只の独り言だよ21

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

前スレ
只の独り言だよ20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244239210/

ここには夢がない

何今の声。
眠たくなると時々聞こえてくる。ちょっと送られても

女の子？

それは駄目だと言われると、そこに何かがあるような気になる

今日は声が聞こえたから会えるかな？
会えるといいな♪

重複
なんか書きたいから書く　part187
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248543540/
書きなぐってすっきり171
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249690635/

>>7
ここは只の独り言スレです。重複ではありません。
おかえりください

いなかったな
会えると思ったけど…悲しいな

それって最新式の？

まだ降らないで

ひとりごつ

雨宿りするのかな？
可愛いニャンコ
抱きたい

i Pod
電池なくなるの早すぎ。

今思っていることをストレートに書き込むスレpart42
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250335957/

>>15
ここは只の独り言スレです。重複ではありません。
おかえりください

いつもそうだ
期待しないでくれよ
押し潰される

夏は勘違い自治によくあたる

ぽにょ行為は禁止します

平和な場所…

うるさい女男
入院する必要ないだろ
うざっ

今、にゃんこと寝てるんだ・・・・
静かにしてくれないか

テストが不安なんじゃない。その先が見えないから不安なんだよ。

死にたいのに死ねてなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

島津冴子さん好き。

勢いでパン買い過ぎた
一気に全部食べてしまいそうで怖い

なにも考えたくない
誰かと比べられたくない。私は私でしょ
なんで必要ないのかな？
もうやだよ生きてたくないよ
殺してよ　私を殺して

1ヶ月病院行かないで、
代わりに毎晩酒飲んでリバース。
安定しないな・・・

リア充と飲み会。
行く前は不安だったけど案外と大丈夫だった。
今、帰り道。急に涙腺がゆるんでる。何で泣いてる？俺？
偽った自分を話したから？心にも無い事を言ったから？
このまま死にたい。酒のせいで事故死したい。まあ度胸ないから出来ないんだろうけどw
私が死んだら無意味に責任感じるんだろうな〜アンタには関係ないのにwww

私何やってるんだろ？何がしたいんだろ？
激しく後悔、自己嫌悪
さっさと消えて、みんなの記憶からも消えてしまいたい
まぁ私の事考えてくれてる人なんていないだろうけど

難癖つけて絡んできた白ベンツのオッサンむかつくむかつくむかつく。死んでしまえ。

なんで？私悪くないよ
性犯罪の加害者は何も悪くない、すべて被害者の責任、
なんてどう考えてもおかしいでしょ
そりゃあ被害者に落ち度があるケースだってあるだろうけど
すべてがそうではないんだよ
私を汚した男も私が悪いと言った男も酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い死にたい

尿産地高い言われたよ

間食間食うるさいな
遠回しにデブって言ってるだけじゃん
本当に嫌い

疲れた辛いどうしていいかわからない
早く楽になりたいよ

暇な１日
長いな〜

ID:WLlNcu/gO(　´Д｀)ｷﾓｯ

おなか痛い・・・

一日中寝てたい

疲れたら休めばいい

高望みしてる自分がうざい
こんな悲観的で世間知らずの引きこもり
誰からも愛される要素なんてないだろうが
孤独でも寂しくても仕方ないじゃないか

許せない人々
苦しめ

あーなんか色々嫌だ。
自分最低だ。何やってんだろ。
消えたい。

雨が降ってきた
涼しい

あーあ
アイスと野菜ジュース持ったひとが
突然家に来ないかな

それでまったりアイス食べて
少しだけ喋ったり
でかいスピーカーで音楽聴いたり
ハリポタ見たり
昼寝したりしたい

あの子がいない
元気かな？

バカスｗｗｗｗｗｗこんな小説で泣く俺バカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗ畜生ｗｗｗ

嫌いだ

体が強張る
ここに書き込んだら楽になる楽になる楽になる
息も吸える
仕方なくいきることもできる
苦しい

憎い憎いもう無理
仕事もアレだけど家も……

屈辱を感じる心
と従順な心

そして 誰も いなくなった

治らない？

道を求めます

このまま普通に寝て、普通に明日がきてしまう
時計の電池が切れた
私の命と換えられたらいいのに
この時計には明日はこないけど、私にはきてしまう

甘えないで

さっきまでの眠気はどこにいった
怖い、いきなり怖くなってきた
過去のこと思い出したくない
薬効いて

男だったら幸せにしたいタイプ

仕事したいのに、いざ探そうとすると吐き気がする
もう年も年だし、死ぬしかないかなあ

あー死にたい
死にたい
めんどくさい
やめたい

やっと言えた
ちょっとがんばろ。

あー、他人ごときに求めすぎかもな
あいつはあいつだ

独身なのかな？

あっちの人ではないよ

俺の頭のネジ探してくれ

甘えたいな

男だったらよかったと思えてくるよ。
昔からだけど。

こわれた世界が元に戻りますように

今夜、死ねますように。

つらいよつらいよ
もうマンガも描けない
太るからご飯も食べられない
働くの怖い
お金がない
たすけておくれ

歯をくいしばってはたらけ

もう少し丁寧に生きないとな

素直になりたい
寂しい

風邪ひいちゃった
もうどうでもいいや

このまま死ねたら良いな

偽善的メールを鼻で笑って返してる

スーモのCMうぜーわ糞

気づいたけど普通になってきたんだな
そういうことのもろもろの変化なんだ

異常者の犯行が目立つ
消え去れ
消え去ってくれ

異常がないなら何故痛む左膝

勉強できない
がんばれって言葉私は辛いです

なんだか憂鬱だな

でも頑張らないとな

無意味にイライラしてしょうがない
ストレスたまってんのかな

眠くなって来た
今日こそは郵便局

調子に乗って攻撃してきたな
死ね

精神病薬の副作用で腎臓が死んだ
内臓も肥大やら何やらでメチャメチャらしい
このまま治療せず放っておいたら自分は死ぬ
自殺したかったから死は願ってもなかった幸運だけどタイムリミットに刻々と近づいてて
若いのに死ぬのかとか。家族で一番最初に死ぬのは自分なんだな。とか体の病気でどうせ死ぬし自殺はもういいや。とか
自分は糖質だけど精神病じゃ死なないんだよ
死にたくなるけど自分の意志以外では死なない
身体の病気は病気がタイムリミットを決めて自分の意志じゃどうにもならない

神様ころしたい

下痢した

勉強しないとな

何もやる気が起きない時はどうすればいいんですか、食事するのも出かけるのも部屋を片付けるのもめんどくさい。

その事を母親に言ったら「甘えてるグータラな人間だ」と言われました、そうだとしてもどうにかする事も考えたくないんだから仕方ないね。

そうだ、今日はODして何も考えないで寝よう。

歯をくいしばって働く

右目の調子が悪いな
動かしにくい

仕事行きたくない
行ったら行ったで楽しいけど行くまでが憂鬱

GIDやる人の気がしれない

薬の副作用で吐き気がとまらん
迷惑なもん処方しやがって

エロい動画見ても興奮しない
オワタ

なんで私いつもみんなになめられるの？
馬鹿にされるの？
法が許すならみんなぶっ殺してやりたい

メールが返ってこないと
倒れたんじゃないかと不安になっていやだ
けど最近考えないようにするのがうまくなった
大丈夫なのか聞かなきゃいい、知らなきゃいいんだ
もう最低すぎてあはは

いっその事頭狂いまくりたい

はやくしなねーかな、俺

私みたいないのがココにはいっぱいいる
わかるよわかるよわかるよ　わかってよ
死にたいよ　神様　殺して

よし 今から勉強すっぞ
目標英語20ページ翻訳＋色彩感覚

もうこんな自分放棄したい
逃げたい
好きになんてなれる気がしない

なーんか勘違いされてるんだよなぁ。
そこまでせーよく強くないと思う。
本格的なオナニーなんてほとんどしたことないし。

わからない人にはわからないのか。
「興味がある」だけ。頭だけの問題で、体はそれとは独立してるんだよね。

芸術に触れたときに覚える感覚が一番性的興奮に近いのかも。
それ以外の場面では遊園地のアトラクションに乗ってるときのようなワクワク感を覚えることはあっても
そういうのはほとんどないし。

わからない人はわからないんだろうけど。

世界がみんな仲良しになればいいのに。
無駄に傷付け合うのは良くない。
偽善っぽいけど、地球のみんなでﾏﾀｰﾘしたいな。

難しいけどね。

親不知が痛い

私の存在を使って家族がバランスを保ってるとかがあるのかなー
早く死にたい

>>105それは最低だ
我が家もそうだが…信用できなくなる

頭に割れ目ってあるじゃん。子供のころから大人にかけて頭が成長するから、頭蓋骨のズレ(?)で出来るやつ。無い人も居るけど。
ここ三日で思いっきり頭蓋骨が凹んだ。すごい。１．５センチは凹んでる。一部分だけだけど。
脳が萎縮とかしてたら嫌だなぁ。学生だからかなぁ。何にせよ変化というものが怖い。

少し寝たら
少し絶望感うすれるよね

あーやだやだ

チリチリ頭オヤジはなんなの？
キモイ

仕事したい
でもこんな年齢と身体じゃ無理か…

蚊に刺された
痒い

いらない必要ない　
消えちゃえばいい　
消えたい　
みんな離れてく　
ひとりぼっち
いらないんだよね　
なんでかな　
病んでるから？

なにも楽しめない
つらい

そうだと思った
私には最初から無理だったんだ
ありがとう、さよなら。
もし次に会えるなら笑いましょうね。

あー胃が痛い。ちょっと夜更かしするとこれだよ。
自分の身体の弱さにイライライライラ(^ω^#)…ウザいわ自分。気持ち悪い。

母親がむかつく。
酒飲んでばっか。
タバコが煙い。
パチスロやるな、カス。
家事を少しは手伝え。
手伝わなくてもいいから口出すな。
文句ばっかり言うな。
俺以外の他の兄弟は働いてるんだから皆の邪魔するな。
どーでもいいから酒やめてくれ。


…母親が憎い。
殺したくないし、手もあげたくない。
だからせめて、俺を殺して下さい。
もう口もききたくない。
生きて行くのも疲れました。
俺を殺して下さい。

甘えてばっかでごめんなさい。

バイトはミスばかり
友達いない
結婚できない
なんで生きてるんだろう
消えたい

心が壊れそうだ。

あの男、これからきっとおちていくだろうな。
今やりたい放題やって。
大切なものすべて失って一度頭を冷やした方がいい。
現世で孤独死くらいしないと治らない。

好きだから辛いのではない。
自分の中の不幸をひっかきまわされるから辛いんだ。
よからぬ刺激を次から次へと与えてくる。
いい人ぶってるけど人に不幸を与える達人だと思うよ。

自分の行いについてどう考えてるかわからないし、もしかしたら良いことをしてると思ってるかも
しれないが、要するに自分に甘い気の毒な大人。

ごめんなさい、おっしゃるとおりです！

軽々しいもんね。
多分わかってないんだろうなーみたいなさ。
全然信用してない。
今は好きでも嫌いでもない。どうでもいい人。
ただ平気で傷付けてくるだけの人。

とりあえず　心から謝りたいです。
ごめんなさいm(_ _)m

どーでもいいひとと思っているのならあんな書き込みしないで。
私はなにをしたのか覚えがないだけ。そりゃそーさ。何十年も前の話。
それを未だに根に持っているほうがおかしい。相手はいくつだったと思っているんだ。
その子の親の事情も考えてほしい。　良いも悪いも親から教わらなかった子供だ。
親は知障である。
本気で根に持ち続けている方がガキ。
私はただ楽しくやり取りしてみたかっただけ。
そろそろ前を向いたほうがいい。

それでも親をもどかしく思いながら、怒りを抑えながら
時には逆に親に対して教えてあげながら生きてきたのが今の姿である。
あなたと接していてあの頃の不幸を引っ掻き回されているのはこっちである。
自分ばかりがとおもっているのは大間違い。

いずれは死ぬんだから、急ぐ事はない。なんて言われても、無理です。ごめんなさい

精一杯抑えて接していたのに。
やっとちゃんと話せると思ったのに。

>>126何を開き治ってんの？

すっかり秋だなあ

あの子の体を隅々まで汚してから散々拷問した後で殺すふりして開放した後、
２４時間監視して、
力のある者は私と同じ境遇に合っても如何に素晴らしい力で這い上がるかを見てみたい。
そしてきっとそんな彼女を見て安心して眠りにつく。
刑務所の中だろうと、とてつもない安心感に包まれて今までに感じたことの無い幸福を感じられる。
勿論しないし、妄想で無く予想しか出来ないけれど。
あの子は私の目から見て、それくらい素晴らしい人間だ。自分はもっと努力しなくちゃ。

>>130
だって身に覚えがないし、ちゃんと誤ったから開き直るしかないじゃん

軽い？
気安く話仕掛ける人＝自分に気があるor考えが浅い　とでも思っているんですか？
私の場合はたとえ泣かしてでも異性と付き合えない理由があるから、
気軽に話していてもそこまで下心があるわけじゃないですよ（*＾▽＾*）

>>132
ドが３つ付くくらいのＳですね(-_-#)　

>>132
異常だよ。あなた。

>>136
メンヘラはみんな異常です。平常と言ってしまったら誰も治さないしね。
私的にビジュアル系の人のが凄い文章書くと思うんだけど…偏見は無いけど。

ただ、よく食べてぐっすり眠りなさいっていうけど
それができないから通院してるんですよ先生…

鬱から浮上してきた今、鬱真っ盛りな人を見て
時々「考えが甘いなぁ」なんて思ってしまったりする。

自ら鬱を経験しといてこのザマ。
そりゃ鬱になったことない人が鬱を理解するのは難しい罠。

痛い　喉渇いたけど水はない　食べ物もない　誰も助けには来ない
なのに　何を　僕は　ただ待っていたんだろうか


　

社会に出たら厳しくてそんなんじゃだめだよってのがかなり鬱になる。
むしろ社会に出てるくせになんなんですか。
お金払ってるのはこっちなのに。
みんな鬱製造機。鬱製造社会じゃんか。
死のうかな。
鬱のない世界に移住したい。優しさと喜びだけある世界に行きたい。

泣ける不安はやく死にたいわ。
ひとりだよ。なんで離れてっちゃうんだろうね。寂しいとかおもいたくない悔しい。疲れた。眠くない。イライラするもうやだ

寝るタイミング逃した

長すぎｴﾗｰ出てびびった。珍しく思ってる事書けてたのに…忘れちゃった…死にたいってのは覚えてる。あーあ…

六年振りに自傷をしたお
私は物心ついたときから自傷をしていたから、パブロフの犬状態なのかもしれない。凄い落ち着いた。
でも(自分が)キモいからもうしない。つか、生理前＋狭心症だから心臓がかなり痛いｗ意味無しｗ深く考えなかった私ばろすｗ死ぬｗ心臓詰まって死ぬｗ

何言ってんだあいつ。それそのものがアレですが。

親が死んだら開放される

>>132キモイ

腹ペコ

いつのまにかクズ

アゲアゲとかなんなんすか
こっちが恥ずかしいからほんとやめてください

(σ･σ)

助けはこない。

死んだら何も残りはしない
痛い　喉乾いたけど水はない　食べものはない　誰も助けには来ない
なのに　何を　僕は　ただ待っていたんだろうか

A「これこれこうでつらいです。でもこれをしてる時は楽」
B「こっちはその楽なこともできないよ」
A「ああつらいよね。おれもそういうことあるよ」
B「自分のほうがつらいとかいうなうざい」

ワロス

はいはいはいはいもういいですよ
仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事ね
仕事ですものね
煙草吸う余裕はあるくせに待ってる私には連絡くれないもんね
別に私なんかどうでもいいんでしょ
帰ってきたら腹減ったしか言わないし
私なんかただの飯炊き女ですよね
はいはいはいはい飯炊き女でいますよもう一生

もう付き合ってんのかそうでないのかすら解らん
やっぱり住所ぐらい聞いとくべきだったんかなーでもそしたら絶対ストーキングしてしまうし
寂しいなぁ、何でまだ生きてんだろう
私の性格が鬱陶しくて別れるなら、いっそ殺して剥製にして飾っといてよ…

お腹すいた

殺して

自分の生きる意味って何だろう
考えても何にも浮かんでこないんだけど

神様を殺したいです
これは正当な復讐です

自分の間違いを嘘ついて人のせいにすんなよカス

上司が好きでいいとこみせたいからって嘘ついてまで自分をよくみせんなよ

私はいつまでも自由に生きたいって38歳がなに言ってんだよ
いい加減考えろよ
派遣で38歳で未婚なんてただの負け組だっつの

彼は呪うことを好んだのだから／呪いは彼自身に返るように。
祝福することを望まなかったのだから／祝福は彼を遠ざかるように。<詩篇109:17>

幸せを与えられてないのに祝福なんてできるかなあ？

>>163
>>162

意味がわからん

祝福されようが何されようが、時間は取り戻せない
体は治らない

自分の頭で考えた自分の言葉で説明できないなら何も言わないほうがまし

あーあ
自分って本当だめな奴
持ってるだけで安心出来る物ないかな〜

百歩譲って無人島でなら住んでもいい
やけくそになってあの人にメールしようかな
でも多分後悔する

昔は少女漫画に憧れていた
今は死に憧れている

解放されたぁ〜
自由に煙草が吸える

みたいスレを見ようとすると決まって接続悪いし短パンマンが出てくるうざい

つ　専ブラ

腰が痛むな…

つ俺のバンテリン

話し相手がコンビニ店員だけｗｗ

「あんたのせいで、不幸な人生だった」と念仏のように言われ慣れた。
自尊心もへったくれもないし、第一自分の気持ちが本当はどうだとか
表現の仕方がわからない。
都合が悪い存在なんだなってことだけは、よくわかった。
そんなハズないとか勘違いして、生きてしまって申し訳ない。
勝手に生まれてスマンかった。
つか、頃しといて欲しかった。
ここにも、迷惑かけてごめんなさい。

中途覚醒が…入院と違って眠れないな
なんでだろう？

駄目になる

全てを壊したい

尾？骨がでてきた。
尻尾が生えてくるんだろうか。
不安。

ひたすら最後の作業をこなしてた
気付けばこんな時間
当然起きられる自信は無い

私はずっとひとり、これからも。　
死にたい、もうやだ、やだ

>>175ありがとう

何の力にもなれなくてごめんなさい
辛いのはあなたも同じなのに
私ばかりいつも逃げるから
あなたは逃げられないのよね

私の分の痛みを背負ってくれてる
あなたのほうがよっぽど辛いのに
私は今日も逃げた

ごめんね、約束したのにね
逃げないって約束したのにね
やっぱり私は逃げちゃったよ

弱い私でごめんなさい
こんな自分大嫌いだわ

ごめんなさい
大好きなあなたにこんなにも迷惑かけて
やっぱり私なんか大嫌いだ

誰かに迷惑をかけないと生きられないだなんて
ごめんなさい、ごめんなさい。

いつかきっと自分でこの人生に終止符を打つから
多分近いうちにあなたは開放されるよ

今までありがとう
今までごめんなさい

大好きだからね。
私のこと忘れないでいてくれたら嬉しいな。

電車乗りたくない
どうしても人の目が気になる

日記に全部吐き出したら何人かの友達がコメントをくれた。
あんな不快な日記読ませてごめん。そしてアドバイスありがとう。
ちょっと楽になったよ。

霊が邪魔をしてくる
早くしねばいいのに

治るってどういう状態の事をいうんだろう
良かった状態に戻る事？
過去に苦しくなかった事なんてないよ
子供の頃からずっと苦しかったよ
どうすればもっと楽になれるんだろう

>>166 167
そのとおりだと思う。
時間は取り戻せない　体は戻らない
だから私は本気で好きになってくれた異性を泣かした。
泣かせることしかできなかった。
本気であればあるほど辛かった。
男のあんな涙なんてみたくなかった。
自業自得で最低だよ。
もう恋愛できないなと思っている。

今からでも遅くない
責任を取ってあげようよ

出来れば直接会ってそうしたい。
でも、連絡先もメアドも知らないし、もう３年も前の話。
その後私は引越しを何度もしている。
しかも１人２人じゃない。　最低だ。
未だに気まずいんだよなぁ。
なにしているんだろう　私。

治るといいな

ふと死にたくなった
薬の意味はないのかな？

絶対的な幸せがほしい

もう何もしたくない
２ｃｈもメールもしたくない
このまま消えたい

今のところ精神的に安定している調子がいい
このまま病気が治ってほしいなぁ

にゃ

ふと死にたくなったままだ
今日は天候が悪いからかな

それでも帰らないけどね
自宅にいることにする

あっちは元気かな？
猫達も

不安不安不安不安不安
怖いどうしよう

歌が全部偽善に聞こえる

tes

だって目立ちたいだけの偽善だもの

いらいらするー死ねばいいとかなんなの
おまえがまず死んでみろよいらいらいらいら

見本にシネッ

疲れてるはずなのにイチ�rも眠れない　
むかつく、イライラする　
なんで私が悩まなきゃいけないの　
もうやだわもうやだ、やだむり
泣ける暑い、はあ　
はやく死にたい死んで楽になりたい　
生きることに未練も希望もない死にたい

正真正銘のニートになった
これからどうしよう

むかつく、擬似メンヘラちゃま
幸せをぶち壊したくなるよ、よかったね…幸せで　
楽しそうでよかったじゃん、それ以上なにを望むわけ一体なにに悩んでんの　
贅沢ってこうゆうことだよね告げ口野郎め　あー！！！ほんと死ねよ

悪魔におびえる生活が終わりますように

私誰が好きなんだろ

善人が報いをうける世界はいつくるのか

少し気持ちが楽になってきた

そうだ、選挙に行こう。

屈辱に対する対価を…

あなたの言いつけを守ろうと必死だったのに…
信じてたのに…
悪魔まで差し向けて…
許せない…

やっぱり夜型だな

相手の事重く考えすぎて疲れ（憑かれ）ちゃった

「本気の自殺志願者が集うスレ」によく居る構ってちゃん構ってちゃん言う奴って何なの？お前が構うからこっちが構ってちゃんになっちゃうんじゃん。頭悪い奴は幸せだね。

なんでだろう

初めて彼氏が出来て、初めてエッチして、でも彼氏は妻子持ちで
私のせいで離婚しちゃって、接しづらくて
まだ好きなのに傷付けちゃって、連絡取れなくて
でも寂しくて、誰かに抱き締めて欲しくて、風俗で働き出して
こんなんじゃ余計駄目になるだけだって解ってるのに

男はそいつだけじゃないって言われても
メンヘラなんか所詮人に好かれる訳無い

まして、風俗嬢

不幸な自分に酔いたいだけなのは解ってるけど
虚しい、なんか違う

あの人はどう思ってるんだろう
なんで連絡くれないんだろう
私のせいで離婚したの恨んでる？
ぐずぐず弱音吐いたから嫌になった？
元々そこまで好きな訳じゃなかった？

何も解んないまま、やんわり終わるのかな
人と人との別れってそんなもんなのかな

風俗の仕事嫌だよ
触られても痛いし気持ち悪い

でも他には抱き締めてくれる人居ない

とか、言い訳上手

何がしたいんだろう
何がしたいの？

本当に好きだったよ
今も好きだよ
妻子持ちでも病んでてもお箸の持ち方悪くてもファッションセンスが意味解らなくても

でも私がもう駄目

あなたの住所知らなくてよかった
あなたの携帯も解約されてよかった
いつも一緒に遊んでた場所に、もうあなたが来なくてよかった

このまま色んな客に抱き締められて、その内忘れられる
忘れないとしんどいから

不幸に酔いたいだけ
今だけ

まだぐずぐずしてたいよ

咳が止まらない
喘息かな？横になると苦しい
眠いのに寝れないよ

なんか元気出てきた

24時間テレビ見ると落ち込むわ
障害や病気を持ってるのに色んなことに挑戦してるのに
何もせずのうのうと生きてる自分が耐えられなくなる
そして無意識に障害者や病気の人に対して上から目線になる自分が嫌だ

アホみたいに一人で戦ってきた

もう一度だけ会えたら
また水族館いってくれますか

苦しいよ。
早く 死にたいよ。

やっぱりカフェラテはマウントレーニアだよなＪＫ！！！
やば 徹夜明けの身体にはうますぎて泣けてきた

熱がさがったが身体中痛むし力が入らない
まだ油断大敵だな〜

さっさと逝け

頭痛がしてきた

冷静になりたいなー

家族がほしい
信頼できる人がいたらな…
守りたい大事にしたい誰かがいないと、生きる気力がわかない。

外に出るの辛かったけど選挙行ってきたよ
つかれた

実物大の頭だけのガイコツの赤く光る
オブジェを部屋に飾りたい今日このごろです。

そんなオブジェを紙粘土で製作しようかな、と思ってた俺

愛は地球を救う(笑)

できればコードレスで。
寝る前に飾っていい夢みるんだ

タブレットが動かなくなってきた
圧電素子がずれたんだろうか
ペンだけ別売りしてないかな

風邪ひいてフラフラの自分にさっさとご飯作れとか 自分で作りやがれカス

>>237自分のタブも圧力がきかなくなってきた
液晶タブ欲しい〜。

昨日ODして今日起きてまた寝て起きて寝て、
親の「あいつどうかしてんちゃう」「知らんわあんな子」という声で目が覚めた
明日会社いけるかな

フラッシュバックキター！！
喉がカラカラになってる
嫌な想い出が無作為に蘇るこの不思議
ストレスで体がプルプルするよーっ！

とりあえずコーラ飲むね

頭痛の原因は雨か…
風邪か？

割れそうに痛む

きれいさっぱり治ってほしい
何のためにここまで苦しんでいるのか
わからない

好きな人と食事行ったりして楽しかった。でもヤリステされた。
連絡したいけど、今更相手にしてもらえる訳ないよね。ましてやこんなメンヘラだし

片付けして、風呂入って、歯磨いてか・・・

いま入浴中

また寝れなくなるのか。ご飯も食べれなくなるし困る
状況が悪化してる

で、おやすみ〜

人が居なくて緑がある所で、ただぼっーとしたい。
どこかないかなあ

不安定なのを理解してくれて尚且つ執拗でない、都合よい人はいないか
恋愛とか興味がないし薬で性欲もないが孤独は辛い

全部ねどうでもよくなったんだよ

確かにどうでもいいといえば、どうでもいい

兄の独り言かと思った

うんどうでもいいね　
さっさと死にたいし、　
死んでも誰にも影響ないよね　
未練も将来への希望もないし　
はあ、殺したい。　
きらい大嫌い。
なんて生きてるのかな

殺したい人がいるなら死んじゃだめだよ
呪いコロスまで。
手を出しちゃだめだよ
犯罪者になったら負け

あはは　そうだね　
殺したら私の人生後味悪くおわる　
あの子に負けるのは悔しいな　
やっぱり死ぬしかないな

死んだら負けじゃーん死んじゃだめえ
そいつの勝ちを認めることになルル３錠

悔しいけど負けてもいいかな
いろいろもうむり。死んで楽になりたい。レスありがとね

そういうときもあるよねえ
自分もずっとそうだよ

もう二週間もお風呂入ってないよ。不潔が好きなわけじゃないのに、辛いよ苦しいよ

しかも寝たきりで枕の周りとかフケがいっぱいで汚すぎて吐きそう

女なのに 女以前に人として終わってる もうやだやだ お風呂入ってさっぱりしたいのに

病院行かなきゃ 薬がもうないよ 苦しい 助けて

泣きたいのに 涙が出ない

人の愚痴はウンウン聞くけど自分が愚痴ると引かれるから言えない
全てに共感してとはいわんしおかしいと思ったら叱ってくれていいけど
こっちの状況を把握してて、逃げないで辛抱強く聞いてくれる都合のいい人っていねぇのかなぁ
本来なら親がそういう存在に当たるんだろうけど・・・

>>261
よければ聞くよ

バイト休んじゃった
クビにならなければいいけど
外は嵐だね

可愛ーい
羨ましーい

がんばってみよう。もう一度だけ。今度こそ。
でも、もう疲れちゃった。はじめからわかってたのに。
がんばれば何か変わるかもって期待してたの。
わかってたのに。
結局は、いらない存在なんだって。

誰もいなくなった。なんで、私じゃだめですか
もうネガティブなこと言わなきゃいいのかな
ずっと笑ってればいいの？離れない？

負けてるの？あなたは優しくて、こうやってレスしてくれて思いやりがあります。　
不安吐いてください、聞けなくてごめん

見返りがないと売りたいなーと思うんだけど、
いざお返しをいただくと大変、恐縮なんだよなー。
だってたいしたことしてないのにいいいーみたいな。
バランスの取り方がムズカシイー。
喜んでくれる人の元に届いたことだけでもありがたいのに。
うれしかったー。ダブルで。

誰かに寄り掛かりたい
しんどい
でもまだ大丈夫、多分

何故死にたがるかな？

虚無の中ではハンバーグもケーキも
食えないよ

仕事探したい

死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
精神的に傷ついて傷ついて？傷ついてよ
傷つけたんだからあんたもくるしみなさいよ
むかつくんだよ気持ち悪いんだよ人に流されてんじゃねーよ
なんなん？っうぇ？は？むかつく　なんで私ばっかり傷つかなきゃいけないの
なんで　なにしたっていうのどうしてだめなのもういいよ
みんな消えればいいよ死ねばいいよ傷つけよ

片付け、歯磨き、足洗い、チビの器洗い、米とぎ・・・・

ここんとこ家でも外でもストレス溜まりっぱなしだわ
ネサフしながら机の角で足つぼマッサージするのが唯一の癒やし
かかとの上が痛気持ちいい

でも自分でやると疲れる
誰かに指圧して欲しいなぁ…

今日友達と話して気づいたけど、自分は人に触れてないとだめみたいだ
一人ぼっちは落ちた気分が更に落ちる
家に閉じこもってた先週はひどい精神状態だった
今日久しぶりに友達に会って色々話してちょっと浮上、久々に笑ったよ
早く大学始まってくれ

もうどうでもいいわ

死にたい死にたい死にたい寂しい死にたい死にたい死にたくない死にたい死にたい誰か抱きしめてよ

単調な作業の仕事ってバカか脳天気じゃないとできないなと改めて思った

単調な作業の仕事ほどつまらないものはない

健忘怖い

>>276
大丈夫だよ。抱きしめるよ。

また具合悪くなった　そろそろ死ねるかもﾌﾋﾋ

だって、だって、だって
でも、でも、でも
あいつから発せられる言葉はコレばっかり
しかも、鬱病なんだから優しくしろ！多目に見ろ！私は可哀想なんだから！と言ってくる
確かに辛さはわかるよ、こちとら貴女より重症な糖質ですから

鬱病はいつか治るだろうが、だってとすぐ言い訳する性格、自己中心的性格、暴走の限りをつくす妄想癖
を治さないとまた、人間関係こじれるお
幻覚幻聴バリバリの糖質患者に諭される鬱病患者て人間的にダメだろそれ

ハンバーグ最高

今日のお昼　胃薬

ああ、メールの返事が来ない。
鬱だ。

お借りしますね。

オイラの場合は、ご近所の方々＋有志の方々が私をほぼ24時間観察してくれています。
何かあったときは某親族に通知していただけます。夜間のトイレに入った時間までも
把握してくれています。
あと、myPCの稼動時間にしてもしっかりと。
PCの電源を入れると間を置かず有志の人々にメールサービスということまで。

今日みたいに、自分は精神的にどれだけ落ち着いているかを調べたく、
ナンプレなど各種パズルや将棋ゲーム等をして確かめていても
またPC動かしている＝ネット≒２ちゃん等にぞっこんと見られるのは
どうしても仕方が無いのですが。

マスストップしましょう

吐いたよ

だったらてめえが決めろよ
だったら聞くな
うざい疲れる
ほんっとにめんどくさいわ

結局努力できない言い訳なんだよな

疲れた

夜になるとどん底
鬱状態になる。

気分がかなり重たい
お腹ももやもや…

アイス食べる、チビの器洗う、歯磨き、風呂

かなしい。むなしい。苦しい。さびしい。
どこにいても誰といても涙が出てくる。

もう、私いなくなっても良いよね？

わかるよなにしてても涙でてくるよね。
一緒にいてくれる相手がいるなら、あなたは必要とされてるんじゃない？
いなくなっちゃだめだよ。だから一緒にいて？

部屋に虫が出た
取り逃がしちゃった怖い怖い怖い

プリンは美味い

デパス買った
あとは待つだけ！

それじゃ逝ってくる

で、ねるお
おやすみ〜

そして、寝付けれないのであった。
ゲッ

ODしたい逃げたい
しないと約束してしまってからまだ1週間
意志弱いなぁと言うか私はやっぱり嘘つきで終わっちゃうの？
耐えろ耐えろ

ODしたいけど出来ない。
確実に死ねたら良いけど、助かった時の皆の視線や態度が怖いから、またあんな思いはしたくない。
でも、一人暮らしなら確実にしてる。そしてきっといつか…

リミットは後四年。若いうちに他界したい、それが夢。

みんなしんでまえばええねん

もうやだ眠れない

そろそろ本気だすか

また拾う作業から始めよう

正論て人を傷つけるよね
言った本人しか満足出来ない行為だよ

相手の為を思って言っている人がどれだけいるだろうか

そういう奴の傲慢さを踏み潰したい

2chを完全にやめようかどうしようか

死にたい死にたい
言ってるだけで実行出来ない臆病者
あたし最悪
消えたいよ
生まれたくなかった
もうやだ
勘弁して
苦しい

悪魔はころして肉を引きちぎりましょう

気遣うフリとかいらないから
結局は自己満足と周りへのアピールだよね

愛なんて要らないから募金された金ちょっと寄越せ

暇。

アウト
　　　セフセフ
　　　　　　　いや、アウトって感じです

だんだん真似上手くなってきたね、すごいすごい
今度はどう打って出てくるか楽しみです

あ〜あ、そりゃ治らないよなぁ、、だって死にたいんだもん

眠いが眠るわけにはいかない

アリナミン飲んだ　だるいな夏ばてかな

スレが落ちた……

時間経つの遅いな

仕事ができないことはないけど廃人だお
手遅れだったお

と、上の人にお伝えください

世の中金
金がない奴は死ね
それがこの国の政策

働けよ

真似事ばかりか
やめろって話

どんどん人格壊れていってるね。
このままだと破滅だろうね。
自業自得だから助けも何も無いだろう。

これから先どうするかは、てめえの頭で考えるんだな。

悪魔は半ごろしにして煮えたぎるかまの中に入れましょう

さっき違う板でレスを返したら会社の同僚の書き込みだった・・・ｏｒｚ
2ｃｈやってるのばれた＼(^o^)／

IDにＭＷって入ってる
ﾑｩｰ(・ω・)

さっきは済みませんでした

>>327そうだね
自業自得だね

今日は一日中眠くなるな
しかも数秒とはいえ死にたくなるしな
変な嫌な一日だ

「気に食わないものの存在を許せない人」はいらない！

自分の心の広さきれいさをPRしようとして矛盾しちゃってるね
きれいはきたない

健常者だったらうまくできてたのかっていったら、それも微妙かもな
言い訳だな
アホらしい

>>333私へか？

くそったれ！何様だよ
こんなに疲れてるのにムカついて寝れない
お前が悪いんだよ！糞ババア
あーやだやだ、犯罪者はこれだから

仕事するのは生活費の為。
人間関係はほどほどで十分。
無駄に疲れるな俺！orz

ああ、つかれた。
なんだろうこの感じは。
正直やってられん。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
きちがいがばれないように頑張ってたのに隠しきれなくなってぐちゃぐちゃになった。せめてあの女を早い段階で閉鎖にでもぶちこんどけば違ったのに。
世間体気にして野放しにしやがって。その被害者がいまこんなんだよ。ざまぁwww
人間にも、お前の子供としても生まれてきたくなんかなかった。社会に適合出来ないやつが子供うむな！おかげで今ぼろぼろ。みんなにシカトされ、さげすまれる対象なのは誰のせいか。
血がわるい。血がわるい。血がわるい。はやくしにたい。生きる希望がない。みずから望みをたった。しにたい。きちがい脳のせいで毎日気がくるいそう。
誰かに迷惑かける前に、まだ自分で意識あるうちにしにたい。

殺して。自殺なんて怖くて出来ないから殺してよ

やっぱり寝れない、こんな日は。
あいつらに苦しめられる私の人生って何？
馬鹿みたい。自分で抹消する勇気もないからジワジワと首を締められる。
お前が先に逃げれば後を誰かがやらなきゃいけないんだよ。
まるで私がやりたがってるみたいに言うな。
空気も読めない能無しが！
頑張っても結局は非難されるのは全て被った私なんだ。
一人で逃げてんじゃねーよ。

つまんねーメールしてんじゃねーよ。
私の事は綺麗さっぱり忘れろよ。
だからアドレス帳から消して下さい。お願いします。
せっかく固め直した足場を崩さないで下さい。

死ね

気の持ちようで世界は変わる
暗くも明るくもなる

家でも外でもリアルでもネットでも誰からも相手にされないや
使うだけ使って要らなくなればゴミ同然にポイか
ははは
そっか

誰でも結局同じ。
それほど大差無い事に気付いてないだけ。
主張してる事は根っこを見ればお互い同じで
敵なはずが自分と一緒。
人間てそんなものなんだと、この半年ちょい色々考える中で
それまでのように一つの知識としてじゃなく、実感として分かった。

人間は等しく弱い生き物なんだと思った。
弱いから余裕が無い、余裕が無いと苦しいから余裕を作る為に他者を傷付ける。
相手の事は考えない、思考が及ばない、考える余裕があるほど強くないから。
仲間とつるんで弱者をいたぶる連中も、弱いからこそそんな行為が必要。
そうする事で自分の不満や不安を誤魔化せるから。

40代にもなってまだママのいうこと聞いて
仕事してるやつがすごく腹がたつ、
お前の母親のために仕事してるんじゃないぞ

そんなんだから結婚もできないんだ

鬱というよりボーダーぽい友人は半年かけて計画してきたことを
３日前からやっぱやめる！その日のうちに、やっぱり行く！○○やりたい！調べて！の繰り返し
振り回されてるのがわかる
同僚に自慢してる隙があるなら私に丸投げしないで動けデブス氏ね

また少し吐いた

理解してくれないだろうけどこれでも生きてるんだよ。
生きてるからもっと強く生きたいと思うだよ。
ごめんねこんな自分で。
他人から見たらただの廃人だろうけど
私はこれでも生きてるんだ。

自分でもこんな自分に腹が立つ

皆に置いていかれる
私は小学生レベルだ
置いていかれるのは嫌だ嫌われるのも嫌だ
でも怖くて人を信用できない
本当は私は皆の事信頼も何もしてないなんて知ったら皆いなくなるんだろうな
その前に小学生レベルの構ってちゃん具合にもう皆 嫌気さしてるんだろうな
なんでこんな事になったんだろう
何もかもあの頃のせいなんだろうか 知らんけど

今ももう皆ちゃんとした大人になって社会に出てるのに
それを親にもぐちぐち言われてストレス溜まるし
もう嫌だ

私だけ置いていかれる
怖い怖い怖い

もう生きるの面倒くさい
疲れた

天誅

布団から起き上がる気力すら無くなってきた

体が固いよ
危ない

正義ぶるな
同じ体で生きてみろ

しねしね

BCAAを試してみるか
手だてがないけど

あとはビタミンE

パンデショコラ一袋あっという間に食べてしまった

お母さんごめんね…、お母さんはいつか会う事を労力源にしてるのに
ごめんね、甘い考えだと思うけど本当にごめん…

お父さん会いたいよ。もう顔ぼんやりとしか思い出せないよ。
お母さんと私は全然合わなかったよ。お父さんはお母さんを責める？私を叱る？
でももう私はお母さんに優しく出来ないし、周りの人にもどう接していいかわからなくなっちゃったよ。
大事にしたいけどやり方がわからないから、一人で生きていこうと思ってるよ。
手を差し延べてくれる人もいたのに、私は本当に馬鹿なんだよ。
お父さんならなんて言う？怒る？笑う？
お願いだから、少しだけでいいから話そうよ、お父さん。

お父さんはどう思う？って聞きたいよ。いっぱい話してみたいよ。
お父さんの声がわからないよ。
何が好きで、何が嫌いで、どうやって怒ったり笑ったりするのかわからないよ。
なんで死んじゃったの？
まだ私たち小さかったのに。

お父さん。お父さん。
なるべく早めにお父さんのところに行くからね。

なんで疑われなくちゃいけなかった？
だったらひびたんひびたんなんて持て囃さないで欲しかった
私が私だって 誰も信じないんだね
もうメンサロ来るの止めよう…なんか辛い

大福食べたい

つらいよう
こわいよう
こわいよう

つらい

片付け、チビの器洗う、歯みがき、風呂、米とぐ・・・・

煙草おいしくないけど惰性で吸ってしまう
やめられたらいいのに

ねむれん

放置され確証もない

久しぶりにモバイル卒煙式を見たら、1年9ｹ月経っていた。

ねるお

>>361

お父さん

「まだ来るには早いし、
来られても困るから」

ちょっとドキッとした
多分同名なだけで違う人だろうけど。
もし同じ人だったら、
相変わらずなんだね、その酷い女癖。

眠らなきゃ

腕が痛いな

引きこもってる

人生を選択しないとな

腰が痛むな

死んでしまいたい
全てが嫌だ

うつ　疲れた。助けて。苦しい

明日頑張るぞ！


と思っていざ明日になると出来ない

つらい
誰にも相談できない

とりあえず生きてるのが嫌だ。虚しい

ほんとに
自分が価値がないものだとわかった
どん底
頭も持ち上げられない

のに
動かなくてはいけない
動けと言う
何回すればいい
もういや

海外行ってみたい

泳いで行け

私のばーか

今日行かなきゃならない。
人と接するのつらいお。
コントレックス箱買い。

ふと死を考えてしまうのは何故だろう…

しかし相変わらず陰毛ヘアーだな
チリチリ過ぎてキモイ

早目にちょくちょく嫌われそうなとこ出してった方がいいな

>>389すでに嫌われてるよ

>>389元々嫌われてるよ

メンヘル・・ヘルメット・・メルヘン・・ダンヒル・・・

>>390
相手が見えないメールでだから・・（；^ω^）

>>393それでももう嫌われてるよ(^0_0^)


腰がピリッと痛むな…

父の一周忌
大好きだったカレー作ったよ
あまりにも急過ぎていまだに受け入れられない自分がいるけど。
お父さん、ありがとう。

>>394
嫌われてるかもしれないけど続くなら信じてみる
これも一興

大切なのは心
容姿がおかしくなっても気にしない
さすがに夜は一緒にいたくないが

自分に関係した全員の人が敵意を持って嫌がらせをしていると考えてしまう
もう一年薬だけもらって診察は受けてないが診察受けたほうがいいかもしれん
カウンセラーも自分を不幸にさせる気なんだと信用できなくなり行かなくなった
ずっと幻覚幻聴バリバリなんだよなー今日はまた酷いんだコレが
妖怪じゃないから恐怖はないけど
オバサンが昼間からずっとついてきてパタパタしてんだけどうぜえな
妖怪出現率タカスｗｗｗ

苦しいいい……

むなしい　とても。

もう死のうかな

やっと楽になれたと思ったらまたですか。
お母さん、あなたは何がしたいんですか？
あれは嘘だったんですか？
私に対する嫌がらせですか？
私が嫌いですか？
もう家族は誰も信じられない
誰の声も聞きたくない
いっそ鼓膜を破ってしまおうか
そうすれば何も聞かずにすむ
アイツの声が聞けなくなるのは少し残念だけど
今日も体調不良が続く
吐きそう気持ち悪いそんな眼で見ないでやめておかしくなりそうはなしかけないでききたくないさわらないでうそのやさしさなんかみせないでからいならころせばいいのにやすみをくださいたすけてみにくいききたくないききたくないききたくないころして

足洗う、歯みがく、ハーブティ飲む、チビの器洗う

>>403お疲れさま

眠れないや

例えばほんとにあの人が死んでも、あいつらは自分を責めたりなんてしないんだろう
明らかにあいつらのせいなのに
｢まさか死ぬとは思わなかった｣とかアホ面して言うかもな
あいつら人間なんだろうか
気味が悪い

ごめんなさい
どうにかするから、頑張るから

可愛いんだろうな、やっぱり自分の子どもだから。
私は他人だから、どーでも良いよね。

薬効いてきた おやすみ

今月は忙しくなりそう；

おーなか空いたが食べ物ない

いごごちのいい場所ってのは必ず
環境を整えてくれてる人がいるものだよね

とても眠い　
頭ガンガンする……　
もうやめたい。行きたくない。　
なにもできない自分が嫌い。　
なんで言われたことできない？もっと頑張れ

一人ごつええ感じや

もうむり
だめだああああああああああああああああああああああああああああああああああ　
やだよ……………ああああああああむり　
むりやだ泣ける死ね死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自堕落な生活してるといざ活動するときギャップが苦しいよね
とくに社会復帰するときなんか
結局自分で苦しい状況を生み出してきてるのかも知れないなぁ

泣きたいよ〜悲しいよ〜辛いよ〜虚しいよ〜

彼がものすごい必死に憧れていただけに
その鬼畜さがよく分かる
何だか自分たちを正義の集団か何かだと思い込んでいるらしい
死ねよ

死ねよ
鬼畜

彼女の浮かない顔も見たよ
嫉妬で頭がおかしくなったのか
正義の本心にあるのは地獄に堕ちる大罪だな

明らかに未来ある祝福された男女に対する嫉妬
反論ならいつでも受けつけますよ
人を人とも思わない鬼畜ども

ＳＮＳで久々戻ってマイフレに挨拶してもオール無視！
まぁいいさ、一度挨拶しとけば当分関わらなくてすむし
社会復帰の良い手本にもなるさ

昨日無意識に釣りしてしまった
それでこのへこみ様は何。

どこでも浮く
くよくよする

神様は私にお金を回す気は全然ないらしい

嫉妬以外の何？
地獄で焼かれろ

もうやだめんどくさい

やば
飲み過ぎた

１５年働いて、辞める時には「退職金なんか無いですよ」って、それで終わりかい（｀ε´）

明らかに未来ある祝福された男女に対する嫉妬
反論ならいつでも受けつけますよ
人を人とも思わない鬼畜ども

なんだかなぁ・・調子に乗っちゃってるだけなのかなぁ
すぐ不安になっちゃうのに余計なことしてテンパッて
なにもかもめんどくさくなってしまう
なんだかわけわからんわ・・

開成の田村くん大好きです

開成田村くんとキスしたい

開成田村くんたまらん

気持ち悪い

変な本借りてくるんじゃなかった

お前こそ気持ち悪いよ

変な本が気持ち悪い

確かに

もうむり………　
泣く　
やだ……………　
疲れた　とろい　はあ　
誰かメールかえして？

千枚通しって何？

紙を千枚通すから千枚通し、ってまんまか

田村きゅんにずきゅん

>>439
アイスピックみたいなやつ？

疲労感があって体がだるいんだけど寝れない
漫画読むのもきつい

眠いのに眠れない　
はあ〜…もうやだわ　
失敗ばっかりだ。　
なんで行動できない？どうして出来ないわけ？　
なまけてんじゃねえよ、甘えんな　
ほんと嫌いだわ、うぜえ

自己管理のできなさに絶望した。
一週間以上咳止まらなくて、日曜はバイト休んで平日は病院で貰った薬飲んで寝まくったのにそれでも治らない。
今日はバイトだったけど咳ひどすぎて強制早退させられたし…おかげで他のバイトさんの時間が延びてしまった。
周りに迷惑かけるとか最低すぎる。申し訳なさすぎる。
店長も他のバイトの人も優しいから何も言わないけど、腹の中ではいい加減にしろって思ってるんだろうな…
本当にごめんなさい。明日は何がなんでもフル出勤します。働きたい。働かせてください。

この一週間ぐらいクソ眠たい。
布団でごろごろ出来る週末は幸せだが、
ふと申し訳なさで死にたくなる。

休んでても責められてる感じするね
仕事してても責められるけど

この愛情は間違っているから相手には到底届きそうに無い
いっそのことビッチになろうかなって考えた、というより娼婦に。わたしは一生独りだから、ならばお金を稼ごうと。働かない奴よりはいい、親にも嫌われてるし。
でももし簡単に他人に身体を預けられるようになれても、絶対あの人とは出来ない。わたしは知らない人間に汚された、大事だと思っていた純潔が無くなり、お嬢様だった人格は崩れ去った。
例えわたしが望んだもので無くとも、汚いのは事実。
わたしはセックスが愛情とは考えたことが無い。どれだけ一緒に居られるかが、愛情だと思ってる。
でもその愛情が、好きな人にも、普通の男性に伝わることは無い。わたしは好きな人も、親も喜ばせることが出来ない、人間として終わっている人間だ。
そもそも一般人と必死に並ぼうとしたのが間違い。この身相応の生活をボソボソ重ねていくに尽きるな。

通院して処方箋出されると輪ゴムが貯まるよなー。
これ以上、増薬したら趣味にお金が回せなくなるよなーどうしよう。
お母さんごめんなさい。

やっぱり悪なんだよ
この世界から逃れたい

生きる意味がわからない

世の中にゴリラみたいな性格のやつが多すぎて疲れる。
因縁つけられそうで怖いです。なるべく関わらないようにしたいけど
もし友達になったやつの知り合いにいたら関わらざるをえない。
俺弱気だから否定とかできないしこれからずっとこうなんだろうなあ。

今起きた
…我ながら滅茶苦茶な生活リズムだ
流石にこれはまずい
いずれ“つけ”が来そうだ

この世界から連れ出してよ
楽園にいきたい(^o^)楽になりたい
あは…もう19時…20時
だめだねなんで時間はとまらないの？今日なにもしてない

あーあ
誰か助けてくれればいいのに愛してくれればいいのに抱きしめてくれればいいのに
こんなとこに書いたところで意味なんかないのはわかってるけど

開成田村きゅん好き
頭がかなりよくて
可愛くて
きもい仲間にも優しくて

あー無理矢理キスしたい
まずは病気治さないとね

○○電装の渥○です。
>
> 　いつも大変お世話になっております。
>
> 　すみません。貴殿が思われている程、馬鹿ではないのでどれぐらいの距離かは分かります。
> 　どれぐらい時間が掛かるのかも分かります。　地図を見れないとお思いですか。
>
> 　お迎えに頂けないと見学させて頂けないのであれば、結構です。
> 　ありがとうございました。


というメールがきた。
こいつも鬱かな。

特に何もしなかったな〜

どこかの国では、100万位で　ネット依存の治療をするそうだ

へんな書き込みの主や荒らしの正体は俺であって欲しいわけね
自分の思い込みと願望を強化するためにわざわざ自分の手汚してご苦労様です
大人しくしててもこうやって引っ掻き回して「反応してるｗｗ脆すぎｗｗ」とかやられたんじゃ精神病むわ
メンヘラを執拗に叩く奴がいたらそいつもメンヘラって発言をどっかで見かけたけど実感してます

私が死んだらどうなるのかなぁ？

なぁーに欲張りしているんだか・・
あせらない事
考え込まない事
リラックスする事
今現在こうして生きてるだけで丸もうけなんだから

自分は能無し、知ってます
もう生きるの辛い
なんであのとき助けてって電話したんだ
そのままにしてれば1日2日で死ねてたのに
馬鹿 やっぱり能無しだ
過去のことに固執するのも能無しの証拠
能無しには未来も現在もないから

鬱

このスレが一番おちつく共感できるし
あー　もうぜんぜんおわんないわ
あきらめた　くない　からあすこそ続きを
おやすみなさい

なんという虚しさ

隔絶された世界で独り、生きてる

早起きしてベランダ開けて空気に触れて清々しいが虚しい

きもいんだよあいつら
一生他人にかみついて見捨てられて腐って死ね

３時間しか寝れなかった…今日バイトなのに…
寝不足＋咳止まらないって最悪だ
今日はできることなら早退はしたくないんだけどな

昨日の夕方から飲み続けてる。
仕事だから寝ないと

自業自得なんだよな
これじゃ良くなるものもならないって話で
わかってるけど辞められない私はドＭなのか？それとも自分のことまで痛めつけるドＳ？
いや、多分自分に甘いＳだな

高みの見物しながら懸命に生きている人の邪魔かよ
死ねよカス
地獄におちろ

鬱。動くと気持ち悪い。
昨日のパチンコで負けたのが辛かったのかな…。
鬱すぎる鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
今日、バイトが無くてよかった

ひどい…ひどいよ…

裏切るよ、ごめん

不安になるような言葉をかけないでくだつぁい＞＜

私を病気にしたあいつが許せない
私を不幸にしたあいつを許せない
どうせこれからクソみたいな人生なんだ
一生かけても同じ目に遭わせてやるからな
許さない

あーあ足の指がどうも痺れる
そのうち動かなくなりそう

疲れた。薬飲んで寝よう。

天気良すぎて鬱

動かなければ…。でも、気力がない。苦しい。
こういう時に限って、必ず嫌な事がある。

>>477
同意　同意

精神病どころか只のクズじゃん
そんな奴は一人でとっとと死ね
他人に迷惑かけんな

金がない
仕事がない
夢はあるが、ほとんど妄想みたいなもん
早く消えたい

取り返しがつくなら復讐なんて考えないでね

たぶん私は都合のいい相手がほしいだけなんだな
寂しいときに一緒にいてくれる人、か
でもそれって大事なことだよね　誰だってそうでしょう？

すべて消えてくんだよー過去を悔いるのはやめ。

無理
仕打ちがひどすぎるから

昼寝し過ぎた
三時間も寝てた

独りはイヤ、
でも、もう、平気なフリするのも疲れた。
心配してただなんて、やめてよ。逢える筈もないのに。
言葉なら、要らない。
そんな言葉で喜んでる自分が居ることも分かっていて。
どす黒い感情だけがこの胸を虚しく沸き立たせている、だなんて。
もう、嫌だ。

想うと胸がぎゅぅぅっとなって、離れてくその人を考えると何より死にたくなる。
これってやっぱ恋なわけ？違うよな。死ぬ前に恋なんて普通はしない。

見るものないな

ああ、才能が欲しい。夢か妄想レベル。恥ずかしい...

あなたと隣あって夜空を眺めながら沈黙の時を過ごしたい。

それがオレにとって最高の幸せ・・・

どうにもなんないなぁ

手首きれなかった
気をひきたくなったのに、やっぱり怖い
死のう？

相手が失敗すればいいと思ってたんだろうな
やだやだ

つらくなるだけなのに
ばか

さびしい
誰かにそばにいてほしい
でも甘えたくない
甘えてる自分がいちばん嫌い

わかるわー

お父さんごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。私もう大人なのにごめんなさい。
お父さんは死ぬときつらかった？苦しかった？
会って話してみたいよ、お父さん。そしてダメな私を叱ってよ。

ダメ人間でごめんなさい。もう人が怖いよ。
お父さん、私今タオルで首締めるとすっきりするんだ。
そうしないと息をするのが苦しいんだよ。
人と深く付き合えば付き合うほど、大事にされればされるほど、苦しいんだ。
なんでだろうね。自分でもよくわからない。
限界になったらお父さんのところへ行くから、いっぱい話そうね。お父さん。

赦されたい

誰かあたしを定義して

ふと相手の発言で気付く
甘えていたことに

大変なんだよな
解るよ
自分が色々抱えてる時に愚痴を聞くのはきついよな

だから生涯俺はポーカーフェイスでありたかった

どれだけ自分が苦しくても周りに負担は強いない

そんな自分でいたかった

でももう叶わない

だが俺は誓う
これから身内には一切ポーカーフェイスを貫く｡
どれだけ辛くとも｡

だから

匿名の掲示板だけでは叫ばせてくれ
声高らかに

俺は今辛いのだと｡

>>504

よしよし

>>504
言いたいこと全部いってくれた
ありがとう

ひたりひたりと溶けていく
私達こそ一杯の水になればいい

>>504
文章格好いいな

あまり無理するなよ
たまには楽〜に逝こうぜ

最近不安定さはなくなってきた。
仕事が忙しいと、不安とか色々な感情が抑えられるんだろうか。
休職中や療養中は毎日不安に殺されるかと思うくらいだったのにな。

明日は新しい水槽立ち上げる！
動物に触れているときが一番幸せだ。

>>509
私も動物と居る時だけ気持が休まる
その他の時間は荒みまくってる。何も前に進んでいない。
きっと死ぬまでこんな感じなんだろう。
余生ひたすら消化するのみ。来世に期待

また朝が来てしまった。
普通に目覚めてしまった。
今日も一日どうしよう

今日も朝から暴食

体が暑いな

家で一人でいるより、集団の中にいるのに誰とも言葉を交わせないほうが百倍寂しいな

眠いな…

近所にとても良い高さに架かる橋がある。下は人気のない浅い川だ。
かれこれどの位、二の足を踏んでるんだろう。

風邪ひいてるのに煙草吸いまくってお香焚きまくって
それで咳悪化してバイト二日連続早退とか自分最低すぎんだろ
いっぺん氏ね咳のし過ぎで呼吸困難になって氏ね
氏んで店長と代わりに入ってくれた先輩に詫びろ

寂しい思いをさせてたらごめん、
でも…

死にたい
束縛いやだ
もう全てが嫌だ
解放されたい
死にたい

せめて金があれば救われるのに。

失業しちゃった(・ω<)

風呂、チビの器洗い、ゴミまとめ、歯磨き、早く寝る・・・・

疲れたけどそんなこと言いたくないけど誰かに頼りたい
死にたいとか言わないことにしたら何故か短気になった。
許せないものは前からたくさんあったけど、少し増えた。
自分だけじゃなくてまわりも許せなくなった。
毎日しんどいし、まわりに好きな子もいるけど、嫌いな子はもっと多いよ。
話すのが苦手で、めんどくさがりで、短気だよ。
めんどくせえ人間だなあと自分でも思う。
なんかいやだ。明日が来なきゃいいのに

なんだかもう何にもできない
どうしてこんな状態で歩いたりできるのだろう
人と口をきくのがイヤだと
でも時間だけは負債としてたまっていき
悪意も積み重なっていく

なんだかもう何にもできない
どうしてこんな状態で歩いたりできるのだろう
人と口をきくのがイヤだと
でも時間だけは負債としてたまっていき
悪意も積み重なっていく

>>510
レスありがとう。
510さんの気持ち、分かるかもしれない。
うちの子達が居るから仕事が出来る。
この子達が居なきゃぜんぶ終わってたはず。
ちょっと前まで目標は消えることだった。
でも、今の目標はこの子達より後に消えること。

適応していかなきゃ生き残れない。だから、私自身生きやすい様にかわらなきゃ。

吐きそう…怖くて吐けないけど
キプレスが合わなかったくらいしか原因思い浮かばない
早く吐き気よ去ってくれ…寝たいんだよ…

さみしいな　

盛り上がりにかけるみたいな
そんな存在になってたのかもな

確実なものなんて何もないんだよな
母親が狂った原因はそれ

めちゃくちゃだ　

先の予定が楽しみだったり恐怖だったり億劫だったり。
今日の天気のようにコロコロ変わる気分に自分自身が付いていけない。

携帯の電池が減るの早くな〜新品は馴染むのに時間かかるな〜。
自分の問題も時間と慣れで解決できたら良いのに。
雨が降らないなら歩いて帰ろう、いつもと違う事がしたい。

急に死にたくなった

薬が抜けてないのか空腹なのかわかんないけどベッドから動けない
ベランダに出る力もない
煙草吸いたい…

外に出るようにしようと心がけてたのに寝ちゃった

ねむりたい

痛い

常駐してたスレが変な人に占領されてｵﾜﾀ

歯磨き、顔洗い、チビの器洗い、早めに寝る。

寝たいのに眠れない

眠れやしない。寝たいのに。
今度眠剤変えてもらおう…

未だに自分にとって毒になるスレ、板をわざわざ巡回して勝手に傷ついたり絶望したりしてる
…我ながら相当なマゾだな

鼻詰まりが酷い

仕事しなきゃいけないのに探してもない
自分クズ

うぎゃ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あいつ殺したい

どっか行きたいけどどこにも行きたくない
毎日何も無い薄っぺらい日々過ごしてる
うん　どこにも行きたくない　ずっとどこかにいたい

やっぱり夕方からのほうが気分が楽だ

母が会いに行くって言ってくれたのに断った
本当は会いたい
会って話がしたい
でも甘えたくなくてひどい言葉で断って母を傷つけた
素直じゃない娘でごめんね
産まれてきてごめんね
ごめんなさい

今給料から年金天引きされてるけど、
そんなもん受け取るような年齢まで生きてる自信ないわ。

30歳まで生きりゃもう十分。
そこから先の人生を楽しめるのは
健全な子持家庭だね、我が子の成長という楽しみ・生きがいがあればこそだろう。

体温調節ができない
エアコンつけたり消したり
寝っぱなし

心配

風呂、歯磨き、ゴミまとめ、早めに寝る。

ちかれた〜
ねるお

そりゃあこんな生活してたら当たり前かもな　余命何年だろう

携帯壊れた。打ち難いなあ。
もう何もしなくていいかな？何しても変われないし変わらない。
第一そんなことのために頑張れないよ。そんなに強い人間じゃない。
笑いたいなら笑いたいだけ笑いな。笑って気がすむなら笑いなよ。
あんたの言ってることは間違ってないよ。
それを間違いだと思う私が間違っているみたいだね。
私はみんなみたいに優れたものも得意なことも無ければ
何かに活かせるような才能なんてないよ。
おまけに性格も心もねじまがってるし。
みんなみたいに輝けないのはあたりまえだ。

でもこんな人間だけど一応生きてるんだ。
無理だろうけど生きてるなら
みんなみたいに生きてみたいな。
いつか私もあなたみたいに笑えますように。

そりゃあ恋は苦しいこともせつないこともあるだろうが、
パーッと好きな人でも出来たら生きてる苦痛が幾分、改善されるだろうな
とおもったのに、マジレスされて人はいつからでも変われますと返事キタｗｗ
いや、じゃなくて恋した時の世界がきらきらして見える、
あの感じを求めてるんですよ。チャンスを物にするように…
とかじゃなくて、落ちたいんですよ、恋に。
分かんないかなーこの気持ち。まあ、パコる相手がいるやつには分からんかもな。
ああー死にたい。

あーあ
やけに寂しいな
秋だからかな

この虚しさは死ぬまで続くんだろうか

IDがなんとなくいい感じ
はー、眠れない…。

地雷踏んだ

虚しい

心の中のブラックホールに心が吸い込まれる
いつになればブラックホールは消えるんだ

涼しくなったなぁ

イブをそそのかした蛇より執念深いな
おめでとう
審判が終われば、あなたは永遠の地獄行きだ

アレな感じのヤシには構わない事にする

ああああああ明日も入ってなかったらどうしよう
振込みあるのに　ゆるすぎる　電話の一本ぐらいくれよ
わたしの間違えなのか？　どうしよう　不安　明日朝から確認いかなきゃ

厳しいな
独りぼっちを凌げない

どんだけいい才能を持ってていい大学出てようが資格持ってようが、精神障害者になって就労能力を失ってしまえば社会の最底辺に甘んじなざるを得なくなる。
笑ってる人を見れば自分の事を嘲笑しているように思えるし、若いカップルの姿を見て素直に妬ましいと思う。街で募金をしていて恵まれない人の為に金を出せと言われると何かの冗談かと思う。

↑背中押し歓迎

そんなに嫌がってるならさっさと殺してくれよ！！！
何か特別なことでも起きなければ、クリスマスイブに死ねると思う
というか、その日しかない

おなかいたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

誰からもメール来ない
私を必要としてくれる人がほしいな…

これ以上あなたを想い続けられるかな？
好きになってくれる人だけを
好きになれたら〜
いいのに…

歯磨いて、ねるお

今日寒すぎ

吐き気が治まらない

なんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなの　
失礼だと思わないの？……………　
なんなの、あんたなんか面白くもないよ　
ただ頭よくて自慢したいだけだろ　
うぜえ、なにこのくそ女　
協調性のかけらもないね、死んで？ｗ　
うざいんですけど＾＾視界にはいらないで＾＾

>>570確かに

帰りたいな

帰りたい…。仕事行きたくない。行っても早く帰りたい

むなしいさみしいこわいこわい

嘘ばかりの父親
ハイハイの頃に足で腰を踏みつけられていたせいか腰が年中痛む
他にも色々
虐げておきながら妄想扱いにし自分は逃げる隠す
妄想話扱いで糖質扱いで病院でも嘘をつくせいで糖質という病名
しかし事実は私が言う通り行われた

早く死んでほしいと思えてならない

今までしてきたことは代償だと思え
慰謝料に過ぎないが足りない

腰が痛む日々を思い知れって言いたい

私だけを大切にして
私だけの友達でいて
そうじゃないなら死んで
死んで死んで死んで死んで死んで死んでよ

お金欲しい

2番めの妹が私に野菜を切らないか？
と、律儀に頼んできた。
だが、断った。面倒だしもう今日くらいいいやｗって。
少しだけだが心が癒された。妹はうっとうしいが素直なのはまだマシだｗ
好き好んで姉をやってるわけじゃないからね・・。嫌々やってるからねｗ

私もお金欲しい

痛すぎて吐き気がするぐらいお腹が痛い
もうやだ明日学校なのに

管理されるのが不愉快すぎる

>>590確かに

自分がどこに行こうとしているのかわからない
壊れているかどうかもわからない
ずっともやもやしたまま
不安というか焦りというか
早く楽になりたい

気持ち理解して、心配してくれる人とつきあったほうがいいのかな
この人だったら何でも言い合えそうだし、
大丈夫だよ、っていっても「本当は違うよね？大丈夫だからね」って
もうね、涙がとまらない。なんでこんなくだらないはなし聞いてくれるの。

僕は町の土木屋さん

何にもしない奴より中途半端に頑張ってみた自分の方がダメ人間のレッテル貼られてる気がする
裏で笑われてる気がする
胸のしこりが大きくなってる気がする

なんでこんなに億劫なんだろ
何もかも面倒くさい
もうどうでもいいよ
何とでも言えばいいよ

何もかも投げ出していなくなりたい

今日は比較的に平穏だった。
沢山歩いて、一杯汗かいて、電車は怖かったけど、人が少ない時間帯だったので大丈夫だった。頑張ったと思う。
何でも一人で出来る様にならないとね。

豆乳紅茶にはまってます
うまうまー

良くて奴隷生活か

あちらが最初でしょ
紛らわしいこと書くから
狂気に煽られてしまったというか

プチ整形した父親
目の下の弛みの脂肪を取ったとか言い出した気持ち悪い父親63歳

心底引いた
まぢ気持ち悪い

早く帰って寝たい
もう疲れたよ……

死にたい

ああ、奴隷階級か
貶めた奴らの監視されて
神を信じるほうではないので、喜びもなく永久に終わり

はあ、これは絶対に結婚できない
相手の選びようがない
初穂でも欲しがっているのか

何とかならんかな・・・
見込みがなさすぎるよ

何しても心が休まらない
ずーっと緊張してる
疲れる
休みたい

解放の日は来ない

なんでだろう
立ち上がることが無意味に思えるんだろうか
なんでこうなっちゃうんだろ
どこかで別世界への入り口でもないと何も変わらない

なんとなくｇｄｇｄで
少し改めることはできても階層が変わるわけじゃない
その場足ふみで嬉しくなる事なんてできないよ
ばかだよそれじゃ
笑えるか

デブなら相手してくれると思ったと言って付きまとってきたやつは何者だったんだろうな

発展途上国人？

寒、疲れあ寂し

安価の代わりに“↑”使うヤシ何なん？イラっとするんだよね

だよねえ！！
↑の意見超賛成できるしい！！まじおもう〜

↑禿同

誰かやるとオモタｗ

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんな餌で俺様が釣られクマ――
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

吐き気はなんなんだろう？
長いこと続いてる

微熱が続いてる
やる気も出ない

あーまた一日無駄に過ごした
でもネット生活じゃないとお金かかる
交通費も馬鹿にならん

歌麿はおもしろかった
久々に実況楽しかった
別にネットやったっていいんだよね
問題は他がダメなこと
なんでうまくいかないんだろう

つめが伸びて
変色した部分がもうすぐ取れそう
足を見せる夏にはできなかったのに
どうしてこうなんだろうな
会いたいというのも
かなえられないんだろうな

人生戻らないし
やり直せない
取り戻せない

面倒みれないなら
余裕ないなら生むな

小学生の頃に医師を目指したくて土下座してまで塾に通いたいって言ったのにな

殴られたよな

今すげえー死にたい。部屋の片付けしたらしたで、
積み上げられた服の数…orz服を買いに行くための服がなかった頃が
トラウマで買いすぎちゃったんだろうなー。
オサレなんてしない自分にはそんなに枚数いらないって分かったよ。
てか買い物依存症だわ、私。死にたい。
趣味というか唯一の生き甲斐にしても買い過ぎてて、
なんか馬鹿みたいに申し訳なくて泣きたくなった。
同じものばかり作って何するんだ自分。
しかも上手じゃないわ、失敗したやつを捨ててしまったわで死にたいわ。

何だろこれ
耳鳴り？
テレビから｢ビ〜｣って聞こえる気がする

遺書をメールで遺せる時代になったんだね。この前夜中に突発的に書いた。散々、世話になった家族へのものがない。
自分が居なくなった家族が想像できないから書けない。だから、日々何とか生きてる。うつだと診断されてから、もうすぐ一年。生きてる現実に感謝。

皆酔いすぎ。挙句の果てには他の客と喧嘩するし…馬鹿野郎('A`)

自分より上にいかれるのが嫌なんだろうけど

今からだけどマシな一日にできるかな
できたらいいな
できるようにするしかないか…

あっ、おとな店長だ！

愛されたかった

>>627そういう人いた

私も愛されたかった

支離滅裂な文章にツッコミ入れたら逆ギレされた・・・
俺は悪くないはずなのに、ちとへこむ

「髪を伸ばしたい。でも耳にかかるのは男じゃない。でも美容室代浮かしたい。」
「それでいい髪形になってモテたい。男は内面じゃなく外面のみだから。」
何が言いたいねん。こんなバカに付き合ってられるか。

>>632支離滅裂じゃないじゃん

ただの我が儘なだけだよ

あれはいいけど これはいやってのと同じ

完璧主義なだけじゃない？

皆うるさい
薬飲むのも仕事行くのも私なんだよ！

>>633
個人的に「髪伸ばしたら耳にかかるの必然じゃん」と思ったんだがね。
耳にかからないように伸ばすのかね。
まあ確かに普段の日記からして我侭で完璧主義ってのは当たってる。

ちょっと否定的なコメント入れただけで絶交だとよ・・・
こっちから絶交しちゃるぜ。
大体「男は外面のみ」ってどんだけ頭悪いんだよ・・・

レスくれてありがとう。鬱憤が晴らせた。

もうダメだ…
遊ばれて捨てられるんだろうな
こうなるの最初から分かってたはずなのに、傷つくのは自分自身だって
分かってたはずなのに。。頭痛い、もう何も考えたくない

>>635鬱憤晴らせてよかったね

確かに必然だけどね
でも本人はそれが気に入らないんでしょ

言葉足らずか説明不足なんだろう
相手に伝わらない表現してるからね

まぁ〜その程度で絶交だなんて小さいんだから相手にしなきゃいいんだよ

子供と大人の関係みたいなものだね

何の為に生きてなければならないのかな。
奨学金細々と返して、車検のために車検代貯めて、本当それだけ。

私は私の代でこの血を絶やす事が使命だと生まれた時から分かっていたから、
結婚に夢も見ない。
異性に興味がない。
子供は嫌い。

…奨学金なんて私の生命保険おりれば一括で終わるじゃん。
生きるのやめれば車検も関係ないじゃん。
葬式は、多分来る人いないから死亡診断書書いてくれた病院から
火葬場直行でいいよ。

虚しい。
すべてが虚しい。

自分の痛さに鬱。
なんで痛い行動しちゃうんだろう・・・。

ちっぽけな悩みだな

俺を裏切って縁を切ったくせに。俺を馬鹿にする書き込み止めてくれないかな？

他の男とセックスしたみたいだし、その時点で俺にとっては価値ないから。

仕事探さなくちゃと思ってるけどハロワ行ってない。
もう失業給付切れるのに。働くのが怖い。探すのも怖い。
この間ハロワで２時間待たされて紹介受けに行ったら
「これはもう取り下げてます」って言われた。
当日の朝に検索機で探したやつだぞ？！
そう言ったら窓口の女、
「金曜日に来れば間にあったんですけどね。
家にインターネットはあるんですか？（＝今頃来たお前が悪い）
これは隣の市の管轄なので取り下げてなかったのね（＝うちのせいじゃない）」
みたいなこと言いやがった。
何それ。もういいよ。紹介してもらえないんなら早く終われ。
お前のgdgdでさらに時間を取らないでくれよ。泣きそうになったよ。

ブログを初めて駄文を書いてるけど訪問者数も拍手も伸びない。
コメントもない。
なのに、うちの倍以上の訪問者数を獲得しているブログ管理人が
愚痴をこぼしてる記事を読んでキレてしまった。
「いらない子みたいに思えて自信がなくなった」だとよ。
お涙ちょうだいか？構ってちゃんか？
しかもその記事に拍手多数来てて頭来た！！！！！
こちとら毎日更新してんだよ。何もないけど何か残そうとしてんのによ。
そいつのブログだから何を書いても構わないけどさ。
自分はなるべく書かないようにしてる。
友達も仕事もないし凹んで病んでるけど。
あ〜あ。仕方ないけどさ。生きてるのしんどい。。。

何この典型的なダメ人間

うん、ダメ人間だってのは知ってるから、自分にはいいけど、
独り言のスレにそういう否定的なツッコミを
すごいスピードで直後に入れないでくれるかな。
メンヘル板なんだからちょっとは考えなぁね。

君だから言ったんだよ
まあ、４０歳あたりの自分を想像してごらん

それならいいよ。想像もしてるからご安心を。
自分の中の馬鹿な部分を独り言として吐き出しただけだから。
ご忠告どうもありがとう。頑張るよ。

>>641そもそも付き合っていたと思ってたのは貴方の一方的なものなんじゃないの？

分かってもらえないこの辛さ
鬱になった人の気持ちって自分がなってみなきゃ分かりっこないんだよ

頭いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。いたい。疲れた、疲れた、ああああああああああああああああああああああああ　
ばあかああああああああああああ
だだだだだだだだだだ

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい

もういいや
めんどくさい
どうにでもなればいい

失えばそれまでだろ

隣はジジイは邪魔だし向かい中学生のガキ共の声が五月蝿い
何語だよカス

またamazonで買い物してる　先月も今月もBLばっかり買ってる
カミソリ新調　いつ使うか解らないけど　鞄に缶バッチつける作業でもしよ

腰が痛くて眠れない

パパァ
早く帰ってきてよー
リスカしそうだよ…

フンガーーーーーーーーーーーーーー！！！

ひとりできいていたくないだから

前髪切ったらスッキリした。
ああ、そうか。すべて前髪のせいだったんだ。

眠れない　
444分の記念に書き込みしようとしたらすぎてた…………

今、起きた。眠い眠い眠い。
人生変えようと思ったのにまた引きこもってるよ。

テスト勉強中、ちょっと仮眠したいのに寝れない

勉強したいけどはかどらない

引きこもりになりたい

オナニーしすぎでうける

かわいそ

30分も泣き続けてしまった
息苦しい。

淋しい。
マイナスマイナス…

腰痛くて目覚めて、薬飲んだら良くなったんだけど、今度は腹が減って、サラミ一本食いきってやった。
朝から重いよな

自分が同じような立場になればわかる
いつかその時が来る

眠い……はあ

自分より死ぬべき人がいっぱいいるような気はするけど、
もうなんかいろいろめんどくさいので死ぬのが一番なような。

この曲聞くとなんかもう死んでもいいかなーって気分になる。
鬱になるんじゃなくて、心が満たされるみたいな感覚。

リアルでもカオスな場所ないかな
そこなら馴染めそう

名無しでも判別できる
ヘタな真似すんの止めろ

優しい名無しさん

ゴミクズ風情が

あいつ死なないかな

死ねゴミクズ

移動しよう

レス禁の場所に限る

俺は臆病だから自殺は無理みたいだ。でも死ななければ・・・。

誰か助けてお願いどーにかなりそうだよ！！！！！！！！！！！！

誘い断れなくて明後日お出かけになってしまった
大丈夫かな　歩けるかな
憂鬱だな

愛してる。戻ってきて。
あなたがいない人生なんて考えられない。
一緒に死のう。

だから、馬場のポプラの幹のところの
穴に縄を通して首をつったお侍さんの
遺骸が捨ててあ

ひどいな、これは

サタンの怒りが

誰か助けて

働かなきゃならないのに働きたくない
外に出たくない
私最低だ

養われてる手前文句は言えない
早く稼いでこの家出る
早く早く早く早く早く早く早く早く

>>686
同感

言ってみれば、彼らは強盗のようなものである

嫉妬、強盗、殺人

薬切れた
寝れない
頭の中ぐちゃぐちゃ
さっさと寝たい
気持ち悪い

明日映画見に行こうか、検討中

眠れない。吐き気がひどい。

もうやだ

性格悪いのバレバレだから人が離れてくんだよ

性格悪い人や淫乱な女性とつき合うのは絶対に止めましょう

吐いた
毎日吐き気があって辛い

喉が健康な証拠
私はもうダメ

医者が自分を全否定してくる。医者ってそんなもん？
そんなんでいいの？ショック療法かなんかを試してんの？

ただでさえ人間が嫌いで不信感募らせてるのに
主治医がそんなんじゃ余計悪化するわ！！
そんで伝え聞いた等質と知的の診断…www
おまえ嘘ついてんじゃねーぞコラ！！

>>698病院変えてみたら？

失踪したい　どこにも行きたくないけど　消えたい　自分からっぽ
毎日何もないよ　ネットで買い物してる　楽しい　それって中身？
バイト辞めたいけど早く就職したい　就職してもどうにもならないけど
死にたくは無いよ　消えたいだけだよ　月の国が本当にあれば良いのに

メッセージがないかチェックして、そのあとご飯食べに戻ったんだ
メッセ使い慣れてないからよくわからなかったの
無視したと思われたのかな
ごめんなさい


怖い

本当は悪いとは思ってない。
相手が憎らしくて、自分を守るのに必死で、私が悪いって言うけど、なんで悪いのかが分かってない。
罪悪感とかよく分かんない。
周りがあなたが悪いって言うから私が悪いんだって。
言われる度苦しくなるし、自分を全否定されてる気分になる。
自分が大事だよ。大事にして何が悪いの？
分かんないよ。
何がだめなの。
ボダだって生きるのに必死だよ。
自分のことが大事すぎて人を傷つけてしまうことが多いけど。
でも生きなくてはならないよ。

テレビ見てたら唐突に小学生の頃に痴漢にあったこと思い出した。
忘れてたわけじゃないけど、ずっと思い出さなかったのに。
ううう、なんだか気持ち悪い。吐きそう。
今まで思い出さなかったってことは、無くしたい記憶だってことだろうか。

イソップ物語のコウモリになる事に決めた
躁鬱でアスペルガーの母とそれを受け入れない頑固な父
本当は父の味方だけど、躁で味方のない母の味方をしているフリをする
母の病気は全部受け入れて味方のフリをする
母の容赦ない言葉に耐えて味方のフリをする
母の行動、言葉は病気で可哀想な子供だからと思って受け流す

そしてなんとか入院をさせる
猛獣使いに私はなる

強制終了。

これから寝なきゃいけないけど怖い。
結局課題終わらなかった、っていうかやらなかったなぁ。

こういうのをやったほうがいいんじゃない、あなたはそういうのがいいと思う、と言われて
実際自分でもそう思っていて「よしそうしよう」と取り組もうとしたけど、何故かもの凄い苦痛に感じた。
自分に合っている、やりたいことだと思ってたのは結局受験の中でのことだったんですよ。先生。
死んでも行きたかった第一志望の試験スタイルだったから、一生懸命それこそ死ぬ気で身につけようとしてただけなんです。
あのときああいう形にしたのは、ただ過去問や出題者の教授を考慮にいれた結果なんです。
別に好きだったんじゃなくてそれしかできなかっただけです。
第一志望以外の勉強するのがクソ時間の無駄だと思ってたんで。
でも本番は真剣にやりました。そりゃ試験だから。
あーでもやっと受験の弊害から抜け出せてきた。ひとつのことじゃなくて色んな表現ができるじゃないか、と思えてきた。
だから先生が言ってくれた「あなたにあってると思うこと」っていうのは過去の自分の偏狭な縛りでしかなかったんです。

先生は元気がない状態の私を元気・普通と思ってるようで(事務の人も)
元から根暗なんだけどどんだけ暗い奴だと思われてんだよって腹立つけどしょうがない。

しかし辛いことがあるなら相談しろって言う人に限って
実際に相談すると静かに距離を置き始めて去っていくんだろう
ちょっとアドバイスすれば解決するような問題だろーと軽く考えて言ってみちゃったのが
意外とヘヴィで手に負えなさそうだったとか

起きた頃には行く気力が失せてそうだ

そのとおり。悩み相談なんて友達をへらすだけの自殺行為

昔は金髪のロン毛振り乱したな、今はハゲかけ

何やったらいいのかわからん
時間がもったいない

早く死んでくれないかな

うぜえｗｗ何が権利だよｗｗはよ氏ねやくそばばあｗｗｗｗ

10日間、外に出ていない。
買い物に行かないと食べるものがない。

体がだるい。動けない。外に出たくない。

どうしよう…
どうしよう…

>>680
あなたが迎えてくれるなら、死ぬ気はないよ

ごめんね

今から寝る

３年間一緒だった奴等とはもう違う教室
そして俺はひとり

なんで苦しめるの？

所詮メンヘラがまともな恋なんてできるわけなかったのかもな
気付くの遅いな私

朝食も済み、リア充が通勤通学で街中を早足に歩き、
店はどこもまだ開店していない、毎朝のこの時間が暇だ

野菜卵入りラーメンごちそうさま

もう一年か早いな

いやだっていっても私の気持ちは考慮してくれないんだね
別に強くもないし、弱いし　頼りにされたくない。
困る。ていうか困る。先輩に会いたくないし。
なんなんだよ。なんでわかってくれないんだよ。本音なのにさ。
「わたしたちがついてれば大丈夫じゃん！？」って
ついてないから不安なのにさ。
だっていてくれないじゃん。
そういうひとりぼっちの状況でさらに会いたくない人と会わなきゃいけない
逃げたいよ。本気でいやだった。
なんでわかってくれないの。もうみんな大嫌い。
世界中の人嫌い。死ねよ。

なんで一緒にいたらだめなの
どうして自分じゃだめなの　おもしろくないから　笑わないから愛嬌ないから
すぐ病むからただきらいだからですか、そうですか？
やりたくなくて苦しかったからやめたのにまた苦しめって感じですか
誰か助けてよもうやだ　誰もいない　わかってくれない
もうねなんで生きてんだろうね
結局全部人ごとなのにね　なんでだろうね悲しいよねばかみたい

もういやだ

今日どうなることかと思ったけど乗り切れたしやっぱり私が過敏になってただけかも
みんなでごはんも食べたし本当によかった。これからは群れにこだわらず１人でも平気で行動できるようになろう

アイス食べよう

帰りたいな

他人の嫌がる顔を笑いながら見物

なんかやけに眠いな
寝ても寝ても眠い
困る

>>730最低

私がされているのだよ

彼にとって恋愛はゲームなんだろうな。
だから、どんなことを言っても滑稽というか、表面的な印象を受けるのかな。
ゲームって息抜きにはいいよね。
でも、楽しいのはそのときだけ。

後々まできちんと残るようなことをしていきたい。

無関心ゆえに子供の心を殺し
無知ゆえに子供の人生を殺し
今は無知無関心ゆえにペット殺そうとしてるわけか
凄い家
動物に人間の薬やって死なせるタイプ

人の親になる資格も動物飼う資格もないな
本来の飼い主はネットゲームで忙しいそうだ

今日は食べ過ぎた

怖くて仕方がない

枝豆おいしい
物がおいしいと感じられるだけましかな

こんなに無気力なの久々かも
焦りよりもだるさがはるかに上回る

泣きすぎて視界に靄がかかってる
大事にしてたペットが死んだ
もう空っぽになる
何も考えられない
ただ一人になるのが怖すぎる

頑張ろう。ね？
大丈夫、大丈夫だから頑張ろうよ。彼に認めてもらえる様になろうよ、ね？
全部覚えてるよ。仕草も声も全部。絶対忘れない。彼が全てだった。
なんて思われててもいい。私は私の想いを貫けばいいよ。
頑張れば報われるって信じよう。
だから死にたい気持ちどっか行って…頑張りたいんだよ…

こちらからは他人に接触しないが吉
だな

ヤホーの知恵袋すごいな
完全に沸いちゃってんのばっかぢゃん

ヤホーも2ちゃんも変わらんよ

ジャワティー飲むか

眠いなあ　今日もゆっくりしよう

早いとこ今の内にお風呂に入らなきゃ
鬼の居ぬ間に

今日はカップ麺で済ましちゃったな…食欲ないからいいけどね

ふらっといなくなりたい。心配かけたい。行方不明になってそのまま死にたい。
彼以外の温もりなんかいらない。
やりたい事もあるけどもういいやとか思っちゃう。
あー情緒不安定。

幸せになりたい

タバコ吸いたいし酒も飲みたい
体弱いんだけどね

心が弱いので酒飲んでたばこで現実逃避
さみしい女です

ソラナックスとメイラックスとドグマチールを
ウイスキィで飲んだけど全く眠くならない…
眠ったままずっと起きることなくなればいいのに…

きっと、楽しい会話だけしてればいいんだろう。
それ以外の話なんて誰も聞いてくれないし。
辛い時に辛いって言う事はダメなんだろう。
泣いてばかりいても仕方が無い事は分かってるけど、辛い。
とにかく笑ってればいいんだ。そうしたら皆から疎まれる事もない。
自分を分かってもらわなくてもいいんだ。そんなの他人には関係ない事だし。

話を聞いてくれる人のいない俺の悩みは人に聞いてもらっても離れていかれて
元々友達が多くて親とも仲が良くて相談相手がいっぱいいるような人は何を話しても受け容れられて
金と一緒だな
流れが偏っている

みんなに許されていることは俺には許されてない
そんな気分

メンヘラ住民大好き
自分を理解してくれるのはここしかないんだ。

過食しまくり。体重３キロ増なのに。金だけ使ってただの糞尿製造機。何もやる気がしない。ノートかかなきゃなのに。死にたい。すごい衝動に駆られるわけじゃないけど１日を鬱々と過ごすのが辛い。いい加減過食やめろよ…

誰か構ってくれよ・・・
とりあえず、自分磨きしてみようか。
けど、どうすりゃいいんだか。
とりあえず、美容関係から入ってみるか。

幸せになりたい

えへへしにたい
今日は遊べないんじゃなかったの？

猫来た、猫来た♪
今度は馴れ合わず愛でようっと…

猫いいなあ
思いっきりモフモフしたい

せめて誰かに愛されたかったなあ
嘘でもいいから愛されたかったなあ
わがままかなあ。ごめんね。

猫と暮らしたい

ぎゃー

どうしたって近づかない
そらそうだ、ちょうどいい距離保って近づけばええんかアアン！？

寄り道は終わり

ふふふ

へへへ

明日も早起き。
眠れない。疲れた。
疲れた。疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。

気持ちの悪いノリが苦手になったんだな

余計なものがこそげ落ちたというか

参ったな
もうどんなに支えてくれようとしたって無駄だって
残念ながら
いっそ切り捨ててくれればいいのに

ぽつんって感じね　
いい加減むかつくね　
死んでしまえ・・・

友達を裏切って簡単に別れたメンヘラクズ男が許せない、相手の事考えて鼓動が早くなって涙が出るとか不安定すぎる。

連休ってまだ終わんないのか
もう食べるものがない
休日は外に出たくないけど行くしかないか

猫と暮らしたい
幸せになりたい

きもちわりい吐くかな
いっそ吐いてらくになりたす、ああ死にそう

一生ひとりでいい。　
中途半端に仲良くされて　
離れてひとりぼっちなら　
最初からひとりでいいよ。　
ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ひどいよ、ばか

今日はずっと寝てやる
眠い顔のブサはここだ！さあ！見るといい！はははははは

会いに行きたいとはずっと思ってる、
、、、陣中お見舞いになるのか、な、、、、、

お互い、相手を見舞う、相手に見舞われる、感じかな？
望んでいるのは、オープンカフェでお茶を飲みながら、そう、コーヒーとか紅茶とか、
それぞれが好きなものを飲みながら、同じ風景をぼんやりながめるかたち、かな。

この数ヶ月、こちらは、

　相手を失いたくない一心でしがみつく気持ち
　　　↓
　無力感：相手が遠ざかる、ああ、自分はなんだったんだ？
　　　↓
　怒りが噴出す：自分は結局、都合の良い道具か何かだったんだ！
　　　↓
　子供時代の再現：暖簾に腕押しでどんどん先へ進む相手が親と重なる、絶望感
　　　↓
　怒り、悲しみ、苦しみ、ありとあらゆるマイナスの感情、カオス状態
　　　↓
　悲しい気持ちが持続し前面へ、やがて涙がとまらない状態になる
　　　↓
　もしかしたら、まだ、何か、できること、やるべきことが残っている？と気づく
　自分のために、それが、結果的に、相手を生かすことになる、かもしれない？
　　　↓
　再び、怒りのぶつけあい、相手に倍返しされているという被害感情が高まる
　相手は何らかの病を抱えて苦しんでいるようだ、自分の言動が原因なのか？
　　　↓
　互いに睨み合いが続いてる気がする、こちらは睨んでるつもりはもはやないのだけど
　　　↓
　もしかしたら、何もしないことが、互いのためになるのでないか？
　別れ？　お終い？　さようなら、から、新しい何かが始まるような気もする。
　ピリオドを打つかどうか、どこで打つかをめぐって、互いに右往左往
　　　↓
　お寺という場所と時間に癒されるイメージ、「お母さん」、「ありがとう」
　みんな、自分のことで精一杯、しがみつき合っては苦しみが増すだけかな？
　面倒くさいっていう気持ちが分かる、そう、あきらめるんだよ、お互いを開放しよう
　　　↓
　今、「おやすみ」、、、、、、、、、、、、、

わたしは２ちゃんねるが好きだ。不思議な場所と時間だ。
ときどき思う、子供時代にすでにパソコンとネットが普及していて
２ちゃんねるが使えたら、どんなに救われただろう？ってね。
でも、まあ、、、ありえないだろうな、もし、あったとしても、ね。

２ちゃんねるは、鏡っぽいところがあると思う。
ぴかぴかつるつるでゆがみがまったくない鏡、かどうかは、疑問。
人間という生き物が持つ、ありとあらゆる負のイマジネーションもあふれている。

性的なあれこれに関して、ぼんやりと思っていることは、今、ここで言うかどうか迷うな、、、

自分なりに言葉になりそうなことをメモしよう、
性的なことに関しては、いくつかの側面があると思う。
一つは、情念としての性、二つめは、愛としての性、かな、
おそらく、怒りに支配されているときは、情念が前面に出てきてしまう。
穏やかな気持ちで過ごしてる時には、愛を表現しようとする。
人でも犬でも猫でも寂しいときには手をつないでほしい、それは自然の感情だ。

どうやら、わたしは、愛のない行為はできない生き物だ。
少なくとも、過去はそうだった、そしておそらく、現在も、未来も、そうだろう。
風俗は無理だし、出会い系もなんか違う、心を冷やされるイメージがある、偏見かもしれないけど。

模試あったけど破って逃げてきた。

今からどこいこ何しよ。

ずっと、拒絶されているような側面があった、最初からずっと、
こちらの気持ちを無視されて、依存だけされているような気がした。

なぜか？

わたしが「わたしはあなたを愛しています」と伝えるたびに
あなたは「なぜ、あなたはこんな人間を愛するのですか？」と返した。

ここに尽きると思う。

わたしがメールのやりとりをしたいからたくさんメールを書いた。
あなたの声を聴きたいから電話でお話をしたいと思った。
だけど、あなたは、いつもいつも、
こちらがあなたを好きでいること、愛そうとしていることを否定、拒絶した。
そして、こう言い続けた、

「あまり縛りたくない」
「時間を奪ってすまない」
「付き合わせているみたいで悪い」

わたしが自主的にあなたに関わりたいからあなたにアプローチしたのです、
だけど、あなたにとっては、それは望むことだったのだろうか？

この点に関しては、客観的に見れば、
そもそも、わたしの言動に問題がある、ことになる。
社会的な立場、責任を放棄して権利ばかり主張する３０代の子供、だろう。

「友達」でいよう、と言った、あなたのほうが、
自分を客観的に把握できているし、状況判断も的を射ている、だろう。

わたし（子供）はあなた（大人）にケンカをしかけた、
持っているありとあらゆる武器を使って、だけどあなたは乗らなかった、
結果的に、凶器になり、あなたを傷つけただけだったのだろう。

本当の独り言なら、ノートに描く。
ここにわざわざ書き込むということは、
誰かに読んでほしいからだ、少なくとも自分の場合。

数日前、あるスレッドで見かけた書き込みには、深くうなずいた、
うなずかせられた、たしかに、そう、そうなんだよ、
男性から見たら、わたしは、そういう人間なんだろうな、と。
いや、これは、実に素直に受け止め、受け入れることができた。
そして、その文章が、わたしはとても気に入った。
その文章は、わたしに、変化を求めていない、
ただ、あるがままを、表現した文章だ。
そう、わたしは、そういう人間なんだ、変わるのは、難しいだろうな、、、、、
独り遊びはけっこう好きなつもりなんだけどね。

もう怒ってないのに、非難も攻撃もしていないのに、
わたしの書き込みを読んで、苦しむ人たちがいるような気がして、悲しい。

いずれにしても、
リアルのわたしは２ちゃんねるではもっとも嫌われる人種（事実です）、
リアルでもわたしのような人種は、もっとも煙たがられる（これも事実です）、
それが、わたし、だ。せめて醜さがこれ以上、外に漏れでないように、大人しくしていよう。

どうでもいい、その場かぎりで忘れ去るような、くだらない日常会話をしたかった。
ヤマザキの高級あんぱん、栗が増量っていうのにつられて買ってみた、
パン生地が、ふっくらしてるところと、ぺちゃってつぶれてるところとあって、
あんこがちょっとかたよってたお(^_^;)
ヤマザキで好きな菓子パンの一つは、ずっと昔からあるアップルパイ(^_-)-☆
そのアップルパイと同じくらいに、あなたが好きで会いたいけれど、
今日、わたしは自分のことが精一杯で、あなたの抱える苦しみに対して
何もできませんし、何もしてはいけないと思う。あなたも同じ気持ちだと思う。
そういう意味で、お互いの気持ちはかたちを変えながらも今もどこかでつながってるとも思う。

連投連打失礼しました、自分のために、ついつい(#^.^#)

ベンゾジアゼピンを五年飲んだらひどい不眠症だ。記憶力集中力も落ちた気がするし何よりこのひどい頭痛を何とかしてくれ

高校の同窓会の案内がきた。
もうあの頃の私じゃないんだよ

コンビニすら怖くなってきた…
レジがおばちゃんだったらラッキーだけど若い人だと(ry

何か食べたいのに…

あー、やだ！

あんなの人付き合いと呼ぶのか？外身八、中身二の会話が。
ああいう人たちと話すと疲れる。なにもかもが違いすぎる。人並みに幼少時代を過ごしたかった。
今ようやく、人間というものになろうとしているところです邪魔しないで！

そっか、そっか、変わったんだ、変わったんだ、
それで、人をふりまわしちゃったのかもしれない、どうしよう、、、、、
人にはふらふらするなって言っておいて、最悪だなORZ

今日は、最近よく書き込んでた愚痴スレの気分ではなかったな、そういや。
ほんと、只の独り言を書き込みたい気分で、ついつい連投しちゃった。
自分がそうしたかったから、心のために、頭のために。
考え、とも違うんだよね、気持ち、そう、心を表現したかったんだよね。
心ってやっぱり、日々移ろうんだろうな。

、、、、、、ごめんね、とりあえず、今、この界隈ですm(__)m

wyolica、いいな〜(^^♪
さっき、ちょっと、泣いちゃってたんだけど、もう大丈夫みたい。
このまえ、たまたま、知ったんだよね、これも、縁かな？
なんか、心に栄養を与えてくれる感じの唄を歌ってる。
彼女のかもしだす雰囲気みたいのも、イヤではない、女性恐怖症なのに。
今度、ブログで紹介できたらいいな、、、
あれ？　azumi、っていう人もいるんだ、へ〜、元気な唄だね。
ん？　あれ？　この二人の歌い手って同一人物？？？
一方は、スローテンポ、もう一方は、アップテンポ、
おもしろ〜い、こういう行き方生き方もあるんだ〜

ここ数日は、音楽を聴きながら、心をクリーニングしてる感じだなあ、
あくまでも、自分がそうしたいから、そうしているんだ〜
ついつい、２ちゃんねるに書き込んじゃうけど、、、いいよ、ね？(^_^)

世話人さん帰っちゃった。
しゃべる人いない。
寂しい。

>>801
じゃあ、わたしでよければ、お話する？

わたしも、実は少し寂しいの、それで、おしゃべりしたい気分なんだ〜
といっても、気が向いた時間にしか来られないけど、それでよければ(*^_^*)

あでも、その場合、スレチになっちゃうかな？

１度決めたらちゃんとやり通すよ
もうね、あほらしくなってきた。たぶん大丈夫
生きていける。私の人生にあなたは要らないってすごく理解できた。

ここは、レス禁スレ、じゃないから、
多少の馴れ合いなら、大丈夫だとおもうよう(*^_^*)
にしても、ID:MGrlj6jfさんの、書き込み量、ハンパないなあ

あなたの書き込み量はどのくらい？



＞私の人生にあなたは要らない

kwsk

作文の宿題です、明日またここに来ますから、それまでに、ネ(^_^)/

IDかえていろんなスレにいっぱいいっぱい！
残念だが明日にはもう。今日のぼくはいないんだ・・・
なんてね、大丈夫ですから
つらいこといっぱい書いていくといいとおもいます。(^-^)

ジャルジャル後藤かっこいいよぉ

この世から消えたい
一分一秒でも早く消えたい
楽になりたい

私が死んだら、何人泣いてくれるかな

一人で背負って耐え続けなきゃいけないから
さびしいしいつも疲れてるしストレス物凄いし
腹が立ってばっかりでそれを他の人たちみたいに適当にぶつける相手もいないし
苦痛と他の連中の業まで背負って生きていかなきゃいけなくて
そういう自分を少しでもおｋっていってくれる人もいなくて
会う人間には端から否定されて説教されて上から物言われて
そのくだらん吐き出しの受け皿にされて
それをありがたいと思って（笑）自己批判しつつ受け止めろとか言われて

そーいうのに疲れ果てたんだよ
バカにしてんじゃねぇよ。こっちをｺﾛｽ気じゃんふざけんな

パキで太った体型のヤバさに
やっと目覚めた！
ほんと手遅れかもしれない。
泣きたくても 泣けない。

すぐわかるような嘘とかつかれると
余計つらいってわからないかなぁ
あなたのしている事はそんなに立派なの？
ゲームの中だけのうすっぺらい関係でも
沢山の人にちやほやされていればそれで満足なの？
だったらそう言って欲しいよ
良い様に相手されてるのは苦痛だ

ほんと必要ないんだね
寂しくて虚しいよ、なんなの　
暇潰しの存在だったのかな　
ほんとむかつく。眠れん

ダイエットの必要なんて無い

ダメだー、なんともないと思おうとしてたけど、やっぱりダメだー。
気になって気になって気になって気になって、集中力ゼロ。
こういう事があるたびに、不注意で怪我する。
あの時は自分で開けたドアで顔面打って眼鏡割った。
自分で閉めた戸に手を挟んで骨折したり。
お湯沸かしたてのを手にかけちゃったり。
今日は自分の家のなのに階段踏み外した……。たぶん捻挫してるイタタタタタタ。
いちいちこんなことで、こんなにダメになる自分がイヤだ。
足いたいよー！

ダイエットの必要あり
相当痩せなきゃ

暇でいると、過去にあった嫌な事を思い出して泣きたくなる。
かといって何かをする気力もない

死にたい
早く全部忘れてしまいたい

もう疲れた、離れてるのにお互いに好きでいるなんて意味あるのかな。

ちびつるハゲ死ね

>>818お互い好きww
思い込み？ww

こんにちは〜、調子はどんな感じ？
わたしのほうは、今年は、一つ、山を登って、下って、
そして今は、ゆっくりのんびり過ごしてる、そんな心境です。

好きな人への気持ちは、配偶者に対する気持ちに少し近づいたのかな？
つまり、わたしと配偶者の関係というのは、恋人というより友人なんです、
互いを拘束しない開放的な関係をめざしている夫婦関係、そのつもり、
ただ、性的な問題に関しては、ま、いろいろ、お互いに悩みはあるのかなあ？
どんな夫婦でも、完璧とういことはないと思うから、だからどうこう
今すぐ変えようとか、そういう問題でもないんだけど、なるようにしかならない。

そういうわけで、今は、精神的に、けっこう、安定していますよ、
生理前なのに、これだけ、穏やかでいられるのですから。ありがとう。
恋はやっぱり、一時的な側面が強いような気がする、お互いに消耗するかも、
愛は、今みたいな気持ちかなって勝手に納得しつつあるんだけど、どうかな？
どのぐらいの割合で恋なんだろう？　どのぐらい愛なんだろう？　
答えは出ないだろう、出す必要は感じていないんだ、それでいい、よ、ね？

いきなり、理屈っぽくなっちゃったー(*^_^*)
ところで、昨日の、ワイヨリカとアズミについて、わたし、勘違いしてたー
ﾜｲﾖﾘｶっていうのは、ユニットの名前なんだね、そんで、アズミさんっていうのが
ボーカルの名前、かなり気に入った、
サラマクラクランぽいとこもあるようなぜんぜん違うような。

さてと。

トムヤンクン？
トムヤムクン？

嫌だなぁ
そんな、親しげにしないでよ。
もう、あなたじゃ私を助けられないよ。
助けてほしくもない。
大丈夫、まだ我慢できるよ。

子供たちのために何かしたいと思っていたけど、
自分が子供作れない体になったらその気も失せた
子供も好きじゃなくなった

いまだに自殺の理由が太宰を読んでいたからだと言う家族に不信感

おまえ等の怒号と暴力とすべてを否定してきたのが原因だよ

医師にも太宰が理由と言ってたみたいだな

もう死ねよ屑

なんでみんなお前はそんなキャラじゃないんだから、とか言う？
仲いいと思ってたけど、仮面の付き合いになってた訳ね
いっつも孤独感を感じる理由が分かった

おかしいことを気づかせようとしてくれるのはいいんだけど
匿名の場でアレコレ言われても姑息な印象しかしない

顔と名前を知ってる親しい人には裏切られて拒絶される場合も覚悟で
最後の一枚まで見せてもいいだけの直接コンタクトは時間掛かっても設けたいけど
自分の相手の色々しがらみとか軽く身動き取れない事情とか背景とかあるだろうからね
ネットの緩さには救われた部分もあるけど悪用もされたから全部は見せれないのが現状
触れるものだけとりあえず触って安心する今の病状

ｇｄｇｄだーもうやだ
寝ようと思ってたのに結局寝れないし
何やってんだろ
全部さびしいのが悪いんだー
一人で全部抱えて踏んだり蹴ったりで生きてて
どっかから少しくらい分け前こないとやっていけないよ。
なんでこんながんばってもがんばってもマイナスな人生背負ってかなきゃいけないの

精神を病んだのは全て私自身が原因。
こんなにも脆弱な精神を持つ個体として生まれてきた私が原因。
根本的な原因はこの個体。改善の余地は無し。だからこの個体を壊す。
壊す、つまり殺すということ。

昼寝したから？
眠れないよお

あーあ
やりてえ

明るい事ばかりではない。
口に出せる言葉ばかりではない。

何かに、誰かに自分の影を重ねない事
当たり前だけどコレ重要

はい。

新型インフルエンザにかかって死にたい
拒食症でガリガリだから死ねる気がする

拒食症になりたい
そして痩せたい
幸せになりたい

疲れた
死んで休みたい

他人を見て、自分のことばっか考えやがって
って思うのは、自分がそうだからなんだろうな

なにも考えたくない。関わりたくない

はい。

久しぶりに３食食べた

タイムレコーダがおかしくて退社時間が打刻されなかった。こんな小さいことで不安定になってしまう。
そのまま帰ってきてしまったよ。明日ちゃんと打刻されるかな不安だ。給料削られたらどうしょう。あーしょうもない。

マスコミの作る流行もテレビも嫌いだが避け続けて生活できるわけもねぇ
とりあえず部屋整理しよう

つまんない日々

好きな気持ちばっかりでうまく行かない
生活もできない
鬱でずっと
生活できない
好きな人に何にもできない
きれいでもない
つらい
すごくつらい

もぅつかれた
なにも目標ないし、人と会うのもしんどい
関わりたくない

不安どっか行け

お金欲しい
働きたい

生きてる意味なんかない。結局独りぼっちなんだ。大勢の人に囲まれれば囲まれるほど、一人だという事に気付かされて、寂しさが倍になる。
どんなに笑ったって心がどんどんスカスカになっていく。死にたい気持ちがどんどん膨らんでいく。

ごめんなさい
彼氏さんと逢うんじゃないです
ごめんなさい

何だろなぁ

誰かここから出して
心が一歩も前に進まない

＞独りよがりでかまってちゃんされてもどうすりゃいいのか・・・・・
＞他人からどう思われるのかというのは自意識過剰だとしても
＞客観的にどう思われるのか、そういう視点は必要だと思うんだよ
＞そこらへんをまるで無視して、独りよがりワールド展開して、
＞どうせ誰とも趣味が合わない。でも寂しい。かまってほしいって言われてもさ
＞せっかくサジェスチョンしても合わないからって拒否るし
＞誰もあんたのお花畑で遊びたい人なんていないんだから、
＞そこから出てみたほうがよっぽど楽しいと思うんだけどね

うん、そうだね、そのとおりかもしれない。
指摘してくれてありがとう。

あのね、僕、少し前から、思っていたんだけど、
しばらくの間、旅に出ることに決めたんだー。15年前と同じ、ひとり旅だよ。
一人はおかしい、一人はキケンって、あの時も叩かれたなあ、
でもいいや、今はもう、ぜんぜん、気にならない、僕の心に入らないんだ。

本当はね、今すぐ会いたい人がいるんだけど、
だけど、少し前に、その人は、消息を絶ってしまって、
メールを送ったり、留守電にメッセージを入れたりしたけど、
待つのもその人の負担になるようで、あまり好きじゃないし、
その人からの連絡を待たずに、明日、旅立つことにしました。

神様、もし、その人を見かけたら、僕の気持ちを伝えてください。

……では、行ってきます。
15年前みたいに、旅先でたくさんの仲間に出会えますように(^_^)/

あたま、なでなでしてほしい。

もう、それ以外いらないよ。
なでなで、して。

>>855ヾ(=^・・^)ヾ(^^ ) ナデナデ

困難は乗り越えられる人にだけやって来る、って本気で言うなら、神様、あんた 人を見る目ないね。

俺の、青龍刀・ナイフ・ 包丁・アイスピック・手斧達が 血を吸いたいと 叫んでいる。
俺の、殺したい奴等の血を吸いたいと叫んでいる。

世の中結局は金。その為に働いてるだけ。
人間関係で鬱？お前のワガママだろ？
他人に必要とされる事をしないで
自己都合ばっかり優先してんだろ？
自分の食事代は自分で稼げ！
嫌なら餓死しろ！他人に依存するな！
こっちがおかしくなったわ！！

死にたい。

はい。

貧乏って辛いよね

最終的に人格崩壊して精神病院行きか、
リアル犯罪者にでもなるしかないだろうな
あの調子だと。

別にいいんじゃね？
その方が社会の為になるだろうし。
自分で屑から脱出する努力をしないなら屑のまま死んでいくだけだからさ。

メンヘラのくせに努力が必要な会社に勤めてるのか
ひゃっほい！毎日がパラダイス！

つまり顔真っ赤にしてデマ貼り付ける事しか出来ない
能無しって事だな。

そのまま死んでいいと思うよ。

というか、私には関係ないｗ

ああ、必死だな自分
人はこうやってやばい宗教とかにハマっていくんだろうな
気をつけよう

新しい仕事を探す苦痛よりも、さっさと死んだほうがましだよな…

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>>862私のことか・・・・・・

まあ、もちろん仕事だから大変だけどね！

>>862
同意

煽りうざ
何しに来てんだよ
死ねよ

自演乙
必死だな。

やるなら、ＩＤ変えるっての
言ってる意味分からない

人格崩壊して死んでくれないか？
好き勝手にやってきて
いい気分で生きてるなんてな
許したくない

彼らに報復をするのは神だ

神か〜
長年見逃してるんだな…

どうかしてる
相手にできない

メンサロ板で一年前に私に勇気をくれた忍者セロト忍さん
私、無事に学校卒業できました。
セロト忍さんにとっては些細なことだったかもしれないけど、私はとても嬉しかった。
とても感謝しています。本当にありがとう

変な時間に昼寝しちった
だがこれで明日はバリバリ動けるはずだ
さて、また寝よう

寂しい
つらい
生きるのがしんどい

新聞配達きた

かゆい 眠いけど かゆい

ｵ(･ｪ･)ﾔ(･ｪ-)ｽ(-ｪ･)ﾐ(-ｪ-)｡o○Zzz…

悪夢が酷い
寝るときくらい落ち着かせろよ

イライラと鬱積した感情とストレスと不眠症で
苦虫を噛み潰した顔で
人相が悪い。

あははははははははははあはははははははああははは　
あはははははははああはははああはははああははは
ははははははははあはははは　
はははは………　はあ
たすけて

また猫を飼おうかな

８８８げっと
末広がりだわ

地獄には八つの責めがあり、現世にもまた八苦あり

ネガティブさんね

他の板で見かけた人へ

それ賛成、良いアイデアだと思う。そうだね、そうしようか、同意する。

蛇足だけど、今、前よりずっと信じられるようになった気がする。
勝手な思い込みも多いだろうけど、何をしようとしていたのか、
目指していた方向性みたいなのが、何となく伝わってきた。
それは、メールや電話のやりとりだけでは分からなかったことかも。
より多く知ることができた、理解できた、そう思う、結果的に。
ただ、手段や経過に問題があったので、収支はマイナスかもしれない。

「誰か」より

いや、それ普通に殺人教唆だから

性的なことをイタズラで誤魔化していた爺
苦しめ

鼻下に黒子のある爺

なんでてめえのせいで私が苦しまにゃならんのですか
家空気重い…また会社に戻りたい
こいつ絶対わかってないよ、考えかたが違うもん最悪
もうやだこいつどーにかして、やだこいつキモいバカ
人間的にキモい

せめてもうちょっと顔面偏差値高かったら人生楽しかったんかなあとか思うけど
それならそれで、もうちょっと頭良かったら…とか言ってる気がする
結局無い物ねだりの連続だ

この板以外に書こうとすると脳みそがキリキリする
他板はもうロム専だな

痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ

とりあえず上の人じゃなく、自分にです


何食ってんだよ…
もう死ぬ準備してるくせに。明日からは限界まで我慢しな

とか言いつつなんか詰め込みたい。終わってる

ゲームするかな

もう嫌だ！

何もかもがリアルに感じられない
2ちゃんすら雲の上みたい
どこまで落ちてんだろ

だから言ったじゃん
お前らがｷｬｯｷｬ騒ぐほどあいつは好青年なんかじゃないって。
「タバコ吸うんだってショック〜」とか笑わせんなw
タバコどころかマリファナ吸いまくりだから。
目をみりゃわかるんだよ。

30分動こう

今日はご飯も美味しくて幸せな一日だった、ありがとう

>>896
そのとおり！
下から見たら充分上かもしれないけど、いやいや上には上がいますから、と言いたくなる時がある
世間知らずでも許されるからなぁ…
『自律』って大事だとつくづく思う
年取ってからじゃ遅いから、今我に返ることができてよかったよ
悪い見本が身近にいるからね…ｗ

眠い

…さて、仮眠取るか
廃人にはあまりにも辛い一日だ

私は父親が大嫌いだ。
あいつの血を継いでいる自分も大嫌いだ。

若干眠い

>>909同じく

父親は写真家です

女性との色々を写真に収めているようです
ころして海のお魚のエサにしたいですね

眠剤とか安定剤飲むとダルくなる。
しゃっくりもでちゃうしなんでやぁ

ダメ人間過ぎて死にたい

動悸がとまんねぇ
なんで身勝手な他人のせいでこんな思いしなきゃならんのかね？
お互い好きだった？だからって人のオンナと寝ていいのか？バカじゃねえの
なんで別れてからにしてくんないかな！もういいかげんにしろ
これから先どんだけこの苦しみが続くかわからんが、おまえらは幸せなんだ？
なんで見せ付ける？早く消えろ！こっちが消えろだ？できるならしてるよ！！

はぁだるい
嫌味言われて辛い

嫌味言ってごめんね

念じてるだけじゃ無理なのわかってるけど
自分早く死ね

慣れない連勤のお陰で徐々に応えてきた
もうそろそろ体動かなくなりそう
そこかしこが痛い
寝ても疲れが抜けない

周りの人間の体力・気力の化け物振りを改めて痛感
あの人達おかしいわw
どうやったらあんな働けるんだ

友達との会話中に、重々しい家庭の問題を持ち出すのはいけないこと。
�@互いに陰鬱な気持ちになるから。
�A家庭の問題を友達に愚痴ったところで何の解決にもならないから。
ただし、良い回答をしてくれるような相手は例外。
それ以外の能天気バカな奴等には話すだけ無駄。

家に帰ったら妹も父も母も殺し合って死んでいたらいいのに。
そうなる可能性は0じゃない。

朝からうるさいんだよ。低能な猿共。しね
自分自身もその猿山の一部だってことは解っています。

>>915
同じ・・・・・・

理解ない癖に理解したふりか…完全に騙されたな
相変わらずの口だけ野郎か

私いったい何なんだろう
要らない存在なんじゃないだろうか

>>925
私もよくそう思う。
死にたく思う。
でもなんだかんだ生きていると
笑ったりしてるんだよね。

オマンレン横丁にウェルカム！

やる気ない、部屋にずっと引きこもってたい気分だ。もう何もかもが嫌だ、早く家に帰りたいけどバス待ち中だから帰れない。

探りあい
するくらいなら受け入れなければいいのに
鬱陶しいなあ

意識し始めると駄目だ

どうしたら大人になれるかな

今になって激しく後悔してる
後の祭り

家族と過ごす時間を増やそうかな

これ以上実家にいてもただ疲れて傷つくだけだとは思う。
でも外に出るのが怖くてたまらないから結局自分の部屋に閉じこもる。
どうにもならない。

>>932のように、あの人も後悔してくれないかな

明日地球が滅亡しないかなとか考えてしまう

日光浴びたいな

全部を捨てたい
逃げたい
責任が怖い
どうしてこうなった！どうしてこうなった！

自傷癖ではないけど大きく切れた傷跡とか火傷あととか見てると落ち着く。
でも青タンには魅力を感じない

憂鬱だし体が思うように動かないな〜

何するにも不安。誰か傍にいてほしい。でも誰でもいいわけじゃない…人間不信。ただのわがまま…？死にたい。

何もかもしんどい

どこにも居場所がない

死にたい

バスケ部の部長やってた頃の自分はどこへ行ったのかな…

作り過ぎた
明後日までは間違いなく食べなきゃいけなくなる

節約とはいえ同じものを食べるのは辛いな・・・・・・・・・

久々にゾロフト処方された
こいつ好き

痣が治りそうだが何ともおもわない

眠い

しんどいなぁ
何もかも捨てて、消えてしまいたい

すぐ悪ノリするのは悪い癖
改める気はないが

五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い
五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い
五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い　五月蝿い
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黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！
黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！
黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！　黙れ！
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ほっといて！　ほっといて！　ほっといて！　ほっといて！　ほっといて！
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　 ､ 　 ∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ﾁﾝﾎﾟ！ﾏﾝｺ！
　⊂彡

あっちいって！　あっちいって！　あっちいって！　あっちいって！　あっちいって！
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マゾの仮面をかぶったぶりっこサディストめ！　マゾの仮面をかぶったぶりっこサディストめ！
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幸せで楽しい人生送って何が悪い！　イチイチ干渉して妬むんじゃねえ！！
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欠陥だらけで悪かったな！　そんな自分が好きなんだからいいだろ別にほっといてくれ！！
欠陥だらけで悪かったな！　そんな自分が好きなんだからいいだろ別にほっといてくれ！！
欠陥だらけで悪かったな！　そんな自分が好きなんだからいいだろ別にほっといてくれ！！
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大事なことなので二ｋ…あれ？

何度も何度も繰り返し精神的自殺してきた
やっぱりそれも限りがあるようで
このまま生きていて何があるというのだろう

イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば
イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば
イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば
イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば　イヤだってば
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うわわわわわわわわわわわああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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VIPであの話聞いてからマジであのテレビ怖くなった
ついでにＣＭも怖い
日本は怖いお……平和に潜む闇、これぞジャパニズム…

突っつかないでよ！　少しはユキマサを見習え！　突っつかないでよ！　少しはユキマサを見習え！
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自称精神科医さん、トイレにいくたんびにブログで報告しなくていいですから
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こっちの性生活にどんどん介入してﾕｷﾏｻも怒ってますよっ
しかいしにもらったものは二人で仲良く使ってますから

トイレに落書きして発散、だって好きな人がそれいいよって教えてくれたから
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盗撮　監視　盗聴　監督　盗撮　監視　盗聴　監督　盗撮　監視　盗聴　監督
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２４時間御苦労様です。そちらは何人体制ですか？　復讐はまだまだこれからなんでしょ？

人がトイレで用足してるところ覗きに来ないで、幼稚園児もお尻くらい自分で拭けます。
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人がトイレで用足してるところ覗きに来ないで、幼稚園児もお尻くらい自分で拭けます。
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それともあれですか、もしかして、あちらの趣味がおありで？　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません。
ごめんなさい　ごめんなさい　運子してごめんなさい　もう二度としません（涙

宝くじ当てて静かに暮らしたい
地味な余生を過ごしたい
他に夢が見つからない

子供産んだ直後から寝て目が覚めたら首相が変わってた。
緊急帝切になったから、暫くはテレビ、雑誌、携帯禁止。部屋にカレンダーはない。
カーテン閉めてるけど、カテーテル入ってるから開けられない。今日は何日で昼なのか夜なのか。頭がとても痛かった。
カテーテル取れてから、赤ちゃんの授乳、オムツかえ、その他色々。一体どうやったら良いのやら。
何からどうやったら良いのかさっぱりだった私がムカついたのだろう、看護婦達からの嫌味を沢山言われた。
気持ちが沈み込んで仕方が無かったから無理にテンション上げて無理に明るくしてた。それも看護婦達の気に障ったのだろう。
とにかく早く退院したかった。産婦人科が1番苦痛だった。
退院して暫くして、自宅に帰ろうかという時に子供が入院。24時間付き添いになった。その後、1年ちょっと通院する事になった。
旦那は、育児は夫婦で協力しあうもの。それ以外の人手は不要、と豪語してたくせに、いざ育児本番になると
男は仕事から終わってゆっくりテレビみて飲みに行って趣味の時間が終わってから育児の手伝いをするもの
と言い出すようになった。それが前々からの本音なのだろう。
結婚前は、とても優しさの強い人だと思ってたが、流石は外資系の営業歴20年、見事に騙された。
昭和初期の夫婦感を持っている外面の非常に良い旦那のせいで、私はいつも幸せ者扱い。何を話しても誰も信用してくれず。
寝返りが遅い、離乳食も進まない、母乳が止まる、旦那の自己中、周りに誰もいない寂しさ孤独。
一体自分でも何がしたいのか、どうしたいのかという事が全く無くなっていく。
逃げたいったって、一体どこへ？場所なんてどこにもありはしない。
自分で作らなきゃいけないんだろうけど、もう何もかも分からない。

あぁ何か書いてみたら板違いだわ。
ｽﾏｿ

不安。頼れる人いない
死にたい。もうやだ

泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　
泣くよウグイス平安京　んじゃ、鎌倉時代は西暦何年から始まったの？
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　金玉蹴るぞ！金玉蹴るぞ！
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
答え　１１８５年です　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京
泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京　泣くよウグイス平安京

アーハハハハッハハハッハハーーーーーーーーーヒヒヒｈッヒイヒヒヒ
全ての書き込みが可笑しいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

古代日本ネタ好き＝某犬ゲープレイして影響された奴

って短絡思考もいいとこだね
入口それしかないと思ってるんだろうか
自分がそれしか知らないから？

ユリちゃんに叩かれてイジけたユキマサの口癖「もう二度と○○しない！！」
○○には叩かれたネタが入る、例「もう二度と食べない！」「もう二度とトイレに行かない！」
いい歳したオッサンオバサンが幼稚園レベルのケンカですね、はいそうですよ、
翌日にはケロッと忘れて、食べ放題、運子（ｒｙ
ユリちゃんに叩かれてイジけたユキマサの口癖「もう二度と○○しない！！」
○○には叩かれたネタが入る、例「もう二度と食べない！」「もう二度とトイレに行かない！」
いい歳したオッサンオバサンが幼稚園レベルのケンカですね、はいそうですよ、
翌日にはケロッと忘れて、食べ放題、運子（ｒｙ
ユリちゃんに叩かれてイジけたユキマサの口癖「もう二度と○○しない！！」
○○には叩かれたネタが入る、例「もう二度と食べない！」「もう二度とトイレに行かない！」
いい歳したオッサンオバサンが幼稚園レベルのケンカですね、はいそうですよ、
翌日にはケロッと忘れて、食べ放題、運子（ｒｙ
ユリちゃんに叩かれてイジけたユキマサの口癖「もう二度と○○しない！！」
○○には叩かれたネタが入る、例「もう二度と食べない！」「もう二度とトイレに行かない！」
いい歳したオッサンオバサンが幼稚園レベルのケンカですね、はいそうですよ、
翌日にはケロッと忘れて、食べ放題、運子（ｒｙ

ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
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ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
ユリちゃん、ねちっこい男はイヤ！　言葉攻めより実力行使じゃないと！！
あああああああああああたまとおなかがイタ〜い（涙

いやいやいやいや！　ユリちゃんもーちかれたー　うわあああああんわあああああ（涙

うわああああああああああああああああああああああああああああああだれかたすけて！
ここから出してよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー（涙　もういや、、、

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の？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。