精神病んでる大学生29期

まえすれ！
精神病んでる大学生28期
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1252125037/

いちもつ！

にもつ！さんもつ！

よんもつ!ＯＤしてフラフラだ!

っていうか私、今週一週間、一講義もでてない。

っていうか俺、今期2ヶ月、一講義もでてない。

っていうか〜みたいなかんじ？

いちおつ！

っていうか最初の方は出るんだけど途中から出なくなる、みたいな

っていうか俺、ほとんどでてる、みたいな感じだし


ゼミ以外

何もかもから解放されて自由になりたい。もう何書き込んだらいいのかもわかんないや。全て間違ってる気がする
毎日苦しいわ

>>10
私も。
逃げ場ないわ

白い鯛焼きっておいしいかな？

周りにいるリア充が落ちぶれていくのが楽しくなってしまった…
飲み会やバイト、パチンコのせいで講義出ず単位落とす。
可哀相とは思わない。それでもそいつら幸せなんだから

実習とかマジつぶれそう　心が

自己愛のやつのせいでストレスがやばい。喧嘩もしてないのに「iPod買ってくれないと許さない」
とか、俺がゲイだってこと学校中にバラして追求したらシラケる。死ねばいいのに

>>15
その人とはどんな関係？
いきなりiPodって言われてもねえ

>>15
理解出来なかった…すまん

童貞だということ広まったぞ俺。
何も言ってないのに誰が流したかも謎

>>17
だいじょぶだって。
童貞なんていっぱいいるから。
前、わせ●のとあるサークルの飲み会に勇気を振り絞っていった時の話なんだが。
貞操観念について熱く語る男や、風俗行ってるけど童貞(やっぱり初めては好きな人が良いとかぬかしていた)
とか、普通に沢山いましたよ。

と、マジレスしてみた

明日行きたくない…

どうして土日ってこんなに過ぎるの早いの？

>>18
大学のランクが違う。
優秀な大学だと人格も素晴らしい。

しかし何か安心した。
ありがとう

>>16,17さん　同じゲイの知り合いです。出会い系に書き込んでいるのがばれて・・・。
「お前がゲイだってこと広まってるよ？」と言われ、おかしいなと思ってました。幸い
理解ある友人に「○○（問題の彼）が広めてたよ」と言われ、気づきました。
やつは僕がゲイだという事をしらけながらばらしているんです。また、ハッキングをしていると
嘘をつきＳＮＳの日記も盗み読んでいます。もう自己愛の症状が思いっきり当てはまるんです。

>>19
同じく
行こうか行くまいか悩んでる…
どうせ行かなきゃならないんだけどね

行かなくても家にいれないからどっかで時間つぶさなくちゃいけない
親はわかってくれないからつらい
もうそろそろ死のう

自分は明日、休日です、
ラッキー
ピアノでも弾いてストレス発散しよ。

親は一生わからないと思うよ。だって所詮他人だし。
他人なのにプライベートにまで侵入してくるから、たち悪いよな

自分は明日、休日です、
ラッキー
ピアノでも弾いてストレス発散しよ。

親は一生わからないと思うよ。だって所詮他人だし。
他人なのにプライベートにまで侵入してくるから、たち悪いよな

江頭タイムだけど課題が終わらない
取っ掛かりの遅い自分を呪う

起きれなくてイライラする…

2週間ぶりに学校に向かっている
休んだから大丈夫かと思えばやっぱり腹が痛い

無理すんな
体調悪化したらどうするんだﾊﾞｶﾓﾉ

ストレス性だから治りはしないんだろう…

独語さぼるぞおおおおう

みんなでさぼろー(^O^)やふー

ある講義をサボらず全部出たが、1〜2回しか講義出てないやつと評価同じだった。しかもC
さすがにやばいと思った

自己愛の知り合いに振り回されている。「○○買ってくれないと許さないから」
「は？何を許すんだ？」。とかいいつつつるむ相手欲しさに７千円の靴を買い与えて
しまった俺がバカ。同じ学校に友達がいない。結局利用されるだけ。「教えて！goo」
に相談するも叩かれるだけ。どうすりゃいいんだ。

単位がとれないのに雨で頭痛きて薬きかなくて行く気がしないダメなやつがとおります(｀･ω･´)

また１週間がはじまった
吐くほど行きたくないが仕方ない…頑張るお

やるからには後期は全出席、全レポート期限内提出を本気で目指す
今のところギリギリながらクリアできている

みんなの周りには自己愛（に近いやつ）いる？

自己愛の意味すらわからん俺が通るよ

自分が好き？
ゲイ？

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

昔はそれっぽかったけど、今は変わったやつがいる。

>>40　いいなあ。俺のとこは変わる気配が無い。おまけに病的に細くて血管が青くなってるので他にも病気だと思う。
みんなから気持ち悪がられてる。その上性格が酷いから評判が悪い。自分の気に入った人には猫をかぶり上手く付き合って
いる。でもほとんどの人はうわべだけで。でも本人は自分は人気があると思い込んでいる。

秋学期殆ど行ってない
学校行かなきゃと思うと腹痛がするようになった
教科書すらも買ってない
ダメ人間過ぎて泣きたい

毎日授業終わるとぐったりして寝込んじゃう

今まで逃げずに頑張ってきたんだから
もう逃げても良いんじゃないか、と思えてきた
死ねば良いよ自分

明後日の課題が終わらない
やばい全然手が進まない、何言われるか怖い・・・
やばいのに現実逃避でネットとかしてる自分死ね

顔が肌荒れで酷い。
ニキビとか治らんし…
自信なくなるから常にネガティブ。
女性なら化粧出来るが

>>46
塗り薬とか使ってみたら？
アクネージアのメディカルクリームおすすめ(キャップが青い奴)
油物を減らすとか野菜をたくさん取るとかの食生活の改善も大切
あと水分少ないと補おうと油分が余計に出て荒れやすくなるから
化粧水と乳液とかで保湿するのも効くかも(最近は男性用のもあるし)
洗顔フォームを変えてみるのも手かも

>>47
親切のつもりで言ってるんだろうけど、真剣に肌荒れに悩む人はそれぐらいとっくにやってるから
そんな当たり前のこと言われるとむしろ傷つく
人の何倍も清潔や生活習慣には気を遣ってる
それでも治らないから悩んでる
まあ悩んだことない人にはわからないだろうけど
スレチごめんなさい

小学校のころ、ニキビ酷くて、ちゃんと顔洗ってる？とかちゃんと洗顔フォーム買って洗いなよ。とか言ってきた奴いたが、ちゃんと洗顔フォーム使って念入りに二度洗いしてんだけどって思った。

洗いすぎはダメだよ　乾燥もよくないから
精製水と乳液だけでもけっこう変わる

>>44
私が書いたのかと思ったｗ

>>48
いや、自分も何年も悩んでるよ
当り前だけど一番重要なことだから書いただけで
つーか悩んだことない人は調べないからそういう当たり前のことも知らないみたいだよ
そうやって勝手に決め付けられるのこそムカつく

まあ、落ち着け
肌荒れ、肌ケアのスレでお願いします

皮膚科に行くべき。
ビタミン剤とか飲みなよ。
塗り薬もらいなよ。

私は小学生のとき顔面にきびだらけでした。
治療しても回復しませんでした。
だが時間が解決してくれた。今は、全然。クレーターみたいな肌でもない。
やはり余計なことはせずに触れないで時が絶つのを待つ事が一番な気がする。

肌が汚い女の子をなぐさめたらぼくも彼女できるかな
ぐひひ

皮膚科でも行ってみるか。実際中学から悩んでた…

顔面障害とか言われたっけか笑

明日もガッコ（´・ω・｀）

学校とか地獄でしょ

4講まである…
2年って講義量やばい
でも遊べるのは2年までだよね。

学校もあれだけど壁が薄い一人部屋もやばい
実家かえりてえまじで。でも大卒にはなりたい
もう精神崩壊しちゃいます

基本的に授業楽しい。勉強は楽しいとおもう。だから学校は行ける。
友達はいない。
本と携帯が友達。

ただしイライラ感や希死感がとまらない、どうにかしてくれ。
今日は診察日か…自立支援が廃止になったらどうしよう。

就活できる気がしない

なんか、学校行っても友達いないからつまんない。周りの目が気になる。まあ俺と同じように一人の子もいるけど
わいわい騒いでるリア充見てると恨めしくなる。俺も大人数、せめて４人くらいで一緒に講義受けたり
課題やったり遊びに行ったりしたいな。長期休暇に高校時代の友達と会うときくらいしか騒げないもん。
あ、騒ぐっていっても節度は守るというかわいわいすることね。あー、好きなことだけしてればいいっていう世界があれば。

就活したくないな。
自分学習障害あるんだよね。
筆記試験で落とされちゃうよね…

>>63
そのほかのひとりとなかよくなれば

>>63
学外活動とかサークルとかをしてみたら？
共通の趣味があれば仲良くなれるんじゃないか

サークルは、うちの大学はしょぼくて「メンバーが足りません」っていう野球部や、
誰も知らない音楽ばかりやっている軽音や・・・ろくなのがありません。
学外活動としてはマジックの団体に入っていますが最近は活動が少なくなり、周りは殆ど
年上や年配なので話も合わないし定例会に行けばいじられるしで・・・。
だから毎週商店街に行ってはストリートパフォーマンスでマジックやってチップもらってるんですが・・・。

>>67
マジック楽しそうじゃん。
他のマジック団体はないのかな？

あとボランティア活動もオススメだよ。
大学が紹介してるのがないかな？
なくてもインターネットで調べれば色々出てくるよ。
ボランティア活動はタメになるし、
履歴書に書けるから就活で役立つはず。

>>63
高校時代の友達がいるんならまだいいじゃん

サークルは入る前にちゃんと調べたほうがいい
知らずに全国区のサークル入っちゃったからもうボロボロだ
とにかくプレッシャーをかけられまくるので自棄起こして言いたい放題言っちゃった
明日からどうしよう……

後期始まってからほとんど学校行ってない
最初のうちはヤバいって思ってたけど、最近そんな焦りもなくなってきた
でも学校怖い
病院とか行った方がいいのかな。

就活はしとけ
放棄しても辛いだけだ
毎日職の話聞くだけで鬱になるからな

>>72
正直今は就職先より単位どうなるかしか考えられないんだけど、就活した方がいいの？

通院日とんずら？したから、睡眠薬なくて寝れない。
明日一限目から。
もうこれ死んだな。
後期全然出てない。
必修落とすとかマジ自分おわてるwwww
底辺大で、留年とか絶対親許してくれないだろうな。。ああもうやだ

まあ・・・授業出れないほど病んでたら就職活動とか無理だと思う
休学して静養するとかいう選択肢もあるんじゃねえかな、それに今は不況だし
ただ新卒という肩書だけは逃さないようにしたほうが良い

>>73
無理しない程度でやった方がいいよ
何だかんだ新卒が一番入りやすいし
自分は全滅で落ち込んでるけどＷ

>>75
学費がクソ高い学部だから留年したくないというよりできない
親に４年で卒業できなかったら通わせらんないって言われてるし
だったら学校池だおねすみません

>>76
やっぱ新卒って強みなのか…確実に卒業できるとこまで行ってから就職できないかなと思ったけど

>>77
それなら単位とることを優先して的を絞って受けた方がいいかもね
一般企業の場合はやっぱり新卒優位は変わらないと思う
中途半端に大学逝くより専門知識身につければ良かったかなと思う今日この頃

体調不良のまま2限と4限に特攻
出来れば行きたくないが

今日も腹痛
校医の予約とってあるから行くけど

まれに楽しい時間が出来ても必ず妨害が入る。
必ず！
常に平凡以下の生活をしろってことか

67です。ほかにもマジックの団体、奇術サークルとも言いますがあります。しかしそこは今いるところよりも年齢層が高く
しかもかなりお遊戯レベルだそうで・・・あと、前まではボランティアでマジックショーしてました。でも今はインフルがなんたら
とか担当者が変わってから全く依頼が無くなって・・・。たまに商店街でやってると「小学校でしてくれますか？」「飲み会とかに
来てくれるの？」「イベントの企画の仕事をしてるんですが」という人たちがいてアドとかお教えしてますがいまだに依頼はなく。
てゆうか講義には行きたいんですが終わったら暇なんですよね。しかもほとんどの講義落としちゃって・・・。
でもマジックやってると「え？鬱に見えない」と言われるくらいキャラが変わるんですよね。ハイテンションなちょっと三枚目な。
でもキメるときはクールにさりげなくすごいことをやっちゃうっていう。

実家から帰ってくると急激にきぶんが落ちて涙出てくる。
寮のあの狭い部屋に閉じこめられてると独りでもんもんとして精神おかしくなってくるよ。

>>83
あるある。実家に帰りたいけど通学が不便だから無理…

学校の相談室を利用してみようかな。
就職の悩みも聞いてくれるらしい。

将来のことを考えると涙がでてきた
どうすればいいんだ

寮が相部屋で死にそう

相部屋っておなにーどうするの
まじれすで

手に職つければ良かった…。
パティシエとかトリマーとかの専門行けば良かった。
親に申し訳なさ過ぎるから、卒業は絶対する。

>>87
俺はトイレでしてた･･･

自衛隊や警察学校も相部屋だな
まあ自分は体力なくて行けないから関係ないけど

>>86
寮とか凄いじゃん。
酒強引に飲まされたりイベントが多々あり、生活面では自由もきかない…
根性ないと無理だ

もう大学行かずに就職もせずに有名なプロマジシャンになってそれだけで食べていけるっていうのならどんなに幸せか
。マジシャンになってるときだけなぜか鬱から解放される。

>>92
ってかむしろ自分も自己愛なんじゃ？
自己愛のトモダチに搾取されてるだけじゃね？
そのトモダチさ、計算高い自己愛なんだよきっと。

まあ私も自己愛とボダだけど。あー学校いけてない、明日もさぼる(仮
私、自分が特別な存在だと思う。だからこそ、大学は合わない。
別に私がいなくても、大学は機能する。
高校は、チヤホヤされて楽しかったのに。私なんかいなくても世界は回る。それがつまらない
だから死にたい。
なんで私は自尊心が高いんだろう、現実の自分なんて無能だって気づいてるのに。
馬鹿で出来損ないって言われて育ったのに。褒められた事なんて一度もないのに
怒鳴られたことしかなかった否定されたことしかなかった
なのに何でこんなにナルシストなんだ。ホント困る。
医者にもそうゆう感情は２０代女性は起こりやすいから、普通なんだよ皆そうだよって言われるし。
普通なのに何で人生に困んなきゃいけないんだよ四六時中
しかも普通って言われるのが一番嫌いだ。
キレそうになった。はあ。

あたしも自己愛かも
誰かに必要とされてないと生きてても意味ない感じするし
だから大学行けないし

まだ教科書買ってないしw
売ってるかな‥
買わないで後期終わりそう
親に申し訳ないわ

>>93ナルシーつうか、自己防御が過敏なんじゃない？
自分嫌いだけど、なりふり構わず痛みを避ける(我が身かわいい行動をとっちゃう)みたいな。
問題抱えてれば、他の人より自己を見つめようと(見定めようと)するだろうし。
こんな自分だったらうまくいくかな…とか思ってたら自意識過剰にもなるしね。

今日も今日とて腹痛
また胃腸薬忘れた

>>93
いいなあチヤホヤされてたんだ
つかなんでそんな変わっちゃったの 高校から大学で

>>95
確かに、自己防衛激しいわ…そうじゃなきゃもう生きていけなかった。自分で自分守らなくちゃ両親に攻められて責められて貶されて、もう精神死んでたわ。

>>97
わざわざ偏差値低い高校行ったから、簡単にトップになれた。生徒会や部活もやって研究とかも頑張った。そしたら先生にちやほやされた。あなたは必要だから、期待してるよ、って初めて言われた。嬉しかったな。私だけ怒られなかった、怒るとこないって言われた。
卒業して気付いたけど別に自分が思ってるほど業績は残してない。自意識過剰なだけだったかな、なんて。
大学は美術系なんで価値が簡単にはかれないというか業績のあげ方がよくわからなくて悶々としちゃってます。

長文ごめん

つか自分の存在が恥ずかしい。正直。

リア充じゃね？とか思ってしまった。
価値観違うからしょうがないか

すごく肌が汚くて冬場になると皮膚がむけて布団にいっぱいポロポロと落ちる
それを親に見られるのが嫌で布団干しは自分でやるっていってるのに今日は晴れてるから干したってメールが来た
自分の汚いものを親に見られたのが悲しくて外にいるのに泣いてしまった
帰ったら汚い汚いって言われる
汚い汚いって言われて、それなのにあんたの心配で朝まで眠れなかったと怒られる
病気のことや汚い肌のことまだ内定がないこと単位のことなど考えることがいっぱいで爆発しそう
内定出ましたかって学校から親に電話がかかってきた
半年後の自分が想像つかない
電車通学だし明日から両親は連休だし家に居場所がない
家に帰りたくない
頼る友達もお金もない

課題がなかなか終わらなくて胃が痛い
それに混合状態が辛い

人脈が無さ過ぎて、実験の被験者が集まらない
もうどうしたらいいんだろ
自分は人並みに勉強することすら出来んのか…

睡眠薬なしでは絶対寝れなくなってしまった。飲む→起きにくくなるor起きても猛烈にだるい
→授業に出れなかったり遊ぶ約束してても遅刻する→何も無い日もだらだらしてしまい（しんどい
ので）、仮眠取る→余計眠れなくなる・・・の悪循環。量を減らしてましにはなったけど。はあ、
とにかく何の薬にも頼らなくていい人がうらやましい。虫歯だとか風邪みたいに簡単に治る病気
じゃないからなあ。「はいじゃあこの薬飲んでみてね」と飲んだら「あ、治った。」みたいなんだったら
どんなにいいか・・・。

死にたいと思うんだけれど、死ねない
怖いってのもあるけど、それ以上にこのまま何もないまま死ぬってのが嫌だ
そう思うと（普段は自分が嫌いでたまらないくせに）自分がかわいそうでたまらなくなる
もっといろいろ楽しいこと、というか・・・普通にことをしたかった
というか、生きていたらこれからいいことがあるんじゃって期待してしまう
足りない頭で論理的に考えれば考えるほど、そんなことはないって結論しか出てこないんだけど
しかも死ぬにしても、最後くらい楽に行きたいと思うけど、簡単に死ぬこともできない
スレチごめん

生きている必要を見い出せなくなった
需要がないのに生きていけない

>>98
美術系であんたみたいなの心当たりが複数いる。
自己愛やボーダーでしょ？
自分がつらいからって巧妙に人選んで憂さ晴らしとかしてないよな。
そのせいで病んでる人間もいるんだよ！

友達と会うのが辛い

大学に心を許せる友達はいない

心を許せる友達がいたことない

友達がいない

いない歴年齢

友達なんて都市伝説だろ

しにてえ

>>104
よくわかるな

>>104
わかるな
せめてやりなおしたい
せっくすしたい

>>104
わかるわかる｡

あああ寝ないと
けど明日が来るのが怖い
でも唯一心が休まるのが寝てる間…そんな寝てる間にも嫌な夢ばかり毎日のように観る
起きるとまた苦しい一日が始まる…もう死にたい…でも死にたくない

>>106
自己愛とボーダーですそうです。
憂さ晴らし…してるのかな、自覚がない。
でも自分が一番に扱われてないと感じるとなんか嫌になる。
私は悪くないとしか考えられない。特別な存在だと思ってる。

もうだめだ、全然特別じゃないのに何でこんなこと思うんだろう。
きっと対人操作とかもしてるよ私。ごめんなさい。ごめんなさい。
てか需要ないから生きてけない気持ちめちゃくちゃわかる。
需要がない。何で大学行くんだ？必要とされてないのにね。
仕事だって同じだ。となると、なせ生きているんだ？
しかし、もしかしたら誰か必要としてるかもwと期待して生き延びてしまう。

ボーダーこえええな
おれそんな気になれねえネクラ

>>117
同じく
明日朝を迎えずに逝きたい
それか明日事故に会って死ねることを祈りたい

>>119
じゃあ一緒にアソボー＾＾
ネクラでも男の子なら誰でもおkだよwなんてwwww

あ〜デパス四個むしゃむしゃしちゃったwラリラリだ
明日行く気満々だったのにwwwwwww
しかも薬全部むしゃむしゃしたらもうなくなっちゃうじゃないですかぁ。どうしよ

事故〜あたしいつも誰かにさされないかな、って思いながら駅歩いてる。

やったー！

時々無性に死にたいと思うけど、そう思うこと自体が鬱になる。俺っておかしいのかな？
「死んでもどうするの？もしかしたらすごくいいことがあるかもしれない」とか馬鹿なこと
考えてしまう。

良いことは悪いことの前兆なのです

はやく死にたい
つか兄貴殺して自分も逝く
明日もバイトいきたくない
明後日も明々後日も学校行ってバイトなんて疲れた。
でも生活費稼がないと

ロリコンキモヲタ最強にｷﾓﾁﾜﾙｲ性癖をもつ糞兄貴が死なない限り私に幸せなんかない。

明日の朝自分だけ窒息死してますように。

>>118
当てつけみたいなレスしたけど、あなたがどうかなんて本当はわからないわな。
心当たりの奴らは、ボダ強めの自信も自尊心も無い根暗でさえ
見下し要員見つけて、さりげなく馬鹿にすることで心の安定図ってた。
自己愛強めなバカには、勝手な被害妄想抱かれて周りを巻き込んで嫌がらせをされた。

私も実はボダ思考に近かったよ。
必要以上に自分に価値が無い、必要とされてないと思ってる反動で、
人には気を使う、積極的に手伝うキャラでいったから
まんまと↑の奴らに利用された。

「自分には価値がない」って思考は、内向に行こうが外向に行こうが
不幸しか呼ばない。自己愛もボダもそういう自分を慰めるために起こる行動。

なんで自殺がいけない行為なのかがリアルに分からない。
真面目に医者に聞いたら馬鹿にされるかな？

このスレ卒業します。
大学辞めて働きながら再受験するつもり
精神的には落ち着いてます
みんなお元気で

達者でな。


大学辞めてバイトしながら公務員試験受ける為、予備校行ってるやついるよ。
そっちの方が確実な気がしてきた

ゼミの発表なのに逃げてしまった…
みんなにも迷惑かかってるだろうし、やらなきゃ単位貰えないのに…
もうホントに嫌だ消えたい
どうしてみんなやってることが出来ないんだ

Ｆランの大学に入り最近講義に行けず、たくさん単位落としてしょっちゅう担任から呼び出し食らって
欝でしんどいしやることないし寝れないし眠いし・・・死ねばいいんだ俺

>>130
どうしてだろうね　どうして普通に生きられないんだろうね

明日は必修のグループワークが２限連続だ・・・・
まあ、秋学期グループワーク一度も参加してないけどね
教授から呼び出し受けていた頃が懐かしいぜ

スカイプやったら気休めになるかな。ヘッドセット安いし。始めたら誰かやりません？

はあ…学祭だ…

自己愛の友達に「お前金無いならバイトしろよ」って言われまくってる。したいけど続かないんだ。
俺の事情を理解せず「親に頼ってばかりじゃなくて働けよクソ野郎」だってさ。
死ねよカス。したくてもできねーんだよ

パソコンは何回も壊れてゲームできなくなった。
毎日学校でつまらない日々。
夢も希望もないＦ大だし将来は絶望視かないからやる気でない。
そしてまた今日も豚箱に閉じこもることになる。
刺激が無さすぎる

>>134
俺スカイプあるよ。
男だが

>>136
私も自己愛だが君にそう言うと思う、しかも私もバイトしたいけど続かない。自分のことを棚にあげるというやつだな、所謂。
まぁ、要は、君が「お金ない」ってぼやかなければよいのだよ。
人間が欲求をもらすと、「じゃあ●●すればいいじゃん」って反射神経で言っちゃうんだ。悪気はないんだ。許してやってくれませんか？

100人の人に嫌われようと思っても、案外99人の人しか嫌ってくれなかったりする

１００人の人に嫌われようとする意味がわかんないｗ

>>138　さん、性別関係なく知り合いたいです！できるようになったらＩＤ教えましょうか？

>>142
うん。待ってるわ

必要単位の授業出られなかった
まだ二回しかでてないよ
学校も行ってない
家にいられなくてとあるところのボランティアのお婆さんと折り紙してた
なんなんだろうなんなんだろう

デパス20錠飲んだら先程起床し、頭痛と吐き気で死にそう

当然、授業は出ていない

ゼミ休んだ上に、大事な部活を休んだ
もう最低最悪だ
自分なんか死んじゃえばいいのに。っていうか死ね

部活とか誘われた事さえないよ

部活ってそんな大事？

ああ、部活（サークル）に入ればよかった。今からでも入れるけど続けられる自信がない。
いろいろ輪も広がるだろうけど勇気が無い。思い切って武道とかしたいけど・・・。
サークルの集まりでワイワイやってるのがすごくうらやましい・・・。

まぁぼっちにはなるかな

>>143　さん　もうちょっとスカイプ待ってくださいね。ハンドセット買うので。
ちなみに四国の人間なので関西系の方言ですが許してくださいね（笑）。

明日は学祭の手伝いなのに眠れない
やっぱりサークルで頭おかしい奴だと思われてる
辛いけど学祭終わればもう辞めるしどうでもいいや
でも眠れない

おれもスカイプしたい
一人暮らしは寂しすぎる…

不眠

>>149
同意

なんで俺はどこ行っても浮くんだ

スカイプしましょう！僕も一人暮らしは気楽だけど寂しいです。でも実家は実家で親がうざいので
あ、こんな顔ですが・・・ブサですみません
ttp://koideai.com/up/src/up30381.jpg

別に病んでない大学生だけど何か質問ある？
スレチかな？スレチだったらスルーして；

3回生の人いる？
就活なにかしてる？
なんとなく焦る気持ちはあるのに
何のプランも立てれないし気力がでなくて困ってる。
生きるために働くんだから就活にやる気がでないのは自然なのかも知れない
細くなりたい訳でもないのに最低限しか食事とらないことや
煙草やお酒を特別好きな訳でもないのに摂取するのも
私の中では緩い自傷みたいなものなのかも
痛いの嫌いだし恐いから実際にリスカとかはする度胸ないくせにｗ
自殺とかもヘタレだから出来ない代わりに、不健康な物事に惹かれがちな気がする

生きる為に働くかぁ。ちょっと深い言葉かもｗ
実際本当に仕事に生き甲斐を感じられている人どのくらいいるかなぁ。
何となくの人が多そうだけどねｗ

気力無いなら好きな事も当然ないでしょ？けど就職も迫ってきてなんかやるせない そりゃ焦るよねぇ。

彼氏や好きな人がいなきゃおかしいの？
唯一の友達がものすごく恋愛体質で
その子から恋愛絡みの愚痴メールが来る度に
まともに自分が恋愛出来ない劣等感と孤独感で気が滅入る
悪気とかなさそうだし…
彼女なりに悩んでて辛そうなのに
どこかでそれすら羨ましくて妬んでしまう
そんな自分が汚くて嫌い。
というか友達とすら
まともな関係が築けない

自己評価が低いせいか
相手に合わせて我慢することで安心するから
最初はともかく、時間経てば気付いたら支配関係が出来てしまってて
対等な人間関係が築けない。

我慢したり尽くせば嫌われないと思ってたけど
ただの無害な人で、絶対に好かれることもない
分かってても他にどうやって人と関わればいいのかが分からない
飼われたいという人の気持ちが少し分かる
全面的に依存していいなら楽そうだし。

>>160
お金を稼がないと生きてけないからねー…
実際問題…ほとんどの人がお金のために働いてると思うなー。
うん。好きなことも趣味も特技も何もないｗ
でも裕福でもないのに学費を出させた手前
就職しないとって気持ちは一応ある。
進学したのもなんとなくで、大学くることでハードルあげることになるなんて気付いてなかったｗ

生きてたい願望もない。
死にたい願望もない。
消えたいに１番近い。
度胸ないし、きっと病気とか事故とか不可抗力で死ぬまでは生きてるし
そのためには就職して自立しなきゃ
母親や誰かの負担になってまで生きるのが１番キツイ。

どんだけ長文連投してんだろｗ
寝てないせいかテンション変みたい。
スレ汚して申し訳ない。大人しくするわ

>>161

なに言ってんのｗ20代前半後半で恋人いない人なんてざらにいるよｗ
大して特別な事じゃないけど確かに恋人は欲しいな…ｗ
普通にイチャつきたい願望はある！ｗ

んでもって他人にノロケ話や恋愛の愚痴きかされたら、そりゃ誰だって怒るわｗ当たり前だよなぁｗ

知り合いの女の子でも、自分は暗いオーラが漂ってて、周りよりも劣ってて もうダメ… って子がいるけど
実際会ったら普通だし、確かに自分を暗く感じてる感あったけど、卑屈になるだけ損なんだけどなぁｗ

まぁそういってもどうすればいいかわからないんだよなｗどうすればいいのかねぇ。

人に触れるのも触れられるのも恐いし虚栄心や猜疑心が強いから
恋愛に向いてないっていうか一生無理だと思う。
当たり障りなく挨拶する程度の人はいても
深く関われる人がいないし。
だったら諦めればいいのに羨ましい気持ちが捨てきれないから困る。

相手が友達でも愚痴やノロケを苦痛に感じていいものなの？
普通は心配したり、幸せそうに話すのを喜ぶんじゃないの？

自分自身に期待しないことで守ってるのかもって思う。
最初から自信持たないで、期待してなきゃ…
ダメな自分だった時でも…何とか受け入れられるしｗ
褒められたり優しくされるのが苦手で恐いのも、うっかり自分に期待しそうになるからな気がするし…

ごめん。本音が書ける場所と真面目に話してくれる人がいて嬉しかったから大人しくしてれんかったｗ

なんだろうねぇ。多分ここの住人と僕は身なりや環境にそこまでの違いはないのに
気分一つで世界がまるで180度違うねぇ。

僕に有って君らに無いモノの例を挙げるなら、やっぱ心を許す友達なのかな？
大学入学の頃、友達いなくて寂しくて怖くて辛い時あったけど
確かにずっとその状態だったら僕も心折れていただろうなぁ。


>>163
携帯じゃ追い付けなかった、スマンｗ

>>166
あほみたいな中学生みたいな質問だけど
友達ってどんな人達を指すの？
一緒に授業受けたら？昼ご飯食べたら？連絡先知ってたら？

そんな人達ならいるけど…いつも普通じゃないって思われようにしなきゃって思って緊張するし疲れる…一人のが断然楽。

唯一、友達かなぁって思える子が一人いるけど…
その子ですら…よく分からなくなる時がある。
普通って友達なら幸せになって欲しいと思うもんなんでしょ？
なのに妬んだりしてしまうのは…友達って言えるん？

む、難しい言葉使うねぇｗ
大丈夫よ、恋愛を避けてるなら一生恋愛無理は叶うかもしれないけど それに準じないなら可能性は皆くらい同じかと。

感じるのは貴方の自由よｗ
確かにねぇ、苦痛に感じたからノロケ話をする友人に「うぜぇんだよ！」って言う人はあまり見掛けないけど
んー上手い立ち回りが出来るなら、「あーはいはい」って流す人も居たようなｗ

友人が幸せそうに話してて、本当に幸せなんだなぁ って自分もほんわかするのもよし！くー、ムカつく！って思うのもＯＫ！
ただ対応は大人な感じでｗ疲れるねぇーｗ

でも自分自身に期待しない事で自己防衛するのは、世界共通よｗ
「自信」と繋がれば成長の妨げになるかなぁ。

長文失礼しました…ｗ

大人しくなんてしてないでドンとこいｗ

卒業出来そうにない四年生なんだが、いまさら自分の役立たずさを実感して悔しんでます
一応サークルで幽霊部員をしてます
何か手伝おうとしても失敗ばかりで、最初からやらなきゃよかったと思う、というかもっと出来る人が先にやってしまう
自分の駄目さが余計に伝わってくる…

サークルに何一つ貢献できてない自分は、さっさと辞めて卒業時の負担を在校生に押しつけないように、と思うが
家族と医者以外で唯一少しだけ話し掛けてくれる、それは嬉しい、でも向こうの気づかいがひしひしと伝わってくる
親以外に助けて！なんて言えるわけがなくてここでしか書き込み出来なかった、長文ごめんなさい

>>168
そう？
有吉さん風に言うと疑いかっこつけ糞女なんですｗ
現段階はそういう対象として関わってくれようとする人を怖くて避けてるけど
憧れる気持ちがあるならいつかは関わってみたり出来るようになるかな？
なるほど！自由なんだ！
罪悪感と嫉妬心でモヤモヤするけど、せめてもの償いに大人な対応を心がけるよｗ

世界共通かーｗ
確かに日本人は特にそうな気がするね！
勝手なイメージだけどアメリカ人はネガティブな人が少なそうｗ

ううん。ありがとう！
そんで大変だろーから全部にレスしてくれなくても大丈夫だしね。
自分は友達の恋愛話聞けないとか言って、他人に愚痴聞かせてるしｗ
匿名だと図々しくなるから困るｗ

>>151
了解

スカイプ出来る人どれくらいいるだろう。
ちなみに自分はFラン大学の道民です。叩かないでくださいね

>>167

アホな質問じゃないから大丈夫よｗ

そうだなー、僕も大学始めの頃気の合う仲間がなかなか見つからなくて、なんか見えない壁が間にある感じの人と食事して、息が詰まりそうだったねぇｗ

んー分からないけど、もしかしたら感覚で一番近いのは、貴方が僕に質問したりその応えを読んでいる時の気持ちかなぁ…でも、好奇心よりも安心なワクワク感みたいな
もちろん一緒に居ても息が詰まったりせずに食事出来る関係でもあるし。んー一言じゃ難しいけど大まかに、一緒にいて楽しい人かなぁ。

関わって疲れるなら「知り合い」程度かもｗ…社交的な気の使いと友人的な気の使いは違うのかも…。

僕、先日ギャンブルで10万円すっちゃったのよｗ昨日友人が10万勝って くっそー！羨ましい！って思ったけど
特別それ以上は何も思わなかったねぇ。口では「良かったね♪（時に皮肉で言う時も）」って言うけど内心羨ましいし悔しいしｗ
だけど友人もその気持ち分かってると思うから過度な自慢はしないし。

度合いなのかなぁ。羨まし過ぎて殺してやりたい！って思ったら友達どころじゃないんじゃない？ｗ

体験すれば簡単にわかるよ、故に言葉にすると難しいねぇｗ

>>169

あはは、僕なんてすでに一回ダブってますし…ｗ

サークルかぁ、いいなーｗ肌に合うサークルなかったから入らないままここまできちゃったけど
サークル…僕の憧れですｗ

あんまりサークル行ってなかったなら失敗も当たり前なんじゃない？ｗいきなりきてチョチョイ♪と作業されたら
今まで活動してきた人達、面目丸潰れだよｗ

でも、人手っていうのは…まぁ余る事もあるだろうがｗなかなか余らないモノでねぇｗ

人を使うのが上手い人に何をすれば良いか聞けば、貴方を良く使ってくれるんじゃないかと思いますよ？ｗ

んで言われた事を頑張ってやる！

あれ、見当違いなレスしちゃったかな…ｗ

>>171さん　僕もＦランです(笑)

>>172
そう？自分で聞いててずいぶん恥ずかしいｗ
うん。貴方とここで話してるのは楽しいし嬉しい。
たぶん、継続する関係じゃないし匿名だから自分を良く見せなくていいし傷付くことがないからなんだけど…
こんな感覚に近いんだ！
じゃあ、友達（知り合い）と関わってるときって不安でいっぱいだから…程遠いｗ

10万円とか…やばいｗ
なんとなくだけど分かった気がします。
友達であっても羨ましい悔しいは、普通に感じるもんなんですね。態度に出さないだけで…
理想像っていうか、友達はこうあるべき！みたいなの作り上げ過ぎてたかも。
ありがとう。

最近、寝るのがもったいないというか寝て起きるととてつもなく欝状態なので寝るのは好きなのに
寝たくなくて・・・でもパソコンしか相手がいなくてパソコンで脳が興奮して薬飲んでも寝れない日が
多く、結局起きるも薬で眠気があるしかと言って寝ようとしてもグルグルと嫌な事が駆け巡るだけなので
寝れるまで起きるしかないっていう・・・悪循環でもういやです

176です。僕みたいな方います？

>>175
貴方や知り合いの女の子と話していて、なんか感じるのが 貴方達 物事が頭を駆け巡るほど良く考えてるから、何かスマートなんだよねぇ…故に勿体ない。。ｗ
超！お節介かもだけど、最後に友達が出来る秘訣！
素の自分で素直で居れば磁石みたいに友達と巡り合えるよ=ω=ﾉｼ

>>176

ホントだよ！！なんで僕休みの日、一日寝てるんだ！？ホント時間勿体ないわぁorz
確かにねぇ、寝る間を惜しんでパソコンで楽しい事しちゃうよねぇ…ｗ

ギャンブルも簡単に負けるし眠い時に寝れないし、自制心足りないのかな…。

あとは趣味のマジックやジャグリングの練習ばかり・・・ジャグリングは始めたばかりですが。
なんでもっと大事なことにこのエネルギーをつぎ込めないのかって自己嫌悪におちいります。
よかったらメールください！catch-a-ドリーム（英語）@[email protected]

>>179

マジック ジャグリングを寝ずに練習してるの？それで上手くなっていくのならそれに越した事はないんじゃなくて？ｗ

メールかぁ、まぁ気が向いたらねｗ

マジックザギャザリングなら好きなんだけどな

美容室行くつもりだったのに
美容師さんと初対面なのに親しげに話さなきゃいけないのを
想像したら嫌になってキャンセルしてしまった
バイトしてサークルして友達と遊んで…
一日にいくつものことが出来る人が羨ましい
他の人からしたら何でもないことなのに、自分で決めたノルマすら達成できないと
ちょっと落ち込む。
そろそろ黒染めしないといけないのに
フィルハーモユニークのみちしるべ
いい歌だなーって思う

>>181

大学内で遊戯王とかやってる人案外多いのよｗ

せっかくせっかくせっかく知人が遊びに誘ってくれたのに行ける気分じゃなくてキャンセルした
行ってても嫌な気分にさせただろうし行かなくても嫌な気分にさせてしまって本当な申し訳ない
でも辛いんです

起きたと同時にバイトの出勤時間は正直心が折れる…orz
僕も色々キャンセルしたい…ｗ

でも、案外 嫌だ嫌だと思って行ってみたりすると実際は さほど大した事無い ってこと多くない？ｗ あ、多くない？サーセンｗ

自分のしぐさや行為を後から振り返って、憂鬱になる人もいるけど
関わってる側としては 別に何も気にならないのになぁｗ

>>173
169です。こんな愚痴にレスありがとうございます

学科でぼっちのため、それが辛くて非コミュのくせにサークルにしがみつこうとしています
モタモタしててうぜぇと思われていると思うと逆に何もできない悪循環…

確かにしっかり貢献している方に比べ、役立たずなのは当然ですよね…
せめて気配りが出来るよう取り組みます

手品の方のマジックです。

>>183
勇者だな。
DSとPSPならよく見る

遊戯王意外と多いど
俺の学校でも学食とかで遊戯王に熱中してる連中をよく見かける

麻雀してたら教授に怒られた。
学校のイメージ悪くなるからだとよ。
Fランのくせによー
唯一の楽しみすらだめか

３年生で経験なしだと雇ってもらえないなんて、この先常にバイト落ち続けるわ…

大学院行くから就活はしません（嘘
って言って応募したけどダメだった

ブラックなバイト先以外には雇ってもらえないのだろうか

>>190
麻雀やりたい。私にやり方教えて良かったら。

そして突発オフ会したい。もう大学行けてないしでもやることもなくて、皆で非リアを共感し合いたい。一時の慰みにすぎないだろうが、安心したい。不安で死にそう

バイトなんてどこも厳しいんじゃないか？就職難だしバイトも倍率高くなる。
一発で受かる人凄いと思う。

規制のせいでパソコンで見て携帯で書く

やっとスカイプ始められました。スカイプ名はshohei　でメアドは[email protected]です。

>>192
オフ会した〜い(ﾟ∀ﾟ)

>>186
173です。

確かに、モタモタしてたら「うぜぇ」 って思う人もいるかもしれないねぇｗ
サークルどんな活動するか 行った事ないから分かんないけど、役に立ちたい！って気持ちが少しでもあるなら
どんなサークルも歓迎するんじゃないかなぁ？

あと、理由はなんであれ むしろ貴方の理由なら サークルは行かないより行った方が良いかと僕は思いますよｗ頑張ってくださいねｗ


なんか、頑張ってる人に頑張れって言うなって良く聞きますけど
その人にエールを送りたいのに、他に良い言葉見つからないんで…頑張れって言わせてくださいねｗ

>>191

常に人手不足なパチンコ屋さんとかいかがですか？ｗ
僕、今のバイトがそうですけど 半年もしないで辞めていく人多いし、わりと2、3年生くらいの人も面接受けに来てますよｗ

IDはryuga0605です。

>>195>>199
2chで安易に個人情報を書くもんじゃないよ
見た感じ捨てアドでもなさそうだし

あとスカイプスレあるからそっち行った方がいいんじゃない？

そうですね。失礼しました。

バイトのことが挙がってたのでちょっと。
僕も１年半続けたバイトが、店長が変わりセクハラ（男が男にです。「あの人とセッ○スしてきてよ」発言など）やパワハラで
やむなく辞めました。そこの店はかなりゆるかったのでそれに慣れていたせいか他の店に入っても厳しく感じてしまい・・・。
カテキョはあまり稼げないし自信ないし。住んでる町のバイトはほぼ全部やりましたがすぐ辞めてしまったり評判が回ってるのか
受けても履歴書の時点ではねられたり。もう４年生というのもありますかね。留年が決まったので１年弱働けますが、続けられるか。
バイトしないと遊んだりと趣味にもお金が使えないので不便です。

隣町でバイトすれば？

３４で通信の大学に行ってるんだけど、勉強の息抜きにツーショットチャットするんだけど
待機メッセを勉強の合間に、とか書くと高校生かと思ってはいってくるヤツいて
おもしろいｗ

英語がさっぱりわからなくて、中１英語からやりなおしてます。
やっと、doesってのが出てきた。

>>204　一応英文科なのでよかったら英語教えますよw　スカイプででも質問ください

>>205
ありがたいです。
スカイプインストールしないとなあ。

>>192
麻雀教えますよ。なんでも聞いてくださいな。


スカイプスレに移った方がいいのかな？

進学の為に上京してはじめは上手くやってたものの
大学2年でうつパニ発症、通院中…
親のことで悩んでます。

休学も許されず、卒業延期はもっての外
家賃10万の家に住まされ（何度ももっと安い所へ引っ越すと言うがとり合ってくれない）
光熱費・水道代・携帯は親もち
＋月5万生活費です。
病院代で月1〜2万消えるし
バイトで5万位は稼いでるけど出来れば早く治したいからあまり忙しくしたくないし
精神的に安定しないから節約も上手くいかず
光熱費がかさんだり手数料のかかる時間にお金引き出すと怒りのメールが…

昔虐待されたこともあって、こんなにお金出してもらっといて親に感謝できない

>>208
いい親じゃない？
バイト大丈夫かよー
体もつか心配ですな

>>98

俺も美術系大

俺の場合は昔からチヤホヤされるどころか、クラスに一人は要る暗いヤツ。

大学入ってさらに精神状態悪化
専攻から完全に脱線コース
多分単位的に留年する
抗鬱剤飲んで躁転していろいろやらかしてしまい学校に行きずらい
三年でそろそろ就活やら進学やらかんがえなければいけないが、もう何もしたくない。

自分語りすいません

自己愛の友達にヤフオク頼んだ。他に代わりに出品してくれる人がいなくて。
で、快諾してくれて今日落札されたらしいんだけど「いくらになったの？」と
聞くとなぜか無言が続き電話が切れた。かけなおしても反応なし。自己愛って
いつ機嫌損ねるかわからないからうざい。もしかして落札価格で稼いだ分全部
もって行くとか？警察に連絡したほうがいいのかな？でも親にばれたらいやだし

なんか寝てたみたい。「じゃあ振り込まれたら教えてね」と言うと「なんで教える必要があるの？あ？」
ってキレられて「振り込まれたら渡すから」って。氏ね。
自己愛は消えればいい。他にも「運転させて」と言い人の車を暴走させ運転暦短いのに運転が上手いと思い込んでいて
片手運転で普段は軽なのに俺の普通車を乗り回す。「事故らないから」と意味不明。
事故って死ねばいい。

長いな。
いや、いいんだけどさ
君も悩んでるんだね

>>149
おれも
こんぷでくるしい

スカイぷか・・・やろかな
ひとりやってるやついるけど
正直同じような病気でなんとか学校いってるやつと普通にしゃべってみたい
どこのすれがいいんだ

どこ行っても個人情報載せないといけないのは同じだからここでいいんでない？

よくわからないけどさ

ここだとスレチだろう
過度ななれあい嫌いいるだろうし

もうだめだ
友達さえいない

大学から書類を提出しろとの主旨のハガキがきた
久しぶりに大学行かなくてはならないと思うと吐き気がしてきた

自己愛の知り合いが同じ大学の唯一のトモダチ・・・。でもやつのせいで金がすぐなくなる。
バイトして無いの知っといて勝手に「裕福な家育ち」扱い。確かに奨学金とバイト代で生活してて
どんなに金欠でも助けてくれない親みたいだからヤツからしたら裕福なんだろうけど。
金に関しては狡猾。やっぱ利用されてるのかな　「iPod買ってくれたら許す」

友達らしき存在があるだけ幸せや
俺なんか高校２年で精神病になってから友達なんて一人も居ないぞ
同級生と（つーか全学年も含めて）会話さえ少なくとも３ヶ月位は一切してない

彼女ほしいな大学生活で
そんな贅沢いわないからカラオケいくぐらいの友達ほしいなああ
ああああああ

「ちょっとでも車両価格が安くて燃費もいいから」と軽しかもってない親がホンダのインサイトを買ったとさ。
おかしな親からはおかしな人間しか生まれない

軽もらえばいいじゃん

>>220
あなた少し前からいろんなスレに同じ事何回も書いてるよね。
メンヘルの自己愛スレじゃ>>211>>212と同じ内容で叩かれてキレてたけど
傍から見たら、意志のない共依存にしか見えないからだよ。
唯一の友達とかほざくんなら2ちゃんでマルチみたいに愚痴るのはやめるか
縁切るかどっちかにしろ。

223のレスもちょっと意味わからない

>>225さん、みなさん　ごめんなさい。

眠いけどレポート書かなきゃ

>>
228明日休みだから無理すんなよ

祭を一人で見物するという暴挙にでてしまった
はぁサークルやってる人たち楽しそうだなぁ

サークルの人みんなに素通りされる。
サークル行かなくなった

今日授業があると思って学校に行ったら
学祭だった・・・・　普通に即帰ったけどさ
情弱って悲しー　友達が一人でもいればこの様な惨劇は未然に防げてたのにな〜

情弱って悲しいが、情弱な人を目の当たりにして何もできない無力な自分がもっと悲しい。

＞はぁサークルやってる人たち楽しそうだなぁ

ずーっと前から同じこと思います。リア充がうらやましい。みんな悩みがあるっていうけど、メンヘラと
リア充はレベルが違うと思う。

腕にｱﾄﾋﾟｰに似たﾌﾞﾂﾌﾞﾂがあるのがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽで夏でも半袖着れないし、ｻｰｸﾙもﾃﾆｽｻｰｸﾙ入りたかったが、夏場とか半袖になること考えたら入れなかった‥

ﾊﾞｲﾄ探すにも、制服が半袖の接客系とか無理だし、恋愛なんてもっての他だ

こんな汚い体で生きてても人生なんも楽しくない

＞腕にｱﾄﾋﾟｰに似たﾌﾞﾂﾌﾞﾂ　そこまで悲観しなくても・・・。俺なんか顔でかいし髭濃いし

腕ならましだ。
顔の肌荒れやニキビが酷い方が嫌だろ？
隠せないんだから。
とりあえず病院で薬貰いなよ

アトピーでも太っててもモテる子がいるって事実が痛い(ノ＿；)

アトピーは本当に鬱に繋がるよね‥
自分は色素沈着で腕がヒョウ柄だよ
贅沢言わないから普通の子に生まれたかった

自分このままだと休学もせずに後期出ないで終わるわ。一年生でこんなのって、本当終わってる私。
ODして先週の記憶が途切れ途切れ。今何故か実家だし。
自分は病気じゃなくて甘えな気がする。だけど頑張れない、私には才能はないし頭も悪いし、容姿も良いわけじゃないし、無理です、期待には応えられません。
そして出来損ないの自分と劣等感で一杯になるまで私を責め続けた人を赦せない…家庭や男や幸せそうな専業主婦や無条件に愛される子どもが憎たらしい。

何なの？人間に、愛なんてないよね？

>>240
人間ってそんなもんだ。
鬱＝甘えとしてしか捉えられない。
しかしどこかで乗り越えないと抜け出せない。そこが厳しい。辛い事を自らやるのだから。
人間は自分より下の人間を見下し優越感に浸る生き物だろ。酷いよな。
まずは学校行きなさい

うちの兄貴アトピー持ちだけど、水道水飲むのやめたら今はツルツル肌だぜ
スーパーで汲んでくる水とかでも大丈夫

大学の時点で適応できない俺は弱すぎる・・・
同じ人間なのにどうしてここまで差が出来るんだよちくしょう・・・

あー・・・また講義サボっちまった
最近調子悪いぜ

>>240 あんま考え過ぎないほうがいいよ
自分のペース守りつつやってくしかない

他人にも言われたし自分でも思うけど、自分で自分を責めすぎているらしい…
そこをまずどうにかすれば前進するのに、それがなかなか出来ない

誰かに手助けしてもらえたらいいんだけれど
なかなかそれも難しい

就職、結婚どちらも無理な気がする。
何の為に生きてるかわからん。
逝きたい

今年もあと２ヶ月で終わり
大学に入ってから時間があっという間に過ぎる
楽しいことがあったわけじゃない
何も思い出がないからだ

息をしないでいると苦しくて涙が出て来て死にたい死にたいと思っても吸ってしまってまだ生きたいんだと知ります。
理解しようとしてくれる人の頑張りを見るのが恐くて、生きる期待を持たれるのが恐くて、まだ泣いてるのかと思われるのが恐くて、家族を変えてしまった私が何を出来るか考えると恐くて。本当にごめんなさいと思って、でも何も変わらない。存在を今までを消えてしまえと思う。

一つでもテスト受けなかったら除籍されるから
来週から始まる授業に頑張って行こうと思う…
このまま学校行かないで除籍もありかな…って
思ったけど、今辞めたら死ぬしか選択肢無いorz
一回自殺図れば親に理解して貰えるかな？とか
考えてる自分が居る…まぁそのまま死んだらあれだけどね

もう３年の後期だよ・・・
時間なんかあっという間だな
何ら思い出を作れないまま卒業だの就活だの考えなきゃいけない時期に来てしまった・・・
友達くらい欲しかったな〜

自分も今三年の後期
友達いないよ
「大学生」という、人生で一番楽しくて一番自由であろうこの時期を、
一人で何もせずに鬱々と過ごしてしまったことを後悔している
そろそろ就活も本格的に始まるし、なんかもう疲れちゃったよ
何もしてないくせにいっちょ前に疲れた

最近は何もかもが嫌になってしまって自殺を視野に入れ始めたのだが、
決して裕福ではないのにこんなクズを大学まで行かせてくれた両親のことを思うと申し訳なくて死ねない
両親に今のつらさを全部話してしまいたいと何度も思ったが、話したところで結局は自分の問題
親に余計な心配をかけてしまうだけだ
これ以上親に心配も迷惑もかけたくないしかけられない

クズはどこまでいってもクズなんだから早々に死んだ方が逆に親孝行なのかもしれん

同じく大学３年。精神も病んでるけど常識が全くない
スーツ買いに行きたいけどどうすればいいかわからない
下宿先が田舎だから遠出して買いに行こうと思うけど久しく電車乗ってないから怖い
まず予約とかしていくもんなのかどうかもわからないし洋服の青山とかでいいのかどうかもわからない

学生時代に自分を出して人間関係に適応できてないと性格がゆがむらしい
根本的なものだから当然社会に出ても支障がでる
大学にもなって適応できてない人間はもう手遅れなんだよな

なんでそこまでネガティブなの

>>255
そういう事書き込まないで

>>254とかバカみたい

親に病院連れてかれそう…行きたくない 死にたい

父親も母親も「大学時代が一番楽しかった」とか言ってた。個人的に高校時代が一番楽しかった気がするのは
俺だけ？

「友達がいれば楽しい大学生活になったのに…」とか言う人いるが、居ても楽しいとも限らないですよ。
俺は友達に会うのが嫌で悩んで、勉強出来なくなって単位落としまくりです。就職したら独りでいることなんか出来なくなるんだし、
いまのうちに独りライフをのびのび過ごせばいいと思われ。

もし友達つくるにしても、頻繁に遭わなくてすむように、違う学部の人と友達になれば案外楽かと。

＞「友達がいれば楽しい大学生活になったのに…」とか言う人いるが、居ても楽しいとも限らないですよ。

とても同意します。友達がいる＝楽しい　わけじゃない。相手が大事なんです。それが重要。
うちの大学はまともなヤツがいないから・・・はあ・・・。リア充になってみたい。普通に
講義受けてサークルもしてバイトもして・・・。時々ワイワイ大勢で遊んで・・・

>>253
大学生のスーツなら青山とかで十分だと思う。靴とか鞄も揃えられるし
普通の服を買いに行くのと変わらないから
そのまま行って店に入って見てれば、たぶん店員が声かけていろいろ教えてくれる

>>252
自分かと思うほど同じすぎて涙出た

>>252>>263
うち弟もメンヘラで、自分は話せてないけど、弟のことは家族も知ってる
だから親が弟について思ってることとかいろいろ話してくるんだけどさ
辛い気持ちを家族に話してくれて良かった、
話せなくて辛いまま自殺したりすることがなくて良かったって言ってたよ
親にとって子供に死なれるよりは心配かけられた方がいいんだろうなって思った

まぁそう思いつつ、自分も心配かけたくなくて話せないんだけどね…
弟のことで動揺してる親みてるから余計に話せないし、
上に書いたようなこと聞いたら死ぬこともできないし、元気なフリするしかない

一番好きな授業なのに行けなかった…
自分は馬鹿だけど、勉強して知識が増えるのは好きなんだ
出来ることなら朝から晩まで先生の話聴いていたい
なのに動けなくて最近全然授業出られなくて自己嫌悪
食って寝て、家でゴロゴロしてるだけ
自分の場合動けないなんて言い訳だよなと思うんだ
みんな大変でも学校とか仕事行くもんな
ここのみんなも就活してたりそれぞれ頑張ってて、素直に尊敬する
自分のクズっぷりが恥ずかしくて、もうどうしていいかわからん

>>265
１年前ぐらいの自分と良く似てる
今は薬に頼ってだいぶ楽に外出できるようになったけど
行動する気力が無いのはつらいね

学校とバイトの繰り返しで休みは少なく、休みの日は疲れて寝込む。

趣味などなくつまらない人生を送っている。

>>267
その生活理想なんだが。
趣味ない分金貯まるのでは？？

親 と お 金 に 殺 さ れ る

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

保健室兼カウンセリング室のババァがうざい
1回ストレスのことで相談いったんだけど、役に立たなかったからそれ以来行ってなかったんだ。
そしたらこの前呼び出しがあって、行ってみたら友達いるのかとか聞かれて。いないなら作ったほうがいいとか説教された
「あたしプロだからさぁ」とかいって説教しかしないのがむかついた。

くだらねぇことでわざわざ呼び出すんじゃねぇよ、じゃがいも顔のババァ

勇気出してサークル入るもぼっちになり
授業に出る気力も無く留年
友人が卒制、卒論に励む中話に付いて行けない
4年もまだなのに、電話で卒業出来るか既に危うい状態だと主任から連絡が来た
親にも迷惑かけるし自分だけ時が止まってる
大学には居たい休学はしたくない就活ができない

>>271
友達いるのかい？

>>271
酷いなそれ。人をムカつかせるプロなんだろうか
少なくともカウンセリングのプロじゃないよな

>>266
やっぱりそういうのって薬飲んでると大分違いますか？
医者に行くのを迷っています。

>>265
自分かと思った。
あたしは病院行ってアモキ貰ったけど副作用ひどくて効果でる前にやめた。
診断はうつ状態だって。
うつ病と何が違うのか分からないw

俺は治療４年目に飲み始めたアモキサンでやる気でたな。副作用も特になし。
やっぱり自分に合う薬に出会うまでが大変なんだな。

とはいえ、今またうつ真っ只中なわけだが…。

>>276
うつ病 と うつ状態はかなり違いますよ

>>272
自分も同じ道を辿りそうだ…
もはや何のために大学通ってんだかわからない
でもまだ諦めたくない 色々と…

>>278
どう違うんですか？

>>273
友達なんていないよ
今3年なんだけど、友達いない奴は就職できないというようなことを言われた。

友達いなくても挨拶するくらいの人はいるでしょ？

自分は挨拶する程度の人もいない。
在籍している学生の名前一人も分からない。

発癌物質と発癌性物質は違うらしいね
それと同じかな

さっき街の大画面のビジョンに抗鬱剤を処方されて
自殺した人６万人以上と表示されてた

怖い現実

>>280
うつ状態は、気分が憂鬱になっている状態。
うつ病は、脳内物質の分泌がおかしくなり、ずっとうつ状態になってしまっている病気。

だったと思う。

>>265
抑うつ状態で入院した時に医者に｢まぁ、君は仮病だから｣と言われたのはそういうことだったのか

抑うつ状態で自殺未遂した親はうつ病になったら簡単に死ねそうだ

出る症状はほぼ同じだからはっきり区別できるってものでもないけどね

>>286
医者が君は仮病だから、なんていうのか

あと、うつ病になると逆に死ぬ気力なくなる
俺は変な話だけど、うつの時、「元気になったら自殺しよう」って思ってた

>>288
研修医にﾎﾟﾛｯといわれた

自分って何なんだろうって思った


さっさと死にたい

研修医なんてアテになんねーよｗｗｗ
まだ医者じゃないんだから

うつ病の定義なんて専門家の間でも議論が分かれてるものだしね
というかそもそも入院してる時点で仮病ではないだろうし

人が怖くて学校にいけない…
過食症みたくなってピザってから特に…

勉強不足の研修医にいちいち腹を立てても仕方がない
鬱だろうが仮病だろうが実生活に支障をきたしているんだ

セカンドオピニオンで「うつ病ではないです。ただうつ上体に陥りやすいだけです」
と診断された。じゃあなんで抗鬱剤飲んでるの？

ねれない。眠剤ODしてもうないし…。
もう人生がむりだ。中学生からやり直したいんだが？無理？
寂しさが、消えないんだよね。
喪失感って一度でも覚えてしまうと、もう消せないね。簡単に癒えてくれない…

>>292
気持ち、物凄くよく分かる。
私は、後輩が怖くてサークルに行けない。嫌いなわけじゃない。嫌われるのが怖くて。
サークルに行けなくて、学校にも行けないでいる。
本当、馬鹿みたいだよね。馬鹿ばかしすぎる。
私は死ねばいい。何が何でも死にたい。死にたくてたまらない。

毎朝吐き気がとまらない
とくに今日はめちゃめちゃ気分悪い
今文字打ってる時は落ち着く
学校のこと考えるととたんに辛くなる
皆普通に大学行くのに自分はなんでこんななんだろう
でも大学行かなきゃいけない 吐いてでも単位取らないとマズイ

>>295
自分は高校からやり直したい
小さい頃から「あんたはこの学校行くんだよ」て言われ、行った結果があれだよ…
それで今の自分がいると思う

やり直すにはやっぱ死ぬしかないかなぁ…

>>296
仲間がいた…
中学生から人苦手になって高校生時代
なんか教室入るのも一息置いてからから
じゃなきゃ入れなかった…そんな私が
大学行くとか(笑)変わりたい、変わるんだ
と思ったが変わったのは容姿だけだった…
しかも醜くなｗ

はぁ…死にたい

普通平気な顔してキャンパスにいるやつらがうらやましい。僕みたいな人います？

いるよ。病んでない奴らが羨ましい。
前期から出席率ほぼ100%だったけど、体調崩して今週あまり学校行ってない。

今週学校に行ってない
父親がせっかく起こしてくれたのに
父親も母親も働いてる
私は何してるんだろう

大学やめることにした
5年生だがもう限界、卒業したかった
おまえらじゃあな

今日ポストに幸福の科学が入ってた
みんな幸せになれるらしい
宗教とかに頼ったら楽になれそう

>>303
お疲れ様。
善くなることを祈ります。

>>304
そういうポストに投函とか勧誘されたりするのはやめとけ
人生を破壊されつくされる可能性がある

ここはなんか優しい奴らが多いな
優しすぎて病んだんじゃないかな

>>304
数年後には廃人+無一文になってるぞ
危ないからマジで辞めておけ

このスレの人たちは人を傷付けることなんてしないと思う。
同じような境遇だしみんな優しい。

疲労？が溜まりついにゲロった
もう嫌です。実家に帰りたい…

>>303
達者でな

>>303
お疲れ様

日曜か月曜に今までの自分を全部親に言ってみる
どう思われるか不安だけど、その反応で今後決めるよ…
怖い怖い怖い

親って意外とあったかいもんだぜ
話した直後は取り乱すかもしれないけどな

なんでおまいらみたいな優しい人間が辛い思いしないといけないんだ…やるせない

私も鬱で後期から休学中だけど、来週物件探しに九州→関西に行ってくるお
家族も誰も協力してくれないけど、諦めずに一人でやれるとこまでやってみる。

いま院生なんだが学部時代の後悔が毎日のように過ぎってやる気が湧かないよ
前面的に俺が悪いんだけどさ

人はなんで後悔するように生まれてきてしまうんだろうな

授業まったく行ってないのにサークルの人には行ってますって感じでふるまってしまう。
プライドが邪魔くさい。
できれば大学辞めたい。
親に申し訳ないともおもえない自分は腐ってるんやろうね。

最近よくニートになっている将来の自分を想像してしまいます。

>>315
昔の私だ
もうプライドなんて捨てたよ…
寮住まいだがもう堂々としてる
どんな風に思われてようが、
見られてようがどうでも良くなってきた…

＞＞３１３さん
優しい人が…切ないな…
マジで応援してる！！！

彼氏に振られた。生きる気力がない。愛されたい。

>>319
辛いのは分かるけど、このスレじゃ彼氏いただけ勝ち組

318だった

>>219
病んでるのを理解してくれない上辺だけの関係の彼氏がいても虚しいだけだよ

>>265
まさに自分

クズだと思うのに学校にいけない
この間友達に甘えてるって怒られて、実際その通りだと思うんだけどやっぱり学校にいけない
バカだけど、授業は好きなんだよ

その数少ない友達にも見放された
あーあ

誰かと話したいが
苦しい
病んでるしまともに会話
もできないが俺と会話練習してくれる奴いないかな

大学に居場所がない

>>323よかったら話しませんか？スカイプで　ryuga0605

課題が終わらない…。単語テストもあるのに。
布団かぶってスガシカオ聞いて泣いてる場合じゃないのに。
いい子をやるのも、人当たりがよくって人懐こいフリをするのも限界があるや。
浮草みたいな自分の居場所の頼りなさに、疲労困憊。

>>324
俺もやりたい

だめかな
馴れ馴れしいよね

>>325
最初っからホントの自分晒け出せるわけないんだから、大丈夫だよ。嫌われてる訳じゃなさそうだし。
リアルになんでも話せる人がいないなら、ここで吐き出せばいいんじゃないかな？


>>326
やってもないのに諦めるのはもったいない(´・ω・｀)
ネットはリアルと違って対人関係リセットっていう最終手段もあるし、やってみなよ。

なんか偉そうな事言ってゴメンネ。
ほっとけない病なんだ

みんなパソコンで何してる？
俺は２ｃｈとニコ動（見る専）くらいなんだけど
なんかパソコンの楽しみを使いこなせてない気がする
同じニコ房でも作り手の方が生産的だし
俺は何遣ってもダメなんだなって思う

ブログ読んでる

Janeでｽﾚ見るかsay moveでｱﾆﾒ観るかしかしてないな

就活生だけど、ﾏｲﾅﾋﾞやﾘｸﾅﾋﾞ見ると気分が落ちるという何とも都合のいい精神で‥

酒飲んでるか2ちゃん見るかｱﾆﾒ観るとき以外は常に包丁を首に突き立ててる

いつでも死ねると思うと落ち着く

PCは生活必需品
2chにゲーム、ニュースにおなぬーまで
最近すこし絵を描いてるからぺんたぶが欲しい

>>330
がやばい件について

>>326　どうぞ気軽にかけてください

>>328
プログラムで車輪の再発明とサイトの管理やってるがこっちもまた病むんだよなぁ

>>333
いいのかい。
時間合わんよね多分

最近明け方まで起きてます・・・

フロント暇だから２ちゃんしかすることねえよな

俺もです
もう今日はこのまま起きて夜になったら早く寝よう

毎回生徒に問題の解答あててくる授業が今だに嫌だ。わからなくても教えてくれる友達いないし。
予習することにしたがわからねー

課題とかやってないや
ちなみに夏休みの宿題
その科目後期はずっとブッチしてる

http://longtailworld.blogspot.com/2007/11/iqiqiq-test-and-people-with-highest-iq.html

IQテスト
俺は平均だった
つまり努力が足りない…

112。後半意味わからん

俺も112
だいたいみんなこのくらいなんじゃないの

IQテストは俺も受けた事あるけど
俺半池沼のボーダーだった・・・・
大学生なのに・・・努力が足りないのか？

漏れは131(正式に)

だが生きていくのに努力したぶん成績は下がる

>>344
正式なテストなら、その年齢の平均と比べての結果だよ
「大学生なのに」じゃなくて「大学生だから」その結果
高校生と比べたら平均くらいになったりするんじゃないかな

なんにせよ努力の問題じゃなく、適正の問題だと思う
運動が得意な人と苦手な人がいるようなもん

俺、簡易版だけど９７・・・どんだけバカなんだ。そりゃトモダチに「バカ」呼ばわりされるわ

友達に気使うのもう無理って言われた´｀
悲しい…

>>347
IQの測定値が±10ぐらいズレるのは普通のこと

>>347
つまりIQ107もIQ87も同じ値が出るかもしれないってことになる
あと、IQ97は知能偏差値48ぐらいになるから正直それよりしたは腐るほどいるぞ
ISS=(DIQ-100)/15+50

あれ？来るスレ間違ったかな

>>349 ありがとう。ちょっと安心した。Fランなのに一応英語科だから「日常会話の英語なら話せます」
というとみんなに驚かれる。フツーのつもりなんだが

ちょっと相談なんだけど、もうすぐ12月1日の世界エイズデーでコンサートとかあるじゃん？でもなんか意味なくぽくて嫌なんだよね

ここのみんなで何かでっきないかな？
もうすぐ愛ちゃんの一周忌だしどーんと記念に残るようなやつ！

精神病んじゃってます。

バカだしその他の取り柄もないしなんの生産性もない消えてなくなりたいあああー
っていうときと
やる気に満ち溢れたときが交互にくる

>>355
同じ過ぎてびっくりした。

しかしやる気に満ちてる時間は短く実行しない時が多い。

>>356
やる気に満ち溢れてるときなんてよくて２日くらい
だから３日坊主とか言われるんだよな

やる気も何もいらないからただ平静に暮らしたい

父親に「頑張れよ、お前に投資してやってるんだから」と言われて
「勝手なこと…(言ってら)」とぼそっと言ったら
「何だ」ってキレそうになったからなんでもないと慌てて打ち消した。
「そんなプレッシャー掛けられたって困るんだよ」って言っても通じてなかったようだ。
何ていうかさ、あんたは投資家になれる器じゃなかったんだよ。
自分の問題も立ち行かなくてなあなあで逃げてるくせに、なんで親になったのさ。
その資格があるとでもおもったの？おめでたいな。残念だったね、投資が失敗してさ。
もともとあんた自身が不良債権だったのに。とんだ迷惑だ。

>>358　僕も「兄ちゃん（長男なので）はやればできるんだ！だから頑張れ」
と父に言われたり母にも「あんなに大勢の前でマジックショーができるんだから
なんでもできるわよ」などとプレッシャーかけてきます。ようやく僕の事情に
理解を示してきて全く怒らなくはなりましたが完全には理解してくれないです。
なんか、就職できてもクビになりそう・・・。将来はプロマジシャン！なんて
ばかげてるよなあ・・・。

どうでもいいですがSkypeの友達のオランダ人に「歌を勝負シマショウ」と言われて今まで
オケで撮ってきた音源を送ってていつも「素晴らしいデス」とか言ってたのに「アナタハ音痴
でーす」といわれてしまった。いや、君のほうが酷い音痴だよ・・・。

自分の意思も表明できないクズがなに言ってんだか

>>360
敢えてつっこまないでおく

いい加減マジシャンの人うざい
マジシャンになりたいなら挫折して絶望するまで練習してろよ

いやお前がウザい。精神病んでるヤツにウザいなんてよく言えるな。マジシャンの道はかなり狭いんだよ。
わかってんのか？

マジシャン

疲れた
生きがいがない
ほとんどぼっちでもバイトやら趣味やらイロイロしてるがいつも心がもやもや
金だしてくれる親ごめんね
無理だ

利用される人生なんてもう嫌だ

>>364
ここにいるのはみんな精神病なんだから、あなたもウザいって言っちゃだめでしょ
いつもいつもマジシャンマジシャンって書き込んでたら構って欲しいんだなーうざいなーって思われてもしょうがない
自慢にも聞こえる

まぁマジシャンの人が嫌いなら専ブラ使ってNGに追加すればいいだけの話だけど

大学行くだけなのに頭痛がする
なんだこれは

休み明けは休みがち
今日はなんとか家出たけど気分良くない

通学するために電車に乗るんだけどそれだけで気分が悪くなり吐き気がしてくる

電車息苦しいよね…
駅から学校まで10分歩くだけでもつらい
緊張で無意識に息止めてるみたい

修士１年だけど、鬱が酷くなったから
後期休学して実家に帰って休養してる。
こんなはずじゃなかったのになぁ・・・
人生は上手くいかないもんだ

あー行きたくねー
また胸痛と顔が痙攣してきた・・・

>>374
おれも顔がぴくぴくしちゃうんだよな
あれは他人が見るとどう思うんだろ

今日は学祭の片付けで休みでよかった
ν即の就活スレ見てたら具合悪くなってきた‥
Fランで2留目に突入しそうな私を雇ってくれる所なんてあるだろうか
そもそも就活が出来ない卒論も書けない

内々定もらったとしても健康診断とか保険加入云々で落とされそうで怖い

内々定取れるかどうかすら分からんのに

強制的に一人暮らしさせられて、生活費ももらえなかった。もうバイト代だけで生活するのは無理だと判断し、せめて病院代などの最低限の生活費くださいと親に言ってみたらあっさりOKだったが、実際くれない。
今度こそ自殺に追い込みたいんだろうか。これ以上バイトは頑張れない。
みんなは生活費どうしてますか？

私は実家暮らしで片道２時間かけて通ってるよ。定期代は３ヶ月で４万ちょいかなｗ

養ってもらって病院代も出してもらってます。とは言っても大学の付属病院なのでかなり安く済んでます〜。ちなみに双極�T型です。
金銭的に甘えまくって迷惑かけまくってますが
一般的に良い大学なので就活頑張って恩返しをするのです。
出世払いだと思って学生の間は親に頼ります。

お小遣いはもっぱらオークションで稼いでますねえ。

昨日図書館に勉強しに行ったら、自習室で高校生くらいのカップルがイチャついてて話とかしててむかついた
それに限らないけど、勉強しようとすると周りの話し声とか咳払いとかがすごく気になる。
病んでないころと比べて格段に集中力が落ちた。

>>380
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/9/8/980a0553.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/e/8/e85fcfc0.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/f/3/f30dab94.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/5/e/5ebaa262.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/7/f/7fcdefb8.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/f/1/f1b17ca2.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/7/e/7ed1fbd5.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/news23vip/imgs/6/d/6d87b83e.jpg

自分も集中力落ちたな…
加えて人目やら話し声やら気になりすぎるから
最近じゃ外に出てる時はほとんどヘッドホンで音楽聴いてる
遮音性いいのに変えたから、外歩いてても自分の世界に引き篭もってる感覚

高3の女の子に電話で「声小せー」と怒られた俺が通りますよ。
俺より身分下のやつなんていねーわ

なんで高三の女と話す機会あんだよバーカ死ね

機会があっても生かせない上に傷付く事言われたら、何もなかった方がいいじゃないか

>>385
(^p^)しーね！しーね！

>>386
紹介する？

紹介してくれー

親に迷惑掛けてることも、心配してることも、お金遣わせてることも全部分かってるよ。
でも学校行けないんだ‥。
友達もいないし、勉強も頭入んない。起き上がれない。
どうにかしなきゃって分かってるよ。
言わないでよ。

こんな娘でごめんね。
最低な態度取ってごめんね。
なんであたしは頑張れないんだろ。
あんな頑張ってる大学生の娘殺さないであたしが殺されればいいのに。

昨日も結局行けなかった…行くって決めてたのに
次頑張って行こう、ってまた行けないんだろうな…

>>382
>>389
自分がいる

>>378
国民年金の学生納付特例の手続きを行っているなら、病気によっては
障害年金の受給申請出来るんじゃないかな。
病院の先生に相談してごらん?

すごく生きたいのに、すごく死にたい。
今すぐ死にたくてたまらない。そんな人、いる？
生きるのも死ぬのも、なんてね。

辛い日々だけどいつかは幸せくるって信じてしまうからなんだろうな。
ずっと辛いままだとわかったら生きたくないしな。

>>378
金あるのに生活費送ってくれないの？

やらないといけないことがいっぱいあるのに何をしたらいいんだろう
よくわかんないや

ささっとこんな糞みたいな人生終わらせたい

学校すら通うの苦痛なのに、就職なんてできるわけないだろ
もう俺に何も期待しないで、さっさと殺してくれ

あぁ、朝から憂鬱だ‥

誰か転生の技術開発してくれ

親からは「就職しなくてもいいんだよ」って言ってもらえてるけど
そこまでして生きたくもないし迷惑はかけられない。
今日死ぬつもりだけど、また未遂に終わるんだろうなぁ…

鬱の方、就活どうしてますか？

昼からの講義もまともに行けず、水曜日を中休みにしないと一週間もたない。
対人恐怖もパニックも併発しやがりまして
こんなんで会社勤めができるわけがない…ほんと社会不適合者だ。

在宅でできる仕事はないのかな…

クスリ飲んでやりきったよ
もう二度と臭活したいくない

>>399
就活しなきゃ、就活しなきゃと焦るばかりで何もしていない
資格はひとつも持っていないし学校の成績は散々だし大学はＦランだし、アピールポイントが何もない
リクナビやマイナビを見ると胸が苦しくなるので見ない
だけど裕福な家庭ではないので就職しないわけにはいかない
だから就活しなきゃ、と焦るのだが結局何もせず…

という無限ループに陥っています

>>399
3年だけど、就活なんて何も手付けてない
学校すらろくにいけず、卒業できるかすら分からんのに

早く親が逝ってくれれば何も気にせず逝けるのに

>>399
リクナビからメール来てるけど全く開いてない
2011年卒業証明みたいなのは単位足りなくて貰えないから、応募する所減るし…
まずゼミの単位貰えてないからね
やる気が起きないから何もしてない
周りは授業も資格も就活も頑張ってるのに、自分は何してるんだろ…

>>394
他に女を複数作ったり競馬やパチンコをしている父親なので多少はあると思います。

>>391
一年休学していた軽い鬱病でもいいんでしょうか？

病院からもらった薬飲んだら寝過ぎちまった
この薬強すぎるな

また２つサボった
何なんだ一体

年金は、普通
統合失調症
20代後半
そして
ブサメンでなければだめ
最後の条件が重要です。

一日一日の努力が明日の幸福につながります

明日でゼミ終わる。というか、自分の最後の発表になるから、事実上の最後。
これで、後は卒業式まで全部休んでも卒業出来る。お疲れ様でした、俺。
無い内定だけんど。

友達も恋人も出来ず、辛いばかりの毎日だったけど、
終わるとなるとちょっと寂しいもんだな。

>>410
凄いですね。お疲れ様でした。
私も4年なんだけど、辛かったはずなのに何か懐かしい気さえするよ。
明日の発表がうまくいきますように！

…この不安と焦燥感はなんだ…薬飲んでも駄目だ…もう寝ようorz

体は眠いのに眠れない

卒業が決まった人，おめでとう
４年だけど単位たくさん残ってて卒業できそうにないよ

自分は３年だけど、１年休学したから
留年せずに卒業となるとずっとフル単でいかねばならない。
病み明けにきつい。既に身体がついてってない。

しかも４年になったら数少ない知り合いもゼミとか卒業研究しか来なくなるから
とりあえずぼっち確定…まあ今もほぼぼっちなんだけど。

でも何が何でも卒業したいから頑張る。が、その先が見えない。

あー喉が詰まったような感じがする
寝れねぇ

あああああああもういやだあああああ

学食、煙草等でお金を貸すが誰一人返してくれたことがない。現在5人
少額だから催促はしにくいし。嘗められてたんだ…

金額より信用がなくなったことが悲しい。
ケチと言われたらそれまでだけど

>>417
それカツ上げじゃん。本当に困ってる、と謙虚に出られたなら騙されるけどね・・。でも煙草は・・。
お金に関しては小銭だろうがずっと気をつけていたほうがいい。全然ケチじゃない。

小学中学年の時でも一度貸したら味をしめたらしく、何度も「お金忘れたの」
とわざとお金持たないでいって、お菓子とか買わせてる奴がいた。
そういう「嘘を見破れずお金くれる奴」を見極めて利用する奴は小さい子供でもいる。
そういう人間がまともじゃないのは言うまでもない。
安い手切れ金だと思っては。

あー今日もお酒に逃げてしまった…アル中…

逃げるところが



ない´｀

>>418
カツアゲとは情けない自分。助けてるつもりが、相手からしたら何とも思われていない件。

そんな小中学生嫌だ。
バイトしてないだろうし可哀相

大学で一緒に行動するようになった人達皆リア充で基本的に良い人達だとは思うんだけど
バイトもサークルもやってない俺にﾆﾔﾆﾔしながら休日何してんの？みたいな話題振ってくる
何かやってる風な含み持たせて返してるけど実際エロゲやってるだけなんだよね
バイトサークル以外で何かやってるって言う場合なんて言えばいい？いい加減鬱陶しいから黙らせたいんだけど

>>422
とりあえずバイトしてないとクズ扱い。それが大学生。
家で寝てるか勉強とか言うしかないかなー

小三の時たかられたな……
散々引っ張った挙げ句修了式の日にクラスの前で暴力を受け，
教師の仲裁によって解決する最悪の形で幕を閉じた
無闇に信用してはならないよ

小中高とろくな教師いなかったな。
いじめっ子がいる前でいじめられっ子の俺に「いじめられてるの？」と聞いた先生… 「うん」って言えませんよ…

今思えば４回生のときの研究室生活が
鬱になるきっかけを作った
氏ね糞助手

>>406
私も。ロヒ2ﾐﾘ飲んだら20時間寝た。しかも具合悪い。
デパス20ﾐﾘで10時間だったのに、なんだこれ。

>>411
ありがとございます。

やっとすっきりしました。
相変わらず空気が固まったままの発表だったけど、
少しは教授に褒めてもらえたし、良かったかな。

後は、就活だが、んな事忘れて思いっきり寝ますわ。

>>423
やっぱりそんな感じだよねぇ・・。勉強してるって言うわ
一人まじでうざい奴いて〜日に中間試験があるって誰かが話振った瞬間に
「俺その日と前の日ヴァイト入ってんねーん。無理やわーー。まあ○○君は暇やからいいやろうけど」って気持ち悪い関西弁で俺に振ってくる
こいつなんだかんだで単位落としまくってるし最悪留年しないかなって思ってるけどそれは間のがれそう
でも単位落としてることをネタにするといい加減切れるし・・
なんか心にチクっとくる一言をお見舞いしたい

>>422
完全になめられてると思うよそれ。
陰ではバカにされてるよきっと

>>425
自分なんか保育園のころからずっと先公にも苛められてたし。先公もみんな苛め見て見ぬ振りだったし。一緒になって苛められたこともある。だから先公なんかもう信用しねえよ。

特に病んで無い大学生だけど、何か聞きたい事ありますか？
スレチだったらゴメンね

スレってか板違い

>>433
…確かにｗ
失礼しましたﾉｼ

>>429
優越感に浸りたいんだろ。自分より劣ってる人見下したい… 人間ってそんなもんだ。

寝坊した
昨日病院行ったら薬が強い物に変わったんだけど、体が重くてベッドから出る気がしない
でもこんなの甘えだよな
泣きたい

今日は出席重視の授業ばっかりなのに何やってんだろう…

昨日親に泣きながら伝えて理解してくれたと思ったら
朝には「みんな頑張ってるんだから」「あんたなら大丈夫」
あげくには「どうして？」て親が泣き出す…
もう限界だから頑張って言ったのに…なんだったの、もう分からない

>>437
俺も昔同じ状況にあった
そう言う親は相談しても無意味だと思う

>>437
それいつも。高校も無理矢理行かされて辞めさせてもらえず、金惜しいから辞めろ辞めろ言うから、辞めるって言ったら死ねとか言われた。で今も辞めていいって何回も言ったくせにいつもやっぱ駄目だって言って話聞かない。

>>430>>435
だよなぁ・・縁切りたい
大学入るまでリアルに殺意とか湧いたことなかったのに

繰り返し無視してフェードアウト

周りが嫌いな訳じゃないけど疲れて喋る気力がでない
復学後1年かかって挨拶できるレベルまで慣れたのにすっかり元通りだ…
グループ実習多いのにキツいorz

>>437
親にとってもショックだったんだよ、きっと
一時でも理解してくれたと感じられたなら、時間かければちゃんと受け入れてもらえるんじゃないかな
病院とか行ってたら、医者から家族に説明してもらうのも手

うちは母親は比較的理解あるけど親父がダメだ…
全然理解してないのに理解したフリして自分の勝手でいろいろ押し付けてくる

俺「ノート貸してくれない？」
友達A「お前に貸す利点がない」
俺「(´Д`)」

利点って… 金が必要なのか？

437だがレスありがとう
今日も、朝からしっかりしないからだとグダグダ言われた
逆だよ逆…
>>443のようになればいいけど難しいかもな…

もう居場所がない、ﾊｯﾊｯﾊｯ

甘え倒しでいるようなそんな気持ちじゃ親もさぞかしがっかりだろうなー
どっかいっちゃえよ
自立も出来ないくせにえらそうにさ

どうしよう、どうしよう。
学校に行かなきゃいけないのに、どうしても身体が動かない。
死にたい、死にたい、死にたい。どうしよう、死にたい。死にたい。
どうすればいい？

age
即回答希望

夜眠れなくて朝起きれない
また一限にいけなかった

>>447
同じだ
今日で一週間ずっと休んでしまってるorz
気持ちは行きたいのに体が全力で拒否ってる寝たきりで何も考えたくない考えられない

とりあえず頓服飲んで落ち着いて(;_;)
少し考えて行けそうだったら、行ってみる覗いてみるだけでも良いと思う
無理そうだったら保健室か相談室駆け込むなり、直帰しちゃっても良いと思う
言える立場じゃないけど、あまり無理するな‥
ごめんな、こんなことしか言えない;

俺も行きたい行かなきゃ

研究が進められなくて､でも教授に相談にも行けなかったら
見兼ねたカウンセラーが教授に事情を話してくれて､とりあえず教授と会った

研究の方は､まだ何とかなる頑張ろうと言われて､助かった
でも体調管理に気をつけてって…
崩してるのは体調じゃなくてメンタルだよ…
自分で管理できるならこんな困ってないよ…

>>451
風邪やインフルエンザの時期だから、そういう意味で言ったんだろう。

実験で一緒になる程度の仲の人達とは結構喋れるんだけど
グループとかでずっと一緒に行動してると次第に話せなくなっていく
深い仲になるといつも相手のこと嫌いになるのはなんでなんだろう・・
今日も俺が奨学金大量に借りてるの知ってるくせに月10万以上借りてるやつとかどうかしてるみたいな話してきやがったから笑ってごまかしたけど心の中でそいつ殺した

>>453
わかる。キープ出来ず減っていかない？

最初は友達5人グループでいじられキャラでいたが、エスカレートし裏切りも起きて距離置くようになった。
友達のつくり方わからなくなった

>>450
レスありがとう。>>447です。
行かなきゃ単位も信用も失う授業だったけど、休んでしまいました。
先生は優しい言葉をかけてくれたけど、自分自身の屑さに反吐が出そうです。
明日も朝早くから学校があって、絶対行かなきゃいけないのに、身体が動かないという憂鬱。
マジで今すぐ死にたいです。でも自殺する勇気がない、本物の屑です。

ストレスやばい。ひきこもりたい

うちの先公たちは、他の奴が休んでも何にも言わないが自分が休むと必要以上に 責めたてるわ。いつも嘘だ嘘だって決めつける。他の奴もズル休みしてんのに。そいつらには何にも言わない。

今は福祉系大学に通ってるんだけど、声優になりたくなってきた
どうしよう、親に相談できない
死にたい

西友はやめとけ生活できない

>>457
診断書出せば納得せざるを得ない
少なくとも嘘だとは言えなくなる
こういう病気で治療中なので休むことがあります、という内容ならかなりの期間カバーできる

病院行ってないなら知らない

>>458
福祉大学なら公務員がいいんじゃない？

>>458
友達が声優の事務所入っているけど、別の仕事しながら声優してるよ。
声優で生計立てることも難しいし、声優になること自体も難しいからよく考えた方がいいよ。

やりたいことがあって羨ましいよ。

部活やめようか悩んでる…。
活動時間が無駄な気がしてきたけど、やめたところで自分友達少ないし、その友達ともなんか距離がある。
これからの目標も見つからない。
最近処方されてる薬の量も増えてしまった。
どうやったら楽しく大学生活送れるんだろうってずっと悶々としてる…。

部活やサークルやってない人いる？どんな感じ？

部活は時間を拘束されるのが嫌で2ヶ月でやめたな
自分の場合はバイトや趣味に時間とれるようになったから、やめて正解だった

今日は資格試験だ
受験料めっちゃ高かったのに授業の課題で手一杯であんまり勉強できなかった…
やれるだけやってきます

不満がある。なんで自分がバイトし代を１００万近くきょうだいの学費ために貸さなきゃいけないんだ。
被害はそれだけではなく、きょうだいのぼったくり大学のせいで家計が苦しいから
こっちまで負担がくるんだ・・。
またお金を貸してといわれた。今度は国家試験に向けての都会での予備校代と家賃代。
迷惑なんだよ。
僻みになるが、自分は役に立たない糞大学だから、ほんと面白くない話。
自分にプラスにならないから面白くない。落ちればいいのに＾＾

私立医か
学費マジやべえ

疲れた
苦しい
春から無職なんだ

>>468
自分も。

>>464 >>463
実は私も部活やってて・・・
こんなこというとリア充だと思われそうだけど。
入学当初はリア充目指して部活に入ったわけだけど、
五年間もヒキってた私についていけるはずもなく・・・
最近ずっと休みっぱなし。
やめたいんだけど、言い出せない。
辞める時なんて言ってやめた？退部届出さなきゃいけないんだよね・・・

自分も境遇が若干？似てる。今入ってるサークルをやめたいが、何か怖くて言いだせない。
大学では変わるぞと内気で人見知りの自分が頑張ってアクション起こしたけど、
そもそもそんな人間がうまく事を進めるはずもない。結局学園祭も参加せず、今は完全疎遠状態に。
メーリスと集会の出欠確認メールが頻繁に来るんだけど、それが精神的にくる。
メールが届くと「サークルからかな･･･？」と思ってしまって、確認するのも怖くなってしまった。
知り合った人も先輩も、自分のことをもう空気としか見てない、というか忘れてるだろうな･･･。
もうかれこれ半年、毎日重荷を負って生活してるようで辛い。。

そうそう。
私も連絡網がまわってくるたびに罪の意識を感じてしまい・・・
携帯がなるたびに「また部からかな？」と怖くなってしまって、
確認するのが億劫になってきてしまった。
どうやってやめればいいんだろう。。・
病気を理由にやめたいけど、キャンパスで部員とすれ違ったりしたら気まずいよね？

授業が忙しくなって、とかバイトを始めたら忙しくて、とかは？
家庭の都合で仕送りが減ってバイトしなきゃいけないとかサークルやる余裕がないとか
自分は、通いで続けるのは難しいし(実際にほぼ不可能だと入部後に発覚)
そういういけるかどうか分からない状況だと皆に迷惑かけることにもなるからと言ってやめたよ

他の大学生を見ると自分と同じ世界にいるとは思えない
みんなすごい充実してて毎日楽しそうで悩みなんてなさそう
自分は学校も全然行ってなくて誰との会話もほぼない毎日を送って…
他の大学生を見るとすごく虚しくて惨めに感じる
何してんだろ自分
本当に障害者になった気分

大学4年なのに留年決定きた
死ぬか大学やめて逃避行したい

>>475
内定は？

>>476
ない内定
卒業見込みもらえなかったから殆ど就活してない

部活、サークル、バイト、しない、というか怖くてできない俺は、大学と家
の単調な往復ぐらいしかしてないが、古本屋とかで新書、ハウツー本、とか知識つきそうな漫画とか買って
きたり、親の本棚から本借りたりして、ひたすら読書してる。

日経もザっと読む。←これ、就活には必須（らしいから）。

頭、知識だけでも、バイト・サークル・リア充の奴等には負けたくない。

昔、いじめてきた最低な奴よりは、偏差値高い有名私大に入ってやった！（精神病んでたから（？）２浪だけどｗ）。

負け犬の遠吠かもしれない・・・というよりか、実際そうだけど・・・。

以上、
自分語り１００％でした。失礼しました。（うざかったら御免なさい。）

その最低な奴よりいいとこに就職しないとね

>>475
大学5年無い内定就活殆どしてない単位ギリな私が通りますよ

>>444　同じような感じ。「え？誰と会うの？」とさりげなく訊くと「お前なんかに教える利点がない」
みたいな。自己愛の疑いがあるヤツだけど。１年のころカッターで切りつけられ、車事故って親に「人
に運転させるな」と言われていたので俺が運転してたことにしたけどそいつは修理代も払わなかった。
やたら俺の車を運転したがり危険運転。自信過剰で大丈夫と言いながら何度車をぶつけられたか・・・。
修理代請求するも「うち貧乏だから」。　自分の車を父親の車と偽り「お父さんにガソリン代あげないといけないから
金くれ！」。死ねばいいんだ。ほんとなら訴訟してる。でも証拠がないからできない・・・。

>>478
ノリだけのアホを求める企業もあるかもしれないけど読書家の奴をとる企業も必ずあるはず
俺も本滅茶苦茶読んでたりする。工学部のくせに

ノリっていうか、企業が欲しい人材はコミュニケーション力があったり、自分たちと上手くやっていけるような協調性がある人だとさ

就活の話題が近くであがる度に教室を出てしまう。
こっちは講義に出るだけでいっぱいいっぱいだよ。人は多いし騒がしいし。

>>484
その気持ちわかるよ
いたたまれなくなるんだよな
まあ元気だしなさいな

就活しなくちゃいけないのにずっと就活から逃げてる
就活頑張ってる人を見ると焦る
それでも逃げ続ける自分

俺は最近、出家(家出ではない)したいと思ってる。
真言宗系の寺多くあるし。

>>481
カッターで切りつけられたなら警察に被害届け出せよ。なんであかの他人に金やらなきゃいけないんだ？証拠なくても訴えてる奴はいるし。金かかるけどな。自分も訴える金ないから訴訟できないが。

前からいる自分も自己愛の人でしょ
いい加減しつこい

最近授業休むこと多くなった。
友達いないから宿題とか出てもわからないのが困る。

>>484
私なんか4年で無い内定だからね。今3年が教室で就活の話してると耳をふさぐ。
でも我慢できなくて教室から出ていくことも。
就活頑張りたいけど就活で精神病んだから怖くてできない。
弱い自分が嫌だ。

俺みたいなクズは死ぬしかないことに気付いた。今まで生きててすいませんでした

大学じゃなくて専門なんだが、ここでいいのかな…？
提出物目の前にして何もできなくて休んでしまった。
精神科で薬もらってるが飲むと眠くてやっぱり進まない。飲まないと、不安感で進まない。どうすればいいんだorz

今コンビニ行ったら同い年位の男女が10人程ワイワイお菓子やお酒を選んでたよ
青春っていいね！来世も人間だったらもっと明るい性格になってあの騒いでる輪に入りたい

>>480
俺の生き写しがいた。就職活動しようにもできない
最も俺は6年が決定済みだから度を超えて終わってるけど

>>495
浪人、留年で５年や６年遅れたってなんてことないって企業出身の先生言ってたよ。
面接時とか嘘も方便で、嘘を自分の真実と思い込んで、適当に話せばいいってさ。
２年遅れるくらい、なんてことないよ、気を落とすなよ。

長期休暇に高校時代の友達と遊ぶしかできない。同じ学校の友達は彼女が居たり
他のグループで遊んでるし他の学校の友達は理系ばっかだからレポートや実験で
めったに遊べない。サークルに入ればマシだったのかなあ。一人はいやだ。
ワイワイ団体で遊んでるやつらが恨めしい・・・。

やりたいことがやれない
あまりやりたくないことをやらないといけない
一緒にやる人が消えた
喪失感、焦燥感、不安感、絶望感
押し潰されて死にそう。いや、死にたい

>>497みたいなやつは運さえ良ければ全然リア充側の人間だったんろうな・・
俺大学入る前から絶対ぼっちがいいというか一人でのんびりできると思って金苦しいけど県外きたのに
理系は周りと絡まないとレポート回ってこないし実験どうしようもないしで人間関係気付かなくちゃいけないってなって絶望した
遊びに行きたくないけど全部断るわけにもいかないし買い物とかならなんとかついていけるけど
スポーツしようみたいな話になると頭おかしいんじゃないかって心のなかで思ってしまう

大学入った時はリア充だった。６人〜10人くらいで行動して帰りにカラオケ行ったり飲みに行ったり。

でも鬱なってから人と関わるのが苦痛で怖くてすんごい暗い人間になってしまった。復学後はもちろんぼっち。
楽でいいけど、楽しそうにはしゃぐ学生見るとなんでこうなったのかと死にたくなる。

そして自分も講義出るのがいっぱいいっぱいで就活なんて出来ない。
ほんと糞な人間になってしまった。

>>500　おれもほぼ同じ。最初のころはちょっと距離感あったけど４人くらいで行動してた。
講義も苦ではなかったし友達がバイとないときは早く車を持ってたこともあってよくドライブや
買い物や食事に大勢で行ってた・・・。でも彼女ができて人が変わったりいきなりむしられるように
なったりでグループは解散。運がよかったら確かにリア充だったかも・・・。クソッ。
運が悪いのか自分が不器用で馬鹿なのか・・・。

最初うまくいっても続けるのは難しいよな…

また今日も休んだ
身体が動かない
死にたい、死にたい

イケメンに生まれてれば人生違ったんだろうな。
と顔のせいにしてみる。
もう少しで20代…
青春経験したことないや

20代になっても何も変わらないよ

高校のときは不細工だの言われてて、大学になって周りから「いい男」「イケメン」「男前」
と言われるようになったけど変わらない・・・。

クレカ作っててパワハラとセクハラでバイと辞めてから払えなくなり人に借りようとして何人もの
人を失った。親に白状して何度も怒られて挙句には泣きながらキレられて「もう必死で働いてるのが
バカらしい」と父親に言われ・・・。今は毎月払ってもらってるけどもう死んでも詫びきれない。
車が廃車になってもまた買ってくれたし保険も生活費も払ってもらってて、申し訳ない。
そのくせ過保護過干渉な親に嫌気が差してしまう。俺なんて生まれてこなきゃよかったんじゃないのか？
じいさんには「お前はＤＮＡがおかしい」とも言われ・・・。でき損ないって俺みたいなのを言うんだな。

>>506
移動をお勧めします

>>501
おまえの性格が悪くて馬鹿だからってのが正しいよ
普通の性格ならそんなことはされない
つまりおまえのせい

士業資格の勉強辞めたいのに辞められない
今辞めたら絶対後悔するって分かってるし、かと言ってこのままたとえ10年やり続けても受からなくて後悔しそう
チラ裏でごめんなさい

俺も4年だけど内定なんてねえよ・・・
ていうか就活できなかったよ・・・
オワタよ

ないていない
でもないていないよ

根暗な性格
話すのも下手で常に孤独
頭がいい訳でも特技がある訳でもない
お金もないし両親とは絶縁状態
生きてて楽しい人が羨ましいけど
もう今から同じようになりたいとは思わなくなった
後は死ぬのが怖くなくなるのを待つだけ

>>506
屑しね

http://live22.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/s/324462.jpg

>>514
さーせん

学校まで行くと激しい被害妄想で涙があふれちまう。
結局、充血した眼と真っ赤な鼻を見られるのが恥ずかしくて必須授業にすら出てない。
必須授業に出ないと進級できないって分かってるのに…涙が出ない薬があればいいのに

>>516
「デパケン」or「デパケンR」

涙でなくなるよ。
自分も毎日泣いてた。何もしてないのにすぐ涙が溢れて嗚咽まで漏れてた。

その代償に笑うこともすきだったはずのものにも興味が失せたけど。

自分気分変調性障害で処方されてる。

別スレで探してみるといいよ

>>485
ありがとう。
奨学金借りてるから返すためにも就職はしないといけないんだろうけどね…

>>491
就活とか絶対病気悪化するよね。
就職が来い、と思う。
まぁ、そうだったとしてもどうせ私のところには来ないけど…

ぐぇ。なんか最近、調子悪い。
ちゃんと睡眠をとってないのもあるけど、何よりもＣａ不足かもしれない。最近、全然牛乳飲まないしな。
なんだかまたしばらくひきこもりたいモードになってきた

卒研が終わりそうに無い
毎日研究室には行っているけどどう進めればいいか分からなくなって
卒研をすすめているフリをしている
卒業できなかったら親に合わせる顔が無い
こんなクズはさっさと死ぬべき

すべて辞めて引きこもりたい

もうやだツラいのやだ
鬱直したい…
ずっと悩んで落ち込んで死にたいって思うのも疲れた
楽になりたい何もしたくない

4年生多いね。就活、卒論が原因じゃない？
1〜2年生の時は充実だったんだろうよ。
急に忙しくなったからついて行けなくなっただけではないだろうか？

ずっと鬱で
やっと4年にまでこぎつけたけど、就活とか卒論が上手くいかずさらに鬱悪化中ですはい

九月２４日に大学始まって週四のペースでいかなきゃならないのに、まだ合計四日しかいっていない五回生がとおりますorz
のこり52単位…泣きたい

無理はするなよ

寝ても寝ても眠い助けて

眠い時は眠れってミギーが言ってた

1年だけど病んでる。高校までのストレスが爆発した感じ。どうしたらいいかわからない

1年ならまだとりかえしがつく、精神科行った方がいい
4年になるまで精神科行かないで、市販のサプリメント買い漁ってた俺が言う

高校の時学祭のステージで猫ひろしやらされた。無理矢理な…断ったら怒られ。ウケると煽られ本番やったが滑りみんなに見捨てられた。
いじめはよくない。
今でも講義中や寝る時にフラッシュバックする。

>>531
いや、あるよ、それ。

いじめ。経験は残る。

心は歴史を持っている。

>>531想像したら死にたくなった

無性に怠い

私もやたら眠い。

俺も眠い。
朝布団から起きれないし、昼食った後も眠くなる。
というか基本的にいつも眠い

寝てるときが、一番心穏やかで、心底幸せ。
起きた瞬間、あああああああああああ。

起きたくない…って思ってたけど､薬飲みはじめてから少しマシになった気がする。

大学院行くのか就活するのかでもう２年は悩んでるんだけど決まらない

>>514
明るくなりたいんですが、気合じゃどうにもならんです

課題が進まない、来週までに仕上げないといけないのに・・・
取りかかるまでが時間がかかる・・・
もう駄目だ・・・ああ・・・毎回毎回ギリギリになる、この性格どうにかしたい

…抗欝剤ﾊﾟｷｼﾙ40、ｱﾓｷ75からﾊﾟｷｼﾙ20、ｱﾓｷ75、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ50に変えたらｿｳﾛｳになってた…

具合悪くなるほど落ち込んだり、その後でハイテンションになったり、急に泣いてしまったりで精神が落ち着かない。親からの電話にも怖くて出られない。昼夜逆転してるし過食気味だし自分がやだ。

絶賛黒歴史更新中…

なんで自分こんなにカスなんだろう
大嫌い

>>543
わかる
テンション高い時は楽しいんだけどね、いったん鬱モードに入るとどうしようもなくなる…

小さな事がいちいち気になる→全部ネガティブに解釈しちゃう→鬱
この流れをどうにかしたい

音楽サークルを引退直前なのにやめてしまった
人前で楽器やるのはやっぱり無理だ
今までも何度も辞めようとしてサボったりして、
そのたび引き止められてそれに甘えてズルズルきた
メンバーは皆すごく優しい人たちだった
でも優しくされても迷惑かけることしかできない。自分がゴミすぎて泣ける

かまってほしい？
サークルはすぱっとやめたよ。どうせ迷惑になるし、引き止めるのはめんどくさいって思ってる人もいるだろうし。

甘えてるのはわかってるんだけど奨学金の返済のこと考えると鬱が襲ってくる
卒業時に利子つきだから約700万借金背負うわけだけどどうしても納得できない
親を怨むというわけではないが夢をぶっ潰しておいて大学行かせたくせに金ないってどういうことなのか
というか金ないということを言うのが遅すぎるからこんなことになるのに
工学部来たから一応就職は頑張ってするがほんと割りに合わないというか
人並みの幸せは借金返済により到底訪れることはない
車も家も絶対買えない。借金持ってる奴と結婚しようなんて人はいない
そもそもずっと頑張ってきたのになんでこんな仕打ちなんだ。本当に死にたい

>>548
これから先も鬱々とすごすほうがもっと無駄だと思えばいい。
今から前向きになるしかない。どうせ死なないんだし。就職ない奴にくらべればまし。
まあ親はひどいことをしたよね。それはそう思っていい。それと恨むということは別だから。

それにしても息子に半強制的に借金つけるなんて、すごいなｗ
おそらくもうどうしようもない段階になってカネないけど、大学池って無茶なことされたんだろ？

>>548
借金と言っても奨学金の借金なら話は別だと思うよ
ギャンブルとかでヤバそうなら別だけど
奨学金ならマトモなものだし、借りてる人も多いし

>>550
まとも？誰がまともって決めるんだ。まともじゃないサラ金と何が違うのか。

やってるところが違う

とりたてがまともだから、まともっていうこと？
なんか一面的な気がするけど・
>>548の奨学金は少なくとも>>548のためになってないよね。

利息も返済期間も月々の返済額も明記されててまともじゃないというのは無理がある

奨学金にもいろいろあるね。利子があったり、おかしいとおもう部分もある。

カウンセラーにも精神科医にも｢良くなってきてます!!｣
ってなぜか嘘付いてしまう。薬全然効いてないけど…もうダメだわ

>>551>>553
ああ、ごめん
そういう形式的なことと言うより、借りた名目というか…
ギャンブルとかで借金作るのとは心象が違うって話

>>556
言いたいことを全部手紙にして、カウンセラーや精神科医の先生に「読んでください」って手渡しでOK。

>>557
そういう意味か。たしかにそれよりはましだ。

寝ている間にポックリ逝けたらどんなに幸せなことか

暇だ・・・やることがない
というかやるべきことはあるけど、やりたいことがない
都会に住んでたら、ライブとかイベントとか、ちょっとは気を紛らわす事ができたんだろうか
でも金かかるな・・・

>>560
大寒波が来る夜に、酒を浴びるほど飲んで公園のベンチでごろ寝すれば(ry

全裸でな

彼女どころか遊んだりいろいろ悩みいえる友達さえいなくてわらえる

>>561
おれもそうおもう
田舎の駅弁じゃなく都会の私立いけばよかった
こんなぼっち生活だと
病院風俗趣味食い物暇つぶし
なんか色々できそう

そういうのなら田舎でも金さえあれば行けなくもないよ
そこまでやる気が出せるかとか、楽しめるかは別だけど

暇だし遠征か

都会だからってそんな風に行動的になれるはずないだろ・・・・
根っこから腐ってる俺はかわんねーよ

風俗はいきます

とおっもったけど最近全くだｔｔあ
ずっとねてる
はぁ

ちがうスレにかいてた('A`)
関大で留年し二留がきまり、その間に就職がわるくなり、ロースクールをめざす。
残り単位は52。まけない(^o^)死ぬのはロー行って、死ぬほど勉強して、公務員にも受からなかった時だ！

しゃあああああ(｀･ω･´)

躁ですな。

やる気ある時にやりすぎると、後で気分落ちるから気をつけろよ。

布団が気持ちよすぎて出れない。

将来やりたいことがわからない

>>574
やりたいことはないけど、やりたくないことはいっぱいある
周りは就活始めてるのに、
こんな消去法だと受ける企業すら決まらない…

大学生活さえたのしめないおれってもう社会にでれないだろ

>>573
俺もまさに、ついこの前まで「何でも頑張るぜ！」って感じだったが、
今はやりたいこともやれるエネルギーというか、元気がなくなってしまった。
正直もう生きるのが辛い。今すぐこの世から消えてしまいたい。

明日までの課題が終わらない
やばいやばい！！やばい！！うわあああああああああ

3連休短すぎ・・・
まあ、SSRIを大量に服用してでも学校に行かなきゃ単位ヤバいしな・・・行くしかないか・・

自分も課題進まないわ＼(^O^)／

勉強だけじゃない。スポーツもファッションも恋愛もトランプゲームや任天堂DSのゲームでさえも、誰にも勝てない。大幅に負ける。
気を使われて、惨めになるやら申し訳なくなるやら悲しくなるやら悔しくなるやら、どうしようもない。作り笑いも崩壊して…しまいには泣いてしまった。

なんなんだ、俺…。あぁ。

>>578
で、課題は終わったんか？

俺は駄目だｗ

授業はわからず孤独なので大学が楽しくない
金と時間を無駄にしてるけど辞めた後したい事ややりたい事もない

>>583
何もしなければいいんだお

>>581
多分本来楽しいゲームの勝ち負けにも執着するほど心が疲れているんだと思う。
休息が必要だよ。
おもいっきりやすんだら集中力も回復するさ(´∀｀)

>>581
とりあえず疲れてるんだから、寝よう。寝るしか疲れを取る方法はない。

>>586
寝て疲れをとるという発想が出来るあんたが羨ましいよ

不眠症の俺はベットに入ってから最低でも4時間は寝られずに苦しんでるよ
寝て疲れが取れる人がうらやましい・・・

三年後期で単位半分もとれてなくて学校も行けてないくせに
一応就活もしてる。

俺なんて１浪日大だぜ・・・
世間の視線怖ぇぇぇぇ(′･ω･｀)

学校行きたくない・・・
彼女いなし友達いないひきこもりなおれは人生終わってる

安心しろ。俺は二浪でＦランだ

>>589
一浪程度なら周りなんて気にしねえから
おまいが過剰なだけ

誰にでもできる問題すらできなかった時はしにたくなった

大丈夫
一浪日大>>二留関大


二留決定OWATA(^o^)

まだ2留だと？
高齢大学生をなめるなよ！

大丈夫
このままローにいくから+4。+3になったら大生板の多留スレいきます


パキシル10、ジェイゾロフト75に変換うまくいくかな？？

>>588
俺がいる。この時期にほぼ留年確定とかどうしたらいいものか・・・

>>588
留年確定なら就活意味ないんじゃない？？
一年資格を頑張ってみては？

>>588
３年後期で単位は充分だが、就活してねえ

メンタルがクソ弱いし、精神的にも不安定だから、正社員としてやっていける自信ねぇ・・・

大学すら休みがちだし、週５〜６勤務に耐える自信もない

Ｆラン大だし、明らかにブラックな企業しか受からなかったら、大人しくフリーターします

もうめんどうになっちゃっている

おまえらって肉体は健康なの？うらやましすぎてイライラしてくる。
Fランでも、何浪でもましじゃん。健康なのに精神病むとかもったいなすぎるだろ・・・おれにその健康をくれ
寝るか…

メンヘルサロンって板なくらいだから、ほとんどは心が問題だろ

>>601
あげれたらあげたいぐらいだ…

今日は頑張って学校行くよ。
大学生にもなって不登校のおれが呟く…

３日に１回なにもやる気がない日がくる。
それが今日。でもゼミがあるからああああああああああああああああああああああああああああ

明日休みだからあさって休みだから、とだましだまし行っている
卒業したからなにがあるわけでもない
むしろ働け攻撃が激しくなるだけだが

ゼミの先生から連絡きたぁぁ…うわぁ
もうダメだ自分…

ちょっと相談に乗ってもらえませんか？お願いします
ryuga0605

学生死ね

>>607
俺もだ…
留守電入ってたけど、怖くてかけ直せない
薬早く効け!!

電話連絡は・・・キツイな。
俺はそんなことがあったら、もうその一日捨てて先のことなぞ考えず酒を昼間っから飲んで現実逃避行・・・。

留年の危機が迫ってるのに単位取れる気がしない

同じグループや身近の友達に、嫌なやつがいても表に出さず我慢して接するのはみんなそうだと思う。
最近それが出来ず、避けたり無視するようになった。

嫌な友達はすぐ切る。
これじゃ友達いなくなるわな

>>612
私、一年なのに留年決定だよ
今日で必修の単位落とした。心がからっぽ
今まで鞭打って大学に通ってたけどもうどうでもいいや

今日の情報系の講義は質問タイム
出席とらないから2人だけ
しかも1人は知らずに来てすぐ帰った

家庭教師状態！
まあ休んだ分の概要教えてもらったからいいさ…

なんか俺腸が弱いのか
緊張したりストレス感じたり、嫌なことがあるとすぐに下痢する
学校行かなきゃいけないと思うだけで下痢する
まじ勘弁してくれ・・・

俺もそうだ
というかもう1年くらいずっと腹下してる

俺は通学のために電車に乗ると嘔吐したくなる

まあ、実際に嘔吐を電車で実施した事は無いけど時間の問題かも・・・

>>616>>617>>618
社会不安障害は病気です。(治療できます(笑(苦))）

抗不安薬飲んでふわふわ登校してみようよ。苦痛な講義とか発表とかどうでもよくなるよ

面白い程友達減ってく。
やばい…
それなのに平気でいられる自分が嫌だ。
絶対後悔するのに

>>616-617
過敏性腸症候群とかいうやつか。けっこう多いらしいね

>>618
それもキツイ…
薬の副作用で気持ち悪くなって降りるのもギリギリで
ハンカチで押さえたけど降りてすぐ出してしまったことがある
しばらくは吐き気止めを手放せなかったな

電車で吐いたから電車が怖くなるという悪循環になったりする
最終的には気にさえしなけりゃ何とかなるんだがそう簡単にもいかん

>>614
おれも留年確定。

つかFランだけど頑張ったら公務員なれるかな。
目指してみようか・・・どうせ一般企業に縁が
ないわけだし。

留年確定してるけど頑張るわ。おまいらも頑張れ。

>>610
返事出来ないよな。
結果こんな時間になってしまったよ…。
怖いけど明日一ヶ月ぶりに授業行ってみる(´・ω・｀)

私も数少ない友人失いそうだ。
今日うっかり失言してしまった。
女なのに女心がわからないなんて最低だ。

>>624
俺、年齢的に公務員無理ｗ
あ、国家公務員1種ならあと1年だけ猶予あるわｗ

orz...

今週も全然学校行ってないや。
数少ない友達にはどう思われてるんだろう。
約束事もドタキャンしたりして、もう信用失っちゃってるんだろうな。
死にたい気持ちは少し収まってきたけど、まだ不安感が心に充満している。

気づいたら、約束が終了していた。
気づいたら、前期終了していた。

そういうことってないですか？
18歳の時は気づいたら1年終わってました。

引き籠りがちの生活してると
大学生活があっと言う間に終わって、この4年間何をやってたんだろうと絶望するよ

今四年だけど卒論関係の事とかでかなり疲弊してる。
研究の内容が担当教員がやる授業の中で実験をさせてもらうというものだから、
教員との打ち合わせとか授業に必要な教材の準備とかでてんてこ舞い。
そんな感じで忙しくて卒論を書くことに集中できない→毎週ある授業の準備で忙殺→卒論が進まず怒られるのループ・・・
こないだまでは何とか授業に影響でないように学校に行ってたんだけど
今月に入った頃からもうダメ、学校に行こうとすると動悸が激しくなるし、
常に胃のあたりが強く圧迫されるような感じとノドに何かつっかえる感じがあって何も食べる気がしない。
無理して食べても大抵吐いてしまう。

ついにこないだ先生から「この調子だと卒業できないよ？」との言葉が・・・

そろそろ鬱だっていう事を正直に先生に話して休学とかの療養措置をとったほうがいいのかな・・・

学校辛いよ。逝きたくないよ。でも行かなかったら後悔するんだろな。行くよ、逝くよ…

僕の分まで、頑張ってください

あははははははは
寝ずに課題やってたのに結局終わらなかった
留年の足音が聞こえる

友達ほしいな・・・

友達・・・・。

あははは。。

欲しいね

助けて
助けて
助けて・・・・・・・・・

今四年生だけど
卒業と同時に生活保護が欲しい・・・・マジで！

無理なら餓死する事にするよ

僕も４年だけど、３留しそうだよおおおおおお


うわあああああああああああああああああ

疲れたひきこもりたい

引きこもった結果がこれだよ

授業出るぞおおおお出るんだぞおおおおお
逃げるなよ自分ん゛ん゛ん゛！！！！

>>624
リアルFランだったら中退して高卒公務員のほうがいいかも(;´Д｀)

頑張って家から出たけど、安定剤効いてない感じがする('･ω･`)
課題提出迫ってるからかな…

今日は休もうぜ
甘えちゃえよ自分に

友達はもう出来ない。

どなたか友達を失わない方法教えて。
入学した時は友達作り頑張ったんだけど、裏切りやいじめで自分から避けるようになった…

もう、ここで友達になろうよ
まぁノートは貸せないけど

捨て垢でいいからなにか晒せよ
こっちから飛ばすぜ

晒す度胸があったらもっと病まずに生きてこれたと思うんだorz

>>645
大丈夫 もとはリア充だとしんじてた俺は気付いたら学生生活17年間のうち5.6年しか充実してなかった。
どっちにもぞくせなくてひとりぼっち/(^o^)＼

>>648
(´･ω･`)っ サブアド

バイクのシートを切られて悪戯されないようバイクカバー買ってかぶせてたら今度はカバーを盗まれました。なんて病んだ世の中…
周りのバイクもほとんどシートを切り刻まれて怖くなりました。むかつくとかじゃなくやってる人間の今後が…

じゃあ思いっきり釣られて晒してみる

euph0あっとまーくxxne.jp

おくるぞ！

>>651
お前のコマジェと俺のコマジェどっちがはやいか競争しようぜ！

じゃあ便乗して…
arcoアットマークxxne.jp

>>654あなたが犯人じゃないのくらい解りますよ
ただ、そんなレスしてて楽しいんですか…？
凄いですね、正直びっくりです。だぶん病んだ大学生とか中高生(まだ子供なので病んでるまでじゃない悪戯と信じる)の仕業と思ったのでレスしてみました。あなたも悪戯の経験があるなら改める勇気をもってほしいです。どんな目をしているんでしょうね？
今後の人生、頑張ってください。

>>656
654は
バイクが趣味の奴をスレで見つけて嬉しいぜ
くらいの意味なんじゃあないか？

大切にしている乗り物が駐車中無防備っていうのは怖いが
言われてみれば確かにそんな心配をしないといけない世の中が怖いのかもな

>>657レスありがとうございます。今日、2012と言う映画観てきました。いざとなった時、人は本能が働くんだなと思います。少し勉強になりました。どうもありがとうございます！

病んでるなぁ

一応卒業だけはしたい だが就職は前向きにいかないなぁ
両立できない俺は卒業してからフリーターになる...
とにかく家を出て自立して・・・ﾊｧ 今日も安定剤を飲みます。

俺もとにかく家出たい
東京行きたいな・・・

>>631
うつ病なら休んだほうがいいんじゃね？

あの…
なんかごめんね。
てか犯人ってなに？なにかと戦ってるのかい？

コマジェってなんじゃろというレベルの俺には展開がわからん

いざとなったら障害者枠で就職すればいいと思っている俺(精神手帳3級)は考えが甘いのだろうか。

>>656
統合失調症だろ
わるいことは言わないからゆっくり休んでおいたほうがいいよ。
なんかそのうち殺人とか起こしそうであなたを見ていると本当に怖い。

まさに>>666
間違った事をしないように忠告しとくよ/君の生き方が情けないからって誰も君なんてみてないから安心してください。必要ある実績を残してから口を開きましょうね！
今はまだ、我慢しなきゃいけない時間なんだよ？もう少し脳みそを熟成させる時期だから他人を罵るすべを身につける前に他人と協調できる自分作りしような♪なんか泣けてくる…
大丈夫だよ大丈夫！負けないてください。大丈夫。
勇気をもって世間と接して徐々に回復できるって！大丈夫ですよ大丈夫。

この人本物じゃん怖い

↑そんなでは精神科医になれませんよプププっと飲み過ぎたかな、がんばれ！
いっぱい勉強しなさい！
つらくても頑張ってやり抜きなさい！私のようになれます｡

あうあう

おまえらと何もかわらん。その状態で何かやりなさいと言われて無理してでもやると>>667になる

寝付けないお(´･ω･｀)
来週の月曜のゼミのレポートの発表嫌だな。本当はしゃべりたくないし、絡まれたくないね。

一人ゼミにしゃべれないおかしい子いるけど、教授はその子には優しくしていて、レポートの
発表をしなくていいと言っている。

自分は嫌な思いしてやっているのにそいつは甘えにしか思えない。やる気ないなら最初から
来るな

>>672
人のこと気にしてる暇あったら寝るんだ。
しゃべられないおかしい子なら、しゃべられないのだから仕方ないじゃないか。
しゃべられて、おかしくない子の本気をみせてやればいいよ。

652ですが、寝てる間に３人からメールきてました。
午後までに返信頑張るよ(`･ω･')

まじか・・・
僕も仲間に入りたお・・

今日は学校行かない

僕も。。

寝坊しちまった。もう単位落としただろうけどﾘﾊﾋﾞﾘだと遅刻でも学校行こうかな。

公務員…経済でも法学でも社会でもないおれには無理かもしれない。専門多すぎて泣いた。初級は年齢制限あるし。

うぅぅ(´-ω-｀)
うわぁ(´;ω;｀)

友達のいないおれと友達になって欲しい。出会い坊って言われるかもしれんが(´ｰωｰ｀)
[email protected]

肩が凝りすぎでやばいです。
精神状態によって肩こりが左右される。

僕もメアド晒したいけど、なんか波に乗り遅れた感があるな。。

>>680
やっちゃいなよ

初めて精神科行ってきた。
特に病名はつかなかった。

なんか、病院行く前より気分が滅入った

また学校休んでしまった。
確実に単位落とした。
留年してしまうかもしれない。
もういやだ。他人に迷惑ばかりかけている。
どうにかして死ねないだろうか。

なんで自分は休んでしまうんだろう。
本当に馬鹿だ、屑だ、早く死ななくちゃ駄目だ。
もう欠席しすぎて単位取れない。必修の授業なのに、どうして。
大学に入ってから、躁鬱みたいになってきた。お医者さんからは半ば見放され。
早く死にたい。どうにかして早く死にたい。
お願いします、今すぐ死にますように。苦しんでで構わないから、今すぐ死にますように。

僕と全く同じこと考えてる・・・
ちょっとうれしい。。

やたら俺のこと馬鹿にしてくる女がいる
ずっと無視してんのに何で俺に話しかけてくるの？
よく他人を馬鹿にしたりムカつくとか言っておきながら仲良く出来ると思うよな
そんなに嫌いなら話しかけんなよ
そして俺が嫌ってるの気づけよ
あの女マジで死ね

恋だな。
わかってやれよ。





とか言ってみる

↑俺にも選ぶ権利あるよ
ほとんど会話したことのない相手を馬鹿にするような奴なんかと
付き合いたいとか思う奴いるの？

疲れた
前期でサークルとか恋とかバイトとかいろいろがんばりずぎた
今全部嫌になったどうしようかしんだら全部から逃げられるかな

>>689
充実してますね。
全部じゃなく、一部分だけ力を抜く、というのが良いんじゃないでしょうか。
合計６０％ぐらいできたら満足という感じで。

>>686
こんなこと言ってみて〜

>>690
私も思いました…
あれ、このままリア充？とか思ってたけどやっぱり精神が安定しないから無理そうです

恋人ができて、でもその人にメンヘル理解がなかったせいでむしろ今すごい不安定になっちゃいました

アドバイスどうもです
とにかくバイトはやめて彼とも別れようと思います

>>686
シンジがアスカのことでボヤいてるように見えるw

今年就活の人、説明会は１人で行った？

同級生は去年から行ってるはずの学年なのに一度も行ってませんお
それでもまだやりたい仕事がないのでもう退場を考えておりまする

去年から中学一緒だった親友とケンカして一人で行動してる
他に話せる人もいるから平気だったけど最近しんどい

どこかに入ればいいじゃないかと思うが一人の気軽さを
手放せないのと同時に人付き合いが下手なんだと思い知らされて鬱になる

他学科には気軽に話せる友人がいるけれど最近忙しいからか全然会えない
騒がしい食堂の中ひとりで弁当を食べるのは辛い
このことを親に相談したら仕方ないといわれた
そんな事言わない人だと思ったのに

それに嫌味を言う男子と毎日教室以外の場所で必ず遭遇する
その人は友達もいるし勉強もできるし彼女もいて(それが嫌味なわけじゃないよ)
大学が楽しいと英語の授業で話してた
つい自分と比べてしまう

中学の友達は同じクラスの友達と仲良く過ごしてる
八方塞がりで死にたくなるぐらいきつい


長文ごめん

>>696
まあその感じだと親友とは仲直り出来るっしょ
気楽にいきなよ

>>697
友達中学の時から学校休むこと多くて
なかなかタイミングが掴めないんだ
でもありがとう

>>694
説明会なんて友達と行くもんじゃないだろｗ
合同説明会で会場まで、とかなら分かるが

まあ一緒に行く人も居なかったですけどね・・・

>>696
俺も一人だわ
無理はいけないけど親友とか今話せる人大事にして頑張ってな

今までこなせていたことが出来なくなって
バイト先にも半ば強制的に辞めるように促されて
その後も注意力・記憶力ともに低下しているのがわかるし
最近は無気力が続いて、勉強に身が入らなくなってしまった
よその会話が早く聴こえて理解できなくて（ゆっくりめなら理解できる）
大学側から病院のカウンセリングを受けることを薦めるって言われたけれど
両親に相談しても「診察にかかるほどおかしくない」と言われ
それでも説得したら投げやりに「じゃあ行けば。○○（私）と話していると気が狂う」
罪悪感にかられて、選択肢も見つからなくて、毎日無意味に泣いている始末
夜も、明日に支障が…と思っても眠れなくてぼんやりしながら起きていたら
母親に「治そうって気持ちが見えない。言動が矛盾してるのがわからないの？」

そうだよね、そうにしか見えないよね、でも眠れないのは本当なんだ…
今は一体のお人形が支えだ。もう泣くことも疲れた…

>>701
ほんと周りから誤解されやすいよね…
心理学を勉強してるからうつのこととかわかってるつもりだったけど
自分がなってみて初めて、それまで全然理解してなかったことに気付いたよ
経験してみなきゃ本当に理解することはできないね

大学から言われたなら何とかして行ってみた方がいいよ
ご両親は、「自分の子供が、診察にかかるほどおかしいなんてことはない」と思いたいのかもしれないし
診察や治療・カウンセリングが必要かは専門家が決めることだから

>>700
ありがとう
一人は長所もあるけどやっぱり寂しいよね
そっちも頑張れ　いいことあるよ

>>701
辛いよな
家では学校よりも落ち着いていられる場所だから
親は大丈夫だって思うんだろうね
とりあえず　つ温かい牛乳

うつ病は甘え

心理学はクズの集まり

キーワードは摩擦。
摩擦を求めぬ者が沈む。

>>704
やんでるな・・

ああムカつく
うぜえ死ね

いやだ！！

しにてえ

今日だけのために生きてきた

今日が終わったら、また死にたくなるんだろうなぁ

取り合えずレキソタン１錠。

おやじ！もう１錠。

>>702-703
レスありがとう。牛乳もくれてありがとう。涙が出そうだ
当事者になってみないとわからないっていうのは本当にそう思う
家ではやっぱり落ち着くから>>704のように甘えだと捉えられるのも仕方ないかもしれない
カウンセリングのことだけど、両親が保険証を管理してるからもう少し粘ってみる

やる気とか元気ってどこから出てくるんだろな…

親とはほとんど顔合わせないようにしてるな
特に母親とは
実家暮らしなんだが母親が一階から御飯だからと呼ばれる度に動悸がひどい

早く死にたい。
もう何もかもが嫌になってしまった。
明日の朝、目が覚めないことを願う。

バイトやめたい

大学辞めたい・・・

人生やめたい

やめたらいいじゃん

おらぁもう辞めた。愚痴を吐くのをな。

楽に止めれるのならこんなに疲れたりしない。問題は楽に止めれないことだ。
バイトも、大学も、人生も・・・。

消えてなくなりたい。
だめだ負担をかけすぎで鬱や不安になってる

不安で不安で行くのが怖くて行かないで、来週行くって思ってもまた行かないで…って繰り返してる
このままだとますます研究室行きづらくなっちゃうんだよな
マジで迷惑しかかけてなくて情けなくて死にたくなる

余りに未来が真っ暗だと現実って実感なくなるね

研究室か
そこまであがれるかな俺
留年しそう

あー死にたい
でも自殺したら親がかわいそうで踏み切れない


基本ずっと死にたいと思ってる
人生の楽しみ方がわからん

もう楽しいことなんてないと思って生きてるよ
辛いかもしれないけどこれは義務なんだって
稼いだ金はなるべく両親のために使ってあげたいと思ってる

親なんかもうこんな人間死んで欲しいと思ってるよ
高い場所代取ってる粗大ゴミなんか不要だろ
リンゴ送られてきても毒でも入ってんのかと思うわ
それもゆるく効いて1年ぐらいでぽっくり逝くような毒
毎日死にたいが天邪鬼だから逆に毎日しぶとく生きてやろうかと
誰のせいでこうなったと思ってんだ

私次で二留。でも鬱はよくなってきてると言われた。
子供を追い詰める親なんて死ねばいいと思って生きてる
自分の親とは刺し違えてもいい。それくらい親が憎い。

学歴なんていらない職業につこうってようやく思えてきて
これまで背負っていたものとりあえず全部捨てようと思えた。
精神が元気になるためには、とりあえず何もせずぼーっとするしかないんだね。
そしたらだんだん自分の感情に気づいてくるんだなって一年ちょいでわかった。
今は毎日、寝てうたってマンガ読んで、たまに散歩して、それなりに幸せ。

>>728
そんな毒あるのかな。

砒素とか

人生楽しむために楽器買ってみたい

リコーダーやハーモニカなんかどうだ。
懐かしさ効果による癒しの相乗効果で良いかもしれないぞ。

石化硫黄合剤は冬しか買えないから今のうち用意しとけよ

勉強は好きだ。でも人間が怖い。

>>728
うわ・・・
送ってくるとか見捨ててないにきまってるだろ
でも自分もこういう気持ち少なからずあるし最後の一言みると同族嫌悪する

俺も親の愛情不足や祖母の認知症や母の介護欝も要因にあるってことがカウンセリングでわかってきたけど親をうらむきはないなぁー。
まぁあくまで一因だからかな？
私立大学五年目いかしてもらってるし、ローも私立、国立問わないし。ばあちゃんもぼけたけど、最後手を握って死んだから。
最近へたれな自分を受け入れるんじゃなくて、かえていこうって気持ちになってるわ。

これからもっともっと勉強するお！〆(･ω･´)カキカキ

父親が定年してニートに・・・・
俺がバイトしないといけないんだけど今までバイトしたことないからかなり怖い
兄弟だれもバイトしてないから家族からの無言の圧力が十分怖い
講義もなんとかついて言ってるというのに・・・・

定年退職はニートと呼ぶのだろうか

そうだな
ニートじゃなくて無職と言った方がいいな

労働なんとか白書では、15から34歳、卒業者、未婚、である人のうちの家事、通学をしてない人じゃね？
34越えたらニートじゃない。普通は定年退職者というんじゃね？
無職にもいろいろあるしね。

定年退職してからも働かせようなんて鬼畜だな

さすがヤンデレ

うちの親父は定年すぎても働いてる
働けるまで働くという考えが出来るのって羨ましい…
でももう65超えるから色々心配だし、自分もしっかりしなきゃなのにぃぃぃぃぃぃ
最近生きるのも死ぬのも、どーでも良くなってる
常にボーっとしてるわ

中央線おくれてるとかゆーから振り替え乗車にのったら遅刻しそう
勘弁してよ
遅刻して入ってくことがどれだけ苦痛か

障害者枠でのアルバイトを始めようと思ってハロワに行ったら、「学生は障害者枠では雇えない」旨職員さんに告げられ、傷心の態で帰ってきました。
学生の身では、雇用保険に入れないからだそうです。

よくわからないですが……。

是非、法律について調べてください。

学校に出るときは結構顔とか外見とか気を使って行くのに
今日ゼミの教授に「大丈夫か？」って心配された
やっぱ分かるんだろうか・・・

花火オフ楽しかった

大学卒業してもどうせ就職できないのは確実だから
思い切って辞めて生活保護を狙おうかな・・・
大卒になっちまうと生活保護が更に取得しづらそうだし

【ニート問題：心ある方のみお読み下さい】

若年無職の人達と数年接してきました。それで分かったことは、
ニート・ひきこもりは、メディアを賑わすような「怠け」の類では断じてありません。
彼らはややもすると、一般人よりも真面目なのです。しかし彼らの多くに共通するのは
「生活面の才能が極端にない」と言う弱点があり、その上で
「羞恥心が非常に強い、人の評価を異常に気にする、人の態度や言葉に傷つき易い」
のです。その共通性は、類似を超えて、一種の疾患や障害にさえ感じます。
それらの性格がその弱点を、人に伺い克服する機会を阻み、深い交友関係も築かせず、
結果「基礎的な生活能力・知識」に極度に欠ける事態を生んでいます。
そう言った人達に、いきなり職業斡旋だ就職案内だは全く無意味です。
彼らが真に欲しているのは、実はそれ以前の「基本の自信」なのです。
悩みに耳を傾けず無茶な要求をいきなり突きつけて、従わないと
「えり好みしている」「働く気がない」と責め立て彼らのせいにする。
そう言う場面を幾度も目にしてきました。親ですらそうなのです。

・引っ越し⇒不動産の利用・契約の仕方、敷金など
・一人暮らし⇒炊事洗濯の仕方、服を自分で買ったことがない、電気通信各種契約の仕方
・出張、遠出⇒飛行機・新幹線の乗り方、ホテルの利用の仕方、浴衣の着方
・地理、移動⇒車の知識、近所しか地理を知らない、時間通りにつけるか
・付き合い⇒幹事とは何か、店の予約の仕方、携帯・クレカの契約・利用知識、飲み会・カラオケへの恐怖
・社会人マナー⇒挨拶の仕方、上座下座、スーツ・靴のメンテ、電話の受け答え、税関係

社会常識がないことを恥入り、それを知られ軽蔑されることを
脅迫障害的に極度に恐れ、若い間に経験する機会を持てずにいたのです。
そのまま「訊かぬは一生の恥」の年齢に達し、完全に歩を進められなくなったのです。
日本人は、悩みにすら線引きをしたがり、許せる枠から外れた悩みには途端に狭量で残酷となり
ひたすら批判の手を緩めず、「甘え」と罵るだけで教えることを拒み続けます。
それを悟った当事者が打ち明けられず成果が出ないと、それもまた彼らを叩いて終わるのです。
絶対に笑わず罵らず「生活訓練」で不安を取り除く、たったそれだけで人命が救われるのに、です。

パチンコ行きたいのにレポートじゃま

>>751
ほんまに、その通りやね…。

豚切りごめんなさい（−‖−）゛
突然ですが簡単な心理テストを実施します。
次の�@〜�Dのうち、あなたが家に欲しいモノを一つだけ選んで下さい。
これであなたの病んでいる原因が解るかも。


�@ゴールデンレトリバーの子犬と犬の言葉の翻訳機バウリンガルボイス
(大学から疲れて帰ってきたあなたを優しく癒してくれるかも)

�A使い切って、出がらしの状態に陥ったモーニング娘。
(落ちぶれた者同士で傷の舐め合いができるかも)

�B捕まる前の市橋〇也容疑者
(警察に突き出して懸賞金を学費に充てよう)

�Cドイツで既に実用化されている重病患者用の安楽死殺人ベッド
(いっそ死んでしまおう)

�Dその他

>>754
1番！！

4の時の気分もあるけど、今は当てはまらないから5
選択肢微妙だろｗ

今日も学校サボった
おれ死ぬしかないんかな

僕もさぼった。。。

１１月、行った回数、片手で数えれるお；；

結局１１月は一回もいかなかったな…
１０月末から行かなくなってとうとう一ヶ月越えた

みんな似たような感じか・・・
僕は３留しそうだお・・

三留かぁ。お金持ちですな。
自分は休学を考えてる。学費免除になるみたいだから。

冬休みってなにすればいいのかな？
また何もせずに終わっちゃいそうだから今のうちに決めないと

>>758
大丈夫
九月１０月１１月あわせて右手で数えられる。
しかも+2確定
死にたい

留年確定のおれらに未来はないのかな・・・

俺は退学半確定だ

>>751
拙者は3番を選ぶでござる

自分が信じられないくらい>>751なんだけど…
市役所とかいろいろわかんなくて督促来たｗ

秋学期ももう１２月突入しちゃったよ。
こわいな時間の流れの早さ。

でも講義中の時間の流れの遅さは異常

どうしようホントに何もしてない
何したらいいの？
誰か助けて

休学するとき反対されないかな…でも一回この悪循環を断ち切らないずるずるいきそうだ。

金掛かるし…何百万ドブに捨ててるんだろうな

市橋達也さんを、見習いましょう(^^)v

>>751
感動した。

しかしどうしようもないのが現実

退学する　　　　　　　　みんなバイビー

今週もまた学校を休んでしまった。
完全に数少ない友人からの信用を失った気がする。
最低、最悪、早く死ねばいいのに、自分。

僕も死にたい

スカイプしてる人いないかな？

嗚呼、死にたい

いるよ

自分もスカイプしてるので
暇なとき、やりたいですね

どうせやるなら多人数でやりたい

スカイプってマイクでしゃべるの？
チャットじゃないんだよね？

セックスしたいな

ああ・・・たまーにな・・・
といっても相手も金もないけど

ずっと大学を無断欠席して、自宅にこもってたけど
とうとう教授に情報が行き渡ってしまったかもしれない
昨日からずっと昼夜に呼び鈴や電話がかかってきて怖い
家族もまた知らない人がきたって言ってるからなおさら怖い

そこまでしてくれてるのに…

>>784
教授から連絡が来るうちは恵まれている
いずれ一切何ら連絡も来なくなるから　そこまで来ると連絡が来ていた頃が懐かしくなるよ

こなくなったときがおわりやで

分かる
何とかしようとしてくれてるわけだしな

すまん…
皆の言葉は正論だけど本当にもう家から出れなくて…
携帯もほとんど電源切りっぱなしで
今日の夕方にも来て息苦しくなったくらいなんだ
教授には感謝しなきゃならないはずなのに…ホントにすみません…

でもわかるよー
おれもひきってたとき連絡くれたやつら無視してて今ぼっち

まあ俺も無視しまくって留年したけどなｗ
メールでしばらく行けそうにない、くらいは伝えても良いかもね
生きてるかって意味での心配もするだろうし

俺なんか復学後連絡したのに無視されたぞ
心配してると聞かされたから連絡したのに嘘かよｗてなもんだ

つか大学退学したらどうするんだろう？ニートかフリーターだよな(苦笑)

何年かかっても卒業だけはしたい
大卒の肩書きなんて今時そんなに役に立たないかもしれんがね・・・
まぁ、卒業だけは

>>754
結果くれ

憂鬱だわ(苦笑)

学生生活すらろくに楽しめないおれってなんだ

教科書指定がない教科をずっとやすんでる…レジュメもないし、友達もいない…。
行政法だからその範囲の論点集やるしかない。はぁ…

…と思ったら、事前問題が三問あって、しかもレジュメにかいてあり、配点60…
無理すぎる

どーでもいい些細な事でもスルーされると、自分嫌われてるんじゃ…て思う。
お前なんて別に、みたいな。
自分で自分が疲れる。

学校行きたくねぇ(´Ａ｀ )

僕、もうずっと学校行ってないや・・・
最後に行ったのいつだったっけ・・・
今年から本気出すって言ってたじゃん。。
なんて僕はダメ人間なんだ・・

高校中退だから大学は絶対に辞められない
しかし専修１学年全体の人数が50人しかいないから馴染めなくて浮いてて辛い
来年はグループで実験とかやるらしいしむりぽ

大金払って卒論のためだけに留年して、そんで今年も卒論書けてない
また外に出られなくなった
調子良くなって将来の事も考えられるようになったのに
父親は死んでるから自分はもう呑気にしてられないし、早くちゃんとした職に就きたいのに
全然頑張れない自分が大嫌いだ
いや、嫌いなんて言葉じゃ表現できないレベルだわ
情けなさすぎて死にたいが、死んだら周りに迷惑かけるからそんな我が儘は出来ない
ネガティブですまん

友達に病んでるなって言われた…
そう思われないように振る舞ってきたのに

友達がいるだけいいじゃない

って言っちゃダメだよな・・

君だって苦しんでるんだよな・・

俺も瞬時にそう言いたくなってしまった
あぶないあぶない・・・

薬…薬をくれ!!

>>797
シケタイとかCbookも良いけど、弘文堂から出てる櫻井敬子・橋本博之の行政法(第2版)が基本書としては読みやすいからオススメです。

今日このスレに辿り着いた。
俺だけじゃないんだな
泣けてきた

またｶｷｺするばしょ間違えた(´･ω･`)
>>807ありがと
行政法60点分の事前問題のレジュメがあるのですよ(´･ω･`)
それがないです(´･ω･`) CBOOKは勿論、柴田の論点集もやりまする。
まずはレジュメだな…

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/megane/1256410312/l50

元気にしてるかな？日大のあいつ…

元気ですよ

大学も普通に行けないような奴はカス
大学も卒業できないような奴は死ね

病んでるなあ

最近ﾘｱﾙに将来が不安過ぎて不眠症だわ。

Fﾗﾝ大学、文学部、1留確定、ひきこもり、友達皆無のゴミだがまじ入水志願のつもりで公務員目指すわ。来期からは大学頑張って通う。
つか一般企業でやってく自信ないし、公務員だと人間関係しんどくても受かっちまえばこっちのもんだからな。

ちょっとした報告
父親はちょっとだけ理解してくれたけど、母親がどうしても理解したくないみたいで
「皆頑張っているのに、何であんただけ病気で甘えられるの！ずるくないかい！？
嫌なことから逃げて、甘えているだけの頭でっかちなクソガキ！（省略）
私も精神異常者かもね、あんたも遺伝で精神異常者だね！一緒に病院に行く！？」

さすがに堪えたわ…ちょっとのあいだ家出しちゃったよ…
結局頼るところがなくて戻ってきちゃったけど…
私事で申しわけない orz

一緒に病院行くのが一番いい

母親ってヒステリーに陥りやすいからね
多分「この子がこうなってしまったのは私の育て方が悪い」とか強迫観念あるから
子どもに何か異常があることを認めない人が多い
「私が悪いって言うの！」とか逆ギレ＆泣き出すこともある

>>815
つか法学部だから公務員は割と普通だけど、文学部からは文学部の道があるのけ？

今学期は最悪だ
前学期は何とか頑張ったのに
とうちゃん、かぁちゃんこんな駄目な息子でごめんよ
なんでこんなに出来ないんだろう
応援されてるのが余計辛い

大学生ってだけで勝ち組だよ。
京大さえ入れず高卒非正規ゴミになり下がった俺は死ぬしかない

子供のころは研究者になりたかった
人の為に生きる人間になりたかった
消防官だった父親の背中がどこまでも遠い


今はゴミ　生存する価値が無い

公務員志望だったけど今3年で無理っぽいかも
とりあえず給料そんなに良くなくていいから就職したいな

>>817
多分「一緒にいく」は皮肉で言ったんだと思う

>>818
下1行がまさにそう。阿鼻叫喚だったよ。ペットも隠れた
昔から物にやつあたりしたり、軽く叩いてきたりして
それに身体がすごく反応するようになってしまったから
怖いからやめてって言ったんだけどさらに厄介なことになった
母親も手を出さないように我慢してきたのにって呟いてたから
自分の言動のせいですべてに迷惑をかけてる気がしてならない…

このままだと私物スレになりそうだからROMに戻るよ
反応してくれてありがとう

もうだめだ

死のう

一生必要とされることはないと思う

>>821
京大さえ
ってなんだよｗ
京大入ったらすげえだろ
おれなんて底辺だし

自虐風自慢か

>>823
皮肉を逆手にとって母親も診察受けさせるんだよ
俺はそのチャンス逃したから今でも同じような皮肉言われる

学生生活にはあまりいい思い出がない
てか悪いものも含めて思い出自体ないかな
孤立した結果大学が楽しくなく，ひきこもりがちになっては
ノートやレジュメがなくてガンガン単位を落とす生活だった

815>>
文学部には文学部の道かあ・・・実用性０だからねぇ
確かに法学部・経済学部卒の人の方が試験勉強は有利では
あるけど、勉強させしたら誰でも合格できるようだ。
まあ、面接という難関があるんだけどな。

突然だけど、おれ今学期も全部単位落として一留確定なんだけど・・・
自業自得とは言え色々憂鬱だよな。自己嫌悪しぱなしだし、親には
迷惑かけっぱだわ。本当、自己責任だし、こういった不の感情って
無意味かもしれないんだけど・・・

それでも先が不安で不安でしょうがいないよな。
メンタルで留年したとしても、自分で学費とか払ってる
やつってすげえ偉いと思うんだわ。今はバイトすらしてねぇ
し、２回ほど飲食店やったけどどっちも2ヶ月ほどで詰んだ。
実質学生という肩書きを持つひきこもりなんだよな。

親に申し訳ないわ。。。メンタルでも頑張ってるやつたくさん
いるけどさ、がちで辛いよ色々なこと。
中学生〜高校で一番皆が青春してる時期にメンタルで腐ってた、
大学こそはと思ったけどやっぱダメだった。

何か生きてる価値ねぇよな　苦笑

来年はちゃんと学校行って単位取るぞぉぉぉぉ！！！！

来年のことを言うと鬼が笑う

吐き気というよりもうなにもかもだめな気がする
どうせ成功できるのは高学歴の親を持つ毛並みのいい人だけ
低学歴親から生まれたら低学歴で無能にいきるしか無理
どうあがいたって勝ち組になれない

メンヘルがなくても

そういうことを考える旅に気持ち悪くなってきました

必修を再履修してるんだが、ディスカッション中に一年生に「それなんかこれと関係あんの？」って言われたorz
４つも年下の子にそんな口を聞かれるとは思わなんだよ…。
女子大だし、ギャル子でももうちょっとちゃんとした話し方するのになぁ。
愛想笑いも引きつる…。

833>>
親の学歴なんて自分の学歴とは関係ない。おれの親父と兄貴 京大だ。おれはFﾗﾝ大学。でも親が高学歴だから子供が必ずしも高学歴なわけじゃないし、逆もしかりだぜ？
確かに遺伝、環境(育ちや経済力)によって変わるとは思う。でも最終的には自分次第。
学歴が自分にとって大切だと分かってて何故勉強してこなかったの？ってなる。自己責任だ。←おれの考えだけど、おれは後悔してる。
今からでも挽回できると思う。勉強して公務員なるとか、国家資格取る(公認会計士なんてどうだ？)とか、要は自分次第。

それよりもメンタルだよ(苦笑)他の人らは甘えだ!!!って罵るだろうけど(確かに甘えてる部分もある。でも甘えって誰にでもある)一般人の現実的な疲労とか人間関係とかのしんどさとは違うからな。
メンタルのしんどさってまじ理不尽だし、疲労とかそういう類の苦痛じゃない。理に叶ってない苦痛、或いは理屈では理解できていても自分で上手くコントロールできない苦痛…だから余計に辛いし、恐怖ですらある。誰だってトラウマや恐怖に自ら進んで行きたくないさ。

そんな状態で頑張ってる人は本当に偉い。もっと自分を誉めてやって欲しい。
その勇気があり哀しむ人が居ないとしたら、自殺したいほどだよ。生きてる意味ないやん。

でも生きてかないとなって話。だから無理かもしれんけどできること(おれの場合だと公務員の勉強する)頑張る。

まあ気張る必要もないさ。ゆっくりでいいんだ(´・ω・`)

コテの奴ウザい

メンヘラ歴の長い奴が｢来年から頑張る｣言ってると笑えるわ

今まで頑張ってこれなかった結果がそれなんだろ？

諦めて首吊っちゃえよ

父親がさ、私の態度が気に食わない、次やったらぶんなぐるぞって母親に言うの。
嫌われる原因が自分にあるとは思わないのな。いい年して甘ったれた暴君で
稼いでるのは俺だの一点に胡坐かいて、親という権限で子供相手に己の幼児性を満たすことに躍起になって。
一日ごとに顰蹙かって嫌われて、自分は大事にされてないって腹立てるんだ。
大事にされるとわがままが通るを混同している限りは、満たされないだろうな。
私はあんたの娘であって親でも妻でもないんだ。いい加減にしてよ。
母親は父と私の癇癪がいつ大騒動を引き起こすか、びくびくしてるし。

バイトしたいな
金が欲しい

長文なんか誰も読まないから三行でまとめろよ…

発表準備するために図書館行ったのに、集中出来なくて寝てた…
時間無いのにもうヤダ無理逃げたい

なんとか入った大学だけど、
どうしても通い続けられない。
もう親も自分も諦めた。
情けなくて涙が出る。

よしデパス効いてきた！
研究室云ってくるぜ！
頑張れ自分！

なんで今前期の成績を親に連絡するんだ意味分からん。
成績自体は以前にも郵送してんのにそれじゃ足りないのか。
今から科目増やせねーのに何が言いたいんだ辞めろってか。

孤立するやつは集団に入っても楽しくない、ソースは俺
むしろボッチというを立場を利用しスキルアップや趣味の充実を試みるべき。

単位はキツいが、毎回でてりゃ普通は落とさない。
人間が回りにいるってだけで虫酸が走るほどイラつくし、束縛される。

人間なんぞ総じてごみ溜めのような生き物なんだよ、人間の集団に耐えきれる精神は強靭だが、繊細さと記憶力が欠けている人間以外はソレを持ち合わせていない。

>>844
「むしろボッチというを立場を利用しスキルアップや趣味の充実を試みるべき。」
全面的に同意

一人で課題やっている内に応用的な課題が出ても解けるようになった
他が仲間内でやってても再提出くらってるの見ると清々する

今日、ゼミの発表担当だった。
やっと終わったからほっとした。

童貞のおれは負け組

だれかこの板で女の子いたらセックスしてくれよ…

>844-845
しかし、その考えでバイトやサークルなどをしてなかったら、コミュニケーション力や協調性が衰えて後々苦労すると思うぞ

おれもせっくすさせて
コンプ解消したい
風俗はいってた

あーもうｙだなー
つれえーーーー

消え去りたい

童貞が負け組とか人を舐めすぎだろ

ふえ？

大学で童貞だといじめられてる俺が通ります。
見た目で決め付けられてしまう。あってるけど

俺はSex&女性依存だったから無駄に経験は多いけど、ちゃんと好きな人とＨしたほうがいいよ

>>855
(^p^)しーね！しーね！

ぼっちでスキルありません。
集団にいても楽しくない。

スキルアップに身を投じたいけどなんだか億劫。

おまいら、山田令司の非属の属性読め！
名前会ってるかわからんがとにかくこの本はぼっちや学校嫌いが開き直れるうえに最後の方に輪の中に入るアドバイスが書かれている！
私はこの本読んでかなり開き直れた！
それから悩みがどうでもよくなった。

>>858
わかった…その前にセックスさせて…。

サイト運営してるんだが、チャットで少し言葉を間違えて新規さんに不快な思いをさせてしまったらしい･･･
どうしよう･･･もうこないだろうなぁ･･･久しぶりの新規さんだったのに

行かないといけないのに休んだ。メールも返事しないといけないのにできない。勉強もしないと駄目なのにしてない。＼(^O^)／

》861
少し休めば少しは気力も湧いてくるさ
焦らなくておK

卒論は書けたんだが、あと70単位ぐらい足らない。
努力はしたつもりだが空しいな。

863>>
お疲れさま。にしても卒業出来ないと分かっててよく卒論書いたよな。
とりまおれも留年確定してるんだわ。お互いぼちぼちいこうぜ

837>>
父親が君のどういう態度が気に食わないのかは分からないけど…。取り敢えず無視っといたら？

第３者的な目線から見ればだけど俺たちの親世代(50以降)になってくると、心身共に弱くなってくるからな。その父親が以前からそういうﾀﾁだったのかはよくわかんねーけども。

大変だな。

風邪ひいた…

学校きたお
友達にプリントもらった。嬉しい。

しかしわりと普通に過ごせてるな。

欝で食欲もなくなった、性欲もなくなった
このままインポ化しそうで怖い

866>>
温かい格好してスープでも飲んどきなさい。

867>>
おつ

うおおおお年末まであとすこしだーもうちょいだーうおおおお

・・・うおお・・・お・・・

最近は調子良かったのに再発orz
留年確定しそうだったけど、前期で巻き返せた。
後期を前期くらい必死になれば…卒業出来る…が…

ドーピングしなきゃやってられんわorz
体重も激減した。
母親の更年期で家も居心地悪い。

安心出来るのはトイレだけ。
汚い私＼(^o^)／

>862
ありがとう！ゆっくり休んで明日から頑張ってみるよ。

番号忘れたが、風邪の人。ひどくならないようにお大事に('･ω･`)

>>872
まゆ毛に寝癖がついてるお

おまいらがんばれ〜
おれはもうダメだわ

>>874おまいもガンガレお

＞＞864
ありがとう。
留年は限りなく黒に近い白ってところ。
まあ焦らず行こうや！

あーあ３限ハジマタ。まだ布団の中だしｵﾜﾀ

６年ぶりグレイにリスカしたorzへたれだから浅いけどな！

そういう報告いらない

リスカは精神的カタルシスになるのかどうか・・・
むしろ、否定的暗示を自ら強化する行為なのではないかと思われ。

しかし・・・

同じ研究室の唯一の友人に、研究室変えた方が良いと思いますよ？って言われた…
敬語だった。友人をなくした。
研究室行きづらいし涙目で外出れない

ごめんなさい

>>881
俺も経験ある('A`)
お互い頑張ろうぜ・・・

親に自分が取り組んでる卒論のテーマ告げたら、
「ただでさえ将来に繋がらない学部なのに」
「学校やバイト先でも人間関係構築できてないうえ
そんな事に時間費やしてこの先どうするつもり」etc
自分が不安に思ってること全部言われた。
薬飲みながらも頑張ってるし、高校の時みたいに安直な生き方はしてないのに
っていうのは言い訳にしか聞こえないんだろうな。
チラ裏ごめん。何かもう無理だ。

毒親にはできるだけ自分のこと言わないほうがいいよ。
とりあえず食ってかかられて無駄に疲弊するだけだから
余裕がないのはわかるが、自分はもう親には親らしいこと期待していない。
卒論は卒業するために書いてんだろ。
いままで必死こいて勉強してきたんだろ。
親のいうことなんかいちいち気にしてられるか。

リア充だった父と大学行ってない母
こんなのに俺の気持ちが分かるはずがない
分かるはずがないんだ・・・

たとえ親御さんの理解が得られなくてもこのスレの奴らなら、わかってくれるさ

教科書忘れた･･･

今日発表だったけど休んでしまった
もうやだ

>>888
本気で自分書き込んだっけ？て思った。
教授が出してくれた助け舟だったのに裏切ってしまったよ…。

シュウカツがぜんぜん進んでない
死にたい

若いうちは失敗しても云々言われてたけど、そろそろ焦る。
23で留年しそうだし、もう怖くて大学行きたくない…。
メンヘラに次から頑張るは出任せ。
女なんて20後半行けばババァ呼ばわりで、キャリアウーマン以外は相手にされなくなりそう。

もうやだ
学校いきたくない…先生、課題無くして…間に合いません…
むりぽ…
なんで欠席３回しかできないんだよ…

気付いたら12時間も寝てて完全に遅刻だった
最近頻繁にあるんだけどなんかの病気かなこれ・・・

さっき「世界に一つだけの花」の歌詞を思い出したんだよね。
それで速攻で「狂ったように笑いながらずっと迷ってる人がいる」って歌詞が出来上がって、１人で何故か爆笑したよ。

あぁ、私って病んでるんだなって思いました。

後期九割五分学校行ってない
だめだこりゃ

マジで誰か助けて
もう嫌だ嫌だよ辛いよ苦しいよ。。。。。。。。。。。。。。

本当に苦しいのは大学で病んで社会デビューできなかった時だよ・・・

イメージしてください・・・

深呼吸

息を吐くたび、からだ全体が、かる〜いですよ。身体が軽〜い。
身体が軽〜い、ますますかる〜い、どんどん軽〜くなります。ふわっふわに宙に浮くほど軽い。
カラダがス〜ッと軽くなりました。
すると、あら不思議、心もかる〜い。体が軽いと心もかる〜い。
あなたは今、とてもうつわが大きい人間になりました。あなたは優しい。勇気りんりん。何があっても平気です。絶対平気です。だから、いつも心おだやかで、
たのしくて、心が軽い。心が軽いから、あらゆる物事が楽しい。

心のうつわが
大きいから、人に信頼されている。だから、だれとでも仲が良い。そして、女性も男性も
あなたが大好きです。あなたのことを、だれもが、無条件に、大好きなのです。
ほら、みんな、あなたに微笑みかけていますよ。

文科省のせいで三回しか欠席できないし、休講になったぶん補講まである。

私は女なんだけど、体を動かす仕事って何かないかな？
人を相手にしたり、デスクワークは無理だから果樹園とかで働きたいんだけどなかなかこっちのほうだとなくて。

(´・ω・)っ【ホームセンター】

家族との関係めんどくさすぎ
血液型とかそんな信じなかったけどやっぱＡＢ型ばっかだと上手く行くはずない

家族関係めんどくさがってたらこの先、生きてけないんじゃないの

精神興奮気味と鬱でｲﾗｲﾗする。そして何故か歯が痛いお(つω｀)

明日、バイトいきたくない。もう正直、面倒になってきたから雨戸しめてマッタリアニメを見ながらパソコンをカタカタする昔みたいなヒキ生活に戻りたいなー。
最近まともに学校行ってないや。やる気起きない(独り言)あー、ぼーっとしたひ

でもそれが甘えだってわかってるんだろ
なら四の五の言わず今の生活を突き通せよ

転勤ないしごとで地方上級みてたら仕事の中身つまらないな…。

髪切ろうと思って予約の電話したら、何度も学生かと聞かれ、年齢も聞かれた。
マジ最悪。悪かったね、留年しててさ。悪かったね、声低くてさ。ほんと失礼しちゃう。
これからは受話器ごしにニャンニャン軽そうに喋らないといかんのか…orz

人と関わって嫌な事があるより関わらないで寂しい方がマシだと思う今日この頃

>>906
かみ切るのは大変だよな・・・
おれも美容院で切りたいんだけど、予約する勇気がないのと、切ってる途中に大学のこととか聞かれるのが嫌で
いつも１５００円のスピード床屋いってる

予約しなくてもＯＫな美容院もあるよ。

スピード床屋ってなんて言って頼むんだ？

適当な髪型を適当に頼む
前は〜横は〜後ろは〜　で伝えるのに1分もかからない
20分も黙って座ってれば終わってる

まあおしゃれカットには程遠いが

今日友人含めてカラオケ行った
友人の曲に場を盛り上げようとノッたけど自分の番では完全無視
友人が楽しそうにしているのが悔しくて飲みまくったけど虚しいだけ
結局一言も話さなかった

帰って親に話して元気付けてもらえるかと思ったら
また冷たく突き放された

周りが冷たく思えるわ小さいことで悩むわ
自分の欠点ばかり思い浮かべるわ
信頼できる誰かの傍で思いっきり泣きたいけど泣けない

なんだかんだいったって結局一人では生きられないから世間と折り合いをつけることを諦めたら生き辛いのはに決まってる！
ってゲームの登場人物が言ってた

ちょっと泣いた

折り合いとか妥協って言葉嫌い
すぐに言い出す奴死ねばいいのに
勝手に一人で折り合いつけたり妥協したりしてれば良い
他人に押し付けんな
死ね

お前も人に押し付けてんじゃん
市ね

死にたいか訊かれたらまだ怖くて即答できないが
生きる目標はあるか訊かれたら無いとしか答えようがないんだけどどうすりゃいいかな

何のためにここにいるのか
何がしたいのか
何ができるのか
何も分からない

なんのために生まれて
なにをして生きるのか
答えられないなんて
そんなのは嫌だ

>>918
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テスト

試験

う

人間が怖い。外にも出たくない。

限界が近い
単位，内定，交友関係全てにおいて

携帯止まる 死にたい ま、親に貸してもらえるけんいいけど↑

やらなきゃいけないこと分っているのに全く手をつけれない
鬱状態の今は無理だ…
軽い躁に戻りたい

く

る

し

い

あの、よかったらいろいろ相談に乗って欲しいのでスカイプある方コンタクトください・・・
ryuga0605

惜しいな、数字が5と9だったらな…。劇場版もあるのに。

そういえばここでメールしたけど結局もうしてないな
非リアすぎてわらった

レポート出せなかった どうすりゃいいんだ　まだ１年なのに…
今年いくつ単位落とすことになるんだろう なんかもう死にたい

一年ならまだ救いはある

俺なんて一浪三流大で留年決定
中学〜高校にかけて容姿の事で散々いじめられ、今ではほぼひきこもりとなっている
親には一浪で一留なんてお前みたいな奴は世間にいないやら甘ったれてるやら言われるし、実家に帰れば親の目線がとんでもなくきつい
今期も結局全然学校に行けなかった
絶望的な容姿のせいでここまで狂うとは思わんかった

貧弱な精神に甘ったれてる自分が嫌いでたまらん
消えてしまいたい

ほんと長文ですまそ

>>935
有難う
提出出来なかったのがレポート重視の授業だったから心底気分が落ち込んでた

>>931
遅いかもだけど夕方コンタクトしてみます

留年ほぼ確定しそうなんだがお前ら留年したとき親になんて言われた？
うちの親父が絵に描いたような頑固者だから正直こわい・・・
死んだ方が楽かもしれんね、ははは

最近よく連絡くれる人がいて
｢いつも1人でぼーっとしてるの？｣
って聞かれたから｢うん｣
って言ったら
｢なんか可哀想になってきた‥(笑)｣って言われた。

可哀想って何だよ
そーゆー言葉が痛いんだよ

マジ殺意湧いた

普通に質問だけどやっぱ高卒は見下す？

正直見下せる人がいればどれだけ楽か
自分みたいに精神年齢的に劣ってると中学生すら自分より大人に見えるから

>>939
何やってたんだとガチで怒鳴られ、でこれから学費半分はお前が出せ言われた
俺の場合、2年間休学もせずに動悸こらえながらどこかで楽観視してたのがまずかった

高卒にはなりたくない

>>943
学費はらってんの？
おれもそうなりそうだ
もうやだなーいきるのほんと

疲れた　就活むりすぐる

>>941
見下す

自分の周りの高卒は立派に働いてる人ばっかりだから別段見下したりしないがな

精神病んでる大学生の俺からすれば、高卒でも仕事がしっかりできるやつは
尊敬できるよ。
中学の頃、ヤンキーみたいな感じだった高卒の奴と、たまたまバイト先が同じに
なったんだけど、俺なんかより全然仕事できたorz

>>941
高校辞めてるし別に何も

私以外の人間はすべて存在する価値があります

自分なんて価値がないどころか逆に関わる人に悪い影響ばかりあたえちゃう
本当に申し訳ない
間違なく自分がいない方が家族は幸せだった
生まれてきてごめんなさい

>>941
高卒というだけで見下すことはない
高卒DQNとかは見下すけど

>>951
マンコついてるから存在価値あるよ

辛い

疲れた
留年しそう
楽になりたい

どうやって死ぬか今から悩むな・・・
春先でもマジ寒い地方に住んでるから山上ってそのまま餓死が一番綺麗に死ねるかなー

出席日数完全に足りてないんだけど、何でもやりますと直談判に行って土下座したら、課題貰えるかな…

ギリギリ足りてないなら救済措置があるかも
完璧なら無理だと思う

就職活動って単語を聞くだけで精神が揺れる
あーーーどうしたらいいのもう行動できない

１浪２留（３留も既に決定）なのに、学校に行く気がしない
その内半年は、うつ病のために休学
母親・社会人の妹からは、毎日「学校行け」の繰り返しで、
逆にプレッシャーになって行けなくなっている
そして行けなくなっている事を言い出せずにいる
死にたい　死ぬしかないのかな

自分を殴りたい
甘ちゃんなのは知ってるけどしんどい
こんなクズみたいな自分が悪いのも知ってる
もうどうすればいいかわからん・・・

自分に腹パンならたまにする

うちも母親から『お母さんは○○の味方だから、学校行ってきな！』って言われる

学生のたまり場の間をぬってを通らないと本館までたどりつけない
講義室で後ろに固まって座って雑談してる学生
絶対周りから笑われてるんだ！って無意識に考えちゃう

外に出たくない。でも親に見放されたくない。行くふりして休む。罪悪感がたまってく。
死ぬ勇気がないから、殺してほしい

いつしか学ぶ楽しさとわかる喜びをなくした

高卒はクズ
世間から馬鹿にされる
底辺

>>絶対周りから笑われてるんだ！って無意識に考えちゃう
これすげー分かる
とにかく周りの視線が気になる

何のために大学入ったのかわからない
友達は入学当初から作れず課外活動の経験も無し
勉強ができず入学前からの夢を諦め次の目標も決まらないまま早3年と8ヶ月
しかも単位は上限ギリギリまで詰まってる

全部自業自得だけど早く楽になりたい

5コマ＋プレゼンがあってしんどかったけど、今日は山だったから乗り越えられてよかった

双極なんだけど
鬱期になるともう動けない
でも教授達は知らないしゼミや必修は休めない
楽になりたい
ずっと躁が続けばいいのに

教授に話せばいいよ
教授もいろんな学生を受け持ってるからきっとわかってくれるよ

分かってくれる教授とくれない教授がいるしなー・・・

>>972
俺、夏に鬱が発症して合宿にも参加せず、その後入院して１・５か月休んでたが
教授には単位落とさせることないから、自分のペースで来ればいいと言われた

理解のある教授で良かったぜ・・・

自分が鬱「病」なのか鬱気分なのかよくわかんない状態がもう２年も続いているよ。

専攻が心理学なんだが、さすがに理解のある教授揃いで泣いた
逆に自分の不甲斐なさが申し訳なくなった
みんな良くしてくれるのに自分はなんでこんなクズなんだろう、みたいな…
少しでも出来るだけの事はして頑張らなきゃ呆れられてしまう
あー頑張ろ

うちの教授は「今の社会情勢は悪いし未来も暗いけど、衰弱死でもしない限り、
ましてや自殺する人も普通はいないでしょうw」的なことを他のゼミの人と談笑してたな今日

これじゃ打ち明けても裏目だろうなorz

ゼミの教授が｢学生の鬱は甘え｣という考えで…死にそう

俺は卒論のときに、かなり先生に迷惑かけたけどな…。
もうどうしようもないほど怠けまくって、どうにでもなれって気分だったなぁ…。
不思議といくら怠けても、卒業が危ういと分かっていてもやる気が沸いてこないんだよ。
大学院進学も控えていて、一生懸命勉強しなくちゃいけなかったんだけど、
もう人生を悲観していて、友人関係を全て絶って、ひたすら自分の殻の中に閉じこもっていった。
なんとか卒業して、大学を変え、大学院生となった今も怠けまくってる。
一生懸命勉強しようと思って進学したのに、ろくに研究やらないどころか、就活すらやる気がでない、
授業すらでない…。
ちゃんと病院行ったことないから鬱病なのかどうかわからないけど、なんかもう
疲れたよ…。
自分が情けない。ホント…。もう　　うぅ…

俺のゼミは鬱病の作家の文学やってるからな…
さすがに教授も理解ある

２年間で自律神経から鬱併発して、８単位しか取れてなくて、３年の時に微妙に軽くなりドーピングしながら行けるようになった。
なんとか単位上限ギリギリ＋卒論で卒業出来るんだけど…、またダメになってきた。
みんなドーピングしてハイになってる自分しかしらない。
ハイになってる時に出会ってるし…
こんな話なんて言えない。
落ちてる時に、近寄ってきて貰っても、何も話せない、怖い。
悩み事聞いて貰っても良い？とか、お前の話を聞ける程、自分に余裕がない。
誰にも会いたくない、学校も行きたくない。

前に迷惑かけてるから教授にも話せないよ…

>>956
留年しちゃえば？
楽になれるよ

そろそろ死にたい

私、3回目の留年だよー
3回も同級生を見送らなきゃいけないだよｗ

来年こそ卒業したいなー（´・ω・｀）

出席日数ギリギリ
背水の陣で挑んでる今学期

医者なんて当てにならんよ

二年通ったが悪化しただけだった

おかしいなー22単位履修したはずなのに、もう2単位しか残ってない…
終わった。

寝坊した・・・・
単位落とした・・・・
死にたい・・・・

>>983
なんか和んだｗ
俺だったら自暴自棄になってるよ。

今日は研究室行くのめんどくさいから、とりあえず大学の図書館に行ってこよう…。

課題がまだ終わってない
さっさと終わらせねば

簡単な問題を当てられたのに、答えられなかった。
頭が真っ白になって、thisなんて簡単な単語も読めなくて…教授のひきつった笑いが忘れられない。

当てられると耳が熱くなって顔がゆでダコみたいになるのが自分でも解る

なんでかな、小学校の頃は誰よりも喜んで授業中に発表するのが好きだったのに、
今では誰よりも指されるのを恐れている…。

イライラする

何かが怖い

>>991
大丈夫か？それは相当病気ひどいか健忘がでてるとおもう。
休学してみては？？

最近、講義聞くのが疲れて、やる気なくなってきて、なんの為に学校に行っているのかわからない。目的意識なんか無いし、やりたいことなんて何もない、特に面白いこともない。
休んだりすると余計にわからなくなり、行かない無限ループになりかけている。
もとは引きこもりだったから、やる気が起きないのは今更じゃないけど、なんだか充実しない。
やる気のでる目標のできるネトゲの世界に戻ろうかな。リアルはカスだから楽しくないんだ…

本当はリアルで何か良いものに熱中できたらいいんだが…自分が見つからない

嫌だ

大嫌い

今はまだ

黙ればいい

いつかまた

楽しい事が

学資がない

川に飛び込んで流されて
どこまでも行きたい
冬の川は冷たいから流れてるうちにきっと死ねるんよ

前一回深夜にやったんだけど普通に発見された田舎なのに
あまり頭働いてなかったな

>>997
わかる。都合のいい彼女でもいれば、それの為に頑張れるかもしれないが…

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