独り言を延々続けよう＠１

愚痴っていきましょう。

只の独り言だよ21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250951915/

これじゃだめ？

ぶつぶつぶつぶつ・・・・

ああああああああ

今日は長かった

誘導
半独り言スレッド　Part140
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1247325434/

【書きなぐって】愚痴スレpart7【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234287813/

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ30【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250866862/

レスありです。
どんどんレスつけてください。

今日もポテチを食べよう

今夜は海が荒れている。
波の音で眠れそうにない。

スケーターの次はサーファーかよ偶然とはいえどうして横乗りの大きな麻つながり。
ピュアな目をしていただと？
バカ言うなよく見てみろ、ありゃ押尾の目だ。
私は一発でわかったしあっちも感づいていたね。
いくら礼儀正しく振る舞ってもニオイでわかるんだよ。
水子2・3体背負ってそうなやつだ。

いやだぁ大学行きたくないでも行かないと卒業できない

重複
【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

中退なんかしたら終わりだべ

過疎スレげっと。

今日誕生日〜
鬱だ

>>16
コヌヤロオメデト

>>17
ありがトン

眠剤効かない眠れない

薫りし金木犀、

仄に甘いが不快でもある

台風は去ったが

寝ようとすれば、昔の記憶がよみがえる
なんか気持ちがいっぱいだ
時って確実に流れてるんだね

ああ
間違えたじゃないか
上手く繋げようと文

糸は細い
それじゃ
意図は

とてもね、遅いんだ

遅刻魔もいいとこ
ふぁーーーーーきん


！

>僕の人生は
>素晴らしく祝福され
>呪われ
>そして勝利した

お父さんお母さんごめんよ

お腹いたい。苦しい

寂しい

もう、死んで欲しい奴ばかりのうのうと生きている。バカか？死ねばいいのに。
自分も含めて。

眠剤飲んでも眠れないからこんな時間になってるじゃぁないか！

いつ寝れるかな。

セックスがしたくてたまらない
体が汚い
努力しても無理な部分　
セックスできんのかな

明日どうしよう。もう人のことばかり考える、町見るだけで無理、でも私は私だから
自分のこと守りたい。ここはサバンナなんだから、人よしばかりやってられんぞ。
あれだよ、弱肉強食。納得する言葉が思い浮かばんからこれで納得する。
自分を信じて生きる。

だって自分がないと流されていくから。だってさあ、世の中怖いじゃんか。
人は信用できなくていい、笑わなくてもいい、嫌われてもいいからさあ。
生きて行きたいよ。ああもう、夢がドッカ行っちゃった四

でも明日は頑張るから。だからみんなしね☆

姪の度重なる私への悪戯と注意もせず逆切ればかりする兄弟両親に堪忍袋の緒が切れてついに姪に手を上げてしまった

当てるつもりはなかったのに手が頭に当たった


うわ、下の部屋でめっちゃ泣いてるどうしよう
脳出血とか起こしてお亡くなりになったらどうしよう
獄中生活は嫌だどうしよう

さっきまでの私はバカとしか言いようがない
こりゃ絶縁決定だな

布団から出れないや

何をしたらいいかわからない

夢くらい良い夢見たいなぁ

苦しい。
誰か助けて…

早くしなないかなぁ

なんでこんな人間なんだ
何度謝れば生まれた事に謝罪出来る？

疲れた

茶っ葉はケチるな！

好きな人ができた。
でも一回り下。やっぱ無理だよね、、、当たってくだけてみようかな。

ケチったことすらないし

重複
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257557137/

人なんてさ
結局どこまで行っても人じゃないか
人は嫌いなんだ
どうでもいいな

シーツ洗濯したのに全然乾かないや

今夜も死んだように眠りたい
眠りに落ちる一時だけが至福のときだ
朝気がつくと、目を開ける前からズッシリと気が重いのがわかる
差し込む光にイライラしている
生きていることを後悔する

何もかも嫌になる
なんでなんだ
何も理由なんてないだろ
だから甘えなのだ自分の無責任さ、傲慢さ
疲れたんだ全部終わらせたいのに
何を？何を？
何も始まってない
ただ生きているだけの癖に何に疲れるというのだ
もう消えればいいのに消えろ消えろ消えろ消えろ

大丈夫、触れてない当たってない
やり直さなきゃと思うな
手を洗わなきゃと思うな
こんなちょっとの事で服を着替えなきゃと思うな
克服しなきゃならないんだ
これを我慢しなきゃ一生治らないよ

誘導
【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

かぜになりたい

今日は具合がよくないかも

取り敢えず風邪治さなきゃ

辛い もう疲れた もう嫌になった。だけど今旦那と別れたら旦那は自殺を図るだろうから別れられない。それに毎日寝たきりの私を受け入れてくれてる恩もあるし…

１２歳年下の男の子と付き合いだした。
うまくいくか不安でしょうがない。

明日も早く起きなくちゃいけない
休みたい
明後日の忘年会、欠席にすれば良かったな

あー、こうやって死んでいくんだな
うつだって言えてないけどきっと嫌われた…
辛い このまま死にたい
早く楽になりたい
でも迷惑かけたくない
けど既に自分の現状が周囲の迷惑になってる
どうすりゃいいのよ
死ねばいいのか

たす

ふっ、と笑う

今日もＯＤしないと寝れないなぁ。

寂しいよ。寂しすぎて死にたくなってくる。
冬になると死のイメージがなんだか強くなります。
でもよく考えたら１年を通してずっと思ってるわ。
後はいつ自分の終わった人生を認めそして諦めて切れるだけだ。

あんたに会いたいよ。もう少しで遠くに行っちゃうんだよね。
でもね、この想いが叶わないのはわかってるから好きな気持ちは胸の奥にしまっておくから。
メールはそっけないし自分が会いたい時にしか会ってくれなかったし約束だって守ってくれなかった…完璧私は都合のいい女だったけどそれでも一緒にいる時は幸せだったし癒されたよ。
いつかあなたに大切な人ができて幸せになれる事願ってる。
女遊びはほどほどにすんだよ。

私の頭の中には常に巨大な拳銃が聳え立っているのだ。
その銃口は常に私自信に向けられている。
何かの拍子にトリガーが引かれた瞬間に、私の中の男性は完全に破壊される。
脳が女性化する。頭の中が完全な少女になる。
醜い男の体に少女の精神が入っているところを想像出来るだろうか。
正気を保てるわけも無い。その時私は発狂する。
頭の中を引っ掻き回され何を考えているともわからぬ状態が続く。
しかも私の頭はこの時完全に覚醒している。現実逃避で寝る事も叶わない。
寝つくまでに数時間かかる。寝さえすれば起きた時に症状は半分ほど緩和されている。起床時より数時間後でほぼ回復する。
このトリガーはいつ引かれるか分からない。気付けば既に引かれている。
いつの間にか私の精神が完全に少女になっている。
そんな状態が今年の2月より突発的に頻発している。
しかもそのトリガーの引かれるスパンが初期に比べて非常に短くなり、さらに前兆がほぼ無くなっている。
一体私はいつまで正気を保てるのか・・・

ガリガリのミイラになりたい。

今日、通販で買ったトリプトファンが届いた。
デプロメール減らして、トリプトファン２カブセル飲んでみたが


あんま効いてる感じしねー

眠れーな

なんであんなキチガイじみた事を考えていたんだろう。本当に意味がわからない。
先程自分の書いたレスを見ると私の書いた文章だとはとてもでは無いが思えない。
書いた当時の自分とはトリガーが引かれた時と違って自我は連続性を保っているように思われるが、
それでも今現在の自分と当時の自分では本当にまったく考え方が違うのだ。
私はあの時、このスレが無かったら確実にあの文章を友人達の目の前で投下していた。
それが引き起こす人間関係の崩壊を考えれば、そもそも文章を書いた事自体が正気とは言い難い。
今の私は間違いなく正気だ。至って正気だ。正常だ。間違いなく。
そもそも正気であるかどうかとは自分が信じる事にのってよみ決定される概念であるからして、
自分が正気であるかどうかを問う事自体が無意味であるかもしれないが、
とにかく私は今現在、正気を保っていると思われる。
この正常な判断を下せる精神を、どうか永らく続かせてください。

なんなんだよもう
わけわかんね

死にてー

あぁ、生きたいや。
でも眠りに落ちるとき、明日なんか来ませんように、ってお願いするんだ。

私が誰より不細工だとか思ってないよ。でも笑われてるって思うんだもん
仕方ないじゃん。別にそんなことないよって言葉が欲しい訳でもなんでもない。
自意識過剰だって分かってても治らない。
私だって普通に外に出たいし働きたい。なんでこんなに他人の目を気にしなくちゃならないの
もう嫌だ。こんなの嫌。

もうやだ

あたまのなかがぐっちゃぐっちゃ

世の中の女なんて全員死ねばいいのに。なんであんな醜い奴らが女の子の体もってるの？
私の方がずっと可愛い女の子になれるのに、どうして

女性に欲情することも出来ないし男性に欲情する事も出来ない、その癖性欲だけはありやがる

また狂気が湧き上がってきやがる、また人間関係を自分自身の手でぶっ壊される
今回はだんだんと頭がおかしくなっていった、、、、

頭の中で文字がぐるぐる巡るんです。著しく不幸を感じます。でも文字を書いているときだけ幸福でいられます。
それは私のネガティブな部分を形容したものでなければなりません。何故かはわかりません。わかりません。わかりません。わからないんです。なんでかわからないんです。
どうしてこうなんでしょう。わからないんです。どうして。わか。ら。ない。んです。どうしてなんでしょう。わからないんです。
あからさまにそれをそうあるべくものとして意図して書いた見え見えの文章を書くのが大好きなんです。なんでかわからないんです。なんでなんでしょう。わからないんです。意味が分からないんです。でも本当に意味が分からないんです。なんでかわからないんです。
どうしてなのかわからないんです。でも好きなんです。思考がぐるぐる同じところをなんどもなんども回ってるんです。先に進まないんです。
頭の中の声をひたすらタイプしているんです。なにをタイプしてるのかももうわからないんです。私の思考回路が同じところをぐるぐるぐるぐるずーっと回ってるんです。打ちにくい。ぐるぐるって打ちにくい。あれ。なんのはなしだっけ。
ああ、そうだ、なんでかわからないんです。もうなんでかわからないとタイプする事が楽しいんです。でもそれが何故かわからないんです。ちょっと文章が変わりました。なんでかわからないんです。
もう一行前に書いたことが思い出せません。何を書いていたんだっけ。そもそも自分はなんでこんな文章を書いていたんだっけ。今私は一行削除しました。
私は何故不幸なのかという一文を削除しました。書いたのに消しました。削除しました。何故かと言えばそれははるか昔に書いたことであって今書いた一行前の文章が思い出せないということに矛盾するからです。
私はきちがいじみた文章が書きたいのです。だから本当に頭がおかしくなければならないんです。矛盾はあってはいけないんです。あっていいんでしょうか。あっていいです。書きました。あっていいんです。そう書くことにしました。

私は自分の文章を読んで悦に浸るんです。とりあえず長文であることが肝心なんです。それだけでキチガイっぽさは数割あっぷします。
私はそんな自分の書いた文章を眺めるのが大好きなんです。でもそれは半分です。もう半分はまったく別の同期です。
そしてそれが今渡しが一番悩んでいることです。もう半分の同期は私が一番悩んでいることです。もう半分の同気のせいで私の人間関係はバラバラに破壊されるんです。
それが私の悩んでいることです。ぐーるぐるぐるぐるぐるぐるｇ
私は自分の書いたキチガイじみた文章を他人の目にフレさせるのが大好きなんです。カマってちゃんなんです。本当の意味で構ってちゃんなんです。そこに快楽を見出しているのです。
もはや生理的な話なんだと思います。私はそんな文章を他人の目にフレさせるのがとても大好きです。そうしてずーっと生きてきました。いくつ人間関係をぶっ壊してきたかわからないです。
人間関係が破壊されるのをある人に指摘されました。私は会話してないって言われました。当たり前でした。それはとあるチャットでのことでした。私はとある人に会話してないと指摘されました。
私のチャットでの目的は私が発言した時点で半分達成されていたんです。私は発言した時点でその目的を達成していたのですから。私の目的とは他人に私の発言を見てもらうことです。
つまり相手がどう考えていようがそれを私が思考することはあまりありませんでした。彼女は多分それを見抜いたんでしょう。聡明な人です。非常に聡明な人です。私ですら気づいてなかったその同期を見事に見抜いたのですから

私はその欲求をもう封印することにしました。でもそれは無理な話でした。
私の自我を支えてきた欲求の半分以上か、あるいはほとんどがそれに依存していたのです。
私の求める快楽はそこに依存していたのです。全部が。完全に全部が。だから
私は自我を維持できなくなりました。ただの人間を装うのは
私にはあまりにも難しい事でした。でも人と話すのは、それを抜きにしてもとても楽しいことでした。
私はごめんなさい。嘘をつきました。半分以上とか言いましたけど大嘘です。実際には半分くらいです。
私の残りの半分は人と会話することです。もう半分が自分をさらけ出すことです。ええと・・・？
私は何を考えていたんだっけ。こうタイプすればたいていわかるのです。わかりません。わからないんです。珍しいこともあるものです。あー0えー
私はその欲求を封印することにしました。でもそれで死にかけました。だから
私は別の場所を求めました。もうこれ以上人間関係を壊したくなかったです。
私は場所を求めて求めて探しました。ひたすらに感情をぶちまけられて、私を知っている人が誰もいなくって、それでいて誰か人目のついて、さらに迷惑のかからないのところを。

3分でこれだけかけたのだから上出来です。よくできました。よくできました。おしい。よくできました。残念でした。死にたい。あー。えー
どんどん頭の中がに詰まっている気がします。でも書き始めた時よりはマシだと思います。
思考がぐるぐるする症状は緩和されました。割と緩和されました。あれ、また再発してしまったようです。でもまぁいいです。最初よりはずっとマシです。
循環論法とかいう言葉とは違うのでしょうか、校長先生のお話みたいなものでしょうか、私の頭の中はまるで山手線のように頭の中をひたすらループするのです。ぐるぐるするのです。
ぐるぐるするのです。それをひたすらタイプするのです。腕を全身全霊で動かしてタイプするのです。それが私の趣味です。
そしてその趣味は崩壊しました。自分から崩壊させました。自分で崩壊させました。彼女のおかげです。彼女のおかげで私は人間関係を崩すことがなくなりました。
だけどその欲求を別の場所に求めました。私はいくつか探しました。あさりました。しばらく見つかりませんでした。ようやく見つけたのです。

なんでしょう。条件付というものでしょうか。私はメモちょうに書くだけではだめなのです。
その文章をメモちょうにかいても何も嬉しくないのです。楽しくないのです。夢中になれないのです。
私の目的は先程も言いましたが、読み取れる人が何人いるかもわかりませんが他人の目のふれるところにそれを投下することです。書き込みボタンをクリックすることです。
性格にはシフトとエンターボタンを同時におすところまでです。それが私の欲求です。
私が発言することです。私が発言するためだけに文章を書いています。だからメモちょうじゃだめなんです。いみがないんです。
それを彼女に指摘されました。彼女はそこまで見抜いていたかどうかわかりませんが私の根源的な欲求を見抜いたのだから大したものｄせう。彼女は本当に聡明な人です。素晴らしい人です。
彼女のおかげで私は人間関係を壊さないで住みました。これ以上苦しむことも無いのです。もう苦しまなくて良いんです。だって私はここで延々とひと目の付く場所で、誰にも迷惑をかけずに
ひたすら延々と独り言をきちがいじみた文章を書いてそれを投下することが出来るんです。なんで不幸だったのかももう忘れました。私はいまとても幸せです。素晴らしい気分です。天にも登りそうです。
でも本当は幸せじゃないんです。これは現実逃避だって自分でもわかってます。私は女の子じゃありませんその欲求だけは解決されることがないのです

私がこうなった理由は私の幼少期にまで、幼少期がいつまでをサス言葉か忘れて終いましたが、まで遡ります。
それは小学4年生のときでした。理由は覚えていません。私は女性の乳房が欲しいと重いました。
とても欲しいと思いました。本当に欲しいと重いました。毎日風呂場で鏡を見ては自分の胸が膨らまないかと願っていたものです。
当時はそれがこんなことを引き起こす最初の前兆であったとは重いもシませんでした。
私の胸が少しふくらんだこともありました。結局それはちょっと太っただけでしたが。でもその時私は凄く幸福な気分になったのを覚えて、あれ、、、、、
私の記憶が捏造されています。そんなことはありません。私は胸が少しふくらんだのを見て不幸に感じました。多分それが私の今の不幸を引き起こす原因の一つだと思います。何故かと言えば私は男だから絵ス。

私は漠然と、ただ胸が欲しいとだけ考えていました。その時は女性になりたいなんて微塵も重いませんでした。
手が疲れてきました。多分これで終わると思います。
私は胸ガ欲しかったのです。ただ漠然と胸が欲しかったのです。夢にまで見ました。文字通り夢にまで見ました。
私は銭湯にいました。そこでは胸を大きく出きました。なにやら時計を渡されました。それを壊してしまうと元に戻れないらしいのです。
目の前にYさんがいました。彼は片方だけ胸を大きくしていました。もう戻らないそうです。男なのに。でも大丈夫でした。
服で抑えれば傍目にはわからないそうです。私はひどく喜びました。目の前の老婆に胸を大きくしてもらいました。多分EかFカップくらいはあったのだと思います。小学4年生だったのに。ひどくアンバランスなものです。
私は両親につれられて夜道をあるき帰りました。M駅でした。

私が夢に見たのは最初にも最後にもそれっきりでした。でもその夢は私にそれを一生記憶させる程度には十分すぎるくらいの夢でした。
********************************************一行削除
********************************************削除済み　不利な情報を記述した為
今でも私はその夢を覚えています。もう何年経ったかもわかりません。嘘をつきました。
私の胸に対するコンプレックスは凄まじいものがあります。私は未だに女性の胸に対してのみしか性的欲求をわきません。
しかもそれは女性に対してでなく、女性の胸のある自分に対してです。自分が女性の胸をもってそれを性的に攻められることに対してでしか興奮できないのです。

えーと、どこまでかけばいいのかわからないので、やめます。明日があります。おやすみなさい。やめます。やめたいんです。うでがとまりません。腕が止まりません。またです。
頭がぐるぐる回り始めました。頭がぐるぐるしてます。同じことを書いてます。ずっと同じことを書いてます。多分呪いです。そうなんです。実はこれは呪いなんです。ぐるぐるぐるしてます。
ぐるが奇数だとキモチワルイでsう。ぐるぐるぐるぐるしてます。そうです。してるんです。ぐるぐる。
やめようと思ったのに腕が止まりません。止めます。止めます。止まってください。とめました

文章が、、、かきたい、、、、、、かきつづけたい。。。。。ずっとかいていたい。。。。。。。・・・

右腕が震えるんです、マウスをもつとみぎうでがガタガタゆれるんです、多分意図的に揺らしてたんですけどもう制御できなくなったんです

文章を書いkます。書きたいので書きます。書き続けます。それがどんなに支離滅裂なことでもいいです。ずっと書いていたいので書きます。
多分私は文章を書く中毒になってるんです。その内容は常に私自身のことです。私自身の歴史か伝奇か、そんなものです。そんな誰もとくしないようなものを書いています。ずっと書いています。
書き続けたいので書きます。私はそれを書いていたいので書きます。もうどうでもいいねｄす。内容はどうでもいいんです。内容はどうでもいいです。それは私についてかかれています。書かれています。
多分そうです。きっと私について書かれています。その文章は私について多分かかれているのですが、本当に私について書かれているのかはわかりません。考え方が一つ次の段階にシフト
なぜなら私の書いている文章はグルグルしていて、もはや自分でも何を書いているかわかりません。頭の中の声をひたすらに書き続けます。書き続けます。だから、えっと、元の理由は、何を説明するのか、、、
えーと、何が書きたかったんだっけ。何を書きたかったんだっけ。何を加工としていたのだっけ。∀を遮り別の段階へ
私はええええええええええ忘れました。何もかも忘れてしまいました。何を書きたかったのか忘れてしまいました。何を加工としていたのか忘れてしまいました。でもいいです。幸せです。
ずっとタイプしていたいです。日本語をタイプするのは面白いです。日本に生まれて本当によかったとおもいます。面白いです。こんな面白いことは他にアリません。
ずっと書いていたいです。現実逃避でも良いので。ずっと文章を書いていたいんです。ひたすらにタイプしたいんです。小説なんて糞食らえです。
1回小説でも書いてはどうかって位われました。くそくらえです。小説なんてゴミです。くずです。読む文にはいいです。でもゼッタイ私は書きたくないです。私はいちいち文章の中身をきにしたくないです。
ひたすらに綴りたいんです。ずっと文字を打ち続けたいんです。それだけが今渡しを支えている多分根源的な欲求のうちのひとつ、破綻した文章ですがそんな感じです。フィーリングで意味は通るから良いんです。意味は通るから良いんです。ぐるぐるing
意味が通れば良いんです。文字は意味が通れば良いんです。文章は意味が通れば良いんです。だから私は内容なんてあれこれ気にシナいんです。読み取れるかどうかわからないけど気にシナいんです。
ひたすらに私はうちつづけたいんです。だから小説なんてかかないんです。ずっと書いていたいんです。同じ文書うが何回登場したかわかりません。
頭の中の声は基本的にぐるぐるしていたので何十回も同じことを書くハメになります。多分書いてることはずっと最初から変わってないと思います。
それでもいいんです。私はずっと書いていたいんです。コピペなんてくそくらえです。私の腕で。指で。それをタイプすることにこそ意義があるのです。
私はいちいち自分の文章を読み返さないでしょう。一生読み返さないでしょう。なぜなら読み返そうと思ったとき書いた私は既に死んでいます。
私は最近定期的に死んでいます。いつの間にか死んでいます。前にとりがーが非カレルと書きました。それと同じことです。
文章を書いた私はもうどこにもいません。見たくもありません。多分明日の朝自分の文章を見たらそれを忌々しいナニカだと思います。そして文章なんて二度と書きたくないって思います。

ええと、満足しました。多分満足出きました。時間のかかる趣味ですが本当に、面白いです・・・

ああ、もうだめだ、まだ書きたい。かきつづけたい

上の方見たら、なんか書きなぐりスレってのがあるらしいですけど、覗いてみたら趣旨が違うみたいです。ここちょっと使わせてもらいます。重複してるから削除されても文句言えないんでしょうけど。
多分ここでやってるのが良いと思います。だからここを使います。ごめんなさい

はちじゅうごはタイプウォッチです。書くのに何分かかったか。それだけのために書き込んだやつです。ぶっちゃけかかなくてもよかったんです

多分今の私は正気だと思います。割と正気だと思います。
少なくとも前よりはずっと。凄く心が晴れ渡った気分です。
でも、私は一体何もじかけばいいんでしょう。毎回毎回正気に戻るためだけにこんなに書いていたらいくら時間があっても、たりな、、、

自分が誰かわからないんです。今この場をふくめて3この作業をへいこうしています。かいわというさぎょうを。

それで、ぜんぶ別々の自分がべつべつにはんしゃてきにしゃべっているきがするんです。
いみがわからない・・・

ある場所だと私は男の子です。ある場所だと私は男である事を公言した女の子です。ここではよくわからない物体です。
全部別々の自分なのに全部等しく反応してそれぞれ文章を書きだすんです。
多分自分の深層心理には一番ここが近いのです。でもそれも作られた人格です。自分というものがよくわかりません

暇なら所要時間でも見てやってください。

私という人物を見てもらえないのがひどく苦しい

この板に来るのは初めてですが、なんで長文を連投するスレがないんでしょう。みんなあまりうっぷんがたまってないんでしょうか。
それともわたしがおかしいんでしょうか。こんなにぶんしょうをかかないときがはれないのはわたしくらいなんでしょうか。
どちらにせよ文章中毒の私は少しここを使わせてもらうことにするのです

おじいさんはやまへせんたくに、おばあさんはやまへしばかりにいきました
ももがながれてきました
たべました
ももたろうがうまれました
おわりました

んぅーおでこと脳みそががんがんするー

おばあさんはかわへせんたくに
おじいさんはやまにしばかれにいきました

すてきです

人間。人間、人間。人間。人間。人間。
男、女。
子供、大人、老人。
小、中学生。高校生。大学生。
社会人。　退職者。
人間人間人間人間。
友達、孤独、恋人、夫婦、付き合い。
友人間友人間友人間友人間友
ともにんげんともにんげんともにんげんとも
人間、人間、人間、人間。
眠る、起きる、食べる、働く、遊ぶ、話す、食べる、風呂、眠る。
つらい、あんしん、なごやか、ふあん、がんばる。
人間人間人間。父母兄弟姉妹自分友達先生恋人人間人間人間。
人間人間人間人間人間人間。おきる、うごく、ねる。

みんな以内以内以内以内以内以内以内以内以内内以内以内以内いないいないいいなにいあにいあに

私はもう文章なんてかかなくていいんだ

とりあえず今の目標は、努力しまくってその負担で倒れて死ぬ事

生き延びてまで腐った人間になる必要はないから

重複
【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

あああダメだ

首吊りたい。

耳鳴り
みみなり
耳の筋肉に無駄に力が入ってぐおー！みたいなやつ

普段は絶対に聴かないようなラブソングを聞きながら泣いてしまいたい

足りないものはわかってるから
手に入らないこともわかってるから
息を殺して
頭を低くして
早く終わりがくることだけを望んでいる

ミニマムインパクト
痕跡は最小で
本当にいたかどうかもわからない
いなくなればするっと忘れ去られるように

そしてまたフラッシュバック
いつまでも同じネタひっぱってんなよ
飽きたからたまには違うやつ持ってこい

他人との係わりを避けてるからって
自分の中でネタの使い回しとはあまりに芸がない
それで毎回嫌な気分になれる自分もどうなんだ

なんというエコ

耳鳴りが終わったので
日々の些事に戻る
お邪魔した

何にでも“厨”付ける奴は確実にゆとり

あと何年生きるか分からないがヘラヘラと浮かれる事は無いだろう
人殺しみたいな出で立ちと目付きだし

馬鹿な自分が嫌いだ
でも馬鹿以外になれない

いらいらしてます

誕生日にはレクイエム
それも甘すぎる気がして
今年はビザンチン教会の聖歌にした
低音が寒い夜に心地良い

ロシア聖歌のCDを買ったけど女声コーラスが入っていてダメだった
ごりごりと
畳みかけるような
低音の繰り返しが聴きたい

正体不明の症状に病名がついたら人は安心するのだろうか

人による

自分かわいそう。とってもかわいそう。

メールしてこいよ早く送ってこいよアドレス変えやがって終わってねぇぞ早くメールしてこいよ

世の中興味の無いものが多過ぎる

二股かけるの疲れたよ

めんどくさくて嫌われた −150点

胡麻擂り世渡りが上手いですね。単純馬鹿は付き合いやすいですか？気に入られて何よりですね。死ね。

結局、あなたは愛されてるじゃないですか。私は来てすらもらえませんでしたよ。そんなに死にたきゃ死ねばどう？

報われない。
死にたい。
生きてる意味が分からない。辛い。
狡い奴らばっかり。

低体温症の異常行動って本当にあるんだねえ

知的障害の姪が嫌い過ぎる
キモッ

昔から知的障害の人間に関していい思い出が全くない
消えればいいのに

ごめんなさい

もういや
全部きりたい
なにもかも終わらせたい

あああああああ死ね

24時間即返信なんだが大丈夫かあの人…
頼むから早く…

お金欲しすぎて頭痛い
欲しいものを一気に買いたい
ボロ屋の実家を耐震住宅に建て替えてあげたい

漫画みたいに札束を扇子みたいにしてパタパタ扇いでみたい

お金があれば何でも出来る

記憶とか全部消える感じで
あの世とやらも存在しない方向で
消滅したい
うすらぼんやりと眠るように消えたい

今まで迷惑かけた人ごめんなさい
どうかお幸せに

とか言いつつ自分を責めながらうじうじ生きていくんだろうな

なんなの自分

ライブ行きたかったなー
でもお風呂３日間入ってなかったし
電車乗るの怖いんだもん渋谷なんて行きたくない
てか寒い寒いm寒いなのに夜からなんてなんでライブ昼間やってくれれば
明るい楽しい気分でいられるのに　夜は怖いし寂しくなるyよ

スイッチの切り替え

まったく毎日毎日朝から邪魔しにきて楽しいのかねぇ。てかお前は無職か？仕事の
邪魔ですよ〜。お前がいなかったらイラつかないし仕事も早く終わるのに〜。
あと警備員って何のためにいるの？ただ歩いてるだけ。サボってんじゃねーよ。

杞憂するだけ無駄
結構なスピードで崩壊してますよ、俺も世の中も

栄養が足らん。フラフラしよる

風邪だっつってんのに花粉症の薬飲ませんなボケェエエ
どうりで治んねー訳だ
鼻水とまんね

優しく殺して優しく殺して優しく殺して

さっきから何やってんだ？アイツ

一応生きてるワケで死にたくなるような時もある

最近目ヤニがひどい

中途半端に掃除する
コタツ布団を洗う、寒い、布団に包まる

布団を洗濯する
寒い、コタツにすっぽり

眠くなってきた

ああ、まだ元日か
にしても眠い

風邪ひいた

鼻水止まらん

こんな時間にインターホン鳴らすな
絶対出ねえ

寂しくなる。だめだこんなことで。きっとがんばってるから・・・。
ひとりだと思ったほうが楽なのかな・・・そんなことないよね

今日もインターホン鳴らされる
簡便してくり

ふんふん

明らかにガキ

携帯の充電器を踏んで悶絶

依存症

gdgdになってるな

咳がひどくて色々吐きそう。

働いてないのに傷病手当金もらってる。
１割を募金しようと思う。

今まで自分を犠牲にしてきて、犠牲の割には給料が安いと思ってた。
それは今でも変わらない。払う犠牲が、人より多かった。
でも、なにもしないでお金もらえると、こんなにも自由になれるんだと思った。
仕事が楽しくってしょうがないって人は、きっとこんな風に気持ち良くおかね使えるんだろうな。
自分もそうだったら、仕事への不満もなかっただろう。

どんどん駄目な人間になる
しかし堕ちる感覚は意外にも

マスかいてるワケでもないのに腰が痛い。運動不足

今日は奇跡のように気分の良い一日だった。
これからもずっとこの調子が続くと良いな・・。

信じる事は恐怖だね
馬鹿だなぁ
同じ過ちを繰り返してばかりだ
嫌になるよ

腰痛い。既にジジイ

テレビを見ると頭が腐る

恋愛板に行ってやれよ、って事が多すぎる

寝起きに胸やけ。多分シフォン食べたから
それは夢で寝る前にあんパン食べたから

一時浮上

個人情報集め＆マルチ転用は確実として、なんで折鶴なんだろうか？
義援金ネコババした方がいいに決まってるだろ。ま、度し難いのに変わりはないが

とても信じられないことだが
やつらは「自分も歳を取る」って視点が欠けてんだ

あげとくか

サーバー落ち？

嫁になりたい。

>>174
嫁にしたい

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【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

4時前に起きちまったい
雨だし湿気がイヤンイヤン

心の病は体の病と同じで治る。
回復力！！！

神経症は辛いぜ

上の方のスレことごとく荒れてるわ
いやだいやだ

日曜だし

頭痛い気持ち悪いイライラする心臓バクバクしてて眠れない鼻づまり鬱陶しい


今日１日さいあくだったなぁ

薬が効いてんだか、効いてないんだかわからん
恋人は薬への理解ができてんのか、できてないのかわからん
それよりこんな自分を好きでいてくれてんのか、情で一緒にいるのかわからん
不安…
１人にしないで

準備期間

ため息しか出ない

どうやら田舎に引っ込むことになりそうです
うん、俺が悪い。でも今からえづいてます

今日もため息ばかり

なんかどこ行っても荒れてんな
ガキども春休みなんかな

崖っぷちに立って、蹴落とされるの待ってる感じ
もうダメだ

重複
【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

そうか……ならあげるか

☆
　　ﾉ
　　(･ω･)ひゃっほい♪
　　(　(7
　　<　ヽ げつようぴのあさだ、もはよう

(*´0)ゞファァ~~♪ネムー ( ´ρ｀)。o ○

また、寝よう。おやしみー。(人-ω-)ﾟ*｡★

状況はますます悪くなるばかり
好転の兆し、全く無し

２ちゃんの横にでているオンライン三国志の広告の女キャラ
　

tyyggygygygygygyg hbuhihihhihihh kjljlhhlhlllli

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io;hoho;kjkp@l:l][;p@sarfghujichgvuihkbbbhgigiygly;uo:/h;/olgck

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作曲かよ！
精神病患者が作曲だぜ
俺には音楽なんて無理だ
オルタナっぽいのを作りたいが、ニルヴァーナのベストすら
ろくに聞いてないしな
凛として時雨をもう少し中期のナンバガっぽくした感じの
ゲーム音楽を作りたい
今のゲーム音楽の中途半端に民族音楽が混ざったエセシンフォニックサウンドを
一から変えられたらいいなーと思うけど
無理だろうなー
80年代のハードロックを否定したオルタナのように

渋谷は炎上しているか
渋谷は炎上しているか

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野球の季節だ・・・・・・



０００

ラルク聴いてた事、ばれちったかも。

全曲１千曲として、１５曲はすごく気に入ってるの。
（何曲あるのかしりません）

拝啓　スレ主様

今、気がついたのですが。
５０CCでノーヘルでもって２００キロ出して暴走したら
息できないんじゃないかしらと。
だいたい５０CCで２００キロ出せるのでしょうか。
そしてそもそもそんなバイクはうちには無いのです。
ヤフで５０００円（事故車でも走行に問題無しなら可）くらいで
出ていたら、ぜひ、ご一報下さい。よろしこ。

・・・ほのぼの・・・

コフレがとれなかった
何円つかっただろう

ああああああああああああああ　ちびっこにとられたあああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ

あいかたいないよごめんね　ごめんね

独り言って、案外悩む。

コフレって何なのか

何か書きたいけれども何を書けばよいものかと、いざ何かを書こうとキーボードに
指を這わせてみる段階で、はたとその指が止まってしまうのである。
いや、べつに書くではなく、描くでもいいのだ。要はこの内から咆哮せし創作意欲のようなものを
ひとしきり満足させられればそれでよいのである。
しかし、しかし嗚呼！悲しいかは私には文才も絵の心得も何も、何も何一つとして持ち合わせてはいないのである！
なんという悲劇。何事も、受け止めるより放り投げるほうが楽しいのだ人生は。
このインターネットという広大な知の海にこうして意味のわからない文章を無責任に放り込んでいる今この瞬間にも、
この現実世界ではいくつもの命が芽吹きそして散っていっているのである。
キーボードから指を離すことなく一気に今の心情を、わけのわからぬ心情を独り言として吐き出して見たが
まったくもって何を言いたいのかわからない。オワリ

長

やっぱり日記をつけ続けていたほうがよかったのかな。

朝、とくにだるいなあ・・・


夜のがいいなあ

官能小説を書きたい。

思うに官能小説というと、それを書く立場の者からすれば、
どんなストーリー、どんな陰惨極まる話であっても、
なるべく優雅に、耽美に、美しく書きたいというのが本音ではなかろうか。
しかし、物語を彩るそういう格調高い表現など、
抜くこと前提の読者からすればブタにでも食わせとけと言いたくなる様なシロモノであって、
ただただ生々しい表現、なるべくその性的興奮を刺激する表現を並び立ててくれたほうがありがたいのではなかろうか。
つまり、官能小説を書くに当たって気高い表現というものは作者のオナニーでしかないのではないか、と最近疑問に思っている。
もちろん、官能小説というものが一様に「抜く道具」でしかないという考えは、安直というか愚直であるのだろうけれども、
ネットに氾濫するたかが素人の腐れ官能小説に格調高い表現や優美な表現などを果たして
読者は求めるだろうかということを考えると、やはり答えは否であろうということは容易に想像がつく。

久しぶりに辛すぎる

春はだるい

アウトドア・・うぜー

月曜、やだねえ・・・・

かなりの人間がブログやらミクソだのをやってるらしい
で、そのクソみたいな文章誰が読むのかと

招待されてmixiのアカウント作ったけど
日記を書く趣味はないしそれを見せる趣味は更にないのに気づいて
結局放置さね

口角炎痛い
バラマイシン効かない

規制解除キター

サムとディーンが
二人が無邪気に笑ってたあの頃
に戻らないと
私の魂がリアルに戻れない…
すご〜く不安定になる展開やめにして…。

空回りして疲れたお(^ω^)

人間て嫌いだなー
と思ってたら人間て気持ち悪くて一緒に飯食うのさえ嫌になってきた。
犬や猫が体洗ってなくても汚いと思わないけど人間はいくら風呂入っても息すんな！って感じ。
マジキモいよ

顔中にきびだらけ
頼むから早く治ってくれ

歪んだ自己像は恐いな。たったそれだけと思ったけど人生が無茶苦茶になるには十分だ。
自尊心が持てない。

人の心を蝕んだ奴は罪人と一緒。なんで裁れないの？人にこれだけ致命傷を負わせといて自分たちだけはのう2と生きるのか。
おかしいだろ。法で裁れならいっそ殴り殺してやりたい

どうしてやめようと思ったのにやめられないんだろう
ちゃんとできるかわからないし
がんばってやってもうまくいかないことばかりだから
それでヤケになってるみたいな感じなのかもしれない。
でもここからどう立ち上がったらいいのかわからない
自分がちゃんとしていたら
この恐ろしい世の中でちゃんと普通に暮らせるってわけでもない
だからだろう。怖い

なにか一つでもいいから支えになること武器になることがほしかった
なんにもないや
ばかみたいだな

どっか遠くに消えてしまいたい

父親がトイレに入った後は15分くらい経たないと入れない。膀胱炎になりそう…

洗面所も使ってたな、早く歯磨きたい

飲み会に行く羽目になって疲れて帰ってきた
早く寝ないといけないが
むかついてイライラして寝たくない…

イライラする止まらない
全部止めてどこかで好きなだけ引きこもってそれからしにたい
ずーっと我慢ばかりで
我慢してることを伝えても誰にも伝わらないで
バカにされたり上から目線で諭されたり
そんなことしかない、うんざり
私にしてきた分あいつらに悪いことが向かっていけばいいのに。
なんで私ばかりこんな辛い目に。
なんで私の話ばかり嘘にされるの

どうしたら開放されるのか
もうやめてほしい散々いう事聞いてきたでしょ
誰も助けてくれないけど
どうしてそこまでいじめられてそれでも我慢してなきゃいけないの。
そりゃこっちが黙ってれば丸く収まるだろうけど
そんなの事実でも正しくもないじゃん

体があちこちガタガタでそれでも頑張って頑張って…
もういやだっちゅーねん
痒い、痛い、重苦しい、最悪。
バカにされるために、犠牲になるために生まれてきたのなら
生まれて来たくなんかなかった。
誰もうんでくれなんて頼んでない。
さっさとしなせてくれればよかったのに
それを止めさせたのはあんたたちだ。ばーか

救われない命なら最初からいらなかったし
おかしいなと十分噛み締めた時点で諦めさせて欲しかった

寿命も賃金も体重も生活サイクルも常人の半分

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独り言スレッド　Part142
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267279768/

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ