今思っていることをストレートに書き込むスレpart42

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart41
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249592957/

>>1
オツ(^∀^)ﾉｼ

３ｹﾞﾄ

眠い

あいつのファン本当大嫌い
まじで潰れればいいのに

腹筋75回やった
そんだけ
今日はお休みの日
一日中ねみぃ

どうして良い方へ考えていこうとしない

良い方向って ？
こんな日があってもいいな。
美容のためお風呂入ってさっさと寝ます。
明日はきちんと予定通りやろう。

本音が誰にも言えない
大丈夫だよとか言うのほんと疲れるんだよ

もう生きたくないんだって言ってんだろうが！
どいつもこいつも全て悟ったような顔しやがって

いや、よく心配してたんだけど、しつこくきくのもイメージ的にどうなんだ？
と思ってね…

ほっといてほしい時期

もあると思って。
私も通ってきた道だけど、ジレンマあったからね。

なにもかもいやだ
いっぱい いっぱい
もう勘弁してよ

それにあまり私がうるさくするとプライドが傷つくでしょ？

硫黄島きついなぁ
実際はこんなのほほんではないんだろうけどさ

他の戦地とは比較できないけど人間なんて下らん

全部あほらしい
勝手にどーにでもやればいいやんか

あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日３世。別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は在日・帰化人が握ってるし（笑）
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないｗ
あと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよｗ
バックに総連や創価学会がついてるし、働かなくても行政から月２０万の金入ってくるしねw
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。
つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。今はもうその最終段階に入ってるわけ。
平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがｗ
自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人ｗ
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと３０年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。たった１００万人に満たない在日に使われる１億人の日本人ｗ
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよｗ
どう？ムカムカする？（爆）

私の全てをさらけ出して、受け止められる人は絶対にいないだろうな…
だけど誰かを全て受け止められる人にはなりたい。
はぁぁぁ寂しいなぁ

なんか恐ろしいこと言ってるけど、
確かにあと３０年くらいで日本は終わるような気がしてる。
アメリカがもともと強いけどもっと強くなりそう。

私が知ってるのは東方神起解散しちゃったなぁってことくらいかしら。

全部さよならしよう

自己中メンヘラブログ厨臭いよー
また傷が増えちゃった…ふふふ☆
な内容がｱｲﾀﾀﾀ…

これが元彼だと思うとなんか…なんかなぁ
悪化する前に切ってよかった

どうやったら挙動不審じゃなくなるの
挙動不審すぎてやだ
ものすごくビビりだし
そんなの気にしなくなりたい
堂々と歩く
普通の行動する
脱ひきして何ヶ月もたつのにいまだに歩き方とか振る舞い方とか気にしちゃう
気にしないこと
普通ーに行動すること、だな

やっぱり惨状場は在日だったんだΣ（゜□゜lll）
そうだと思った。気性が激しすぎるもん。一重だし。
一重は美人と言い張る一重マンセーは半島の血ですか？ｗ

たしかに、惨状場が在日だと聞けば全ての点と線が繋がるわ。

でもさ、憎しみからは何も生まれないと思うよ。
てかそんな憎しみを募らせるほど、今までどんな人生を歩んできたんだか。

アメリカ、オーストラリアと仲良くした方が有益なんじゃ？

ちがうか、東南アジアだ…

てか奈々子の一重ツリ目、エラ張り頬骨張り四角面、
あのモンゴル顔こそ確かに半島美人…！ｗ
だから、日本独特の沖縄系美人には拒否反応を示してたのね。

イタリアとか。

殺したい程憎んでるけど、同じ位まだ愛しています

なぜそんなに日本人を恨んでいるの、何かあったの？(´･ω･｀)

歴史を勉強すれば解るよ。都合の悪いことは省いてあるけど

うんざりだ。
綺麗ごとや正直なだけでは生きていけない。
だけどやっぱり悪口や対立は大の苦手だ。

どうしたらいいのだろう。
私は本当にあなた方のいう悪口や対立に
意味が感じられない。

コミケ行ってみたい

平和に生きられる場所で過ごした方が良いよ。
人にはそれぞれ過ごしやすい場所ってあると思うし。

愛国心があるなら、そう言って国自体のイメージを悪くするのは得策じゃないよ。
力とか勝ち負けとか考えないでさ。

事情があって日本にいてキツいと思いますが…
イタリアとかイギリスとかカナダとかオーストラリアとか

株の売買だけで生活したい
どれだけ救われるか解らない
引きこもって居られる

お疲れさま

アイスクリームのふた、気付かれないようにナメナメ！！

日本が戦争中に韓国や中国を占領した時代はあったかも知れないけど、
韓国や中国は日本を恨んでいるのに、台湾は比較的親日だったり、
原爆を落とされた日本人で｢アメリカ人に復讐してやる｣と
言ってるヤシもそんなにいない。
こういう感情の温度差は何なんだろうね(´･ω･｀)

今日コミケ行ってくる
自分でも「コミケ行く元気はあるのかよ」て感じだけど
仕事だから仕方ないじゃないか。絵関係の。
本当は人込みかったるい。とらのあなで済ませたい。

コミケ楽しかった
人がたくさんいてしんどかったけど

自分からストレスもらいに行くなんてバカな事したくないけど頑張らないと…
でもやっぱり嫌だ。怖い。

あー面倒臭い
もうFOしたい
助けて

孤立してる気がしてしかたない

私もだ

疎外感

消えたい

やはり心が病んでるのかな
蔑まれて疎まれて嫌われてるように感じる
被害妄想？
妄想なんかじゃない
現実にそう感じる
生きてて楽しいはずがない

虚脱感
孤立感
疎外感

夜になると気持ちが落ちる
どうしてだろう
早く朝にならないかな

何でも言って。助けてあげる。
なんて言ってるくせに、いざ助けを求めるといろいろ理由をつけて何もしれくれない。
こういうのが本当の偽善者。

体調が悪いよう。
しんどい

インスタントラーメンを作って食べた。
ずっと頭痛がしてる。
いろんなことに疲れた。
みんな私を追い込む。。。
死んでほしいんだろうな。。。
私が死んだらゲラゲラ大笑いするんだろうなぁ。
「もっと早く死ねば良かったのに」って。
何で私は生まれてきたんだろう。。。
人に馬鹿にされるために生まれてきたとしか思えない。
何で母親は死んだのだろう。
私の心にトドメをさすために死んだとしか思えない。
徹底的に人を信じないように
もう誰も信じないようにするために。。。

眠れないといろいろ思い出して苦しい

この部屋のどこかに虫がいると
考えただけで全く眠れない
あんなでかいのってないわ…

だからこの家泊まるの嫌なんだよな
電気消せば動かなくなるから
早く電気消して寝ろって言うけど
今確実にいるって分かってる状態で
電気消すのは危険な気がする

早く朝にならないかなー

コミケお疲れさま。行ってらっしゃい。
自分は今人間嫌い重い時期っぽいから今年はリタイア。
普通の人より彼等の方が好きなのにそれでもいっぱいは無理だー。
自分も人間なのにね。

あぁ、今日はもうだめだ
酒飲んで寝よう

眠れないし　蚊がうるさい

なんだか嫉妬

ベゲタミンが効かないとなると、次は何があるのでしょうか

>>36 日本は戦争に負けたとき
上手く飼い慣らされちゃったんじゃないかな
戦争で被害を受けたら
復讐したいと思うのは普通だろうし

あれだ
こうやって一方通行 の方が本当楽だ
でもそれじゃ駄目さね

寝不足で辛かったから薬飲んで23時前に寝たのに
何でこんな時間に目が覚めるんだよ…まだ寝たいよ…
薬増やさなきゃダメかなぁorz

ハテ？体重が小学生の時並に落ちてるぞ。何かにとりつかれたか、お盆だし。なんてね

昨夜しこたま酒飲んで、記憶が無い。化粧いつ落とした？どうやって帰宅した？あれ〜？

神様…どうか与えてください…

つ試練

ああああどうにかして早く死ね自分
仕事行きたくない

ああああああああ緊張するううううううううううやだあああああああああ友達と会うの久しぶりだからかなああああああ吐き気する気持ち悪いつらい

治らないかな
この体とこの世界
神様にいかに素晴らしい世界を与えられたのかよく分かりました

はあなんでこんなに駄目人間なんだろう
最近また昔の事を思い出すようになった
親に申し訳ないよ
薬飲まないと殆ど出来ない
外出も課題も、酷い時には家族とご飯食べるのも薬ないと無理
逆にいえば薬を飲めばよくなる分まだマシなのかもしれないけど
それでも一般の人にくらべりゃ遙かに酷い劣等人間
あああああ･･･もうやだよ

いきとうない　やだあああああああああああああ

ああぁぁああぁあうっっぜえぇえぇぇぇ

なんなの?死ぬの?死にたいの?



どうぞご自由に(　＾ω＾)?www

パソなら自分を客観的に見て軌道修正できるけど、携帯は手軽な分、逃げやすくてどうもダメだ。
やっぱりアクセス制限にしようかな。
いままでの二の舞になってもいけないし。
ここ２日間の過ごし方が酷い。

この瞬間は二度と戻って来ない。

通話定額になったら電話魔の友達からの電話激しくなるんだろう…今から鬱
あとこっちからかけてとか…あ゛ーおかしくなる!

ｹｰｷとﾏｶﾛﾝ食い過ぎた吐きたい

会いたい
メールでもなんでもいい
言葉が聞きたい

おはようございます

おはよう！

こわい会社行きたくない
つらい
こわい

またインスタントラーメンを作った。
塩味だと味がしない。
TVがつまらない。
酒井法子の話題は、もう飽きた。
人生がつまらない。
憎んでる人間の名前を叫ぶのも疲れた。

ぐっちゃぐちゃ

イラッ☆

夏の暑さが嫌いです！
憎んでます！

極端に暑かったり寒かったりすると何か絶望的な気持ちになって
段々死にたいとか思うようになる。
さっき親父が帰ってきた。
チケットまだ残ってたのに、ウィンドウじゃなくフルスクリーンだったから
仕方なくその場で落とした。
ああー情けないね！
自室PCの一つも用意出来ない。
何もかも考えるのが嫌になってくる。

もう一年中秋でいいよ、一番過ごしやすいから！
半袖も長袖もコートもいける。
あついあついあついむかつく嫌い大っ嫌い鬱がひどくなる
交換は2件分出来た。
先発隊は1：複数でためこんでるからその分得をしている。

とんかつにソースかける気力も無いよ
肉食わないけど。

BAさんにイラついてしまった。
抜けるなら一言くらい伝言残しておくべきじゃないか？って。
こっちは前もって言っていたんだしさ。
気にする所が違うって事なのかな。
自由と言えば自由なんだけどさ。
その後のやりとりでも、お前一言くらい返せや
あそこで途切れるの不自然だろと思ってイライラ。
イライラ通り越して段々沈んだ嫌な気分になってきてボーっとしてしまい
気付いたら取れ歩と間違えて防具作りに使う予定だったノーマル渡来庵府をクリック。
無駄に1個消費してしまった…。
お前のせいだよクソったれとか思ってしまった。まぁ自分のせいだけど。

眠い

時間をお金だと思え

食欲は有るが食っては吐く
常に無気力
注意力散漫
じさつ願望

元気になりたいな

元気になるといいね

お昼休み１時間４０分もふつうない。
寝過ぎた。
だるいけど…再開再開

>>86
ありがとう。
イキロ！

やっぱり女ばっかり集まるとうるさいな。
まぁ久しぶりに会ったんだから
盛り上がるのは仕方ないのかな。
とりあえず、犬を連れてきた人は
抱いたまま家の中を歩かないで
外に繋いできてほしい。
誰も何も言わないって事は
動物が苦手なのは私だけなのか。

犬放されたら怖いから２階に避難したけど
いつ降りてこいと言われるか。
誰とも話したくないし、ずっとここにいたいな。

後ろめたいってのも悪くないね。

「まず〜ありき」に縛られる
その時点で自分は失格

いや、そうだった「〜」しかないのか
やっぱり自分は失格

漠然としてるのが本体だから単なる妄想癖の病人ってやつもそんなに悪くないはずだ

…はぁ「逃げ」か

もう本当に犬がうるさすぎる
ちゃんと躾が出来ないなら飼うな

きゅうけい

いらいらするｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああ…大殺界だわ。
電気スタンドの電球が切れるなんて。
諸行無常だわ。やれやれ…

こんな時に…

やっぱり女は顔と身体と年齢ですか…

整形でもしないと無理、ましてや年齢高いと老害ですか…

辛い

(｀ﾉωﾉ)ｨｰ ｨｰ ｨｰ

韓国人消えろ

いやーびっくりだなぁぁ。
あれは釣り？
じゃないなら逆にお前がどんなんだって感じだな。
家に入れるのは汚くて外で放流するのは綺麗？？？
マジ意味ワカランわ。
外に放つ事で他人に迷惑かかるとか猫の身が危険とかは少しも思わんのだろうか。

実況板て頻繁に変なのが湧くよなぁ。

サザエさんだから、タマ関係でああいうスレが立った訳か。

死にたい
今なら吊れる
親がいなければ…

たぶんこの人なら私を受け入れてくれるんだろうな
八つ当たりも愚痴もきいてくれたし、大事にしてくれる
やっぱりさ、大事にされてるかどうかのほうが重要なんだよ
自分の気持ち言えるって大事なことじゃんか。
素のままの私でいれる気がするんだよね…やっぱりこの人がいいのかもしれない
頭の中お花畑だ

なるほどね…
肝心なことを忘れてたと思ってたけど、そういうことだったか。
本当に今の私の境遇って残念だな。
五月蝿いし。疲れた。

そっか、戌年の人に出会えないかな〜
他なんてどうでもいいからさ。

期待外ればかりでガッカリだ。自分の嫌いな人にばかり当たる。
正しい選択だった訳だけど。
少しは相性の良い人がいてくれてもいいのにな。ハズレくじばかり引かせないでほしいよな。
あ〜あ、厭だな。
別に嫌ってくれて構わない。私もあなたの全てが大嫌いだから。

疲れた。正直もうあんまり会いたくないな…。
自分の友達じゃなくてよかった。

お互い様だと思うよ。なかなか好きになれる人って居ないものね。
なんか、ガッカリするのが厭だわ。

全てを好きになれる人なんて今までにいたことがない。
だからこそこれからなんだと思うんだけど。まだいる世界が狭すぎるからだろうね。

どこに居るんだろ。
本当に居るんだろうか。簡単に巡り会える人も居るのに。
頭痛い。つまらないな。

おぇ

人と会った後、電話で話した後、辛くなるのは何なんだろう。
楽しく遊んだんだ。
お互い楽しい時間を過ごした筈なんだけど。
後悔に似たマイナス感情が激しく沸いてきて、消えてしまいたくなる。
急いでテンションを下げないと、躁っぽくなって発狂して暴れてしまいたくなる。
はやくテンションを下げないと。

>大阪の淀川でカヌー転覆、大学生おぼれ死亡

不謹慎だけど羨ましい。

生月、生日まで見ないといけないからめんどくさい。
七沖になってたりする相手も干支が良くてもやっぱりダメだし。

ﾕｰﾉｳﾃﾞｨｽｲｽﾞﾕｱﾌｪｲﾄ
ｱｰﾕｰﾌｨｰﾘﾝｸﾞﾛﾝﾘｰｿｰﾛﾝﾘｰ

ｸﾗｲﾄｩｰｻﾞｳｨﾝ

you know
this is
your fate！
are you feeling lonly？so-long-long-long-lonly？....ah...
に聞こえる。

ずっとあなたの味方でいたい。
あなたは本当の幸せをおしえてくれた唯一の人だから。

うーつらい
腰と尻の間が痛い。ハァ…悲しいっす
あーなんかつらい

兄ちゃんの友達フリーターなのに妻子持ちで
バカじゃないの？って思う…でもそれでも幸せなんだろうな

こうして悲しむのは終わりにしよう
抜け出せない暗闇なんてないよ
ねぇ 怖がらないで
I can stop the loneliness

不吉な占いを笑い飛ばしてた
まだ無防備だった頃

ねぇ始めなきゃ届かないよ

人の他人に対する無関心さが怖い、皆自分を知ってほしいばっか
暗い話をすれば面倒にするし困っていれば離れてく

おれはあなたを知りたくて仕方ないよ嫌な顔しないでよ

まだ飽きないで

手にした明日と引き換えに
置き去りにした過去など忘れ

誰もがみな胸の痛み抱えてもがきながらさまよってる

よもや好きなのか、そうではないのか分からない。
彼が電話に出ないとほっとする。
話したい事はたくさんあるけど話すまでが怖い。
恋愛対象より恐怖対象に移行しつつあって付き合い続けられるのか疑問だ。
落ち着いて考えたら最低じゃないか。どうして付き合ってるんだろう

死ぬ!!!!!!!!!!!

何で寝れないんだろ…夏バテしてるし、機能も寝てないのに。
もう耐性がついちゃったのかなぁ。参ったなぁ。あーあ。

不安とか精神的なものが身体症状にでなければいいのに
悔しい
でも無気力

やっぱり無理なのかな

おなかがいたい



どっかーん

何だよあの言い方。
私が全く何も頑張ってないとでも
言いたかったのかな。
自分なりには精一杯なのに
他人から見ると全然ダメなんだなー。

やっぱり親戚の集まりって苦手だ。
自分のダメさ加減が際立つ。
もう本当にどうしようもないな自分。

みんなみんな頑張ってるよ
みんなみんなちょっとづつ噛み合ってないよ
みんなみんなヒトを前にするとどうしていいかわかんないんだよ

つ旦

びっくりするくらいネガティブになってる。
誰もなにも言ってないのに、悪い方向にどんどん妄想が膨らんで実際あったかのように錯覚してる。
そんな事ない！って吹き飛ばそうとするけど、どんどんネガティブが思考を支配していく。
そしてどんどん落ち込んでどんどん暗くなってる。
笑ってても、話しててもどこか仮面っていうか…
なんか無理してつくろってる。
なんか本当の事が分からなくなってきた。
ネガティブのせいでパニック起こすし。もうやだ。

殺してくれ、頼む

みんないなくなれー 私しねー
気持悪いからさ

どうすれば支えられる？
負担にさせたくないのに、結局しちゃってるね・・・・すまん
応援してるほんとう　なんかごめんなさい
なんでもするってのはムリだけど、落ち込んでたらどうにかして励ましたいな

今日はすごく楽しいことがあった、というか勇気をもらえて前向きな気分で帰宅
父と確執があって厭味というか喧嘩というかいざこざがあって
さっきまですごく前向きな気分だったのに今はもう死にたくて死にたくて涙止まらない
お風呂入らなきゃなのに無気力状態になり動けない
色々『気にしない！』人間になりたい。
もっと強くならなきゃ大人なんだからってでも辛いよ。誰にも相談出来ないし
生きてて申し訳ないよ…苦しい

一日中、同年代の犯罪者や事故死した人をネットや新聞で探しては
私以下の奴もいる、と安心してる。
どうしようもない。

読解力ないなあ

>>142
ヾ(・ω・｀)

じゃあ私は何て言ったらいいの。
しゃべらなければいいの。

何をどう考えて過ごしたらいいの。
自分の気持ちなんてわからないし、居ないからいいよ。
もう明らかになってることだし。
レス厳禁の方にでも逝くわ。
ウザくてすみませんでした。そっちにまで色々言ってこないでね。

>>145
ありがとう

上の人はどうしちゃったんだ？誰も何も言ってない気がするんだけど

やっぱり解ってくれる人なんていないわ。
つまらない。
気長に探す。

もう二度と過去には戻りたくないし、誰にも会いたくない。
早く未来が来てほしい。

苦しい場所に戻りたいなんて言う人はいない。
多分今のことも未来では思い出したくない時間になるだろう。

一人が一番幸せ。
基本的につまんないだけだから面白そうなことないか探してるだけ。
あとはそうだな、勉強してる。
いろんな人がいるって。現実で余計なこと言わないようになれるから。

ねる

寒い。眠い。ｼﾆﾀｲ

いろんな境遇の人が何を考えてるかの一部を見れる。
恋愛の達人級の人もいるみたいだし、私の経験したことがない世界を見たり経験したりしている人がたくさんいるので広範囲で具体的な社会勉強になる。

人の経験は宝。

人の書き込みを見てると忘れてることを思い出すこともあるしね。

現実になってくるとちょっと違うので。

だからって自分の経験してないことは所詮解らないことなので、無知な人間だから余計なことは言わない。
語れるのは自分で経験して来たことだけ。

知らないフリ

本当に知らないことは知らないって言うけど。

意見があるのに知らないふりってのはうざいけどな

その場でまとまらないから適当に流す。

今年の秋冬に本格的に新型インフルが流行ると良い。腎臓を患ってるから重症化間違い無しだ。やっと死ねる

楽しかったー
早くリア充になりたい

結局私は甘ったれなんだよね。たかがテスト受けたり中学時代の事思い出しただけでがたがた言ってさ。
本当何やってるんだろう。ついこの間までは自分もリア充だったくせに笑っちゃうよ。
前の学校の人は進学に向けて頑張ってるのに…
どこから道を踏み外してしまったんだろう。

今病気で死にそうな人のかわりに私が死ねばいいのにね。自分気持ち悪い生きる価値ない

この人ってボダだよね

虫歯が痛い
口内炎も痛い
何も食べられない

ああ〜紛らわしいこと書いてごめんね
勘違い深読みだったら自分ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗ

抜け毛が多過ぎだな、女性ホルモン減退期？に入ったのかな。身も心も季節も、もう秋ね…

やっぱりDQNは嫌い

体力も技術もなんもないニートでも働ける…わけないのか
もう駄目だ

最近、自分が自分じゃない感じ。
職場の人と会ってるとき、相手の名前だけは分かるんだけど
どんな人かが思い出せない。
初対面の人といるみたいですごく不安な気持ちになる。

俺は何なの？
死ねばいいの？
もう嫌だ
ヒステリー起こしちゃって自己嫌悪してって
悪循環から逃げ出したい
本当は怒声なんか聞きたくないんだ
ごめんなさい

乗り換えたいな

生きるもしくは生きることに繋がる事の為には頑張れないのに
希望とか明日とかへの恐怖はいっぱい
蝉の鳴き声がしたからかな

おはようございます

おはよござます
きょうはいいてんきですね

鼻水が止まらない

踏まれた

お腹すいた

銀行行くつもりで外に出て、銀行に行くの忘れて帰ってきた
また明日も外に出ないと…
もう嫌だ

在日くん元気〜？(　･ω･)ﾉｼ

半分死んでる

とどめを刺してくれないか？

加藤の乱を起こすなら、国内でやらないで…
半島に帰って思っきりやって欲しいお！(´･ω･｀)
半島の血が疼くお…

無知は罪
無知は罪
無知は死刑

男子三日会わざれば刮目して見よ

みんなが自分のことを心配している
ありがたいことだけれど、恥ずかしい
会社やめたい

糞文香癇癪起こしても皮膚炎は無くならないよW

　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ）

majika!Q?

大変残念だけどぉ
惨状場は奈々子ちゃんに譲るわ〜　あーほんと残念だ残念だ
在日に好かれても一つも嬉しくないし。
てか結婚自体無理だし。

在日と、モンゴル顔の奈々おばちゃん、凄くお似合い☆
両思いになれるよう頑張って☆
んで、もう私に関わってこないでねぇ。
迷惑だから。

もう付き合いないが在日の友人数名はいいやつだったが、ま、全体的に見りゃしらんが、
ナショナリストじゃ無いってだけで在日認定されたっけ。
ま、どーでもいいけど。

世界人類が平和になりますように

今晩を凌げば家に帰れる！
いつもは憂鬱な気分で眠れないけど
なんだか今日はワクワクして眠れない。

もう愛想笑いをしながら
ろくに知りもしない親戚に
挨拶しなくていいと思うと気が楽だなぁ。

やっと生理も終わるし
こんな晴れやかな気分久々だ。


ここに来て良かった事は
今日、四葉のクローバーを見つけた事ぐらいだったな。

在日とは、性格やら価値観やらが全然合わないと感じる。
在日の容姿至上主義、イケテる至上主義、恋愛至上主義。
全てが私にとってはどうでもいい。
てか、そもそも奈々子の顔自体丸顔老け顔一重の中の下レベルなのに、
容姿至上主義も何もねーだろ、お前ら。自分の顔を見てみろよ。在日一重の癖に。
あと、在日の気性の荒さ、性格の歪み。
毎日毎日イライラトゲトゲしててうぜぇんだよ。
そんなに周囲にイライラすんならテメエの方が市ねっつーの。
てめえのウザさに周りがイライラするわ。
てめえのイライラなんか、こっちが知った事じゃねーんだよ。
特にお前みたいなゴミクズなんかな。
性格も歪み過ぎ。自分が生きてきて会った人間の中で下位１％に性格が歪んでる。
何でそうなったの？在日だからぁ？
お前みたいなゴミクズと付き合ってると、こっちの性格まで歪むわ。

そんなゴミクズでも、業界一位の部署にいたときはまだ
ゴマをすって寄ってくる人間がいたかも知れない。
でもな、お前と老け顔奈々子のせいで、お前らの部署、業界２０位じゃん(笑)
お前みたいなカスにこれ以上関わる理由がねーんだよ。
ゴミカスは人望が無いから、人が離れていく一方だね。
でも、それは自業自得だから。

面と向かって主張できないゴミクズ。

虫捕まえ損ねた
そろそろ寝たいけど
まだどこかにいるんだろうから
怖くて眠れない

布団に入った時に中にいたら…
とか考えてたら体が痒くなってきた
本当に虫は苦手だ

サンドバッグ！？ほしい！！　
もういやだねむかつくね、イライラすんね　
あーっっっ！！！！！！うぜえ　
いみわかんねえよ　泣けるぜ畜生ｗｗ　
焦ってばっかでなんも答えでないよ　
どうしよう助けうはｗははは

スイカ食べてから寝るか悩んでる

決まらない

涙腺が狂っている

夏休みなんて世界から消えればいいのに

トイレ行きたいけどめんどくさい
６時に起きなきゃいけないから
もう寝なくていいかな

ほわほわほわほわ花子さーん
って曲を久々に聞いたら
懐かしくて涙出た

眠れない

宿題とかいらんよマジで

生きにくい性格だと自分でも思う
伝えられない言葉たちは、涙になってこぼれ落ちる
涙の量は、きっと心の不安定さと比例してる
落ち着かない
気負いしててしんどいよ
誰かに寄りかかりたい
なにをかはわからないけど許して欲しい

特に死にたい理由もないし
別に生きたい理由もないのに
周りはごちゃごちゃと生きる美学を語る
もうそういうのうんざりだから
心配してる？
それってただの自己満足だから言ってるんでしょ？

消えたい
今すぐ消えたい

眠れない　寂しい

あ〜
３時過ぎに目が覚めて、この時間。
落ちつかねぇし、何していいかわかんねぇよ
マジ自分ウザい

昔好きだった信也くんが夢に出て来た。会いたくなった。

気分最悪。
眠れてないけど、起きなきゃ…。

最悪だ初めて仕事に遅刻した
電話で起きたくせに嘘ぶっこいた
メンヘラで辞めると言った後だか責めたくても責めれないんだろうなぁ
ごめんなさいごめんなさい

痔だと思ったら生理だった
あまりに不順すぎて月のものとか言えなくなってきた

おはようございます

謝られても困る
つかそっちが謝ることでこっちが悪者になるだろ

さ〜て準備出来てませんよ〜
優先順位は分かってるけど…
何でこんな時に無駄な事したくなるんだろw
俺のバカwww

よ〜し、少し笑えた。大丈夫！

シミ取り美白カレンダーいいなあ…
そういえば、今くらいにみかんを食べておくと冬に太りにくいんだっけ。
この本欲しい。

メンヘル板だしなあ

明日、解約の電話しよう！絶対しなきゃ。
ヒマがあまりないから、明日は絶対しよう

シフトが出たら、随分楽になるから。うん。

現状を知っていて、私の訴えが本当だと信じてくれる人がほしい
嘘じゃないことをわかってくれてるだけで救われる

ＰＣも携帯も、監視の目もないところへ引っ越して
しばらく寝たきりでいれば、起き上がらざるを得なくなる
空腹に、通信ツールなくて暇すぎて

疲れてしょうがないだろうけど、周りが私のことを知らず、まったく無関心であれば
買い物にもいける。いるものだけかき集めて急いで帰って。

それでも、目の前にあるものだけに集中できるのなら
買い物も「どっちの野菜の鮮度がいいかな」だとか楽しめるようになる
今日からマックの何が安いらしい、昼ごはんにしようだとか

そのうち顔見知りができるかもしれない
人付き合いなんて、一人が好きだとかすっかり人間嫌いになってしまってるけど
とにかく目の前のことを楽しまないと、暇すぎて生きていけなくなる

噂話にたまに疲れたりしながら、暇つぶしだとか言いながら、今みたいにネットなんか
なかった頃、何より人との付き合いが楽しかったじゃない
最初から人のこと疑ってかかるようなこと考えもしない、善意で接してくれたら
うれしくて笑う、私も善意で返したい、おもしろくて笑って

昔の自分に戻りたい

上げてすみません

ここの板の人はみんな優しい　大好きだ。

「できれば二人で会いたいです！笑」

って、メールするぞ！

…やっぱ、無理かも。

てか、メールこないかも

なんかほんともう、救いがない

やっぱ幸せなときに死んでおこう
早く死なないと不幸が来るぞ
そんでまた堕ちて周りに迷惑かけるぞ

生きづらい。映画も楽しめなくなった。もう余裕無いわ。

つかれた

なんかきもちわるい……

やっぱこっちにしよ…

マニュフェスト見てねぇ

あ、マニュってなんだ。

なんもかんもめんどくさいや
頑張るのも死ぬのも

けどなんでここ書き込んでんやろ？
全部めんどくさいのによくわからん

希望なんかない
こんな自分好きになれない

なんかまとまってる本ないかな〜

もういらんから捨てよう。

ID:uu+U0rjvが偽善者ぶってて反吐がでる

若者から希望を奪ったのは…お前らだとしても
一票投じたところで何も変わらないっていう

ネットも漫画読むのもゲームも、いま夢中になってることを
全てやめたら、まわりの人との時間を大切にするように
なるかもしれん。
自分本位じゃいけない。
…ほんとは誰とも関わりたくない。

急に、すごく死にたい（あるいは消えたい）気持ちになるってやっぱ変なのかー
そうでもないときもちゃんとあるんだけどなあ
普通って難しいわ…

今日も生きててごめんなさい

有り得ないくらい休みが多い人がいる

羨ましいやらなんやらで嫉妬してしまう

人は人。自分は自分だ。忘れよう

またやっちゃった
Kちゃん呆れてるだろうな…
ごめんなさい

精神用のモルヒネがほしいお。

「私は自分に甘いんだ。我慢我慢。」
そう思って頑張ろうとしてもどうしようもないことってあるんだね。

あーあ。自分の幸せを放棄できたらどんなに楽になれるだろうか。

どこまでも追いかけてくるんだね。
勉強だけに集中しようと思って2を封印しても。

またくだらないことでケンカが始まったよ。うんざり。
ある意味すごい勉強になるわｗ

メール来なかった
最初から捨てるつもりなら優しくしないでほしい

あああああうるさいうるさいうるさいうるさい
朝も昼も夜もヒスってる
がんばって働いても
帰ってきて家事てつだっても
自分だってありがとう言わないじゃないか
自分は悲劇のヒロインかっつの
子を叱るんじゃなくてやつあたりで怒ってるし
ねぇあたし寝たいんだけど
あんたの息子や娘が何したからって
なんで私まで被害被らなきゃいけないの
なんで姉と一緒に住まなきゃいけないの
なんで私の生活を否定されなきゃいけないの
なんで妬まれなきゃいけないの

どこか遠くにいきたい
静かなとこ
優しいとこ
なにもないとこ

休職するほど酷くなかったんじゃあ…
復職したい

朝が来るのが怖い

散歩してこよ…

泣きすぎた
寝よう…

さみしい　すごく
夜中メールできる友達ほしい　さみしいよ…

入院したいけど毛深いから毛の処理が気になる
眉毛に口ひげに…お母さんごめん

最近殴りたくなるんだよなあ
せめて罵倒したい

やだなあ
死んだ方がいいのかなあ

まずい
間違えてﾒｰﾙ全部消してもうた

明日いらない

在Ｓと関わった７年くらい、毎日貶され、不愉快になり、
何も得るものは無く、ストレスだけが溜まり、今、最終的に
関係すら断つつもりだけど。
どうすれば良かったのか…と考えた結果、在Ｓに関わらなきゃ良かった、と思った。
｢仲良くしたいのに言葉の暴力で相手を極限まで痛めつけてしまう、
自分でもどうしたらいいのか分からない｣
って、知るかボケ。
どうせお前の腐りきった根性だと、
｢仲良くするふりしてサンドバックをキープしておきたい…ケケケ
自分より不幸で苦しんでる奴がいると安心する｣
程度の内心なんだろ。根がゴミクズだからな。

在Ｓと関わって学んだ事…世の中には全く波調が合わない人間がいるから、
そういう相手と仲良くしようとするのは時間の無駄。
自分と合う人間と、輪を広げていけばいいということ。

在Ｓに私がこだわった理由は、｢業界一位の部署だったから｣。
この一点のみだ。今、お前らの部署は業界２０位だろ。
お前らみたいなパッとしないゴミどもにこれ以上こだわる理由が無いんだよ。
業界２０位の上、性格異常者じゃなあ。難が多すぎ。
まあ、お前には奈々子おばちゃんがいるから、誰が離れていってもいいよね。
今後もパッとしないブサイクで性格が歪んだ者同士、つるんで
楽しくやっていってください。
私は関わりたくないね。

ケーキが食べたい。水ようかんと草団子と抹茶アイス食べたい。
怖い。優しいふりして自己満足するのはいいけど
突然仮面を剥がして攻撃するのはやめてほしい。
レアチーズとチョコケーキ食べたい。ウエハースでティラミス食べたい。

どうせ私に才能なんか最初っからないんだよ！カラオケでみんなよりちょっと上手いだけ。そうなんでしょ？
大変な苦痛を味わあせてごめんなさいね！
来週の通院で薬もらったらまた致死量ぶんになるから、それODして死んでやる！
…もう疲れた………

某スレ馬鹿ばっかり
死ねよ

今日のメンバー使えないのばっか。
そして馬鹿に釣られ不機嫌な俺マジ最低。
他人を無駄に見下す俺死ね。
朝から死にたい気分だわ。

やっぱり自分はダメなやつ。
完璧な人はいないというけれど努力している人はその事実だけで完璧だと思う。
自分が気持ち悪くて何もやろうとしない自分が情けなくて。
切ってでもやらなきゃ。絆創膏はれて言い訳できて支障のない場所

オナニーしたまま寝てしまった

おはようございます

最近母親がマイナス思考になってきた。なげやりだし

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

もう田舎イヤ…手続きが何もかも遅い…

疲れた。バス行ったばかりだし

やっぱり赤ちゃんは天使だなぁ。
かわいい。
じっとこっちを見てにっこり笑う。
ずっと見てる。

説明が上手い人は頭良い人だね
私頭悪いからすごい下手でよく「は？」とか「意味わかんない」とか言われるし
プレゼンとか書いてあること読むしか出来なかったし
もう私に説明させるな、余計頭こんがらがるぞ

自分と同じ位人生終わってる人ってどのくらい居るんだろ
どうにもならないだろうけど会って慰めあうくらい出来たらいいのに

生まれてごめんなさい

兄貴より劣っててごめんなさい 成績も頭も

産まれて来なければ良かったんです
ごめんなさい

ベゲタミンＡ欲しいな

血液型で人を分類する・車は土禁て
あえてスイーツキャラ狙ってんのかもしかして。

ミソジのデブミセスに「虫こわ〜い」とかブリブリされてもきめぇだけだから。
全然説得力ないし。
マニアはあんたの旦那一人だけって事を忘れられては困る。

母親ムカつく。貸した金が返ってこないわ、嘘はつくわ、
なんてだらし無いんだろう。
ああー死にたい。バイトも落ちてたら死にたい。
縁、えんって言うけどさ、自分の縁はどこにも繋がってないんじゃないかって思う。
やりたいことをやるための資金を稼ぐための仕事がない。

半島へ行け。

５、６枚程度の皿洗うのに１０分もかけんなよ
水も出しすぎだしイライラする

あのアドレスを着信拒否にできたらどんなにか楽だろう。
いつまでもぐだぐだと被害者弱者ヅラすんな。お前の結果はお前の行動によるものだ。
あと気遣ってくれてる家族に対して感謝の言葉のひとつもないとか人としておかしいから。

家族には感謝してる。でもそう言われる筋合いはありません。

>>276
近所なら良かったのにね
腐るほどあるわ

明日不安だ…明日なんか来るなよ頼むから。

それでも明日は来るよなあ。
自分の弱さに腹が立つ。

逃げらんないよなあ
考えれば考えるほどイライラする。

ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおお
もういやだもういやだ！！！！！！最悪だ！！！！

死ね！！しねえええ！！！！自分死ね！！！！！あーもう！もう！どうすりゃいいの！ああ！くそが！

何にもしたくない。
誰にも会いたくない。
１週間頭洗ってないから痒い。
でも何にもしたくない。
のりPみたいに薬物でもやらないと
テンションあがらない。
いろんなことが有りすぎた。
疲れた…死にたい。

なんかいろいろ食べ過ぎた 気持ち悪い (-＿-)

純粋な人間は、だんだん減っていくんだな・・・

替えようかな。

ぐずだあああああああああああああ

純粋なものだけでこの社会がなりたっているわけではない

RIP SLYMEのｽｰ好きだった理由が自分でもちょっと納得。
はぁぁぁぁぁ…

約束なんてしてないし。女性のところにしよう。

いくらなら売れるだろうって考えてしまう

今日は電話こないのかな〜…

肥満 不仲 惨めな境遇 病気 倦怠感 やる気の無さ
もうサイト閉めるべきなんだろうか
そしたらネット上でも友達が一人もいなくなっちゃうよ

はああ(´｀；）お腹いたい…………………冷え？　
行きたくない………
やだ………………

腐ってる…
俺がね…
畜生…
早く楽になりてぇ…

すきだよー
だーいすき

みこみこなーす

私も好き好きだーい好き

■怨怨■呪恨■恨怨呪呪■呪■怨怨怨呪怨■■■恨■恨怨怨■呪■呪恨■呪呪■怨恨呪恨■恨呪■呪怨呪■■呪呪■■■■■■呪呪■■呪■■■呪呪■呪■呪恨■呪呪
■■呪■■■呪呪■■怨呪恨呪呪怨■■怨恨■■呪呪■恨■■■■呪呪■呪怨呪恨■呪呪■■呪■■■呪呪■恨恨■■■呪呪■呪■呪恨■呪呪■怨恨■■■呪呪■呪■呪恨■呪呪■怨■■恨怨呪呪■■呪呪怨

眠い
寝たくない

久しぶりに友人数人と集まって話したけど
１人すごい嫌味ったらしくて腹が立った。

そんなに人を見下して楽しいか。
人の言う事全てに突っかかって楽しいか。
偉そうに話してるくせに
言ってる事が矛盾してるんだよ。

ついカッとなって冷静に言い返せなくて
上手いこと言いくるめられたけど
私だって間違った事は言ってなかった筈。


あーもう最後の方イライラし過ぎて
何喋ってたか覚えてないや。

もう二度と奴には会わない。


でも、元々結構説明するの下手だし
もっと上手く話せるようになりたいな。

メモらないと忘れるから〜ってメモってもらったのに見るの忘れた。
メモってた内容があるのに気付くのが遅れた。なんかぼ〜っとし過ぎた。
まぁ落ち込んでないんですけど。

メモ見とけば良かったのに〜って後悔して
がっくり力が抜けるってことはなかったよという。
扁桃体どうなってんだろ。

あーほんとこの寝る前の時間が嫌だ
でも寝ないで朝を迎えるのも嫌だし
一生目覚めなきゃいいのに

おなかいたいよぉ

メンヘラってるやつに前向きな発言は禁句だボケ

隣の部屋にいる祖母に不愉快な思いをさせると暴力を振るう父親がさっきトイレに入って出てきたよ
さっきやってたローカル放送でやってたテレビ漫画の頃かな
イヤホンをしてるけどテレビをかけたから見たと思ったのかな
今地上派でやってるテレビ漫画が終わった頃出てきた
父親はいつもこんな風に人が見てたり聞いたりしてる番組が終わったころトイレに入るんだよ
昔からずっとやっているんだよ
こんな小学生以下の文章じゃ誰も信じてくれないだろうけど
この前はあいつらの言うとおりしていれば俺だけちゃんと生きられるんだと言っていたし部屋で
何だか今は掲示板と言えばここだけだけどここの掲示板に書いた事も皆知ってるようなんだ

お腹いたい　
眠れないし吐きそう気持ち悪い　
助けて(；ω；`)

薬飲みたい(；ω；`)
おなかやばい痛い、痛い。　
これなに。冷えなの生理痛なの？食中毒？ｗあたししぬの？やばいよやばいよ　まぢきもちあるい

孤独だ。暇だ。

発達障害で10年以上ひきってる人と友達になりたい。

何かもう全部嫌だ
早くいなくなりたい
人との人との関わりとか全然わからない

眠りたい！起きてるのが苦痛…

キモイといわれたくない。

どうせその気がないなら義務感とかいらないし
下手に気を遣われて嫌々されるくらいなら
始めから無視してくれればよかったのに。

嫌われたー
うざがられてる
嫌われたくない

眠れないんですが
ああくそしにてえな

眠い、金無い。

それだけがぼくのオーﾏｲトレジャー

眠れなかった　
いまさら眠い

お腹すいたけどそんなに食べたくない
食に魅力を感じなくなった

可愛いお洋服欲しいな〜

AさんもFさんもずっと来てないから、あれは自分とIさんに向けての言葉だよね？
そして昨日の今日だし、分からないけどたぶんIさんと言うより自分宛て。
当て付けなんだろうか、やっぱり。
労働云々の件が引っ掛かる。
只の気のせいならいいがどうだろうな。
もしそうなら、あれだけの付き合いの他人にどうこう言われる筋合いは無いはず。
自分がどう反応するか試されてるのかな。
ムキになって嫌味でも言ってきたなら、「やっぱコイツ本物ｗｗ」とか？
Kさん、そんな真似をするような人じゃないと思ってたのに。
時折草生やしてたのはやっぱり気のせいじゃなく、馬鹿にしてたの？？

嫌な気分。
やっぱ嫌味というか試しが含まれてるんだろうね。
じゃなければ末文の、〜国の宝とかいう言葉は出てこない気がする。
他人の感情に振り回されてやるつもりは無い。
Sと一緒じゃない、これじゃあ。
自分の事は所詮自分にしか分からないし、他人が憶測でどうこう言ったからって
何がどうなる訳でもない。
不愉快さと悲しみと怒りとがない交ぜになって頭の中をぐるぐる回っている。
あんたには何も分からないでしょうって。

おわれてる　　.10日間風邪ひきっぱなしだったどうしよう。
逃げたい

人間かわいいのは５歳までだね。

大人を相手にしなきゃいけないこれからは嫌だな。

なんかもう、だれでもいいからいちゃいちゃしながら抱いて欲しい

自分を癒してると思ってた依存の１つが帰ってきた。
金かかるから憂鬱でもある。不安の方が多い。
…しかし、人間とは何故ムダな事ほど夢中になるのかw
資格の勉強しろよ俺www

おはまび('(‘ω‘*∩　`ヽｰっ
(*‘ω‘ *)たちに質問なんだけど

これ→/ ,' 3　 `ヽｰっ
こっち→/ ； 3 ；ヽｰっ
のほうがしょんぼりしているように見えない？

そして華麗に誤爆＜(*‘ω‘ *)＞

朝から最悪な空気
なにイラついてんの？バカッ！
寝逃げしたい

私みたいな役立たずのクズ、死ねば良いのに

もう少し生きさせて下さい。『生きてて欲しい』って言われたい。生きていたいから。

独りは嫌だ

不安

自分のことなんだから
うまく折り合いをつけないと
自分が苦しむことになるんですね

いかん。このまま何も変えなかったら自分で自分を殺してしまいそう。
親がいるうちは死ねないのよ

うたた寝してたらM・U先生が出てきた。
一番印象に残ってる。
最初は薄暗い廊下を延々と歩くような最悪な夢だったけど、途中から先生が出てきて知恵を授けてくださった。
黒板を使いながら。

何故かその夢は私がまだ学校を卒業していなくて、
まだ一年間残ってるのに６月まで学校に行かずに何もしないで過ごしてしまっていたことにいきなり気づき、忙しいで先生方に謝りに行くという設定だった。

もう卒業できたのに。
まだやり残した感じがあって、あの廊下の色はこの先一生付きまとう後悔の色なんだと思った。

先生に会うまでに静かに連れそって来てくれた人が二人いた。
男性と女性だけど今は思いだせない。
最後にエレベーターに乗って帰るところで待っていてくれた。

いつも優しく素敵なＭ先生。
お元気ですか。

くそばばあなんて大嫌いだ！！
いちいち嫌がらせしてくるな！うっとうしい！
阿保ボケ貸すナスビクソッたれ！！死ネくそばばあ

それは他の周りの人にも言われたことのあることだったから、やっぱり意味があるんだよね。

もういつ死んでもいいや。
夏の祭が終わって、セックスしたそうなあの人にヤらせてあげて、その後死のう。

死なないでください。

想念があると夢に出て来るのは本当なんだな。。
本当に水瓶座を持っている人は私にとって救世主。凄いと思う。

もう無理だ
最初から無理な話だったんだ
努力なんか出来ない
頑張ることなんか出来ない

弱い人間だろ？笑いたければ笑えよ
もう自分でもわからない
どうすればいいかなんてわかんないよ

試しに食べてみたら気持ち悪くなった。
暇だけど何もやる気しない。あーあ。

おはようございます

心が落ち込んだままの状態が約３ヶ月つづいています

なんかイライラする、人の声に

途方に暮れている時は反対側の声が力になる。

髪飛行機作って飛ばしたら
見えなくなるまで飛んでいった

もう努力したくない。

今度会うのが不安。
自分が対応しきれるか、向こうがキレて終わるか。
あんまり難しく考えたくないんだけどな〜
怖いな〜。

何もしないでボーっとしてたい
あと２日だし乗り切ろう
おやすみ〜

死ぬ

プチＯＤしたらやっとちょっとふわふわしてきた。
やったー＼(^o^)／

どうして名無し限定雑談スレってあんなに
能天気な人間ばかりなんだろ
いらいらしてくる

腹立つ
うっとうしいんじゃﾎﾞｹ

駐輪場のジジイうぜえ！

俺の事気になるなら
公衆電話からかけてこれば？


この一年の間に他の野郎とヤッたんなら、
気持ち悪いから書き込みするなよ

あと、警察に捕まりたくないから
俺からは絶対に行かないから


一生元カレの事
思ってればいいだろ


まぁ、会いたいなら
福島駅に毎日朝から晩まで待ち構えてろよ


もう一年たったから
興味ないけど

鬱と気管支炎持ってて働けないのわかったけどそれで暇だからって電話かけてくんなよ
こっち暇じゃねーんだよ あげくにゃ電話かけてこいって何だよ あんた何様?

職場での会話がしんどいけど
さっきはきちんと受け答えできた
心臓バクバク

さっさとキャンセル受付のメールよこせ
在庫管理もマトモに出来ない店の癖に

クレジットの審査、多分私だけが落ちるんだろうな…
だって公共料金延滞してるし…違うとこに、二回申し込んでどっちも駄目だったし。

あーあー…どうせ落ちるんだよ。嫌だな。私だけ手数料がかかる…最悪だ。

あ〜疲れた。
疲れた。疲れた。

自分が何を考えているのかわからない。
こんなとこまできてしまったか
めしでも食うか…

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
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これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
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これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
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廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
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の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

女子高生の制服のスカート丈は膝下にしろ。

たぶん明るいと明るく接してくれる
やっぱりね、沈んでるとことか落ちてるとこって
他人に見せちゃだめなんだよ。
明るく笑うことにしよう。
そうするとみんな離れてかない。

でも心の中で笑ってないのに
笑顔作るってほんと疲れるよね…
ほんとの感情が分からなくなるし

思い出しイライラって嫌だな。
気持ちのぶつけ所が分からなくて
ものすごくもどかしい。

なんかイライラしすぎて頭痛い。

あの時ああ言っていればとかって
後悔しても仕方ないのに。
今になって限りなく最善の言葉が
思い浮かぶのって何なの。

自己嫌悪疲れた
消滅したい

芸能界＝汚物入れWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

親に大事されないのにどうして生まれて来たんだろう。早く死にたい。

そうだよね笑顔ひきつるよね
まわりにもきっとそれわかる
でも笑ってなきゃだめなんだ
泣いたらそこでみんな離れてく
だから笑わなきゃ…はあ
笑い声ってどんなんだっけ

助けて って言えない

今の人間関係の人達は助けてって言ったら助けてくれるのかなあ？

男のくせに女々しいんだよ…
こっちの病気少しは理解してよ…不安にさせてどうする。
かまってちゃんも度が過ぎると面倒になるよ。

別れたくなってきた。
同棲してるから…
田舎に帰るのも大変だし…。

自分自身以外助けてくれる人なんていないよ


なんで安楽死制度ってねえのかな

だるくてたまらん

夏バテは夏真っ盛りでなくて
朝夕の気温差が激しい頃になるんだったっけか…

今夜の夕飯は冷凍の水餃子。
本当は焼き餃子の方が好きだ。
でもフライパン洗ってないから水餃子にした。

もう誰にも会いたくないなぁ。
自分が生きていてもいいと思わない。
無職、うつ病、チビ、ブス、男嫌い、猜疑心の塊…。
この世は地獄としか思えない。
人はみんな危害を加えてくる敵にしか見えない。
人を信じたら終わり。
手のひらを返して不幸のどん底に叩き落とされる。
死にたいお。

あの糞ビッチ早く死ね
ビッチばばあのくせに純情女子みたいなこと言いやがって
思い出すだけでムカムカする
Ｓお前のことだ
長生きしたくないんだろ？
葬式は行ってやるわ
関係者と付き合いあるから

も-やだ

働きたくない
土日休みたい
いっそのこと消えたい

相変わらず長生きは希望しないし、早く死にたい。
でもここで引き下がったら意味ないじゃん。

おめーら面白すぎんだよバーカ

ふざけんなカス共

SEXしたい

あ〜あの人をいじめたい
好きになればなるほどドＳな本能が目覚めて脳内でいじめてばっかだよ
でも嫌われたくないんだよぉお
あぁ可愛い　大好きです

お母さんごめんな

鉄骨番長のりたい！

裏切った奴ばかりリア充で、裏切られた奴は苦しみもがいてる。
皮肉なものですね

もう少しだけ我慢して貯金しよう、
行った事の無い所へドライブなんて良いな〜
好きな音楽聴きながらレンタカーだけど１人で何処かへ。
…もう十分だろ、頑張ったかな？まあ後悔してないし悪くない人生と思う。
嫌な事なんて自業自得だったし、やりたい事は大体やった。
出会った全ての人に感謝。あと少し…行ってくるわ。ありがとう○○さん。

｢俺はイケメンだから何しても女が寄ってくる｣
｢奈々子様は完璧美人でオールマイティで全世界が愛さずにはいられない｣
という妄想癖があるようだけど、お前の脳内ワールドだけの妄想ですから〜

お前みたいなゴミクズとなんて仕事したくないから、他社に書類を送ってる。
人望が無いと、誰もお前について行かないんだね！他社に逃げられるんだねｗプッ。
奈々子のせいで物が売れない、返品率７０％の大赤字。
お前らみたいな業界２０位のクズ部署なんて、私様は相手にしーねんだよ、ゴミクズ。
ゴミクズはゴミの吐き溜まりで今後もウンコみたいな売れ残りまくりの
ゴミクズを作っていってね！！プッ

ああ、天童よしみ似の奈々子様はいつ振り向いてくれるのかなあ〜
奈々子様が３０過ぎたら振り向いてくれるのかな〜
それまでずっと俺は待ってるよ！！
俺が４７歳で、奈々子様の顔面年齢も４７歳くらいになってるだろうから、
きっと丁度いいね☆お似合いだね☆ップゲラ

ずっと一人なんだろうな。あーあ…孤独死か

人の文句や愚痴しか言えないのか
少しは自分のことを見てみようと思えないの？
性根が醜いよ

今 すごい気持悪いー はきそー

全部が白日の下に晒されて、果たして人間はそれで本当に幸せになれるんだろうか？

今は自分が残らなくていいって思えるだけで助かるけどやっぱ男に生まれたかったな
いや男っていうか漢か

進化は退化とも言う。
何かを獲るという事は何かを失くすという事。

>>402
幸か不幸か良いか悪いか吉か凶か知らないけど次の段階に進まざる追えなくなりそう
そんな変化か安息を求めているようなイメージがする

お腹いたい

電車停まれええええええええええええええええッッッッッ！！！！！！！！111

博士にいい付けちゃいますよ？！

ああ 三年前と何も変わってないな俺は
自分を皮肉ったって仕方ないだろうに
何度となく繰り返し繰り返し

具合悪。休みたくとも今日も朝から忙しい…。
明日も明後日もずっと休めない。

仕事行きたくない。帰りたい。

素晴らしい人は身体目当ての男性なんか寄って来ない
素晴らしい人は絵に対して忠実である
素晴らしい人は痴漢さえされない
素晴らしい人は自分の意見を正しく相手に伝える
素晴らしい人は病気になんかならない
素晴らしい人は怠けない

多分、これから先彼とは本当の彼氏彼女にはなれないんだろうな
でも別にそれでいいや。私のメンヘルっぷりはもう誰にも見せちゃ駄目。
人間関係深入りもしない。
そろそろ本当に死ぬ計画を綿密に立てなきゃ…
親が私のせいでイライラして私にあたる。そして私も辛くてパニック、そんなループもう終わりにしなきゃね…
生きてて辛いとき誰にも相談出来ない。死にたい、死にたい
助けて

おはようございます

にゃむい。

ヘルニア大丈夫ですか？
おだいじに。

まぁ座りなさい

上辺しか見れてないような人の事を
よく「理想１２０％再現」とか言えるなぁ

まぁその人に私は会った事ないから
よく分からないけど、あの話の内容だと
その子は八方美人なだけなんじゃないかな

それ指摘したら
「お前らにあの子の何が分かる」って
逆にお前は何が分かってるんだ

幻想押し付けられてる子が可哀想
というか、あの口振りだと
いつか犯罪犯しそうで怖いよあの人

自分に自信持ちすぎてる人って怖いな
自分の言ってる事が全部正論だなんて
よく言えたもんだ

おいしいものが食べたい

やる気が出ません。「甘え」と言うならそうなんでしょう。
他人に八つ当たりする方々にも合わせられず、
言われた事の意味すら考えず被害者意識でいる方々にも合わせられず。
…やる気が出ません。楽になりたいです。

久しぶりに健忘しちゃったよ
でもあの無意識に落ちる感覚が快感…

タリバーンがバカすぎるんだけど……議会制民主主義のぎの字も認めてないから？

早くキャンセル受付のメール返してよー
このまま無視？
企業としてありえない・・・

自民党に票を入れた

オートバックスも正直な所
Ｍ１優勝はオードリーがよかった思ってるやろうな

そしたらＣＭもオードリー出演させれたのに・・・
優勝者がＣＭ出演するの恒例なので仕方ないかｗ

しかしＭ１始まって以来の超人気コンビとの契約逃がしたし
今年のＭ１はオードリーに八百長で優勝させるかもな

そしたら急に人気無くなったりして・・・

苦しまず意識飛ばす方法が知りたい…

くそっ
やっぱり本紺なんかと組んでるメーカーで
買い物なんかするんじゃなかった
つぶれろ！

もう24歳だっていうのに駐輪場で｢高校生？｣って聞かれたｗｗ
どんだけ童顔なんだ私ｗｗ
おかげで50円得したけどさｗｗ

あー自分に悔しい
明らかにボッタだったのに冷静さに欠けてた
どーせあんなとこ個情も垂れ流しなんだろうな
ちきしょぉ…

食べなくても生きられる体にしてほしい

22にもなるのに自分の考え方が幼稚な気がして仕方が無い。
未来に希望が見えない。
この先どうやって生きていけばいいのか分からない。
でも、きっと環境的には恵まれていると思うから、こんな悩みを持っていること自体が申し訳ない。

もう生きていたくない。

××××、私は不潔で臆病で最低な人間だよ。
性欲があるから不潔。
自己主張ができないし新しい物事に挑戦できないから臆病。
自尊心と理想ばかりが高くて努力を怠り現実逃避をする甘い人間だから最低。

あ、でもこっちも顔は知ってるんだった
うーん
まあいいからはよなんとかしてな

歯が治りますように
嫌われませんように
大人の辛さを分かってくれますように

悪魔が退いてくれますように

ガスボンベのガスが無くなった

最初の職場は12年勤務できた。
それからはじめての転職したら2ヶ月しかもたなかった。
転職繰り返してるけど、そのたんび、自信と素直さがなくなってしゃべれなくなった。
出来る事も出来なくなった。
頼れる存在からうざいヤツになった。
KYってはじめて言われた。私の人生に一生関係ないと思ってた2002年から。

よくもこう真逆になれたなぁ。
つうか、なんでこんなに鮮やかにまぎゃくになれるの？

この先、毒女で体力もなくなってきてまた真逆になれるの？

あーむかつくう！(｀皿´)

早く帰りたい…店長いきなり機嫌悪くなって、二人きりとか超嫌だ！

あー早く帰りたい。遅番なんて嫌過ぎる…

友達から言われた。
「スポーツもだめ　恋愛もだめ　ファッションもだめ」
その凄い背中を追い掛けて自分磨きを頑張っていたのにここまで言われたらどうすりゃいいんだよ…

もう頑張るのやめていいですか

もう、いいよね…？

もう人が怖いよ
ずっと頭がぼーっとしてて自分が何してたか覚えてない
自分が今まで友達と居たっていう記憶もほとんどない約束破るけどごめんね
誰とも居たくない

>440
437です。いいよ、はやくやめちゃえ。
あなたが何年つらい思いをしたかわからないけど、心がおかしくなってしまうよ。
頑張るのはやめられないのでは？だって頑張りやみたいだから。
必死にならないとやめられなかったりして。

私は（注：立場やお金で言えばわかりやすいと考えて）年収７００の汎用機械のエンジニアだったけど、
チームも組めなくなってきたので2週間前に辞めました。
失業保険もないし貯金もないのでビル清掃とかやろうと思う。ひとりで出来るか調べてから。

自分も清掃できるかも、と思ったこともあるが。

なんか自分を励ますレスになっちゃった。すみません。

あの人の苦しみはあの人にしか分からないもんだし。
人の苦しみを軽んじるもんじゃないな。
自分のこの苦しみだって。
苦しい。
苦しかった。

会社の38歳独身女が手作りお菓子(笑)ふるまうの
マジ勘弁して…
可愛くないから…

要らないって人のいる前でハッキリ言って嫌われればいいじゃん。
その人が可哀想。私はそういう人好きだな。
こんなことを影で言うような人は嫌いだな。
まさか図々しくもらったりしてないよね。

優しい気持ち穏やかな気持ちがずっと維持出来たらいいのに。
人に触れるといまだ否応無く心が乱れる。
人の心の闇。
恐ろしくて醜悪なものを幾ら見ようが、完全に達観するなど人間の自分には不可能な事なのか。
怖い。
感情の揺れのせいで頭痛がする。
身を守る為でもなければ誰とも好んで争いたくなどない。
戦争のミサイルより人の心の荒廃が怖い。
踏み付けられたくないから立ち上がる。
今までの悔しさを返上するまで死ねない死にたくない。
せめてこの持ち札でやれるだけの事はやったと言えるまでは。
でも本当は。

何あのメール。
そんな上手い話あるわけないじゃんウザい。信用しない。

金絡みで騙そうとする手口だ。

本格的に、私は頭がおかしい
でも病院なんて行かないよーぅ
治ったって言われたのにこれだもん、どうせ繰り返しなんでしょ
前より冷静になれて、より絶望が深まった
悪化させてやる
で障害者になって生活保護受ける
ははは、最低
病院行ったって大事なことは忘れて話せないから意味ないし、どうして他人に内面を見せなきゃいけないの？
わざと忘れてるのかもしれないし

そんな私は本格的に心理学を学んで、仕事にするというプラン（ほとんど願望）を立ててる
犯罪心理やりたいけど犯罪心理で生計立てられるなんて一握りだよね
もういいや
生きてる意味ないよ
何やっても気分はよくならないし、楽しい事にはお金がかかるし、すぐ飽きる
嫌なことしかない
このまま鬱屈した毎日を過ごして老けていくんでしょ
何でこんな思いしてまで老けなきゃいけないの
私は生きることに向いてない

私は病気だろうけど、きっと病気じゃない
正常だよ
生きたいと思える人が鈍感で阿呆なだけ
本当をわかってる人はみんな悲しい眼をしてる
そういう人って優しい
私は優しくないけど
やっぱり例外なのかな、私って
死ねばいいのに

唐沢軍団に入りたぁーい

登録もしてないのにメール来る。

どうでもいいけど
アッー！って私が小学生の時に作った造語なんですけど。
なんで時々２ちゃんに書いてあるんだろ。

悲しくて涙が止まらない
さっきまでお母さんと会話とかしてたのに
誰か助けて･･･

人と話するの緊張する。
自分の会話力の無さにヘコむ。

もうふわふわ頭の中お花畑だった自分はいない
平気で人を傷付けて笑っている
懺悔したってこの罪は消えない
猫にも顔向けできない
無邪気にすり寄られても自分はこんなに汚い人間なのに
どうしてこうなっちゃったんだろう
あの時ちゃんと死んでおけば
せめて

アッー！

私はいつ妹として見てもらえるんだろう。
いつになったらあの人に存在を認めてもらえるんだろう。
どうして家族は私の気持ちを汲み取ってくれないんだろう。

そうか…… 人が死んだ責任を私に擦り付けて恨むかの如く存在を否定し始めた姉の方が人間として正常なのか。

もう一年以上経つのに私はまだ妹でありたいと思ってるよ。もう一度だけ買い物したり好きなものを共有したいと思ってるよ。
死んだら姉も見殺しにした親たちも私への仕打ちを後悔してくれるだろうか。
ネットに散々書いてくれたあいつらも……

裏切るよごめんね

帰ったらメールくれるって言ったのに…大丈夫かな？

やらなきゃいけないことが山程ある！！！
のんびりしてる場合じゃない。早く早く早く！

水回りだけはいつも綺麗に。

はぁーーーーーーーーーーーーー

土日休みたい
むしろ働きたくない

セックス関連のスレ立ち過ぎだろ！
夏ですね。

わかんない

遺伝子レベルの未熟人間な自分シネ

あぁ、どうしようもないクソ人生だったけど、私ちゃんと生きてたんだ、って今実感した

なんか飲みたいけど飲むものが無い

旦那の中身が本当に謎。どうしてそれが好きなのかとか。飽きずに似たようなゲームばかりしてるけど……。
結婚する前付き合う前にそういう人見たら嫌になってたかも。
今は受け入れてるというか何というか。そういうもんかと。

飽きるねぇ……皿洗いも洗濯も食事の用意も面倒になる時はあったけど、今は
やらなきゃ生活できないんで何も考えずにやってます。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"500" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
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戦っているとは思いたくありません

他人の幸せの邪魔をした悪魔は
人間のかたちをとどめられないほどぐっちゃぐっちゃにして
無間地獄にぽい♪

幸福を科学するのが夢

解体屋さん、いいな。体力があって。

行動しても何も変わらないのはなぜ

行きたくない
疲れた　
怒られたくない　
なんで言われたとおりにできないん？

いい加減ストレスでやばい
胃がキリキリする
心臓が死ぬほど痛い

うぉ、

おはようございます

永六輔なーんか感じ悪いな

指先動かすのがやっとだ
集中すればどうにかなるが、それまでが辛い
体がどうしようもなく重い、重すぎる

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戦っているとは思いたくありません
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自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

暫く誰にも会いたくない
いや、本当は会いたいけどさ
やっぱ夏はダメだ
毎年のこと
連絡しなきゃ

早く帰りたい。マジで

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あー暑い！！
早く夜になってほしい

アドレナリンと薬と煙草だけあれば頭の線全部焼き切れるまでは動けるのかな。ただアドレナリンがね…

dancedancerevolutionやりたい。。
マニアック制覇してた時が懐かしい。

あ、プレステ壊れてるんだったorz獄死。

ら〜ら〜ら〜
らら〜らぁ〜
こと・ば・に

で・き・な・い☆

いろんな人が自分の思惑を察してちゃんで押しつけてくるのがウザイ

仕事疲れた
裏切られた

消えたい。

「半死半生　今日も撃つ」

>>490
聞く耳もたないならスルーしてください

今日もキャンセル受付メールは来ませんでした

>>494
？

うるへーな！
電車はお前らの家じゃないんだよ！
爺 母 一緒に騒いであほちゃうか
見た目お上品な一家って感じでも
頭ん中はかなりの馬鹿

>>496
他人に迷惑かけないように、母の話に集中してるだけなんだけどな
頭悪いのは認める

ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう
もしかしたら会えたかもしれないのに！！！！！！！！！！！！！！ちくしょう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！自分の馬鹿クズカス死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

滅べ〜世界滅べ〜
それか自分のみ滅べ〜さっさと滅べ〜

今誰かに会いたい
今首吊り進行形だけど中止して誰かに会いたい
会いたい
寂しい虚しいごめんなさい

自室で静かにしてるだけなのに、泣かないでほしい。
私だっていっぱいいっぱいだし、自分の将来のための勉強がある。
あなたたちは私に何も残してくれません。お金を稼がなければ私は自立して生活していくことはできません。
一人でいることの何が不満？
なんで自分ばかり可哀想なんだろう。
ちっとも綺麗な涙なんかじゃないよ。
家族なのに家族に対する愛情がないってことでしょう？
あてつけの呪いみたいだ。私にたかってひきずり込まないで欲しい。

あぁ、今唐突にちっちゃい事でイライラしてる自分が
バカらしくなった。時間が勿体無い、そして虚しいだけ。
どうせみんないつかは死ぬのにさ…

ありがとう
シミズさん、ハイキさん、コンドウさん
自分もぅちょい頑張ってみるよ

結局、自分で意思表示しなければ人に迷惑かけることになるんだ。
人の心配してるふりして自分の心配してほしいなんて私の将来どうする気なの。口先だけの綺麗事をならべただけの愛情なんて、実質的に金を稼いで生活ができなければ無力に等しい。

どうして宿命大殺界に入ってる人が２人もいて、本人たちは受け身でいなければならないのに一番実権を握ってるの。
人の言うことなんて聞かない。
しかも家族の２人が年運まで大殺界に入った。一人は霊合だ。
本人も大変だけど、地獄絵巻に道連れなんて嫌だ。

こいつよりはマシ？
そんな風に思ってる醜い内面を持ってるのは自分でしょ。

硫化水素自殺をしたいのですが、臆病で決断にいたりません。

疲れた
死にそう
帰る

つーか、ここ何時まで？

吐きそう　頭われそう

>>508
終日

私は一人は一人でも自分の無力さと向き合って行かなければならない。
これからずっと。ずっと。
一人でいればこれから何をしていても良く、働きにもでないで自分の生活のことだけを考えていれば良い人たちとは立場が違う。
そんなんだったら私を男に産めば良かったのに。

いないよ。そんな人。

個人的な人間関係なんて失望しか待っていないような気がする。今の私には。

レス厳禁に書けば良かった

私はあなたのなんなんですか…

ここの人に書いたわけではないし。
家族に対して。
感謝してても出来ないこともあるでしょ。
神様じゃないんだから。

達也とはセックスだけしたい。あとは無理。

書く場所を間違えてごめんなさい。
一生私は人を理想化するだろうな。
そしてそんな人はいない。
あまり多くを望んでるわけじゃないのにな。

>>445
ええ、いわれなくてもその通りにしましたよ。
「私こういうの嫌いなんです」て。

ついでに>>445も大嫌いだよ。
消えてなくなっちゃえば？

鏡？

八つ当たり気分悪い。

除毛クリーム届いた

女子高生の制服のスカート丈は膝下にしろ。

人の気持ちがわからないって言うより寂しい人。

二年も経てば人の気持ちなんて変わってしまうのかな。
死んだら後悔する？それとも清々するかな？
もう限界です。あの時の気持ちに戻れないの？

バイトすぐ辞めることがどうしようもないって言われてたけど、
バイトが決まるだけうらやましい。
自分の何がダメなのか全く脱だめ人間出来ない。
神頼みするしかないのかと思っても、神様も助けてくれそうにない。
バイトしてお金稼いでリフレッシュに旅行に行きたい。
脱ヒキ脱無職したい。出来たら死ぬこともなかろうに。

寂しい。
とりあえず予定を沢山入れて忙しくなろう。
広くて浅い趣味が自分を支えてくれてる。
色んな事を少しづつやってみよう。　…少しづつ。。。　やらなきゃ！！

私が頑張ってる間に意地はってないで健康診断に行くんだよ。
なんで何年も約束破るんだろう。
私は最悪な場合のことだって考えてある。

やっぱり今まで体力ないって言ってたのは嘘だったのか‥

自分の痛い所を指摘してくれて有難う
今まで人の優しさに漬け込んで、病気を理由にして逃げてたことがたくさんある
自分の甘さを認識出来ました

すげぇこの除毛クリーム

いのちのたいせつさ(爆笑)

気付いてよ。



死ね

なんかもう死ね氏ねいわれずぎて慣れてきちゃった

なんかいろいろ微笑ましいように思えたけど、ティーンエージャーだったら
あっという間に巻き込まれるよね……。思春期ってそういうもんだけど。

ビタミン剤飲んでエロい気分になった人もいるのかなぁ〜なんて。

くだらねー書き込みでうっかり1000とっちまって何だかちょっとショックｗ

言葉の重みを知らない人になりそう。

もしも皆さんが霊の目をもって見ることができれば、宇宙の全次元の存在の場をつないでいる絆をごらんになることができるのですが、
それがごらんいただけないのが残念です。
それをごらんになれば、地上の誰一人として見棄てられたり取り残されたり無視されたり見落されたりすることがないこと、
霊的なつながりが人間に知りうるかぎりの最低界から人間が想像しうるかぎりの最高界まで連綿として続いていることを理解されることでしょう。

シルバー・バーチ
http://www.takemoto-shozo.com/shiori-index.htm
http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/

見える人なんているんですかね？

疲れた、すごくしんどい。なんもしてないけど。

帰りたくない

決めてたもんね
何をしても怒られるならもう無理だよね
死のう

私は最低の人間だ

たんこぶ

私は世界が認める産廃です

そんなことよくかけるね

さすがに口には出さねえよ

なんで泣いてたんだろう

久しぶりにしんどい

隣で寝てる寝顔を見ると辛い

土日の繁華街歩いてる奴
みんな幸せそうで殺したくなる
生きることに絶望してるのって俺しかいないの？って
変な錯覚起こしそうになるくらい楽しそうな顔してるのね

死にたいと本音言えばうざがられて
無理して頑張るとか言えば当たり前だとか言われて
意味分からねえから…

アッーーーーーーーーー／(^o^)＼／(^o^)＼／(^o^)＼／(^o^)＼

父親が娘を送り出して、娘が涙を浮かべてありがとう〜、とかそういうのを見て
世の中にはこんな人間模様もあるのかぁー、いや、これが所謂普通なのかぁー…って。
分かんないなあというか、こういうのを見て自然に拒絶感が湧いてきてしまう人間は
本当少数で異端なんだろうなーっ…ていつもなんともいえない気持ちになってしまう。

>>534はげど
むしろ「あー早く死ななきゃ！」て苦痛を感じることなく考えるようになってしまった
義務になっちゃった

むかーしもらった手紙開いたら
ドンウォーリービーハッピーって書いてあった。
しかし仕事見つからない。いやだからこそ少し励まされた。
久しぶりに手紙でも書いてみるか、と思ったけど何て書けばいいんだろう。
近況もなんも書くことがない。
手紙くれた姉やんが元気でありますようにーいー。
バイト採用の電話がきますようにーいー。
元気になりますようにーいー。
自立出来ますようにーいー。なむなむ。

仕事していて日々を楽しんでいる友人の話したら楽しそうに聞いていた。
私の話はいつもどうでもよさそうなのに。まあ自分がつまらない人間だってわかってるけどさ。
あの子やあの人があなた方の子供だったらよかったのに
この歳になってまで親に無視されたくらいですごく悲しくなるって人間として駄目だな。
一人前になれない、その前に餓死か自殺するしかなくなりそう

わからない
どうしてもわからない
わたしが悪いの？あっちが悪いの？
きっとわたしかな、わたしがいけないの？
あなたに不満を持ってしまうわたしがいけないの？

わからないよわからないよ
教えてよ、自分で答えなんか見つからないよ。

ごめんねこんな自分で。
でも生きてます。

おやすみなさい。

ばっかみたい

>>557
演劇部の方ですか？

今からゲーム片してなんか食べてそしたらベッド入る

はあ。

完全に消えたものだと思っていたのに、まだくすぶっている。割り切れるはずだったのに、逆効果だった。
せめて才能があれば、少しでも近づけるのに。泣きたい。

声が聞けて嬉しかった
明日も頑張ろうって思う

昨日は最悪な日だった

やっぱり屑だなぁ

腹減ったなー

いや…私のせいかも。
そんな気がしてくる。
心の針が狂ってます。

腹減った〜

おなかいたい

きっと無理
事実を知ってからどこかで距離を置いている

ねむたい
と
ねむる
は別もの

自分の存在なかった事にして消えたいな‥…

自殺に追い込もうとしても無理ですよ
生に執着があるので

やつら気持悪い。触りたくない。早くどっか行け。気持ち悪い。

睡眠薬って時に逆効果
ギャバの作用で不安が吹き飛ぶと
寝なきゃという不安も吹き飛ぶ
不眠症を治すなら日頃の習慣から治すことなんだろうな
明日はちょっと遠目に散歩してみよ

腹減ったー

私、乳がんかも

>>576
検査汁、心配だろうが

人を愛せないのはお前もだろ自分はまともみたいに言いやがって
私の具合が良くなると私を攻撃するのは止めろ
誰からも愛されないのはお前もだ
お前のせいでさっきまで具合が良かったのにまた病状がぶり返したぞ
私がこんな目にあってるのにエロゲー見ながら笑ってんなキモ男

うるさすぎる

寂しい悲しい行かないでほしい
ずっとずっとそばに居てほしい
永遠なんてないのは知ってるけど

非定型精神病みたい
早く医師に相談しなきゃ

きえてなくなれ

言わせて置けばいいみたい

こんな時間に電話きた。
クラブで遊んでるんだろうな。
テンション上げれそうもないから居留守した。
昔の前向きな自分ではなく、
今の死にたい自分を受け入れてくれる友達はいるかな…？
嫌われるのが怖いから、期待にそえないと申し訳ないからって、平気で元気なふりするのはもう疲れた。

そうそうこれこれ夏はやっぱこのたこ‥ておまこれたこ焼きじゃNEEEEEEEEEEE!!!!!ｗｗｗ
中に入ってるの、イカ！！タコ違う！！イカ！！！ｗｗｗｗｗｗｗ
おばちゃんサギってる！！たこ焼きって看板掲げちゃだめ！！！！ｗｗ
ＪＡＲＯとかなんかそんなのが飛んで来るレベル！！！！！ｗｗ
さっっっすがプロ！ｗｗｗｗｗ
プロならではのサギっぷり！ｗｗｗｗ
げげっ嘴が入ってたよーこういう当たりはいらないってのに、と思ってたら
まさかのイカですかｗｗｗｗｗｗ
笑うしかないｗｗｗｗｗ

変わらない‥

心弱いって言われたけどそんなん自分でも分かってるし、どうにもならんのだよ。そりゃ強くなりたいよ
こんな自分本当情けない上に惨めだ
同世代のリア充共は夏を満喫してるのにな
あぁ誰か殺してくれないかな

まず、ご飯を食べましょう。

治ると思ってたけどなかなか治らない憂鬱‥そうしてる内に今までのコンプレックスが爆発しそう‥

バイト休みになれ

しんでくれ

あいつさえ死んでくれたらこんなに悩まなくて済むのに。
地球上では毎日いろんな生き物が死んでるのにどうして
あいつはいつまでも生きてるんだ。イライラする。殺してしまいたい。

(´д｀)。。

Σ(;´д｀)

(´д｀)。。

なんであいつにガキが生まれんだよ
むかつく

>>585

お前好きw

私さぁ〜選挙権ってあるみたいでハガキ北。
でもさぁ〜思考能力マヒマヒでまともに考えれないょ〜。
まぁ。。。人並みに投票しに行こう！なんて
考えちゃったのが間違いなんだろぉ〜けどｗｗｗ
しかし、選挙カーの音が蝉しぐれよりウザイょ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

見返したい

つらい 苦しい

鬱が甘えですか、そうですか。
死にたかったら死ね、まったくその通りですね。
病院行くより働け、そうですね。

すみません、どうやったら貴方の思い通りになるんですか？
貴方の思い通りになって貴方は幸せですか？私は死んだら良いですか？

なんかもう疲れた。気を使いすぎ、考え過ぎ。
私がやるしかないし、寝てられないんだよ(つд｀)
元気じゃないよ、苦しいんだよ、実際胸の圧迫感が凄まじい。

おはようございます

黙れジジイ
眠いんだよ政治の話とか自慢話はもうやめて
分かんないから
頭悪くてごめんなさいね、黙って

お父さんと分けたﾋﾞｰﾙがおいしい
日曜日のお昼から贅沢だなぁ

なんかいきなり死にたくなってきた。
寝よう、寝よう。寝て忘れよう。

つまんないなあ俺の人生

きつすぎる(´д｀)。。
何もしてないのに。
もしかして何もしてないから？
それも違うな…
慢性的な疲れが…

(´д｀)。。

坂田師匠、俺のスレ来いよ

(´д｀)。。？

しんどい

何にもしたくない。
顔に力も入らない。
ただボーっと目があいてるだけ。
母親を追い込んで自殺させた奴の名前を
ひたすら口にして叫ぶ。
そんな毎日…

誰が人なんて信じるものか。
早く死にたい。

重複
只の独り言だよ21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250951915/

重複じゃないよ

しかし
つまらない人生

>>615
ですよね。失礼しました

ヘルペスできそう＞＜

人間に害をなす悪魔たちをころしましょう♪

子供の声って大嫌い
頭に響く
鬱陶しい

自分に何の価値もないみたい
みんな友達いっぱいいていいなあ
うらやましい
私にまともな人間関係なんて無理なんだろうなあ
一人だ
そんなのくだらないってあなたは笑うんだろうなあ
伝わらない
はやく帰って泣きたい
ふつうの人になりたい

>>620
俺もそうだよ

どうして安楽死する手段を人間は考えないんだ
痛みなく死にたいと思う人はたくさんいると思うんだが
こんなに苦しんでる人がいるのにどうして手法がないんだ

やっとDVD買ったー!!

早くメールくれよ。

いや、ください

女子高生の制服のスカート丈は膝下にしろ。

なんで？
何この感情

帰りたい

硫化水素、恐すぎるんだよー！！！！！！

自分が悪いけれど友達があまりいないです
自分がキレやすいせいです
すみませんでした

美奈のこと好きなんだけどあやかのこともきになるよ。
8ヶ月付き合ってるのに他の女に目移りしそうなんてよくないよね。

美奈に逢いたいよ・・・

なんか悲しくなった

俺も悲しい。

自分で調べるの嫌だからってすぐ他人に頼る奴ってなんなの
そんな簡単なこと説明書見るなり携帯で適当に検索するなりすりゃ一発でわかるだろが
それともてめえには指も頭も無いのか

受験勉強しなきゃいけないのに。
何も出来ない。しねばいいのに。

死ねば楽になれる？
なにも望まない。だから死なせて

はいはい私の本なんて無料でも誰もいらねーよな
趣味の合うマイミクって何なんだ

意味がわからん。
ヤフメがおかしいのかそれともうちの回線か。

すげーちかれた (　´ω｀)

今日も一日あいつの名前を叫んでいた。
発狂しすぎてコメカミが痛い。

投票券に8/30って書いてあったけど何か勘違いして今日までかと思って
投票所まで行っちゃった。
閉まってたから仕方なくコンビニ寄って帰ってきた。
親が慌しくしてたし、あと聞いたら日曜だって言うから
てっきり今週に期日変わったのかと勘違いしたんだな。
30日か。
近く通る事あったら期日前もあるか。
麻生さんがんばれ。

もうめんどくさい
だるい
こんなのになるとは思わなかった
集団行動嫌いだ
自由がいちばん
今全く楽しくない疲れるだけ
自分が頑張ればいいんだけど
なんかむしゃくしゃする
もうやだ
むかつく
何もかも
いやだ
何なんだ

「只のひとりごとだよ」　
↑このスレッド好きだったのに、もうないんだね。
残念です。

よし、今日を乗り切った。
リア充を上手くかわせた…と思う^^;
頑張らなきゃ。俺もリア充に近づいてこう…少しづつ…。

人生で心身共に健康だった時間の方が短いから死ぬまでこれかと思うとしんどい

その事に関してはもう手遅れかもしれないけれど、これだけはやり遂げたいと思う。後悔はしたくない。だからもう少しだけ保って下さい。頑張って下さい私。

ぐったり

世界が平和に

良い人が幸せになりますように

安定剤と抗うつ剤間違えて飲んでしまったけど
どーでもいい
ナウぜリンが一番大切
ナウありがとう

お母さんが体調崩した
お父さんとタクシーで病院に行って
さっき帰ってきたけど
なんだかまだ少し具合が悪そう
血圧の関係みたいだから何も出来ないし
見てる事しか出来ないのがつらい

前から血圧の薬飲んだりしてたから
目眩するとか言ってるのは見慣れてたけど
病院行かなきゃならないぐらい酷いのは
初めてだから本当にびっくりした

なんか不安で涙出てきた
早く元気になってほしい

さむい

ひと息ついた

>>648
病院にいるんだったら大丈夫だよ。

毎日のように家に遊びに来る甥がどうしても可愛く思えない。
甥も、私のことは空気だと思っている様子。
相性が悪いのだろうか。

誰が好きかとかそんなん知らんわ
今は自分のことで精一杯
そもそも生きたいとか今思えないから
他人に興味ない
ないって言ったら嘘かもしれんが
誰かに拠って自分が生きやすくなるとは
到底思えない

なんかだんだん腹立ってきた
以前を知らんくせに何言ってんだと
でも自分も昔同じことしてたんだろうなと思うと消えたくなる
とはいえやっぱり現状に腹立つ
うるせーハゲと怒鳴りたい
別に相手ハゲてないけど
そこは何か勢いでハゲこのやろう、と
ガキみたいに面白くないからってただ相手に噛みついてるだけなんだろうな
めんどくせーな自分

純粋になりてー
アホはやだけど

昨日は睡魔に襲われてぐっすり眠れた。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"500" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡ これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"500" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡ これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

家の外で猫が鳴いた

ネアオン　ネアオン　ネアオン

本当こんな声だった

終わりがきた

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "840" "2835" "1974" "3150" "5985"などの数字が
"500" "800" "2700" "1880" "3000" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡ これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

たまには『ご了承ください』も貼れ

このまま水飲まないで数日間寝転がってたら、脱水症状で逝けるかな？
でも飼ってるペットはどうなる？

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

こんな絶望もういらない

雰囲気気持ち悪い
別世界にきたみたい
移動しよう

人生史上こんなに死にたいのははじめてだ
近い内決行しよう

また悪夢見た
いやだ つらい 苦しい

寂しい。死にたくなるほど寂しい。誰か助けて

>>668
私も悪夢よく見るよ。だから朝が一番きらい。

>>665
そんなもの欲しい人いないってw

無条件無制限の外国人参政権とか
年金取得者よりも高額の生活保護で
悠々自適な生活送ってる税金払ってない在日保護とか
ビザなし入国（犯罪増加の元）とか推し進めている民主なんてさっさと滅びろ
バックに在日関係団体や日教組がついている民主なんてさっさと滅びろ

暑い しんどい 嫌だ 何も考えたくない
寝たい 帰りたい 死にたい

無職なのに普通に食べてる。
脂肪減らして死にやすくしとかないといけないのに。
今日から1日一食にします

帰宅したら１日一食に戻そう

デブで悪かったな

料理をするのは好きだけど
後片付けが面倒…

私の物であってもう私の物じゃないから
もうあなたの物だから無くしたら大変だって思って探してるのに
勝手すぎるって何？
好意なのにって何？

もう無理かもね
ああああああああああああああああああああああ

おはようございます

生卵食ったら腹壊した

>>678
お気の毒

久しぶりに誰かを「好きだな」って思えた
死にたくなった

とりあえず死にたい
というか消えてなくなりたい

やる気が出ません。
楽になりたいです。
死ぬ準備って本当に面倒。

うるせぇぇぇぇぇえー

面接の電話するか否か考え中
電話しない理由は場所がわからなかったらどうしよう｡
受からなかったらどうしよう｡
受かっても､出来なかったらどうしよう｡

電話する前に下見

受かるかどうかは会社が決めること。その時々のタイミングもあるし
落ちても気に病まなくておｋ

受かったら、新人のうちは出来なくて当然と思って
メモをとりつつ一つずつ確実に覚えるのだ

とりあえず電話するべし
やらない後悔よりやってからの後悔の方があなたの為になるよ
場所はアースで調べれば？

抗不安薬もらった。
ほんとにつらい時に服用しようと思う。
薬を持ってるってだけで安心する。

あっつ あっつ

> ID:t3pF255Y
暇そうだな

もっと沢山ほしかったな〜
次に行くときにお願いしてみようかな（*・ω・*）

夢見が悪い
夢で、沢山の恨みのある
奴らを殺しまくる夢だ。
三週間も同じ夢だ。
正夢になるか不安だ。

連絡こなくて寝れないんだけど…いい加減にしてほしいわ。

あー寂しいんだなこれは

なんだろ・・・やることがない・・・暇すぎる・・・・

金が欲しい

くるしいー

病院さぼりたい
空いてるときに行きたい
更新で担当医じゃないと診断書がかけないから行かないと・・・

あちぃー
白線の字が自殺に見えた

大内さんや優さんを｢大して美人じゃないよ！｣と言う前に
奈々子の顔を見返してみた方がいいのでは？ｗ

上沼恵美子そっくりだぞ。ｗもしくは天童よしみか。

２５過ぎの一重のババアなんて、４０過ぎの在日場にしか需要ねえよ。
さっさと結婚してやれ。

男だったら幸せにしたいタイプだな

はらへった

大好き

イヤイヤよー うざいわ

眠い

ともこさん生きてる？

いきてる

良かった心配してたよ

仕事ないしもう生きるの嫌だよ…
でも誰も分かってくれないんだよね
この辛さを

よくなってきた
犬の散歩にでも行くか

>>707
だれ

急に物凄い虚しくなってきた。
いつになったら治るんだろうか。

やりたいことがあるのだけど、やる気が出ない。
できる日もあるのだけど、できない日は、かなり落ち込む。
一日延ばしにしてしまう癖を、なんとかしたい。
でも、どうしてもできないと思ってしまう。できる日もあるのだから、
そんなことはないと思うけど。
どうしても、できない、どうしても、できない、
できない自分に対してすごくだめだと思う。悲しくなる。
ただなにもできずに生きてることが、怖くなる。
やりたいことがあるだけでも幸福なのかもしれないと思う、いや幸福だ
好きなこととか執着することとかこれができればなかなか自分のことはＯＫだと思える　とか
そういう対象があることは、素直に嬉しい
でもできないとかなりしんどい。好きなことのできる自分はＯＫだということは
裏返せば、好きなことのできなくなった自分は駄目だ、ってことだ
できない自分にも、思いやりや適切な受容の気持ちを持てたらいいのだけど
いまはまだ　それができない

やっぱただの痴話喧嘩か。
また振り回された。

>>712
あるある
義務だと思ってしまうと途端に辛くなるから自分で自分に強要しーなーいー

所詮死ぬ迄の暇潰しで嗜好品の一つくらいに思いつつもうそれが全てかなと首を傾げる
これはこれで悩みがないとかその程度ならいいじゃんとか言われるけど結構瀕死

ネットの書き込みなら考える時間が取れるから思い通りに話せる
そう思ってたし実際そうだった時期が俺にもありました
今は1行の返信を考えるのにも考えすぎて疲れるからネットでも無口無反応
流行のついったーってのを見たら1日に複数人に対して数十ものコメントつけてる人がいてびっくりした
適度に砕けてて的確なコメントをサラッとできてしまえる人ってうらやましい

やっぱりここが１番落ち着くな
まだまだメンヘラのままだ

一週間が始まったけど既にしんどい
働きたくないなあ

中ニ病でも人は死ぬ？

>>715
ネットのことしか言ってないけどさ。
文字だけのやり取りだとわからないことばっかりだよ

時間が空いた時のカキコで、現実も首尾よくそつなくこなす人なのか
実は反応を待ちかねてリロードばっか、オンでしか知らないこっちに、
メールの返信催促しまくるやばい人なのか

顔も知らない人に使う気遣いを、現実に回しとくべきだ
…数年前の私にも同じこと言ってやりたいよ
ﾓﾆﾀからリアルにおこんばんわー♪の貞子ばりの恐ろしさ。

なんかのﾌﾗｸﾞみたいだけど…私、欝直ったらＰＣ捨てるんだ…

おなかすいた

>>718
死なないと思う。

初めからそんなに困ってねえなら
いかにも被害者です風に話けしかけてくるなっての。
こっちがいい迷惑かけられたわ。
でも自分なんかより賢く優雅な生活をしてるようで羨ましくもある。
死にたい。早く死にたい。
バイト落ちたぐらいでとか言うけど、バイトだけじゃない。
世界が私を必要としてないんだよ

弱音を吐きたい
でもうざいと思われるのが怖くて吐けない

椿屋四重奏いいな

人間付き合いがうざったい。つかベタベタしてくる奴うざい。プライベートに踏みこまれるのが大嫌いなのは私だけか？

つかメール無視してんじゃねえよ。

私を見守ってくださる神様がおられるなら
神様もう勘弁してください。
明日もひとつだけ勇気をだしてみます。
だけどできたらもう勘弁してください。

最近この時間になるとほんの少しだけテンション上がる
しかし起きると死にたくて仕方ない

うーッマンボ！宿題いい調子〜

イライラして眠れない。

今週が正念場

自分がわからない
苦しい

死にたいっていうより
消えてしまいたいよー
今度生まれ変われるなら無機物がいいな

やわらかくて温かいお饅頭みたいな生き物に抱きしめられたい

おなかすいたよ〜

私じゃない子と遊んだ日はすごく楽しそうでよかったね！
私といてつまんないなら誘わないで欲しい

朝から病院なのに一睡もできない
体の震えがとまらない
全身が痛い
もうどの薬も効かない
吐血するし下血もするしどうしたらいいのよ

>>732
わかる
生まれ変わりたくないんだなあ
まじめに生きても報われんしね
無機物もいいから生まれ変わりたくない

さっき久しぶりにまた、こんな真夜中だっていうのに家の前で
クラクションを5、6回鳴らして通ったバイクがいた‥。
鳴らす寸前にもう一人の奴に何か喋って（「ここ？」とかまたそんな感じに聞こえた）。
対向車もいないしこんな時間だから歩行者もいない
普通ならこんなの然程気にする事ないんだろうけど
自分にはこういう類の嫌がらせをされる心当たりがあるから。
実際、あの事があってしばらくはこういう事が幾度もあったと記憶してる。
自分はPTSDにもかかっているだろうか。
まだ怖い。
あんな事があったんだ、怖くて当然だと思う。
逆にこれで怖くないと言う人間などこの世にどれ程いるだろうか。
直接手を下さずに傍観して付け回してきたあの女達、男達は
自分が傷付き壊れる様を見て指を差し嘲り笑っていたが
あいつ等自身がもし同じ立場になったら人にしたように笑っていられるのだろうか？
私のようにはならないから関係無いとでも思っているだろうか。
自慢でもなんでもないけどあいつ等が自分より強い精神をしてるとは思えない。
凡その人間が経験しないような精神状態に長年いた事は自分を奴等のような
「普通」から大いに逸脱させた。

そんな自分が耐えているものに、奴等が同じように耐えられるとは思えない。
簡単に壊れるんじゃなかろうか？
奴等は自分達を強い人間だと思ってるだろうけど図太いのと強いのは違う。
強い人間はあんなやり方しない。
自分達の弱さや浅ましさには気付きもせず。
あんな連中になぶられ指を差され笑いものにされたのかと思うと死にたくなる。

幸せな人が羨ましい

さっきって言っても3時台だからもうかなり経ってしまったか‥
時間があっという間に過ぎる

怖がりたくない、あんな奴等に負けたくないと思うから
必死に恐怖心を押し殺して自分を鼓舞しようとするけど
本当は怖くてしかたない。
誰かに縋り付いて泣けたらどんなに楽だろうか。
戦う事が怖い。

中高年の酔っ払い糞デブへ
テメェはどれだけ食物に卑しいんだよ
もうテメェの分食っただろうが　人の分覗いてんじゃねぇよ
人が食ってる最中に咳き･痰･屁こいてんじゃねぇよ
豚小屋じゃねぇんだからよ　テメェだけトイレの中で食ってろよ
糞もいつも長いんだよ　いつまでも入ってるからこっちまで臭うじゃねぇか
出すもん出したらとっとと流せよ　酒飲んだ後始末せず寝てんじゃねぇよ

今から学校
朝から死にたくて辛い
とりあえず行かなきゃ…

人の息が頭にかかった。気になって仕方がない。もうやだ。

>>FCvTKui+

工作員であったとしてもまぁしょうがない

同じような目にあってる人間です。何年耐えてる…？
私は最初の数年は特に2ｃｈ上でほのめかしを受け、ここ二年は実生活にまで
被害が及んできています。

以前からネット漬けだったので、ＰＣで何を見ているのかを調べるだけで個人的な
嗜好や何を考えてるか等、加害者側は手に取るようにわかったはずです。
開きっぱなしにしていた窓で目に付く広告を想起させるような書き込みだとか、
2ｃｈ上では当たり前になされてる、成りすまし、否定する意見を書き込んだら
行きつけのスレが荒らされる。

偶然が重なっただけ、自分でもそう思おうとし、人に相談しても気のせいだと
あしらわれる。
…偶然であってもおかしくない、そういう些細な違和感を数限りなく焼き付けられて、
警戒心で気が立っている私には意図されたものか、そうでないものかの見分けも
つけられない。
「見えない敵とシャドーボクシングｗｗ」と加害者側は笑っているんでしょうが…

はあ…学校いきたくない、誰にも会いたくない話したくない帰りたい気持ち悪い

>>746
あぁそういうことってあるよね
ブログに○○の話題を書いた翌日、行きつけのスレに○○がどうって書き込みがあってぎょっとしたよ
他にも自分の書いた文章がそのまま組み込まれてたりしたこともあった
自意識過剰だの関係妄想で片付けるには余りにもタイミングや一致点が多すぎて気持ち悪かったし
誰のものかも分からん書き込みを挙げて「文体でお前が書いたってすぐ分かる」とか言い出す人まで現れる始末
でも反論すれば「誰と戦ってんの？」で片付けられるのが見え見えだから黙ってるしかないのが悔しい
こういうのに一度粘着されると名前つきで発言するのが怖くなる

ネットでの嫌な書き込みと同時進行で、離れたところから「あの人ぉ？」だの
ヲチしに来たらしき人たちをちらほらと見かけるようになりました。
数人で駅にたむろしていたり、ファーストフード店で3.4人がこちらを伺いながら
ニヤニヤとメールや電話をしている。

実際の知人や職場の人間の態度が急変したり、車やバイクの騒音、自宅周りを
聞こえよがしにこちらを馬鹿にしながらうろつく集団だとか、
たった二年で、自宅からもほとんど出れないほどに追い込まれました。

自宅から出ないならと、現在は「先ほど室内で何を会話していたか、何をしていたか」
に絞って観察されているようです。

加害者側がどうやって動向を知っているのか、恐ろしさは奇妙に麻痺してしまった中で
相手を見てやろうと試行錯誤しているのがごく最近のこと。
わかったのは、どれだけ観察しても頭の中だけは覗けないらしいくらいのこと。

「普通」から一体どれだけ遠ざかったのか、、、
監禁生活うん年という被害者が救出されたなんてニュースがありますが、
私たちのような被害者がされてるのも、命を直接取られないだけで同じことじゃないかと
思ったりします。

早く仙台に引っ越したい

明日、大勢の前で英語のスピーチだ。
どうしよう。まだ暗記ぜんぜんできてない。
パニック！

>>748

私の文体なんか、加害者とネットでやり取りがあった頃から
「すぐわかる」そうですよ。
なりすましなんか手馴れたもんだ。

加害者側から見て、やりやすい相手ってのがわかる。
こうもドツボにはまった自分を見ればいいだけだから。

ネット上で女の子を引っ張ってくるには血液型や占いネタ、
男はエロネタでよく釣れるんだとか。
納得しきりですよ…

開き直れ。
なんとかなる。
失敗しても殺されはしないだろ。

>>748>>752
自分も自分を見かけたことある
つか自分だけなら別に構わないんだけど当時のリンク先や周囲の方々への被害だけは勘弁して下さいと思った
けどリアルで妄想持ちの身内が多過ぎて「ついに自分の番か…」とも考えたり自分ではないという自信もなく自分を含めて何かもぅ疲れ果てた
自分の時は身体の病で入院してて帰って来た時だったから最早笑ったと同時にため息しか出なかったけど
もしそれすら自分の妄想ならこれはさすがに心の病院に入れてくれと思ってる

思考盗聴とか本気であるのかとか真剣に考えたよ

>>754

自分がしたことなのかどうかくらいは、覚えておこうよ…
物をどこに置いたか、程度のことならしょうがないだろうけど

思考盗聴はないｗ
表情見るか、しゃべったのを普通に盗聴するか、ネットの書き込み
見るだけしか内心探れないようで

ためしに「加害者が納得しそうな嘘」でも書き込んで、様子見てみたら？
むなしいけど、あまりに釣れるのに苦笑いだよ…

またふられた

心が疲れるってこういうことか。

緊張する

だるい からだが重い 動きたくない
朝起きるのが怖い

ふんふん　どしどし　ふんどしどし
死ぬまで　どしどし　ふんどしどし

この↑フレーズが頭から離れなくて死ねない〜！
責任取れ、Youtube!!!

ダニに噛まれた。私だけ。

前にどうしても進めないときがあることを学んだ。

おはようございます

私に嫌な事をした親戚や教師や学校のやつ全員殺したい死ね
くそ祖父は心臓病で苦しんで死んだけどお前は苦しみ足りないだろ
私がもっと酷い死に方をさせてやりたかった
あいつらも酷い事されてしね
ぐちゃぐちゃになれ
変質者に好かれろ

まあどちらにしろ彼らの将来明るいものではないだろうな。
と独り言。

日頃の行いはずっと後になってから出てくるもの。
私も自分の行動を省みて、前向きに頑張れたらよいな。

また糞旦那パチスロ行って３万やられた
今までのアイツの借金と貯金使い込み470万も返してってる時なのに
また自分までも働く気無くした
自分もパチスロでも行って気分まぎらわせるか？それやったら同じじゃないか。
とにかく何もする気になれない
朝からムダに時間すぎてく

天気と共に躁キター^^

何でもない事で笑顔になってるw キモいわ俺www

反動怖いな〜^^;

どうしてもヤル気が出ない。
何もかもが辛い。
不安ばっかりで、
生きるのが怖い。

早く秋にならんかなぁ・・・
夏はあんま好きくない・・・

やっぱり自分なんか要らないんだ
誰も必要としてない
親は離婚再婚
今まで自分を責めてきたのが馬鹿らしい
ぐれてもいいよね

タイトルで見るのを避ける映画のタイトルは何であるべきだったかというと
やっぱりそれじゃないかと。

マイケルのルックスがいかにもアメリカのポップスターだなってなものかなぁ。

ひとりで生きる現実は夢

将来が不安

医者から帰ってきたら、机の上に封筒が置いてあって、中に「しばらくこれでしのいで下さい」ってメモと一緒に三万入ってた。

文だけ見るといい話的な感じだけど、とうとう母もサジを投げたんだなと思った。

私に嫌味を浴びせ続ける父を止める勇気もないし、私を何とかする気力ももうない。三万あればしばらくハロワも通えるし、ケータイ代も払える。面接も行けるだろうし、バイトもいい加減見つかるだろう…みたいな感じかな？

気を使って昼も米しか食べてないし、最低限のエサいただけるだけで幸せですよ。

でも、どうせなら殺して欲しいです。お金なんかいらないから。

おまえらただの暇つぶしならどっかいってくれ
たのむから

いっその事沈みたいけどとりあえず眠い。

ごめんなさい情けない裏切り
マイナスに引き寄せられる

たかが５万部しか売れてないあぼーんで働いてる在日場なんか
相手にする私様じゃねーんだよ！

もっと売れてる職場で選ばれし高等日本人様と仕事しますから〜

お前ら売れないクソどもは在日だの新潟の百姓どもで寄り集まって
掃き溜めみたいなゲロ部署で仕事してろよ！

顔なんてぶっちゃけどーでもいい事だけど、
少なくとも在日場や奈々子よりは美形である自信はある。
在日の顔は知らないが、奈々子はどう見ても一重中の下ババア顔だしな。

私は当たり前だが二重だし、学生の時は｢クラスで一番可愛い｣と
　何　百　回　も　言われた事がある。
まあ、顔なんて仕事をする上で何の査定にも含まれないスペックだから
オマケ的な要素だけど、それでも少なくとも奈々子よりは１０倍くらい
マシな顔してるけどねえ…
あと、奈々子の卒業した定員３００人のところ９０人しか応募しないような
偏差値４０レベルのアホ高校なんか行く事になったら、進学が決まった時点で
電車に飛び込んで死んでたわ。そんな屈辱耐えられないもの〜。

奈々子みたいな一重の老け顔ブサイクというハンディキャップ、
偏差値４０の知能障害を持ってしても絶望せず生きるずうずうしい根性。
ああいうものは下層の人間からも学ばなければならないものだと思うわ。

ああ、生きるのが辛い。

プロポフォール売ってないかなあ…

いままで関わったすべての人と縁を切って新しい土地でやり直したい。

もう他人に愚痴言わない悪口言わない自分に還ってくるんだそういうの。
それなら自分にも出来るよな。他は空回っていろんな人に迷惑かけてるけど。

自分の損得抜きで、心から人を愛そうと努力したとき
あれほど寂しかった自分の心が和らいだよ。
神様。私の想いを届けてくれたのですね。

いつもあなたの味方だよ

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

うー…飲んじゃえ

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

お化粧禿げハゲ

悲しい。最近不調だ。悪い方にすぐ傾く、ぶれまくり。助けて

頭むしゃくしゃするー
普通に考えて、私の仕事多すぎだってことに誰か気づけよ！
それでも、一定以上のクオリティを求めてしまう。
仕事は、できるできないじゃなくて「やる」ものだし
やりたいやりたくないじゃなくて「やらなきゃ終わらない」ものだと思う。
どいつもこいつも役に立たないクズだ。
できて当然のことをあっさり放棄しやがる。
能力があるのに発揮しないのは、仕事を完遂したことにはならない。
こんな当たり前のこともわかんないわけ？
あ〜できない部下を持つと辛いわ。
に自己ベストを更新する、
つまり己を高めるっていう意識のかけらもないのねきっと。
別に無茶なことは言ってないつもりなんだけどなあ…
やる気のないやつが一番むかつく。

ううう〜…うう　
さみしい

>>755
自分の病名教えてもらってないから何とも言えないんだけど
統失とか脅迫とかだったら幻聴や幻覚や妄想の可能性もあるかと思って自分の五感にすら自信がないんだ

なりすましかもしれないし偶然同じ様なカテゴリーに入れられた気の毒な人なのかもしれないし
自分の自意識過剰かもしれないし自分の頭のネジとんでる部分が誰かを巻き込んでしまったのかもしれないけど
多分人違いされたなという気はする(自分が謝ることじゃない気がするけど心辺りのある方ごめんなさい)

でも一つだけ数年前きっと自分が墓を掘り起こしちゃったんだろうなって事も…

死にたい
もうやだこんな人生
やり直せないならいっそ強制終了したい

抗不安薬を飲んだので
ねむ…い…

いつのまに８月になってたんだろう。
ついこないだまで６月だったのに。

電車の肘掛け？にお尻のせる奴ウザイ！
暑苦しくねん！
あっち池

政見放送見てた
安楽死推奨する政党があるとは…
どうでもいいしここに投票しよう

久しぶりにメールした友達がメルアド変更してた
ミクシ見たら自己嫌悪のぐちゃぐちゃ日記書いて消えてた

心配だお(´・ω・｀)
気付かなかった自分にムカつくお

学費払ったら生きてけないよなぁー

辞めるか死ぬか

もうどうしたらいいか分からない

>>797
どこの政党ですかそりゃああ

>>800
北海道比例区　新党本質

>>798
あなたは優しい人ですね

あなたには、いつも自分が傷付かないための逃げ道があって卑怯だと思った。
裏切られて傷付いた人の気持ちはわからないんだね。

めちゃくちゃ頭痛い
寝ればなおるのかな

同じことを書いても心配してもらえる人と病弱アピールｐｇｒと言われる人がいる
カリスマ性のある人は多少構ってちゃんしてもバカにされなくていいな

あれだけの苦しみを乗り越えたからあと１５年は生きると思ってた

もう死ぬことになった
言い訳できん

明日からまた面倒な日々だ
嫌だ行きたくない朝なんか来なくていいよ死にたい死にたい。

>>801
サイト見に行ってみたけど、こんな党があるとは驚きだｗ

他人が褒められてると自分が当てこすられてる気がする
変な書き込みがあると自分に成りすまそうとしてるのかと思ってしまう
さらにそれにレスが付いてると自分が攻撃されたかのようなダメージを受ける
病院いったほうがいいんかねぇ
と思ったけど通える範囲に病院なかった
田舎ってやーね
叱りながらでもずっと傍にいて辛抱強く話し聞いてくれる人がいたらよかったのに

内容が噛み砕いて理解できない。
どうなってるのだろう
本当にこれでいいのかなあ

あああああもうやだなあ
こんなの
どうすればよいのかますますわからんようになった

整形ってこわい後が

寂しい
何も食べたくない
風呂入りたくない
眠れない

自分がよく分からない

>>746
工作員、って、何か疑われてるようなら違います。

自分の状況と746さんの状況はちょっと違う種類のものかと思います。
何ていうか、数年前に現実で直接的な揉め事というかある出来事があって。
その時その場に居合わせた連中に帰路を付け回されるという事がありました。
その事があった日から1、2ヶ月は、連中が晒し者にでもしてやろうという感じで
頻繁に家の前までコソコソと見物しに来ていました。
自分はそれをカーテンの隙間から震えながら見てました。
だからそれ以来、普通なら気にならないような事まで気になってしまうんです。
昨日のは本当はどっちなのか分かりませんけどね…気のせいならいいんですが。
大義名分やみてくれの正義の影に隠れた悪ほどタチが悪く恐ろしいものはありません。
人間はそういうものだと散々分かっていたはずなのに
人のそういう面を見てショックを受けている自分がまたショックだった。
自分が強ければこんな事にもならなかったのにと。

>>746さんの場合、ネット上でストーキングされている感じなのですよね？
ずっとそんな状態じゃ相当辛いんじゃないかと思います。
ネットにあんまり詳しくないから分からないけど、そういうのってスパイウェアとかが
関係してるんだろうか。
ウイルス検索とかで何か引っ掛かるか試してみたりされましたか？
PC変えても駄目そうなんでしょうか。

頭の中で言葉の連想ゲームをしてると、段々、人とのシミュレーションゲームになって
もし自分が最大級の過呼吸に見舞われて２０分落ち着かなかった時の状況を
その場に固まってリアルに再現しながら脚色してると１時間は考えてて
クライマックスでは涙が出てきて
でもその状態から抜け出せずにまた別の物語がスタートしたり
身体はダルいのに、頭の中が休んでくれない
マイスリー？？飲んでおいて良い薬でしょう
ロヒプノール？明日に支障きたすので自重しよう

被害妄想や見えない敵と戦いたい人は統合失調症スレから出ないほうがいい
ネット解約してPCぶっ壊して離れなさい
それでもダメなら入院しよう
監視されてると本気で思ってるならネットも2chもしないと思うけどね
そんな私をあなたは監視してるやつだと思い込むだろう

薬なんて毒だろ
飲むようになってから悪化しまくり
悪性症候群や横紋筋融解症にもなって死にそうになった
死んでたら良かったのに後遺症残して生き延びさせやがって
世間体や自己満足、陶酔するために勝手に生かすな偽善者め
自由を奪っといて翼をあげたいって馬鹿すぎてあきれるわ

楽しいとか面白いとかってどういうことかわからなくなってきた
小説読んでも映画見てもゲームしても面白くないし特に楽しくない
楽しみたいし昔は楽しめてたのに、なんだろうな
そういえば前は死ねって言われたら悲しくなったり悔しくなったりしてたけど
最近はそうでもない、ちょっと腹立つけどすぐ忘れちゃって感情動かない
自分終わったなと思う

生きてんのめんどくさい
死ぬのもめんどくさい
消えてなくなりたい
考えない葦は存在する価値もない

言わなくても大人はきっとわかってくれるなんて思っていた頃が私にもありました

逃げる先のある十人一色のリア充を視界にも入れなければ興味も持たないくせに
逃げる先のある十人一色のリア充しか視界にも入れなければ興味も持たないくせに

所詮表層
誰にも逃げる先なんて無いんです

私とあなたは似てなどいない
と思いたい

思っていいんだよ
お前に何がわかるんだってさ
逃げて誤魔化して敵視して奪って頭ごなしに否定して聞く耳持たずに決めつけて言い訳して正当化して見下して
もうそこまでして必死に守るべき心の拠り所や足場が私にはないもの

不必要に触ってきたな
しかもニヤニヤ
気持ち悪かったな
本当に父親か？
顔を真っ赤にしていたしな

家族とか友達とか所詮は他人だな
悩みがあるなら話聞くよ！なんて言うけど
わかってはくれないね

本当にそうだ。健康な友達に相談しても、治りたいと思わなきゃ治らないよ！と説教される。
苦しくて死にたい人に言うセリフか？もう健康な友達には相談しない。

とにかく苦しいんだが、これってパニックなのか過呼吸なのか解らない。
強迫にこんな症状ないよな。

ふと思った事を自戒にしようとしては忘れ…落ち込む。
それを考えながら仕事すると小さなミスをする…落ち込む。

メモとれる環境じゃないからな〜orz
馬鹿過ぎて死にたくなる。

神様って、えこひいきの塊だね

こんなに世間とずれるなら生まれてこなきゃ良かった

足裏マッサージとかして貰いたい
お金がないけど

イライラして頭かく癖が出てきたから
以前は美容院でヘッドスパしてもらってたけど
あまりお金かけなくなって（前髪カット＆スパ）
美容師からグチられて行ってない。今では髪は伸び放題
トニックシャンプー使って髪ゴワつきでも
仕方ない

おはようございます

>>815
ネットゲーとかのメンヘラ率高い分野でブログ作ったりして活動してると
別にウィルスだのスパイウェアだのにやられてなくても変なのに絡まれることはあるよ
同人でもなりすまし被害とかあるみたいだしね
まあ踊ってくれそうな同類(メンヘラ的な意味で)を見つけて突いて面白がるっていうのは
一般人に粘着して何の得があるんだ？という普通の思考の持ち主には理解できない心理だと思うので
被害を訴えても妄想、気にしすぎ、病気で片づけられて分ってもらえずに終わるんだけどな

腰が痛むな

ああレス元読んでなかった
832は見なかったことにして下さい

天気がいいわ。秋の訪れ初めてくる予感がします。秋になれば、引っ越しをしよう。
でも、どこの町に越しても、みんなはあちこちにいて秘密を知ってる。出れないし忘れたい。秋になったら、携帯じゃなくて景色見れますように。

夢や憧れ、イメージや幻想の中で生き続けている。それによって精神的安定が得られている。
居心地のよい、生きることを選んだ場所、いまさら捨てることもできない。
しかし、永遠に何処へも行けず、変わることもない閉じられた世界。
それをあえて捨てて（0と1の世界）ヘ行かなければ。1+1=2の無味乾燥の世界へ。
だが心の安定を失いたくない無意識の自分がそれを許さない。生きる支え、心の支えを捨てることはできない。
今までそうやってずっと生きてきた、いまさらその生き方を変えることは･･･

ヤクザの組長の息子に生まれてＪリーガーになってベンツで六本木を走りたい！！

上司が子供の自転車の補助輪を外した訓練の話をして「どうしたら良い？」と言うので
「走り出す勇気を得るには緊急時に止まれる方法を知り、安心感を先に得ねばならない」
と答えた。いや、俺が出来てないわ…ホントすみませんm(__)m

神様バラバラにしてころした
死体はうらやまにすてた

イエスキリストは逆レイプされて自殺。
釈迦はオーケンに「ららら釈迦釈迦！」と歌われながら逆レイプされて自殺。
バチの怖さってのは　幸せな人間しか持たないんだよ。
私を不幸にして、間違えちゃったね神様。

屈辱につぐ屈辱
たえかねた私は奴をころしました

だめだあ なんでいつもおっちょこちょいなんだろう
こういうのは可愛い子がやれば微笑ましいけどあたしみたいな目つき悪いやつが…
かっこわるっ

どんな困難にもたえてきた私にこのような仕打ちとは

はずかしいごめんなさいしにたい

ささいなことで自信をなくす
積みかさなってしにたくなる 今日はまだ安定してるからいいけど

自分や親を含めた全員が死ねばいい

気にしないようにと思っても傷つくことはある　
私本当にいらないんだなって……　
死のうかなもう

いやよ！助けてよ！

もうつらい、誰も話し聞いてくれない。
腕切る以外すっきりすることがない。
ずっと眠っていたい。
もっとざっくり腕切ってみたいなあ。
誰か話聞いてくれればいいのに。

お前のわがままのせいで全部めちゃくちゃだ糞が
こういう時だけ規制してくるなゴミ

>>836
なんかよく分かる

話を聞くことだけでなんとかできるなら
喜んで引き受けたいけど
相談したいって言う人は答えを求めてるよね
でも他人から救いなんてもらえる訳ないんだよ
それが高望みなんだって分からなくなっちゃうよね

上手くやれてる？
聞きたいけどメール出来ないな〜

まあ他人の心配より自分がしっかりしなきゃ…
「じゃあこうしよう！」って考えよう…。

…助けて。

>>795 亀だけどはげどう
そして8月ももう終わりそうだ

宿題かなり進んだ
偉い私

自分で発見するから良く効く薬（考え）が
他人から教えてもらったのではおまじない程度にしかならない
と考えてしまうという事は、自分にしか興味がないという事だ
人は気分から発して思考し、言葉にするけど、結局はその人の気持ちでしかない
相手が自分の気持ちを優先していれば自分の意見を分からせようとするはず
逆に相手がこちらの気持ちを優先してくれたら聞き手に回ってくれるはず
自分が人と話すときを考えると、気付かぬうちに自分の気持ちを最優先にしている
結局、自分も自分の気持ちでしかなく、自分の事しか興味がなく
そう言うことさえ他人から聞かされた言葉を生半可知ってる分、自分のものとして気付けない

きゅうに工事始まったぽい
うるさい
今日は音楽きいて静かに休んでたかったのに
ひどい
外行きたくないけど
うるさくて家にいられない

>>855
ありがとう、何か心に響いたm(__)m

ああ
イライラする

>>858
イライラしたって結局なんにもなんない。

さっきまでイライラしてた自分が言うよ。
音楽でも聞いて愚痴吐いて寝なさい。
寝るのが一番いい薬。

ありがとう、そうだよね・・・さっさと寝ることにするよ

醜い姿のまま衰弱死するハムスター
醜い姿のまま衰弱死するハムスター

痛みを感じることなく消えてしまいたい
人魚姫が羨ましい

>>838
補助輪外しの練習はゆるめの坂道でやればうまくいく
こがなくても（坂道だから）自然に前進するのでバランス取りやすい→いつのまにか乗れてる
となる。まぁコケることもあるけど

今思ってることをストレートに書いたら余計な世話になった

自分、大卒後ソフトハウスに就職し、一年間都内の某一部上場メーカーに出向して仕事してたんだが
その時の社内の年齢構成が、モロ氷河期を反映してて
部署内の人間５０人以上くらいのうち、２０代は自分を含め２・３人しかいなかった。
自分が２２歳、自分の上に２７歳と２８歳が１人ずつ、その上はもう全員３０代以上だった。
だから、その時は会う人会う人｢２２歳！？若いねえ〜｣｢若いねえ〜｣と
言われまくった１年だった。

で、２３歳の時にあぼーんに履歴書を送ったらいきなり｢ババア｣と言われて
びっくりしたわ。直前まで｢若い｣の嵐だったのに。
誰もが皆生まれたときから年増だったわけじゃないんだよ。
私にだって新入社員で｢若い｣と言われまくった時期やら高校生や大学生の
時期もあったんだから。

こいつ嫌い
http://same.ula.cc/test/r.so/hideyoshi.2ch.net/dqnplus/1245941954/1?guid=ON

勉強ができない甘えなのか
薬でぼうとするけど薬のせいにしたくない甘えだ
頭に入らない甘えだ ただの

お風呂からあがったら
「精神がおかしいから！」と言う母の声が聞こえた

確実に私の事なんだけど、哀しくないし涙も出ない

薬が効いてるんだろうな
よかったよかった

ちなみに、就職したのは社員３０人くらいの零細ソフトハウスだったが
｢とりあえず『就職活動』というものをしてみるか｣と半分冗談で就職試験を
受けてみたら、活動２社目くらいでそこに入社が決定したため、否応無く行く事になった。
ちなみに一社目は　日　銀　を受けた。ワライ。日本橋の年代ものの建物まで
ＳＰＩを受けに行きましたよ。
そのソフトハウスに受からなかったら、卒業後は学習塾かどっかでバイトでも
すっかなーと思っていた。

彼女欲しい

結婚したい

泣いたってのは嘘
だって自業自得だし捨てられて当然だったもん
今まで有難う｡幸せだった

どうか、誰か助けて。
死にたいのではない。
１ヶ月くらい一人でいたい、
ただそれだけ。

助けて
助けて
助けて

あの人に言ってやりたかったことは、自分にも言えることだった。人を通して自分を知った。

好きになってもどうしようもない
彼女いるしさってか彼女もメンヘラかよ！
浮気すんなばーか！
二度と連絡してくるな！

でも連絡来たら嬉しいんだろうな。
ほんと私しねばいい。

気力が湧かない。
体が動かない。

十日間だけでもいいから動けるようになりたい。

掃除がしたい。
病院へ行きたい。

死にたい

自分を持て余す。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "9450" "26250" "1974" "3150" "5985"などの数字が
"500" "9000" "25000" "1880" "3000" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡ これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

母もだが母と揉める人も相当ヤバい人である事が多かったので
(私は私で病んでるし)
端から見て第三者の立ち会いや介入というのは正しいな

でも内に出るか外に出るかの違いと類友だよな…とふと思った

人が誰かを救う。救われた人が、別の誰かを救う。
その人がまた別の誰かを救う・・・　
いずれ皆が助かる。

死ぬべきなので死にます
そのための準備を行います

止めてほしいと素直に言え

夜中にアイス食べた

いや
ふつうに
うまかったよ

時間が３時間ほど戻れば。。。
最も信頼してる人に電話出来た
あの人の声が聞きたい
死にたくなるといつも第一にあの人の顔が頭に浮かぶ
あの人の電話帳開いただけで手が震えて涙が溢れた
きっとあの人の前で何回か思い切り泣いて弱みを見せてしまったからなんだろうな

眠れない。眠りたいのに眠れない。死にたいまでいかないけど憂鬱感は拭えない。
毎日テスト勉強してもやったところから忘れてくし。いっぱいいっぱい

仕事したいなと思うけど、同じくらいかちょっと多いくらいの不安があって、なかなかうまくいかない

ねぇ
連絡してよ

涼しくなって来たら人恋しくなってきた。孤独を持て余している
希死念慮が酷い
眠い

バイトでもいいから始めるか・・・

奈々子は特別中の特別！スペシャル！スペシャル女子！
だって、奈々子はちょっと顔が可愛いだけで他の全てのスペックは並、
さらに人間としてのダメさやアホさがあるんだもの。

…は？

そろそろ現実を見ようぜ。
全てのスペックは並、さらに人間としてのダメさやアホさがある上に
年も２５のオバ、顔面はさらに老け顔の３５過ぎに見えるブサイク一重の
ババアだと…。
そりゃ、ＪＣやＪＫだった頃は可愛かっただろうけど、
それって全ての女はＪＣやＪＫだった頃は可愛かったってたけじゃねーの？

私を陥れて鬱病にして怪我までされた奴が、
のうのうと幸せに生きている。

神もカルマもあったもんじゃない。

死ね

早く母親死なないかな

全部終わった
もうどうしようもない

寝たいのに、眠れない…

焦る必要ないが一応寝たい

寝たいなぁ

奈々子の顔面レベルが並だってことに、３年前の２１歳の時に気付くべきだったね。
３０過ぎに見えていた顔面崩壊時に。
４０過ぎのオッサンの幻想妄想のおかげで、顔面劣化しても３年も調子ぶっこけた
奈々子はほんとラッキーだよな。

胃が痛い〜死ぬ〜でもやらなきゃ
ご褒美のためだ！
頭なでなでしてもらうんだ！
ﾁｸｼｮｰｯｯｯ！

女の脳はおかしいな
腹黒いのしかいない
容姿も残念な女は陰口叩かないと狂ってしまうのか

あー…脳でも手先でも作業してないからこんなにも落ち着かないのか
しかし出来ないんだ

以下無限ループ

>>898
あ、今同じこと思ってたよ。


私に頭すっからかんな暴言吐いて返り討ちに
されたからって仲間にシコシコ陰口叩いて悔しがらないでよ。
仲間も合わせてくれているだけって事に気づけ。
『楽しい仲間と楽しくお仕事してお金ゲット☆』という
スポンジ脳みそ丸出しにしてくれるな！！
私のゲスな強みにいちいち対抗心抱くな。
あんたのパチもんの自尊心を削ぐのが最近の楽しみだよ。
おかげで大分痩せたさ。
凡人が隙を一切作らないというのは神経を使うもんでね。
この下らないフィールドでそんな事をしています。

ああああああもおぉぉぉ
いびきうるさい
いらいらさる


今日も私は眠れないというのに

ごめん
なんか無理ぽい

好きだよ
でもごめん
好きだから無理
テキトーにはできない

もう見過ごせないから
そこまで来ちゃったから
腹括れなくてごめん

前髪なんか気にしても
誰も私のことなんて見えてないんだ
だから気にしなくていいんだ
私は死んでるも同じなのに
どうしてまだ息があるの？

ああああああ(；ω；`)　

電話したい電話したい　
声ききたい話したい　
好きだ寂しい

好きという感情すらなくなっている
あるのはただ辛さと苦しさだけ

硫化水素は本当にノックダウンできるのか。誰かおせーて。

人を好きになりたい

井上遥さんが生きていたらな。

警視庁のキャリア組と合コン・・でも、本当は合コンなんて言わないと思う。だって女性が圧倒的に多いんだもん。
以前は警察関係者なんてお近づきになりたくなかったけど、今はなんか守ってもらえそうでいいかも、とか考えが変わってきてる。

明るくなればみんな離れていかない？　
なんでかな　
ずっと一緒に笑ってたいよ　
帰りたい　ひとりぼっちいやだ　
どうしてこんなにくらいんだろ　
面白いこと言えたらいいのに

おはようございます

おはようございます

ほほえんで、いいともっ！

タミフルサラヘヨ

周りの奴全員リア充に見えていらいらする

腹立つ!!

ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ

ソチン君は良家の子女を狙え！ってどんだけハードル高いねん。
……女で良かった。

ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ
ｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰｱｯｰ

ああなんか今日の私は被害妄想が半端ないな

無断で休んでごめんなさい。
ごめんなさい。疲れちゃって。
言い訳ですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。

ひとりの方が楽で好き勝手出来て人混みや考え過ぎて疲れたりしなくていいのに
思い込みかもであれひとりではなかった時間がある事が邪魔をしているんだろう
つくってる時間はひとりでもなければひとりではないってわけでもなく…

ババア、ババア、２５歳はただのババア
｢私、９年前はＪＫだったんだよ。若かったんだよ。｣とかいう意味不明な
自慢はやめてくださいｗ９年前とか昔すぎますからｗ
９年前は誰だって９歳分若いですから。

｢俺と七個だけは七個が１７歳の時で時が止ってるから。｣って
知るかーーーーー。
お前の時は止まってても、七個の顔面時間だけは止まるどころか加速してますねｗ
七個の顔面年齢は、現在３５歳ですｗ

母親がミーハーなところなんて想像できないや……音楽流しながら家事してて
思い出した。

あの男はどんだけ性欲溜まってんだろう(・ω・｀)まぁいいけど……
今日久し振りに会ったＳさん、可愛かったな。ああいう子好きだ。可愛すぎる。良い子だしお嬢様だし帰国子女だしちょっぴり高飛車なのも可愛い。きゅんきゅん。

人間なんて目糞鼻糞
目糞は鼻糞が嫌い
鼻糞は目糞が嫌い
同類なのに

≫左手が震えている！
でも右手で無くて良かった
右手のためならば左手を幾らでも犠牲にします、神様

大好きでした
大好きすぎたんだねぇ、きっと。

だれも仲間がいない錯覚に陥ってる・・・
うわー・・・
ネガティブ抜け出せない

毎日、無為に過ごしている。もう年だし取り返しがつかない。
なんとか自殺する事が出来ないものか。

コーヒー甘っっっ！

本買って帰ろ

早く帰りたいなぁ…今日は食事会だけど、お腹痛いし早く帰って寝たいよ

緊張感がハンパないし、本当早く帰りたい…

みんな早く切り上げるのかなぁ。人が減ってきたら心細いなー

記憶喪失になりたい
死ぬことは救いにならない
今のまま囚われ続ける
全部忘れてから死にたい

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

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一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

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あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
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一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
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あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

いい女を抱きたい

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

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一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

全くどいつもこいつも私(私以外の他人も)を他人と比較するね。そして違いを指摘して得意になった気でいる。
ネットの掲示板にも居ると思わなかったお。キモいキモい。お前自身を比較すると悲劇のﾋﾛｲﾝぶるのにね。もうちょい考えて行動しろよ、だからメンヘラなんじゃないの？

荒らすなチンカスやろう

どっちでもいい

目が醒めて覚えていた記憶
私の夢にでてきたのは先輩だった
他にすきなひといるのに

あーーーーーお腹痛いしだるいし
やるきでないわ

もういいよ
もう何もしないから

地味な嫌がらせをするぐらいなら、殺してよ
悪魔！

勇気を振り絞って親に相談してみた
呆れた顔で返答された
じゃあどうすればいいのかと訊ねると
「どうしようもないね」

死ねってことだよね
お前が生んだのが悪いんだよksg

何やってんだ自分。

お母さんの体調が大分良くなってきた。
本当に良かった。
でも、今度は私が風邪引いちゃったよ。
もしインフルエンザだったら大変だし
明日にでも病院行ってこよう。

鼻づまりって結構苦しいなー。

他の人が、1から10まで自分の思ったとおりにならないと気がすまない
ろくに世間のこと知らないくせに、自分の知識だけが常識で正しいと思ってる
「常識でしょ」「当たり前でしょ」って言ってること
一歩家の外出たらそれ全部間違ってますから
もうこんな人消えればいいのに
こんな母親に育てられた私も消えればいいのに

アンカー付けなきゃ当てこすってもいいと思ってる奴も他のスレでレスする奴も
死ねばいいのに

今死んだらこないだ旅立ったわんこに会えるか
まあ私は地獄、わんこは天国だから無理なんだがｗ

16年どころか160年でも一緒にいて欲しかったよ
ありがとうとごめんなさいが頭ぐるぐる

明日はねずみーらんどに付き合わされる
ショーは別席でいいんだろうけど

あたしいらないにんげん
さみしいぞう(・ω・)
構ってやって　ひろってやって
はやく幸せになりたいな
むりなのかね　はははは
やらなきゃいけないことある
もっと努力しなさい
なんでできないの
ばかだから？違うよねなまけてるから

明日金曜日あと１日ふんばろう？
ひとりでもいいじゃんべつに
人間みんなひとりだよね？そうだよね
なんでそうおもえないのかな
当てつけじゃないし、優しいのにどうしても
離れてくのがこわいよ　ひとりにしてほしくない
ひとりじゃなにも出来ない　ダメ人間
早く死にたい　神様あたしを殺して
八つ当たりしたって逆ギレしたって離れてくだけなのに
なんで我慢できないのさ
言いたいこと言ったってうざいだけで、我慢しなきゃいけないことって
いっぱいあるってわかってるよ
間違ってるのは自分なんだよね、ごめん　もうやだ死にたい

意味不明
あほじゃなかろか

心当たりあるレスに自分ともめてるやつを投影してガタガタわめくなうぜぇ
愚痴スレに書く愚痴ぐらい好きにさせろっつの

お腹いたい

泣くのってずるいよな
こっちが悪くなくても悪者扱いだよ

もういいよ
私が我慢して「はいはい」って聞いてれば
丸く治まるんだよね

泣きたいのはこっちだっつーの

いらない。何もいらない。望みなんてない。　
だから死ぬ。孤独だから。　
好きじゃないから、鬱陶しいからどうせしつこいわ。　
もう考えるのいやだ。あなたには傍にいてくれる人がいていいね。よかったね。　

不幸になればいいのに。　
ドン底におちろよ、幸せ者め。
あなたからみんな離れていけばいいのに。

絡んでくる奴か普段無関心なくせに甘い汁吸えそうな時だけ寄ってくる奴の2種類しかいない

死のうか。なにも楽しくないし、生き甲斐も希望もない、ずっと鬱。
これから幸せになれる気もしない。　
吊りたいわ。つらい。
別に人生どうでもいいよ。産まれてよかったなんて思えないし　
人からは嫌われるし、なにが楽しいの　
ばかじゃねえの、、、死ぬ

これ以上目が悪くなったらやばい
それなのに布団に潜って携帯いじってる
やめられない

言葉を吐きにきたのに、覗いた先でまた別の悩みに関わる書き込みを見てしまい
鬱になるという……。

なんかもう駄目って言って投げ出したい。
やり直しが出来るならと考えるけど
今の精神状態で戻ってもさして当時と変わらない結果になるんじゃないかと思う。
いくらか回復しても、根本的には変わってない訳だから。
今も当時も端から見たら自分の人生投げ出してるようにしか見えないんだろうし。
誰が好きでこんなふうになるっていうのか‥。

腹痛い。吐きそうなきもい、汚い。吐きたい痛いやだもうやだ誰か誰か誰か…

やり直せるならといっても、大学進学とかより以前に、高校も中学も小学も
家庭環境も家系もそもそもの自分自身の存在そのもの
自分自身に関わる全ての事が苦悩のもとな人間がやり直すには
それこそ違う人間になって一から人生やり直すしか方法ないんじゃないかね…
口に出す事も憚られるような悩みなど持ちたくなかった。
自分が悪い訳じゃない。自分が何かした訳でもない。でも付いて回る、切り離せない。
そんな事を考えていると絶望感が心の中を支配していく。
どうあっても他人と共有出来ないものがある。
普通の人間普通の家庭普通の生活普通の人間関係普通の。
自分が欲しかったのは只の平穏そのものの人生。

進化の系統を絞り込まれれば息苦しくもなります。
でもこのそこはかとない蚊帳の外感。

辛い。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
辛い。泣きたい、それだけなんだ。だけど涙が出ないんだよ。くそ、薬のせいだ
もう感情的ないんだよ、辛いよ、辛いよお。くるしいいいいいいいいいいいいいいどしｇぱそｇｊ０しｇｊｓｄｐｇｇｄｇｒそｐｇじｒｐｓｇじょぱじおらｇじｒｊｐさｇｊｒｓぢおｇひおｄ

つかれた。

｢奈々子が振り向いてくれないよー奈々子が忙しくて相手してくれないよーうわー｣
と悩んでる在日場に言いたい。
お前って、今まで奈々子より１００倍も才能や能力ある人を潰して辞めさせたり
左遷させたりしてるんだから、お前の卑怯者の足を引っ張る能力を使えば
奈々子なんて元から何の能力も無い知障の高卒なんていくらでも閑職に追いやれるよな？

奈々子をゲットしたいなら、奈々子を落ちぶれさせて
二軍くらいのレベルにおいて、三ヶ月に一回くらいしか仕事がありません…
くらいの位置に置いておけば、立場は在日場の方が上になるんだよ。
そこで在日場が｢仕方ないから仕事を紹介してやろうか？｣と奈々子に
連絡すれば、奈々子は｢はいはい！ベロチューでも前からでも後ろからでも
何でもします！｣ってなるだろ。あいつ恋愛脳のアホだし。

奈々子が在日場を相手にしないのは、在日場が奈々子を全力で
社内の有力者に仕立て上げてるから、調子ぶっこいてＫ氏と浮気までしてるんだろ。
二軍くらいに置いておけば、ずうずうしく社員とヤろうなんて気を起こさないだろ、普通。
全ては在日場が奈々子を祭り上げた結果、調子に乗った奈々子がＫさんにまで浮気したという
在日場の自業自得じゃん。

奈々子なんて、これ以上伸びようもないし、そろそろ失脚させて
手篭めにしたらいいやん。ばかじゃねーの？
っつーか、さっさと手篭めにして大人しくなってくれ。
上沼恵美子みたいなブサイクババアの恋愛妄想はいい加減キメーんだよ。

通報したのに、結局警察来なかった。
今度同じ事があったら電話口で怒ろう…

善良な市民乙。

七個って、高卒のあのブサイク一重老け顔で７年間もアイドル(プ)
として生活したんだからもう十分だろ。
七個の資質としてはあり余る扱いを５００億の７年かけてやってきたんだから、
そろそろ手篭めにでもしろよ。
伝説のアイドル松田聖子ですら２４歳で結婚･出産、山口百恵ですら２１歳で
結婚･永久引退してるんだぞ。
天童よしみレベルの顔の２４のババアなんて、もう古新聞ほどの価値もねーんだよ。
これ以上遅れると、老け顔がますます加速して顔面年齢４０超えるぞ？
ミキティなんてあんなカワイイ子だって２４歳で旦那とヤリ放題なのに。
よしみがどんだけ鉄の処女を守ってるんだよ。無駄だろ。
まあ、既にＫさんとヤリまくった中古だろうけどな。

親に自傷を打ち明けようか、どうしようか。
このまま黙ってるのは逆にストレスたまるし、申し訳ない気持ちで苦しい。
ショック受けるだろうな。黙ってた方がいいのかな。
どっちにしろ、親不孝な子供だ…。

眠いのに眠れん…

くだらないなぁ､全部｡
必死な連中を知ったから､余計にそう思える｡
このまま戻ったら､また反動で壊れちゃうんだろうなぁ｡
また薬漬けか｡
あいつなら何て言うんだろうね｡
あいつがいれば､薬なんて必要ないのに｡

夜明けの直前が好きだけど､
いざ陽が昇ると色々見えちゃって萎える｡

また自虐しいしい明け方か
こんな生活いつまでも続くわけがないのに
なんで動けないんだろう

どう考えたってマズイじゃないか

うるさい、うるさい、うるさい！
あんたにとっては音楽だろうけど、近所にとっては雑音なんだよ。
静かにしろ！
できないんだったら、山の中の一軒家に引っ越せ！

カールおじさんよさそうだな

やめてえ！カール食べたくなるから。チーズ味が好きなの。

>>973打ち明けたら、意外と世界は広くなる
ただ、カッターとか剃刀とか没収されるけどね。

>>973
理解してくれる親もいるようだが、激昂して殴る親もいる
どんな親かの見極めは重要。

>>981
泣かれるのも嫌。

寝れなかった。
仕事やだやだやだやだよー

いいいいい行きたくない
体が拒絶してる、すごい速く脈打ってる
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理死にたい死にたい死にたい死にたい
気持ち悪くなってきた

眠りやすかった。身体冷やさないように気をつけようっと。

・・てなわけで、次スレの季節。いってきま〜す。

次スレです。

今思っていることをストレートに書き込むスレpart43
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251408945/

死ねばｗはあーあ人やだ、きもい死ね、死ぬ

おつ

元々寝付き悪いのに加えて
鼻づまり酷すぎて一睡も出来なかった
ゴミ出ししたら病院行こう

今日も蝉が元気だなー

>>986乙！
死にたいよ。ごめん。死ぬ事を許してくれなかった皆へ。
あと二週間の命だと思うと、なんでも出来そうな気がする。けど生きるって選択肢は無いんだよね。

>>986　乙
ここんとこちょっと重傷だ
この瞬間最大値の冷血感は離人状態っていうのだろうか

死んで楽になりたい。
でも一度飛び降りて家族がすごく悲しんだから、家族のために自殺はもうできない。

いいからイイ女を俺によこせ。

朝から死にたい気分。
酒と浪費でストレス解消ってのは翌日ホント虚しくなる。
早退して泥のように眠りたい。。。永眠ならなお良し。

笑うのも泣くのも疲れちゃった
訳分かんないや

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