頭痛なおらない　
はあ…

死ねクソババア

ぬこ可愛いな

薬寄越せ減らすな馬鹿医者

おいしい患者だな

病院に電話する勇気がでない　
でも………( -_-)はあ　
薬ほしい

何でも根こそぎ否定、口癖まで注意、もう面倒くせー！
お前とは口も聞きたくないんだよ、話しかけるな！
お前の発言で何度落とされ、薬の世話になったか知らないだろ。
消えろ。

電話怖い
メール怖い
死にたい

布団から出られない
いくらでも寝れてしまう

自分やっぱ使えないんだな
クズ
自分が死ねばいいのに

顔色一つ変えずに残酷な事をする人とそれに化けの皮被せただけみたいなくらいの違い
痛い目に逢わなきゃ思い出さない
忘れっぽくていやになる
後ろ向きな方が安心する
でもこの後ろ向きな心も信じてはいない

インターホンが怖い

水道代と税金払うの忘れてた
督促状来てるの今気付いた
月曜日に払えば大丈夫かな
ちゃんと動けるかが心配

ねばるなあねばねばねばねばねばっこいわりにこしがないからとぅるとぅるとぅるとぅる

もう限界だ

いなくなりたいの？
死にたいの？寂しいの？
自分の感情すらわからない

こいつと一緒にいるとネガティブになるから、出来る事なら一緒にいたくない
気遣っても、「〇〇したいなんて言ってないし」とか言われるし、もうやだ

怖い

なんでおれの書き込みってすぐに批判・否定されるんだ。
メンサロなのに普通の突っ込みが飛んでくるとは思わなかった。
あー親がうるさい。何やってもダメ。やらなくてもダメ。
わかってるよ何を言われるのか何が言いたいのかくらい。
ただちょっと混乱してるから時間がほしいだけなのに。
考え中だよ考え中ああああいまは！いまはとにかく静かにしてくれ！

ごめんなさい

ドライな彼氏にいい加減腹が立ってきた。別に頻繁に会わなくても平気だと？
もう彼氏の目が見えなくなって私の助け無しには生活できなくなればいいのに
そしたら私に嫌われないように飽きられないように捨てられないように
常にビクビクと私の機嫌を伺って媚びて擦り寄ってくるだろうね、想像したらすごい可愛い

わしがその彼氏になりたかったヨ

寂しい
今一人でオセロやった
助けてくれると思って大事にしてたのに、全然助けてくれないし
てゆか喋りもしないし糞が
一緒にお風呂入ったり寝たりいっぱい喋りかけたりしたのに
おまえ只のぬいぐるみだったのか糞馬鹿死ね
後でバラバラにしてやるから
あーもう本当裏切られた最悪。信じてたのに

不安だ不安だ、どうにかしてくれ

都合がいいのは嫌い。頑張りたいっていいながら逃げてる人をみるのもイライラする。
結局がんばりたくないだけなんじゃないの？言葉で言い繕ろうとするのは簡単だよね。
何年も何年もだらけた生活続けて、それに罪悪感あるって言ったよね？どうしてどうにかしようと思わないのかな
まだ子供じゃん、きみ何歳だよ。大人ぶってるけど、いや確かに私よりは大人だけどさ
むかつくんだよこういうの。嘘つき。信じてない。いくらだって私に嘘ついたっていい。
なんで両親とか友達にまで？信じられないの？それなのに「ボクを信じて」って
自分からどうにかすればいいじゃん
矛盾。弱虫。それで助けて求められても何がしたいの？っていう。
何考えてるのか全然わかんないや。

今際の際に自己憐憫に浸る余裕なんかきっとない
ただ苦しいだけで
生き残ってしまえばあたられてあたる次の瞬間がある
弱ってるときに欲しいのはいつでも死ねる安心感

なんでおれの文章っていっつも長々と控え目じゃないんだろう。
皆クールに書き込みしてるのにおれだけ変に癖があるし長々と目立つ…。
・・・今回は短文。

なんか必死だなあ
いやあ
面白い遊びみっけちゃったよ

甘ったれで電話が長いうちのと交換して欲しいくらいだ
週一でも頻繁だと思う
月一以下がいい

涙が止まらない
目が痛い
死にたくて死にたくてどうしようもない
何で死にたいの？って聞かれてもはっきりとした理由は答えられない
クリスマス前ぐらいからの気分の落ち込み
もう大丈夫かと思ってたけどやっぱり駄目だったみたい
病院行こうにも面倒でお金もかかるしで…
何で私生まれてきたんだろう
そういうことばかり考えてたらすごく悲しくて惨めで情けなくて
小学生の頃にはもう既に死にたいって感情があった
普通小学生の内でこんな感情持つはずないのに
やっぱり私は可笑しいのかもしれない
最近どうやって死のうかずっと考えてる

これで終わり。またか、って感じ。あっさりだね。期待なんてしてないさ。最初からあの人と同じだっただけ。
結局は本気なんて言葉存在しないんだよ。「本当」なんて言葉は信じない。馬鹿みたいだね。
だまされなくてつまんなかっただろうね。私も楽しくはなかった。これでいい？平等ね。

あの商品の説明書きは本当なんだろうか
もし本当なら恐ろしく長い間願っていたことが叶うことになる

もう30分経つけどまだ言ってくるなぁ…はぁ
で、だからどうしてほしいのかって訊いても
どうしようもないことしか言わないし。
ようするにストレス発散したいだけだろ

今度は周りに言いふらして中傷誘いしやがるし、
自分からストレスのきっかけつくって勝手にキレて、
ながながながなが無意味な説教を続けるだけ。
あああああもうほんとなにがしたいんだ

久しぶりのラリラリだよ！
メイラ１ｍｇ×２８
アモバン１０ｍｇ×１４
トリプタ１０ｍｇ×２８
レメロン１５ｍｇ×１４
ベンザリン５ｍｇ×１４

他板だけど、スイーツ気分で愛の文章綴るとは自分でも信じられない。笑えるな。
読み返してみると気持ち悪いや。それぐらい頭沸いて狂ってる。何だろうね現実がしんどい。
必死になってこれは夢だって思っても現実はあるんだよ。どれが夢？なにが本当？よくわかんなくなった。
どこにいるのさ、何してるのさ。消えてしまいたい。

てす

尿意を催して起きたらこんな時間に覚醒してしまった

なぜ返ってこない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

勢いでメールしてしもた
もうどうにでもなれ〜〜！！

眠い

いいなあラリラリしてえなあ
ああ、ちゃんと合法の範囲内でいいから
しかし金もない

なぜかえってこない！あの糞じじいいいいいいいいっ！

○す、のところに、りす？とか、ぷす？とか、なす？
なんて書かなくてよかったあ。
彼はまじにこまっているのね。ごめんね。

うざい
うるさい
イライラする
もっと静かに物を扱えよ
全部物に当たってるように見えるわ
何でこの家族の元に生まれたんだろう
てか何で自分生まれてきたんだろう
生まれたくなかった

マッドマックスの主人公の名前、、、、、、マックス？

リア充ムカつく
最近心が荒れてるなぁ

素直になれたらねー。損な性格。
ああああああああああああああああああああああああああ
生きたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
誰かそばにいてほしい。しんどい。寂しくないけどひとりはいやなんだよ
孤立ううううううううううううううううううううううううううううう

まぁパソコンはあまり見られたくはないな…手遅れだが
しかしそれでは不便なので一台新しくしたものの配線で投げ出してる

のとは別に

あああグルになりおって
厨房時代、絵の上手い方等と交換日記やって自分が一番出来てないじゃないかみたいな
ナメクジに塩をかけて楽しいかああああこの鬼六どもが今に見ておれよ
みたいな気持ちにはよくなってるよ

なったところで人間と接触しても自爆して死にたくなるし

なによりあいつら嫌いだ！

でも結局陰鬱とした闇の綺麗な部分だけ知らない部分だけ欲しいんでしょ
散々見下しておいて軽蔑しておいて
役に立つとか使えるとかってただそれだけの自分ならそんな自分は要らないの
必要とされたくないし
必要としたくないの
そういうのないからいいのに
つまらない
だから捨てなさいっての

何で己が己として生まれきたんだ
生まれてきたくなかった
もういや…
何で生まれてきたの、己が己として生まれてきた事をひどく怨む
どうして私として生まれてきたの
もう生きてるのいや…
死にたいよ

閑散期なのに「こんなに大変なんですか〜」とか
ナメた事ほざくなぶりっ子糞婆、マジで今すぐくたばれ
クソ忙しい年末に、どーしても面接受けたいですと言った時点で、十分空気読めてないし
いい子ぶってぬけぬけと「忙しいからお手伝いしたいです〜」とか
担当者のご機嫌取っても、傍から見ればただ空気読めない還暦の婆だから。

仕事終わって人が少なくなった時ですら、職場が狭くて窓もないから怖い〜とか
初日からぶりっ子ぶってパニクってんなら、繁忙期になったらしゃべる障害物になるのを自覚しろ

ホントに手伝いたいなら一切文句言わず仕事覚えろ、嫌なら一日でも早く辞めてぬるい職場探せ
いなくなれば、ＧＷ前後の繁忙期までにもっと使える人採れるわ

優しいあの人って神宮寺(仮)さん？

へっへっへっへっ

ああああああああああ！

睡眠導入剤が効かない、耐性が付いたってのは気のせい
きっとそういう言葉を聴いたからプラシーボみたいな状態になっているに違いない
そう思い込んで飲んでも効かないもんは効かないんだよなー
お天道様が顔を出してから寝付くとか異常過ぎ
どうせなら２４時間眠らなくても平気な体にしてくれ

ええと〜だかりゃ〜スレの回転が速すぎるから！
ね！だからゆっくりにしてって！！！
ここはぷろ野球中継板じゃねえんだよ！
ちょっと下痢するだけでスレ一本とかありえないからｗｗｗ

うんだからね見屋根やが出身大学の先輩だの後輩だの
なんか地元のなんだのってうざくなてえきたｋりゃ
チャンネル買えてやった。公共放送でさっきの録画放送してる。
うんいいね。

皆さん、精神力がすごいなってびっくり。
テレビ画面をとおして気がちゃんと伝わってくるの。
うん、そう。良い気だ。

瓜茶んってこういう気をたくさんたくさんもらったら
もうちょっと生きていようかなってなるかにゃ？

ううううう

平仮名とか幼児とかうざい

ここまで説明しているのになんでわかってくれないの？
もう疲れた…

明日は頭痛の方の病院に薬もらいに行こう
その後仕事用の服を買いに行こう
だから今日は早く寝るんだ
疲れてるしね…。

おれにあのいじめや犯罪ができるような大胆な行動力と臆さない心があれば
良いようにできるのに、なんであんな連中に大胆な行動力が備わっているんだろう。
なんかうまくいかないなぁ。上司であるべき人間、部下であるべき人間、
結局、人は立場でころっと変わってしまうということなのだろうか。
だとしたら今ここで吐いてるおれの台詞も口だけでしかないのだろうか。
自分の立場が不細工で一般人を見るのと、
自分の立場が普通で一般人を見るのと、
自分の立場が美人で一般人を見るのとでは、
同じ一般人でも違った見え方がするんだろうな。
自分の立場が高く、自分からの見え方が悪く、他人が良く見え、他人から良く見られれば、
これが最も全ての人にとって良い生き方ができる条件なのだろうと思う。

１人でだって生きていけるさ！！！

何も言わないならもう良いよ、今の形で良いならそれで良い
ねぇ、もう壊さないで

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

このAAすげー好き

何が最良かわからなくなった
死ねないならいっそ出家しようか悩み中
出来もしないだろうけど

目と頭痛い
心か花粉か
どっちにしろ病院かな

バイトの面接の為の美辞麗句を考えなきゃ
めんどくさ

それにしてもここ数日、愚痴るスレにおかしなのが涌いてる
早く消えてほしい

おやすみなさい

心が傷つきやすいのに随分と軽装というか無防備にこなす

私ならばたまに完治不能の複雑骨折を負うレベル

もう全部どうでも良いや、お得意の放り出し作戦
生きるってすげぇ虚しい、必要とされないのはすげぇ虚しい
一人で死ねないから、息吸って、ご飯食べて、身体は生かしてるだけ
自分なんてバラバラになってしまえ、もがれてしまえ
自己責任、自業自得、自分が全部悪い、関わってごめんなさい
産まれてごめんなさい、生きててごめんなさい

もしそれがあると仮定するなら自分は単なる機会なだけだから気にしなくていいのにー

とは思うけどこれが案外難しい

返ってこないときにはほんとだれに送っても返ってこない
なにこの時間なにやってんだ寝てんの？誰か返して

不感が続いている。
最近は反応すらしなかったから、まだいい方なのかもしれないけど。
性感の消滅ではなく、内側にある発散できない恋愛欲が消えればいいのに。
飢えて態度に出てしまっている自分にこりごり。
ただ欲が欲として存在するだけで、
ひどく好きな人がいるわけでもないからタチ悪。
好きな人がいたらいたで不感だからタチ悪。
もういっそ、これはいいから音楽を聴く快楽を復活させてほしい。

会いたい、でも今の自分は駄目だ…
息が出来ない、あなた迄追い詰めてごめん
もう消えたい、こんな傷付けるだけの入れ物要らない

"おまえは誰とも合わないと思うよ"って言ったよね。
本当にそのとおりだと思うよ。正しかった。
あのときはむかついて否定したかったけど、今なら認めてやるよ。
相性が悪いとかじゃないね。誰ともこの先つきあったりするのむりだと思う。
意見いえないし、何しても楽しくない。自殺願望毎日あるしさ。
そんなやつと一緒にいても何も幸せじゃないよね。
幸せにやってるのかな。なんか悔しい。
彼女できないってあれだけ言い張ってたのに、どうせ幸せになるんだよ。
そう、みんなそう。
なんだかんだいって幸せになるの。
でもさすがにもう別れたかな・・・。一途って感じでもなかったしね
浮気だけはするなよ、って言いたい。この面食い野郎。

本当に書ける？
苦しいぞー！

連投ごめんね。でも今の内に吐かせて
死にたい死にたい死にたい自分早く消えろ

おとといくらいから北西の空だけが変に赤黒く澱んでるなあ
ここ二三日で降った雨が蒸発してその水滴に街明かりが
反映してるんだと思ってたけどなんか違うようだしなあ
一体なんなんだろう

妹の日記見てしまって凄く憂鬱だわ
今時の高校生ってそんなにポンポン付き合ってＨして別れるを繰り返すものなのかね？
２年間で３人と付き合うとか意味がわからん…
最初の２人は性欲旺盛で会うたびに求めてきて野外でもしたりと性欲処理機のような感じだったとか
３人目は付き合って１か月もしないうちに何度もＨ、結婚したいとか言いつつ２か月で別れるとかイミフ…
しかもお相手はGreeで知り合ったヤンキー（バイクで人跳ねたことがある、警官殴ってアバラと鼻折った）だとか
ヤンキーに魅力感じちゃうのはケータイ小説なんかの影響なのかね。まさにスイーツ（笑）ですが身内の話なので全く笑えない
どこぞの男と妊娠してできちゃった婚とか簡便して欲しい
読んどいてアレだけど日記をポンと机の上に置くな！隠せ！そしてそんな下世話な話詳細に書かんでいいやん！今日も騎乗位しただの、フェラ上手くなったねだの…付き合って１カ月で上手くなったねってあんたらどんだけ即効Ｈしたんすか…
あーーーー、スッキリした

明日のバイト初日に備えて早めに寝るか
…初っ端から気が重い
今から腹が痛むわ…
はぁ…嫌だな…

いつもの会話じゃないか
嫉妬してどうする
お前のものじゃないだろ
今までもこの先も
ああすごくうざかっただろうな
すまん
夢なんかみてばかみたい

あれ？今チキンラーメン安くなってんじゃねーの？

昨日も今日も忙しいもんね、分かってる
大変なのも分かってる、だから何も言わないで我慢してるよ
辛いって言っても、理解出来なくて当たり前だもんね
もう分かってるから…、いっそもうこの中途半端な手を離してよ
生きてたくない、消えたい、もう嫌、自分が嫌…

ひたすら待つ
時が傷を洗い流してくれるはず

あああああもう大っ嫌い
私の事を気にかけてくれない、抱きしめてくれないあいつなんか大嫌い
mixi切りたい
ログインしてるのに何で急に来なくなったの大嫌い

孤独は辛いけど馴れればどうってことない

ちんぽまんこうんこちんぽまんこうんこ

今日も苛々して終わる
家にいても疲れてどこで心許せばいいの

動植物は大概好きだよ、人間以外は

ごめん

また寝れないね

痛い。左半分。痺れてる。
本当にやなんだよ。いなくなりたい。

お腹すいたよー
なんか食べたいよー
でも太るのいやよー

日本総DQNになる日も近いかもなあ

何をどうしたらいいのか良くわからない
もう考えたくないし何もしたくない
誰か助けてくれれば良いのに
終わっちゃった後にだけやってきて上から言ってくるってのは
助けるじゃないよ

うわああああ欲しかった物と別物を間違えて買ってしまった…
名前とパッケージが似すぎなのがいけないんだよ…

返品したいが箱開封しちゃったし親が勝手にレシート捨てたし…高かったのに無駄な買い物過ぎる

リチャードギアと結婚したい・・(´･ω･｀)

神も仏もあったもんじゃねえなｗ

しにたい

私もしっかりしなきゃなんてたまになけなしの勇気を振り絞って敗北するわけです

誰だって新しい環境は緊張する
どんなことがあり、どんな人がいるのか分からないわけだから。
誰でもそうだよ

寝れないや
九時起きなのに

他板の話
スレ立てしたのに乙もなしに雑談続行か
自分から動かなきゃ良かった

結局だれとも触れあえないのかな
勘違いばかり
期待して勘違いだと知る
その状況すら勘違いだったりして
大体なぜ期待するのかが分からない
馬鹿なのは知ってる

世界が俺を殺したいのなら、さっさとこっちから消えてやる
だってそんな世界なら、俺は最初から所属なんかしていないのだから

色んな人間がいるんだから妥協しろっていうお言葉はごもっともですけど
自分の行動を相手に納得させるために口にしたら自己矛盾しちゃいますよね

非難や排除に対する過敏さ
自らすすんで社会的孤立を選んでいる
親密な人間関係を熱望していながら、その一方で、社会的な場面においてはあまりにも引っ込み思案である
他者との交流を避けようとする
「自分なんかふさわしくない」という感覚
自尊感情（self-esteem）の低さ
他者への不信
極度の引っ込み思案（shyness）、臆病
親密さを求められる場面でも情緒的な距離を置いてしまう
非常に自己意識的（＝いわゆる自意識過剰）
自分の対人関係の問題について自分を責めている
職能上に問題を生じている
孤独なる自己認識
自分は人より劣っていると感じている
長期にわたる物質依存/乱用[7]

非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、
笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、
親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い
（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
自分は社会人として不適格（socially inept）である、
魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、
そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

誰ともあまり接触しないで
長時間立ち仕事でも力仕事でもない仕事に就けたらなぁ
自分が向いてない場所にいるなんて
そんな事わかってるよ
いじめんなよいい年して。うるせーよ○ねよ陰口ほんと大好きだなてめーら

居ても大丈夫な場所があるならその為にがんばるけど
そんな所あるのかどうか。
役に立たないしがんばっても人より劣ってるし
うまくできることがあってもダメなところと＋−マイナスだし
しぬのも苦しいし楽な方法なんてないし
もうどうすれば

躰が動けばね

眠れなくなってしまった
何やってるんだろう
よく眠れて一日元気にやれるといいな
てきぱき動いてないとまたドヤされるから…
おやすみ

あーもう何やってんだ自分
数日経つとうまくやってるのが嫌になってきてやめてしまう
どこが引っかかるんだろう
どーせこんな事やってたって
何もかもうまくいかねーんだよ！みたいな
ヤケな気持ちがマグマのように湧き出るんだろうか。

もうどうしたらいいんだろう
しっかりしようとしても
ゆり戻しがくるんだよ
自分でしっかりしなきゃーってやってても墓穴掘るだけなんだよ

よし！
もう二度としないぞ
決めた
だって別にしたいとも思わんし丁度いい
これを機に二度としない！

結局ネットやってんじゃんorz
やめるぞ〜今日から三日坊主でもいいからと思っていたのに
寝坊決定的

仕事決まる迄は頑張れるけど、いざ通ると初日から逃げたい
行きたくない、でも駄目だ…お腹痛い、不安過ぎる
息出来ない苦しい、お腹痛い、怖い

みんなはおれのことゆるしてくれるよね

なんかなぁ

最近落ち込み気味で、いい哲学書発見して、読んだけど考えが止まらなくなって、かなり憂鬱になった

今日は特に、些細な事で酷く落ち込む
少しの事でも気になる

思考を完全に停止したくもなる

あーあ

このままだとしぬ計画すらうまくいかないかもしれないわけか
なんだかばかみたいだ
皆なんだかんだできることや助けてくれる相手をもってるのにね
ない人は何もいえずただ消えていくのみ、か
しぬ前にあれとこれだけやってというのがあるから
そこまでは食いつなぎたいのだが。
ジリ貧でしんでいくのね…はは

　　　　　●●
　　　　　○●
　　　　　●○
　　　　　○●
　　　　　●○
　　　　　○●
　　　　　●○
　　　　　○●
　　　　　●○
　　　　　○●
　　　　　●○
　　　　　○●
　　　　　●●

参りました＞orz

うあああいいああああいああい恥ずかしいよおおおおお耳熱い耳熱い
うぎゃー！

自分が何がしたいのかわからなくなった
持ち物全部処分して
どこかへふらりと失踪してしまえる人が羨ましい
我慢するばかりで何も出来ないなら
頑張ってしなないでいる意味もないのにね

吸い込むのは何も悪いことではないんです。
ブラックホールがあらゆるものを吸い込むのも
新たな生命を生み出すためです。生死も同様です。
吸い込み、吸い込み、吐き出す。
人間も酸素を吸い込みます。そして二酸化炭素を吐き出します。
二酸化炭素を植物が吸い込みます。そして酸素を吐き出します。
あなたの恋人は性器を吸い込みます。あなたは精子を吐き出します。
そしてあなたの恋人は赤子を吐き出します。
そうやってそうやって生命は育まれてきたのです。
吸い込まなければ、何も生まれないのです。

焦るばかりで体がついてこない
どうしてこうなった

昨日はすごく悲しくて虚しくて混乱して親に問い詰めて
暴れたら脚にあざができてしまった。痛い　もうやだ
こんなことしたって意味ない。自分のためにならない。
でもここで頑張れないで終わるときっと犯罪者まっしぐらな人生
五黄土星生まれは極端
早寝早起き出来て勉強をしっかりできるようになる
今日　眠れますように

いい人を演じるのは得意ですよ
相手の望む答えを用意して提示してやれば
心の弱い屑共なんてイチコロです
今日も２人にいい顔してきましたよ
別にやりたくてやったわけじゃないけどね
こうしておけば粘着されたりからまれたりしないから
一定の比率で人間のくずっているものだから
避けても避けきれなかったら適当にあしらうのは処世術ってもんです

だまされやすい人を人間のくずだなんて言い過ぎッす先輩。

粘着厨は粘着するのが好きで粘着するんだから、
処世術もくそも。ね。

わざわざ振り返ってくださってありがとうございます＾＾
誰でしょうか。チラッチラチラチラ目障りですねー。
どうせならガン見すればどうですか？私も見つめてあげましょう。(爆笑)
私は貴方と一度も話したことないと思います＾＾
顔はチラッと知ってますけど、印象全くありません。
すみませんが背景の一部なんです。貴方のことなんてどうでもいいです。
自分では私のこと知ってるつもりなんですか？いやあ、大変迷惑ですねえ。
というかなんか別の意味で怖いですし、気持ち悪いです。
別に知り合いたいと思っていません＾＾心が残念な方は死ねばいいと思います。
本当に気持ち悪いです＾＾
誤解しないでください。
私は貴方のこと好きとも嫌いとも思っていません。ただウザイなあと思うだけですので。
目の前から立ち去ってください。

その気持ち悪い眼球が、わたしの視線と合うだけで吐きそうです。
気持ち悪い目つきだ。心の中をそのまま表していますね。
あー　気持ち悪い気持ち悪い。

おかしいです、ちょっとおちょくっただけで全面否定です。
意味が分かりません。煮えたぎるこの感情をどこかにぶつけたいです。
壁を殴るのはどう考えても理性的ではありません。かといってパソコンを殴ってもなんだかむなしいです。
吐き気がします。殴るのは理性的ではないですね、野蛮ですね。僕です。昔からの悪い癖ですね。
壊れるかってくらい殴っても壊れない、丈夫に出来ててよかった。なんてことはどうでもいい。
本当に幼稚な人達だあいつらは。頭がおかしいのはお前らだ。独りで悪かったな。
独りで何が悪い。それに便乗する金魚の糞ども。糞に便乗する糞の中の糞。
処女にこだわる糞ども、愛だろ愛。ただしたいだけなんだろ性欲猿どもめ。
卑猥な言葉を大衆の前で大声で話すな。聞いてるこっちも恥ずかしい。
気持ち悪い。視界に入るな。

アル中ってどうしようもなく自分に甘いから嫌い。
アル中、たばこ、ギャンブル、不倫と人間の屑のようなことをしてるのに
八つ当たりをする、嫌がらせをするような
人間にだけは絶対になりたくない。ネットもやめるつもりだし。
そんな金のかかることして他人に迷惑かけてるなんて自分の責任だと思う。

おいコラ、なんで未成年が角煮にいんだよコラ

夜中になって人が減ると叫びだしたい様な不安感に取り憑かれる

気分悪いやつが気分いいやつにあたる
気分いいやつが気分悪くなって気分いいやつにあたる
こんな世の中じゃ……

もっと早くに死ぬべきだった
ぼんやり生きている内にこんな年になってしまった
一番大好きな人にはもう十分幸せにしてもらった
愛してる心から愛してるあなたに出会えた事で自分は人を愛することができました
貴女は今も、よろよろと、泣きべそをかきながら前に進んでいる
自分は這い上がる所か出口の光すら遠ざかり遠くに霞んでしまっている
本当は一緒に富士急に行きたかった
八景島シーパラダイスにも高尾山にも行こうと言って計画を立てたね
貴女とともに生涯を過ごすという道も確かにあった
ただ自分がそれに値しなかったというだけだ

貴女は友達が多くとても優しくて自分が自殺したと知ったら
きっとショックを受けるだろう
でもそれはそうなるものがそうなっただけなんだ

ここまで書いておいて何だけど貴女がこの手紙を見ることがなければいいと思う
自分の死などに気づかず幸せに生きて欲しいと思ってる
一緒に幸せになれるパートナーを見つけて沢山の人に囲まれ元気で幸せに生きて欲しいと

遺書って難しい
もっと推敲しないとな

メンタル抱えて苦しんでもがいて諦めかけて見つめなおして、それでも挫けそうで
人生とは何か、生命とは何か、社会とは何か、思想とは何か、個人とは何か、自由とは何か
そんな普通の人が経験しないであろう思考から精神年齢だけが引き上がったのか
ロック好きな自分がクラシックを聴いて心が落ち着いていくのを感じた
眠くなるだけだったクラシックが曲名を知らなくても聴いてイメージしたものが曲名と一致する
集中して聴くと凄く穏やかな気持ちになって時代を超えた何かを感じる
これが突破口になるのか、それともただの気の迷いなのか分からない
それでも足掻くのなら今は自分の感性の成熟だと思っていたい
次の一歩に進むために

何やってるんだろうなぁ結局何もしないで朝まで起きちゃったよ
これで昼間寝て一日何も出来ずに終わるのか('A`)
何をしたらいいのかもわからず
何かをしたって何も良くならない
はぁ

うん
一旦立ち止まると前も後ろもわからなくなる
致し方なくであれ
間に合わせであれ
取り敢えずであれ
その場しのぎであれ
強迫観念に駆られてであれ
カンセイマサツで辛うじて動けてた時よりも遥かに億劫

卑怯だけど分かる、さてどこに行こう、どこかに消えたい
限界、倒れても良いよね？何と戦ってるのか分からなくなって来た

細々と暮らして後数年だけそれだけでいいんだが
うまくいかない・・・だろうな
数年でオサラバといってもうまく逝く方法なんて中々ない

いい方法って中々ないもんだね
釣りを選ぶ人が多い理由がやっとわかった
なにか方法はないのか・・・
死にたいくらい辛いながら生きていくのももいいやだ
最終的には飢え死にがいいか？

もう死にたい
呼吸をしないでいいところにいきたい
存在しないでいいところにいきたい
私の存在は私を苦しめるだけ

だが死が近づくと怖くなる
現に俺がそうだ

何もかもめんどくせー死にたい、でもとりあえず目の前の仕事をこなさないと死ねない
今は衝動的に死んじゃいたくなってるけど、今夜のラジオだけはぜったい聴くから今は死なない
こうやってちょっとずつ生き延びて、その先に何があるんだろうなーとも思う
ずいぶん昔っから死にたい気持ちはあるからこれが治る種類の思考なのかどうかわからん

最近自分がおかしいなと思う
ふとした時に不安感で胸がいっぱいになる
しにたくなる位に気持ちが沈む

何かしててもごまかせない

この不安感が怖い

家や会社でいびられる事、我慢できるようにしなきゃ‥
私には我慢が足りないからそうすべき
我慢しないと馬鹿になるから

でも
ある日いきなりおかしくなる…。

常時私は壊れていますが＼(＾o＾)／あひゃひゃ
マジキチ認定されちゃったよー　いいよー
こんな池沼でも仲良くしてくれる人いるだけ感謝ってことにしましょう
そしたらなんの悪意もでてこないから　ごめんね

吐き出せなくて苦しかったよ。
まとまらないけども、愛情は微塵も伝わってないし、この歳なっても生まれてこなけりゃよかった。と思うよ。
まぁ別件もあった今だから余計にそう思うんだけども…

何か出来るって言うワクワク感と
何もしちゃいけないって義務感の板挟み

自分の人生に於いて花見したことあるんだろか？
一度くらいなら有りそうな気もするが

今日はなるべく自粛します　
申し訳ないです　ごめんなさい　笑顔の君

行ってきます。
帰ってきたらロールケーキ食べる

出なきゃならないのに外に人いる…うぅ…
まぁ、でも着替えてもないんだけど…着替える服もないんだけどさ…でも出なきゃいけないんだよー気持ちの邪魔しないでよ

外人いる…に見えてそりゃ非常事態と思ってしまた申し訳なし
やることいっぱいだけど(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい
超がけっぷちだぜヒャッハー

もう生きてる人みんなうるさい　
疲れたよいつまで続くの？　
私さ、そんなに悪いことした？　
放っておいてよきもちわりーんだよ　
醜いわ　ほんとくそばっかりだ　
ねえ、たのしい？　
ねえ面白いのかな？　
なんかさ　
もうどうでもいいよ　
誰も信じてないし　
疲れた　
それでも話しかけてくれたのが嬉しかった　
話せないし支離滅裂なんだけど　
気に掛けてくれるその優しさみたいなのが

た、ただいま。疲れた。本当はもっと早く帰れるんだったけど、明るい内に戻ってその時また誰か居たらと思うといたたまれなく当て所もなく…いや、ｽﾄｰｶｰとかではなく
変な言い方だけど外人のがいい人かも(*^-^*)
また別の方ですが、ﾛｰﾙｹｰｷは食べれましたか？
おっと…独り言、独り言。

疲れたお(^ω^)
初めて会う人とは上手く話せないお(^ω^)

しにたい

うわああああ
お願いだから何か反応をください…
なんか調子乗ったみたいで恥ずかしい…

独り言だけど、ココでぐらい調子に乗ってもいいと思うよ。独り言、独り言

今は耐える事が自分には修業な時期なんだと思う
我慢しないから馬鹿になってしまった
前頭葉使わなすぎ。

はあー…あーわー　あーあーあー…
あー…疲れた・・・嘘って分かるよね、なんか
悲しいよね。仕方ないんだけどさ。でもさ,だったらいっそもう突き放してくれていいんだよ
なんか死ねそうだ。楽なんだよそのほうが。いいんだよ別に。今のこの状況のほうが悲しいから
もう誰もいないんだって思うほうが楽だ。寝れないし寝不足だしきもちわりー
いっそぶっ倒れてくれ。

大丈夫大丈夫だから
悪い方向に考え過ぎてボンバーしなくて大丈夫だから

あ―…終末来ないかな
人間多すぎると思うんだ
リア充とかリア充とかリア充とか

たっぷりと睡眠をとった筈なのに、起きた瞬間から
「ひとっ働きしてきました」
みたいな疲労感が毎日あるのは何でなんだ

更年期に入ったのかな

大丈夫、絶対大丈夫なハズなんだから安心していいよ

ここ1週間くらい腹下しっぱなしなんだけど、これって何だろう？
寝相は良い方だから布団跳ねたとかじゃないし、生理もとっくに終わったし、
食べ物が痛んでたとかなら家族も腹下すはずだし。
食欲ないのと何か関係あるのかなあ。
内科にでも行った方がいいのかもしれないけど、今ひきこもり期だから
外出はほぼ無理なんだよなあ。
歩いて5分のコンビニにも行けないとか＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
あーもー、何でこんな体に生まれたんだろ。
不調ばっかりじゃ、全然人並みに生きられないじゃないか…。

普通に生きていける道がどこかにあったんだろうか
今思い返しても最初から何かおかしかったと思う
頑張って何とかするものなんだ
なんて親はじめ人から言われてそれを信じて
おかしいなと思ったらそんな風に思うからダメなんだ！と
自分以外の他人が皆同じ事言うし
そう思って生きてきて
結局何にもならないんじゃん。
ばかみたい。つかれた

やっと休みですごく助かると思っていたけど
結局なにもしないで夜更かし、うたたね、ダラダラ二度寝三度寝
何もしないで一日潰れる
こればっかりだった。
睡眠だけはちゃんととりたいものだが
緊張や考え事があるとちゃんと眠る体制とる気にならない。
ラクにしねるくすりがほしい

私は何かの呪いにかかっているに
違いない

でなければこんなに
自分で自分を不幸にできる筈がない

またこんなだ
なんだかなーうまくいかないな
心の重荷になってる部分がどうにもならないんだから
いくら梃入れしたってその後イライラ→爆発→ダウン生活不全になるだけ。
数年普通に生きていけるだけでいいんだ
それだけで心静かに暮らして
それで静かにしにたいだけ

なんで嘘つくの？こんなの信用できるわけないじゃん
馬鹿だけど私だってそれぐらい知ってる　
もういいよ　突き放せばいいじゃん　
知らない。勝手にすればいいよ、大嫌い
私は私で幸せ見つけてやるし。しらん。

いなくなりたい

かえりたい
帰るところないけど
かえりたい
そういう気分になる。うずくまってしんでしまいたい

人間醜いね
ほんと死ねばいいのに

20時間くらい寝よう
しんどい
睡眠時無呼吸症かな
しんどい

寝れなかったのでとりあえず朝食にする

自分にもっと機械の知識があれば
自分の無力を痛感した
PCと一緒に自分の心も壊れた気がした

250％につられ
ハッピーターン食べてしまった…

苦しめないでよ
苦しめてるのは自分…
気持ち悪い

おもしろいね、笑える。実に愉快だ。この世界すばらしすぎて泣けてきた。
現実はすごく上手につくられてるね。痛いよ。先が見える見える。
予感とか予兆とか全部あたるの。ただの勘違いなんかじゃないね、だって本当のことだもんね。
がんばってきた人が報われて幸せになれるの。すばらしくない？分かるよ
いいことだと思う。たぶんこの板にきてるみんなも絶対幸せになると思うんだ。
みんなちゃんと頑張ってるの知ってるから。幸せだね。喜ばしいしなんか嬉しいよ。
だからいやなんだよ。どうせみんな幸せになんの。人のこと踏み台なの。
死んでしまえ。大嫌いだ。消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
幸せアピールならいらない。そういうのいらない。誰の幸せも憎たらしい。
毎日泣いて辛い辛いってなってその横とか影で今たのしく生きてるとかそういう偽善とか死んでしまえ
全部大嫌いだよ

こうしていてもだめだっていっても
行動したって道はどれれも塞がれてるんだよ
あんたらは認めないだろうけど
そしてここまで来てしまったのは
あんたらがこっち側に行けと押し付けてきたからじゃないか。
だから無理しても必死でやってきたんだよ。
その事すら認めないで
悪くなったのは貴方のせい、ここから新しく歩めないのは貴方自身のせい…って
最低だー鬼かおまえら

自殺すると人様から変な目で見られて家族が困る
家族を地獄に落としたいのか

そう言われたから生きてきただけだよ
もういいでしょ
あーあなたがたは全部忘れてるみたいだね
私に言ったことしたこと全部。
なんとか話し合って
合意がもらえた！と部屋に帰ってウキウキして用意してたら
部屋に来て取り消し、恫喝・叩く・泣き出す
…そういう事が一度や二度じゃなかったよ？
全部忘れたみたいだね。
知らない（笑）そうねー録画でもしたら（笑）
ふざけんな

眠い。眠い。
しかし今寝ると変な時間に起きることになる
ついでに食材が無いので買いに行かなければならぬ
が、眠くて動きたくない

ああ、だるいわ。つらい。
明日から出かけるのしんどいわーーーー。
いやだいやだいやだ。

まじめに考えすぎたのかもね。　
死んでください。墜ちてください。　
嘘つきはあなたじゃんか。
笑えるね。信じてたのにね　
死ねばいいよ。もういいよ　
忘れるし、最悪な人でした　
今まで知り合ったなかで一番最低　
本文、最悪だし最低。
あなたについて書くのこれ最後ね。
もう色々わかったから充分だよ。
なんだかんだありがとうね。
今まで支えになったよ。幸せになってね
私も幸せになるから。
あなたなら大丈夫だと思うよ。
絶対幸せになるから、さよなら。

どうか墜ちますように
死にますように。

悲しい苦しいやめて引きこもりたい
どっかに隠れて暮らしていたい
わかってくれないのはよくわかったけどもう限界なんだよ
しぬのは怖いけどだからって今までだってずっと怖かった
これからもずっと恐ろしい中で生きていく
もう限界。死ぬときはいい気分で安らかにしねますように

なんか今無性に死にたい
誕生日だろうがなんだろうが関係なく死にたくなる、ある意味安定してるなー
ラジオ聴いて眠ろう、できれば馬鹿笑いができますように

無性に腹が立って眠れない
あいつら人をなんだと思ってるんだ？

廊下ですれ違って嬉しいとか
プリント回すとき手が軽くぶつかって嬉しいとか
今なんつーかそんな気持ち。
あー見れて嬉しいSW20。素敵すぎる。

人にやさしく〜してもらえないんだね〜
僕が〜言ってやる
でっかい声で〜言ってやる
聞こえてほしい〜
聞こえるかい〜？

死んじまえっ！！！

空しいんだよ。
頑張ってんだよ必死で。空しいんだよ…切なくて切なくて泣きそうなんだよ…。

頑張っても、頑張っても、
普通の人になれない
病気？甘え？しらねーよ
いや、、、そうなの？そうかも知れない、、、。

自分の足で立てたなら、
借り物の集積でも自分の言葉で喋れたなら
人は私を受け入れてくれるのだろうか
それとも嘲笑されるんだろうか

傷つく事を恐れて防衛すればするほど、その状況を引き寄せるとか心理学で言ってるけど
傷つく事を恐れないでいたら剥き出しのマイハートは柔らかすぎるんだぜ…。

最近暗い場所にいるのが異常に落ち着く
このまま光のあたらない夜の国ですごせたら

わかってる
自分の心の声が、全ての人に通じるわけなんてないってこと
でももしも自分の心から本当に信じられてすきだって純粋に思えるような人が一人でもいたなら
世界はきっと薔薇色になるだろうって思うんだ
誰かにこの孤独を埋めて欲しい　空しい　空虚だよ

行ってやったぞ！
文句あるか弱い自分！

全部消えちゃった
もう何もかもおしまいだ。
最初から無ければよかったな。そしたら辛くなんかないね。
みんな消えてっちゃう、寂しい
頑張ってた自分が懐かしいね。どうして続けられなかった？
好かれてた頃がなつかしいね。
時間は過ぎるの遅い。毎日がすごくゆっくり感じる。はやく大人になりたいって思う
全部無かったことにしたいし、新しく始めたい。
だけどこうやって考えると毎日はすごい進むの速いのかもしれない。
あのときああしてれば、こうしてれば誰も離れていかなかったのかな
もうムリだ。寂しい。支えがほしい。頑張らなきゃいけない。死にたくないよ。
もう誰もいないんだ　何もないんだ
もういやもうやだよ

きみはきみを守れるかな
勇気の使い方がわかるかな？
きみはきっと苦手だから
出来ることは僕も手伝うから
口だけは達者なあいつは
きっとね、恥ずかしがり屋だから
鏡にはうつらないけどむこうがわで君を見てるから
しにてえ

ＤＱＮだっていいじゃない


人間だもの

寝るからね

懐かしくて笑える、泣けてくる
もう本当にやだ全部なくなった
死ぬしかないのかな
どうすりゃいいんだろ
笑えない。もうね・・・・・・事実だろうがなんだろうが受け入れたくない
そんなのやだよ

明日からＧＷまで何事もなく働けますように
なんだか不安…。

大丈夫だって自己暗示　全部勘違いだって自己暗示
言い聞かせないとがんばれない
もう全部怖い、いやだ
もうやだよお願いだから誰もいなくなんないで
死んじゃう　死にたくないよ

さびしくて追い詰められてて
何もしたくないし自暴自棄になる。
もう何もしたくない。くだらない頑張りなんかしたくない
今までだって必死で生きてきたよ
あんたらが何も考えずに生きてた間こっちは真っ暗だった

４月からの配属先で正面の席の先輩が自己愛かアスペか
病的なKYでジャイアニズムな上に日本語が通じない
また鬱悪化で休職になったら堪らん・・・

まだ君が　泣いていた　あの頃に　もう一度　あいたくて
まだ君が　元気だった　あの頃に　言いたくて

もう二度と逢えない人にも想いは駆け巡る
どうしてあなたと昼も夜も一緒にいたいと思うのでしょうか

落ちた…、今週の求人も行きたいの無いよ…
生活費どうするんだよ…、家賃家賃家賃家賃やちん…
無職だし誰にも会いたくない、電源切って逃避(どうせ連絡無いけど)
再発しない様に自分を追い詰めちゃだめだ、寝よう寝てしまおう

よかった規制解けた・・・
かけないと辛くなる
２ｃｈだけが好きに発言できる場所
他の人にはどんなに気を遣ってても普通に会話すらさせてもらえない。
人間関係なんかに惑わされず
自分の仕事だけゆっくりじっくりやって食べていける仕事に出会えるといいな…

悪かった、と
裏切った、と
もういらない、と
正直にそう言えば全部許してあげるから
死んでくださいね
とてつもなく眠い
病人とかまじきもいわー
そりゃなんかいわれて当然だ
あー　なんかほんと人生どうでもいい
ぼく疲れたよパトラッシュ

むかつく
こうやって一人で考えてるのもあほらしい
今はこんなことより考えなきゃいけないことあるのに
ああ、ほんとどうしよう
自分がどうしたいのか何したいのかどうなりたいのか全然わからない
みんなに置いていかれる不安とか
来年なにしてるんだろうね　はあ…

nakunaraba manngetuninake hototogisu

モ娘（狼）板死ね

金持ちの家の子がうらやましい
選択肢いっぱいあるじゃんか。
馬鹿でもいろんな道にいけるじゃんか
努力しなくたっていいじゃんか
むかつく、同じなのになんでちがうのかな？
楽したいよ。楽してきたよだからもうだめなんだよ
もうやだ。考えられない。やりたいことそりゃあるよ、でもむりじゃね？
結局世の中お金じゃんか
一番上にうまれた人たちがうらやましいよ
一番自由じゃんか。金使い放題じゃんか。最後なんて金ないじゃんか
そんなのただのわがままだってわかるけど
だけどなんでこんな狭いの。むりじゃんお先真っ暗
いらいらする。ほんと理不尽。ぐうたらしても幸せな人いるじゃんか
なんでそうなれないの？分かってる馬鹿な考えだよね・・・・・・
そんなの考えたって仕方ないし嘆いてもどうにもならないし
結局自業自得なんだよ死にたい　もうなんかほんと消えたい消滅したい、いなかったことにしたい

努力したくない、でもお金ない、意志弱い、夢強くない、もうだめ人間すぎ
誰か殺してよ もうやだよ　世界一のだめ人間だよ泣けてくる。どうすればいいんだろ

本当に一緒に死んでくれるのかね
口だけで言うなら簡単だけど…
正直、本気ならさ　今すぐにでもじゃあ逝こうよ、って言いたい

うまい死に方があったら知りたい
同士がいたら相談できるのにな
苦しんだ上生き残ったりしたら無残だし。
臓器提供カードは必須か？とか真面目に話し合いたい。
苦しいことに耐えて誰にも理解されないで生きていくことを
マゾじゃないんだから
喜んで受け入れろなんて無理です

幸せ
すごい幸せ
嘘つくやつ、裏切るやつみんな死ねばいいと思うんだ
私のことを苦しめる人はみんな死ねばいいと思うんだ
もうなんでもするよ　どうでもいいんだ本当に
愛してくれるなら誰でもいいよ
みんな大事にするよ　ばかでいいよ。もうなんでもいい
そのほうが幸せ

恥ずかしい死にたい

面倒なことばかり
頑張りが先に繋がるなんてなんで大嘘ついたの？
騙しやがってバカにしやがってこんちくしょうしか思わないよ。
計画的に逝くつもり。
誰かいい方法持ってたら逝く前に書き込んでください

切りませう、手首を切りませう
誰かに分かってもらいませう、見せつけませう
疲れたねえ、もうやめていいかへ。疲れたよボク
はやく死んで楽になりたい。泣きたいっす狂いたいっす同情してほしいっす
全部辞めてしまいたひ。なんで生きてんだろ

どう考えても怪しい
やましいことがないなら、隠す必要はないはずだ、と思う
まあいいんじゃね　その程度の気持ちってこと
ならいらないや　見つけるからいいよ。めんどくさ

普通に生きてきてくって難しいね
子供の頃からがんばらないで最低限の事だけやって
のんびりやってれば心折れずに済んだかもしれないのにな。
ムダに希望持ったりがんばったりしたから…
寄り添って生きられる人にいつか出会えるかもと思ってたけど
そんなの無理だった。
ニートでもメンヘラでも友達（笑）とか恋人（笑）とか
当り散らしてもおｋな家族とかいるなら
いいじゃないですか…

支離滅裂なのに話聞いてくれた
なんで思わせぶりなことするの？
どうせあなたも離れてくんでしょ？だったら突き放してよ
全部苦しい、辛い　助けて。誰のことも好きじゃなくなりたい。敵のほうがいい

姉がうざくてしょうがない
目障りだ
吐き気がする
25なのにばばぁ過ぎる
恥ずかしい体型
人の話を聞かない
好きな俳優の話しか耳をかさない
話が全部俳優絡み
よくしゃべる
どもる
めんどくさい

消えろ

どうしよう
生きていてもいい場所がない
どうしよう。どうしよう。どうしよう

ゆとり脳には付き合いきれない

500ｹﾞｯﾄ(^^)v

早く死にたいのに死ねないチキンな自分が嫌

日々ホームレスに近づいてる。
隅田川、荒川、多摩川、江戸川、どこに住むことになるやら。
やっぱ住みやすさNo.1はあいりんかな。

うまくいきますように
前みたいに怖いことが起きませんように
怖いことがたくさんあったから心臓ばくばく胸が締め付けられるみたいになって
頭がぼーっとしてしまうんです。
それがどうにもならないから何をするのも怖いんです。
自分自身がなにやらかすかわからないので怖くてたまらなくなったんです。
馬鹿みたいな普通なら信じられないことだって
自分でもわかるけど
慌てててんぱっててあわあわして…となると
信じられないこともやっちゃうんです。
それが怖いんです。

そういうのが積み重なって何か行動を起こすのを避けるようにして
それで生きるようにして少し落ちついた。
でもまた行動起こしたら変な事やらかすようにまたなってしまう。
不安で怖くても人に話すと
大したことじゃないのに何言ってるの、みたいな扱いだから人に話すのも無理。
全部自分の方に押し寄せてくる。気持ち悪い。

もう少し普通に穏やかに暮らせるようになりたい
それで数年後には綺麗に消える
それが望みです

被害妄想かもしれないんだけどそうじゃないかもしれないしで
止まらない。くそ記憶消したい。

書き殴ろうとおもったけどやめた。
そういうｼﾞﾒｼﾞﾒ陰気なことするやつ嫌いって、自分も同じことしてるんだなって
ばかみたいじゃんね？うんまあ別にどうでもいい。
ぼくもあなたなんか好きじゃないし。どう思われようとどうでもいいや。
ただ目の前で見せつけるようにベタベタされるとむかつくんだよね。
嫉妬ってやつかな。はー。めんどくさ。もっとあっさりした関係がほしい。
十分書き殴ってるねこりゃ。あーめんどくせー・・・・・・・・・・・・・
やっぱいいね　甘え上手な子かわいいね。ぼくは嫌いだけどｗ

結局またこんな感じで時間を使ってしまってるよ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
もういやだ
誰か助けてください。話を信じないで勝手に軽く考えたり
事情無視して上から目線で適当なこと言われたりしたくないだけ。
ストレスの元凶はそれです！いい加減しにやがれ

まあほとんど嘘なんだけど
まあだいたいどのへんあたりからか見当ついたよ

Kだ

もう少しマシな人生送りたかった
これから少しでも送りたい…けど
普通に生きていくだけのことが自分には難しい

疲れたなぁ…
もう溜息しか出ないよ…

もう我慢できない
いつも話は聞くだけで終わり。
わたしのお話を聞いてくださる方は
どこにいらっしゃるのか。

test

かばってくれた。ごめんね・・・。聞こえないふりしたけど、言ってたね。
気を遣ってくれたのわかる。言い返してくれたね。気づいてたのかただたんにむかついたのか、それとも違う意味でとったか。
やっぱり私と一緒にいるからなのかもしれない、いやだよね何か言われるの。ひとりでいたほうがいいのかもしれない。
もう何言われても平気だし慣れたし。なんかもうほんと気持ち悪い。しつこい。しつこい。しつこい。しつこい。
私なんか死ねばいいのにね。死んでしまいたい。死にたい。はやく死にたい。
はあ〜・・・・・疲れた。元気だせよじゃねーわ。てめえのせいだろ糞。毎回見かけるたびに目に入るたびに本当は傷ついてんだよ
なんかほんとネッチネッチしつこいわ。気持ち悪いな。ストーカーかよ。まじきもい。

靴のなかに画鋲いれとこうかな。
いい加減うぜーわ、調子のんなよブサイク

面と向かって言えないくせに。遠くからじゃなきゃ、
仲間（笑）いなきゃ行動できないくせに、ほんと小さいね。
自己防衛ですか？かっこわるいね。いくらかっこつけてても中身が糞なのは周知だからどうにもならないと思うよ？

どこまでいっても付いてくる孤独感

人といることってなんでこんなに疲れるんだろう
いっそ１人になりたい、でも１人は寂しい…

やっぱり誰かにしがみついて生きて行くしかないのかな

もう何もしたくないし、何も欲しくない
そういう人間は何を目的として生きていけばいいんだろ

それなら大金が欲しい
お金が手に入れば、やりたいことや欲しいものも出来るかもしれないじゃない
なんていうか、本末転倒だね

椅子の座布団の下に聖書を仕掛けておいて
神父をだましてそこへ座らせて
ある種の快楽を得て喜んでるような鬼婆はいねえがね？

だが神父はまったく動じない
むしろ油断した己の未熟を反省する
鬼婆にはただ哀れみだけを送る

寂しい。誰かといっしょにいたい。でも人間恐い。でもいっしょにいたい。
一体誰と？誰が居る？いっしょにいたい。目と目を合わせてやさしく普通に接してほしい。そんだけだよ。
繋がっていたいよ。だれか、だれかと。

宗教に没頭するのが悪いというわけではないがメールで説法を送ってくるのにはウンザリした

宗教に染まった人も怖いもんだ


頭痛いし暇だし…

疲れた。
ネトゲする気力もない。

どこもかしこもかわんないもんだ。

あほらしくなってきた。ひとりでばっかみたい
男釣って子供つくって結婚すりゃー楽な人生だわな
養ってもらえばいいわけだ。それが一番楽だね。
ああ、そうすかそうします。なら軽そうなやついっぱいいるとこいきゃーいいね
ここ何週間もずっと真剣に悩んでた自分があほみたいだ
時間もったいねもったいねもったいねもったいね
さっさとセクロスして子供つくってくるからいいお盛るお

息抜きの合間に仕事してるくせに文句つけるとか、何様のつもり？
悔しかったら最初から最後の一枚まで完璧にミスなく記入してよこしてみろ
できなきゃとっととパソコン出力しやがれ
ミスなく出来て当たり前だから、昭和のまんま止まってる殿様商売のクソカス共マジ死ね

明日は頑張ります。おそらく一ヶ月後、を楽しみにして。
少しだけ希望がわいた。ありがとう。

もちろんたとえのはなしだよ

めんどくさっ

生きたいっていう気力が湧かない。
誰一人、心の底から心配してくれる人などいないし、この人ならと思ってＳＯＳ出したとしても、スルー扱い…

自分以外はどうでもいいんだな

頭痛い

失敗を糧に出来ないやつは何をやってもダメ
人は失敗を繰り返して成長していく
正論すぎて耳が痛い
失敗を恐れてビクビク逃げ回ってる自分はほんと屑だわ
怒られることがこわい
誉められても嬉しいより怒られなくてよかったと思ってしまう
これって治るのかな

嫌だ嫌だ嫌だやめてくれ
現実は怖い戻りたくない
泣く場所もない放っといて
怖い忘れたい嫌だ
足踏みして侮蔑される人間になって
なにもしないで夢の中で生きて
もう無理だから無理
考えたくない
なにも出来ない
もうすぐ2年だ
あのとき携帯電話捨ててれば多分
こんなに怯えずに済んだ
馬鹿

リアルでも２ちゃんでも所詮嫌われ者
別に今に始まった事じゃない

久々に死にたくなった

死にたくなる事あるさ。生きてるんだから

また親しくしてくれる人を振り回してしまった。どうしてこうも私は我が儘なの…。臆病者でごめんなさい。でもすぐ開き直っちゃうよ。この性格はやく治したい。

頭痛い
早く死にたい、出来ればポックリと

弱音を吐きたいけど聞いてくれる人がいない
いても迷惑だと思うしそういう事考えると何も言えない
ただ黙って我慢するのみ

死にたい

>>542 >>538

意を決して出かけたんだ（用事）
ダメダメだった
やっとこ出たのにさ…

人生ってほんと
やるかやらないかしかないんだなぁと
最近思う

いい悪いじゃなくて

世界は狭い
同じ時間を知ってる隣人がそこからいなくなるだけで
世界は俺の知らない世界になる

大丈夫、大丈夫　
みんなそばにいるよ　
私は独りじゃない　
だから頑張る　
もっと前向きになる　
自分を苦しめた人のことは忘れる　
そばにいてくれる人を大事にしたい　
そうすれば私も幸せになれるよね

待ち時間長っ

君の幸せを願って

だめだ…いつも長文連投してしまう…。しにたい

長文連投しすぎて「長文連投ごめんなさい」と加えることすら連投に…。
手も足も出ません。

ああああ、みんなそこはしっかり守ってるのに、それまで守られてきてるのに、
自分だけ…。ああああああ！もうなにもかもどう足掻いても、あああああ
はぁぁぁぁ・・・

やっぱり、思った。人と関わってもいいことなんかないんだよ。
いつもこうじゃないか。そうなんだ。どこに行っても場違いって決まってる。
場違いの集まりだったとしても場違い。
だから、迷惑かけないように、関わらないようにしてるのに、
リアルの方ではそれを、「逃げ」だと説教される。
逃げてもだめ。居てもだめ。しんでもだめ。生まれなきゃよかったんだよ。
はぁ…なんで…

何にもできないくせに、余計なことだけは立派に成し遂げてしまう…。
ああ、終わってる…。

彼氏ほしい甘えたい　
ずっとそばにいるよって、いいねぇそれ　
青春だねぇ

いつもは「しない後悔」ばかりしてるのに、こういうときは「する後悔」。
結局、どう足掻いても後悔しかしないってことじゃないか。
そういうふうにできてるんだよ。そういうふうに。
だから、だから生まれたくなかった。それだけなのに、それだけなんだけど、それだけなのに…

いつも気がつけば
私は求めることばかり
相手に何をしてあげれたろう…

最低の人間だ

ひま　鍵もってくればよかた・・・・　
頭いってえ　さむくなってきた

大丈夫ですか？

何か…凄く悲しいと言うか切ない？寂しい？虚しい？侘びしい？
表現する言葉もわからん…ただ世間はやっぱり恐い。はあ…

llllllll

不慮の事故とかでさっくり死ねたらなぁ

正直者になりたい
等身大の自分で威嚇もせずおもねらず

コミュ、まるで捜査してる気分で楽しかったな♪

昨日から飽きてきたけど…

おい、この豊富なボキャブラリー、日常で反映されればいいのに、
なんでこんなあるべきでない場所で頭角出すの。
なんか、みんながいるときは幽霊出ないのに、
ひとりのときは幽霊が出てくるみたいな、都合の悪い厄介さ加減なんだけど。

時を戻したいね
もったいないなぁアホみたいだ
自分が可笑しかったね頭
結局ここにはそういう人しかいないんだよ
考え方がまず違う

言ってる事を人に理解されず
スルーされて話が進む。
食い下がると反抗的だというレッテルを貼られる
どうしろってんだ
とにかく私のせいってことにして話がどんどん進む
気が狂いそうだ
金もないし死ぬしかないな

あっという間だな　
時間がたてば誰だって気持ちは変わる
わかるよ、ちゃんと言ってほしかった
嘘つかないで言ってほしかった

はぁ・・・テストなう

疲れちゃった
二度と目覚めなければいいのにな

登録してるのにｗやってない、とか　
嘘つきだね、最悪だね
私が信じてきたこといくつ裏切ってたのかな^^
これから先付き合う人たちがかわいそう
あんな出会い厨うそつきメンヘラロリコンかす軽男に騙されるなよん　
死んどけ☆ぐっばい

変態犯罪者に犯されないよーにねぇ
気を付けてねぇ
もちろん園児も小学生も中学生も、誰でもいいらしいゆん
言葉に重みはなくて簡単に嘘つけるらし^^きんもー☆

とにかく金が欲しい

お金だけで幸せにはなれないけど
今の不幸の８割はお金で解決出来ると思う

恋愛関係なら恋愛板行けよエセメンヘラども
何度も言わせるなクズ

真症メンヘラ（笑）

貧乏かつ不幸　vs.　金はあるけど不幸

同じ不幸なら金があった方がいいに決まってる

出会い厨マジキモイ

自分を殺したい

早く来月にならないかな

受け入れられないと相手が悪いってことにして言い逃げ

ずっとそれじゃあムリだわ
ムリ

そうだね
ゴメン

守れないなら約束すんじゃねーよ
約束した当日から破るってどういう了見だよ舐めてんのか
今すぐ目の前から消えろ消えて無くなれ

今すぐ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
二度と構うな

なんでだ？何で嘘をついてまで引き止める？
いらないんなら素直に捨てればいいじゃんか
いつもそういう態度じゃんか
捨てろよ
捨てろって捨ててくれよ

ずっと眠い
集中できない

何かこんなんでごめん
今日は特に体も頭も重い。だるい。胃も痛い
いなくなりたい

llllllllllllllllll

グジャグジャ

ナカもソトも炎症止め

ロリコン変態出会い厨(笑)

ぐろめんロリコン変態出会い厨(笑)

mixi(笑)　
ツイッター(笑)　
なう(笑)　
ぐりー(笑)　
あめぶろ(笑)　
モバゲー(笑)　
突発オフ(笑)
出ｗ会ｗいｗ厨ｗ　
きっもー☆

飢えてんのｗｗかわいそう＾＾　
相手もかわいそう＾＾；　
変態犯罪者予備軍から逃げてー(笑)

ヲタク(笑)(笑)(笑)　
きも(笑)(笑)(笑)　
この世界から消えれば。　
あなたたちには二次元がお似合いよ出会い厨さん

やっぱヲタクにはろくな奴いねーな　
今回のことでいかにロリコンと出会い厨とヲタクと犯罪者予備軍がいやなやつかわかった
どきゅんリア充最高

もう無理
邪魔もの扱いするなら早く殺してよ
かみのけきりたい

運命の人と出会って愛し合いしあってお互いを大事に大切に思って、しあわせな人生を歩いていきたいなぁ。
結婚して妊婦になりたいなぁ。純愛がしたい。ああー、好きです。ニコリと笑う私キモくないかな。
しかし半袖から見えた脇毛にドキドキしてごめんなさい。今日は久々に髪の毛を下ろしていたらそっちの方がいいんじゃない？
と男性に言われた。男性にそんなこと言われたの初めてだよ。好きだけどメールの返事もこないし脈ないだろうなぁ。
失恋やがっかりするのがこわい。醜い自分になるのがこわい。純愛がしたい。良縁に恵まれたい。誰かに好きーって言われたい。
ああー自分なんか汚れてるのに。死にたい。

愛してるって言われたよ。

じゃあヨリ戻そうよ。はっきり付き合おうって言ってくれさい。

私今鬱じゃないし 薬も飲んでないよー
わざとスレ覗いてただけで
仕事も少ししてたし
メール見るの止めてよー
もう、ネットも控える…
おかしくなってくるー

３５歳の方以前傷付ける発言していたらごめんなさい…

うー混乱中

出会い厨(笑)きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい　
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい　
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい　
出会い厨(笑)(笑)(笑)きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

また朝からいちゃいちゃしてるあー(笑)　
いいなぁ。長いしね、結婚するのかな　
うらやましい　
愛しあってるよね(笑)わかる
いいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあ　
いいなあいいなあいいなあいいなあいいなあ　
いいなあいいなあいいなあいいなあ
でも来年どうなるかな　
続いてほしいな　
別に知り合いでもないんだけどさｗｗ

『おっかーさっまぁーー！』と伸びやかに叫ぶ

久しぶりに２度寝しちゃった

age

あー、金が欲しい。
コツコツ働くだけじゃ稼げないぐらいの大金が欲しい。

こっちはボランディアなんだからね
マジで
金や名声に目がくらわない奴でごめんね！

私になんか絡まないで
幸せな人生を送ってくれ、かな？
何か言うなら
ホントにね

もう逃げたらいいと思う
描かなければいいと思う
お疲れ様としかいいようがない　すいません

くそー、不労所得になればいいなー

脈が平常時で８０あるんだがストレスだけかな？

休ませてー

少し体に痛みがあった方がコンセントレーションできる

若さ自慢クソウゼェ

チッ
課金してまでサークルを思っていたって受け取れないなんて…
辞めて良かった

常識を求めています

もう４０並みの体力（処方のミス）
そして、アリスシンドロームに近い症状

あー、あれは私か

お母さん、ほんとうに私の弟の事が好きなんだなぁ
私、そんなふうに褒めてもらったこと、あったっけ
・・・これは醜い感情。私褒められるもの、なにもないのに、そんな、嫉妬だなんて

嫌味か、それ？
さて、と

弱点属性は、醜悪と狡猾

>>615私にレスしたの？

違うよー
素敵なＩＤだね

若いくせにうじうじつまらない悪口と虚栄ばかり
盗人猛々しいな

原因が分からない

ハンパな求道心が死後そうさせているのかもしれない
聖書の最後の方でも、娼婦とやっても良いって書かれてあるし
まー、避けるにこしたことはないが
普通の人は宗教にハマらないほうがいいんじゃない？

ｗｗｗｗｗ　
ｗｗｗいつまで私のパソコン使ってんの？　
自分の使えよ。しねｗｗｗ　
ディスクトップみてんじゃねーようざいな
うざいうざいうざいうざい勝手に使わないで。
鍵かけなきゃ

理不尽
無意味
悪政

邪念が薄らいだなー
何でこういう風に感じちゃうんだろ

>>621ごめんなさい
思い当たる節があったので自分のことかと思ってしまいました

『心の病』というと必ず、うつ病か統失という発想しかない連中が多すぎる。
メンサロですらそうなんだから参るよなあ。
パニック障害とか適応障害とか過呼吸症候群とか他にもいろいろあるのにね。
「書き込みができるんだから、うつ病じゃない」って書いてある度に、
おまえは二択しかできんのか、と思う。
だからといって、うつ病か統失以外の病名出すとスルーするしー。
めんどくさいなあ。ほんと、めんどくさい。

なんであんたのために私が我慢しなきゃいけないのかな
老後の趣味だかなんだか知らないけど私の趣味奪うなよ。
録音できなくなったしクソだわ。まあいいや高いの買ってもらおう
品質いいほうがきれいに聞こえるしね。どうも

気付いたら頭の中が１つの考えに支配されててそれがぐるぐるまわってる
取り払えない

社会不適合者
2chですらレスがつかない
実生活も詰んでる

あんたが職業的偏見を披露するたびに
どん引きして信頼度も好感度も急降下してんだけど
医者全般信用できなくなりそう

１ヶ月ぶりにゑっちしてしまった。
終わった後の罪悪感、羞恥心、ハンパぢゃない。
何て自分は醜いんだらう…(/_･､)

メンヘラってわけでもない
ただの健常者のくせにちょっとなんかあったくらいで
こんなところに書き込みにくるなよ('A`)
うぜえよバカ

久しぶりに眠れないモード
脳と目が覚醒したまんま

自分たちが嘘吐きだから、相手のことも嘘吐きだと思い込む

だよねー

出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）
出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）出会い厨（笑）ロリコン（笑）犯罪者予備軍（笑）編隊（笑）

親父のお茶を啜る音が耳から離れない

mixiでかわいい子でも見つけてればいいんじゃない？
もういいやどうでも誰でもいいや

明日までに提出しなきゃいけないものがあって
それはたぶんちゃんと取り組めば
２時間もあれば大丈夫なものだと思う。
が、自分はそれに取り組めず
ぼーーーっとして時間が過ぎてて
眠くてたまらない上、風呂も入ってなくて
明日は早めに出なきゃいけない。
なんでこうなった。気力の沸く泉が欲しいよ自分も。

あぁ終わらない。
耐える自分。

心配してくれてたのにごめんなさい
自分でも何がなんだかよくわからなくて
デパスは飲んでいます
引っかき回してごめんなさい

私腐った 最初はキャバだけだったのに彼氏と別れ話になってやけくそになって体売って
結局彼氏と別れなかったけどキャバも売りもやめない自分死ね
責任転嫁してるって自分でもわかってるけど彼氏が悪い…
彼氏好きだけど信じれない

何で生きてんだろ…

私はすべてが終わってる

家族から邪険にされていた幼児期を思い出した
家庭には見せかけの平和と隠れた争いと虐めが溢れていた

なんか今日は全てがからぶってる。
何なんだ一体。自分がクズすぎて腹が立つ

別府　万座　熱海　白骨　登別　一人で行っても泊めてくれないしな。
六郷温泉日帰り散歩で済ますしかないか。

霊験あらたかな場所に連れて行ってください！

ねむいねむいねむいねむいねむい

ﾔﾌﾟﾛｸﾞで話題沸騰中『東京空中キャンプ』

お友達大募集中。 相談も受け付けてます。
寂しがりの可哀相な僕を皆で構ってあげてね。
googleから検索してね！

ポテトサラダでも作ろう。
誰も作ってくれないから
自分でつくるしかない･･･

今日気がついた
心の底に努力は報われないと染み付いてる
多分一生消えない染みだろう

そんなことは絶対にないｗ

何度連れて行かれそうになったか分からない
人間は何に還るべきなのか？
光か？

還るなら、温かく静かな闇

ミクにむちゃくちゃ本音を書き殴ってやったら
誰もコメントしない
それ自体はいいんだけど、なんか虚しい
なにやってんだろ

どーでもいいことばかり

全員とＳ●Ｘしてそれで終わりにしたい
そういうことか？自分が求めてる繋がりって。
虚しすぎる

きもちわるいねえ　嘘たのしいかい？　
そうだよねーぼくが鬱になってよーと関係ないもんね(^^)
だってこっちが落ち込んでてもあなたは別の子とイチャイチャたいむ(笑)だもんね　
楽しいよねｗ　
その子つれそう？かわいせう　
こんな変態(笑)犯罪者(笑)犯罪者予備軍(笑)ロリコン(笑)出会い厨(笑)につかまっちゃうう逃げて〜！　
出会い厨きもｗ　
女なら誰でもいいんだね　
通話たのしい？＾＾　
出会い厨(笑)出会い厨(笑)出会い厨(笑)出会い厨(笑)出会い厨(笑)

スキルアップに力入れてきて良かったわーｗ　
反面教師にはお世話になりました☆

(・∀・)嘘(笑)　
晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか　
晒そうか晒そうか晒そうか晒そうか　
死ねばいいと思うゆ出会い厨　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね

姉なんかには負けたくない

あぼーん

　
幸せやねっ(∀)
ええなあｗ毎日たのし？　
好きな子といっぱいはなして(≧▼≦)　
幸せの絶頂やねｗ去年あんなに頑張ってたもんな(*`Oo*)+ﾟ　
受け入れて(笑)もらえたんやな出会い厨(笑)さん　
楽しい？
可愛い？よかったね(∀｀)　
嘘つきだねｗｗｗｗｗｗｗｗ　
よかったねよかったねロリコンさん　
かわいいろりちゃんかお(^^)／▽☆▽＼(^^)？　
なんでもいうこときいてくれる純情な子なんだね(*^□^*)　
SNS(笑)のおかげやねヾ(=^▽^=)ﾉ　
最高やなｗｗｗ　
変態さん
みんなも出会い厨(笑)になれば　
可愛い子と知りあえるよ

毎日常駐してる頭のおかしい人(笑)　
ごめんなさい私っすね自重しません

あははははｗｗあははははあはははひははふはｗああぁぁぁばばはは　
ｗああぁぁぁばばはは、あははははあはははひははふはｗああぁぁぁばばはは、あははははああぁぁぁばばはは　
いっそ規制してください　
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいぷぷ。　
いらない子ｗ暇潰しｗもうすぐ九時間ｗ

ダサくて悪いかああ

関わりません安心してください。
保護メールも写真も声も連絡先も全部消しました。
裏切ったのはきみだからね笑
まあ本名とかやばいことは晒さないから安心しろ。　
私？晒したら殺す。自虐しなきゃよかった。
信じたのに送らなきゃよかった
なーにが「もっと好きになる」だよ
とっくに私ディスられてたのに。笑
よかったね可愛い子見つかって。
ありがとう、おかげさまで廃人デビューしました。
私もビッチ目指してキモヲタのロリコンくんを見返そうと思います。まる

気分転換にスカッシュやりたい

批判や否定は一生受け付けません
ｱﾃｸｼのイエスマン以外は異次元で暮らせばよろしい
人生が無意味に思えるのは
人生を矮小化しないと耐えられないほどの
空虚に支配されているからです
自分でそれを知っているからますます悲しい
ここまで背負わせ過ぎた罪を全員で償いなさい
抜け駆けで幸せになりたい者は異次元で暮らせばよろしい
賞賛と肯定しか一生受け付けません

あああああああああああああああああああああああ
せっかくの日曜でロクに寝ないで朝から起きてるのに
何やってるんだ俺は

こんな時間に目覚めた

今日仕事ないからってこんな時間まで2ch
明日の今ごとは仕事の夢でうなされているだろう
それを考えるだけで気持ち悪くなり、鬱状態になる
うぇええぇぇ・・・

さっ
バイト探そ

励ましてくれる人がいないとこんなしんどい人生歩んでいけないよ
自分のためだけにがんばれるほど実りある人生じゃないよ
誰かのためになって誰かからのおこぼれもらって誰かと笑い合うような
幸福共有感がなきゃとてもとてもとても
ひとりぼっちでなんて生きる価値も得られるものもない
虚しくてつらい人生だよ
なのに下り坂
みんなそれぞれの幸せ見つけたりこの世での役目終えたりして
「お先に」っていなくなってく
ひとりぼっちが待ちかまえてる

私はあなたが大嫌いです
本人には言えないけどいつか言ってやりたいとも思ってる

死にたいよ消えたい

期待なんてしなけりゃいい
期待するからつらいかなしいため息が出る
期待なんてしないようになりたい

午前中に時間指定したのに昼過ぎに来やがって。しかもドライバーの態度が最悪
佐川以上に腹立つわ

やったー！！！　
家ひとりだよ＾＾＾やっと発狂できるよ！！！！　
あははははははははははははははははははｗｗｗｗ　
大嫌いだよｗみんなみんな死ね　
ははははははははははははｗ　
なきまくってやんお憎んでやんお　
近所迷惑かけちゃる　
ふふふふふふふふふふふふふふふ！！！！　
あああああああああああああああああああ

新しい環境と新しい友達がたくさんできたから辛くないでしょう。
辛いことがあれば相談できる人がふえた、癒しができた。私の存在価値なし。　
自分去年のきみみたいなもんだよ。　
努力の意味も量も違うけど、まわりみんな敵　
誰かひとりがそばにいてくれたらいい
そんな感じですかね、覚えてないですよね　むしろ忘れたいよね
しんどいよ。長いよ一年間　
なんかもうやだな　
結局嘘。ボロボロさ。依存してたからねー。　
支えだったからねー。頑張れないわー　
あーあぁ　もっと早くに言ってよ　
もーね　色々なくした。　
時間戻して自己防衛したい

やばい、俺のことをまだよく理解してない友人Aが、
とんでもないことに俺を誘ってきた。
例えるなら、昔から憧れていたバンドがあって、
友人Aがそのバンドの人達と一緒に新しいバンドつくるから、
○○君も一緒に入ってよ。って誘われた感じだ。
そして、俺はギターのコードが３つしかひけないという状況。

そりゃ、時間も余ってるし、憧れの人たちの中に混じりたいけど、
あきらかになんもできんぞ。
その人達の話は聞きたいが、俺に意見を求められたって、
絶対なんも言えんぞ。しゃべれんぞ。
何か仕事任されたって、なんもできんぞ。

でも、引き受けてしまった。どうなるねん。
深い傷を負う可能性大。

甘いものと菓子食いたい

親と外散歩したら寂しくなってきた　
何年ぶりだろうね　
懐かしすぎる戻りたい
昔は色々会話したんだけど
今じゃ相づちしかうてない
家族みんなでさ
私真ん中あるいて、両側から両手にぎられて
握力でうえにあげてもらうの
幸せだったな

結局さ妄想でたくさん友達なくして　
別にみんな嘘なんかついてないんだよ　
もうさ本当に死ぬ？

自分最悪だな………　
ごめんなさい。一生嫌いでいいです　
本当にごめん。もう絶対何もしないよごめんなさい

何となく久しぶりな感じに静かで落ちつく
散歩行きたい気分。でも恐いな…
日中もこんな穏やかで静かならいいのに

何もしないで
ぐるぐる巻きにしてただひたすら休みたい
ただそれだけ
どんなに我慢してやっててもサボってるだのやる気ないだの言われるし
もう何もしたくない
それだけだよ。どっかで引きこもって独りを満喫してから穏やかに死にたい

休んでいいよ＾＾っていうけど
実際休んだらサボってるんだとかそういう目で見るくせに。
理解してるって口だけで
こっちの言う事信じる気なんかないくせに
半信半疑で
あの子はああ言うけど本当は…って勝手に自分達で解釈決めてしまうくせに。
死んでしまえばかやろー

>>686は死ぬべきだな

久しぶりに風邪引きそう
肩こりがひどくて辛い
やる気出なくて一日中携帯いじってるからかな

嫌み上手な我が家族
普段の会話に嫌みが溢れている

もうね　長いの　長すぎなの　そんなに生きられないって

歯みがいてくるの忘れた
何かあると、こういうとこに意識が回らなくなって困る

疲れた
行きたくないな・・・なんのためにがんばるの
全部他人のためだ
でも自分の意志でやったんだからと責任だけは全部こっちだ

イライライライライライライライラ・・・

３４にもなって家族にとりつかれてんじゃねーよ。
大学以来10数年彼女いなくて独身で、風俗円光その他で女遊びしてたとかもうネタｗｗｗｗ
私に「セフレ以上恋人未満の関係かな？」って言っておきながら、
「支えてあげられたらいいと思う」とか言っておきながら、
自宅に帰ったら家族団らん優先だもんねｗｗｗ
そりゃ私は家族と縁切ろうとしてる身だから、そんな気持ちさらさらわかんないけど、だったらそんなこと私に言うな。
私のことをセフレ以上の目でなんか見てないんだよ。だからそういう言葉が吐けるんだよ。
何、「家に帰ったからもう動けない」って。中学生？ｗｗｗ
しょせんセフレじゃん。イイコちゃんでしかないし。頭悪いし。
彼女できてもすぐふられるような態度・対応するし。むりむり、そんなんじゃ結婚できっこないｗ
残念ながら、あなたに愚痴ってる彼氏のほうが有能だからｗ愚痴を聞いて「ひどいね」とか言うけど、何様ｗｗｗ
彼氏が私にしてきたこと話したよね、
そしたら、彼と同じことはできないけど自分なりに元気になれるようにしてあげたいとか言ってたよね。
それを頼りにして電話したのに出てくれないんだもんね。
ひどかったときの私はめちゃ忙しい彼に一時間おきに電話してたよ。仕事中なのに。
精神病状態ってのになって入院するとき医者に聞かれた彼が、
困ったこととして「仕事中に電話してくるのをやめてほしい」って言うまで、
私、理解しようともせずにずっと続けてたけど、それでも電話出てくれてたよ。1分でも5分でも出てくれたよ。
セフレにそこまでする価値ないよねｗでも、繋げておかないと離れていっちゃうのわからないかな？
まじうざいｗｗｗ草はやしてる自分もうざいｗｗｗｗ自分の精神状態が悪いのなんてわかってるけどね。
早く診察してもらって吐き出したい。もういやだ。誰かに頼ってる自分はいやだ。
薬増えてもいいからこの暴走止めてほしい。いっそ事件起こしたら入院できるかなとか考えちゃう。
でも彼氏に迷惑かけたくない。彼親にも精神のことはバレたくない。だからおとなしくしてないといけない。
もういやだ。いやだいやだいやだ。普通になりたい。早く治れ。早く暴走止まれ。
遊びでも付き合わなきゃよかった。優しい言葉吐いといてそれだもん。しねばいいのに。
あああ私が一番死ねばいいのにもういやだいやだいやだ。

相変わらずのダメ人間
嫌気さす

こんな時間に会えると思わんかったｗめちゃくちゃ嬉しいｗ
つか窓から覗いてんのばれたｗ恥ずかしいｗ
特徴あるエンジン音だからすぐわかるっつーのｗかっけーんだよｗ
電話くれてありがとー！

さて寝るか。

寝ないとな〜。
でも、寝起きの体調が悪すぎだから寝るのが怖い。
また動悸で目覚めるのかな…。

メンタルヘルス板で質問したら叩かれたよー
だからってメンサロでは聞けないからあっち行ったのになぁ。
屑とか基地外とか言えて、それプラス「女」とみると叩きたがる人って何様なんだろう。
知らないことを聞いたのに、当然だろって言われてもｗｗｗ
わからないから聞いてるんだよｗ常識ないってホント困るなー、自分。
でも社会出たことないんだし、わかるわけないじゃん。ばかだなあいつら。

いいね。手首きったらみんな心配してくれるね。
うらやましいわあ。親友とか笑っちゃう。
結局誰も離れてかないもん。
動脈まできって死ねばいいのに　
白い細いきれいな腕なんだから　
もっと深く切ったほうが注目されるんじゃない。　
逆にあれか。きれいだから跡つくのいや？
こわい？　
太ももの内側きるといいと思うんだ　
いっぱい血がでるみたいだよ、見つからないしね
ああほんといらいらする
頭狂ってる疲れたわ疲れた。
そうだね私は相手の気持ち考えれないからだめなんだろうよ。　
もう疲れた。　
群れなきゃいきていけないんですか　
なにがおもしろいの
自分が傷つきたくないから　
ですよね。はは。鬱陶しい。　
鬱陶しい。幸せそうにみえるけど本人はそうじゃないって。　
なにがたりないの。じゃあ私と全部立場交換しよ？いやでしょ　
そういうもんだよ。苦しい苦しい
誰にも分かってもらえない。とりあえず精神科にいきたいっすわろすわろす　
苦しいよお疲れたよお泣きたいよお無気力だよお誰にも会いたくないよお　
あははは

すみませんね私みたいのが毎日家にいて。　
お兄ちゃんやお姉ちゃんみたいな優しい人からの癒しがほしいですよね　
すみませんね基地外で。私だってできることならはやく出ていきたいです。
すみませんねすみませんねすみませんねすみませんねすみませんね　
気持ちわるい。鬱(笑)だからって自分がしんどいときだけ母親にあまえるのそういうのイライラする　
薬処方されてて服用してるんでしょ　
なにがふまんなの？　
私それ全部もらっていい？　
いらないならちょうだいよ。　
いいから保険証くれよ。薬くれよ

なんだかすんません
しかし自分も当事者ではないのでなんと申してよいやら
世の中終わってるなぁとは思います
それ以上に自分の方が終わってるんですが

迷惑ですか　
しんどすぎてひとりじゃどうにもできない
今度こそ死ぬのかな。まだ死にたくないよ　
見知らぬおばあさん話しかけてくれてありがとう　
驚かせてごめんなさい　
世間話弾ませられなくてごめんなさい　
もう死のうよ

まあ、最悪死ぬだけだ。
どうにもならなくなったら死ねばいいんだ。
生きようとするから辛いんだ。
辛い思いしてまで生きなくていいんだ。
いつか天涯孤独になったら
そうしよう。
1人で飲む酒より、気の合う誰かと飲む水の方が美味いんだ。
幸か不幸かそれを知っちゃってるから
結婚できない可能性が高くて、兄弟姉妹もいない自分は
生まれながらに天涯孤独フラグが立ってる。
最悪死ぬだけだ。
ワープアどころか失職だし。中卒だし。
まあいいや。いつか死ねば済む。

いなくなりたいいなくなりたい

錦戸亮かっこいい

人間って本当にしぶといな
90年生きてもまだ生き足りないか
あんたが他人に与えているのは優しさでなくてストレスと痛みですから勘違いすんな

ブリッジと言うドキュメントを見た
来年の四月には色々とけりがつく
まだ生きていたらゴールデンゲートブリッジに行こう
あそこなら楽に跳べそうだ

アチィねェ
冷房は動いてるねェ
フゥ　暑いねェ

今日は寒い

生きるのが義務だと罵られるから生きてきただけ
最低限義務を果たしてるだけ
文句を言われる筋合いはない
人のやる事だけじゃなく考えも
余計な横槍、間違った情報吹き込み、それでいいの〜？って揺さぶって
間違えるよう間違えるようやってきたくせに。
みんな苦しんで市ね地獄に落ちろ

甘いものが食べたい
ローソンのプレミアムロールケーキが食べたい
ドロリッチ飲みたい

茨城の事件が興味深い内容のニューズだった
「この世は善もなければ悪もない」
それはつまりやりたい放題ってことですかね？
彼の言っている内容は一貫して筋が通っていた
しかも一人を殺しただけでは
死刑にならない事も分かっていてでの犯行だった

そうね
言葉足らずですた

あ〜録画保存していたテープが捨てられた悲しみは消えない

身の回りの物を少しずつ整理中
何か疲れた

アチィー

>>718
俺の部屋も頼む。

かけようと思ったら普通に思い出せない　
使えねえ記憶力だ
まあ馬鹿だからね。

目が醒めて布団から起きあがるまでと家から外に出るまでにかかる時間が異常

何もかも投げ出して逃走したい
でも一緒に手をつないで逝く相手はいないね
だいたい手がぼろぼろだけど

担当医 無駄にいい声
でも爺

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1277709958/

>>725キモイ

意地悪だ

軽度のうつ病程度の人はここにこないでほしい
場違いだしすぐ治るからいる期間も少ないでしょ

キツイよー何もできないよーどうしよー

ダルいなぁ。
やる気が出らん。
ネトゲやりたいけど、やる気が出らん。
あと周りに一緒に遊べる友達がいなくて寂しい。もっと積極性が欲しいけど、病気のせいでなかなか上手く行かぬ。

どうしても人の中で生きていかなくちゃならないの？

ニュースわろた　
あれで逮捕される意味がわからん　
被害者は？加害者は？
売ってなにが悪いんだか、ねぇ　
30 40代ばばあの嫉妬としか思えないわ
かわいそうに

優しいな(´；ω；｀)
好きになりたい、愛したい
でももう嘘つかれたりするのやだよ
疲れてるのに話きいてくれるお　
ごめんなさい

つまんないからあっちにいくね！

やっといったかせいせいした

野人になりたい。社会やだ。人を管理するな。

２ちゃんも人減ったし　本当につまらなくなった

なにをいまさら

優しい名無しさんって一体どこにいるんだい

私を病気にした揚げ句、使えないとクビにした会社のレビューがあったので、最低の評価してやった

虚しいさみしい

今日は寝れるかな

『オバサン』ってなんであんなに性格悪くて見た目も醜いのに結婚できたんだろう？
見た目は若い頃はマシだったんだろうけど、性格は？
若い頃から性格悪かったのか結婚してから歪んだのか
もしくはやっぱり結婚できなくてストレスでDQN化なのか
昔はデブスで性格悪くても結婚できたのか

結局吸ってしまうorz

性悪ばばあは更年期障害か旦那も性悪

あーぁ
なんだか急に冷めて
つまらなくなってきた

早起きしているが朝から暇

郵便受け見たらガスの催促状が来てた
１週間も放置すいません
今日と明日は外に出たくないから明後日払います

正直疲れるわ
人前で話す時は元気なんだって私…
前後にあーだこーだ考える面倒臭い性格。

カウンセリングとか必要あるんかな
診察だけでいいんとちゃう？

わけわからん

久しぶりに胃痛

どいつもこいつも何で鳴らさないんだ？
頭沸いてんのか？

死ねばいいのに

わたし

鬱すぎて胃が痛い

だめだまたぐるぐるしはじめた…
やはり死ぬしかないと…でもどうせまた「やっぱなんとかなるかも」なんて思うんだ
ループって怖いね…

がんばれ、自分がんばれ

また左手の親指が痛む…なんでだろう

あーあ、やっぱ死ぬしかないのか
うんざりだよ

タバコ吸いたい

意味のないままにしておく
道の上の石や花に勝手に名前をつけるような事をしない
旅の道中に寂しくて、つい話しかけてしまったけれど
今はまず黙々と粛々としっかり歩く事を優先する

クスリを減らしたほうが頭は冴えて調子が良いが
しばらくすると鬱が襲ってきてどうにもならなくなる。

あああああああ　髪の毛抜けるし。

胸動機がするし。パニックじゃああああ

どうして良いか分からなくなる

ああああああああああああああ
ああああああああああああ
あああ

人生返して

いまスキンヘッド流行るから
思い切って剃っちゃえば？

みんなきらきらしてる

女の子はみんな可愛いもしくは純粋で男の子は私の汚さや中途半端さを見抜いてるんだ

元気になるから健全になるから隣に居て

あなたから逃げたい。
この家から出たい。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

うわあああああいあああああああ

今日は寝るよ！
これで明日になるまで苦しい思いしなくてすむね！

ヤクルトのんでて咽た…
苦しい…

あぁそうか
合併したんだっけ
うわ怖い怒られるのかな…
飛び込みたくなる気持ちわかる気がする

今からシャワー浴びてお金振り込みと買い物、間に合うか
それとも明日にしようか

金がほしい

あ…

エヴァパイロットの報酬っていくらだろう？

ミサトさんより儲かってるはずだｗ

もう大丈夫。幸せ　
大好き
みんな大好き。なんかきもいね。　
あんなやつ最初からいなかったよｗ私の妄想だった　
大丈夫　がんばるぜ

吐き出した言葉がもう掲示板の中では耳にタコで
言葉がどんどん軽く流されていく
一人孤独になる

明日早いし重要なことがあるから寝て疲れをとらなきゃいけないのに
何錠のんでも何時間たってもねれない
ソラナックス１シートなら短時間だけ寝れそう
みんざい効きすぎて起きれなかったらどうしよう

なんだろう、今日はやけに寂しくて虚無的だ
こんなはずじゃなかったのに

臆病で変に気を使ってばかりだからこんなに消極的になったんだ
まるで泣きっ面に蜂

寂しがりで臆病→消極的になる→さらに寂しくなる
のループ

何でこんなにイラッとするんだろう
ニコニコしてたいのに

最悪だ
うつ病にかかってるけど、親に「もっと危機感を持て」みたいな態度とられた
危機感？は？俺は日々それに襲われて苦しんでるんだよ
それのせいでおかしくなったんだよ
つまりもっとおかしくなれと？

あんたらは俺を焦らすような事ばかり言ってくるが、あんたらはそれがいい策だと思ってる
だから一々俺が苦しむんだ

あんたらは俺に「自分の苦しみを知れ」と何度も押しつけてきたが、あんたらは一度も俺の苦しみを知ろうとしなかった

俺が自殺しても知らないぜ
あんたらのせいで悪化して、自殺したら、当然の結果だと思え
あんたらが殺したんだと思え

それで初めて、俺の言いたい事がちゃんと伝わる
俺が死ねば一番、あんたらに俺の叫びが響く

きんもー☆

俺は機械じゃない
あんたらの思想プログラムに縛られて自殺するような奴隷機械じゃない

でも俺はあんたらの迫害から逃れる事はできないだろう
元々そうやって、逃れられないように教育させられて、こういった人格が完成したのだから

あんたらが俺を迫害すれば、俺に勝ち目はない

>>780
正解

>>780また お前か

増薬したのになんか余計に強迫がひどくなっている気がする。なんだかなー、なんだかなー。死にたい。
そもそもベッドで黒い小さな粒を踏んで、確認しなけりゃよかったんだよ。まさかとは思うがう○このかけらだったらどうしようと思ってしまう。
ベッドで何か食べても排泄はしないから限りなく可能性は低いのに。死にたい。

>>777
なんという自分…

歯医者行ってきた
また久しぶりの外出＆人間との会話で疲れた
疲れた
疲れたつかれらつかれたつかれたつああｋてうｒぁ

いい加減できるやつ基準で私を見ても無駄なことに気づきなさいよ
自分が「前も言ったよね」って何回言ってるか考えたことはないの？
とプチ逆ギレ

明日からまた行くのかと思うと具合が悪くなってくる・・・

友人にひどい仕打ちをされている、、、
と気付いた途端にストレスで氏にたくなった。

本人はメンヘラ気分で「わたしといるの欝陶しいでしょ、いつでも切っていいよ」なんて言うが、自分にゃ友達あんたしかいないんだ
そっちはたくさんダチいるから余裕できつい事も言えるんだろうけど、多分私以外の人達にはいい顔しまくってるはず

後で愚痴聞かされるのは私の役目

解ってるのに切れない自分が情けない
孤独に耐えられやしないから今の立場に甘んじてる自分が腹立たしい
いつでもヘラヘラしてご機嫌とりして、惨め過ぎああしにたいしにたいしにたい

メンヘラ同士でも貶しあう
あれが健常者ならわざわざメンヘラを馬鹿にするためにこんな場所に来る、
メンヘラとは違う悪趣味な基地外ってことになる
どっちにしろ救えねえ

よくある話だけど
生きてるのつまらない
達成感とか自己実現とか
きっと麻薬みたいなもんだから手に入れたいけど
めんどくさい
だいぶ上の方にあるし
人生って思ったより相当短いから間に合わない
そこらへんのジジババどものおとなげなさを知って
人生のうちの「惰性じゃない時間」は
ほんとにごくわずかなんだって思った
若い内に何かに心揺さぶられて
一心不乱にそれを追い求める癖がつかない限り無理
ある種の宗教とか神とかそういうものが心に宿ってないと無理
人生に意義を感じるのが無理
とりあえずお金っていう代替品に満足求めちゃったりとか
そうなった時点で手遅れ感ありあり
つまらない

何でこれから寝ようって時に嫌な気分になるような事言うの？
どこまで自己中なんだろう

それは本当に私である必要があるのですか

一番最初の直感予知は今のところそのまま当たっている
多少の横道にそれようとも

それは本当に私である必要があるのですか

一番最初の直感予知は今のところそのまま当たりという名で辿っていっている
多少の横道にそれようとも

あなたは何もわかっていない

やっと収まってきた
偏頭痛うざすぎる

あああああああ！！

点滴のポンプの音って落ち着くんだがどうしたらいいんだろう

今度こそ終わり。バイバイ
幸せになるからいろいろがんばれよ

時間が止まってくれたらよかった
１年以上前の過去レス読んでてもこれ自分がかいたやつだって覚えてて、きもいな。
だめだもう。誰も信じれそうにないわ。本当はどう思ってたかなんて誰にもわからない。その人にしかわからない。
ただ結局さ私に関わった人は先に私のこと裏切って幸せになるんだよ。いつもそう
何なんだろうね　ばかにしてるのかい。さよならさよならさよなら

治ったと、せめて随分マシになったと思っていたけど
元に戻っていた様だ…‥どうするんだ自分

予期不安が激しい

上がったり下がったりするとしんどいから低空飛行の方がいい

やっぱり本家であるメンサロ板は落ち着く

…今日も朝早くから仕事あるし、とりあえず寝るか…

いけないって事はないと思う
けど、調子が悪くない時以外関わらないといけないのだろうか
そもそも他に理由があるとは思いもしないのか、私の意思は？気が詰まる。

主な会話内容もなく、そんな独り言みたいなのを投げ掛けられて何を一体返すことがある？
いつまでもそれに話題吹っ掛けてあげる程お人好しで暇じゃない
いい加減禿げるわ！！！

私に砂を噛ませないで

すっげぇイライラする

本当はねたまにここにいるだけでも充分だよ
メリハリつけなくちゃって思ったりもするし
公私混同も上っ面だけのお世辞も嫌いだもの
心がなければ苦痛か恐怖でしかないんだから

あげ？

今超幸せらおらお
ずっとずっと一緒らお
友だちもあの人も大事にするお
来月楽しみだお

こう言っちゃ悪いけど、本当は比較的どうでもいい事で熱くなってみた
そんな中思いつきのネタで思いがけずウケてもらえて
ちょっと嬉しい自分めっさきめぇｗｗ
あんまり深刻になられても困るんるー！ドナルドはね、嬉しくなるとついヤっちゃうんだ☆

彼女がかわいらしいことは確かだ
話は合わないと思うがセンスも嫌いじゃない
だが子供を捨てて他の男に走るような女だということは忘れない

タウンハウス…って…長屋じゃん

身のほどわきまえろって何様のつもりだ

失敗した場合の恐怖を考えると、やるのが怖い

やって失敗したら、普通の人よりショックがでかくて立ち直るのが遅い

出発点も、途中でのアクシデントも不利な自分

消えたい

いったいどうしたいんだろう
いったいどうなるんだろう・・・

生きてるのにも気をつかうけど
死ぬとしてもその前にあれはやっとかなきゃ
これやっておかなきゃって気をつかう。
何にも考えずに衝動的にばーんっていける人が羨ましい
下手に生き残らないようある程度の準備は必要だと思うけど。
人のいう事クソ真面目に聞いて応えようと必死になって
それでも人からは自己主張が強いとか言われて
私の人生なんだったんだろう。
過去は水に流して〜って加害者側の台詞だよな

毎日こんな暮らし
もういやだけどやめるよう努力したって
普通の人生が開けてるわけじゃないし
人目につかないように誰にも邪魔されずこっそり生きていけるわけでもない
何もかも放棄して樹海でも行くしかないのかな

おもしろい遊戯見つけちゃったなぁ

活造り
おまえはもう一口大に刻まれている
ほれほれ
跳ねろ跳ねろ

くだらなくて意味なくてセンスもないクソみたいなPOP作ってすみませんでした
言われた以上のことしてるつもりだったのに陰で楽して金もらってるみたい思われてるようだったから
もうちょっと頑張ってみようと思ったけどご期待に添えなくてすみません
高尚なあなた様のお気に召すような文芸性と芸術性のあるPOPは自分には無理です

でもずっと車に乗ってるのも大変だろうけど
一日中立ちっぱなしも結構大変です…

ただの這いずりゾンビのようだ

もうちょっとグダグダしたら薬のむんだ

できる
根拠はないけど
できる

えむさんとこいってからてすてすしにきたんですねわかりますん

自分と対話するってどういう気分なんだろうな

あーあ
あの被害者ぶった態度がムカツク
完全に加害者じゃん
だから回りから嫌われてんでしょ
なのにボクちゃん仲間はずれでカワイソーとかふざけるな
お前の考えが間違ってんだよ
それを周りに押しつけようとするから嫌われんだよ
ストレートに指摘されたら認めろよ
クズが

うひひ (^ｑ^)

お前年齢の割に老けてるなってそりゃあそうだろ
生き疲れた人みたいだなって実際疲れてるんだよ
切るなとか俺が守るとか受け止めるとかお前何様
それを言われるのが一番きついんだよ
あんたが何してくれるって言うんだよ
独りよがりなのも自己中なのも分かってるけど
これ以上求めないでくださいさようなら

あほらしい

あれ、やめるんじゃなかったのかな
やきもっきーさんw
もっとぴちぴち跳ねろよほら

しかし虞美人草の謎の婆にそっくしだな
もきもきやきもきもんきっきってかw

おおいやだいやだ

>>798バイバーイおチビさん

リアルでネガティヴな事を言わないように
コテハンのところでネガティヴな事を書かないようにしてたら
ほとんど何も言ったり書いたり出来なくなった
リアルでは無口な相槌野郎
ネットではmixiもツイッターも何ヶ月も発言ゼロ
2chで匿名で書き込むだけが唯一のはけ口…
俺オワタ＼(^o^)／

眠気が来たと思ったらまた目が冴えてきた
朝起きられる気がしない

気持ちよく寝ていたら配達が届き起こされた

カレーかなり美味しく作れて満足してたのに、最後隠し味で入れたウスターソースの主張の強いこと強いこと。
カレー味台無し (T_T)たった２滴のソースに支配されるなんて。

消せないかなコレ。ん〜
って独り言。

うまくできますように
うまくできますように
うまくできますように
うまくできますように(-人-)

くるしい

時間の浪費させてないよね　
信じていいんだよね

雨が続いたせいか病院混んでるな〜

久しぶりに眠れない

感情があることに疲れた

う

また眠れない
明日は昼に気が重いランチミーティング

>>843
頑張ってね(>_<)終わればスッキリするよ！

別に付き合ってもないのに、ほっとかれてる！ってすねられてもさー
段々うざくなってきたぞ

本人にいえよｗ　
このチキン出会い厨が(笑)　
不細工なくせに何いってんの？　
彼女は俺の横で寝てるよ

べいびべいびぼー、かなんか言ってる洋楽誰が歌ってるなんていう曲なんだろう。
好きすぎる。でも死にたくなる。

これからデートだよ

>>847ジャスティン・ビーバーのベイビーって曲じゃない？

出会い厨さんデート失敗してら☆　
失態してふられますようにｗ

形だけの宗教儀式なんて止めればいいのに

好きだと言われたい。大切にしますと言われたい。あなたがいなければ生きて行けませんぐらいのことを言われたい。
愛が欲しい。愛が欲しいんだけど、性嫌悪且つ好きな人はとことん離れていく。
早く死にたいよー。

出会い厨にはむりだよ＾＾

出会うもんじゃないな〜

後からきたくせになんでそんな偉そうなの？あんた何様？デブでブスのくせに性格も最悪とか救えない奴。あんたしつこい上に全然面白くないよ。早く空気壊してること気付いてよ。あんたいらないよ。

私ばっかり苦しい

みんな死ねばいいのに

寂しい泣きたい

　こんな時間まで
　２ｃｈとかさ…
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　∧＿_∧
　　 (　　　 )
　　 (　ｏ　 )
　　 ｜　|　｜
　　 (＿_|_＿)

お前ら、ﾎﾝﾄ屑だな！
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿∧
　(｀･ω･´) 彡
　(m9　　　つ　ｻｻｯ
　 人　　Ｙ 彡
　し (＿＿)


　┏━━━━━━━┓
　┃　　 ∧＿∧　 ┃
　┃　　(´･ω･)　┃
　∧＿∧(m9　　つ ┃
（　　　)人　Ｙ 　┃
（ ｏ　 つ (＿）　┃
∩′ ノ丶 ━━━━┛鏡
し―'(＿)

　あ、私か…。

蓴菜が食べてみたい。天然モノの。食べたことないんだよなー。父ちゃん、学校見学はいいからただ単に郊外にドライブに連れてってくれないかな。
どうも学校見学についてきたいようだが、学業成就の神様が呼んでるのか。しかし、母にはまた辞めたくなったらどうするの、無理だと言われる。
私も思うけど、だからと言って諦めたくない。正直、理想のことがこの土地で出来るならここがいいけど、ないし。生きて行かなきゃならないし。
ふにゃふにゃな人生はもう嫌だ…と思うが、勉強したいの？！本当に学びたいの？！みたいなすごい迫力の言葉で目が覚めた。寺子屋にびっくりｗｗ

ダメだ。言葉にも出来ない
いなくなりたい。いなくなりたい。早く死ねよ自分

生きていくのに向いてないが
苦しまずに逝くのも難しい
なんで生まれてきたんだろう
踏み潰される側のものが必要だからか
ばからしい

生きてる意味があるっていうのは
どんなゴミにも石にも意味があるっていうのと同じだな。
プロセスっていいたいのか？

銀行に何を預けてんだろ？
結局知らないのは私だけ
家族とか口にするなよな

くそくそくそくそ
むかつくむかつくむかつく
ばかにしやがって
なんでともだちとはいくんだよ
いみわかんねー
まじでしね
じこにあえ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

自分の打たれ弱さと卑屈さが身に凍みた

働きたいんです

分かったような口きくなよ。
あー、朝方に薬をのんだせいで起きられずorz
いい夢は見た。覚えてはないけど、久々に夢に出てきたね。
あー、死にたい。死にたい。パチンカス帰れや。

なんでそんなことを平気でできるの

あんまり馬鹿にしないで

最後の数年だけでも
好きなように自由に生きていけたらいいなと思う。
おかしな事に惑わされず健康に生きていきたい

ほんとやってられね。ストレスでうまく体動かない。
もう人生のピークは過ぎ去ってしまったようだ。
まあでも誰も認めてくれないけど自分なりにがんばったと思うんだ。
情が深ければ深いほどどんな別れ方でも悲しくて苦しい。
まして自殺願望もちの俺が誰かと仲良くなんてお互いに悲しいだけだ。

人にうつさないという確信がほしいです。
アッサムの神ほとけさま神様、私に明るく生きる方法を与えてください。もう弱音は吐きません、お願いします
私に生きさせて下さい。信じています。

またふられたのか　
ざまあ。　
まあきっと大丈夫だよ　
認めてくれる人は絶対現れるから

はたらくのめんどくさいなー
したい事も欲しいものもないのになんではたらかなきゃいけないんだろう。
強いて言えば　ゆっくりとした時間が欲しいなぁ
辞めるのはめんどくさいって事がハッキリしてるから
死にたいなぁ。
あぁー自殺ってどうやるんだ？
自殺して死ねなかったら困るので事故死っぽくか確実死・・
ぬぁーめんどくさい。
死んだ後の事がどうでもいいのに、死ねなかったときのことを考えるのが
なんか自分らしいと皮肉にもわらってしまう

池沼のくせに選民意識持つなんて図々しい

「う゛う゛にィ〜･･･コラぁアアアアア〜！！」

ああ疲れた
週末に休んでも休んでも疲れ取れないし
平日はストレスで眠れない
もうやだ

ああなんもない
もうなんもない

明日はお薬もらいたい
だけどお金がない
先生お薬ください
じゃないと死んじゃう
死んじゃダメなのに
先生お薬ください
だけど病院に行くお金がないの
やっぱり
誰も信じるもんじゃないね
誰にも心開くもんじゃないね
先生お金がない
先生お金がないんだけど死んじゃう
けど先生もお仕事だから仕方ないよねー
よねー
よねっ

受付の順番飛ばされてる
イライラするわっ!!

どこが病んでるのかわからない
昔からこんなもんじゃね？
それとも昔から病んでたの？

楽な方へ逃げたら袋小路にぶちあたったでござる

ああいいよもういいよお前にはわかんないもんね、何でも自分のやりたいようになるもんね、仕方ないよね
おかげでこっちはこんななってんだよ
お前が行くなっつったんだろ、だからこっちはずーっと我慢してんだよ
なのに私のせいなの？悪いことした覚えないよ
「辞めなければよかったのに」って何？どうせ治ったとでも思ってんだろ、本当にもういいよ

やだやだ苦しい辛いしんどい
一人で生きようとか思ってたけど無理だよそんなの
怖いよ辛いよ苦しいよ
なのになんで壁作っちゃうの
意味分かんないよ
辛い

力がでない

死ぬことを否定しないよって言ってくれた先生、どーもね。
医者としてどうかと思うけど、まぁ所詮人間こんなもんだよなって背中押された気分さ。
信頼を裏切ってくれたことに感謝する。

何とか用事済ませたよ
行く前も出先でもドキドキハラハラびくびくしたけど、何とか行ってきたよ
恐かったよ…
褒めて？　なーんてね
いなくなりたい死にたい

小心者だから掲示板に書き込む時でさえ躊躇してしまう
早く寝たい
昔の友人は夢に出て来ないで欲しい
もっと気楽に生きたい
楽天家になれればいいのに

ぜんぶほろびちゃえ

子供って難儀だ
誰か耳を引きちぎってくれ

疲れて仮眠したいのに神経が高ぶってて眠れない
イライラする

今思うとただ自分に酔ってるだけじゃん。

なにが自己犠牲で快感の自虐ループだよ
犠牲っつー程大それた事なにも出来ないし、してないし、馬鹿じゃね？
結局ただの逃避人件自己愛乙！

やっぱりまだ少し痛むな…
完全ではない

しっかりできるんだ
大丈夫だ
でも眠気が物凄いとき睡魔病的なときだと
どうしようもなくなるんだよね。意識とぶし

こんなにも日本語が通じないなんて狐に摘ままれた気分
今までは一体なんだったんだ？？

それかやはり身の丈に合わない本音話を吹っ掛けたから混乱？
自分の説明不足または様子見しすぎた？
どうでもいい話は出来てそれ出来ないって人間としてどうなんさ
なら愛だのなんだのほざくなよ！
キレたくなるわいい加減見下しやがって！禿げるハゲハゲ！

こんなにも腹が立ってやりきれなくて
切り裂きたくなったのはあの夏以来だーー

とっとと見切れば良かったそしたら禿げずにすんだのに

手首切り落としてあげたいな♪

頭がぼーっとしてダルくてやる気がでない
力があまり入らない

ごく平凡なつまらないコテがスレを占領してる、キモい。
個性がないのにコテである必要あんのかよ？

ロープを買ってきた。なんだかすごく安心した気がする。
これで終わらないようにしなきゃなぁ。

自信たっぷりに出したものがスルーされる
そんなものだとわかっているけど
思いがけずほめられるときよりもつらく感じる
もっとポジティブになりたい

偉そうに！
理屈捏ね回してあれに関わるとめんどくさいことになる
触れてしまった自分も悪いけどほんと最悪
でもまた明日は来る
とっとと忘れてやりましょ

データ集まりました。これよりまとめます。

お金のためだ
パンを買ってチーズと牛乳と猫の缶詰を買う
そのために俺は薬で症状を誤魔化しながら働いている

頭痛い頭重い体だるい体苦しい
頭蓋骨の中が歯痛の様に痛い
従来の頭の重さとは別にボーリングの球を追加した様に重い
筋肉痛時くらいだるい
着物くらい苦しい

悲しい
ただただ悲しい

グラウンドを四周して楢の木の下で休んでいたら
楢の木の実が頭にポコッと落ちてきた
見上げたら楢の枝が折れ曲がっていて
折れ曲がってぶら下がった枝全体が
枯れて変色して風に揺れて
丁度首吊り死体みたいになって
ぶらぶらぶらぶらしてた

枝全体というか葉全体だね
ほんとに子供くらいの大きさ、形だったから
誰かの悪戯と思ったけど
あんな高いとこに悪戯できるわけないね
まわるまわる歯車歯車

わかりきった事だけど幸せになれない

貧血かそれとも立ち眩みか

風はぬるいけれど皮膚の下は凍るような油汗で冷たい

なんだろうとてもつかれてつかれてつかれた

治療に良い事だけ考えたり行動すべきだと思うのに
余計な事ですごく悩んでしまう

無理でも何でもちゃんと予定立てて生きた方が
目標ができて気分的には充実する気がするけど
目標達成まで他の事が一切出来なくなる
部屋がとても汚い

あー、なんか家族にはぶられてるかも
最近つめたいし、話してても反応薄い
もう話したくない

どうやら本音のところ犯罪者か池沼、精神障害者だと思われていたらしい

自分も正常じゃない方だとは思うんだけど
健康な人として見られている人がナチュラルに
狂った発想を口に出す事があるから怖い

兄弟姉妹やいとこと仲良くしてる奴は全員近親相姦願望の持ち主とかもうね

お前の生まれ育った環境ではそう考えるのが普通なの？
そっちの方がずっと気持ち悪い

やる気無いですーとか言いながらやる気満々な言動で
みんなすっかり引いちゃって相槌も打ってもらえなくなってるのに
気づいてるのか意図的に無視してるのか…

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ううううううううううううううううううう
しししししししししししししし

現実がイヤだ
消えたい

あんなに怒ってイライラしてたのに
鎮静作用がある安定剤２錠でずいぶん落ち着いてしまった
所詮人間の喜怒哀楽なんて化学物質と電気信号か

下らないことや何でもないことで褒められると馬鹿にされてんのかと思ってしまう
しょーもないことでも自慢げｗｗ他者からの承認に飢えてんだなこいつｗｗｗとか
いいとこなくて可哀想だからどんなことでも褒めといてやれｗｗｗみたいな
それともあれか褒め上手のふりがしたいだけなのかひょっとして

まあこりゃたんなる俺の被害妄想で
むこうは他意なく友好的な関係を築く手段のつもりでやってるんだろうけどね
モヤモヤする

この板は携帯規制解除されました

どうやっても幸せにはなれないよ

口内炎痛い

虫歯が痛い

やっと規制がとかれたみたいだけど、又規制かかるんだよなあ
吐き出し口を閉ざされるとは厳しい

腐った人間どもが亡びますように。

こっちはそんなつもりないのに
なんでいちいち嫌な事言うわけ？
俺が邪魔なんだろ？だの帰ってこなければよかったんだろ？だの
いつもいつも喧嘩売ってんのかこらぁーーーー！イライラするわボケ！！！！

吐き出すことを覚えなければ良かった

誰か一緒に夢の国行こー
マックいっぱい食べよー
死ぬ前？死ぬ時？は楽しい気持ちでするんだって。あほだから最近知ったよ…
一緒に楽しむ人なんていないけど。一人で行動どころか、おっかなくて外も出れないよ

死ぬ時は知らんけど
死のうとしてる時は頭ぶっ飛ぶほどの焦燥感でかなり苦しいぞ
追いつめられて追い込まれてもう逃げ場がないから死ぬしかない！　みたいな

しあわせって何だ？

気持ち悪い。吐き気がする。

健全になりたい
しなきゃいけないことはたくさんあるのにやる気が出なくて全然できなくて、
それにイライラして家族にあたってしまって、不貞寝して、起きてもイライラは続いて今に至る
最低だ。家族に謝って、夕飯の準備しないと
でも顔を見たら小さなことでまた怒って、当たり散らしてしまいそうだ。夕飯なんて作れそうにない
何しでかすか分からない自分が信用できなくて、嫌い。誰か私を止めて

いいなぁ。夢の国もマックも行きたい…

失礼、書き込めてしまった。

毎日退屈で、かと言って大した希望もなく空っぽ。また少しずつ良くなってきたかと思えば虚無感に苛まれている…
自立かぁ。コツコツ生きて地道に稼いで免許取って家出て、一体どれくらいかかるかなー
それにやり甲斐や生き甲斐を感じられる程、余力も中身もないただの人型。
今年こそは歳をとらない。責任取ろうとして無責任な人間に非難され一年間経ってしまったけど結局後悔ばかりだったもの。

好きになったり、イライラしたりって体内の何らかの物質の作用だよな…それを操れれば皆幸せになれるのかな

心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして動けない。だけど仕事休めなくて、今からでも来いって言われた。もうやだ。

自殺願望が消えない。
自宅マンションから飛び降りる自分。
時間は人のいない早朝。
非常階段を乗り越える。下なんか見ないで飛び降りる。

自殺失敗した人のメッセージ動画を見た。
体を動かし好きなことの出来る幸せをもう一度考えてください
とその人は言っていたが、
今の苦しみから逃れられるのだとしたら
自殺失敗しようがどうでもいい
と思ってしまう。

今の苦しみから逃れられるのならば。
本当にそれだけでいい。

>>937
俺も最近自殺願望が強い
薬の副作用でそれが増加しているのかもしれないが

今日は嫌な事があって、現実逃避して、今はただただ虚無的
虚しすぎる
誰かに思いっきり甘えたいが、そんな事できる状況じゃないし、同時に脳内で自分が「甘えるな」と呟く
その狭間で虚無に陥ってる
今はすごく絶望感に満ちてる

悪いけどおれは御影石のようなーー特に雨の日の御影石のようにーー静かでしめやかな女が好きなんだ
君のような土手の斜面に張り付いたチョコモナカジャンボみたいな味気ない女には興味がわかないんだ
ごめんな

というようなことを言うと、モナカさんはさっそく表面を御影石風に塗抹して澄まし返って上目使い
そんな風にされても呆れ返って見ないふりをするしかできないよ
哀れむというよりあまりに滑稽で・・

きっとこの時世、そういうお茶目な子が好みな男性諸君もたくさんいるだろうからどうぞ御遠慮なさらずにそちらへ・・

あいつうぜ
誤る前になおしてよ
何度目よ

せっかくスレに来てくれたのにレスできずにごめん‥キャラハンとして心残りです、自分に限界を感じました…。

もう何もかも疲れた。自分が面倒臭い。
今日はＯＤして酒飲んで現実逃避したい気分だわ。

本気で人を殺しそうな身内がいる家へ嫁に行くってどうなの
義父だけじゃなく母もかなり狂ってるってどうなの
私の病気なんて問題じゃなくなってきた

レス入れてきたなう、今度こそ自分なりにキャラハンめざそうと思う。

仕事が決まらない
年齢でだいたい撥ねられる
何が出来るのか分からない
とにかく当たるしかないはず
なのにえり好みしている
道路の人参振りとかピザ配達とか
まだあたる仕事はいくらでもあるはすま

ぐっさん、そうじゃないんだよ、俺が言ってるのはね、ヒートアイランドでも自然現象でもいいけど、どっちにしても4ﾟc上がってんだよ！
温暖化詐欺なんてのはどうでもいいんよ！現に上がってるだろ気温が！！
まずそこ認めれちゃ！

私は物凄く幸せ者だと思う、こんなに暖かい恋人が居てくれる
なのに何も信じられなくなって、暴れて傷付ける事をする
それに懲りたはずなのに、また同じ事を繰り返す
大好きで、大好きで、全部自分のモノにしたくなるけど
相手には相手の大切なモノがあって、それを認めれて
きちんとボーダーが引ける様になろう、強くなろう
ごめんなさい、だから投げ出さずに自分と戦います
もう自分も相手の身体も心も不条理に傷付けません
ごめんなさい、恋人との未来が欲しいです

人に嫌われるということは実にいいことだ

人に好まれようとするやつにはろくなやつがいない
なんの魅力もない便利な道具でしかない

孤独な人間ほど自分というものを持っている
自分を信じて自分を守るためには何でも犠牲にする
そういう人間は実に魅力的だ

定形的で無難な優しさはあまりに世に溢れすぎた
まるで機械的だ
何の感動もない

書けるかな？

今すぐ消滅したい

いわゆるファストフードが食いてーー
あそこまだ店あるのか？潰れてね？ｗ
ステーキバーガー食いてぇよ

光陰 糾う縄の如し

喜びの裏に悲しみがある
それは自分自身の中にだけ存在してる

気付いているかどうかの問題だけかもしれない

だとするならば幸も不幸もない

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

だからとっとと決めろよ、糞野郎
そんなに考える必要が無いだろう

テスト

(´･ω･`)知らんがな

私は２３歳

ﾂﾏﾝﾈ

恥ずかしいトリが割れてしまいました

トリップってよくわかんない

雨が降っている。
こういう夜は深々と眠れるからいい。

>>961
私も23歳


寂しい
不安
早く寝られる

恨みや劣等感や心の傷など汚いものを全部逆手にとって悪いこといっぱいしたい
でも捕まるのは嫌だ

さて寝るか
…予定通りに起きられるか少し不安

隣のオヤジ、妖怪笑いはﾔﾒﾛ。
気持ち悪くて生理的に嫌だ。
産婦人科に毎日朝昼晩来るな。
気持ち悪い。

頭が痛い
寝ても疲れが取れない
なにもしてないのに
ああだれかがほしい
犯したい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ただの独り言

寂しい・・・

またキャベジンODしてしまった・・・

殺したい・・・人を殺したい・・・殺したい・・・。
でも、まだ大丈夫・・うん・・・大丈夫・・まだ理性は生きている

なんか最近気付いたけど、人間努力しても１０のうち２ぐらいしか得られないなぁ。
しかも努力しなかったら２すら得られないってゆー糞仕様。
なんか才能ある奴は努力したら１０得られるんだろうけどなぁ〜

英二 ふたたび

もう怒られたくない
熱が出そうで出ない
出るんならさっさと出てよ
頭痛い

フラッシュバック

全ての記憶を消し去りたい

やはり子供は嫌いだし要らないから作らないようにしよう

あれは信用できない
口軽男だな
胡散臭い野郎だ

昨日待っている時にいた子供が騒いでいたのでイライラしたので想像上で暴力を振るい片付けた

あけましておめでとうございます

鬱回復したと思ったら今度は悪夢
毎日同じ内容の悪夢
もうやだあああああああああああああああああああああああああああああ
寝るの怖いおｳｩ

>>982
(´･ω･`)ヽ(・ω・｀)
よちよち、大丈夫だお

普段は割と落ち着いてるのに、面接前になったら急にすごく精神が不安定になる
イライラしたり、わんわん泣いたり、逃げ出したくなったり死にたくなったりする
もういやだよ。精神科行くのこわいけど行こうかなぁ。お薬処方してもらいたい
でもそしたら絶対、一生ずるずる通い続けることになっちゃう。今でも、自力でがんばれば精神も強くなって健常になれると信じてるのだよ
それもそろそろ限界だけど

砕けた感じができない
粉砕か塊か両極端

時間ができて毎日楽しいんだって？
こどもを捨ててきたからだよね知ってるよ＾＾

スイカバーのチョコチップいらんわ

あ〜思い出したよ
昔から兄弟差別をしてきてたのは母親だったな
前からあからさまな差別をしてきて不快だわ

仕事嫌だ仕事嫌だ仕事嫌だよ

動きたいお

ストレス発散が出来ずに困った。
毎日夢ばかり見て困った。
誰にも邪魔されずにゆっくりとしたいのに。

次スレ立てました
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284530840/




以下独り言
頭ごなしに説教たれるひとって嫌い…
人の生き様を真っ向から否定ってあんた何様よ
こちとらこれでも精一杯必死になって生きてんだよ
あんたに否定される筋合いなんか無い
説教たれるくせにデートしてしてって何度断ってもしつこいし
うざいんだよ！！

またバイト不採用だった
バイトって採用されんの、そんなに厳しいんだっけ？

都道府県によるみたいだし一概に言えないか

自分の中ではちゃんと筋道立てて行動してるつもりなのに、突拍子もないことをしているらしい
だから昔から変な子扱いされてきたんだな。いやだな。普通になりたい

怒らないでください
絶対呆れられたよ、何回もためいき吐かれたし
だんだんダメになっていくのがわかる
薬がなくなったら本当に終わりだな

へそゴマ食ったの何でわかった?もうだめだ・・・

グレンさん、自伝とか痛いです。

酒が飲みたい
次の面接が終わるまで我慢か
面接を理由に金がせびれるし

疲れた
もう嫌だ

旅に出たい気持ちもある
一人暮らししたい気持ちもある
何をしても精神的にキツい

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