今思っていることをストレートに書き込むスレpart52

タイトル　今思っていることをストレートに書き込むスレ　
今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart51
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258001355/

怒鳴る奴は誰だろうと氏ね

>>1乙です(´∀｀）　
本文が………ｏｒｚ　

足をつりあまりの痛さに
吐き気を催してしまった自分の弱さが情けないです…

あなたの因果応報＝あなたがあなたを悪魔だと囗吐くし、あなたの心の光を消明すること。５５２ バカめさん

５５１でした

とりあえず、きがいがあるいじょうしゅんかんてきにガンガンぼうぎょさせていただきます。

あーむかつく！
市ねとか痛い目にあえとはいわないけど
ちょっと恥ずかしい思いとかしろ！

いち おつです。


なに あのおっさん

ムカつく！！！！！

おめぇもムカつく

股大開きで座ってんな

きもいんじゃ

ああ俺ホントにダメだ
最初の一歩がいつも踏み出せない。。何日も同じ所でじっとしててむかむかして泣きたくなってきた

もうショックな事おきないでほしい
耐えられない耐える気力がない
また私を不幸のどん底に叩きつける気？神様
ずっとぬるま湯に浸かっていたい
それか死にたい
なんで死なさせてくれないの？神様？
助けて

シュークリーム食べたくなってきた＞＜

短パン やだー

イライライライライライライライライライライライライライライライライライラ　　
はやく寝てよ

誰かを好きになるごとに
自分のことが嫌いになる

お腹くるしい〜携帯から書きこめない〜

眠れない…

お腹いたい、いたいいたい

吐きそう気持ち悪いよ　
甘えてんのむかつくもっとちゃんとしたい　
くらくらするうざいうざい　
たった数日我慢だよ悔しい

恐いよ怖いよ畏ろしいよ

辞める運命だったなら工場の仕事なんかするんじゃなかった
あんな身障の巣窟

眠くねー。寝たいな
微妙な時間に寝ると逆につらいわな　
あぁ〜…寝たい

自分はダメ人間。自分でもおかしと思ってた。だから親は私を愛してくれないんだね。早く死にたい

愛されたい

>>1乙です。
ゲームなんて詳しくないんだから
わかるはずないじゃん。
だるいんだよ。　他の人に頼めって。
苛々する。　これじゃあたしは道具じゃん。
意味分かんねえ。　こんなだるいやつだ。
あの人のせいで入眠剤の効果切れたし…
最悪。

事務長よ
何であんたに俺の私生活話さなきゃならんのよ？
うるさいよバカ
話しかけるな！

時間は限られている
やるときはやる
休むときは休む
メリハリのある生活したいな

ちょっと吐き出したら肩こり楽になるかも〜と思うけど
朝が来るとまたどうなんだかなと。

眠気が欲しい
でも薬は飲みたくない
ぐったりと眠りたい
精神科の医者なんて人間じゃねえ
あいつら無駄にプライド高いし

なんで死ねなかったの？
なんでまた生かされてるんだろう

だるいわ。
私はあなたの道具じゃない。
もう、どうでもいいや。
戻るつもりはない。

寝る気になれない

>>1乙

母はわざと言ってるのかな、それとも本当に記憶が塗り替えられちゃってるのか
犬の名前をつけたのは私じゃない
憎い憎いあの人
消してやりたいくらい憎いあの人
忘れちゃってる？
それでいいよ、私も思い出したくないから

七個はキモオタじゃない！！だって七個は体育祭実行委員だったんだから！！
みたいなのがもの凄い自慢みたいだけど、自分もそういう係があるのを初めて知ったが
もしかして七個は｢体育祭実行委員のパネル係｣だったんじゃない？
何か知らんけど、体育祭の応援のボードを描くという。
全然体育会系じゃないじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗキモヲタじゃんｗｗｗｗｗｗ

自分も、高校の時は合宿の実行委員とかした事あるぞ。
クラスでＵＮＯ大会をしただけだどｗ
まあ私が何か係をやる時は、皆が嫌がるのをいじめで押し付けられたんでしたっけ、
そうでしたっけ。てかパネル係こそ面倒臭くて押し付けられたんじゃ(ry
てか自分が通った高校に「パネル係」なんていう文化は一度も無かったからよく知らないが。

寒いわけじゃないのに震えてる
動悸も激しい

さて、どうしたもんかな

感情閉じ込めすぎて許容量オーバーですってか？
まさかw


もっと耐えられるはずだろ
そして破滅しろ

ずっと片思い人生 きっと愛される日など来ないまま老人になる
何のために生まれてきたのかな
もう死んでもイイよ

しもやけになったかもしれん

1乙です

頭と胃？腹？が両方痛い
こんな時はバファリンでいいのかな

世の中も家庭もどうしてこんなに厳しいの
無理をしなくても良いっていう私の望む愛情で接してくれる人がいない

愛情吸い取られてばかりで死にそう
誰か助けて

私を心から愛してくれる相性の良い人。

私は汚い
あなたは綺麗すぎる
交わることはないけどサヨナラだ

前スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258001355/900
のゲッターは死ね！！

やばいなんもできてない
昼提出やばいー
もうだめや

主観と客観が映画の｢感染｣を思い出すくらいピントがガタガタする

薬物でしゃべらせなさいってのを、普通の人間とは反応が違うかもしれないって理屈で止める
ってのもかなり前に思い付いてたんだけど、そういうのはスルーする人もいた……ってことかなぁ。

最近、縦のラインが真っ直ぐに描けなくなっている
絵描きとしてもうだめかもしれない

泊まりたいけど…後ろ髪引かれるなぁ
いくらなんでも夫婦の家に男は泊められないもんな。旦那さん留守だし

泊まりたいなー泊まりたいなー

今から学校。
鬱すぎる。
とりあえずリスカして精神安定。

やっぱりセックスすると肌の調子がいい
全然気持ちよくなくても女性ホルモン出てるのかな

道具か

>>43
なんだ？と思い､見てみたら自分でワロタw
死ねって言うなら殺して下さいよwww
大歓迎なんで＾＾

お腹いっぱいすぐる
苦しい
学校の授業とはいえ無理して食べなければよかった…

>>47
定規使ってもラインが真っ直ぐに描けない
絵描きとしてもうだめかもしれない

道具だってｗ
胃が熱いなー動悸がすごい 燃える
文字がばらばらに並んで見える
ストレートがスレトートに見えて>>1あたまわるいなって思っちゃった
あたまわるいの私だったごめん

体調良くないと鬱も戻ってくるなあ
だいぶ回復したと思ったのに
アルバイト休んでご迷惑かけて本当にすみません
ごめんなさい

はああああああっいらいら理由とかいらないから　どーでもいいから
もうどうでもいいから誰も入ってこないで。ひとりがいいや気楽なにもかんがえなくてすむし
友達だってさ、あほみたいだよねそうおもってたのこっちだけだったし
泣けたよばかだねやっぱ誰もいねーや
はやく遠くいきたいな　ひきこもりたい

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ほんときらいきらい、人間なんかだいきらいみんな死ねよ死ねよ死ねよ
不幸になれよなんなんだよなんでこっちばっかいやなおもいしなきゃいけねえの？

今日はダメだ
もうずっと寝ていたい

思い切り落ち込みたい時だってある。
何時も何時もにこにこなどしていられるか。
感情が死んでしまう。

人間こわいけど好きな人いるよ
矛盾してるね、馬鹿みたい

肺がんのテレビ見てるけど、肺胞〜肺胞〜なんて歌が浮かんだら能天気ですよね、はい。

>>62
わろたｗｗｗｗ

事業仕分けで国力下がってるのが分かって
嬉しい
デフレ最高

ちくしょう隣んちのガキ、人の家の扉にサッカーボールぶつけといて
謝罪もなしかよ！！！ぼろいんだから衝撃与えるな！！
外出て確認しようとしたら隠れやがった！！！
親の躾がなってねえっ！！
どうすっかなー明日文句言ってやろうか。大体道路で遊ぶなよ近くに公園
あるんだからよ。車にぶつけたらぜってー許さねええっ！！！
くっそー泣き寝入りしたくねえなあ一度やったらまたやるんだよガキはよー！
ああもう子供なんて大っきらいだ！！躾も出来ねえぐらいなら産むなバカ！！
何かお裾分けしても一度も返さないくせに害悪だけはいっちょまえかよ。
ホントむかつくよてめえらうぜえ！！！！！！！！

偽善ぶってんじゃねーよこの役立つ死ね
あーなんで生きてんだろー死にたい
からだは醜い豚のようになってくるし
好きな人は女いるし
何？指くわえて耐えろとゆーの？
嫉妬妬み屈辱感味わえって？いつだってそーじゃん
満たされた事ある？
ないでしょう
あーーーーーーーーーーーーーーーーーもう嫌だショックな事ばかり死にたい
それさえも許してくれないの？

これから起こるかもしれないことにビクビクしてるより、今出来ることをやる。
余計なこと考えるのやめる。

はあ？
黙れよ。　自分の歳考えてから行動した方がいいんでは？
そんなのガキのすることですよ。
あなたのせいで、公共の場で手が震えて、
無気力になって、自分保つのが精いっぱいでしたけど。
昔はもっといい人だったのになー。
何でこんなガキになっちゃったんだろうね？
プライベートとちゃんと区別してください。
私があの場で過呼吸起こしたらどう責任とってくれたんですか？
大人の恋愛？　何それ。
あなたがガキだからそんなもの出来るわけないじゃんｗｗ
まあ、せいぜい、人のこと傷つけて知らんぷりして。
また共依存の関係作って。
人生楽しんでれば？
私は、あなたと離れて自由に生きますよ。

眠すぎ

数人でスレ私物化しないでほしい
釣りうんぬん言われてたが、書き込みづらいってのはガチだろ
２でやる必要ないから別の場所でチャットでもしてろよ
コテ共の馴れ合いばっかだから現役が書き込まなくなったんだろ
他人の仲良し帳に書き込みたいって思わないのは当たり前
あとノリが古臭くてちょっと引いてます

褒めて欲しいし慰めて欲しい。
苦しみを理解してとまでは言わない。ただ応援して欲しい。
がんばったねーって言われたい。
どうして空気読んでくれないのってのはわがままかなー。
そんなこと知るかと言われたらゲシュタルト崩壊ですわな…
公務員だから悠々自適に暮らしてるんだろうけど、
どうぞ老後に堪えきれないほどの孤独と不眠を味わってください。
せいぜい苦しむがいいよ、そして薬に溺れやがれ。

今日こそ安眠できますやうに

あーだるい
人間関係とか糞だるい

お腹いたい　
吐きそう　
吐き気する、いたいよ　
眠くないよ

いたいいたい、いたい　
ガスすごく溜まってそう　　
じーんってズキンズキン　
痛いよ〜………吐きそう　
げろげろ

今日も頑張ったよ。　自分。
だから私は、私にご褒美をあげる。
「痛み」という快楽、を。

リア充にはしょせんなれないな。
よくわかったよ
大人しく日陰でいきていくよ

今思っていることをストレート…に書くと固有名詞を避けれない
Ｏ・ＳＨＩ・ＫＯ・ＲＯ・ＳＥ☆

もう何を頑張ればいいのかわからない
夢もなくしたら、どこに向かって生きればいいんだ

真っ暗だ

寂しい、もう前と同じではいられないのにどうしても思い出してしまう。

眠いのに寝れない
辛い
誰か俺をバットで殴って気絶させてほしい

YouTube - 映画「落下の王国」予告
http://m.youtube.com/watch?v=53IdeMxih9k&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

YouTube - 南の島のハメハメハ大王
http://m.youtube.com/watch?v=6lXTdJe6PUc&fulldescription=1&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

YouTube - 変形コス
http://m.youtube.com/watch?v=pygwJ0dPjjI&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

なんていうか気分が落ち込んでるんだけど、死にたいって思うと嫌悪感に襲われる。

くだらないことで落ち込んでるんだと自覚してるんだろうな。

でもこの気持ちはおさまりそうにない。

動悸が止まらない。心臓が口から出そう。
怖い、逃げたい、不安でたまらない。
また朝が来る、どうしよう。

電話楽しかった〜。
でも、急に寂しさが襲ってきた。
少しは慣れたはずなのに。
早く寝よう。
明日は目覚めがいいといいんだけど…

いい子って言われると嬉しいな
いい子になった気分
いい子だったら見捨てないよね？嫌いにならないよね？
いい子になるからね、大丈夫

彼氏に早く会いたーい

店長、嫌い

あーいらいらする
BUMPのゲストラジオ聞いたあとなのに全部台無しだ
でも全部わたしのせい
なんでいらんことばっかりしゃべるんだろ
もういやだ

さびしい
キスしたい抱きしめてほしい誰かを好きになりたい
普通に行きたい

責任なんて持てない
責任なんて誰一人として持っていないよ

もうやだ

　5540 2365 8341 6129

　事故れ

　車　１１１　関西
全部なくなってください

自分の体力低下体調不良
食べても太らない
全部同じ家に住んでるあの子のせい
家で飼ってるワン仔だけを溺愛
私は犬以下の扱い
情けない
外出も出来ない体力のない自分に
死ぬ方法教えて下さい

寒いな
寂しいな
これから仕事嫌だな
でも１時までなんで帰りにお酒買って思いきりＯＤするんだ
それだけを楽しみに頑張ろう

はぁ…

がんばるぞー

ちょっといい人すぎた
これからは悪くなろう

背中もぞもぞして神経症再発しかけたけど、ブーツで足が疲れることや、
寒さで身体がこわばることや、単純な筋力低下もあることなんかも考慮して
精神的な問題だけでもないんだ〜と思い込んでますけど、やっぱ精神的な理由で
身体にくるのもあるんだよね。入浴剤入りお風呂気持ちよかった。

やってないことを神様が無理強いして変えるのは何故？勝手なことを噂してきた人が、なんで責任とらないで、私達にその人のウンコなげつけてさんざんやってくれたの、、、、が神様？消えないよ、ほかに守る人いないもの。嫌がらせか無責任なやつばっかり。キャリーの母ちゃん。

私の屈辱感ならとうの昔になくなりましたが。

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1259082382/

セクロスしたい！けど女がこわい！

セクハラはだめ

知らずに迫害受けてるひとの心は守らなきゃってことですが。

ぬことお昼寝、気持ちいいなー
頭痛いの早く治ればいいな、回復したら少しお散歩しよう…

ベッドの角で頭打った
滅茶苦茶痛い

ジャスコのトイレの広い方の個室でクソ
して、ケツ洗ったよーーーーーーーん。

某調味料と同じ名前のせいで
さんざんからかわれてきました。

暇だ…

おなかあつい

男は卑劣でみじめな生き物だから死んだほうがいい
女は生きて男の視線と思考から逃れることはできないから死んだほうがいい

死にたい
なんで醜く産まれたの？
なんで田舎に産まれたの？
なんで？なんで？死にたい

私を傷つけたのが男だったとしたはマジでクズ認定だわ。

>>111
シュガーさん乙

私を生涯末永く守って幸せにしてくれる素晴らしい人に早く出会えないかなぁ。

女で昔から外に出ると色々傷つけられて苦労してきた私に向かって働けなんて言う馬鹿は早く死ねばいいのに。
女の容姿を貶して心を傷つけて守ることもできない安月給でデリカシーのない男はさっさと死ね。

まじ高相乙ｗｗｗｗｗ
お前は共依存のヒモニートが似合ってるよ☆
精神年齢おいくつ？
実年齢より全く下ですよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何がしたいの？　構ってほしいの？
ばーかｗｗ　構わねえよ☆
お前と付き合ってたら私の青春台無しだＺＥ☆
構ってちゃん乙ｗｗｗｗｗｗｗ

もうやだ

袋と竿を手でゆっくり撫でられて、
舌で頭を舐められたりキスされたりしながら射精したい

パイズリされたいそれで顔に射精したい

なにもしないと寂しくなる　
なにもできないよ、悲しい　
もう人と関わりたくない

きっかけらしいことが、まわりの思い込みからはじまってるんだから、、関係ない人達が先に思い込みで絡んできたのに、構ってとかなんなの？きがいがあるからですが。私独りじゃないの。

守るなら、血へドはいても守ります。あなたたちは私の大事なもの、汚物なげて、難癖つけては盗んでいったの。金とかじゃねーんだよ、ボケ。

死にてえ

俺は無理だ。
肩書きが違いすぎる、きっと落とされる････。
だめだこんなことじゃァ････。
勝ち残る自信なんか無い。落ちて当たり前。
玉砕しに行こう。

そうか、私は誰からも必要とされてないんだね。

そんなん金やら自分自身を貶されて困ったことがない人の台詞だわ。

人を貶すような人なんて誰からも必要とされないに決まってるでしょ。

こっち来年の就活のために必死こいてるのに、なんでお前はそういうこというかなあ？
別に他人の人生なんだから好きにしたらいいとおもうけどさ、なんでそれを私の見えるところで言う？
内定決まってたのに蹴って大学行きましたーとか　…

まじでやる気ないってことに気づいてくれよ頼むめんどくせんだよ

誰か俺の話を聞け！！！！！！！
とにかくきけえええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！
なきてえなあもおおおおおおおおお

電話早く来ないかなー。
あー、早く会いたい。

必要とされてなくていいならこんな苦しんでなかった。わ。

真面目に頑張ってるのに、この仕打ち…
もう死にたい

うるせーんだよ
煙草吸うなって
煙草吸ったっていいだろう
モクギレでイライラする！

あーあ。生家と同じタイプの人じゃないかわいがってくれる人がいいんだよな。
あーあ。

頭痛い。
なんか体調悪いなー。
目がかすむ？　なんかくもって見える。
最近頑張りすぎたかな。
今日は早く寝よう。

ウチって、頭おかしいのかな・・・・

生きるってめんどくさい

文字化けとかそりゃねーよ…あーもうこのやろう

頭が痛い。寒過ぎる！！
明日は早番だ。頑張らなくては…

つーかマジでご飯作るのめんどくさい

気持ち悪い
体が浮いてる

ＯＤしたいー。
でも明日は忙しい。
入眠剤の効果が切れたから
薬足すしかないな。

秘密の嵐ちゃんに釈由美子が出てていろいろ話してたけど完全にメンヘラ。
顔が良く似ているメンヘラ女知ってるが中身もそっくり。
道理でモテるはずだね
何人の男をああやって落として振り回して一方的に切って人生変えてきたんだろう
同じメンヘラでも鬱で年増ＤＢＳの自分とは大違いだ
つくづく美人に生まれたかった
泣きたい

どうすれば相性良い人に出会えるんだろう…
ラッキーなはずのあそこで制服が水色だったなんて反則でしょう。
確かにこの色で運命が狂ったことは肯定する。

寂しい。
電話してよお。

もう水色見かけるとゲェッとしか思えない。よく見てから決めるべきだったと反省。
と言うか、当時から占いを知っていればこんなことにはならなかった。

これからどんな格好で仕事してるか調査してジロジロ見まくってから決めよう。

まァ、ハナッからどう見ても荒らしだよ。その口調じゃあね。
どうして荒らしってこうも分かりやすいかな(笑)
過激だなァ〜。全く建設的じゃないよ、その意見。
残念ながら、ただの歪んだ人間の中傷と八つ当たりにしか見えないよ。
気持ちはわかるが、冷静になれよ。一人でキレてっから荒らし扱いされんだぞ？
それとも、いい具合に叩けるネタを見付けたから荒らしてるだけか。
どちらにせよ、相手するのは面倒だしこれ以上はスレ汚しになるからもういいか。

謙虚？感謝？
人を支配することしか考えてないあんたら相手にゃ無理www

それあんたじゃん。ずっと不当な監視してたよね。

ってか、進行形やってますね。ストッKING穴ーキー伝染の梯子上りですか。あらゆる権力を使う独裁敵支配人。

疲れた
何も出来ずにすみません

死ねば良いのに

私は10年くらい前、｢実家が医者で金持ちだと凄い！！何でも凄い！！
とにかく凄い！！｣と言った訳じゃないぞ。

｢実家が医者で、　本　人　も　医　者(ここが一番重要)だから凄い｣
と言ったんだ。
何の利害関係も無い友人関係だとしたら、実家が医者の医者と、
実家がリーマンの医者の人がいれば、別にその二人は同レベルだ。
本人の資質や能力で優劣をつければいい。
結婚だのというイヤラシイ資産査定に目が行けば、実家も医者という方が
いいだろうが。

ぶっちゃけ、ただの友人として見るなら実家が医者の高卒(Ｆラン)と、
実家がリーマンの高卒(Ｆラン)は同じだ。
まあ、結婚相手としては金を持ってる方がいいだろうが、
そういう見方をする奴もいやらしいよね。

医者というのは、東大レベルの頭脳ということだ。だから凄いと言った。
両親が医者でも、千葉大園芸学部に４浪するような市橋のようなバカもいるから、
｢親が医者だったら何でも凄い｣ってわけじゃないだろ。
親が低学歴やドカタでも子供が立派な例だっていくらでもあるし。
親が医者で、子供がＦランだったら、それは｢医者の家庭に生まれたカス｣
というだけで、何の価値もないだろ。

まわりキモいけど、いちおくるってないし、めげも今日はない。比較的冷静に見てますが。

親に与えられた歯ブラシが水色なんだけど…
やっぱりなんでも自分でどうにかするしかないのね…。

うちの祖父、女と相性が悪いのか私と相性が悪いのかデリカシーのない事ばかり言って来るので、(特に二人になると)誰か男性の人、助けてあげて欲しい。
私はもう関わるのやだ。

私が我慢して色々やってあげればわがままばかりで一緒にいると傷ついてしまって嫌だ。
周りの人たちのことをくだらない奴らばかりでなんて言ってるし。
自分がの間違いだろ!!!!!!!

私のこれからの夢を崩すようなことばかり言ってくるし。
私は男じゃないんだからそれとなく働け働けなんて言って無理させないでよ。
ＤＱＮの親が看護士を目指したら？と言うらしいけど、それじゃあ祖父はＤＱＮ認定だわ。

私はデリカシーのないことばかり言われてもう関わりたくないから、助けてもらった記憶のある人は祖父を助けてあげなよ。
礼儀知らずが。

私だってこの歳なんだからもっと自分のことを考えたいのに
自分が幸せになれるように考えたいの！
傷つけるようなことを言うなんて許せない。
バチが当たって病気になってしまえ。

なんだかなぁ…知らない知らない知らない知らない

うるさいんだよいちいち！

知らないからなーほっといてくれよ

平和を願うには自分の心が不安定過ぎる。
私には荷が重い。
誰だって自分のことで精一杯なのはわかってる

七個が勝ち組になる世界は、｢世界自体のレベルが低い｣と思う。
１５年前は２５０万円売れていた部署なのに、七個がトップの今は５万円しか売れない。
レベル低っｗｗｗｗｗｗｗ
もっと大きな杓子で見れば、七個が肯定される今の日本は、
中国にＧＤＰで負けるレベル。
今の日本なんて、中国より存在感なくアメリカ等の先進国からは中国の属国と思われてるレベル。

親が歯医者(プ)で大金持ちで、偏差値４６の高卒の七個がトップになれる今の日本てステキ（プ

自分が変わりすぎて、考えや価値観がズレてきた友達が多い。
いわゆるオタク系が苦手になってきた。
好きな物への執着と嫌いな物叩きが怖すぎる。
だからといってリア充にも混ざれない。
孤独だなぁ。
でも独りの時間が好きだ。

親が医者で２５歳の老け顔凡人ババアは今後いつブレイク(笑)すんの？(笑)
２５歳で凄く若い(笑)し偏差値４６の高卒で凄く頭いい(笑)し
一重でブタっぱなで六角ベース顔の凄い美人(笑)だから
愛人の４０代くらいのオッサンが尽力して無理矢理ブレイクさせてくれんのかな？(笑)

まあ頑張って〜
集糞社の金がどんどん減っていくのを見るのは面白い(笑)

頭痛いのも、お腹調子悪いのも、
それに伴ってか抑圧された気分だったのも
少しずつ治ってきたかな

これから眠って起きた今日は
15時病院、18〜22時バイトの予定。
順調に予定をこなせればいいなー

無理して生きないで死ねばいいのにね

あんたは私の幸せを願わないと許さないわ。
私を傷つけた人間は死ね。

胃が痛くて目がさめた
神経性胃炎再発か？

おはようございまーす。

言葉の通りに私を傷つけた人間は死ねばいい。相当の報い。
私は幸せになる。

昨日は姉と電話したり母としゃべったりやなんやでテスト前なのに1時間ほど無駄な時間を費やしてしまった
だから今日の朝は頑張ろうと思ってたのに結局携帯30分くらい見てた
あーほんとやる気でねえ
人生がめんどくさい

生涯面倒見てくれる相性良い人と出会えればいいのにな。
けってしまったのは私とのことを真剣に考えてくれてた人だったから悪いことしたけど自分に嘘吐くよりマシだよね。
本当に相性の良い人しか嫌だから。
もうちょっとな気がする。

道徳観念があって私の幸せを一途に願って実現してくれるようなブレない人が良い。

戌、寅持ち希望。
細木数子には水星人が良いと言われた。
これから出会う水星人の方、私の人生をお願いしますね。

誰か私のこと殺してほしい
自分で死ぬ勇気ないから
いや、勇気なんて言葉を使うのはおこがましいかな…
ぽん…と背中を押してくれればいいんだ
崖から飛び降りるのが一番
謝礼は70万くらいしか出せない
家には新品同様の漫画が千冊近く、小説は五百冊くらいある
気に入った本があったら持ってっていいですよ

一つだけ約束してほしい
高校時代、25才の自分宛に手紙を出したんだ
親より早く受け取ってほしい
今考えればとんでもないこと書いた…
あれがあるから死ねないんだ

ああもう駄目だ
限界が近づいてる

丑年の人からは心からは好かれないみたいだから残念…。
運命盤の丑の干支のところに水星って書いてあるのは水星人っぽい気質って意味なのかしら…

　5540 2365 8341 6129

　事故れ

自分も相手も運命を歪ませないためにはこうするのが最良のはず。

水星人はゲームっぽい恋愛が好きらしいから結婚なんてしないんじゃないかって不安なんだけど…

なんで細木数子は水星人と結婚しなさいなんて言ったんだろう

真面目に生きてきた人はどうか生き延びて欲しい。とにかく真面目な人は。

自他共に真面目だと思われてる人。

言い寄られても気持ちに嘘をつかない事が正しいことを学んだ。
昔は信じてなかったけどもともと性格的な相性があることを占いで学んだ。
だから恨まれても逆恨み。
恋愛なんてしないで私なりに病気にならないように色々頑張って来たのにこんなことになって、一体何がいけなかったの。

歯が痛い！＞＜
虫歯だらけでもう食べる歯がないよ…

大丈夫？？
歯医者さんへ行かなくちゃ。

学校いきたくない
もうやだこんなせいかつ

真面目な人が救われる世の中になりますように

胃が痛いし眠剤飲んでもちゃんと眠れない
高血圧だし…
肌荒れは肝臓からのＳＯＳだったのかな…
耳なりが酷いのはストレスから。
どれも真面目に頑張って来た働き者タイプの人がなりやすいらしい。
容姿も老けてしまって…
私まだ２０代前半なのにな…私、もっと頑張らなきゃいけなかった？そんなに怠け者だった？

自分が体力ある人昔から病弱だったのを克服して頑張ってきた人の気持ちがわからないよね。

怨みます。

祖父はもともと自分に体力があるタイプでこんな女の私に向かってまでそれとなく働けるようにねみたいな嫌みったらしい話しをして来る。
無理しないようにねなんて言わない。
男や自分に言え。

それでも私に頑張れなんて言う人間は病気になってさっさと死ねばいいのに。

努力した人が勝つんだよ
人に頼ってばかりのクズは死ね

｢通学電車で痴漢にあった｣と話したら
｢は？痴漢にあうほど自分は魅力的です〜って自慢したいわけ？
てか、痴漢は魅力的な人は相手にしないから。単に地味で大人しそうなら誰でもいいから。(そうなのか？；)
てか、痴漢にあったとか虚言でしょ？そうやって嘘ついて自分は魅力があると
見せかけたいんでしょ？あんたって一体どこまで性格が腐ってるの？｣

と機関銃のようにまくしたてられた。
なぜ必死に｢お前は魅力が無いんだ｣と熱弁するの？
私に魅力があったら、あなたに何か不利益でもあるのか？？？
何の関係もないじゃん。

確かになんなんだろうね。

そっか、気にくわないから落とすっていう面接官もいるのか。感情はどうしようもないからしょうがないね。自分が悪いと思わないことにしよう。めげずにもう少し頑張ってみようかな。

痴漢されて嬉しい人間なんていないのに頭おかしいんじゃないだろうか。

先々頼れる人もいないけど、貧乏に見られて気を使われないように努力もしてる。
不安を抱えて困ってる人ほど優先的に雇って欲しいよ、ほんと。
就活頑張らなきゃな。

私は病気じゃないしね。少し前の話しで自力で本を読みまくって食事療法で高血圧も治した。
私は病気じゃない。

私を追い詰める人間は腐りきった馬鹿くらいだ。

喉乾いた



我慢

自分が生活臭い婆になるのは嫌だ。
いつまでも姫でいたい。

もともと食事でなんて贅沢してないんだから、ちょっと怠けるようにしてストレス無くす努力すれば高血圧なんて治る。

バチがあたりますように。

いつまでも職場内のアイドルでいたいと粘る局ババアが嫌だ。
２５過ぎたんだからそろそろ自覚しる。心はアイドルでも、顔は上沼恵美子だと。
てか、おまいもおまいの取り巻きのおっさんも高齢化して
｢２０代後半のおばさんに群がる３０〜４０代の高齢毒男｣というだけじゃん。
キモイｗ

自分が自分がって目立とうと出て行く人ってよく疲れないなと思う。

最近調子よくやってきたけど、死にたくて仕方ない。やっぱり行かなきゃよかったんだ。死にたい。
もう一生こんな思いしたくない。だけど、もうこないだの事は忘れる事も出来ないかもしれない。事あるごとにフラッシュバックするんだろう…。あぁああああバイト行けなくなりそう。

苦しくも若くしてそういう面で疲れてしまってる私にとっては自己演出出来るバイタリティがあることがうらやましい。
外見を気にしてないように思われないよう、周りに気を使う努力をするだけで精一杯。

今からオナ禁
もう自慰で
体をあっためて
寝るのはやめよう

でも今日からどうやってねむくなればいいんだ…

今日の私のIDに
〇〇
▽

こんなやつが居る
こわい

今から学校だ。
本当に嫌だ。　鬱すぎる。
でも、今日は時間短いしいいかー。
とりあえずたばことコーヒーで精神安定。
学校着いたらリスカかな。

>>207本当だｗ

過食したい過食したい過食したい

>>207
いるｗｗ

ちょw 訳もなく死にたい気分降りてきてるんですけどw

死にたい気分な時って、同時に罪悪感ある
死にたいなんて甘えてんだろ、他人見てみろもっと辛くても頑張ってる、与えられた命や数少なくとも愛してくれる人への感謝をまるで無視した傲慢な奴だ、と
だからダブルできつい

症状は良くなってきても、メンヘラ属性は消えない
諦めで無気力になってきてるかも
もー満足は脳内で充足するかと
そのことに次第に抵抗感じなくなってきて怖いw

もうクズでいいや
どうとでもなれ

何で人の顔見て「あいつは無理」みたいなこと言うわけ？
私だってお前みたいな男嫌だよ


何より彼女のこと悪く言ってたら許さない
私たちを視界に入れるな

>>207のID何度みなおしてもわからないのはぼくだけか

こちら鬱系メンヘラ。
ジェットコースターみたいな境界例と統合失調症併発してるメンヘラ及びその女友達のメンヘル女の影から逃げるべきだとわかっているのに、友達と呼べる人が彼しかいないのでひとりぼっちになるのが寂しくて縁切り出来ない…
寂しい。

>>214
8D
↑画面横から見てみて

飲むか飲まないか悩むのであ〜る…。

守りますから。

違法板の人たちもいろんな意味でいっちゃってるからさすがにあの板は面白い。
レベル４くらいイラッとする事ってスレお勧め

>>216
ありがとうｗｗその発想はなかったわｗ

生チョコのケーキおいしそーだった＞＜

さっきはいきなりスレを占領してすみませんでした。

>>207
笑ってるｗ

やった(^^)ｖ　
楽しみｗｗｗｗ

目の前に自分がいたらめった刺しにしてやるのに
痛みがなければ

使用期限過ぎてる石けんとか送ってくる神経わかんねぇ
なんかゴミ押し付ける気か?これだからボダは…

もふもふいい匂い

>>227
！？私書き込んだっけ？足元のもふもふくちゃいけど匂い好き
胃が破裂しそうなほど飲んだのに酔えん
太るだけやん…
明日は風呂入って頑張って病院行くぜ

家ん中が寒いー！！マジ寒いよ
今から焼きそば作らなきゃ！

早くー

だから○○○は嫌いなんだよ、早く死ねよゴミカス

ほんと底辺だな、利用する為だけだろ？アホか、早く消えろ

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
隣の部屋で両親が離婚の話してる。聞こえてないと思ってるんだろうけど、断片は聞こえてくるよ
昔からおかしいと思ってたんだ。お母さん、お父さんのことをいつも軽蔑してたもの。でも深く考えないようにしてきた
今、初めてはっきりと聞いちゃったんだよ
胸の中に黒い穴が空いて、それがぐるぐる回りながら広がっていく気がする。これが絶望ってやつなのかなぁ
この板に戻ってくるのも半年ぶりだ。あのときは自分のことだったからまだ何とかなったけど、今回のことは私がどうこう言える問題じゃない
何もできない。お父さんもお母さんも大好きだよ。大好きだからもちろんずっと一緒にいたいよ
こんなこと、知りたくなかった。聞かなければ良かった
お母さんが私の料理をお父さんに自慢していたから、あの子も最近よくやってくれて、なんて言ってくれてたから、だからちょっと聞き耳立ててた卑しい自分がいけなかったんだ
まさかその後あんな話になるなんて
涙が出るの、久しぶりだよ。ずっとこんなもやもやを抱えたまま、明日も明後日も生きていかなきゃいけないの？
知りたくなかった。でも逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ･･･

２月で辞めよう
明日店長に言うんだ
絶対に。
もううんざりだ
仕事も自分にも。

口内炎治れボケ。
いちいち気になるんじゃーー

夫婦ってそんなもんだと思って子どもの時から醒めてた私ってもう大丈夫じゃないのかしら。

なみだ

冷え症ニキビ口内炎肌荒れ微熱にくちびるがぷくっ腫れてて色々な毒がまわってるみたい

私もだよ。
この年で肝臓でも悪いのかしらと思ってる。

放っておく時期って必要。
心配したふりして一日中干渉。

死ねってことか。

本当の意味での一人の時間が持ちたい。

私に言ってるの？

おばあちゃん早く召されないかなぁ。
すぐ様子みれるように部屋の戸が開いてるからリビングに尿と加齢臭が漂ってくるし。
せっかく食事しても美味しくない。
テレビの爆音とか生活音筒抜けだし。
毎朝毎朝ポータブルトイレの中身捨てなきゃだし
入浴係とか散髪係とか配膳係とか叔母さんとか知らない人が突然家に入ってきてちっとも安らげない。
用事頼まれるとやっかいだからおばあちゃんの部屋の電気ついたらソッコーで自室に戻ってる。
「庭のみかん取ってきて」とか指令出されるし。
庭がどんだけ険しいか知ってるよね？
毛虫放題なの知ってるよね？

悲しいことだ

長生きなんてするもんじゃないけど、子供たくさん産んでると圧倒的に老後が有利だよね。
誰かしら介護してくれるし。
金持ってるし今の老人はいいなぁ。

私らの世代は金ないから超助け合いの時代になりそうだね…

あー、疲れた。
自分、みなさん、１週間乙。
久しぶりにＯＤしたいー。
ストレス半端ない。
頑張れって言わないでよ。
無理だって。
辛さも分からないくせに。
パニックの発作出すぎワロタ。
来週も学校あるんですか？
しかもテスト？
死ねばいいかな。　もう、疲れたよ。

お母さん、ごめんね。
無理しないで。　お願いだから。
お父さん、お母さんをどうにかしてあげて。
私じゃ何も出来ない。
お母さんの悩みの種を増やすだけ。
お母さんが最近不眠症なのは私のせいでしょ？
お父さんでもどうにもならないなら。
お母さん、一緒に先生のとこ行こう？
お薬に頼っていいんだよ。
お母さんが落ちてると、私まで不安定になるから。
ごめんね。　お母さん。

死にたいとは思えないけど、ちょっとだけ消えたいんだよね。
心配してくれる友達が居るのに話せない。
話聞いてもらいたいとは思うけど、あれこれ言われるのが嫌だ。
親にもこれ以上心配はかけたくない。
でもひとりは寂しい
もう何も考えたくない
私の薬は時間だ。
時間がたてば忘れられる
でも忘れちゃいけないことだってあるよね
今回のことは忘れちゃいけないよね
どうしたらいいかわからないよ
誰かに助けてって言いたいのに、迷惑かけたくないから言えないよ
ただ眠りたい。何も考えたくない

風邪引いて熱出したからって愚痴んじゃねぇよ！
こっちが風邪引いたら文句ばっかり言うくせに

メール返って来ないな―…。
今日、声聞きたいのに。
でも、明日会えるはずだし。
我慢。
でも、もう１回メール送ってみようかな。

彼氏かあ・・・
彼氏いるひといいな
でもなんだかんだ付き合ったりしたらめんどいよね
趣味もちたいなあ　その前に免許とりたい

今日はＯＤしない。
明日会えるから。
いっぱい甘えさせてもらおう。
泣いてもいいって言ってたし。

私も免許とりたいですー。

簡単に崩れるもんだなぁ
もうなんか面倒臭い

はいはい
なんの魅力もないね

珈琲うまし

2；00に眠剤、入眠剤飲んで寝れないって何よ？
耐性ついちゃったかなー。
入眠剤、もう１回飲んで寝よう。
今日出かけるのにorz

家事しない自分の事しか考えてない姉
早くどこでもいいから出て行って
私の体調不良はあなたのせい
温和なお父さんが年内は我慢するらしい
年明けたら真剣に考えるって
お父さん決めたら早いからね
34才にもなって自由奔放なあなた
今まで自分の好き奔放にして罰くだるよ
男の前ではしおらしく
二十人格なあなた
だから男つかないんだよ
不倫もしたよね
お金だけに執着あるあなたに男はつかないんよ
品物プレゼントされて喜んでるあなた最低
一生結婚出来ないよ
お金無いから自活出来ない？甘えないでほしい
３４才にもなって
早く出て行って下さい
そうすれば
お父さんと私の体調不良よくなるんですけど

不安

病院の睡眠薬に頓服も追加しても眠れないって何よ、市販薬のドリエル的なの追加しようとしたけど空っぽだったよorz

仕方ないからまた強い睡眠薬と頓服のんだ、どうか何時間でもいいから眠れますように。

それともまたデパス多めに飲んでODすればいいのか？
昨日は無意識で郵便代金を支払ってました、それに夕方まで起きれないと出掛けられないから困る。

あーあテスト勉強嫌嫌嫌だあああああああああ
でも受験につながるから頑張れ自分
最後の定期テストだ

エロいことしたい

がんばってー

もしかしてパキシルがっつり服用すると涙枯れるのか

わたしのお父さんはやさしい

どうしてそんなに泣いてるの？
疲れてるんだよね。
寝れないんだもんね。
お父さん、早くどうにかしてあげて。
お母さん、壊れちゃうよ…

人に嫌がらせしか出来ない人だ(笑)

心の中で人に×ばかりしかつけられない人って可哀想。

整形キモ女あゆ美死んで
(笑)

うはあああやだあああああああああああああ　
喋れない　ごめんなさい　
つまんなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

眠剤服用者のおばさん　
よくシャベルなー笑；；
メンヘラだ

汚い手段を使って本当にごめんなさい。
でも他に手段が思いつかないんです。
やっぱり死ぬのが怖いんです。
生きて色んな人と会いたいんです。
本当にごめんなさい。

はあなんもしたくない
ずっと寝てたい
二度とおきたくない

だめな奴が子供作っちゃいけない、とつくづく思う。
良かったな、子供全員が神経症気質にならなくて。
祖先を敬う気持ちを持ちたいと思っても
正直な気持ちを言えばきついです。
逆に祖先ならなぜそう思うのか分かってくれるはず。
家系の事な訳だから。
重々承知のはず。

弟にきつく言い過ぎたかも知れない。

仕事行きたいような行きたくないような…
がんばらなきゃ
いろんな人のために

首が凝って痛い。

早く新しい精神科なり心療内科を探さなくちゃ
強迫神経症のせいで完全におかしくなっている。
･･･何もかもが嫌になりそう。
きつい。
頭が痛い。首の凝りからくる頭痛。

自分は絶対子供作れないな。
欲しいともやはり全く思わないけど。
自分の血を引いた子供など想像するだけで恐ろしい。

客商売やってるのにその見解の甘さは何？
従業員が不快と感じてるに客が笑って見過ごしてると本気で思ってるうちは私一人でどうにかしようとしても無駄なんだろう。
身内じゃなけりゃさっさと切り捨ててるのに。
この家庭環境の糞さに楽しみな事は持病の悪化くらい。
大金払って治療するのは叶わなそうだからそのうち死ぬだろう。
今まで何とか頑張ってきたけどもうそんな気力すら起きない

ここの所、結構調子良かったのにな
本当にちょっとした事で崩れちゃう
もう帰りたい

人の下に隠れてちゃっかり恩恵預かってる人間って最悪だなと思う。
自分は何のリスクも背負わずに。
〜がやってるから自分も〜って何？
散々人の事馬鹿にしたんだから自分は大人しくのたれ死ぬなり
なんなりしろよ。
ちゃっかり家にいるな。
精神病んだ人間を馬鹿にしてた人間が精神病むってのは
ある意味天罰だなと思うからその意味ではいい気味だったけど
今はもう逆にそうやって何でもかんでも真似ばかりされるのが
本当に不愉快。
自分の責任をこっちに押し付けてるって事でしょうつまりそれって。
肉が食べられないのだってこっちは遊びで言っているんじゃないのに。
どんだけ影響され易いんだろう。
人真似ばかりする人間は大ッ嫌いだわ。

もとがズレてますから、、、。今までもさんざん馬鹿にしてきたのそっちだよね？

ってか、なんかあった？

ネットが好きな人は嫉妬深いし、人の真似をするのが好きな人なんだって聞きました。

自己紹介ばっか。

ムカツク。ガンミする奴は死ね。まだ外出て１０分しか立ってないのにイライラする

だってあれはほんとだもん。

好きなもんは好きだし、嫌いなもんは嫌いだもーん。

この先の人生はくだらない人に目をつけられないといいな。

本当に人に嫌がらせするなんて性格悪いよね。

病んでいる
痩せたい
寂しい
名声欲いらない
どっかいって
楽したい

どんなにうまく話しても先生には通用しない
退院したい
故郷のど田舎の山奥か海で失敗は絶対にしない

晴れた夜に星空を眺めてタバコを吸ったら
あとは完遂

自然にかえりたい

全部、わたしのせいなの？
すべての批判や懸念事項は、わたしのせいのみなの？

自分のやったことに対する反省や、その誤解は正しく解いた？
上塗りを重ねたり、自分の受けた感情を伝えるのみだったじゃない

考慮、配慮、反省から来る改善…、なにもない
わたしがいったことのみ変わっていたような気がするのは、本当のことを知らないからで済む？

全部わたしが考慮して反省し変えるべきことだったのか
もう一度よく考えて欲しい…

わたし側の懸念材料の誤解が解けない、改善を約束してもらえないことには
会うのはおそらく不可能
やってることが事実と把握していることだけでも異常をきしてる

自分なりの言葉を自分から直接いって欲しい…
そうじゃないと…困る……

消えてなくなってしまえ

みんなむかつく
みんなしんぢまえ
はやくしにたい
しぬことしか考えられない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

愛されたい
無条件で認められ受け入れてもらいたい

社会保険事務所や役所は不正受給はゆるしても
本当に必要な弱者にはゆるさないんだな
腐れが

扶養で毎年書類を送っていたのに年金特別便が来て確認したら何年も未納になっていた
仕事もまともに出来ねぇやつら
特別納付になったが障害年金は適応外だとよ
クソが
入院費払えない
長く生きてるだけ家族に迷惑がかかる
早く退院したい
死んでも迷惑かけるから行方不明で葬式しなくてもすむように
見つからないように
確実に

もうこれで最後にする

距離の置き方が分からないもクソもない
無条件で受け入れるには信用を行き過ぎるとこまで失っている

嘘を辞めろ
自分の言葉で相手に直接ぶつかって誤解を解け

失った信用や嫌悪感を解くには誠意しかない

逃げて全部相手にやって欲しいのか？
自分を甘やかしてもらえるお母さんでも探してるのか？

批判は自分の中に同じものを見るからか？
相手の改善点しか見えないのか？

いい加減にして…

危害を加えられそうで怖いから会えない
この一点のみだろ！！
自分で解け！

解かなきゃ離れる、人間関係はあなただけじゃない
離れようとしてたのは充分感じてたろ

受け入れるには自分で作ったわたし側の壁が高すぎる
取り除けるのは本人しかいない

優しい人ばかりだよ世の中　
死にたくなった　
自分は心だいぶ醜いよ　
人殺し願望あるし…
死ねばいい、不幸になればいいって、　
でも今はみんな幸せになってほしい　
次の仕事はもっとがんばる

私は誰かに可愛いだなんて言われても可愛いなんて思えない。
可愛いと思えないのは教室での存在感でも表れてるし、
不細工が我儘言っちゃいけないのは解るけれど。
でも明らかにお世辞、としか思えない。

あの人は頭も良く、最近友達も増え、
彼女の心も鷲掴み、可愛いらしいので人気だ。
今まで一緒にいたがどんどん溝が深まってきた。
それに比例するように劣等感がどんどん湧きあがってきて、
醜い私が一度に開いた。
あの人のことは好きじゃないからこんなんで死にたくない
だがこの劣等感から離れたい。

貴女がいずれ住む場所は私の思い出の故郷なんです
貴女が住む前に私は生まれ幸せに過ごした場所なんです
穢すな穢さないで汚さないで。もうやめて私から消えて。
でももう独りになっちゃう
人は裏切るもん。

私も人が不幸になれと思い行動に移しそうになる汚い自分の内面を見ると嫌になる。自分の中に凄い魔物を飼ってる。
生まれてから私なりに人としてその時点で正しいことを選んで生きてきたと思ってたのに、もう頭も体も着いて行かなくて上手く行かない。
自分の行いを平静になって改めて行くためには器がもう不完全過ぎる。

祝福すればいいのかな…
それとも最初に薮をつついた奴は勇者だって話なのかな…
あーそうだ買い物行かなきゃ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
もうたくさんだよ
いらないならいらないってはっきり言って
死んでしまいたい やっと当たり前に幸せになれると思ったのに
どうしたらいいんだろう体が震えて怖いよ。薬を久しぶりに飲んだ方がいいかな。
私は人並みの幸せも望んではいけないんだろうか
早くひと思いに潰して欲しい もうたくさんです

人の気持ちなんてわからなくなった。
今まで頑張ってきても途切れたらここぞとばかりに攻撃して来る。
それが世の中。
私に希望を与えてくれる他人なんていない。私が自分で頑張らなきゃいけない側なんてもう嫌だ。
完璧に優しい人の背中を追いかけて生きたい側なのに。

もう無理なのかな。
家族にも気持ちを裏切られてばかり。
自分で自分を助けられない。

腐っちゃダメだよ
あー腐りかけてる
有名人の熱愛になんでこんなに凹むの？疲れた
腐っちゃダメだよ
腐っちゃダメだよ

有り得ない！あれは有り得ない

なーんか強く言えない自分にもムカつく

親からの理解がないから精神科にはいけない。
自分の病気の症状がわからない。
でもさすがにもう何年も続いてるしなにかと病名はある気がする。
人の力じゃもうむり
理解してもらえない消えてしまう
薬がほしいよ　元気になりたいよ
なんで？ねえなんで？なんで保険証とかいるの通知いるの？ばかじゃないですか？
自殺者がなんで増えてるかわかんないの？
ほんとに減らしたいとおもうなら政府が制度かえなきゃどうにもならないじゃんか
いのちの電話とかばかにしてんの？はなして楽になるような問題じゃないんだよ
ああもうほんとに死にたい

劣等感を持つのも駄目なのですか
寂しさもなくなって何かもう欲求なんて浮かばない

あ、でもやっぱり腕に抱かれて眠りたい

なんか世間からは色々言われたし。
ちょっと責任も取れないのに酷いんですけど。

先が見えないんですけど。
25〜30歳の価値観や生き方の傾向をどなたか教えてもらえませんか。
今私は23なんですが、今の私で自分のためにしておいた方が良いことがあれば知りたいのですが。
女です。

私は私、大丈夫
私から始めれば手を取ってくれる人は必ず現れる

そうだったらいいな。

しんじゃえ
あそんでねーよ
ばか

保健所に相談・・・？
そんなのできるものならしてる
人と関わるのが苦手で、それが原因で病んでるのに
なんで相談しなきゃいけないんだ？
どうでもいいから薬くれよ。
人付き合いが並に出来る人は大丈夫だと思う。
悩んでもまわりに相談できるよね。
だけど対人恐怖なんてどうしようもないね。
誰かに悩みを話せるとも思わない。どうすればいいかわかんないよ。

あー。疲れた。　眠い。
まさか、昼間に安定剤１錠飲んで１時間後ぐらいに
ワインの１口くらいの試飲で
らりらりになるとは思わなかった。

昨日入眠剤プチＯＤして
３時間しか寝てないからかな？

それにしても、暇。

それまでがんばろうかしらね・・・
口内炎が痛い。

動物園で動物の赤ちゃん触りたいな・・・
ご飯食べてたり遊んだり寝てたりするの見てたい

いいなぁ…期間限定でペンギンの赤ちゃんの飼育係なんて…
きゃわいい…

信用がないとかｗｗｗ
あほか
家族に自己紹介すんなや

？

つまんないなー。
変なナルシストにストーカーはされるし。なんなんだよ。

構ってほしい。
抱きしめてほしい。
人の体温が恋しい。
「頑張ったね」って言って頭なでてほしい。
そしたらきっと、たくさん泣いちゃうから。
すっきりすると思うんだ。

頭がぼーっとする。
身体がふらふらする。
このまま死ねないかな。　突然死みたいな。

月々の不労所得１０万円ゲットん♪
さあ、これからや

今日は死にたい願望MAXだった。
家族も結局他人なんだね。一人は嫌だ。一人でいると不安で死にたくなる。
初めてODした。気持ち悪い…一日中、吐き気がした。愛犬の散歩も行けなかった…唯一の私の仕事なのに…
こんな役立たずいらないよね？生きてるのが辛い。
毎日、同じ
体調悪くて一日中不機嫌で
もうやだ

>>320
ヾ(´ω｀*)がんばったね
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾖｼﾖｼ

ペンギンでも飼いたいな。赤ちゃんのうちだけ。

人間は要らないなぁ。

真面目で働き者な旦那さんと信頼出来る友達はほしいなぁ。
どちらも性格の良い。
今まで出会った人で会いたい人も居ないしな。

善い人との出会いがいつか来るといいな＾＾

おい、パンツ出せや、こら！

！
いきなりなんなんだねキミはっ(課長風)

歯が痛い＞＜
お金が欲しい！
原因不明の不正出血止まれ！
痩せたい！

歯医者さん行って、体は冷えないように、下半身暖かくしておいた方が良いですよ。

あーあテスト前なのに昼は買い物夜は漫画で全然勉強してねー
昨日もこんなような事書いたよなー
馬鹿だなあー

まともに異性と付き合える人は凄いです。尊敬します。

女友達ほしいけど、私の方に話すネタがないから作れないんだ、、あ、、別に私が話そうとしなくてもいいのか☆沈黙が怖かったけど焦ってしゃべることもないかしら。解決

今のはなんだよ！

なんだかなあもぅ
つまらん つまらんぞ自分
やっぱだめぽ
余生は脳内を本拠に無難に暮らすか
いろいろどうでもいいや

貧乏くじばっかな自分…
だいぶ病気も良くなってきて、やっと前向きになりだしてたのに、これじゃあもう前向きに考えるなんて出来ない

他人の事なのに久々に落ち込んだわ

鬱の人が病気に甘えて無責任な事してる？
ふざけんな！
お前鬱病じゃないからわかんねぇだろが
お前の一言で死にたくなる程落ち込んだ
ここしばらく平穏な生活を送っていたのに台無しだ
泣きそうだよ、もう・・・

そうだよな
メンヘラ引きこもりだけど仕事もあって月に何十万という額の収入があるんだもんな
自立もしてるもんな
偉いよ
だからって人の事情もよく知らないで「甘ったれてんじゃねぇよ」ってなんだよ
すり切れ寸前の鬱患者が悲鳴あげてるのにそれを罵るのってないだろ、普通
どんな気持ちか、どんな状態かも知りもしないで

イライラする
腹立たしい
自分が死ぬよりもお前がいっぺん死んだらいいんだ
これ以上頭おかしくさせるような発言すんなよ！
ムカつくんだよ、その偉そうなところが！
前から鼻についてた
何かあればすぐ「甘えんな」「ガキが！」とか言うけど、
お前はどれほど偉いんだ？
お前のかかってる病気だって怠け者呼ばわりされるようなもんだろうが

別にあの人だって怠けていた訳じゃないし、無責任だった訳じゃないよ
すり切れる寸前だったんだよ
今回の事でそう言うところ全く分かってくれない人間なんだってよく分かった
すり切れる寸前の鬱患者がどんなものかどんなに説明しても分からないだろうな
なんたってあんた【偉い】しｗ
偉い、偉い
仕事もって高校生の頃から自立して立派だよ

二度と声かけんな！！！！！

他人のことまで気遣える素晴らしい人がいる一方で
自分のことしか考えられない俺みたいなうんこが存在する

父親うるさい。
電話だってたばこだって自由にさせろ。
寝れないから起きてるんだよ。
相変わらず頭の固い人だな。
苛々する。
リスカしたい。

一人暮らし長かった分親との同居に堪えられない。
息苦しい。
馬鹿な親に命令されると死にたくなる

一生会わない

>>339
悪いがレスする。

自分が今、その選択を迫られている状況なんだよな。
今年に入って情緒不安が激し過ぎてバイトすら出来ない。当然カネは無くなる一方で、いつまでも持たない。

…同居に耐えられなくて一人暮らし始めたのに、またパラサイトしてあの両親と一緒にか… 無理だわ…

死ぬ勇気もない。
本当にどうしたら…

mixiわたしとあの子だけの公開のやつ
あの子だけでいいんじゃないか？
わたしもう空気みたいな存在感じゃない
いてもいなくても見ても見てなくてもどっちでもいいのでは？
どうしてそうゆう公開を未だに続けているのか分からない
わざとなのかな･･･

日本の政治家はなんでつくづくろくな事しないんだろう
不信を通り越して殺意が沸いて来た

もぅ自殺するしかないのかな。。。

>>216だが

自分のIDの奴は、なんか驚いたような顔してるｗ

早くどっちか消えろ
なんで犬の散歩まで待たなきゃならねえんだ
ﾀﾋね
今すぐ消えろ
眠くなってきただろ
お前らに俺を邪魔する資格はねえんだよボケ

訊いてもいないのに自分語りってうぜえなあ
キチガイは居なくなってください

40近いってのに子供だなあ
人間がみんなバカ正直な付き合いを望んでるとでも思ってるの?
あなたの信頼ってそういうものなんだ

もっと頭のいい人だと思ってたのに。幻滅しちゃった

一人で乗り切るしかない
私を理解してくれようと、手を差しのべてくれようと
心配してくれる暖かいみんなの心を
病状次第で揺らめく絶望と高揚感の間で
今日は自殺をはかり、明日は希望を語る
そんな風に振り回して傷つけたくない

だからツライ時こそ話して欲しいと言う友達
ますます言えなくなる私

ツライ苦しい悲しい死にたい
楽しい嬉しい笑う希望に満ちる

混合期っていつまで続くの？

こんな病気と一生付き合って行かなくちゃならないの？

家族、友達、大事な人ほど遠ざけなくちゃ
一人でとにかくなんとかやって行くしかない

私は皆の普通の日常を
皆の幸せな生活を
壊したくない

大好きで大事なみんなみんな
どうか私に関わらず、これからもずっと幸せでありますように
本当にありがとう

あはははあああああああああああああああああああああああはははははは
なくなっちゃったないねやっぱむりじゃねなにがだめってわかってるわよ
あはは、はやくバイト探さなきゃねだめになっちゃう
ひまなときなんか変なこと考えて被害妄想にはいるからなにかしなきゃ
はやく探さないとね毎日働くようなところがいいな
辛い思いしたいもうばかなこと考えたくない疲れた
やっぱりひとりなんだよ

寒いよう　ああ寒い

おはよう

頭痛い気持ち悪い
無気力なにかしなきゃ

>>353
いいよ，何もしなくて

逃げるが勝ち
まったくその通り
地獄につくかもしれないけど
今まさに潮時

逃げたい

明日からテストだ
みんな勉強してんだろーなあ
なのに私は1日中布団でゴロゴロ……
馬鹿ですか私は､はい馬鹿です
誰か無能な私を殺してよ

また解約の電話してないや
めんどくさいんだもん。

早く帰りたいなぁ…本当に早く帰りたいなぁ。

部屋を真面目に片付けしないとな。

ありがとう！

久々に良い感じでネガティブかつ自己否定・嫌悪的な思考ができてるぞ！！！！！！
死にてえ！死なせろ！死にたい！死んでしまえ！死ね！死ね！
身体中が臭い
焼け死ねばいいのに

もう帰るよ！連絡ないし、お腹すいた

一時間も疲れたよ

飯がまずくなる。
なるほどな。
こういうのもいかん訳か。
勉強になる。
んでこの母親もまた。
奢奢璃出てくるな。
誰？

今日寝過ぎたorz
つーか起こせよ。
今日大事な日じゃないの？
１週間疲れたけど、そのくらいは行きたかったのに。
相変わらずバカな親。

寒いよ







心が(爆笑)

明日仕事行きたくねー

いつからこんな風に変わっちゃったのかな…
前みたいに戻りたい

早く死にたい

隣の席の上司がのびをするたびに服がめくれて汚い腹が見える。
なんで気付かないのか分からない。いつも見ないようにしてるけど
視界の端でちらちらして仕事中なのにイライラする。
痩せたいっていうだけじゃ痩せないんだよ馬鹿。
なるべく相手にしないようにしてたら「なんか悩みとかあるん？」
お前だよ。関西出身じゃないしここは関西じゃないから大阪弁使うな。

できることから少しずつと言われ何年立ったんだろう
何も変わってない
死にたい

逃げちゃだめだ！

結局のところ、面倒くさがりでネガティブなだけなんだろうな。
駄目だなぁ。
駄目だよなぁこんなんじゃ。

それにしても頭も体も喉も痛い。でも気力で今日はどうにかなっただろうに、休んだなんて、情けないだろうホント。
あの職場、私は本当に戻りたいのだろうか。
実家に帰ろうか。
それとも今のバイトを暫く続けてしまおうか。
そういや言ってたな、高校のときの先生が。今が守られている状態なんだよって。
そして、大人になったら、誰も守ってくれないって・・・
自分でレールをひいていくって、選択をしていくって、楽だけど、辛いね。
まっとうに生きるって、辛いね。
でもみんな、そうだもんね。やらなきゃ、だね。

はーあ今日は徹夜だなあー
まあ日中なんもしんかった罰なのは分かるがやはり勉強というのは面倒臭い
暖かい布団が近くにあるのに寝てはいけないなんて悲しすぎる
でも勉強しなくちゃだ
3時には寝よう

明日学校やだ。　でも、単位が危ない。
病院行って薬増やしてもらわなきゃ。
そうしないとパニックの発作がやばい。
予期不安もすごすぎて、今から怖い。

今日はワイン飲んで、いつもの薬飲んで
現実逃避しよう。

安楽死なんて望まない
死ねるならどんな方法でも構わない

頭痛い！
もう一回眠剤飲んで早く寝た方がいいかな･･･

震えが止まらない。
もう嫌だ。　消えたい。

生きるのも死ぬのもめんどくさい、どうせ私はずっと一人ぼっちなんだから。

仲直りしたいだけ…。
がんばるあと１５日。
ほんとは大好きなんだよ!!
薬減らしていきたいな

好きだ！

彼氏と会ったばかりなのに、また会いたくなっちゃった

今日寝過ぎたけど寝れるかな？
少し多めに頓服飲んだら、不安も怖さも震えも
止まるかな？
明日、１日乗り切れるかな？

生きがいなんてほしくない
あなただけがほしい
なのに

うそばかり
うそばかり

でも久しぶりに思い出した
何とかいけそう
あなたのおかげ

やっぱり嫌がられてたんだな。

馬鹿みたい

電話しつこいよ。

変なメールくるしアド捨てよう

つまんない

騙されててもいいです。全てが嘘でもいいです。
あなたと共に居られるのなら。

なんかあの人面倒臭い
何をどうしてあげたらいいんだ

寝れない。
入眠剤の効果が切れたみたい。
うざすぎる。

俺は病気じゃない病気じゃない病気じゃない

でも病気だったら無能なことへの免罪符になるんじゃないかと期待している最低な俺がいる。
なんてしょうもない根性なんだ。精神科に行くのが怖い。やだやだ。
っていうか病気だったところで他者から見れば「だからどうしろと」って話なんだよな。
わかってるよ言い訳にもならないし、むしろ点を下げてるって。
この自分への忌みをどうしたらいいんだ。俺はなにがどうなっているんだ。

あぁ、さっき書き込みしたんだっけ・・・

早く寝なきゃ・・・
今日病院早いのに・・・
しかも雪マークってどういうこと・・・
てか小心者すぎて車免許ない私って一体・・・

母が寝たら自分に罰を下そう
悪い子なんだから仕方がない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いやあああああああああああ
藤堂かっこいいいいいいいいいいい!!
まあエネルギー補給したとこで寝ますか
睡眠時間1時間半だけども

今日からテストだけども
おやすみなさい

おはようございます
あんま寝れんかったわあー
寒いのよ

別にあなたがメンタル持ちだから
一緒に病院来てほしいわけじゃない。
私のことを理解してほしいから
一緒に行ってほしいだけ。
馬鹿にされたりする気持ちを
主治医を通して言ってもらうの。

それすら嫌がるの？

あーぁーｯもう全部嫌　自分含めてみんな不幸になればいいから

分際とかなんなんだ、その言いようは。
税金で飯食ってるくせに。
男版スイーツ（笑）うざすぎ。
字が汚くて読めないんですけど、アラビア文字ですか。

動け、自分

トロい人って、ある意味怖い。
危機感とかないんじゃないかって。
一緒に仕事したくない。

しなきゃよかった
後悔しても遅いけどねえ
好きだよ
ごめんね
なぜ書き込まれてなかったし

夢怖かった
起きても暗かったし
二度寝の後が続きじゃなくて良かった

ごめんなさい

死にたい

才能なんて皆無なのに。
プレッシャーをかけないでくれ。破裂しそうだ。

最近の若い奴は気楽だなぁ
特にファーストフード店に来てる集団

お前が声優になるとかまず鏡見ろよ不細工が
グランプリなんかとれるわけねーだろ
消えろ

多田ってなんかムカつく

.........＠ノ”
かたつむりなのです。
わかってほしいのです。
触られると触角がひっこんじゃうの。
動けなくなっちゃうの。
よくわかんない、でもそうなっちゃうのだ。
雨の日とかにぺたぺた這うのが好きなのです。
なんでかしら。
自分でもよくわからないのだ。
あんまり指ではがさないでください。
ごはんたべてうんこしようっと。

だるい。　苛々する。　眠い。
切りたい。

標準まで痩せたい
肉割れ消したい

ﾊﾞｲﾄ無断欠勤してしまった…
どおしよう

ドタキャン？
ありえないよねー…

生きるのめんどくせーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

勉強＞＞＞＞＞バイト
バイトで嫌な事あっても
気にしない気にしないぞ！！

だれも気持ちを分かってくれない
もう一人のほうが楽だ
でも自分も嫌い、消えてしまいたい

消えたいとか死にたいとか生まれてきてごめんなさいとか殺されたいとか全部書き飽きました。
疲れました
････････

あの頃ちゃんと自殺しておくべきでした
憎い人間を全て抹殺するべきでした
どうせくだらない人生なんですから、いくらでも早く終わらせるべきでした

ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいな　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
それとも私が統合失調症なだけ？　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
人の持ち物なんでわかんのか　
ストーカーストーカーストーカー　
監視されてる　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
文句あるかよ不細工のくせに　
不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工

２時くらいでもう夕方の太陽の加減なんで、今頃の時間はひんやりと寒い。
あったかくしないと〜。

いろいろ用事が片付いたけど、子供の散歩にも付き合ったんでなんだか疲れた。
公園でも少し遊んだ。

それにしても、秋公開って言うからとっくに公開して終わったかもと思ってた
映画が始まったばかりなんで、見に行けちゃいそうじゃないか。
予告編見た後、家で一瞬デジャヴュ状態になったので真っすぐ見られないとは思うけど。
真っすぐ見る映画じゃないと思うしこれで良さそうな。

今日はもうだめだ
しんどい
我慢できない
早く眠りたい

ババアきめえｗ
ちゃん付けすれば何でもかわいくなると思ってんのか？

死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ　
死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ　
死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ　
死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ　
死ぬよ死ぬよ死ぬよ死ぬよ

リスカ癖のあった娘、治りましたか？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　
死にたい死にたい死にたい死にたい　
死んじゃう死んじゃう死んじゃう死んじゃう　
被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想　　
被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想　
統合失調症統合失調症統合失調症統合失調症統合失調症統合失調症統合失調症統合失調症　
疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼　
疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼疑心暗鬼

生きる意志が弱った場合、
どうしたら良いんですか？

もうむりだよ　
死にたいよ　
みんな死ね

もう死ぬしかないよね

もう取り返しがつかない
今までなんで生きてたんだろう

元気でいるのむり　
涙しかでないつらい　
話しかけてくれても上の空　
なにも考えられないよ　　
もう充分でしょ　
はやく死にます

つらいよ

プレッシャーかけるのまじやめてくんない？

疲れて気が遠くなるけど、今ちょい寝したらまずい。
旦那に休日も朝早く起きて早寝することを勧めたから、睡眠は夜だけにしたほうが
いいのかなと。

なんでこんな眠いかなぁ〜。

自分の小ささを実感する
苦しい死にたい泣きたい
こんなはずじゃなかった
こんなつもりではなかった
もう人間は疲れた

あとはアイロンがけをちょっとやって本日の業務終了〜。

死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて
どうしてこんなに自分を憎まなきゃならないの？生きたくない生まれたくなかった。助けて。死にたい。感情なんてなくなれ心なんてなくなれ

なんと申し上げていいのか、、、。逃げておりません。

どうして今のタイミングなんだろう
辛かった分からなかった必死で生きてた
もう振り返るのはやめたの
だから無理なんだよ
今は今を大切にしたいからもう無理
大切なのは自分
大切なのはあの人

そうか、私はもう必要ないんだね。

眠れないよ眠れないよ
グッドミン→一時間後マイスリー

あとは自然な入眠を待つしかないのか

あはははははは
あははっはははあっははははっはははははははっはははあｈ
あははっはははははは世の中嘘ばっかり
クソばっかりうんこばっかり何したってシアワセ？ありえません
嫌な人間しかいないよね信じた私がばかでした
死ねばいいのに　殺したい死ねよ

ばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか

ごめんね

死にたい
死ぬ
もう嫌だ
わたし疲れた
未来に何があった？

知るか！！なんもない！

ここにいちゃいけない
ずっと苦しい
ずっとつらい
ここには何もなかった

寝れそう寝てみる

「明日からがんばる」
「休めばいい」

今できないことが明日できる訳がない
ずっとそう
永遠に変わらない

未来も明日も同じ

なんにもない
変わらない
わたしはわたしでしかない

永遠に怠惰を繰り返すだけ

おしまいだね…

疲れたから、休もう
もうがんばらなくていいんだ

知らねーよ
なんでわざわざ俺にきいてくんだ
あの時死ねば良かったのにクソババァ

>>449
そうするね、ありがとう

剃刀で切ってるとでも思いましたか？
風呂場までわざわざ見に来て頂きありがとうございました

ありがとうありがとう

なんでこんなに酷くなったのかと言うと、
私はあんたたちとは話したくなんかなかったし、
私たち家族の範疇に入ってきて欲しくなかったからなんだな。
ようするに、興味ねえーんだよかかりたくねえーんだよ話したくねえーんだよ
ということを十代のころの私はうまくつかめなかったんだろうな。
強迫性障害が酷くなったことは恨めしい。
でも治るもんならもうそれがすべてだと思う。
恋人も欲しいしイチャコラしたい。だからもう邪魔しないでくれ、私の人生を。
強迫性障害なんてはやくさよならしたい。

お布団があったかい…幸せ

づまんない

今まで頑張ってきたことが全部パーになった。
もうやだ…

抜け殻みたいだ

死ね死ね死ね糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ
ﾏﾏさんﾊﾞﾚｰ基地害の美恵子お前の事だ汚物女
金属ﾊﾞｯﾄで顔がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになるまで殴って殴って殴り〇ろして、切り刻んで海にバラまき魚の餌にしてやりたい!!

誰かおれに構ってー

今、やめといた方がいいかもね。
なんかまだ戻ってしまいそうで恐ろしいです。
やろうって言ったりしてゴメン。
エロい事とかじゃないです。

会いたいなあって気持ちと戻りたくない気持ちと半々です。
正直に言うとそんなかんじです。

もうやめていいかもね。
自分でやってよ。

自分達でかんがえてよ。

ガリガリ君の夢なんで見たんだろ
自殺防止のために小さい頃思い出させたのかな
外で元気に遊んだ頃懐かしいな

モヤモヤする

すっきりしない
すっきりしたい

旅行か。いつか行けるといいな。
楽しみにしていよう。
きっと楽しいだろうね。

ママの大嫌いだった叔母さんが来ましたよ。
あの人、毎度のことながらママの遺影の前で寝るしかないけど祟られないだろうか。

いきなり家に来られて気ぃつかうけど、いちいち気にしてたらアレなので座敷わらしだと思うことにしよう。
ちょっとウザいけど実害はないし、可愛いばーさんじゃないか。
布団の上通過しないとトイレ行けないから、外気入って悪いけど通らせてもらう。
朝から洗濯機うざいだろうけどこちらにはこちらのペースがあるので。
おばあちゃんの洗濯物と家族分と自分の毛布洗濯しておばあちゃんのトイレやってお弁当箱洗う、私の使命はこれ。

ママ、早くおばあちゃんをあの世の仲間入りさせてください。
血の繋がりとかまじでウザいです。
おばあちゃん繋がりでいろんな人が勝手に家に入ってきて姉も父も安らげません。

天国のママもおばあちゃんと叔母さんは大嫌いなんでさっさと消えて欲しいと思ってるはず。
あ、ママ的にはやっと解放されたのに天国の仲間入りされちゃ困るのか。
とにかく安住の地をこれ以上第三者に踏み入られても困ります。

そうか
この家は亡きおじいちゃんが建てたから、事実上ここの家主はおばあちゃんみたいなものなんだ！
だからマスオさんのパパは家主としての威厳がないんだ！
他人だから介護も手伝わないんだ！
なんか今さら大人の事情わかったけど、そしたら私がここを出るべきか。
とりあえず看取るまでは家に居てなるべく面倒見て、遺産相続とかめんどくさいことが終わるまでは安らげないのか。

介護って終わりが見えねー。
悪いけど余命宣告とかされるほうが家族はいくぶん気が楽だわ。
まじで「もっともっと長生きしてね」なんて綺麗事は言えない。
人間は無駄に長生きしすぎなんだよ。

てか毎日毎日来てくれる嫁が可哀想。
やっと悠々自適な老後かと思えば自分の母と義理の母のＷ介護とか。シングルマザーの娘の子育てとか。

まじで老々介護が普通の時代？みたいな。
旅行が趣味なのにここ数年全然行けてないみたいだし、私達が全面的に看るからって４日外泊しただけで「呑気」扱いされるし。
おばあちゃんの世代にとって嫁ってそういう扱いなんだね。

もうさぁ、ここは施設に入れるかヒキコモリの私にどーんと任せたらいいじゃない？
それか叔母さんが居着くようなら一緒にやってくし。

お腹痛い
いらない子だもんね？
大丈夫だよ、そのうち死ぬから
お腹痛い痛い痛い痛い痛い痛い
いたいよぅ

メンヘラ一家vs老人組

社会や労働に疲れたメンヘラ一家はお家でくらい休みたいのですが、そこは老衰間近のお婆様が「ここで死にたい」と選んだ大切な場所でしたとさ。
介護は手分けしてやってるけど、そこには当然母親に会いに年老いた娘も勝手に来るし。
離婚手続きついでに先行き長くないからなるべく会っとこうって感じだよね。
同居の妹一家は影薄いし自分は離婚とかで揉めてるから関西に居づらいしついでに住んじゃおうみたいな？
まさかまさか。

私も辛気臭い家に帰るの嫌でたまに消えるから悪いんだけど、他人に居座られるのはちょっと。
でもおばあちゃん的には寂しいだろうから娘がずっと居てくれたら嬉しいんだろうなぁ。
逃げたくて逃げつつもまた家に帰ってきたけど、安らげる時はくるんだろうか。
住み込みで働けるバイトとか断食施設とかに逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

逃げちゃいかん！
一応いなくなったら困る人がいるんだから！
お嫁さんと姉１人当たりの介護負担が増えるんだから！
私はヒッキーだけど姉とかはメンヘラの上めっちゃ忙しいんだから！

でもおばあちゃん本当苦手で私だと無意識のうちにネグレクトしちゃうんだよね。
もう、部屋入るのも恐怖だし話しかけられたくなくて必要最低限のことだけして避けちゃうし。
なんなんだろこれ。
話が通じないから苦手なのかなぁ。
母といつも喧嘩してた偏屈婆さんだから？
にしたって非力な老人なんだから邪険にすることないのにねー。

でも苦手！
なんか辛気臭いし！
苦手！
苦手なんだようわあああああああああああああああ
綺麗ないい香りのポップな家に住みたいよおおおおおおおお
可愛い犬とか飼いたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

いいか！朝になったら淡々と家事をするんだ！
叔母さんにもにこやかに！
やることをやるだけだ！

ID:JQiN3Mj+さんえらいな……
体を壊さないようにお気をつけて。

動けない　
鬱だ　
もうむりだよ

65歳まで働いても年金が出ないのが分かっていて、メンヘラにならない方が不思議だよ！

あははあははあははあははあはは　
ばかみたい時間を戻したい

嘘つき。
殺したい大嫌い　
死ねばいい。不幸になれ。

さぁさぁあゆ美にどうやって復讐しようかな

>474さん
ありがと！
逃げてたけどしばらくの辛抱なので頑張ります。

簡単に鬱だとか言えるやつがくそむかつく　
耐えてためこんでどこにも吐きどころがない自分はどうなるんだ？　
もうなにが辛いのかもよくわからない

あなたが本当の事を言わないからケータイとか見てボロボロになっちゃった
…やっぱりそうじゃん。
だから私も復讐する
私もあなたがやってるのと同じ秘密をつくる。
気分でゴミのように捨てたかと思うと突然すり寄ってくる
そういうあなたを私はもう心から信頼する事はない

もうだめだ

しんでくださあい＞＜

他人からしたらくだらない理由かもしれない、
けど自分にとっては対処しきれない問題なんだ。
…楽になる方を選びたい。

テスト嫌だ。
昨日、処方箋も取りに行けないで
薬も飲まないで寝ちゃった…。
今から不安。　怖い。
頭痛と震えやばい。
バッくれたい。　でも、単位が…。
切れば落ち着くかな…。

今年大学辞めたことを元彼に非難された。
｢俺だって辞めようと思ったけど辞めなかった｣
だって貴方には友達もいたじゃない。私も支えたじゃない。

友達いないし貴方は知らんぷりだし、私には大学辞めるしか道はなかったんだよ。だまれ、死ね、バカ。徐々に地獄に落ちろ。

しょうがないよね、悪い子だもんね
そのままにしちゃったけど見られたかな？
怒ってる？私といたら不愉快でしょ？
おとなしくしてるからね、大丈夫

長年のうつから大分回復し事務のバイトをしているけど、
窓際に追いやられて話しかけられることもなく雑用をこなす毎日。
頭がいつもぼっとしてミスが多い。電話対応でも緊張で呂律がまわらない。
不安薬のんでるから頭が回りません、って言いたいけど言い訳はできない。
お喋りで人気取りが上手い高卒が重用されている。そいつが雑用ばかりを
抱えきれないくらい回してくるから、花形の役割でがんばってみせる機会も与えられない。
単純な仕事を大量に抱え込んでてんてこまい。それでまた今日もミスするんだろうな。
医者にもつい大丈夫、楽になりましたと言ってしまう。言いたいことが言えない。
迷惑かけたくないし、心配させたくないし、ドン引きされるといづらくなる。
体重も減って、薬が手放せない。お菓子を食べる気力もない。
認めてほしい。本来の力を発揮したい。チャンスがほしい。
でもその機会で評価を落とすのは目に見えている。
仕事ができなくてきっと馬鹿にされてるんだろう。
前職の話も真っ赤な嘘だと思われているだろう。
無能感に苦しんでいるのですか、いいえ、実際に無能だから苦しいのです。死にたい。

冗長で矛盾だらけで馬鹿丸出し。
生きててごめんなさい。

ならしんで

こんな死に損ない、生きてるのも邪魔なだけだ
生きてるから色んな人に迷惑がかかる
親に渡す貯金がある程度できたら、あっさり消えよう
一番迷惑のかからない死に方を考えないと

罪悪感を全く感じない人間になれたら。どんなに前向きに生きられるんかな。

学生時代から君の浮気性治らないけど結婚しなければ良いんじゃない？×何個付けてんの？
奥様や浮気相手♀に浮気相手が私だと言うの止めて下さい
迷惑です

君も！×２で自分が一番正しい発言、自分で変だと思いませんか？運命という一言で済ますのは、どうかと。。。

店が盲目し過ぎて出勤とかやる気なくす

王将行ってこよ

郵便ポストが赤いのも
電信柱が高いのも
イッチーが人を殺したのも
のりピーが藥やったのも

全て私が悪いのです。

なんかもうむり　
笑いたくても色々しんどい　
うぜーわ　誰あいつ。名前も知らないし。
自己メンヘラなくせに人のことはどうでもよいとか

最低すぎる。知り合いでもない人からなんかいわれたくない

しのうかな。
なんかもうイイ子の振る舞いも平気なフリも疲れちゃった。

うざいな
なんなのあいつ
あいつに私のなにがわかるの？
人の悪口ばっかいって
自分は被害者面？
年上のくせに子供の我が儘言ってるんじゃあないよ

専門行っといてその道の職に就かないやつの考えがわからない？
じゃあ何しにあんたは大学行ったんだ。それこそ金の無駄遣いじゃあないか

周りも周りだよ。悪口言われてるのも知らないで関係ないような顔しちゃってさ

こんな世界滅びればいいのに

もう無理です無理です、いやほんと。金もないし本格的に寒くなってきたしねえ しねよ私 また今回もグダグダで恥曝ししてきて出費。

ありえね

やっぱり友達いない人とは合わないなぁ

埋まらない

退屈なんで
センセーショナルな事件見たい
平和な記事ばっかだな

はあー…眠い
布団の中でくっすり寝たいー

このところ8時間くらいは布団のなかにいるけど
ぐっすりって感覚がない
昼間も眠い 寝たい

あれほど言ったのにどうしようもない人間め。多方面に迷惑かけやがって…
ああなったら○○○させても良いっていう法律ができればいいのに。

バイトだ･･･
はぁ･･･

よし、スレストの仕事は果たした！

見た目DQNだけど優しいカップルいた。　
ああいうの和む。お互い好い人だからなんか、こっちまで幸せな気分になる。
人は内面だよね。もう死にたい。

セックスしたい

明日の新聞の一面に
アメリカのテロとか載らないだろうか

三宅グロミン

あーもうやめたやめた!!!!
勉強なんて糞くらえ
今日も徹夜だぜこのやろー!!!!

イライラする なんでこうエゴ丸出しの大人ばっか
子供の気持ち１つ飲み込めねえのかよ
一回こっちが折れてやらなきゃならねえ場面もあるんだよ
チキンはお前らだろうが
お前らガキ丸出しだよ
じじい！じじいがよ！縄張り意識むき出しにしてんじゃねえよ糞が
マジでぶん殴って犯すぞ！
その薄い毛刈って、アゴのダブ肉ちぎるぞ！

…ま、こっちもガキなのは認めるとして

しでかした後、片付ける気力なくてそのままにしてたら見られた
世界が消えたらいいのに
バルスー

将来が見えない

眠い眠いよ

中学生の頃にに吸いついてたような不細工が近辺に出没するな縁起が悪いグロミカを吊れて消えろ。

だるい

なんでメールの返事くれないんだ
ムカつく

ヤバイ
政府が自殺対策はじめる前に死なないと

>>512
それは多分、無意識に思っている事だね。
国内の陰惨なニュースは要らんわ。

小学生の頃、友達が担任に｢死にたいと思った事ある？｣って聞いて｢無いわよ｣って答えてて、羨ましくて泣いたのを思い出した。
今思えばその事から死にたいと思っていたのか。
最も担任も小学生相手に、素直に有るとは言わないだろうけど。

ばるす

「個人情報保護のため撮影できません」とかほざく奴は死ね

世界なぞどーでもいいが、自分が消えたい。自殺できる勇気をかき集めんと。

ありがとう

なつかしい
やっぱりきれいだなあ

今日、頑張ったよ。　お疲れ、自分。
入眠剤変わったから楽しみｗ
らりらりしてたくさん切りたい。

もうやだよ…

仕事のキツイ事を金に変える。
何故金が必要性になるのか？
衣食住の確保
確保しないとどうなるのか？
人として扱われない。住所が不定で仕事が出来ない。
古事記になってまた掟がある。
どんどん面倒な事になる。

仮定で衣食住がある時に自殺が無難かもしれない

彼氏がいるのに関わらないでほしい…

年取った。またいない歴を更新した。
去年は初っ端から失恋に始まり腕を切っては泣いた日々もあったなぁ。
趣味が転じて買い物依存になり、自己嫌悪に陥って、
これを使い切ったら死のうとか考えてたのに資材は増えるばかり。
多分私、死ぬ気はないんだと思う。上手な生き方が解らないだけ。
多くの買い物は多分未来への宿題なんだと思う。
人に大好きって言いたいし、愛し合いたいし笑い合いたい。
時にはムカついてもいいし、凹んでもいい。
生きてることに感謝したいし、出会った人にありがとうと言いたい。
そしてたまには褒めてもらったり、思い切り甘えたい。恋人ができるだけの自分にもなりたい。
いつ死んでもいいとか人生に絶望しか感じない日もあるけど、
とにかく学校を卒業したい、しよう。その先に何か細い道が見えてくるかも知れないから。
出来るならこの先、自分の子供にも会ってみたいな。

くだらないことでgdgdと…
あれ排除しようとしてるほうが異常だろ

この時間に起きてるみんな、福祉ネットワークとか見てるの？

俺なんて死ねばいいのに
死んでくれていいのに

死にたい
わたしはただ甘えてるだけだ

うっ…うっ…
また朝が来るよ〜

あーーーーーーーーーーーーー徹夜して化学勉強しようと思ってたのにぐっすり寝てた
化学オワタな

嫌

金って何なんだろう。
眠い疲れた。

そろそろ寝ないとなー

昨日らりらり状態であんな会話ｗ
正直ほとんど内容覚えてないです←
でも、うれしい。
支えてくれるといいな…。

ないものねだりの果ては…

最初からいつまで持つのか試されてたみたいだ。
もう敗北宣言するし、せめて楽に命を奪え。

美人に生まれたかった
そしたらこんなひねくれることもなかった
美人が憎い

会社行きたくない

学校行きたくない

今日も死にたいぜｷｬｯﾎｫｫｫｫｫｫｳ

掃除おわたｗ
暇だー。　勉強しなきゃ。
やる気は相変わらずでない。
もうテスト諦めるかｗ

年末に向け芸能人どんどん結婚してく
20歳で結婚か…
涙が出てくる。ウェディングドレス着たいよ。先が見えない不安。行動より言葉がほしい。約束がほしい。浮上したって急降下。鬱のせい？性格のせい？人の心は常に変わりゆくもの。信用なんてできない

アイツが邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
アイツが消えたらいろんな人が幸せになるのに

思考がグログロになってきた
今月もアイツがくるぞーやってくるぞー
あーやだよー
頭の中ものすっごい暗黒になってるよー
何を見ても何をやってもマイナス真っ黒にしか見えない、捉えられない
あーやだやだ

現在、休職中。
会社のオサーーーンが会いたいと言って来た。
禿しく鬱！
マンドクセーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

ほっといてくれよ！

生きる理由を忘れました。
死ななきゃならない理由も絶対ではない。

一番困ってるのは自分が何をしたいか 意志が弱い事。
…どうしよう。

お願いだから、もっとテキパキ動いて下さい。
見てるとイライラするんですよ、そのスローな動き。
俺は他人に自分のテンポ崩されるのが、凄くイヤなんですよ。
だからもっと早く動いて！

あのガマガエル消えてくれねえかな
鳴き声がうるさくて体調が悪いんだよ

痒い痒い痒い痒い痒い
何？ストレス？乾燥？アトピー？
あーもう痒い痒い痒い痒い

あのスレの奴ら死ね

のど痛い
関節痛い

気持ち悪い
落ち着かない

5枚組のＣＤ買ったら一枚読み込まない('A`)
あ゛ぁ゛ぁ゛あ゛あ゛ぁ゛あ゛これに入ってる曲が聴きたかったのにいいいいいいいいい

>>554
気持ちは分かるが、向こうにも気持ちがあるのだと思うよ。

うざ

マジでだりぃ〜なぁ。てか夜勤いきたくねっ。今日休んでもいいだろ？

大丈夫　がんばれる

欲しいものが無い

ボケはさっさとﾀﾋねよ。

生理こんなときにくるなー

溜まってた物を少し出した、祖母には悪いと思ってるがこっちも言いたい事を溜め込んでるんだから偶には吐き出させてよね

働きたくない波が来てる…、バイトしなきゃ…
外に出なきゃ、家賃払わなきゃ、あー…全部嫌になって来てる
クズ過ぎる自分消えてしまえ

人間にはそれぞれ個性や行動様式があって、
所謂十人十色なわけで、
お互いの性格などを尊重し理解し合うのが付き合いってもんだということは
よく解る…が、
唯一、トロい人間は絶対受け入れられない。
見ているだけでイラつく。
もっとテキパキできないの？

トロイ人間なんかどうでもいい
他人を傷つけまくる悪い奴がいらない

つまんだい

おまえとの約束や、親への最低限の義理を通す為、自分で死なず、死ねず、生きながらえてるだけ。

おまえ、ずるいよ
自分だけ良いときにとっとと自分で死にやがって。
卑怯だよ、羨ましいよ。

希望なんて俺たちみたいなのにはねえんだよ
諦めだけが生きてる限り続くんだよ
誰か殺してくれ
とっとと終わらせてくれ

ハゲのくせしてムカつくんだって
人を悩みなしの能天気扱いしやがって
悩みあるよって言ったら不幸扱い
極端なんだって
あームカつくなんでこんなハゲと結婚したんだろう
あームカつく腹立つ死ねばいいのに

ちょっと待って何で電車ってこんなに臭いの？
コレ絶対誰かおっさんの体臭とか口臭なんだけど…
降りたい気持ち悪い怖い怖い怖い何でこんなに乗ってくるの!?いろんな声が耳に入ってくる左の人は中国人？電車乗らないで中国人帰ってよみんな臭いし触れ合いたくないし何この至近距離ぶつかってくんなよマジでホントやばい

デブ男とデブ女
ガリ男とガリ女
メガネ男と、メガネ女

見てるだけでキモいからリアルに死ね！！！

>>577　車両の連結部分にオヤジがションベン弾くからだろ。

最近、突然笑い出しちゃって困る
誰もいないの確認すると、ついあははって叫びたくなんぜ
前まではため息だけだったから我慢できたんだけどな
自重自重　にしても、なんだろうな
浮き沈みが激しい。おまけに支離滅裂だし行動は挙動不審だし
そろそろやばいのかしら

なんか何に対してもイライラするなー
もうちょっと落ち着け自分

DQNが気楽そうでうらやましくも思える
何でテンション高いんだか
あんな感じで生きれたなら楽なんだろうな

まじめに生きて一体何になるというのか
いい事なんて何かあったか
いい思いをした事なんてあったか
なんという不条理

血がつながってるのは裏切らないか…。
なんか、今日の両親との会話は良かった。
心の中のもやもやが晴れたし安心した。
たくさん泣いて疲れたけどｗ

親友がずっと親友でいてくれればいいなあ…。

微かな幸せ。大丈夫

なんの為に生きてるのかわからーーーん！

いま、自分がお世話になっているスレが荒れているのが嫌で嫌で仕方ない！

はあー眠い眠い

うん、あなたはなんもわかってないね。
変な親のもとに生まれた人じゃないとわかんないだろうね。
まあ教えてないから当然だね。

友達が誕生日祝いにと趣味の資材を送ってくれた。
何をして返せばいいんだろう。高かっただろうに申し訳ない。
うれしい半面、自分なんかに大事なお金を使わせてしまって…と鬱になる。
厚かましいぐらい素直に喜べる人になりたい。
それこそが生きる上での最大の恩返しだと思う。
生きてることを素直に感謝する日が来ればそれはそれで◎。
人と出会うと死にたくなくなるんだなー。

まあ聞いてくださいよ
エビぞうは１日に何百万稼ぐ男
俺は１日に数千円稼ぐ男
明らかに負けてますよねはい、まおちゃんとかそんな贅沢言いませんよ

だけどなんでこーなるの人生

今日はつかれた
怒りでうまいこと寝付けないぞ

安心ってどこにあるの？
なんでずっとこんなメンヘラ患って…
報われないなんて酷過ぎだ。
何か悪い事したか？

さあー明け方まで勉強すっか
今日でテスト最後だから今日の夜は早く寝よう
だから今からの時間頑張れ

中途覚醒中…(´д｀)このあとも寝れるかな…

何こいつ…
ここまで他人の事を考えず好き放題やる奴は出会ったことない。
さいなら

メル友ほしいよん(+_+)

眠れないよぉ

………………

寒くなってきたな…

寝たら死ねないッ

…………やべっ寝そう
てかやっぱテスト勉強終わらん
まあ今回最後やでいっかー
てかまじ眠いよおおお

電気付けたままうとうとして、こんな時間になってた
全然寝た気がしないけど眠気は消えた
すごい中途半端な気分

今日はいっぱい寝るぞー(ﾟ∀ﾟ)О彡ﾟ

ニーソ買ったはずなのにズレてハイソになるってどういうことなんだよ
なんか胃が気持ち悪いし
コーラはやっぱり飲み物じゃない

もういいんだけどな

なんか絡みにくくなった　
人って不思議だよね　
いつかは離れていく　
私のこと嫌いじゃないのはわかる　
だけど好きではないんだなって思う　
誰かから好かれたいな｡｡｡｡｡

日本の沈没を見届ける義務が自分にはあるな

正直もういやだ

来なかったら観光するか…

半定期さんが地雷化してきた
酔ってわけわかんなくなってたから３０ｋ貰っといたけどヤバそうな感じ…
最初はいい人だったのに割り切れない人はダメだ。

ここ数日､ちょっとした事でいきなりパニック→無気力になる
最近は色々と順調だと思ってたんだが…｡だから尚更って事もあるのか？

イライラしないようにカルシウムもちゃんと摂っていたのに｡

病んでますアピールうぜえ

就職活動…
あれ？何したいんだろ私…

殺す

死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ごめんなさい

死にたい。死にたい。死にたい。年間3万人もの勇者がいるというのに自分は…
未来に希望が持てない。
夢はしょせん夢で終わるんだよな。
人がこわい。
たとえ形になったとしても、どうせいつか壊れる。
壊れる瞬間を見たくない。
見たくない。
何も見たくない。考えたくない。

顔晒してる奴らの気が知れない

怖い
時が進むのが怖い
なんだか無気力

なんか寒くて体痛いと思ってたら熱が出てた。もうこんな虚弱体質はうんざりだ。さよならしたい。

約束したのに２人で学校行きたかったのにあいつが来たせいで…はあ…
しかも私が知らない話してるし。もう知らない。
嫉妬束縛しすぎる…自己嫌悪だししにたい

何かがしたい
でも何がしたいの
でもなあんもしたくない
死にたいだけだ｡
自分を確立させて自立して
認めてあげたい｡でもその行動力もない｡
やっぱり死にたいだけ｡
寝逃げしよ

いいよ別に最初から信じてないし

最後の落ち着ける場所も自分でなくしちゃった☆

今から銀行窓口間に合うか

もうなんにもしたくない。だるい、つまらない。なにしてもだめだし、もういいや。

日本って平和ね

穴吹工務店のやつら
ザマア

もう頑張れない。
逃げちゃえ。　今は休みどきだ。
こんな時間からお酒飲んで現実逃避〜。

インフルかかってるから酒飲めないんだよな

死にたい　
ごめんね明るく笑えなくて　
最近どこにいていいかわからない　
突き放さないでくれるのにうまく笑えなくてごめん　
八つ当たりごめん　
好きになってもらおうなんて欲張りだよね　
私に友達なんかできるわけない死にたい

穴吹工務店のやつ市ね

ごめんねごめんなさい　
雨か…………頭いたい　
がんばる　ほんとひどいことした、ごめん　
イライラも眠いのもみんな同じだよね
誇大妄想しすぎもうやだ　
冷静になるとわかるのに

いっぱい寝てスッキリ。

トラックにはねられたとき死んでいればよかったのに
うまく生き残ってしまった

リア充なんてみんな死ねばいいのに

3時くらいから今までずーっと寝てた
まあここ4日間テストで徹夜とかしてて不規則だったからねー
ぐっすり寝てすっきりです
てか目覚ましたとき朝の6時30かと思って焦ったし
夜明けみたいな暗さだもん

ホームページ更新作業がやっと終わった
めんどくさいからあんまりやりたくないんだよなぁ

今日は洗濯して、部屋の片付けして早く寝ないとなー
早く帰りたいよ

誰とも話たくない
笑うのしんどい

明日も休もうかな

嫌だなーやだなやだな
明日は私の誕生日なのに旦那は飲み会
しかも送らなきゃならん
アイスバーンの中運転しなきゃならん
やだなーやだなー
バスで行けよ！
あー憂鬱

イライラも不安も止まらない　

結婚式パ＾ティーで食中毒ｗｗｗ

ワラエル
ギャハハハ

勢いで行動する癖なんとかしなきゃなぁ

結局みんな、幸せじゃない

だからなんだってダメになったって先があるんだっていうんだ
なぜになんだってポイッしちゃっといて次はどうだっていうんだ
くそくらえええええええええええええええええええええええええええええええ
もういい。人に期待はしてはいけない
結局は他人は他人。他人なんだよ。他人他人他人。どうでもいいの他の人なの。
誰もいなくていいから。いいから。どうでもいい。
だからもうこれ以上近づかないで。

「ばーちゃんが寝たきりになって、
医者には年を越せるのかどうかすら分からないって言われた。
しかも実は胃がんが進行してて、食べられるのは粥とすりリンゴだけ、
あとの栄養は点滴で摂ってる。
ぼーっとしてて話が出来ないこともある。
もうこの前の連休に他の親戚はみんな見舞いにきた」

…と聞かされりゃ、いくら別居療養中の身でも、
外に出られず昼じゅうずっと涙しか出ないような激鬱状態押してでも
もう時間がないんだから、生きてるうちに見舞いに行かないと！と思うし、
夜中に容態が急変した！と言われたときに備えて、
眠れなくて辛いけど、眠剤減らさなきゃ！と思うし、
いくらあの年寄りがボケかけたうるさい大姑でも、
寒くないか痛くないかちゃんと眠れてるかと毎日心配するｼﾞｬﾏｲｶ…

それを何だって？
「先生が往診に来ないのは、日曜と水曜だけだから
見舞いは来週の水曜にして」だとぉ？？？
当事者（家の者一同）は全っ然緊迫感無しですか、そうですか。

あのなぁ、こっちは心療内科のカウンセラーさんやら
市役所の福祉課の相談員さんに都合付けてもらって
今日、同行してもらって見舞いにいけるように手配してたんだよっ！
おかげで、昨日今日で何回「ごめんなさい」
「お忙しいところ都合付けていただいたのにすみません」
って言う羽目になったと思ってるんだよっ！！

なんか、無性にアホらしくなってきたよ。
今日は腹立ちすぎて、鬱が攻撃傾向に転化したし。

今夜は眠剤と酒を飲んで、携帯切って寝る。
その間に危篤だの死んだの連絡が来ても、知るもんか。

私なんか生きてる意味ない。
死んじゃえばいいのに

ぎゅーってされたい。なんか癒されたい。
特に理由はないけど昼休みは寝てるふりながら泣いてた。
好きでもない人に缶コーヒー差し入れされたら気持ち悪い？

１人のままだともう死ぬしかない。

いまやってる課題、本当に終わるのだろうか？

集中力がもたない
結局何も出来ずに終わる

かなしい夢をみて号泣して目覚めたと思ったけど涙なんか出てなかったよ
顔だけウニウニしてたみたいだ

外で死ぬのが怖い
暗いし風吹いてるし寒いし地面はぬかるんでるだろうし
でも中で死んだら大家さんにも家族にも迷惑がかかるし

殺せ

死ぬために生きてる

今夜も睡眠薬とお酒
こんなの続けてたら体こわすの分かってるけど止められない
もう、どうにでもなれって思う
やってる事悪いと分かっててしてる自分って最低だと思う
けど、現実逃避したいから

ずっと寝ていたい
眠るように死にたい

テストも終わって今日から通常授業
昼休み､嫌だなあーまたあの孤立感を味わうのか
本当嫌だ
あとさ､なんでうちの親はあんな過保護なの？
うざいんだけど

迷子になる夢みた　
戻りたくて頑張ってるのに　
ずっとひとりぼっちな夢　
まるで今の私

なんもかんもしたくない
やりたくない　ほっといて　私をほっておいて

ああああああああああああああああああ　
やだあああああああああああああ　
行きたくないっ

今日を過ごすことが、わけもなく不安だったけど、なんか大丈夫かもしれない。今日は頑張れるかもしれない。

死にたい

元カレから連絡来た。
だるい。　おかげで不安定。
連絡してくんなって。
お前が消えろ。

ちらちら後ろ見るなよ？お前ちっと落ち着け、誰もお前なんぞに興味はないぞ
好きなのか？キモいﾀﾋね

わかってます　
ごめん　眠い。
つか、だるい

仕事行きたくないよ

疲れたよ。もう人生終わりにしたい。

胃が痛い…
食欲なくて朝はりんご1/2個しか食べてないのに何でなの

はあーあ・・・帰りたい　
友達いない　ぼっち
つまんね　
みんな嘘つきばかり

家賃稼がないといけないのにバイトすら受からない。
必死こいて探さないといけない状況なのに、このやる気のなさはなんだろう。
採用されたいと思いながらも不採用だとホッとしている自分がいる。
なんかいきなり病気になるとか事故で急死したい。
そのほうが自殺して死んだってよりマシだろう。

今から病院ー。
交通機関使うの嫌だ。
発作やばい。
でも行かなきゃお薬貰えない…。
頑張らなきゃ。

帰ってきたらお酒と薬でらりらりしよう。

なんでこんなに悲しいし虚しいんだ
ばかみたいに期待してたらやっぱり自分はばかだったってわかったから？
あの時否定されたから？苦労が報われないままのことが重なりすぎたから？
こんなのってないよ、こんなバカなことないよ、またこんなことしてやっぱバカだよ
虚栄心もあったし天狗になってた部分もそりゃあったけど
全部が全部、本心からってわけじゃないよ……
取り繕わなきゃ定形作らなきゃ楽に生きてけないじゃん
楽になりたいじゃん
だからって思考停止してるわけじゃないよ…
誤解だよ
他でも同じように見られてたのか……？みんなに勘違いされて笑われてたのか
心辺りはある

一言でいうと、死にたい

あまえんな　
病院いきたくないならむしろ私にいかせろっつうの　
あー死にたい　
疲れた　なんかもう誰もいないって　
生きていける？殺す♪♪♪♪殺す♪

胃に穴あきそう　
イライラする　
はあ・・・・笑いたくても誰もいないし　
入りにくいし居場所がない　
なんかもうやだ

本気で治したいならちゃんと通えよ
医療費が勿体無い
大丈夫、落ち着け

あの子と家族の夢見た｡｡｡最近多い

頭痛い超ねむい自分うざい

遺伝子とトンデモの関係とか、団塊の反体制とニートの引きこもりの変節についてとか
昨日考えてみたけども……。何か見たよ。

早く帰りたいなー
とりあえず早く帰りたい

顔面偏差値スレのあの子が好きになってしまった・・・
俺がうざい事書きすぎて、引かれて去ってしまった。
あの子、もう来ないよなぁ。
キモくて、ごめん

うざいよなぁ俺。うざかったよなぁ俺・・

自分の病理の一体が掴めた気がする

むしろ中核をなすものかもな

めんどくさい。

次はサイズを計算してアレイにつこっマンと。
そのあとは

何錠のんだかわからんくらいいっぱい薬のんだよ…
神様ごめんなさい
ﾚｽﾀﾐﾝ10T以上
ﾘｰｾﾞ25T以上
ｲﾝﾃﾞﾗﾙ5T以上

帰り道 車に轢かれて死ねたらいいなあ…(^□^)

産まれてきてごめんなさい
穀潰しでごめんなさい
働かなくてごめんなさい

だれか轢きころしてくれ

あと数時間で仕事が終わる
早く帰りたい！今日はご飯何にしようかな？

片付けしないといけない今日こそは！！洗濯物も取り込んで、また洗濯もしよう
早く帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

人生色々か‥

病気で休みますって会社に電話したら病院行けってウゼェ！仕事辞めたい

何の意味もない。
あと首と腕が痒い。アトピーかも。
範囲が広がってきてる。
ストレスか…

終わる

元カレと話し合いのため出かけるー。
だるい。　だるすぎる。
流されないように気をつけなきゃ。
あの人と付き合っても何もいいことないし。
むしろ病むだけだし。
会うの断れなかった自分氏ね。

今、死ねたら楽だろうな。

ピザうめぇ

ああ落ちちゃったかな
人の好意を裏切ってばっか
本当早く死ね俺

恋愛にはネガティブな印象しかない

明日行けば休みだ。一日しかないけど…
ビール工場見学だ！そんなに乗り気じゃないけど、楽しみだな

車運転してるときって駄目だな。頭狂う気がする

曲聴くと思い出す。　
この歌好きだったよね…

今すぐ自殺するのと、時間はかかっても努力して自分を変える
どちらが家族の迷惑にならないかな…
自分がいなくなることについては誰も困らないし、喜ぶ人がかなりたくさんいる
けど迷惑かけまくった揚げ句、自殺騒ぎって…
失敗したら最悪だし

誰からも愛されない。
永遠の一人ぼっち。
この先もずっと。
そんなの耐えられない。
誰か、僕を愛して下さい。

なんでこんな眠いかというと、子供が自分の布団の中に入ってきてもぞもぞ
やって目が覚めたから。

立川談志ってかっこいいよね

http://www.youtube.com/watch?v=s6E70YiG38w

今日、改めて思い知った。
チキンなのは私じゃない、彼らの方だ。

表向きは近所親戚の手前と言ってるみたいだが、
私が居なくなってから、彼らが何とか取り繕ってきたこの数ヶ月の平穏な日常が壊されるのと、
自分たちにも責任があるかもしれないという現実を、
客観視出来る人間に直面して突き付けられるのが怖いのだろう。

自分達とは違う価値観や方法をもつ人間を、家という閉鎖された空間の中だけで
数の論理で排除して孤立させて壊し、徹底的に悪者にし、自分たちを正当化してきた。
それが彼らが精神論や長年の経験と信じてしがみ着いてるプライドの本質だ。
私と再会しようとしている今になって、なんとか逃げよう、
自分達に有利になるよう状況を変えようとうろたえているのが、何よりの証拠だ。

もう恐れる必要は無くなった。
強気でいく。味方もいる。

はー・・・。協調性がほしい・・・・・・・・・・
疲れた・・・・。行くのきまづ・・・なんでいつから人と話せなくなったんだろ
昔から人見知りではあったけどね。ああ　もう　めんどくさいな

ほんっとに世渡り下手ｗいやになるぐらい下手
世界一不器用なんじゃないかってぐらい話せない　もういいや考えるのやめた
今は逃げよう。このままだと精神崩壊する。

死にたいって言葉でも文章でも表すとなんで少し安心するんだろう
なんで

心臓の音が耳障りで寝れないや

世の中ほんとに汚いね

わたしがあなたを思い出すように
あなたがわたしを思い出すことはあるのだろうか

味方いないけど、事実は事実。殺人犯は殺人犯。

さむいので！

イライラで眠れなくなった
明日は昼までに起きなきゃならないのに

責任感じてるから、自分のふがいなさくらいわかってる
だから押し潰されてしまいそう
これからこの気持ちの悪い自分と生きていかなくちゃならないんだって

自分が嫌い
それが一番大きい

病気……いつまで薬飲むんだろう


死んだら飲まなくてすむ
なにもかも疲れちゃったよ

おっちゃん元気かなおっちゃん負けたらいけねーよ。

哀しいね いろんなこと

眠れなくてやっと眠れたのは2時
猫が私の上にきたのはいいが旦那がちょっかいかけてきて寝ぼけながら起きて意味不明な事を私が言って旦那がそれに怒りだした …
でもちょっと待って私寝てたんですけど…なんで怒られなきゃいけんの？ムカつく

自殺者を冒涜する者が許せない

自ら死を選ばなければいけないほど
追い詰められ苦しんだ者達を他者が馬鹿にする権利など無い

甘えだの怠けだの好き勝手言っているが
経験してから物言えよ

なにも知らずに…自殺は悪いだのなんだの…

理解できない世界ならそれでいい
温室で綺麗事が通じる人生を歩んできた人間が
なにもわかるわけがない

夢を見る
怖い
考えたくない

法事めんどくさい

自殺者＝自分を殺すもの＝人を殺すもの＝犯罪者

〜神曲警報〜神曲警報〜

不細工なのにしゃしゃんなデブ！！！！笑顔も怒った顔もっと不細工になってんぞ消えろ

八方塞がり
感情のままに動けるほど子供じゃないし
だからといって感情無視できるほど大人じゃないし
どうしたらいいかわからんし

どうでもよくなっちゃったなあ
子宮えぐり出したい

高飛車女共は皆レイプされちまえばいいのに
どう見たってあいつら価値ねーだろ
だからそんな奴らどう扱ったって問題無いと思う
汚い下衆野郎に悲惨に犯られてしまえ

今まで出会った多くの知人に感謝します。
来週には逝くと思います(;´Д`)

人生総括：優しさって気が弱いからするんだと思う。
そして気が弱いから私は上手く生きれなかった。
お先に失礼しますm(__)m

お腹すいたお

>>729
死ぬな
なにがあったの？

お望みの色恋沙汰が何も無かったんでしょ

>>730
細い体になれて良かったのねぇ

なにやってんだろ
死にてえ

なんか疲れた。ヒマ過ぎて疲れた。今日もあんまり忙しくないだろうな

早く帰りたくて仕方ないや

訳が分からないがどうぞご自由に。

ばばーたちのせいで超気分悪い。は や く し ん で

マイミクから外されていた。
虚しい…
しょせんこんなもの…

助けてください
どうせ誰も気づいてくれない

間に合うと思ったのに
タクシー乗るお金ない

あああああああああああああああああ今のは完全に私の悪口だああああああ
まじ自分死ね教室いても意味ないんだからさあ
死ねよ自分でも自分で死ぬ勇気ないのね私ああチキン

基本的にいつも眠い

遂に来たなぁぁああぁあぁああ！！！！！！！！

子供の頃はさんざん殴る虐待で
大人になって病気したらネグレクトか。
ひと思いに殺してくれるならまだしも…、

そういえば、今日は泣いてないや。

愛着も悲しみも何も感じてない、空っぽの自分がいる。
これが安らぎなのか、どうか。

このまま時間が止まればいいのに。

おふろめんどくさい

書類見たら、あぁ〜こんなのあったねぇという記憶が蘇ったけど、このジャンルの
記憶については本当に印象薄いな……。

そっか
気付いた
愛されたかったんだ

けっこうイライラしてるなー。
治療のためにも必要な筈なのに全て切ったなんつーわからん人もいらっさるみたいだが、持つべきもんはちゃんとした友達じゃ。

あんま調子のんなよ　死ねブサイクが
いらいらする　余計なストレスためさせんな馬鹿

パスタばっか食ってたから体重増えたと思ってたら減ってら

>>750
好きの裏返し（笑）？

今までの想いを思い知れ

どうせ周りの意見で行動するんでしょ

ぱぱに相談があるんだお

でもきっとだめっていわれるお

またおこられるお；；

ままはわたしが嫌いなんだお

どうしてもあわないんだお

それでいつも拗れるんだお；；

顔文字だそうとしたら

でなかったんだお

PC変えたの忘れてたお

登録するのめんどうだお

セックスしたい。

前のPCよりはるかにスペックがあがたんだお

かなり快適なんだお

感謝してるんだお

雲ひとつ無い青空って怖い。
よくみる夢で天変地異な災害で
被災地で知らない人々と暮らしてて
いつも青空なんだ、怖いくらいに。

だるい
起きたくない
居留守使ってごめんなさい

俺まったく部屋にいないのにガス代９千ってなんだよ
食器洗えせめて流しに置け
ゴミをゴミ箱に入れることもできんのか
人の買ってきた飯無断で全部食ってんじゃねーよ
金ねーなら言えよ金払えねーなら気遣えよ
何言っても３日坊主じゃねーかよ毎回毎回ぐちぐち言いたくねーんだよ
お前がめちゃめちゃ大変なのは知ってんだよだから住ませてやってんだよ
だがいい加減立場はわきまえろお前は甘えすぎだ
俺は仏じゃない

>>762
あなた苗字Ｔ？

>>763
違いますよ

T氏も居候抱えてるのかｗｗ

>>764
文体が似てるから、思っただけ
真相は定かではない

嘘つき会長
馬鹿社長
アホ専務ｗｗｗ

疲れた
しかしヘバるなら夜にしてもらいたい

なにしてんだろな

お見合い
転職先の面接

好きな人と結婚して好きな人の子供とか生んでみたかった〜ん

酷い人が世の中には沢山いるんだね…
読んだらちょっと辛くなっちゃった。
ごめんなさい。

気分最悪

うぜえ
いつか慰めながら心の中で思いっきり見下してやろっと＾＾

明日嫌だな

あなたと結合がしたいのよ。

寂しいなぁ
幸せになりたいって思って何が悪い！

不景気のせいかデパートの過剰接客やめれ！
うざい！
余計にイライラするわっ！

あ〜激つかれ〜

なんか久しぶりに笑い声出した気がする
心から笑うって楽しい

この冬、ホームレスが大量に死ぬ

ホント､自分何で生きてるんだろう
いたって必要とされない人間なのに

あたしひとりならとっくに死んでるですよー。

サンラーイズ！

もう、やだ　
死にたい

「愛してる」そんな言葉を２人にかけられても
私は信じられない。
あの時言った言葉、覚えてる？
覚えてないんでしょう？
だから私は彼に求める。
必要としてくれてるから。
愛してくれるから。
そんな人を「生きてる価値がない」なんて否定しないで。
あなたたちに何が分かるの？
私なんかいらないんでしょう？
だから今夜、家を出ていきます。

私が二人いればいいのにと思った。
一人は、あなたのための私。
いつも元気で笑顔でやさしくて、誰の言葉も疑わず逆らわない、
家事も育児も完璧にこなす女。
もう一人は、私のための私。
誰に縛られる事もなく、自分のために働いて、毎日を自分のために楽しむ女。
…でも、二つに分けられるはずもなく、どちらにもなれずに疲れ果てて壊れて、
誰も幸せに出来ずに、一人ぼっちになってしまった今の私。

あなたにお願いがある、私を食べて。
セックスの暗喩ではなくて。
殺して、引き裂いて、お肉にして、
そして、あなたとあの子達が全て食べてしまってほしい。
そうすれば、もう誰かを傷つける事もなく、
あなたとあの子達の力になれる。
身体のどこかの一成分になって、離れる事もない。
たとえいつか代謝され排泄されるとしても、それまでの時間私が繋いだ命は、
明日のあなたとあの子達に続く。

分かってる、自分が狂ってるって。
でも今の私には、これぐらいしか自分を慰められる願いはないんだ。

いい加減、他人に期待するのはもうやめなきゃ

>>786

人肉は毒なんだが……

頭が痛い
色々考えてみた
なんか色々大変だなーって思う

私はいつか幸せな結婚ができるのだろうか
将来、子供を持つことができるのだろうか

わかんないね。頭痛いなー

やっぱり
苦しいんだ苦しいんだ苦しいんだ

朝に、ならないでほしい　
行くの怖いよ。

↑その気持ち、よくわかります。

アテにならない口約束が
心の拠り所でした。本当にありがとう。
さいなら。

後悔しない。
でも、お母さん泣かないで。
ごめんなさい。
こんな娘で…。

今日ずっとｼｮｰﾄﾊﾟﾝﾂのﾁｬｯｸあけっぱだった…
ﾁｮｰ恥ずかしい〜〜
誰にも気付かれてませんように！！

人口比率高そうな割に重傷っぽい同類(カテゴリー上)をたまに視界の端にとらえるくらいな辺り本当自分に駄目なんだな…と思う
何で自分生きてんの

掃除に徹して！

寂しい。早く日本に帰ってきて。

虚無感、脱力感、疎外感、焦燥感
ろくでもない感覚しかない
生きる意味なんて無くてもいいなんてとんだ思い違いだった
希望が無いのに生きてる

勉強頑張らないと、ダメだ…！

なんか寂しさとか不安で押し潰されそう

おなかいたいーっ

なんかリスカしたいようなしたくないような・・・
なんなんだろ
寂しいのかなんなのか複雑な気分
とりあえず構ってチャンか

自分で書いた文がおかしい
このスレに向けたみたいになってるけど違います。
>>771

頭が混乱してきた(-.-) ん？('_'?) ん〜 何故だ？

PC繋がないと不便になってきた…
どーしよう…

好きだ

うつうつうつ
なんか久しぶりに欝だ
ゾワゾワしてる。どうしようなんだろうこの不安
だれかだれかたすけて

Kさん休学してるのに元気にサークル出て
彼氏作ったり、一人暮らしは難なくこなせるって
いみわからないよ。ボーダーかと思ってたけど
ボーダーですらない、ただのワガママだよ。
普通じゃない子になりたいんでしょ。
あんたは心療内科必要ないしただの平凡な子だよ。

寝たの？居るの？人違い？…でも明日は会社でしょ？携帯からだと誰が書いてるかわかん無い。頭がとうとう回らなくなってきた(-.-) 違う人何なん？ 違うかったら紛らわしすぎやろ！ﾁｭｳ返せ(｀ ´)

たすけてください・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>810 どした？ 雑談スレで聞いて貰ったらいいお

明日は通しなんだよ。こんな時間まで仕事するって馬鹿だよ

仕事に真面目なのはいいけど…身体が心配だよ

早く帰ってきて

も〜 何なんよ！何なん？違う人なん？…頭が…ｸﾙｸﾙしてる。自分で忘れてと言ったのに…重ねた勘違いなのかなぁ。あのね、私 これからいろんな男の人 知って行くの。だって気持ち解らんねんもん。免疫無いのだお

もういいﾓﾝ 忘れる。にぃにぃの馬鹿。さよなら

さっきだいぶ前マザコンdvの父親が帰ってきた。
その前にトイレに行ったらトイレのトイレットペーパーが公衆便所で使われてるみたいな汚いトイレットペーパーがおかれていたけれど
なんだろう
性格の残忍な祖母がおいたのだろうか
あんな人間を家に入れたらおしまいだと母は思っていなかったのだろうか
父親は本当に祖母の言う事ばかり信じてるだけだと本当に思ってるのだろうか
昔から残忍とはおもわないのだろうか

つらい

サブアド作った。有効に使いたい

男の趣味がキモイ。下品なのとか…付き合い？平気？…価値観が合わない。見なきゃ良かった。キモイＡＶ女優に既婚男子板の嫁のうＰ画像に性生活の話し。既婚女子板のあのﾀﾞﾚﾀﾞﾚの女達、浮気板のあの怨念 全部キモイキモイキモイキモイ

学校行きたくない(´･ω･`)
けど最近よく休んでるから行かなきゃorz

あー､考えただけで吐き気がする｡

きりさんが離婚か……

ははは　
まじで学校いきたくない　
死にたい　ひとりぼっち

子供の陰湿な真綿で首を絞める言葉行動で体重激減　殺される　子供がこわい　若くして結婚して一生懸命頑張って育てたつもり
一人娘　親を見下している　いっそう刃物でやられた方が楽　子供33才独身　好きな男と一緒になると言って電化製品準備した　けど一ヵ月たたないで家に帰ってきた　家に帰ってきても自由し放題　このままでは私も主人も殺される　子供こわい

泣きそう　もうむり　
はやく死にたい　病院いきたい　
助けて

学校の騒音がつらい

人前でレポート発表とかバカじゃないの？
単位落とすけど途中で帰ろうかな

もう一人になりたい
人と一緒にいるとストレスがたまるばっかりだ

何をアホな…
と思いつつ2012年に期待してしまう。

なんもないだろうが。

怖いよ…どうぞ精神科へ

畜生ちやほやされやがって
俺もちやほやされてえええええええ
死にてええええええええ
ロシアの火事に巻き込まれたかった

寂しい。

>>825がうらやましい

こちとら真剣なんです〜って言っとけばいいのかなぁ。
分からん……。女性向けライフスタイル誌だともっと細かい気がする。
デザイン料とか設備の費用も入れたらもっとかかるだろうなぁリフォーム。

短時間睡眠を繰り返しながらこんな時間まで寝てた
まだ寝ていたい

何て馬鹿な事してしまったんだろう…反省…やはり薬とアルコールは禁止だ。壊れる

精神病になるようなめんどくさい奴には関わりたくありません。なんかキモいんだもん(笑)
同族嫌悪ってやつでね。

無理無理… 逃げ腰です
何でこんな仕事ついちゃったんだ いまさら投げ出せないけど、あと一押しされたら多分こいつ投げ出しますよｗ
無理なく暮らしたいなんて、この世界では贅沢なんだろうな…
この世は強者のもの な 気がする
自分みたいなへなちょこは、おいつめられて逆ギレして他人を不快にさせるくらいがせいぜいで、いてもいなくてもよさそう
死ねないから生きてますが
死にたくはないのですが
生きることには向き合えないっす
一切皆苦 だったら 神様はドSだろ
人は一生かけてＭに調教されるのか…それなんてエロゲｗ

決してここのスレにレスしたわけじゃないので悪しからず

うぜえ^^;
お前ｗｗそんなんでよく生きてて恥ずかしくないなｗｗｗｗ
生きてて申し訳ないとは思わないの？ｗｗｗｗｗ

大きな勘違いをしてしまった。情け無い。

ぐわああああああああああああああ
自殺ううううううううううううう
自殺ううううううううううううううううう･･･

ほーら来たと思ったよ。
何が起こっても、必ず俺に小言言わなきゃならんみたいだな。
まぁいいさ。
どうせ辞めるんだし、
あんたとは二度と会えなくなるんだ。
今のうちに言いたいこと言っておくんだな。
それに俺には、もはや感情などない。
逆ギレなどせんから、
さぁ！何とでも家！

脳足りんバスケ女

フニャ〜ＧＯ

頭ハゲそっ

本の中に何かいるぅううう〜

疲れた
何でこんなに気を使わなきゃいけないんだ？ホントはもう何もかも投げ捨てて逃げてしまいたい

お疲れ

なんでこんな不器用なんだろう
人間関係ツライ
死にたい
生きるのツライ

思い出したく無い。忘れてたい。

毎晩のラム紅茶＋（レンドルミン＋デパス＋パキシル）が習慣になりつつある。
酒と向精神薬の併用がいけないのは、承知の上。
でもこうでもしないと、1〜2時まで眠れない。

明日は古紙回収の日か…束ねる紐を買ってくるのを忘れた。
でも、もう薬飲んじゃったから今から外出は危ないな。

ラム酒とクスリが程よく回って気だるい感じ、これが好き。
こんな気持ちで、一日中過ごせればいいのにな。


今日は一度も泣かなかった。

待ちくたびれたよもう嫌だよ

自分の臆病さに辟易する
しゃんとしろよ　俺

パチンコ負けて鬱
なんで辞められないの？

mixi日記書けないし、マイミクにコメント出来ない…。難しい内容だと頭が回らなくてダメだ。＼(^o^)／

疲れた…。

わたしたちはちがうから

そんな話をしてもいいよ

支え合って、高め合って、行きたい。

マジでイライラする

俺をコケにしたのはやっぱり許せねえわ しかも、新しい男いるみたいだし

メンヘル肉便器は助ける価値も愛する価値も
ありませんでしたとさ

英語覚えてもジャップなんて海外じゃシナチョンにすら劣る底辺労働しかできでえよ

寒いのが嫌すぎて鬱
耐えられない
雪とか降らないでほしい

>>856
？？？？？新しい？？？？？居ないよ・・・・・わたしに自信を下さい・・・・・

コケ？？？
きっと、勘違い

さっぱり分からない…
寝ただけ？怒らせたの？
わたしは…、助けて…

首が痛い
乾燥が辛い
部屋が汚い
何もしたくない

人間関係最悪
もう話したくない面倒くさい
無理なもんは無理なんだよ

怒らせた原因探さなきゃ…
しんどい…

アァァァ寝れないよ

イライラする
寒い

楽しくない
世の中楽しいこと自分の思い通りになることばかりじゃないなんてお約束の意味じゃない
そしてさらに鬱とか鬱とか鬱のせいでもないと思う
あぁそうかきっと頑張ってた上の世代が死んだんだな

みんな、実はえらかったんだね
見直したよ
人間、やっぱ顔だけじゃねぇんだな
ちょっとだけがんばろうって気持ちになった
幸せになりたいよな

一億総貧乏状態

限界だ

彼女のこと、もっと大切にしなきゃ。
自分の事ばっかで最低だ。
彼女の苦しみを分かりたいのに
自分の苦しみや恐怖にいつも怯えてる。
頑張らなきゃ。このままじゃだめ。頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。

行きたくない
もういや。何したって楽しくない。　
死にたい。やだやだやだやだやだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

信じていたらあり得ないシチュエーションで裏切られた
あれ以来心から誰も信じる事が出来なくなった

でも裏切られる辛さが解るから自分と関わってくれる人は全力で信頼したい
そう頑張ってるのにやっぱり信じきれない

寂しいよ

母親が鬱陶しい
強要はやめてくれ
しかもいきなり
事故ってもいいよ

おやすみ

>>859あんた誰ですか？(笑)

めんどくさい

他人に流され無い自分になりたい。他の板見るんじゃなかった。人間不信に陥りそう。一からでなおそう

>>875
あなたの想い人？？？（笑）

こんなにナマケモノじゃなかったら
少なくとも3年以上前に
既に死んでたんだろうな。
ちょっとはがんばらないと。

ご飯食べたら気持ち悪くなってきた

ケセランパサランみたいのを捕獲した

ちょっとまえの出来事なんだけどさ、　
たむろってる頭の悪い集団がいたのね、　
邪魔でとおりづらくて足けっちゃったのよ　
そこにいたバカたちがケラケラ笑ってこっちみてるのね　
まじきもちわるかった　
え？は…？ってかんじ　
悪いのはたむろってるバカだろ

昔から思っていた。
人間皆暗い。
私が躁状態なのだろうか…。

半年ぶりに髪を切った。
カラーリングもしてもらった。
とりあえず、ここまで回復した自分に拍手。


明日、あの子達に会いに行く。
編み上がった帽子を持って。
他の家族には悪者にされるかもしれないけど、気にしない。
言いたい奴には言わせておこう。
自分は自分に出来る事をするだけだ。

死ぬタイミングずらされた…
次こそ頑張るぞ！

頭悪いな自分ｗｗｗｗ

というわけで同世代で自分より上の人間はみんなしんでねっ♪o(^-^)o

死ね
とにかく死ね

ふええあはははっ　
ばーかばーか！！！！！！！！！！！！！！！！！

何だろう、この、何かを得ると、何かを失うような感覚は…。

死にたい気持ち、数日なくなってたのに
やっぱり自分は自分なんだよね
せめてもっと違っていたら、なんて
それは自分の都合でしかない

なんで世渡り上手になれないんだろ
それの方が人生楽しいのに…私は人生を自分自身で壊してる

因果報応 トコトンいかせて貰います 命 懸けて

これでよかったんだよね。
同じことの繰り返しだもんね。
泣かないでよ。　私のためなんかに。
どうしたら前の２人に戻れた？
もう、修復不可能なんだから。
諦めて。　もう、私のことで泣かないで。

何があったのか私にはさっぱりわからんがまぁそんなこともあるさ
個人的には狂気じみてきたら独りで外でいっぱいひっかけてくるか
(絡まれたりして失敗すると悪化の危険有)
寒いけど車の窓全開にして夜の人気のないゴーストタウンみたいな広い道を走ってくると落ち着く
(比較的安全だけど疲れる)

そんなこと言わないで…
あなたわたしの彼女なの？
修復不可能だなんて言わないで…
おねがい……。

すごく寂しい。心につまってること不安とか人からどう思われてるのかこれからどうしたらいいかぶちまけたいけど家族友達や知ってる人には言いたくなくて、誰かに会いたいけどそれもいいたくない。
相手にそんなに自分を頼りにしてるのかみたいに思われたくないんだよね。見栄っぱりであほな考えってわかるけどやっぱ嫌なんだ。ほんとどうしようもないｶｽだね。

ホモの話題を出す奴多すぎ。
何かにつけて人にホモ疑惑つけるの好きな奴多すぎ。
気持ち悪い。

あああああ！！！！！！もうっ　
うまくいかないことばっかり　
いやになるイライラする！！！！　
いっそ逃げ出したい

手が空いたからじゃだめ
寂しいからじゃだめ
好きだから愛してほしい
永遠でかわない愛がほしい

今から寝るのにしゃっくり止まらない
はよ止まれー

偽善と偽りと依存と自己防衛？
うざんりだわ
もう関わりたくないなどうでもいいや
本当にみんな死ねばいいのに
殺したいわクズ
「あたしはあ〜♪なんでもいいかなっ☆キリ」
だったら自己中心なKY行動してんじゃねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーよ！！！！！！！！！！！！！！！
本気で殺したい
なぐりたかった。けどニコニコするしかない
嫌われたらそれこそ人生おわる。あー矛盾だらけ殺したい死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ふーざーけーんな！！！！！！！糞オヤジいい加減にしろや！！
お前の勝手な想像だろが！このクズがっ！！！
ふざけた事ぬかしてんじゃねえよ！！！おい！おい！おい！
お前の存在自体欝陶しいんだよ！！早く消えろや！！！
ぶくぶく太りやがって！！この糞製造機糞が！！
お前にこっちの何が分かるんだよ？！なあ！何を知ってんだよ？？
お前は何様なんだよ？？？なあ一体何様なんだよ？？？
その態度は何なんだよ？？？このドグサレがっ！！！

「別にどっちでもよくね？♪」
そのわりに自分の居場所だけはチャッカリ確保
話し合いに参加する気もなし、わたしたちは関係ないのよ♪ってかんじですか
自分さえシアワセならまわりはどうでもいいの？
ｽﾊﾞﾗｼｲです。そのとおりです。それが人間の本心です。
世渡り上手でうらやましいです、　本　気　で　。

アムカして、血まみれの腕を見ながらニヤニヤしてる私はやっぱり頭がおかしいんだろうな。
拭った時に手についた血を見てニヤニヤ。
だって落ち着くんだよ。
現実逃避にちょうどいい。

麻生太郎のスーツ姿かっこいい。おじさまだけど素敵。ちんちんくんくん

259 名無しさん＠十周年 :2009/12/08(火) 12:54:21 ID:f5XtS2eSO
「理解してもらおう」って、理解出来るわけねーだろ

286 名無しさん＠十周年 :2009/12/08(火) 13:00:16 ID:b6dl5bN+0
>>259
そのとおり。健常者にはメンヘルを理解出来る知能はないのだ。
健常者は何故そのように思うようになったのか自分でも判らずに、
メンヘルは何か頭がおかしくて訳が判らなくなってて何するか判らず怖い、等と理解しているし
健常者が精神病(精神障害)を発病するということすら判らない、ある意味で知恵遅れなのだ。

健常者がある時から癌になる＝理解出来る
健常者がある時から痴呆症になる＝理解出来る
健常者がある時から記憶喪失になる＝理解出来る(ドラマか何かの影響？)
健常者がある時から精神病(精神障害)になる＝理解出来ない

生まれた時から病気の人はほとんどいない。
そして健常者が病気にかかるというのは小学生でも判ること。
だがいい歳をこいた健常者たちは健常者がある時から精神病(精神障害)を発病するということが判らない。
これは健常者が精神に関して知恵遅れのため仕方が無いのであるが、
健常者は知恵遅れのくせに自分は普通だ、と本当に思い込んでいるので始末に終えないのだ。

健常者を精神に関してのみとはいえ知恵遅れ呼ばわりするのは心苦しいが、事実なので仕方がない。

知恵遅れの健常者は、精神病の人は初めから精神病だと理解しているらしく
何故そう思うようになったのかも自分では判らないし気づかない。なぜなら知恵遅れだから。
いつか自分が精神病(精神障害)を発病することがありうることも判らない。知恵遅れだから。
それでいて自らの頭の弱さによってメンヘルを差別したりするからタチが悪い。
このような知能の発達の遅れた子に正しい知識を教えても理解する知能は無いであろうから不毛である。

よってメンヘルは、健常者は精神に関して驚くほど知能が立ち遅れている知恵遅れであるという事実を認識し、
メンヘルを理由に知恵遅れの健常者達に対してコンプレックスを抱く必要など全くなく、
むしろこのような可哀想な方達でも一丁前に働いて生活しているという事実をみて
あんな知恵遅れの方達に出来るのだから自分達が出来ない訳がないという当たり前の事実に気づき、
もっと自由に気楽に生きることこそが建設的ではなかろうかと思う。

疲れた…何もしてないけど疲れた。ゆっくり眠りたい。要するに永眠したい。
でももう一度だけ十年前に好きだったあの人に会いたいなぁ。
やりたいことならたくさんある。でもお金になることはまったくない。
何するにも何学ぶにもお金はかかるし、やる気ないから続かない。
どうやっても生きることに向いてない。明日、あの人に会えるなら生きる。
会えないなら死ぬ機会が訪れる…そうなればいいのに。

この地球と言う世界は本当に大好き、でも今の人間社会は大嫌い
弱肉強食と言う言葉を用いた地球上でのゼロサムゲームは
多くの人達に立ち止まり考えさせる時間すら与えさせず労働を強要させる

マスコミは悲しい言葉や酷い言葉ばかり流布し続け、まだ幼い子供達を
耳年魔へとさせ、夢や希望を奪い続ける

沢山の小さな悲しみが、大きな悲しみを生み出し
大きな悲しみが沢山の小さな悲しみを量産させてゆく負の連鎖

きっと深い悲しみや苦しみを理解している程、死は魅力的に見えてしまう
だから、いつか必ず訪れるその死の瞬間は楽しみであり、待ち遠しい

もう私誰からも必要とされてないんだ

家族って何だ？一番大切にしてた者に裏切られた
もう嫌だ
自分の存在って何だ？
死ぬ勇気がない自分最低
これから何年悩み苦しまなければいけないのか
生き地獄
神が本当にいるなら
こんな自分を早く楽にしてほしい
亡くなった父母のもとに早く逝きたい

ああ駄目だ今日も間に合わん!

>>911
何にだよｗ

俺何やってるんだよ…

絶対 気が狂った方が楽に思えてきた、

起きた。　だるい。
昨日のあれはなんだったんだろう？
またあの人を傷つけたのか。
ごめんなさい。

いつまでこんなことに囚われているのだろう
どこにも望みなんかないじゃないか
まだ微かな光を期待してるのだろうね
切れない
頭から離れない
苦しいだけの理不尽な関係
最初から愛してなどいない
まるで脅迫じゃないか
酔ってるのかもしれない
自分の役割によっているのかも
わからん
もう嫌だ
いっそ消えてくれないか
せめて希望など無いことを知らしめてくれないか
朝から辛い

やばい…治ってきてたけど、微妙にぶり返してきてる。
再発怖すぎる。
頼む〜休みますから、体調管理もがんばりますから、
どうか、再発だけはさせないでください。
まじで怖い。頼む〜

やっぱりメンヘラ真っ只中の人は大変だな…
かなり回復したが、近所の精神健康なんちゃらセンターに行ってみてビックリした。
あんな所で相談して意味があるのだろうか…
ハロワでもヤバい人の相談窓口開設したらしいけどねぇ…
この国が病んでるのに、専門で経験積んだ事のない人がメンヘラの話を聞けるんだろうか？

お腹すいた(´・ω・｀)

自分だけが不幸なのか？
他人の事はどうでもよくて、いつもメソメソしてる。なぜ私が、あんたを慰めなきゃならん？
誰かに褒めてほしい…って、アホか！人間、褒められる為に生きとるわけじゃない。
悲劇のヒロインやめてくれ、そんなことばっか言うなら、一人で無人島にでも行け！

寂しい。　連絡来ない。
嫌われちゃったかな？
「物」が目当てじゃないよ。
本当に大好きなんだよ。
どうしたら信じてくれる？

せっかく就職できたのにキツすぎて無理だ。
やってられん、作業多過ぎ。

会いたい
それだけ

連絡こない。
寂しい。

ああこの雰囲気嫌
あたしなんかいなけりゃよかったのに
あたし邪魔者だよね

料理をしなくなったことに疑問と違和感を抱く

お前が言う中二病は意味が違うだろ

なんで世渡り上手になれないんだろ
もっと返す言葉あるだろ？
死にたい
不器用な私嫌だ死にたい

私もう終わるのかな　もうだめなのかな　死にたくないよ　幸せになりたい　頑張れ私。頑張れ…　まだ終わらないよ、頑張れ大丈夫　大丈夫

何で隣座るのいやだいやだいやだ死んでしまえ

よほどバカなんだろうね
バカだから“聞く”能力もないんだよね
だから無視するんだよね
性格も頭も悪いなんて
死んだ方がいいんじゃない？
あと不細工だから人と向き合う事も出来ないんでしょ？
そうだよね？
死ねば？生きてる価値無いのどうせ自分でも分かってるんでしょ？

男がみんなブリッコが好きなわけじゃないのに
うぜえ

今朝、あの子達に会ってきた。
背が伸びて、手足も長くなって。
離れた頃にはまだつかまり立ちしか出来なかったのが、
元気に部屋の中を走り回ってた。
いっぱい撫でて触って、抱っこもおんぶもして、一緒に笑った。
会えたらもう自分はいつ死んでも良いと思ってたけど、
あの笑顔を見ていたらいつまでも見ていたくなった。

帽子は少し大きすぎたけど、今頃は持っていったオヤツをばーちゃんにもらって食べてるかな。
絵本は気に入ったかな。


また、会いに行くよ。

さささ寒いすぎる

愛されたい

座りたい(Д`)…………　
あー、うっせえなイライラするお　
手バシバシ叩いて笑うなお　
ただのチンパンジーです。

毒親とか環境のせいにしたくない
自立した人になりたい
どうしてこんなに意志が弱いんだろう
淋しい人間に惹かれるのは自分が淋しいからだよな

嘘に裏切られておかしくなったけど、必要なのは上手く回す事で真実なんてどうでもいいんだね。
真面目なのはバカをみる
上辺だけ回ればいいんだ
もう何も疑わないし信じもしない。

気持ちわるｗｗｗｗｗｗｗ　
人のmixiまでストーカー(笑)すんなよ　
本名じゃなく偽名のなにがわるい　
うっぜえな　うぜえよ　
ぐあるいよ？で？　
文句あるなら直接いってこいよ不細工きもめん童貞♪（ハート

待ち時間長い
飽きたわ

リスカするために剃刀とったら
薬指切った。　すごい血の量ｗｗｗｗｗｗｗ
早くお仕事終わんないかなー。

疲れた…めちゃめちゃ疲れた。寝てないし。
早く帰りたい

一息つけそうな状況
やっぱ思ったより悪くなかった
でも緊張感が消えない
今日くらいリラックスしたいな
背中と胸が何か詰まったみたいに苦しい
体軽くなりたいな
疲れるよ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

一生懸命書いたのに書き込めなかった。

イライラする

手がかじかんで…

冷え性消えろ

表面をなぞくり見ても、その時の心は見えない。ほんとのことは言いました。生死がどうあれ、変わることではないです。しつこいけど、しつこいから。

さんざんやったの笑っても憎んでも呆れても無視してもそっち。

日本語になっていませんが、やはり凄まじい脳内感染ですか？
大変ですね？

たははあはははっははは　
あはっ☆はははははははははゝ　
いいなーいいな♪人間ていいな　
腐ったご飯に冷たいお風呂　
子供の帰りをまたないおや　
あはっはははあはははっあはははっはははははは　
ばかみたい

金金うるせぇよ。
…死にたい。

意味分かんない。
いままであんなに仲良かったのに。
男のことでこんなんになっちゃうんだね。
人なんてやっぱり信じられない。

ヒマだからってジローっとみるな！

笑顔で楽しそうに話してるからって本心だとは限らないんだよ。

アホらしい。

疲れるわ。

しらけるわ。

晩ご飯何にしよーかなー

生きて帰ってこれますように

>>951
分かってる。優しいね。ありがとう。暇ではないよ（笑）見たかった。

寒ーーい

愛してるよ。

今日も過剰接待に疲れた。
よいしょしまくりやめてもらえませんか？
うんざりなんですけどぉ。
まわりの目が恥ずかしいわっ。
てか、やっててあんたら恥ずかしくないの？
気持ち良くさせてるつもりか知らないけど、うんざりしてます。
引き攣り笑いわからんか？
そろそろ限界です。

運転手さん、関係ないのに睨んでごめんね。

子供の服が足りない……足りなかったら買えばいいんだけど、服の好き嫌いが
激しいから着ない服が出たら困る……一緒に買えばいいんだよな。
もっと早くに思い付いてたのにすっかり忘れてた。思い出しても実行するのを
忘れる。

掃除もしなきゃしなきゃって思いながらついネットしちゃうし。
と書いてる暇あったらすりゃいいんだよね。はい。

急に寒くなると寂しくなる〜。熟睡できないと身体にくる〜。
フラッシュバックはないけど、子供見て涙がちびっと出た。悲しいわけじゃなくて
……なんだろね。涙もろい反射です。

今すぐ家に帰りたい

歯と舌が痛い＞＜

孤独ってそんなつらいかなぁ

もう人といるの疲れたから独りが楽なんだよなぁ

人といても孤独感が消えるわけじゃないし

ずっと寝てたい音楽きいてたい女に生まれた時点で負け組

づばんだび

だから嫌われるんだよ、ばーか。
無神経なやつめ。

つまらない男だなぁ…

あ。勘違いしてる。
君は関係ないよ。

今まで一切何も書かなかったけど書いちゃっていい？全て書いちゃっていい？
いや、止めておこう。自分が人間として終わる。

>>968
馬鹿？

そこまでレス付けて、逃げるとは卑怯なり!
気になるし、眠れなくなるじゃんかよ？


もう一声!どぞ？

匿名掲示板なんだから何書こうが自由　

しょぼーんスレ乱立うぜ

今夜は無性に元カレのこと思い出す。
消えて。　お願いだから。
あの頃に戻りたいなんて思っちゃいけないんだから。

生きてる価値ない。消えたい。

がががー

邪魔でお荷物になったら逝こう
もう邪魔でお荷物かも知れないけど

周りの人に迷惑ばかりかけて、申し訳ない。
先輩ごめんなさい。何か、安心できるオーラがあったので
バカ正直に死にたいって思ってることを相談したら、
バッサリ切り落とされました。
いくら信頼できそうと、こちら側から思っても
相手にとっては、どうでもいいどころか煩わしいものだったのですね。
さて、とりあえず落ち込めるだけ落ち込むぞ！orz

>>968

死ねよ

女の子はちんぽにビッシリ付着したちんかすをそのまましゃぶるのは
おKなのですか

ちんかすって何ですか？

あーっばらん つばらん
なんじゃ ありゃ
あの世もこの世もつばんばい

嘘つきだね

まぁあれにも嘘ついてるんだから
これにも嘘つくのは当たり前か

だからってこっちもやってやる気にはならないけども心のすきま風がﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰするわ

明らかに冷めていくのが自分でわかる

気持ちが変わってきてる



とは口が裂けても言えないなぁ・・・

会うのが苦痛になってきてるし

どうしたもんかな

気力がない

燃えるタイプになりたい

なんか白々しいの苦手だし

って言ったら泣くかな…

泣くよね

あー言えない

ごっこさえ苦手になってきてる

終わったな 私

いつまで続ければよいのだろう

情熱をくれ〜

身内に気分屋が居るとマジで疲れる……うんざり
振り回されるこっちの身にもなってみろ

どっちもどっちかな
ぶちまけるか、2chで愚痴るかの差だな
ふん…寝るべ！

やっぱりいらん

疲れるだけだ

最小限の関わりで生きていきたい

生きるのなら

めんどくさくないうわべの関係がいい

カラッと

マニキュア臭きつい

生きるのめんどくさい

久々に2chにカキコするだけで緊張…他板にカキコしたけどレスあって更にキョドった

乾燥肌かゆくて寝れない かゆいかゆいかゆい

そろそろ寝よう。

こうなる前の自分に戻りたい

戻りたいよ

こんなんじゃなかったのに
戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい

元に戻りたい

1000なら俺死亡

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。