半独り言スレッド　Part140

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

・チャット状態な雑談はヤメましょう。
・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
・>>900以降の方次スレよろしく。

■前スレ
半独り言スレッド　Part139
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237430181/

>>1乙です
勝手に前スレ埋めちゃいました

とりあえず今日の半独り言は書ききったから寝ます

>>1ありがとう

あなた、しんでもいいですか〜日ごと寒さがつのりますう〜

冷静で親切な>>1乙

どうにもドンブリ勘定なソフトバンクと大喧嘩
むしろ担当が可哀想だ
なんとかせい('A')

しにたいよー

見ず知らずの痴呆のおばあちゃんが徘徊して家に来た。
玄関口で父が対応するも、話が通じず。切れ出す父親。可哀想になって自分も出ていったさ。

私　「おばーあちゃん、どうしたの。どこから来たの？（にっこり♪）」
婆　「あれまあ、娘さん？？こないにブサイクな人やったかいな。娘さんはもっとふっくらとした女らしい華やかな人やったでしょ？こんなブサイクな・・」


しにたい　orz

>>6
それしにたくなるわ…

仕事休んじゃった…
怖くて行けない
でも行かないと生活できなくなる
どうしよう

年齢も年齢だからそろそろやばい
しにたい

今レアチーズケーキを刺しころした

また夏厨の季節が来た

５年前はアルコール中毒
１年前は薬物中毒
さっきのは多分ニコチン中毒
嘔吐が激しいのは薬物、
血圧低下がひどいのはニコチン
意識を失いやすいのはアルコール

眠れない

プレッシャーがきつい
ずっと緊張してる
これじゃ体が持たんよ

たまごっちのニュース見たら、たまごっちが欲しくて興奮してた頃に戻りたくなったよ。たまごっちくらいでワクワクできる心を取り戻したいな。

でも当時は当時で思い通りにいかなくて憂うつだったな。思い通りで憂うつじゃない時なんてなかった

もういやだ

明日なんてこなければいい
京葉線爆発もしくは事故死したい

肩が痛いな。。やばい
何もかも滅茶苦茶にぶっ壊れ始めた

またひとりだ。

肩こりすぎ いたい

ちゃんと仕事できるようになったら弟とご飯食べに行きたいな
弟はちゃんと働いてて偉いなー
会っても話すことないけどさ
たまには家族の誰かに会いたいと思うようになった

あ

>1乙です

ゆとりは何かと自己紹介したがるな

社会の人がみんなメンヘラになればいいのに

頭が割れそうだ。腹の調子も悪い。おまけに吐き気がする。
体がむくんで顔が丸い。外が暑すぐる。苦しい。しんどい。
空元気100倍、今日も笑顔でいこう。ああ欝だ、鬱すぐる。
何で今日も仕事するんだろ

生まれて初めて映画を１人で
観に行きましたとさ

また友達を失うかと思った
しかし復活した
と、思う
まだ分からないけど、信じるしかない
ごめんなさい
本当にごめんなさい

これからも仲良くしたいから…
こんな私の話を聞いてくれてありがとう

ユリスモール
ユリスモール
おまえ

また
指のあいだから
すり抜けてゆく
失うものが

今度こそ
はっきりと
見えるだろう
―――
今度こそ

もし、メンヘラが治ったらどうなるだろうか

過去に心療内科、精神科にかかってたと思われる友達2人いる
2人とも見た目は完治（寛解）してる
しかし問題は性格だ
1人はものすごく明るくなり、知らない人にも気軽に話しかける
1人は自信の持ちすぎで暴走気味で周りから少し笑われている

どちらもとても明るくて気さくで、話やすいけど…
共通の友達からは笑いの的にされてる
私は2人とも好きだけど、一般からは逸脱してるんだな、と思った
結局寛解してもこの世界では生きていくには辛いんだな、と思った

完治、寛解するなら万人に好かれる人になりたい
無理なのはわかるからしにたくなる
ある意味完璧主義でプライドが高いんだよな…

自殺未遂した人を救う奴はしね
やっと覚悟を決めて自殺を決行して死ぬ覚悟もできていたのに
その思いを貴様らはくだらねぇ自己満足で汚し、かれらの人生に「自殺未遂者」という烙印を残す
死にたい奴を無理やり蘇生して生かすなんて拷問でしかないんだよ
身辺整理まで完璧にした人なら尚更死ねなかったことを悔やむだろう
自殺を未遂で終わらせることは理不尽な殺人と同罪

ツェッペリンはいつ聴いてもいいなぁ
本当はどパンクスなんだけどね、漏れ

薬効切れてきた･･･。
通院日まで一日分足りないから少し減らして飲んでる
ちょっときつい

防寒具のチェックが甘かったとかガイド側を責めてるけどさ
確かにチェックは甘かっただろうし、判断も適切じゃなかったかもしれないけどさ
その以前に、いい年した人達が山登りについて余りにも知識も無さすぎるんだよ。
それに加えて、自分たちの体力を過信し過ぎ＆自然の力を甘く見過ぎ。
半分は自業自得だよ。

誤爆かな？
エベレスト登山経験のある人もいたみたいだから…
それだけ山って怖いんだよね

小さな判断ミスって怖いな
ウサギの一蹴りで雪崩れが起きちゃうような

眠れない

オール明け仕事
SSRIとエスモカで頑張る

不安で仕方ない
どうして人を小ばかにする発言ができるのだろうか
それとも私が考えすぎなのだろうか
でも…陰であんなこと言われて、それを私が知ったら多分自殺する

苦しい助けて

ううううう
それはただの愚痴だろ、自業自得だろ、しんでまえ糞が

もういいよね
つかれた

最後に残る希望

>>32　誤爆じゃないよ〜
ちょっと思うところがあったから、書いてみたんだ。
人間という生き物は往々にして、自然や他の生物を軽んじがちだなぁと。
何にしても、死んじゃった人達は戻らないし、登山する人達はこういう事もあり得るという覚悟決めて準備＆行動して欲しい。
それと、生き残った人達は、色々な人達に迷惑＆心配＆費用かけた事忘れないで欲しい。

実は嫌いなんだよね。

と言えずに何年たったんだろう。

まだ好きなんだ。

と言えずに何年たったんだろう。

鬼から逃げて、鬼を追いかける。
そろそろ追いかけてる鬼を捕まえるか
捕まえるのを諦めるかしたい。

後ろから追いかけてくる鬼？
どうでもいいよ、そんなの。

いまサヨナラしてきたよ
さよなら　さよなら
さよなら
大雨で溺れる
私が私じゃなかったら
ずっと側にいて
ささえたかったな
あの人きっと幸せになる
なる

>>39
>>32じゃないけど、たしかに登山を軽くみてる人が多い気がする
とか言う私も軽くみてしまうタイプだけど…

死ぬ時は誰かしらに迷惑は絶対かかると思う
しかしその迷惑は最小限にしたいね



って考えるとやっぱり自殺はだめだーって思う…
でも生きてることも迷惑かけてそうで嫌だ
動けなくなって涙目

メリークリスマス
メリーあいしてる

昨日のさ、さんまのからくりの素人によるハリーポッターのリポート見ながらぼろぼろ泣いたわ
ハリーポッターなんて全然知らないけどさ、よかったねえって

なにもないよ、それともほとんどの人がなにもないのか？しにたいよ

でも泣けるだけマシになったんだ、わかってる
でももう許してくれ

一瞬びっくりした…。ｱﾊ。w

起きたら目がパンパンで土偶みたい(ﾉ∀｀)

これから鰻をもって妹がくる
苦しい怖い誰か助けて泣くな涙目をさとられるな
これはものすごく幸せなことだろう？泣くなって馬鹿
こわいよ、かみさま！

住所教えろ言われたぉ。
教えてもいいかなって思うけど、
急に来られたら嫌だなぁ とも思う。
あの人は急に来そうだから怖いなぁ。

なんとなく感じてる、嫌な停滞感はなんだ？
回転寿司みたいに、同じ物がグルグルと同じ所を回ってる。
3年〜4年くらい。

グルグルと回っている物を見ているとイライラしてきて
それから逃げたい、逃れたいって思うんだけど
付きまとって離れない。

この嫌な停滞感も景気が悪いせいなんですかね？
僕がティーンネージャーだった、90年代後半も景気は悪かった。
でも物は回ってたような気がするんだよね。

単純に僕の感覚が鈍くなってるだけ？
だったら尚、嫌だなぁ。

時間がなくて慌ただしくしてる親を見ると、泣きたくなる。
家族のために働いてる。私に必要なお金をくれる。
ちゃんと自分も働くべきだと思う。
そして、働きたくないと思う自分をどうしようもなく情けなく思って沈み、更に動けなくなる。
死にたいとか、自分死ねばいいのにとか、言いたくなかったのに、
ことあるごとにそんな言葉が浮かぶ、口癖にすらなってる気がする。

腹が減った
てめーに付き合うのも飽々だ
早く帰りたいのに
んなくだらん理由で足止めか
早く帰らせろ

全て愛してるし全て憎いよ！助けてよ！

ひとりだ
しにたい
やっぱ頭おかしいわ

夏休みやのっ！
夏休みかぁ〜
小学生の頃かの
だいたい終業式の日は朝から晴れて気持ちもウキウキしとったの。
そやの。だいたい21日くらいからやったけの。
夏休みといえば、ラジオ体操、宿題、いろいろ思い出があるの〜
まぁ当時はまだテレビゲームもネットもなんもないでからの、まず一日は町内会のラジオ体操から始まりみたいなもんでの、
朝の6:30くらいかな、みんな集まって ♪新しい朝が来た 希望の朝だ〜 喜びに胸を〜♪
て、みんなでラジオ体操したのー。

とにかく朝は気持ちがよくてね、今みたいに熱帯夜とか夜中に蝉が鳴くなんて事もなくて、扇風機の風が冷たく感じるくらい、朝はとにかく涼しくて気持ちよかったのー。

電話の呼び出し音怖くて、相手は友達だと分かってたのに出れなかった

しにたいよ
しにたいよ
しにたいよ

頑張りたいのに頑張らない
やりたいのにやれない
高みに行きたいのに努力しない
本当は死にたくないのに自殺したいと思う
本当は助けてほしいのに誰にも助けを求めない
本当はもっと本当の自分を理解してほしいのに誰にも本当の気持ちを話さない
2chでは自分の思いを素直に吐き出せるのに現実では虚栄心をむき出し嘘の言葉を吐く

26年後、新潟とか長野とかでかいき日食見れるって
いきてるかなあ？ねえ？どうなんだよ！

その日はきっと雨だよ
うつむくその背中に痛い雨が突き刺さる 祈る思いで見ていた この世にもしも傘がたった一つだとしても
探して君に渡すよ

気圧が低くなると体調も気分も悪くなるんだけど
今日はどうも気分が低空飛行＋乱気流って感じ
しんどい
日食のせい？

男でゲイでもない僕にジャニーズのイケメンの感想を聞いてどうなる？
山下？知らないよ、そんなやつ。

キムタクくらいしか知らないよ。
それも着たものが異常な値段で取り引きされる人ってイメージしか持ってない。

疲れた。

自分は毎日たくさん嘘をついた。
怒りたいのにいいよいいよ大丈夫と言う。
はぁ？どこが？と思ってもうん、そうだねと言う。
きめぇ死ねよと思いながらありがとうと言う。
○○がしたいのに△△がしたいと言う。
辛くて死にたくても何ともないよと言う。
わかっているのにわからないと言う。
嫌いなのに好きだと言う。

本格的に暑くなってきた
あとしばらくしたらまた油蝉の声がヒグラシになって
鈴虫の季節が来てホッとするんだ
・・・

学校来たよ
二週間ぶり…怖い…はやく終われ…

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これ無くしてほしいよ…
他の板見るたびにメンサロ、メンタルヘルスって出てくる
見に行くなってことだろうけどさ…
メンサロでは表示されないのに…

　　　∧　∧
　　 ∩‘ω‘)')　　んー
　　　(　　　)
　　　　v v


　　　∧　∧　＼　|　/　／　にゃー
　　 (*‘ω‘ )　ゞ　⌒ヾ∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ
　 　 (⊃　　)⊃（　 　 　=-　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *‘ω‘）
　　　　v v　　／/_　 く￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ

可愛いAA見つけたけど貼るｽﾚが無い

AAサロンがあるのに

注射器の中を流れる血を見てると。
ストレスを吸い出してくれているような気分になった。
血液検査を毎週するわけにもいかないから
献血でも行こうかな。

俺のストレスがこもった血を誰が使うのかは知らないけどw

働きたくない。
だからと言って子供産んで育てたくない。
大人になりたくない。
自分が駄目人間すぎるのはわかってる。
死んだら迷惑かかるから死ねない。
悲しむ人がいるのは幸せとか言うけど
プレッシャーに負けそう。
弱音吐ける人もいない。
駄目人間っていっそ罵って欲しい。
自分を破壊したくて仕方ないみたい。
けど破壊って、なにがしたいんだろう。
自分は大嫌いだけど、他人は大好きなのも不思議だ。

>>67
かわいいｗ
これはお持ちかえりだな

>>69
薬を継続的に服用してると献血できない場合があるぞ
通常の検査では調べない成分らしいから自己申告が大切
と聞いたことがある

>>70
他人が好きなのはうらやましいから？
それとも好かれたいから？
前者ならそれは人のいいところを見てるということ
だから自分で思うほど駄目人間じゃないよ
後者ならまずは自分が自分を好きにならないとね
自分が嫌いな自分に他人が好きになってくれるのか、と考えたら…
心の中での答えは出ると思う
自分のペースで前に進む、疲れたら休憩してもいいんだからね


たまにはレスもしてみたり
こうして自分にも言い聞かせて日々頑張る
仕事クビになりそう
辞めさせられるなら先に辞めようかな…

死ぬってどういう事だろう？
と子供の頃と同じ事を考えてる

未知への恐怖を忘れるためにも
日々目的を見つけて走ってゆくのだけど

眠っている時のように何も感じず何も考えない
それなら幸せだな

体の細胞が重力から解き放たれて
軽くなって散ってゆく
寂しさも悲しさも何もなく

じゃあ嬉しさや愛情はどうなる？
何も残らない筈はない

愛情って何だろう
樹に光を与える太陽
山から涌き出る水

化学　科学　数学
きっと何かのリズムや波動が有って

また逢えるといいね
また逢おうその時に手を繋ごう
その時こそ一緒になろう
その時こそ一緒になって
綺麗な海を見よう

「孤独が怖くなる時」が凄く怖いなw
過呼吸の瞬間と同じかもしれないな。

>>71
70です。レスもらえると思ってなかったらすごくうれしかった。
ありがとう。
多分前者の「うらやましい」に近いと思う。
自分が大嫌いと書いたけど、自分のダメな部分が大嫌いってだけかもしれない。
世の中すごい人だらけなんだもの。
人のいいとこは確かにすごく見れるんだけど
自分と比較して落ち込むとこがよくないんだよね。。
この無駄なプライドの高さをなんとかしたいです。
>>71さん、無理せずにね。
私は今無職だけど、就活が辛くて仕方ないから
会社都合でどうにかなってしまうまで居座った方がいいよ。

注文したゲームが届かない
もうこれ引き落としされてんでしょ
発送予定日から4日経ってるのに発送通知どころか遅延通知も無いって何

小中高と女なのにサッカー部の男連中に学校中に知れ渡るほどのあからさまで
酷いいじめを受け様々な精神疾患に苦しみ、何度か首吊りで自殺未遂を計り
晴れて今年から短大に入学したはいいが、またサッカー部の男のお陰で再度
自殺未遂を起こすまできた。こんなに辛いのに死なせてくれもしない。
わたしサッカーに呪われてるに違いないと思う。

八方美人ばっかりなんだろうな、きっと。何となくだけど、仲良く話してくれてる人に悪口言われている気がする。この前は雑音に紛れて聞こえなかったけど、どうせ笑ってキモいとか気持ち悪いとか言ってたんだろ？本人の前ではニコニコしてるけど裏では分からない。
もう嫌いなら接してこなきゃいいのに、なんでまた近付いてくるの。
自分が被害妄想してるだけ？

この時間以降ってどのスレも人がいなくなる
寂しいぞ寂しいぞ寂しいぞー
やる事やるか

いるぞ
酒入ってるがぁぁぁ

>>78
おめー自身その一人じゃねーか
勝手言ってんじゃねーよ
寂しいじゃねーか

うるせえええｗｗ
アイス食ってんだよｗ
食い終わったらシャワーして仕事してやんよｗ
身体大事にしなお　飲み過ぎるなおー

ありゃまだ居た
お仕事ふぁいとだぜ
あと一本呑んだらネンネしたるわ！
アイスキャンデー(笑)

流石にこの時間は俺独りなんだけどな

心を許せる友達などいない

金もってこい

早速女性陣の中で孤立した
それはともかく疲れたしにたい

元気があれば何でもできる！

猪木はいい事言った、だが元気がない

僕の頭の中で勝手に会話するのやめろ

このメール件数と着信に耐えられない。携帯解約したい
あと彼等の脳内から私という存在そのものを削除したい

数少ない友達の友達的なコミュを覗いてみたら
案の定飲み会・BBQ・オールでバカ騒ぎ。
みんな強いよな。楽しそうだ。
ヒキの自分にはどうやったってついて行けない世界だ。
元々縁が無いけどさ。

ひたすら逃げるように生きている。
自分が死体のように思える。
死体か。
路上で干からびかけたカエルだ。早く静かな穴に戻れ。

疲れた

自分が楽しむ目的で自発的にエロネタやシモネタを披露することには抵抗ないが
好きでもなければ親しくもない奴のエロスを満たすために動くことを強要されるのは嫌って言ってるんだよ
エロは嫌いじゃないがお前のエロは嫌　じゃなくて
エロは嫌いじゃないがお前自身とお前の「俺にあわせて当たり前」って態度が嫌いってこった
これのどこがダブルスタンダード？頭おかしいんじゃないの
こっちのポリシーを否定して自分のわがままを正当化したいだけなんだろうけど

たまにはレスを
レス返ししたかったが、慣れ合いになっても迷惑だと思うからあくまで初回レスのみで

>>86
私も孤立する
学生か？学生ならしょうがない
社会人なら大丈夫だ。社会はみな一人で戦う世界だよ

>>87
同意
元気がない…

>>88
解離性同一性？
違うなら仲間だな〜

>>89
複数からストーキングされてるの？
状況がわからないから何とも言えないけど、>>89はやさしい人だと見た

>>90
いい友達を持ってるな
類は友を呼ぶというか、きっと>>90も本当はわいわい楽しめるはず
いい人の周りにはいい人がいるんだぜ

>>91
私も疲れたよ

>>92
同じく
こっち側の意見も理解してくれればいいんだけどな
それでもきっと>>92はその場では受け流してるんだろうな
私は意見合わないと認識されて今はプチ疎遠関係
たった一つのことを同調できなかっただけで崩れるなんてホント壊すことは簡単だと思う



徹夜麻雀疲れた
麻雀自体は楽しいし、誘われるのもうれしいし、友達とわいわいできるのもいい
しかしどうして負けてる時にみんなキレるんだ
そりゃテンション下がるのもわかるけど、こっちも気が気じゃなくなる
私が勝ってしまうと申し訳ない
しかし手を抜くとバレて怒られる
初心者の私が手を抜くのが下手というのもあるが、相手も屈辱なんだろうな
全力で頑張っていいのか否かわからないよ
麻雀なんて実力もあるけど、運だってあるんだからそこら辺は割り切ろうよ
でも、その人は次の日すぐ謝ってくれた
だから私は許すよ
すぐ気持ちを切り替えられる人は好き
ずっと引きずる、偏見のある人は嫌い

嗚呼、夏休みなんだな

変な事書くね
チラシの裏でごめん

朝、ベッドの上で
天井を眺めてた

天井の向うの空
空に流れる雲

すり抜けて昇ってみる
高く　高く　高く

どこまでも白い風
天使が沢山飛んでる

見習いの子
声をかけたかった　

にこにこ
凄く可愛い子
声をかけたら　止まってくれた

あの人、こんな人なの
あの海の側にいる

あの人、苦しくて泣いてる
声、かけて欲しいの
誰か優しい人が必要なの
矢、うてる？

すぐ横を年嵩の天使が過ぎて言う
「便利屋じゃないのよー…」

少し困って微笑む子
次々と側をかすめてく白い風

「いいけど、まだ、矢…無いの」

どうやったら…？

…
お金？

天使にそんなの　少し違う

（私が頑張れば？）

「うん」

うん、貰えるかも。

えへへ、と笑う子

約束をした
約束をしたよ

言葉にすると見えなくなるね
もう書かない、ごめんね

「友達」の陰口発見！
見てないと思ってまた滅茶苦茶言ってるーw

「大切な友達だから」とかって
いつもニコニコして近づいてくるけど
そういうのって、解るんだよ。

美味しいところだけ吸い取って自分のものにして
ただ身ぐるみはがそうとしてるだけだって。

なんで男って小便流さないの
放置すると便所が臭くなるから面倒でも流してくれ

嘘だ小便流さない男が存在するなんて嘘だ、信じられない

なに書きに来たか忘れただろうがｗ

てことで思いつきで書く
病気のせいにするな！と言われるのは確かにいやなもんだが
言われるのも無理からぬって奴も確かに存在するわ
ああいう輩のせいであの病気が偏見持たれんだな

本当に申し訳無いんだけど少し寝かせていただきます

きっと、もっと人通りの少ない場所だったらキスされてたんだろうな
いいのか、私
もう軽々しくしないって決めたのに
ここで揺らいでいいのか
もっと硬派にならないといけないのに…
時間がないから焦るけど、軽いやつとは見られたくない
でも、やっぱり気になっちゃうよ

>>98-99
ゴメン、俺たまに流し忘れる

どこで泣けばいいのかな
弱いなぁ
もっと辛い人いっぱいいるよ

あんがい幸せかもしれない
不安は消えないけれど
それが常態だと思えば
これ以上望むことはない
不安と感謝を友としてこのまま
瞑想生活を続けよう

ただあのコテみたいに調子づいて立場の弱い奴を見下す
ような人間にはなりたくない
どうせまた落ちたとか言って騒ぎ出すくせに

好きな人を彼氏にしてしあわせなはずなのに
一緒に居ても虚しさがつのる…

一緒にいたいしもっとゆっくり話がしたい
でも大体デフォルトでゲームセンター…

私もゲーマーなんで自分も楽しめば問題ないんだが
そんな頻繁に行かなくても…
たまにはゆっくりショッピングとか、家でゆっくりとか…
とはいっても、10回に1回ほどはそんな感じなんだから
そんなことを思う事が筋違いなのだが
ワガママを聞いてもらっているし、ごはんだってたまに
おごってくれるし

不満であってはいけないはずなのに
本当にあの人が彼氏である事だけで幸せなはずなのに
なんでそれ以上、自分の思い通りになる事を望んでしまうんだろう


欲に歯止めが掛からない
やるべきことを面倒がってやろうともしない
やらなきゃいけないという焦燥だけがつのる
思い悩むだけで行動を起こさない馬鹿は死ねばいい

何もかもから開放される方法は死ぬ事だけなんだよな
本当に死ねばいいのにこんな屑

でもたぶん、周りの人は悲しむよね
という事を思わなくなったときが死に時だと思う
早くそのときが来ないかな

何があっても自分を罵倒する癖って直らないんだな

やるべきことはたくさんある
やれないから嫌な自分になる

だったらやればいい

でも、面倒でやる気が起こらない
やらなｋればいけない
でも、疲れたから寝ていたい
やらなければ終わらないのは知っている
でも、気が乗らない

の堂々巡りで心ばかりが疲れてゆく

怠け者にしか見えないんだろうな
そう、やってないんだから疲れるわけ無いんだよね
そうやって思い悩むくらいならやればいいんだよね
やってすっきりすればいいんだよね

でも　疲れたから寝ていたい
でも……


と、毎日時間と精神のエネルギーを空費しております
こんな無駄なものをなんでうちの母は生み出したんだろう
あの2歳の頃アパートのベランダから転落した時に
終わっていたらよかったんだ


人は私を幸せだというだろう
親と同居で家事はたまに手伝う程度
彼氏もいる、趣味もある、パートだが仕事もしている

でも、毎日へんな空虚間がある
人生早く終わらないかな、と思っている
自殺することに労力を使うのも面倒
誰か不慮の事故で殺してくれないかなー

何を書きたかったか忘れた…

>>101
どうぞどうぞゆっくりしてください。

死にたい明日行けるかな

>>106
ゲーマー仲間だ
私も昔は考えたな
ゲーセン以外にどこか行きたいって
欲がでるのは普通のことだよ
それだけ彼のことが好きってことじゃないかな？
あんまり罵倒、卑下しすぎないほうがいいよ
彼氏がいるってことは必要とされてるんだから、自信持っていいと思う



ゲーセンか…
引退しようかなぁ

>>109
なんとか行かないでください。

頭がぼーとする。体に力が入らない。だるい。
こういうときはどうしたらいいだろう。ちょっとはましになる対処法は…
わからない…。頭がスカスカだ…orz

ゲーセンはハマったあとの財布が恐ろしい事になる
あれより浪費が激しい遊びは数多くあるだろうけど、それでも金額を後から勘定すると・・・
対人関係がどうもダメでゲーセンには近寄らなくなった、こうなって本当に良かった

家で2人ならんでワイワイゲームをやる時間はなかなか幸せだった、
ただ、その幸せの最中に居ると幸せというのはどういう訳か見えない事がある、そして今では取り戻せない幸せに

眠い、帰って寝たい
つーかしにたい

>>111
レスついてるのに今気づきました
すみません、学校(訓練学校ですが)行けるかなって意味だったんです
どうもありがとう、本当にありがとう

よく考えるとしにたいのかだるすぎるのかわからない

いつも目にする当然の光景は私が自ら燃やし尽くした世界だった。
当然の世界を中途半端にいるのに強い寂寥を感じていた。
その寂寥はいつまでも続いた。
だから私は諦めて当然の世界を灰にした。
私の一つの世界が消えても誰も気付かない。
あの世界はその程度のものだった。
憑き物が落ちたように楽になったが侘しさが前より増した。

「あの世界とは僕達が人でいれる最後のカードだった」

中絶した女とさせた男は目印つけといてほしい。

気にしない
気になる
気にしない
気にしない
気になる
気にしない
気にしない
気にしない
気にしない
気にしない
気にしない

だっるうううううう

お塩関連秋田

最近、暗算ができなくなった。今も、

３６に１５足すと…３秒くらい…５１か、合ってるかな？…３秒くらい…うん、あってるな

ってな感じ。なんか、年とったって実感したよ。
チンポ立ちが悪くなったと実感したときよりショックだった。

夫婦喧嘩みたいに話しかけてくるんじゃね〜よ。自分が有害だってことくらい速く理解しろ。

疲れた疲れた疲れた
勉強も疲れた人間関係も疲れた努力もつかれた
説教もうるさい
もっともそうな理屈並べておきながらお前の所業は何だ？
まるで人生を悟ったかのよにするなよ
世の中の全てをわかったフリするなよ
うざってぇんだよ
死ね
もう俺に近寄るな

リア充リア充言わないで本当に

どこからどうみたら私がリア充なんだ？
家庭内環境そんなによくないし
友達と関係悪すぎるし
彼氏と別れそうだし
さんざん検査した挙げ句、病気治らないって言われるし
バイトうまくいかないし

まじもう無理だ

死にたい

罪滅ぼしのために義理で男に体を触らせる自分はただの偽善者。
罪滅ぼしで仕方なく、ってのもあるけど、それがすべてじゃないよ。慈悲の心もあるよ。
そんな優しい自分(笑)に酔ってるところもあるんじゃないか？
半分偽善ってとこでいいか。

僕が君にあげた2枚の小説の1ページのコピーがあるね。
あれを君の制服のポケットと財布の中に小さく
折りたたんで入れておいてくれよ。
それは君が一人で諦めに生きるための踏ん切りだよ。

これからぶりの照り焼き作ろうっと

〇〇が/_の**性を知るためにあるなら５に当て嵌めてみるのはどうか。
それで/_の**性を知り、〇〇を&$&$の】】】】として使う。
勿論手書きのほうがいいが・・・

アスペっぽい友人は親しまれてる
個性として認められてるのだろう

個人的にアスペだな、って思う友人はばかにされてる
陰でばかにするなよ
おまえのほうが気にくわねーよ

一言言えない自分が一番嫌いだけどな
言ったら避けられるのわかってるから
どんなやつでも避けられたくないんだ
だから黙ってることを選択してしまう
前にやんわりと言ったら見事にケンカしたからね
学歴社会なんて嫌いだ

仕事仲間にぐりーで友達になってしまった…
日記読まれて「ウケるー笑」って言われた…
精神的疾患仲間しか繋がりがなかったからヘンな哲学しか書いてなかったよ
せめてみくしーでマイミクしてほしかったよ…orz
それでもいつも通り仲良くしてくれるということには感謝しないとな…

全てから置き去りにされてる
走れない
待ってはくれない

ここでへこたれていては駄目なんだ
自分に負けていては駄目なんだ
頑張ろう

しんどい
けど
走る

死にてえ
でもそのまえに金返せ
十四万円だ
あと4320円も返せ糞野郎

母親が出かけているから、この間に死ねたらいいのになー。
夫にも自殺され、娘にも自殺。それがふさわしい人なんじゃないかと思う。
自分、早くしねるといいのに…

新しいことをたくさんやらなきゃならない
プレッシャーがすごい、でも乗り越えなきゃ
年内に少しは楽になりたいから今やるしか
苦しい、辛いけど、ここから抜けなきゃ泣

だめだわたし気持ち悪い

規制で仕方なく携帯から

てか全板規制ってなんだよ
〇井法子を怨むぞっ！

なんか、世間ではお盆休みとからしんですが、私はずーっと休暇中。

金曜の夜なのに、「遊びに行こう」とか誘ってくれる友達もいない。

友達が欲しいわけじゃなくて、恋人がいればそれで充分なんだけど、そんな相手もいない。

好きな相手がいるだけで幸せだった、そんな時代もあった。

今は、好きな相手がいると辛くなるので、好きじゃないと思い込むようにしてる。

ニートなんだかヒッキーなんだかわかんないけど、メンヘラー。

３億円当たらないかな…買ってないけどｗ

買わなきゃ当たんないよねｗ

辛いよ

数年ぶりに悪酔いして、帰ってきてからゲロ吐いたら
酒がちょっと嫌いになった。
元々、お酒は好き、だけど酔ってるって状態は好きじゃないんだよね。

>>140
宝くじ買いましたよ！
3億円当たったら、車が欲しいです。
後は古本屋を経営したいです。

叩きたきゃ勝手に叩けよ。
ガキっつー奴がガキなんだよ。

わかったよ皆。どうして憎いのかが。
あれにそっくりだからだ。
ぐちゃぐちゃにしたいあれに似てやがるからぐちゃぐちゃにしたくなるわけだな？
ふんふんなるほどなるほど。
明日死ぬのなら父とEとHを殺す。
必ず不幸になりなさい

Youtubeにベースが上手い人っていうか、
基本がもの凄いしっかりしてる人がいて
投稿動画を見てたら、また練習したくなった。

丁寧に弾いてる人は非常に好感が持てる。
上手くても雑な人はちょっとなぁ･･･と。

しにてえなあ

今日の夜は長い･･･

俺もそろそろトランスフォームしないとな

コミュニケーションの研修もういやだ
帰りたい
つーか死にたいって呟きたい
帰りたい

つながりにくいな
死にたい
お前に聞いてねーよ
金も時間もないんだよしね

そうか、私この部屋から一生出られないんだ。
だってここは窓もドアもない。
本当の箱じゃないか。
だからここで死ぬんだ。

ああ、でも逆に言えばここに居れば大嫌いな君以外の
人間と関わらないで済むね。
一生。
否定されなくていいんだ。

死にたい

おまえ本当にどうしようもないなって言われた。
人からの暴言はなんでこんなに突き刺さるんだろう。
酷く落ち込む。

こっちだって自分の対応が完璧だったなんて思っちゃいないが
うんざりしながらトゲもカドも立たないように我慢してきた末の鬱憤なんだよ
愚痴カキコだけなぞって一面的なものの見方で断罪するのはやめてくれ
好き放題に書きたいから2chの愚痴スレという場所を選んでるのに
そんなとこの書き込みにまで変な正義感振りかざされてもなぁ・・・

きもちわるいって言われた
うううううううううううううううううううしにたい

聞かれたから答えたのに酷いよ

今日は真面目だって言われて
真面目なんかじゃないただしゃべれないだけなんだ
何もしたくないだけなんだ日本語も下手なんだ
頑張る気なんてないんだ
真面目なんかじゃない、そう思われるとつらい
しにたい
すぐ死にたくなる
もう行きたくない

かみさま
かみさま
かみさま

おばあちゃん

リズム・マシーンを放り投げろ！！！！

規制解除したのに別掲示板で規制にひっかかるとは…

カウンセリングに行ってきた
こんなばかな悩みを時間延長を忘れて聞いてくれてうれしい
保険診療だから延長料金は発生しない

いっぱい褒めてくれてありがとうございます
今まで自分の中では褒められたと思ったことがなかったから
ついもっと褒めてほしいと欲がでてしまった

ねむいしにたい

暑いな
でもそろそろ秋の気配がする

しまった　昼寝しすぎて眠れない。
でも、家事を終えた後の昼寝って、凄く気持ち良くて止められないんだよね…。
あー眠れない　眠いのに…

すぐに会おうだのメールしたいだの言い出す人たちがキモすぎる。
そんなのはオフ板かＳＮＳでやればいいのに。

俺ばかり譲歩してる?
俺ばかり我慢してる?
また俺が胸に溜め込んでいえなくなる?私のせいで?
私が謝ったら「そうやって俺に罪悪感を植え込んで俺がどうなるか分かってるのか」

そんな風に俺が俺が言ってるのに
俺は自分のことばかり考えているおまえとは違うだってwwwwwwwww
いくら言っても私の声は届かない。
自分の考えに凝り固まって人の意見を信用していない。
それなのに「俺は違う」と思いこみ。恥ずかしいね、ほんと。

>>164
可哀想だよね男って、ほんと…。

あついな
けいたいこわれたから休み時間にここに逃げにこれないな
あつい

風邪にかかった人には優しくしても
こころの風邪には差別であたるなんて酷い
病気に好きでなった訳じゃないのに
就職する際にはひた隠し
ハンディキャップを背負って行かなければならない
後ろばっかり見てる
どうしてあの時あんなことしたんだろう
どうして無理なくらいまで頑張ったんだろう

鬱病なぞ甘え病だと断罪する人達との溝は深い。

うん、暑いんだ
室温34℃なんだ(´･ω･)

調子が悪い薬抜きたい

くそったれ

>>165
こういう書き込みって自己紹介になっちゃってるよね

>>166
途中までそう思ってたんだけど…。これが自称：女性なんだなｗ

まぁ、実はネカマｗかもしれないけれど、
地元の板でいくら撥ねられても居座る出会い厨がいると、気が滅入る。

先月分の携帯ローミング150万一括の請求書来た
月収30万オワタ＼(^O^)／

最近、30って数字が怖い。
魔法使いは、みな30…怖い。

ああいうノリに自ら好んで乗る人が目立ってるせいで感覚麻痺起こしてるみたいだけど
可愛い女の子の絵を描く人はみんなその女の子でエロいネタやりたがってると本気で信じてるの？
人がやってるのを見てる分にはいいけど他人の願望のためにやらされるのはマジ勘弁して欲しいんだけど

死にたい

左手と手首と膝が痛い

眠気と、睡眠を拒否する脳と、無気力と、何かの衝動。
いろんなものに板ばさみの状態で何もできず眠りにもつけずダラダラ

眠くなるまで独りでできて興味引かれるようなモノが欲しい
きっとオナニーでもして体力的にぐったりすれば寝れるんだけど、性衝動がそこまで強くない

何から何まで中途半端の中ぶらり

ただただ奇声を発して時間をやりすごす、疲れるまで

重いなあ・・・・・。もう少し明るくしたいわ。

白人イケメンにしか興味ない

イエローキャブ！

許して…頭が混乱してたの…

神様…早く記憶を消して…

ああ！やっと現実に戻ってこれた！
これだから怖いんだよな。もう三度めだよ。

2chｻｰﾊﾞ　あちこち�d�j？

8.15恒例のF5アタックだそうですよ。
夜には帯域塞がるとか、中の人も大変ねぇ

あー…。なるほど('A`)
そのｴﾈﾙｷﾞｰを有効活用してほしいよ

ふう

あれは…！私も好きな曲なんだが、別名ストーカーの曲と言うらしい。

あくまでもはみ出して良いのは私の運命でだけだし。

鯖とか秋刀魚とか銀だらとか割と好きなのさ
魚はねこの食べ物でもあるからさ

喋れなくて悪かったな、世渡り悪くて悪かったなｗ　
すみませんね無口で　
むかつくんだよそんなの自分が一番わかってるっつうの　
明るくてよかったじゃんｗ別にどうでもいいし
いわれなくてもわかってるし　
何度も考えて悩んできたっつうの　
そんなにだめなのかよ
なんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなの
自分でもなおせないんだから仕方ないじゃん　
あーああああイライラしねよ

男のパステルカラーのホットパンツはわからない。
もろ大根が生えてるみたいにみえるｗ
レイザーラモン思い出したし、
あれやればきっとイチコロよってレスしようかな。
どうしても脚をみると毛を一本一本抜いて行きたくなるのがおもしろい。
きちんと毛根からとれるように丁寧にやって最後にそれを集めて持ち主にプレゼント

あれだよ、最後に遺髪みたいに半紙で丁寧にくるんで気づかれないようにいたるところに潜ませておくんだよ
ちゃんと 遺髪 って達筆に書いて置いて。

髭もシェーバーじゃなくて毛抜き！！
鼻毛もハサミじゃなくて毛抜き！！

人をおこす時はにやつきながらデンティストになった気分で(歯じゃないけど)鼻毛の毛を何本か一気に抜いてみましょう。

脇毛は手脚を縛って海老ぞりのような体制にした状態で抜きましょう。

クルクルしててかわいいなぁと思って。

ねこじゃらしに通じるものがあるって言うか指で遊びたくなる衝動に駆られるね
にゃーん

死ねよ俺

初めてコミケに行った。
最初はそのつもりなかったんだけど、コスプレ会場で見てたら写真撮りたくなってきて
勇気だして何人かレイヤーさんに声かけて撮らせてもらったんだけど、
何だかみんなけっこうドライに感じて、「私なんか変かな？失礼なことしちゃってる？(掛け声もお礼もしっかり言った・・)」
とか被害妄想モードになってしまってフラフラしてた。

普通に考えて、それが普通の状態でキャラになりきるためとかなんだろうけど、やっぱり自分はだめだと思った。

楽しい事なんにもないなー
遠くから聞こえるエンジン音だけがただただ不快、音楽で誤魔化すかな

今更助けてとか言わないし言いたくない、ただ何もかも忘れて集中できる物だけが欲しい

ランダムで曲かかって「喜びの歌」流れてきた、一気にテンションMAX
一瞬テンション上がったけどやっぱりやる事なくて一気にしぼむ

とりあえず
お風呂はいってくる
がんばろ

生活能力とか皆無だからプロポーズの言葉は
「地獄までお付き合いさせてください」か「一緒に地獄に落ちよう」あたりにしようと心に決めてる
ボロボロになって死ぬ所までが既に人生の大前提

なんで自殺方法が家に火をつけたうえの焼身自殺なんだろう

父親が人格障害
奇妙不可解迷惑千万
な行動で家族を翻弄
しまいにゃ
金出せ！
寄生虫が！
自立しろ！

あんただって寄生虫だろう？
家族という名の制度の寄生虫
自立できないのはお前が私たちの足に梏をかけているからじゃないのか？

こうなったら
家という名の牢獄に火を放ち（100円ライターで）、
寄生し合う不健全な精神を灰と帰してくれようか！

ままままままじでごめんなさい
大丈夫かな　心配です・・・・・

胃が痛い…。
鬱の症状なんだろうけど
近所から洩れてくるお箸の音やテレビの音が辛すぎる
よりによって家の前でくしゃみ４連発したおっさん
出ていってボコボコにぶん殴ってやろうかと思った
あーもーはははw

いやだいやだいやだ。
何がイヤなのか分かんないけど、そう言いたくなる。
ひたすら眠って逃げられたらいいのに。

よく見るスレの流れがキモい。
疲れてるけど、この気分のまま寝たくない。嫌な夢を見そうだ。
あーあ、電話かかってこないかな…
去年も電話番号変えてたけど、すぐに教えて貰えないのは脈ナシってことなんだろうな

こうしてる間にも、
母親とはぐれた
たぬきや熊やねこが
暗い藪の中で
細い月明かりに目を濡らして、
小さく鳴いてる

「かあさま　ここでお別れです」

小さいことですぐキレてしまう凄いイライラする
一時期的なものかと思ったがずっーとだ
某スレでスゲー偉そうって書いたらごめんそんなつもりなかったって素直に謝られちゃって拍子抜け
どうやら私だけがカリカリイライラしてるみたいだ

ワンコイン・ハッピー・ゾンビ。

精神でおかしい時には救急車はよんだら客居着かないような病院につれてかれるかなあ
でも一人暮らしだしkぞくはかえってきたらだめっていうし、
関西地元で今神奈川だから知り合いとかもいないし。
仕送りあるけど、やわらかく勘当されたのかな
携帯も眼鏡も打つのも無理になるし、もうあかんかな
ねたあなおるかな大丈夫だよな
まともに日本語うて寝たくない怖い病院京だしどいしおう？

外暑すぎ…汗やばい

やっぱり自分がみんなの仲間に入れると思うことは間違っているのか・・・

人生の目的がわからなくなってきた
すごくやりたい目標があったんだけど
なぜか急に無気力になったんだ。どうしよう。どうしたらいいんだろう。
自分、ほんとうにその目標、叶えたかったのか？
褒められたかったり、認められたいだけじゃないかったか？
うああああ。なぜあんなに気力があって、目標に向かって進んで行けたのか？
いまではぜんぜんわからない。

統合失調症なのに親に気の持ちようでどうにでもなると言われた

もうやだ

しにたい

病気だと言われたらどれほど楽だろうか。
この嫌な気持ちがもし病気なら、治すことができる。
自分がこんななのは病気が一因なんだと安堵できる。
病気だったら、お医者さんが自分の話を聞いてくれる。自分の心を分かってくれる。
でもどうしようもない。４年したら死ぬ。泣きたいよ。

>>218
自分が書いたのかと思った

あー選挙あるのかよ
掲示板見ても動画見ても批判ばかり
こんなところで吠えるなら政治の世界に出て見ろってんだ
それができないなら政治家以下だよな

父親、死んだらいいのに

しにたい

>>225我が家の父親もだ

着信履歴があの人でいっぱい
私がほしいのは　大丈夫だ　っていう安心できる言葉
裏切ってごめんね　やっぱりムリなんだよ

いよいよ頭が壊れてしまったようだ。
もうどうしたらいいのかわからない。

恐怖で心がいっぱいで、気付かないフリをすればする程、他の感情が麻痺していく。
善悪も迷惑も親切も区別がつかない。

涙が出る程苦手だったハズのホラー映画が流れていたのに、
なんの感情も湧かないまま最後まで見続けてしまった。
ホラーが怖いって、どんな感じだった？

知人が忘れていったお財布、事情により会社まで届けることはできないから、という理由のもと、
よく彼が利用している会社近くのコンビニに、落とし物として預けてきてしまった。
そしてその行為に全く疑問を持たず、彼に『コンビニに落とし物として届けた』と報告した。
…それ以降連絡はない。

今になってやっと、なんてことをしてしまったのかと後悔している。
今日も会う予定だったのだから、あずかっておけばよかったのに…。

やっぱりどこかおかしいんだ。
どうしてその時にきづかなかったのだろう……。

しにたい。

崩れそうで怖い。誰か助けて・・。

糞真面目ほど中身は極端。
外見は隙など少しも作りたくない機械人間。
中身は極右で緊縛マニアで刺青マニア。
それがワタクシ。

午前中のことを覚えてない
病院に行ったけど、医者と話した覚えはない
でも領収書はある
薬局にまで行ってる
こんなの初めてだよ
自分が壊れていく…怖い

もうだめだ　耐えられない

友達から遊ぼうメールがきて本当に嬉しいが、
自殺考えてる自分は未来も希望も無い暗い話しかできないし体調も優れない愚痴しか言えない状態。
別な友達にも気分と体調悪いせいで、そろそろ嫌がられられてる気がするし、
元気だった頃の自分を期待されてたらどうしようかとかも気になって
なかなか返信できないでいる。
可能性感じない人といるの嫌がるよね、
たいていの人って…
だから自分からはずっと誘わないようにしてるんだけど。
どうしよ…

お風呂してくる
すっきりすると少し生き返る

短パン

吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう、気持ち悪い　
眠れないし変な汗いっぱいでてくるし心臓バックバク　
気持ち悪いよお。お腹いたい　お薬のみたい
でも吐いちゃいそう

眠れない眠れない！

眠いけど頭が冴えてて寝れない、はー、何をしろと、、、

>>234そんなんで引く友達ならいらないとおもう。
あたしもそうゆうときあるけど本当に思ってくれてる友達は
何ヶ月連絡取れなくてもわかってくれるよ。

辛すぎる・・・
来年になれば少しは良くなるかな・・・

結局親が認めてくれないなんて言い訳
自分が私と接するのが嫌で逃げたんだ
私が距離を置こうとすれば近づいてくるのに
私が近づこうとすると逃げる
いつまで経っても会ってくれない

辛いよ、見捨てないでよ

うわあああ
やめてほしい

何もしたくない動きたくない生きたくない
ずっと寝てたい…疲れた

軽く被害妄想が入って来たのか
他人が話している言葉が自分を邪魔だと言っている気がする

契約終了まであと１１日、もう少し頑張る
その後は一ヶ月の休養だ

ああああああああ！
バイトて単純ミスばかりだへこむ…

気分転換にと思って図書館に行ったらメチャクチャ混んでて
本選ぶどころじゃなく、そのまま帰ってきた

トイレでまで走り回る糞ガキとか、
数歩歩くごとに舌打ちする奴とか、前はそう多くもなかったのに
図書館に小さい子供連れてくる親の気も知れない
どうかしてる
その場所の機能とか目的を考えて振舞う事すらできないのか？

往復５キロぐらい歩いたのはいい運動になったとしても…
何処行っても人ばっかで吐きたくなる
汚い、醜い、人口減ればいいのに

今日は自分の好きなことはできた、それが嬉しくてハッピーなんだけど、
日常のこと、洗濯とか掃除とかぜんぜんできない。
もちろん仕事も…どーしよー、どーしよー
あと、友人に、調子悪い時メールしていいものか迷いまくる
きっと迷惑になるとか思うしそれに、メールしても調子回復しなかったら
どうしようかと先回りして恐怖。あああああ
無気力に陥ってる、、

うるさい。
ストレス。
外で独り言うるさい。

煩わしいから親より先に死にたい

朝から動機が止まらない…
手も震えるし…
なにこれこわい

うん、ちょっとあれなんだ(´･ω･｀)
すごく
つかれた

。。でもやんなきゃね
雑音カット。

今死ねば父親のせいになるのに死ぬ勇気がない
情けない

ああああ
あの頃正当に評価されてれば
あの頃あいつに抑圧されてなければ
僕はもう少しだけ自分に自信を持った真っ当な人間に成長してたんだ
思い出したら全部あいつのせいだ、あいつのせいで僕は今こんな酷い生き方をしてるんだ

許せない、もしこの先どこかでもう一度人生が交わるならその時は・・・

あれー？生理とかPMSのスレは落ちたのか…残念
今月も不安定になって迷惑かけてしまったけど、なんと32日で来た！
今まで大体40日だったんだけど、良くなってきたのかなー
嬉しい

あー母親気持ち悪い
話しかけるな
気持ち悪い

　

携帯解約した。
その数分前に、実家の母から電話があったよ。何か察したのかな。
また新規で契約しちゃったけど、もう教える人なんていない。

あの人には本当に幸せになってほしいな
それからあの人には、本当に申し訳ないことをしてしまって
あやまりたい。もう私はいないから、どうか元通りになってほしい。

もっとはやくこうする勇気が私にあったら。

パソコンとかお金になりそうなものを今から売りにいって。

そして、そのお金で片道切符を買って、遠くへ行く。

みんなさよなら。
一日も早く、私のことなんか忘れて、幸せになってください。

はー、だるだるダルビッシュ。

>>255
40日ってやっぱりPMSの疑いあるのかなぁ
10年くらいこの周期できてるんだけど…
ヘタすれば50〜60日の時もある
痛みも骨だけだし、お腹も痛いわけではなく、ちょっと気持ち悪いだけだし
頭痛は全くないや

>>260
いや、生理が遅いのとPMSはまた別かと
PMSは生理1週間前ぐらいから心身に異常をきたす
身体健康板にスレがあるよ

>>261
誘導ありがとう
探してきます


2時付近に眠剤飲んでこの時間起床…
もうひと寝するか…

カッとして物にあたったりするのが抑えられないんだけどどうすればいいんだろう

よく恥ずかしいドラマや漫画とかで、壁殴ったりする人いるじゃん？
やってることは同じなんだけど、見てる側としては

（おま、自分が悪いくせに何やっちゃってんの？）
（というか失笑もんだよ、ほんっとお前って取り扱いにくい奴なー）

ということが多々ある。私にはあったｗ
確かに相手も悪いだろうけど、あんたもなって。

（かっこいい自分に酔っちゃってるんじゃない？ｗ）
（無関係な人間が迷惑してるんだよ）

この辺りまでしみじみ実感しちゃってると、もはや自分がむかつく番に
なっても物に当たるなんて恥ずかしくてやってられないｗ

怒り心頭に達しても一瞬でいいからこれを思い出せ。
まず恥ずかしくて八つ当たりとかできなくなるからｗｗｗ

度を越すと自家中毒起こすけどな…
破裂する前に一人でこっそり地団太でも踏んでろ。靴汚れるだけだから。

壁ぶっ叩いて手首の骨折った事あるよー
ボギッ！と逝った瞬間、頭の中で「まぬけ・・・」って聞こえたな。ｗ

硝子でいっちゃって
手の甲ザックリ血まみれにした事もある。

物投げつけて割れた破片が目に入ってもやばい。でも自業自得だし。

ぶん殴り用エアバックがあると便利だお

思考の末の判断と、幻聴一緒にしてほしくないわぁｗ

ウシジマクンで物にあたってるダメフリーターの場面見て、うわ自分こんなだわキモすぎ哀れと思った
でもカッとなると一瞬そういうの思い出す余地もない

>>266
ん？？

そういう幻聴じゃないからね。w
一瞬で我に返った時の自己嫌悪の表現。
気分悪かったらゴメンね。

昔は我慢のリミットが解らなかったな。
小出しにするのが一番だね

それに学歴なんて女の子はむしろ短大卒くらいの方が可愛げがあるのよｗ
学歴コンプ？
お馬鹿さんだね。

自分は何やってんの？おでぶさん。

八方美人で良い。
私の方が助けられたいくらいなんだから。
何かしてくれて当たり前なんて、そんな人は無理だ。

事情がわかるくせに仕事は詐欺契約してたって最悪だよね。しかもしつこく言っても正さないし。
救いようがないほど歪んでるし根性腐ってるよ。
四面楚歌だわ。

盆踊りうるさすぎる・・・。
頭では地域の平和な祭だって解るんだけど。
みんな子持ちになって頑張ってるみたいだ
自分は多分一生独りだ
このままひっそりと死ぬのかなあ
ひっそりと静かに死ねるのなら、それも幸せな事かもしれないな。

毎日チェックしに来てた人、募集締め切ったら気持ちいいほどピタッと来なくなった
他人にとっての俺の存在意義って「自分に得になることをしてくれる可能性があるかどうか」だけか

そういう条件つきの好意をうざったらしく感じるのは俺がきずな喪失だからなのか
いまさら気づいたところで無条件の受容をもらえなかった期間は埋めようがないしな
死なないと治らない

自分には嫉妬って感情は薄いと思ってた
自分より幸せな人に対して特に何とも思わない

けど凄くイイ男で、それにプラスして頭が良い人に物凄い嫉妬を抱いてる事に気づいた時
やっと自分が何を望んでて、どうなりたかったのかが見えた

地位もお金も要らない、ただもっと優れた人間で在りたかっただけなんだ

返事書いてなくてごめんね。
筆舌に尽くしがたい苦しみに襲われてることと思う
何もそちらに害がないわけがない

だけど私がＭちゃんを殺したわけじゃないし、他人が見ていい領域超えて人権侵害されてても
私が悪かったとはどうしても思えないから。まだ生きてる。

去年の四月くらいまではただの私の友達でいてくれたんだと思ってる。
以降ははっきりしないけどさ…私も過敏すぎて疑心暗鬼過ぎて。

何年も前のオフから私の情報流してたとか、絶対無いよね
人をネタにして笑う<<<それくらいならまだ二次元の方がましな
ガツガツした人の群れはあんまり得意そうじゃなくて、我が道進んでた。
『性格が芯から歪んだような奴と友達しない』って
私が浮かれてふざけて、たまに監視されてるんじゃないかとおおげさに好きだと伝えたら、
そう答えてくれた。

私はこんなになってもまだ変わってない。根っこだけは。
赤の他人が見逃したら負け的に人の一挙手一投足見ては好きなように解釈して、あざ笑う。
そんな他人の意見聞かないで、どんな顔してどう言ったか、何したか直接見たものを信じて。
それわかっててくれるだけで、私もまだ信じられるからさぁ

俺嫁宣言を遠まわしに拒否る意図ではははご冗談をと切り返したしたのに
ツンデレｗとまったく人の真意を汲み取る気のない態度にイラっとしました
プレイヤーがいて動かしてるキャラをアニメやゲームのキャラと同列に扱うなよ
頭わいてんのか

なり茶か

やめた方がいい
むちゃくちゃ恐ろしいＰＬっているもんだ

しにたい

ねよう

宗教ｗ
お前が宗教だよ

自分の感覚がたまたま多数側に属してたってだけが根拠、自前の思想を持たない世間様教
おりゃやられて嫌だったことを嫌だって言ってもしつこくされたのが嫌だったって言ってるだけで
こうじゃなくちゃいけないなんて言ってねーよ
ボクの欲求を受け止める余裕を持たなきゃいけないんだぷーんって言ってるお前が宗教だろ

>>260は書き込んだ
しかし>>262は書いた覚えがない
これが中途覚醒ってやつか…
>>262を書いた時点ではまだ寝てなかったと思ったが、寝てたんだな
もう自分の記憶がよくわからない



尊敬されてる人の過ちと私の過ち
同じ過ちをしたとしても私の方が悪く思われる
生まれ持った能力の差なんだろうな
どんなに努力しても埋められない穴
どうして私の発言にみんな冷たいんだよ…
本当はすごく苦しいんだ
でもキレたらいけないと思って我慢してるんだよ…

しにたい

誰もいなくなった
もうこのまま帰っちゃおうかな
帰りたいよ
つかれたよ

つまんない
私には向いてない
もっと手を動かしたい
そして死にたい

「かわいいけど〜使えないし〜しゃべらない〜」

はぁ？
使えないってあんたいつ私の上司になったの？
さっきあんたが客の質問に答えられなくて助け舟出したの私なんだけど。
いつもボッとつったって薄汚い金髪弄ってるのは誰だ？
しゃべらないとか言うけどここおしゃべりクラブじゃないですから！！
あなたの話題と言ったら異性関係だけでしょう。
そんな下半身使ってひり出すような低能な話題嫌いですから。
最初の褒め言葉に嫉妬が滲み出てるね！
顔なんていういつかは廃れるものに対抗心抱かないでください。
迷惑にもほどがある。

ただ、この人は普段の言動からツンデレ臭い。

寝過ごしてカウンセリング行けなかった…
キャンセル料も痛いけど、いけなかったことが辛い
昔はきちんと時間は守れてたのに…

だるい
しにたいっていうか死にそう

よけいなこと言ったしにたい

. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今まで永い夢を見ていたんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目を閉じてまた開いた時
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　虫取り網を手に持って・・・
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

突然死を希望

最近、物理的に自分の居場所が判らなくなる事がある
見た物が真実ではない事がある
事実を認識出来なくなっているのか？

ああああああああああああああああ　もう。寝る。

オヤスミ。俺ももうぞろ寝るかな

正解のないことに自分だけの理屈を並べ立てる
上から目線のレスが気に障る。
そのせいで書き込みにくい雰囲気。

たった数行で何が「よーく読んでみよう」だ。
そんなの理解できるのは、お前本人とお前の直接の知人だけだ。
説明する言葉を惜しんでるくせに相手に理解を求めるなんて
世間が狭いっていうかなんというか。
そういうのはメンヘラと関係なく個人の資質なんだろうな。
流れが変わるまでスレには近づかないでおこう。

0.5ミリのペンが飛んできて爪に刺さったとか話してる大学生とすれ違った
どういう状況なのだろうか

あー
旅行白紙になっちゃったなぁ
休み取ったのに
どうしよう
結局みんな面倒だからキャンセルしたのか…？

だるい助けて

無職だとつらいしバイト始めても何が嫌ということはなくても辞めたいし
やっとバイトが終わっても家にじっとしてられない
テレビも未読の本も見る気がしない
夜風が心地よいのでひたすら徘徊してる
でもうちのまわりはあまり夜散歩に向いてない

はあ　幸せになりたい
もうやだやだ・・・なに考えても涙でてくる　きつい
やだよ　もうやだだうああーあ・・・
幸せになりたい　ひとりぼっちやだひとりにしないで
はなれないでよ

なんで窓開けてんの？
虫が入るから止めろって言ったでしょ？
何度も言ったでしょ？
空気なんか入れ換えなくていいの
虫が入るほうがいやだって言ってるの
虫がいると思うとねむれないの、分かる？ぐーたらしてるアンタには分かんないだろうけど
私の部屋の空気が淀んでようが、アンタには関係ないでしょ
わざわざ他人の部屋に入って、嫌がってることをするとか何考えてんの？
もう一緒には暮らせない
狭量と思うなら思えばいい

長文日記すまそ

バイト行ってきた
朝5:30起き
野外、人ごみ、力仕事
酸欠だか精神的だかでキツく、早退させてもらってきた

お腹が痛い下痢頭痛筋肉痛腰痛全身的に怠く
やっぱりバイトなんてできないんだという精神的不安
こんな体調悪くて何もできない

バイト先にも後の仕事キャンセルして、友達にも遊ぶ約束断った
友達は元恋人と一緒に居るらしい
私のことは元恋人だって内緒にさせて？とか言ったり
好きな歌手のライブの為なら休みを取るのに、私発の遊び計画には嘘ついて休みたくないからといってきた
なんだその基準
どうせ恋人と別れて連絡取れなくなったり不安定な間の都合の良い相手だったんだ
女同士の同性愛なんてこの人相手ならこんなもんだよな

めんどくさいめんどくさいめんどくさい
自分も別れた相手に助けを求めてみた
なんでこんな優しい人なんだろう
でも、別れ話の時引き止めたりはしてくれない
さすがに３度目の告白はしちゃいけないと思う

しっかりしなきゃ
大丈夫、大丈夫なんだから
とりあえずしばらくニートに戻って休もう

誰もわかってくれない

励まされると余計つらくなる
放し飼いされてる猫か近所の川にいるカモに生まれたかった
人間以外ならなんでもいいんだけど

貴女は故郷に帰ると良い。
俺は土に還りたい。

独りになりたい。でも独りは寂しい。本当は今も独りなんだけど。

壁｜ω・)ﾉｼ＜今から勉強と課題してくる

本当は失いたくない
でもどうしようもない
耐えるしかない

>>308終了
結構勉強したな
課題も一つ終わったし

みんなｓねええええええええええええええええええええええええええええ

しにたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

本当、俺も早く死にたいよ

選挙なんて意味ねーよな
白紙で出してやった
みんな投票しないか白紙にすれば面白いのに、って思う
真の政権交代

結局はコネ、カネ、カオ
これがあれば選挙は勝る

夏休みの後の新学期前後には
必ず自殺者か未遂者がでる
自分もそうだったｗ

××に相談した結果、これからは閉鎖的にならずもっと自己主張して、自殺しないことにしたけれど、やっぱり自殺します。
あのときの希望は一時のものでもう既に消えかけている。
せっかく相談を長々と聞いてくださったのに本当にごめんなさい。
自己主張して争いが起きるんだったら死んだ方がまし。
自己主張したくない。犬みたいに誰かの鎖に繋がれて生きたい。ただただひすらに従順な犬。
身辺整理どうでもいーや。見られたくないものだけ捨てよ。
遺族や親友のこととかどうでもいいし。勝手に精神病んでればー？ｗｗｗｗ
別に俺は誰一人心から愛してないから皆のことなどどうでもいい。親友ってのも面だけだし。
最期まで周りに迷惑しかかけないゴミだと思われても構わない。
この先生きていてもどの道を選んでも間違いなく必ず絶対に自殺へ行き着く道しかないのなら今死ぬまでです。

俺がダメ人間なのは俺だからだ、多分。素地がそう出来てるんだろうよ

肉体的に痛い、辛いのも嫌だから自殺なんてできない

>>316
××って人はあなたのことを心配してくれる、必要としてるんじゃない？
他人が口出すのもアレだけど、ここに書かれてるならば口出す
××って人を大切にしようぜ

明日起きれますように…

みんな幸せそうでうらやましいな

地獄だった
毎日血を吐くようだった
耐えるしかなかった

時間が過ぎた
今は少し強くなった
楽だよ
とりあえずここで待ってるからさ

死ぬ気で頑張るけどもし駄目だったら、もう一年チャンスをくれないだろうかといつの間にか考えてる
時間が足りないよ
せっかく頑張れるようになったのに希望なんてもう残されてないのかな
あの時死んでれば良かったんだろうか
頑張りたい のに

チーズハンバーグは美味い

神様ですら自分のことを分かってくれない
それどころか地獄に突き落とす
違うの？

先生ほめないでください
真面目に見えるだけでバカなんです
さっきも失敗しました、目立ちたくないんです、向上心もないんです
しにたくなります

いもうとから返信こない
はー
ねよう

それでもしにたいんだ
いやなんだよ
がんばってるはずなのにもっと頑張れって書かれた
つらいしんどい

暑いのか涼しいのかさっぱり分からん。

死にてえ

youtubeで「はだしのゲン」で検索して夜中に見てみて
ただし、相当の覚悟で

満腹なのに何か食べたくて仕方ねえ
気持ち悪い
たまごのサンドイッチ
ナポリタン
食いたい

太るぞ

明日の最低気温19℃だって
急に寒くなったヅラ

久し振りに過呼吸がきたよ
息が出来なくてもがきながら
シーツをちぎれるほど掴んでた
苦しさよりも圧倒的な恐怖　寂しさ　
圧倒的な孤独　＝死
冬の凍った海の底に沈められるような。

もう結婚は諦めるかな…
転職して退職するつもりありません！ときっちり言えるようになろう
今の会社は嫌だからすぐ辞めたいけど

結局寝れなかったよ…今からでも少しだけ寝るか…寝れれば…

４年前・飛び降り 警備員に見つかり格闘、失敗

２年前・フェリーから海へ飛び込み 決行日前日深夜、従兄弟がいきなりついて来ると言い出し船内で四六時中監視され失敗

１年前・臓器の病気になり病気という大義名分で死ねると思いきや、無理やり入院、治療を受けさせられ失敗

>>318
まさかレスがくるとは。ありがとう。
誰かに大切にされている、心配されていると言葉では理解できても、そうされているという実感はわかないよ。
相手には悪いけど。

からだの節々が痛い

でも働かなきゃ

いいから死んでしまえ俺

暑いよっ！！

生活以外のことをやりたい

無理

何が無理なんですか？

生まれてこなければよかった。
でも生まれなければ大好きなものと出会えなかった。
だから別の人間の元に生まれたかった。
俺が何をした？俺が何かしたからこんな家に生まれたのか？こんな家に生まれた俺が悪いのか？
両親の不仲、己の精神の未熟さ、脆弱さが相まってこうなった。
俺が強ければこうならなかったんだ。
だって妹は私と同じ境遇にいながら、まともにやってきている。
両親どうのじゃない、俺が弱いだけ。
両親が仲が良かったとしても、精神的な弱さが今と同じような結果を招いたに違いない。
(もちろん誰にも未来はわからないわけだから断言はできない)
両親の仲が良かったらこんな弱い人間にならなかったのかな。
例え話はやめようわけわかんなくなってきたから。
現実では自分が悪い。生まれてきてごめんなさい。

いつもこうだ。周りへの憎しみの矛先を自分に向けて自己否定して終了。
こうしていつか自分を殺すんだね。

大人数で飲み会
すごく楽しかったけど、「あいつむかつく」みたいなことを陰で言ってるやつがいた
考えと行動が極端なやつ（B）だから仕方ないけど、なんか逆にむかついた

コールかけて次々に飲ませる友人A、Bに対して
A「飲んでくださいよ！！！」
B「いや、俺、ドクターストップかかってるから」
A「じゃ何でここ（飲み会）に来てるんですか！」

たしかに気は悪くなると思うけどさ、でも寛大に流せよ、って思う
どうしていちいち小さいことでむかつくんだよ
AはBが酒禁止されてることなんて知らなかったし、Aはかなり酔ってることだってわかってたはず
Bにとっては小さいことじゃないのかもしれないけど、
しょっちゅうどうでもいいことにむかついてるのは知ってる

見た目で選んだ女が過去メンヘラだったって事実だけで別れるかもとか言うし
DQNむかつくとか言ってるけど、お前のほうがDQNだよ

誰一人見方がいないと気付きました。
でも、少しも口惜しくはありません。
自分以外は嫌いです。
それに自分以外の人間も見方がいるようには見えなかったので。

船出の時に
船上の人と　見送りの人が
同じテープを握りしめて

一本、また一本
岸から離れると切れてゆく
二度と逢えない寂しさ
涙が海だよ
あなたの綺麗な強い決心は
無駄にしません

あー！！何いってんだろ
元気だしていこー　走るしかないんだよっ

今年の夏はあまりグラス使わなかったな、カップばっかの印象

信念もプライドもない、ほぼ100パーセント受動型人間です！　氏んでしまえ俺！

加藤まゆみっちへ♪
あ〜あんな悪口ばっかり言ってて、薄っぺらで、自分が1番情けない人だって事にも気づいていなくて
ずうずうしくて、でしゃばりで、身の程知らずで、人をいらいらさせる才能があって、家の事顧みな
いで仕事ばかりしてるあんたみたいな人が私のお母さんじゃなくて、ほーんとによかった♪
私のお母さんは、悪口なんか一切言わないし、仕事もできるし、家族思いだし、「外で楽しい思いを
してきたんだから、それを家の中にも広めたい」といつだってニコニコ帰ってくる。家事だって仕事だって
「私がやりたくてやってるだけ」と言ってなんでも全力投球。
こういう人が私のお母さんで、手伝ってあげたいと思えるような人がお母さんでほーんとよかった♪
あんたみたいなぐうたらなぶたがお母さんじゃなくて、ほーんとよ・か・っ・た（はあと）

死にたいなあ死のうかなあ
もう勉強なんてしたくない

腹が立つほど醜いわ。

愚痴スレに書き殴ってる時の自分はそうとうヤバイ顔をしてるんだろうな。

ここにぶつける事で幾分楽になれる気がする。でも書き込む頻度が増える度に辛くもなる。

外面いいふりして笑ってる自分がブチキレた時、こんな書き込みをしていたと報道されたりするのかな。
まあ、その前に消えるつもりだけどさ。

職場でキレられて、すごく理不尽だったから
なけなしの気力で我慢して抵抗してみたけど、
全然言葉にならなくて、１日中もやもやしてた。

もともとの原因は自分なんだし、仕方ないんだけど、
やっぱりなんか誤解されてて、
説明することも言い返すこともできなかった。

頭の切れる人は良いよね。話すのも、叱るのも、謝るのも自由だ。
信頼されて、誰かに愛されて、必要とされて。

自分でそうした道を拒んできた。だから仕方ないってわかってる。
でもこれからがんばっていこうって思えるだけの気持ちがない。

私にとっても私はいらない人間。ごめんね。

明日が来るなら何もいらないよ〜なんて歌があったが明日が来ないなら何もいらない
目が覚めなければいいのにィ

まどろみから醒めると犬になっていた。
たまねぎ食べてまた眠ろうと思う。

あー周りと合わないってキツイな
ここの板の住人とも合わないからなぁ

やっぱり図星だったのか。

少なくとも、こっちはあの手の荒らしが一人で行われてるのを知ってる。
他にどれ位この事知ってる人が居るかは分からないけど、
少なくとも自分は必要になったら遠慮なくリアル世界で公表する。

将来、名誉毀損にならないといいね。

真っ暗な海に沈んでいくイメージをすると落ち着く。
ただたまに海の底から貞子みたいなのとかサイヒルのクリーチャーみたいのとか胎児とか突然現れてこわい

とうとう早退してしまった
明日からどうしよう
しにたい
とにかくしにたい

だるいだるい助けて

時間を無駄にしていると言うけれど、意義を感じられないんだからどうでもいいだろ
つまんねー価値観でで他人を中傷すんな婆!

今、一服してる
右胸にね、しこりを見つけたのね
多分悪性じゃないと思うけど
ﾏﾏﾝと同じ場所だから
検査してくるね
最後まで猫の面倒みたいもんw

マウスの反応が悪い。
そろそろボール取って掃除しなきゃ…

しにたいかえりたい
斜め前の奴ぶつぶつうるさいし怖い

学校・・・行きたいけど行けない
体がいうことをきかない
こんなこと、誰に言っても信用されない・・・
どこか、誰も知らない、遠い所へ行きたい
あの頃に戻りたい
あの頃は、平和だったな

ぜんぶ切り落として残る言葉は

たぬきが鳴いてる

急に不安になる。
胸がモワッとする。ヤバイやも。
どうして私にばかり頼み事が来るんだろ。
私ばかりって言うの嫌いなのに、本当に私ばかりに回されてる。
同僚に采配しようとしてもあっさり拒否られる。
結果、私が被るか私が頭下げて断るかのどちらかになる。
どちらも辛い。胃が痛い。
私も馬鹿だがあいつだってダメ人間だ。なのに、楽な方に避難して適当な事してる。
全部燃えたら私自身も見せたく無い物も重くのしかかる責任も消えるのにね。
頭の中が不安だらけ。
なのに、あいつは自分の方が辛いから何とかしろと迫ってくる。
何もしてくれないと私を追い詰め責め立てる。

もう嫌だ。あと数時間で起きて働かなきゃいけない。
明日消えてたらいいのに。

自分の脳しか好きじゃないなんて言ったら笑うかしら。
厳密に言うと私が唯一好きなのは最後の友人。
それが存在するには私の脳が生きている事が必須条件。
だから脳が好きなのだ。
いつかこの脳によって発狂か自殺するのだがそれでもいいと思える。
この世にあるのは無関心か敵でしかない他者と自分の２つだけだ。

何のために生きてるんだろ
何もやる気起きない

誰がピラミッドの再生産なんぞしてやるもんかよ
我が家も俺の代で終わりだｗ　ざまあｗｗｗｗｗ

はーはっはっはっはっはっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
シマイそろってでき損ないかよおｗｗｗｗｗｗｗ
ふｗｗｗｗｗｗｗ
ウチっていつからごみ溜めなったんすかｗｗｗｗｗｗうぜえｗｗｗｗ
ごみ溜めｗｗｗｗｗｗｗｗ
腐ったアタマｗｗｗｗｗｗｗｗ虫の餌

またこの時間になると寝れない。
もう何もかもが嫌なのに。誰か助けて、お願いだから。

・・・というお話だったとさ。

本を閉じ鏡の前を横切り鳥肌を立てて夜道を歩く。
小汚いジャージ姿で。街灯の残像を見るんだ。
そりゃー寂しいけど仕方ないさ。

孤独、孤独って何だ。
今樹海で死ぬ仲間もこの空を見てるのか。

顎が痛い。
顎関節症かなぁ、病院に行くのめんどくさいなぁ。
口を開くときより、奥歯を噛み締めるときの方が痛い。

オンラインゲームがやりたい。
何が面白いんだろうか？
知識がないので全く分からない。
もし巡りあえたとしても、自分のパソコンの性能が追いついてるんだろうか？
とりあえず、モンスターハンターフロンティアのベンチマークをやってみた。
8500くらい、この数字がショボイのかソコソコなのかも分からない。

不正を疑われた
うかつな行動をした
しにたい

死にたいよなあ

生まれた罪は自殺すれば償えますか

もう寝る。望むなら明日という日を迎えませんことを・・
情けないがそう願わずを得ない

想像力と向上心がない奴は、
ちょっとした不愉快さも他人のせいにする。
それが自分自身から目を逸らす一番簡単な方法だから。


今が若くて健康だからといって
いつまでもそうだと思うなよ。
誰だって病気になりたくてなってるわけじゃない、
とりたくて年をとってるわけじゃない。
10代ならともかく20代後半になるなら、
他人の言葉に耳を傾けるフリくらい出来るようになれよ。

やりまくりたい

歪んだ家庭が歪んだ人間をつくる
そんなことにさえ気付けないのか
歪んだ家庭で育った人間は子供を産んではいけない
それはまた歪んだ人間をつくりだしてしまうだけ

だから子宮なんてものは自分にとって邪魔でしかない

イライラするー！
南イライラするーー！！！
誰かぼこぼこに殴らせてくれ

やりましょやりましょがんばろうよ　やればできるんだよあなたはばかじゃないでしょ
でしょでしょ　だめだっっ
逃避したいのれすつかれますたいきてるのいやらおらおらおらおらお
ころしてくれたららくなのに　明日起きたらしんでないかな

欲しい服や小物がありすぎて困る
ずっと貯めてたお金にも手出しちゃったし…
若いうちしかおしゃれできないしいいよねうんいいよ

ねむいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ねむいな
働きたくないでござる
午後からの手順わかんねーし
眠りたい

うんこしたくなってきた
女子トイレは混むから嫌だ

無駄に頑健なこの体が恨めしい
何も為せないような精神薄弱人間だから嘲笑のネタにしかならないし。死んでしまいたい

なんだか今すごく落ち着くような、嵐の前の静けさのような
嵐が過ぎ去った後の荒れ果てた庭のような、穏やかな気持ちで
ぼんやりしてしまっている、、
指の関節が痛いこと以外、あまり身体感覚がない。
自分がどうしたいのか、わからないけど
２、３日、一度も起きずに眠りたい、
それを繰り返したいような気持がある、、
憎むべき人を憎んでた。
今は、もういいや、眠い
でも、なんだかわだかまってる
吸血された人間は吸血鬼になるんだろうかと考える、、

かうんせりんぐのようなものに逝ってきたから気持が落ち着かないのかもしれない。。
眠りたい
眠ろう
昨日はイギリス人と話す夢を見たけど、今日はなんの夢をみるだろう
昔はずっと、虐待家族と学級崩壊学校にうんざりしていたけど、
今は何にもうんざりできない
なんだか、ありがとうって気持ちだ
でも自殺する前兆ではないことがわかる
焼身？首つり？樹海？そんな度胸はないし
未練は山ほどある
半独り言すれっどがなくならないかぎり自殺はしないつもりだ！！！！！！

自分の病名も知らないのか？薬は病名に対して処方されているんだ
と体調を崩した時にお世話になった内科の先生はズバリ言いました
最終宣告でも諦めがつくので病名が知りたいけど聞いていいものだろうか
それとも言葉の概念や病名や型に縛られて安心を得たいだけなのだろうか

どうしてカリスマモデルにかみつくかな
こども手当が楽しみなんて思ってるのは単なる記事が適当に編集しただけ
あのモデルは頭いいと思うから背景もわかってるはず
でも記事がいいように編集してるだけ
それをわからず批判する友達が本当に情けない
カリスマモデルくらい経済効果を動かせるようになってから言えよって思う
まぁ言えるようになったら政治の犬になってるだろうけど
単なるDQNよりタチが悪くて困る
そしてこうしてまた反抗挑戦性障害が出てる自分も嫌だ
いつまでたっても中身はこどもなんだよな

楽しかったエロ妄想が終わってしまった
今日の研修マジでいや

寒いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
冬が来たんじゃねーの

え、エアコン（涼快）つけてる(´・ω・｀)

出会い厨のレスがキモイキモイキモイ！
どうしてピンク板に書き込まないんだろう？
メンヘル女のほうが遊びやすいと思っているんだとしたら人非人だ。
そうでなくても、ただの板違いのバカだが。

怖い。人が。
親友→他の親友とグルになって陰口を言われたり気持ち悪いと思われたりしそうで怖い
親→機嫌を損ねたら家庭の雰囲気が悪くなる、そしたら私の具合も悪くなるから怖い
友達→表面上は仲良くしてくれても陰で嫌われていそうで怖い
他人→気味悪がられたらどうしよう、と不安に駆られるから怖い
皆しね

>>403

何歳か知らないが、親→機嫌を損ねたら…は、わかる。自分もそうだった。
親の場合、生死に関わることがあれば、なかなか繋がりを絶てないし…。
でも、自分で選べる友人関係に関しては、信用できず怖いなら絶てばいいと思うよ？
なにもビクビクしながら表面だけの付き合いを続ける必要はない。
本音で付き合える人しか”友人”と見なさない。
一時期、鬱が酷くて数年間、メールも電話も完全に無視してたけど
友人に状況を伝えていたので返事を返さなくてもいいようにしてくれて、
とても助かった。（期日までに返事なければ不参加と見なす、みたいな感じ）

ただ、自分が怖いからってだけで相手にしねってのはどうかなぁと思う。
マトモな人たちが死ぬよりも、おかしな自分達が死ぬほうが社会的にいいのでは？と…

まじうぜえ、足引っ張りやがって、もう生命保険も下りねえからまとめて交通事故ししろ

いま喪に服してるんだった
ごめん
ああ、なんでいい奴から死ぬかな
なあ神様よ

昨日、１年ぶりにクラブに行って踊ってきた。めちゃくちゃ楽しかった。
しかし、翌日、例によって例の如く、例のものがやって来た。
そう、「祭りの後の虚しさ」がドドーンと襲ってきたのだ。

いつもは、「二日酔いのせい」と割り切っていたのだが、今日は違う。
なぜなら、昨日はほとんど酒を飲んでいなかったからだ。
つまり、これは酒のせいではない（多少は関係あると思うが）。
そうして、やっと気が付いた。これは、「禁断症状」なのだと。

そう、私は「クラブ依存症」なのだ。
クラブに行って酒を飲んで踊っている間、脳内麻薬がドバーッと放出されているのだろう。
その反動が、「虚しさ」となって現れるのだということを、ようやく知った。

いや、今までも薄々気付いていたのだと思う。
だから、１年も行かなかったのだ。
まあ、行かなかったのには、他にも理由があるのだが、それは割愛しよう。

ともかく、依存症の治療法は、依存対象に近づかないことだ。
またしても、私のタブーが増えてしまった。

明日妹に会わなきゃいけない
会いたくない、話したくない
もう死にたい

私は判定済みキチガイだが、妹はまだ未判定だ
こんな状況に下両親を尊敬するよ

あと仕事行きたくねえ

>>404
あなたもそうなんですか・・・。
親の機嫌をうかがいながら過ごすことはとても窮屈で、
自分の心が閉鎖的になりがちになってしまいますよね。

友人は皆私のことを好いてくれています。
私は自分を好いてくれていると確信できる人としか付き合わないので。
そして私自身もその友人たちを好いていますし、大切に思っています。
それに、互いに好意を抱いていると思われる友人は数人しかいないので、絶つわけにはいきません。

ああ、あの｢しね｣という発言はただの気まぐれ、八つ当たりです。
こんなところじゃないと軽々しく周りの人間に｢しね｣なんて八つ当たりできませんから。

疲れた。
予定を立てる気力はない。

一人でいる時と同じように他人と接しられたらどんなにいいだろう
他人といると例え楽しかったとしても別れたあと凄く解放感がある
もう会話をしなくていいんだ一緒にいる人を意識しなくていいんだ、と

俺は別れた瞬間に、その日自分がした軽はずみな問題発言ランキング作って後悔をし始める。
電車の中から寝るまで反省会と後悔。

そりゃ引きこもりにもなるわ。

炊飯器のスイッチONした。
今から買い物いてくる!
今日は豚キムチ＋玉ねぎと白ご飯の予定。
自炊とか何ヶ月ぶりか分からないけど頑張る!!

しにてえ
つーか死ねマジで市ね
その言霊が私に帰って私も詩ね
手前らのせいだろが死ねよ

しにたい・・・

何も食うものがない

誰か、誰か、わたしのことをほめて
あなたはよくがんばったね、って

お昼ご飯たべてたら涙があふれだしてとまらなくなっちゃった
誰か、たすけて、お願い、今のあなたは悪くないって言って

これは独り言だから気にしないで。

文面から滲み出てるよ。
あなたは頑張りすぎな程に頑張ったんだと思う。だから涙が出るんだよ。
あなたは悪くない。だから涙が出るんだよ。
あなたは絶対に悪くない。

今は落ちついたかな。
ここに味方がいるからさ。

微妙に忙しい
カレーうどん食ってエンジンかけよう

>>418

優しい言葉だよね。
悪くないよ。大丈夫だよとかって。

泣いてはいませんけどね、私。

ここ数日は2から離れててよかった。
結局毎日チェックはしてしまうけど、朝から晩までスレに貼りついてたら病むわ…
夜一気読みして、しみじみ思ったわ。

いくら焼け石に水、徒労だろうが止めない。
この全力の拒絶の意思をなぜ汲み取れないのか…

嫌よ嫌よもｒｙ…とでも思ってるなら、せいぜい同類とだけ馴れ合ってればいいのに。
お互いに執着しあって縛りあって幸せなら、他人は口出しする権利ないしね。
どうぞご勝手に。

けど私は巻き込まないでね。
私は少なくともあなた方みたいな系統の人「以外」と親しくなりたいもん。

だるい
しにたいしにたいしにたいのを飲み込んで生きてるのに
まえにすすんでいるのにせめないでくれ
これが殺意にかわるんだ

新しい職場いやだなあ
顔が覚えられないし、またおばちゃんにいじめられるんだ

生まれただけで許してください
生きているだけで受け入れてください
今ここにいることだけで癒されると言って
猫や犬とコミュニケーションするときみたいに

妹がいなかったら、今すぐにでも父親殺すんだけどな
まず母親がかわいそうだからやってから父親を
今すぐ私の心臓止まらねえかな

あ、しにたいがきた
これのくりかえしだ

入院したい、外科に、もうつかれた
肝炎の時入院すりゃーよかったんだよ、そんでそこの
ああもうめんどくせ

あしーたがあるーさあすがある わかーいぼくにはゆめがある しにたい

>>417、よくがんばったね。
あなたは何も悪くないよ。

疲れていると悲しくなりやすい。
出来るならゆっくり体を休めてあげてください。

寂しい

レスくれた人、ありがとう。
心が落ち着きましたよ。

私も人に温かい気持ちを伝えたいなって思うよ( ^^) _旦~~


>>429
だいじょうぶ？

なにこの孤独感。怖い。

ああ・・・ごめん返事返す・・・・

なんもわかってねえなあ・・・・。
自分が唯一自己嫌悪せずに自己陶酔できる趣味だってのに。
別にちゃんとその都度返却してるし、何が気に食わない？
こんな趣味、友人に話したとしても引かれるかな、どうかな。
それにしてもどうでもいい人間ばかりだよ。
は？親友だと？(笑)
私にとってはどの周囲の人間の存在価値も軽いです。
親友も家族も友達も、どうでもいい。
どうせ家族以外は皆所詮他人。関係などすぐ断ち切れる。他人。
他人じゃない｢家族｣も嫌い。
だからつまり皆どうでもいい。
自分ですら自分を虐める。
本当に孤独ってわけじゃない。
自分ですら虐める自分とは常に一体だから。
自分と常に一緒。体は独りでも自分の中には自分以外にもう一人、ひねくれものな自分がいる。

パソコンが故障した。
メーカーに問い合わせたら、最悪１０万円かかると言われた。
それなら新しく買ったほうがマシ。ダメ元だし、自力で修理してみることにした。

原因はHDDだろうと思っていたので、PCショップへ行って、HDDを６千円で購入。
HDDを交換し、OSをインストールし、環境を整備する。
苦闘６時間、ほぼ、元の状態に戻ったようだ。

浮かれ気分で２ｃｈに書き込み。
「貧乏人」と罵られ、あえなく撃沈。
あ〜あ、何であんこと書いちゃったんだろう…

ttp://www.youtube.com/watch?v=atejQh9cXWI

たまには栄養があるもの食べたい

受かったら泣いて喜びたい。
いっぱい稼げるし今の間抜け学生のお友達作り会場のバイト先辞められるし。
上手く行けば嫌な家も出られる。
過剰な期待は避けたいけどね。

こんばんは〜

ナイトクルージング（クラムボン）
ttp://www.youtube.com/watch?v=52My38BF5hs

コスモス（Polaris）
ttp://www.youtube.com/watch?v=zWY9d9GowxU

おやすみなさい(^_-)-☆

あ、これも(*^_^*)　

Clammbon - Folklore
ttp://www.youtube.com/watch?v=SiWFEqZu1xI

かなり好き


スレ違いっぽくて、ごめんね、
今は、音楽で伝えたい気分なんだ〜

先の事を考えない癖をつけてるから普段はあまり考えないけど
ふと歳をとるのが恐くなった
男性より女性の方が加齢に対する恐怖は切実だと思う
外見の若さや美しさでやはり見られるし
まわりの態度の変わりようはあからさま

未婚で人付き合いもろくにせずこのまま年老いていっても堂々と(？)生きていくには？と
うんうん考えて気付いたのがちゃんとした仕事に就くという超当たり前の結論だった
ﾊﾞｶｽ

死にたい。

雑談スレに行っても会話が続かないうえに散歩でもして落ち着いたら？とか言われた。
同じメンヘラが集ってるはずなのになぁ。
どこに行けばいいのかなぁ。

眠い

死にたい

皮膚が痒くて眠れない、
眠れないから疲れる、だるい

って訴えたらパキ20・マイスリ10・ドラール15が出た
出しすぎじゃねえのかこの皮膚科
今時糞メンクリでもいきなりこんな出さんわ

デルマの医者にとっちゃストロンゲスト増やす方がストレスなんか？
昨今のパキの悪名といい、眠剤精神依存とか、
向精神薬の方がはるかにタチが悪い気がするんだが
両方飲んだことのある身にとっては少なくとも

きのこの山を食べ過ぎた
気持ち悪い

会社行きたくないしにたい

この○んぽん、すっげー痛いんだが
なんだこれ、明日クレーム入れたい

ジワジワと鬱の小波が押し寄せてきて、だんだん大波になった。
で、二週間ほとんど寝たきり。
昨日から起きられるようになったけど、今は椅子に座っているだけで精一杯。
また抗鬱剤を飲むことになるんだろうか…('A`)

もうダメだ、横になる。

眠いし煮たい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああたすけて

職場で空気すぎだろ俺
読む空気もねえ
またニートするか

きっと次に付き合うのは私じゃなくて他の女の子なんだろうな。
嫌だな
殺しちゃいたいよ。一緒に死のうか
死んだら、いっぱい寝れるから仕事もしなくていいから嬉しいよね

朝から溜まっていたメールの整理をしてた。
最初携帯から打つのまんどくさくて友達からのメールもPCに送ってもらってたんだよね。

そしたら今年初めに自殺した友達のメールがふいに目にとびこんできた。
（＾＾）の顔文字つきの去年のメール。
メールの中の彼女はとても元気そうだった。

私が引っ越してもいつも携帯にメールをくれてて、
お母さんの話では私宛のメールが一番多かったらしい。
亡くなって久しく泣いてなかったのに朝から涙とまらなくなってしまった。

寒い死にそう

生きるのめんどくせえ

うにくいてえ
寝よう

年下にタメ語使われる俺
高校同級生で年収1000万越えてる奴
俺はその1/10で年金滞納野郎
人生の勝ち負けはせっかちに決めるもんじゃない、
とのたまう奴こそ実は勝ち組
奴ら勝ち組合つくって団交しよる
既得権益確保のために、陥落する者いてものしあがるアホはおらん
組合が蹴落としてるからじゃ
もう俺はのりピー一直線！
カネのうさぎや

孤独感？で眠れない

収入減った
マジ困った

やだ
追われるのは苦手だけど
自分は誰かを好きになっちゃうんだ
自分の感情の中で
嫉妬心が一番やだ
だから誰も好きになんかならないんだ
って決めてたじゃんか
ばかやろー

感情が暴走しかけている

階段から突き落としてやりてえ

死にたい

さっきまじで
一ミリもうごけなくなった
もうねる
あしたしごとやめるって電話できるといいな

こんな時間に
おなかへった

いっぱい泣いた
これって失恋になるのかなー。。w
寝なきゃ

ほぼ一回りちがうガキ、私を無視するな
まだ高校生と言っても上位の大学めざすならば私の心理的意見も重要だということをわかれ
陰口たたくやつか社会ではやっていけないからな
あとで絶対つぶされる
つぶされるまえに更生しろ
人生を先行くものが言えるのはそれだけだ
努力することは褒める
ただ、無駄に強気なのはもう少し控えたらいいと思う
かといって卑下しすぎもだめだ
このバランスはこれから学ぶであろう
親が嫌いならもっとまともな人になれよ
私はここでしか応援できない
一度ケンカしたこともあるけど、私は応援してるよ
志望校合格よりもあなたの人間性の進歩について

寒い死にたい
会社辞めた
死にたい

姉は部活と勉強から逃避ネットに逃げる→不登校→なんだかんだで家庭崩壊
→精神病→当時受験生、何もかも捨てて逃げてきた結果、底辺校入学
→現在三年、だが進路どうするかもﾜｹﾜｶﾒ。ｵﾜﾀ。


妹はスイーツ(笑)DQN化→生活態度までDQN化、チャラ女化
→不登校、反抗期絶頂期→両親共にまいっちゃう

歴ｗｗｗ史ｗｗｗｗｗｗはｗｗｗｗｗｗ
くりかえｗｗｗさｗｗれｗｗｗるｗｗｗｗｗｗ
まあｗｗｗｗｗｗ親がｗｗｗ親ｗｗｗ
でｗｗすからｗｗｗｗねｗｗｗｗｗｗ
あｗｗｗ私のｗｗｗｗｗ影響ｗｗｗ
ｗｗｗかしｗｗｗｗｗらｗｗｗｗｗ

死にたいよお
死にたいよお

三日前、幸せだった
たった三日間だけだった
だから誰かを
好きになったのかな。

うすうすわかってた
検査行きたくない
余命？
怖くないよ

神様死にたくありません
でも死にたいんです
あの日の

どうしたらいい
私の周りにはもう誰もいなくなったぞ
クライ クライ クライシス
なんとかのコーヒー、致死量をこえて

いつのまにかネット以外で本音を言わなくなってた
それを何とも思わないのは重症だから
自分がろくでもないからそうなった
今になってそれに気付いてももう手遅れ
引き返すことはできない
いかなければ
さよなら

全部終わらないかな
うん、全部

久しぶりに目眩

言ってることが毎回違ってる
なんで？

変なプライドが邪魔をして『底辺職業』に行くのに戸惑っている
ちゃんとした仕事だし人の役に立ってる
無職でふらふら遊んでいるよりとても立派なのに

脳友二人と夢でとんでもない事をしてしまった。
ああああ、あんなことできるんだ・・・自分よ。
ちょっと旅行帰りで頭がパーン！してしまったんだな。
あはははは。

目眩は傷んでいたのを鼻炎で気づかなかったまま食べたせいだったのかな？

どうしよう眠りたくない
そして起きたくない

あんなの切り捨てちまえばいいのにねえ････
可哀想に、あなたたち、親だものねえｗｗｗ

まあ････こんな屑に成り下がるのはさァ、お前らに原因があるんだから、仕方ないよねえｗｗｗ

所詮アレも俺とおんなじ底辺DQN校のゴミになるんだろうねｗ

ゴミの子はゴミ

「あの子が自殺した。あんたがあの子の背中を押した」

Lisa「なんでだ。」

Lisa「じゃあなぜ誰もあたしの背中を押さない。あたしを殺せばいいじゃないか。　　
　　　
　　　なぜ誰もあたしの背中を押さない？」

「あんたは背中を押されなくても死んでるからよ！！

　だから
　誰も背中を押さない」

金縛りにかかったみたいに動けない

マッチを擦って夢を見たいから真っ暗闇をさがす

どうして一人で生きられない？
イライラするから暗い事ばかりいうな、いい加減にしろ
ともう一人の自分が怒ってる。そりゃそうだ。今の自分は死ね

しにたい
しにたい
しにたい
ケチャップの海

働けそうにない

>>480覚えのある言葉

しかし１日経っても独り言スレ立たないんだな〜

今回は立たないのか？

会社辞めたの知らせた
メール返信こない
しにたい
そしてもう働けそうにない

確定申告遅れたペナルティでお金払わなきゃいけない
遅れた自分が悪い、ただバイト料も少なくてカッスカスの貧乏人にとって
「もっと金払え」はキツイ…
どれくらい働けばラクになれるんだろうか…
涙でてきた…、ああ、なんかダメだ

しにたいよ

また雨か・・・嫌になる

夕闇迫る雲の上
いつも一羽で
飛んでいる
鷹はきっと
寂しかろ
音も途絶えた風の中
空をつかんだ
その翼
休めることは
できなくて

雨のそぼ降る岩陰に
いつも小さく咲いている
花はきっと
せつなかろ
色も霞んだ雨の中
薄桃色の花びらを
愛でてくれる
手もなくて

人影途絶えた野の道を
わたしと共に歩んでる
あなたもきっと
さびしかろ
虫のささやく草原を
ともに道行く
人だけど

絶えて物言う
こともなく

独り言スレ立たないな〜
誰か立ててよ

独り言スレたててほしい
自分じゃ自信ない

携帯だからたてられない
誰かお願い

自分が心を開いて話せる人間は家族でも親友でもなくただカウンセラーとあの先生だけさ。
大して珍しいもんでもないだろ。どいつもこいつも信用できない。
謝ったって、どうせあれは不幸ぶってる構ってちゃんだと捉えられたんだろうな。
↑相手が自分の予測外の応えをした場合、不安になりすぐ被害妄想に走る。なんなの？死ねば？
自分には閉鎖的という言葉がとてもよく似合うなあ

うぬぼれてた。ちょっとでもいいことあって幸せだったから自信ついてた
そしたらやっぱボロクソ否定されて汚いものみるような目でみられた
幸せなんかあっというまにバイバイだよ　悪魔さんがこんにちは
ずっとずっとこんにちは。幸せのターンさようなら
期待なんかしちゃだめだよ誰に何いわれても喜んじゃだめだ
本音なんか建て前なんかわかんない全部ウソだっておもったほうが気楽
なんでふつうになれないのかな
気を緩めたら一気にいやなものがやってくるのいつもそう　いつもそう
しあわせなんか全然ない　いやなことばっかり
わたしでも幸せになれるかながんばれるかなっておもったのにね
前向きになれたのにね　あいつらなんか死ねばいいのに
邪魔しないでよなんでいつまでも妨害すんのいいかげんにしろよナス野郎

>>497
おまちどおさま
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254564164/l50

>>500有難う

自分を見失うな

見失ったまま

エステのねーさんが、微妙なところ近くまでマッサージしてくる。
以前に同性から数人迫られたことあるから、
勘違いだろうと思いつつも妙に緊張してしまう。
しかも上手いからヤバい。もし迫られたら陥落しそう。

早く終わってくれよ

何が？

人生

やっぱり夕方からのほうが調子いい

わー合コンってきもちわるい。
価値の低い高慢なスイーツ女どもが男を選りすぐる。
見苦しくてヘドが出る。
盛っちゃって････必死ですねぇ全く(笑)
実際の合コンもこんなんなの？(苦笑)

って早っ！早！

働きたくないでござる

働かなきゃいい

カトリックやイスラム教に憧れてしまう。
消費社会で他人まで使うモノになってる社会じゃ人が信用出来ない。
恋愛やセックスだって癒しのグッズになってる。

また吐き気
いや唾液を胃液を吐いた
毎日だな〜
特に寝起き
起き上がれないままの吐き気は怖い

高校〜大学時代の友人たち
もはや４年以上連絡をとっていないのだから友人でもなんでもない

ある一人は１流企業から１流企業へ
またある一人は１流企業から独立
公務員として最高のコースを選んだ人もいる
早くも研究者の卵としてあちこちに原稿を載せている人もいる

俺はなんだ
俺はこんなとこで愚痴をこぼしているだけか
俺は未だフリーターでメンヘルだ
ニートに戻るかもしれない
一体俺はなんなんだ

別に彼らが羨ましいわけじゃない
同じ時間を与えられていながら、
これだけの違いをつくってしまった自分が嫌になるだけだ

カネ、金銭の問題じゃないかと思うかもしれない
しかし結局、年金保険料が払えず、
国保保険料も滞納して、
病院に行けず、
悪化して、

俺は一体なんなんだ
夢をみるとかそういう問題の次元じゃない
メンタルヘルスの是非ですらない
狂っているんだ

彼らが、
正常ならば、
俺が狂っているんだ
それは、恒等的に正しいことなんだ
そう考えないと、俺は生きていられない

恒等式はidentity。自分らしさもidentity。
どんな肩書きや資産を代入しても絶対に変わらない。
クズはクズ、馬鹿は馬鹿、下種は下種。

よかったね　
ぼくじゃだめだって　
勘違いではないじゃんね　
あはははは.....
はやくはやくはやくはやく　
死にたい死にたい死にたい死にたい
なんでよ　
最初から仲良くしないでよ　
離れないで。離れるなら離れればいいよ　
しらの

しらのって何よ？ｗ

しらのシラネ!!!!!!☆ヽ(▽⌒*)

やっぱり帰ったほうがいいかな？
悩み中というか考え中

もう疲れた
生きる余地もない
早く楽になりたい

納得いかない

存在しないものとセックスがしたい
人間は嫌だ
山が女性器っつー詩があったな

二時間経過 眠れない

もう期待なんかしないで

辛いんだよ
苦しいんだよ

もう嫌だ…毎日泣いてばっかり。
そうまでして仕事ってしなきゃだめなの？

今までの人生で見た中での一番の馬鹿

・作家
・綺麗事大好きな中途なヤリチン
・知識自慢大好き（そこまですごくない）
・俺は孤独な病んだ男さ☆
・ある女と付き合って3ヵ月で結納や式の計画を練り始める。
・それを事細かにブログサイトで報告。
・女の方は引きぎみ。
・その女とのセックル話をオフ会でして女に密告され婚約破棄される。
・その事をキモポエムを交えて「もう誰も信じない！！」と
悲劇のヒーロー気取ってやっぱりブログサイトで事細かに報告。
・婚約の勢いかこの仕事は人の10倍稼げる！！と意気込んでいたが
今年立った専用スレ（本人が立てたと思われる）は3レスで消える。
・現在作品のクオリティ暴落中

つまり俺は、仮に社会的に成功してステータス財産嫁その他を手に入れたとしても、
本質はただの糞メンヘラということか
まあわかっちゃいるけどな
数学的に指摘されると苦しいな

私の過去を見るような後輩に頼まれた
（唯一違うのは年代と見た目のかわいさ）
簡単に言うと過去のしりぬぐい
悪い印象を持たれたくないと数年経ってやっと動き出してくれた
私は応援したい

しかし援護できたのだろうか
私も元から口べたで何を話してるのか全く分からない状態になる
仕事中でも言われるくらい重症だからフォローできるかわからない
過去の悪い印象を持ってる人たちは近づいてこないだろう
でも、そんな避け方、私は納得できない
ここら辺は深い理由があるけど、何とかしたい

どうして嫌いだからって露骨に態度示すかな
共通の友達がいる前だけでも愛想よくしてほしい
できれば陰口も言わないでほしい
私の考えは理想論だろうけど、理想に近づけようとすることは悪くないと思う
ただ、相手の理想はどんなものかというのがひっかかる
私ともども消滅してほしいのかもしれない

やっぱり悪愚痴言う人はだめ
多少はしょうがないけど、ネタといえども頻繁に言う人は消えてくれって思う
こんなことを悩む私が人生負け組なのかもしれないけどさ…

最近は自分より年下で活躍してる作家とか評論家とかも多いな
彼らと見聞きしてきたものは大差ないはずなのに、
どうしてこうも自らの置かれている現状及びその評価に
決定的な違いができてしまっているのだろうか？

というかこのスレ、だけじゃないこの板も、2ch全体も、
もはや俺と同世代の人間はかなり減ったんだろうな
まっとうな生き方してたら2chなんか「卒業」してるんだろうな

そして楽しげで充実した生活を、ブログなんかに書いてるんだろうな
俺もブログあるけど、電波文と愚痴ばっかで解読不能だよ

人クオリティってやつじゃないのかな？
生まれ持ったオーラって言うと胡散臭いけど
同じことをした人が2人いるとしても、片方は許されて、片方はゆるされないってことない？
結局は人柄なんだな、って思う

私は友達に「人クオリティ」と名付けたって言ったらばかにされた
でももっと権力のある友人が言ったらばかにはされなかったのだろうと思う
もうここは生まれ持ったオーラの違いだと諦めつつあるよ…

ゆっくり進もうや

ブログ・ブログ・ブログ・・・
女も男も老人も中年も青年も子供もブログ
芸能人も政治家も実業家もスポーツ選手もブログ

もうブログなんて嫌なのである
自分のブログは遺書みたいなものなのでともかく、
他人のブログなんて読みたくもない
なぜなら、あれは全て予定調和・内輪の世界・自己満足だからだ

ついでにニコ動もうざい
あれも内輪で盛り上がってるだけ
すべてのコメントが上辺だけで滑りまくっている

ブログが一般的でなくって、2ｃｈが主流だった時代が懐かしい
懐かしむような馬鹿は死ねってことなんだろうが

だるい

気圧が低いと、だるかったり頭痛がしたり物凄く眠くなったりする
台風が２つも来てるせいか、昨夜は死にそうだった

死にたくなってきた

死にたい

雨のせいだな

泳ぎたいな

あ 腰がやられてるから思うように動けない泳げないんだった

生きる意味スレなくなった
落ちたのかな？

やっぱり夕方からのほうが調子いい

夢だよ
わかってる♪

だから　いいのさ
冒険しようぜ

帆は　風を　
めいっぱい受けてる

青い波に
溶けても　美しい

眠いのに過食が止まらない。
今、うどんをゆでている。まだ食べるのか自分！？

注射しても生理が来ない

小学生みたいな陰でのいじりをする大学生がいる
本人がわからないだろうと思ってやってるのかわからないが、むかつく
人のことをばかにする奴が許せない
そんな奴が公務員目指すとか最悪
自分がネタにされるのは問題ないとしても他人をネタにするな
傷つく人もいることを忘れないでほしい
そしてそのネタを聞いて傷つく他人もいることを知ってほしい

被害妄想かもしれないけど、最近無視されてる気がする
辛い…

これから深夜まで活動できるのか？

できます

連休全く動けなかった
「全く」とかいうと認知として誤りがあるとか言われそうだが

……何かを待っているような気がする

とりあえずバイト（この歳なのになにバイトしてんだよｗ）
は今週から週４に減らした
でもつらい
終わった後は駅のベンチで30分くらい深呼吸しないと、
頭がくらくらして体が火照ってとても電車に乗れない
乗ったらパニック発作再発しそうだ

はいはい。　信じたあたしが馬鹿でしたね。
何が愛してるーだよ。　じゃあ離れないでしょう？　普通。
メンへラって分かって付き合ったんだから
最後までやり遂げろよ。　逃げんな。カスが。
はいはい。　あたしの病気のせいですね。
もう人なんて信じられない。
もういいや。疲れた。　死にたい。　

まだ眠いのに眠れない

寝れた？
台風だから気になってドキドキするよね。

寝れなかった

やっと晴れたから洗濯して掃除した。
さて寝るか。

寒い死にたい
また同じあやまちをおかす寒いよ寒い

ダメな自分だな
何一ついい所がない
生きていてはいけない人間なんだろうな

眠くなってきた

ふふふふうふふふふふうっふふふふ
かーいいね　なんでぶらんどとかにんききゃらくたーだと
ねだんたかくついちゃうのかな　かーいい
もうちと、おかねによゆうできたらかうの
かわいい　にあわないとか、そうゆうのいらない
わたしはわたしがほしいものをてにいれるの
だってげんじつになんてほかにほしいものないんだもん
せんすとかせけんたいとかどうでもいい
じこりゅーなのくちださないで

ふひひ

書道でやたら◎がもらえるので手を抜いてみたら、１級のくせにつまづいた。
練習で神経症的になってだんだん癪に障ってきて嫌になってやめた。
鈎針編みを始めて手袋やあみぐるみを作れるようになったけど
すごい模様で編んだセンスのいい作品を載せたブログを見てやめた。
アイシングクッキー作り始めたけど、デザインが全く思い浮かばなくてやめた。
歌舞伎辞典と新ひも理論の本買ったけど、途中で飽きた
英語の勉強始めたけど、知人がフランス語と英語の翻訳家になったと知ってやめた。
毎日走ってたけど、コースの風景と聞く音楽に飽きて走ってない。
仕事してる健常者とすれ違うのも辛い。もうやだ
荒又宏の本ほしい　全部どうでもいい　何もかもいやだ　死にたい
気を取り直していろいろ再チャレンジしようと思ったけど
金持ちの家にすむ優等生のブログみて嫌になった。
馬鹿だクズだと家族にまで嘲笑されながら育つとこういう大人になるのよ。　

>>560
全一になろうとするからつまづく
私も同じだけどね
全一になりたいならばそれなりの努力と才能が必要
それがないならそれとなくこなしてれば問題ない
どうやら私より才能ありそうだから「適度に」がんばれ


あー、久しぶりに会った友人
相変わらず他人の情報ばっかりもらって自分の情報は開示しない
何回も大学受験してるのわかってるけど言わない
人をばかにするやつは大学行くな
私は滅多なことがない限りは人を嫌いにはならないタイプだが、さすがに無理だ
そして人のことを小馬鹿にする別の友人も嫌
自分と他人は違うってことをわかってほしい

なかなかやらないな
なんで？

今日は調子がいい。
この勢いで部屋の掃除と玄関掃除やるぞ(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

はやく死にたい死にたい死にたい死にたい

部屋の掃除と玄関掃除終わった＼(^o^)／
あー、疲れた。
あと食器洗いも残ってるorz
めんどくさいなー

死にたい

もう許してほしい

またメールの返事を無視してしまっている
返さなきゃとは思うんだけど…申し訳ない
なんかどういう感じで返したらいいのかわからない

鬱になると人とメールするのも嫌にならない？自分だけかな？

憂鬱
死にたくなる

帰らせてくれるかな？
やはりこちらの暮らしは無理があった

>>568
自分の状態が良くないと、なんでもないメールの返信に１日以上悩んだりするよ。
鬱な調子を悟られて面倒くさいと思われるのが嫌なので明るい感じの文章を考えるけど、苦行だ。
演技だと割り切って、なりきって書いてる。
すごく疲れるよ。

死にたくなったまま

死にたいのであると同時に階段から誰かを突き落としたいような、そんな感じ

いやきっと、突き落とされるのは私だろう
でも階段から落ちても痛いだけだろうな

生きなければ
死にたい
生きたい
死にたいしんだほうがいいだろ
どこへどこへもどうやって

頭痛い

ロックオン！

出してよ

寂しいな‥

メンヘラあゆみちゃん
かわいいんだからもう
寂しがり屋さんめぇ
イタヅラしてやるからな
ちっちゃいおっぱい
つんつんしてやるよ

疲れがとれん。。。

最悪な知らせだ
助けてくれ

今でも思うんだが。
正直、夜間の死にたいメールに怯えていた。
言われても困っていた。
送らないでとは言えず、電話してこいよと思ったが、しんどい状況の友達に、言葉を選んでた。
心の中で、いろんなことあるけど、どうにかしていくもんなのに、なんでいちいち死と結びつけるのかわからんわと思った。今でもわからん。
恵まれていることもあったのに。残された者は、ずっとなやむし、考える。どうしてあげればよかったのか。

え？メンヘラの友達が死んだの？
俺もあゆみちゃんに仲良ししたがいいかな
今は意地張ってるけど本当は好きなんだよ

きもすぎ

なんだか言葉をちゃんと喋れて無いような気がする。
母親としか話さないから、自分がまともに会話できてるのか不安。
さっきもコンビニの店員に聞き返された。
音量も滑舌も気を付けてるんだけどな。
単語の選び方だとか、文の組み立て方だとか、なにかおかしいのかな。
そもそも考え方からおかしいとか言われたら、もう立ち直れない気がする。
でも、それをズバリ他人に訊いてみるのは勇気がいるよな……。
話し方講座とか、まともに人に伝わる文章を喋る方法、習ってみるかな……。

あゆみちゃんったら
今日はメールしてこないのかな？寂しがり屋さんのくせに
強がりで我慢ばっかりしてっ
俺の事好きだもんね
かわいいなぁ

メンヘラって死にたいとか消えたいって言うよね
ダメって言っても効果無いし難しいな
セロトニンがどうとか
パキシル飲まないといけないとか言ってたな

>>586
文面から察してあなたはメンヘラじゃないって事？
もしメンヘラじゃないなら何でここにいるの？

>>570
レスありがとう。まさにその通りだ
自分はそうやった割りきってやることができなくて負のループにはまってしまう

自分が死ぬか、
周りの人間を全て殺すか、
その２択だな
他は無い

>>587
メンヘラのあゆみちゃんが好きだからさ
あゆみちゃんの為に二冊ぐらい精神科の医者が書いてる本読んだよ
ま、よくわからないけどね。真面目な人がなりやすいらしいね
あゆみちゃんも国立大学だよ俺は馬鹿だけど

あゆみちゃんはお経みたいな耳鳴りがするらしい。かわいそう。自傷もしてた。親からもらった体を傷つけるなって言ったら
好きでやってないって言ったよ
俺はその動機がよくわかんなかった
何なんだろうわかってあげたいよ

だぶるすくりーんあい

絵が描ければそれでいいって程なのに
そのくらいの才能くれたってよかったんじゃないの
絵下手だし無能だしメンヘラだしもうなにこれ

ついに催促メールが来てしまった
返事しなきゃなんだけど、最初より返事しづらいし怖い嫌だ

おなかいたいなー
でも違和感程度か
自分はいつも大袈裟すぎるんだよな

意味不明な連絡したくせにその後連絡なし。
意味分からん。　何がしたいの？

腕痛いー。なんだかなぁー。体ボロボロだぁ。

気晴らしにお風呂入ってきたー
少しすっきり。

がんばるよ。
がんばる。
この家に居られるのも家族の夢を見られるのも今年が最後かもしれないけどがんばるよ。
今までに無いぐらい全力で本気で最後までやる。

今日はそこそこのことが出来て久しぶりにいい気分だったのに
最後に水さされた

私をへこませると何か得するのか？

一昨日の鉄道運休騒ぎのときに駅で２時間待たされたせいで、
喉が痛い
バイト辛い
声出したくない
むしろ誰とも会話したくない

タクシーに振り替えをしなかったせいで５０００円損した
誰が補償してくれるのか
今月国保保険料半年分先払いと
年金の納め時ってわけで年金未納分５００００円も払ったから
もう金ない
死ぬしかない

おはようあゆみちゃん
今日は何してるのかな
連絡ちょうだいね
優しくしてあげるから

ハンバーガー食べたい

なんというかあの子もあの人も今は普通に
恋愛したり仕事したり学校行ったりして生活してるんだろうなと
いうことを考えると不思議な心持になります

社会の中で共同体に属している内はその一部な訳だけど
当たり前だけどそこを離れると個々の生活があるんだよね
私にとってはかなり昔のことに感じます

皆幸せだといいです

あゆみちゃん俺は専門学校に行ってくるよ
今は簿記の勉強してるんだ

大学卒業までに二級の基礎ぐらいまで押さえておきたいな

知らない奴にメール送ってた。
全然記憶にない…自分こえぇ

幸せなゆめをみた
死にたい

幸せな夢ぐらい見たい

確かに

せつない
携帯電話水没させたい

あやまちを
あやまちを
あやまちを

僕と君が見ているこれは家族の夢だ。
現実を見なければ。

あいつらバカじゃん？程度低すぎ、いい年して車高低い車…
かっこいいね！(棒読み)

ただいまあゆみちゃん
きょうはコロッケとサバのフライ、野菜天ぷら、高菜、マカロニ、胡瓜と大根の酢の物、沢庵、キャベツの千切りサラダ、卵焼きと御飯大盛の弁当
ほうれん草の胡麻和え
フライドチキン、とビールで夕飯済ませたよ

食い過ぎだろｗｗ

胃が痛む
なれないものばかり食べたからかな…

明日グラコロ買ってこようかな

もうそんな季節なんだね

食べたことないなあ

でもそんなときは過ぎて、大人になりずいぶんたつ
10年前の僕らは胸を痛めていとしのエリーなんて聞いてた

はずだったのに
大人になれなかった
なれなかったよ

しにたい

銀行開いてねえ
ざけんな
だったらタクシー乗らなかったよ！
100円もねえwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ずっと調子よかったけど、ここ一週間でひどくなってきた
まだ死にたい願望までいってないけど、このままいくとまたそのくらいまで悪化しそうな感じはある
こんな時間に起きてるのもいけないと思うけど…

あゆみちゃんも死にたいじゃなくて
消えたいって言うよ
俺は内定がしっかりしたところに決まらないから
人生嫌になるよ
これもメンヘラの初期症状かな…俺メンヘラなのかな

寝ている最中に息苦しくて目が覚めた
死ぬかと思ったぐらい喉が詰まったし鼻呼吸できなかった
死んでもよかったのにな

ランニングしてきたよあゆみちゃん
スポーツウェアの女の子のプリプリのお尻を見ながら走ったので、
朝からテンションがアップ

今日はきれいにメイクできた　
パッチリ二重、でか目たれ目
マスカラ適度だし、肌もあれてない
睡眠もいっぱいで天気もいい　
がんばろ……あと数回数時間の辛抱　
せめて笑顔で、失敗しないように　
お願い。迷惑かけるのやだ。

NGワードあぼ〜ん

死にたい

DVひどいから死にたい

人いすぎだろ………混むわ、、はあ…………　
やだなやだないっそ忙しいほうが気がラクダ！

人混み苦手

もしお金と周りが許すなら
背中全面に翼のタトゥーを入れたいと思ってる

疲れた

あと一時間であがりかと思った…

寝たい

ねこになりたい

私も

俺は幼馴染みな上に親友である人間すら信じられない人間なのか

人間なんて信用できないよ

無視すんな
話し合うくらい小学生でもできるぞ
なのに無視するとか本当にありえない
学歴高ければいいもんじゃないんだよ
社会に出て思い知れ

スルースキルも必要だ
しかし何年も前のことをずっと根に持って避けて
さらに仲間内に話広めて阻害しようとするのが許せない
私もしにたいが、おまえもしね
偏見の塊がいるからメンヘラは増える
偏見に負けるなんて嫌だ
直接文句言ってケンカしそうになったから今家に戻って静かにする
こんな性格に生まれたのが悪いのかもしれないが、相手だって悪いところはあるはずだ

人間が泣いたり怒ったりしたら話を聞いて静めるもんだよな。
話を無視して薬を投与してどうにかしようなんて人間に対する対応じゃないよ。
私はもう人間とは思われてないみたいね。

普通に装ってるが
早いうちに死にたいという願望はずっとある

くそお　死にたい

あーもう本当最悪

何とかしたくないのかこの馬鹿

首やりたいけど動けなくて覚悟もなし　
正直もう自分に期待したくない

正直誰かに殺してほしいがな

自尊心を失った人間は醜いわー

醜いわー死ねやー

明日からまた今日できなかったことやるけどね

だからみんなしね☆自分より遅れていけ

恥ずかしすぎて死にたいのに明日がやってくる
恐ろしい
人前で下呂はきそう

やらなきゃな・・・・
よっこいしょ

明日からまた頑張らなきゃ

死にたいんだよお
死にたいんだよお

家から出られない

懐かしの半独り言スレだぁ〜ヽ(´∀`)ﾉ

あゆみちゃん意地張りだなぁ
俺も意地張りなんだよぉ
仲直りしたら君に会いに行くよ
そのためにネットで服を買ったんだ
カッコつけて来いっていうだろうし
普段は身嗜みがいいかげんだから最初会ったときも困ったよ

お酒一本とタバコ二本分葉っぱ飲んだー
今はなんともない。

お茶に灰ためてる。
死にたい

あんなに大好きだった歌も絵も文もなにもかもできない
なんでこんなに無気力なんだろ
こりゃテストも終わったな勉強なんてできねえよ
シャーペンすら握れない

欲しくてたまらないものが手に入らない
何度も何度も何度も繰り返されると欲しがらなくなる
これを自力でどうしろと？
欲しがることにも労力が必要
望むことにも労力が必要
こうありたい、なんて思うことにはさらに労力が必要
本当は何にも望んでいない
おもしろきこともなき世をおもしろく
これを無意識にやっちゃう人って相当の馬鹿か、幸福者だね

解離うぜええええええええええ
勉強してると起こりやすい気がする。そこまで嫌なのか…orz

>>655
私も明後日模試だよ。既にｵﾜﾀな感じだけどお互い頑張ろう

山崎大樹死ね

ごめんね
お父さん
毎回期待を裏切って失うことばかりして…
いづれ自分に返ってくると思ってる

ごめんねといっても許されないか…

>>724
良かったねｗｗｗｗ

>>739
一生オナってろwww

やべえ真性ドキュンが新入してきた。
便所のスリッパ脱ぎちらかしてんじゃねえぞw
金髪プリンに黒で囲み目て…
改めてここが田舎だと確信できました。

ゴミ出し完了
フロアモップがめんどくさい
風呂は明日早朝ランニングした後に入るか
勉強がちょっと残ってるから休憩後に再開

寝たい時に眠れない
何かしなきゃいけない時に眠い

凄く有能で懐が大きい不動産屋でビックリした

美人だし

この一年気付かなかった

慶應生ざまぁｗｗｗｗｗ
大学なんて全部なくなってしまえ
学歴なんて大っ嫌い
ひがみって言われても仕方ない
学歴を武器にしてくるやつがいる限りひがみだって消えないんだ

俺はニッコマだよ
あゆみちゃんは駅弁国立
あゆみちゃんにちょっと学歴コンプなんだ
だからちょっとあゆみちゃんの
プライドを茶化すのが楽しい
普段はあゆみちゃんに手動権が渡ってるし
俺もあゆみちゃんが上だって言ってるけど
本当の本当は俺が手動権握ってるんだ

あゆみちゃんて誰なんだろう

それはどうでもいいとして
死にたい

痒い

死にたい

死にたいのかだるいのか眠いのか区別がつかない
死にたい死にたい死にたい
すべて終わればいい

助けてください！
助けてください！

悲しい
私は悲しい

女の子が小一時間抱き締めてくれるだけのお店があったらいいのに。
と思ったらこれ結構な値段になりそうだ。
キャバクラより高いだろうし下手すりゃ風俗並みに高くなる。

死にたいっていうか私が存在したという事実をこの世から抹消したい。消えたい
こんなダメ娘でも親より先に死ぬのはいくらなんでも申し訳ない
何で生まれたんだ。親も私を育ててきてよかったなんて思ってないだろうな
喜ばれるような事全然してこなかったから当たり前だけど
恩を仇で返す穀潰しだよね。消えたい

痒い

今日も何もせずに終わり

痒くて死にたい

自分の膿を舐めた
死にたい

あしたが来ませんように

治る気がしない
一生薬と付き合うんだろうな

あたまいたい
パソコン壊れただけで色々やる元気が全部ふきとんじゃった、嫌だ

性格なんだって
病気じゃないんだって
なんとか障害てやつかな

認知療法って効果あるのかなぁ…

あーいて、いてて
頭とか胃とかあちこち痛い
やっと死にたくなくなった時に寿命がきたりね
人間、そんなもんかもな

この２ヶ月半、ほとんど眠れなくて食べられなくて、動けなくて辛かった。
必死の思いで病院いったら抗鬱剤を処方された。トレドミンっていう薬。
すぐに効くわけじゃないとは思うけど、処方されただけでもホッとしたよ。

きっと明日はいい日になる。そんな気がする。
このスレのみんなの明日も、いい日になりますように。

古いデータがサルベージできない……

俺がpiza鯖でギコギコ言ってたころのログが見られない
見たくもないけどね

それはそうと痒い

半独り言スレッド　Part63
1 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 02/10/23 01:16

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうね。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく）
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

前スレ
半独り言スレッド　Part62
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034402753/

ちなみに上はlife鯖、メンサロ分割前のころだな
ＩＤも表示でないところが笑える

ああ痒い

情けない、辛い、だるい
の三拍子

バイト行きたくない
死にたい

719 名前：リス虎 投稿日：2009/10/08(木) 05:30:44 ID:LJEjVYiH
プロザックはまあ当然として、
デュロキセチンやミルタザピンもまだ認可されとらんのか
新型眠剤に至ってはフェイズ１のまま臭い？（アステラスのやつ）

抗精神病薬とか抗てんかん薬は割と進んでるのにな


すまん、ミルタザピン収載されてたわ
高いんだろうけど

糞親滅べ

画面が暗くなった携帯に写った目が穏やかだった。
穏やかに死んでた。

死にたい死にたい死にたい

誰か助けてと思うのは死にたくないから？
死にたい死にたい死にたい

あああ死にたい！そして死にたくない！死にたい死にたい死にたい
助けて助けて助けて

まじDQNしね
社会のゴミまじしね
人の物に落書きすんなまじしね

死にたい…
帰って死にたい…
死にたい…

死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…怖い…死にたい…………………

こんな生にしがみついて何になるんだか。
もう笑うの疲れた、大丈夫だって嘘つくのも疲れた。
死にたいのか死にたくないのかもうよく分からん。
中途半端にあちこち痛む身体が鬱陶しい。
もう早く終わってくれ。

苦しい

シェルタリング スカイ

Sheltering Sky

toza sare ta sora

身体は生きて物を食うのに社会的なキャラは完全に死んでる
存在しない事になっている
酒は飲めないし人と口を利くのが怖い
逃げ場は一人で吸う煙草だけ
自分と同じフリークスなら分かってもらえるだろうか
夜の車窓に映る自分の姿を見たくなくて肘をつく
静かな田舎を静か軋みながらに走る
光の届かない深海の底にいるようだ

新築のおしゃれな一軒家からもれる暖色の光、まだ手書きの表札、幸せのかたまりに見える
幸せの凝縮、極みだよ

昔は何とも思わず、むしろ当然のことと思っていた家を持つこと、
子供を大学まで行かせることなど自分が大人になってみてどれだけ凄いのかわかった

まあなんていうか…
本当自分底辺にいるな

さみしい
頑張ってるのに
すごく頑張ったのに
本当の私なんてそんなんじゃないのに
嫌気がさす
嫌い大嫌い
わかってくれないしわかってほしくもない
無神経な人達嫌い
頑張る頑張る
もっとしっかりしなくちゃ

あー

もう頑張れないし

アームだとすぐバレるからレグカ今初めてした
睡眠薬と鎮痛剤飲んだ瞬間気持ち悪くなってきた
今までの気持ち悪さ思い出したからかな
はぁーもう寝よう

あーあ
無駄に年食ったなぁ…

まんどくさ

目に明るさがない　
死んでる　

アンラッキーが安楽死に聞こえた
まるっきし逆ジャン
突然死もいいなー

だれかころしてくれ

背中痛い

家に人が来る。
気が重い。
嫌だ 嫌だ 嫌だ 嫌だ嫌だ 嫌だ 嫌だ 嫌だ

それ解るな
頑張れ　あたしがついてるぞ

受け流す術を得ても痛いものは痛い
慣れた所で痛みが消えるわけではない
よく理解できないわね、歩くのが辛いなら足を縛ってあげましょう。これで安心ね
母のやり方はこれだった
カレーうどん食う

頓服で0.25ｇづつだけでもデパスに助けられる
きっと身辺を整理し終えた時に自殺するんだろうかな
最近車椅子で夜の川を眺めている年老いた自分を見た

今日みたコピペ

ありがちな生存フラグ

�@死ぬ死ぬ詐欺→お金がっぽり
�A俺を殺せ→殺せません
�Bもうあたし人生捨ててるから→そうは見えません
�Cもうどうなってもええわ→事件へ
�D死刑になりたい→大量殺戮
�Eガンになりたい→煙草酒大麻なんだって出来る
�Fみんな俺のことが嫌いなんだ→それがわかれば強い
�G死にたい→生きたい
�H波よ防波堤で俺を押してくれ→名曲誕生
�I崖で靴を脱いで並べて置いておく→逃走
�J俺は一人ぼっちだ→人は皆孤独　誰だって許せる
�Kブラック企業で頑張り切る→映画化
�L身辺整理→あれ？スキーリ→新生活

本気で死にたくなったらとりあえず身辺整理だけはキッチリこなそうと思った

あゆみちゃんチュウチュウ

リア充の似非病人が集って談義してるの見ると殺意が沸くけど
そういうのは凄い凄い殺意がわくしムカついてどうしようもないわけです
で、隣の芝生は青いで自分とよく見比べてみてもそいつらは大して違わない
そいつも自分もやっぱり恵まれない人間で同じ穴のムジナなわけですね
そこで自己反省して善人面をしながら謙虚演じて生きていけばいいのですが
偽善を許せない誠実な自分という安っぽい満足感に浸りたいからその道は歩まない
そして極めつけは憎んでいた相手と同等になりたかっただけな自分をみつけてしまい
これが実に笑える、笑えるからといって自己嫌悪はしない、ポーズで自己嫌悪はするだろうけど

なにより２１時から仕事！徹夜明けだから寝ればいいのに寝ない！
そういう怠け者で馬鹿な自分！死ね！早く死ね！寝る！

暇つぶしの相手として
電話してくるんでしょ？

だからメールしても、
シカトか返事翌日とか。

ふざけんな！！！

また来ましたｗ

断絶

夜に見る夢昼に見て
君が独りで船に乗る
終日揺られ　日めくられて
夢とうつつは君に住む
辿り着いたはどこかの島だ
そこで大人しくしてりゃあいいものを
生まれついての夢見がち

夢はいつしか人を喰う


僕はここで見ていよう
君が堕ちて行くところを

この島は囲まれて
君はもう動けない

夢を見てもう二度と
目覚めずに動けずに

から笑う孤島の鬼

懐かしいもの書いちゃったな
明るく振舞っても２〜３ヶ月で無理が出てくるんだな
自分は暗い人間なんだよ
開き直れりゃいいんだけどね

暴れたところでどうにもならないよ
泣いてもさ
あたしの場所はどこかなぁ
そういうことじゃない
あなた遠く離れて手が届かない
心の底から馬鹿にされてるんだろうね

つらくて吐きそう
紛らわさなきゃ。

＞この島は囲まれて
＞君はもう動けない

島が囲まれて、荒れ野で神の子が叫ぶのが、御国のしるしだよ。
それは最初から知ってる。

あなたは、その続きを知ってる？

「浪費でもしないと頭がおかしくなりそうだ」
「あはははははは！！」
「笑わないでよ！」
「なによ！その言い方！！」

会話不成立。
おら、宇宙人と会話してます。

限界がきて友人の一人にケンカ（丁寧な言葉で）売ろうと思った
売ったことによって迷惑かかりそうな人にあらかじめ伝えといた
「もし私たちが気まずくなったら私のことは避けていいから」
それはかまってほしいから送ったのではなく、本気で迷惑かけたくないから

予想外の連絡が来て会った
もう少し待ってくれ、俺があいつ（ケンカ売ろうと思った人）とそれとなく話してくるから
私は限界だけど、こうして中立に立って物事を見極めてくれる人に不快な思いはさせたくない
だから私は待つことにした
結果次第では来週あたりに直談判（ケンカ）しようと思う
別に殺人などの犯罪予告じゃないからいいよ…ね？
そのままうやむやにして誇張された私のイメージを周りに振られたくないから
振られるとしても私が直接話さないと気が済まないから
殴るようなことはしない、私は女だから相手（男）に勝てるわけがない
救いの手を差し伸べてくれた人だけは絶対に迷惑かけたくない

話しを聞いてくれてありがとう
明日楽しみにしてるから…

サーフィスのなにしてんの聴いて寝ようかな
URL貼らないけど、もし、前向きな気持ちがあるかたがいらっしゃったら聴いてほしい

…でも動き出しても「なにしてんの」な状態の私は詰んだ

>>716
コピペわろた


実家に帰った時、凄く穏やかな時間を過ごした
働かなくてのんびりして犬と散歩に出たり
こんな日々がずっと続けばと思った
でも実際ずっとだったら苦痛になるんだろうな
人間て面倒くさい生き物だ
それに実際働かないわけにもいかないし犬だって親だってずっと生きてるわけじゃない
週末なんて俺には関係ねー
うう…

月収８マン辛い・・・
年金なんか払ってられないわ

国民年金、学生猶予分だけで150マンくらい未納なんだけど、
どうすればいいのよ？
時効になっちゃうよ？

猶予分は時効完成前に追納しないと、
障害年金受給資格分の加算も消滅する？
だれか詳しい人教えろ
2ｃｈは信用できない

もし交通事故とかで、半身不随とかになったら、
なまぽは貰えるけど、障害年金は出ない
精神身体ダブルで、なまぽだけでは絶対に生活できない
そしたら死ぬしかない
自業自得か
そうかそうか

社ホ事務所の糞に半ば脅されて年金払ったのが間違いだったか……
一旦少しでも払うと、惰性でその後も払わなくちゃならんような気になる
おかげで携帯代は払えないは皮膚科に行けないわ
もう気違いだ

痒い

夏は汗をかくから皮膚がやばい
冬は乾燥するから皮膚がやばい
春秋がチャンスだろ
なのになんで治んないんだよこの野郎
糞野郎
皮膚担当大臣訴えるぞこの野郎
痒い

課税最低限ｗｗｗ
給与所得控除ｗｗｗｗ
超過累進税率とかｗｗｗｗｗｗ

最近、体調気分がマジすぐれない。
限界かな？　いやまだまだ　でももう疲れたな。


そんな繰り返しで生きてる。

もう少し人生に潤いが欲しいよな



パサパサに渇ききった人生

しんどい

季節の変わり目は憂鬱になるね。

それでも粘着する気？

眠い

なんで俺が死ななきゃいけないんだ

今日はおかしい。震えが止まらない。
線路に飛び込んでしまいたい。

自分の罪を認めて謝れ

救いがほしい。今とてつもなく、そう思っている
しんどくて、しんどくて、しかたがない。
今の自分にできるのはこれを認めることだけだと思う。
でも、疲れた。休みたい。休んで、疲れをとり、これからに備えたい。
でも人生ってものにほんとうに心底疲れた、神さま、たすけてください

自分が何を書きたくて、何を苦しんでいたかとかいうことも
考えられなくなってしまった、、
ゆっくり休みたい。何も心配せず、、
どうしてこんなに虚しさが募るんだろう、、、？
幸せなはずなのに。疲労がぜんぜんとれない。
自分がほんとうにここにこれを書きたいのかもわからない
凄く眠いのに眠れない
疲れ果てた
眠らねば…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自分が悪かったんです自分が悪かったんです悪かったんです自分があああ自分が自分が自分がああああ
どうしたって自分がこの自分がああああぁぁぁああぁ！！

殺してやる！殺して殺して殺して殺して
あいつとあいつとあいつとあいつと
そうして死刑が許可される！！あっはっはっはっはーーーーーーーーーーああああああああああああは！！
血が、、血が足りない、、チュパカブラ、、吸血鬼ドラキュラ、、
蚊、、ヒル、、輸血、、死に神、、魔性、、異端尋問、、ああ自分はなにを言ってるんじゃ
Ａ型…Ｂ型…Ｃ型…Ｅ型…レベルＥ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
王はどうなるんじゃ応援してるよハンタの王！！！！！！！！！！あああああーーーー
王のあの福耳！！に福が来ますように

ハイテンションかな、、
やり残してることがたくさんあるよ、、
眠い、、眠いよ、、こうして凍死するのか、、　　　？
しろくまくろくまきいろくま
なんか、、幻覚がみえがちのような気がす。熊の手が食べたい。
殺人したい欲望は、肉好きだからだろうか。肉控えたくなってきた。
いちばんは自分を殺したい！！uttoriする！！
人を痛めつけても自分がしんどいだけだし、、でも、ときどき、、
どうでもよくなる、、ことにもどうでもよくなる、、うああ
休みたい頭痛がする
胃痛のほうがいいのに全然胃は痛くならん、、

たすけてくれ！！！！！！人殺しがとめられない！！！！
とかいうのを口紅で壁に書いた事件があったっけ。外国だっけ、いつの事件かは忘れたが、、誰が書いたのかも、、

自分もそんな感じだ。いやもちろん人は殺せないけど殺そうとしたって殺せないけど
自分の感情とか抑制できない。
殺してやる殺してやる、と唱えるのがやめられない
ロールシャッハテストの何舞目かの絵が頭に残ってなくならない。
2人の人が人の頭を踏みつぶして踊っっとる、、うああ
神様お助け下さい　お助けを　どうか　アーメン

ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
いいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいイイ！！！！！！！！！！！！
だめだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
疲れた、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
休みたい、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
無茶な願いなのか、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
葛藤してる、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
あせってる、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
疲れがとれない、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
自分はだめだと思う、、、、、、、、、、、、、、、、、、
いやそんなにだめすぐるとは思ってないんだが、、、、、、、、、、、
お金貸し借りしていなくて、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
犯罪してなければ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
まあまあイイ！！悪くない！！と、、、、、、、、、、、、、、
思うように、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、がんがってるから、、、、、、、、、、、、、、、、、
がんがってるからがんがってるからがんがってるからがんがってｒｙ

これが元凶だ
どの子どもが何をやっても学校で過干渉されて比較されて一番でないと認められない
世界中で一番ずっと一番！なんてできっこないのに、、基準だって違う生きてる年代だって違う
ガーガー言うな、、orzおかげでorzいまでもorz耳にorzガーガー残るorzorzorzorz
教師、、お前を殺してやるたい！！とか、、、、、、、、、、、、、、思う、、、、、、、、、、、
自分のなかのいまだにおびえた子どもよ　どうか落ち着いておくれ

今日は鬱で退職した職場の、元上司とランチなんだ

でも昨日７時に寝ちゃったから12時に目覚めちゃって、それから眠れなかったんだ

睡眠時間は足りてるかもしれないけど微妙に眠くて、元上司に申し訳ない

ま〜少し落ち着いた

自分はすぐに人を見下して、馬鹿にするような人間だった。
馬鹿にしてきた相手は立派に大人になって、人から必要とされている。
過去の自分を恥ずかしく思う。
劣等感で頭と胸がどうにかなりそう。

衝動買いが延べ20万は越えた
さっきもGUCCIの五万の財布にBurberryのキーケース一万六千

「お互いがんばろう」くらいは前だったら許せた気がするんだけど、今はもうダメだ。
ずっしりと重く感じるし、反発したくなる。
「勝手にお前一人でがんばっとけ！一々、人に言ってくるな！」と言いたくなる。
言えないから、あるSNSサイトでそういうことを言ってくる人を拒否設定した。
疲れた。(うつ病もちだとカミングアウトはしていない。説明する気力もない…)

自分で限界を決めるから辛いんだ
私はもっと頑張れる私はもっと我慢できるそう思わなきゃもう


疲れた
誰か

あの死体画像保存しとけばよかった。
どこで見たんだっけ…
想い出しすぎるとだんだん忘れていっちゃう
ああ、見たいよ
目玉と鼻を削いだ顔が可愛いかった。
あのペラペラの豚鼻が欲しい。壁に貼りつけて見つめてたい。ぷにぷに！ぷにぷに！

PaulSmithのセカンドバッグと革靴で追加三万。
これでラストもう通販しない。

ははははは
死にたい

一時間勉強する

どうせ童貞だよ
んで童貞のまま死ぬよ

寒い
風邪ひきそう

あゆみちゃんからメール来た
俺は楽天のイワクマに似てるだって
それは何を意味してるのかなイワクマはカッコイイのか？
俺はホモじゃないけど、どっちかというとまーくんが好きだよ

あのヒト インフルかかっちまった
抵抗力に問題あるから心配だ
どうか無事でなおってくれ…

病の床に伏しても憎まれ口叩いてたけど
( ;＾ω＾)心配だ

今 弟もかかった
私も時間の問題だ…
まあ私は死なないが
あなたの場合は心配だ
( ；ω；)インフルなんかにまけるなよでかい体して…たのむから…

充実感だとか達成感だとか満足感だとか、
そんなもん感じたことがない
都市伝説だよな

目が覚めたら違う世界になっていたらいいのに

とにかくね
自分よ
愛されたいなんて思わないことだ。

あゆみちゃんて誰だ
どうでもいいけど

痒いし死にたいなあ

アル中じじい死ね

あゆみちゃんはメンヘラだよ
俺はあゆみちゃんが好きなんだけど
うまく気持ちを伝えられない
何回か関係が途絶えたけど向こうも連絡してくるし
もどかしいなあ

誰がなんと言おうと俺は今からパスタ茹でて食う

ほぼ確実に実現可能な目標を立ててこなす、少しスッキリ

戦争と祭りって似てるよね

本気な分、戦争のがきっと楽しいと思う

なんか疲れた
無法地帯が有名になってちゃまずいだろ・・・

しにてえ
つーかみんなしんでしまえ

くだらなねえ
くだらなねえなあ
架空の君に会いたい

あいたいょ

あ
い
た
か
っ
た

み
た
さ
れ
た

で
も
虚
し
さ
が
あ
る

な
ぜ
だ
ろ
う
？

死にたくなるほど嫌なことなんてひとつもないぜ
…なんて人生ありゃしない

奥田脳神経薬ってきくかな…
がやがや耳鳴りと
強迫症にも…

暗い部屋の中で彼がするりと左手の綿の白い手袋を脱いだ。
私の右手の甲にある傷と同じものがそこにはあった。
彼が手袋を脱ぐのはそれが初めてだった。

もう一方の彼にはその傷はない。

ウサギか猫が飼いたーい
それだけで毎日が潤うのに
現実問題飼えないなー

みんな死ねばいいのに

今すぐ地球が爆発してしまえ一瞬で吹き飛んで一瞬で消えて跡形もなくなればいい

俺以外全員勝ち組でいいです(笑)
(笑)(笑)（笑）

くだらない

なんだよ「リア充」ってｗｗｗ
リアルゴールドの類かと思ったじゃねーかアホ
死ね

勝ち組は負け組を３人殺してよいことにします

負け組は負け組を殺してよいことにします

就職二社落ちた…

あなたの復讐のために私を利用するのはやめてくださいと思う
つーかみんな死ね

思考がおかしい
助けてください
とまらない助けて

自分のした事を省みてごらん。なぜわからないの？

夢の中で何度殺されてるのかなとか考えるよ

>>795
わからない
なにをした？

駄目、いやだ

腹減った
しかし、今食べると確実に脂肪になる
がまんできるのか
しなければ

止まらないな
もうだめかもな
何かで上書きしたい
セイアイの

死にたい

がまんできずにタマゴかけご飯を食べてしまった
だけどまだ食べ足りない
過食になりかけているのか？

つらいよ

眠れずに朝を迎えてしまった
眠る努力はしたんだけどね

七時半まで布団
それから風呂入ってちゃんと学校いきます

人の幸せが憎い
こんな自分嫌すぎて苦しい
3ヶ月ぶりのメールが彼氏できた報告って何
でもメールきて嬉しかったから、おめでとうって言えた。よかった。
最近恋愛小説とか恋愛ドラマ見れなくなった。
なんでこんなにひがんじゃうんだろう。嫌だ苦しい。

分裂かもしれない
とはどういうこと？

過去を嘘として見抜けない人はうんぬん

人生見抜けてないね
死ぬ

もう疲れた…
最後の光もはるか遠く。。

今日も電車で意識朦朧となり、何とか耐えたと思ったらメンクリでぶっ倒れたよ。。
こんな自分に何ができるっていうんだよ…
金もねぇ、メンタルボロボロ、頼れるモノもなし…

とにかく、ひどく…疲れた。。。

ちゃんとした職が決まればいの一番に会いに行くんだけど

だからーキャベツ買いに行くのめんどくさいんだってば

寂しいよ

記憶の改ざんをしてる父親死ね
死ぬまで苦しめ

死にたい死にたい死にたい

本当、死にたいな

自身への精神的な虐めはなんになるだろう。
大切なものを破壊する。
売るんじゃなく壊す。悲しみしか残らないように。
あーだめだ不良品として生まれてきた罪と精神が弱い人間に生まれてきた罪はもっとトラウマや精神障害がいくつも残る方法じゃないと。
不良品じゃなく完成品になれば償ったことになる？精神的に強くなれば償ったことになる？
一生死ぬまで苦しむのはやりすぎ？やりすぎじゃないと思うが
あとお金でも償わなきゃ母にお詫びにいろいろなものを買ってあげよう
しかし母が自分のせいで負ったせいしんてき負担はわたし自身が精神的にいじめられなければ償えない
あと将来母を介護したら償いになるかな？だめだ介護は当然のことだから償いにならない
とにかくこの腐った六年分の罪は自分にトラウマか精神障害を植え付けでもしなきゃ駄目

負け意識に囚われると抜け出せないよ？
かといって勝ち組のやつは躁鬱みたいに見える。せっかちで態度でかいし。

すごくすごーくいい人に出会うと気がひける。卑屈になるとかじゃなくて
自分が関わることが申し訳なくなる。

モスバーガー食べたい

急に腹減ってきた

過去は嘘
現実は幻
未来は無い

つまり何も無い！！

死有るのみ

健康な人間の過去→記述可能
狂った人間の過去→記述不可能

レティクル座行超特急
南無阿弥陀仏の暇もなく
選ばれた僕達幸せに向かい

歳を取ったと思う
時間が加速していく
幼い日の時と比べれば、今の時間は物凄い速さで過ぎ去って行く
だらだら生き永らえようとも、死ぬまでの時間は振り返れば一瞬でしかない

どこまで生きて行けるか知った事じゃないが、どうせ一瞬の出来事
ならば好きに生きて適当に死んでも、それでいいじゃないか

そういう人に限って、物凄く後悔するんだ

ちゃんと食べたのにまだ食べたい
満腹感はあるのにまだ食べたい
満腹感はあっても満足感が無い

犬と家族と、なんて幸せな一家なんだろう。
この幸せはもう五年も続かないのが分かってる、
それまでに僕は全く成長せず生きて、そして幸せの終わりを知るんだ。

それまで生きよう。

戻りたい過去なし。
信じるは己のみ。
ただ、過大な自尊心と劣等感に突き動かされるばかり。

寒いな
死にたいし
君を忘れない
曲がりくねったみちをゆく

例え一人きりで死んで
誰にも見つけてもらえなくても
幸せな死に顔をしていられるかなあ

ゾルグみたいな人だった

出会い厨と薬中は市ね、と思う。
専用の板にいけばいいのに、なぜメンサロに居ついてるんだ。

中国やインドなら確実に殺されてる。
自分は甘やかされ過ぎてる

>>829
自分が書いたかと思ったｗ

>>832
ヤク中っていけない薬の方だよね？
じゃなかったら困る(´・ω・｀)


特別清掃業の人のブログを読み始めた
なんかどんどん読みたくなってきたのではじめから読破しようと思った
活字の本などは苦手なのに、それ以上にそそられる内容
グロ内容を気にしないならお勧めしたいくらいだ
以下ブログの一部をコピペ
多分筆者と管理人は許してくれると信じて貼る

昨日を悔やまず、明日を思い煩わず、今日を楽しむ。
昨日を反省し、明日に備え、今日を実らせる。
昨日の思い出に笑い、明日の夢に期待し、今日の糧に感謝する。
なかなかできないけど、それが私の理想。


あと訂正、特別じゃなくて特殊だった（汗

なにもしたくない

ちがうな
なにもできない

『介護士はどうだ』だってさ
一週間以内に暴力を振るう事になる事は目に見えている
初日にやっても別に驚かない
誰かがやっているからだけが奨める理由
どんなものかなんて考えてもいない

だからカルト宗教も奨める
カルト宗教だと指摘しても逆ギレするだけでその後は何もしない
ただ、思い付いた事をしゃべっているだく
あんな奴の言う事をまともに聞く必要はないだろう

ああ…

かけてゆく冬の道、裸足の二人を僕は許した

惜しまれて死にたかった

嘘
全員忘れてくれ

リア充アピールで週末はミクシィしない
あれはログイン時間がわかるから困る

本当は寝てるけどね…

どうしたらてっとり早く失明できるんだー！

太りたくないのに過食するし、もう無理。

>>843
失明？したいの？
気になりましたごめんなさい

>>834
>>832です。
イケナイ薬ではなく処方された薬かもしれないけど、
自分の見る地方スレに「薬パーティしよう」「薬譲って」という書き込みが時々あるんだ。
たまに自棄になる気持ちも分からないではないが、
明らかに治療に良くないor犯罪に他人を巻き込もうとする意図が感じられて気味が悪い。
処方された薬から抜け出せない、という意味では自分も薬中だと思ってる。
だけど出来れば薬も診察もない健康な自分に戻りたいし、まして他人を煽りたくない。
てか、そんな気力ないｗ

特殊清掃の人のブログ、自分も時々一気読みしてる。
自殺を試みようとしたことはないけれど、ふらっと一歩踏み出しそうになったことはある。
だけどやっぱり踏み出さなくてよかったと、そう思った。

>>843
てっとり早く失明したいなら、今すぐ眼球を何かで突き刺せばいい。
それくらい分かるでしょ？
それよりも、失明することでどんなマイナスとプラスを期待してるのかに興味ある。
もし失明しても同情されるのはせいぜい数ヶ月〜数年だろうし、
まともな人なら失明した状態での生活方法を学ぶことを勧めることしかできないし、
どう対応すれば良いかいいか分からなくて、あなたから離れる人が多いだろうね。

太りたくないのに過食する、それは分かる…。自分も酒とお菓子が止められない。
お金があったらアルコール依存症治療できる病院に入院したいけど、お金がない。
今はその資金稼ぎに働いて、その仕事のストレスで更に酒量アップしてる矛盾にいる。
でも、未来を捨ててはいないよ。現実はともかく夢や理想を持つのは自由だからｗｗｗ

死にたい

どう答えれば満足したんだ？「見捨てるんだね」って何？
普段どうでもいいことで卑下した態度を見せるくせに、ここぞというときは構ってちゃん
君の話は聞きたくないし会話もしたくないんだって
今すぐにでも消えて欲しいと思うくらい嫌いなんだって

自分の人生は終わってても、
人を攻撃しても何もはじまらない
2ちゃんねるが有害なのは攻撃の言葉があふれていて
その状況に慣れてしまい感化されるからだろう。

夢の中で死に神と対峙してた
そして振り下ろされる大きなカマ
風切り音がして・・・


目が覚めた
現実だったら良かったのに

いきなり不整脈が起きてしばらくしていきなり治まる現象が起こるようになった…。
すこしだけ息苦しい。
おとなしく勉強してたりテレビ見てるときだから不安のドキドキじゃない。
せっかく強迫が治りかけてきたのに、何かこわいや(´･ω･｀)

耳鳴りのほうが原因わかってるだけマシだわ
痛いとかじゃないからべつにいいのかな…。

844さん、
失明しちゃえば、見たくないもの見なくて済むから…

なんで無視するの？

旨いハンバーガー食ってセックスしたい

三ヵ月ぐらい語学留学したい

なんか泣きたい

ふぅ。

さて専門学校行くか…

>>857
行ってらっしゃいﾉｼ

仕事行かなきゃって早起き頑張ったけど雨降ってる。
それに気付いた瞬間、なんか無気力がどっと襲ってきた。
頑張らなきゃ。
…死にたいな。

夏祭り行こうぜ

お願いだから消えてください

何かを成せる人間ならよかったんだが、あいにく何にもできねえ！　準禁治産者だよ。早死にしたい

>860
こういうの
自分に言われてるみたい

精神年齢の進み方が普通の人の三分の一の速度です

気のせいかにゃー

憂鬱。。。
短時間しか働いてないけど正直それくらいで丁度いい
つかギリギリ
パーンッしそうなとこで休みがきてくれるからなんとかなる
世間的には全然働いてない人なんだろうけど
休みだからといって何もやる気はでずただ食べて寝てほとんどの時間をテレビの前に座って過ごす
テレビもついてはいてもほとんど頭には入ってない

自宅警備員なわけだが、夏あたりからものすごく神経が過敏になって24時間警備しないと落ち着かない。
夜は親だっているのに。
眠い。でも自宅警備員なのに泥棒に入られるわけにはいかない。
いつでも寝てられる無職なんだから夜通し起きて警備しなきゃと思って夜が明ける。
昼は昼で電話番とか完璧にこなさなきゃならんと思うせいか電話の近くで待機。
寝る暇ない。おかしい。でも泥棒とか物音が気になって眠れない。頭痛い。
おかしいのはわかってるんだメンヘラだもの。
自宅警備なんていいから健全な生活と職探ししろってことだよね。
ああ、もう耳鳴りとまんね。

6時半に起きて学校に行かなければならないのだけれど今からシャワー浴びてそれから一寝しよう

か、

否、

か。

答:浴びる。

みんなしんでまえばええねん

消えて無くなりたい

さよならあー
さよならあーあああ

つらい死にたい

すぐに不安になる
すぐに忘れられますよーに。

勉強するか

暇な時に映画を観るようにした。
観るといっても、ＴＶでやっているのを受動的に観るだけだ。
地上波だとテレ東の午後ロー、あと夜の９時から週３回くらい、
深夜に２・３回、ＢＳ２の９時頃からの衛星映画劇場、
その他民放ＢＳの映画番組が数本。
それを暇な時に観ていた。
だけど、だんだんその映画全てを観るようになってきた。
｢ＴＶで放映する映画を全て見なければならない｣という強迫観念じみたものに駆られる。
そんなもの、全部観ていたら寝る時間が無い。でも見逃すとイライラする。
コンプリートしたいのだ。
最近、寝不足で非常に辛い。こんなに辛い思いをしてまで映画なんて観なくていい。
下らない。
自分の病気の元はこういう強迫観念的な性格にあるんだろうなあと思う。

ああああああＨＤＤを初期化したい。

河川敷でキャッチボールとかやりたかった

あの人のこと考えたくないのに考えてしまう
堂々巡り

どうせどこ行っても無駄ほんと嫌になる

もう死んでもいいんじゃないかな？

離れたら寂しいのに
近くだと空気。

ただ愛されたいだけなのに。

草をやたら生やすヤシ気持ち悪い

あらかじめ失われた者たち

自殺するために早く就職しなきゃ
その思いを進学したいという罪深い考えが邪魔する
結局どちらにも決められないどっちつかずのまま
よく周りの人間に進路に関して聞かれる
どちらにも決めたくないので誰かに殺してほしい

天井裏からスゲー音した
何

死にたい

例えば君に星座なんてなくっても
思い出す 忘れない 僕はずっと君のこと 考えてるところ

久々に会った可愛い子が更に可愛いくなってて憂鬱
おしゃれだし読者モデルとか余裕でなれそう
自分もあんなに可愛いかったらなー…
世界が思い通りになる気がするよｗ
しかし実際可愛い子でも何もしなけりゃどうにもならんのよね
でもなんであんな糞みたいなとこで働いてんだろ
余計なお世話だけど
正にはきだめに鶴


あ〜布団が唯一の幸せ

鳩山由紀夫ってさー、笑うとかわいいな

愛されたい

なんかやだ。終わりが見えてる。

無性に甘いものが食べたい

幼稚園児の集団が来ているようだ
こわいこわいこどもこわい

死にたい

９時から勉強します

うまいもん食いたい

格ゲーの世界飛び込んでぼこりぼこられたい

今日はミクシィにログインしないでおこう
週末だしリア充アピールな意味で

辛い
SADだし、もともとダメ人間だからなー
とても死にたいよ
人と関係築けない
人生ずっと孤立

念願のマイスリ―処方＼(^o^)／
これでＯＤしなくてもらりらりになって
寝れるかな？
でも、なるべく処方された薬飲まないようにして
処方箋ＯＤをいつかするんだー。
楽しみ。

生きてるって地獄だ

さーむーいー((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

こんな季節なのに蚊がうぜえ

マイスリ―10ｍｇでらりらり、ふわふわ期待してたのに
全然来ない。
苛々するー。　それが楽しみだったのに。

私もマイスリーはラリれなかった

何？　苛々する。
不安定になることいい加減覚えろよ。

苛々する。
自分勝手。　意味分かんない。
マイスリ―らりらりしねえ。
もう嫌。　ＯＤしようかな。

大きい音と大声が苦手
わざと大声で会話をする家族が苦手

ずっと着替えていない
風呂は入ってる
惜しまれて死にたかった
とか言って死なない
どうしたらいいんだ

ねこがないてる

親に対する殺意みたいなものが出てきて困っている。
殺意というより痛めつけてやりたいという衝動かも。
蹴ったり叩きつけたり言葉で痛めつけてやりたい。
だけど、今のこのイライラの原因って友達からの気持ちの悪い手紙が元。
そこへ、親のある行いがわかって私の怒りに火がついてしまった。
このイライラや怒り、どうしたらいいんだ。

また規制だよざけんな
春に三ヶ月規制したばっかじゃねえかざけんな

精神が悪化するし病院行けなかったしざけんな
ブチ殺す

ごめんなさい

岬めぐりの

無理心中
おや、この携帯しんじゅう変換できますね
愛してるうーう うーうう 愛してるうー

思考が止まらない

ひとりぼっちだ
さよならあー さよならあーあああ

寒くて死にたかったり
今日はこんなに暑かったり

怒り以外の感情が無くなった？

この人生はフィクションです。

沈む…

ぶっ殺してえ

助けて

死にたい

ぱんつ捨てた
新しいパンツはいた

あと三時間で世界終わればいいのに
神様

死にたいね

リアルの外敵と戦ったが故であんたが原因じゃないぞー
気にするなー
敵でも味方でもないぞー
…と言ったところで言葉にすると何この嘘っぽさとか思ったら日頃の行いとこの病のせいでした

これに似た曲を教えて

ない

隣のﾊﾟﾁ屋しめ

貴方に愛されたかった。
最後の夜に届いたのは石灰硫黄合剤だったんだよ。
やりたい事が分からなくなり、自分から逃げ出した場所は
とても大切な場所だったと失ってから気付き
戻る事が絶対に出来なくなってしまいました。
生きる理由ってやりたい事をやる為だと思ってた。
だけど…飽きた。疲れた。愛する事は出来たけど
愛される事は叶わなかった。貴方に言えば
病気を理由に断るのでしょうけど結局それは私の能力不足です。

寂しい。けど、さようなら。

ピコちゃんの具合も悪そうです。
今度生まれ変わったらいい飼い主に会えるよう願います。

ああ、死にたいよ

殺してくれ

え？何？金なの問題は
ただ愚痴りたいだけ？
話わかんねえって！！！！
とりあえずごね得乙

清水さん、空気読めてなさすぎだよｗｗｗ

規制解除かな？

めちゃめちゃ気遣うわ
鼻水うざい

嘘をつくのは一番得意なこと
皆騙して生きてる
家族も 友人も
嘘つくのって楽

しにたい
死にたいというより、精神的な力がどんどん小さくなっていって
自然に死んでしまう気がしているのかもしれない。
自殺はしない、樹海へ行ったけど、そこでは生きる力が湧いてきた。
関係ないが、野良犬がいた、、土産売り場あたりに。人、食われてるのか？
うああ。心が痛い魂痛い。自分はなぜこんなに弱いんだろう？
強制収容所へ逝ったらいちばんにガス送りになるような軟弱人間、
それか逃亡しようとして射殺される猪突猛進イノシシ人間。うああああ。
言葉のない世界、生命のない世界だったら、どんなによかったか、、
助けてくれっていうと、少しだけ楽になるからこの場を借りて言わせてもらう、
誰か　たすけてくれ。
悲劇的浄化か、、？orz
人の言葉に左右されすぎる自分がいる。山のなかに入り一人きりで過ごしたい。
まだ生きてくのか、、でもがんがる。

許せなくてもいいだろうか、、戦争で親兄弟を殺されたりした人は
急に通り魔や悪意ある行為を受けた人は
加害者を許すか？許さない？どうしてこんな理不尽なんだ？
許す許さないの考え方じゃない考え方ができるようになりたい。
許さなくてもいいんだと思えるようになりたい。許せない自分が嫌だが、、
自分は人殺ししてでも生き延びるだろうか？のんびりしてたい。

がんがる。こういう場があってよかた。まりがと。
たぶん、またいつかここに書き込みにくるだろう、、

寒い

確かに午後から冷えてきたな

（・_ゝ・）ｙ━・~~＜規制の解除はまだかな。

シャットダウンしたら解除になった。
なんか関係あんのかな？？？

ながい冬がはじまる…

腹減った・・・

規制解除まだ？

>>945
２週間だったのが一ヶ月になったみたいだよ


自分２ちゃん歴浅いから大規模規制とか初めて見たわ
自分はもしもしが多いから困らないしＰＣも多分規制されてないかな
管理側が手抜いたからこうなったみたいだけど良い迷惑だよね
つかあの人２ちゃんできなくてざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いつも２ちゃん張り付いてるけど今規制で出来ない
くやしいのうｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗ
さっさとハロワ逝け
擬似メンヘラ

おぅ

雪降った寒い。観測史上最速て
寒いよ

この寒さ、へこむ
なにもしたくないのが加速
ああまた駄目になってく

さむい
いきなり冷え込みすぎだｙ

今日は寒いね。


馬鹿が多くて困る。
人を批判するのはあまり好きじゃないんだけどね。

リアルでは「アウトオブ眼中」になるだろう人々の相手はしたくない。

むかついた
けど言わない
ストレスたまる
けど言わない

ふざけんなし
ストラップ捨てるはめになっただろーが
くそやろう

生きる意思がない
死にたい

眠いのは疲れたからかな
気圧のせいかな　ものすごく眠い

また今日も泣くのかぁ

引きこもりに舞い戻り
もう誰にも会いたくない

ふふんふ〜ん
その時ぼくがほほえんでいたとしても
心はなみだを　流しているかもしれない〜
どこで聴いたんだろ
何の歌でしょう

「何も出来なかった、何もしてやれなかった」
と、言って泣いた
わたしには十分、十二分だったよ
たぶん
私があなたに何もできなかったから
あなたが苦しんだ
なんにもできなかった
喜んでもらえるのって素敵でしょ
でも、一番ほしいものをあげられなかった
いつだってそうなんだー

トーマみたいになれたらなぁ

やっと規制解除された・・・(´ω`)

神様たすけて

死にたいが死ぬ気もない
布団の中で死にたい
隕石か人工衛星がいい

バカじゃねーの
死にたい
苦しい

死にたい死にたい死にたい苦しい苦しい苦しいああああああああああああああ

糞馬鹿アホ野次馬のせいで巻き添え規制
うざい
精神が悪化する

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

ちんくるほい

ちんころ

新スレたててみます

半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/

立ちました

ああああああああああああああああああああああああああ気持ち悪い
どこへもいけないどこへもいけない！！！！！！！！！

この状態のままあと何日いられる？

分別も付かなかったし、大人にもなれなかった
年だけとった
いとしのエリーはどこ？

メーター振り切った

今日は座っていられるだけマシ？

駄目です。受け入れられません。回避できません。
苦しいです。

もう何も楽しくない
散歩にいかされた
コンビニの店員さんに話しかけられ優等生的返答した
帰り道死にたい

とうきょうとっきょきょかきょく

小学校のチャイムの音怖いです。

だめだ・・・

500万円欲しい

うそだよー
眠りに付いたら世界崩壊

規制解除とかくそったれええええええええええええええええええええええええええええ
ずっと規制されてれば良かったのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーぁうざいのなんの(　＾ω＾)おっお

集団ストーカーの犯人ですよね。

最近、メンヘルなのに攻撃的な人が多くて難儀する。
自分が傷ついたのが誰かの所為なら、その誰か本人にやり返せばいいのに、
関係ない人に噛みついて相手の傷口広げて楽しいか？
そんなだからネット弁慶とか甘えとか言われるんだよ。

あと、何でオカ板の石関連はオカルト関係ない話ばっかりで盛り上がってんだ。
オカルト語らないなら、まとめてファ板にでも行けばいいのに。

わんわんわわーんわんわんお！
熱下がんないよー
ごめんなさい明日お仕事行けないごめんなさい

んー。。
もうやだー

明日やっすみてー！！！

夕飯はカレーか麺類にしよう

寄生中で新スレ立てられん
誰か頼む

992

993

994

995

996

997

998

半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257557137/