【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ31【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ30【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250866862/l50

2

やっべ依存してるわ(´・ω・｀)

寂しくてイライラする折角止められてたのにカショオしてしまいそう

あー
実にくだらね
やってられるかと

みんなしんじやえ

あんなニュース見なきゃよかった
ついでにあんな板もスレも開かなきゃ良かった
忘れてた記憶や感情がぶりかえすとめてくれ

こんな世界で皆よく生きてる

あははははは、ははははははは、ははははははは('A`)

ちょっとさー酒井法子のやつなんで番組つぶしてまで一斉に放送してんの？？馬鹿じゃね？死ねよマスコミ
あといちいち走ってハアハア言いながらお伝えしなくていーから！！
走ってきて伝える自分たちに酔ってね？馬鹿どもが。くだらねえよアホ

職を失ってつらい

潔癖生活って本当に疲れるし辛い
でも抜け出せない
生きてても死んでも家族に迷惑かけてしまうしなぁ…
こんな子に育ってごめんなさい
情けない子に育ってごめんなさい

頑張ろう

自分が最悪過ぎる異常過ぎてきもい
どうしよう
前に進めば忘れられると思ったのに
逆に追い詰められる
助けて助けて助けて助けて

消せない情けない過去はどうしたらいいんだろう
誰も悪くなくて自分が悪いんだ、

何なんですかね？ｗ
この扱いｗ
大概にしてほしいですわｗｗｗｗ
ふざけるなと

所詮最初の印象と性別で決まるってことですかねｗ

あぁくだらねぇくだらねぇｗｗｗｗｗｗ

真面目な人間が生きられる社会はほんの一部
そんなのどこにあるんですか？どうせ私は粗大ゴミですよ

今日母親に「アンタと喋ってるとイライラする！！」と言われた・・・
思い返してみれば、頑張って明るく振舞おうとして結局いつも空回りしてるんだな
もういいやなんかみんなすみません

プレッシャーかけて無理矢理役職就かせてできなかったら更にプレッシャーってふざけんなよ
全国区だろうとオレにとってはたかがサークルなんだよ！！

なんかもう何もやる気起きない。ていうかまず家から出たくない。
やらなくちゃいけないことがあるのは分かってるのに駄目だ。
もうしばらく学校いってないや。ごめんお母さん。

人間嫌い

でも好きな音楽も本も映画も
全部人間がつくったんだっけ
好きな人だって人間で本当は人と接するの好きなのに
本当は必要とされたい好かれたい
自分を好きになりたい
どうしたら生きたいって思えるのか教えてよ

本当何だろうね
この待遇の差は

お腹痛い

お金で人って簡単に性格変わるんだね
ここ数年あの人の怒り顔しか見てない
人間って怖い

最近物忘れ悪化し杉
一分前の自分の行動も思い出せない

猿と出くわしてからの十年が私の人生にとって何にも変えがたい時間だった
猿の逆恨み、周りの逆ギレ
どれほど苦しみ続けてるか
死ねよ 死んで詫びてくれ

メンヘラの気持ちはメンヘラにしかわからない
だから私をメンヘラにしておきながらのうのうと生きてる奴は二度と笑えないように同じ目に遇わせればいいんだ

生まれてきてごめんなさい。
こんな我侭な娘嫌だよね。
ゴメンね言うとおりに出来なくて。

希望を常識と現実が打ち消していく。
考えがまとまらない。
好きなアニメのキャラソンが優しすぎて泣いてしまう。
こんな希望が持てる世界に生まれたかった。

否定ばかりでつまらない
極論ばかりで嫌になる
酒が解決するのは目先の快楽
原因と経路を解決してくれ
他人の愚痴は聞きたくない。

なんなの適性検査って。
どうせ正直に答えたら落とすんだろ？私みたいなやつはさ。
「人前で話すことが好き」「友達とおしゃべりすることが好き」「初対面の人とうちとけられる」……
全部NOって答えたらだめなんでしょ？
はいはい、社会不適合者は死ねばいいよね。わかってるよ。

産前も産後も毎日家事して弁当作って産後ダイエットも14kgしたのに夫は職場の同僚と不倫
私に対する愛情はもう無いって言われた

これ以上生きても苦しむだけな気がする
きっともう愛想を尽かされた
私は誰からも必要とされない
生まれてきたのは間違いだった
居ない方が良い人間だった
今すぐ消えたい
苦しいから
負の感情しか持ち合わせていない救いようのない奴だ
だから消えたい
眠ったまま目覚めなければいいのに
消えたいよ
私はもう誰からも要らなくなったんだね

生まれたのが間違い。
絶対に間違い。
こんな奴早く死ぬべき。

今月中に逝けますように。

めちゃしんどい〜
人の批判ばかり
自分には欠点ないといわんばかりだし

家は少し借金もあったけどちょっと贅沢に暮らせてる
母も父(離婚したから今は一緒じゃないけど)も本当によくしてくれた
欲しいものとかも買ってくれたし、しつけもしてくれた
少し嫌いなところはあるけどそれは人間だからしかたないし
弟は嫌いだけど、私よりはずっと出来るし根はいい奴だ
結局欠陥品なのは私だけなんだなぁ
どこで間違ったのかな

疲れた。

寂しすぎる

年寄りって本当にウザイ。自己中で文句ばっかり。
人の話は1回で聞き取らないし、あれだけ説明したのにも拘わらず理解できてない。
理解できないのはババアどものせいなのに、何故か説明しているこっちが悪者扱い。

家で誰からも相手にされないからって、店に来てまで憂さ晴らしするな。死ねよ老害。

誰の言葉も心に響かない。

あーもうやだ死にたいが死ねないﾜﾛｽ

いっそ入院してえなぁ。
話出せば即通るんだがなぁ、しかし入院したらまた嫌味漬けになるし無理だよなぁ。銭食い虫、ってなぁ…既に人間扱いじゃないしなぁ。いや事実だが。
健康体のヒキの妹は良くて持病持ちのワシはイカン、って言うのは、何でなのかなぁ。生かしてやってる、ってなぁ。うーん。死にてえ

寝なきゃ
また妙な約束してしまったせいで早起きしないとならない

ただもうやるしかない
やさしくやさしくやっていこう

あーいらいらする。
なんでだろう。すごいいらいらする。やつあたりたい。

だめだ
ちょっと冷静に冷静に

ふぅ

あああムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

松江のYM、家で食器投げたり、包丁持って暴れて大変らしいよ
そいつ仕事で食器とか包丁洗ってるよ
仕事中に発狂するんじゃないかと怖くて
そいつが働いてる店にはいけない

あの野郎、俺の事を気持ち悪いって言いやがって
俺だってギャグでやってるし、少し人気が欲しいかな
と思ったから受け狙いでやったのにムカつく！！
おっさんってまだ26だろ趣味云々はともかく
あそこの掲示板ってどれだけガキの集まりなんだよ
ゴキブリみたいによってたかって馬鹿にしやがって
俺だって人間だし、できればカッコ良く見られたいとか
見栄はあるんだよ、それなのに無理やりダサイ方向に持っていってむかつく！

今日も地獄が始まる生きてるだけで地獄だ
動かなきゃ掃除しなきゃ洗濯しなきゃ
頭痛い腹痛い死にたい

ふっー（ため息）

たまにいいレスもらうと2ちゃんやめられないんだよね
嫌なことのほうが多いんだけど

プレゼンがマジでダルすぎる
正直死にたい
あのメタボリック教授マジ死ねばいいのに

あいつキモイ…
彼がキレるの初めて見た
それ程ヤバイ

待ち時間なげえ…

私が何かしましたか。
ムカつくことしたんなら、正直にムカつくって言ってよ。
邪魔だウザいって面と向かって言え。
直接言わないで裏でこそこそするのやめろ。
あんなに仲良かったのに、どうしてあんたに私は嫌われましたか。
堂々と嫌いだって言われたほうが楽だ。

あいつが居なくなれば喜ぶ人が間違いなく5人はいる

しんどい

世界が俺に対して鬼畜過ぎる
だから俺も鬼畜になってやる

ひとりぼっちは慣れたさ。平気。　
ばいばい。

早く上手いこと何か見つけなきゃな

あの頃はこんな風になるなんて 思ってなかった。
四年前から何かおかしくなってしまったんだ。
時間戻せるならやり直したい。私の馬鹿。

頭がお花畑なんですねわかります

あー
誰かを好きになって死にたい
お前と私が同じだなんて虫酸が走る
リスカって、よくないことなんだよ？
分かっててそれ言ってるの？
軽い気持ちでリスカするなんて、腹が立つんだよ。
私、前に一回、止めたよね？
ずっと隠してた痕を見せて、やるなって言ったよね？
なのに、三日立ってからもう一回聞いたら、
あんた、すっかり私の傷を忘れてた。
その上、私の忠告は聞かないのに
恋人との約束は守ろうと努力するんだ？
ねえバカなの？死ぬの？

もう無理。どうせ私は
邪魔なんでしょ。
さあどうやって死のう？

誰か殺してくれないかな

幸せ探して再婚。そして家庭内別居。幸せは私には来ない。

つかれた

普通に考えたら親は必ず子供のことが大切だと思うはずなんだよ
自分の遺伝子の半分＋愛してる人の遺伝子の半分 から成ってるわけだから
つまり親は子供を愛するわけだ 自分同然、恋人同然なわけだから
普通に考えたら、ね。例外もあるけど。
で、その両親からは大切だと思われているわけだよ。こんな私も。
あくまで憶測だが幸い例外でもないからね。少なくとも表面上では。
で、それは当然であるべきなんだけど、他人が遺伝子云々
ってまだ何か書くつもりだったけどこれ書いてる途中で
リスカしたらすべてどうでもよくなったからいいや
もうみんな死ねばいいのに

とうとう避け続けていた一番嫌な仕事をやらされる羽目になってしまった
今後益々やらされる機会増えるんだろうな
女に生まれたかった
女ならあんな汚くて嫌な作業しなくていいんだ
当然のように免除される
ただ身なりに気を使ってれば待ってるだけで幸せが向こうからやってくる
誰かが必要としてくれる
大切にしてくれる

…何だこの扱いの差

もう死にたい

人の写真勝手に見てストーカーみたい…
一生会わないように気をつけよ

一瞬でも同情してしまったのが間違い
ズタズタにしてやらないとなー

最初の頃は新人だからって理由で私が嫌な役割をになってた
今は新人にやらせたら可哀想、中堅のお前がやれよみたいな空気で私が今も担ってる
新人は「何で私がですか!?」「そんな大変な仕事はまだ私には無理ですから〜」と責任者になるのを嫌がる
ずっとしんどいままだ
こんな理不尽なことってない
誰かがやらなきゃいけないのに
くそったれが！
おまえらみんな地の底に落ちろ

なんとか上手く行動しよう

ストーカー止めてくれマジで。
当然だが悪い影響しかねーよ。
ストーカーして人の事を勝手に妄想するの止めろ。
今までの事を全て謝ってくれ。

それはないわ
どうしたらそう思えるんだよ

ほんとーに誰でもいいんだね
そんなのばっかり

びっくりするぐらい希望や自信に満ち溢れた人達だったなぁ
それに引き替え僕はこのザマｗ
何この差ｗ
ﾜﾛｽ

最近デジャヴばっかで気持ち悪い
数年前夢で見たことが最近一気に起こっている
なんか一回生きたことのある人生をもう一回生きてる感じ
永劫回帰の思想とか南下あったなぁそんなの

そんなもん自分で買いに行けよ…
ガキかよ…
どんだけ偉いんだよ…
呆れるってレベルじゃないわ

痩せたい…

自分勝手にもほどがあるわ
お礼謝罪なしどんだけ自分えらいとおもってんの？
自分に価値あるとおもってんの？きもちわるいんだけど
私の過去をいつまでもぐちぐちネタにするのやめてくれる？ほんとは馬鹿にしてんだろ？
見下してるくせによくいうよね信じられないしね他の女のとこいきやがって裏切り者はしねしねしね！！！！
おまえが一番自意識過剰だわ
人に押し付けてくるのもいい加減にしろ
おまえなんかひとりぼっちになれ
いつもしもねたばかりでそれ以外いうことないの？下品すぎるんだけど
うんうんって黙って聞いてあげてるけどさ
ほんとは引いてるから！
ゲームでしか生きられないくせにゲームでしか友達いないくせに
私はおまえの奴隷じゃない！！！！！！

ゲームなのにマジになって怒るよね(笑)
いやいや、それあんたでしょ！怒ってばっかり？誰がたねまいてるとおもってんの
誰の言動で嫌だっていってるとおもう？なんで私の嫌がることはいっぱいするの？
どうしてあんたのいうことは聞かなきゃいけないの？
そんな性格じゃ社会で生きていけないし、これから彼女もつくれても財布かわりにさせられるか
同じこと繰り返して破滅だね☆結婚できないんじゃない？そんな心ひろいひとは
めったにいないし。あんたの面倒みてくれるのは自己愛のままだけだよｗｗｗｗｗ一生母親についてれば？
お似合いカップルだよ

元同級生のブログ見てたらあまりのリア充ぶりに腹立ってきた。リア充氏ね

私が辞めてからの学校は先輩と後輩が打ち解けて雰囲気が和やかになった…だと？あの事の殺伐とした風景を知っている私からすれば学校で楽しい事があったと書いてあると何だか悔しく思ってしまう

学校、最後まで行きたかったよ
我が家にお金と平凡さと平和さえあればきっと人生楽しめた

なんでわざわざ報告してくんの。別に聞きたくねーよ言ったら空気悪くなるってわかってる事言うなよバカなの？
見下してんのバレバレだって言動がいちいち攻撃的だしめんどくせ自分だけが正しいのねはいはい
あいつ氏んでほしい氏ね

リア充とかスイーツとかいちいちうるせーよ
そうやって一生他人を妬んで卑屈に生きていけばいいよ
うぜぇ

だめだ
あいつ見てるとマジでイライラする
攻撃してしまわないうちに距離置こう

やっぱりとんでもなくリア充だなー
その癖非リアぶるから始末に負えない
死ねばいいのに

また居場所を奪う気か。あれで手打ちだと思ったのにいつまで付きまとってくるんだよ気持ち悪い
死にたきゃ死ね？お前が死ねよ
いい歳しておとなしそうな奴捕まえてはいじめていつも上司に尻拭かせてるお前だけには言われたくないわ

馬鹿！
痩せたいくせに過食するな！
自分馬鹿！馬鹿！
運動する気力わかない
もう駄目だ…

なんか魂が体から抜けたがってる
今は陸に上げられた魚みたいで
早く水の中に戻りたいって さ

体温とか気持ち悪い
あとどれだけ生き恥晒せばいいのかなー？
あーたのしみ楽しみ

早くこの場をしのぎたい

浮気してるって思われてる。
のは分かる。
いっそ
ｾｸﾛｽ嫌いです貴方とも気持ち良くありません以前に人間に性的興奮などわきません
て言っちゃうべきなのか。
いやまだ浮気疑われてるほうがﾏｼか。
しかしながら不名誉、不愉快。

こんな不安な毎日嫌だ
何しても心から楽しめないし絶対早く寝て起きることができない熟睡できない夢の中も辛い

死にたい死にたい言いやがってうざいんだよカス
やるんならさっさとやってさっさと死ねよ
いちいちこれから死ぬから報告しなくていいよ
いちいち薬何錠飲んで首しめただの言わなくて言いよ
どうやって助けられたか入院生活はどうだったかとかどうでもいいよ
何回未遂繰り返すんだよ何回止めさせるんだよいい加減死んでくれよもうたくさんだ

なんか塩むすび食べたい

バイト辞めた。
疎まれるようなヒステリックな行動するくせに都合のいいときだけタカる
ゴキブリ根性のババァが居たが最後の日に無視してきやがった。
被害者意識満々で無視したんだろうな。
パソコン教えてくれる約束したのに辞められた！って感じで。


腐れマ●コ率が高すぎる職場だった。

ちっちゃいころ親に自分の好きなものを否定されて悲しかった記憶がある
だから自分は自分の嫌いなものをあまり主張しないようにしてきた
その反動なのかなあ、今は不安定な時期になると誰かを傷つけても
嫌いなものを嫌いって叩かずにはいられない。書いてて悲しくなってきた

醜いな
気持ち悪い
考えたくない
嫌い憎い憎い

どうしよう、しか言葉が出ない。
どうしよう
どうしよう
どうしたらいいんだろう

あーあ、やっぱり他人なんて信じなきゃ良かったー
勝手に信じた自分が悪いんだけど、インフル移し逃げとか最悪じゃん
大事にする価値の無い人やったのかなぁー、虚しいなぁ…
もう良いや、体力回復したら荷物も捨てちゃお

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね病んだフリすんじゃねーよ。ご丁寧に体温計まで撮りやがって馬鹿じゃねーのきめーんだよカスが
死ねや

なぜうちの家族は私が見るスレの内容を知ってるのかな。
心の底ではもう信用してないんだよね。
気持ち悪いとしか思えないや。

障害者手帳とナマポで生活の心配ないじゃん。
入院して医者や看護師かまってもらってるじゃん。
辛いとかいってるけど、社会で苦労してる免へらに
くらべたらあんた一番楽してんじゃん。

だるい
しにたい

女だけど｢普通｣の女が嫌いだ
自分の価値観しか信じない
私がこれ以上頑張るにはモロッコに行くか首括るかしかもう残ってない
学生時代女の担任の先生は言いました
｢あなたたちが思ってるよりも日本は…｣
うん。そうだよ。先生。
日本はあなたが思っているよりもっと上も下も奥行きもあるんだよ？
私は世間知らずの愚図でそんなこと有り得ないって感じで鼻で笑ったよね
ねぇ先生？
そんな先生に意志疎通も説明も理解も意志疎通も救いも求めるかよ
また違う学生時代の出来事だ
｢言いたいことあるなら言えば言いのに｣
あれには驚いた
言いたいことあるのは君だろ？
あぁ、そうか君は真実が知りたいのか
君の好きなあの人の好きな人は私でも君でもないよ
女の敵意は女に向かうこの図式に何度泣かされたことか…
人間なんか男も女も紙かjpgで十分だ

いつまでもネチネチ食い下がってくるんじゃねぇよ鬱陶しい。どうせ今度は無言電話でも掛けてくるつもりだろ単細胞
法的手段に出るって言ったら急にビビってやがんのヘタレがｗ一刻も早く死ねバーカ

嫉妬しか沸かない。もうみんな羨ましくて堪らない
綺麗な人、性格がいい人、頭がいい人、運動ができる人、歌が上手い人…
みんなひとつはいいところがある。しかも健常。
私にはない。しかもメンヘラ。
もうこの差はなんだと。死ねというのか。

頑張らなきゃいけないし頑張らないと普通の幸せは味わえないけど
でもやっぱりぐずぐずしてメンサロで慰めてもらってるほうが楽だし、
頑張っても駄目なのがわかっているから踏み出せずに
こうやって人生って終わっていくんだなぁと思う。

あと服に血痕散っててまたリスカやり始めちゃったのばれちゃった。
あー夢中でやるから散っちゃてるの気付かないんだよなあ

てめぇがピンチの時はこっちの都合考えずに連絡してきやがって
こっちが困ってる時はメールも無視か
ふざけんじゃねぇよ友達面すんな死ね

あとこんな時間に洗濯機回してんじゃねぇよ死ね

別に逮捕して欲しい訳じゃないよ
どうせい逮捕したところで泣き寝入りみえみえだもん
ただ、このままじゃ怖くてバス乗れないし、これからの時代どんどんそういう問題ふえてくるんだから、対応考えて欲しいだけだよ
知的障害だろうが痴漢は痴漢だっつうの
本当まだ気持ち悪くて仕方がない
逆差別いくない('A`)

大丈夫まだやれるまだ終わりじゃない
気にしたくない考えたくない考えたら苦しいだけ

仕事があるだけマシだけど私だけ店で給料安いじゃん
他の女の子は給料高いから客呼べはわかるけど
私安いし甘ったれのうつ病女だから客とか呼べない
連絡するのが鬱入る

パチンコ負けた。
もう、この世の中からパチンコ屋が消えれば問題ない。
パチンコ屋潰せや

寒いからトイレにばかり行って寝れなくて辛い

女の子は煙草吸うんじゃない。興味本位で吸うんじゃない。癌になるよ。

ってテンプレのような説教うぜえ…なんでうちの母親は女はこうあるべきっていうのを押し付けてくるんだろ。
過干渉だし。私もう成人してるんだけど。興味本位でもなんでもないんですけど。
アムカも自分の良い様に解釈してたし、お願いだから自分の価値観を私に押し付けてこないで。私を理解しようともしないくせに。

このまま消えたい

ぼーっとしたままでいい
怒りも悲しみも喜びもいらない
感情の起伏などいらない
上がれば落ちるから
もうなんにも欲しくないただ消えたい

何で家族全員いるんだろって思ったけど、世間様は祝日か
…邪魔だなぁ

自分はバイト行かなきゃ

もりやまﾀﾋね

↑
おまえは死ね

3ちゃんねる

http://www.3ch.jp/i/

>>120
もりやま乙ｗ

ちょっと傷付いた
ここでもまた人を不快にさせてしまったようだ

なんだろう 普通にしてたら人が不快になるから普通にしないようにするといいのか？
でもやったらおかしいって言われたし駄目だ少しのことで動揺する

血だけじゃ不快になるってことは傷口を見せないといけなくてみんな深くしてるから何か出るくらいまで切って
血を拭いて指でのばしたようなあとをつけなくて深く切ったやつを貼らないと不快になる？
傷口を深くしようと思って何回も何回も切ったけどやっぱり血がいっぱい出てしまって、このままだとまた750さんには不快になるからあれ？浅く？

何でなにもかも真似してくるの？
服も髪型も小物も性格も言動も行動も。
私の気のせいかな？ここまで同じって偶然じゃないよね？
外見ならどうでもいい。でもさすがに内面的なところはやめて。
私がやっていることは決して正しくもなければ可愛くもないよ。
あなたの負けず嫌いなところは長所だし、あなたは他にもいっぱい良いところがある！
あたしなんかよりも何倍も素敵な人間だ！
だからあたしなんかを真似しないで。こっちも不愉快だし。
次は何処まで真似してくるのかな？
精神的な面でまで真似したら駄目だよ。
あまり調子のらないでね。やっぱりあなたのことは大嫌いです。

　　　　　/ﾆＹﾆヽ
　　　　/（ ﾟ )( ﾟ ）ヽ
　 　／::::⌒｀´⌒::::＼　　　でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　|　,-）＿＿＿（-、|
　　| l　　 |-┬-|　　l |
　　 ＼ 　 `ー'´ 　 ／

バセドー病ってそんなに珍しくないけど？
うちのおかんもそうだお
実は病気でした〜とか
全国に顔バレして告白する必要なんてなかったとおもうけどね
むしろそういうのあからさまにして何がしたいの？とおもた

あれ書いたのやっぱりあいつか。ちょっとかまかけてやった途端ピタリと止むなんて解りやす過ぎ
今まで馬鹿にしてた奴に返り討ちにされてそんなにへこんだのならいつも甘えてる若作りママン達に慰めて貰えばいいのにｗ
早く左遷されて死ねよ甘ったれが

今日休みだったけど昨日早く寝たから朝方目が覚めた。
それから今までずっと明日の仕事の事考えちゃって、何やっても楽しめない。

不幸と言われ喜ぶ
自分だけが不幸じゃないと喜ぶ
荒みは 荒みしか 呼ばない

仕様変更したならでかく書いとけよ
1時間無駄にしたわ

人と一緒の空間に居れない
人が居ても放っておいて欲しい
関わらないでくれ
お前らだけで好きにすればいい
頭痛い
何であいつみたいなこっちの胃が痛くなるやつが存在するんだ
しねばいい
明日がやだ
あいつは見離されればいい糞オバ
旦那が可哀想だ

このスレには自分がいっぱいいる

…頼むからもう逃がしてくれ…
一晩一緒の部屋にぶち込まれた日にゃ、ほんとに発狂出来そうだ
もういい加減辞めたい

辛い…昔は愚痴なんてなかったのに…

普通に考えて、こんな浅い傷で縫合するわけないじゃんか
と思ったけど自傷しない人にとっては肉が露出してるだけで
大変っていうイメージがあるのかも

ここには何書いても文句言われないから助かる
当たり障りのない文書いたつもりでもいつも攻撃的なレス貰うんだよなー
運が悪いのかカンに障る文書く才能があるのか

なんで生きてるんだろう

そうかそうか邪魔でしたかイライラしますか情けないですか

家族の本音を聞いて決心がついた
今月中には家を出よう
ここに居たって迷惑かけるだけだ

潔癖症になってごめんね

この時間のあのサイトのつまらなさは異常
厨しかいない

人の心なんて汚いものだ

電話するな
出れねーし

くそうぜえ
なんかわかんないがうぜえ
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい

くそおコンポの買い替え周期ってどれくらいだよ
安くなかったのにこんなに早く壊れやがって
電音はもう買わねえ

なんであいつに私の将来を指図されなきゃいけないの？自分の立場棚にあげてよくそんな説教できるよね。お前もそう変わらないじゃん。いつも私を見下した言い方してくるけどあいつにそれ言う資格ないよな。
なんであいつはいつもあんなに偉そうなんだろう？不幸自慢してないって自分で言うけどしてるよ、不幸なあたしマジカワイソウって言ってるみたいだよ。あんたよりあたしのほうが不幸だから偉いとかそういう思考回路なの？
自分のほうが苦労しててあんたのは甘えだよふざけんなと言ってるようにしか聞こえない。バカなのかな。なんであんなつっかかってくんのかな。その、人のせいにするだろうっていうのは何を根拠に言っているのかな？
心配しなくても10年もしないうちに会わなくなるから大丈夫だよ。せいぜいその偏った人生論でクソみたいな結婚して幸せになってね^ ^

あー昨日のミスがボディブローのようにきいてきた
どうしようまじで
ありえないよな
言い訳すればあれこれあるけど
・失敗したこと
・さらにそれを取り繕うための失敗を重ねたこと
・聞き方失敗
まだこの先長いのにいきなりだし
うーーーー

ほんとありえない
軽蔑され馬糞のような扱いされてもしょうがないレベル

仲良くなるのはそんなに難しくない。
持続させることが絶望的に駄目だ。
いつもたたき割るがごとくぶっこわしちまう。
そのたび居場所なんてあの世界にはどこにもないとか思う。
スルー能力とかなんでみんなもてるんだよ、わけわかんね('A`)

つまらない

早く市橋捕まらないかな

仕事で自分の判断が正しかったのか悩んでいる。もうこの仕事やめたい。

私の存在が重荷になってるのかな
なら早く死にたい

妬んでるとか言うな
知らねー

寒すぎるよ
ほんとさむいサムい
ばっかじゃねぇの
もうやだ
逃げたい
誰も同情すらしてくれないね

うわ。つまんな

結局アドバイスしてもこんな扱いですｗ

なんでそんな酷いこと言えるの
わかんないよ

人格障害PSWと関わる事なんて今後無いよ？
そんな事するくらいなら本当に自殺する。
そう思えるようになった事には感謝してるよ。

なにもかもばーかばーか
あーしにて

それって自慢したいだけなんでしょ
嫌なら嫌って、はっきり言えば
済むことじゃないのそれ
嫌だ嫌だとか言ってるけど
なんか全然嫌そうじゃないし

何なの本当に
相談したいのか自慢したいのか
どっちかにしてよ

家族は自分自身出来もしない理想を耳ざわりの良い綺麗事を常識だそれがお前の幸せだと長年押し付けた
偏見もプライドも常識も知らなかった頃の見たままが現実だった子どもの私にはおかしい人に見えた

妹がまた祖母に泣かされた
今日で何回目だ

生まれつき肌が日焼けしにくい体質でちょっと人より色白ってだけでそこまで孫に対してボロクソ言うかな
白人みたいとか病人みたいとか幽霊みたいで気持ち悪いとか…それだけならまだやり過ごせるけど目障りだ、はないんじゃないか

全部ばらそうか？
君が何をしているか。
政治家の誰が実権を握っているか知っているね。
大切なボスに手を出さないで頂きたい。
シマを侵害すればどうなるか。
あなたなら理解できますね。

在日韓国人四世様

誰かもわからん奴に一方的に嫌がらせされて
仕事のルールを破って、個人情報をもらして面白がって話して
どう転んだって良い感情持てるわけないだろ。
過去のあれ嫌がらせだよね？
素性明かして直接謝らない限りは絶対に許せないだろ。
どんなに人間出来た人でも頭にくるわ。
何を言われようとも悪いようにしかとれんわ。
そのくらい分からんの？
いや分からないはずが無いよね。
人の気持ちが分からないのか？どうしてそんな事が出来るのか分からない・・

自分の事を棚に上げてって言葉が返ってきそうだね。
その言葉をそのまま返すわ。
私は理由無く人を傷付けるような事はしないよ。

引きこもりから抜けたい。仕事につきたい。

空気が読めないから人を傷つける？
残念ながら違うよ。
全て意図的だよ。

でも私はやられた事をやり返す事はあっても
一方的に悪気の無い人を傷つけたりはしないよ。

人の痛みが分からないから苦しんで解れだって？
あんたらよりずっと分かってるよ。

ばいばいばいばいばいばい
結局誰も必要じゃないんだだって私性格悪いもん空気読めないし意味不明だしムカつくしうざいもんどんなにどんなに気をつけてもそうなんだから仕方がない仕方がない
だから皆さん私を都合のよいように使ってくださいそれだけが私が役に立てることなんです
どこまでもどこまでも使い捨てて下さいそんなろくでなしなんですそれだけしか私に出来ることはないんです役立たずなんですごめんなさい蹴って殴って罵倒してそこらに置いておいて下さいそれが少しでもあなたの助けになりますように
でも大丈夫病院に行くから
そうしたら私は教えてもらうんだ常識とか空気とかそしたら人になるよーそのときはどうか仲良くして下さい。空気が読めるようになったら性格が良くなったらどうか仲良くして下さい。
人になりはじめるまであと5日私なんかダメかもしれないけれどそれでも待ち遠しくて待ち遠しくて嬉しくていっぱい。五年でも十年でもかかっていいからもしも人になったら仲良くしてね
ほらねほらね要らないから仕方がないの。でも私の悪口いっぱい言ってちょっとでもすっきりしてくれるといいな
五年か十年か待ってね、きっと人になるんだ

多分ですが
あなたはにはあまり悪気があるとは思われないので
自分を攻めずに
どうか幸せになって下さい。

色々アドバイスや情報ありがとう。
凄く救われてました。
心配になってしまったよ。
沢山良いところがあるんだから元気出してください。

なにこの世界ｗﾜﾛﾀｗｗｗｗ
物事の基準むちゃくちゃだなｗｗｗｗｗｗｗｗ
「なんでこんなものが」「なんでこんな奴が」
っていうものに限って神のように崇め奉られてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
意味不明すぎｗｗｗｗ

バカみたいだｗｗｗｗ
どんな気持ちで何に臨んだところで自分の何かはゴミのようにあしらわれるだけでｗｗｗｗ

何も用事もないのに無意味に居座って何時間台所占領してんだよ
どけよクソババア
私にだって用事があるんだよ
人間は90位まで生きると無意味にキレる様になるのか
朝っぱらから胃が痛い

気軽にピンポン鳴らすなバカ

警察はパチ屋を潰せ。

なんだよ気取りやがって。
ムカツク。
あーうんざり。今から酒飲んで久々にリスカでもすっか

疲れる男は嫌い まじめんどくさい

あーあ

まったく、めんどくさいおばーさんだなー。
かかわったあたしが馬鹿でした。

俺どうしようかな〜

姉消えてくんないかな
ガキと一緒に

DQNとリアル池沼とか最悪じゃん

るーるるるるるーるーるるー
壊したい
傷付くったって心なんてどこにあるんだ
心をなくせば傷付くこともあるまい

そうだよーその通りだよー
もういいさ、もういいよー
大丈夫間違いないよ。おやすみなさい。ありがとう、おやすみ、おやすみ

答えを教えてあげよう
そのコピペが貼られ続けるのは
同意してる人が少なくないからだよ
だって本当に可愛くないもの

えだまめスナック(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ポテチうすしおと同じくらい好き
自分の中ではスナック菓子二大巨頭

お腹痛い
全然痛くないのに。全く何ともないのに。本当に痛くないのに
お腹痛い。ものすごく痛い。痛くないけど何も起きてないけど
お腹痛い。お腹痛いすごく痛い。お腹が痛い。右脇腹の下あたり。痛い痛いすごくすごくおなかいたいお腹痛いよ
本当は痛くないから黙っとこ
でも痛いんだよ、右脇腹の下骨盤のちょっと上あたりおへその斜め右下。
痛くないのに。何でそんな嘘つくのー嘘だから黙っとこう
でもなんでかお腹が痛いんだって頭が言ってくるんだよ。痛くないのにー
のたうちまわるぐらい痛いこんなに痛いならいっそもう
痛くないんだけどどうしたの？

何が恵まれてて何が恵まれてないんだかわかんなくなってくるな
金持ちだの東大出だの有名企業だの公務員だの医者だのリア充にしかおもえないの極端なのがいすぎ
なんなのこれ
まあ金融関連は悲惨だ言うけど、実際、話聞いてるとろくでなしだらけで悲惨だなあ思うけど、それでもたくさん働けてたくさんお金稼いでいてものすごく輝いてみえるよ…。
ごめんな…こんなん妬みだよな…

ストレスで胃痛が止まらない
喉痛い

ガキ死ね

男を軽視して疎んでるのを悟られまいか。

自分の中の黒いとか汚いとかいわれる感情が
頭をもたげてきてならない

友人よ(と俺が勝手に思ってる)
いい加減49300返してくれないか
お前も別の友人(と俺が勝手に思ってる)も
俺と同じ、甘えだよ、怠け
さっさと働け
他の人間に影響を及ぼす負の発言をするな
って言ってる俺が
一番不快な言葉放ってる
害虫・虫ケラ
自覚ある分よっぽど質悪い
詐病で薬のんで楽んなってる俺は
苦悩してるあんたらよりよっぽど幸せなリア充なんだろな

名無しのデフォルトが
優しい名無しさん
なんてなってるが
優しかないね俺は
偽善だ偽善
誰かに無利息無期限無担保でカネ貸したり、
当たり障りない励ますような言葉かけたり、
飯やら何やら奢ったり、
全部自己保身の為の偽善だよ
利己主義
情けは人の為ならずとかいうが
割に合ってねーな(笑)
あー悪いｸｽﾞだよ俺は罵ればいい(笑)

あー自分が気持ち悪い
気持ち悪い自分が気持ち悪い
気持ち悪い
人間が気持ち悪い
ｹﾂﾒﾄﾞの小さい俺
気持ち悪い

ごめんな。
本当ごめんな。

もんもんしてる。

もう嫌だ
早く死にたい

大学行ってた時は楽しかったな

人付き合い面毒性

カリスマママドル(笑)

乳児やまだ言葉も喋れない程小さな子供を自分の親や他人に押し付けてノコノコとテレビに出てくるとか笑わせんな
母親なら出来るだけ長い間子供の傍から離れずにちゃんと面倒みてろよ

自分も働かないと食うに困るからとか関係ない
本当に子供を大事に思うなら愛情注ぐ事に徹した方がいい

やれない私は用無しかよ
なんで普通に会うだけじゃだめなの？
やらないと他の子と仲良くしちゃうのかなぁ。。。

仕事が出来る、とか先見の目ってのは何だ。スーパーマリオブラザーズでスターを揃えるのとどっちが難しいんだ。コントローラーで操るヒゲオヤジの寿命が決まるだけだ。
実況で面白いことを言えば勝ち組か。餌をちらつかせてもいないのに猫が喉を鳴らしながら近付いてくれば人気者か。
人生の分岐ってなんだ。道が二手に分かれている。一つを選べばどっちかは失敗。それとも成功。なんでだ。極端すぎる。選ぶのは自分だから文句は言えない。そういうことか
。誰にでもできることなんてしたくない。生活のためにしてるんだ。自分がしたいことはこんなことじゃない。結局負けたんだ。輝いていた日に戻りたい。

東京自殺防止センターの相談員のレベルって最低だな。
今ちょっとかけてみたんだが、自分とこのHPも見たことない、硫化水素も知らない、去年硫化水素で亡くなった人数も知らない、
年間自殺者数も知らない。そういう一連のこと聴いたらそんな統計なんか関係ないでしょと、思いっきりガチャ切りされた。

今その婆さん担当だから、冷やかし半分でかけてみ。
０３-５２８６-９０９０

早く寝たのに起こすんじゃねーよ。
なかなか寝付けないんだから…

イライラするな


死ねぇ

だるい
あーしにてー

ごめん
失敗した
自分が遊びたかったがためにもう三時間しか寝れない
ごめん
ごめんね
ごめん
やめておけばよかったね
ごめんね、ごめんね自分勝手で気付けなくて
かわいそうな こんな がいたばっかりに
もう働けない気がしてきた
休んだら何で働いてたんだろって思ってしまった
もう何だか全部疲れた
どれもこれもダメな気がした
何で私じゃなかったんだろ。こんなにダメな人間なのに。ごめんね。申し訳ない。どうして生きていられるんだろうこの恥知らず

あなたがどれだけ苦しんでいるというの？そんなに愚痴も聞いてもらって素直にもなれて私より愛されているというのに。そっち系統のトラウマがあるならむしろ私の方なのに。
本当はただのひがみだとわかってるよ。自業自得だと。それぞれ誰にでも辛いことや苦しいことはあるって。それでもどこか嫉妬してしまうのは彼が好きだからなのか

悪いけど、自分に非が無いことで敵意向けられるとこっちも容赦なく敵意返すから
そういう事だよね、私が一番友達だとか私が一番わかってるとか、こっちに近寄るなって言ってたよね、お前なんか一人ぼっちになってしまえって言ってんだよね
友人間で一番だとかおかしいと思うから私は何番目でもよかった。皆で仲良くやろうと思ったんだ
だけどあんたは二人になりたかったんだよね。私は邪魔だったんだよね、お前は一人ぼっちになってしまえって言ってたんだよね
許さない絶対許さない人付き合い下手だから大事に大事にしてきた友人をそれでどうして私とは仲良くしてくれないんだねなんて言えるものかお前が悪いと思って謝りに来るまで私はお前を絶対に許さないこのボダめ
お前は私の敵だ。私はお前嫌いだ。もう友達じゃない。お前は「皆」の中に含まない。
お前が私を徹底的に排除しようとしたこと忘れない。お前が二人の世界を作るために目茶苦茶にしたものを忘れない。許さない
二度と私にアレの話は振らないで腹立つから。何がどうあろうと本人がどうかするまで許さない

池沼なんて大嫌いだ家族や周りに冷酷だと言われても大嫌いだ
頭のおかしい奴なんて好きになれるか

池沼の子供を盾にして親から大金かすめ取って自分の趣味につぎ込む姉は同等に嫌いだ
基地外からは基地外しか生まれないよ

ネガティブうぜー
馬鹿なんじゃないの？
なにその顔。うんうん唸ってんじゃねーよ。〇〇は努力しなくても何でもできるよねとか本当人のこと考えてないｗお前の努力が足りないだけｗ毎日蛇二のTvばっか見てる低脳ヲタ野郎だもんなｗ糞だなｗ

この家出て行こう。そうしよう。
いますぐさよならね。ばいばーい
１人できゃんきゃん吠えてりゃいーよ

殺人鬼養成講座を強制的に受講させられている気分だわ

うるさい婆だ！反省しなさい…よくも都合よく忘れてわめく
もんだ
あんたは高転びしてヒドい目に遭うタイプだよ
他に対して言ってきたことやってきたことのすべてが
その身にふりかかればいい！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

動けない…

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うちだけ本気でばかみたい

30過ぎた糞ゴミカス中卒無職が偉そうに指図するな
何が責任もてだよ仕事探しもしてない癖にマジ調子乗んな死ねマジ死ね糞が

駄目人間！無価値！底辺のカス！
消えろ！消えろ！

人が大嫌いだ。なんか疲れた。いつも誘ってばっかで誘われない。
移動費かかるのも自分のせいだけど、たまにはそっちから来てほしい。
きっと自分は友達じゃないんだろう。
もう疲れた。仕事も疲れた。
今まで生きてきて出た結論がこんなだなんて最悪。
早く終わらせたい。死ね。

肯定されないと批判されてる気分がするー
もう疲れた
ああ疲れた。何にどう疲れたのかもさっぱりわからん
でもあれだけで大丈夫私は
元々何も持ってなかったし元々私ごとき友達なんかじゃあない。自惚れるな。だからなにも起きてないー今まで生きてきた人生どおりだからきにしないー
でも私にはあれがあるから大丈夫

やっぱりこの間のあれが原因であんな臭いがする気がしてならない
おまけに連日の腹痛

…もう最悪だ

疲れたわー。しんどいしんどい。

バスん中で鼻かみすぎうざい
腹が立つ。しかもくせーし。音がでけぇんだよ

くそ ばーぼー

なんでも恵まれた生活してるのに
憎くて仕方ない奴がいる
大嫌いだ
どこにも捌け口がない

つまんね
本当にあそこはつまらなくなった

なんかもう怒りを通り越して気持ち悪かった
寒気がする
ああいうこと他の人にもしてるのか
幼稚すぎる。それに乗っかりそうになった自分も馬鹿だが
それにしても気持ち悪かった

本当だめだなあ

元もと悩める様な身分でもないのに悩んでるなんて傲慢だ、
見栄をはりたいだけなんだよねわたしはきっと
開き直るしかないわ

珍しく出掛けようかと思った時に限ってこの天気
今週中ずっと悪いとか何なんだよ

うそつき
自分もおなじことしてるくせに
うそつき
みんなうそつき
ごするい 悪意
人をおもちゃにして笑ってる
しんでしまえ

おわったらすべてたつ

真剣に人として向き合いたかったのに自分はそれだけの価値しかなかったんだね
なら最初からそう言えば良かったじゃんか
ほんと腹立つ 死ね

イライラしてる時にはクラシックもダメだね
穏やかな音楽が余計に神経を逆なでする

あんなん恐喝じゃん。
なんで気付いてないんだろ。
しかも誰も気付いてないし。
警察に相談しろで終了だろ
ってなんで誰ひとりとして言ってないんだ？

親身になってる風だったけど、アホだらけじゃん。

スレ違いだったらごめん。
なりきり板でスレ主やっていた。
先日完走して落下した。
それなりに楽しかったし、続けたかったが次は建てなかった。
視力低下とかが理由だけど、本当は粘着名無しによそのスレで悪口を書かれたから。
苦しかった。つらかった。怖かった。
規制でみんなが来なくても一人で戦った。

良い名無しさんに励まされたり、常連さんに「癒される」と言われても、粘着悪名無しに叩かれた方が大きかった。

もう怖くてなりきり板は行きたくない。
本音スレに吐いたらエスパられた。
まるわかりだって。
粘着されるのが気持ち悪い。
わかっても放っておいてほしい。

あいつらの方がよっぽど悪役だ…。
あいつらを「絶交」したい。

でも、あいつら私をメンヘラだって言っていたから、いつかここもバレそうで怖い。
私なんかにかまわないでほしい

日々つらい

仕事辛いもう行きたくない
毎日ミスばかりしている
私なんか消えればいいのに
生きるのが辛い
話せる相手が誰もいない
こんな薄っぺらな悩み聞いてくれる人なんていない
能力が低いから普通のこともままならない
なんでこんなに頭が悪いんだろう
もう嫌だとにかく嫌だ

一年に四回も梅雨なんていらねぇんだよ馬鹿野郎頭痛い

ここ本当に雨多いから嫌
北に引っ越したい

わかれてくれ、
こんなはっきり言われたんじゃね。

いまは、げんじつとうひしかできない

うでのきずもみえない

おあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

お金

兄　　いい加減にしろ

mixiとか…他人に私生活暴露して何が楽しいんだろ

色々辞めたい。
辞めて欲しい

なんだろな。寒い時期のほうが昔の記憶が蘇ってきちゃうな
あのころバイト先で流れてた歌とか。歌とか。歌とか。

あー今日内科いくのこわい
調子よくないっていったらまた怒られるかな
高い薬に変えられるかな
いやだな行きたくないもうしにたい

神経質なのかなんなのか…はぁ…

たぶん病気なんかじゃない
従来こんな気質だったんだよ
怠け者だったんだよ
たぶんきっとこの数年間、なにかのせいにして楽にしていただけだ
そうおもったら、一気になにもかも気力が失せた
やりたいこともなにもない
ただ、このままでは終われないという根拠のない意地だけでなんとか息すってるようなもんだ
その意地がきえればたぶん、終われる

キモいよ、気持ち悪すぎる。なんでそんな事できるの？信じられない

金くれ。

勝手に私を代弁しないでくれ
何も言わない私がいけないんだが
だって、自分でもわからないんだもん
ただ、金が欲しいってことしかわからないんだもん
みんなみんななりに仕事してる
私だけ人生詰んでるようにしかおもえん
っつうかさ、最近の人はすぐ仕事やめるんでしょなんていうけど、それ、私への嫌み？
私が最近の人じゃないってかそうですかそうですか

え？

さっさと仙台に引っ越しして可愛い彼女作りたいな

仙台に千台の駐車場！

ああ、うざいわ。氏ねよ。まじで。うざいうざい。
ぬめぬめして気持ち悪いんだよ。屑が。

せっかく、「いい場所見つけた！」
と思ったら、周りに民家が・・・
よくこんな辺鄙なところに住んでられるな？
市街化調整区域に住んでる奴は強制退去させろや！

まじしねばいいのに

苦しい

辛い

今日で24かあ
もう歳言ったら微妙な年齢じゃん
なんか歳だけとっていって中身は子供のまま
あーあどうでもいいのにいちいち干渉してくる奴いて正直ウザイ
かまわないでよ

子供に生まれた時から必要とされてない。
子供に、軽蔑したような顔をされた。
子供は私を虐める為に生まれてきたんだ。
お腹の中にいた時から足蹴にされて、今も足蹴にされてる。

虐めるのが楽しいから笑ってるんでしょ。
パパに死んでくれって言われてるから、死んじゃおうかな。
ママの死後はパパが新しいママを連れて来てくれるって。良かったね。

眠い
虫もネズミも大嫌い

土日があっても、時間が経てばいつの間にか月曜日。
だから土日なんて無いに等しいのよ。
世間は甘くない。
この世は地獄よ。

誰にも会いたくない
みんな充実してるんだもん
惨めになる
みんなきれいな格好してていいなあ
まあ自業自得だけどさ
どうせ怠け者だよ

落ちた
パキ再び増薬
クリニックでも薬局でもガキんちょがうるさい
ムカつくイラつく
余裕なんてない

先生薬をなかなか増やしてくれないというね・・・
いまのじゃ足りねぇ、薬付けでもいいから前に進みたいんだぜよ

なんでこんな眠いんだ…
ある程度睡眠時間とったのに
こんな日に限ってバイトが遅番
眠すぎる

行きたくない

…というか、体が動かない

はやくバイトしたい　
もっと稼いで願い事叶える　
つらいぐらい働きたい　
毎日がいい　
お金がほしい
はやく欲しい

こっち見んな
話しかけてくんな
ただでさえ精神的肉体的にまいってるっていうのに
お前の不細工な面なんて見たかねーんだよ
話もつまんないし、お前が居ると私の品位が疑われるかもしれないの、わかる？
たいした能力もないし、デブだし、男だか女だかわかんないような面だし
だからもうとっとと目の前から失せろ。
はっきり言って存在そのものが不快なんだよ!!

生きたい生きていたい死んだらいけない自分から死んだらきっともう会えないんだ生きたい生きたい生きたい生きたい私は生きたい
でもあと六十年どうするの、長い。長い長い長い長い長い
嫌いだ嫌い皆嫌いリーダーシップとろうとしてつまらないそんなのどうでもいいイライラするつまらない
人の事なんて考えなければよかったあの子なんてどうでもよかっただってあの子は私の事どうでもいいもん
何にもいい事ない一生懸命考えたのにくだらない見栄の議論に潰されちゃう
消えてしまえ消えてしまえ黙って黙ってなんにもおもしろくないだいなしだ！
イライラするイライラするなんにもいいことないごめん疲れた生きたい生きたいじゃないと会えない申し訳がたたない
私はうつ病なんだってねそれならそれならやったのはあいつらだあいつらのせいだ友達だなんて親友だなんて期待だけさせておいて
私がひとりぼっちでも自分のためならどうだっていいんだって
だからいらないっていったのに
私も私がひとりぼっちにならないことだけ考えればよかったのに
だからやめておけって思ったのに
私がひとりでも気にしてくれる人なんてどこにもいないんだよおばかさん
ばーかばーかザマないねプギャー滑稽ﾃﾗﾜﾛｽwww調子乗りすぎだし図に乗りすぎ笑える何様自分が誰かから想われる価値があるとでもおwもwっwたwwのwwwwwwﾊﾞﾛｽwwwwwwwwwwかわいそうでちゅねー

ソワソワする。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう無理もう無理もう無理！
なんでなの？なにがいけないの？教えてよ！せめて教えて！
記憶を消して消して消してよおおおおおおお
やだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

現実って、理解を超えてる
人はあまりに多様すぎ
飲み込めなくて、受け止めきれなくて、圧倒されて、狭い小さい頑なな自分が痛がって悲鳴をあげる

なぜこんな人がいるの
なせこんなことが起こるの
なぜ
わからない
わからない
わからない

死ぬまでに全てを受け入れられなくても、神様は許してくれるだろうか

自分は無力で不完全
あまりに事実すぎて嘆く気持ちは起こらない
けど悲しい
ずっと悲しい

生きる意味など、一生わからないのだろう
その苦痛を生きるのが人の一生なのかもしれない

いっそ苦痛を見つめれば、救いが見いだせるのだろうか

やりたいことある時に限って腹痛くなるし邪魔入る

悪運に愛されてるのか

そうですね私と関わってもなんの得にもならないですよね
離れていいですよ貴方は立派な価値のある人間ですから
こんな屑を構ってくれてありがとうございました貴方の貴重な時間を削ってしまい申し訳ないですさようなら

ごめんね。涙が止まらない。明日、目はれませんように

>>271

そうやって物事から逃げだして、自分自身の価値を下げてる馬鹿が多いな

人間いろいろ人生いろいろだから、こんな生き方があってもいいよね。
この先異性関係いらない。
猫と一緒に死ぬまでノンビリ過ごすのさ。
これが私の幸せな人生。

>>273
エラソーな馬鹿はおまえ

自分勝手。ほんっと自分勝手
調べれば自分で。もう知らない。やってあげて何の得があるの？でも困ってるから助け求められたから手をかそうとしたら
これ
周りが全部やってくれると思ってんだろうね。ちやほやちやほや育ったから
せめてあんたの型番わからないとどうしようもないってのに
何で私がやってあげる事に違和感ないの？どうしようもないから自分で調べないんなら知らない。無視するんなら知らない
おしえて全部やってしーらーなーいーもーしーらーなーい勝手にどうぞ頑張ってね面倒がって無視した代償です

なんのつもりだい
私を血祭にでもあげたいのかい

違う
そんな考えをする自分が最低だ

せっかくの仕事休みなのに家族全員家にいるとか何これ
掃除してから居間でゴロゴロしようと思ったのに

なんだ？
喧嘩をふっかけられてるのか？
黒幕が誰か教えてくれるのか？
いや関係ないかな？
ようわからん。

自分の腕ぶん殴って自分で病院行くとか本当馬鹿だよな。
もう何もしたくねぇ。

挑発されてるのかな？乗ろうか？
もしかして絶対に許せない事をされてるのか？

気持ち悪い　しんじゃえ
ほんとむり
こんな人間が存在していい場所なんてないだろ
もうやだよ・・・・
なんでこんな欠陥だらけなの？

消えてしまいたい

もしかしたら…
あの妬み根性丸出しの天の邪鬼さんが絡んでいるのかな？

追いコンとかｗ行く訳ないよ察してよ
むしろ誰が行くかっつーのｗｗ
ああ面倒くさい
もう一生あそこには行きたくない

考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ考えちゃ負けだ

よし、寝よう

気持ち悪い
みんな気持ち悪い
もう信じられない
みんな裏切る嫌い大嫌い
信じてたのに
…信じてたのに

気持ち悪い……

もうなにも楽しめない。
なんでこんなやつになったんだか。ふざけんな

ウザい黙れ本当消えてくれ
で、昨日まで合否通知ずっと気にしてこっちにももう届く届く煩かった割に
結果言わないお前ウザい、なんなのこっちだって苛々してるのに不安なのに
双子で二人揃って消えてくれマジで

>>275
現実を受けとめなよ。　
悪いのはあたしなの＞＜　
とかほざいてるやつに限って　
他人に責任押しつけるのね。　
最低だよね　本当にくずだわ。　
そういうメンヘラちゃんが一番嫌い。

ネガティブな愚痴なので注意

空耳気のせいだって頭でわかってるのに
なんで息が詰まるほど苦しいんだろう
｢くだらない、時間の無駄、自意識過剰｣だってことはわかってる。
見知らぬ人間から顔が不細工、気持ち悪い、キモいって言われた気になる。
癒えない。
学年全体から受けたイジメがまだ尾を引いてる
ふとあいつらの声が思い出されるから｢黙れ、うるさい｣とわめいて掻き消すしかない。

メンへラとカテゴリされたくない
一緒にすんな
嫌な記憶が消却されない
クソ
同年代怖い本気で怖い怖い怖い怖い

あといちいちマスゴミが、
あの事件の被害者の遺体詳細を
小出しに引っ張りまくって腹が立つ。
怖いものみたさを掻き立てて
ヤジ馬をガッポリ囲いたいんだろうけど。
真摯な雰囲気装って報道しながら
裏ではどんだけ｢人の不幸で飯ウマwww｣なんだろうね？
死人に人権ないの？

気になる気になる気になる気になる
真実が知りたい。
このままじゃ一生スッキリしない。
その場でとことん話をすれば良かった。

とにかく真実が知りたい。
気になる気になる気になる
お願いします。
教えてください。
お願いします。

唯一の楽しみのネットがPCでできなくなった！
それが支えで仕事も最低限の人間関係も頑張れてたのに…
マジでプロバイダー頑張ってくれ！

やっぱり霊感が欠片もない人間が他人をいくら呪ったって呪いが掛かるはずないよね

マジであのDQN女と絶縁したい
血の繋がり？何の冗談です？

マジうぜぇ
愚痴スレに批判スレ返してんじゃねーよ
クソうぜーわこっちの現状なんて露ほども知らないくせに
「これは俺の勝手な判断ですが釣りじゃないならアナタが悪い」だぁ？
氏ね。マジでクソ市ね。一生ROMってろ。
　一　　生　　R　　O　　M　　っ　　て　　ろ　　

言ってくれればスッキリするし
ちゃんと丸くおさめるんだけどな。。

最低限の秘密も守るよ。
結局何も分からない。

なんであいつは人を馬鹿にできんの？
娯楽のために大金なんか使えない人の事情はわからないのか？
自分が親の金どれだけ浪費してるか自覚できないとは可哀想な奴だ

空気読めないカスは死ね

行きたくない…

眠らせてくれ

なんか軽く入院したい
でも軽い鬱だから無理だろうな

はぁ（ため息）

いろんな意味で無駄だったわ

助けて
記憶一部消したい。過去も一部消したい。
消えたい

誰だか分からん人に色々言われてたら気持ち悪いし
ストレスと負の感情しか湧いてこないよ。

やりとりがどうとか、人の気持ちがどうとかそういう問題じゃない。
ストーカーされる人の気持ちをわかってくれ。

リア充とは言わずともまともに働く事も出来ない。親から小遣い貰ってるが親が死んだらどうする？生活保護でも受けるか？嗚呼でもほんとリア充がうらやましい

これ以上傷つきたくない
なおす努力するからもうほっといて

ほんとは私が全部だめなんだよね
どうすればいいかわかんないよ

私がこの家の悪者か
みんな邪魔だ

捨てないでよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

すぐ帰るって言ったじゃん
泊まるって何
勝手に決めないでよ
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

変な仲間意識、優越感、見せびらかして何が楽しい？ まじでうざいよお前ら

なにがなんとかなるだ。
お前なんともなってねーじゃん。
猿みたいにデキ婚して金もコネもないくせに子育て。
なのに説教とかワロカス。
お前こそ本気で職探ししろや。
子供勝手に作って、しかも２人とか。
苦労させるとか。大学行かせてやれや。
今の世の中落ちぶれたら大変なのに。
子供カワイソス。

今日久々に出勤したらたった４本なのに前と大差ないのにつかれたというより病んだ
もうやだなんでこんなことこんな思いしてまで私がしなきゃならないの
早く帰ってきてよお父さん
一日一日がとんでもなく長く感じるよ
いつまで歩けばいいの
ストレスだけがたまっていくよ
もうしたくないんだよこんなこと

寝れない…

要領のいいひとに生まれたかった
仕事後回し、ぼーっとしてるようなこんな脳みそ爆発して壊れてしまえ

しにて

腹立つわ。
見下すなら関わってくんなバカ。
邪魔なんだよ。

仕方ないじゃん、馬鹿だって言われても被害妄想があるものはあるんだよ
あなたが言ってるのは今の状況についてでしょ？
それに何かにつけてお前は日本人だからだ、だの私の友達の貧乏な子を引き合いに出したりして
友達のことは関係ないじゃん、Aは貧乏、Bは頭悪い、Cは不細工だの人の友達馬鹿にしないでよ
それに幼稚園の話なのに今更説教されたって意味無いんだよ
じゃあ何であの時に何もしてくれなかったの、母親のくせに
まあ何かできたとは思わないけどさ
祖母には中国人の娘と見られるし母には日本人の孫と見られるし
父も祖父も死んで逃げたし、弟も逃げる
自分も家族から愛されてるとは思うけど
被害妄想も妄想だとは思うけど
自分はみんなから嫌われてるとか変な臭いがするとか汚いとか、そんな意識がずっと抜けない
何なんだろうこれ
やり直せるなら生まれるところからやり直したい

はぁ・・すぐに欲しかったのにこれから取り寄せか・・

めんどくさ
奴らの体力気力に合わせてたら身が幾つあっても足りないわ

リスカをしてもそれを他人に見せない人間はいい。
それをリアルで見せびらかしたりアピールしたりする構ってちゃんはﾀﾋねばいい。
はいはい、きもいからさっさとしねば？(笑)

茄子の味噌汁食べたい…
疲れた…

あちーなんでこんな暑いの
ああまだ夏だったか
なんでこんな暗いの
あー電気切れてるからか替えがないや

テスト良い点取っても嬉しくなかったな
でも帰って褒められるとすごく嬉しかった
良い子だね偉いねって
なんで勉強してたかって褒められるからだ
そのときは良い子になれた気がした
今は悪い子死ぬまで頑張らなきゃ
むしろ死ねよ

疲れた。
何の為に頑張ってるのかわからない。
見捨てられた無価値の私に生きる意味はあるの？
頑張らなきゃいけないほど生きる意味はもうないよ。
嘘つき嘘つき嘘つき

出来婚する男女を素直におめでとうと思えないのはどうしてもその人達の勝手で涙を流したり傷つく人が陰にきっといるんだと考えてしまう

お金に困る生活なんて何の幸せにもならない

汚い人間の毒から私をお守りください。
私の心が怒りと恨みに染まらぬよう、お導きください。
私に過ちを許す賢さをお与えください。
どうかすべからく人々が平和な心でいられますよう見守りください。

ははは。
もう連勤終わったぞ
でもサービス残業し欲しいって。
やってらんねー。

そんなの事務員の仕事だろ！糞ババア！！
無駄に長く居るだけなのにもはや課長クラスですか？
若作り厚化粧が視界に入ると吐き気がする
喋ってばかりいないで仕事してくれませんか？
地味な仕事はしない主義ですか？
上司が見てる時だけ張り切るなよ
勝手に出世したつもりでいるけど、あんた単なるパート事務員だからね

だってうまく喋れないもん
何あげあしとって。面白くないウケないぜんっぜん笑えないむしろうるさい
うわべだけに聞こえる？上辺ならわざわざ言わないよあんたが毎回毎回しつこくつっこんでくるから喋れなくなったんでしょ何なのもう面白いつもりなのうざいんだけどイライラするうざいうざいうざい

嫌われるようなことをしておいて謝りもせず逃げて
「だって嫌われたと思ったから・・・・」って言い訳。ふざけんな！！！！！！
なんで被害者ぶってるわけ？？？？？こっちが悪者ですか？？？？
自分がしてきたことはどうなったの。責任取れ

あいつ早くシネや

あ〜もうイライラする。
社長夫婦の馬鹿さ加減には、見ていて恥ずかしくなる。
社長よ〜、一番高い金貰ってるんだから、逃げ回ってないで
率先して動けよ！
社長のかみさんよ〜、馬鹿で何も解らんのに
えらそーなこと言ってんじゃねーよ！
あんたのやってること全てが皆に迷惑かけてんだよ！
そろそろ気付や！

仕事いかなきゃ
今日は早く片付けて歯医者いかなきゃ
早く早く早く
早く生きて早く死のう

まさか・・とんでもない侮辱されているのか？
そんなトラウマ無いぞ？？

妄想でそんな話をされるのはマジでトラウマだよ。
自分がされたと思って考えてみ？
いや妄想というより、はなっからただ単に嫌がらせをしたかったのか？
嫌がらせの元を抹殺する事も出来ないし、どうしたら良いかわかんないよ。
全然関係無いかもしれんが。

なんという自虐風自慢
もちろん当人はそうとは露ほども思っていないことだろう
自分みたいなゴミクズには目も当てられません

私より行動力があって
私より行動範囲が広くて
私より人付き合いも上手くて
私より激しくて
私より大変で病が重い人なんていっぱいいるのに

私は何をしているんだろう

なんでたいしたことないことで鬱になるんだろう頓服飲んだら気分良くなったがいい加減嫌になってくる｡
また入院したくなる

なんなんだお前
だからそうなんだろ
人のことそういうふうに扱ってんだからそうなんの当たり前だろ馬鹿が

筒井のSSに今地球がぺしゃんこに潰れた
今までずっと落下し続けていたのだ
とかいうのがあったけど
あれほんとならいいのに

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い

糞腹立つ。意味わかんねーわ
お前があんな事しなかったら、こんな事にはならなかったのに
逆ギレすんなやピザ女が
「まじ最悪」とかこっちが最悪じゃーやカスが
お前が悪いんだろうが糞女！！！！

しかも先に帰って手伝わないとか馬鹿だろ
ワザとなわけ？皆に迷惑かけるの得意だよね
さっさと氏ねよ

自分の武勇伝(笑)ばっか語りやがって
お前が昔悪だったとか興味ないから。つーか聞きたくもねーから
図体でかすぎなんだよ。幅とんなや

まじ腹立つ早くしねや糞
ご機嫌とりとかいらんわ

そうね
あなたにとって必要なこと
だからやるのは理由がある
でも
私に必要なこと
じゃないよね
そして
約束を破っていることには変わりない

妄想で人を侮辱したり、悪者にしたりするのはもうやめてくれよな。
散々嫌がらせしてくる人と関わってたら尋常じゃない気持ちになる。
特別だからこその事だよ。
頭にきて当然だよ。
いつまでもそんな事考えていたくないんだよ。

妄想なんかで悪者にされたらどうしようもい、歯がゆくて仕方ない。
根っ子には嫌がらせしたい気持ちがあるからなんだろうけど、もう嫌がらせは十分でしょ。
一体どんな奴がどんな事話してるんだよちくしょー。

ゲームでもやって痴漢されたこと忘れろとかよくいえんな
お前を忘れたいわ

なんで男女厨ってどこにでも沸くのかな
男女板にバルサンしたい。2chの癌

何だろう
この虚無感とも絶望感ともつかない感情は…

もう生きていたくない

服？
そんなもの
今の醜い自分に合わせてみても
不釣合いで悲しくなるだけ
引き止めるものにはならない
そんなものじゃない

死ねばいいのに。

たとえいいとこあっても、収入か働くための糧にならなきゃなんの意味もねえよ

DQNはたまには漫画以外の本も読んだら？
中傷は誰にでもできるｗｗ

タイミング悪すぎ。
唯一の楽しみまで奪うのか？死ねと？

ふむふむ仕事のアピールが足りないと
もうそれ100回くらい聞いたよ
それが俺なんだわ
ちょっとくらい気張ったところでどうせそこに落ち着く
それがダメだっつーんならどうぞ首切ってくれ

たひねばいいのに

ああつらいわ。氏にたい。氏にたい。
鬱だ鬱だ鬱だ。

今辛いことが何年かして誰かの役にたつとしてだからなんなの
私のためにならないならなんのいみもない
もういい加減、正直者が馬鹿をみるのはいやなんだよ
あんたみたいな人生いきるのやなんだよ
でもそれがぬけだせない自分が反吐がでるほど嫌いだ

陰で何を言われたかわからない
もしかしたらそんなものはなく
あなたが単にだらしないだけなのかもしれない
でも
何回も言ったのに
それをわかってはくれなかった
もしかしたら読んでさえくれないのかもと
忙しいのかもしれないけれど
すごくしんどいのかもしれないけれど
今の私にそこまで推測しろなんて無理
何も知らないのだもの
しろというなら
わからせてよ
私の体に
心に

俺は悪い奴だ。
ごめんなさい。

ほっといてよ
頼むから一人にしてよ
家に居てもちっとも落ち着かない
この家にいても一人になんてなれない

もう、なんもしたくねーんだよ！

毎日学校とバイトの繰り返しでしんどい。
両方辞めてニートになりたい

自由になりたい












以上

連絡しますって言ったのにこの前も今回もしてない
ボケてんのか？
肩書きだけの給料泥棒

深夜にまでくんなよ糞野郎！
朝会うのもうぜぇのに夜勤にまで入ってくんじゃねーよ、カスが！
ほんと氏んでくんねーかな！

○ね

あーかまって欲しい…
飯食べに行ったら落ち着いたけど
このまま眠りたい

今日職場にクレーマーが来たんだけど、私の上司（５０代男性）は一番にトイレに逃げて出てこなかった。
嫌なことから逃げるタイプだとは思っていたけど、まさかここまでとは。あまりの情けなさに幻滅した。
お局様から私の出勤時の服装について告げ口されたときも「○○さんも言ってたけど・・」と自分はいい人ぶりっこ。
揚げ足取りで弱いものには強くいる、信頼できない人。いざというときに責任取れないんじゃ、役職返上した方がいいんじゃない？
大嫌いだ！！

このままだらだら生きてけんのかな
それならそれでいいんだけどさ
もう向上心とか頑張る心なんてないしさ
甘いだろうな
この先いろいろ出てくんだろうな
あーーーーまんどくさ
先のこと考えてると○にたくなるんだよ
ずーーーっとだらだら
夢とか希望とか聞かれたらそれしかないな
ふざけてるよなあ
だから誰にも本心は言わない
寂しくないけどさ
こうなっちまったんだから
しゃあないや
なんかスッキリしたｗ

今のキャバクラジョウみたいな
天気キャスターと女子穴
全部死ね
こいつらのドアップが目障り
数とることしか考えない糞テレビ局

明日はどーしても履歴書書かんといかん
もう発送してないといかんのに
まだできてない
明日、朝早く起きてやらんといかん！
たいぎい！たいぎい！たいぎい！

ホントムカつくわ
どいつもこいつも繊細な振りしやがっててめーが一番攻撃してんだろうが
お前が不幸なのは周りのせいじゃなくてお前の性格のせいだよ
いい加減痛いってことに気付け糞婆

離れごと燃えればいいのに

悪質職員の被害に遭うまではそんな事は一度も無かったよ。

あれだけは理不尽の限度を超えてた。
精神科に関わるキチガイなんて、何やってもわかりゃしねー
分かってもどうって事ねーってな気軽な気持ちだったんだろうな…陰でこそこそと、バレバレだけど。

突詰めて言えば良かった。

悪意の無い関係無い人に迷惑かけた事は悪かったと思っているよ。
お世話になった人も居た。
悪意のあった人には全くそうは思えないけど。
もうあたしのような被害者を出さないでおくれよ。

冗談を交えようが真面目なこと言おうがこのザマ、この扱い
もうやってられない

お金欲しい辛いもっと気楽に生きたい
じっとしてるのが一番楽だけど一日中何もせずに寝てる訳にはいかない

もういっそここから飛び降りようか

だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
昨日のストレス翌日に持ち越したあああああああああああああああああ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねえええええええええええええええ
くそったれえええええええええええええええええええええええええええええ
なんでこう馬鹿が多いんだ
そしてそんな馬鹿にいちいちイライラする俺はそいつと同レベルｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーでもスッキリ＾＾

いやだああああああああああああああああああああああああああ
なんで捨てたのおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
捨てないでよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死ねよ糞カウンセラー。
あんなみたいな糞女、立ち直らずに死んでくれたほうが助かったわ。

…色々信用できない。
しかも自分生きてて申し訳なさすぎる。
嫉妬だけならまだしも、相手の返事が来ないのが更にもどかしい。

働くのを急かさないで欲しい。誰かこんな裏のモヤモヤを聞いてくれる人が欲しかった。
他の人みたいに愚痴愚痴できねぇってーの。畜生。
明日色々やりたいことやって出来れば闇へ消えたいな

行きたくない
行きたくないけど行かなきゃ生きれないけど本当にもう行きたくないし正社員ですらないのにここで躓いてどうしようもない本当にどうしようもないこの先どうすんのかな歳をとるごとに就職きつくなるのに
もう嫌だな
疲れた
誰と会っても嫌な気持ちしか残らないんだ誰も信用ならないあのボダのせいで
疲れた
疲れちゃったよ
疲れた
疲れたね…


疲れた

パーソナリティに問題のある酢都鵜PSW。
あんたの事だけは忘れられないよ。

本当は冷たいだけの人じゃないのよ〜だって？
患者のせいで病院を止める事になっただって？

よくそんな事言えたもんだね。

治療なんてしなくて良いから、最低限嫌がらせだけは止めてくれよな。

本当にもう被害者は出さないでくれよ。

あーちょっとスッキリした。

ああ鬱だ。やってらんねえよ。
正直しんどいわ。困りものだ。
もう放り出したいわ。まじで。

どのバカも相手にしなきゃよかった。

粘着ババア毎日毎日毎日……ほんと気持ちわるい。早く消えろ。
あまりの気持ち悪さに、ついキモって口に出して言ってしまった。

何をしても駄目な自分はマジ逝ったほうがいい。
逃げ出したい。馬鹿じゃないの？
勝手に期待とかしちゃって馬鹿馬鹿馬鹿！
無能なんだから大人しく這いずりまわるか逝け！

妊婦 の あいつ しね

加害者乙。

集団ストーカー被害にあってるんだから毎日文句言って当たり前。

こういうスレがあるのが救いだ
でも
正常人の振りは疲れるね
疲れたよ

サービス残業、重い責任、1人作業、仲間がいない上に土日出勤。
なんというか少子化晩婚非婚ってこういうことだろ？
産休育休で居座り続けている女ども、
若いうちは・・と古い価値観で締め付ける盆暗上司ども。
不満なのは会社の体制じゃーーーーー！！！

帰っても友達だぞって言ったのはそっちなのになあ。こうなることはわかってたよ。昔から悪い予感だけは当たるんだ。機嫌悪いなら悪いって言ってくれないかな。言う義理もないか。頼みの綱が切れたっていうのはこういうことなのだろう。正直に言うとむかつくわ

我慢しなきゃいけない。文句なんて言える立場じゃない。ダメなのは自分なんだから。でもちょっと疲れてきた。

マイスリー大好きだー
今夜は小人さんでるかな？
バルス！

車の運転が下手な奴や、マナーが悪い奴は死ねよ。
こっちが原付だからって細道で追い抜かそうとしたり、赤信号で停止したら猛スピードで抜いていくし。
短気な奴が車なんか運転してんじゃねーよクソボケ！勝手に事故って死ね。

我慢じゃなくて、逮捕されてね。

死ね。

キモいんだよセクハラジジィ。
40近く歳離れたジジィのくせにセクハラすんじゃねぇよ。
何がダンスの時は男が女を気持ち良くするために〜だよ。
汚い手で触んな老害が。
意図がみえみえで白々しいんだよ。
マジあの歳であんなことするジジィはキモい。

どー考えてもあたし、
あんたにそこまで怒られるほどのことしてないんだけど

まあいいや。
来週から鉄拳制裁ね

朝鮮人の女性かな？それとも、DRさんの派閥の人かな。
まったくの人違いならごめんね。

だけど、人違いでないのであれば、あなたには、一万倍にして罰を返してあげるから。


>>395 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 06:55:23 ID:3Grde6uR
どー考えてもあたし、
あんたにそこまで怒られるほどのことしてないんだけど

まあいいや。
来週から鉄拳制裁ね

自分で自分に言う


もう許してやれよ

びっくりした…突然大きい音出さないで
気分悪い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ行きたくない
怖い。本当に嫌だ。自業自得だけど、ごめんなさい…ああもう少しで着いちゃう

別に怒ってないのにそういう言い方されると心外だな…
晒された本人か？って思ってしまうｗ

>>396
ごめん、>>395だけど人違い。
その人には１万倍で返してあげてちょうだい。

レス厳禁なのにすみません
自重します

ん？
もしかしてネットでの嫌がらせにも酢10PSWが関わってるのか！！！？

時間がたってもネットでネチネチ患者に嫌がらせ…
ありえないでしょ。

治療しなくていいから、患者を悪化させるのは止めてくれ！
治療が出来ないのはしょうがない。
だけど嫌がらせだけは止めるべき。

今は体調悪いから動けないのは当然なのに、
そのことをどうしても受け入れられない。
「やらなきゃ」と気ばかり焦る。
焦るけどできなくて自己嫌悪…この繰り返し。
なんで私は自分を受け入れられないのか、認められないのか、許せないのか。
そこのところがわからずいらいらする。

いいように手懐けられて踊らされて、利用されてるだけだな
これは

…さっさと辞めときゃ良かった

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう早く死ね！自分死ねよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

憤りも悲しみもたくさんあるのに言葉にならない
めんどうだから死ねとしかでない

「また電話する」って言った癖になんだし
アド変えたんなら変えたって認めれば良いじゃねーか。
変えたのは知ってんだよ。
「してねぇって言ってんだろ」って馬鹿だろwww
真面目に氏んでくれよ。

みんな辛い
みんな辛いけど頑張ってる
辛いけど私よりも何倍も頑張って強く生きてる

なのに私は何がしたいんだろう

冷静に考えれば怒って当然な、訴えてもおかしくない事をされてるんだよね。
ここまで執着してストーカーされるとは・・
本当にきもいよ。気になって仕事に集中出来ないよ。

あらゆる事に妬み根性、嫌味根性丸出しの欝併発統失の人がかわいそうだから
しょうがないから悪者にしたって？

あんたらの性根が腐ってるから、こんな言い方しか出来ないよ。

私情でトコトン嫌がらせ。
分かってたが、直接聞いても、被害妄想だよ、なんて言われたんだろうな。
だから言えなかったよ。
何であんたみたいな薄情な人間がこんな仕事してるんだ？

人をなんだと思ってたんだ。
前はそんな事はなかったよ。

団結して嫌がらせを続け、さらにそれだけでは飽きたらず、辞めてからも嫌がらせを続け、これでもかと言うほど嫌な思いをさせる。
病んで苦しんで治療に来ている人間に対して嫌がらせしたあげく
回復の為に辞めた事に対しても、追い出しただって？

どういうつもりで言ってるんだ？
患者の為のつもりなのか、ただの私情なのか知らんが、そんな事しか出来ないの？

人殺しPSW達もからんでるのか？
そりゃそんな人にとっちゃあ嫌がらせする事なんてなんの負い目も感じないか。

まさかストーカーしてる挙句、個人情報も漏らしているのか！！？
ふざけるなよ。

憎しみしか生まれないよ。
あたしも、他の人も。

お金貰ってやっているんでしょ？
なんでこんなやり方しか出来ないの？
あたしでももう少し上手く出来るよ。

心機一転したはずが、ストーカーに付きまとわれて嫌がらせされる気持ちがわかる？

憎しみがどんどん増してくだけだよ。
そんな事して楽しんでいるの？
それとも患者の事を考えているの？
ならもっとまともな事が出来るんじゃないの？
とにかくストーカーを止めてくれ。

しにたい
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
死にたいよ
つらいことばっかりいいことなんてなにもないよ
もうはやくきえたいガチできえたい
居たくない　はあ・・・・・とりあえずお金ためようか今は
もっとがんばらなきゃいけないんだよね
理由つけて逃げるのはただの甘え
しんでしまえばいい　もう傷つきたくないや・・・
寝たら朝だ・・・・・明日こそやる　絶対　や　る　やりなさい
やればできるんだよ　がんばる

電話しろよばかやろー
うちからは出来るわけないだろ

草食系男子ってキモッ
そういうこと言ってるスイーツ女は真面目風DQN男を知らないんだなあ
見た目は草食系(笑)なのに中身はDQN…
見た目も中身もDQNな男はもっと最悪だけど

バイト探さなきゃ
明日は何しよう
あったかい
さみしい
こわい
お風呂入らなきゃ

お前は社員になる事によって生じる責任やら人付き合いが嫌で社員にならないんだろ？
そういう事から逃げてるくせに社員の仕事にまで口出ししてんじゃねーよ
４０間近でバイトリーダー(笑)
恥を知れ糞虫

お前のせいで血出たじゃんどーしてくれんの？
こっちにとっちゃ一番大事な商売道具なんだよ
もう二度と来んな

私だって体調良いわけじゃないのに
なんでこういう時に限って家来るの？

簡単に同情しないで気持ち悪い
私の大事なパソコンに触るなキチガイ
パソコンくらい自分で稼いで買えよ
と言うか家はパソコン喫茶じゃない。
目が笑ってないからわかるんだよキチガイ
糞ばばあもお前等夫婦家族揃ってキチガイだな
お前等つくづく災難だよなあ。そんな不細工な面してんだもんなあ。
いたいち言葉のセンスがうざい。キチガイはこっちこないでください。
吐き気がします。

借金ないのに取り立ては来る

うっざあああああああ　
ばーちゃんなんでくんの？　　
父さん母さんはあんたみたいに暇じゃないんだよ　
自分だって試験勉強に集中したいわけ。　
なんなんだよ・・・帰れ　
帰れよ
帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ

帰りたいのに帰れない
この時間がもったいない
ああいやだいやだ
病む

ばばあ泣いてる　
うぜえ　そんなに寂しいん？　
はああああああああああああ　
寂しいねえ　いいねいいねいいねいいね　
しくしく　ははは愚痴ばっか　
死んだほうがいい、とか　
言っちゃだめ。だからって　
おやじが「生きたくて死にたい人もいる」こうゆう説教もだめ。　
はあ　居づらい。重い。自分だって死にたい

寂しい
満たされない
死にたい
死にたい

もりやまﾀﾋね

あーもーいやだしにて

は？うちのお風呂　
しかも一番風呂？はあああ？他人に　
はああああああああああああ？　
うちが疲れる？なら帰れよｗｗｗ　
なんで一番風呂？ははははは？帰れよｗｗ
うちに置いてあげてるに、はははは？　
イライライライライライラ　
口ひらけば死にたいしかいわないくそばばあ　
外出したくないだと？なら家帰れ

なんでこんなにダメなんだろう
まともな人間になりたかったよ
お母さんのばか

つかれたしにたい

もうやだ
つらい
これから頑張れない
でも頑張らなきゃ
できないよ
絶対できない

うっせえお　
そんなに死にたいなら死ねよ

まったく
わざわざに不愉快なこと電話してくんじゃねーぞ　
まーいいわ
だんだん本当がわかってきたわさ
あたしゃ無理はせんけんね
切られたら寂しくて死にたくなるのはオマエ
自白してんじゃねーよ
あほたれ

嫌がらせストーカー止めろよー。
あたしはあんたが扱いなれてる？チンピラタイプでもないし、あんたと同じ病気でもないし
あんたのような捻くれものでもない。
我慢してたけどやっぱ良い事が何もない。
マイナスな事しか発生しない。
いや、こんな嫌がらせされたら誰でも同じか。
とにかく何度も言うけどストーカー止めろよ。

外食すれば？なんて簡単に言うな
お金ないんだよ！！！

疲れたわ
静かな環境になりたい
ペット飼うんじゃなかった

あんた達2人許せない。
あたしがもっと心が広い人間だったら良かったんだけど、残念だったね。
何であたしなの?
あんた達みたいな人間に馬鹿にされたくないから。
一生苦しめばいいよ…

母親の前では元気になったフリしないといけない

なんかもしかして嫌がらせなのか？
振られた等質の人が根に持って嫌がらせしてるの？
いや、そんな元気ないはずだし
そんなにねちっこい人間とは思わない。
誰か他の人間が個人的な恨みでもあるのか？
一体何が気に入らないんだ？
障害を持った人とそういう風に関わった事が気に入らないの？

ストーカーも嫌がらせも今すぐ止めてくれ！

いい親と悪い親の区別は自分の間違いを素直に謝れるか謝れないかで決まる


人の物を勝手に触って壊した挙げ句勝手に捨てといて謝りもせずに逆切れをする我が親は最低なクズ親とみなした

生まれてくる家間違ったかな

うああああ漫画のネタバレ見ちまったあああ！！！
まさかあのサイトでネタバレ記事に遭遇するなんて夢にも思わなかった…
取り寄せ中でまだ読んでないのに…

つーか文頭にとかタイトルにネタバレ注意表記するとか追記扱いにするとかしとけよカス
管理人失格だよあんた

なんかもうめんどくさい
こんなの久しぶりだ
色々不安だし
絶対できないやれないこわい
今も腹の中に

Mむかつく
裏切り者
いい人そうな顔して
嫌がらせばかりしてくる
嫌がらせ受けてるっていっても
誰も信じてくれない
こっちが変な目でみられる
むかつく
○ねばいいのに

俺のやりたいことをやらせろこの自己中ぼけどもがああああああああ！！！

苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい苦しい寂しい

何にでもいちいちつっかかってくんな。そりゃアンタからしたら私の仕事なんてどうでもいいんだろうけど、だからってひとの仕事にことごとくケチつけんのやめてくんないかな。もうアンタが全部やれば？正直ウザいよ

記憶改ざんババアといいお小言ババアといい、うちの職場は姥捨山か？おまえらが馬鹿にしてる定年越えたオバサマの方が人間らしくて素敵だよ

風邪は良くなったがなんか少し憂鬱だ

虚しすぎてかえってハイになってきたｗｗｗｗ

○ね

鏡見ろよ
つーかあそこにいる時点でお前も同類だろ？
勝手に決め付けてキモッ

毎回連休になると何でかいつもギクシャクする
兄弟たちと親が口論になったり親が勝手に不機嫌になったりと家の中の空気が最悪

もうやめてよ避けないでよ
こんな状況求めてないよ
もっと平和に休日を過ごしたいよ

あーSMAPうっぜぇ････
汚ならしい黄色人種は黙ってろよ

もうだめだ今度こそおしまいだ。誰がなんと言おうとこの負のスパイラルから一生抜けられない。もう一歩も動けない。もうだめなんだやり方がわからないし力も残ってない

なんだかブルーだ。

本当に自分に自信がない人なら可哀想だし仕方ないが、本当は自信満々なくせに謙遜するフリする奴は何？
本当に自信がないかどうかは顔見りゃわかるよｗ大多数の人からはそれで好かれるのかもしれないけど、俺はそういう薄っぺらい奴大嫌いだから。
それに、その謙遜のフリ、ほめた人に失礼だと思わないのか？
ことなかれ主義の外面だけがいい奴はやっぱり見ててイラつく。

メシ食ってる時に愚痴られると
メシがまずくなるとかさぁ
うるさいとかさぁ
話があったら聞くからと言ってくれたのはさて誰でしょうねぇ
お前が言うたんやろが
あーイライラする
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ
頭くるから
鼻水ズルズルいってるって渡されたティッシュ破って捨ててやったよ
ったくどいつもこいつもよー

謙虚な仮面をかぶったこのビッチがｗお前も色んな男に媚び売ってたんだな。二度と騙されねーよ。
女なんか私利私欲にまみれた、他人を見下すのが大好きな自己中しかいない事を知ったわ。
行きすぎた謙遜は嫌味だからｗスイーツ頭のくせに。

眼鏡折れた

心折れた

要は自分都合なんだよね
仕事がすすんでないのも自己責任でしょ
一人で部屋にこもってる時間かなりあるのに
全部こっちのせいですか
そうですか

まぢなんなの、父親。
もともとうちに入ってきたのお前なのに偉そうに人に指図すんじゃねー
こっちだって帰って来たくないところに仕方なく帰ってきて、
しかも家事だって手伝ってんのになんなの。
まぢきめー
とりま離婚してほしいよね、うん。
てか人のせいにすんな気持ちわりぃ
人がせっかくバイト受かったって言うのに
おめでとうの一言もないのかい。
人がせっかくチーズケーキ食おうとしてるのに
さっさと風呂入れかい。

この家で安らげる場所なんて便所しかねーあたしの気持ちわかる？
部屋もとられて一人になれる場所なんてトイレと風呂場しかないんですが。
お前はいいよな。
好きな人と結婚できてガキも産まれて。
この家族に必要ないのはあたしなんですね、わかります。
こっちもお前ら家族なんて必要としてねーわ。

苛々しすぎて泣ける。
もうやだよ…
関わりたくないよ

お父さんと話たら「もう大人なんだから自立しろ」って言われた。
でも自立の意味が分からないから聞いたら「自分の人生なんだから責任を持って好きなように生きる事」と言われた。
けど別に生きていたい訳じゃない。
自殺したら周りに迷惑がかかるだけだから生きていると言ったら「どうして生きてるんだ？」って聞かれた。
だからどうしてってお父さんたちが産んだからじゃんって答えた。
私は自立してないし生きてる意味も分からないけど、とりあえず何か近い事で自分が楽しいと思える事をしてなんとか生きようとしてます。
と伝えた。
お父さんは「…そうか…頑張ってるんだな…」と言った。
お父さんは私が病気になってから６年「頑張れ」しか言って来なかったから嬉しかった。
いつかなにか生きる意味を見つけてお父さんが自立したなぁって思えるようになりたいです。
でもまだまだかかりそうだから、長い目で見守って下さい。

カスな奴が勉強の調子がいいらしくいちいち報告してくる。しかもそのカスの奴らに心配されるんだが…
私だってお前らの見えないとこで勉強してるから。なんでいちいち集まって勉強しなきゃないんだ？なんでその集まりに参加しないと勉強の心配されるんだ？

切実に死んで欲しいわ自己中で非常識で薄汚いゴミ女
私を病気にするつもりか

あいつらポジティブ過ぎﾜﾛﾀ
流石はリア充
その癖普段は不幸を振りかざす
君達が不幸なら、僕って何ですか？ｗ

嬉しい
ほんと？本当に？
でもそうしたら家族寂しい思いする
どっちもはたてられない
ほどほどにできる？
ああだめだだめだどうにもできない板挟み
気にしすぎだよ嬉しいことなのに
違うそれは私の事じゃないたしかに苗字一緒だけど日本に何万と居るからだからだから誰も疑わないで誰も敵じゃないから大丈夫だから大丈夫大丈夫私の事じゃないよ知らない人がかいた別のどこかの誰かの事
大丈夫薬のんだから
良くなるよ
よかったね、本当によかったね
よかったもう心配しなくていいから
安心してゆっくりおやすみ
うれしくて泣きそう

しばらく落ち着いてたのに怖い夢を見てダウン。
自分が少年院に入れられてた。
そういう経歴はないけど、捕まる心当たりがありすぎる。
暴行とか薬とか酒とかじゃなくて、
あのときの言動がいけなかったんだろうか。
自分になにかしらの罪があるような気がする…

困った
イライラする
しんどいなあ

今年の冬もﾆｯｷｭｯﾊﾟの扇風機型ハロゲン一つで乗り切ってみせる
腰にあててるとどうにかなるんだ

めんどくさい。じゃあ、なんて返事すればいいわけ？
こっちも今忙しいんですよ。
ネチネチ言う割に、自分じゃ何もしないんだね。

うちはやっぱりダメ親なんだ…あのテレビ見て再確認した
周りの環境も最悪だったし逆によく生きた方だよ…
でももう限界だし誤魔化しは利かないから死ぬしかない

もり○のせいで大迷惑

今からカス担任に殴られに行ってくる
私女だけど

うわああああああああｗ俺か俺か俺かあああああああああああ

…ギャーギャーと五月蝿い奴らだな
だから嫌だって何度も言ったのに

警察は早くパチ屋を潰せ。
パチなんて最初からなきゃよかったんだよ。
法律でパチンコを禁止しろ。
糞が。

パチは賭博罪にしろ。何が景品交換だ。どうでもいいから早く潰してくれ。
糞公序良俗に反する契約は無効だから負けた金返せたこが。
パチンコ依存者やパチンコで負けた奴が犯罪に走ったら警察は責任とるのか？糞が

欲求不満だ

疲れた、本当に疲れた。
今月３日しか休みないとかなんなんだもう。
絶対に転職してやる、
勉強して資格とってちゃんと定時に帰る。
サービス残業の少ない職場に移りたい。
普通の暮らしがしたい。

デリカシーなさすぎ
自分だけ楽しければいいんだからタチ悪い
ネット上でも少しは周りに気遣えよ


これだから腐女子は大嫌いだ

構ってちゃん〜構ってちゃん〜
寂しいのは嫌いなのに、自分で追い詰めてるだろｗ
でも残念、お前なんか誰も構ってくれないよ。
価値なし！最期まで無価値でしたねｗｗｗｗ

圧力鍋ー(´･ω･｀)

守りに入るって、等質の患者の調子を悪くして自分や周りに危害を加えられる事から
守りに入ったって事？
それともあたしが変な扱いされてたって事？
違うよね。分かってるはずだよね。
私情であたしへの嫌がらせの感情が入ってたよね。

それまではそんな事一度も無かったよ。

スタッフが入れ替わって、長い人があなただけになって
新人スタッフもあなたのようになって
そういう態度って直ぐに分かる。
本当にショックだったよ。
直接全部話せば良いのに。同じ人間とは思っていない。

あたしにとってこの入れ替わりは本当に災難だったよ。

最後は症状重い患者ばかりだったから、医者も含めて新人スタッフが先入観が強くなるのはしょうがなかったかもしれない。
でもあたしが知る人であなたほど悪質な人はすくなくとも同じフロアには居なかったよ。
あなたにとっては家畜を扱うような気軽な気持ちだったんだろうけどね。
だからそこまで悪気が無かったのはわかってる。

一般社会で嫌がらせ受けるのと、患者が治療場で嫌がらせ受けるのはではわけが違うんだよ？
もうどうでも良いんだけどね。

これだけ嫌な思いさせられて、なおかつ後々まで悪者にされる事は本当に耐え難いよ。

ネットの嫌がらせにもあなたが絡んでいるの？
とにかくもうやめてくれ。
嫌がらせストーカーをやめてくれ。

返事ぐらいくれよ
こっちにも予定ってもんがあるんだよ！

もっと話したいことがあるのに・・・頼ってもらいたいのに

いいかげんにしろよ考え方押し付けんな
間違っていないだろじゃねえよそうじゃねえんだよ
その汚ねえ声でゲタゲタ笑うな不快なんだよ腹が立つんだよ
そのカエルみてえな顔を向けんな何怒ってんだ怒ることしかできねえのかよ
てめえみたいになりたくねえから変わりたくねえんだよ
毎日毎日こっちだって気を使ってやってんのによ
何も利益もねえてめえに気を使うのももう嫌なんだよ
いちいち人のこと全否定しやがって視野狭窄も大概にしろや
てめえの知らねえことなんて山ほどあんだよそれで何勝ち誇ってんだ
意味分からないじゃねえんだよ
性格悪いって言われなかったのか？誰も今まで注意しなかったのか？
最悪だよてめえは。心の底から今すぐ消えてくれと初めて思った人間だよ
原因は他にもあるけどもうあんたらと居ると嫌で嫌で仕方ねえんだよ
ふざけんなこんなの望んじゃいねえんだよ

わんわん

テレビかららくりまくりすてぃの曲が流れると
一体今はいつだっけ？と思ってしまうｗ

うあうかいなまたあはやたらたかやまからやたあややたかや
書くのが面倒だっただけ
今ので全部
それ私のことじゃないからちゃんとわかっててね

もうおしまいかな
もうおしまいだよ
どうしようもない。何がかはわからないからどうにもできない
ただおしまいってだけ
もうだめ
もうだめ
だめだだめだだめだだめだだめだもう全部全部全部全部全部全部全部全部全部おわり！！！！！！！！！！！！！！

いや大丈夫だおちつけというか私でもない

精神的に弱ってたり不安定な時には応えるなぁ
いやむしろ腹が立つ

我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して

そして遂に爆発するのだ

５時間以上泣いてる私って何？

病院の先生って何？お薬貰いに行ってるだけじゃない
だから自分自身に『大丈夫、怖く無い』と暗示を掛けてる
で良いのよね

頑張るしかないの！
辛くなったら泣く
お薬飲む

普通の人と変わらないでしょ？
同じよね？



ドレス着てても素肌にはチョットも触れられたく無い

そっかー
もう私は必要ないから消されたんですね
それにしても露骨ですよね
あの子は消さないのに
ほんとやる気失せます
これからはやりたい放題させてもらいますね^^

どこか遠い所へ行けばいいのに
不快不快不快

頭狂いそう

死ぬ前にドレス買おうかな
4千円くらいのやつが売ってるから
意味ないけど
きれいになりたいよ

夜は嫌い

>>477
そう…あんただよ…
見事に投影性同一視が出ている。

残念ながら、あたしはあんたのような尋常じゃない性格の悪さは持ち合わせていないよ。

無理やり投影しないでくれよ。

あんたのような人にストーカーされてたら悪い影響しかうけないよ。
悪質の根源はあんただよね？
もしかしてPSW？

そうなら一度自分を見つめ直した方が良いと思うよ。

分からず屋の糞女が調子づきやがって
今すぐあいつの家に強襲しに行きたい
あいつに対する苛立ちとか不満を全部直接吐きつけてやりたい

でもこっから東京までな何時間かかる事やら

どんな病名がつくんだろ
間違いなく複数の病名がつくと思う
可哀相だけど共倒れは嫌だ
恨まないでね
そして他の人を巻き込むのは避けたほうがいい
結局相手は愛想をつかして離れていくから
どうしようもないよ
見捨てるとか言わないで
まさかこんなに酷いとは知らなかったんだよ
私も苦しんだ
それで見逃して

わけもなく行き詰まった感覚になる
もうどうしようもないうまくいきっこない疲れた
この波をやりすごせばまた少し持ち直す
けど波をこえる力がだせないよ
なにがあるわけじゃないから何も解決にはならない
流れに身をまかせてみようかな
考えるのも努力してみるのも疲れたんだよね

ネットで誰かも分からない人間にストーカーされてたら誰だっておかしくなる。
疑心暗鬼にもなる。
人を勝手に悪く言わないでくれ。
もう挑発に乗るのはやめる。
実際に人付き合いで人に迷惑掛けるなんて今まで殆ど無いよ。

散々挑発に乗ってしまったあたしも悪いけど
あなた方の挑発がどれだけの影響を与えているか考えてくれよ。
直接言われるのと、得たいのしれない人に、ネットなんかで言われるのでは全然違うんだよ？

最終的にはそれかい。
正体も明かさない人と変な関わりかたしたあたしが馬鹿だった。
患者を傷つける事なんてホントは言いたくないよ。
散々挑発されて、相手が誰だか確信出来ないから言いたい事も言えない。
伝えるにはそうせざると得ないし、挑発に乗ってしまったんだよ。
もうやめるよ。

キチ外扱いか・・って自分から絡んでるから悪いのか。
誰だか分からない相手に自分から絡んで傷ついて、馬鹿みたいだ。
２ちゃんねるなんてまともな気持ちでやるものじゃないね。
何も良いこと無い。
全部が悪いほうに向かってたみたいだ。

なんでもない
もういやもうだめだつらいくるしいばかにしないで
くるしいばかみたいなんでこんなことしないといけない
つらいくるしいどこへいってもなにもかわらなかった
さいしょから死ぬしかなかったばかみたいだ
いきることがまともにできなくてそれがくるしいからしにたい
しにたいことも第二希望どうしようもない

こんな風にネットストーカーされて、（しかも複数？）
正体明かして事実を教えてくれないと、一生もやもやが取れないよ。
分かるでしょ？誰でもそうなるよ。
気がおかしくなりそうだよ。
悪い影響を与えたと少しでも思ってくれたら、たのむから何か教えてくれよ。
そんなにあたしが信用出来ない？直接なんて言えない？
良いよ。ちゃんと全うに生きて証明するから。

その扱い自体が凄く人を傷つけるものだよ。
不謹慎かもしれないけど、重度の患者さんとばかり接していて感覚麻痺してない？
同じ人間なんだよ？あなた達と同じように気づくし、感じるんだよ？
いや、スタッフじゃないかもしれないけど。

患者でもスタッフでも
必要以上に傷つけてしまったと思うと凄く罪悪感にかられるよ。
大げさな部分もあるよ。申し訳なかったね。分かってるよ。皆人の心をもった人だよ。

とにかくネットストーカーでの嫌がらせは悪い事しか生まないよ。
頼むからいつか教えてくれよ。

なんであんなに性格が悪いの？聞こえよがしに人の悪口、つっけんどんな物の言い方、男の前ではブリブリ

あたしがそれくらいの事をされる事をしでかしたってそうだねごめんなさい
嫌がらせしながらも気をつかってくれてどうもありがとう
直接言ってくれないとあたしも直接いえない真実を言ってくれないからあたしも
普通に言えない隠し事は良くないそうだねあなたのようにどんな事もありのままにあれる人になれれば
良いね社会の中の距離感でも近しい人の距離感でもそうだねそれが一番だねそうするよシップルな人間であろうとするよ
わかってる全部わかってるよどうもね、とにかく誰か分からない人間からのストーカー嫌がらせやめてくれ
悪い事しか生まれない。文句でもなんでもどんな事でも良いから真実を直接いってくれ。
患者に不満があるわけじゃないよあなたたにち不満があったんたよ何でも良いから直接言ってくれよ
何やってるんだかあたしはとにかく直接言ってくれ直接ね直接同じ人として直接言っておくれよ直接ね
あー少しすっきりした

愛してる
言いたくなっただけ
言う人はべつに居ないし別に思ったわけじゃない
なんかもう
ねよ
思い出さなくていいわ
ああ愛してる

五月蝿いマジで五月蝿い黙れいい加減寝かせてくれまともな生活送らせてくれ頼むから黙れ

疲れた疲れたよ
自分の悪いところわかってるよ何年も前から自分のせいで
人間関係とか色々苦労してる。自分を変えたいって自分が一番望んでるし
自分なりにやってきた。それをさ、もう何もかも一から指摘されて怒られて
反省してるところに追い討ちきて限界になって逆に悪いところ指摘したら
逆切れとか。意見あったら言えとか言うけど無理だって恐すぎるよ
もう恐怖でしかない。何か言おうと思っても恐ろしくてプレッシャーで
言葉最後まで出てこないもん
もう無理だよ私には無理合わないんだよ
もう怒らなくてすむような、貴方の望む完璧な人間を見つけて下さい
貴方のおかげで病気治ってきたのに別の意味で病みそう
自信なくなる私何にもいいところないじゃんしんどくて落ち込むだけ落ち込みたい時も
あるって。でもそれも許してくれない。逃げてないって休憩だよしんどいんだよ
もう許してもう無理。自分でもわかってるから悪いところ。自分で言うことじゃないって
怒るだろうけど自分なりに努力してるんだよ認めてよ私のこと１から１０まで
否定しないでよ私って普通じゃないクズでカスなの？傷つかないでねって前振りして
言われても傷つくに決まってるよ限界だ苦しい他の人見つけて

みんな病んでるんだなあ〜メンサロだから当然か
もっと小さな幸せを愛せてゆったり生きられたらいいのにね
まー自分も真っ黒だからこれは自分に言い聞かせたいことだけどさ
憎しみって疲れるんだよ
本当にどうでもよければ、どうでもいいはずなのに
負の感情に力めいっぱい使うのってアホらしいよなー
孤独で悲しいから苦しいから辛いから他を攻撃するんだよなー
みんな誰かにちょっとでも優しくされたらいいのに
真っ黒だ　真っ暗だ　せめて一瞬でも戻って来い

聖人君子ではいられなくとも
一瞬でもいいから　戻って来い

疲れる
ただ自分のこのざまを他人のせいにはしたくない
過去に囚われてばっかりで日々悶々としているが
それでも誰かのせいにしたくない
立ち直るチャンスはあったはずだ
それを自ら捨てたんだ

天使パイって昔からマシュマロ？みたいな中身だったっけ
クリーム挟んだのは別物？クリームのやつが食べたい
あと新しくした携帯が色々アホすぎてショック
ちくしょい

ちくしょいってなんだYO
まぁいいか…

勝手に部屋に入るな、用事があるならノックくらいしろとあれほど言ってるのにあの老害、何一つ守りゃしない

いちいちそんなどうでもいい事と文句を言う為に絡んでくんな糞ババァ
昨日掃除したばっかのカーペットを汚いスリッパで踏み荒らしやがって
90年近く生きてんじゃねぇよ
いい加減さっさと死ね

学校もバイトも疲れた。もう、ひきこもりたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

浮気女ちゃん彼氏と旅行中に事故って死ね＾＾
てめーの浮気トークなんか誰も興味ないよ〜
不細工のくせに男が寄ってくるのは股が緩いからなんだよ〜♪
とりあえず鏡見てみればいいのに。。

よく3時間も自分の話ばっかりできるよね。
自分のうんこにでも話しかけてろ！！！！！そんで食べちゃえ！そして病気になって死ね！死因うんこで死ね！！！
浮気相手と付き合って1ヶ月しか経ってないのに、運命感じる♪とか馬鹿じゃないの。
なんでこんなやつばっかり幸せになるのーうわあああんムカつくよー助けてー

なんかスッキリした
このスレあってよかった
ありがとう

こっちゃ死にそうですよ
あなた方の自己中で無茶な注文によって
まあそんなことお構いなしなんだろうけど

それにしても、何の為に電話してきたんだか
訳わからん

負け組の中で団結してる人がいる
負け組の中で更に孤立する人もいる
後者が自分

で、
次第に、そして無意識に団結組がのさばり、後者の孤立組を追いやる構図が出来上がると
もちろん悪者扱いを受けるのも後者
リアル世界と全く同じ構図
タチが悪いな
群れをなした人間は

年下の子の方がしっかりしてる
私なんて中身空っぽのまま年だけとってしまった
時間もどして人生やりなおしたい…

ババァが、いちいち調子に乗ってんじゃねよ。
こっちが拒否してんのにメール何通も送り付けてきやがって。
育児放棄、幼児虐待。
昔から何度も繰り返してやってるくせに金払えだと？
お前が慰謝料払えってんだよ！！！！！
早く死ねよカス
安心しな。お前なんか死んだところで誰も泣かねぇからよ。

あーもー仕事出来ない。
完全負け組だ
主治医はかなりのんびりした性格なようで
診断書を１ヶ月もかかって書いてやがる。
急がないと死ぬしかなくなるんだよ！

私の領域に入るな

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー
この世に生きたくない
学生時代も社会人になっても馬鹿にされ いじめられてきた
５年前自殺を図ったが失敗
その時は神様がまだ生きてなさいって言ってるのかなって思ったけど…
現実は甘くなかった…あ〜あ死にたい

苦しんでたのはこっち
なのにお前らが心配されるて何だ？
自分の子より甥だか姪だか自分の実家が良ければって言ってたものね
死んでも骨なんて持たないよ

いや、お前らより先に自分がいくから


続けて失礼しました。

なんでだ

想像するだけで病みそうなのに、現実になったらわたしはどうなるんだろう
ブログとかよんでも今じゃ
わたしみたいな境遇の人が多いのに
いかんせん地域性…古い習慣に縛られ
出てかなきゃだめなのかなあ
どうしよう
だれにもいえない

病んでる人の相手って疲れる

呪うしかないね

ほんとうにもうしわけないどうしたもんかわからんのよ

らんらんらららんらんらんらんらんらららん〜♪

終わらない夜
自分が何も出来ないことで
他の人が不要な苦労をしている
思うだろう
何で何もしないの、と
思うだろう
何で何もできないの、と
みんなが自分に問いかける
自分も含めて

わんわんお！わんわんお！わんわんお！

動きたくない
このまま死にたい

いやいやいやいや
書いてるの読んだらわたしの聞いたので別にまちがってないじゃんか
あーーーーーーくだらないことで病むわあ…………
あーー聞かなきゃ良かった
誰かにきいてほしいけど
恥ずかしくて言えない
心の広い人いないかなあ

すごく億劫だきえたいきえたいきえたいけしてほしい

あのあの等質！お前バカだろくそったれが！トモダチ面すんな、お前おかしいから！

だる
うざ

風邪が治らないorz

理解はしてるつもりなんだ
家族として、人間として必死なんだ
それでもどうしても我慢出来なくて無性に腹が立つ
少しで良いから人の気持ちを理解してよ…一応人間でしょ…

数分間話しただけで
なんで制服ふぇちだとバレたのか。

せめて軍オタとかいってほしかった。
しかも２連発で制服ふぇち。
悲しくて涙が止まらなかった。
嘘だけど。

不細工なのにね(´･ω･｀)
鏡みてみなよ
よくその顔でモテ子宣言(笑)しちゃうよね。
あなた長井秀和にそっくりだよ！

細くてヒョロｯとした感じが卒業した時と全然変わってなかったね。
青いポロシャツ似合ってたよ〜。
ガソリンスタンドは冬は寒くて大変だろうけど頑張ってね。
まさかまさか〜なんて思って今まで生きてきたけど、全部本当だったって今日わかったよ。
嫌いなものは嫌いでいいみたいだから、寛大さも捨ててみようかな〜って嘘だけど。
今付きまとってる人と、これから付きまとう人には相手の気持ちも考えた付きまとい方してあげてね。

今日の配膳は派遣ばっかりだった
けど前に女将に指導しないように言われたから
派遣がミスしても無視していた
そしたら先輩から
「あんたしかわかる人いないんだから指導しなさいよ」と言われ
指導したら指導したで
「あんた女将にわかってないから指導しないように言われたんでしょ」と怒られた
結局私はどうすればいいの？

卑屈な考え方から謙遜に変えればなんとかなるかと思った
でも考え方はそんな簡単に変わらないし相手が受ける印象は悪かった
楽になったと思った途端悪化した
絶望感、周りの噂、
周りの人は悪くない、こんな習慣を子供の頃から引きずってる自分のせい
やっぱり押し切っておくべきだった
いつだって遅い

ごめんなさい

なんだかなー。
うまくいかないなー。

気持ちは焦るばかりで
何も出来ない自分が
イラつく。ばーーーか！

事務的にっつーか適当に済ませてしまうことってありますね
駄目なんでしょうか
駄目ですね

仕込み過ぎると×なかんじで逆に適当な心持ちだと割り良かったり。
そんなことってあるのかしら。あるもなにもいつもそればっかし。がっでむ。

また急変更ですか
もう言葉も出ない

死ね！死ね！！死ね！！！

あー！！採用の電話かと思った！！
買い物依存っぽいのに入荷連絡とか！
また使ってしまう！
でもでもココだけの話！
買い物依存症スレにカキコしてるけど
実際100万貯金あるんだよねー！
しかし！金あっても将来性のない仕事で稼いだ金！！
不安がつのる！！

とにかく個人情報もらした奴は絶対に許さない。
いつか報いが来るだろうよ。

ふぉーんどぼぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!
と叫んでたのは正直私だけだったと思う。
誰もきがつかなかったかあるいはくだらなすぎてスルーだったのかも。
けれど昔はお約束だったのです。おそこんとこは。

死ぬ気で行ってるバイト先で
優しい店長におこられた…まあいつも怒られるけど今日のはきつかったぜ
「またお前か。お前はいつもあほの一つ覚えみたいに
一つのことに没頭するよな…だから失敗すんだ。
普通の人はもっと一気に複数のことをしてるんだがな。
まあお前の頭は生まれつき弱いんだろなｗｗｗｗ
しかしちょっとは回りみろよｗｗｗｗ
そうしないと○○(手際のいい年下の先輩)みたいにはなれんぞｗｗｗｗ」

ということをめちゃくちゃ優しい口調で言われた。
身に染みるように言い聞かせてくれる店長だから
もう申し訳なくて申し訳なくて…

「○○(私の名前)ちゃんにとっては難しいかもしれないけど、もうちょっと回りを…」
頭弱いの自覚してるだけにこの言葉がきつかった…

絶対無理な方向へ突き進み中。まじで。本当に。真剣に。絶対に。
んでアレをみるたびに奈落の底に突き落とされるのね。
欲しい。絶対欲しい。今すぐ欲しい。心の底から欲しい。
俺が欲しいのは君だけだ。今すぐ欲しい。欲しくてたまらないんだ。
と、80年代なHR風に書いてみたけどただ虚しさ倍増。800倍以上。
ところで来るんですね。あれとあれとあれが。あーそーですか。

人間不信。誰とも話したくねぇ。

さて、心優しい自分勝手なあの方々のお陰で『睡眠』が『仮眠』になりました
どうもありがとう
おやすみなさい

しりとりにはまった軍オタ(制服ふぇち)。だけど制服は持ってません。
自分の中に没頭するのが好き(はあと)。
子供と猫には優しいと幼女に言われ。
が、老人にはどーのこーの。
誤解だよ。幼女。

彼女なら、今日のようなことで悩んだりしない。
そんな事は彼女にとって一切興味無いからだ。
例えばそれですごいことになったちしても彼女は
うんうんとうなづいてるだけで顔色ひとつ変えないだろう。
それが彼女の興味の対象では無いからな。
例えばそのことが原因でビル一つ爆発することになっても
彼女は表情ひとつ変えずタバコをふかしてゲームしてるだろう。
そこが彼女の長所だと思う。
または、そんなもんほっとけ、なところ。

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あぁ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
馬鹿は死んでも治りそうもないんだから
私死ね！死になさい！死ぬしかないのよ

私が風邪ひいて熱出して仕事休んだ(と言っても実際丸1日休んだのは2日)から、
自分が休めなかったのは不公平だって言って休みとるのは構わないけど、
だからって、これみよがしに遠くへ遊びに出かけるか？
市内のネカフェとかでゆっくりしてたくらいならいいけど、
丸1日遠出して遊んでるって(苦笑)
そして、その事を自慢気に話さないで頂けますか？

私は確かに休んだけど、早く風邪が治るようずっと寝てたんであって、家で遊んでたわけじゃない！
PCだって、仕事の急用の時くらいしか触ってないし、ずっと布団の中で寝て、身体を休めてたっつーの！

風邪の時くらい、ご飯作って欲しかったけど、
あなた、いつも私が具合悪くなると、午前〜お昼くらいまでは、優しくしてくれても、
夕方になった途端、何故か不機嫌になるの何で？
別にわざと風邪ひいたわけじゃないんですけど？
っていうか、何で病人の私があなたにビクビクしながら、具合悪いのにご機嫌とりしなきゃいけないわけ？

しかも、皿洗ってないとかって、熱出してて起きるのがやっとなのに、皿洗いなんかできるか！

挙げ句、私が休んだ仕事で忙しかったり嫌な目にあったからって、
不機嫌オーラ満載で私にあたるの止めて下さい。
一応病人なのに、どうしろと？
起きてるだけでもしんどいのに、休むなと？

自分が逆の立場だったら物凄い勢いでキレる癖にね。

流石に、私は風邪で(仕方なく)休んだのに、遠くに遊びに出かけるのはちょっとな…
と言ったら、休んで何が悪い、お前だって休んだでしょ？
みたいな事言われたら、そりゃあ腹も立つわ。

あなたが1週間入院して、あなたの世話して、1人で仕事した事もあったけど、
私はお前が入院したんだから2〜3日休ませろなんて言った事ないんですけど？

あー、一人暮らししたい。
1週間でいいから、あいつと離れて暮らしたい(泣)

しかも、私は悪い事したなと思ったら謝る時あるけど、あなたから謝った事ないよね？
まぁ、私の方から謝ると物凄い剣幕で、「私はここが傷ついたんだ」とか言い出し始めるから、謝りたくないと思っちゃうんだけど。

自分に厳しい方かもしれないけど、人には更に厳しいよね。
いつも私に怒ったり、威圧感な態度とってる癖に、自分はあまり怒らないんだって、ふざけた発言しないで頂きたい。

なんか背後から混同魔鎖干孤さんの声が聞こえるが。
まさか芸能復帰?明菜ふぁいと!いっとけ!
本当にマッチなのだろうか。
ブルージーンズメモリー

誰も信用できない
いらない
けどほんとうは安心したい
信用したい
そばにいてほしい


その資格もないそんな人もいない

仕分けで漢方薬が保険対象外になるとかなんとか　ツムラの毎日飲んでるのに
倒産続出とかで大正のレスティも入手できなくなったら生きていけない・・・
くそっくそっくそっ　民主許せん
てわけでネットで署名してきたけど、署名の期限までに目標数集まらなかったらとか
署名提出しても変わらなかったらどうしようとか不安でしょうがない・・・
ていうかそもそも今日その情報偶然入手できなかったら知らない間にってやつだったし
どうか関心のある人が一人でも多く署名やってることに気づきますように
どうか民主壊滅しますように
見識の無い仕分け人たちに天誅が下りますように

なんでみんな馬鹿なの？
歳は一緒でもお前のが後輩でこっちは５年居るんだよ！飲み会とかでもお前がまわりの気ぃ使うのが筋なんだよ！
大学出てお勉強は出来ても一般常識は全くないのね、かわいそう。
彼氏もうざい。
お前が前職で死にそうな時あんだけ力になってやっただろーがよ！人がちょっと愚痴るとなんでお前が機嫌悪くなって『まぁまぁ心を広くもたいと』だぁ？？
・・・(｀Д´*)qｼﾈ!!
なんなの？なんで皆自己中なの？
言いたくたって言えない事・・・大人になればたくさんあるんだよ！『言えばいいじゃん』で済んだらとっくに言ってんだよ！
まだ壁と話してるほうがましってもんだよ。
悩みを人に相談して解決することなんて絶対ない！
ただただ同意するだけの奴はサイテー。ただただ否定するだけの奴は相手の気持ちを配慮できない。
こんなとこに書き込みしてる自分が馬鹿馬鹿しいが、それだけ回りに信頼できる人間がいないって気付いたよ。
やっぱり最後には親しかいないよね。親友・彼氏・親選べってよくある話、選択肢もとからないに等しいよね。
親以外、他人ですもの。
裏切る。
もう人間うざいうざいざうざいうざい！

とうとうお腹の調子まで悪くなってきた
ｵﾜﾀ

何から何までついてない人生だな
疲れたよ
精も根も尽き果てたよ
無になりたい

自分の子供を韓人にすき放題させておいて
自分は好きなだけ暴飲暴食しておいて体が悪くなったら
息子のせいにするような奴まともなやつなわけないだろという声が外から聞こえた気がした。
この地域に引っ越してからこういう声がよく聞こえるようになった。
近隣から聞こえるような気もする。
気のせいかインターネットの掲示板でうちと同じような家庭の話を見かけるようになった。
たとえば家の配置やある物や起こってることがよくにていて
それが迷惑な一家の事や自分のうちのこととしてなど書かれている。
近所の人達は相変わらず自分に顔を隠している。
いつか外から聞こえてきた気がしたように自分のことを不審者扱いして悪者みたく言って
終わらせるつもりなんだろうか。
この前は部屋の掃除をしていたとき近隣に住んでいる人が何かやっていたのだろう
背中をこちらから見えるほうにむけてずっと立っていた。
また来週にはnpo法人のとかねっとという所からnpo法人の不登校情報センターの人が来る。
母が部屋に来させないで欲しいと言っていた言ったそうだが
帰りに声をかけて行こうと言ったそうで声をかけていった。
インターネットによるとひきこもりに首輪をつけて殺した法人の人と付き合いがあったそうで
かばっていたようなので不安だ。
ああいう法人は国から2005年だけでも一千億円のお金が出ていてそういうお金ほしさにヤクザのような人が
経営してる場所ばかりのようで来ている人からはどうもいやな予感がする。
母は最初はその人の事を親の会で出会った人で東京から本人に会いたいと言ってやって来ると言って
何をしているかは知らないと言っていた。
名前以外は何もかも不明でただ本人に会いたいとだけ言って東京からやってくると言っていたので
たしかに来させないでと言ったかもしれないけれど信用できない。
マザコンで暴力を振るったり人に気づかれないよう人の事をテクニカルに脅かしたりする父は
相変わらず壁一枚はさんだ部屋でさっきも人の事を脅かすようにしていた。
この家で起こっていることを話さないと何も解決しないのにと母に言ってもそういう人には
一切言わず部屋を代わってと言っても理由をつけて代わろうとせず何か言っても幻聴でしょと言う。
その人が来たとき部屋を開けて中に入ってきたりするのかと言ったらそれはその時にならないとわからないと言い
精神病院にでも入るのと怒ったように聞くので精神病院に入れるつもりなのか聞くとそれは先のことなのでわからないと言う。
こんな国語力じゃ何を書いてるかわからない。
頭がまともなとき書いたこともいつも父親がそれを発見すると説教をしたり脅したりして
こんなことお前が書くわけないだろうのような事を言って忘れさせる。
テレビではフジテレビのニュース番組を見てたりするがまるで心がまともな人が何を考えてるか
勉強しているように見ている気がしてきたこれも外か聞こえた気がする。

辛い辛い辛い
将来が見えない・・・

にほんおわる

ぐえ

どうせ駄目なんだよ
頑張れない
こんなにやっても無理だよ
どうしようもないな
クズ人間

あーしんど
昨日やっぱ頑張りすぎた。。。
しんどいことも軽くショックなこともいくつかあったし
一日以上経ってもまだキツい
ずっとつきあいがある人じゃないのに信頼なんてできないよ 何言っても受け止めてもらえない気しかしない 心中バカにされてるように感じる もうやだ。。。

規制解除されてて本当によかった、ここで少し楽になれる。。。

とりあえずあの人とは合わない、合わない、合わない

もう行くのやめ。高いし。行かない。役に立たない。形式的にしか受け止められてない気がすごくしたよ。本当は違うかもだけど、私がどう感じるかだって重要だよ。スタッフのほうが優秀だね。
いい人かどうかってのと、合う合わないは、別だもん。合わないのはしょうがないから、会わない！

え？じゃなんでageたんだ？
いや、一向に構わないが

バイト先に妊婦がいるんだがストレスがたまるらしくてここ1週間自分につらく当たり続けているような気がする
閉店時間間際の忙しいときに話しかけてきてこっちもいらいらしながら応答したら「もう仕事教えん」とかふざけんな
妊婦であることを盾にストレス発散ですか
「気分を害された」とか気分を害されたのはこっちだっつーの
おなかの子に罪はないけどフラストレーションの捌け口になるのはごめんだ

職場で誰も味方してくれない（共感してくれない）のがつらい・・・

結局決められないまま時間だけが刻々と過ぎていく
…人生単位でこれだ

「人によって態度を変える人間が嫌い」とか言うけど
じゃお前は絶対変えないんだな！？
自分の前で明らかに怒ったり思いっきりキレたりするくせに
その上「私はあなたを馬鹿にしたつもりはない」だと？ふざけんな
見え見えじゃねーか馬鹿にしてんのが

レス違な事ばかりでごめんなさいでした
さらにレスち、、、、

>>564
好きなバンドの曲の歌詞に　
「バカは死なないと直らない
なら考えたって仕方ない」
っていうのがある。　
適当にがんばれ。

「人によって態度をかえる人間が嫌い」って他人にわざわざ言うやつっているけど、
「遠慮すべき相手/内容/TPOでもずけずけと言いたいことを思った通りに言って当然」って行動、要するに自己中のやつばっか。
どんな相手にも丁寧に接してるやつなんて見たことない、なのにさも立派な信条のように口にする。自分は聖人君子だとか思ってるバカが言うセリフだよ全く。
考えたらそんな愚痴めいたこと言う時点で不躾だしな。これ聞いた時点で少なくとも自分には放言するんだと思っていいのかも。

あー腹立つ、ムカつく、勘違い野郎、他人の評価が耳に入らないってほんと憎まれっ子云々てやつだよな、楽そう、
でも「ともだち」の入れ替わり激しいよな。いずれ誰もいなくなる。子供も見放したんだから。親切顔で近寄ってきたやつに盗まれたり詐欺られたりだけしないで下さいと。遺産減るから。

自分の意見門前払いで通らないのってきついな
確認してくれりゃ多分あってるのに

復縁の可能性ほのめかして
でも自分の思うどーりに人が動かないと無視して
セフレならなってやるよってなんなのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
彼女できたらばっさりきるけどね、って
キリッという箇所じゃないだろｗｗｗｗｗｗどんだけ空気読めないの
人のことばかにしてんのか？
社員になってからえらそうにいえよｋｓ
下半身に飢えてまじきもいんだけど
女好きなのを開き直るとか最低すぎるｗｗｗ
なんだこの自己愛まじきもいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ前の自己愛はマザコンという最強武器をもっていたけど
今回のやつはもう人間としておわってるｗｗｗ


自分の顔、かっこいいと思ってんのかよ
もてるとか勘違いしすぎじゃね
女は男にかっこいい言いまくるときは嘘なんだよなばーろーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自意識過剰すぐるｗｗｗたまたま同じ部屋ってか
おまえがどうみてもあとからついてきたくせに
俺になんでついてくんの？だってｗｗｗ

えっ

なにいってんのこの人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死んでくれｗｗｗなんでいきてんの？なんでしんでないの？
なんでこういう人を傷つけることで自分を守る人が生きてるの？
さっさとしんでよ
まじで
ゲームの中で強くても現実で強くなかったらいみないし
どんだけ頭わいてんだよ

おやすみのメールも無視ですか！
わ・かっ・た・よ

いいや。これでいいや。むしろありがとう。おやすみ

あーイライラするわー。
なんであんなのでストレス溜めなきゃなんないんだ。
馬鹿がうざい。

今週なんなんだろ
親戚死んで同級生死んで葬式帰ってきたらなんか身内がやらかしたくさくて
なに、厄日厄年あるなら厄週とかってのもあるの？なんなのほんと

どうしたらとても大事な人だったと今でも大事な人だと伝えられるのかわからない
二度と伝わらないけど
証明したい刻み付けたい私自身に
今日は悲しい今日が二度と来なければいいでもずっとずっと悲しんでいたい
今日は泣いてはいけない人前で

うざ
し

死ねよカス

わんわんお

ふぁっくおふしねーふこーじめーん

なんで生きてるんだろ
生きてる意味なんてなにもない
こんな環境にいるくせになにもできないなんてさ
どっかいっちゃえばいいのにね
もう疲れた
贅沢だからこそ生きててつらいのさ
はやくいなくなりたい

アニメ系の絵にリアルな影付けるの
怖いよ気持ち悪い

ｶｴﾚｸｿ

世の中には可愛い人がたくさんいる。
世の中には華奢な人がたくさんいる。
どうしてそのたくさんの中に紛れなかった？
ぼっちよりリア充が多い世の中なのに、なんでぼっちになった？

ｶｰﾁｬﾝが何したんだってんだよ
ｶｰﾁｬﾝいじめるなバカヤローバカヤロー(´；ω；｀)

かわいい

は?なんで私なんかした?は?いみわからんは?
いいたいことあるんだったらはっきりいってよ!!!!!!!!!!!!!!

あーあ・・・・・・・・・・・
またぼっち生活だべさ
なんかもうがちで。ひきこもりたい
人と同じ空間にいたくない
はやく結婚したいな

気持ち悪いよ助けて
行きたくない気持ち悪い
いやだいやだいやだいやだ
助けて
助けて

さっきから落ち着かない
頓服飲んだら少しはましになったがまだ落ち着かない
寝すぎが原因なんだろうか
きついよ助けて

なにやってんだろうな
去年の今頃と比べてここまで変わるなんて
嫌なことばっかりでよあんな奴らの中でなんてやってられるか
大切な約束を守れないほど心の余裕がなくなるなんて
あいつら他に話すことねえのかよ
同じ下らないことばっかり毎日毎日馬鹿じゃねえの
関わりたくない同じ場所に居たくない一刻も早く抜け出したい
また元に戻るんだよ戻りたいんだよまた楽しみたいんだよ
ああいきたくねえよ嫌だ嫌だ嫌だいやだいやだ

しんどい

よし、時におちつけ
車の免許はたいていの人が持ってるんだ
自分にもできないわけがない
ただ飲み込みがとても遅いんだ
大丈夫、逃げずにがんばれば取れるんだ

逃げないぞ

しんどい

辛すぎる。なんか病気が悪化してく気がする。

治らない…

ああめんどくさい
あんな場所行きたくねえよ

ねむい…シャワーだけでも浴びたい

ニートに戻りたい
疲れたもっと寝たい
一週間ぐらい休みたい

ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよ　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいなストーカーかよ気持ちわるいな　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
それとも私が統合失調症なだけ？　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
ストーカーかよ気持ちわるいな　
人の持ち物なんでわかんのか　
ストーカーストーカーストーカー　
監視されてる　
ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
文句あるかよ不細工のくせに　
不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工不細工ぐあるいよぐあるいよぐあるいよぐあるいよ　
わたしの居場所なの　なに？？？みてんなよ　　　
死ね

金ない
12月は孤独と金欠で死ぬかもしれない

「やれるって、何をそんな心配してるのさ」「心配しすぎ」「みんな心配してるんだよ」
「君がいなくなるのはこちらとしても損失なの」「大丈夫！正常だって」「みんなそんなもんだって」
「病院いくほどひどいとは思えないし、薬飲んだってしょうがないよ」

自分のために時間を割いたりしてくれてるのはうれしい
でも、たぶん専門家の逆を行く発言に自分はますます追い詰められてる気がする
後ろからがんばって押そうとしてくれてるけど、今の自分にはまず前から引っ張ってもらうことが必要だと思う
でもそのことがいえない・・・

人間がみんな嫌いで
親に対しても嫌悪感しか抱けなくて
苦しくて死にたい
虫怖い

今めざましてれびに出てるタレント？首振るな
なんで首振る奴多いの？芸能人は。

布団のなかで気がついたら携帯充電用のコードが首に巻き付いてた
うわあなにこれどうしてうまく締まって死ななかったんだ畜生

他スレのことかいたのはだめだったの？でも絡んでないけど。
めんどくせー
いつも見張ってるの？ああいう人って。
だって書き込んでくるのがすげー早いんだもん
絡んでるんじゃなくて愚痴ったんだよ
はあめんどくせ
あの板に書いたの間違いだったな
あの板はなんか…とにかく失敗した。
間違いを常に監視されてるみたいだ。
まさかここは見てねーだろうな！？メンヘルサロンだから大丈夫かね。はぁ恐い人間怖い。

ほっといて
それぐらいなら無能で役立たずで足引っ張る私にも自分で考えてできますから
一から指示いりませんから
ただテンパってわからなくなるといけないから確認したかっただけだから
ほっといてほっといてほっといてほっといて

納得がいかん。
上が馬鹿だとろくなことがない。

全部が私のせいだというなら、尚更用がないよ。
何が起きても全部が私のせいだというなら
なんで近くにいて余計なことするのさ。

ああ、かったるいわ。
やる気でないし、寒いし。
鬱だ。

なんでこんなに不調が多いんだー!!!

人の傷口に塩塗るのがそんなに楽しいかよ
笑うんじゃねえよこれでもかってくらい喜んでるんじゃねえよ畜生
あんたみてえな奴ばっかりだったらこんな場所遠慮なく辞めてやるのに
全部邪魔だよ面倒だよもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあーつまんね

虫と軟体生物絶滅しろよ
もうやだ

処方を超えたら、ODはOD。
プチODとかそんなのない。
追加して飲まないとイライラして旦那にあたるなら、薬変えてもらえ。

あーめんどい。でかけるのがいやだ。
しんどすぎるわ。

いつもの服でって言われたからいつもの服で行ったのに。
浮いてるって。
仕事にゃ関係ないだろ。
いいじゃん！いいじゃん！

｢最近調子に乗っとる｣ってどういうことだ!!!
50にもなって、お前はヤンキーか??!!
人は最低限度の主張をしながら生きていかないといけないんじゃないのか!!
バカヤロウ。
33歳のだらしない女からの伝聞だけで、人を悪者扱いするな!
大体、人がうつで辛い中、どうにか勤務しているのに、
調子に乗っているとは何事だ?
メンタルヘルスを軽んじる大人は、死んでください。
麺へらを軽んじる若者は、そのうちかかって苦しみなさい。

音質わるすぎて頭痛い…まあ聴けるだけありがたいか

なんか指から精液の匂いするんだけど

あーイライラする！

人のメールｗｗｗ勝手にみんなよｗｗｗ　
一体どういう神経してんｗｗｗｗｗｗ　
もういいやロックかけなかった自分もわるい　
絶対携帯かさね〜……………死ね！！！
しかもばかにしてくると＾＾＾＾＾＾＾＾ああああああああああああああああああ　
せっかくてめえのせいで気分最悪だわ

挨拶しなかったらいなかったことになってんのかｗｗ
どんだけ自分人気者だと思ってんだかｗｗ
腹黒い奴等ばっかりだ嫌になる
なんでそんなやつらと並んで座らなきゃいけないの
楽しくないなら無理して一緒にいなくていいよ
そりゃ話題を限定しすぎてる自分も悪いんだけど
あああごめんねごめんね
人に好かれてる自分が好きなんだろうね
いいねそういうの幸せそうだね自分の中ではね
あんな奴等と同じ空間にいたくないな
本気で考えよう

ＣＭとかドラマで幸せそうな家族が出てくると潰れろ壊れろと嫉妬全開の目で見てしまう自分が恥ずかしい
現実でもお金にも家族にも恵まれ何不自由なく育った人を見てるとその人の貧困と無力と孤独を味わって絶望に染まった顔を見てみたいと思ってしまう
いい暮らししてる人が私には眩しすぎるから

なんでこんなに約立たずなんだよ、自尊心と卑屈なのが混じり合って気持ち悪くて仕方ない。
どうしてやらなきゃいけないのにまた逃げてるの

あああ知らない最悪もだめなんてやつなんてやつ
嫌われた予期w割れた世ぜったいきらわはれたよ
自分で何言ったか覚えてないもんぬ
何してんの二にしてを野大丈夫？大丈夫？
失わないでねお酒もほどほどに何してんのー何してんのー何してんのー
大丈夫？生きて行ける？

大丈夫？
ほんと大丈夫？
大丈夫？
大丈夫？大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫？大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫？
いきていける？なくなったらいきていけなくない？だめでしょ？核心もつまで油断しちゃダメだ世二度と二度とだって大事なものでしょう

どうにかできるの？
過ぎたことは取り返せないよ
お前出た言葉口に戻せるの？
どうにかできるの？ねぇ今から

ハブられた
仲間外れにするなんて最低
わざわざ私の前で私を無視して他の子を遊びに誘うあたり、わざとやってるよね
性格悪過ぎだよお前ら



ああぼっちになった辛い

ありすぎる。　
今はほかの友達のところ行ってみ。大丈夫そのうちなおる。
その状況よくわかるよ。　つらいよね、なんで？ふざけんなって思うよね。
まあ独り言なんですけど…。

いやだいやだ
いやだいやだ

あなたがそんな人だとは思わなかった

キクヤパケのおやじｼﾈ

リア充は性格悪い

日増しに体と心が動かなくなるばかり
早く死にたい

スレストになっとるー！
もういいからいっそあのスレ落ちれ
どうせもとから過疎気味なんだから
ちくしょーﾊﾞｰﾔb-ﾔ

苦しい

そこそこ有名だけどマイナーな、私の大好きな漫画が腐女子サイトで腐の洗礼受けてて悲しくなった

あいつにあの漫画教えた奴一生恨んでやる

もしも本当にもしも君もボクのこと
思ってくれてたら...なんて考えてるボクを
どうか叱ってやってくれないか

つらくてつらくて、辛くなったら
虚しくてむなしくて虚しくなったら
そんなときはムリしないで
恥じらい照れながらもそっと言ってよ
だっけ。いいね。なんかいいね。

はぁ…しんど…

遅くまで仕事をしているのは、あなたが職場にいるからです。

心配せんでも来年中には正社員になるけんね。
もう迷ってる時間はそんなにないし。
お金も欲しい、一人前だという自尊心も欲しい、家庭だって欲しい。
大丈夫やっていける。
超スローペースだったけど、今までの出来ことはちゃんと身になっている。
６年前と比べたらね。

ねむい

「すみません」も言わずに無理矢理ぶつかりながら電車降りようとするからこっちは腹が立ってるってのにさ･･･。
それを見てた婆さん達よ、「イヤホンしてるから聞こえないのよねぇ」とか言ってんじゃねーよ。聞こえてんだよバーカバーカバーカバーカバーカ。
とっとと死んじまえ。

あーホント頼むからあの婆さん死んでくれないかな･･･。

ああ、うっとうしいわ。
成果があがらんなあ。

は？

ほんとあのコテうざいな…
あのコテだけはほんとに死んでほしい
リア充の癖に非リアぶる奴が普通のリア充以上に一番質悪い

もう嫌何もかもが嫌生きるのつらい
今の状況から解放されたい

うんそうだな、性格悪いわ
ここ数日ずっと感じていた、なんでこんなにあのスレの奴って性格悪いの多いんだろうって。
今さっきはっきりした、性格悪いわ
２２時２０分ころまでちょこちょこ新着チェックしてましたよ
それでレスがまったくありませんでした
で、ちょうど最後にチェックした後に、自分と同じようにテレビ見て、あのレスしたんだろうと思います
だから、２０分ころに誰もレスしてないのをチェックした後すぐに自分が書き込んでるうちに５分たってしまったんですよ
それで書き込んだ後に自分よりも少し前に同じ内容のレスのやり取りがばばっと数件あったんですよ
だから、書き込んでるうちに５分たってしまったのとかいわれてもね…
＞数レス前も読めないのか
どうもすみませんでした
前からこのスレは何でこんなに他人に対して間違い探しみたいな、なんか言葉もきついし、いくら２ちゃんねるとはいえ
性格悪すぎだと感じていましたが、今このことではっきりしました。
普段の人間関係でもあんな態度ですか？よく嫌われないですね、それとも類は友を呼ぶで、みんな気にならないんでしょうかね
とにかくなんだろ、なんつうのか、お前は姑か？と聞きたい
たった５分ならレス描いてるうちに時間たつことも十分にありえるだろ
想像力もないのかよ

やっぱ予想通り
誰も知らんぷり
学校とか会社のいじめみたい
これが現実社会ならこうやっていじめとか見て見ぬふりされるのかー
わざと知らんふりして会話続けるんだよな
情報欲しいから見てるんだけどもう閉じたい
でも今重要な時だからな…本当に本当に人間が怖い
怖い。

疲れた
もう約束も予定も何もないから
これで死ねる
やっと終わったんだ

結局奴らがしてることは奴ら自身が最も嫌ってるリア充やDQNのしてることと全く同じ
安全な加害者側に立ってる内はそのことには絶対気付かないだろうな
いや、或いは気付いてても安全が約束されている内は見えない攻撃を続けるだろう

寂しい寂しい寂しい寂しいさびしいさびしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいいいよおおおおおおおおおおおお
誰かあいしてよおおおおおおおおおおお死にたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
いきたくもないよおおおおおおおおおおもういやだああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああ
あああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアア亜アアああああアアアアアアああああアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアああああああああああああああアアアアアアアア
アアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
皆シネ皆シネ皆シネﾐﾝﾅシネエエエエエエエエエアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアああアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ

いえ私がちゃんとしていて普通でコミュ力も能力もあって精神も安定してたならよかったんです
ほぼ四六時中ふとした瞬間オートで考える世の中への愚痴と憂いを延々聞かせたくない
とても正気とは思えないような取り乱した姿を見せたくない
散々見てきたから過敏になってるだけの部分もあると思いたい
不毛で非建設的なのもわかってる
しかし自分に負けて積み上げた敗北の塔は高い

そして自分が世間に適応するのが困難な理由も理解している

異性とか恋愛とか婚活とか
個性的とか気持ち悪いとか
…辛い！

あああああああああ
違う違うの違うんだ
否定してるわけじゃない
だってこなせるならそれにこしたことはない
｢普通｣に邪魔なのが自分のつまらないプライドなら捨ててやる！とかやらかした事もあった

けど違った…邪魔なのは私の頭だったんだ

しにた

ほんとに面白いぐらいの扱いの差だったなぁ
思わず笑っちまうレベルだ

理不尽なことばかりで萎える
どう足掻いても最初から勝ち目の無い状況が作り上げられてる
そして案の定フルボッコで惨敗
もうね

上手に生きられない

なんでこんなに上手に生きられないんだろう
なんにもまともにできないただ消費するだけでさ
頭が、悪すぎる　どうして？
生まれてこなければよかったのにね
君に出会わず悲しませる前に終わらせる事もできたはずなのにね
きっと死にたいと言えば君は止めるんでしょう
そうやって悲しませる事もなかったはずなのにね

兄が｢(嫁が)肉食いたいって言ってるから買ってこい。食べたいのに食べれん
(赤ん坊の面倒を見てるから買いに行けない)のは可哀相だろ？｣ってさ。
可哀相って概念があったのか！
昔私が風邪で気管支炎なりかけてた時は皿洗いも代わってくれなかったのに。
私を馬鹿にし続けてきたくせに都合のいい時だけ使うんだ。
そういう時だけ｢頼むぞ｣｢助かった、サンキュー｣
でもまた機嫌悪かったら｢殺すぞ！｣とか言うんだ。
それとこれとは別？

いみわかんない
みんなきらい
だいっきらい
だいっきらい
だいっきらい

ばかじゃないの
しねばいいのに

お願いだから探りだけは止めてくれ。
どれだけ悔しいかわかるよね。
頼むから名乗り出てくれ。
引っかかって、支障になってどうしようもない。
どっちにしろいつかは色んな手段使って調べる。
履歴も証拠も残ってるはず。
こんなの許されないし。
頼むから名乗り出てくれよ。
さんざんしらばっくれられて、どうすればよいんだよ。
支障になってしょうがないんだよ。
名乗り出てください。
お願いします。

ああ･･･整形しておけばよかった。そんなに気にするならすればって
母が言ってくれてるうちに。お金出してもらってれば良かった
自分を否定するみたいで怖くて、そこまでしちゃったらもう自分を見失っちゃいそうで
勇気でなくてできなかった。でも今こんなに困るなら、まだ学生のうちにしておくんだった
私なにやってるんだろうなあ。なんにもないや、私。からっぽだ。
人付き合いもろくにできないよ。バイトの面接でさえ連続で落とされて。

あの人モラハラの気があるんじゃないかな
子供のころの私が機能不全家族の中で生きていくためにやってきたこと
全否定で逃げてるとかさ。なんなの？私自身私がやってきたことが正しいなんて
思ってないけどさ、あなたに否定される覚えも無いんだけど？じゃあ
あの頃の私を救ってみてよ。私はああすることで生きてこれたんだよ
誰に迷惑もかけず、あの中で平和に生きていくにはそれが一番だった
それをあなたに逃げてるとか言われる筋合いねーよ
疲れたわ。疲れた。生きてる方向が違うみたいですね

よくわかった
他の友人が大事なわけだ

断り切れなかったのは別に構わないよ
でもその言い訳ちょっと失礼なんじゃないか
その友人と同じ理由でその場所に行きたかった自分の気持ちを
微塵もわかってくれていなかったんだな…。

正直ドタキャンされるより何倍も傷付いた

もういい　疲れた

影でこそこそ、いわれの無い事を影で話されて・・・
聞いても知らないふり。汚い。
どれだけ悔しいか分かる？？？
かまってちゃんか・・確かに別の病気だよねあなたは。
確かにあなたのような性根が腐った人はこの病気持ってる人には居ないよ。

やっぱり主犯は看護士なのかな…

近頃のシャンプー値段高杉だろ
金がなくなる


将来来るかどうかも分からない他人の幸せの為に私が犠牲になるつもりは毛頭ない
口先では何とでも言えるもんね
言うだけなら罪にならないからっていい加減調子に乗りすぎだぞ
理想だけを原動力に突っ走るのは周りの人間を不幸にするだけだっていつになったら学習するつもり？

誰でも良い。
名乗り出てくれないと、教えてくれないと、どんどん疑心暗鬼になっていく。
シャレにならないくらい支障が出てる。
別に会ったりしなくてよい。
教えてくれるだけでだいぶ助かるのだけど。。

絶対なにか言われる
やだもう心の平穏が欲しい
死んだように生きて何の意味があるんだ
ふざけんな馬鹿みんなきらいだ

いや、いや、嫌、嫌、嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌
嫌
があるのとかいや
だって嫌われちゃうもん
知ってるんだそんなことで嫌わないみんなあるのが常識だってあの子もその子も皆わかってて否定しないし絶対馬鹿にしないし笑わない
でもわからない嫌だだって怖いもん私あれが嫌いだから皆私にはないって思ってて私には言うの厳禁になってる本当にあれは嫌いなの本当に。
だけど私にもそんな欲があることが残念でならないだって今までずっと知らないってしてたもの今更知ってるとかむっつり嘲笑される馬鹿にされて嫌われて言われちゃう気持ち悪いって
わかってるそんな事ない皆いい人ばっかりでも私は言われて仕方のない人間だから
そういう話もしたくないの。リアクションに困るし変なおじさんに嫌な目ばかりあったから仲がいい友達が言うのはともかく知らない人とか自分が言うのは気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くて
どうしたらなくなるんだろうもうそんな事が関係しない世界で生きたい知らん顔したいもう野菜しか食べない
気持ち悪い。偏見があるのは私だよ。もうやだどうしたらなくなる気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い私気持ち悪い！！！！！！！！

何やってるんだろうこんな時間まで
ねえ起きてたの？寝てしまったんだと思ってた
怒って退席するって言ってから6時間だよずっと起きてＰＣ前で待ってたよ私
数時間おきに何度か話しかけたよ私。全部無視してたんだ…寝てたと思ってたから
耐えてられたよ私。私が悪かったと思うよ。でもこれほど怒ることなの？？
私あなたに何かされてもすぐ許すようにしてるよねいつまでも落ち込むあなたを
何時間も励ましてるよねでもあなたは私が落ち込むと甘えてるって怒るよね
ねえもう疲れたよなんでそんなに怒ってるの？なんで私こんな時間まで
こんな思いで座ってるの本当に虚しいよ悲しいよ私なんなんだろう
こんな関係間違ってると思うおかしいよもう無理だよしんどい限界さよならしたいよ

寝不足の上に三日連続で移動したからはんぱなく疲れて休みたくて、用事を延期させてもらった。
内心どう思ったかは承知の上だけど、少なくとも顔に出さないでいてくれてありがたかった。
若い人だからな、年増じゃそうはいかない。今までも露骨に顔に出す婆はいた。
休んで二日目だけど疲れが取れない気がする。まとめて眠れないのは相変わらず。
おまけに２やり出すと止まらないから前よりひどくなった。
片付ける気も起きなくて、横になりながらひたすらPCいじり。
少し前は上向きだったのに、まさか医者から崖にしがみついてる手を踏まれることになろうとは。

私はゴミ以下の存在なんだ
それがよくわかったの

叩かれるような事やった奴は叩かれても仕方ないってKEHさんが言ってた
だから俺は徹底的に叩くよ

何かと理由をつけて暴行された幼少期
お金出してやったから殴らせろと殴られたこともあった
学校近くで見ず知らずの人に暴行された
そんな奴らが今でも生きている
そんな奴ら死ねばいいのにな

もう今まで散々だから今更何を言われても大丈夫。
何でも言って。

具合悪くなるくらいなら言わなくて良いよ。関わらなくて良いよ。
他の誰でも良いから直接言ってください。

俺の家と言い鍵を使い入り込んだりするなら最初から住んでいいなんて言うなよ
家族だからとか関係ないだろ
いない間に いる間に鍵を使われたら気持ち悪い

寒くて眠くて頭が働かない…

残業・就職・ボーナス

今日久しぶりにゴミと呼ばれたがもう何とでも呼べよ

友達って何
会うと楽しくてストレス発散もできて悩みも打ち明けられる存在じゃないのか
全く真逆だ。楽しくないしストレスたまるし苦痛でしかない
１５年以上続いた関係だけど上辺だけの付き合いなんだろうな
一人でいいやって思うけど誘われると断れない
会うとストレスたまるのわかってるのに
ずっと一人だと虚しくなって会ってしまう。んでストレスたまる
馬鹿みたいなループ。何やってんだ自分氏ねばいいのに

小学生の時にお腹がはち切れそうな程膨らんだ覚えがあるけどあれは何なんだったんだろう？

旅行だかで川に連れて行ってもらって感謝しろと殴られたことがあったよな!?
暫く沈められたし顔を沈めては呼吸する前にまた沈めてきたよな!?
あれ父親か？

賃金アップに、ボーナスプラス。
借金ないから、贅沢し放題。実家に住んで、三食食べて家に帰れば、｢お仕事ご苦労様｣と、用事された、湯船にドップリ。
風呂から出たら、ビールにおつまみ。そして飯。 テレビを眺めて、ご就寝。











こんな生活してみたい。 夢だから、流してくれ。

生きるって想像以上に虚しくて辛いな

あいつ全然懲りてないのな
それともここで私を責めるような真似したらそれこそ駄目になると思って
わざと何にもなかったような振りしてるのかな
まあごめんねとか言われたらウザくてかなわないからまだマシだけど
なんなんだー
私が助けてあげなきゃだめとか思ってんのかな
誰かに助けを求めるとしてもあなたに頼ることは絶対にないな
敢えて言うならリアルに死にそうになった時ぐらいじゃないｗ
もうしばらく放置でいいかな
親切の押し売りは結構だ

あいつ全然仕事してないじゃん。
何であんたが仕事押し付けられたみたいな空気になるわけ？意味分かんない。
先輩がやるのが当たり前ってどんだけ怠ける気だよ。
「仕事にやりがい感じない」とか独り言は家帰ってからにしてくんないかな？
仕事はあんたの自尊心の為にあるんじゃねえんだよ。
誰かがやらなくちゃいけないことなんだよ。
何でそれは自分と関係無いとか思うわけ？
大きな仕事が入らないのはお前が努力をしないからだろ。
受け身で口ばっかの奴に誰も仕事頼みたくないよ。
はっきりいって頼りないって思われてるからね、あんた。
「それは上の教育の仕方やフォローが足りないせいだ。私の能力を生かしてない」ってどんだけ自己評価高いんだよ。
他人に責任擦り付けるとか言語道断。
そろそろ自分が責任負う仕事をしてもいいんじゃないですか？
「こんなのあいつの仕事だ」「ちゃんと私は伝えた。聞いてないあいつが悪い」
他人批判ばかり。しかも影で。
失敗は全て他人のせいとか防ぎようのない出来事として処理する。
明らかに私の仕事量のが多いのに、わざとらしく残業したり、忙しいアピはやめてくれるかな。
あんたが一日でどれくらいの仕事を片付けてるか調べてみたいよ。
基本的に急ぐ仕事を急がないよね、あんたってさ。
時間かけて丁寧にやるのに間違いだらけの理由を説明してよ。
なんでこんな愚図を掴まされたのかな。
せめて人が嫌がることも進んでやる積極性があればマシなのに。
「私がやった方がいいのかな〜」とウジウジした挙げ句、結局やらないという最悪の結果。
一応やるつもりはあったっていうポーズなんでしょ。
そうゆう余計なことは時間の無駄だからしないでくれる？
その間に少しでもまともな仕事しろよ。
「よく分かんない」って理由で仕事を放置するな、こっちに回すなボケ！
分からないから経験して覚えていくんだろが。お前は猿以下だな。
あんな根暗で役たたずな猿は山に棄ててくるよ。

今なにもないからそばにも誰もいない
辛かったし寂しいけど、平気。
全部認めるよ。私が間違ってました。　
自分が嫌い本当に嫌い、それでも　
あなたが本当に好き。お花畑でいい。　
もう少し幸せをください。ただ笑いたい。泣くの我慢するのはまた明日から。　
死にたいな

気持ち悪い・・許されるわけないでしょこんなの。
きもいきもいきもいきもい！！
病院名と個人名を上げていけば名乗り出るの？
絶対いつかハッキリさせるから！

>>694の続き
閉まってあった写真を見たら父親が写っているのがあった
東京にいた時に家に来たり上がり込んできた奴は父親ではなかった
顔が違う 輪郭が違う
では誰なんだろうか？
いづれにせよ死んでくれないかな

ということは弟も違ったのか？
それともグル？
何か罠に仕掛けてた？

あなたの愚痴を私が聞く。私の愚痴はあなたは聞かない。じゃあ私の愚痴はどうなるんだよ？ストレス溜まる。あなたと話してるとストレス溜まる。そっちは時間もなにもかも好き勝手にやってるが自覚してんのかなあ。話した後嫌な気分になってるし全身が緊張してる。

この世は統失か発達障害の２択しかないのではないかとしか思えない

さぁ今宵も始まりました！
自虐風自慢君の上から目線相談！

分からないから。。
コミュニケーション？？
対等な対話？
違うよ。
一方的な探り。
分からないから。
全部憶測で言って違ったら馬鹿みたいだし。今もだけど。

決して悪気を持って言うわけじゃないけど、そういう先入観の強い、傲慢で無能で失礼な医療関係者は結構居る。
新人でないのなら人としての問題なんだろうな・・

人生なんて適当に勉強して適当に遊んでれば楽しく生きられるじゃん。
さんざん意味不明な煽りばかり繰り返し信頼関係ぶち壊して
子供心を利用して人間不信にまでさせた親が許せねええええええ。

そう難しく考えず適当に直接名乗り出てください。

なにがどうあっても同じ人間とは思えないわけか。。
社員になって安定して家庭でも持てば名乗り出てくれるの？

何なの？この差は
前世か何かで悪さでもしました？

上手に生きられない…
上手に考えられない
あれってなにがどうしてこうなってこうだからぷしゅーってなる

働いてればそれだけで勝ち組だよ
やっぱ年末の忘年会欠席しようかな
ひとり無職は死にたくなる

前から思ってたけど。
ただの嫌がらせだと思ってたから何も言えなかったけど。

本当に先入観が強く、傲慢で無能で物凄く失礼だと思う。

ひとりぼっちは嫌です

ひとりぼっちは嫌

あああああうあ俺しね俺死ね俺しね俺死ね俺死ね

何なの俺
俺何なの
嫌いすぎる

ありえない

どんなに嫌なことがあってもさ
立ち向かっていかなきゃいけないんだよね

頑張るから頑張るから嫌いにならないで

これ以上の挑発はやめてほんとに。
名乗り出てくれないなら、スタッフでも患者でもあなただと思うよ？
会ったら無理やりにでも問い詰めるよ？何？いじめられてたの？患者に？誰？
あなた患者？
それじゃあ怒って当然だよね。
その事もどこかで会ったら無理やりにでも問い詰めるよ？患者にも。
名乗り出てくれよ。
分からない。
名乗り出ないのならもう関わらないでください。
何があっても慣れろって事？今度はその場で何があっても解決するから大丈夫。
その場でやんなきゃ駄目たって事はちゃんと学んだよ。
ネットだとって？こんな事されて怒らない人がいる？

名乗り出てくれれば余計なエネルギーを使う必要がなくなるのに・・

合わないのに何であんな空気に合わせないといけないんだ
無理。もう無理。苦しい。
毎日毎日小さなことでもすぐ怒って
何したらいいんだよ？何しても怒って貶して…
そんなに俺の存在が許せないのかよ
俺をストレス発散のはけ口にするな
大元の原因はお前らなんだからな
お前らに話しかけるのが怖いんだよ
こっちは分からないことでも分かっていて
ストーカーより怖いんだよ
お前が言うコミュニケーションなんてものは要らない
限られた狭い世界でひたすら仲良しごっこをしているのは気持ち悪い
お前らみたいに視野が狭い人間になりたくないんだよ
コミュニケーションが嫌いなんじゃないんだよ。お前らが大嫌いなんだよ
下ネタをこっちに振るな。あと変な訛りで何喋っているか分からないんだよ
ああ次の日のことを考えるだけで頭が痛い
器用に生きていける人が羨ましい

バカだね
いいと思ってやってる事で自分も家族も苦しめてるなんてね

本当はやりたくないしやめたいのにやらなきゃダメだなんてね
やめるなと誰に命令されてる訳じゃないのに
やめてもいいのに
バカだな
バカだよ

頑張れない助けて！！！！！！！！！！！！

とにかく名乗り出ておくれよ。
名乗り出てくれないのなら
安定したらこちらから調べて法的にでも行動に出るよ。
これだけ嫌がらせしたんだから、ちゃんと名乗り出てください。

あ〜全然分からない。
とにかく名乗り出てくれても全然平気だから。
名乗り出てください。

よくわからないのだがどうして俺の要領が悪いっつー流れになるのだ。
何回も聞いてんのにもまるで要点が掴めない説明をなんとか解読して
ようやく形になったと思ったらそれだ。
その自分はわかってるからみんなも分かるはずっていうような考え
やめてもらえないか。大体あんたの話全部主語がないよな。
ハッキリ言って説明下手すぎなんだよ。
時間がかかりすぎる？アホか。お前が俺の質問ちゃんと答えてくれたら
10分で終わってるよ。

名乗り出てくれよ。
もう疲れたよ…
仕事やリアルの事に集中させてくれ…

盲目し過ぎだろ
ミエミエなんだよ
お前ら頭いいフリした本当の馬鹿
こんなんじゃ誰もやる気でねーよ

ギャルゲしたらかなり鬱内容で、殆どのルートで友達や知り合いが自殺。飛び降りの音も再現。ちゃんと注意を書いといて欲しかった。色々フラッシュバックしてしまった…

この時間のあのサイトの酷さは異常だな…
どうしてこうなった

あああああ？うっせえなーただの顔見知りだろ？　
私はてめえのこと知らないし興味もないっつーの　
気持ち悪いな　
ある意味粘着くさい　
被害妄想？結構です。　
心のなかでどう思うかは私の自由でしょ？

早く名乗り出てください。
本当に支障になります。
あたしの知ってる等質の患者さん？
まだあそこで働いている職員さん？
これだけの嫌がらせしたら名乗り出る義務があるでしょ？
一生分らないまま考える？
そんなの嫌でしょ？
悪気あって言うわけじゃなく、本当に支障になっています。
名乗り出てください。

いつからこんな状態になったんだろう
全部投げ出せたら楽なのに
会いたいけど迷惑かけられない
また前みたいに楽しく話したい
みんなで賑やかに過ごしたあの時みたいになりたい
もうがんばる理由が見つからないよ
からっぽで何も見つからない
あなたとまた連絡をとりたい
一年前は楽しかったなあ
またみんなで話したい
今は何が本当のことで何が嘘なのか疑ってばかり
そんなことに気をはる必要が無いくらい前は楽しかったのに
今だけでも今まだ居てくれるあなただけでも
別れたくないこれからも一緒に居て欲しいのに
また話したい
そうでもしないと辛くて辛くて耐えられないよ

寒いよ。辛いよ。

職員が変わってからは疑ってばかりでずっと苦痛でしかなかったよ。
連絡なんて取りたくないよ。
患者じゃないなんて事はホントは分かってるよ。
とにかく分からないから名乗り出て教えてください。
お願いします。

寝てる時が一番気楽だ
起きてる間は良いこと一つない
それは私がどんくさいからなんだけど
要は自業自得

男は性欲の塊だし
女はどろどろしてるし


人間なんて大嫌いだ
いつまで我慢して合わせなきゃいけない


疲れてんだよ

あそこ本当に居心地悪くなったな
最悪だ

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで居んの？
なんで生きてられるの？恥ずかしくないの？すごい！！ほんとすごい！！！！すっげー！！！！！！！！！！！！！
なんで？？なんで？？？
もう嫌だ何が嫌なのさっぱりです！！^^もう 嫌 だ！！！！
何が？なにが？意味がわからん突然いつも絶望するよねねえなんで全く意味がわからん
何しようあしたああもうなにも何もなにもできないんだよなにも
ああもうなにもないってかなにもないすらない何考えてんの
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
どして？打つだけで気持ち悪い何してるの意味がわからない
そわそわする気分悪い何考えてるの
落ち着かない。落ち着かない。
ごめん
誰かたすけて誰も居ないし私は誰も頼らないけど
誰か。でも何をしたらいい？結局助けようなんかないじゃん
誰か、誰か、人を頼っちゃダメだよお前は無価値なんだから
どうにかしろどうにかしろ自分でどうにかしろ
おわり
こんな文打ってたんだ意味わからん
なにも考えないわ
とけたい
とけてぺちゃーっと布団と同化するの


お前は
そうだよ死刑だ理由はない！！考えるのが面倒臭い！
存在がダメ！！ゆるさん！！！理由がないからつけてみた！！！
もういいよ、これで寝れる
私は死刑だからいいよ
なにがかは知らん
けどこいつもう気持ち悪いし価値ないから
もうちょっとクズだって証明したいけど打つのと考えるのが面倒臭い
だからまあそれぐらいの人
いいよクズ糞気持ち悪い空気読めない構ってちゃんのうざくて気持ち悪い不振な奴
よかったそうだから、そうそうもう寝れるよ
落ち着きなよ
信じることが見つかったでしょ
だからいいのよ
おちついておやすみ
壁が盛り上がった気がしたわ
ちがったけど
おやすみ価値のないくず
ゆっくり寝て明日は街にでもいっといで

だる
しにて
しんど

普通に相手してるだけなのに良い人認定とか
どんだけ過剰に持ち上げてるんだｗ
ますますあいつの鼻は高くなるばかり
そりゃ居なくなる訳ないわｗ

彼女ほしい・・・・彼女ほしい・・・・
もう死にたい
もう死ぬ要素しか残っていない
だけど死ぬ前に彼女ほしい・・・・
でないと死んじゃうよ？
死んでいいのかなぁ？
もう死のうかなぁ
何もない人生だったな

畜生・・・・友人達はみんなリア充なんだ
日本中旅したり、高いバイク数台持ってたり、給料が良かったり・・・・
そして最近みんな会ってくれない
自分がメンヘラになったからだよ
所詮、上辺だけの付き合いだったな

やっぱ
やっぱり

信用ならないもんだね
よかった
信用しなくて
危なかった
私の世界崩れるとこだった
危ない
だめだよもう二度と誰かを信用しようだなんて
お前はそんなもの持てないんだから
よかったー

ごめんなさい！

ありえない。
もうだめぽ

一人でいいんだよ
寂しいけどね
嫌なら体でもうっといでよ
でないとお前に近寄る人間なんて誰 も 居ない
知ってるでしょ？
自業自得なんだから
お前のせいだよクズ以下め
お前が自分でやったことだよクソ笑える滑稽すぎるwwwwwwwwww馬鹿じゃねwwwwwwwwwwwww
なにが正解かわからなかったの
それどころかなにが失敗なのかもわからないの
性格良く生まれればなぁ
羨んでも仕方ないし性格悪いのはお前のせいだから
だからだから死ねば
はらだよ腹やわらかいとこ内臓が適当にはいってる
そういう風にやってみたいなぁ
誰かやってくれないかな
のたうちまわって後悔しながら脂汗かきながら命ごいしながら幸せだった平穏思いながら
絶対に嫌だけど
そうだったらいいな
終わってんだよもう
罵り足りないわ
もっとクズ以下だってどんな言葉があるんだろう

信じちゃだめだよ
お前にそんなもの持てるほど価値ない
持てるはずがない。釣り合わない。だから信じちゃだめだよ自衛しなよ
心開いたらこっちまで迎え入れたら最後どうなるかわかってるでしょ
だからだからやめときなよ
秘密にしときなよ
お前は無価値だ。身の程を知れ身の程を知れ身の程を知れ
体があるじゃん
そしたらそしたらきっと人がくるんだよ
くるんだよ

消えたい消えてしまったら無になる。自分の容姿も嫌いだけど性格が一番嫌いだ。性格がきちんとしてれば普通にいきれるのに

くっそ…
人のせいにでもしないとやっていけねぇ…
くそクソ糞くそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソくそクソ糞

人間嫌ーい
女嫌ーい
まじしね
なんも悪いことしてねーだろｗｗｗｗ

はぁ・・・・・・
死にたい

ウゼー

事故の踵がまだ痛い
色んな種類の、事故の夢もまだ見る
でも義祖母の介護しなきゃ
薬の副作用で眠い
義祖母の点滴待ち４時間弱、４日連続独りで付き添い。
私月曜から熱あるんだけど
義父は見ないふりだ

ゆっくり寝たいな
せめて
風邪を治させてくれ頼むから

まさか…病的な性格の悪さはを持ってるあなたは本当に職員でなくて患者さんですか？

前に言ってたとおり、家に怒鳴り込みに来てくれて良いですよ。
名乗り出て来てください。
名乗り出ないのなら2度とあたしに関わらないでください。
お願いします。

もう一度言います。
名乗り出るか、2度と関わらないか、どちらかにしてください！

ものなくなったりイタズラされたり書き込まれたり公共物に名前ほられてたり
聞こえるように悪口いわれたり、人から裏切られてさけられて離れていって
ズタズタボロボロなんだよ
元気でいよういようって思っても、思い出すと一気に涙でてくるんだよ。
自信なんてもてるわけないじゃんか。
気持ち悪いのも性格ゆがんでるのも知ってる。でもそれが全部私がなおせばどうにかなるって問題でもない
今いる友達は大事にしてる。それが悪いのか？
過去は過去って考えたいじゃん。邪魔してくるのは誰？
愚痴もはかない、投げ出さない、なるべく続ける頑張る、笑っているようにする
それでもうまくいかないんだよ。もう　どう接していいかわかんない。
だから全部捨てた。
どうせうまくいかない。どんなにいい子でいようとおもっても
人からは好かれない。むりだ。だったらもう誰もくんな。死ね。傷つけたぶん死ね。

男はちんこを振り回すのではなく、
ちんこに振り回される生き物である。


という名言を見て泣けた

お前は馬鹿で無価値だから
だから人に気を許しちゃいけないよ
ダメだよクズ以下のゴミ野郎だから
私は一人で大丈夫にならないと
他に方法はないからね
忘れないでねゴミクズ
生きてて恥ずかしくない事だけすごい

人が本気で悩んでる事に嫌悪感、嫌味を出してくる人間を
心から親しいと思う事は一度も出来なかったんだよ。
そうだねあたしも心が狭かったんだね。
でもそのおかげで解決する事が出来たよ。

一方の言う事ばっか聞いてたら片方が悪者になるに決まってる。
自己中なプライドの高さで勢いで人を悪者にしないでくれ。

爪くらい切れよ自己中野郎
お前の爪のせいで目の横切れた
痛い血出てきた

なんで生きてんだろ　
死にたい　
もうだれも近寄らないで　
都合のいい存在、そういう料理｡?は　利用

何でこんなとこに入ったんだよ
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
行きたくねえよこんな場所居るだけで時間の無駄だよ
あああああああああ嫌だ嫌だ全部全部嫌なのに！！！！！１１１
明日もあんたらだけで行ってこいよ
こういう時だけ変に圧力かけてくんな断れねえんだよ！！
あんたらと一緒で楽しいことなんか何一つねえんだよ！
あんたたちはあんたたちで和気あいあいと他の人間拒絶して楽しんでろよカスが
他の人間は全否定して勝手にあんたたちだけで思い通り遊んでろ屑
うざいうざいうざい邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ消えてなくなってくれよ全部
うぜえんだよ何でもかんでもいいよね？じゃねえよ氏ね
考え方が古いんだよてめえらは
勝手にやってろ！！！！！１１１だから強引に巻き込もうとするんじゃねええよ！！１

もう二度と朝は来なくていい
時間よ止まれ

死んでくれ糞女。
ざまあみろ。

あーうざい
人間関係が全然うまく行かない場所だとこんなにも苦痛なんだな
全員が全員駄目ならもうだめだ
なんであんな場所に居られるんだよ
合わない合わない俺にはあんたたちみたいにはなれない
だからもう勘弁してくれ
話しているだけで苦痛なんだよ
あんたたちと一緒にするな
何話してるのか分からないんだよ
下らねえ話は話したくねえんだよ
頭の中身も古臭い考え方ばっかりで
あんたたちだけだよその通りに今でもやってるのは
ああ古い古いだからその考え方おしつけんな
そんなくだらないことばっかしてられるか
古すぎてわからねえこと多いんだよどれだけ年齢違うと思ってんだ
ああ言いたいこと言えて簡単に辞められる人が羨ましい

自分が担当の仕事がたまってるんだけど、苦手な人がその仕事に関係してて
取りかかろうと思うと当日の朝からだるさと吐き気が酷くなって出勤できない。
苦手な人は、私以外にはすごく評判が良くて仕事もできる人。
仕事に行きたくないけど抱えてる仕事を放り出せない。
休日も誰かしらいるから一人きりで仕事ができない。
仕事終わらせなきゃ会社辞められない。いやだもう。死ねばいいのに。

最近調子悪いね
視野を広めなよ
友達作る努力をしなよ
依存してるんだよお前たった一人に
認めたくないんでしょ？対等な立場に居たいんでしょ？
だけどあの子は確実に人付き合いがうまくて愛嬌があれば才能だってあって性格も良くて行動力もある尊敬する人間だよ
だから対等で居たければ努力しなよ
努力もしないで喚いたり怒ったり見苦しいことこの上ない
そもそも嫉妬自体見苦しいけど
頑張って、行動してみたらどうとでもなったりするから
失敗してもいいから死にはしない
だから頑張ろっか
とりあえず寝よう
寝ていいから
寝れるようになる事から頑張ろっか
明日も頑張ろ

また挑発か…そうか…人に嫉妬して嫌がらせして、デマまで流して、職員もグルになってそういう事してたんだね…？
それは確かにイジメだよね。
嫌がらせでデマを流してたって本当か？
絶対に許せない。
見つけたら絶対にぶん殴ってやる。
でもそんな事したらあたしが悪者になってしまうからね。
あんたから手を出してきてね。陰で色々しないで。
絶対に許さない。
何よりもデマを流したりした奴、名乗り出てくれ。
一番悪質な人間が名乗り出てくれればそれでよいよ。
なんかいつもニヤニヤしてた下のかいの看護師とか受付の人間とかもか？
やっぱり上の階の職員とか？

それとも患者？それともやっぱSとか？今居る職員？
何度も言うけど、とにかく名乗り出てくれ。
それが出来ないなら二度とあたしに関わらないでくれよ。
仕事や治療に専念出来ないから。

もしかして新人なの？
高橋とか？
まだ嫌がらせ続けるならこっちももう気を使わないよ。
見苦しい嫉妬に、病状重いがゆえの性格の悪さに、怠けまるだしの嫉妬心に、こっちはずっと我慢して耐えてたんだよ？
そうか、治療とかそういうレベルの話じゃなかったんだね。
イジメだったんだね。
直接謝らないかぎり絶対に許さない。

んなに返信おせーんならハナッからメールしてくんじゃねえよクズ！！！！！
また忘れてたなんて言ったら今度は許さねえからな覚悟しとけワガママ野郎が
どいつもこいつもしんでしまえばいい！！！！！！
ダイキライ！あー頭部溶け落ちそお
いやああああ

うぜーな付き纏うな
お前に興味ないんだよ
失せろ馬鹿

しにますさようなら

ってあいつらにいえたらな

姉のせいで胃潰瘍になった

夜泣きしてる自分の子供に向かって｢ウザイ｣しか言えんのかあの女は
子供を安心させてやんのが母親の務めだろうが
怒鳴りちらしてどうする糞女
育児が嫌なら作るな産むな
養育費も家賃も払わん万年無色野郎なんかとよろしくヤりやがって
お前の無鉄砲人生のおかげでこっちが迷惑しとるわ

はーはははははｗ
もうｼﾗﾈｗ

誰も俺の話を聞いちゃいねえ
だってもう････

｢めんどくさっ｣ってやっぱり私に対してだよね…？
被害妄想かな…ううんそんなことない。たぶんあれは私に向けてだと思う。

しのう

あー
糞鬱だ

一旦仮眠をとろう
そのまま永遠に目が覚めなければ楽だろうな

あんなの冗談に決まってるだろ馬鹿か
あんたの言うとおりになると思ったら大間違いだからな
ぎゃあぎゃあ騒ぎ立ててうるせえんだよ年考えろ屑
ああめんどくせえなてめえらと付き合ってるのはよ
もう先が無くてもかまわねえからあんたたちには付き合ってられん
二度とてあんたらなんかと一緒に行くか
何一つこっちのこともわからねえくせに
てめえの考え方押し付けることしかできねえ屑は氏ね！！
脳筋のあんたにはわからねえだろうな
てめえには良くても俺には最悪なんだよ！！！１１１１１１１１消えろよ！！！１１１１
正論かもしれねえけどうぜえんだよああああああ！！！１１１１氏ね！
てめえの話なんか一つも頷きたくねえんだよおおおおおおお！！！１

ばいばい
ばいばい
何に疲れたのかもわからないようじゃあ
先生
先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生
親友
親友
おやすみ
友達

ああ、つらい。
仕事決まらない。

眼球上転が酷い。

ああ、うっざ。
勝手にPC進入されて設定変えられるからいじるな、とかさ、
普通にサイトひらいて見るだけで普通、そんな事ならんし。
自分が普段、エロサイトばっか見たり、余計な物ばっか入れて、
それでウイルスチェックしないから、そういうのになるんでしょ・・・。
だって自分がそのパソコンで見たの、クックパッドとYahooのトップだけだし。
いやさ、壁紙変えたりアイコン変えたりするだけで、
ああいうふうになったとか言いがかりつけるの、やめてよね。
普通、ならないからさ・・・。
まあ、部屋の整頓もできないんじゃあ、あんなパソコンになっても不思議じゃないけど。
でもとにかく、こっちのせいにはしてほしくないわな。
あんなひどいパソコン、初めて見たわ。

顎が痛い
若干頭も痛い
死にたい

風邪で高熱出してフラフラな母親に子守強制的に押し付けてパチンコなんか行ってんじゃねえよ
今までで一番最悪な理由での帰省になったわ


カッとなってビンタしてやった
ざまーみろ死ね

食べない理由聞いても放置
なに考えてるの？
食べなきゃ死ぬんだよ
死んでもいいんだ

なにも
つまらない
たのしくない
おいしくない
つらいつらいつらいつらい

叫びたい叫びたい
叫べないつらいもういや

悪いことしたな…
ごめんっ

姉はいい歳してアルバイトでずっと実家暮らし
しかもフルタイムじゃない
家にお金も入れてなかったらしい
それを許してる親も親
勤め先があるのはいいことじゃないかしら？だって？
激務でうつ病になった俺によく言えるな

やってしまったあああ
ごめんなさいすみませんいやあああああ
ちょっといろいろ思いだして…
って言い訳だな言い訳でしかない
なめてんなって人
気にするから気にしてるから言わない人
自虐的に言ってるけどもうしょうがなかんべと開きなおってみる人
パッと見そんな感じだけどそんなに自分を肯定してないだろって人
一般的な範囲とそうでない範囲を把握していて一般的な範囲でのみ表す人
あああ自然だ世間一般基準では不自然かもしれないけど自然にすすするしか
いやこんな自分許せるか死ね私

…自然に自然に自然に

コーヒーでもいれようそうしよう
いつも通りの駄目さで

鬱だSnow
鬱だSnow
鬱だSnow

あーあめんどくせ
いい加減にしてほしいよあいつら

あははあははははは　
へへえほへえへへへへ　
ふひ　ふひふふふふふんフッ素　
きゃはははははははいい　
ばばばばばん♪　
だーだーわんわんなんなん　
ころっぱひひひいひひあさあはは

すてきなお姉さん　
趣味多彩でがんばって　
優しい、私にも対等に接して、くれました　
それでバリバリのキャリアうーまんかと、思った　
でもそうじゃなかった　
中身女の子でした　
あなたには幸せになってほしい　
幸せになってください　
絶対大丈夫です

色んな人の悩みとか、がんばり見ちゃうと　
私だめだもっとがんばれる、　
自分は比べてちっぽけな悩みっておもう　
でもね辛い、なにですか？

深くは考えないほうがよかったんだよ
気づいてしまった
そんなにってほどのものじゃなかったわ
それって何なんだろう
何するものなんだろう

とりあえずはさ
私の人生を壊す原因になった人にぐらい腹をたててもいいよね
理解されないけど
怒らせたら冷たくて怖い奴だと思われたけど
それは怒っているからだよ
誰にもそうじゃない
どこまでも許しがたいほど怒ってるから
理解されないけどされなくてもいいからしっていてほしい

何だったんだろう
もう何も見えん
何もわからん


それって結局何だったの
何も大事じゃない

時間経つの早すぎ

あはは
馬鹿だ
もう終わった
劣化してる
これだけじゃ足りない
このまま地味にどんどん下がってくんだ
生きてるまでは
右腕もずたぼろにしたい
このまま死にたいと思ったまま苦しまないといけない
まだまだ続くんだ
泣いたって癒されない
慣れてまたひとつずつ格下げ
終わらないんだ

なんなんだこれなんだこれ
くるしいいきぐるしい
さっきからなんかふとゆだんするとくる
泣き叫びたくなる
そもそも生理期間長いぞいつも５日もあればおわるのに一週間以上とか先月はちょこっとしかないのが２回あって
どんなにあれでも生理だけは規則正しくきっちりきてたのに…やっぱ不摂生がたたってきたのか

クソ親父頼むから生活音必要以上にならすな
もうやだ生活音ほんときらいこわいまじいやだ死にたくなる
人が生きてるのがすごくきもちわるくかんじるやだやだやだやだ

だるい

なに
なんで
いらないわ
いらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわいらないわ
不要だわ
最近ほんと調子悪いね
私いらないんよ
それ
だって嘘じゃん
後で悲しくなるからいらないわ

昼間起きてると鬱になるorz

あいつらはなんなんだ
何故あそこで弱気になる

俺より弱いぞ

甘くないんだよ

もっと追い込め
もっともっともっともっと
そうしなければもっと残酷な死に方をする事になるぞ？

えへへー
絶対に許さないあのボダ女
また友達に？
なれる訳無いじゃん時間が経っただけで謝罪も説明も会話もしてないのにどうして愛されると思ってるの？
なめるのもたいがいにしろよ糞ボダ
いつまでもニコニコしてると思った？ねえ思った？怒らないと思った
許さないよ許さないよ絶対に許さないよ
お前と笑いあう日はないよなぜならお前と会話してないから
どうして許されると思ってたの？どうして許されるのが当然だったの？
お前の行動についてお前にキレてるの
その人関係ないからね
左手首の時計の音が響くわなんの音かと思った
許さないよ私の人生かけて許さないお前が壊したんだから許さないよ
友達と思っていたことが間違いだったんだよ
はなからお前にとって私は恋仇で私はそんなのと仲良くしようと勘違いしてただけ
でも壊した以上もう私も勘違いしないしお前が今更やりすぎたって焦っても遅い
許されるとでも思ってたの？

もういい年していい加減にして。手伝いの回数が2回くらい多いくらいでグチグチ文句ばかり。合えば職場の悪口ばかり聞かされるこちらの身にもなれ。アンタだけが正しいんじゃないんだよ。

まじうぜぇ
俺がなにしたってんだよ
表向きは友達面して裏では俺叩きに必死とか笑えるｗ
　
はぁ。ショックだわ

存在自体が悪って事も考えみた？

バイトバックレたい
なんでホールまでやらなきゃいけねぇんだよ
他のやつも性格悪いし

あたしはずっと気を使っているのに、おそらく散々に言われているんだね。
もうめんどくさい。
見なきゃ良いんだよね。
もうあたしに直接言うしかないよ？
お遊戯頑張ってね。

まだいける













筈

1日に何度も何度も何度も虚しくなって、それがすごく辛い。
自分が惨めに思える。かわいそうなのではなく惨め。
本当に辛いと思う事も相談できない友達って何のために居るんだろう。めんどくさい事ばかりでいざという時何も頼りにならない。

ガス抜きに一人で色々会話してた
誰も返事してくれないなら自分でする
自演とも呼ばれるのか
まあただの暇つぶしだけどね

関わりたくないし相手するの面倒くさいから苦労して無視してんのに
こっち来んな。何がしてえんだよ
自分で出したゴミくらい自分で片付けろアフォが
言わなくてもわかるはずーなんて本気で思ってんならお花畑はお前のほうだ
肉体言語うぜえ。てめえの顔でも殴ってろタコ
苦手だしダメだし嫌だって言ったのに何回も何回も何回も人の嫌がってることやりやがるから
同じようにやりかえしただけでクズ呼ばわりとか人の私物勝手に捨てるとかアホか。
まずお前がクズだよ。自分のしたことわかってないだろ
私は何やっても許される☆とか思ってんの？思ってんだろ？思ってなきゃできねーよあんなこと
本当に真剣に死んでほしいわ、なんであんなのがのうのうと生きてんだ…
何かが間違ってる。あの人の代わりにあいつが死ねば良かったのに

ニッセンのワンピ、テロッテロやないか
あはははは
これならしまむらの方がマシだわ。買うんじゃなかった。
あー最悪、レビュー高かったのに、２ｃｈとかで
調べてから買えば良かったかなウェーイちっきしょー！めんどくせー！

>>815815815815815815815815815

はっひゃくしゅうこシネシネシネシネシネシシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ

自殺するかしないかを選び取れることだけが自分の自由だと中学の頃から感じてきた

自分に価値があると思えないような扱いしか受けず
例えば意思表示はスルーか怒鳴ることで否定され、努力はねぎらわれることはなく貶され、尽きない要求を満たしても礼は無いなら、
自分は親にいいようにされるためだけに生まれたのだと
自分の持ち物は全て、体や気持ちも含め蹂躙から守ることはできないのだと
自分の自由になるものは、死を選ぶかどうかということだけだと

自分の人生の中身全て親のものであり、それを終わらせられることだけが最後の選択肢だと


自分に価値を感じられないから
死ぬことは、ささやかな楽しみと引き換えでしかない
会いたい人と会えなくなることを考えても、相手にとってはそれほど重いことだなんてありえないし
自分の持ち物にも永続性を感じないし
食べたいもの行きたい場所を諦めることなんて、生きてたってあり得ることなんだから
失うことが耐え難いなんていうものは、ない気がする

迷惑をかけながら生きることとか
生きることの耐え難さがちょっと増えれば
いつでも
死にたくなる
あとはもう、価値のない自分の死体を片付ける人が出ないようにだけ。

断崖から海に飛び降りれば、途中で気を失えるし、片付けの心配も不要かなあ。
葬式省けても、体が残ると火葬とか運ぶとか保管とかお金かかるし。片付けなくていいところでこなごなにできればいい。

遺書に、親に
あなたの奴隷が何を考えていたか、私が生きている限り知ろうとしなかったのだから、今から知りたいとか聞けばよかったとかきっと死なせずに済んだはずとかいうのは全て妄想に過ぎない
今もう手遅れだという以前に、生きている限り知ろうとしないのだから、聞くことは有りえない。
あなたが価値を認めなかった者が、価値のない人生を放棄するのは当然の成り行きだ。

と、書いてやりたい
どうせ、自分に都合良いことしか信じないから、理由をこじつけてでも文を理解しようとはしないだろうが。

絶望しないだろうが、万が一にもするなら楽しみだ。奴隷を失った不便さであっても。

70以上はみんなしねばよくね?
消えろよくそじじい

ああもう嫌だ早く元カノの事忘れたい

さむいわー。
やってられんな。年末しんどすぎ。

辛い。
とりあえず休もう。

苦しい
なんなんだろうこれは。
もうなんかやだな

今日元彼に捨てられたと思って死のうと思ったら、来てくれた…
でも、最後に体が目当てだったのかな…って思って余計苦しくなった
ヤリマンみたいに思ってるのかな、あなたにしか触られて無いよ
もうこんな死にたくなる恋は終わろう、そして前を向かなきゃ…
生きなきゃ、変わらなきゃ、依存で支配されるのはもう嫌だ…

ゲームくらいできれないで
私はあなたの発散道具じゃない
ほかの人にいえないのは自分が批判されるのがいやなんだよね
傷つくのがいやなんだよね
だから私にいうんでしょ言いやすい相手に
もし問題おきたとしてもぜーんぶ私のせいにできるもんね
私が全部ぶちこわしたって一言いえば
楽になれるんでしょすごいね

おかげでこっちはなにしても楽しくなくなりました
どうせオレのせいにするなってまた自己紹介はじまるんですよねワロス

またこんなジリ貧状態で無謀な計画立ててるしな
結果グダグダで終わるの目に見えてるじゃないか
今やただの馴れ合い、ごっこ遊びだな
もはや離散も時間の問題

一体どこまで調べたのか・・・

まーたはじまったー
何なのなんで夜中布団に入ると鬱になるの意味わかんない
イライラするのなめてるよね何なのうるさいんだけど
後々思うからその場で言えないその場は平気なんてチキン気持ち悪い
馬鹿にしてるんでしょその口ぶり私あんたのお母さんじゃない自分でやれよ何何なの
イライラするしつこいうるさい黙れ何なの馬鹿にしてるんでしょなめてんでしょ
うざいうざいうざいうざいうざいうざい
だけど知ってるんだよ
全部妄想被害妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想妄想
知ってるんだよ
空気読めないし言っていい事といけない事わからないし気も使えない奴だけど
何にも悪気ないし馬鹿になんてしてないって
でも信じられない
私が都合よくそう解釈したいだけじゃないの？
実際悪意の塊なんじゃないの？
とか思うこともある
だからだから距離を置きたい
ちょっと休憩したい
会いたくない話したくない連絡したくない
休憩したいよ
休憩
休憩
距離を置きたい

（（（（（（（（（(＃＃＃＃＃＾ω＾)

眠い眠すぎる
もう中止でよくないか？
こんなアホみたいな行き当たりばったりな無謀な計画、絶対また企画崩れになるって

なんで簡単に人のことゴミとか言えるんだろう
なりたくてなった人ばかりじゃないだろうに
子供だなぁと思う
あれで大人なら精神年齢低すぎるよ

ボケばばあのせいでイライラする。ノイローゼになりそう。
天下りだの不正してものうのうと生きてる金持ちの老いぼれどもがボケればいいのに。金あるから施設にいれればいいだけの話だし。
あーうぜえ

苦しい

立入禁止とかﾜﾛｽ

身バレなんかどうでもいいぜ
どうせ人間扱いされてねーんだし
しかし面と向かって言いたいのは「頭おかしいのはこっちじゃなくてそっち」ということだけだ
あれで正気だとかまともだとかいうなら世の中もだけどあいつもマジ狂ってんよ

世の中なかなか上手くいかないものだなぁ…

鬱は治る病気って
治してどうすんの？って感じ。
治したら私の人生開けんの？いいことあんの？
また鬱になるだけじゃね？

無駄に長々生きるくらいなら今のうちに死んだ方がいいって話。
色々考えたけどやっぱ飛び降りかなぁ・・・

やっぱ病院行かないと睡眠薬なんて手に入らないか。
ハルシオンとか薬局に売ってないのかなぁ。

こっちの予定だってあるんだから仕方無いじゃん
なんで昔からこうも我が儘なんだお前は

よりによって忘年会当日の天気予報が雪とか…
ここ基本的に南国だろ！
ますます行きたくなくなるわぁ
まず着替えるとこからめんどくせー

デリカシーなさすぎふざけんなボケ

咳、辛

被害妄想乙。
嫌いだから嫌いって言ったのに勝手に拗ねて勝手に人を悪者にして。
そんなんだから周りに嫌われてんだよ、空気読めよ

ごめんなさい

幸せボケしてるあんな連中に何を言ったところでまさしく、馬の耳に念仏、だな

何
何何何何何何何何何なになになになになになになになに何何何何
もういやだ何が何が意味わかんないどうせキチガイのフリしたいだけでしょ
私こんなに追い詰められてるのかわいそうでしょって言いたいだけでしょ
意味わかんない気持ち悪い気持ち悪いなんで生きてられるの意味わかんない
嫌気持ち悪いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
消え去れ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
足の踵から尻の骨からぞわぞわぞわぞわ鳥肌が立つような痺れるような嫌悪感
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
なんで生きてるのねえなんでなんでなんでなんでなんで気持ち悪い心の底から憎悪
この数ヶ月色んなものを憎んできたけど結局行き着くのは自分なのね
何何何何何何なんで嫌いなんで何が意味がわからん
目がいっぱいこっち見てるみたいで気持ち悪い
こっちみんな
誰かたすけて誰もいない誰も頼らないだれもいや
誰もいない
誰もいない


先生！！！！！！先生先生先生先生一度だけ会った先生一度だけ話した先生
でも助けてくれるの仕事だからお金払ってるからきっときっと
先生
あああああああああああああああああ
誰かたすけて！！！誰か！！！！ひとりぼっちは嫌だ！！！！！
一生懸命やってきたのに
友達大事にしてきたのに
あんな奴の見栄で
私に非はなかったらしいのに
一生懸命やってきたのに


一人ぼっちだよ結局
誰もいない。誰も入れない

あああうああああああああた先生！！！先生！！！！
薬があれば助かるんだきっと先生先生先生先生先生先生先生先生先生
嫌だ嫌だ何が
ねる

しにて

逃げるが勝ち
絶対そうだよ
なのに逃げることもできない
逃げたいどうやったら逃げられるんだろう

家の問題で愛する者同士が無理矢理引き裂かれて悲劇ですねー可哀相ですねー
今も相思相愛なんですねー
でももう二度と会えないから代わりに私と付き合ってるんですよねー
「元カノの時は人を愛せてる感覚があったけど今はＡ（私）を愛せてる自信がない、大好き止まり」
「いつかちゃんとＡを愛せるようになるから、それまで待って」とか何都合のいい事ほざいてんだよ
無理に愛してもらわなくて結構です、元カノが忘れられないなら今すぐ別れて
いつもいーっつもあいつに気を遣いやがって…馬鹿にするのもいい加減にしろ！

元カノの事思い出すと憂鬱になってくる
いい加減忘れたい
自業自得だなあなんか

ちっ、つまんねぇ

だめだ

学習能力がない人間は猿と同じだ
一度倒れて辛い思いした時に、医者から『不摂生が祟った。規則正しくすればこんなことはもうないから毎日12時に寝なさい』と言われただろ
なのに治った途端、毎日2時を越えても起きてるの？馬鹿なの死ぬの
学習能力がない人間は猿と同じだ…

親を○したい
火あぶりにして首を絞めて殴ってゆでて
水攻めにしてはりつけにして四つ裂きにして○したい

女はいいなー
楽そうで
こんな泣き言言っても「甘えんな」とか「そうなったのは自己責任」って叩かれるどころか、周りにいる誰かしらからヨシヨシと慰めてもらえるんだろうなー
ﾊﾊｯ

いやー

女に生まれたかった

今日は調子いいじゃん
調子悪くないとダメなんだよ
明日こそは明日こそは病院に行かないともうやばいんだよ
薬もらってこなきゃ
薬持ってなきゃ
いつものはどうしたんだ
調子悪くないといけないんだよ
別にいっかって思っちゃうから
あー現実感がない
現実感がないから何も深く考えきれない
死んじゃうんだと思う
多分もうすぐ死んじゃうんだ
いつかがつんと酷いのがきて右も左もわからなくなって死んじゃうんだ
に会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたいなー
けど怒られる
心配するなって言ったから任せろって言ったから本当に怒られる多分許してもらえない
私一番上になったもん
一緒なの一心同体なの
だから二度もせてしまうことなんて出来ないよね
だから生きなきゃいけないから病院行かなきゃ
早起きできるかな
今日は調子いいじゃん困るわー
どこにいるのかわからないのがおかしいけど
知ってるけど理解できないわー
でも病院行かなきゃ
今から行ってもあいてないわ
ふーふふ〜
病院行こうね

雪が降ってる

憂鬱

隣のおっさんの一人言キモい
高速バスだから席立てないし最悪だ
早く到着してくれ

27歳独身女…負け組みまっしぐらだけど
どうしても子持ち主婦が自分にとっての幸せだとは思えない。
立派に仕事も出産もして、疲れ果てて自殺しちゃった人を見てるし、
自分の親も自分が子供の頃ノイローゼ状態で愚痴ばっかり言ってたし、
どうせああなるだろうっていうのはリアルに想像が付く。

つっても飯島愛みたいに一人っきりでくたばんのもなぁ。。
誰かにすぐ通報してもらえたら生き延びたかもしれんのにな。
あーあ。どうすべか…。どうすべか…。

死にたい

最近、ちょっとはいいことだってあったじゃないか。
悪いことばかりじゃない。

前向きにそう思おうとしたけど、やっぱりショックだ。
涙が止まらない。

結局は働かざるもの食うべからずなんだ
当たり前の道理
固定観念覆せないのは
要するに生きる資格無いんだ
死んだらそれでおわりだけど、生きてりゃいいってもんでもない
何で普通の人のようにできないんだ

優しいんじゃなくて優柔不断なだけ
変な響きだけど、筋金入りの優柔不断
治す努力しろよ

電話が恐い
人も恐い
消えたい

こっちの意思とは関係無く“着せ替え人形”にされた上、そのコーディネートを別の人間からあーでもねーこーでもねーと言われた挙げ句に“幼稚でダサい認定”
もうね

まじ頭おかしい
一緒にすわんないでほしい

つらい

しにたいのか生きたいのかよく分からない
もう疲れた

なんなんだ。
自分の非は認めろよ。
５０代の大人が１０代に責任を押し付けるなんて情けなすぎる。
それが社会ってもんなのかな。
悲しいな。
ほんとに悲しい。

ふざけんな。
寄生すんな。
自分のことさえ責任取れないくせにやりたいことだけすんな。
あんたらよりずっと若造だけど、見てて恥ずかしい。
負担にならないでください。

あんたの気持ちはよくわかった

でもはっきり言ってくれないとわからないわけ私バカだからｗｗｗｗｗｗ

まあいいやｗｗｗｗｗｗ

どっちにしろ言えよｗｗｗｗｗｗ

連絡ないの困りますｗｗｗｗｗｗ
わからないのねｗｗｗｗｗｗ
あーむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

なんだこのやり場の無い感情は
怒りか？なんだこれなんか気持ち悪い
破壊衝動？
ヤケ食いでもしてみるか？
・・・どうしよう

生きたくもなければ死にたくもない
ただ何もかもが嫌い自分が一番嫌い

ものすごく眉間の皺が深い人がいた。
普段の顔も若い女なのに仁王像のようだった。
愚痴と悪口ばかり吐いていると本物の仁王様が自分の顔に似せる天罰を下すんだろう。
閻魔大王が現世ですでに地獄にじわりじわりと突き落としているとも考えられる。

仁王像が恋愛の話をするのは滑稽だった。
仁王像はそれらしく腰巻き一丁で微動だにせず睨みをきかしていればいい。

ついに
泣きたくても泣けなくなってしまった

いでー
今日薬もらいに行けるかな
あ゛ー

つらい

mixiのボイス機能前のエコーみたいにオンオフ切り替えできるようにしてくれ
今すごくオフしたい…未配信イベントを改造でみて何が楽しいんだ…ほんとしんでくれ
また退会したくなってきたっつうの…でもmixiでのつきあいが主な人が多いから困るしあの野郎を切ることもできない
困った。
しばらくmixi離れるしかないか…ああもうくそたったひとりやふたりのためになんでこんなイライラしなきゃなんねえんだよくそが

ＦＦ１３をニコ生で見るって言ったら
「ＦＦは画質が売りみたいなもんなのに…」みたいなこと言われたけど
ＰＳ３もテレビもソフトも買いたくても買えねーんだよ
金さえあったらとっくに買ってんだよ
たりめーだろーが盛大にネタバレしてやろーかこのｋｓが（＾ω＾＃）
こちとらブラウン管で地デジさえ受信しねーっつーんだよ少しは
気を使えハゲナスビ！

歯が痛いいい
頬骨にまで痛みが達している
でも歯医者に行く時間ない
しかも年末の予約いっぱいらしい
痛みには強い方だが耐えられん
痛すぐるｗ

何を言えばいいかわからない
何を言っても人を苛々させるし動けば動くほど不愉快にさせてる
身動き取れないのに動かないといけない
子供の頃は違ったのにどうしていつのまにこうなった
親とか周りとかが思う以上に自分にがっかりしてるのは自分だよ
そこまで言ってもやっぱり動きゃしない
焼け石にかけられた水のように蒸発したい、跡形もなく消えたい

突然不機嫌になりやがってくそが氏ねや
まじだるいんだって
さっきと明らか態度違うじゃん
毎回毎回面倒くせーんだよ。まじで氏ねばいいのに

この賞金は私とA子で取ったもの
何であんたが突然割って入って賞金の使い道を仕切りだすの？
あんた全然役に立ってなかったじゃん
本来ならA子が独り占めしても文句は言えないくらいなのに
今まで何の苦労も無く助けてもらってきたくせに
自分の時は当然の顔で独り占めしたくせに
一応は気を遣って賞金でお祝いしようと提案したのに、それだけじゃ足りないんだね
もう一度言うけど、あんたはっきり言って関係ないからね
こっちがどんな思いで得たものかも知らないで、図々しいにも程がある
普通の神経の持ち主なら自分からそんな事は言えないと思う
基本的にケチで金に汚い人だとは思ってたけど
あんな提案しなけりゃ良かった
土足で入り込む隙を与えただけだったな
黙ってたところであいつは調べ上げて分け前よこせって言うから無駄なんだろうけど
あいつのせいで嬉しさ半減だよ
本当にうざい
自分の力だけでやってみろよ

寝なきゃ
でも切ったら捨てられちゃう
こんなに連絡来ることなんて滅多にない
楽しいな、楽しいな
寝なきゃ、日付代わる前には寝る約束だったでしょ
寝なきゃ
でももっと話したい
寝なきゃ

糞親に痴漢されたこと姉は忘れてるのに
私は何でこんなに何度も思い出すんだと思ったら
皮膚が常にどっか痒い体質のせいだ。
思い出してる時は痒くなってた時だったんだ。
姉はどこも痒くない体質だもんな。
腹立つ。

あいつこんな時間にも現れるんだな
うざったいことこの上ない

よっしゃ
今日は頑張ろう

糞野郎の相手なんかするのは時間の無駄だ

そんなに私を太らせたいのか
気持ち悪い
お前が箸を舐めながら作った料理なんて食えるか
布巾と台拭きの区別もついてないの知ってるからな
くちゃくちゃ音たてて食いやがって
気持ち悪い
消えろ
お前と同じテーブルを囲もうなんて気には到底ならねーよ

ああ、鬱だわ。
やってられん。正直。

お金はないし家族仲はギクシャクしているしみんなが自分勝手だし
この家庭でどう生きて良いのか分からない

結局私の心の穴を埋められるのは優しさでも愛でもなくお金か
こんな荒んだ心の人間に成長したことに自分でも悲しくなってくる

思いっきり私を抱いて　むちゃくちゃにして殴って殺してよ
それほどのことしたでしょそれだけすきなの、もう君しか見えない

私のこと好きになって、お願いだからずっと側に居て　泣いて私の名前を
呼んで　お前しか居ないってすがって、みんなに嫌われて、私しかいないんだ　って言って

もうこんなに好きで仕方ない自分が気持ち悪い　死にたい、愛されたい

自分にイラつく、他人にイラつく
死ぬしかないのにまだ生きてる
生きる事には価値も意味もない

意地悪な気持ちが増幅してくる
抑えられないし抑えなくてもいいじゃんか
仕方ないよ
こんなに振り回された挙げ句にノーレスかよ
ふーん
見てろ
嫌な目に合わせてやる
北風になんかならんよ
太陽
それも冬の猛吹雪のときの陽射し
そしてころあいを見て切ってやる
とことん苦しめ
どんだけ人を利用したら気が済むんだ
慰謝料払え
いや要らん
無職の貧乏タレの金もらったら運が堕ちるわさ
しっかしムカつく
今目の前に居たら間違いなく顔面殴打してる
遠くてよかった
そんなことしたらそれでお終い
つまらんだろ
じっくり意地悪してやる
楽しみになってきたかも
長期戦だ
勝ち目はある

http://blog.jamaicalog.com/?eid=364543

http://news.livedoor.com/article/detail/3748863/

http://www.city.soka.saitama.jp/hp/page000003000/hpg000002955.htm

http://www.ikebukuro.com/S42350.html

残念ながら２ちゃんで半端に居場所作っちゃってる奴のがよほど阿保だという非常に残念なお知らせｗｗｗ

ここは自分にとっちゃ感情と言葉のゴミ箱。ただの現実逃避だよ

たまにやさしくしてくれる奴とかおもろい奴いたから割り切れなかったのは確かだケドね

どうせ絡むなら誰が誰か解らん不毛でキメー場所よりせめて個人が特定できる場所で絡むさね

http://www.ikioi2ch.net/thread/news/1259654739/

もう先生のお話しとかどーでもいいの
薬だけが頼りなの

なんでみんな馬鹿の味方なの？
あれがいってること信じてるの？
馬鹿なの？ふざけんなよ
完全に濡れ衣で勝手にあれがキチガイみたいに言い出しただけのことだよ
なんでそれが正しい事実を突いてるみたいになってんの
それを私に気にスンナ、って誤魔化すなよ馬鹿野郎

戻るな自分戻るな自分
一時は辛くてもそれは天恵ですらある

戻るな
そこには戻るな

別にいいよ
かまいはしない。いいよ別に。いいけどさ
私だからいいでしょってのやめてくれないいらつくのよ
他の人は気使うけど私だったら別に軽くみていいやってのやめてくれない？
意味わからんだの電波だの言うけどさ、あなたも人の事言えないぐらい
他に人がいる時だけ下に見るのやめてくれない
何て返したらいいかわからないよバリエーションなさすぎる面倒
私がなめられてるからいけないのかな確かに臆病で情けない人間だけど
じゃこれから許さないよもう疲れてんだイライラする
親しき仲にも礼儀ありっていうじゃない
馬鹿にするのも大概にしてね
もうなんかじゃない

とか
わかってんだ私の頭がおかしいって頭が被害妄想だって
確かになめられてはいるだろうね
そんな気持ちもあるだろうね
だけど私が言うほどじゃない被害妄想なんだって私が勝手に私が
大事ななのに
どうして信じられなくなった
なんで受け入れられなくなった
なんで腹を立てるようになった

休憩したい
休憩休憩休憩休憩距離置きたい休みたい
じゃないともうだめだだめだ
本当にじゃなくなってしまう
ちょっとだけやすませて

やべ
動かないと死ぬ

いや
殺されるって表現の方が適切かな

でもたぶんそんな考えばっかりじゃ動けないんだ

ああああああああああああどうしよおおおおおおおおおおおおお

あーめんどくさいなあ

ここにいると落ち着く。居心地が良い。
こんなんじゃダメだって分かってるけど…
リア充と一緒にいると不安でたまらなくなる。

堕ちるのは簡単、とは良く言ったものだが・・
みんな苦しんでるんだから自分も頑張ろうって気になる。
自分だけが、、だなんて思いたくない。

宅間イズムは愉快だ
こうなったら末期なんだろうな
早く死ねばいいのに
早く死なないと誰か〇しそうだし
〇しまくって死刑になれるのならそれでいいが
そんな元気はないからな

何していいのかわからん
やることはたくさんあるのになんにもやる気がおきない

信じらんない
私が神経質なの？そうだよ
おまえの頭がおかしいんだよ被害妄想のヒロイン気取りの気持ち悪い女その通りその通り
だけど信じらんない
そうだとしか思えない
距離置きたい次また仲良くやるために
だけど一人だけスルーしたら仲良くやれない
距離置きたい
休憩したい