鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ｡
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように｡

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248920816/

しーにーたーいー

もーうーいーやーだー

た　す　け　て　く　れ

こっちにもできたのねん。

無駄に食べ過ぎた。

何処に行けばいいかわかないし
この先ずっと一人、さぞ無様に
いつの間にか道が無くなってた　
真っ暗闇で壊れたって仕方ない　

これからどうすればええのん

やっとメンへラの意味がなんとなくわかってきた

>>1乙鰈
っ旦~

現代社会に対応出来なくなってきた。
努力や我慢が足りないのかもしれない。
私が全て悪い？自殺したら良いかな…

苦しい

>>9
現代社会に対応できない

思い返すと自分5歳くらいからできてないや..

夜中目が覚めて叫んでしまう…
助けて助けてって。
誰も助けてくれないのにね笑っちまう

半年前は鬱でも必至に会社へ〜スレ見てた
今は40歳超えて鬱病・無職の人スレ見てる
もうね、人生詰んだんだと思う

フランケンは来ないでくれ。



と、皆様がおっしゃっています。

不安ばっかり頭ぐるぐる
明日もだめな気がする、怖い

明日、首吊りの練習してみる。道具を揃えて部屋を片付けて…
自分の事だ！頑張ろう！！

鬱が鬱を呼ぶ

母さんのことを腫れ物を触るように扱って来てたら自分が鬱になりそうだ

しんどい

何も出来ない、話しするにも気を使わなければ出来ない、優しさがあれば気など使わず接することが出来るだろうに出来ない

疲れた

母さんの悪いとこも全部正しいって、可哀相、辛いねって言わなければならないのか？
って思いながら善人ぶる

でも本音は
自分のこともわかって欲しい
自分に負担かけないで欲しい
腫れ物を治して欲しい

誰でもいいから

どうしたらいいのか教えて

金貯めてインドやタイにでも住みたい。

薬の副作用で手がふるえる。
このままじゃ何もできない。
生きてるだけ無駄だ。
不安なのがバレたら嫌われるかもしれない。
外がこわい。
ちゃんと生きてる人がこわい。
半年もたつ。
なおらないかもしれない

仕事行きたくない

私なんか早く死んだほうが良いのに

>>17
ここレスよくないみたいだから、すごくレスしたいけどしないでおく。
レスが返ってきそうなところで、コピって同じの張り付けちゃえ。
誰か聞いてくれると楽になるよ。
心と身体、のメンタルヘルス板にも周りが〜な人用のスレあった筈。

愚痴りたいだけだったのに無粋なレスだったらごめん。

ふぅ。。
また余計なことやっちゃったかな。
24時間以内で押し付けを二回もした。
自分マジうざい。

てかさ、なんでスレ荒らすんだよバカヤロー!!!!!!!!!!!

不眠辛い

親孝行したい

はあ・・・・・・
鬱が今日も酷い・・・・・・
寝よう・・・・・・

疲れた

何をやっても充たされない

また体重が1週間で1kg落ちた・・・・・・
寝てばかりなのに・・・・・・

一人旅してどこか遠く行きたいな
誰も知らない所でひっそり暮らしたいな

忘れないで
怖いよ

今日はオナニーしようっと

自分がよくわからない

本音が見えないって言われた
自分でもわからなくなってた

睡眠薬耐性ついて
眠れない…
毎日ODに近い薬投与 で内蔵ボロボロ

おまけに過食、拒食の繰り返し

極度の醜形恐怖症

書ききれないほどのマイナス点

生きてんのイヤ

早くもオナニー失敗
明日までがまん

誰にも知られることなく逝きたい
もう生きていても絶望するばかり
大抵のひとは味わえるはずの幸せも味わえるわけがない
２ちゃんでも
高齢未婚女を叩くスレがあるが
読んでいてかえって
ムカつくとかショックを受けるよりも
最近では何か納得してしまうんだよ
総て諦めてスパッと逝けたらいいのに
もう年齢的にもすべて手遅れだわ

なんで生きるの？

何の為？

誰の為？

自分１人居なくなっても
世の中なに1つ変わらないのに

なんで連絡ないかわかったけど
みんなで噂まわしていっせいにシカトしなくてもいいじゃん
はぁしにてー

さびしい
だれかそばにいて
手をにぎってるだけで
いいから

めんどくさい
メンヘラなんだからかかわらないでほしい
かかわるんなら普通の人以上に大事に接しろよ

あーホントうざい！

よるな

疲れた…。
これから寝るが眠ったまま心臓止まってくれないかな。

あの恩着せがましさ何とかならんのかね、あの女。
お情けで雇ってやってるんだに始まって
お客様のお相手を させてやってるんだ ってなんなのよ、それ。
客がいようーがいまいがお構いなしで、みんなあんたの馬鹿話に付き合って
誰も接客しないから私が１人でやってるんだろーがよ。
それで店の印象アップしろって……自分が一番落としてるんだろがよ。
お客様の真横で下着の話を延々続ける妙齢の女性ってどうよ！？
それも男の人……ぎょっとした顔でカウンター見てたぞ。
それで自分が店を良くしたんだとかよく言えたもんだわ。
してやってるしてやってるって自分で感謝を要求する奴が
ロクなもんじゃないのはわかってるけどさー。
もーやめよかなー。今私が辞めたら確実にあの店潰れるよなー。
あー楽しみだこと。

つらいな
つらいよ
こんなことってどうしてあるんだろう
つらいね

都市部まで遠いんだよボケ。
片田舎に家買うのは、車利用者なら不便は無いんだろうが、それ以外にはかなり不便。
近所にコンビニってあんなに距離あいてたら近所って言わないし。
もう何もかんも粗が目立つ。
買う前に明確なビジョンを持って
家族がいるなら家族のライフスタイル的にも問題無いかしっかり相談し合って
建設を早くしてくれとか急かしたりしない。
何故って急かすとこうやって後になってあちこちに粗が出ちゃうから。

家も犬も衝動買いみたくして買うもんじゃない。
計画性大切。
人間性出る。
そんなだから家庭崩壊状態になる。
息子の背中も押せずに無意味に庇う。
何も分かってない。
あれだけ失敗してるのに。
一言昔の仕打ちを詫びてくれたなら歩み寄ろうかという気持ちになれるのに。

激鬱だから早々と寝た振りする

しんどいな
前向きになりたいが
頭が持ち上がらない
目の前の現実を見るととてもじゃないが
希望など持てない
何もしていないのに何でこんなことに、と
つらいな

気力がわかない
動けない

持病もあって体調悪いのに、しんど過ぎて病院に行けない

掃除ができない
汚れていく部屋を見るとストレスが溜る

誰か、助けて欲しい

一言二言なら
人と話せる
それ以上は気力が出ない
何のために？
何にもならないのに
それなのに生きないといけない
これが続けば
いけるかな

ちょっと発信遅れたくらいで後ろの車、ビービーうるせんだよ
下りていってドア開けて怒鳴りたい気分だったが堪えた
俺は生まれてこの方、人を殴った事がない。
今まで真面目に生き過ぎた。
どうせ死ぬしかないのなら、片っ端から殴り散らしてやる。
そのうち何か傷害事件おこしそうだわ

発信て…なんだよ
発進だろ（笑）

生きている意味が分からない

書いたら少しすっきりした。
ありがとう。
かなしい

ごめん。ごめんなさい。ごめんなさい。
電話下さい。
ごめんなさい。

貴方貴方貴方
貴方貴方貴方
あ な た

おやすみなさい ﾉｼ
おやすみなさい ﾉｼ
おやすみなさい ﾉｼ

葬式の時に自分の死顔を見られるのがいやだ
死にたくない、生きなきゃいけない
親より先に死ぬなんてできない
親不孝なんて言われたくない

鬱が酷いから寝た振りする

死んだら無であってほしい。
続きがあれば永遠の地獄だよ。
生まれる前の無の世界に帰りたい。無の世界に返りたい。無の世界に返りたい。

幸福な人間ばかりが生まれてくればいいのに。
俺はそいつらを優越感にひたらせるためだけの存在。
この地球が憎い。宇宙が憎い。

働きもしない自分がのうのうと生きてるのが許せない
それなのに死ぬのが怖い

>>61
死ぬのは誰だって怖い。
そんでもってワシも現在無職だ。

死にたい。なんかずっと頭の片隅に自殺って文字がある。
死ぬ勇気なんか無いくせにねｗｗ

薬無くなった。早く貰いにいっとけば良かった。

ねよう
明日につなげよう
だらだらだけど
せめてニヤニヤしてすごそう

仕事しないし自動車学校そろそろ期限きれるのに行ってないしガスが遂にとまったし…私一体何考えて生きてるんだろー
数少い友人にも呆れられて…クズ過ぎて笑えない。
明日もただやり過ごすだけなのか。何故少しでも行動しようとしないのか。
生きるのも辛い時期は乗り越えた筈だよな。今のは本当にただの怠け者だよな。
ゴミ人間。さっさと免許とれ働けガス代払え。
もう嫌だ。何もしたくない。

今日は、まだ糞がでーん、でーん
むーし、むし
かたつむりすんなよ

生きるって苦痛過ぎる。
散々悪い事して人を傷つけたヤツでも生きてはいけるのに、そんなに酷い事した覚えはない自分が何故？


新しい治療方法行ってる医院に行かなきゃ…
今日出来るかな。




苦しい 苦しい 苦しい
人に何かしてあげられる人間の命が価値あるなら、クレヨンしんちゃんの作者と代わったやるぞ。

とにかく誰にも会いたくないし話したくない
祖母がやたら気に掛けてくるのが全く有り難いと思えない
半分シカトするみたくなってるのは申し訳ないけど、
頼むから放っておいて欲しい
あの人の性格上無理なんだろうな…
もう死にたい

行動しろ
と思うんだけど
焦って早く決めてしまって後悔
ってことばっかだったから
また失敗したら嫌だな
ってビビって行動できない
将来のビジョンなんてもの考えてみるけど
モヤモヤしたままだ

そういうことを誰かに話したいけど
そんな人はいない

占い師のとこでも行こうか

無職村が有ったら行きたいなぁー、自給自足でも
農業とかなら自分のペースで出来そうだし
最近そんな妄想で現実逃避をしてしまう…

もやしとネギ育てたいな

明日がきませんように

朕朕硬いッ！！

親戚の冠婚葬祭にも呼ばれない…そんな人生送り中

呼ばれたくないよ・・・親戚となんか顔合わせられない・・・笑顔なんか作れない

だるい！　だるい！　だるーーい！
シャワー浴びる元気もありゃしない！

明日は三週間に一度の通院日。
あまりの調子の悪さに不安でいっぱいです。

鬱と不安が酷い・・・・・・

仕事ほしいけど仕事する体力、気力が無い…

今、酷く酔っています。
Ｔ子さん、貴女に出会えて本当に良かった。
貴女と会う時はいつも「これで最後」と思っていました。
おかげで人生で最高の恋愛が出来ました。本当にありがとう。
クリスマスイブの電話で無言になってしまったのは本当に貴女が好きで
沢山伝えたい事があったのに胸が一杯になってしまったからなんです。
ノブはやっぱり駄目な男でした。帰ってきてから連絡を取れば良かったかも
しれませんが、貴女の今後の人生の事を考えたら連絡が出来ませんでした。
貴女を支えられる強さが欲しかった、でも強さを得る為にしたノブの行動は
貴女との大切な時間を奪ってしまった。本当に申し訳ない。
今、貴女はどうしているのでしょうか？ノブはやっぱり死にたいみたいです。
貴女の周りにはどうにも甘えん坊が集まりますね^^;　
世界で一番素敵な時間をありがとう。　じゃあね！

テニスの伊達さんの活躍がちょっと励み

さけうまい

疲れた…。

メンヘラになったつもりはない。なりたくもない。けど今日の自分は病気がちな自分マンセーに捉えられたかもしれない。いや、確実にそう捉えられた。
明日人に会うのが怖い。人の目線が怖い。行かなきゃよかった。明日行きたくない。
連続で早退とか有り得ないよな。でもドクターストップかかったんだから仕方ないよな。
早退しろって言われるの分かってたら行かないよ。
明日が来なきゃいいのに。
こんな小さい事、今まで気にしてなかったのに今日に限って気になる。不安になる。なにこれ。
人間が本能のまま生きる動物ならよかったのに。

何の役にもたたない。
自分なんて生きてる価値なし。

もう折れたのにまだ人生が続きやがる

２ちゃんの売買スレで物を売ったんだけど、なんで買う側ってあんなに強気なんだろう

最近ネットじゃない普通の社会でも「物を売ってくれてありがとう」「物を買ってくれてありがとう」と言う
感謝の気持ちが無いやつが多い

自分の弟も店員に対しては上から目線でタメ口でぞんざいな態度

雨が止みますように。

台風で逝けたらいいなあ

鬱が酷い・・・
アモキサン倍にしてもらったんだけどね
運動がいいって言うから、1時間くらい歩いたら余計酷くなった

明日台風なのに受診だ。
めんどくせ。

なんか過疎だなー。おい。
鬱がひどくなって。
いかんぞー。
ばか。

大学うざい
人生だるい

一回り年下になめられてる俺は…死にたい

元彼の嘘吐き
嘘を吐くくらいなら最初から「電車で一緒に大学行こう」とか言うなやボケ
お前、私と同じ年の女友達と行ってたじゃないか
あの糞女、私に気づいて笑ってたぞ　何様のつもりだよ
何が「電車で一緒に大学に行こう」だよ　この糞野郎

違う人に生まれたかったー

先日高校を卒業する夢を見た。
自分は高一男。
まるで本当に三年間何も無いまますごして終わったような感覚をその夢の中で味わった。
「こんな簡単に高校が終わってしまうのか」と夢の中で思った。
たぶん逆夢だった。
もう小学四年生くらいから変わりたい、変わりたいと思っていたのだけど、
最近ちょっとした自分に出来る事を見つけられるようになってきた。
例えば、一言だけ人に話しかけてみるとか、どうどうとは出来ないんだけど、やってみたりした。
人が怖くてほんとそれだけでも冒険なんだけど、とにかくやった。
それが効果をもたらしたのかというとそうじゃない気がするんだけど、
最近自分からいかなくても人が（少し）きてくれるようになった。

それでここからはオカルトティックでイミフな話だけど、
俺は「きっと俺はあの夢みたいに高校を卒業して、退屈すぎて自殺か何かして、
今は人生をやり直してるんだ、だから出来る限りやってみよう」
と思った。
もちろん実際にんなこと有りえないんだけど、そう思った。
だから最近は希望がある。
人に少し裏切られただけでかなり激しくへこむんだけど、そんな自分も悪くないのかななんて思ったり。
希望。

死にたい

眠くはないけど眠りたい

死にたい
それだけ

自分が好きじゃないと人を好きになれないって本当だと思うけど
人とかものを好きじゃないと絵も描けなくなってくる
絵描くの好きだったのが夢のようだ

食欲なのに食事の仕度しなきゃいけないのと買い物行くの辛い。

なんで一日三度も食事しなきゃならないんだ！
せめて一日一食だったら楽なのに。

眠い
眠りたい
眠れない

母親の一言で激鬱になった
何であの人はいつもプレッシャーをかけてくるのだろう

７年同棲して他好きで振られた
私はショックでうつ病とパニック障害を併発した
仕事は解雇
２年たった今でも心療内科に通っている

元彼を怨んでます

どこか痛いとか目眩がするくらいの方が、体がスムーズに動く気がする。
感覚が遠くなって体が強ばり、思うように動かなくなる状態は何の理由だろうな

生きがいが見つからない
何をやっても楽しくない
特に何かがすごくつらいってわけではないけれど
なんで生きてなきゃいけないのか本気でわからない

また姉ちゃんの義弟の嫁さんが四人目を妊娠した
しかも二人の子連れで再婚できて新たに二人も子宝に恵まれるなんてね
その嫁さん年齢もオバハンなのに再婚できて更に二人も妊娠できるなんてさ
なんだか結婚もできない自分からしたら羨ましいし複雑な気分
何で私は幸せになれないんだろ
もう結婚も妊娠も新しい恋愛もできなさそうだから生きてく意味ないや

私って何？だれ？
どうして生きてるの
どうして生きてくの
もうずっと消え去りたくて仕方ない
なかった事にしたい
私いなくても大丈夫だし

何やってるんだろ。自分。

和美さん。
会いたいです。
と思いつつ２０年たってしまった。

地震でもこないかな
一度なにかリセットしたい気分
そこで死ぬのもありだな

>>113
同感。特大の地震な。

心中相手募集の類いは無くなったんかな
そろそろ本気で考えなくては

隣のおばちゃん、ってか大正生まれの婆ちゃん、元気だな
悪口をそんな大声で語れるなんて

鬱でかまってちゃんのマイミクがくそウザい。
ある意味同族嫌悪。

私をうつ病にさせた元彼が憎い
死んで欲しい

なぜ？なぜこれから寝ようって時間に騒ぎ出す？
気配だけでもうざい
無職でもかまわないが家族への気遣いを忘れるな

40超えてから鬱が更に酷くなった
この年で無職、この年で彼女いない歴＝年齢
何をしても楽しくない
アモキサンに頼るしかない

死にたくなってきたよ

寒い

後二年何もしないで地球無くなってくれるかな

イライラする

クロとりあえず連絡して

努力とかしても、報われるのは一部の人だけ。
底辺は底辺らしく、無駄足掻きせずに生きます。

何もかもめんどくさ

いらっとした

サムライハイスクールのセリフで『負け犬は一生負け続けて生きてくしかない、勝ち組は一生勝ち続けていくんだ』
というセリフがあったが確かに私は
いつも立場弱くて人間関係でも最底辺で
みんなのお荷物で余り物だった
大人になったいまでもお荷物で結婚も彼氏も体調壊していて仕事探しもままならない高齢の余り物
いつも上手くいかない人生だった
何しても美味しいとこは勝ち犬たちに持っていかれて
私が積極的になると
いつも強い立場の勝ち犬たちに悪口いわれ嫌われ叩かれたりして潰されてしまう
私みたいな底辺は何しても積極的になることは許されず
美味しい思いも許されないのに
勝ち犬たちが同じことしたらみんな歓迎するくせにこの差がむかつく

人生勝ち続けて得をして生き残っていけるのは
いつも小さいころから人間関係において強い立場できたような人たちか要領よく立ち回れる人だけ
私にとっては生きづらい世の中だ

つまりこういうことだ

　　　　　　ちんぽデカいです！！！！！！！

トイレが近くなっててグッスリ眠れないや

薬の副作用で便秘だわ
腹が痛い

哀しみとか怒りとかの感情が無くなれば生きやすくなる気がする
喜びとか楽しみとかの感情が無くなれば死にやすくなる気がする
何もかも無くなればいいのに

お風呂に入りたい、だけど体が怠くて動けない…。お腹も空いたけど、動けない…。悪化したのだろうか？今日はずっと動けない…

俺は一般人すぎる
いっそ暗黒面にでも落ちて悪事働けば楽になれるのに
そんな度胸も背徳もない

このまま電車脱線しちゃえ

自分じゃないし。大丈夫。多分。ごめんなさい

いい人やるの疲れました
自分の希望を言えなくなりました
相手の気持ちを尊重して自分の感情を抑えてばかりいたら
病気になりました
いつも人の顔色をうかがってしまいます

笑顔ってどうやって出すのだっけ。顔が強ばって出来ないや

死にたい うつ病の症状だとわかってても辛い

鬱でもずっと寝られる人うらやましい…

過食しないと眠れないから過食→寝る→過(ryのループでどんどん太る

丸１日眠れる薬を出してほしい

さみしい。
誰かと話したい、でも嫌われたくない。
昔の自分に戻れるなら何でもするのにな。

やっぱり考えがあまいんだ・・
それにストレスを感じやすくて解消しにくい。
なんにもできなくて弱いのにムカツクのは一人前。

でも、ほんとに体調悪いのよ・・・
悪いことばかりだったし・・

どうしたらいいのかな?
わからない。
一番いいのは生まれてこなければよかったっのにってこと。
あの家だいきらい　

イライラする
ただイライラする
何も感じないのにイライラする

ご飯作ってくる

徹夜でチャットしてちょっと浮上
他人とコンタクト取ったの何日ぶりだろ
やっぱり閉じ篭ってるからおかしくなるんだな
今日も頑張ろう

絵描きたいのに気力湧かない…死にたい

母ちゃんに「呆けたの？」と直球で言ってしまった。母ちゃんごめん
この世から消えたい

今日もなんか悲しくて涙がでてきてしまった・・・

ほんと憂鬱・・

結局一人で生きていくことも死ぬ勇気もない・・
気力もないし・・どうすればいいかわからない。

何もやる気がおきない
風呂も入れない
一日中ベッドに横たわる

結局仕事休んでしまった
この晴天がとてつもなく嫌い

いよいよ明日病院に行きます。薬が貰えなかったら仕方ない、最後の力を振り絞って掃除と身辺整理しよう…
それにしても不安。家の敷地から出るの十年ぶりだし、きっと浦島太郎の気分だろな

生まれて来なければ良かったな
何かしたいとかやりたくないとかじゃなくて
始めからいなければ良かったんだ

めんどうくさい　何もかんも
どうして生きてるんだ私は

うつ病は辛いよ
治って欲しい
あ〜死にたくないのに死にたいと思っちゃうよ

死にたい。

担当医が付いた。もう名前忘れた。来月も行かねばならないらしい

人に期待するだけ無駄なんだね。
期待するから裏切られたと感じるし、傷付くんだから。
他人に何も期待せず求めず、自分も他人の為に何もしない。
簡単な事だった。
別に誰が離れていこうがいいよ。
最初からその程度しか思われていなかったんだから。
信じて大切だと思ってたのは自分だけ。
私本当にバカだったんだな…

学校行きたくない
死にたい
死んで楽になりたい
なにもかもが嫌だ

なんで生きてるんだろう

>>156
私が書き込んだのかと思った。。。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

死ぬことって美しい。
葬式の雰囲気が好き。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
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鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
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鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

お気楽なやろうだぜ。



バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！

ああ…

打たれ強いんだあー
へえー………

凸凹の人生じゃなくて凹凹の人生だったなぁ

大笑
なやろうだぜ！

性欲０ 女です。

やっぱり無理

自分が十代の頃入院してた心療内科に、父親の浮気が原因で母親が首吊り自殺したって中学生が入院して来たっけな。
…なぜかふと思い出した

ミゼラブルな野郎だぜ！

しばらく人と話して無かったら、どもるようになってた。

仕事終わったばかりだというのにもう月曜の朝のことを考えてる。
月初めだし休み明け休み前だし当番だし…最悪な条件が全部揃ってて終わる気がしない。また昼飯無しで12時間か…

家庭内いじめ



弱いから

鬱病だから

無職だから



だから皆にいじめられる

おかしいな…ちょっと前までは大学で友達と会ったら
自分から話振ったり話膨らませてたりしてたのに
最近は友達に会って話そうって気にもならない
なんかだりぃ

ある人に陰でゴミって言われてるんだって。
ゴミはゴミらしくゴミ捨て場で逝った方が良いかな

公衆便所で逝けよ。

↑最低最悪だなおまえ

ひゃー

寂しい

人間の顔を保っているうちに死ぬべきなのか…

好奇心が薄い。
いくら行動しても本を読んでも人と話していても
虚しい。時代がいくとこまでいってしまうと
つまらないなぁ。
つまらないことで怒ったり笑ったりする人
自分の欲を満たし満たされて喜ぶ人
みせかけのやさしさや
平気で人をバカにする人や
いちいち人を批判しなきゃ気のすまない人
俺をおかしいと貶し(あるいは説教？)吠える人。
狂ったようにみんなと群れてなんの疑問も抱かず騒ぐ人。もう見飽きたんだよ。もう少し賢くなってくれ・・・・・。
その場のノリで手の平を返して涼しい顔をしないでくれ
意表をつかれ｢まだまだ知らないことはいっぱいある！！｣
ってのにも飽きたよ。
ああ　本能だけで夢中になれることが欲しいなあ。
会社教　社会人教　企業教信者たちは3年くらい休みに休むべき。
むかつく上司は殴れ　蹴れ　法律より直感。

ふうやれやれ
何も気力なし
やる気なし
毎日が生きる屍状態
自分の人生なぜどこでこうなっちゃったんだか
もう誰とも連絡とりたくない

人に会いたくない…人と話せない
この前唯一の友人と話した時も友人の目も見れず､ろれつが回らなくて､
自分が何話してるのかもわからなくなった
やばい…唯一の友人とさえ話せないなんて…
仕事しなきゃいけないのに…

明日に何も不安が無くて、胃が昔みたいに健康になって、下心の無い気の許せる人達と
おいしいものを食べながら、テレビでも見ながら、馬鹿馬鹿しい事喋って心から笑いたいな。
２年詣りとか良いね。みんなでわいわいやって、死ぬ前にごく普通の幸せを噛みしめたいな。

背筋伸ばして真っ直ぐ歩くのって難しかったんだな
もうそんな力もないや

頑張りたいけど何も出来ない

いぬ未満だな。



ばーーーか。

寝ても寝なくても鬱が酷い・・・
もうどうして良いか分からない
高齢だし無職だし死ぬしかないか・・・

生まれ変わったら美人で頭良くて落ち着いてて優しい女の子になりたい
不細工で馬鹿でADDで自己中の自分なんか本当許せない

もう何にも興味が湧かなくなってきたな

好きなブランドに興味が無くなってきた物欲がない
なんとか脱出したい

早く死んだほうが良いのかな

最近晴れてばっかりでうざい。雨の音が聞きたい。

何もかにもが

ああ

辛い

消えたい

さっさと死にたい。
何もしたくない。

自分じゃなければ余計な心労もなかっただろうに
みんなまきこんでごめんなさい

一人になりたい。
誰も私に構うな。
誰とも関わりたくない。
そう思って携帯をワザとおじゃんにしようとしたが出来なかった。

眠いけど眠れない
起きることもできない
苦しい

タンスの奥からＤカップのブラジャー発見。成長を見越して誰かがくれたモノなのだろうなあ…
乳の成長はもう無理そうだよ…

41歳過ぎてから急激にうつが激しくなってきた・・・
やっぱり孤独は辛い・・・

もういやだ。誰かに自分を零せる人が欲しい。人間不信なおしたい。
もうまっぴらだ、ピエロになるのも、馬鹿にされるのも

ニコラス・ケイジ
キアヌ・リーブス
ウイル・スミス
ディック・リー

あぁあああぁぁああぁああぁ・・・・

運も実力のうち判決の日を待つ
さようならまだ追い詰め足りない？
親を殺す前に
だって殺さなきゃならない人が多すぎる
いこうか地獄にさようなら
有言実行許さないみんな許さない
自分を１番許してはいけない
許してはいけないまだ追い詰めないと

アモキサン１日１５０ｍｇでもきつくなってきた
もう１種類薬を増やしたい
でもそうすると母親がヒステリー起こしてわめき散らす

昔自分が心療内科に入院してた時の隣室に、医者にいくら痛みを訴えても相手にされないおじさんが入院してた。
そのおじさんは強制退院させられた後、包丁で腹を刺して自殺してしまった。
…またふと思い出した事…

何もかもイヤいらいら

親を殺す前に自分を殺さなければ
気付いたときには完全に手遅れ
早く死ぬべき
殺意を押さえるのに精一杯

鬱が酷い・・・誰か助けて・・・薬飲んでもよくならない・・・

やっぱり、いやなことはいやだって断るべきだよなぁ
友達だから紹介してくれたってより、間接的にでも、自分に利があるからこんなに誘ってるんだろうし
これで友達終わるなら、そこまでの関係だったってことだよね
15年付き合ってきた友人なんだがなぁ…こんなに強引な人だったかな？
よし、言うぞ
はっきり言う

言ったー！メールだが、言ったったぞー！
どうせこんな鬱で健忘気味の奴は、そのうち友達なんて離れてくんだから、これでいいんだ

自殺を仄めかす書き込みが多いけどホントにホントなのか？と思ってしまう
でも年間３万人自殺してるらしいしガチで逝くﾔｼもそら居るだろうなぁ
なーんかやり切れない罠

俺も、死ぬまでは生きてようと思う
何十年も生きなきゃいけないと思うから辛いんだ
あと１日、あと１日、って少しずつ生きていけばいいんだ

食べると気持ち悪くなるけど食べなきゃ…

生きている意味が分からない・・・
今まで41年間楽しかったことが一度もない・・・
気がついたときはうつ病だったし・・・
これからも多分ホームレスのような生活が待っている・・・

鬱が酷い・・・誰も助けてはくれない・・・薬飲んでも治らない・・・ここは最近自分しか書いてない・・・みんな治ったんだろうな

治ってないよ
消えたい気持ちが辛い
何しても頭から離れないもんね
誰にも理解出来ないだろうなこんな気持ち

これから仕事だってのに鬱っぽい…
電話口の友人が元気そうで何よりな反面その元気が羨ましくて、そんな事を思う自分が妬ましい…
電話急に切ってゴメンね、話題が乏しくて退屈な思いさせちゃったね。

全レスするスレってなんか気持ち悪い
うまく言えないが気持ち悪い…
気持ち悪い
あの輪には入れんわ

辛い。最近波がまたでてきた。
自分の魅力のなさに毎日絶望する。
消えてしまいたい。

本当お風呂も入りたくないんだけど、強迫神経症でもあるから体中の汚れが気になって仕方ないのでしょうがなく入る

しにたい

かーちゃんに手紙渡してきた。心臓どくどくだ。
大丈夫、落ち着け。落ち着け。

髭剃るのも面倒で伸ばしっぱなしだ・・・

朝なんて永遠にこなければいいのに。永眠させてほしい

>>226
いっしょだ･･･
いっしょに死にませんか

おじいちゃんがボケてきた
親父から「キミ」と呼ばれる
弟がヒキニート
家族と会話する気にならない
明日も仕事('A`)

ボーナス手に入ったらおじいちゃんにお小遣いあげたい・・。

>>228
優しい人だね。

自分はうつ病のくせに 今後は病気の人 障がい者 犯罪者
捕まってはいないものの 軽犯罪などの常習犯 などとは関わらない
関わりたくない。やむを得ない場合を除き。
自分がますます可笑しくなる 優しくして損する事が多い
などの理由 今の世の中ホントにまともな人
いつの時代も問題がない人 欠点がない人なんていないけど
程度問題にもよるかな

助けて、って言えない。
誰にも言えない。
主治医にさえも。
辛くなくなったフリして元気なフリして…

もう死にたい。

今日泣きながら車で練炭もってあの世に行ける場所を探しています
長友祐介へ

いつからだろうか、鬱になったのは。
馬鹿のおれが死ぬ気で勉強していい大学に入った。だけど
一　体　何　の　た　め　に　？　？　？　？　？
もう勉強したくない。。
いっそ家族なんていなければよかったのに。
そうだったら期待されることも、無いのに。
自然と音楽と文学に囲まれて生活したい。
常に　逃　げ　　て　　　い　　　　る
ヴィジョン。追いかけられるイメージ。
逃げて、逃げて、逃げて、逃げて、逃げて、居場所を無くしていく。。。
人の輪から、離れていく。。。。。

>>233
あれ、いつ自分がレスしたんだろ？

気持ち悪くて吐きそう
学校行きたくないし、レポートの期限過ぎててどうしよう
チック治したい、その前に虫歯治したいけど金ない
親知らずも抜きたいけど我慢する
兄がニートでしかも働く気がなさそう、困った
言い訳だけはやめて欲しい
でも人より長く高校に通う予定で就職したくないとか思ってる自分が一番屑

みんな狂ってる。
基地外ばっか。
何が正しいのかなんて、みんな狂ってるから分からない。
あいつが狂ってる。おまえがおかしい。

まるで覚めない悪夢を見ているようだ。

今が寿命でも仕方ない。

時が経つのがいやだ
こわい時間がくる
また息苦しくなる

全てがめんどくさい
辛い、苦しい、何もしたくない
こんなわがままな自分が嫌い
死にたい

連絡してよばか！
眠れないじゃんか！
なんだかんだでまだ
好きな自分に腹がたつ。

頑張って痩せよー
あー死にたい。泣きたい。

さきほども壁一枚はさんだ部屋にいるマザコン暴力虐待父親が自分が見ている番組が終わった直後トイレに入った。
次回予告の始まっているときに二、三日前も入った。
頭がもう完全におかしくなっているだろうと言ったのが聞こえた気がした。
いつものフヒヒヒという笑い声はしなかった。
自分がトイレに入るたびに大きな音を近くで立てて脅したりして邪魔してトイレの外に仕方なく出ると
あいつらが小便でもうんこでも邪魔し続ければうまくいくんだって教えてくれたんだと行ってるのと同じで
職場の友達に何か吹聴されてやってるような気がするんだ。
ここ数日その暴力虐待マザコン父親が体調を崩して休んでいて
今日はそういうnpo法人の人が家にやってきたのだけどこれと同じ事が一、二ヶ月前あった気がするんだ。
何となくその法人の人は祖母と父親が呼んで来るようした気がするんだ。
古本を通販で買おうとしても買ったら父親にどんな目に合わされるか分からず今日も買えてない。
今年も祖母がちょっとでも不愉快な事があると父親に言いつけて暴れさせたり脅したりさせて暴力を振るうときは自分は姿を消していて
自分だけ高価な健康食品を食べて祖母と父親だけが幸福にしていて一年が終わった。
明日から仕事に行くそうだが自分の子供を韓人にすき放題させておいて暴飲暴食をして
体がおかしくなったら息子がよぅというのと同じ事をするだろう。
近所では父親と祖母は善い人と思われてるようだし。

疲れた

うるさいなー、心が休まらない

なんでそんな生まれつきのもんでいちいち格付けしなきゃいけないんだ
自分の話じゃなくてもキツい
顔があれだと恋愛する権利もないのか？

死にたい

人の心を読んで一喜一憂して疲れた 私の気持ちは無視されてるのに。
自分がゴミ箱みたいだ 私にはこんな不幸がお似合いか・・・

私は常に監視されてる。
下手くそな芝居で勘づかれてないつもりか？

ただ泣くだけ。しんどい・・・

病んできた、ウザイ

もうだめだ・・・・・・・・・・・

朝なんて来なければいいのに
会社の人間は非常識な人ばかりだから行きたくないよ

他人見て心の中で暴言吐いてしまう醜いしんじゃえばいいのに

あーあまたおんなじこと繰り返す
てか寂しいんだよ限界なんだよ気付いてよ

受け止めて欲しい気持ちを受け止めてくれる人がいない。

素晴らしい世界だ
毎日楽しい、鬱なんて吹っ飛ぶよ

…はぁ

愛されたい
自分が下す自分の評価の後には必ず「こんな私は誰にも愛されない」がついてくる
私は醜い、こんな私は誰にも愛されない
私は肌が汚い、こんな私は誰にも愛されない
私は細くない、こんな私は誰にも愛されない
私は人を避けてしまう、こんな私は誰にも愛されない
私は暗い、こんな私は誰にも愛されない
私はどうしようもない、こんな私は誰にも愛されない

もうだめだ、ほんとにこんな私は誰にも愛されないんだろうなあ
辛いなあ
泣きそう消えたい

ちょっと転んだだけでも泣いたり、自分だけ出来ない事があるとりふてくされたり幼稚すぎ。一人じゃ何も出来ない。他人に依存して生きてる。いい年して恥ずかしい。死にたい。

また裏切られたよ…涙も出なくなった

何も考えたくない

ちょっと最近はダークサイドに落ちすぎてた
とりあえずテレビ見ながら死ねばいいのにってつぶやくのをやめよう

子供の時は「これからはお前達の時代だ｣ってよく言われてた
でもどこに俺らの時代があるんだよ。
夢も希望もねぇ。あーめんどくせぇ。

ウンバホ！
ウンバホ！

感情は毒だ。
感情に振り回されるから、嫌な思いをするのだ。
この際だから、一切の感情を捨ててしまおう。
何を言われても無表情。
何か言うときも無表情。
感情さえなかったら、安穏な生活ができる。

死にたい
もうやだ

頭が痛いなぁ…
客の前でねちねち怒らないでよ､オーナー。
げぇぶわりいったら

でもその程度の自分が悲しい

暖房効き過ぎて暑い(;´+д+｀)
仕事中だが暇過ぎて鬱…

もうだめかも
過食から逃れられなくて死ぬ
誰ともつながれない。気力が無い。食べ物にすがる事でしか生きられない
小学生の幸せだった冬の日に戻りたい

死ねる準備だけはしておこうと思った

全部打ち壊して逃げ出したい。
仮想も現実も全部壊して人として生きるのも放棄して獣のように消えたい

「あいつちょっと頭おかしいんだよ」
「え？そんな風に見えないですけど…」
「いや、一緒に仕事したらわかる」
陰口は聞こえないように頼むよ…

最近なんか時間経つの早すぎる。
生理前はイライラして時間の流れがめっちゃ遅くなるのに変だ。
べつに充実してるとか調子いいわけでもないんだけどなー。

すごい律儀に朝が来るしなんなの？
朝は洗濯物干さなきゃだし洗い物とトイレ処理しなきゃだしで嫌いだよ。

周りの声が聞こえるのが怖い…

対人恐怖の反動か最近妙に動物が可愛く思えるんだけど、全くなつかれない・・・。
目の前でエサ持ってるのにわざわざ他の人からエサ貰おうとする。
嫌われるならまだしも存在無視。
撫でてる間も苦行中みたいな表情されるし・・・。
うさぎカフェで一番人懐っこい子を使命したのに抱っこしてるうちにじわじわ逃げようとするし・・・。
「あんたが好きなのはわかるから気ぃ使って逃げないようにしてるけど、やっぱ嫌なものは嫌です(・x・)」って感じかな。
やっぱり動物の勘で精神不安定なのがわかるんだろうなぁ。
癒しを求めてるネットリした情熱とか。
安定してる彼だとみんな安心しまくってなついてるもんなぁ。
まぁ犬とかだと気ぃ使って精神不安定な人にほど寄ってきてくれる子もいる。
あー動物飼いたい

自分の親父がロリペドだったそれも いまでいう通報しすたレベルだった

よく行くコンビニで古参バイトの人が新人バイトの仕事ぶりを小姑の如く
チェック＆指導しているのを見るたび気分が鬱になる
客に気付かれないように言えばいいのに…
いくら客への対応が良くても普通にドン引きするわ

自分がいけないのは分かってる
言い訳はしない。
でも辛い・・・

『しんどい』『死にたい』などネガティブな思いがかすめたとき。
また【うつ】のお客さんが来てるわー。
気にせず最低限やることやって適当にあしらえばいい。
私自身は大丈夫で悪いのはお客さんだから！
…と思い込むことにしてる。
意外とやり過ごせる。

無性にイライラする。
早く帰りたい。
でもまだあと2時間半バイトだ。
あと5分で休憩終わるしorz

なｔるほど

なんで自分ばっかり嫌な目に遭うんだろう・・・これじゃあ家があるだけでホームレスより酷い・・・

朝の来ない世界に行きたい
お休みできないよ

なぜ頑張れないの？と言われた。
確かに私は甘えてるかもしれない。
それでも私なりに頑張ってたつもりなのに。
もう私の存在自体を消して欲しい。

よくわからないし考えられない
余裕もない支えてあげられない　ぼくも鬱だから。
だけどずっと大好きだからね

死ぬなら親と一緒がいい
旅行で楽しい思い出作ってその帰りに事故に遭って一息に死にたい

また誤解を与えて大切な人を傷つけたかもしれない
もう少しうまく伝えられたなら…本当に自分が嫌になったよ

今できる小さなことからやっていけばやがて大きな理想も手に入ると思う
小さな成功 千里の道のほんの0.0001ミリの歩み

太れたのかと思ってたら、単にむくんでた

耳鳴りがうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
どいつもこいつもうるさいうるさいうるさいうるさい
重箱の隅つつくようなことすんな。いちいち言ってこなくていいよ。私は覚えられませんそこまで気が回りません。
こまけーんだよ。まじで
頑張れとかもう良いよ。胃も神経も精神もボロボロになる代わりにもらえる生なんていらないよ
みんな嫌いみんな嫌いみんな嫌い
おかしいなこの時期は大丈夫なはずなのに

なんか疲れたな…
寝そべって一日中ずっと星見てたいな
気が付いたら昨日の昼からなにも食べていなかった
牛乳でいいよな

利益利益利益利益
イー加減にしてほしい
利益追求した結果が世界一の貧乏国家になったんだ

なんだよ利益って

そんなに金が大事なのかよ

ふざけんなよ

死ね

求人誌→あなたのやる気
熱意のあるあかるい人
自分から企画提案のできるやる気のある人


つまり


利益利益利益利益利益

この資本主義社会をぶっつぶそうぜ！

くそー寝れない一睡もできん
あれだけお酒飲んだのに畜生め

生きてる人間が醜い
生きてる時間が憎い
生きてる自分が糞
意味不説教ごめんです。

もう自傷しないから…
代わりにもっと薬ふやしてくれ…

なんとか乗り越えたい…

平気なのか…

もう色々ヤバい

家族いなくて鬱の人いますかー

冬眠モード入った
寝ても寝ても眠い
将来の展望も今のままではジリ貧だ
何とかしないと
焦る

先が真っ暗
死ぬしかないのかな

寂しい。
助けて。
あの人には言えない。
分かってるのになにもできない。
こんな自分がつらい。

疲れた

何もかも疲れた

生きているのにも疲れた

毎年冬になるとおじいちゃんが捕ったカニを送ってくれるんだけど
生きてるまま箱に詰めて送るのやめて…

なんかぎっしり詰められた中でもがいてるカニ達見てたらなんか怖い(´;ω;｀)ごめんカニごめん…

鬱がまじでうざいシネシネうるさい
鬱はマジで最も下らない本能
早く科学で制御できるにすべき

死にたい。

死ね　素晴らしい人生だの
ニヤニヤ笑って死ぬのなんて底辺でもできんだよ
結果がないから苛つくのに

絶対にわかりあえない
健常者は別世界の人間
愛だの恋だの、そんなのわかる人間は健常者
真っ白の世界を知らない健常者
金も心も名誉も欲しい人間ばかりだと思ってる
欲にしばられて飲み込まれて道を見失えばいい
それが健常者

みんなやっぱり好きじゃない
誰も好きな友達がいない
昔からだけど
なんで好きになれないんだろ
なんか孤独

俺みたいな雑魚は死ぬべき

おなかすいた
買いにいく気力もない

死ななきゃいけないのに何で生きてんだろ

13年間通院してきてどの薬も全く効かなかったがリタリンだけは唯一効いた
うつがさーっと引いていくような素晴らしい効き目だった
それをうつ病患者から取り上げた厚生省は重度うつ病患者は自殺しろってことなんだろう
実際日々希死念慮が高まっている
欧米では認可されている薬なのに、自殺大国の日本ではなぜ駄目なのか
本当は取り消し運動をしたい人が多いと思うが、うつ病なので行動に移せずっていうのも目論見通りなんだろう

舌打ちしてやがる
ぶっ殺してええ

寝れなくて体が痛い
クエン酸摂って横になっても回復しない

死にたい、今日こそ死に場所　を探しに行こう。今度こそ失敗しないように誰にも連絡しないで、黙ってなるべく高いビルから飛び降りて内臓を撒き散らして無様に死んでやるんだ。

死にたい死にたい

鬱病になってからずっと、友達付き合いがキツくて仕方なかった
精神科行ってるのは周りに黙ってたけど、
鬱で寝てばっかりだった私を、忙しい中あれこれ誘ってくれた友達がいたのに
今のバイト先だって、ハロワ連れ出してくれた友達のおかげで見つかったようなものなのに
(友達は一月でやめちゃったけど)
なんで付き合いよくできないんだろう…
たまに遊んでも会話もないし、相づちしか打たないし、きっとつまんなかっただろうな
鬱になる前はあんなに友達と遊ぶの楽しかったのに…
そんなことしてるうちに、段々周りの態度というか、扱いが変わってきて、
先日とうとう、十二年つるんだ最後の友達にも見捨てられたorz
自業自得だけど、ごめんね
鬱早く治れ…
治ったときになにが残ってるのか判らないけど…

ナにも考えないことが幸せなのだろうか
何も行動しないことが幸せなのだろうか
こうやってディスプレイの前でカタカタと音を鳴らし
キーボードをたたき続けていることは害悪なのだろうか
動こうにも意見を言えば受け入れてもらえず
現実もネットも爪弾きにされ
もはや生きる場所はなく
ただ途方にくれて枯死するのが良いのではないかと思う
皆死んでしまえ

バイト行きたくない…こわい…

もう全てが鬱

死にたい

世の中の人間は全員上っ面だけの偽悪者で深いことを悩んでいるような面をしているゴミも
結局は表面の言葉だけで物事を捉えているだけのゴミである。
誰も悩んでも苦しんでもいない、贅沢のあまりに次の刺激が欲しいだけの豚が、
ただ他人に甘えて自分が不幸だとの賜っているだけだった。
この手の人間が他人を偽善者と罵って笑っているのだからこちらが笑ってしまう。
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今日は久々に体調が良い
相変わらずのロングスリーパーだったけど偏頭痛しないから幸せだ
今日は頑張って仕事しようと思います

今夜会社の上司と会食
休職後初めて会社の人に会う
不安でたまらない
こわい

何で良い子を演じなきゃいけないの…、何で弱い自分じゃ駄目なの？
強がる事も我慢する事だってシンドイよ…
いつも笑うのなんて無理だよ、感情が死んだままじゃないと
友達すら出来ないの…

兄二人が定職持ち彼女持ちでリア充してるのに、俺は未だに鬱で大学休学２留決定。
本当なにがしたいんだろ俺。
今じゃ親に迷惑かけてるだけの糞ニート。死んだ方がいい。けど自殺する勇気もない。クズすぎて泣ける。

もうこれ以上付き合ってもだめかもしれない彼氏に誕生日プレゼント&クリスマスプレゼントゆうパックで送った。
ありがとうメールは来た。
でもそんなに喜んでいる様子ではなかった。
誕生日当日、おめでとうメールを0:00に送信。
ありがとうメールにメール一番乗りだったよと書いてあって少しホッとした。
でも…クリスマスにプレゼントもらえなかったらもう別れるしかないかな…。

寝すぎた
夢の中が幸せすぎて、もう一回同じ夢の続きを見たいと思ったけど、無理だった

しかしいかにも腐女子って感じだったなぁ

今までそれはないと思ってたけど、やっぱそうなんやろか

鬱だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんつーか鬱い
俺の偉大な願いが叶わない
クソ猿みたいにしにたくねえ

家族に迷惑かけるから死にたくない。
ひっそり消えて無かったことにしたい。

家族の誰もわかってくれない
わかってもらおうなんて高望みなのはわかってるけど、少しくらいわかろうとする努力くらいしてくれても
それも高望みだけどさ
苦しい死にたい

死にたいよ
もうこの苦しみから解放されたい

このまんま死ねないかな､すーっと

レメロンの副作用で6kg太った…。
処方されなくなった今でも過食が直らない。

小中高そんで仕事と全部てきとーにやってきた
なにか作れば最低辺のものばかり。やる気もないし能力もない
俺の人生のテーマって
てきとうにいかに生き延びることができるか、なのかも
今日痛感した。俺はてきとーの限度を超えてるって。
でもいいや。生きてやるさ。てきと〜に生きてやる生きてやんよ

疲れた
死　に　た　い

思い通りにならないのが当然だとわかっててもほんとイラつく

死にたい
朝から鬱だよ…

ODしたい

俺もODしたい。親と喧嘩して疲れた。
朝から浴びるほど酒飲むか、今の所持金で行けるところまでいってそのまま投資するか

テレビも新聞も見る気が起きない

慰めですら、同情の念でとりあえず言ってるようにしか思えない
日頃からそう思ってるから、因果応報だ

練炭と睡眠薬で自殺したい

三日月欲しいよーん

ＯＤしたそろそろ効いてくるかな

お腹空いたからお寿司とろう……

明日病院の日だ。サンタさんではなく、あのクドいお医者さんに会いに行くよ…

ODって苦しいだけじゃないの？

ＯＤして今目が覚めた自分がいますよ〜
ちょっと体がフラフラするかな

帰ってネトゲしたい

クリスマスなんていらない!!
睡眠薬飲んで寝よ

昨日はＯＤしたからストックが…

この板が一番落ち着くわ

医者の言うことは心に響かないし、薬も効いてるようには思えない。
鬱じゃなかった頃はシングルでもクリスマスを淋しいとは思えなかったが。

クリスマスとかフザけてる･･･

私。一生懸命やりたくもない勉強して頑張ってただけなのになあ。

何で病気になっちゃったの。あと少しで、国試だったのに。

墜落人生。イイ子でいすぎた。頑張りすぎたの。

何もしない毎日に意味なんてあるのかな。死にたいけど勇気ない。

苦しい辛い
それだけ

僕もまぜて。

軽い鬱。セルシン（精神安定剤）とドグマチール（抗鬱剤）飲んでる。
こんな僕でも、就職活動続けて先日内定を得られた。
でも、内定得た途端にホッとしたのか、また鬱ｗ

本当は年明けに旅行でも行こうと思ってたけど、こういう時は家でじっとしてた方がいいよね。

みんな私の悪口言ってるように聞こえる
みんな私のせいにしたがってるようにしか思えない
どいつもこいつも
そんな事ないよって言ってくれた人もいたけど、絶対嘘だね
悪いけど

今日起き抜けからこの時間まで、気分が良くなる事がなかった
怒りや不安や情けなさで潰れそう
親にまで罵倒されてしまった
最近心底死にたくなってきたし、あんな言われ様をされるなら死んでも全く構わないだろうな

つらいだるいきつい悲しい怖い寒い眠いしんどいやめたい
だけど死にたいだけは言いたくなかったのにな
もうどこまで駄目かもしらん。約束してくれないかだれか自分でもいいけど 、 自分は自分にあまいから
働くの向いてない。声が怖い。でもやらなきゃってだから気持ちが追いつかない頭痛い。
なんだろうなーのどかわいたな

太陽に当たると欝には良い
散歩をすると欝には良い

全部嘘じゃん
今試したら余計酷くなったから寝る

冬は日光の出が悪いから冬鬱にかかる人が多いらしいよ
うつ病になってもう３年かぁ…治らないのかな…

胸がジュクジュクする・・・あああああああああああああああああああああああああああ

人を病気にしてクビにしたくせに今ものうのうと生きてるかと思うと悔しい

変なの？
私にはこれが普通なの
生きていけたらそれでいいじゃない
皆と同じじゃなきゃいけないの？
それの方が私にはわからないわ

死にたくないのに死にたいと思ってしまう
楽しいことがない
うつ病になって何もかも変わってしまった
仕事も解雇されたし
もう３年も何も出来ない

うつ病にさせられたアイツが憎い

朝と昼は鬱がひどすぎる

鬱々としてても事態は好転しないのに、自分から動き出すエネルギーが無いからさらに不安がのしかかってと悪循環。
友人はどんどん離れていくし、最初は優しかった親も子供が鬱という環境になれてかまってくれなくなるから。

つらい　早く人生過ぎてほしい

テレビも新聞も見る気が起きない

殺させろ殺させろあの男を殺させてくれ
私が殺すのがダメだと言うなら
誰かあいつを殺してくれ、わざとじゃなくていい
交通事故でもキチガイの通り魔でもいい、あいつをこの世から消してくれ
一刻も早く

毎日のように特定でない誰かに氏ね氏ねと頭の中で呟いてしまうのに疲れた。誰に氏んで欲しいのかわからないけと毎日毎日頭の中で氏ね氏ね誰かが呟いてる。
もう止めてほしいよ。

あ、自分が自分で自分に言ってるのかも。なっとく

就職が怖い。
自分を否定されるのが怖い。
恋愛も怖くてできない。
こんなまったく魅力のない自分を誰が好きになる？
自分なら１億もらってもお断りだね。
無価値、うんこ製造機、不良債権、地球に悪い、資源の無駄遣い。
自分に食べられた動物たちがかわいそう。
こんな価値の無いもののために命を奪われたんだ。
このまま消えてしまいたい。

特に死んでもらいたい人間は今はいない。
強いて言えば自分かな。むしろ消えてもらいたい
将来あるかもしれない幸せよりも
今ある不幸の方が重要だ
今が大事。今を生きたいんだよ。今がすべてなんだよ。

女だったら楽だって考え方してるから誰からも助けてもらえないんだよｗｗｗｗｗバーーーカｗｗｗｗ
負け組のダメ男どもがｗｗｗｗ

なんで尊重しない？なんでもっと信じてあげられない？
そんなんだから落とされたんだ
俺も同じかもしれない
他人のことまで考えてる余裕ない

メールの返信しなきゃいけないけど何て書いたらいいかわからない

たばこ吸えない

いつもいつも思う。

姉貴を殺したい殺したい。

一生、実家に来るな帰ってくるな。

って思うけど一日立てば消えるこの思い(´・ω・`)

洗濯物たたんで皿洗って何か食わないと…
でもコタツから出たくない…コタツは魔物

頭も痛い…もういや

年明けか…俺には明けないことが多すぎるな
いつになったら気持ち良く新年を迎えられるようになるのやら

区切りってわかりやすいもので
毎日死にたいと思いながらでも今日まで来れたんだと思うとなんだか感情が揺れる
嬉しいでも悲しいでもなくて言い表しがたい感情なんだけど
先の見通しは真っ暗だ
今年もダメ人間でした

砂糖依存症を治さないと鬱治んねぇな
内臓を治さないとセロトニンもドーパミンも出てこねぇよ
絶対治すぞコノヤロー
メンタルで攻めても無駄だから来年はフィジカルで攻めるぜ

自分は気違いです
頭がおかしいです

だめだ完全に鬱期に入った
新年おめでとうといわれる度に無性に腹が立つ

学校行かないと…
また楽しくも満ちてもない空虚な日々が始まる
道を間違えたとは思いたくない
ただこの道が先までつづいてるとは思えない

自分の現状に物凄くイライラする

頭いたいよ痛い痛い
どうすりゃいいのさー

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ダメ人間すぎて自分を殺してしまいたい

お願いだ、踏み込んでこないでくれ。
上辺だけを見ていてくれ。

がんばっていた
自分はそれなりに有能だ

そう思っていたのは自分だけだったと言うことか

勉強、スポーツ、仕事
誰でも最初は初心者ていうけど
始めるものすべてことごとく最最低辺のレベルの俺ってなんなんだろ
人並みになるために人一倍努力を強いられてる気がする
もう疲れたよ

頭痛と被害妄想がひどい。人生嫌な事ばかり覚えている。楽しかった事あったはずなのに、今じゃまるで思い出せない。ましてや楽しかった事一つもなかった気さえする。

私に誰も関わらないで

うつがひどいだれかたすけて・・・

ここに書いてある事全部わかる
私もそう思ってる
だけど鬱がそうさせてるんだって
頭ではわかっててもどうにもならないんだよね

悪夢見て頭痛とまらない。鎮痛剤飲みたいけど、うつの薬飲んだばかり。少し様子みよう。

もうなにがなんだかわからない
生きているのか死んでいるのかもわからない
とにかくここから抜け出したい

痛いのにどうしようもない
でも仕方ないのは分かっていいるけど
とりあえず何も考えないでいようそうしよう
勝手に時間が流れてくれるんだから
目的だけ忘れずに身を任せますかね
どうしようもないんだから
寝て全部ぱーっと変わっていたらいいんだけどなあ

ポストに入っているチラシの類が随分積み上がってしまっているので、なんとか
片付けたいのだが、一度にまとめて全部となると気が滅入ってどうしても出来なく
なってしまうが、気が向いたときに半分だけ、と考えつつ更にその半分でもいいか
と思うと気が楽になって、片付きそうな気がしてくるのが不思議だ

とにかく明日には何枚かでも片付けられそうだな

私はmixi-id=1826
1648に裏切られた
いつも真剣に話を
聞いてくれてると
信じていたのに、
裏では晒し者にな
っていたのですね。

つらいくるしいだれかたすけて

寝るとと激欝、動けば強迫神経症、それ以外は紅茶を飲み続ける。
とりあえず、ガリになれますように。

いつになれば

あーだめだ
俺にまともな人付き合いなんて出来ないよ
全然レス来なくなったなにか悪いこと言っちゃったかな

もう死んでしまえばいい
くたばれ！

こっちも気もしれないで自分は家族のためと言い散々わめき散らしてこっちは封殺し、挙げ句の果てに働いてないことを叩いて黙らせようとする
性根が腐ってる、人間なんて皆こんなものだ。善人なんかいやしない、全員生まれ持っての悪人だ。それなのにあいつは善人面をする
最高に最悪だ、まだいじめっ子の方が付き合いが楽なぐらいに最悪だ

自分勝手でごめんなさい
でもあなたに負担を掛けたくないなんて思っている事が大嘘つきだね
いつも負担ばかり押し付けていて
あーもうどうしていいかわかんね
一年前に戻りたい

疲れたな……　一言でも優しい言葉をかけてくれたなら、楽になれたのに
捨て台詞みたいなこと言うんだもん　あーあ、疲れたな……凹んだ、凹んだよ

疲れた


また明日からがんばるよ、きょう凹んでも、五年後の君は、
きょう凹んだことも忘れて、楽しくやってるさ　笑顔で　そうだろ？　元気出して〜おしり出して〜ペチ・あん・ペチ・あん

自分は何で自殺しないのか

とっくに自殺していておかしくない人生

この先はもっと地獄が待っている

四半世紀近く生きてきた。情動を扮して感情を装って感動を演じて生きてきた。
夢なんてなかった。希望なんて持てなかった。何もかも投げ出したかった。
どこまでも死んでしまいたかった。消えるように死んでしまいたかった。
この息苦しさは世の誰もが持ってるものだと思い込もうとしていた。
　最近に鬱病というものがどんなものなのか、知った。
　父さん、母さん、私は親不孝者です。でも最後に親孝行させて下さい。
　私は父さんの母さんの死に顔を見届けてから逝きます。先に行く様な真似だけは致しません。

さっきマザコンぎみの父親が帰ってきた
いつもひたすらにトイレに入れないよう脅かしてきたり入ってもまともに用が足せないよう入ったとたん近くに出てきて
ズガンズガンと音を立てたりしてくるのでもうトイレに行けない。
もう昨日になった昨日の朝も朝から祖母が狭い家の中を自由に歩きまわって自分だけが食べる料理のにおいを家中に漂わせていた。
昼間母が自分のズボンを見ていやらしいちゃんとしておきなさいと言ったのでどういう意味かと言うとだらしないないと言う意味だと言われたので
午前中トイレに入ろうとしたら祖母が近くでニタニタしながら水を出していたと言ったら自分だけのために作ってるんじゃないでしょう
おばあさんだって食べさせてと言えば食べさせてくれるでしょうと言ったので
おばあさんは自分が食べるものには幼いころから髪の毛を入れてくるじゃないかと言うと確かんもーそんなことないでしょとか言ったので
ここに引っ越してきたころも弁当の中に入れられたとここに来た当初母が買ってきた母と祖母と三人で食べていたコンビニの弁当を祖母が自分はもう食べないので
自分の分を食べないかと言い笑いながら差し出してきてそしていなくなった後食べると細い髪の毛が入っていて母に祖母の毛じゃないかというと違うでしょこれはおばさんの毛じゃないでしょといった事を言ったつもりでいたので
コンビニの弁当を買ってきて食べた事を言うとんもー何年前の話をしているのと言った
祖母が幼いころ親類の集まりの時も自分の食べるご飯にだけ祖母が祖母の髪の毛を入れていて
私の髪の毛は細くてやわらかいから食べていても気づかないでしょうと言われ親類のおばも笑っていた事は何か言うとまた怒鳴られて否定するので言えなかった。
自分にとっては父親がいる日は脅されて取れないので父がいる日は唯一の一回だけ取れる食事の昼食をとったあと母がんもーどうしておかずを食べないの私が髪を
入れたって言うのかと言うのでどうして祖母が髪を入れたって話をしたのにそうなるのと言った。
こんな国語力じゃ何を書いているか分からない。
母は自分に対して小学生高学年以下の国語力も無いと言っておきながら小学生向けの参考書は買ってこない。
買ってきたのはたしか総合的国語研究という名前の難関大学に行く人のための本だった。
ある日めがねの真ん中の部分がフニャフニャしていて壊れた時は次の日にめがねを作ってきて自分には視野が小さすぎるもので
もっともっと小さいレンズはありませんかと言って作ってきたとその後は否定するが最初は言っていた。
祖母と父親と三人だけになると困るのでいけにえにされている気がする。
ご飯を食べる時は母といる時以外食べられずかばってくれるおかげで家の中で生きていけてるようなので自分にはどうなのか分からない。
昔から父親などに言いたいことがあるようだが言うと殴る蹴るされるから言わないようにも感じられるが英雄視させられてる気もする。
今週の土曜日母が呼んでるらしいが文句があるなら父に言えと言うnpo法人不登校情報センターの人がうちに来る。
毎回何か嫌な予感がして会っていないが毎回部屋の戸をガン！ガン！ガン！と三回叩いて毎回○○さんとさんづけで声をかけていくがもっと静かに叩けばいいのにどうも脅しているような気がして嫌な予感がする。
前回来たときは聞こえるか聞こえないかぐらいの声だったが気のせいか俺上で横になってるよと言ってたからこいつ寝てるのかなと言ったのが聞こえたような気がした。
それ以外はガン！ガン！ガン！といつもどおり叩いて何か言ったと○○さんよかったらここを開けてくださいと言ったような気がした。
その後座り込むもうかというような感じがして嫌な予感がした。
その前に来たとき生活保護の申請に付き合ってると書かれていていくつもケースが書かれていて
生活保護をもらえるのにホームレスの人が出るなんておかしいと思い母に言ったら
生活保護は働けない人のために貰いに行く申請に付き合っていると言ったそうでたぶん体が不自由な人ために貰いに言ってるのだろうけど
その日部屋の前にやってきた時、気のせいか生活保護を貰いに行ってるなんてくだらない事にケチつけやがってと思っているような気がして
その後１２年に停止されて１８年まではいるからと考えた後将来まで痛い目にあわせてやるからなと思ってるような気がして嫌な予感がしたんだ。
古本をネットで買おうかどうかずっと迷っているのだけどまた買おうとしている本がなくなっていた。
落ち込んだ。

いや、皆のところで自学しろとかね
それがムリだから帰ると言ったのだが
今まで再三言ってきた
もう理解とか期待してないから干渉しないでほしい
落　ち　た　ら　し　ね　ば　い　い　ん　だ　ろ　？ｗｗ

鬱

いろんなことから逃げていると退屈になってしまうんだ。
「なんか（嫌なこと以外で）することなかったっけ？」

なにもない・・
ネット上のどこのどの世界に行ってもすることがない
マウスをカチカチクリックするだけ。
将来は絶望的で、この生活は限られていて、
しかしせっかく限られてるその期間の中にいるというのに、
何もすることがない・・。
今この時この空間、ここ以外に居場所なんてないのに、
その居場所で何もすることがない・・

何で生きてるんだろう

頭痛い
なんでこんなことになったかな
何一つ進歩してねえ

胸が苦しい重い…またウツ期…
もうさっさと死にたい
なにもかも諦めた
なにも残すものはない
できる死ねる

生きている意味が全く分からない。

だめだ
今日とか最悪
周りの人間や出来事ははどんどん俺の生気を奪っていく
誰からも助けられないまま俺は死んでいくのだろうか
いやもはや助けを求めるのも甘えだと感じているのかな

なんて残酷
俺は残酷な芸術作品なのか
俺が死んだら、周りの奴らは何を思うだろう
本当の俺を知ってる人間など周りにいない
誰も俺を知らないまま俺は消えていくのだろうか

病気だと？反吐が出る。おかしいのはおまえらだ。
自称まともな人間が自分の理解できない生き物を病気と名付け、
理解できないことへの言い訳を放ってるにすぎない。
少しは考えたことがあるか？自分"たち"がおかしいと。
数が多くてさぞ安心しきっていることだろう。


あーあーあーああああああああああああああああああああああああああ

さめてる

あーリアルでもネットでもスルーされまくり。みんなすごいなぁ、引き込もりしてたりオタクでもさ、ネトゲやらスカイプやらツイッターやらで友達作って楽しくお喋りしてさ。誰からも相手にされないって、こんなに淋しい事ってないよね。
そういえば小学生の頃、音楽の授業でグループ分けする時自分一人だけ余っちゃって、結局一人でステージで歌った事思い出した。なんだその頃からつまはじき者だったんじゃん。もうどうしようもないな。

もう、友達の彼氏の話や結婚話聞きたくない。
辛い。もうやめてほしい。今度結婚する友達がいるけど
絶対披露宴とかでないから。あんなもの耐えられない。
存在自体が許せない。気色悪い。そのくらい大嫌い。
でも「披露宴出ないから」って言ったときの友達の顔が
ちょっと楽しみ。私何処まで意地が悪いんだろう。

　絶　対　出　な　い　か　ら　な

>>426
仲良さそうにしてるカップル全員滅びろって思ってる私ほど意地悪くないよ

なんだよ、バレンタインって
クリスマスも廃止にしろや

どうせ自分は一生精神病だからもし子どもできても将来的に基地外になるだろうから
本当は子ども欲しいけどいらないしそもそも相手がいない。
だれが精神病の女なんかと結婚したがるというんだよ。
普通に恋愛して結婚して子どもに恵まれてるやつらが憎い。羨ましいより憎い。
障害児生まれて苦労すればいいのにとかひそかに思っててごめんなさい。
みんな私と友達でいるのやめたほうがいい。やめてよ、ほんと、もうやだよ

風邪ひいたかも

なんで俺なんだよ
他にいっぱいいるじゃねぇか。誰がそうしろって言ったんだよ？
どうしてそんな安直で無能で幼稚なんだよ。いい加減にしろ

うんこがビチクソなんだ
そんなうんこを出すおれもビチクソ

今飲んでる薬効かなくなってきたかも…。
キツくてしんどかったから今のに変えてもらったのに。
眠れないのってホントしんどい。今日は寝れるといいな。

こんなことの為に我慢我慢我慢我慢我慢我慢。ほとぼり冷めたらって言うけど、それじゃ遅すぎるんだよ。いや、もう遅いのかも。
なんでだろうなんでこんな事になってんの私なんでこんな事してんの？望んだ方向からどんどん反れてく。孤独になっていく。

あの頃に戻りたい。切ない。苦しい。つらい逃げたい。解放されたい。

生まれてきてごめん

生きるのって苦しいだけじゃん。なんのために生きてるのかわかんない。

もうこれ以上歳をとりたくない。

だから、ほんとは全部放り出して死にたい。

女なんて歳とったらなんの値打ちもないし、男も遊び相手か財布もしくは
最悪ATM位にしか思ってくれない。

はぁ、マジいやだ。

テレビなんて嫌い。
だって幸せそうなヤツらしか映らないんだもの。
ぶっ壊したいなー。でもテレビ好きな父さんが切れるだろーなー。

苦しいなぜだたすけて

ピーラーでジャガイモと一緒に爪まで剥いてしまった。なんか疼く

風邪ひいて、抗うつ剤と風邪薬チャンポンにしたら
ひどいめまいに襲われた。

で、風邪の間、抗うつ剤飲まなかったら離脱症状が出た…
苦しい。

しにたい。
きえたい。
いなくなりたい。
いっそのこと世界がほろびればいい。

世界の終焉は近い

薬を一週間さぼったら離脱症状が出て
世界がすべて自分にとって合わない世界だと感じた。
自分に合う世界などこの世にないという絶望感・焦燥感がすごかった。

薬を飲んだらケロッと治った。
なんてオーバーで馬鹿な悩みだったんだろうと。
合わないなら合わないでどうでもいいじゃん。
ひとりでわが道を行けばと。
薬って怖いと改めて感じた。

宣戦布告のつもりなら受けて立つ
私が鬱に負ける訳ないでしょ

コンプレックスがあるのは別に珍しい事じゃないけどさ、
それを解消できずに攻撃的になる人を見る度、ああはなりたくないって思う
人間として醜い

今日は病院だー昼までに起きれるといいな

もう何もかもが空虚だ。
早く終わりにしたい。

何で生きているのか分からない
本当ならとっくに自殺してもおかしくない人生
何で生きているんだろうか

もう駄目か

やっべ薬無いじゃん。病院の予約しなきゃ。
明日は晴れだといいなー。

お金ほしいな。あと痩せたい。
あー自分が気持ち悪い。

嘘だよ、本当は死にたくなんかない

規則正しくならないものかな
また眠れず朝だし
午後から病院だからどこかで1回寝ないと…

早く治って欲しい
普通の生活が出来るようになりたい
行動力が欲しい

やらなきゃいけないってわかってるのにできない。やる気が起きない。
無責任なやつって思われるだろうなぁ…
やる気がなくて寝てるって自分でも怠けてるって思うし
やりたくないから逃げてるだけなのかな？
いろんなことをやってないや。テレビとネットだけ

父親が特に理解ないんだ…。
こないだ両親一緒に診察室に入って先生は一生懸命説明してくれたのに。
うつ病の本を読んでくれるわけでもないし。
怠け者に見えるんだろうな。

いよいよ明後日だ。国家試験。

受かってほしいけどきっと無理だろうな。
ミク中、マク中、ケンタ中で自制心きかずにメタボだし。
模試でもみんなアウト。

こんな、ワシが柔道整復師なんかなったらダメだよな？

落ちても地元へ帰って、リラクでもやるわい。早く終われよ！！！

彼女と別れるのが辛いけど、落ちたら終わるんだろう。
何もかも。

睡眠薬飲んで深い眠りにつきたい。

なんでこんな雨降ってる日にも来るんだよお前らは
家にこもってろよ。そうでなくてもこんな紛い物作るような店なんかくんなよ

自分が１番ダメ人間だわ

いや、自分が一番

私　ヨンよの死を望む
ヨンよは　死んで償うをするべきと思う

わたしは猫になりたい

就職させて！！！！！
低収入と不安定な身分のおかげでなにも出来ない！！！

好きな人が出来ても将来が見えないからなにも行動出来ないのが虚しい・・

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

しねばいいのに

ほんとに鬱だったら恋愛ごっこしてるほどの余裕なんてないよ

性欲もわかないのに

あーこれは躁かも知れない
鬱が良くなってきたけど医者にゆっくりしてろと言われた理由がなんとなく分かった

似非メンヘラ本当に消えてくれ

怖い

怖い

人の親になって分かった。
子供２人を授かり高校や大学行かせる苦労と、それまでの苦労。
糖質でも死ねない・・・せめて子供が成人するまで・・・

しねたらいいのに

しゅわっと

ちょっと聞いてよきいて
親に八つ当たりして自責の念更に倍増して八つ当たりで普段食べない
ポテトチップスにチョコレートどかぐいしちゃった。
あああ銀ちゃんに会いたいなぁ・・・なんかあのゆるさとかがいいなぁ・・・
胸の痛みは治まらないし、鬱な気持ちも消えへん。
おかんには信仰心のこと行っても通じひんし、こんなん誰に言うたらいいんやろう
神様は助けてくれるけど、自分が自分を許せない。助けてくれるまでに死んでしまうよ
怖いよ、死にたくないのに！！！！！！！！！
何でこんな思いしなあかんのやろう。何でこんなに分かれてしまうんやろう。
多くを望んでるん？あかんの？お風呂も入れへんよ。親に迷惑ばっかりかけてる
この気分が高まったらイライラと復讐心、しかも筋違いの、で自殺しそう。
嫌なのに。

あああああああああああああーもーーーーーーーーーーーーはらたつ！
こんな自分に腹立つ！
親も暗い顔しててあたしのせいで腹立つ。
こんな子供でごめんなさい生まれてきてすいませんでした。
こんな人生。。。。。。。。。。
あああああああああああああああもーいや！！！！！！！！！！！！
お金もない。わがままばっかり言って親の面倒になってる自分。
自分が自分を救わないと誰も救えないことくらいわかってるのに。
冷静な判断ができない頭が働かない。
ヤフーのアカウント再取得しなくちゃいけないのにめんどくさくてできてないし
クロエの香水ほしいけどそんなこといえるわけないし。
寝たきりだし。薬調整してしんどくなったし、パニック発作はでるし
なんか年末からついてないって言うかはああああああああああああ
こんなことミクシィにも誰にも言えへんよ
やっとここに書かせてもらえたくらい。自分のちら裏にすらペンで書く気にもならない
なれない

あああああああもうどうしようどんどん下がってるし
死にたくないしにたくない
家族も迷惑かけたくない
どうしたらいいのどうしたらいいの
寝たらまた朝が来る一日が始まるよ
無駄な一日苦しみの一日
カウンセリングも行く気になれない
あああ、あのこから応答がない、せっせと連絡してきにかけてるのに！
こっちのみにもなれよ！！あんなやつにはなりたくない。
胸の痛み、文字通り身体的なもの。とって。たすけてよ。ひっしに
堕ちないようにしてるんだよ。なのになのに母親に八つ当たりした。。。。。
あたしが全部悪いんだ。。。。。。。。。。
居間にいって飯も食えない風呂も髪も洗えない・・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああもういやああああああああああああ

ああああ腹立つ
何にって自分に！！！！！！！！！
したいこといっぱいあるのに出来なくて鬱に堕ちていくのは怖い
興味がなくなっていくのは怖い
怖い怖い怖い
誰か助けて誰も助けられないわかってるそんなの
ああああああああもう苛々する。このイライラとめてよ
楽しめるようになりたいのに楽しめるようでいたいのに
何でこんなに頑張ったのに何で
本も読んでいい言葉自分にかけたり頑張ったのに
まだ興味はある希望はあるて思えてるのに思えてたのに
今はわからないぐちゃぐちゃ
失敗しちゃった失敗しちゃったあたしがわるいの全部あたしなんかいなければいい
でもしにたくないでも行くところなんてないしでられない
あああああああ結局ふて寝しかねえのかよ。。。。。。
十時かよ。無駄な人生。無駄な時間。無駄な人間。いや、有害な人間。
死ねばいいのに。
「うｊｈｂｇｙｖｆｃｈｖｂじゅんきぉさｌ−

かみさま　これからどうしたらいい？

なんででんわしてくれないの？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263364612/

ああ、やばい。今が一番ヤバイかもしんない。
今のクスリはよく効いてくれているけどそれがギリギリ自分を
動かしてくれてるだけなような。
もう明日の事も何もかも考えたくないし、したくないー。
ずっと眠っていたい。でも働かなきゃ。リフレのサロンに就職するん
だろ、とにかく履歴書書かねば、スーツ着て面接して。
東京で一人暮らしにまた戻りたいんです。今26歳今年で27歳。

年齢的にもう女としてヤバイのに、何今ウダウダしてるんだろう。
もう全部投げ出して死んでしまいたい。

生まれてこなければ良かった
先日母親死んだけど悲しくもなんともなかったなあ

あぁ
今日も仕事行かされんのか
寝てたいよ

http://ameblo.jp/tsusimamirelove/entry-10474637100.html#main

なんかみんな同じなんだな

神庭先生あんた精神科医やろ
患者に対してもっと言葉選べよ
それから自分の言った事忘れてんじゃねーよ
挙句それを患者に押し付けて人のせいにしやがって
治らないと思うなら他所へ行けばだって？
病気が治ってるかどうかわからないとか
その性格が病気かもしれないとか
おまえ今まで何人患者診てきとんねん
はっきりしたこと言わんかい
曖昧にしとけば責任逃れられると思って
本当に患者治す気あるんかい
あと何逆ギレしとんねん
医者が感情的になってどないするんじゃボケ

死にたい。でも会いたい人もいるしほしいものもあるし、恋愛もしたい写真も撮りたい。
どうにか生きていく方法を模索しすぎて鬱になった→死にたいになったんだろうな。
自分がこれだったら生きて行けるなーと考えてる時いつもそれで生きてて許される方法を模索していることに気づく。

きっと自分に自信が持てたら生きていけるんだ
ようやく回復してきた
調子よくなってきたけどまた下がりそう
自分を肯定出来たら生きてていいんだ
全部適当に出来たらいいんだ
上手く出来ないことは責めずに諦められたらいいんだ
誰かを傷つけても知らん顔で忘れてしまえばなにも辛くない怖くない
ひとを傷つけるのが怖いのは傷つけたって自分が傷つくから
だから無視して忘れられるようになればいいんだ
傲慢に生きていいんだ誰の文句も知らない
誰の評価も必要ない誰に嫌われてもいい誰もいらない
人の悪意を信じているからいけないんだ
失敗したら首をつれと言われると信じているからいけないんだ
皆私と仲良くしたいんだ
だからだからだからだから
大丈夫だから大丈夫だから大丈夫だから大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
誰もおこりはしないさだって何もしてないし誰とも会ってないもん
だれもおこってないさ
大丈夫大丈夫大丈夫だれもきらってないさ大丈夫大丈夫大丈夫
嫌われても生きていけるさ
だって元々ひとりでしょ
怖がることないから
嫌われても好かれても人生に関係ないんだよ知る機会がないんだから
大丈夫
今心臓動かしてるえらい。それだけで生きていられるんだよ。他に何もなくてもいいのよ
大丈夫大丈夫大丈夫

デパスに依存した生活・・・
広い意味でのジャンキーですな
動悸が起こるたびに飲んでる、大した量じゃないけど、処方量の倍は飲んでる。
飲むと少しはましな気分になる。

いつからおかしくなったのか。
薬もらいにいくのもいいかげん嫌になってやめた。
そもそも薬のんでも吐き気するだけでなにもかわらなかった。
唯一の望みだったのに。
これから一生この状態なのかと思うと不安でしかたない。
なんで同じ人間なのに人が怖いのか。

自分の根性なんて２７０度は楽に曲がってる、
自分が間違っていることも知ってる。
死にたいなんていえてるうちはまだ楽だった。
間違いが間違いだって知ってる。
自分は狂ってる。
いつでも狂える。
ずっと考えたけど答えはまだでてない。
人が怖いはまだよかった。
傷つけられるだけならまだマシだった。
独りで居たいのに。
今日も人からはなれず、演技を続けてる。
いったいいつまで続くのか？

極めて人間が嫌だ。山に小屋たてて住むか、出家したい。もう俗世間から足を洗いたい。この世界にいても私には得るものがない気がする。むしろ傷ついてばかり。

割るノリした俺がバカだった・・・。もっといっぱい話したかった・・・。

甘えてるんじゃないか自分
迷惑かけて申し訳なさすぎて消えたい
ごめんなさい

お願い。

無視しないで。

あの、楽しかった時間はみんなウソだったの？

もう１度だけ、優しく笑って・・・・

いつになったらよくなるんだろう。身体の怪我とは違い、心の怪我は見えないし理解されない寂しさがある。心が壊れて重症です、て知ってもらいたい。

>>494
私が書き込んでる　涙

せめて生まれてきて良かったと一度でいいから感じてみたい

薬である程度は楽になったんだけど、
一度の診療5分とかきつい
言いたい事全然言えないし、話してる内容は医者に誘導されてる感じ
〜なの？とか言われると違う事でも咄嗟に「はい」って言っちゃう

お風呂に入るのも面倒くさい。
座っているのもしんどくて、すぐ横になってしまう。
毎日毎日、無駄に過ぎていく。
あなたはまったく気づいてないけど、
私は、明日にでも飛び降りてしまいたいのを
頑張って気を紛らわせているんだよ。
悩んでるから、苦しいから、悲しいから死にたいんじゃないんだ。
ただただ、もう十分だな。もういいかなって思うんだ。
なんでこんなに淡々としてるのか、自分でもわからない。
恐怖心すら起きなくて、もう心が麻痺しちゃったのかな・・・。

切り傷よりかすり傷の方がじゅくじゅくして痛い。
いちばんの薬は空気に触れることと思ってるが痛い。
眠たいのに寝ようとしたら眠れないなぁ。早く死にたい。
お金欲しい。ミシンとアイロン買いたい。でも無駄かなーって。
誰か買ってくれないかな。いずれ死にたくなった時の為にお金は取っておきたい。
母に貸した３万円は返って来ないのかしら。

何をするにも億劫。風呂も座ってるのも、食事とるのも。一つ一つにエネルギーが使われて、疲れやすい。寝てる時間が一番幸せ。

寝るのが一番

呼吸が苦しい。コンビニ振り込みいかなきゃないのに体が反応しない。焦りと不安、自責。胸も苦しいんだ。

優しいお兄ちゃんがほしい
お兄ちゃんにじゃれついて甘えたり
髪にリボンつけてもらったりしたい
お外で遊んで夕焼けの中を手をつないで家路につきたい
早く楽になりたい

オニイチャン・・・

ねることすらできないってなんて・・・。

今日は調子よくて母と外出できた
くたくたのはずなのに眠れない
鬱治ってきたんだよね？
日常生活送れるくらいになったもの
睡眠さえちゃんと整えばなぁ…
薬効かない、眠れない

そのうち、よくなる

寝付けないが何故か気分が明るい
今日の朝起きた時に死にたいと思わなかった
4ヵ月振りに普通に起きられた
自分にありがとうと言いたい

えらいぞ・・・

>>504
奇遇だな。
俺もそんな妹が欲しいと思ってたんだ。

イモウト

ふて寝してたら隣の家に住む同級生にどこかに連れていってもらう夢をよく見る。最近よくみる。今から出かけるの面倒。
小さいときよく助けてくれたなぁ。ありがとう。マジで誘いがこないかな。
同級生から上の人に会って甘えたいんだろうなー、友達がいないとさみしすぎる。
お互い事情は違えど帰ったら家に一人でいい遊び相手になってくれたなぁ。
おやつ食べる時あーんしてとか言われたの人生であれが最後。恋人ほしいいー。あーんは嫌だけどｗ
なんで隣に住んでるのに会うことがないんだろう。不思議。高校時代の雨の日に自転車こいでたのが最後だｗ

これだけ八方ふさがりの状況の割にはそこまで落ち込んでいないのは何故なんだろう？
不幸すぎてだんだん感覚が麻痺してきたのかな？
単に投げやりなだけ？

オレも、麻痺してるかも・

自分自身や応援してるタレントとかの都合悪いデータとか書かれると
ソースを求めたり簡単には信じない
特に嘘の多い掲示板とかではこれは当然

でも自分と関係ないどうでもいい存在になると嘘捏造印象操作簡単に信じきってボッコボコに叩きまくるよね

そんな人間って案外多いのかな

きっといつも引きこもってるから、私さみしかったんだ。たまに外出するとやたら店員さんと話し込んでしまう。あとで恥ずかしくなる位自分の事話してる。鬱であることアピールしすぎて後でよく後悔。さみしすぎる私。

人は、話したいんじゃないかな、誰でも・・

今日はぼっちすぎて死にたくなった
これからもこういうことがあると思うと死にたくなる
友達を作らないとこういうことになるのか…

孤独だと気分が沈んでくのが分かる
でも友達と遊びに出かけたりするのは激しく面倒
自分の時間が惜しい
どうしたらいいものか

何で前は毎日楽しめたんだろう
また気楽に過ごせる日を送りたい

どうしようもない叩くことが目的みたいなブログ見てしまったのと
アメリカ人の捏造してまでのトヨタ叩きのせいで
完全に欝期の流れに入ってしまった
白人嫌い！日本人嫌い！マスコミ嫌い！2ch嫌い！人間嫌い！

キライ・・・・・


ｷ・ラ・イ

何でなにもかもうまくいかないんだろう？
何で他の人には何でもないことが私にはできないんだろう？
だめ人間でごめんなさい。

うつで仕事もまともにできねえし
今日2回目のオナニーでもするか

もっとやれ！　男だろ

腐るほど金がある家に生まれてたらよかった。
当然、仕事なんてお遊び程度にしかやらないし、余った時間は
優雅に趣味をたしなんで過ごす、みたいな一生。

晴れ嫌い。井戸端や近所の騒音うるさいから。
なんで嫌がらせしてくるあいつは楽しそうに笑ってこっちは泣いて伏せってにゃならんの
自殺が先か犯罪者になるのが先か分からない所まで来てしまったのかもしれない

早く昔の自分に戻って、まともに仕事をしたいです。
今はとてもうつ病が酷くて、引きこもりになっているからです。

みんな、苦しいんだから、
行政・政治・助けてやれ・・・

裏金、出せ、まだ、あるんだろ

死にたくないし似たくないまじでしにたくないんだもういやだ

私も親に似たくないよ…
でも同じ血が流れてるんだと思うとやりきれないね

32歳、うつ歴かれこれ10年以上
仕事ができずに家でゴロゴロしている生活になってもう2年になった
早く立ち直らないと再就職できない
代わりに仕事にいってくれる嫁に申し訳ない
でもおっくうで何もできない
日毎にムードが違う
急に死にたくなったり、なにかやろうという気がでたりする日がある

物心ついた頃から親戚と会うのが苦痛で苦痛で仕方なかった
親にはうちの子供だけ出ない訳にはいかないと
無理やり引っ張り出され、でも喋ることすらできないから
親戚にも煙たがられ気使われ・・・他のいとこ達は明るく
子供らしく騒いで、親戚の伯父伯母にも可愛がられてた
私はいつも隅っこでぼっち
大人になっても結局そうでコミュ力ゼロ
親戚の存在が怖くて仕方ない。みんな腫れ物に触る扱い
もうこういう付き合いから解放されたい家を出たい
親戚なんか絶対これない遠い県外へ逃げたい消えたい

逃げたい逃げ出したいよ来週が怖い。
身から出た錆なわけで自分で何とかしなくちゃいけないのが
筋だけどごめんなさい許して。お願い死にたい

本当にごめんなさい消えたい

自分ですべてをだめにしちゃった

ジブンヲセメルナ・・・

雑誌読んだ
顔のくすんだ女に将来はない

そうですか
こんなんですけどね。デパートでカウンセリングするどころか化粧水買うのもしんどいよ
がっさがさの肌だし、ケアしてるどころか風呂は入れてないし。
あーあ。
お金欲しい。お金いるのに。

>>537

それはなんの雑誌で何月板ですか？

お風呂入らない人については解るけど
ケアしても綺麗にならない人に失礼すぎる

それはつまり私だ。失礼な雑誌だな。。

なんでみんな気楽にツィッターとか書き込めるの？
対人恐怖症で
遊んだとき仲良くしてくれた人がフォロしてくれてるのに
怖くてログインすらできなくて一ヶ月…
なんでみんな悩みないんだろう
羨ましい

先週くらいから全然笑えなくなった、喋るの億劫
趣味も楽しくない
よくなって来てたのに一気に悪くなった、なぜだろう、考えるのも億劫

楽して金がほしい

八方ふさがり。
何で何もかもが私のじゃまをするんだ？

優秀な親族の中で自分だけバカでメンヘラだ。
こないだ良性腫瘍の手術で１週間で退院した。
続けて同じ年の従兄弟が急性癌で10日間の闘病後亡くなった。
なんで自分の方が生かされるんだ？オマエがシネバヨカッタノニ…という幻聴がして
体調不良のせいにしてお葬式には行かなかった。親戚の目が怖くて行けなかった。

毎日あっというまに過ぎていく。寝るか食べるか。どちらかで。ただどんよりとした状態で疲れてる。

外に出ると他人の視線が気になり過ぎて挙動不審になってしまう
すれ違う人がみんな自分のこと気持ち悪いって思ってるような気がしてくる
いや、きっとみんな俺の事気持ち悪いって思ってる
でも家に引きこもってると親に変に気使われて疲れる

結局どこにいても地獄だ

変にストーカーみたいなことをしなければ
他人の事なんてきっとなんとも思わないから大丈夫でしょ
って思ってる。

キモいなんて思う人がいるとしたらその人の性格が悪いだけだから
大丈夫でしょ

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
嫌われたあああああああ
くそおおおおおおおおおおおお

>>548
最初はそう思おうとしてたんだけどだめだ
無駄に他人を意識してしまう
考えすぎだってわかってるんだけど、どうしたらいいだろう？

ひょっとしたら鬱とは別の病気なんじゃないかって思ったりもするんだけど……

>>550

そんなに他人の目がきになるってことは何か隠し事とか
やましーことがあるんでないの?(¬з¬)

まあ、ふつーに神経がまいってるだけかもしれないけど。

自分が今すごく参ってるのに人から頼られたり、相談されるとノーといえず、結果疲れてしまう。人間の中にいる限り、鬱が治り生きやすくなるとは思えない。

明日単発のバイトだ。
まる一日働くの久しぶりだが、仕事はともかく休憩時間が嫌だ…
早く寝ないといけないのに、不安で眠れない。

高校時代にうつ病に罹ったが気付かず、それゆえ勉強も出来なかったので大学に行きそびれた
高校は県内有数の進学校だから学年で大学進学しなかったのは自分だけだろう
40代になった今からでは遅い後悔だ

なんで笑ってるんだよ真顔で言い返せよ自分の考え主張を伝えろよ
まともに人に伝えることが出きないのも知ってる
だけどもう少し挑戦してみろよずっとそうやって生きてくつもりかよ

対人恐怖がひどくなってる。近所に引っ越してきた人が挨拶にきてくれたのに、暗い顔と黒い服、おまけにすいません、どうもしか言えなかった。怖い。何でだろう。人が怖い。

何を見ても自分と比較しては悲しくなったり、生きているのが申し訳なく感じる。

人が怖い。

今日喋った時間が全部で五分いってない。
誰にも会いたくない何もしたくない。

外出もやっと。マスクして眼鏡で黒ずくめ。最近は魔よけにドクロのアクセサリーを買おうかと悩み中。魔よけというのは人間という悪魔よけ。

水のみたい
水
水
水道水は腹を壊すからダメだ

眠れない。体だけでも横になろうと思っても、頭がネガティブな方向にフル回転。全く休めない。こんな時何したらいいんだろう。

何をすれば心の苦しみゃ悲しみから逃れることができるんだらう。何で紛らわしたら鬱の気持ち晴れるんだろう。

夫に記念日忘れられた。
このところ調子が悪かったけど
いっきに鬱が悪化した感じ。
鬱って、つくづく自覚症状が悲惨な病気だと思う。
それを世の中の人はわかっていない。

昨日会社でありえないくらいミスしてしまった。みんなに白い目でみられて、パートのおばちゃんにはコソコソ言われた。一日中鬱で休み時間はずっと机に突っ伏してた。もう私の居場所なんてどこにもないんだ。
それでも会社行かなきゃ。稼がなきゃ。すべて捨てて引きこもりたい…逃げたい消えたいよ…朝なんかこなきゃいいのに。

体も心も悲鳴をあげて余裕がない。少しでいいから寝てリセットして、余裕をもたせてあげたい。それが水溜まり位小さくてもいいから。

ダメな子
できない子
いらない子

死にたい…。

このままじゃ、いつか破綻してしまいそう…
少しでも回復して何とか日々のやるべき事を出来るようになりたい
今の思考力の低下は半端じゃない…
何を考えても最後には死んだほうが楽という結論で終わってしまう…
誰か助けてくれ…

ずっと暗い場所でひっそりといたい
怖い
生きているのがとても億劫。消えてしまいたい。
皆の記憶から私という存在を削除したい。
夜は一番落ち着く、でも眠れなくて結局一人むせび泣き。
皆の期待に添えなくてごめんなさい。生きててごめんなさい

きえたい

死にたい

人生が分からなくなった
いろんなことが思い出せない気がする
でも思い出せないほうがましな気もする

頭がボーっとする
身体も言うことを聞かない

本当は死にたくないけどもうこれはどうしようもないだろうし
死ぬしかないだろうし、死ななきゃ
どうしたら死ねるんだろう
実行するの怖い
もう生きるのが苦痛でしかないのになんで怖いんだろう

過去を探さないでこれからを探しましょ。精神科通っているけど何かしら介護が気になりニチイに通ってました。そしたら、なんとなく勉強がしたくなりました。その分野では就職出来なかったけど、親の事を考えるようになりました。

英語大嫌いだった自分がなぜか今英語の勉強してる。
ハマると楽しくて、今まで自分は努力してきたつもりでもしてこなかったんだと思った。子供の頃に本気で打ち込めるものを見つけて勉強してきてたら何か世界変わってたかな？
でもその頃は将来なんてどうでもよかったし死にたかった。
あーやり直したい。
今からでも間に合うかな。
って思ったり、また消えたくなったり、現実を見るとやっぱ逃げたくなる。
最近、現実逃避してる時間が唯一生きてたいって思わせてくれる時間。
洋楽聴いたり、好きな海外ドラマ見たり、英語の本見たり。英語のつづり見てるだけでドキドキしたり。
インドアばっかだけど、、(笑)将来を考えたり、その為に行動したくなる。

でも嫌な事あると寝逃げして。怖い夢見るから寝ても安らげないんだけど。
ヤバイよね。今の生活。分かってるけど、やっぱ何があっても何言われても意思は変わらない気がする。
自分が変わらなきゃ。

人生って何だろう。もっと楽しくて輝いてたはず。
元気な時は病んでた頃が嘘みたいで、今はそんな自分が嘘みたい。
はい上がるのって難しいね。無理じゃないと思うけど、年月が経てば経つほどやっぱりそれだけの努力と気力やいろいろ必要になってくる。
今どの辺だろう。
まだやり直せるかな。
気持ちはやり直したいのと消えたいの中間くらい。
いつかはい上がりたくなる自分も予定に入れとけばよかったかな。

完治はしないな
このままだな・・・

人はみな死ぬ

やりたい仕事も将来の方向性も見つからずはや２７。
気づけば家庭をもった兄とは差がひらき、大学を卒業した弟には追い抜かされ
兄と弟から見下され、親族からは批判され、仕事を探していてもなかなか決まらず
付き合っている彼女からも見放されようとしている。
自分の中ではがんばってきたつもりだが世間の評価は厳しい；；
面倒みてきた弟にそういう目で見られるのはくやしいけど、なによりそういう目でみようとするところが一番気に入らん。
あてはないけど家を出ようか我慢するかを毎時間考えて眠れない。。。

まずい
疲れ果てて今日一日寝ていたら動けなくなってきた
また寝たきりになるのかな
いかん明日は仕事だから
パニックにならないでパニックにならないで
大丈夫大丈夫大丈夫よー
自分だけは味方だからね
たとえお前がどんな人間だったとしても私は見捨てないし裏切らないし最後まで味方だからねー
大丈夫ずっと何があっても味方だよ
私だけは信じられるよ
大丈夫だからね落ち着いて
ゆっくり息をすって吐いて泣かないで
何に絶望して泣くのかわからなくて困る
じわじわ涙がでる

後何回死んだら本当に死ねるんだろう？

心身共に健常者に戻りたい

夜寝る時が怖い
朝起きた時はもっと怖い

pc見てるだけまだいいな

何見てても
わびしい気持ちになる
だから大抵は部屋の中ですごす
シリアルは食べ飽きた
カーテンの隙間から外の様子を窺う
過去に出会った人たちの
名前が思い出せなくなっている
陰気で物静かで無気力で神経質
　　　　軟弱
　

吉本つまんねえ

自分を信じて前に進み続けるのがいいのか、はたまた自分は無能なヤツって諦めた方がいいのか。
諦める事は選ぶ事らしい。だから時には諦めも必要なんだって。一つの事ばかりに捕われて前に進めないよりは。

鬱で引きこもっていて、そろそろデイケアいってみるか！と気合いが入ったら今度は吐き気&腹痛。私頑張りたいのに。気持ちだけ空回りしてそのあとひどく落ち込むよ。

>>585
会社に行かなくなると速攻こうなる気がする。
今でも多々でさえ少ない友人を切りまくり、携帯はニチャン閲覧専用機となりつつある。
孤独。

ゴールデンｗｅｅｋ、うぜえ

永遠に寝ていたいなぁ

天気わるいなあ・・・・出ないからいいけど・・・

簡単で楽な死に方があれば今すぐに死にたい…

今日は一日おふとんと一緒にいたい

なんで目がさめるんだろう

本日も天気悪いな

顔が痒い

揺り返しって本当にあるね…。
数日前に本格的に部屋の整理整頓したら、昨日から寝たきりorz
雨続きだからかもしれないけど、テレビも本も何も見られない。
2ちゃんできるだけマシか。

折角快方に向かってきてバイトに行けるようになったけど、健忘が酷い…泣きたいくらい酷い。
記憶喪失なんじゃないかってくらい綺麗さっぱり記憶が消える。
本当にメモだけが頼り。
だけど、せめて自分を否定しない事にした。何とかお金を稼がなくちゃならないから。
少しでも健忘がましになりますように。

今は比較的気分が平坦でぼ〜っとしてる。土曜日の夜（日曜）だし。
ちょっと気にかかることがあるな。

怠い

死ねばいい　
大嫌いだ嘘つき

いつになったら終わるんだろ、自殺する気力もないし
どうにもならない

近所の50さいの虚言癖マリファナ婆さんにだまされアタシは何も悪いことしてないのに近所にアタシはキチガイとか言いふらしてる
早く死ね！
虚言癖だから3流以下の保険会社に勤務しててウソばっか言って入会させてる

警察にもあの人マリファナやってるって言ったけどなんにも捜査しないし
その婆の旦那にストーカー、脅迫電話、メール散々いやがらせさせられて婆のことと一緒に話したけどなんの処置もしてくれなかった

だんだん外に出れる様になったのにまた引きこもりに逆戻り

訪問介護の会社に助成金目当てに雇われ、いじめぬかれ退職・・・
マンションの自宅に居ることが多くなると、今度は暇人専業主婦
の隣人と上階から嫌がらせされて、うつ状態になって、自宅
に居る、嫌がらせされるの悪循環で治る物も治らない・・・

この状態で大学通えるのかよ自分
どんどん精神不安定になってんのに

あいつも、ここに書き込んでたのかな・・・・・

明日は、一週間ぶりに風呂に入って、そのあと、市役所によって、ハロワ行く
つもり。
趣味につかうお金がないのは、つまんない。
仕事して、給料もらって、また、好きなことしたい。

…とは書き込んだものの、やぱーりまんどくさくなってきたお。

みんなの党の渡辺のヤロー
わざとらしく、なまりやがって
庶民派気取りか
ほんとは、ちゃんとしゃべれるくせに・・・・・・・・

鬱になったり、ハイになったり起伏が激しい。鬱の時は自殺しか見えなくなるのに、機嫌がいいとにこにこ。疲れる。私が私であることが。

佐藤春樹は私と娘を不幸にした。そのうち天罰が下るだろう。
私は今メンへラになって入退院を繰り返している。
幸い、娘が国家公務員になったので安心して治療できる。
お前、結婚したのか解らんが、私には今恋人がいるから心配すんな。
地獄に堕ちろ！

つらいんです。
つらいんです。

こんなになってごめんなさい
全部私が悪いんだ
弱くて馬鹿でクズだからメンヘラになんかなったんですごめんなさい
ごめんなさい

あーもうつまんない。

死んでほしいぐらい嫌いな奴となぜだらだらと付き合わないといけないんだ
全ての考えが気に入らないし存在も鬱陶しい
もっとラブラブしようねって死刑宣告かこのカスチビ
いつまでたってもすっきりしない。早く別れたい

完全にサイクル狂ったw　ここ数年では久々。
主婦としてもダメ人間だな、と思いつつ最近日常生活が酷い。
ツレとも「終わり」の話ばかりしてる。(ツレが私よりもっと悪い)
なんかずぶずぶ沈んでいきそうだから、久々に病院行ってみようかと。
本気で考え出したら、周囲からも「薬の管理は」って言われた。だよなあぁー。

正直、抗うつ剤とかあんま効かないと思うんだけど、フツーの最低限の日常生活が
したい。老犬もいるし、犬がすっごい顔して間入ってくるとか酷いのにも程がある。
今も足元で寝ろっていってる。過保護だと思うし情けないんだけれど良い子なん
だよねー。ごめん、今日は昨日よりもちっとテンション低いわ。まだ寝たくない。

ああ、なんでこんなに調子悪いんだろ。風邪気味なのか咳まで出てきた。

朝はなかなか気分があがらない。用事がなければそれでごろごろできるけど、出かけなければない時厳しいなぁ。あと３時間で少しあがるといいんだけど。

雨はいつやむの

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

いつも横になっている。その時はわかれた人のことばかり思い出している。
思考力のあるときは頭のなかでその人に話しかけている。
そうやってもう２ヶ月くらいになる。共有していた心の一部がそのまま
なくなった感じがする。自業自得だから誰にも相談できない。
自業自得、自業自得、自業自得、全部自分のせい、いつも悪いのは自分

好きにしたらいいよ、好きにしたらいい。
もういいから好きにしたらいい。
私も好きなようにする。

もう最悪
人間なんて嫌い

試しにともかく捨ててみた。
押し入れから数年触らなかったものを捨てただけなのに、何袋もごみがでた。
これだけ捨てても全然足りない。
自分がいつ消えてもいいようにするのって難しい。

最近鬱に加えて、躁みたいにぐーっと感情があがる時がある。しかも両者の中間がない。すごい疲れる。

信頼していた人に裏切られた気がして
鬱再発･･･良くなったところだったのになぁ。
ものすごく傷ついて、泣いて泣いて、
人間なんて信用できないと思って
何もしたくないし誰にも会いたくないし
話したくもないし外にも出たくない。
今日こっちは天気がいいの･･･
外で若いお母さん方がケラケラ笑ってるのが
気に障るの･･･
でも、私がこんなじゃ家族に申し訳ない。
くそーーーー！
もっと強くならなくちゃ大人にならなくちゃダメだ！

しにたい

>>625
何かsage書き込むところちがく…ない？

^..^

俺の姉みたいなのが国を滅ぼすんだろ

c ・・ 3
　　０

私も表彰されたかったなぁ。
本当に何もない人生。

スガキヤの前で二人は知り合ったのです。

(^^)/

自分が居るから他の人に迷惑がかかる。
自分が居なくなれば親も周りの人も喜ぶと思う。
自分の存在価値が見出せない。
小学校の低学年の時からどうすれば自分が消えてしまえるのか考えていた。
自分なんて、シャボン玉のように消えてなくなれば良いのにとよく思う。
早く居なくなりたい
と思っているのですが、やっぱり、精神的に病んでいるのでしょうか？

この時間になってようやく体調が安定してきた…遅いんだよ

この人生に無駄なものなど無いのです
傷跡も嘘も後悔も、あなたの体の一部になっています
だから心配はいらないのです
誰かの為に何かをする必要は無いのです
自分の為に生きなさい
無理をする必要も無いのですよ
君が寂しいのも辛いのも、僕は知ってるから
世界の広さが君を孤独にする
人の多さで解らなくなるかもしれない
でもね、忘れないで
同じ人は二人といないんだ
世界にたった一人のかけがえのない君へ
たくさんの言葉
たくさんの涙
たくさんの笑顔やたくさんの心
僕らは色んな気持ちに支えられている
それを忘れちゃいけない
僕らには愛がある
僕らには自由がある
僕らには夢がある
そして僕らには可能性がある
希望も絶望も待ってるけど
それでも僕らの人生は輝いている
魔法の様に
どんな時も卑屈になっちゃいけない
君は犠牲者じゃないんだから
時間は何も解決してくれない
変えるのは君なんだから
雨は虹を作り
青い鳥はみんなに幸せを運ぶ
だから泣くのをやめて
ほら、君の涙が奇跡の様に輝いているよ
ほら、君の行く道が輝いているよ
魔法の様に

>>634
湊かなえの「告白」読んでみたら。
健常者には、読後感が悪い、救われないと言われてるが、
鬱だったりあなたのような人にこそ、おススメ。
私も貴方のように思っている人間だったけど、
結局、自分のエゴに気付かされたし、それでいいんだとも思えた。
人間なんてエゴの塊だよ。
自分の脳だけが全てだ。

長文書けるなんてすごいね
鬱病じゃないんじゃない

明日、この体が冷たくなって動かなくなってるといい。そしたらもう何も考えなくてすむし辛くもない
つかれたぁ。周りに迷惑かけてるのがひたすらつらいよ

フリーターなんだが、毎晩が鬱。人生について考えるだけで胸が苦しくなったり壁に頭打ち付けたくなる。典型的なキモヲタだからなおさら

もう嫌だ
大学行きたくない
けど休むと友達が来て無理やり外に引っ張り出される

疲れた

バイバイ友達だった人！
友達だと思っていた人！

なんだか頭がぼーっとする。動けない、頭がまわらない。

一か月以上前にＡＭＡＺＯＮで注文した、本が2冊とビルケンから
送られてきた春物のカタログが開封せずにそのままほったらかしてある。
開ける気力も、読む気力もない。
このざま。

>>627
あまりにボーッとしていて間違った＾＾；

今日みたいな雨の日のほうが安心する。
ゴロゴロしててもいいですか？

ハラくくりはじめたのか、サインバルタが押さえ込んでるのか、
火山が噴火するみたくワーっとなった後に、いきなり平静になる。
私は本当の意味での最期の親離れが出来るのだろうか。

１０年以上、本当にたくさんありがとう。本人にもたくさん言おう。
頑張ろう。

辛さや困難さに負けないだけの心の強さが欲しい

そんな言葉が聞きたいんじゃない

死にたい死にたい死にたい死にたい

>>637
ありがとう。
だけど何も読む気になれないわ。

いつになったら終わるんだろう？
先が見えないから辛い。
親が怖い　過干渉な母が怖い
3日実家に帰ると体調不良になる。
自由は無い。褒められたことも無いから自分に自信も持てない。
いつも失敗することを恐れてビクビクしてた。
ビクビクしてるから失敗してまた罵声を浴びせられる。
時には包丁が飛んできたり鍋の形が変わるほど殴られたことも有ったっけ。
着ている服を引きちぎられたことも有った。
何で殺してくれなかったんだろう？
そして、何でまだ生きているんだろう。

あーうぜぇ
さみぃし雨降ってやがるしなんだってんだよ
ただでさえイライラ滅入ってるってのに
いい加減にしろっつの

なんでまた泣くかな。なんもしてねぇのになにが悲しいだよ。ゴロゴロしてただけじゃん今日も。なにやってんだ。

気がついたら、4月も、もうじきおわりか。
仕事か。
ああ、何かとてもたいせつなことが。
踏みにじられて、無視されて、気付かないふりをして、でも
あなたの曲を聴いたとき、心を裸にされたような気がして、
ああ、涙がでた。

>>637
思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ｡
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように｡

つらい、不安、悲しみ、かなしみ、
過去、まだ、たりない、たりない、
こわい、いつ、らくに、なれる？

なんだかわからないけど悲しい。
胸がモヤモヤして不安。
薬も効かないなぁ･･･。
ひとりぼっちのような気がするよ。
洗濯物がたまってるーーが動けない。

ホント、春なのに雨ばっかりで気が滅入っちまう

鬱モードになるとすごく死にたくなる
ちょっと体調がいいと死ぬのが異常に怖くなる
毎日この繰り返しでもう疲れたよ

カネがほしい

やっぱり、オレって、心が弱すぎるんだろうな

自分がいない。人によって性格変わりすぎ。

疲れた

ことのいたち

三部屋あるアパートに住んでいるのに、一番狭い四畳半に引きこもっているオレ
しかも、部屋の狭さが自分に悪い影響を与えていることも分かっているのに、
身動きが取れない。

毎日、ネットやって音楽聴いて食べて寝て起きるだけだ。
最近、希死念慮はおさまったが、でもまだ働ける状態じゃない。
つらい。

明日会社行きたいが
また寝込むかなぁ

従姉妹よ
頼むから放し飼いの暴れ放題のクソガキ家に連れてくるのやめてくれない？
躾くらいちゃんとしろよ

何も出来なくて毎日お茶漬けばかり
久しぶりに刺身食べたくなったけどクズの以下自分が
そんな贅沢したらいけないと思ってしまう上、外出する気力なし

消えたい

ママでごめんね

存在意義なんか無い

なんで接客業なんかに就職しちゃったんだろう…
他人と会話するのってしんどい

今更ながら、生きる適性がなかったな。
もっと早く自殺しなかったのが間違い。
何度か機会はあったのに、へたれな自分が憎い。

人に自分の体のことで馬鹿にされる毎日

陰口





自分はきっと勝ち組の為の土台

誰かが用意した

土台

もうそういう年齢ではないんですが、
家にnpo法人不登校情報センターという所から人が来ています。
事業仕分けでなくすと決めた若者自立塾をテレビの国会中継で、長妻大臣が、
存続させると言い、
「これからは訪問カウンセリングに力を入れていく」
と言っていた時に
「そういうnpo法人で職業の相談？や紹介？も職業安定所から委託していく」
と言う事を言っていたのですがと、無理やり合わされたときに聞くと
「長妻大臣の言う職業を公的じゃないところで紹介して困っている人を助けてあげる事は、
この○○○○（訪ねてきている人の名前）の考えと一致している。長妻大臣の考えと○○○○の考えは合致している。」
と言われたのですが政治家は人からお金をもらって質問をしたりしてるそうなので
何か支援かなにかしているんじゃないかなと思いました。
関係ないですが、
訪ねてくる人が、本を出されているペンネームのほうで名前を検索すると
出てくるHPを見ると、生活保護費を貰いに付き合ってもらえるまでのケースが
いくつも書かれていたのですが、親に生活保護を貰えるのにホームレスになるひとが
いるなんておかしいと言うとたずねてくる人に聞いたそうで
「働けないで困っている人のために貰いに言っている」
と言ったそうで。
たずねて来るたびドンドンドンとすごい音でドアを叩いて、長々と声をかけていくのですが
脅してるように感じるんです。
最近は無理やり合わされ前回来た時に寝ていた時のために
戸が開かないようにビデオテープを挟んでいたら、
バキバキと音を立てても、
「えっ、あれ、これ」
とビデオテープの方を見ながら言いニコニコしたままドアを開けてきたんです。
終始笑顔でしたがその事は誤らなかったような気がします。
毎回話しているときは真正面に真ん中に目が見えるようにしているような気がして
周りから見て柔らかい事を言っているふりをして脅しているように思えてしまってるんです。
母が食事のとき呼ぶ以外部屋から出れず父か祖母のいるときは、キッチンにも
いけず、父に脅されトイレもまともにいけないので怖く感じるのかもしれません。
引っ越してからというものトイレが父の部屋の前にあるのでトイレもまともにいけなくなっているんです。
用をたしたりするとちょっと出た瞬間などに父がバカン！と戸をあけて出てきたりされたりしているんです。
一日中なんです。
母もなんだか自分が外に出ると母一人が父と祖母に痛めつけられるから自分を外に出さないようしている気が
するんです。
母は 人に小学生高学年以下の国語力もないと言いながらそういう法人の人にばかり
あわせようとするんです。
尋ねてくる人のことが恐ろしく思えて父が病気だと言ったときもそっちのほうのことが
気になって今まで好き放題やってきてと思ってしまったほどです
ここの前に髪形と顔が関口博に似ている女性が（失礼ですが）代表の法人に母が行って代表の人にカウンセリングを受けてきて
書いてきてもらった手紙を持ってきて読むよう言われたのですが、
どうも読む気力がなく怖くて読めなかったのですが、
まっ白い便箋のない紙に縦に殴り書きしてあるような感じで、でも、ちゃんと分の始まりは、
一ますあけてあったりしたのですが、その手紙に
「ボール遊びや玉ころがしをしている」
と書かれていたのですが、
気のせいかその部分が強調して書かれているような気がしました。
こういう法人はこういう感じのところばかりにように思えるんです。
今月末にまた来るのでまた合わされないか不安でその人物のことを口にする事も出来ないほどです。

目玉でも臓器でもなんでも好きなのあげる。だからお願いお願いお願い殺して。苦しい。辛い

かわいい少年をひょぃと抱っこしたい
膝の上にのせてイイコイイコしたい
でも一方で優しいお兄ちゃんに世話を焼かれたい
お兄ちゃんの腕に守られたい
ああ…

離婚が決まり、会社は首になり、就職先は見つかりません。
何もかも失いました。もう駄目です。立ち上がる気力ありません。

奇跡的だが20数年一向によくならなかった鬱がちょっとだけ治ってきたかも知れん
なぜだか分からんが・・・
性欲も毎日あるし、新聞やテレビもほんの少しだが見られるようになった
ネットも３時間くらい続けて出来るようになったし
他人の発言も以前ほど気にならなくなった
なぜだか分からんが・・・

なんかもうしんどい。

全部終わりにしたい。

もはや思考は停止しかねる状態。上体というより下垂体かもしくは「それ」だけが元気な
状態異常
現実は甘くないのも知ってる。死ねば終わりとか甘いことも考えない。
死ぬ可能性はあるから自分から死のうとか思わないし。
子供な自分はまだそれを考えようとするけど・・・
やりたいことを伸ばせば生きられるかもしれない賭けをしてなかったのも知ってる。
甘えることと本当の自分をさらけ出せる環境。そーゆーのがないと駄目だね、死ねる
ねーねーお兄ちゃん、えっちなこと、しよ？ってレベルで脳内がマヒしてやばいのに
考えることが許されないとか。もっと自由でいいはずだよ僕は。

理性と本能を混ぜ込んで本音をぶっちゃければ幸せになれると思ってたけど
現実はそんなに簡単じゃない。
せめて。嘘吐かずに、自分と過去を認められたらなぁ
僕は愚痴の掃き溜めなんかじゃない。ましてやただのお手伝いさんでもない。
ただ一人の自分にどうしてもっとうまく付き合えないんだろう。
知識・思い出が薄れていくと同時にとてつもない恐怖感に襲われたけど

それもいまじゃ　ないや
その場所へ行けば記憶は帰っては来る。けど、大人になりきれない自分は

どうしてこうも　生きる罪悪と　好きなことが出来ない束縛と
続けてしまった無気力感。付き合い方は・・・
本能？理性？両立するのもかなりきわどい。
はっきりいって両親にすべてぶちまけてしまえばもう怖いもんなしなんだけど
両親と世間が怖かった自分には、はっきり言ってどちらも絶対の存在。
何か気になるものや好きなものでもとことんまで踏み込めず、またその現実にも向き合えない
人を好きになること。
それと同時に嫌いなものを作らないこと・・・というのは極端すぎるけど。
興味を持って考えること。
相手も現実問題として常に生きている、と考えること。
これが今の最重要課題。後は思い出と意思の紐付けだけ。

束縛されたままの自分なら多分この後さらにおかしくなるぞ
迷惑をかけてしまうだろう、ただの引きこもりになってしまうだろう。
ならばいっそ、自分の信じる道をって思ってる。
誰に見られても恥ずかしくないもんって思って生きないと。
限界なんてもうとうの昔に突破したんだ。世界をこの頭のデスクに精一杯広げて
それぞれの記憶と経験をファイリングして、心を解き放とう。
何はなくともブレイクスルー。時代遅れなにわか人間。
それでいいじゃん。もっともっと素直になって生きられれば後悔はしない。
僕は俺であり、自分でもある。
それぞれがひとつであって過去現在未来すべてがリンクしている。夢みたいじゃないか。
そう。

後悔だけはしないよ。短くても長くても、それが僕の生きた道ならね
まだ、生きてやる。

長文書ける人は鬱病じゃなくて統失・陰性を疑った方がいいね

ＧＷとかしらねぇよ
金あるやつは勝手にどこへでもいけよ
底辺は働くことしかできねぇ

以前はルボックスとデパスだけだったが薬を増やしてもらったら
精神的ダメージがを感じることが少なくなった。
だが、副作用の体重増加でかなり太った。
でも、とりあえず体重増加より、精神的ダメージが少ない方がらくだ。

今起きた。起きると同時に、ああ死にたいと思う。まずいなぁ

なんで、オレは生まれてきたのかなぁ

お金がほしい。

やっぱりつらい。デパスのんでも気分は一瞬しか晴れないや

集中力が途切れる瞬間が分かるようになった。
治ってきてる証拠なんだろうか。

なんでこうなったのか
例外がなくなったのはいつからか
誰の傷も背負ってあげられないのは、私として生きてるからだ
意識をなくしたい、私自身っていう形を求められても
私は私以外の誰の物にもなれない
だから、求めてくれる人を傷つけてしまう
私は私の物なんかじゃなくていいのに、本当にごめんなさい

思いつめるなぽ

人生終わってる。つらい。。。。。。

生まれてこないのが一番良かった。
楽しかった思い出なんか、ほんのわずか…
ほとんどが辛くて苦しいだけの毎日。
生き続けても更なる不幸が押し寄せてくるだけ…
それは私を自殺実行させるためのシナリオなのか
絶望して自殺待ちなのか…

もう最近人生諦めた
どうあがいても
年齢的にも体調の悪さからしても希望なんて持ちたくなくなった
幸せを求めることは
今の自分にとっては
もう無理
無駄なことでしかないと悟ったところかな
なんか毎日体は生きながらも心は死んでしまった感じで無気力
数少ない友達とか
連絡を全て絶ち切りました
だから今、自分は友達誰１人いなくなった
けど不思議と寂しさや孤独を感じない
なんだか１人のほうが穏やかでとても楽なんだよ

うつになって誰とも連絡を絶った友人が一人いた。今では私もうつの仲間だ。
一人になってどうしてるだろう？生きているのか死んでいるのか分からない。
せめて何か助けてやりたかったと今でも思う。

( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ　ガンバレ!　ガンバレ! 　ガンバレ

何か、調子悪い。やりたいことあるけど、お金がないから趣味にお金も
つぎこめず、暇。
家にある、パンばかり食べてデブになった。

何もする気が起こらないや。自殺する気にさえならないけど、
いま、ここに爆弾が落ちてきて即死できたら幸せかも

一生懸命頑張って生きてきたけど、ふと気がつくと何も残っていないし
一人ぼっち。過去の成果は全部ゴミになってしまった。生きてきた
甲斐がないよ。

人に受け入れてもらいたい、人からほめられたいって、必死だった。
でも、その過程で妙な完全主義の信念に凝り固まるようになって、
結果的に人を退けたり、人と激しく対立してきた。
オレの人生って、なんだったんだろう

自分が必死に努力しているから、努力していない人が許せず、大喧嘩してきた
んだけど、そもそも、自分が必死に努力してきたのは、人に受け入れてもらいたい
からだったんだよね。人から認めてもらうための方策として、仕事や勉強を
完璧にこなそうって努力してきた。でも、身に染み付いてしまった完全主義は、
人を寄せ付けない壁になってしまった。本末転倒だ。

しかも、完璧に仕事を完成させておかないと、「人から怒られるかもしれない」
と、いまでもおびえている・・・

なんのために、こんな矛盾した生き方をしているのやら。
だれかに抱きしめてもらって、甘えさせてもらえるだけで、オレは
今より幸せになれるのかも知れないけど、そんな相手は
たぶん永久にこないだろうなぁ

質問に質問で返すなよ
なんでお前と付き合わなくちゃいけないんだ
めんでぇなぁほんと

つらいなぁ

と言うより
気軽にメンヘラ気取りはヤメレ
メンタル弱いとか
お前らは精神を病んでるんじゃない
性格が曲がってるんだ

曲がっている性格をなおせるといいんだが、かなり屈折していることが
自分でもわかる。毎日泣いてばかりいる。ハンカチが手放せない

ちなみに、認知療法では「認知のゆがみ」っていうんだよね。
物事の捉え方が合理的でなくなっていて、考えにゆとりがないから、
うつ状態におちいる。そして、いったん、アリ地獄の穴におちると
なかなか抜け出せない。

わかっちゃいるんだ。でも、どうやればリラックスして高い視野から
自分と環境を見渡せるようになるのやら・・・

苦しいよー

苦しいね、ほんとに。出口が見えない。

認知療法の本読んだ時は不思議と行けそうな気がするんだがなー

リアで生活してるとだんだん意識する余裕なくて結局いつもどうりになるんだよな。練習して習慣にできたらな、、

ごめんね、私が悪いんだよね何も考えないでいつもみたいにふざけて言っていただけなんだ、本当にごめんね

なぜ毎日が反省と後悔の繰り返しになってしまうのか。

たった一日でいい。
完璧な一日を過ごしてみたい。

普通に書き込みしてるだけなのに、なぜ私だけスルーされるのかな。好きな話題だったから、思い切ってやったんだが。
私の普通は周りから見ると普通じゃないんだろうな…。
はああまた地味に落ちてきた…酒でも飲むか…悲しいなぁ…

会社ではぼっち。家では召し使い。結局一人なんだな。誰も話なんか聞いちゃくれない。

死にたいつらい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ。

死にたい。薬一日のまないだけでこんなに落胆するんだ。薬漬けで生きてるとかもう廃人みたいだな、自分。
連休明けたら飛び込んでしまいそうだなぁ。ケータイ遺して行ったら失恋した人は名前では登録してないから、誰のメールだ！と思われるだろうなー。
自分も頑張るから頑張ってって言われたしそれに応えたいけど、叶わないんだろうなぁと思うとなんかもう人生放棄したい。
初めて見た時はびっくりしたけど、今ではあなたぐらい毛が濃い人がいいなぁと思ってる。嫁に貰って欲しいなぁ。
でもこんなメンヘラ嫌だし無理なのも分かってる。彼が今どんな生活を送っているのか見てみたい。一年後生きてたらデートしてもらえるだろうか。

幸せになりたいな
幸せになりたいな
幸せだったらいいな
ちょびっとだけでいいから
幸せになりたいな

人はみな死ぬ

出会いイラネ
友達もイラネ
恋愛もイラネ
結婚もイラネ
『出会いもあれば
別れもある』
と、エリカ様母も
言ってたのを聞いて
何だか救われた気持ちになった
まあ、最近どうでも良くなった
人間関係ろくなことがなかったから
もう嫌な思いするなら嫌われてるなら誰もイラネ
１人でいたい
もうすべて諦めたぜ

食べ過ぎてきつい。

リスカ痛いれす(^p^)あうあうあー

ODで吐きそうれす(^p^)あうあうあー




















でもまたやってしまうんです。

この世の全てから拒絶されてるのに
生きててすいません。
私が死ねばこの世から
戦争も差別も貧困もなくなるんですよ。
この世の不幸は全て私が存在しているせいなんです。
さよなら

お前なんか死んでしまえっていうのは十分聞こえてます。
そうしますからもう言わないでください。

あーーーーー死にたい
でも自分で死ぬ勇気もない
不治の病でさっくり死ねないかな

最近仕事が決まらなくて特に鬱だ。
また酒を飲むようになった。つらい。苦しい。

上司に、「おまえって生きてる意味あるの？」って言われる夢を見た
目が覚めてちょっと泣いて、それからなぜか、
すごい昔、焼き場で母ちゃんが骨になるの待ってる間、精進料理？食いながら世界平和祈ったの思い出した
あんなに純粋に他人の幸せ祈ったのは後にも先にも初めてだったな
暗くてキモくて馬鹿で空気読めない子供だったけど、すくなくとも今みたいに卑屈で嫌な奴じゃなかったのになぁ
時間をかけてこんな意味のないいきものになってしまいましたよ

仕事が決まらないのはほんと鬱だし、
長期間あれこれ就職活動できるほどの気力がまだない。

デプロメールをが切れて一週間ほど経つんだけど、めまいや頭の重い感じがする。これって離脱症状なの？

正直、薬飲んでも大して効果はなかったんだよね。それなのに止めると調子悪くなるから止められないって
おかしくない？何だか薬から逃げられないようにされているようで…

疲れた
とにかく疲れた
このまま死にたい
眠ったら目が覚めませんように

生まれて来たくなかったよ

死にたいというより、むしろ
生まれて来たくなかったよ

わかったよ、死ぬから
みんなで笑えよ

生んでくれて心から感謝してる、でもすごく申し訳ない
生きてこれてよかったとも思う、でも毎日苦しい
死にたいとは思わない、でも先のことが怖くてたまらない
惰性で体動かして、疲れて、叫びたくなって、寝て、それだけでどんどん時間が進んでいって、
そうしているうちに誰もいなくなって、何もなくなって、浦島太郎みたいに年取ってるんだ
同じように生きてるはずなのに、なにが間違ってるんだ
どうすればがんばれる

なに？何の見返り期待して褒めたり評価してくるわけ？

私がが評価されることなんて絶対にあり得ないんだから、褒めるということは何か裏があるに決まってる。

絶対に騙されん

だり

体が冷え切って寒くて仕方ない。まだ入力作業残ってるのにやりたくないよ

生きてるのがかったるい
早く死なないかなー

つかれた。無気力。
ねじまがったひねくれクソがのうのうと生きてる。
もう嫌だ。

お金使うと鬱が少しだけよくなる

通販で金使いすぎて、今ブルー
バイト探さなきゃ…

はやくしにたい

なんかもうどうでもいい
何のために生きてたんだろ

あぁまたミスしてるし…最悪だ　

風呂に入れねーー
普通の生活がグチャ・グチャ

ああ、休みだ死のう

やっと起きあがって何かする気になりました。
とりあえず上司に電話しないと……
明日病院行って、仕事も行こう。
風呂も入ろう。

最悪もう死にたい

誰も悪くない。みんなが自分の脳みそからの指令で動いてるだけ。
誰のせいにもできない。
責任者がいない

寝ろ

また持病が一つ増えた。
私がかかる病気って一生付き合わないといけないもので、しかも命にかかわらないものばっかり。
今回のは母親からの遺伝だって。これって何の罰ゲームなんだろ。
どうせかかるなら、死ぬ病気にかかりたい。

もう馬鹿にされるのはうんざりだ
薄ら笑いも引きつり笑いもうんざりだ
私の何があんたらの癇に障ろうがもう知るか
言葉遊びでも揚げ足取りでもねじくれた受け取り方でも何でもして勝手に怒ってろ
こっちは自分のことで手一杯なんだ
私だって生きなきゃならないんだ

私は世界で恐らく10位くらいの恵まれた環境で生きているだろうに、満足出来ないほど強欲なクズだ。
それだって殺してくれとか助けてくれとか他力本願で無責任な願いばかりだ。

何もして来なかった訳じゃない
サークル入ったりバイト入ったりで自分から人集めて行動したりしてたさ
けど駄目なんだよ。自分が浮いてると思ったらもう輪に入れないんだよ
中学高校と虐められてたせいで人と上手く付き合う方法がわからねーんだよ
努力出来るならしてるさ、でもどうやって努力すればいいのか分からないんだよ
こんな基本的なことなのに出来ない自分嫌で。そのくせ他人に嫉妬する自分が憎い
人にこんなこと話したら余計に引かれるから仮面被って無難にやり過ごしてんだよ
不幸がって何が悪い。人生リセット出来るなら即効してやるさこんな糞人間
呪われろ。呪われろ。俺が心を開くのはネットだけだ

今頃起きて機嫌が悪いからとかでヒスってんじゃねーよ知らねーよメスゴミ虫
ああああああああああ頭痛い死ねよ死ねしねしね死ね死ね死ね死ね
近所の方たちすみません本当にごめんなさいでもキチガイは唐突にヒスり出すのでどうしようもないんです
精神科通いの私がヒスってるとでも思われてるんだろうな外面だけは無駄にいいからなクソ女
あーーーーーー頭が痛い割れそう頭痛い頭痛いわけがわからない殺されちまえ

第一志望受かって楽しいキャンパスライフのはずだったのに
受験の時に自分を追い込みすぎたせいか、大学の課題で無理したせいか、
基本的にいつも「死にたい死にたい・・・」
と心の中で唱えるのがクセになってる。

一人になると大声出して泣きたくなる。今も泣きたい。
一晩中泣いてたい。泣きながらビール瓶１０００本割りたい。
ああああああああああああ。

本気で自殺考えてるのに
どうしても自殺できない事情があるから頑張って生きてるのに
「にせうつ」
と呼ばれる

しかも旦那に・・・余計死にたい。

旦那が原因でウツが悪化しているのであれば、離婚して病気を治した
ほうがいいと思う。まじめな話ね。

>>753
泣きたいときは泣いていいんだよ。オレは40過ぎのオッサンだが、
会社の用意した電話カウンセラー相手に、言葉がまともに発せられないほどの
勢いでわんわん泣くことがある。

大学生なら、大学のカウンセラーに会ってみよう。決して無駄には
ならないと思うから。

疲れた、もうやだ
何のために生きてるんだかよく分からない

心から願う。
気持ちよく熟睡したい。

もう生きるのがめんどい
でも死ぬのもめんどい
寝るまえにいつも、このまま死んでますように。と思って目を瞑るけど
目が覚めてあぁまだ生きてると思うともう絶望しかない。。
早く楽になりたい

家族のいない隙に声上げて泣いてみたらなんかほんの少し楽になった
今日から仕事が終わったら泣いていいことにしよう
その前に仕事探そうかな
多分どこ行っても変わらないんだろうけど
昔やってた皿洗いなら、少なくとも今より給料もいいし倍は楽だろうから、そういう仕事がいいな
でも、そんな募集すらないんだよな
誰か助けてくれ
誰でもいいから
もうどうしたらいいのかわからない
苦しい

9時にベッドに入ったけど、まだ眠れないや

普通に生きてる奴らは本当に凄いな…本当に本当に凄い
凄すぎるよ…

寂しくてしょうがない
でも言えない
迷惑かけたくない
昨日だって本当はすごく楽しみにしてた
あっさり昨日はごめんね〜なんて言われて
本当はずっと連絡待ってたくせに、
泣いてたくせに気にしてないふりして笑うんだ

胃が痛い。

>>762
すごいよね。
鬱になる原因がなかったら、まともに(みんなしんどいだろうが)やっていけるんだもんな。
メンヘラは程度にもよるけど、やっぱりダメだ…

ダメでもいいじゃない。人間だもの

甘えたい。思いっっっきり優しくしてほしい・・・・・・・
甘やかされたいよ
一度でいいから

つらくて苦痛だけど涙はでない
目が覚めないといいと思いながら眠るのも疲れたな、、、

なんだよみんな結局なんだかんだ言って楽しく生きてんじゃん。
友達とか、TDLとか、オフ会とか、今の私には遠すぎる話題ばかりだ。
どうせ私はつまらない人間ですよ。こうやってまた周りから人がいなくなって最後は一人ぼっち。

どうしてこうなっちゃったんだろ
なんとなく昔は良かったなぁって気分になってきたけど
真面目に思い返してみるとぜんぜん良いことなかったよね
今更人並みに、生きた意味が欲しかったとか後悔してるのかな
もうどうでもいい疲れた明日が怖い

うあああああああああああ
わすれろわすれろわすれろ
頭から消えろ！消えろ！
頼むから…もういやだ
助けてくれ…

確か10代後半でストレスとは如何なるものかを知り
その時は自分には無縁の言葉とあしらっていたのに
実は全く正反対で、胃に穴あく寸前だったんだよなぁ
思えば半ばからなんだかんだとこんな状態だった
性格と性質は違う、とでも言えばいいのか・・・？
騙し騙しやってきてこれからも死ぬまでそうするんだろう

とか書いてたら胃が痛くなってきたが腹減っただけだった

喜怒哀楽を何度も繰り返しながら喋る父ちゃん
あれはほんとに人間なのか
こわい
パフォーマンスをするのは良いけど、テーマしぼってよ
こわいよ
だからせめて、何度目かの
場の空気が少しだけ穏やかにゆるんだ時に席を立ったよ

相手は自分勝手やって
自分はプレッシャーとストレスで
潰されそうで胃が痛い、胸も痛い
鬱病知らん奴年下に説教食らって
死にたくなる

自分に厳しく人に優しい
自分にいっぱい褒めてあげたい

パニック障害　鬱　持ってて
いっぱい頑張って来た

理解してくれない家族に
分からしたい

病気してても努力してる事を

あいつ死ねばいいのに

寂しいね

つらいなぁ・・・

ワールドカップごときで喜んでる奴ら(笑)
下らね

この時期 ホントに辛い…


死にてえな 死んでも構わないよな

仕事中は
五分以上以上先のことは考えない
五分以上前のことも考えない
あーーーーーーーーーーってなるから
悲しい時は悲しむ
苦しいときは寝る
辛い時は泣く
よし

自分の好きな奴の事だけ持ち上げてあからさまに嫌いな奴の評価下げんのガキみたいでみっともないからいい加減やめたら良いのに
いい年してんのに馬鹿じゃない

今日も平日名物生き地獄大会の開催です

もうじき終わる
これは良い事なんだ
心残りあるなあ
楽しかったし悲しかったし、ムカついたりして
でもやっぱり持続しない
何もかも

罵倒の数々を思い出す
ほとんどの根拠が曖昧だった
事実確認さえ出来ない
否定のための否定だった

誰か力いっぱい抱きしめて下さい

気に入らないものは
捨てれば良いって訳じゃ無い
残酷な現実からは目を背けて
逃げれば良いって訳じゃ無い
立ち向かう勇気を
持ってほしかったのかもしれない
生き方はそれぞれだけど

私も抱きしめて欲しいです

焦燥感で仕事ができなくて、もうダメ。
どうしたらいいかわからない。

人も物もどんどん無くなる
あの人も今になってようやく逃げた
でも
何かが変わる訳じゃ無いんだって
なんで笑ってるの

人と向き合う事で､人は生きていける。
一人では生きていけない。

来年が待ち遠しい

中学に入ってから今にいたるまでの10年間
異性の水着姿を見たことがないことに気がついた。
暗澹たる気持ちだ。

>>785,787
ｷﾞｭｰ

意味不明ないたずらしてごめんなさい
いじわるじゃ無いんです
いたずらです、多分
今はもう結婚でもしてるのかな
幸せなら良い

死にたいって書いてるひとは、いま生きてんだよな

私の所為じゃないんです、私の所為じゃない
でも別に誰が悪いって訳じゃない。

今までいろんな人が来たけど
ほとんどは居なくなった
皆逃げた
普通はそう

何もすることないけど何をしたいとも思わない
落ち込んだままで外にも出たくない
家の前のコンビ二に行くのがやっと
消えてしまいたい

どうして今になって戦線離脱…
いつもの様に笑いながらそう言った母ちゃん
母ちゃんごめん
代わりに私が支えてあげられたら良かった
もう何もない

私はその言葉すら言われる様な人間ですら無い
その言葉、本人に言えたら良いのにね
言えないよね

痛む歯は神経を抜いてしまう。痛みを感じぬように。この歯を生かす為に。
自分の病んだ心も、麻酔をかけて取り除けたらよかった。
心が体を殺さないように。痛みを感じぬように。

なんだかもう疲れたよ。

病んだ心もお前自身なんだから取り敢えず持っておけ。
っていうか病んだ心丸ごと引っこ抜いたら俺はまた廃人コースだな。

廃人だよ
すでにな
まあ
いいや
めんどうだし

妻から

もうどうしたらいいか分からないって言われた

やっと、立ち直ってきたのに、また落ちていきそうだ

今、思っていることは
一、オナニーしたい
弐、なんか全てがめんどくさい
参、でもいい女とセックスしたい

オレって鬱病かな？

消えたいです
この世からも人の記憶からも
生まれる前にさかのぼってなかったことにして欲しい

病院で入院でできないなら次は刑務所かなと思う
1人が辛いわけじゃない　でもそんな気分なんだ
動かない足の為に精一杯支えてくれる家族が見ていて苦しい
皆無くして家以外の何処かに収容されたい

自分を知る全ての人から自分の記憶を消したい
せめて自分の過去の記憶だけでもいい
思い出したくない過去がよみがえってくるのが辛い苦しいもうしにたい

戦前戦争直後の人たちが高い教育を受けたと思えないが、それでも日本は一流国家になった。
やはり、国というのは、ごくごく一部のエリートが引っ張っているんだよ。
クリエイティブな地位にいる人なんて、本当にごくわずかで、
ほとんどの人はルーティンワークの仕事につく。

やっと立ち直ってきたのに、ふとしたことがきっかけで動悸が治まらない…。
やめろやめろ。最初からすべてわかってるから！関わるな！

薬飲んで落ち着いてみたら、哀しいのに涙が出ない自分がいた。あぁまたか。

薬を飲むと、悲しいのに涙が出ないもどかしさ・・・
あるある

あなたが私と似たような人間で無くて良かった

ごく普通に人並みの生活がしたい
心がカラカラのままだ

デュアルコアPC欲しいけど特にやりたい事はないんだよな。

自分に優しくなれますように・・っと

ﾔﾌﾟﾛｸﾞで話題沸騰中『東京空中キャンプ』

お友達大募集中。 相談も受け付けてます。
寂しがりの可哀相な僕を皆で構ってあげてね。
googleから検索してね！

もうダメなのかなそろそろころあいかな
そのときがせまってるね
もうやるしかない

夏休みにGPS持って樹海に1泊2日で旅してくる。
それで死生観変わらなかったら死ぬ。

友達がいません 誰か友達になってください…

>>810
薬が切れるとささいなことで涙があふれ出てくるのはそういうことか。

まぁたまには流すのもありかもね。
自分は涙は抵抗ないけど（ほとんど泣けない方だから）、
動悸は不快すぎて、どうしても頓服で抑えちゃうときが多い

人生の半分以上ひきこもり
誰も私に期待しない
利用はされたけど
仕方ない
ちょっとは役に立ったよね

哀しくて、寂しくて、どうしようもないのは
あんなに懐いてくれていたあの子が最近気の合う友達ができて
私にあまり絡んできてくれなくなったからなんだろうな。
嫉妬深い自分が嫌だ。彼氏なわけでもないのに、むしろ自分に彼氏は居るのに
離したくない。一緒に居たい。

鬱って治るのかな

わからない。でも「状態」なんじゃないかな。
鬱じゃない状態を続けることは可能かもしれない。
しかし、わからない。

自分も鬱で寝たきりだったけど
室内犬を飼ってからその状態からは回復したよ。
生きる気があるならオススメ。
ちなみに飼ってるのはロングコートチワワ。
吠え方がおとなしいのでマンションでも飼えてる。個体差もあると思うけど。

私が生まれた頃くらいに父ちゃんが拾ってきた猫
二十年くらい生きた
人間より猫と遊ぶ時間の方が長かった
楽しかった

もういやだ。周りのことなんか気にしながら生きるのは疲れた
もう自分のやりたいようにやりたいよ
どうとでも言えばいいさ。気にしないから

ゆうすけ 今でも貴方のした仕打ちは忘れられません

隣のばばあとじじいとヤニ基地がさっさと死んで家庭崩壊しますように

２年間気付かないふりしていた鬱が
今更になって悪化
放置してた自分のミス
２年間はなんとかカバーできて仕事もできた
けど、最近コントロールできなくなり心療内科に。
わかっていたぇれど「うつ状態」と言われ絶望
毎日がつらい。。。
どうしたら元の自分に戻れる
働けないのが、家族を不安にさせているのが、なによりもつらい。。。

ど鬱｡
天気いいのに｡

消えたい

薬の副作用のせいだ
早く夜の分の薬飲む時間にならないかな

うんこしたいけど布団からてたくない

ああ、きょうも一日なにも仕事をせずに過ごしてしまった

なんか、今日は不安感が激しい。
抗不安剤も効いてくれないっぽいし・・・
それでいて、いらいらする

会いたくなったらまたここへきてよねぇ
またここであいましょう

今日はすこぶる調子が悪い…面接とか色々やりすぎたのかな…

http://id27.fm-p.jp/233/kutyuburanko/?guid=on

うわあ
寝過ごした
ばかばか
次は寝ないようにしなきゃ

やみくもな自信とやる気と希望が欲しい
うそをつくのは疲れる

もういやだああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああ

死ぬのも他力本願てどこまで甘ったれなのわたしは

猫飼いたい
なでたい。頭とか背中
また一緒に寝たい
お風呂にも入ろう

とりあえずｵｹ

何が正しいのかがわからない
違うとわかっていてもやることに意味は・・・・多分ある
いや、なぜなら全て違うことはないから
やることに意味がある
彷徨え。とりあえず彷徨え。

でも、じっとしているからこそわかることもあった
だからなんでもいい。

務めれば地獄
辞めればもっと地獄
再就職すればさらに地獄

サバトラ柄の猫好き
うちのがそうだったから
具合悪くなった時、私も、他の誰も病院に連れて行かなかった
みんな、猫の死を静かに見過ごした
今思い出しても
やっぱりおかしい
みんな変
過剰に可愛がるのも変だけど
これも極端だ
いやだ

つらい
やることがない
一日中眠っていたいけど、眠くないし、寝ていると頭が痛くなる
つらいよぉ
死にたくないけど死にたいって言ってしまう

虐待をうけ続けると脳が萎縮するんだって
で？それでバカになるの？って思ったけど
私は気をつけよう

非人道的なのは
今に始まった事じゃ無い
良い事もあったから
大丈夫
私も早く
自分が生きて行くための方法を
考えないと

みんな元気で羨ましい

綱渡りな人生
危ない橋渡ってる
分かってるのに
やる気が出ない
丸一日の休みが欲しいなんて思ってるけど
このまま行けばまた
毎日が日曜日になる
今度のは私の生きていける場所が無くなる
頑張らないと

ageる薬なのになんで眠くなるんだ
この前もそれでギリゴミ出しできず落ちた
出る時にこそ飲むものなのに今度は過敏になってピリピリするしよ
この一粒でどんだけ振り回されなきゃならんの
飲んで眠くなるなら他のと変わらんやんけっつうか他のだけのがマシじゃぼけ

ベルぜ
ばーーーーーーーーーぶ
だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

周りのモノが壊れてく…ずーっと一人だろうな…もう疲れたわ。

でもまだ死ねないな…はぁ

死にたい死にたい もう何でこんなになったのか
アイツのせいだ!!

何でよりによってそれが回って来るのさ
他のことならできるはずなのに
無理逃げるわ

ニンニク臭に耐えられん

足の裏がじんじんするよぉぉぉ

リビングのソファー、ふかふかで気持ち良い
寝そべると尚
父ちゃんが数日、出かけてる時は
気が少し楽になる
そしてそばに猫が居れば

何もかも失うのかな
どれも私が本当に頑張って、努力して得たものじゃ無いけど
なんにも無かったけど
運が良かった
面白い人みつけた
本当は嫌いかも知れない
でもそうなれば
あなたはマトモな人なんだろう

帰って来てた
早く逃げれば良いのに
貴方の父親がそうだったように

お兄ちゃん
はやくむかえにきてよ
さびしいよう･･･

おまえの寿命、縮めたの私だ
ごめんなさい
今ならあんな事にはならないと思う
あの頃よりは満たされているから

私があんな事をしなければ
今も生きていたかもしれない
生きてたら
老猫だから、一日中寝てる
そしたら私は、それをただ眺めるだけ
時々なでる
触り過ぎない
具合悪くなったら病院連れてく
自分だって何回か行ったんだから
痛いのはイヤだから

指先で肉球ぐりぐり押すと
爪がシャッ！って出て来る
もう一度触りたい

今日 土曜日だけど、朝から初めて心療内科って所に行く予定です。
あまり気は進まないけど、知人が「ちゃんと付き添うから行ってみよう」って・・・

ただ、物凄く不安で恐らく他人とは まともな会話もできないと思います。
聞かれた事に対して話したくない事は話さなくてもいいんでしょうか・・・
9時半に病院に着く予定だけど、さっきからずっと吐き気が収まらないです。

とりあえず行ってきました。

あまり話したくなかったので先生とは ほんの5〜6分程度話しただけ。
言いたくない事は一切話さなかったです。

とりあえず、一週間分の薬貰って1000円程払いました。
調べたら、睡眠剤と抗うつ剤　みたいなんですが　これはやはり鬱と判断されたんでしょうか？

間違いなく　うつ病だろ。
ちゃんと克服できるといいな

何もしたくない
気晴らしも素通りだ
楽しくない。楽しめなくなった
ずっと寝てたい

ぱに
ぱにぱに
ちょっとまずい。早く携帯放して目閉じて落ち着けなきゃでもできないよー
ぱにぱに
たすけて、たすけて、何からー？？？？？？？？？？
ぱにぱにぱにぱにぱに
ががきた！がが！携帯明るたあからががきた！！！！が！！！！！！！
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

原材料…仙水　
以上。

頭痛い
薬効いてない？

できないことをやれっていう人が多すぎる
やれるんだったらやってるよバーカ
バーカバーカバカバカバカバカバカバカ
死んでよバーカバーカバカバカバカバカバカ

まあ、とりあえず、寝ようぜ！

とりあえず愚痴聞いてもらえ
http://mbbs.tv/u/index.php?id=nikki1

あなたに愛されたい
叶うことはないけど
せめて夢の中だけは

もう3時か……

どうしよう
怖い
もうやだ

この感情と裏腹の後悔しかねない自分でも無意識に反射的な行動をとってしまう
ことの裏を自分で探ってみたら・・
あの時の私がどう思われてたか客観的に考えてみて
気づいたら死にたくなった。
確かに苦しんでたんだけどこう、そういうことじゃなくて
なんで自分は人と違うのか自分がどうしてこうなのか
解明して治してほしかっただけなのよね・・
精神的に。

中学から高校にかけて、あの大切な時私が欲しかったのは
世の中で認められている精神科の解明本みたいなものなんだわ。
私は散々悩んでいたのに、私情押しつけてくるのやめてって思ってた。
ただ一人で大人しく悩んでいればよかったと後悔してるけど
しょうがないよね・・ごめんなさい。
そういうことじゃなかったんです。
それが未整理だったから高校卒業後も人間関係がごたごたしてしまったんだわ。
確かに寂しかったんだけどほっといてほしかったんだよね

自分を説明できなかったからどんなことで悩んでるのか
外から見ただけじゃわからないよね。

あの時もっと状況を説明できる能力があればよかったなあ・・

生きる理由がほしい
そして、人間一人じゃ生きられない
治した後、誰かそばにいてくれるのだろうか
自分のことを見てくれてるのだろうか
仕事は？家族は？その不安もあって　なかなか治らないよ・・・

私は自分を完璧に治してから人間関係に入る派だ
正常な判断ができるしトラブルになったときにその方が自分に非がなくなるから

気づいてしまったよ、自分の嫌な性格に。

恐ろしいし行きたくないなあ

samisii
サミシイ
寂しい
淋しい

一人で生きてても楽しい事なんか無いよ死にたいよ
でも自殺は怖いよ

そういえば前、知り合いに
貴方は開き直っててすごい。俺の知り合いにも貴方と似た様な〜
ってな事を言われた事あるなあ
褒めてるつもりだったんだろうか
全然ちがう…この人なに言ってんだろう…って思った
もう数年前の事だけど
もし休みが取れたら
また行ってみようかな
寒くて滑る場所に

あーーーーーーーーー毎日がツマンネーーーーーー

ツマンネーっつか、もう死に時って感じ。

医者行く時期なのにいけねーーダルイ

わたしはもう大丈夫かなって。

おもえば、自分を責めたり、誉めたり、言い訳したり、誉められたがったり
私は本当に自分のことしか考えてないな
そして、優れていないから嫌われてるんだと本気で思ってる
他人を好きになれれば簡単なのにな
何でだろ
こんなに好きになりたいのに

痛いの痛いの飛んでけー

屁こき虫

ごめんなさい。

疲れた
仕事の事考えるだけで気が重い

いっそ辞めたいけどまだ少しだけ欲しい物がある
でもそれも買っておしまいで使わないから楽しみも分からなくなってきてる

部屋の整理したいなぁ

なんか昔思い出して辛くなる
薬はすっごい微妙な効き方だし。
泣きたい。消えたい。

生きてるのに疲れた…と云うか、何もやる気が出ない
薬飲んでは騙し騙しで生きて仕事行って帰ってきて虚しさに泣いて…
今日もこれから仕事だ
いつもと変わりない、でも辛い一日が始まるんだ

ミミズ

今すぐって気は無いけど、十年後も生きてる気もない。
もうどうでもいいや。

一発やりてえよ…

会社やめたい
もう隣の席だからってあのおっさんの相手するの嫌だよ
でもそんな簡単に仕事見つからんし
軽やかにキレてやめることもできんし
睡眠薬飲まないと寝れないし
きもちわるくてごはんたべれないし
もうむり　でもしごとしないと食っていけない

疲れた、眠い、最悪だ
いつまでも眠らせて欲しい

うつ
だ

苦しいよ
仕事ができなくなってしまったことが
苦しいよ、苦しいよ・・
たったひとつ、私が誇れるものだったんだ
たったひとつの心の支えを失って
もう、私には何にも残っちゃいない・・・

だるい

はじめの書き込みから性格に問題ありそうだって分かってたのに
レスなんてつけずに無視しとけばよかった
親切とおもってアドバイスしたのにあんなこと言われたらこっちがきつくなっちゃうよ

毎日毎日嘘の笑い作ってたら、すっかりそれが癖になってしまった
職場でも明るく元気なキャラで通ってしまっている
だが、帰宅する頃には疲労と共に酷い鬱がくるんだ・・・虚しいな、しにたい

なんか鬱
最近なにもかもつまらん
これからずっとこのままだったらどうしよう・・・
早く抜け出したい

怖い。どうしたらいいのか分からない。

やっと大切なものに気付けたのかな
もう自分以外の人間は関係ない
例え俺が死んでもお前だけは生かしてやりたい
何十年と付き合って来たんだもんな

気持ち悪い…吐き気がする
飯食ってないからかな

気持ち悪い吐きそう生きるの怖い
ちょっとずつでもいいから良くなっていきますように
あの人も見守っててくれるよ。きっと。だから頑張るよ負けないよ。見ててね

つらいけどこれが現実だ
心身ともに満身創痍に近いけど引きずってでも前に進んでやる
生きよう、今日も。

怖い。自分にはなにもない。
今日は予定があるのに起き上がるのが苦痛。

私が大人になって、もし全部うまく行かなかったら
きっとつまらない会社で安い給料で働くんだろうな
もしそのときが来たらせめて苦しまずに死にたいな

親の前でも
学校でも
明るくて面白い子を演じてきたから
鬱なのにそれを崩さないように
常に気を張ってる自分がいる。
自分の部屋に入ったとたん
疲労、無気力半端なくて
ベッドに倒れて自分が消える日と
生まれなかったら、、、って考えてる。
私がこんな状態の事親は知らないから
ただたんにやる気がなくて
なんもしない子だと怒られる。
言いたいけど言えない。
疲れた、消えたい

街へ出て、みんなが楽しそうに笑っているのを見るのがつらい
学校へ行って、みんなが談笑しているのを見るのが苦しい
テレビで、キラキラした芸能人がドラマで活躍しているのを見ると悲しい

みんな死ねって気持ち

もう嫌だ、死にたい
わけわかんない

やりがいある仕事でいい給料もらってる人が一割、
つまらない会社でいい給料もらってる人が一割、
やりがいある仕事で安い給料もらってる人が一割、
つまらない会社で安い給料で働いている人が四割
後の三割はつまらない会社にすら入れず、安い給料すらもらえずに世の中を恨んでいる

夢を壊すようで悪いが、実際はそんなものだ

つらいなぁ

仕事行きたくない

ホモは死ね

補も
を
なめんなよ
転すぞ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

人はみな死ぬ

治ってきてたのに
あああああああああああああああああああああああああああああ
フラッシュバック
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
消えたい
でも消えたくないから
こんなとこに書き込んでる
馬鹿らしい
薬飲んで、酔ってるからか、前向きなような、後ろ向きなような
分けわかんねよ
頭いてぇ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
むりむりいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいいややいやいやいやいやいやいっやいやいやいやいやいいあいあいあやいやいｙ
平気な振りして過ごすの付かれる
知らない振りして過ごすの付かれる
うざいうざいうざううざうい
あいつがいなければよかったのに
手出そうなんてきもい
触らないでむりむりむり
先生って何なの
ロリコンだから先生になったわけ？
きもいきもいきもい
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

SOS出しても業務性質上、スケジュール、人員数的に無理
給与も手当もカットされた、不規則な激務に放り込まれた、休みない
声を上げた連中は吊るし上げをくらって黙殺された
俺は黙って夜中から夜までやるしかない
持ち場は離れられないから漏らしたこともある
そういう所は医者もカウンセラも守備範囲外のようだ
薬で騙して殺されるまで居続けるしかない
覚醒剤打ってるようなものだ
目標？やりたいこと？無いよそんなもの
ただ普通に眠れて休日を貰いたいだけなんだ…
あと４時間で出社だ
ある日いきなり吊ったら、とうちゃんかぁちゃん、ごめん
夜中に叫び声あげたりして、ごめん
頭おかしくなって、ごめん
辛くても育ててくれたのになぁ、ごめん

消えたい

http://www.youtube.com/user/0u8i4u7485dddf

42歳にもなって女性の肌に触れたことがないのが寂しい

ドラマでも人との関係でも
感情を動かされたいという気持ちと動かされることへの恐怖がある
感情を動かされるのが悪い方にいくと一気に憂鬱になってしまうことが分かっているから

生きるのめんどくさい
地球あぼんすればいいのに

久々にここに戻って来ちゃった…
もう大丈夫だと思ってたけどきっかけ一つで地獄に戻っちゃう
もうこんな思いしたくないんだが

あーなんか死にたくなってきた
なんでだろ
しばらく落ち着いてたのに

生きていくこと自体が罰ゲーム、生涯懲役。消えれたらもう何でもいい。生まれる前に戻れたら生まれてこないのに。

姉が知り合いから猫を貰ってくる夢を見た
そんなに欲しいか、猫が。
よくよく考えたら要らないと思うのに
やっぱり欲しくもある
さあ忘れよう

せっかくだから抱っこしたかった
貰う事になっている、だけの状況で終わったのなんで

ああ、本当にめんどくさい
何も考えないでいたい
消えたいよ

人と関わらないでいるとコミュニケーション能力って衰えるんだね
もう、どうやって人と接したらいいか分からないよ
人と関わって痛い目見るくらいなら１人でいいって思ったけど、やっぱり寂しいなぁ
というか、自ら人と関わることを拒絶して孤立したくせに今更寂しいもないわ
馬鹿じゃないの

>>937
そんな事は聞いてませんよ。
私そんな質問しましたか？
身体の調子はどうなのって聞いてんでしょ。
どこも悪くないんだろ？
五体満足なんだろ？
だったら何も問題ないじゃない。
何でやらないの？
もっとシャキっとしなきゃ駄目だよ。

同情でも下心でもいいから認めて貰いたかったんだ
けどそれは無償ではないから
どうしても我に返ってしまう

鬱がきた・・・眩暈や吐き気を催すほどに・・・

人生を振り返ってみたら今までに何のアイテムも集めて来なかったのに気が付いた
これでは先に進めない

不安に駆られて寝れない、起きていても鬱に苛まれる

寝過ぎて背中が痛いよ…

俺には大した能力は無いのに色々な柵が俺を苦しめる・・・どうしろと言うんだ・・・

ボロボロになるまで努力に努力を重ねていたのは、何のためだったのだろう。

食事が美味しく感じられない、とりあえず詰め込むだけ
生きるために食っているけど、何のために生きているのだろうか・・・

つらい・・・くるしい・・・

Ａさんが夢に出てきた。笑いジワがかわゆすだった。
Ａさんの作った曲を寝る前に聴いたからかなー。

吐き気がする、今日一日をどう耐え切るか・・・

だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ
自分が弱すぎる、弱すぎる
死にたい
劣等品種かもしれない、それでもいい
生まれる事など、端から望んでいない
自分を束縛する絶対的な価値観など糞くらえだ

嘆き、苦しみ、叫び、度々酷く自己嫌悪し、
それでもこの世のあまりにも皮肉な不条理を憎み、そうしてやっと生を保てているのかもしれない

だが、どこまでもつだろうか
分からない。
己のなんとひ弱な事か

人と接して傷つくと、回避性人格障害で言う所の回避性を（さらに）身につけたくなる
甘えなのかもしれない、でも、これでも生きるのに必死なのだ
耐えれるだろうか？分からない。
やりようのない憎悪や恐怖
もう、うんざりなのに、自分はそれを重さで崩れる程に拾ってしまうのだ

こっからが激戦かな、
場合によっては己の生死がかかってくるかもしれない。

受けて立つ。

気が狂いそうになる、叫びだしたい
毎日自分を責め続ける

俺はやることはやる男だ
ただ、今は耐える時間だ

つらいなと思うと、ますますつらくなる

やっぱり
「愛してる」とか「ずっと一緒にいよう」なんて軽はずみに言い合うものじゃあない。


何故なら
わたしが精神的に不安定であり、幼すぎるため、些細な出来事で大きな喧嘩になる。

しかも
常にわたしは、自己嫌悪に陥っている。なのでいつ相方が愛想を尽かしても可笑しくはないのである。


だからわたしは思う、自分自身のような相方や親は持ちたくはない。
もしも他人であったらあまり関わりたくはない、と思う。

さっき家族全員にハブられた。なんかあたしをいじめて笑いものにしてたよ‥もう辛い
家族にも心開ける人いない居場所もないし毎日家族に悪口言われてる
限界

自分も似たような経験あるから気持ちわかるな
家に居場所がないのは一番辛いことなんだよな
自分の場合は
とうとう堪忍袋の緒が切れてしまって言いたいこと言わせてもらった
そしたら家族も急に
おとなしくなった
あと居場所ならここがある
だからイ�`

それでも明日はくる

うつ歴が長く昨年薬で躁転したときにネットショッピングで使いまくり
気がついたらものすごい残高に
主人が借金して肩代わりして一括返済してくれることに
その借金の方の返済は、毎回の年金から8万ひかれる完済予定は来年12月

主人はその時の条件として、遁走しない（事故起こしたから）・ネットショッピングをしない
・煙草はやめろ・「デブ！やせろ」・・・等々条件を出しました
私としては飲むしかない状態だったのですが、

少ない年金から貯金して昨年280万の車を買ってあげたのは誰だ？（乗ってるのは主人）
家を建てるときに、1000万出したのは私だ
それを一部、自分の父親の借金返済に回したのは誰だ？
自己破産しそうになって、親戚中に借金してる義父、そいつのせいで
職場（役所勤務・一番初めに自己破産のことを知ったのは私）で鬱に拍車をかけたのは誰だ？
何でも買ってもらっても自分のものになったら、大きい顔して使ってるのは誰だ？
私は年金生活者なのに、家族の衣服費と雑費食費を払わなければならないのは、なぜだ？

買い物したのは悪かったけど、それ以上にあんたに投資してきたはず
禁煙中だからイラついてる・・・
うつ病になった私が悪いのか・・・

>>965
買い物依存、食べ物依存、スピード依存、ニコチン依存、
きっと依存しやすい質なんだねよく考えてみて
買い物依存にネットショッピングが禁止なのは仕方ないし
禁煙も、ダイエットも、事故らないように暴走禁止なのも、
旦那さんの為じゃなくてあなたのためだよ

いっぺんに断つのは大変だろうけど、
そういう考え方にしなくちゃ、恨みつらみでいっぱいになっちゃうよ
禁煙は私も辛かったけど、禁断症状で苦しいのは最初の三、四日だけ
約二週間で、体内からニコチンが抜けるから、吸いたい欲も薄れてくる
それまでの我慢だからね

今の現状がこのままで良い訳が無い、でも現状を打破する気力も能力も何も無い

まだだ、まだ耐えるんだ
今は耐える時間だ、物事をできるだけ確実に行うんだ
もう少しだ

2012年まで待てるかよ
明日滅んでくれよ　大歓迎だ

>>966
ありがとう、叱ってくれて

でも恨みつらみが積もってきてるんです
軽いうつだったのが、ある日プチっと切れてしまったのも
旦那の父の自己破産未遂のせいもあるし、詳しいことは書かないけど
それで職を失った

旦那が私のこと思ってくれてるのはわかってるんだけど
こう一辺に、ダメダメダメ〜って言われちゃうと
もうどうしようもなくて・・・しにたい

>>970
こちらこそ、勝手に絡んだのにありがとう
でも禁煙を頑張れてるのは凄いよ、きっと今が一番つらい時かな
煙草止めると疲れにくくなるし、肌も綺麗になるし、年を取っても老けにくいよ
肌も綺麗になって、痩せたあなたはきっと素敵だと思う
だけど、どんなに今まで頑張っていても、事故って本っ当に理不尽なものだから
あなたが取り返しの付かないような怪我でもしないか心配です
事故にだけは気をつけてね

もし止められたら、浮いたお金で、肌も綺麗になって痩せた体で、
あなたの体を痛めない、すてきな趣味を見つけられるといいなって願ってます(-人-)

鬱だ、とにかく鬱だ、死んでしまいたい
でもそれも許されない

また俺の日常を阻害しに来るのか？
来るなら来いよ、そういう時はどうせ、ここを出ていくだけだ
ただし、借りを作ったと思え

生きがいがなくなってしまった。休日は何をしていいか分からない。
そして、あと１週間で私は仕事を失って毎日が休日になる。

このまま一生この生活を繰り返すだけ・・・いや、いつかはこの生活も破綻する
だからと言って解決策も見つからない、時が経ち過ぎた、もう手遅れだ

自分に厳しいのは別にいい
ただ俺にそれを求めないでくれ
追い詰めないでくれ

なんであのババアはそこのとこ空気が読めないかなー。
一人威張ってるのが大変よくわかる。人の噂話が好きで人の不幸は蜜の味を
地で行ってるような根性の悪さをヒシヒシと感じる。偉そう。
たいていあの世界にいる女は未婚でプライドの塊。

まともだった頃に戻りたい・・・どうしてこうなった
毎日鬱に苛まれるなんて・・・

そろそろ、誰か次スレを立てて頂けませんか？　お願いします。
私も今試して見たんですが、うちのアクセスポイントからは無理でした。

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284383540/

にちゃんやめたい
でも他にやることない

死ぬことなんか出来ないよ。人間なんだから。生きてしまう。
苦しいよ。自分が内側から少しずつ腐っていくのが分かる。毎日が空っぽで、次第に身動きできなくなる。苦しい。

毎晩泣いて泣いて。
不眠＆吐血してまで過ごして…
自分どんだけｗｗｗ

死にたいんじゃない。
毎日充実して、心穏やかに過ごせたらそれで良いんだ。

今は飼いぬこの為だけに生きている。
この子の存在が今のあたしの支え！
この子が生涯全うするまではがんがる！

だからお願い…化け猫になっても良いから
ずっとあたしの息子で居て(´;ω;｀)
かぁちゃんがんがるからね！！

さぁ！今日の事はリセットして
明日もぬこのカリカリ代稼ぎに仕事がんがるぉ(｀・ω・´)

チラ裏失礼しましたorz

このスレに不足しているもの置いていきますね



！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

「どう考えても彼氏？はあなたと結婚する気無いように思う」とはいわなかったのに
あんた男と付き合った事あるのみたいに聞かれた
それとちょっと太りすぎじゃない？お化粧も変だよ変えたほうがいいと思うグラデーションつけるとか？

打ち明け話されたと思ったら色々聞いてくるし怖かったー

…暑いなぁ…

なんかすぐ開き直りそうだし確信犯？

あ

最近無差別殺人する人の気持ちがわかる
やばいなー

↑じゃあ殺して

エロ広告が目障りだ

>>990
「可能なら、いじめで生き地獄の小中学校時代をすごしたあの街に、
水素爆弾を投下してやりたい。。。」

なんて衝動にかられることがあるけど、30年以上過ぎた今、
本当のところ、もう「恨みある相手」の顔も名前も覚えていない。

当たり前すぎることを大げさに説教して悦に入ってる奴が嫌いだ
おまえそれ、説教してみたいだけちゃうんか

>>990
秋葉原の事件のような、不特定多数の罪もない一般市民を狙っても
しかたないけどね。

「昔はよかったよな」って、思う。だって、社会の敵となる悪徳政治家や
公害垂れ流しの悪徳大企業があったから、そこを狙えばよかった。

秋葉原事件の加藤は、自分を辞めさせたトヨタ自動車に
対する恨みや憎しみはほとんどないはずなんだよね。

搾取の構造が巧妙化して、社会の仕組みとして定着しているから、
搾取で利益を得ている存在に対して怒りや憎しみを爆発ことはない。
むしろ、社会の普通に幸せそうな人に対してテロを働く。

むなしい人生だなぁ。

9月ももう中旬。秋風が心地よいけど、
それを無条件に楽しむ気分ではない。

生きるのがむなしい

仕事辞めたい。
辞めたい。辞めたい。

1000なら、みんな元気になる！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。