なんか書きたいから書くPart２０

いつの間にか消えてたので、立てました。
Partいくつだったかは分からないので、20ぐらいにしておきました。

>>1乙

電車の中って何でこんなに臭いの？
誰か教えて
誰かファブリーズとかやってくれないの？JRの職員さんとか

私の人生にファブリーズしたいわｗ

現在過去ログ発掘中です。。。

似たようなスレッドがいくつもありますが、必要ですか?

書きなぐってすっきり172
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254185071/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart52
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259038903/
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/

2番目のスレはよく知りませんが、
書きなぐって〜シリーズと、
半独り言シリーズと、
なんか書きたいシリーズは微妙に趣旨が違いますし、
違ったまま、約６年前からつい最近まで続いていたのです

さらに言えば、シリーズ毎に構成メンバーが違ったりします
それでも不要というなら、十指に余るほどの「雑談スレ」の方が
私には趣旨が理解できません
（メンヘル板の方にもいくつか「雑談スレ」はありますよね）

法事って居心地悪いから念仏終わった後、速攻で抜けてきた

精神障害者って理解ないよな。
俺に借金を相続させようって鬼かと思う。
相続放棄したら家を出ないといけないから、
県営住宅、受かるといいな。

ちょっと思いこみが激しすぎたようだ。
もう一度話してみたら、大丈夫になった。
安心して明日を迎えられる。

それにしても、メンタル面が弱ってる俺に、濃い話するなよ。
案の定、ストレスで眠れないじゃないか。

糞が！眠れねー

ここ最近、精神安定剤をODし過ぎてる。次の通院日まで薬が足りない。

金額少ない障害年金から実家に金入れてるのに、これ以上何を期待してんだよ糞が！
少ない小遣いで極貧生活してて、それに加えて父親の借金の肩代わり？
死ねよ。ボケが

遊びまわってる弟とか、普通のサラリーマンしてる妹と、
実家に入れる金が何で同じ額なんだよ。
収入違いすぎるだろ。俺、何も出来ないよ。

そろそろ眠れるかな。寝てみよう

３日後に久しぶりのバイトを控えて緊張
今から昼夜逆転を治しておかなきゃ。
金の心配、パケ割止めるから今度はいつ２ちゃんに来れるかわからない
なんだか寂しい。
働くばかりの１２月が始まるよ
ひたすら過酷で孤独・・・
そろそろネット制限かけて寝る方向に向かいます

顔色わるい、か…　
心配されるのは嬉しいな

幸せなんだと思う、だけどこの心の隙間はなんだろう

１日ぶりに帰ってきたらまた叔母さんリビングに寝てるしｗｗｗ
なに、離婚調停ってか手続きってそんな時間かかるの？ｗｗｗなんなの？
ワンシーズンごとにアポ無しで来られるのやめてもらえませんか？
おばあちゃんは寂しくなくて助かるだろうけど、だったらずっとここに住んで介護とかやってくれってのｗｗｗまじ血の繋がりうざい。
三回忌くらいまでの葬式はわかるけど墓とか未練たらしくていらなくね？
地球の土地ほとんど墓で埋まるっつーの。
繋がりなんていらない。
海とか土に還っておしまい、でいいじゃん。

やっぱり父親が嫌い、どうして精神が弱い人間の気持ちをわかってくれないんだろう。

父親の世話になって生きてるのは有難いと思うけど、どう考えてもあの人の言い分や考えは好きになれない。

よし、やることは全てやった！
すげぇめんどくさかった！
パパの大量の靴下(ムカデかよ)干してるとき手持ちぶさたでガン見されたけど乗りきった！
偉い！偉いよ！

おばあちゃんも久々に世間話という名の悪口小言大会できてイキイキとしてたな。
寝たきりで話題もないだろうから提供してやるよ。
せいぜい推定無職で激太りの私の噂でもしてればいんじゃね？
だからこの時期に叔母さんに来られるのやなんだよ。
話題っつったらそのことだからな。
アラ探し・噂探しは女の常ですものね。

ていうか本当に口が達者だし頭は衰えてなさそうだなぁ。
我が家の洗濯機事情もそんなに詳しかったとは。
同居してるとはいえ普段会話避けてるからわかんなかった。
こりゃ長生きしそうだなやだなやだなー。

もう老人見たくない。
若者のエキス吸いたい。
次は会場(葬式)で会おうぜ！

家庭内のストレスが半端ない。
仕事がストレス解消になってる。
余計なこと考えなくて済むから。

明日、家庭裁判所に行ってくる。
早くケリをつけたい。
仕事休んで行ってくる。

気持ちわりー
大量に嘔吐してきた

オワタ！
でも疲れた。
歩き疲れた。

働いてもパチンコに使われるのに働いてる意味あるのかね
お金貰う時だけニコニコしてなんなの

不安、不安、不安。
不安のピークだぁー！

薬の量、通常の２倍です。

頭痛持ち

家族全員が敵に見える。早く追い出してくれよ。

あああああ・・・
雨が降り続くし頭痛いし気持ち悪いしどうしようもないな
何もする気がおきない。終わってる

てす

また仕事中にネットしてるよ…新人のくせに。楽したいだけなんだろうが、早く辞めれば？

イライラすんだよねあんた見てると！本当いらないよ。

みっともないね。馬鹿みたい恥ずかしいと思わないの！？

図々しいし、ふてぶてしいわ

もうなんなのかわけわからない

自分はただ、他人に承認されたいだけのクズなんだってことさ

この問題と徹底的に向き合うしかないんだ、きっと。
乗り越えられるのかな。克服できるのかな。自分はやれるのかな

加藤諦三さんの「自信」、早く届いてください。
何かのヒントが得られるかも

図書館いこうと思ってったのに雨だ

兄はなんだか元気そうだ！良かった。嬉しい。

身体気をつけてね

私は大丈夫だから。

なんていい…友達なんだ君は。
それなのに孤独だなんて思ったりして自分は馬鹿だ。
まあ友達は君しか居ないんだけどさ。しかも遠距離…。
でもいいさ、自分を好いてくれる数少ない人がいると思って今日は眠るよ。

駄目だ。息がつまりそう
何からしていいか分からない
そして吐きたい…今日は食べ過ぎ、飲み過ぎた…

片付けって大変だね

私も吐き気がする

せっかち、なんだよね。
すぐに事が済まないと気分が悪い。
何に追い詰められてるんだろうか。
ほんとは全然大丈夫なのに。

自分の生きる世界を変えたい。生き方を変えたい。

ジョン・ライドンのように
堂々と生きたい。
ありのままの自分に誇りを持ちたい。
自分らしく生きたい。

正直よおー
嫌いな人からの誕生日プレゼントとか、
マジ貰わないほうがいいんだが…
私の親を貶しておいて、謝罪なし
しかもブランド物じゃん、これ
まさかこれでチャラにして下さいって訳じゃないよね？

お礼の電話入れるのイヤすぎる
でも親族からだから無視は出来ない
ハア〜

うわー体調不良じゃないってばれてるｗｗ
当たり前か。応援してくれてるうちが…だよなぁ。
しかし布団から出る気力がない。死にたい。

・美容室に行く
・上智の教会に行く
・一度お宅にうかがう
・映画オールナイトに行く
・なんか１２月らしいことをする

あの人のマルチビジネスの仲間達なんかとご飯なんか食べたくない

表立って勧誘はされないと思うけど、やっぱり家中マルチ製品ばっかりだろうし、ウンザリする

今日絶対行かない

ただいま

約6年前かぁ…

歳とったなぁ…

仕事で不安になることがあって胸が痛い

もし間違ってたらどうしょう…

最悪のシチュエーションしか浮かばない…

質量保存の法則により私の存在はあの人に

がんばれーでも無理しなくていいよーというところが
あの人の優しさなのかなーとおもう。
私の場合は多少、無理強いされないとどうにもならないこともあるけどさ。
よくがんばった！と言ってくれたらそれだけでうれしいわけだ。
それが恋人という存在ならどんなにいいだろうと思う。悲しいわ。
なんか結局私ひとりポツリと浮いてる感じ。
くそー彼氏欲しい。切実に恋人募集。

年末のテレビが楽しみ。笑ってはいけない見る。そのまま御詣りに行ってしまおう。
今年はおみくじの予言通りの年でした。
『胸の中の燈火つねに身を焼く』

なんか緊張感みたいなのがあって眠れない。
特別何かあるわけじゃないんだけど、肩が凝る感じ。

体ガチガチに凝り固まって神経すり減らして
それでも罵られ続けてって。

人が私に主張してくること
「信じろ！信じないからお前はダメなんだ！」なのに
それを信じて述べると「それは間違ってるよ…（憐れみの目）」
意味わかんない
なんで違う主張をそれぞれ叩きつけてくるの？
それで食い違って困ってるんですけど、と言ってみると
とにかく私が悪い、それがわかんないの？（まっすぐな目）
もう意味わかんない、頭おかしくなりそう
どうしようもないねーってじゃあほっとけよ

具合悪いとか言ったらいらん心配かけるよなあ

ていうか私が明日のために
試験勉強もやめて休んでるっていうのに
具合悪いとかバラすんじゃねーよ
何のためにこっちが休んでると思ってんだよ
精神病だってバレたらどうすんの？
何で調子悪いの？とか聞かれたらどーすんの？
前のこともあるし病弱とか絶対思われたくない
明日一日明るく振舞って過ごせば何のカドもたたねーのによ
何でそんなこと言うんだよ？
お前どれだけ私が必死こいて取り繕ってるかわかってる？わかってんの？
何のために色々頑張ってると思ってんの？
あとお前の兄弟のあれな、全然私に対して悪いとかそういう風に思ってねーよ。
めちゃくちゃ失礼なこと言ったくせして、忠告してあげたのに、
何で私ばっかり皆から怒られなきゃいけないの！って
絶対そういう風に思ってるカンジの対応だったよｗ
自分の親を大事にしてるくせに、他人の親コケにして何とも思わないんだよｗ
自分の親があんな風に言われたらどう思うの？ねえ？

あーーーーーもうマジでショック。
なんなの。なんなの。なんなの。
そりゃカゼだったら仕方ないよ。カゼとか一時的な病気だったら仕方ない。
でもこっちは慢性的に具合悪いんだよ。マジでなんて言ったらいいのよ明日？
頼むから悩みの種増やさないでくれ。明日さえ笑顔で楽しく乗り切れば何とかなったのに…。
向こうに気を遣わせるってことは、私はその数倍気を遣わなきゃなんないんだよ。マジで。

うまく笑えないうまく反応できないうまく会話できない
何話せばいいかわからない人との接し方がわからない
怖い誰にも会いたくないひきこもりたい家族もいやだ友達なんかいない
誰もが自分をばかにしてるようにみえてくる。
もう重傷だよ。絶対対人恐怖症だよ。助けて。
甘えじゃない。どうにもならない誰もいないしんどい。
殺して。刺し殺せおまえも。みんな死ねばいい。

ズタズタに死ねばいいのに。
私のこと傷つけた人なんか消えろ。クソ野郎。地獄におちればいい。
対人恐怖症じゃなかったら統合失調症だよ　正直もうなんでもいいよ
とりあえず薬がほしいです。お金ならあります
なんで病院あああああああああああああああああああばあああああああああああかあああああああああああああああああああああ
ばかかかかあああああああああああああああああああああああああああああああ
未成年でなにがわるいよそれでも病んでるし自殺願望なんて毎日だわ
それどころか何やってもどんなに忙しくてもかんがえちゃうわばかやろう！

お弁当頼んだのに遅いなぁ

今日は書き込み過ぎて疲れた。
頭が疲れた。

やりたい様にやらせて頂く

明日仕事いきたくねー

外うるせー黙れ

しねしねしねしねしねしねしねしね

今日は疲れた…精神的にかなり疲れた…

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

もうこんなとこ辞めたいよ

生きてることがただつまらない

カード作らなくてよかったかな…あんまり使わないんじゃないかな

でも今のうちにカード作っておかなきゃ。仕事辞めるからね

ぶはああああ。疲れた。

くそだりーーー！めんどくせーー！

はーと（ため息）

シネシネシネしねしねしねしね

明日は寒いし行きたくない

めんどくさい

そろそろ化粧しなきゃいけないけどめんどくさい。
スッピンにマスクでいいかなぁ。
気力振り絞ってお風呂には入ったものの、外に出るにはまだまだ苦行を積まなくてはならんのだな。
メンドクサー！
２日風呂入らないだけで臭うとか。
みんな鼻良すぎでしょ。
毎日風呂入れる人スゲー。

送り返したんだからもういいじゃない？
あなたの物は返した
わたしのものは返ってこないのだからいちいちあんなメールよこさないで
もう関わりたくない
わたしばかり頼らないで

起きたくない お前なんか遠い人なんだ 消えてしまえ
いらない さよなら 僕を知らない 私も知らない
じゃあ何を見てる 何もわからない 消えちまえ

買い物行きたいけど、昼間起きれない

あぁ…早く帰りたいものだ
寒いし、なんかヤル気出ないし。ずっとぬくぬくしてたいな

いろいろ読んでたら眠れなくなった。今から眠剤いれるのもなー。
うんー昨日からなんだかとてものどがかわく。

なるべく現金は使いたくない。だけどカードはもっと使いたくない

今日できるなら今日のうちに振込みしときたい…一応行ってみようかな

明日バタバタするよりはいいか

今まで生きてきて自分がメンヘラだと思ったことなかった
でも、本当にメンヘラなんぢゃないかなと思う
生活に何も障害はないんだけど、、欝っぽくなったり、そ
うかと思ったらすぐ元気になったりで、、、コレって病気
なんかな？

雨降ってる。夜更け過ぎに雪に変わるのだろうか

明日は楽しいクリスマスイヴ！！休みなんて嬉しいなぁ

店員さんに感謝を。
今度は絶対懐に余裕をたっぷり持って買いに行きます。
店員さん皆可愛かったー。
髪がキャメル色でフワフワっとしたロング。
顔の雰囲気にあってて羨ましい。
自分もあんなふうにしてみたいけど、顔のタイプも髪質もあわない。

あくびが止まらねえ

今日の薬剤師さんは感じの良い女性だったなあ
自分もあんな感じの人間に成りたかったなあ

なんっで飯くってよお、皿洗ってよお、生きなきゃいけないんだよ
むかつくわホントに　汚い言葉しか出てこないわ今
きっと疲れてるんだろうからもう休んじゃおうかなー
あーもう全部いらん　いらんいらんいらん

もうとっくに薬は効いてるはずなんだけど
だめなんだな　寝よう寝よう

洋服買うの難しい…
ネットで買ったら怒られるし…

干渉しないでくれ

母ちゃんが病院から貰って飲まずにいた安定剤、眠剤を大量に発見
これでグッスリ眠れるといいな、永遠に…

人間なんだからいつでも愛想良く出来ないのは仕方ないよ
もういい加減に相手の顔色うかがうのやめなよ

なんか腹立つ…早く辞めてしまいたい

片付けしなきゃ！絶対片付けするんだ

頑張って！自分！

年越しみんな忙しいんだろうな…

全力で今年も
頑張ったけどだめだった

来年も治療がんばろうっと

ありがとう！ありがとう！

社会不適合者と性格異常者のもとに生まれたら人生終了

鬱病のお父さんのもとにうまれちゃったから
人生終了だよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私は精神科にも行かせてもらえないしｗｗｗｗｗｗｗｗ
わろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗお薬ほしいでう＾＾

お腹痛いのに食事の準備しないといけない
もう別れてもいいよ めんどくさいでしょ

可哀想だもん 別れてもいいよ

痩せる・禁煙・貯金を目標に頑張る！！！

はよ口内炎良くなれや。
ここ二日隣の家の同級生の男が私の恋人として夢に出てキタｗ
かっこいい人になってるよと母が言っていたが、私は見かけない。
夢の中でミルクパンを買ってきてくれて一緒に寝てた。しあわせですた。
はあ…今年こそは彼氏欲しい。小さい頃はからかわれもしたけど、
一緒によく遊んだなぁ。マリオ楽しかったなぁ。食べてもいいけど、あーんして
とか言われたの人生であの人が唯一の経験じゃのう(´・ω・`)
犬はやかましいけど、あんたんとこの猫ステキだよ。長生きして欲しい。
私はどこで人生間違えたのかな。ああー彼氏欲しい。

離婚しないのかなー
してほしいなー

服鞄ぬいぐるみフィギュア卒アル文集処分完了
歯医者定期検診終了・花壇整備終了

美容院、靴修理出す、洗車、機種変更、免許証更新ができなかった
画像と音楽整理もだ。今月中にやらないとな
あと１週間休みが欲しい。いや１ヶ月休み欲しい
仕事行きたくない・・・

絶対治るっていう確信さえ持てれば看病はそれほど辛くないんだ
でもイマイチ信用でけんのよ、あそこの医師の言葉

ジジイは平気で前時代的治療をしそうだしチビおやじは相手によって態度ちがうし
（特に女に対してあからさまに無愛想なのは私的な恨みでもあるからなのか？）
女先生はまだマシって気もするけど…腕の方は疑問だ…
ケガをしたのが人間ならよかったかな
口で症状とか説明できるもんな

はああああああぁぁ…

つまんねと言われるの覚悟だったのにわからんな
拍子抜け
どこに何スイッチあるか不明な点は人のこと言えないけど
ああいう人がいても悪くないし当たり前のことだ
悪影響受けないようにと願ってるのは同じだもんな
そろそろ戻らないといけないのに頭痛だし体重くて動かねえ
でも飯も尽きたし行かないとなあ

人生で初めて生まれて初めて人にハグされた。緊張したけど、いいなーこういうの。
いいなーリア充はー。でもなんか楽しかったからよしとする。

論じたいのであればせめて用語の意味を調べてからにしろ、馬鹿が
用語の意味が曖昧だから論全体が意味を成さなくなってるんだよ

お酒呑むと気分良くなる
体調崩す前みたいに萎縮しなくなる
だから外出る前に一杯引っ掛けたいけどそれアル中と思われるよね

言葉をどう定義するかは重要ですよね

免許も取りたい、痩せたい、禁煙したい、貯金したい
全部結婚の為に！

お母さんとお姉さん来るなら早く来てくれーーーーーーーーーー

こっちは緊張して待ってんだよ

寂しいよ・・・
そう貴方に伝えられたらどんなに楽なのかな
どうして自分はこんななんだろう
もう嫌だよ、こんな思い

寂しいよ寂しいよ
悲しい、でもこんなことじゃ涙なんて出ないよ
ごめんね
ごめんなさいごめんなさい・・・

もう仲良くしていく自信がありません

>>111
同じ

女だけど、ヒゲが生えます

周りの人がみんなおかしい気もするけど、とてもしっかりした風でもある。

人居ないんだね。忙しいけど、後回しにしてるから暇なんだよ。

自分がおかしいのか、周りがおかしいのかがホントに判別できない
外歩けば周りの人がみんな幸せそうだったり、楽しそうに見えて心の中で暴言を吐く
で、そんなことしてる自分が惨めで余計に沈む
頼れる人か理解あるおにゃのこ空から降ってこないかね

ヤバい…やっぱり私と二人きりでミーティングだ！キタ！

あーあ…なんだかな…嫌だなぁ。やっぱりあの件について話し合いだよなー

嫌だなぁ。私はヤル気ないんだけどな。嫌だなぁ

気分わりー。なんか不安発作みたいな。

不安でしょうがなかったけど、サイレース（眠剤）のんだら落ち着いてきた。

ヤバい。またお金前借りしたことバレたくない…

あーあ…いつもヤバいなぁ

この世界が嫌い。どうにかならんのか。
ならんよな。

チクチク復讐してやる
まってろ

この世界をひっくり返してしまいたい。

薬を常用してると心地良い気分に慣れてしまって、
ちょっと気分が悪くなると薬を飲んでしまうけど、
昔は気分が悪くなったぐらいで何もしなかった。
薬に甘えてるんじゃないかと思う。

頭回らないから勉強出来ないし、なんていうか暇かな。

女の「アタシにも一言いわせて！」っぷりは異常
後からやってきて、とっくに何回も既出の意見を長文で垂れ流す
自分の意見がそんなに貴重で傾聴に値するもんだと思ってんのかよ
くどくどうるせー　あんな風にだけはなりたくない

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい！！！

もう販売接客なんかしたくない

キモい糞ババアが
谷間強調するな死ねゴミ

がんばって綺麗に見せようとしてるみたいだがお前所詮整形してるんだろ？
気持ち悪いから寄るなよ・・

ここの住人が私より幸せそうなことを痛感してつらい。だからイヤなんだ、って誰にも分かってもらえないだろうな……

いい子になりたいわるいこだからいけないんだ

早く帰りたい。もう嫌だ！でも頑張る！！

言いたいこと苦しいこといっぱい書いた。
書いたけど実際書きこんだら叩かれそうで怖くてやめた。
結局もっと苦しくなっただけ。

あしが痛くてねむれない

明日は通しだけど、次の日は休みだ！

ゆっくり部屋の片付けしよう

自分には人間としておかしい部分がありすぎる
表面上はそれなりに"普通"(っていうのもあまり正しい表現じゃないな)の人を装ってにこにこへらへらしてる分、一度何かでひっかかるともうダメ
今もこの間まで友達だった人のメアドを拒否してる
嫌なことを言われた訳でもされた訳でもなく、強いて言えば完全な八つ当たり
その子は私と正反対で、何をしても好かれる許されるタイプだから、内心凄くコンプレックスを抱いてたことに着信拒否をして少し気が楽になってから気付いた
ホントに酷いことをしているって思う一方で、でも着信拒否を解除できない自分がいる
申し訳なさで死にたくなるくらいなら、やらなきゃいいのに自分まじで頭おかしい
これはそろそろ病院とか学生相談室みたいな所に行くべきだろうか
でもこんなこと匿名でしか言えないよ
さいてーだなぁぁぁ　ごめんなさい

いつも優しくは出来ないよ

休む。もう、休む。

寝て起きたら傷口塞がった
と思ったらまた開いた＼(^o^)／
まだダメだったか……我ながらひ弱い精神だ

今日遅刻してお薬もらえなかったorz→帰宅中
『遅れても大丈夫だからね』って先生言ってたけど、自分が悪い。
今日は病院に行く用意するのも時間かかってトロい自分に超イライラして、
電車の乗り継ぎもうまくいかなくて時間かかってイライラ。
到着後今度は受付閉まってて(いつもなら開いてるのに！)イライラMAX
ODしちゃったらごめんなさい、許して下さい。すいません。自分に罰を与えたいからごめんなさい。

そろそろダイエットしないとなあ
ぼちぼち頑張ろう・・・

いちいち関係ないところで旦那が〜とかほざく糞チュプ死ねうぜえババア

ここは恋愛板ではない

顔がパンパン

物音がしたので朝かと思って起きたら一時過ぎぐらいだった。
夜食でも食うか。

毎日が我慢大会
流通のしくみ上どうにもできないことを要求してくる客の相手はもううんざりです
ワガママモンスターカスタマー爆発しろ
ついでにキモストーカー気質のクサレ兄貴も爆発しろ

お母さん大好きだけど喧嘩してしまう
お母さん大好きだけど一緒に居たら私は余計ダメになる
でもお母さんがいない生活は考えられない
反抗してもお母さんは絶対なんだよ
だから、ねぇ、もう、必要以上に干渉しないで
まだ何もできないけど、もう大人だよ

寂しくてつらくてしんどくて助けてほしくてどうしていいかわからなくて
誰かとなりにいてほしくて一緒に笑っていたくて悪口いわれても気にしなくて迷惑かけなくて
消えたい死にたいどうして？だけどそんなこと誰にも言いたくない

グルだったのか
リアルなら興信所

ストレスとか脳への負荷とかも居場所の無い不安とか
そういうものを外側に出したら少しは解消されて、少しは気が晴れる
なのに窓から外の街ばかり見ている
煙草を少し吸ってすぐに消す
その行動、景色や空気や郷愁を楽しもうとする
しばらくして健康とか世間とか立場を気にしてそれを抑制しようとする心の動き
その後、それは些細な問題であって極めて個人的な時間と空間の中だけの出来事だから
気にしなくても良いよ、と前向きに意識変換しようとする心の動き
認識のスケールを拡大化して気分転換を図る

ここは
おおきな
おおきな
ふねのうえ
だよ
しんらん？
のあ？
ううん
そんな
ちいさな
ちいさな
ふねじゃあ
ないよ
にんげんには
おおきすぎて
みえないくらい
そんざいすら
みとめられないくらい
おおきな
おおきな
ふねなんだ
きみには
ちょっと
そうぞう
できない
だろうね

生きてきて努力した記憶がない
こんな自分が幸せになるはずがない
罪悪感しかない死にたい存在が恥ずかしい
僕には何もない。何もがんばらなかった
あきらめてた泣いてた。人のせいにしてた病気のせいにしてた
まわりの人間が自分を嫌うのは当たり前のことだよね
もうね今ある自分を消したいうまれかわりたかった

いじめられるなんて当たり前じゃん
何も、がんばらなかったんだから
むかつくでしょ努力してる人間からみれば
自業自得なんだってさ馬鹿だね
早く一人になりたい

月曜日かー
毎日が日曜日だと生活に変化がない
今日は外に出よう そうしよう

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

なんで今を楽しめないんだ

なんでいつも不安なんだ

深く考えたら終わりだ

でも考えてまた不安になってしまう

どっか連れていってーと言える相手もいない。
誰も頼れる人がいない。泣きたいのを我慢して腕切るとかばかみたいに虚しい。
どこかに連れていってくれて、一緒にごはん食べてガキつか見て爆笑できるような
相手が欲しい。すごく欲しい。思い切り泣くための胸を貸してくれる人が欲しい。

女の子の友達ほしいいいいいいいいいいいい
同性の子と仲良くなりたい

うざい

またがっかりされる…いつも口だけのダメ女

掃除、洗濯、炊事。主婦じゃないから義務なんかないけど。

やだ離れるもうやだみんな嫌い　
どうせ誰もいない

怖い！判断力ない
わからなくなったなにもかも

イライラする。
注目されたいだけのかまってちゃん。
消えてほしい。

>>161
私も。でも無理なんだ。いつも敬遠されるか嫌われる。

節約して節約して、それでもこのままじゃあと２年程で貯金が底を尽く
年金も払ってないし免除の申請も却下された
伴侶も子もないし友達もほとんどいない、なんの才能もない40女

なんでこんなふうになったろう
理想の自分すらもう描けない
自暴自棄になって誰の目も気にせずにしたいことをしようにも
その「したいこと」が皆無ときてる

植物人間って、こういうののこと言うんじゃないの
生きようと子孫を残そうと頑張ってるぶん
植物の方が何倍も立派だけどね

なんかクズになりたい。
おめーなんてどーでもいい、死んでも別にいい
とか、うぜーとかカスとか人に言いたい。
来期頑張ってねーバッハハーイとか言って仕事辞めたい。
もー無理。

記憶喪失ってどうやったらなれるんだろう
感情ってものがいらない。寂しい、悲しいが毎日辛い。
両親に心配ばかりかけてる。今日も。子煩悩過ぎるだろ。





いつもいつもありがとう。
そしてごめんなさい。
親孝行したいから、自立して必ず親孝行するから長生きして下さい。
貴方達の子供に生まれてよかった。大好き

不安なんだ

この世界嫌い。本当に嫌い。
人を不幸にするためにできたのだろうか、この世界は。

誰か助けて　
もう学校いけない

存在してない最初から死んでます

眠い

>>174
やあ同士よ

眠いだるい
でも起きて風呂入んなきゃ

今日は一人か…寂しいなぁ。早く帰りたい。そして眠りたい。

ご飯好きなもの食べちゃおう！

思わぬ来客のせいで色々予定が狂いそうだ
早く話終わらせてくれ

誰も彼もが意味のない事ばかりしたり顔でほざいて
うんざりする　自分もその一員なのか？
自分って潔癖なんだよな
だからたまに許せないんだよ２ちゃんのレスが
偽善者かな

明日する事

起きたら求人広告をチェック
一応履歴書を書いておく
スーパーナチュラル５話分を夜までに全部観る。

早く終われ今日

誰かも書いてたけど
ハーゲンダッツのアップルカルバドス(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

今年は資格取ろう
そのためにバイト探そう

焦らずのんびりやればいい

自分の家には、2階にベランダが有るんです。そこで自分は、フルチンで跳びはねて遊んでたら、隣のピアノ教室の女の子から、目撃された。大丈夫だよね？？気温は寒かったが、日光浴は成功

ようやく食事にありつける
といってもカップめんだけど

ﾃｽ

そこら辺のスーパーで売ってる安物の赤ワイン（種類は、何でも良い）には、鬱病を改善する作用が有るのだと。ラジオで、言っていたぞ

早く10時にならないかなぁ

そうだね

>>187
もうすぐで節分だぞ？

他人が好きなものを話し合ってる所に来て
わざわざけなすことに喜びを感じるやつってなんなんだろうな
中学生ぐらいかな

とはいえ自分も嫌いなもんはあるし同じようなもんか
けどわざわざファンの溜まり場に突撃はしないな

空気になるか、嫌われるか
つらさなんてどっちもおなじ　どっちのほうが辛い、とかそういうのない
体験したことある私がいうんだから間違いはない
分からないと思うよ、分かるはずがない。そんなの言葉にしなきゃわかるはずないし
でもできない。誰も分からなくていい　だからもうみんな消えてしまえ

ネットでも人のことを考えない怖い人が多すぎる
いや、考えないのではなく、考えすぎて馴れ合い煽り等の
コミュニケーション道具にしてるような人間
草生やしてたり
その割りに内容スカスカだったり
情報だけでいいのに
これもネットが普及したおかげだね

また遊んで夜を明かしてしまった。
何やってんだ、俺……。

嫌だなぁ。なんなんだろ、この世界。無くなっちまえばいいのにな。
終わっちまえよ、ほんと。最悪だよな、こんな世界。
楽しくない。つらい。嫌な世界。ああ、嫌だ。
終われ。終われ。終われ。終われ。
眠たい。便所行ってから寝る。おやすみ。

人が怖い

長生きしてもせいぜい一世紀で
歴史上でみればほんの僅かな時間に過ぎない
そうしたら千年、二千年なんていうのは永遠に近いような時間で
その十分の一、二十分の一も生きられない自分にとっては
永遠と言ってもいい

その永遠のような時間を生きながらえてきた
宗教、哲学、音楽、古墳、土器、もろもろには
もはや真理の一片に近い価値があり
せいぜい八十年しか生きられない人間が否定できるようなものではない
数千年も耐久してきたものと対決したって勝てるわけがない

人間が何かを否定する時は、自分の精神を守ろうとする時なんだろう
臆病で恐れがあるから攻撃する
たった数十回しか春を越せないのにそんな事で人生を潰していく
ところでそんな事よりも大事なことって何だろう？

国家も宗教も哲学も音楽も知性そのものだからなくならない
人間が絶滅したってまた別の生物が新しく作り上げるんだろう
地球が爆発してなくなっても、どっかの星の得体の知れない生物が文明築いてるんだろう

国家と宗教、つまり体制や秩序や道徳がなくなったら、
自分のような弱者は真っ先に搾取されつくされて殺されてしまうだろう
それがイマジンの世界
誰も助け合わない　保険も共済もない

モテない男、モテない女、さして価値のない弱者は
国家とか宗教とか法律とかいった体制、人権に対する道徳観念がなけりゃ
生きることも自分で死ぬことも許されないんだぜ
（自殺って実はすげー贅沢な行為なんじゃないの？難民とかって絶望して自殺すんの？）
そしたらこのクソみたいな世の中にも「ありがとー」って言うしかないよね

自然淘汰されるはずの弱者が生きながらえて
生活保護とか年金とか税金もらって一丁前に悩むことができる
日本に乾杯！

でも事実はこう
あなたは私が怒るまで返事もしない
あなたは私が怒らないと私の言うことを理解しない
あなたは私から金がもう借りられないとわかった途端に私を捨てた
あなたは自分に都合よく話を進めるために嘘をついた
それが事実

疲れた

ラーメン食べたい

今チャルメラが鳴ってるw

なんか自分が間違っているような気がしてきた

牡蠣の下ごしらえしてたら指先冷えてきた

やりたいことがあるのに金がなくて出来ない
金を得ようとすると時間がなくなる
どうすんだよこれ

で、やりたいことを諦めるとするなら
生きてる意味なくなる
どうすんだよこれ

こんな世界終われ。こんな世界なくなれ。
こんな世界つぶれろ。
なんで生きていかなきゃなんねーんだよ。
つらいだけなのに。
本当に終わっちまえよ、こんな世界。

こんな世界があることが許せない。
絶対に許せない。本当に許せない。
本当に終わってくれ。
もう勘弁して。もう許して。
なんでこんなに俺を苦しめるんだ？
なんでこんなに俺をいじめるんだ？
なんでこんなにつらい思いさせるんだ？
絶対に許せない。この世界のことが許せない。
人を苦しめて楽しいのか？
楽しんでるんじゃねーのか？
ふざけんな。終われ。今すぐ終われ。
こんな世界、今すぐなくなっちまえ。

眠たい。これも奴のせいだ。奴が眠たくさせる。
全ては奴のせい。この世界で起こること全てが奴のせい。
この世界に存在する苦しみは全て奴のせい。
この世界に存在する痛みは全て奴のせい。
この世界に存在する恐怖は全て奴のせい。
この世界に存在する悲しみは全て奴のせい。
全て奴のせい。全てが奴のせい。何もかもが奴のせい。
終わらせないといけない。終わらせないといけない。
全てを終わらせなければならない。
この世界を終わらせなければならない。
奴を許してはならない。奴の息の根を止めなければならない。
絶対に終わらせなければならない。
絶対に終わらせなければならない。

ボランティアの仕事人とかいたらいいのに。
私を一発で仕留めて。

まだだ。まだ全然吐き出し足りない。
でも眠い。

私が馬鹿なのはもうわかったよ。そんなの前から知ってるよ。
考えなきゃいけないのは馬鹿なりにどう幸せになるかってことでしょ？
そりゃ難しいけど。

杞憂であってほしい。
そしたらどんなに良いだろう。

明日から頑張らねば！

数少ない楽しみを逃して憂鬱
つまらない人生がもっとつまらなくなった

金借りるしかないなぁ…本当にヤバいからなぁ。
携帯代がクレジット払いになっていなかったのが痛い…

怒られそうだけど…お願いしてみるしかない。息抜きできんかった。

まとめブログの連中もマスゴミの報道内容をそのままコピペして
さんざん被害者叩きの方向に煽ってたのに
いざこうなったら悪いのは全部マスゴミですか

「殺されたのは自己責任」なんてレスしてた奴も
今は「ご冥福をお祈りします」なんて書いてるんだろうな

いつも他人のせいにして、楽でいいね

一年前に戻りたい

うふふ
寝てない

何も考えなければ何も悩まないけど、
深層心理的には考えた方がいいのだろうな。
深層心理がいつのまにかパンクしてしまう。

深層心理がいつのまにかメタルしちまうぜー！ギュイイイ〜ン♪

今日もお気楽で愉快なアタシ！
メールの返信で忙しいの！
文章大好き☆もっともっとメッセージを送って頂戴ｖ
大好きな貴方へ癒しの言葉をお届けなのっ
何時間でもかけてお送りしちゃうんだからね！
たった数行に２日もかかっちゃった☆てへっ！
楽しいな！楽しいな！たーのしいな！！
まだ送信出来ないよん♪
えへへへ☆
あはははは☆

明日から5連勤かぁ…こんなヒマな2月になんでガッツリ入らないといけないの

マジ疲れる…精神的にかなり疲れる2週の始まりだ！全然休めなかった。

貴方へお手紙書けないの
アタシはパニックしているの(メンヘラー的な意味で)
季節のお便り年賀状
とっても嬉しい年賀状
貴方は大人になったのね
ろんりーろんりーアタシはろんりー
時の墓場に置き忘れられた子猫･･･
あっ！イヤ！猫は嫌いなの！子犬がいいのぉ！

早くこの気持ちを伝えたい
白銀の便箋はまるで降り積もった雪のよう
素直に書けば一言で終わってしまうから
ウソをつかないとダメみたい

もう少し待ってね
私のＭＰは今切れているの
ウソの魔法はまだ出来ないの

不意に飲んだ珈琲･･･
とっても素敵な香りと味わい
私の大好物
でもダメ！
パニックにカフェインは毒なのよぉぉぉ！
今日も自滅のアタシ･･･
それでも、止められない止まらない〜♪何とか〜♪
イヤっ！カッパ何とかはイヤ！！！
だって、本当に･･･止まらない･･の

るるるーるー
るーるるーるーーー
るーーーーー･･･
ぐんない･･･☆＆ぐんもーにん☆

だって眠れない
アタシはパニック障害者

ヒキだけど面接受けた
当然ヒキってた理由、志望理由、やる気等を問い詰められ
あうあうしまくり涙目
何も考えずに行った俺も悪いんだが、落ちてるだろうな

気楽に受けようと思ってたのに
暖房の暑さもありクラクラしてた

何とか働きたいんだけどなあ
のんびりやらせてくれる業務はないものか･･･
ないよなあ

貴方はエライ！
前進した事に意味がある
私は凄いと思ったよ

>>228
ヒキならもっと簡単なところから始めた方がいいんじゃない。
大きく失敗して疲れると年単位でまた引きこもりそう。
ハイリスクハイリターンなんだよね。
ちょっとずつ自信を付けていった方がいいかも。

>>230-231
レスありがとう

でもやっぱ自分は駄目人間
もう疲れたし
独り言

病院に薬を貰いに行って、その薬を忘れて帰って来た。届けてくれた方有り難う…そんな規制が解けて？久しぶりに書き込む文章

私なんて兄弟と会話することすら怖くてできないというのに

ラーメン2杯に、巻寿司6個も食べた…
このうえカレーも食べようとしてる。食べ過ぎじゃない？

過食だよねどう見ても。

ネバーランドで暮らしたい。
みんなで笑いあって、楽しくのんびり暮らしたい。
競争とか見栄とか将来の不安とかから開放されたい。
大人っていろいろ要求されて疲れる。つかれたー。

「お兄ちゃん」に甘えたい。
「こらっ」て叱られたり、高い場所にある物を取ってもらったり、
キャーキャーまつわりついたりして甘えたい。
彼とか旦那じゃなくて、あくまで「お兄ちゃん」がいい。

疲れてる。
休日にやりたいゲームがあったけど、疲れててやる気が出ない。

あとは野となれ山となれ…
楽しい楽しい旅行になればいいが…

暇だし眠剤ラリでホストにメールしまくりー

南国の砂浜で日向ぼっこしたい
寒い、寒すぎる

ねむっすぎるけど諦めたらおわりやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
だめぜっっったいだめだ眠い

あーまた今日もサボってしまった。死にたい。単位出ないだろうなー。
出して下さい。出して下さい。死ぬほどお願いです。
投薬始めて一年。呑まなかったら気分が悪くなるという禁断症状が出てきた。
頭のなかがモヤモヤするの。

お腹すいた

あんなやつ最低。私が悪いの！？私だけが悪いの！？自分は何も悪くないの！？

理不尽な事ばかり
普通に元気に生きたいよ
それだけなのに出来ない

なんで自分には主体性がないんだろうね
少しでも自分に関わるような事柄をするだけで疲れる

「事柄」じゃなくて「事」でいいな
うっかりした

こっちのほうが良いみたいだからこっちに投稿
もうどうすりゃいいんだと
なんなんだよ家の雰囲気はあの険悪のムード学校帰ってきていつもあんなに
険悪だったら俺みたいなやつがどうにかしようって動き出すに決まってんじゃん
ていうか早く離婚しとけばそういう結果にもならなかったんだよもう今から離婚
しろよいい加減長伸ばししすぎなんだよいつまでのばしゃあいいんだよあの雰囲
気が最悪だから家に帰りたくないって言ってるのにもうわけわかんね先が見えね
えああ苦しい一人暮らしが無理だとか喧嘩しないのが無理だとか離婚が無理だと
かたしかに今やるのがきついのはわかるがそれならこっちもどっかに移させてく
れないとあせるに決まってんじゃんいつまでこうしてろと家にいて何もしないの
は療養のためだとその上でバイトなんて絶対やめるに決まってるじゃんだからっ
て何かしなきゃ駄目って言うのはこっちだって分かってんだよ何かできるんだっ
たらもう履歴書書き始めてるっつーのまじいい加減にしろこの家に居たくないの
はこっちのセリフだどっか旅行いっても帰ってきたらここに戻るしかねーじゃん
今回の旅行（？）ででゃっきりと分かったよもうどこに旅行に行っても帰ってく
る場所が同じなら一生このままだって言うのはじゃあここでこの部屋でこの家で
回復しろって？そりゃ最初に戻ってるだけじゃねーか何かにストレスをエネルギ
ーをぶつけろって？その矛先が決まっても休養も食事も全部同じ場所じゃねーか
ああだからこのスレに少しでもエネルギーを発散させているわけですよどっか本
屋いってカラオケ行って食事行ってじゃすまねえんだよ大体行くにもエネルギー
大量に必要だし人を連れて行くのにも気い配ってばっかでこっちは死ぬほど疲れ
るし恥ずかしい思いするんだようわなんか右手の人差し指がものすごくいたいこ
れエネルギーかかってんね突き指みてえ

指が痛くても書けるだけ書いてみるかもし書き続けてなにかしら達成したらって
考えたけどやっぱり無理だなまず安定しないし家にいるのもほんと疲れるああ助
けてくれる人もまずいないというか同じ性格で同じ状況に陥った人じゃなきゃ理
解し辛いよなこの状態は話を変えて映画の話でもするかってよく考えたら

兄が帰ってきたから別のパソコンに移ることになったっていうかsageてなかったな
迷惑かけてスマンていうか俺のパソコンだけ何でネットが使えなくなっているんだ
とそのうち故障を訴えるが一体どうなっているんだとまじ疲れた上に眠いウン十時
間眠っても疲れが取れないともうこの世も終わりって感じがするよねもうこりゃ俺
だけじゃ対処できないって感じでも医者に相談しても薬は変わらないしていうかま
ず家の環境を変えてほしいんだけどねもう何度も訴えかけてるから少々疲れはいっ
てるけどまだまだ訴えは続きそうだキーボード変わったから指の疲れが減ったよや
っぱりノートパソコンのキーボードはペタペタする感触が楽しいがってまた書き込
むことがずれてきたまあ主旨とかはないけどどうでもいいことは書き込まないほう
がいいよなだんだん不安に対する恐れが強くなってきたな最近敏感になってるとか
言われてもその状態でバイトしろ何しろって無理な話だろうなそう自分の中で思っ
ていても完全にそれを肯定できないってことはもはや何を肯定すべきかあやふやに
なっているっつーことかというか俺はなぜ兄みたいにマイペースに生活できないの
かね何故母を助けるという行為が止まらないんだろうねああ死にたいって今思った
死にたい死にたいって普通思わないだろうねそれにそこまでディープに考えないし
もうネガティブ後ろ向き否定的って言われ続けると自信なくすよ自信つけるために
精神科行って家族に訴えかけてってそれが意味ないなら何も動かないねもう自分も
だんだん得してるのか損しているのかあやふやになって分けわかんねえな疲れるよ
なそりゃあれこれ考えてて一日終わることほど無意味なことはないなしかし何を見
ても何をしても結局考える時間にもどるっつう時点でだめなんだろうな早く何かし
らのアクションと思ってもそのあとの考え事を考えるとほんと何もかも無駄に思え
るよやっと少し疲れが見えてきた親のパソコンとか仕事道具ぶっ壊せば家に居られ
なくなるとか普通悩まないよな今考えたこと書いただけだがやはり見返して異常だ
なって感じるなああ疲れてきた何も考えずに学校行ってた時期にもどりたいでも受
験はもう一度したいとは思わないな結局どうすればいいんだ？なにかやっぱ結果を
求めようとしているなというよりは答えだな答えがほしいのになかなか出ない上出
ても信じていいかわからないやばいなあ今日このまま日が暮れそうだな書き込んで
るのも楽しくなくなってくるな楽しくないとあとは苦痛だししかし続ければそれに
エネルギーを注ぐことができるんだろ？んでそこにエネルギーを注げば家のことも
気にしなくなるってのが病気改善のためなんだろ分けわかんねそんな余裕あったら
受験のときにエネルギーそそぎまくって何とかなってるはずだよなオイよく考えた
らあんなに頑張ってたのにその時期は無視なのかこれは訴えとくべきだな一日にの
楽しみが家族に苦しみを訴えるだけってほんと暇人だな書けば明るくなると思って
いたが逆に暗くなってきたよ不思議

親の社会性スキルがめちゃくちゃだと子供は苦労するってこと？

ピンチだお（＾ω＾）
こんな日にお香典とか財布になんも入ってないお

今すごくイライラする。とにかくイライラする。
親がフィギュアスケート見てるけど、浅田真央ムカつく。
フィギュア頑張ってる分にはいいけど、ブスのくせにＣＭ出たり胸糞悪い。
顔アップにすんなって思う。気持ち悪い。
自分フィギアヲタでもなんでもないけど、マヲタとかとにかくファンのやつらが祀り称えてんのもうざい。
だいたいフギュアスケートなんかも金持ちんの道楽にしか見えなくてムカつく。
今とにかく誰かを攻撃したい気分。本当にイライラする

おなかいっぱいだよ

まおちゃんかわいいよ。すごいよ頑張り屋さんだよ。
メンタル強いよ。僕たちにないもの持ってるから憎いんじゃない？
すごいと思うよ

春になったら桜を見に行きたい
邪魔なものたくさんたくさんあるけど

おはよ〜(´ω｀＊)ﾉｼ

眠剤飲まなきゃ良かった
もうすっかり目が覚めてるのにまだ眠りたいから飲んでしまった

>>255
こういうやつがうざいって言ってんのになんでわざわざレスしてくるの
フィギュア頑張ってる分にはいいって言ってるじゃん

>>255にせいでまたイライラが出てきた
もう本当何なんだよ

とりあえず今の自分に出来そうな分野で仕事すると
「やっぱり自分が本当にやりたいと思える仕事をしたほうがいいよ。」
と言われるし、
そういった自分のやりたい仕事（ただし人気職種なので競争率高い）
を探そうとしていると
「仕事なんて何でもいいんだから自分を雇ってくれるようなところにしろ。」
と言われる。
そんなに、おまえの思いどうりに私が働いていてほしいなら、
おまえが私の就職口探してこいよwww

>>259
スルーすればいいのに。
おもしろいね、君。

なんで就職活動って、
「求職者が下手にでて頭さげてどうにか雇っていただく。」
みたいになりがちなんだろ。
企業が面接時間に多少遅れるのはＯＫでも、求職者が遅れるのはかなり減点だし。
（遅刻ぐらい大目に見ろって意味じゃないよ）
しかも相手は自分達のホームで同僚と２人で面接したりするのに
求職者はアウェーで一人ぼっちだし。
仕方ないとはいえ、だんだんバカらしくなってきたわ

用事で外歩いていたが、昔あった小さな店は結構つぶれてた
代わりに建物のテナント募集
道路の脇には浮気調査などの張り紙
なんだかね

早く帰りたいよー

神聖かまってちゃんってちょっといいなと思ったらニコニコ発かよ
バンドはいいけど、ニコ厨とは関わりたくねえなあ
>>259
まあ気持ちは分かるよｗ
自分もスケート興味ない
って今言ったらリアルでもネットでも非国民扱いだけどなｗ

最低に気分が悪くなるまで薬を我慢してしまう
もっと早く飲んでたら、もっと違う一日を送れたんだろうが
ま、今日は”休み”だからいいか

元気にしてますか
彼女とはうまくいっていますか？
もう勝手に携帯のぞいたりしてないよね？

>>259
同意。それすっげ分かる。
イライラしてると何でも煽りたくなるのな

さしみが食いたい

早く帰りたい…

寝たい
でもメイク落とさなきゃ

美容師に結婚式の準備がめんどい、ぶっちゃけどうでもいいと言ったら
結構ドン引きされた。
ウェディングドレス、ブライダルエステ、ブライダルネイル、
「一生に一度」にかこつけての結婚商売にもうウンザリだ。
クリスチャンでもないのにチャペルで神に誓いを立てるとか
親孝行の一環だと思わなきゃ絶対ムリ。

なんかこう、あれだな。
聖書を読めば読むほど、自分は信仰からは程遠い人間だっつうのが分かるよｗ
いっそ完全に無神論者だったら、何の抵抗もなく
スイーツ気分でチャペルの結婚式を挙げることが出来たんだろうな。

とりあえず明日休みだから、しっかり休んで 明後日からの地獄の連勤に備えないと…

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…ふぅー…

ダイエットも継続していかないといけないから、今日はプロテイン三昧だわ

人を傷つけたぶんの代償と罪は受けなきゃいけない
なんであんなこと言っちゃったのかな
傷つけてからじゃ遅いのに、ね・・・・・
私がいま傷つくのも今までまわりの人に与えてきたことだから
きっと存在が迷惑で死ねばよかったんだよ
なんであのときちゃんと死ななかったの？
幸せになれるとでも思ったのか？甘いよ
こんなへたれな神経してるからいつまでも言われるんだよ
もう疲れた。そろそろ忘れてよ。まともな人間になりたいんだってさ

ああ・・・
やっと買い戻ししたorz
売った後金揃えたんだけどすぐ購入できないから、
待ちきれなくてギャンブルしたら全部パー。
最後の金で、やっと買い戻せた。
おかげで２月分稼いだ小遣い全部パー。
でも買い戻せて、ホント良かった。　もう手放さないよ・・

死ねばいいのに半角単芝ばばあ

常々思っていたことだが、
ほんっと世の中ってクソだな。クソすぎて笑えてくるわ。
スローライフとか言って野っ原に家建てる連中とか、
俗世間と断絶して山寺で暮らす坊さんの気持ちが分かるわ。

しかしながら、スローライフは金持ちの貧乏道楽…
こっちはそんな金もねえし
農家やったり出家したりするほど覚悟決めらんないし
結局資本主義にのまれて暮らすしかないわけだ

将来を考えるなぁ。資格取得を目指してみるかな

人並みになりたい
先のこと考えると頭が真っ白になる

そんなに生きたいと思わないから動けない
働き出したらまた病院に逃げると思う
そんなの嫌だから働かない
苦しい思いしてまで生きる価値が無い
僕の人生なんてその程度

２ちゃんとかでニーチェを信奉している人ってよくいるけど
それ自体がソイツの主張から外れてるって思わんのかな。
ニーチェ狂いもキリスト教狂いも、カヤの外から見れば同じことなんだけどな。

しかもそういうヤツに限って、超人であろうとはしないんだよな。
男の中の男とやらからは程遠いアホばっかり。
女を解放するどころか、ネットで日本社会の男性差別を主張してるｗ
自分でものを考えようとしないどころか、自分で自分を何とかしようとも思わないバカ。

アンチクライストを唱えることが出来るのは、
キリスト教圏に生まれて、それを強制された人間だけだろ。
シドヴィシャスが好き♪って言ってる仏教国家のムスメとおんなじ、ファッションですなｗ

そう考えると、自分は自分を何とかしようと思って、
あがいてる訳だから、アナーキストのワナビーよりはマシな人生だな。
どうせあいつらだって、ろくな人生送れないから、ニーチェなんかに狂ってんだろ。
ああ、それにしてもまた、嫌いなものが増えちゃった。
ニーチェの名前が出てくる本って多いし、面倒だな。

家庭って、親族ってなんだ？
この世の醜いものを全部凝縮したような凶悪さだ。
平和な家庭がこの世で一番素晴らしいものだと言う人もいる。
平和でない家庭はこの世で一番醜悪になり得るんじゃないのか。

ほんとに、心底から、他人のほうがましだ。
他人の目はもちろん厳しい。けど、それでも他人のほうが優しい。

それにしても、ほんっと関わりたくねーなあ。
チクチク嫌味を言うことでしか、ストレス発散できんのか。
さすがキッチン・ドランカーですなあ。
親の顔に免じて、一度は水に流したよ。
けど全く反省してないどころか、そのせいでますます恨まれてるなんて、笑っちゃったよ。
これ以上水に流せないっすわ。私は彼女を軽蔑する。
こんなやつが結婚式に来んのかあ。嫌なら来なくていいって言ったのになあ。

このまま辞めてしまいたい…

竹を観て風に吹かれていたらどうでもよくなった

今から歩いてDVD返しに行くよ寒いけど、頑張らないと！

自分が、あまりにも自分のことしか考えていない人間だって
自覚して絶望したが、よくよく考えたら、よくよく考えなくても、
昔からそうだった。本質は何も変わっていない。
変わったとしたら、露悪趣味の程度が深くなり、
本音をぶちまけることが多くなったというだけだ。

つくづく、「沈黙は金」だと思いなおす。
今までは、黙っていたから、勝手に相手から「いい人」だと思われていただけのことだ。
「饒舌が金、沈黙は鈍！」と言う人がたまにいるが、
そういうやつは大体、自分が絶対に正しいということを曲げようとしないので、
周囲から辟易されているのがオチだった。

それでいて、皆はそんな奴と衝突してこじれるのはごめんだから、
「あなたは正しいわね、頭が良いわね」と適当にあしらわれていい気になっているか、
主張を同にするご同属と寄り集まり、ますます天狗になっていく人間しか知らない。

結局、今まで通り、奇麗事だけ縦並べて、
本音など誰にも漏らさないのが、一番「いい人」だと思われるコツなんだなあ。
奇麗事だって、大抵は心から言っていることで、嘘偽りはないし。
ただし、「私は裏表がない人間なの」なんて、わざわざ主張してくる
バカげた連中には、裏があると勘ぐられて、嫌われるがなｗ

ちょっとゴミ出しにいったら
犬の散歩してるオッサンに驚いたような顔でじろじろ見られた

水道代払わないと止められちゃう！！ヤバい

理由を書くまではよかったんだけど、
最後の締めが「だから私は嫌い」って…。
オメーが好きだろうが嫌いだろうがカンケーねえよ。
「だから避けたほうがいい」にしておけばよかったのに。

夜までマネージャーいるよね…嫌だなぁ。早く帰ればいいのに…

いいこと、こい、おねがい

始末書を書かないと…全然関係ないのになー

やだ、ほんとに疲れたわ？

頭が全然クリアにならない
人と喋るのもたどたどしい
特に言葉に関する能力がヒドいみたい、前から得意じゃなかったけど
薬を変えてから感情の爆発は減っていって、同時に行動力も減っていって
軽躁から鬱への波は減ったけど、苦手な言葉が表面化した分、使えない体が残ったって感じ
なにか書きたい衝動は小さくあって、でも書けるのは現状の整理だけ
別にそれは悪い事じゃないけど、なんか空しい

たまにおもいっきり首絞めるといままで収縮して働いてなかったような微細な
神経にまで血が廻るような感じがして気持ちいい
じゅわ〜ぽわ〜ってなる
これ初めてから夜よく眠れるようになったし頭がすっきりしてよく働くようにもなった

でもやりすぎると逆効果になるっぽいから多くても三日に一回くらいにしといたほうがいい
ちなみに軽くじゃあんまり意味ない
ほんとに死にそうになるくらおもいっきりやるのがポイント

酒飲んで風呂に入ると気持ちいいみたいなコツを聞かされた気分であります

仕事のために働くなんてちゃんちゃらおかしいわ
「お客のため」「会社のため」とでも言わないと崩れ落ちそうなんだろう?
そんな態度で周りが付いてくるわけないし
社畜のばーーーーか

付き合い残業意味不明
仕事ねーのにどうしろっつんだよ

おれの従うものはおれの中にある基準と判断のみだ
そこへ何らかの外部が関係してきてその何らかの外部に
何らかの影響を齎そうと齎すまいと直接おれ自身には何らの関係もしない
故にそこへ何らかの外部がどうにか影響を及ぼそうとして
四苦八苦して何の影響も与えられなかったとしても
それはおれの問題ではなく何らかの外部のみの問題だから
おれの匙ではどうにも掬いようがないんだよ

故にそこへ何らかの外部が（おれ自身に）どうにか影響を及ぼそうとして

つまり外部的に観て外部の基準におれが当て嵌まらないとしても
おれの知ったとこではないんだよ
おれはおれの基準と判断を信じるしかないしそれを曲げることは死を意味する
そこからおれのごく周囲の外部に何らかの影響が起こるとしても
それはそのごく周囲とその周囲に関係した外部の問題だ

だから外部からはおれの基準が決して見えないしどうしても測ることができない
外部に見えるもの、見えてるつもりのものはおれを透した外部の反映の姿のみだ

どんなに盛り上がったセックスの最中でも
滑稽な事があると大笑いしてしまう

よって、笑いは性欲を超える

労働厨きめー

毎日お弁当作るの大変。でもお金がないから仕方ない
今日も頑張るぞ

あー、なんか、何であんなに腹が立つか理由が分かった。
やっぱり、かつての自分に似てるからなんだ。
いや、今だってもしかして、自分はあの人達と同じなのかもしれない。
自分のイタさを、凝縮して見せ付けられてるような気がして、許せないんだ…。

合わなかったのかな。
前を向くってこういうことじゃないのかもしれない。
現実を見ないようにしていただけで、本当はもう
だめかもしれないって分かってたよ。

でもそれを認めてしまったら、本当にだめになる気がして
だけど諦め切れなくて必死だった。
こんな気持ち、きっと分からないよね。

やっぱり、殺されてたほうが良かったな。

そしたら苦しみ生きることもなかった。
出会うこともできなかったけど、失う辛さを味わうこともなかった。
なにもなくても、苦しくはなかったかもしれない。

こんな、精神病抱えて一人ぼっちで。
孤独がどんなものか。あの人に分かるわけない。
子供の頃からずっと一人だった、だから傍に居て欲しかった。
もうなにも、失いたくなかっただけなんだよ。

うどん食べてしもた

仕事中にお喋りするババアはやる気あるのか
うるさいんだよ

朝から嫌なもん見た
ていうか全く食欲ないんですけど

今日は何を見ても、何を書いても、ネガティブなものしか出てこないらしい

お弁当詰めて、洗濯物干して、髪セットして仕事行かなきゃ

会社辞めたくなっちまった･･･
派輪原もう疲れたよパトラッシュ
生活できなくなるから辞めないけど踏ん張るけど、
会社行きたくないよ今日は早退したいよ
マジで早退考えるけど25日だからそれもできない
もうやだよ素でやだよー

今日一日の仕事を思うと吐き気がする
できることなら休みたいけどそれもできない
医者が言うように生活保護受けたら楽になれるんだろうか
もう疲れたよ、何もかもに疲れたよ
元々働ける状態じゃないけど無理に頑張ってきた
でももう疲れた、本当に疲れた

フルで働いても生活保護より低いもんな･･･
欝でアルバイトや期間バイトくらいしか働けなかった
時期があるから仕方ないかもしれないけどきついよ
いつか楽になれる日がくるのかな
でも今の社会情勢じゃ楽観的にもなれないね
疲れた、今日会社休めるなら少しは楽になれるのに

医者は生活保護の申請の書類書きますよと言ってくれる
それだけが心のよりどころ
正直今すぐに欲しいくらい

仕事も、顧問×××が言うとおりにやっても
毎回言うことが違うからこっちが悪者にされる
もう疲れたよ

先輩にちょっとだけ話を聞いてもらおうにも、
俺は自分のことだけで精一杯だから俺に振らないで
だって。自分の愚痴は毎日私に聞いてもらうのに何ソレ
素でおかしいから（女性の先輩社員はいない）

早退したら次の日自分の首が絞まるだけなんだよなあ･･･
こりゃすぐ人が辞めて長く続かないわけだ･･･
連投失礼しました

靴ばっかり買っていっても仕方ないか…

とりあえず早く帰りたい…早く終わらないかな…
最近、あんまりうまくいってないな…仕事も生活も恋愛も。

だって…憂鬱なんだもん

虚しさに心が潰されそう
必死で26年間生きてきたけど苦しみのほうが多かった
これから先も同じようなことが続くのかと思うとゾッとする
本当は25歳で死ぬつもりだった、もっと前には死にそうにもなった
あの時死んでたら、私は幸せでしたか？

楽になりたい

「苦楽」
苦が先にきた人はこれから楽になれる
あなたは大丈夫ですよ

ういＬっほ＠ＪapdvsPOOPASOJPODVA
KLXZCVZX獣お言お言う言うおZXCV獣ヴィ老い
お帆保PJPJ：JJぽウぽ：ウ：：ッぽッぽウぽお鄙ぽJPJ
じおＰＪＰＪＰＪＰＪＢ
MKぽJKLKもお言いお鄙：お一鄙ウJぽ言うぽ
ぽいぽいぽいぽコぽッ字ウJぽPJぽJP所JPP＠JPJぽいJ
おっ鄙おぽ言うぽいぽい鄙お鄙言い獣言い女医

そろそろ僕が乗り込んだ電車も終点というわけだ。
１５年か。。。。。すべてが始まってから、やっと１つの終わりが近づいた。
もうすぐ完成する。
僕は、君達の手には届かない異次元の存在になる。
ついに、僕はこの数年間の集大成を披露するときがきたんだ。
誰も、僕に近づくことなんてできなくなるね。

山奥かどこかに隔離されないとむりぽ

多分、これでいいんだよね…？間違えてないよね？

あとはお客様が不良か何かで持ってこないことを祈る。

昨日、何かイライラしてたのか急にカッとなって大好きで美しい犬を四発殴ってしまった。
一発殴った時に、父親に甘えるように殴られたの、ねえ殴られたのという仕種にさらにカッときて三発殴ってしまった。
自分なんか死ねばいい。ごめんね、飼い犬。こんな私のことなんか噛み殺してくれた、いいのに。
天国のお母ちゃんから天罰が下りそうで恐ろしい。死ぬならいいよ。歓迎。犬じゃなくて私がね。
中途半端に健康で中途半端に不健康な人生に体力的にも疲れてきました。とにかく犬ごめん。

ここレス禁止かもしれないけどわんこかわいそう；；
イライラしたら本とかノートびりびり破るのいいよ。あと腹立つ物や
写真燃やすとか。お願いだからわんちゃんにはあたらないであげて(涙)

政治なんとかしてくれよ、おまいら・・・

イライラして犬殴るとかいくらなんでもやめてくれ
それで天罰下りそうで怖いとか、自分のことだけ考えるのもいい加減にしろ

おわりだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうだめだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
誰もいない
諦めて一回きると全部きれたああああああああああああああああああああああ
はっはっはもうないわ全部全部全部ないや！！
笑えちゃうね。うっせーわカス黙れしねうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ
なんで私なの？
ねえねえねえねえねえ？私がなにしたの？
そんなに悪いことしたのかな？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
悪いのは私じゃないよね？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
あいつらだろ？だろだろなあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぼんｗｗ

昔、バラの花束もらうのが夢だったことがあったなぁ。
切り花は枯れてしまうし、捨てなきゃいけないから可哀相と思ってたけど、
よけいな心配だったな。できるならばもらってみたい、バラの花束。
私が幸せにするとか思っていたけど、どうかお幸せに。でもやっぱり悲しい、寂しい。
恋人が欲しいよー。誰かに痛いほど愛されたいんだよ。

重苦しい雰囲気だな…

20歳の誕生日に父の古い友達で昔の会社の社長さんが、自分にすごい豪華な
白い薔薇の花束をくれたのを思い出した。真っ白な気持ちでこれから大人と
して素晴らしい人生を歩んでくださいと言ってくれましたが、あれから9年。
もうどん底でカウントダウン。恋人からではないけど忘れられない花束の
プレゼントと言葉だったので泣けてきたよ。

2カ国に計5年留学して学費も生活費も全て親の仕送りに頼った馬鹿な自分、
その費用捻出の苦労で今でも多大な迷惑をかけてるくせに、勉強
できず卒業しないまま帰り職探しも何もかもダメ、結局唯一の
財産であった語学力も生かせず全てが終わろうとしている。

加害者が被害者のことを「(犠牲になってくれたことを)感謝したいと思う」って言い方したらキれねえか？

さっき、そんなことをね、某国のトップがね…
そんで、似たよなこと親に言われたこと思い出して。

親は、自分が(自分の可愛い人形から)非難されている糾弾されているって認めたくないみたいだけどね。何にしがみついてるんだろうね。何にしがみつけば、そんな自己都合で世の中見られるんだろうね。いや、親が。

弁を弄するって、見ててムカつくのって、誠実さがないからだな。何にムカつくかが分析できるのは嬉しい。


追加
命がけでと連呼してるなら、こけたら生命を捨てると言ってると同義のような…

自分は好かれているという妄想ってなんだろうね
自己愛強いとそういう思考なのかな

干されても気づかないお嬢さん

いい加減な事適当にほざいてんじゃねーよ！！
クズ不動産屋！！！
生き地獄へ落ちろ！！！！！！！

おはようございます。
４．１です。
幸せです。

子供時代は楽しい思い出ばかりでした。
今は人と会うのがとても楽しいです。

4・1

はははだめだ誰か助けて

起こしちゃうから大声でも泣けん　泣きたい叫びたい発狂してーーーーーーー
おばーちゃん疲れたよ、　疲れたよパトラッシュ・・・・・・・・・
消えたいよもう疲れたよ　どうすればよかったの？誰か助けちょー　ひひひ

なんもしてないからゼンッゼン眠くないｗｗｗ

誰だって産まれたくて産まれたわけじゃないっていうのなら、なぜ自分の人生で同じことを繰り返したわけ？産まなきゃよかったじゃん。
貸した金も返ってこねーし、なんなの。それ返してもらったら自殺するための資金に回したいんだよね。
嫌いならきらいって言えばいい。付き合ってる人がいるならいるって言えばいい。何も返ってこないのがいちばんつらい。
なんでこんなに早く別れがくるのに出会ってしまったんだろう。他の人と仲良くしてるの見てヤキモチやいてしまったじゃん。
伝えなきゃよかったかな。よけいにつらい思いをしてる気がする。早く死にたい。今日買ったものも返品しようかな。

結婚も出産も、みーんなしてるからしてるんだよ！
みんな嫌でも学校行くでしょ。それと同じだよ。
みーんなしてるからするの。しないと似非人扱いなんだよ♪無職と同じだよ！
誰も好きこのんで結婚とか出産なんてしたいわけないじゃん。

今でこそ恋愛結婚が主流になって、
とりあえず好きな相手を選べるようにはなってるけど
たった二世代前はそれさえ選べなかったんだよ♪

親も兄弟も私もみんなも、この世に生まれてきた犠牲者なんだお。
「みんなしてるからしなきゃいけない」の犠牲者だよ。
ほんとクソみたいな世の中だよ。

日本のみんなは数十年前よりもずっと自由になって
その真相に気づきはじめたから
少子化が進んでんじゃないの。あと三十年したら、この国は老人ばっかりだね。
ネットで国益を叫んでる右翼の皆さんも、
フレッシュで優秀な子供を作って国益にするつもりはないようだし？ｗ
あと数十年したらなくなる国かもねー。

お兄ちゃんおかえりっ。ケーキあるよ！
あたしはねぇ、いちごケーキっ！

あーいやだいやだ

生きていてごめん
たくさん迷惑かけてごめん
信用できなくてごめん
もう疲れた

携帯から書き込めるようになったんだね。
またご厄介になります

今までそんなに苦労してない気がする。
嫌なことも死にたいこともたくさんあったけど、友人関係には恵まれてたし、コミュニケーション能力もあったからわりと明るく楽しくやってきた。気がする。
そうやって明るく楽しく友達たくさん、みたいにやってる反面でずっと冷めてる自分がいて。
「お前は冷たい子だね」って親に言われてようやく理解した。嗚呼そっか自分は冷たいんだって。
家族も問題なく平和で馬鹿みたいに明るい環境で育って。
小学生のときからずっと死にたかったけどこういう性格というか思想に行き着いた理由がわからない。
どこで捻くれたのだろうか。家族も友人も、善良な人間ばかりだった。
イジメも批判も仲間はずれもされたことがない。何故だろう。
どこにも原因が見つからないのに私は生きることをくだらないから止めようと考えてる。
なんでなんだろう。わからない。
いつだって周りに合わせて笑いながら内心無表情でぼーっとしてた気がする。
生きていくことに意味はあるのか。
種の存続のための命ではないのか。
人間も所詮動物だろう？
生まれて、子供作って、死んで、それで終わりだろう。
それ以上の意味なんて後付で、なくてもいいようなものだろう。
嗚呼何言ってるのかわからなくなってきた。そもそも何の話だよこれ。
どうやったら毎日が楽しくなるのか考えてもため息しか出ないし。
これから生きていくのがどう考えても面白くなさそうだなぁ、とかしか考え付かん。
生きるのに向いてない性格だったとか、そういう話なのかなぁ。
だって何しても空しいんだ。楽しいよ、もっと頑張りたい、そう嘘吐くのに疲れてきた。
正直何にも楽しくない。楽しく生きたいだけなんだけどなぁ。無理か。

殴って殴ってめった刺しにしたい
きもいこときいてごめん
私が言うと全てがきもい
ぼっちつらいな〜まじで あーーーーーきめぇ
つらいよつらいもう現実とー理想の境目でぼくらぁのー

人間がみんな私とは違う生物に見える
別に自惚れとかじゃない 私はあんな器用に笑って合わせられない
みんな違う星 望遠鏡で眺めてるみたい
あのひとだってあなたがおもうより器用で強そう
私なんかより可愛いあのこがすきだし 昔から
悲しいよ 別に 惚れられる事は想像できないから
目をみてやさしい顔してほしい 僕だけに言う戯言もっと欲しい
電車へんなの乗っちゃったよ なんもわかんない
手の震えとか汗とかだらんとした腕とか
腐ってどっか行けよ……
たりない たりない 欲しい

梅満開、だけど私は姥桜
日陰でコッソリ咲いて散り

だめだな ついてない。
いつだってそうだから慣れたけどさ
なんでいつもこうなるんだろうね
ひどいねいったい誰がきめたのよ
集中とかそういうのいぜんにつら・・・・
はー。。。なんであんな幸せそうなのさ
ついてる子はほんとについてるとおもう
なんで神様はいじわるばっかしてくんのかね
神様しねばいいのにね。

明日さえ乗り切れば休みだ！

月曜日の検診次第だな、彼女。みんなが幸せになってほしい

サムとディーンは萌えをくれるけど最近は欝もくれるよね…。

また明日から仕事かと思うと激しく気が滅入る･･･。
仕事は別にいいんだけどまた○長にいびられる。
激しく気が重い。正直辞めたい。
生活があるから辞められないけど、ああ胃が痛い。

○長って人が信じられない。
電話口で誰かと話してても「なんだ、いじめてやろうと思ってたのに」
とか平気で会話してるが何を考えているのか･･･。
子供のまま○長になったって感じだ。
そんな人物に仕えなきゃならない自分も自分だが･･･。

シャレのつもりだろうがそれになってないんだよな。
あまり深く考えないようにして明日も勤めねば･･･。
空がどんより曇ってるが自分の心みたいだ。
早く楽になりたいなあ･･･。

休日も休んだ気がしないってか気が休まらない。
あまり続くようなら転職もありだけどこの大不況。
困ったもんだ･･･○長には極力関わりたくないけど
直下だからどうにもならない。しんどいわ･･･。

とりあえず仕事を探す方向で行こう。
少しは気も紛れるかもしれない。
次があれば･･･一生○長に仕えるわけじゃないし
気を楽に持つんだ＞自分

職場で○くほどのストレスもどうにかならんかなあ･･･。
勤めている以上どうにもならんか。はああ。

もう どうでもいいや
ああ嫌だ嫌だ

自信って周りを関わることで失うものだと思う。
おまえはダメだ、と言われ続ければ自信をなくす。しかしそれを言う人間はたいしたことのない人が多い。
何故言うのか、自分に自信を持つため。つまり自信というのは奪い合うものという気がする。

言われなくてもよかったこと、このクズが。

言葉にしたい気持ちがあるのに実際に言葉にするものはそんなに多くない
セロトニン伝達レベルの低下とか大脳辺縁系の抑圧された情動反応とか
ただその言葉を言ってみたいだけじゃないのか、それがぴったりの言葉なのか
その衝動、顕示欲の発散の為に言葉を吐き出したいのか
生きてる証を言葉にして残したいから、例えくだらなくても？
それが気持ちの十割ではないにしても少しはあるだろう
言葉と言葉をぶつけるのが単純に気持ちよいから？
それが例え上手く出来ない事を自覚してても少しはあるだろう
多分、自分で自分の状態を言葉にしてみて、セルフモニタリングをしている
誰も自分の話を聞いてくれないから、せめて言葉にして頭の中を整理、気持ちの整頓をしてる

（´ω`）.｡oO 今年はまだウグイスの鳴き声聞いてないなあ…キジは鳴いてたけど

結局自分はなにが言いたいかっていうと、
人間はクソでウンコだってことを言いたいだけで、
そんなことに時間を費やしているのは、いかがなものかと

クソでウンコなんだけども、そうじゃない側面も、
たまにはあるよ、消化不良のコーンとか、もしくは、
クソでウンコでもいいじゃん、なにかとてつもなく素晴らしいものと
勘違いしている連中より、自覚してるほうが、ずっと上等だって
ことを言いたいのですよ

>>375
うちの方では朝6〜7時くらいに竹林を通り過ぎると聞こえてくるよ。癒される。
キジはいないみたいだ。

あープチ過食してしまった…
バイトだるいODしたい
さっきカップ焼きそばお湯だしたところで
台所の床にひっくり返したｗｗｗ
洗って食べたけど気分的に気持ち悪い

まだまだたべよかなぁ

前は人にイライラしていたけど今は怖くてたまらない
薬効いてるのかよくわからない

もう４月の中じゅんかああ

明るく振舞うのに疲れた

来月から、ﾊﾞﾝｶﾞﾛｰ

不安を隠していれば、あまり言葉を発しなければ。そうすれば上手くいくのか。
そしたら自分は何にも言えなくなるけど、相手は嬉しいだろうか。
今度こそどこかへ行こう。誰もいない場所に。疲れた疲れた。よく生きたよ

風がつおい

結婚することになった。
小さい頃から不器用で生きるのがつらくて、死ぬことばっかり。うつにもなって家出もして沢山家族を悲しませた。ただ、１番酷かった時の記憶がないなんて、幸せなのかずるいのか。苦しいね。
彼に出会って、彼のおかげでずいぶん変わった。とてもとても優しい人。こんなに幸せな日がくるなんて思ってもみなかった。うつも治った。友達も出来た。家族とも修復できた。過去の酷い出来事はみんな自分の責任だった。
過去を反省して、まわりの人と幸せにいられるよう生きていきたい。
彼と出会って、やっと生まれてよかったと思えたよ。生意気にも。今までみんなに大事にされてたことにも気づけなかった。ばかだな。人生ってなんだろ。誠実に一生懸命生きないとだめなんだね。みんな自分にかえってくる。
あー結婚式ないちゃうよ。今から考えるだけで涙がとまらないよ。
パパママ大事に育ててくれてありがとう。彼のお父さんお母さん彼を大事に育ててくれてありがとう。

ＧＷ・・・・いらねえ
ＮＥＷＳ見ねえもんね・・・

テレビ見ても頭に入らない。
新しい情報を処理する力がない。
寝ながら生きるか死ぬかだけ考える毎日…
つらい

誰かに似てる。誰だっけ。

とりあえず引越ししてから、新しい仕事や生活に馴染んでいきたい

引越ししたら、もう別れられないかな？

やっぱりこの板は居心地がいいなあ…って書くのは何回目だろうね
もう携帯規制はやめてね

まだまだデブだけど、4キロ減っただけで自信がついてきた！

さらにあと3キロ痩せたい。
下半身デブからオサラバしてやる！

何もかもが中途半端　このままじゃだめだな
死ぬって幸せ？　生きることは幸せ？
なにが幸せ？　自分にとっての幸せは・・・
でも願えないね　誰かが幸せじゃなくなる
こんな命　罰としての意味しか見出せない
僕は不幸だね　こんな発想しかできない愚かな人間だから

さっき雪降ってた。
昔は今頃の時期は、まだ山の陰に根雪が残ってたっけ。温暖化の影響か雪解け早くなったなあ…
そういえば学生時代、桜満開の日に大雪降った事もあったな。
満開の桜の下で仲良く遊んだ昔の友人たち、元気かな？
…最近年のせいか昔の事しか思い出せない。死期が近いのかな…

私、無職になる。この歳で就職なんて無理だし、またフリーターか…嫌になるな
来月で終わりか。長かったな。気持ち切り替えていかないとな

引越ししたいなぁ。生活を変えたい！新鮮な気持ちで、ストレスを溜めずに頑張りたい

むかつくから転職したいけど
見つからない
専務の馬鹿がイライラさせよる

レンドルミンの作用が葛藤するのを妨害する
ガンマアミノ酪酸の放出が自分の感情を行動に変える
言葉にする
感情はなく、気分に近い
曖昧な気分、曖昧な不安と楽観と悲観
それを言葉にしようとしよう
かつての爆発的感情は衰えたように見える
薬のおかげか、薬のせいか
懐かしい感じ
蝉の鳴く夏、プラネタリウム、肌寒いくらいの冷房
車で一泊、海老名サービスエリア、排気ガスと海の匂い
ワイルドブルー横浜、波のプール、水素香る南国風のカフェ
道頓堀の喧噪、親父の見つけたサンチェの店、夕日に染まる商店街
パナソニックのビルにあった謎のオブジェ、キャラメル味のポップコーン
懐かしい探しはネガティブな証拠、指針がいつも過去に向いている
過去からのエネルギーを今のエネルギーに変換する事が出来ないだろうか
どっちにしろ行動力は伴ってなくては意味がない

なんか書く・・・

>>386

おめでとう、幸せになって下さい。

あ、屁がでる


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・プゥ

サイダーしまい忘れたくらいでうっせーんだよそんなに思い通りにならねーと気がすまねーのか
八つ当たりしてくんじゃねー男の癖にお前何歳だよ
あーまじキモチワルイさっさと死なねーかな多分悲しまないから
あーまじきもちわりい家出しか威張れない男とか最悪だな早く死ねよ

>>386
おめでとう
読んでてこっちもしあわせになりそうだった
私もいつかそう思えたらいいな
家族から愛情…欲しいなーなんて中高生じゃあるまいし…馬鹿みたいだけど思ったりして
うん、まぁ、とにかくおめでとう、幸せになってくれ
そしてあったかい家庭築いてください
たくさん愛情のある家庭にしてください
おめでとう

気がふさいで仕方が無いんだが、元気なときは色々できるのに
こういうときはまるでダメなんだよね。更に、弱みを見せられる相手も
いない。正確にはいるんだけれど、みんな仕事や家庭があるから
基本的にはダメだから。下手に話すと私より状態悪くなっちゃいそう
な人とかね。あああああああ！って感じ。

人嫌いで、更にそれを十年間のんびり続けてこられたのは、大事に
守ってきてもらったからなんだけれど、ここにきてコミュニケーション能力が
完全にゼロになってるのに驚く。匿名で雑談したら気がはれるんじゃな
いか、寝ようとすると呼吸が苦しくて仕方なくなるから匿名で混ざって
みればいいんじゃん、と思っても受け付けないの。どうやって話したら
いいかわからない。すごい違和感がある。私、何したいんだろ。

お金ちょうだい

余裕がない感じ。分からないけど…

またしてしまった。愚痴愚痴愚痴。
しちゃいけないって言われた。怒られた。
それなら壁に向かっていればいいの。わたし彼をおいつめている。
むしろしにおいらりそう。そんなはずじゃない。そんなつもりじゃない。
こんな人生のはずがない。夢であればいいのに。わたしなんかよりよっぽど充実した暮らしをしているよ。
なによ。なによ。
元気なふりをすれば良いんだって。そうすれば私幸せになれる。
演じることができるかな。でもしあわせになれるんだって。未来に確証なんかないのに、どうしてそんなことがいえるのかな
演じてる。私演じてる。頑張ってる。頑張れ頑張れ。そうじゃなきゃ存在の意味ない。
知らないふりして頑張れ、演じろ演じろ。知らないふりして、演じればいいのか。でもたまに無理。そうなるともう終わり

私より健康な人がいいのかな。
そんなの許さないよ。追い詰めるよ。
なんであなただけが幸せになれるのかな。許すわけがないじゃん。

生活が荒んでる…何から何までストレスだ

仕事も環境も自分自身も、今はダメダメだー

久し振りに死にたいって思った。消えてなくなりたい。私みたいな人間は、甘えの極みだ

あー早く寝なきゃ。明日は通しだし。明日は絶対に食欲セーブするぞ！！

また気分が滅入ってきた。
寝るか。おやすみ。

ものすごい勢いで、というのもおこがましいか。
精神的な自立準備中。

見られたらいけないものはハードディスクから除外して、
セキュリティの解除も自分でして。

当たり前のこと。他の人はみんな自分でしてること。
まだ宣言しなからだけど、頑張る。

本当は君を困らせたくはないんだ
ただ僕の中に在る心の動きを言葉にするのがちょっと苦手なんだ
ジェスチャーとか身振り手振りが大げさだったりするのはそのせい
言葉で表現出来ない部分を補おうと身体が勝手に動いちゃう
でも君は僕のそんな姿を見てどう感じるんだろう？
僕は悪く思ってなんかいないけど、でも君の目にはどう映るんだろう？
昔、前の席の女の子にお前は変だとしきりに言われたっけ
妹にも言われたんだった、それも思い切り
結局、人は相手の事を完全に理解したり出来ない
勿論、僕も相手の事を完全に理解したり出来ない
そういう風にお互い理解出来ない存在だと承知しながらお話出来ませんか？
君の中にある僕はあくまで君の中にある僕でしかない
僕の中にある君はあくまで僕の中にある君でしかない、ということを
お互いが少しでも心の隅にでもあれば、また違ったお話が出来るかも知れない

調子が悪かった。
「幸せにするよ」と言われて、
「そもそも幸せの定義なんて人それぞれ。あなたは『裕福なこと』が幸せの定義だとしても
必ずしも私はそうとは限らない。また例え幸せにすると自信を持つモノがあっても、それは時間の
経過と共に変化していく。つまりは幸せにするなんていうのは確実なものではない。
確実なものではなく一時の言葉でしかないから、そんな不確かなことを言うな！」ときれた。

病室でデニッシュうめぇえーとか地鶏焼いたのうめぇえーとか食いまくってたら、前のじいさんポリープで一週間断食だった…ごめんなさいorz

最近、頭が重いです
こめかみの奥に鉛でも入ってるのかってくらい違和感ある
思考も全然クリアに回りません
診療日は優先すべき授業を優先しました
今日は先生違っちゃうので薬だけのつもりです
正直あまり信用出来てないので、嫌いって訳じゃないけど
でも一応言ってみます、寝る薬なら自分もちょっとは知ってるので
昼の薬は変更しないでね、分かんないし信用してないから
実際はあっけなく済んじゃうんだろうけど、でも一応イメトレ
・初めまして
・大きな支障はない
・頭が重く思考力が低下
・充分とは言えない睡眠
・寝る薬を変更するならT1/2が６時間以下の薬を
・昼の薬は担当の先生に直接相談したい
・ありがとうございました
本番はどもるんだろうな。。。

ts

アムカで初めて腕がパックリ切れたので少々焦っている
止血したから多分もう血は止まったと思うけど、朝起きて確認するのが怖い・・・
傷口見る度胸が無くて困った・・・。これって一応病院行った方がいいのかな？orz

あーあと10キロ痩せたい！洋服買いたいけど、やっぱりデブ過ぎて買えないし、どうせなら痩せるまで買いたくないし…

やっぱり華奢な方が何かといいよな。デブは服着てもモサいもん

地道にダイエット頑張るしかない

「優しいお兄ちゃん」に甘えたい
腕にしがみついたりしたい

明日行けば休み！！頑張って！

あー気が重い…これから忙しくなるのかなぁ…

早く帰りたいよ。明日はコンタクト作りにいかなきゃなー

つーか本当に帰りたい。マジマジ疲れる。人が多すぎるんだよ

人に疲れる〜

世界を救う方法を発見したい。何としても発見したい。
世界の救済を実現したい。何としても実現したい。
誰か答えを教えてくれ！誰か何とかしてくれ！

って、そんなこと出来るわけあるかー！！
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！！

今すぐ世界よ救われろ。

こんなの大それた望みじゃないよね？
だって、その程度の望み、当たり前じゃん。
この世に不幸があっていいなんてわけないだろ？
そんなの当然のことだろ？
だから、こんなの　最　低　限　の　望みだろ？
これ以上に低い望みがあるのか？最低限じゃねーか。

でも、それさえ叶わない！こんな世界、どうかしてる！
最低限の望みさえ叶わない世界なんて、おかしすぎるだろ！
絶対に、絶対に、絶　対　に　納得いかん！！！！！！！！

せしーるー♪　ｼﾉﾂﾞｶｸﾝｼｱﾜｾｿｳﾅﾉﾝ

我ながら、どんな流れだよ。

おはよう。やっとゴミ出してきた。ゴミ出し超苦手。
一生懸命分別してるけどそれでも持って行ってもらえなかったら
どうしよう、苦情言われたらどうしようと無駄な強迫観念がわく。
どんだけ脳が沸いてるのか。どうか持ってってもらえますように。

夫婦の場合旦那さんにゴミ出ししてもらいたい
奥さんの気持ちがわかる気がするけど
こちとら一人暮らし。ずーっとゴミ出しは続く。
今日もせっせとゴミの分別。あーあ。
馬鹿みたいだけど早くこれに慣れたい。

もう朝だ！なんで寝てないんだ俺は！！
バカバカバカ！俺のバカチン！！

もう寝るアルヨ

ねむーで変換したら合歓ーがでてきた
よめねーよ
ねむいねむい
ぼくの書き込んだスレッドは止まる

ゴールデンウィーク（笑）
馬鹿みたい。消えたい。

カトリック教会で聖書の勉強をしようと思い、準備をしている。
（貸し出された聖書に付箋とか貼れないから自前で用意する、みたいな感じ）

で、入門前にどんな信者がいるのか知りたくて宗教板行ってきたけど混乱しただけだった。

さらに言えば、『善』と『悪』の区分がどこで区切られてるのかがわからない。
堕胎は宗教的に罪であることは分かる。
「できちゃったから産みました→面倒見れない・手がかかるのでイライラする→腹立たしいので虐待しました」
ということになるくらいなら産んで罪を重ねるよりも産まない選択をして、自分の罪を認めて反省した方が
不幸の連鎖はなくなり、結果的に罪を負うのは自分だけで済む。
これは『悪』の考えなのか？
だったら『善』なる行動はどういうものなのか？
虐待しなければいい、などという御為ごかしは要らない。

『善』って、何だろうね。

かなり美しいのに、男の子っぽい女の子にそんなけはないはずなのに恋をしてしまいそうになるぐらい胸がときめいてしまう。
久々に卒アル見て、好きだった人の顔に長くてクルクルの髪の毛を合わせる想像をしてみたらやっぱり似てるんだなぁと思った。
あんな美しい女の子ならマジでお付き合いして頂きたい。自分が女であることが嫌だとか聞くし…友達になりたい。美し過ぎる。
ときどき自分はバイじゃないかなーと思う。本当に抱きしめて欲しいぐらいかわいい女の子とかいるし。中学時代に彼に思いを伝えられなかったのが、
そもそもの人生の過ちの始まりだったのかもなー。会わなくなれば忘れられる、一ヶ月後には違う誰かに胸をときめかせている…ばかだった。
あれから８年……………………………orz

久し振りにスロット行ったら、1600円勝った！負けじゃないから良しとしよう

ストレスでバクバク食べてたら、あっという間に3キロ太った…また大台に乗ってしまったよ

あーあ…馬鹿だなー

Ｍくんが大好きだった。心のときめきと支えだった。
時を経てやっとまた恋をした
Ｒさんのことも胸が焦がれるぐらい大好きになった。唯一の支えだった。しかし失恋するに他がなかった。
それから一年、通院してがんばった。あっという間に一年が過ぎたなーと思ったその一年、応援してくれたＡとこんな人と人生を共にしたいなぁと
思ったけど、やっぱりお別れになった。告白したけど叶わなかった。
私の人生の中の三人。いちばん打撃を受けたのはＲさんだったなぁ。せめて大好きと言わせて欲しかった。死にたい。
ずっと避けてたし、ケッて態度取ってたから笑顔でお久しぶりです＾＾と言ったら二度見されたけど内心、離婚すればいいのになぁと思います。
腹黒いけど、悔しさやカチンときた時ほど笑顔でいようと最近思います。けれども、早く死にたい。多分私の死に顔は穏やかかな。

>>429
ＮＨＫ的に言えば「大型連休」

助けて。怖い。なんで助からへんのん？助けてーや。
なぁ。なぁ。助けろや。なんで助からへんのん？助けてーや。
なぁ、助けろや。なぁ。ふざけんな。助けろや。
コラ、神さんよぉ。おるんやった答えろや。って言うか死ねや。
お前なんか死んでまえや、ボケが。

友人がアパート取り壊しで引越すらしい。
いろいろメッセでやり取りしたら、
賃貸も戸建もかつて（バブル期しか知らない）より
すげーさがってる。

頭金さえ用意できれば、中古戸建てなら買えそうだ。

両親の問題がクリアーになればだが・・・嫁もほしいなぁ。

なんか自分だめだー発言がだめだー挙動がだめだー頭がだめだー
だれもついてけねーよーつかおいつけねーよーしねよー
あはは　まあじゃん覚えてみようかしら★なんてね　
ふれんどいっぱいうらやましーなあ＾＾＾＾
最近きずがしみになってまじやべーのーばばあだーうわー
離れられん

誰の目も気にするな
今は誰の目も気にする必要は無い
お前はお前であれ、お前がお前でいるお前であれ
何がしたい
気持ちをどう表現したい
自己発見をしたい。自己実現ではなく、発見？
発見である、お前は中ニ病であるか、それを否定する気持ちがある
それを否定しながら自分をそういう目で見て自己嫌悪になっている
発見である、自分が自分だと思える瞬間、自分が自分だと思える場所
その発見、しかし、それは頭の中での発見である、外に出ず、外に応えを求めず、頭の中の完結を
しかし完結しないその一人旅が、実は好きなんだろ、それ自体が快楽を得られる
快楽の為に思考する、その対象は自己の精神であり、心の動きであり、神経ネットワークの活動である
この地球、その一つの島国、この日本の、その自分の属する社会のネットワークの活動ではなく
社会から外れた所での自己発見、すなわち、自分は社会に属する事から逃げる、その先に自己を発見したいのだ
なんとわがままな、なんと堕落した、しかしお前はそれがいいのだろう
自分を対象化する、自分を自己と離して捉えている、引き離す、解離する、しかし、戻れない距離ではない
この程度、戻れない距離ではない、まだ、そんなもんじゃないだろ？
自己を自分へ統合せよ、いかに？
自己を自分に変容せよ、いかに？
自己に自我に自分に、自分だと思える自分に、その場所へ、その能力へ、到達せよ、獲得せよ
イメージせよ、イメージを現実に起こせ、立ち上げ、組み立て、構築し、自分を築き上げよ
シミュレーションせよ、自分が自分になる場所までの道のりを、そのプロセス、その段階を
自分の欲に、本能に、気まぐれに、それに誠実である以前に、自分の本当にしたい事を発見せよ
幸せの獲得以前に、自分を獲得せよ、いかに醜い姿を晒そうと、或いはその醜さの中に、自己を発見せよ
アイデンティティ、自己同一性、中ニ病、自分探し、言葉に惑わされるな
他人の目に惑わされるな、そして、自分の弱さに惑わされるな
バカな奴と、そして卑下する、自己嫌悪する、なぜそこまでネガティヴなのか
強制力、否、自分が自分をコントロールする力、それを身に付けよ、いかに？
それをいつまでも考えよ、明日にイメージを思い起こせ、過去に反省を見いだせ
そしてそれらは全て、今の自分へと向けられたメッセージなのだ

転んでもただでは起きない！！
八方美人な自分乙！！！！！！！！

寝たくない、眠くない上に、寝たくない
薬もない、お酒もない、お金貯めなきゃだし
でも少なくとも今ふとんに入れば寝られる可能性と
明日時間通りに起きる可能性があるのは明白だよね
なのに
頭でわかってるつもり
だけどほんとうに実感する事はできない
もしかしたら、今夜は特別だと思ってしまう

やめとけばいいのに

自分が出来るからって、それを一般化して、出来ない奴は甘えって…。
馬鹿だろ。
出来る奴は出来ない奴の分までやればいいんだよ。
んで給料貰えばいいだろ。
死ぬまで奴隷労働しとけよ。
それが資本主義。
出来ない奴や怠けてる奴は放っておけばいいだろ。
何で他人のことにまで口出すんだ。
自分が楽できないから僻んでるとしか思えんわ。

迷惑かけるようなことするなよ腹が立つ。
きっと我慢してた子もいただろうに。
自覚があるならまだしも、気づいて無い奴がいるなら最低だ。
後悔しろ後悔しろ後悔しろ。

ぁぅぅぅぅ

多少高くても仕方ないかと寄ったスーパーで
必要だったお酢系とマヨネーズが本日限り3割引だった。
神様ありがとう。これで素麺が買えるお。

マシンガントーク疲れる・・・
まったりしたい

パチンコ（昔の一発ずつ弾くタイプ）トーク

っていうか、マシンガントークにアレするなら
「火縄銃トーク」だな

気晴らしにカップ麺食った。
食って腹いっぱいになったら気晴らしの手段がなくなった。
くそう、何をすればいいんだ。
ティンコこする元気もねぇし。
なんか気晴らしはないのか。
世界が１８０度変わってしまうような。
くそう、こんな世界終わってしまえ。
歯磨きめんどくせぇ。
またコンビニにでも買いに行って来ようか？
でも、腹いっぱいだなぁ。
くそう、めんどくせぇ。

ニュースバードで男性の消臭グッズネタ。
くそう、めんどくせぇなぁ。
服装に、髪型に、身だしなみに、消臭に…。
ほんと世の中ってめんどくせぇことだらけだな。
なんでこんなに生きづらいんだろうな、この世界って。
もうこんな世界出て行きたい。
この世界以外に行くあてなんてねぇけどな。
でもとにかく、この世界にいるのが嫌。
出て行きたい。
全てを捨てて出て行って、全てから開放されたい。

学校なんて嫌い。
なんで子どもの頃から、あんな強制収容所に
収容されなきゃならなかっただろうな。
ほんとめんどくせぇよな、この世界はよ。
終わっちまえよ、こんな世界。
なければ平和なのによ。
まあ、本当の意味での平和でなないだろうけど、
それでもあるよりはマシだろうよ。

寒い。暖かくなれ。暑くなるな。
年中快適な気温であれ。
エアコンも要らない世界になれ。
そうすりゃ環境破壊も減るだろうさ。

嫁入り一ヶ月の花嫁

世界中キチガイばかり。家の中もキチガイ。家の外もキチガイ。
俺自身キチガイ。みんなみんなキチガイ。このキチガイの世界。
終わってしまえ、こんなキチガイの世界。みんなみんなキチガイ。
みんな死ねばいいのに。嫌だけど。

何か書くことねぇかな。う〜ん…思いつかなねぇな。
神戸祭り？＠おっ！サンテレビ
神戸市役所。ルミナリエやる公園。向こうは海。
賑やかな午後のパレード♪

めんどくせぇなぁ。嫌なことばかりだなぁ。
許せない。苦しめやがって。
許せない。終わらせたい。
許せない。絶対許せない。

ガンダムセブンスソード

お酒が飲みたい
肝臓やばい
めたぼー

はははははははっはははっはあははははは
自分最悪死ねばいい
もうほんと死ねばいいよ　くずだよ人の邪魔すんな
はあ・・・・・・・・・・・・・・・・
もういやだ死にたい

どうしたらええんか誰か教えれ。
助かる方法を誰か教えれ。
ああ助かりたい。ずっと助かりたかった。
いつになったら助かる？人生を卒業するその日にか？
ああ助かりたい。誰か助けれ。あるいは助かる方法を教えれ。
ああ助かりたい。ああ助かりたい。ああ、あいつに死んでほしい。
でも奴が死んだって、まだまだ問題は残ってる。
助けれ。教えれ。くそう助かりたい。許せない。助かりたい。
せなあかんことだらけ。せなあかんこと、せなあかん。
なんとかせな。助かりたい。助かりたい。くそう助かりたい。
くそう助かる方法が何も思いつかない。くそう許せない。
俺を苦しめるこの世界が許せない。とにかく許せない。
絶対に許せない。絶対に許さない。絶対に許さない。絶対に許さない。
この世界を完璧にしたい。いや、しなければならない。
することしか許されない。実現がなされなければならない。
それ以外は許されてはならない。絶対に許されてはならない。
許さない。絶対に許さない。絶対に許さない。絶対に許さない。

人間の腐り

ええと、何したらええんやろ。なんも思いつかんわ。
なんもする気起きひんわ。どないせぇっちゅうねん、ほんまに。
ほんまふざけてるで、ほんま。何したらええん？
ほんま、なんも思いつかん。もう俺終わりなん？
ほんま、おしまいなん？こんなしょーもない人生。
こんな下らん人生。こんな惨めな人生。
絶対に許されへん。ほんまに絶対許されへん。
この世界終わらせたい。全部終わらせたい。
全てなくしてしまいたい。何もない完璧な死の世界。
いや、生も死もない世界。完全にゼロの世界。
完全に無の世界。無駄の一切排除された世界。
苦しみも悲しみも痛みもない完璧な世界。
全てが終わればいい。完全になくなればいい。
全てに逆らいたい。全てに反対したい。全てに歯向かいたい。
全てを否定したい。肯定など一切排除したい。
全てを否定したい。全てを否定しきってしまいたい。
完全に否定しつくしたい。全てを完全にひっくり返して終わらせてしまいたい。
それ以外ない。それ以外ない。それ以外ない。それ以外ない。

民主、自民、民主、自民、民主、自民、民主、自民

憂鬱

後ろにあるお金が気になる。
付き合う楽しさと将来的に手に入るかもしれないお金。
どちらも欲しいけど、どっちかしか無理なんだろうなぁ。なにしてんだか。

右手平手でたたきつけてたから超痛い
ほんとにどっか投げつけてぶっこわしてやろうかとおもった
なんなんだ・・・・・
いつもよりがんばってるはずなのにこのイライライラ
もっとがんばんなきゃいけない気がするんだ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
なんでだろ　うまくいってるのに
ねむいよおおおおおおお

ゴミ回収車持って行ってくれなかった
一生懸命分別事典見ながらわけたのに
どうしたらいいの悲しい
少しずつ小分けにして出すしかない悲しい

帰宅して出したゴミが残ってた時のがっかり感
まちBBSでも、他の人も持ってってもらえなかったって書いていた
収集車の人頼みますよ

昨日は薬をいつも以上に飲んだ
今朝早速すごい吐き気
会社で一日涙が止まらない
なんでどうして
薬を多目に飲んだのに
今日はもうくたくた暑いしくたくた

身体がだるくて気持ちも重い
もう疲れた会社行きたくない
涙をぽたぽた落としながら仕事
回りに誰もいなかったからよかったけど
もう疲れた今週あと2日もある行きたくない

シュタイナー教育を一貫して受けたかった
ドイツ人が羨ましい
良いもの持ってるんだけどね
って言われる度に子供の頃の財産だけを見られてるんだなって思う
実際、成長してからは感性を身に付ける様な努力なんてしてないし
自信というものは奪い合いだって言ってた人がいたけど
個性というものも奪い合いって気がする
どれだけ奪って隠し、盗られないよう必要な面だけ見せられるかという戦い

断る

寒い。風邪の引き始めかな。
最近雨に濡れること多かったもんな

切らないと震える
いやだな切るのもいやだ
人間が気持ち悪い

リトル・チャロはつまらない。
代わりにリトル・チャドってアニメ作ればいいのに。
あのオーストラリア人はキャラがいい。

経緯も何も知らねえやつがてめえの都合だけであんまふざけたことぬかすんじゃねえぞ

ビッグ・チャロ

疲れたなあ。
薬きいてるけど・・・そのせいか眠いな。
あと二時間眠ったらもう午後４時か　まったくね。

スーツはニッセンのやつにでもするか。どうせパートだし。

あああああああああもういやあああああああああああああ

予約のキャンセル入れておいた
これだけで精神すり減らす

考えたくない
思い出したくない
なのにいやなことばっかり
フラッシュバックして
涙とまんなくて
大声で泣きたいのに泣けない
手首きりたくても、夏だからだめ

好きな人なんて作っても自分に余裕が無いから駄目だって思ってた所に彼が現れて
でも彼には恋人がいて
愚かにも彼の事を友人に相談したら友人から避けられるようになってしまった。友人の過去のトラウマに触れたらしい。
想う位は勝手じゃないかと思っていたけど、最近だんだん辛くなってきた。
私の事を一番好きな人ってこの先ももう現れないのかな。
こんな贅沢な事考える余裕は無いはずなのに。もう忘れよう。友人もいらない。

毎日会社に不条理に怒られに行ってるようなもん
明日は買掛金と税金の支払いか
もう疲れた、薬のせいで午前中は頭がぼーっとするし
今日は倒れかかった　しんどい

家のベランダから東京の街を眺めて
あそこでは今も働いてる人や遊んでる人がいて
楽しんでたり頑張ってたり疲れてたり、それぞれの日常があるんだなぁって
東京の方から自分の住む町を眺めて
あそこでは今も家庭の団らんや不幸があって
公園で恋人と過ごす人とかネットに夢中の人とか寝てる人とか
こっち見て街と日常に想いを馳せる人とか
地球上のどこかで、人それぞれの日常があるんだなぁって

宇宙は広大だ、どこかに人間のような意志を持った生命の日常があるかも
宇宙は多様だ、不思議な法則に回る世界がどこかに存在するかも
惑星同士で恋をするかも、惑星と衛星がお互いを神話にしてるかも
宇宙人がコミュニティを作ってる、宇宙人が疲れてる
冴えない宇宙人が空想に浸って別の宇宙人に想いを馳せる
どこかに自分のような意思を持った生命の日常があるかもって

う　ご　き　た　く　な　い

新聞取ってこなきゃ

最近すっかり自分の存在が希薄になりました
もはやいないも同然です
でもたまに意識しなけりゃいけない家族は面倒だろうなと思う
いっそ完全にこのお荷物を、捨てるなり忘れるなり出来たらラクだろうに
ごめんなさい…自分で始末のつけ方も分からないまま生きてること

誰かモノ好きな人が私を飼ってくれないだろうか
うっかり拾ってしまって捨てるのも哀れだし、別段かわいくもないけど
これも何かの縁だろう、くらいの気持ちで構わないので
エサに文句はつけないしトイレの躾も出来てるよ

病気になったら放っといてくれて構わない
というか逆に構わないでくれればありがたい

ここまで書いて、そんな状態になってまで生きたいのか？と自分に問うてみた
ああそうか、私は
最後の絶望を心待ちにしているだけなんだなと気付く

明日からまた地獄の勤めかと思うと気が滅入る･･･。
行きたくないよ･･･。通勤路通りたくないよ。
友達に話したら、私だったら辞めてると言われるほど
ひどい（人間関係の）環境の会社。はぁ、辛い。
また月曜日か、もう嫌だぁ。

素で嫌だ、行きたくない。しかも明日は月末。
気が重い。いつまで行けばいいんだか･･･。
主治医の言うように生活保護受ければ楽なんだろうな。
もう何もかも嫌だ、何もかも面倒くさい。楽になりたい。

六月というのにストーブつけてますよー
どんだけ冷え性やねん（´・ω・｀）

ストレス発散ねぇ・・・
それは難しい答えでございまする。

前向きに
なれと言われて前向きに
なれるのならば苦労はしない　　←これ結構好き

分かってる、ここまであの人にイラつくのは自分がうまくいってないからだ
単なるヤツ当たりなんだ
あああああああああああああぁぁぁぁでもやっぱムカつくぅぅ

てゆーかさ　もういいじゃん
自分なりにいろいろ頑張ってるわけよ
他人から見たらモタモタしてるダメ人間なんだろうけどさ
日々進歩はしつつある、自分でもそれは思う
薬漬けで必死で頑張ってんだよこっちは
けどストレスためたらなんもなんねーわ

私はもう知らん。適当にあとでハロワの求人一覧見せとく。

大体パートする気がないんじゃなくて
まあ出来れば事務なんかやってないでコンビニバイトでダラダラしてたいけど
シビアな期限を設けるのがちょっと負担になりすぎるっちゅう話よ
４日まであと３日しかないんだぜ　無理だって

あーなんでこんなことになっちゃったんだろ
ってまあ自分が一番原因なんだけど
他の様々な要因が絡んできたことも否めず
あれだよあれ　嘘も方便　嘘つきでゴーだ　自分を守るために

疲れた。また朝が来るのがこわい。
会社に行かなきゃならないから。
気が重い。早く休みが来ないかな。
来週は通院日、早退できる。
給料減っちゃうけど早く帰れるのは嬉しい。
今週乗り切れば･･･。でも月末試験とかもうね、
もう疲れた。

分からない。意志強くない。
迷惑かけてまでやろうと思える？ううん。
そこまで思えない。なんのためになのか分からない。　
こんな気持ちで決めちゃだめだよね。　
たいして頑張ってない　
なのに私だけワガママ言えない　
みんながんばってる。どうする？どうしたいの自分。　
自分で決めなさい。　
人のせいにするな。自業自得。　
なんかもうやだ。

いい加減に前向きに自分と向き合わないとな…
金ばかり湯水のように使って落ち込んできた。無職のくせに…

超頭いたい

あー超キョドった
もっとコミュ能力欲しいわ…ほんとに…

まあなんだ
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
さて飯でも食うか…

何かを自ら発見し自分の能力にしていく以前にそれについての情報を先立って手に入れていると
その情報に基づく理想のイメージと自分の能力とを比較して、能力の獲得に至る前の段階で活動性を失ってしまう。
実際に経験しながら発想を広げていく事はせずに、それまでのイメージが出来上がっていないと行動を取りたがらなくなる。
また、正確性や厳密性を拘れば拘る程、上達していく以前にその正誤に気を取られて段階を遅らせてしまう。
準備中心の学習方法では思考や感情の柔軟性を失いかねない。
失敗を恐れない精神を形成する為にもあえて正確性や厳密性を徹底的に排除した学習方法もアリだったんじゃないの。
行き当たりばったりを良しとし、理性的教育や常識的枠組みのいっさい介入しない学習方法もアリだったんじゃないの。
未知の対象にこそ行動を動機付ける好奇心が、手探りで問題解決をしていく中にこそ柔軟な発想が生まれる気がする。
自分で見つけるから意味がある、その行動を続ける先に力がある。
無駄に勘ぐらして足つかんでんじゃねーよ馬鹿野郎。

おとなしく寝ようかしらん

電脳社会に疲れたので、アグリカルチャーに逃避中。
…なのに規制解除？まあ、もうどうでもいいや。

ブクブク太るわ、お金はギャンブルに使うわ最低だな
引越し予定してるから、それが決まらないと仕事も、自動車学校も決められないんだわ

あーあ！来月からの生活費どうしよっかな

恋に落ちたのか、自分。
ああーもうだめだ。好きな人なら指が触れるだけで嬉しいのに、
最近アイツが襲い掛かってくる悪夢にさえさらされるようになってしまったorz
もう本当に無理。触ってこないで。消えて。

あーあたまーいだいー!!!!

由紀夫総理
直人副総理

age

ネムい

age

あなたの食べてる１日のカロリー換算してみたら２５００〜３０００だった。
これと同じ量またはそれ以上をダイエット中の私に食べさせようってのが無理あるよ。
１日ならまだしも２日も３日も続けてとかデブまっしぐらだよ。

男って食事制限しなくても基礎代謝高くてちょっと運動すれば痩せるから女の食事制限を大げさだと思ってるよね。

それに対して私が普段食べてるのは１０００Kcalちょい。
あなたと会う日は気を使って１５００〜１８００Kcal。
もちろん運動も込み。

あなたと付き合ってると１５００〜１８００を食べなきゃいけない日が２日も３日も続くわけよ。

私もいい歳になってきて代謝が落ちてるから、これじゃぜんっぜん痩せないわけ。

そりゃ相手にもガツガツ食べてもらわなきゃ飯が不味くなる体質のあなたからしたら全然食べてなくて見ててつまんないだろうけど、女はこれくらいが平均なんだよ。
大食いの私が好きなのはわかるけど慣れろよ。
それとも誰にも相手にされないくらいのデブになっても一生面倒見てくれるのか？

運良く言い逃れて１日目は１５００〜１８００で抑えても「昨日全然食べてないんだから今日は食べなよ」って翌日２５００〜３０００くらいを要求されたりするし。

あなたと同じものを同じ量食べるわけだからそうなるよね。
せめて翌日でカロリー調整できるように２日続けては会わないようにしてるのに泊まらせる気満々だし。
張り切って料理の材料買い込まれると本当困る。

２０００Kcal以上を２日とか続けられると気が気じゃない。
せっかくお腹引っ込んできたのがその２日で戻るしその繰り返しでずっと痩せられてない。

せっかく作ってくれたものやお店で出されたものを汚らしく残せねーよ。
もう太るの嫌だから別れようかな。

大丈夫だよ　がんばればいい
みんなそうやって努力してるから
がんばれるよね、そしたらきっともっと優しい人になれる
だから諦めないでやろうよ
そしたら人ともうまく付き合っていけるよ
がんばりたい
性格ひどいやつでごめんねもっと頑張るから

会社行きたくない。
昨日また理不尽に怒られた。
毎日限界で頑張ってるのに。
薬増やせば頭が余計に回らなくなるから
そんなに飲めないし。もう嫌だ。行きたくない。

なんでこう毎日八つ当たりされなきゃ
ならないんだろうなぁ･･･。訳わからん･･･。
そいつも辛いんだろうけど一体何様なのか･･･。
はぁ。

まじうけんだけど
まじうけるまじうけるまじうける
何がいちばんいやかって？無駄にしたこの感情
あはははは信じてたたんですけど
やっぱ男ってみんなこうなのかね
パターン同じすぎてわらえんですけど
うけんだけどうけんだけどｗまじうけんだけど
よーったねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぷぷぷうぷｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
裏切ったんだし別に私なにしてもいいよね？ｗｗｗｗｗｗｗ
それは事実だもんねえ？

あえて言わないだけで解ってる人もいるのを感じるからやめられないんだろうな
みんな腐ってたらとっくに見限ってるよ

とりあえず変なのがいたら遠慮しないこと
遠慮すればするほど付け上がる、その結果変になったんだから

火に油を注ぐよりも燃え尽きるまで待った方が賢明ではあるが
油ではなくうっかり酸素を送るようなことになる方が多いので注意しないと
無駄にCO2増やすことはあるまい
文字通り水を差して成功すれば一番いいけど

まじきもいｗ
そんなにセクロスしたいのかあ、サルだねえ
よかったねえ、都会だとすぐに女の子と、
ああごめん＞＜ちがった！友達（笑）だったね
きみのいう友達と会えるよ♪♪セックスし放題ｗ
まあたぶんそんなとこから知り合った人と仲良く続かないでしょう
おまえふられればいいのに。笑
女の子たちかわいそう。こいつの本性を教えてあげたい
まあ晒そうと思えばいくらでも晒せるんですけど、さすがに傷つくだろうしやめとくｗ
チキンなだけです　うぷぷぷ

お腹の痛みがおさまりますように

眠れない。完全に昼夜逆転だわ…

明日から会社かと思うともう気が重いのなんの。
何にもしたくないのに。あぁ憂鬱だ。激しく気が重い。
薬減らしたせいもあるのかな。すごいしんどい。

寝逃げしようかな、もう泣きたいくらいしんどい。
ってさっきまでだるくて眠ってたんだよね。
でもあんまり辛いからまた薬飲んで寝ようかな。
もう眠る以外に逃避の方法がないよ。
起きてる間は明日に怯えなきゃならない。
転職したい。あの会社辛すぎる。耐えられない。

仕事は我慢料って聞くけどさ、あれじゃ誰も続かないよ。
実際あっという間に人が辞めていったしね。
なんというブラックに入ってしまったんだ･･･。
もう疲れたよパトラッシュ。あそこで生きていく自信がないよ。

担当医が勧めてくれるように生保受けたら楽なんだろうな。
そんな思いがふとよぎる。疲れた。もう嫌だ。
薬漬けの数年間、蝕まれた身体。
もう泣きたい。だけど涙が出てこない。苦しい、しんどい。
涙よ出てこい、このままじゃ心が破裂するよ。

薬を減らすペースが早かったかもしれないな･･･。
少し戻そうか･･･疲れた･･･とても疲れた･･･。

戻したところで副作用に悩まされるのもわかってる･･･。
明日が見えないよ。将来に希望もないよ。

ラクガキ王国はレアだなー

毎日早退したいと思いながらなんとか出勤。
あと2日で休み、あーーーーーーーー疲れた。

何でこうもっと前向きに考えられないのかな
根っこが根暗なんだろうな
ていうかポジティブシンキング出来るような性格だったら、メンヘラーなってないか

頭の中がいつもかすんだようになってる

久し振りにこんなに落ち込んだ…女で、ハゲで、デブで、メンヘラで、スモーカーでギャンブラーって終わってる

底に落ちまくる前に薬を飲もう
そうしよう

どんどん…頓服を飲む量が増えてるなあｗ
メンヘラなのは変わらないけど、せっかく薬は卒業出来たと思ったんだけどな…
まあ仕方がないわなあ…だってやってけないじゃん、薬がないと！
家事も求職活動も出来ない、人とも話せない、ましてや仕事なんて！

あーでももし自分がこの世からいなくなっても
このＣＤは半永久的に残るし、あの本も人類がいる限り読みつがれるだろうし
今日みたいなすばらしい梅雨の夕暮れもずっと続くんだ
そう思うと何だか泣けてくるような落ち着くような不思議な気持ちになる
どんだけウェットなんだよ

毎日三時間睡眠余裕です＾＾＾＾　
眠れません、というより無気力？
でもなんか、やっぱクラクラするよｗ　
あーあーあ　
精神安定剤なくなっちゃった
薬なくなっちゃった　
ちょうだいよ、ちょうだいよ、ちょうだいよ、
薬いいいいいい　
美味しい幸せの薬

つかれた
つかれつかれのつかれ次郎
一時間ぐらい横になるか…

いやだああああ
うわああああああん

ごめん一部の××のせいで空気悪くした。
悪気はなかったんだ本当にごめん。
だけどどうしてああまで空気読もうとしないのかなぁ･･･。
人は慢心を出したらおしまいだなと思った･･･。
謙虚な××もいるんだけど、一部の愚かな××のせいで。
すまん。それにかまった自分も愚かだった。

ねらーが北朝鮮をかばう日が来るとは
やはり世界平和に貢献しているんだな、Ｗ杯は
日本が関わらない試合も流れるからな

何も頑張れない　
どうすれば嫌われなかったのかな

今寝たら確実に追試だ…………
でも　　　　ねむ　　い……………………………………　
……ねむい

自分が生まれた日が大嫌いだった。帝王切開で生まれたから親が勝手に私の誕生日を決めたから。
ちゃんと生まれたいって思ってから生まれていたら人生違っただろうなぁってすごく思う。
でもいいなーと思う人が自分を合わせて三ヶ月連続で同じ日生まれだったｗｗこの人との共通点と思うと少し穏やかな気持ちになれる。
一人にはフラれたけど。５、６年かかってやっとせめてこの体重になったら彼氏も出来るだろうって思った体重になったのに、なったけど何も変わらない。
しかし膣を通らずに生まれてきた人間はひねくれものって本当だな。親が帝王切開で生まなければもっとまともな人生送れてたかも知れない。

佐賀競馬で56700円すった。
終わった。

今月だけで353340円負けた。
もう取り返す術もないよ。

よくやったと思う。ここまでよく生きてました◎

３０万で救える命、たくさんあるんだろうな。

金の苦しみは半端ないね。自殺原因ナンバーワンなだけある。

こうしてボーッとしてる時間が幸せ　
病院いきたい薬ほしい入院したい

自傷して指痙攣してる

酒買ってきた。宴します。敗北記念にね。

一期一会の相手と話すのは気楽。みんな普通に接してくれるから一瞬自分はまともな人間なんだとほっとする

誰とも接しないのも気楽だよね。ちと寂しいけど。

もう酒回ってきた。ああ。

気持ちいいなあ。

雨が邪魔をする

ドラエもんに頼もうか

もー困ったちゃん(´･ω･｀)

心不全じゃなくて肺炎ですから

↑新聞のネタ元ってどこなんだろう

雨に濡れたいなあ

東京で結婚して死んでください。お前らうざすぎ。

泥酔。ミン剤とか欲しい。

首吊り。ちょっと試したみた。イメージは掴んだ。
苦しむより先に意識が飛ぶのは本当のようだな。

月末まで何して過ごすかな。何の予定も無い。

本当のことを書いたよ。ではおやすみなさい。

うん。おやすみ。

蒸し暑い
頭暑い
歯が痛い

なんでこんなに不快なんだろう

サッカーとか野球とかスポーツ観戦の面白さが分からない
ワールドカップで日本が勝っても負けても何も感じない
周りのみんなが大騒ぎしていると適当に合わせている
赤の他人に何でそこまで熱くなれるんだろう、たぶん自分の家族や親戚が選手なら応援しているのかもしれない
自分は欠陥人間なのだろうか

あーだーまーいーだいー　
眼球もいたいー
死ねばいいよー　
ごめんなさい

寂しいんだよ　
自己中だよ　仕方ないじゃんかあああ
死んでしまえ！！！　
ムスカぁああっあぁああっあぁああっあ！！！　
め、目がぁあああああああああ！！

いい歳して４回もしてしまった。

邦人男性が飛び降り自殺か　ソウル、カジノで大金失う
2010.6.16 15:56

わけもなくイライラ
無趣味だから趣味でストレス発散！も出来ず余計にイライラ
あーみんな幸せそうだなあ。爆発しろ

五ヶ月前の自分無理しすぎ
しばらく会わないとその人に嫌われたんじゃって疑って怖くなるって分かってたんだから
約束してんなアホが無茶だよ怖くて行けるはず無いわでも会いたい怖いもう無理かも人と接するの
きっぱり諦めきれなくて昨日も今日も明日も明後日も健丈なフリして生きてく
もう限界近いけど。しんどい自傷してしまう。でも痛いと安心しちゃうのな
つくづく自分が嫌になる

博打で負けても怒りは全部自分に向けるしかない。
ひたすら自己嫌悪。同情される余地もない。

今日は打ちひしがれて終わった。
明日はちょっと行動しよう。

眠すぎる。最近よく寝れるよ　
薬のんだから眠いかもね　
目が痛痒い。　
寝れる…のは幸せ　
声聞きたいな

顔が火照って火照って、暑いからってだけじゃない気がする
更年期？まだ早いでしょー…えー…やだなぁ…

自殺したいとか死にたいと思ってくらいなら、
人きてる事なんて本当にどうでもいい事だと思うのだけど
最悪でも死ぬだけなのだから、
全ては許容範囲内のことだよね。

博打は人を変えるね。
これまでどんなに困っても金の無心なんてしたことなかった。
馬鹿だ俺は。
博徒とは人類最悪の発明かもしれない。

博徒じゃない、博打。

あー胃がいて。

３０万都合付いたら、もう博打はやめる。
というか、恐怖症で出来ない。
３年かかって溜まった150万を持ってかれた上
支払い分、生活費まで注ぎ込んでしまった。
以前はなんとなく軽蔑してたギャンブラー。
自分が成ってみて、よくわかった。
改めてギャンブルは恐ろしいもの。
賭けないが勝ちだよ。

借りた金で勝負するようになったら人間廃業。
俺もそこまで図太くないし

危機的状況になってみて
へんなプライドを捨てて、自分から人に近付けるようになって
他人との距離が縮まって、人の温かさも感じるようになったし。
皮肉なもんです。

失敗をするから（しなくてよかった失敗だけど）
自分を愚かだと思えるし、他人の愚かさにも寛容になれるし
今後どう転ぶにしても勝ち組なんて
自負するような人間にだけは成らないようにしたい。

お財布おとしてしまったよー。薬効いてるのはいいんだけど、効きすぎだよ。

それは大変だ。もし拾ったら教えるよ。

ギャンブルに夢中で今年はノミ対策忘れてた。
さっき猫部屋で転がったらノミが群がってきてやばい。
２０箇所くらい食われた。痒い。
去年は完全に対策したつもりだったのに。

自分の行動が生態系に組み込まれてるというか
改めてそんな事を思いつつ、掃除機出動。

なんで自分だけはずれくじなんだろう
いつもそうだ
同じようにしてきたつもりなのになんか難易度違いすぎるしみんなずるい
同級生とか死んでほしい
爆発しろ

死にたいな

そうだね。

プール用のバルブ閉め忘れ、水道水１５０万円分流出
6月28日22時6分配信 産経新聞

この前、首吊りの練習してみたら
肩凝りがよくなったような。首自体は元々痛めてたけど
いつにもまして体調は良い。風前の灯火かね。
どこまでも皮肉じみた人生だ。

ここも昔は賑やかだったね。コテが多かった。

掃除機かけながら
ノミの価値について考えてた。彼らの価値は
自分には解らない。解らないし、駆除するけど
彼らも必死なのは間違いない。
あのサイズだからまだ手でプチって潰せるけど
ゴキブリくらい大きかったらちょっと手に負えそうにない。
吸血タイプだから向かってくるだろうし。

なにかの間違いでゴキブリが吸血型にならなかったのは
人類にとってのせめてもの救いなのかもしれないですね。
まあ、最近こちらでは見なくなりましたが。

的外れなレスしちゃったかも…恥ずかしい

「愛こそすべて、愛こそすべての人々
それが目覚め、目覚め
無知と憎しみが死者をいたむこともある
それが信ずること、信じること
でも、夢の色に耳をすましてごらん
それは生きることじゃない、生きることじゃない
それともゲームの本質を最後までとことんプレイしてごらん
何かがはじまる最後まで
はじまりの最後まで」

あああああああああああーーーーーーって。

>>595の的は
世界。すべての人類。

自分、書くと、占拠状態になる。すみません。
分散します。

苦しい

とんがりコーンを指にはめる奴何なのよ

飛行機落ちてこないかな

呼吸しづらい

夜道歩いてたらカナブンみたいのが飛んできて背中にくっついたまま
取るに取れないから（昆虫苦手）そのまま戻ってきてシャツを脱いで
ベランダで払って見たらクワガタの雌っぽかった。ここまで息継ぎ無し。

苦しいですよ僕も。
こんな風にしてる場合じゃないですね。

夢板に３０万貸してくださいってスレ立てようか迷ってたら
ぴょんさん発見。嬉しくなりました。

朝だ。今日も眠れずじまい。
眠れないとかはもう気にもならない。
片目失って３０万入るなら
それもいいかなって思える。

「今の日本の技術力なら、水と空気と原子炉（電力）があれば食い物なんかいくらでも工業的に合成できます。
食糧安保が一時期話題になってましたが、政治家や利権団体や左巻きプロ市民が邪魔しなければ、貿易が麻痺しようが農畜林水産を放棄しようが餓死者は出ません。
ついでにいえば、日本は石炭や大理石から不純物の少ない原油と同じものが1バレル30ドル弱で作れるんですがね
シーレーン防衛が不要になって産油国にもなれるのに何で政府はやらないのか謎です。」

「政治的に邪魔された程度で研究者があきらめると思うのは甘いです
おおっぴらにやるとうるさいので、いくつかの食品会社で企業秘密に隠れてやってますね
身近なところでいえば、最近のおでん種の練りものには、ほとんど天然原料は使われてませんよ。
最近は出願しない企業が増えてますが、20年位前の関連特許を調べればわかります。
あと、狂牛病騒ぎでも「牛エキス」の代わりに即座に牛風味の「酵母エキス」が使われ出したわけですが、
これも前もって研究して生産準備してなければすぐに製品として出せるはず無いのです。」

逆整形というか、俺の腕とか、なんか、売ってもいいぜ、みたいな

いや、腕はちょっと困るか、目も困るけどな。

でも

「郵政民営化を肯定的に報道するようにアメリカ保険業界から５０００億円の広告費が電通様に配られた事を暴露してそして干された森田実。

「森田実の言わねばならぬ」
マスコミを信用してはならない――日本のマスコミは政治権力と合体し国民を支配し圧迫する凶器と化した
広告大独占企業「電通」は、政治的中立の立場をとるべきであり、時の政治権力の手先となって国民の政治意識を改造するような
大それたことはやめるべきである。
広告は政治的に利用されてはならない。
政治権力によるコマーシャルを使っての政治的野望の達成を許してはならない。

「テレビは人間の考える力を失わせ、人間を愚かにする地獄の機械である」（ルイ=フェルディナン・セリーヌ）」

「今年のビルダーバーグ会議では「地球寒冷化」（global cooling)が討論の議題に加わったそうです。
事実上、この問題でビルダーバーグが世界の世論形成に失敗したことを認めたに等しいようです。
分かる人には分かる形で白旗をあげたようなものですね。」

焼きそば・・・・・・食べようかな・・・・・・・・

焼きそば流しに落としてしまった・・・

お前はもう死ぬんだから食うんじゃねえと
もしくは残飯食える準備をしとけと？

「孫正義の親分は、１０年前に、テレビ朝日の株式の乗っ取りで、共同会見にやってきて、孫を見守っていた、
ルパート・マードック（ニューズ・コーポレーション）　という世界の通信、電波、番組放映権を握っている恐ろしい男だ。
それと、やっぱり、世界皇帝デイヴィッド・ロックフェラー（９５歳）である。

孫は、２兆円の借金を抱えているが、そのうちの１．７兆円は、ボーダホン・ジャパン（日本支社）を買い取るための資金として、
ロンドンに差し出した。ところが、今でも、ボーダホンは、アメリカのロックフェラーどもが、ヨーロッパの通信、電波を握るために
使っているツール（道具）であり、ボーダホンは、今もイギリスを拠点にして、ヨーロッパで暗躍している。

孫正義が日本から１・７兆円出して、買い取ったはずの、ボーダホンは、ボーダホン社の全体なのであって、日本支社だけのはずがない。
ボーダホン・ジャパンだけを買い取って、それが１．７兆円もすると言うことはあり得ない。
実際には、孫は、ボーダホンを買い取っていないのだ。

現に、今もヨーロッパにボーダホンはある。孫が払った１．７兆円は、ボーダホンが抱えていた累積債務を、一掃するために、
日本から持ち出した（奪い取った）資金だ。孫に手元にあるのは、旧郵政省の電波、音波　通信行政を握っている官僚たちから、
奪い取った、携帯電話用の　周波数帯（しゅうはすうたい）　とか、３Ｇ（スリージー）とかの通信の権利だ。

孫正義と言うのは、このような、外資に手先であり、日本を通信・電波で、弱体化させ、丸裸にするために、
送り込まれた尖兵（せんぺい、スパイだ。日本の若者たちが、「現代の坂本竜馬を気取る」孫の狡猾（こうかつ）で、
薄汚れた魂に、騙されないように、日本全国に真実を広めて行かなければならない。
愛国者なら、ソフトバンクをやめて、ＮＴＴかＫＤＤＩを使うべきだ。」

ロスリン礼拝堂　階段の入り口付近の彫刻

「人間の７つの大罪」
1.Pride（傲慢）
2.Gluttony（食欲）
3.Charity（慈悲）＞おかしいと思ったら、実は「７つの美徳」から誤って配置されたそうです。本来はGreed（強欲）のはず）
4.Anger（憤怒）
5.Envy（嫉妬）
6.Sloth（怠惰）
7.Lust（色欲）

「７つの美徳」
１．助けを必要とする人を助ける
２．裸の人に服を着せる
３．病人の世話をする
４．囚人を訪問する
５．強欲を示す＞これが先ほどの「７つの大罪」の３番と入れ替わっています
６．飢えた人に食物を与える
７．死者を埋葬する

「バーナード・マドフ事件というのは、全米どころか、全世界の投資家を相手に繰り広げられた巨大投資詐欺事件。
マドフという米証券取引所（ナスダック）の元会長だった大物が仕掛けた事件です。

もっとも重大だったのは、犯罪者がウォール街では知らぬものなどいない、ナスダック（電子取引をいち早く導入した証券取引所）の
元取締役会議長（チェアマン）であり、その顧客がロスチャイルド一族や映画監督のスティーブン・スピルバーグを含む世界中の著名な
ユダヤ人資産家であったという点でしょう。

ニューヨークのユダヤ人には、アメリカに定着した順番に基づく序列が厳然として存在するのです。

こうした悪い人間たちを捜査し、投資家や消費者を保護すべき国家機関は全く機能しませんでした。
アメリカの証券取引委員会（SEC,Securities and Exchange Commission）は、マドフの周辺に何度も捜査の手を伸ばしながら、
そのつど、マドフの金融詐欺行為を発見し、摘発することはできませんでした。
第１５章「時には善人のように」の３１２ページから３１５ページにかけて、ＳＥＣがマドフのネズミ講を発見できなかった様子が詳しく書かれています。
この部分を読むと、最近、ゴールドマンサックスを詐欺罪で訴えたＳＥＣと、同じＳＥＣがやった調査とは思えないほどの杜撰（ずさん）さに唖然とします。
米ＳＥＣが腐敗していたこと、そして、権威があると威張っているだけの国家機関など全く信用できないこと

マドフに騙された一流の心理学者の存在があまりに皮肉であり、印象的です。」

「温暖化問題への取り組みでノーベル平和賞を受賞した、気候変動枠組み会議（ＩＰＣＣ）のラジェンドラ・パチャウリ議長が

温暖化を宣伝することで、排出権金融取引などの自分のビジネスに利用していたことがイギリスの「テレグラフ」などによって報道されるに至り、

世界中の地球温暖化対策への熱意は一気に冷めてしまった。

実際、コペンハーゲン会議は事実上決裂。中国やインドなどの新興国と欧米の亀裂が表面化、日本だけは鳩山由紀夫首相（当時）が、

夢のようなＣＯ２削減目標を掲げていたのである。」

昼過ぎ。占拠状態。

人はみな死ぬ

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

人生は無意味

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

人はみな死ぬ

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

この世界は何のためにあるのか

この国の支配者は誰なのか

人はみな死ぬ

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

こんな時間か。期限切れの焼きそば作って食べるか。

誘われて、用事も無いのに断っちゃう
家に引き込もってるだけなのにね
なんで普通の人ができること出来ないんだかなぁ
怖いなぁ人生

7月か…

２ｃｈには３０万貸してくれそうな人などいないね。当たり前だけど。

３０万円、３万６千円の１０回払いでどう？
借用書も書くよ。
他に借金も無いので最優先に支払い可能ですよ。
１０ヶ月付き合ってみません？

ココア美味しいなー
いつもお湯注いで砂糖いれて飲んでたけど
ホットミルクで作ってみたら「これがココアか…」と感心した

あいつら私がおかしいからって非難してるくせに隠れ蓑にして自分らは的から逃れてる。
死ねよ。害虫日下部ばばあとその孫も。おまえらにああだこうだ聞かれる筋合いも言われる筋合いもない。

ぬぁああっ！！
ぐわぁんだぁむぅこがあっっっ！！！


見える！
私にも敵が見えるぞ！！

おのれっ！
雑兵ふぜいがっ！！


墜ちろっっ！

３０万あげるから

５回やらせろ

本当ですか？

急いでアド作ってみました
[email protected]

連絡待ってます。

眠い。
病気のせいか薬のせいか分からない。
眠気が少ない時は鬱々が酷いから、眠いほうがマシなのかな。

HVOmXLJn　もう３時だし無理せずにゆっくり休むんだ

市大の咳女死ねよ(笑)

マスクのショート
糞ブス雌豚死ねよ

○原○○み
すそわきがでくせーんだよｗ
いつもあのときは口で息してたｗｗ
顔面奇形で肉便器以外おまえに価値ないからｗ
お世辞を本気にするなよｗｗｗ
きめぇぇｗｗ

３０万どうにもならないし

口座の金27800円で勝負した。

結果、敗北。あっけないね。

これは６月の投票成績です。
http://imepita.jp/20100701/410140

いやー、もう、死ぬしかないでしょ。ね。うん。

自傷画像うｐスレに貼ったほうが良かったかな。

胃がイガイガ痛い。

涙が止まらねえや。

「◆ケシの歴史◆ケシがいつから、どのようにして使われたのかは、あまりよく分かっていません。
先史時代のスイスの遺跡からは、ケシの種が見つかっておりますが、麻薬として使われたかどうかは不明です。
古代ギリシア文明に先立って栄えたミノア文明（３５００〜５５００年前）では、ケシの女神が崇拝されており、
遺跡からは、頭にケシの実の帽子をかぶった「ケシの女神像」が見つかっています。
３５００年前の医学書である古代エジプトの「エーベルス・パピルス」には、「子供が泣くときは阿片ゲシのシロップを与えると良い」と
記されています。」

33万貸してくれないかな。

お金借りて、返したいなあ。

子育て世帯、１５年以上住めば一戸建てあげます
7月3日8時59分配信 読売新聞

メールくれた人はこっちじゃなくて
あっちで見た人かな。

好きだったことにも興味がなくなり、引きこもって人との関わりもなくなり
借金以外に自分には一体何が残ったのだろうか？
たった数人とはいえ友人もいたが自分で遠ざけた
自分には一体何が残ったのか
ちっぽけなプライドとか、劣等感とか恐怖心とかそういうものくらいしか…
以前は"良い人"を演じるのが好きだった、そうしたら褒められたり必要とされたりしてうれしかった
そんな自分がとても好きだった…"理想の自分"が自分の心のより所でもあった
しかし人との関わりがなくなってはもう良い人でいることすらできない
もうなにも残らないんだ…好きだった自分ももう…
自分が死んで悲しんでくれる人がいるうちに早く死ななければ
自分が死んで大好きな友人が悲しんでくれる妄想、これだけが今の心のより所
死ぬ死ぬ詐欺はプライドが許さないから声に出して言うことはないが本当に死にたいよ
来年の今日自分が生きているかという想像すらできないがしかし、しかし…
正直やりたいと少しでも思えることが…本当に他愛ないことだけどやりたいと思えることが
あるんだ…これが未練というやつなんだよな、何というか死ぬのが「もったいない」気もするんだ
死んだらもうやりたいこととか考えることもできないんだろうから心配する必要もないのにね
死にたいって本当は4文字で表せる気持ちじゃないんだよ、「辛い思いをせず楽しく生きられるならそうしたいけどできないから死を選びたい」
フリーターでいいから働いてさ、楽しいと思えることがあって、仲の良い友達がいる
この3つのうち1つすら自分には無い…何も無いんだよ何で無いんだよ当たり前なことじゃんしね

借金どのくらい？

「芦毛の怪物」オグリキャップが死亡
7月3日20時24分配信 サンケイスポーツ

過呼吸じゃなくて 息が苦しい。
苦しい、苦しい、苦しい…

無いときは無いものばかり気になるよね。
自分もそうだよ。いまはお金が無いって。

自分より大変な人。食べ物にも困ってる人とか、いるだろうと思うけど

でも自分は自分で辛い。もっと大変な人がいることを知っても　
自分の気が楽になったりはしないね。いわゆるメシウマみたいな
気分にはならないしね。

ビール飲んでるよ。パク・ヨンハじゃないけど。

痰が切れないとか？

>>651
(笑)
>>658です
そういう意味じゃなく苦しい。
でも笑わせてくれてありがとう。

なんとか仕事がほしい。短気ですぐに人の批判ばっかりしてしまう自分が
いやだ。言った後にめちゃくちゃ後悔する。
謙虚でもっと人間的に賢くなりたい。広い心になりたい。
どうやって人って成長するんだよ〜〜〜〜〜。考えてみたって
そんなことわからん。わからんけど人と接するのが苦手だから学ぶ機会が
ない。頭でっかちな自分がいやだよ。
ちゃんと人と触れ合わなくちゃ。怖がってばっかりはだめだよね。
失敗して嫌われるのが怖いけどもなんとか頑張りたい。
ああああああああがんばらないとなああああ
悩んでると頭パンクしそうだよおお

ごめんね。
訂正>>661宛て でした。

しょうがないから悩みながら寝るよ。おやすみんと

いえいえ。うん。

おやすみ。

「ＥＪでは、今年の２月頃に、あのノストラダムスの預言のフォローをやったことがあ
ります。恐怖の大王が降ってくるはずの、１９９９年７月が何事もなく過ぎて、現在で
は、あの預言は結局的中しなかったとされているのですが、実はそうではなく、別の意
味で的中していて、世の中は文字通りの破局に向かって目下進行中であるということを
明らかにしました。実は、その進行中の重要な仕掛けの中にロック音楽が組み込まれて
いるのです。いずれも、若者を対象としたもので、ひとつはゲームマシン、そしてもう
ひとつがロック音楽というわけです。」

「★★　バカ女医につける薬はない
カテゴリ北里研究所病院（港区）
北里研究所病院（港区）時代（1990〜96年）、小児を全身麻酔下で手術することになった。あらかじめ、麻酔科に依頼するのが慣例で、
検査結果とともに依頼書をだした。すると麻酔科･三輪（女医）から「胸部Ｘ線を撮ってください」と返事。はて、呼吸器症状がない小児の
胸部Ｘ線を撮って何か分かることがあるのか。私は三輪のところへ、胸部Ｘ線で何が分かるのかお勉強しに行った。
三輪は答えられない「念のため撮って下さい」。「被爆するだけだから撮りません」。「では、麻酔をお断りします」と三輪。
　このニュースは病院中を駆け巡り、賛否両論「よく考えたら、胸部Ｘ線で分かることはないね」。「気管の太さが分かるかもしれない」。
「でも慣行だからな」。…。僕は「証明医療の原理主義者」、こんな具合にどんどこ敵が増えて行った。
　バカ女医･鹿のウンコ面の三輪が僕の手術をすべてボイコットして以来、麻酔は米村先生が担当してくれた、恩人である。
術前「血管造影検査」でも支配動脈を同定できなかった「異所性褐色細胞腫」、術中、腫瘍を触ると急激に血圧が上がり、
腫瘍摘出後に急激な血圧低下で死亡することも稀ではない。米村先生は「こりゃ〜ジェットコースターだよ、リー先生」と、
淡々と管理されていた。もちろん、患者さんは大過なく退院された。」

「☆☆　ニュースキャスターの鳥越さん
が転移性大腸癌で手術を受け闘病中だそうだ。ニュースキャスターなので病室から手術まで、すべてをカメラに収め、公開するという。
彼は、検診でPETスキャン*を受け問題なしと言われ、3ヵ月後に転移巣が発見された。
　検診で異常なしといわれ、3ヵ月後に転移性胃癌、藁をもつかむ思いで女子医大・羽生教授に身体を預けた「逸見アナウンサー」の
悲劇を思い出してしまった。羽生は「なぜここまで放っておいたのか」と前医を非難したそうだ。糾弾されるべきは、羽生の無知と功名心、
そして傷害致死罪でしょうよ。

　番組中、鳥越さんは「今の内視鏡手術は本当に楽だ」と何回も強調し、何と肺の転移巣まで摘出されていた（虎ノ門病院）。
彼には、微塵の悪意もないが、悪い予感が的中してしまった、これで何十万人もの癌患者が無意味な手術へ誘導される。
　2007年2月9日ニュースによると、肝に転移巣が出現（厳密には、見えない転移巣が見えるようになった）したそうだ。

*癌組織は砂糖を多く消費するので、放射性同位元素で標識した砂糖水を注射し、転移巣を診断しようとするもの。
癌組織がかなり大きくならないと診断できないし、炎症性病変と区別できない。日本では、PETスキャンが検診の切り札のように喧伝され、
PETスキャンが安い外国へ検診ツアーまである。宿主を死に至らしめる癌を早期に発見するのは不可能なのです。」

なんか

書きたいから

書く

◎

３３万

よかったら返済を前提にお付き合いしませんか。

美人?

１日は24時間。そのうち8時間が睡眠。残り16時間。
1時間だけ楽しい時間がある。残り15時間。
残った15時間は仕事も気力もなく何もできなくて何もせずただひたすら悩む、苦しむ。
中途半端に楽しい時間があるから未練がましくて死ねない。
何一つ楽しいことがないより辛いと思うのだけど、贅沢なのかなあ。

676
男だよ。

「その昔、「暗い日曜日」と呼ばれる歌があった。「暗い日曜日」を聞いたものは自殺衝動にかられて、
何人もの人間がこの曲を聞いてから自殺をした。この曲はハンガリーの作曲家シェレッシュ・レジェーによって制作された。
レジェーは失恋をした後にこの曲を書き、それから３年後に「暗い日曜日」は世間に発表された。
暗い日曜日は意外にも大ヒットとなり、喜んだレジェーはこの曲を書くきっかけとなった恋人に連絡をとってよりを戻そうとした。
しかしその願いは永遠に叶うことはなかった。何故ならば、レジェーから連絡を受けた次の日にその恋人は服毒自殺してしまったのである。
彼女の手元には一枚の遺書が残されており、そこには「暗い日曜日」とだけ記されていたという。
それを始めとして「暗い日曜日」を聞いた後に自殺したものが続出し、それを重く見たハンガリーでは暗い日曜日の販売と演奏が禁止された。
ちなみにレジェー自身も１９６８年に投身自殺した。」

暗い日曜日
http://www.youtube.com/watch?v=Fkos6emRph0

暗い日曜日
両腕に花をいっぱい抱えた
私は私達の部屋に入った
疲れた心で
だって、私にはもう分っていたのだ
あんたは来ないだろうと
そして私は歌った
愛と苦しみの歌を
私は一人ぼっちでいた
そして声を殺してすすり泣いた
木枯らしがうめき叫ぶのを聞きながら
暗い日曜日?

>>678
イケメン？

そうでもないよ。もう三十路です。
http://imepita.jp/20100619/615450

見たら死にそうな画像で悪いね。

うｐありが�d>>683

いえいえ、晒しっぱだったんで。

３３万・・・

明日、明後日中に都合付かなかったら
アウトですわ。おほほ。

外界と接触するにはまだまだパワー不足だ
人と関わるのが恐怖
働いて自由に使えるお金があれば、すぐにでも病院でみて貰いたいけど…

身辺整理というか掃除、荷造りを開始。
雨音がやけに耳に付く。

>>684
もっと明るいとこで撮ったほうがいいかも？

そですね。今日ちょっと明るいとこで会ってみますか？＾＾

それはちょっと；
今日は落ち

ギャンブルの借金でもダメ元で法テラスに相談してみたら？
予約がすぐとれて、紹介された弁護士さんが引き受けてくれたらその時点で督促とまるよ
収入が少ない・無職でも弁護士費用を法テラスに借りて分割の後払いにしてもらえるし
早目に

693
うん。また明日。
694
まだ借金はしてないんだ。貯金を使い果たしてしまったのと
プラス取引先へ収める分まで使い込んでしまったんだよね。
でも、気にかけてくれて嬉しいよ。ありがとう。

私は借金で悩んで仕事掛け持ちやら色々やって追い詰められてた
病院行くお金も返済に消えるから被害妄想みたいなので仕事が本当に辛かった
身内の誰にも相談できずに借金が膨らんで…
ある時ネットで一度会った人に自己破産や任意整理の道がある事を教えてもらった
その時点ではお金を用意して返済する事ばかり考えてたからピンと来なかったけど…
死ぬか生きるかの瀬戸際で生きる方を選んだ
あの方には感謝してる

私は二回未遂してる
これから先も人生の要所要所で「あの時死んでいれば」と何度も思うかもしれない
ぎりぎりで死から引っぱり上げてくれた新しい命のためにもっともっと図々しく生きる、もっともっと
本当はもっともっと恥をかいて地面をはいずり回らないといけないのに…
頑張りたい頑張らなきゃいけない頑張りたい

長い間イジメられて育ったため社会に出ても
うまくいかないまま３５年が過ぎた。
友達いない、彼女いない、年収手取り２００万
死にたいよ

私も友人なんていない
仕事していた時は職場で話をする人達はいたけど、拒否されるのが怖くて上辺だけの付き合いだった
被害妄想や悪い方へ考えてしまう癖で人間関係に疲れ果ててた
嫌われたくなくても、結局私がオカシイから弾かれてしまう
それが怖くて自分から疎遠にしてしまう
何とかしないと、もう本当に何とかしないといけない

必死に生きる
誰も責めないし前だけ向いて歩く
たまに過去の愚痴を吐いたりしてたけど現実でどうこうしようとは思わない
これから先に、何かがあれば私は守るつもりだ

どうして生きようと思えるのか不思議だ…
辛いなら死んで終わりにしようとは考えないのだろうか

私も正直よくわからない
今日も一日が始まる

ID:s8xwd32Rさん
年齢はわからないけど人生の先輩のようだ。

明日消費者金融当たってみることにします。

くそワロエナイ　
今週だめかもHelpみー＼(^O^)／あは　
ごめんなさいノリ悪い最低なやつです疲れました　
みんな死ね　
あいつ死ね大嫌い本当に嫌い傷ついてほしい　
傷ついてほしい傷つけよ
てかいまそんなのどうでもいい　
明日どうしよ　あはー　
まじきついよもうむりかも　
死ぬかも

深夜だね。

とりあえず数社ウェブ応募してみた。
たぶん駄目だろうな。

また眠れず


朝

きた…

朝だね。

七夕にしようかな。

パク・ヨンハ
http://imepita.jp/20100705/177780

パク・ヨンハファンの人ごめんなさい。

-３０万くらいで死んでたまるかって気持ちと
これからやり直すことの重圧とのせめぎ合い。
後者優勢。

嫌なんだよ。もう、こんな生活も。社会も。
変えたい者に変える力は無いんだよね。

わりかし順調だった昨年頃は、次はああしてこうしてって
思い描いてたこともあった。
そんなささやかな未来もギャンブルに奪われてね。

ノミに食われまくりながら（結局退治しきれず）
猫を膝に抱えてさ。

痒いとか、痒いけど。
ノミにたかられるってのは、なんか幸せなんじゃないかって。
思わないけどね。

ノミとり液、使ったけど。
ちょっと足りなかったんだろうな。

>>716獣医で飲みノミ退治薬貰うか
風呂で洗いながら一匹一匹捕る！汗だくになるし猫はギャアギャア五月蝿いし
時には引っかかれますが

猫飼ってるの？

ノミって蚊に食われるより痒いよね。

いま室内で水張った洗面器置いてノミ取り串で取ってる。
わりと自然な状態だから暴れないけど、こうしてる間にも
食われまくり。

猫の傍に自分がいるとノミがこっちに付いてくる。
自分に付いたの捕ってたほうが早いかもしれない。

はるばるきたぜはこだてー

いまはしっかり充電してください。

「今ＣＩＡが狙っているのは、朝鮮半島の不安定化と日本の無力化。
米国は、北朝鮮の弾道ミサイル対策としてＰＡＣ３を２兆円で日本に買わせている。
追加配備と開発費であと１８兆円はかかると言われている。
しかし、その裏でＰＡＣ３が配備されている基地隣地の土地を米軍系企業ひそかに取得させ
それを北朝鮮企業にひそかに転売しようと目論んでいる。横須賀市林５丁目、狭山市稲荷１丁目。
公安関係者の話によると、この土地に建物を建てると基地の内部が丸裸にされてしまうという。
防衛省には、ＰＡＣ３の配備先を尋ねる電話が今年に入ってから多いという。」

「ＰＡＣ３が無力化された時に、次に米国はレーザー兵器の開発に協力を求めてくるだろう。
その開発費用は、総額３００兆円とも言われる。
自国の兵器の在庫処分ＰＡＣ３を日本に買う約束をさせた上、
さらに３００兆のレーザー開発費負担を求めてくる計画。
日本はやはりむしりとられるのか？」

「だいたいさぁ、ＣＩＡって政府職員だろ？　あいつらブッシュの時に
ドイツでマジ逮捕状出てんだぜ。国際手配したかどうかは知らん。
しても引き渡さんだろｗ」

父が仕事に行ってから母の了解をもらって２５０円のエビスビールを飲
みました。

自分にできる仕事がほしい。
っていうか社会が窮屈だ。精神的に強くなりたい。
泣泣泣泣
人前で緊張してもこれが自分だと堂々と緊張できるくらいになりたい。
これが自分だもんくあんのか！くらいに
自分をつくろわないで自然にしていたい・・・・・・・・・・・
へこむわあああああ
自分をかえたいよ。泣きたくなる。
人としゃべったりしたいのにできない。
自分をよく見せようなんて考えさえなければ楽なんだろうなあ・・・・・・・・

>>728
そうなんだよね、変にプライドが高いというかつい見栄をはってしまうというか…
自分に自信があればそんな肩肘張らなくてすむのにね
本当に情けないよ…苦しい…

レイク、アイシーローン、キャンパス、審査落ち。

午後はローンズエイワ支店に直に行ってみる。

「60歳は洟垂れ小僧、 小僧のまま
旅立つなんて悔しくないですか」

「残念ですが今の医学では治療法はありません。
抗がん剤でがんが消えることもありません。
これからはがんとの共存共栄を図る治療となります。」

「タバコを吸っても良い、お酒を飲んでも良い、旅行に
行きたければ行っても良い、とにかく好きなことして下さい」

「所詮　『　男なら　　太　く　　短　く　　悔いなどない！　』　
太く短く、一時の快楽におぼれ強がってみても　死の恐怖には誰も耐えられないのです。

私のように　糖尿病に苦しみ、合併症に苦しみ、追い討ちをかけるように　肺がんを告知され　
体を震わせ　『おれが何をしたというのだ！！』　非情な仕打ちと　神仏を
怨み！憎み！呪い！　　泣こうが！わめこうが！もがき苦しもうが！後悔しようが！
も　　う　‥‥　　ど　う　に　も　な　ら　な　い　の　で　す。」

仕事の面接も借金の申し込みも恋の告白も
見栄も捨てて勇気を振り絞っても
断られるときはあっさり断られちゃいますよね。
情け無いし苦しい、そんな自分が嫌だってね。

久々に湯船に長時間浸かって
もう出ないって程汗かいた。
パンツん中までノミに食われてた。
全身発疹だらけだ。
水膨れもある。

こんなになったの子供時代ぶりだ。
ムヒとか買っとかなきゃ。

「平凡でもいい　 貧乏でもいい 喧嘩してもいい　 健康でありさえすれば　 それでいい
病 　気 に な っ て 気 づ く 　健 　 康 　 の あ り が た さ」
http://www.geocities.jp/yu_domon/watasi.htm

猫よ
借りれたら、キャットフード、いっぱい、買ってくるよ。
待っててな・・・

にゃーん

>>729
一緒に頑張ろう。
きっと努力したらよくなる日がくると信じよう。

天才的な接続の悪さは深夜帯だけか
と思ってたら今時分もか
これそんじょそこらで喧嘩起きそうなくらい
みんなイラついてそうだけどなあ

分かってんだよいるんだろそこに
分かってんだよ…

迷惑かけたくないって頑張ってブレーキかけてるんだよ
どんだけ必死か分かってんのか！

詐称構ってちゃんに理解できるわけがないんだから
理解しろと強要する方が無茶というもの
長いこと何でもないように振る舞ってきた結果がこれなんだ
強いか弱いかなんて自分でもわからない
なのにみずから弱いんです☆だって…そこまで図々しくない

全滅。
ひとつ断られると、一様に断るのは
申請したデータが出回るからかな。

メールくれた人にも本当に借りれるとは思ってなかったけど
やっぱり無理だよね。

般若心経聞いてます。心地いいです。

荷物ｺﾈｰ('A`)
もしかして郵便の遅延て他の業者にも皺寄せ来てる？
いやそれはそれで業績的にはおいしいのか

やなことは忘れる

イルカ獲るな、クジラ獲るなってのは単に生態系が乱れるからだろ
常に表現の自由、言論の自由を叫んでる連中が今度は規制を強制するとはね

書き込みテスト

規制が解けたようだ

頭の中が現実と分離してて行動を起こせない
やるべきことはわかってるのに動けない
実際に動き出すとスラスラ進める
でも頭の中の自分と、行動している自分との間に摩擦が生じる
これが苦しい
可能なら死ぬまでネットの中だけで過ごしたい

しかし何を言っても、摩擦を覚悟しないと動けないだろう
ならば徹底的にスプリットするべきだ
行動に対しては無心にならねばならない
自分に対しては思考停止しないといけない

意識したくない自分の状況を自覚しない為に
考えるのをやめる、言葉にするのをやめる
自己愛の為に、精神バランスの為に
問題を解決しない、問題を問題として認識しない
そこに来て、思考を始めたかと思えば、思考に暮れる
問題を解決しない、問題を解決しようと考えるだけ
常に、行動を起こす中で問題は解決されていく
意識にぶつける、どう行動すべきか、何を思索すべきか
常に、行動を起こす間に思考は繋がっていく
行動する事を止めた時、精神は衰退していく
行動そのものが精神へ活動性をフィードバックさせる
一度マインドセットがリセットされてしまえば、逆向きへバランスを計ろうとする
その振り子が極端であればある程、不安定な人生を送る事になる

雨強いなあ…
不細工でツライなあ…

最後になけなしの金で勝負した。負けた。
http://imepita.jp/20100707/146780

「ダークマターの正体は分かっていませんが、これらの観測事実からいくつかのその性質が推測されます。
(1)電荷を持たず、(2)非常に重く、(3)安定である、ことです。このような物質は、現在われわれが知っている素粒子では説明ができません。
新しい理論に基づく、未発見の素粒子が必要となります。その候補の一つがニュートラリーノと呼ばれる素粒子です。
　
われわれの身の回りにもダークマターは１リットル当たり約１個ほど存在すると考えられています。
しかし、いまだ実験的に直接捕えられていません。ダークマターの直接観測は、現在の宇宙物理の最も大きな課題の一つです。
直接観測に成功すれば、その正体を解明する手がかりが得られます。そして、ダークマターの正体が分かれば、宇宙創成メカニズムの
理解が大きく進展すると考えられます。」

「原油流出事故」
「メキシコ湾」
「チクシュルーブ・クレーター」
「恐竜絶滅の引き金となった隕石」　
「マヤ文明の高度な天文学」
「スフィンクスの地下」
「ピラミッドはエジプト王が作ったものではない」
「巨石文明は世界各地に点在」
「古代アトランティスの末裔は天体、津波に異常に警戒」
「各地の歴史を改ざんしたキリスト教」
「生物は５度絶滅の危機に瀕している」
「人間は地球由来のものではない」
「旅行者」

「今や人口66億人を誇る人類も、7万年前には気候変動で僅か2千人にまで数が減少したらしい。
レッドデータブックに載っても不思議じゃないくらいの絶滅危惧種だったとか。
言語が7万5千年前に出来たのなら、元々は単一言語の基に統一されてたのかも知れないですね」

「ミトコンドリア・イブの話を考えると２０万年
前から５万年前の間に、ホモサピエンス以外を絶滅させた何らかの大変動
が起きたのは確かですね。
逆に考えると２０万年前にすべて生まれて、それが世界的な異変で攪拌さ
れたというのも突飛ですがありえますか。
でも進化の速度からすると人間がチンパンジーから今の人間の遺伝子に
変化するのに（１．３２％の変化）平均６００万年かかるらしいので、
２０万年前にすべて生まれたとすれば、もう遺伝子操作しかなくなります、
それだと決定的ですね。 」

「（細部覚え違いがあるかもしれないので、また詳しく調べていきます。）
ダークマターと聞くとＦＦとかゲームを思い出すかもしれませんが、
質量は計測されるけど、存在を観測することが出来ない物質の事です。
最近になって観測できるようになったのに、ニュートリノといわれている
物があります。
これらの物質は、非常に小さく、すべての物を貫通し、ほとんど他の物質と
干渉することはありません。
ひとつの物質なのに波のように広がった状態で存在します。
これの特性を考えると幽霊の特性に似ています。
幽霊の特性と言うと、
○どこにいるかわからない
○壁などをすり抜ける。
○ふらふらしたり、一定の場所に留まっている。
等がありますが、生物の意識はこのダークマターの一種によって構成されて
いると言うのが自分の考えです。

そのダークマターが集まってできた「意識」に人間の言葉が作用するのでは
ないか、それが自分の考えです。
正確には直接言葉が作用するのではなく、言葉を発するときの脳波と自分の
意識の変化が周りのダークマターに影響し、それが水の結晶に影響を与える
と言うことです。
実際、ニュートリノは水に自然的にゴクゴク微量反応するので観測には
大量の水を使います。」

「生物はすべて水を体の中に持ち、水が無ければ生物は生きていけません、
では水とは何か。
インドの経典の中で、宇宙の誕生についての話がありますが、宇宙の誕生は
まず初めに3つの粒子が誕生し、次に生まれたのは水であったと書かれています。
科学的に考えると、初めに3つの粒子が生まれたのは確かで、最初の物質が何で
あったのかは諸説があり、水も極初期の時点で出来たといわれています。
初期の時点で水ができた、その役割は何であったのかと考えたときに生物の
物質の循環と感情と言うものの形であったのではなかったのか。
そう考えたときに「水は答えを知っている」で紹介されている。水の結晶が
言葉に反応すると言うのは水が元々持っている特性ではなかったかと
考えました。

では水の結晶は何を基準に形を変えるのか、それは自分が提唱しているもう
ひとつの仮説、魂のダークマター説に繋がります。」

「神話に出てくる神の様に、８００歳まで寿命が延びるそうです。

寿命が10倍に延びる技術を開発、人間の場合は800才まで寿命延長が可能に
南カリフォルニア大学の科学者が発表したところによると、イーストのバク
テリア（要するにパン酵母）の 寿命を10倍に延ばすことに成功。
この方法は人間にも応用できるので、 寿命が80才の場合は800才ぐらいまで
延長可能だそうです。
詳細は以下から。

Mad Science: Geneticists Discover a Way to Extend Lifespans to 800 Years
ttp://io9.com/345728/geneticists-discover-a-way-to-extend-lifespans-to-800-years

PLoS Genetics - Calorie restriction-induced life span extension depends on Rim15 and
stress response transcription factors downstream of Ras/cAMP/PKA, Tor and Sch9
ttp://genetics.plosjournals.org/perlserv/?request=get-document&doi=10.1371%2Fjournal.pgen.0040013.eor&ct=1

この技術は2つの遺伝子（RAS2とSCH9）に手を加えることによってカロリー摂取
を削減できるというもの。
エクアドルで既に人間を対象にした実験に入っているとのこと。
また、現時点では明確な副作用などもなく、 これによってガン細胞の増殖
を人間の場合は抑制できるそうです。国立老化研究所（NIA）に所属する
Anna McCormick氏によると、この10倍まで寿命を延ばすというのはかなり
有意なものであるとのことです。」

なけなしの金で缶コーヒー買ってきた。

「ピラミッドの地下構造
地中に隠れた基礎は四角柱の輪郭を呈しているが、地底何十メートルあるいは何百メートルに渡ってその建造が続いているのか、
未だ確認されていない。ピラミッドの全容は、オベリスクの形によって知ることができるという説もある。」

「一つしかないスフィンクス（獅子）は、もともと２体あった可能性が高く、我々が神社で良く見かける狐や獅子、シーサーや犬のように
��２体で一対�≠ﾌ狛犬のような意味合いのものだったそうです。
既に、もう一対のスフィンクスがあったと思われる場所に、瓦解したスフィンクスの残骸らしき土砂・岩質が発見されており、
現存するスフィンクスの足元に大きな地下室がある事が判り、さらに瓦解したスフィンクスがあったと思われる場所からも、
足元に大きな地下室がある事が判っています。
ただし、この発掘調査をエジプト政府が許可しておりません。
これが調査されれば、ピラミッド以上の驚愕の事実があると思われます。」

「葦嶽山（広島県庄原市）

「巨石文明」と言えば葦嶽山。葦嶽山と言えばピラミッド。
酒井勝軍によって「２万３０００年前のピラミッドである」と発表されたことにより、
「日本ピラミッド」として有名な山である。
古代遺跡に関する本にはたいてい書かれている。
庄原市に来ると、「日本ピラミッド」という標識をいくつも見かける。
多くのHPでも紹介されている。巨石ハンターにとっても聖地であろう。」

「与那国の海底鍾乳石は過去に海底が陸地だった証拠
１万年ぐらい前に海面が数十メートル上昇し、そのご（縄文期）に
十メートルぐらい後退した。ってのが考えられる
となると１万年ぐらい前のアトランティス水没もアリ
いろんな大規模水害の伝説も多い、ノアの箱船とか
海面が上昇するには陸地が沈下する必要は無い、海底が上昇しても起きる」

「オレはインカの先史文明はアトランティスの末裔だと思う
だから水害をおそれあんな高地に都市を造った
でもその技術は廃れ、後期のマヤ、インカ文明となった」

「ティアワナコ遺跡のあるチチカカ湖は４０００メートル級の山の上ですが
１万年以上前の遺跡がここに沈んでいるそうです、考古学的にも年代が
立証されています。これは特に失われた文明を感じます。 」

「ビミニロードもあるし海に沈んだ文明は巨石文明だったのかも
あとキリスト教に取って古代文明は在ってはいけないものだ
というのも忘れてはいけない要因
インカやマヤの全ての記録を破壊したのは宣教師」

「ネアンデルタール人：ドイツのネアンデル谷（タール）で最初に見つかった化石人類。ヨーロッパから中近東にかけて生活していた。
脳の容量は1400mL〜1600mL、最大で1700mLに達する（ホモ・サピエンスは1400mL程度）。
ただし、精神生活を司るという前頭葉の発達は悪い。喉（のど）の構造からも複雑な音声は出せなかった、
つまり複雑な言語体系はなかっただろうといわれている。
一方、高度な道具を製作したり、火の使用もできた。死者を埋葬したりもした（花を手向けたかどうかについては議論がある）。
30万年前ころに登場し、ホモ・サピエンスがすでにいた3万年前ころまでは生存していた。こうしたことからも、
ホモ・サピエンスの祖先ではないことがわかる。

2010年5月、アメリカの科学雑誌サイエンスに、現生人類（ヒト）とネアンデルタール人は交雑し、ネアンデルタール人の遺伝子は、
アフリカ以外（フランス・中国・パプアニューギニア）の現生人類にも1〜5％残っているという報告が出た。
アフリカを出た初期のヒトが、中近東でネアンデルタール人と出会って交雑し、その後各地に散らばっていったらしい。」

「南米の遺骨は、幼児の頭を板で挟みこんで頭蓋骨を細くしたと言われて
いるのが良く見つかっているのですが、その頭蓋骨変容遺骨のほとんどが
身長が高いので人間とは別の種族では？という意見もあるのです。
彼らは石造技術の製作者であったようで、マチュピチュからも遺骨が出土
しており。
マチュピチュでの石造建築にも関わったとしてＮＨＫビデオでも紹介されて
いました。」

「笹の葉さらさらのきばにゆれる」

「頭蓋緊縛の習慣による変形頭蓋骨は、中南米だけでなくアフリカ文化圏などでも
あったらしい。その歴史は少なくとも9000年、いくつかの標本はこの習慣が2万年
もの間続けられたことを示唆しているとか。 」

「変形頭蓋骨と言っても、その変形具合には多様性があり一概に纏めることは出来ないが、
中南米で多く見つかる上下を潰して前後に長く変形させた頭蓋骨は、もしかしたら
ネアンデルタール人をモデルにしていたのかも知れない。 」

「きんぎんすなご」

「ネアンデルタール人の頭蓋骨の形状はの形状は現生人類と異なり、比較すると上下に潰れ、
前後が現生人類より長い形状をしており、後方に向かって傾斜した額と後頭部が膨らんで
いるのが特徴なんだとか。 」

「例の「目録石板」がマリエットによって発見されました。
クフ王の時代には、「大ピラミッドもスフィンクスも存在していた」と思わせる記述がある、問題の遺物です。」

「クノッソス宮殿の地下迷宮は階段ピラミッドの地下迷宮を模したものだ」

「クレタ島のクノッソス宮殿は、『宮殿』ではなく『死者の霊廟（れいびょう）』だというのだ。
霊廟とは、死者の魂を祀（まつ）る建物のことである。
もし、それが真実なら、われわれは学校で間違った歴史を教え込まれたことになる。
それにしても、この言葉の響きは不吉で陰鬱だ。

説明は、さらに暗く、陰鬱になっていく。浴槽らしきものがあるが、異様に小さい。
しかし、死者をポッキリ折って入れる棺（ひつぎ）と考えれば、説明がつく。
さらに、浴室に排水溝がない、厨房もない・・・やはり、クノッソス宮殿は死者の世界だったのだ。
だが、その後、この説が歴史の主流になったという話は聞かない。」

「１　　数千年前（大洪水前の時代）、人間、恐竜、三葉虫はともに生きていた
２　　現在の地球の地層は大洪水により一気に堆積したもののようだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
３　　 となると、生物は数億年かけて自然に進化したという進化論の説は、ちょっとあやしい。また、今の地層が数億年かけてゆっくり堆積したという進化論の考えも、ハテナ？である
４　　前の世界を崩壊させた大洪水の話は、世界中に残っている。その大洪水の痕跡は地層から数々発見されている
５　　アラスカ、シベリア、南極の土地は大洪水前は温暖な赤道近くにあったと予想される。大洪水前、アメリカ大陸とアフリカ大陸はつながっていた。　インド、オーストラリア、南極、マダガスカルも大洪水前はひとつの大陸だったと推測される

大洪水のストーリーが明確に残っていて、その痕跡も地層から数々発見されている、となると大洪水がなかったと考えるほうが難しいです。
今、多くの学者たちが大洪水の事実を明らかにしています。人類の歴史はあまり優等生的な解釈では理解できないでしょう。
常識をちょっと飛びこえるくらいでいいのかもしれません。http://www14.plala.or.jp/tm86/newpage2.html」

あの二行にえぐられた ときめきもした
そうそこがわたしの悪いところ
時間が待ちくたびれ錆び始めている

ｸﾚ556をくれ

「それをコントロールするのは、「あなたの心それ次第である」と般若心経は説いています。
すべての物（色）はエネルギー（空）なり、時空連続体に関しても、アインシュタイン博士も同じこと言っています。
世界の宗教は一つの警告を伝える目的で各地に分散されたのです。」

「善と悪を組み合わせ螺旋状の構造階段を昇り進化していく魂、時空間や宇宙やゲノムの構造も螺旋ですね」

「色不異空空不異色色即是空空即是色、これがまさに心、魂、意識は４次元、５次元界以降にあり
そちらが実在の世界ですよ、色は物質、肉体など３次元界のものは高次元の光で出来ている仮のものですよ、
どちらも否定できないし、３次元のあなたも高次元のあなたであり、高次元のあなたも今は仮に３次元での経験を積んでいるのですよ」

「日本は世界の雛形
日本国の姿かたちを良く見直してみると、何かに似ていませんか。
日本に大昔から残っていた（竹内）文献にも書いてありますので、知っている人は常識でありましょう。
そうですね、日本国の姿は世界五大大陸に似ていますよね。
ということで、日本は世界の雛形と言われています。
偶然に出来たというなら、なぜこんなに似ているのでしょう。」
http://silicon-kid.cocolog-wbs.com/photos/uncategorized/2009/05/31/photo_10.jpg

「高次元の世界は秩序として開きだして現象化するのを待っているのである。
この世に生まれて来た目的の一つの中には、自分が万物の根源から精神宇宙、生命宇宙、
三次元の物質世界へとスペクトルで降りて来たことを思い出すことです。
これからの時代は六芒星の真中に丸点のシンボルをもって、一人一人が丸印の中心部分に
丸点のシンボルに身心の覚醒が行われ、意識の中心のゼロ点に焦点を合わせたとき、
深いところでは（森羅万象）すべてが同じということが直感出来、確信できるようになる。
ここまで出来る段階に来て初めて宇宙意識との交流の第一歩を踏んだといえる。」

俺は逃げてるんじゃないｯ
人にみちを譲ってるんだｯ

馬なんかしなければ↓行けたのにな。
（5）ペルー遥かなるアンデスの谷とチチカカ湖ゆったり滞在13日間 〜コンドルが舞う谷とタキーレ島〜
L103AA　469,000円〜509,000円
http://www.y-asakawa.com/andesugoe/wainapityu2-16.JPG

「アンドロメダの中心部はプライドが高く、人間を入れません。
それを不信に思っている存在も沢山います。
一部の星の者は、人の体とは無縁に進化をし、他の惑星にも出ません。
意識だけで漂っている者も無数にあり、ココからココまでが私です、といった空間だけの存在もいます。 」

今夜こそ話せるといいな・・
必死すぎる・・

夢中で生きられない。どっか冷めてる。
全然やる気がない。

猫と一緒に暮らすのが今の目標

無理無理無理無理無理無理無理
ダメですってば

私たちのY遺伝子は絶対に残してはならない
おかしい
かなりのレベルでおかしい

喉の締め付けられるような苦しさはいつも通りだが
胸も痛くて…腹まで一緒にドクンドクンってなってるの感じる
腹までドクンてなるとそれに合わせて喉がぎゅっと苦しくなるしもうやめてくれ…

楽天ポイント３万近く付いてたんで
酒つまみ類１万円分とライズリリーのディアドロップ６千円と
キャットフードスーパーデラックス５千円を買ったよ。
めちゃ喜んでる猫。

エビス美味いねえ。常温でも美味い。
また、うずらの卵が、美味いよこれ
ひゃひゃ

ビールは常温で飲んだほうが味がよくわかるし
美味いと思う。

古代エジプトのビールをノンアルコールで - 黄桜、京大、早大が共同開発

ビールは添加物のない自然食品で「液体のパン」と呼ばれるほど、バランスの良い吸収のされやすい栄養食品なのです。
　
古代バビロニア、エジプトでは神にささげる神聖な飲み物で、薬としても使われていました。日本でも最初は薬屋で売られていたそうです。
　
ビールには、17種のビタミン、16種のアミノ酸、14種のミネラルなど50種以上に及ぶ栄養素が含まれています。

スレ開いたら
名古屋はエエでとかでるんだけど何これ

ジョニ黒のロックスター割飲んでる。
もう無職なのに贅沢かもね。

１０日先さえ闇だよ。なんにも目処立ってにゃい。

ダルし

外に出てみたら怒り狂って暴れてる外人に遭遇した。
すげーこわかった
もうやだ

こわいこわいこわい
なんでそんなこと聞くの

もうこんな時間か
空白の時間だらけで困る

さ、連絡してみるか。どうなるだろうな。
分割になるかな。民事訴訟されっかもな。

明日にしたほうがいいかな。飲み過ぎっぽい。笑

「死ぬな。政府や経済団体の思う壺だ。
下流が自殺して、自らリングアウトすれば、奴等が懸念している
社会保障の増大を、何の苦労もなく食い止められる。
支配層が破綻させた社会保障のツケを、なぜ下流が自殺して払うのだ？」

有能でありたい

アルパカになりたい。

君は有能だよ。大丈夫。

ウイスキーは氷ないと回る

神木隆之介くんって大人っぽくなったなあ

子供店長だろ

外からの苦情と中からの陥れの日々に、もう戦う事に疲れたよう

休みたいゆっくりしたい
鬱とは無縁のあの純粋無垢なあの頃に還りたい

鬱の身にはきついよう
自傷の代償を払わないとやっていけない

汚れてる
もう嫌

(1) 「訓練・生活支援給付」の支給
(2) 「就職安定資金」の貸付
(3) 「長期失業者支援事業」
(4) 「就職活動困難者支援事業」
(5) 「住宅手当」の支給
(6) 「総合支援資金」の貸付
(7) 「臨時特例つなぎ資金」の貸付

※ なおこのほか、一部の労働金庫(http://all.rokin.or.jp/hw/)では、勤務先企業の業績悪化等の理由により収入が減少した方、
または、勤務先企業の倒産等により離職した方等を対象として、地方公共団体との提携等による生活を支援するための
特別の融資を行っています。

→お問い合わせ先：
○　訓練・生活支援給付、就職安定資金、長期失業者支援事業、
就職活動困難者支援事業：
　　 公共職業安定所（ハローワーク）
（http://www.mhlw.go.jp/kyujin/syozai.html）
○　住宅手当：
　　・最寄りの自治体（市、東京23区等）の住宅手当担当窓口（福祉事務所等）
　　・最寄りの自治体が福祉事務所を設置していない町村の場合は、
都道府県の住宅手当担当窓口（福祉事務所等）
○　総合支援資金、臨時特例つなぎ資金：
　　 都道府県・指定都市社会福祉協議会
(http://www.shakyo.or.jp/links/kenshakyo.html)
　　 又はお住まいの市町村社会福祉協議

失業者等、日常生活全般に困難を抱えており、生活の立て直しのために継続的な相談支援(就労指導、家計指導等)と
生活費及び一時的な資金を必要とし、貸付を受けることによって自立が見込まれる世帯に対しては、社会福祉協議会において、
生活福祉資金貸付制度の「総合支援資金」の貸付を行っております。

(1)〜(6)のいずれの給付・貸付制度も、就労の意思・能力がある方が対象であり、ハローワークに求職登録を行うことが必要となります。

吐き気がとまらない。
犯罪の片棒担ぐ気などさらさらないのにしつこい。
不安定にさせるなよ。

一時的に爆発的な焦りなどを感じてもその感情が持続しない
危機感がマヒしているのか…？
どうしてこんなにも無気力なのだろう

きょうもあしたもあなたにーあいたいー

きょうはプレミアムモルツ

今日のIDはなんだか陽気

つまみ焼きナス。ひっひ

酒さえあれば幸せだ。俺は。

たくさん昼寝したお

どんだけ女いるんだよ！

本当の友達ってなんだろ
自分は誰かと本当に友達になれないのかな

危機を共有したとか、たった一日であっても、生涯忘れられないこともあるだろうし

いま大事に思う人、幸せになって欲しいとか思える人がいたら、それは友達でしょ。

あのときは本当に信頼できた一瞬とかさ。いまはそうじゃなくなっても、その時は
嘘じゃないと思うよ。とかね。

http://ameblo.jp/peace-on-mars/entry-10582784271.html#cbox

こんないかにもリア充風なのでも、愚痴もあるしね。

人付き合いがストレス源になりやすいのは確かだけど

それでも一緒に何かしようと思えるってのは、いいかもしれないよね。

今日も飲んでるんですがね。天気が良いんで

天気が良いんでね。飲んでるんですよね。
晴天祝いで。

山下和仁×ラリーコリエル　四季（ヴィヴァルディ）（１）
凄い技術差。ラリーコリエル・・・

歯が痛い。奥歯なんだけど上が痛いのか下が痛いのか分からない。
上も５年前に治療してたから神経抜くの確定だろうし、銀歯だらけなると余計に死にたくなるので
どうにか治癒して欲しい。なんで歯だけは再生効かないの！とか思えど、なんだかんだ自分の体は再生が効かないものばかり。
去年交付された保険証の裏見たら臓器提供するかしないか○しろと書いてあってびっくり。
してもいいけど、この世に残るのはなー。してもいいけど。そのかわり健康歯を下さいって感じだ。

たくさん昼寝ってしまった。

君は、よく寝てるね。

絡み酒みたいで悪いね。

いやあ飲んだ今日も。飲みましたね。

ブラックニッカ一本開けちゃいましました。
ウイスキーって毛嫌いしてたけど美味しいよ
うん

うそつきでごめん。
今まで嘘ついて、生きてきました。
嘘ついて自尊心を満たすのは、苦しい試みでした。
人前でも、嘘の愛想振りまき、会話から逃げています。
コミュニケーションから逃げています。自分を誤魔化しています。
嘘の多い人間だ。嘘やめよう。やめたい。

ゼロからスタートですね。

うん。ゼロだね。ゼロ

アルパカってかわいいと思わない？？

知らない。

この毛だらけの。
http://www.y-asakawa.com/andesugoe/wainapityu2-16.JPG

かわいいよね。うん。

俺もね。こう４年近くやってたこととか、ゼロ、いや、マイナスかなって
いまだって飲んでるけど、わからないよね。数日後はわからない。
嘘だったら、よかったなって思うんだけどね。嘘って、嘘で良かったって
ことが多いかもね。

こないだ、なんだろうユニクロの社長？の家って
知らなかったけど、マチュピチュ

まにゅみにゅ・うにうろ

ティワナク遺跡は古代の国際会議場だったと思うんだよね。
起爆装置みたいの抱えて涙してる石像は

>>839
可愛いｗ
不思議な顔の動物だね。

でしょ。なんか、中に人間入ってるみたいよね。

はいってるよ、俺バイトしたもん

！！！！！！

旧友に電話した。子供連れで宇都宮にいると。
明日の昼間かけ直すよと、ああ、邪魔してごめんなと
孤独感。
彼はまさか借金の申し出されるとは思ってないだろう。

借金は。やめよう。

母に親父がトイレから出て手を洗っていないことに不快感を示したら、他の男性のはにぎったくせにと言われたｗｗ
握ってない、触ってない、させられただけだ。あんなの黒歴史だ。なかったことになってるの。
誰が好き好んでしますか。やっぱりそこに愛はなかったと頭を悩ませては安定剤に逃げているのに。死にたい。

一緒に死ぬかい。

酒浸りはやめ。
風呂入って。投票は
２ｃｈで嫌われてる公明党にする。

俺、２ｃｈ嫌いなんだよな。書いてるけど
好きじゃない。２ｃｈ発祥な文化全般嫌いだもん

ザルソバ食べてきた。
今夜は大雨。

宇宙存在と融け合いたい。

「ナチスは裕福なユダヤ人と貧しいユダヤ人を選別しながら、自分たちの論理に矛盾する行動を取った。
彼らの言う諸悪の根源であるはずの“国際的ユダヤ資本”に対しては、金を取って出国を許可し、
貧しい──利用価値のない──ユダヤ人を集中的に殺したのだ。
しかも、ナチスのユダヤ人迫害の最中に、同胞救援を大々的に行なった大資本家（ユダヤ系）はほとんど存在しなかった。」
http://inri.client.jp/hexagon/floorA6F_hc/a6fhc621.html

「チャーチルは間違ってもヒトラーを倒した英雄ではなかった。
イギリスの軍需産業に火を付け、そのためヒトラーとナチズムを生み出した戦争の挑発者、
特にナチズムに対するドイツ国民の共感を誘発した男、第二次大戦の要因を自らの手で生み出した男、
それがチャーチルの過去であった。そして自分で蒔いた種は、自分で刈り取らねばならなかった。
その男の出番が到来したのである。」
http://inri.client.jp/hexagon/floorA6F_hc/a6fhc622.html

チャーチルは若くして、ロスチャイルド一族に惚れ込み、南アのボーア戦争に参戦する直前、２１歳のときにロスチャイルド邸のパーティーに招かれていた。

「ロスチャイルド卿は素晴しい感覚の持主で、まことに博識です。このように賢い人に会って話を聞くことができるというのは、実に貴重な体験です。」

このようにしたため、母に手紙を出していた。この文面にあるロスチャイルド卿は、ＭＩ５“スパイキャッチャー”ヴィクター・ロスチャイルドをパーティーの
１４年後に生み落とす家族、当時のイギリス政界を動かしていたユダヤ王の当主だった。

チャーチルの惚れ込みようは尋常なものでなく、終生ロスチャイルド家の代理人として働いたが、戦後、南アの「アングロ・アメリカン」や「リオ・チント」の
資金を糾合してカナダに巨大発電プロジェクトを成功させ、アンソニー・ロスチャイルドとエドマンド・ロスチャイルドを感激させたのが、チャーチルだった。

「私が老いても友情がこわれないというのは嬉しいことです」

チャーチルはその時ロスチャイルド宛てにこう手紙を書いたが、この開発事業というのが、カナダのチャーチル河にあるチャーチル滝のダム建設で、
これがのちにロスチャイルドの原子力帝国を築く出発点となり、わが国のウラン輸入に大きな道を拓くのである。ロスチャイルド家の誠実な代理人で
好戦家、これがチャーチルの隠された最大の特質であった。ロスチャイルド財閥のメンバーとして、この男が首相の座についた瞬間、イギリス国内の
反ユダヤ勢力は一掃され、上流社会の動揺は遂に鎮静された。ロスチャイルド財閥は崩壊していなかったのである。

読めねえ

ナチスも大資本家にはヒケヒケ、結局のところ金持ちの都合で政治は動き

貧乏人は金持ちの偽善にすがり、残飯漁って生きるしかないのかな・・

ブランドもんの首輪付けてね。って危険思想かな？？公安さん。

支配者？ここの牧場主は誰かって？

何故、富士山五合目までの有料道路は、スバル（プレアデス星団）ラインなのかって？

「１月１３日のハイチ大震災が起きた時、何故、神仏がこのような貧しい国に大地震を起こしたのか？
その真意を知りたくて、最初に連想したのが、ハイチ→ハイジ（アフプスの少女）でした。
『アルプスの少女ハイジ』（Heidi）は、スイスの作家ヨハンナ・シュピリの児童文学作品である。1880年から1881年に執筆され、
キリスト教信仰に基づく描写が多く見られる。
私にとってスイスと言えば、プレアデス星人のコンタクト事件が一番で、外人が日本と言えばフジヤマのような象徴です。
最高神仏が過去に起こしてきた大地震も全て意味があり、1994年1月17日のロス大地震も翌年1月17日の神戸震災も神（神戸）と天使（ロス・エンジェルス）が
引き起こすと黙示録に様々に預言された大地震の描写が沢山あります。
チベット大暴動の虐殺のあった直後に四川大震災が起きたように、神仏は意味のある大地震を起こしてきましたが、
ハイチ大震災は、世界一の人口の中国から、南北米大陸でも人口密度が最も高いハイチへの人口抑制の警告と確信しています。」

「プレアデス星団は、「昴」とも呼ばれ、非常に親しまれてきた星団です。
プレアデス人は、地球人と一番深い関係を持ち、
人間の形をした彼らは、私達と同じDNAを持っています。
しかし、一口にプレアデス人と言っても、性質や形体は千差万別です。
それは、地球人に転生したプレアデス人も同様です。」

「彼らの社会はある程度成熟していて、個人はセンスが良く、美しい物や惹かれるものに対して探究します。
文化に誇りがあるのでしょう。現在地球に来ているプレアデス人は優しく柔らかい物腰です。
しかし、優雅な面とは対照的に、戦闘好きな面があり、一部のプレアデス人は戦争好きです。
過去の戦争においては彼ら自身も、全体の四分の一程度亡くなっています。この戦いで彼らを助けたのは、
プレアデスより進んだ存在でした。しかし彼らの様な、戦闘的なプレアデス人のグループは今だにおり、
プレアデスは分裂状態です。 プレアデスの中には、地球を心良く思っていない者も沢山います。
彼らは、本当の痛い目にはまだ合っておらず、学習する事が沢山あるのです。」

「「貴方はプレアデス人から転生した」と言われたことがある人は、いらっしゃると思いますが、
どの時代から来たか？どの星から来たか？その事情によって、特徴は随分違います。
穏やかなグループもいますし、戦闘的なグループもいます。」

「地球に指導しに来ているプレアデス人は全体から見ると、一部で、 彼らはより高次元の存在からアドバイスを受けながら、
地球人と接しています。 彼らは、プレアデス人の中では、異端者ですが、だんたん主流になってきています。」

「聖幾何学
1809年ドイツの科学者で音楽家であったエルンスト・クラドニは、薄く砂をまいた皿のそばでバイオリンを弾き、
音の進行につれて砂が複雑な幾何学模様を描く事を発見し「音が形を生み出す」ということを証明しました。

スイスの科学者ハンス・イエニー博士は、薄い金属板の上にさまざまな周波数の音を発生させ、液体、固体、
粉末などさまざまな周波数が与える影響を実験し、クラドニの実験を検証し、トノスコープを使って映像化しました。
マントラや神聖な言葉を唱えたときなどは、まるで曼荼羅のように完全な円の中に、中心に向かって何重もの菱形の層が出現しました。」

「イエニーはさらに研究を進めた結果、古代のヘブライ語やサンスクリット語の母音を発音すると、神聖幾何学図形が作られるのに対し、
現代の印欧語で話すと混乱した形しか出来ないことも発表しています。ヘブライ語とサンスクリット語の他にも、古代チベット語、
エジプト語、日本語、中国語の聖なるマントラもまた同様のシンボルを作ることも発見しました。」

「この実験は、「聖音」という調和のとれている音の振動（波動）が、物質に秩序を与え、あるいは物質の秩序を変えて、物質の一定の形を維持したり、
三次元的な形を作り出したり、一定の周期を生み出す働きがあることを示しています。また、「聖音」が物質や身体のエネルギーシステムだけではなく、
微細なエネルギーシステムである気の体（アストラル体、経絡体）や精神体（メンタル体）にも影響を与えていることも暗示しています。
また、逆に神聖幾何学パターンのその調和のとれている図形が「聖音」と同じエネルギーの場を発生させているということも言えます。」

「マクダニエルレポート

シドニア地区に集中する構造物群には、数学的・幾何学的概念が介在する事が明らかになっている。
それは、火星地表に存在する特異な構造物群が人工構造物である可能性を充分に示唆するものである。
それぞれの構造物、あるいは複数の構造物の間に特定の位置関係がある。これは１９．５度といった
特定の角度で表されるものである。それぞれの構造物が内包する角度や、お互いの距離は数学的要素に
満ちたものだ。それゆえ数学的分析が不可欠となる。数学的概念を含んだ構造物が、自然の作用によって
できるわけがなかったのである。例えば、Ｄ＆Ｍピラミッドをはじめとする構造物には１９．５度といった角度のほか、
次にあげるようにしばしば特定の数字が出てくることが明らかになった。

Ａ．√2、√3、√5の値が頻出する。
Ｂ．円周率π（パイ）を基調とした数字を各所に見ることができる。
Ｃ．√5と円周率π（パイ）を組合せて得られる値を各所に見ることがきる。
Ｄ．１対１．６１８の黄金比率が発見できる。

以上この４点は、シドニア地区の構造物を解釈するにあたって重要な役割を果たしているように思われる。
また古代地球で使われていた、いわゆる「聖幾何学」に用いられた象徴性を見いだすこともできる。」

「聖幾何学、シドニア地区の多元的構造、そして地球の古代遺跡に盛り込まれた概念は、それぞれが密接に
関係しあっている要素ということができる。」

「火星隕石」
http://www.astron.pref.gunma.jp/inpaku/gallery/planets/mars/martian.html

古代都市ペトラすごいな

「オリンポス山は火星最大の火山で、直径は624km、高度は25kmにも達する。ハワイの火山に似た特徴を持っているが、
マウナ・ロアに比べて100倍も大きい。」

「木星の両極には、明るいオーロラが光っている。
オーロラは、荷電粒子が惑星磁場にとらえられて上層大気と衝突してできるもので、磁極の周囲で光るため、
画像に見るように環状の光となる。地球の場合、荷電粒子の源は主に太陽からの物質流だが、木星では、
第1衛星イオの火山から放出された物質がオーロラを生む。右上の画像で木星の左に見える明るい点がイオで、
火山の放出物は図に示された曲線上を動いて木星に衝突する。 」

ありのままの自分になるってどういうことだろう？

いまだに家庭内において自分の殻に篭っている気がする。

そのため、周りのことが良く見えていない、理解していない。

janestyleってどんどん進化してくな。

古代核戦争だと？

ブルーハーツのＣＤ集めたいなぁ。
少しはもってるけど。
メルダックから出てるべストアルバムも欲しい。

本当の自分になるのが怖いだけなのかな
本当の自分を出すのが怖いのか。
本当の自分に自信がないのかなんなのか。
今のままじゃいけないのに、変わろうとする決意が足りない。
今のままじゃいけないはず

南ウラル地方で発見された「創造者の地図」
　　　　　http://english.pravda.ru/main/2002/04/30/28149.html
（On-line Pravda 2002/4/30 の記事THE MAP OF "THE CREATOR"より）

パシキール国立大学のアレクサンダー・チュフィロフ教授率いる科学者達は、古代に非常に高度な発達を遂げた文明が存在していたことを示す証拠を発見しました。
問題のものは１９９９年に発見された高さ１４８cm・幅１０６cm・厚さ１６cmの石板で、未知のテクノロジーによって南ウラル地方の立体地図が描かれています。
しかも、そこには幅３００から５００mの１２に上るダムと、それぞれ幅５００m・長さ１０km・深さ３kmの２つの水路システムまでが描かれており、
現代の土木技術では到底実現不可能な巨大な灌漑システムが存在していたことを示しています。また、ヴィスコンシンにある歴史地図センターの調査によれば、
こういった地図は航空宇宙調査によってのみ作ることが可能だということです。
科学者達は、これが地球の巨大な地図のうちの一片に過ぎないと考えており、全ての石版を発見できたとすれば、その大きさは３４０m×３４０mにもなると言います。
現在、米国でこのような世界の３次元地図の作成が行われていますが、この作業を完了させるまでには早くとも２０１０年までかかるとのことです。

877
「今日、死海周辺には、テクタイトと呼ばれる黒い岩石が多数散在していることが知られている。
テクタイトは超高温時に溶けた岩石が急激に冷えて出来るガラス状の物質で、その物質があるということは、
過去にその地で、超高温が発生した事実を物語っているのだ。
その物質が作られるような出来事と言えば、彗星の激突か、核融合による高熱以外ありえないのである。
決して火山の爆発程度で出来るものではない。」

古代の天文学への異様な関心ぶりからして、隕石かなーって思ってたけど、

「最近古代の鋼の技術に注目しています。トルコで新しく、鋼の技術があった
ことが分かり、次に南米ボリビアで発見された「モホス文明」からも鉄製品
が発見されました。
これを技術の飛躍としオーパーツとして検証中です。

トルコのカマン・カレホユック遺跡で出土した鉄片が、紀元前２２世紀ごろ
の鋼であることがわかった。鉄製品としては世界で最古。「

鉄片は長さ約２〜６センチで、うち１点は鋼。出土した粘土板文書や炭化物
の放射性炭素年代などから、現地にメソポタミアのアッシリア商人が植民地
を築いたり、鉄の帝国として知られるヒッタイトが建国されたりするより前
の、紀元前２２〜２０世紀のものと考えられている。
鋼以外の２点は、鉄の原料である赤鉄鉱と、焼けてガラス化した粘土の中に
ごく小さな鉄が固着したものと判明した。焼けた粘土は、鉄生産の際に使わ
れた炉などの一部とみられる。」

「炉で製鉄をした跡の鉄さいというのも見つかっているんですね。
その遺跡が出来た当初からすでに鉄の技術があったということらしいです。
他に鉄といえば、ピラミッドの秘密の部屋から見つかった鉄製と思われる
ハンドルのような器具が上げられます。探索ロボットが２０００年当たりに
空気口を伝って探し当てた奴です。
そのハンドルが刺さっている壁の向こう側にも何かあるみたいでしたが、
さすがに探索ロボットはその壁をどけることは出来なかったのです。」

モホスｗ

＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／


こ　こ　か　ら　超　濃　厚　な　ホ　モ　ス　レ　に　な　り　ま　す。


　　　　　　　　　　　ご　期　待　く　だ　さ　い　！　！


／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼

２万年以上前に鉄器を扱うグループが存在したのは
ほぼ間違いないことで、南米のモホス文明は、
まるで後に起こる大洪水を皮肉ったような地利システム。

それはまだ別種の人類が共生していた時代でもあってね。

面白いのでこれからもよろです
キリスト以前は多かったんですよね、それが

ちなみに888はキリストを象徴する数字

２０％減はありえない。許せない。懲罰かっての。ふざけるな

自分で捨ててるのにね

ねぇきっとまた一人で苦しんでるんでしょ？
本当は自信がないくせにプライドばっかり高くなっちゃって素直に人に弱みを見せられないんだよね。
それでいて優しいから周りにこれでもかってほど気使って、毎日我慢ばっかりして。
でも仕事には一生懸命で妥協出来ない。
だから不器用だって言うんだよ。いつも心配になるよ。
私はそういう変に繊細な所も含めてあなた全部が大好きなんだけどね。わかってるかな。
カッコ悪くても情けなくてもへたれでもなんでもいいよ。
泣きたかったら泣いていいし、やけ酒でも深夜のドライブでも付き合うよ。
愚痴は嫌いだもんね、心がすさむから。
弱気も見せられないもんね。プライドと、相手への気遣い。
私はあなたがそこにいてくれたらそれでいいと思ってるんだよ。
一人が好きなんだろうけど、たまには私も一緒にいさせてよね。
嫌じゃなければ。

あなたが心配で、今はまだ死ねませんよ。

もともとなんか失礼なところとか、変な子と思ってたけど自分の方が大人だし、天然なのかなーと思って流してたけど
個展に出掛けたら何故か遭遇。なんでいるの？と言われたｗｗなんでって失礼だなーと思ったけど内輪一同、同じ感じで空気が読めない団体さんだった。
あー、アスペルガー団体って感じ？と思ったｗｗああいうＫＹにはなりたくねぇえー。いくら作品良くても内輪が激しいと曇って見える。

心が離れていくとはこういう感じ

887
ああ。

「この宇宙にはまだ取り出せてはいないが、自由に取り出せる無限のエネルギーがある」

「結界など、古代の占星術にエネルギーを取り出すヒントがあるかもしれない」

「「深い眠り(Deep Sleep)計画」：７月１１日、１２日はメキシコ湾に近づくな！」

「阪神大震災は人工地震だった！？」　この情報が　またまた　週刊プレーボーイ 2010/7/12号 に　掲載されている。
柴田哲孝氏　角川書店　1890円
ＧＥＱ（ＧＲＥＡＴ　ＥＡＲＴＨ　ＱＵＡＫＥ＝大地震）を　小説という形で追及したミステリーである。（現状・表社会では、モロに語れないので、小説形式になっている）
(１）地震直前に明石海峡で謎の大型船が目撃された
(２)欧米人約４００人が大型機ではなく大型船で日本を脱出した
（３）貿易都市なのに米国人にほとんど犠牲者が出なかった
（４）震災日に政界や財界の関係者はほとんど阪神地区にいなかった。
以上の詳細は、以下のＨＰを参考にして下さい。
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/7073/koubejisin.htm

「「ポアンカレ予想」解決のグレゴリー・ペレルマン博士。

フィールズ賞に続き、クレーリサーチ社の賞金も辞退したという。

変わり者数学者、やっぱり賞金拒否　ポアンカレ予想解決
賞金８８００万円も辞退　難問解決のロシア人数学者」

自分じゃ、貰っちゃうだろうな。賞金。

「リチャード・コシミズ」講演：サブプライム破綻で創価学会には金がない！
マスコミからマスゴミへの変遷、その理由とは？：少数が多数を支配する！

「その昔プラトンというギリシャの哲学者が「国家」という文章を書いたが、その中に「洞窟」というお話がある。
これは、非常に教訓的なお話だが、これが今の上の状況そのものを描いているように思う。

それは、洞窟の中に鎖でつながれた人々の話である。そこの住人には洞窟が唯一の世界であり、
洞窟の中に引き込まれる光のうごめく影だけが見ることの出来るものであった。
そこに洞窟の外を見ることが出来たものが現れる。
その者はみんなに自分たちが洞窟の中に住んでいるだけで
外にはもっと別の広大な世界が広がっていると伝えようとするが、まったく理解されず
むしろ馬鹿にされ気違い扱いされるはめに陥る。

どうやら我々はこの話そのものの洞窟の世界−金融経済世界−の住人に過ぎなかったということだ。」

この一週間ほどでムカデの子供二匹、蛾の卵の駆除…としてきた。
自分の部屋にムカデがいて参ったけど野放しには出来ず捕まえて処分したけど、ツガイが来ないか心配。くわばらくわばら。
子は処分できても太いの来たら貫禄が凄すぎて無理。どうか神様、もう虫を私の部屋に寄せないで下さい。無駄な殺生をしないためにもｗ
ムカデよりゴキブリの方がマシよねと思った矢先台所に行ったらデカイごきぶりと遭遇。コンロのところに行ったので興味本位で火をつけてみたら
幸い跳んで来なかったけどひっくり返ったｗペーパーとビニール越しに包んで処分した。多分焼けたんだろうな。こういうことしてる自分、逞しいと思うと同時にこわい。

俺、ノミ、彼女にしてるよ。ポケットに入れてる。
噛まないんだよ。不思議なノミだよ。
ツガイが現れたら、害が無いようなら
彼氏にするといいかもしれないね。

今日のノルマ、瓶ビール。
http://imepita.jp/20100712/556830

プレデターズ面白いのかな。彼女（ノミ）と見てくるかな。

こうなったら、酒屋、バーテンとか
やろうかな。
スピリチュアルバー「創造者の地図」
メニューは

つーか、そんな金なかったんだった。

スリピリド、あまってるやつ飲んでみようかな。

柔ちゃん、当選したんだね。
柔道と政界の両立は無理だと思うんだけどな。

政界のお仕事の方に重点を置きますーと若干言い換えたらしいけど
そういう問題じゃないよな

柔さん。

後１０年くらいして柔道引退、子育てに一区切り付けてから
でも遅くなかった、かもね。

柔道好きなプーチン・・ロシア外交要員

拝啓、柔様。

頭痛が酷いです。

スパイニュース
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/world/america/414144/
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100710-00000588-san-int
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100710-00000722-yom-int

どうしようもない

私は見切り品です

スパイはあれだけど、興信所、探偵くらいなら
求人あったりするね。

そうだね。

うんうん。

一緒に死のうか。

自分も自分の才能だけで生きていた時期もあったけど、
努力は楽しい（心に余裕あればね）

般若心経 （三蔵法師玄奘訳）

かんじざいぼさつ
観自在菩薩 　観音菩薩が

ぎょうじんはんにゃはらみったじ
行深般若波羅蜜多時 　深遠な知恵を完成するための実践をされている時

しょうけんごうんかいくう
照見五蘊皆空 　 人間の心身を構成している五つの要素が
いずれも本質的なものではないと見極めて、

どいっさいくやく
度一切苦厄 すべての苦しみを取り除かれたのである。

しゃりし
舎利子 そして舎利子に向かい、次のように述べた。舎利子よ

しきふいくう
色不異空 　形あるものは実体がないことと同じことであり

くうふいしき
空不異色 実体がないからこそ一時的な形あるものとして存在するものである。

しきそくぜくう
色即是空 したがって、形あるものはそのままで実体なきものであり

くうそくぜしき
空即是色 実体がないことがそのまま形あるものとなっているのだ。

じゅそうぎょうしき
受想行識 残りの、心の四つの働きの場合も

やくぶにょぜ
亦復如是 まったく同じことなのである。

しゃりし
舎利子 　舎利子よ

ぜしょほうくうそう
是諸法空想 この世の中のあらゆる存在や現象には、
実体がない、という性質があるから、

ふしょうふめつ
不生不滅 　もともと、生じたということもなく、滅したということもなく

ふくふじょう
不垢不浄 　よごれたものでもなく、浄らかなものでもなく、

ふぞうふげん
不増不減 　増えることもなく、減ることもないのである。

ぜこくうちゅうむしき
是故空中無色 　したがって、実体がないということの中には、形あるものはなく

むじゅそうぎょうしき
無受想行識 　感覚も念想も意志も知識もないし、

むげんにびぜつしんに
無限耳鼻舌身意 　眼・耳・鼻・舌・身体・心といった感覚器官もないし、

むしきしょうこうみそくほう
無色声香味触法 　形・音・香・味・触覚・心の対象、といった
それぞれの器官に対する対象もないし、

むげんかいないしむいしきかい
無限界乃至無意識界 　それらを受けとめる、眼識から意識までのあらゆる分野もないのである。

むむみょう
無無明 　さらに、悟りに対する無知もないし、

やくむむみょうじん
亦無無明尽 　無知がなくなることもない、

ないしむろうし
乃至無老死 　ということからはじまって、ついには老と死もなく

やくむろうしじん
亦無老死尽 　老と死がなくなることもないことになる。

むくしゅうめつどう
無苦集滅道 　苦しみも、その原因も、それをなくすことも、そしてその方法もない。

むちやくむとく
無知亦無得 　知ることもなければ、得ることもない。

いむしょとくこ
以無所得故 　かくて、得ることもないのだから、

ぼだいさった
菩提薩垂 　悟りを求めている者は、

えはんにゃはらみった
依般若波羅蜜多 　知恵の完成に住する。

こしんむけいげ
故心無圭礙 　かくて心には何のさまたげもなく、

むけいげこむうくふ
無圭礙故無有恐怖 　さまたげがないから恐れがなく、

おんりいっさいてんどうむそう
遠離一切転倒夢想 　あらゆる誤った考え方から遠く離れているので、

くきょうねはん
究境涅槃 　永遠にしずかな境地に安住しているのである。

さんぜしょぶつ
三世諸仏 　過去・現在・未来にわたる”正しく目覚めたものたち”は

えはんにゃはらみつたこ
依般若波羅蜜多故 　知恵を完成することによっているので、

とくあのくたらさんみゃくさんぼだい
得阿耨多羅三藐三菩提 　この上なき悟りを得るのである。

こち
故知 　したがって次のように知るがよい。

はんにゃはらみった
般若波羅蜜多 　知恵の完成こそが

ぜだいじんしゅ
是大神呪 　偉大な真言であり、

ぜだいみょうしゅ
是大明呪 　悟りのための真言であり、

ぜむじょうしゅ
是無上呪 　この上なき真言であり、

ぜむとうどうしゅ
是無等等呪 　比較するものがない真言なのである。

のうじょいっさいく
能除一切苦 　これこそが、あらゆる苦しみを除き、

しんじつふこ
真実不虚 　真実そのものであって虚妄ではないのである、と。

こせつはんにゃはらみつたしゅ
故説般若波羅蜜多呪 　そこで最後に、知恵の完成の真言を述べよう。

そくせつしゅわつ
即説呪曰 　すなわち次のような真言である。

ぎゃていぎゃていはらぎゃてい
羯帝羯帝波羅羯帝 　往き往きて、彼岸に往き、

はらそうぎゃてい
波羅僧羯帝 　完全に彼岸に到達した者こそ、

ぼうじ
菩提 　悟りそのものである。

そわか
僧莎訶 　めでたし。

はんにゃしんぎょう
般若心経 　知恵の完成についてのもっとも肝要なものを説ける経典。

般若心経意味わからん・・・なんじゃこれ・・・

時間が経てば経つほど取り返しがつかなくなる
できることを全部やったわけじゃないのに諦めて、
でも心ではほんの少し救いの手が差し伸べられることを期待している
他人任せだな・・こんなんだから逃げてばかりなんだ
自分で自分の首絞めるようなことばかりするし・・

あーあ、孤独が一番耐えられないな
友達はいるのか？気が狂う

渡ろう　　渡ろう　　彼岸に 渡ろう

　　　　 すべてを越えて　　彼岸に 渡ろう

　　　　　　　 そこにある　無上の目覚めに　幸あれ！

何もかも諦めました
一生独りで生きていくしかない
せめて、その一生を短くして欲しい
せめて、長患いで苦しむことなく
ポックリ逝かせて欲しい

ポックリ
ポックリ
死のう！
ポックリこ

兵庫の大気イオンあやしいな
http://www.e-pisco.jp/r_ion/data/hyogo_kawanishi.html

ポックリと
性行為でイケばいいんじゃないですか。

クルと言う人もいるみたいだけど

「大阪人ってｵﾆｰしながら「イクでんがなイクでんがな！」って言うの？」

「東京の人は｢イクじゃん、イクじゃんよぉ〜｣って言うんでしょ？」

おねがいです。。。
もどってきて
ほしいって、気持ち
いっばいです。。。

人との関わりで少なからず救われる己が許せない。
多数の人間はそうしてバランスをとりながら生きているのかもしれない。
生きていく苦しみが人を殺すのなら、喜びもまた人を殺す。
一見清らかな喜びという水面を揺らすと、底知れないヘドロが沸き上がってくる。

心を開くってどういうことだ？
心を開ける人がいるのが普通なのか？
心を開くって、思ってることを素直に正直に言うってこと？
親しき仲にも礼儀ありって言葉もあるが…？

とりあえず自分が誰にも心を開けずどろどろしたものを抱えてるってことだけは分かる
じゃあ心を開ける人を見つければいいと思うが…それってなに？全部受け止めてくれる人？

いや待て…そもそも受け止めてくれる人がいる/いないの前に
ばかみたいだと分かってるがプライドが高くて素直に弱みを見せられない
それがつまり心を開けないってことだよな？
どうやったら素直になれるの？
仲良くありたい友人にこそ迷惑かけたくなくて、相手が困りそうなこと言えないんだが？
それ言っちゃったら嫌がられるんじゃないかって…つまり相手を信頼してないってことかな
そんなことないはずなんだけど…結局そういうことなのか…？

先方から借用書は要らんと
踏ん張って欲しいと励まされた。

だんだん感情がなくなってく
ただのっぺりとした時間が過ぎていくだけ

昔のことばっかり思い出してしまう
前みたいに楽しいって思えることがなにもない

ばあちゃんボケてきてるな

”古代の人々は何故巨大なしかも重い石を好んで使ったのだろう。
バールベクの１０００トンを超えるような巨石は、現代技術を使っても運搬することは難しい。
古代の人類は、これらの巨石をどのように加工して運搬していたのだろうか。　

現実に巨石建造物が存在する以上、現代科学では解明されていない何かの技術があったと考える他はない。
巨石の運搬とは、すなわち重力のハンドリング（＝制御）に他ならない。
因みにマグネットは「宇宙場」の中で、局所的に重力に打ち勝つ「電磁力」を受けることができる。”

”巨石の運搬に関して最も琴線に触れた記述は、修験道の開祖；役小角（えんのおづぬ、えんのぎょうじゃ）が
「呪文によって、いくつもの巨石を空中に舞わせた」 というものだ。このことが非常に気になっていた。
最近また同じような記述を見た。
「光の記憶」という本の中で ギゼのピラミッドを「トト」が作ったというくだりの中で、
「トトは巨石に振動を与え、空中に浮かばせた」とあるのだ。”

”空間に電荷を置くと空間には電場ができる。
その電荷の隣に異極の電荷を置くと、正負の電荷の間にはクーロン力が働き、お互いにひきつけあうようになる。
電荷の隣に金属板を置いて電位を固定すると、電気力線がさえぎられ電場の影響がさえぎられる。
これは、電磁気学で明らかになっている電気シールドの原理である。
これを、重力に当てはめる。空間に質量を置き、となりに質量を置くとその間には引力が働くようになる。
ニュートンが発見したといわれている万有引力だ。
この引力を局部的にさえぎるような物質が存在すれば、地球と石の間の引力、すなわち重力が遮断され、
石は軽々と浮かびあがり、モアイは歩くように移動できるかもしれない。”

”もう一つは、最近、複素関数を導入し重力場と電磁場を結びつけた理論の帰結として、
「電位によって慣性質量がコントロールできる」ことが導き出された。
物体の電位を著しく上げることで、慣性質量が小さくできるという。ここで注目したいのは、
ティオティワカンの神殿で発見された、マイカの層である。マイカといえば、良質の絶縁体で、
普通に思いつくのは電気的な絶縁である。
巨石建造物→マイカ→電気的絶縁→電位→重力制御と連想を働かせると、少し強引だが、
神殿にマイカが使われている謎が解けるのである。”

”重力制御技術を使えば、古代人にとって巨石は「重い」わけでなく簡単に持ち運べたのだ。
むしろ、絶縁体であることが必要ということから、「石」が選択されていたのかもしれない。”

”人類は、サルのような動物から枝分かれして進化してきたと信じられている。というか、そういう風に教え込まれている。
しかし、400万年といわれている人類の進化の歴史は多くの謎につつまれていてそう簡単に説明できない。
類人猿は、およそ1400万年前にアフリカに出現したといわれている。その後、アウストラロピテクス（200万年前）から
直立猿人を経てネアンデルタール人（１０万年前）につながる。この進化は、化石や石器等からほぼ間違いないと考えられる。
これが人類の祖先なら話は簡単で、なるほどサルから進化したんだと納得できるかもしれない。
ところが、アウストラロピテクスからネアンデルタール人に進化する途中の30万年前頃に、突然ホモサピエンスが現れる。
発掘された遺物から、彼らは、衣類を着用し、社会組織も形成していたと考えられる。
その後、約3万5000年前にホモサピエンスの直径のクロマニヨン人が現れる。クロマニヨン人は、同時代に生息していた
ネアンデルタール人を駆逐して、現在の人類につながっている。つまり、サルから進化したネアンデルタール人は確かに存在したが、
今の人類の直径の祖先ではないのだ。”

”母親から娘へと母系にしか伝わらないミトコンドリアDNAという遺伝子がある。
受精しても、男性の遺伝子に汚されることがないので、逆にどんどんたどっていくと理論的には、
「最初の母親」にたどりつくことができる。この母親は「ミトコンドリアのイブ」と呼ばれている。
1986年にミシガン大学のブラウン教授が行った研究によれば、その「最初の母親」は、
30万年前にアフリカに住んでいた女性であることが判明した。
しかし、30万年前といえば、ホモサピエンスが地球上に現れた年代と一致する。
30万年前でDNAの鎖がぷっつり切れているのだ。”

”最近の遺伝子研究では、かなり多くのことが解明されてきている。
おそらく近い将来には、ある時期に遺伝子が操作されたという動かぬ証拠が現れるのではないか。
DNA研究の世界的権威は著書のなかで「ヒトの遺伝子情報を読んでいて、不思議な気持ちにさせられる事が少なくありません。
これだけ精巧な生命の設計図を、いったい誰がどのようにして書いたのか？
もし何の目的もなく自然に出来上がったのだとしたら、これだけ意味のある情報にはなりえない。
まさに奇跡としか言いようがなく、人間業をはるかに超えている。
そうなると、どうしても人間を超えた存在を想定しないわけにはいかない。
そういう存在を私は"大なる何者か"という意味で十年位前からサムシング・グレートと呼んできました。」と書いている。”

>>948
興味深い話しだね
サムシング・グレートか
明日ググってみるよ
確かにヒトは他の哺乳類に比べて異常だよな
つーか、きみ、よくそんな情報をゲットできたね、読書家さんなのかな？

”ある種の昆虫には、敵から身を守るために擬態という能力が備わっていることは良く知られている。
この擬態、実によく出来ている。写真を見ても、これが生物か？と思うほど他のものに似ている。
この擬態がどのように進化するかというと、一般的には進化の過程で突然変異を繰り返し、
うまく外的から身を守れた形のものがだけが生き延びるためといわれている。
攻撃力を持たない生物に、自然が与えた脅威の保身術であると．．。

しかし、ちょっと待って欲しい。　突然変異で進化したにしては、似すぎではないか？”

”枯葉にそっくりなカマキリをみてそう思った。本当に外敵から身を守るだけなら、ここまで似せる必要があるのだろうか？
第一、例えばカマキリを餌とする鳥は、そこまで細かいところまで認識できる能力を持っているのか？
ある程度、例えば色とか形が大雑把に似ていれば、鳥からのカモフラージュとしては十分ではないのか？
進化してきたのなら、前の段階のカマキリ、つまり、こんなに枯葉に似る前のちょっとだけ似ていて、でも十分に
外敵から身を守れるカマキリが存在してもいいのではないか。などという疑問が沸いてくる”

”昆虫が地球上に誕生してから数１０億年経っているという。仮に数年に1回突然変異が発生したとして、
数億回のトライアルで枯葉そっくりのカマキリに進化することが可能なのか？
細部にいたるまで枯葉そっくりにするためには、偶然に出来たとすればとても数億分の１の確率では発生しないと思える。

それでは、カマキリが意識的に進化したのか？。きりんの首は、代々、高いところの餌をとろうと思っているうちに長くなったといわれている。
しかし、これは正しくないであろう。第一、どうやって「首が長くなりたい」という意思を子孫に代々伝えるのか？
ましてや、危険だと思ったかまきりはおそらく餌としてその生涯を終えており、「枯葉の姿になりたい」という意思を伝えようにも伝えようが無い。
さらに、カマキリが枯葉の色や形状の細部にまでわたって記憶できるとは到底思えず、
枯葉と同じになれば安全だという発想を思いつくはずもない。
従って「枯葉の姿になりたい」という意思は当然持てないであろう。”

”では、擬態はどのようにして作られたのか？
遺伝子操作の手段を手に入れつつある現在の技術力から推定して、そう遠くない将来に
枯葉に似たカマキリを作り出すことは技術的には不可能ではないように思える。
太古の地球で、誰かが遺伝子操作の研究のために、あるいは単なる道楽で枯葉に似た生物をつくったとしたら．．．。
考えられないことではない。
むしろ、道楽等で作ったとしたら、おそらく必要以上に細部にこだわるだろうし、意外性を狙ってくるのは当然のように思える。”

949
うん。

”そう遠くない将来、人類の科学が神の秘密を明らかにするときがくるだろう。
神自ら人類に与えた知識がようやく人類自身によって租借され、人類の起源やその当時の神
すなわち太古の宇宙人とのかかわりについて、科学的に証明されるだろう。

現代社会では、精神世界の産物と思われている神が、実は人類にテクノロジーを与えた存在だったというのは、
それはそれで面白いが、この神という存在は、ある時点でテクノロジーの伝承者から精神的な概念に
意図的にすりかわっているようにも思える。

人類を創造しテクノロジーを授け、育成しようとしていた神＝太古の宇宙人が、あるとき突然方針転換をして、
その実態を人類に意図的に隠すようになったと考えられる。

その時期とノアの洪水の時期は一致しているのだろか？”

”太古に、高度な文明が存在し人類に教育したのだ。
シュメール文明は、単に最古の文明というだけでなく、あらゆるものが揃った文明だった。
そして、奇妙なことにそれに続く後の文明より進化していた。
エジプト文明もそうだ。ギザのピラミッドより新しいピラミッドはたいてい崩れてしまっている。
文明が始まった時、すべてが整っていてその後衰退しているように見える。
その後、人類の文明は、中世まで徐徐に衰退していき、ルネッサンスで再び花開く。”

”太古の人類は天文学が好きだったのだろうか？
エジプトやマヤあるいはインカの人々は、異様に天文学に興味をもっていたように思われる。
一般的には、農耕を始めた彼らが、種まきの時期や刈り取りの時期、あるいは作物の出来不出来を占うために、
つまりは、暦のために星の動きを観察していたとされている。しかし、それにしては精密すぎるしスパンが長すぎる。
季節を知るためには、確かに星や太陽の動きを観察すればよい。しかし、マヤの暦は何万年も先までできていた。
それもかなり正確に。農耕の時期を知るためには、もっと短いスパンでいいはずである。
暦を作るためなら、膨大な労力をかけて何万年も先の星の動きを予想する必要などないように思われる。
本当に農耕のために必要な科学ならどちらかというと、気象学が発達していたほうが自然だ。
天文学であれほど発達したのなら、気象学に専念すればもっと成果がでるように思える。
しかし、太古の神官達は、異様に天体に興味をもった。それも執拗に正確に..。何故なのだろうか？”

”容易に想像がつくのは、彼らがことのほか宇宙に興味をもっていたのではないかということだ。
エジプト文明は、いきなり絶頂から始まって衰退の一途をたどった文明である。
最初の指導者が、突然いなくなったとしか思えない。
どこに消えたのか？
最初の指導者は、空から来て突然いなくなった。
太古の神官達は、いなくなった最初の指導者を何とか呼び戻そうとしたのではないか？
彼らが来た宇宙について研究し、彼らを呼び戻す手がかりを何としても見つけたかったのではないか？
時の権力者は、突然いなくなった地球に飛来した宇宙人を何とか再び呼び戻そうとして、世界中から頭脳を集め、
ありったけの財力をつぎ込んで呼び戻すことに躍起になっていたのではないだろうか。”

人生は無意味

>>958
大学生なのですが、今まで一生懸命勉強して、社会の役に立つ職業について、
立派な大人になりたいと思っていました。

幸い、勉強は得意なので、現在は「資格とって金儲け」余裕があったら社会貢献
でもしてやるか　　程度にしか考えてません。

政治家ですら世の中良く出来ないのに私みたいなのが一人頑張っても無意味。

不快な書き込みになってしまいますが、愚痴をかかせてください。

「てめぇ社会人のくせに事務のメールで絵文字つかってんじゃねェよボケ（笑）
歳いくつだよ笑わせんな。それから、「私的には」って日本語やめろよ（笑）
オツム足りねぇのかあぁ？デカイ家に住んで何が「金がない」だふざけんなコラ。
それと、おまえ家きたねぇんだよ（笑）ガキのしつけ出来ねぇのか？」

ダメだー。どっち見てもダメだ。もう嫌だ。忘れたい。もしも飼い犬より長生きしてしまった場合、
犬を飼おう。そいつと仲良く暮らそう。私が早く死んでもあの世でも飼おう。
今の飼い犬はまだまだ子孫も期待されているし飼うらしいから私が死んでも大丈夫だ。
かわいいけど、今度は人見知りしない育て方をしよう。しつけをしたのは全部自分だけど応えてくれてありがとう。

病院行き始めてから10キロ増えた
友達には会うたびにまた太った？とかデブとか言われて
また太っちゃったよーなんて笑っていた
家に帰って泣いたりしてた
訳あって、その友達に会わなくなったら痩せてきた
元の体重まであと少し
体調も気分も良くなった気がする

IDがデブみたいになってて鬱

>>963
自分は見た瞬間「ドラゴンボールだ！」と思ったｗ
ドラゴンボール風スレに記念カキコに来てほしいｗ

幸せになりたかった
幸せになりたかった

>>965
まだ間に合うかもしれませんぜ。
幸せの基準って人それぞれだよね〜。
金持ちにとっては１５００万円のお小遣いはちっとも嬉しくないだろうけど、
私にとっては自宅の庭にチューリップが咲いただけで幸せ。

”最近の遺伝子の研究から、凄い事が一つ分かってきました。
「遺伝子の働きは、それを取り巻く環境や外からの刺激によっても変わってくる」ということです。
正確に言えば、それまで眠っていた遺伝子が眼を覚ますことでもあるのです。
環境や外からの刺激といえば、一般には物質レベルだけを考えがちですが、私は精神レベルでも考えています。
精神的な刺激やショックが遺伝子に及ぼす影響、つまり遺伝子と心の関係がこれから注目されるようになると思っているのです。
例えば、強い精神的ショックを受けると、たった一晩で髪の毛が真っ白になってしまう。
一方、末期がんで「余命数ヶ月」を宣告された患者さんが、半年たっても一年建ってもピンピンしている。
また、俗に「火事場のバカ力」といって、極限状況になると人間はとてつもない力を出す。
これらのどれもが遺伝子の働きに関係し、しかも本人の考え方でどちらでも転ぶ。
例えばガンになった時、「治るんだ」と思う人と「もうダメだ」と思う人とでは、ガンそのものが変わってくる。
ひどい高血圧なのに「俺は血圧が低いんだ」と頑固に信じているとなぜか症状が軽い。
こういうことに遺伝子が深く関係している。”

”いったい誰がこんな凄い遺伝子の暗号を書いたのか？遺伝子の暗号は、人間自身に書けるはずがないのは初めから分かっています。
では自然に出来上がったのでしょうか？生命の元になる素材は自然界にいくらでも存在しています。
しかし材料がいくらあっても自然に生命が出来たとはとても思えません。
もし、そんな事が出来るのなら、車の部品を一式揃えておけば、自然に自動車が組み立てられることになる。
そんなことは起きるはずがありません。
ここはどうしても、人間を越えた何か大きな存在を意識せざるを得なくなってきます。”

”昔から「病は気から」という言い方があります。
心の持ち方一つで、人間は健康を損ねたり、また病気に打ち勝ったりするという意味ですが、
私の考えではそれこそ遺伝子が関係しているということなのです。
つまり、心で何をどう考えているかが遺伝子の働きに影響を与え、病気になったり健康になったりする。
それだけではなく、幸せをつかむ生き方ができるかどうかも、遺伝子の働きによると考える学者もいます。
幸せに関係すると考えられる遺伝子は、誰の遺伝子にも存在しているはずです。
その遺伝子をONにすればよいのです。
今まで眠っていてOFFになっていた遺伝子を起こし働かせる、ということです。”

”私の経験から一つ言えることは、行き詰まりを感じているような時は、思い切って環境を変えてみることです。
やはり人間というのは「動く」事によって伸びるのです。
その意味で環境をガラリと変えて、新しいものに触れるのは、自分の中に眠っている良い遺伝子を目覚めさせる絶好の機会といえます。
環境を変えると新しいものが見えてくる。
そこからまったく新しい人生が始まることも珍しくありません。
人生を充実させて幸せに生きるには、心を通じて遺伝子をイキイキさせれば良い。
「遺伝子ON」で生きることのすすめなのです。”

”�@ほとんど全ての病気は遺伝子の働きに関係する。遺伝子が正しい形で働かないとか、働いては困る遺伝子が働き出すのが病気である
�A悪い遺伝子をOFFにし、良い遺伝子をONにする方法として、どんな境遇や条件を抱えた人にでもできるのは、「心の持ち方」をプラス発想することである。
これが遺伝子に大きな影響を及ぼすと考えられる”

”人間の遺伝子の中には、代々の祖先だけでなく、過去何十億年にわたって進化してきた過程の記憶や能力が入っている可能性があります。
受精から誕生までに進化の歴史を再現するのは、最初の細胞の遺伝子の中にそれらの情報が入っていたからです。
極端に言えば一人の人間の遺伝子に人類全ての可能性が宿っている。だから優れた親は、パッとしない自分の子供を見てガッカリしてはいけないのです。
パッとしないのは遺伝子がONになっていないだけ。いつどこでどんな才能に火がつくか分かりません。遺伝子は年をとらないのです。
十代のときと八十代の時の遺伝子は例外を除いて一緒です。もし遺伝子が年をとって老化していたら情報を子孫へ伝える事ができません。
少なくても基本的に遺伝子は老化しません。人間はいくつになっても、自分の才能を開花させる能力をもっているのです。”

”人間の遺伝子のうち解明された遺伝子はまだわずかです。
これら遺伝子が、A、T、C、Gの四つの化学の文字で表される30億の情報を元に細胞を働かせるのですが、
実際に働いているのはわずか5％とみられ、その他の部分がどうなっているのか良く分かっていません。
つまり、まだOFFになっている遺伝子が多いのです。”

遺伝子って生きてる間でも進化するらしい

”まとめ
�@ 地球上に存在するあらゆる生き物は同じ遺伝子暗号を使って生きている
�A 阻害因子を取り除けば人間の能力は百倍も千倍も発揮できる。
人間の能力を抑える最大の阻害因子は、マイナス的なものの考え方である
�B マイナス発想は好ましくない遺伝子を働かせる可能性がある
�C 弱肉強食のダーウィン進化論は有力な仮説である「生命は優勝劣敗で進化してきたのではなく互いに助け合いながら進化してきた」とする反ダーウィン的進化論もある
�D サムシング・グレートは、親の親、その親の親とさかのぼった果ての「生命の親」のような存在である
�E 親の親の「生命の親」のような存在であるサムシング・グレートは、我々子供のために悪いことをするはずがない
�F 「あれか、これか」と物事を二つに分けて選択する方法を自然はとらない。
自然は両方を生かす共生の方法をとる
�G 心と魂は別のものである。心は意識できる精神、魂は無意識の精神という事が出来る
�H 心と体はつながっていて、死ねば体と一緒に心も滅びる
�I 魂は無意識とつながっていてサムシング・グレートに通じている
�J 感動で涙をこぼすと人は良い気持ちになる。良い遺伝子が働くからである
�K 自分の身に起きることは全部「必然」である
�L あきらめずに続ける事が、物事を成就する最大の秘訣である
�M 「つつしみ」の心は自然の法則に合致する”

ビールとロッキングチェアーで

タバコ吸って、風呂はいろ

復調。
今月中に先方への借金は返せそうだ。
またコツコツ働くよ。

ここ２ヶ月は死と隣り合わせだった。
そんな中でもこの世への興味を失うことは無かった。
この興味、好奇心が俺の最大の強みだろうな。

興味って大きいよね
どうでもいいものだけでなく、大好きな趣味にすら興味なくなったらおしまいだ

それにしても・・ほんと極端だったなあ
白か黒、0か1しか考えられなかった
思い通りに幸せに生きられないなら死ぬ、もそれの延長だ

生きるための動機が…ズレていませんか？
危機を乗り越える事が目的になってはいませんか？
その達成感を味わう為に、無駄に危険に飛び込み自ら窮地に陥ろうとしてはいませんか？
これ以上は落ちないだろうという安心感を得る破滅型の…

自戒の言葉

980
”思い通りに幸せに生きられないから死んだ”

その魂の蓄積は遺伝子に作用し、やがて思い通りに

生きられる生命が作られるだろう。

なぜなら遺伝子はサムシンググレートの産物であって

サムシンググレートとは魂の集合体であるから・・・

973
うん。進化とはつまり遺伝子のオン・オフの操作であって、その事象であり、
生きてる間にも外的要因によってオンオフは切り替わる。
これがその姿で、才能であり、病気の根源的な正体であり、すべての可能性は遺伝子が司っている。と。

心とは意識であり、魂とは無意識下にある。であるから多くの宗教では無想、無我の境地に到達しようとする。

無意識の魂は、創造主であるサムシンググレートに通じているから・・・、サムシンググレートとは高次元の存在であり

我々には観測出来ないが、どうやらあるらしい、それは神と呼ばれ、幽霊とも呼ばれ、ダークマターとも呼ばれている。

981
科学者だから信じられる「サムシング・グレート」
筑波大学名誉教授、村上和雄先生の著書（そうだ！絶対うまくいく！）にも、無限の力の存在を肯定する記述があります。
村上先生は、その偉大な存在を「サムシング・グレート」と呼んででいて、「科学者である私が、急に、このような合理的に
説明できないものについて述べ始めたことに違和感を覚える人もいるでしょう。しかし、これはむしろ、科学者だからこそ信じられる」と
言っています。

村上先生は、サムシング・グレートが働くには、３つの条件があると言っています。　
　　　１つ目は、「こういうことをやりたい」というはっきりした目標が
　　　　　　　　　　あること。　　
　　　２つ目は、その目的に向かって、ひたすら努力を続けている
　　　　　　　　　こと。　
　　　３つ目は、努力を続けていても、何らかの傷害に阻まれ、
　　　　 　　　 　行き詰まっている こと。

なんだか難しい話をしているな
すっかりボケてしまった自分の頭では理解しようと頭を回転させることすらできない

なんだかこの一スレが

自分の生命の真理に達する過程となったようだけど

知れば知るほど無駄なことなど何一つ無いことに気付く。

完璧に仕組まれている。天体運行まで完璧だ。

こんな我々を作ったんだから、我々のすること

自殺するにしろ事故死するにしろ、無駄なはずがないんだよ。

それを救おうとすることも。支えることも無駄じゃない。何一つ無駄じゃないんだ。

どんな人生でもそれを経験することには意義があるんだ。

まったく悩まないなんてのは幸せでもなく悟りでもないのだ。

だからまた俺は悩むこともあるだろう。

それをどうにかしようと足掻くことに意義があるのだから。

成功、失敗はサムシング・グレートの判断することなんだよ。

俺はマン汁に興味がある

988
うん。それを舐めてごらん。

舌が痺れたり、あるいは病気になることもあるだろう。

しかしこれは美味いと、執拗に舐め続けていれば

君は耐性を獲得するかもしれない。

ここで肝心なことは、君がそれを克服出来ると信じることだ。

あるいは君が後悔することまで含めて、ひとつの全体となるんだよ。

それを阻止しようとすることまで含めてね。

だた自分にしてもこんな事ばかり考えていて目前の問題が解決出来たわけではなかった。

やるべきことには取り組んだ。それが舐めることとは限らない。

汁をどう用いるかまでは、俺には知る由もない。

いま確実に言えることは、それが君にとっても俺にとっても、無駄にはならないということだ。

女とセックスしてえよ

”モーゼに似た風貌でインドのスピリチュアルな愛の技法、タントラセックスをオナニーにもちこんだ男性が
なんと31回のオーガズムを得、これまでの記録（6回　2006年ロンドン）を大巾に更新しました。”

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ34【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279202646/

今思っていることをストレートに書き込むスレpart62
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278478531/

書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/

さっき起きたんだが、俺が小学生の頃離婚した母親の実家の夢を見た
母親自体はその場にいなかったが、母の妹と兄と、母の母（俺のおばあちゃん）がいてご飯くってる
親が離婚したあとも何度か会ったことはあったが普段は全然連絡しないしすっかり忘れている人たち
でもほんと良い人たちで優しくて明るくて大好きなんだ
特におばあちゃんなんか俺が自殺したの知ったらまず泣くだろうなあ・・と思ったら
それまで「死んだ後のことなんか知ったこっちゃねーよ！」と思ってたのに申し訳なくなて涙が出てきた・・
だからといって生きたいとは思わないが

何もない自分・・・・・

あ、そうだ

1000げと

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