今思っていることをストレートに書き込むスレpart50

タイトル　今思っていることをストレートに書き込むスレ　
今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart49
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1255789813/

(´・ω・`)
アクセス規制ウザーです
やっとたてられました・・・

とおもったら>>1
>>タイトル　今思っていることをストレートに書き込むスレ　
間違えましたミスです
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

なんで仙台の人々はみんなタレ目なのか？

>>1いちもつ( ^ω^)人(^ω^ )


あぁ〜、このまま逝きたいyo！！！！！

何回壊れるんだよ糞パソコン！
イライラする

だれの言葉も信じられなくなった
悪になってやる

相手の悪いとこ 嫌なとこをどんどん探していこう
裏ばかり考えよう

ずるいにんげんになる
ずるいにんげんばっかりだから

決して心を許さないでいよう

孤独の方がマシ

頭痛い頭痛い頭痛い…眠れないいたいよう

あのくそ女‥。

私もおかしいけど統合失調症の彼氏はもっとおかしい。
病気のせいで人格破壊してるのわかっていても信じられない。
彼と付き合うために風俗もやったけどもう二度と出来ない
身体売ってあんな人に貢いで何やってたんだろう
金の切れ目が縁の切れ目、って事でいいよね。

悪魔になるぞー

まずは嘘をつきまくる
その次は常に相手を見下す
そして他人の不幸を祈る
嫌味を愚痴愚痴、チクチク笑いながら言ってやる
で、足をひっぱってやる。
せせら笑ってやる

眠くない…

死にたいのか生きたいのか
自分でもよく分からない

嫌いな人がいないのは、人間そのものが嫌いだったからだ。
改めて嫌いになることはないからだ。
納得。
この頃は見てるだけで吐き気もん。
喋り声で殴りたくなるわ。
納得できた。

よし。この調子。

だるい
寝てるのも辛いが起きたくもない

本当にここが正念場だから
頼むからうまくはこんでくれ
死ぬ気で頑張るから

メール来てよ…
悪いとこは直すから
お願い ごめんなさい
大好きなんだ
考え方すごく格好良かった
ほんとに

最近の医者って、みんなあんな芝居がかった話し方をするものなのかな？

おはようございます〜

いきたくない

だるいなぁ
何もする気になれない

穏やかな気分のまま突然死したい。
もう未来なんて見えない。
本当に、色々と残酷な人生だった。
せめて楽に終わらせてよ。

あれ？先に逝った？
ごめん、その発想は無かった
生きてたらメールくれ(;´Д`)

ありがとうございます
安心しましたm(__)m

無理な仕事はさせられませんように

腹が痛い

ここは何処だ？

くそやろう！
いいかげんな奴め！

今の自分にとって唯一希望だったことに失敗し、
もう何もかも意味がなくなった
自分の勘違いのせいなのに、ここ最近の周りのいろんなことが
誰かに仕組まれた嫌がらせや罠ではなんて、変なことまで考えてしまう始末。
さらに失意のあまり、やっと見つけたバイトも辞めてしまった。
自分、本当に終わっていると思う。もう生きていても意味ないです。

自分がいる限り、母は幸せな隠居生活が送れないのだろうな…
消滅したい…

安堵、喪失感、不安。

…何か食べなきゃ

人が寝てて、具合悪い可能性を考えるなら話し掛けてくるな
具合悪いって言っても認めないくせに

>>1ありがとう


今日、ゲームを衝動買いしてしまった
ああ、もう。生活かつかつなんだってば。ニンタイリョクないな。
つか本当に欲しい物だったのか疑問。

ひまぁああぁあ〜

ひまっ
ひまっ
ひまっ

阿呆らし

どーでもいいし

眠れない
最近猫さんが一緒に寝てくれない 寂しい

会いたくなくなった

お風呂場で少し滑っただけなのに
こんなに腰が痛いってどういう事なの…
なんか今日は嫌な事ばっかりだったな

虚しさだけが残ったああああ〜

おそい

ただでさえ萎えてるのに余計に萎えるわ

役に立たないね

無表情ー

バイトくらいしなきゃ…
なのに……はぁ

残酷だ、やはりレイプ、殺人は一人でも死刑だよ。許せない。

あの犬を取りに行くって決めたよ

あぁぁ〜死にたくなってきた！！！！！
早く体ボロボロになってくんねーかなぁ

死にたい

全てが裏目に出る

よかれと思ってするのに

所詮は脳足りん

もう嫌だ

嫌すぎる

おせえんだよ



ぼけ

今眠剤飲んだ
もう二度と目醒ますなよ俺

人のこと散々利用しておいて面倒になったら他の人に、居心地のいい場所に移るの？馬鹿なの？死ぬの？
いい加減にしてよ。甘ったれた生活してんのに何泣き言とか言っちゃってるわけ？
進路も一人じゃ決められないくせに、結局友達が行くからって同じ所に通ったくせに、何があーもーやだーだよ。ふざけんなよ。
寝言は寝て言え甘ったれたカスゆとりが。てめぇのせいでこっちは死ぬ思いしてんだよクソ。

頭痛いよー

頑張りすぎて大変な目にあった
あの頑張った日々は何？
適当にやってる人の方がいい目をみるって…

頑張りすぎて疲れちゃって何もかも失った
すべては自分のせい
世渡り下手すぎて嫌になる

どこか消えてなくなりたい


いなくなりたい


だって居心地のいい場所なんてない

ウソツキ

好きだったら他をけなしてもいいのかよ
万人がお前の好きなものを好きな訳じゃないんだよアホが

どっかーん

きたぁー

もう無理だ。ダメ。頑張れない。
何に縋ればいい？
誰か助けてよ…

あたしが間違ってるんだね

鬱でセックスしたくない…
彼氏が盛ってるけど触らないで欲しい嫌だ
ダッチワイフみたいな気分になる

母があんなに苦しんでるのに、あいつは借金も返さずにのうのうと生きてるなんて許せない。
お前が作った借金だろ。まじでむかつく。
胸糞悪い。今度見かけたら、恨みの言葉でも言ってやりたい。
あいつも苦しめばいいのに。
あんなやつの遺伝子が組み込まれてるなんて吐き気がする。気持悪い。

あー疲れた。明日は忙しいから早く寝るかなあ
あの人が私を忘れてないといいな

必死で耐えてこの始末かよ。
つくづく他のヤツとは違うんだな。

母親に蹴りを入れたり、今まで我慢して言わなかったことを言って
意気消沈させてやりたい衝動がある。
痛めつけてやりたい！

結局何かのジャンルを全て悟ったって思わないほうがいいのって、オモチャがなくなっちゃうからだったりしてな

面白いかどうかで真理を決定するとかトンだ無知の知だが、
畑とかないからミスキャストじゃないし、ＢＭＷとかベンツのトラクターだったらかっこいいだろ

ランボルギーニのトラクターだったら畑から出られなそうだけどな

時間がほしい。お金もほしい。何にも規制なく自分の思うまま過ごしたい。
だけど体がついていかない…。

鬱自体は良くなったけど
死にたいっいうか



消えたい！
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい



生きなくちゃいけないなんて
感謝なんてできない
だって存在していたくないのに
どうやって感謝しろと？



誰かー



iiiiiiiiiiiiihjagPwmjgtwa
mjg.aaaaangpwmjgp.ｇdjg.mp

お腹すいた…

お腹がなる

寒い

私はロボット
リザ・ロボット

最近調子がいい日が続いてる。
だけど空虚感が消えない。
この空虚感をどうにかしてほしい。

笑えなくなった｡友人と話してて笑ってるつもりなのに
｢どうしたの?大丈夫?｣と言われる始末…
表情が出てないみたい｡
どうしようせっかく派遣受かったのに､こんなんじゃまた一人浮いちゃう

時間に余裕を持たない人が大嫌い

はぁ…お金はほぼ奴に管理されてるし…自由に使えるお金がない

洋服やバッグまだまだ欲しいな

去年までの自分はいなくなった。
廃人寸前の生物に成り果てた。

トリックオアトリート!!!

お風呂に入らなきゃ。歯磨きしなくちゃ。なんでこんなに面倒くさいんだろ。。このまま生きるの酷なのにどうしてさっきごはん食べちゃったんだろう
けっきょく同じ
もうやだ

>>64はダッチワイフ

もう、親に恥じない生き方とか言ってられない。やるしかない。

助けてくれないのか

どうして日常で痴漢してるやろうとか犯罪してる人に、してもないことから、頭ごなしにさんざん長年やりたい放題されてこなきゃいけなかったのでしょうか。本とは本とのことです。味方いなくても本当。これが悪口？本とのことは訴える。当たり前のこと。

芝居に合わしてるけど、陰湿そのもの。

寝る

さいなら

いろいろやりたかったのに結局寝てた

キツかったー！私が一番背が高いって理由で、壁にポスター付けさすな…

そりゃあのメンバーの中じゃ、一番だけど160ないんだよ？？
背高くねーよ！！！疲れた…ただただ疲れた…

あー早く帰りたい！！！

媚びた者勝ち泣き寝入りした者勝ちみたいなこんな世界大っ嫌いです
でも媚びれる人や折れられる人は凄いし羨ましいとも思うのです
嘘つけてめぇなんてことがまかり通るこんな世界嫌だあああ
良い人間は死んだ人間だけだあああ
自分でもわかってる中二病だ治らないんだそれでも発病するまでは繕えたんだ
傷つけるし傷つけられるよ優しさなんて要らないから殺せさぁ殺せとっとと殺せ殺してくれえぇぇ

夜中まで高熱。インフルだったら診察料＋タミフルとかたけえーよorz
とか思ってけど、今朝になったら平熱に戻ってた。
体調より、ああー良かったこの分のお金を趣味にまわせると思った自分が怖い。
買い物依存症かなー。
それより体調不良を心配してうつるよ！と距離をおいたにも関わらず、
ハグをしてくれた子とかにうつってないことを祈る！

世界の片隅は私のものだ
貴様は中心で我慢しろ

もっとがんばらなきゃいけない。
辛いのは誰だって同じです、そのとおりです。
私には我慢がたりないんですよね、わかります。
もっと人と話すのうまかったらよかった。
好奇心とか興味あればよかったのにね。
なにも興味ないし、人にも興味ない。どうでもいい。
はやくひとりになりたい。

仕事の内容がつらいわけじゃないです。
失敗してしかられるのきついけど
でもそれは私がいけなくて、もっと注意すればいいんですよね。
わかりますごめんなさい。
怒られても平気です。もっと失敗しないようにしたいから
ちゃんと伝えてくれるのは嬉しい。
だけどコミュニケーションがとれない。
これがすごくつらい。
こんなのわかるわけないんですよ。
説明できるわけないです。
え？って顔されたくないんです。
もう今すぐやめたかったんですよ。
たぶん人付き合いが原因なんて、わからないでしょうから。
もうやだよ　どうしてちゃんと会話できないんだろう自分。
どうして離れてっちゃうのかな。

で、書いたあとどうしようもなく情けなくて消したくなる。
なにやってんだろ

無職で借金持ちのクソオヤジよぉ
ハンバーガー１個でキレて相手に怪我させて留置所に入るのは勝手だが
そのツケが愚痴って形で無関係な俺に回ってくるんだが？

頼むからそのまま氏んでくれ

夕飯全部吐いちゃった。
気持ち悪い・・・。

思いも全部吐ければいいのにね。

どうしたら人とうまく接せられるのか
改善しようとすればするほどダメになる罠
みんな私のことなんて見えてないんだよね？嫌いなんだよね
じゃなかったらあんな対応あるかよ…わけわからん
いっそ一人のほうが楽だ

もうリタイアしたい！
自殺以外の方法でなんかないか？

>>101
残念ながらこの世界には自殺以外なさそうです…

生きる事を諦めるだけじゃダメなのか…
野生動物はそう感じた時が最期なのに…

昔を思い出してイライラ
眠気が吹き飛んじゃった

お互いにメールで謝罪したがいいが
なんかよそよそしい感じ
でもそれも仕方ないことだな
完全にお姉ちゃんと
和解して
お互いにわだかまりをなくしていくには
もう少し時間がかかるかなと思った
でも出来る限りのことはできたつもりだし
素直に気持ち伝えることができたから
和解への一歩は進んだ気がする
あとはもうどうなっても仕方ないね
なるようにしかならないし
なぜかスッキリした気分なんだよね
不思議だなー

・・・はぁ

やっぱり偏ってる。
自分でわかってないところが救いようない。

自意識過剰だ！
わぁー！

もう11月 しにたい
寝ないといけないのに眠くない
あーしにたい 口だけ 失笑する気にもならねぇ

死にたい
親死ね
あとはじいさんばばあ死ね
くそ野郎死ね
まじで死ね
死ね

不調がいつまで続くのか

長年、誹謗中傷と姑息な 手段を使い。
陰湿な人権侵害した連中が相当悪い。
何十数年前から続く苛めの 延長だ。
我慢したが納得は出来ん。突然激怒する奴と言われるが、あんたらこそ
汚いし脳ミソが膿だらけだろう？ 違うか？。
苛めの延長に
第三者を巻き込むな。
俺は、知らない顔の人からナイフで襲われたぞ。
話ではネットでの俺に対する書き込みが原因らしい。

こっちも、銭かね目的で 声を挙げた訳ではない。 剰りにもエゲツナイからだ。
あんたらに何を言っても無駄！。
馬の耳に念仏だな。
警察本部の方も警察署の 地域課・生活安全課の方に今までの経緯は話して有るからな。
妥協案を突っぱねた
岡○あんたが悪い。
嘘っぱちをネット上で書き込みを信じて第三者が嘘っぱちを信じ法を犯した。
貴様らの罪は重い。
後悔しても手遅れ何だよ。

深夜の無言電話・
俺の家の玄関前にネズミの死骸を置く・自家用車に
イタズラする・嘘っぱちの噂を流す・他、色んな事をしたよな。
総て記録し警察や関係官庁に届け出た。
物事には、限度が有るよな。
もう足掻いても遅いぞ。

お母さんと呼びたくない
私をテメェと呼び罵倒するババア
大嫌い大嫌い大嫌い
お前、なんの為に生きてるの？
虐待したこと否定してんじゃないよ
何が『親不孝な奴だ』だよ
お前に親孝行する義理なんか無いんだよ
地獄に落ちろ

どうせ今日、うちに怒鳴り込みにくるんだろうなあ
統合失調症ババア
絶対に鍵開けない
近所迷惑だから二度と来ないで
もう、私の前に現れないで
お前の存在が私の精神を乱す
不安で眠れなくなる
子供のころのように

>>114
俺の家庭内での会話に
尾ひれを付けて
人格を侵害する嘘の話を 地元で流し、ネットで流して
俺や家族や親戚の虚像を 作り上げ。
様々な被害と影響が出ている。
悪乗りして書き込んだ輩も同罪である。
第三者が、俺を襲い
殺人未遂・銃刀違反を犯した。
貴様らの責任感なき書き込みが元凶なんだよ。
陰湿な貴様らが処罰されるべきでは無いのか。
俳優の○吹さんも頭抱えるよな。
○岡含め、限度を越えた 貴様が一番悪い。
中には、書き込みした輩に市役所職員も居るだろう。責任を取りな！。

>>117
どこで中傷を書き込もうが俺に対する犯罪計画を立てようが無駄だ。
事件が起きた段階で警察は無責任な書き込みをした 貴様らに疑いを向けるさ。様々な証拠が残ってるし 電話でさえ交遊関係も
丸裸だ。
総て警察も関係官庁も
知っている事実だ。
解るかい？。
罪を重ねるな悪あがきは 止めろ！。

>>118
書き忘れたが
俺に、陰湿な仕打ちをした輩が 急死・自殺・蒸発してる。
調べて貰い解った事だよ まさに因果応報だな。
今回は、逮捕される奴等も居るんだな。
自殺も沢山あるだろうな。地元の町が殆ど事故物件だらけに成るかもな。
自殺しか選択肢が無いなら。

地域の清掃活動参加した
やっぱ団地の人間は怖い…

自分よく頑張った！誉めてあげたい

友達のホームページに書いてる愚痴絶対私だ。
誰に嫌われてても良いけどわざわざ私にしかわからないパスで書いてるのが怖い。
昔の知り合いにも愚痴られてるし。

絶対誰も信じたくない。
死にたくてたまらない
でも死ぬのは怖い。

なんで私なんか生きてるの
恋していたってその人が見てるのは絶対私じゃない
私の隣なんだ。

あー怖い。
だけどやめたら絶対に親に言われるんだ。
リスカのことも親に言ってない
全部怖いから

わからない未来が全部怖い。
誰も信頼できないのに助けてほしい。
自分が本当に意味わからない

気持ち悪い
苦しい
眠い
疲れた疲れた疲れた

別れて欲しい、解放して欲しい。
家に飯食いに来てＨしてるだけじゃん
つかＨするのもめんどくさい。他の人と話してる方が楽しい。。
良い歳して何も出来ないし。ガキ過ぎてうざい。

おなか痛い
目の腫れがひかない
疲れた
寒い

帰りたい。　
お金いらないからはやくやめたい。　
むりだよ。もう全部つらいの。　
なにしてても苦しいの泣きたいの。　
誰とも会いたくないし会話したくない。　
誰か助けて

うるさい・・・　
うっさいなあ黙って

ようやく終われた。。疲れた。
自分の病気や将来と向き合っていかないと。
病気を言い訳にして、専主婦に逃げるのは辞めた。
お互い寂しいだけの自己中な恋愛じゃこの先も立ち直れない。
別れて良かった。今の自分にはあなたは無理です。

>>119
最近地元で、人身事故・自殺・ 自殺未遂・交通事故・
変死が多いなー。
俺様の、怨念の祈祷が効いたかな？。
某番組で、生き霊の心霊 写真に俺様の顔が有ったがマンザラ仕込みでは無いのかなー。
今までの数十年間の怨みが晴れるかも知れんな。
まさに因果応報が速くきたか。

すごく嬉しそうですね。　
まあ、いけないのは私だしな　あははははははは

何も食べてない
寝れてない
目を開けてることも瞑ることもツラい
完全に再発した
治るわけなんかなかったんだ
伝えたいけど伝えたらきっと壊れちゃうだろうな

今年金申請準備中で疲れた。
遡求はダメ元でも申請したい。
実際フルタイムでも通ってる人いるからな。
でも、その為に何軒か病院に診断書もらって、
それを現金書留で送って、
それから遠方の医師に電話で診断書書いてもらう、って無理。
何でこんなになちゃったんだろう。
やっぱり変なプライド持たずに、
あの時生保申請してあのままあっちにいたら良かったんだ。
小遣いもくれない（大人だから当たり前だけどさ）
親のご機嫌伺いながら、
ド田舎で無い仕事を探して無理だっちゅーの。
結局障害年金申請したら、
生保よりも貧乏だしメンヘラ社会的に公表だし同じじゃん。
おまけに、スポクラ通えって。
今、欝なんだよ。
アンタは運動して健康的な生活していれば、
メンヘラも治る信者なんだろうが、
元々運動は嫌いなんだよ。
本当はずっと寝ていたいんだよ。
にしては長文だな。

>>128
救急・消防・警察・病院・最終的に湯灌・葬儀社・ お寺・お坊さん・監察医・霊柩車・斎場が忙しくなるな。
医薬品・棺桶・ドライアイスが、足らなくなるかも。

憂鬱。なにかしたいけど何も思いつかない。
楽しくない寂しい…
あなたに会いたいけど、泣いてしまいそうで会えないよ。

おはようございます〜

三角探す旅、行ってらっしゃい^^
不完全な貴方を愛していました。さようなら。
ありがとうございました。

インコが満９歳になった
もう婆ちゃんだね
体型はピザだがパワフル全快
癒される
あともう一羽の
おっさんインコは自分の左手でお昼寝してるもふもふしたいが
さっき思い切り怒られた
ああ眠くなってきた

大したことねーな。気合い入れて損した(´Д｀)

つまんねー

規制規制と嘆いても
自業自得だろう！。
道具は使いようだ。
嘘っぱちの誹謗中傷が
酷すぎるんだよ。
恨むんなら羽○市の限度が解らん奴等を恨め。
殆どが羽○市の奴等だろう責任を取れよ。
ゴメンで済めば警察・
裁判所は要らねーだよな！重大な人権侵害だ！
俺に氏ね・殺す・言うなら貴様らが死んで償えよ。

なんか質問答えてるともう一回医学部行こうという気になってきた
やっぱり人間の体は面白い

本当の意味で
必要とされたい
君がここにいるのは
他に行き場所が
ないからなんだろ？
安全ないい人…
ただそれだけなんだろ？
君がいてくれるだけで
幸せだけど
同じ分悲しいんだ
今をなくす事は寂しいが
今が続く事も苦痛だ

ケンカしたこと誰かに言いたい！でも忙しくて言えない

私が甘ちゃんだったよ
彼は悪くない

表面やもの集めしてつくりあげても、なぞってみても、あの時のあたしの心の中はまったくわかっていないから。今までも思ってないあたってないことばかりでした。本当のことを言うことが悪い？神様が変えていく作業するの。神様はいないということですか？

あたしに関することで、だましてきたのあたしじゃないから。

今から寝て、夕方には起きる

民主党政権になったのに集団ストーカーの話が全く出てこない理由

実は集団ストーカーの主役は教団に雇われたヤクザなのです。
ヤクザに脅迫された一般人による嫌がらせ、これが全体の９０％なのです。
信者による嫌がらせは脇役みたいなものなのです。
そしてそのヤクザの構成員は部落民と在日韓国朝鮮人なのです。
教団が在日韓国人に乗っ取られているというのも、ネットの世界ではよく知られています。

このような事実が明るみになった場合、外国人参政権の成立が不可能になるだけでなく、
戦後数十年かけて築いた「差別の被害者」という立場や、
在日特権、部落利権といった優遇措置も危うくなる。そのようなことを民主党の
支持母体である韓国民団や部落解放同盟が許すはずがないのです。
だから言論弾圧法案＝人権擁護法案を成立させ（出来たら外国人参政権も）
自分たちの安全を確保してから集団ストーカーの問題に取り組むつもりなのです。

在日特権と部落利権維持のために日本人の生命や人権が犠牲にされているのです。
多くの日本人がいじめや嫌がらせや騒音などで地獄のような苦しみを味わっていますが、
在日や部落は日本人の生命や人権など、何とも思っていないのです。
自分たちが被害者面して特権を享受し続けることこそが全てなのです。

現在、民主党は教団の圧力に屈しているふりをしながら、人権擁護法案の成立を模索
しているところです。集団ストーカーの報道がかき消されるような大事件
（世界恐慌、戦争、大地震など）が起きるのを待っている可能性もあります。

つ ま ん な ー い

あ め い や だ に ー

低反発の中敷き買わなきゃー

２こ

消滅。言葉消えてしまえ。

ぱぱっと買って帰りたいのに、またタラタラ説明されるんだろーな

いらんわ

なんか絶対同じ人に粘着されてるきがする
最後に3行で絶対貶す
自分だけじゃないけど

バルス！！

もう許して

私は暇つぶしのおもちゃなんですね
でも精神病んでるあなたにそんな事言えない

ストーカーしたい

安からに死にたい

はやくきえたい

風邪が治らないでござる

ムシ暑いでござる

つかマフラー買ったら中敷すっかり飛んだ
戻るのだるいし今度でいいわ

風邪ひいてんなら

マスクしろ

馬鹿者

これは楽勝かと思われた試験に暗雲が立ち込めてきた。。。
大丈夫なのか俺

あーあーあー

うるさいなー

どこもかしこも

こわ

なにがそんなにおもしろいのかわからん



あほちゃう

はやくバスこーい

うるさくてたまらん

いやぁだぁー
トイレ行きたくなっちゃったぁー
我慢するぅー

だから はよ こい

なんや
時計進んでるやん
屋根修理しろ
濡れたやんかー

猫背になるわ

てめぇもあいつらと一緒なんだろ
てめぇはあたしの仕事の能力と語学力がお求めなだけ
現に“仲良くしたい”だけだもんな
どぅせアスペルガーだよ
境界例だよ
摂食障害だよ
くそったれ、バーカ！！！

おい、このベンチは俺が占有してんだろが
他にもベンチあんだろー、なんで隣に座るんだよ

なんもやる気おきねー実際あいつももうどうでもいい
好きにしろや、いじけたる…

早く死にますように
神様早く死なせて下さい
明日死ねますように
お父さんに会えますように

一言いやこちらが問い掛けてるんだからなにかあるはずだよねええええええええええ
まさか違うの悪いひとなの何か事情があるんだよね寝ちゃったとか仕事とかお泊りとかぷっつりとかありえないこわい

俺をこんな風にした奴らを呪い殺したい

お腹いっぱい。
ご飯おいしく食べられて良かった。

メールに返信しない女って・・・

おばさん共、よく聞けー自分に都合いい人間に対しての嗅覚、すごい。
感心しまくり、お前らみたいな人間、最低だな。

疲れた。寒い。早く帰りたい。
もう嫌だ

寂しいって言えたらどんなに楽になれることやら
何も手に着かない　もうやめたほうがいいのかな・・・

閲覧してるが
恨むんなら限度が過ぎる 書き込みした輩が悪い。 ○村市以外、沢山中傷した奴等居るよな。
妥協案示して突っぱねた 岡○が一番悪い。
嘘っぱち悪質中傷が得意かい。
昔から、氏ね・ エタ・
非人・自殺しろだよくほざいたな。
かつ、孫・子供に伝承するとは、問題があるし教育上良くないぞ。
人権侵害の被害者は俺以外沢山いる。
俺だけでなく
被害者全員の為に
死んで償えよ。
軽々しく死ね言うなら
潔く自害出来るよな。
あと、介錯は出来んよ。

心があるんです。

すさんでるんですね。悪いようにしかとらない。

俺に、軽々しく死ねとは 言うが
貴様ら命が惜しいか？。
方法なら沢山有るだろう。鉄道だけではないぞ。
墜落死なら
橋・ビル・ビルなら7階より上なら
したに、クッション質の 物が無ければ成功するぞ。あとの、部品集め大変だがな。
やっぱり命が惜しいか？。

たばこ税 絶対反対！
やるなら１万円にやれ！
中途半端に上げるな！

他人には厳しいくせに自分はあいさつもしねー自己中ババァが
こっちはてめえの店から流れた客ばっかだからわかんねーよ
てめえの接客が悪いからこっちに流れるのに売り上げあがったうちの店にいちゃもんつけて口出して来てさあ
他にやることあるよね？
整形でもして出なおせ厚化粧ババァ
あっでもその性格は整形じゃ治らないか

おっさん

はよ来い

いつまで待たせるんじゃ

ブチしたら苦情ゆーぞ

しんどいから横になりたいのにー

はやく持ってこいよ

ぼけぼけぼけぼけもー

また鬱っぽくなっちゃった…
さっきまでまともだったじゃん

お風呂に入れば気分も変わるはず
明日こそ学校行かないと

生まれて来なければ良かった

ねむーい

まだかよ

連絡しようがない

明日文句タラタラ言ってやる

きっついなー

頭痛い右側すごいズキズキする
最近毎日

死にたい

こっちは時間に合わせて帰ってきてるんですけどー

約束守れ や ぼけっ

非処女や肉便器は生きる価値の無いゴミ

肉便器はさっさと消えろ

きもー

大きい音と人の声が怖い
無音だとつらい

今週の用事終了〜
残るは来週末の約束だけ。
もう十分生きた。よくやったと思う。
死ぬ前に…やりたい事ないな〜
何か無いかな？

寂しい

もうだめだ　
生きれない
死のう

あー、もうヤダヤダ。
消えたいな。

久しぶりに充実した２日間だった。
でも、人多すぎ。　頭痛い。
説教うざい。　自分の勝手にさせてほしい。
なんか人と関わることに疲れた。
薬飲んで、リスカしてぐっすり眠ろう。

月が見えないね
冷たくて月が綺麗な夜って、そのまま消えてしまえそうで好き

明日病院行くの辛い
電車でも待合でも見られてる気がして落ち着かない
外出るの怖い…

何が分かったの？
「理解者」なんて無理でしょ。

人に嫌われるのが怖くて嫌がられる事はもちろんメールすらうざいと思われるかもって思ってしまうのは何なんだろう？

茶漬け3杯目食べてしまおうかな…寒いしさ

また愚痴聞き役に戻るのが嫌なだけさ

それとも自分が中心でないと嫌な子供なだけなのかな…
自分では判断つきません
ていうかなんで私だけこんなことで悩まなきゃならないの
お前も悩めよカウンセリングくらい行けよ

正直明日から仕事に行きたくない
こっちにはろくに仕事教えなかったくせに、俺には引継ぎさせんのかよ
おかしいだろ

答えるの面倒だから色々聞かないでよ
もうほっといてよ

犬猫牛羊豚沢山の命が毎日毎回人間によって殺されてるのに
人一人の命だけなぜそんなに重いのだろう
理解できない
人間にだって必要のない命は当然あるはずなのに

地球からしたら人間のがゴミだろうが
何支配した気になってんだ

醜くて汚くてずる賢くて愚かで馬鹿で哀れな人間。

理解者とか無理に決まってるだろｗｗｗｗｗｗｗｗ
人と人が分かり合うなんて無理。
期待した私が馬鹿でした。
自慢？ｗ　そんなに自慢したいなら戻れよ。
理解なんて出来るわけがない。

じゃあどうしろって言うのーってそれはこっちのセリフ

生きたいけど、死んでいたい。
目を開いて何も見たくない。
早く時間だけが過ぎ去って欲しい。

大好きな２ちゃん()ができなくてくやしいのう、くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

歯が痛いんですけども。

こんな時間にあんな大荷物持ってこないでよ
しかもまだ帰ってこないし…かなり迷惑なんですけど…

とにかくあんな荷物入らない止めてよ！かなり迷惑なんだってば！！

ワンルームの部屋に入りきれないよ
また部屋が散らかるし…もうウンザリだ！！

すとれーとに思いのままに。


やまね氏ね！

じゃなくて死ねや。

お局ばばあめがくたばりやがれ糞野郎

今日は仕事がんばったぞ

明日も忙しくなるといいなぁ
頑張って稼ぐぞー

程度の低い奴等と迎合せずに済んだことを有り難く思うべきだよね
やっと気付いた

足引っ張られないように気を付けなきゃ
奴等が何を言おうと何をしようと、最終的に勝つのは私なんだから

>>218
そういう台詞好きだ
エヴァのアスカみたいでかっこいいと思った

自分のボーダー具合に嫌気がさして堂々巡り

さみしいいいいいいいい

糖質を好きになるのは苦しい
もうお金がないよ

風俗は病気がこわいしなによりわたしには子供がいる

寂しい

顔がいくて男にモテるからっていい気になんな
あんたは最低だ
人として最低限のことが
出来ちゃいない

ヤバ夫見た後だから、噛んだあのオッサンは心のなかで｢キャンタマさん｣になってしまったではないかww

心に余裕が持てるようになりたいな。
気付かないうちにどんどん何もかも劣化してる。
前は眠たくてどうしようもなかったこの時間も
何故だか必至に起きてる。
朝が怖くてどうしようもない。

前向きに生きて行きます

もー嫌だー。
なんか自分が嫌い

自分のことが分からない。
どうすればいいんだろう･･･

寝たくない
特に嫌なことがあるわけじゃないけど無意味な毎日が嫌だ。
私はただ寝ているだけでも周りは日々変化する。
ついていけない。私は解らない。
もう１１月だ…刻々と時間は過ぎていく。
いやだ。みんなみんないやだ。
この先の未来が怖い。
私には怖くて何も出来ない。

薬飲んじゃったから強制的におやすみだ。
私はまた無意味な明日を生きます。

死にたい…殺してくれ…

イキロ

あー、もうまじでやだわ眠りたくねえ。くそー朝になるのが怖い

いい子にしててもダメかなあ…

　　　　　どう接していいかわからないんです

僕嫌われてるの？

　　　　　正直怖いんですよ

うぅん僕は大好きだよ！

　　　　　もちろん愛してます


―――愛してます―――

へんにガッツをもつから心臓バクバクするんだ。

ひびく 警戒音―
こころのっ

臨界点は―
まだ遠く向こうで青光り

今日呼び出したことだしにして
いつかおこられるんじゃないかっていう不信感
でも今日は元気にしてたから
安心してくれてたらいいな
狂ってないよ
いつからか少し過敏なだけだよ
おこられるのはもう怖くないけど
『ぬか喜びしてばかみたいww』とは思いたくない
でも今日も実感したよ
神様は守ってくださっている

やだ何なの前向きな人間。
別にいてもいいからこちらにその思想を押しつけないで。

というかメンヘラ100人に取り囲まれてフルボッコにされてあいつ死ねばいいのに。

寒い寒い足冷たい
日曜一日中ゴロゴロしてた自分が悪いのは分かってる
でも勉強したくないんだもん
受験とかもう嫌や
判定落ちるなこりゃ

言わせてほしい

本当に死にたい

救急車が、ひっきりなしでサイレン鳴らして走ってるな。
消防車・パトカー・
消防ヘリコプターまで
はては、自殺をした輩が 沢山居るかな。
または、心臓疾患かな？。やっぱり祈祷は効くなー。詫びても遅いな
これから何が起きるやら。

死にたいな　
帰ろうかな・・・　
どうせ誰にも心配されないだろうけど。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""73500""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""70000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

防衛「庁」が復活しますように。
「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""73500""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""70000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

防衛「庁」が復活しますように。
「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。

おとといのあさからケータイ握りしめて貴方から連絡をまつけど来ずじまい

私は都合のいいおもちゃですね
メンヘル彼女と幸せになって下さい。

ヤク中とアル中なって早く死にたい

何も変わらない

苦しむために生まれてきたのか
他の人は飄々とやっているじゃないか

やっぱり苦しい
寝て起きても現実がすぐ戻ってきて体が重い。
このさき何をすればいいの？
考えてもわからなくなっちゃったよ

せめて自分に合う薬が分かればいいんだけど…
結局そんなの無いのかな。
デパスだけではどうにもならん

前向きにいってるはずなんだけどさ
なんで躓くんだろ
躓いてはないんだけど引っかかるっていうか
実は結構限界?
なんなんだろ‥
まあそうなんだろうさ
救急車で運ばれるとは思わなかったわ
そんな悪いことした？
したんだろうなぁ
どうなんだろ続けられるのかな
頑張りたい折角見つけたんだもの
だからもっと
なのにこの虚無感はなに
なんで寂しいのかなギリギリだから?そしたらもう上を見られないから?崖のふちに手をかけて、はなしたら落ちそう‥みたいな?
あの子に会いたい
あの子ってどの子

おはようございます〜

本日の脳内再生曲が痛い。
「ゴールのつもりでリセットボタンに飛び込んで僕らはぐるぐる同じ場所を回っているんだ」
うっすら涙出てきた。

明らかに自分のキャパ超えてるのにね
理想高いっていうかこなせなきゃ仕方ないのに
出来る筈って思ってるんだよな
自分の無理に気付かない
だから今回みたいなことがまた起きた
でもやっぱり納得いかない絶対やり遂げる
足らない足らない満たされない
不安増幅不安定あはは
ここであぼーんしたらどうなるんだろ
もう一生自信なんか取り戻せないんだろな

さむい

昨日プチＯＤしたけど、昏睡状態だったみたい。
ベットが…orz

全っ然楽しくね
作り笑いめんどい

>>249
全く同じ事思ってた…
こんなやつ私だけかと思ってたから少しほっとした…って悩んでるのにごめんね｡

夢で実際に自殺した後の事が出てきた
自殺したまんまの姿で永遠にあの世への道をさまよってる夢
恐くて少し自殺をためらうくらい

んあぁぁぁ

今日から学校行かなきゃ。
怖い。　緊張する。　不安。
リスカしたい…

なんか愛情感じなくなってきた色んな意味で。

口うるさい男やだなぁ

考えれば考える程、自らのタイミングで死ぬのが
最良なんだなぁと痛感。身辺整理めんどくさ

勝ち負けじゃないんだけど。本とのことは。

胸の奥から沸き起こる不安を止められない。
ここに書き込んでも誰も助けてくれない

じゃないな、今は。守るものあるし。

肩痛い。体ダルい。鼻水とまんない。バイト行きたくない…

今日は本当に寒いな
なんか病院行くのめんどくさい

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

25で死ぬなんて言ってたくせに
27の今、ヒモですか ふざけんな
あんたは何の為に生きてんだよ ヒモ暮らしする為か？
違うでしょ？まわりばっか見てないで自分を見ろよ
誰が何がアレがソレが悪いって言うくせに
「一番悪いのは俺なんだ…俺がいなくなればいい…」だって？
笑わせんなよイカレボダ野郎
ちんけな憂鬱に浸ってんじゃねーよ
そういうの許されるのはせいぜいハタチまでなんだよ
みんなそれを乗り越えたり消化して生きてんだよ
住む家があって好意寄せてくれる人がいて、何が不満なんだよ
お前の不満はお前自身が作り出してんだよ
何もわかってないくせに何もかも解ったような口聞くなバカ
薬に頼って悲劇のヒーローぶってまわりをみんな傷付けて
「まわりを傷付けてしまう自分が、一番傷付いてる」とか
もうアホすぎ… ココロイタイイタイ病乙

女の尻を思い切り鞭でぶっ叩きたい

上野の飛び降り自殺は
酷かったなー。
しばらく焼肉定食と
鮪・鰹の刺身が喰えねー。ミートソーススパゲッティ・脳ミソみたから
プリン・茶碗蒸し・白子・が喰えねー。
鮮血が凄まじいから
キムチも喰えねー。
葬儀社屋のやつが言ってたが、腐乱死体とウジミシ見て、牛丼と飯粒思い出したそうだ。
餃子の匂いで死臭を連想して食えねーそーだ。

防衛「庁」が復活しますように。「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""73500""26250""18900""315""1050"などの数字が
"5200""70000""25000""18000""300""1000"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

たばこ税案がなくなりますように。

苦しい 助けて
それだけ

たばこを増税させて
高速無料を廃止して

フリーセックスを

元に戻りたいよ

お金ないなぁ…マジお金ない。貯金に七万も回したから使える金がもうないよ…
引越し資金かぁ…そのための我慢か。やるせないなぁ…

死ぬ前に挨拶メールした方が良いのか
何も言わずに逝くか…。

逆の立場なら言葉が欲しいと思うが…重いよな(;´Д`)

逝けるとは限らないよ。

世の中すべて運だと最近思う…
死にたくても死ねないという事も運かな…
死にたくないのに死んでしまう人たちも運なんだから…

自分にとって最高の運がほしいな…

悔しい。
こんな風に生きてる自分が悔しい。
こんな風に死ねない自分が虚しい。

恋したい！
好きでたまらなくてドキドキしちゃうような恋がしたい！

守るもの。あるようでないな。いや、意識の問題か。守ろうという意識が全くない
あんたは一人で立て。自分は相方を探すから。あの人以外の、幸せになる相手を探すから
あなたと約束したように幸せになりたいから。あなたとは無理みたいだね…

衝動的な自殺願望、ヤバい。
動悸とまらん、落ち着け俺

今日出来る事はやっておこう
明日でも良い事は明日やろう

頑張らなくて良いんだよ俺、
少しで良い、しっかりしてくれ

あー、疲れた。
帰ってきても文句ばっか。　冷たい。
頑張ったんだよ？　私。
何、その態度。
苛々する。　早くどっかいけ。

寒い…
なんかもうダメな気持ちが加速する。
突然死しないかな

なにがわかるの？　
私にはあなたの辛さは理解できない　
あなただって私の辛さは理解できないよね。　
どうでもいい。考えるのやめた。　
わかるはずないから。　
人の辛さなんて誰にも理解できないしどうにもできないんだよ。　
いつも笑って、明るくまえる人だっていろいろ辛いことはあるんだろうし。　
はあーあ

意味分かんない。
虚しさがひどいからしばらく会わない　とか。
何それ？　じゃあ、私が助けてほしいときも
会ってくれないの？
嘘つき。　やっぱり救ってはくれないんじゃん。
信じた私が馬鹿でしたね。
はいはい。　自己責任ですよね。

おしっこしたい

リスカやめられない
毎日切ってる

あー、苛々する。
アドバイス聞かないとか、乙ですね。
全然理解してないじゃん。
ほんと嘘つき。
また私を独りにするんでしょ？

元気出せ、って言われて簡単に出せるモンなら
苦労はしないんだよ……

遭難した小学生に自分が変わりたいわ
自分なんか死んでもいいし

かまって集まれって書いてあったのにかまわられなかった
くそー

>>294
ヨチヨチ( *´д)/(´д｀、)アゥゥ.

鍋物のコマーシャルが胸に痛い

薬のみたい
寂しい

早く病院に薬とりにいかなきゃ
行けない間は市販の薬で一時的に代用してしのいではいるが
いい加減こんなに薬もらいにいかなくて間空けてしまってヤバすぎる
薬もらえるだろうか
胃カメラは勘弁だ
診察しないで薬もらいたいなぁ

誰にも信じてもらえない!私は病気だから信用してくれないんだったて!寝ようと思ったけど体が震えて眠れない!

お買い物依存が止まらない

頼りになる性格じゃないのに
なんで頼られるんだろ
精一杯だ
余裕なんてない

人と関わるのは最小限にしたいのに
寄ってこられる。
嫌だ 。

なにもしてないのに飲もう遊ぼうじゃただの駄目人間だよ

依存したい

眠剤飲んでも寝れないので状況整理
1知らぬ間に大切な人同士がつきあっていたのかもしれない
2知らぬ間に目の前で白鳥の湖の幕が上がってたのかもしれない
3何処かの誰かが自分のせいだと自分を責めているのかもしれない
4さらに何処かの誰かはムンクの叫び状態なのかもしれない
5｢成せ｣さもなくば｢割腹｣しろと頭の中からき声が聞こえる
6すべて自分の勘違いだ

結論→相手の体力気力でガチか照れか焦りか判らん
疲れた眠剤ODしたい…

構って集まれって書いてあるから構ってほしかったのに
構ってくれないじゃん

くそくそくそくそくそくさけそくそくそくそくそく

起こさないでも起こしても問題言われる。

もういやだー!

しかし弱ってる小動物は弱ってる姿は見せなかったりする
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

今夜 重篤な病気で死にゆく人の代わりになりたい
私も体はしんどいけど
症状がひどいだけで
メンヘル原因だから
治せない治せない治せない治せない
一生薬漬けだろうか。

『体よく学校さぼれていいね』
心電図とるんだよ…
『ハゲハゲハゲハゲ』
抜くこと考えずにいられないんだよ
我慢するだけで発狂寸前だよ
『お前が勝手に病んだのに俺をまきこむな』
一度だって巻き込んだことがあるか?!

平気だと言えば嘘つきだの、自分を信用してないだの罵り
病状を打ち明けるときちがいだと罵る。

あんたが病気だよ。

明日なんか要らない

文意も読み取れない馬鹿がえらそうにレスすんじゃねーよ。
黙ってロムってろ、カスが

神様も信じられなくなったらおしまいだ。
祈らなきゃ。
でもなにを?

今日ご飯たべれたお礼だけでいいや。
もうお願い事はない。
期待するだけ疲労がでかい。

勉強しますとも。
でも携帯は放置。
シカトじゃないし、上等でしょ?
静かな間に、あんたの非道な発言許せる余裕つくるよ。

心臓とまれ!!
バクバクすんな!!
しにたい!!! やだ!!

パチンコずっと勝っていたが負けた
。
精神的に気分の変動が激しくなり調子悪くなるくらいならさ、パチンコなんか最初からおぼえなきゃよかった。
もうパチや潰れてしまえ

眠って
もう二度と目さましたくない。
私は狂っていない。
昼夜も逆転していない。

構ってちゃんを集めたなら責任とって構え
くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそく

会いに来いって言われたけど、眠剤も入眠剤も飲んでた。
それなのに会いたいから頑張って、お金ないのに
タクシーとモノレール使ってＪＲの駅まで行ったのに
電車がないから帰れって。

タクシー代くらい出せよ。
電話もあんまりかけてこないし。
ケチくさい。

ほんと今日は無駄遣いしたし、彼はケチくさくて自己中心。
すごいむかつく。

んで５時にバスに乗って来いと？
意味わかんねー。　これから寝るんだから
起きれるはずないでしょ。
起きれなくて行けなくなったら
どうせ不機嫌になるんでしょ？

もう、だるい。
でも、タクシーの運ちゃんが優しかった。

タクシーの運ちゃんありがと。

うおあああああああああああああああああああああああああ
死ねえええええええええええええええええええええええええええええ
邪魔すんなやいいところで毎回まいかいしつけ円ンだよfｄｆｄさふだしｈたえｒｓｆｗ＠ｑｄｓｃｘ

スクールデイズなんて見なければ良かった

たくさん買い物もしたし病院にも通ってる。
どちらのお金もばかにならないし、そのことで母に迷惑をかけてる。
だから、ちゃんと前向きに生きることが恩返しかな、と思うのに、
フラッと死にたくてたまらなくなる時がある。
生きる活力を得るための買い物じゃなくて、
ぽっかり空いた心のスペースを埋めるための買い物のような気がする。
私は何に満たされてないんだろう。何が不足してるんだろう。
生きてて何になるのかな？って思うし、
そんなこと思ったら悲しい人がいるよと医者は言うけど、
母からしても自分が消えた方が重荷が取れるんじゃないかと思う。疲れた。

薬の名前って何で片仮名なんだろう
覚えられないよ

寒すぎ。帰りたいわ

おしっこしたいけど寒いから布団から出たくない。

海が見たい。自分と合う異性と出会って今日海一緒にみたい。
どうせ無理。それじゃ、暖かいきれいな海で大きな津波鑑賞を１日堪能した次の日、津波に飲まれて死にたい。津波か大波みたい。横一面にずーと、高いビルのような大きな波

いくらちくわぶが好きでも、ちくわぶだくのおでんじゃ美味しくないな。

異性とだなんて、海が一緒にみたいなら同性でもいいじゃない。
でも異性がいいなんて、下心があるからね。女より男がいいなんて、あわよくばなんて考えてるからだ。

口の中が血生臭い
もうストレスに揉まれて生きたくない

さむい
出掛けたくない

>>323
その死に方いいね。
『ディープインパクト』でヒロインと父親が悟った死に方だな。

…吊るとか混ぜるとか、そんなんで死にたかねーな。

>>328
共感してくれる人がいて嬉しい。



あなたとデートしたい。20代後半以上で、善良な市民な方なら。私は20代後半以上で、善良な市民。ただしデブスだけど。

善良な市民とは、悪人じゃないこと。ストーカー化したり、ネットでさらしたり、変な壺売りつけないこと、騙さない人。

一緒に海を見ないかい。まだ死なない、ただ見るだけのほう。それか一緒に遊園地行ってください。

眠ったら心が少し広くなった気がする。
昨日の怒りはどこへ?
今ならなにされても冷めてみてられそうだ
君のことはだいぶ前からギリギリなんだよ。
そんで精神がいかれて、それ抑えたら体がいかれた。
君だけにきちがいと呼ばれて、夜にひとりで怒り、朝にひとりで許してる。

君は人間不信だから
私を裏切って裏切って誰かに復讐したいんだろ。
君のほうがいかれてる。
君は目的が自分でわからないまま私を罵る。

君が自分で自分がおかしいことに気づくまでまつよ。

ギリギリになると
まだいけるって思ったとき、ものすごいパワーがでる。
だけど反動がきつい
あんたと話すと必ずしにたくなる

寒くて布団もぐったら出れんくなった
今日は部屋の掃除と勉強やるつもりだったのに

依存が過ぎた。ごめんな。
他にもメンヘル友達作らんとな。ごめん。

死んデレら

やっぱりさっきのなしなしなし

なんだかなぁ…

どうせ死ぬのにストレスためて働いて馬鹿みたい
明日隕石落ちてきたら何もかもなくなるのにストレスためて働いて馬鹿みたい

買い物したい。所持金使い切りたい。

例えば、反対側から歩いてきた人とすれ違う時に
右に避けようか左に避けようかって判断ができない
もっと周りを見て状況に合わせた動きをしろよ
gdgdすぎ

べっとり依存したい
寂しすぎて起きてるのが辛い

でも私４５歳のおばちゃん
誰も相手にしてくれないだろうな
女が歳取ると男より悲惨。

布団から出られん。


凍死・餓死…気づいてたら命の火が消えてるとかないかな。
吊るとかｻﾝﾎﾟでとか、計画的に死ねそうにない。
衝動的に死ぬには錯乱状態にならないと無理だ。

誰かが助けてくれる？
…無いだろ……
どんだけ待ったよ。

メンタルヘルス＠3ch掲示板


http://www.3ch.jp/mental/i/

☆「神様は人をかたよりみないかたで、 神様を礼拝し、また良い行ないをしている人はどの国民でも
受けいれて下さることが、ほんとうによくわかってきました。

☆あなたがたは、神様がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子たちにお送り下さった御言葉をご存じでしょう。

☆それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神様はナザレのイエス様に聖霊と御力とを注がれました。

☆このイエス様は、神様が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々を
ことごとくいやしながら、巡回されました。

☆わたしたちは、イエス様がこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人です。
人々はこのイエス様を木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)

☆しかし神様はイエス様を三日目に復活させ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人として
あらかじめ選ばれた者たちに現れるようにして下さいました。

☆わたしたちは、イエス様が死人の中から復活された後、共に飲食しました。

☆それから、イエス様ご自身が生者と死者との審判者として神様に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神様はわたしたちにお命じになったのです。

☆預言者たちもみな、イエス様を信じる者はことごとく、その御名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
☆ペテロがこれらの御言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がご降臨された。

☆(使徒10:40-44)

人が怖い世の中が怖い明日が怖い
みんな幸せに笑顔には暮らせないんだね
偽善者ぶってごめんなさい

嫌で離れたのだからもう話かけないでほしい

寒いからココア飲もうとしたら牛乳なくて豆乳で作ってみた
…………ココアの味しない

死にたくないけど…

誰も助けてくれない

あーあ。　だるい。
結局私の居場所なんてないんじゃん。
何もかもなくなっていく。
誰もいなくなる。
私の性格が悪いからですね。
もう、分かってるよ。

戦う意思があるのなら今からだって遅くない

クリスマスイブの日本て変な空気が流れるんだよな。
昨年のあれは本の代金に驚かれたのもあるだろうけど、イブだからというのも大いにあるだろう。
受け取った時のあのミョーな店員の間。
大きさからして二人分だし、これからそれを連れと食べるんだナ…的な。
二人用だけど別に異性と食べた訳じゃないんだがな。
気付いたら後ろからもそんな空気が。
独り身とみられる男客数人は周りにいる女客をちらっちら見てたな。
声でもかけて…とか思ってたんだろうか。
イブだからって変に意識する必要ないのに。
当日にナンパまでしてでも相手が欲しいものなんだろか。
寂しいのはわからんでもないけど意識し過ぎだろって感じ。
なんか怖い空気だった。

いい声だなあ
運命変える出会いしたい。背中押してほしい。軽くじゃなくて、車に乗せて現地に
連れてってほしい。ごめん、私弱いよ。あなたが見えない、ごめんね

帰ってくんなよー。
だるい。　誰かがいるとだるすぎる。
死ぬしかないかな。　こりゃ。

寒いから抱っこ

はー。寂しい。

このまま凍死したいな…
人の世とはかくも苦しきものなりか
グッバイ、オール！

寒いよ
だから抱きしめて欲しい

大人げないなあ
たかが猫に威嚇されて本気に怒るなんて…

全てがめんどくさい。ずっとこのままなのかな。元気になりたい

久々に人生の節目とやらが明日訪れる
どう転ぶか･･･ハアｱ

おばちゃんかわいい

本当に心が折れてる。
仕事行けなくなってから年を越してしまう。

せめてパラサイト出来るなら、白旗上げて家に戻るけど、あの父親とは同居出来ない。

あの四日間だけは否定しないでほしい。

お願いだから早く寝て。
薬飲んでリスカしたいんだから。
もう、だるいってば。

ちょいと風邪気味でエアポケットに入ったような気持ち。もう治ったかな。
それにしても風邪流行ってるなぁ。インフルエンザもだけど。

寒杉だろ…就活は明日から

無理な仕事はさせられませんように

ヤンデレとかストーカー気質の彼女欲しい
束縛されたい

私には謝罪する義務があった。あの時。
それがすべてだった気がする。
それ以外の感情はちょっと今でもわからない。

何でもかんでも押し付けやがって。
私はもう知らん。
知ったこっちゃないわ。

スリッパの向きも今後いちいち整頓するのやめるわ。
覚悟しろ。

32:（｀-＿-´）さん 2009/11/03(火) 16:56:57 ID:yLtrlI2MO
誰かの名言で
「強くなければ生きることができない、優しくなければ生きる資格はない」ってのがあったな
優しさを発揮するには絶対的な強さがあることが前提なんだ
弱い奴の優しさは利用されるだけ

睡眠薬飲んだのに窓全開でもなかなか死ねない。。。

そんなにお金ないの？寒いよ…

死んだらどうなるの？

しにたいなあ
こわいなあ

小5で人生捨てたから、もういいだろう？

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自殺のなにがいけないんだろう。

捨ててないよ。

明日の朝は起きられるかな

蒸発して消えたい

意味わかんない、イライラする・・・　
どうしてうまくいかないんだろ　
もっと気づかいできなきゃ優しくできなきゃ面白くならなきゃ　
このままじゃみんな離れてっちゃうどうしよう
もういないよ誰もいないんだよ　
なんで生きてるんだろうね　

みじめ

寒い
早く寝なきゃ……

寝たいのに眠れなくて辛い
薬がラムネに感じてきた
最近また死にたい気持ちになってきた。嫌だ、どうしてこんな感情が簡単に出てくんだ

死ね死亡！
構って集まれとか書いたくせにスルーしてんじゃねえよ
お前の事情なんてシラネエよ！
メンヘラ板でやると言ったならやれ！
普通の板でやると言ったのとはわけが違うんだぞ！
どんな手を使ってでもやれ！
嘘つき！それなら最初から大風呂敷ひくんじゃねえよ！

嘘つき！
昨日待ってたのに来なかった
なんなんだよ

バーカバカーバーカ
俺は荒らしか！？
正しいことを言ったぞ！
気まずいことはだんまりか！！！！！
なんなんだよ
やる気ないなら期待させるようなことするなや
馬鹿馬鹿馬鹿死亡

首になるんじゃないかって何で不安になるんだろう

これって欝？

助けて欲しい

彼に

ごめんね

愛してる

だけど大切に出来ない

もう忘れたいの

こんなのは嫌なの

こんな生活してちゃダメだ

安定しないもの

でも
定職についたら
彼に
会えなくなる

息苦しい
飛び出したい

>>387
判断は医者じゃないと難しいお
愚痴る気持ちで気軽にれっつごー
信用できなかったらセカンドオピニオン
ウツかもって不安でウツになったら元も子もないお

バクバクする!
バクバクするんだ!
三┏( ^o^)┛
木曜日ポルター心電図だ
三┏( ^o^)┛
意味ね―www
どうかんがえても循環器系じゃないし!
万が一 心臓自体がいかれてたら都合よすぎるしな!www
三┏( ^o^)┛
バクバクするんだバクバク!!
あ― 寝ないとなあ!

あー、リスカがやめられない

毎日、サクサク
どうしたらやめれるのかな

神様どうか
彼によい気づきをお与えください!三┏( ^o^)┛
私が直接手をだす問題ではないようです。
神様のなさることは本物の愛です三┏( ^o^)┛
人間の混じり気たっぷりの愛情は、今の彼には信じられないでしょう。
祈りますから、きいてください。
三┏( ^o^)┛
人間不信を他人が治すことはできません!
神様だけが彼の内に働きかけることができます!
どうか私の祈りを聞き入れてください!
三┏( ^o^)┛
そして ねかせて
くださいwww
バクバクするwww

人は信じちゃいけないねｗｗ


バカみたいｗあははｗｗｗｗｗｗｗ気持ち悪い死ねよ、、、あーあ死ねよクズｗｗｗｗｗｗｗ

ションベン漏れそう…
でも怖いから我慢する

寝たくない。心が落ち着かない。
みんな迷惑かけてごめん。
正直私も辛いです。

神は心の中に居ますとは妄想ということで・・

豚が調子こいてんじゃねーよｗ
身の程知れやデブスｗ

ねれない三┏( ^o^)┛

俺もねれない三┏( ^o^)┛三┏( ^o^)┛

もう全部が嫌だ
死にたい
希望が無いんだから死んでもいいよね？

人間なんて大嫌いだ

寝てんじゃねーよちくしょー(´；ω；｀)

俺は頭わるなのに鏡台にお入れたのがフシギだ

>>400ごめん…。

仕事は全員に伝達しなければ意味がない

好きでもない人と付き合うんじゃなかった
別れてもなんともないって思ったけど、なんか悲しくなった
付き合うって決心してしまった自分に腹立つ

私も、あなたの事は最初から全然好きじゃなかった。
でも、あなたの会社に就職するのが子供の頃からの夢だったから、仕方なく嫌々相手してた。
でも気付いた。自分は楽しく仕事がしたいから、その職種に就きたかったのだと。
あなたと関わってても何も楽しくない。何一つ楽しくない。
子供の頃から大好きだった夢さえ嫌いになるほど、あなたの事が嫌いだった。

まあ、私はもう既婚だし今後の人生お互い関わる事もないだろうけど。
あなたと関わらなくなってから、人生とても楽しくなった。

寝たくない、このまま寝ても寝れない。
でも睡眠薬飲んじゃった。仕方ないから寝る。
さっき飲んだ水からきゅうりの匂いした。
あーあれしたらもっと不愉快になった。自分馬鹿。
姉起こしてごめん。本当にごめんなさい。
自分嫌い自分馬鹿。本当に私馬鹿みたい。
自己嫌悪の渦に巻き込まれてまた無意味な明日を繰り返します。おやすみ。

昨日起きたくなかったから、持ってる薬飲んだ。
なのに、起きた。　イラつく。

今日病院行って薬もらわなきゃ

弁当作ってる母親見てると学校休みたいなんて言えない
………はあ､行きたくないよう

寒いｗｗ手がｗ凍る　
い、いたいｗ

MY子ﾀﾋね

早く９時になれ

会社まであと一駅、胃がむかむかしてお腹が痛くなってきた

私共通言語しゃべってる？

↑おk

う―
バスこない三┏( ^o^)┛

眠い。ＯＤしたのにあんまり寝てない…
早く病院行って薬もらって、家で寝よう。

動けないわあ…

いいおっさんが何言ってるんだ、だけど、働けないと死ぬ事を覚悟しないといけないんだな。
メンヘラが治らないって、こういう事なんだな。

>>418
ありがとう

最悪。帰ってくんなよ。
早く出て行けよ裏切り者。
もう二度と会いたくない。
どっか遠くで楽しくやってろや。
二度と帰ってくんな。

お前だけじゃなく他の奴も全員な。

そういうお前もな。

もう嫌だ、無理
帰りたいこっち見んな

料理失敗した
めちゃくちゃしょっぱい
テンション下がるわー

弁当の時間になるといつも思うんだ
あたしなんて必要ないって
消えてしまいたい

はぁ。。。
なんで明日のバイトの現場、船橋なんだろ。。。

生理痛で死にたい
頭痛で死にたい

辛いとか病院連れてって欲しいとか親に言えない…怒られるから
このまま体の不調を誰にも気付かれず死ぬのかな。怖い。でも早く死にたい

この辺で、もういいかもしれない
完璧なアンチエイジングより自殺の方が何倍も簡単

どうしよう。お金もないし。このままじゃいれないけど何もする気になれない。無気力。時間が。何かしないと

臥してるしかない。
これが続くのは人ではなくなる

暇なんだろうな
しょっちゅう電話してきやがって
視力悪くて働けないならアタシもその理由で働かねえよババア

っしゃあ〜〜！！
ﾐｸｼやめてきた！

なまじあんなもんに登録してたからシカトされる現実目の当たりにしちまうんだよな。
こうやって少しずつみんなの前から消えていこう！
子供の頃暮らしていた自分の世界にまた帰るわ。

見捨てられたわけじゃなかった　
なんで私目の前のことちゃんと見れないんだろ　
ひどいこと言ったの全部取り消したい。もうやだ　
自分が本当にきらい

もう疲れた。外歩くのも嫌。毎日イライラする事や最悪な事ばっか起こる。仕事も行きたくない。毎日残業でうんざり。世の中何もかも悪すぎ。

上機嫌も不機嫌も特に理由ナシ。
不可解なで愚かなのが私。
さて、想定の斜め上の人生をどう過ごすか。
だから私に必要なのは客観的な視点。
無限ループの自己解決は辞めなきゃ…

寒い

悪意は怖い

かゆい

痛い(ノ_・、)

おなかすいた。
スティックカフェオレ買って帰ろう。
もうどこでもいかれていいよ。頭でも体でも。
早くしにたい
勉強はしたいし楽しいけど、大学行ったあとのことは考える余裕ない。
今がギリギリだよ
将来とか吐き気がする

努力しないﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな奴ってなんなの?

そういうﾔﾂに限って努力したってほざき始めるし

自分を変えようという努力はしない癖に自分を肯定して貰える世界探しに関しては必死こいて努力する
まぁ結果としてそんな世界あるはずもなく今度は不幸の塊みたいな顔して他人のせいにする｡
自分はそんな人間が大嫌いです

全部だるい
何このイライラ

あー頭痛い気持ち悪い

言いたい事があるならハッキリ言えよ
確かに睨みはするけどお前らにとっちゃ別になんともねぇだろうが、なあ？
今さら偽善者ぶって「暴力は振るえない」って、馬鹿なの？何言ってんだよ気持ち悪い。
私はお前らの良心なんざ認めてねぇよ
仮にお前らが暴力振るって、それを私が誰かに訴えたとしても人脈(笑)とか口先でどうにかなんだろ？
生憎私は自他共に認める気違いなんだし、お前らなら教師なんざ上手く丸め込めんだろうが
それすら惜しいとか思うなら私を視界に入れんな無視しろ
ああ胸糞悪い

寂しいんじゃごるぁあああああ(´；ω；｀)

色々。
裏も表も結局一緒。
だから、人に吐いた後で「あれ、でもこれって…」って思ったりする。
なので自分には大きな事は言えない。
人間なんて皆そうなんだろうけど。
どっちの気持ちも分かる。
S程じゃないにしろ昔は自分にも似たような所あった。
昨日久々にグルで見かけたけど多少前から変わったんだろうか？
大手に移ったから揉まれたんじゃないかと予想。
それでもまた突っ掛かられたら嫌だから自分は発言しなかったけど。
まぁ大手じゃ間違いなくツッコミくるよな装備ねだりとか。

言葉を発するのも考えるのも動くのも面倒。
消えたい。

Sに神経逆撫でするような発言された時は本気でぶち切れるくらい腹が立ったけど
あれも結局突き詰めれば苦しさの裏返しなのかと。
分かってても腹立つものは腹立つんだけど。
自分もこうして誰かを不快にした事があったのかとか
小学生の時とかそうとう昔の事を今更思い出し激しく欝になった。

あたしは統合失調症じゃない。誰かあたしのこと理解してくれないの？

ささみうめ―

当主は9月からINしないし、Fさんは7月からずっとだし
A君はなんとまだリアルに中学生で部活頑張ってて来れないしで
うちのとこはちとさびしい状態になっている。
これで自分が夜IN型になったらもっとうちのところも活動活発になるのかな。
年内継続だそうだけど、もし解散なったらどうしよう。
大手には行きたくない。
下調べしといた方がいいのかな。
自分で立ち上げるような器でもなし。
何か自分がどうしたいのか自分でもよくわからなくて困惑する。

よく人前で「私精神科通ってるんです」って言えるよね！
よく皆の前で「私精神病なんです」って言えるよね！
その羞恥心のなさ、憧れちゃうよ！

そういう精神病なのかな？うーん、わからないや。
でもこれだけ言わせて！

そんなこと自慢できるようなことじゃない
聞いてて不愉快だ。私はお前の話ていることよりももっと重症だけど自慢なんかしないな。
お前みたいな馬鹿が一番嫌いだ。そのまま死んだほうが良かったのに。
大丈夫！お前の葬式には寝間着で行ってやんよ！

好きなの

町で働きたい 田舎に居ちゃ駄目になる
勝手にそう思い込んで　越後の海辺を飛び出してから　もう5年目だ
親父はとっくに海で死んでしまった
あのあばら屋にお袋一人　冬の囲炉裏の火が見える

お袋、俺一所懸命やったんだよ
夜学にも行ったし、人の嫌がる仕事もした
だけど東京って町は、駄目なやつには冷たすぎて
雪国の風よりもっと冷たいんだ
友達も居ない　心打ち明ける人も居ない
寒かったよ　二年目の冬　三年目の冬も
だから俺、とうとう悪い仲間に入っちまった

勘弁してくれ、お袋！毎晩お袋の夢を見る
もう少しなんだ　足を洗って心洗ってお袋のところへ帰るよ
だからだから俺の人生をもう一度やり直させてくれ
な、いいだろ？お袋

>>452
>>私はお前の話ていることよりももっと重症だけど自慢なんかしないな
あなたすごいね
誰よりも私は絶対○○だっていう確信すごいとおもうよ！！
よっぽど精神的に暗いかたなんですね＾＾

今親元離れて一人で暮らして彼氏は居なくて友達はいるけど。
もしこのままずっと一人で親が死んで
年老いて本当に一人になったときの寂しさって
想像を絶する。
今だって壊れそうなくらい寂しくて寂しくてつらいのに。

それでも明日は今日より少しだけ元気になろう。
とりあえず今から腹筋しよう。
心は不健康だけど
何とか体は動いてくれる。
明日は早起きしてウォーキングするんだ。
そしたら何か心の変化もおきるはず。

そうなんだー

鈍感だね
切ないな

ドア勢い余って強めに閉めちゃったら案の定親父にわざとだと思われてバンッてやり返されたよ‥。
人間て面倒くさ。
そもそも仕事を急がせて作った家だからあちこちたてつけおかしくて
リビングのドアも普通にやってたら強めに引かないと途中で引っ掛かって閉まらないんだよ。
作業急がせたりするからこういう事になるのに誰のせいだよ。

いつになったら来てくれるのかなぁ
寂しい寂しい寂しい寂しい

たてつけ悪いから仕方ないのに静かに閉めろと言われるから静かに閉めていたけど
なんか馬鹿らしくなった。
ドア直した方が絶対いい。

マイケル・ジャクソンの海外の昔の特番を今更見たけど
ロス市警の警官達のひどさに唖然とした。
トイレで用が足せないように40何分もわざとらしい妨害したり
局部を出させて写真まで撮って。
完全に晒し者扱い。
黒人差別か何か知らんけど人権も何もあったもんじゃない。
あまりにもひど過ぎる。

わたしもいなくなりたい

>>457
私が書き込んだのかと思ったよ…
お互い無理せずがんばろう

>>465
うん、無理しないでぼちぼちいこうねぼちぼち。
レス有難う。嬉しかった（´∀｀）

普通の家族がほしかったな
リビングで皆と笑いながら食後して
悩み事も話し合える
友達も欲しいな､恋人もできればお金も
普通に人と関われる能力も
来世なんて信じてないけど
生まれ変わりたいな人並みに
つまんねぇ人生だったな

お金の管理は自分でしてみたらいいのに。
新しいタイヤ、pc、サプリメント、石鹸…。
いくらぐらいするのか考えるぐらいしてもいいのに。
丸投げして文句言うのやめてー。

もう泣いていい？
笑えと言うから笑っているけどもう楽しくない
苦しい寒い寂しい

>>469私の胸でお泣きよ。

今日久々泣いた
いつもは我慢するけど今日は我慢しないで泣いた
ぶわーってすごい勢いで涙が出たけど５分くらいで出なくなった
すごくすっきりした
泣きたいときは泣いたほうがいいのか
でもやっぱり自分が弱いと自覚したくないからなるべくは泣きたくない
明日は正常な一日が送れますように
強い人間でいられますように

…。ねむい。
また、意味もなくシカトか。
おまえは男のくせに
世に聞くボダ女そっくりだな。
おまえ、教職員殆どに
個人特定されてっぞ
三┏( ^o^)┛
なんだかなあ…。
ギリギリなんだよな。
まあ、どっちが先に病気になったかなんて
鶏と卵みたいなもんさ。
三┏( ^o^)┛ ｺｹｯｺｰ
担任からさらに何度も電話がくるんじゃないか?
あんたの病気を治せるのはほかでもないあんただよ。
その経過を見守るのがつらいんだよ。はけぐちだから。
まあでも、ゆっくりでいい。よく考えて自分で気づいて、真人間になってくれ。
待っている間はつらいけど薬飲んでもたせとくわ。

Ｍｉｘｉで日記にコメしてきたアイツ、うざいんだけど

なんだろなあ海行きたい岸壁の波が降り注ぐような、寒いか。
人魚姫になりたい。何もかも忘れたい

私とてまったく非現実を知らないわけではない
願わくばばもう閉鎖に
叶わずばもう安楽死を

自分が情けない
このまま廃人になるしかないのか
ちゃんと生きてる人が眩しくて直視できない
それに比べたら私なんてゴミ以下
恥ずかしい

なんで生きてるんだろう
なんで周りは幸せそうなんだろう

救われたいな
神様っていないの？

被害者面するな下賤

一般人のブログなんて読むヤシいんの？

おはようございます〜

高すぎるプライドが自身を傷つけ、
目先の小さな快楽に堕ち本来の優先順位を間違え、
取り戻せない時間だけが過ぎていく。

で、私はどうする？(;´Д`)

羞恥心とか自尊心とかって小さい頃から踏みにじられると鈍るものなんだろうか
自分の事で精一杯だけどなんとかしてあげたい

お気になさらずに
精神的羞恥プレイを受けてますが人に助けは請うまい責めるまいと思ってます

あ、他板です
生まれてきてごめんなさい

なんなんだ俺死ねばいいのに
というか俺死ね

姉、ごめんね。今日も逃げたよ、私。
本当に姉ごめん。私もわからない
逃げるしかなかった。…って、理由にならないけど。

ごめんなさい。私は今日も逃げます。

くらげになりたい

なんかもうふにゃふにゃになりたい
ばかぁぁぁぁぁ

いもになりたい。

ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーかあああああああ。

新型うつって言葉に先走り感があって迷惑すぎる。
鬱病や適応傷害にも回復過程で「やれないことは避けて
やりたい・やれることからやって自信をつけていく、
そういう自分を否定しない」って段階があるのに、
新型うつって言葉で知恵つけたつもりの人に
回復過程でつぶされる可能性が増えてしまった。

メンヘラに偏見を持つ人間の配偶者や親や子供が
メンヘルになりますようにと祈らずにはいられない。
理解ある家族の元で、どれだけの時間耐えられるか見物したいよ。

ああ、本人は辛いんだからそんなこと思ってはいけないな…
メンヘラに偏見をもつ人間がみな脳内セロトニンの分泌異常に見舞われて
でも家族から「そんな薬飲んで大丈夫なの？」「なんでできないの？」
「そろそろ治ってくれないと困るんだけど」って言われて
絶望のうちに廃人になればいいのに。

あぁあぁあぁあぁあ散財してぇえぇえぇぇぇ

大丈夫だ落ち着け私もクラッシュしたけどクラッシュさせたかなとすまないと思ってる
気負うな私より気にしてそうな人がいやそこまで飛び火はさせない

1人でミスド来てます
まわりの目が気になるようー

今日も疲れた
自分は、ただ生きることに平均以上の努力が要るらしい
疲れる人生…よく生きてるな
何の意味があるんだろう
ま、意味はないのかもな

パブロン欲しい

したいバイトがない・・

生きてる意味を見出だせない

電話できなかった

明日こそは！

全部自分が悪い

勝手に引っ越したくせに両親に金せびって連絡してくる弟とその彼女死ねよ

生きていることがつらい
たしかに幸せなことはある
だけどそれ以上に苦しいことが多い。
よくわかんないけど
寂しい。
はやく、どこへいきたいのかな。
もうわからない。

三┏( ^o^)┛
被害者ヅラするな下賤
って
自分が言われてるんじゃなかろうか

発狂しさう

しそう

>>467に禿同

>>495つﾊﾟﾌﾞS

今日も死ぬ気もやる気も無しﾊﾟﾌﾞSと薬と酒で現実逃避

毎日毎日無重力な世界宙ぶらりん
こうやって無駄に生きて命削って早死にするんだろな

ごめん。　辛い思いばかりさせて。
もう、なるべく傷つけないから。
明日たくさん話し合って、２人で解決しよう？
本当に、ごめんなさい。

もやもやする。　切りたい。

次から次にまくしたてるなや
毎回毎回

働きたくない
傷のこと馬鹿にされたくない
自業自得なのかもしれないけど
じゃあ病にかかった人はすべて自業自得なのか

一歩踏み出さないといけないのに結局後回しにしてる

やっぱ私の頭がおかしいんだ私の性格が悪すぎるんだ
だから逆に誰も何も言えなくてシカトするんだ
明るくて元気で便利な私しか必要ないんですよね、わかります。

今高校２年生なんだけど、家庭科でぬいぐるみの作製と提出を強制されてる
騙し騙し、もう四ヶ月くらい回避してきたんだけどそろそろ出さないとやばいんだって
つくりたくねーＹＯ
だって欲しくないもん、こんなデザインの
上手に作られた見本も部屋に置きたくない
それに私はこういう作業が底抜けに下手だし
作りたくない
いやいや作られて、提出したらすぐ捨てられるか、妥協で嫌な顔されながら作り手の部屋に幽閉されるか
誰もわかってくれないだろうし、人形に魂が宿るとかそういうことは信じないけど、私みたいで、かわいそうで悲しくて情けなくて涙がボロボロ出て来る
誰かに話したら頭おかしいってまた言われるんだろうな
嫌だよ
くだらないよね
でも嫌で堪らないんだよ
死にたい
打たれ弱いって言うんでしょ？妄想激しいって言うんでしょ？考えすぎだって言うんでしょ？
全部正解だって認めるよ
でも嫌なものは嫌だ

>>511
誰かに頼みこんで作ってもらうのはダメかな？

働けない
どうせ先方にとって訳分からん欠勤を何回もしてしまう。
メンヘラ根本治療ってないのか。

頭がクラクラする
勢いがついてるから
自殺が成功しそうじゃないか
あああ怖い怖いよ

返事こない...
きたら大の苦手だけど約束提示してみようかな、と色々前向きに考えていたの無駄だったみたい
うん、仕方ないのかな自分なりに頑張ったのだけどな...
なんか待っていると泣きそう

さよならと言ったからって終わったと思わなければ終わってない。結局諦めたキミも終わること望んでいたのだと
あの頃のわたしはキミの深さを見たかった故にバカなことした

さて身辺整理再開しよう

なんか嫌な事って続くな
一難去って今度は二難か…疲れた頭痛い
どうしたら解決できるの？はぁ

もう寝なきゃ。　寝れなくなる。

あらためて考えたらひでえー病気だよな、私。
ものすごい買い物依存症だよなー。
ネットで検索しては自分と似たような人を探してるけど、
みんな技量なり努力なりあるし、形になってる人ばかり。
技量がないのに百円だからって、割引してるからって買いためて
いったい私は何がしたいんだろう。生きていくための息抜きでさえ
度が過ぎて死にたくなってきた。ああーどうすればいいのか分からん。
死にたい。

みんな死んじまえ！！！
俺の視界と思考に入ってくんな！！

いや、やっぱ俺が消える。

薬飲んで、眠ろうとしたけど寝れない。
今夜もＯＤかな。。。

あー嫌だ嫌だ
嫌いなものが多すぎる

やっちまった―
混乱して シカトしちまった―
三┏( ^o^)┛
あまりに有り得ない光景だから
幻覚みたかと思ったんだもん!!!!!!
でもうれしかった!
三┏( ^o^)┛

検査室のお姉さんは癒し系だった。
ご飯をたべたら泣きそうになります

バサラ大名で下の名前が
『どうよ』
ってひとがいる(^□^)

テンションの上がり具合きもい!!
中２が戻ってきたみたい
何でもできる気がする!!
朝まで勉強だヤッホウ!!
三┏( ^o^)┛

寂しい。
明日も変わらない一日なのかな。
自分に自信を持てるようになろう。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

害虫はみな死ね

曲でも聴こうかな

おう!
上手に息ができないぜ!
ヒャッホー
三┏( ^o^)┛
神様がギリギリのところで私たちを狂気から救っているのだ
でも私はどういうことだか
神様には悪いが
いろんなことが信じられない。
深読みと先読みのし過ぎで失敗ばっかだ(^□^)
かといって無防備ではいられないだろうよ。
裏切りが怖いもんよ。
裏切りのセリフが次々頭に浮かぶんよ
被害者ヅラしてるよ私ww
人間不信って
自分自身もそれ相応の信用しか得られないってことだろ?
三┏( ^o^)┛ キャー
悲しくて涙と笑いが一瞬にww
いかんせん今夜はそわそわしちゃうようだ

正直誰を見ても嫉妬する。だから出かけたくない。

あの子には進学
先生には進学
母には就職
旧友には就職
ある旧友には進学
いとこには進学
友達の母には進学
真相を知るのはカウンセラーだけ。本音を話せる友人などとうの昔に消えたわ。
・愚痴聞くのも聞いてもらうのも互いに疲れる
・あの人たちには昔世話になりすぎた。もうあの頃のような思いはさせられない
・話したら引かれる嫌われる疎まれるバカにされる気持ち悪がられる
以上の理由でカウンセラー以外に話せない。もう壊れたい泣きたい消えたい死にたい殺したい泣きたいあ

眠いけど眠りたくない

しんどい
怖い
何で？

でもあの側面を見せたら数日は発狂コースだ

私はね

あそぼ

メンヘラって何故治らないのかな

風邪っぽい
葛根湯飲んで寝よ

またとんちんかんなこと言っちゃった…
ごめんなさい
最近視野が狭くて盲目的だ

人に迷惑かけない人間になりたい
いい人になりたい
人を幸せにできない私にはその資格はないのかな
寂しい。怖い

死にたい

明日の朝起きたらニキビなくなってますように

どんだけ寝るんだ自分

自分は聖人だと思ってる妹死ね

眠れない
躁の反動で鬱ﾋｷ､お風呂も入れない寝たきり生活
今すぐにでもまた躁転してくれ
このままだと死ぬ

岡村靖幸の家庭教師っていうアルバムは最高やね

泣けない。泣きたいくらい辛くて苦しいのに涙が出ない。
なんで？薬のせい？
なんであんな事言ったの…言わなければ良かった。今更どうしようもないのに…
サクッと死にたい。

気持ち良く10時間くらい眠りたい

センセーショナルな事件起きて
退屈を吹き飛ばして欲しい

ごめんちょっと誇大妄想と情緒不安定の渦中
ガ…ガガ…

お金、仕事、健康、コミュニケーション能力さえあればもう何も望まないのに

誰か通り魔やって・・・

わたしに何が出来るというのだろう

腸内が気持ち悪い感じ

早く死にたい
今すぐ死にたい

何で……なんでできないんだ
いらいらする
学校休みたい

生きるのに疲れた
つらい、つらい、つらい

最近は調子にいい日が続いてる。
だけど、虚しさだけはなくならない。
切ったらすっきりするだろうな。
切りたいなあ。

なんか昨日からやけに調子悪いなぁ
なんでだ…

他人に不快感を与えるしか能の無い人間なら、そんな奴は消えた方が世のためになる。

俺はさっさと消えた方が良いな。

裁きを待つ死刑囚はこんな気持ちなのかな…
あの人たちはもっと深刻か…
一緒にしちゃいけないかな…
さよなら
諦めよう

ストレスで便秘悪化
いつもなら効く便秘薬の量も効果なし

お前が早しろって言ったんだから
早くしろよ。
いらいらする。
何で最近私だけに冷たいの？

いちいちﾒｰﾙ返すのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
心配なんか要らないもうほっといて｡
ただただ寝てたいの

危ない彼氏と別れなきゃと思って連絡しない日２日目。
仕事休みだから寂しい。
彼がいなくなると話せる友人一人もいない。
昨日の夜から酒とＯＤずっと繰り返してる
肝臓の値やばい
そろそろ死ぬのかな

携帯何にしょうかなぁ〜♪

また飲んじゃった
マイスリー、ハルシオン、ベンザリン、ロヒ、サイレー２ｔずつ氷結グレフルで。
昨日の夜からずーっとだよ
でも１．２時間しか寝れないんだ

起きていてもケータイいじりと薬飲むしか出来ない
誰か助けて
一人では腐っていくばかりでもそとにでられないんだよ

たとえ独り言でも
シネって言ってごめんなさい
ごめんなさい
しなないで

きもちわるーい

きらいなんですけどー

彼氏がきもくてどうしよう
もともと格好いいほうじゃないけど
てか不細工側だけど
最近じゃ髪もボサボサだし鼻毛は出てるし

なんかもう直視できない

頭痛くて嫌になる。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""73500""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""70000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""73500""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""70000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

潰れそう

週末分の食べ物買いに行かないと…
動きたくない…

行かなくていいから餓死しな。


ばーーーーーーーーーーーーーーーか。

やだぴょん

さみしい

お茶とコーヒー飲みすぎてお腹いっぱい。
このまま寝たい…

最近泣いてない
一週間以上泣かない日があると、ある日ふいに泣きそうになる
つまりは泣きやすい。涙腺が弱い

家族が気持ち悪くて仕方ないんだけど。
早く縁を切りたいと切実に思う。
本当なら顔も見たくないんだよね。

めんどいので愛想よくしてるけどね。
気持ち悪くて仕方ない。

だあもう…頭痛い
つか頭が回ってない。いつものこと？
あーああ時々すごく気持ち悪くなる。すごく気持ちがうつになる。
あーああああ、あああこんな時にメンサロは見るもんじゃねえや
でも他に行くとこない。話し相手いないし。人恋しい。でも人見知り
つかもう、自分が何なのか分からん。もやもやもや霧みたいな。
ああああ、ああしんどいかも。あああ
なんつーか訳分からん。自分が分からん。自分にいらいらいらいら
ああああしんどい。あー歯が痛い。ああ

痩せたい…
あと５kg…

慢性的な虚無感､不安､憂鬱
あぁ風呂5日も入ってないやぁ
そろそろまずいけどﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

ババアいい加減にしろや！
人のミスまで全部押し付けるな
くたばれしねババア！
顔も見たくないしキモイ声もききたくない

やっぱ薬へらすと駄目だ
半分にしたやつ今から飲もうかな
医者の能面みたいな作り笑いがむかつく
仏頂面よかマシだけど、むかつく

どこか遠くに逝きたいなぁ

生きなくていい
死にたい

ふとん気持ちいい
タオルの感触気持ち良すぎ
いい匂い

意味もなくああいう事をしたいとかいう奴は自分を実験台に使えばいいのにと思う。
良い悪いとか理屈がどうのじゃなくちょっとおかしいんじゃないかと思う。
ああいう事を言う奴を見た時に、心底親の顔が見たいなと思う。

笑っても笑っても一瞬の間の後に苦しさが襲ってくる
何を望めばいいの
苦しい

整理整頓がまったく出来ず、机の上を散らかしまくりの
ばばあ！
金いり封筒が見あたらなくて当たり散らして、挙げ句
盗んだのか？っていわんばかりに、まわりを責めだした
結局、ぐちゃぐちゃのクリアーファイルの山の間に
挟まっていた…謝罪のひとこともなし
今度わめき出したら、110番してやるからな！泥棒というなら
警察にきてもらおう

親の借金返済して貯金がとんだ
その上、生活の面倒までみさせられて限界
自分の子供に欲しい物も買ってやれない
鬱で働くのももう限界
限界とか死にたいとか弱音吐く事すら許されない
眠ってるうちに心臓発作で死にたい

首吊り自殺がしたい

金でかえる幸せはかなり多いと思う。

金がなくていろいろとつらい

ごめんなさい。
大好きです。
本当に泣かないと自覚出来ない。
ごめんなさい。

大金が欲しい

そしたらこんな気持ちにならずにすむのに

怖いのに働かなきゃ生活出来ないし
親は借金あるから頼れないし

死にたいよ

きがくるいそう。
顔がひきつる。

自分の弱みすべてをさらけ出せるほど私は強くありません
ごめんなさい
まさか家族まで怖くなる日がくるとは思わなかった
もう立派な対人恐怖症だー＼(^O^)／

うぜぇぇええええええええええ
久し振りだよお前みたいな奴
なんでそんなに偉そうなんだ
何か勘違いしてないか^^
うざすぎる

自分がメンヘラなのかただのニートなのか分からなくなくなった。
自立支援を受けたときの変な病名は重めに書いたものであるそうで、本当にそうなのかわからない。
薬もラムネに思えてくるし、本当に病気なのかわからない。
考えてると涙が出てくる。

自殺の二文字が頭から離れない。
明日が来るのが怖い。

人は、人より恵まれたがる
でも、気が付かなくてはならない

自意識過剰な自分
払拭したい

あーちくしょーもう知らない。
私結局一人ぼっちだ。どうしたらええの。

どうしようもなくさみしい
抱きしめてほしい

一緒にねむりたいよ

ケータイの画面にでかめの蟻かゴキブリの赤子が歩いてたorz
あわてて折り畳んでプレスしてみたけど、いない！いなかった。
うわわーん、見間違いならいいけど赤子だったら成長しないでくれ。
てか死ね。

…
どうしたいのかわからん…
治りたいのかそうじゃないのか
治る＝我慢強くなくなる
みたいに思える
ﾒﾝﾍﾗだから耐えられることが多すぎる。
耐えることをやめて、今まで積み重ねたもの全部破壊しまくったら、治るような気がする。
ジレンマだ
三┏( ^o^)┛

寂しすぎて気が狂いそう。

頭痛い
眠ったらそのまま目が覚めなければいいのに

幼稚園のころを思い出したよ
年長さんのちょうど
この時期に引っ越しするため幼稚園変わるときに最後に幼稚園の
クラスのみんなと先生が『あらいぐまラスカルの主題歌』を歌ってちょっとしたお別れ会してくれたっけなぁ
そのときみんな一人一人が私に絵を書いてくれたっけ
なんか今思い出すと
すごく嬉しい思い出だよ
本当に懐かしいね
みんなそれぞれ大人になって様々な人生を歩いてるのかな

あんないかれポンチで２次元やら風俗女やアイドルを嫁と真剣に思ってて私は暇つぶしの話し相手。私も内向的だから話題を見つけるのに必至

でも切ったら寂しい
たった一人の友達なんだよ

歳を取ると友達作るのにもお金がいるんだよ

くそおおおおおおおおおおおおお
規制解除したのか
ずっと規制なってれば良かったのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああああああああいああああああああああああああああああああああ
テラうざいお(　＾ω＾)くそったれ
何かもうあのスレいきたくなくなったわ

生き方を迷ってます。
どうしたら自分が納得できるんだろうか？

もうすぐ母の誕生日だ。
けど何歳になるのかもう覚えてないや。
もうあまりにも長期間引きこもりすぎてるから、脳細胞腐ってきてるのかな。笑

辛い消えたいごめんなさい。

今日も皆 お疲れ様。

孤独
毎日孤独

さっさと行ってくれてばこんなことにはならなかったのに。他人からしたらくだらない事だろうけどすごくくやしい。
あれ見られたら作業せずに寝たのにな。くそっ！！！
ヤケ酒飲んでるけどどうなろうともとには戻らない。ああああああああああばかくそっ！！なんかほかの事なんかどうでもいいや。
現実なんていらない。あれやあれがあればいい。もっと自暴自棄になってみたいけど先立つものがないから衝動買いもできねえよ。今酔いがきたっぽいあつい

ねーこ
ねーこ
にょーん

間違った
にゃーん

もう昼間っから酒飲んじゃって気持ち悪い・・

でも、飲まずにいられない。

鬱で外にでかけるのしんどくって
気分転換もできない。

先生に会いたい。。

薬のんでるから酒あんま飲まない方がいいんだよね。

一度やめれた抗鬱薬もやめれなくなって、眠剤もまいにち
死んだ方が楽なんだろうな。

頭痛い…疲れすぎて眠れない
しんどい苦しい

やばいほんと寂しくて苦しい薬飲まな

正直いまの職場やめる

サモトラケのミケ……じゃなくてニケだ。
画竜点睛を欠く……欠けると言えば思い出すけど違う話だけれども。
瞳描いたら天に昇っちゃうらしい。

……幻覚だろと書こうとも思ったけれども……

RPGはあまりやったことないんだけど、人生はロープレ！と思えばしっかり
話して情報ゲットするのもまた楽し。まぁそんなことは後から思うわけで。
いろいろ話聞くのは面白いけど、しばらくしたら忘れることもあるから
思い出す訓練もしなきゃ。

お腹すいた

たすけてたすけてたすけてt‥
一体なにをどうすればどうしていたらいいの
どこでもないそこはどこにいけばいいの

なにかを探して見つけて
そしてその為にまた生きて頑張り続けて
繰り返し繰り返す

原因はそこかしこにある
理由付けるのはいつも自分
わかってるわかってないわからないわかりたくない

どうしてなんて疑問すら
そのままは圧力でねじ曲げられた
自分の意思だけでまっすぐ歩けていたのは一体いつの一瞬のこと

なんだか爽やか。

はぁ…
人違いで巻き込んじゃうならコテハンになろうかな
そうしたらうざくてもNGにしてくれるよね
ううんROMるだけにしとくべきかな
それより精神を安定させるために2ちゃんをやめて
新しい名前と人格と足場の確保に勤しむべきかな
でもあれがあんなのが私の大切なものだったんだ
生きる気力が出ないんです
何も出来ないんです
死にたい



だきしめてください
相手もいないけど

存在することにつかれました。どうでもいい。
家族が新型インフルエンザに掛かったけど、うつったらこの体力じゃ確実に重症化するな。
んで死ぬのもいいんじゃね?
そうなりそうだったら、あの人に連絡しておかなきゃな。
それだけが気掛かりだ。

さぁ、今日も仕事だ！
下らない言い掛かりをつける大○さんよぉ、今日は遠慮せずに潰してやるから楽しみにな!!
昇給が止まるのくらい覚悟の上なんで、暫く出社出来ない様にしてあげるよ(笑)

早く出勤時間来ねぇかな(`ヘ´)

今日は落ち着けた　やっと明日で終わり
長かったなぁ

あれ手切れ金のつもりでした。
返せなんていいません、二度と関わりたくないから。
どっかで元気にしてくれてればそれでいいです。

自演にしか見えねーや

またまた寝坊だあー
学校休もっかなあー

ねえなんなの母さんこの朝食
9月30日と10月13日が賞味期限のおにぎりってなんなの？
いくら冷凍してるからって危ないでしょ
マヨだよマヨ
自分は食べないからって畜生

みんな寂しいの?
私は逆､誰にも干渉されたく無いし連絡もいらない｡
私の存在が皆の中でなかったことになればなぁ

>>637
どちらかというと自分もそう
だけどたまに無性に寂しくなる
かまってほしいわけでもないけど

>>638
メンヘラは相手にしないのがベストですね。

おはようございます〜

プライドを下げましょう、勉強しましょう、他人に施しましょう。
そう言われても自分に余裕がありません。
心の余裕をどうやって得たら良いのやら…
教えて下さいって言ったら怒られそう。

すきって気持ちを思い出せてよかった。
ありがとう。
リスカ、今もしたいし、してるけど。
あなたの元で、私は変わっていきたい。

ペットにモフモフさせてくれえぇぇって抱きつこうと思ったら
気乗りしなかったらしいペットにガブッと噛まれて遠くに行かれたら
寂しい

おはようございます

今日も結構寒いな
このまま布団の中で１日過ごしたい

心が本当に挫けそうだけど、ブルーハーツの終わらない歌とロクデナシ聴いて、
元気になりたいな

>>637　
私も同じです。　
ただ、ネットでは誰かまわず仲良くしたい。　
現実の世界なんてどうでもいい。　
人から好かれることなんてとっくに諦めてる。

嫉妬や劣等感で気が狂いそうです
今まで好きだったものや人まで嫌いになってきた
苦しい
やっぱり無理だったのかな

ふう。　
いっぱいハナシが。。疲れたな　
お喋り好きだよね理解できないぞｗ

レボトミン１錠飲んじゃった。
これから出かけるのに…
眠くなりませんように。

あまりのストレスでめまいしてきた

ねむー　あと、いたい
眼球しばしばしてきた

イライラする
バカじゃねぇの？
使おうが使うまいがそれこそそれについては一切書いてねえよバカじゃねぇの
自分の好み押し付けんなよ
これだから似非メンヘラは気持ち悪い

明日死ぬつもりだったのに
襲う例えようのない無気力。
結局、意気地無しなのか防衛本能か。

だるい。

回復してきたのに雇用は全然だな。
健常者でもためらう求人にメンヘラが突入出来るかいな。

お節介じんさつのもと
覚えとけクソババア余計なことすんなyo！

正論出されたら反応出さなくする人って苦手
でもそれって納得してくれたってことでいいのかしら
難しいな討論って。
落ち着いてもう一度最初からゆっくり考えたらいいのに。

薬のんだら落ち着いてきた

そうそう中卒という言葉に面白いほどに反応してくれたね！大学を中退したから
高卒なんだよね。
うわーーーー薬飲んでて頭が馬鹿になっちゃったかもかも。
でもまだ働けているうちは大丈夫だね。それに私は馬鹿だからみんな何も恐れることよ。

安定剤飲むとね
一応少しだけ安心するの
安心するから涙出るの
でもなんで涙出なくなるまで無理してんだろ
何を無理してんだろ
わたしだけじゃないのに
みんなのほうが苦しいのに
なんでわたしは甘えてしまうんだろう
安定剤なんて飲まないほうがいいのかな
泣くと甘えてる気分になる

みんな同じバカだけど
賢さは人によって違うよね
その人の秀でた部分てのが必ずあるんだもん
自分では気づけないけどね

仕事行きたくない。疲れた。毎日残業させられるなんてうんざりだ。

実父死ねばいいのに

鬱で外に出れないって、学校にも行けてないのになんでお前に会いに外に出なきゃ行けない？

死ねよ

父親面すんじゃねぇ

こういう時だけ自分はボケてるから〜だと。死ねよ邪魔くさい。
家族だけでなくて近所や仕事で来た人にも迷惑かけやがって。

鼻を鳴らして歩くな。

風邪っぽい

こんなにも寂しいなら
昨日、帰さなければよかった
死んでしまいたいのに体が動かない
息をする事さえ煩わしい
心臓も頭も痛みが酷い

中敷きいたい

どうしても気を使って喋ってしまう
疲れた

２回目でなんであんなに話されるのか
さっぱりわからん

お酒飲みたい
帰るのめんどくさい

洗濯しないと、だった
落ちる…

理由わからんけど、昨日からテンション上がらない。
何でだ。
笑えない。
はじめてこのスレきた。

あ、コンビニ行かなきゃ

トイレ逝きたい
めんどくさい

最後のひとりになりそう
お客さん出てく
やっぱりトイレしてから帰ろう

>>673
さっきから気になる

寒っ
なにこの温度差

話したいのに話せない

あれなんの集会？
こけるとこだったW

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように

ふわふわでも痛いのでもいいから早くこい
異常だって認識したい
みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

母は姉に甘すぎる。姉は家族に甘えるのが当たり前だと思ってる。
私がこれから先、立ち直って結婚したり子供産んだりしても
その時、母はもう亡くなってたり当然、姉は自分で手一杯で、
私がしてきたようにはしてくれないんだろうなーということは目に見えている。
そもそも、専業主婦でいられることがどれだけ有り難いことか解っていない。
あーうらやましいなー。主婦になって好きに生きたい。
誰か私に恋に落ちて深く愛してくれないかなー。
それはそうと私がダメになったことをやたら責められるんだが、
母が入院した時だってなんだって家事をやってきたのはこの私なんだよ。
あんたがキンピラの一つでも作ってくれたってのか？違うだろ。
全部私が一人でやってきたんだよ、ばかやろう。
愛し合った家庭を築こう、未来に生きていたら。
自爆できるならしちゃったほうがらくなのは解ってるけど、
過去の事すべてちゃらにするから幸せな家庭が欲しい。

外面も内面もアレな奴が美人や可愛い子を彼女にしてるとイラッとくるのはなぜだろ。
別に男じゃないのに自分。
いや、なぜかはなんとなく分かってはいるんだけど。
男女逆のパターンでも同じだけど…(でも殆んど見かけない)
お金とか話術とか雰囲気的なものとか、何か惹かれるものがあったんだろうとは思うけど。
DQNって言われるような部類を好む女子もいるしな‥ワル(笑)＝カッコイイ！みたいな。
まぁそういうのに惹かれるくらいだから女の方もそれなりな性格してるんだけど…。
気質的に合うって事かな。

　　　　∧＿∧
　　　 (。･ω･`)
ﾋﾟｮﾝ　（ つ┳つ
　ﾋﾟｮﾝ (__)‖_）
　　　　 ⊂§⊃
　　　　　 §
⌒ヽ〃⌒ヽ〃

自分が、いま、どうしたいのか、どう考え感じているのか
よくわかりにくかったので、このスレでじっくり気分を味わってみることに、、
少し眠い、ちょっと疲れている、、
そんだけか、あああとちょっとすごくあせってる、虚しい、まったりしたい

あとひとつだけ。どうしてこんなに、いつもいつも何かを殺してしまいそうな
加害妄想が出るのか。。非現実的なんだけど、猫とか分投げてしまいそうになる。
今まで一度もないけど。野良猫だってそんなに足遅くないだろうし。
でもハト捕まえるおじさんとか見たことあるしな、、

本当に好きな人には嫌われたくないから本音を話せなくて
好きな人以外には頼りたくないって損な性格だ。

何もかもくだらない、つまらない
気持ち悪い早く終わらせてくれ

完全にDQNでスイーツ(笑)な妹。性根まで腐ってる。
反抗期だの思春期だの中学生だのそんな馬鹿馬鹿しい理由で許されるモノにも｢限度｣ってもんがあるんですよ？
将来今の自分を後悔できるまで知能が発達するかどうか、ねぇ･･･？
そのままだと近未来じゃあ底辺高スイーツDQNとして社会的に疎まれ蔑まれるのが関の山(笑)

外で何を電話してるの
めっちゃ不安なんですが
何かあったのかな…
まさか…

早く何でもない顔で戻ってきて

お父さんに何かあった話だったら大変だ

返信ほしい。

気付くをきずく
出発をでっぱつって言うヤツに言われたくねえんだよ
バーカバーカバーカ

すごく泣きたいのに無気力。
眠いのに寝れない、空腹なのかもしれないけどそうでも無い。
動悸と不安、だるい。

もう嫌だ。

疲れたよ
しねばいいのに

飼い猫が旦那に威嚇する なつかない
飼い猫と旦那の温度差 微妙な緊張感がある
ずっと私はひやひや
あー神経疲れた

耳 が か ゆ い

ごめんなさい。ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
怖い 怖い 怖い
ごめんなさい
ごめんなさい
怒らないでください
たくさん殴っていいから
たくさんあざもつけていいから
怒らないでください
からだはまだ持ちます

こころは壊れかけています

たかひろのぽっこりおなかがきになる

メンヘル見る気がしない

でっぱつ はさすがに酷いな…(笑)


電話したいよ
あなたはしたくないんだね
電話したら困る状況なんだね
誰といるの？元カノ？女の先輩？
そっちのがいいならさっさフってそっちいけよ
逆にストレスたまるわ
あなたのストレスはわたしのせい？
ならさっさ別れたいって言ってよ。
わたしから促してんのに聞きゃしない。
わたしはキープですか？

あー、自分めんどくさい女すぐる。
やらせるだけの女に成り下がっておけばいい。

さわんな、ボケ！謝れ。

虚しいよね

しんどいな

明日なんか来るな！永遠の眠りにつきたい
目覚めなくていい

冬眠したい

地球はいつ滅びるの？

なにもわかってないねえ
わかるわけないわな

これからは見て見ぬふりしよ

なにもかも捨てたら楽になれるかな
今よりはずっとましな気はするけどなあ

痛い

薬殺してほしい

援けて

>>709
誰を？

>>710
子供？

腹いたいなあ

訳分からん
動いてないのに疲れた
ろくに仕事もせず、学校すらまともに行かなかった
こんなあほな生き方して人生疲れたとかどんだけ
まだ何もしてないくせに
なんで死にたいとか思うの
死にたいなら死ねば…？出来ないくせに
ろくに人生経験してないのに死ぬとかねえよ
同い年なんかもう社会人になるじゃん
その社会人が社会出て、病んで…とかならあるあるだけど
私なんもしてねえよ
こんなんで死ぬとかあほもいいところ

意味不明な事ぬかしてほんとごめんなさい

死にたい

楽になりたい

孤独すぎるどうしよう

他板の自己女がウザイ

なんで気持ち切り替えるのがこんなに下手なんだろう
誰も傷つけない人になりたい
完璧な人間になりたい
なれないなら死んじまえ
自分なんて大嫌いだ

あんまり人に
今まで友達出来た事ないとか言うのやめよう
相手は別に
俺に友達がいようがいなかろうがどうでもいいんだから

作文が書けない。
気力もない。

どうしようもなく寂しいのに
誰にも会いたくない
自分でも自分がわからない

今なんかすごく満ち足りた気分。
普通ってこんなんかなって感じだ。


…ただ、全然眠くならないんだorz
朝方2時間睡眠で運動もしたのに何故

毎日鼻水たらして首しめて
生きてる事が不思議
胃がんか脳梗塞で多分死ぬんだろうな

怒ったかな？
怖いよ涙も鳥肌も止まんない
ほんとに死ねよ
死ぬ勇気もないのか意気地無し
お前なんか大嫌いだ

気がついたら上から目線で偉そうに批判してる
そういう自分をまずどうにかしろ
都合のいいときだけ弱虫ぶりやがって

懐に余裕無いからどうしようか迷ってたけど、なんか醒めた。
あれはいかんだろー…絶対傷付くよー……。
才能は凄いし曲も好きだけど。
って訳でこの分のお金は別のものに使う事にする。
なんかこう‥一回ダメだと思っちゃうと絶対にダメなタイプなんだよな自分。
いや、あくまで今回は基本的には好きなんだけどね。
純粋だからこそ気付かないでやっちゃうって事なんかなー‥
まぁ自分が気にしても仕方ないんだけどさ。

ごめんなさいごめんなさい
ちょっと待ってちょっと待って
言葉を選ぶ余裕がないの出てこないの
…の言葉を使えば…は傷つく
…の言葉を選べば…は気にする
…の言葉は私にその権限がない
…の言葉は私のものではない
変な汗と動悸は出ててるけど
そんなに傷ついてはいないの
自分の嫌いな側面を気にするが故に
気にし過ぎるが故に吐いてしまうあの吐き気
薬薬薬ごめんおやすみ

…やっとか

寂しい。助けて。　
神様、もう充分だから。　
苦しみはいらない。　
もっとがんばる。だから　
はやく記憶を消して。
なかったことにして　
わたしがばかでした

リスカがやめられない
傷だらけ
最近、眠剤飲んでも早い時間に目が覚めてしまう

あー仕事行きたくないなぁ

メールくらいくれたっていいじゃねぇかこのアホんだら

ごめん

久しぶりに部屋の換気と簡単な掃除をしたら自殺願望が薄れた。
原因はまったく解決していないが部屋掃除の効果に驚いた。

一体何なの？
もう本当イライラする
ご飯つくるのが主婦の役目だろうが

彼としあわせな週末を過ごせた。
またこんな日々が続くといいな。
本当にそう思う。

でも、嘘ついちゃった。
ごめんね。　もう、会わないよ。
だって、怖いもん。

統合失調症で通院しててもも自動車学校で免許貰えるのか？

中学すらまともに行けなかった
高認取ろうとしてるけど全然理解出来ない
今更人並みなろうったって無理だったんだ
必要なのは諦めること
自殺して全ておさらばしてやる

だるい
やる気が出ない

「あなたがそうしたのよ」って言葉が反響してる……幻聴じゃなくて推理。

映画「ボクシンブ・ヘレナ」は気がつけば足がなかったって話。それはお化けか。

好きになった曲を聞き込んだら覚えられるかも歌えるかもという気にはなってきた。
１０代だったらカラオケ屋に行くなぁ……。

80年代マーケティングに対する距離の取り方で悩む人は悩むだろうし、我が道を
行ってるつもりがいつの間にかそれなりのものになってる人もいるかもしれない。
……分かんねぇ……そもそもマーケティングに年代など関係ないかもしれない。
顧客満足度〜！長く商売続けるには〜！

好きな人が突然結婚したというできごと以降かそれ以前だったのか分からないけど、
いいなーと思う人がいても、どうせ彼女いるよとか下手したら結婚してるよとか
予防せんを張るようになってしまったなーと思う。
どうせどうせなんだから宇宙人と思えばいいんだとか思ってる。
延々とこういうふうにしか思えないままなら何も変わらないし、
早く死にたいなー。早々と結婚した姉はビッチだけど、
専業主婦ってところがうらやましい。死にたい。
その方が両親もらくだろうに。

やる気がないのに２ちゃんをする元気だけはある
心が安らぐ唯一の場所はここだけだ

まあ私が悪いんだなって思う
冷静に考えれば悪いのは私だなあ
だから言い訳はしません
ごめんなさい私が悪いんです弱い奴は独りで泣いてます

こんな家に居たくない。
私が悪いのは分かってる。
だめな娘だから。
誕生日くらい家に居てあげたいけど
逃げ出したい。

どうして私だけに冷たくするの？
そんなに悪い？
もう嫌。　ここから救い出して。　逃げたい。

親友、ありがとう。
１個下なのに頼れなくてごめんね。
傷をなめ合ってるだけかもしれないけど。
でも、大切な存在だよ。　ありがとう。

神はいない

高い薬ＯＤしたのに気持ち悪くなっただけで全然眠れない
嫌だー

生きててごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
自分は生まれてくるべき人間じゃなかった
ごめんなさい

そろそろ泣いておかないと感情の有無が示せねえ
三┏( ^o^)┛
でも
いくらひどいこと言われても
いつも泣く前に面白くて笑っちゃうよ
なんかウケるんだもん
ひどいこと言われて、何度 泣き喚いてやろうかと思ったが、
内容と、私自身の『キレて泣いて思い知らせてやる』っていう策略が
入り混じって
笑わずにはいられん

でも反省してほしい
三┏( ^o^)┛

ほげぇ〜(゜∇゜)

結局いつもするのは
自分の首を絞めるだけ
分かりながらもやめないのは
自分の甘さ
いらないのにこんなそんざい

つまんない人生だ

別に１日自分の部屋にこもっててもいいじゃん！

おなか空いた。
今夜の晩ご飯は鍋みたい。

なんで私はいつも余裕が無いんだ・・・

でもバカだから真剣に聞いたり考えたりしないと人の言葉も全然理解出来ないんだ。(おおよそさえも)
どうしても常に顔が険しく挙動不審に、神経が張り詰めてしまう。
世の中嫌いなものばっかだし。本当にどうしようもないな。
また泣いてしまおうかな。あー頭が痛い。

睡眠１２時間って何だ
別にもう、珍しくもないけど
生活リズムめちゃくちゃ…
目覚まし意味ねぇぇ

何回いらないって言えばいいの。
何回来たって答えは一緒だし
お願いだから、もう来ないでください。
イライラするなぁもう。

結構長いこと玄関先で話されたな
親の買い物について行った方がマシだった

…ああまたやっちまったよ
1日中ゴロゴロして勉強してないの
今年受験生なんに金曜に土日は部屋の掃除して頑張ろ思たのに毎週のようにゴロゴロしてしまう甘さ
何回経験したらやばいって覚えられるの？
徹夜はしたくない眠くなっから
でも宿題多いでも小テストあっから行かなあかん
いつになったら危機感もつんかねあたしゃ
もう逃げたいよ死にたいよ人生やり直したいよ

あした　また仕事に行かなきゃならない
あした　休んでも　あさってはいかなきゃならない
あさって　休んでも　その次いかなきゃならない
いきたくない　いきたくない　いきたくない
ぼろぼろが　ぼろぼろぼろになるお

大丈夫さ。わかってる
理解してるつもりなのにな・・・やっぱり寂しいんだよ。
そんなこと言えないよ。強くいるの疲れたな。

本当に必要な人に必要とされたい

本当に好きな人じゃないと寂しさがつのるだけ

確かにあれは親の存在を否定する言葉であったのは間違いないけどさ。

今日で人生を終えても構わない。
今から頑張って生きても構わない。

どっちでも良い、気力が欲しい。
無気力が辛い。行動しなきゃ変わらないんだよ！俺！！

さっきからデカイ蝿が１匹飛んでるんだけど、どこから現われたんだ
ブンブンうるさい
どうしたらいいの
生きてる虫怖い
早く死んでくれ
視界から消えてくれたら許す

あああああまた勉強から逃げてしまった
こんなんで国公立目指すとか笑わせんなよって感じだよね
高1の冬に戻ってやり直したい
でも戻っても今の性格だったら意味ないのかあ

一回しか聞き直してないのになんでイラッとした態度するのよ
ムカつくなあ！

他人が自責の念に駆られてるのは、みててかなしいし、かわいそうだな。
自分の場合は…
自責することによって結局自分を許してることになるんだ。
いつもいつもだ。
三┏( ^o^)┛
今日の模試にでたパラドックス?
それともただの心理効果か?
三┏( ^o^)┛
許してもらえないってはっきりわかってて、許しを乞えるはずがないよな。
許して、なんて、いえない。
すべてはこれだな。
許してなんていえない。
だよな?
三┏( ^o^)┛
ずっとずっとずっと毎日毎日毎日毎日あのことに考えがしばられる。
私はそれを免罪符にするのか?
病んだことを自分でねぎらって、せめて自分を許そう、っていう自己憐憫なのか?
三┏( ^o^)┛
許してなんていえない。
そして、全てが少しづつ明るさを取り戻してきたにもかかわらず、私はアレを千切って燃やしてしまいたい。
河原で燃やす妄想…
アレを思うと、何もかも蹴り壊してしまいたくなる。
思考が止まって、かわりに汗が止まらなくなる。
あいつにとってのトラウマを、自分にとってのトラウマにすり替えてしまった。
許してなんてさ。
ばかか。三┏( ^o^)┛

受験生諸君は、ここに書き込む暇があるなら勉強しなさいよー。

ひきこもっていたいけどいたくない

でも今は限界じゃないから。個人的には。
もう一般的な限界はこえてるんだろうけど…
嵐が過ぎ去るのを待つ気力あるいは体力は、まだ残ってる。
騙し騙し延命してるみたいに…。
もう少し!もう少しだ!

ああやぱり死んだ方がいいのかなー｡ベランダから飛び降りる 妄想が酷い｡アイキャンフラーイ！て｡やめてー明日から仕事復帰なんだから頑張らねば

これってもしかして不倫・・・？

むしろ首になりたいのかな

望んでるのかな

正直首でもいいもんなぁ
ショックは受けるけど

ほんとに家族じゃないあんなやつら
酷い
偽者でもいいから新しいお父さんとお母さんが欲しい
私の話を聞いて欲しい

ドタドタうるせぇー
リア充女め

サスケのテーマにも聞こえたりしてさ……。ダブル主人公だと思ってたんだけど
どうなんだろう良く知らないもんで。

サスケって揺れることあるのかなぁ、ずっと読んでたわけじゃないから分からない。
私はぐらんぐらんなんだと、実際の生き方から心の中までかなぁ、よれよれだったと
思うんだけどそんなこと言ってるうちにまぁそれなりに。

どうでもいいけど夢の中の自分にまで責任持てないよ。

あーリスカがやめられない

傷だらけの腕を見ると落ち着くなんて…

早く仕事終わらないかな

布団に入ってリスカしたい

リスカは止めたい。
何で止めるのか問われたら、リスカの果てに何があるのかと問い返そう。

リスカしちゃった人にはリスカしちゃった事実が残るんだよね……。
こういう言い方も重いか……。

低い建物ばっかりじゃねーか
こんなんじゃ死ねねーよあーだりぃなんで生きてんだよ

障害年金申請してから４ヶ月経ったのにまだ連絡来ない
早く決定通知来ないかな。

死にたいよ

血吐いた

>>1-2乙あり

ところで参考までに
最近観た映画を教えてください
何か観たいんだよね

映画のオススメはニコラスケイジのバーディーかな。
Ｂ級作品だけどw

口の中がかゆい…寝なきゃいけないのに(;´Д`)

私も踏ん切りつけなきゃいけない

あ―
ねれない(´･ω･)
明日も起きるのしんどいんかな
やだな―
よし がんばろう

死ぬ勇気も生きる勇気もない
俺はカスだ

>>788
わーい
同じ 同じ

鼻血が止まらない
最近多いな
強制入院させられるのは嫌です

何かいいインスピレーションが落ちてきて、いい文章に仕上がるといいな。
みんなのよさ、空気感をうまく書き表したい。

傾奇者
ありがとう だいすき
少し疑ってるけども
見捨てないでくれてありがと

私のせいですか
痛くて痛くてじっとしてられないよ
なんでこんな弱いんだろ
心配になってるんだろ
繰り返しで馬鹿らしくても良いからまたいつも通りが良いよ

おなかいたい
背中いたい
いたい
いたい
いたい

ぶひぶひぶひー

キャー

火曜日こそは結果出せますように
今日はミスった

もっと早くに知っとくんだった、そうすれば今困らなかったのに。
ああ馬鹿。
ぼやぼやしてたら第一希望が売れちゃった。
ショック。

今日イライラして禁食してきたものを何年ぶりかに自分の意志でまともに食べた。
精神疲労し過ぎて色々モットーだとか自分の意志を守っていく事が虚しくなって。
この先どうやって生きていけばいいのかな‥。

友達、病気がわかりあえる

友達ほしい

何年も経ってないか、記憶が正しければありゃ08年。

やばい。虚しい。

死にたくない

こわい

お願いだから
誰か助けて

私に働くなんて出来るのか？
この二日間、何もしなかった。
死にたい 不安で胸が苦しい。

えっ？
どれにも噛んでないのに
だって私よりそうあるべきそれしかないのにって人がいるのに
(でも可能なら器用な生き方出来るにこした事はないって思ってもいる)
だってあれにはあれのこれにはこれの苦しみがあるもの
私はそれはちゃんとやらなきゃいけないのに出来ないから案の定この様なのに
この病気意識したら負けだと思ってるのに脅迫観念に打ち勝てないわけです

なんで金ないって言ったのに買ってんだよ嘘つき

こんだけ世界中人間が溢れてるんだから
何がなんでも自分でなければ駄目なことなんて何も誰にもないよね。

早くバス来ないかなー

明日が嫌だ！明日が嫌だ！でも明日我慢すれば休みだ
ワ〜イ

親友、親友の家族。　ありがとう。
心の中がすっきりした。　親の気持ちが分かった。
すごい泣いちゃった。　話ししてくれてありがとう。

彼が怖い。　何で電話してきたの？
メールも返ってこないし。
意味分かんない。
親友と、親友の家族と、自分の中で
リスカしないって決めたけど
リスカしたい。
何なの？　何かした？　私。

あーあ こりゃバイト不採用決定だな…
また新しいとこ探さないと…

眠くて気持ち悪い
たっぷり寝たはずなのになぁ

ずうっと部屋にひきこもってたい
話すのが怖いよ

ばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き

彼氏いるメンヘラ女に嫉妬

飲み物欲しいんだけど

メールのひとつも来たらもう少しマシなんだが。

あーあまた1人での弁当時間が始まる
いや､いちおう5人なんだけど2組出来あがってて1人ぼっち
つらいつらいつらいつらい
嫌だああーーーーーーーー

キムチなんか食うかボケ。
あんな臭いもんが冷蔵庫にあること自体気持ち悪い。

隣人の100kg近いデブス(借り主)と一緒に住んでいる男2人の計3人、気持ち悪いから氏ね！
なんでお前ら働いてないのに生活出来るの？

何で最近男1人増えた？

どんな関係か知らんが気持ち悪い！気持ち悪い！気持ち悪い！

実家暮らしも些か飽きた帰りたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

そんなに悪くないから病院行くの面倒。

マホーン好き

雨キライ

薬効かない。鬱過ぎて嫌だ。
助けて。温もりが恋しいの。
会いたい会いたい会いたい。
記憶ばっかり鮮やかで辛い。

相変わらずの不機嫌さ、乙ｗｗｗｗｗ
でも、もういいんだ。　理解できたから。
もう、不快になることも、悲しくなることもない。

学校だりいなー。　リスカしてから行こう。

なんでこんなに自分はダメなんだ…？

あぁもうめんどい
適当にクリニック探そうかな
先生前のが良かった

きもい

見るな

ぶしつけにジロジロと見る奴ってなんだろーね

睨んだら目そらすくせに

へたれ

キスマークつけられて浮かれてんじゃねーよ！29のくせにみっともない…

あぁ嫉妬だよ！嫉妬さ！愛されやがって羨ましいんだよ
惚気なんか聞きたくねんだよ！毎日毎日やりまくり話なんか聞きたくない

つまんないんだよそんな話ばっかり聞かせられても

おっぱい見るな
ぼけ

すみません、おっぱい大好きなんです

もう生きるのが疲れたよ。

眠い

＜●＞＜●＞母親目線

ふうーん
ふうーん
ふうーん
ふうーん
ふうーん

うちのペットがなかなか×なない件
いっそ×ろしたいのに････

今日は寝過ぎた
でもまた夢の中にいきたい
夢の中で暮らしたい

新人のくせに楽ばかりしてるあいつがムカつく！
トイレが長いんじゃ…しかもすぐ裏に引っ込んで携帯扱うし。

こういうなぁなぁな雰囲気はダメだ！真面目に仕事してる人が馬鹿をみるみたいで嫌だ

なんとかして正さないと。なんとかしないと許せない。ムカつくなーあームカつくなー

なんで早番の仕事を遅番がしないといけないんだ。ムカつくなー

もう　いいじゃん
みんな　一生懸命やってきたじゃん
うまくいかないけど
しようがないじゃん
がんばったじゃん
えらい　えらい
こんな　自分でここまで
がんばったんだから　
いいじゃん
もう　自分を責めないで
許して　認めてあげて

もう何も残ってなくて死ぬしかないのに､
なのに時々、自分が夢見てた望んでた幸せな想像をしてしまう、有り得ないのに。
そんで現実に戻って余計虚しくなる。
この繰り返し。

まじで今年中には死なないと・・・。
I am ただのうんち製造機。

虚しい。世の中お金だなぁ。

むかつく
腹立つ
はやく消えてくれよ

あなたたちに私の痛みが分かる？
ＯＤも、リスカも、心の辛さも。
泣きながら、トイレで１人籠って
「頑張れ、頑張れ…」って繰り返しながら
リスカしてたんだよ？
学校なのにＯＤまで授業受けたんだよ？

それなのに、何でそんな態度なの？
私がＯＤしたから、親友が彼に「らりらりしてる」
って伝えてもらったら、「あっ、そう」。
それだけ？　いざとなったら助けてくれるって言ったじゃん。
嘘つき。　嘘つき。　嘘つき。

帰ってきても相変わらずですね。
昨日は光が見えたけど、やっぱり私の居場所が
ないんですよね。　もういいや。
私にはあなたたちがつけた名前がある。
何があったかくらい話聞いてよ。

自傷も、精神病の辛さも分からないくせに。
もういい。　消えて。

いざ布団に入ると眠れない

だめだ、一人で頑張らなきゃ。乗り越えなきゃ、強くなれない。

子供 守って育てなきゃ。

私が頑張らなきゃ

あー…寂しい。

体に悪そうな食べ物食べたい

子供が子供産んで子供と結婚して子供と離婚して、子供実家に置いてえらそーにわたし自立してるんですみたいな顔してるけど、ぜーんぶ殆ど身内に負担がかかってるのに気付かないの？

らりらり早くこい…
パブロンが恋しい。　ＯＤしたい。
取り合えずリスカしたい。
おやすみなさい。

勝手に寝ればいいじゃんｗ　
自分の欲求だけ晴らしたい構ってちゃん´∀｀♪　
あんたがまわりの人の気持ちわかってあげなきゃ　
まわりの対応はかわらないと思うよ、　
ガキ

月曜日から疲れる
日が短くなってきて活動性落ちてる
日常生活についていくだけで、一日のエネルギーほぼ使いきり
非力じゃのう
まあ寝たきりの時より全然ましだわ
感謝せねば

頑張らねば
私が頑張らなきゃだめだ
でも、もう疲れたよ

>>854
がんばれがんばれ
大丈夫だ、まだいける
もっとがんばれるよ
疲れてない。もっとみんな苦労してるんだよ？ね



とか言われるとむかつくね？
あ〜あ　もうだれも信用しねえ
クソだらけ。ほんっっとくそ。
なんなんだよ。優しくしないね　損するだけだから。
あーーーーーー　女しね滅びろ　シネきえろ
すべてが嫌いだ　きもいきもい。
結局自分が大事なんですよね、わかります。
自分さえ安全地帯にいられれば、私やあのこがどうなろうと関係ない、と
ハイハイハイハイハイハイ
痛い目みましょうね。ばーーーーか
うぜえええええええええええええ

>>847
ひとりでトイレでぶつぶつつぶやいてるようなヤツいたら
そりゃーまわりヒクだろ。常識考えろ。構ってもらえると思った？
>学校なのにＯＤまで授業受けたんだよ？
日本語でお願いします。
とりあえず

>何があったかくらい話聞いてよ。
ちゃんとはなしたの？
ODしてリスカして、うじうじ自分のなかで問題かかえてただけじゃね
なにも言ってないのにまわりが察するわけないから。
どんなエスパー（笑）ですか


ごめん毒舌だ

むなしいな

>>856
冒頭で松岡修造かとおもた



なーんで不安や悪いことって周りに感染していくんだろ
悲しい

ああああああ
書き込みするとしなければよかったとか恥ずかしくなって汗でまくりんだべよ
長文打つと更に落ち着きなくたまらんべ
書き込みのときはときで何べんも書いたりやめたりしてるのによマジでヤベェってコレ

全て失ったよ。心がからっぽになっちゃったよ、、、だけど前に進まないと。闇が大きいや、、、、

もう誰とも関わりたくない

どうせ皆私の事嫌いなんだ
結局断るなら最初から悩む素振りなんて見せなきゃいいじゃん
悩んどいて結局行けないって病気なら仕方ないけどどー考えても病気じゃないですよねｗだって私とは遊べないけどゲーセンに行く事やゲーム買いに行く事は出来るんですから

やはりそうなのか
結局望むものは手に入らない
もしもそれが叶うのならオレの人生も変わっていたのかもしれない・・・

・・・だが叶わない
望みは絶たれた

オレもああいう生き方がしたかった
もう何も望まない

なんで今日に限って全然連絡くれないんだろ…。

明日事故で死ねるといいな

な

規制ウザ〜

仕事探すの面倒になってきた。
死んだ方が楽だし。
宝くじ当たらないかな。
駄目人間だな(;´Д`)

この頃頑張ってたから一気に疲れが来た
かなり体がだるい
早いけど今日はもう寝よう

何か資格でも取ろうかな

とりあえず死ね私

猫が居なかったらとっくに死んでるだろうな

面白さや楽しさを感じるポイントが違う(むしろ真逆？)から
話しててもつまらない…
七個ってすごくいいよね！魅力的だよね！と言われても
｢え・・あんな老け顔一重ブタっぱなの高卒ババアなんてどこにでもいるんじゃ？｣
としか思えないし、自分の好きなものを必死に貶してる人と話してても
こっちもテンション下がるだけ。

てかさー、そんなにオタクが嫌いだったら、ファッション系の部署にでも
異動願い出したらいいのにと思う。こっちも、オタク嫌いの人に無理強いしないよ。
もっとギャルやリア充の多い部署に行って楽しく仕事すればいいじゃん、と思う。
私はオタクの仲間達と楽しく生きるからｗ
何でオタ部署にいつまでも関わってるの？
他の部署に行けばいいと心から思う。

本当に本当にごめんなさい
私は最低最悪な人間です

消えてしまいたい

怖い

４時まで起きれるかな;;;;;;

仕事決まらないしお金もない
失業給付金が切れたら死のうかな

>>871
わたしも猫に救われてる
猫がいなかったら
もっとあぶない

大手出版社すら倒産が囁かれてる今の経済状況って酷いなー
七個を部門のトップにするって、Ｓ糞の野望は無謀すぎねぇ？ｗ
七個がトップに立つ頃には、会社自体倒産すんぞｗ
どうしてもＳ糞が七個と関わりを持ちたいというなら、
七個には３・４ページのコラムでも書かせておけばいいじゃん。
あんな一重のブタっぱななんて代わりはいくらでもいると思うが？
今のままだと、一重ブタっぱなに魅了されたおっさんが、業界を壊滅させるぞ。

愛すること、愛されること幸せなのはどっち？

幸せになりたい。

ずっと笑っていたい。

安心感に包まれていたい。
もう泣きたくない。

やっぱ眠れない
あれだけ寝ればもう眠れないって分かってるのに
バカだなあ

前にも一度書いたけどさ、七個を手篭めにしたいなら、
上下関係をＳ糞＞＞＞＞七個にすればいいんだよ。
七個を、パッとしない…売れない…仕事も無い…という立場に落とせば、
仕事をくれる窓口であるＳ糞に簡単にゴマ擦って股開くと思うよ。
あいつヤリマンで頭弱そうだし。
七個がいなくなれば部署の売り上げも改善！Ｓ糞は七個を手篭めに！
と、全て丸く収まって皆ハッピーになれるのに。

今まで真紀さんや巻野さんを潰そうとしたその手口を、そのまま七個に使えば簡単でしょ？

人と関わり合うのが苦痛でしかない
切羽詰まった相談があるって言うから夜中にファミレス言ったら愚痴ってか陰口ばかり
死にたい、死ぬ、死んで困らせてやるとか…
もういいよ

なんで男って容姿重視なん
軽いよなぁ

ただえさえ不安定なのに心乱れること言わないで

いつだってどこだって独り

>>884
容姿重視の人間にろくな人間はいないと思う29歳男
最終的には性格ですよ

ああ…
ちょっと冷たくしすぎたな

なんでそんなに優しくしてくれるの？
そんな価値ないよ
でもありがとう

相手がいるということは
共有する幸せがある

望むものが自分を主とした一方的なものでそれしか見ずかといって求めてばかりでは泣くことになる

バランスが難しいゆえに重要
自分のことです。

死んでたまるか！

いつか心の底から笑える日が来るといいな
イロイロありすぎて小さな幸せにも気付かない。
明日は良い日でありますよーに。

ほんとうは愛されたいよ
ごめんなさい

クソヤロー!!

寝てるといいけど…

胸が苦しい
きっと近いうちに死ぬんだろうな

こっちから言わせて貰えば、お前が業界の人を片っ端から
｢つまらない、キモイ、ブサイク、消えろ｣と悪口を言いまくっている理由が
全く分からない。その人が直接お前に何かしたのか？

七個が低能高卒ヤリマンだから業界内で嫌われてて、悪口言われているのを
「他の人間も全く同じように貶す事で」七個の嫌われてる状態を紛らわせよう
としてるんだろ？

てかさ、何であんな一重のブタっぱなの老け顔高卒知能障害ヤリマン女のために、
他の何も悪くない才能ある人達が貶されなければならないの？

私はそれに腹が立つんだけど。

七個なんて、１・２年後には消えてるブサイクババアじゃん。
顔もブサイクだし、頭も悪いし、男に股開くしか能が無いし。
そんなゴミカスみたいな存在のために、何で他人が貶されなきゃならないの？
七個以外の人間は、何も考えてなくてプライドも痛みも無いの？
むしろ、世の中の殆どの人間は知障高卒の七個よりものを考えて生きてるわ。
そんなに業界の人間が全員嫌いなら、
Ｓ糞と七個のゴミの方が揃って消えればいいのにと思う。

ふう…よしよし。
明日は優しくする

売り上げを落とすのは高卒七個でも簡単にできるけど、
この世界的不況、業界的不況の中で売り上げを上げるのは至難の業だぞ。
七個のせいで、５年後１０年後には取り返しがつかない事になるぞ。
親会社と合併して、社員は半分くらいリストラされてたりしてな。

うあー久々の早朝覚醒…眠剤追加してもらってから６時間は寝れてたのに…。
とりあえず目つぶっとくか…(´〜`；)はぁ…。

あなたが自問自答する人でよかった。
『自分でも何がしたいのかわからない』
そう言ってくれたことで救われた
狂気から抜け出そう!!

２時半ごろから５時ぐらいまで
外で誰かが叫んでるんだよね…
ｷｬｱｱｱｱｱｱｱ
って…
毎晩… こえええ

このまま永遠に目覚めなきゃいいのに
消えたい

生きててすいません
やっぱり向いてない

私じゃない誰かをあなた達は選びます
私じゃなきゃ成り立たないものなんか何一つない
消えたい
死にたい

自分が一番可愛いと思うことは異常なことではない
それは誰しもが同じであり、よって誰しもが自らを一番大切に思うことも至極当然のことなんだ
自分の全てを投げうってでも他人のために何かしたことがある人間など居ない

考え過ぎて暴走気味になってきた、もう寝たい、眠れば一時だろうと何も考えずに済む、それは幸せなことだと思う

助けてほしい。もう何がなんなのか全く分からなくなった。お医者さんは笑って大丈夫だっていうけど明らかにおかしい。また戻ってるよ。

嘘吐き

構ってちゃんにいつまでも構ってると皺が増えるからネマツ・・おやすみ〜

本当にお前って、七個以外の人間の悪い部分は冷静に見れるのに、
七個の悪いとこだけは何も見えないのな。

端から見りゃ、七個なんて一重でブタっぱなで３５過ぎに見えるヤリマンババアってだけだぞ？
実年齢も２０代後半のババアだし。

あ、そうか、世の中の女は皆七個おばさんが若すぎで可愛すぎでモテすぎるから
妬んでこういう事を言うんだったね☆プゲラッチョ

2時間で目が覚めちゃったよ(._.)_

Ｓ糞は何の役にも立たないから、他社に送るもんね。
他社で私を発掘してくれた社員さんとイチャイチャチュッチュしながら
いい仕事して億万長者になるもんね。

ごめんなさい
無能でごめんなさい

午前3時から脂汗が止まらないみんな私の前から去って行く。

不安にさせるな
惨めな思いをさせるな
好きなら追っかけてこいよ
なんなんだよ期待させるなよ
贅沢な悩みなんかな

ラフメイカーの歌詞のごとく颯爽と現れて
ヤバい人が家の前に！！と通報される姿が思い浮かんだ

夜にゆっくり寝たいのに熟睡出来るのは昼。
それでも眠れる生活に感謝すべきなのかもな。

お父さんお母さんごめんなさい

今日の天気は雪

全てから逃げ出したい。
引き篭もりたい。

家の掃除終わった。
彼のところへ行かなきゃ。
だるいな。　きっと昨日の話しなきゃいけない。
泊まろうかな？　彼の家に。
悩んでる。　だるいのは嫌い。

おはようございます〜

時間って残酷なんだな。
死ぬ覚悟と宝くじの当選確率しか思い浮かばなくなった。
本当に駄目になってしまったな俺。

しんどい。
薬いっぱい飲んでまた事務のフルタイムパート。
掃除も風呂掃除も弁当作りもやったよ。
顔がむくんで力が出ない。眠たい。だるい。休みたい。
死にたい、というか死にそう

上の階の住人の別れた旦那さんとやらがが押し掛けてきて
夜中ずっとドアをドンドン叩いてK察を呼ばれてたのを
目の当たりにしたことあるからなのですが…
と付け足さずにはいられないのは
奇行を冒してはいけないという脅迫的観念が強過ぎるから

またはじまった
馬鹿らしい

買い物して発散しよ
金なくてしにそうだけどな

1人でいることに慣れなきゃ
話しかけちゃいけないんだ
我慢するんだ

なんか、走りたい
叫びたい蹴りたい殴りたい叩きたい壊したい
すっきりしたい
ジュースじゃ足りません

ごめんなさい

自分の人生って何なんだろう…

いかないと

とりあえず機嫌よくいってほしい。どうか機嫌悪くなりませんように…

あの男キモイ

何かのきっかけで健常者になれるかもしれない。
何かのきっかけで自殺するかもしれない。

圧倒的に後者の確率が高いよな〜
１日９０人以上死んでるもんな〜

お腹痛い

同じくお腹痛い

書き込んだはずなのに反映されてなかった

誰の仕業？

疲れた・・

うぜえええええ
理不尽すぎるだろ!!

自分の能力を売りに来ているんだ。しっかりしろ！
ただ、願わくば休日と少々のお金が欲しい。

仕事とお金が欲しい

1日の半分以上寝てる
自分の弱さに腹が立つ
ごめんなさい

半独り言スレにも書いたが
幸せなら手を叩こう
幸せなら手を叩こう
『幸せなら態度で示そうよ』
この歌はこわい。責めるよねえ…

私はもう平気
とはいえ 今日は耳がおかしい
胸の調子もよくないんだぜ

わかった そんなに自殺してほしいんだな よくわかった。
その代わり遺書にてめえの名前と今までの事洗いざらい書いてやるからな
ばいなら

過去に戻ってあたしの心に侵入してみたら？あなたの思い込んだ話とちがってるから。

家族の声でさえ怖い
怯えてしまう
息を潜めてしまう

あの子がいるだけで嫌になる。でも明日は休みだから、そんなことは忘れよう

大丈夫！私は私！

疲れた

人と繋がっていないと恐怖を覚えるような弱い人間は嫌いだ
恋愛をしないと生きていけないような気持ち悪い人種見てると吐き気がするんだ
なんであんなに頭が弱いの？
自分も弱いとは思うがあいつらの幻想は俺以上だ

激動の実家辺りで鉄道人身事故だそうな……。いろいろありそうではあるけど
やっぱり命は大切に……。

ミラーニューロン！なんて叫んだら技の名前みたい。

ソフトバレエってユニット名だかバンド名だかを思い出した。ハードだったらどうしよう。

久々に手首切りたい
なんか切りたい

どうしていつもハブにされるんだろう。
笑いながら嘘がつける人種が羨ましい

待ちぼうけ‥ もうなくなりたい

何かタマにリロり忘れて書き込んだ内容がすぐ上の人とかと微妙にかぶったり
その人宛てみたいな文章になっちゃってたりする事があって気まずい。
なるべくリロるけど疲れてると面倒臭くてそんまま書き込んじゃう事もあり。
そしてそんな時に限って後で見ると変なふうになっている；
違うんですよおお

普通の人生送らせろ！かねかねかねかねかね
かねがない！

きょうは疲れた
久々に眠い

働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
お金がない何もしたくない眠れない
なんであたしが働かなきゃいけないの
もう消え去りたい会社行きたくないいやだ助けて
全部捨ててしまいたい
眠くならない五時半に起きなきゃいけないのに
働きたくない

惚れそうかもーw

うっそーw

ベラベラうるさいなぁ
消えろや

静かな夜だな

永遠にこんな夜が続いて欲しい

朝が来ないように

本当に辛いとき弱音を聞いてくれる人がいない
みんな私なんかより優先すべきものがあるんだ
私はひとりぼっち
苦しい

あのー無視w？
めんどくさいかw？

あぁ失望した

将来が暗い
不安と焦りで眠れない

妹２人殺したい。
でも捕まるの嫌だからやめとく。

幸せってなんだろって考えない時が幸せなんだろうな

頭痛い一日中雨降ってる
あああなんか叫びたい
誰もいないとこ行きたい
お腹空いたけど買いに出る気力ないや明日のこと考える気力もない

痛いなー

なんていうか
人と付き合える状態じゃないんだよな
分かってはいるんだけど

あの時もう何も要らなかった気がする
幻影が漂う
一緒にいけたかもしれないのに
例え錯覚でも陶酔でも良かった
刹那にだって綺麗に輝いたんだから
全ては自分の臆病と汚らしいもののせいだ
失って求めたって覆水盆にかえらず
さようならも言えずどうなったのかさえ分からない

死にたい

あたまいて

これ以上まだ試練を与えるの？
もたない

頭いてーよ
くそが

自分が傷つくのは嫌なくせに他の人は傷ついても構わないと思っている‥
のか?

吐きそ気持ち悪い

>>969
それ名言かも｡

眠れず


朝がきた(泣)

またメール無視ですか…、自分が放った無邪気に傷付ける言葉くらい
回収しろよばーか、思考回路が単純過ぎて羨ましいです
原状付き合って無いんだから、触らないでよ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動
薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動　　薄給激務ブラック会社悲惨密製薬　強制選挙活動

やすんじゃったー
マイスリー飲んでみたいな、らりらりスレ見てると楽しそう
病院いかなきゃー

最初からああすればよかったんだなあ

２ちゃんの終わりが始まった
ついに運営にもこんなレスを見つけた
もう見たくない
何も見たくない

おはようございます〜

何で他人の行動が自分の考えと違うだけで
無駄にストレス溜めてるんだろ。
嫌になる。

あれは肝が冷えた
しかしそれが自分の為なら私は頑張れない
結果として自分の為にもなったという場合はいいんだけど
最初から自分の為になるからという動機で動くことは出来ない程度に私は私のことが嫌いだ
だって生物学的に詰んでるのが前提過ぎる
しかし人間は嫌いだ
嫌いだけど嫌いだけど自分のことくらいどうにかしなきゃ

なんで出来ないのよ私！

頭痛い
気持ち悪い
死にたい

何で昨日助けてくれなかったの？
１年前と同じ思いなんてしたくなかった。
あなたと関わって私は何回ＯＤしたと思う？
もうあんな思いしたくなかった。
嘘つき。　口だけならなんでも言える。
あなたは行動に全く示さない。
すきだよ。　だけど、自分のためにも周りのためにも
別れなきゃだめだと思うの。
どうしたらいい？　誰か教えてよ。

一年前…
一年前私はメンへラではあったけどここの住人ではなかった
あ、他意はありません今思っただけです

>>989さん
私も１年前からメンへラでしたけど
ここの住人じゃありませんでしたｗｗ

ＯＤしたから、頭痛いし
手先が震える。
だるい。

うははははははははははははｗｗｗｗｗｗｗ
何！？お前もか！！はははははは愚かだなァ！
てめえの精神が弱いんだっつうの
人並みの苦難にも堪えられない軟弱者だから病むんだよｗｗｗｗ
例え他人以上の苦難が原因で病んだとしてもそれはお前が強くないせいだ！
強ければそうはならないだろ
ああ自分だってそうさ｢弱い｣から病んだだけの事！すべては自業自得。
強ければ間違いなくこうはならなかっただろうよ。
同族嫌悪ってやつ？ｗお前のこと嫌いになりそうだよ。
もうあの頃みたいな建設的でないただの現実逃避と傷の舐め合いに時間を浪費するのは嫌だからね。

心あたりなんてありません
知りません
存じません
そうやって人を試すようなことばっかり
あんたも立派なﾒﾝﾍﾗ

おなかいたい

いっぱいこわい女の子達のってきた
うるさい
こわい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

暇だからmixiとか始めてみた。
学校行かなくて、こんなことばっかりやってていいのか。
自分。
もう嫌だ。　学校のことなんかどうでもいいいや。

寂しい。　会いに来てよ。

明日もこんな思いしなくちゃいけないのか
もう寝たら目が覚めなきゃいいのに

暇暇暇暇
ほんとは学校行かなきゃいけないのに。
学校なんて行く気になれない。

火曜日？　それまで待てって？
自分がどうなってるか自分で分からないよ…

やる気出ない

自己愛じゃなくて自己憎悪か
これは色々あって結構自分のなかでは肯定しててお気に入りでもあるんだけど
他人に肯定されるのは楽しくないな

恥かかせやがって都合が悪くなったら黙りかい！ムカつく

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。