書きなぐってすっきり173

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり172
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254185071/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/

【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/


レスが950越えたら次スレお願いします。

ひゃはー

パケ割代が払えないから今夜限りで２ちゃんからさよならだよ
今度はいつ来れるかわからない。
携帯あるのにネットしか使い道ないのに
数少ない友達にメールしまくってウザがられるのも嫌だし

眠れない眠れない
１２時までいるよ。

もういやああああああああ！！

いつまでも
起きて→ご飯食べ→携帯ゲーム→昼飯→携帯ゲーム→夕飯→携帯サイト→寝る
という毎日のサイクルはウンザリするし、頭が痛い・・・

でも、惰性ながらそんな毎日を、嬉しくもなく悲しくもなく、繰り返してる自分がいる

私が今やっていることってなんなんだろう
結局考えないといけないことを後回しにしてずっと逃げてるだけじゃないのか
そりゃあ毎日ずーっと考えてたら気も滅入ってくるだろうけど
どうしよう
どうしたらいいのかわからない
でもちゃんと自分で決めて動きたいんだ
また何となく惰性に流されたくない
でも逃げたいし何も考えたくない
病院に相談か…あああ
治り、ますように
人生が切り開いていきますように

あははははははははあはははははあははあははあははあはは　
あははあははあははあはははははいあははあははあはは　
死にたいうまく話せない雰囲気壊してる　
てかこっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんな　
こっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんなこっちみんな　
腐るわきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるい　
きもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるい　
きもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるいきもちあるい　
死ねよぶさいくうるさい男子　
うるさい女子　
自称メンヘラ野郎

来ない
早く眠りたいのに
一生眠りたいのに
早く死にたい
誰の害にもならない

晩飯以降飲み物摂っても摂らなくても必ず2回は尿意で目が覚めるんだよな
自律神経かな
朝七時まで尿意来ないでほしいんだが

今夜はぐっすり眠りたい

結局のところ
それだけが楽しみなんです、とか関係ないんだ
神様には
それだけが生きがいなんですとか、清く正しく生きてきたとか
一所懸命やったとか、愛してるとか
そういうの全部関係ないんだ
神様には
神様は
平等に不公平で、富める者は富めるし、貧しいものは貧しい
悲しい人は悲しいし、幸福な人は幸福だ
だからこんな願いは無意味だ
神様の前では無意味だ
なんの意味もない
不条理
神様
早く死なせて下さい
苦しまないように死なせて下さい
神様
神様
怖いです
神様
怖い思いをしたくない
どうしたらいいですか
神様

ああ　なんかやだ　なんかやだな　早くやらなきゃ
めんどくさい　いやだいやだ

叫びたい
喚きたい
泣き叫びたい
でもできない何故かできない

なんで私はここにいるの

一杯あるのに何も無い
もういい、いやよくない、疲れた
見せかけだった壊れた

死ぬと言ってもつらい、言わなくてもつらいなら
何にも言わないほうが良かったかもしれない

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
消えてくれよ消えろよ消えてしまえ
ああああめんどくせええ

昨日は心底イヤだった息臭いし
別に行きたくないのに強引に連れて行くし
それで行ったらやってないとかｗｗｗ
それくらい調べてから行けよ

あとやっぱ来週行きたくない
タバコ臭いデブスに会うのがイヤだ
季節によってはタバコ以外も臭い
喋ることも中身のないことばっかりで行く意味がない
最初からメール無視すればよかったのに
どうやって断ろう・・・インフルかな

ダメだって分かってたけど、ああいう不意打ちみたいな感じで知るのはすごく嫌な気分だ
大体あのオッサン人の顔見て喋らないし、ぼそぼそ聞き取れない声で言って勝手に逆ギレとか感じ悪い死ねばいいのに
全部無駄。何もない。無理くり上げたモチベーション。必死な思い
また愚痴ってもいちいち落ち込むなとか云われんだろうな。いちいちじゃねーよひとつひとつ必死なんだよ
ろくな経験してないくせに偉そうに人生の先輩面するな

あの女まぢウザい。
自分はどれだけ性格イイと？
そんなに勿体ぶるならSで良いです。
貴女も嫌いって言って私もあまりって言ったらそれに対してもキレられるし。
ホントもうアンタと付き合うのイヤだわ。
またオトコの事で叩かれればイイのに。

ってか結局花は私からだしw

私が死ぬしかないのかな？

ナニがムカつくか考えてたけど、
メールがうざいんだよな
絵文字もデコメもいいと思うんだけど、
思いっきり乙女ちっくな巨大デコメとか、
だょとかそういう年甲斐もないギャル語的なのが、
ぜんっぜんキャラに合ってなくて不快
ヤニくさいデブスなのに・・・
あれで乙女ちっくに恋愛とか語られて、
しかも自分は経験豊富だから的な思わせぶりなのがすげーきもいです

やはりそうか
無理なのは分かっていた
だが精神を乱される
現実を理解した後でもまだ治まらない

なぜだ・・・・・・

やっちまった
もう死にたい

もう何もかも嫌だ。死にたい。死なせて下さい。

うぜー台所で茶淹れてるくらいでいちいちいちいちいちいちいちいち見にくんな
おまえじゃあるまいし砂糖にクレンザー混ぜるなんてキチガイ行動しねーよ
あと結局仕事辞めたんですか＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
また人に嫌がらせして総すかんくらって俺は何も悪くないのにキィ〜ってオチだろ＾＾＾＾＾
さっさと死ね

滅亡希望

うわー！
久々に人と話すと躁過ぎて思い出し鬱……、ってか恥ずかし過ぎる！
ウワァァァだよ！ ほんと！

わー　もう、なんかね　寝たい　ずっと寝てない
何してんだろう　分かんないや　でも続けるしかないんだ
つかれた　のかな　分かんない　お腹すいた
ねぇ　どこに行けばいいの　ねぇ

ダイエットして５ｋｇくらい痩せたけど
最近また甘いものとかジャンクフード食べたくなってきた
甘いものもケーキとかそういうスイーツｗが食べたくなってきた
普段はプリンとかで我慢してるけど
また油断したらデブになるよ

何も悪いことしてないのに仲間外れにされた
どこへ行ってもひとりぼっち

もう貴女には怒る気力もなくなったので私に関わらないで欲しい。
周りの人脈が欲しいだけで私もう貴女と仲良く出来ない。

その場で言えなかったんだから貴女も同罪w
少なくとも私は人を使ってストーカーみたいに相手の動向を追ってないからw

結局私が貢いでるのを貴方もあの女と嘲ってたんでしょ。
私が死ねばこんな思いはせずに済むのかしら？

DQN客ばっかり
態度悪すぎ
そんなに私に渡されるの嫌か
二度と来るな

疲れる…。
しつこく電話して来ないで欲しい。
ほっといてよ!!

ああそうさ！！！
全部俺が悪いんだよ！！！！

やっと安心して眠れる。また病院で会った時は、なかよくできるよね。そう信じてます。

私の聖域に土足でズカズカ入ってきた奴らみんな死んでしまえ

何にもしたくないあの時から

眠れなさそう、今日も。
脚の浮腫が取れない。
最近浮腫んでばかり。
だるい感じが取れない。

今夜も死ねなかったらどうしよう

ららららら

あはっはははーはああああああああああああああああああ

彼氏マンドクセ。
カラオケで一人で歌ってるほうが楽しい。

今職場でインフルエンザウイルス撒き散らしてる気狂いを焼却処分したい

もう諸悪の根源は全部アンタな気がしてきたよ…。
自分のやりたい事全部やってるんだもん、ストレスフリーwだよね☆
士んでくんない(^O^)？

新人のくせに張り合おうとしてんがムカつく

新人は雑用やっとけばいいの早く辞めろ

三十路なんだからさサッサッと結婚して辞めろ

何もかもが私を疲弊させる。
傷付くのが怖いから、自己防衛で、人を傷つけてしまう。
悪気はないのに。
傲慢とか言われる。
あんたは病気でないと言われる。
私は沢山傷付いてきたから、自分を守るのに精一杯。
ナルだし、最低。
でも、そんな自分も好きだったりして…。

前の前の会社のバカ上司の夢を見ちまった
なんか嫌な気分だ
上司っていうほど偉くないんだけど
長くいるから肩書きついただけの女
小さい会社だから肩書き殆ど意味ないし
３０過ぎの貧乏くさい毒女で喫煙者
取引先のデブのおっさんと不倫してた
結婚式に出るとかでおしゃれしてきたことあったけど
全部シマムラですか？ってくらいのアッサリ感
スーツに毛が生えたくらいの
出たらみんな着飾っててびっくりしたって
当たり前だっつーのどんだけ貧乏くさいんだよｗｗｗ
ああ、極めて低俗な部類の人間だった
偉そうにあれこれ言うけど、自分はタバコ吸ってさぼりまくり
ああいうクソなババアにはなりたくないと思ったもんだ
そう。ああはならない
あそこまで人間捨てたら終わり
そういう教訓の意味で夢に出てきたのかな
ならなんとなく納得
どんなに苦しくてもああいう人間がいる勤め先にはもう絶対いかない

今年の冬への移り変わりは何なんだ
妙に曇りや雨が多いから鬱がぶり返したじゃねーか
おまけにメタボ検診で無理矢理痩せろと指導が入りやがった
精神科通っているしパキシルの副作用で太ってるんだよ
だから他の血糖値とかは正常じゃねーか
なんで上の血圧のレッドゾーンが１３０なんだよそんなの誰でも引っかかるだろ
それに周囲８０ｃｍなんて生まれつきからだが大きい俺を平均と一緒くたにするなよ
国際的にも根拠無いのに
おかげてパキシル絶つ羽目になってこの天気とダブルパンチ
散々人をメチャクチャにしておいて保健師同士は逃げやがるし

死ね絶対死ね　厚生労働省のクソ高級役人も全員死ね

あと昨夜見たブログ主について
ちょっと期待してたんだけどかなり期待はずれ
ただのイタい勘違いオバサンだった
あの頭のおかしいマンガ家と似たにおいがする
右寄りの思想信条をアピールする女ってなんか違和感ある
フェミが左寄りだから、ああいう風になるんだろうけどさ
保守的を通り越して、オッサン連中のペットちゃん
いまどき、全ての事項において均一である必要はないわけで、
軍事だろうが、天皇制だろうが、ジェンダーだろうが、
全てオルタナティブでいいはずなんだよ
ある一定以上の世代の限界だな
ああいうのは権力とか権威的なものへの擦り寄りでしかない
軽々しく思想信条を口にしないで、
好きなことだけ語ってる能天気風な人のほうがよっぽどカッコイイわ

「自分ではちゃんとできているつもりでも」
これお前今までに何回言った？何回聞かされたと思う？どれだけ負荷がかかってると思う？

ウザいどころじゃねぇマジで。
殴り飛ばしたい。

DQN店うざ
二度と行かないからいいけど
開いてないなら入口の前になんか置いたりするだろ普通
客に対する態度悪すぎだし
一応謝ったりするだろ普通
DQN客じゃないからいちいちキレないけど
クズ

DQN客もうざい
店員に嫌がらせして店員が困ったら逆ギレか
わざわざ店員困らせて楽しいか

やっぱり、本当に本当に悪い意味で期待裏切らないババアだなｗ
他人に頼んどいて、それで終了ってとこが
普通は、確認するだろ？
確認もしねーで、まだあるからそれもやっといてとか
ふざけんなっての！
他人に指示するだけしか脳みそねーの？
おめーみてーに言われたことしかやらねーやつばかりじゃねーっての。
とっくにやってんだよ！ババア！
他人に依存して指示ばかりで偉そうにする前に、
ちっとは確認ってことをしろよ！

命令するわたくし、すばらしいとでも思ってのかよｗババアｗ
わたくしってば、本当に頭いいわｗとでもおもってるのかよ、ババアｗ
普通は、気になって確認しないか？
確認する気は更々ないってことは、
あんたは指示することだけに意義を見出してるんだな。
気がついたわたくし、指示するわたくし、ってのを
アピールしたかっただけだ？
やっぱり、あそこは普通の人には無理だわ。

福岡の○○女学園大学だけは近づくな、
あそこは金の為ならどんな馬鹿でも受け入れる、推薦入試者が全員受かってる、高校では有り得ないことなのにさ、


おまけに学生課の事務の女が高圧的、正直腹が立つ。
生徒もここは小学校かという程DNQだらけ。

悪いことは言わない、志望してる高校生の女の子、すぐに考えを改めて下さい。マジお願いします。





本当ムカつくんだよ何だあの事務の女の態度!!こっちは金払う側なのにすげえ高飛車で高圧的!!!
ざけんな!!!
いっぺん頭冷やしてこい馬鹿女!!!!!

犬より猫が好き。あなたが犬好きなのはわかるけどそれを私にも押し付けるのはやめてください。
私はあなた猫好きなことを押し付けてないんだから。

私が猫好きなことも、私が猫以外で好きな物事もあなたに押し付けたことないのに、どうしてあなたは自分が好きな物事を私にも押し付けるの？
あなたも元彼と同じなんだね。疲れる。

身体障害者、ボーダー、メンヘラは例外なく頭のおかしい他人に迷惑をかける人なんだと
自分はメンヘラだけど他人に迷惑かけたりしない
ていうか、周りにメンヘラだと公表したりしない
ちょっとおかしい人、他人に迷惑かける人のほうが目立つし２でも見るんだろうが、ほとんどのメンヘラは人様に迷惑かけないで生きてる
一区切りでキチガイ呼ばわりすんな！
ていうか、身体障害者は頭おかしくない！

嫌な人間も居るもんだよ
差別の温床だ
自分より下の者を見下して、自己を正当化するしか方法の無い哀れな哀れなヒトも居る

最近はもうどっちが哀れか分からなくなってきたよ

考えないのがベストなのかと

本当の事を言えば、確かに自分は頭のオカシイ人間だった
あんなバカバカしい事はしないがね
もうずっと子供の頃の話
自殺を謀ろうした事もある
犯罪紛いの事もした
だからあんなに過敏に反応してしまったんだろうか
過去の悪行も愚かしい事もすべて見透かされていて
冷めた目で軽蔑されるのが怖かったんだ
誰かを励ます言葉は自分自身に言っているのと同じ
自分はあの偽物達に、もうずっと遠い昔の自分を見出だして嫌悪してしまうんだろう

人は変われませんよ
何故なら肉体的にも精神的にも、自分で自分を殺そうとする事は、とても辛く苦しい事だからです
自分は立ち直れたと言える人がいるのなら、ただそう思い込もうとしているだけか若しくは、元々そういう人間だったというだけで
ここ数日ずっと考えて、たまにごまかしてみたり取り繕ってみたりして、ふと思ったわけで
もう頭がオカシイって事にしといた方が楽なんじゃないかと
頂上からぼけーっと町並みを見下ろしながら、

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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俺はこのまま死ぬのはゴメンだね。
生き延びてやる。
誰がどう陰口叩こうが、知ったことか。
もう占いなんて信じない。
自分の人生は、自分で決める！

俺にゆっくりTravianをやらせてくれよ・・・


仕事もう嫌・・・・

義務教育を終えていない辺りの子供の
母親共の談話は気持ち悪い
そりゃ身内にはやさしいが
口に出さなくとも自分の子供が一番だと思ってる
愛想笑いが特技

皆が楽しそうにボーリングするのを
ただ隅で突っ立って見てた自分を
あの糞気持ち悪いクソババアどもは
気持ち悪い愛想笑いを浮かべて
何か噂していただろう
ババア死ね!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

意識てしわざと物音立ててんだろ
さぼり癖のやつに敵視されたくねー
調子乗んな

無理して面白いと思えないものを見るのも限界。あなたの絵文字だらけのメールも気持ち悪いです。歯の浮くような言葉も気持ち悪いです。

面と向かえるならどうしてくれようか。って考えてもありえないか。ツマンネ。

ここが私の唯一んの癒しいいいいいいいいいいいいいいいいいあああいいあ

ドイツもコイツもアンタもお転婆もふざっくっくっんなよおおおおえおおおお

みなぎるパワー溢れだすパワーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふはははは

サラッリーマンふざけんな！！ぉ
自己愛車あ〜いしゃ！！！！！

ナンジャタウン一緒にいってって〜〜〜〜〜〜

ご覧の有様だよ！！！！

書きたいときに規制かよ！あああなんかどーでもいいあんな夢無理頑張っても無理て夢ないじゃん俺
うまくいかないってわかってるけどうまくいかな過ぎて生きるの面倒になってきたが生きてるんだろうな俺

20年いい子にいい子にと堪えて堪えて堪えて堪えて生きてきたのに
「いい子にしてると思ってたのは君、自分だけでしょう？」
医者など、他人など、血筋など、信じない
自分は自分
もうすぐ逝きます

嫉妬乙です！
私は何でも出来るセンスがあるから、妬まれて大変(笑)
はぁ…。
出来る女は辛いよ(笑)ルックス良し、頭良し、歌っても上手い。書道も上手い。
絵を描いても上手い。綺麗な顔、抜群のスタイル。
異性にモテモテ。
これで妬まない女はいない。
嗚呼、自分最高！
ヤバいよ。
男は私の虜。
女はそれを指くわえて見て、私に八つ当たり。
天は二物も三物もが、この私。
天狗にもなるわな(笑)
そんなに私が羨ましかったら、楽にしてあげるよ。
眠れない貴女を永遠に眠らせてあげる。

幸せなやつ↑

愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい　
好かれたい好かれたい愛されたい愛されたい好かれたい　
死にたい死にたい死にたい死にたい好かれたい好かれたい愛されたい好かれたい　
死にたい好かれたい愛されたい好かれたい好かれたい死にたい　
死にたい好かれたい死にたい　
死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい。。。

一日中泣きっぱなしでもう目が開かなくなりそう

ていうかもうキレそう

ねぇねぇ！なんで捨てたの？
興味ない？冷めた？捨てるの？捨てたの？
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
夢だって言って！捨てないでよ！ずっと愛してよ！
ああああああああああああああああああああああああああああああ

よそで書くとレス欲しいみたいに思われるからここで
誰も憶えてない夜にようやく親から言われた
別にもう嬉しくもなんともないんだけどさ
昨日懐かしい人たちに活を入れられたけど
やはり何もないまま時間が過ぎていく

今日は良い日旅立ち
すべての靄が晴れ渡ってうんちゃらかんちゃら良い気分だ
もう何でも受け入れちゃるぜ
どーーーーんと来いやああああああああ！！！！

こんなに追い詰められてること分かんないだろうそりゃあそうだろう
もうだめだ
傷付かない心が欲しいでもそれは人間じゃない
人間じゃないと思われてんのか何言っても平気だと
私は物か
だるい行きたくないもういやだ全部終わりにして遠くに行きたい死んだように眠りたい

早く働ける状態になりますように

母同士は友人なんだが絶交して疎遠になってた友達に再会した。
私はここ十年ぐらいヒキだめ人間まっしぐらで、同級生との関わりもなかったから
敬語でぎこちなくしか話せなかったけど、握手してさよならした。
握手まで出来る自分になったことが嬉しかったな。
しかし社会人！眩しかったなあ…。

バカでクズで怠け者でごめんなさい。
嘘つきで役たたずでごめんなさい。
どこにも居場所なんてないし、いてもいいところなんてない。
厄介者、汚物、ゴミ。
消えてしまえばいい。
ごめんなさい。

私のことを全肯定してぎゅっとして
「よしよしかわいいねかわいいねお前が世界一かわいいね偉い偉い」
って言ってくれる人が欲しい
もうだめもう我慢できない
結局ちやほやしてほしいだけだって気付いてしまった
死にたい
というか死んだほうがいい
早く死んでしまわないといけない

今度、死のうっと

今日も外出てない
それにしては勉強出来てない
もう、疲れた
これ終わったら寝よう
どうせ、朝や昼に起きていても必ず嫌なことがあって勉強出来なくなるんだ

寂しいな
寂しいな寂しいな寂しいな寂しいな


やっぱりもう寝よう

辛い
悔しい
妬んでばかりいる

このせっまい空間に二人きりでさんじかんもまたされるわけ？ったくよーあの馬鹿しかもその場でだと付け替えもできねえってどんだけだんどり悪いんだよこっちからしたら別担当かなんかなんてどうでもいいの同じグループなわけでしょてかそいつにしっかり教えておけよかす

恥ずかしいから凍えで話してるのにあの婆耳が遠いっつって何度も聞き返しデカい声で話させやがって周りに内容筒抜けじゃねえかよ

風が私のことを責めているような気がするやめて

１０月から定例の鬱が始まる事を計算せずに減薬始めてしまった
おかけで減薬失敗

このところ、ダメ続き

あーめんどくさ
何もかもを許せるような広い心を持ちたいです。

シット・シェパード死ねよ
この犯罪者集団
船体バラバラ全員海難で死亡〜

未来ちゃんに会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい淋しいよ 助けてよ

薬くれよ
たえられん

母親の無計画な買い物で使い切れずに駄目にしてしまったマメアジたちへ黙祷
そして、ごめん

お前は何がしたいんだよ ハッキリしろや
雰囲気で分かれなんてお前は何様なんだよ 糞が

オーストラリアのバカどもの偽善ぶりには呆れるわい
クジラを守るっちゅーて、実は来るべき世界的な食糧危機に備えて既得権を作る気見え見え
穀物取れんようになって、家畜養えなくなったら今度は動物性タンパク質をクジラとかに
頼らなきゃイカンのはハッキリしているしな

一番哀れなのは踊らされて走狗にされているシット・シェパードだな
最も幹部はわかってやっているんだろうけど

ヘラヘラ笑って平気ぶったり場を和ませようと無理してる
たった一言「助けて」と言えたら楽になるってわかってる
でも支えてくれてる人達に笑顔で「平気」としか言えないんだよ

タバコ吸うなタバコ吸うなタバコ吸うなタバコ吸うなタバコ吸うなタバコ吸うなってうるせーんだよ
自由に吸わせろや
あーあうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

忘年会？
クソ下らない。
どうせバカみたいに大騒ぎして終わりだろう。
俺は今年も乾杯だけしたら
そそくさと帰って来よう。
本来ならそんな下らない事に時間を割いても居られないのだが。
まぁ、どうせ辞めるんだし、関係ない。

まま愛してるよ
このまま消えてなくなりたい
幸福な自分が想像できない
まま愛してるよ
綺麗事ばかり並べるのは、本当は性格が悪いから
認めたら泥沼
だから綺麗な嘘をつき続ける
まま愛してるよ
このまま消えてなくなりたい

そろそろこの罰ゲームを終わらせたい

それがどんなカスだろうと他人の人生に口出す奴の意味がわからない。他人だろ？どうして道を正そうとするんだ？お前にその権利があるのか？ほっときゃいいじゃん。ほっときゃいいじゃん。ほっときゃいいじゃん。
何人かそういうの居たけど。自分を何様だと思ってんのかね。他人を思い通りにコントロールしてそしてどうしたいんだ？それが何なんだよ死ねよ。

荒れてるスレにわざわざ深追いするレスする馬鹿。死ねよ自分。

お前らみたいなゴミ屑共は一人残らずさっさと死んでください。
何も知らない人がどんな気持ちになるか考えていないんでしょうね。
お前らが残忍な死に方であの世に逝ってくれますように。

行動力のあった私はどこへいってしまったんだろう？
好奇心があった私はどこへいってしまったんだろう？
あのクズ男が私らしさを破壊した。
あのクズ男早く死んでほしい

あーあ面倒くさ
あんたらの顔だけでも消えてくれないか
もう耐えられないんだよ氏ね

珍しい。私に新しい友人ができたことに気がついて、こんな時間にメールしてきたのかな？
私にはあなたが私をどう思ってるのか、あなたが何を考えているのかさっぱりわからない。
だってあなた人当たり良すぎるんだもん。八方美人なんだもん。
愚痴とかマイナスな物事は聞かなかったふりしたり、かわしたり。
聖人君子なんていないんだから、私はあなたが本当はどんな人なのか、本当は何を考えているのか何を抱えているかが知りたい。

深夜は特に居心地の良かったあのサイトも、今やでしゃばり君の独壇場、支配下
奴の裏の顔も知らないで、日々儲も増える一方
最○って表現はあまり使いたくないんだが
最悪だ

10年位前
自分の家を子供の遊び場にして
女子に変なことしていた
糞ロリコンジジイ死んだか？？
あと小鳥見せてあげるからチューして
って言ってた糞ロリコンジジイもいたな
てめえら全員死ねよく祖老人ボケかまｓてんなよ
気持ち悪いジジイ生きてる価値あんのかよ？あAaaaa?死ね！！！！！！！

外に出ると不安でｶﾞｸﾌﾞﾙ

あなたの愛(だか、押し付けだか)は、確かに感じますよ。
そうだ、今思い出した。
表現するという事は、喪失感のまっただ中にあるという事を。
私の喪失感はそれだわ。
やっとわかった。

マジギレかっこわりー
年寄りのはとくに

哀れっぽいネガティブ発言→声を荒げて威嚇
っていうパターンもう飽きたわｗｗｗｗ
いい加減、子供っぽいって気づけよオッサンｗｗｗｗ

なーんかその程度の人間なんだよねー
でも従うふりしたり持ち上げてやるふりしたりってホントめんどいぽ

やだなーやだなーやだなーやだなー明日やだな
ちゃっちゃっと終わらないかな
坊の話長いから嫌だ面倒くさっ
私には関係ないじゃん
あー嫌だ嫌だ

仕事なのわかってるけど、辛い日だからこそ側にいて欲しかった
救いを求める場所なくリスカに走るは体重どんどん増えてくｵﾜﾀ

せっかくやる気を出して朝行ったのに
あんたの存在で全部吹き飛んだよ
今まで生きてきた中で最悪だよあんたの存在は
人の事ばっか否定して貶しやがって
些細なミスでもさらし上げてがなり散らすんじゃねえよ
てめえもミスした時くらいあんだろうが
完璧超人ぶってんじゃねえよカス
行く前は一週間がんばれると思っても
帰ってきたら明日になることすら嫌で嫌で仕方ない
あああああ明日もてめえの顔見ないといけないと思うとメンドクセええええええええなあああ１！！！！！

過食が止まらない
かならず治るから、って
何時まで待てばいいわけ？
もう限界なんだけど
耐えられないよこんな毎日
本当に本当に生き地獄

あー、ツールバーの表示がヘンになってイライラするから、
突発的に初期化したらブックマーク全部消えちった
結構溜まってきてたんだけどなー

またかよなんでこの時間になって風呂に入るんだようちの母親は！
しかもなんで風呂水替えた日に限って入浴したがるんだよ糞ババア！
あんたの入ったあとは垢だらけでまた掃除しなきゃ次の日他の家族は入れたもんじゃないんだよ！
テメェじゃ掃除機がけさえしやしないくせに家を汚しまくりやがって！
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
あんな場所にいきたくねえよ

あー久々に調子悪いな
全部放棄してラリっていやっほおおおおおおおおおおおいとか言いながら死にたい
毎日毎日死にたがってる人間がそうでない人間に勝てるわけないっつーの
だからってぐだぐだぐだぐだ愚痴だの文句だの垂れこぼし続ける人間にはなりたくない
あー何言いたいかわかんねーまあどうでもいいやー

あぼーん

自己満足女大嫌い
テメェの価値観押し付けんな
仕事でしゃばってくるな
お前の目線で考えるな

表面は親切で仕事できるぶってるブタ
自分の判断が１番だと自惚れんな
陰でグチグチうるさい
聞かされる身にもなれ
八方美人め
陰口が嫌いな人間だっているんだよ
ネットの匿名でしか言えないから卑怯かもしれんが
実名出して攻撃しないだけマシだ


メガネデブのオールドミス
お前だけは許さん
一生呪ってやる

家鳴りうるさいこの子が起きちゃうじゃないか
無害ですよーな顔して心の中どろどろで汚い自分が嫌い。
興味無いふりして他人に嫉妬する自分が嫌い。
今日何も出来なかったらしんだほうがいい自分。

くそばばあに怒りのメールを送ってしまった。
仕事に見合ってない給料なんて世の中ほとんどだよとか言うけど、
とりあえずブスでも未婚でも高給取りで福利厚生ちゃんとしてるやつに
世の中甘くないよとか言われたくない。分かってるから死にたいわけじゃない。
どんなに頑張って働いても薄給で福利厚生さえしっかりしてない職業もあんだよ。
あームカつく。何もかも放りなげてあっさり死んでしまいたい。

見てないだけだったのか、いなくなったと判断してたけどまだいたとは
規制解除、入院、理由は何でも構わないが
感情的になってるということは治ってないか、少し上向きで意欲的になれてるだけかのどちらかっぽい
半分心配してたのは事実だけどさっき見た時ちょっと残念な気分になった
なんでだろう、以前よりひどくなった気がするからか？
自分も治らないかもしれないと絶望的になるからか？
見なきゃよかったよ、知らない方が幸せってやつだ

練習して上手くなったんだけど、聞かせる人いなくなった。つまんねー

あの婆の一言一言がムカつく腹立つ
なんであの婆から産まれたんだろそこがまた腹立つ

メールしてこないで
なんで好きな人のメールこなくて苦手な人からはメールくるんだろう

あああーｇｇっぐううああうまくいかねーうまくいかないーーーー
もう居ない嫌われた他に行った・・・・あの時何も思わなかったけど今・・・・・
あのときが一番良かったのかもなあ。後悔しても遅い今気付いても遅いんだよーー！！！！

ふじこｌｐ

まだ程度が軽いとはいえ意思疎通に支障が出始めてる年寄りを1人で買い物に出させるな
たのむ

疲れた…
あの空間が嫌いで仕方ない。空気も雰囲気も景色も全部。行くと吐き気がする。
でも毎日9時間はずっとそこにいないといけない。疲れた…

勘弁してくれ。
俺にこれ以上期待をするな・・・

頭の悪い文面はきらいだ
はっきり書けよ

疲れた生きるの疲れた

あー終わった

全然ダメダメ
言いたいこと言っていいこと
言わなきゃいけないこと

なんかもう反応で分かる

前のとまるっきり違う

なにあいつら
ホントいい加減にしてよバカじゃないの!?

世界滅びろ

あのドン引きだか沈黙はそういう意味かなるへそ
でもぶっちゃけ興味ないし、自分だったらそんな信者っぽいのとかキモいだけだもん
スタイルはいいけど凡庸でつまんなかったのは事実だし
15年前にそんなのとっくに見ましたわ
あの程度であんなに稼げるなら、自分でやってみようかって勘違いするじゃないかｗｗｗ

ふぁっく

どうなんだ？少しは変化してるのかな？なんで他に偽ることが関係するの？その方が今は得策だと思って好んでやっているのに意味わからんなんで？意味分からん面倒くさい死ねたら楽なのに

俺が早く死にますように

自分最低すぎる
嫌で仕方がない
勝手に泣いて気持ち悪い
明日は笑えますように

あーっ！誰か専門用語話せる奴はいないのか？
誰にもネットにも言えなくて、ストレス溜まる！
DQN婆の嫉妬乙！

自分はいつも間が悪いなって実感する
無邪気な奴に対して怒れば怒るほど周りから白い目で見られる
でも自分も馬鹿
どうしようもない

連投になったな、すまぬ。
うちのあの婆は嫉妬深い。
何をやっても平均以下。
その娘のあたしが才色兼備と来たものだ。
彼女は間違いなくワシに嫉妬しておる。
見苦しい。
貴女は毎日眠れないと言いますね。
その汚い嫉妬とか、妄想で眠れないんだよ。
あたしが眠らせてあげるよ。
永遠にね(笑)
痛いだろうけど、一瞬だから(笑)
痛みはやがて快楽へと変わる。
あーあ、その汚い嫉妬心がなければイイオンナなのに…。
しかも、本人には全く嫉妬しているとか自覚ないのが痛い。
ナマポのくせに、偉そうに。
もう、あんたはクス゛だわ。
早く死んでくれ。

引越しの挨拶にも来ない
クソジジイ死ねやｗ

メディア株式会社でＷ不倫してた山際勇さんと熊取谷知子さん
人の死の上にあぐらをかいて、のうのうと生きててください

弥栄(イヤ●●)のお偉いさんは糞野郎だ。
何様のつもりだ！
お前みたいな野郎が背中に唾されんだよ！
舌も回らんようだからとっととボケ老人ホームに入れ！

殺したい殺したい殺したい
俺って根っからの昼行灯に見えるか？なんか言えよ...
正義面してるくせに隠れてこそこそ犯罪してるじゃねえかよ
なんか言えって！！おい！！！！！！！！！！！！！！！！
てめえなんざ死んだところで世の中変わらねえよ
さっさと死ね
マジでこの手で殺してやりたい
ああああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああ
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

疲れた
寝て忘れよう...

なんでこういう時にそういう特集とかしてんだよ！！！！！！！！萎えるつーの！！
そんなんだから何年か経ってるんだあああろがああああああ学習能力ねーのか！！！？
頭使え！！ゲーム脳野郎！！！！！

うまくいかねええええええええええええええええ！！！！！！！！！！あーーーストレス貯めるな貯めるなああああ
と思うと貯まる・・・・・・・・・くそっ！！！！！！！
うまくいかないうまくいかないむりだできない負け負け〜
ネガティブネガティブーーー

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ！！！！！！１１１１１
てめえらはてめえらで永遠に馴れ合ってろよ！！！
俺には無理無理無理！！！
おまえたちみたいな考え方なんかしていたら一生無駄になるからな！
狭い世界しかしらねえ考えが大昔の人間は氏ね！
年だけとって周りを知らねえからねえから古いんだよ！！！
いちいちめんどくせええなてめえら今は昭和じゃねえんだよｗｗｗｗｗｗ
嫌だ嫌だ時代錯誤の連中が１！！！！
氏ね！！！！！！脳筋の古いゴミが！！１
堅物の古いだけの閉じこもりだろうがあああああああああああ！！！！！！

どうせわからねえよお前らみたいな奴にはよ
ふざけんな！俺が何をしたって言うんだよ
ふざけんな１！！！！１

あーむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
なんでいつもわたしだけ悪いみたいにいうんだよ。なにかもんくつけねーときがすまんのかよ

あっちの運公が早く事故に遭いますように

頭と胸が痛い痛い痛い
何でこんなに悩まないといけねえんだよ屑
てめえらと居ることさえなければこんなことにならなかったのに
うるせえうるせえうるせえうるせえうるせえ！！！１１
うざいうざいうざいうざいうざい！！！！１
もう勘弁してくれよ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だああああああ！！！１１

私は一体何をしてるんだ
頑張って働いても、その金は親の借金に消えてって
夢って何？学歴無い奴はクズ？
楽しいこと何も無いし
もー限界
てきとーにそのへんのイケメンとセックスしてから死にます
バイバイ

考えたくも無いのにどうしようか考えてしまう
思い出すだけでああ腹が立つ
あんたらの性で心の余裕が全く無くなったよ
楽しいこともあんたらの事が頭をよぎるだけで楽しめなくなる
何でだよ何でこんなに入ってくるんだよ消えろよ消えろよ消えろよ！！！！
もういやなんだよ！！！！あんたたちの乗りになんかついていけねえしついて行きたくない！！！！！
やめてくれよこれ以上考えないといけなくなるようなことは嫌なんだよ
やめてくれやめてくれやめてくれ
考え方が違うんだから押し付けないでくれ
辛い辛い辛い辛い辛い辛い！！！！アンタ達の性で全部台無しだよ！！１
こんなことにならなかったら悩まなかったのに！！１悩まなかったのに！！！！１１
普通に過ごせたのに！！！！
くそおおおおおおおおおおおおあああああああああああ！！！！！！１１１１

昨日はぐずぐずだった
1週間くらい休みが欲しい
死ぬまでだらだら過ごしたい

めんどくさいな来週一杯顔会わせたくない
より一層やかましくウザくなるのなら消えろよ
どれだけお前らのことで悩んでいるか
悩みの種は全部消えろ

どうして生まれてきてしまったのか。
生きるのも死ぬのも辛い、自殺したら周りに迷惑がかかる。
最初からこの世に存在しなけりゃよかった。
みんなの記憶と共に消えてなくなりたい。

（#＾ω＾）ｲﾗｯ

赤ばっかでむかつくイライラする。

あああああもう無理です無理です無理です。親戚来たって出らんねぇし、また悪口広まるなあの人口が軽過ぎるしもう無理です無理です無理ですですしにた

もう手遅れかも。しらねーよ自分で取りに来い。こっちは慈善事業やってんじゃねーんだよ。

親父うるせー
おめーの声は響くんだよバカ
職人気取ってんなら自分の部屋でしこしこやれよ
自分の部屋も超絶汚いくせに
居間まで散らかしてんじゃねえよ
液晶大画面見ながら仕事する職人がどこにいるんだよ
発達障害ババアくらいしかかまってくれる人なんていないのにな

本音

あいつが氏なない限りスッキリしない
氏ななくてもいいから苦しめ
血反吐吐きながら泣け
その姿を見せてくれ頼むから
そしたら許したる
最低の屑男

何をやっても何を頑張っても些細なミスばっか
確認をしても先読みしても全部一つの小さなミスだけで
今までのことが無かったかのようにここぞとばかりに攻め立てる
そして性格を直せという強引な考えの押し付け
何のために神経質になってやってると思ってんだよ
てめえらがグチグチ言うから頭が痛いんだよ
いいかげんにしろ
仮面を被った糞ババアどもが
乗りがうぜえんだよどうせ明日もいちいち細かいこと言うんだろ？
少しだまってろよもしくはその目でこっち見んな
嫌そうな目しやがってこっちはてめえのことを数百倍嫌なんだからよ
うざい目でみるなよ？話なんてできねえんだよ！！お前らが相手だとな
はいはい無理無理無理無理無理無理！！！！１１１１１１嫌なんだよだから無くなれよ！！！

ぎゃーーーー！！(発狂)
母親は統合失調症頭おかしいのに、
病院行かないし薬飲まないし
意味不明なコト言って切れてくるし。。。
てめぇーこの腐れ母親が！
子供一回捨てといて、母親面すんじゃねーよ！
偉そうに物ぬかすな！
私が一々やんわり説明したってるのに
キーキー言い返してきやがって！！
てめぇが病状出て病院連れていったり
てめぇの代わりに用事してる私に少しは
感謝しやがれ！文句ばっか言いやがって！
父親は怒鳴るばっかりで、無関心だし。
金さえあれば、子供が育つと思うなよ！
両親、ヒステリック祖母のせいで
私が境界性人格障害になったんじゃねーか！
必死で病院行って本読んでボーダーを
治そうとしてんのに、誰も分かってねーし。
折角、入れた会社もブラックすぎて話になんねぇーよ！！
ボケ社長！！入って一週間たってない私に
抱きついてくるって、どんな神経してるんですか？
こっちに雇用条件キッチリ出さないくせに
経費人件費、金金金金うるさいんじゃー！
おまい給料払う気ないくせに、よく言うよ！
終いには、私がメンヘラーって伝えてあるのに暴言！
夜中に他社員の愚痴電話もしてきやがって！
私はおまいの彼女でも奴隷でもないぞー！

死ねー！！みんな死ねー！！

って、訳にもいかないので私が吊りたいw


iPhoneからで改行おかしいかも。
さーせんw

もうめんどくさいからお前が死ねよ、私はあんたの八つ当たり係じゃないし。

人をボロクソに言っといて後で謝るなら言うな、私を嫌いなくせに一人が嫌だから利用したいだけなんだろ？

うおうおぃ仕事行きたくNeeeeee!!!!!休みをよこせ!古株のババア共まとめて消えろ!!
ちんちん

せめて普通に会話してくれよ・・・
そうじゃないとあんたの嫌いな除け者状態になるの気付かないかな？
もう既になってるけどねｗｗｗｗｗ
こっちは相思相愛じゃ。

もう5年も前のできごとだから立ち直れたと思ってた。
昨日ここの板じゃないが同じようなことで悩んでいた人のスレがあったので
つい自分の経験を交えてレスしてしまった
結局、そのレスは叩かれて凹んだわけだが・・・
掲示板では悪意はすぐ伝わるのに善意はなかなか伝わらないんだな
せっかく忘れかけていたのにレスするんじゃなかった
いまだにトラウマなんだと再認識してしまった
あああああもうネットでさえ人と関わるのがいやだ
毎日外でていろんな人と話すのが本当につらい
1週間でいいから誰とも会ったり電話したりメールしなくていいところに行きたい

２ちゃんねる関係者の情報
ht☆tp://p1☆1.chip.jp/☆worst☆prince/

今日は1分間に1回はみんな死ねと心の中で呟き続けた
呪い続けた
呪い続けた
けれど神様は優しくしてくださった
お隣のお二人も心から感謝します
すべてのこの幸運を招いたくれたものに
本当にどうもありがとうございました
何もない穏やかな日々
失くしてから分かる
5日間は死んでいて、2日だけ生きている

うぜえええええええええええー！人のメール無視しといてあっちとはずっとやりとりしてたんだ…
この流れからして順番おかしいだろ。ていうかそもそもあっちにメールする必要ないのに。こっちを待たせてまで。
調子良くないから返信できないんじゃないじゃん。放置して他で元気にメールしまくりじゃん。
うざい。ほんとにうざい。それで次の時遅くなってごめんね(>_<)かとｗ故意だろ氏ねや。
もうだめだ。日に日に心が狭くなって疑いやすく卑屈になってきてる。考え方おかしい。でも○○は氏ね。もうお前の不幸自慢は聞かない。心配して損した。

建前で結構
いつ捨てても惜しくない人間関係だから。ねぇ？

たった１人の人がいるかどうかで自分の精神状態がこんなにも変わる。
さよなら

自分の創作物を他人にいじられる云々のくだりで勘違いしたんだろうが
あんたが俺の発言だと目して噛み付いてる書き込み、それ赤の他人のだから…

まああっちも異常なところのある奴だって分かってよかったよ
変な奴の変な発言なんだから真っ向から受け止める必要なんてないんだ

#######################

きんめぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
ただの出会い厨じゃねーか
嫌悪感しか湧かん

>>190-191
統合失調症みたいですね　
もちろんあなたが。

嫌だ嫌だめんどくせえ
頼むから余計なことするな
何もしてくるんじゃねえ
もう限界だから！

勝手に決めて勝手に・・・・・・勝手すぎる！！！！！！！！
俺の意見も聞けよハゲ！！！！！！！！ふざけるなハゲ！！！！！！！！！
あああああむかつくううううううううう

何なの？誤字なの？わざとなの？
送信前に確認して送れよ！！！！！！！
何言ってんのかいみわかんねー
聞くのもﾒﾝﾄﾞくせー。。。。。。イライラするうう。。。。。。
萎える！！！！！！

言いたいことは簡潔に纏めてさくっと済ませてください。

１時間以上も人のPCで画面切り替えながらだらだらと喋ってんじゃねえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
話の要点すらわかんなくなっちまったじゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう、意味の判らないレス嫌だ。
全く文章というのは難しい。
私の場合、誤解を招くこと書いて、それに対して、誤解されたままの意味不明なレスが来て、
私は変に勘ぐってしまって苦しい。
深く考えることないのに…。
あたしはそれだけ暇ってことかorz

最悪な２ちゃんねる


２ちゃん関係者情報
ht☆tp://p1☆1.chip.j☆p/worstpr☆ince/

メンヘラーの人間はある意味凄い精神力の方が多い。正直驚いた。
自分を叩くレスは完全無視。無視。無視。無視。

飯が食いたい。

やけ食いだわさ・・・・。。。。。

キモイからうちらに近寄んな！ｼｯｼｯ

本当にしつこい
1日中相手させるつもりか
マジ勘弁

教室変えてやったのに、PC貸してやったのに…………何が薬の副作用だとおっしゃりたいことは
存分によく分かります、はい。
世の中そんなに甘くないよ…はい、だから死にたいんですよ。
自分でも流れに乗れない自分に腹が立つし歯痒いんですよ。だから腕を切るんですよ。
しかし相談事が筒抜けだったとは恐ろしい世界だな。もう二度と口を開くまい。
そんなんだから人からの信用を失ったんだよ、口臭ジジイ。
ああーもうみんな一斉に死んでくれないかな。
明日は通夜とかだったら思い切り笑ってやるのに。

何したって言うんさまじ何なん意味分からん
ほんまどっか消えればいいのにまじ糞糞糞
居場所ない

誰も恨まない憎まない人のせいにしない強い心が欲しい。
目も鼻も耳も顔も性格も悪いし自分やばい。なんか耳の中、変な音する。

私に「女性」を求めず許さず、私に「俺の趣味嗜好を理解できる女」を要求したあのチンカス野郎は重罪

だーかーらー必要な書類の名前忘れたといってんのに…同じ返信レスしやがって、しつけーよ一回言えば分かんだよ！イライラする
マヂ萎えたどーでもいい〜はいはい良かったね〜メールでこんなにイライラ出来るなんてすげーなお前はよ！

最悪な２ちゃんねる


２ちゃん関係者情報
ht☆tp://p1☆1.chip.j☆p/worstpr☆ince/

一人でいるほうが楽しい
群れてる奴等は馬鹿

あ〜あ〜、何で忘年会に職場の奴の結婚祝いなんかとセットにするかね。
別に祝ってやるほど親近感ないし。
会費も高いし、普通に忘年会やってくれよ、ったく。

もういい。
あたしは疲れたよ…

電話はしなかったけどメールの返信はしてしまった
なんとかして断ち切らなきゃいけないのに
なにやってんだろ？
意思が弱いなあ

妄想恋愛疲れた
だって結ばれるはずない恋愛なんだもん
妄想してるのはいいけど現実を叩きつけられると
発狂したくなる
あーあ妄想が現実にならんかな
悪い事は現実になるけどね

声低いの会社でも真似されたの気にしてんのになんで家で毎日
ババアに真似されなきゃいけないんだよ。止めろっていったら
相変わらず暗いだとよ。お前のせいだよ本当死ねばいい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私を馬鹿にした奴全員見返してやる。
毎日毎日苦しんで必死に働くそいつらをﾆﾔﾆﾔ眺めてふんぞり返るのが夢。

キモい目なしヒヨコに入れ込んでるババア共うぜえよ。
なに高潔ぶってんの？
有料ガチャまわさなくても背景と服と交換してもらえるのに
わざわざガチャにお金かけるなんで馬鹿だと？
てめえの糞背景と交換してくれた人はどうやって服を手に入れたんだ？
てめえが馬鹿にしてる有料ガチャまわす人がいるからてめえも潤ってんだよ貧乏人。
キモヒヨコの服や飴やドーピングにはガンガン金使うくせに、自分と違う金の使い方する奴を見下すとかどんだけ。
だいたいあんな時間にあんな正義のアテクシ書き込みとか社員気取り？
キモいんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ばーーーかｗ

○○が嫌いってコミュばっか入ってる人って、
何をアピールしたいのか分からない
明らかに年上だと思うんだけど、思考が厨っぽいな
カッコイイ人だと思ったんだけどね
友人だというあの女性も、かなりイタい思考だったし
見た目やスタイルがカッコイイことと、
人間の中身までカッコイイことは、なかなか一致しないもんだ

30過ぎた子持ちばばあとか
死んでくれないかなぁ
幼稚園とか吐き気
ばばあだらけのごみ溜め
女はなんて醜いんだろう
なんで女に生まれちゃったんだろ

男はバカで女は醜い
人間は終わってるよ本当に

ドラマや映画では美化してるけど
勘弁してよ

もー人間やだ
はやく死にたい。

○AV女優死ね〜
肉便器肉便器
公衆肉便器
これしか価値の無い
ゴ　ミ　ク　ズ
売春婦
道であったらどんどん使ってくださいこいつら糞肉便器なんだよ
何がいけないの
金貰ってるんだろセックスしてあはははは

ﾏﾝｾｰだけならみくそにでも行けばいいだろボケ
ここは2ちゃんだろ

ああああああああああああああ
もう耐えられない
発狂しそうだ
頼む死んでくれ

おまえらのせいで人生まっくらなのに「誰も悪くない、みんなに責任ある」とか言って諦めてんじゃねえよ
諦めるなら私を巻き込むな！みんなに責任あるからみんな不幸だって安心してだらだら生きればいいだろ！
私は死ぬのは怖いけど、残りの人生ずっと不幸だと苦しんで生きるくらいなら死にたいんだよ！もう死にたいとか言うから「じゃあ私も死ぬよ」って言ってやったのになんでこっちは悪者なんだよこっちだって毎日死にたいって言いたいけど周りの影響考えて我慢してんだよ
「どこの家も大変？うちだけじゃない？」おまえ前それ私以外のやつに言われてきれてたじゃねえか(笑)ならなんで私に言うんだ？喧嘩売ってるのか？
じゃあどこの家も育児放棄親とニートと精神病もちで構成されてるのか？ぜったいこんな家捨ててやる

全て、うまくいってる筈なのに…鬱だ…。
更なる上を求めて…なかなか手が届かなくて…
死んでしまいたい。

さっき頼んだハーブティーが効いたのか、すげー疲れが出てきてヤバい
ぼーっとしてフラフラする

良かったのか悪かったのかダメだったのか、なんだかもう分からない

廃人だ廃人だ廃人だ廃人だ廃人だ廃人だ
すごい体から異臭したあああああああ気持ち悪いなあああああああああだからおっさんて嫌なんだよ酒臭くて傲慢で

アイツ氏寝。今氏寝。すぐ氏寝。ここで氏寝。

地蔵の首切るならTFの首切れ!猟犬放したのならTFに噛み付け！！

こんな所でも自が出せない人は可愛そうだね

今日の言葉で一気に核心が生まれた…はっきり言ってショックだったし、久々に人が嫌いになった！！おかげで今日ずっと考えてたよ

てめーは一体何様なんだ？
この前の授業だって遅れてきて空気読めねーし
定員オーバーなんだよ空いてる場所いけよ
おかげで狭いし先にいた人が空気読んで別の場所行ってくれたし
行った事ない場所に興味持って何が悪いんだよ
その後の言葉とかハァ？？？？

存在がストレス！まじ消えてくれババァ
おまえはっきりいってぶってるだけで何も無いよ、ぶっちゃけこの世界25すぎだと就職きついからwよっぽどの人でない限りな！！！
大学出て素直に就職した方が利口だったな！



…ふぅなんか残念だ…

あの糞男の記憶を抹消したい。前へ進みたい。

ごめんなさい。まだ忘れられなくて。もう少し時間をください。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

いやなことを思い出したので書く
某大学の通信を受けていた男がいて
強烈な学歴コンプレックスを持っていた
なんかの会話のついでにいきなり「○○大学を馬鹿にしたね！」と
おまえは頭がおかしいんか
大学の話なんぞこれっぽっちもしてねえだろう
被害妄想もいいかげんにしろ
つかこっちにからむな
そんなに親しい間柄じゃねえ
こっちが我慢してりゃあいい気になりやがって
こっちはサンドバッグじゃねえんだ
おまえは親しくも何でもない
こっちに当たるなきちがい

今その大学は好きな人が通っている
その人はそんなひがんだことは言わない
からんでもこない
あんなのに関わって人生無駄にした
今からでも返せと言いたい気持ちだ
とりあえずすっきりしたくて書きなぐった
ああああああきもい腹立つ死んでいてくれ糞虫

ああなんなのあたしが悪いの
あたしの言葉理解できねえのは、テメエらの頭が悪いからだろ
テメエが自分勝手な行動したせいで、あたしに迷惑かかってんの
「何もいってないよ」は？ふざけんな。
いってんのはわかってんだよ
あたしの気持ち知ろうともしないで、「誰がいってたの」って犯人探し
謝りもしない、その態度が信じられない
本人に聞かれたらヤバイような言葉を影でコソコソ言ってるお前らが悪い
犯人探しする前にそこ考えたらどうなの
謝っても許してやんない
テメエらみたいな人間は何度でも同じことするだろう
本当に消えてくれ。あんたら要らない。不要物。

仕事のプレッシャーか知らないけど最近陰湿になったよ
今まで普通にやってた事を許せなくて怒鳴り散らしてきたり、大声で別の家族の事執拗にねちねちとした悪口を言ったり
これが本心なんだろうな
いい家族を演じるべきなんだろうな

どんどん悪くなる現状
"年末まであと14日あるし大丈夫だよね"
研究者(院生)は年末を家族で過ごすことさえ許されないですか？
え？やらないのが悪い？そうだよね、私がやらなかったんだもんね
周りは100mを11秒のペースでフルマラソンしてるもんね
100mの30秒のペースで10kmを走ってた私が悪いんだよね
土日に進捗はなければ怒られて、土日くらい休ませてよ
平日毎日15時間いるんだよ、それでも追いつけない
もう4年生にさえ負けてる、不満が伝わってくる
怖い・・・怖いよ・・・助けてよ・・・この現状から・・・
逃げ出したい・・・でも逃げられない・・・
久しぶりに泣けそう、最近はずっと涙さえ枯れてたんだ
そうだ、泣いてこよう。少しでも泣くことで元気になれるなら・・・少しでもすっきりできるなら
まだ泣けるうちは大丈夫。そう思わないとやっていけない

キの人しかいねえ！もうやだ
っていうかあそこまで普通と異常を使い分けられるって嫌な方向にだけど感心出来る
でももう筆舌に尽くしがたい程うざったいから死んでくれ

疲れた
もう全部忘れればいい

明日やることやったらな

全部私が悪いでおｋ

結果がどうなのかさっさと教えてくれ
生殺し状態
期限きめてくれるならいいけど、
ああいう、あいまいな答えをされると、
不信感とか、絶望感が沸く

いやもう聞いたよそれ
私から言ったじゃないか…聞いてなかったのね
勝手に話進めやがって
ワガママごめんねって言いつつしっかり自己中な流れにする奴
本当に悪いと思ってんなら少しは主張を抑えろ。
全然ごめんて思ってないじゃんｗ
ひと言添えておけば何でも思い通りになると思うなよ
みんな大嫌い
全員消えろ

メールの文章、悪気はないんだろうけどさ
あんたの日本語の使い方は間違ってるんだよ。
辞書で言葉の意味調べてみろよ。不愉快な気持ちになったよ。
あと八方美人もいい加減にして。もう当分、会いたくない。

貴方は本当に自分が可愛いのね。
周囲に振り撒く優しさも全て自分の保身の為。
それを見抜いたからって詫びも無しにトンズラかよ。
こっちはそれで傷ついたのにまるで自分が被害者面。
消えて清々したわ。偽善者。

職場で感情を露にする奴ってなんなんだろう。
眉間に刻まれた深い皺があの女の本性を表してる。
へらへら笑ってたって誰もそれが真実なんて思ってないし。
優しさも思いやりも薄っぺら。心の中では常に愚痴ってんだ。
大体ムカつくことがあったって大人なら堪えるもんだろ。
子供もいるくせにみっともない。

赤ん坊からやり直せ、どあほ。

何か、メンサロでもないのに、キチガイがいるんですけど…(笑)
レスアンカーの存在すら知らずに自作自演(笑)
どこの板とはいいませんが(笑)

しんどいお
早く

お前だって世間の嫌われ者でぼっち属性なのは同じだろうが
大体お前が兄弟欲しいとか無責任なこと言わなきゃ俺は存在しなかったんだよ
俺が目触りだって言うなら自業自得だろ、お前が死ね

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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>>249
懐かしい

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お父さんお酒飲んできて　
またお母さんと夫婦喧嘩　
独り言別部屋できこえるようにいうクソオヤジが大嫌い　
うつ病とかいってるし薬ものんでるみたいだけど　
私からみたらお母さんのほうがあなたより苦労してます　
誰も酒飲むな、とはいってない　
被害妄想も頑固もわたしにそっくり　
死ねばいいのに

中性的な顔立ちのイケメンでサッカーがとてもうまくJリーグもしくは海外で活躍して日本代表に招集され大声で君が代歌う妄想してる

母親
風呂水替えた日にばかり風呂に入るのやめてくれ
あんたの入ったあとの風呂水は垢まみれで気持ち悪いんだよ
指摘するとすぐ悲劇のヒロインぶってヒス起こすから言わないだけで
あんたが出た後いつも私は浴槽の垢とりしてから寝てるんだよ

>>254
お風呂の水毎日かえないの…？

返事がない
見捨てられたようだ
まあ二度目だし当然か。やっぱり連絡しなきゃよかった
あのまま大人しく死んどきゃよかった
ごめんなさい

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

お金盗まれた
バイトサボった
彼氏と雰囲気悪い
最近ついてない
きりたくてきりたくてしかたない
タバコ買うお金も無い
死にたい

誕生日おめでとう

ハイハイ全部私のせいです
バイキンは家に引きこもって、おとなしくしてます
皆様に迷惑はかけません

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
これが読めないのかなあ

はあ？誰に注意してんの？私？ここの誰にもレスしてないのに訳わかんない
胸糞悪いわ

遊びなら二度とメールしてくんな馬鹿野郎

ダルダルに弛み切った心の風船に
針を突き刺すよ
眼が冴えて、眠れない

つまんない
つまんない
つまんない
楽しいハズなのに
つまんない

自分よ早く死んでしまえ

別れたいのに言えない
めんどくさい
もうあんなひどい事されたのに
会いたくなんかないよ

ハッキリわかったよ
アンタがずたぼろになってもがき苦しむことを願ってる
そのためには夢中になれよ
ありえない幸せを妄想しろよ
で頑張れよな
結果は見えてるんだ
金の無いACのアル中に幸せは絶対にない
誰も幸せにできんだろ
相手を傷つけるか自分が情けなくて消えたくなるか
いずれにせよ明るい先はないさ
何度くりかえす
氏ぬまで治らんとはこのことだわさ
傍観者に徹してやる
意地悪な策略もたててしまった
こんな目に合わされたら誰でもそうなるさ
まあいいや
黙して語らず
虎視眈々
しばらく２ちゃんに吐き出そう
やっぱ辛いんだ
長かったからね
そうだなー
目の前で氏んでくれと思うようになってから半年くらいか
いつから憎しみに変わっていったか
こんなもんだ
凡人だもんさ

なにしていいかもうわかんね
でももうあんな場所には居たくない
人間関係とかめんどくさい切るに切れないのがうざい
だから嫌なんだよ後腐れなく今すぐ消えたい
消えて二度とあの連中と顔を合わせたくない

やる気が起きない
寒すぎる
この３日間さぼってたから行かなきゃなあ
風呂場にカビキラー撒いたけど、
部屋片付けなきゃいけないし
でも動きたくないめんどくさい

いやイカン
刻々と気分が変わる
凹んでいくのを持ち上げないとなぁ
あんな奴のために凹んだら腹がたつ
それとも罪悪感をめいっぱい持たせてやろうか
いやいや見透かされるだろうな
やっぱコレしかないな
切れたあとで蔑まれたって構わん
今さら格好つけてられっかｗｗ
そうだ
冷静に計画を練ろう
これは何かの修行だろうか
成長してやる
転んでもタダでは起きぬ
はぁーぁ・・・・
強がってるよなぁ
だけど先はないんだよ
どう考えたってプラスになることなどないんだよ
そうそう
次の犠牲者を憐れむくらいの気持ちになれば勝ちだ
負けない自分に
落ち着いて計画を立てよう
後悔させてやる

めんどい
寝てたい

というわけで、板の皆さんざまあみろでした。
あなた方は全員リア充のクソだという事はわかっています、
私が何かを掴もうとすれば形相を一変させる雑魚なのもわかっています。
雑魚は死ね、これだけははっきり言わせていただきます、雑魚は死ね死に絶えろ。
私はやはり自らの生を歩まなくてはならないのですが、
あなた方のような雑魚どもにまで腹を立てるとは大人げなかった、早く死ね雑魚ども。
邪魔なんですよ、いいじゃないですか、私のような小物は見過ごしても、
それとも大物よりも小物をいたぶる方が楽しいのですね、本当に雑魚ですね、メガデスしろ。
日本人だけ死に絶えれば良いのにとおもう、あてつけ的に他の国の人々が幸せになればっていつもね。
こんなに腐った国はないですよ、世界中探しても。
古代ローマ人だって屈強な男同士の殺し合いは楽しんでも弱者が殺されるのを娯楽にした形跡はない、
モンゴル民族だって同属が虐殺されたらドン引きしていた、
我々は彼ら以上に贅沢で感覚が麻痺した上に凶悪で冷酷だ、アホだなとしか言いようがない、
なぜなら上記の彼らのような時代に沿った発展もまったくせずアメリカのおかげでいきてるんですからね。
どちらにしても、私はお前らのような贅沢で脳みその腐った豚の相手はしたくない、
でもしてしまうんだろうね、お前らがクソすぎるから。
まあいいでしょう、私のちょっとしたヒステリーなんて、
お前達はヒステリーが大好きだもんな、加藤とか宅間とか、ね。

と、人格的に欠陥有り→ 人格崩壊後の雑魚が吠えても説得力ゼロだろ。
ヘタレのチキン馬鹿。

夢がかなったよ
でもその夢に押しつぶされてるよ
こんなことなら、夢はかなわなければよかった

なんか、もう　　　　嫌だ

ホントに気持ち悪い。
いいから奴はとっとと○○ばいいよ。

下のアドレスみたいな馬鹿もいるし、ヤフーニュースでも、バカな奴が攻略本出して、くれやがっているし、もう、年金なんて無理だよ。
下のアドレスの奴は、今年の九月で２２歳だったのが、一ヶ月で２３歳になり、今月２４歳になってる。
しかも、９月に彼に１００万貸したのでどうしようか投稿しているくせに、一ヵ月後には、７０万に減っている。

うつ病で、障害者年金もらってるくせに、家族で海外行ったりして遊んでいる。
申請を悩んでいるひとに、「お前は貧乏でかわいそうに」なんて、書いている。
社会に一回も出たことがなくて、それで、障害者年金をもらっているって、どういうことだよって、読んでいて思う。

アドレスは↓
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=m_a_r_o_n_l_o_v_e

こんな馬鹿の詐欺師が、年金もらってたら、そりゃ、俺達、疑われて当たり前になってるし、攻略本書いた奴のせいで、さらに仮病扱いされて当然の時代になってっくる。

人生、諦めるしかないね。
完全に、生きる感覚なくして、色んなところに、コピペする俺。
いいよな、元気なうつ病の奴は。

きんもー

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/47073/all

てぴかじぇる

液体カロリーメイトが冷たくて飲みづらいから湯タンポ袋に入れた

>>274
おいｗ本当に卑怯だな偽善者よぉｗｗｗ
なんだぁ？ｗ殺人鬼さまを否定されたからムカついてんのか？ｗ
てめぇがヘタれの分際で他人をヘタレとはいい身分だなぁ！！ｗｗｗ
本当は生活苦なんて関係ないんだろうがｗこの金持ちの豚がｗｗ
お前はそういう人間だよなｗ本当は弱い人間をいたぶれたらなんだっていいんだろｗ
わかってるんだよｗ貴様ら偽善者の汚い卑怯なやり方はなｗｗｗ
いつまでもふんぞり返ってろの、悩みも知らない虫ケラがｗ
悩んだ振りだけして自分に酔っているごみ、おい豚！！！！！！！！！

ネット弁慶登場!
その性格なら例え身内でも、臭い物には蓋状態かと。ヘタレでも何でも結構です。が、自分金には困った事など、一度もありませんので。安月給ですが正社員、少ない額ですが退職金制度もあります。家は都内のど真ん中。勿論の事持ち家です。北陸辺りとは住環境が違います。

ボダさん、ご理解頂けました？

明日行きたくねえ〜
腹周り95センチ!?で管理栄養士とか恥ずかしくないのw
おまえに管理されなきゃならない筋合いは、ねーなw!
40キロ痩せてからモノ言えや

>>282
それでいいんだよｗ
どうせこの板で弱者気取ってる連中もみんなお前みたいな奴だらけなんだろうなｗ

俺メンタル弱すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗむしろワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗああ恥辱ｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




弱すぎワロタｗと笑い飛ばしたいぐらい
自分自身にガッカリです

ハイハイ。
先は見えているが、ま、それなりに頑張れ。

あの場所に言ってから全部全部全部全部全部駄目になりやがっった１！！！！！！！１１
返せ返せ返せ！！！あああああ畜生があああああ
もう嫌だ嫌だイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ
息が苦しい頭が痛いふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな！！！！！！！１１１
ああああもう嫌だあああああああ！！！辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい！１１
地区所おおちく消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろよ！！！！！！！
あの場所も俺の記憶も全部全部きえちまええよおおおおおおおおおお
あひゃはやはははははははははははははあは
現実逃避すら困難になってくるってどういうことだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
逃げてえ逃げて逃げて逃げ切りたいまたみんなで一緒に楽しく毎日話したい

986:12/20(日) 15:07 fdY5DWCq [sage]
精神生涯年金っていいね。
基地外のフリしてればお国からカネ貰えるんだｗ

基地外年金受給マニュアルなんかも存在するんだ。

自意識過剰キモッ
自分が言われると思い込んでるとか痛すぎ
まあネタだけど本人乙ｗｗｗ
お前のブログきめーよ

あんたが自分のミスで凹んでるみたいだったから気にスンナって声かけただけなのに
お前他人に迷惑かけること軽く見てるだろなんて返されなきゃなんないんだろ…
サバサバキャラ装ってるわりに悪い方向に深読み先読みばかりして面倒くさい人だな

その見栄っ張りのところがムカつくんだよ

昔の仲間と１０年ぶりくらいに喋った
んで、それまで知らなかったあいつにまつわるトラブルを聞いて、
あーやっぱりなーって感じ
自分が引っ張っていかなきゃいけない立場なのに、
年下の連中に依存してばっかだったし、
そのくせ俺様だし
だから久しぶりに連絡きたときも、
なんか自己中な誘い方にいやな感じだった
もうちょっと自覚持つべきだったと思う。そのくらいの責任はある

ああ、例の件、思いっきり連絡ねーな
そろそろあってもいい頃なんだけど
じゃないと間に合わないし
足跡だけはあるっていうのがイラッとさせられる

頭と頭がいたい気を使いすぎたか
もう嫌だあいつらいなくなって消えて

着信履歴があって、折り返ししたら前の会社の人事の人で、
もう名前も知らない人に変わっていたんだけど、
何かと思ったら、パワハラ受けた元上司が、名誉毀損で訴えてきたと
ああ、やっぱりな。警戒してたからな
今でもそのときの記録とか、何かあったら嫌だから捨てられないし
こっちの言い分１００パーセント認められて、あの変態野郎が納得するわけないと思ってた
「あの人、粘着気質ですからねー」
「理由はなんなんですか」
「これが終わらないと、前に進めないって」
「はああ？お前が言うなって話ですよね」
会ったことはない人だったけど、やたらとノリよく喋ってるうちに、
だんだん矛盾に気づいてきて、あ、これ夢だわって気づいて、自分から起きた
ちょっと二度寝した隙にこんなダメージ食らう夢見るとは
今まで会った中で３本の指に入る最低野郎
どうか今でも不幸になってますように

あ〜あ自分語りウざいよー喋りかけるなあああああ空気嫁
はぁ。。このスレ助かる

ぐだぐだ言うわりには何も・・・ない。うざいだのダメだの俺に言うな本人に言え・・・ないから俺に言うんだね＾＾
犬虐めるな！！！！！！！！！！！！！！！！犬は悪くない！！！！！！！！！！！！！
ストレス発散で犬虐めるな！！！何もわるい事してない！！！！！
耳挟むな！！！口輪ゴムでしばってんじゃねーよ！！！！！！！！！！！！！
死ね！！！！！！！お前死ね！！！！！同じ事されて痛みしれ！！！
何、その光景みて笑ってんの？
あーードキュン一家なんとかなれ・・・・どんな性格してんだよ
ああああーーーーー無計画で犬買うからだろ？部屋の広さ考えろ！！！！
あとお前の親もな！！！！！！おかしすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出かけなきゃいけないけど出かけたくない
でも家でグダグダしてるほうが辛いのは分かってる
アフタヌーンティのアップルパイが食べたくなってきた
お腹がいまいち落ち着かない

なんでこの家結露がひどいの？
部屋中水浸し
もう嫌だ引っ越したい

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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あ

心臓が痛い
なんであんたにあんなこと言われなきゃいけないの

ふーーーっ。やっと終わった。今日は激務だったが固定給だからな…。
あーーーーっ！腹減った。何食おうかと思案中。 しっかし迷うな…。

いつまでも同じ空気の下で一緒に春夏秋冬を感じとりふと思い出してくれるだけで良いから存在を忘れずに居てほしい

会社の妊婦が超うぜー
元々私の三倍はデブだったくせに
力仕事ここぞとばかりに押し付けてきやがる
ちっとやそっとじゃてめえもガキもどって事ねーだろーがよ！
消えてなくなっちまえ

仕事遅いだと?
この量を見て言ってるわけ?

しかも小さい声でボッソって言うし。

反論したら、確かに多いからしょうがないね とかほざきやがって!

ほんと気持ち悪いわ

本当図々しいババアだったよ

トミ○の同窓会ってやったのかな
もしやったなら絶対自分抜きだよね
絶対誘わないよね
6年くらい前卒業した奴ら
もし誘ってくれたら喜んでいくよ
死の同窓会
絶対帰らせん
アハハ

自分は○田
もしお前が目の前にいたら○す

隣の席の奴
許さん

誰だか分かるか
死んでやろう
お前が目の前にいたら
お前の目の前で死ぬ

アルバムに社しん載せるなって言ったのに
あんなくｓアルバム捨てた
なんで笑顔なの？
写真載せるなって言ったのに
載せた
たんにんはなんなの
全員死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ずっと覚えてる
死んでも
さようなら

何もしてないしするつもりもないのにトラブル起こす前提の扱いを受けると本当に起こしてみたくなる

ということもあるので
お前はこういう腹積もりでいるんだろう的な妄想レベルの邪推をもとに
妙な作り話してまで釘刺すの止めてくんないかな
完全に思い違いだから

「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！

いつまでも好かれてると思ってんじゃねぇぞ調子乗りやがって。

次からは絶対返事してやんねぇからな

スレの注意書きに「荒らしはスルー」「荒らしは徹底放置」」等と書く奴及び荒らしをスルーする奴・放置するやつはこの世から消え失せろ!!
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それは別にいいやんけ

何考えてるかわかんないって何だヽ(｀Д´)ノ




ま、よく言われるけど(´･ω･`)

風邪が治らない
早く全快したい
永遠に眠りたい
少しは進んでいるんだろうか
何もしたくない
しにたい

時が止まるか全て消滅希望

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

小１の頃、あいうえおとかノートに書く宿題をやらずに学校に行ってた。
親に宿題ないの？と聞かれてもないと答えてたなー。その頃から既に面倒だったんだなー。
あるときスーパーで親と教員が遭遇して宿題してなかったことが
ばれて怒られた記憶がよみがえった。
でも実際、「あ」なんかノートいっぱいに書かなくても普通に読めるじゃん。
それより「すごく」を「すごい」とか言っちゃってる国語教員をどうにかしてよ。

まじであいつしんでほしいよ
死んでくれ。
本当に。
考え方おかしいんじゃねぇの
きえればいいんだよくそが！！！！！！！！！！！

自分の価値観押しつけがましいｗｗうっとーし
どうここをどう使おうが人の勝手やん

人にはそれぞれ心地いい距離や温度があるし。なんとなく書いて埋もれてそれでいい

これでもう終わりだ終わりだ終わりにしてやる
終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１
頼むから変なこと言ってくるなよ
あああそれなのになんだよ！！！１１何で痛いんだよ！！
でも終わりだ終わりだ！
いいとかわるいとかわかんねえよ
わかんねえからいいと思う方をえらびたいんだよ！！！１１
これでいいんだよいいんだいいんだ
ああああなるようになれええええええなってくれえええええええ！！！！！

死にたい

あいつ早く消えてくれ
どうせ自分の間違いに気づいて認めることなんかありえない
クズだし害毒だし大迷惑だからどっか行ってしまえ

うぜぇ部屋から出てくんな

毎回同じでそう見えるんだよ、たまには違うことしろ。どーせ口だけ引き止める為の嘘だっ！独りが悪いか独りが好きなんだ！黙ってろ
つまんね、うまくいかないのわかっているしかしうまくいかなすぎ。全てマイナス思考でいいや今生きればそれでいい、生かされてるとか考え方考えて生きるか。

一度でいいから自分に満足して生きてみたい
自分を好きになれたらいいのに

面倒になってきた強制するなメール返信出来ない日だってあるんだ。
ほぼ毎日毎日メールして今はもううざいんだよーたまにがいいんだよ、毎日毎日イライラする
もうしねばいいのに。相手の事考え…てないな、考えもしないんだ。もー疲れた。

何偉そうな事言ってんだよ偽善者！

私だけ時が止まったままだ…

馬鹿臭くなってきた…努力したって…どんなに無理したって…変わらないものは変わらない…もういいや…早く消えたい…

住んでる世界がまるで違うやｗ

またやってしまった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自己嫌悪で泣きそうだ

相変わらず論点はズレてるが、胸のうちを吐き出して少し楽になった
そう。なるべく気にしすぎないこと。気楽に構えて、結果がダメだった場合の準備を怠らないこと
分かったね？

こっちにも都合や予定があんだよ返信催促するなアピールうざいお前のせいでメール依存性だ責任とれムカつくあームカつくな！！！

自分からぶつかってきたら謝れやくそばばあ！

メアドかえられた
ふざけ

嫌われてんじゃね？

嫌われているのではないかと心配になる。

正直、私は恵まれている。
両親はしっかりしているし、仕事はあるし、恋人もいる。
学歴も職歴もないことはない。
障害者だけど、健常者なみにバリバリ働いている。
精神的にも大人になってきたと思う。寂しがり屋でもない。
端的にいえば、私は強い。

でも、その強さは時に人を傷つけ、近寄りがたくさせることを私は知っている。
ジャイアンみたいになってるんじゃないか？

みんなごめん。
疑って申し訳ないんだけど、やっぱり近寄りがたいんじゃない？

【訃報/音楽】ロックバンド･フジファブリックのVo＆G、志村正彦さん急逝…29歳★2
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1261747959/

でもやっぱり不安が増してきた
明日、あと月曜日
何も音沙汰がなかったら？？？
こちらから問い合わせないほうがいいといわれて落ち着いたけど、
じゃあ、来年まで放置なのか？
気持ちが宙ぶらりんのままだ
どうしたらいいんだろう

私のせいじゃない私のせいじゃない私のせいじゃない私のせいじゃない

わたしはわるくないえええはきたい目覚めるな目

仕事やめたい。綺麗さっぱり年内で収められればいいのにさ

挙げやがった
…余計なことを…

あーうざい…

あの女ぜってー更年期。人が下手に出れば調子乗りやがって

誰か助けて

みんなしね！

もう嫌だあああああああああああ！！！！！！！！！
ああああああああああ；；；；；；

自分で選んだ人生だろうが！
辛いとか疲れたっていうな！

今お昼ごはん食ってる。世間では夕飯というらしい。もう慣れた。 明日も仕事。

20分くらい前にものすごい馬鹿を見た。

コンビニ行けた。挙動不審だったけどやればできるんだよ
そんなことぐらいで、っていうのやめてほしい
しんどい

明日帰省ねえ・・・・あーあ・・・・・・
もういやだ話せないからさ、いやだいやいぢゃいあやいあああああああああああああ
かえってこなきゃいーのに　どうせ話す話題きまってるし
あはは年末年始だ親戚とかほんっっっっっっっっっっっっっっっっっとにいやだ
お年玉なんかいらない挨拶とかどーでもいいつーかジジイもババアもオッサンもオバサンもだいっきらいだし
心の底からきらいだから、お金なんかどうでもいいから会話したくない
どうでもいいからゲームだけさせて家にいたいっす
それか友達の家でムリにテンションあげてくるって騒いでたいラリラリしたい
それが一番の幸せ

暗い暗いうっせーんだよ！！ほっとけつーの話したくないからはなさねーんだよ
死ねばいいのに。自分が明るいからって勝手に押しつけるなよ。死ね死ね死ね
どうせ暗いっすよはいはいはい、あなたがたの言うとおり続きませんでしたよ！仲間とうまくいきませんでしたよ！これでいいか？
ざまあみろってか。うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこっちは精一杯がんばったつーーーーーーーーーーーーーーーーーの
それでもうまくいかねーーーことはあんだよくそやろう　さっさと結婚して出てってやるわ今度はこっちがざまあだな

本当は「まだ忘れないの？」とか「まだ治らないの？」とか思ってるんだろうな。私死ねばいいのに。
死ぬ勇気もない臆病者のクズ＝私

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

他に女がいるんだろうな。無理しなくてもいいよ。

モバオクで送料をも多く取られた…
送料誤差分は返金無理ですか〜？って聞いただけで評価悪いにされちゃったし…
あ〜あ〜 もうモバオク何てやらねぇーよ
アホ臭い 送料過剰摂取の詐欺師の集まりかよ!!
頭くるよ〜

２ちゃん関係者一覧表(≧∇≦)

h☆ttp☆:/☆/p11.chip.j☆p/☆worstprince/

あーまじさっさと気付けよ。お前の彼氏はイブ私と居ましたけど？別に忙しくても時間つくれたみたいだけど？
デブのくせに彼女だからってのぅのうとしてんなよ。当たり前のようにわがまま言ってんじゃねぇよ。あんたじゃもう勃たないんだってw
結婚したいからってしがみついてんじゃないよ。たしかにあんたみたいな女は出会いはないかもしれないけど、図太いから生きてけるって。
さっさと別れやがれデブス。

イブに

http://sunos.saita.ma/inspired/?tmp7+ihou+1211562510

うまくいかない。
振り回されたくない。

すごく楽しみにしてたのに…嬉しかったのに…
なんだかモヤモヤするうぅ〜〜！

もう絶望感しかない

悪化する前に辞めたほうが良いよ

こんな気分になるなら感情なんて忘れたままでよかった

へーへー、そうですよね、全部私が悪かったんですよね。
でもあんたがそれ言う資格無いっつーの。ガキが！

てか七個って私よりブサイクだし、業界では中の下レベルの能力しかないし
何か取り得あんの？存在する意味あんの？としか思えない
特技の「１０歳上のオッサンｗｗｗｗｗに色目使って取り入る事」を除いたら
何の取り得もこれといった長所もないじゃん
しかも１０歳上のオッサンとか誰でも落とせるしｗｗｗｗｗまじウケるｗｗｗｗ
てか七個って三糞場が見限ったら誰も見向きもしないレベルのババアだよねｗ

母親に大事に育てられた人間が死にたいだなんてもったいない
母親から嫌われ無視されて育った私の方が死ぬべきだろ
愛されて自信にあふれてる人間を見るとうらやましくてしょうがないわ
小さい子供にだって大事にされてるのを見ると嫉妬してしまう
なぜ私は・・・

あーあ
七個より顔が可愛くて性格が良くて技術力があって偏差値高い私に仕事を任せておけば
１００万キープしてやったのに。あーあ。あーあ…
もうでも全てが手遅れだよね…
もう部署が潰れるのを待つだけだね

うぜぇありえない何様だお前
ねちねち自虐的にふてくされる割には自分の非は一切認めないんだな好い加減にしろよ｡
自分がツラい時は頼りっぱなしでこっちがツラい時は何の支えにもなりゃしない｡それ以前に心配すらしてない様子｡
お互いにツラい時で何もしないとどの面さげてか不機嫌になりやがる｡
消えろ｡私の記憶から消え去れ｡
お前なんか願い下げだ｡余りにも使えん男

は？お前が辛いのは自業自得だろ。
上沼恵美子似の偏差値４６のババアを部署のトップにしたら
売り上げガタ落ちになって当たり前だろ。アホか。
あんなのを起用したら売り上げが落ちて当然です。必然。
上沼似をトップにするために、他の優秀な社員を潰す事すらしたよね？
自分で売り上げが落ちて当たり前の事をしておいて、
｢辛い。周りの奴らは全員全力で俺と七個を支えて、俺と七個が人気者として
気分良くなるようにしろ。おまえらは縁の下の力持ち、俺たちは無能でも特権アイドル階級｣
とか意味不明な言動をした上、辛い時は支えろとか意味不明なんですがｗｗｗｗ

売り上げがガタ落ちで辛いなら、老け顔七個をリストラしたらあ？
それしか方法は無いと思うけど？
今、あなた方に凄く為になるアドバイスしたから、感謝してね。

Ｓ糞場と七個は能力も魅力も無いのが見え見えなので、
協力する気にならない。だって、１０年も売れない奴が今後売れるわけないし
協力するだけ労力も時間も無駄じゃん。賢い人は無駄な事はしません。
七個みたいな顔もブサイクで低偏差値の奴に協力するだけ時間の無駄って感じ。

私は他社の方々と力を合わせて努力して頑張っていきたいと思います。

私が調子悪いと喧嘩になるね。
仕方ない？ どうにかしてよ。
別れたくなる。

もう意地だけだぁね
うん
気づいてる
ほんでも執着するのは
やっぱ意地だけじゃないんちゃうか
なんで自分に問いかける
誰でもそうか
あ〜〜鬱陶しい
ホント感情なんて要らんわ
ぽへぇ〜っと笑っていたい
だから一人が好きなんだよ
んでも寂しくなんだよ
やってられん
アホな自分に疲れる

んでもさ
観方を変えたらさ
嘘ついて騙してきたのは自分だぁね
積極的な嘘とか騙すつもりとかなくてもさ
自分は○○する気なんてない
あのときは熱に浮かされたみたいに・・・
そう情に絆されたっちゅーか・・・
いや相手の病を知らんかったもんなぁ
無理だと思った
でも縋ってきたじゃんか？
メールだけでもつながっててくれって
それがいつの間にかまた戻ってしまってて
いやぁ
どっちも優柔不断だったっちゅーか
だからさ
被害者も加害者もないよなぁ
ただ傷ついた深さ？回数？はどうだろか
うんうん
冷静になってみればさ
よくあることだぁね
あはは　泣。

つらいときになにもいわなかったのは向こう
分かってくれって…、ブログは自分じゃないって山ほどの嘘を重ね続けたのは自分
なにも本当のことを最後までいわなかったねぇ…

ヤって祝勝会あげてんじゃねぇ
いろんなこと、気づいてなかったとでも思っているのか？
二度とわたしに関わるな、二度と顔も見たくない
消えろ、わたしに二度と近づくな

恩や感謝で惰性で続けていた関係だったと伝えていないわたしも悪い
もう怒りや嫌悪感が勝ったから、ごめん、もう無理

嘘をつかなくなったらいいね
応援してるよ

…ま、単に騙して仲間内で遊んでただけだろうがねｗｗｗｗｗｗ
ヤったの盗撮して配りまくってたの、もしネットで見つけたら
警察沙汰じゃ済まなくしてやるからな

二行目間違えです、「自分」じゃなくて「自分じゃないか」

くそばかあほぼけ
お前のせいでこうなった
死んで呪ってやる
一生後悔して詫びろ

死んだって関係ない
わたしのせいじゃないもの
遺書にわたしに対する恨みつらみ書かれたって
わたし、なにもしてないもの

なんでいえなかったのか、嘘をついたのか
…あ〜、もう、愚痴や文句伝える意義を見出せないｗ

勝手に死ぬなら市ね、バイバイ☆

お荷物来ないお
まだかなまだかな
やっぱり年末は忙しいんだろな

干渉すんなっーの。気を引くためか？うざいよ逆効果イライラする。本当の事言えばいいだろ。
毎回同じでつまんねーんだよ、俺はその程度の人間なんだろ。はよ死ね、いや死にかけろ。苦痛で壊れろ

ああめんどめんど
やることねえのになにかやれとか話せとかうるせえんだよ
だいたいてめえらの話すこと何一つ理解したくねえんだよ
汚ねえ話ばかりしやがって
それに普段は優しくしているのに威圧的になってんじゃねえよ脅してんのかよ
いつもいつもいつもいつもやめてくれやめてくれ
嫌で嫌で怖いんだよあんたたちの存在自体がもう嫌で嫌で仕方ないんだよ
何もないと何もできねえだろうがやめろよやめろよ気を配れとか気を使えとか
こっちは気を使ってんのに全否定か？まだまだ足りねえのかよてめえらの基準でかんがえんな！！
毎回毎回てめえらが正しいみたいに押しつけてきやがって！！！！！１１１１１
今までで一番お前らがおかしいんだよ変なんだよ合わないんだよ！！！！！！１１１１１１１１
痛い痛い痛いあああああこんなに考えてもてめえらにはわかんねえんだろうな！！１１
何一つ面白くねえてめえらだけでその何も無い場所で成長もせず勝手にやってろ
こんな場所に居たらあんたらみたいなつまらない人生送ることになんだろ？
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だだからもう嫌だからあんたたちからさようなら！！！！！！！！！！１１１１
はいはいさよなら　もう終わり！！！！！！！１１

良い事の無い人生だった
搾取されて苦しみながら生き続けるより
一瞬でも早く死にたい

結局なにもかも私の独りよがりなんだろうな
余計なことばかりしてごめんなさい


最近の独り言が死にたいになった
もう消えたい

タオルタオルタオルタオルタオルタオル持ってかなきゃ

恩知らず、薄情、淫乱、嘘つき、親の言いなり


クズみたいな女だ

俺を騙して、コケにして、
楽しかったのかね？

ループから抜け出したいってのも嘘だったらしいから気色悪い
未だに記憶から消せない

２ちゃんやる度に思い出すのは当たり前だから仕方ない

まあこんなもんだな 友達なんてさ
真剣な話してもメール返ってこないし結局バカやるだけの間柄
多分変わったのは自分だけどさ
だけど君だけは好きだ

http://www.ne.jp/asahi/macrosoft/main/DCL/drug.html

何また本気になりかかっているんだよ
あんまり本気になったら馬鹿みたいな場所なのにｗ
でも少しは成長してくれてもいいのにな
あれじゃあこの先減る一方だよ
何をどうすれば良かったのかそろそろ分かってくれよ…
あー楽しかった昨日に戻りたい
今現在の状態リセットしたい
頭が痛くなったり考え事が大杉だっての

だから改善だ改善！つまらない場所からさようなら〜

てか、自分看護師なんて全く興味ないしなりたいと思った事なんて微塵もない。
｢漫画って一般向けに描くんだろ？一般の小学生女子は、大抵看護婦か
ケーキ屋か花屋か何かになりたいんだろ？｣
という疑問系だけで描いた。
まあ次は、ケーキ屋か花屋の話を描くってこった。
あ、ケーキ屋じゃなくてパティシエか。

>>393どこの女

すきっていったのに簡単に見捨てやがって
幸せそうだな

全てはリアルな虚構で
存在は否定された

私は誰
この両手は誰のもの

今も昔も
私は愛することを真に理解する者を求む
私は愛されることを真に理解する者を求む
私は真に私を理解する私を求む

こんな難しい言葉で表現したいんじゃない

私は誰かを愛したい
私は誰かに愛されたい
私は私の人生を愛したい

解決策はただひとつ
虚構の中に見出だすべきは愛し愛された記憶

そんなものは見つからない
全てはリアルな虚構で
存在は否定され続ける


あーたまには中学二年生やるのも楽しい

バーカ！会った事もない男に貢ぎまくってご苦労さん！あっさり捨てられろ

人様の携帯を盗み読み、電波ジャック、盗撮、盗聴、盗み聞き、個人情報を勝手に漏洩
犯罪者本人達は罪を償う気が無いので全員いますぐ不幸になりますように
犯罪者達全員がいますぐ生きている事が嫌になりますように
人間として最低の事をした犯罪者達がこの世から消えますように
ﾀﾋんだ犯罪者達が地獄で心を入れ替えますように
平和な世界になりますように

今日どうしよう
予定がまとまらない
まとめたくない
ホントは1日中篭っていたいんだよな
でもあの人が好意で紹介してくれたからなあ
独りよがりの好意で、
ダメもとのものだからめんどいんだけど
お腹微妙にいたいし

やっぱり放置されて、何の音沙汰もなく終わりだった
でもまだ気持ちの切替が出来ない
未練がましいと自分でも思う
乗り気じゃないとはいえ、次の道に気持ちを切り替えなきゃいけないのに

ああ、神仏に祈るというのは無駄だったなあ
あのお稲荷さんのアレとかこないだのも

苦しくて何もしたくない
もういやだ

もう出かけるのやめるなら、
部屋掃除するとか年賀状用意するとか、
そういう建設的なことすればいいのに
ただテレビ観たり、本読んだり、
無理くり時間をやりすごそうとしてる
それが一番むだなのに

あんなに頑張ったのに
自分なりだけど頑張ったのに
報われなかった

あの爬虫類男は今頃
忘年会の席で話題にしては哂ってるんだろう
自分だってたいしたこと無いくせに
自分より弱い人間捕まえては嫌味を言うようなクソ野郎

モンスターカスタマー増えすぎ
さも自分の要求は常識的であると言わんばかりの顔でガキみたいなわがままぶっこいてんじゃねーよ
おめーらみたいな奴らが病人増やしてんだ絶滅しろ

きちがい
おまえのしたことを償え
耳を揃えて償え
死んで償え
それ以外は認めない

http://www.youtube.com/watch?v=33RwWnR41ak

死にたいとひっそり願うことくらい許してもらえないかな
どうせ無理なんだから…醜く惨めに生きるしかないんだから
人生屈辱恥辱まみれ

嫁さんだと
ああきしょい
こちらに擦り寄るな
毎日電話してくるな
うざいやり取りを聞かせるな
おまえは他人だ
からんでくるんじゃねえ

私は私が嫌いで不快で仕方ないから私の精神が私に宿っている事が時たま堪え難い苦痛に感じる
私の精神が私を共有している事に堪えられない。こんな醜い私が私であるだなんて吐き気がする気持ち悪い
嫌いで嫌いで誰からも好かれない醜く愚かな私なんて私も大嫌いでもう嫌だというのに

またいやなことを思い出した
ちょっとしたカキコで甦る
きもちわるい
俺のことをよく知ってほしい
勉強してほしい

なああああああああんでただの友だちがそこまでしないといけねえんだよっっっっっっっ！！！！！
おまえは何様だ
おまえの奴隷じゃねえんだ
友達っていうのはそうじゃねえだろう

あああああああほんんんんんんとに気持ち悪かった
こっちの側によるな
おまえは最初から友達でも何でもない
赤の他人や
きたならしいからくるな

相手もあなたのこと、大嫌いかもって、考えたことないの？


自分中心に世界、回ってるとか、おもわないでほしいの。


あたし、あんたなんか大嫌いだよ。
だから、メアドも変えたの。わからないの？


公衆電話、知らないお店の固定電話、つながるとか、おもってるの？
アドレス帳登録外着信拒否だよ。


あんたなんか、知らないよ。
ともだちって、感情もないよ。


とにかく、大嫌いなの。じゃあね。

もう知らねえよ！
いや、ごめんなさい。
迷惑なら言ってくれれば良かったのに。
言ってくれる人なんだと思ってたんだよ。
でも、言えずにいたならごめんなさいと言う他にありません。
今まで楽しかったです。ありがとうございました。
良いお年をお迎えください。

何かムカついたの。
それだけ。

億劫だな
もう全て忘れて明日は出かける予定なのに
今の自分の状況がちっともましじゃないから
買い物とかも全く楽しめない

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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３６歳独身のいじわる姉さんは今日も突然休んだ。
このまま会社に来なきゃ平和なのに。
辞めちまえ！

裏切られたって事がわかったでしょ。
だからあんまり人の悪口は言うものではない、表面上は仲良くしていても
誰かが誰かに情報を伝えている

あーもー嫌だ嫌だ嫌だ！
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないけど…
行くしかない…

心が折れる。

昨夜から突然不安に襲われている
先のこと、病気のことを考えるともう何だかわけ分からなくなりそうで怖い

うるさいよ、いちいち
24の成人した女に言うべき言葉か？それは
耳を疑ったよ
私が幸せになるのを嫌がってるとしか思えないんだけど
でもそうだね、私がこの家庭（笑）の大黒柱だもんね
あんな糞兄のことをチヤホヤして私がなんでこんな扱いされなきゃならないんだ
普通逆だろあきらかに逆だろ
まあいくらでも逃げ出そうと思えば逃げ出せるよ
どうせ私のことだから逃げ出せないとでも思ってるんでしょ？
でも残念でした　マジキチですから
それで困んのは自分達のクセして大口たたくな
黙っとけ

正月が早くすぎますように。
一分でも長く寝ているうちにおわりますように。

最悪
死ねよカス

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

人が痛くてないてるのになにわらってんだよカス！！！！！！！！
同じことしてどんなもんかやろうものならお前は殴る死ねカス
それしか目的ないんだろはっきりいっちゃえよ！！！ボケ
好きだからーじゃねぇだろキープするためにいってんだろ本当はﾌﾟｷﾞｬｰだろｗｗｗｗ
天罰くだれ天罰！！！！！！！
Hすることしか頭にねーんだよ！！！あいつは！！！！！いいとししてなんだよ！！！きもいんだよ！！！！！！
ああああああああああああああああああつまんねーーーー俺の人生つまんねｗｗ

もうどうでもいいやー
あーめんどくさいずっと寝てたい
クソッ！！！！イライラする！！！！！！！！！！

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

すげームカついた
なにその言い草

やたらと権威ふりかざすくせに
トラブル起きたら自分のせいじゃないとか
いっつも俺はそういうのやってんだとか威張ってるくせにな

困ってるだけなのに、怒ってるだの怖いだの、
最近二言めにはそういって言論封殺
ようはめんどいからてめーでやりたくねえだけだろ
精神の弾性がどんどん無くなってるねーさすが老人
永遠の２６才ｗｗｗｗｗｗ気取ってんじゃねえよｗ

旅行とか疲れるだけだから
生活苦しいのに無駄金使わせないでよ
臨時収入があったって、その都度使い切ってたら意味ないでしょ
自分が行きたいからって家族サービスのふりするな！！！！
「かえって疲れちゃった？」って
当たり前だろ
障害児世話しながらの旅行なんて日常より疲れるに決まってる
家の中散らかったまま片付ける間もなく年末迎えて
全部抱え込まされるのはこっちなんだよ！！！

二度と来るなDQNババア
DQNって人にいちいち嫌味言うの好きだな
ああいう奴は一切ミスしなくても必死で粗探ししてクレームつけてくる
言ってからくれるんじゃ駄目だとか言うなら最初から言うな知障


夜のコンビニの馬鹿女店員と戦わせてみたい

しっかし
どいつもこいつも腹が立つ
Tだけでも早く消えてくれないか
あと一週間は地獄が続く
しっかし
もっとも腹立たしいのはOだ
あいつのせいで大袈裟じゃなく人生が狂った
どうしてくれようか
と思案することが腹立たしい
なんであんな屑と同じ土俵に立つかなぁ
アホたれだ
上を目指せ　自分
ったーーーーーーーーーーーく
ムカつく
消えてくれないか
せめて視界に入らんようにできんのか
頼むから
これ以上イライラを増幅させんでくれ

O
くだらん男だ
一生○ナってろや
イカくっさい屑男
ガぁーーーーーーーぺっ

イカン
すっきりするどころか余計に苛立ちが強まってきた
もう憎しみしか残ってないのかもしれん
憎むほど関わったか？
くっだらねーーーーーーーーーーーーー
自分がいっちゃん　くっだらねーーーーー

いいかげんやめろよその威圧する態度
あんたが一番の元凶なんだよ
糞つまらねえやることもねえのに何かやれとかふざけんな
くだらねえことをこんな年末にやらせやがってテメエらが勝手にやれよ
あーあくだらねえ毎日こんなんで何が面白いんだか
時間の無駄だ無駄
だからやめろあんたのその態度を今すぐ直ちにやめろ
存在が邪魔なんだよ古参脳筋のDQNが
ああああああああああマジでじゃまだから！！
消えてくれよ消えてくれ消えてくれあの場所自体もう無くなっちまえ！！
今日中に無くなれ！！全部無くなれよ！！！

ああああああああいああああえぁうああうえあいう

今がああいおああいああああえあいあう

天使が10匹

こうなることは最初からわかってたんだ

だから

バカが
また同じこと繰り返してる
己を知れ　アホ
誰かを助けたいだと？
オマエが助けようとして関わった相手は犯罪者にまで堕ちたろうが
もう忘れたか　アホ
また被害者が増えるだけ
だいたい自分の子供を捨てたお前が他人を助けられるなど思うか？
頭が悪いと言うか性質がわるいと言うか
遠めに楽しませてもらうよ
決めた　今決めた
もう最後に残った同情心もない
そういう意味ではあの日あったことはいいキッカケだった
そう
自分はオマエより上
縋ってこいよ
見せ掛け優しくしてやる　あはは
その見苦しい不細工な顔を見たいなぁ
泣きついてこいよ
オマエは自分をまだ知らないんだな
それだからそんな病になったんだよ
なぜ素直に無能な自己中だと認めない？
まったくどうやって育ってきたんだか
まぁいいや
今度はせめて相手を犯罪者にするなよ
ただでさえ素因のある相手なんだから
少しは同情心が残ってるんだな
相手の心配よりオマエの心配をしてる
アホは　自分か　あはは

てめぇなんか
相手にするわけねぇだろーが！
一度はっきり断ったのに
また数年たったころ
図ずしくもアドレス書いたメモを渡されたが断り受け取れないと返したら
強引においてきやがった！
なんて失礼で自分勝手な奴なんだ！
てめえ、しつこいしキモいし迷惑なんだよ
何で自分ばかりなんだよ！！
ムカッくんだよ！
生理的に受け付けないんだよ！
てめえにはいつも
すげー嫌悪感しかなかったし
てめえも含めて
そういう奴らに
『この人なら自分をわかってくれる』と勘違いされて好意持たれたり近づかれたりするのが一番迷惑だし大嫌いなんだよ！

レス番号、４４４は嫌だけど、その変わりに、腐れ縁、切っちゃった。


あんなダメ男って、他にないって感じだから、
ほんと、よかったって
おもったの。


もう絶対、はなさない。メールもしない。


絶対、関わりたくない。

なんだか
似たような人って多いんだな
縁切れたらいいよなあ
なんで自分にはそれができないんだろ
まだ期待があるんかなあ
やっぱアホは自分だけか
それとも意地悪なんかな
仕返ししてやりたいって気持ちがあるから切れないんかな
まあいいや
しばらく放置

言いたい事をズバズバ書いて立ち去るスレ☆
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259363263/

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

くそおっったああああああああああれえええええええええええええええええええあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

二言目には教えて教えて煩い
俺は何でも教えてくれる都合の良い辞書じゃない
だいたい自分で調べる根性もない奴が勉強なんてできるようになるわけないだろｊｋ
氏ねゆとり
「暇だし良いじゃーん」
じゃねーよ暇じゃねーよ
神様お願いです世界中の全ての馬鹿をこの世から消して下さい

本当にごめんなさい
一緒にいたって、いつか必ず
こうやって怒りが出てきたはずです

わたしは、あなたに甘え続けてきた
あなたが応え続けてくれるうちに
こんなことになってしまった

お互い病状を回復させつつ疲れで悪化させているいま
離れた方がいい

すみません、もう完全に離れる道を選びます
お願いです、忘れてください

長い間一緒にいてくれて、ありがとう

コミケに行ける鬱って一体なんなんだろう

自殺を止めて悦に入っている一方で
別スレでコソコソ他人の死を望むのか…ふーん

┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

所詮そんなもんだよこいつは。

あああああああああああああーーーーーーーいつだよいつになるんだよ
そうやってまた１年経つんだもういいどうでもいい

限界はいつも六日目
早く休みが明けて欲しい
氏んでくれ　とは言わない
せめて顔をつき合わさない場所に移動してくれ
その　顔　が嫌い
その　声　が嫌い
その　全てが嫌い
うろうろすんなよ　タコ

あの頃は良かったなぁ
パチンコ入りびたり
開店から閉店まで
釣りにも行ってたよなぁ
なんで下手なん？
どれも止めてしまって
いえのに居る
株なんかにはまって
同じ金をドブに捨てるなら
パチンコに行ってくれーーーーーーーー
金なんか惜しくないからさ
どっか行けよ
あーーーあと５日もある
どしよ

結局、また私が諸悪の根源扱いかよ。
勝手な憶測、誤解されてるけど弁解する気にもならんウザイ。
もう「絶対」とか言うな。そんなのどうなるか分かんないだろ？
そんな約束なんかできないっつーの。無理！

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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今年は悲しい年になった
大好きな人は死んじゃうし
仕事には就けないし
やだもうつかれた
でも来年は頑張る頑張る頑張る

もう一回みのにすがりたいよ
本当に、あなたを失ったのが痛い

もう無理だ
どうでもよくなった
復習なんてアホっぽい
向こうにも悪気はなかっただろう
時間が経てば結果よかったと思えるだろう
大したことないし
一晩うじうじぐちぐちすればケロッとするだろう
そんな程度の・・・はずだし
幸せなど願えんよ
ていうか幸せになれるはずないし
金の無い精神病患者
誰を幸せにできる誰に幸せにしてもらえる
そうだ
そもそも私が異常だった
冷静になれば切れることを喜ばなければ
どんな形であれ切れることが自分にとって良いことなんだ
感情が邪魔をする
うん
それだけのこと
いい年明けだ
今日だけ泣こう
偶然必然どっちでもいい
切れることがベスト
うん

この一年振り返ったら、自分のやらかした失敗の場面ばっか浮かんできた
気持ち悪い奴だったなあ・・去年はほんとろくな事なかった。

今考えたら、あの時あんな事してなけりゃもうちょっと楽に過ごせてたかもしれない。絶対絶対絶対、今年は絶対同じ過ちを犯さないようにしなくちゃ。

わたしってまだ生きてるんだ。年越しちゃった。
もうあんまり生きていたくないだけど。
まあどっちにしろ親がいなくなったら本当にわたしを必要とする人は一人もいなくなる。
だからその時はわたしがわたしを始末しようと思っている。

もう何かをしようという気持ちが全くなくなったけど
身辺整理はしといた方がいいかもしれないなあ。

どうせ暇だろ？どうせ暇だろ？どうせ暇だろ
どうせ暇だろ？どうせ暇だろ？どうせ暇だろ
どうせ暇だろ？どうせ暇だろ？どうせ暇だろ

どうせどうせどうえどうせどうせどうせ・・・・・・・
いつもいつもてめえは一言多いんだよ！！！！！！！！！！
いちいち嫌味なやつ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！

また逆戻りか・・・

男ってめんどくせー！

義理とか義務感からくれる言葉なんていらないよ。
面倒くさいなら最初から何も言わないでおくよ。
何の期待もしないのは難しいことじゃない。
信じることより余程簡単なことだ。
あとは自分の都合で切ればいいだけ。
好かれる努力はもうしない。なくなるならなくなればいい。
消えたっていいだろ、そうだよな？

やっと解放されると思ったらこのザマか
つーか自分の本心が見えかけてきたのは確かだな
もう疲れたよ
早く替わりをみつけてくれよ
中途半端じゃなくてさ
お前を丸ごと引き受けてくれる稀少な人間をつかまえてくれよ
どーせ見捨てられるんだからさ
とりあえずの相手でいいからさ

そっちが行きたいから誘ってきたんだろ
だったら時間くらいそっちが決めろよ
丸投げしてきやがって。こっちは行ったことない所だし
何時に出ればいいかなんてわかんねーんだよ
早いほうがいいかもとか
大雑把に言うな。何時でもおｋだから決めろと言ってるんだから
さっさと決めやがれ。毎回毎回めんどくせーよ

私のメールの内容を脚色して彼女に伝えるのはやめて下さい。
今まで無理なら無理って、ちゃんと言うし言ってきたのに。
今回「大丈夫だよ」って言ってたのに勝手に先回りして「無理だね」って人の限界を勝手に設定しないで下さい。
貴方は私と彼女を取り持ってるつもりかもしれないけど、結果メチャクチャになりましたよ。ひどい人。

もう正月おわりかよ一週間位休みくれよ
もっと話したいのに話したいのに
変なこと言っていないか気になって仕方がないのに
ごめんなさい
折角また始まったのにこれじゃあなにもできやしない
頭の中まで余計なことばかりでろくに話せもしないなんて
悔しい悔しい悔しいみんなと話していたいのに
どうにかなれよおおおおお
ああかんがえるだけで頭が痛くなる

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

嘘つき…、信じなきゃ良かった
偽善で一緒に居ただけかよ…
幸せにしたいとか、頼って良いとか上辺だけじゃん
ホントにしんどい時に気付かないじゃん
余計しんどくしかさせてくれないじゃん…
結婚するする言って、sexがしたかっただけでしょ
馬鹿みたい、考えた時間だけ馬鹿みたい
人間って汚いもんね…、あなたも人間だもん
仕方ないよね…、嘘だってつくし
不幸の観察が楽しかっただけかも知れないし
もう良いよ、全部自分が悪かった…
死なせてくれたら良かったのに…

寝れねー

もう全部駄目
返事だって絶対こない
全てなかった事にしたい

切りたがってるのかな
自分でそう思うようになった
いっつも好きな人とうまく行かなくなると愚痴りの電話
私を異性だと思ってないんだね
はっきりわかった
って何回言ってるんだ私
絶対に好きにはなってくれないんだろうな
女として見てもらえない
それがどれだけ残酷なことか
自分は恋に苦しんでるって言うけど
私にしたらノロケを聞かされてるのと同じ
そりゃ言葉もキツくなるでしょ
こんなとき優しくしてくれなんて
よくそんな無神経なことが言えるね
都合のいい相手
わたしはそんな立ち位置・・・
惨め過ぎて泣けてくるわ
大切な人だと言う
それってズルくないか？
私の気持ちは無視か・・・
もう嫌だ

2ちゃんも本当くだらなくなった

今年の目標　２ちゃん辞めること

やめようと思わなくても自然に辞めれそうだ　人少ねーし

ほんとツマンなくなった
思えば２０００年４月から２ちゃんやってんだ

わしゃ２００１年４月から２ちゃんしとおる
ホントつまんなくなったよな

規制が多すぎて人が少な過ぎ
つまんない

メンヘル板は携帯規制があるとツラいね。

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！

規制

きたああああああああああああああああああああああああああああ
規制とれたああああああああああああああああ
くそ運営ふざけんなよ
携帯もPCも規制ってばかにしてんのかっていう
PCはたまに規制外れるけど１２月からずっと携帯規制だぜ？
なんなんだよ
どうせまたPCもすぐに規制かけられて書き込みできねーんだろうな
死ね死ね
吐きどころここしかないんだよ悔しいけど

もうあんたのいいなり
好き勝手になんてしてらんないんだよ

大卒で専門入ってそれも今年卒業　でも専門で学んだことを仕事でやってく自信ないしあまりやりたくもない
卒業制作完成できるのか不安でたまらない　もっと楽なゼミにすればよかった　頑張ろうなんて思うんじゃなかった
周りはみんな立派に働いて楽しそうに友達と飲みに行ってお洒落してっていうのを見てると自分は何やってんだろうと思う
今まですぐに弱音吐いてたけど今はできるだけ吐かないようにしてる　けど今すごく辛くて弱音吐きまくりたい　けど弱音や暗い話や愚痴は相手の気持ちすら暗くしてしまうってことをこの年になってやっと知って、気持ちのやり場がなくて大変。
付き合ってる人にめんどくさいと思われたくないからあんまり弱音吐けないし　時々弱音吐かせてもらってるけど　それじゃあ足りない　今もしんどいしんどいって話聞いてほしい　生産性ゼロだけど　もちろん何も変わらないけど
この性格がいやだ嫌いだ　だれかに認められたいけど認められるところなんてないし　でも付き合ってくれる人がいてくれることがすごい嬉しいけど　今精神的にすごい依存してしまってる　嫌われるかもしれないからこんなこと思ってるって話せないし
自分が頑張ればいいだけですか　でも頑張るのめんどくさいもう何もしたくない　でもやらないとだめなんですよね　やらないなら卒業できないだけ　専門を卒業できない人と付き合ってるとなると相手の印象も悪くなるし好きって気持ちも薄れるだろう
親は帰ってきてもいいと言ってくれるしあんた一人ぐらいまだ養えるんだからとも言ってくれてめっちゃ優しくて電話越しに泣いた　それに甘えずに立派にやりたい　独り立ちしたい　もし実家に帰るとなってもなんとなく、何もやらずに、楽したくて帰るんじゃなくて
これからどうするかちゃんと考えて、地元で働き口見つけて、帰りたい。　今は帰ることは考えずに、自分の力でやるしかないしやらなきゃと思う　結局頑張った人が普通に生活できるんですか？　大学中退しても職に就ける人はいるし　中卒でも働いてる人はいるし
結局自分は甘いんです　あまあま。　今まで甘い人生を送ってきたんだろう　親は昔は口うるさかったしけんかも多かったけど　なんだかんだ優しくて自分の甘ったれを受け入れてくれてたんだろうな　こんな甘ったれな性格とか片付けできないとか予定が立てれないとか
そういうのはそういう環境で育ったからで　だからって親を責めるわけじゃなくてこれから自分がどうするかで　完璧な親なんていないんだし　そうやって生活してくのが人間で　人間でいることってなんて辛いんだろうと思う　ちょーめんどくさい
親を悲しませたくないので自殺はしない　あの人と一緒にいたいから頑張る　今は依存してしまってるけど卒業して職探して　自分に自信持てるようになれたらいいな　いつかは自分を認めてやれるかな　まずはこれでいいと自分で思える日がくるかな
自分のために　生きるためにまあ今できることやってないとしょうがないんですね　やります　けどもう消えてなくなりたいです　一生寝ていたい　もう死にたい　自分というデータとか記憶とか存在とか全部この世からなくなればいいのに

気持ちはありがたいけど困るわ
お守りなんて全然いらないのに勝手に
こっちの分まで買ってくれちゃって・・・３つも４つもいらねえ・・・
生菓子も２個買ったと思ったら
帰りに渡された「これカーチャンに渡して」だって
カーチャンこういうの嫌いなんだよな
だから買わなかったんだけど
んで帰ったら菓子渡したか？菓子知ってたか？会話したか？のメール・・・
カーチャン食べないし喜びもしなかったけど
そんなこと言えないから喜んでたって嘘ついてお礼いって
これで終わりと思ったら
会話はしたのか？菓子の味はどうだった？の折り返しメール
ああうんざりだ！年末年始はアイツに振り回された
行くべきじゃなかった。断るべきだった
ちょっと寺とかいいよねって軽い気持ちで言った一言のせいで
とんでもない休暇潰しになってしまった・・・

もうつかれたし
兄のいう意味すごくわかるわ
こんなんだったのかな

くだらねえ

コテうぜえ

あー・・・疲れた空気悪くしたよなこれだからもうあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あとどんぐらい続くのこれ・・・・・・大人になれんのこれだめじゃねだめじゃねああああああああああああああああ
もうやだああああああああああああああああああああああああああああああああなんでなんだろ
ケコーンどころか就職どうなのふふふふふふふ・・・・・・・・・・ははっっは・・・・・・・・・・しにてえ
いやだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
できねーよできねーよなんでだよ何もでてこないしおもしろくないんだよあああああああああああ
ホントKYだよね自分でもわかるけどどうすればいいかわかんなかったもうやだ

家の中の物すべて捨ててしまいたい
ごちゃごちゃしてて、マジ嫌になる！！
こんな部屋に住んでるから、贅肉だらけの醜い身体になるんだ
心に余裕もゆとりも生まれない。

止めてくれ止めてくれ！！

ドリームジャーニー脚折って死ね！
この八百長ラキ珍糞駄馬！！！
ああああああむかつく！！鈍器で殴り殺したい畜生！！

【名無し限定】暇なので話しませんか？
↑
こいつら似非メンヘラだろ？
毎日毎日元気だな！！！！！！

なんだよ…
自分は好きなだけ落ち込んで、俺が落ち込むと「私のせいだ」ってアホか。
疲れたときくらい疲れさせてくれよ。
お互いさまだろ？
電話してもほとんど喋らないし、切ろうとすると落ち込むし。
どうしたいんだよ。どうしてほしいんだよ。
頼むよ。答えてくれよ。お前との電話の後、どんだけ凹んでるかわかってんのかよ...

同意がいい。批判なんかいらない苛々する
もうきれい事はうんざりなんだよ！！！！！！！！！！！
夜なのに異常なほど脳興奮してるどーしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うっぜええええええええええ死ねばいいのに
そんなにがんばってませんか？
そんなにあなたはがんばってるんですか？
大きさとかあるんですかどうやって計るの？教えてよクソワロタ
偽善者うぜーよ＾＾＾ああ、ほんとむかつく

なんかさ
反社会性人格障害ってさ
アンタのことちゃうの？
アル中だしさ
優しさも愛情も人に与えられないけど
人の顔色を見てご機嫌とるのはうまいから
そこそこ魅力的だって
まんまアンタじゃんね
酒飲んで面白いことしゃべって口説いてりゃ
そらバカ女にはモテるわな
てか
自分もそれに釣られただけのことなんだろうな
だーーーーーーーーーーほ
心が未熟だとこんな目に合うって
はあーーーーーあ
そんだけのことだね
そっちから切ってくれるように頑張ってメールしたのにさ
うまーーーーーいこと言って縋るよね
もう少し放置しとこかな
悪いとこばかりじゃないってさ
知ってるんだ
アンタが酒飲まなきゃいいんだよ
そしたら多分私のことも必要なくなる
それが円満なエンドだと
そう思うんだ・・・

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

捨ててしまおう！過去に執着しない！未来だけを見て前進する！

もうこんな生活嫌だ！埃まみれの汚い部屋とはオサラバだ！

要らないよ！全部いらない！捨てる捨てる捨てる！！！

もういやだあああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１

私の存在って何。
なんなの。
こんなに自分が虚しく思えるのは、久々。
君のこと好きにならなきゃよかった。
心が死んでゆくよ。

さよなら、もう、忘れます。

前に言ってたよね
「基地外には基地外しか寄ってこない
こんな俺を好きだと言う奴の人間性を疑う」
っんとにごもっともｗ
百年に一回はまともなこと言うんだって思ったさ
でも直ぐに忘れちまうんだね
でっかく紙に書いて貼っとけよ
相手も俺のこと隙みたい・・・だと？
藁藁　めっちゃ藁
くっそお
忠告しんきゃ好かった
縁が切れたはずなのにな
まだ少し未練があったんかいなあ
もうはっきしわかった
二度とメールが着ませんぬように
大マジ。

それからさ
ぶっさいくな顔写メ送ってくんなよ
そのたび速攻削除してんだよ
なに勘違いしてんだ
ずんぐりむっくりな体型も大嫌い
これだけは言えなかったなあ
最後まで言わなかった自分は偉いっ
いいときもあったんかなあ
あったとしても忘れた
なかったことにできる
それだけが私の強みだもんね
ってか
お互いさまだよね
なんで嫌い合ってるのに関わってきたんかな
やはし二人とも変だったんだな　
それを学習した
そんでいいじゃんね

自分の事を「マッキー」という、痛いにも程がある
田舎者キモ教師マキノ。

単に喋り方や行動ががねちねちしてて 気持ちが悪いだけでなく、
人格が腐った英語教師。

この性根腐った卑劣な田舎者に天罰が下りますように。
しかも男のくせに、超小物。お前はキモいんだよ
死ねばいいのに

安さにつられたのがいけなかったか
これもデフレのせいか

だってねぇ、最初に知ってりゃ変えないっての

そんなことよりアレが治りますように
ってーか治してから大口叩けよヤブ医者
何がよくあることですよだヴォケ

おじいちゃん、おばあちゃん、広おじさん、ごめんなさい。
なぜ僕は人間として生れてきたんですか。
こんなに馬鹿で、人並以下の能力で、神経弱くて、いつも逃げて、利己的で、
欲求に負けて、統一的な行動がとれなくて、社会に迷惑かけてる愚か者なのに、
なぜ生命として誕生してしまったんですか？
いくら頑張っても神経が弱くて、精神的に持続できず、
細かいことに気を配れず、いつも挫折してしまい、欲求の愚かな世界に逃避して
しまいます。いつも浦島太郎みたいに失ってから大切さに気付きます。
なぜ他の人たちみたいに普通のことを普通にこなせないのに
人間として存在しているんですか？
僕を今まで応援してきてくれたのに、たびたび裏切ってしまってすいませんでした。
お父さんやお母さんにも本当に申し訳ない気持ちです。
宇宙は一体どうなっているんですか？
なぜ神々は僕を生んだんですか？
死んで自分のやってきた怠慢かつ非モラルな事に対して、自ら制裁を受けるべきですか？

bakahasine

↑　禿同

bakahakurusindesine

itumadeomoiagattakotome-rusitekunda

ahotare

今猛烈に誰かとはなしたい。
出先で知らない人を誘いそうになったが、事情があってやめた。
話したいけど話す事あったっけ。

あいつらの場所や存在全部消えて

久々に頭に血が上って言葉でボコボコにした
池沼母はホント死ねばいいと思う
あいつのせいで人生引っ掻き回されて、友達なくして、
もうそんなこと言いたくないけど、
あいつが今のうのうと暮らして、満たされた生活に不平不満いうのは
すべて私の犠牲のうえになりたってるとしか言いようがない

owata
kanzenend
yattaa---

仕事やめてえええええええええええええええええ

もういや

○女の想念とか女女してる女同士の馴れ合いと
罵り合いの雰囲気が耐えられない。
スレ読んでるだけで具合悪くなってくる。
なんであんなに偏った思考なんだろ。
柔軟性がないというか狭量というか。
余裕がない雰囲気に耐えられない。
ああいうの好きでやってるんだよね？
他人の感情に土足で入り込んでくるような
あの得体の知れない雰囲気に耐えられない。
エナジーバンパイア
恐ろしい。

規制とれた!!ひゃっほい
さみしいよおおおなんでわたしだけひとりなの
こんなに寂しがりやで一人でいると発狂しそうなのに
一人でなんか生きてけない
さみしい
会いたい人がいっぱいいるけど、会いたいって言ったらみんな迷惑だろうなあ

もうだめぽ

って懐かしいなあ

Ｓ糞場は気に入った子(七個)は何しても許す！褒めちゃう！ってだけだよね。
素頭はいいし頭の回転も速いからきっと本気出せばどこの大学にも受かるよ！
って、偏差値４８の高校から受かるわけねーじゃん。
ちょっと男好き尻軽だけど、誰だってそんなもんだよ！もっとヤリマンなんて
大勢いるから！てゆうか男遊びしてるところがイケててかわいいよね！
頭がスカスカでバカだけど、難しい事を言わないのがいいよね！
誰も難しい事なんて望んでない！うん。バカでかわいくてカリスマがあるよね！

・・みたいな。種子の顔で七個の言動してたら、絶対お前は袋叩きにするだろｗ
まあ、端から見ると種子の顔も七個の顔も大差ないけど。
てか、七個は偏差値４６の高卒でも褒めまくり、
真樹のさんとかは、国立大なのにバカだの何だの貶しまくってるよね。
真樹のさんて、Ｓ場の嫌いなタイプなんだろうな。
たぶん、ブスでオタクで暗いっぽいんだろうな。
まあ、ブスなのは七個も同じだけど、ギャル風で男好きなのが、たまたまＳ糞場のオッサンには
受けたということね。

Ｓ糞場は明るいギャルが好き！という好みだけど、
オタク業界には当然｢内向的でオタクなメガネっこが好き｣なんて
オタッキーな趣味の男もいるわけで。
お前の周りにも何人もいるだろ？
私を好きになってくれるそういう社員と出会えさえすれば強いわな。
お前が七個を盲目にプッシュしてるように、私をプッシュしてくれるだろ。
てか、オタクの情熱は凄いから。
ハンパねぇぞ。
｢ちょ、他に男できたから別れたい｣｢うえーん｣みたいに仲違いしてるお前らの比じゃねぇぞ。

んだよ結局いつもいつもおんなじじゃねえかよ
もう全部無くなっちまえ！ああ嫌だ嫌だ嫌だ！！！！！！！１１１１

流れで触られるのが気持ち悪い
考えないようにしてたけど気持ち悪くて吐き気がしてきた
変なのに触られると怒りが後からものすごく湧いてくる…
こういう嫌なことを吐き出せる所がほしいけど
吐き出したら逆にこっちが嫌なこといわれるだろうから余計気持ち悪い。
別に美人とかじゃなくたって変に触ってニヤニヤする人種は存在するのにさ

久々にブチキレた
山道を車で走らせながら大声で○本と大○と○野を罵る
奇声を上げる
ストレス発散だ
普段の私からは想像できない姿

いつか自分が犯罪に手を染めるんじゃないかと怖くなる

万引き自慢。不潔、異臭。
性格が悪い。嘘をよく吐く。暴力を振るう。パチンコ屋。暴力団。創価学会。
これに当てはまる人物には気を付けよう。

　 Λ＿Λ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　<丶｀∀´> ＜ 　レ○プ・放火はウリの国技ニダ！選挙権よこせ！
　（　　　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「朴痴漢」

日本の凶悪犯罪のほとんどが　　　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
日本人に成りすましている悪人が　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
勝手に密入国したくせに、被害者を装うのが　 　 　 　 『　朝鮮人　』
息を吸って嘘を吐くのが　　　　　　　　　　　　　　　　　　『　朝鮮人　』
「在日,特権」で脱税するのが　　　　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
パチンコＣＭ広告費でＴＶ局を抱き込むのが　　　　　　『　朝鮮人　』
ネットで正体をバラされ焦っているのが　　　　 　 　 　 .『　朝鮮人　』
ﾈﾄｳﾖ！ﾈﾄｳﾖ！と連呼するのが　　　　　　 　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』

日本に潜む在日韓国・朝鮮人は６５万人。２００人に1人の割合でいるぞ。
帰化していない。日本の国籍を持たない外国人だ。
超凶暴！知らずに関わると後悔するぞ。
友達にも教えてあげよう。

http://www.youtube.com/watch?v=cjfppNK9ObI

年末から最後スレに居座り続けてる粘着が必死すぎて痛々しいｗ
うわぁ…こうはなりたくねえ〜…っていうお手本だな(・∀・)

死ぬなよ馬鹿！！！

ｳｻﾞ

過疎スレでだらだら独り言
これって自演みたいなものかな
まーいいや

自分しか、自分を愛せる人はいないよね
分かってんだ。分かってんだけど涙が出る
私を白い目で見てくる奴らを皆殺ししたい
親が憎い
私を散々傷つけて、１時間後には言った事も忘れて酒飲んでやがる
親を殺してやりたい
殺してしまいそうだ
なんでこんなに毎日毎日いらいらして泣かなきゃなんないんだろう
親が死んでくれれば楽になるのに
憎い憎い憎い
わたしなんていなくなればいい
死ぬ勇気が欲しい
自分を信じてあげたいけど、そんな余裕ない
苦しいよ

フライパンの火つけっ放しにしたまま外出した母
私が発見した時には入ってたであろう水は全部蒸発しててフライパンから煙が出てた
とりあえず消してからメールで報告したら何も反省してない態度
これから気を付けるようにするねとか今回はありがとうとか出てこないコイツから生まれたと思うとがっかりだわ
火事にして私のこと殺したかったのかもね　クソが

おいおいおいおいおいおいwwwwﾌｧﾋﾞｮる相手が間違ってるwwwww
ﾚｽがｼｬｸﾚてるからすぐにわかるよwwww相手の人ﾏｼﾞでご愁傷様wwww
子供産めないと更年期が早く来ることを実証してくれてご苦労www
ま、そろそろ死ね。な。交わす自問。

いつから○は死ねとか屑とか粕とか
そんな言葉を平気で吐けるようになったんだろう

マジで騙されたｗ
もう嫌だ。母方の家系の人たちに都合のいいように嘘叩き込まれてそれを
疑りつつも同情で少しでも信用してしまった俺が馬鹿だったよ。
結局大人になってもその呪縛から逃げられなくなってしまった。
必要なことは何も教えないで嘘ばかり教えやがってもううんざりだよ。
ただでかい面できる相手をキープしたかっただけか。
結局俺は何も間違ってなかったんだね。

富●●ばの店内から大きな鼠が走り出てきたのをみた

これからもこんな人生が続くかと思うとうんざりだ。
なんで俺なんかが生まれたんだろう。
もっと普通に激しい感情の起伏のない誰かが生まれればよかったのに。
死にたい。死にたい。死にたい。

正直、キモいと思った
さっきのウヨカポーとか、会社のアカ活動家とか、
つまり特定の思想に無批判に己を委ねている姿勢がとても気持ち悪い
参加するということに酔ってるんだよどいつもこいつも
本気で自分の信じる思想を実現する気なんてないんだな
ひとつのテーマについて○か×かだけで、
ウヨだのサヨだの選別するのは簡単だけどさ
人それぞれ、オルタナティブでかまわないんだ本来は

だからしりとりなんだってば
そんなルールも知らんのか

なんだよもう終わりかよ
足りねえよ
ああずっとあの場所で話したい
いいかげんにしろよ
ああくだらねえあの連中馬鹿かもう行きたくねえんだよ

あいつｳｾﾞ

あームカつく
裏切られすぎな自分乙
あの時死んどくべきだったわ
あーいらいらする

変換がアホすぎてやってられん

大家族ってキモい
出産ネタはもっとキモい
ゴミを量産(笑)
まるでゴミ溜めだな(笑)

くっそぉーーー
なにが腹立つってハッキリわかった
仕返しできてねぇーじゃんよっ
もちっと小器用に立ち振る舞えばよかった
いやいや
まだチャンスが来るやも知れず
仕返ししなきゃ終われんっ

かなしいさみしい
ねえ、もう・・・

徒然なるままに

>>553
仁義無き戦い１〜５作まで全部見れ。
そして戦争のやり方を山守に教えてもらえ。

ちょっと口答えするだけで逆切れ
争いが嫌だから、いつもこちらが折れているのに
どこまでも自分の意見が通らないと気がすまないんだね
他の人が相手じゃこうはいかないよ！
やっぱりあのお母さんの血かな
気に入らないなら出て行きます

雨降ってるし寒いからイヤになった。
それだけだ！

なんだかとてつもなく不愉快なんですけど
なにもできない苛立ちをどこにぶつけたらいいのでせうか
関わらなければよかったと何万回思ったでしょう
過去には戻れない
じゃあどうしたら気持ちが落ち着くのでしょうか
無関心になれるならそれが一番いい
結局は時間が味方になるんでしょうね
やっと一週間か・・・
ひと月は引きずるのかな
そんな統計ないし
ケースばいケースだろうし
あーーーーーーーーーーーーーｗ
なんとかしたいっ

自分は焦りまくってる
だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ
焦るな焦るな焦るな自分
まったりするんだまったりするんだ
茶でも飲むお。

誰でも出来る当たり前のことができねぇえええええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
覚えられねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

めんどくせえめんどくせえ
あたまが痛くて何も考えたくない
あああああああああああくっっっっっっっそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
全部アなっくなってくれよおおおおおおおおおおおお
もうもうもうもう嫌だ嫌だ嫌だいやだあああああああああああああああああああ
なくなれなくなれなくなれなくなれなくなれなくなれもう全部投げ出したいいいいいいいいいいいいいいいいいい

なるようになれなるようになれなるようになれなるようになれなるようになれなるようになれ
なるようになれええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

会いたいけど、嫌な連中とも同時に会わなきゃいけないのはいやだ
我慢してやってたけど、今更あいつらにいい顔する義理もないし
親切なふりして人を馬鹿にしているチビとか、
ひとを見下してる爬虫類野郎とか、
あいつらホントくだらない
狭い世界の中でしか生きられない、威張れないクズ
もうすぐその世界も壊れてくれるんじゃないかなｗｗｗｗ
さっさと路頭に迷えばいいと思うよ

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

流れ変えようと思って書き込みしたのに
返事がなくて超ブルー
明日ドカ雪が降って電車が止まって
会社が休みになったらいいのに
期待はしないでおこう

もう、なにが嫉妬なのか区別着くよ。
上から目線とか、鼻高々とか、言われても、私はそんな気ないのになぁ…。
一回天狗になって、えらい目に遭ったから、もうこりごりだわ。
努力しているだけです。
才能も多少有るけど…とか言ったら、人はまた私に嫉妬するぅ〜！

居場所がどこにもない
自分で作ることもできず
ゆっくり農業でもして暮らせとも人は言うけど
ゆっくり生きることすらも疲れた


人間は必ず何かしら労働（賃金対価に限らず）しなければ
ならないのかな。

休んでいいよと言う人も医者も含め心から
死ぬまで休んで、治るまで休んでいいよ、とは言わない

本当は働いて稼ぐことに根拠もなくそれが人として正しいと
後ろ姿では言っている


ここにいれなくなったらどこいけばいいんだろ
夏なら暖かいから大丈夫かな

冬は・・・寒くてむしろ凍死できるから
そっちのがいいのかな

憎しみは生きる糧になり得るか
んなこたぁどーでもよい
とにかく堕ちて行くのを見届けにゃ気が済まぬ
だいたい調べた限りは予測がつく
ただ最終章は何年単位だろうなぁ
とりあえずの堕ちは多分一ヶ月前後
見届けてやる必ず

金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
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金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン

助かりたい。
頑張るから良い方向にすべて向かいますように。

いろんな夢を見て疲れた
犬の身体にびっしりダニがついていて、必死に取ってあげるグロい夢
スペイン？の観光地をひとり旅をしていて、アイスを買おうと思ったら、
店員のおねーちゃんがカップって言ってるのにコーンに盛ろうといってきかなくて、
最後は業務用の汚い容器に盛ろうとしてけんかになって、
田舎の伯母のところに行って就職について相談したら、
父親が全然何もやってないことに気づいて、
伯母が私のコネでなんとかしてあげるって言って、
今、どのくらいできるのかやってみなさいっていきなり実技になって・・・・

もともと今、身体がしんどすぎるんだよ
寝る前に甘いものいっぱい食べたけどまだ足りない
行きの電車の中でチョコ買って食べよう

肉体的な疲労に加えてストレスが追い討ちをかけてるのは分かってる
まだ連絡がない呑み会の件、ワガママ言ったとか、
でも別にいいとか、ハブられたんだろうとかいろいろ気になってる
来月の送別会の件もそう。もう会わなくて済む連中に会って、
また嫌味やら見下しやらを受けるのがいやだ
今が充実していれば、ちっとも苦じゃないんだろうな
毎日が楽しいけど、宙ぶらりんなのには変わらないから、そこが辛い

もうバイト行きたくない！！！！！！！！！！！！
なんで池沼と関わると思うと今から動機がしてくる
いいよなー池沼は自由でさー
そんなに私が恵まれてるの？
だから天罰なの？
つーか人をこき使いすぎ！
いい加減にしろ！！
のほほんと生きてる連中がうらやましい
つまらない癖に居場所があると思うな恥知らず死ね
あーああ

年末からムキになって最後スレに粘着してる人が相変わらず痛々しくて哀れだ…
勘違いなプライド捨てたら楽になれるのに…人生無駄遣いすなあ

カルビー♪

朝っぱらからむしゃくしゃする
自分はなにがしたいのか？なにができるのか？
すごく何かをしたくなっても本当にそれを死たいのか分からない
すくに冷めちゃうし。なんなの俺？
やりたいけど自分には無理なの？する資格がないの？
するための努力をしてないだけだろ？
くそったれええええええええええええええええええええええええ

メンサロにもなじめない自分
自分だけレスされない
他はみんな普通そうに元気に話してるなんなんだあのスレ

av女優が
レイプされて面白い顔になるまでボコボコになぐられて
ゴミみたいに捨てられますように

足が冷え切って何してもつめたい。
関節と胃が痛い。頭がグラグラする。
旦那と子ども、ソックリでイライラする。
置いて出て行った方がいい気がしてきた。
何なの、あいつら。
そんなに可愛いなら丸投げすんな、ハゲ！
そんなに好きなら全部やってもらえ！

くっそババアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
人の話聞けよどうしてくれるんだよ馬鹿女無能女氏ね士ね言い訳ばっかスンナよおおお
超ムカつくくそばばあ

はぁ？糞ババァ？
つテメェは糞ジジィじゃん！鏡を見てみな！
分かったか！このハゲ！

まじであいつむかつくしねええええええええええええええええええええええええええええ

消えてくれないか
とりあえずアノ世界から

>>577
こんなとこなじまないほうがいいんだよ
みんなバカ話してるだけだし。

しにたいなあ

「あたしもパニック障害なんですぅ」って言ってた糞女！ホラーとかパニック映画を見に行って
「ドキドキして死ぬかと思いましたぁ〜」ってアホか！それは自業自得の当たり前だ！！
何にもない何でもない場所と時間で息が出来なくて死ぬような経験したことあんのか！？
発作が起きるのが恐ろしくて家から一歩も出られない苦しみを味わったことあんのか！？
偽メンヘラは消え失せろ！！！

てめえさーてめえが金もらったこと内密にしてろよと言ったくせに、
何、自分から話してんの？漏らしてんの？
てめえに貸した金返ってこねーんだから貯金するに決まってんじゃん。
○○じいさんから貰った金…ってどういう流れで話したのかが理解できん。
口が軽いというかほら吹きだし、どうしようもないばばあだな。信用に値せんわ。
しょうもない同士がセックスして生まれた自分なんかはやく死ねばいいのにな。
こんな自分に生きる権利があったとしても価値ないし、愛される価値なんてまずない。

やったあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
のか？？？？？？？？

黒人

しーーーーーにてええええええええええええええええええええ

期待するから裏切られる
誰か早く殺してください
いますぐころしてください
殺してください
死にたい
楽しいことがなにもない
だからもう死にたい
生きてる意味がなにもない
だからもう死にたい

早く死にたい
眠ったらもう目覚めたくない

毛布と掛け布団にくるまって
好きな音楽をかけて
デパスとソラナックスをありったけ飲んで
お酒も少しだけ飲んで
練炭炊いて一酸化炭素中毒で死にたい
第一発見者は警察の方になるように
山の中で車中で死にたい

今日は散々だよ。
１２時に学校に着くはずが、
うっかり寝坊して学校に着いたのが３時。
学校でて帰る途中、中学の時の愚民共に偶然会って（勿論スルー）
私を見るなり愚痴愚痴言って来てマジでウザイ。まだそんなに根に持ってるの？
餓鬼の時の話なんてさっさと忘れてしまえよ、無能の癖に。
てか、愚民共の顔も名前も忘れたよ。覚える価値も無いし。
で、帰りの電車の中でおっさんが思いっきり吐いて、
お気に入りのコートにおっさんの汚物が飛んできて、シミになったし（明日クリーニング）
クリーニング代請求しようかと思ったけど、おっさん次の駅で走って逃げたし、
電車の中はおっさんの汚物と臭いで充満してて、電車のドアにべっとりと・・・。
家に帰って来ると、姉に「取りたい物があるからちょっと退いて」
と言うと行き成りキレてきてＴＶのリモコンが御臨終。
さっさと拾って直せよと言われても、私が壊した訳でもないのに・・・。
その上椅子投げるし、本は蹴り飛ばすし・・・
終いには「お前のせいで洗い物やる気無いからお前が全部やれ」と言ってくる始末。
お前、私より睡眠とってるくせに何それ。徹夜６日目の私に家事押し付けんなよ。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

イイｲｲｲｲｲｲｲいｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲいいいいいいいいいいいいいいいいいい

くそばばあ死ねよ

何にもうまくいかない
死ぬために生まれてきた
早く死にたい
そのためにうまれてきた
早く死にたい
神様今日中に殺してください

死ぬことばかり考えてる
山中で首吊りか
一酸化炭素中毒か
硫化水素か
リスパダールがあるから一酸化炭素で逝けそう
中古で軽を買って、バルサンを炊いて
煙が漏れたところはめばり
逝くときは中で一緒にアロマキャンドルもいっぱい炊こう
ごろんと横になって
好きな音楽を流して
薬いっぱいととお酒を少し
前日徹夜して、運動もしたらぐっすり眠れそう
練炭コンロに火をつけて
助手席に置いておこう
軽なら１つでいいのかな
念のため運転席にも１つ置いておいた方がいいのかな
失敗は絶対に許されない
後遺症なんてことになったら最悪だ
絶対に許されない
毛布にくるまってすやすや死のう
楽しい思い出は思い出せないけど
優しい音楽を聞きながらなら眠れるでしょう
アロマキャンドルが倒れて焼死でもいいな
ぐっすり眠って気がつかないうちに死んでたらいいな
神様神様神様神様
もうこんな人生は嫌です
つらいです
苦しいです
許してください
どうしたら許してくれますか
お金ならたくさんあります
いくらでもあげます
どうしたら死ねますか
お金を払えば殺してくれるサイトってどこにあるのかな
探すのも大変だ
お金は全部あげるから
優しく殺してくれないかな
全部準備して、私は寝るだけにしてくれないかな
そういうサイトがあればいいのに
130万あれば、準備一式と報酬にならないかな
薬はこっちで準備できます
誰か寝るだけで死ねるように段取り組んでください
何もできない
何もできないんです
苦しくて息をするだけで苦しくて
1秒も耐えられない
誰か助けて
誰か殺して
早く殺して
好きなものも楽しいことも何もない
死にたい死にたいと心の中で呟きながら死ぬまであと何十年
絶望で死ねたらいいのに
早く早く早く
もう許してください
神様

結婚式がさよなら式かな
さようなら
さようなら
あなたが幸せになれて良かった
似ていると思ったけれど違った
どうかお元気で
さようなら
どうかお元気で
もう2度と会うこともないでしょう
どうかお元気で

私は1人でもう死にたい
もう死にます

早く死ねますように
死ね
死ね
死ね

早く死にますように
早く死にたい
神様
さようなら

嫌われているのかな
うぜーとか思われているのかな
当り前だね
当り前だ
もう死んでもいいのかな
死んだら後味悪いのかな
消えてなくなれたらいいのに
うんざりされてる
知ってる
早く死にたい
早く死にたい
傷つくのはもう嫌だ

早く死にますように
うざがられているから
早く死にますように
早くしんであげたい

早く死にますように
早く死にますように

すううううううううううううううううううううすうううううううｒｓるあえっるういぇ＠：うふょいｒｚさ
どうっどえじょもづうう

ここで書きなぐった事を、自分に言われたと思ってレスする奴がいるけど
何とかならんかなぁ・・・
普通に書きなぐらせろよ
ったく

また嘘が始まる
もう迷惑かけないで
被害者づらスンナ加害者が
取り巻きも氏ね

死にてぇー

バカな質問するために人を装って自分は安全圏か？
人のハマってるもの貶めるために作り話までして楽しいか？
この手の行為を積み重ねて相手をその場にいられなくすることに成功したとして
その時は満足でも自分がそういうことをやった人間だっていう事実は誰に知られずとも自分の中にずっと残るんだぞ
まぁこんなマネする奴はそのしこりを負い目と感じるまでに精神が成長することなんて一生ないんだろうけどな
ワザとらしいなりすましカキコで特定した気になってるアホもまとめて消えればいいのに

過食期ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!!!!
どんだけ食っても腹が減るぞひゃっほーーーーーーーーーーーいいい

どう足掻いたって大切だなんて思えない
なのに甘い
卑怯な生き方

いつまでもいい人ぶってるのに疲れた。

まわりのウザイやつ全部死ね！！！！

ぎゃんぎゃん、うるさいお局。お前みたいな奴は一生独身じゃ。

男は金？はぁ？

猿！お前らは猿だ！中学生の猿だ！

あああああああああああああああどういうことだよおおおおおお
放置か嘘かなんだよ！！！！イライラする！！！！！！
勝手に切ってなにがしたいんだよ！！！！聞くのもなー・・・きかなきゃいいんだ
あーーどうでもいいよー
何も変わらないんだなああああ

どうでもいいどうでもいい！！！！！！！！！！！知るか！！！知らん！！！
気になってイライラして胃にくるんだ・・・・ああああああ
相手の事も考えろ
何犬いじめてるんだよゲームでもしてろ
そりゃお前の勝手だが無闇に変えるなよ・・・・・なんて言えずにかってにやってろ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ばっかじゃないの？

コテが大嫌いです

暇なので話しませんかスレが大嫌いです

あああもうあの男いらいらする。
確実に自己愛入ってるだろ。
あんたの○○達、正直全然かわいくないんですけどｗ
田舎から出てきた馬鹿女に捕まってあわれだねーｗｗｗｗｗ

はあ、あああ…ああ。
嫌になるね。本当。ああ…。
うまくいかない。つらいつらい。
くあああああ。
何だ、嫌な思いさせたくない。
うまくやりたい。でも嫌だ。しんどいのは嫌。
今は嫌。あれもあれもあれもうまくいかない？
ダメな時はダメ、感傷的になりすぎか。
うまくやっていきたいのにな。
何でなんだろう。運か。
俺は結構真面目によく生きようとしてきたよ。
なのにどうしてハハハハ。
人をがっかりさせたり悲しませたり不快にしたり戸惑わせたり人のストレスになったりするのは嫌だな。

明日は学校行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ
朝が怖い朝が怖い朝が怖い
学校ってこんな思いしてまで傷だらけ痣だらけになってまで行かなきゃいけないところなの？
休めるだけ私は幸せ者か・・・
でも辛いや。。。

感情的に気持ちを徒然に書きなぐる事は精神衛生上良い事かしら。

母親をがっかりさせた。声聞いて気持ちが沈んだよ。
人との距離感もうまくつかめない？。

これからどう生きていこう？
いつまでたっても頭の中の整理が着かない。
自分の納得できる生き方をしたいよ。
どうしてどうしてあーあーあー
好きな人と仲良くなりたいよ。
こんな長く生きてて何でそれ一つ実現できなくて他に実現できてる人がいるの。
俺は彼等に劣ってるの、
誰か助けてよ拾って幸せにしてくれ。
現実ー現実ーあーあーあー

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

あの窓口の糞ババア死ね
俺はエスパーじゃねえんだよてめえの考えなんか分かるかボケ
悪い性格の奴ほど周りに注意されねえから気がついてないんだろ？
自分が正しいとか思ってんじゃねえよ理不尽だとか言われたことねえのか屑
その金切り声が頭に響くんだよ喋んな
もう嫌だいやだいやだいやだ
何も考えたくないずっと心地よく夢見て寝ていたい

いつになったらあるふあゼミナールの村上は町から出て行くんだろう
「・・・」
ふと残酷な考えが頭に浮かぶ
考え込んで出来上がった考えではなく、ふと湧いてきたところが問題だ
もう心の底からいなくなって欲しいと願ってるのかもしれない

右の背中痛いようおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

嘘つき
知ってるよ本当は
そっちがいいんならはよそっち行け馬鹿

メール来ないと辛い
でも原因の９割はこっちが原因
あーあまた間違ったか
もういやだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

調子悪すぎる
死にたい

死にたい
役立たず
死にたい

学校学校学校学校
頑張れ自分頑張れ自分頑張れ自分
甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな
ここで休んだら奴等の思う壺
動け体動け体動け体動いて・・・動いてよ・・・

結婚結婚ってあんたの世間体だけだろ
こんな家庭に育って結婚なんかしたいと思わない
なんだろう父親に会う度鬱になる。ますます死にたくなる
もうほっといてくれ。あんたとは真逆な性格なんだ
人といるより一人でいる方がいい。人と接すると疲れるんだ
一人で寂しい思い？余計な気遣いだよ
外でご飯食べるより家でカップ麺食ってたほうが幸せだ

酒の量が日増しに増えていってる
だってクスリ効かないんだもん

嫌なことあると外に飛び出して買い物して後悔して酒のんで寝入って後悔して

あなたが嫌い　少し好き　あーあ・・・

死んだらどうなる？

頭痛い

あああああああああああああーーーーーーめんどくせええええええええ
ほうちぷれいいいいい

あんたはは何がしたいんだよふざけんな
毎回いちいち一言ケチつけやがって死ね
てめえ何もやってねえじゃねえかよ糞が
声がうるせえから喉でも潰れて死ね

おなか
かまし
かなしいなmんとなく

金曜日に酒飲んでくるなっつーのまじめんどうだからごめんけど。
よていがくるうんだよただでさえうつでまんどくせびょうなのにさ
ふろはいりたくなくなるし、ほんとどうかしてんじゃねーの？
あとげつようびはだれにもあいたくなかったんだけどほんと
ひとりでぼけーっとしときたかったんだよねしょうじきいって
まあそれはともかく、きんようびのばんにいえにくるのだけはやめてくれ。まじできついから。ほんと。
あああああああああああああああああああああああもう
ふろまんｄくせーーーーーーちっくしょーーーーー
はぁ最近いやかも。っつーかさけのんだときのあいつがいや。
ほかのときはぜんぜんいいんだけど。さけはいや。
ほんとどーにかして。いらいらするしつかれたし。
わたしの２時間をかえせ。ああいらつく。

いつになったらあるふあゼミナールの村上は町から出て行くの？

豚ゴリラ！！！！

ブヒッ！！！

いい天気で自殺日和だな

何で意識するんだろうな
きも

つまんね

だらだらしてる
しっかりしろ

フラッシュバックｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
いやあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
常識という名前の世界がこの世にあるとするならば
私からみえるかたちが本当だから、この手でつくって
オレンジの優しいランプがふさぎこんだ横顔テラス
藍色にそまった夜にその涙を幾重もうかべて
あの空の隙間からこぼれてきそうな一筋の希望
覆っている分厚い雲をつきやぶってこの手でこわしてええええええええええええええええええ
ゆきさんにあいてえええええええええええええええええええええ

虐待するような糞親は
男はナイフでチンコ切り取り女はナイフをマンコに突っ込んで死ね
これ以上子供が犠牲にならないために
セックスするしか脳がないゴミ屑
てめえらみたいなゴミは子供作るなセックスするな死ね

勤労意欲がまったく湧いてこない

本当にどうしようもないな自分
性的にアウトだろう
どんだけ欲求不満なんだよ
きもちわりい

白髪5本発見。
このまま老いて死んでいくのかな……

お風呂１週間入ってないのに
家族のヘアカットしてあげた
今日こそは自分がお風呂に入ろう
ペットのシャンプーもしようかな
まだ平和な時間
夕方からが怖い
夜怖い
寒さ怖い
人怖い
お風呂も怖い

なんだかなぁ、書けたり書けなかったりでイラつく

「こんなものを好きな自分って変わってるかなっ？？」とか
不思議ちゃん気取りたいがための誘い受け気持ちわりぃ
おまえの世界が狭いだけでおまえの言う「こんなもの」は
世間じゃ充分、ポピュラーでスタンダードだっつの

「やりたいことをやればいい」と著名なあの方は言うが、やりたいことが何もないんだよ
強いて言えば無重力状態・適温の中で延々眠っていたいかな

明日朝から仕事なのに怖くて眠れない。
別に何があるというわけでもないのに怖い。
なんなんだよこの不安感はちくしょぉ・・・。

しにたああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい死にたい死にたい死にたい
もうﾔﾀﾞよ
無理な笑顔顔面に貼り付けて私は大丈夫大丈夫平気平気とか嘘ついて生きるの
もういいよ
夢とか希望とか愛は地球を救うとか飽きたよ
平和平和言うけど去年の自殺者の数思い出せよ日本人
右も左も後ろも前もキチガイで溢れてる

君の言う自分らしさって…
己の嫉妬の嫉妬による嫉妬の為の下品な攻撃性みたいな。
メンヘラ50過ぎナマポ婆の嫉妬乙だわ。
自分を棄てることが本当の愛だと気付きもせず、
夫とイージーに別れたあんたは、良く、疲れたとか、辛いとか言うな。
自分で撒いた種だというのに…。
頑張ってる私に偉そうに説教するな！
何ひとつ秀でる物がない婆はこれだから厄介。
キモいよマジで。
主張したかったら、社会の役にたつことだな。

誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない

避けられる私なんかした？なんでなの？なんでさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねえねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんなのさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ悲しさとおりこしていっそもう爆笑だよ
むりもうむりもうむりｗｗもうむりむりむりむりむりむりむりむりｗもうむりむりむりｗｗｗｗｗｗｗ
むりだむりｗｗｗｗｗｗｗｗ

あいつなんか死ねばいい
因果応報　自業自得
それだけのこと今まで人にしてきたくせに

あ〜・・・夢で、「はい、6人グループつくって〜」みちゃった
当然自分だけきれいに省かれてました

うは、sageたつもりがpageて…

「はーい、２人組つくって〜」
(＾ω＾　)チラッ・・・
　　　　　　　　チラッ・・・(　＾ω＾)
(´；ω；`)ぶわっ

はい、疲れた。
テストの日にもかかわらず体が鉛状態で起きられなかったほんとに泣きたい。
私の甘えだよね分かってるんだそんな私は死ねば良い
どう見たってあれは8000万ピアデです
なのにあなたはそれを盗もうと必死ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

殺して下さい
愛するひとよ

幸せなはずなのになんなんだ
試験直前なのに頑張れよ
正社員の採用通知来たのに何でリスカしてんだよ
ふざけんなよ自分

自分が惨めでしょうがない。
なんでみんなあんなに人と関われるの。

さいとうと言えばカブトムシ
ぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶ…

age推薦ってなんだろ？age推奨なら分かるけど

言いくるめられて
なんだろ
蛇に睨まれたみたいに萎縮してしまって
電話の間も切ってからも
否定された自分を受け容れようとしたけど
自分は間違ってない
方法や伝え方、言葉は過ぎていたと思う
感情的になるのも確かに大きな欠点だと思う
だけど
自分は間違ってなんかない
AとB
Aから立ち直りたいなら
Aを徹底的に拒否されることしか方法はないんだよ
それを人から教えられて守ってきた
なのに
AとB,どちらも肯定して欲しいと？
どこまで否認の病気なんだろう・・・
同情し始めてるかもしれない
私が明るくないと？？
誰のせいで暗い部分しか見せなくなったと思ってるんだ
ぼろぼろになったときしか関わってこないじゃないか
というか
仕返しか。
重くなって帰ってきてしまったことへの仕返しか
裏切られたと言ったね
４年も経ってから言うか？？
じゃあ裏切られたときに切ればよかったじゃないか
ごちゃごちゃと諍いを繰り返す前に切ればよかったじゃないか
なんか。
めっちゃ自己中
わからないのだろうな・・・
いつも自分の理屈に酔っているから
もういいや
知らんっ

ハイハイっと！では俺様が馬鹿のお前に解りやすくお教えしよう！相手はお前の言う「否定の病気」かも知れん！が、お前はこの上無い精神病！？てかマジ基地だぞ！相手側が自己中とな？つお前は超超自己中だわ！ツマリお前はボダかと？

否定ではなく否認の病でつ

お父さんが飲んでる薬のみたいな　
飲んじゃおうかあ。ばれるかな
いいな鬱剤。どぐまじーる？…？なんだっけ
元気になれるのかな、私も薬ほしいよ　
脳の物質なおれよ
どうすればいいの？鬱だよ辛いよ　
死ぬよ教室で死のうか　
どうしていいかわかんない　
どうすればいいの？　
もう死ぬしかないの？

どうすることもできないならどうにもならねえんだよ
あああどうすりゃいいんだよ糞があああああああああ！

て

自分の容姿が耐えられない。
肩幅、顔の大きさ、ぜんぶ。
華奢で、お人形みたいな人が本当に羨ましいです。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
なんであんな場所があるんだよ
無くなれ無くなれ無くなれ無くなれ

何度かかわいいって言ってくれた　
頑張ってたのに今はきえた。ないね　
誰もなにも泣けるしんどい
泣きたい

テスト

あのひとがいやなきぶんになっているのを見るとすごく気持ちがはれるうかばれる天のかみさまありがとうあのひとに不快な思いをさせてくれてありがとうわたしに平和がすこし戻りましたうれしいです幸せですまた頼みますかみさまかみさまかみさま

父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い父怖い助けて我慢強くなりたい。

今まで笑った奴ら絶対許さない

あんたじゃ無理

お母さん死んで
お願いだから

ふ〜ん
それが本音なら…
てか
なんで気分が晴れるんやろ
いかん
てか
人間て正の言葉に弱いんかなぁ
捨てたもんじゃないんかなぁ
こんな自分にも…
まともな感情あるんだなぁ
みたいな〜
明日はまた負に振り回されっかも
みなさまオヤスミ

あたしはあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんでどうやっていきればいいの
いきいやすいばしょなんてみつけられないよばかなのばかなの
あたしはあたまおかしいのせいかくもおかしいのいきれないの
１４８せんちじゃないのでかいの１４８せんちのお姫様ではいられなかったの
成長したの望んでないの１４８せんちのお姫様ではいられなかったの
しにたいしにたいしにたいしにたい

心の中に天使と悪魔が住んでいる

働ける気がしない。
生きる事から脱落しかけてる。
もう楽にして

無理
もう仕事むり
行きたくない行けない
バックレようかな

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ　
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い　
もうむりゲーすぎていっそ笑える　
自分より不幸なやつなんて、世界にいない　
いないいないいないいない　
誰もなにもいないさよなら

あいつら皆消してやる
私は今までもこれからも憧れられる存在､美しさも可愛さも持った完璧な存在､私より劣った奴らにｲﾗつくことにｲﾗつく
私は強靭だ私はすべてだ私は最高にいい女だ
確実に消す
完璧主義だ

ああああーーーーイライラする！！！！！！！！！！！
お前のせいだ！！！！！！！！放置つうか近況報告でもしたらどうなんだよ
はいはい報告だから返信しないでそのままの俺も悪い悪い
だからってその「だから〜」「でも〜」「いや」ってなんだよその話出しはああああ
なんとかしてくれっつーてなんとも出来ないから、あーもうしらね

カバン〜ひとつで　
街にー出た　
何かが今日からかわる〜　
何かーが今日から変わるよな　
そんな気配が〜そっとしたー
誰かが今日から笑う　
誰かが今日から笑うよな　
そんな　


あるわけない死ねよ　
なにもない　
カバンひとつで何ができる？

いちいち『規制解除ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!』とか書かなくていいよ

もういやだ
何もない、暖かくて優しいところに行きたい

あばばばばばばばばば

ふーん
そーやって生産性のない妄想仕事ばっか
乙
無理だよ
憎しみは忘れたつもりでも無意識の中で根強く生きてく
忘れるんじゃなく許す
許せないなら事実と向き合う
法に訴えるなり探して何らかの罰を与えればよかったのに
事実と向き合わない限り
苦しみからは逃れられないよ
まあ
いいけど
八つ当たりみたく暴言を吐くのを止めて欲しかっただけ
もう関係ない
悪いけど見捨てるよ
聞く耳もたないなら
この先何処にも抜け出せないよ
犯罪者にならないようにね
最悪自分を、、、
そこまでにしてよね

迷惑いろんな人にかけた

ちゃおーちゃおーｗ
ちゃっちゃっちゃっちゃちゃちゃちゃちゃー
ちゃちゃちゃちゃちゃちゃ〜おｗｗｗｗ
ちゃっちゃっちゃっちゃｗｗｗｗｗ
なつかしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいいなあｗｗｗｗ

あーキモおおお嫌いな人と喋りたくないんだよおおえぁいああああ
だから喋んないだけだけどおおおクラスが絶対悪い絶対悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い

マナーもなってないくせに人に「失礼」かどうかを説くんですね。
面白いね〜。鬼の首でも取った気でいるんでしょ先生。

私はクールでかっこいい正義の戦士。
少しでも道徳に反した事なんて許せない！
よーし。サラっっと書いてニヤニヤ見てようっと。

せいぜい気取ってなさい。

キモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイ

いつになったら復職できるのか
わからない。どうした俺！
発奮して、生きるための仕事くらい
見つけろ！
IT土方は結局デスマーチだぞ！

彼氏でもない只の知り合いなのにキモ……

なんかモヤモヤする…

疲れがｎ帰りに牛丼たべてかえる

モラルのない女キモヲタうぜえ
迷惑ってことがわからないのか

自分よどうか素直になってくれ

しお

基本信用するな…
さて、どうしたものやら…

非通知で着信入ってた誰だか大体予想できた
もしあの人ならば
もういい加減に依存しないでくれと思う
自分勝手だし何で私ばかりに連絡してくるんだよ?
一度はっきり連絡しないと断ったのに何度もウザイ
着信拒否とかしても
自宅とかにかかってきたりメルアド変えてまで送信してきたり
しつこいんだよ

「このひとならわかってくれる」とかさ
勝手にそう思われてしまって
依存されるのが一番嫌いなんだよ
私だって毎日体調悪いし辛いんだよ
何度も言ってるのに
結局自分のことしか考えてないじゃん
だからうざいんだよ
付き合いきれなくなったんだよ
私にばかり依存すんじゃねぇよ
もう何度来ても無駄だよ
これからもスルーするよ
マジで二度と関わりたくない

毎日体調悪くて、売り上げが落ちまくりなのは七個のせいだろ。
七個をどうしても起用したい！と思ってるのはお前だろ。
体調が悪いのは自業自得だろ。七個のためだと思って我慢しろよ。プッ

父親の記憶がほしかった。
幸せな家庭の記憶がほしかった。
自分を育てる時間がほしかった。
父親が死んでどんなふうに家庭が変わったのか分からない。
誰も教えてくれない。みんな嘘つきで自分のことばかりで嫌だ。

早く消えればいいのに

死にたくないけど悲しくてしょうがない。
思考が無限ループ。ちょーやばい。
結局うちはじこちゅーな気がする。
そして眠いけど寝られない。意味がわからない。

本当に気持ち悪かった
今となっては終わってよかった
もう二度と会話も何もしたくない
一生会いたくない
胸糞悪い
あああ脳内から消したい
あんな奴と一時期ことばを交わした自分が憎い
最初から目的は分かっているじゃないか
本当に自分は学習しないなあ

はいはいまた放置お得意の放置ですか
もーいい勝手にしろ勝手になんとかなれ
禿ろ！

関連する所に張ってるのかと思った
即レスこえええええ
あのキチだったらヤだからログ消して二度と踏まない
ネタコメだから実害ないしね
誰がガチでマジレスするかよ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

今すぐおふとんにダイブしたい・・・けど内科行って
お薬貰わないともう日にち過ぎてるお。またおこられる(⊃д⊂)

自分、小学校の時クラスで一番ルックスが良く、クラスで一番成績が良く(オール５)、
性格も良く、クラスのアイドル的存在だった。
何をやっても上位レベルに出来たし、褒められてばかりだし、愛されてばかりだった。
小学校の時は、自分は天才で全てが優れた特別な人間だと思っていた。

そういう小学生時代を過ごした後、段々大人になるにつれて
周りの人もそれぞれのジャンルで成長し出すから、全てが上位というわけにもいかなくなり、
いつでも人から褒められるという事もなくなり、小学校時代の
有頂天に楽しかった時代から、毎日が砂を噛むようにつまらなくなった。
自分の人生、全てがパーフェクトで楽しかった小学校時代から、
減点法の人生という感じ。
１年経つごとに、人生がつまらなくなる。
もう、小さい頃のように全てが１番で、皆から褒められ愛される事はないんだ。
生きていてもつまらない。毎日が鬱だ。

自分は第一志望の偏差値７０の高校を落ち、偏差値６０の高校に通う事になった。
偏差値６０なんて、バカの通う高校には行きたくない。死にたい。
こんな低レベルな高校、出たくない。自分は傲慢だった。

自分は、偏差値７０の高校から東大に進学し、東大在学中に
小説家デビューし、その小説が百万部のベストセラーになり時の人に…
というくらいの｢人が崇めるような華々しい人生｣でないと気分が高揚しない。
鬱だ。つまらない。死にたい。

禿同
自分は中学がそんな感じ
で高校入った辞典でオワタ
各中学で一番ばっか
一番になるのが嬉しくて勉強してた自分がったから
もう勉強もしたくなくなって
かと言って遊びに興じることもできず
鬱鬱人生の始まり
無気力な自分この先も続く希ガス

あー辛い

自分のやってきたことを事細かに思い出したら地獄だった。最悪な事ばかりしてきた。自分の事だから勿論そうなった理由はわかってるけど。

猫の写メールの返事欲しかったよ
でも忙しいんだね
仕方ないよね
いちいち放置を気にしてたら身が持たないよね…。

ぎゃあ

ぶああああああああああああああああああか！
ばーかばーか。がんばるんだよ、みんなつらいんだよ
甘えててやだついでに親理解してくんなくてやだ
精神的にしんどいよおおおおおおおおおおおおおおお
誰かとなりにいてほしいよともだちいいいいいいいいいいいいい
ともだちってなんだっけなんだっけ　ばかなんだよそれでいいんだよ

何だろうこの風邪引いたみたいな頭痛は

友達が欲しい

もうあなたに迷惑ばかり欠けているのも嫌になる
だけどそれ以外のことでもたくさん話したい
どうしたらいいんだよ何で頭動かないんだよ
ああいやなことばかりで嫌になる
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてなんだよあおおおおおおおお

もう辞めてええええええええええええええええええええ
なれ合いとかなあなあでやってるのがバカバカしいんだよ
仲良しグループで勝手にやってろよおおおおおお
だからもういやだあんな場所仕事でもなんでもねえよただの接待じゃねえか
ああ汚い汚い汚いつまらないつまらないつまらない嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
なにが仕事だくだらねえあんなの中が良くて顔が広いだけならいいんだろうが
だからもう無理ーーーーーーーー！！！！！！！！！！！１１１

正直すっきりしないなんでだー

何も気にしないでいい人なんていないのかもしんないけど
どうせ生きるならもう少し…

考えるのも億劫だ
昨日のアレは本当にたまたまだったらしいｗ
所詮は他人も知人もひっくるめて誰も私のことなんか気にもとめないってことだ
お互い様ならいいのにネーｗｗｗｗｗｗｗ

あーアホくさい

バカか？と聞くまでもなくバカだ
いい歳こいて何やっちゃってんの？泥棒と同じだそんなもん
盗んだものをキレイと思える神経がまったくもって120％わからん

善悪の判断が緩くなるのって認知症に関係あるんだろうか
ああイヤだ、世間が白い目で見ようとあの人のオムツなんか換えたくない
そんなことになったら先に死ぬよ
それが昔からの、我が家の女のやり方なんだろう？

あーやば寝れん

死ね死ね死ね死ね

割高　という言葉は消えてなくなれ

他人の批判ばっかするくせにこっちの批判は聞かない馬鹿、
こういう奴に限って長生きしやがる。こんな馬鹿が家族にいる
家庭に生まれたせいで俺の人生ぼろぼろだよ。ホント疲れる

精神病は体の病気より厄介なのに人に理解されないというつらさ

友達を装って近付かないで下さいね
卑怯ですよ

友達だよね？とか聞いてくる奴ウゼー

レス厳禁って書いてあることは知っているのね。でもどーしても気になるわけで…
｢友達だよね？｣に続いて出て来る言葉は…
｢お金かして？｣｢男の子紹介して？｣｢生活の面倒みてよ？｣どれ？
でも自分の精神力とぼっちの辛い気持ちを計って決めなきゃね？どっちに転んでも疲れる奴？

馬鹿やろう！！！

鬱病になってパチンコで現実逃避して借金して人生終わり、か
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
いいんです、もうどうでも

1も理解できないやつは流石にうぜー。しかも意味不。

あぁ〜成る程ね！
性格が歪んでねじれて治療は無理な人なわけね？了解！うぜー〜！！

沈んできた
ﾏｽﾞｰ
いやだ悲しくなりたくない
いやだいやだいやだ

士ね、アスペ！うるせーんだよ

『ち○こ丸出し動画！』
誰得

聞いてくるだけでもウザいんですけど
そんなの聞いてうんと言えば友達になるわけ？
幼児かよ

あっちのサイトの管公がウィルスにやられますように

あームカつく。手伝ったのにありがとうも無しかよ。いちいち指摘してくるし、マジでウザい。バーカ!!

糞チビ不細工
じゃあてめえは誰が隣の席だったら満足したんだよ

こんな屑と隣になった女子は可哀相だな(笑)

一生恨む許さない

早く連絡してこい○す
○す○す○す

大丈夫
みんなあたまおかしいんだよ
わたしだけじゃないよ
大丈夫だよね

俺のスレではコテ外せ、クズ

たるんでる
しっかりしろ
崩れ落ちるぞ

つかれたつかれた
一緒にいたいのに居られない
居ることだってできない
それでもあの人とずっと一緒ニ話していたい
もう他の糞くだらねえことなんて何も楽しくない
あーあ楽しいことだけだったら面白いのに
負担ばっかりかけないようにずっと話していたい楽しいことを話したい

打ち明けて良いって言ってくれるけど、どこまで話して良いの？
どこまでならあなたの負担にならないの？
限られた中だから話せることは少ないし、好きだから負担を掛けたくない
色々話したいし、あなたに元気づけてもらいたい
でも私はあなたに何もしてあげられない私がいつもわがままばかりで
自分で頑張ることも、好きな相手に何かしてあげることもできない
前みたいに悩みなんてなければいいのに
悩みなんて無くなっちまえばいいのに無くなれよ無くなれよ
無くなれよ無くなれ無くなれ無くなれ無くなれ無くな無くなれ無くなれ無くなれ無くなれ無くなれ無くなれ
そうすればずっと楽しく何もなく話ていられるんんだよおおおおおおおおおおおおおおおお

弛んでる
緩んでる
自律、自制
摂生ある生活
それが穏やかな心身の健康につながる
調子が良い時こそ気をつけろ
気をつけなさい
早寝早起き
三食の食事

昨日まで疲れたとかいってたひとはどこのだれですかー
一気に気分あがるんですかーいいですねー
こっちは頓服飲んでもあがらねーよ

幼い頃に嫌というほど聞いた母の舌うちを急に思い出して気持ち悪い
頭が締め付けられる、胃がしぼられる、吐き気がする、希望なんてない
いい子に振る舞っていたのは母の舌うちを聞きたくなかったから
だから一生懸命無理して無理して無理して疲れた、動きたくない、明るくなんて振る舞いたくない
私はピエロじゃない、もうやだ何年たっても舌うちの恐怖が薄れない
もういいかげん消えてよ、舌うち怖いよ

しにてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ああああああああああああああああああああ
事故死羨ましいようううううう・・・・・・・・・・あああ；；；
はぁ・・・・；；；

いい人だけどちっとも言葉が心に響かない
味方だから、応援してるから、何の責任も負わない立場で云われてもな
家族や友達にも話してみたらってそれが出来ないからあんたに相談してるんじゃん

大体、限られた時間なんだから、こちらの知りたいことを的確に喋ればいいのに
的はずれな持論展開で時間消費とか、カウンセラーとは言えんわ
立場上、言いたくても言えないことがあるのは理解してるけどね
でもあんたの経験談とか、他の人の事例とかまるで役に立たないから

やっぱ自分ひとりで何とかするしかないんだ誰も頼れない
家族なんて更に的はずれで世間ずれしまくりなんだから

身体壊して心身どん底だと、いかに自分が独りか思い知らされるし、
本当は誰も助けてくれなくて、誰も頼れなくて、
全て自分で何とかするしかないって身に沁みて分かるわ
だからなるべく傷つかないように距離を取っているのに、
調子がいいときはお高くとまってるとか排他的とか言われてしまう
どうすりゃいいんだよもう

貧乏の団地育ち…か何かだと思ってるようだけど、
うちの親は県内１番の公立進学校卒で(関東の公立進学校ベスト１０に入る)
６大学卒で(法政ではない)、一部上場の銀行勤務ですが？
一部上場勤務というだけでも、国内で上位１割に入る家庭だと思うが？

自分があぼーんを見てた頃って、○子が全盛期だった。
彼女は、自分の貧乏っぷりを最大限にアピールして笑いを取ってた。
モロにそういうタイトルの話もあったと思う。
１０年、あｂ−んを見てなかったので、自分にはその時のイメージが強かった。
貧乏で笑いを取る。あｂ−んはそういう所だと思っていた。ｗ

○子全部見返してみろよ。もの凄い貧乏アピールだから。

医者と看護婦には身分の違いが…ってのも、
今時こんな事あるわけねぇーよ！と思いつつ｢女性の好きな昼のメロドラマ風｣にしてみただけ。
｢医者｣のイメージは外科医です。歯医者じゃねえ(笑)
てか歯医者だったら普通、女も駆け落ちまでしないと思う(笑)
歯医者の親だって大して厳しくないだろうし。

不慮の事故（人身とかじゃないよ）が重なり
誤解を抱いたまま数年過ごしているあの人に
なんとかして誤解を解いてもらおうとおもい
やっとチャンスがきたけど、反応がこなくて
また消してしまった。
悪意はない、ストーカーする気もない、したくもない
同じ症状で困っている人が自分のほかにもいること
ほんとにこれだけ伝えられたら満足なんだ

でもあの人編に感受性強いから
むずかしいだろう　おそらく死ぬまで達成されることはないであろう

どうやら今回はなかったことになったみたい。
とりあえず、よかった
でも友達からはなんだこいつってきっと思われる
でも赤恥描くよりそれでいい

１０分で済むわけないだろ。３０分は必要だ
時間にルーズなのいい加減にしろよ
やめるやめるといいながら結局ホイホイ付き合って
痛い目ばっかあって、何度同じ目にあえば気が済むんだ
自分で自分の首しめてること気付けよ
自分だけじゃなく周りの人間にも迷惑かけてるんだぞ
今まで散々とばっちり受けてどんどん人間不信になってよ
勘弁してくれもう限界だ

もうやだ
あちこち文字通り振り回されて神経擦りきれそう
涙が溢れそうになって辛かった
とりあえずはよかったの…かな…？

まだ確信出来ないのが痛いな

とりあえず仕事出来ない無能組織は滅びろ
てか関わらないのが一番
余計なところでひとを混乱に陥れてばっかじゃねえか
あんなクズどもに振り回されないようしっかりしなきゃ

眠材お何のために頂いているのか。
そこ考えられないなら黙れ。
もしくは巣に帰れ。
もちろん二度と巣から出るな。

喫煙者の息がマジでうんこ臭い

いきなり携帯規制されててびっくら

帰宅して風呂はいって、あったかい部屋で落ち着いたはずなのに
気分が落ち着かなさ過ぎる
なにかしなきゃという焦りと、意のままに動かない頭と体
楽しいことに流されてちゃいけないんだけどな

周囲の雑音を気にしないような性格になりたい
調子が悪いときだと、リアル実況厨とか本気ではったおしたくなる
他人に左右されずに、自分の為に
やるべきことをちゃんとやれるようにならなければ
日々の明け暮れに流されてちゃいけないのに

６６６のレス番欲しくて。

幸せになれよ。ぎりぎりでもいいんですよ。






　

どんどん駄目になってる

ちっとも仕事を覚えられない。
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。
誰か、マジで俺を殺して欲しい。
あーーーーーーーーーーーー、もう本当に死にたい死にたい死にたい！

駄目極地な人間なんか星の数。。。。

アレ。始めは蒙古系の顔だと書いてた。途中から半分黒人だと。ブラザーですよ。ブラザー。
もうね。情けないやら悲しいやら痛そうやら。とかいいながら全巻そろえたり。
あれから二人はどうなるのか考えた。竜一は抗争で死亡または道歩いてて後ろから刺される。
そしてあの子は髭の人と仲良しに。ごく自然な流れ。
や。私なら出てすぐ別れる。や普通は別れる方向に行くからねあんなの。
。。。。。。。。。。。痛いだろうな。。。。。。。。。。。。
ネコ役最強ですな。

人間の平均的な相性を５０としたら(０が最低で１００が最高)
私とＳさんの相性は１０くらいだと思う。
私は、漫画が死ぬほど好きだった。
３度の飯より何より、２４時間頭が漫画で夢中というくらい漫画が大好きだった。
だから、Ｓさんと関われば仕事に一歩進めるかと思って関わった。
でも、相性がまっっっっっっったく合いません。
いつか話し合っていれば気が合う時も来るかも知れない、と思っていたけど
１０年関わっても全く合いません。
気が合っていたら、関わり始めて１年後やそこらに直接会社に面接を
受けに行くなりしたと思う。
それもする気になりません。気が合わない。うんざり。

私は、漫画が死ぬほど好きだったからＳさんに関わっていたのであって
Ｓさんが好きだから関わっていたのでは無かった。

Ｓさんと７さんの仲に割り込んで悪かった。今後は二人で末永くお幸せに。

・・っつーか、Ｓにも７にも背部寸前のクズなんか興味ねえっつーの。ップ。

ｊｋがグロ過ぎて怖くて買えない。
メンバーのこだわりですかバンドの方向性ですかお茶目ですか趣味ですか。
グロ弱い奴もいるんだよ。グロは歌詞だけでいいよ。ひくよ。涙目よ。
某親父バンドのあのセットも泣きながら観てたよ。でも。ぜんぶバンドの
メッセージが込められてるんだと我慢したりガクブルしたり。でもね。
もしかして奴ら。全ｊｋグロ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。買えねえ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

こんなグロに我慢する気の毒な私にロト６一等当たりますように。
親父わイイの。先がみ。。。。。。。。。。。。。。。。。。

凄く不思議な現象が起きている。
今までは、あなたに興味があったから(？)名無しの中でも
あなたの書き込みが読み取れた(？)けど、売り上げがた落ちで、
相性も合わないからあの会社に就職する事もないな、と思い始めてから
あなたの書き込みが識別できなくなってきた。
興味がないものは、他のものと同じ｢その他大勢｣と認識されてしまうんだろう。
もうあなたの書き込みも分からないし、
そもそも最初から会ってすらいなかったのかもね〜
さいなら〜

無謀なことをしているとも思わないし友達も
俺にそれは無謀だとは言わない。
だから別にいましていることは無謀なことではない。
同じ毎日が続くのもわるくは無い。

｢そんな事言わないでもう少し頑張ろうよ｣って、
｢もしかしたら七個と付き合えないかも知れないからその時の保険のため｣
とか思われてそう。または
｢七個より能力がある奴の足を引っ張って丁度七個の下につくレベルまで落として、
七個を支えるための縁の下の力持ちに使おう｣という事？

お前らみたいな仕事の出来ないクズの下につくほど馬鹿じゃありませんので〜。
残念でした。
私は売れたいし金持ちになりたいし楽しく仕事したいし、
お前らみたいな性格の歪んだ奴らとは関わりたくありませんから。
お前らは老け顔七個様を頂点にして、てっぺんから崩れ去れ。いい気味。

私はお前らの手の及ばない他社から崩れるのを見てますｗップｗ

なにも出来ない私愚図
なにもしない私愚図
まわりからどうでもいいと思われてるんだ。
オンリーワンなんて嫌い
私より上の奴が言う言葉。
私いっつもダメ、

あの卑怯な馬鹿どもマジでぶん殴りてええええええええええ。
俺が弱い子供のうちにしか強い態度で出られない無能雑魚のくせに
調子こいて虐待とか洗脳とか放置とかしちゃって人の自我ぼろくそに
扱いやがって絶対に許せん。ゴミクズ、しね。

というわけで竜一さん全巻と透くん上下お交換希望。
あれわ泣いたね。リベンジしたい彼にたどりついたとき。。。
彼わ透の顔お覚えて無く、、、、、、そんなわけ無いだろ元メンバーなのに。
いや、彼は異様なまでに天然だから、、、、、酷い。透君、ぐれてぐれて。

苦労してるのね。ここからしか応援できないけどがんばれよ。ゆるゆるでいいから。
森やんなら、崩せ崩せ崩せ♪崩れ落ちる前に崩れ落ちる前に♪かしら。
うぜーッな奴らにぶち切れてる方達に、温厚な日々がきますように。

大したことはない
同じ境遇の人間は耐え忍んでいる
何故私はこんなに疲れてるんだ

>>794
人はそれぞれ耐久度が違う。
他人は耐えてるのに、なんていうのは理由にならん。
そういう人が増えるから神経症の人間は減らない。
つらかったら自分だけ抜け出すなり助かるなり、一緒に逃げる道を探すなりしていい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
不満だらけ、おまえの機嫌うかがうのつかれた

そういえば今も実家に一人で帰ると片時も離さず相手させられるな
ぼーっと音楽聞くとかで、パッと見何もしてないようだ「そんなことしてるなら」と居間に呼び出される
その時親が私に望んでいるのが会話なら、寝るまで延々相手させられる。

子供の頃もずっとそうだった。そして親が私に望んでいるのが労働なら、怠けてるんじゃないと罵倒される
おかげでぼーっとノンビリするのが今も苦手。何かしていないと落ち着かない。でも、自分が働き者だとは、人に言われても実感がない。それもで体壊しやすいんだと思う。

そういえば、
高校入りたての時に友達が遊びに来たら、頼んでもないお茶持って来てそのまま居座って、会話に困ってるとどんどん話し出し、しかも内容が友達の身上調査状態で困り果てたことが。
「あなたどこに住んでるの？」「あらそう〜」「あなたどこの高校なの？」「あらそう〜」
閉口して追い出そうとすると、
「うちに遊びに来たんでしょ？」という
何度言っても、というのが理解できないらしかった。

話の流れで、例えばチョコレートが好きだとか言うと、どう思う？なんて聞かれなくても自分の意見を言い出して場を白けさせる。

要するに、あの時から、今も、子供は自分の要求を満たして当然でかつ自分は周りの人全員に必要とされているとかって自意識過剰なんだろうな。

どんだけ依存高いんだ。
これだから初孫は。

内定承諾書送らないとなあ・・・

なんか体力回復してきたら、今更ながら鬱になってきた
絶対、通え無さそうなんだもん
いい人たちっぽかったけど、そもそもそれなら、
こちらの希望と特性無視したところに行かさないだろうし

しかもこれだけで終わりじゃないよね？

だからなんかあの人にも胸張って報告できない

行っても辞めそうな気がするし

通うのが楽しくないのと、明らかに不向きな仕事ってのが致命的

あと、左のわきの下があり得ない痛さ
これでこんな時間に起きたといってもいい

昨日無理な動きをしたのと、
リンパと、どっちが原因だろ

左手だからまだいいけど、動かせないくらい痛いし、
眠れないよ

違う、周りは皆自分を大事にして自分の満足を満たすのが当然、て発想なんだな。
優しくして当然、自分が不快なのは優しくないあいつが悪い、か。
で、相手が弱者なら癇癪を起こし、強者なら身内に自分の正当性を切々と訴える。
意図を伝えようとする努力はせず、相手が汲み取って当然。
しかも他人に上から目線。
やっぱお姫様じゃん。あー、疲れる。
お城にご機嫌伺いなんて行かないが吉だな。
誰だ最初に甘やかした奴らは。

自分の楽しい気持ちを盛り上げるために子供に笑い声を強要する親って基地外

やべメガネの度数合わないのかな
頭痛い

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リアル実況厨といちいち反応厨嫌い
教室に２人もいて、近くに座った日には鬱になる
「あ・・・○○だ」「そっかー○○なんだ」いちいちうぜー
小学生みたい
それで自分が賢いと思ってんだからなー

何も・・・することが・・・ない

そんなズバズバ言われたら大抵の人は傷つくってわかんない？
もうちょっと言い方ってもんがあるでしょ
アイツも馬鹿だけど私も馬鹿だったな
もうこれで永遠にサヨナラね
あースッキリした！

あああああなんで優しくするんだよあんたは本当に良い人すぎるんだよ
だけど辞めたい辞めたい他にやりたいことがあるんだ
言えるかよ言えねえよくっそおおおおおおおおおおおおおお
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
やること何一つ面白くもねえあああああくそおおおおおおおおおおおおおおおお

でもだめだもうだめだ
他のあんたらのせいで頭がおかしくなる
いいかげんにしろよ糞が
あのババア供がいなければ平和なんだよ死ね消えろ邪魔

死にたがってる人間をなぜ止めたがるのか理解できない
「俺らも苦労してるんだからお前も苦労して生きろ」みたいに言いやがって
貴様らの事なんぞ知ったことじゃない
生きたい人間だけ生きてればいいのになぜ生きたくもない人間まで生かせようとするのか


こうなるんだったら生まれてくるんじゃなかった

お前の顔なんか見たくない
汚い女

イライラした時はスーパー銭湯に行って

ジェットバスの中で放尿するに限る

脱糞尚可

夢の中まで出てきやがって糞デブス
眠ってる時まで苦しめふりまわすな糞デブス

アホかと

なんで私が家事しないといけないんだよ
お米洗いたくないよ水冷たいよ寒いよ
ごはんくらい自分で作って食べれるでしょ

むかつく
こっちの気持ちは理解してくれないのに
いったい何を受け入れてくれたっていうの？
わかってくれないじゃないですか〜♪
いいよもう馬鹿らしい

まじでイライラする
あいつと本気で別れたい
新しい彼氏見つけたい
しかも圧倒的に良い人
あいつアスペルガーだよ
ああむかつく
あとあの豚とそのとりまきガチで病気になれ

どうでもいいよ

生理でイライラした時はスーパー銭湯に行って

ジェットバスの中で放尿するに限る

下痢便尚可

デブ天然パーマ、髪の毛にはフケ。ドンマイだね。自分のことかっこいいとか思ってるの？死ねば
同性からも異性からも需要ないと思いますよ。あなたが言われている悪口ききましたし、「ざまあみろ」って感じです
言ってあげたいです。そっくりそのまま伝えてあげたいなあ〜。自業自得なのになにカリカリしちゃってるんだろう？小さいねえ。笑っちゃう。笑ってあげる。
嫌いなんですか？え、初耳。ごめんなさ〜い。私はあなたのこと眼中にありませんでした。というか眼中にありませんねえ

だって背景と一緒だもん笑

東○大のミスキャンパスがＡＶ出演ｗ
七個と似た系統の顔で七個より美人、七個より賢い、七個と似たような性格、しかもミスキャンパス
そんな彼女がＡＶ出演してるんだから、七個って何なの？存在価値あんの？

Ｆ級ＡＶ女優以下の七個って何なの？

はいはい眼中にありませんね。
Ｓ糞にとっては過去に国民的大ブームになった人すら
小学生の一万人に１人が知ってるかどうかレベルの七個以下だもんね〜

あれ？
七個って上沼恵美子に似てね？顔を見ると３５歳くらい？
偏差値４６の高卒？１５も上のオッサン(プ)に三股かけてるヤリマン？
高卒で職人になって十年経つのに未だにＦ級？

あれ？
どこに魅力があんの？

バカみたい

給料上げろ
とはいえ、転職すべきなんだよな
でも転職活動するエネルギーがない
いくつも落ちたら立ち直れないぜ

２５歳の熟女の七個がブームになる日はいつ来るの？ップ

土下座して謝るなら許してやるぞ
制限時間は５分だ

眼中にないんだよ！と言われても、こっちもお前が眼中にない件。
業界２０位の廃部寸前の部署なんか、こっちも入りたくねーっての！
いつ潰れるか分かったもんじゃねーし。
業界２０位の雑魚男が何かほざいてますが？聞こえませんね。ップｗ

お前の感情や意思なんて誰も相手にしちゃいねーっての。２０位。ップ。
ここまで馬鹿にされるまでお前と部署の地位を貶めた七個を恨むんだな。バーカ。ゴミカス。

2012年までもちそうにないな

あの電気屋マジでふざけてんな
何があなたの電気係○○だよ。
横柄な態度で一方的な押し付け。依頼しても連絡はしない
どうなってんだ！と関係ないこっちが怒鳴られる始末
そんなちっさい仕事かよｗ的な横柄な態度
いつまでそんなデッカイ顔してるつもりだよ
大手家電屋が続々同市内でオープンしてんのに
細かい仕事拾ってかなきゃやってけないぜ
早く大手家電屋に囲まれてつぶれろ！バーカ

あなたと関わると怒るか落ち込むかのどっちかしかない

Ｓ糞場っていつもいつも叫んでる人、
あなたへレスしたわけじゃないです。
気持ち悪いのでレス返さなくていいです。
勝手に自分のことだとおもわないでください。

3ヶ月で10キロ痩せて4年かけてキレイに元に戻っててﾜﾛﾀ

タブーを破ったな

日曜の夜の過ごし方が大切なんだ
だらだら崩れていかないように

もう寿命

進め
前へ
前へ

幸せになりたいんじゃなくて
幸福だと感じられる心が必要だ
欲しい欲しいと駄々をこねて
腕を切って生きていくのか
幸せになりたい
よくわからない
もういいや
寝るから、それで死んだら幸せだ

最近頻尿恐怖症
寝る前に何度もトイレに行きたくなる
つい５分前にトイレに行ったのに

ばーかばーかしね

面倒くさい。違うんだよ。
やっぱり違うな。

イライラする！イライラする！イライラする！

ああああああああああああああああああああ
ぎゃああああああああああああああああああああああああ

そうやっていつも見張ってんの？
吐き出したい事くらいあるよ
放っておいてよ

ゆっくりゆっくり落ちている
どうして進んで行けないのかな
あと３０分が
あと３０分が

海の夢がみたいなぁ

ぶるあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

時間かかる品物だから10日より遅れる可能性が高いですって最初に言ったろうが
それが何で「10日までに入れてもらえるってことでお願いしてたんですけどぉ〜」になるんだよ
記憶ねつ造改ざんクレーマー勘弁してほんと気分悪いわ

なんでわざわざログに貼り付けるの？
意味がわからない
そっか、あなたきちがいだもんねｗｗｗｗ
どいつもこいつもむかつくｗｗｗｗしねよ男はさっさとよぉｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くそおやじ、低収入すぎて家がくるしいのしってるの？よく生きてられtるね
さっさとしねよ何回も何ヶ月もつづいてるってのに対処しないとか頭おかしいの？
兄殺したくせに生きてんじゃねえよくそじいい

気が狂いそう
逃げ出したくてたまらない
生きていけない
生きていくのが怖くてたまらない
いったいいつまで続くんだ
逃げ出したい
そのために
もう死にたい
しねばらくになれる

「お帰りのっ、ジュン登り〜」などといってふざけているクソ雛苺の髪の毛を
鷲掴みにして振り回した挙句、畳一帖分の真っ赤に焼けた剣山の上に思い
っきり投げつけてやりたい。
死ぬかしら？

やる気でねぇ
何この人生〜つまらねぇ〜

石がいっぱい欲しい
みんな死んでしまえと思う
死ねしねしねと思う
そんな私は腐っていると思う
だから私が死ねばいいと思う
もう何もかもが嫌だ
だから死ねばいいと思う
だから死ねばいいと思う
消えてなくなりたい
いなかったことになりたい
助けて欲しいとも思わないんだ
助ける姿が想像できない
殺して欲しい
誰かに何かを願えるなら、殺して欲しい
また悪夢を見るために眠る
悪夢を見るために起きる
くるくる働いて年老いて、死にたい死にたいと呟きながら
気が遠くなるほどあと何十年も生きていく
許して欲しい
もう生きることを許して欲しい
死ねば楽になれる
早く寝ればもう少しマシなのに
進歩しない自分が大嫌いだ

なんで私だけ貧乏クジひいてるの？
旦那の従兄弟は髪ふさふさでイケメン気味ひきかえ旦那はハゲ
私の従姉妹の旦那はイケメン気味
なにそれ納得いかんムカつく
あんなハゲ友達にも紹介できない恥ずかしい
煙草吸うなってうるせーし甲斐性なしだし最悪

曖昧だった願望がハッキリしてきた
もうコレっきゃない
そのためにだけ残しておく
勘違いしてたのは自分もだったんだ
その点は申し訳ないが
ク○は○ズが好きってホントだね
今更ながらｘｘは賢いと思う
なんだろうか・・・・・・・・
なんの意味があったんだろうか・・・
まあいっかあ
楽になっただけいっかあ
願望も薄れていくかもね
今はまだ強いけどね

眩暈がする 笑うなよ

お酒がうまい お酒つよくなりたい

狂死時代、頭を剃ってダブルのスーツを着てベンツ560SECに乗っていた
みんな道をよけてくれるので助かった

いまは髪を普通にしてカローラに乗ってる
誰も道を譲らない

外見だけで人を判断する馬鹿者どもめwwwwwwwww

睡眠薬は奪われた 酒のめと
こんなちょっとで酔える加代
どこか遠い国へいきたい

だああああああああああああらああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


しごとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

いややああああああああああああああああああああああああああああああああ



しにたい

鬱も殆ど寛解して仕事をしたいんだが、宮廷上位３家に比肩し得る
総合私大を卒業したこの俺様にパンの製造やトラックの運転をやれってか？
嫌だよ。そんなの。

別にいいよ返事こなくても
私が中心になって何かやろうとすると大概うまくいかないのはわかってる

JAL経営危機ざまあwwww
大体てめえは高卒の機体整備士のクセにBMWだのSAABだの乗って
クソ小生意気なんだよ
とっととリストラされて高卒にお似合いの土建会社にでも再就職しやがれwww
高卒が港北ニュータウンにスウェーデンハウスだってよ
てめえの身分を知らない愚か者オメガわろす（ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

どうせなら完全に狂って死にたい
これ以上この世界を見たくない

どうせ｢あいつキモいよな〜｣って話してるんでしょ？
どうせ私は嫌われ者ですよ
顔キモいしね
何をやっても裏目にでる
死にたい 死んだらどーなるんだろう？謎だ…
でも死にたい

外の本降りの雨の影響か知らんが電波の飛びが悪いらしくデータの送受信が重くて次のページに進んだり更新に一々時間が掛かるor進めないで苛々する…
何で今日みたいな時に限ってこうなんだよ…
ふざけんなって…