死にたいのではなく消えたい part7

前スレ
死にたいのではなく消えたい part6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231187684/

愛と勇気の２Gte！

憎い…死んでも許さない…２
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237104459/l50
氏んでほしい奴の名前を晒すスレ★11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245310306/l50
元犯罪者が反省もなく生きてるのを晒すスレ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1240508149/l50
私をうつ病にした相手に復讐したい　第9弾目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233171357/l50
【犯人】許せない騒音主に対する報復スレ2【公表】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241914621/l50
殺したいほど嫌いな人がいる　四人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244117571/l50
【騒音主】実名晒せ【近所のDQN】�E
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246558974/l50
てかムカつくイラつく
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233746569/l50
ふざけるな！　第２章
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1240844670/l50
犯罪者になって全ての人間に復讐したい
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237431616/l50
自分をいじめた奴等に仕返しがしたい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1172626325/l50
詐欺師に気をつけて！！
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1226906544/l50
【復讐】本気で復讐したい【憎悪】★５
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1246634969/l50

お願いします
もう静かに消えさせてください
これ以上耐えられません

蒸発できたらいいのに。

http://www.youtube.com/watch?v=uQK5-CMpFso&hl=ja

地殻津波　岩石蒸気

星になれたらいいな

前スレ>>991さん
前言撤回されたのには心境の変化があったのでしょうか？
あ、えと前スレで「どうして迷惑かけたいの？」って聞いた者です。
よかったら教えてください。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

人を恨んで憎んで自分が消えたい、という方もいらっしゃるんですね。

私も恨んでいる人がいます。嫌いな人がいます。
自分の中にある相手を嫌う部分、自分が大切にしたい部分を
時間をかけて少しずつ消すことを目指して生きています。
そうすればいつか自分が違う人間になって
今の私も消えてくれるんじゃないかと思って。

心かなえる弟子達は、尊師の言葉に喜んだ

死にたい消えたい願望が極まって
煮詰まって　ひっくりかえって　ついに悟りへ

溶けてなくなりたい

消えたい

つまらない。
きえたい。
何もしたくない。
今夜寝たら、明日いなくなってればいいのに・・・。

ずっと寝ていたい会社も行きたくない
何もないまま時間だけが流れていく耐えられない
抜け出すには自殺しかないのかなって最近考えてる

寝てたいよねえ　わかる
とにかく寝ていたい

>>17
ずっと寝ていたいのにずっと眠りたくないんだ
こわい夢に目が覚めてまだ夜中だと安心してしまう
死にたくないけど消えたいっていうより
誰かの中に存在していたくないんだ多分

疲れた。→もう、無理。→死にたい。→いや、死んだら駄目だ！→疲れた…

その繰り返し。∞ループ。いつか抜け出せるのかな。
自分はいつまで耐えられるのかな。。。

>>16-18
寝てたいっていうのは、私も共通してる。
寝てたいというより、体が動かない。
精神的にまいってるんだろうね。

充分生きたような気がする。わずか十数年なのに…次はもう少し素直に生きたい。疲れた、ただ疲れたんだ

>>19-20
わかる。
抜け出せないまま歳だけ重ねてくのがたまらなくイヤ。
ネットでもリアルでもいい、
いつかわかち合える人が見つかれば。
そう思ってやりすごしてるよ・・・。

>>22
何で死にたいの？

まだ甘えのある奴がいるな、心が割り切れてない

そろそろ眠剤がまわってきたようだ
現在唯一の楽しみであり安らぎでもある「眠り」につくとするか

>>25
目覚めることのできる「眠り」でありますようにｗ
朝おきて、すがすがしく感じられるような、いい夢みれるといいね。

眠剤飲んでも寝られない
つらすぎる

消えたい
この世は地獄

>>23
毎日仕事と惰眠のくりかえし
そうしないと生きていけないし
これから先もずっとくりかえすんだろうなと思うと
もうイヤになってきてるんだ
仕事中死にたい気持ちで発狂しそうになる

毎回寝る時に、このまま目が覚めなきゃいいのにって思う
誰にも必要とされないし何の役にも立たないし早く消えたい
生きてる価値ない

>>29
辛いね。。。わかる。私も発狂しそうになる。
今無職なんだけど、それはそれで焦燥感があるよ。
「ザ・駄目人間」みたいな。
仕事があれば、あったで大変なのは想像がつく。
大変だよね。一人になる時間が欲しいよね。

誰も理解してくれない。
夢を失くしたり、笑いものにされたり、脅迫されたり、人を裏切らないといけなかったり、
体は動かないし、失うものがおおいし、責められてばかりで辛い。
外にでるのも恐い。弱音吐くと、また責められる。
説明しようとして、自分が他人を傷つけてたりする。自分が醜い。

(´･ω･`)
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>>31
共感してくれてありがとう。
自分も長い間無職だったから、31さんの気持ちはよくわかるよ。
それに、ずっと変われないまま色んなものを失っていくことに
焦る気持ちは働いてても働いてなくても一緒だと思う。

ほんとはね、誰かに理解して欲しいんだ。だから嬉しかった。
なのにいつしか世間から心を閉ざして、
それでもやっぱり受け入れてくれる人が欲しくて
こうやってネットで現実逃避ばっかりしてる。
その場限りの相手だってわかってるのにすがってしまうんだ…

午後から会社へいかなくちゃ。
人目が怖くて現実から逃げたくて、会社の近くの公衆トイレに籠もってる。
何も出来ないまま時間だけが過ぎていく。
腕につけた無数のかすり傷が痛む。
このまま消えてしまいたい。

>>34
大丈夫でしたか？

>>34
そんだけ酷い精神状態で会社いくくらいならやめろよ。
自殺するぞ間違いなく。

自分のことが大嫌いです

月８万のローン
２年払わずに催促されまくりの年金

俺は消える。後は頼んだ

早く消えたい。
生きていたくない。

普通の子になれなくてごめんなさい
親のすねかじりでいるくらいなら消えたい
甘やかされればされるほど、自分にはそんな価値ないのに。

泣きたい 消えればいいんだよねー。

>>35
すごく辛くて耐えられなくて、つい書き込んでしまいました。
勤務時間が短かったこともあって、抑えきれなくなることもなく、
無事に１日を終えることが出来ました。ありがとうございます。
ご心配をおかけして申し訳ありません。

>>36
やめたい。せめて休みたいけれど、
正当な理由が見つからず、最近はほとんどこの状態です。
心配してくださってありがとうございます。自殺する勇気なんてないんです。
もうどうすればいいのか、自分の頭じゃ考えられません…。

>>42
私は精神的におかしくなって、
駅のホームから飛び降りようとした日がありました。
片足がホームから出たところで思いとどまって、
後日、心療内科の病院に行きました。
病院で診断書書いてもらって、それを会社に出して休職させてもらいました。

治す気が無くても一度病院に行って診断書書いてもらって、
休職してみるというのも一つの手だと思います。
私はそれで何とか自殺せずに生きてます。

病院によっては単に診断書書いてくださいだと、
治療する気が無いと見なされて診察自体断られることもあるので、
フリでいいので、自分が困っていて治療して欲しいってアピールすると
いいかもしれません。

消えろって声が毎日聞こえる毎朝毎晩消えろって声が聞こえる消えて欲しいんだって消えてくれれば満足だって
いつもいつも言っている聞きたくないのに聞こえるもう嫌だ消えたい消えたい消えればいいんだろでも消えねえ
んだよどうすりゃいいんだよわかんねえよ教えてくれよ消えて欲しいんなら最初から生むなよ生んで何になった
んだ消えろって声が聞こえる死んであの世とかあったら嫌だ存在したくないんだよつまりは消えたいんだよ言わ
れなくたって自分で思ってるからいちいち言って来るな聞きたくないから消えろって毎日言いやがる聞えて来る
毎日毎晩明日も明後日も昨日も一昨日も言うのかやめてくれ消えたいのは俺だから言わないで頼むからもうやめ
てお願い死にたいんじゃなくて存在したくないんだよつまりは消えたいんだよわかってる言われなくたって自分
から消える事ができればとっくにやってるそうだよ俺は生まれて来なければよかった存在だってのは誰よりもわ
かってるから言われなくても毎日毎日聞えて来る消えろ消えろって俺に言ってくるもうやめて消えたいんだよ許
してもう許して生まれて来てごめんなさいもう生まれて来ないから誰か俺を消してくれ

もう嫌だ。自分が憎い。
周りは悪くないのに、悪いのは自分なのに、周りの人間が嘘をついているようにしか思えなくなってしまった。
学校が苦痛だ。周りに迷惑をかけるだけだし。
自分は嘘つきです。ごめんなさい。
消えてしまいたい。

>>44
>消えろって声が毎日聞こえる
うつ病の典型的な症状。
セミの声が「しーね、しね、しね」って聞こえるようになる、マジで

とりあえずどっか家出したい

どっかビジネスホテルかどっかにこもって
独りで寝たい
家でも安らげない

>>47
車を買ったら？

クルマはあるけど
ホテルがいい

車はエコノミー症候群になるからダメだ｡

>>43
病院には行きたいです。治したいとも思っています。
ですが、もしや休養を取れたとしても
少し状態がよくなれば会社に通うことになるはずですので、
むしろ休養をとったことで、後ろ指を差されてしまったり
自分が弱く、普通でないことを、ただ認めてしまうことになります。
今楽をしても、結局後には辛い現実が待ち構えているんです。
おかしな文章ですみません、それが怖いんです…。

死ぬ
じゃなく
消えたら
あの人たちに逢えるにちがいない
あはあ…
気が狂いそうだよ
風のびゅ〜びゅ〜おとが
いちいち怖い
心臓が苦しい
呼吸が苦しい
たしけて

自分という存在を最初っからなくしたい。
自分が生きてきた痕跡も、他人の中に残る自分の記憶も全部消したい。

>>53 まったく同意。

>>51
病院に行ったり治したいと思えるのはすごいと思います。
私はそう思えなくて、単に診断書書いてもらって
周りの環境と距離を置くことしか考えられなかったので。

自分のことを弱いと感じたり弱いと言われたりすることもありますが、
本当は弱いか強いではなくて、より多感か、より無神経かの違い
なのではと思ったりします。

私は自殺をしようとしてから何年か経ちますが、
未だに死にたい消えたいと思っています。
知人で10年近く、鬱病だという人がいます。
曰く「病院行ったり薬もらったりしても変わらないですよ。
ずっと付き合っていくものだから」だそうです。
私もずっと付き合っていくんだと思います。
（逆に薬でよくなった人も知り合いに居ます）

将来的に辛くなるかもしれませんし、少し楽になるかもしれません。
私も休職前に >>51 さんのように考えたりしました。
でも、実際には周りは自分が思うほど
自身のことを気に掛けてはいなかったりもします。
弱いとも強いとも思わないし、普通かどうかも考えないし。
私の周りはそんな感じでした。

多分、生きてても死んでも周りの人にとってはどうでもいいんです。
ただ近しい人には悲しんだり迷惑かけたりしちゃうんだと思います。

長くなってすみません。

前途の暗さと閉塞感に　笑いすら出てくる
これが本当は俺の現実じゃなかったらいいのに　と思える
テレビ消すみたいに　ぱちんと切れればいいのに

>>53
同意

でも意識は世界に漂っていたいような
自分だけは自分を知っていたいような

そう
死にたいのではなく、消えてしまいたいんだ
理想と現実の差が激しすぎて苦しい
どうしてこんなに駄目な奴なんだろう

>>58

私も理想と現実との差があまりにも激しくて、消えたいです。
年下の人達にどんどん差をつけられて、本当に消えたいです。

俺も、死にたいわけじゃないけど
起きてると暗い気分になってなんかモヤモヤと嫌な気持ちで苦しいから
消えてこの気持ちも消してしまいたい

あーもーやだー
全部なかったことになりたいー

もう疲れたよ。消えたい。

中３に戻りたい

生まれて着てごめんなさい

運命は誰にもかえられない。

すべて、なかったことにして。

毎日頑張ってないし消えたい。
生きてても役に立たないし消えたい。
寝てる間に消えてしまいたい。

もう分かってるよ
全部私が存在してるからだめなんだよ
私さえ消えればこんな煩わしい思いなんかしなくて良いもんね
嫌な思いしなくて済むもんね
消えたい

もう死んでもいいや。
なるようになるでしょう。

>>55
お返事遅れてすみません。
私も本心は現実から逃れたい気持ちのほうが強いです。
病院に行くことで言い訳が出来るなら、と期待しているんです。
ただ病院に行きたくても、私は一人じゃどこにも行けません。
私はんなんいもできないから駄目なにんげんだから
あああ消えたい
ごめんなさいごめんんさい

今から朝霞に向かいます。事故でもなんでもいいから、この世から消えたい。

タイムマシンで過去に戻っ
て両親が俺を作る時の行為
を邪魔してやりたい。

生きてる価値ないなんて
分かってたことだけど
親のくせに死ねって…
私なんて生まれてこなきゃ
よかったのに

>>70　俺も同じ　病院行きたいけど怖くていけないよ

行こうと決めたのに、病院の事考えると不安で怖い
気持ち悪くて吐きそうだわ・・・

>>74

お願いだから行ってみて｡
全然怖いところなんかじゃないから｡
症状話すだけでも､気が楽になるよ｡
心のもやもやも全部聞いてくれる｡

大丈夫だから｡

なんか事故に巻き込まれないかな。

あー。事故に巻き込まれたい。

痛くてものたうちまわってもいいから、消えたいよ

不治の病　余命わずか　とか同情までされてヨサゲ

>>76事故に巻き込まれて欲しいんでしょ？
別のスレでも「ババア事故に巻き込まれろ」って言ってたもんね!
傷ついたのは自分だけだなんて思わないで!!!
悔しすぎて涙出て来た｡
容姿ルックスに対して散々毎日罵声浴びせた上に､「セックスさせろ」「やりすてさせろ」？
女性の容姿とやかく言うだけでも失礼だってのに!!
じゃあ､何でそんな容姿の女としたいの？
言ってる事おかしいよ!!悔しくて悔しくて動悸と涙出て来た!
本当にもう限界･･･パニック｡

私の方が死にたい･･･｡

お願いだからお願いだから本当にもうやめて｡

>>74
レスありがとうございます。
ごめんなさい。今朝は気が動転してしまって。
私も74さんと同じで、病院へ行く勇気がありません。
誰かに無理やりにでも連れて行かれない限り、行けないんじゃないかなとも思います。
けれど毎日辛くて、
今日も仕事中、消えてなくなりたい気持ちでいっぱいでした。
病院に行く勇気が欲しいです。

>>75　レス�d　そうだね
何かまた精神的に参ってきて、体にも影響が出始めたから行ってみる事にします

>>81　お仕事乙です
全然上手いアドバイスとか出来ないけど、お互い病院行けてよくなるといいですね


何だかスレ違いなカキコでｽﾏｿ

ああ。消えたいな。現実と理想の落差が大き過ぎる。これじゃもたない。

蒸発したい
肉体から抜け出して
魂だけで自由に行動したい
もちろん　人からは見えない姿で

自分が消えれば人に死ね死ね言わないで済むのに､
自殺も殺人も出来ないし困っちゃったね｡

ドロンも殺人も無理｡

後者は八年でシャバ戻れるけど｡

うん。
死にたいっていうより確かに消えたいね。
むしろ、生まれてきたくないｗ
タイムスリップできたら母親のおなかの中で死にたいなぁ。
受精しなきゃよかったのになぁ。

>>81
現実から逃れたいという気持ちも、
言い訳にできるんじゃないかという気持ちも、
何も悪いことはないですよ。

病院に行くときのことを考えると、
なかなか気持ちが前に進まないかも知れません。
それでも全然構わないので、どこか名前の知れているような所に
連絡をしてみてください。

相手と話すのが怖かったりもするかもしれませんが、
相手はそんな不安を抱えた人達と毎日接している人達ですから、
別に整理された話でなくてもちゃんと聞いてくれます。
（逆に電話で話してみて
聞いてくれていないと感じたらやめた方がいいです）

心療内科や精神科は混んでいるところ、
先生が週3〜4日しか病院に来ないところも多いので
予約をしても1〜3週間後に診察となる所も多いです。
もし、よかったら明日でも明後日でも気の向いたときに
連絡してみてください。

自分で変えようと頑張らなくても、
一度病院に行ってみるだけでも自分の中が変わっていくことも
あるかもしれません。
私は、それで何とか今は生きてます。

また、長くなってしまってすみません。

ｷｴﾀｲ

私は死にたい｡

昨日何年かぶりにそうなった｡

やっぱり参るな｡

なんで自分みたいなクズ以下の人間が生きてるのか分からない。
寿命が売れるなら喜んで売るよ。

人は殺したくないけど、死刑にして欲しい。

誰殺したいの？

消えたいなら喰ってあげるｗｗ

ウォッカの妖精を喰ってあげる。

すべてが無かったことになればいいのに

いっそ透明人間になりたい

小学校からやり直したいと思ったがやっぱだめだな
今の状態に行き着くのが目に見えてるｗ

>>86
分かる…。受精したくなかった。
他の精子が頑張ればよかったんだ。

私の人生が蝶の見た夢だったらよかったのに

死にたいのではなく消えたいってのは常日頃思う
いや・・・消えたいというか理想は自分が存在しないこと
でもそれは不可能だから現実的に実行できる手段として自殺を選択する

色んなものから逃げてきたよ
急に姿くらましてちょっと迷惑だったかな
いくらバイトといえど仕事も何もいわずにさぼっちゃったし
今ネカフェでまったりしてるけど今日中か日付変わったぐらいに逝きます
準備は整ってる・・・毒物でやるから苦痛だろうか
でも現状よりは楽なはず

>>100
私は死んだ後の後始末を誰かにさせることを考えるとまだ踏み切れません。
生きても迷惑、死んでも迷惑の板挟みから抜け出す方法が分かりません。
参考として教えてください。
毒物って何を使われるのでしょう？

>>100
確かに、死んだ後の処理という迷惑はかけてしまいますね
これだけは仕方ないと割り切るしか
生きてて迷惑かけ続けるよりはマシだと思います

毒物はニコチンです
その辺で売ってるタバコに多く含まれていて５本もあれば確実に逝けます
水に抽出して飲むまたは注射器で注射でおｋ
飲む場合は吐き止めと併用で吐かないようにするのがポイントなんですが
吐き止め用意し忘れました・・・この時間じゃどこも売ってないからこのまま実行
あんまりみんな真似しないようにね
手間かかるけど炭酸ガスでやるのが苦痛少なくていいみたい
死ぬならそっちお勧め

ノシ

>>102
もし失敗したら書き込んでね。
待ってるから。

>>102
>飲む場合は吐き止めと併用で吐かないようにするのがポイントなんですが
吐き止めで吐かないくらいなら、頭痛薬飲んで頭で釘が打てると思うよ。
５本飲めば間違いなく吐く、自分の意思にかかわらず吐く
注射が出来るくらいなら、他の薬剤で逝ったほうが楽で確実だろうね

>>96
君の肝っ玉じゃ一日と持たない｡

またどうせ泣き言を言う｡淋しさと甘えから｡

姿が変わっただけじゃ､何も変わらない｡

連休終わったら死のうぜ

消えたい

消えたいな。

もう何もかも面倒くさい
消えたい

早くこの世から消えたい

ニコチンか…
ケント20本煮沸して茶こしでこして飲んだことがあるよ。
そんな俺はまだ生きてますが何か。

ニコチンよりモルヒネをくれ。

消えたいとは思わんが、ずっと眠っていたいとは思う。
そのまま目を覚ましたくないというか。
まぁ自分は眠る事が出来るだけ幸せなのかもしれん。

夢の世界へ逝きたい

とりあえず意識がなくなりたい

ラストマン

消えたい
っつうか一生寝たままがいい
なんの目標も生きがいもない
ただなんとなく生きてるだけ
コミュ力無いわ 馬鹿だわ 行動力無いわ
この先 暗い人生しか待ってないのは目に見えてる
なんで生きてんだろ

寝ていたい　って気持ちよくわかる

人が死んで焼却されると、その人を構成していた分子のひとつは、
一ヵ月後には地球の反対側のアルゼンチンに到達しているそうだ。

人間なんて水素分子や炭素分子の集まり。
一瞬にしてバラバラの分子になりたいなぁ

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい今すぐ消えたい

自殺した場合、多かれ少なかれ自分のことが
話題になるだろうが、それがたまらなく嫌。
皆の記憶から消え去り、この世からも消え去りたい。

いま俺が死にたいと思ってる時本当に死んでいる奴がいる
何を思って死んでいくんだろう
究極に虚しいね
そしていつ自分の順番が回ってくるのだろう

人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき人間は全て消滅すべき

この前超久々に友達と遊べて楽しかった。だからもういいや、消えたい。

悲しいかなお腹が空くんだよね…
食欲がある。食べたいと思ってしまう
すべてが消えればいいな…消えたい…解決する

もうすぐ日食か。

消滅☆

消えられるもんなら消えたいけど、首くくりしか方法が無いんだろうな。

お盆過ぎたら消えたい。
ただ肉体や精神がなくなるだけじゃなくて、
人の記憶からも生きていた痕跡もすべて消えて、
なかったことになりたい。

足元からすーっと透明になって
苦痛も快感もなにもなくて、
周りの景色に溶け込むようにして自然に消えていきたい。

>>129
ああ、正に理想の消滅。

>>129
私も同じ想い。
でも同じ死にたい人と一度誰かしら会って
しゃべってみたいとも思う……
それは変なのかな

自分自身が消えたいとは思わないけど
自分に関わりの有った事がらを全てなかった事にしたい。
ついでに人々の自分についての記憶は無くして欲しい。
自分の事を誰も知らない世界でひっそり生息していたい。

自分と同じような人がいて、自分を受け入れてくれれば
消えてしまいたいなんて気持ちもなくなるんだろうけど
結局何も変わらないんだよね、きっと

そのとおりです
変わりません
受け入れてもらう　という受動的な態度でいる限り
何も変わりません
それは私も実感しているところです

…全ての因果律から解放されたい

別に消える過程に１時間の苦しみとかがあっても構わない、周りに記憶が残ってても構わない
ただ消えたい…世界から消えたい…全てから解放されたい

　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　／　　＼
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　{@　　@ !　　俺 え
　　 , o　　　',　ど ま l　　　　　　　　　} し_　　/　　死 ？
　　 ﾚ､ヮ __/　 う ぁ　l　　　　　　　　　 >　⊃　',　　ん
　　　　 /　ヽ　せ い l　　　　　　　　　/ l　　 　 ',　 だ
　　　_/　　 l ヽ屑 い l　　　　　　　　/ /:　　 丶　:　の
　　　しl　　 i　ｉだ か l　　　　　　　 / ,'　:　　　 i　:　か
　　　　 l　　 ｰﾄし　　l　　　　　　　. ,' ,'　　',　　 .,' ,'　：
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　　　　　　 .ｒ―-、　 ：
　な 誰 消　こ　俺　.|　　　　　 ＿ 　　　／@ @ |　 ：
　い も　え　の な　 l　　　　 ／ ._¨ー-K_ く　　/　？
　だ 悲 て　ま　ん　 l　　_ ／　　　｀ ヽ__　 `--<
　ろ　し　も ま　か　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}/
　：　 ま　　　　　　　 l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿ .＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　こ　　　　　　　 　　　　　　　　　 ,,,,,,,,,,,_¨¨｀ ー──---
　ん　そ　 か　じ　あ　　　 　　／ 　　　ﾞ｀､ 　＠＠＠＠
　な　 れ　 ぁ　ぃ　あ　　　　 /-＠-＠―!| ＠＠＠＠＠
　近　に　 ち　ち　 ：　　　　 }　　 し　　　!)＠Ｏ　Ｏ　 ＠　
　く　 ポ　　ゃ　ゃ　：　　　　 l　 / ーヾ　/＠　　J 　　＠＠
　に　チ 　ん 　ん 　　　　　　> 　　　　ィ 　ヾ 　D ヽ ＠＠
　　　 ま　　／￣￣￣｀､　／　　＼／　　　　>　　　 ィ、
　い　で　 /　　　　　　　ヽ 　 .ﾉ　　　　　　 /　　　　 　ヽ
　た　　　/　 ●　　　　●　l　/　　　　/|＿＿/|　　　 ）　l
　の　　 l　 　　　し　　　　 l/l　　＿/●　●　 ＼　　 }　l
　か　　 l　　　　＿__　　　l　l　　|▼　　　　　　　.＼　.l　!
　　　　　 >　､ _` --' _　ィ　　l　　ー,==-　　　　　　 ＼}. l
　　　　 ／　 　　　￣　　　ヽ　　　　＼　　　　　　　　　＼
　　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 |　　　　　　　　　　|

消えたい…
周囲の人の記憶もすべて消したい
私という存在がすべて、人々のなかにあるわたしの
記憶もすらもなくなれば…誰にも迷惑かけない

きえたいきえたい

神隠しに合いたい
すーっと消えたい

辛い
死にたいと思い始めて早五年
死ねないみたいだから消えたい

消えたい
存在すらなかったことになりたい
死んでまで周りに迷惑かかるなんて耐えられない面倒くさい
生まれたくなかった
いなくなりたい

なんか、だめだ
迷惑かけてかけられての社会で生きていけない
イライラしてばっか

がんばればがんばるほど真っ当な人間からかけ離れていってる。
生きていても無駄だ。これ以上迷惑かけたくない。

生きれば生きるほど、頑張れば頑張るほど
空回りして泥沼にはまっていく現実が辛い
消えたい
生きても死んでも迷惑かけるなら
最初から生まれてこなければよかった
助けて誰か消して

毎日毎日
家事完璧にやらなきゃ
きっと捨てられる
僕はゴミだから
だから頑張らなきゃ

明日も頑張らなきゃ
ゴミだから
価値なんてないから


本当は頑張りたくない
消えてなくなりたい

無理しないでねとか言うけど無理したくてしてる訳じゃない
自分じゃとめれない

早く消えたい

消えたい｡死んでまで迷惑をかけるなんておこがましい｡

消えるのは難しいので死ぬ方法を模索することにしました。
次お会いするとしたら向こうの世界になると思います。
今までこのスレで色んなお話が聞けて勉強になりました。
一方的かもしれないけどお礼が言いたかったので。
ありがとう。
ﾉｼ

>>148
おつかれ

>>148
もうすぐ地球滅亡するんだから もう少し待てよ

>>150
あと５０億年くらいだよな、おれも待ってみるよ。

もう限界。俺が何したの？普通に生活したかった。もぅこんな精神病いらない。狂ってる。未来も全くない。こんな苦しみながらいつまでも続くならもぅ消えたい。

さっきちょっと良い事が有った。
だから今幸せな気分。
この気分のまま大気に溶けて消えて行けたらなぁ…。

理不尽。
なんで役立たずの自分がのうのうと生きてるの。
もう一人居たかもしれないっていう妹か弟が生まれてくればよかったのに。
消えたい消えたい消えたい

体から生きるのを維持する食欲が一切なくなった　　まるで消えてとでもいっているように

1年前、大好きな人が他界した。再婚考えていた大切な彼だった。

友達からメールや電話が1年以上きてない…こっちからメールしても返信すらこない。

友達と遊んだのは数年前。以後誰からも誘われない…実家に帰っても遊ぶ友達もいない。

職場は話が合わない人ばかりで誘われない。ランチも1人。

ママ友もいない。近所にもいない。いつも娘と2人だけの生活。

もう娘と2人で消えたい…

友達なんてうざぁいだけぇぇ

まじでカス
カス人間だわ自分

もう脳みそいらない
何も考えたくないし感じたくない

なかったことにしたい
皆の記憶から消えたい

不治の病になって
同情されて死にたい
病に悩まされてる人
誰か替わってあげたい

消えたいってよく分らないんだけど透明人間になりたいって意味ですか？

文章的には理解できるけど、実際は錯乱状態で自分の命を絶つ事でしょう。

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm586113

消えたい

疲れた。消えたい。

暑い もういい
疲れた 消えたい
どこか行きたい

もぅこの精神病治る気がしない。働きまくって働いていても精神病が苦しすぎるし辛すぎるし自己嫌悪でたまらない。とにかく消えたい。

>>166
働けてるなら大丈夫だよ

キチガイで自立すらできていない
引きこもって親に寄生してる癖に言い訳ばかりしている俺はもう死ぬしかないということか。

この気持ちは家族や親友に話したとしても誰にも理解されない。故に苦しく自分が哀れに思え、自分の存在を否定したい。いや消えたい。

>>168俺がいる・・・

信号機の色は？

馬鹿アホ消いろ。
　

父が死んだ。
今は無気力で体に力が入らない。やたら眠いしだるい。

私の命を父にあげたかった、自分はいつ死んでもいいのに。 母とは反りが合わなくてこれからの毎日を思うと怖い

死にたい死にたい死にたい

逆縁は親不孝だよ

約束は守ってあげられない。。。もう詰んでしまった。

明日逝くしかない。。。厭でも仕方がない。

お風呂セットでこの世から、消えちゃいましょ。

さあ、お逝きなさい
全ての苦しみから逃れる為に…

親不孝とか言う概念をこの世から無くしたい。無理か。

明日が来なければいいと思う。努力しないくせに後悔だけは一人前な自分が嫌だ。消えたい

溜息1つで全て語れる程度の陰鬱さ自体が滑稽で。
その滑稽さがまた更に陰鬱に拍車をかける。

また未映えしない1日が始まりまた終わる。
変化も恐れて何もしない、何も出来ない。
いや何もしないようにしたら変わるかもな。

人としての価値を求めて、また失敗し価値を下げ続ける。
あの頃に戻りたい。あの時こうしていれば、後悔だけしかない未来。
むしろ生まれてこなければ良かったと想いつつ、開き直り親の制にも出来ず、
死なない理由を被せるだけ。
なら親が居なくなったら死ぬのかというと、身近な人物にまた被せ、それの繰り返し。

もう消えたい、死にたいと想いつつ、ただ想っているだけで結局は満足している出来そこない。
消えたいのに、たぶん本当の望みは生きていたい。生存の権利、大義名分がほしいだけ。
そんなことを毎日考え、何故か便所の落書きに落書きし少しだけ満足してしまう俺。カス以下ゴミ以下ヘドが出る。

俺のこの感情ははﾘｾｯﾄ願望なのか逃避行動なのか
消えたいなぁ
出来っこないのに。

俺は本当は一体どうしたいのかなぁ

ほんとくだらない人間だ
人間不信の繰り返し
こんな辛いのもう疲れた

私を助けて。信じて待ってます。
一度くらい電話ほしいです。誰かにきてもらいたい。

話を聞くくらいならできる

他人の目が気になる。
みんな俺を見て笑ってる。貶してる。見下してる。
分かってる。

でも、こんな俺を誰も見てる奴なんかいない。
道端のゴミを汚いなと一瞬思う程度で、こんな屑を一々注目して見てる奴なんていない。自意識過剰。
分かってる。

生まれながらにして人生は決まっていると思う

世の中は不公平だ
平等なんて絶対に存在しない

私は何してもだめみたいだね
一瞬で消えたい

触るのが嫌か。そうだな、汚れてるもんには触りたくないもんな。
わかってるんだ。なのになんでこんなに苦しいんだろう。ちゃんと愛されているはずなのに。

いや、こんなのは愛されてなんかないか…ああ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

青酸カリ
手榴弾
銃

がほしい
死ねる

あたしも銃がほしいな
確実にあったらもう消えてる
うらやましいな外国は

気づいたら友達一人もいなくなってた
休みの日はいつも一人
だから男に逃げた
その男にも遊ばれ、体も気持ちも弄ばされた
親から免許代もらったけどほとんど使った
留年しそう、卒業ヤバイ
内定先でも友達出来なさそう、てかリア充怖い、てか働きたくない
卒論書けない、ゼミ合宿の課題やる気ない
でも死んで葬式挙げても誰もこなさそう、てか泣いてくれる人なんかいなさそう
何にも興味持てない
男にしか興味持てない
ああ、消えたい
このまま消えて泡になってしまいたい

>>188
ボダちゃん乙

えへへ、人生もうどうでも良いや・・・・みずほ株全力買いした。
ダメだぁ〜あはははははっははは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ｘ ―　、: :
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 : : : : : {:.{ ,x‐'´￣｀:丶.､::::::
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　　　　　　　　　　　　　　　　　､＿,､ - ': : :.,: ': : : : :.／: ,:ｨ: ./　　　 : : : : : : :＼::::::
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　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 : : , ' ,.ィ, '　: :.:.:/:／!/　　　!: !　＼:.:.: :',: : : : 　､ ヽ 丶､ ＿_,
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /／ ./／:.:.:.://- T¨¨丶、!:.|　 　 ヽ:. :!:.: : : : : ヽ ヽ=― '´
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 {'　: :ｨ: : i: : // ,x=ト､､.、 　!:! 　 　 ､}:.:}:.:. !: :.: : :ヽ:.',::::::
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ､ ＿ , イ: :{ : :| :/;.l 《.ん:::う}　 　 ＼　　　 }ﾒ､!:.:l: :.:.:. :. :',:.i::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　: : {: : : : ﾊ:|'ハ　O__ﾝ　 　 　 　 ,x-=ﾉ /}: ,': :.,:.:. !:. }:.|::::::　　　後悔なんてしない
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 : : '/!ｨ: ヽ.ヽ　　　　 　 　 　 　 ん::: ﾊ} .}:/: : :i:.:.:}:..ﾊ,'::::::
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 : : /: : |: : :ゝﾊ　　 　 　 　 ′　ヽ:;ン ´／:.:.:.:!:|:ノj/ノ::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : !ハ ;: :.ﾍ　 　 　 ‘ '　　 　 　 .4 .ﾉ:,:.:.:.:l/ ノ::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 : : ﾊ: : : :} ､　　　　　　　　.ィ=ﾁ:.ハ:.:/:::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ___　　 : : ∨ヽ}　 ヽ..　,. -=≠|ヽ:!:./l/:::ﾉ'::__,ｘ=／｀丶､::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　: : {/,{i　　 　 : : ノ　　 　./' ハﾉ ﾉ:::::}':::::::::::　｀ーｧ⊂ニ￣｀ ヽ::::::
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>>187
そんなに死にたいなら外国いって銃手にいれて市ねばいいじゃん。
それくらいの努力はしろよ笑

それにそれ以外にも自殺する方法いろいろあるし

>>192
何と闘っているの？
そんなに、悲しいの？

私の事を知っている全ての人の記憶から消えたい。いなかった事にしてほしい。

>>193
たぶん、同族嫌悪だろう。

>>193
いやだからアドバイスしてるんだよ

>>195
だな。可哀相に。

銃で未遂ってほとんど無いよね
警官とか警官とか893とか

しこりたいのではなくオナりたい

肉体ごと蒸発してほしい

過去からも記憶からも消えたい

誰か、ニフラムかけてくれ！！

…って、メンヘル板に勇者がいるわけないか。

>>198
警官ってずるいよね

警官になればよかった・・・

死にたいのではなく消えたいのでもなく生まれてきたくなかった

自殺、いくない(´・ω・`)
家族、悲しむ。それだけ。
死んでも、お墓とか、仏壇とかで、形残るの。
毎回ね、兄ちゃんの墓参りのときに、
母さんが、「ずっと来れなくてごめんね。雑草いっぱい生えてきちゃったね。今、綺麗にするからね。」
って言って、お墓の周り綺麗にするの。
父さんが、「お前の好きな、○○のフィギュア、友達がお前にって」
って言って、切ない顔で、少し微笑みながらも潤んだ目で、フィギュアをお供えするの。
もうさ、嫌だよ。生きようよ、みんな。

>>205
悲しみを思い出すのはお盆位だろ？死んでらまわりは忘れてくれるし、自殺を考えてるような人が生きてても余計周りに迷惑だろ　・・・ふらっと消えたいわ

巨大隕石が落ちて人類滅亡しろや

早く大地震こい早くこい早くこい早くこい

>>205
いやいや
自殺したら墓とか仏壇入れなくていいから
異常者なんだから

>>205
正直吐き気がする書き込みですね

読んでいると虫唾が走る
自殺しなければいけないほど苦痛だらけの世界に勝手に呼び出したのは誰だと…
勝手に悲劇の親を気取って…その兄貴の気持ちなんてまともに考えちゃいないんだろうな

まあ確かにな。親の気持ちもわかる部分もあるけどだからと言って205みたいに自殺はよくないと言われるとそれはまた違うな。

その兄貴も自由意志で死んだんだから悲しむ必要など微塵もない。むしろ親は自分を責めるべきだな。

>>210-211
同感。恋愛至上主義者と同じくらいウザい。
生きてることが無条件にいいみたいな、信仰じみた考えを押し付けるのはよしてくれ。

>>212
まあ、>>205の気持ちも、その親の気持ちもわからんでもないですけどね
だからこそ死にたいんじゃなくて消えたい


…あんなやつら（親）に同情とか哀れみとか向けられたりなんて冗談じゃない
いろいろ許してやるからきれいさっぱり消してくれと

実際あいつらに何をいっても楽にはならないから適当にやり取りしてるけど
あいつら殺したら自分が消えられるならすぐにでも切り刻んでやりたいね

ふ〜ここ十何年まともに呼吸できてない。
そら頭もおかしくなるわけだな

綺麗事が自分の心の最後の支えになっている。
「俺のために生きろ。
　お前のために生きるから。」
こう言う臭くて反吐が出そうな文句でも、実は救われてしまう。


誰かのために生きたいよ。
でも、その誰かに自分の生きる理由を押し付けるのも嫌だよ。
それと同時に誰かのために生きるのは嫌だよ。
“自分”を生きたいよ。
そういう気持ちもある。
二律背反。
はっきり言って俺には“親を悪く言う資格すら持ってない”屑。
だって、俺の命は俺自身の問題に結局は収束するもの。
誰かのせいにするなんて大それたことはできない。
むしろ出来る奴は甘えれるだけまだマシなのかもな。

誰もが悲劇のヒロイン。
そんなの当たり前。
何をしたって、不の事実は良い意味でも悪い意味でも変わらない。
何も変わらない。
少しでも慰めになるのなら別に悲劇のヒロインを演じても構わないと俺は思う。
俺は演じる気力すらもうないけど。

少なくとも俺はまだ生きていたいからまだ生きているんだと思うよ。凄く死にたいし消えたいけどね。
死ぬ勇気もない人間が、その勇気のなさを他人に押し付けるのは筋違いだしね。
まぁこう言えば俺に他人の死の理由を押し付けられそうでﾉｳｻﾝｷｭｰだけど。死ぬ理由ぐらい自己完結しろ。

だけど死ぬなというのは地獄に止まれと言っているのと同じ。
無神経。無責任。死ぬなと言っている私天使だと思いあがってる。自慰行為。
もしかしたら、その程度でそんなこと言ってんの（笑）とか思っていたらもう殺意すら湧く。

こんな便所の落書きに俺何長文書いてんだろ。キモ。

はぁ、解放されたい。死にたい。消えたい。
生きていたい。

だから、焼身自殺をする。

消えたい、けど親を悲しませたくないから自殺はできないし事故死も嫌だ
それに自分の葬式なんて考えるだけで反吐が出る
だから死ねない、けど消えたい
誰の記憶からも存在を消し去って、いなかったことにしてほしい
いっそ生まれてこなければよかったのに

話しかけられることもしんどい
消えたい

ホント誰にも迷惑かけずに消えたいわ

>>210
同感。
言い方悪いけど、親の勝手で生まれた俺が何故俺の勝手で死んじゃいけないのか分からない。死ぬ権利もないのかよ。
ぁ本当に生きたい奴が生きれなくて、俺みたいな奴が生きてるって悲しいけどな
消えたい

死にたいのは勝手だけど、親を批難するのはどうかと思うわ。
逆に、親としてもマトモな子どもが生まれてくることを期待していたのに、
粗悪品が勝手に生まれてきやがって言い方もできるってことよね。
わたしなんか、その最たるものだけどね。

まともな子に育て上げる事が出来なかった親の責任だろ。
子に罪はない。

去年夏から今日まで腹が爆発しそうにはる。あの日に戻りたい戻りたい戻れない疲れたほんとに苦しい

今までずっと耐えてきたけどもう限界・・・この原因不明の不治の病になってから家族にも迷惑ばっかもういや

>>223 なんて
診断されたの？

早くいなくなりたいよ

消滅できますように

頼むから起きるな

自分がいる いっぱいいる

>>224
なにも診断されてない　ただいろんな検査して異常ないといわれただけ

http://davincisapprentice.blogspot.com/
たぶんこれ・・

ナメクジ君がうらやましい。
ぽくも消えたい。

>>229さん、去年の夏からですか？
診断名いわれてないけど、私ももしかしたらこれかも・・・。
去年の6月からです。
電車に乗るのも怖気づくようになってひきこもりな日々です。

もう消えたい。
いなくなったって誰も痛くも痒くもない。

眠ったらそのまま消えたいよ。

もう毎日発狂してたまらない。自分がどんどん汚れてくのゎもう嫌。

本当は死にたくない。
でも人と会うのが重荷に感じる。
もう何も考えたくない。このまま森の中へ消えたい。

毎日、このまま目が覚めませんようにって願って眠ってる
けどまだ生きてる
お願いだから早く死なせてよ…

「消えたい」に同感。
仕事が毎日憂鬱すぎて針のむしろの様。
後先のこと考えずに失踪できたらと思う。

消えられるなら消えたい…何もかもなくなればいい。

消えれるものなら消えたい。
でも消えれないから死ぬしかない。

こんなにみんなの思いは一緒なのに何で消えられないんだろう。
神様もいなけれゃ天変地異も起こらない。
そして今日も消えたくて堪らない１日が始まるんだ。

嬉しいことより嫌なことが多い上に目に付きすぎて消えたくなる。何も考えたくない。

消えたい
消えたい

>>235
私も全く同じ
眠ったまま存在自体が消えていてほしい

夜中に普段のアレな行動を思い出して
あばばばばばとなって消えたくなる

なんでこんなに痛い子なんだろうな
普通にしようと思ってやった事が
普通じゃないんだよ

あー消えたい

銀春10粒飲んでも死なないよね？
死ぬ訳にはいかない、傷が周りにバレるわけにもいかない。
最近ひっそりと、自分イジメしたいけどなかなか方法が難しい。

>>231
まじですか　ほんと苦しいですよね。　
しかも一年前と変わってないしむしろひどくなってるような・・・

どんだけ消えたいとおもったことか

ひきこもりに戻ってしまった
外見はさらに悪化した
もうどうしたらいいか分からないよ、痛くないなら死にたいつらい

もう辛すぎる。生きるなってゆわれてるのと変わらない。
眠りダケが救いの生活なんかもう嫌。
消えたい。

やることもないし　やりたいこともないし
年はくっちゃったし
むなしくて　もう消えたい；；

なかったことにしてほしい

何となく疲れたな〜。

人魚姫みたいに水の泡になってみたい。
あれ、１０代の頃からこんな死に方してみたいって思ってた。
誰か水の泡になって楽に死ねる薬開発してくれないかな。

お父さんお母さん僕なんかが生まれてきてごめんなさい
早くいなくなりたいです

消えてなくなりたいなあ
お父さんにもお母さんにもすごく大事にしてもらったけども
なんだろ
さびしいのかなあ
今日は会社をずるやすみしたんだよ
もうなにもしたくないなあ
ああ
おれがいなくなったらお父さんもお母さんも泣くんだろなあ
いやだなあ
泣かないでほしいなあ
ああ
疲れたよ

もうとーちゃんかーちゃんに迷惑かけない様記憶から消えて存在自体なくなりたい

死んでも迷惑だし
生きてても迷惑だし
消えちゃいたい。
ごめんなさい。こんなわたしで。
わー･･･
こんな事書いてごめんなさい。

もーやだー

灼眼のシャナでいう、トーチみたいな消え方をしたいわけですね。
誰にも気付かれず、存在そのものが「なかったことになる」ような。

苦しい…また朝が来ちゃった…消えたい…orz

きえたい死にたい

また消えたい朝がきた。いつまで…。

「消えたい」ってのはきわめて自然な感情ではなかろうか
俺も消えたい
どっちみちあと数十年で消えなきゃならないはかない命
苦痛が続くだけならさっさと消えたほうがいい
生きててなんか良いことあるか

消えたい。

雨が降ると消える雲のように。

風に紛れて自然に消えたい。

段々と色褪せながら消えたい
誰の記憶にも残らないように
消えても誰も気付かないように

消えたい消えたい消えたい
夢とか希望とかないし
だから責任もない
なんんかもう知らん　とにかく消えたい
　

消えたいけど
その前に ひとまず昏睡状態になって １ヶ月ほど目覚めたくない
パタッと倒れたい

消えたい、自分の存在をなかったことにしたい
こんな出来損ないじゃなく、もっと綺麗な魂の人間が生まれるべきだった
どうか私を消して

こんな駄目人間消えた方がいい
本当に駄目だな自分いなくなれよこの野郎

今日寝たら、二度と目が覚めない、とかが理想。

まだ目が覚める

消えたい

SFみたいに人間が蒸発とかないのかな

消えたい消えたい

消えたい

親が死んだら死のうと思う。

海外では記憶を消す薬の臨床試験をしてるらしいね。
製品化されたら、飲みまくれば自分の性格も変わって
事実上、自分は消えたことになれるかもと期待してる。

今日、ふと消えたいと思った。ここ一週間くらい。
痛いのはいやだから。記憶にのこりたくないから。って。

とりあえず休んでリフレッシュしよう。

同じことを思ってる人がこんなにいることを初めて知って驚いた
すべてを捨てて消えることができたら、どんなに楽なんだろう
大好きな親に拒絶された今、誰を信じられるんだろう
by 17♀

親が好きなんだね。
私は親を好きじゃなくて都合がいいから一緒にいるんだと気付いてしまったよ。
誰かを好きだと思える気持ち大切にしてください。

消えたい

何やってもダメ…本当ダメ人間だなぁ
悩みすぎてもう疲れたよ
消えてしまいたい

恩をきせたい訳じゃないけど
少しは誉めて認めてほしいよ
は私は利用価値があるから側に置くだけなの？
両親にこんな思い抱き十年背負ってます
辛い

>>279 俺も褒められたことはないけど、
もしお前さんが「利用されている」とまで思いつめてるなら
それは両親が悪いな。気の毒な事だと思う。

誰からも愛されることはとても難しいが
誰もから嫌われるのも同じくらい難しい

何歳かはわからんけど、そういう悩みをもって
それでも頑張ってるお前さんを俺は好きですよ。

消えたいもう辛い何でこんな病気持って生まれたんだ
普通の人が羨ましい死にたいならその体ちょうだい

本当に自分以外誰一人存在しなかったら、誰も、何も、望まなかったのに

私も身体が酷く悪い
月経困難は毎月だし
バストは触れられないほど痛むし
1ヶ月の4分の1寝込むからどの仕事も駄目
人に話しづらい
理解されにくい
こんな身体で良ければあげたい

明日が怖い。
今夜眠ったらずっとそのままで、もう目を覚ましたくない。

死にたさ醜さあまりに腕を噛んでしまう
辛い。この気持ち周りは理解してくれないんだろな
噛み跡は残らないけど撫でると痛い
そんな箇所が何個もあるからまた辛い

>>284
これほんと理想だ
寝たままポックリ目が覚めなければいいのに

誰か一緒に消えませんか？
ホント死ぬのは怖いけど、現実に目を向けたくない

もうどうでもいい、誰かに拾って欲しい
第二の人生始めたい

次は猫に生まれ変わりたいな

いやだな
もういやだな

こんなスレがあったのか
死にたいわけではないが生きたくない、生まれたくなかった…そんな感じに合うかな

消えたい

消え去りたい。私を知っている人の私に関する記憶を消して生まれたことをなかったことにしてほしい

サッカー見ろよ！

>>292
同じ意見です。

もし私が自殺したら親・兄弟は辛い思いもするし、周囲からは後ろ指さされる対象になると思うと、死ねません。
だから初めからなかったことにしてもらいたい…
ドラえもんがいたらいいな…

消えてしまいたい

仕事に疲れた。
直属の上司が二代目ボンボン社長だから、始末が悪い。
1歳に満たない子供と住宅ローンを抱えてるけど、もう限界。死ぬに死ねない。
消してほしい。

生きててごめんね
生まれてきてごめんねごめんね

生きててごめんね
生まれてきて ごめんねごめんねー

>>288 俺も猫がいい。んで可愛い独り暮らしの女の子に飼われたい。

>>299
発想が不純のようだが…

死にたい。消えたい。何もやる気が起きない。
生きるのも死ぬのも面倒。
食べるのは面倒すぎてやめた。
でも、水だけは飲もうとしてしまう。
水だけになってもうすぐ一週間経つ。
このまま水になって蒸発しちゃえばいいのに。

>>288
おれは痛みもなんも感じない植物がいい
枯れるのはそれこそ「死ぬ」より「消える」って感じだし

ねぇ、消えたいよ。
ねぇ、死にたいよ。
ねぇ、生きたいよ。

助けてよ。

消えたくないけど消えたい
消えたいけど消えたくない
何も考えたくないのに、今は頭の中にネガティブな考えしかない
誰か助けてくれ

>>304
誰かに助けを求めたりして分かったこと。
誰かが助けるなんてできない。
自分が変わるしかない。

>>305
やっぱり自分が変わっていくしかないよな…
でもどうしたら変われる？そもそも変われるのか？

ヤバイ、こんな考えじゃ悪循環だ

もうやだ無理生きるの辛い
でも死ねない消えたい今すぐ死にたい

お前らこんなとこで愚痴るくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

自殺すると家族に迷惑がかかる。
最初から居なかったことにしたいよ。
みんなの記憶から消えて、自分もスッと消えたい。

でも無理なのはわかってる。
死は美しくもなんともなく現実的で醜いものなんだよね。
自殺の遺体なんて大なり小なりグロい。

ぽっくり病気か事故で逝った方が家族にお金を残せるなぁ〜。
薬じゃ治らない欠陥人間だって気付いてしまったよ。

>>308
もしこれが通っても肉体的な理由でもないと死なせてはくれないんだろうな

まぁ病気とかで本人の意思とは別に延命されて苦しんでる人もいるから
その人たちのためには通って欲しいけどね…

>>306
今の自分を受け入れて生きたいけど、変わるしか手が無いんだと思う。
どうやったら変われるかについては、２つあるような気がしてる。
１つは今の自分を消して別の自分を作る。
もう１つは今の自分を否定している自分の考え方、生き方を受け入れる。
そもそも変われるか。変われるとは思う。
けど、変わったことを自覚はできないかもしれない。
変わったとき、今の自分は消えてるか、変質して、
もう今の自分の視点を持つことができなくなってる気がする。
その時、過去の自分は変わったのか、死んだのか、消えたのか、
まだそこまで行ってないから分からない。

>>310
これらは新党本質のマニフェストの一部
↓

積極的安楽死の実現

１ 安楽死の選択肢が自己の判断で行え無駄な死をなくせる安心社会の創設
　・病気その他健康的な理由による苦痛から解放させてあげる死の選択肢も必要ではないでしょうか。
　・倒産、リストラがあってもいつでも楽に死ねれれば、最後の最後まで頑張れませんか。
　・どうせ死ぬのであれば臓器移植で一人の命を救いませんか。
　・電車への飛込みなんて無駄死だけでなく、残された家族も大迷惑です。

そこで我が党の政策としては、どうしても止むに止まれず死にたい人には
臓器提供を条件に楽に死ねる安楽死の選択を可能とし、
死後その臓器を臓器移植を待つ患者に提供し、
死を選択した自己が世の中の役に立てたと残された遺族も納得できるという、
「無駄な死をなくし」後悔しない人生を送れる世の中にしたいと考えております。

で、これは新党本質の佐野が立てた
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト 内に記載されている一部だ
本気で安楽死したいならちゃんと読めよ？
↓

１．署名の目的

現在欧米のスイスなどで行われている
希望安楽死の制度と同等の基準の適用を国に求め法制化し
万が一多額の医療費のかかる状態になった場合
延命を拒否してすみやかに安楽に死なせてほしい、
また自殺にも安楽死を適用してほしいというものです。

>臓器提供を条件に楽に死ねる安楽死の選択
生きる権利を行使するのと死ぬ権利を行使するのでは通常遥かに生きる権利を行使する方が難しい。
本気で死にたい人間は普通に死ぬし、死にたいと言っていて死んでないのは単純に覚悟が無いってことだ。
楽に死ぬというのは手段の行使が楽になるということだが、もしそれを許せば一時的な逃避行動でそれに至る可能性が爆発的に増すだろう。
他の視点から見ると平均的な人間一人死ぬ社会的損害は詳しくは解らないがかなりのモノという説を見た。
もしそれが正しいのなら今以上に誘発する因子を増やすのは社会的に妥当ではないと思われる。
ならば現状のこの不安定な且つ絶妙なバランスに頼るのが最も良いのではないかと考える。

>死を選択した自己が世の中の役に立てたと残された遺族も納得できる
これはないな。少なくとも人間のマジョリティーが死自体を悪しきものとして認知してるから。
殆どの場合、人間の生死概念が少しでもあると利己主義的見地に立てないだろう。医者の問題を見れば明らかだ。
ところで延命拒否って日本でもうなかったっけ？

まぁ、自分で死ねない場合、補助自殺の場合は適用してもよいんじゃねぇかな？
少なくとも俺みたいな自分で死ねるのに死なない奴にはいらねぇと思う。つぅか余計なお世話ってやつだ。

全てが一瞬で無くなればいいのに

消えたいいなくなりたい
生きるなら薬止めて楽になりたい
でもいまは消えたいたすけて
頭の中パニックどうすればいいの

>>316 心配だよ…痛いくらい気持ちわかるよ。

幸せな気持ちの時、幸せなまま眠りについて、そのまま消えたい。

消えたい
さみしい
会いたい

目が覚めて今日も鬱。
なんで生きてるんだろう。
消えて無になりたい。
どんなに努力しても薬の所為で結果が出ない。
もういやだ。消して私を消して

生きることがこわい
消えたい

彼から性病移された 元々別れたいと思ってて距離置きしたいと言ったもの拒否られてた

で、前々からおりものがおかしかったから産婦人科で検査したら見事に性病

流石に性病が発覚したら別れてくれるだろうなと思ったのに浮気してないとかなんとか言って別れてくれない

おまけに｢何があっても一緒だよ｣だってさ
私が辛い思いしながらでも一緒にいる価値はあなたにはないよ

もう疲れた 楽になりたい 消えたい

その彼と居ると時間の無駄だと思うよ。いいように使われる前に
早く逃げた方がよさそう

>>319
みっつぜんぶ私が今思ってる事だ。涙がとまんない

引っ越して着拒する予定でいるけど引っ越し資金がないからまだ時間がかかるかも orz

なんとか頑張ってみます

私はどこにも必要ない

もう生きていたくない

あ、そうだったんだ。わたし、消えたかったんだ。
無理だから、安心してそう言えるんだけどね。

だって死ぬのは怖いでしょう？
お薬のんだら、ほんとに楽になれるの？
合わない薬でひどい目にあったことあるよ。

でもさ、
ネットで話しているのって、じぶんがゴーストになった感覚ない？

実態のないゆーれいになったような。

ちょっと快感じゃない？　こんなことしか時間つぶしにならない、今のわたしには。

えっと。
ちいさな頼み事をきいたあとだと、おおきな頼み事もきいちゃいやすいんだって。
百円貸して、って言って貸すと、こんどは一万円、って言われても断れない。

それからね。
無理な頼み事をことわったあとだと、なんとか可能な頼み事でもきいちゃいやすいんだって。
五百万かして、ってのをことわるとこんどは、二十万っていわれたら、そのぐらいか、って。

幻聴もそうなんだよ。

あいつらの「話し合い」ってさ、こういうことなんだ。
「あのさーあそぶ金ほしいんだけどくれよ」
「…」
「どうやら、話し合いは無駄なようだな。…」で、なにをするかわかるよね？

そういうこと。
ね、わかってくれたでしょ、消えたい理由。

>>326
じゃあ俺と遊ぼうぜ？

もう嫌だな
親の介護とか無理
働くのも無理
死ぬしかないんだな

>>328
死ぬしかないっつーけど
お前死ねるの？

デスは「あぼ〜ん」設定しとくようにｗ

何をやっても駄目な自分…
こんな自分でも自殺したりすると周囲に要らぬ迷惑かけるんだよね。
だから最初っから存在しなかった事にして消えたい。

だめだ
なんでこんなこともできないんだ
私が頑張っても、人並みにすら仕事できないんだ
頑張ってるはずなのに、他人から見たらそうでもないのかも
迷惑かけて迷惑かけて
ほんと消えたい

生きる意味ってなんだろぉ？？
とか言ってる奴はあほ
んなの母親が父親と寝たから生れてきただけだろヴォケ
意味なんてﾈｰﾖ

生きてることに意味がなくても、生きてても死んでても同じような人間からしてみれば生きる意味が欲しい
意味のないことはしたくないだろ？何の意味も考えずボケェと生きるのは辛いんだよ

私は意味なんか要らないな。
ただ生きる糧になり得る希望が欲しかった。

もうほんとにしんどい消えたい　ていうか生きたくない　でもほんとは生き生きいきたいのに

胃腸が苦しすぎる・・・いくら病院にいっても異常ないだけ言われるし。死ぬほど苦しいのに・・・いったいいつまで苦しむんだろう。
もういいでしょ、楽になりたい

この世って、何故自分の望みは叶わない様に出来てんだろうな…。





終りたい…。

大体「消えたい」と「死にたい」は何が違うんだ？
どっちも同じだろうが？

生きていく意味がわからない

>>338
人によると思うけど「消えたい」と「死にたい」は大分違うと思う
俺は「消えたい」けど、これは生きてるとか死んでるじゃなくて唯そこにいる自分を忘れ去って、いなかったことにして欲しい的な意味が強い

≫340　禿同

それに、死ぬって苦痛を伴うし、関係者は‘遺族’とかになる。

消えるのは蒸発するってか、元々存在しなかったことになるから
他人の頭の中の自分も消える。

生きてるから死がある。
存在しなかったらどちらもありえない。

事故りたい

事故死したい

命を粗末にして死ぬのと、命を粗末にするような生き方は何が違うんだ。自分がいらないのには変わりないじゃないのかな。消えたいな。なんで私ここにいるんだろう。

母親がひどいから生きてても辛いだけだからいなくなりたい

母親がヒドいからとか家族がとかよく聞くけど、何で別に暮らさないんだ？
俺もちょっと父親が異常だからお金が貯まったら直ぐ家出たけどな・・・
あんなんに付き合って人生棒に振るとかやってられんしなぁ

別に住んでるけど親子だから縁切るわけにいかないし

>>346
持病(身体の方)でほとんど寝たきりの日が多くて、医者に一人暮らし禁止されてる。おかげで寝てばかりで役立たずの居候ですよ。
いっそ死ぬような病気だったら良かったのに…。中途半端に生きてる。

大切な人が死ぬ前に消えたい
失うのが怖くて寝てる時も何度も息をしてるか確認する
心臓が持たないよこんな生活　死にたいより消えたい
大切な人が死ぬ前に消えて無くなりたい

死んだ同時に家族や友達の記憶から消えてなくなりたい

あまあまだなｗ
アイスに砂糖とはちみつを混ぜるくらい
あまあまだなｗ

無味よりは良い

人間そう簡単には消えられません。

消えたいもうやだ消えたいもうやだ消えたいもうやだ
みんな大嫌い
母親なんか大嫌い

早く消えたい

早く消えたい

私は幸せです
父と母と姉は大好きだし
旦那さんも大好きだし
彼らも私を好きでいてくれてます
それなのに私は生まれてきてよかったと思ったことがありません
みんなのことは大好きなのに
生まれてよかったと思うことができない欠陥品です
申し訳ない

消えたい
嫌われるのが怖い

あんな迷惑かけるなら
最初からなかったことにしたい
皆の記憶から自分を消し去りたい

あまりに痛々しい人間だった。
周囲に嫌悪され嘲笑われてることに気付いてなかった。
小馬鹿にされてるのに笑顔で返してた。
打たれ弱いくせに虚栄心強くて、
周囲に認められたくて勘違いな行動して更に疎まれ蔑まれる。
もう十分。早く消えたい。

きえたい
もういらない
きえたい

生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい

消えて無くなりたい
生まれなかったことにして欲しい

死ぬ前に一度でいいから「生きたい！」という衝動に駆られてみたいな
自分を堕とせるとこまで堕とせばそんな気持ちになれる気がする

生きたくないし死にたくない。

>>357自分が今まさに書き込もうとしていたことが全部書いてある

まだ印象が良かった内にさっさといなくなれば良かった
こんな日が来るとは思ってなかった
誤解が誤解を呼んで取り返しもつかなくなって言い訳も通用しなくて誰にも聞いてもらえないし聞いてくれる人もいない

必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　
必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい　必死で生きたい

やっぱだめだ消えたい
人が多い場所にいたら余計に思う

消えたい

生きたくてしょうがないなら
計12時間拘束で働きに行けよ

中卒じゃどこも雇っちゃくれない
自殺怖い
寝ている内に消えてたい

消えたい、無理なのは分かってる。
自分みたいな人間が生きている意味が分からない生きている価値がないなんの為に今息をして生きているの？自分が嫌な人間すぎて吐き気がする。
こんなに嫌いなのに死ぬのは怖い、なにより死んだら周りに迷惑がかかるし一生こいつは自殺したんだと記憶されるのが嫌だ。消えたい。誰の記憶からも居なくなりたい。

毎日すべてにおいて失敗してる気がして自己嫌悪
他人は自分のことなんとも思ってないってわかってるけど
いつも不安で押しつぶされそう
もう消えたい
人の目が怖い

死にたい消えたい

死にたい

「お金ないので警察呼んで」　無銭飲食で３８歳女逮捕　所持金は５円
・埼玉県警川越署は２４日、詐欺の現行犯で、住所不定、無職、新井庸子容疑者（３９）を逮捕した。
　川越署の調べでは、新井容疑者は２４日午後７時５５分ごろから午後９時半ごろの間、川越市
　東田町のファミリーレストラン「デニーズ川越東田町店」で、サラダなど６点（計約３０００円相当）を
　無銭飲食した。
　川越署によると、新井容疑者が料理を食べ終えた後、女性副店長に「お金がないので警察を
　呼んでください」と話したため、副店長が１１０番通報した。
　逮捕時、新井容疑者の所持金は５円で、「２日間ご飯を食べてなくて、おなかがすいていた」
　などと供述しているという。
http://sankei.jp.msn.com/region/kanto/saitama/090925/stm0909251136000-n1.htm

自分の生きた痕跡を残したくない
最初っから無かったことにしたい
消えたい

駄目なりに頑張ってみたけど、ことごとく空振った。
結局柔弱で甘ったれな性質を克服できなかった。
もう電池切れで動けない。

死んじまいたいけど
死ぬの怖いしイヤだから
ここからスーッと居なくなりたい
居なかったことになりたい

376ｓ>>
同感。
もともと居なかった事になれば誰も悲しまないし

消えてなくなりたい。明日からまた地獄の一週間が始まる。仕事もプライベートも重い。重荷に耐えられるほど強くない。

バカじゃないんですか？おまえら

バカだから消えたいんです

消えてなくなりたい・・・

生きてるのが恥かしい
何もかも無かったことにして欲しい

>>382
>生きてるのが恥かしい
全然恥ずかしがる事無いと思う　この世の中は全て無意味なんだから
「嫌われ松子の一生」のように堂々と生きるも良し　死ぬも良し

楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい
楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい 楽に生きたい 楽に死にたい

消えたい

死にたい

いつから死にたいと思い始めたか覚えてない
ずっと頭が重くてもやもやする
もう終わりにしたい･･･誰か終わらせてほしい

嫌い嫌い嫌い

メール返せよ

嫌いや

嫌い

生きてる間ずっと生き恥をさらしてるくらいならいっそ死んでしまいたい
不器用すぎる自分は人間として生きるのに相応しくない存在だから
でも死ぬのは怖いから泡になって消えたい

>>389
全くもって同意。俺も同じ気持ちだよ・・・。

明日が見えません
欠陥品だから存在しないほうがいいでしょ
毎日何もできず両親には負担しかかけていない。
消えちゃったら、生まれなかったら、悩みも苦しみもない
希望が見えたら、産んでくれてありがとう。って心から言いたい。
でも今はこんな自分、消滅したらいいのに。としか思えない。つらい。悲しい。
生きててごめんなさい。
両親が亡くなったら私も逝きます。
それまで保つかな・・・

周りにいる人間全てが敵に見える、絶望だ

ただ寂しいんだよ。知り合いか友達が欲しいだけ。
私のやることに反対や文句があってもいいよ。
こんな世界から消えたい。

疲れた。消えたい。

ダメな自分が嫌だ
蒸発してしまいたい

ドロン

何もかも無かったことにしたい。
恥かしい
消えてしまいたい。

今夜眠りにつくと同時に世界が消滅しますように。
無意識の内にやさしい眠りの中で消滅できますように。

本当に消えたい。どんなに頑張っても過去がついてくる。過去が邪魔をする。みんなもう敵だ。消えられたらどんなに楽なんだろう

静かにそっと消えたい。
そして誰も気が付かないで。私が消えたこと。
それですべてが丸く収まる。

>>400
涙

自分で自分が嫌になる
消えてなくなりたい
いなかったことにしたい

>>400
同意

それが叶うなら多少苦しくてもいいや
ここから「私達」だけが消えて後は何も変わらないで欲しい

全てが消えるならそれはそれでいいけどね・・・

私に関わる記憶をすべて消して消えたい

自然の中にとけ込むようにして消えてしまいたい。
私の色が薄くなってお天道さまの光が
降り注ぎ光に包まれたままふっと消えてしまいたい。

「あれ？あいつどこ行ったんだろ？」「さぁ？適当にそこら辺にいるんじゃない？」
的な感じに消えたい　もう誰とも人間関係を持ちたくない　出来るならこのまま忘れ去られたい
相手に合わせておもしろくもないのに笑ったり、ムリして笑わそうとしたり心配されるのも心配するのも疲れた
ついでに現実に現実感がなくなってきた　自分の体が自分のものじゃないような　世界が偽者のような

街に買い物に出ると、すれちがう人すべてが自分より立派に見えます
自分が嫌で仕方ありません、こんな劣等生物は消してください

きえたい

>>407
自分と同じ人がいる・・・

今夜眠りについてそのまま暗闇に溶け込んでしまいたい。そして誰からも忘れられたい

これより先の人生は要りません
もう許してください

自傷行為のつもりでずっと食後口に手を突っ込んで吐きまくるが癖になってる
ふと風呂前に鏡を見たらあばらが浮き出てた
いい感じに堕ちてる気がして何か泣いてしまった
早く自然に還りたいです・・・

>>410
アンタはオレか！

お前ら自殺するくらいなら誰か殺してから死ねよｗ
最後くらい根性見せろや。

それを「根性」とは言わない。

>>414
最後くらい、「人」として消えたいさ

>>416
自分は「人」やめたい
人って理性を持ったのが間違いだと思う
科学がいくら発達しても心の悩みを持つ人は後を絶たないし
なんかバカみたいな虚栄心のせいで自然のあるべき姿からは離れて行くし
みんな目の前にあることでいっぱいいっぱいで、それが正しいのか悪いのかも解らない

>>414
通報しました

馬鹿を超える低脳さ、運動オンチをも驚愕するほどドンくさく、ブサイクを遥かに
超える醜い容姿、おまけに自殺もできないヘタレさ
こんな最弱最悪の自分は消えてなくなりたい。
自分という存在が憎い。

生きててごめんなさい

おまえらは誰かに愛してもらえばみちがえるように変わるんだろうな

今生き生きしてるやつは誰にも愛されなかったらおまえらみたいになってたんだろうな


随分と分厚い紙一重だ…

愛　哀　Ｉ　ＥＹＥ　i　っての何かの本で見た

光に溶け込むより
闇に消えたい。

もう忘れて下さい。

お前ら、NHKを見ろ

>>419
早く消えた方が良いだろうな。

>>421
愛されてもこうなる人もいるよ。
自分がそう。
今、愛されてるけど消えたい。

>>425
お前と俺が先に消えようか

たったひとつでいいからまわりとは違う特別な能力が欲しったな
特別になりたかった
一人でも生きていける強さも欲しかった
友達にも家族にも恵まれてるのに劣等感や見栄ばっか強くて生きてるのきついや

>>428
全ては受け止め方しだい

四肢の無いやつに比べたら行動力は桁違い
能力なんてあっても無くても同じ

…って言われたって受け止め方なんて変えられない
わかっていれば出来ることもあるだろうが
わかっていても出来ないものは出来ない

特別な能力なんて無くても
「生きる」ことに疑問を持たない頭だったら…
幸せと不幸は１：1にはなってくれるだろうな

＞四肢の無いやつに比べたら行動力は桁違い
＞能力なんてあっても無くても同じ

何が「わかっていても」だ。人間性に問題ありだろう

>>430
上記の意味が全く理解されてないと思います


要するに、幸せか不幸かを決めるのは
能力や環境ではなく物事の受け止め方

四肢が無くとも幸せと感じる人はいるはずだし、
客観的に恵まれている環境にいる人でも不幸と感じる人もいるはず

もし幸せになる方法が解っていても
それを充たすことが出来ないのでは意味が無い

神は不公平だ

神なんていないんだぜ？

>>433
>神なんていないんだぜ？
それを言ってしまったらゲーム終了

もう終了でいいよ
早く終わってほしい

神がいたらコンクリ殺人みたいなひどい事件は起きてない

今夜眠りにつくと同時に世界が消…

比較的調子がいいなぁクスリもいい感じでふわふわしてきた
このまま私の全てが壊れて消えてなくなればいいのに

目をつぶって眠りにつくのに伴って世界から消えていけたらいいのに

消えれたら、きっと幸せだと思うんだ。

長生きしすぎた
もっと早く諦めるべきだった
いや生まれてきたのがそもそも間違いだった

殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺

殺されたい..
不慮の事故で死にたい..
自殺決行するも　未遂だらけ（非定型の首吊りだが）

たのむ　起きたら２度と目が覚めない薬が欲しい

>>441
自分も本当にそう思うよ。

死にたい消えたい

生きててごめんなさい
謝るだけですませていいわけがないのにこれしかできない

>>411は俺みたいだ

風邪ひいた…
インフルで死にますように
早く死にますように

>>448
どうでもいいがIDが全部大文字じゃ

>>411
分かる
お互い早く楽になりたいよな

親権を持たない俺は可愛い娘にもう会えない
長く生きるもんじゃないな

命のろうそくがあるなら、早く消してくれ

昨日巨大ショッピングモールへ嫁と三才になる娘と買い物にいった。
嫁と娘がトイレに行ってる間、休憩用のイスに座って待っていた。
すると娘が「パパー！」と駆け寄って来た。手には缶コーヒーを持っている
俺に渡すつもりで駆け寄ってきたのだ。娘は俺の顔を見てニコッと笑った。
俺の人生は地獄だが、この僅かな一瞬の為に生きているのかな？
何が何だか自分でも分からなくなってきた。

無限の時が鼓動を止め，人は音も無く炎上する。
誰一人気づく者も無く，世界は外れ，紅世の炎に包まれる

シャナたんのつるぺたおまんこぺろぺろできたら、首刀で切られてもいい

特にものすごくやりたいこともないんだよなぁ
だからこのまま今から眠って目が覚めなければいい
でもいざその時が来たらまだ生きていたいよと思ってしまうんだろうか
今薬の副作用を抑える薬も飲んでる
このまま副作用で死んでもいいやなんて考えてる
でももうだいぶ落ち着いてきてしまった

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
お母さんはものすごく頑張って働いてくれてるのに私は全然応えられない
何のためにお母さんが働いてくれてるのか分かってるはずなのに
頑張ってるお母さんを見ると死にたくなる
頑張れなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんなふうになってしまってごめんなさい
騙して嘘ついててごめんなさい
もう生きてることが親不孝としか思えない
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
このまま泣き続けて溶けてしまえたらどんなに幸せだろうか
お願いだから私なんか二度と産まれてこないで

しずかに存在したことさえわからないように、淡々と薄くなって消えていきたい。

消えたい消えたい消えたい消えたい
もう何もやりたくない
でも死ぬのは怖い
死ぬ瞬間痛いのは嫌だ苦しいは嫌だ
死んだらきっと地獄に落ちる
死んだ後もずっと苦しくて痛い
消えたい消えたくてしかたない

生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

眠りについた瞬間に消えられたらどんなに幸せかと、何度願ったことか。

疲れた…

神様がいるのなら願いを叶えて下さい。

迷惑かけてごめんなさい

当たり前の日々が　永遠に続くと思ってました。
こんな現実　ひどいよ。

朝起きたら冷たくなって死んでられたらいいのに。

>>461
あ、俺だ

すごいなぁ、死にたいんじゃなく消えたい。
そのとおりなんだよな。だって家族も周りもすごくいい人なんだ。だから生きた痕跡すら残さずいなくなってしまいたい。

本当に…
消えられたらいいな
存在が無かったことになればいいのに

全部自分が悪い死ぬべき
絶対自分が悪い許さない！

今日寝たらもう2度と目がさめませんように

もっともっともっともっともっともっともっともっと自分を追い詰めないと死ねないのに
怠け者だからそれもできない
自分よりはるかに苦労してても死ねないで苦しんでる人だっているのに

北朝鮮からの核ミサイルが
なにより愛の詰まった贈り物

嫁に子供をとられました

仕事もうまくいかなくて苦しかったけど、子供だけが心の支えで頑張ってきました

もう無理なんで嫁の目の前で自殺しようと考えています。

ハラキリで。

こら

>>472
ネタとかじゃなくて、もう本当に無理なんです

今、電車で嫁の実家に向かっています

ハラキリは確実に死ねますか？

>>473
何時間か放置してもらえれば、でしょうね

今の医療技術はある意味恐ろしい…

消えていますように

切腹とか侍かよ

>>473
すぐには死なないよ、だから昔の侍は腹切りした後誰かに後ろから首を刀で飛ばしてもらう、
まあ、考え直せ

短パンマンが出てきてスレが見れない時は、どうすればいいですか？

介錯人↓

>>478 専ブラは？

いいもん見つけて来た

本気で失踪を考えてる人5人目
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1255092485/

【現役限定】ガチで現在失踪中の人１人目
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1227279971/

拝一刀はいらないか？

kietaikietaikietai

>>481
子連れはいらん

消滅お願いします

最近食べ物の味が分からなくなってきた。
終りは近いかも…

生きなきゃならない理由がひとつもなかったらすぐにでも消えるのにな

亡くなった加藤和彦氏の遺書の中に、「死にたいというより生きていたくない、
消えてなくなりたい」・・みたいなことが書いてあったらしいですね。仲間です。
しかし、わたしは、自殺という形ではなく、病気か事故で死にたいです。
でも、それも叶わないことがわかったから、自ら死ぬことを選んだんでしょうね。
自殺によらず、自分の意思で死ぬのは難しいことです。

わたしのこころにある思い出を全部消してください。

わたしの存在をこの世から消してください。

誰かにめった刺しにされて死にたい。
それか最初から存在無かった事にしたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
しにあやいまやにむいくにゆまのよたうきゃみちこへのニュースサイト

>>487
たくさんの人の先頭に立って
たくさんの後輩を導いてきた人が
それは言っちゃ大間違いだろ
病気だったから仕方ないけどさ…

消えてなくなりたい
いなかったことにしてほしい

だめだ・・・俺は、もう無理だぜ。
もう痔殺するよ、
ナイフで、ぶった切って痔殺してやる・・・へへへ笑いが止まらねえ・・・
「・・・みんなバイバイ・・・」


・・・グサ!!・・・ブチュ!!・・・ポトポトポト!!・・・・・・・


みょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!
ぴょおぁぁぁぁぁああああああああうううううううううううううううああああああああああああ!!
ひなゃるべるぎぁあひーーーーーあひーーーひにゃんぽムルヒンムルヒンぴゃーーーーーーーー!!


こうして、僕は、痔殺をしてしまった。
また来た!!みぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああうううううううにぁぁぁああああムルヒンむるひんむるひんーーーーーーームルヒン・・・・

一ヶ月前までは毎日泣いて自分責めて暮らしてたけど今はだいぶ落ち着いている
でも未来が見えないしどこにも辿り着けそうにないや
生きてるだけで幸せだといつも思えたらいいのにな
なんとなくふわっと消えたい
まるで昼寝みたいな気持ちよさの中で
希死念慮って言葉もこの前亡くなられたあの方の言葉も今の自分にしっくりくる

生きていることが無性にに意味のないことに思えて急激に死にたくなる
こんな身体で毎日苦しみを我慢しながら生活するのになんの意味があるのか
親や兄弟に迷惑をかけない自殺ってないもんかね…消えてしまいたいのに

さっき分かった事。

死にたいではなく消えたいのは
清算を付けている最中なんだなってこと。
清算出来たら、本当の意味でいつでも些細な切っ掛けで死ねるようになる様な気がする。

理想は確かに何も感じなくて満たされているのか満たされていないのかも分からなくて思考すら曖昧模糊になっていって虚無に溶けて消える事だけど、
そんな事は出来る訳が無いし、まぁ精神安定剤を多量に飲んでお酒も飲んで気持ち良くなった状態で
睡眠薬について調べて致死量に逝くように調整した濃度を高くしたのを飲んだり病院侵入して静注のやつや強めの麻酔泥棒すれば出来るかもしれないけど、
そんな気力も無い。

もし死ぬなら死ぬ気力も必要だよね。
それも準備しなきゃいけない。
死ぬなら死ぬで失敗するのは悲惨だからキチンと計画しなきゃけない。

清算して計画して準備して実行して終了

死ぬ事すら易々とさせてくれないなんて、拷問だね。


こういう状況になった理由が客観的に思慮して今一はっきりしない俺だからこうなのかもしれない。
そしてこのスレに書き込むって事は俺は同意を求めてるのか顕示をしたいがためなのか…どうなんだろう。
それで自己嫌悪するって分かっているのにするってことは俺ってマゾなのかな。真面目に。いや、唯馬鹿なだけなのかな。

まぁいいや

もうつかれた
本当に疲れたけど　また仕事逝ってくる。
自分　どうかしてる。。。

誰か　私を消してくれないかな。。。

今懸命に生きている人にわたしの命わたしの時間をもらってほしい

目を瞑って静かに息を止めてみる
このまま眠るように消えたい
でも苦しくて息しちゃうんだよなぁ・・・

毎日消えたいと望みながらただただ息をしてるだけ。
それでも死ぬことも前向きに生きることもできない私を
みんなは笑って許してくれる。
そんな皆に迷惑をかけずに消えたい。
私の存在自体をなかったことにしてほしい・・・

怖い、消えたい

何に対して何を我慢してるんだろう
こんな気持ち誰にも知られたくないのにぶちまけてしまいたい
でも嫌われたり励まされたり同情されたりはしたくない
目標でも何でもいいから生きてるんだなって思える心が欲しいです
毎日毎日同じ日々の繰り返しで静かに壊れていきそうです誰も気づかぬうちに消えてたらいいのに
きれいなまま

人に迷惑を掛けながら働くのと、引きこもるのと、どっちが害が少ないのかっていう疑問の答えが出せない
消えられたらいいのにな

もう二度と触れられない。
居なくなってしまいたい。

墓参り行く度に思う。
早く楽にしてほしいと。

生きててごめんなさい

また夜が来た
今日も平凡な一日だったな
また朝を迎えるために寝るよ
ずっと寝ていたいよ
眠くて気持ちいいや
このままふっと消えたらどこに行けるのかな
今日はどんな夢を見るのかな

ずっと寝てたい。
たまにふっと起きて「今日の夢は面白かったな」ってちょっと幸せな気分になる瞬間が好き
それ以外はいらない。いらないっていうかできないからいっそいらない。
消えたい

自分の意気地の無さに吐き気がする
自分、何で生きてるんだろ
友達も親もみんな好き
だけど自分が大っ嫌い
本当にこんな自分消えてなくなっちゃえばいいのに

もっと自分を追い詰めないと死ねない
全然責め足りない
生まれてきたのが間違い
全部自分が悪い

会えない話せないもう戻れない。
朝が来るまでに消えてしまえたらどんなにいいか。

生まれてきたくなかった
親や先祖を酷く憎むよ
墓参りなんかしたくない
その墓にも入りたくない

朝も確かに憂鬱だが夜ほどではない
ベッドに入って携帯弄ったり音楽聴いたりしながら死について考えてる
みんなよく自殺なんかできるよな…自分はそんな勇気もやる気もないよ

死にたいのに、ズルズルと生きてきてしまった
もういい加減死ねばいいのに
今までがんばった月日を失ってもいいから私の存在ごと消えてしまえばいいのに

消えるにはそれなりの準備が必要ですよ。
まず、家族や故郷を捨ててよその土地に引っ越す。
友達との連絡を徐々に断って行き、アドレスも変える。
職を変え、住所を何度も変えながら自分の色を消してゆく。
荷物はボストンバック一個にする。
最後は田舎に帰りますと言って雇用主に捜させないようにして
樹海に行く。

そういう意味の消えたいなのかな…？

こう周りからは「あれ？○○？あーそんな人いたね。知らんわ」みたいな感じになりたい
別に死んでようが生きてようが変わらんし

>>509
私も
ふっと起きて、続きみようと思ってまた眠りにつく
でもじゃまされる

>>513
わかるその気持ち
家に仏壇とか神棚があるけどなにか陰気臭い

夜布団に入ると泣く

夢ってやさしいよね…

わかる
簡単にわかられたくなんかないだろうけどわかる

>>513
その気持ちわかるわ。
でも、人間って現金なもので
人生うまく行ってる人は親に感謝してるもんだ

生きてる価値ないのは分かってる
でも死ぬ勇気もない
消えたい…

生きててごめんなさい
恥ずかしい死ぬべき
全部自分が悪い

どこにいても恥ずかしくて怖い

>>522 その夢の中でさえ遠慮している自分を見ると、
本当に消えたくなる。
疲れた…

自殺したら負けだって言われた
もうとっくに負けてる

ゴキブリのほうがマシ!

あたしは最低最悪な奴だ。
消えてしまえ。

今日もまた何もしなかったなぁ
寝よ…

飲み過ぎて二日酔いで会社休む
あ〜おいらはダメな人間だ
もう死にたい消えたい・・
何にも興味が持てない
どこにも行きたくない
もうどうでもいい・・
↑
となるので、そろそろカウンセリング受けようかな
まじでヤバクなってきたと自覚

4人の交際相手が不審死した結婚詐欺師の女。
通販で練炭買って、自分用に処方された眠剤使って、乙。
俺と付き合ってくれ！

消えたい
緊張してばかりの毎日なんてもうやだ

今までたくさんの人に迷惑をかけてきました
生きる価値がありません
かと言って死ぬ覚悟もありません
一人前に腹だけは減ります

もう行方不明になろうかな

早く消滅したい

もぅムリ未来なんて見えない
夢なんてない
結婚したくない
子供もほしくない
なにもいらないから
早く消滅させて

きえたい

辛い消えたい

もう自分に生きる価値が見い出せない。
最初から私なんか居なかった事にして欲しい。
誰の記憶にも残らず消えたい。

俺へ
一日中何もしないで俺はいったい何をやってんだ？
いつまでやってんだ？
俺が１０代の頃にクソだのカスだの言ってた奴に今俺がなってるぞ
何もしない奴が幸せになれる訳無いだろ？
みんな努力してんだよ
同い年の奴や年下の奴が結婚したり社会でバリバリ働いてるの見て悔しくないか？
少しも動かないで疲れないのに腹が減って飯食って糞して気持ち悪くないか？
死ぬのだって周りに迷惑がかかるだの親が悲しむだの事故死がいいだのって死なないんだろ？
だったら動けよ！夜に明日やらなきゃいけない事どっかに書け
んで朝起きたら取り敢えず一番でシャワー浴びて何も考えないでそれやれ！何も考えるな！いいからそれやれ！
俺は絶対にやれるから
だから俺を信じて今やれる事を全力でやるんだ
また手紙書くよ
それまで元気でな俺。

もうだめだ…
もう自分なんか変わるわけない
人のせいにするばっかだし
消えたい消えたい消えたい

全部自分が悪い
絶対自分が悪い
地獄に落ちるべき

>>541俺へ？
早く死にたい人の多くは、自分にしか興味がないんですよね。
他人とのかかわりあいに幸せを見つけることができない。
他人とかかわることが苦痛でしかない。
人間として基本的な能力の欠如。
人と人とのつながりを持てなければ、人「間」ではないです。

早く人間になりたいと思っていたけれど、もう、この年になれば
人間になることはあきらめました。
もう喜びも悲しみもありません。
一切は過ぎ去って、後は死を待つだけです。

死にたい＝完全に自分が消滅してもうこの世界に存在したくない。
消えたい＝まだこの世界に残っていたいけど、しっかり生きてゆくほどの気力がない、保留したい。

テレビ消すようにボタン一つで己を消せたら、一体どれだけの人間が存在することを選ぶんだろう？

結局突き詰めて考えりゃなんにもないからなぁ、存在する理由

消えるのに飽きたらまた点けられるといいね。

とにかくどこか遠くに消え去りたくならないか？

ヒロインぶってる自分が嫌い
ネガティブすぎてどうすればいいかわからない

泡みたいに跡形もなく消えたいな
いつの間にかなくなってるんだ

もう生きる気力なかったら消える事ができたらな
そしたら誰にも迷惑かからないのに

泣いて嫌々生きるのと自殺する人
どっちが命無駄にしてるんだろう

この社会から自分一人消えたって何にも変わらない。
そりゃもう生きてる価値の無い人間だから死を他人に惜しまれるようなことも無いし。
でも死ねる勇気もないから、ただ毎日を何の努力もせず無駄に生きてるだけ‥お願いだから早く寿命来てほしい

All you ever do is fade away
All you ever do is fade away

結局、冬眠カプセルで、もっと住みやすい世の中になるまで、
もしくは、良い薬ができるまで眠っていたいというのが本音。
死ぬのはやっぱり怖いです。

生きたくない死にたくない
何もかも恐ろしい

悪目立ちすんのもう疲れた…空気にすらなれない
消えたいわ

上司に「君がいると皆が疲れて大変な思いをする」と言われた。でも辞めさせてくれない。消えたい

ふへへへ

話しかけたら場が凍ったよおおおおお空気読めなくてごめんなさいうああああああああ

親が低レベルすぎて殺したい
でももっとも低レベルなのは自分なので生きる気にならないし殺すべきでない
どっかに消えればいいと思う

これ以上辛くなったらこの世から消えてしまおう。
と思って毎日生きてる。

あと少しだけなら頑張れそうだから
とりあえず今日は生きる。

人生が本当に一度きりならいいな。
自殺をしても罰やペナルティーを課され
来世でさらに劣悪な環境に生まれつくなんてことがなければいいのに。

>>562
ああ、そのとおりだな。
どの前世もの読んでもそんなことが書いてやがる
アメリカの前世本でもだ！

輪廻主義者ですか

怠け者ウンコ製造機だから自殺もできない
消えたい
死にたくない生きたくない
死ぬのも生きるのも怖い

死ぬための準備って何が居るんだろうと考えて
まずは人間関係を希薄にしていくことから始めようと思う。
終わった後できるだけ迷惑かけたくないしね。

消えたい

あーもう。自分の性格が大っ嫌い。
直そうとしてるのに、どうしても直らない。
最低最悪。存在価値無し。消えてしまえ。

生まれてきてゴメンナサイ
私は誰からも愛されていないクズ女
今年中には消えてなくなれ

それがいいよ。
もし仮に、そんな君が好きだなんていう男が現れても、
結局、その言葉に応えることができず、捨てられるのが落ち。
そうなったらもっと惨めだし、
無益な期待なんか持たず、さっさと消えたほうがいい。

今の状態じゃ自分が消えても誰も気にも留めないんだろうな
こんなこと言ってたら誘い受け乙って言われるんだろうな

現在身辺整理中。

あははｗ消えたいなｗｗｗ
リセット願望？ｗ違う違うｗｗｗ
どうせリセットしたところで俺の地力では望む世界何て成りはしないｗｗｗ
自殺願望？ｗ違う違うｗｗｗ
死ねば楽になるし迷惑の度合いも何もかも現状より薄まるが、自殺する気力もないｗｗｗ
燃え尽き症候群？ｗ違う違うｗｗｗ
そこまで燃えるようなものなんて生まれてこの方一切ないｗｗｗ
アパシー？違う違うｗｗｗ
無気力と言いながら人並みの物欲はあるカスｗｗｗ
うつ病？違う違うｗｗｗ
この俺がうつ病なら世の中の8割がうつ病だろうｗｗｗ
あははｗ消えたいなｗｗｗ
あははｗ消えたいなｗｗｗ
あははｗ消えたいなｗｗｗ

このスレは私ばかりがいる…
私が大金持ちなら新たな国を作ってみんなを招待したいな。その国は今みたいに苦しいことが少なくて…個人が得意な分野でそれぞれ活躍できるの。
はぁ…これ以上家族に迷惑かけたくない。何もせずのうのうと生きたくないよ…消えちゃいたい。どうして生まれちゃったんだろ…無駄に生きて、私が関わった全ての人に申し訳なく思うよ…

死にたい
でも死ぬ勇気もない
生きててなにかいいことあるの？

消えたいのだったら、どうにでも手はあるが
茨の道だが、それなりに代価は得られる
先ずは架空口座を買うところから始まりだ

どこうってるの？

>>577
架空口座なんざ簡単に買える
そっち系の凌ぎやってるヤーさんと掛け合うといい
オレの場合は４０万とかだった
ボラれているのか適正価格か解らんが
問題は生保を貰うと、こいつもヤツらは調べ上げるという点
そんなんで腰縄手錠は痛い、余りにも痛すぎる

４０万もないよ

>>574
日本を変えようと思えば、製造業を徹底して潰すことだな
そんで余剰人材を徹底して駅弁やそのほか私立大で専門教育して国策産業の担い手する
これでおｋ
ぶっちゃけ、日本みたいな現代国家が製造業主体なのが狂ってる
これからは知財で食ってかないと、製造業はＢＲＩＣｓにやらせて徹底して搾取してやればいいの
事業仕分けそれ自体を仕分けしないとな

>>579
いくらで買えるかはあんた次第だ
オレはその辺りのカネ要求されて言われるがママだが
今んとこ大丈夫Ｖ

生きてて恥ずかしい

スズメのチュンチュンとチョンチョン

食事するにも外出するにも罪悪感・・・

生きたくもなければ死にたくもない
何もかも嫌

消えたい
皆頑張ってて輝いてて
自分が存在していることが嫌だ

消えるというより、周りの人の記憶から自分を消し去りたい。

将来正社員になれなれって言われまくっていやだ
死ぬのは怖いから消えたい

学校も行きたくないし

死にたいなんて旦那には言えない(´;ω;｀)また旦那泣かせちゃうから

今度彼女に言うつもりだけど
どうなるかな
やっぱなくのかな
引かれてわかれるかな

>>589
おれも嫁には二度と言えん…
初めて他人に泣かれた

>>589
はあ？うるせえよ死ね

ゴミ主婦はレイプされてぶっ殺されろ〜〜＾

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明日パッと消滅してしまいたい

嬉しいこととか恐れることとか戸惑うこととか反省することとかわからないこととか
全部ひっくるめて怖いのだと思う

自殺する体力がない
何もしたくないから死にたい
寝たきり消えればいいのに

リア充はみんな氏ねばいいと思ってる自分消えろ。

ｲﾜｾねーよ！！

消えたいお

スレタイにすごい共感する
自分が居なかったことにしてほしい

消えてどこ行くの？

学校での自分の存在は本当に薄くて苦しい
クラスの子達の態度が辛い
唯一のお友達は別の子たちのところへすっぽり入り込んじゃって
私はめでたく一人ぼっち

苦しくてたまんないヤ
私、消えていなくなりたいな。

どうしてこんなに人に迷惑をかけてしまうんだろう。
ごめんなさい。ごめんなさい。

消えてしまいたい。

最近自分がものすごくわがままで自分勝手なことに気づいた。
今更変われる気がしない・・・
もう誰にも迷惑かけないように嫌われないように消えたいよ。

もうなにもかも疲れた・・・

なるべく外に出て日光に当たる、和食など健康によい物を食す、
なるべく筋トレやウォーキングを続ける。。。っていう日常の
心がけでメンタル面は全然違ってくるものだ。

現代社会は便利になりすぎた。もっと動こうよ。
そしてジャンクな食品を避けることだね。
はじめは辛いと思うが、何とか続けることが肝心だね。

消えたいな。
消えたいな。
この世界じゃなくて、もっときれいな世界にいきたいよー
生まれてこなかったことにしたいな

何もできなくて生きてるだけで辛いことが重なって歳だけとって
いつの間にか生きてるだけで迷惑な存在になってしまった
俺を消してくれ
そうすりゃ親も少しは楽できるのに

死ななければならない理由ばかり見つかる
死ぬのも生きるのも面倒
消えるべき

消えてしまえればいいのに

自分は世界で一番愚かで卑しい人間に思えてくる。。。
周りの人達がとにかく怖い。
普通に生きれない。

自殺したら家族に迷惑かけるし泣かせてしまう
だから、最初から無かった存在になりたい
生まれなかったことにしたい
だから、消えてしまいたい
毎日そんなことばかり考えてる

自殺ではなく、事故か病気で死ぬにはどうしたらいいか研究中です。

別に死にたくは無いが生きたいとも思わない、
ただ毎日が無意味に消化されていく。
自分の事なのに他人事のような感覚

という人間って何て言うんだっけか？
それの酷くなった版だ

死んだら母が悲しむだろうなあ
そうでなくても心配されてるのに
やっぱり産まれてくるべきじゃなかったんだよ
煙のように消えたいよ、最初から存在しなかったように

母に私は生まれなかったかもしれないと何度も聞かされる
その度に「そのまま流産しちゃえばよかったのに」って言いそうになる…

どうしてこうなった

人生迷子になってしまいました。

あぁ消えたい

>>1-621
デジョン！！

兄が突然病気で逝った
私が死ねばよかったのに何で兄が死ななきゃならないんだ…やっぱり神様なんかいないし、いたとしても役に立たない
消えたい消えたい生きていても何もいい事なんかない

朝までに世界が消滅しますように。

この世界を作ったやつをスリッパで叩きたい

しにてえ

>>183
俺も正にそれだな。たまたま存在に気づかれてもああゴミが落ちてるぐらいにしか思われてない

消えてなくなりたい

霧散したい

年を越したくない
老けたくない逝くしかない
でもちっとも死ねる気がしない
消えたい

自分が消えるのも世界が消えるのも同じことだよね？

うん。

もういやだ。消えてなくなりたい。

誰かデスノートを作って私を消して下さい

デスノートいいね
迷わず自分の名前書くのに

死ぬのは怖い
でも生きるのはもっと怖い

デスノートに自分の名前を書いて、横に「世界で一番楽な死にかたで」か、「消えるように」とか書く。

デスノートだけはマジでほしいと思ったな。
小学生じゃあるまいし、
まさか大人になってから漫画のアイテムをほしくなるとは
夢にも思わんかった。

デスノートなんて知らなきゃよかった。
これから外に出る。
熊に食われて死ねればいいな。

今までのコトで満足
社会にでたくない
けど時間が残ってる
時間とめられない
死にたくはない、だから消えたい

私は人の記憶に残りたくないから、消えたい。
生きること､生きる責任､人間関係､なにもかもが重たくて疲れた
誰かが私を気にかけてくれるって事実さえ重荷。
ﾊﾟｯ と 消えたい。
もう何も考えたくない。

なんで、私のことをひどいって思うの？

あなたたちだって、私の命が短いことを望んでいたじゃない？
私の不幸を願って、欲望のために私を攻撃してきたじゃない？

なんで、自分達のことは棚上げにできるの？

私の不幸を願ったやつは、絶対に許さないから。

散々人の不幸を願っておきながら、被害者面しないでほしい。

不幸を願った奴の願いは、そのまま返してやるから。
私の不幸を願った奴や、私を憎む者を私は絶対に許さない。

人を呪わば穴二つ。
良いも悪いも綺麗も汚いも観測者次第。

やるならとことんやれ、だが理由を被せる必要は無い。
大義名分なんていう飾りを求める奴なぞ自己の行為の正当性を欲する馬鹿だけ。
俺はお前が嫌いだから嫌な事をする。
俺はお前が好きだから良い事をする。
それで十分。
願うだけじゃ、憎むだけじゃなにも変わりはしないのだから。
そう願うだけじゃ、消えることを望むだけじゃ何も変わらないんだよな。
別に変わる事を望んでいるわけじゃないが、消える事も変わる事だからどうなのか。
自己言及のパラドクスばかりだ。嫌になる。

消えたい
消えたい
消えたい
消えたくない
消えたい
消えたくない
消えたい
うるさいよ
消えたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∩　 ∩　 ∩　　 ∩＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ　〉〉〉　|　|　|　|　 〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{　　⊂〉　|　|__|　|_　〈⊃　　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　 | ／／　ヽ　＼ |　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !　　 !/　 （ﾟ） （ﾟ）　　|　　 !
　　　　　　　　∩＿∩　　　　　　　 　　 |　　 ||　　＿○＿　 |　　 l
　　　　　　. ／ ＼ ／＼　　　　　　　　　＼　 |＼__ヾ . ::/__ノ 　　 |
　　ｎ:　　　 |　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　　　 　　　＼ 　 　しｗ/ﾉ　 　　／　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　|｜ 　.　|　　●_●　 |　 　　　　　　　　　 ヽ、　　　　　　 /.　　　　　 .ｎi 7￣ヽ.／ ＼ ／ ＼／￣ヽ
ｆ｢| |^ﾄ　　/　　　　　　　　ヽ;'、　　　　　　　r"´＞､.＿___ ,.‐'＼　　　　l^l | | ｌ ,/) /　 （ﾟ） （ﾟ）　　|　　 　|
|: ::　 ! }　| 〃 ------ ヾ　|＼ ヽ,　　　　　 ｀~´　　　　　　｀）　）　　　', U ! ﾚ' /　|　　　三 　　　|.　.ｎ　|
ヽ　　,ｲ　＼＿＿二＿＿ノ　⊂､ 〈　　　　　　　　　　　　　/／　　　　|　　　 〈＿ノ＼_　　　＿_ノ.l^l.| | /）
　　　　　ヽ、　　　　　　 /.　　　 ﾘﾘ -=iil|||||||||||||||||||||||||〈_ﾉ　　　　　 ヽ　　　ヽっ　　 |　　|　　　.| U ﾚ'/／)
　　　　r"´＞､.＿___ ,.‐'＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ´￣￣ヽ、　 .|　　|　　 ﾉ　　　 ／
　　　　｀~´　　　　　　｀）　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r"´＞＿(_,､_) ,.ｒニ ＿_ ノ
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>>644

何で自分が造ったモノに呪われるの？
呪いはすべて返すまでだよ。

>>644

お前はいつも偉そうに語るが、すべて自己満足なことばかり。
「人を呪わば穴二つ」は、神が人間に教えた教訓。

報復は、神がするものだから。
お前はいいかげんに黙れ。

>>648
報復は神がする

それってキリストの教えだよね？
違ったらごめんね

>>643
そいつらに幸が訪れますようにくらいに反転させた方がいいと思うよ
というかそれは相手特定してるんだよね？まさかネット上の妄想ではないよね？読むとそんな気がしたもんで。

>>640
同じく

>>421
結婚もしてるが、愛されてるのは頭ではわかっていても、
失うかもしれないっていう強迫観念あるし、
自分には分不相応かも…と思って相手に申し訳なく思ったり、
とにかく悪いことしか考えられない。
消えたいという気持ちは、以前と全く変わらない。

イライラする 消えたい

>>648
ごめんね。
俺は神なんて信じてないのさ。
いや、信じたかったが正しい。

自己満足じゃない行為なんて誰もしないよ。
全て自己満足。
俺がお前に何か言うのも自己満足。
ここでお前が相手に意味もない宣戦布告をするのも自己満足。
ここは、便所の落書きに必死になったり、気を紛らわす屑の衆。
単なるキチガイ共のオナニーさ。

俺もお前も、他力本願乙
願いが叶うと良いね。

>>654は、ご満悦のご様子ですｗｗ

自己中は死ぬべき
でも死ねない消えたい

今こうして生きている奴らも100年後には確実に全員死ぬんだから
あと何十年も苦しみ続ける前にさっさと消えてしまいたい

なんてわがままで、いい加減で、自分勝手なやつなんだ！
これまで我慢してきたのに、今度という今度は！？

ピコン！『悪魔のイジワール』！！

恐るべきこの薬を使って、意地悪…。
って、私は…。なんて恐ろしいことを考えていたんだろう！？
まるで自分の手首を傷つける凶器類のこととしか思えない。
少し、頭を冷やしてこよう。

３日続けて会社行けなかった…
もう消えちゃいたい

もう解雇間違いなしだね。
こういうやめ方をされると、次の就職先を探すのも難しいです。
ハロワの担当者だって困っているんじゃないかしら？

大地震でもなんでもいいから一気に消えればいいよ。どっかの国のお偉方がボタン１つで終わりにしても。そしたらみんな消えておしまい。人だけじゃなく地球が終わればこんな事書かずに済む。一気に蒸発されてくれ。

ホントに地球吹っ飛べばいいと思う
楽しく生きてる人には迷惑な話だろうけど、地球無くなっちゃえば世の中に感情なんて一つもないし
初めから全部無かったことになればいい

消えたい

>>661
>>662
分かるな。

本当に自己中心で不謹慎だし、真っ当に生きてる人達に申し訳無いと思うけど、マヤ占いの2012年地球滅亡説が当たって現実になれば良いのに、と思ってしまう。
それも三年後じゃなく、今すぐに起こって欲しい。

>>664
まぁいつかは太陽膨張して
地球は無くなるけど、ず〜〜〜〜〜〜〜っと先の話だぬ

朝が来ちまったから行って来ます。

最初っから無かった事に、生まれなかった事にならないかな…
何の足跡も記録も記憶も残らない、だから消えても誰も傷つかない。
自分のせいで誰かが責任感じたりするのが嫌なんだ。

消えたい。今そうとう運悪いよワタシ

滅亡して欲しい、しても構わないよって人は結構いそうだな。

無くなりたい

死にたい人の中には今すぐ地球が滅んでもいいって思ってる人も結構いるかもしれないけど
人生楽しんでる人にとったら、そんな事で死ぬなんて絶対嫌だって感じだろうな

地球が滅びるときは、いや渡海屋じゃないとかそういう問題ではないんだよ。
もう、選択に自由は一切ない。
ノアの箱舟にでも乗るしかないよ。

嫌だって思う事が理解出来ない
人間みんないつかは死ぬんだし
寧ろ唯一にして最高のハッピーエンドだと思うんだけど

別に死にたいわけじゃない
別に生きたいわけじゃない
その中間をしたい

>>672
でも心の底から人生楽しんでるハッピーな人間だっているからね
そういう人は単純に死ぬのが嫌なんじゃない？
まぁそんな勝ち組の人生を送ってる人間なんて極わずかだけどな
普通の人はこれでやっと死ねるなんて思わないし

社会のクズなのに生きてる資格ないのに
何もしたくなくて死ねない
最低
消えたい早く早く早く早く早く

今日まで大切に育ててくれた両親に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
どうして器用に生きられないんだろう。

育ててくれた親も、お世話になった人も・・みんなまとめて死ねば平等じゃないか。
恩返しをしなければいけないといった心の重荷も背負わずに済むね。

結局理想は世界滅亡か…

日本沈没でもＯＫ

自分の不甲斐ないせいでしんどい
死にたい気持ちは今はそんなにないんだけど、なんかこう休みたい
冬眠したい

滅亡するにしたってすぐにしねない
地球と生命体を作った創造主がおまいらの敵

2012年12月とか遠すぎるだろ

なんつーか何も考えなくていい状態になりたい

>>682
確かに
あと３年もどうやって生きろと

>>666
全く同じこと考えてた

甘いもの三つぐらい用意して
チーズバーカセット二つ食べたい・・・

消えたくない。死にたくもない。
けどずっと眠っていたい。
夢も見ずに深く深く朝が来ても夜になってもずっと眠っていたい。

わかるよ。
みんな過ぎ去ってしまうまで昏睡したいの。

2012年に地球が滅びるという古代マヤ文明の予言が当たるとうれしい。
なんだったら、予定を早めて、今年中に滅んでもいいです。

自分は屑だから、これまで関わってきた人達の記憶から消えたい。
存在を消したい。いなくなりたい。忘れられたい。
そのほうがそういう人にとって幸せだろうと思ってやまない。
死にたくはないのに矛盾している。
屑なのに大切にしてくれる家族や友人に申し訳ないから消えたい。

>>690
自分が書いたのかと思ったわ

はぁ・・・消えたい

>>690自分が書いたのかと思ったわ

消えたい消えたい。
私なんて最初から生まれてこなければよかったのに。
全部なくなってしまえ・・・地球滅びてくれればそれでかまわない。

死にたいとは思わないけど、消えたいとは思う。
今まで持病とか半端な自分の人間性が原因で辛かった。
このまま自分の全てが終わってしまえばいいのに。
今、真っ暗な部屋の布団の中で、これを書いてる。
よりによってクリスマスに。
皮肉なもんだね。
楽しいこと、やりたいことなんて、もう何一つ無いよ。

年賀状　今年は書かない
もう消えるよ　ごめんなさい

>>690
同感です
はぁ…消えたい、死にたい。親に申し訳ない

もう無理。消えたい。涙止まらない。
皆嫌い。全て憎い。一人になりたい。
死ぬのも怖いし生きるのも怖い。
いったいどうしろというんだよ。

>>698
あれ？私が居る

もう、どうにもならん。
このまま破滅の道をひた走り。
落ちるところまで落ちないと止まらない。
怖いです。

存在しなかったことにしてほしい
自分の存在なんて恥でしかない

この意識を誰かに譲りたい。自分が嫌い
将来なんてどうでもいい。早く消えたい死にたい
終わりたい

10年近く友達だった人に暴行された。
価値ないって再認識した。
人並みの幸せとか期待してたの馬鹿みたいだ。
もうなにも欲しくない。
いらない。
体ごと全部なくなりたい。
いなかったことになりたい。
さいしょっから生まれてこなきゃよかった。

いつかは死ぬとわかっているのに今すぐ死ぬことができない自分に腹が立つ。

あまり自分の存在を意識しないようにしようかな
意識すると消えたくなるから。
自分以外のことを見よう
自分へのこだわりがなくなれば、消えたい衝動はなくなるんだ

外へ、外へ、外へ…

本当は、生まれてこなければよかったんだよ。
そうすれば、つらい思いをせずに済んだ。

消滅したい

自分より20キロ近く重い上にわがままで自己中な女に好きな男をとられてる。
彼女ってだけで優位にたててるつもりなんだろうな。
どんなに男にほめられたって私は負け犬。
都合のいい女。
まじでしにたい。

みんな辛いんだ。俺だけじゃないんだと思うと少し楽になったかも。

｢無意味｣
人生ただその一言

>>710
人生に意味が無いのは当たり前過ぎて、そんな理由で死にたいとか言う奴は自分に酔ってる馬鹿

>>711
世の中に人が多すぎるんだよ。
だから、意味を見出せなくて辛い自分が消えても別にいいんじゃないかって思う。

>>711
だって事実なんだもの
自分に酔ってるとか言われても

意味はないのは当たり前。
しかし、そこから意味を見出そうとする人と、どうしても見出せない人がいる。そこには大きな乖離がある。
オレは残念ながら後者。消えてしまいたいよ。
死のうと思い閉鎖病棟入院もあるから別に死に恐怖感はないけど、親や妻子、友人や職場など・・・　こんなオレにもいろんな繋がりがあるんだ。
だから留まっているのが正直なところ。もしかしたら、それが「生きている意味」なのかもしれない。

とりあえず失踪してみた、旦那ごめん

自分が死のうが消えようが、驚き以上の感情を抱くような友人なんていないと気付いた
表面的な付き合いしかしてこなかったから

>>715
＞とりあえず失踪してみた、旦那ごめん
旦那さんにその原因があるなら話は別なんだけど>>714の言葉を借りれば繋がりがある内は、まだ一緒にいてあげて。

死にたいと思い続けて7年。死にたいけど自殺する勇気がないから、せめて楽に生きていけるようになりたい。

面倒くさがりで怠惰な自分がいやだ
仕事でもこの悪い癖が出る
嫌なのにもっと面倒な事になるのに怠けてしまう
もういい歳なのに子供の頃から進歩なし
もうだめだこんな自分
消えたい
死にたいのではなく元々存在がなかった事にして欲しい

>>715です。
小さい頃家を飛び出したことがあり、私に関心のなかった親は探してくれず
離れて暮らしていていて、今はもう他界した祖父母がホントに偶然私を見かけて探しに来てくれた事があるんだと旦那にだけ話していました。

それを覚えてくれていた旦那が「今度は俺が迎えに行く番だ」と泣きながら私の思い出話を頼りに場所を特定して探し回って見つけてくれました。

煮詰まって飛び出したけど旦那の気持ちが嬉しかった。
私を見つけて泣き崩れた旦那に謝りました。
消えたくなる気持ちはまだあります、でも泣くほど心配してくれる人がいるんだとわかりました。
もう少し頑張ってみようと思います、長文失礼しました。

自分は悲劇のヒロイン気取りをご満悦だろうけど、ダンナはたまったもんじゃないな。

人間全員元から悲劇のヒロインだからどうでもいいや
みんな内心そう思ってるんだろうよ
表に出すか出さないかだけだしな

いの世の中、将来に希望を持って、常に前向きに生きている人なんていないんじゃないだろうか？
たとえば、浅田真央ちゃんだって、周囲の期待に押しつぶされそうになってジャンプに失敗して死にたいと思ったこともあると思うし、
イチローだって、あの思いあがりとも思えるような自信はインタビューの時だけで、家に帰るとかあちゃんの胸で泣いているのかもしれない。
だけど、みんな、そんな気持ちは悟られないように生きている。ここに書き込んでいるあなただってそうだろう？

そんなことはわかっているけれど、
でも、やっぱり、死んだほうが幸せですよね？

>>720
一気に涙が…いい旦那さんだよね。

家族や職場の人とか…とにかく自分の周囲の人に
これ以上迷惑を掛けたくない。
とにかく消えたい、消えたい、消えたい、消えたい。
私みたいなのが側に居てごめんなさい。

私も死にたいのではなく、消えたい。
毎晩親に気付かれないように泣く事しか出来ない。
最初から私は産まれていなかった事に出来れば…
親を苦しませずにすんだのに
生きる気力もなければ死ぬ勇気もない自分が
惨めで憎くてたまらない。悲しい。

「消えたい」っていう表現はうつ病患者によくみられる言動らしいよ。
一人でどうにかできないなら抱え込まないで専門家に話し聞いてもらえ。

専門家に聞いてみるのはお金と時間が少しあるならいいかもしれない。
でも、正直なにも改善されないケースもある。
自分はそうだった。
どんな話をするにしても、自分自身との以前の対話の中で出て来た内容ばかりで飽きる。

>>720
される方はたまったもんじゃないだろうなってのも勿論わかるけど
飛び出して気持ちを試すような事してしまう気持ちもわかるわ。

自分もうっかり結婚しちゃったから、迷惑かけないようにと思ってなんとか
生きてるけど、同時にすっぱり消えてしまえたら楽だろうなーとも
思いながら生きてる。

他人に働きかけたりたり、他人の反応を見ようとしてるうちは甘えだな。
それは消えたいんじゃなくて、消えたいと思っている自分を気にかけて欲しいだけだ。
けどそれは悪いわけでもない。
他人への興味があるうちはまだマシな状態だからね。

霧散したい
目上からもらった年賀状に返信しろってそんな嫌なことなのか
手書きでひとこと添えろってそんな億劫なことなのか
全否定されて引きこもられるようなことなのか
お望み通り消えてやりたいよ
消えてやりたい

>>731
年賀状って挨拶だから、「やぁ」って声かけたけど無視されたら嫌な気持ちになるのかもね。
嫌な気持ちになった時にどんな反応するのかは人それぞれだけども。。。
自分は面倒なので目上からの年賀状も返信しない。
あった時に御礼言うくらい。
放っておけば来年からは年賀状来なくなるから、今回みたいな思いもしなくなるさ。

俺　年賀状１枚も出さなかった
何枚か　届いたけど　返信はしない

今の会社でこのまま働くしかないという現実世界から消えたい

ブラックに打ちのめされた

自分は悪くない
悪くないよね
でも消えたいな

消えたいな
自分の存在が消えれば親も悲しまないですむだろうし葬式費諸々もかからない
死後周囲に変な噂を立てられることはない
みな自分を忘れて平和でいられる
円満円満、超円満
明日心療内科に行くんだが治る気がしない
医者はなにもしてない、ただ最近どうですかーってだけだ
数分で終わり薬が出るだけ
カウンセリングを受けたかったんだがな…
薬代も洒落にならないだろうし自分は害でしかない。本当消えてしまいたい

きえたい

あー消えてしまいたい

全ての人の過去と記憶からいなくなりたい。
そうしたら迷惑かけずにいられるのに。
こんな申し訳ない気持ちにならずにすむのに。

逃げてしまいたい。

蝋燭みたいにふっと消えたいや

ショッカーのように、死ぬと泡になって消えるとうれしい

あたま痛い消えたい
家族のたのしそうな声がうるさい
消えたいあたま痛い
家族の笑い声とかきくと
きもちわるくなってくる吐き気がする
一瞬にして消えたい

>>736
医者が治せるのは寝られないとか、食欲がないとかだけだからね。
生活サイクルの改善で感情がプラスに傾いたりするけど、思想まで変わるわけじゃない。
カウンセリングは興味あったから受けてみたけど、人と話したいけど話せないような人にはいいかもしれない。
逆に言えば人と話す気どころか消えることが目的になってたりする場合は、何も改善しない。
他人と話すより自分との会話の方が中身があるって思っちゃうから。

私は　最低人間


弱い者を　見下して


強い者へ　縋るばかり







人々へ　何層もの壁を創り


真実を見せようとはしない







暗い部屋で　


孤独を味わい　助けを求める







真実を見せないのに


助けを求める自分







ひたすら


自分の心を縛りつけ


汚れた感情が溢れない様に・・・


私は　私は　最低人間

>>743
俺だ。まるで俺の心を見透かしているようだ…

海外で独りぼっちだよ。結婚寸前に捨てられて彼は金持ち女に逃げていった。
この先の希望が見えないよ。こんなゴミみたいな扱存在なら早く消えちゃいたい。。。

家中の物を捨てた。
自分の痕跡がある物は、全部捨てたくなる。
触れた傍から、排除したくなる。
最近、ようやく気が付いた。
自分が消えればいいんだって。
頭悪すぎだよ、自分。
自分を捨てて、消えよう…。

生まれてさえ、こなかったら…

俺は、生まれた時、へその緒が首に絡んでいたと母親から聞かされて育った。
生まれながらに自殺願望、かつ、自殺に失敗した人間の屑。
子供のころからずっと死にたいと思いつつ、それでも生きながらえている。
たぶん、前世での悪行を重ねてきた罰なのだろうと思います。
もう勘弁してく！早く死なせてほしい。

>>746
以前から自分が作ったものをすごく捨てたくなるのを不思議に思ってたんだけど、理由が分かったような気がしたよ。
ありがとう。

妬み、イライラばかりが溜まる。
消えたい。

>>749
どういたしまして、でいいのかな…。

消えたいよ。
私がこんな風になったから、家がさらにおかしくなった。
人には偉そうな事言うのに、自分はダメだ。

消えたい。
存在しない人間だったらよかったのに…。

消えたい、

自分さえいなければ

親、兄弟に迷惑をかけないで済む

自分さえいなければ、生まれなければ
すべてがよかった

記憶を消したい

ただそれだけさ

本当に生まれてこなければよかったよ。
２５で美大生、親に散々迷惑かけ、金かけさせて。。。
卒業する時には２６、７。。。
絵が売れない限りお先まっくら。
誰のせいでもなく自分が全部悪い。
生まれてきた事事態が罪だった。

>>742
やや遅レスになってしまってるが詳しくありがとう
やっぱりそうだよな、他人頼りがいけないよな
そう言われてみれば人に自分の気持ちを話したいと思わないな
もう10年ぐらい抱えてきてねじまがっている物だから理解されないだろうって思いがある
今も担当医と腹割って話せないあたり自分の鬱はもう治らないのかもしれん
どうせ死ねないならこんな自分を何とかしようと思ってたけど、また振り出しに戻った
さくっと消えられたら楽なのに

日本が幸せな社会とは言えないね。
むしろ不幸な人のほうが多い。

画一的な一本の流れがあり、そこからはみ出るものは決して
許さない。やり直しが効かない。

社会的少数派はみんなでイジメられる。
流れに乗れないものは見捨てられる。
そして、乗っている者ですら必死に焦りながら毎日を
身を削りながら生きている。
こんな世の中が先進国と言えるのか？

欧州などでは決してこのようなことはない。
少数派、例えば障害者であっても手厚く保護される。

だからいつまで経ってもヨーロッパ諸外国から見下され
野蛮な土人国家と言われるんだ。

それはどうでもいいです

他人と比べることを　やめ
ないものを　数えることをやめ
あるものを　数えられたら
救われるかもしれない
どうでもいいけど

>>748
土屋アンナもへその緒首に巻きつけて生まれたらしいね
ただあの人はそれをポジティブに捉えてるようだけど

>>755
心療内科行けたかな？
偉そうに長々書いてごめんよ。
自分も心療内科に通ってて、興味があったからカウンセリングを最近受けたんで参考になればと思って。
あと、他人に頼ってもいいんだと思う。
逆に他人に頼れないから自分はこうなったのかなって思ったりもする。

>>751
捨てたくなるのって子供の頃からだったんだけど、やっと腑に落ちた気がしたよ。
消えたいと思いつつ周りには迷惑かけたくないと思っても、どうしても近しい人には影響しちゃうね。
自分と>>751さんでは状況も違うかもしれないけど……。
自分は今、結婚しようか迷ってる。
結婚したら相手にもっと嫌な思いさせるんじゃないか or 自分の腐った精神が少しはマシになるんじゃないか…でどっちを選んだらいいのか……。

なんかもう疲れた

>>760
無事行けました、ありがとう
偉そうだなんてとんでもない、凄く腑に落ちる内容だったし分かりやすかったよ
他人を頼っていい、とか、医者の事とかとても参考になった
なんだかんだで自分はおそらく惰性で生き続けると思うので少しでも人に迷惑をかけないよう
まともな人間になりたいと思っていて、でも今の状態の疑問とか不安があったけど
あなたのレスのお陰で少しだけ解消されたよ
あと、チラ裏みたいな書き込みにアドバイスをくれてありがとう
凄く嬉しかった

>>762
＞なんかもう疲れた
何に疲れたのか分からないけど、自分は何にもしないで寝て過ごすこと結構あるよ。
ただ、横になるのが退屈ならマンガ見ながらでもいいし。
それやって何かが解決するわけじゃないんだけど、時間が解決してくれることだったと後で気付くこともあったよ。

自分も寝てることが多い
起きてていろんなこと考えるより（悪いことばかり）寝てる方が楽だ

>>763
こちらこそ話を聞かせてくれてありがとう。
読んでで（悪い意味じゃなくて）真面目な考えだな〜って思った。
自分もそのつもりは無いんだけど真面目だって言われる方で、そういう考えを持つほど、精神的に袋小路にもなりやすいらしいよね。
でも、真面目が悪いわけじゃないし一々他人好みの自分にもなれないから「他人からはそう見えるんだなぁ」程度に考えてのんびりやることにしたよ。
消えたいと思う他に、何かが見つかるといいね。

土日寝て過ごしてたら二日間合計で8回位夢をみた。
8回とも家族や隣人、自分から「消えろ」と言われる夢だった。
動く気になれなくて寝たけど、寝るのも難儀な休日だ。。。

>>761
おめでとう、お幸せに。
って単純には言えない問題なんだよね、きっと。
相手が貴方を理解しようとしてくれて、貴方も歩み寄れるなら。
思い切って踏み出しても良いと思います。
結婚が貴方の安らぎや、自己肯定に繋がりますように。祈っています。

私は結婚相手より、今夜の布団をどうしようか悩んでいるんだけどね。
暖房器具も布団も捨ててしまいました。
寒い…。

不条理　理不尽

>>768
ありがとう。
でも、自分が正直に話し過ぎたのがいけないのか避けられてる感じなので独り身のままになるかも。

今夜の布団はこの時間だと用意するの難しいだろうし、洋服を沢山羽織るとか、毛布貸してくれるネットカフェに行くとかだよね。。。
後はコンビニでカイロ買ってくるといいかも。
ただ温かいだけでも、寒さに耐えるよりは安心できるよ。

なるほどこんなスレがあったのか、なんて今の自分にピッタリなスレなんだ…

どうも俺は今まで自分で努力して積み重ねてきたモノを、形にする前に自分で台無しにしてしまう悪癖のようなものがあって、
「今度こそは」と思って今度も自分の手で台無しにしてしまった。
もう自分がイヤだ。
なんか生きてることに現実感がない。
かといって死ぬとこれまで応援してくれた両親や彼女に深い心の傷を負わせることになってしまう、それだけは避けたい。
生きたいわけでもなく死にたいわけでもなく、俺は一体この命をどうしたいんだろう…
どうしてどこまでも中途半端なんだろう。消えてなくなりたい。

このスレ共感できる人がいてすごくうれしいな・・・

今までは親のせいで死にたいんだと思ってた。
だけど、最近、親は親なりに自分のことを考えていてくれたってことに気付いて、
今度は親不孝な自分自身が嫌で消えたい。

もうどうしたらいいのかわからない。
ただ消えたいよ

怖いのは死ぬことではなく、死ぬ時に痛く苦しいこと、そして
死ぬことで怒る周りへの影響や迷惑。だからいなかったことになりたい。
透明になって自由に動き回れたらどんなに気楽で幸せなことか。

俺は弱くて弱くて仕方ない自分が世界一嫌いです。
男のくせにしっかりしてなくて、年下のしっかりした女の子に迷惑を
かけてしまう自分を消したくて仕方ないです。
でも自殺はしちゃいけない。それはわかってる。
今何とか自分に言い聞かせ、みんなの前ではがんばって明るく
していますが、この先やっていける自身がない。心が張り裂けそう。
何でもっとしっかりできない、何で迷惑をかけることしかできない？
男のくせに・・・

だから僕の目標はいつかみんなみたいにしっかりした強くてやさしい
人間になることなんだ。

私の人生は恐怖しかなかった。何事も無かったように消えたい。

消えたい

「まだ若いんだから、がんばりなさいよ」

何度聞かされただろうか。

頑張ってるのに
必死なのに
泣きたいのに
分かって貰いたいのに
生きてるのも嫌になるのに

もう自分に嘘つくの疲れたよ

頑張っても、怠けたことに等しい結果
人を気遣っても、無頓着と同じ結果
すべてが空回り
早く消えてなくなりたい

こんなスレあったんだな

ツライ境遇の人も多いだろう中恐縮だけど
俺は自分でどんどん自身を追い詰めていって
そう思うようになっちまったアホ野郎だ

ある一時を境にどんどんおかしな方向に人生が歪み始めたんだ
以前は少なくともきっちりやるべきことはやってきた人間のつもりだった
それが今はどうだ？最底辺と呼ぶに相応しいクソ野郎になりさがっちまった…

働き始めてからやりたい事が見つかった俺は
両親が反対する中仕事を辞め、その為に勉強した
親に心配は掛けたくないので仕事は続けていることにしてな
そして未だに嘘で塗り固めた虚栄を張り続けている
でも吐露してどうする？年老いた親に絶望を与えるか？
そんなことはできねえだろ…

一時期は上向き調子でいってたもんだが、
やはりコネも実力も不足してた俺には
そんな大それたことなんか土台ムリだったんだろうな

一時期金がなくなった時に派遣とかやって…
やっぱり諦めきれずに
もう一回頑張ろうと思ってたはずなのに
過ぎ去ってみるとネトゲだの何だので時間を食いつぶし、
何一つ自分を磨こうとしなかった自分がいるだけだった
もう燃料切れだったのかもしれんな

何か役所から重要とか書かれた封筒とか届いていたりするが
ここ2年程郵便物関係は殆どほったらかしだ
仕事を辞めてからは税金も払ってないからその関係なのかな
貯金ももう殆ど残ってないし、そんなの払えないよ
どうしたらいいんだよ
もう見たくないよ、俺のことはほっといてくれよ
ちなみに郵便物繋がりで、年賀状の返信は今更書いてる大うつけだｗ

死ぬと確実に迷惑が掛かる人がいるから
とりあえず生きてるけど、俺という存在が元からなかったコト
になれば誰も悲しまずに済む
だけどそれは叶わないからとりあえず生きてる
というよりそこに「存在している」だけだな

まさにチラシの裏でおｋな長駄文を失礼した
同じように思っている人もいるんだなー
と思って少し安心したよ

生まれたところから失敗だった。
一応出社してるけど、そろそろ
やばい。ミス続きで怒鳴られる
日々。もういやだ！

存在を消したい

最近の調子はどうですか。医者のこの言葉が、いつも辛い。
ごめんなさい、ごめんなさい。
混んでいるのに、私なんかが来てごめんなさい。
上手い説明ができなくて、持って行ったメモも開けなくて。本当にごめんなさい。

消えたい。もう消えたい。いや、消えないと駄目だ。

消えたい人がすっきり消えるための支援施設を開設したいのですが、
資金の問題以上に法的な問題や社会的制約が多く、難航しています。

消えたい人が個人の自由意思によって消えられる社会が来ればいいと思います。

よくわからないけど全部怖い
ただひたすら眠い
もう消えたい

消えたらどうするの？
消えたらどうなると思うの？
なかったことにするの？
なかったことになるの？
この質問も無意味？

死ぬことはできるけど消えることはできない
考えたってしょうがないんだけどな
死を躊躇う立場なら生きるしかないんだ…

やっぱり、へその緒で自分の首閉めて死んどけばよかった。

そうだね

人間なんていつか必ず死ぬって言い聞かせながら
なんとか惰性で生きてるけど、もう駄目だ…
一分一秒でも今自分が存在してることが許せない
生き恥晒しながらこれから何年も生き続けるのはもう嫌だ
この世に未練なんてもうないから早く消滅したい

　.

>>788
わかる
でも、みんな何かしら生き恥さらして生きてんだよ
恥だと感じてない奴も多くいるってだけで
恥を感じるのは決して悪い事じゃないけど、あんまり自分を卑下しないでほしい
じゃないと俺も死ななきゃいけなくなるんだよ

阪神大震災で私が代りに死んでいればよかったんです。

>>746,749同じだ
生まれてから今までの写真を全部破った
学校で作った作品なんかも
物が全然ない。
人にあげたり売ったり、どんどん手放してる

妹と二人で消えたいねって言ってる
なんで力がでてこないのかわからない

もうやだよ〜

きえたい

消えて最初からなかったことにしたい
そしたら母も悲しまなくてすむだろう

生まれなきゃいい話だ
今生きてる人全員が、子どもをつくらなければ
もうこのような思いをする人間はいなくなるのに
死んでも、人間に生まれ変わることもないし

>>796
俺も死にたいけど死に切れない。消えたい人の仲間。
そんな俺の唯一の救いは子供を作ってないこと。
俺に子供がいたら俺と同じように毎日毎日「消えたい」って思うはず。
辛い思いをするだろう我が子を「消してあげた」ってことだけは、
「イイ事した」って胸を張って言える。

>>796 >>797
仏教的に考えると、子供をつくらないのは正しい。
お釈迦さまはいいました、「この世のすべては、苦しみである」と。
うまれてきたこと自体が苦しみ。生きること自体、苦しみだから、子供をつくることは、
新しい苦しみを作り出すことに同じ。

自分が子供をつくったことを悔やみ、子供は、うまれてきたことに苦しむ。
どんなにお金と時間と愛情をかけて、心身を削って育てても、子供は親を嫌う。

『白玉か　何ぞと人の問ひしとき　露と答へて　消えなましものを』＜伊勢物語＞

このスレのタイトル見て高校のときの古文思い出した。　連投スマン。

もう疲れました
別に何をやってる訳でも無いけど疲れちゃいました

消えたい
私が消えれば家族も幸せになれる
ほんとにごめんね

祖父死ねばいいのに。なんでも自分が正しいと思って。
「ふんっ人は経験をしないと成長できないな。引きこもってるようじゃダメ」
私に言い聞かせるような独りごと。

あんたは私の苦しみを経験しろってんだ！！糞！！

もう消えるんだ
私が消えれば子供も幸せになれるし夫も義家も実家も幸せ
生きているのが罪なんだ
もう死ぬ

はじめからなかったことにしたい
死んで親を悲しませたくない。でも生きていくことがいやだ。楽しみが何もない。つらいだけ
親のために生きてます。友人も恋人もない。他人にまったく興味がないんです。そのくせ自意識過剰
きえたいです。なかったことにしたい

お前らが　そんなに　生きてくれとたのむなら
まあ　可哀想だから
死なないで　生きてやるよ
感謝するんだぞ

ひねくれすぎて辛い。表面上には出してないけど、もう病的なほどひねくれてる。
人の好意とか素直に受け止められないし、心から信用できる人がいない。
女なんてもっと信用できないし結婚する気もゼロ。
そのくせ寂しがり屋だからもうどうしようもない。
好きだった映画も音楽も漫画も最近ではどうでもよくなってきた。
死ぬことに全然抵抗がなくなってきてる。まだ21なのに。

消えたい。
生きてても死んでも、周りに迷惑と不快感しか与えない
親・兄弟には、心配と金銭的負担しか掛けない

最初から無かったことにすれば、誰も困らなくて済むのに…。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

http://www.stickam.jp/profile/mame_polo_rui

メンヘラを癒してくれる部屋

寝たらおきないでいたいねえーー

生きる＝地獄

前にカウンセリングのこととか書いた >>742 です。
昨日、自分と同じように精神的に辛い思いをしてる友人と久しぶりに会って話したんだけど、カウンセラーってほんとにピンキリだって思った。
自分が受診してるところがイマイチなだけかもって思った。
あの時、このスレでやりとりした人がまだ居たら謝りたい。
ごめん。
当たり外れはあるけれど、もし隣人からのクチコミで評判がいいところがあったら試しに行ってみてもいいかも。

でもさ、お前ら悩みがあるだろ？その悩みが無ければ、人生ルンルンなわけだ。
消えたいのではなくて消したい が正しい。
その方法を模索する方がいくらか建設的な意見が出るんじゃないかね。

悩みあるうちはいいよね。
燃えかすになっちゃうと、死ぬ気力もなくなる。
消えたくもあり消えたくもなし。

悩みすぎると何が悩みかわからなくならない？
誰かに吐いたこともないし嫌な思いは溜まっていく
まさに重いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうわけわからないないったい何が辛いのかって
もう解決できない遅い

もういいや。
なにもかもいやだ

たぶん　その先は　何も感じなくなる

もう一回人生リセットしたい

>>812
悩みがなくなっても消えたいなぁ。
辛いことだけじゃなくて、楽しいことへの興味も無くなってきてる。

消えたいと思っても消えないから塩素ガスでも使って死ぬかと思い道具を準備して、
ものは試しと思いカウンセリングに行ってみた。
すると「季節性の鬱病の可能性が高いんで明日にでも心療内科に」と言われた。
季節性の…って、インフルエンザじゃないんだからｗ
とは思ったんだけどそんなん本当にあるのかね
俺の心が弱いだけじゃないの？？

とか思ってググったら本当にあった…
「季節性情動障害」？
本当に、自分の心が弱いせいじゃないのか…？？

>>820
症状に名前がついていようがいまいが、求めれば救いは訪れるさ。
ただ、救いを素直に求めるってのは難しいんだよねぇ、どういうわけか。

強い心の奴なんて見たことねぇよ

自殺はよくない。
失踪したことにして野垂れ死にがいいかも。

>>823
いい・よくないってどういう意味で？

死はいずれ来るものであるぞ
死は老いて来るものであるぞ
死は唐突に来るものであるぞ

死を自ら望む者はなぜこの世に生まれてきたのか
死を自ら望む者はなぜこの星に生まれてきたのか

地球が泣いている
星の終末は人間の感情の終末である

笑え笑え　私達はまだこの地球で生きるのだ

消えたいなぁ…
でも周りを騒がせるの申し訳ないから、私の体は残ってほしい。
で、ちゃんと生活してほしい。
でも私自身はもう消えたい。何も考えずに終わりたい。

こんなに辛いのに死ねない理由が分かったわ。
私は消えたいんだ。

少し休もう…
何かしなきゃいけない事に追われてる人は、一回ほっぽって、
そうじゃない人は、旅行にでも出ればいい。

長い人生、それくらいいいでしょ？
それさえ許されないなら、辛すぎるでしょ？

必要なんだよ、休む事が。

十代の頃は心の病とか無縁だったのに最近もうダメだ…
十代で悩んでるより数倍タチ悪い気がする

蛍光灯が切れる時みたいにプワンッて無かったことにしたい

消えたい 何もかも疲れた

生きてると親に金銭的負担と心配ばかりかけるから死にたい
おまけに母は病気が見つかって働けなくなるそうだ
病気もきっと苦労ばっかりかけた私のせいだ
浪人したけど結局私大しかうからなそう
就職しようにも何もできない
実家に帰るよりは死んだ方がまだ楽なのでニートは無理
唯一できそうなお水は決して許されないだろう
行方眩ましてお水やって生きてく選択肢もあるがそんなことしたら母が私を心配して発狂する
死んでもきっと発狂する
兄弟も悲しませたくない
父親はＤＶで苦しめられた記憶しかないからどうでもいいが
包丁を手首に持ってきた瞬間母の顔がうかんできて涙が止まらない死ねない
生きてても死んでも迷惑かけるんだから生まれてこなきゃ良かったんだ
私なんてできなきゃ良かった
消えたい
皆の記憶からも消えたい
何もなかったことにしたい
受精した瞬間が罪

遺書書けばいいかな？
お母さんお姉ちゃん弟おばあちゃん
納得してくれるかな？

でも三年前おじいちゃんが寿命で亡くなったときみたいに、ああやって悲しむのかと思うと死ねない
ましてや自殺なんて、お年寄りが寿命で亡くなるのよりももっともっと悲しませる

私なんか死んだ方がいいのに
悲しんでくれなくていいのに

最初からなかったことにしたい
生まれたくなかった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

母と姉から毎日メールと電話がくる
がんばってねって言われる
いやいやセンター試験死んだからいくら二次挽回しようと国公立無理ですよ
私大もばかなところしかいけない
一年間ひたすら２教科しかやってない私大組に勝てるわけがない
浪人したのに

生きてると迷惑しかかけられないのが辛い
死にたい
家族が悲しむから死ねない
お母さんのことを思うと毎日涙が止まらない

生まれる前に戻りたい
そしたら絶対生まれてこない

消えたい
消えたい
消えたい

外では笑顔で過ごしてる
家族とも元気に電話してる

こんなこと思ってるなんて誰にも言えない

言ってもどうにもならないが

高卒で零細企業に就職して働くわたしに謝れっ♥
って・・・・何にもしてあげられないけど
あなたに安らぎが訪れますように・・・

皆わかっているからこそ、このようなスレがあるんだろうな
自ら命を絶つことは近しい人間を最も苦しめる行為になるであろうことを…

実力が不足していたならそれなりの地位に納まってしまうのは当然だ
しかし若さがあればまだまだ道の切り開き方もあろう

もう何もしたくない

いってくる

消えられたら
そんな幸せなことってない
なんで人生には電源ボタンがないんだろう

なくなりたい
疲れたから今すぐ

どんどん住みにくい社会になってゆく
もともと人付き合いが苦手な俺には
そろそろ限界みたいです

蛍の光とか仰げば尊しといった
卒業の歌を繰り返し繰り返し聞いてる。
早く人生卒業したいんだな。
消える方法さえ見つかればすぐに卒業するんだけどな。

消えたい。
消えたい。
消えてしまいたい。

闇に隠れて生きる　おいらは妖怪人間♪

早く普通の人間になりたい。

純粋で素朴な人間は、
カオスに対する抵抗力がなく、
すぐに社会に揉まれて消える・・・
だからこそ、
希少価値があるとも言える。
４５歳の少年を、
わたしは知っている

自殺したとしても葬式やって晒し者にされるのが嫌だ
誰もいない所で自殺してそのまま肉体が腐っていくのも嫌だ
マグマに飛び込んで一瞬で霧散するか消えたい

ターミネーターのように溶鉱炉でもいい

ああもうなんかダメだ
うまくいえないけど死にたい、でもあんな糞どもの為に私の人生が
終わるなんて本当に悔しいからいっそ消えたい
何も無かった事にしてしまいたい
悪いけど、いまの彼と付き合わなければこんな気持ちにもならなかったから
付き合う前に戻りたい。好きだけどこの人といる人生が面倒くさくなった
そのうえこの人を踏みつけにして、自分だけいい思いをして調子こいてる
Ｙ、Ｓ、Ｈの糞3人が憎い。心から憎い。
自分の人生リセットと3人の不幸ばかりを願っている。辛いよ助けて

うわぁぁあああぁああぁあああああああ
ってなるのが第一段階
はっはっｗ
ってなるのが第二段階
…
ってなるのが第三段階
死ぬ
のが第四段階

だよねぇ
はっはっｗ

特に死にたくはないが、現時点で「消える」ための最短ルートが死ぬだとおもう。だから死にたい
だれか一押ししてくれないかな、最後の踏ん切りがつかないんだ・・・だれでもいいんだ。

>>848
しぬのって怖くないか？
楽に消えられたらいいのにな…。

冬眠カプセルで仮死状態になって電源切れて干からびるっているのはいいな。

自分のことを誰も知らない土地へいきたい＝消えたい？

そうやって知らない街に行っても、結局また人間関係をうまく構築できずに消えたくなる。
人として生まれたけれど、人間になることができなかったということです。
もしかして、元は別の人類なんじゃないかと思った。

>>849
死ぬというより確実に死ねるのかという恐怖がある。だから踏ん切りがついていない。
痛みは確実に死ねるなら我慢したい。できるかはわからないけど
でも消えずにこのままずっとこの先過ごしていくというほうがとても怖い、考えたくない。
各々消えたい理由は色々あるのだろうけど、多分消えたい気持ちが死ぬ恐怖を飛び越えたとき
初めてその願いが成就するのかなあ、どうなのかなあ・・・

>>851
多分誰にも自分の存在を一固体として認知して欲しくないんじゃないかな

もう無理。誰も信用できない。早く消えたい。生きてる意味ない。何も楽しくない。毎日毎日作り笑顔ばっかり。疲れた。

昔恨んでた人とかもうどうでもいいわ
好き勝手に生きてくれ

生きてる意味がない
死ぬ意味も勇気もない

だから消えたい

マトモだった時に働いて
貯めてあったお金がなくなりそう

多分うつなんだと思うけど病院にいく金もない
診断されたところで-要素しかなさそうだしね
今月の家賃払ったら完全に尽きるんだけど
仕事も決まらない

打ち込めることあったはずなのに今は何もやってない
何の希望も持てない
でも惨めな姿晒すと迷惑掛かる人もいるから
全ての人の記憶から抹消されて自分自身も消え去りたい

>>857
ほぼ同じ境遇
オレは生活保護もらって
病院に通ってる。

>>853
＞消えたい気持ちが死ぬ恐怖を飛び越えたとき
死ぬ（確実に死ねるか？）恐怖に加えて、死んだ後の周りへの影響の心配ってのもある。
もし、自分が死んだ瞬間に元から居ないことになるなら今すぐ死ねるのになぁ。

そうだね
いつも思ってる
しにったい

とある理由で病院いってきたけど
緊張なのか
すごい吐き気がして
喋れなくなった
俺の診察はあとでいいですっていうのにも苦労した

吐き気がしたときはもう消えたかった
過去になんどもちょっとした緊張とかで
気分悪くなるからつらいな
人前でなるのはなによりも嫌なんだよな

このままヒキニートのままときはすぎるのか
俺は過去にバイトの研修期間でもそうなったりした
もうあの恐怖はいやだ

by18歳ヒキニート♂

周りがいい人ばかりで、本当にみんな素晴らしい人で、だからこそ消えたくなるんです。
幸福を上手に受け入れることができない。うれしくて、でも何か返さなきゃと思って、何も持ってない自分に絶望する。
そうしたら心の汚い部分ばかりが出てきて、相手の好意まで疑い始めるんだから最悪だ。
消えたい。そして、浄化されて、きれいな心でもう一度生きたい。今度は好意を素直に受けられる心がほしい。
この世じゃ、もうだめっぽいんだ。自分を変えるって、できないもの。汚い心、捨てたいのになぁ。

死にたい

>>862
なんとなく共感するなあ
俺も周りに恵まれてないはずではないのに、周りと数枚の膜のようなもので
隔たっている気がする。
不信と不安と疑念と言う膜かな。

治すこと、この世じゃもう駄目っぽいから、俺は逝こうかなと考え始めてる。

おれは、まともだったと気なんてないし、周りが我慢してカバーしてくれていた。
しかし、今度のリーマンショックでそういう余裕がなくなって虐めつくされた辞めさせられた。

治す治さないというより、会社が安定していれば失職せずにすんだかも。
精神病って社会的な病気なんですよね？

未来が見えない
養う自信が無い
消えて無くなりたい

>>862
自分は幸福をくれた人に何かを返すのは無理だと思ってる。
その代わり他に誰か自分が助けになれる人がいたら、その人にできることをすればいいと思う。

槇原敬之　「僕が一番欲しかったもの」
http://www.youtube.com/watch?v=4DhwTHIG-e8&feature=related

やりたい((笑))

気がつくと、つぶやいてる。消えたいって。

死にたいじゃない
消えたいなんだ。

死ぬと消えるは違うんだ。
死ぬのは
容易いし、周りの良くしてくれた人達に迷惑掛けるし、苦しいし、痛いし、
そんな勇気も無い。
消えるのは
出来っこないし、周りの良くしてくれた人達やそれ以外の人間からの記憶すらいなかったことに出来るし、
痛みも無い。

だけどリセット願望でもないだ。
リセットは再スタート前提だけど、もうスタートもしたくないんだ。

ただ消えたい。
ただ楽になりたい。
ただそれだけなんだ。

神様ありがとう。
良くしてくれた人達、ありがとう。
でも
ごめんさい。

神様恨みます。
人間を恨みます。
自分を恨みます。
全部恨みます。
ごめんなさい。

人生に疲れた人はどうしたらよいですか？
世界に絶望した人はどうしたらよいですか？
こんな人間が生きていても赦されるのですか？
未来も過去も現在も、絶望しかない。
消えたい。

両親を悲しませたくない
だから死ねない
恵まれた人生の様に見えるのに苦しい
ごめんなさい
消えたい

>>872
こんなことを言ったら傷つくかもしれないけれど、本当のことを言いましょう。
両親はわかっていると思う。
あなたを産んだことが失敗だったことを。
もちろん、口ではそういうことは絶対に言わないものだけれど、
早く死んでくれたら、葬儀の席では涙を流すだろうけれど、
心の中ではよかったと喜ぶのではないかな？

親が悲しむという心配なら、心配ご無用です。早く死んでくださいね。

そういう私も・・・

必要のない言葉・・・・・・・・・・・・

大きなことを成し遂げるために、力を与えてほしいと、神に求めたのに、
謙虚を学ぶようにと、弱さを授かった。
より偉大なことができるようにと、健康を求めたのに、
より良きことができるようにと、病弱を与えられた。
幸せになろうとして、富を求めたのに、
賢明であるようにと、貧困を授かった。
世の人々の称賛を得ようとして、成功を求めたのに、
得意にならないようにと、失敗を授かった。
人生を楽しもうと、たくさんのものを求めたのに、
むしろ人生を味わうようにと、シンプルな生活を与えられた。
求めたものは一つとして与えられなかったが、願いは全て聞き届けられた。
神の意にそわぬ者であるにもかかわらず、全て叶えられた。
私はあらゆる人の中で、もっとも豊かに祝福されたのだ。

周りに相談出来る人が居ない…
友達は数人居るけどこんな事話せないし、話した所で意味が無い気がする。
親には心配かけさせたくないし、こんな悩みを話した所で解決なんて出来ないって分かってる。
もうどうしようもない、早く消えたい。消えて楽になりたい。
でもわずかな夢がある。どうしようもない、どうしようもない、消えたい消えたい。

疲れた。何もかも疲れた。

私も消えたい
何もかもうまくいかないし無職で
今職探ししてるけど応募の電話をかける勇気すら出ない
周りにはあらゆる面で迷惑しかかけてないし
子持ちのバツだから本来ならこんなとこにカキコしてる場合じゃないのに

まじで消えたい
消えたらみんなに迷惑かからずにすむもんね。
何で生きてんだろ
何で息してんだろ
生きてること自体がおかしいんだよって思う

>>875
訳が微妙、どうせなら原文張れ

どうせなら
消えたいのに
なのに
家計という名が邪魔する
誠実な宗教という言葉が邪魔をする
消えたいのに
わたしが消えれば

「協会なのに」

と、大人たちは陰口を言う

愛した家族も傷つく

疲れた
死ねない
死のうとすると
死んだ跡の皆を想像して
手が止まる

どうせなら

消えたい


なのに


神様？それさえ許してくれないの？

死なない
死にます
死ぬとき
死ねば
死のう

死の５段活用が頭の中でぐるぐるぐるぐる回っています。

自分の存在が邪魔だ。
ホント消えてくれたらいいのに。

生まれつきの全スカです。
髪があったらすべてうまくいったはず

死にたいけど親に迷惑がかかるから死ねない・・・・・・

死ぬ勇気がない

消えたいなかったことにしてほしい

あっ私が消えても誰もかなしまないし困らないか

毎日頑張って仕事にはいってるが結局はどこにも居場所ない


悩みなんて友達には話せない…家族なんてもっとだ

しかも話して解決する問題ではない

私個人で自力でしかむりだがそれは不可能

だから消えたい

>>44
すごくよくわかる。

>>875
欲しくないもの与えられたって
すこしも嬉しくない
神は変態じゃないの？

皮肉だろ

死んだら多少なりとも誰かを傷つけるし迷惑かける
最初から存在しなければ良かった
時間をかけて少しずつ、自分がクズ人間だって自覚していく
自分はできる方の人間、普通の人間、て根拠もなく信じていた頃が幸せだったよ

自分が傷ついたり、他人を傷つけることを恐れては、生きていけないし、死ぬこともかなわない。
もっと自分を汚す勇気を持たないと、死ぬことすらできませんよ。

赤木しげるのように逝きたい

水木しげるのように片手を失っても鬼太郎を書き続けたい

消えたい
もう疲れた
この「消えたい」っていう気持ちは
少し休んだら治るのか？
病院行けば治るのか？
しばらく休みたくても金がない
病院行きたくても金がない
何の為に生きてるんだろうな
消えたい自分（生きるしかばね？）のために働いて働いて
休みとって病院行くとかすげーバカバカしいな
なんで神様はいいヤツはすぐ死なせるくせに
俺みたいなヤツは長生きさせんだよ
これぞ生命の無駄使い

消・え・た・い
ただそれだけなのに

>>889
だから消えたいんだと思うよ。
生きることは苦しすぎて死ぬことは後ろめたいから消えたいんだ。

元々全て無かった事にしたいのよね

人に傷つけられて
ずっと悔しい思いが消えない
毎日の生活の中で急に思い出した様に
悔しい思いが沸いてくる
一日の内に何回も。
負けてばっかりの人生で情けなくなってくる

自分が恥ずかしい

仕事休みの日も何もする気がしない
誰にも会いたくないし、人と関わりたくない
趣味もない。

他人に叩き潰されて
ボコボコにされて
休日だけ楽しく過ごすなんて無理。
うなだれて部屋から出られない。
みんな死ねばいいのに

ふらりといなくなりたいね。

>>896
> 人に傷つけられて
> ずっと悔しい思いが消えない
> 毎日の生活の中で急に思い出した様に
> 悔しい思いが沸いてくる
> 一日の内に何回も。

俺も一緒だ。
ただ俺の場合は悔しいんじゃなくて悲しいね。
ただひたすらに。
どうにもならないからさ。

生きるの本当苦しいよ。
消えてしまいたい。

生きていたくない

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
まさにそうですね。

>>898
以前は「悲しい」という言葉自体頭に浮かぶ方じゃなかったけど、辛さが高まり続けたある時「悲しい」という言葉が自分の気持ちなんだと感じるようになって。
それからは悲しさが大きくなるばかりです。

自分と関わった人達みんなに迷惑掛けてる気がする
自分自身が情けない
私は鬱病じゃなく、只の甘え病だ

特に親には本当に申し訳ない
自分が生まれてきたこと自体無かったら
きっと両親はもっと幸せに暮らせてたと思う

調子の良いときはわがままに甘えて、
悪いときは人生終わったかのように落ち込んで
こんな娘、端から見てもうざったいだけだろうなあ

自殺したら事後処理でまた迷惑掛けるから、やっぱり消えたい
存在しなければよかった

安楽死じゃないけど

死なせてくれる施設とかないのかな
たとえば臓器提供書に全臓器提供しますってサインして、そのままベッドに横になって
麻酔→脳死状態
んで全臓器取り出して、残った部分は火葬してもらって無縁仏にでも祭ってもらう
そんなんで十分だ

どこかの病院でやらないかな
きっと希望者が殺到するのに

>>903
働かせて税金とらなきゃいけないから国が許さないだろうね。
もしあるなら明日にでも行きたいよ。

この世に一粟の痕跡ものこさず消えたい
間違えて生まれてきてしまったとそればかりを思う

もっと気丈で強い子を望んでいたんだろうになぁ
本当にごめんなさい

もう限界

ｑあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>903私は賛同します。無縁仏で葬るのが激しく賛同です。

ある日パッと居なくなって自分の存在が消えて、関わった人たちから自分の記憶も消えて、後はいつも通り。
そんな世界だったらいいのに。

俺も消えたいよ

消えたい

誰か消してくれ

したいこともなくこともなくて
やる気もないなら
無理して生きてることもない

未来に希望が持てない。何をやったって失敗する気がする。
最近は一人で歩くのもこわいくらいなんだ。誰かにぶつかりそうで。人が来たらよける、そんなこともちゃんとできる自信がない。
運転免許証、今のうちにとっとけって言われた。無理です。車なんて。ちょっとよそ見してる隙に衝突。目に見えてる。
注意力散漫なのかな。それがひどい感じ。そんな感じの病名あるのかな。意識してるけど治らない。
だから自分を信用できない。また何かしでかすんじゃないかって。おそろしい。
もう消えてしまいたいです。取り返しのつかないことをしでかす前に消えたい。

小さい頃何回か死にかけた
何であの時死ななかったんだろうと思う
自殺しようにも情けないことに苦痛と恐怖で踏み切れない

>>909
それすごいわかる
本当、自分もそう思うよ

本当は毎日笑って生きていたい
みんなから愛されて必要とされて
助けあいながら生きていたいよ

どうしてこんなになっちゃったんだろう
どうすれば輝けるの
毎日笑ってがんばれるの
誰か教えてくれ

想像してみて、天国はないって
やれば簡単だよ
足元に地獄はなく
頭上には空だけ
想像してみて、みんなが
今日のために生きてるって

想像してみて、国は存在しないって
難しくないよ
そのために殺したり死ぬことないよ
宗教もない
想像してみて、平和な人生を

想像してみて、財産はないって
できるかな
欲張りや飢えは必要ない
人はみな兄弟
想像してみて、みんなが
全世界を共有しているって

僕が夢を見てるって思うかな
でも僕ひとりだけじゃない
いつか君たちも一緒になって
世界がひとつになってほしい

自分の存在を消したい

消えたい

俺も消えたい
生まれて来なかったことにしたい

生きれば生きる程、失うだけの人生だったな。
ふとした瞬間、死にたい衝動が襲ってくる。
でも死ねない。
生きたいわけでもない。

だから消えたい。

うわぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

３月って自殺者増えるらしいね
なんとなく分かる気がする

来月からどうやって生きていこうか･･･消えちまいたい

自説の旬はないからいつでも来い！
正しい、夏場は遺体が痛みやすいので注意。
最後のチャンスかな。

>>924

５秒前にこのスレを見たら同調するところだった。
けど、別スレが一番上にたってたからよかった。

僕は5秒前に、消えたかった。（本当だ）
でも、今は消えようとは思わない。（本心だ）

僕を生んでくれた人。僕に好意を持ってくれた人。
その人達の記憶があるから、僕は消えないことにするよ。
このままじゃ、何もないかもしれないけど、何もなくても
モガイてみるのも人生だと思ったんだ。だって、まだ僕は何一つもがいてもないから

消えるのは、それからでも遅く無いしそれを決めるのは自分じゃない気がしてきたんだ。

リアルでもネットでもどこでも迷惑しかかけれない
消滅したい

なんででんわしてくれないの？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263364612/

悔しい。悔しい。受験失敗で悩む自分がもどかしい。

最近の口癖。「土に帰りたい」

いいね土に帰るの
今私を生かしてる無駄な血肉が栄養になって、きれいな芽でも出ればそれでもうしあわせ

>>930
俺がいる
ついこないだまでは「家に帰りたい」が口癖だったのに

人間は土より出でで土に還る

　人間は食物連鎖の頂点ではない。一つの過程でしかない。
　鳥葬、もがりが理想です。

今日生まれて初めて消えたいと思った

留年して交通事故して指１本動かなくなった俺
警察に何度もお世話になる俺
金も手間もかかるくせに態度だけはでかい俺

学科2位で健康で優秀な弟

あまりの劣等感で俺がいらないという事実に気づいた
消えたい・・・

考古学かどうか分からないのですが・・・
この前フランスに行った時、フランスは土葬ということをききました。政府は火葬をすすめているそうですが
自分の体がなくなることが受け入れられないらしくほとんどのフランス人が土葬をしているそうです。

死体すら迷惑になるから火葬で良いや

消えたいといういり、消したい、というより、消してほしい
なんだかわかんないけど・・・・

>>937
受動的ね
分かる

とりあえず、過去を、消したい。

そして、未来も、消したい。

そのうえ、現在も、消したい。

シニタスキエタス

マジシャンに頼む

高学歴弁護士　なおこ　
不倫して裸の写真も撮らせるメス奴隷
しかも不細工

裸像が醜い
気持ち悪い女　不倫するしかないほど不細工
あれでも弁護士？
罰があたりますように！

画像を晒して社会から抹殺したい

yes

うわああああああああああああああああああああああ

と−め―人間

産まれる前に産まれたいか聞いてくれれば、
絶対に拒否した！

堕胎・・・

つらい・・・

>>946
本当にそう思うよ

誕生ってどこまでも受動的で何の選択の余地もない
強制的にクソ重たい荷物を背負わされて、
気の遠くなるような道を無理やり歩かされてるみたい
その上リタイヤは許さないなんて、もう鬼のやることだよ

人間は望んで生まれてきたなんて言う人がいるけど私は絶対に信じない

中絶

>>949
あー的を得ているな
私も生まれるかどうか決められたら絶対に生まれなかったのに
まともに育てる事が出来ないなら産んで欲しくなかった
自分で言うのも何だが貧乏でもいいから、
愛情さえ受けて育てばまっすぐに育ったかも知れないのに
消えたい・・・

うん・・・とりあえず、泣こう、一緒に・・・

存在その物が無かった事になりたい
最初から、いなければ

我思う　故に　我あり
我思わぬ　故に　我なし

思考を停止する術を身につければ、俺のように幸せになれる。
脳内モルヒネの分泌を自分でコントロールすればいいのです。

独りはいやだ。でも独りを望む。
偽善者と言われても自分の行動や
自分の言動で回りが傷つく
自分が傷つくなら誰もいないところに
消えたい

生きたくない死にたくない
生まれてこなければよかった

生と死か

漫画だかアニメだかに無かったっけ？因果律を断ち切って生まれた事実を消し去る兵器
誰か開発して俺に使ってくれ…

実は死ぬのはそんなに難しいことではないんだよ。
自殺に踏み切れないのは、まだまだ追い込まれていないからだ。

このスレにいるからには純粋な意味で死にたいわけじゃないだろうよ

>>960の言う通りだな・・・
自分が自殺したら残された家族はショックだろうし、近所への目もある
「自分の死んだあとの事まで考える事ない」って言うのは、
うつの人に対しては全く効果がない言葉
気にせずにいられない、考えずにいられないのがうつなんだよ
だから自分の存在そのものを消したい、最初から無かった事にしたい
あと確実に死ねるかどうかが分からないと言うのが怖い
死のうとした結果、自分で死ねなくなってしまうかも知れないと言うのが怖い
（↑手足が不自由になる障害を負ってしまったら再度自殺出来ないって意味）

どんな人間も死ぬとき誰一人悲しませる人を残さないわけじゃない
むしろ残してしまう人の方が多い
割り切るしかないよ

最近ふと気付くと消えたいとつぶやいてる…
でも死にたくはない。どうしたらいいのかわからない。

消えたいけど、保険金とか家族におりるなら死にたいかな
自殺はおりないんだっけ、なら消えたい

跡形も無く消えたい。
安楽死でもいいな・・・。

すべての人の記憶から消え去りたい
アルバムからも消えたい。

アンインストールして欲しい

存在価値なんてゼロだから、サクッっと消えたいね

親には感謝してるから
俺なんかが産まれてきて本当に申し訳ない。

>>968
奇遇だな。おれも同じことを思っていた。

>>969
親には幸せになって欲しい
本当に消えてなくなりたいよ。

今死んだら親が悲しむから、絶対に死ねないけど、でも、最初から
生まれてこなければよかったのに、と思う

死にたくなっても良いから自虐はやめろ・・・

時間を遡って、受精する前に他の精子に譲るのが一番。
そうすれば、同じ遺伝子をもつ弟が生まれることになる。

楽になりたい

何かをどうしたいというのでもなく
誰かにどうしてほしいのでもない
ただ、なかったことにしたいだけ

あなたを嫌いになったわけではなく
他に好きな人ができたわけでもない
出会わなかったことにしたいだけ

死にたいわけではない
生まれてこなければよかった

リセット願望

977

「生まれてこなければよかった」

ジョージ秋山のアシュラかと思った

生まれてこなけりゃよかった。
へその緒で首を吊ったのに死に切れなかったヘタレな俺は、
今でもみんなに迷惑をかけながら、それでも生き続けている。
臆病で自分で死ぬこともできない弱虫。
病気か事故で早く死にたい。
さもなくば消えたい。

生まれてきた間違い
生きている間違い
死ねない間違い

生きていても苦しいだけ。
これから生きていても人生最悪。
もういやだ。

でも正直、ほんのわずかな希望を捨てられないから、
だから今生きているんだろうな。

消したいと願うけど、消せない理由があるから。
だからもどかしい。

うん、そう
確かにわずかな希望がある
死ぬにはそれにちゃんと向き合うしかないのかな

消えたい

みて
http://imepita.jp/20100322/069050

生まれてきたくなかった。死ぬ勇気もない。
誰か殺して。

今死んだら親が悲しむから親が死んだら死のうと思ってる。
でも親以外の隣人もいる。
大抵親より若いその人達が死ぬまで待っていたら自分は死ねない。
だから隣人との関係も少しずつやめていく必要があるのかも、と思っている。
親が死ぬまで、と思っている人は隣人との関係はどうしてる？

消えてなくなれたら。。。

もう終わりにしようか。

生きて迷惑死んで迷惑
生きて負け死んで負け

>>990
ほんと、その言葉につきるわ
何やっても負けなんだよね…

死ぬのははっきりいって怖いが僕の存在が最初からなかったことになれば

そうだ・・。
生きる恐怖と常に
戦ってる・・。
いなかった事にして
白紙にしてほしい。

死にたいって言うか、本当に消えたい。
「死んだんじゃなくて、消えたんだよ。
最初からいなかったんだよ」
ってなればいいのに。

自分を知ってる全ての人にごめんなさい。