自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part9

>>950
レポ乙です
無理しないでね

>>821
>>867
精神科医もそのスタンスです
専門的な知識も死を語る真剣さにも欠けるのを、
指摘されても理解できない人の書き込みが妙に目立ちますね

>>877
同意
野生動物にとって生きることは、がんばることではありません
身体に障害がない限り、鳥は飛び、魚は泳ぎ生きてます
社会（最小単位は家族）に、がんばって適応しなければならないことに苦痛を感じ、
ここを去りたい思いが、私の死にたいという思いです

死ぬ前に外国の友人に会ってきた。
バイバイを言うために来たのだと言ったら泣かれた。
今日メッセでいつハワイから戻るのか尋ねられ（ハワイで死ぬ予定）
「I go to heaven directment from Hawaii.
My body will come back to Japan」と告げたら告白された。
もし彼が助けてくれるなら生きられる気がするけど
彼にとっては私はお荷物だろう。やっぱ死ぬのかな？

>>954
生きられる気がするなら、それも試してみたらいいんじゃないかな？
そんな存在の人が居るって幸せな事だよ。
死ぬのは自分の気持ち一つでいつでもできる事なんだから。

>>950
いよいよ北海道か。
最期まで見届けるよ。

>>955
レスありがとう。
あちらはイケメンエリート、私はただの落伍者。
やっぱり死にます。天国で誰かに抱きしめてもらう。

>>939
おなじだ！
きのうはタルタルとレモンのかかったエビフライが食べたくなって
仕事帰りにブラックタイガーを買って　ひとりエビフライ
それとハイボール
がんばったね　自分！と声をかけたよ
私の最後の誇りは　最後のその日まで仕事をすること
孤独で居場所のない　あの職場で・・
決行日　早くなって今月中になった　やっと楽になる
今まで　一番ほしかったもの・・やさしい普通のおかあさん
嫌いな言葉・・あなたの今日は生きたくても生きられなかった
誰かの明日
好きな言葉・・あなたの今日はつらくてつらくてお願いだから
こないでくださいと泣いた私の明日

>>957 ちょっと待て。
それは、誰も必要とされない絶望感からこの世を去った人達からしたら、
激怒ものの選択だよ。

一度、馬鹿になった気で、その親切を受け入れてみたら？

ダメだったら、心置きなくハワイで死んだらいいんだし。

>>958 お疲れ様。

職場も家族も敵って、非常に辛いよね。あなたの苦しみ、分かります。

あなたが心穏やかに眠れるよう、祈ってます。

>>957
そっか・・・

せめてその時まで、良い時間が過ごせる事を祈るよ。

そういえば、
逃げるためにハワイで暮らしたいといっていた偽救世主がいたきがする。

嘘つき達はエジプトにいけばいいのに。

せめて童貞卒業したい

最後まで嘘つき。

>>958
お疲ればいちゃﾉｼ

そろそろ次スレ立てた方がいい？
まだ大丈夫？

>>967
このぶんだと今日中に使いきっちゃいそうだから、お願いします
おれも立てようかと思ったけど、規制されていてダメだった…

次スレ

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1256374899/

ポンデだけ食べるつもりが色々目移りしてしまって結局7個も頼んでしまった
食べ過ぎで気持ち悪いぜ…
けど今日１日で甘いもの一生分は食べたから満足

>>958
お疲れ様
最後の日まで頑張るなんて貴方は偉いね。
私なんか「今まで辛かった分好き勝手やろう」なんて逃げることしか考えてないのに。
私も優しい普通のお母さんお父さんが欲しかった。
けど後一週間で虐待親や嫌な思い出から離れられる。

>>969
乙

>>970
乙乙乙！！
ばいちゃﾉｼ

メッセも嘘。

>>954です。
皆さん優しい方ばかり。ありがとう。
彼とよく話してみます.

大嘘つき。

どっかに吐き出したいだけの自分語りなのでスルーでお願いします

さっき母にお腹と顔蹴られて「お前みたいなキチガイ障害者は出てけ」って。
いわれなくてももうすぐ居なくなりますよ。
31日予定してたのに今すぐにでも死んでしまいたい。
けど準備が全然終わってないから死ねない。
死にたいとき死ねないって辛いね

>>954さんは、たとえハワイの人と連絡をとっていたとしても日本語のはずだよね。

I go to heaven directment from Hawaii.My body will come back to Japan

これ、ほんとうに友人にいったの？ドン引きじゃなかった？

さすが、戦後生まれの母は気持ちが若い。

皆、最後の数日間ぐらいはゆっくり、まったり過ごして欲しいよ
いろいろ大変な人生だったよね
でも、楽しい幸せな時間も、ほんのチョビットはあったよねｗ
それだけでもいいよね、十分だよね

どどんよりとくもれる空を見ていしに
人を殺したくなりにけるかな

>>954
人を試すのはやめなよ

言葉でははっきり言われないけど、態度で２度と戻れないことがわかってしまった。
旅行から帰ってきて少し希望があればと思っていたんだけどね。
本当に最後だから親孝行してくる。
でも、希望がなくなって揺れていたものがなくなった。
覚悟が決まったよ。スッキリして穏やかな気持ちだ。帰ってきたら逝く。
最後に楽しめることがあるから幸せだ。 おいしいものいっぱい食べてこよう。

やっぱり死ぬしかないのかな、ダメか。

>>974
よかった。
ちゃんといろいろ話せるといいね。
焦らずにね。

>>976
辛いだろうし、難しいだろうけど、憎しみに気持ちや時間を使うよりも
あなた自身にとって有意義な時間を過ごせる事を祈ってます。

>>982
旅行か、羨ましいな。
いっぱい美味しいもの食べて楽しんでね。
ご両親と会ったり、楽しい事があれば今と違う気持ちが去来すると思う。
焦る事なく、その時々の気持ちを大切に、正直にね。

明日携帯を解約する。
明日になれば、俺の所有物はテレビ替わりの携帯と少しの衣類、僅かなお金と自分の体だけ。
あとは気持ちが向いたら逝くだけ。

もう何も考える事も、する事も無いから、気持ちが向いたら逝こう。

眠くなったら寝る。
お腹が空いたら食べる。
死にたくなったら死ぬ。

何も特別な事じゃないんだと、自分に言い聞かせてる。
もう後戻りはできないし、したくもない。

>>969
乙でした

>>976　なんだか酷い親なんだが
親から逃げたらいいだけじゃないのか
そんな奴は多いはず
毒親で吐いてすっきりしたら

今日は今まであまり食べれなかったものを大量に買ってきて豪華に好きなもの食べようと思った。
食べ初めて気づいた。
あまり何も感じられなかった。食べなくても良かったなあくらいに思った。

なんだか虚しかった。

例え過去にほんのちょっとの幸せがあったとしても
今が過去をすべてを打ち消す

過去に膨大な幸せがあったとしても
今が過去をすべてを打ち消す

>>976
精神的な病を抱えてるの？
自立出来ずやむなくその酷い母親の元にいて、もしあなたが本当は死にたくないならば、その現状から逃れられる法はいくつもあります。

>>991
未成年らしいし、偽善的でも構わないが
期持持たせるならせめてその逃れられる法を全部提示してやれよ
逆に残酷だっつーの

そうだね施設とかちゃんと提示してやれよ

>>991
仮に母から解放されても精神病や過去の嫌な思い出トラウマに悩まされると思います。
将来の希望も持てません。
いつ楽になれるかわからないことに希望を持つより
意識を永遠に無くしてしまうほうが私にとってはずっと楽なんです
アドバイス頂いたのにごめんなさい

>>994
君のような人は、将来いい母親になれそうな気がするんだがなぁ…

>>991
あなたの好奇心を満たすスレじゃないですよ
興味本位でないなら具体的な方法を教えてやって

>>995そうとは限らないよ
虐待する親は子供の頃自分が受けてる確率が高いからね

>>995
将来の話をするのは残酷すぎます
自殺志願者か分からないけど、「生きてればいつか幸せになれる」的な事言われても余計つらいだけです

うちにおいで

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