【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ28【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ27【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239459427/l50

独り言です。
いちおつです。

>>1乙です

しんどい

>>1乙です。

生きていくことに疲れた

恋人にカス呼ばわりされるってなんだかなぁ…

本当にカスなんだね

>>1おつです

ばあちゃんの電話が私を苦しめる
非常に傷つきました
あまりにえぐってくるので憎しみさえ覚えます。ごめんなさい。
とにかくどんどん掘り下げて事をややこしくするのと、新たな衝撃の事実を明かすのを止めてください。
あなたの鬱々とした話をずっと聞いているとほんとうに参ってしまうのです。こんな孫でごめんね

お前タバコくせーよ
ガムなんかで隠してるだろうけど臭うって！
口だけじゃなく体からもタバコの臭いがするから臭い！

７時間頑張って帰ってきたら声が聞けると思ってたのに
寝てるとか…ありえない。マジありえない。

もう当分スカイプなんか繋がない。毎晩すぐ寝てやる。ばーかばーか。

>>1乙ポニテっす

朝起きた途端にもう疲れてるってどういうことだろう
毎日毎日…明け方に寝て昼頃起きるから、夢遊病で外を
フラフラしてたってんなら人目につくはずだがそれもないし…

あー今もダルい、異常なほどダルい
活動的に元気に生活することなんてもう一生ないと思う
なんだよ…もう死んだも同然じゃん

>>1 乙です

もうほんと口ばっか
なにがだよ何様だよ
てめえが寝てんだろ
ウザイんだったら言うな
やる気も失せるわ、ヴォケ

何で自分こんなによわいんやろな
幻聴聞こえてきても頭の中で繰り返し再生されても強くなりたい
強くならなきゃいけないんだ
だけどそれができない時間が解決って何年も繰り返されるのか気が遠くなる
きっかけもなくくるとかね！！なんでこんなにもすきになった人の親があんなはちゃめちゃなんだろう
どうして私は毎日あの人に暴言いわれなきゃいけなかったの
気使ったしご機嫌とりもしたじゃない何が不満なの問題おこしてないのにどうして作ってくるの
残ったものは恐怖と不安だけ
ぜんぶあとは失ったのか
暴言いわれたことがなかなか癒えないよ
好きだから一緒にずっといたい結婚もしたい
別にあの人らが義母や小姑になるのがいやじゃない
また暴言いわれまくるのがいやなんだよ
自分の定義にあわないひとはぼろくそにいうからこわいんだ
多少いわれるのはしょうがない、でも度がすぎて相手を追い詰めるまでいうなんてあたまおかしいだろ
親戚になるのがいやなんじゃない
またいわれてくりかえしてこわされる
ごめんなさいもう限界ですありがとうばいばいわすれない

無言で暮らそう

いちいち人の書き込みに噛みつくな、うぜーんだよ
レスをよく読めば、悪いこと書いてるかいいこと書いてるかくらいわかんだろ
一切否定してねんだよ
なんか偽善者ぶってんじゃねーの？
そんなことないよ、そんなこと書くなんてひどいんじゃないのみたいなさ
だから過疎るんだろ、好きなことも書けないんだからな
いちいち突っかかられたら何にも書けねーだろ
偽善者はすっこんでろ

いつになったらできるの？私もう待てない。
私と一緒なら幸せな未来が過ごせる？私はそうは思わない。

地元になんて戻りたくない。あんな場所で骨を埋めたくない。
私はずっとこっちにいたいの。こっちにはあなた以外みんな揃ってる。
あなたといても報われないのなら、ずっとこっちで過ごすわ。さようなら。

やばいな…眠すぎる
短時間寝ても長時間寝てもやっぱり眠い
疲れがまったく取れない
こんな状態で出掛けろってか

…むちゃくちゃだ……

今日はみんな機嫌が悪い

何もかも中途半端
うまくできないいかない
私が死んだら悲しいんでくれる人いるのか
もういやだつらい
みんな私が悪いけど
笑うしかないかしら

つらい。つらい。つらい。
面倒くさい。もう嫌だ。

ひとりで何してろってんだよ
真面目にいい人みつけよ
恋活ってか？笑えるな

何にも絶望する必要なかったのにな。
特に希望も持たなければ。
気負ってる人が希望を手に入れてるというわけではないから。

ああでも死ぬほうがスッキリするのは変わらない。

そういうことさえ考えなくていい状態が幸せというものだったんだな。
あんまり考えなくていい状態が幸せなんだろう。
生きてて当たり前の顔してられるのが幸せなんだろう。

早く終わってくんねえかな。

>>1乙です。

もうね、疲れたですよ。

本当は欲しいのか欲しくないのか。
自分には無理だって思い込んでるだけなのか。
でも実際自分だけで精一杯。
旦那のあの言葉ですら、いっぱいいっぱいだったためか何も感じられなかった。
すでに飽和状態だったと言うべきか。
でも今思い返しても何とも思わない。
結婚前にそう思って、それでも結婚してくれたからだと思うけど。
こんな風に思うのは今だけなのかな。
飲んでもいいかなって思うのは。
でも差別化したい。
あれとは違う。
だって夫婦だし。
飲まなくても平気なのって見せ付けたい自分がいる。
自分性格悪い。
でも一緒なのは嫌。
その癖出来たらおかしくなりそう。
見栄っ張り。
自分最低。

わたしに構わないでよ
来るなら一人にして。

ギャーギャーギャー
あーあ めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
やっぱり１人はいいなぁ〜

もうだめだ始めからだめだったのに
無理矢理続けたからこうなるんだ
やれることならやるよ
でも何も返って来ないじゃないか
何なのどうすればいいの
教えてよ

珍しく個人的な用事で出掛ける日に限って恒例のこの天気

…はぁ

＋せっかく持って帰ってきたバイトの制服も当然乾かないしで、もうね…

くじけそう

人間なんかにうまれたのが間違いだった

「せっかく心配しあげてるのになんでそんなに不機嫌なの？」

具合が悪いから元気がないのは当たり前だろーが！
病人にまでご機嫌とり要求すんのかよ。本当にクソ自己愛だな。
上の発言がどれだけ傲慢か全くわからないんだろな。本当に死ね馬鹿が。

あのクソヤロウ
寝てる間にムカデに噛まれてしまえよ

あんなクソ野郎
寝てる間にムカデに噛まれてしまえばいいのに

上司の愛人になれば特別待遇されるから愛人になれ？はぁ？
何言ってんだよ！自分で何言ってるか、分かって言ってんのか？侮辱すんのもいい加減にしろ

ああああ、なんか客がモンスター化してるよ。

また人間不信になってきた。

考えることを辞めたら、きっと人は人でなくなってしまう。

疑うことを知らない瞳。正直、怖い。

他者を批判することでしか自己確認が出来ないことに、何も感じないのだろうか？

うわああああああ

ああ畜生俺は四元数を利用した3D回転も出来ないのか
半日掛けて独学で二つの角度データからx,y,zのベクトルを求めることには成功したが
軸の回転の演算方法が全く分からん
そもそもベクトルって何？虚数って何？という状況下でこんな事をやろうとする事が間違いなのか何なのか知らんが
全く分からん腹が立つ一体どうしたら良いんだ
誰も中学卒業後程度の学力のアホに分かる説明が出来る人は居ないと思うが

数レス遅れで自分と一字一句同じ質問した奴にだけ返答レスがいくつもついて死にたくなったよ＼(^O^)／
ネット上でも自分は透明人間なんだな　うん　それだけ愚痴りにきた　ふざけんなみんなしね　ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ！

ああ　愚痴ってたらなんかど〜〜〜〜〜〜でもいいようなことに思えてきた
くだらん

前は「理解できない」って顔してたのに
最近真似しだした
ムカつくムカつくムカつくムカつく

どんなに想っても届かない
本当に好きだった人には死なれ
次を探しても病みすぎて逃げられる
気持ち悪い自分死ね

人に親切にしたらipod傷だらけになるとか何コレ
もう二度と他人に優しくなんてしてやらねえ

いやだ行きたくない
どうせ陰口叩かれるんだ
周りから監視されてるように感じる
もうちょっと動くのもビクビクする

仕事したいのに身体が動かない

もう感想なんて書きたくない。勘弁してくれ。
あの話のどこにあなたのいう○○要素があるのかなんてさっぱり分かりません。
つーか無いだろ。無いったら無い。○○要素なんてない！

…でも無理矢理探して、また長文感想書かなきゃいけないんだよなー
嫌だー嫌だー嫌だー！またあれを読み返して感想書くだなんて耐えられない！！

違和感あった時点ですぐ逃げればよかった。
もう修正は無理。

どうして誰もまともに取り合わなかったんだろう。
よほど価値がないんだな。

何にも楽しそうじゃない。
気持ち悪いだけだ。

変なこと言ってる時点で距離置いて
解決できる問題は解決して、仕事も続けて
そしたらまだ普通の顔できただろか。

でもそれも想像つかないや。
死ぬの恐いけど死んだほうがいい。
そういうことしか起こらない。

関わったってまた思い知るだけ。
暴かれるだけ。
死んだほうがいい。

そう思うからみんなあんなことをしたのだろ。
生きてなんになる。

裏で何を言われているかわかったものではない・・・

休ませれば回復するだろうなんて安易だ。
もう休んでなんていない。絶望のみ。
放っておいて回復するものじゃない。
解ってたなら自殺幇助だろ。
そして解ってなかったらおかしいんだよ。

くだらないことばかりだった。
本当にくだらないことばかりだった。
損害は大きいのに
理由はくだらないことばかりだった。

死んだほうがいい。
もうたくさん。

結局，コミュ力がないと駄目だ。学歴つけよーが，おしゃれしてみよーが，気が利かない，度胸ない，すぐ泣く，混乱する，鈍くさい，おどおどする自分は，あの頃から全く変わらない。
勉強でなんとか身を立てるなんて，無駄だった。
この先も何しようが，コミュ力がない限り，無駄な気がする。
この仕事が向かないっていうより，そもそも生きることに向いてない。
自分らしさを殺さないと，この世界で生き残れない。でも，自分を殺したら生きている意味がない。
・・・と考えながらも，こういう考えがそもそも人生から逃げていると感じて，卑怯な自分に自己嫌悪。
あ〜無限ループ。自虐のスパイラル。
しゃーないよね。自分で頭の中につくっちまったんだから。自分で何とかするしかない。
けど，疲れたよ。自分らしさがもともと何だったかも，何をしたいのかも，長年自分を殺してきたらさっぱりわからなくなっちゃったし。
全部自分のせい。でも，心の奥では世界全部を恨んでる。
あんたらが私を大切にしなかったせいだって。私に価値を置かなかったせいで私はこんなふうに生きざるを得なかったって。私を大事にしないこんな世界クソだって。
ははは。バカだっつーの。でも本音。どこにも言えない本音。
もう，どうしていいかもわからず，とりあえず金もらうために職場いって，食って寝てウンコする。
平和な日本で〜　誰の役にも立てず〜　無駄飯食う。
私だって，本気で人の役に立とうという時があったんだ。それを，飼い殺したのはあんた達。
・・・・嘘。ちゃんと自分を主張せず，育てず磨かず，認められるのをただ待ってた自分。結果が出なくても真摯に信じることを続ける真面目さが足りなかった自分。
どっちにしろ，もうやる気は消えちゃった。
前向きになろうにも，どっちが前か，わからん。
こっから，いったいどうするんだ？自分。自分の生き方を教えてくれる奴なんて，どこにもいないぞ？
でも，肝心の自分がいねえ。自分を殺したのは，誰でもない自分。
あたまがごしゃごしゃで，もう，考えることも，面倒になってきた。

何か，面白いこと起きないかなと，しょうもないことばかり妄想してる。
一番なりたくなかった，つまんない大人になっている。
夢や希望や，友情や遊びや，成長とか，出世とか・・・自分には関係なかった。全部，他人のものだった。
受験勉強すれば自分にも手にはいるなんて，信じた自分はバカ丸出し。

やっぱり，あの，いじめにあったときのまんま。鈍くさくて，泣き虫で，気弱で，独りよがりなまんま。
何も変わらない。ただ，年とって体力落ちて，この先良くなるって希望が持てなくなっただけ。
これに耐えて，喜びを見いだすっていうのが，スピ的には求められてんのかね。
やってはみたけど，やっぱ私はあまりにちんけな人間で，無理みたい。

もー，疲れた。

しにたい

もうなにもかもいやだしみらいにきぼうなんてみえない
はやくしにたいはやくしにたいはやくしにたい

感じ悪いって、いちいちメールでそんなこといってるお前の方が感じ悪いだろ＾＾＾＾＾＾
確かに私のしてたことは間違ってたかもしれないけど！！


そのあとのメールも意味わかんないっての。
あれか？感じ悪いってのは私が友達と話してた内容でなくて
一緒の車両にいたのに挨拶しなかったことが感じ悪いっての？
気づいてもなかったら感じ悪いも何もないだろ＾＾＾＾＾＾


勝手に友達面してんじゃねぇよ。こっちなんて姿見るだけで嫌気さすのに。


あーもう週１で会うのがすごく嫌…

せんせー、それ自分のせいならすみません
あなたはずっと輝いていたから大丈夫にきまってます

見守りとか休養とか嘘だろう。
もう時間が経てば癒える時期じゃない。
時間が経てば絶望が確実になる時期だ。
もうたくさん。

積極的に死にたいというより逃げ道がない
苦しみを終わらすには死しかない
年とるのも恐ろしい孤独も怖い怖い怖い
耐えられないああああああああああもううう本当に嫌だ

一々比べてくるよねめんどくさい。人の話ばっかだしつまんない。私の何知ってるんですか？

あー
……やっぱり行きたくね
やりたくね……

これで最後にしたい

今更何やってもどこにも救いがない。
誤魔化すのももう虚しい。
本当に死なないと。

うまれるのもしぬのも身ひとつなのに
身だけでいきていけないのはつらい

普通に進めてたらそれなりの暮らししてただろな。
堕ちるのを期待してる人なんか無視すればよかった。
どうしていつも正しい選択ほど無関心にされるのか。
無責任な人ばかり。

そっちはいいんだろうけど、そこ、こっちの寝室の隣だよ？
こっちが文句つけるんならまだしも、
就寝前に部屋さっと片付けて早く寝たいのに、
部屋片付けてるちょっとした音に文句つけてくるから、
そっちが寝るまでこっちも寝れないんだよ！！
もうほんと2分ぐらいで終わるからさ
しかも、そっちだってうるさいのに、
そっちがおきてたらうるさくて、いつまでも寝れないんだよ！！
もう死ねよ。
ただでさえ遠出して疲れてるのに、筋肉痛だって治ってないし、
イライラしてるのに、はよ寝てくれん！？
あーイライラするわ
ねー、いつ寝てくれるん？
明日朝早いのに、いつ寝てくれるん？
ヤフオクにへばり付いて、なんか嬉しいの？
もう早く寝てよ
どうせ言っても、いつものようにすぐ寝てくれないんだろうし。
そっちが、今から寝るのにこっちがうるさくしてるんだったら分かるけど、
立場逆なんだし、もうマジどうにかして。

あー殺してやりたい。
マジ殺してやりたい。

>>59俺が相談乗るよ

救いだろう？
maskedrevolutionｱｯﾄezwebﾄﾞｯﾄneﾄﾞｯﾄjp

また、嫌 み か

もう目が痛くて全てを呪いたくなる

上の住人がしにますように

もう、いいよ

ああああああああもうやだ本当もうやだ
なにもかもウザイ
なんでこんなめに、あー

あ〜あこの家から出て行きたい
最悪もぉ嫌だ
駐車場は狭いし湿気はひどいし本当嫌だ

なんでいつも人のせいにするんだよ
自分は絶対正しいと思うなこの屑が！

世の中には相性の悪い許せない部類の人間が存在する。
正直、そういう人とは極力関わりたくない。
お互いに相性の良い人のみと付き合いたい。
そういう、お互いにとって相性の良い人を見分けられる目と近寄れる勇気と、お互いのために努力出来る力がほしい。

どちらかが嫌な思いをする相性は嫌だ。
自分も近寄りたくないし、近寄られたくない。
昔はそんなことを考えることはなかったが、視界にすら入らないでほしい。
近くにいられるのも嫌だ。
でも家族の場合はどうすればいいんだ。
私は死んでも相性の悪い人とは家族になりたくない。
余計なことをされたくない。
もう何かしら相性の悪い部分を持ってる人と付き合うのは嫌だ。
疲れた。

相性の良い人助けて。

私にとって相性の良い人はそのままでいるだけで良いんだから、うるさいんだよ。
横やり入れて来る人間に限って人を愛さない相性の悪いクズだから嫌になる。
そんなんだったら、心の中で思ってるだけで近寄るんじゃねぇ。
相性の良い人のためにしか私は基本的に努力したかないのよ！
余裕がある人のみすべての人に尽くせばいいのよ。
本当に目障りだからしんでほしいんだけど。

やだなー、これから仕事しても周りの同僚が相性の悪い人たちだとか。

やだなー、占いって。本当に当たってるの？
当たってなくても責任取れないくせに、なんで存在してるんだろう。
人の弱みに漬け込んで、金を騙し取ろうと考えた無責任で汚い人間が生み出したものなんじゃないの。

でももう不吉な占いを気にしないでいることは出来ない。
不吉なものは何がどうでも不吉だった。
早く相性の良い人と出会いたい。
相性の悪い人と付き合うと私は色々嫌我慢させられて苦労するのに、私が悪者にされて最悪だ。

だったら占いを作った人は私にとって相性の良い人なのかよ。
違うんじゃないの？

お互いに相性のよい干支持ちの人は結婚して生活保障してくれないかな〜

そうすれば何でも頑張れる気がするのに。
相性が良ければお互いにうまく回って幸せになれるだろうし。
は〜働くの嫌だな。
でも生活があるから働かなきゃいけないし。
相性が悪い人ばかりの職場だったら嫌だな…。色々押し付けられる割りに周りに認められないとか普通にありそうだし。
責められたり、傷つけられたり、息が合わなくて疲れたりしそう。
やだなー
あ〜〜〜〜やだな〜〜〜
言うことを分かってもらえなかったり、
馬鹿にしてきたりしそう。

あ〜〜〜〜やだな。

本当にやだな。
嫌がらせされたり。
そういう疲れる人たちがいないでほしいんだけどそんなこともないし。
まず生きるためには先々働かなきゃいけないし。
あ〜〜〜やだな。

もうこれからは一緒に働く人たちが私にとって良い人たちでありますように。

IT関係やエンジニアの人とだけは嫌だな。

携帯電話会社の人とも相性悪そーだなー

電話も手紙も嫌いだしなー

あーーーつまんない。

やっぱりリアルでやることさっさと出来る感じの人と友達になりたいな。
対等に付き合える人だね。
ちょっとやそっとのことで煩く人にケチつけてこないおおらかな人がいいな。
カラッとしていて根に持たない感じの人。
あーあ、お互いに助け合える一生の友達欲しいな。
どこに行けば逢えるんだろ。こんな２ちゃん生活もう嫌だよ。

自分がこんな性格にはなりたくないな…って人になってどうするんだろ。
過去のことをネチネチ言ったり。
忘れてさっさと前に進めば良い話なのにさ。
まぁいいや、自分のことは関係なく、とにかく過去をいつまでも根に持たないタイプの人がいいや。人間の性格なんて常にめまぐるしく変わって行くものだしねー
世の中は常に変化に富んでいるし変わらないものなんてないけど受け入れられないものは受け入れられないし、鏡も大嫌いだから、自分とは違う性格の人が良いな。
あんまり人のことを考えるより、積極的に自分のことばかり考えないとな。
私の場合。
完璧じゃないから完璧な人に色々助けてもらおっと。

どっかに助けてあげるよーって真心から言ってくれる相性の良い人いないかねー

もっとこうした方がより良くなるとか、心から言ってくれる人。

自分が双子に生まれれば良かった話なんだけどな。
やだな〜一人っ子って。なんでも家族のことは私一人に降りかかって来るし、誰も頼りに出来ないし。
兄弟いると物質面ではあれだけど、いざって時に助け合えるし、同じ世代の人が家族にいるってだけ違う。
親や祖父の世代なんて考え方が違うし、相談もするだけこんがらがる。
ジェネレーションギャップを考えると、やっぱり歳の差は５歳までだな。
甘えたな感じの年下なんて懲り懲りだし。
やっぱり自立してる人だよな。
結婚相手が自立してない甘えた系なんて絶対に考えられないな。

こんな愚痴ばっか言ってちゃ相性良い友達出来ないだろうな。
常に不満ばかり愚痴って来る友達なんて嫌だし。
そんなことよりさっさと切り替えて楽しいこと考える系が良いし。
全然楽しくない。
基本的に掲示板なんて来ても卑屈になるだけだな。
現実でそんなことばかり考えてるから、掲示板にいる人は掲示板の住人な訳だし、
基本的に噂好きな場所だし。
井戸端会議のオバさん趣味の巣窟だし。
私はどちらかと言うと現実でやって行くタイプの人間なんだよな。

それなのに、こんな場所に居るから、おかしいことになってる。ろくなことないし。
掲示板では性格の悪い人に対応出来るようにしていて凄く卑屈になって性格悪くなるし。
本当に掲示板やネットのせいで汚い世界を知って性格歪んだ。
メールも手紙もろくなことないし。

相性の良い人と一緒に居られる自分になりたい。
妥協するとか、被害を被るとか絶対に嫌だな。
あーー人間って疲れる。

人を大切にしない人となんて友達になりたくないな。
社会に出るってやだな〜〜〜
本当に相性の悪い人って居るんだな〜〜
心の底から嫌だな。
知りたくなかった。
これからは今までの分だけお互いに相性の良い人に囲まれて生きたいな。
もう悪いのと関わるのは無理。

早く出会って２ちゃん愚痴生活から解放されたいな。
携帯ネット出来ないものにでも替えるか。
時間の無駄だし、何も自分のためにならないし。
結局つまらないし。

ほんときつい
ふいに殺意が芽生える
でも優しくされたら凄く嬉しくなる
多分本当の意味では嫌いじゃない
ただ攻撃されたらやっぱり殺意が芽生える
どっか消えろクソガキかよ
死ねいや死ねとか言っちゃだめだでも死んでくれ
いや死とかだめだ
あああああああストレスのはけ口がねぇえええええええええええええええええ

嫌いなら無視してくれよ
人の目の前で堂々と悪口言うな口裂くぞ
頭掴んで壁にガンガンぶっぱなすぞ
軽く消えろ
目の前から消えろ
しばらく使い物にならなくなるぐらい玉潰すぞ

私に謝る事たくさんあるね
もっと考えてから喋った方がいいよ
知らない間に相手傷つけてる事があるから
それともわざとかい？その無神経な発言は…
あらら黙っちゃった
都合が悪くなるといつも無視

あと人が一生懸命謝ってるんだからさ無視する事ないんじゃない？
お前なんか大嫌いだ早く死ね

なにもうまくいかない

なんでもかんでも人のせいにしやがって！！！！死ね
反論したらまだ言い返すし・・・うっとーしー！
自分のミスを認めろクソババァ
自慢話ばっかり永遠とくっちゃべってんじゃねーよ
お前の相手するために会社来てんじゃねーよ
ミスばっかりしてんのに偉そうにしやがって死ね

束縛ばかりで現実的に役に立つことを教えないで妄想ばっか押し付けて
放置して子供を廃人に育てたくせにえらそうにしやがって
あんたらは本当に馬鹿な親子だよ。ただでさえ周りに比べて
不利な環境なのに親族のおまえらがとどめを刺してやがって
無能なんだから人のことまででしゃばるな！
自分、金、世間体ばっかりで邪魔になったら子供は潰す。
子供を奴隷か自分を慰める人形ぐらいにしかみてないだろ？？

あー

それで自虐してるつもりなのか。下手な厭味だな
いわゆるオベンキョウはできても頭悪いね。
今更何言われたって治らないけど、今すぐ死んだら許してあげるよ
ちゃんと目の前で死んでね。泣いても遅いんだよ。
この期に及んで人のせいにすんなよ。責任は全部お前にあるんだから

いちいちつっかかってくんなクソチビ。上がいなけりゃここぞとばかりに当たり散らしてくるし。だから一緒に仕事したくないんだよ！お前のせいでストレスが溜まる一方だし毎日頭痛がするわ
一番下っ端のくせになんでそんなに偉そうなわけ？あぁ、もう死ねよカス

なるべく周りの負担を最小限に死ねますように

もうヘリコプター嫌だ

お前らにはしっかりした動機があったのかよ、糞じじいども。
密室で加齢臭半端じゃねーしよ。
くたばれバーカｗ

生活も落ち着いたしバイトもうまくいってる
でも進路はきまらない、時間がたつのがこわい
自分にとって一番いい将来がわからない
だからこそ今消えたいと思う
つらいから消えたいんじゃなくて
落ち着いてるから消えたい
今いなくなったらそれなりにみんな悲しんでくれるだろうしね
不安で仕方がない
不安なのはきっとみんな一緒だけどね
なんかわかんない
疲れた
今日は久々にだめそうです

自分が言ったことに責任持てよ
後からになって「俺がやったことじゃねえ！あいつが全部悪い！」とか
最低だなカス店長、溶ければいいのにあんな奴

みんなずるい

みんなずるいんだよな
だから自分もずるい人間になろうとおもう

この歳になって就職なんて無理
何でこんなに仕事運と金運ないんだろう
泣けてくる

悪く言えば無神経？
は、ぶざけんじゃねえよ
お前が普段からそういう文章書いてるからそう思われるんだろうが。
怒りと悲しみで心臓痛いわこのビッチ！
早く縁切ってやりたい

今日は10年片思いしてる人の誕生日
きっと奥さんに祝ってもらってるんだろうな…
なんて屈辱的な日なんだ…死にたい

たまたま今日、事故現場を目撃した親父。
「あれ絶対死んどったで」「バイクがぐちゃぐちゃになっとった」
とか、もう嬉しげに話してた。
やめてほしいよね、そういう話。
いや、気持ち悪い云々以前に、他人の不幸を、
まるで見世物を見たかのように嬉しそうに話す姿が、
もう本当に腹立たしくて。
確かに自分も他人の不幸はメシウマだけど、
そうやってリアルで嬉しげに話すのが嫌。
ネットとか、まだ表に出ないようなとこでやるならまだしも。
とにかくリアルでは腹が立つから、そういうのは話してほしくなかった。
でも悪気は無いだろうし、あえて、
「自分、そういう話ダメだからやめて」って言った。
そしたら「今の日本は平和だよのう。
こういう事が何時起きてもおかしくないんで。」
だとさ。（ちなみに、戦争や原爆や捕虜を体験している年代ではない）
は？何？だから何？　・・・よけいに腹がたったわ。
いつも、白黒の戦争もの映画のDVDみてるけど、そういう悲しい死に方するのが好きだったんだ。
へぇ・・・。
マジひいた。
だったらお前が事故に遭って、グチャグチャになって死ねよ。
笑いながら指差して、写メ撮ってやるわｗｗｗｗｗｗｗ
それとも、目の前でグロ写真集見てやろうか？ｗ

もうね。
これが祖父の通夜の帰りだったから、余計腹が立つ。
そういう気持ちで祖父の遺体を見たのかと思うと、ね。

痩せて自慢したいのかも知れないけど、ウザイです。
他人が痩せないならと責めてくるのは、
こんなに頑張って痩せた自分が凄いって言われないからですか。
太る前に戻っただけじゃないですか。

５０近いようにしか見えないよ
ライトを過剰に当てりゃあそりゃ一瞬しわとかたるみもごまかせるけど、ちゃんと画面見ればわかるよ
家のテレビは古いのだけどそれでもわかるわ

こっちが挨拶したのにシカトとか最低やん
もう大人なんだからそれぐらいわかるよね？(笑)

ああ鬱だ鬱だ鬱だ。
寝よう。

なんでこれから寝ます。って時間にいきなり説教？
お前の気分屋にはもう飽き飽きだよ

お似合いすぎる
好きすぎて名前見るだけで鬱になる
嬉しいよりも苦しい
なんでそんなにいいやつなんだろう
自分汚すぎて死にたい
もうほっといてくれたらいいのに

あのスレの
あの人の
あの煽り
低レベル
馬鹿丸出しpgr

あぁ今日もこんな時間まで起きてしまった。
コレで明日も＼(^o^)／オワタ

完璧な存在になりたかった

ストレス発散するために毎日人をいちいち理不尽に怒って嫌な仕事を押しつけてくんなクソ下っ端社員。
お前のおかげでまた不眠になったし薬も増える一方だわ。もう寝れないし死にたい

あー鬱だ 死にたい

あんたみたいな人が鬱になんかならない
あたしなんか職場でイジメにあって、そのうち辞めたけど
その職場の方に行く道を通るだけで胸が苦しくなるし、一時期は食欲だって無かった
だって・・・・？そんなんで済んで良かったね
軽い睡眠障害で昼間寝てて荷物を受け取らなかったり電話に出なかったり
そんな事で家に居てる意味が無い・・・か
俺の居場所はどこにあるんだよｗｗｗ

電話で話す事も恐い。もう嫌だ。

みんな死ねばいいのに
なんで私１人ぼっち？
なんで屈辱的な思い出しかないの？
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

生きていたくない

鬱だ。気分が鬱だ。
ああいやだいやだいやだいやだ。

なんだよ、入院したんじゃなかったのかよ

かえるのめんどくさい

かえりたくない

いちいちうるせーな禿
顔見てるだけで腹立つ、声聞いてるだけで腹立つ

なんなんだあいつ

あいつまじで消えてくれないかな
うざすぎ
存在自体がきもち悪い
あいつが最後に言った一言がいらいらに拍車をかけた
何であんなにあの女気持ち悪いんだろ
まじでうざすぎ
負のオーラが漂ってるんだよ
言ってること全部僻みだしだからみんなから嫌われるんだろ
何で気付かないんだよあのクズ女
消えてくれ

ずっと病院に閉じ込められて可哀相。

もう治らないなら
死なせてあげて。

最期ぐらい苦しまないようにしてあげて。

安楽死させたい。

あー本当うぜえ、全てがうぜえ
他人は全員鬱陶しくてムカつく奴ばっかだし、無能で頭悪すぎる自分自身にもムカつく

正しい座り方なんてわかんないよ
せっかく緩めたって、普段の生活がだめならやっぱりだめなんだよね
骨格のゆがみなんて治んないよ！！！！

あらためてこの世界のどこにも居場所がないんだってわかった。そのことについて意識するとものすごく怖くて悲しい。

眠れない感じ。
どうしたらいいか分かりません。
何にもないんだもん。
本当に死ねよ、自分。

疲れた自分に愛想が尽きた
希望がないというか希望もつと突き落とされるからもういいいらない
馬鹿みたいだ・・・虚しい・・・

ヒトを信じました
私は精一杯の私をかけました
最後でした
だめでした
私はバカでした
生き人形です

仕事に生きればよかった。
つかあれさえなければ当然そうしてただろな。

周囲にまったく恵まれてないな。

何でこんなに仕事に恵まれないんだろう

あーもーふざけんな
うちの生活ペースを乱すな
男なのにしつこい
ないない絶対ない
また家の中がおかしくなる
チッ…変なのに引っかかっちゃったな
最っ悪！

障子氏ね。子供も不幸におちろ。

なんでこんなにバカなのかな。なんでこんなに物覚え悪いんだろう。
メモをとっても頭に叩き込めない。繰り返し書いても復唱してもわからない。
簡単な事だから皆、すぐ行動に移れるのに私はできない。
眼鏡＋静かだから頭良さそうに見えるけどすごいバカで、どうしたらいいか…

この書き込みも見えてるんでしょ？
見てるあなたをわたくしは見てます
とか言ったらきちがいか？
それは形として表に出したら事実となる
きちがいのふりしたらきちがい
少なくとも周りから見たらいっしょ
だからまともなふりしたらまとも
すくなくとも周りから見たらな
で、この書き込みも見えてるんだよね？
記録にのこるのかね？
しねばかくずうぜえって暴言も残るんだね？
おやはかなしむね
あなたはわらうね
露した悪意は消えないね
またひとつ自分が最低になった
黒い斑点がぷつぷつぷつ心も体もむしばんで
そのうちまっくろな虫になりそう
自分のなかの悪に自分が耐えられない
おっきな口に飲み込まれとりこまれて怯える自分は声のとどかない奥にとじこめられそう
おのれの闇を殺せ悪意をねじ伏せろ罵倒するなら無口を貫け

これが全部嘘だと言ってもやはりもうまともには見られないのだろうか。
頭痛くなってきた(´ｰωｰ｀)

何様だよてめーらは
すげー差別意識だねぇ
その方が人間としてどうかと思いますがねぇ
どんな立派なお仕事してらっしゃるの？どんな立派な暮らしぶりをしてらっしゃるの？
ならあんなスレにお越しいただかなくても結構ですよ
底辺の人間(て思ってるんだろ)の集まるところにわざわざお話しにいらっしゃらなくてもいいですよ？
どうして話ししにきたがるのでしょうかねぇ？
楽しい話や参考になる話、励ましたりそういう話をするんならいいけど、
人を見下すことしかしないのにねぇ…
お金も生きていくうえでとっても大切だ
でもどんな立派な職業でどんなりっぱな暮らしぶりでも、人を見下したり差別するような奴はねぇ…
どういう育てられ方したんだろうねぇ
ああいう奴らが世の犯罪者とか事件とかをニュースで見てああだこうだと言ってるのかね…

ここぞとばかりに偉そうにしやがって…何様のつもりだ。
揚げ足取りはさぞや嬉しいでしょうね！
こっちは新人さんに教える作業で手一杯なんだよ！
菓子食いながら世間話する気力があるなら、仕事しろ。

ああもう本当イライラする。
なんであんな奴が上司なんだ。

家にこもるのも疲れたが働くのはもっと嫌。どっちにしても虚しさがついてくる。思考回路に問題がある。死ぬしかない

つらいつらいつらいつらい。
いやだ。めんどくさい。

だーかーらー
あのスレから出て行けよ！！
うぜーんだよ！！
悪口言って見下したいだけならリアルで吐き出しとけよ！！
悪口ばっかり言ってると嫌がられるかもしれねーけどな！！
本当に性格悪すぎてあきれるばっかりだわ
ネット以外でもああやっていじめみたいなことやったり言ったりしてんのか？？
腐れ外道が

わかってたさー
これくらいでへこたれたらだめ

なめてた自分がいやだ

障子、今日も仕事をまわさないイジメをしてくれたな。
覚悟しとけよ。

なんとかなるって、なんともならないじゃんか。

くるしい

あー最悪
気分悪いまじで
次のときもまたなんかゆうきかよくそが

「うちの字って可愛くな〜い？〇〇と違って(笑)」
んなクソみてえな字可愛くねえよ読めねえよ！
きもいんだよ鼻の下のヒゲくらい剃れよ腐れビッチが。
卒業したらすぐに縁切ってやる。

あんなにもう家の中にずっと居るのは嫌だって思ったのに、
いざ現場見て仮に自分が社員として働くとこを想像したらもうだめだった。
本気で嫌。墓場。あんな陰気なとこに毎日通うならまだ家のほうがマシ！絶対に。
でもスーツ着てる人見ると劣等感コンプレックス感じるしそういう生活もやはり嫌だ。もっと堂々としたい。
ていうか友達も恋人も居ないしつくれないのにひとりも辛くて無職で就活する気力もなく働ける根性もなく楽しみだった事も苦痛に変わってしまった今 無理だって
これから先も良くなる見込みない。現実をちょっとでも見ようとするとたいへん不安になります。

別に誰かに必要とされているわけでもないだろうから
あぁいう言われ方しても仕方ないとは思うが
もっと私を励ましてくれてもいいんじゃないかなぁ・・・・
甘えなのか？

お前の家を知ってるぞ。ははははは

わっはっは

わっはっはっは

悪い子でごめんなさい
お荷物な子供でごめんなさい

独りになりたい
友達も家族も要らない
結局誰も助けてくれない、皆我が身が一番可愛い。そーいう私も。でも、自分が一番嫌いでこの世に不必要だと思う。だから早く死にたい。死にたい。
死にたい死にたい死にたい。

あーやだやだ仕事行きたくない
辞めたい辞めたいって思ってるしそうしたいけど今仕事ないし辞めたら風俗しか思い付かない
でもそこまでして生きる意味なんてないんだけど私が死んだら病気の父親が心配だ 生きなきゃいけない 薬を飲んで大丈夫にならなきゃいけない

朝５時出勤で4時に起こせっていうのに、5時出勤っていうのだけメールでよこしてどこで何してんだかしらねーが
まったく電話に出ない
お前は間違って9時なのに7時出勤だって言いやがってあわてたりつうこともあんだからよ
夜中の2時まで電話出ずに本当に５時出勤なのかもわからず、飯も食うのかもわからず、食うんなら起きてなくちゃならねーし
あと2時間しかねーのに連絡くらいよこせるだろ
しょっちゅうだから本当に困るのにメール一つ入れれば状況も明日の朝の起きる時間も帰ってきて飯食うのかも
自分が今すぐ寝ていいのかも全部がわかるのにそれをしねーから言えばものっすごい逆切れ、暴言
それでも今日の昼と水筒を用意したよ、こっちがちゃんとやらねーダメ人間だって扱いだからな
正しいことすら口にできない、暴言がすごい
もう本当に疲れた、いくらなんでも昨日みたいなのをもう何回も繰り返してる
しかもキレられる
せめてこういうの繰り返して死ぬ決心つけばそれでもいいわ
どうしても勇気なくて死ねねーからな
早く逝きたい　人間として扱われてないのが毎回毎回実感してなんで生きてるのかがわからん
親も世間体ばっかり気にするくせにニートの弟に全部面倒見てやってる、特に金、あいつは本当の金の苦労を知らん
それでも弟は追い出さないのに私には離婚しても実家には帰ってくんなアパート借りてから離婚してそこに移れだとよ
ばーか
早く逝きたい

自己評価低いやつは喋ってても否定的なことしか言わない
つまんねー会話ばっかに付き合ってやってるこっちの身にもなれ

釣りエサはもうおなかいっぱいだよ。。。
僕のつまらない話に話を合わせるのがストレスになっているんでしょ？
そこまでして遂行しなければいけない任務なの？
健康に良くないよ。
僕のことはもう釣るまでもないでしょ。
さんざん個人情報や顔や声その他諸々上がってるんだから。
ストレス抱えてまで僕みたいな雑魚を釣ることないよ。
健康を大切にしてほしいと思うよ。
任務だとしても話してくれてありがとう。うれしかったよ。

困ったな
どうしたらいいのかな

しんじまえ。
あんな会社もう注文なんかこねーよ。

ああ
絶対ヲチられてる
お気に入りユーザーに入れた後すぐ外したからかな、
その人の友人さん達もよそよそしい
自分人をイラつかせる事しか出来ないしもうやめようかな

今日傷ついたよ
間違って聞こえただけかもしれないけど
地味に引きずってる
悲しくなっちゃうよ
今週終えたのに

なんかうざいわ
人間不信。。とか言いつつまいみく増えてるし
イベントとかで知り合った人にもすぐ仲良くなるし
どこが人間不信だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
男も嫌いだとかゆーけどまいみくに男いるじゃん
意味わかんないし
もしかして内縁の男にやられたとかいうのもネタかよ
からかってんのかよ
あー同じ痛み知ってる子だとおもってずっと付き合ってたのにばからしくなってきた
どこも似てないや
共通点なにひとつない
友達いないときは私にしたってくれたのに
友達や遊べる子ふえたとたん放置かよ
周りに人がいるのに自分ひとりとかばかじゃないの？
心配するひとや理解者がいるのにどこがひとりなの？身近にいるだけでも感謝しとけっつーんだよばーか
苦しいなら一生もがきくるしんでろ幻の苦しみに浸ってればいい

つかれた
まいみくきるか
いままでの８年間はなんだったんだろ

毎回毎回喧嘩するたびに死ぬ連発 人を思い通りにしたくて死ぬ連発 まず自分が変われよ あまったれるのもいいかげんにしろ あほ それでも男かよ くそが

帰ってくるなよ カス

さっきは悲しかったのに今度はイライラ
どいつもこいつもうぜえんだよ
偉そうにすんな！
人をバカにするな！
おまえらにそんなこと言われる筋合いねえよ！
あーイライラする

自分のあほさにウンザリする

顔の見えない人とのやりとりは
自分には向かない

○いとう●ぐみ


オメーが一番無能ってことに気付けよ。

居場所なくなっちゃった
もしかしたら自分で失くしちゃった
誰も責められないし苛々するし要らないなら死んでもいいよね
極論しか出来ないって言ったし
0か1かしか無い、他の考え方できないおｙ
前向きになんてなれない
どこが前なんだかもうわからないｗｗｗｗｗｗｗｑｗうぇｗｗ
自分でもめんどくせーやつと思うけど
今更修正出来るとも思えないしもういらんわ全部投げ捨てたるわどうにもならんしどうにでもなれじゃ

じゃあなんでスカイプにチャット機能ついてるんですか！！！
チャットもできるようにでしょ・・・わざわざ開いてみるのがめんどくさいって
そんなこというひとじゃなかったじゃん・・・
機嫌がいいときと悪いときの差が激しすぎてついていけない
自分がされていやだったこと、なんでするの？
私はあなたの大嫌いなお母さんじゃないよ

あああああああ限界
お腹毎日痛い胃潰瘍苦しい
疲れた

加奈子死ね！カレシと2泊していいご身分だな。

不安らめええええええー
医者にはじかれたから社会に戻ったらやはりはじかれた。なんなんだよ！どっちなんだよ！！だから自殺者減らねーんだよこのやろう
誰も助けてくれない誰にも頼れない苦しい苦しいだめだ

隣りのばかはなぜにこの時間になると、喧嘩し始めるんだ？
不動産屋連れてきたって、うるさいのはお前たちだが？

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいお前のご機嫌取りにはうんざりだよ
きったねえし人の話は聞かないくせに他の人の前では良い子ぶりやがって！
お前からメール来るだけで憂鬱な気分になるわ
こんなにも嫌いになった人は生まれて初めてだよ。

本間しらこいわ パターン化しててバレバレやねん！あほちゃうか？ 帰ってくるな ぼけ

飲んでたら終わりな

常駐スレに構ってちゃんがゾロゾロ
メンサロもぼちぼち潮時かな

暇だからって理由だけで事前に何も伝えずに実家に帰ってきてもいいのか
せっかくの休みにやりたい事があったのにお前らのせいで出来やしない
私の休みを返せ糞共め

年中休日のお前に私の何が分かる
毎週毎週いい加減にしろ
基地外の餓鬼連れてさっさと自分の家に帰れ

ストレス腹痛が半端ない

たけちゃん死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親父死ね
うるせぇ死ね
いいから死ね

うるさい黙れジジイ
わかんねー話を延々としてんじゃねえよ
さっき安定剤飲んだから尚更ねむいクソが
うるせーうるせー何度も同じ

ああああああああああもうやっぱりそうじゃんかあああ

お前疲れる何で生きてんの？

あんた長男だからえらそうにしてっけどさ、
小学校低学年のときにあんたの友達とかっていうあんたの同級生に
山であたしの同級生の男子たちとかくれんぼで遊んでるときに、
一緒に隠れようっていわれてさ、裸に剥かれたことあるんだよね
そこであたしの同級生が探しに近くまできたから未遂で終わったし、
別にトラウマでもなんでもないんだけど、そのことあんたに教えたらどんな反応してくれっかね？
汚物みたいな目でみる？　それとも( ゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝとでもなってくれる？
それとも、もうそいつから既に当時話されたから、今でもあたしのこと拒絶するの？
ねえ、教えてよ。

乳もまれた程度ですんでよかった

完璧主義すぎな自分の思考なんとかしたい
なんでここまで自分へのハードル高くしちまうんだよ、
馬鹿やろう、自分の馬鹿やろう、くそっ、くそっ

眠い眠いくそが
早く死にたい死にたい死にたい死にたい
もうどうにもならない
せっかく産んだ子がこんなんでゴメン

友達面しやがって
私が優しくしない褒めないと思ったら
次の人か
また誰かに迷惑かけるんじゃないよ
あんたは「友達」が欲しいんじゃなくて自分を立ててくれる「家来」が欲しいだけ
そうだろ？お姫様
どうせその人も本気で友達になりたいんじゃなくて
優しいからただ甘えているだけだろ
ふざけるな

いい年した娘の体を舐めまわして見て
ゴミもあさってﾁｪｯｸして
持ち物もぱちって
なんだろう
あの人は
早く離れたい

親でも気持ち悪い

エネルギー吸い取られて疲れて
自分のことができない

周りの空気読めない。
話題がなくて自分のことばっかり話してしまう。人に嫌われること陰口など噂がこわい。
人との適度な距離感がわかんないから人と関わるのが怖いくせに、飲み会とか行って壊れてしまって後悔ばっかり。
たぶん、みんな私のことウザがってるはず…
もう生きていたくないよ。自分が大嫌い！

勉強に手が付かない
一日中わたしは何してた

野崎死んでw どっか行って下さいw

一体誰に、何を求めたらいいんだ･･･
なんであんな必死に、中途半端なことに手を出したんだ･･･
自分の弱さには心底腹が立つ

自分はもう自由になったんだということに、もっと目一杯喜べてたらな。
ただ、あの時の束縛も、当初は目一杯自由を喜んでいたところから始まってたんだよな。
その自由との違いを理解できなくて、何もできなくなってしまった。

俺の７時間返せ・・・サークルに入るんじゃなかった
そもそもアイツに関わるんじゃなかった
お前なんて嫌いだ・・・友達になんてなりたくねぇ

あ〜しんどいしんどい
就職活動が始まったら、精神が崩壊するかもしれん

寂しさの埋め合わせに、１番近くにいてくれるとも達を使ってしまった･･･
何にもならないって分かってるのに
すごく失礼な馬鹿なやつだ俺は･･･

オヤジ、みんなのために死んでくれ

今寝たらすぐに朝がやってきて、そしてまた空っぽな一日が始まる

証明写真でどうやって笑えっていうんだよふざけんな。でも撮らないとどうしようもないし…
あ゛ークソクソクソクソクソクソクソクソ

ああダメな人生だ
もう何も変わらない、変わらなくていい、早く終わらなければ
お父さん、来年の旅行行けなくてごめんなさい。あなたも病気と戦ってるのに。

なんでこんな事になっちゃったんだろう
歳を取るのが怖くて仕方ない

明らかに間違っている。
だけどそれを証明する時間が無い。

頭痛い気持ち悪い吐きそう
何でこんな弱くなって
いつからこんな眠れなくなったんだ
誰のせいでもない自分のせい
自分が嫌いで仕方ない氏ねばいいのに
自尊心なんてどこいったのか今じゃ劣等感の塊
早く寝ようこの世界から逃げよう

どこか遠くに行って出直したい→お金ない→働こう→人怖い→オワタｗｗｗ

こっちがメールしなかったら放置なんだ
メールする内容もないわけ？
違う友達にはメールして私にはメールくれないってすっごく嫌われてる事なんだね
そーだよねうちら友達じゃないもんね
友達だったらあんな薄情な事しないもんね…


あーあ寂しい孤独だ友達ほしい…

すべて早く諦めきりたいのにまだ諦められないみたいな自分史ね
もういやだ疲れた楽になりたい

だから何？どうでもいいんですけど勝手にどうぞ

腹ｲﾃｪ･･･('A`)

戦力外通告されて、６月何もやることがなくなった。
思うことは色々あるけれど、いい機会だしやりたいことやろう。

あぁでも、辞められてよかった。せいせいした。
あんな職場二度とゴメンだわ。
Ｏ先生を越える？笑わせるわ。あんたは一生くだらないエロ漫画しか描けないよ。

ありきたりな表現だけどどっかに繋ぎ止めておかないとそのままフワフワどっか行っちゃいそうなのが死ぬほど怖い。
そういう激しい不安が無視できないくらいひどいから生身の誰かに相談できたらずいぶん安心できるかもしれないけど相談できるような人いない
その事がまた私を鬱にさせる…友達居ないのが今はすごく不安
文字が思考に追いつかない
誰にも頼れないって大変な事だもっと早く気づけばよかったでも例えば目の前に友達候補が居たとしても他人への心の開き方がわからない
あととにかく劣等感邪魔。
とにかく無理。どうしようもないこんなの。

ノックぐらいしろや低脳

こーやって人と疎遠になってくんだね
喋り方も忘れてく…
他人同士が仲良く話してるのを見るとムカつく
あぁ私１人ぼっちなんだと実感してくる

旦那もう嫌だ
嫌い
旦那との生活がやだ
かといって働きに出るのも発狂しそうだし…

あーやだやだやだ！
はっきり言えばいいじゃん。
遠まわしに遠まわしに言って、陰で悪口言ってんでしょ？
たとえこっちに非があっても認めてやらない。
こっちは好きでやってんじゃないんだよ。
身内じゃなかったらやめてるよ、こんなの。
ほっといてよ。すきにさせてよ。
もういやだ。あいつらが不幸になったらいい

気持ち悪い食べ方
なんかもう我慢するのは疲れた
そういえば、親も同じような食べ方するんだったっけね

自分から振った話は必ず空回りしてたいした反応ないとかスルー。
誰でもそう。
だったらこっちから話題降る必要なんかない。
コミュ力ないんだから。
みんなを不快にさせるんだよね。
これでも気使ってるんだから(笑)

あいつ俺から離れてくんねぇかな

大したこともできねぇうんｋの分際で生言ってんじゃねぇよｋｓｇ
身の程も弁えねぇで今度
舐めた口訊きやがったら社会的に抹殺するぞ豚がっ

明日からひたすらゲームやろう

あれだけ考えた長文を軽々とスルーされたっぽいな

流石だ自分ｗ
よっ！嫌われ者！

一方を引き合いに出して片方を落とすやり方って好きじゃないなー

自死を選ぶ人間の体はゴミだってことですか
そうですか

ヘタリア気持ち悪すぎる…
ピクシブも汚染されてるし
ウザすぎ

お前の存在のせいでうちらの関係がギクシャクするんだよ
入ってくんなよ23にもなってブリッコキモいから
ほんと氏ねばいいのに今すぐ
存在した証全部持ってこの世からさっさと消えろ
誰もてめえのことなんか知らない世界になるんだよ
あ、似た奴等も同じくなかったことになってくれ
そろそろイライラも限界
・・・本人に言ってしまいそうだ

構ってちゃんの割合が急激に増えたと思うのは俺だけか？

なんで頭悪いのを必死で言い訳するんだろう
自分が努力しようとしないだけじゃん
だから女は馬鹿だって言われるんだよ
男に生まれたかったなあ

そろそろ風呂入らなきゃ間に合わないや

…行きたくない
もう疲れた
誰からも認められてないのにｗ

あああいやだ。無気力にもほどがある。でも多少の欲はあって
それが気持ち悪い。悔しい。なんでなんだろう。
一瞬で消えたいとか、甘いんだろうな。全部が甘いんだよね。わかってるのに
変えられない。かえる気がないのかもね。
さっさとしねばいいのに。なにもしてないのに疲れた。全部狂った。終わらせたい。

うわー明日休みだと思ってたけど状況的に出ないとダメじゃん。10連勤か。

あと借り入れをする予定だったけど審査に通らなかった。誰が予想できたであろうか。
すっかり当て込んでたので会社に壊滅的ダメージ。というか最後の希望だったのにね。

会社に金銭的余裕が出来たら辞めようと思ってた、っていうか昨日もう本格的に求人の募集かけて下さいって言ってあるんだけど、会社が壊れかけのレイディオ状態に新人突っ込む余裕ないだろう。色んな意味で。

でも本当にそろそろ私も限界で最近は社長に対してトゲトゲした対応しか出来なくなってるし。変な事を言われたり八つ当たりされても別に聞き流せばいいんだけど無理だ。

会社のパソコンを息子にあげて何か悪いの？とか、しばらく連絡つかないと思ったら借金作って帰って来たり、金がないからご飯が食べれない(パチンコで負けたせい)どうしてくれんのとか、ヤーさんとの付き合いとか、あの50万は結局戻って来ないんだろうとか、なんかもう。
業者から支払いの催促が来てすみませんすみませんって謝るしかなくて、自分が莫大な借金をしているみたいな感覚だ。

イヤッホゥしたい気分。

私が悪いんだろうな
やってしまったよ
ごめんなさい
ああ戻りたくない
このまま逃げたい

なにもしたくない
うごきたくない
できない

よさげな求人があった。電話かけた。やめた。最悪。
なんではじめようとしないの。ばかばかばかばか自分がむかつく。
でも殺せないのはなんで。消えたい。

ふざけんなやクソが
謝ってんじゃん。てめえは返事も返さずグチグチうっせーんだよ

アタシが早めの電車に乗ったのがそんなに気に食わねぇのかよ？どんだけ自己中なんだよてめえはクソガキ
クソクソクソクソクソクソクソクソ氏ねよマジで

やっちゃったよ…
あーああなんでちゃんと確認しないんだろ自分
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
お金ないくせになにやってんだろ…

うるさい
どいつもこいつも大声でうるさい
がなり立てるな
帰りたくないよ

今日来た患者の家族がむかつく!!
てめぇーなんか死んじまえ。
あほ、ばか。
死ね、死ね。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1244470758/l50

何もかも無駄にしか思えないんだから仕方ないじゃない
それがダメだと言われても、そうとしか思えないのにどうすればいいの

私は３０で死ぬよ。さよならＫさん。今までありがとう

もう老いさらばえて行くだけ
何の役にも立たない
仕事もない

姉夫婦うざー

日曜資格試験だっつってのに木曜からき泊まりに来たいって。
子ども二人いるからキツイんだろうとキイ使ってたら
土曜日はだんなも泊まりに来たいんだと。
実家近くのゴルフ場に日曜行くんだと。

さすがに前日は気使えよ。
こっちからくンナとは言えないんだから。

どうせ私の見方してくれないよ誰も。
受かろうが落ちようがどうでもいいんだろ

ほんとどうでもいいよな

…あ、まじどうでもいいんだわ。

どうぞ精一杯邪魔して下さいよー

典型的なA型
テンプレ当てはまらない項目はほとんどないほど
血ｦﾀと馬鹿にしていたけど、これほどはまるとは思わなかったですか？

気団板にはありますねーA嫁とは結婚するなみたいなスレ
さぞうなずくことが多かったでしょうね
でも、逆に自分がB型だってこと忘れないでくださいね

しつこいってよく言いますけど、あなたはいい加減な人に見えることがありますよ
寝てしまえばなんでもリセット
そんな世の中はあなたの中だけです。私の中にはありえない世界であることを理解してください。

うるせーんだよ
タバコの事はもう言わないとか言ったくせにねちねち又言いやがってムカつくんだよ！
早く金返せ！甲斐性なし！

メール送っちゃったよ・・・
返信が怖い・・・スムーズにいかないんだろな
アイツ消えてくれ

消えたいな
甘えた性格どうにかしたい
どうにかしたいから全部すてたんだ
泣いてないで仕事しろ自分
傍迷惑な奴は社会に出ない方がいいのかな
迷惑かけないようにするにはどうしたらいいのかな

しんだらワンコたちどうするの
ばか自分
ワンコたちがちゃんと生活できるようにしっかりしなきゃ

できないできないできないできないできないできないできないできないできない
普通の人みたいになりたい

朝から晩までうるさい
存在自体がうるさい
あまけにチェックしまくり
ああ息つまる
見てるだけでしんどい

いきなり怒鳴ってなんなんだ
また嫌なこと思い出したんですか独り言か
無意味に人に当たるな
早く死にたいなら死ね

居場所ない
独り孤独
一人じゃなくて独り
みんなの心が遠ざかっているのがわかる
嫌われていっているのがわかる
もうわけわかんない

周りに恵まれなさすぎたんだな
来世に期待しよ
いやもう人間には生まれたくない
こんなにいろいろ考える生物って人間だけだしょ

消えたい　ハンパなく消えたい　自分がクズみたいに思える
周りもクズばっかり　みんなしね
でも自分が一番クズだな　要らないな　意識と思考がなくなったらいいのに

あーあ。
30歳の彼には40歳の彼女がいて
彼はすごく数字に強いけど彼女は全然なのに愛されてる
よっぽど性格とか良いんだろうなぁ

彼はすごく社交的でしょっちゅう入り浸ってたり深夜も誰かとつるんでるけど
彼女は不満にならないんだろうか　なんだか不思議だ(一緒に住んでるのかわからんけど)
すごくできた人なのかな…　

まぁ彼の知人自体既婚者でもしょっちゅうつるんでるから地域性のような気もしないでもない
最初からそういうとこにいれば自分みたいに嫉妬で狂うなんてこともないよね


それで言いたいことというと、あー、とにかくその彼女が悔しいです。
自分も自分だけの人との出会いが欲しいよー

クソ親父の咳がうるさい。朝も夜も酷過ぎる、なんとかしろよ、ホントうるせーんだけど。
汚い不快。ずっと心ん中で死ねって言ってるんだけど。

オドオドすんのやめたい。でもそう思って直せるんだったらとっくに直してるのであって…
自分でどうこうできるレベルじゃない。染み付いてる。自分が気持ち悪い死にたい

現実を受け入れるからもう目の前に現れないでほしい。取り込もうとしないでほしい。ちゃんと現実見るからさ。もう来ないで

常に人を見下して悪口ばっか言ってんじゃねぇよ糞女
事情も知らないのに貧乏人呼ばわりしてなんなの。本人には何も言えないくせに遠くの方でこそこそウザイんだよブス。嫌われてるのにいい加減気付けバーカ

朝起きたら、また心臓の辺りがズキズキ痛い。
毎日毎日朝から、晩まで、ズキズキがが続く。
みんな直る直るいいますが、それは、いつですか？
私がみんなわるいんですか？
ありふれた日常にどうか戻してください。
わたしをかえして！
わたしをかえせ！

ただでさえ最近眠り浅くて長時間寝れないのに
寝てるとこにわざわざ話しかけてくるから目が覚めた
せっかく寝れてたのに
んなことどーでもいいよ｡うぜぇし最悪

ほっといてください。一人にしてください。
時間合わせないでください。話したくないんです。
話すこともないじゃないですか。

どちらにしてももう終わり

自分が欲しかったものとは違う

今年の夏は海に行きたい

鬱が回復してきたところでこれからどう自尊心を回復するか
じっくり考えようっと

だるい。ねむい。鬱だ。いやだ。
めんどくさい。

体が痛い頭が痛い寝ても寝ても疲れが取れない病気が治らない
体が弱くていやになる
愚痴を言えばうざがられるから言えない
もうやだ・・・やだ・・・

偽善者しねよ　まじでしね　消えろクズが
いちいちてめーに言ってねーんだよボケが　頭わいてるんじゃねーのカス
おまえみたいな偽善が一番嫌い
聖人ぶって、自分は「汚物にたかる蝿」じゃないとでも？ここにいる時点でてめーも同じなんだよ
そこら辺がわからないなんてアホすぎるね　本当にクズだね　しんだほうがいいよ、君は
二度としゃしゃってくるな　クズ

粘着うぜーな
普段人いないのにバレバレなんだよ
好きにさせとけばいいのに自分の所に人集まらないと嫌で嫌がらせか
どんな構ってちゃんだよ
そんなんだから嫌われるんだよ

ざまぁみろー やったぜー ハハハハハハ
あんな会社つぶれちまえ 発注なんかもうこねーよ

範囲外ってなんなの？
好きにやっていいんじゃないの？馬鹿？なに勝手に排除しようとしてるの？
気持ち悪いんだけど。
勘違いしてる人って見苦しいよね。それで皆を見方につけたつもりなんだ。気持ち悪いね。
消えて欲しい。自我のぶつかり合いってことを認めればいいのに。
気持ち悪いわ。

地デジ移行ﾏﾝﾄﾞｸｻ。。。
テレビ爆破したい

いい年して役職なのに そんな事させられて それがイヤでイビリかよ！独り言のフリして文句目の前で言うなよ 堂々とこいよ！丸聞こえなんだよ バーカ

体だるいのが治らない。
おまけに梅雨入りで憂鬱さが増してる。
一日ぐらい休んでもいいかな。
けど自制効きそうにないよなぁ今後。

今日は、過去のやなこと思い出して嫌でも反省しなきゃいけない日だった
自分自身の甘えを思い知らされた
不安。不安。不安…怖いよ
眠剤スレいくべきだったな。
薬まわってラリってきた。

疲れた。
もうどうすればいいのかわからない。
疲れた。
ああいう場合
どうしたらいいのか誰か教えて。

ストーカーきもい

もうやめてほしい。いい加減にしたい。消えさりたい。

ああ



疲れた



ただもう



疲れた

はーどうすりゃいんだよアーアーアー

わろとけわろとけー

うるせー餓鬼共さっさと氏ねよクズ
迷惑なんだよマナー守れや氏ね

ドブスの保険外交員の婆集団が電車で割り込みして
しかも電車の中でもデカい声でしゃべりまくってる
しねばいいのに

アホボケカスマジムカつく
何でこうなるんだよ、あ？
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

神隠しにあったようにしねます様に

ゆっくり眠れない。
ゆっくり眠って休みをとりたい。
はやく休みよこい。

悔しくて涙が止まらない
もう嫌だ何でそこまで干渉するんだよ
何で終わった事をまた掘り返すんだよ。忘れてたのに
もう無理

時間の計算が出来ないのだろうか
それとも始めからあの格好で来るつもりなのか…

ネタなのかマジなのか…

あああああああ
そうですよ私が悪いんですよ
ヲチられてもしょうがないですよああああああああ
現実だけでも平和に暮らしたいネットやめられない

今日アイツに遭遇しませんように・・・

自分の気持ちを押し殺せば良かっただけなのに失敗した
困らせたくなんかなくて、お父さんにとって自慢の子供になりたくて
お母さんの病気を治してあげたくて、おばあちゃんを安心させてあげたくて
欲張りすぎたね
疲れたからもう休むよ

大きな声を下品な声を出さないでよホント反省しないね
イライラする…あーあ、思考だけでも逃避するに限る

首吊り用の紐は用意してあるんだけど、恐怖心が邪魔をする。

叔母がウザイ キモイ 市ね 小さい事グチグチ言いやがって 未亡人のくせに子供を奴隷みたいしてやがる あんなやつ 消えてくれ
そしてみんなが幸せになりますように

糞が糞が糞が糞が
まじで糞が本気で自分勝手でわがままで自己中で責任転嫁大好きな野郎だな
自分を客観的に見直す場面がないんだろ？そうやって甘やかされて育ってきて他人の気持ち考えずに生きてきたんだろ？
てめえが悪いんだよ！！！！！！！！！１１自分をさらけ出すってのは相手の価値観つぶして我慢させてるってことなんだよ!！！！！！！！！！！！！！！！！！１
今まで何も学んできてねえじゃねえかよまじふざけんな池沼かよ
考える頭くらい持ってんだろ？なぜ成長しようとしねえんだよ
ごめんなさいってのは口だけなんだろ？聞き飽きたよ
本気でもう見放そうか確実に頭おかしいレベルだしな
何が問題で自分が何をすれば問題が解決するかわかってないみたいだしな

愛されているようで何か理不尽なものを感じる。
周りと比較するなというけれど
貴方たちだって散々周りと比較しながら私を育てたじゃない。
小学校低学年の子に国立大学行けとか言うか？
親には子どもの人権を損害する権利があるの？
押し込められてやんちゃをすれば怒られて、
行儀や常識を仕込んでくれたのには感謝してるよ？
でも人を馬鹿にするような貴方の教育方針には納得がいかない。
私がどれだけ苦しんでいるのか分かってるの！！？
先の長い人生、薬に頼らなきゃいけなくなったんだよ！！？
お前らにも責任があるんだよ！！？
さっさと病気で死んでくれ。お前らに感謝なんかこれっぽっちもしていない。

もう廃人だ。このまま生きてても迷惑かけるだけ。
殺して。自殺すらできないヘタレだよ。

また、車のフェンダー擦ってしまった。ダンナは激怒。
車ないと不便な田舎に連れてきて、運転ぼろくそに言われる。
実家は都会でバスも地下鉄も便利な所、田舎になんて嫁がなけりゃよかった。
実家に帰りたいよ

いい年して派遣で働いてる鈴木死ね小太り50手前髭坊主気持ち悪いんだよ
ちょっと物が当たっただけで大声で痛いと叫ぶ鈴木周りの失笑に築け
ブチブチ言いながら仕事してんじゃねーよデブ
いいからはよ部品もって来い愚図！！！！！

今日は誕生日なんだけど
なんかとても疲れました
それだけです
躁鬱病です
すべてがつまらなくて

かゆい
左耳
かゆい
どうにかして

>>305何歳？

好きになりそうだ
優しいから
次会う約束しても、毎日メールしても、もし想いが通じ合っても、一緒にいられない
日陰の存在になんてしたくない
幸せになってほしいよ
私は彼のものだから、あなたのものにはなれない

一言言わせてもらうけど、
ホモになりたいわけじゃないから。
そのほかの事実は認めるけど、
ホモになりたいわけじゃないからほんっとに。

仕事ないのに、生活できてる。満喫生活かと思えば、ヒモでしたかw

借りた金は返す気だけしかないと。実家巻き込んで、実家でも見捨てられ？

中国女に戸籍くらい売っただけじゃお金足りないけど？
なにまた詐欺に引っかかってんの？w

早くパスポートあずけなよ。
全額利子のせで、返してね。

通りから丸見えの玄関扉に数時間鍵さしっぱなしとか呆れるばかり
あんたの危機管理能力の欠如は母親譲りですか
「大丈夫だよｗ合い鍵作られるなんてことないからｗ」？笑って済ませられる問題ですか
妹と彼氏の連日のお泊まり黙認→「大丈夫だよ、性的なことは心配なさそうだから」→まもなく妹妊娠発覚
妹のキャバ勤めを許可→「大丈夫だよ、学校や育児と両立すると言ってるから」→まもなく学校を辞め子育ても放棄して妹失踪
あんたの「大丈夫」って当たった試しがないんですが
希望的観測で家族を危険に晒すのは止めてください

肯定的にしろ否定的にしろ、
ぜんぶぜんぶお見通しだと、
まるわかりだと
そう思っていたのに、
ホモになりたいだなんて、
わかってくれていないじゃないか。
僕がなりたいのは
なりたいのは・・・
雌豚だ！！

調子よくなったから始めたバイト先、クビになると思う。
たまたま通勤中に倒れたことがきっかけで病気ばれて
今日休みなのに店長から「急に休まれたら困るから」と怒りの電話かかってきた。
ネチネチ嫌味とかセクハラ発言とか私なりに耐えてきたけど、もう駄目だ。
明日吊るし上げ会みたいな状態だと思う。
去年末からバイト先探し始めてやっと決まったのに馬鹿みたい。
もう全てに絶望する。

楽したいけど楽したく無い
性格が悪いのは分かってるけど直せないし直そうとも思わない
間違ってるの？
心を閉ざしてて何が悪いの？
頭が堅いって馬鹿にすれば？
感情の垂れ流しができる馬鹿が羨ましい
後先考えずに人目を気にせずに生きてるやつが羨ましい
そうだよ嫉妬してるんだよ
くだらないくだらないくだらないくだらない
都合のいい時だけ弱い部分を見せてしょんぼりしてれば
皆なんだかんだで優しく接してくれるよね〜
いいな〜そーゆーの

>>311レスごめんなさい！！
自分かと思った。

頑張ったんだよ。
当たり前のことできるように。
少しずつ少しずつ。
できること増えて
もう少しもう少し
その矢先
みんなできなくなった。
もう疲れた。
恐いよ。
動作さえしてしまえれば。

深夜、明け方近く〜夜まで寝てる。そういう日は飯食う気にもなれず起きられないから一日一食。
さっき日付変わるぐらいに何とか夕飯食ったけど、危うく丸一日何も食べないところだった。
頑張って朝早く起きて学校行ける日もあるけど、絶対三日以上続かなくて、夜寝ても起きるのはその日の夜。
頭がふらふらする。ふざけんな、だから休学すればよかったんだ。あの時の先生と自分は何考えてたんだ。
課題やってる前提かよ。なんもやってねーんだよ、できないから休学させてもらおうとしたんだろ本当ふざけんなよ。
むりやり進学させて飯もロクに食えない奴が出来るわけねーだろ。
でも大金の学費払ったから留年なんてできないわけよ。休学分ならバイトして返せたし健康になって復学すればちゃんと通えたのに
また選択を間違った。浪人するのをやめてこんな大学に入ってしまった。休学するのを説得されて、相手は何も分かってない事を忘れてやめてしまった。
休学すればよかった限界で出来ないけど留年もできない。どうすればいいんだよふざけんなよあのクソが。

あーーーーーーメールの返事クソだりーーーーーーー

話題膨らませようとする気配見えないし
こっちの話題は無視するし
短文で返してくるし
受け身だけな奴ってムカつくわ

ただ全文引用やめて口調をこっちに合わせてきたのは褒めてやる

それにしてもだりーーーわ
もうやめてぇ

唯一救いの人だったのに・・・
あぁああぁぁあーーーーー
待ちます！ずっと待ってます！！

お気に入りの深夜アニメ見逃したああああああぁぁ
週に一度の心の癒やしがあああああああああああぁぁ
手元にPCもない、近所にネカフェもない、見逃した話の収録されたDVDがレンタル出来る日もいつになる事やら…

頭痛い胃痛い頭痛い胃痛い頭痛い胃痛い最悪しにたいド田舎しね

バンドを組んでみたかった。大学にいきたかった。英語が喋れるようになりたかった。身長が１７０ｃｍ以上、欲しかった。強迫性障害になんてなりたくなかった。身体醜形障害になんてなりたくなかった。

結局、何にもなれないまま、こんな歳になってしまった

今の私に残されたのは絶望だけ

１回で済むことを何回やってるの何回手間かければいいの
イライラする…でもどうせ相手はｲﾗｲﾗなんてしてないんだろうな
で、肝心なことだけはしっかりちゃっかりしてるんだろうな
あーあ馬鹿馬鹿しい…

もし死ぬ時はあのスレのことをはっきり書いて死のう
絶対に書いてやる
絶対に許さない
住んでるだけで見下されてものすごい言われよう書かれよう
ずっと我慢してきたけど２ちゃんねるのことなんて死ぬことに関係ないと思ってきたけど
あのスレのあいつらのことだけは絶対に許さない
全部書いてやる
死ぬことに少し背中を押してくれて感謝してるよ
絶対に絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない

キャラ変えた上に成りすまして煽ったのにまさかの同意レスｗ
あの考え方はこれ以上ない正論だから当然だけど、あのスレで同意されるとは思わなかった
しかもその後荒らしは来ていないようだ
単に飽きたのならよかった、効果あったのならなおよかったｗ
やっぱ女の敵は女なのか？男からの意見ならああはならない
中途半端ないじり方だと火に油注ぐだけだが、痛い所突くとやつら黙ってスルーするんだよな
何だ、やればできるんじゃんｗいつもそうすれば叩かれることもないのに
バカはバカなりの煽り方しかできないんだから黙ってりゃいいんだよ
沈黙は金ｗｗｗやつらには縁のない言葉だ

本当に質悪いの増えたな…

お前ほど偽善者って言葉がしっくりくる人間も居ないよ。
煽って煽って「よく頑張ったね」って褒めたたえて
いざとなったら「残念だったね」で何事もなかったかのように逃避行。
良い人ぶって他人を傷つけて無自覚って本当最悪な偽善者だ。
侮辱されながら精一杯頑張った結果、人に騙されて終わるだなんて。
そんな自分が一番愚かしい。

明日からまた引きこもり生活だ…次ODしたら薬出ないから通院日まで耐えなきゃ
主治医よ、いい加減来週中に入院先を決めてくれ…もう限界だ。

ノックも無しに勝手に入ってくるなよ、うざいな…………

２人で会うのがまずいなんてゆわないでよ

しにたい

寝起きだか何だか知らんが八つ当たりしてくんな不細工
お前のは低血圧じゃない、怠けてるだけだろ
口先だけで全然死なないし。早く氏ねばいいのに

嫌な記憶怖い記憶がいっぱい甦ってくる
前もだったけどなんでこーなるのか
原因がわかればいいのに

三沢(:_;)

もうどうにもならん
何度言っても

都合の悪い言葉は華麗にスルー
臭い物に蓋で生きてきたからそこらじゅう汚物まみれ
そんな塵には構う価値もない
あれも解ったふりしてるだけだろう

あんな会社なくなれや。もうファックス来ないぞ。
新人さんも辞めるってさ。

日曜の朝ぐらいゆっくり寝させてくれよ
うっせえな氏ね
イライラするなー
怒りがとまんね

しにたい

向かいの座席に座ってるがきんちょがうるせぇ
まともにしつけできない親共々死ねばいいのに
つーか死ね。もがき苦しんで死ね。二度と電車に乗るなばーか

何か言いたいことがあるなら言えばいい
起き上がって見てるだけで伝わると思うならばそれでもいい
ずっとかまって貰えるまで見てたらいい
かまってくれなければ、また横になって寝るだけだし
伝わると思うならそうし続けたらいい

裏で悪口言うのは最低なこと。
でもそれを自覚してないのはもっと最低。

調子悪いなと思って、処方されたお薬を飲んでいたら、少し良くなってきてた。
でも今日あそこに行った後から、少しおかしくなってどうしようって。
こわいんだけど何に対してこわいのかわからなくて、誰かと一緒にいる事すらいやで一人になった。
たまたまなのか、あそこに行ったからかわからないけど。
もしあそこに行ったからだったらどうしよう。
来週も行かなきゃならないのに。
もうすぐ毎月のものがくるからそれで更にひどいのかもしれない。
でもそれだったらどんなにいいかと思う。
あそこに行ったことが原因じゃありませんように。

いやだいやだいやだいやだいやだー。
ああああああああ。
くそくそくそくそ。
ぐおおおおお。

もうわからんのよ何もかも

このままなのかな一生
あ、年末には蹴りつくんだったね
私と君の間には奴がいる
この高い高い壁が消えない限り、先は真っ暗
一緒にいないほうがいい
どうしたら消えるかって
それは奴が死ぬか私が死ぬかだよ、それ以外わからない
この世から存在が抹消しないと無理なんだよ
君はわかってないみたいだけど
君は無意識にそれほど酷く重いことをしてしまったんだ
この傷はできる限り隠していくよ
無理がきたら存在を消そう

今日は久しぶりに学校行く
行ってもどうせ教室には上がらない
もう高３なのにだめだな
壁と友達になろう

起きた瞬間から腹痛い
ｵﾜﾀ

ああ
行きたくないな
何の為にやってるんだろ
誰も望んでないのに

疲れた

もうどうしていいかわからない
とっくに自分のキャパ超えてるし電池切れもう立ち直る元気がない
かといって死ねない
死ぬのも生きるのも中途半端
廃人のままいけるとこまでずるずるだらだら生きるしかないのかな…

「精神病院が憧れなんだって！」って馬鹿か氏ねよ
貧血になったくらいで病院行くな

揉み消すつもりは全くなかったのにあれ以来何か書き直したりしてるとすぐ疑われるようになった…
毎回今何直してた？って周りの奴に聞いて回ってないでいっそ張本人に聞いてくれよ
もういい加減死にたい

早く帰りたい
何だこの仕打ち
僕が何をしたって言うんだろう

なんか
普通に何も起きない気がする
でも２個だけでもそうとうな副作用だけど
なんか変なとこ免疫高いからな
はあ
タフとか

ざけんなマジで。ウゼぇよ。

メールも電話も無視されるのには、もうウンザリ。会うときはいつも、当日の朝一にしか連絡してこないし
何かあれば「仕事が凄く忙しい」そう言えば私が納得するとでも思ってんの？
何にも言わないから、何とも思ってないと思ってるなら大間違いだボケが。

いい加減にしろよクソ教師。全部お前のせいにして死ぬわ。

くっそくっそあれなんだこれ？ 冗談だってそんなまさかそんなばかかそんな嘘現実じゃない。死にたい死ねない笑えない消えたい今さら身にしみる。
そんな滑稽だ実に滑稽。意味ない俺はお前らよりすごいんだ!! いやーー！
救って救って誰か俺を救って哀れでひどすぎる もう死んだ死んだ死んだ哀れみ

忘れないで
忘れてるだろうけど
まあそれならそれで二度と話しかけないで

あぁ…明日もあいつの顔を見ないといけないのか。気を遣ってれば調子に乗りやがってクソデブ。
消えるなり死ぬなりしてくれないかな。もうお前のせいで疲れたわ

父親運がない。圧倒的にない。
というか身内に縁がないんだな
何もかも犠牲にしてあんたを育ててきたと、毎日のように聞かされたが、その原因はあなたの娘であって私の意思ではない。
恩はもちろん感じてるが、周りがまだ子供の私にごちゃごちゃ言い聞かすことではない。
連れ子だから何されてもいいわけではない。それにあたしを育てたことすらないのに。
産まなきゃよかったと散々聞かせるぐらいなら産むなよ。
なにひとつ自分でまいた種ではないのに、非難され言い聞かされるのは私。
皆誰もそこに疑問を抱かないのは何故だ
勝手に産み棄てて手がかからなくなってから再婚して引き取り奴隷として使い続けた親よりも、それを黙認してむしろ私を非難し続けた人達よりも
私が悪いの？

もう死のうかなぁ。

塾長うぜー！！！死ねマジで！！
俺に任せた以上は首突っ込むな！！！！ボケ！！
生徒がやる気なさすぎるんだから俺にどーこー言うなボケ！！
こっちは必死で生徒に向き合って考えさせてるんじゃ！！
あれだけ時間あって何してたの？ってはぁ？殺すよまじで？
あーまじ殴りてぇ！！どう言っても手ひとつ動かさないのに
！！でも・・・あああああああああああああああ！！！！糞！

あーうるせー自分の価値観を押し付けるなよ
常識・理屈だけで自分の意思を伝えることができないのか？
感情がない言葉ほど心に響かないものはないっつーのに

喜怒哀楽を怒でしか表せられないDQN
主従・上下関係なだけで相手を気遣うってことがない
おかげで自分も相手に主従するだけで何も気遣う感情が出てこない
人間関係に躓きまくってますよ

これからテンプレとしてでも少しずつ身につけなければ…
感情が伴うことはないかもしれない
でもとりあえず『扱える』ようになれば多少は切り抜けられる部分があるのではないか
このままでは人間関係やってけないから
偽善のかたまりでも出来ないよりは出来たほうが少しはマシだろうから

強迫性障害が治らないーーーーーーーーーーーーー。

なんで嘘ばっかりつくの?
信じろって言ったのはあなたじゃん。
それともあの言葉も嘘なの?
迷惑ならはっきりそう言えば良いでしょ?

やる気しない。めんどくさい。だるい。

引っ越したらまともな仕事につけるかなあ…
働かないと死ぬ

また朝っぱらから腹痛い…
…何なんだ

めんどくさいんだよ。
人のこと病気って言うやつが病気！
もうバーカ！

もう食いたくない
食べるのやめようかな
デブデブ言われてもううざい
どうせ私みたいな人間はまともなダイエット続かないし
常にマイナスなこと考えてようかな
いいこと考えるとテンション無駄に上がって調子に乗るんだし
まったく学ばないから
気遣ってるかとか知ったことではない

死ね
死ねよ
性犯罪者死ね今すぐ死ね

常に眠い
常にだるい
常に無気力
何で生きてるんだろう

変わらないもんだな。ひどいな。 終わりだな。終わってたんだな。 みまちがえたよ。見えないから。笑えないくらい。そのまんま。
忘れてしまったよ。どうにかなるのかな。前向きができない。無意識の防衛か？ わからないな人間が。

俺のことが馴れ馴れしくてうざいんやったら
もうあんたも仕事の後に話題振ってくんな！！ボケ！！
プライベートまであんたのこと考えたくねぇわ！！
お前の顔なんか見たくねぇわ！！ほんっとユーモアのカケラも
ねぇんだな！！どいつもこいつも！！あんたと話してても
全然楽しくねぇから！！別にあんたのこと尊敬してないし
仲良くなったつもりもないから！！ほんっとに人間として
面白くない！！あんたは人の上に立つべき人じゃない！！
あんたより良い人間なんていくらでもいる！！

誰かが私に悪意をもってやっているの？
いつも私の味方でいてくれる人がほしいだけなの

終わりを感じたたった三文字に終わりを感じた
もう続けられないだろう
そのほうが他の人の為にはよいことなんだろう
何してたんだろう気付くのが遅かった
馬鹿だぜまったく

隣りがうるさくてしかたない。
叩き出してくれないかなあ。

何でこんな苦労しなきゃならないんだ？
阿呆なお前らに私を非難する資格などない

ブツブツ言ってないでさっさと仕事しろ
指示されたことしか出来ないのか？
３０過ぎの女が責任の一つも取れないなんて情けないな
向いてないとか苦手とか仕事にそんな言い訳は通用しないんだよ
無能なお前に自分で仕事選ぶ権利などないんだよ

２人に任された仕事は一切やらないよな？
だいたい私が１人でやってるよな？
なのに今回は「２人で分担しましょう」なんてよく言えたもんだな
あつかましい
しかも始めに楽な仕事だけ自分に抜き取ろうとしてただろ
少しでも楽しようという考えなら一度死んでこい

声小せぇんだよイライラする
誰かが気付いてくれるの待ってんのか？
助けてくれるの待ってんのか？

聞こえてて無視してんだよ！バーカ！！

これ以上まだ私に重荷を背負わせる気か？
無理だろ!?
それなのに断ると私が悪いみたいな
ボーッとしてるんだからそれくらいの仕事できるだろ？
「本当はあの人ががやるはずの仕事なのに」
文句たれる前に動けよ
少しくらいは世間の役に立てよ

ふざけんなマジイライラする
くそ死ね
と思いつつ原因が自分なのはわかっている
何かにつけて理屈っぽくて勝手にイライラしてるのが悪い
余裕無さ過ぎでふざけんなマジ死ね
あーイライラする自分にイライラする
クソが

イライラしている今の状態がイライラする
消えてなくなれ
どうすりゃ消えるんだ

いらいらしないけれどぐっすり寝たいな

バッカヤロー！
規定ではあれがダメだと書いておきながらあっさりそうかよ。
なんかもう冷めるわ。疲れたよ。おたくらに付き合うの。
結局ジェスチャーだけ。本当は狭き門。
やる気ないんでしょ？やめればいいよ。もう見ないからさ。
どうでもいいよ。死ねよ。クソが。

駄目だ
やっぱりやる気出ないや
…もう寝ようか

はぁ 疲れた 怒るのも疲れるね
冷静になろう

何か急にスッキリしたし穏やかな気分になった
今までのは何だったんだろう
すまなかった
平和が一番だ

過去の嫌なこと思い出してムシャクシャする
たかが数時間メール見なかっただけで悪者扱いかよ
誤解だったって分かった時点で謝れや基地外
どうせデブスのくせに
氏ねや　何が警察に通報するだよ
何日も返事が来なかったらそう言うのも分かるわ
数時間メール見てなかっただけだろうが
金払う立場のこっちに不愉快な思いさせるって何様だお前
史ね史ね史ね　くそが！！！！！！！！！！！！！！！！！

寂しい悲しい寂しい
切ない悲しい苦しい

他の人は甘えじゃない病気だろうけど私は甘えだと思う
ほんとうに、病気だから甘えだって誤認識してるんじゃなく。
だって楽しいのは楽しいもの
頑張ることが恐ろしい、やる気を出すのが苦痛
甘やかして甘やかしてほんのちょっぴりしか進んでいない
あとは逃げてしまう、もうちょっとできるのにやらない
頑張れ自分、頑張れ自分
もうちょっと、頑張れるはず。もうちょっとは。がんばれ。

もっと上手く生きられたらな

ねぇ、死んで〜自分。

要領良く、自分に都合良く人の迷惑気にしなくて
生きれる人が羨ましい。

自分が受けた仕打ちは自己責任だとかお前が悪いとか言われて他人が受けた仕打ちは
本気で同情されたりしているのを見ると本気で怒りがわいてくる

どうせだめだからやってみたほうがいいかしら
だって怖いもの悲しいもの苦しいもの
素敵だなと思ったことはきっと何かに繋がるはずだと期待してみたりなんかして
悲しい寂しい切ない
どうせ希望はついえるものだけれど何もしないより自己満足
うん、まず出かけよう、そこからできたらやってみよう

風呂から上がった途端、恒例の腹痛
そして今からバイトっていうね

もう取り返しつかない
もうだめだあの病気さえなかったらなかったら
考えて意味ない
後は死ぬだけ

早く帰って来てマジてらきもす結局自分独りで怒ってるだけじゃん
(＾∀＾)ｹﾗｹﾗ
つか携帯のお金入れ忘れたし今日行こうと思ってたのに忘れてたし！

息がつまる

探偵にでもなったら？
ほんとにうざい きもい

苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手

松山浩史死ね

あの茄子はひどい。人格障害。

やっぱイライラしてるわ。あのゴミみたいな社員のせいね。昔はこんな汚い言葉も絶対に使わなかったのにね。
わたしは悪くない。こんな事言わせるまでにしたあいつが悪い。

うざい
キモいもう嫌だ

今日にでも人類滅亡しろ

姦国人のくせにドトール来てんじゃねーよ！しかも教材広げてお勉強かよ！
おまえらみたいなキモい留学生は学生食堂で十分だ。死ね！死ね！死ね！

あれだけ「行くな行くな」「就職しろ」と怒鳴っておきながら「見学行け」とかなんなの？二重人格？

意味不明

あぁ・・座っちゃった　ってなんですか
お風呂上りで、寛いではいけませんか
普通に生活してるだけで不機嫌になられても困ります
寝たら忘れる性分でもないので、気になります
明日もあさっても、もっとたってからになっても言い出しますよ？
なんでもない　は、便利な言葉かもしれませんが問題の先送りだと気がつきませんか？

男って彼女できると性格きつくなるんだな
汚チンチャラ男は早く死ね

世間知らずってか常識無い人って疲れるうざい

妥協したって性格悪いDQN汚チン雄猿は無理
汚すぎ
性格糞すぎ

ウザイ、死ね

ブサメンで性格悪いって最悪のパターンだな
まともな男はおらんのか
DQN・汚チン・性悪イラネ

悲しい。
二缶とも想像していた味と違う。
むしろ苦手な味。
あの量が入ってあの値段だから仕方ないのかもしれないけど、
すごくショック。
消費しきれない。
後悔している。

意味不明ってなんだし。
あームカつく
やっぱり私は子ども
普通にムカついたし
ぶっちゃけ×ねｗ

早く生理来ないかな。生理前に憂鬱になるのは毎回のことだけど、今回は特にひどい気がする。
これから先どうすればいいんだ、って息詰まって。自分の駄目さに死にたくなって。
物事うまくいってる友人が妬ましくなって、あら捜しばかりしてる。
今日一日平常心でいる時間がない。
おかしくなりそうだよ。早く解放してよ。

今武田鉄矢と綾瀬はるかドラマに出てんだからさー、さっさと○○○再放送しろっつうの！！
なんでこの局はＴＢＳに合わせて放送してくんないのかな〜気が利かないんだよなぁ地方はこれだからなぁ…
頼むよホント待ってんだから

すべてがどうでもよくなってきた
どっちでも地獄に変わりない
らくになりたい
またあしたになったらやらないといけない

他人をダシにして彼氏や彼女とおしゃべりして楽しむやつらは
全員漏れなく別れればいいのに

うるさいなー

まじ殺すよ？

もう疲れた
私の人生ずっとこれの繰り返しだと思ったら虚しくなった
年をとったらライブに行っても自分より年下ばかりでおばさんって思われるなんて
耐えられない
嫌だ年とりたくない
私このまま恋人どころか人間関係さえうまく作れないままなんだろうか…
虚しい…嫌だ
会社いきたくない
休みたい
休みが欲しいもう限界

みんなもっと休めばいいのに
しんどくて休みたくても休めないじゃない
休みたい休みたい休みたい休みたいよ
もう限界なんだよ体も心も疲れた

防衛ももはや限界
さみしいいいいい
でもわずらわしいいい
独りでいたいでもこの不確実感は何？
どうしりゃいい
何が正解か 何故に踏み込めない

うざいこわい不確実だな本当に
時間無駄にした
恐ろしい空白だ

あああああ苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
どうしようもないどうしたらいいどうしたら
ああわからないつらいつらいつらい
運が悪かった頭も悪かった
褒められていた箇所も失った
なにもいいところがない
不安不安将来があああ怖いよ吐き気がする

あいつと関わりたくないな頭おかしくなる

どれだけ謝ったら許してくれるかな
必死に行動にも表してるつもりなんだよ
やっぱり伝わらないものなのかな
許して。お願い、ごめんなさい。

熱っぽい…
会社行きたくない

何この糞メール

朝から人を不愉快にさせないでねっ！！！
あれだけ人に怒鳴り散らして起きながら。あれがあなたの本音でしょ！？
そもそもお金がないのはあなたの旦那が自分の会社のお金使ってクビになったから。私は悪くない。

あなたの育て方悪かったんじゃないの〜(´〜｀；)
自分の貯金使われた時点でなんで離婚しなかったの？

野崎死んでね
早く電話こないかなー

人に教えるのが嫌って何様なの？
メールも無視かよ。
その企画はうまくいかないよ ひひひ
みんな死んじゃえ

プライドだけは人一倍高い我が儘クソ女
氏ねばいいのに

人前で喧嘩すんな。
人を思うように動かそうとしたり、
自分の保身しか考えてないからそうなんだよ。

その歳になってまでそんなんで恥ずかしくないの。
頭固くなったから売り言葉に買い言葉しか言えないのか。
普通反省して黙ってかんがえるのに。

言ったってわからなかったら諦めればいいんだよ。
熱くなってるだけ馬鹿なのかもな。

一度言って分からなかったら諦めよう。
私はそこまで親切な人間にはなれないのかもな。

人に無理させて、言うことを聞くのが当然と思ってるんでしょ。
自分の立場しか考えてなくて、家族のことは愛してないんでしょ。
私はこんな人間にはなりたくなかったよ。

本当にうるさい。
なんでも自分勝手に決めて人を巻き込んで
散々我慢させて、異常だわ。

それで私が怒ったら、基地外扱い。周りにも誤解される。
人間はいないのか。

無計画な人間が許せない。
でもそんなこと言ってたって、仕方ないか。
家庭を持つなんて、簡単な気持ちでできることじゃないと思うんだよ。
もっと人の気持ちを考えてよ。
私も勝手だけど。喧嘩したって仕方ないでしょ。
ストレス解消なんだっけ？その年でも元気なんだね。

関係ないと思えばいいんだ。
私とは何も関係ない。

私は家族が嫌いなのかな…

ぎーぎーぎすぎすの摩擦の喧嘩が大っ嫌い。
人間じゃないとすら思う。それで平気な顔でいられるなんて
人間の精神じゃないよ。
自分らは良くても私には不快にしか思えないんだよ。
自己満足は人のいないところでやってくれる？

私も大人になって他人事と思うことにするか。
冷めた人間になった方が楽だ。でもそういう人は苦手だったんだっけ。

一体何が幸せなんだろう。　
わからなくなっちゃったよ。
無理のないまともな人にはなりたいと思う。それだけ。

あのバファリンぽいのかわいい☆
なごんだ。

なんでもうこんな時間なの。
口論で追いやられた。
ケータイも切られて癒しがなくなってストレス。

はやくねなきゃ…
こんどこそ治ったらいいな…
先生と呼ばれる人たちを本当に信用してもいいの？
大人になるって嫌だ。

頭良くなりたいな…
頭良い人と友達になるのも賭けみたいなもので
なんか怖いし。世の中は怖すぎるよ。
私は保身に傾きすぎて自分を不幸にしてる気がする。
気楽に話せる友達がほしい。でもどうしたらいいかわかんない。

陰湿な暴力反対！！

姉まじでしねよ
知り合いの結婚式いってうかれてかえってきてばかじゃないの？しぬの？しねよ
知識もないのにケーブルさわってんじゃねーよカス
宗教にハマってまじきもいんだけど＾＾＾＾＾＾＾＾＾だからすいーつきらいなんだよしねよほんと
勝手にネットきってんじゃねーよてめえぶっころすぞ
今度やったらおまえのくそふるいカスPCほんとうのごみにしてあげるからね☆

構ってちゃんウザい！
おまえなんかに依存されないからな！
ばっちり境界線引くつもりだから
入ってくるな！

治りさえすれば何でも自分で頑張るもん。
長年温めた理想を実現させるために。

本当にエセメンヘラが近くに居て泣きそうだ。
大嫌いなんだよ、メンヘラなの傘にきるやつ！言わなきゃ迷惑かける事もあるけど、構ってちゃんなんだもん。
そのくせ、自分はメンヘラ☆構ってちゃんとか嫌い☆だと…？
死ねば良い、本当に死ねば良い、おまえがいるせいで私が悪化するわ糞が。
死ぬば良いのになー…死ねば…というか殺されないかなー…
〇〇さん空気読めない☆とか真面目に死んでくれ。おまえが１番空気読んでないしガキなんだよ。
周りに意見を押し付けるな。偉そうに説教するな、おまえの話しなんか誰も聞きたくないし、つーか死ねｗ
あー…メンヘラだなんて普通自分から言わないよ…私だって言わないし…他人から見て心の病？プギャーな人も多いんだしさ…。
誰かｱｲﾂの頭ぶん殴ってほしい。あの阿保一生かかっても治らんわ。

氏ねばいいのにとか言ってすまんかった、自分も少し興奮しすぎた

電話魔の友達といい彼氏といいなんでワガママばっかりゆうの?私どれだけ我慢してると思ってるのよ
もう疲れたよ…

住人を自己中と言ってるわりに聞かれてもいないのに延々と自分の苦労自慢。
病識のない病人が一番迷惑です…
あのスレもうダメだわ。

治りさえすれば本当の自分で生きられる。
私は今の自分でできることをやるだけ。
誰も助けてくれないことくらいわかってる。

依存ではなくお望みの通りのただの利害関係ですから、
それまでの自立の手解きの方をよろしくお願いします。

成長の順序や年齢年齢でやっておいた方が良いこともあるとわかってきたし
、嘘をつけないから自分のことに専念しなければならないのは仕方ない。

むしろもう人にありがた迷惑するよりこうしていた方が平和らしいし。
もう私から余計なことはしないよ。

私は生まれてくる性別間違えたんじゃないか？女が嫌い、いや男もか…。
人間になっちゃダメだったんだろうな。間違いだ、ここにいるのが何かの間違いだ。だって、出なきゃ私は頭がアホになりそうだもん。
人間嫌い、ていうか人間関係が嫌い、鳥肌たちそう、あまりに嫌過ぎて。見せないでよ醜いもん、blog(笑)とかで愚痴ってるとさぞや満足なんだろうなぁ…。
だって人が不快になるじゃん。自分で言うなら良いけど、遠回しにblogとか使う奴が大嫌い。大っ嫌い！！
なにそれ、知らない所でする悪口嫌い。女性差別するわけじゃないけどさ、女の人の悪口が１番たち悪いよ…。悪意がある、私の周りの女性は…。

先生と呼ばれる方々。

うつ病ってどうしたら治るの？一生このままなの？
私は人生をいきる充分な能力がないよ
とさつされてしまえばいいのか

5時じゃなくてせめて7時とか8時にしろバーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！！！！！！！！！！！
毎週毎週日曜までばかじゃねーの！？！？
そのまま蒸発白！！！！！！！！！！！！！

こわくなるくらいならやるな

私にはこの世の中の事がよくわからない。
矛盾で溢れてるね。自分も周りも。
まだそういうことに敏感で思い悩む年齢。
だけど、時は流れて望む望まないに関わらず
いろんな出来事に出会っていろいろを知っていく。
精神的にどのへんに居たいかは自分で決めるのかな。

ああ、このへんに居たい人たちなんだ、って
クールに見つめられる目も必要なんだな。
自分の心を置いてきぼりにしてそんなことを考えていると
自分が参加しなくなってしまいそうだ。
本当に望んでいることが分からなくなる。

人に教えられるばっかりの無知な子供でいたい。
尊敬されたいわけじゃないから。
本物は決して私を馬鹿にせずに親切に喜んで教えてくれるだろう。

覚えてもどんどん忘れていく。
どんどん忘れていく。
一度踏んだら崩れていく床のように、自分の足跡は見られない。

どうしたらいいかわからない
みんな私から離れていく
人間として魅力がないっていうか性格に問題があるんだよね。
破綻してる。まともな人間関係が築けない。
私に欠けてるのは何?協調性?客観性?判断力?
色んなものが欠けすぎて欠陥品だね
悲しいなあ。
このまま年だけとって老けていくなんて考えたくもない
孤独になんてなりたくなかった
私は一人ぼっちだ
いつも楽しかったあの頃に戻りたいって思う
いつからどこで道を間違えた?
謝りきれないよやり直しなんてもう…

もう現実でそこにいる人もテレビの中にいるそれと同じようだ。
靄がかかったよう。

本当の自分で生きていなくて
とりあえず一人でいたいからって
嫌われるためにそうしているとしたら大成功だよ。

犯罪者なんてそれだけで嫌だしね。

私は犯罪者じゃないけどね。
治りさえすれば、笑顔で適当に当たり障りなく合わせて
相手の望んでそうなことを言っていれば大抵人間関係はうまくいく。
大人になれば、大抵自分の判断で人生を生きるんだから、適当でいい。
人にはできないこともあるし、時間は学生のようにいくらでもあるわけでもない。
無理しない範囲で頼まれごとを引き受けたり。
それでいい。
相手に歯向かって行くとうまくいかない。
自分の意見を否定されてもうまくいかない。
自分とは違ってもそうだよねと相手の意見を認めればよい話。
自分と他人は違うんだから。

なんでそこまであの子の悪口言うの？
すごく仲良いのに…
嫌いじゃないって言ってるけど、そこまで言うんなら嫌いじゃないの？
そこまで言ったあとすぐにあの子に会ったのに、なんでそんな普通にしてられるの？
そんなことされると私も君に影でそうゆうこと言われてるんじゃないかって思ってしまう…
信じたいけど…信じられないよ
君は私の友達なのに
こんな私も最低だねごめんね…

大人になったら人の意見は一意見だから
すべてじゃないし、盲目的に信用してもダメなんだね。

そういう考え方もあるんだ〜

なるほどな〜程度の世界だ。

真意なんて大人はどうでもいいんだよ。
それが嫌なら、黙っていればいい。
仕事していくなら、時々笑うくらいでいいだろう。
仕事を頑張りさえすれば。
余計なことを言いそうになる無駄な会話はしないかもな。

何でこんな努力してんのに絶対報われないんだよ受験も発表も私の方が絶対努力してて成績も１０位以内だったし前評判もよかったのに何で全部落ちんだよ

すげえ努力して医者いってずっと体中痛くて学校もおろそかになりがちだった
けどちゃんとぎりぎり行ってたしちゃんと最低限の両立はしててなのに徹夜で
脚本書いて単位やばくてこんな身を削ってるのになんで落ちるんだよなんで

それでいいもの作ろうと暇な時間通勤時間も授業中時間も全部使ってやっと
完成させてみんなの評判もよかったのに、ここまでずっと休まず努力したのに

これ以上努力し続けろなんて無茶じゃないの?私は無茶だとざうせ体力がない
からだとかいうんだろうさそれで瞬時に体力つけられるんならそうしたいげど
もう養う体力も精神力も時間も金もないんだよもう限界なんだよ限界まで
頑張ったのになんで評価されないんだよなんでさっさと終わった奴の方が
評価されんだよ俺は悪くないのになんで底辺なんだよ

ああああああああというかてめえら上っ面だけよかったよーーーーとかいい面
してんじゃねえよどうせこのごみくずデブブスキモオタメンヘラとか思って
んだろうっせえよ楽してのうのうと生きてるてめえらごみくずになにがわかる
んだよなのになんでお前らの方が成功し手んだよおかしいだろそろそろ報われ
ていいはずだろ褒めてもらっていいだろなのになんで評価してくんないんだよ
俺だって頑張ってるのになんでみんな評価してくんないんだよ上っ面なんだよ
上っ面で褒められても何の実績にも結果にもならないんだよ結果がほしいよ
私がいいっていう評価がほしいよお願いだから認めてくださいお願いします
もう嫌だもう嫌だみんな大嫌い死んじまえ

勝手にすれば もうあきあきしたわ

姪の夜泣きがウザすぎる

おい起きろよ
何で実親のてめえが泣き喚く餓鬼ほったらかしで爆睡してんだよ
てめえの餓鬼だろ

昼間働いて疲れきってるのに無責任でいい加減な娘の餓鬼に無理やり叩き起こされ面倒見させられる両親がムゴくて仕方ない

親に餓鬼の面倒見させてんじゃねぇぞ
育児放棄のDQN女

バカヤロー

いつまで生きればいいの

しんどい会社嫌い。
もう疲れた。
何をするのも疲れる。頭痛い。

あいつのせいでこの一週間、どれだけの精神的苦痛を受けたと思ってんだ！
慰謝料払えや！

隣人の独り言がうるさい
何をそんなに興奮してるのだ、オマイは

最早「消えたい」では無く
「消えなくては」。
頭にこびりついた焦燥感に気付く人は私以外にいない。
毎日毎日前を通る電車を見て「まだとびおりちゃだめ」と思っていたけれど、今は「とびおりたら迷惑だから別の方法にしよう」と思う。
とにかく焦ってはいけないな。落ち着いて実行すべきだ。
私を裏切った人々へのメールはどうしようか。何て書こうか。

早く治して本当の自分を手に入れないと。

自信つけたいだけなんだよな。

通信制高校を二度も辞めなかたら良かったのに。なんて私は馬鹿なんだろう。

勉強だけでも続けていればよかった。後悔先にたたず。

あのクソ――、暴言冒徳――クソクズ野郎が。
テメエのせいで会社クビになったのになんでテメエはクビになってないんだよ
俺の前から消えてくれと言ったお前が半径１０km以内から消えてくれ
お前なんぞにさん付けて呼んだ自分が恥ずかしいわ

あのクソ――、暴言冒徳――クソクズ野郎が。
テメエのせいで会社クビになったのになんでテメエはクビになってないんだよ
俺の前から消えてくれと言ったお前が半径１０km以内から消えてくれ
お前なんぞにさん付けて呼んだ自分が恥ずかしいわ
今すぐ住んでる県から消えてくれ
死ね

死ね死ね死ね死ね死ね
消えろカスゴミクズ
だれもてめえなんか必要としてませんから
安心して死んでね＾＾
てめえの立てる物音いちいちうるせえし
存在が廃棄物だよね
お願い死んで＾＾一刻も早くチリも残さず消えてね

風呂見ろってうざいから風呂場で待機してる行くまで
父の日とかまじきもい

自分なにやってんだろ
どーでもいいやつになっちゃった
嘘なんてわかってたのに
死にたい
死にたい
死にたい

自分が生まれてきた意味がわからない


毎日罪も何もない命が消えて行くのに、
なんで勉強も出来ないミジンコ以下の価値しかないこんな屑が生きてるんだろう。

マジわかんね

もう死にたい　
誰か俺を消してくれ

明日は月曜日だねーあああああああああああああああ死にたい
またあいつに会わなきゃいけないよ
またあたしはびくびくしてるんだね
浮いて　浮いて　その上嫌われて
あたしはなにもしてないよ　なのに
全部あたしの所為、って。

自分が悪い

字が汚い？お前にだけは言われたくねぇよ！！
ヘラヘラ笑ってんじゃねェよ！！
あんたといたら確実に自分壊れてしまうよ！！マジ辞めたい

いつも女と喋ってばっかで仕事さぼってるのに何先輩面して説教してんの？
面倒だから謝ったらまぁ良いけど…とか言ったくせに通りかかった奴に話振って大事にしようとするわドアは蹴るわ
今日は○○ちゃんがいないから寂しい〜とかってキモイんだよ
だいたいお前の方がクソムカツクわ。毎回こっちの仕事邪魔しやがって。さぼるなら人を巻き込むんじゃねぇよゴミクズ。空気嫁ヒゲヅラ

許せない
許せない態度でも我慢するしかないから
もはやどうでもよくなってしまってる
自分が嫌だ
心が疲れてるのかなぁ
少し休もう

死にたいくらい言わせろよ
忘れて笑ってられんなら苦労しねぇよバカかお前

ちくしょう。ちょっとずれた質問しただけで･･･。
だいたいさぁ、準備のところから俺は出来てなかったっつーの。喋れなくても当たり前だろうが。
そもそも気になるんだよ向こうのわけのわかんない話が。あんだけ意味不明なこといわれたら誰だって突っ込みたくもなるだろうが。
今回のはただの勇み足だったんだ。俺が全部悪いわけじゃねぇ。

やらなきゃいけないことがたくさんある
明日がこなければいいのに
と何度も思ってもくる
寝てる間にいきたいな

キツい
行きたくない
割り切らなければと思う
朝が一番キツい

顔のことに捕らわれて人の気持ちを考えた行動が取れないよ。
皆さんごめんなさい。早く治りたいです。
何の心配もなく眠れるようになりたいのに。
誰も嫌な気持ちにならずに平和に暮らせるようになればいいのに。
耳鳴りがうるさくて毎日眠れない。気持ち悪い。
何で私は健康になろうとしちゃいけないの？幸せになっちゃいけないの？
私の幸せを願ってくれる人はいないの？酷いよ。
今まで自分なりに頑張ってきたのに。
散々言われて反省して性格直して今の自分になったのになんで誤解されるの？
これでも直してるのに。私は無理やり頑張ってるのに私が悪いの？
心が窮屈になって苦しいけど頑張ってる。
そんなに私を責めるなら、何がまともか顔を出して責任持って教えてよ。
私は幸せになりたいし、人も幸せにできるような人間になりたい。
理想を持つことは悪いことじゃないでしょ？
これでも頑張ってるよ。どうすればいいかわからなくなって間違えてるけど
誰か否定しないで応援してよ。みんな私が悪いって思ってるの？
酷くない？？酷いでしょ。

相性の悪い人とは必要以上に関わりたくない。
もう嫌だ。お互いに嫌な気持ちになるだけだし。
なんで相性が悪いのか知らないけど、占いでそうらしいし、
きっと傷つけあうだけだからやたら近寄るもんじゃないんだよ。
酷いことされるなんて最悪。
私は楽しく生きられるようになりたいし、傷つけられたくないし
自分を成長させたい。自然な願望だと思う。
嫌がらせなんてしないで。

一体私にとって何が幸せだったんだろう。
どんな自分でも受け入れてくれてそんな人と楽しく生活が送れること？
必要とされるような自分になること？
一体何が間違っていてこんなに心の中が空虚になってしまったんだろう。
本当の自分って何？心を開けなくて心の底から自然に笑えないのが
悲しい。誰かと一緒に笑いあえるのが幸せ？

良い服を着てカッコ良くしてないと友達になってもらえないんだって
誰かから聞いた。
バイトで雇ってもらってたときに稼いだお金でどんな服着てたらいいか分からないけど
占いで決めて洋服買っちゃった。
でもなんか違うらしい。貯金しとけばよかった。

私ってなんかおかしい子なんだって。
じゃあどうすればみんな幸せになれるか知っていて教えてくれるの？
周りは私に劣等感を感じさせて自分が満たされたいみたい。
自己満足できてるんだからそれでいいじゃん。
何で私にわざわざ言って惨めな気持ちにさせるの？
生まれ持ったものなんて自分の努力でどうにもならないのに

私は常に頑張って、努力していてやさしい人が好き。

背が小さい人は十分な栄養を与えられなくて友達になったり
一緒に仕事したりしたくないのが本音だとか誰かが言ってた
なんで辛くてもいろいろ頑張ってきた人に向ってそんなことを
平気で言う人がいるの？
私は悩み相談や否定的なことを言われたりして
悲しい気持ちになりたくない。
それで助けてもくれない。
やたらと人の感情を傷つけるような言葉を使ってぺらぺら話す人とか
攻撃的な態度を取る人って好きじゃない。
人を馬鹿にしてる人も大きらい。
私なりに頑張ってるのにそんなことは誰にでもできるなんて言いたいような
遠まわしな対応をする人も大嫌い。
自分を大切にするのは当たり前で、努力することじゃないなんて
思える人も嫌い。私より満たされてるのに褒めてくれない人なんて嫌い。
私より満たされてることをわかった上で私にみじめな思いをさせて
自分を褒めさせようなんて考えの人も嫌い。
私は外見じゃなくて一緒にいて楽しいかどうかで友達になりたいと思ってたんだし。




　

一緒にいて楽しいとか、志が一緒だとか、
自分のことだけじゃない外に向けた理想を持ってるとか。
感性が合うとか。お互いの成長に心から誠実に協力し合えるとか。

相手を取り囲んで身動きをできなくさせたり、傷つけることじゃなくて
刺激がほしいわけでもなくて、ひとところにおさまらない恋愛がしたいわけでもない。
人間的に誠実に成長したいって思ってたんだっけ？
いつから狂ったか分からないけどまだよく思い出せない。
がむしゃらにじゃなく無理なく…
それで自分を諦めないでくれる人と一緒にいたかったはず
すぐに私を裏切って見放すような人が苦手だったんだ。
でも私は少しでも自分が裏切られると相手を許せなくて
興味を示したくなくなるタイプだ。
だから私と相性の良い人たちには今の私は嫌われてしまうのが悲しい。

占いでも一度でも裏切られると見向きもしなくなる性格って書いてあった。
確かに、そうだったかも。
すごく諦めが早くて、すぐに他のたったひとりを探しに行く。

私は人の気持ちを大切にしない人がどんなものよりも苦手だった。
相手のほしい反応ができる自分でいたかった。
でもそれは自分がしてほしい反応なだけだったんだよね。
誰かにとって私の行動は裏切りの連続で傷つけてしまってごめんなさい。
どうすれば昔みたいに陽気にサクサクコミュニケーションできるようになれるんだろ？
本当の自分になりたい。

なんでこんな自分で生きてるんだろうな…
何の魅力もないのに。
きっと近寄ってくる人は私が好きなんじゃなくて
利用目的か寂しいだけで誰でもいいって人なんだろうな。
妥協して一緒にいるとか、人と比べてこの辺だからとか
本当に好きな人は別の人だけど仕方なく私と一緒にいるとか。
社会の友達付き合いなら助け合いでそれでいいかもしれないけど
結婚でそういう考えって。
嫌だな、この先。
恵まれてる人はずっと幸せなんだね。

ほんとにこれからは積極的にならずにひたすらおとなしくしていよう。
迷惑になるし、自分も消耗するの嫌だし。
幸せにしてくれないばかりか自分のことしか考えてない人に捕まるなんて嫌だし。
気の合う何でも気兼ねなく話せる同性の友達がほしい。

しあわせになるのには、権利がいるんだった…

常に選ばれる側の人は心から愛されていて幸せね。
人から必要とされる人間になれて。心から選ばれたことなんてない。
妥協や計算で付き合おうとする人なんて嫌。
自分自身には何の魅力もないんだから言われたとおりにするなり尽くすなりしろ
っていう心ない考え方の人ばかり。自分が満たされればそれでいい。
そういう人は嫌。

自分から近づかないようにしよう。
いろいろ気を遣わせてしまうのも悪いから、私情を省いた会話をしないとね。

幸せになるのに権利がいると思ってるなら、人にまで強要しないでね。

私は余計な考え方を押し付けられて不幸になった分幸せになりたいし。
同じ考えの人とくっついていればいいのに違う人に手を出そうとするからいけない。
自分と同じような考えの人と居ればよい話。
自分の考えを守って外は見て見ぬふりすることにするわ。
喧嘩やすれ違いで疲れるのなんて嫌だ。
外は外の考え方があるし、私の出ていく領域じゃない。
外は外で仲良くして私の考えは私と同じ考え同士で関係を深めればいい話。
この考えは変えない。

時にはあゆみよりも必要になる場合もあるけど、
それは私にとってたったひとりのかけがえのない人ができて
絶対的な信頼関係を結んで心が安定してからの話。

そういう人がいない段階では荷が重すぎて無理だわ。
深入りも絶対にしない。
ばっちり無理です、って対応をすることにしよう。
私が気にしなくても相性の良い人は他にいくらでもいる。
その人にも私にも。

お〜ちょっとわかってきた。
友達も望んでること別の友達を作ればいいんだ。
お互いの利害さえ一致すればそれでいい。

大切なのはお互いにとってなんだし。
そういう視点で人を理解するようにしてみよう。
同時に私にできない苦手なことは何かってことも考えとかないとな。
なんでもできるわけじゃないし！

しゃんま〜しゃんま〜♪

どうしても生理的に受け付けない

途中から生臭くなってきた。。
眠い。現実で友達ほしいな。
自分に違和感を感じてから何年過ぎたのかな。
本当の自分がどんな性格だとしても、今の私はこういう性格ということになってる。
実際そうだから、自分が嫌だったとしても仕方ない。
どこにいるんだろ、私と相性の良い人。
出会ったとしても、具体的に想像してるわけじゃないからわからないんだろうな。
今の私はその人たちからどれだけ遠く離れた所にいて、
どうすればたどり着ける？

とにかく何が幸せか忘れているわたしが人を幸せにすることなんて出来ないんだと思う。
だって、人が何を望んでいるのかわからないし、人の気持ちを考えるより先に恐怖心が勝ってしまうようになって
思いやりのある対応ができないし、平気で人を傷つけるようなとんでもないことを言ってる気がする。
私の心の中は私ではない誰かの考えでごちゃごちゃになってる。
誰かから言われた言葉で分からなくなってる。
一瞬一瞬の判断が全て間違っていて相手の気持ちを無視してる。
相手の望みがなにもわからない。
どうしていてほしいか分からない。
私じゃない人は良くて、どうして私は少しでも間違ったらダメなんだろ。
人と違ってるのはわかってたけど、私のせいなのか。

真意なんて一生分からない。
私は人を信じられなくなってる。
理想通りの自分になれない。普通になれて初めて
人と同じスタートラインに立てるのに普通にもなれない。
私は相性がいいって心から人に選ばれる自分になりたかった。
人の幸せを心から喜べる人になりたかった。
占いの性格なんて当たってない。
介護や医療の仕事や先生、サービス業なんて私には向かない。
そんな仕事に従事するに値する性格の自分なんて、いないし。
インストラクターやショップ店員になれるほどの外見も持ってない。
適当なことばかり。今の私なんてどんな仕事にも向かないよ。

私が自分で何かを望んで行動することはどんなことでも迷惑なんだろうな。
だから人とも目も合わせられないし。
何をするにしても自信がない。でも死にたくないから努力しないといけない。
努力できる自分になれたらいいのに。
なんで基本的になんでも心の中で諦めてしまってるんだろう。

「おまえなんて心から人に応援されるはずがないからどんなに努力しても無駄だ
」
「そんな状態で採用されるとでも思ってるのか、身の程を知れ」

「どんなに頑張ったところで採用されるような人材の層は決まってるのに夢なんて見ちゃって馬鹿じゃないの」

「しかもそんな姿で人を不快にさせて、誰にも望まれないのに何で生きてるの」

「自分の心を大切に生きるほどの価値があなたにはないよ」

世の中の価値観が嫌だ。
そんなに私は価値がない人間ですか。
そんなことを思わせる人間に罪はないといえるんですか。
自分が言われても不快になりませんか。
自分はそう思われることがない程の人間だから
人を悲しませて不快にしても良いと思ってるんですか？
そんなことを言ってくる人は私は大嫌い。

明日アイツに会いたくないなぁ〜　近寄んな！！消えろ！！

悲観的になっても無駄だと思われても努力は正しいはずで。
私に足りないのは根性。邪魔なのは受け入れられないって思ってる卑屈な心。
根性と誠意を見せられる人間にならなきゃ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう
ごめんなさい
いつか自分の足で立てるようになったら
恩返しと罪滅ぼしをしたいです。
関わってくださる皆様
親切にしてくださる皆様
叱ってくれる皆様
傷つけてしまった皆様
いつか自分の足で立てるようになったら

でも私はどんな人間を目指せばいい？
相性の良い人に認められる自分になりたいだけなのに。
どんな自分でいれば見つけてもらえるんだろう。
少しの曇りもなく偽りのない心で私と同じ気持ちだって証明してくれる人。
人を守れる忍耐強くて温かい努力家になりたい。

いつか自分の足で
立てるようになったら
弱い心を強く持てるように
汚い心をきれいに近づけられるように
いつか恩返しを
いつか罪滅ぼしを

昔の自分だったらまだ近かったのかな。

生きるほど理想が遠のいていくのはなぜ。

人を守るためには頭と体力と根性を身につける努力が必要だ。
誰よりも強くならなきゃ。

お腹が痛いです

寂しいです
ひとりは慣れてると思ってた
何だかんだとても寂しいです
泣いたら楽になれますか？

わたしなんか死ねばいい
どうしようもないクズ
わたしなんかいらない
死ねばいいのに
わたしなんか死ねばいい
死んで消えれたら
ああ
死にたい

わたしの居場所ってどこなんだろう

器の小さいヤリマンの書き込みうざいな

テメーが裏切るから相手も裏切るんだろーよ

屁理屈と言い訳と美化するぐらいなら、
死んだ方がいい

心から迷いなく人に尽くせるできた人間になれるまで私は死ねない。

気分よくなってもすぐ過去の嫌な事を思い出す
でもそれは調子に乗らない為なんだと思うようにする
なんか自分がしょぼい
でも他の人達もそんなもんなんかもしれない
自分の悪意が怖い
悪意と嫉妬だけは人一倍
でもそれを人に悟られないようとしている
そーゆー人間もいるんだと余裕を持って眺めたい

レス厳禁だけど…
>>533
なるほど。私も自分の悪意の処理に困っていました。
嫌な自分になりたくないのに暴走してしまう。
ショックを受けてしばらく何もできなくなってしまいます。
とても勉強になりました。
ありがとうございます。

過食と拒食繰り返してたら、まだ中学生なのに肌シワシワのボロボロで見た目30〜35歳になった

今は摂食改善して毎日マッサージに筋トレしてるのにどんどん老けていって法令線が凄い事に…


周りがババァって言って笑ってるの聞いちゃったよ

ずっと支えてくれた大切な、本当に大切な人が居たからここまで頑張れたけど
もう無理だよ

いっそ死んでしまいたい…

もう駄目だ。せっかく体が少しずつ動くようになっても
周りの人間の経験値には到底立ち向かえない。
自分の人生を歩むのを許されたのが大人になってからとか
マジ無理！拷問だよ、生き地獄だよ。何なんだよこの人生・・・・。
どうせいつかは皆死ぬのなら早くこの苦しみから開放されたいよ・・・。

結婚なんてしたくない。
好きな人に自分が醜く老いていく姿を見られるなんて絶対に嫌だ。
そもそも、仕事のことしか考えない人とも、平気で中出しする人とも、両方結婚する気はない。
３０までにやりたい事だけやって、やり尽くしたらおとなしく死ぬわ。

何でこんな人生になったんだろう。やっぱり中２のあの日に窓から飛び降りればよかった。
こんな、人生でいちばん大切な時期にうつ病になって就職もできない人間に生きる価値なんてない。
早く死にたい。早く死にたい。早く死にたい。いつになったら光が見えるの？

確かに私はなってみたことないから分からないけど
でも自分がうんだ子を見捨てるなんてできないよ
まだ出産は未経験だけど。
たとえ難病でもきれいごとにきこえてもいい
あなたにそう聞かれてぱっと浮かんだ答えがそれなんだ
でも世間知らずにしかみえなかったみたいだね、ごめんなさい

カテゴリー雑談にいとこは本当にいるのか？？？

おーい
あげるぞー

頭が痛い
もう寝れない
布団から出よう

髪の毛梳かれすぎて後頭部の上の方の毛が立っちゃってる
こんな変な髪型じゃ外に出たくなくなるどうしよう

素人に髪なんていじらせるもんじゃないタダ、という言葉に釣られていじらせた私が愚かだった
激しく後悔

……はぁ
無理だよ

無理だって…………

何ですぐこういうことになるんだ…………

もう体動かないよ
医者は簡単に入院というけど仕事辞めなきゃなんないんだよ
誰が家守るんだよ
いっそ死んだ方がみんなのためなのは分かってるよ下手に生きてるから頼られるんだから今日も仕事だよいつまで続くんだこの負のループもう勘弁してくんないかなあ

わたしなんか死ねばいい
死ね死ね死ね死ね

馴れ合いしないっていったのになに書き込んでんだよ
おめーはいつも言ってることとやってることちがいすぎる
うそばっかついて
ばれて関係こわしてるのあんたじゃん
全部わたしのせいにしないでよつかれたよもう
私がいやならなぜ突き放さない？別れない？ちゅうとはんぱにキープして楽しい？
シネヨ

元は自分が引っかき回したせい
それで皆が振り回されることにウンザリした
皆お前のこと嫌いなんだよ
ヒステリックに切れられても知らねえよ
お前が消え失せればいい
顔見るだけでストレスになる
良い子ぶって大嫌い

家にいても何もしないニート30歳姉にイライラする
人の料理を勝手に食うな
ペチャペチャ音出しながらフーフー鼻息荒くして食ってキモイ
せめて片付けをしろ
洗濯中、血のついたパンツをそのまま投下しやがって
買い物依存で毎日服や風水グッズばっか買って
だったら家に金入れろ
こっちは欝でも拒食症でも働きに出て家事もやって金入れて更年期の母に八つ当たりされ
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日皆の前でニコニコニコニコニコニコニコニコしてる自分が一番キモイ

死にたい死にたい死にたい死にたい
わたしなんか死んじゃえ
もういやだ
死にたい
やめて

>>537自分勝手な肉便器は一生
光なんか見えないから大丈夫だよ

早く消えろクズ

全部全部自分が悪いんだ
悔しくても泣いちゃだめだ
この家に生まれた時点で人生決まってんだから
全部背負うって決めたんだから

思い出してしまった…
苦しかった
視線が痛かった
皆忘れてますように

orz

うるせー！おまえだっていなくていいよ！
だれにもいるいない決める権利ねーだろ。

うぜえ
煽るヤツ消えろよ
リアルで相手にされないから、ネットで強気ですかいな？
早く消えろよ
屑が

ニート姉が謝りもせず逆ギレ今度ごはんに油かけて出そうかな母親も姉の味方いつも我慢するのは私だもんねデブ共は暑さでラードになりやがれ肉揺らしてヘラヘラ笑ってんじゃねぇよ額からとんこつスープ垂れ流してラーメン一丁あがりってか

むかつくうざい。
こっちはお前らなんて相手にしてないんだけど。
お前らに気に入られるためにヘラヘラするのも馬鹿らしい。
逆恨みついでに本人が居る目の前で悪口ですか^^
どういう神経してるんですか?雌豚ですか?
まああんな悪趣味な服を着ていたり笑い方が下品なあなた達に気に入られたいなんて
ちっとも思わないけれど(笑)

世の中怖いね。…にしても矛盾してる自分が嫌。カウンセリング意味あるのか？リラックス出来ないのはきつい。来月死ぬ予定だったのに、無理だな。チキン過ぎる。

いい歳してメンヘラとか無いよな。見た目から分かるんだろ。あぁもう！二重人格的な言動が最近激しい。あぁ！

これからも結婚につながらない恋愛は絶対にしないで生きたいと思う。

心の中で思うことは、自由だからね。

結婚願望のある人の中で、相手に求めるものはそれぞれで、
私が求めてる価値観と一致する人がいたら結婚すればいい。
現れなければ待てばいい。
だから私は無理をする必要はない。
社会の評価に惑わされる必要もない。
求めるものが違うなら、そういう人もいると
自分を無理して改善しようとしなくてもいい。
でも、誰かを思ってそう思った心は
とても純粋で奇麗な心だ。
向上心はマイペースに持つが、
結果は焦らない。いつかたどり着く
くらいの気持ちでいれば、精神的な安定も得られる。

だから、あまり人の言うことに惑わされない。

私は軽率だった。
お化粧はあまり好きじゃない。
私は間違えてるから人を怒らせてる。私は頭が痛くなりながら訳も分からずそれを眺めてる。

機械じゃない、人間的な温かさをもって人は尽くされたいと思う
って言葉がいつまでも忘れられない。

頭痛い。
だるいし胃が痛い。息苦しい。
人は私は私であなたはあなただと思うんだけど。

ああめんどくさ。休みぐらい休みたいんだよ。

最近輪をかけてだるくて息苦しい。
朝も起きられず勉強も出来てない。
薬の副作用に載ってたけどそうなのかな。

桜色ピンクの錠剤に、薄黄色のビタミン剤。
関係ないかな。注意すべき色なんだけど。
治らないし、発疹も出てる。止めたい。

違うとこにしようかな。

それにしても勘違い激しいな。
人間の頭の中は人それぞれ違うのに。
世の中の話題が結婚だからこれを機に
それについてよく考えようと思った。
そういえば人生を左右する重要なことなんだよな
と思い始めた。
人間は急激な変化に弱い生き物だって本にも書いてあったから
どんなふうにも生活がガラッと変わってしまうことだけは避けたい。
自分を人間的に成長させることが先決。
　

塗り薬だけにしちゃおうかな。
でも、皮膚から入るものは口から入るものより有毒だって
本に書いてあった。お化粧なんてしない。
汚い顔だけど、顔くらいで人権が侵害されることの方が間違ってるから
別にいいか。
人なんて自分が思ってるほど他人に興味なんてなくて
自分のことばかりしか考えてないって言ってた。
だから私がどんな風にしていても別にいいか。

全く何も塗らない生活をしてみよう。
治るかも。服にもお金かけなくて済むし。

人間は自分がきれいならそれでいいらしい。
だとしたら、私に文句を言ってくる人がいるとしたら、
自分への不満丸出しで、常に人のあらさがしをして毒づいてるような人
だけだから気にする必要はない。
ノーメイク生活しよう。

社会に出たらそうもいかないんだろうけど。
目に見える形で病人だからちゃんと治さないと。

居場所がない
本音を話せる人がいない
いろんな人と関わってるから、それぞれに違った相談をするべきなのかな…

会社行きたくない
依怙贔屓する上司も文句ばかり言う同期の人間二人も仕事の内容も嫌だ
疲れた何もしたくない
知らないよもう逃げ出したい休みたい

勘違いするなうざいんだよ

なかなか相性いい人っていないもんだよなー
お互いに嫌な思いするもんな。
って人なんか関係ないんだった。
私は頑張ってなりたいもんになるし。
そうそう人は皆ペースが違うし、
人と比べたって最後に行き着くのは自分は自分でしかないってこと。
何をしていようが人の勝手だ。

自分とは関係ない。

矛盾してる
やっぱりあのとき読まなくてよかった
ちゃんと考えまとめれば。
つか見学行けばいいわけ？いみふめー
笑えるから

生きてる意味がない。そんなもんなくていいんだけどそうじゃなくて要するに
自分さえよければいいんだけど不満いっぱいあるからそれが嫌だ
自分さえよければいい。死にたい

みんなそんなもんだよ。人のために何かしたいと心から思える人なんて
よっぽど修行してできた人だけなんだから。
そういう人はいろんな人から必要とされて忙しい生活を送ってる。

悪い性格は直るのかな。
そんなに私って

昔の私は自分をそこまで性格の悪い人間だと思ってなかったし。
自分のことを卑下したり不幸自慢するのって一見いろいろやってきて良い子に見えるけど、
それを口に出して伝えることが私には理解できなかった。
でも、そうしなきゃいけないらしいからそうすることにしたけど
やっぱり何か違う気がする。
落ち着いて気兼ねなくひたすら勉強と休憩だけできる場所ないかな。
いろいろ周りが気にならない静かな場所がいい。
窓から緑が見えて、静かなそよ風が吹く場所だったら最高。
自分で稼いで家賃払って引っ越す以外にそんな都合の良い
ことができるわけないか。
お寺とか神社の人と友達になっていろいろ教えてもらって
まともな人間になりたい。
いろいろ言われるようになってから何がまともか分からなくなったし。
確かなものがほしい。

最近全然会話がなかった弟のふとした事を注意したらいきなり喧嘩ごしに文句を言ってきたんだ
その場は喧嘩寸前の所でやめたんだけど
後になって本気で弟を殺そうとした自分が居て
なんとか気分を抑えて冷静になった時物凄く悲しくなったよ

お寺とか神社とかにおいてもらえるんだったら
ご飯作るの手伝ったり、掃除したりするんだけどなー
伝統的な木材建築と緑が好きだし。自然だし。
でもキンキラ金で豪勢な感じの場所は見ていて疲れるから、
しぜーんな何気ない感じのところがいい。
床の色は焦げちゃ色。ふすまを開けて庭を見ると
大きな太い木が立っていて静かにこちらを見守ってる。
そんな場所で平和にお茶を飲んでお団子を食べながら暮らせたらいいのに。
そんな空間が同じようにすきって思う人と一緒に。
そうじゃなくても自分が住む家は大きな家がいいとは思わない。
私の頭でどこに何があるか把握できる家がいい。
体力ないから大掃除も無理なくちゃちゃっとできる感じの。
はあ〜あ、頭痛い
　

本人のくせにトボケるなよ

なにもかもいやになった
疲れた・・・弱い体に生まれてきて損した・・・

今のままで精いっぱい生きよう。
あんまり無理できない。

どこ行っても嫌われる
私って本当社会に適合できないんだ…
これでも挨拶したり作り笑いしたり頑張ったほうだと思ったのに
もう嫌だ顔も見たくない誰も信じられない
引きこもりたい
辛い…

頑張る。
逃げ口を塞いで現実に向かえるよう部屋を改造しようと思う。
頑張って自分のために努力できるようになって
人を大切にできる人間になる。
応援して。

自己否定は攻撃だからやめてほしい。
そういうものは自分の心の中に留めておかなければならないものだ。
と他人にいらつく。基本的に他人の愚痴は聞けないし、自分で解決するものだと思って来た。
他人の愚痴を聞けるのは本当に強い人だけ。
私には無理だと気づいた。

遂に休むかもしれない
あの日休むために頑張ってきたけどもう限界だ
きっとあの人間達は私の悪口を言うだろう
私はリア充とは違って強くないんだよ体力も無いんだよ

本当に申し訳なくて悪いけど、って言って少し手伝ってもらうとか。

人を応援しない人って、基本的に応援されないから自業自得だよな。
だって自分のことしか考えてないんだもん。
その前に関わり合わなければ良いような人っているし。
自分の運行中の星も関係するんだよな。生まれの年や運命星だけじゃない。
大殺界や運気の悪い時に出会った人とは先々相性が悪いのは当たってる。
干支や運命星の相性は良いはずなんだけどかみ合わないという。
だから運気の良い時の行動が大切なんだ。すごく勉強になった。

私は相性の良い人と相性の良い時に出会って
相性の良い時に結婚したい。
だって今まで恋愛しないで頑張ってきたんだもん。
戌年か寅年の人で、生月にも生日にも
相性の悪い干支を持ってない人がいい。
相性の良い人は誰にも存在するんだし。
私はたったひとりを探してる。

でも作られた出会いは嫌だ。
２ちゃんねるで何故か私を知った人とか信用できない。
自然が良い。いきなりとか、不自然なことじゃなくて。

自分にとって相性がよいだけじゃなくて、
相手にとってもそうであってほしい。
だから相手にとっても良い運気の時に出会わなければならない。
今年は無理なのかな。−生まれと天ぷら、土ぷらだけ幸運気。
−生まれは相手にとって私を最高に相性が良いと思ってくれる人はいないし
、土星って、天王と目指してる方向も育った環境も違うじゃん。
食生活も合わないだろうし裏切られそうで嫌だ。
やっぱり来年かな。今年は学業に専念。
今年の目標は先に繋がる一生の同性の友達を作れるようにしよう。

美人になりたい
美人になりたくて必死で努力してもまだ並以下
痩せたい小顔になりたいおしゃれになりたい

眠い眠すぎる
今日のはやばい

だるいわー。やる気しない。ああめんどくさ。

あのスレの奴、なんで一々他人の書いたレスに突っかかってくんだぁ！？
あんな細かいとこ突っついて、普通あんな文気にしねーぞ？
頭おかしいな、毎度毎度同じ奴だ、ありゃ。
細かすぎてこえー…意地の悪い姑よりタチ悪いぞ
自分がいつもいつも噛みついてるのを、客観的に見てみろって
頭おかしいぞ、ていうかおめーがいちいちああやって文句つけると他の住人が必要以上に言葉選んで書きにくくなるだろ
あそこは悩み書くスレなんだから、よっぽど変な文章以外は文句ばっかり言うな
ていうかお前が一番変な奴だけどな
それに早く気付けよいいかげんさあ

気持ちわりぃー…
一々絡んでくる…
気持ち悪いわホント
あれはまじであのスレに毎日張って他人の書き込みをチェックして、自分にとってのNGワードを書いた人を待って
それを必ず突っ込まないと気がすまないんだな
"自分にとって"のNGワードが出ても、少し我慢してスルーするってできんのかね
そもそも別に悪いこと書いてるわけじゃねんだけどな
自分はああいう奴が何を書かれるとムキーってなるか知ってるから極力そういうことは書かないように気をつけれるけど、
新しく来た人なんかはわからずに書いてしまうからああやってものっすごい嫌味なレスされて傷つけられるんだよなぁ…
せっかく悩みを吐き出しに来てるのに、自分にとってのいやな書き方をされただけで、悩んでる上に傷つけられてかわいそうだよ…
自分ではっきり皮肉って言いやがったからな。
ああいうレスをされたあの住人が気にしてなければそれでいいけど。傷ついたんなら大丈夫かなぁ
キニスンナなんてあのスレで書けばまーた絡まれるし…ホントうざってー

新スレ立てようとしてホスト規制で立てられなかったから
修正したテンプレ使ってくれといって
それで別の人が新スレ立ててくれて
でも乙と言われるのは1さんだけってなんか悲しいんだよー。
もんのすごくくだらないことってわかってるけど。

病院行ったら熱あった
休んだはずなのに会社の人間の事を考えると休まらない
明日からどうしよう

金ぷらの戌年〜〜。
０学占いのとこにいらっしゃったんですけど。
なにィ！寅が足りないなら私で完成じゃん♪
と思ったけど話しかけられないんですけど。
来年の金ぷら人気年に合わせて出会えるように
いろいろ考えておこうかな…☆
恋愛って言うよりフレンドリーな感じを昔の私は望んでたんですけど。
楽しくって趣味が合っていろいろ一緒に出かけられたり
何かを一緒にがんばれたり。
なんか楽しいことでも勉強しながら見つけとくか。

人気、経済、充実が最愛の人になれるって、
どういう意味だろう。
相手にとってってこと？それとも自分から見たそれらの干支の人
全員ってこと？そんな幅広いわけないし。相手から見た状態なんだろな。
お互いの愛情に偏りがあると辛くなって冷めやすいんだと思う。
結婚相手って、どの柱で見るんだっけ。。

日柱だった気が。

不愉快で不愉快でかなり精神衛生上よくない
奴に思いっきり喧嘩うってやりたいお前は何様のつもりだ？人にもっともらしく説教して要は自分が喋りたいだけじゃん
そんで誰かにうなづいてほしいんだろうけど
カウンセラーとか必要なのはお前じゃね？長々と話を聞いてもらうのは商売にもなるんだよ！
生体反応がある人形になれってか？口を開かず頷くだけの？馬鹿じゃねえの？自分の気持ち吐き出したいなら金払って専門家に頼みな！じゃなかったら命の電話の人にお願いするんだな
自分の話聞いてもらえますかって
メンヘラはお前だよ！自覚がないだけにタチが悪いなもう付き合ってらんねえ

目の前にある仕事には早くとっかかりたい
少なくともその間は、自分の存在意義を実感できる（気がする）から

だから「そんなにアセってやらなくても大丈夫ですよー」なんて言わないでくれ
気遣いで言ってくれてると分かってても、悲しくなるんだ

落ち込んでる人を上手く励ますことができない…
今は自分も辛いからかな？
私って本当駄目だ…根性無いし甘えだしまともに会話できないし
頭の回転遅いし自己中だし
何もかも中途半端だし気分屋だし
嫌いな相手に愛想笑いしたり付き合えない
もう逃げ出したけど逃げ場がない許されない
今辞めたら余計自分が苦しむ
３ヶ月で辞めた奴を雇ってくれる会社なんてどこにもない
去年だったら夏休みだとか○○に行くとかでわくわくしてたのにもうそんな楽しみがない
家と会社の往復
もう会えないのかなと思うと悲しくなった

我ながら支離滅裂だ
頭がぐちゃぐちゃだよ
また明日から早起きして煙草吸わないから関係ないのに
灰皿や他人の吸い殻入ったバケツの掃除させられてあの人達に陰口言われて
睨まれながら辛い仕事しての繰り返しか…
だいたいあの人悪口言い過ぎだ。性格ゆがんでるんじゃないの。
嫌いな人間とかどうでもいい人間に興味なんか無いんですけど。
適当に相槌打ってても疲れる。
そいつとその仲間に昨日逆恨みされた上に目の前で悪口言われた。
有り得ない。同期だけど私の方が年上だよ?
私って結局どこでも舐められるし嫌われるって事が判明して落ちこんだ。
しかも来年も同じ部署に新入社員入ってくるとか嫌だ
どうせ悪口言われるんだろうな
うざい
しかも仕事の内容…体力がキツい…
今作業教えてくれてる人が来年退職したら私もやめようかな…

嫌だ自分も会社も嫌だ

辛い

お金の為と思うしかない
お金の為お金の為お金の為お金の為お金の為お金の為お金の為

ここは愚痴スレだから何言ったっていいし、
見たくなければ見なけりゃいい場所なんだよな。
だから別にいいし。
ドクターショッピング疲れる。
商業主義的だからかかるだけ思うつぼな気がしてきてしらけてくる。
治ればいいんだけど治らなかったら意味ないし。もうやめようかな。

私こんな暖かみのかけらもない生活を送りたくなかったよ。
もうこれを機にやめよう。
私は相性の良い人のもとへ行けるようになりたい。

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手苦手

ここは刑務所か
息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる

絶対人格障害間違いない
いい加減にしろ
いい加減にしろ
いい加減にしろ
いい加減にしろ
いい加減にしろ
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

言葉じゃないような気がする。
わたしはどうしたかったんだっけ
人の気持ちを押さえつけるようなことをする人が苦手だった。
人には気持ちがあるし、思うようには行かないのが当たり前なのに。
自分の言葉は相手のためにある。
そんな温かくて思いやりにあふれた人間関係が築きたかった。

あなたに理解などハナから求めてません
邪魔しないで下さい
それだけです

生気吸い取られて
自分のことができない
離れたい

相手も私を思いやってくれてお互いに通じ合ってるのがうれしい。
相手のほしいものはなんでも私が知ってるし、
相手も私のほしい言葉を持ってる。
いつでも相手の気持ちを大切にしあう。
そんな友達がほしいし、そんな人と一緒に暮らしたい。
お金なんかじゃない。

誰も私の気持ちをわかってくれないとは思ってないしこうして書き込ませてもらえる場所にも感謝してる
ただ今はとにかく休みたい特定の善人面した人物が絡んで来ない日々がほしい
自分で経験したこともないことに間違った解釈つけてアドバイスという名の長時間の自己主張
もしつらいと思っている人が目の前にいたとしたらまずある程度相手が満足するまで話を聞いてから長くても自分の話は相手の話した時間の半分で終えてそれに対しての反応を見てあげてほしい
心に何か抱えてる人は話すことで自己表現してるんだからさ
相手の話しを途中で遮って話し始めるのはマナー違反だよ
会話は交互に話して成り立つものあの人は何度言ったらわかるんだろう
今日から１ヶ月軽めの連絡はしかたないとしてこちらから連絡はとらないことにする

本当の自分なんてわからない。
私の代わりなんて誰にでもいて、みんな大切な人がいる。
当たり前なんだけど、
自分の気持ちを大切にできないと人も大切にできないんだっけ。。
浪人時代、ずっと一人で勉強してて寂しかった。
浪人して一緒にいてくれる人もいたのに何でずっと寂しかったんだろう。
大人になってからなんてもう無理だよ。
私の考えは子供だと思うけどなんでもうこんな年になっちゃったんだろ。
大人になりたくなかった。

何でも隠しごとなく話してくれる友達がほしいなんて
無理だったのかな。たぶんそういう人を探してたんだと思う。
隠し事があるって言うのが嫌だった。
そんなに話される価値のない人間なのかなって。
人それぞれ言いたくないことがあるのもわかってるけど
でもそう言ってるわたしが一番秘密主義になってるとか。
でも誰にでもなんて嫌だった。どうしてだかはわからないけど
プライバシーの守られない空間は大嫌い。

なんか限界が迫っている。
自分がしたことに後悔し、人にされたことに悲しみ、堂々巡りだ。
思考をストップさせる薬がほしい。

安心できる人がほしい。
そんな人いないって言われてる
はっきり言わないと分からないって言われて
自分を変えた。でも疲れる。
なんでだろう。

どんだけ惨めでもなんとかしがみついてがんばるよ。そこはもうしょうがないから辛くてもなんとかやり過ごすよ。そのことはもういいんだ。
ただ、それがない人生なんてネタがのってない寿司みたいなもので、あんまりだ。
大半が苦しくてもがんばるからせめてそれでもやってけるくらいの楽しみとか希望とか逃げ場くれよ。
なんにもないってあんまりじゃない？私からあれを取り上げたらもうどうしようもない。そしてほぼ失いかけた今。

かわいそうに思って、勘違いさせたことは謝る。
でも、先に去って行ったのはあなたでしょ。
いまさら戻ってきて頼るのはやめて。
お金とかじゃない。
精神的に頼らないで。
支えきれない。
あなたが夫だったことを忘れさせて。
嫌悪感がすさまじいの。
忘れさせて。
あなたにはいいところがたくさんあるけど、
私はあなたの嫌なところしか見えなくなっている状態なの。
もう、連絡取りたくない。
一生、縁が切れないと思うと絶望する。

自信喪失した
誰にも求められなくて認めてもらえなくて
せめてこれだけはと思っていたものに
ぶちのめされた
ぼこぼこだ
もう何にもない
居場所がどこにもない
孤独だ

私は諦めてたんだ。
常に諦めてる。諦め癖がついてるから、前に進む力がない。
諦めないでいいって言ってくれる誰かがみんな必要なんだ。

なんか、
とてつもなく、気分が悪い

でも人が関わってくると現実があれだからなかなか難しいよね〜

自分のことはあきらめちゃだめね　

奪い取る愛情は本当の愛情なんかじゃないよ。
私が相手に望むのは相手の気持ちを常に大切にしあう人であってほしい。
本物の愛情は奪うことは出来ないし、どこまで行っても偽りでしかないよ。
相手の気持ちを大切にしている人は、誰にでもそういう対応を取るから相手の本当の心まで支配することは決して出来ない。

相手の気持ちを大切にする人は、誰にでもそういう対応をする。
人の気持ちは無理やり支配するもんじゃない。それは自分しか愛してない人だ。

本当に好きなら、相手の気持ちを考えた行動をする。
困らせたり、迷惑をかけることじゃない。それはただの憎しみだ。

憎しみを押し付けられる人は可哀想だし、何も悪くない。
悪いのは嫌がらせをする人だ。
私は人を愛そうとする人のもとへ行きたい。
誰だって、そう思う。

誰もが平和にくらしたいと思ってるはずなのに。
刺激を求める人なんて、平穏な暮らしを既に手に入れてるんでしょ。
そんな余裕があるなら、人助けをすればいいのに。
人を困らせたり、嫌な気持ちにさせようだとか、イジメをしようとする人の気持ちは理解出来ない。
もともとつらい人の手助けをすればいいのに。
なんで自分がされて嫌なことを人にする人が存在するんだろう。人間じゃないよ。

あーいやだいやだ。
こうするしかないんだよ。
あなたにはわからないかもしれないけどさ。

なんかもうここは恐ろしくていやだ。
平和な土地で一人で静かに暮らせたら最高。
それか近所付き合いで手作り料理をおすそ分けしあったりして本当の家族みたいに仲良くする習慣があるところがいい。
まつ○○さんの奥さんみたいな感じの。
引っ越したいな。

金で釣られて正義を売る人も嫌だな。
明らかに間違ってることに賛成するって、魂を売ってるってことなんだよ。ただの言い訳だよ。

人間なんだから出来ないことだってある。私を責めたって仕方ないでしょ。

昔は良かったな。
心から応援してくれる人がいて。
私だったら心から応援するから、心から応援されていると思いこんでた。
私は間違ってないって、辛いけど自分のために頑張ってって応援して支えてくれる善意の人がいたから頑張れた。
なんで間違ってるだとか、邪魔しようとする人がいるの。

私が頑張ろうとしてることは先々の自分のために間違ってないよ。
それが先々人のためになる。
人にとってじゃない。まずは自分にとってだって誰かが言ってた。

自分も人も否定しなければいいのに。

私が出て行けば満足なのかな？
満足するんだったら、引っ越して静かで平和な暮らしをしたいよ。
誰にもそれを脅かす権利なんてないんだから。
脅かすことがあるとしたら、それは法に引っ掛かる。

私は間違ってないし、あなたも間違ってない。
それで何が悪かったんだろう。
でも私もあなたも平和に暮らしたいはずだから、止めてって言うのは対等で尊重されるべき意見だよね。
憲法では基本的人権の尊重も、平和のうちに生存する権利だってある。
誰にでも平等に。

疲れた
めんどくさい。
自分のことなんてどうでもいいのに、肌くらい別に凄く綺麗になりたいわけじゃないんだし、せめて働くのに支障がないくらいになってほしいわ。
こんなんじゃ働けないじゃん。

あーー具合悪い

何でニコ厨は当たり前のようにドラマＣＤあげたりあげてーとか言ったりするの？何なの？
削除申請やってこよ…

あの言い争いからお前の存在が段々薄くなっていってるよ好きでも嫌いでもないただの俗物
だからこちらからは何も連絡しないだろ？
気付けそれで自分から潔く遠ざかれ
そうすれば誰も傷つかないし不快な思いもしない一番いい方法
大人で頭がいいと言い放ってるならそれ位しろよこれ以上こちらに負担かけんな！

どうしたらあんな性格悪くなれるのかしら。
理解できない。

相性が良い悪いって、別にすんなり別れられるか、
恨みに変わって別れられないかの違いと、
それなりの゛普通゛の状態での相性を言うもので、
自分ではないものになってしまったら終わりなんでしょ。
そんなこんな状態で相性の良い人がいるなんて夢みたいな話、あるわけないじゃん。

今年結婚すれば幸せ？
何言ってるの。いい迷惑だよ。
私は何にも出来ないんだよ。
私は何をやっても間違ってるんだってさ。
占いなんて、全く当たってないし、人と会えば嫌われるだけ。
本当に占いなんて勝手なものだわ。
六星の最後のページらへんに載ってる、各星の相性の対応表は全部×だよ。
相性の良い人なんて絶対にいる訳ない。
全部間違ってるでいいよ。占いや周りにそうしろって言われるからそうしてるだけ。本当に自分のことなんてどうでもいいのに、めんどくさい。

私は相性の良いあなたへ困らせるばかりで何も出来なくなってしまったんだよ。

また嘘かよ！パターンやの！ビール二本が口癖やの！
もう なにもかもどうでもいい…

相性の良い悪いが、別れ方に関係するところから始まるってどんだけ悲観的なんだよ。
嫌だよ、そんなの。
確かにお互いを不幸にしないためにも知っておいた方が良いかもなと思ったけど…。
占いを信じるとしたら、相性の悪い人と関わるとどうだとか、なんて恐ろしい世の中なんだ。
相手の生年月日を聞いて相性が悪かったら余計なことはしませんよ。

しつこいって言われてから人のことを考えるのやめたよ。
今の私が人と関わること自体が間違ってるんじゃないかと思った。
それもそうかもと納得した。
誰かを思うこと自体は悪いことではなかったと思った。
思う相手を見間違っていたのかな。
私と相性の良い人。
いたら、心配されることって嬉しいですか？
それとも、大丈夫？なんて言われたくないですか。
心配の仕方が間違ってたのかな。
歩み寄り方が間違ってたのかな。
あの時の私があなたと会っても同じようにムカつくかな？
私はしつこかったかもしれないけど悪気はなかったんだ。
言い訳だけど。

いたら応えてほしい。
どんな人と相性が良いのか私にはわからない。
戌年の人から好かれる自信もありません。
もし出逢えたら、嫌いにならないで。

嘘でもいいから甘えればよかった
負けた気がしてやだったんだよ

勝ち負けか。。
なるほど…
何が嘘かホントかはわからないけど、少しは謎が解けたようでホッとしました。
必ずいるそうなので、お互いに無理なく甘えられる人が出来ることを祈ってます。

顔が見えないから…。

人のことを性格悪いと言う人が性格悪いんだよな。
だいたい、２ちゃん見て現実で見に来るような根性の人なんてそんなもんだと思うし。私の気持ちなんてわからないくせに。
相性の悪い人なんて私だって嫌いなんだからお互い様。
近寄ってこないでほしい。

何もかもが鬱陶しい

六星なんて当たってるのかな。
相性が良いはずの戌年戌月生まれの人とは、
私のテイルがばっちり絡んでいたり、主要天体の上に土星が乗ってたりしてる。
キロンや太陽にハード作ったり。
戌年の人に良い印象を持たれたことはないと思う。
今の私はどんな干支とも相性悪い…。。
大体、テイルが蠍座なのに、木星蠍座の人と最高な相性とか理屈で言ったらないんじゃ…。過去の悪い因縁絡みって言うし。
ヘッドが牡牛座なのに、牡牛座木星のうさぎ年、辰年とは大殺界ってどういうことだろう。
12室に木星火星を入れて来る人とテイル合主要天体の人が相性悪いんでしょ

六星なんて当たってないよ。寅年は金星人的な性質があって六星を信じない人が多いってことと関係があるのかな。
私も病む前は人を区別してしまうような占いなんて信じてなかった。
血液型占いで人を差別するのもおかしいと思ってたし。
でも焼きそばとかラーメンとかプリンとかあまり好きじゃなかったな。
餃子は好きだけどシュウマイはあまり。お寿司も好んで食べない。生クリーム入りのクレープとかアイスは好き。
お茶漬けとか純和風の健康的な料理が好きって、火星の要素じゃないかな。オムライス好きだけど控えてる。懐石料理はあまり。。
玉ねぎか大根の味噌汁とかほうれん草の胡麻和えとか緑茶、紅茶、草餅が好き。豚汁も。
あそこのショートケーキ好きなんですけどな…頻繁に食べない
チョコレートは肌荒れする前のは好きだったけど、りんごは。あ、でもりんごとチーズが入ったパンとか食べてたっけ。
さつまいもはスイートポテトが好きで、そういやお祭りで屋台に出てるものでそれだけ買ってたな。
通常で買うと高いから、臨時収入があってもあまりお祭りでは買わないで他の好きなものに買えるようにその分お金貯めてたりしてたっけ。。
りんごは果肉入りのジュースが好きで、どちらかと言うと単品ではなしの方が好きだった。バナナは好んで食べないけど家族は好き。
お風呂も好き。梅干しとお酒は苦手。にんにく、しょうが、ごま油、ラー油好き。食べられないほど嫌いなものはなかった。
おばあちゃんはラッキー食材を好んで食べる人だったな。私を含めて三人天王星人らしいけど祖父は逆のものをよく食べてる。私は家族が好きだからちらしとかお寿司とか麺類が多かった。
改めて占いでやめた方が良いとか言われると私だけ和を乱すわがまま人間になってしまうじゃないか…なんとも思ってなかったのに。

人も自分もどうでも良くなってしまってる。
自分のままで人生を歩みたかった。
自分が不自然だよ。家族が悪いなんて思ったことはなかったのに。当人が守ってきたことや生き方を破壊しようとする人がいるなんてとんでもないことだよ。
そんな価値観、植え付けないでほしかった。

…眠いがそろそろ準備しないとまた遅刻する…

何かと戦ってるのかな…
頑張って。

出来れば手作りが良かったって思ってたな…。
手作りの愛情のこもった温かい料理が一番。
料理と洗濯だけしてたい。勉強しないと届かないんだけど。
本当に治るのかな。
先生、手っ取り早く治してください。

経済的な事情で遠慮したい 3割
貴方と行くのが嫌 7割
まだしつこそうだし
たとえ「友達」のくくりだとしても年離れた男のことを言うのなんて御免だ
どんだけ言い訳に苦労したことか…やっぱあれ苦しかったよな

私って最悪な人間だな。
誰も傷つけたくないし、私が何も出来ないからこうして迷惑かけてるのに。
本当は逆のことがしたい。
本当にごめんなさい。

沢山の人を傷つけて誤解させてしまってる。

先生、ありがとうございます。

絶対に何か出来る人間にならなきゃ。

人間関係がなかなか上手くいかない、独りは嫌だよ。

私だ。私は何かしてしまったんですか。

なんか規制でしにたいスレに書けない。
いつも相手から寄ってくるのに反応するとぴたりと返信なくなるパターンきたよこれ。なんなんだよもう。何がしたいんだよ。
そっちから連絡してきたんでしょうが。意味がわからない。

もうやだよ疲れたよ。

イラつく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みほ 死ね！なんだあの態度。
あぁいうときに人間性がわかるんだよ。
コンビーフも作り笑顔まるわかり。面接時からわかっていたよ。
テンプレートな口調。その裏は残忍。
あんな会社辞めてよかった。つぶれちまえ。つぶれちまえ。つぶれちまえ。つぶれちまえ。つぶれちまえ。つぶれちまえ。

愛されたかったんだよ。
あなたのその隙間が埋まりますように。

死にたい
過去のことを考えても死にたい
これからのことを考えても死にたい
病気する前はすごい楽しかったな・・・
この病気さえなければ・・・と毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日考える・・・
神様は本当に意地悪だな

私はどうしていれば良かったの。

何が幸せ？

男は不細工でも性格が良ければ彼女できるからいいね〜
大した努力しなくても普通レベルの女とは付き合えるから
女は必死で努力してやっと普通レベルの男と付き合えるかできないかなのに
性格良くてもブスじゃ彼氏できない
モテないとか言ってる男は性格悪いか不潔かどっちかだろう

死ねクソアマ

断ってるのに何回も食い下がってくるなよ。面倒くせぇな歯抜けクソババア
待ってて下さいって言ってるのにいちいち元に戻ってんじゃねぇよ！何回も行くこっちの身にもなれバカ。死ね！二度と来るな

食べれるようになりたい

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

女なら別に付き合わなくたっていいじゃん

ずっと眠りたい
面白い夢を見ながら夢の中で暮らしたい
可愛くなって起きて

それで

ああああああ死にたい死にたい死にたい
もういやだなにもしたくない
なにしたってつまんないんだから生きてる意味なんて無い

もうもももうううもうもうももうもうもう
どうすればいいの

つくづく私が思ってることは私にしかわからないんだなと思った。
それでいいのさ。

私の思考回路を読もうなんざ100億万年早いわ。

人が何が欲しいかなんてわかるわけない。
だけど運命は上手いこと出来てるはずだと思う。
私はまだそういう年齢なんだ。

諦めるなんて嫌なのに
何もかもどうでもいいって態度しか取れない。
疲労が取れない。

占い通りの性格だと思わないで。
はっきり言って、ほとんど当たってない。その方が良い。
それで良かったと自分で納得して来た。

寂しいけどもうここには来ないよ。
違うところを探す。
さようなら。

墨燐少々不愉快だ。それと地元の歯医者は不愉快過ぎる。

消えろ誇示カ

髭爺煙草つきでスンナ

シネバいい

他人の笑い声聞こえると無性にムカつく

お互い都合のいいセフレ。


割り切ってたハズなのに…好きなのかな。


切りたいけど連絡きたら尻尾ふってやるんだろーね。


最低だ自分



外も中もキレイになりたいよ

あーあ。親は私を22で産んだっていうのに私が22になった時は結婚すらしてないんだろうな…

やっぱり自分は頭おかしいんだなって思った

眠りたくないときちゃうんだよな…
夜ってつまんなくて嫌い。

一つのお話が思い浮かんだんだけど、、そんなこと実際あるわけないよな。
単なる妄想だよな。
でも思いついてしまった。
あったら真面目に困るし、やめんかー！
と言いたくなる。
そんなことあるわけないよね？
って誰かに聞いたら、絶対暗黙の了解になってるかのように、
あるわけないじゃんって言われると思う。
はぁ〜〜〜〜！

ﾔｷﾓﾁも度が過ぎると
重たいぞ
浮気するほど元気じゃねーから
お前に会いに行くのも
こっちは必死なんだよ

あ〜〜〜〜〜〜〜！＠

ん？やっぱりそ〜お？なのかな(;_;)(;_;)(;_;)

遂に幻覚が見えたかと
まだこの目は使えるかな
あれ？？うーん‥

やっぱり私は目に自信がない
昔よりかなり悪くなったから

そうだとしたら、すごく思い切ったことで…
爆発的な行動力で。
色々大丈夫か心配だけど私も一杯一杯な状況だっていう…
あ。きた

今までどうもありがとう　
あなたを卒業します　
もう会いに行かないからね　


……ほんとうは物凄く寂しいし悲しい…

関東大震災が再び起きて
東京が火の海になればいい…
カスの集まり。吹き溜まり。
東京消滅しろ。

日本以外のアジア人って無愛想で警戒心強いイメージしかない
汚いし貧乏だし不衛生だし学歴もクソもあったもんじゃねーしその上治安は最悪
ほんとアジアって汚いよねーｗｗまあアフリカに比べたらましか(笑)
自分たちが先進国に生まれたことが唯一の救い
あんな汚い国々になんか生まれた時点で、ほとんどの人間が、幸せになれないこと決まっている

ちょっと出掛けてきます
不愉快な思いするのにわざわざ行くのはしんどいわ

本スレで叩きしてるの氏ね
アンチスレに帰れ糞

なんか寂しくなった
あれがひっかかって余計なことを考えるようになった
そんなの本当かどうかわからないのに
本人の事実と関係のないことにとらわれてる
私は臆病者です。

死にたいって言うかこの苦痛から開放されたい終わりたい
疲れた

昨日は暑くてハーフパンツ男大量発生だったな
きもちわるすぎ
毛がもじゃもじゃはえてるくせに脚出すな！
不潔で汚く見えて気分悪いから
脚出したかったら女みたいにつるつるにしろよ！
男はつるつるだとホモだと思われるとか、毛がなさすぎるのは恥ずかしいなんて言ってられるのは今だけ
数年すれば男も脱毛とか当たり前になるから
もじゃもじゃ毛を生やしてるやつは原始人

冬生まれで冬な名前なのに、寒がりだ。

何だこの扱い、待遇の違いは
明らかにスレ違いな人が興味本位で嫌がらせかと思うようなことを堂々と書いてる
そして差別を嫌う“一部の住人”はその“有名人”相手には嬉々としたレスをし、スレに沿った書き込みをした自分はあっさりスルー

なにこれw

普段差別されてるが差別は好きっていう
無自覚なんだろうか
なんかもう無茶苦茶だなw

しんどくなっちゃった
でも、お金がどうしても必要
いくまえに供養だけはしておきたい

前みたいに好きな事にも一生懸命になれないし、楽しめなくなった。
会社のせいかな。それともいつまでも引きずってる自分のせいか。
切替が下手なんだよね…
でももうこの辛さからは終わらないのかな…会社辛いよ…
泣きたいよ前みたいに楽しみたいよ辛いよ
何しても楽しくないから
今日も昨日も申し訳なかった

不満だらけで辛くてこんな自分が嫌いでいなくなってしまえばいい
生まれつきの怠け者だから人が当たり前にできる事ができない…辛いよ
誰かにわかって欲しいよ話をきいて欲しいよ
どうして楽しめなくなった?どうして笑えなくなった?
なんで涙が出るの?
自分と会社への不満と憤りとこれから先の不安と…
私きっと結婚できないしもう友達も彼氏もできないまま年をとって晩年は一人ぼっちで氏んでゆくのかな?
そんな未来嫌だよ
悲しい未来しか想像できない自分が嫌このままの状態から抜け出したいよ

近所の犬うるさい

震えが止まらない
死ねと言われても何も感じなくなった
もういい
他の所行くよ、もうお前らには用ないから
そうやって死ね死ねばっかり言ってるといいよほんと
トラウマになったのが悔しい

仲良い友達いっぱいで楽しそうな人が羨ましい
私は性格に欠陥があるから友達作れない
中途半端で無気力で無関心で頭が悪くて口下手で良い所なんてないんじゃないかな
しかも根暗だから人とずっと居ると疲れてしまう

あんましゃべらない方が良いのかな。

中身のあるまともな人ってどんな人か、、自分で探って行くのか。

とにかく私は望まれてないのにしゃべりすぎだし。

明日から長い一週間が始まる。
コンプレックスが多い故に人に嫉妬・虚言、汚いことしっ放し。
何か愛するものがほしい。
そうすればおかしくなりそうになっても、歯止めが効くし冷静になれる気がする。
生きてく心地をそういう形で実感したいんだ。

そりゃ自分の身になるバイトをした方が良いことくらいはわかるけどさ
向こうにも長期で雇いたいとか、欲しい人物像とか都合があると思うんだよ
そういうの無視しちゃだめだと思った

あんまり人の深追いもできないから、極端に無関心になってる
途中で投げ出してしまうくらいならそうしていた方がいいんだし。昔の私は無責任だったんだから。
占いなんて、今なんてもっと。
もう余計なことは言わないようにするね。

ああいやだめんどくさいなあもう
孤独死にたい

キツイキツイキツイ。
吐きそう。
逃げ出してしまった方が楽なんだろうな。
社会の片隅で漂ってしまいたい。

もういや
死にたい
忘れてたんでしょ？好きでもなんでもないくせに

あー
あの人の声聞きたいな
話したくはない
ただ聞きたい
どうせ死ぬならその前に勇気だせ

意外とめんどくさい人間なんですよ。

あれもこれも出来るほど私は器用じゃないからな…
顔が見えないって言うのはただ夢を見ているようなもんだ。

ゲエエエエエ
某動画サイトの生放送を
友人がやってるっちゅうから聴いてみたら「声が可愛いから」ってだけで吊られる
キモオタぞろいでほんと寒気した。
下ネタと顔出し強要とか、ほんと、可哀想だね。酷い言い方だけどご臨終モンですね。
一生オナホ探してヌキまくってろ。

それでいて、裏でそんな人たちをあざ笑って、自己顕示欲丸出しのあの子もいけ好かない。
媚びっ媚び丸出しの猫なで声なんか誰も可愛いとか思わねーよ正直。
せまいちっこい世界のなかでチヤホヤされるからって天狗にならないで下さい。

公開オナニー大会、毎度ご苦労様です。
反面教師の糧として学ばせて頂きましたよ、笑いモン

一体どこからどうやってこうなるんだろう
不思議。何にも信じてないけど。

ピクシブでヘタリア、けいおん！、東方が正直ウザすぎる。
クリエイター探せるかと思いきや徐々に腐食されている模様で
ランクあがってるたびに「ウエエエエ」って思うよ。

よくニヤニヤハアハアしながら描いた絵を晒せるね。
しかもそれをR-15やR-18にも設定しないという体裁の悪さ。
公的視線無いもんね、顔見えないんだしねｗ

悲しいね

歯歯歯(ｰ∀ｰ)

よくわからないけど
エロ本ばなしかいー

冷たいな
警告したのに私より仲良しじゃんか
よかったね
私いらないんだよね
家にいったら手紙やぶいておくね
ゆるせないよ

なんかもうだめだ、だめだ
だめだ
だめだーーーーーーー
罪悪感がつきまとう
特に夜は肩にずどーんって重くのしかかる　だめ人間でごめんなさい
しんどいよごめんね　5年半もひとりにさせてごめんねもっと早くそばにいってあげられたらよかったのに
あなたのパパになるひとだった人にはあなたのこといってないの　いえなかったの
それ弱みにしてコントロールとかしたくなかった
ああどうしてあああああああああああああああ
　ひとりだけ生きて一人だけで幸せになろうとしてごめんなさい
1年半前にいけなくてごめんねさびしいよね
あなたのパパは一緒にはいけないけどわたしがそばにいくからこれからはずっと一緒だから
もうすぐだからまってて

引きこもりたい
眠りたい
疲れた

この世界はこの世界だけのことで何をやっても、言っても良くて、所詮ゲームなんだとある年上の方が言っていましたが、違うでしょう。

あぁ…
バイト嫌だな
家でゲームでもしてるか寝てたい
廃人並みの体力の自分には普通のことですらきつい、苦痛だ

『オバサン』って世の中で一番幸せな人種だと思う
美人だったら若い頃から男遊びしてましたガバマンビッチで〜す☆でも嫁の貰い手があるんだもんな
集団で群れれば怖いもん無しで周囲に迷惑かけまくるし
オバサンくさくないオバサンも精神だけ若い娘のままでウザイところはオバサンそのもの。若々しいってそういうことじゃないだろ
ババアのくせに幸せそうにしてるとイラつく
しかもババアほど若い娘に嫉妬して嫌がらせしてくるし
真面目な若い処女が一番不幸

あそこまで勘が悪いと流石のわたしも「何で分かってくれないの…？うう…」から
「は？？？てめーばかじゃねーの？ｗ」に変わる。ばかと言うかどうしたらあんな感性を
持つのかが分からない。今までよくあの調子でやってこれたなとつくづく不思議に思う。
とかなんとか言ってるそばからまた勘違いメールが入ったしもう死にたい。誰のせいで
私が精神科通って学校行けなくなったかそろそろ気付いてくれ。今日は正直に伝えただろ？
言っても聞かないどころかこの私を強制束縛、挙句「俺と話してると楽しいっしょ？(*^▽^)ミ☆」
馬鹿にしやがってふざけるのも大概にしろよ。メンヘラからかって反応見て楽しんで最低だよ。

なんもないな〜
造ってこなかったからないのかな
諦めの上の土台なんてて思ってたけど 逃げ場なんかないんだ
逃げの選択は必ず後でつけがきます
所詮自分を偽ることなど僕には無理でした
今も逃げています
また食らいますつけを
結局自分のことだけ考えてりゃよかった
だって何も興味なくなっちゃった
求めてないんだよ 何も

私の○が私の手によってもうすぐ死にます。
早く死ね。この汚物。しんじまえ。
早く死なないかな。
早く早く。
死なないかな。
死なないかな。
死なないかな。
この暑さでそろそろ明日には死ぬだろうな。
ずっと放置してるし、今週末には死んでくれるかな。
明日には死ぬかな。死んでくれるかな。
死んだらどうなるかな。浮くのかな。虫が涌くのかな。どうなるかな。汚物早く棄てたいな。
きっと明日には死んでいる。きっと。死んでるに決まってる。死んでいてね。溝川に棄てるから。
熱い熱い熱い熱い熱いお腹空いたよたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてって死ぬのかな？？
あれは熱と汚濁と空腹で死ぬ。必ず。必ず死ぬ。どんなに丈夫だろうと、必ず死ぬ。
汚らわしい。なんて汚らわしい。
・・・・・あーあ。死ななくなっちゃった。折角死ぬと思ったのに。そのままにしといてよ。
死ぬ筈だったのに残念・・・・・悲しい

※猫や犬を殺そうとしているのではない

なんで疲れるのかわからない。
なんか、ほっとする言葉が。
本当に色々気を使わせてすみません。
本当にこの人たちはすごいな…と眺めるばかりで何も出来ない私でした。
やっぱり働いている人は凄い。

涙出てくる。
何も出来ない。
いろんなことに傷ついてる場合じゃないのに。
色々決めるのって労力いる。
それで疲れたのかな。今日って日に決めなきゃいけない状況になるからか。

ちょっと泣いたら楽になった。
これからを考える

多分どうぞどうぞって言っちゃうと思う。
生きてるうちは色んなものが見える。
毎日人それぞれの新しい世界が存在していて何かを思ってる。
当たり前のことなんだけど、人にはたくさんのことを思って積み上げてきた世界があるんだな。

たあすうけてええ
ここから救ってええ

なんか突然タンスが倒れて来て下敷きになってしまったかのような人の声が。

でも、それらの人たちと似てるなぁとか親近感持ったことないから不思議。
なんとなく良いなぁって思うことあっても、同じだから似てるとか考えてることがわかるとか、私もそうとか思ったことあまりないや。
悲しいことに。

中途半端なところに生まれたからかな。
あと生まれるのが１日遅かったら多分純粋な…

気付いてるならやれよ

「やって貰って当たり前」な精神を捨てろ
歳だけくって、いい気になりやがって、あの糞野郎

それに私が素晴らしいエスパー人間だったら良いんだけど
ちょっと見たくらいじゃわからない。
もしかしたら話しても気づかなくなっちゃったのかな…(嗚呼)

ん…？とは思うんだけど

なんでこんな男と結婚したんだろう
ムカつくなぁ
離婚したい…でも自立できてない
こんな自分嫌だ

死ね在日チョン　粘着してんじゃねーよきめーんだよ
お願いだから放っておいてよ　いちいちあいてしないでほしい　無視するから
お前の存在はなかったことにする　しんでほしいんだよ本当は　消えて　消えろ消滅して

僕が犯した罪は肌を切るより深い跡を遺した
だけど神であれ責めさせはしない
あの時のように

そういえば、りんごの形の時計がかわいくて買ったことあったっけ。
りんごと相性よいって書いてあって謎だったけど

とんでもないことだな…
本当にとんでもないよ。

一生で１人見つかればいい。
お互いに相性が良いって思い合える親友。
これから付き合う人も１人、結婚してくれる人だけ。

本当に相性の良い人を見つけられれば私は幸せだもの。

もう嫌だ。あのバカのおかげでまた病院通いだ

あーもうホントめんどくさい。別にお前らなんかにわかってもらいたくねえよ。カスが。
お前らみたいに固定概念バリバリ杓子定規な奴にわかるわけねえし。
平凡な奴には平凡な事しか起こらねえんだよ。それが世界の全てだと思ってんなよ。バカが。
あーめんどくせえ。アームカつく。死ねボケ。お前らが死ね。
仕事出来ねえのもお前だろ？だからいちいちつっかかってくんだろ？死ねよ、役に立ってねえんだよ。
メンヘラの自分よりお前らのがいらねえよ。
お前らが理解出来なくても、実際起こってんの。現実なんだよ。決めつけてかかってっからわかんねえんだろ？
自分が間違ってねえと思ってんのはお前だよ。お前。そんで間違ってんのもお前。
こっちは最初に自分の間違い認めてんじゃん。その上で言ってんだろうがよ。カスが。本気で死ね。

ほんっきでイライラする。なんなの？お前らがつっかかってきて何の意味があんの？
つっかかりたいだけでしょ？別に内容はなんだって言い訳でしょ？ただ袋だたき出来ればそれでスッキリ
すんでしょ？糞だよね。その思考が。そういう人間になんなくて良かったよ。そっち側じゃなくて。
お前らみたいなカスに生まれなくてホント良かったわ。こんな人間でもお前らより遥かにマシだわ。
こっちの話も聞かずに勝手に話変えて楽しい？あー、カスには楽しいのか。わかんねえわ、その思考。
腐ってんな、マジで。死ねばいいのに。すっっげえウゼえわ。

7/19自分の誕生日に死にます
もうつかれた
前向きなこというのもぜんぶつかれた
いい人ぶるのも、もういやだ
私が何を話しても偽善者だっておもってるんでしょ
非現実的、飛躍しすぎ
最近の口癖だね
わたしもうつかれた
生きていたくない
なんでこんなふうになったんだろ
お互い最初から正反対でなにひとつ相性あわなかったんだね
お互い演じてれば相性ぴったし100％とか
わらうしかないね

いろいろ疲れた・・・
自分で自分の気持ちも意思も意志もよくわからない
悲しいとかも感じなくなってしまった・・・

昨日あれだけ言ったのに相変わらずのクズ振り
もう馬鹿だあいつもわたしも

きゅうに変われないっていう…

もうやめてほしい。
呪いだ
身体的な拘束が一番苦痛って言ってたのが気になる
辛いとか苦しいとか思うだけ耐えられなくなってくるから、思わないことにしてる
あーあ…
疲れた
起きても使えてる
何もしたくない
感情なんてもう何年も前から作り物になっちゃった
悪化する一方
たすけてー
でもそれもだめって…
相手をよく選ぶって書いてあった
どこにいるの〜
相性良い人ぉ。

本当にイラつくな〜〜〜。
全部片付けてしまいたい。
私はさっさと負けを認めて１人だけ出て行きたい。疲れる。
浪人なんてしないで働いてお金貯めて置けば良かった。
自分の身が入らない望まないことばかりしてきて力がない。

スッキリした空間にいるだけで人は大分違うのに。

多分占いでどちらかにとって相性の悪い親に育てられなかったらメンヘラになんてなってないんじゃないかと思う。
相性が良いのに上手く行かないのは自分のせい。

私が今になってこうして進もうとする道が決まるまで、待ってくれる優しさが欲しかった。
何で母親中心で人生回して来てしまったんだろう。
母親の運気が悪くなってやっと私の人生を歩んで行けると思ったのに、
一緒にいると行くな行くなって引きずり落とそうとされる。
自分のペースで進められなくて嫌な気持ちになる。
ずっと一階に居て戻ってこにいでください。

県民局からクレーム来てるのに、なんでマスのつかみ取りなんかやるんだよ。
客なんか呼んだって仕事がきつくなるだけで昇給にもボーナスの査定にも関係ない。
上の奴らの名誉と一部の奴らがウハウハするだけ。

頼むから中止してくれ。

ますのつかみ取り中止お願い！

何もかも捨ててシンプルに生きたい。
これでも色々捨てたけどモノが多過ぎるからダメなんだ。

向こうの部屋に行くとイライラして仕方ない。

イライラする→うるさい→嫌がらせ→イライラする→うるさい
全然意味ないじゃん。

あ〜１人で自由に出ていきたい!!
私は私の理想を実現したいだけで、１人で居られれば至って静かなんだし。
あー出ていきたい。

そして今度こそ相性の良い人を見つけたい。

なんでこんなスレ上げるんだか。
沈んでいるのが望ましいのに。

相性の良い人以外はどんな理由であろうと諦めてくださいね。

あいつのリアルでの粘着ぶりは異常

何で真剣に具体的な話を持ちかけようとすると『うるさい』って凄い顔で怒っていつもテレビやなんかに逃げるんだろう。
私は聞きたくもないのに自分から散々振ってきた話しでしょうが。
私が数年前から同じことを言っていても完全無視で。自分が気になり出したら巻き込んで来て何事。
私の人生どうなるんだよ。
自分の人生はもうそのまま行って外に働きに出なくても良いからなんて思っていて、
私のことは他人事だからって適当に無責任に傷つけるようなことを言って押し付けてふざけてる。

あんたがテレビを見ていていつも毒づいてる〇〇〇とあんたは所詮一緒なんだよ。
私の将来はどうなるのか、良い大人なんだから私の立場も考えた言動をしてほしい。
まず健康だったんだよ。
自分と相性の良い、お互いの立場を考えた発言やら行動やらが出来る人としか関わりたくない。

まともな人ってどんな人よ。

相手をよく選ぶこと
ね。
もう年齢も年齢だし、絶対に地運の悪い人だけは選ばないわ。
相性の良い人選ぶわ。
つか私は自分みたいな人間とだったら友達になりたいし、結婚してもいいわ。
一緒に頑張れるだろうし。
偽りでじゃなくて。
もう１人いたらムカつく部分もあるかもしれないけど、自分を客観的に見られたんだろうな。
双子が羨ましい。

双子だったり兄弟でも居れば親がムカついても一緒に話しあったり、協力関係築いたりして少しはそんな嫌な気持ちも分かちあってストレス解消できて前向きに頑張ろうって励ましあえたりもする。

兄弟いたらいたで大変だって人の気持ちが分からないからこんなこと言ってるけど。

与えられた自分の運命の恩恵を見つけてやって行くしかないんだけどなんかもう色々嫌だ。
あーーー静かな場所へ行きたい。
自分にとって都合の良い場所で勉強したい。
リビングを私がイライラしないように片付けてしまいたい。
嫌なものが目に入らないような環境が欲しい。

誰かケツひっぱたいてくれないかな
数年前と比較すると、多少改善された環境なのに全然変わってない自分に吐き気がする
…他力本願すぎるか　せっかく前よりいい環境の中に身を置かせてもらってるんだから
嫌なことから逃げちゃダメだ　がんばろう　がんばろう

ババアウザ
キチガイ氏ね
テメェなんか放置
金だけ出してろよ
キモブサ押し付けんじゃねーよ
金あっても断るわ

ちゃんとお前が知らない男ストックしてあるんだよ

環境はすぐに変えられるけど、精神疲労はなかなか回復しないんだよね。

今までの人の話し聞いてなかったの。
学習能力ないんだね。
私は昔はこんな性格じゃなかったのに。無責任人間は引っ込んでいてほしい。

なんにも知らないで、余計な吹き込みもされなければ私は家族の言うことを聞く良い子でしたよ。

5年前。掲示板を知ってから私の人生は終わってしまった。

また別の問題が出てきてしまったから環境を変えたいのに。
なんで普通に平穏に暮らしたいだけなのにそう出来ないんだろ。

あーあ。問題のないところでイラつくことなく応援されて勉強が出来たら幸せなのに。

不幸の基準を勝手に人に押し付けてくるな。迷惑極まりない。

人に会えば人を評価して人を不幸だとか可哀想だとかなんだとか。
自分がどうする、何を思って行動するかの方が先だと私は思ってる。
中身のない人間になったな。

死にたいなあ

このスレのことじゃないけど、
しょっちゅう同じ人に対して似たような卑屈で見苦しい愚痴を書きなぐっているあの女マジきめぇ。
毎回毎回名前までだしてどんだけ粘着質よ？ｗｗｗｗ
本当に気持ち悪い。あの人キチガイだろ。

ってか、そうだ、なんで私がこんな思考になったかと言うと、浪人受験に向けてさぁ頑張るぞってバイトを始めたところで出逢いに飢えた系の人が、そういう気持ちでいたり、いきなり"結婚"ってキーワードを私に向けて持ち出したからなの。
特に気にせず将来の仕事ややりたいことや趣味とか、合格したら友達作ったりしたいって思って頑張ろうと思ってたのに、やめてよね。
ギラギラの意思を持って私を動かそうとして来られるのが私は苦手だったの。

そう、私はただ、仲良く楽しく笑っていられる友達が欲しかっただけなの。

パンダって寂しがり屋でぶつかり合いっこしながら遊ぶでしょ。

マイケル見る度に思い出す

だってそう思っていたのは、頼れるものは自分だけだから。
私の将来に何がのし掛かってるか理解してます？

野垂れ死にしないようにあなたは私を幸せにしてくれるんでしょうか？

『誰も幸せにはしてくれない。自分で幸せになるしかない』ですか？(笑)

それで最後には『半分は自分の責任』って考えを持ち出して大人の顔で逃げるつもりなら、私は自分の将来を取りますよ。

何をしてるかは勝手だけれど、
邪魔だけはしないでくれる？って
HYDEさんの言葉がぴったりはまる。

これからの世の中を、私なりに色々考えてるんです。私はまだ身を入れて勉強する年齢域。
そりゃ昔は勉強なんてしないで友達と一緒に楽しく遊んでいたいと思ってた。
これ以上心を殺されたくなんてないって。
でも、それまで"今"しか見て来なかった私は、幸か不幸か、立ち止まる機会を得られ、先を考えてみたら怖くなったんですよ。

何も知らない段階だったのはお互い様で。

つまんねーのに笑ってられるか糞

万が一結婚できたとしても子どもは生まない方が良いと思う。

やっぱり責任のある仕事をしている人に惹かれる。

カクジツな答えが出たわ(溜め息)
色々話し合ってどんな人か知って、自分が支えてあげなくちゃって思えた人しか私は無理なんだよ。

うんこでないよー

ようやく調子が戻ってきたのに
また以前の状態に・・・
俺は色々とヘタクソで不器用だな

なんなんだもう。

うざいうざい
もう人と関わんのめんどくせーや
あー消えたい

叫びすぎて喉が痛い。ドアおもいっきり殴っても痛いだけかよよーゃ

またこの嫌な気持ちを味わうことになるとは。またか。まただ。
またやってしまったんだ…また同じ間違いを繰り返してる。
何でだろう？原因が全くわからない。気づいたら違ってる。
とにかくまた同じとこに来てしまったのか死にたい

今既に十分に全力で気をつけてるつもりでもこれなのに、どこが悪いかわかってなくてなおるわけない。また繰り返すに決まってる。
こんなに頑張ってるのになぁ。人並みにもなれないんだからな。嫌になっちゃうよなぁ。もうどこをどうしたらいいか全然わからん。
せめて頭が悪くなかったらもう少しマシになってたと思う。嫌になっちゃうよなぁ。

涙が止まりません
愛して
涙が止まりません
洗濯物乾いたら
お風呂入ります

貴方…またゴジラみたいに、がぁがぁ大の字で寝ているけれど
打撲大丈夫かな
（ ´ω｀）☆

あの子だって結局自分が困ったから寄っ掛かってきただけでしょ。それをあーだこーだ友情みたいに言ってきて滅入る。
いやいや全然関わったことないし。知らないよ知らないよ。ずるいよみんな。
私はずっとひとりだったのに

私の性格は変わっています

両親に、あまり甘えなかったから
主人にも…なのかな
貴方
ごめんなさい☆☆

私は精神障害あんど睡眠障害
夜が恐い
貴方…

逃げたい死にたい

初めてのき、きすは主人でした

震える私に
優しかった
暖かい男性の
キスでした☆☆☆

今日は今年で一番最悪な日だった。

友情とかやたら口に出してくる奴にろくなのいない
そういう奴はまず信用しない。気持ち悪い。胡散臭いんだよ
今日いやだな。どうしよう。嫌だ

へぇー( ´ ∀｀)v
精神が疲れたわん。

夜をなくしてほしい

あと、へんな男女の広告を削除してください

吐き気がします

モチベが全然上がらん
困ったねこりゃ
〆切は中旬なんだがネームに入る様子さえない
出鼻くじかれたのが痛かったなぁマジで
担当がやる気なくさせてどうすんだか、まったく

好きでもない男に勘違いされて距離置きたいと伝えても駄目とか言われて
「距離置くとか言ったら死ぬ」と言われ、こいつは日曜に私がまた自殺未遂
起こしたのなんて考えもしてないだろうな。何で私が死ななきゃならないんだよ
死にたいなら勝手に死ねクズ

ｗｋｔｋしてるんだろうな今
F5血まみれ！

おとなげないことを書いてしまったかもしれない
けどもう書いたし、削除するのもあれだし
いいや、このまま突き通そう
足跡くるかもなｗちょっとｗｋｔｋ

毎日毎日イライラして悲しんで苦しんで・・・
正直辛いです
もおね、仕事変えてほしい
・・・それは無理だもんね
はぁ。どーしたらいいんだ
氏にたくなってきた

眠い…

…何で生きてるんだろ

ドブスがぶりっこしてんじゃねえよ気持ち悪い死ねばいいのに
あんたどう見ても奇形だから意味ねえよバーカｗｗｗ

もう風呂入るのがめんどくさ過ぎる…

うわ、人間じゃないものが居る。
そんなんじゃ現実は厳しそうだな。

人に死ねば良いとか言う人間は寿命が縮まって自分がすぐに死ぬね。

それはなかったわ。
切れる人とは切れるけどそれはない。
切れる人には自分からは連絡しない。
向こうには向こうの都合があるから。


追いかけて来てなんて、うんざり。

だったら何故ここで私を追いかけ回して、私の周辺をまとわりつくのか。
私も人を選ぶのですよ。

ああいやだいやだ。
やってられん。
つらい。

暑いなら勝手に一人でいろよ
いちいち話しかけてくるな　鬱陶しいんだよお前が一番
人を攻撃することしか脳がない糞豚が　脳まで脂肪まみれかよ
そんなふうに扱われて、そんな言い方ばっかりされてる人間がどう思うか考えたことあるのか
ないんだろうな　だから「暑いからイライラしてた」とか的外れで頭の悪い気持ち悪い言い訳しか
できないんだろうな　さっさと消えて　うるさいんだよお前は　早くいなくなれ
害でしかない　お前が私を邪魔だと思うその何倍も、私はお前を憎んでいるから
お前なんて消えればいい　さっさと塵になればいい

あれもこれも手に入れたいなんて、私は思ってないから、
私は私と同じ考えで生きて来た人しか選ばない。

すんごい迷惑だったんですけど。
最低なことをしておいて悪びれもしないで。
だから悪人だって言ってんだよ。
何度も言わせないで。
相性の悪い人間寄ってくんな。

そういう人間に限ってうざく小言はさみに来るんだよね。
望んでないのに。

3 5 8 は必要以上に近寄って来ないでね。
相性良い人同士で一緒に固まっていてほしい。

私は4と6と2と7が好きかな。
6と4が特に好き。

4は真面目だし
6は癒し系で尊敬する。

六星もやっぱり当たってると私は思う。

大体区別がつかなくもないと思い始めた。
褒めはするけど、苦手なタイプってあるんだ。申し訳ない。

わぁすごい。
なんでわかるんだろ。
やっぱり私は〇〇〇〇なんじゃ…

頭痛い　思考いらない　消えたい　無になりたい

迷惑だな。
身勝手な願望を持ってる人間が私に近寄れなくなってほしい。
同じ同士で固まっていればいいのに気持ち悪い。

痛いつったらこっちも痛いって言うんだろ
お前のことなんか知るかよばーか死ね早く死ね
お前もそこら変の脳みそ空っぽな連中と一緒なの！
自覚してないの？自覚しろ

なんでスイーツ(笑)女って声でかいの？うるせーよ
机をバンバン叩くのやめてくれない？振動が伝わってきて迷惑

スイーツ(笑)うぜえ
静かにできないんだろうな…馬鹿だから

別に茶髪＝スイーツ(笑)ビッチとは言わないけどさ、茶髪の女ってチャラい奴多い
頭悪そうだし

だるい
なぜ行かなければならないの

あのスレの性格悪い口悪い奴ら、消えてくんねーかな
うぜえのはおめえみてーな奴だバーカ
ID変わったらまた知らずに会話してるかもしれないと思うと気持ち悪すぎる
あそこにはもう書き込まないから勝手にしろや
でもあのスレにだけは来ないでくれよ、ずっとそこにいろよ、バーカ、死ね

なんか誤解されること書いてたな…
私が色々言うのは不当なことをさせられた上に、裏表があった人だけだったし。
すんんごく疲れてた。あの時マジで許せなかったことをこの間思い出して書いてしまってた。
許せないもんは許せなかったの。騙されてたみたいだったから。
ここにいる人のことじゃないよ。

何事もなく和気あいあい…良かったですね〜
自分だけじゃないけど、真剣にこうしたらいいんじゃないかなっていう意見を荒れるのを繰り返すからまじめに書いてる住人のほうが
悪者にされて、なんかたった一つのスレなんだけど、世の中見てるようだ
あいつらはいつもああやって長い物に巻かれてうまーく生きてんだろうな、よくわかる、その書き込みだけで。
ああいう奴らが世の中うまくのさばっていくんだな、呆れる

何言っても傷つかないとでも思ってるのかねあのバカは
氏ね！消え失せろや！人間のクズが！

ウザい。対応するのが馬鹿馬鹿しいし話すのも面倒。
正直、欝陶しいから死んでほしい。

あいつらマジで死ねよ
なんのつもり？接点？はあ？きめえんだよ死ね
あの子ハアハアとかｗｗｗｗマジキチっすねｗｗｗｗ
一刻も早く死んでください
TKとかマジ死ね
MKも死ね
自分のこと棚に上げて他の批判とかｗｗｗｗぱねえっすｗｗｗ
いますぐ死んでね＾＾
あのスレできもい妄想垂れ流しの公開オナニーもやめてね＾＾
おねがいだからさっさと死んでね＾＾

イライラする。
人の人生始終見てきた訳でもないくせに、私をわがままだと思った人間みんな死ね。

世の中の人たちが人間関係であまり煩わされて病気になることがこれからは極力ありませんように。
相性の悪い人と関わる機会を全て奪い去って人々を幸せにしてください。

そして相性の悪い人にもうこれ以上二度と近寄られることがありませんように。

気力が湧かない。どうするべか。

もうやだ
こうやって愚痴ってれば自分もあのことも貶めることになるのはわかってるけど
でもどこかに吐き出さないと耐えられない・・・
期待すればがっかりすることわかってるのに期待することも止められないし止めたくない
でも苦しいどうすればいいのおおおおおおおおおお

またやっちゃった…
家でむかつくことがあると昔のことばかり思い出してこんなこと書く。

二重人格なのかしら？
バイトするまで昔はそこまでむかつくことなかったからな…
やっぱり環境に恵まれていたのかしら。

大体自分の傾向もわかったし、色々誤解させてしまうかもしれないからやめないと。

なんで脳ってむかつくことがあると連鎖的に過去のむかつくことを思い出してしてイライラを増幅させようとしてしまうのかしら。

なんか気分のよくなるものを見たり、聞いたりしなくちゃ。

自分達だけ仕事してますみたいな顔すんじゃねーよ。
誰が影でフォローして早く上がれてるのか考えろ。
あたしだって家事しなきゃいけねーんだよ。

でけぇ図体したのが３人いると邪魔で仕方ないんだっつーの

今は耐えるとき耐えるとき耐えるとき
戦時中の人や世界の苦しい人のことを考えるんだ私…
ああでも苦しい苦しい苦しい

年齢の割に頼りない恥ずかしい人間でごめんなさい。

まだ解放する時じゃないのよ、私。

１０日行きたくない。私は行きたくない。私は行きたくないって言った。
何度も。いつもうるさい。
無理。
まだ間に合うから他の人を探してほしい。
私は行きたくない。

占いは表だよ。
仕方ないと思う。
絶対に私は繰り返さないようにしたいと思ってるんだ。
代々の癖を。
そうすれば私の代から変わって行くはずだから。
何かしらあるよ、みんな。
あの細木さんの
子孫を地獄絵巻に巻き込むつもりか
って言葉が忘れられない。

私にとって未来が見える占いが停止にあたる理由がわかった

押しつぶされるからだ
もともと試練が多いって運命づけられてる運命を事前に見てしまって、耐えられるほどの精神を持ってないんだ。

先にばかり捕らわれて先に横たわってる試練に無気力になり今を見失って生きるようになってしまうから。

何をしててもそれがチラついてしまう。
だからこそ捕らわれない方がいいってことになるんでしょ。
もっと、6、7年前から分かってたら、今までに何かをのこしてこれたかもしれないのに。
何でいつも私は遅いんだろ。

僕の生きる道みたいに。

暗闇が待っててもいつでも通じるのは努力だけね。
火のつきが遅すぎたけど、考えがまとまったから受け入れて頑張る。

他人の嫌なところがいっぱい見える。どうしちゃったんだろう。
軽々しく誉めたり大げさなお世辞とかほんとやめてくれ吐き気する。あと誰かに固執すんのもやめろ気持ち悪い
周りみろくうきよめ。自分の話したい話だけをいつまでもするな苦労話とか自慢話とかああああああああああああああくだらない馬鹿らしい
聞きたくない馬鹿げてる二度と会いたくない絶対に関わらない

どっちかっていうとあいつのほうが他が入ってけない話題延々と展開してたじゃねーか。わざとでしょ。なんなの。
あれはうざかった…ああムカつく…
自分が中心にまわってないと嫌なのか？自分語りしすぎだ誰も聞いてないあれ自覚ないとか終わってる

こんなの間違ってる
どうか彼らが新しい道を切り開けます様に
辛すぎるよ
お願いします

本当は終日、忙しいわけでもないのに、
忙しいふりをしてるだけかな？
まあ、それでもいいさ別に。
あっちが離れたいと思ってるのなら、それで。
こっちもこれからは、あっちに迷惑かけずに済むし。


「いけちゃん」のようないきもの、実際にいたらいいなあ。
いたらさみしくないだろうな。いつも側にいてくれる。
でも性根の腐った、捻くれ者の自分には、
いけちゃんが側にいたとしても見えないかもしれない。

そんなに心配なら自分でやればいい
そんなに気になるなら他を打ち捨ててでも自分でやってください
キモいんだよあんたのつかわないといけないって
いち早く聞き付けてきて気持ち悪い
有名人もの嫌いだって言ってのに

あなたのおかげです
本当にありがとうございました！
とでも言ってほしいの？
不慣れなやり方押し付けられてやりづらいだけ
自己中なくそじじい

決まんない。
なんか売れ残りと一緒だね。なにがいけなかったのかな。今まで努力してこなかったから、今にツケが回ってきた？

こんなダメ人間、恥さらして生きててごめんなさい。せっかくお金出してくれたのに、全然返せてもない。

その癖、プライド高くて、世間体ばっかり気にしててダメな奴。


明日からまた頑張ります。と思ってもこれも世間体気にして動くだけ。薄っぺらい人間。まわりからダメな奴って思われないかばっかり。
一番気にしてるのは家族の目。家族だけにはダメな自分をこれ以上見せたくない。家族には一番心許せない。心を許せるのはあなただけ。あなたがいなかったら死んでます。

何が可笑しいんだ
人のこと笑えるほど立派なのか？お前は
調子に乗るな



自戒

とにかく疲れた。

女って嫌だよね

大まかに片付いた

朝が一番苦しい朝が一番寂しい朝が一番虚しい
やだ・・・
以前は夜が嫌だったのに・・・

なんでブサメンにばっか好かれるんだろう死にたい
視界に入ってこないで欲しい
意識してくんな、どうせヤりたいだけのくせに
本当に積極的な不細工気持ち悪い
私はこう見えて面食いだからお前らとか絶対に無理
ええイケメン大好きですよ口には出さないけどね

寝よう　それがいい

親孝行したいな

死ねよクソババア。
普通に謝ってんだから流すことしろよ。てめえのほうが何歳も年くってるはずなのにそんなこともわかんねえのかよきめえ。あとてめえのくそみてえな弁当なんざいらねえんだよ本当は。

>>879
こういうレスを見ると凹むけど、同時に不細工なりにファッショナブルにならなくちゃって思う。

ええ、周りに意識がいかないときは見た目にも無頓着になってしまいますからね。
でも美意識に狂いはありませんよ。
これから少しずつ磨いていきます。
焦点定まればあとは前進するだけ。

夢 夢 夢。

ここはいつも夢だった。

そろそろ。

乱気はいちいち相手にイライラして、
健弱は相手が自分の思い通りにならない相手で、
停止は生き方を否定される
だっけ

陰影、減退は自分にとってどうだったかしかわからない。
対人面。
占いを知ってから囲まれるのと、
知らずに囲まれるのだったら、どちらが良かったんだろう
何を思われていたかはあまり深く関わらなかったからわからない。

これらの人とは仲良くなっても友人関係がベストらしい。

友人になるのもダメかと思ってた。

顔が見えないのと見えるのとでは全然違う。
私の心は汚れてしまってる。
必死で綺麗になろうとしてるのは偽りになってしまうのかな。
私昔から良くも悪くも嘘がつけない子だった。
わがままでごめんなさい。

意固地になってて近寄られると怖くなって逃げてしまう。
自分も人も傷つけたくなかったのに、そうも行かなくなってる時に出逢ってしまった皆さんごめんなさい。
でも、それまでも私はまともじゃなかったんだろうなってことにも気付いた。
自分では精一杯がんばってるつもりでも、本当のことはその人がどう思ってるかだった。

若い女教師は自分の手に負えなくなるとすぐ他の場所に責任を擦り付けようとする
お前がある程度やらなきゃいけないんじゃないの？
専門家なんだからさ
頑張ってきたとか結果出してなきゃ意味ないでしょ？
中で起きてることは中の問題
他所に何とかしてもらおうなんて甘いんだよ
しかも完全丸投げ状態
お前が考える問題だろ
この仕事を選んだ以上、ある程度責任持ってやれ

なんかさー面倒臭いんだよね。。。正直。
我慢しなきゃいけないのは解ってる。
だけどキツイし全部放り投げちゃえば楽だな、とも思う。
見返りが少ない、と感じてるからなのかな。。。
安易な考え方だとは思うけどさｗ
まーどーするかなー。。。。。

レス厳禁

誰にも人の自由は奪う権利はないし、違う気がする。
私は私でやらなきゃいけないことが山積みで、
何も持ってないから今までこうして生きてきたんだしな。

来るもの拒まず、自分から行かず、去るもの追わず。
身辺整理。

全ての人が幸せになれる選択が出来ますように。

特定の人が出来たら出来る限り一緒にいたい寂しがりタイプなのか
自由を侵害されたくないプライベートへの干渉うざいタイプなのかの見極め…

来るもの拒むかも。
私にとっては相性の良い人がすべてだから。

溜め息

てかなんでいちいちキレてんだよ俺何かしたか?
唐突に止めてくれ困るんだよ
自分のストレスぶつけてんなよカス

お前にも非があるんだよ
他の女にばかみたいに甘えた使って
気になる子が数人ってなんだよ
結局捕まえた女が15、6歳…
おいおい大学生
そんなんで大丈夫かよ(笑)

ohーベンジャミン。
ジャスミンティーオーケー。a-ha-？

あ〜やばい、ただ電車に乗るだけなのに吐きそうになる…一人で電車乗りたくないぃいい

怖い怖い怖い怖い怖い・・・明日が怖い。明日のこと考えるだけで息ができひん。吐きそう。皆に迷惑かける自分が許せない・・・のに直す気がない。ありえない、自分に甘い、消えたい。
生きたくない死にたくない友達失いたくない弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い。目が腫れてる…家族の前に出れない。
怖い辛い怖い怖い怖い皆に迷惑かける消える消える消える消える消える消えろ消えろお前なんて。誰か消して。

ミントの葉っぱは外して飲むざます。

あちらで竜巻が発生してるわ。
ゴミでも放り投げてみようかしら。

ははは。
私は現実の方が好きだから、バイバイ

疲れた…

早く治らないだろうか。
具体的な計画に移せない生活を続けてきたもので、ここ数年つまらな過ぎる。

ただの恋愛ならノーサンキューだわ。
友達は欲しいけど。

バイバイなんて言っても現実がコレだからな。
はー

私は至って真面目だからこそ、早く治ってほしいんだけど。
私の体はなかなか言うことを聞いてくれない。
エヴァンゲリオン状態。
やっぱりほしいのは友達。
特に同性のお互いに相性の良い友達がやっぱりほしい。
異性の現実経験豊富な友達もほしい。
堅実な人。
どちらかが相性悪いのは虚しい。
惜しいことしたな。今更。
現実が私の領域のはずなのに、見つけるのが難しい環境になってしまって残念。
今日も勉強するつもりだったのに予定が急遽変更に。
はぁー。

現実的な出会いが期待出来るのは来年なんだろうな…
孤独はつらい。
孤独を共有して励まし合える信用のおける友達が現実に欲しいと思う。
こうした実態のないのはどうも私には向いてないです…はぁ。

親ムカつく死ねばいいのに

大丈夫かー

勘違いもいいとこやんプラス思考やね

え〜あんな不細工で下品で体売っちゃうような奴がかわいいってどんだけ趣味悪いの？
グラビアとかやってる芸能人なんて人間扱いしなくていいよ
馬鹿な裸豚だから(笑)
あんなのに憧れちゃう日本の女って頭おかしい
体売ってようとかわいきゃなんでもいいのかよ
汚いわ

頭いてい(__|||)
うぃ〜

はぁぁあぁ(*ﾟ◇ﾟ*)
元気もりもりよ〜
キムチ全開よ〜

お風呂…お風呂…
お風呂はイノチの選択よ☆

サービス
サービスぅ♪

頭痛くて気持ちが滅入って入れなかったのに、お風呂入るのも禁止とか気持ち悪い
明日の朝か…
なんでこんな終わってるのか

イギリスの道ですれ違ったイギリス人にpgrされた？人種差別された？
何を言ってるの？日本人だって日本で同じ日本人に対してそのイギリス人みたいなことしてんじゃん
日本人の日本人に対するpgrは人種差別ではないけど
イギリスで人種差別が酷いって話は興味深いけどね
でもそうやって考えると、日本人がどれだけ狭い世界でお互いを馬鹿にしてるかわかるね
同じ日本人をプゲラする性格悪い奴も、イギリス人からしたら黄色い猿プゲラなのに

反省しないのは一生反省しないで私に文句付けるだけと諦めるか。
自分は少しも悪いと思ってないし。
ムカつく。
自分が出来てる人の言うことだったら私は聞きましたよ。

酔っ払って午前様で帰宅して、
飲みきるつもりもないくせに、習慣で缶ビールをあけて、
今はもうガーガーうたた寝してる。こいつアホか？
サッサと布団で寝ろよ。敷いてあるんだから。

あなたみたいな人間大嫌い、怒りに任せてギャーギャーと発狂したかのように怒鳴り散らすヒステリー。
私をここまで不快にさせる事が出来るあなたの怒鳴り声は本当に素晴らしいね、賞賛の拍手を送るよ
昔からそうだよね？怒りで何も見えなくなる度にあなたは本題とは関係ない話で人を傷つけてきたんだよね？

私は人の善意をはねのける人間に善意を押し付けられたくない。
あなたの善意は善意じゃなくて｢恩着せがましい｣だけ。有り難がってほしいだけ。
みんな感謝してないわけじゃないのに。本当に嘆かわしい。

｢お前は私のおかげでここまで生きてきたんだ｣とよく言うが、じゃあ私は誰のおかげで死にたくなったんでしょう？

もー仕事しないで喋ってる奴見るの大嫌い！！！！
イライラするから口開くなよ、携帯も触ってるし喋らずにはいられないの？
学生の頃、授業中ずっと喋ってた奴等がフラバしてきてげっそりする
時間分の給料をがっつり引いたって困ってないみたいだしどうすればいいの？
おまけに貢ぎとか囲ってるらしいし親も稼ぎいいみたいだしちゃんとした部屋に住んでるみたいだしすごい劣等感
何か暗いガリより明るいピザのがモテる世の中になってきて余計悲しい
それでなくともここ数ヶ月間、0歳児の子蟻の時間に振り回されて泣いてるのに勘弁してくれ
実両親と暮らしてるのにたまに早退してまで日数増やしてる、プライドでもあるのかな
で、イラッときたからなるべく自分の負担にならないようにいじったら
「他人の都合を安易に変えてはいけません、わがまま言うな」って返された
どうすりゃいいんだよ！！こうなったら八方塞がりじゃないか
そもそも他人の都合を優先したら犠牲になるのは私じゃないか
あなたはまた私に消えてもらいたいんですか？
この状態が続いたらまたやるよもう、強行手段に出ないとまるでわかってくれない

死にたい

吸い上げられるものなさそうだと判断したら見にも来なくなったねｗｗｗ
それしかなかったわけか

まぁお前が無言でべたべた残して行ったアクセスログは残ってるんで
別人のふりしてまた近づいてきてもすぐわかるから

子供こわい
やめて誰か俺を殺してくれ…

やっぱり金がなきゃ始まらん！
バイトしたい〜！！
私でもできる何かないもんかねー？

からだ動かしとらんと発狂しそうだし。
プリーズギブミー適切なジョブ。

↑
適切に変換しといて

英語が喋れるようになりたかった。バンドを組みたかった。

外国には行きたいけどさ。
私の潜在意識はそうなのかね。
ギターとか、バンドには興味あったわ。
あー眼鏡買いたい。ほしい形があるんだ。

お金ないと始まらん。

うぉい
電池切れとか！

関わる人みんなに腹が立つ
卑屈とかいわれるしわたしはMなんだ

叔母は怒ってるんだろうな
私に教えた英語で、私に身を立てて貰いたかったのに
精神病になって仕事失って、揚げ句東京を離れて
彼のところに転がり込むんだから

私なんか生きてる価値ないよね