今思っていることをストレートに書き込むスレpart53

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart52
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259038903/

携帯から失礼します。　
ミスしてたらごめん。　

>>1おつゆです。
前ｽﾚあるからさげときますね。

>>1
乙

お腹空いて眠れない

今日もマザコンdvダディにトイレに入るたび脅されたり邪魔されたりするのがくせになっていて
まともにトイレにも行けなかったよ。
家族全員でまともにトイレに行けないようにして外に出さないようしてるようなんだ。
外に行ったとしてもnpo法人のとかねっとという所からやってくる不登校情報センターの人に外に出た事を伝えるだろう事が気になって。
置き薬が来た時出てきた祖母がほっぺのにくつきもいいし血行もいいね〜とほめられていた。
血液型はオー型なのと聞かれた後少ししてから普通のｂ型ですと言っていた。
昔から血液型がＯ型かと聞かれると嫌がるのを少し思い出した。
努力してるのぉーやオッケェーと言う声も聞こえてきた。
きっと表の人は祖母や父親の事を善人と思っているだろう。
前の町と同じだ。
近所にある医院の医者も父親と祖母のことを善人と思っていて
祖母と暮らすために今いる土地に引っ越してきた当初祖母のことで電話をかけてきたとき
だめだこいつは用件も伝えられないという印象の電話をしてきてからは一切自分は通さなくなった。
はじめから自分のことをこの町の人は仲間はずれにしようとしていると思えた。
さっきなんとかトイレに入った間また脅されて何を書こうとしているのか忘れて分からなくなった。
数日前の深夜三時新聞配達の人が通ったとき父親の目がおかしくなってるってのになにやってるんだよといったのが聞こえた。
いつだかは自分たちが勉強できないからってその分を自分の息子に押し付けて自分の息子をを痛めつけてるんじゃだめだと言う声が聞こえた。
世間では自分のことをぐうたらと思っているのだろう。
前の町と同じで最初は父親の事ばかりよく思っているのを父親と祖母ばかりよく思っていて
少し立つと出て行ってほしくなるんだろう。
さっきも壁をたたかれて脅されてすこしあわてふためいた。
ふとんを壁一枚はさんだ自分の部屋のほうの壁にピッタリとくっつつけてマザコンdvダディは寝ている。
世間ではダンディと思われいるんだろう。

>>1 乙でありますm(__)m

今日もなんかそれっぽく頑張るぞ〜

>>1
乙


疲れた、というか、泣きたいというか不安。
朝になると自分の醜い正体がバレるようで、不快。

こわい
代わり映えもなくて、嫌になる。
しにたいけど、責任を感じるから死ねない。

もういやだ。
別の魂が私の体に入って、私のは消滅したら良いのに。

もう言葉と態度で責められるのは嫌　精神的にもまいって体重減るばかり　これもDV？じわじわ攻められるより一気にやってほしい　頭　変になった方がまだ楽に思う　死にたい　
弱い者体力ない者いじめて楽しい？我が子‥

猫の首を絞めて殺したくなったのは初めて
本気でイライラする

私は10に死んで欲しい

嫌だなあ…
どうしてこんなことになったんだよ
ああ嫌だ嫌だ

>>10
ちょっとこわいな

我が子33才女 16才で結婚　出産 パパと一緒に頑張って貴方育ててきた
今 体力無く動けないのは貴方の言葉と態度
貴方が生まれた時はうれしかった
一人っ子にしたのは謝るよ　生活して行く為には仕方なかったんよ
今はパパが私の食事など色々してくれてる
パパごめんね　ありがと　今日 貴方は遊びに行くとか　自由し放題だね　体力なく足が動けない私を家において遊びに
パパはお仕事に頑張ってるのに
親孝行な娘　悲しすぎ
パパもかわいそうすぎ
毎日泣いてる
貴方はパパと仲良くしてたらご機嫌悪いし
家事もパパが
早く出て行って
そうしないと
パパと私は…

私も>>10に死んでほしい

>>10
動物愛護法だっけ？
虐待が罰金１００万円で、捨てるのが５０万円だったような・・
気をつけてねｗ

動物殺したいとか何事だ

>>10
つーか猫ちゃんには何の罪もないでしょ？
よ〜く反省しなさい！

>>10
弱いものの首を絞めるなら、自分の首を絞めた方が苛々も全て納まるよ。




どうせ捨てるくらいなら生まなきゃ良かったのにね、お母さん。
私は望まれて生まれて来た訳じゃない事くらい、分かってるよ。
だって15で妊娠して、祝福する人間がどこにいる？
反対押し切って生んで、一年離婚。
障害者の父と一才の私を置いて、自分は親の所に帰って。
あなたは確かに私の母でも、家族ではないんだよ。なれないんだよ。
出来てしまった溝は埋められないって分かったよ。
再婚相手との間に出来た子供の、立派な母親になって下さい。
それ以外はもう望みません。
じゃあさよなら、私のお母さん。

お風呂入るのも辛く
昨夜も2日お風呂入ってなくてパパにお風呂して貰って貴方より早く入ったの気にいらなかったみたいで
昨夜 貴方はお風呂に入らなかったね
昨夜もパパが仕事の帰りに夕食の食材買ってきてくれて作ってくれたの貴方も平気で食べてたよね
こんな情けない事　誰にも言えない

この掲示板を使わせて貰ってます

うちの子も一人暮しさせるとイラついて
>>10の人みたいな非常識な事するかも
自分さえよければいい子だから
情けないです

今日はすごく寒くなりそう。
会社の人に酔って狂ってあり得ない迷惑をかけたから行きたくないけど、今日上手くいったら乗り越えられる予感。
とにかく頑張ろう。
頑張れ自分。
頑張れ自分。

>>10
たくさんレスついてるけど、あんまｷﾆｽﾝﾅ
実際にしなかったんだから

って、実際気にしてないかもだけど

もう寝よう

パパも貴方とは一緒暮らせないって　我慢の限界きてるみたい
パパと二人で穏やかに暮らしたい
親孝行な娘へ

早く携帯欲しい、
プチ禁煙頑張るかー。

もう嫌だ。大切な人を苦しめてまで一緒に居る意味はなんなの。最低だ。死にたい。

お昼なんとか終わった
マイペース
マイペース

またオムライス
母に子ども扱いされるのは嫌だ

くそ偏頭痛…　
あー痛い

だるい…

全部嘘だよー
まんまと騙されて私との関係を続けたね。
そんなこと自分で言うと思う？
ばーか。さすが何もわかってないだけあるわｗ

ぐっと かみしめてごらん
マ〜マの あたたかい心が
お口の中にしみと〜るよ〜

ばかああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ちょーーーー頭痛い

DVDミルキィーもしない

またミルキィーもせずに返却ですかー

胃がむかむか
コーラ飲みたい

何が分かる？
人付き合いでどれぐらい悩んできたのか
あなたに分かる筈もない。
からかわれたり仲間はずれにされたり、あだ名つけられたりデター！とか叫ばれたり
ないでしょ？ないでしょ？
ここまでいろいろあると疑心暗鬼にもなるし誰信用して
どこまで自分をさらけ出していいか、わかんないのよ。
過去もなにもしらないくせにコミュ力ある
もっと自分に自信もて、なんて簡単にいわないで。
自分のなかではすごく大きな悩みで、忘れたいし
新しい自分になりたい。でも人とうまくいかないと一気に自信なくなる
どうにもできないことなんだよ。
たった２、３ヶ月のつきあいで何がわかるわけ？

鬱になると誰とも喋られなくなる…。
感情が死んで、何の反応もできない。
皆「何かあったら電話してよ、話聞くから！」って言ってくれるんだけど…実際電話くれたりするんだけど…。
ごめん全然会話出来ない。
だから、ひたすら籠る。
悪循環だって解ってても、それしか出来ない。
動けない。
寂しいような気もするけれど、もうそれすらも解らない。
時間が経つのをひたすら待つだけの毎日。
「生きる作業」とはこのことかと思う。
生きてるのが辛い。
やらなきゃいけないことが沢山あるけど、焦燥感すら湧かない。
ほとんど、ただの屍。
このまま、死ぬのかもしれない。



まぁ多少はPMSが影響してるとは思うけど。
生理前の鬱は酷いから。

それにしても酷い。
ODしたくてたまに発狂しそうになる。

すごく理解できますわかります

いつだって私はぬけ者ひとり浮いてる
しかし私への態度と他の友達の前の態度違うよね
私の事なめてんの？
なめるよな私クズだもんね
私死んだ方がいいですか？
私は生きててもしょうがないよね

今日はずっとお薬飲んでる
ラボナ５錠でも目が醒めるよ

もうメンヘラには人として最低の事すら求めちゃいけないんだってわかってたけどいつの間にか信じてた
そしてまた突然音信不通…
何度目かな（w
私は裏切られるのが嫌いだから一生懸命誠心誠意尽くしてるのに。
多分ボーダーや統合失調症にはこういうの理解出来ないんだね。
私も必死の呼びかけはオール無視。
そして自分が他の人に相手にされなくて暇な時だけメールしてくる。
もう変な言い訳は良いからさ。

さてまた薬飲もう
もうこれ以上崩れたくない
人として最低のラインは守りたいんだ。
依存をやめて立ち上がれ自分。

>>37
私は人と接するのは、建前でいいやって思ったら少し楽になったよ。
その中で一人でも本音を話せる人が出てきたらいいなと思ってる。

つらい

今までで一番飲みすぎた
頭痛いし目眩はするし心臓は痛いし最悪だ

またリズム狂った
「今寝たら起きられない」って時に眠くなるのが今から分かる

浮気してた事なんて去年から知ってた、ﾊﾞﾚてないとでも思ったのかなぁ。
裏ﾒｰﾙ使って全部ﾒｰﾙ見てたのも知らないんだろうなぁ。
ｵﾌ会であなたを釣ったのも私なんだけどなぁ。
せっかく仕返ししたのにあまりﾀﾞﾒｰｼﾞ受けてないみたいでつまんない。
次は何しよっかなー

父さん 母さん 愛してます

そんなこと、誰にも言えない

昨日もDVD見れなかった
明日こそ見たい

ｾﾌﾚが欲しい
ただそれだけ

生まれつきあんたは死にたいなんて思ったことないんだろうね。そりゃ、あんたは頭良くて強い女だよ。あたしはその逆。
いつも生きる作業がくるしくて、死にたくて、どこかに逝きたくて逃げたくて。
あんたは前に死にたい人をバカにしてたよね。くだらないって言い捨てたよね。
あたしは忘れてないよ。どんどんあんたは変わってくね。昔はそんなじゃなかったのに。
今の刺々しい冷たいあんたがあたしはこわい。そろそろ潮時かな。友達なんて薄っぺらい関係だよね。環境がお互い離れればどんどんわかり合えなくなってく。

吐きたい
けど牡蠣フライ食べたいって言ったらお母さんが作ってくれたやつだからはきたくない
牡蠣の匂いが上がってきて気持ち悪い
これ書きながら数ヶ月ぶりに泣いてる

>>52
ヾ(・ω・｀)よしよし


…寝れない…寝なきゃいけないのに寝れない…民剤がラムネ化してる…

うーん
家出したい
女性でも男性でもどっちでもいいからお金持ちの人の家に転がり込んで
好きなことして好きなことさせて暮らしたい
現実から逃げたい

役に立ちたい

わけがわからん

面接確実に落ちたよーーーー
一週間日付勘違いしてたんだもん
自爆だよーーーーー
今日は焼け酒するお！！！
たまにはこんな日があってもいいじゃないかｗｗｗ

眠れないでいるうちに寝たらまずい時間になっちゃった……どうしよう……

よりを戻したいのか、戻したくないのかわからない
自分の気持ちなのに自分でわからない
こんなの初めてだ
向こうはどういう風に思ってるんだろう

好きな人が他所で楽しそうにして私に連絡くれないと（私から２度程連絡）辛くなって逃げたくなってＯＤ。
あの娘とは切れたって言うけど信じられない。
一昨日まではこれでもかって位呼び出されたけど昨日から放置期間突入っぽい
今度はどの位になるのかな？
真剣になっちゃだめだ。
私は鬱、ＡＣ系だけど境界例や統合失調症系を理解するのはとても難しいね

殴られて
顔パンパン
唇血だらけ
顎が強烈に痛い
口閉じれない
頭クラクラする
痛い痛い痛い
とりあえず着信拒否したけど
また明日来たらどうしよう
怖い恐い恐いよぉ

ちゃんとした両親の子供はダメな子供が多い？

そんなことない。　
うちお母さんがすごく好い人。協調性もある。　
でもお父さんが鬱病。　
私はお父さんの血液型も遺伝子もたくさんもらった。　
私だめ人間になった。　
お兄ちゃんもお姉ちゃんもお母さんにそっくりだよ　
おもしろくてがんばりや。　
父親しねばいいのに

この世界が生まれた真実を知りたい
多くの悲しみに包まれたこの現実社会に存在意義などあるのだろうか
人間の為の社会のはずが、社会の為の人間の様にみえる
いったい誰が望んでこの様になってしまったのだろう
きっと誰も判らないのかもしれない、正確にはどうでも良いのかもしれない

『生きる』と言う本能に依存し、何も考えず社会システムに従う行為も
『死』と言う絶対に欲求し、それを行い精神の解放を求める行為も
残るのは悲しみだけ

これから新宿まで行ってきます。
今日は忙しい。　色々頑張らなきゃ。
どうか今日と週末、頑張れますように…。

いろいろもめたり、依存されたり、今の自分には荷が重かった。
親に「病気の要因は結婚してからばかりじゃなく生い立ちもあるんだよ」と言ったら、実家立ち入り禁止になった。
それから、しばらくは貧血で起きれず、治ったら、友人に振り回された。
他人との距離感は難しい。

今日は雨。少しめまいがする。
めまいはイヤだ。体に無理がかかって病気が悪化してるような気がするから。

余計な悩みは持ち込まない。
寝逃げしよう。

いやああああああああああああ
仕事行きたくないよおおおおお
準備面倒！泣きたい！休みの電話いれたい！
明日休みだから頑張れよ自分！今日だけだ！ふぉおおおおお！

大丈夫ではないな　
妄想が激しいうえに　
焦燥感と孤独　
悩みもはけない　
みえない嫌がらせ　
うーん………疲れちゃった　
泣きたい

何時も誰かに見られてる気がする・・・・
誰も見てないよな？
誰も見てないよね・・・・・・・（；-；）

それ統合失調症だよ

・ここに書きに来る人が全員変だとは思わないけど
母親目線で意味不明な語りしてる人だけはそう思えない
・避けたり反抗したりする子供を変だとは思わないけど
それを容認できてない親に関してはそう思えない

常識的な人はそもそも悪目立ちしない
それは理解してる

日曜日休みだ！やった！明日さえ我慢すれば休みだ

早くシフト教えてよーもー予定が立てられないんだよ

なんで皆そんなに気を配りつつ手早く出来るの・・・

統合失調症とうつって似てるよね・・・

時間がでけたけどDVD見る気がしない

エイヤっと気合い入れないとなー

でも、だるい…

http://imona.net/2.cgi?v=C&m=w&b=2911&t=1260363267

死にたい

ただ単純に死にたい

ムカツク超イライラする事ばっか 隣人に会うとか最悪早く死にたい

やっぱ怖い
先生んとこもう行きたくない

親と旅行したい、前みたいに出掛けたい
生きてる意味ない

さめた
つまんね
たのしいことみつけようっと

でも私が暗い顔してたら余計心配かける
頑張って笑ってなきゃ

まあ、私あまり仲良くないしね。　
距離もおかれたし　
どこまで話につっこんでいいかわからん　
とりあえず大丈夫なのかな　
あまり病まないでね。
心配するとそれはそれでうざがられそうだし。　
いい親友がいるから大丈夫だよ。　
あの子は包容力もあるし辛い経験もある。
めいいっぱい頼ってきなさい。　
ぼくは陰からみるからさ。あまり気にせずに。　
はあ…ぼくも親友がほしいな。　
疲れたよ。

いい加減返信しろやゴミクズ

どうすればやさしくなれますか？明るくなれますか？泣かずにいられますか？　
友達の幸せを祝福できますか？　
ひとりだね、うん。　
友達がいるっていえるのかな…　
なんかもうね最近居場所がわからない。　
親友がほしいね。　
わたしが性格に問題あるんだよね　
お願い　人間になりたい

ヤヴァイって。景気悪すぎだって。どうするよ。

しにたいしにたくてしかたない
でもしねないこわいよこわいよ
しにたくないかもしれないでも
ここにいるのがいやだこわいよ
ないてもしかたないのわかるけど
もういやだなんでうまれてきたんだろう

売上げが良くない…昨日なんか最低金額たたきだしたし。
明日、店長に言われるんだろうな…嫌味を。頑張ったんだもん仕方ない

泣きたいんだよ畜生が

グラタンんんんんんんんんん

辛いとき辛い、寂しい時寂しいって言える友達が欲しい。
４０にもなって友達の一人もいない
寂しい…

教えてやる目線の人は苦手だ。
そりゃ、私はアスペであれこれ要領悪かったり、人間関係で滑ったりしてるけどさぁ。
自分なりにあれこれ情報集めたり、気楽になれそうな考え方を取り入れたりして
試行錯誤しながら学ばせてくれたって良いｼﾞｬﾏｲｶ
叱られたり諭されたりされてばっかりじゃ、
いつまで経っても自信も達成感も身につかないよ。

まぁ、他人を見下したがりの人とか、善意を押しつけてくる人の
餌食になりやすいタイプなんだろうけどさ…

あのとき確認できていたらきっとすこし違った

私が欲しいのは友達じゃなくて依存相手なのかも。
私は誠実に接したい。
だからまだ見ぬあなたも私と同化して。
お互いの世界を全部共有したい。

寝逃げしたいのにやることがたくさんある

叶いもしない夢ばかり追って疲れた
神様！存在するなら奇跡起こしてよ！
存在してても叶わないか
今までが今までだけに屈辱と苦しみはくれるのに幸せはくれないんだね
ただ私が気付いてないだけ？
でも奇跡が欲しい

食べ過ぎて胃が痛い。
今日は疲れた。　だからご褒美に若干ＯＤ。
あー、切りたい。

関東大震災が起きて国が滅んで欲しい

こんなに好きなのに、眠れない夜はやってくるし、眠れない夜に隣で眠っていてくれても何にも変わらない。
眠れない時に隣で眠っているあなたを、もっと幸福な気持ちで見守ることができればいいのに。
私って本当に嫌なやつで救いようがないな、最低。

閉店したらさっさと帰れよ。
何で雨で客が少ない時にまで残業しなきゃいけねぇんだよ糞！KYは2度と来んな！

弟はしっかりしてるのに
なんで私はこんなにだめなんだろう。
今日、弟に色々教えてもらった。
しっかりとした大人の考えだった。
ありがとう。

いらない人間である。
あの子の中に残ろうとするのは間違っているのである。
誰かに覚えていてもらおうなどおこがましいにもほどがある。
これ以上邪魔をするべきではない。
邪魔になるのである。
以前もこうだと愚痴を垂れる前に海月の死体のように消えるべきなのである。
誰も悪くないのである。
私が間違えたのである。間違ってるのは私である。
醜い

愛してる

はー気持ちよかった
ちょっとスッキリ
良い夢見れますように
おやすみなさい

優しい名無しさんて言っても私は優しくなんてないんだ

寂しい

なにぬねの！？

何も言わないで何も聞かないで、ただ抱きしめて欲しい。

昼寝しなきゃよかった
やっぱり眠れない

アレをどうするか考え中…。
アレとアレ。＋アレは決定。
で残りはナニにしてっと。
破れかぶれ過ぎるけど仕方ない。
どうにもだしな。

も少し早く気付けば、だけど仕方ない

いやだなー

新しいおもちゃみつけてしまった

寝れない…

早く寝なきゃいけないのにあいつのせいで寝れない
明日楽しみだったのに気分最悪だ…死にたい

人が寝ようとしてる時に起きてくんな
本当にうざったい

夜間はきちんと7時間位
一度も起きずに眠っていたいなー…

カップヌードル布団で食ってたら見事にこぼした・・・・・・・くせえ・・・
なんで同じこと繰り返すの・・・

カップオナドルDVDみてる

誰か喋ってる
幻聴だってわかってる

ストーカー男きも

寝れにゃい

恋人に殺されたい
好きすき大好き愛してる

もう嫌だ。なんであいつ一人のためにこんな苦しまなきゃいけないの。疲れた。ちゃんと寝たい

>>123
ごめんなさい…
もう苦しませたくない
どうか、わたしを忘れて楽になってください
自分のために生きてください

ずっと、長い間、ありがとう

後遺症が心配
入院しないの？不安だ
きっと激しく後悔するんだろう
でも健忘だから覚えてないんだろう
止めてあげられなかった
深いところに根差した理由は何だったんだ？
あなたが眠ったら帰ってこない気がしてたまらない
傍にいたい
見離したくない
すぐ戻るよ
淋しかったんでしょう
いなくなってごめんね
大事にするって決めたのにもう元気そうだから平気だろうと思い込んだ
でも、すぐ戻るよ
起きて待ってて

起きたー。
咳がひどい。
今日バイトの受かるといいなあ…。

眠れず朝きた……

汚泥にまみれた人生でした
生まれてこなきゃよかった

あなたにも山ほど子供が出来ますゆうに

だってほんとに価値があるものなんて愛だけでしょ

だって最後に意味をもつものなんて愛だけでしょ

忘年会行きたくない

壊れてしまえばいいものを、

何でこのタイミングなんだよォォォォォォォォォォ

私お菓子バクバク食べる→母怒る「もう買ってこんわ!あるとアンタ食べてまうもん」→私「うん､だから買ってこんでいいって言っとるやん」→数日後母「安いで買ってきたわあ」とお菓子差し出す→私どか食い→母怒る
の無限ループ
もう母買ってくるなよ
私過食症なの甘いもん我慢できないの
我慢できない私が馬鹿なんだけどさあ!!!!

黒地に白字で死ねとかいた画像をつくり待ち受けに設定した

ただ漠然と悩み続けてきた
気が付けば多くのものを捨て、もうこの手に戻ることも無い

ほんの少しの自信が欲しかった
この世界を信じていたかった
自分と言う存在を大切にしたかった
でも本当は何かに憧れていたかっただけなんだろう

今は死と言う甘美な絶対に心惹かれながらも、それを誤魔化し続けているだけ

信頼出来ない友達しかいない。
裏で何言われてるかわからない
無かった事にしたい

何でもかんでも実写化すれば
いいってもんじゃないだろうに
キャストも微妙だし

自分で自分を愛せたら（甘やかすんじゃなくて）かなり楽になるんだろうな

私も人を傷つけてるんだ
ごめんなさい

毎日が黒歴史

はー………行きたくない　
行ってくる　
今日で最後だ

本当にガンミする奴にイライラする 階段降りるだけでも見てくるし！ガンミする奴は全員死ね！
仕事行きたくない。非常識な人間に接客なんかしたくない。人間なんか大嫌い！

このスレありがとう。

天気が良すぎて
自分の二ヶ月先すら見えなくて
辛い

そうか
堕ちていくのを待ってるんだな
復習か？
そうかもしんない
５年前に戻りたい
チャラにしたい
それが本音のような気もするが
本当は苦しんで縋り付いてくるのを待ってるんかな
そこで冷たくあしらう？
いやわからん
憎しみと好意は紙一重
気持ちなんて瞬時に変わる

何なら満足に出来るんだろう
昔を振り返ったら今よりずっと酷くて、マシになってきてると思いたいけど
やっぱり人より劣っていて、時は流れて歳は取っていくし

暖かくなりたい
けど、そんな自分が想像できない

自分空気読めなすぎ　
死にたいｗｗｗ

昨日はよかった。とにかくよかった。

もっと愛の言葉を　
聞かせてよ私だけに　
曖昧な台詞じゃもう　
足りないから　
もっと心の中にいたいよ　
どんなときでも離さないよ

歯医者行かなきゃ…
予約入れた後の心臓ばくばくが怖い
途中の道で倒れたから怖い
うち車無いから連れてってもらえないし…しんどい

私、頑張るって決めたのに、
また悪い方に動いてる。

死んじゃうのかなぁ、
気付いたら自殺してるのかもなぁ。

会いたかった寂しかった　
でもなにひとつ君に言えなかった　
君の声少しでも聞きたくて　
強がっていること気付いたなら　
優しくしないで君に会いたくなるから　
ずっとこれから先も君を忘れたりしないよ　
ふたり過ごした思い出が今　
キラキラ輝いて　

いい歌(o>ω<o)

あのこのは愛じゃない。
なんであんな押し付けがましいんだ？
どうせ飽きたらポイだろな。
前の彼氏かわいそー

インフルの予防接種の前倒し　人手不足　　密集してんな
　　　喉がいた＿＿＿＿−−　　　

あーずる休みしちった
ほんとは熱ないけど、すっげぇしんどいんだもん

ちょっとだけお灸すえるつもりがやり過ぎた
怖がられた
まぁいいか
それぐらいで丁度だね

あのスポンジはハズレだわ

管理栄養士のくせにデブとか笑わせんな

心 騙して　ひとり飲む酒
瞼を閉じれば　あなたが見える
私が死んだら　あの海へ流して
女だから　耐える忍る焦る震える
あなたに逢いたい

好きよ好きです 胸の底から
泣いたりしないわ あなたに逢うまで
私が死んだら あの海へ流して
女だから　耐える忍る焦る震える
あなたに逢いたい

シフト3人かぶった。この中で折れそうなのはいない
最終的に私が折れないといけなくなりそう

毎回私が折れる！それはみんなが自分の欲を押し通そうとする自分勝手だから！
腹立たしい甘えるな！仏じゃないんだぞ

やだやだやめてよ私の物に触らないでなんで平然として私のパソコン使ってるの気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

大丈夫かなぁ…心配

ちゃんと待ってるから
必ずいつかまた会えるよね

ひとりじゃないよ
依存から離れてお互い精神的に自立できたら
また、必ず再開しようね

不快感が落ち着いてきた。
最初にこのスレ立てた人とか>>1ありがとう

性欲止まんないね

恵まれない世界の子供達特集見て、後で説教すんだろ甘えだと。耳タコだよ
贅沢病か

疲れ過ぎた
感覚を遮断できたらな
何だかんだ言って皆孤独じゃないよな
彼らなりのジョークだったのに、真に受けてしまってた
対人恐怖というか人間恐怖
人ごみの中で視界が歪む
日に日に退化してる気がする
いつか本当に何も出来なくなったら、自殺すら叶わない

あの失敗からずっと不安でたまらない
あーどうしよう
ただでさえ居場所ないのに

あー眠れないー
いらいらする

運動量はいつもと変わらないのに
妙に疲れた、気も落ち込むし…
日曜は休みだから
本当にゆっくり休みたい…何も考えたくない…

眠れない

変なこと言ってしまった
壊れ方が尋常じゃないな…

人付き合いとかめんどくさい
嫌味な連中
気合いとか根性とかしか考えていない奴
話を聞いているだけで疲れる…
考え出すと眠れないしどうにかなれ

最初から一緒になることなんて君は考えてなかったんだね
無理にカテゴライズしようってんじゃない
全部捨てたって良かったのに
結局君はあの人のとこに戻る
自分があの人だったら良かったのに
そんなに器用じゃないんだよ

人が怖い

眠くない寝たくない　
私はひとりだ。孤立　
孤立無援。ねえ、なんで？　
私は幸せになれない。誰もいない。

苦しいよーさみしいよー

今自分にとって幸せって何だろうって考えたら、生まれてこない事だった。
死んだら肉体が残るし周りにも迷惑がかかる。
だからみんなの記憶から自分を消して、最初からなかった事になりたい。

またがかゆすぎる

おかしな事に人は生まれた時から生きる義務を背負ってるかのようにあるんだね

死にたい事が悪い事みたいに。みんな生きるのがあたり前みたいに。

死にたいやつは安楽死させて生きたいやつにドナー提供するシステムがあってもいいじゃない。

そしたら生まれてきた意味だってあるだろう？ただの肉の塊にならなくてすむだろう？

もう生きていたくない。何も見たくない。何もしたくない。もう全部いい。いらない

翌朝の気分はきっと最悪だろう

気持ち悪い泣きたい　
愛されたい

今ならたぶん死ねる

>>178
同意。
だいたい生と死は表裏一体なんだから、生きる権利だけが認められて死ぬ権利が認められないのは不平等だと思う。
生まれてきたからには、自分の死に方くらい決めたい。

特定が怖いなら書くな騙るな俺
無視したとこで罰は当たらん

もしかして私騙されてる・・・？
まさかね・・・でもちょっと怖くなってきた
不安でどうしようもない今

人間なんて特別な生き物では無い
ただこの地球上で、一番悪知恵が働く生物なだけ

心と言う精神は知恵と言う力に飲み込まれ
いつも幼い答えばかり導きがち

知識と言う常識は、不安と言う恐怖に取り込まれ
安心を得る為に利己的に成りがち

でもそれでも人間にとって一番愛しく思える存在は、人間なのだと思う

うこ゛けん

何でそんなに私のこと信じてくれないの？
両親でしょ？　信じてよ。
私が約束を破ってるのは分かってる。
だけど、お前なんか信じられないって言われたら
そうとうなショックう受けるに決まってるじゃない。
馬鹿親。　早く家出ていきたい。

うああああああ！！
何にもしたくないー！！
……ダルい。

いや違うだろｗｗｗｗ
自意識過剰だっつーのｗｗｗｗｗ

肌キレイ

くそっ
こんなことで死んだりしない
一瞬　死にたいと思ったけど
小さな目的ができた
前向きな目的とは言えないが
自殺するくらいなら目的が生きる糧になるさ
冷静になるんだ
密かに待てばいい
どう考えてもそうなる
その変化を見ていけばいい
順調にはいかないだろう
自分の感情も揺さぶられるだろう
それでも必ずそのときは来る
楽しんでやる
傍観者に徹してやる
なんかスッキリしてきた
２ちゃんサンキュ

死にたいなんて言わないで。
私はあなたを愛してる。
戻りたい。　あなたのところへ。

気分悪い…

｢嫌いなひとみんな死んじゃえばいいのにー。それか自分がいなくなればいいのにね。｣

勝手に死ね糞女。ぶりっ子キモいんだよ。

明日か明後日別れるなら今日別れたっていいじゃない

あー…迷惑かけるのが嫌で自分でもキモいと思える程メンヘラアピールして、縁を切らせようとしたのに、まだ気に掛けてくれる
なんでそんな優しいんだ。自分なんて放っておいて良いんだって
嬉しいけど辛い

嘘つき経営陣にむかつく
良くここまで嘘つけるなって言うほど嘘をつく
金にも穢い、卑しい生まれなんだろうな

なんで人身事故のことをグモっていうんだ

････　････　････　ダメだ

おなかいたい

死にたい

お腹痛い…しかし、あのおじぃ何れだけケチやねん

月曜日がきちゃううううううううううううううううううううううう
仕事いやあああああああああああああああああああ

あーあ、失明しないかな。

いい方法ないかなぁ…
耳が聞こえなくなるのも有りかな。

自分不謹慎だな。

日本の女全員がレイプによって
処女を失う
そんな時代が来ますように・・・祈ってます

好き

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた もう疲れた

いやがれいやがれ恥ずかしがれ

つまんないなぁ

「大切」だとか「一番」だとかって何だろう。
前までは、携帯電話を触るのだって一種の幸せだったのに、
今じゃもう憂鬱で堪らない。
だけど弄らなくちゃ不安になってしまって、
自分が自分自身で見えなくなってる。

人間やめたいなんて贅沢なこと言えない
私はもう既に人間なんてやめている気がする。

誰かに必要とされたい

>>211スペックは

(´･ω･)ん？
今日は本読んだなあー
おやすみなさい

あーあめんどくせ
顔あわせるのもコミュニケーション

良い環境の中にいるのに
それを生かすことができてない
自分が嫌になるばかりだなぁ…

規制解除ﾌｩｰ
書きたいこと別になくても書けないってだけでストレスたまった。おわってる

生きる理由も死ぬ理由も金。
じゃあ金があったらどうなるんだろ？
…結局は無意味な事ばかりするんだろうな。
…そっか、無意味な事をする為に生きたのか。
…そうなのかな？

首を絞めたい。いや自分のじゃなくて他人の。
ちょっと気分が良くなってくると嗜虐心が疼いてつらい…

私負のオーラすごいんだろうな　
無表情だけど悲しい顔をしていて　
目も死んでいるのだろう　
いつも疲れた顔してるから　
「大丈夫？」とか「はぁ。疲れた。」　
とかいわれちゃうんだろうね

明るく笑ってるつもりなんだけどな　
もう疲れたよ　
自殺願望消えない限りかわらない　
頭の中お花畑だけど　
死にたいって思いは常時もってる　
だからスイーツ(笑)とは違うんだろうな

何が何だかわかんね
苦しい痛い辛いばかり
ああうざいうざい嫌だ嫌だ

この先、まだ見ぬ悲しみがどれだけ心に降り注ぐのだろう

人間は悲しみを生み出すのが得意な生き物
気づかぬ内に悲しみを生み出してしまう事さえ出来てしまう

悲しい事象は大嫌いだ
無関心などを用いて悲しみから目をそらし、それを誤魔化すことは安易である
少なからず、そうする事しか出来ない現実も知っている

悲しみとは何なのだろう
それに意味を見出すことで、生きて行く事も死を選択する事も出てしまう

DQN軍団黙れよ
朝から胸くそ悪い

何いわれたって、何されたって　
もう平気っておもいたい　
自分の所有物がなくなったときどうしても疑ってしまう　
なんか疲れた　
平気なふりしてそのときは大丈夫　
おちついてくるとだんだん涙でてくる　
わたしは限界です

友達なんて 嘘っぱち

そのとおり　
どうせ裏切られる　
もう期待はしない

いいよなあ、リア充さんたちはいろいろ考えずにのうのうとしてるんだから
無神経すぎてうんざり
こっちは毎日毎日必死なのに不公平
結局世の中金と顔なんだよね
些細なことで傷付く自分が情けないな
発作出ませんように

風呂入りたい

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将来が絶望的で先が見えない
醜く老いさらばえるのも嫌
働けない自分も嫌
鬱だ 死にたい

さっさと死んだほうがいいのに死ねなくて涙がでる
自分が誰なのか分からなくなるときがある
精神科の先生に、あなたもう結構やばいね、ぎりぎりだねって言われた
人が怖い
もうやだ死にたい死にたい死にたい

正直落ちて肩の荷が下りてる自分がいるｗｗ
しかし息臭おばさんムカつくなー。当初と言ってること違う。
途中でダメになっても治療のこととか薬のこととかで話をつけるって
言ってたくせになー正直嘘つきだよなーこの人の言うことで現実化したことって
まったくない。嘘ついても自分の稼ぎに差し支えないし、
痛くも痒くもないんだろうなーしねばいいのに。
貰い物ももらうだけもらって少しの差し入れもしない厚かましさｗｗ
あー誰かと似てる…

思えばお前らに中学時代を壊されたな
未だに恨んでる…

疲れた
早くあの人に抱き締めれたい

もうむりだよ　
居場所なんてない　
きえちゃおっか　
必要とされなきゃ意味ない　
だったら最初からいいかおすんじゃねえ　
孤独　でもまだ期待してる…　
もう人なんて信用しきゃいいのに

わたし今なら死ねるよ

死んだらもうネトゲできない　
それはいやだな　せめて一人暮らしするまで頑張る
そうすればﾋｷればいい　
学校なんていかなければオッケイ　
働く気ないし今度こそ人とかかわらない　
まともな人間なんているわけないんだから

殺したいな　
キャッキャッ、たのし？　
よかったね幸せそう　
わたしがぶっこわしてもい？　
裏切ったのだれだっけ　
二度とわたしの前でわらわないで　
死ねよ　謝罪して　
全部あんたなんでしょ

>>237　
まともな人間なんているわけないんだから

良い言葉。正論ですね。

はい。わたしもあなたも　
両親も先生も芸能人も総理大臣も
まともなひとなどいない。
悪人？とはちがうか。　
腐った人間

記憶を消したい

>>240
>はい。わたしもあなたも
正論ですね。
一ヶ所だけ｢あなたも｣の言葉にちっとカチンときましたが。
あなたは正しいと思いました。

笑いの沸点が低いのはきっと幸せなこと

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ふふふ、わざとですｗ　
まともな人はいないってわたしは考えてるので。
あなたは優しくて負けず嫌いなイメージ　
あくまでイメージ　
素直さんでうらやましいな

↑怖い人〜

最高の誉め言葉

仕事終わった
肩と背中がこわばって苦しい
仕事が嫌なのと、イヤイヤぱかりの自分に自己嫌悪なのと、スパイラルで落ちてくお決まりパターン
暗くて重い気分
先に希望が持てない
トゲトゲして、ささいなことにも嫌悪感がわく
殺意すらわく
自分だめぽ
苦しいお
同じことの繰り返しな自分が情けなくて不甲斐なくてたまらない
自己憐憫のぬるま湯からいつまでも出ようとしない、言い訳ばかり、気休めばかり
怠け者で、独善的で、自己愛まみれのオナニストで
こんな自分なんか好きになったらそれこそ終わりな気がする
希望が見えない

部屋が寒過ぎて起きたくない

めんどくっさー

ずっと寝れなかった反動でか半日寝てた
起きて洗濯機回してお菓子食べて2chして廃人だな本当

また明日がはじまる　
同じ、つらい寂しい日々だ　
なんで生きてんだろ

最近ゲームしかやってない
携帯のパケ代もヤバいのにアホだな
どうしたら抜け出せるだろう
今日無理してバイト来て良かった
気分転換にはなった

頭痛い
なんか異様にコレクターユイが見たい

楽になりたい

甘えから脱却しなければ
これ以上迷惑かけられんのだ

コレクターユイとかなつかしいｗ

また明日
孤独なぼっち生活がはじまる
友達なんて、はなれていくものだ

ラム酒入り紅茶に飽きてきた。
明日はコアントローショコラ（コアントロー入りココア）にしよう。

自分が治りたいのか壊れ尽くしたいのか、もう分からない。
でも、ただ一つ言えるのは自分が幸せと思えない幸せなんてもう要らないってこと。

自分を犠牲にして、誰かの願いを叶えるのはもうやめよう。
まして、その犠牲に気づかないどころか
さも自らの努力の賜物のように開き直る奴が相手ならなおさら。
私は神様でも天使でもないんだから。

もう私なにも信じない
だれもいらないからこれ以上傷つきたくない
疲れた・・・
笑わなくてもいいよね
最初から嫌われてるっておもえば
へんに期待しないで済む
嫌がらせも罵声も、なんだって笑い飛ばそう
そう

どうせひとりだから

山崎あゆ美

好かれるはずなんてない
もうむりだ。大丈夫ではない。笑ってる余裕もない。
人の悩み聞く余裕も、高いテンションに笑いかける余裕もない
ノリが死んでるすべて死んでる　はは
死にたいけど、人と会えなくなるのやっぱり怖いんだ。
人間は大嫌いだし、人混みも悪口も、動物園のようなうるささも大嫌いだ
だけど、いい人だっている・・・よね？
すべての感情きえて、この世からなにもなくなるなら死にたい
どうか、死なせて　神様

私が、生きる理由がNot Found
わからないナンのために毎日生きているのか
したいことない、なにかをしようともおもわねえ
希望か・・・・ひきこもること？笑
はあ誰か、そばにいたら、幸せなんだろうな
どこにいていいかわかんなくて、人と会話できないし、のろまっちだし
だめだもう寝逃げだ　明日はまた、今日の朝とおなじことの繰り返し
鬱

母親が理解不能。
でも暴力ふるって喚き散らして主張してくる母親に合わせろという父親も理解不能。

この遺伝子を継いでる私も理解不能なんでしょうな。

どうしよう
失敗したらどうしよう
気に入ってもらえなかったらどうしよう

でもやってみなきゃはじまんない
でも尻込みする
怖いなあ
いつからこんな癖がついたんだろう
昔はもうすこし外に出てひとりで行動できてたはずだよ

最近連続投稿してる人みなくなったな　
広告とか敬語についての不満もってる人
寂しい

小さな不信感が幾つも積もって大きくなってしまった。

もう顔も見たくない。

お前の夢は叶わないさっさと砕け散ろう馬鹿だね24年間かけて愛される資格を得たのに
ほんとに徒労コレクター

ドコにも収まらない気持ち
コントロールできるのが大人なのかな
沢山がんばったよ
少しゆっくり歩いてもいいよね
時間が無いけど、空回って何も出来なくなるのはもう嫌なんだ
ダメな自分と付き合う道を探すんだ
人と比べて生きるのは時として間違ってる
心から笑って、普通に生きたいんだ
貴方達は不満を言うだろう
簡単に想像出来る
今日出来る事を一つでも出来たら自分をほめよう
朝起きたらおはようって自分に言うんだ
この不安定な気持ちはドコにも行かないけど
コレが今の素直な自分の気持ち
全部自分
真っ白だったあの頃の自分はもう居ないよ
少し普通になれたかな

>>259
僭越な言い方かもしれないけど、自分が疲れ果ててるときに、
誰かのために無理して笑う必要なんてないよ。
傷ついたら、傷を癒すのが先決。
野生動物だって、負った傷が癒えるまで
一人で安全な場所に隠れてるって言うじゃん？
状況が許すなら、傷が痛まなくなるまでしっかりじっくり休んで、
元気が出たら、また自分のための事から動き出せばいいんじゃ？


私は嫁とか母ちゃんの立場だけど、
産後鬱をひどくして疲れ溜まってフラフラで、家事も育児もおぼつかなくなった上に、
夫や夫家族(同居）がパワハラ＋モラハラ人間なモンで
家にいても周囲の言動にいちいち気を病むわ、
いつ叱られるか分からなくて一日中緊張しっぱなしだわ、
家に居るのに孤立感に耐え切れないわだったのでので、
今は夫はと子供らを夫実家に任せ、別居して一人で療養中。

ホントなら早く元気になって、子供らの母ちゃんに戻らなきゃいけないんだろうけど、
今はとりあえず自分で自分のしたいように動く意欲を取り戻して
それを実行してささやかでも幸せな気持ちに出来るところまで戻す、
明日が来るのが怖くなくなる、それが目標。
子供たちはまだ1歳、これからいくらでも関係を埋められる。
焦ることはない、と先生とカウンセラーさんに言われた。

ヘルシアのCMがむかつく

夢で
私はここに居る
って誰かが言ってたんだが
それが神だろうか
脳内神?

実は、もう日付が変わっていることに動揺をかくせない。
神さま、私の砦となってくださいますか(´･ω･｀)

神などいない

この気持ちはなんていうの？
この気持ちには名前があるの？
自分はどんな気持ちなの？
これは何なの
いつになったら終わるの
誰か教えて
ココも人が減った
皆ドコに行っちゃったの
戻ってこないといいけど
皆幸せになれたのかな
私はまだココに居るよ
変わらない私、変われない私
流れていく貴方達
どうか止まらないで
それが生きてる事

あああああ
一緒にいるといらいらするけどいないとふわふわ
ねぇいっそ引っ越してきてよあいたいときにいつでも会えるようにしてよ
好きとかうまくわかんないけど
でもなに？きみが構ってくれるならそういう距離に来てよ、ねぇ

自分が嫌い
弱すぎだろ
何やってんの
しっかりしろ

わたしも同じように強く思ったよ
変わると思ったけどこうなってしまった

余計なお世話なこと書いてしまったのかな？でもあの人は人が良くて、面倒見が良いからさ
でもって体も丈夫な方ではないのよ、それでちょっと悪く書いたのよ、ジャイアンみたいな人だなぁ〜と思って。
おやすみ。。。。。

私は幸せ者だ。本当に幸せだ。感謝して生きていこう
ありがとう神様。本当にありがとう。

人間なんて皆死ねばいいのに。

生きるのやめたい

もう身動きできない状態になってどのくらい経った？
自分からそうなったって気づいてる？
言いたい事を飲み込んで、今日も出てくるのは奇麗事
いつまでウソ付いてるつもり？
気づいてるのに言えない可愛そうな弱い人間
だからそんな状態になっちゃうんだよ
まだ何も言えないのか？
バカみたい、バカみたい、バカだお前
一生地に這いつくばって生きてろ
言いたい事もこんな所でしか言えないんだろ？
みじめだなーーーー
それでこの先どう生きてくの？
そんなんで生きて行けるとでも思ってるの？
薬飲んで、手首切って、暴飲暴食、どれがお好み？
泣いて叫んでも、誰も気づかないよ？
お前は一人、これからも一人、自分だけのために生きていかなきゃいけないのに
自分のために昨日は何をした？
何か結果出したか？
バカな人間、生きてる価値０だな
だからそんな風になっちゃうんだよ
ハッキリ言って人間の底辺
それがカッコイイとか思ってるんだろ？
アホみたい
大人になりなよ、親が泣いてるよ
酷い人間

って言われたら悲しいね

可愛そうな貴方のために泣いておきます
可愛そうと思わないけど泣いておきます
折角泣けるまで回復したので泣いておきます
とりあえずですが泣いておきます
喜んでくれますよね
ウソでも優しい人が人間は好きなんですよね
だから私は泣いておきますね

貴方のためだからと言って触らないで下さい

おこがましいです

ほっといて下さい

自分の事も出来ない人間になりたくないんです

貴方みたいになりたくないんです

うわべの大親友
２０年近くも知り合いだからってだけで何もかも許されると思ってる
貴方はいつも自分の都合で生きてきた
気づこうともしないで人を沢山傷つけた
誰とも喧嘩しないで仲良くありたいと綺麗な言葉を吐いた
そんな君もメンヘラになってリストカットして薬漬けになった
自業自得だとまだ気づかない
大丈夫だよ、いつも私達は親友、何年会わなくてもそんな気がしないね

そ　ん　な　訳　な　い　だ　ろ

綺麗な世界が好きなんだね
現実を見られないんだね
私の心は君なんてもう覚えてないよ
言葉だけの大親友
初めて約束を破ったのも君だった
勝手に居なくなったのも君だった
私の期待を裏切り続けた
甘い言葉が好きだね君は
お嬢様だね貴方は
君好みの親友をいつまで続けよう
にこにこしている私はお好きですか？
いきなり殴ったらどんな顔するかな
心から君に幸せを祈った日がありました
これは本当、信じてね

そんな風に言わないで
私はこんなに酷いクズ人間

ちょっとしつこいなぁ
飽きてきた

そやめしね

なんかもう、呪われてしまえ！って人が二人いる
つか死んでくれたらいいのに。

みんなひとりになればいいのに

楽しいねぇ

みんな死ね

あんなクズ初めて出会った〜

胃がもたれてきた
空が黒いなあ

あんな奴隷みたいな仕はもう勘弁

ああほんっと勉強嫌だああ

難しい言葉使いたいだけだよね
わかりやすくする気とか無いのかね
読ませる気が無いと言うより、自分が書きたいだけだよねコレ
生物の専門用語とか辞書無いと読めない漢字とかあえて使うのは何故？
一般人にわかるのかコレ
注釈入れないとダメな作品に流れは生まれないだろ
こだわりの方向性間違ってんだよ

わかんないんだけど、ポッポよりおざーさんの方がエライの？
やっぱり、というか。

転落していく日本を見るのは心地よい

死刑に安楽死とかありえね

疲れた。
私はやっぱり頑張っていないのかも知れない。
だけど、こうして八つ当たりや恐怖に負けず、逃げない所は、
頑張りだと認めてほしい。

普通のこと？
普通じゃない私が普通をこなすのは頑張り…？

学校やだ
走ってでも逃げたい。

部屋に入れねえええぇぇーーーーどうすればいいんだああぁーー

信じてるよ。

昨日はあんなに冷たくして返信も無視してまるで存在が迷惑かのように扱っていたのに罪悪感なしに朝挨拶してきて。
どうせないがしろに扱われるなら最初から話し掛けないでよ。
いらないんでしょ
私なんて邪魔者のくせに
二人でいればいいじゃない。

寒いと気が沈む
雪降ったら運転するのも怖い

就職して半年がんばってたけど
やっぱり自分は変なのかもしれない。
鬱になる。気持ちがおせられない。
不安が止まらなくなって爆発しちゃう。
ひとつの事ことに大してものすごい数の不安が出てくる。
人の気持ちが理解できない。
全部いう事聞いて欲しい訳じゃないのだけど
不安をぶつけてひかれる。嫌われたい。
いっその事、嫌いだといわれたい。

にんげんとなかよくなれるきがしない
いぬとかねことかしか

がっこうこわい

人間支えがあるから生きていけるんだと思う。　
それは人かもしれないし物かもしれない。　
私の支えはあの人だった。　
今は、なに？　
大事なものが、人が、何もない。　
大好きだったのに、もう話すこともできない。

結局のところ頼れるのは自分だけ
けど自分を大切に思ってくれている人をないがしろにするべきではない

さぁ自分の可能性を探ろうか

お酒おいしくない。

胃が痛くて痛くて痛くて痛くて…
焦るばかりで行動が伴わない
本当は何もしたくない｡

何で私、あんな男を好きなんだろう。あんな最低なクズ野郎死ねばいいのに、でも会うとほっておけない気分になる自分が嫌だ。

自分が何したいのか忘れた

俺を生んだ親死ね

……嫉妬ですか

早く明日と今日が終わってくれたらいいのに。
明後日は休みだ
夜に職場の忘年会に誘われてるけど…なんだか行きたくないな

わざわざ休みの日に出て行きたくない

けどタダめしが食べられるな…どうしようか！

うつなのかうつじゃないのか
甘えでも構ってちゃんでもどうでもいいや
さっさと殺せ

どうしてそんなこというの
ひどい

所詮勘違い
別れて一年経つし一時の気まぐれでそう思うだけでホントに好きなわけじゃない
さっさと忘れなきゃ

ＯＤしたのに、らりらり全然来ない。つまらない。
もう少し飲むか。

言いよってくるメンヘラ男がウザイ！メンヘラは無理だし。

誰か誰か　
誰か　そばに　
ううん、隣に　
いてほしい
ひとりは死にたい　
ひとりはぼっち

自分は人より恵まれてて、
努力して手に入れたものもたくさんあるはずなのに
幸せになれない。
どうしてだか人となじめないし
人とは違う所があるみたいだ。
皆私の持ってるものはもっていないはずなのに。
つらい思いして、手に入れたなにもかも
もう維持するのも辛い。全て捨てて楽になりたい。

自分は最低のダメ人間だ
生きる価値のないどうしようもないクズだ早く死ね死ね死ね
死にたいって言ったら迷惑かけんなって言われたから
決行する時は首吊りにしよう…

明日何か言われるんだろうな。
とばっちり受けるのはもう嫌だ。

>>324


２ちゃん関係者のクズ達は堂々と生きてるんだから、
お前も生きとけ



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手袋が欲しいよーめっちゃ欲しいよー
だけど、お金がないよ。

いや明日以降なら買えるんだけどね

しもやけで手の指の太さが二倍に。もしや軽い凍傷ってやつかな

正直うるさいです。苛々します。その空咳はガンですよ。煙草はさっさと辞めてください。苛々してしかたありません。
もう大人なんですから自分の身体くらい自分で労ってください。

あげません

誰か一緒に居てくれないかな。
TV見てコタツでゴロゴロしながら、くだらない話をして笑える相手が欲しい。
正論とか教訓とかお堅い話は抜きで、馴れ合って楽しみたいよ。

TVに飽きたら、こんな時間からかい！(笑)って言いながら、
海か街まで車でひとっ走り。
疲れたら、コンビニでもファミレスでも良いから寄って一休み。
終電が走り去っていくのを遠目に見送ったら、
寒いなぁってぼやきながら帰ってこよう。
もう一度コタツにもぐりこんで身体あったまったら、今日はおつ〜。
じゃ、また明日か明後日電話するね。
そのうちウチで鍋かたこ焼きでもやろうよ、
徹夜で食べて、合宿みたいになりそうだけど。

11年前、そんなゆるゆるした付き合いの出来る友達が居た。
あの頃は楽しかったな。

その友達に祝福してもらって、
結婚して10年、知らない土地で頑張ったけど、
結局、幸せにはなれなかったよ。
結婚は、あの頃の馴れ合いより
もっと親密であったかいものだと思ってたけど、違ったよ。
独りぼっちになっちゃったよ。
心まで壊れちゃったよ。

もう一度、あの頃みたいな日常が欲しい。
でも40歳間近じゃ、もうそんな友達も作れないかな…

飲み会の時だけ俄然意欲みなぎるなんてめずらしいね。
この詐病野郎。

また寂しい
こんな寂しいなら死にたい
何で一人で逝ったん？
また泣きそう
そばにいてくれないならあの時助けてくれなきゃよかったのに
もう一人は嫌なんだよ…

寂しいよ。誰かそばにいてよ。優しくしてよ。抱きしめてよ。私はここにいるんだよ？私を認めてよ…

みんなのよそよそしい態度がつらい
どうやって接すればいいのかわからないのね 私もです
みんな友達がいる 私にも友達がいた
いまはいないけど
誰とも話したくない 上手くしゃべれない 喋る自分がきもい 自分の笑顔きもい このまま
歪んでくいろいろ

まずは冷静にならないと
今出来るベストな行動を選択しないと

なんにもやる気がでねぇ
生きてる意味もわかんねぇ
寝て起きたら１０年後とかになってねーかな
その頃には生命維持費で借金かあはははははは

あるある　
鬱だと会話なんて出来なくなるよね　
自分がそう。　
最近どうやって人と接していいかわからない

大好きだよ
恋しいよ
飛び付いてしがみつきたい
抱き締めて頭撫でてよ
待ちきれないよ

自分が思ったことの半分も言えてない
あー、疲れる

>>333
君みたいな人をを心配して想ってる人もどっかにいるよ。会ったことなくても。

どうせ空っぽ世の中空っぽ頭も空っぽ

決めたよ
もう明日からあなたには電話しない
お金も送らない
嘘つきで結構
近くにいる友達を頼ってください
なんとかなるんじゃない？
断ち切らなきゃ
割り切れないけどもういいよ

もう、死ぬしかないのかなぁ…？

ホントは死にたくなんてないのに
生まれてくる世界を間違えたんだきっと。
それか、生まれてくるべきではなかった。

最後に声ききたかった　
もうやだ何で

生きたいけど生きたくなってくるほど早く死にたくなってくる。
生きるために現実にやること多すぎる。無能メンヘル孤独の俺に
こんなにたくさんのことを１人で覚えて生きるなんて無理すぎる・・・。
やっぱり早く死にたいわ。この苦しさから開放されたい・・・。

ナルシスト撲滅！

どこまで馬鹿なんだろーね
関係ないし勝手にしたらって感じ

生活困るけどぶっ刺していいこの人？
病院行かせてくれないしお金返してくれないし朝から夜まで奴隷生活だし
疲れた薬欲しい誰も会いたくない病院行きたい行きたい

リタ下さい
もう一度自分生きてる頑張ってるって気分にさせて下さい
いっぱい下さい欲しい欲しい

なら、どうして監視、精神的虐待その他諸々してきたんですか。馬鹿って中傷したり、馬鹿にしてきたとか逆ギレしたり、そっちも矛盾だらけ。

３４７

最近下り傾向だったけど
安定剤服用してから
なんとか大丈夫になった
年末年始バイト頑張りたい

勉強も…頑張らなきゃな(--;

ちにたい

そろそろなぁ

生きたいけど逝きたい！

役に立たないなら引き止めるな！新人がすぐ辞めるからって教えないのはどうしてなんだよ
教えない癖に怒るってどういう事だ？求人紙とちがってマニュアルなどないし
馬鹿馬鹿しいからバックレるわ

まじうるせー

お互いに相入れないんだろうな

人種が違うのだろう

誰も信じられない
信じていたのが嘘のよう

自業自得だな
疲れた
人と会いたくない
誰とも関わりたくない
作り笑顔するのはしんどい

お前の知り合いなんてどうでもいいんだよ
かまって欲しいならそういえばいいのに
うぜーぜ

寝れなくて今ごろ眠い　
寂しい

頭痛くなってきた
調子よくなーれ
調子よくなーれ

あははまたいじめられてる夢　
うん、ひとりだから　
そばになんて誰もいるわけない　
嘘つきばっりｗ　
好きだ、愛してるだの
私のこと好きになった人はすぐ自分なんてどうでもよくなる　
なにが愛だよばか、　
死ねばいいのに嘘つき

昨日はごめんなさい
今日は落ち着いてます
ここで発散出来たから落ち着く事が出来た
2chが無かったら生きていけない

心穏やかなあなたのことではないのだ
それが気がかりで（＾ω＾）ｶｷｺ
取り急ぎ
今日も一日ぼちぼちと（＾ω＾）

2日ぶりにようやく出た!

３８歳男、強迫性障害うつ病で通院中です。
美術や芸術、パソコン関係が趣味です。
誰かメル友になってください。

[email protected]

今日は通院日なのに。
体だるいよ、頭も重いよ。
カウンセリングも、そろそろ今後の生活を前向きに考えて話す段階に来てるはずだけど、
今日は話す自信がないよ。
調子が良かったら、何ヶ月かぶりにお出かけして
ロフト行って、映画見てって思ってたけど、
今日は食材の買い物と調剤薬局で精一杯だな。
つか、本当は外に出ずに眠っていたいよ…

ﾒﾝﾍﾗの具合って、ホントに水モノだ。
はぁ…普通に仕事したり学校行ったりできる人が羨ましい。

普通忘れるか？！！
あたしはずっと待ってたのに…
最低だと思う
死ねば良いのにと思った

もうだめかもわからんね

良い人を演じ続けてきた人生は
所詮は自己満足でしか無かったのだろう
でもそうしないと、どこまでも堕ちて行く様で怖かった

沢山の事を捨ててきたから、この手には何も無い
でも心は少し軽いかな・・・
でもやっぱり少し悔しいな・・・

幸せを感じたことは殆ど無いけど
だからこの命が終える時くらいは自分の事を好きで在りたいな

あいつが大嫌い、それなのに奴を放っておけないような未だに心配してしまう私がいる事に気付いた。きっとみんな寂しいなんだよね、だから私も奴を責められないし結局は同類なんだ。

インフルエンザにかかりたい
（今インフルエンザで苦しんでる人ごめんなさい）

そしたら明後日行かないでくれるような気がする

最悪な２ちゃんねる


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☆抜いて

苛々する。
今日面接なのに調子悪い。
切りたい。
彼との雰囲気壊しちゃった。ごめんなさい。

行ければ苦労しません
外に出られれば苦労しません
呆れてるんでしょ？

風邪うつされて最悪だわ
普通マスクするし薬のむだろーまた夜熱出たら嫌だな…

仕事ないし友達いないし元彼にアド変えられてたし
もうなんか散々だわ。
携帯解約してきた。
あとは死ぬのみ。。。死にたい死にたい死にたい
クソ。生きててもいいことありゃしねぇよ。
誰か殺したい。
とりあえずコーヒー買ってくる。

手袋買わないと今日帰りしぬな

またカード使うのか…はぁ…

頑張って病院行ってきた(自分乙)。
今日のカウンセリングで、事態が解決しないのは、
私のせいだけでは無いことがはっきりした。
いくら期待に応えようと努力しても、
どんなに精一杯の誠意を伝える為に言葉を選んでも、
あの人には何も伝わっていなかったらしい。
正直、疲れ果てたよ。

もう、あんた(注:このスレの住人の事じゃないからね)には
一切謝罪も言い訳もしない。
謙虚と感謝？笑わせんな。
一番その要素が足りないのは、人間としての暖かい感情に欠けたあんた自身だよ。

今日はやっぱり疲れた…
お出かけやめて帰ってきてよかった。
とりあえず、携帯切って寝よう。

むかつく
判断決定遅すぎなんだよ田舎者
あいつは凄い頑張ってるのにそんなこともわからないのかハゲ

ただ単に裏に回りたかっただけなのに「めんどくさいからしないんだろ」はねーよ
確かに言い出しっぺは私だよでもずっと裏でいいって思っただけだよ

のおおおお 同じ漫画２冊かってもうた
いらねー
ほんと最近頭わいてるよな

さみしいなー、寂しい



こういう時は適量の酒を。
あー彼に逢いたい

『ミスター生き地獄！！』ってレスしようとしたら書き込めないのな
水どうスレだと思ったのに

今日はどうしても行きたくない。こういう日は失敗がふえる
失敗するなら休んだほうがいいや

来週の週末は休ませてくれ

どうすんの自分

自分が自分の勝手する部位はあれの方がどうだの笑う人と泣く人を数で考える最低でつまらない部分
と、一番小さな人間関係と甘い事この上ないなけなしの思い出(良くも悪くも)

つまり嫌な奴

次回投稿作のストーリー考えた

実家が病院経営の金持ちの高卒と結婚したものの、
高卒はろくに漢字の読み書きもできず、親の金で放蕩しまくり、
しかも中の下レベルのフツメン顔と金をタテに浮気しまくり…
こんな高卒のアホと結婚するんじゃなかった…と主人公が後悔するストーリー

どういう人間がどういう書き込みをしているのか知れたら面白いのに

自分が病院経営sugeeeeeeeと書いたのは
　本　人　も　医　者　があってこそだぞ。
本人も医者というのは、本人も東大卒レベルの学力があると。だから凄いと。
実家が病院経営で本人も東大レベルだから高嶺の花だと。
いくら実家が病院経営でも、本人が高卒だったらただの親にたかってるアホだろ。カッコワルイ。
あと、普通の内科や外科の医者が凄いのであって、歯医者は２・３段格が落ちますから。
歯医者なんて今時コンビニより多くあるらしいね？しかもワープアも多いとか。

本人が医学部卒(東大レベル)の能力があるから
実家の後ろ盾が無くても普通以上の生活はできるよね！
だから駆け落ちしよう！という事であって、
病院経営の実家から縁を切られた高卒となんて誰も逃げねーっつーの(笑)
そんなウンコ高卒と逃げるんなんて人生真っ暗じゃん。絶対ヤダ(笑)

本人が医学部！ここ重要、テストに出ます

本当に消えた
でも私には関係ない

バハアの会話うるさい

ヒーター付けても室温10度いかない
もう嫌だ

なんでテンション下げる事書きこむの？
すげームカつくんですけど

いいじゃん(・３・)テンション下がったらいいじゃん

好きな音楽を聴きながらやると何とかなる
と言いかせて頑張る

妊娠→結婚→出産
よかったね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

全てうまくいかない
薬きかない

死にたい死にたい死にたい

中学のとき死んだお母さんに会いたい
子供みたいなこと言っても仕方ないから我慢してたら
二十歳超えてもう大人だからいえない
会いたい

なける

今日行った支援センターのおじさんと、彼女のお母さん、小さいときにお母さんが亡くなったって
言ってたなぁ……
お母さん生きてるのって幸せなのかも

被害妄想なのかな。ちょっとの事ですぐヘコむ自分が嫌だ。悩んだって仕方ないのに。

>>403
言っても良いと思うよ。

私は11歳のときに父を、22歳のときに母を亡くした。
死そのものに対する悲しみは薄れても、
親の不在の重さは、大人になればなるほど身に沁みるよね。

テレビで言ってたが少子化は人口密度が高いから起きてるらしい。
自殺も然り。つまり日本が狭いから人口を減らそうと本能的に思うから。
そりゃ１日９０人とか自殺するわ。俺が死にたがるのも普通なんだと思う。

全身タバコ臭い 早く帰ってシャワー浴びたい
今日は久々に楽しめた 別に深い友達になれなくてもかまわない 話す相手がいるだけで
夜更かしすると、明日までの距離が近くなるのが嫌
でも同じ理由で、夜更かししてしまったり
明日が来るのが、基本、嫌なんだ
今日も仕事のせいで頭痛が続いてる 寝れるかな
でも、他人の芝生は青くない
みんな大変なんだ
話〜するとあの人もメンヘラだったんだな
少しだけほっとした
そして、自分ばかりメンヘラを言い訳にできないなとも思った

馬鹿が「少しくらい、いいじゃないっスか〜」と言い出しませんように

馬鹿が忘年会休んだら二次会無くなるんだよ！！！
馬鹿以外は一次会で帰りたい人ばっかりなんだから
お前が会社の癌なんだと
いい加減気付け！！！！！

受け入れる
好きなんです

私は相手を疲れさせてしまう存在　
友達なんていない　
ネトゲだけが今の私の支え　
だから全て失っていっそ死ね

寂しい

もうなんか全部に疲れた
誰か轢き殺してくれないかな
命、いらないや

くそじじいめのまえからきえて　
あんたのいでんしのおかげでわたしもうつびょうだよ　
つごういいんだよ　
自分がごきげんなときは家族にあまえたいって？
私はそうゆう人だいっきらい！！！！！！　
都合いいんだよ　
普段つきはなしてんだから　
一生ひとりでいろ　
てかはやく部屋からでてけよきもちわるい　
寝たいけど寝顔見られんのやだ！！！！！　
変態くそじじいめのまえからきえて

元彼；
てめぇがＰＣに入れた事務ソフト何なんだよ
どこがほとんどマイクロソフトのやつと同じなんだよ
エクセルとか全然マイクロソフトのマニュアルと違うし
どぅしてくれるわけ？
あんたはどこまでも嘘つきだったんだね、親子共々キチガイでさ
こんな糞ソフト、アンインストールしてやるから

時間が止まってほしい
勝手だってわかってるけど

ふふん
ゆかいゆかい
余はぢつにゆかいぢゃ
ぷくく

イライラする
とりあえず手元のレキ飲んだ

もう寝逃げしようかな

わかんないわかんないわかんないわかんないわかんなくたっていいじゃん
だってさっき言ったのも泣いたのも
うそかもしんないじゃん
全部けいさん

南の島に行きたい

もう潮時なのかもな

紅茶にキルシュワッサー入れてみたけど、美味しくないや。
さくらんぼ紅茶って聞いたことあるから、
合うかと思ってやってみたけど、この相性の悪さは異常。
不味すぎて、別の意味で鬱になってきたよ（´・ω・`）

残ったキルシュワッサー、どうしようかな…
このごろはお菓子作る気力なんて無いしな。
ココアかホットミルクに混ぜたら、また違うかな。

もうやだ頭悪すぎる。パニックになって体も思うように動かない。
何からどうしたら良かったのさ？自分なんかいらなかったよ。

死ぬくらいなら家出ろって言われちゃった。
確かにこの家いたってもうどうしようもないし、
出た方が多分お互いのためにいいんだろうなと思うけど
母親との思い出もあるし、私物全部持ち出すの大変だし
…っていってたらきっといつまでもここに縛られ続けるんだろう
と、わかってはいても未練は残る（物に
いなくなったあと、あのクソどもに私物が触られいじられるのかと想像しただけで発狂出来る
物か命かといわれれば…物、と答えてしまう自分ﾜﾛｽ
こんなだから周りに呆れられるんだよな
どうやったら踏ん切りつけられるんだ？
いつまでたってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな自分マジウザイ
次は本当にないぞ、今回が最後のチャンスだぞ

どっちかしか選べないんだからどっちか選べ
どっちも欲しいなんて甘え通用しない
ああああーーーーー！！くそ！
親父と弟死ね！！！！

ネット環境なくなるのもダメージでかい…
依存しすぎだな
2ch見られなくなるのホントつらいわ
どんだけ心の支えになってたか今更思い知る

今日も死ねなかったけど学校には行けた。
辞めるかも知れないのに検定の申込もしてしまった。
いいやどうせ私の金じゃねーしと悪魔が囁いた。
不慮の事故で死にたいけど、あの占いが当たってるなら
まずは最後までやり遂げるしかないんじゃないか。
私がこの奴隷から解放された時もしかしたら花が咲くかも知れない。

ごめんなさい出来損ないの娘でごめんなさい
幸せになれませんごめんなさい

わたしが死ねばいいのに
それが一番いい本当に

精神的にも肉体的にも辛いことばかり
くそーせめてお前らみたいに笑いたかった

あームカツク
あいつ絶対殴っておくべきだった
死ね、クソ野郎！！！

山崎あゆ美

こてのみなさん 先程はすみませんでした‥
すみませんでした すみませんでした しばらく自重しますが みまもってます

鏡の向こうの自分がやたら
「何で？」「大丈夫？」とか
最近ウザい。俺に質問しないでくれ。

明日が来なければいいのに…

どういうことが必要だったんだっけ
何考えてたんだっけ

もう終わったぜ

改めて私のこと好きな人なんていないんだって　
痛感しました。　
利用したいときだけ使用するんです。　
はやく死にたいです

商品センター 山際勇
所内年配女熊取谷知子とＷ不倫、離婚して再婚へ
人の死の上にあぐらをかいて、のうのうと生きててください

ネットは麻薬のようだ…一時の寂しさから逃れても切った瞬間孤独な現実に引き戻される。互いに心からの友と呼べる人を学生時代から作っておくべきだった。

昨日寂しくて寂しくて、彼に夜中で申し訳無かったけど家にお邪魔した。

突かれる度に、彼の熱を感じる度に、寂しさが消えていった。
壊して、壊して、 と心の中で考えていた

ありがとう彼さん。

バイト辞めたいな
けど生活苦しくなるしなぁ
とにかく疲れたよ

なんでほんとのことうったえたらいけないのですか。誤魔化す人ばかり。

おわってないです。

他人の不幸の上であぐらかいてるのあんたじゃん。

わたしと同じだ
でもわたしよりずっと賢い

うるせぇ
あーうるせぇ
穏やかなお昼が台無しだ

あにそー あにそー

んな偉そうな事言わないでよ。
どうせあなたも深海から救い出せないでしょう？
なんで快楽を求めちゃいけないの？

死にたい

ごめんなさい
死にたい
変わりたかった

「怒鳴ったりしないでください」
旦那が働けなくなったら、うちは終わりなんですから・・・

君の声が聞きたい

やっぱ1人って寂しい…

甘えだ
また食ったから腹がでる
憂鬱でツラいから会いたいけどこんな胃がはった状態じゃ会えない
消えたい

有限なこの時間　人生　つらいときは長く感じるのだけど、わかってるよ。人生はあっという間なんだって。人生楽しんだほうがいい
楽しめなくても、悲観しないほうがいい。例え今死んでも、80になって死んでも、あまり大差ない。
どっちにしろ短いんだ。どっちにしろ苦しいし、どっちも実はあんま変わんねぇ。だから、苦しいけど自殺なんてしない

誰もわたしを知らないところへ行きたい　
むりだよ　
このまま地元で生きるしかない
また、これからも色々いわれん？　
うらやましい
いいな、都会っ子。　
うまれかわりたいけど、むりやん

パキシル8週間で20mgカットだ。僕の主治医、ハードランディングが好きだな。
眠剤もいきなり1種類全面カットだし。
離脱症状なのか、頭が1ヶ月以上ずっと痛い。

金持ちにうまれたかった。　
高校卒業して、苦労せずに地元をはなれて親のすねかじっていける人がうらやましい
むりだ

結局売名行為が成功の道
こだわりとかより何かする事
わかってても妥協したくない
そういう人間になりたくない
水面下でいい
良い物を作りたい

なにしてるんだろ私。ばかみたいばかみたいばかみたい

疲れた。休むことにも疲れた。もう疲れた

やったー終わったー
これで一段落。
来週は地獄だが…

疲れた。めんどくさい何もかも

高卒のくせに指図するなよ馬鹿親

風邪だし、明日は休む

金持ちになりたい

くしゃみする時口おさえるのがマナーだろふざけんなキモい

コンタクト買いに行かなきゃ…いけない…

IDがバナナ

勉強…するしかないか

「死にたい」ではなく「殺して」下さい。もう駄目みたい

家族の安心感やばいなあ。
すっごい安心するｗ
彼のとこもいいけど、やっぱり気疲れしちゃう。

もうやだ自業自得　
死にたい　
やらなきゃ

「一緒に死のうか」って言われたい。
「死ぬな」とか「頑張って」みたいな言葉より救われる気がする。

>>475
それ半分冗談で言ったら、
一緒に生きようって返すよ と言われた。

生まれてきたく、なかった

うらやま

カラオケ行きたい
あの人とまたラブラブしたい
今すごく寒い
昨日は幸せ

１３歳くらいから今までずっと起き上がってると動悸するから必要最低限のことだけして極力寝てきた。
もう２０も半ばだしこれじゃあイカン、このまま寝たきりオバサンかよと思って最近は週２日くらい起きて化粧して服着て無理矢理出かけてる。
スーパーとコンビニはもはやクリア。
郵便局はちょっと勇気がいる。
電車は１人では無理だけど誰かと一緒なら。
リア充のいる場所とかも無理矢理行く。
アトラクション乗らないで雰囲気だけ楽しむディズニー、大嫌いな池袋、苦手なお台場、鎌倉に京都。
気分悪くなって帰りたいけど、このままじゃもったいない。
知らない間に年取って３年前着る気満々だった服とかが似合わなくなっててすごく悲しい。
ひきこもりだからほぼ試着だけで着る機会ないまま。
大人な感じのちゃんとした服を揃えようにもどうせ無職だし、無職がちゃんとした質のいい服着てもなぁとか自虐。
裸で歩いてるわけじゃなし、多少若作りでも今ある服で済まそう。
服なんて着てりゃいいのさ。

撮られた写真見るといつもいつも違和感がある。
いつの間にこんなに老けたんだ？
精神年齢と合わなすぎて凹む。
とりあえず服と顔合ってないから。
無難にコンサバ着てればいいから。
とか思うけど楽な服や可愛い服が好き。
無理矢理大人っぽい服着るとすごく老ける。なんか主婦みたい。
今どき主婦でももっと可愛いよ

思いっきり大声で自分の気持ちを叫びた〜〜〜〜〜〜い。
遠出したいけど体力的にも精神的にもきつい・・・。

振込み忘れないようにしないと！！！

大事な大事なライブだから。

>>460
学生時代彫刻か石膏か何かの人で材料費とトントンでバイトしながら頑張ってる人がいる、お前もー…

さっさといい人見つけて結婚しちまえ

と言われた事がある
自分がそんなにも駄目過ぎなのかってのはとりあえず置いといて
マルチメディアも大変だろうけど純芸術って大変だなって思ったの思いだした

嫌いじゃないです

死にたい
何をやってもみたされない
みんな楽しいのだろうか、みたされているのだろうか

早く死ねよ

死ぬ死ぬ作業
早く死ねよ

死ぬ死ぬ詐欺
早く死ねよ

嘘つきばっかり

馬鹿ばっかり

♥

死ねよ
嘘つき

構ってちゃん、お断わり

構ってちゃんウザい死ね

かっこわるいね
厚顔無知

心配したよ
良かったね
とでもいうと思ったの？
あほらしー

お前が居なければ死にたくならずにすんだのに
全部お前のせいだ
消えてくれ消えてくれ消えてくれ
助けになりたいだとか馬鹿みたいなオナニー見せ付けられて死にたいよ
お願いだから解放してくれ
もう死にたいなんて考えたくないんだよ

↑逆恨み？

死にたい

生きて

嫌じゃ！ヴォケ！

まあ死んでもいい(^ω^ )

だめだー。がんばりたい。　
けどもうやだ人間怖い

居場所がない
学校の友達に会ってもなぜか劣等感
わからないわからないよ
毎日がつらいしんどいよ

なに！私が２日間もメールの返事しなかったから
返信遅いの？！

いつまでも起きてても仕方ないか、やることあるけど明日やればいいや。寝よう

ここで幸せに暮らすためにはしちゃいけないだろあんなこと

ずっと寝てたよごめんな

生きるのだるい死にてぇ

私もいま憂鬱期なんだよな、本当は
私も話聞いて欲しい
でも彼女もいま憂鬱期で私までそんなこと言い出したら一緒に死ぬかって話にしかならなくなる
私は聞き手に回ってないと
彼女の相談相手になってあげないと


私の苦しさは後回し後回し後回し

おしっこしちゃった。
おむつ・・・替えて。

>>509　
後回しにすれば？　
うざい偽善者

うざい何当たってんのよ
お前だよ、創価婆
口を開けば文句しか言わない母親
ホント死ね

あぁぁあああぁ
ちゃんと親と向き合いたいけど
あぁぁあああぁあぁぁあああぁあぁぁあああぁあぁぁあああぁ

遅い！また遅いじゃん
明日もどうせ遅いんでしょ
もう待ちくたびれたよ

すき焼もなしになった

片付けだけは私の仕事…

ため息でるわ

なんでかなぁ。

あいするって難しいね。いくら大事だと、あいしていると言っても相手に伝わらなくてはダメなんだ。
相手が望む形で愛を伝えるのが本当のあいなの？

それとも自分がただ愛してればそれでいいの？うまく伝わらなくても。

それは自己満足と言うんじゃないの？気持ちを十分に汲みとれない私が悪いの？
よくわからない。

こうなることを望んだのはそっちだよ。

息がつまりそうなほど重たい空気の部屋。

離れたくないなら言葉だけじゃなくて行動で示して。

信じることも疑うことも疲れたよ。

ねぇ、悲しい顔をしないで

健康なことって大事なんだね
今更気付いた

アンカー付けてないのに誤解された。
次に書くのは気をつけないといけないな。
めんどくさい。
現実もネットもめんどくさい。
人が関わるものは全てめんどくさい。

はあ…

何をしても
しなくても
右を向いても
左を向いても
目を開けても
閉じても
劣等感を感じる

何も失わないっていうのは無理なんだよな

ねむねむ

>>516
それはなんかわかる。
全ては汲み取れないや。

愛し合える相手が欲しい。
さみしくてたまらん。

色んなことから逃げてる
どうしよう
逃げ切れたらいいけどそんなこと生きてる限り無理
不安になった…

2chも人が減ったな

この先生きていく自信がない。

今日は学校行く、終業式だし行く
頑張れ自分、頑張れ。大丈夫何も怖くない。みんな優しい。
周りが優しいからって甘えすぎないよ
もう十分休暇は取ったんだから大丈夫行ける
頑張れ、私はできるんだ

色々考えすぎて結局一睡もできなかった、今眠い
でも眠いからって逃げない薬のせいにしない学校行く

胸の辺りむかむかする
朝ご飯は無理して食べるもんじゃなかった
気が付いたらいつの間にか冬になってて寒いね

>>529
大丈夫
貴方なら行ける

この空虚感を埋めてください
寂しいよ寂しいよ

>>529
やるなぁっ！その調子｡
そう言えるだけでも凄いけど､実行できたらもっと凄い｡

鬱病になり安定剤を服用するようになってから、「頑張る」という言葉が嫌いになった。

代わりに自分を奮い立たせるような言葉はないものだろうか

どうにかする

まだ怒ってるの…？

もはや関知してねぇ

最近は時間が無い
返事を返したい話したい
もっと沢山色々喋りたい
でも負担はかけたくない
辛い…それとごめんなさい
こんなことになるなんてもう嫌だ…

愛されたい
愛したい
愛し合いたい

読みに来た
レスはしないけど

愛してるけど

昨日は地球ドラマチックとＳＴＹＬＥ　ＵＰと不毛地帯見逃した。
昼寝のつもりだったけど、起きられなかった。

(ここの人ではないリアの毒吐きなので自分と重ね合わせて気に病まないで欲しい)
邪魔者がいなくなって清々しただろうよ
裏で示し合わせたようにしてなにその態度
はっきり邪魔だって言えばいいのに

あんたじゃないから安心して

生理来た。体が健康なのは有り難いけど、痛いしイライラするしもうやだ

眠れない

昨日も今日も会社休んだ。
もうこのまま、制服と辞表を段ボールにつめて着払いで送りつけて逃走しようかな。

バターとソルト
シンプルで味わい深いコンビ
何があっても別れない
永遠の定番って感じ

ぴゃあああ
もういやだあ

>>529自己レス
凄く緊張したけどちゃんとできた。教室にも入れた。
学校行って、たった今帰ってきた。とにかく眠たい。
終業式だから午前中で学校終わりなのでなんとかなった。

約一ヶ月半ぶりに登校したけど大丈夫だった。
冬休み明けもきっと大丈夫、ちゃんと行けるよ。今日行けたんだ。
冬休みの間またゆっくり休む、それからあとちょっと行けばいいんだ。
難しく考えすぎないで、自分。
大学合格おめでとうって言ってくれた先生達ありがとう。

でもさすがに疲れたね。チョコ美味い。
まだ昼だけどもう寝よう。
レスくれた方ありがとう。嬉しかったです。

冬は寒いからいやだ
日照時間が短いからかネガになりがち
外はすごい風…はあ…

なんていうか………　
ふりすぎです寒い　
帰るのに何時間かかるかな…徒歩だけにトホホ……

今日はやたらと寒い
冬は寒くて嫌だなぁ

朝風呂してから喉に痛みを感じるのは風邪の前兆かな…やだやだ
一応風邪薬飲んで寝よう
インフル流行ってるし風邪怖い

それにしても風強いなぁ…
窓の目隠しについてる波板がガタガタいってうるさい

本当は年末年始家で一人ゆっくりしたい
一人寂しいだろうと気使って誘ってくれるんだろうけど
そんな気遣いは不要だ。どうせ暇だろうから遊んでやるよｗって
人と会うより一人で過ごした方が何よりのストレス解消なんだよ・・・
正月に出かけたってどこも人ごみじゃないか
普段平日休みだから渋滞祭りの土日祭日は出かける気なれないんだよな
でも断れないんだよな・・・

子供手当より、ワープアや就職難を何とかしないと、誰も結婚・出産しないだろ

私が私でなくて、違う人格なら毒親とも上手くやって幸せな人生を歩めてたのかも

何でこんなに悩ませるのか分からない。
自分で気付けよ、あほ。
どんだけ泣いたと思ってるの？
マジで離婚したらどうしようかと思った。
でも、弟も来てくれて、どうにか収まったかな？
もう、「死にたい」とか「いなくなればいい」とか
言わないでほしい。
私たちには両親が必要なんだから…。

過眠がひどい
あぁもういやだ

自分じゃ死ねなくてどうせ生きるなら楽しく生きようっと

ハッキリ一言。
｢邪魔｣｢邪魔｣｢邪魔｣だよ。

起きたら手紙書いてあげよう。
少しでも力になってあげたい。

また約束破っちゃった。
いつになったらこの快楽はやめられるんだろう？
もう、やめたいのにどうしてもやめられない。

僕たちの街がもっと広ければいいのに
ずっとずっと果てしなければいいのに
そしたら僕たちはどこにだって行ける
僕たちのっていう概念すらなくなるかもしれないのに

ダメ人生、猫まっしぐら

お酒に突っ伏して死にたい。
あと40年生きてから。
それは悪いことですね。

あなたたちやあなたたちに対して
この数ヶ月私はとても不誠実であったと思っています
しかし、私はまた帰ってくるつもりです
ここで投げ出すわけにはいかないのです
だから、私が帰ってくる時、私は私のチャンスを自らの手で再び掴まなくてはなりません
解って頂きたいのは、私がこのまま去り、腐ってしまうといことではないということです
ただ、今、私にはその資格も気持ちもないのです
あるのはその確証だけなのです
今の私には何も出来ないのです
時間が必要なのです
自分勝手とは思いますが、それを妨げることは誰にも出来ません
そういうシステムだし、また、そうあるべきなのです
あなたがたが私に対してとても親身になって下さった事を心から感謝しております
残念なのはそれを今形で表せないということです

彼があの娘より私を選んだってのは案外本当だったのかもしれない。
私は裏切らないから。
でもあなたが捨てたくなったらいつでもどんな方法で捨ててくれてもかまわない。
いろんな無視や振り回し、音信不通、他の娘への心変わり…あなたに全部教えて貰えてもうこれ以上は傷つく事もないと思うから。

俺は嫌な事をスパスパ済まして
後で余裕こきたいんだー

久しぶりに相方に会えるー＼(^o^)／
うれしいすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ODしたけど学校行く私、最強ｗｗｗ

さむいさむいさむい

このクソアマ！！！！！！！！！
死にさらせ！！！！！！！！！
お前なんかどうでもいい死んじまえって思ってるんだよ
面倒くさいけど仕方なく付き合ってやってるだけなんだよ
甘ちゃんはしねよめざわりだがら

(　・３・)ふぅ〜

いやな予感が止まらない
これは、なに？

あんたがキモい系だったとは

もう無理

はぁ〜

考えたくない

クールダウン

自分の事ばっか
皆そうだよね？

嫌いなのに執着
自己がないのに我は強い

どう生きたいのかな？私

取り敢えず後三年

商品センターで年配女熊取谷知子（復氏）とＷ不倫で離婚した山際勇
人の死の上にあぐらをかいて、のうのうと生きててください

すごい眠い。
これから授業受けるとか苦痛。
とりあえず学校着いたら切りたい。

いつも私からメール送らないと来ないし私が嫌いな人のこと好きって言うし知らない人にあの人可愛いって言うのむかつく付き合ってるのに
独占したいんだ…どんなに頑張ってもあいつより可愛くなれないし絵も下手だしもう嫌になる死にたい

良くなったと思ったらまた落ち込んで同じことの繰り返し
何なのもう

俺一体何を待ってるんだろう

ぶん殴りたい

心が弱すぎて死にそう…

嘘か！嘘か？
待ってるのに…

あはははははははははははははははははははははははｈじゃｓ
あｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈわ
罪深いぞ！罪深いぞ！●○さん＾＾
許さない許さない許さないゆつなんさいゆるさないつゆるんさいゆるさいゆるさない
落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちなさい落ちろ落ちろおおおおおおおおおおおお
早く落ちろよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

早くむかえにきてー 帰りたくても帰れないー

おばちゃん…見合い話持ってきてくれたのにごめん。

何もする気にならない

お別れはいつか必ず訪れるって分かってたつもりだけど
こんなに悲しいなんて思わなかった

オトナ帝国おもしろかった…

しんちゃんって純粋だよね。　
はあ……過去に戻りたい。　
死にたい。あの頃からやり直したい。

ひろしとみさえが自分の両親だったら良かったのに

みんな見たのか。

俺は観る度泣いてしまうんだが、今回もまた泣いてしまった。

お母さん、私にかまわないで。
お父さんと一緒に暮らしてた時は冷たかったのに
お父さんがいなくなった今なんでべたべたするの。

きもちわるいきもちわるい

私、甘い声とか、べたべたするの嫌なの

めっちゃお腹いたい　
吐きそう　ガムたべなきゃよかった

お節介野郎死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
クソがクソがクソが

死にたいあの場所へいきたい

やべーーーーーーーーー
腹痛い
さて今日はどんな夢みるのかな
また自殺する夢？それともハブられる夢？
あの人の夢？幸せな夢？
あの人の夢をみたまま、醒めずに眠り続けたい

大人帝国の20世紀博に行きたくなったよ


大人になっても心は成長してないから子どものままだ
もう戻れないのにいつも思い出してしまう
前じゃなく後ろばっかり見てるなぁ

好きな人にぎゅーって抱きしめてもらいたい
抱きしめられたことないからどんな感じなんだろうなあー
幸せになりたい

偏頭痛…今日は左みたいだ　
腹痛もある。吐きそう……　　
薬飲んだけど気持ち悪い；；はあ　
もう、のんびりできるのに　
この罪悪感はなに

意味不明だし気持ち悪い

伊東


てめぇの存在が世の中にどれほど迷惑かけてるか

少しは自覚しやがれ！！！

しょう脳の病気って手術でなんとかなんのかな
大脳の内側にあるのが小脳だっけ
最近地震多くてやになっちゃうな

ほんとうに寂しい。人と仲良くできなくなった。一緒に居れなくなった

人と仲良う楽しくいたいのに怖くてすごく緊張して疲れる。

恐怖は本能を司る能だから理性は勝てないんだって。どうしたらいい。もはや障害だろこれ

雪が積もって来た
ああ、雪の下でグッスリ眠りたい

明日の仕事行きたくない
家にずっとひきこもりたい

眠たいけど寝たくない、眠剤飲んだけど寝たくない。一日が終わるのが苦痛で、翌日が苦痛。

あと、多分あなたはそんなんだから喪なのだと思います。正しいのは分かるけど、言葉を考えるべきだとも。うちより長く生きてるのにそんなことも分からないの、残念です。

ムカツクイライラする 人身事故のせいで寒いなか待たされるし大幅に遅れて超満員電車乗らされるし帰ったらこんな時間だしまじ最悪 明日仕事行きたくない眠い！こんな時ぐらい緊急で直通運転にしろ！バカメトロ！

眠剤飲んだ後にスカイプの誘い着て無理矢理起きて話した。
メンヘルってだけで叩かれてネット友達が友達じゃなくなった。
メンヘルが頼っていいのはメンヘルだけなのかなと分析。
酷く悲しい

明日どーするかな
行くか行かないか迷うなー

自分の事が分からない事が一番もどかしい。

妹が大学生になる。
彼氏がどうこうとか私には理解できない感覚を話す。
相手の男を連れてきたら逃げよう。
汚いし気持ち悪いし卑劣だし大嫌い。
それ以前に彼氏がいるとか話してきた時点で「へぇ、汚いんだね」って言うかも。

距離がある方が楽
本当は誰も要らない
独りで生きていけるなら、それが良い

本当の本当は死にたいんだけど

早くぴいちゃん帰ってこないかな

鬱と躁の波がひどいって言ったのになんでリフレックス減らされたんだ？
よくわからん。
これで鬱が酷くなったりしないだろうな…

思うんだけどすぁー
七個をそこまで必死に擁護した先に、一体何があるんだ？と思う。
七個ってそんなに凄い人材かぁ？たかがド田舎の町の歯医者の娘で、アホ校の高卒。
今時、歯医者ってコンビニより多くあるらしいね。コンビニ経営の娘と同レベル？
仕事の能力も平凡。顔もババア顔のブサイク。実年齢もどんどんババアになるだけ。
七個をトップに祭り上げれば上げるほど、業界や会社が衰弱していくという。

七個が現れてから、業界自体がすんごい勢いで寂れてるよねぇ。

七個を擁護するために、業界の才能ある人や有名タイトルを叩いたり、
有名人気芸能人を叩いたり…
あのすぁあ、七個ってそんな大物なの？
ただの上沼恵美子に似た偏差値４６の高卒ババア２５歳としか私には見えないんだけど…
七個をプッシュするなら、奈々子よりマシな、せめて偏差値５０以上の人を
プッシュした方がマシなんじゃ？
日本中に６０００万人もいるよ？

偽善者に救えるものなど何ひとつないｗｗ

結局本当に救いたいのは自分だろ。可哀相に

計画通り変な咳が出始めた
そろそろ発病するかね

てか、千葉大園芸学部の殺された女子大生って七個より美人だし、
島根県立大バラバラ殺人の殺された子も七個より可愛いよね
たまたま殺された子が七個より顔も学歴もいいって…
七個どうでもよすぎ

前に鬱が良くなった時からは明るい性格だったらしい私。
最近、再発。
明るい自分を演じる為に大量にドーピング。
誰にも言えない。
ﾀﾋにたい。

偽善者 偽善者 ばっかみたい。
基準点に基本は何？
見捨てられたとか、逆恨みなのかな？
偽善者にもなれないマジキチ、人的公害のクセして偉そうに。見てて超不愉快だわ。嘘付いていた己を責めろよマジキチ馬鹿。リアルで構って貰えないからってネットに粘着？いいなー。
無職 暇人 三十代。
人格的に難ありだから失う人も物も何もないもんね。本当に羨ましい。

あんたみたいに腐った人生を送ることないように今から精一杯努力しようっと。
自分の頭の上に飛んできたハエや火の粉位他人を頼らすテメーで落とせ。数えキレない程の前科に前歴、オマケに中卒。
単なる逆恨み？
みっともねーし、情けねー、可哀想ーにな。

広島県広島市山崎あゆ美
ママーに整形代をローンで払わす山崎あゆ美死ねばいいのに、親からも兄弟からも嫌われて気づけバカクソ

起きた
5時間か…長いほうかな
少し頭痛いな

嫌なことや感じたことは全て日記に書くといいよ、もちろん良い出来事も。

まぁ好きにすりゃあいいけど。私には関係ないし。
一重ブタっぱなの上沼恵美子似の20代後半のお姫様(ブ)に
選ばれなかった40過ぎのオッサンはどうなるんだろ？
一生上沼恵美子の事を想いながら一人寂しく死ぬのかな？悲惨すぎるｗ
トチ狂って一重のブサイクババアを刺しに行ったりしたら面白いのに。

まあ、他社で働く私には関係の無い事だ。くわばらくわばら。

空気が冷たいです
寒いです

徹夜の限界は朝7時頃に来る
今から寝るかな、それとも頑張って起きてるか
昼夜逆転生活を治すチャンスと思って頑張るか
夕方に宅配便が来るから、忘れないようにしないと

死にてえ

そんなにできた人間じゃない
期待すんな
勝手に期待して勝手に失望すんな
失望したなら早くあっち行け
いつまでも過去に捕らわれてるお前らなんかに今さら近寄られたくないんだよ
もううんざりだ

私より付き合いを取るんだ
私が嫌がっても無視するんだ
私の心が壊れることには目を背けて
自分が遊ぶことの方が大事なの？

一緒にいる意味あるの？
そんなに遊びたいなら一人に戻って
モテないキモブサ軍団の仲間入りすれば？

早く元気になりたい。
メンヘラになって、たくさんのものを失った。
友人や恋人とも疎遠になり、一人孤独。
そして、来年はもっとハードな毎日が決まってる。
辛い気持ちを楽しい事で埋めて、良くなった知人がいるが、楽しい事って何？
どんどん悪くなってく気がするよ…。

寂しくてもやらなきゃ

今日も薬いっぱい飲んで頑張って仕事します

で、マネージャー、私は万引きなんかしてませんから。
ゴミ箱に入ってた捨てられたもの持って帰っただけですから。

死にたいけど妻と子供も幸せにしたい

自分から友達とかの連絡を絶った
理由は色々うざいから
私もいま辛い体調不良とかで大変なのに
私をカウンセラーがわりにしてまた愚痴などのメールしてこられた自分さえよければ私なんてどうでもいいのかよ?
何か自分勝手すぎでしょ
なんでも報告すりゃ良いと思ってるところもイラつく
人には聞きたくないことも聞かれたくないこともあるんだよ！
なにが『私の性格上、話したかったから』だよ
ふざけんな！

だから私は一人も友達なんてもう要らない

真剣だと知恵が出る
中途半端だと愚痴が出る
いい加減だと言い訳ばかり

ほんとサーセンwww

キチガイの自分
可哀相というより哀れ
他人だったら可哀相と思いながら絶対近付きたくない
キモい

よく知ってる人にいろいろ言われるのはありがたい
よく知りもしない人にいろいろ言われるのは腹がたつ

他の人はちゃんと出来る事が出来ないとか
本当にダメだな私
生まれてきてごめんなさい

団体行動が苦手
よくわからん
会話に入っていけない
なんでこんなコミュ力無いんだろう自分

混じってる
面倒くさい
まあいいか

ギャー どこまでいくんー

便秘で腹が痛くて耐えられない

何が「他人の事を考えたことがあるのか！」だよ
お前ほど無造作に他人から搾取してきたつもりはないんだよ、この豚ｗ
その上に似非自殺志願者なのだからお前は救いようないよなｗ
まあいいよｗ俺はお前になんといわれようが、４０点の人生でもいいのだスタートラインがクソ過ぎたからな。
そこを目指すよ、そしてお前を初めとした世の豚の平均点が３０くらいになったときに
徹底した地獄を見せ付けてやるｗｗｗ

言葉にすると本当になりそうで怖い

なんか最悪だな今日
みんなの前で泣いちゃったし、短気なのに弱い心だなぁ

今日もつまらない１日だな。楽しい日なんてくんのかな。

おい！ぶたぁ！！！きいているかぁ！！！！
悩みもない分際で俺よりも人生悩んでいるような面をするんじゃないぞ！！！！
お前は俺から比べたら一ミリの価値もないようなクズなのだからな！！！
いいか！！俺たちを見下すために不幸な面をするんじゃねぇえ！！！！！！！！
ならば死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！早く死ね！！！
早く死ねよ！苦しみぬいて死ねよ！！！俺を見下す暇があったらな！！
小さな幸せで悪いのか！！死ねよ！！！死ねよ！！！死ねよ！！！死ねよ！！！
お前のような奴は徹底して死に絶えるべきなのだ！！！！！！”！！！

洋服いっぱい買ってしまった…しかもネットで。
多分、また何か言われるから黙っておきたい…

一番楽しみなのはやっぱり赤のチェックのワンピ！
高かったけど、がっかりしない代物だったらいいな

はあーあ　
クリスマスも年越しもひとりがいいな　
あの子たち私は好きだけど　
あるひとりのあの子が私のこと嫌がってるのはわかる

やりたい

失敗しちゃった
いつまでもしました覚えられないよう
どこまでダメ人間なんだ……

あああああ寒すぎる寒ハ

どんだけ遊んでんだよ
生活のためにバイトしてる私とはえらい違い

ほめごろしウザい

仕事行きたくない 帰りたい

寒くて手が思うように動かない
湯たんぽのお湯早く沸かないかな

ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

右がまた偏頭痛　
痛い

もうすぐ親からも見放されそう。まぁいいか。なんか疲れた

なにもかも受け止めて欲しいなら攻撃するな
そして攻撃したこと謝れ
最低限、人間関係続けるためのルールだ

まだ完全に離れていってない、見極めてるから関係保ってる
自力で改善できないなら見放すだけだから

愚か者・いやな奴はチョンだと思ってますが何か？
早くあっち帰れ糞共が
帰らないなら死ね

早く死ねよ
おまえも俺も

焼肉食べたい

寂しい

さみしいから電話してもいい？
なんでもない、って言うだけだから。いいよね？

自演自演言ってる奴が
ＩＤ変えて何度も書き込んでるんだろーが

死にたい。
自分がどこにいるのか分からない。

にんとくくん…
あんた本物の古墳や…
古墳の中の古墳や…！

死にたい

右　偏頭痛いたい

死にたい
誰か癒して。

会いたい
疲れた…

http://blog.goo.ne.jp/mikaiketu_2008/e/6462fb12c0996e3acf2aed740c04186e

焼肉食べたいけど我慢だ…

もう無理

食べよう…。

メンヘラになって初めて
赤ちゃんに触って抱いた。
赤ちゃんは力強いよかった。
力強く私の手を握ってくれた。
ああ。
この子は一生懸命
これからの人生を
歩んでいくんだな。

なのに私は何を
やってるんだろう？
リスカして、ＯＤして。
こんなはずじゃなかったよね？
お母さん、お父さん
ごめんなさい。
私がこのくらい小さい時
私がこんな人間になるとは
思わなかったよね。
希望と期待で
楽しみだったよね。

私はもういいよ。
小さい子の生命力に負けた。
もう、何か死んじゃいたいや。

こわい
誰か大丈夫だよって言って
私は私でいいんだよね？

大丈夫だよ
あなたのままでいていいんだよ

ただ、まわりの人が支えてくれるなら
その手を握り替えしてあげてください
近くに頼れる人がいるうちは幸せだ

どーしてこうなった♪
どーしてこうなった♪

どうして…

あー眠かった

　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうしてこうなった・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうしてこうなった！？
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！　
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

思い切り泣いても笑って抱きしめてくれるような人がほしい
むしょうに人恋しい
私には誰もいない　何もない

あーやっぱ寝てた

母親死ね 母親死ね 母親死ね 母親死ね 母親死ね

唐揚げうめー

我ながらいいフトモモが描けた･･･ふぅ

バイト暇だ
雪降ったら客来ない
なんかおもしろい事起きないかなあ

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
吐きそうなくらいムカつく最悪だもう何も出来ない何も悪い事してないのに何でこんなに嫌な思いしなくちゃいけないんだ死ねよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね

休日なのに出掛けたくない疲れたんだ家でずっと眠ってたい
自分から誘ったくせに起きたら気分がｵﾜﾀな感じでもう嫌だどこにも行きたくない
１人にしてくれ今日はもう死にたい

あーあーなんか全てが嫌だ
寝起きだからもあるだろうが

うわ俺きもちわるい

あーたらしーいあーさがきた
ぜつぼうのあーさーだ
かなしーみにこころゆーだね
サ○○○こーろーせー
あーくまーのこーえにー
さそわーれるむーねをー
この鋭いナイフで切り開けよ！！！！！！！！！！！

そーれっ









ｸﾞｻｯ

つまんな〜い男

あ。
ああ・・・
あああ・・・
ああああ！！
あああああ！！
ああああああ！！
あああああああああああああああああああ

ああ、うんそう　
空想の友達がでてくる夢でした　
夢の中のわたしには友達がいた　
かっこいいイケメン幽霊もいた

自分の事ばっかりで優しさや思いやりが無い！別れて正解

こっちまで性格腐りそうだった

大丈夫　がんばる

今日暑いなお腹すいた…

死にたい

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

高校2〜3年生の時、通学のバスで何故かもてまくった。
美人じゃないのに。
だけど私はそれを望んでいなかったからバスに乗ると大量に発汗するようになった。
いま思うとあの頃から病んでいたようだ。
私の苦境に気付いて助けてくれた人が二人いた。
今は誰も助けてくれない。死ぬしかない。
両親は私が死ぬのを待っている。

午前中久しぶりに都市部に出掛けた
息が詰まる感じ、少し呼吸が乱れた
やっぱり雰囲気が苦手だ…

どんだけ不安になるの？
何言っても変わろうとしない
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも被害者ぶってさ
今度もそうなんだろ
付き合いきれない
さよならしますわ

もう健常者には戻れないんだろうか
街を普通に歩いてる普通の人が羨ましい
引きこもってどんどんおかしくなってく。悲しい

汗かいてもパニックになっても毎日外に出ないと

寝ても疲れる

私は年末掃除、旦那は遊びに行きましたとさ。
あーつかれる
孤独

死にたい。
でもまだ死ねない。
祖父母だけは悲しませたくない。
まだ頑張らなくては。

でも死にたい。

だるい
起きられない
体調の波が激しすぎる

自分のものぐらい自分で片付けろ

上の家のくそがきがばたばたうるさい
殺す
殺す
殺す
殺す

わろた

死にたい

と言う事は、自分は生まれてこの方一時たりとも、正気な時期は無かったのか？
何でもかんでも病名付けちゃって…

世界は私とは関係ないところで廻っているらしい
つまらない映画をみてる観客の気分だよ

せっかくの休みなのに休み方がよくわからない
何も楽しくない
気が付くと死ぬことばかり考えてる

死にたい
死にたい
死にたい

本当に消えてしまいたい

ストレスってどうやって発散するんだっけ？

今日ネトゲ6時間ぐらいしてた

今日１日ほとんど動いてない

ちびまる子ちゃん始まった……　
ほんの数日前まではまる子より年下だった……　
いつのまに…？
なんか死にたくなる

さあM1だ
もうじき１０００万をつかむ奴が現れる

私もゲームしようかなっと
二次元二次元

寂しいんで人と会いたくなって携帯を開く。
急に連絡とって会えそうな人がいなかった。
ここ数年で友達減ったな、、、って実感。

↑ゲームしようとか意気込んで何もしてない自分ｗウケるｗ
あれだけ好きだったゲームも苦痛とか

あたま いてええ

痴呆＋視力低下ですか？ｗｗｗ
ちゃんと使用期限確認しろよ馬鹿？
痴呆ババアだからしょうがないか
痴呆が頭使えって言っててもギャグにしか聞こえない
巨デブに痩せろって言われてるみたい

今日は買い物して帰ろうかな…買い物する金がないんだけどね！

またカード使おうかな。嫌だが…あとチケット代を振込みに行かなきゃ！！！

軽い調子で「まかせる！」つってなんでも済ましてんじゃねぇよ

しかも何その「あなたの希望を優先してあげたのよ」みたいな顔
ちがうだろ、決めるのが億劫で責任もつのもイヤなだけだろ
人として何か欠けてる自覚がないんだよな
つーか自己評価は「人情家」って笑えるｗｗｗ

こっちはただでさえ家族の入院でこたえてて更に年末の忙しさも加わって
頭張り裂けそうなのに、この上てめえの面倒までみてられるか！！
ああもう世話係確定の旅行なんか行きたくない
家で猫たちとダラダラしてたいよ…

何もしないと気を使え、何かすると愚痴愚痴文句言うじゃねえかよ
気を使えとかうざいしめんどくさいし何か話題振れとか死ねよ
暇でもあんたらと雑談したくないから
あんたらと居ると精神が持たねえよこっちにもその考え押し付けんな
明日無くなれよずっと日曜日でいいよ

別にM1みても面白いと思わない　
だけど明日の話題についていけないのもいやだから見る　
お笑いなんで嫌いなんだろ

怒らないで怒らないで怒らないで怒らないで

要らねえよ、そんなもん！

ヤバい もうこんな時間 なにもしてないのに…
頭、虫わいちゃってるみたいに、はたらかない
なーんもしたくない 漫画読んでネットしてたい
もう何も考えたくないし、三次元なんてどうでもいい
まだ良心みたいなものも攻め苛んでくるんだが、どっちがほんとの自分かわからん
平凡な私の人生が１日や２日むだに垂れ流されようが、世の中にはかんけーない
あーちくちくする良心さえ消えたら、開き直って暮らせるのに
でもまだ良心捨てんのは怖いんだ 中途半端な自分ｶｺﾜﾙｲ

もうやだ

お願いします
お願いします
強く思える気持ちを下さい
あきらめないで済む気持ちを下さい
気持ちが無いと何も出来ません
どうしたら起き上がれますか？
どうしたら生きていけますか？
気持ちが欲しい
カラッポはもう嫌だ
お願いします

Ｓ糞場って気が狂ってるとしか思えない。
七個以外の女は全員ムカつくのか？
なぜ、同じ業界の人間を片っ端から悪く言うの？
それをして、何の生産性があるの？
七個は新人でこれから時代を作るから！これから大ブレイクだから！
…って、もう１０年も売り出してあれしか売れない、業界クラッシャーの癖に
これから本当に売れるんですかねえええ？
てか、七個の部署自体がもう潰れる寸前じゃんｗ七個のせいでな。
あそこまで落ちぶれると、もう部署の復活は無理じゃねーの？
もうあらゆる手を尽くして、ここ３０年で全てが最悪レベルに落ち込んでるじゃん。

まあ、Ｓ糞場は１０年前にあの一重ブタっぱなが美人に見えた時点で
頭が狂ってたんだろうけどなｗ

なんだそういう人か

とにかくひどい頭痛だ
わああ

普通の恋愛がしたい

全てが最悪レベルに落ち込んでて部署が潰れる寸前なのに
｢でも、彼女のスーパーハイパーカリスマ性があればダイジーョブ！！｣
と現実逃避できるのが恋愛というものなのかねえ？

現実見ろよ、一重ブタ鼻だし３５過ぎに見えるブサイクババアだし、高卒だし
誰も注目するような要素ないじゃん　プッ

なおしたい　
だめなところ誰か教えて　
どこを直せばいい
どうすればこれ以上嫌われない　
もうね死にたい

携帯がなくなった
解約したから鳴らせない
辛いとき一緒にいたチワワ写真がいっぱいあるのに…
落ち込む

このまま独りで死んでいくのは余りにも酷過ぎるが
それが天命ならしょうがない

鈍感で馬鹿なほうが生きやすいんだな。でも平気で人を傷つけてる。

生きてるだけで、大きな罪だね。

七個が周りから悪口言われて嫌われてる…
そうだ！七個以外の奴の悪口を吹聴すればいいんだ！
七個が一番嫌われてるように見えないように、スケープゴートを作ればいいんだ！→牧野さん

そんな卑怯者でヘタレの発想だから、お前も七個も他人から好かれないんだよ。
売り上げが１/３０に落ちるんだよ。

何で七個は嫌われてるんだろ？
たぶん、尻軽のクソビッチだからだと思うよｗ
てか、Ｓ糞場ってずっと男子校かどこかで育ったの？
七個みたいな、男の尻を追いかけてばかりで朝から晩まで恋愛の話しかしない女って
大抵クラスに２・３人くらいいるよ。
何かＳ糞場は｢積極的で恋愛のステキさを教えてくれる愛の伝道師の女性｣みたいに妄想してるみたいだけど。
あんなタイプ、低偏差値校に行けば腐るほどいるだろ。
別に珍しくもない。
大抵、パフュームのあーちゃんかmisonoみたいな感じのタイプで
頭が悪くてずうずうしい感じ。

忙しくなると疲れているのに眠れなくなってしまう。
寝ても怖い夢見て、何度も目が覚める。
眠たいけど、眠るのが怖い。
本当にリアルな夢だから。
こんなの嫌だよ。

ああ、基礎を全てクレドで揃えたい…できればシネルジックも日常使いしたい
野中の一軒家でのびのびと、誰の視線も気にすることなくのんびり暮らしたい

やっぱり世の中金なのか

ジャンフェスか…

死にたいなあ

Ｓ糞場と七個に関わっても　誰　も　幸　せ　に　な　ら　な　い　。
あの部署で、七個(と有さん)意外に幸せそうな人って一人もいなそう。
他の人は全員年収３００万以下だし、幸せじゃねーよな。
てかぶっちゃけ、Ｓ糞場も幸せじゃないよな。七個はＫさんと付き合ってるわけだし。
誰も幸せじゃない、悲惨な部署。
Ｓ糞場は一体誰のために？何のために戦ってるの？
七個を祭り上げたって、七個意外全員が不幸になるだけじゃん。

私は幸せになりたいから関わりたくありません。

４階から飛び降りたら死ねるかな
頭から落ちて首の骨折って死にたい
お父さんお母さんごめんなさい

警備員のおっさんのせいで一日中気分が悪かった
挨拶してんのに顔見といて無視とか何様？
歳ばっかくって中身ゼロじゃねーか
生きてる価値ねーだろさっさと死ねよド底辺

時間が無い
苦しい
胃が重い
眠い
これって生きてるから辛いんだよね
あああああ・・・・

七個を部署に残留させればさせるだけ、周りの人間が不幸になっていく…
部署か潰れる…金が無い…リストラ…
てか七個自体、年収７００万くらいだろ
ブサイク顔の高卒にたかが７００万取らせるために、数百人の人間が
リストラされたり失職したり不幸になるのかよ。
てか、Ｓ糞場自体、今幸せじゃないだろ。
誰も得してねーじゃん。

心のどこかで悲しい気持ちがあるのに泣けない
泣けたらスッキリ出来るだろうに
どうやったら泣けるか思い出せない
今日こそは泣こうと思ったのに
どうしても泣けない

泣けるうちは元気、だと

なぜ七個はＳ糞場を振ったか？
それは、Ｓ糞場が必死に七個の社内での地位を高めるように努力したからだろ。
部署で一番売れっ子！と勘違いした七個は、部署の男なんてよりどりみどり〜♪
と他のオッサンに手を出したと。

七個を、２・３ヶ月に一回くらいしか仕事が無い二軍くらいのレベルに置いておけば、
この場合の地位はＳ糞場＞＞＞＞＞＞七個になるから、逆に七個がＳ糞に
尻尾振ってくると思うぞ。｢仕事くださ〜い｣って。
尻軽の事だから、枕営業までしてくれるかもよ？
仕事も少ないから、連絡する時間や遊ぶ時間も多く取れて一石二鳥じゃん。

七個を二軍にすれば、Ｓ糞場の恋が叶う！はず。
他の何も関係ない人を中傷してる労力を、七個を籠の鳥にする事に注ぎ込めよ。
七個を二軍に落とした上で、｢俺様が仕事を与えてやってもいいよ？その代わり…｣
という状況にするんだよ。
他の人は、ヘタレＳ糞場だの中年顔の七個だの何の関係もないんだから、
関係ない人を中傷するのはもうやめろ。

てかすぁー２５過ぎのブサイクババアについて何でこんなに語り合わなきゃならないの？
七個より１０００００００倍も美人で若く人気もある藤本美貴や乙葉や沢尻エリカは
既に結婚して旦那とやりまくりなのに…
あんなブサイクババアの貞操なんて１００円の饅頭より価値が無いわ

うるさい

外に出てきた 星空が綺麗だった

毎日なんだかいつもぼんやり死にたい願望あるんだが。何かのきっかけで本当に逝くかも。

自分病気かな。いっそ自我さえ失くなるくらいの病気なら楽なのに

ベッド違う部屋に運んどいてあげるよ
こんなんじゃ意味ないもんね
嫌われ者（笑）は退散しますよ

そうだ
軽く失踪してみよう
一晩でいいから嫌なこと何も考えずに歩こう
それになんかいい死に方思いつくかも
片親なのに母にまで愛想つかされ始めたし、もう嫌だ
メンヘラな子供なんかいらないですよね
よし今日の夕方から決行だ

眠い。眠い。眠れない。

本を読んでもダルいだけな状態になってきた
買った本も積むばかりで全然消化できてない
２ちゃんのくだらないレスならいくらでも読めるのにな

マヨネーズがおいしい

金縛りにあった
いわゆる何とか睡眠状態なんだろうけどさ
スゲー顔したババアが覗きやがったから一発蹴りを入れたら消えた
俺はあんなババアに恨まれる事はなにもしてない
あれは俗にいう悪霊ってやつなんだろうな
金縛りなんか中途半端なことしないでくれ
俺はあんたらにどれだけ頼られても何の期待にも応えらんないぜ
よそをあたれっつーの

すごく寒気がするので
熱計ったら案の定…
・内科行くこと
・バイト先に出勤有無の連絡
この2つ忘れずにする事。

お願い
誰か私を横において…。
やっぱり月曜日の朝は大嫌い。
親もすぐ怒鳴るし
もういやです。

雪ふってる……　
うぜー！はやく帰ってネトゲしたいんだよっ

　　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄ ｼﾙﾊﾞｰ
　　5540

　　自損事故で運転手重傷

死にたい

メンサロほど似非でもないし
メンヘルほどちゃんと把握できない
行き場がない

家族と話すのが億劫。包容力のない人に辛さを訴えてもこっちが
傷つき疲れるだけ。もう話す人がいない。話したいことも浮かんでこない。
拒食で最近ガリになったのにまた過食で普通体重に近づいてきた。もうやだ
今日から晩御飯ぬき、何か食べてしまうから退社前に民財とソラ飲んで早寝しよ。

たすけて

↑大丈夫？

あぁ頭痛い

女どもの小うるさくバカでかく甲高い声
喉を潰してあげたいです

あーあ 早く楽になりたい 死のう

私は天邪鬼だから
そう言われると
困るんだ
凄く困るんだ

貴方みたいな人になりたい

無理だ 店長が気持ち悪い気持ち悪すぎる

普通に仕事させてくださいお願いします出世とか貴方のいる店では望みません早く転勤していなくなって消えてください

吐きそう。
気持ちわるい。
疲れた。

不安な気持ちがとれない
１人になりたくない
怖い

自分には何も無いことにやっと気付いた。早く死ぬ準備をしよう。その間は二次元や本に逃げよう。
家族はせめて悲しむがいいよ。あの人たちなら愚痴しか言わないけど。
結果を残した人間の過程だけが努力と呼ばれる。感情や慈悲慈愛なんてあって無いもの。でも努力して結果を残したとき、誰が認めてくれたんだろう。試験官か(笑)
全く何も無い人生だ。

友達かあ
友達 心からの言葉なのかな

執着ってなんだっけ
もう傷つきたくない
嘘つかないで

うぜぇんだよ糞爺が

明日までにできるかな…はぁ
やらざるをえないんだけど
どーせ適当なもの出すなら、あんまり労力かける必要もないか
あれこれ聞かれるのめんどくさいなー

どうでもいいじゃん こんなこと
あー 自由に好きなことしたい

待ち時間長い
このケータイこわれるの３度目だ
昼間飲みすぎてつらい

苦しい
息がしにくい
直ぐ済むから我慢
何を言われても気にしない落ち込まない所詮どーでも良いんだから
なのになんでこんな緊張するんだああああ

差出人がわからない葉書が届いた
そんなに嫌いですか・・・
アピールしたいなら名前書いておくれよ

病院空いてた
今年中に後一回お世話になるか
しかしギリギリだと混雑するか
予備欲しいな年明け早々に救外とか悪夢だ悪夢だった
とか考えても突発的に発生する時は発生するんだよな

眠れないと思ったら、眠たくなかったことに気付いた

生理の最中は、身体も精神的なものもつらい。
生理痛に耐えかねて横になると、そのまま2時間ほど眠ってしまう。
せっかく回復しかけてた鬱が、また悪化する。
やりたいと思ってたことも、どうでも良くなって手をつける気力もなくなる。
無理に人と会って話すと、イライラが抑えられなくなる。
先月はそれで、せっかく復縁しかけてた関係をブチ壊してしまった。

セックスも妊娠も出産も授乳も経験したから
女性としての機能は一通り使い切ったはずだ。
だから、もう生理なんていらないんだけどな…と先月カウンセリングで話したら、
「でも、生理がなくなるとホルモンの関係で骨が脆くなるんだよ」と言われたw
あまりの辛さに婦人科に相談したこともあるけど、
「何も異常はないですよ。自分で病気作らないでくださいねw」と言われて
気休めに漢方薬を出されただけだしorz

あー、自分の身体と頭が面倒くさい…。
明日は保健師さんの家庭訪問があって、明々後日は病院か。
喘息の薬ももらいに行かなきゃいけないし…
それだけこなすことだけ考えて、今週は守りに徹しよう。
クリスマスもお正月の準備も、どうでもいいや。
今はどうせ一人なんだし。

絶叫してる人見たら年賀状作るどころじゃないよ……なんて吐き出して
年賀状作りに一歩踏み出してみようっと。

寂しなあ…　
ふふ　もうだめだ

世界中の人が幸せになれますように

あの人はいつのまにか本当に遠くなってしまったなあ
寂しいとかいう以前に親しくもなかったんだけど。
まともに話ができるくらいは仲良くなりたかった
かもしれない

だめだなー本当に後悔だらけ。

クリスマスお金あったらUSJ行ったりクラブ行きたかったな
死にたい。昔みたいに何も考えないでゲームしてぇ

おっしゃああああ〜！とりあえずなんとかなりそう。テキトーに作りながら
細かい字詰めもいじれるし、画像の色調整後からできるし、高いお金出しただけの
ことはある……というか、せめて年賀状作りにつかってやらないともったいない。
ワープロでどれだけやれるかは知らない。

もうひとつのバージョンどうすっぺ。スペシャルお手製な感じで……。

終わった

キスしたいお

腹の立つことが多い。

フ〇カラーで年賀状作ったら上下逆に印刷されて、
お弁当箱洗わなくていいって言ったのに洗われて傷だらけにされて、

早く帰ってきてほしかったときには、早く帰ってきてなんかくれなかったくせに、
早く帰ってきてくれなくてよくなったときに限って、連絡もなしに早く帰宅しやがる。

みんな離れてく感じがして怖い
胃が重く鉛を入れてるみたいに痛くて眠れない
寝ても自分の泣き声で目がさめる異常な状態
不安不安不安
愛して
見捨てないで
一人ぼっちが苦しい

私がいなくなっても死んでも何も差し支えない
仕事でも私は作り笑いで接客する記号でしかない
代わりのきく存在
私生活でも誰かの掛け替えのない人間になれなかった
存在してるのに透明だ

本音、怖くて言えなかった

>>804
書いてること全部に共感できてビックリした。どう対処したらいいのか分からないから辛いですよね。
見捨てないでって言いたいけど、そんなめんどくさいこと言ったら余計誰からも見捨てられるし

>>807同じ気持ちの方が！
うるっときてしました
そうだよね
本音で縋ると、なおのこと人は退いてくの知ってると、
これ以上無くしたくないから頼れないよね
こんなとき、足元でも床でもいいから他人の側で眠りたい

>>808
本当に自分で書いたかと思ったくらい共感できてビックリした。一人暮らしかな？
この時間帯ってやけに孤独感に襲われるよね。誰からも必要とされてないみたいな……

愛なんて幻想
人間のエゴな言葉
人間が怖いから小さい生物を支配(飼う)する
こんな世の中には適応できません

>>809
夜中まで眠れないと余計に押し潰されそうだよね
一人暮らしじゃないけど色々で…
淋しいを超えて不安で発狂しそうだ
昨日、周りの優しさに中身がなく社交辞令だったて気がついてね
責めてる訳じゃないが
私はそれしかなかったから私には何もないんだなって思ったら
凄く心もとなくて

809さんが眠れますように
レスだけど寄り添います

>>811
色々あったんだね。同じ時間に似たような気持ちになってるくらいだから、なんとなくだけど分かる気がする。気を悪くしたらごめんね。
私も周りの人間の言葉なんかまったく信じられないから。
添い寝ありがとう！あなたの書き込みのおかげで少し気持ちが救われました。

メンヘラーにはメンヘラーの匂いがすぐにわかるのさ。体調はどうかな？明日は晴れるらしいよ

>>812
ううん
分かるって言葉嬉しいよ
普段、分かって貰おうとするのエゴになるのかなと思ったり、摩擦を避けて諦めてるから
我慢するのみだから胃にきたのかも

812さんも胃をお大事に

私の方こそ812さんが話しかけてくれて救われたんだよ
ありがとう
おやすみなさい

>>814
胃がやられるってことは相当溜め込んでるんだね。ゆっくり休んで。814さんが安眠できるように祈ってます。おやすみなさい。

季節悪いからか、何か凄く落ち込む

この仕事で良いのかな？
このままで良いのかな？
子供の頃から自殺願望あったけど
中年になって現実的になると
本当に不安定になるね…

恥知らず
人間らしく振る舞えない猿
人語話せよ

A型インフルエンザにかかった
迷惑かけてばかりだ…

飢え死にする人間の目の前で食い物を捨てる楽しみをわからない人間には
自殺のよさはわからないだろうね…ｗｗｗｗｗ

孤独だ死にたい　
目の前のおじさん本読みながら泣いてる　
ハンカチで目覆ってスースーいってるから、多分間違いない。
いいな　感受性豊か　
わたしは毎日泣いてるけど　
そういう人としての涙じゃない　
ああ、誰かそばにいて。　
嫌ってもいい　態度にだされるとやっぱり傷つく　
わたしはあなたたちが大好きなのに　
笑ってほしい

ハンカチ落したの気づいてない。　
もどかしいな、こうゆうとき話かけられたら…　
ふんでますよ、はいどうぞ。って…

行きたくない
でも行かないと
怖いなぁ
顔見れないなぁ
迷惑ばかりでごめんなさい

門を開けて閉めてかない郵便配達のおっさん氏ね
いい加減うぜー

最近、私は人に嫌われてるとしか思えない
私にとっては友達でも、相手にとっては違うんだろうな
虚しい

親の葬儀ちゃんとできるか心配。

姑と姑の妹殺したい

誰からも好かれない 笑える

ハンバーグが頭から離れない
チーズ乗った熱々のん食べたい
だが布団から出られない

腹減ったあー
今病院なんに…
恥ずかしいよー

おっぱいの下かゆい

消えたいのに行きたくないのに
存在してごめんなさい
弱っちい心しか持ち合わせなくてごめんなさい
全部あんたらのせいにしてきえたられたらいいのに

死にたい。

仕事行くのメンドイ。疲れた。家に引きこもりたい。

メンヘル理由に忘年会さぼる自分は勝ち組

何処行ってもぬけ者笑い者…
あーあ死にたい

昨日眠剤ＯＤしたから
次の通院日まで眠剤なし…。
ありえない。
寝れるわけなねえだろｗ
次の通院日までどう過ごすかな…。

ご飯食べ終わった〜。
２４日のこと考えるといらつく。
でも、我慢。

いらない命なんてないの
小さいとか大きいとかそんなの全然関係ないの

昨日は頑張ったさ、今日は眠いさ。
買い忘れたコーン缶は今日買った。
何かチラ見した気もするけど、さらにわざわざ見るのはどうなのかって……。
まだ見てないのもあるしなぁ……。

いっそ重度の統合失調とかだったらよかったのに
なにもかもわからなくなってしまいたい

ちんこ小さいです

カラコンほしいな

さよなら

今年は糞みたいな一年だった。来年がもしあるとすれば、今年よりもさらに、糞みたいな一年になることだろう

別に、幸せ。
別に、大丈夫。

最近の漏れはもっぱらチョコパイで生命維持をしている。もはや主食。

あー隣の部屋うるせえなぁ
休み入ってからずっとうるせえ

>>847
毎日チョコパイなの？
飽きないの？

あたしは、甘いものがすごく苦手…。
だから、うらやましい。

いつまでも部屋にいるな！！！！気持ちわるいなあ　
時間すぎたら意味ねーんだよ　
同じ空気すいたくない　
監視されてるみたいでっ　
とにかく気持ち悪いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！　
きもいきもいわざとか！？

こたつから出ずに手を延ばして食えるものは今これしかないのｗｗ

チョコパイ最高だお

誰か私の気持ち分かってよ。
あなたたちの気持ちは少し理解してる。
だけど、理解してないくせに物事を上から言わないで。
そんな資格ないっつうの。
ＯＤとリスカが悪いことだって分かってるよ。
じゃあ、私なんか産むなよ。
私だって生きてたくないよ。
死にたいよ。
どうやったら死ねるの？
あなたたちが産んだんだからどうにかしてよ。

>>851
そっか。
寒いから、しょうがなくチョコパイなの？
あたし差し入れ、持っててあげようか？






なんちゃってね。

sageわすれです。
ごめんなさい。

寂しさとニコチン切れで死にそう。

いや、死にたい。

ウンコ

ああさみいな心もさみいな！

似た感性の寂しい人達が集まって友達になれれば・・そうしたら少しは寂しい涙がなくなるのかな

風邪ひいて体調が悪い。
心の不調もそのせい？

体が熱くて
意識もとびとび。

周りの話し声がかすかに聞こえる。

笑うのも疲れた。
泣くのも疲れた。

今日はそっとしといて。

そろそろ流すかな
どうなってるかな
ちゃんと出来てるかなー

来年の１月中に死ねますように。
イケメンとエッチしたいなぁ。

男なんて絶滅すりゃあ良い
あんな性欲の塊なんか要らねーよｗ

嗚呼　
いますっげー罵倒したい気分ｗｗ　
死ねばいいのに

母さんも姉貴もわたしの携帯みてる気がする　
ロックかけてるんだけどな　
番号ばれてんのかな　
変えなきゃ　
誰にも触らせない

不幸自慢をしあったり、幸せの奪い合いをしているように心にせまり、とても不快。あたしとしては本意ではないです。

他人の言葉を信じてはいけない、のだと
あなたに教わりました。
唯一の感謝かな。あとは全部無かったことにする。記憶の抹消。グッドバイ（笑）

仕事見つからないし、もうすぐお金もなくなる
このまま生きていたくないなぁ
私なんか死んだ方がいいんだよなぁ

眠くなってきた。
お酒の力すごいなあ。
この赤ワインまた欲しい。

寂しいまま死ぬのか
なんとも残酷な運命だよな

眠剤も酒もすぐ耐性がつく
が、酒は後で体が悲惨なことになる率が高い

宝塚市の自立支援センターに相談したら、余計落ち込む。
自分は必要な人間なんでしょうか？と聞いたら、
「必要か必要でないかは、私には分かりません」と言われた。。。
あまりにもショックで、自殺しようかと思った。
でも、思い直して、そんなことを言う職員の方が必要ないと思った。
最低。

尿道口からあふれでる透明な粘液…
ああ 私にも
あのかっこいいおちんちんが生えればいいのに

死にたい

疑ってしまう
真っすぐに信じたいのにだめだ
こんなんじゃだめなのに
軽く嘘をつける人なんじゃないかと考えてる
吐き気がする
疑いたくない
こんな自分もしんどいくせに

あ〜今日はダメかもしれん
重力が回る
寝逃げしたいけどやらないといけない事が多すぎる
くそー･･･

自分で言うのもなんだけど感受性強すぎるのは辛い
他人から見たらスルー出来る事が出来ない
刺さって血が止まらなくなる

リスカして治った傷口が疼いて痒くなる、冬のせいかやけに人肌恋しい気分だ。街中のイルミネーションがキレイでも、誰かに「キレイだね」って言える相手もいないorz

情欲を殺せ
傲慢さを持て
傷付くより憎め

ごめんなさいいい子になります
辛いことあったり死にたくなっても人に言いません
心のなかにためておきます
苦しくても頑張ります
死ぬまで頑張ります
これでいいんだよね？

昨日の彼からのメールなんだったんだろ？
かなり意味不。
もうなんだか不安定で仕方ない。

支度おわた。
今日からバイトか〜。
バイト怖いよー。
でも頑張らなきゃ。

大地震起きないかな

部屋の掃除でもするかな。

支度も終わったし、部屋の掃除も終わった。
やることない。　暇。
つうか、何で私にだけいっつもそんなにキレてるの？
意味不明。　そういうのが私の調子を悪くさせるってこと
いい加減分かってよ。
もう嫌。　こんなとこに居たくない。

早くしろよ。

VIPに帰れ
なんで巣から出てくるんだよ帰れよ気持ち悪い
なんで毎回下手な絵を描いてアップしてんだよそんなにかまって欲しいのか

寂しいから彼氏つくるか…　
ぶっちゃけ誰でもいい

今日も熱が下がらない
でも仕事行かなきゃ

本当は行きたくない…

はいはいどうせやられた証拠はないもんね
はいはいやったもん勝ちだよね
はいはい言ったもん勝ちだよね
人が自殺するの待ってるなよ気持ち悪りぃ死んだら死んだで自分は手を尽くしたとか言うんだろ？
自分が悪くない責められない立場作るの上手すぎだよね毎度毎度お前こそ狂ってるのに人を隠れ蓑にしやがって
なんでそこまで他人が自分に尽くして褒め称えるのが当たり前で自分はそうあるべきだと思えるの？
揉め事ばかり起こした割になかったことになってるもんなぁおかしいなぁけっこうすごいことしたよなぁ

店長候補に上がってるだって！？やめてくれ。嫌だ！
接客もまともにできないのに、あと毎月の店長会とか嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！！！
辞めてやるんだからね！絶対来年は辞めてやる

恋人に、素直に寂しいって
甘えることができたら良いのに。
私より楽しく話してるし、
私は一人にできるけど、あの子はできないのでしょ？

私だけがあなたを好きなんだよ
あなたは私のこと本当に好きなのかな

会えない日があれば、埋め合わせしてくれるようにしてほしいよ。
面倒臭いのかな
寂しい 辛い。

もうずっと何も考えずに眠っていたい。

溜息と舌打ち

無視

誰も悪くない
頑張らない私が悪い…

ひとのせいにしたいよ
つらい

本や映画はいいんだ でも人間からは影響受けたくない
コントロールされたくない
だから独りでいる

恋人欲しいか？と聞かれたら正直めんどくさい(≧ω≦)

経営者が好き好んで来てくれるなら付き合うけど今は自分からいこうと思わない

空が青すぎて死にたい

迷子になったら？
他人に聞けば良いんだよね…
何で聞けないんだろ、何で無駄にプライド持つんだろ俺…

老いる事が果てしなく怖い
80で頑固で全身プルプル震えて、ずるずると地を這いずり回るようにする事が無いのに生きている祖父を見て恐怖心しか生まれない
親にも学校の担任にも相談したが、老いる事は素晴らしいと延々と説かれる
醜態晒してまで生きてて楽しい？気持ち悪い

日々が過ぎていくことが疎ましい。辛い。嘆かわしい。恨めしい。
生まれてきたことを全部無しにしたい。白紙にしたい。
帰りたい。無に帰りたい。何も感じたくない。

ダルい。
何もする気がおきない……

なんか苛々することばっかり　
あー！！！！もういやだ

いちかわ厚子には死ねばいいのに・・・
と思わざるをえないのです。
コイツを誰か殺してやってよ。

おっかない人いっぱいきて
売り場に近づけない

もう殺して。
間違いは認める。やり場のない思いは悔しさはどこへ行けばいいの？

今日早く帰ってもどうせまた遅いんだろうな…
何かご飯を作って待っておきたいな

シチューがいいかな！この前までもつ鍋だったからね。なるべく現金は使わないようにしたいけど…明日、プレゼントでカード沢山使うしな…

でもでも現金ないからやっぱりカード使おう

ああああああ何で言えないんだよ！！
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

やたら寂しい
どうしよう

クリスマス・イブの唯一のスケジュールは、病院での診察です。

助けて…

もうだめだ
なんかもうだめだ
誰も信用できない
何もない
死ぬしかないのに死ぬのが怖い
人間やめたい

初めてのキスは女の子だったなあ

トマトに罪は無いのに、あのトマト達は捨てられるんだろうか・・

大好きな人に今年も会えないひとりぼっちのクリスマス(;_;)クリスマスなんて大嫌いだぁ

寒い
寒すぎる

喉痛い
風邪かも
ややこしい話し退屈だ

うっとおしいな
もう
早く帰りたい

あーあーコンビニ行きたい

風邪薬飲んどこ

ちょっと窮屈

何も気にせず死にたい･･

死にたい消えたい
もういやだ
また責められるんだ分かってるよ
全部私が悪いんだから
私なんて居なければいいんだ
私が居なければって
別に居てもいなくても変わらないよな
死んでるようなものだ
だから早く死にたいんだよ！！！

記憶をリセットしてまともな人間になりたい

年末年始は何も気にせず幸せに生きたい
死にたくないよ 怖いからね
でも生きてるのも怖い

ああ行きたくない
私の居場所がない
友達ってなに
結局離れてく
一緒にいてくれる子がいない
ひとりぼっち
ひとりぼっち
ぼっち孤立
孤独浮いてる

孤立なんだろうね、うん
がんばってる子ってかんじ
自分でもわかるうううう
あはは・・・私にはボッチがお似合い
友達なんかいない
いつも人数あわせ

隣のバカ学生どもがギター練習始めちゃった
こんな時間に楽器かき鳴らしていいって考える神経が理解できん

ｽﾚ間違えた＞＜
やっぱりハートより三日月がいいな〜

ごめんな

そんなだからしあわせになれないのよ！ヽ(`Д´)ﾉヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ!!


でもま…、自分も時間が経てばああいう風になるのかしら…(´・ω・｀)

実は、社会不安障害持ってる中働いてるなんていえん…

あの娘があらわれてからだ
私はあの娘に勝てないどころか憎まれている
この一件でメンヘラとも健常者でもない自分を知った
これからも人は私が愛してるほど愛してくれない
いつ、次の瞬間にもゴミとして捨てられる事を覚悟しよう

人間というものは、気を使ったり思いやりを示せば
ハイエナの様に甘えて群がり喰いつくす獣が多すぎる。
自分の身は自分で守るしかない。
情けをかける価値の無い奴らは相手にしない。

胃が痛い
疲れた

不当なこと、選択したいことがはじめから与えられていなかったことも何度も言いましたので。
m(._.)m

守るだけです。

暗号の「金」を守るのではありませんので。テキトーに思いたいように思われるのは迷惑です。

約一年続いた腐れ縁も今日やっとこさ片付いた。すーーーーっとしたわ。明日からは新たな気持ちでまた新しい連れを見付ける事としよう。疫病神は退散!!!さて、寝るかな。

あはは…死にたい

>>937
なんだかこっちまでスッとした
ありがとう

自殺したらもう誰とも話せなくなるのね…　
人間は大嫌いだし、ひどいこともいっぱいされてきた　
でもシヌのは怖いな　
ああああ…神様　わたし幸せになりたいです

タイサンしてくれてないですねー。うじゃうじゃ

私の誕生日より天皇陛下のほう祝っちゃうんだ
もういいや

死ね死ねだんが

そりゃ当然でしょ。

あ、メリークリスマス？イブ？

猫かわいい
拾って良かった

要らん事言われた
思いっきり蹴ってやりたいと思った

つーか身体が痛いからって横でウダウダとうるさい
俺の事は幾ら苦しんでいようが私の方が苦しい思いをしてきたんだと自慢げに話す
何なんよ

>>942
こっそり、おめでとう。

インフルエンザ4日目
熱は微熱があるかないか位
まで落ち着いてきた
咳と鼻水はまだ止まらない

あーあ、良い事無い一年だったなあ
この先何十年も生きていく自信無いよもう

最低だな 頭で分かるけど実感が伴わないや

もう疲れたなあ 楽しいことなんてないよ
ほんとはあるんだろうけど今は何も楽しくないよ
現実でも夢の中でも追い詰められるのは嫌だよ

ははっｗｗメリーＦｕｃｋｉｎ’クリスマース！

おなか痛いおなか痛い
薬飲んだのに効いてない
ホッカイロ貼って温めたらよくなるかな

クリスマス商戦に踊らされてる全人類死ね

決めた事だからこれでいいんだ
もう嫌なんだからいいんだよ、これで

何か彼に永遠と
喧嘩と青春時代の話を
されてるよーｗ
酔っ払い？
まあイヴだし許してやるかｗ
眠剤なくて眠れないし。

死にたい

死のうとして失敗したら益々死にたくなった。

26日にそういうnpo法人の不登校情報センターから人が来る今年は年が越せるかどうかが不安。
祖母と暮らす前から虐待してきていたマザコンの暴力も振るったり脅したりする父親が送り迎えしているから
いつかの精神の病も見ている病院や市にやってきた精神科医のように父親の事を家で父親がやってる事も言わないで良く言いそう。
嫌な予感がするから会いたくない国語力もないのに会っても何も話させないと自分に小学生高学年の国語力もないと言った母に言っても
来てから半年になるからと言って無理やり合わされる。
自分だけ狭い家の中をニタニタとしながら歩きまわって朝から自分だけが食べる料理を作ったりしてる祖母はここ二日間
風呂から出るとき体をシャワーで流すときにトイレに入ってきて流し終わった頃ザバーッと水を流してくる。
今日は体を拭いてる頃にトイレの空気がかかるように音を立ててトイレの戸を開けてトイレの空気が体にかかった。
その後自分の部屋の戸を人が少しでも高い音を立てると父親に言いつけるのにズドンと自分の部屋の戸を閉めた。
いつもよくやってくる事だがノイローゼみたいになってトイレの水が流れ終わった音がした頃シャワーをまた浴びてしまったあれでまた家の中で元気にしててわがままにしてると思われるのだろうか・・
父親の部屋からこういう風にやっていて○○は元気にやってると思われてるんだろうと聞こえた気がした。
○○はお嬢様のような暮らしがなれてしまって困ったねと母が言ったのも聞こえた気がした。
今日は祖母は父親とお出かけしてご満悦だったようだ。
いつものように父親と？人の事を悪く言っていて外から聞こえた声では自分のことを家の中で元気にしていて
わがままにしていると言っていたようだ。
やってくる人が本を出されてる名前のほうで検索すると出てくるhpにはひきこもりと生活保護やひきこもりと性（ジェンダー）という項目があったり
生活保護の申請に付き合ってからもらえるまでの体験が書かれていたり別のhpではメンタルフレンド専門の部門トカネットは
メンタルフレンドとして異性を派遣しているとかかれていて不安なんだ。
この年のころの自分のような人間のところに本人に会いたいとやってきて二度目か三度目にいい親に会いたいといい
本人に会うと説教する不利をして柔道か空手の技で投げ飛ばしたりするという人とも似てる気がするんだ。
昨日の夕方祖母と母が話していて母が２６日に上からものすごい物音とかしても気にしないでねと言っているのが聞こえたのは本当に聞き間違いだったのか不安だ。
関係ないけどクリスマスもなくうつなすいませんの罠
誹謗中傷になるなら削除してください

ある心の病気になって12年ひきこもり状態。いろいろカウンセリングや気功などいろいろいったけど
少し良くなっただけ。今は神経内科に薬をお守りとしてもらいに行ってるだけ。治る見込みなんてないし、
昼夜逆転も治すこともできないかもしれない。けど両親はすごく理解してくれてると思う。
二人の子供でよかった。感謝します。どうしたらいいかわからないがなんとかする。ほんとこんな子供ですまん。
姉ふたりは普通に結婚して子供もいるのに。孫６人いるもんなぁ。おれが病気にならず普通に結婚してたら、もっと
孫いた可能性あるのになぁ。一番上の甥がもう中一。あの子が１歳か２歳ぐらいからおれひきこもりか。
ほんまごめんな。許してな。けどほんま産んでくれてありがとう。

過食したいしたいしたい

早えーよ
あと1週間で今年終わりなんて
受験､大丈夫かなあ(´･ω･)

またあなたの夢をみました

くるしい
胸の圧迫感がなおらない
母さんがいるから泣いているのをばれないようにするのがつらい

息が苦しい
胸が痛い苦しい

もうこんな体やだ

怖い

うーん、やっぱり嫌だなあ…

イッチーに殴られたい。
髪切られたい。
テープ巻かれたい。
強姦されたい。
首締められたい。
イッチーが大好き。
愛してる。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい死ねない死にたい死ねない殺したい。



あの基地外を殺せるなら大抵のことは我慢する。
お前何様なの馬鹿なの死ぬの？

お前のせいで今日も絶不調だよ。
友達を奪えて満足か？
そんなことに満足する基地外は早く死んでくれ。
一秒でも早く。

自分が社会不適合者だと早く気付け。
そして孤独に死ぬといい。

空気こわしたくない　
だから自重する　
ああ　なんでこう暗いんだ・・・・　
笑いたいのにどうしても悲しい

性格が悪いよ理解できんんんん
自分のことばっか

辛い

早く逝きたい

人がおおいと気持ち悪い
どうしても受付ない。下品なわらいごえ。女の子なら少しは女の子らしくしたら？みっともない。

学校はやくおわれ。大嫌い。吐き気がするんだよ。

可愛いって言われるとやっぱ嬉しいもんだね　
いやいやいやあなたのほうが絶対かわいい

さんまさん並みのコミュ力とユーモアさがほしい

さむ

会社辞めたい

うあああああああああああああああああああああああああああああああ

もうどうにもならんわ
絶対無理
どうして飲み会なんか存在するんだろう
死にたい

駄目だテンションが揚がる気がしねぇ。それどころか今度は医務室のお世話になってしまいそうだ…

今泣こうかと思ったけど休憩明けの顔がヤバそうなので自重します。

こんなに自分が弱いなんてはじめて知ったよ…

今度誰かがオレを侮辱したなら
絶対そいつをぶん殴ってやる

もういやだ。大事な人ばっかり死んでいく
時間が止まればいいのに。耐えられない。耐えきれない

次スレ立てた

今思っていることをストレートに書き込むスレpart54
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261635075/l50

ストレートに乙

結局早退になった…

どうしてこんな無力なんだろう

死にたい

あああああああああああああああああああああああああああああああああ

夜鷹の夢、良い曲だ。
今夜の私には丁度良い。

イッチィがだぁいちゅき。
イッチィのおちんちんをしゃぶってあげたい。
イッチィの体を洗ってあげたい。
イッチィと一緒に暮らしたい。
イッチィを助けて。
ほんとはいい人なんだから。
もっと別に酷い事件があってもマスゴミがイッチィばっかりイヂメるから。
イッチィを助けて。
お願い。

あぁ、もぉ楽になりたい。
さくっと死んじゃいたいよ
現実は辛すぎる。

>>984それなんて私？

イブに独り寂しい

埼玉南部〜西東京ぐらいなら移動できるので
誰かハグでもしませんか？
takeda3あ55mail.cc

>>985
スレたて乙

埋め〜

>>977　あれは層化

>>996
お前躁か…。お大事に。

やっと座れた…
神様有難う

死にたぃ

誰かー!!

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。