ゆるやかな自殺念慮を持ってる人７

「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？

自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。

前スレ
ゆるやかな自殺念慮を持ってる人６
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236779426/

無かったんで立てときました

>>1
乙です。

１乙



眠れないよー。一睡もしてないんだが

>>1 乙です。

今日もゆるやかに死を願いつつ…

>>1
乙だ

>>1乙っす！

今日も布団という棺おけで眠る作業が始まるよ

ODしたくなってきた。
でも親にこの間止められた。


スレチかなあ。

何をしてても息苦しい
これってヤバイよな

気胸でマジで息苦しいｗ

まだ私は生きているらしい。

いつもゆるやかな自殺念慮がある

馬鹿基地外豚の弟がいないところに逝きたいＧＹ

>>13
念

外側に階段があるタイプの高層マンションで、
階段を上って最上階から飛び降りるのが一番簡単に即死出来る方法。

死んだ後のことまで考えたくねえよ
今こうして息をしてること自体が辛いんだから…

どうして人間は安らかに眠れるような技術を開発しないのか

格安で利用出来る安楽死施設が欲しい

みんな、何のために生きてるんだろう
何が楽しくて生きてるんだろう

生きるのがしんどい。
疲れた。

母親からメールくるたび死にたくなる
こんな糞な俺にまだ期待してくれるって…
もう無理なんだよ、これ以上苦労させたくないのに

生きてるのが辛い
今、息してることにイライラする
辛い
きつい
しんどい
早く死にたい

暗くて寂しい冬に死にたくないけど、もう限界かな。

死ぬのが恐い。でも希望は無い。どうすりゃいいんだ。

ほんと嫌だわ いっそ殺して

札幌近郊 ３８♂です。
携帯専用捨てアド
[email protected]

>>25またアンタかよ
１人で逝けば？
アンタ、性別も年齢も終わってるから

生きるのまんどくせー
死ぬのもまんどくせー
全部まんどくせー

なんとかして死にたい。

何となくこの世界は本物の世界ではない気がする
ちょうどよく太陽があり、絶妙な位置に地球があり
そして今ここに自分がいる
とてもこの奇跡的現実を信じる気にはなれない

>>29

全て幻覚だよ。キミが死ねば同時にこの世界も消える。

>>29

アンドレイ・タルコフスキー監督の｢惑星ソラリス｣見たことある？
俺たちはみんなソラリスにいるんだよ。

なかなか死ねない。

死にたがりだけど自殺はなるべくなら避けたい。
自殺遺体からは臓器移植できないみたいだから、
せっかくの臓器とドナーカードが無駄になってしまう。

どうしていつもいつも死のことが頭から離れないんだろう？
でもそれはぼんやりとしていて、
どっちかと言えば死にたい！よりも生きるのマンドクセ('A`)な気持ちの方が強くて、
自分の人生についてすごく投げやりだ。

生きることにおいて熱心で精力的な感じの人を見ると、
どうしてそんなに動き回れるのか不思議に思う。
自分はひたすらだるくて仕方がない。早く人生の定年を迎えて引退したいよ。

ﾎﾞｸのｺﾞｰﾙは何処ですか

自分は何の為に産まれてきたのか？
それはネトゲの為に産まれてきたのであり
ネットに人生を捧げる為に産まれて来た
クズの自分
自殺したい
[email protected]
福岡
中学1nenseiです

もう二年ずっと布団で寝てる
もう廃人なのに自殺する気力が沸かない

今日で死のうと思って目が覚めて、今日も死ねず日付が変わる
うとうとしたぼーっとしたまま、脳内で別の自分が生まれつつある

もう疲れたよ。

一人でいる時、「死にたい」が口癖になってる
どうしても生きていられないっていうような気持ちじゃなく
本当に、安楽死施設があれば気軽に足を向けるだろうっていう
そんな希死念慮が続いてる、多分これからもずっと

とっとと死にたいにゃー
隕石がピンポイントで振ってくればいいのに

何をしているときも「自殺」という二文字が頭にちらついている
まだだ、まだ終わらんよ？もう終わりかもしれんね？

>>33
自殺遺体って臓器移植できないの？
この先なんか自分がしちゃったらと思って登録しておこうと思ってたんだけど
でも勿体無いね、自殺する人いっぱいいるのに

助けてくれ。

もう嫌だ。

後もう少しで「自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ」の住人になるかもしれないよ

いつも脳内自殺をやってるｗ
こめかみに銃を押し当ててバン！ってｗ

でも本物の銃が目の前にあったとしてもやる勇気なんてないんだろうなｗ
臆病な自分が笑えるｗｗｗ

もういやだ。

もう駄目。

自殺したいとか考えている人は、する前には一度ここのボランティア団体の地方セミナーに行ってみな。
お金なんていらないから！
ここは昔、死のうと考えてた人がイキイキと生きているよ！

http://rael2.org/event/list.cgi

ふざけるな

>>48

あんた、いい死に方しないよ。

頭痛がするたびに脳梗塞で死ねばいいのにと思う

恐いんです。

おしまいの日まで耐えるかな

>>33
自殺したいから臓器移植できないってどこかに書いてた？
ドナー登録しているんだが、自殺しても臓器が無駄になるじゃねーか。

まあ確かに腐乱死体や白骨死体から臓器移植は無理だろうけど…

>>51同じだ

>>38
わかる、一人になると言いたくなるんだよね
仕事中に言ってそうで怖い、そんな自分が嫌い
何しても満たされない、生きてる事が無駄な気がしてくる。

釜山で死んでしまった37歳の8人
あっけないなぁ。

昔は「死んだらどうなるのだろうか、あの世ってそもそもどんなとこ？」と真剣に考えてた
今は「さっさと死んで辛さから解放されたい」と思うようになってる自分が嫌になる

死にたいってよりも消えたい

ってコメ見たときは納得した

>>54
臓器移植法案 自殺 でググってみたら、
自殺者からの「親族への優先移植は認めない」だけで（自殺を誘発するおそれがあるから）、
臓器移植自体は法律で禁止されてる訳ではないみたい。

ただ自殺者からの臓器移植が法的に正式に認められてるかどうかと言えば微妙だったような。
頭が弱くて理解できなかった…（´・ω・｀)

確かなソースが出せなくてごめん。

生まれて来てごめんなさい
早く元いた場所に帰りたい…

ゆるゆる

日本の自殺者数は上げたくないけど死にたい
麻酔打って切腹したい

あるあるｗ
気になるんだよな自殺率

ああ、まさにこれだ。
積極的に死にたい訳ではないけれど
生きてることが辛い。

逃げるが勝ち
自殺は圧勝に見えてきた
末期だな

>>57 死にたくない人が事故で亡くなって、私のような死にたい人間が、
犯罪に巻き込まれても奇跡的に生きている。
この世は刑務所？
早く死刑にして欲しい。

まさに生き地獄だね。住みにくい世の中になったね。

住みやすい世の中にしたい俺だけが

どこかに書いてあったが、
人間が苦しむために何もかもが整備されているこの世を自殺で去ってしまうのは、何となくやぼったい

>>38
おいらも一人のときの口癖が死にたいです
そのうち誰かにしっかり聴かれるんじゃないかと恐れてます
だって異常ですものね

助けてくれ。もうどうにもならない。

いずれ自殺完遂してしまう気がする

自殺系のスレには自分と同じような人ばかりいる

苦しい。早く終わりにしたい。

苦しい。

助けて。苦しい。もう嫌だ。

生き地獄

助けて。もう限界だ。

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて…もう無理

釣りだと思われてるよ

>釣りだと思われてるよ
心外だ！

地味〜に、インフルエンザで亡くなった人が１００人達成！ 俺もなりたいよ…。同情されるだろうな…。

病気とか、そういう不慮の事態で死にたいわ
もちろん即死がいいけどね
ジワジワ苦しみながら死ぬのは怖すぎる

いっぱいお酒飲んだ
薬飲んでるから本当はだめなんだけどさ
まんどくさい人生から
一瞬だけでも開放されたかったんだ

ああ。死ねない！

日常の中で、心のどっかで隙あらば死のうと思ってる

苦しい。助けて。

苦しい。

あしたでもいいけど何年後に死ぬって予告されたい(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

自殺だと残した家族が苦しむし世間体もある
病死なら家族も諦めがつくし世間体も心配ない
なんで無駄に健康なんだ。生きたい人とかわりたいよ

電車乗ってると
このまま乗ってたら向こうの世界に連れていってくれるかも？
て妄想が起こりすぎてやばい

電車は用もないのに最後まで乗ったりするなｗ
一応ルールがあるんだけど

>>90
正直家族の負担になりたかないから、そんなことになったら自殺か尊厳死選ぶわ
尊厳死望む人って大体自殺者と思考同じじゃないのか？

言葉には出さないけど､いつも願望がある。
天涯孤独なら 今でもイッちゃうけどね、、。

生きてても辛い事ばっかりで何もいい事なんてない
何やっても楽しめないといいか常に無気力で何かしようとする気力も無い
街を歩いてる人達は生きてる事を楽しそうにしてるけど
自分はもうただ苦痛を感じるためだけに生きてるみたいになってる
高校生の時から決定的なモノはないけどなんとなく死にたいと思い続けてきて
卒業して何年もたった今でも何も変わらないどころか気持ちが増してる
ただ決定的なモノが無いぶん踏み切ることも出来ない

日本は、なかなか餓死出来ないから、仕方なく自殺するのかも知れないな。
ボケーとしてても生きていける。どんどん餓死していく国なら、わざわざ自殺なんかせん。
餓死出来る方が幸福と考える人も豊かな国の人の中にはいるでしょう。
わざわざ自殺しなくても死ねるのだから。世界記録を更新するほどの日本の長い平均寿命は良いのだろうか？
安く簡単に医療を受けられることは、はたして良いのだろうか？
医療を高額にして(例えば米国のように)金がなければ病院に行かず死ぬのが当然の国であれば、
わざわざ自殺せず死ねて幸福なのではないだろうか。

世界の年間自殺者は100万人で日本の人口あたりの自殺者18181、8人　　
日本の自殺者は世界平均より1、8倍の異常な高水準
世界の年間餓死者は1500万人で日本の人口あたりの餓死者27万人
日本に餓死者は何人いるのかな？
仮に2000人くらいなら世界平均の1％以下の異常な低水準。

もう嫌だ。

高速バスから飛び降り

>>97
ボケまで読んだ

家族の誕生日が来るたびに死にたくなる
俺ひとつも親孝行してないよ
昔は自分を生んだ親をひたすらに恨んだけど
今は感謝と共に、生きてることが本当申し訳なく感じる…

辛いよ。助けてくれ。病気が治らないよ。

死にたい…

私も、昔から何となくそのうち自殺することになるんだろうなって思ってきました。昨日ある出来事があり、それによって、少し早いけれどそろそろかなって思いました。今まではしりごみもしていたけれど、いざとなると吹っ切れました。

小学校のころから、生きずらさ感じていて、まさに
ゆるやかな自殺願望を持ち続けてきた。
今までもこれで終わりというきっかけが、来るたびになんとか乗り越えてきた。
そしていま、またそのきっかけが・・・・・。今回も乗り越えられるだろうか？
今までには無かった自殺に対する知識が、増えてしまった自分が。

あ〜〜〜あたしもしぬんだな〜〜〜ほんとに。でもいつかはみんな死ぬんだもんね

記憶力テスト
ＬＥＶＥＬ２までしかクリアできない (ノ_・。)
http://homepage3.nifty.com/puzzlehouse/kg101/kg101.html

ＬＥＶＥＬ４をクリアできる人教えてくださいm(_ _)m

なかなか自殺出来ない。

死ぬ事は難しい。

だが生きていたくもないのだ

こんなに苦しくて、死ぬ事しか逃げ道がないんだもの
自殺しても誰も責めないよ

消したいけど、ふと頭の中にチラついてしまう。
自殺なんかしたら悲しむ人がいるのに‥。

そうだね・・・

>>112
悲しむ人の事を考えられる優しいあなたは大丈夫だよ。

悲しませてやりたい。後悔させてやりたい。
生きてて忘れられるくらいなら、死んで思い出として生き続けたい。
私は最近そう思うようになってしまった。

あー死にたい。もうやだ。

助けてくれ。なんで死ねないんだ。

悲しむ人がいる？ふざけないで。向こうがこっちを悲しみ苦しませておきながら。

このスレ地獄

>>118
何も考えずに、ただ生きる事を欲する人間よりはマシだよ。

余命少なくて生きたいのに生きれない人間に自殺者の無駄な命を渡せたらいいのにね。寿命の交換。

ほんとにね・・・残りの寿命誰かに捧げたいよ

>>120
禿同

>>120
似たような事は出来るよ
ボランティア活動とか

俺は不登校の子が集まるとこと、障害持った人との交流ボランティアに参加してる
ゴミ拾いなんか気軽に参加出来るよ
いっそのこと給料安いが介護の仕事に転職しようかとも思ってる

>>123
このスレにくるような人間は、介護を仕事にしてはいけません。
介護の仕事は、亡くなる前の方のお世話をする仕事です。
昨日迄介護していた方が、突然入院して亡くなります。
この状況に耐えられますか？
毎日のように「死にたい」と訴える方と、向き合って介護できますか？
まあ、生きる意味を見出すか、それとも絶望するかの二者選択をせまられるでしょう。
自分は後者です。

介護ってブラックジョブだから入れ替わり激しいイメージあるな
実態は知らんが・・

あたしずっと介護職してたょ。しかも特別養護老人ﾎｰﾑで死ぬまでそこで過ごす年配の方の介護してた。

自分が病気になって体力なくなったから続けらんなくて今は医療事務してるけど…

学生の頃からずっと自殺企図あるのにこういう職種についても未だ死にたくて仕方ない。

>>126
うがが！
クスリ簡単に手に入る立場じゃね?
やめれ！

>>127

やろうと思えば薬簡単に手に入るけど
犯罪に手を染める気はないよ

盗んで売ってまでしてお金欲しいとか思わないし
服毒は確実に逝けないし

盗っても意味ない


眠剤ゃ向精神薬なら大量に持ってるけどちゃんと主治医から処方されたものなので問題ないです

死ぬなら服毒じゃなく別の方法でやると思います

>>128
死ぬにはやり残したことがあるんじゃね？

もうだめだ

>>130
何か決定的なことがあった？

朝から辛い。

もう嫌だ。

死ねない。

なんでもいい。助けて。

助けて。苦しい。もういやだ。

液体ニコチンを好きな酒に混ぜて幸せに死にたい
生まれるときと死ぬときだけは幸せでありたい

あーあ

末期患者でなくとも自殺志願者でさえあればOK、臓器提供を条件とした安楽死施設設置がマニフェストの新党本質
遂に北海道から出馬！
世界最先端の安楽死制度、日本がやらなくて何処がやる

【０９衆院選】新党本質、比例に２新人
http://sankei.jp.msn.com/politics/election/090812/elc0908121701007-n1.htm

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

新党本質CM
http://www.youtube.com/watch?v=HzRgzE_UAk4

安楽死とかあるなら最高だろうなぁ

楽しみが無いから仕事の辛さも耐えたくない
したい事無いから別に生きてる必要性を感じないけど、自殺しようにも苦痛が嫌
首掻っ切ろうと考えて豚バラブロック買って包丁入れてみたけど意外に切れないので失敗考えて断念
首吊りはドアノブで挑戦したけど意識失う数秒に耐えれなくがむしゃらに縄解く始末
足の届かないところを探して近場うろつくもだんだんめんどくさくなって自殺やめる
餓死やホームレスは嫌なのでとりあえず働く
でもやっぱり死にたくなってきたのでとりあえず仕事辞めた　←今ココ

でもどうせ死ねないチキンな俺はまた仕事に就いて辞めてを繰り返してダメ人間のまま長生きしそうな気がする

>>139
蓄えが無ければ、老いて働けなくなった時点で限りなく死に近い場所にはいけると思う

でもやっぱり長いよなぁ…40とかでも長すぎだよ
せめて30代で逝きたい
せっかく正社員になったけど、後腐れなくするために退職の言葉がちらつく

人生終わった。心が死んだ。
さみしいけど元から早死にするつもりだったし、ちょっと早すぎる気もするけど、しょうがないよね

自分のペースで暮らせない。意思表示ができない自分のせいだとは
分かってるつもり。
相手の思うままに任せて、ちょっとハッピーになった気がしたと思うと、
大抵、疲労感が上回る。虚無感に襲われる。ＰＤがまた出そうになる。
こっちにも合せて欲しいと言っても伝わらない。その鬱憤を仕事に
ぶつけるも、充足感など無い。やりたくてやってるわけじゃないから
当たり前だけど。
きれいさっぱり死にたいと思うこともあるが、親や親戚の
病院送迎とか、親の気晴らしの運転とか、とりあえずは役には
立っているらしい…たぶん。
自分は全然楽しくないけど、死んだも同然なんだから〜の思考に
達すことができた瞬間が、一番ラクな時間だと思う今日この頃。
自殺するのはまだ先だろうな。

>>142
あなたは、大丈夫だよ。
もう、このスレには来ないほうが良いよ。

>>138
早くやってもらいたいものだよ

でも施行はされないだろうなぁ･･･
されるとしても全体の死生観としての価値観が変化してからじゃないと
日本人なんて自由なんて言葉に惹かれるくせに社会環境なんて
椅子と机とPCが増えただけじゃないのか
あああああああああああああもうちょっと後に生まれたかったとか考えたけど
鳩政権の後とか既に終焉フラグだったね

東北の雪深い山に登って
お医者からもらって、ため込んだ安定剤や睡眠薬大量に飲んで
アルコール度数強い酒飲んで
牡丹雪の降る中、眠るように死にたい、という妄想をしてまう

発見されなかったら、しばらく雪の中だ。。
けど、死ぬ前に発見されたら、胃洗浄と凍傷による切断というリスクが。。

決定打はないなんて今まで強がってたけど、ほんとはわかってるんだ。やっぱり先週の出来事のせいで自殺への思いが具体化したの。
あの程度のことで傷つくなんて、やっぱりあたしは精神病んでるのかもしれない。
あたしの世界が崩壊する出来事だった。

なんで女ってポエマーなんだ？

先週の出来事＝うんこ漏らした事件

仕事に行くと思うと吐き気がする。いつも眠くて仕方がない。起きると絶望で死にたくなる。
何もしたくない。逃げたい。

恋なんてくだらないと思ってた、自分がするまでは。
もっといい人が見つかるかもなんて、思えない。
あの人との間にひびができた時あたしのすべてが砕けてしまった。

>>151
　:.
　::::..
　 ::::...
　 　::::...
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀）
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j
「俺たちもう終わりかな・・・？」「まだ始まっちゃいないYO」

一緒にいることを、拒否されてしまった。
私の存在を、拒否されてしまった。
恥ずかしくて、どうしていいかわかりません

拒否とは単なる記号に過ぎない
肝心なのはその記号に惑わされないことだ



なんちってｗ
キャバ嬢に３００万円もってかれたり、高校時代に口げんかになった女子に詫びを入れようと思って登校したら、
机に「死ね筋肉バカ」とか書かれたオレが申しております

セフレはいたけど

>>153
女たるもの終生輝き続けろ
http://www.youtube.com/watch?v=mmjMzPYm0Sk

セックスがしたいなら
相手探せよ
そんな目印があるといいね^ ^

今まで幸せすぎました、こんな幸せが続くはずがないって早く気が付くべきでした。
これ以上、輝きを失ってしまわないうちに、散ってしまおうと思います。
一人で行かなきゃいけないのが悲しいけど…

>>152永遠に始まらない人生…

ほんと今さっき弁当作ってる母に派遣で出稼ぎ行ってた頃に心療内科にかかってたことを告白した

ｼﾗﾈって言われた
決心がついたわ

なあ、辛いんだったら俺と夢を見よう
辛いくてちぢこまっていても夢は見れるよ
それが明日に繋がるものではなくて
今を生きる糧として、ちっぽけな夢を見よう

はあ〜‥‥‥‥事件か事故に巻き込まれて死にたいなぁ〜

不慮の事故とかで死にたい。
気付かないくらい一気に、が楽だけど…

生きたがってるのに生きられない人に
命あげられたらいいのに。
命バンク

最後くらい有効活用

ほんとにそういう制度があればいいのにな。
臓器提供する代わりに安楽死させてくれる。

なんか、悪化したら結構死亡率の高い病気にかかった。
嬉しい。ほんとに嬉しい。
なるべく悪化させたくて、病気に悪いことばっかりしてる。
薬も飲んでない。
最後はかなり苦しいみたいだけど、自然に死ねる希望ができてほんとに嬉しい！

>>164
おめでとう。
病死という自殺ができるなんてうらやましいよ。

殺してくれ。

死にたいな
事件か事故か誰かの自己満足に巻き込まれたいな

死ねたらいいな
周りに迷惑かけたくないから「消えたいな」が正しいのかな

>>164

おめでとう！本当にうらやましいな…

世の中にうんざりして家族に八つ当たりしてしまう。あと少ししか一緒にいられないのに、泣いてしまうのが怖くて、決心が揺るぐのが怖くて、いつもより余計冷たくふるまってしまう。
あたしが自殺したら、いろんな人が後悔するのかな。「あの時話を聞いてあげれば」「私が気付いてあげてたら」って。

自殺念慮持ってる人に、
「氏ねばいいのに」って言ったらいけない、
って教科書的な事だと思ってたけど、本当なんだね。
言われたのは自分で、親に言われたんだが。
なんだか色々な感情がプチンって切れたよ。
と言いながらも、失敗して身体にまで障害残ったらって思うと、
怖くて何も出来ないんだけどさ。
じゃあ、殺してくれればいいのに。

もう駄目だ。死にたい。

不慮の事故で死にたい
それか急に心臓発作起こすか殺されるか

いずれにせよ死にたい

>>173
だよな
自殺する勇気は無いけど、今すぐにでも生命を終えたいよな
事故、病死、いずれにせよ早く死にたい

死にたい

にしこりたい

殺してくれ。

先月、急性肝炎で入院して退院後はストレスでデブってしまった
酒飲んだら死ねるでしょうか？

>>178
相当苦しむ覚悟があるなら

なんていうか本来死ぬべき時期が過ぎてるのにうっかり生きちゃってる感がぬぐえない
さっさと死にたい

あなたがいればいいのって
そんな綺麗事で生活はできない。
人間が生きるのには維持費がかかる。
お荷物はさっさと死ぬべきだな。

身辺整理そろそろ始めよう。

死ぬ前にしたいことしたいって思う→そのための資金繰りで死たくもないことをして毎日を過ごす→それすらやる気しなくて掲示板にかきこする日が続く→死ぬ前にしたいことしたいって思う→時だけが無駄に流れる

苦しい。もう嫌だ。

しにたい

お医者さん風に言うと「来年から６年が山でしょう」って感じだわ。
子供のころから長くてもこの辺ぐらいに死ぬだろうと
思っていた年齢がついにやってきてしまった。
そして現実も孤独でつらい。ここらが潮時かな〜。

苦しい。助けて。

みんな死にたい歴何年？

俺は高校入学後3日経過
あたりだから約２年8ヵ月か。

多分みんなから比べれば
超短いと思うが…

俺1ヶ月くらいだぞまだ

今の日本で将来に夢と希望を持っているのは
小沢を筆頭とする在日韓国朝鮮人達です。
日本人は奴らに追い込まれてドンドン自殺しております。

30年くらいかな
ずるずる生きてる　未遂はかなりある
自慢にならんな　失敗してるんだから

未遂ってのは結局死ぬ覚悟が出来てないからなんだよね大体が

コミュニティから外れてるときよりも
コミュニティの中で疎外されてる方が
自殺願望も強くなるね。

>>186
10年以上

特にネガティブな事があった訳じゃない
１人で勝手に悩んでる

働くとき以外はほとんど寝てる
起きてるといろいろ考えちゃうしとりあえず横になってることが多い
布団や毛布だけが自分に優しいよ

もう駄目だ。昭和が良かった。

昭和に戻りたい。

痛くないならなんでもいい
眠るような死をくれ…
もう生きて迷惑かけるの嫌なんだ

>>197 同意。
安楽死させて欲しい。
心身共に病で、生きる希望がない。

まわりがリア充過ぎてついてけないわ
自分もあんなふうにとまでは言わないが普通に生活したい
普通に生きたい
いちいち自分と他人を比べるような人間になりたくなかった

もう駄目なんだ。

あきらめ論を展開

あきらメロン美味しいなあ

どうしても死ぬのが恐い。

急ぐことはないさ

病死しないかな。

すっごい頭痛がしてんだけど、このまま頭の血管に血詰まってブチッ、ポクッといかないかな〜

それなりに楽しく生きてきたけど一年ぐらい前に死にたいと思い始めた
１カ月ぐらいで良くなって、また夏にピークがきて２ヶ月ぐらい何もできなくなってしまった。
今は随分良くなったけど、死にたいと思う気持ちが消えない。
一生このままなのかな
また人生楽しめるようになると思えない

病死しないかな。自殺は恐い。

>>207
いい時があったタイプみたいだからそこに戻ろうとすべきだと思う

病死したい。

>>207
俺も似たような感じだな
もう幸せとか十分だし
「もういい」って口癖のように呟くようになってしまった

友達とクリスマスパーティーして飲んで笑って、今は満たされた気持ちなんだけど
こういう時ほど死にたいと思ってしまう。
この先また色々と嫌なことがあるんだとわかってるなら幸せな今のうちに
死んでしまいたい。
なんでポジティブな考えができないんだろう。

何も考えたくないです…
楽になりたいって思うってことは「考えてる」ってことになるんだけどさ…

楽になりたい
その結論が自殺
楽になれるなら自殺以外でもいい
だから病院へ行くが楽にならない
楽になりたい
楽になるなら大麻でも何でもいいや
ただ楽になりたい

死にたいと思うのにすごくこわくてこわくて仕方ないのは
生きることに未練があるからなんだろうか。
もうダメだって分かってるのに思い切れない。こわい。
病死いいな。仕方ないって思えるから。

↑自分も全く一緒です。　それを考えてて結局１日が終わってしまう…。

パキシル飲んで2ヶ月ほど
かなり改善しきた
たまに小声で冗談とか突っ込みが口に出だした

柴犬飼いたい気がしてきた
いっしょに山歩きで外に出られるかも

死にたい波がきてる。
薄くなったり今みたいに濃くなったり。
はじめから無ければいいのに。

何やってもやり遂げられない。
学業も仕事も自殺も…。
なんとかしたいが、なんとかしきれないのはわかっている。

自分がいらない
人の目や人からの評価が気になりすぎて身動きできない

人から好かれたくて自分を偽ってたら自分がどういう人間だったか解らなくなった

過去の辛かった記憶にいる自分だけが自分自身な気がする

過去みたいな辛い思いはしたくないから自分を偽り続けるけど、いつ攻撃されるかを思うと死にたくなる

未来とかいらない

辛い人はとりあえず金貯めてみ、金がたまって生活にゆとりが出来たらスゲー楽になるよ
後、メディアに洗脳されてきた価値観を少しずつ変えてごらん
日本に生まれたというだけでどれだけ幸せか世界をよく調べてごらん

金　と　価値観

この二つだよ君たちを苦しめている原因は

自殺なんてしなくても外国人ですら生活保護がもらえる素晴らしい国なんだぜこの日本は
恥なんて捨てて最悪の場合生活保護もらいに行けばいい

うざい。

人生って何このクソゲ

なかなか死ねない。恐い。未練がある。

死ねない。どうすればいいんだ。

>>214 同意。
ただ、大麻とかで逮捕されるのも阿呆らしいから、ああいうのはやらない。
早く心臓が止まらないかな…

>>217
自分も飼いたいな
動物は本当にかわいいし散歩もいい運動になるだろう

犬飼えるのは金と時間と部屋が余ってる金持ちだけと気づいて絶望するなよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か殺してくれ〜！

疲れた。

>>227
呼んだ？全部俺の事じゃんか。さてと、大型犬でも飼うかな？

なぜ在日が嫌われるのか？
http://yy69.60.kg/test/read.cgi/siiia/1237243049/

毎日が退屈すぎるから、機会があればいつでもヘリウムで死ぬ覚悟は出来てる。

動物とか飼うのって余計辛くなるだけじゃん

動物飼うとかありえんわ
自殺したいって本気で思ったときすぐに決行出来ないし世話大変じゃん

そこまで病んでねーから

昭和に戻りたい。

死にたい。

オレはもうどっちでもイイや

恐い。死ねない。

死にたい。たぶん事故とか遭わない限り
自殺してしまうと思う。恐いけど･･･
残された家族の事を考えるとつらい。

ゆるやかなのは常にだけど、４年に一度何かのきっかけで
自殺したくなる。前のときは七輪と睡眠薬を用意したが
実行せず。次こそはいない気がする。

俺なんか毎日死にたいんだZE☆
毎日が自殺デイ☆

みんな生きてる？

>>243
残念ながら生きてます。

残念ながら年を越してしまった。。。

あけました。
しのー

自殺したいのに…

死にたい。

恐い。死にたい。

相変わらずだなあ

恐い。死にたい。

助けて。恐い。悔しい。どうすればいいんだ。

もう楽になりたい。

楽になれるのかと思って
久し振りに抗鬱剤飲んでみたけどやっぱ駄目だった
眠ってそのまま目が覚めなきゃいいのに

紙で指を切った
痛かった
人身事故があった
体の痛みと心？の痛みはどっちが楽なんだろうか
電車って踏切から見るとでかいんだね
これに飛び込むなんて意識朦朧としてる人たちなんだろうな
切った指が痛い

身体の痛みは消えたり軽くなるが
ココロの痛みは消えない

親はまさか自分の子供がこんなスレを見たりしているとは知りもしない
そんなそぶり見せないし見せたくないしね
想像もしないだろうよ
友達にも言えやしない
みんな頑張ってるんだから

今のうちに早く死にたい
もう手遅れ泥沼消化試合
あとは少しずつ腐っていくだけ
わかってるのに死ねない
病死しかない

些細なことだが、ら抜き言葉が定着してもう戻りそうにないので死にたい

>>259
ら抜き言葉は嫌いですか？

さよなら東京

このスレの人みんな死んじゃったのかな？

生きてるｗ
>>260
苦手です。もう生きれない

大学生だけど、何にもやる気がでなくて生きるのが辛い・・・
やるべきことも放置だし、新しく何もする気もしないし・・・

自転車乗ってたら車に正面から追突された
車はかなりのスピードだったがこっちがゆっくりだった為軽症だった
なかなか人間て死なないのかもね

加害者や保険会社の心無い態度に、より一層厭世観が増した

明日死ぬとしたら何がしたいとか聞かれて
「おいしいものを思う存分食べたい」
とかあるけど、そう答えられる人はまだ人生に希望がある人だと思う

だね
おいらなら、いつもどおり酒を静かに飲んでたいだな
つまみは湯豆腐でいいよ

いつも死にたいという思いがどこかにある。
でも、いますぐの行動にはならない

>>266
明日死ぬとしたら恐怖で震えて、恐怖に耐えられなくて
眠剤飲んでさっさと眠るなぁ

明らかに自分は時代錯誤だと思う
50年くらい前に生まれてくればよかったんだとおもう

生きているのが苦痛
毎日生きている事に虚しさを感じる

ぐさっとナイフで刺されてもいい
誰か殺してくれ

>>270
団塊と競争して勝てるか？

>>273
そういう問題じゃないから
ほっといてくれ

分かった

３年間無職で
もう３５歳、取り返しのつかない年齢になってしまった。
親は「まだやり直せる」と詭弁をふるう。
もう死ぬしかないってわかってもらえない・・・

助け合う人の力が「防災力」
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg3162.html
体と心をボロボロにする薬物乱用【CM】
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg3145.html?c=20
体と心をボロボロにする薬物乱用
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2897.html
たばこが与える健康被害【CM】
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2544.html
それでもたばこを吸いますか〜たばこが与える健康被害
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2537.html
大麻所持・栽培は重大犯罪です
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2452.html
天皇陛下御在位２０年記念式典と天皇陛下のおことば
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2867.html
あなたも持っている凶器〜飲酒運転は殺人行為〜
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg884.html
本当に救急車が必要ですか？〜救急車・適正利用についてのお願い〜
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg1359.html
警察へのホットラインは110番だけじゃない！！〜＃9110をご存じですか？
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg2189.html
自殺予防〜わたしたちに　できること
http://nettv.gov-online.go.jp/prg/prg1506.html

>>277
このスレに詭弁はいらない

眠剤飲んで逃げたいー。
でも、薬が手元にあると必ず全部ＯＤ。
結局、毎日のささやかな楽しみより、死にたい気持ちが強い。
ＯＤの積み重ねで身体壊れたし、
もう、どうでもいいやー。

頭の中でよく首を吊る自分を想像する
何処で死のうかなとか
ロープは何処で買おう
遺書はもう書いたし
あとは死ぬだけ

自殺願望が消えない限りやはりこれ以上は生きられない。
結婚？無理、家庭が幸せじゃなかったからいろいろな希望や責任持てない。
就職？無理、たとえできたとしても対人恐怖もちで人と打ち解けられない。
一人で生きる？無理、こんな殺伐とした現実を一人で生きていけるかよ。

良くも悪くもしがらみがあるから。もしそれがなければ、好きなことだけして、そのあと死にたいよ。

かまどや社長が酒気帯び 兵庫県警、現行犯で逮捕

兵庫県警灘署は２２日、道交法違反（酒気帯び運転）の現行犯で持ち帰り弁当チェーン大手「本家かまどや」社長、
金弘周容疑者（６４）＝神戸市灘区篠原北町＝を逮捕した。
調べでは、金容疑者は２２日午後１０時４０分ごろ、灘区八幡町の路上で酒気帯びの状態で乗用車を運転した疑い。
呼気１リットル当たり０・６ミリグラムのアルコールが検出されたという。
本家かまどや総務部は「事実確認ができていないのでコメントできない」としている。

ttp://www.47news.jp/CN/200810/CN2008102301000420.html

>金弘周容疑者（６４）＝神戸市灘区篠原北町＝

朝日新聞
ttp://www.asahi.com/kansai/news/OSK200810230051.html

>金原弘周容疑者（６４）＝同市灘区篠原北町２丁目＝

ほー
かまどやの金さんか
てめえら！このちらし寿司が目にはいらねえのか！

なんで自分はやらなきゃいけないことも出来ないんだろう
時間はあったのに誘惑に負けてばっかり
その度に自己嫌悪になるけど学習能力が足りなくてまた同じ失敗をする
どうしたら失敗しないかもわかんないや
もうこの無限ループ断ち切りたい きえたい

「悩みがあるなら相談にのるよ」だってｗｗｗ沸いてんじゃねぇよｗｗｗ
「親と友人数人が居なくなったら死んでもいいと思ってますがいい死に方ありますか？」って聞くの？上司に？？ｗ
偽善なんておなかｲﾊﾟｰｲ

なんか楽しそうだなお前

何か美味しいものが食べたいと思っても、
今の死にたいという気分では何食べても
美味しく感じないだろうなぁ・・・

誰か自殺サイト教えて下さい。
色々ネットで調べてるけど
全く分らないです。

よし、教えてやる

>>289
自殺サイトって、どういう意味だ?
具体的に書けよ。そんなんだから見付けられなんだろ。

>>290
御教え願いたい。

>>291
自殺仲間募集のサイト

自殺方法の情報サイト

自殺者情報を載せているサイト

こう書けば宜しいか？

なにせ、自殺サイトが閉鎖されてばかりで困っています。

私は>>291の様に何様のつもりで書き込む程
詳しくないし、分っていないもので質問しました。
私の不徳の致す所で申し訳ない。

末期のメンヘラより

>>292
>私は>>291の様に何様のつもりで書き込む程

馬鹿なのか?
それとも日本人じゃないのか?

まず検索の基本を読め。
http://www.google.co.jp/support/websearch/bin/answer.py?hl=jp&answer=134479
http://www.google.co.jp/support/websearch/bin/answer.py?answer=35890

>>293
顔真っ赤にすんなよｗ

>>294
まさに同意！！

>>291

>>まず検索の基本を読め。
　→メンヘルサロン＠2ch掲示板の基本を読め！！
　（特に−お約束−の所）
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

それに質問に対しての回答も無い始末・・・・orz

もう、疲れ切ったのでこの者に関わりません。

末期のメンヘラより〜

俺達が欲しいのは自殺の情報じゃない
自殺する勇気なんだ…

>>296
勇気が無いから集団とかでするのでしょう？！
その勇気も無いのでしょうか？？

それに死ぬ時の苦しみが無ければ、勇気は沸くと思いますが・・・・
今、生きている事が辛ければ、それから開放されると思います。

勝手な独り言です。すみません・・・・。

>>294
悪かったよ。これで終わりにするから言わせてくれ。

>>295
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
そう言う君は↑をちゃんと読んだのか?
「この者」って意味解って使ってる? まさに誹謗だろ。

俺は君の人に頼り切った姿勢が不愉快なんだよ。
マルチで甘えた質問は止めて欲しい。
こんなスレ見てんのは、俺も含めて、ほとんどが
メンヘラなんだから、神経逆撫でしないでくれ。

つか、君はググったの?
どうせ何の工夫もせずに、単語だけ入れて
最初のページ見ただけでしょ。

俺も君の相手するのはこれで最後だ。
さようなら

何で荒れてるの

俺も思った
今までずっとこんなスレではなかったはず・・・

今までどういう仕事をやってきましたか？

後趣味とか

あるゲームの話なんだけど
そのゲームのシリーズは消防の時に初めてやったんだ
すごく面白くて他のナンバリングも後でやって一気にファンになった
その頃っていろいろあって自殺を考えたこともあったんだけど「でも死んだらこのゲーム出来んし」
ってことで生きながらえていた
そのシリーズは4が出るまでは自分の中で「早く続編がやりたいゲームナンバー1」に君臨していたんだけど・・
楽しみで楽しみで仕方なかった4があんな出来になって、本当に残念に感じる
そのゲーム熱が完全に冷めちゃって旧作をプレイすることも殆ど無くなった
そのゲーム目当てで生きていた俺は当然日々の生活のモチベーションが上がらず鬱屈した生活を送っている
5もつまらなかったらもう自殺決行しようと思う

元々、自分なんて生きてても仕方なくね？とおもっていたけど。
家族のことだけは何とかしないと・・・でやってきたよ。

可愛がっていた妹に子供ができた。いいことだ。

仕事で家に帰らない父親、メンヘルな母親にかわって
自分もメンクリ通いながらなんとかやってきた。
そんな両親も高齢者になり介護の目処もつけた。

自分はやっとありついた正社員職2年ででうつ再発なもうすぐ32歳。

俺、もう消えてもいいかな・・・。

子供の頃から死にたい気持ちが消えない
昔は思春期の一時的なものかとも思っていたが２０年以上たった今も消えない
死にたくないと思った事がない
心臓に疾患が見つかった時には正直嬉しかった
けど死ぬような大病でもなくて落ち込んだ
幸せな環境なはずなのに幸せと感じる事が出来ない
自殺は親に申し訳なくて出来ないけど死ぬ事を想像すると安らぐ

たぶんもうすぐ離婚することになる
そろそろ死んだほうがいいのかもしれない

>>304
その離婚は自分が言い出したの？相手に愛想つかされて？

自分も幾つか持病があってやっぱり直接命に関わるもんじゃないから
治療続けんのもなんだかなーと時々思う。
でも症状悪化してくるとやっぱり辛い。
体もこころもポンコツなのに生きてる意味あるのかなと思ったり
今自殺したら持病を苦にしてとか思われちゃうのも困るよな、とか考えたりする。

みんなそれぞれ重い荷物しょって人生やってるんだな

人生既に詰んでるのに生きていくのはきつい
どうしたら希望が持てるのかもわからない
死にたいと思うこと、実行に移すことの何が悪いんだ

希死念慮がゆるやかじゃなくなってきてるかもしれない
酔ってるせいかな

秋葉連速殺傷事件の武藤舞（東京芸大,父親はNTT西日本取締役）の友達のコメント

自分が負け組だからといって、そういう関係ない人を巻き込む 本当に許せない
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/9/2/92893653.jpg

自殺なら誰も悲しまないのにね

人に裏切られてばかり・・・つらいよ

眠剤変えるからって期待してたら
ドグマチール出しやがった
死ね

１７日スタートのテレ朝ドラマは代役収録

暴力団組長らとのゴルフコンペに参加したとして、ＮＨＫは俳優で歌手の小林旭（６９）や細川たかし（５８）ら
５人の歌手の番組への出演を見合わせることにしたことで、民放各局も対応に追われた。
テレビ東京では細川が出演予定だった「歌謡リクエスト」（１３日後１・５５）がすでに収録を終えており、
細川たかしの部分を差し替えて放送することに決めた。テレビ朝日では、問題の暴力団組長らとの
ゴルフコンペに参加したと報じられたタレントの益子梨恵（２９）が、連続ドラマ「ギラギラ」（１７日スタート、
金曜後９・００）の第３話（３１日）に出演する予定だったが、代役を立てて収録する。ほかの局には、
コンペ参加者が出演する予定の番組はない。

ttp://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2008/10/09/08.html

身近な人が自殺したことがあるので、自分は周りにあんな思いはさせたくない、と思いつつ、
でも死にたい。
発ガン性のものいっぱい摂取してたら寿命縮むだろうか、なんて思ったりする。

酒いっぱい飲んで風邪薬はたまにやる
死ね訳ないけど

昨日夜中、自宅の吹き抜けの手すりに上って立ってみた。
高さは５〜６�bくらいあるかな。

頭から落ちて打ちどころが悪かったら逝けそうな感じ。
しかし成功率は低そうだ。
多分足から飛び降りたら骨折するだけで済むのかな。

手すりに立ってる間、今月はかわいい甥っ子と自分の誕生日があるなー・・・
などと考えて、甥っ子を喪に服させるのはかわいそうだとか、
誕生日過ぎてからにしようとか思いながら、
手すりから降りた。

転んで頭打って死にそうな程部屋散らかってる
ほんと何も出来ないわ

身辺整理って大事だね

仕事終わって、ｻｹのんで
一日をリセットしようとする
次の日、引きずってまたﾖｳ

意味ないよね？
人間として生まれてきて
３５にもなって
わけわからん。
けど、ここにきてみて
みんなと少しでも気持ち共有できて
楽になったよ。

死にたいというか生きたくないって感じ
だからゆるやかに死にたくなる

とりあえず世の中にむかついてるから遺書を残そうと思う
しかし本1冊では済まないくらい文句があるから何年かかるやらか
こうして結局生きている
>>307もわかるが、私は私を避けたやつら全員に仕返ししたいくらい怨みがある

犯行予告じゃないからな、単なる愚痴だぞ
実行できるくらいの勇気があればこんな所に書き込まないから

>>307
父親はNTT西日本取締役ってわざわざアピールしてる意味がわからん

>>307
よくわからんが、そのコメに胸糞悪くなったから
その人死んだけど同情できないな

つ『人格改造マニュアル』鶴見済

クスリ、自己開発セミナー、催眠、サイコセラピー、瞑想、電気ショック・・・
脳をいじることで、人格を強烈に変革させる方法が書かれてる良書。

抗うつ剤で「明るい人」に、抗不安薬で「温和な人」に、またあるときは、
精神賦活剤で「元気な人」に変貌できる！

強力な心理学技術の奥の手、催眠療法で、強制的に人格変換・・・。真っ暗な闇の中、術者の声が神の声のように聞こえる・・・。

自己開発セミナーで、暗い自分、アイデンティティーが粉砕され、明るい自分へと洗脳される。概念破壊→号泣→意識狭窄状態→暗示と集団効果→洗脳

電気ショックで、一瞬で暗い気分を脳から根こそぎ消去！


死ぬと決意する前に自分を変えてみよう。それからでもおそくはない。

平和だの人権だの言ってる新聞の拡張員がヤクザまがいな件

働きたくないから死にたい
恋愛無理そうだから死にたい
親がムカつくから死にたい
まわりが幸せそうだからとか考える自分が情けなくて死にたい
金がないから死にたい
理由は色々あっても結局だらだら生きてる

眠るように静かに死ねる方法があったらいいのに。
練炭は車の免許がない。
硫化水素は大騒ぎになる。
他の方法は失敗してるし、怖くてできない。
だから仕方なく生きているだけ。
頑張ってボロボロになっても、医者は静観してるだけ。
家族には腫れ物扱いされる。
もう生きている必要なんてどこにもないのに。

>>322
「エリートが作ってヤクザが売る大新聞」て昔なんかの雑誌に書いてあった

インスタントコーヒーで致死量分飲めば逝けるのか

死ぬ事に否定はしない、、ただ言いたい、、。


自殺の意味すら理解できない世の中のアホへ、、、


こいつらほど心の優しい綺麗な人間は居ない


否定する奴は許さない、許せない、、


みんな少しで良いから笑って、、、

http://www.youtube.com/watch?v=Bz2qMLx9UME

で、死にたくなった理由なによ？

死にたくなった理由を聞かれたから

永遠のテーマ
生きる意味

同年齢の人たちはどんどんいろんなことを経験して大人になっていく
のに俺だけが取り残されている。
小学生の頃からまったく変わっていない。

動物麻酔用のネンブタールってどうなんですかね？

手にいれるのが難しい

それ以外に欠点はなさそう

てすと

寝てるあいだにぽっくり逝きたいなぁ…
親友が自殺してから、そんなことばっかり考えてる

街宣右翼って民主党の日の丸切り裂き事件もそうだけど、なぜか竹島、ウトロ、パチンコみたいなチョン絡みに甘いよね

愛犬がいればそれでいい
今自分が生きているのはあの子がそばにいるからだ

>>337
自分もそうだが、我が愛犬は14歳の肝炎持ち　先は長くない
家族はアレルギー持ちで、今の犬があの世へ行ったらもう新しい犬は飼えない
金もないし
今は愛犬といる幸せがあるが、その幸せはいつまでも続かない…

寝てる間に死ねたらいいのにな
目を覚まさなければ

死体も残したくない。宇宙にいって雲散霧消したい
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

消えたい
死ぬんじゃなくて
ふわっと消えたい

はぁあ
また消えたい死にたいが始まったわ
病院だな明日

同じく消えたい・・・。
何事もなかったように、ふっと。

なんでこんなに恵まれた生活してるのに死にたいんだろう
消えたい

健康なら羨ましい

今年に入って二度父親に怒鳴られた。母親に対する私の態度や話し方が気に
入らないらしい。今までだったらムカつく！とイライラしただけだったのに、
最近、怒鳴られた後から自分がおかしい。

父親は私が邪魔なんだ。早く死んで欲しいんだ。としか思えない。
でも、うちにも病気の猫がいて治療が必要なんだ。家でしている処置も私しか
できないし、私だけ飛び出したり死ぬ訳にはいかない。

ふわっとした死にたい願望はあるけど死なない。

神様はなんでたくさんの人に慕われてる人を先につれてっちゃうんだろうな…
自分なんかただただ、だらだらと生き長らえてるだけなのに

何で生きたい人が死んでしまって
死にたい俺らがだらだらと生きてるんだこの世界

キムタクの代わりに死んであげたかった

いやいやそこは私が

私がキムタクの代わりに死ぬべきだった

訃報聞くたびに自分が代わりに…って考える

キムタクが死んで悲しむ人いっぱいいた
自分が死んでも悲しむ人なんてその何千分の一だろう
そう考えると自分はここいる意味があるのかねぇ
最近の悩み

いつも消えたいって考えてしまう。
親不孝だよなぁ…

いつのまにか死んでるんだろうなぁ

気力がなくてやらなければいけないこともやりたいことも出来ない。
毎日狂ったようにネットをするだけ。殺して。

>>355
最近の世間では不景気だとかで、多くの者が嘆いておるようじゃ。
　心配のあまりうつ病やノイローゼになったり、自殺したりする者もいる様子じゃ。
　景気が良いとか悪いとか、そのようなものに振り回されるのは、心を主として扱っていないからじゃ。
　心が中心であり、心を主として日を送るならば世間でどんな事が起ころうと、動じる事は無くなるじゃろう。
　どんなに困った状況でも智慧が湧き、行うべき事がわかり、それを行う事が出来る。

　例えば腹が痛い者がいて、腹の痛みを忘れるために映画を見たり、テレビを見ていたりするとしよう。
　腹の痛みを忘れるために見ている映画やテレビが困った場面になると、腹が痛い上に苦しみが重なり、混乱してどのようにすればいいか判らなくなる。
　腹が痛むのならまず、腹を良くしなければならない。

　人間も心に苦を抱えながら、それを忘れるために金や権力や名声を求めておる。
　恐怖や不安、悲しみなどを忘れようとしてそれらに執着しているのじゃ。
　そして、それらが得られないと、更に苦を抱え、混乱してどのようにしていいのか判らなくなるものじゃ。

　心に不安や恐怖、悲しみなどがあるならば、まず心を治さなくてはならんのじゃ。
　心にそれらの苦を抱えたまま、不景気だとか、社会が不安だとか、想っていれば苦はますます多くなり、混乱するばかりなのじゃ。
　人は先ず心を主として扱い、心を修める事を一番にして生活するならば、どんな不景気や不安があっても、動ずる事は無くなり、執着は減り、智慧も湧いてくる。
http://onioshyou.blog122.fc2.com/blog-category-1.html

ふ、鬼和尚か
語尾に、じゃ・じゃ・じゃ・・・・・

なったあ　なったあ　じゃになった　もうじゃに　なあられた

w

死んでみた
http://www.youtube.com/watch?v=mEPaHBGU4dg

死に体

普段は緩やかなのに、ﾌﾟﾁﾄﾘｶﾞｰで突発的に死に走るから怖い

カーチャンが見透かしたかのように「生きてれば何でもいいから」って言う
「死にたい」なんて思ったりしてごめんよカーチャン
自分でもよくわからんよ

周囲や話の中やテレビの中で不幸を聞くたび
なんで自分じゃないんだろう、と思う。
神様がいるならこういうクズから消していって、世の中を綺麗にするべきだ

仮面ライダーWとハートキャッチプリキュアの最終回を見るまでは生きてみる・・

小学校低学年の時には既に自殺を考えていたから
20年以上はずっと「死にたい」って思ってた
記憶にはないけど母親からの育児放棄と精神的虐待のせいで
本当に小さい頃から人生に絶望していたっぽい
あと半年の間、様子を見てみて、駄目なら逝くわ
その間に抗うつ剤の強化、障害者年金に申込むとか、足掻いてみる

ずっと死にたいのに
いつまでも実行できないから
いつまでも死にたいまんま
あほだな

>>365
ﾅｶｰﾏ
ずっと死にたいのに結局死んでない

今年から単位制の学校行かされてんだが二日目でダウン
授業料勿体ねぇや
ゴメントーチャンカーチャン
環境変わったし、そろそろいい機会なのかな

この時期が死にたくなる衝動が一番強いんだよな
町は新生活（）とか華やかな気分に満ち溢れてるし

つーかそろそろゴールデンウィークだぜ
どうすんだよ

引きこもれる

>>368
思い切り引きこもるに決まってる
外なんてどこも人だらけだぞ

「地下銀行」容疑で逮捕　北朝鮮めぐり初、山口県警

山口県警光署は１０日、北朝鮮へ不正に送金する「地下銀行」を営んだとして、銀行法違反の疑いで光市島田４丁目、在日朝鮮人の中古車販売業全炳讚容疑者（６７）を逮捕した。
警察庁によると、北朝鮮への地下銀行をめぐる逮捕は全国初。
逮捕容疑は、２００６年ごろから、国内の複数の在日朝鮮人からの依頼で、自らの銀行口座に手数料を上乗せした現金を振り込ませ、北朝鮮にいる弟を介して依頼者の親族らに渡し、
違法な銀行業務を行った疑い。光署などによると、これまでに約４３０万円の送金を確認している。
全容疑者は、北朝鮮の核実験実施などを受けて政府が経済制裁を科す以前に、北朝鮮に中古車を輸出していた。今後、送金の目的や規模、ルートの解明を進める。
これまで地下銀行をめぐっては、中国やベトナム、フィリピンなどへの不正送金が摘発されている。
47NEWS
ttp://www.47news.jp/CN/200911/CN2009111001000450.html

今日もネットと愛読書だけで一日が過ぎた

昼になってますよ
いい天気

持ち家と庭と畑があり
猫、犬を飼い
食べられるだけの食料を農業で自給する
趣味はネットと釣り、読書

こんな生活がしたかった・・・

>>374
田舎には住むものがいない
畑つきの家がたくさんあるよ
俺の南側の家もそうだ

今日明日にでも、と言う訳じゃないけど自殺できる準備はしてる

Go剤購入済み、決行用の一人用テントは持ってる
数少ない友人とは一年ほど前から連絡を絶っている
勤務先の工場は年内で閉鎖

それにしてもＧＷっていうのにどこにも出かける気力が無いのが情けない
５年前、いや３年前の自分なら、休日に家に閉じこもっているなんてあり得なかったんだが…。
30代も半ばを過ぎると孤独が身にしみる。

>>376
40半ばになると
自分以外の周囲が光速で進み
いっそう動けんわ

>>374
いま北海道でそんな生活をしてるが
やっばり死にたいよ
環境や生活はあまり関係ないわorz

>>375
そんな家を、畑付きで年間１万くらいで貸してくれないかぁ〜

>>379
最低でも、固定資産税なんかの租税公課を払う必要はあるよね。
あと近所の付き合いとか、家のメンテナンス、畑の維持管理がついて回るよ。
仏壇在中の家も多いから、その家の故人の命日には、
花を飾って坊主に茶菓子もある。
借りるよりも所有して、周りから変人と呼ばれる生活のほうがいいよ。
俺の東側の家は地下人(じげにん)だけど、天晴れ変人ですw

>>379
うち山なら1000円/年で貸し出してるよ
ちゃんと管理してくれることを条件にね

山貸してくれ
ランボーみたいな生活がしたい

完全な鬱状態だと死ねないよね
ある程度躁状態じゃないと、一気にぐっと

もうダメだ今すぐ死にたいってほど苦しんでる人はなかなか死ねない
それ通り過ぎた後くらいにすっと死ぬというのはあるかも

やり直せないことに、いまさら気付いてしまったんだよな
ゆるやかに死んでいくのは10代まで

朝になると糖質の母親が幻聴が聞こえると言って騒ぎ出すのでこの時間は極力寝ていたい。
静かなところに行きたい。
ぼそぼそぼそぼそと幻聴と言い争いする母親の声を聴いて苦しむのはもうたくさんだ。
生きる気力がない
静かにして欲しい
夜もいつ母親が騒ぎ出すんじゃないかと恐ろしくてなかなか寝つけない
母親が出かけているとほっとする
今日も鬱がひどい
静かなところに行きたい…

>>386
心から同情する、しかし何もしてあげられない、すまん。

結婚とか子育てとか、自分以外の人生に深く関わる気になれない。
遊び疲れたから帰ろう。ってノリで死ねてしまいそうな自分にはそんなことする資格無いし
そもそもそこまで他人と深く関わりたくもない。
足枷や重荷にしか思えないんだよ。
相手は普通で健全で繁殖することになんの疑問も持ってないし、今じゃ結婚して当たり前だとすら思ってる。
自分みたいな欠陥品掴ませて黙ってるなんて詐欺だよね。

今日も、明日の予定とか友達と遊ぶ約束とか親が生きてるから、って理由で生き延びてきた。
そんなこじつけは二酸化炭素増やす言い訳になるのかな。
なんかもう全てにごめんなさいだ…

親子そろってうつ病
自分が先か親が先か…

.

>>347
この世が刑務所だと考えればいい
いいことすれば模範囚としてすぐに釈放される
悪いやつは収監期間も長くなるからそういうやつに
限って長生きする
自殺は脱獄扱いだから自殺してはいけないとよく言われる
なんてな

この間夢を見たんだよな
この世にいない彼女とひたすら楽しく過ごす夢
数ヶ月間悩みでがんじがらめだった心が嘘みたいに
晴れ晴れとしてた
あんな気持ち人生でも初めてだったかもしれない

だけど目覚めて夢だと知った途端悲しくなって
一日中涙目だった

苦しみをこらえて無理して生きたって彼女とあんなふうに
笑える日は永久に来ない

あの日以来すっかり絶望的な気分になって前よりよけいに
死ぬことを考えるようになった

このまま生きててもどうしようもないという確信がいつもある。
死ななくて済むなら死にたくないけど、死ぬしか道がない。

どうせこのままだらだらと生きるしかないのなら
人間いつかは死ぬんだし今死んだっていいじゃない

惰性で生きるのが辛くなった。
歳を重ねるたびに落ちぶれて行く。

>>391
妙に納得
脱獄しても強制送還ﾅｲのが素敵過ぎるな

会社でパワハラ
生きるの辛くなってきた

なんで死にたいのかわからないけど死にたい
日常生活も人間関係も至って順調
多分今自殺したら誰も理由わかんないだろうな
自分でもわかんないもん
でもなんかね、疲れた
なにもしたくない
ただただ眠りたい

サッカーでちょっと持ち直した自分は甘いのかｗ

就職活動してる先輩とか見てるとみんな葬式みたいに
似たような格好して愛想笑いを浮かべて必至で企業に
媚びへつらってる
そうして自分から一生会社の奴隷になろうとする
上手く言えないけど見てて気持ちが悪いんだよな
何か志のあるやつは別だけどさ

あんな風になるのは嫌だけど非正規で食っていくのは辛いし
一人でやっていけるような能力もない
時期が来たら自分もあんなふうにならざるを得ないのかと
思うと本当にやりきれなくなるわ

大学三年になったら今の自殺願望がすごいことになりそうだ

>>399
自分も沈みっぱなしってワケじゃないしお祭り騒ぎは好きだけど、常に底には「死にたい」が潜んでる感じ。
「楽しい」が通り過ぎた後はニュートラル時より落ちやすいけどねｗ

前から気になってる橋を見に行って、帰って来られたらメンヘル板卒業する

もう解放されたいしんどい
このまま生き続けてなにかあるのかな、今まで絶望しかなかったのに

失恋したから自殺って甘い？
でも10年以上付き合っていて、
プロポーズはなかったものの、
「ずっと一緒だ」と言いつづけてくれて、子どもの話とかもしてたのに。
私がうつ病になってしまって、事態が変わってしまった。
彼は、うつ病を怠け病としか認識できなかった。
うつで仕事もなくなり、もう居場所はありません。
私がうつにさえならなかったら、こんなことにはならなかったのに…。

>>403
甘くないさ。人にはそれぞれ事情がある
それだけ長く付き合った人と別れるのはどんなにつらいことだろう。
でも、うつになってしまったのはあなただけのせいではない。
環境や関わった人や、色々な要素が絡み合った上での出来事だよ
一生懸命でまじめな人こそうつになるのだから。

ありがとう。
ちょっとすっきりしました。

これからは、緩やかな自殺念慮を持っている名無しさんに戻ります。

大学生なんだけどとりあえず
来週の水曜日にカウンセリング
申し込んできた
主に将来のことを相談するために
でもどうせ二言三言もっともらしいこと
いわれて帰されるんだろうなあ
それでも何かあればと思って
宝くじ買うぐらいの期待はしてる

人間も動物であり、生物なんだから、生存競争が起こるのは当たり前
生存競争の中で淘汰が起こるのも当たり前
だから社会的弱者である自分が自然淘汰されるのも当たり前
こう考えたら楽になった

もう、死んでもいいとは思う
だが現状俺は生きてる、だからそのままなんとなく生き続けてる
中途半端な自殺年慮だ

http://www.webft.com/index.cgi?t_name=%E5%8A%A0%E8%97%A4&t_year=1982&t_month=9&t_day=28&t_sex=man

人生振り返ったら酷い道のりだったことに気が付いた
なんか死にたい

寂しいなあ。静かに悲しい。
不安や焦燥がピークを超えると無気力になってくるね。

>>411
すごく分かる。それの繰り返し。いつまで経ってもぬけられない。

ちけ◆chikeSPoz6と禁忌 ◆W.w0bSOOo6が質問に答えるスレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1277221155/

相談したい事があったら、お気軽にどうぞ
お二人が本格的なスピリチュアルカウンセリングを行います

>>411 私も同感。

以前は死にたいより消えたいだったけど、最近はもうはっきりと
死にたい。

不満もなにもない。あったとしたら悪いのはみんなじぶんで
それなのに、いつも心の片隅に死ぬ選択肢がある。

帰宅中の電車にすいこまれそうになる。

なんで周りの人たちはあんなに明るく何も考えずに生きれるんだろう

なんであんなに前向きに考えれて色々なことを純粋に楽しむ事ができるんだろうか

>>416
政治家とか凄いと思う。
年取ってもやりたがり出たがり。
ゆるやかな自殺願望は根っこの部分に何か悲しみを持っている人が多いね。
何とは説明できないような。

>>416
本当は辛いけど平気なフリしてる人、死にたくなるくらいの問題を乗り越えたタフな人もいると思う。
大半は死にたくなるくらいの問題に直面していない幸運な人だと思うが。

>>416
全くだな
周りと比べて自分の惨めさが際立ち余計死にたくなる

>>419
まぁでも周囲と自分を比べても仕方ないよ。
根本的にはどっちがすごいとかえらいというわけでもなし。

自分は念慮から決意へと移行した。
このスレもついに卒業です。
いつかはこうなると思いながら生きてきたのでついに、という感じ。
決めたら清々しくて安らかな気持ち。
残りの日数を悔いのないように生きようと思う。
ありがとうございました。

>>420
お疲れ様でした
せめて最期は苦しまないよう祈ってる

自分はまだ境のこっち寄りでフラフラしてるよ
取り敢えず今日も生きてみるかなぁ…

>>420
いってらっしゃい
向こうでは苦しまずに幸せになれますように

>>420
潔くてかっこいいね。
とひとえに言ってしまうのはとても失礼にあたるのかもしれないけど、
それでも尊敬をこめて。
いってらっしゃい。

なにが苦しいわけでもないけど死にたい消えたい、いなくなりたい。
なんでなんだろう、自分でもわからないや。
手首を薄く切り刻んではまだ自分が痛みを感じることに安堵してる、
とりあえず長袖あついなあ。

>>420
安らかに・・・

まさか言えないよね
結婚嫌がってる理由が本当は「いつか自殺するから」だなんて
自分に遺された人なんて居て欲しくない
これは優しさじゃなくて身勝手
カートコバーンじゃないけど、自分一人じゃないと何にも本当には楽しめない

カートがそんな発言してたのかｗ

>>426
遺書にそんな文句があった気がしたんだ
間違ってたらごめんね

>>389
遅レスだけど、状況はどんな感じ？

ウチはフラッと飛び降りでもしない限り、親が年齢的に先。
毎日ビルの屋上に行くから逝きたくなるんだよな。

今日は自殺したい気持ちを抑えるのが難しい
衝動的にやってしまいそうだ
ただ言えるのは、自分がいてもいなくても誰も何も困らないのは事実
今日かなー