今思っていることをストレートに書き込むスレpart49

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart48
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254906431/

>>1乙

早く死にたい

死にたい

毎日がむなしくつまらない生きてても良いことなんかひとつもない感じだ

差し迫って死ぬ必要もないから生きてるただ生きてる惰性で生きてる

こんなにあたしを苦しめた奴らみんな死んじゃえ

自分が生きてるのか死んでるのかさえ分からなくなる時がある

自分の存在がなんだか分からない
自分は果たして存在しているのだろうか

馬鹿は死ねばいいと思うよ
偉そうな馬鹿
職権を傘に威張り散らす馬鹿

どこか遠い外国に行きたい

自然に囲まれてゆっくり暮らしたい

こわい…こわいよ…
ゴメンナサイ…

ひとりになりたい　
のんびり暮らしたい　
誰もいらない　
人と話したくない　
もう傷つきたくない　
死にたい　　
ひとりがいい　
逃げたい
ひとりになりたい

人が服を着、言葉を話す限り幸せにはなれない。

幸せじゃなくていい　
疲れた　
そして眠くない

>>13
何かウザイ奴が

ひとりになるくらい簡単じゃないか。
誰とも口聞きたくなければ聞かなきゃいいじゃないか

>>:AO7saIJ+
ゴメン･･
少し勘違いしたみたい。

偉そうな馬鹿
職権を傘に威張り散らす馬鹿
一番嫌いな人種だ。
死ねばいいと思う

外国で１人で１年くらい静かに暮らす。
その夢、私が叶えよう。

孤独が好きといっても限度があるよな
誰とも関わらない断絶感
自分は存在してるのだろうか

現実的にそうはいかなくない？　
話さずに生きるって不可能でしょ。
ひとりになるためには収入を自分で稼がなきゃいけない。
働かなきゃ暮らせない。　　
仕事するにも誰かしらと会話しなきゃいけない。　
ひとりになりたいよ。　
誰とも話したくない。　
でも現実は厳しい
矛盾してるよね　
ほんとに誰とも話したくないよ。

収入のことは問題ない。
24時間365日、裸で生活してもらい、
ネットで会員制ライブ配信する。
最初は抵抗あるかもしれないけど
そこは日本じゃない。誰もいない。すぐ慣れる。
生活必需品から娯楽アイテムまで欲しい物あれば日本から送ります。

終わり

産まれた時から戦闘開始！失敬、その前に胎児でも同じなんですよ。あっ、忘れてたその前にも精子と精子のバトル〜散り行く者への鎮魂歌〜が始まる頃にはそこら中敵、中立なんて存在しない！億という周りの中でどのようにしてコイツらを殺せるかが問題だな！
と精子達の気持ちは皆いっしょ！！つまりいかに効率よく的確に殺れるかが億とゆー精子は考える！

つまりこの世に産まれて来る前からてめぇらはゴルゴ並の変態サイコキラーってことです。今も世間を翻弄さしている原因はセックス･･･、いやSEXなんですよ！

大元が路線変更したように感じたのはみんな同じっぽい。
いっそあれみたいに「どうなんだよそれ！？」ということになればきっぱり切れるのに。
まぁ媒体が違うから一外には言えないけど。

子供から大人に成長します！この成長に疑問が私にはあります！そもそも今まで四面楚歌で闘ってきて産まれた時にはサタンですよ！子供は無垢なんかじゃない！そこにようやく優しさに触れて殺人マッシーンは澱んだ心の殻を外していくんです！

『要点』
大人は善悪が解りますが、子供には悪しかありません。子供が悪に飲み込まれる前にどうかどうか！手を腕を一杯開いて待ちましょう、子供が悪の殻から出られるまで！

Byまず俺を助けろ

血の匂いっていい匂い
ゆびについたのいい匂い

私は欲求不満の解消道具か？
したくないと言えばいじけて、我慢できないと口に押し付けて、いい加減にしてほしい。

ちょっとは人の気持ちも考えろよ!!

私は死ぬべき

他人と仲良くするのに許可いるとか何様
保護者でもまして恋仲でもないのに
そんなに見下したいんだ
改めてショックだわ
いいところだったのに、また違うところ探さなきゃ

寂しい、でも連絡する事もできない。

対人スキルがほしい
切実にほしい

徹底的に飲む
飲んで飲んで飲んでゲロはきまくってやる

なんでよ

いやだったの？

かなしい
わからない

なんで過去ログになってるの

わからない
わからない
わからないわからないわからないよ

今だけ忘れさせてくれればいい

へんなことばっかりきかれるからいやだったの？

うざかったの？
あきてたの？

つらい

あー、会いたいなあ

かなしい

どうして

消えて無くなってしまえたら
どんなに楽だろう

今年から誰にも年賀状出さないつもり
こんな状態を誰にも知られたくないから
メールも最近誰からも来なくなって不思議なことに寂しいどころかかえって安堵してる
誰にも会いたくないし関わりたい気持ちになれない

だめだ

地球消滅とかしないかな
無理なら日本だけでも

ちんこかゆい

今日だけは罪悪感なく過ごせる曜日だな。

まんこくさい

どのスレにも居場所が無い。
ただのワガママなんだろうか。
甘えすぎなんだろうか。

悲しい。

せっかくメル友ができるチャンスだったのにお断りしてしまった。
寂しいのに対人恐怖。

唯一、楽しみにしてたこと奪われて・・・
電車にひきよせられそうになったとか薬いっぱい飲んでしまったとか
言われて・・・やりたいことできるわけないじゃん。

私だって、働いてないけど嫌なことばかりだよ・・・
ランチとか買い物とか習い事とか浮気とかして楽しんでる主婦だって
てるわけでしょ。
私は・・ほんと死んだほうが楽なんじゃないかって思うよ。
勇気があれば死ねるのに・・
なかったから生き延びてしまった・・・
やっぱり、安楽死したい。。。
きっと、そのほうがいいんだ。
もう、何も考えなくて済む。

解りあってる ふりはいいから
所詮僕ら アリスとテレス
なのになんでどしてなぜ今日も
君はアルキメデス

お、RADだ。

また寝れなかった
なに、学校の日は寝れないとかあんの
そんなに体力ねーよ。

疲れた・・・・・
先のこと考えるの怖い・・・
でも考えなくてはこのまま・・・
死にたい・・・死ぬのも怖いな・・・どうしよう・・・
どうしようもないな私
すべてのまわりが立派に見える

被害妄想がひどい。
うぜぇこと書くなばか!

すき。
足ひっぱってんのわかってる。
でも私は強欲で自分を見捨てられないからあの人のこと手放すこと出来ない。
ごめんね。
大事な時間、どんどん奪っちゃって。
この手、切り離しちゃっていいよ。
私、自分自身じゃどうしようもできないから。
私の病気、気にすることなんてないから。
お願い、幸せになって。

現実の事なのか妄想なのか判らない
もしもこれが全部妄想だとしたら、治療した後に何が残るんだろう
ずっと被害妄想の中で生きてきたようなものだから、妄想を消したら人生が消える気がする
映画マトリックスみたいに目が覚めた後の現実があればいいけど
そっちでも良い事は期待できないだろうな

眠い寒い顔洗うのダルい
つか10月で何でこんな寒いんだチキショー冷え症なめんな

養命酒飲めってことか

話したい人に声あげたい
私なんか不要じゃね。

言いたい事何も言えなくて
私はアイツが大嫌いで、いつも話せば嫌な方向に話は転がるし、その一言一言が腹立たしくて憎らしい。
結果アイツは何度も何度も同じ言葉で終わろうとする。
そんなに私が嫌いかよ
だったら望み通りにしてやる。
私の気持ちなんて微塵も分かってないくせに
分かったような口で･･･
そんなに嫌なら最初から関わらなきゃよかったじゃない
どうして態々？
私が関わろうとしたから情けでもかけたの？
そんなのちっとも嬉しくない
嫌い、嫌い、大嫌い
さようなら

素直になれたらどれだけ楽だろう
ホントの気持ちを伝えられたらどんなに楽だろう

でも、受け止めてもらえない事が前提で臆病な自分がそれを言い出せる筈もない
情けない自分の姿を晒すくらいなら
このまま黙って消えたほうがまだマシってもんだろ

それでもどこかに誰かに伝えなくては治まらない自分の小ささに嫌になる
これでいい
これでいいんだ

さようなら

私は隣にいちゃいけないんだ
もう隣にはいれない

あいつ結局こないのかよ
一人ぼっちも気が楽でいいかもしれないけど
前の学校では気を使って誰かと組ませてくれたな…
前の学校に戻りたい…

ああああああああああああああああああ　
あああああああああやだああああやだああああああああああああああああ　
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ　
あああああああああああああああああああああ　
もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ　
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　
あああああああああああああああ

えらそうな馬鹿
さっそく上から目線で語ってやがる

またそれに気付いてない馬鹿
しねばいいのにと思う

>>ID:JDsgUDjW

なんだこいつ

いいから死ねよ>>ID:JDsgUDjW

いいから死ねよ>>ID:JDsgUDjW

14 ：優しい名無しさん：2009/10/18(日) 00:23:49 ID:JDsgUDjW
人が服を着、言葉を話す限り幸せにはなれない。

22 ：優しい名無しさん：2009/10/18(日) 00:47:29 ID:JDsgUDjW
収入のことは問題ない。
24時間365日、裸で生活してもらい、
ネットで会員制ライブ配信する。
最初は抵抗あるかもしれないけど
そこは日本じゃない。誰もいない。すぐ慣れる。
生活必需品から娯楽アイテムまで欲しい物あれば日本から送ります。

Come together! right now, over me

One and one and one is three

あー、ごめんなさい…
かわいくないよねこんな女
自己嫌悪

Nothing changes my world

14 ：優しい名無しさん：2009/10/18(日) 00:23:49 ID:JDsgUDjW
人が服を着、言葉を話す限り幸せにはなれない。

いいから早く

As it goes

正直そんなに仕事なんて出来ませんもの！今夜も憂鬱なんでもうだめだお
肉かじってやるし

休職して2週間は引きこもりたい

そういうものだ

人は死ねばゴミになる。半年後にはお前を構成していた一分子は、日本の反対側のブラジルに到達しているだろう。

死んだら何も残りはしない　喉乾いた　でも水はない　
なのに僕はただ何を待っていたんだろうか

As it goes
そういうものだ

俺も親なんか要らなかったよ
家族なんか要らなかったよ

孤児院で育ったほうがマシだったよ

寂しい
どうしてみんな私をバカにするの

ああ苦しい
どうしたらいいのか・・・
もう脳がどうにかなってるのかな私・・・

私は家の疫病神で穀潰しですから、もう期待しないで下さい…。
本当に親不孝者です。役に立たなくてすいません。
もう穀潰しは死んだ方がいいですよね、わかってます。

おはようございます〜

動悸はまあまあ落ち着いた。
居直ってやるしかない。
勇気とか気力とか言ってられない。
失うモノは無くなったんだから。

ああ(Д`)ああああああああああああああああああああああああ　あああ　
あああああああああ

何よりもないと困るのが気力だと今更気付いたわ

お先真っ暗だし歳取って醜くなりたくないし若くて可愛い時期に通り魔にでも刺されて死にたいなー
将来のある人が殺されたっていうニュースをみるたび代わりに私が刺されればよかったのにと切に思う
あと病気で余命数ヶ月の人とか、私の寿命をあげられたらいいのになー

生きることが親孝行なんだろうか

生きて生き方を非難されたりするのも親孝行なのかな…
死にたい

なんか日曜午後ってだるい

部屋が暑い

実はね、リアルでもこれが以外と耳にするのよ
シンパ怖いし若い子怖いし私は半端で半病人
だからきっと磁石の一つに私を見なくていいと思うの
あの頃は世界は広いとおもってた
でも、今現在ちょっと目が曇ってるだけで本当は世界は広い…とは思いたい

ああゆうクズでくそ生意気な子だけは産みたくない　
親の顔がみたいね、本当にに。　
どんな教育したらああゆう最悪な子に育つのかな
本当にむかつくね　
不細工な面で性格も終わってる　
まあどうせ幸せな人生なんてあんたらには無理だろうし
どうでもいいけど。　
死ねよ。死ね　死ねよ死ね

意識を集中させようとするとどうしても手が震えてしまう
やり直しやり直し
もう描けないんじゃないか……

どうしようどうしようどうしよう

たまには休むのも大事なんじゃない？　

泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい　
疲れた。世の中不公平すぎるよ。　
死にたい

よ、よし。覚悟を決めて病院行くぞ。
２１世紀になってから初診察。怒られるだろうな、不安だなあ

みっつ並んでだんごだんご


だんご３兄弟！！！


だんご！！！！！！

治る治る私は絶対治る
そしてもう一度好きなことをやるんだ
仕事も探す
人並みの人生を送ってやる
私だけ人並みにすらなれないなんてありえない、そんなのおかしい

何かを表現したい
自分を見て欲しい
自分を見てみたい
自分を切り離してる
寂しいから？

おはようございます

出社時間を一時間まちがえた…俺はもうアルツハイマーかもしれん

最近眠りが浅い。薬飲んでるのに。
疲れが抜けなくて困る…
っていうか眠くならないしお腹減らない。躁期なのかな。
眠剤変えたいー。

お腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛い！！

帰りたいよ…立ち仕事キツイよ早く帰りたいよ
生理が来たのはいいが、痛過ぎる今回は。
キツイしんどいキツイ！！早く時間よ過ぎれ

食べて食べて食べて食べて吐きたくて
人に会いたくなくてまた食べて泣いて
話しても分かってもらえなくて

所詮他人
そんなの当たり前だ

どうしたいのかが分からない
ただの馬鹿か

もう仕事行きたくない。疲れた。家にいたい。好きな芸能人に会ってさっさと死にたい。

自分を崇拝したい
自分の重要感を抱きたい
その欲求を根から絶ちたい
何事も楽しめるなら多幸症で病気

ベランダでタバコ吸ってたら
向かいのアパートのアンチャンとツレに何か言われた。
明らかにバカにしてるような感じだった。
そいつらはいつも違法駐車してるからその車になんか仕返ししてやろうと思う。
陰湿で粘着の俺を相手にするとはバカだなぁ
違法駐車だから泣き寝入り、くやしいのうくやしいのうｗｗ

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

…本当に？なぜ？どうしたい？
わかんねーや、好きな気持ちもわかんなくなってきたよぉ助けてtさん

明日からまた一週間が始まる
溜息しか出てこない

岡本綺堂が好きです。デッカい図書館に行きたいな。それか本格的な古本屋とか

思う存分あたしがくるしんできたのと同じ思いをしてください。

負担。　重い。
今の私には、会いたいとかそう言う言葉が負担になる。
苛々する。　治せるわけないじゃん。
もうやだよ。

ただ安らかな眠りをください。

復讐したいだなんて考えてる私がいる
これじゃ同じ穴の狢じゃねえか

発病してから一年と少し。ぶっちゃけ休めた期間なんて１ヶ月もない。
寝たきりが許される環境でもないし、明日からはついに仕事始める。
嫌だけど、もう逃げらんないんだよ！全てに追い詰められた感がある。
心の支えだった人もどんどんいなくなり、家族の前では仮面をつける。自殺したい。

病気を振りかざして治そうともせず好き勝手する奴らがうざい。
リスカＯＤ自殺未遂、周りの迷惑考えろって。
治そうとしてるならともかく、治す気ないだろって態度がもう。
進んで不規則な生活して、むやみに人間関係に首突っ込んで、「自分は病気だから仕方ない」

結局は同属嫌悪なんですけどね。分かってるんだけど、イラつく。

あああいらいらする！人の事を見下しやがってふざけんな！！！！
お前は何様なんだよ？！こっちの何を知ってんだよ？！屑が！！！
ふざけんなふざけんなふざけんな！！！お前はそんなに偉い人間なのかよ？！！！
畜生死にたい畜生畜生畜生畜生！！こんな生ゴミに産まれたくなかった
畜生畜生畜生畜生朝目が覚めることなく眠っていたい！つか眠れない
誰か殺してくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

寝なければ、寝なければ、寝なければ
寝なければ、寝なければ、寝なければ
寝るという行動を取りたくない
寝なければその後に面倒な事になる
それを分かっていれば
今すぐにでも寝れば良いと云う事を
それも分かっているさ
それでも何かにすがって起きてようとする
問題は
何かがまだ満たされていない
不完全燃焼のまま寝てしまう事の空しさと嫌悪
第一、寝ようと思って眠れた試しがない
２１時３０分になる、今からならぎりぎり
マイスリー(25mg)を４回に分けて１０分置きに経口
明日一時からバイトだ。。。
少なくも少しでも寝ておいた方がよい。。。
V2Cの事は気にしないでいい
PCの前から動けない原因１：ヘッドフォン
スピーカーに切り替える
気付いたら２２時２６分
ミキサー弄ってた
思ってたより２倍、時間の感覚が早い
自分のせいだろ、でも最悪じゃない

自分教でも作って芯の通った人間を目指せばいい
その人はその人の決めたルールによって判断する

自分は不幸だと気付いたのです

存在自体を無かった事にするにはどうすればいい

自分てなんだろう…

辛いのはなんで？なんでこんな辛い気持ちになるの？何にもしてないよ？なのに何で不安になるの？いつ終わるの？薬飲んでもどうにもなんないよ？何で？

見つからなかったー。でも、なんかああ自分はもう別の場所で生きてるんだ、
時間はかかったけど、確かに今根付いてる場所があるんだって、
なんか気づいちゃったというか実感した。
さよなら、私の過去。

あーーーつまんない

働きたくない寝ていたい
また一週間が始まるよ

死んでしまったあの人はもっと生きるべき人だった
私は生きていても仕方ないのに未だ生かされてる…なんで

靴３足買ちゃった
オワタ オワタ
食費無いー

自殺じゃ保険がおりない可能性があるので、事故死に見えるような死に方はないか考え中。
車の前に飛び出して死んだら、どういう扱いをされるんだろうか。
自殺になるのか？事故死になるのか？
なるべく家族にかける迷惑は減らさなくては。

いまねて朝はやくおきて図書館にいって公園にいって四時間は外にいたい！！！

>>136
俺は勝手に生命保険入らされてたなー
受取人が誰かすら知らん。まぁ俺は保険料一切払ってないしアレだけど

明日からまたﾊﾞｲﾄの日々だ
激鬱

早寝をしてみたが、逆にだめだわ。
早く寝ても家族がしゃべったり、もの音がうるさくて途中覚醒しちゃう。

ファックス送るの忘れてた
明日は絶対に朝、送らないといけない

クソ店長になんか言われたくないし！ムカつくクソ店長が！

早く辞めろ

あーなんかもうめんどくさい
すべてがめんどくさい
考えたくない頭イカれてる

起きてると余計なことしか考えないから寝よう。
おふろは明日はいろう。
でも、眠剤飲んでも寝れないのよ。昼寝てるから仕方ないんだけど・・
倍の量飲めば寝れそうだから飲んで寝よう。。

返信遅いって言うけど
あんたみたいに丸一日シカトとかしないし
一生懸命打つこと考えて遅くなってるんだから
あんたが文句いうのは筋違いだと思うの

暗いところも
全部含めて私だって分かって欲しい

私だっていつまでも笑ってられる程
強くないよ…

それから忘れておいて言い訳もしないのはどうなの。私は神様じゃないの。医者でもない。
あんたが少しでも楽に幸せに生きられるように祈ってはいるけど
さすがに悲しくなったよ
まあ、ああまで取り乱す必要もなかったかもしれないけどね…

爆発させた感情って伝わらないよね
爆発したことだけか印象に残るばかりで…
もう 無期限で待ち期間もちます
あんたからなんかあるまで黙ってます
怒ってないけど悲しくて自分から傾倒していく気になりません
結構、一般的にみて、ひどい扱いだと思うんですよ。

それでいて尻尾ふるなんてフェアじゃないです
あんたが悪者だとは思いたくないけど
我慢できないから。
少し考えてちょうだい
怒らないから

明日 断らないと…
電話しないと…
ああ だるい

毎日 不機嫌でいることに疲れるのわかるよね?
もう あんたに心の中で文句いいたくないわ…
許す…
そのかわりしばらくほっとくよ
あんたと違って公平さ重視だからシカトはしないけどね

今も死んでないのはどこかでまだ何かを期待しているから
プラスまだ欲もあるからだな
会いたいな
お腹減ったな

何を思ってたのか忘れた

なんだったかな

変動なく常に一定でいたい
て、無理か
感情なんて要らない
ぽーい

好き。大好き。
いつもわがままで、意味不明で、あなたのこと独占しようとしてごめんなさい。
でも、誰にも渡したくないの。
こんな、病気で、とりえもなくて、身も心も醜い私だけど。
あなたが手を貸してくれる。
その優しさに甘えてしまう。
好き。
大好き。
あなたのためにならないのに。
これから先、あなたを苦しめるのはわかっているのに。
ごめんなさい。
でも、この腕は離せない。
日々悪化していく自分を引きずり、あなたの手にしがみつく。


お願い、私を振りほどいて。
私を消して。

何故見聞きし感じたものを
そのまま鵜呑みにするの？
辛いのは自分だけだと思ってるの？
ああくだらない

寒いっ

目が覚めた時から寂しい。
孤独でどうにかなりそう。

よしよし、　


まさに今日こそｗｋｔｋ

久しぶりに聞いた、過去にも何度も泣いた曲で、昔と今の涙を比べてみた
鼻が詰まって苦しい

無駄なエネルギーの発散方法が泣く事なんて情けないけど、一番スッキリする
ずっとそうしてきたんだしね

混沌とした頭の中の一つ一つを解いていったら
寂しくてしょうがない自分と、不安で動けない自分
その怠惰を戒めようする自分
たったそれだけで手一杯だった
そんな単純な事に今更気付いたのが今の涙

「まだ夢は見れますか？」
この有り様でリアリストのつもりでいるから始末が悪いんだよね
夢は、みてみたいです

死ねば楽になれることは分かってるのに

便秘でお腹痛い…、眠剤と下剤依存から抜けたい
今の消滅思慮が少しずつ消えてくように、無心になるなる
今は不幸な事も無いはずなのに、不安で不安で苦しい

ﾊﾞｲﾄいきたくねー!!
死にそうだ

コテ禁スレで固定顔文字使って自己ｱﾋﾟしまくりｳｾﾞｰわ
コテ禁の意味ねーだろが

また月曜日がやってきた
意味のない無価値な人生を繰り返さないといけない
だるい気持ち悪い吐きそう　いろんなものが足りない

学校いきたくねえ
柿ｳﾏｰ

あの人が幸せそうなので連絡できず
勝手だとは思いつつも、あまりに配慮に欠けるメールの内容だったためもう何を返して良いかわからず
あなたのせいで自分は今こんなふうなのに、更に追い討ちをかけるんですか？
しばらく放置…するしかない現状をわかってください

みんな結婚してく
女が結婚するには
相手とは
２０代までのうちに
知り合っておかないとダメなんかなぁ
やっぱさ
それが現実なんかな
女は若さなんだなと
３０過ぎると厳しいんだなと痛感した

おはようございます〜

誰にも言えない愚痴「死にたい」
いつも思っているから具体的な行動もどんどん進む。
方法、道具、場所、時間。
最後に行動する勇気があれば出来る。
次の絶望ならば死んでも仕方ないだろう。

痛いのも恐いのも嫌だ。早く終わりにしたい。

真っ暗だ

まだ希望はあるか
頑張れるかな

生きてて良かったと思わせてくれ。

ヤバい、死にたい
顔に出しちゃダメだ
泣いたらダメだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

やる気でねー
最後にやる気出したのはいつだったかな

貧乏人は貧乏人のまま

金がない働けないもうだめだ
身辺整理しる

希望が絶たれ将来を悲観して死ぬ
弱気になって視野が狭いから回避出来る事も避けられない
約束が残ってるから週末までは生きる
お疲れ様でした〜

うー気持ちが悪い　吐きそうだ

明日は洋服が届く！！
一番気掛かりなのは、ジーンズが履けるかってこと

あとはしょぼくない感じだったらいいけどな

おはようございます

やっぱり電話めんどうだから
直接言うかなー
おっくうおっくうおっくう

虚しい。　寂しい。
リスカしたいけど今は我慢。
夜にＯＤしてらりらりしてから切るんだ。
それが一番気持ちいい。

もう、疲れた。

シュレッダー欲しいな

やる気でねー
ほんとダメ人間だな自分

あたしたちがくるしんだぶん、くるしんでください。おねがいしました。

臆病だから死ねない。

自分の持っている能力以上の仕事をさせられそう
どうしよう、せっかく決まった就職先なのに、なんで悩んでるんだろ
いっそ失踪してしまいたい

もうお婆ちゃんなのに胃が底なしのように
そんなに食べて大丈夫かいな?
これ以上太るっていうんなら
ダイエット入院させちゃうぞ〜
そこのボタンインコのサクラちゃんよ

>>187
能力分だけすればいいですよ。
足りなかったらちょっと謝って終わりにしましょう。

あーもうダメだぁ。震えが・・・ごめんね

解放されたい・・

もう一度くだらない話したい

昨日は滅茶苦茶ブルーだった。なのに出かけてしまった、トホホ。。。。
今日はおやすみだし、家事が済んだからゆっくりしよう。
近所のぬこと戯れたす。

断水はもう終わってるだろうけど水の色がちょっと濁ってる気がする
皿も洗えねえよ
気のせいなのか？

DSやってたけど集中力が続かなくて一分事に休憩してるんだけど

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように

"94500" "131250" "26250" "630" "3150" "714"などの数字が
"90000" "125000" "25000" "600" "3000" "680"になりますように
気の狂いそうな
ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄
から解放されますように

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように

"94500" "131250" "26250" "630" "3150" "714"などの数字が
"90000" "125000" "25000" "600" "3000" "680"になりますように
気の狂いそうな
ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄
から解放されますように

理由はないけどいま弱気
くじけそう
疲れた
無理かなって思う
きっと疲れてるだけ…

東京マグニチュード8.0をぶっ通しで見た。まさに理想的な世界
俺のとこでっかい地震来ないかな。こんな世の中なんて壊れてしまえばいいのに

ねこキャラ続けるの

　 ∧,,,▲
　（´･ω･） ちょっと疲れた　
.c(,_ｕｕﾉ

発狂しそう。泣き笑いが止まらない。

5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますよう
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように

5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますよう
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように
5月4日が「国民の祝日」に戻りますように
「みどりの日」が4月29日に戻りますように

自殺するのは恐い。

大音量で公共の場に騒音流すな

飯食って
死にたい
明日も飯食って
死にたい
明後日ても飯食って
死にたい
死ぬまでずっと
繰り返す

ジンうまい
今日はこのまま酔いつぶれよう

理不尽な奴…
いちいち腹たつ物言いしてくる…
はやくよくなれよ

うざいと思った、言った覚えがないのは本当に？
被害妄想激しすぎて、面倒臭いとまで言われちゃった。

相談というほど、悩みじゃないし
ただの被害妄想の取り消し？してほしいだけだから、結局はわたしの都合で、
やっぱり、わがままなんだなぁって思った。

というか、言われたしわがままだって。
だけど、貴女は何も知らないでしょ？
付き合ってるのに妬いたらだめなの？わがままでごめんね、もうやだ。

生きてきて誰かのためになにかできたことなかったよ。

私は死にたいとばっかり考えて。周りの人の痛みとか考えてなかった。
人間って素晴らしい存在、愚かな生き物いったいどっちなんだろ。
死にたいのか生きたいのかすらわからない

さよなら。見えてしまいました。本当のアナタが。

なんでも無いことに幸せを感じるため
自分が本当にやりたいことをやるため
「これ以上の人はいない」と思っていてもそうでなくなる日が来る
突き放すのは相手の愛情である場合がある
寂しさを埋めるための恋愛はしない方が良い
白いチューリップ
検索って便利

寂しくはない。苦しさは無くなった
希望は凶器だった
複雑な気持ちになんてなりたくない、と思っている
長いこと、この感情を抱いていたいと思っている
そうやって、消費し尽くせば、音楽と同じで、飽きるに違いない
ぞっとするに違いない

エスカレーターに一人で乗っている女の人を見た
誰といるわけでもないのに、シンとしている
そういう世界があったことを、ふと思い出した
特別なのは、人だけじゃ、無かった

石田純一はやばい
これを連続して食らうのは、無理がある
天の邪鬼ルールは、そろそろ考え直さないといけない時期に来ている

頭ばっか疲れる
運動不足だなあ

今度こそ家を出たら死ににいけるのかな？
あの人のところには戻らない
戻れるわけがない
ネカフェで適当に過ごして思い立ったら崖から飛び降りよう

別に何も言ってないのにうるせー女だなぁ
少し頭冷やせよ
付き合ってもいないのに俺のライフスタイルに口出しすんじゃねーよ
俺が何しようが勝手だろ。おまえとはまだ何も始まってもいないし。
何なんだよマジで素直じゃない女はムカつく

やはり言葉は面白い。今日も刺激うけまくりんぐ
欝から躁になるスプリングはやばい。なにこのバネすごいや伸びるねー
毎日こんなん繰り返すんだい！明日も頑張るぜい！！

あいきゃんふらい！！！！！！！！！！

オリオン座流星群が今夜から２３日明け方にかけてよく見えるんだって

怖くなくて非日常的なことっていいよね

明日来ないで
仕事行きたくない
もうやだ、こんな自分を繰り返してるのも
どう思われてんだろうって疑うのもやだ
みんな文句ばっか言ってんのもいや
私はどこいっても変わらない
自分でケジメをつけてないだけかな
もっと楽しい生活送りたい
気持ちしだいってのもわかってます

あーやばいメンヘルだ…

俺は生き急いでいるのか…

なんでこんなにデブでブスなんだろう

Funny Bunnyいい曲だな落ち着く

もう、疲れてるのに、まだ電池がなくならない

お腹空いたー

今日も夜更かししてしまった。時間を無駄に浪費してる。早く寝たいのに何してんだろ。

はぁ〜地球が滅亡してくんないかな

足の爪をむくと少し気分がスッキリする

あの人がうまくいったのは頑張ったからだ
それは素直に認められる
ひがんじゃいけない
自分とはなんの関係もない
やれることをやって生きていく

明後日は流れ星が沢山見られますように

今、家の工事に来ている人達がちょうど自分がトイレに入ろうとしてトイレに入ったりするとトイレの横の窓で影絵のように仁王立ちしてたりするんだよ。
検非違使か漢人の影絵みたいに仁王立ちしてるんだよ
よく自分のいるすぐそばの所に追っかけてる来るみたくして来て、検非違使か漢人の影絵みたいに仁王立ちしてるんだよ。
仕事してるから、たまたまそばに来るのとあわさるんだろうけど。
朝起きるとガンガンやたら大きい音をさせていてこいつまたばあさんに相手をさせて自分は寝てるのかよとすぐそばで話してたりするんだよ
自分なんかが言っても理解してもらえないだろうし何もやってない分際でなどと言われるだろうけれど
マザコン気味で暴力的で虐待も子供の頃からよくする父親が壁一枚挟んだ隣の部屋でズガンズガン壁を叩いてきて
寝れなくてつい寝てしまうのだけど・・
今日なんかはトイレに行ったときまた検非違使か漢人の影絵みたいに立ってただけじゃなく
仕方なく用を足さず、部屋に行ったらまた人の部屋のすぐそばに来てゆっくりとした動作でペンキを塗る動作と似た動作をしていたので
驚いて身動きが取れなかったよ。
検非違使の影絵みたいに立っていると言う言葉は裏の家の辺りから聞こえてきたような気がする。
ここら辺に引っ越してからよく自分の言い表したい事を表す言葉が外から聞こえてくるようになったんだよ。
こんな自分だけれどある物を通信販売で買おうとずっと思っているのだけどもし頼んだら工事の人がどんな風に思うか、
その後何か起らないかとても心配で。
一日目に工事に来たとき、玄関のブザーが鳴ったとき話し声が聞こえたので祖母が出たものと思って出ないいたんだ。
二日目に来たときは出たのだけどその時の復讐を後に忘れた頃にするために顔を確認するためやったんじゃないかなと
思ったんだ。
この辺の人は、自分の見た目のせいかなぜかやたら自分に顔を隠すのに見せていたし、
工事の仕事をしている人は、そういう事をするらしいからと思えてとても心配で。

何で自分みたいな能無しが居るんだろう。
他人が苦もなく出来ることが、自分にはどうして出来ないんだろう。
どうして周りに不快感しか与えられないんだろう。
もう疲れたよ。

全然眠くならない
でも30分後には強烈な眠気が来る確信がある
起きる時間になると眠くなる
寝てもいいけどゴミ捨てだけはしたい

自分が死んだら何人の人が涙してくれるんだろう

愛とかいてセックスと読むなら愛なんて要らない
バイでもホモでもヘテロでもなくて
老若男女全部ある程度までは大丈夫だけどある一定以上は全部無理
私は多分貴方の脳と脊髄と目とそれで紡いだ言葉と
不安定な腕とオーラ(雰囲気？)が好き…なのかもしれない

分かんないくせに。
黙ってろよ。
病院めんどくさ。
行くのやめよー

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

胸の辺りが気持ち悪いぞ
むかむかする　執念だ執念

おなかがえだい…

バイトいきたくねー
頑張れ

なんとかする

>>229
誰かをセンチメンタルにさせるのが君の人生の目標夢だったのかい？

寒い寝たい

そんなことはないよ
幸せほしかったよ

調子のってんじゃねーよｗｗｗｗｗｗ　
くそおんなｗｗｗｗ　
死ねばいい。さっさと死ね　
今すぐに

書き込みだけ見るとテンション高いな

大丈夫だって言ってあげなくちゃ、大丈夫じゃない自分も動けないしなって歌詞もあるしな
動くんだ。動きたいんだぜコノヤロー！

>>232
そうそう　生活インフラは全て公営（国営）にすべき。
電気、水道、ガス、鉄道、電話、郵便・・・

民営化なんて外資に売り渡すために株式上場させるためやろ。

金欲しい

あー死にたい

時間が止まればもっと休めるのに

本当そうだな…
ピッコロさんに頼んで精神と時の部屋にでも入れて貰おうか

なんで私につっかかるかな。自分の実力不足を私のせいにすんじゃねーよはげ。

おまえの男なんてこれっぽっちも興味がねえよｗ

こっちにはやる事がいっぱいあるんじゃぼけえええええええ
足ひっぱんな

なのもできねえ癖にでしゃばんな

起きたらまた片頭痛
毎日毎日もういやだ
辛いしこのまま永久に眠っていたい

ビタミンＥ
ビタミンＣ
ビタミンＢ１

が頭痛には効くよ。

>>241
( ；ω；)BUMP

しんどい(>_<)

癒されたいです(;_;)

おちんちんぴきびき

しんどい、しにたい
と書きまくるHPを立ち上げようかとおもったけど
その気力もない。ファイルの保管も面倒。疲れた。

頭いてーよ

あと約 半日したら
声かけてもいいかな…

外はこんなに気持ちがいいのに気分が晴れない。もうやだ

おはようございます

>>249
ビタミンE摂り過ぎたら逆に頭痛がしたことあったよ。鼻血でたし怖かった。

しかし頭いてーよ

執念だ

執念！

執念！

眠れない、バイトの休み沢山貰ったけど…
家賃が払えるか、かなり謎、眠たい、眠りじにたい

ﾃｽﾄかなりいい点数だったぜ!

死にたい。

やることが何もない

２ちゃん止めたい

自分に甘く他人に厳しい
それが私

投薬治療しながらなんだけど、
仮に死にたくなくなったところで何をすればいいのかが分からん。
まあ、この思考が鬱なんだろうけどさ。
結局死にたいのがいちばんだし、
生きてたって疲れるだけだし、
結局は死なないと治らないってことだろうなー。
人生に意味も意義も理由も見いだせない。
趣味はあるけど、お金にはならない。さらにそれさえ浮き沈みが激しい。
バイトは落ちるし、結局死にたいだけ。

転職先で無理な仕事させられそう
どうしよう、早く断った方がいいだろうか
せっかく決まったのに……

争いに巻き込まないでほしい。
争いに巻き込まれたくない。
でも生きてる限り逃れられないものなのかなぁー…。

同性と付き合いたい

準備はだいたい出来た
後はタイミングを待つだけ
自分をやめる

周りに置いていかれるのが怖い。死にたい。仕事やめて今の貯金を使って生活し、それがなくなったら死のうかな。

こうやってどんどん感情を殺していくんだろうなー失敗が怖いだけですただの馬鹿です。
今日は調子悪いとかいつも調子悪かったわもう嫌だー。春休みに日程の調整して絶対修正してやるからな。
学校の奴らなんか友達じゃねーよ。嫌いだ。自分も嫌いだ。
あーせめて納得できるパーツが一つでもあったらよかったのに。今日はもう学校いけそうにないよ。

なみだは、人間の作ることの出来る最も小さい海です
寺山修司

だいぶ良くなってきても、メンサロから離れきれない
たぶん自分どこかで逃げていたいんだ
メンヘラだからと思えば、自分を諦めていられる
これでいいんだと思えるから
踏み出すのは自分 選ぶのは自分
幸せなことのはずなのに、なぜこうも重荷なんだろう
自分の甘さが弱さが愚かさが悔しく悲しい
誰かと一緒に少しだけ泣けたらな
ただなにも言わず、少しだけ泣きたい
なんて、ありもしないこと思い描いてみたり

人が大嫌い。人は見た目じゃないと言われてるが、
見たまんまじゃない。DQNでマトモな奴を見たことない。ああいう奴は見つけ次第
ガス室にでも送り込みたい。

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"86.1万" "52.29" "40950" "630" "3150" "714"などの数字が
"82.0万" "49.80" "39000" "600" "3000" "680"になりますように
気の狂いそうな　ｾﾞ　ｲ　ｺ　ﾐ　地　獄　から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
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"82.0万" "49.80" "39000" "600" "3000" "680"になりますように
気の狂いそうな　ｾﾞ　ｲ　ｺ　ﾐ　地　獄　から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

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これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

あぁあぁあ構ってちゃんな自分うぜぇえぇえ
自分が崩壊してる時とかがわかるっていうか自分が二人いる感覚がする。メモして通院のときに言ってみよう。男に媚びるけど恋愛は大嫌いなんです矛盾ワロス。
あぁあぁあもうわけわかんないカレーうめぇえぇ。

2ちゃんは自由でいいなぁ〜

２ちゃんやる事で蝕まれてるの分かってるが、これでかろうじて均衡を保ってるのも事実だ。
外でたまに見る、誰も聞いてないのに一人でしゃべってるおっさんも、このサイトに参加出来てたなら、あんなにはなってなかったのかな…

　彼から『エッチしたい』と言ってもらいたい　　　

　無理なんだろうな

薄気味悪い方言で無理に喋り続けるな負け犬の遠吠えそっくり

待ち合い室混雑してたりすると2ちゃん見て逃避する
気にしたら気にしたのが伝わっちゃう気がして
けど外界の方が直で凝視されたりストレートだと思う

心の闇？言ってて恥ずかしくならないの？
深いとか浅いとか、自分は血塗れで病院に運ばれたとか。アナタのはただのかまってちゃんです。潔く死ねないのは自分だろ。

なんか気持たすような感じで卑怯だな

うわ、めっちゃ寝てた…
やることあるのに何やってんだろう
自己嫌悪

ありえない
ありえなすぎる
なんじゃ アレ

私まだ未成年だってば…某テレビ局いい加減にしてくれ
前もそうだったろー、ああしかも独立なんかしてないっす…
なんで成人してるように見えるの？契約とかわからんですよ

あー、もやもや

前にいじって結局手付かずのままになってたけど、今日やっとブログを開設した。
書く内容限定せず色々書いてく感じで行こうと思うけど、さてどうするか。

なんかさ、身近な人に裏切られると、怒りを感じるレベルを超えてしまうらしいね。

監視しなきゃ。もうつかれる。

某国の事だとか犯罪の事だとか心が荒んでくるような事ばかり最近考えてしまって
そのせいで何もしていないのに凄く疲れる始末。
色々な事を憂えて行く末を気にし出した結果、神経症がひどくなったorz

学会員はやっぱり気違いwww

昔、オフやってえらい目あったもん

今日は朝も昼もずっと寝てた
夜寝れるか心配

明日こそ

もう疲れる…
何でこのくらいの事で…
いつか殺されるんじゃ…

寂しい

もうだめぽ

死ねばいいのに

学校行きたくない・・
出遅れたのは自分のせいなんだけどさ。
昼食の時は、私の机は必要で私は要らないって感じだよ。。
クラスの人の視線が痛いし、今思い出しただけで苦しい

なんなの？あの人
人の気持ちもてあそんでる
性格悪っっ！！

早く拒食症に戻りたい。
痩せたい。ガリガリになりたい。
死にたい。

ごめんなさい、来週まで生きる自信がありません
今までありがとう、さようなら

メールしてほしい

どうせわかってくれないんでしょ　って
わかってもらう努力したことあったか？
バカじゃね？

うお{4096}!{16384}

心に大きな穴が開きました
貴方を抱きしめたら変わると思ってました

寂しくなりました
ごめんなさい、約束の日まで持ちません
ありがとう、さようなら。

信用もないし必要ともされてないむしろ嫌われてるのに行かなきゃいけない休みもない
狂うってどうやればいいんだろう

どうせ私は頼りなくて社交的でなくておとなしくて
精神的に弱い人間ですよ!
悪かったなばばぁ、子供二人とも病気にして一人は自殺させて
おまえが生んだから悪いんだろうが・・!

親はおとなしいのにって・・
こっちはそれ気にしてるんだよ。
生まれてきて悪かったよ!

あなたの絶対わからないところにまたハゲを作ってしまった。
もう観念して薬もらいにいかなきゃ…
あなたの熱がだいぶ下がったみたいで安心したよ。
はやく治れ―

殺気立った気持ちがだいぶマシになってきてる
あなたにも余裕が生まれたらいいな

一回本気で死ぬ計画たてたら
自分にできることは祈ることと
神様のおしえてくれる道を進むことしかないってわかった
そうすれば願いがかなってく
私ひとりでなんとか解決しようだなんて傲慢だったな
私のすべきことはとても少なくて、随時示される

勉強して薬かわなきゃ

明日から頑張るから許して。怠け者でごめんなさい。

伝わらない
つたえるきもないもんね
ねる
おやすみ
つかれた

無職化して職探さないといけないのに自分がどんな仕事やりたいか分からない
前は派遣だったからやりたい職とか考えてもなかったし流されすぎだ

何故かイラ付いてむしゃくしゃしてくる
眠れん

人の気持ちって変わるんだなって実感した。

一度心から愛した人は、ずっと心の一部を支えてくれる存在になるんだと思ってた。

あなたの気持ちが大きくてあったかすぎて心が痛い、苦しくてたまらないよ。

大好き。でももう会えない。ごめんね。

頭が割れるように痛い
もういっそ割れれば良いのになぁ

火を見れば火事だと人を見れば泥棒だと
火の無い所に煙は立たず
と言ってた親も今はいない
闇夜の道と月あかりの道どっちを選ぶ
今の世の中誰を信用して生きていけば
結局、皆、究極になると自分がかわいい人間ばっか
孤独・・・
死ぬ事も勇気もない最低な自分
寿命くるまで待てと
辛すぎ
亡くなった親はやく迎えにきて

眠れない
息苦しい

私はずっとこのままなのかな

身体の衰弱が続いている
今日も天気は快晴なのに外に出かける事が出来ない辛い
ここに書きしてもどうにもならないとわかっている
でも…

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"798" "52.29" "40950" "630" "3150" "714"などの数字が
"760" "49.80" "39000" "600" "3000" "680"になりますように
気の狂いそうな　ｾﾞ　ｲ　ｺ　ﾐ　地　獄　から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡ これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

トイレ行きたいけど動きたくない

人を好きになって、その人に好きなって貰えて、でも失って
今また目の前が真っ暗…自分は最低なメンヘラだよ…
早く消えて、他人に迷惑掛けないようにしなきゃ

お金欲しいたくさん

焼き切られて焼き切った
頭の回線が一つ戻らない

自分の存在がふたしか

何もしたくない
寝てたい
欲を言えば死にたい

test

うぜえ　
キモチわるいなにこの自意識過剰くそ女め

くそ　
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい　
てめえのことなんか好きじゃねえよ　
チラチラみてくんなきもいきもいきもいきもいきもい
男なんかみんな死ねばいいのに　
勘違いしてんじゃねえよ　
自意識過剰　
ほんとキモチわるいキモチわるいキモチわるいキモチわるいキモチわるい　
きもいきもいきもいきもいきもいきもい　
朝からいらいらさせんな　
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい　
うるさい

だるい(´Д｀)
外出バレる

バスにかけるしかね―な

出荷手配完了のメール早く来て

昔アウターゾーンってマンガに出てきた兎みたいな奴が凄く恐いが凄く好きだ

ねむー、今日病院だ
半年ぐらい行ってねーや…話すことないなあ
電車乗らなきゃいけないしなああ

昨日、薬も飲まずに一日中寝てた。
安定剤飲んでないよー。
頭重い。
とりあえず、彼に会いに行こう。
１人で居たくない。

仕事嫌だな。毎日12時間仕事だし疲れる。仕事なんか辞めたい。

毎日もう廃人みたいに息してるだけだ
ほとんど無気力で何もできません
毎日体調悪化していて何するにもできなくなるときなんて昔は想像もしてなかった

仕事辞めてなにもかも終わりにしよう

あーしにたい
なんで
ごめんね
もうやだ

昔何かの本で、摂食障害は緩やかな(長期間にわたる？)自殺だ、って書いてた。だいぶ色んな事やったが失敗だったから、丁度いいや。
もう一押しって感じになって来たから、とことんやって早く終わらそう。

やりたい事をやってこその人生。
やりたい事が無くなったし死にます。
他人には理解出来ないけど、これが我が人生。
後悔も怨恨もない。多くの知人に感謝。

もう誕生日を迎えるつもりは無い。

ご飯あんまり食べられない体重が激減してきた
本を見ても映画を見ても感動が薄れた
生きる実感が無い疲れた
心身共にもう健康体に戻れない
消えたい

なんとかしたいけど、無力だ。
静寂が怖い

明日どうなるんだろ

人と接するのが面倒
家族に話しかけられてその時の気分で疑問で返したら
嬉しそうに沢山話された
テンション低いからなんて返せばいいかわからん

おはようございます

ドアノブ低い…

化粧めんどくさいデニムどこいったの。
絵かかなきゃいけないのにやる気ない。ノート持っていって授業中ずっと落書きしてよっかな…。
なんかもう才能なくて落ち込む。努力が足りなくて気付いたらこの年だよ…頑張らなきゃなぁー。
うまくいかなきゃ死ぬしかないんだもの極端だよな…疲れた。

人生終わったので
本アド施してやる

[email protected]

自治厨の方ｽﾏｿ

調子悪い

毎日暑くていやだ。
疲れたんだよ！

あたまいたい

焦らずゆっくり

死にたい。というか消えてしまいたい
自分の存在をなかったことにしたい

死んだら何も関係無い。
遺書、遺品、死体処理、支払い…
考えたらキリが無い。
胸を張って逝こう。

鬱期だ…
最近調子良かったからうっかりしてた。
あー…やだやだ。

妹が帰ってくると死にたくなる。安定剤が必要になる。けどODやめるために捨てちゃった…

怖い怖い怖い…

酔ったどーーーーー

旅好き(笑)な男ってのはなんなんだろう。弱いのかな。私も連れていってくれませんか…

仕事重荷
やめたい訳じゃない
重荷と感じない強い心と体力、重荷を下ろして休む判断力がほしい
そしたらきっと、また１日分歩ける
意味なく感じられても、それは見失っただけで、無くなった訳じゃない
そこに当たり前にあることに、また気づけばいいだけ

毎日ギリギリで生きてるのに余計なこと持ち出すなよ
聞こえる距離でブツブツ言うな
必死なんだよ
早く死ねってか

>>365に言ってる訳じゃねーがとにかく

死ねボケども

トイレ行きたい

あ、小ね

あーーーーー
嫌なことが連続して起こる。本当どうしようもなくて嫌になる。
人に迷惑かけてばっかりだしろくなことがない

一重で低くて広がったブタっぱな(鼻)、エラが張った丸顔、
どう見ても中の下のブサイクの顔です。
吉高由里子や志田未来のような若い美人と張り合っても、惨めになるだけじゃないの？
てか、中の下のブサイク(日本に５０００万人いる)と、月９女優を比べる
意味が分からない。東大生と偏差値４５の高卒の学力を比べるようなもの。
あと、２５過ぎのババアは「女の子市場」に乗り込んでくるなよｗ
２５過ぎは｢女の子｣じゃねえから。おばさんだから。

さっさと４０過ぎの旦那でも捕まえて出産引退でもすればいいのに。

頑張りたいのに頑張らない、なにこれ？意味わからんよ！
結局思うだけなのか…思っただけで成功するわけないのに
思って行動するからこそ、結果として頑張ったことになるんだろ

何がしたいんだ何を思ってんだ、自分に疑問だらけ
言い訳ばっかり、いつもそうだわ。ずっとそうだから今の私がいるんじゃん
素直に生きてれば、別の自分だったのに後悔しても意味ないですけど
ああああ現実見てよ、いつか今のこと後悔する日がくるかもしれない
その日までに何とかしないと、一生このままだよ
なんかもうごめん、情けないしねないけどしにたい、生きたいけどしにたい逃げてる…こんな考え方しかできない…

30分くらい仮眠取ったら少しスッキリした
ご飯食べる為には食器洗わないと…

>>370
頑張りたいのに頑張れないときは、それが君のベスト
ベストを尽くしているから全く問題ない
頑張れるようになったら頑張ればいい

反省して行動を買えることには意味があるが
自分を責めることは全く意味がないよ

嫌な夢みた
あのオカルト女から手紙がくる夢
気持ち悪い
あいつのせいで全部駄目になった
あいつ氏ねはいいのに
早くしね
消えてなくなれ
永遠にきえろ
苦しんでしね

やっべ、超やべぇ
どうせ吐くとはいえ過食が止まらない
食い物取りに行く度体重計に乗ってやばいと感じながらももっと食べたいから食ってしまう。。。
誰か止めて。。。お母さん早く帰って来て

今日の自罰的行為:夕飯抜き

腹が減りましたたすけてください
↓
いいでしょMなんだから(笑)
↓
なんの罰かわかりません
↓
お前なんか罪が多すぎてあと6、7年は毎日何かと罰せられないといけないんだよ。
何の罰かなんてどうでもいいんだよ。
↓
理由も不明瞭なまま罰するのは自分自身がMだからですか
↓
Mというのは語弊がある。自分はただ人知れず｢不幸な私｣を演出したいだけだろうなｗｗｗｗ
↓
つまり自分を罰するのはただ自己満足を満たすためだけですか
↓
そんなこと今更気付いたのか。
↓
泣きたくなってきました
↓
ざまあみろ！ゴミクズ！ｗｗｗｗｗｗ
↓
泣きたくなってきました
↓
ふーん泣けばー？泣いたって飯やんねーからなｗｗｗｗｗ
さっさと死んでしまえ

さて…
あいつ今日もよくわからんやつだよ…
でも私にどうすることもできない
フラグ回収ゲー
神様がフラグ立ててくれるからわかりやすくてありがたい。
今夜はまだひとりでゆっくりしていいらしい。
日記つけて勉強してぐっすり眠りましょうか。

ふう〜ん ふう〜ん ふう〜ん

いまさら何だよ
迷惑なんだよ
こちとらやらなきゃいけねーこと沢山あるんだよ

泣きたい
はき出したい吐きどころがほしい
私も疲れた
助けてほしい

自分に自信がなくて、物事すべてマイナスに考えて、何でも不安でたまらなくて。
もっと図々しくなればいいのかなぁ…でも迷惑じゃないかなとかうざくないかなとか…。
こうやってどんどん一人になってくんだな。私が美人だったらよかったのかな。

久々に波きたしにたい
もういいよわかったからそんな偽の愛情ならいらない
どうにでもなればいいよ
近づくな

誰か受け止めてくれないかな
支離滅裂でも、はなしきいてくれたらそれだけですっごい嬉しいだろうな
幸せになりたい
もうなにやっても楽しくないし興味もない
本当に、人生どうでもいい
おもしろいと感じない　やなことが、あー毎日続いてるんだなって
そう感じるだけ。なんとなく生きてる。
でも疲れた

旦那の親ウザくて早く氏んでとか考えてた自分はひどいやつ
でもいざ体調崩すと動揺してる
孝行してやらなくて悪かったとか
ただ自分の後味が悪いから
結局まあ自分のことしか考えてないわけだわ
ごめんね 家風に合わない情の無い嫁で
メンヘラでいつも自分で一杯一杯で、孫も生まず、ごめんね
全く期待にそわない嫁でごめんね
罪悪感 罪悪感 罪悪感
夫のために、もう少し長生きしてやってください

ごめんねごめんねごめんなさい

でも私は守らなければいけないものがある
それが私自身ならあなたの為にとっくに捨ててる

日に日に悪くなるあなたの病状…

私も寂しいしあなたの事気になるけど近づくなと言われればそれが今の私に出来る最大の事なら近づきません。

いままでありがとういっぱい迷惑かけてごめんなさい
どうぞお元気で。
幸せになって下さい。

学校行きたくない
許して
何かも嫌なんだよもう
あと半年もやっていけないんだよ…

殺してって言葉が頭の中に浮かぶけど
別に死にたいわけじゃないんだ
わかんない なんなんだろもうよくわかんないよ

ああああああああああああああああもう容量オーバーdeath☆

前向きつったって限度があろうよ、疲れてるよあーマジ疲れた
寝ようかな先は長い寝るぞ！そうこうしてる間にあの人は恋人とギシアン氏にたひいー

寒い　あーあ死にたいなあ

うわべと言うか
耳障りのいい言葉ばっかっていうか
裏表の入り混じったことばっか言ってないで
そんなのは中学生でも解ってるんだから

学校嫌だよ
辞めたい
もう休めないしきつい
辛い
またリスカした
もう限界

消えてしまえばいいのに何もかも
うっとうしい
視界に入るな
存在をなくせ

やればできるん？
やらない間のお前はただのバカだよ
能力だって使わなければただの置物、おかざり
それを何誇ったように言っているんだ
自分が馬鹿だと主張していると気付かないほど馬鹿だとはさすがに思ってなかったわ

進研ゼミのCMにムカついた。
この国の異常さの象徴のようなキャッチコピーだ。

なんでうちの父親は娘の私に弱腰なの
言いたいことははっきり言えよ。もうやだなよった男ほんと嫌だ…

小さい頃からトイレが嫌いで漏らすまで我慢してた
今では立派な便秘症なんだけど、たまにウンコがしたくなると
ものすごい不安感に襲われる
ウンコで死にたくなる
トイレ怖い
ウンコ怖い

父親のＤＶに散々苦しめられて、徐々にそれに慣れてしまった彼女
父親が他の女に走って家に帰ってこない状態になっても家族から言葉や態度でのＤＶ
そんな環境は異常なんだよ、家庭ってのは温かいもんなんだよって態度で見せた俺
自分の生い立ちに嫌気がさしたのか彼女は未遂した
命に別状は無いけど精神病院に入院してしまった

俺が余計な事をしなければっていう気持ちと、何もせずにはいられなかった気持ち
知り合わなければこんな事にはって気持ちと、待ち続けて支えたい気持ち

自分が生きる事にいっぱいいっぱいなのに人の世話なんて焼けるんだろうか

はぁ・・・自分が元気だったら・・・

下降下降下降下降
これ以上どうしろと？
私の事も考えてよ!!昔からだよね、私の都合なんてお構いなし。他人には優しく良い顔する癖に。もう本当鬱陶しい。私は貴方の所有物じゃない、寄り掛かって来ないで!!私が辛かった時は放ったらかしにした癖に。都合良すぎる。

なんか心の中で死ね死ね死ねて言ってる時がある。
誰に言ってるのか?自分なのか・・・あいつらなのか・・・

でも、死ねば全部終わっていいよなぁって思う。
いろんなこと、ほとんど嫌なことだけど考えないで済む。
楽になれる。。
でも・・・その死ぬ勇気と実行力がない。

きっと、もうこのまま自分を変えるのは難しすぎる。
生きづらい・・・
なんの為に生きてるの?
楽しいことなんかないのに・・
楽しみにしてたこともできなくなってまた薬飲まなきゃいけなくなったよ。
死ねばいいのに・・

あいつ

うざい

嫌いな感じだ

絶対

腹黒い

うわわわわわわー

どーーーーーん

不安だよ
そばにいてよ
あなたは薬より効くよ
まるで麻薬みたいに

真似すんな

おーー。おーー、おー

はあはああああああ

ｹﾞﾛゲロー

明日 起きれるかな

どぼしおー

イライラするとにかくイライラする。イライラおさまんなくつ髪ひっぱったり頭殴ったら少し落ち着いたけど、あーどうしたらいいのか分かんない。無性にイライラする

お前等が好き勝手したらこっちも爆発してやるわ

去年から今年にかけての
肉体的なダメージと精神的ダメージが今だに癒えない


早く女欲しいな


当分の間はこのままで良いと言いたいところだが、
そうもいくまい

寝たい寝たい寝たい寝たいはよ寝たい寝たい寝たい明日は本読んで歩いてスイートポテトとか作る

明日はちゃんと授業受けなきゃ
やだなあ

俺のアドバイスを受け入れた人間は皆
俺よりも精神が成長するから素晴らしいし、感激する

正確に言うと、成長するスピードに驚きだ



それらとは対照的に、俺の助言を軽視したり、
手を振り払って逃げ出した連中の末路は
なんとも哀れ

ニンニキニキニキ
ニンニキニキニキ
ニニンガァ

久しぶりに酒飲んだらダメだ悪酔いした。吐こうかな…気持ち悪い。
寒いよー寝たいけど喋りたい。一時間待ちぼうけはつらいなあ。
しかし自分ツンケンして見えるのか…どうせなら高嶺の花がいいなぁ…。
もう酒は飲みたくないわ。

泣きたいのに涙が出ない

統合失調症のセルフチェックをやってみたら病院行くことをおすすめしますと出た。
いや、前は確かにきつかったけど、最近また冷静な判断力を取り戻してきたよ。。

ってうーん、どうなんだろう。。

もう実家には帰りたくない
典ちゃんに会いに行きたい

生粋のA型の私 O型の自由奔放の性格が羨ましい
人間って少しずぼら？な方が生きやすいのかも…

わかんない。

このもやもやはなんなんだろう。

何がしたい??

何をしなきゃいけない??

自分の気持ちさえ分からないんだから、相手の気持ちが分かるはずもない。

ただ、笑っていたいだけ。
安心したいだけ。

ただそばにいたいだけなのに。それだけなのに。

もう学校に行きたくない
課題も追いつけないし担任ムカつくし辞めたい
こんなことなら後期入る前に辞めれば良かった
後期分の学費がもったいなかった…

家族揃って食べる母さんの手料理より道ばたで食べるコンビニおにぎりの方が落ち着ける自分が嫌だ
でも他人に気を配って疲れるくらいなら１人で構わない

会いたかったよ、目の前で君の口が僕の名前を呼ぶところを見てみたい

起きたら早々に
また片頭痛が･･･
市販薬を乱用しちゃってる
体調が良い時なんて今はもうない。
有名人の結婚とか妊娠出産とかの話題さえ
今はムカつくし
自分がまた世間からも置いてきぼりにされた気分になり精神的にも辛いなぁ
でもああいう有名人とかは幾つになっても
結婚も普通にできる
相手と出会えるから羨ましいです
でもそういう他人の幸せニュース見たくないから速攻番組変える

あの人はもう長くないだろう

薬一生なんて飲めない
こんなことになるならつらくても我慢していればいよかった
なぜ死ねないのゴミなのに

あー悪酔い気持ち悪ぃーしかしこれで飯食わなくて済むかと思うと何だか嬉しい。
久しぶりに納得する絵が描けて幸せだ。自分には楽しく、が足りなかったんだなぁ…。
ストイックさばかり求めていたよ。そうか楽しさか…友達増やさないとなぁもっと魅力的な人間にならなきゃ。
しかし睡眠はうまくいかない。

車で轢いて欲しい

男は年齢的なリミットが女ほどないから
まだ３０とか４０代とかになっても
ある程度経済力とかさえあれば
普通に若い女性とも恋愛や結婚できるし
まだ色々間に合うんだよね

なにもかもが面倒くさい。臭い！！

だりい

早く異動したい！！

寂しい 寂しい 今睡眠薬と酒飲んだ
昼から仕事なのにいけるかな

でももうそろそろメンヘル卒業しなきゃ
寂しい気持ちに打ち勝つにはどうしたらいい？

O型全員が自由奔放な訳ではないです

あてはまる擬似科学でここ自分がいっぱいいるってやつちょっと羨ましい

顔変えたい
身体変えたい
中身変えたい
全て変えたい
もう死ぬしかないのか

ネトゲーと２ｃｈをしている時だけ安定剤を飲まなくてすむ。
非現実的世界で他人とネット人格でコミットしている時だけ
まともな神経でいられる。
今度診察のときに話してみようかしらん。
まあ薬出すだけの医者だから、意味もないけれど。
むしろ、あっさりスルーされて傷つくだけだからやめとくべきだな。寂しい

昨日の夜発狂してたみたいだ
なんか最近感情がおかしいかもしれない
でも何が原因なのかわからない
もう生まれたときからおかしかったんだ多分
誤差の範疇を超えていた

あーイラつく
もう思いっきり首掻っ切りたいわ
危ないから近くに刃物置かないようにしたんだ
頓服効かないし
ああああああああああああああああああ
イライライライラ
クソみたいああああああああ胸糞悪い
しずまれーーーーーーーーしずまれよーーー

破壊衝動が凄まじい
モノにもひとにもあたりたくないから自傷なんだけど
随分長く我慢してる
で、携帯思いっきり投げつけた
もう見たくもないわ
壊れ田っぽい
まあ後で後悔するんだろうな
切ったり焼いたりするよりよっぽどマシだろうと考えることにする
もうこれ以上醜い痕は残したくないから

自傷行為や強迫行為みたいなものなのか・・・?
顔や体をこすってシミみたいに肌の色変わったり、皮むけたり
痛くなったりするのにやめられない・・
特に顔がひどくてボロボロ・・

早く消えたい・・死にたい・・
ほんとに生まれてきたくなかった。

おはようございます

石灰硫黄合剤？が売ってない。
通販は最後の手段にしたいんだけど…
別のホームセンター行くの遠いから面倒だなぁ〜

いつか自分を殺す　そして死ね自分

早く電話来い

あーイライラくる
しつこいんだよ
もうわかったよ
夢ぐらい見せろよ
人のネタパクるな
ウザ

しんどい

抱きしめてほしい

それはウチの親がしてくれなかった事

メール来たけど開けない、追撃がないってこたあ君の可能性が上がるわけで
ああああメルマガかなあ君かなああ

あーあ、死にたい

あー、疲れた。
自分の家落ち着くなあ。
なんか無性に苛々するよー。
だるい。

早く帰りたいなぁ…いつもいつも仕事中思うのはそれだけ

本当に早く帰りたい

声がうまく出ませんお。
日常生活に支障が出てきた

思い出したら、泣きそうになった。
ありがとう。
私を、こんなに愛してくれて。
ごめんね。　傷つけて。

やっぱり私はいらない子

キャベツ買いに行くのめんどくさい

もう大丈夫だと思ってたけどダメだった
こんなんで再就職できるんだろうか
こんな状態にした前の会社許さない

痩せなければ！スタイルのいい女になりたい
お腹がすくの我慢しなきゃなー

ブクブクブクブク太りたくないよ！スタイルはその人の考え方が出るって言われた

確かになーそうかもなー

欠点を気にしたくないし、自信ない自分嫌だ！

毎日なんらかのトラブルが起こる。
もう疲れ果てた。

寝逃げしたい

うぜえぇぇぇ！今はお前なんかに構ってる暇は無いんだよ！
ウジウジウジウジ…あああうぜえぇぇぇ！

神も仏もいないんだね

分かんないくせに。
いいよ。　別に。
だけど、苛々させないで。
分かんないなら分からないでいい。

今週、今週さえ終わったら
こっそり遊んだり
こっそり死んだり
してもいいってする事が出来るって思えるようになるはず！

自分のことだけじゃなくて、少しは相手に合わせることも覚えて。
俺様キャラにはたえられません。

うーん
今まで真面目に生きてきたつもりなんだけど、どうも辛い。
うまくいかないものだよね。
今度の課題は、誰かを愛せる人間になること。
少し頑張ってみたけど今回はダメだった…
また頑張ろう

家事を疎かにしすぎだ
流し台が山になってる
使えるコップがない
疲れた

今までは人に嫌われるのなら任せてくれ、みたいな感じだったけど、
今よく見たら手相に人気線らしきものが出てきたぞい。
周りの人を大事にしよう。

うるせー！！！
まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ
まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ
まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ
まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ
まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ

人生って何？
きちんと毎日考えて行動出来て社会生活をしている人と、自分の違いは何なんだろう
もう親のそばに行きたい…

あいされたい

あいされたい

>>472
⊂(´･ω･｀ )
いこいこ

肉便器や風俗の女は汚れた肉体と精神だから
価値が無いゴミ

未来も希望も有るわけないだろ


俺の手を振り払って
恩を仇で返す知的障害者

独りがどうしようもなく耐えられない

今日美容室行って来たけど落ち込んだ
一生懸命美容師さんが話かけてくれてるのに気の利いた言葉返せなかった
まわりは笑いながら談笑してるのに
なんで私はこーなの？って…

はやく死にたいな

ＯＤしたのに眠れない。
苛々する。
寂しい。　声が聞きたい。

>>476美容師さんとの会話なんて気にする事ないよ、仕事なんだから向こうは何とも思ってないさ、落ち込まないで（･ω･`）
私も美容院のあのお互いに気を使い合う(？)雰囲気苦手だから、オーダー後はいつも雑誌読んだり寝たフリしてるよw


あーあ。
やっぱり私愛されてんのかな・・・。
なのにこんな出来損ないでごめんね。
どっかにぶち込んでくれればいいのに。

しにてえ
泣きたい　発狂したい

ODしたい
家から出たい
あてが無い

何が楽しくて今まで生きてきたんだろ。
何が悲しくてこんな風になったんだろ。
もう何も分からない、分かりたくない。

すっかりODの虜だ。
今までトータル何錠飲んだだろ(笑)
お願い、薬効いて。
このまま死ねたら最高なのに。
首吊りしようとしても、ちょっと力抜いて締まってきて苦しくなった瞬間にやっぱり怖くなって中断してしまった自分まじ哀れで情けない。
もう生きたくないのに、やっぱり死ぬのは怖いなんて甘えすぎだ。
まじ死ねよ自分。

疲れた怖いもう嫌だ全部

明日原付の免許をとりに行くんだけど、物凄く不安でしょうがないよ。
一回で合格します様に
気持ち悪いって言われません様に
笑われません様に
早く社会復帰出来ます様にお願いします。

死にたい

ひげ剃るのが面倒
風呂入るのも面倒
ただ眠い

桜ちゃん･･･
あなたはガチでかなり長生きする予感
よく食べよく動き
よく寝て元気いっぱいなパワフルばあちゃんやな
見てて安心するよ

寒い寒い寒い

なんであんなに理解力がないんだ
なんであれで頑張ったなんて言って平然と生きて居られるんだ
それで可哀そうな人気取ってるって自覚できる程自惚れてるんだ
意味が分からない
バカなのだろうか、そうなのだろうね
ああ、あんな人間じゃなくてよかった

また風向きが変わってきたぞ
どうやら今度は間違いなさそうだぜ
やったね！あばよ！

後からどーんってきた
やっぱ蹴飛ばせばよかったかな
なんでこんなことになるんだろう。なんでそんなことするんだ
つーかこんなことって何のエロゲなんだよ。意味が分からん。泣きそう
一生のトラウマつくらないでよ。平穏に暮らしたいのに
腕切りそうでもう終わってる。自分も拒否ればいいのに死んで殺して

風俗のバナー広告のイラストかわいい

食べ過ぎた
落ち込む
痩せたいよー
華奢な体になりたい

あんなにがんばったからバカをみた
てきとーにやってればよかったのになぁ

まだチビなのに
私の甥とは思えないくらいだ
可愛い顔したルックスのよさ
自己主張が強くて
負けず嫌い
明るく元気だから
幼稚園でもみんなの
ムードメーカー的存在で人気者らしい
おまけに器用で人見知りしない子とのことだから
私と違ってきっと
世の中上手く渡っていけることでしょう
叔母として
このまま大人になってほしいと願う
私みたいにならないでほしいと願う

変な時間に起きちゃったorz
薬たくさん飲んだのにー。
耐性うざすぎ。

私も耐性ついちゃった。
しかしなかなかマターリ中。
遅くても今年中には死ねますように。

どんな権力者や芸能人とかのＶＩＰな人たちでも
住む世界はちがうけどみんな私たちと同じ
人間であり
誰かの子

生まれること、
歳をとること、
死ぬこと

･･･みんな同じにやってくるんだなぁ

もうやだな。学校の人たちが怖い
優しくしてくれてるのはわかるけどほっといてほしい
狭い狭い狭い苦しい苦しい
なんであんな学校入ったんだろう。わからない。
大学って色んな人がいるんじゃないの？
なんで周りは同じような考えの人しかいないの？しかも自分とは相容れないタイプ
高校の方がまだいろんな人がいて楽しかった。戻りたい。
こんなに苦しんでいても親はあの学校に盲信なのな

どこに行ったらこんなに苦しまずに済んだんだろう

今の時代は女性が男性を養ってもおかしくない時代
もっと強くなって一人でも生きていけるようになるんだぞ

ダメだな。なんでグラタンとか食ってんの？
今気付いた。ハゲ嫌い

精神的な調子はいいのかもしれない。授業が受けられる。過食もしていない。
人と楽しく会話できて、ドライブもできる。絵も描けるし作曲したいだとか意欲もある。
もっと働きたいとも思う。きっと薬が合ってるんだ。よかった。
今度は運動かな。ウォーキングと筋トレができたらベストなんだけど。

男騙すぞこれからも

下界は荒み過ぎている。

よく話題つきないよなあ……　
つーか・・・・まじ怖えｗｗｗｗ　
さすがJKって感じがしますね
まだかな

あんな惨い事件までも性的なネタにして愉しむ奴が大勢いると。
信じたくないな…。
でも事実なんだろうな。
根本的には犯人達とさして変わらない思考回路してる連中なんだろうなー…。

ウルトラマンコビッチ

嫌だ嫌だもうカウンセリング行きたくない、やめたい、もう嫌だ、行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

頭痛い
目がふわふわした感じの目眩きた
ついでにまた動悸も
毎日毎日体調不良で嫌になる
健康で元気だったころに戻りたい

病院探さなくちゃいけないのにちっとも探してない。
また惰性的になってきてしまっている。
結局怖いんだ。
臆病者。
あーあー、今抱えてしまってる物何もかもどっかに打ち捨てて
初めからやり直して普通の人間の人生が送りたいとか馬鹿な妄想。
死んで生まれ変わりがある方がいいのかない方がいいのか。

もうどうでもいいや

理解出来ない。

歯槽膿漏で奥歯がやばい

職場の所属長と大御所お局と小姑達に今すぐ消えて欲しい。

熊！

おはようございます〜

死ぬ準備が着々と進み我が人生を振り返る。
うん、これで良い。多くの知人に感謝。
ありがとうございましたm(__)m

WILLCOMの料金請求金額通りにいつものように
コンビニで支払おうとしたらレジの店員さんに金額が不足してますと言われた
よく支払い用紙をみてみると先月までの用紙と色がかわってて
今度から請求金額の他に支払い手数料がかかるらしい
そうなら最初から
客にわかるように告知しろよ
使えねえなWILLCOM
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>517 よければレス

http://www.Q-JiN.ne.jp
サクラ時給いいですね

めんへらでも出来るんじゃないかな

体が重だるい。

やること いっぱい あり過ぎる。

人の世話ばっかり押しつけられて
ストレスたまる。
疲れた。

>>519
ありがとうございます


ありがとうございました

将来どうなるんだろ。
絶望しかない。

>>521 悲しいよ
悩みあるの?

>>522 一人行動が多いからそろそろ仕事始めたい。

廃人一歩手前だ。
誰か助けてくれ

やせたいやせたいやせたいやせたいやせたい
もう恥をかきたくない
ヤンキー大嫌い
ノリが気色わりぃ
ばーか

うざいっす　
はやくはやくはやく帰りたくてたまらん　
イライラすんわ

>>523
私も仕事したい…けど続かない。

>>527 半年位まずはやりたいな。薬で体系変わり服もあまりない。ジム終わったらパーカー見に行く。黒系が多いからな。来年は明るい色着たい。名無しさんはどういう仕事探してる?家近かな?安定剤はいざ覚える時に頭に入らなくなるといけないから飲んでないよ。

むりしんだあぼん

会社のコスト削減しようって言われてるのに、私用の遊びのための情報を事務所のプリンター使って出してんじゃねぇ！佐●光●

やっぱ自分だめだわ

ぜんぶむり

情けないよ！死んでよ！服すら買えない！！
お金無駄になった、320円無駄になりました
ごめんねもう…店に行ったのに怖くて何がいいかも頭に入らない！
何が可愛いの？どれがおしゃれで何が変なの…？
最低だ、もういやだ変わってしまった。
昔はこんなのじゃなかったのに！こんなんなら安定剤飲んでた方がましだ！！
いやだ変わりすぎた自分は何にも通用しない。
生きてる意味が分からないよ
自分ってなんなの？死ねよ不細工！生きてるだけで不快なんだよ…ゴミ！

しにたい

痛み止め忘れた

なんかもう無理
大したことかいことがストレスだもん…

まるで自分が存在してないみたいだ。空気か？

オタクな彼氏彼女がほしい その25
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1255789805/

避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/

頭がぐるぐるする
どこにも存在したくない

早く帰りたいなあ

おはようございます

動きたくねぇ

やっぱ中高生か…なーんだ

自らの死を意識する↓
人生を思い返す↓
視野が狭くなる↓
回避出来る不幸に気付かない

なるほど自業自得だ

はいはいどうせ嘘言ってるように見えるんだね
うんうん体調悪そうにもみえないもんねー

顔面が何か麻痺ぎみだよ

なんでこんなに暑いの
気温差が一番きついのに

せっかくの休みなのにちきしょうちきしょうちきしょうちきしょう

電話かかってこないよー
どうしよう、こっちからかけるべきだろうか

家にいたくない
部屋も漁られたくない

ごめんなさい誰も悪くない。
訂正、義務教育の頃の教師と無知だったあの頃の自分以外は。
ただ、今現在何故か何も出来ないの。
したくないんじゃなくて。
軽んじてるんじゃなくて。

鼻水だるい　
バイトやだああーああああ

目もとのクマてらばろす

頭痛いだるい気持ち悪い　
インフルかな？？　
イライラより、無気力

偏頭痛辛い
また頭痛発作来た
頭痛外来に行きたいが体調不良と無気力で
病院にすら行かれないでいる
うつ酷いんだろうな自分
でもインコにせがまれ手に乗っけて相手してやらにゃあかんから
インコ出してあげてるけど辛いっす

大学いかない

うらぎりもの

今度友達と旅行に行くんだけど不安で不安でしかたない
夜行バスが事故るかもとか乗り遅れてポツーンになるかもとか
バスの中でまったく眠れなくて腰を痛めて半日ろくに動けなくなるかもとか体力ないし迷惑かけそうだとか
本当は友達は私と一緒に行きたくないかもとか途中で気まずくなったらどうしようとか
財布盗まれたらどうやって帰ればいいんだろうとか友達を不快にさせたらどうしようとか
不安だ……なにもかも不安だ…

なんであの時一緒に行こうって言われて断らなかったんだろう？
いまからでも遅くないからキャンセルしたくて色々言い訳を考えてるけど
自分一人の旅行ならいざしらず相手のあることなので
こんな感情で動かずに現状このまま事を運んだほうがいいんだよね…
不安ばかりわいてきて逃げ出したくてしょうがない

たぶん、オコジョであっていると思います。

イマジネーションがウザいんだよ非人ドブス

一定値で停止、お薬様々。
被害妄想は相変わらずだけど、拡がることないから楽。
明日からまたお薬飲んで頑張る。

転嫁行動は墓穴を掘ります。

あまり良くなってないのに

主治医は
無理矢理良くなったことにしようとして
急いでる気がする

症状うったえたら自分に対してDQNや人間の屑のような印象受けたみたい
その症状のこともスルーで「まあ良くなってきてるみたいだから」って

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

疲れた…もうおしまい

体の不調親に理解してもらえない
死にたい

お腹すいた
無気力ぐったり自己嫌悪

このJK、スカートの丈はふつうだが、はいてないと思うと･･･

あー疲れた
今日もハードワークだったなあ
でも誰も追いつけないくらいの良い仕事したぜ
評価なんてされなくてもいい
自分がどれだけ出来たかが大切なんだ

会いたい早く会いたい私を見て。

ごめんなさい消えたい死にたい

原付免許落ちた…
後１点で合格だったのに(´･ω･`)

どうでもいい
イライラする
誰か私を理解して

安らぐ

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や

... ゆ○○○○○や
か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や

... ゆ○○○○○や
か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

消えたい

何だろな

年令・性別は関係なしに、ネットとテレビしか楽しみがないとああなるんだな。

記憶が錯乱している

喉がイガイガする('A`)

薬が早く効きますように！

お金が欲しい。
痩せたい！
隣人がキモイ！

あああ落ち着かない 頭のなかがソワソワソワソワ
もう妄想やめたい のに 止まらない いやぁ
すごく無駄に時間過ごしてる でもどうもできない
うまく休めない 寝れない だからといって何かしようとしても手につかない
で、結局2ちゃん

最低だああ 助けて
人生無駄無駄無駄ぁぁ

これある種の躁なのかな？
さっきからぴょんぴょん跳ねてるし…

ここんとこ忙しくて疲れ気味。
初ひとり旅に行こかな…。

いつも同じところで息詰まる。
プライドが高いというより誰かに慰められて、自分を見つめ直すのがこわい。
自分の存在を認められたくない。いっそのこと激しく責められたい。
なんでこんなに罪悪感が強いんだろう。

死二たい

よしお風呂掃除終わった
どんだけ汚いお風呂場でシャワー浴びてたんだろｇｋｂｒ
カビがまだいるから明日カビキラー買ってくるぞー！

やっぱり去年騙されてたか
あんな不細工で嘘つきな風俗嬢に俺の童貞やって失敗した

やっぱり他に男がいたらしい

気色悪い

俺の事を書き込みながらどっかの野郎とセックスしてたか

知的障害者の極みだな

もう他人だが、去年騙された事は許せない

そもそも俺と会わなきゃ死んでたんだから
もう死んだら？

お前みたいなクズには未来も希望もありゃしないって

自業自得


いや、もう死んだか？

あと、そのうち
この糞２ちゃんも閉鎖になるだろ


どうでもいいけど
去年は無駄な金と無駄な時間をお前みたいな自分勝手な嘘つきにつぎ込んでしまった事を時々後悔するよ


あと、俺の書き込みの後に書き込みのは気色悪いからやめろ

死んでるならこの書き込みも意味無いか

きもい
死にたい
うつってめんどくさいね
申し訳ないのに止められない
いい加減にすればいいのに自分。

人のことが分からない
これから生きてく自信がない・・

お塩さんが気になって、
初めてＭＤＭＡ食ってみたけど、
車が楽しくて仕方なかった
まーどうにでもなればいい

エイズ怖い

まるで私の人生だ
一応取り繕うけど肝心なところがだめなの
この法則は絶対だな
人生レベル

>>591
どこで手に入れたの？

>>591
通報しまんた

くそみたいなじんせいだな。もうやだこんなの。

くそみたいなじんせいだな。もうやだこんなの。

なんでわたしが
こんなおもいしなきゃいけないんだ
もういやだ
ねたい
いやだいやだいやだ

う〜、ぱちゅりぃぃぃぃいいいいいい！！！！！！！！！！！

なんなの？

あいつが憎いうざい
もういや

私はもう別の男性と結婚してますし、あなたも他の女性と早く上手くいくといいですね。
もう年齢も年齢なので、お宅の会社に今後関わろうとは思いません。
完全に採用年齢をオーバーしてると思うのでこれ以上関わるつもりはありません。
今後は主婦として普通に生きていくつもりです。

正直、あなたにもあなたの会社にも、もう興味が無いというのが本音です。
あなたはあなたに合う女性と、今後の人生を切り開いて行って下さい。

今後二度と関わる事は無いと思います。さようなら。

死にたい消えたい

もうそろそろ俺も楽になりたい
だから忘れさせてくれよ
やっと君の面影に悩まされることがなくなってきたよ

結論だよな

わ〜た〜しはやってない〜けっ〜ぱ〜く〜だぁ〜

こんなはずじゃなくもない

1時間くらいうとうとして
これはもう寝たほうがいいなと電気を消したら、眠気も消えた

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

ぜってーのしあがってやる
力つけて強くなって大勝してやっからな
なめんなよっこのっ

もう第三者の目線で自分をいじめるのにはウンザリだ

今の人って捻った考え方が流行ってるのかも知れないけど、ただ捻くれてるだけで、みんなが捻くれてるから捻くれてるのが普通の考え方になってる。
ねじれてる時代だから正論がおかしいような風潮になってる。普通の事を言って馬鹿にされる。
みんな普通に生きれば、みんな幸せだよ。税金とかネコババ駄目。

もうすぐ糸が切れそうな、そんなイメージがわく。
糸が切れたらどうなるんだろう？
気持ちのもやもやや、
言いたいのに言えないこと、言い表せないことが多くて。
物質的に吐き出すことしかできません。
だけどそれも苦しいです。
あとどのくらいお薬飲まなくちゃいけないんですか？
楽しい！と感じた直後、
すとーんと落ちたり凍りついたり。
疲れたな。
ぱちんと切れたら、どうなるのかな。

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように ｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように
あのﾛｺﾞや ... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は 見たりも聞いたりもしたくありません

五年目のケータイは、持ち主に似てか時々記憶が飛びます

ここ数年の記憶が曖昧です。
記憶が飛んでしまっていたときのワタシって、
どうでしたか？
最後まで何も言えなかったけれど、
みんなのこと、もうすきじゃないから。
会社、はやく無くなってしまえばいいのに。
そしたらきっと、悪い嫌な夢もみなくなるかな。

今日は疲れたぁ。。。。。帰りにコンビニで甘いものを買って食べてしまった
まったまにはいいかもね

わたしなんか死ねばいいのに

あー朝からなんだよもう
動悸静まれ

ねむいけど おきよう
今朝はひえるなあ…

僕は不幸だ
みんなが笑って居る時に泣いているから
僕は不幸だ
みんなが泣いて居る時に笑っているから

昨日は眠すぎて風呂に入らずに寝てしまった。自分最低だ。死にたい。仕事行きたくない。

朝風呂にはいった。
何日ぶりだっけ？

それにしても風呂は疲れる

痛くて眠れなかった…薬がなくなった(T_T)買いたいが金がない。今日一日うなったらマシになると
信じる

幸せそうでうらやましい　
わたしも幸せになりたい　
(´Д｀)はあ・・・気持ち悪いよお

仕事したい仕事したい仕事したい仕事したい
仕事したい仕事したい仕事したい仕事したい仕事したい

死にたい・・・・・　
バックレたいな　

鼻血でてきた(´Д｀　)
意味わからん。
はあーあ・・・なにもうまくいかない　
ほんと全てどうでもいい　
あー！！！！！！バックレたい

一生風俗やってろガバカバの肉便器


俺を騙してセフレとやってたクズ


生きる価値のないゴミ

この世は地獄
幸せや安楽を求めてはならない
バカを見るだけ

自己愛人格障害の変なのに粘着されて苦しい。
はぁはぁとか、キモい。もうブログ閉鎖しよう。
他人とつながる唯一の窓だったけど、
開いてみれば闇の中に恐ろしい変人がいただけだった。
ネット世界で窓を開けても、やっぱりろくなことにはならない。

mixiでもやろうかな　
愛されたい

ぎゃー
劣等感つらい

気持ち悪いいいいいいいいいいいいいいい

薬飲まずに一日近く持ちこたえた。これならタクシー乗れるかな

モテないからかw

おはようございます

部屋の掃除をしたい
でも綺麗になった部屋を親に知られたくない
私の部屋について話題にする親の顔が浮かぶ
親が見てる

このまま死ねたら最高なのに。
このまま二度と目覚めなけりゃいいのに。

何この家 結露はひどいし 湿気もひどい
なんで便器濡れてるの？
早く引っ越ししたい
こんなひどい家もう嫌だ

(｀･ω･´)連絡ないってどうゆうこと…嫌われたのか？

もうずっと離れないでとか言いながら返信こねぇし
バカかちくしょー

この欠陥住宅がっ！
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ引っ越ししたい引っ越ししたい引っ越ししたい引っ越ししたい引っ越ししたい引っ越ししたい

喉痛い＞＜

今まで俺の意志なんて無視されてきたから
自分の意志を伝えられない
どうすれば良いんだ

不安障害だかなんだかしらないが、この毎日のようにパニックに
なるのなんとかしてくれ。薬も大量に毎日飲んでいるのに全く
効果なし。

なんか無視されまくり
もうやだな

早く解放して‥

なにやればいいの

薬欲しい…届けてほしい
病院まで行くの辛い

どうして昨日返信してくれなかったのさ
どうして何も言わずに行ってしまうのさ
もう私の事なんてどうでもいいか、やっぱり要らないのか
携帯繋がらない
もう会えない
次なんて有るか無いかも分からない
私にどうしろと・・・

嘘吐き
最後の挨拶くらいさせなさいよ馬鹿
最低・・・
こんなに私を苦しめるんだもの
きっと貴方は私の事が凄く嫌いなのね
嘘嘘嘘・・・全部ウソ
言いたい事も言えずに
伝えたい事何も伝えられずに

もうヤダ

ねむいダルい疲れた眠れないもう嫌

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

おなかいっぱいだし、少し横になってくるよ。じゃあね〜〜〜〜〜

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません


一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""1050""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""1000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません


一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""1050""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""1000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。
防衛「庁」が復活しますように。
「防衛丁長官」と言う表記が復活しますように。

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません


一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"5640""1050""26250""18900""315""1575"などの数字が
"5200""1000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

防衛「庁」が復活しますように。
「防衛庁長官」と言う表記が復活しますように。

一人の人間として愛されたい

中途半端でなく、完全にぶっ壊れる事ができたら、こんなに苦しむ事はなかっただろうか
もう、こんな人生早く終わらせてくれ

今日もゲオのセールに行けなかったな。
工事の人が来ていてね。
何だか自分の部屋の近くをやっていた時ゲームはもうクリアしたのかと言って
もう一方の方がスナップがどうだか答えていたんだ。
何だか今日はdsiがセールで売られていたからその事を言ってるのかと思えてね。
何もしてないのに言ったら酷い目に合わすように言ってたのも聞こえた気がして・・
この町に越してからそういう人が気になってゲームは買ってないんだ。
ゲームを買ったりしたら父親とか祖母に何かやらせるんじゃないかと思って。
たしかにここに越した当時ゲームは買った事があったんだ。
初代dsをマリオ64といっしょにね。
ここに越してこんな家庭環境じゃ必要になるんじゃないかと思えてね。
そうしたらお店の中でじーっと自分のほうだけを見つめてるお客さんが一人いてね。
自分のほうだけを一直線にずっと見ていたんだよ。
その後自分には行きすぎたものだと思って売ってしまってね。
実際その頃外に出たとき誰に言っても信じてもらえないだろうけど小学生にあーっ自転車に乗ってるから今日も何か物を買いに行くつもりだと言われたんだよ
工事の人はなんだか自分に対してすごく腹を立てているようでね。
一日目にピンポンと鳴らしたとき仕方なく出たときは顔を見せたけど今日はこの辺の人同様見せないように向きを変えたり
物で隠したりして見せなかったんだ。
祖母や母親と違って１０時と３時にコーヒーを持っていかないからかね。
前の所に住んでいたとき親に言われて家に工事に来てる人に渡した事があったんだけど
受け取らなかったんだ。
だから今回の人も受け取らないだろうと思えてね。
親に言ったら共同住宅だからそんな事言ってないと言ったけどたしかにそういう記憶があるんだけど
自分で勘違いしてやったのかもね。
工事の人は母親が話してるのを聞いたらペンキを塗るときは最近は、はけを使わないで
ローラーを使って二回塗るそうなんだ。
大きい所を塗るときはローラーを使って塗ると聞いた事があるから別に普通だろうね。
たしか前の町でも当時はメガーズでGBAが九千円か七千八百円でセールで売られていたとき
工事の人が来ていてこれと似た事を言っていた。
あんまりにも人の近くでだけ集中してドスバキ音を立てられていたのでそんな事思ってもいないのに
くずがと言う言葉が出てしまったんだ。
そうしたらそうだそれがお前だ本当のお前の正体がようやく見えたんだと気のせいだろうけど
工事の人が言ったのが聞こえたみたいだったんだ・・

下記に対していいアイデアあったらお願いします。
1.大手流通ので商品の輸入をする商社で、メインは中国の工場で生産したものを輸入をしている。
2.その商社のある部署の長が長年にわたり、巨額の裏カネを工場からもらっている事実がその工場の内部者からとある担当者に告げられた。
3.ただし、証拠がない、中国銀行口座が利用されていると思われる。
4.何とかしてその事実を明らかにしたい。
5.中国人を使ってメールで内容送った。
6.その商社は、事実確認を行ったらしいが、証拠がないため、判明しなかった。

どうも顔面と舌が痺れるなあ

バジリコのパスタが食べたい
頭痛い　構って

揚水

れいかわいいよれい

本当に会いたい人とは、一生会えない

忘れなきゃいけない

つらいな

それでも、いつも会いたい気持ちが消えない
会いたい

勝手に入れられてたし

釣られたクマー
しねしねしね　藁

アンテナ弱っ

つまんない

そんな唐突に告白されても困る。都会の人はわからないわ。

鼻がみつからない

爪で押してみたりして
ばかかしこだね

>一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"798" "52.29" "40950" "630" "315" "714"などの数字が
"760" "49.80" "39000" "600" "300" "680"になりますように
気の狂いそうな　ｾﾞ　ｲ　ｺ　ﾐ　地　獄　から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

ぽっかり

蒼い光がとてもきれいでずっと見ていたい

なにも言わずに消えてごめんね

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"798" "3675" "40950" "630" "315" "714"などの数字が
"760" "3500" "39000" "600" "300" "680"になりますように
気の狂いそうな　ｾﾞ　ｲ　ｺ　ﾐ　地　獄　から解放されますように

グラグラぐらぐらグラグラぐらぐら
耳鳴りが酷い
納豆喰いたい






愛されたかった

そこに在ると思うは妄想
何処に在るというんだパラダイス
したくない事してても時計は回る

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

入会ｲﾗﾝﾜ

見てみないふりしよう

あと４分

違うのに。そうじゃないよ。
もうわからないんです。

やっくん、給料日直前なのに２０００円のステーキを食べに行こうとかしきりに誘わないでください
この前の１６０円とんかつ肉のステーキで十分でしょう、我々は

遅れてるし

あたまいたいー。さむい
これやるの明日でもいいかな？いいかな・・・・
だめだよね　今日やったほうがいいよね

時間間違えてた
泣くわ

返事こない、寂しい　
脆いね。期待なんかしてないけどさ・・・

眠れん
眠れるって暗示しなければ

不安すぎてしょうがないよ・・・

さびしい。

寝るか

今日１ヶ月ぶりの受診。
自分の状態をうまく説明できてないのに5分くらいで終わった…
なんだかな〜(∋_∈)

かわかぬまましろいしゃつはかぜにかぜにかぜにかぜにあああああああああああ
ああああああああああああああーああぁ…

腹痛い・・・・・・・

誰か眠らせて・・・

すごい寝汗かいた
布団湿っぽい
どうしたらいいんだ

いくら寝ても眠くてたまらない

ゴムがない
さっき置いたばっかりなのに どこ〜

なんていうか 疲れた
他人を気にしすぎて 自分のすきなようにやればいいのに
他人を気にすぎるっつっても他人を気遣うわけじゃない
他人の目にうつる自分をきにしてるだけだから

安定剤飲んだらかえって不安定。怖くて眠れないや

死のう死のうと言いつつ
やることをやらねばと考える頭がうざい
この先いいことないって９０パーセントないって
はやく死んだ方がいいって

あなたはそういう些細なことで怒るから強く生きていけるんだね。
でもさ、たまには肩の力抜きなよ。いつも緊張してたらずっと今のままだよ。

あー 空っぽだ

自分が死ぬ所を妄想するのが一番の精神安定剤
樹海で、雪山で、無人島で…
一人で消えるように死んで自然に還りたい

風呂入るのがめんどくさい

鼻血出た('A`)

ずっと地味で喪な貞子のような人生を歩いてきたと思われてるようだけど
大学の時は茶髪＋キャミ＋ミュールとかで学校行ってたけどね…
そういう格好で普通に山手線とかも乗ってたし、新宿あたりをフラフラしてたし。
カラオケも行ったし、一回夜中に大学の友人と六本木のクラブにも行った事ある…(笑)
バイトは百種類くらいやったな。

神保町の校正を請け負ってる事務所？のようなところで
トラフィックのバイトもした事ある。
日経系の出版社に原稿を受け渡ししたような記憶がある…
もう１０年も前の話だけど、週に２・３日は神保町あたりをフラフラしてたな。
キッチン南海？とかいう店でどんかつ定食？みたいなものを食べた記憶がある。
すずらん通りとか、岩波ホールとか、書泉グランデ？とかあったね。

デブだと思われてるようだけど、大学の時は体重４０キロ台前半だったな。
ウエスト６１の服が着られた。今はもう少し太ったけど…ｗ

仕事だ…
行きたくない…

気まずい…

消えたい。

放置するならさっさと捨ててくれ。何様なんだよ。

いいなあ・・・　
とか考えちゃだめだよね　
なんで一番とか二番ってあるの。
大事にしてないならちょうだいよ。
治らないよ　
頭いたいし熱あるしのどいたいし。でも行かなきゃ

だるい
シャワー浴びたら眠くなってきた
今からは寝れない
夕方まで頑張る

なんで自分だけ二役なんだなんで俺だけ自由時間が少ないんだよ糞が馬鹿がもう泣きたいよ
おいこの程度の貧乏くじを引いたぐらいで何泣きそうになってんだ！
若いうちの苦労は買ってでもしろ、そうだろ
仕方ないこと。今更愚痴って後悔したってやるしかないんだから仕方がないだろう。
泣きたくなるのは、そうだな、お前が幼稚だからだ。だっていつもそうだろ。
思い通りに行かないとすぐ怒るし泣きたくなるし。
極端な性格もそれの一因だな。
よし頑張るぞー
こういう時己を抑制するのは私の得意分野。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"8190""1050""26250""18900""315""1575"などの数字が
"7800""1000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

2ちゃんねるが有害なのは攻撃的な言葉があふれているからです。
その状況に慣れてしまい、感化され、人格が歪みます。

・・・・・ああ　ふふへ　
ふふふふふふふふふふふふ　
ははははうふふふふふふふふふふふふふふ　
ふふふふごめんなさい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい　
ごめんなさいもうああああああああごめんなさい　
いなくなったほうがいいですよね　
ごめんなさい、存在がごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

顔変えたい
この顔のせいで具合が悪くなる
死んでほしい
自分が死んだほうが早いけど
もう滅してしまいそうだ
行き着く先は真っ暗孤独

はぁ・・・生きる気力がなくなった

どうせなにもできないよ。

何だろ？またデジャヴー感じる

すげぇ眠い。
この眠さ好きだ。

ウォータープルーフってすげえな　
はは・・・感謝感謝

無能で子を甘やかすだけで尚且つ腰抜けの父親と縁を切れた事は何よりも喜ばしい
この開放感は何物にも変えがたいものがある。
世間への恨みや憎しみも徐々に失せてきている、奴の甘えた人間性の残留物は
まだ体内にあるが、これもそのうち消えていくだろう。

奴を否定することがこれからの私の生きがいだし
奴という守るべき足手まといがいなくなったということは
私は無理に他人に片意地を張る必要がなくなったということだ。

死ねばいい。

そんな歌あったね
弱いとこすべてを壊せば楽になるのにってやつ

どっちが汚いねん腐った血と脳みそでよう考えろや
すぐキレだして頭おかしいんかとっとと消えろ顔みせるなキチガイこすいんじゃちょっとでも置いとったあかんのかノミ以下の器の狭さやな

おはようございます

このまま灰になりたい
さらさら　消えて

生物じゃないなら何でも良かった

しんじまいてえ

消えたい
修学旅行行かなきゃよかった
明日から学校行きたくない

全部くだらない
キラキラしてるものは私の手の届かないところにしかない
きっとこれから先もどんなに恵まれた境遇にいたって欲しい物が全部手に入ったって願いが叶ったって何かが報われたからって、私が幸せを感じることはきっとない
逃げることしかできなくてでも逃げることも下手くそで少しずつ確実に泥沼にはまってく
結局一人じゃ何もできない
私なんてこの程度
生きてる意味なんてない
死ぬ度胸もない
ビッグ・クランチが起こればいいと本気で思う
神様、私はあなたが大嫌いです

今夜とてもやさしい夢を見ながら
なんの苦痛もなく逝きたい

やっぱ練炭だな

もうなにも信じない

なんで無視するの？

ぴーひゃらぴーひゃら　
ぱっぱぱらぱー

寝ている間にあの世に行けますように

マイノリティだった場合ほとんどROM専にならざるおえないわけです
寂しい事にお店で自販機で個人的に嗜好にマッチしたものは次に行った時にはなくなってたりするわけです
居場所がないのです
需要がないんだもの
否定も肯定もする主張する権利なんてあるわけないのです
が､ニヤニヤして腹黒く静観も出来ればちょwww体育館裏とか思ったりも出来ます
普通なのです
｢頑張れば｣

死にたい
どこまで行ってもどうせ何もない

だからなんだってダメになったって
先があんだっていうんだ

神様

やっぱり拳銃だろ
引き金絞ればあの世行き。

ううう

「信じれば夢は必ずかなう」

はあ？バカじゃねーの
気力だけでスーパーマンになれるならこの世に不幸な奴はいねーんだよ！

馬鹿ばっか
まじキチガイうざー

大したことはない
周期的なものだろう？

>>750
それはここの人間達の事でしょ！
すごく解るよ。
http://www.sokanet.jp/sg/sn/index.html

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"263""1050""26250""18900""315""1575"などの数字が
"250""1000""25000""18000""300""1500"になりますように価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡これらの数字を見たり聞いたり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

私は「人の気持ちがわからない人間」で、「嘘つき疑惑」で、
「楽しくない重い人間」だと周りから思い知らされた。特に３つめは
大好きで仲良くしていた人に。

こんな役立たずなのに何のためにここにいるのだろう。
もう人なんか信じるものか。

お話聞いてくれる人がいるけど、これから忙しくなるということだから
つらくても、もうお話しないことにします。

「切った痕も薬のことも、これから出会う相手が知ったら悲しむよ。」
と言っていたけど、これから出会う人なんていませんから大丈夫です。

さっきすげー怒ってたけど
何について怒ってたか
忘れた

…www

こんな場所までわざわざ説教とか罵倒しに来るやつって何なんだ

がんばれば普通なのにがんばれば普通なのに
なんでがんばらないのかなぁ？
あああああ
月曜日がくる…

看護師くだらね

動画くそわろた

メンヘラを隠すためにまた自分を作って
いい人のふりして生きていかなければいけないと思うとつらい。
私はどこでなら、だれの前でなら、自分でいても許されるんですか。

布団が汗臭い
顔洗うのもめんどうだ
筋肉痛ヤバイ

もうこうなったら独学で新約聖書と旧約聖書を読むかね

疲れた寝よう！どーせまた夜中に起きちゃうんだろーが朝のコーヒーを楽しみに
ああうん、メールは来ないよオワタ＼(^O^)／君に話したかったんだよー面白いこと楽しいこと
ひかれたよー！君と共有したいのにルンラン。夢でいいから会いたいよ

鬱で仕事辞めたとか言ってた知り合いからメール来た
なんかアニメのイベントのチケットが取れたから行ってくるとかなんとか
お前ほんとに鬱なのかと聞きたい
気力ありまくりじゃねーか
思えばこいつはいつもいつも俺を遊びに誘ってくるな
うざいんだよそんな気力ねーんだよもうほっといてくれ
他の奴は忙しいからな、
仕方ないからこいつにするかみたいなのが透けてみえるんだよ
もういやだ早く仕事しろオタニート

不思議なことに、私が「理解できる」と思えるのはここにいる人たちだけなのだ。
それ以外の人、例えば家族ですら何か異質な、根本から違ってしまっているような違和感や考え方の違いを感じる。

孤独でいたいことがそれほど異質なのか？人と触れ合うことに喜びを感じないのはそれほど異質なのか？
私が安心を感じるのは、一人でいる時だけなのだ。誰にも邪魔されたくない。他人のことで時間をとられるのが我慢できない。

どうして人は、会話をすることに喜びを感じるのがこの世の真理のように思っているのだろう？

早速、携帯の調子が悪い・・・

センセーショナルで刺激的なニュースないかな
子供が子供殺すのとか・・・

自分を忘れたい

カンガルー

人恋しい。友達？にメールしたい。
でも多分相手は二度とかかわりたくないと思ってるんだろうな。

気持ち悪い人いるからあのスレに行きたくない
でもあの人とは話たいんだよね…
うーん、それにしてもはっきり言ってやりたいがあのスレの存亡に関わるから言えんな

くそガキ師ね!
こっちは鬱で、風邪ひいてつらいていうのに
少しは静かにしろ!!
アホに生まれてきたのはしょうがないけど・・
こっちもおまえのせいで薬飲まなきゃ生きられなくなってんだよ!

もう、ほんとらくになりたい・・・・

ものもらい出来て痛い
眼科めったに行かないからめんどい…

私が焦る事ではないが焦るってあれは何なんだろうね

眠れない、薬も飲んだし今日こそは気持ち悪い夢を見ませんように。

今日は神様との約束が守れた。
神様はちゃんとご褒美くれた。
精神的にここまで安定したのは何ヶ月ぶりだろう?
でもこの不整脈の正体がきになる。
身体的に息が苦しいなんて今までなかったのにな

また買い物の虫がうずきだした

先月からカード使いすぎ。
気をつけよう。節約節約。

腹も心も痛い
痛くて眠れない
はやく楽になりたい

うちの母親は
私が少し希望を言っただけで
何であんなに意固地になるんだ?
外では明るくてコミュ力あって人に好かれてるタイプらしいが
裏表激しすぎ
わけわからん

寂しい寂しい寂しい
死にたい悲しい
自分の馬鹿

修飾語が多すぎる

眠れない
もう消えてしまいたい

あーあーだるい疲れたよ。
胸が苦しいよ。胸の奥がドロドロドロドロ重いよ。
何でいろんな事が上手くいかないんだろう？
どこを直せば良い？
どうすれば良い？
笑顔でよし、頑張ろう！って思いながら頑張ってるつもり。。

「死にたい」って何だろう。
昔、毎日毎日「死にたい」って言ってる奴が居たから「じゃあ死ねばいいじゃん」って言ってやった事がある。
だって本当に毎日何度も「死にたい」って言ってたから。

なのにそいつ、鳩が豆鉄砲食らったみたいな顔して「えっ？」って言ったの。
ようするに、構って欲しかっただけなわけだ。

今「死にたい」って毎日言ってる奴ら。
それが周りにどんな苦痛を与えるか解ってんのか？
助けてやりたいと思っても「死にたい」と繰り返すばかり。
じゃあ突き放せば被害者面。
何がしたいんだよ。

俺だってメンヘラだから「死にたい」と思う事はあるさ。
でもさ、繋がれてきた命ってのは、奇跡なんだよ。
だから簡単に「死にたい」なんて言うんじゃねぇよ。
もっと自分を大事にしろよ。

生まれて来たことには、必ず意味があんだよ。

変な笑い出た

毎日、睡眠導入剤とお酒のんでる
これ続ければいつか死ねるかな？
出来れば睡眠薬ベゲほしいけど病院の医者は出してくれない
それより薬減らせって
何が元警察病院の医師だ
ヤブ医者だろが
そんな病院だから患者減るんだ
患者が医師に気つかってカウンセリング？
こっちは薬貰う為に話あわせてやってるのわからないのかバカ医者
医者のくせして神経質そうな顔してんじゃねーぞ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも自殺はいつも失敗するダメ人間

偏頭痛の薬と
吐き気止めの薬と
安楽死できる薬を
それぞれ薬局で買えたら良いのに

一回書いたのに消しちゃったorz

仕事行きたくない

彼氏の糖質が日に日に悪くなっている
きっともう長くない…

寂しい

またいつもの自滅衝動が襲ってきた。
他人の“お前なんか価値無いんだよ”という思念が自分の脳内を取り巻いていく。
他人の悪意を受けてその中を潜り抜けていく気力
世の中の理不尽も何もかもを受けとめて生きていこうという気持ちが
萎えて無くなりそうになる。
負けたくないと思うから生きていられる。
でもこんなふうな衝動が襲ってきた時は、ふと死んだ方が楽だろうに、という気持ちがわく。

胃が痛い頭が痛い肩も痛い、のりぴー先生お薬ください

イケメンになりたい！

怖い

おはようございます〜

寒いね
辛いわ。

やばい…最近また悪化して来てる…
もうやだ…人に会いたくない…
また全て消えていく前に、今度は自分が消えてしまいたい

おぉ親愛なる友人？よ。
貴方は何も悪くないのだ
私がやりたい事をやる為に
全ての他人と距離を置いたのだよ
さあ旅に出よう。お先に失礼。

おはようございます

ピンクの粒の薬飲むと、体の動きがおかしくなる事に気付いた。
１５年目の晩秋。

今日の晩ごはんは何を食べますか？

家族ですら、どれだけ しんどいか解ってくれない。

誰も助けてくれない。

迷惑や面倒ばかり掛けられて疲れた。

生きるのが、寂しくて虚しくて死にたい。

社員証を首からさげるランヤードなくすし、横並びしてたバカ男にぶつかられて傘折れるし最悪。今から仕事行きたくない。

無理な仕事はさせられませんように

あー、めんどくせー
同窓会とか出るわけねーだろ
過去懐かしむ余裕なんかないよ

３年前の日記がでてきた
死にたいとかもう希望はないとか、３年前も全く同じことを考えていた
てっとりばやくこの世から消える方法はないのだろうか

ファッション雑誌なんか見てしまうと欲しい服がいっぱいだ

デブのくせに服欲しくなる…痩せろよ自分！！

あと髪型変えなさい…モサいよ

やりとげました！

うざい うざい うざい
てめえ何かに何がわかる
ほっといて
何とかやれてんのに、大丈夫とか疲れてるとか言ってくんな
お前は弱者のプライドがわかってない
尊重してくれ…このまま沈むのは嫌だ…
お前が私だったら、そう感じるはずなんだ
この精神不安定とずうっと付き合ってきた
これからも逃げられないのかもしれない
でもその上で、生きようとしてる
人に迷惑かけず自分も生きようと
それが何か間違ってるか
そもそも何が正しいか間違ってるか、お前にわかるのか！？

家具を買った
絶対親に見られる。はやく何とかしないと
隠しようがないけど隠したい
なんでこんなもの買ったんだろう
メンヘラ基地外ニートが生活充実させようとしてんじゃねーよ
はやく死ねばいいのに

なんか落ち込んだ。
自分が何がしたいのか分からない。
最近調子良くなってきたけど
やっぱり感情の起伏が激しい。
疲れたのかな？
早く寝たいけど、寝過ぎると頭痛くなるから我慢。

のりぴーが可哀想。

１日も早く立ち直ってね。

ＯＤ久しぶりにやりたいな〜。
処方薬結構余ってるんだよね。
ＯＤやってらりらりになって、リスカしたい。
なんか虚しさがなくならない。
明日１人だし。
もうなんか、嫌。　疲れた。

私のことを想ってくれる人はいるのに。
まだ、私は、私を傷つける。
こんな自分が嫌。
早く、救い出してよ。

死にたい 過食止まらない 彼氏に会いたくない
鬱な状態見せられないよ
死にたい
ツライ

死ねばいいじゃん

寒いなあ…風呂沸かすか…

もう死ぬしかない。
もう一度笑い合いたかった。

今まで有難う。
ずっと幸せで居てくれますように。
私は幸せだったよ。

悲しいというか虚しい
時間と日にちがよく分からん
もう何が何だか

明日が分かれ道
どうしようほんとそういうのマジで困るわ

もう同じ過ちは繰り返したくないのに結局わたしから連絡取ってしまう

なんでもわたし次第あなたはいつも上から目線で自信満々でえらそう

そういう自分は悪くない否は一切ないという態度がムカつくんじゃい

でも依存の深みにハマってしまったからにはあなたのことばっかり考えてどうしたらいいか思案するんだろう

こんなことの繰り返しはもう嫌だな

わたしが死ぬかあいつが死ぬか
そしたら決着が着く

私の身体を傷つけてるだけ。
誰の身体も傷つけてないよ。
だからいいでしょ？
止めないでよ。
もう、ほっといてよ。

友達にも嫌われとうとう猫にまで嫌われた

は？すぐ頼ってきやがって････
何依存してんだよきめぇ。情けないし気持ち悪い。男のくせに。
調子乗ってんじゃねえよ
俺はお前を親友だと思ったことなんて一度も無いっつうの
顔もきめぇんだよ。自分でかっこいいと思ってんだろそれｗｗ

お風呂、暖かくて気持ち良かったー
このまま、お湯に溶けちゃえればいいのにって思った

朝なんかこなきゃいいのにな

思い切って番号変えようかな

もうどうにでもなれ

頼むから別の人に仕事振ってくれ
ほんと勘弁してほっといてそっとしてて

大好きだよ
ごめんねこんな彼女で
あなたを失いたくなくて必死でここまできたけど
お互いが疲れてるのにも気づけないんじゃだめだよね
明日は笑顔でおはよう、それからごめんねって言いたい

嫌われてないかな嫌な奴って思われてないかな
私ここにいてもいいのかな何だか場違いかもいなくなった方がいいのかな
誰からも必要とされてないよいなくなりたい

ゲームすらうまくいかねえ

バイト嫌
でもそんな事言ってられない
寂しい

自分のせいで人を悲しませてしまった
なんで人間には感情があるんだ?もう嫌だ
メテオきてくれ

誰か俺というペットを飼ってくれ

しぜんのなかでくらしたい

自分勝手なくだらない理由で娘を殴り飛ばして入院させるだと？

健常者はそんな事は絶対にしないぞ
グラコロバーガーを買ってこなかったって理由ではな（所持金不足）

心療内科なり精神科に行けよ、彼女が俺の所に来ても安心して帰せねーんだよ
心配になって頻繁にメールしてると仕事に支障が出るんだよ

頼むから死んでくれ、クソ親父の存在だけで家族が滅茶苦茶になってるんだ

後ろで寝息を立ててる彼女を匿うにも複数の理由でそれが出来ない
俺って無力だ・・・

別れたい、会ってる時に笑えても、家に帰ったらお腹が痛い発作が酷い
もうまた壊れて来てるのが分かる…、せめて好きじゃなくなりたい
無な存在になりたい、誰も傷付けたく無いからコッソリ消えたい
こんな彼女でごめん…、本気で頭おかしくてごめん…

メンヘラキモい

仕事を辞めたら浪費が出来なくなる。

寒いのってやっぱ嫌だ
雪景色は好きだけど

かなり弱ってんのかな

また前みたいに戻りたい
取り敢えずおなかへった

眠れない
食べてしまう
元彼に振られてからだ
や、その前からか
恋愛だけが悩みならどれだけ楽か
なんで自分なんか生きてんだろ
学校も行けない仕事も出来ない
甘えんなボケ

今さら死ねるかよ！

眠りたい…寒くて仕方がない…

死に絶えたい
楽にさせてよ
だめだ､助けてください

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように
｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや

日○○○グ○○○や
○○エ○○プ○○　や　
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は
見たりも聞いたりもしたくありません

あったかいもの食べたいな

統合失調症の彼氏ふってもいいよね
私がおかしくなる

ラーメン食うんじゃなかった、胃もたれしてきただす。。。。

寒いもう限界か
おやすみなさいまし明日はいい日でありますように

味噌汁作ってから寝ようっと。
寝坊確定。

3ヶ月前に戻りたい
それまでは鬱なんて縁遠いものだと思っていたのに
今じゃ毎日死ぬことばかり考えている。
元々もやし体型だったのに体重が3ヶ月で7kg落ちた・・・

今年始めに旅立った60歳年上のばあちゃんのところへ早く行きたい

女は美しいほどいい
女は早く死ぬほどいい

顰蹙買うから誰にも言わないけど本気で思う
私も女だけど、心から

生きてりゃいいだと？
生きてるだけでいいだと？
なんだそのきれい事はあああああああああああああ
生きてるのが嫌だってのにいいいいいいいいいいいいい

疲れた 間を持たせるために嘘話を沢山した 馬鹿みたいにはしゃいで 疲れた 嘘は大嫌いいうててどうでもいいと思う相手には平気で嘘をつく それでそれで　　大事だと思う人に嘘をつかれたのは大事だと思われてなかったことなんですよね

無責任ですみません

ごめんね

死にたいとか言ってる奴は全員おれととりあえず面談しろ
で助けようと思ってるけど実際はきっと無理でエゴ

だれのそらのうえにもたいようがやってきてしまうやって来てしまうからいそーいでえぇぇぇえぇええぇえ　ねーえ　ねーえ

早く死ななきゃ
今日、今すぐ死ななきゃ

どうしよう死ななきゃ

おはようございます〜

自分のワガママを果たす為に生きた。
他人に理解してもらうつもりは無い。
ありがとうございました。

自分も早く死にたいなあ

もうだめだわ

おはよう

鬱な上に鬱な自分を責めたり追い詰めたりするからさらに鬱になる。
死にたい〜、落としてしまったらどんなにらくだろう。
つまんねぇーんだよ。死にたいぐらいなら落とした方がマシかな。
風呂入って家出るまでがメンドクサイ。
昨日、帰るって言ってたのにまだうざいやつが三人もいる。

あきらめない。守んなきゃいけないから。

キチク

調子悪い
イライラする

学校行きたくない
でも行かなきゃ…

朝から調子悪い
苛々して焦燥感みたいなのが凄い
家族が一回で私の発言を聞いてくれなかったから余計苛々した
頓服飲んだ 昨日色んな薬ODしたからかな
あーイライラする

あの病院の受付の人怖いから嫌だな
お腹空いたし何か買って帰ろう

気持ち悪い

私女だけど彼氏がマジックテープ式だった 死にたい

私は○○が好きなんだよねーと話し相手が言うと、いつもイラっとして、だから何だよと思っていた　
逆に自分は、○○が好きということをおおっぴらに言えないでいた。　
聞かれても、まぁね　とかで、大好きなんだよねーなんて嬉しげに言えなかった

何時出発なんだろー

インフルエンザなのに比較的楽だからと思って出勤したらしんどくなってきた
早く帰りたい

ステディは作るな、自分。
結婚出産も早々にあきらめるのが得策だ。
メンヘラになった以上は仕方がない。
仕事上の能力をつけるしか道はない。
あきらめろ。

給湯室で喋ってるのってサボりだよな
羨ましい……

明日、彼の姉さんの家に行きたくない まだ何回かしか会ったことないし、ギクシャクする

美人過ぎて惨めになるし、私を見下してるみたいだし、嫌だ

本当はこんな卑屈な自分が一番嫌だ！仲良くなりたいのに、自信がないから…
私のほうが年上なんだから、余裕な感じで普通に接すればいいのにできない

そんな卑屈な自分を彼に知られたくない。私がもっと美人でスタイル良かったら、こんな思わなかっただろうな

ああああああああああ
うあああああああ
わあああああああああ

こけし！シカゴ！ごっち！ち…
ちりぬるを！！！

あーヤダヤダヤダヤダ。もうなにもかもヤダ。

・・・具体的に何が嫌なの？自分は。

抜け殻の行き止まりなんて楽しくないと思うんだがな

キューカンバトーマス!!試練のときだ

怖い。　何が怖いのか自分でも分からない。
彼が会いたいと言ってくれたのに
それに応えられない。
どうしようもない自分。
もう嫌になる。
死にたい。　もう嫌。

なんでこんなにやる気なくなったんだろう
迷惑掛けた　死にたい
まるでお前のせいって言ったようなもんだよな
死にたい　めんどくさい　食欲もなくなった　死にたい　死ね

私に声なんていらなかった
しゃべりたいって人に、声をあげたい
声帯をあげたい。
うんしか言えないような私なんか声ないほうがいい
なにもできない私なんか死ねばいい
人とのコミュニケーションとれない私死ねばいい

わわあああああああああうおあああアアアアアアアアアアアアアアア
うれうううれしいうれしいうれしいうれしいいいいいいいいい
ほほほめられた／(^o^)＼
周り・他人の評価が全てで絶対である俺にとって賞賛こそが最高の喜び!!!!!!!!!!!
それだけで心から幸せが湧き上がる満たされる
それだけで大体1日はハイな精神を保てる
ああ今ハイになってる････

嘘つき。
守ってくれないじゃん。
こんな時間に家出るの許されるわけないじゃん。
期待したあたしが馬鹿だった。
もういい。
いなくなるんでしょ？
居なくなったらあたしは独りだけど。
でも、もうあなたのことで不安定になりたくない。
別れた方がいいのかな。

ゲームひとつクリア
珍しいわ

しにたいつあｋれておつあｋれあさまｄしたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

バンプの新曲をきいてもなんも変わらん
どんな曲だったかもう忘れた

最初ラジオきかないつもりだったけどやっぱりきこうと思って急いで準備してきいた
後悔しなくて済んだ
よかった

人生お疲れ様でしたああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

よしみんなたのしくいきようだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗざけんなあああああああああああああああああああああああ

徳島県小松島死の人間殺したい

人を殺す勇気があれば
ヘタレと言われないですむのに・・・
殺す勇気すらないのかよ

ねたいよ

あの子は毎日充実してるなぁ羨ましいなぁ
それに比べて私は本当にダメな人間だ
本当に毎日何してんだろ自分

自分には家族・親戚がいるから
加藤になれなかった
まだ良心があった
身内がいなくて天涯孤独なら加藤になってたのに
その一歩紙一重だった

通り魔に成功したやつ
教師を殺したやつ
みんな神だな
その勇気さえあれば・・

あと一歩背中♂何かがないな・・・

世界中の女が強姦によって処女失いますように

勇気じゃなくて衝動だよ。
友達が殺人未遂で捕まったけど、一年近く拘置所でそれから刑が決まるんだよ。
絶対後悔する。

加藤さんの神が降りて欲しい

自分が辛いのを見知らぬ他人にぶつけるのが勇気なんかじゃない。
どんな理不尽な怒りも自分の中に留めて
消化してるあんたたちの方がどんだけ勇気もって頑張ってんだよ偉いよ

自分は自殺未遂に追い込まれたからな
いつか加藤みたいになりたいんだが
親族が可哀想だからやめてあげた

近所のガキ
今日にでも事故って片足ふっとばないかなーーーー

豚インフル凶暴化して
みんな死に絶えるといいのに

あーあ

交通事故死は何人起きるかな

寝たい

北○鮮頼むよ

〇〇〇にはなりきれない

ちゅーとはんぱなわたし

ばくはつしたい
なんでもいいからとびたいお

わずらわしいことばっかり

ぶっとびたいっす

もっと頑張れ頑張って死んでしまえ
助けてとか思うな
お前に助けられる価値なんてない
死んでも頑張れ
もっと頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ、わたし

なんであーゆーこというんだろ
ショックだったよ
半々の気持ち見透かされてたんだね
きみも埋められないんだね
二人でいても寂しいね

会えば会うほど寂しさが増すね
きみはそれでも会いたいの？

バラバラだ
痛いお

きみの心は疑心暗鬼だね
なにもしてあげられない

パソコン投げ捨てたら幸せになれる気がする

飲むスレ投稿制限食らった
すまねぇ

どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない

あんま『ゆとり』で括って片付けるのは良くない
が、事実『ゆとり』なんだもんなー。ググりもしないんだろ？どーせ

きみは居場所を探し続けるの？

朝が来るて思うと怖くて眠れない
バイト行きたくないな
つーかむしろ何もしたくない
無無無

飲みスレの俺ここにいるよ
気づかないか・・・

気づいたｗ

風邪ひいた


朝晩寒くて昼間ﾎﾟｶﾎﾟｶ
気温差に弱い


ODでもしよ
いろいろあったし疲れた

自分の状態が分からん。

投稿制限食らったんだw


隣と密接した泉み○子　もう61歳で死んだが
こいつがおれが声が大きい　音楽かけまくる
で小松島死の近所に言いふらして
自殺に追い込んで左手不自由なんだ
両親が死んだら復讐しようと思ってたんだが
そんなんもばからしいな・・・
新しい家でも近所でもみんな
危険人物ってマークされてるが
こんなんも感づいて頭はいい
変な人では警察も取り締まれない

>>934
暇だったんだな。その人。
復讐がばからしいと思える分だけあなたの方が上だよ。

みんながあいつ怖い何するか分からん
って警戒してるわな
そのまま本当に殺人したら終わりだ
俺が抑えてやってるからおまえら生きてるんだ
と思ってる
統合失調症だな　典型的な

何でこんなに屁が臭いのか…

統合失調症かは分からないけど、近所に変な人認定されたら確かに疲れるわ。
病院は通ってる？なんかさっきから質問ばかりで悪いけど。

友達はね、浮気した旦那を刺したよ。
もう一年くらい拘置所にいる。
毎日が寂しくて辛いって。

この書き込みも同じ市の誰か読んで
感づいてるわな
あいつだって
俺が殺さないからおまえら生きてるんだ
と誇って今生きてる
まあ、何されるか分からんわな。。
それを自覚してこういう狂ったこと書いてるのも
ナンジャラだはな　自分というもん分かってるからな

ウンコしたい

近所の人も「聞こえるじよ」

「天才って言うけんの」

「小さい声で喋らないといかん　聞こえる」

みんな警戒してるわな

やけに臭いと思ったら実が…

おまえこ○○んだろ
頭いいだろ

怖い
明日が来るのが怖い
何も出来ない無意味な毎日。
ごめんなさい、ごめんなさい。
明日が来るのが怖いよ。
辛い現実に耐えられる自信ない。
これから起こるかもしれない
辛い現実を考えると怖くて動けなくなる。
怖くて寝れない。怖いよ。

>>943
誰の事？

あーもう3時半だ。眠れないなぁ。

草加のスレの男もこ○○んだろ
天才の連れの俺がいるだろ

全部自分の連れやら家族やら近所に
結びつける
これも統合失調だな

すまん
目が疲れて寝る
ありがと

おやすみ。私もそろそろ寝る。

ハルに会いたい。以前みたいに腕の中にすっぽりはまって眠りたい。涙拭いて欲しい。

いやぁーさっすが俺！さっすが俺！さすが！
自画自賛するなら今の内今の内

今日は珍しく調子がいい。
このまま調子がいいといいなあ。

>>952みたいな書き込みをみるとすげー嬉しい
心から952の調子が落ち着いた状況続け！と思うお


そんな自分はどん底。働けど働けど泥沼。もう死にたい。他者を変えることは難しいからと自分を変えてきたが限界が近いようで涙ばっかり出てくる。こういう時位恋人に甘えたいのにそれも叶わない。神様が死ねと言ってるように感じる。

無に戻ればいいのに。

昨日よりちょっと気分がいい。歩いてます。朝の空気は気持ちいい。人と自分を比較して不安になる思考が消えてなくなる方法教えて欲しいよ。地味におだやかにゆっくり生きたいな。
いつか生きる日は必ず来る。

怖い寂しい寂しいこわいよさびしいよ
誰でもいいよぎゅーってして
死にたいよこわいよ
ぎゅーってして、お願い
お願いします
誰でもいいんです
お願いします、お願いします

電車とか乗ってて隣に席空いてるのに誰もすわらなかったりするとさー
地味にへこむ たぶん気のせいじゃなくて負のオーラでてるからなあ
今ナーバスだから些細なことが凄く響く メールとか返事短いと不安だ

なんか虚しい。
リスカしたいなあ。

ぶっとんでたい
考えられるようになるには生きにくすぎるから

ああああ
胸がドキドキする

過食嘔吐したい

うるさいうるさいうるさい
道路工事いい加減にしやがれ
この前もそこ掘ってたじゃん
車出すに出せなかったから覚えてる
窓閉めたけど閉塞感に堪えられん
しかしうるさい
なんなのあいつら死ねば良いのに

しんどい時に、人に平気で辛いとか欝とか言えるやつって何なんだよ、死ねよ
相手の気持ち考えたら普通言えないだろ通常
それだけ構ってもらって、まだ手首切るとか言い出すんだろ腐れまんこが
手首くらい黙って切れよ、宣言してから切るとか、別に切らなくても大丈夫ってことじゃねえか
そうやって欝じゃないのに、欝の演技して、欝を理由に構ってもらおうとする奴が一番迷惑なんだよ
お前みたいなヤツがいるせいで、他の本当に欝で苦しいヤツが、苦しいって打ち明けにくくなるんだよ
大体、外に意識が向いてる時点で病気じゃねえよ何がカウンセリングだ死ね
外に出る元気はないのに、構ってもらおうとする気力はあるとかおめでてえな
一生布団の中から電話してろカス

なんでこんなにやる気が出ないんだ…
明日までなんだから頑張らないと…
誰にも会いたくない合わせる顔がない

自然的な意味で死ぬなら体力も冷静さももっと不要
意識して死ぬならむしろ体力も冷静さももっと必要
という気がするけど死んだことないので生命力を測りかねる

もう好きになってしまったのはしょうがない
今更
くそう

結局窓開けた
うるさい
窓閉めるのやだ

妊婦になった夢を見た
お腹をさすって幸せそうだった
現実はもう子宮無いのに
夢でも馬鹿な夢しか見ない
でも、何か幸せだった
孤独だよ
早く死にたい
消えたい

のど痛い
うがいしよう

すごく不安になってきた

腹痛い

わけの分かんない恐怖感。
もう、嫌。　居場所がない。
死にたい。

最近話す練習してるけど、どうもサラッと毒吐いてしまう。
昔良い子ちゃんしてた反動かな

生きてたらいいことあるなんてのは偽善だ
俺が身をもって証明する

何か悪い事したのか？

音楽聴けてるからまだ元気だな

ねむい
買い物行って来ないと
生理臭くて外に出たくない
死にたい

泣きたい我慢できない助けて

大事なことは言葉で伝えなきゃだめだね　
はやく見つけなきゃ　
一刻もはやく逃げたい　
なんでだめなのかな　
大嫌い

同じく眠い。正直な気持ちで親切に生きてきたつもりだったが、ポイ捨てだった。もう人の事なんかどうでもいいや。

大好きな人と幸せな時間を過ごす夢を見た。
…現実には絶対にあり得ない事なんだな。
ありがとうございました。とても幸せな人生でした。

どうしょもないねむりだねしかたないねこのかんじょうなんてああああああああああああ

めんどくせー男 女々しい男は近寄るな

歳をとるのが怖い

動かないとだめになるのはわかってるけど動けない
たくさんの場所に属してるつもりでどこにもいなかった
自分のいるところなんてきっとない
この先の人生どうなるんだ
若すぎて何にもわからんわかりたくないわかるのもこわい
このどうしようもない自分と現実から逃げたい

今から彼氏に会いに行く。
実家は最近居心地が悪い。
彼は優しくしてくれるかな？
彼の場所しか私の居場所はない気がする。
受け止めてくれるかな…

うぜーよメンヘルオタ女
おめーみたいなのが生きてたら社会の迷惑ですから＾＾
一緒にしないで！ってﾌｧﾋﾞｮってるけど傍から見たらミソも糞もいっしょだっつの
さっさと回線切手首つって市ね＾＾

クソみてーな会社！
何でもかんでも押し付けやがってふざけんな！
何でも屋じゃねーんだよ、ぼけ！
定年過ぎた奴らは早く辞めろや

あぁぁぁぁもういやだ

自分は、よくいるタイプ
生きてる意味が感じられない
でも、こんなふうにしているのも自分
このループにうんざり
死んだ後には、何か人生の秘密みたいなもんが種明かしされるんだろうか
前向きになれない

歓喜の歌

恥ずかしい
本当はアッパーじゃないのにアッパーの振りをするのが恥ずかしい
もういやだあああああああ
いつかばれるのがこわい馬鹿にされるのがこわい

いつも思い出すのは中学の時と18の時ホテルに就職した時
いずれも一番辛かった時
いまだに夢にもでてくる
あー辛かった惨めだった忘れたい
なかった事にしたい

明日の事を考えたら胃が痛くなってきたよ

一人で頑張らねば
これじゃただの甘ったれだ

お腹減るから食べるのに、美味しかったとは思えず吐きそうに気持悪い
また潰瘍かな
やだな
薬飲むのも、もうやだ
死ぬ勇気死ぬ勇気死ぬ勇気

嘘つき。
救ってくれるって言ったじゃん。
救うどころか居場所じゃないじゃん。
もういいよ。
期待した私が馬鹿だった。
どうせどこか行くんでしょ？
また独りにするんだ。

前世とか来世とかあったらめんどくさいな
てかやだ 前世もろくなもんじゃない
来世は畜生かな

肩が痛い腕の皮膚がなぜか痛いうつだまた死にたくなってきた
すごく眠いけどすることいっぱいあってねれない
がんばれ、がんばるんだ。お前ならできる、自分よ

わたしのことなんて単なる金ずるくらいにしか思ってないんだろ？
そこら辺はっきりさせようよ
お金はもう振り込んでるから安心して下さいね


わたしが死んだ方が都合いいくせに
一人の方が仕事あるんだろ？
簡単に来ていいとか言わないでよね！
うんざりもう嫌


自分が死にたくないからわたしに連絡よこしてきたんだろ？
わたしのことなんてお構いなしに
それこそ自分勝手自分ばっかり


縁切りたかった
あんたなんて嫌い嫌い大嫌い
もういいもうしらん

うざい

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