アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ6

適当に、マターリ書き込んでください。

前スレ
アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259494661/1-100

おちてたのでたてました
思えばスレ乱立、ironyさんがたてたスレです
この人は、今頃どうしてるかな？

重複スレです

書きなぐってすっきり173
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259586777/
なんか書きたいから書くPart２０
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/

>>2
ひﾟょん♂はまだココにいるびょんｗ

女性はサンプルが少なすぎて何を考えてるか予測つかなくて、ものすごい緊張するんだが
近く事業所に女性が配属されることが決定したらしい。
今から気が重い…。

>>3
書きなぐってすっきりはネギが立てたスレびょんｗ

書きなぐってすっきりスレも　このスレも
 † 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ †
の元住人とかかわりがあるのびょん

ねぎは他にもスレを立てたびょん　立てたスレはどれも長寿スレになたびょん

でも　しばらくすると　なぜか　
ねぎは　自分で立てたスレから　追い出されるのびょん

「たこやき」と「たいやき」って2文字目が違うだけなんだな。
両方売ってる店は看板の2文字目を円盤に書いて、くるくる回したら面白そう。

>>10
それはナイスアイディアだ！
いつか使わせてほしいくらい

変人だって言われても、普通の人を装ったりがんばったけど
いつか耐えられなくなる・・
だから人よりがんばって実力でもの言わすしか居場所が無いよ・・

http://img.2ch.net/ico/samekimusume32.gif

↑コレどうやって開くのだ？
httpにすると、怪獣かぶった子供の絵がでてくる

http://img.2ch.net/ico/samekimusume32.gif

????
osiete
osiete
osiete
oseite

好きな人がずっと元気がない
もういやだ死にたい
現実の世界では人は無力なんだ
誰も誰かを救えない
誰かは私を救えない
私は彼を救えない
もう何もしたくないんだ
明日、目が覚めなければいいのに

>>12
昇進も一つの手だよ。
うちのアスペっぽい上司はたぶんそうしたんだと思う。
試験さえ受かれば昇進できる職場だから。

http://img.2ch.net/ico/samekimusume32.gif

ポータブルプレイヤー買って電車の中とかで聞いているが、これいいな。
周囲の音が気にならなくなる。車内アナウンスも意外と聞こえるし。
矛盾しているようだが、音楽聴くようになってからリラックスしているのか車内ですぐ寝られるようになった。

風用のマスクもいいびょん。周りの視線がひﾟょん♂を無視してくれるびょん

某都道府県のアスペの会って最悪だな。
年会費六千円、一回参加で５００円、クリスマス会や春のバーベキュー２０００円。

参加費はスタッフ・学生の交通費・図書カード代・飲食代に消える。

クリスマスプレゼントはもらえないにょ？

私、ペットになるって決めた。
好きな人が出来たけど、会話が時々｢ん？｣てなる。
でも、私のこと可愛いって。
ペットだったら、喋らなくても愛されるでしょ？

なるほど

>20
どこの県か知らないが
普通だと思うよ

年会費の６０００円は高いが、事務所を維持してるなら安い方だし、
主催者は、会計報告をするのが当然だから
してないなら、報告を求めるべきだとオモ

あけましておめでとう
ひとりぼっち　ぼっち

アスペ診断うけて８年ニート
就職みつかりませんまずどうしたらいいでしょうか？
現在３７年です

アスペ診断うけて８年ニート
就職みつかりませんまずどうしたらいいでしょうか？
現在３７年です

診断受ける前は何とかやってきたけど
診断受けてからは勉強にも身が入らなくなって
何もやる気が起きなくなって
このままじゃ留年・最悪の場合退学かも……
どうすればいいんだろう。
やらなきゃと思っているんだけどどうせ……みたいに思えてきて何もかも面倒くさい
辛いよ
どうして頑張れないんだろう

ルールを向こうが作ってくるくせに遵守してると嘲笑ってくる
時間を守れっていうから５分前から待ってるのに相手は遅れてくる。
守らないと怒るくせに。

さて、ジョギングにいくか

うん

妹の旦那の方が家族に馴染んでいる
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1263099412/

>>29
ありすぎでワロス

５分前行動で準備するようになったら
約束の時間すら教えてくれず
急に時間が来た事になって怒られる

5分前に行動できるのなら、約束の時間は分かっているはずだろ

be- my besto〜〜〜〜♪
ノイズだらけの胸で〜♪
運命を聞きわけ〜〜〜〜てぇ〜〜〜〜♪


きみの瞳の力〜〜〜で僕は変わっていく〜〜〜〜♪

仲がいい友達にアスペをカミングアウトしたら、その人は最初は
「精神病って科学的根拠ないよね。ありえないとおもうんだけど」
って言ってたくせに、1か月くらいしたら
「ねぇ、私もアスペかもしれないんだけど。空気読めないし〜」
って言ってくるようになった。

その友達は最近手相占いにはまってて、なんか生命線と頭脳線の起点が離れていると空気読めないっていうのを信じてて、本物の生命線と考えられる線を無視して明らかに違う線を生命線と言い張って
「私生命線と頭脳線の起点が離れてるんだよね〜これってKYの印らしいんだけど。でもKYなことの言い訳に使えてよくない?なんか人に怒られたら手相見せて私ってKYだから〜とか言えばああ〜なるほどって」
とか言ってました。

彼女は割とクラスの中で仲間外れにされてるっぽいんですけど、アスペじゃなくてもいじめられる人はいるし、いじめられているとしたら空気読めないとか以前に何か別の原因があるように思えるのです。
普段話していても明らかに普通の人だし、高校時代は普通に友達いたみたいだし、現在もバイト先では人間関係も良好で長続きしているそうなのでなんらコミュニケーション能力には問題がないように思えます。
その原因を認めたくないために手相とかアスペとか別の原因を探して本当の問題から逃げているような……
今までは、障害者の自分なんかと友達でいてくれるだけでもありがたいんだからちょっと欠点があっても我慢しよう。
と思っていたけど、なんかもう無理かも。

このままでは私の方が怒りが抑えきれずに問題行動を起こすか、我慢し続けて鬱になるかしそうだったので、
「私、最近精神が不安定で、あなたに当たってしまいそうだから、しばらく距離を置きたいんだけど」
とそれとなく離れたい意思を伝えてみたのですが、
「あなたと一緒にいられるならどんな酷いことをされても我慢する」
と言われてしまいました。
彼女が何で私にそれほどまでに執着しているのかわかりませんがなんか怖くなってしまいました。
ちなみに私もその人も女です。その人は最近男で好きな人ができたと言っていたのでそっちの気はないはず……ないと信じたい。

【びょん♪】ひﾟょん♂の日記　が　鯖落ち

へっ？　規制ながすぐるびょん

http://img.2ch.net/ico/samekimusume32.gif

「分からない事でも、ずっと続けていれば慣れる」
とよく言う。実はASだってそうだ。

駄菓子化し！ASの場合、以下のように「ずっと続けていれば」と「慣れる」の間に注釈が要る。

「ずっと続けていれば

　分からない事をずっと続ける事を強制される事によって、ASの脳には非常なストレスがかかる。
　そのストレスを避ける為、脳の無意識は自動的に解決策を探索する。
　脳内情報のみならず、五感をフル活用し探索作業に専念する事になる。
　その結果幸福にして偶然に解決策を探し当て、それが意識にフィードバックされると、
　AS者は
　『そっか！これかああああぁぁぁぁぁっっっっっ！！！！！』
　と突然気付き、悟りにも似た境地に達して

　慣れる」

だからAS者諸君、「分からないストレス」に負けてはいけない！
続けていれば、必ず何か答えが見つかる！
それが周りにとって間違っていたって構わない。必要と感じるなら、また勝手に脳の無意識が
探索を開始してくれる。そん時のストレスったら凄いけど。
必要なのは、それを延々と繰り返し、データ収集する事だ！
意識で扱えるデータが集まれば集まる程、AS者の未来は明るいのだ！

まぁそんな訳でAS者を周りから見れば、「できる子」か「できない子」にしか見えない訳だ。
または、周りから見ればごく当然に関連性があるように思える作業に対して
「あれはできるのにこれは『やらない』」と見えたり。それもマジで『できない』だけなんだが。

という事に俺もたった今「そっか！これかあああry」と気付いた。

受動型ASとしての経験から、同じ受動型AS者諸君に言いたい事がある。

「今の思考や感情が本当に自分自身のものか、常に疑うべし！」

受動型ASとは難儀なもので、「自動的に」感情や思考が周囲のオウム返しになりがち。
それを常に肝に命じて行動すべし、と俺は思う。

例えば周りが笑ってる時に「自動的に」笑ってたり、
周りが不機嫌な時に「自動的に」不機嫌になってたり、
周りが言った事をそのまま自分の考えと信じて言葉に出してみたり。

これを読んで「だから？」「何が変？」とか思う人でも、
原因不明の体調や精神的な不調は無いか？もしあるなら、少しよく考えてみる
必要があると思う。それは周りに対する思考や感情の自動的なオウム返しによって、
精神状態が振り回され続けた事によるストレスによるものかもしれないからだ。

受動型AS諸君、自らの思考が本当に自らのものか？
周りにオウム返ししている反応ではないのか？
そう常に疑い、自らが望む思考を保つ努力をお勧めする。

「自動的に笑う分にはいいじゃん、楽しいし」勿論だ。「自分がそうしたいと思う」なら。
「自動的に怒ってもいいじゃん、ムカつくのはムカつくし」そうだな。「本当に自分がそうしたいと思う」なら。

でも、例えばこんな事は無いか？
後で思い返せば
「確かどう考えても俺の悪口言われてたはずなのに、なんで一緒に笑ったんだろう？」とか
「俺は別に怒る理由は無いのに、なんで怒ってたんだろう？」とかいう事が。
少しでもそう感じる事がある人なら、本当にこの事はよく考える方がいいと思う。

自分の人生だ。本当の自分の感情、本当の自分の思考で生きる方がいい、と俺は思う。
少なくとも俺は、そう心がけ始めてから、人生が格段に充実してきた。

受動型ってそうなんだ・・
はじめて詳しくわかった

おいらは、積極奇異型だ
へんな名前つけるなだ！

積極奇異のおいらは、法の目をかいくぐって知能犯復讐するのが好き。

掲示板あらしは基本だよね。
ポイントは、「悪質な」嫌がらせと立証されないこと
●中傷か説教か判断が難しい範囲にとどめておく
(例、あんたのこういうところが独善的で人を傷つけるんだよ！！そのふざけた勘違いをあとなん十年後か知らないが墓場まで持っていく気か！？等)
●だけど、説教するのにウソの情報は書かない・・ターゲット本人がネットに公開している範囲の情報しか使わない(例、自己紹介欄に載せていることに突っ込みを入れる形で説教。そのほうが逃げ場がない)
●頻繁にやらない・・ある程度長期線で、日にちをあけターゲットが忘れた頃に荒らしてやる。短期集中よりもこちらのほうがかえって相手の精神的苦痛も大きい
●身の危険を感じさせるような強迫のようなことはかかない・・間違っても、「殺す」とか「しね」とかはタブー。すぐに警察に通報されてしまう。
「おまえは自己中心的すぎるから反省しろ」という趣旨を明確にしておく

>>29
その人はアスペ？

また会社くびになった
かなしい
寒い

規制終わってるかな

おお、書き込めた
ずっと前に別の板でなんとなくした書き込みを久々に見たら、勝手に2レス前の変な人と同一人物だと思われてて、またお前かとか妄想だとか言われてて呆れた。
何で同一人物だと思われたかというと、多分、慣れない板で浮かないように文体をなるべく他の人のに近づけようとしたから。
火のないところに煙は立たないって言うけど、実はそうでもなくて本当に覚えがなくても何か言われる事ってあるんだなと思った。

まいったな　いい加減疲れた
プッツンときれた
しかし、秋葉原みたいな無差別殺人したいとは思わない
だいたい　手が血でよごれるのが嫌だ
これは、メスの発想だからかな？

嫌いな人に付きまとわれていて、何とかそいつを酷い目に合わせてやりたいんだけど、その人なんかドMみたいで説教や悪口などを言うと寧ろ嬉しそうにするので困っています。
かといって、このまま黙っていると何時までも付きまとわれそうです。
何とか大ダメージを与えて二度と私に近寄れないようにしたいのだけど、痛い目にあわせてもどうせ喜ぶだけで下手したら『痛めつけてくれる≒愛情』と勘違いしてますます付きまとってきそうで気味が悪い。
こういう相手にはどのようにしたら良いのでしょうか。
もう自分か相手のどちらかが死ぬしか方法がないんじゃないだろうかと時々思う。

もしかしたら受動型ってストーカーに遭いやすかったりする?

＞アスペ診断うけて８年ニート
＞就職みつかりませんまずどうしたらいいでしょうか？
＞現在３７年です

ジョギングに行ってくるお
ホームレスでないことに感謝

会社くびになっちゃってー

>>49 俺は男だからかと思ってたよ、本来日本は伝統的に血が嫌いなんだから気にする必要無し。

しかし♀の犯罪と♂の犯罪は異なるよ
放火は♀に多い

農耕民族だから、鼻輪とか耳穴に抵抗がある
したがって美容整形は、韓国より抵抗があるとは聞いたが・・・
血がきらいはありえない

戦国時代は、農民がやりもってかり出されてた

ドトールで勉強してこよっと！

俺は本当にASなのか？何か他の障害だったりしないのか？
と時々思う事がある。というのは、ASと統失さんと自己愛は見分けがつかない、
のような事を時々見かけるから、それならなるべく間違いの無い、正しい認識を
持ちたいと思うからだ←なんかこうこだわってる時点で、例えASではなくても自閉圏には
間違い無い気がすると自覚してるが、一応ね。

検討した結果、統失さんは絶対違うな、と思う。
俺は彼らみたいな悪夢を日常的に見てはいない、と思ってる。
彼らは大変だ。一緒には居られないとは思うけど、彼らを憎む気にはとてもなれない。
彼らこそ、何かの被害者だと思うんだ。
でも、ASとは違って、「治る」事もあるそうじゃないか。希望を捨てないで欲しい。

で気になったのは、自己愛の可能性。ちょっと心当たりもあるからだ。
でもよくよく調べてみると、どっちか言うとACだった。親に対してどうこうの後遺症が酷かった、俺は。
ここ１，２年でようやく、親の教育の呪縛を抜け出し始めて、
「俺はこれでいいんだ、と言うかこう生きるしか無い」と
自信が出てきた。むしろ、ちょっと自己愛程度でちょうどいいと思ってるｗ
俺は、自分を否定し過ぎていたと思う。自分を殺し続けてきたと思う。
でも、どうやらACを解消できたと自覚しても、今の意識から他に向け辛い、意識が一方向に偏りがち
というAS特性は維持しているから、やはりASに違いは無いと思ってる。

そんな認識の後、それでも、と思い、また自己愛関連のスレを見てみた。
それと同時に、前から薄々思っていた事が、はっきり固まった。

「あーわかった．．．ASにとっては、多分、他の誰もがメンヘラに見えるんだ．．．」

俺は生来、超怠け者だ。息をするのもめんどくせー。自分の好きな事だけやってたい、
好きな世界だけにはまってたい。延々と。ただ延々と。他の余計な事になんて意識を
向けたくなんか無い。それだけで脳内に「ウッ」て抵抗があって辛いから、今集中してる事しか
できない、やりたくない。

でもそれじゃ周りは文句を言う。最初は抵抗してたよ．．．いやきっと最初は、
意味も分かってなかったと思う。時間をかけて、
「ああ、俺が俺の思うようにやってると、周りが文句を言うのか」
「周りはどうやら困るのか」
と少しづつ、少しづつ分かってきて、ならできるだけ周りの要求に答えるしかないな、と
思い、努力していった。気の遠くなる位、細かい事、細かい事を積み重ねて。

でも、何をどうやっても、周りの俺への文句は止まなかった。
「あぁわかったよ、じゃあどうすればいいの？教えないの？こうするの？これでいいの？」
と必死にやってきた。そして何とか、俺は周りに適応していった．．．と思う。
今俺は、割と充実しているし、大して文句も言われてなく、俺の意見もけっこう反映され、幸せだと思うから。

長いから続く。

>>56続き。

で、だ。

俺が文句を言われるまでの過程を振り返ってみると、
「今まで普通にしていた人が、いきなり怒る、怒鳴る、キれる」
の繰り返しだった。で言う事がいちいち、自分の反省もなく、
俺に対しての要求ばっかり。
正確には、「今まで普通にしていた」と「いきなり怒る」の間の細かい経緯を、
俺が感じ取れなかっただけ、なんだけどさ。分かってるよ、今では。

ともかくそれが、自己愛関連スレの人たちの文句と重なった。
多分俺が自己愛に興味を持っていたのは、俺が「ビョーキ」と思う感覚が、
自己愛のそれとよく似ていたからだと思う。
他人の事にばっか口出しして自分の反省は無い病気の人、て意味でね。
俺からは、周りの人間全てがそんな風に見えていた。
そして俺はAS診断を受けたから、
もしかしたらASからは、他の人は皆ビョーキに見えるかもしれない。

だとしても．．．と言うか、だからこそ、AS者諸君、心がける方が良いと思う事がある。
自分だけは、「ビョーキ」な周りに付き合わず、誠実さ、真摯さを心がけて生きる事だ。
そして特に受動型AS者諸君、自分が「相手の感情のオウム返し」をして、相手の感情に
振り回されていないか、気を付ける事だ。

そうしているうちに、色々認識も変わってくるだろう。でも、変わらない事も多いと思う。
そういう時は
「そんな周りの存在を許す俺カコイイ」
「周りが俺を許さなくても、そんな周りの存在を許す俺カコイイ」
とでも自己愛ぽく思ってればいいんだｗ　で、自分だけは周りのぐだぐだした感情に
付き合わず、誠実さ、真摯さを心がけて生きる。

そうだよ、いわゆる周りにとっての「普通」で生きられるようになった今の俺でも、
周りの感情の動きに呆れる事が多いんだｗ　何をそんなグダグダな事思ってんだか。
もっとシンプルな方法があるだろうに．．．呆れるやら、悲しいやら、情けないやら．．．。
「そんな周りの存在を許す俺カコイイ」

開き直った自己愛か

はた迷惑だが自分に影響しなければ問題ではないし
利用するという意味では自己愛は使える

おみこしわっしょい
用がすんだら粗大ごみ

もう正社員として長く働ける気がしない

寮を追い出されちゃう派遣切りにあった人は大変だよね。仕事と住居を一度に失うんだもの。
昔、私の女友達にもいたよ。
仮に、彼女をY子さんと呼ぶね。
しかも、泊まれる漫画喫茶とかあまり無い、あっても今みたいに個室なんてない時代に。
もう十年以上前の話になるんだけどね。
付き合っていない15歳年上の男の人の家にご厄介になっていたよ。
一軒家に一人暮らしで部屋余ってるからきていいよ、ってことだったけど、結局付き合っちゃったみたい。当時から、派遣切り難民はいたんだよね。目立たなかっただけで。
第一、固定住所が無かったら失業保険も受け取れないし、次のまともな職もさがせなくね？
しかもY子さん、年末に派遣切りを宣告されて10日で寮を出なきゃいけなかった。
まあ、契約を更新されない可能性はあらかじめわかっていたから、法律上は問題なかったんだろうね。
だけど、契約を更新される可能性もあって、ぎりぎりまでそれが分からなかったから、本腰入れて次の仕事を探そうとしてなかったんだよね。
岩手出身の人で、新聞奨学生の、美術系の専門学校生として18歳から上京してきてた。
カメラマン志望だけど、金が無くてちゃんとしたカメラが買えてなかった。
家族と仲が悪いっていうよりも、家族は家に連れ戻したがっているんだけど、
一度実家に帰った日には、「地元で強制就職、強制見合い、強制結婚させられる」
というんで、絶対帰りたくないんだって・・
もし、実家から逃げ出そうとしても、地域のみんなが連携をとって、
「お宅のY子ちゃんが自転車に乗って駅に向かっていたわよ！！」
「Y子ちゃんが駅で切符を買っていたわよ」
って家族に伝えちゃうらしいよ、田舎って
で、わたしともうひとりの同僚で引っ越しの手伝いしたんだけど、
「駅から離れた畑の中の一軒家」でした。
その時はY子さん、家主さんに丁寧語で気をつかってた。
だけど、後日Y子さんと家主さんと三人でドライブに行ったという、その同僚の話では、
「途中寄ったコンビニでY子さんは家主さんに、すごく遠慮なく、あれ買って、これ買って、って言ってたよ。あれは絶対に何かある仲だよ・・」と。
結局私、それからY子さんと喧嘩別れしちゃったんだけどね。
あとで、私がY子さんに貸してたお金が書留で、家主さんの名前で届いたよ。
なお、家主さんは、その派遣きりした職場の正社員さんです。
バツイチで二人の子供を奥さんにつれていかれたんだって。
Y子もアスペだったと思うやたらと、人の服のセンスにうるさい。カメラマン志望だけあって気になるんだろうねそういうの。
うんざりしてたんだよわたし。あと、やせろとかいわれる。
秋葉原の通り魔の人のいうとおり、女のほうが有利かな派遣でアスペという条件が同じでも、異性に相手にされるのは。

そうしてＡＳの子供うめむの？

精神科の医者が職場の上司に私の障害のこと、家族や親類のことなどを話して、「今の仕事は彼女には向いていないので別の仕事をさせるように」と言ったので、私は上司から呼び出しを受け、やりたくない仕事に無理矢理つかされました。
表向きは障害を持つ人への支援と言うことになっているけど、多分私が自分から辞めるって言い出すのを待ってるんだと思います。
私がしている仕事は支援が無くても出来るような、それほど難しくない仕事なので、そのようなことをされる意味がわかりません。
実際、半年ほど前に同じ障害を持つ知人が理由も告げずに休職してしまいました。
職場ではその知人の名前を出すのはタブーになっており、他の人に聞いても休職の理由すら教えてもらえません。
医者には守秘義務があるはずなのにどうしてこのようなことが許されるのでしょうか。
訴訟を起こしたいけど、家族の秘密も握られていてこのことがこれ以上多くの人に知れると親戚中に迷惑がかかるのでそれはできません。
医者なんか信じた私がいけなかったのでしょうか。

自殺したいけど今死ねば職場中の人から「やっぱりあの人きちがいだったんだ」っていわれて残された家族に迷惑がかかってしまうので死ぬことさえもできません。

私にはある夢があってそのために今の仕事に就きました。
その夢をかなえたいからこそ二次障害を早く治してよりベストの状態で仕事に励みたいと思って医者に通うことにしたのに。
その医者のせいで私の夢は断たれてしまいました。
こうなってしまった以上、もうこの業界で生きていくことはできなくなってしまった。

こんなとこで愚痴ってないで
館かジョンにいったら？　それは大問題だよ

ショックがつづいた
もうひとつ、覚悟をきめて書類をよむか・・・

ふぅ〜〜〜

書類よんだ・・
陳述書です　いわれのない中傷どうしたものか
裁判が１つ進行中です

もう１つの裁判は、判決待ち
こちらもいわれのない陳述書がでてきた
もうからないから、弁護してくれる弁護士を捜すのは至難のわざです
　
もう１つ　債権回収の裁判をおこなくてはならないらしい
おこしても、４００万円はかえってこない

もう、だめぼ。。。。

だめぼ。。。とカキコするとすっきりした

２ｃｈは必要だな

２０年以上ＡＳに恋愛なんて無理だと思ってあきらめていた。
けど、彼女ができてしまった。２ヶ月で振られたけど。
これから先、彼女ができる気がしない。
最初から彼女なんてできなかった方が幸せだったかも。
こんな後ろ向きの事ばっかり言っているから駄目なんだろうけど

景ちゃんかわいいよ景ちゃん

むかつく

俺は中一でアスペと診断された。
しばらくは意味もわからずそのまま卒業した。

高校でも悩んでたけど３年の冬にやっと変われた。

その時は変わる決意がついて一気に変わってやった。
髪型・目つき・振る舞い・考え方・・・ほとんど変えた。

たまには間違った方にも行った。
けど周りの反応見てなおした。

そして大学行ってすぐに彼女が出来た。
それも学校でも上位な可愛い子。
もちろん初めて出来た。

もうじき一周年迎える。



よく考えれば「普通の子」より上にいけた。


普通の奴が羨む自分になれた。

ここで思った。

みんな変われる。


多少容姿がイマイチでも、ちょっとした工夫で簡単に変われる。

大切なのは試す心。

俺だっていろいろ試した。
たまには笑われた。

けど今の自分は絶好調。


もちろん人との関係はいつも上手く行くことはない。
たまには悩んでる。

インサイドに生きてた自分が今は隠すべき事実かもしれない。

けどここでは言える。


歴史を変えた人のほとんどはアスペだし。

アスペの人は何か可能性を持って生まれてる。
それを見つけられるのは自分だけだけどね。


そう、きみも。




たまにはここに来るから相談あったら言ってね。

>>72
その通りだ。皆変われる。自分を変える事はできる。
特にASは意識が固定化してしまいがちだから、
気付くまでの道のりが定型発達とは比べ物にならないくらい
険しいと思うけど、
意識が固定化してしまいがちだからこそ、気付いてしまった後は、
自分が望む方向に意識を固定化する事ができる。そう確信している。

でも歴史を変えた人のほとんどがアスペかどうかは分からないと思うけどね。
自閉圏が多いだろう程度は言えると思うけど。

>歴史を変えた人のほとんどはアスペだし。

>アスペの人は何か可能性を持って生まれてる。
>それを見つけられるのは自分だけだけどね。


>そう、きみも。


!!!!!!

アスペルガ―教ともいえそうな内容だけど
スレッドタイトル的には間違ってはいないのか

ダヴィンチ(設計家)
エジソン(応用科)
織田信長(戦国武将)
スピルバーグ(映画界の巨匠)
ベッカム(知名度トップクラスのサッカー選手)
トムクルーズ(有名俳優)
イチロー(野球界のトップ)
ポケモンの作者(診断済み)

…確かにいっぱい居る。
気付いてない人とか隠してる人含めたらまだまだ居そう。

ちなみにビルゲイツは違うらしい。

おれって一体どうなるんだろう。。。

ビルゲイツはりっぱなアスペだよ

記者会見に穴のあいた靴下できていたりしてたらしい

奥さん等の廻りが気をつかってるから、ばれにくくなってる

ストレスが多くてな

とりあえず、館にあった「週刊現代　4月17日号　ASの天才」でも読んで、元気つける

積み重ねた物がなければなにもできんよ
ただ程度がいいなべがそこにあるだけ

自分とたたかおう
ただ昨日も負けた
寝過ぎの頭が重い

昨日医者と親に僕の主ゲームクリエイター副小説家にはなれないと言われまし
たなんかいままで心の支えだった夢がなくなってどうすればいいのかわからなくな
なりました。

だれもわからないですよね、ごめんなさい　なんか独りよがりでしたね。

でもこれ以上人生を歩くことができないかもしれない

水曜日？のクローズアップ現代でアスペのことやってた
本物のアスペルガー症候群の人はすぐにわかるね
逆にただのKYが自分はアスペかも？って救われたいんだね。全然救われてないけど

まさに中学生って感じでいいね
>>83
後7年勉強したら道は開けます

>>83
夢を叶えたいんなら今すぐ病院に通うのを止めて、アスペルガーと言う診断名を忘れてしまいなさい。
最初から普通の人であったかのように何気なく生きて、勉強して普通に夢を叶えてください。
医者なんていんちきです。言葉巧みに人の秘密を聞き出す趣味の悪い出歯亀です。
こんな診断名をもらったために夢を断たれて今までの努力が水泡に帰した者からの警告です。

>>76に挙がっている人たちは、そういう病名が発明されていない時代に生きた人たちか、大人になってからアスペルガーであることがわかった人ばかりです。
若いうちから発達障害だと周りの人に知られていれば、支援と言う名の差別によって道を狭められてしまうことになる。
アスペルガーの人の中には素晴しい能力を持っている人がいる。
でも、アスペルガーという病名のせいでその能力を発揮できる場所を奪われてしまう人もいる。

初期のコンピュータの概念を提唱したアラン=チューリングは、高い能力を持ちながら同性愛者であったために非業の最期を遂げました。
死因自体は服毒自殺みたいだけど、同性愛を治すための治療と証して女性ホルモンを投与されていたそうです。
同僚はそのことで彼を差別しなかったし、彼の上司は彼が同性愛者であることを知らなかったようだけど、泥棒に入られて警察を呼んだときに事情聴取でうっかり同性愛者であることを喋ってしまったためにそうなったみたい。

誤った理解の下にマイノリティを差別する社会は確かに間違っているけれど、その状況は簡単に変わるものではない。
だから今の所、私たちはそういう間違った社会で何とか生き抜いて行かなくてはならない。
李下に冠を正さず。自分が悪くなくても、不利になるような事情は隠してしまった方が良いと思う。

精神科医が言った　
思い込みすぎる傾向がある、発達障害というより資質だと

わからない
情報収集のための質問で、修正する意思がある
なぜ、そう発言するのか？

本当にそうなのか
怖い　自分がこわれていく

>>87
元々壊れてるつーの

明日会社にいく人がうらやましい

＞８８　おまえ　GoGo Takayoだろ？

短パン

あーあ
きもちわりぃ

自分が特別な存在だと思いたい凡人の集まりか

それとも社会に適応できないのを病気のせいってことにして肯定しようとしてる
甘ちゃんの集まりかな

社会適応できたと思う今でも、

「いっちいち自分の感情に合わせてもらえなければ
　怒ったりふてくされたりするの多いなぁ。
　感情の向こう側の事実等は二の次で。
　まぁいいさ、適当に合わせてやっから。
　でも噛み付いてくんなら徹底的に噛み付き返すから覚悟しとけよｗ」

て感じだなー。

まぁ、今は会社だと噛み付かれる事は殆ど無くなって来た上に、
それなりにお互い和やかに関われるようになって来たと感じてるからいいけど。

男で発達障害だと結婚はまず無理。甲斐性のない男に
女は見向きもしないよ。さっさと見切りをつけて人生の
生き甲斐を趣味に求める方が賢明だな。

>>76診断受けて初めてアスペだろ
他人が勝手に決めつけたらなんとでもなる

アスペは嘘をつけないとよく言われる。

でも本当は、嘘を「つく」ことがいやだというよりも、
嘘を「つけない」ことがいやなんだ。

嘘をついてもすぐバレる。
そういう結果になるのがいやだから、
仕方なく正直者になっていたんだ。

本当は自分も、器用でズルイ大人の一員になりたかったんだ。

それが無理だと悟ったから、
自分の正直な性格を悪用してやろうと思ったんだ。

その結果、正論とか論理的な方法で他人を言いくるめてやろう、
などといつも考えているような、キモイ大人になってしまったんだ。

うーん？俺は本当の事を言えない事、嘘を吐かなければ成らない状況が嫌なんだよなあ。

言っちゃ駄目だろうなあと思いつつ、本当の事を言ってしまうｗｗｗ大人になんかなあ、成りたくねえんだよおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

鯖の入替えがあるたびに
おいらのスレが堕ちる＃＃＃＃
自己紹介とか　独り言板って軽視されまくり＃＃＃＃

「人の話を何故聞かないの？」と指摘する癖に
言ってる本人はこちらの意見を聞かず
言いたいことの５分の１も話させてくれないうちに
一を以て万を知るかのように
こちらの意見を理解したふりだけして
なにもこちらの言い分を解っていない！

>>96
それはあるだろうな。
嘘ついて相手に勝つのは無理だから
ただ一つの武器が理屈。

そりゃ、軽い嘘一つでしんどいことを次々躱せるならそっちのがいいに決まってる。
だけど、無理だから全力回避で引き籠るか、全弾被弾覚悟で正面突破しかねーだろ。

しかし、理不尽にしんどい思いしてもその辛さを社会に理解されない。

定型が何かしらレッテル貼られてそんな状況になったなら、
高確率で反社会的行動に出る訳だが、そんなことすら思いつかないのがＡＳ
そこを社会に付け込まれて弾圧されてる気もする。

>>86
何気なく社会で生きれたらｱｽﾍﾟじゃねーだろ・・・・

上司から何の前置きもなく唐突に話を切り出されると意味が理解できず
よく聞き返した。すると「お前って頭が弱いんじゃんじゃないのか？」
とブチ切れられた。
主語、述語抜きで話をツーカーするとか俺には超人技に見えるんだが
普通の人間には容易いことらしい。俺の場合は人に物事を伝える時は
起承転結に細心の注意を払っているが、それっておかしいんか？

そもそも人とうまくしゃべれない。
もうかみまくり。
変なやつって思われてんだろうな。
目の前に物があると普通の人は１つを自分に。もう一つを友人に。
そういうのができないんだよね。
わかんないんだよ。

1対1のコミュニケーションならOKだが、3人以上になると訳わからん。

電話とかだとまだマシなんだけど、面と向かってだと1対1でも、訳わからん。

>>104-105
あれ俺いつ書き込んだ

実力に自身があったのにサークルではぶられた
原因は俺のコミュニケーション能力の問題
しかも2度までも
もう都合のいい人間としか付き合わないことに決めた

　　　　　　ﾄﾞｯｶｰﾝ!　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 (⌒⌒⌒)...　　　　　　　　　　　　　　|　　あなたも分からない人ですね。
　　　　　　｜｜｜.　 　 　　　　　　　　　　　　|　　ガンダムのような世間的に広く認知されている作品を
　　　　 ＿＿＿＿_　 　 　　　　　　 　　　　　 |　　好きな人が「オタク」な訳ありません。
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ.　 　　　　　　　|　　「オタク」とは美少女アニメとかギャルゲーとか、
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ　 　 　　　　|　　そういうのが好きな人のことを指すのです。
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ..　　　　　　|　　私は断じて「オタク」ではありません！
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜　　　　　　　　　 |　　単なるメカ好きなガンダムフリークです！
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　　　　|　　あなたのように何でもかんでも「オタク」呼ばわりしたら
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　 　 　 　　　　.|　　世の中は「オタク」だらけになってしまいますよ！
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＜　　野球好きな人を「野球オタク」なんて言わないでしょう？
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿_　　　 |　　それと同じです。私は断じて「オタク」ではありません。
　　　　＼＿＿＿＿_／　| 　 |￣￣＼　＼ 　 |　　そもそも私は車・バイク趣味が高じて、ガンダムに
＿＿_／　　　　　　＼ 　 | 　 |　　　　|￣￣|....|　　興味を持ったわけですから「オタク」ではありません。
|:::::::/　　＼＿＿＿ 　 ＼| 　 |　　　　|＿＿|....|　　ガンダムシリーズ以外のアニメも見たことありません。
|:::::::|　＼＿＿＿＿|⊃⊂|＿_|＿＿／　／ 　 |　　「アニメオタク」なあなたと一緒にしないでください！
|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ここにいたキチガイ今どうしてるｗｗｗｗｗｗｗ

MT車でクラッチ･アクセル･ギア･ハンドルとか、
フォークリフトで、前進後退レバー･パーキングブレーキ･チルトレバー･リフトレバーなどと、
複数の操作が絡み合って、走行やら荷物の積み降ろしとかやってると、
訳わからなくなるのもアスペの複数動作が苦手なのも影響してるんやろか？

個別の動作は覚えられても、
それらを組み合わせてやろうとすると、
訳分からなくなりがちってのはあるよね。

対策としては、まずはゆっくりでもいいと割り切って、それぞれの動作の「流れ」を、
頭や体に覚えこませる必要があると思ってる。
つまりA,B,C,Dという各動作があり、A→B→C→Dの順番で行う必要がある場合、
A→B、B→C、C→Dの各流れを、個別に、一つづつ、覚えこむ。
もしA→C→B→Dの流れが必要になったら、A→C、C→B、B→Dの各流れを、
再度個別に、一つづつ覚え直す。

そういう覚え方をする必要がある理由としては、
A→Bに移る時と、A→Cに移る時では、体の動作の向きとか速度とかが違ってくるから、
そういうのも全て意識的に個別に覚える必要がある、て事。
A,B,C,Dの各動作を覚えただけで、覚えたつもりになってはいけないんだと思う。

俺達は別に学習障害があるわけじゃないから
操作や手順を覚えて実行することには支障ないと思うよ

ただ、定形手順の途中で話しかけられたりすると混乱するのはある
１０代の初心者のころに車の運転してて信号の手前で停止するときに
エンジンブレーキで減速→クラッチ切断→ブレーキを少しずつ強めながら踏んでいく
の途中で助手席の同乗者からカーステの操作を聞かれたら意識が逸れちゃって
停止線を大きくオーバーランしてしまったことがある
あれ以来、減速中に話しかけられたら「停止するまで待って」と言うことにしてるよ

アスペって高学歴、高知能が多いと聞くけど俺は全く違っている。
記憶力も良くないし、何より集中力が持続しないので受験勉強が
捗らず一流大学に行けなかった。仕事も集中力の欠如が災いし
ミスを繰り返してる。
瞑想、空想に耽る事が好きで物事を論理的に考えるのは大嫌い。
自然と対話しているのが至福を感じる時。俺みたいなアスペって
少ないだろうな。

なんだね？
君達は同情か哀れみがほしいのかね？


私が政権をとったら各役所に人生のリセットボタンという名の自殺マシーンを設置するよ

幸福実現党への投票をよろしく

リセットボタンつka電源ボタンだな

あぼーん

>>113
ただの自閉症なのでは。

さすがはキチガイの集り。この板人間性悪い奴等多いわｗ

平日のこんな時間に書き込んでるお前も人のことは言えんだろう。かく言う俺も駄目学生だが。

午後出社にした。あー行きたくない。時間との戦いだ。無心にならなくては。

もういーかげん、平日暇してる＝仕事やってない発想は止めないか？
どんだけ昔からの慣習に縛られてんだよ、シフト勤務が当たり前な時代に。
そういう意味じゃ日本人全員アスペでいいよもう。

仕事中＝ネットできない発想もな

言葉を字面通り受け取るのが特徴とかいうが、
まず字面を受け取らなくて一体どうするつもりなんだ。
定型は勝手な解釈を許しているのか？
仕様にないプロトコル作って勝手に解釈するMS-IEみたいな真似はやめてほしいんだが。

恐らくは
192.168.1.1を持っているのは
ルータかもしれないし、
PCかもしれないという推測をせずに
常に「192.168.1.1」だけで判断する事を言うのだろう。
例えが下手ですまんが。

今回のワールドカップで、始めは「岡田監督不合格」等、監督の采配を非難する意見ばかりで、
日本が勝ち始めた後は「岡ちゃんごめんね」等謝る意見が多くなったと聞いた。

「岡田監督不合格」「岡ちゃんごめんね」両方言った人に言っておきたい事がある。

あんた、言う言葉を間違えてるだろう。
「岡田監督不合格」と人の気も知らずにえっらそーーな事ぬかしたのなら、
「やればできるじゃないか」とふんぞり返るのが正しいだろう。
勝手に人のジャッジをした癖に、
自らの発言の説得力が無くなったら手のひらを返して謝りますよ、反省しますよってな、

気持ち悪いんだよオマエ
吐き気がすんだよオマエ
人をナメんじゃないよオマエ
最初っから言う言葉を選べよオマエ


以上、本音。昔っから変わらない、本音。
久々に思い出した。AS診断された俺は、元々こうなんだ。
自らにも上記を課して発言してきた。それが正しいと思ってきた。
でも、世の中違うらしいね。
ミスしたと思ったらとりあえず謝る、のが、大多数の世の中としては正しいんだね。
中身は二の次、とにかく「謝っている意思」「反省の態度」をいかに見せるかが重要なんだね。
試しにそうしてみたら、それまでが嘘みたいに、他人とのコミュニケーションが
滑らかに進むようになった。勿論その後も色々と俺の持論を曲げる必要があったけど、
一番大きいと感じたのがこれだ。
いつの間にか、それに慣れきってしまってた。そういう意味では、俺はASとしては軽く、
ASとは言えないのかもしれないと思う。

でも、どんなに周囲への適応を試みても、本音ってもんは変わらないらしい。
それを思い知った。
「謝る」っていうのが、相手の気持を汲んでますよ、相手を評価してますよ、
色々含んでいるのも分かる。

でもやっぱりな、「オマエダメ」と言ったその口で「ごめんね」と謝って終わらせようとするその態度は

気持ち悪いんだよオマエ
吐き気がすんだよオマエ
人をナメんじゃないよオマエ
最初っから言う言葉を選べよオマエ

こういう俺の本音と、謝る事を、いかに折衷させて生きるかが重要な気がする。
どっちも重要だと思うけど、きっとどっちもそれだけじゃ害になるんだろう。
とりあえず俺としては、謝るなら、その根拠を示して欲しいし（なるべくやんわりとね、分かってる）、
示したいと思う。
ちゃんと分かって謝るんじゃなければ、それは嘘だ。それは確かだと思う。

>>125を書いてから思った。
何が気持ち悪いのか分かった。

「悪いと自覚しているから謝る」んじゃなくて、
「謝れば悪いと自覚していると思ってもらえる」と企んでいる奴ばかり。
そう感じるからだ。

これも含めて、順番が逆になってるのばかりな気がする。
この感覚が間違いだと、皆が思い知らせてくれる事を、俺は望んでいる。
そうしてくれたら、泣いて喜ぶと思う。

>>124
言いたいのは、
pingを打たれて、「あ、パケットが通じているのか知りたいのか」と
理解するだけで、穴を探そうとしているのか、遊んでいるのか、
真剣にテストしているのか考えないってところか。

>>127
フォローありがと。分かりやすいなー、その通りです。

>>126 俺は1998のワールドカップを忘れないので岡田は永遠に赦さない。

赦すか赦さないかって基準が功績ってのは何ともさもしい、簡単に相手を赦して見せるのは
自分の失敗や赦されたい事を簡単に赦して欲しいからだろう。

あつい

うん　あつい
勉強しなくては
あつい
あつい
あつい

あつい
哀しい

うえた朝顔に蕾がいくつかできた
１００円の大輪朝顔　残月
咲くかな　咲くだろうな

暑い
いつまでも花も実もないあすぺ

アスペはとりあえずネットやめろ。ネットでお前らの
汚点は悪化する。

精神病って、がん細胞や病原菌みたいな物質的な原因がないから、いくらでも新しい病気作れるんじゃないの?
もし医者と独裁者が結託して、ありもしない精神病をでっちあげて気に食わない人を次々とその病気だと診断して病院に閉じ込めていったら?
魔女狩りとかがまさにそうだったんだろうけど。

よく、遺伝が原因とか脳の器質的疾患とかいうけど、脳って本当はすごく複雑なものだから、器質的といってもどこが悪いとか決めつけられるほどに脳のことを理解することは不可能だって言う人もいるし。
10年前くらいに流行った脳の性差っていうのも今では根拠がないとされているみたい。むしろ個人差の方が大きくてその個人差の原因もこれと明確に決められるわけじゃない。
女は脳梁が太いから右脳と左脳の連携が上手く、結果としてコミュニケーション能力が高くなるっていうのとかね。
脳って別に水の流れる管みたいな構造ではないから、太かったら流れる情報量も多いというふうに単純化できるものじゃない。落ち着いて考えたらわかることだ。
ただ、間違った説でも分かり易ければ世間の人は信用してしまうのかもしれないけど。
もしかしたら、アスペルガーっていうのももう何年も経ったら落ち着いて考えてみたらそんな障害は存在しなかった。っていう風になるのかもしれないとときどき思う。

医学が何でも解明できるとみんな思いすぎてる。
命にかかわるものや原因の明確なもの以外は放っとけば治る、もし治らなくても平気、くらいの気持ちじゃないと病気じゃないものまで病気になってしまう。
医者は病人を量産して何が楽しいんだろうか。

はぁ〜〜〜〜〜
はぁ〜〜〜〜〜
涙・・・・・・
涙・・・・・・涙・・・・・

TEACCHって受けたことある人いますか?
絶対受けた方がいい!っていうものでしょうか?

少しでもましになるなら受けてみたいという気持ちもあるのですが、自分は医者、カウンセラーなどの専門家が怖いのです。
専門家のせいというよりは親のせいなのかもしれないけど……
一年くらい前まで医者に通っていたんだけど、医者が『親を連れてきてください』というので連れて行ったときのこと。
自分はそのちょっと前に遺伝的な原因かどうか、っていう話を医者としていてたまたま親戚に鬱で自殺した人がいる、という話を医者にしてしまったんです。
そうしたら、母親と話してるとき(自分は別の部屋で待っていたので詳しいことはわからない)、医者が母親にその死んだ親戚のことで母にプレッシャーをかけるような発言をしたらしく、私は家に帰ってから母に
『我が家の恥を赤の他人、しかもあんな胡散臭い医者に言いふらした』
『おまえは一族全員に対する取り返しのつかない罪を犯した』
と私に言ったのです。

さらにその少し後、学校のことで相談があると学校の先生、医者、母親で話し合いの場が持たれた時も母は
『あの医者は我が家に自殺者がいることを先生にも言ったに違いない』
『先生は私が特別カリキュラムに賛成しなければ自殺した親戚のことをネタに私たちを脅すつもりだった』
などとありもしないことで医者や先生を憎んでいるようなのです。

確かに自分は勉強に関しては普通の人と同じ授業でも全く問題なくできているし、特別カリキュラムにしてもらう必要は特にないと感じていました。
必要のない特別カリキュラムを押し付けられて、少しくらいは的外れなことを言われて不愉快だとか馬鹿にされたとか差別されてるとか感じるところもあるとは思います。
しかし、医者には守秘義務があり、先生には最低限のことしか伝えていないとは思うのですが……
どちらにしても的外れな支援で自分のしたい勉強をさせてもらえなかったことから医者への不信感が募り、病院通いをやめました。

母はまだ
『医者が自殺した親戚のことを先生に言って、先生は職員会議でそのことを学校中の教員に言いふらした』
『私のせいで一族の秘密が学校中に知られている』
と思っている節があるようです。

そんなことないと思うのですが、そういう事実がなかったとしても私が専門家に自分のことを話せば、母がそのような心配をすると思うともう何も話すことができません。
不思議なことに病院に通うのをやめてから二次障害がきれいさっぱり治り、平穏に過ごすことができるようになりました。
他の人からも普通の人っぽく見えるといわれるようになりました。
もしかして病院に通うことで逆に障害を悪化させていたのかもと思います。
なので下手に訓練などに通うとまた二次障害が出てくるような気がして……

でも、訓練を受けないままいると自分だけ平穏に過ごせても周りの人には迷惑がかかるだろうから訓練を受けて人に迷惑がかかる可能性を減らしたいと思う気持ちもあります。
特別な訓練を受けなくても自分で気をつければいいとも思うけどそれでは不十分なところもあるのかもしれないし。
専門家のところに通わず独学でできないものかなぁ……

>>133
職場にいるメンヘル知識を多少かじった人を見てるとまさにそんな感じ
自分に都合の悪い人間の欠点を列挙してメンヘル扱いしてるよ
他人の粗にいちいち過剰反応しててかなりウザい

>>135
とりあえず要約してから書くといいよ

>>76
イチローがアスペって

運動能力＆反応速度凄すぎだろ
あれをアスペ扱いするのはなんだかなぁ、だ
ただの天才ｊｋ

>>113
僕もそんな感じです。
アスペに高学歴が多いって言うのは思い込みだよ。
レオナルドダビンチとかアインシュタインなどをアスペという人いるけどデタラメ。証拠がないからね。
アスペのIQは高くない。どちらかといえば低いと思う。
ワーキングメモリが小さいから短期記憶もままならず、忘れやすい。
脳の感情をつかさどる部分が普通の人とは違うんだと思う。いろいろな経験からこう思う。

失業ってつらいな。。。。

朝顔ってなんてきれいなんだ
今朝は、２つ咲いた

年金が１５１００円ってなんて高いんだ

失業したから市民税を減額して下さいって頼みにいった

西洋朝顔の育ちが悪い
こんなんで秋に花が咲くのだろうか？

人の気持ちや評価は変えられないからな
自分とたたかうのは、たぶん一番楽
しかし、明日のパンをどう手にいれるのか

>>135
おそらく専門家に相談して社会的スキルの訓練を受けたいのだが、
過去に医者に行ったときの医者の態度および教師や母親の反応がトラウマでなかなかできないということか。
そういうのってどうしたらいいんだろうね。
『最近ではメンヘルが偏見を持たれることはありません。
一人で悩まずお気軽に専門家にご相談ください』
っていうのはしょせん建前なのかなとときどき思う。
考えたら医者だって人間なんだから、信用なんかできるわけない。

「医者は信用できない」という思考の固着を持って
始めから医者を信用しないのか、
医者に会ってみてから、その医者の話し方、考え方、
それらを超えた勘で「この医者は信用できない」と思うのか、
自分はどっちなのか、気を付ける方が良いと思う。

前者だと色々損をする事が分かってきた。

>>147
しかし後者だと医者に行ってみなくてはわからないので、信用できない医者だと気付いた時にはすでにその信用できない奴に自分の障害について知られてしまった跡だということ。
もう二度と行かないと決めてもその最初の一回分のカルテはもうその信用できない奴の手の内、っていうのは気味が悪くてかなわない。

>>101
アスペっていう定義を自分の頭の中からなくして、ちょっと変った普通の人になれば自然体で生きていけるよ。
定型の人だって実際はそこまで他人のこと気にして生きてないし、変に思われているっていうのは被害妄想。
診断名がつくことで、『自分はおかしいんだ』って意識が生まれて診断がつく前より変な行動をとるようになってしまうからかな?
精神科の診断名っていうのは洗脳みたいなもので、病名がつくとその病名に合わせた役割を無意識に演じてしまう傾向がある。
診断名さえなければみんな同じ人間。人間から見て虫や獣のような他の生き物の個体差がはっきりとはわからないように、人間同士たいして違いはないよ。
元々自然界にない病名を勝手にねつ造してありもしない病気をあるように錯覚させる医者の洗脳なんかに屈しないで生きていこうよ。
生まれてきて、今この瞬間に生きているだけで、生き物としては正常なんだよ。
一生懸命生きている生き物をなんだかよくわからない理由で異常・正常に分類しようとする神経質な考え方の方が病気。

アスペだから普通には生きられないっていう思い込みで苦しい人生を送るより、生きてるだけで正常と自信を持って生きる方が絶対いいって自分は思う。

>>149は定型の人なの？
定型の書き込みはスレ違いなんだけど

>>149
まず改行という作法を学習しような。
話はそれからだｗｗｗ

>>150
定型じゃないよ。

ただ、自分で診断がついてから前よりも格段に
異常な行動が増えていった時期があって、
これじゃ駄目だ、これなら診断される前の方がよっぽど正常だったって思った。

それで、自分はもしかして診断名に自分を合わせようとしてるんじゃないか?
って気づいて、自分のことをアスペだと思わないように気をつけて暮らした。
病院に通うのもやめた。

そうしたら、病院に通っていた頃が嘘のように人間関係が上手くいくようになった。
たとえアスペだと診断されてもその診断名を意識しないでいれば
生活していくうちにだんだん正常に近づいて行くんだと思った。

だからあまり思いこまない方がいいなって思っただけ。
精神科の診断名なんて人為的に作られたもので絶対じゃないんだから。

>>151
気をつけます。

>>152
うむ、即対応するあたりアスペぽさは薄いな。
一言だけ贈ろう、まあ適当に頑張れ。
アスペということで煽られても、自分に当てはまらなければ気にする
ことはない。

アスペだから問題があるのでは無い。問題があるヤツがアスペには多い
だけだ。忘れるな。

>>152
アスペなんだったら152は自然体にしていても相手が我慢してんじゃないの
迷惑かけてるって自覚のないアスペが多いし

自らの困難が解決されるなら、
困難の原因なんか何だっていいだろな。

その困難の原因を追っていけば、俺の場合はたまたま
アスペルガー症候群がその説明として一番理解できるし、
対策も立てやすかった。あと少しのADHD。
それだけの事だ。
それさえ効果を実感できるなら、
その他にいちいち病名に縛られる必要は無いのは確かだと思う。

ちょっと愚痴らせてくれ‥‥
このスレでいいのか分からないが、他に該当するっぽいスレが見当らなかったのでこのスレに書かせて貰う。
9月3日(一昨日だな)に通院先の病院に診察にいったら主治医にこう言われたんだ。
俺が友達にはアスペであることを秘密にしておきたいというと、あの理屈詰めの高齢キモ糞主治医は…

「○○君は他人から変に見られたくない、見下されたり、それによって軽蔑されたくないという意識が強いようだね。(確かにあっている)」
「でも隠していても分かるよ。それに意味はない。友人達は気を使ってこうは言わないかもしれないが君は君が普通にしてるつもりでも、誰からみても変だ。周りはすぐ気づく。」
「隠していても周りは変人だと気づいている。そして変人なので馬鹿にされたり、見下されたり、畏怖の眼で見られる対象となる、普通じゃない、皆と違うんだもん。」
「隠していても馬鹿にされるよ。あなた普通じゃないんだもの。現実から逃げたら駄目だよ。君のは個性という範囲じゃなくて変なんだよ。皆思ってる。」

このようなことを言われて、変人の烙印を押されたんだ。
酷くね？他のアスペの人の主治医もこんなこと言ってくるの？
俺はあのキモ糞主治医が俺の精神病を悪化させたいんじゃないかと悪意を感じるんだが、またはあの主治医自体が精神病なんじゃないかと思うんだが。
前々からあのぽっちゃりぶさ主治医凄く嫌な感じで、嫌味ったらしい気持ち悪い所が多くて気に入らなかったんだ。

酷いだろ？普通患者にこんなこと言うか？俺がおかしいのか？
他人と関わることが凄く緊張して苦手だったけど、最近他人は別に自分のことをそれほど意識していないと思ってきていたのに‥‥
こんなことを言われて、酷く落ち込んでまた緊張と恐怖で他人と関わるのことが嫌になった
死ね糞医者！！！！！！
ここまでレスを読んでくれた人は、俺も口汚いと思うかもしれないが、それほどショックを受けたということなんだ…
くそっ！　くそっ！

しかもあの主治医そう言った後少しにたにた笑ってやがったんだよ
50代の嫌味ったらしい、理屈詰めな、本当に気持ち悪い笑顔
本当に嫌な感じ。患者の意見も殆ど聞かない

嫌なオーラが出てる、独身で童貞なんじゃないかと思うね

通報されるような事じゃない限り、何でも一方的に書いてＯＫ。

>>157
次回に会ったとき、この文章をまるまる言えばいいよ。
はっきり自分の意見を医者に伝えたほうが医者も治療しやすいと思う。

>>156
こんな事言われたら泣く

うんうん

＞159に激しく同意
がんがれ　156！！

しかし、156は相当打たれ強いみたいだから、
この医師とつきあえるかも・・・
それを見抜いての医師のアドバイスとも思える

>>133　ヒトラーがそんなかんじだったらしいよ

皆ありがとう。　俺も自分に自信ないのかな‥‥

>>159
医師に強烈に嫌われそうなのが怖くて、言えないな…　言ってやりたいけどね
あの医師何考えてるか分からないからなぁ　俺と感覚(フィーリング)が強烈にズレてる
感じ悪くて俺が嫌いなタイプだ…

>>161
ありがとう。　でも、正直医者は変えられるのなら今すぐにでも変えたい気持ち
毎回何かしら嫌な思いをしていてさ、今回は特に酷かった。これ以上嫌な思いをするのが嫌だ
あの医師のワンマンで意見も言えない雰囲気だし
めっちゃ打たれ弱いよ、影響されやすくてすぐに傷つくしさぁι
つきあえるって一瞬恋愛的な意味かと思ったよｗ

お久しぶりぶりびょん♪
このスレがあるなんて♪
あ〜れから〜　何ヶ月　たったのかしら〜♪

>>123
いや、彼らの言葉の中には「電子透かし技術」のような認証技術があるのびょん
それを読み取れない　イコ〜ル　彼らのネットワ〜クには接続できないということ
チャレンジレスポンスのように相手から認証を要求されることもあるびょん
そして、その仕様は・・・　定型という名のDNAに書いてあるびょん


でも、ひﾟょん♂的には　すべて統計的に解析可能なものと考えているびょん

外資から内資へ派遣先が変わって　日本語の「リ〜ド」を読むと
おいおい　どの「リ〜ド」だよ　Lead ? Read ?　と一瞬戸惑ったびょん
日本語と英語では　コンテキストにおけるそれぞれのRead/Leadの統計的出現確率が違うのびょん
日本語ではコンテキスト上困ることはほとんどないのびょん
脳みそが常にコンテキストに基づいた処理をしているびょん

でも、英語だと音と文字で区別するのが当たり前だから
いざ区別してないものに出会うと　（そんな経験ないしｗ）　困ることって感じびょん
つまり、英語では「リ〜ド」という出現確率をコンテキストも踏まえて
脳みそは計算していないってことびょん
当たり前びょんｗ
だから、英語脳でいると　おかしなことになるびょん

英語脳が「リ〜ド」に出くわすと　READなのかLEADなのか　を
まるでビタビ復号でもするがごとく　コンテキストにもとづいて
可能なありとあらゆるケ〜スを考察し　意味を成すかどうかの最大確率を計算するびょん
で、確率上一番高い場合から順に検討を開始するのびょんｗ

だって、デ〜タベ〜スにそんな統計ないから・・・

もまえらの性格は　どれびょん？
http://www32.ocn.ne.jp/~emina/

もれはINTPびょん
http://www.careerplanner.com/MB2/Careers-For-INTP.cfm

>>165
解析できるとして、その労力がどの程度かが問題だな

>>169
キチガイ構うなよ

きちがいって言うな　キチガイ

あっっつ
ひﾟょん♂だ

156さん　まだ見ているかな？
そちらの書き込みだけでは、そのお医者さんの言うことを信用してもよいのかどうか判断つきません。
こういうときは、お医者さんを変えてみるのがいいと思います。
3人くらいの専門のお医者さんにかかり、彼等の言うことを
総合的に判断すれば、ご自身のことを客観的にみられるのではないでしょうか。

私個人の考えでは、アスペルガーの人すべてが、周囲にカミングアウト
したほうがいいとは思いません。
程度によって、だと思います。

自閉傾向が比較的強めなどで、周りに理解してもらえるほうが
よい場合もたくさんあります。
お医者さんは156さんの場合もそのケースだとおっしゃっているのでしょうね。
しかしデリケートな問題だし、もう少し言い方に気を使ってもいいかなと思いますが…


なんにせよ、ご自身にとって非常にたいせつなことでもありますし、
ぜひ複数のお医者さんにかかられることをお勧めします。

そこらへんの健常者より幸せなアスペも居るお( ^ω^)おっおっ

バベキューぱーてぃーしたいな

・・・・・１人で？　　orz　

アスペって世間から見たら非リア充的なんだけど本人は結構充実してるよ
そういうやつ多いはず

それは一部の限られた幸せなアスぺ

自分の興味が向く事に集中できさえすれば、
それだけで充実し、それだけで幸せ。
その度合は、例えば体調が悪くなっても気付かない程。
今充実している事の他には、自分自身の事にすら意識が向かないから、
ましてや他人になんか、ASにとってのよっぽどの事が無い限り、
意識が向くはずが無い。


という特性があるのは確かだと思う。
以上を自覚して意識をある程度振り分けできるようになったら、
相対的に充実した、幸せな時間が増えたと思う。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1280919520/

誰かこのスレにいる奴引き取って下さい

精神状態　ちょう悪

精神科は百害あって一利なし
診断されたって治るわけじゃあるまいし
診断される前は健常者だったんですよ?
診断されて何が変わったわけでもないのに
医者に行った次の日から障害者ですか?
なら行かないほうが絶対マシ
医者に通ってる人もこれから通おうか迷ってる人も
可能な限り行かないのがおすすめ

おそよう
心臓がバクバクしてます

西洋あさがおの花がさかない
銀ゴケの色がどんどん汚くなってる

AS診断されたけど、自分ではADHDのつもりだった。
子供の頃多動があり、色々「めんどくさい」という感覚で生きており、
細かく突き詰めて思考することが自分に合っているなど思いもよらなかった。
ただ、とにかく何か一つの興味を持った事に延々と集中してさえいれば幸せであり、
それを崩されると精神的パニックになり思考、言動、行動が止まったり、悪くすれば
崩壊してしまう自覚はあったけど、それもADHDの衝動性によるものと思っていた。
今興味を持っている事の他に意識を移そうとするだけで「めんどくさい」と感じ、
その度ADHDを再認識していた。

でもAS診断され、ASの特徴に従って自己対策を進めると、ADHDよりも効果があるように感じた。
細かく突き詰めて考える方が行動できた。「めんどくさい」と適当にやろうとすると、
何もできなかった。
その事実から、自分はADHDでなく、ASであると認めた。
だから「めんどくさい」を封印しようと思った。自分は細かく行動する方が合っているんだからと、
自分に言い聞かせた。
その結果、自分も他人も余裕の無い生活になってしまっていると感じ、行動できるようにはなったけど、
もう少し考える必要があるなと感じた。

そして今。
「めんどくさい」という感覚も、細かく突き詰める方が行動しやすいというのも、
どっちも自分自身であり、どっちも自分に必要なものなんだろうと思う事にした。
今の思考はこんな感じ。
「めんどくせーなー、でもやんないとなぁ・・・そうと決めたらやるか。
　あれがこうでそれはどうで・・・よしノってきた・・・ほい終わりっ！！うん満足ｗ」
いちいち意識を切り替え行動を切り替える度に頭が重く、その為に気合いやコツが要るのは昔から変わらない。
多分これから先もそうだろう。
でもまぁ、一度やり始めてノってしまえば、それだけで幸せ。
それでいいんだろうと思うようになった。
多分そのおかげで、自分も他人も比較的余裕ができるようになったと感じている。

純粋なASはいない
純粋はADHDもいない
それは、講学上のモデル

だから、広汎性発達障害PDDと解した方がよいとも

アスペは長文好きなんだな
3行以上の文は読む記しないお

>>185
好きな訳じゃなくて、簡潔にまとめることが出来ないってさ。

何かを求める前にスレタイを読む事が必要だと思う。

ｱｽﾍが自らのﾟ首吊り自殺をネット中継（気の弱い人は閲覧回避推奨）
http://www.vkmag.com/videos/videos_zweed_marcus_jannes_pleegt_zelfmoord/
（画像をパラパラアニメ風にまとめたもの）

遺書
The posts he made on the Swedish underground forum Flashback.org:

First post:
I have decided to take my own life through hanging.
I have tested to strangle myself to get the feel of it.
I took some painkillers a few minutes ago
(100mg dexofen and 1500mg paracetamol),
waiting for it to set in.

I have put up a webcam with a program that makes a dump every two seconds
and put up an FTP where the images will go.
I will post the IP:port and login right before i do it.

He wrote in later post:
I am a guy, 21 years of age. Have a good life, studying,
have my own apartment and good money from the government.
I have asperger syndrome/high functioning autism
I am exaggerated vulnerable emotionaly.
I have poor social skills and that have made me a lonely person.
I think i had fairly good upbringing even though i had problems at school.
It makes no sense i want to kill myself? No i know
*smiley with tongue*

Last post was:
I am starting to feel im changing my mind so i have to hurry up.
*and then he hanged himself

気が弱いです
こわくて見れない

の見分け方について。本物のエリートとは単に能力が高いだけではなく、
自分がエリートであることの特権・享受したものを不幸な人に還元しようと努力する人だと思う。
今の日本で例を出せば、湯浅誠さんのような、力も金もない人たちのために、
自分が持ち出しっぱなし、都内を駈けずり回っている人のことである。
なんでも湯浅誠氏は、もやいを始めたばかりのころは、
100人以上もの貧困者の連帯保証人を引き受け、彼らのためにアパートを確保するのを手伝ったそうだ。

とか書いた後、なんとなく子供の頃を思い返した。
幼稚園から、小学校低学年の頃。

自転車で車や歩道の段差に真正面から突っ込んで素っ転んだ。
怪我は無かった。楽しかった。
階段を下りる時、5段くらい上からジャンプしていた。
どれだけ高い所からジャンプできるか挑戦する事に、ひたすらワクワクし、楽しかった。
県営住宅の壁にひたすらサッカーボールを蹴りまくっていた。楽しかった。

理性とか理屈、他人の事を考えれば、どれも褒められた行動ではないだろうと思う。
車の人は迷惑だったろうし、階段の下に誰か居たら相手に怪我させているだろうし、
ボールを蹴っていた壁の部屋では、実は生まれたばかりの赤ちゃんが寝ていたという事を
後から聞いた。

でも、それらの行動をしていた時は、確かに楽しかった。幸せだった。
自分の感覚で、したい事をする。それが一番幸せな事なんだという事を思い出した。

いちいち「迷惑」と指摘される事を繰り返して、やっと「迷惑」を理解し、大人になってからやっと、
余りにもその理解が必要な事が多過ぎ、そして理解したつもりが理屈だけで、感覚として分からない事も
多過ぎる事に気付いた。だから、自分の感覚を信じない事に決めた。
多分それが、自分にとっても、自分の周りの他人にとっても、余裕の無い状態を作ってしまう原因になっていたんだろうと思う。
>>183で書いた「めんどくさい」の封印もその一部だったと気付いた。
でもそれは、自分にとって必要な過程だったんだろうと思う。
なるべく社会の中で無難に、かつ自分のペースを守って生きる事を目指してきたから。

この頃、どうやらそれができてきたと思う。蓄積したデータやパターンを適用し、破綻しなくなってきたと思う。
その範囲で、感覚の封印を解いていこうと思う。理性や理屈だけで行動するのではなく、
感覚を信じて任せてみる事を徐々にやっていこうと思う。
子供の頃、感覚に任せて遊んでいた時は、本当に楽しかった。
あの感覚を、周りとの破綻無く味わう事を目指したい。

アスぺが暴れて頭が痛い

記憶力が悪いのをどうにかしたい
短期記憶がままならない
物事を忘れやすい
＝頭が悪い

どうにかしたい…

物事の処理能力も低いし…
頭が回らない…

他のアスペの人はこんな感じじゃないか？

アスペは記憶力がいいと言われてるけど、
定型よりかなり記憶力悪いんじゃないかと思う

>>193
N-back課題やるびょん

それやったら記憶力よくなるの？
そうならやってみるよ
サンキュー

>>194
お前でたらめばっ言ってんじゃねーぞ

ワ〜キングメモリを鍛えるので最適びょん♪

でたらめなら、この論文の反証を出すびょん
http://www.iapsych.com/articles/jaeggi2008.pdf
http://www.informaworld.com/index/714014853.pdf

3行を超える文は読む気がしない

アスペは定型に比べてワーキングメモリーの領域が少ないの？

この糞コテうざすぎんだろ

うぜぇのは　おめぇだ

>>201
きちがい構うな

とにかく頭が悪くて、回転が遅い その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1268512292/1-

1234567890
2345678901
3456890123

>>202　キチガイって言われてます

プロフィールの体が消えかかってますよ

>>200
領域は知らないけど、分野の得意不得意があるみたいびょん
音は得意だけど　位置、色、顔は苦手とか
このディスクレパンシ〜は、健常者と比較しても統計的に優位びょん

誤　優位
正　有意

かぶりもの　カワイイ

てすと

机にすわりっぱなしで、腰が痛い
運動しなくてはいけない

客室乗務員だったバァサンがマナー研修の講師だった
客室乗務員が、名刺交換等のビジネスマナーを教えるのはおかしい
あいつら、接客業だろ？
おいら技術者だｗ

自分でやってておかしいと思わないのかなぁ？
あの自信の根拠は何だ？

空気なんか読めるかよ

ふぅ＝＝＝＝

今日発見・・・と言うか、実感した事。

AS診断された俺も一応一通りの人間の機能は持っているらしく、
いろんな刺激（物理的、精神的問わず）に対していろいろと感じる訳だけど、
その感じる事は、その時その場で元々存在している意識に左右されるものだという事を実感した。

て書くと当り前のようだけど、今までは実感としては、
「このせいで気分悪くなる」「このせいで体調が崩れる」だった。
そうじゃなく、
「元々こういう意識だから気分悪くなりやすい」
「元々こういう意識だから体調がくずれやすい」
という事だと思った。

同じ刺激でも、場合によって感じる強さが違うという事も、それを裏付けていると思う。
Ａに集中している時はＢは目に入らないし、聞こえない、
何かに集中している時は小便の刺激に反応しにくい、みたいな事はしょっちゅうだ。

つまり、常日頃の意識の準備の仕方で、理想に近い感覚を得る事ができるはず。
理想に近い感覚を得られると、そこからまた理想に近い意識にもなりやすくなり、
その繰り返しで正のスパイラルが生まれると思う。
それを目指していこうと思う。

アスペはパンダの発情期並みに
調子のいい時が短いって事に尽きると思うんだけど

パソコンのキ〜入力が遅すぎるびょん
いつになったら　パソコンは　人間の入力速度に見合った
反応速度を達成できるのびょん？

ほんと遅すぎ。　やっぱ開発者の思考速度がその程度の遅さなんでしょ？

日本語変換速度の事なら
RAMDISKに辞書を置けば多少はマシにならないだろうか？
やったこと無いけど、時々変換時にモタつくからそういう意味では分かる。

もし打鍵速度にキー反応が追いついていない、取りこぼすという悩みなら、それは俺にとって凄過ぎる事だ。
俺はいつになったら思考速度に見合った打鍵速度を、俺の指が出してくれるのかってレベルだから。
まぁ単純にキーボードとの相性の問題と疑って、いろんなキーボードを試してみるのもいいかもとは思うけど。

あー仕事行きたくねえな
しょせん自分はこの世の多数を占める定型とは心を通じ合わせられない生き物だ

仕事あるだけいいよ

>>217
IMEは遅いびょん、でも X-windowのターミナルにコマンドを入力するにも
レスポンスが微妙に遅いびょん
Firefox でいまこうして書いているけど、 バックスペ〜スで消すにも
やたら時間かかるびょん
英語版Googleでアルファベットで入力するも、サジェスチョン表示のためか
重くて重くてアルファベットが出てくるのが
日本語変換してるのと同じくらい遅いびょん
いま、Firefoxで書いているけど、アルファベットを書いてもときどき遅いびょん
MS officeのWordやパワポで文章を英語で打つにも時々遅くなるびょん

CoreDuo ＋メモリ2G
昔に比べれば　はるかにスペックいいはずなのに・・・

びょんさんは、どこかで「びょん」つけないで書き込みしてた
使い分けするんだと思った記憶がある

このところ
ストレスで歯が痛いｗ

てすと

およよ
名前バーが　　なおったかな？

おっつ直った

ストレスでぜんそくになる
まれに発熱
ホームステイでアメリカから帰ってきたら、即発熱した

胃がいたくなったことはない
便秘になる

たまにジンマシン
自分はストレス感じないのだが、体がダウンする

自分はどうして感じないかというと
過食になったり
ほっぺのカサブタをとり続けたりするから
すっきりしてる

ふきでものの痕のカサブサとりをやめるのは、難しい

ほっぺだったり、髪の毛のなかだったりする

ほっぺはやめなくては、黒ずんできてシミになってしまった

勉強にはむいてない

俺が最近気付いたこと。

馬鹿にされるのは楽。実際馬鹿だから。そしてＡＳ特有の異常発達した部分は隠してしまえばいい。
恐れられるのも楽。異常発達した部分だけ見せて、他は知らんふりをしてれば勝手に人は近寄らなくなる。
どっちも慣れるのは簡単。

しんどいのは、誤解されﾚｯﾃﾙを張られること。
できることを、できないと勝手に断言され、あるいはできないことを、やればできると罵られる。
コイツはマジでしんどい。本当に対応ができない、精神的にも対応するのが困難。かなり来る。

かと言って自分のことを説明しようとしても、発達ゆえにそれだけの説明能力がなくて
ただの甘えで切り捨てられたら大変。さらに酷い苦境に立たされるリスクが非常に恐ろしい。

とにかく誤解とﾚｯﾃﾙ対象になることに怯えながら生きるしかないなんて不毛な上にしんどすぎだろ・・・・
どーせ、寂しいなんて感情もないんだから、自分にとって他人なんて邪魔以外の何物でもないんだな。
自分の世界に籠って生きる方が自身にとって周りにとって有益なのかも。そんなことを最近よく思う。

なんで大学など行ったのだろう
自分にはまったくあわなかった
卒業すればなんとかなるなんてものじゃなかった

最近は、中国や韓国の時代劇をみて元気をもらっている
いまは、韓流の「商道」
「初めて」が好きだ　脳がびくびくする
韓国の時代考証が気に入っている

会社勤めが向いてないのは分かっていたから
対人が苦手なことがハンデになりにくく一人でこつこつやれる仕事に就きたくて
そのスキルが身につけられる進路を選びたかったのに
親の「生身の人間と日常的に接する仕事でなくてはだめだ」という根拠不明の観念に潰された
まぁテストの点取り能力は無駄にあったせいで変な期待感も持たれていたのもあるのだろうけど
無理矢理にでも社会に出せば社会的スキルは自然に身に付くだろうと思っていたのだろうなあ
でも残念ながら自分の脳みそは元々そういう風にはできていなかったのであった
ついでに日本人はよいところを伸ばすより悪いところを矯めたがる性質だということも思い知った

学生時代は友達がそれなりにいたから「強度の人見知りなだけ」って思ってたのかな
ある分野について人より高い水準の能力を発揮していたから友達が作れたようなもので
自分はそれを伸ばしていきたかったのに
その社会との接点を作れる手段が無意味な環境においては自分はただのキモイ根暗でしかないんだよ

いま過食症だ

>>231
日本人の文化は空気を読んだコミュニケーション能力。
他国よりも高いチームプレーが可能な原点。

その前提として、集団の構成員一人一人が似たような価値観、
能力を持った人間であることが求められる。言わば規格化。

規格外の人間は矯正されるか村八分で排除。
要は規格外の人間は集団に属せず、一人で生きていく力が必要だってことだな。

他国は地続きだから、異文化交流が原則だからな

自分の脳は♂でも♀でもない
姿は♀だが♀の会話に興味がない
♂の会話にも興味がない部分がある
興味がある分野では一人でやって下さい（仲間はずれ）とされる

夢の途中でめざめた

お願い行かないで

BALLAD 足枷　

ばいばいさようなら

今日２つの事例を自身に発見した。

ふと思い立って、前から理解が難しく、早く覚えたいと意識していた事を
全く最初の基礎から読み返してみた。
すると、前は理解できていなかった事が、面白いように「こういう事か」と分かってきた。
仕事で遭遇しては意味が分からず質問して対処していった、その断片の寄せ集めが、
一部だけだけど、脳内でつながった感じ。ようやく自分なりに考えて仕事できそうだと感じた。

３日程前から脳内がネガティブ意識に支配されがちだった。
無理やりポジティブに持っていこうとすると頭痛がした。
好きなゲームとかやってる間は少し和らいだけど、それが終わると元に戻った。
それでも少しづつ前向きに変化させていこうという意識の準備を常に心がけていた。
些細な良い事でも喜ぶようにした。あと意識してよく寝て、好きなものを食べた。
そして今日、気分が割と良くなった。以前だと回復する為にもっと時間がかかったり、
ネガティブな方面に感情を爆発させる必要があったと思う。

改めて、常日頃の意識の準備の仕方次第で、心身の状態や行動はどうにでも変わってくると感じた。

思い返せば、子供の頃から常に、「努力」をしてきた。
意味が分からなくても、それでも自分なりに何とかしようと努力してきた。
子供の頃から、そういう意識の準備を、常にしてきていた。それに気付いた。

周りの人は、親を含めて、それを「言い訳」「口ばっかり」「結果を出せ」「まず行動しろ」
と言った。
それに対して、「分からないからできない、分かればできる」と常に言ってきた。

それは、正しかったと思う。分かればできる。だから、分かる為に努力する。
誰が何と言おうと、自分はそういう努力をしている。それは正しい。
ただ努力をしているだけで、必要な時に結果を出せなければ、その責めは負わなければならないだろう。
それでも、努力をしているなら、必ずその努力は実る方向に向かっている。
そこではダメでも、続けていれば、時や場所を変えて、必ず何かしらの形でその努力は実る。

>>214に気付いた今は、心からそう信じられる。
皆も、今自分は何か努力をしていると思っているなら、それは信じていいと思う。
いや、信じて欲しい。
誰が何と言おうと、その努力をしている自分自身を信じて欲しい。

ID:DK8sRRcu　は下手の考え休むに似たりを地で行ってるね。
まあ、アスペは総じて似たり寄ったりだが。

ちなみに下記リンク先がこの考え方のヒントとなった。
脳について色々参考になるからおぬぬめ。
ttp://www.biological-j.net/bbs/bbs.php?i=200&c=400&m=46365

俺はＡＳ診断受けて自分の身の回りで起こること、自分の中で起こってること
そのメカニズムがかなり理解できたよ。

まず、想像力がない。だから、ある状況に遭遇した時、次にどんなことが起こり何が必要になる
ってな想像ができない。

だが、ある程度情報が揃えば、状況を広く俯瞰することができる。
するとこの先に起こりうる状況が先の先まで手に取るようにわかる。この予測精度は定型にはマネできないようだ。

そして想像力が貧困だから、思考する時、そいつを視覚情報で補填する。
ＰＣなんかだとウインドウをたくさん開き、ポンポン切り替えながら思考することになる。

要は断片的な状況から多くのことをイメージし最良な手を打つことはできないが、
必死こいて情報を集めまくって、ピースが揃ってしまえば定型の想像力が及ばない先のこと
まで見えてしまう、ってなことらしい。

ＡＳが急成長するってのはピースが揃った瞬間、いきなり全体が見えるようになることなんだろう。
遊び人が賢者に転職するようなもんだな。

データ＋経験の総量で勝負。平均水準まで達するまでには異常な努力が必要なんだが
一度平均まで達したらその先は青天井。つまりはそういうことらしい。とにかく平均レベルまで頑張れるか、
長期間、馬鹿にされ続け、結果がでなくても我慢し続けられるか？そのモチベーション維持が最大の課題のようだ。

やる気がなくなり脱落するとヒキコモリ。遊び人で人生を終えることになるんだろう。

それは一人一人異なる

>>242
漏れの場合それは専門分野でのみ発揮されている。
ただ、定型にはどう説明してもそれらは彼らにはわからないことだから
評価されることはない。それらが実現したところで
アスペの発言など彼らはすでに遠い昔に忘れ去っている。

もうひとつは、その戦略をとるからには決して専門を変えないこと。
専門を変えたとたんに、平均未満へと脱落する。

＞やる気がなくなり脱落するとヒキコモリ。遊び人で人生を終えることになるんだろう

そういう家系だから

体験談を暇の時に書こうとしてるんだけど
過去の嫌な出来事、忘れたい出来事がフラッシュ・バックして
どうしても進まない
結局今でも原稿用紙５枚分くらいしか進んでない
作家の人とか自分の壮絶な体験を長く文書化するとか、よく耐えられるなと思う

涙　涙　涙　涙　な〜み〜だ〜
　

大きい文字の本を読んでから、小さい本の文字は読む気がしない
というか面白そうな本格ミステリなのに、登場人物が多くて読めそうにない
ということで、息抜きに久しぶりに漫画読んでる　乱視でメガネだから眼が疲れる

人間は地球のガン細胞

アスペは社会の癌細胞www

うちの主治医は、「僕にも自閉傾向がある」といっている。

けっこう発達障害に理解あるなーって思うよ。話してて。
職業適性について相談した際、

「僕も他人と組んでやる仕事が苦手なので今の仕事があってる」
んだって言った。

個人のクリニックだからね。責任は重いけどね。
1回、その先生が風邪ひいたからって、予約を「向こうからキャンセル」されたことがあるよ。

でも、その先生を頼って新幹線にのるような距離から診察にくる患者さんも少なくないらしいよー。

読書のモチベーションやポジションが定まらない
とりあえずクッションは買ってきた

＞251　アキバのそばですか？

>>253
アキバではない。
けどアキバからそんなに遠くもない。

あっつ　じゃたぶん同じクリニックだね
獣医学を勉強してから医学部いった先生でしょ？　

人の気持ちがわかるいい先生だけど
家がお金持ちだったんだね

自分のやることなすこと方向性が間違っていたのに今気づいた
いやー悪いね

>>255
獣医学を勉強してたかどうかはわからない。ごめん。
眼鏡かけた男の先生で、患者さんのことを、「ご本人」と呼ぶ人。
「ご本人は、障害者手帳をもっていましたっけ？」みたいに。

妊娠したらしい。（一応既女です）
でもまだ妊娠確定診断もらえないの。
ある程度胎児が大きくならないとちゃんと育つ胎児かどうかわからないからね。

アスペ生まれてくるかな？

。。。。

>>238で書いた仕事の事は、その後順調な進歩を遂げている。
「分かっている事」と「分かっていない事」の境界がはっきりた事に気付いた。

その為には「分かっている自信」と「分かっていない自信」が両立する必要がある。
「分かっている自信」だけでは、「分かっているつもり」「知ったかぶり」となり
「分かっていない自信」だけでは、何もできない。
両者が揃って初めて、
「分かっている事は自信を持って行い、分からない事は調べるか、誰かに尋ねる」
という仕事のサイクルが成り立つ。

>>238の時点では、「何が分からないかすら分かっていない」という状態がまだ残っており、
その事がストレスとなり、頭痛の原因となっていた。
今はそれが無くなってると感じている。

新しい業務を始めて、研修から数えて９ヶ月程度。
それまで６年程度やってきた業務と中途半端に重なっている上に
正反対の面もある為に、それまでの業務の知識だけで新しい業務を行おうと
する事をなかなか止められなかったせいもあるだろうが、
それを差し引いてもやはり自分は頭が良い方のASでは無いらしいｗ
ともかく、やっと今までの業務に加えて、新しい業務を普通にこなしていけそうだ。
そう、業務が変わったんじゃなく、業務が追加されたんだよｗｗｗｗｗ
まぁでも地道にやってけば、なんとでもなるもんだね。
んなもんできっかよと思ってたけど。

なんとかなるもんだって言葉は自分にしか通用しない自分の基準。

久しぶりに喧嘩になりそうでｗｋｔｋしていろいろシミュレートしてたのに
相手が何も言ってこなくてしょぼん
一人空き地の真ん中でファイティングポーズしてる気分だ

外れた時に持って行き場所が無くなって脳にストレスがかかるから、
余計なシミュレーションはなるべくしないように心がけてる。

うううううううu

とにかく、人の何倍も努力する。でも、その努力をどう役立てればいいのか判らない残念な発達の俺。

努力は必ず統計を取り
その努力が、過去の統計からよい結果に結びついたかについて
必ず検証する必要があるびょん
さらに、二重盲検と同様に　努力していない人と比較するか
自分で努力をしないケ〜スでも調べ　その有効性が時計的に有意なのかを調べるびょん
キチガイびょんｗ

努力していない人と比較することのどこが、弐重猛犬なんだよ。意味判ってる？

アスペらしくてよろしいじゃないか

なんかあれだな・・・こうして色々模索している事全てが、
いかに潜在意識を活用するか？
につながってる気がしてきた。
今の顕在意識で全て判断しようってのが大間違いだってな感じ？
そりゃ意識の切り替えがしにくい等支障が起きて当然だ罠と。
この方向で思考を進めていってみる。

こっちが普通でないことを知らず距離を縮めようと近づいてきた人が
「あ、こいつなんか違うな」と悟って一線引く瞬間のあの感じ
存在を全否定されたようで悲しくなるから味わいたくないんだけど
このままずっと休憩時間被った時は避け続けるってわけにもいかないしなぁ

ううううう〜〜〜〜u

なんでみんなそんな長い文章書けるの？羨ましい。文章書けない。なぜか全部箇条書になってしまう…うぅ

私にちょうだいって思っちゃった。

とりあえず
過去の嫌な思い出を完全に消したい
俺みたいなアスペにあうバイト又は仕事を見つけて、金を一杯稼ぎたい
コミケに行きたい

だって私は悪くないもん。
いやだいやだ。
パソコンに依存している私が嫌だ。
大っきらい。
みんな死んじゃえばいいのに。

私は至って真剣に話しているのに、周りの人には空気の読めないジョークだと思われてしまう。
だからいつもいつも周りの様子をうかがって「空気を読んで」発言するようにする。
タイミングばっかり気にしているから、自分の言いたいとを全部正確に伝えきれない。
イヤ違うな。一度大げさにネタを振って周りの注目を集めないと、自分が発言できる場を確保できないんだ。

ああ、なんて不器用なの。気が休まらない。

それにそれに、テスト形式が私にきっと合わないんだわ。
私のペースに合わないんですもの。皆が悪いわ。

私がきちんとしていればいい。
自分で自分を管理できればそれで済むはずなのに。
そうだ。意思が弱い。それが私自身の人生をどんどんと侵食して
じわじわと殺していく。それに気付きながら放置することは殺人なのではないか？

だけど僕は死にたくない。ただ、最初からリセットしたいだけなんだ。
分ってくれよ。スイッチが必要なんだ。

自分が大嫌い みんな大嫌い 男の欲望が大嫌い 自分にも欲望があることが許せない
普通の頭に生まれたかったな
生きてることが苦痛過ぎる
普段は心を殺して、周りに合わせていつでも演技して
自分の選んだ道なのに、こんな毎日を送っているのが辛い
でも演技しなかったらみんな離れてく 嫌われる
だったらこのまま我慢してくしかないわかってる
ただのワガママなんだって知ってる
わかってるのは理屈だけで、感情がそう言ってくれない
今とても死にたい
実際に死ぬかどうかは置いておいて、死にたい気持ちのまま生きてるのが辛い

人の会話が聞き取れない。
仕事の「臨機応変」がわかんない。
チームで仕事やってるけど
どこまでが自分の仕事でどこからが人の仕事なのか。
人の仕事を手伝ってでしゃばりと言われないか
仕事を手伝わないで気が利かないと陰口たたかれないか
どこまで丁寧語で話してどこから砕けて話せばいいのか分からない。
一人だけパート契約なのを楽してるなんて思われてないか心配。
気にし始めたらキリがなくなる。

年齢だけは重ねてきて馬鹿を演じることにも慣れたし
笑顔も振りまけるようにもなったけど
一生この特性（障害）と付き合っていかないといけないんだと
思うと、すっごい気が滅入る。

40代半ばのおばちゃんより。

お疲れ様ですって声かけてんのに顔そむけたまま通り過ぎるの止めろ
キモいと思ってんだろうが挨拶する時くらい目くらいあわせろ
挨拶も聞こえるか聞こえないかくらいの声でポショっと言うのやめろ

結婚して子供までいるような人がこんななのに
なんで俺のほうがコミュ障みたいな扱いになってんの？この世間

そうだ　そうだ！

ドグマチール
レボトミン
アキネトン
ヒベルナ
アモバン
ロヒプノール

結婚して子供までいるような人は負け組。
もう助からんよ。残念。

http://89.xmbs.jp/kowape-245741-ch.php?guid=on

>>271
漏れも若い頃はそうだったびょん

これから１０年間引き籠って、数学、物理、化学、医学、法律、経済、哲学、文学を研究して
自分の頭の中に世界一の論理体系を構築したい。

漢検一級をとるぞ
この前準一級は取得したし〜
毎日の仕事は漢字の勉強だけ。
働く気ゼロ。
起きて食べて漢字覚えて風呂入って寝る毎日。
ああ楽しい。
漢字覚えてる時が一番幸せ。
嫌なこと、忌々しい人間共のことを忘れさせてくれる。

ハイバーレキシア？

アスペでも自分の子って近くにおいておきたいものなの？

【国際】 「日本人女性は、誘拐犯」…米大手ＴＶが“反日キャンペーン”★６
＞日本人女性が子供を連れ帰る

中立面する癖を早く捨てたい
皆と一緒にヒステリックに生きていきたい

黒髪ツインテールの清楚な小学生の良さが解る者こそ次元が高い！
最近の若者は流行に流されて茶髪にしたりメイクしたり美白じゃなかったり美意識が解ってない！

人目がきになるアスペ

細かい事をいちいち突き詰めなければ動けないけど、
基本めんどくさがりで頭も良くないから、
なるべくシンプルな根本的思考を常に模索している。
たった今思いついた事のメモ。

やりたい事はやればいい。
やりたくない事はやらなければいい。
但し必要があってやらなければならない事は、
広義のやりたい事に含む。

これで他に何の言い訳も要らなく、シンプルに行動しやすくなる気がしてきた。

今日思ったこと。

酔った後の方が、感覚やルール等に対しての意識が
丸くなって、人当たりが良くなるんじゃないかって気がした。
今日初めて仕事の都合でクラブに付き合ったけど、
思ったよりもまともに話せた気がするし。もっとも相手の店員さんにとっては、
やたら理屈っぽく話すつまらない客だったろう事は想像に難くない。
飽くまで俺個人の主観で「思ったより」てだけの事。

まぁ酔うと思考の反応速度が確実に常日頃に増して0.2sec/１行動以上
遅れてると思うから、効用をプラスマイナス換算すればマイナスになりそうだけど。
明らかに素面に比べて感覚が丸くなってる、ツンツンしなくなってる、
そういう実感を得た事だけは確か。

酒を飲まずに反応速度を落とさず、感覚を丸くする術はないものか、模索したい。

追記。
酒に酔っても、意識が一方向に収束されがちで、
その他には意識が向きづらい、その他へ意識を切り替えにくいと
いう感覚は、依然として残っている。
但し、意図的に意識を切り替えようとする時の意識の抵抗は、
比較的軽くなっていると感じる。

この感覚を常日頃思い出して応用できれば、もの凄く自身と周りに対して
役立つと思うと、思考と身体の反応速度が明らかに0.2sec程ずれていると
感じる酔っ払い状態で思うｗ

日ごろ当たり前に使っている電気。
実は、当たり前ではなかったらしい。
「計画停電」のはずが、その計画が立てられていない。
実は最初から「イッパイイッパイ」だったらしい。

日ごろ当たり前に使っている電車。
事故が起こると混雑する、それは当然。
そんな感覚で、他の場合は多少の混雑の差はあれど、
普通に使っていた。
それが計画停電の影響で、朝平常運転だったものが、夜は本数が減らされ、
それだけで駅員がホームへの立ち入りを計画的に制限しなければならない程の
混雑が起きている。
多分列車運行も、実は最初から「イッパイイッパイ」だったのだろう。

自分が日常的にイッパイイッパイな精神状態で適応を模索してきたから、
こういった現状がよく理解できる。
こういう事態の為に、準備ができればいいんだろうと思うけど、
そうすると無駄遣いとか責められる事になるのだろう。
違うか。需要を満たすだけでイッパイイッパイだから、有事の準備なんてできないのかもしれない。

>>214で見つけた事が身についてきていると実感するこの頃では、
こういった準備が、物理世界でも簡単にできればいいのにと思う。

需要を満たす為にイッパイイッパイで稼動しなければならないサービス。
AS的だと思う。

テレビのＡＣ広告が・・・

明日仕事行きたくない。
気が利かないとか礼儀知らずで育ちが悪いって
いつも怒られるからもう行きたくない。
挨拶とか謝るタイミングとか本気でわからない。
場の空気読んで要求を察知するなんて難しすぎる…

この前葬式で親戚たくさん来た時「手伝って！」って言われたけど
何をどうするのかさっぱりわからなくて動けなかった。
何で皆何も言われないのにテキパキ動けるんだろう…
あーいう場は物凄く居心地悪いから嫌いだ。
女はお茶汲み飯炊き係だなんて誰が決めたんだよー

死にたいなら死ねよ

被災者が苦しむ中、痩せないなら死にたいというゆとり
それを諭した人が何故か袋叩きの不思議
【モムチャン】フィギュアロビクス総合 4ﾀﾞﾖﾝ
[233]名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2011/03/20(日) 22:30:32.21 ID:JY1gVfVl
AAS
ウォーク、ジョグもしてるし食事も栄養面気を使ってるのに何故？
１日1400〜2000カロリーじゃ多いのかな
誰かわかる人教えてください。
暗くて申し訳ないけどもう痩せないなら死にたいです。
顔太ったから化粧も楽しくないしオシャレも苦痛です。
ウザイ長文ですみません(´;ω;｀)

葬式仏教徒のくせして仏教徒面されるのがすごくいや。
申し訳ないのかも知れないけど、葬式とかお墓とか興味ない。
死んでまで尚、骨壺に収まっていたい気持ちが分からない。生きて土に還るという循環だけでいい。
すごく逸れてるのかも知れないけど。
親の面倒とか死んだ後までめんどうとか鬱になる以外何もなし。
ちゃんと自立できた時が親との切れ目かも知れない。

アスペルガー症候群の特徴って誰にでも当てはまりそう

ここすごい特徴強いひとあつまってるんだな。自分軽度だから
困り感はほとんどない。自己診断だとぶっちぎり４０点越え（３０点
以上でアスペの可能性大）なのに。
自分が本当にアスペルガーなのか疑問になってきた。
医者に言われたから間違いないんだろうが、
アスペルガー障害の診断書はもらってない。
でも、やっぱり目に見える証明がないとずっと疑問のまま。
医者に明確に聞き出して、「症候群」ではあることを
確信したが・・・。

>>298
そうでもない

こんな時だから、この漫画読んでる。

「ヨコハマ買い出し紀行」

否応もなしに迫り来る自然の驚異に翻弄・・・なんてされずに、
・・・いや、それなりに唖然としたり泡食ったりはしてるけど・・・
それらをごく当たり前の日常として生活している人達、ロボット達の物語。

今度の大震災の直接の被災者では無いけど、
それでも地震が起きた時、立続けに急カーブを曲がるかのような、強烈な横揺れを感じた関東の人間で、
後でテレビを見ると、そんな横揺れすらしょーも無い事にしか思えないと言うか、
映画かドラマの一場面にしか思えないような「大惨事」が映っていて唖然とし、
そして>>293にも書いたように、人間の作ったシステムってイッパイイッパイだったんだなぁと、
状況は分かりつつもガッカリし、そしてそれらの変化に意識や行動を対応させるだけで
イッパイイッパイだった自分自身に一番ガッカリし・・・
（具体的には、地震の後テレビを見た瞬間に、買占めの連中が動くと分かったから
　その前に買占めはしないけど、あちこちの店から無くなりそうなものを２、３個ずつ買っといて、
　でも現実はそんな予想なんかの更に上を行ってて、計画停電を理由にいつもは開いてる時間に
　店が閉まってて、その事実と意識を整合させるだけでイッパイイッパイだったり・・・）

そんな状態で分かった事がある。全ての行動基準が、「必要があるから、そうしなければならない」
という風に、自分自身の意識に染み付いていたんだなぁ、て事。「普通」に行動したつもりが、
想定とは違う結果がかえってき、対処を覚えて、「今度からはこうすればいい、こうしなければならない」と
分かったつもりになり・・・を繰り返してきた結果か。頑張る必要があるから、頑張らなければならないと
思い込み、それだけで意識がイッパイイッパイになったり。

・・・そんな自分の目から鱗がボロボロと落ちまくった、そんな作品。

現実には、実は「必要」なんてのは無い。
頑張らなければ頑張らなかった結果が来るけど、だからと言って頑張らなければならない
なんて事は無い。頑張りたいなら頑張ればいい、そんだけ。自分がどうしたいかをまず考えていい。
それで、それまでのイッパイイッパイだった意識が、スコーンと抜けて軽くなった。

その時々でできる事、したい事をすればいいだけ。
どんな時でも、そう思って行動できればと思う。
それすら許されず亡くなったり、多分考える余裕なんて全く無い被災された方たちの事は・・・
自分の意識をその立場に置き換えて考えてみようとする事しかできず、
そうしようとすると、それだけで固まって、何も行動できなくなるから、意識から外してる。
自分と、その周りの事だけで精一杯だ。それしか言えない。

>>296
ナカ〜〜〜マ
Ｍサイズの服きれないから、オサレする気がしない

脂肪の処理能力がおちてるそうで、
新鮮な魚たべろというのだが、庶民には高い＃

コッコアポ？とかの漢方薬が良いらしいが、それも高いとオモ

太る太れないは体質もあるからなぁ
自分はもっと肉付けろって言われるけど別に食事制限してるわけじゃないし

小太りの女性が多い職場だから「私達と同じになれ」って意図も含まれてるかもしれんが

疲れた。
他人の事なんか興味なくてどうでもいいのに
職場で社長の娘の雑談(殆ど他人の噂話)に興味あるふりしなきゃならないし
空気読めず具体的に言われないと何も気付けないせいで
気が利かないとかわざと知らない振りしてるとか言われるし
だんだん仕事が嫌になってきた

マニュアルも詳しい説明もなく、全員が全て知ってるのを前提で仕事が進むので
新入りの頃からカナリきつかったんだけど一年たった今でもついて行けない時があって辛い。

フットサルやりたい

誰か弾丸を私の頭にぶち込んで下さい
一発で撃ち殺して下さい
リア充死ね

どうやら定型は人間関係にがんじがらめにされて避難できないように見えるにょろん

たしかに昔みたいにフットサルやりたいな
骨折したけど

プ

パニックや意識が別の事にいってしまう状態を
薬品以外で軽減できるもんなんだろうか？
薬品と「気持ち」「気合」以外で

ロボットみたいとか感情がないとか
黒か白かでしか正義を図れないとか
理解してるという人が書いたものも随分勝手な事書いてあるけど
皆さんは気にならないのかな。自分だけかな。
自分の感じることは否定しかされなくて
ひたすら他人のアクションに合わせろなんて普通の神経だって病む。
飼い主が怒鳴る、掛け声、手を叩くのに
ひたすら反応してやらなきゃいけないバカ犬認定されてる犬みたい。
そう思う事すら傲慢なんだろうね、君たちには。

他人のことに興味ないのですか？
それってアスペの半分くらい？

にょろにょろ〜ん♪

>>311
すごく分かる

散々存在否定して無視しといて言うことだけは聞けと言われたりね
どうせ無視するなら放っといてほしい

ほんと、虐待されても喜んで尻尾振って懐かなきゃならない馬鹿犬みたい

普通の人とあまりにも共通点がなさすぎて辛いorz

>>214以降も、体調が良い時、悪い時を繰り返して、思った。

やっぱり周りがどうだろうが、体調が良い時は良いし、悪い時は悪い。
そして体調次第で感覚や気分も変わる。

だから、>>214を改めて意識し、いかに自分自身の体調を管理するか？
を心がけている。他の事は二の次くらいの意識でいい。
まずは、できるだけいつでもその時なりに、自分が体調良く、充実して動けるようにする方が先。
それが結果として、周りに対して余裕を持った反応ができる事にもつながる。

アスペルガーは名前ばっかり広まっちゃって他の人格障害とまぜこぜになって
間違った圧力受けてると思う。損。

中川ホメオパシーは天才
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

俺なんかこんなのにはまってる。　一日中流してるw
http://www.youtube.com/watch?v=67IaWr4v1Ks

すなおってなあに？

このことばのいみがむかしからわかんない

どうも受動アスペの疑いがあるっぽいんだけど絵はすごく得意なんだよねえ
美大にも通ってた
勘違いなのかなあ…
アスペの人はやっぱり絵が苦手？

どうも積極奇異っぽい。その上人格障害風味。
かまって欲しくて分かって欲しくてしょうがないけど
そんな自分勝手で一方的なこと現実に実行出来ないし
親しい友達も恋人もいないし
結果かまっても分かってももらえなくてストレス溜まりまくってる。

時々、ＡＳと自己愛は似て見えるというレスを読むから、
メンヘル板の自己愛本人スレと、特徴スレを眺めてみた。

・・・えーとね・・・

どっちのスレも、よくまあそんな風に他人の事ばっかに意識が向くよね。
飽くまで他人から「同じように見える事がある」ってだけで、
本人の感覚としては全く別物なんだろうと思った。
少なくとも俺は、自分の事だけで精一杯で、あんな風にいちいち他人を気にする
余裕なんか無いよ。あれじゃあいくら定型発達でも、自分のすべき事どころか、
自分が本当にやりたい事すら、満足にできないんじゃないの？
そういう意味で、良い悪い以前に、大変だなと思うよ。

ADHD+アスペ＋鬱と診断されてて、隠しながら仕事就いてる身だけど、
つい最近急に上司に「お前このままじゃダメだ。これからみっちりしごくから覚悟しとけ」言われて
めちゃくちゃ叱られるようになった。まじでツラい・・・。
若い頃だったら叱られまくるのはわかるけど、けっこういい歳（3x歳）になってからはこたえる・・・。
かなり死にたくなったり、少し動悸っぽいのが出たり、情緒がめちゃくちゃ不安定になってる
仕事辞めるにも辞められない状況だし、辞めたところで次どうするかもわからないし（そもそも今まで仕事辞めたことないし）
とりあえず明後日、定期カウンセリングの日だから、カウンセラーさんと話してみる・・・。

贈り物のセンスがなさ過ぎてなける。
一応相手のこと考えて選ぶんだけど
結果は有り難迷惑な贈り物になっちゃって
相手が気をつかって嬉しそうにしてくれる感じ…。

http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/
すごいねここ

歴史の勉強、絵を描くこと、お化粧。
>>321私も、美術系の大学目指しています。
だけど体調が不安定すぎる･･･。あと年…。

またご飯温めたの忘れてパソコン開いちゃった…
二回もあっためて表面固まってるのに…
冷たいまま食べるかぁ…(´･ω･` )

同僚が、する必要のない謝罪をしたり、
適当なごまかしでその場をうまくまとめ、
問題を起こさないようにする姿がとても不愉快だった。
なぜ悪くないのに謝る必要があるのか、理解できなかった。

だが先日、パターンの類似する問題が3日間に2件発生した。
職務上、経緯の記録を取って分析してたんだが、
あることに気づいた。

1、当事者（加害者・被害者関係なく）納得せずとも謝罪はする場合
2、当事者（加害者・被害者関係なく）両方とも謝罪しない場合

最初から最後までトータルでケースを見ていたら、
1の方が問題解決までの時間が短かった。
処分された人数も雲泥の差だった。

つまりは本意でない謝罪でも、
問題を小さく処理するためには合理的対応であるということ。
それが分かって気持ちが少しマシになった。

・特定のパターンを認識するとそれを何度も繰り返す
・それ以外の現象が起こると不安感に襲われる

これはアスペルガー症候群の特徴ですか？

ある人の書き込みが偉そうとかイラッとするとか言われてるから見に行ってみたけど
内容は分かりやすいし文章も丁寧でどの辺が問題なのかさっぱりわからなかった
他の人には一体何が見えているんだ…

今日は休む
明日から一歩まえにすすむ

アスペ同士なら、心情を察するとか嘘とか暗喩とか、そんなもん排除できるな

と思ったが、そもそも互いの意志疎通が困難だし、それを乗り越えたとしても、結局知らないうちに相手の心の傷を抉るから、人間関係は築けないな

てか[思考]から[文章]を練る時さ、何故か[単語]ごとにズタズタに細切れされないか？
[単語]のパズルを[文章]として組み立てながら出力するから、文章が今一つ不完全で支離滅裂になると言うか。

>>333
ちょっと確認

「[思考]から[文章]を練る時さ、何故か[単語]ごとにズタズタに細切れされないか？
[単語]のパズルを[文章]として組み立てながら出力するから、文章が今一つ不完全で支離滅裂になると言うか。

そのせいか、互いの意志疎通が困難だし、それを乗り越えたとしても、結局知らないうちに相手の心の傷を抉るから、人間関係は築けない

だから、アスペ同士なら、心情を察するとか嘘とか暗喩とか、そんなもん排除してシンプルにコミュニケーションとれるなと
思ったけど、やっぱり無理かもな」

と>>333と、どっちが自分が本当に言いたかった順番に近いと感じる？
俺の場合結論が思考の先にきて、前提が思考の最後にくる事が多く、
こんな感じで書いたものの順番を並べ直すとしっくりくる事が多い。

なんか変だなーと悩みながら文の順番を並べ替えたり単語を差し替えたりしてるうちに混乱してきて
結局書き込まないということが良くある

>>334
全俺が泣いた　マジだ
一応[1,2文]と[3文]は主張としては別物だったけど、そのやり方だと一番主張したい[3文]がしっかり伝わるな

創作意欲豊富なのに文才が無いとか本当に生き地獄

>>336
あー、やっぱ俺だけじゃなかったんだな。
これってASの特徴のひとつなんだろか？
まぁ、そうと分かってしまえば、一度バーッと書き出して
順番を構成し直せばいいだけじゃない？

そういや

俺「結局こうなんだけど、それはこういう理由があってこうこうで・・・」
↑理由や経緯重視
定型発達「あーはいはい、要はこうなんでしょ？分かったから」
↑結論重視

というパターンもよくあるな・・・気が付いたら俺は結論を言わず、理由だけ喋ってる事もある。
ASは理由や経緯重視、定型発達は結論重視という法則性が成り立つか興味あるな。

>>337
脳内が>>335状態で言葉にできない

>>338実際に思考回路を出力してみるtest
俺はアニオタである
俺はアニオタ(アニメオタク)である
俺はアニメオタクであるが、見ているアニメは多くないので、オタクとは言えない
俺は単なるアニメ好きであるが、世間一般からすると、マイナーなアニメを見ている時点でオタク扱いされてしまうので、俺はアニメオタクかもしれない
オタクと言うものは、そのジャンルに於いては[研究者]と呼べる位の知識の持ち主である
アニメを見たら、アニメ制作会社や声優、挙げ句スタッフや会社まで調べてしまう様な輩だ
それに該当しない俺は、やはりただのアニメ好きなようだ
ただ、俺はアニオタでこそ無いが音ゲーに関してはオタ(ry

確かにそうかも試練
芋蔓式に補足説明があって、話の脱線に終わりがない

あと、上記の思考回路を有してるから、対話の時に一拍「え〜っと、」が欠かせない

このスレ居心地良い、楽
好き勝手出力してもスルーしてくれるだろうし

そういうスレだったorz　寝る

なんでこんな名ばかり先進国に発達障害持って生まれちゃったんだろ

スレタイの[一方的に]が秀逸だな

人から嫌われる
でも後で色々思い返してみると全部自分のせい
暗い、とろい、空気読めない、仕事できない、何の役にも立てない
頑張ってみたけどダメだった。もううんざりだ
近いうちに逝きます

>>344
[劣等感の塊]なのは俺も同じだからわかるが、レスが欲しい場合は<死にたい>スレ系列に書き込むと良い
生憎だが、大概の奴が「いたわる気が無い」か「人の気持ちがわからない」か「どうでも良い」のどれかだろうし

悩みの吐露ぐらいならある程度は聞くが、死ぬんだったら止めん

まあなんだ、健闘を祈る

一方的に書き込むスレかー
一方的に質問っていうのはだめかな？
皆さんは人に「君って○○だね」と言われることはありますか？
私はわがまま、乱暴、マイペースとよく言われるのですが、マイペース以外が自覚がないんです
わがままを自覚してる人はあまりいないかもしれませんが…
もしあれば自覚しているかどうかも含めて教えて下さい

>>346
俺の解釈では[AS持ち限定雑談スレ]のつもり
そんなスレ立てたところで、会話が成り立たないのは明確だから、結局この形に落ち着くと思われ
ルール破りが嫌いな輩もいるだろうけど、このスレは投げっぱにするのが基本だから、気に食わなければスルーするだろうし

てか一方的に質問、じゃダメだろ
回答者だって聞きたいことあるだろうし

俺はわがままもマイペースも自覚あり
それを性格の根底に置いて、劣等感を加えて制御してるかたちになるのかな
人からどう言われてるかは分からないし考えたくないな

小さい頃ちょっとでも自分の意向を主張したり感情を出すと
母親と兄が2人がかりで「お前はわがままだ、短気だ」と抑えつけてきたので
今はむしろ肉親以外の人からは「遠慮しすぎ、もっと自己主張しろ」って言われるくらい
マイペースは学生時代の友人に言われた
この間も職場で血液型Ｏ型でしょって言われたからマイペースだと思われてるんじゃないかな
あと「あなた理系でしょ」も言われた（実際は理系科目そんなに得意じゃない

>>347
一方的な質問はだめといいつつ答えてくれてありがとうございます
人から言われることはないんですねー

アスペ同士って会話成り立たないのかな？
>>333の
＞アスペ同士なら、心情を察するとか嘘とか暗喩とか、そんなもん排除できるな
↑これを期待してアスペが集まるスレを探して、ここに辿りついたのですが…

>>348
＞小さい頃ちょっとでも自分の意向を主張したり感情を出すと
＞母親と兄が2人がかりで「お前はわがままだ、短気だ」と抑えつけてきたので

これすごくよくわかります
私の場合は、どうしても譲れないことを主張するとわがままと言われたような感覚です
Ｏ型はマイペースというかおおらかなイメージがあったんですが、マイペースなんですかね…？


お二人とも回答ありがとうございました

まだまだききたいことがあります！
皆さんは感覚過敏？というのはありますか？
とある音が苦手とか感触が苦手とかがアスペルガーにはあるらしいのですが、私にはないような気がして…
痛みには弱い方なのですが

音程が外れると気になってしょうがなくなる。

>>350　特段そういうのはないな
>>348　理系はかなり合理性を求めるんだ　それがASに似ているのかも
メールに絵文字入れる　などの無駄を排除したりとか
そうじゃない理系orASがいたらすまんな

俺は自分語りが好きだから、なるべくなら回答するよ〜

>>351-352
回答ありがとうございます
やはり特に無い人もいるのですね


絵文字使う人って少ないんですか？
顔文字も理解しにくいというスレをどこかで見たような気がしますが、皆さんそうなんですか？
私は絵文字も顔文字も使います
デコメもよく使うのですが…
アスペルガーは男性が多いからそういうイメージがあるだけなのかな…？

う〜む、わからんな
合理主義とASは関係ないのかな
まあそういう人が多い、って程度なのかも
>>353は、自分がわがままだと思ったり、人からわがままだと言われたこと、ある？

私は小さい頃はよくわがままと言われていました
人の意見は受け入れられているのに私の意見だけはわがままと言われるので悲しかったです
今でも他の人の意見と私の意見の違いはわかりません

それについての説明はしづらいんだよな　本人の自覚の問題だし
正しくないことも肯定しなけりゃいけない国だしな　ここは

まあ本当に残念だけど、俺らの意見は大概[一般論的に間違ってる]よ

アスペルガーって特に日本で生きにくい障害じゃないかと思います
日本って遠慮する文化じゃないですか
例えば
「つまらないものですがどうぞ」
「いえお気遣いなく」
「気持ちですのでお受け取り下さい」
「では遠慮なく、ありがとうございます」
っていう一連の流れが理解しづらいのはアスペルガーだからですよね？
このやりとりすごく面倒くさくて、こんな文化煩わしくて仕方ないです
他の国ならまだ生きやすかったのかなぁと思います
本音と建前が違いすぎます

つまらないものですがなんて言われたら、せっかくのプレゼントも嬉しくなくなりませんか？
一般人は遠慮深い人だと気分がよくなるのでしょうね、きっと

>>357
自分もそういうまどろっこしいのが嫌いなので人から何かしてもらうのが苦手
「どうぞ」「ありがとう」でいいじゃんね

>>357だな、日本では生きづらい
>>358俺もその反応だな
問答があっても無くても[つまらないものをもらう]って結果は同じだもんな

とっさの挨拶とかって苦手？
俺は苦手だったから、定型文を返すことでやり過ごした
自分を居眠りキャラに設定して、常に[おはよう]と返す、みたいな
社会だと通用しないがな

あともう一つ、このスレに長文書き込むときに、どのくらい[添削]してる？
俺は10回/1レス程度

すべて建前なんだと思えば楽になる。
なるけど世間の本音を理解しない覚悟が必要。

それで困ると思ってたけど、
かえって困ることが減った。

>>358
全く
人に何か貰ったりしてもらったりするときには一度断るという儀式
面倒くさいですよね
たまに素直に受け取って「えっ」って顔されることがあります
なら言うなと思ってしまいます

>>359
夜にこんにちは、昼におはようとよく言ってしまいます
恥ずかしいので直したいんですが、前より酷くなってます…
おかえりをただいまといったりただいまをごちそうさまと言ったり、ほんと酷いもんです
添削は1〜3回くらいでしょうか
書く前に頭の中でなんとなく書くことや順番を決めてから書くので

>>360
むしろ全て建前としか思えなくなってしまいました
優しい言葉も全て建前で、本音では馬鹿にしているんだろうとか
おおかみ少年を相手にしている気持ちです
優しそうな人を疑わなければいけないなんて悲しいし辛いです

一般人に合わせる度に自分が黒く醜く汚れていくような気持ちになります
これは私だけでしょうか？

>>362製図　オヌヌメ
本当にすごい勢いで心が汚れていくのがわかる
ひたすら'妥協'を繰り返す作業(うまい人はそうでもないんだろうが)だから俺は発狂しかけた

何するにも100点を目指したいのかなーとか　俺だけか？

>>361健常者なんか誰一人信用できん
AS餅は信用できるが、社会に出れば保護色だから、結果的に外には味方なんていない

面倒くさいし目立つからから敬語やめちゃおう

今このスレを１から読んでいるけど、とても面白い
好きなことを書くってスレタイだけあって長文だらけで、読みごたえもあるｗ
みんな色々考えて苦しんで生きているんだね
私は自分がアスペルガーだとわかったのがごく最近で、今までは友達も理解者もいなくてずっと一人だったけど
アスペルガー系のスレを検索してここにきて
私みたいな人がたくさんいて
私は障害者で人とは違う人だったということがわかったけど、
アスペルガーというカテゴリの人達の仲間なんだって、わかって今は嬉しい
むしろ私は一人ではなくなったような気持ち

やっぱりアスペルガー同士ってある程度はわかりあえるんじゃないかと思ってしまう

>>364　多分あれだ、共通の敵を持っている状態
敵の敵は、と言うヤツだ
まあ向こうは多数派だから「障害者キメェww」ぐらいにしか思ってないだろうけど

理解し合えるかどうかは、[理解し合う]がどの程度なのかによるだろ
2chで馴れ合うレベル:ある程度の仲良し なら、共感できる箇所が多いから可能だろうが、
言葉どおりに 理解をし合う のなら、不可能でこそないが困難
出力に問題があるから、言語化できない[ニュアンス]とか[クオリア]がネックになると思う

あとここで俺ら馴れ合ってるけど、投げっぱなしにしたい人もいるかもしれん
スレ立てした方がいいかな？

個人的にはどっちでもいいけどね。
まいぺーすに勝手に書くし、反応したければするし。

でも
「アスペが好きなことを投げ合うスレ」
があっても面白いかもしれんねｗ
メンヘル板の本スレは何かっつーと
「アスペについて語るスレであって、アスペが語るスレじゃねーんだよ」
って言い訳までして、わざわざ勝手に嫌いなＡＳの相手して勝手に怒ってる
意味不明な人たちが多いしね。
サロンであるここに、一方的スレの他にアスペ「が」語るスレをもいっこ作っても
バチ当たらんでしょ。てか当たっても知らんｗ
まぁ俺はこのスレで満足なのでお任せしますが。

>>360
禿同。

>>357
そういうパターンは、その必要があって、そのお陰で円滑に動くのなら、
とりあえず覚えとくと吉、くらいでいいと思う。

どうしても納得できなければ、例えば

「つまらないものですがどうぞ」
→あなたにとってはつまらないものかもしれませんが、
　今私が用意できるものの中では良いものと思うので、
　受け取って頂ければ幸いです。

「いえお気遣いなく」
→あなたの心がこもった品物を私が頂くなど勿体ないです。

「気持ちですのでお受け取り下さい」
→（助けていただきましたので）
　（これからお邪魔させていただきご迷惑かと思いますので）
　せめてこういうもので（お詫びに）（感謝の気持ちに）変えさせて頂きたいと思います。
　
「では遠慮なく、ありがとうございます」
→そうまで仰って頂けるのでしたら、ありがたく受け取らせて頂きます。

パターンとなってる言葉って、→で示したように、それが発生する原因があるはずなんだ。
そういうのを調べたり考えたりして、納得してから、使うかどうか判断すれば良いと思う。

多分、相手がそういう元の意味を考えず「これ言ってればいいんでしょ」って感じで使ってると感じると、
薄っぺらで気持ち悪く、それに合わせている自分が汚れていくと感じるんじゃないかな？
そうだとしたら、皆が皆そうとは限らないとまず思って、相手の普段の行動がまともな人、
良い人と感じるなら、その人が言うなら本心なんだろうと判断すればいいんじゃないかな？
逆に初対面なら、相手の今後の行動で判断すればいいと思う。

まー俺はめんどくせーから、なるべくそういう事で関わらないけどねｗ
ただ、どうせ言うなら「なんで？」「どうして？」と追及して、納得してから言いたいね。

>>359
>>334書いたのも俺だけど、まぁそんな感じで毎回
書いた後文章の段組みを入れ替えてるｗ

俺キャラ設定どころか、リアルにいつでも眠いから、
会社でも普通に「おはよう」とか「おやすみなさい」とか言って、
それをボケにしてるよｗ
勿論普段から冗談好きな相手限定だけど。

>>367
文章だとそういうやりとりもできるんだけど
リアル会話になると自分に対してウェッてなってしまって駄目だ

お客さんに「パソコン操作すごいですね、マニアックな感じ」って言われたんだけど
これって褒められてるの？
オタとか一部の業界ではご褒美かもしれんが一般にはあまり褒め言葉としては使わないよね…

>>363
製図…細かい作業は苦手です
心が汚れていく感覚、私だけじゃなかったんだ
少なくともこの感覚はわかりあえるってことだね、嬉しい

>>365
2chで馴れ合う程度で十分
「ある程度」であって「全て」わかりあえるとは思ってない
あと、理解しあうのではなくわかりあう、だよ
「わかる」って言葉には理解という意味もあると思うけど、納得、共感、受け入れるという意味もあると思う
理解しあえなくてもわかりあえれば十分私は嬉しい

>>367
細かく解説してくれてありがとう
正直そこまで深く考えたことはなかった
めんどくさっ！って思ってただけｗ
納得しなければ使いたくないというようなこともないよ
こんな文化いやだなーと思ってただけなんだ
でも使わないと変な感じになるから使うさ
適当に合わせてます
私は>>367が嫌いなタイプかもしれないね

>>369
下手な褒め方か、冗談だと思う


スレについてはまだ新しく立てなくてもいいと思う
このまま雑談が増えて、「スレタイ嫁」的なレスがきたら立てればいいのでは
乱立はよくないから

>>371
適当に合わせられるなら、それが一番だと思うよ。

ただ俺が>>367含めて、皆言うほど考えてないし、
言うほどやってないよなと常日頃から疑問に思ってて、
それに対する持論を展開しただけだから。

例えると、皆が「２×３＝６」と言う時に、「２を３回足したものである」と
ちゃんと理解して言ってるのか？という疑問を、俺は常日頃持ってる訳だ。
掛け算九九の表で２×３＝６と暗記したからそう言ってるだけじゃないのかと。
そういう感じで「空気読め」と言う人に対しては、確かに俺は侮蔑する。

>>366了解　確かに乱立よくないもんな
>>370付かず離れず、か　現実世界でも大事にしたいな

ちょっとこのスレでだけコテつける
レス番だらけでカオスになってるし

>>367、>>372をまとめると、

周りの言動や行動が形骸化してるものばかりのように感じる

だな。そうまとめるとしっくりくると今思いついたから書いとくｗ

お腹が痛いでござる

アスペさんもっと来ないかな
ageぽよ

今日気持ち悪い夢見た
アダルト動画見てた。女優は顔と体が完璧だった。
キスして、男が何かに気づいて女に口を開けさせようとした
女は頑なに拒否したが男は手で無理矢理女の口をこじ開けた
そしたら女の歯並びが有り得ないぐらいガタガタだった
見た目は完璧なのにめちゃくちゃ汚かった。女は泣き出した
泣き方は号泣ではなく照れ笑いして必死でこらえながら涙がぼろぼろ出てた
その動画のレビューを見たら、｢AV女優はこれぐらい恥じらいを感じるべき！｣
という意見が多くて人間って残酷だと思った

そだ、AS以外に病気ある人いる？
俺は躁鬱と脂性

>>374
そうそう、違和感の原因はまさにそういうことだと思う
「だってそれが礼儀でしょう、建前は必要だよ」という理屈も頭では分かるんだけど
思ってもいないことを言うのも言われるのも精神がものすごく不安定になる感じがする

治ったけど統失
今は対人障害と躁鬱だけ

形骸化していても、それが必要な人がいるからいいんだ、
と考えられるようになったんだが、
そのことを考えるたびにチックが出るようになった。

>>379　話振っといてなんだが、話が展開しづらかったな　もめん

障害なのに手帳がでないのが辛いな

ASだとサイレントベビーだったりするんだろうか

>>381
きぬしないで

例えば
「これって○○だと思わない？」
ときかれて「そう思わない」と伝えたいとき、つまり否定したいとき
「うん」と「ううん」だったらどっちを言う？

私は「思わない？」ときかれているんだから、思わないときは
「うん」と答えるんだけど、これは一般人には「そう思う」つまり肯定と捉えるらしい

つまり
「これって○○だと思わない？」
「うん」
これで私は否定しているつもりになる
日本語的には正しいはずなのにわかりにくい！とイラッとされるからこっちもイラッとなる
これはアスペだからなのかな？
皆さんはどちらを答えますか？

「思わない？」というのも日本語としては正しいから、
脳内で一度変換して答えているな。
変換作業に時間がかかって妙な間があいてるらしいが。

あとは、「うん」「ううん」だと誤解を招くので
「思う」「思わない」で答えるようにする。
このあたりはこだわりの強さにもよると思う。

自分は言葉遣いに対してのこだわりはあまりないが。
とにかくものごとが整然としてないとダメだ。

弁当箱も2×3で仕切られていないと嫌だし、
広告や本の装丁、CDジャケットなんかで
あえてバラバラに作られているものを見ると
ソワソワして落ち着かなくなり、中身どころじゃなくなるので
そういうのはなるべく目に触れないようにしている。

鉛筆貸してって言われたとき本当に鉛筆じゃないといけないのか
それとも書くものならシャーペンでもボールペンでもマジックでも何でもいいのかわからない

>>387
「鉛筆」＝消しゴムで消せる。

手元にシャーペンがある場合
→（鉛筆は無いけど同じように消せるから）「シャーペンでいい？」
手元にボールペンしか無い場合
→（文字消せないけど）「ボールペンでもいい？」

て思考でいいかと。（）内はいちいち言わなくても伝わると言うか、
むしろ言ったらウザがられると思う。

またＤＳ消えたぁぁぁぁぁorz

にょろん♪　にょろ〜ん♪

この中に制作意欲が豊富な奴いる？
若しくは小学校の時絵が上手いとか言われたり

あとメンヘル板アスペスレで議論になったけど、小説とか好き？嫌い？

マンガの絵を描くのがうまい、といわれたことならある。
小説は一時期読んでたけど、今は読まない。

字は上手かった
絵は何かを写すのはそこそこだが自分で考えて書くのは無理
読書はやろうと思ったこともない

雨が止んだら猫が濡れなくて済みますよね。

虹ss書いたり絵書いたりしてるよ
絵はみれたものじゃないけど

小説は好きだよ理解できないこと多いけど

>>391
クラスに２，３人はいる「マンガ絵の上手い奴」だったよ
美術教師にもよく褒められてた
高校上がって環境激変してから無気力化してあまり描かなくなったけど
そっちの方面をもっと必死になって勉強しておいたら
向いてない環境で頑張っても手取り11万しかもらえない今よりはましな人生が送れてたのかなぁ
今はオタ絵上手い奴はネット上で公開してれば仕事来るらしいし

>>391
数年前までグラフィックデザイナーしてました。
会社が潰れて今は全然違う職に就いてますが…

小説は積極的には読みませんが、
気になった物なら読みます。

小説は完全に「好みの問題」みたいだな
好きな人もそうでない人も、と

絵に携わる人やっぱいるんだな……
俺は線の集合体(ラインアート？)を描くのが好きだったりとか

>>395 ﾅｶｰﾏ 俺も文章書くぜよ ただ文脈とか構成が支離滅裂になるから校正の量が半端ない

なんつか得意分野系だとレス多いな、thx

アスペさん来てほしいage
そして質問
皆さんは恋心ってわかりますか？
恋したことがありますか？
したことがあるなら、どんな恋でしたか？

私は恋ってよくわかりません

人を好きになったことはあるがそれは全ておなにのおかずのお気に入りだっただけで
その子に好かれようと努力したことはない
もしかしたら好きになったときから付き合う気ゼロだったのかもしれない
てか恋の前に同性の友人関係すら作れない

恋はしたことないな
ただ結婚は[互いの利害が一致した場合のみ合理的と呼べるシステム]なんだな、と

>>400本能的だな　ただそれこそがあるべき姿なのかもな

学校で色々あって自殺未遂して引きこもって
引きこもり始めに学校行きたくないって言ってた妹の話聞いたり慰めてたら好きって言われるようになってキスされたり一緒寝たりし始めて……
それから二年後位に気づいたら妹を好きになったよ

甘えさせてくれるし居場所くれるし大切にしてくれるから大好き愛してる
アスペの中でも最悪な位気持ち悪いと思われるだろうけどこんな感じ

>>402　妹に関して、もうちょい別のアプローチで支えてあげられればよかった
近親相姦自体を否定的するわけじゃないけど

気持ち悪いとかは思わないな
実際そこには愛があるかもしれないし

やばすぎるにょろ
http://www.youtube.com/watch?v=rTUwqxHpXMY

>>400-401
やっぱりよくわかりませんよね…

>>402
それは恋ではなくて家族として好きなのでは？
更に言うと、妹に母親のように甘えるのが好きなだけでは…
あと、アスペが全員気持ち悪いみたいな言い方はやめて下さい

回答ありがとうございました

>>391現在連載中の漫画家だぜ〜、しかも媚び媚びの萌え漫画。喰うために描いてるけど、自分の漫画もこのジャンルも大っ嫌い！

>>406
そう言いなさんな。
貴方の漫画に救われてる人もいるかもしれないよ。

>>407ごめんね、でも自分の漫画に心を殺されてると病んでくるのよ。
読んでる人は何も悪くない、むしろ大感謝。こんな作者だって知ったら幻滅するだろうな〜
まぁ全然売れてないからその心配もないか。
とにかく自分の糞みたいな漫画が死ぬ程嫌い、大っっ嫌い！！

>>408
謝らなくていいよ、自己嫌悪に襲われてるんだよね。
それでも貴方の手には絵を描く才能があるんだよ。
社会と関わりを持てる才能がある、それは素晴らしい事だと思う。

無理に頑張らなくていい。
仕事の合間に自分の描きたい漫画を少しずつでも描いてみるといいかもしれない。
それがたとえバイオレンス物でも構わない、自己表現の手段に使ってみたら？

ええ〜私は萌え漫画は超嫌いだけど、
食ってく為にがんばって描いてるひともいるんだと感心してしまった。
キャリアのうちの一つだよ。
「小説の書き方」って、外人の本で、
若い頃は食うためにエロ小説書いてたって書いてあった。
今は大御所。いつか必ず自分の描きたい物かけるよ。漫画大好き。

あぁ…滅茶苦茶に言ってくれていいのに、どうしてみんなそんなに優しいのか。
結局自分が甘えて生きてるみたいで悲しくなる、やっぱり書くべきじゃなかった。
自分は優しい言葉を掛けて貰えるような人間じゃないんです。
ごめんね消えます、すみませんでした。

>>411
誰かに聞いてもらいたい、そんな時もあるさ。
誰かに罰してもらいたい、そういう気持ちになる時もある。

みんなきっと同じように自分の事を考えてる。
隠せる人と隠せない人がいる、それだけ。

漫画かぁ、オレもよく妄想とかしちゃうから、絵が描けるのは羨ましい。

>>406 がんがれ　嫌いなジャンルだと心荒むのもわかる
残念だけど"生きる為の仕事"って奴だ

萌え系嫌い率が高いな、ここ

>>391
学生時代に絵のコンクールでよく賞状を貰ってた。
もうちょっと美術をまともにしてたら何か違ってたのかな。

>>412　頑張ってみようぜ
俺も練習してる　ただ案の定ゼロから書き出すと頭痛くなるから、好きな絵を何枚か用意してパーツを組み合わせていくといいかも
あとテーマとかあると書きやすい

やっぱコテ外す
俺"個人"が表面に出ると、俺のクソっぷりも露呈するし

絵はサイトでリクエスト募集すればすぐ反応あるし
周りの評価からするとそこそこ描けてるほうみたいだけど
歳食った人が萌え系目指そうとして失敗したみたいな垢抜けなさがあって
オタ系イラストの仕事に応募しても採用されたためしがない

ここで漫画のアイデアとか出したら絵を描いてもらえるのかな？

睡眠前の薬がなくなった
すっきりやめることができた
睡眠薬の依存から抜け出すことは難しいが俺はやってみせた。
主治医からも褒められた。

この調子でいつかはメンヘルの薬は一切なしにできたらいいな。
どんどんメンヘルが回復しているらしい。
喜ばしい限りだ。
やっぱりメンヘルの薬は極論すれば麻薬みたいなもので危険だからな。
こんなん無いほうがいいに決まっている。
アスペの二次障害の治療も終わりかけているようだ。
すべてが順調に進んでいる。

ここの人はもう二次障害の治療は終わったんかいな？

昨日の漫画家さん、大丈夫かな？
気になる。

絵は好きだけど何描いてもサイトで反応がないヘタレ。
描かないほうがないのかな。

でも、まともに人とコミュできない自分にはこれしかない

昔は服薬してたけど数年で鬱再発。
今は漢方の睡眠改善薬を飲んでいるが、あまり効いてる感じがしない。

東方キャラ描いたら閲覧数とか上がるよ
ただプライドが小気味よく砕ける

俺はまだ手をつけてない

>>406がいつか好きなものを描けるといいなぁ

おいらアスペじゃないんだけど
アスペって言われてる方々は
電車でお年寄りに席ゆずるかい？
最近知り合ったアスペって診断されてるって人が席ゆずりまくりで
アスペ＝コミュニケーションできない人って偏見を持ってたから驚いたのだわ。
もはやその人以外の方がなんかの障害なんじゃないかとすら思ってしまったわ

>>422　ある程度のレベルになると、完全に「自分ルール」で動く
ただどんなにコミュ障を改善しても、アスペ自体は完治しない

俺の場合は[酔った時の基地外発言]と[好きなジャンルでのファビョり]が稀に
あとは[出力異常]はデフォ


ちなみにこのスレに健常がいることについてどう思う？
俺はアスペ主体の流れが損なわなければいいかな、ぐらい

そうかー
自分ルールの範疇だとコミュニケーション能力高いように見えるんだなぁ

考えてみたらそうか
健常なおれが書き込むことはおかしいことだなぁ

このスレに書き込むべき該当者が書き込みにくくなったり
書き込むべき該当者を書き込むべきじゃない人間がわざわざきて叩いたりする流れじゃない限りいいかなぁと
書き込むべきじゃない人間の傲慢さか そう思いますわ

意見聞けてよかったです

>>422
俺の場合、求められればゆずる。
理由は、勝手にこちらの主観で相手を｢お年寄り｣等
判断しても、相手の意に沿わない場合もある事を知っているから。
但し、どう見ても大変そうだとか判断した場合は譲ると言うか、
ただ黙って立つ。俺のコミュニケーションがうまく無い事は知っているから。
ついでに書くと、俺の両側が空いている前に、カップルとか知り合い同士の
ように見える人たちが立っていると判断した場合は、積極的に片方に席を詰める。

>>423
アスペ｢が｣一方的に喋って支障の無い環境が維持される限りは
特にこだわらなくて良いと思う。

言いたいなら言うでしょ
って思うことが間違ってるんだなと気づいたヒャッハー！！！！

かと言ってなんか言われたら言われたで傷つくぜヒャッハーヒャッハー

>>427禿同
正にガラスのハートだよな

派遣先、継続組みに入れてもらえたのに、自分から断った。
だって人間関係が辛すぎて、仕事自体はすごく楽で好きだったけど
あそこに居るのが無理だもん。
辞めて正解だった。無理。

また仕事しても、同じように居づらくなって辞めるパターンかと思うと
就職活動（扶養内パート）するのも気が重い。でもお金は必要だし。はぁ。

職が続かないから、履歴書の職歴欄が最悪なんだよ。
こんな職が続かなくて、ポツポツ無職歴のある人を
どこの人事が入社させるのか。
アスペルガー診断してもらって、特別枠で就職活動できないものか。
今、心療内科行こうか迷い中。

ＮＨＫの松本アナが、うつ病で休職するニュースを聞いて、
とってもうれしいです！ざまあみろだよ！あいつもキチガイだね。

松本アナ、明るいおじさんだと思ってたのに。
NHKって犯罪とか良くない話が多いんだけど、社内どうなってんだろ。
とにかくショック。
英語でしゃべらナイトみてたよー

>>430アスペって特別枠なの？
手帳は出ないって聞いた 関連性無いかもしれないけど
浪人という名を冠した無職だから世俗に疎くて

>>383今調べた
俺はサイレントベイビーに該当するっぽい

仕事は楽しいんだが人間関係が煩わしいんだよな。クールダウンが必要な時に近寄られると苦しくなる。

いい音楽をしりたい

>>435おまいの好みがわからん
少なくとも印象(ダウナー、アッパー、環境音楽)とジャンル、あとインストの可・不可を教えれ

インストも好き！
けっこうポップなのが好き
ロックだとプレジデントオブUSA好きっ
エレクトロニカだとPORT BLUEが好きでっす
クラシックだとサティが好きっ
メタル？だとSTOLEN　babiesが好き
と、自分の好みにかかわらず
自分以外の人の好きな いいと思う音楽が知りたいのです〜

<インスト好き向けボカロ>
love love nightmare
電子ドラッグ
ハイセンスナンセンス(catastroph rmx)
<一般向けボカロ>
kumo kage tristesse
Joker

<J-POP>
Sunshine girl/moumoon
晴れのち晴れ/羊毛とおはな

<インスト>
Revolution 909/daft punk
Katharsis/bubbles
black velvet/ferry corsten
underground/Sanxion7
Selfish/中田ヤスタカ

<インスト ややハード>
Elysium plus/scott brown
mister blue/nyocore
the shadow/kors k

ジャンル不問だと、ざっとこんなもん
ボカロと音ゲとhardcore technoが好き
まだまだあるが、もう十分過ぎるよな

サティはまだあんま聞いてないな　ジムノペディは大好きだが
そこを攻めるならポール・モーリアははずれない希ガス
切ない系もいくつか追加
探し物/onoken
greensleaves/作者不詳
kouyou/youhei
緑の風/ナヤ〜ン

>>438のリストじゃ多すぎる場合、katharsisだけは聞いてくれ

いっぱいありがとうっ
ボカロ 手をだせないでいたから
いっちょ聞いてみるっ

ナヤ〜ンってポップンの人だっけかな

>>440ボカロは敷居が高いからな、確かに
敢えてかわいい系の楽曲を除いておいた

ナヤ〜ンはぽぷで合ってるよ

上司と俺でやる仕事がある
そのためには誰かが俺の持ち場を代わらないといけない
上司がＡに「外回りに出るの待って、俺さんと交替して」と指示
外回りの準備を終えたＡが俺の近くでウロウロ
（この人はいつも交替の指示を受けて俺の持ち場に来ても「交替します」等告げず無言でウロウロしてるだけ）
なので「ここお願いしてもいいですか？」と聞くと「はい」と言ったので交替してもらう
後でＡが「交替しに来たんじゃなくて、ちょっと探し物しに来てただけなのに…」と他の人に愚痴る
俺が悪者扱い

という状況に先程置かれたんだが、これって俺が悪いんだろうか

１．相手との距離を調整したり心を通わせたり場を持たせるための雑談
２．仕事上などで必要な情報伝達や意志表示

とコミュニケーションを種類分けした時に
１が既に出来てる人が相手じゃないと２が出来ないみたいな人って仕事では結構迷惑だと思うんだが
２は出来るけど１ができないタイプの方がコミュ障認定されやすいのは何でだろう
前者タイプが多数派、苦手意識持たれやすい後者が少数派、ってだけなのかな

>>442
悪いか？　って質問なら、ぜんぜん悪くないよ
仕事で必要な情報伝達を全うしてるんだし

サルってよく毛繕いしあうけど、
ノミとかをとってるのはその2割、
残りの8割はコミュニケーションなんだって
毛繕いしないのは仲間じゃないって認識

人間はサルから進化したとするなら、
仕事の情報伝達（ノミ取り）→2割
雑談→8割
がちょうどいいってことになる

さすがにうちらアスペが
急に雑談増やすのは難しいけど
ちょこちょこ話すことによって
サルの仲間みたいになるようにしてみたらどうかな

と、無職ニートのアドバイスでした

日本人ってルールを守ろうって意識がもともと弱いよね。
一番大事なのは空気で、次に大事なのは心情だろう。
そして、ルールは最後になる。
日本国憲法は一度も改憲されたことないし、労働基準法って守られてないだろ。
例え、ルールを守っていたとしても、ルールに従ってルールを守ってるわけじゃないんだよね。

だから、何をやるにしてもすりあわせてから、合意する演技をするんだよ。
で、ASはすり合わせを無視するんだと思う。
そのAが、なにもいわずうろうろしてんのは、すり合わせのためなんだよ。
事件の後に、仲間に愚痴っているのも、すり合わせのためなんだよ。

もうひとつ考えられるのは、そのAは単に感情を吐き出しただけ。
Aは不愉快に思ったんだよ、嫌だなと感じたんだ。
そう感じたから、それにもっともらしい理由をつけて、ただ言った。
正しい・正しくないや適当・不適当が先なんじゃなくて、それは後なんだ。
理屈を先に考えるとワケが分からなくなる。

まとめると、すりあわせって、すりあわせの様式に従って交渉できるってことだから、
すりあわせをやらない人＝交渉の機会を用意しない人＝コミュニケーションのとれない人ってなる。

みんな働いているみたいで気後れしてた。

kathersisよかったっ

>>442
そのAさんもなんかの障害なのかなぁ

女ってもしかして殆どアスペ？て言いたいよ。
職場(女ばっかｗ)でもやもやもやーて文句？みたいな事を言われるから、イラっとして｢……で結論は？｣て聞くと相手が言葉詰まらせる。
ちなみに私も中程度アスペ診断♀なのだが。


男でもｲﾐﾌな奴は居るが女よか少ない気がするよ。
一部の女上司と男上司は｢〜で〜が出来ていない。〜みたいな方法で改善して｣ という的確指示が飛んでくるから理解しやすいし心地良い。
同じ女なのに女上司達は理解不能が多い。
まず、発言の主旨がしっかりした人が殆ど居ない。

男女厨？とかじゃなくて実生活がこうだから困る。

もしかして女上司達がほぼ全員重度アスペなのか。
その逆で私が良い上司と思う人がアスペだったりして……。悩むよ……。

ある時期から歳とるごとにバカになっていくのはむしろ定型の典型じゃん

>>445是非ほかのも聞いてみてくれ
気に入る曲がきっとある

>>443の言うとおり仲良くやろうず
アスペも健常も欠陥だらけ　それでいいんでないの？

あ〜今日もまだ起きてるよ。
なんか眠くない、困った。
これって睡眠障害かな…？

>>442
読んだ限りだと、

>上司がＡに「外回りに出るの待って、俺さんと交替して」と指示
→上司がたまたま見かけたＡに指示した

だから

>後でＡが「交替しに来たんじゃなくて、ちょっと探し物しに来てただけなのに…」と他の人に愚痴る
→探し物をしにたまたまそこに居たところに上司から用事を言いつけられた事が不満

つまり

>俺が悪者扱い

では無く、直接的には上司が悪者扱い

のように読めるのだけど、どうだろう？

約束や予定が苦手だ
その日が近づくにつれて嫌になっていく。
よくアスペルガーは予定やスケジュールが決まってると安心するってあるけど そうでもないわ

３連休やることがないから手帳に何もなしと書いたら安心した

メンヘルであることをメールしてる女性にメールで打ち明けたらメール来なくなった
アスペであることは言ってないのにこの有様
なんだよメンヘラ低学歴無職がそんなに悪いかよ
お前だって低学歴だろうがまったく
これ以上は悪く言いたくないよ
理解者だと思ってたんだからさ
ふん、でも悲しいし悔しいし寂しいよどうしてこうなるんだ
世の中は、理不尽やな

>>453
目の前に居る人物が実は怪物だったら、恐怖を感じて逃げるのは当然。
理解されないって事は悲しいが、理解してもらう事は極めて難しい。

もし君が寂しいのなら、理解を示してくれる人を探すしかない。
それが苦難に満ちた道程であるとしても、だ。
諦めたらそこで試合終了だよ。

最初からさらけ出した方がいい
後からより。
さらけ出した上の方が傷つかん

>>446
私も女アスペ
女って意味のないこと言うよね
へえー…って言うしかないんだけどそれでいいんだろうか
「で、結論は？」なんてばっさり斬ることはできないｗ

>>454
メンヘラは怪物なのか?
>>455
つまりどうすれば？

>>457人の理解の範疇を越えたら怪物扱いされる
アスペも怪物だと判断する奴もいるが、>>453はメンヘラ暴露の際に返信が届かなくなってるから、若干違うと思う

個人的には重度アスペは理解不能かな
実際実物に会えばわかる

メンヘラったって多岐に渉るけど、縁切られるのはなんでだろ
[等質、人格障害、躁鬱やうつ]は理解されづらいだろうが

どうやら女の子との距離のつめ方が間違っていたようだ
アスペだとこういうの難しいよね
慣れるしかないのかな

放流されたと思ったらメールｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
別に抵抗はないとのこと。
これはアスペであることを打ち明けてもいい感じ？
それともメンヘルの話はそこでいったん終わりにしたほうがいいのだろうか?

アスペのことは打ち明けなくていいと思うわー
今まで通りのメールでいいはず

昔メル友にメンヘラって告白されて
別に気にしないよーって送った日から
鬱々とした感情全開のメールが来だして困ったことがあるから
なるべく 相手が情報を持ってるからってそれに頼るメールはしないほうがよいよー
と おせっかいレスしてみる

わかりました。
そうします。ありがとうございます。

うっせｗｗｗ

>>461参考になる　非リアだがな

おれも自分で自分に参考になったことでしたわ
相手からしたらこちらの状態は
だからどうした って話なんだな たいてい って

>>460
とりあえずは良かったね。
でも相手は（メンヘラだから下手に断ったら逆上されてgkbr）とか思ってるかもしれないから
できるだけ今まで通り普通に会話した方が良い。

もし相手のメールを返す回数が減ってきたら、相手はFO（フェイドアウト）を考えてる可能性がある。
その時は追わないで、きっぱり別れを告げた方が良い。

すまんね、オレ自身がマイナス思考なものだから。

宿曜おもろいー
おいら 壁宿！

職場に居る自称アスペが非常にうざい。
私はアスペだから人間関係上手くいかないだの、
アスペだから超耳が良いんだよねーとか、
すこぶる構ってちゃん全開で話かけてくる。
が、よく聞いたら、
精神科に行っても医者がクズでアスペと診断されなかった。
との事。
でも自分はアスペに間違いないの！
アスペに生まれた私可哀想！

真意は解らないが、
そんなのと一緒にされたくなくて、
今日も自分がアスペである事を会社に隠して休日出勤。

自称メンヘラとかマジ消えて欲しい。

>>468
アスペになりたい定型ているらしいねー。ｽﾚあるし。ﾀｲﾄﾙしか見てないけど。
なんちゃって？とりあえずウェイスうけてみそー。
意味分からんよなぁ。アスペなりたいならいつでもあげたいよ(笑)
普通でいいのに。普通て憧れるよ…。

まぁ自分もお医者から診断下ってるくらいで何がアスペなのかわからんけどｗ

障害者雇用枠で本当に中小企業(限りなく小寄り)に入ったから、エラい人にはお前で税金逃れできるｗとか言われたり、
アスペ操縦士さん達(アスペ勉強した上司達)には可愛がられたり面白がられたり…。

時々怒らせちゃうけど…。

バカとアスペは使いようだよ。

自分は出世とか絶対ないだろーけど今満足だよ。

こちらはイヤフォンしてるのに
なんでいきなり話しかけてくるんだろー
そして声が届いてると思えるんだろー

>>470
声をかければこちらに注意が向くと思ってるんだよ。
アスペは曲に集中できないはずだ、ってね。

共感されたらちょっとうれしい
けどその接地面？だけを広げて全部のように接せられると困る

満員電車、連休引きこもってたから密度のギャップについていけん
しんどいしムカつくし職場も家も同じくで何もかもが嫌だ

↑誤爆した、すみません

ここでﾐﾘｦﾀをカミングアウトしてみる。
狂ったように写真集とか資料見ていた時期がありました。
これってアスペのエピかな？情報収集……。

ピンポイントで旧日本軍陸・海航空隊が大好き。ﾐﾘｦﾀだけどそれ以外はあんま知らん。
でも旧日本軍の知識は人並み以上かな？くらい。
戦闘機のプラモ(零戦とか、紫電改とか隼もいいなぁ)作ってみたいけど、
動作IQめっちゃ低くて筋金入りの不器用だからめっちゃ躊躇う。

手先器用になりたいなぁ(´･ω･｀)

プラモか〜

手先器用になるためには
肩甲骨をよく動かせるようにするといいよー

いいこと聞いた。
アスペだと手先不器用だから、手先器用になる方法を知りたい。
なるほど、肩甲骨か〜。

>>475
日本メーカー製プラモなら組立説明書も超親切だから、
説明書どおりに組み立てるだけなら器用不器用はあまり関係なくてありがたいよ。

自分はプラモは組み立てが非常に好きなものの、塗装にはトンと興味がないなぁ。
ガンプラはともかく、戦車も飛行機も成型色のまんま。
自分の作業で形が組みあがっていくのが楽しい。
組みあがった形を見るのが楽しい。

だからなのか、部品が細かく分割されすぎて組み立ててもなかなか形にならず、
自分が今どこを組んでるのか分からなくなるようなキットは逆につまらなかったりする。

>>477
手先不器用なのは
本来 肋骨から浮いてるはずの肩甲骨が筋肉が固まって
肋骨にくっ付いてるようになっちゃってて
無駄な力が入りやすいからなんだそうだわー

個人的にゆる体操おすすめですー
手のことじゃなく体使いがわかってきました。
走るのや歩くのすら疲れて苦手だったけど
今は散歩が趣味になりましたわー

ほっほー、肩甲骨がそんな事にね……。
それにしてもこのスレ勉強になるなー。

勝手に部屋弄られた／(^0^)＼
ただでさえ今日ダウン気味なのに…。
多分しばらく自分の部屋に戻れん。イライラすっから。

>>482俺は居座られてただけだが、部屋に火を放ちたくなった

軽い嘔気(ストレス)で涙目

絵文字が苦手だ
顔文字は好き(￣・・￣)

＞アスペ勉強した上司達

これができない・・・

今まで生きてきて他人に対する感情移入が出来ず
友人やら可愛がってたはずのペットやらと死別しても心の底ではなんとも思えず
(きちんとした教育や周りの環境のおかげで悲しんでいるふりが必要というのは理解し実行した)
当然いわゆる恋愛感情と呼ばれる物も持ったこともなく
何かに熱中しながらもその衝動に終わりが来ることを知って醒めてたり
そういう人生だったのでさすがにいい加減おかしいと思って
最近色々調べてみたらいわゆる「孤立型」のアスペに非常に当てはまることを知った

おかげで自分が「誰かを好きになる」という感情を理解できないように
健常者からすれば「誰かを好きになるという感情を持つことが理解できない」
というのは絶対にわからないことなんだろうなぁ、と思った
育てられ方と周囲の環境のおかげで身についた一般常識で自分を律することで
社会生活を見た目は問題なく送ってるけど
きっと自分が世界に対する興味を感じなくなったらあっさり死ぬのかもな、と思った
自分にとって重要なのは「他人から必要とされる自分」じゃないから
「それでも悲しむ人がいる」という理屈は理解できるけど自分には全く意味がない

病院で調べたのー？

元々仕事が原因の鬱でまだ通院中だったんだが
医者に尋ねたら「確かにそういう部分は感じていた」と言われた
↑で書いたとおり今まで理性で自分を律して社会生活を出来てはいたから
わざわざ言って負担を増やしたくないと思ったらしい
普通の人が無意識に出来ることを
強く意識しなければ日常送れないというのが結局のところ鬱の遠因だったわけだが

まぁ自分で勝手に調べて知って勝手に絶望しただけ

そうかぁ

原因わかってよかったなぁ
本人からしらよいことじゃないのかもだけど

そういえば昔、漢字の部首にハマってた時期があった
学校のロッカーに漢和中辞典(鈍器)入れて、ランドセルには漢字辞典(鈍器)か新字源が入ってた
今は普通

韓国は嫌いだけどハングル文字は好き
フラクタルは好物だな

最近だとピタゴラスの定理に当てはまる数を手計算で求めたり
(簡単な式で地道な作業。プログラム組むかググった方がいい
俺の求めた中での最大は63:1860:1861　終着はないみたい)

書いてみたがどうかしてるわ、俺・・・

計算間違ってた
冷や汗出た　自分が間違ってると寒気がする　ヤバい　手が震える
確認したが、いくつか間違ってた　久々に動悸が
死にたい

確認済みで最大は55:1512:1513だ
書き込み取り消したい

正しい答えがでたのなら
その前の間違いはただの通り道さ〜

高校のとき放課後に残ってたら
今の学生は幸せか不幸せかっていう3on3のディベートを不幸せ側に立たされてさせられたとき
幸せって事に気づけない状態にあるから不幸せ
って言ったら
先生に それはただのおふざけな意見って言われたことをなぜか思い出した
未だにイライラする

行間を読むって何なんだ、ちゃんと説明してくれ。
人の空気読むとか行間読むとか、俺からしたら超能力者だわ。

>>493
行間を読むは朱子だかの言葉だそうで
「孔子の本のここの意味がわかんねぇよぅ！
　朱子先生教えてくだせぇ！」
っていう弟子に対して
「もっとよく考えて読みなさい
　そうすれば孔子の息づかいが感じられてきます」
という感じの
何回も同じ文章、同じ本を読むことで様々な角度からの理解ができてきて
書いた人間の言いたいことを息づかいが感じられるほどにわかるようになる
って事っぽい
から
そこらへんの人が「行間を読めよ」って言ってくるのは気にしなくていいよー
どうせ、そいつ自身が気持ちいい状態になりたいだけさ

行間読める、空気読めるって言ってる人で
おれの行間やおれの空気を読めた人いないしなぁ
あんなん思い込み思い込み〜

>>391
想像して描く絵は苦手だけど目で見て描く風景画なんかは学生時代ずっと得意だった。

躁鬱になってからは絵も落ち着いて描けないけど描くこと自体は好き。

>>492
その教師にとってはおそらくそういう価値観そのものが
全く想像できないのだから仕方ない

想像できない＝ありえない、と感じる人の方がむしろ普通なのかもしれない
想像できないけどそういう考え方もあるのだろうという考え方は
自分はまともだと思う間は発生しにくいかもね

>>391
もりもり小説書いてるよ。
いちど作家でご●ん！に投下したことあるけど、文章力は中の上くらいと評価されたよ。特別巧くもないが、読みやすい、らしい。
大分昔の事(六年前)だから今上達してると良いなぁ……。

小学校は描き方決められていたからそれに反抗して下手って言われたけど、中、高、現在は絵も素人の人が見たら凄いねー(お世辞？)くらいは言われる。
でも絵を勉強した人から見たらヤバい所ありまくりｗ

自分は小説好き派だけど、実際は小説よか専門書とかノンフィクションが好き。

誰か絵とか小説うpしてくれないかな。純粋に興味があるよ。見てみたい。

>>497マジでか
テーマの無い絵(図形に近い)のなら晒せる　むしろ晒させてほしい
文はクソだからむりぽ

でもここで晒すのはキツいよな　さすがにそのレベルだとスレ地になりそうで

プロでも資料くらいは見て描いてる人の方が多いだろうし
想像だけで描くと上手くいかないっていうのは別におかしかないと思うが
絵にインパクトや華やかさを添える装飾的な要素のアイデアが全く浮かばない

>>498
ここはアスペらしくｗ空気読まずに

　_　 ∩
( ﾟ∀ﾟ)彡　うp!
　⊂彡　 うp!

したいが確かに流石ｽﾚﾁになるのかね……。

過去ログ読むと(つーても携帯厨だから現行だけだが)美大卒とかアート好きなアスペ多いみたいだから、
このスレの雰囲気のまま「アスペの展示室」的なスレができたら良いんだがな……。
あーでもそれは一応は最低限は規約煮詰めたりとか面倒臭いよな……。ちょい自分には無理ｗ

君の図形絵見てみたいんだがな(´･ω･｀)

>>497
＞自分は小説好き派だけど、実際は小説よか専門書とかノンフィクションが好き。
話が合いそう。
私も小説好き。専門書だとかノンフィクションも好き。
小説も書いてるけど、今は応募した小説が電撃と講談社と一次落ちしたショックで筆が止まってる。
去年は短編が二次選考まで行ったんだけど、今年は調子に乗り過ぎちゃったみたい。

読み直したら読者おいてけぼりな文章だったから哀しいけど納得した。
晒してみたいけど、出したい賞があるから未だ晒せない。つか、ここで晒すのはキツいから
全部駄目だったらどっかに晒してみようと思ってる。

文章をルールに沿って考えて書けるってすごいなぁ。

おれは小学の時点で読書感想文すら書けなくて文章書くの嫌になった類だわ。
なんで「楽しかった」だけじゃダメなのかわからなかった。
本文を引用しまくって文字数を稼いでなんとか書き上げてたなぁ。
クラス内で先生に褒められてた読書感想文を見せてもらったとき
感想じゃなくて意見だから読書感想じゃないじゃん！って憤ってしまってたわ。

と、
アスペルガーが作った作品を一方的に晒すスレってのがあればよさそだねー
どの板が適切だろ

読書感想文は特に書くこと思いつかなくて本文や巻末解説の引用改変ばっかりだったけど
なぜかコンクールで賞取ったり教師の評価がよかったりした

もしアスペ作品展スレ立てんならやっぱﾒﾝｻﾛかねー。つか他に板ある？ﾊﾝﾃﾞは違う希ガスしー。
もうアスペ板ができればいいと思うよ。いやマジで。
アスペ同士で作品の意見交換とかできたら楽しいだろうなー。
こだわり発動しまくってカオスになったらそれはそれで一興ジャマイカ。

>>502な　読書の感想関係ないよな
[読書感想文 書き方]でググって書いてみたけど、超簡単に書けた　ちなみに妹の宿題で

なんか晒してよさそうな空気・・・？
それともスレ立てかな
暫く様子見する

>>500 やっぱこのスレ味方多くて泣けてくる
既にピクシブにあげてたりするが、閲覧稼ぎになりそうだから、うｐはうｐろだになりそう
そこは空気とかじゃなくてルールだもんな

文がわかりづらくなってるから補足
l.3)は絵の話な

あと俺は>>498と同一
ジャンル的にはラインアートか空間構成になるのかな
描いてて楽しくないものだから、未完成品(終わらせる気が無い為)が2点しかない

>>504この際なんでもあり板とかは？
あそこ治安いいのかな、あまり常駐したくはないけど

>>505
感想文系はむしろパターンを蓄積したアスペなら瞬殺できるとｵﾓ

自分の書き方の例をあげると、
一．作品を読んで自らが快感情(楽しい、面白い等)不快感情(嫌い、合わない、理解できない等)を感じた部分をピックアップ。
二．なぜ快不快を感じたかを考察。
特に不快感情の裏には自分の主観的な生活歴が含まれている可能性があるので話を盛りやすい。
更に言えば人物に対する不快感情なら人物この考え、行動が理解不能、なぜこの考え、行動ではないのか、的な問題提起的な文章を書く。そして人物がこの考えに至ったのはこれこれこの様な葛藤、事情、枷があったからだろう、的に締め。


と、いうパターン解析で自分は一般教養で超取りにくいと評判のオペラ鑑賞の授業でＳとれた。
この書き方絶対アスペにしかできないと思われる。
今まで意識してなかった人も何となく意識してみると実は無意識にやってると思うから、意識してみるとめちゃくちゃ感想とか書き易くなるかも。
すまん自分の対処方だから役にたたんかもしれんが。


アスペが作品展示するだけスレ欲しいぜー。
最近ここの居心地が良すぎて浸ってるからそろそろ空気読むわ。

二次ssしか書かないけど創作楽しいですよね
推敲が大変ですけど

>>507
禿同
もう気がついたら自分語りしてて見直してからうあああってなる
俺も自重するか・・・・・・

>>508
禿同　ガチで創作の為だけに生きてる
それとここは敬語やめた方が楽しいぜう
信念かなんかあるんなら別にいいけど

>>507
ああ…！
感想文って嫌なことも書いてよかったのか…！

褒めなきゃいけないって思ってたあてくしあほみたい
批判ならちょー得意

もし立てるなら創作発表板がよいのでは？

一次だろうが二次だろうがストーリーもの書けるってすごいわ

学生時代自分の思うように作文書くと訳がわからないといわれてたので
自分なりに文章作りにおける定型みたいなものを探し
「こう書くと他人からの評価が得られやすい、他人が理解しやすい」
という点を徹底的に煮詰めて作文書くようにしたら途端に評価が上がった

自分が欠片も思ってない事であっても「受けやすい文章」を書くことが
手っ取り早く他人に評価されるコツなのだなと思った
たまに二次SSとか書くけど
物語そのものが主観視点であっても書く方は徹底して客観視点で書くから
酷評食らったことは余り無い
上記の方法論を忘れて書くと酷評の割合が多くなる感じ

>>512
それはオレも同じだ。
徹底的に自分の視点を排除して書く。
だから判りやすいけど『自分の視点』という個性の無くなった文章にもなる。

『ハードボイルド』と呼ばれる、登場人物の心情を徹底的に書かないジャンルの小説は
アスペが得意とする分野かもしれない。

>>510
批判だけじゃ良い評価にはならんｗ批判を鋭い意見(笑)に見せかける力はいるぞ一応ｗ


創作発表板にスレ立てて見まいか？
IDでるからある程度民度は保たれるだろうし、あの板良い塩梅ぐらいにカオスで過疎っとるし。
part1規約は創作発表板規約に準ず、くらいでまぁいいんじゃね？

スレタイにアスペとか発達障害とか入ってると変な粘着嵐が湧きそうだなぁ
アップロード＆レス機能付きの掲示板をレンタルするのでは駄目なんだろうか

>>515
だよなぁ、アスペだけの閉鎖空間を作りたいよな

アスペがコミュニケーション力を高めるにはどうしたらいいんだろう?
人との距離感がうまくわかるようになりたい

>>516
閉鎖空間ってハルヒ？

>>517
距離感なんて考えない方向でいいはず

>>519
じゃあ相手の気持ちを無視してずんずん進んじゃってもいいの?
相手の気持ち考えを尊重すべき?

>>517
とりあえず思ったように行動して、相手の反応を観察
の繰り返しだったな。
失敗も多かったけど、その甲斐あって今は職場の人たちと
個人的にちょうどいい距離感で「一人勝手気まま」を楽しんでるｗ

参考までに書くと、
俺は特に無理してまで話したい方じゃ無いから、会話が続かなくても気にしないという前提で
仕事中はとにかく愛想よく質問したり質問受けたり。
雑談は振られたら「そうですかぁ〜」とか適当に愛想良く相槌打っとく。
こっちからは話したければ話せばいいし、話す話題が無ければ無理に話す必要は無いし。
仕事に集中したい時は「すみません、今無理」と言ってる。
シングルタスクだからそうしないと仕事なんて無理。
俺一つの事にしか集中できないんで、仕事大事でしょ、と言い訳も立つ。
食事休憩はとっとと一人で約１ｋｍ離れた駅まで運動がてら歩いて飯食う。
食事から戻ったら大トイレでちょっと時間潰してちょうどいいタイミングで仕事に戻れる。
（休憩開始→駅まで１０数分→食事１０〜２０数分→帰り１０数分→残り１０数分）
他決められた休憩時間は無いけど、全て大トイレタイム。
帰りはいつも用事があるからと、とっとと超速足で駅に向かい帰宅。
飲み会は誘われたら行く程度。べつに行かなくてもいいから、気にせず色々言いたい事
ぶっちゃけて、気に入らないなら誘わなくていいよモードで通してるｗ
不思議な事に、数か月に一回は誘われる。べつに誘われなくても気にしない。

積極的に周りと関わりつつ距離感保ちたい向きの人ならこんなの全く参考になんないと思うので
別の方おながいしまつｗ

>>518
ハルヒは好きだが無関係　この場合は健常を除外したコミュニケート空間ってことで
除外ってかアスペが主体でさえあればそれでいいが

アスペ作品スレを立てるならば、メンヘルサロンで構わないと思う。

この板の役割は、心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です、と書かれている。
コミュニケーションをわざわざ狭義の意味で解釈する必要はないだろう。

前例もある。
「 メンヘルが鬱の合間に絵を晒すスレ」というスレッドがある。

そうだな、創作発表板のことはよく知らないが
アスペどうのこうのって書いて出しゃばったらまた俺らアスペは馬鹿にされ非難されるんだよ。
アスペに生まれたからにはこれはある程度仕方ないのかもしれんね。
世の中から差別や偏見がなくならない限り、避けられないことかもしれない。
だからメンサロでやったほうがいいと思うよ。

先生質問でつ♪
家族を作りたい気持ちってどんな気持ち　にょろ？

アスペじゃないけど
ふおおおおおあああああああ
＝＝＝＝＝＝＝
　　　　　　　ノノ
　　　　｜|ノノ
　　　　｜|　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　|| || //
　　　　｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//
　　 　 ﾉﾉ

確かに現在のこのスレの安心のアスペ率を見るとメンサロは良いと思うな。
前例もあるそうだし。
確かに一昨日の話スレでも絵師が絵をうpしまくってたよ。

まずお試しで、現行スレを作品晒し可にしてみるとかどーすか？
作品数が大杉るようならメンサロに新スレ立て、て感じで。

どうでしょうか(´･ω･｀)

別板で空気が読めないって言われたよ…
もう嫌になっちゃうね

みんなは本当にアスペなの？
アスペって確か行間や顔色を読むことができないんだよね？

発達障害の診療で有名な病院で違うと診断された自分よりよっぽど普通かそれ以上だと感じる

まあ、その診断も医師と少し話をしただけでだされたものだから怪しいけど

普通とかそれ以上とか なんだべ。
お前さんは
自分は飛べないからと言って
鳥を見て普通かそれ以上って思ったり
自分はカチコチじゃないからと言って
鳥を見て普通かそれ以上って思ったりするのかなぁ

いや、コミュニケーションに関してのことだとは分かってるけどね。

むしろアスペだからこそ、文章じゃないとうまくコミュとれないのでは。
自分は正確な診断ではないが、アスペと健常の間だと医者に言われたよ

2chなどの掲示板みたいな所では、ある程度客観的に理解出来るが
実際に声に出している会話を理解するのに、時間がかかる。

普通の人が暗黙の了解でスッと入っていけて、喋ったり話を理解をする、というのが上手く出来ない。

今こうして書いている文章も、普通から見たら妙な感じかもしれないな。(具体的にどこが変かはわからないが)

文字ではなく、実際話せと言われたら、予め話す事を文脈含め丸暗記しておくしかない。
話す内容だけ過剰書きにするのは出来るが、実際の生活ではそうはいかないだろう？

書店に勤務してていま棚卸ししてて
1冊いくら×何冊って読み上げる人と電卓に打ち込む人でペア組んで計算してるんだが
俺が「400かける・・・」って言いかけたところで棚の向かい側で立ち読みしてた女子中学生集団が
よｗんｗひｗゃくｗかｗけｗるｗｗｗｗ恥ずかしいｗｗ最ｗ悪ｗｗ最悪だｗｗｗｗってヒソヒソ笑ってたんだ
何がそんなにおかしいのか誰か説明してくれないか
400×ナンボの計算くらい暗算でも簡単だろってこと？
それにしても聞こえるような声で笑いものにするようなことかな
定型の感性はよくわからん

>>532
アスペだからか私も何が悪いか理解できないwww
むしろ正解を教えてほしい位です

異常に声が大きかったとか、裏返ってたとか
話している内容以外の部分が
笑いを誘ったんじゃないの

声量は人より無いほうだし裏返ってもいなかったけど

じゃあ声が異常に小さかったとか
検品する相手が明らかに聞こえてないそぶりだったとか

それもない
普通にやってたよ

おまいの外見は普通？キモメン？
キモメンなら何言っても笑われたりする

あとはおまいが気づいてない何かがあったとかだな

正直普通だと思うけど雰囲気はキモイだろうな
あといつもの癖で俺とか書いてしまったけど女です

>>532
健常は計算式でなく口語で言うのかも

「400円がn点〜」(nは任意の自然数
みたいな


とは言えど俺もアスペだから、正答かどうかは知らん

>>530
おまいはアスペって障害を持ってるんだろ？
そもそも障害ってのはこうやって比べないと分からないじゃないか。

どうでもいいけどＧ・Ｉ　ジェーンって映画思い出した。
似たようなシーンがあるんだけど知らないかな。

>>531
そうだね。
こういう掲示板での会話と声での会話はまったく違うものだよね。
ただ、重要なのはその人自身の能力や症状の認識ではなく、病院から正式に診断を出されたかどうかじゃないかな？
当然その後には特別な事情でもない限り治療の為に通院をしていることにもなる。
なんでこれが重要かってのは言わずもがなです。

ちなみに文章はとても整理されてて分かりやすかったよ。

>>532

笑った理由は
「４００かける〜とか子どもでも分かるだろｗｗｗ」
ってことなのかと俺は思った。

それよりもこの季節の子どもだからじゃない？
箸が転んでもおかしい年頃っていうし

それにこれは違うかもだけどそういう人っているしね。
通りすがりに大しておかしくもないのに聞こえるような声で通行人を笑う人。
友達にもいて正直色んな意味で恥ずかしいからやめろよなっていつも思う。

>>541
比べないとわからないけど
そんなん言い出したら障害なんてないぜ
おれからしたら定型と思われる方が異常だと思うし障害と思うし
んで あなたの言う普通ってなぁに？

普通＝多数派の考え
って構図を多数決で決めたのが健常

残念ながらこの世には健常の人口の方が多いから、俺らは「仮にどんなに正しくても異常」だ

>>543

普通は一般的な健常者だよ。

定型の方が障害だというのはどちらがより大きいな、という意味だろ？
俺は言うのはそういう意味じゃなく医学的な意味だ。
どちらも障害だ。
どちらが大きなという意味ではない。

それであんたは診断書を出されているのか？

http://kamome.2ch.net/gender/
男性差別について語る板

>>545
横やりすまんが、

＞『定型の方が障害というのはどちらがより大きな〜以下文末まで』をkwsk説明ﾌﾟﾘｽﾞ

すまん、わからん。

アスペってやはり長文率高いね。パソコンから打つ私と同じだ。やはりアスペなんだなあ。

確かに学生時代から、作文とか読感とか得意で、何枚にも渡ってだらだら
書いてたな。

>>547

誤字はあるがそのままの意味だよ。
悪いがどこがどう分からんのか言ってくれないと説明のしようもない。

>>550
すまん、俺の知能指数が残念なばっかりに！

定型の方が障害なのを非定型(アスペか？)と比べて〜的なところまでは理解はできた。
大きい、が何を指すのかを教えてくれ！
なにが大きいかが分からない。

煽りとかじゃなくてただ理解したいだけ。噛みついてるみたいに感じたら本当にすまない。
貴方の文章がなんかイイからこだわってしまったんだ。

あ、ちなみに俺はアスペ診断下ってます。

>>551

そっか。
正直なところ煽りなのかなと思ったのも少しあったんだ。
こちらこそすまない。

大きなっていうのは、重いって言葉に置き換えると多分分かりやすいと思う。

これでどうだろう？
>定型の方が障害だというのはどちらがより重い障害か、という意味だろ？
>俺が言う障害というのはそういう意味じゃなく単純な医学用語としての意味だ。
>どちらも医学的には障害だ。
>比べた場合にどちらが重い障害かという意味ではない。

ちなみに今>>543を見返したら”何が障害かは個人の考えによる。自分はアスペは普通だが定型は障害だと思う。”って意味だと思うんだ。
だけど返事をした時点では”何が障害かは個人の考えによる。自分はアスペも障害だが定型の方が重い障害だと思う。”って意味だと思えたんだよね。
それでああいう返事をしたんだけど実際はどうなんだろな。

アスペ診断下ってるんだ。
俺もそういう人に出会うのはネットとはいえ初めてだから色々聞いてみたいんだけど大丈夫かな？
あ、念の為だけど疑ってるわけじゃないからねｗ
今はどういう状態（職業や一人暮らしかどうかなど）か、普段はどういう風に暮らしているか、アスペじゃないかとあなた自身が思ったのはいつか・・・
あげていくとキリがないから所謂スペックを教えてくれるとありがたい。
もちろん個人情報だから答えられる範囲だけでもよかったらお願い。
あとここまでで何か分からないところがあったら言ってね。

よかった〜
当事者じゃないが、俺も不穏な雰囲気に感じてたww

文章の欠点だね　それでも会話よりは楽だけど

空気悪くしてしまってごめんね(´･ω･｀)

>>552
分かった！説明も重い、に変えてもらったら分かったし、やっぱり俺の知識不足だったみたい。
定型＝健常者だと思ってたんだけどどうやら違うのか……教えてちゃんで申し訳無いが｢定型｣とはどんな定義(どんなもの？)か教えてくれ。


では親切な貴方の為に俺が答えるよ！つーかここのみんなは診断下ってないの……？

一度鬱のようなものを併発してから実家暮らし。鬱のようなものは寛解したかもしれない。最近の事だからわからん。
職業は日雇い。
でも資格(民間資格だけど)あるしまだ若いから就職はそんなに悲観してない。
就職への意欲はある。働くの好き。

あまりに｢鬱のようなもの｣の病態がｲﾐﾌだったためWAISを受けさせられたところ凄まじいディスクレパンシー。
ここで一回自閉症スペクトラム、と認定。そこから何度か面談して、｢アスペですね〜｣と診断。
いわゆる大人の発達障害だ。
それでアスペの特徴、みたいな資料を見せられた。
当てはまる事項は多いけど、当てはまらない事もあるから、俺は診断が下っても本当にアスペなのかは、実はわからない。
でも発達奇異アスペの臭いはする希ガス。

普段は、仕事が無い時は好きな勉強したり、資格の勉強したり、時々遊んだりしてる。
いやすまん遊んでいる時が多いかもｗ

掃除と洗濯にこだわりがあるから実家暮らしだけど洗濯物は家族と別で自分でしてる。掃除はとりあえず自室でこだわりを我慢している。

参考になりそうもないな……すまない。こんなんでも他に聞きたいことがあったら聞いてくれ。答えられることなら答えるよ。

凄まじい長文すまんかった(´･ω･｀)

あとやっぱ俺ってアスペ臭い？イマイチ自覚が……

>>545
遅れてごめんねー
552での前者の意味で言ったよー
なんというか定型(たぶん定型)の人の方が大変に見えるのだわ

一応診断されてるけど自分じゃよくわからないんだー
アダルトチルドレンだと思って病院行ったらアスペってことだったから
だから診断されてるけどよくわからないんだー

世界は暗黒に包まれているー

救いの神は訪れず、悪魔の子孫は我々を犯し辱める

無限地獄を放浪し、さまよい、底無し沼へ沈みゆくー更なる深みへと

一条の天の光は導きー死は解放・天の残しし唯一の救い

哀れなる愚鈍な生き物は光を恐れ、自ら地獄へ墜ちる

その眼は天使の憐憫に、その耳は鬼の嘲りに焼き潰される

我ら盲目にして聾唖、白痴の生命ー地獄の永久囚人、アスペルガー

>>554
ちゃんと診断されてますよ私は
他のアスペしらないけど確かに中間位に見えますね

アーメンアーメン祈れやアーメン

神ゆ舞い降りよ我らの下に

アーメンアーメンアスペがアーメン

ザーメンザーメンザーメンザーメン

スレ盛り上がるとすぐこれだよ
これだから健常は・・・

>>555
アダルトチルドレンの自覚もあるなら、
そっちも回復させる方が良いよ。
そういった二次障害が無くなるだけでも
ずいぶんと生きやすくなる。
ソースは俺。
ある程度二次障害を克服できてからだよ。
意識の切り替えやマルチタスクが困難等のAS性を、
なんとか工夫してうまく使っていこうと思えてきたのは。

ちなみに、親の教育を理解できず、
幼少期にうまく自我の形成を行えずに
AC化するASは、割とありがちじゃないかと思っている。

大丈夫ー
そっちも意識しつつやってるよー

なんだかんだで
身体の使い方を覚えることが色んなことの近道な気がする最近です

>>562
そうそう、それも本当に大事だと思う。
最初は各種筋肉の動かし方だけやっとけばいいと思ってたけど、
実は呼吸のし方や刺激の感じ方等、ほぼ全てにわたって意識を向けて
感じ直したり、覚え直したりする必要があった。

>>563
そうなんだよねー
呼吸って大事。

歩くときどの筋肉使うかとか
立つときどんな感じかとかすら改めて覚えて
どちらかというと体動かすのうまい方になれた近年
おだやかな気持ちでいられることが多くなりました。

>>554

いやいや大変だったろうにわざわざ丁寧に教えてくれてほんとありがとう。
仕事が好きでよく遊んでるとか普通にリア充だねｗ

アスペっぽいかはそうだっていえばそう見えるし健常者だっていえばそう見えるかな。
文章だからね。
ただ、長文を書くのがアスペの特徴ってのは初めて聞いたけど多分当たってるんだと思うよ。
正確に意味を伝え合う為にどうしても長文になるんだろなと。
アスペじゃないはずの俺も俺も長文になってるけどねｗ
まあリアルでは感情よりも言葉重視になってしまってるから改めて気をつけたほうがいいなとここのスレで気付いたりした。

定型の定義はこちらを参照
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9A%E5%9E%8B%E7%99%BA%E9%81%94
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9A%E5%9E%8B%E7%99%BA%E9%81%94%E8%80%85

>>557
すまない、疑っている訳じゃないんだ。一瞬、アスペ下ってるのは実は俺だけで、このスレは健常の罠なのかと思ってドキドキしてしまったんだｗ良かった、アスペいるんだね。

>>565
つまらんことしか教えられんで正直すまんかった(´･ω･｀)
仕事＝日雇いで工場
遊び＝一人で家篭もってゲームとか


だからリア充ではないよｗどこにリア充要素があるｗｗｗ
でもリア充て言われたの初めてだからちょっと嬉しいかもねｗｗｗ
文章はよく書くし、滅茶苦茶推敲するから健常・アスペ分かりづらいのかもしれない。
先入観も確かにあるだろうしね。

｢定型｣教えてくれてありがとう。自閉症スペクトラムなのにディスクレパンシーが無いとか複雑なんだな……。定義も曖昧だし……。
定型こそ会ったこと無いかも。

というかここアスペスレだよｗｽﾚﾀｲｽﾚﾀｲｗ

色々ありがとう。
貴方の説明や文章は面白かった。
でもｽﾚﾀｲ読もうｗここはアスペのスレだよー！おそらくアスペ疑い、アスペ認定以外は書き込んではいけないと思うよー！

でも楽しかったから俺はアスペらしく空気読まないでレスするｗ

けど貴方はｽﾚﾀｲを読もう。
最後のレスになると思うのにイラッとさせてしまったらごめんね。
でも住み分けは大事だよ。
ばいばい。

>>542
俺中学生のころに見知らぬ同年代の女子に「きもいｗｗ」って笑われたことあったけど
それってそういうことだったのか。
未だにちょっとトラウマってたわ。

リア充って言葉がよくわからん
各個人に因りすぎてる言葉だよなー

>>566
ゲームってどんなんやるの？
やりこんだりするの？
自分の場合だとRPGをやるとして
やりこむって事ができない
音楽と世界観が良ければ満足しちゃう

>>568
｢リア充｣とは定義的には、学生またはなんか良い感じの社会人で、交遊関係が派手で友達多くてなおかつ恋人がいること、らしい。

説明してなんかダメージ受けたぜ……(ヽ´ω｀)何一つ当てはまらん。


ゲームはアクション系が多いかな。無双シリーズとかメタルギアとかサイレントヒルとか。
でも多分動作性IQ低いせいなのか巧くない。イージーモードイージーモード。
エンディングを全部見るくらいでやり込みはしない。

後はパワプロ中毒。でもこれも巧くない。だが中毒。
自分のこだわりの選手が作成できるまで何時間でもプレイしてしまう。
最近パワプロは麻薬ではないかと疑っている。

あ、あと文章からも感じるかもわからんが、俺もしかしたら単極性の躁気質がある臭い(未診断)からいつでもテンション高い。すまん。
自分語り激しいように感じたら真剣に申し訳無い。

ウザくなったらスルーかあぼんしといてくれ。そして自重しろとつっこんでくれ。今日はホリデーだから少し暇なんだ。

ここ見てる健常に聞きたいんですがなんでいるんですか?
こんなところに何を求めてるんですか?

>>566

そだね。
俺がここに書き込むことはもうないから大丈夫だよ。
でも俺がアスペだと診断されていないことを前提に話をしてるんだと思ってたよｗ
まったく隠しているわけでもなく一番最初の>>529にも書いてあるしね。
まあ俺もでっかい勘違いはあったからお互い様かなｗ

本当は聞きたいこともまだあったけどそれはどっかで調べるよ。
最初からだけどそれこそ伏字を乱用したいくらいことも多いのにここでははっきり言わないといけない。
そうすると必然的に俺が何かいえばいうほどここの住人は気分を悪くする。
俺は別にそんなことをしたいわけじゃない。
そういう面でもそろそろおいとましなきゃなと思ってたんだよね。

イラッとはしてないから安心してな。
むしろなんかちょっと笑っちゃったよｗ
なんだかあなたらしいなと思って。

それに色々と勉強になったよ。
アスペのこともそうだけどそれを含めなくても本当に勉強になったと思う。

本当に短い間だったけどありがとう。
元気でね。

あ、言い忘れた。
もしここに健常者きてもスレタイ読めとは言わない方がいいかも
論破されて余計に相手がつけあがるだけだと思うから。
余計なお世話だろがね。

それじゃ今度こそ本当にバイバイ。

地球の核に アラザルがプラズマ体としてあるんだぜ

>>572
忠告感謝する。
じゃあな！

好きなこと(例えば趣味)に対して、熱狂的な感情は長期間続くもの？

俺の場合、「この楽しみにはいつか終わりが来るのに」「俺がこんなことしても意味がない。無駄」って思ってしまう

何かしらで友人と盛り上がってるときも、よく途中で冷めて最後までついていけなかったりする。空気読めてないだけかな。みんなの加減がわかんない

これずっと気になってたことだったんだ
文章まとまってないかも。ごめんなさい

バーチャロンってゲームを16年ほぼ毎日のように
遊び続けていられるとか、例えばこんなんでいいの？

個人的な感想だと、楽しめる時に楽しめばいいだけじゃないの？
飽きたら飽きたでいいし。何もしないなら何もしないでいいし。
それで済まずに感情的な不安が絡むのなら、ASだけじゃなく
二次障害も疑ってみる方がいいかも。

ちなみに>>576については、

諸行無常
色即是空
空即是色

これを自分なりに理解して、諦めた感じｗ
結局世の中は常に変わっていき、
一瞬たりとも同じ状況で止まる事なんて無いのだから、
＝諸行無常
その世の中に存在する為には、自分なりに動いて居場所を見つけるしか無いな。
動く為には、今持ってるものを（＝色）、捨てる（＝空）必要がある場合もある。
動く為には、動く先にあるものを（＝色）、捨てる（＝空）必要がある場合もある。
＝色即是空
そうして動いた先で、また何かを得られるから。
＝空即是色
結局世の中、その繰り返し。

まぁ、自分なりの人生観を身に付けて、それに従って生きればいいと思う。

>>575
曲でいいなら五年位毎日聞く曲があるしゲームも完全クリアしても楽しければ続けるよ
人それぞれだしもしかしたら熱狂的にはまれる何かに出会えてないだけかもしれないよ

真面目に言ってるのにふざけてると思われてしまう。

初めて定型とおぼしき人間に会った。……付き合い方がわからない。

発達障害以外 皆定型なんじゃないの？
そんなに周りに発達障害いるのかー

定型の意味を勘違いしてるんでしょ

あれ？もしかして定型＝健常者でおk？
勘違いしてたＯＴＬ

だったらとにかくパターンに無い変な人に会った、に修正しとく。

http://ameblo.jp/yamatesinnri/

>>584
これを貼ったのはどういう意図があるの。
リンク先のページだけを見たら誤解しそうだよ。

ASの人はこの人を嫌いになりそうだし、あるいはASが誤解されそうだ。
この人の他のページを読むとASに悪意を持っているわけではなさそうだし。
どうやら言葉が足りないだけのようだ。
もっともそれは当前で、彼・彼女は、自分のブログの読者相手に書いているのだろうし。

それに、リンク先だけでは心理の専門家か当事者かにわかファン？か分からないよ。
それでは困るだろ。

>>585
リンク先はあるあるネタだと思いながらゆる〜く見ると面白いな

ニュース速報 / アスペ（知的障害者）の息子を持つ親ってどんな気持ちで育ててるの？
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1312634951/

定型　　＝　チュ〜リング完全なセル・オートマトン　＝　どんな計算でも出来まふ
アスペ　＝　チュ〜リング不完全　一部の計算が出来まへん

んでも最近はアダルトチルドレンも増えてきて、アスペに似た欠陥品が量産体制に入ってる気が

自分のことを欠陥品だとは思ってるけど、気になったらすまん

>>589
アダルトチルドレンなのかどうかは分からないけど、自分に似たような
コミュニケーション不全な人が、年下に多い気はするな。
そうした人は、同時に「井の中の蛙」って印象を強く受ける。

>>590
井の中の蛙は仕方ない気がするけどな
ここまで絶望が溢れた世の中だと、希望観測してないと潰れそうじゃない？

コミュ不全も井の中にいるのも希望観察してるのも俺だがなorz

コミュニケーション不全なるのも仕方ないよ
そういう人らは家庭がそんなコミュニケーションで
それをコピーしてコミュニケーションを覚えるからそんなんなる

家の中で生き延びるための歪んだコミュニケーション方法が外の世界では通じず
ますますコミュニケーションの舞台から締め出され
コミュ不全の出来上がり

花火の音怖ぇよー。
なんかメンサロてどんな前向きｽﾚでも諦念を感じる希ガス。まぁ全ｽﾚみっちり見たわけじゃないけどさｗｗｗ
諦めの臭いがする……。

俺ってアスペなのかな。診断は下ったけどマジでわかんね。
AC？アスペ？高機能……はIQ低いから違うとして、なんだ自閉症スペクトラムて。

めんどくせー。寝よ寝よ。

IQってどこ行けば調べてもらえるの？

>>595
俺は病院の発達検査(WAIS)で調べてもらったよ。
俺がうけたのはWAIS-Rだよ。

俺も調べて貰おうかな。
人より何もできないし、仕事をすれば先輩に負担をかけてしまう。
結局い辛くなってやめるの繰り返し。
思えば学生時代からそうだった。人の足を引っ張りっぱなし。
どれだけ改善しようとしても必ず一つはミスをする。
しかも特定の時だけ聞き間違い多い……。

皆さん「情けない」とか「みじめだ」とかの感覚、分かりますか？
実は「情けなくないのか」って言われて、意味が分からなくて・・・
辞書でもピンとこなくて。

自分で自分に情けないと思うときの感覚はわかる
できるはずだとのことができないときの残念な感覚かなぁ
24歳なのにオネショしてしまったとき情けなかったわ

他人が情けなくないかと言う場合は
こうあるべきと言うことに到達しても良さそうなほどの経験やノウハウがあるのに到達できてない状態に対して
改善したりするようなやる気がわき出ていないか？っていうような事を訊いてるんだと思う
言い換えると
悔しくないか？ だなぁ
悔しさもわからなかったらすまんが

自分に自分で感じることだから
他人に 情けなくないか？と聞かれてもわからないよな

>>599
「悔しい」もピンとこないです。
よくある経験から劣等感だらけで、劣ってて当然だと思ってるので。
不幸自慢じゃないですが（苦笑）

やってる作業に関して察しが異常に悪いため怒られたのですが、
教えられてないことは分からないので、そういう面でも「悔しい」のレベルに達してないんです。
ひたすら、何で要求に十分応えられないのか、訳が分からなくて。
混乱すると何を怒られてるのかすらも・・・(-.-;)

>>601
そうかー
んじゃ仕方ないよねー
情けなくないのか、って感情論のようなもので諭そうとされても困るの仕方ないわ

悔しさないの羨ましい

>>599
悔しさはあるが、惨めさも情けなさも無いな
悔しさは自分が正しい(と思っている)のに、周りみんなが敵になった時とか
まあそれすらも大分感じなくなってきたけど

足りないものと言えばあれだ、「感謝」とか「謝罪」とか意味わからんよね

>>584
嫌われてる
http://web1.nazca.co.jp/hp/blackbird/as/1300581747.html

>>603
確かに！完全にパターンで使ってる。挨拶とかも。

挨拶といえば当たり障りのないことを言い連ねる「一言」なんかも苦手じゃないか。
なんでみんな、あんなつまらない定型文がすらすらと言えるのか不思議。

感謝はしまくりだなぁ

「悔しくないか？」「情けなくないか？」を略さないで言うと
「他人はちゃんと出来てるのに自分は出来ないという事に対して悔しくないか？」となる。

ところがアスペは頭の中に他人が存在していないので、比較する事自体が出来ない。
だから悔しくも情けなくも無い。

常に他人を強く意識していないとダメなのだが、アスペには無理な話。

俺アスペだが他人の評価を気にして行動しているんだがどうなんだろうか？

>>608
はーい俺も気になる。気になりすぎて爆発したくなるしパニクる時すらあるぜ。

でも疲れたり、体調と比較して体力的に面倒臭く思うようになると、もうどーでも良い!!て思うようにしとる。
最近、少し適当にしても健常は｢体調悪いのかな？｣とか｢疲れているのかな？｣とか、
勝手に空気読んでくれる人間が多い事をパターンで学習した。

情けなくないか？＝他人から見たらお前はとても情けない奴だ、そのことを自覚して奮起しろ

感謝や謝罪は「やらないとまずいことになる」って学習してるから儀礼的にはやるけど
感情として実感したことは正直あんまりない
人がなんかしてくれても別にそんなことしてもらわなくてもよかったのに…って思ってる

人がなんかしてくれたことで
めちゃくちゃ助けられた場合はどう？

>>611何でこんなに親切にしてくれるんだろう、と疑問を抱きつつ儀礼的にお礼を言う

>>608 >>609俺も
てか他人の視線を窺うようになって、コミュ障を隠すように生きるようになった

それが親切ってやつだよ。
理由なんかない。
しいて言えば困ってる人を助けたいってことかな。

親切な人を見ると
ああこの人はどうしようもなくそういう性分なんだなぁ
って思ってしまう。

>>611
ラッキーとは思うけど、うおおおおありがてえええええ！みたいにはならない
「誰々が自分のために行動してくれた」というより「たまたま状況がそうなった」って感じ方に近い
何でだろうね
ぶっこわれてるね

>>612
俺もコミュ障には見えんかもしれん(一見な)
ま、わからんが。
パターン解析するのに悪い頭フル回転で疲れるぜ。
イレギュラーはさばけねぇし。

>>615
人間は親切にすると気持ちが良い(らしいぞ)→
君が感謝の素振り(別に演技やパターン定形句だっていいんだ)を見せる→
親切した人間良い気分、助けられた君は内心ラッキーだと思う。

大丈夫だ、これなら誰も損はしねぇ。
健常はこんな感じで世界を回すらしい、とパターン認識でいいとｵﾓ
何も考えることはない。

俺は自分が頭悪いし、意識の切り替えがしにくいせいで
いろんな事に気付きにくいと自覚してるから、
何かを教えてもらって、それが自分の求めていた事と一致した時、
又はどうやらこれを求めていたらしいと分かった時は、
普通に感謝の念が湧きあがるよ。
そうと分からなければどうでも良かったり意味不明って感じだけど。
超両極端だと思う。

まぁそんな感じで、単に自覚の問題で自分がどう感じるかってだけだと思うから、
感謝しなければならないって義務は無いと思う。

かけ布団の重さがないと寝にくい
敷き布団並の重さがほしい

掛け布団3枚くらいかけたら寝返り打った時に重みで関節痛めたことがある

親とか身内とかに、直接「お前おかしいんだよ」みたいなこと言われたらどう感じる？そして相手にどう返す？

俺学生なんだけど、さっき久しぶりに親に「お前の言動や思考が気持ち悪い」とか、いろいろ言われたからちょっと混乱してる

>>620
親が我が子に使う言葉じゃないな。

やっぱ傷付くだろうな。基本傷付きやすいのに、親だったらなおさら。
なんて返すか。理屈を言っても「気持ち悪い」なんて
感情論を持ち出してくる輩には無駄だから、
必ずしもそうではないと思っても「あなたのそういう心ない言葉でこうなったんです」
といって憂さを晴らすかな。

>>620その場では笑ってごまかすけど、一生親のこと信用できないし、信頼できなくなる

実際人の表情読むようになってから、家族には遠慮ばっかするようになったしね
互いに人の話を聞かない家族が家族と言えるのかわからないけど

質問したことと違うことが返ってくるとイライラする

定型？の人は
叩いた太鼓が叩き方以上に響くの(先を読んだような返答)を求める感じがするけど
こちらが叩いた場合
叩かれた以上に響こうとするからイライラする

思い通りにいかないからイライラしてる幼稚さなんだけどね

積極奇異アスペの俺が打算的に行動している。かなりロングスパンの計画だ。軽く演技もしてる。ストレスだ。

最低限の矜持を保たないと、ぶっ壊れそうだ。今だって吐きそうだが、
もう今しかないんだ。

あー俺キモイｗ

にょろんにょろんっ　親がアスペ

何も信じないし、誰のことも信じられないけれど、やっぱ詐欺には引っかかる気がする
人間不信は徹底しないとな〜

ベンシャーマンの黒無地ボタンダウンシャツ。

ご飯を食べているときに「これはおいしい」っていう人がいる。
こういうのにどう反応したら良いのか分からない。
おいしいと人に伝えて、どんな反応を望んでいるんだろう。

おいしかったから、また買ってこい？、
おいしかったので、私は満足しています、これで私は不都合を覚えません？
おいしかったから、もっと食べたいので、私にもっとください？

自分は料理をした立場でもないので、「うんそう良かったね」、としか思えない。
おいしいと周囲に表明することで、周りにいる人間に何を要請しているのか分からない。
そのため、こういったことを聞くたびにイライラする。

>>628
単に自分の感情を表明しているだけが基本だと思うから、
「うんそう良かったね」だけでいいと思うよ。
自分が食べて相手と同じく「美味しい」と思うなら
そう言っとけばいいだけで、
他に何があるとかいちいち気に病む必要とか義務なんて無いと思うよ。

大人のアスペルガーの就労支援に関する本読んだらいろいろ大変なことが難しいことが多すぎて落ち込んだ。
それからさっき姉ちゃんと図書館行った後に姉ちゃんの恩師と姉ちゃんと３人で会う用事があったが
俺は初対面で接点がないとはいえ姉ちゃんの話にも姉ちゃんの恩師の話にも同調とか反応を見せることができず
ぼーっと２人の間の空間を無表情で見つめて出された紅茶を飲むくらいで終わった。

紅茶は美味しかったけど３０分以上そこにじっといたってのでちょっと辛かったよ。
定型発達者はよくしゃべるなあ、うまいなあと思いながらどうせ自分はアスペだから・・・と卑屈になって落ち込んでしまった。
帰宅した今も気分はなかなか晴れず、ここで感情を吐き出そうと思った。

アスペが幸せに生活するにはどうしたらいいんだろう？

>>629
ありがとう。
そうなんだよね、そうなんだよ。
単なる感情の表明なんだ。

でも、なんか応えろよって圧力を感じるんだよな。
それが、別な人に向けてだったってこともよくあるんだろうけども。

そう、感情の表明って分かってるんだ。
けれども、頭が勝手に考えてしまう。
考え始めると、幾つも要請の可能性を思いついて、一つに定まらなくて。
それに圧力も消えないし。で、あーーってイライラするんだよね。
そのくせ、発言にのってやろうと準備すると、けろっと別なこと話し始めてる。

言うか言わないか、間合いをはかってるうちに、時間は過ぎて、おしまい。
終わってみると、「君は静かだね」とか言われたり。
いや、たしかに一言もしゃべりませんでしたが。
あるいは、突然に予想もしていなかった質問をされて、真っ白で答えられない。

>>630
よく分かるよ。
自分は、医者に行って「最近どうですか」って聞かれるたびに、
うまく答えられなくて、お変わりないですねって、読み取ってもらってる。

>>630
落ち込むな、と言うのが無理なのは分かる。
心から同調できないことを上辺で同調するとアスペには凄くストレスになるよ。

アスペの幸せは偏執な体質を生かして知識の幅を広げ、心からの同調を増やすことかな。

まぁ、知識広げすぎると反発したくなるっていうデメリットもあるけど・・・


知識の幅と深さの見極め、が上手くなると楽、かもしれない。しかも相手に合わせての。

ごめん、自分も現在模索中なんだ。

>>631-632
ありがとう。
わかってくれただけでも救われるよ。
この問題はいくらカウンセラーとか主治医でも、当事者じゃないとなかなかわからないからな。
アスペの当事者の集まりがあったら参加したいけど、まだ二次障害の治療が完全には終結していないからできない。

アスペでも寂しくなって人恋しくなることはあるよね？

>>628
なにかを求めてるとしたら共感を求めてるんだろから
そうだねって言えばいいはず

そのイライラ感はなんとなく自分も体感したことあるタイプのイライラ感だろなぁ。
だからどうしたって言いたい けど言えない

全て　だからどうした か そうだね ってどちらかの反応が可能な場合
そうだねって言っとけば支障ないね。
たまに カマをかけてくる？ような人がいるけど
あれはなんなんだろ
A「これはおいしい」
おれ「そうだねー」
A「そうか？ｗ」
って感じの

>>633
人恋しいよ
けど 人に会うと疲れるし恋しくなくなるよ。
ネットの関係は気が楽。
人恋しさへの充足感が半分くらいは満たされて
人に接する疲れは半分以下だ。

アスペでも恋愛はできるの？

>>636
出来ない。同性とすらコミュニケーションできなくて、皆離れていったのに異性とか無理。
もし近づいてきて「仲良くしよう」と言ってくる異性がいたなら、体目的か、こちらの性格を理解してない人間だと思ってしまう。

会話のドッヂボールに寛容な相手を見つけるのが既に至難
俺も恋愛不可能だと思ってるが、アスペ同士カプの片割れが書き込んだこともあったからな

まだ見てるかな？

>>634
それくらいのカマかけならじゃれあいみたいで可愛いもんだけど
適当に迎合してるのを見抜いて変なことに同意させて
後で「あの人あんなこといってました」みたいに言いふらす奴いるんだよな
恐ろしい

>>639
経験則的にその類(カマかけて言いふらすタイプ)の人間は周りに信用？重視？されていない気がする。それに騙される精神が未熟？な人間もいるけど。
もし騒がれたら｢えー別に(ぶっちゃけどうでも)いいと思うのになーｗ｣てな雰囲気で、
自分がその事柄に深く考えて発言した訳ではないのにｗというアピールで、処理していい、と思う。
周りに未熟な人間が多ければ多い程、面倒くさいかもしれない。
全て確信がないから疑問符多くてごめん。

興味のないことをやらなきゃいけないのが一番辛い。必要がないと
成長しないのも体感で分かるけど、もうもうもう、あー！！
ストレスで吐きそう。

全部自分のため自分のせい
って思って生きている なるべく

アスペルガーってことを契機に
全ての問題を自分への問題へと思えるとよいのかなぁ
疲れるけど。

全てが自分に集約されるという考え方が、
一番シンプルで生きやすいと思う。

例え原因が他人にあっても、
その原因をどう受け止めてどう対処するかを判断するのは、結局自分自身である。
てな感じ。

そうなんだろけど疲れるね

最近
なにか自分の考えを言ったあとに心の中で
※だがそれが絶対なわけではなく暫定
って思うようにしてるー

アスペルガーの人のブログ見てると大変そうだな

都会と田舎、アスペにはどっちが楽？

>>646田舎だと露骨に浮くだろjk...

田舎がのんびりまったり素朴というのは幻想だぞ
他人の監視と噂の流布しか楽しみがないみたいな人間だらけ

http://ameblo.jp/yamatesinnri/entry-10998253334.html
あたしが馬鹿なのか書いている意味がよく理解できない
ここに行けばアスペが改善できるのか？
おすえておくれ

アダルトチルドレンってアドベントチルドレンと語呂が似てるよな

学生時代に、そこにいるだけで
嫌われていたのに、
社会出て仕事すると、喋ってもいないのに、
いるだけで場の空気が悪くなる。

嫌われ者

アスペ。

おまえら生きてて楽しい？

楽しゅうない。
てか、
ここのアスペって穏やかで一見アスペには見えないけど、
現実を知ったほうが良いのかな？って思ったり。
定型発達は、アスペのことをこう思ってるよう
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1312887323/

性格が穏やかだからって、嫌われないなんて、とんでもない

嫌われるときは嫌われるし
好かれるときは好かれるよ

戦争の激しいところの映像見せられて
地球の現実はこう！って言われても困る。
なんたって 目の前にはキウイがなってるし
オニヤンマも飛ぶし、風がきもちいいもん

嫌われているのはほとんどのアスペの人が理解していると思う。

だから、このスレはアスペだけの環境をつくろうとしているのだろうし。
(アスペと定型の常識を戦わせたときに、アスペの常識優位が守られている)
アスペ同士であっても「一方的に言う」ということにしているだろうし。
(理解されないだろうがもしかしたら理解してくれるかもしれないとして、発言してる)
そんなわけでこのスレはどうにか回っているんじゃないかなと思う。

だから、ヨソの話はあまり持ち込んで欲しくないなあと自分は思う。
ここに自分はずいぶん救われているから、ここは汚れないでほしいと思うんだ。

>>656
>ヨソの話はあまり持ち込んで欲しくない
言い過ぎでした。撤回します。

生きていて楽しくないよ。
自分の中のルールや機能的な制約と外の慣習や常識との間ですりつぶされる。
どちらも歯車の歯の形や歯車の回るスピードが全然違うからまるで噛み合わない。
すごく疲れる。

小学生でもひとりとひとりとの間で遊べるんだよな。
それを見て落ち込んだ。
人なんていたら、自分は変な役割を演じてやり過ごすしかできない。
外から見ると奇妙で奇天烈なんだろうが、それでも精一杯だ。

>>657
それは「自分の中のルールや機能的な制約」っていうものが
正常でない認知を正当化する方向に作り上げられてるからだよ。

こんな感じに
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20060914/AS_

「自分の中のルールや機能的な制約」＝「細密画のようなもの」
が壊すのが困難なほどのものに成長してるなら、
社会と折り合いをつけるのは不可能だから
どこかでひっそりと暮らすことを考えたほうが平穏でいられるよ。

幼稚園で、挑発されて腹が立ったから、ブロックを投げた
無論怒られた　ごめんなさいしなさいと言われたが、意味はわからなかった
謝りはした、後悔も反省もしなかったが、今は反省している

何か、自分が謝られる状況に立った
相手は謝ったが、意味はわからなかった
先生が"いい？"と聞いたが、無論意味はわからなかった
"うん"と返した　自分の発した肯定の意味も知らないけど
どうやら正解だったらしく、事態は収束した


今振り返ると随分とヒドいな

>>659
詩的だが普通じゃないか…？
何か鬱とかそっち系の匂いを感じた

>>659
http://maminyan.blog5.fc2.com/blog-entry-287.html

>>661の続きで
＞こういった場合、理解ある人のもとで、あるいは、定型発達者の性質をよく知った上で、
＞「とにかく謝る」のトレーニングをして、成功体験を積み重ねて
＞はじめて「謝ることが出来るように」なるのではないだろうか。
やっぱりＡＳは皆こういうもんなのかね。
少なくとも俺だけでは無いらしい事は分かった。トライを繰り返して、
自分が納得できる範囲でエラーを排除して、初めて実用可能となるんだよな。

>>662
自分が納得できる範囲だけでは不足なことが多いから
ASは嫌われるんだけどな。

とりあえず
すみません と ありがとう の使い方さえ学べばどうとでもなる

俺は、アスペ(ちゃんと診断済！)だけどだいたい幸せ。
俺がアスペだと知っている人も俺と遊んでくれる。(彼女は自閉症スペクトラム傾向が強いから、理解があるのかもしれない)
アスペを知らない友人は、なんとなく変だと思ってるみたいだし、意味分からないこといって苛立たせたりしてるけど、ずっと友達してる。

仕事も楽しい。工場の日雇いだけど。
趣味もあるし、楽しい。
楽しい事が多いから俺はしあわせ、だと思う。

積極奇異型アスペだからかな？しゃべるの大好きだし。

質問だけど、疲れとかって感じる？ちゃんと自分疲れてるなーって自覚できる？
俺、あんまわかんなくて。

とりあえず鼻血でたりしたら、疲れてるんだ、と思って休息する。

疲れた、って言ってた定型の友人に、聞いてみたら、

眠たい
体が重い
脳みそが回らない
体調が悪い
とにかく面倒臭い

は疲れただと教えてくれた。

食事も、腹が鳴ったら、食べろ、と教えてもらったよ。

定型に聞くのが一番パターンの勉強になるよ。

>>665
うらやまし
趣味はなに？

>>663
まぁそうなんだけど、結局それを繰り返すしか無いかなと思って書いた。

そういう意味では、>>662は
トライして生じるエラーを、自分が納得できる範囲で排除する事を幾度も繰り返して、
初めて実用可能となる
だな。
自分が納得できる範囲で動いて、9年前は仕事をクビになり、
今は自分としては大したトラブルが無く、7年以上仕事が続いている。
その間にはおびただしい数のエラーと、それに関わった人たちの苦悩があるだろうと思うから、
（つっても他人の苦悩が分かると言うか、自分がこんだけ苦悩していたから、俺に関わる他人もそうかもと思うだけ）
関わる事で俺に勉強をさせてくれたと感謝しつつ、せいぜい自分の納得できる範囲で妥協して
例えば>>521な感じで、なるべく好きなように生きる事にしているｗ

>>666
疲れた、感じられるよ。
走って 体がその行動をできなくなったら 疲れた。

>>666
なんかイライラすると思ったら小便が溜まってたり
頭痛がすると思ったら冷房が直接当たり過ぎてたり
やたら体が動きにくいと思ったら、筋肉が固まったたり。

そういった風に、感情と身体症状を照らし合わせる経験を繰り返して、
体のあちこちを意識でサーチする事を覚えてから、
疲れが分かるようになったな。

>>666
昔は感じた事なかったな。
倒れたり、入院したら、疲れてる。
今は、慢性疲労症候群みたいになったけどw

>>667
趣味は小説書くこと。
あと本読んだり。
やっぱり辞書読むのは止められねぇｗ
でも工場忙しくて趣味できないｗツラいｗ

疲れ、色々な意見くれてありがとう。

うーん定型は深く考えずに疲れを感じているような気がする…。自然と、と言うのか…。
定型はなんか体と照らし合わせて〜とかしなくてもソッコー疲れた！って言ってるように見える…な。
そこがアスペと定型の違いかな？

＞小便たまってイライラ
あるあるすぎてﾜﾛﾀ…(´･ω･｀)

辞書好きかぁ

おれは疲れに敏感だよ
すぐ疲れちゃう

疲れた疲れたと言いながら
なにかを無理にやってる人のことが不思議。

辞書読むの自分も好き
ねっとだとWikipediaとか片っ端から

http://suimei.org/i/koyomi-i.html
なに宿になる

いったいココはどこなんだろう。

やったね。復職したい。ただそれだけ。

>>661
リンク激しくthx
ただ実行できるかどうかは完全に別問題だが

>>675
壁だった。何なのこれ？

自分は今22歳。男。
今好きな人がいる。
たぶん初恋。
その人のことを思うと、体の中心から熱が湧いて出てくるように感じる。

相手も同じ気持ちであって欲しい、なんて自己中な妄想をふくらませる。
この思いを相手に伝えたい。けれど今の自分じゃきっと振らてしまう。そんな気がする。
だからもっと頑張らなくちゃ。気持ちを受け入れてもらえるように。

今はニート＆半ひきこもり。
こんな自分を変えたい。変えなくちゃ。
まずは働いてみようと思う。
といっても作業所になると思う。
働けて、社会生活を送れるようになれば、少しは近づける気がする、好きな人に。
この気持ちをいつか伝えたい。そう遠くない未来に。

>>653
まあまあだな
>>654
これは極端な意見だからこういうのは見ないほうがいいと定型者に言われた
>>665
すげえな
例えアスペでも積極奇異型で喋るの好きなら彼女できるんだな
いいな　俺も積極奇異型になりたかった

>>681
うはｗｗｗ激しく勘違いさせてしまったようですまんこｗ
日本語は難しいな。申し訳ない。

あの文中での｢彼女｣は｢恋人｣の意味では無く、ただのsheとしての意味だ。三人称女性代名詞。
つまり、彼女はただの…友人だッ…ＯＴＬ
俺は彼女いない歴＝年齢でDTだよｗｗｗ言わせんな恥ずかしいｗｗｗ

つか、俺は自分の劣悪遺伝子なんて残す気さらさらないから恋人はいらない…いや欲しいちゃ欲しいよ。
出来ないけどｗ

>>679
占い

壁宿はこんなん
http://page.freett.com/watatsumi/24.hekisuku.htm

>>683
ありがとう。当たっているように思うよ。
占い好きなの？

http://page.freett.com/watatsumi/03.shisuku.htm
これだった
子供の頃は口達者だとか理屈ばっかりこねてうぜぇとか家でも学校でも言われてた
その反動で今は全然喋れん

>>684
占い好きでっす

宿曜は それぞれの宿との相性の関係性が分かりやすくて
しかも 元が経典から来てるっていううさんくささが好きでっす

>>685
あらら。
もったいない。

>>683
宿曜好きだ。
角宿は壁宿男女を溺愛して嫌われてしまうorz
角宿は壁宿に気を遣わせるわがままやしな。
疲れた向こうからやめさしてもらうわって切られる。好きだから泣きたい。
張宿は角宿の何もかもを破壊し傷つけてくるから苦手だ。美貌だけ崇めてたい。
嘴宿の毒舌と独善性にも傷つけられるから嫌い。
好き嫌い激しい頑固だから、傷つけてきた嫌いな宿はズタズタに傷つけ返して
絶対に受け入れない

ここでいいのか分からないけど・・
自分（診断済み）は運動が結構上手いほうなのですが
色々なスレを見るとアスペは運動が苦手云々
書かれています
運動が好きまたは得意というアスペは珍しいのでしょうか？
デイケアに通っている限り運動が苦手という人をあまり見かけないので・・

ぱぺ

>>688
どうなんだろうね
みんながみんな運動障害を持ってる訳じゃないのかも
ただ団体スポーツは激しく向いてないな　協調性以外にもフォロー、サポートが出来ないし

全部推論

アスペルガーの特徴は何か自分の執着していること以外への関心が一切ないこと。
自分の興味のある分野では能力を発揮できる。

その結果運動が苦手だったりコミュ力が低かったりする傾向が強いだけで
別にコミュニケーションが苦手とか運動神経が低いとか決まってるわけじゃないよ

多くの人がまだあまりアスペルガーが何なのか理解してないからそういわれてるだけ

アスペだから協調性が無いってのもなんか違うと思うけどね

>>691
そんなの誰でもそうでしょ自分に興味がない事をやろうとするかね？
こんな考えがアスペなのか？

個人的経験だと、執着や興味云々の自覚以前の問題として、
意識がある方向に固定化されると、
その他の事には全く意識が向かない、又は意識を向けづらいって事なんだけどな。

根本的に自覚以前の問題だから、執着してると言われても「はぁ？」となる場合も多かった。
経験を積んでデータ収集し、自閉の世界の中で選択肢が複数存在する事を認識しだしてから
やっと、今の意識の外に意識をずらす必要が生じる事もあると認識し、
かと言って意識としては今の方向しか「見えない」から、そこから意識をずらそうとするだけで
不安とか脳内が壊れそうになるような感覚とか、大なり小なりストレスを覚えて、
何とか意識をずらして別の方向を見る事ができた成功体験を積み重ねて、
ようやく「あ、今執着してる」と「自覚」できるようになった感じだな、俺は。
その段階になってから、よーやく仕事ができるようになったと思う。

個人的に、ASは運動すること自体はそんなに苦手じゃないと思う。
難しいのは、運動を止めて緊張を維持したまま休むとか、
ある運動から別なある運動へといったつながった思考を止めて、
その連続した運動が有効でないならば、その運動を止め別な運動を計画し実行する。
こういうことが苦手だと思う。
運動と運動をつなぐ間や今している運動から離れてものを見るとか苦手だと思う。

自分はテニスをやっていたんだけど、
サーブやストロークなどの個々の動作は、それほど苦手ではなかった。
ただ、ステップやこれらの動作を組み合わせて戦うゲームは、本当に苦手だった。

プレゼンテーションや契約をとる、指示が得意な人はいるかもしれない。
けれど、コミュニケーションや会話は苦手な人が多いと思う。。
普通の人はぼんやりと全体を見ていて作業の優先順位を切り替えることができる。
でも、アスペの人は見ているか見ていないかしかないから、優先順位も何もない。
だから、ひとつの作業しかできなくて、変更も嫌う。
これをこだわりとか融通が効かないなどと、言われているのだと思う。

ただ、アスペルガーにも色々なタイプがいるから断言もできない。
自分は動作性知能が標準よりも低いのでそれも効いてるだろうからだ。
ディスクレパンシーが酷くてアスペルガーと診断された人で、
低い方の知能も十分に高い場合はどんな様子になるのか、僕は知らない。

>>693
自分が何かに集中しているとする。
集中していたら誰かに話しかけられた。
そんなときに、誰かの方へふりむいて話ができるかってことなんだと思う。

やってみると楽しかったとかそういうことってある。
だが、そういうことがあるって知っていても、人に勧められたものはまず断る。
このあたりのことを言ってるんじゃないかと思う。

自分が行きたい所しか行かない
それは行きたくないとこ行ったって楽しめないから迷惑になると考える
自分はアスペと言われるけど、似たようなアスペだとしても別物の性格だと思ってる
他人の意見は聞かないかな
だって自分が正しいと思ってるからこそ意見を強く言うし

>>693
興味が無いことをやらないのは普通の人でも当たり前だが、
その興味の幅がかなり狭くて特定のことに集中する感じ

健常者は成長すると友達と外で遊んだり、自分の外見を気にしたり、みんなと同じ話題を共有するために芸能人の名前覚えたり、
異性にモテようとしたりするわけじゃん。だいたい小学校低学年くらいから既に。

発達障害だとそういうのが一切なくて、ひたすら始めに興味を持ったオモチャとかゲームに没頭する感じ？

いや、俺アスペだけど普通に外見気にしたり異性にもてたいと思うし
それで好きな人ができてその子に近づくためにその子が好きなものを好きになろうと頑張ったりするんだが

一例を出しただけだから当然個体によって事情が変わるでしょう。
>>699のは私の場合ですね。アスペじゃなくてなんか他の病気だったりして

アスペルガーっぽい人に嫉妬しちゃう
最近は青木龍一朗って人に嫉妬中
年下なのに あああ

青木龍一郎さんがどんな人かは知らない。
けれど、アスペルガーの人が表現した作品を見てみたいな。

詩でも、音でも、絵でも、マンガでも、アニメでも、小説でも良い。
知っている人いる？

オーストラリアのバンド THE VINES
http://www.youtube.com/watch?v=Y8X8KK90jc8
http://www.youtube.com/watch?v=MopjzxHNv8M
ギターボーカルがアスペルガー

パソコンが苦手な気がする。
13年くらい使ってて1日の平均インターネット使用時間もすごい長いんだけど、
俺がコンピュータ触ると必ずといっていいほど意味不明のエラーに巻き込まれる。
検索しても絶対わからないから質問スレに20行くらいの長文投下しないとまず解決しないし、しても直らない場合も多い。

覚えてる範囲じゃポート開放を成功させるのに半年かかった（途中で挫折して諦めたことがある）。
知能が低いからなんでしょうか。

>>704
ありがとう、聞かせてもらいました。
簡単な言葉で、同じフレーズを繰り返すのは特徴的なのだろうか。
(Rock、いや音楽を詳しくわからないからこの人達の特徴かは不明だ)

同じフレーズが繰り返されてメロディもシンプルなものは、好みだな。

アスペルガーでも作品をつくれるんだね。

>>706
繰り返しとかシンプルさは
たぶんその人の好みなだけなはず

歌手 アスペルガー で検索したら出てきた
萌音って女性歌手と堀川ひとみって女性歌手は
どちらもなんかこう歌い上げる感じの人らでした

俺音楽を趣味でやるけど、シンプルなのは聴くのは好きでも、
作るときは正反対を行きたくなるな。
同じことを繰り返すのが飽きてしまう。
ADHDの傾向かな？
ただある程度の枠の中でないと、前衛的すぎても駄目かも。

>>704のは知らなかったけど、パワフルでいいね！

俺も反復作業は苦手だなあ…

頭よくないから詳しく慣れそうにないけど
ルーン文字とか カタカムナ文明とかに惹かれる

ぽんしゅるううううう

小学校でのエピソードを思い出した

ある程度群れ(友達グループ)を成して遊んでたんだ
男3人女2人で、恋愛感情は皆無
んで、バレンタインで義理チョコ(各100円相当)を貰った
その年のホワイトデーのことなんだ
待ち合わせ時間に間に合いそうになかった、つまりお返しを買う時間が無かった俺
あろうことか女子二名に現金(無論対価:100円)を渡したｗｗ

今更になって頭抱えてうわああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああ

>>712
スゲー！

その程度の非常識なこと俺は大学生までやってたから安心汁

>>714
俺、アスペの疑い掛けられてるけど誤診かもしれないな。
少し安心した、、、。

>>715
アスペでもタイプがあるから、"こういう経験はないからアスペじゃない"とは言い切れないよ
参考までに俺は積極奇異型

>>714
泣きたいくらい安心した　ありがとう

老子 癒される〜

記憶に新しいのは、大学2年くらいだったかな。
バイトはじめたてのころ、レジで50円玉がレジの下に落ちてとりだすのに時間がかかったので
自分の財布から50円を出して渡そうとしたら止められたことがある。

あとで考えたらキチガイだって分かるんだけど、とっさには頭が回らなくて分からないんだよ。

ネット世界って２ちゃんじゃなくてもアスペに対する誹謗中傷、差別偏見がまかり通っているから本当嫌になるよね。

誹謗中傷は構わないが内容が的外れなんだよ
というかアスペルガーが何なのか分かってないやつが適当に頭おかしいやつをアスペとか統失とか呼んでバカにしてるだけ

アスペルガー症候群の方は「感情的な問題」を抱えている
http://ameblo.jp/yamatesinnri/entry-11017524544.html

心療内科ですらアスペルガー分かってなかったりするよな

誹謗中傷は構わないのか？

アスペルガーが原因とは考えられないような、ただ問題を起こす人
こういう人たちまでも含めて、アスペルガーと呼び、悪く言うのは許容できない

オタク＝ファッション、しぐさ、態度、行動、容姿から生理的嫌悪感を感じる人
こういう「オタク」のように、
定義をすりかえて、ただ罵倒するための言葉に使われるのは困るよ

アスペルガーを誹謗中傷するのは、不愉快に感じるが、まだ納得がいく

インディゴチルドレンになりたかった

>>721
酒飲むとテンション上がる前に眠くなるし
眠らなくてもテンションには特に変化ない

>>718
それもすごいな・・・
でも確かにパニックってか処理不能になったらやりかねない
今なら大丈夫だけどね、俺も



最近気づいたんだが、俺は料理ができないみたいだ
焼く、煮る、炒める、切るとか個々の作業はできるんだけど、ラーメンみたく[麺をゆでながら具材調理]って複合作業になった途端に混乱する
具材調理は肉と野菜ゆでて、そのゆで汁をスープ薄めるのに使うってレベル
麺は時間通りに、肉は生煮えにならないように、って気が気でなくてスムーズにいかない

俺だけかな

>>727
自分も同じようなもんだったけど
慣れるにつれてできるようになるんだなこれが

もっとも、応用はきかないから
ラーメンで並行調理ができたからといって
スパゲティで並行調理ができるようになるわけではないｗ
単に経験則からできるようになるだけなんだよね

あとは混乱しないように、料理の最中でなく後で一人反省会とかしてる
調理中も腹は減るから効率よく作りたいもんな

>>727
一連の流れを
文字にしたりして
自分にちゃんとインプット。
麺茹でるのはタイマーセット

>>718
店は後でレジの下から50円を取ればいいだけだけど、
お客様には今お釣りの50円を渡す義務がある
しかもレジの収支は必ず合致していなければならない

という思考の流れで考えれば至極真っ当な対処ではないかと思う俺ｗ
まぁレジ打ちした事無いから分からないけど、こういう時は一時的にレジから
代わりの50円を出して、収支の時までに戻しときゃいいのかな。
それで正解だとしても、それは酷く横着で誠意が無い感じがするから、
俺がその現場に居たら、やっぱりそれは最後の手段かもなー。
とりあえず、無理矢理でもレジどけて50円取ろうとするか、
無理だと思ったらやっぱり自分の財布から出そうとする気がする。

>>727
俺も>>728、>>729の通りだな。
まーそうは言っても、俺は野菜を切る時、なかなか体が慣れてくれず、
いちいち包丁の当て方や角度を意識しないと切れなくて時間がかかるから、
下ごしらえが終わる数分前にお湯を沸かし始めて、麺を茹でてる間に炒める
程度しかできないけど。
お湯を沸かしている間に余裕で下ごしらえを始めて完了させるのが夢ｗ

AS含む自閉圏は、マインドブラインドネス＝精神的な視覚障害のようなものと
言われる事もあるようだけど、実際そう捉えれば、何を諦めて、何ができるか見当つきやすいと思う。
手で一つづつ触って覚える事を繰り返して、ようやく自分の周囲だけは把握できるのが視覚障害と考えると、
ASは意識で一つづつ把握し覚える事を繰り返して、ようやくその事についてだけは理解できるって感じと理解してる。

ああ・・・またハムスターがほしいよ…
長年かわいがっていたペットのハムちゃんが亡くなってから
俺は荒れに荒れ心は荒み今は世捨て人のような考えが主流になっている

動物なら人間と違って定型非定型関係なく平等に接してくれるのに・・・

>>728 >>729 >>730
マジか・・・じゃあ俺も悲観せずもうちょい頑張る

飯は一人で食べたいです
家には一人で帰りたいです

>>727
自分も○○しながら××とかは絶対無理だわ

統合失調質人格障害についてはどう思う？

わかんない。統合失調関係は外から把握するの難しいよ。
まして発達障害が絡んでいたら想像の糸口もみえない。

患者本人が書いたらしいカキコで、投薬された途端
素人目にも改善してるの見たことあるし……。

特定の長文読むのしんどい。
自分の好きなことを自分でやりたいだけだし教えたくないってだけでなんで自閉・・・
こっからここまでは、私の陣地だから入ってこないでね。ってのと一緒
人と一緒にするとろくなことが無いし疲れる

話を理解しないけど
別に理解しなくていい
道覚えないけど
別に覚えなくていい
眠い眠くない暇退屈だるい
何もしたくない
何かしたい
つまらない死にたい

オハヨ

空気読めないくせに、読めないからこそ
特定のシチュエーションには過剰に反応するよね。

嫌われないように嫌われないようにと考えるあまりぎこちなくなり、
逆に怪訝に思われる。

2ch利用者の抽象像ってアスペ的だよね。

知らない人と接する時に愛想笑いが出力されるようにインプットされた
自分のことながら気色悪い
嘘吐きの仲間入りかよ

しかし許される嘘なんだな

その愛想笑いは人と争い合いたくない意思の現れだから

まぁニコニコじゃなくてニタニタヘラヘラだからやっぱりキモがられるんだけどな

ニコニコとした爽やかな笑顔はどうすればできるようになるのか

言いたいことがあったら言ってほしいよ…

なぜ彼らは意見を互いに納得のいくまで戦わせようとしないのか。
引き下がるから納得したんだと思うじゃん。
でも実は不満と一緒に飲み込んでいるんだよな。
俺はジャイアンになんかなりたくないのに。

納得できないと理解できない頭がいやだ。
最近で久々に、決定的に友達を失った。

引きさがるのは
納得したんじゃなく、
傷を最小限にしようと、自分の心を守ってるだけ。
と思う事にした。

まぁ友達なんて、当たり障りなく仲良くしてるフリをしてるのが殆どで、
何でもぶつけ合える親友は一人居ればいいと
定型発達の人たちだってよく言うし。ASじゃなくたってね。
そういう意味では悲観する事も無いと思う。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8B%E6%83%85
友情（ゆうじょう）は、共感や信頼の情を抱き合って互いを肯定し合う人間関係、もしくは そういった感情のこと。

アスペって特定の関節が妙に柔らかかったりしない？(人により部位こそ違えど)

俺、結構ベテランの整体士にかかった時、腕の関節の動きに驚かれた。
背中で手と手を繋ぐとか、両方できんのはまぁまだ普通だけど、手首掴めるくらい妙に柔らかい。
PTの卵の友人に聞いたら、｢アスペはそういう人が多い｣と言われたよ。
関節可動域がおかしいから挙動不審(不思議な動き？)に見えてる、というのもある気がするのだが。
ちなみに俺は前屈とかは人並みにしかできない。

今は運動してないから体硬いけど
幼い頃は体柔らかいねと言われた
何かしら関係あるかも

そういえば肩甲骨の関節だけ異常に柔らかいなー
後ろ手に組んで床に垂直に立ててストレッチしてたらビビられた

あ・・思い出した・・
内股して遊んでたら妙に足首が曲がる事と
宇宙人みたいに指長い事で
気持ち悪いと言われたことあるなｗｗｗ

前屈で床に指先すら付かず、
あぐらもかけず、
背で両手を組み合わせるなんて夢のまた夢
という激硬人間な俺だけど、
両手の親指だけは反対側によく曲がってキモがられた事があるなぁｗ

あー自分も指の関節は反対側に曲がりすぎキモイって言われたことある
全体的にはかなり硬くて前屈は-20cmくらい

俺も手の指が逆に曲がりすぎる。
これもアスペ故か、悲しいのう・・・。

指遊びが多いことと関係あるのかねぇ

でもこういうの、アスペだけに限った話じゃないんじゃないの

本気で硬い人間もいるだろうし
一箇所だけ妙に柔らかい体質の人間もいるだろうし
たまたまアスペかアスペじゃないかくらいの違いしかない気がする

「俺はAS診断されたけど、全身ガッチガチだよ」
「俺はAS診断されたけど、妙に柔らかい個所とか無いよ」
て人も居るかもね。割合を出してみたいな。
その結果がバラけてたらASや自閉圏とは無関係と言えると思う。

魔女裁判になりそうな予感がするから、更に違うアプローチ

"健常でもアスペでも、[全身ガッチガチ]の人のが少ないんじゃね？"って気がする


でもアスペの脳をCTスキャンしてみたいな
アスペと肉体の関連性は低そう(予想)だけど、アスペは思考回路が異常だから、脳科学で研究すれば何かあるかも
まあその程度のことはどっかの学者が既にやり終えて"関連生無し"って結果が出てるだろうけど

アスペに興味持ってる珍奇な学者とかいないのかね〜
内容が内容なだけにキツいだろうが

もっとカジュアルに「脳診断」みたいなのができて、
「あなたの脳はこういう性質です」
とか診断してくれればなぁｗ
参考としてそれに適した思考方法の候補もリストアップ
してくれると最高。
自力で自分の脳の特性を掴んで自分なりに生きる方法を模索するのは
非常に疲れた・・・大体分かってきたけどさ。

ちょっと前の、確か伊藤淳史の出てるＣＭだったと思うけど、
「おなかすいちゃった」という彼女に、うれしそうにカロリーメイト差し出して、
「がんばれワカゾー」ってナレーションが入るやつ。
若いころの自分だったらやりかねなかったな、としみじみしてしまった。

>>745
たいていの言い合いは互いの意見を固め合うだけになりやすい

>>760
そのＣＭの意図は？

>>762
カロリーメイトを差し出された彼女が妙な顔をするっていうのを書き忘れてた。
一生懸命的外れなことをしてしまうワカゾーに「がんばれ」って。
製作者がアスペを意識してたかどうかは不明。

自分の脳の特性についてここまで分かった事

アスペルガー症候群診断された私は

・思考がどこまでも一直線である。
・思考を切り替える為には、思考の切替点を作成する必要がある。
・思考の切替点を作成する為には、強い精神的ストレスが生じる。
　精神的ストレスが強くなり過ぎると、頭痛等肉体的にもストレスが生じる。
・思考の切替点さえ作成できれば、その切替点に限っては
　ストレスが少なく、或いは全くストレスを生じず切替できる。
・思考を切替できる方向は基本的に一方向のみである為、
　複数同時に切替が必要とされる場合等では、複数の方向に対して
　逐次高速に切替が必要な為、多大な精神的ストレスが生じる。

という脳の特性を持っている。

そこから導き出される生きる方法は・・・まだあんまりまとまってないｗ