おかあさんへ

さみしいです
なんで離れて暮らすんですか
バスに乗ってきてください
自転車で行きます
帰りはさみしいです
近きにいてください
学校でいじめらるます
みんなと同じカードがほしいです
お父さんは死にました
誰もいません
死にたいです

貴女が望んでいたような人間になれなかった。
おかあさんごめんなさい。
孫を抱かせるとか
そういう小さな親孝行もできず、


俺はもう死んだことにして、諦めてください。

生きていてくれるだけで嬉しいのよ

>>3

泣いた。
うちの母ちゃんになって下さい。

>>4
あなたのお母さんよ
よろしくね

おかーさん
自分を粗末にしてご免なさい
もう戻れない道を進んでしまいました
会いたいけど、私もおかーさんもいっぱい泣いちゃいから会えないよ

ごめんね、おかーさん
大好き

みんな素直でかわいい子
大好きよ
お母さんと一緒に、悩みながら、たくさん話しながら、
生きていこうよ

おかあさんへ
なんで義妹を我娘のように可愛がるの？
なんで私の話は聞いてくれないの？
なんで義理ばかり褒めるの？
もう死にます。

>>8
ごめんね…
そんなつもりは無かったけど、悲しい思いをさせて、
本当にごめんなさい
お母さんね、妹には気を使ってしまう部分があって、
あなたには甘えていた気がする
でも、心の中はいつもあなたの事を思っています
今度２人だけで、どこかお出かけしよう
ちゃんと話し合おうね

いいスレ(*^^*)

お母さん迷惑ばかりかけてごめんなさい
お母さんの為になにしたらいいのか分からないけれどとりあえず仕事見つけるね

誕生日なのにどこにも行かないで、いつもより嫌な気分で過ごしてた。
でも産んで育ててくれてありがとう。もう大人だし祝う日じゃなくて感謝する日だね。

お母さん
仕事大変なときでもいつも気にかけてくれてありがとね
うれしい
でも、私からは何も返してあげられそうにないんだ…
だからお母さんは自分の楽しみを見つけて、出来れば私の事は忘れてください
もっと自分を大切に生きて下さい

おかあさん
産まれてから本当に幸せだなって感じたことなかったよね。
辛い想いばかりしてきたんだよね。

なのに私のせいで悲しませてごめんなさい。
今の彼には冷めたし、孫も見せてあげられないと思う。

いくら精神疾患でも、いい歳して死にたいなんて言った私は本当に親不孝だね…
泣かせてしまってごめんなさい。
甘えてばかりで本当に自分が嫌いです。

おかあさんが死んだら私も逝きます。
あぁなんでこんなふうになっちゃったんだろう。
原因はいくつかあるけど、もう過ぎたこと、トラウマ。

涙が止まらないよ。どうしたらいいの？そんなことも自分で考えられないばかな私でごめんなさい。

この死にたい気持ちはとっておきます。あと何十年か経ったら一緒のお墓に入ります。


…本当は今でも死にたいよ…でもできるだけ元気なふりして頑張るね。
毎日ありがとう。

いつも文句ばかり言ってごめんなさい

普段言えないけどありがとう

お母さんへ
（めちゃくちゃ久しぶりにお母さんなんて単語使ったわｗ）

あなたはいつも、『自分完璧主義者』で『父親の顔伺い』の
好きな方でしたね。
その影で、私がPTSDになったことも知らずに、
怒って、押入れに閉じ込めて、気が済みましたか？

小学校5年のときに、躁鬱病にかかって、
家出して、家事を全部私になすりつけて、
他人の子供を可愛がって、楽しかったですか？
自分の子供を捨てて、楽しかったですか？
そういえば、兄の誕生日は覚えていても、
私の誕生日は覚えていませんでしたね？
あなたのエゴで産んだくせに。

その後、私の職場に来て、一人で騒いで、
周りに迷惑をかけて楽しかったですか？

あぁ、そういえば、3年以上前に死んだんでしたっけ。
私があなたに最期に思ったこと、書いておきましょうか？

『もう、邪魔しないで』

おかあさん、せっかく生んでくれたのに、死にたくてごめんなさい。
私が死んだら、きっとおかあさんも病気になっちゃうよね･･･。でも死にたいんだ。ごめんね

お母さんへ
どうして私も連れてってくれなかったの？今でもいい。私も逝きたい。お母さんが大好き。死んだなんて信じられない。今の私にお母さんなら何て声をかける？