死にたい理由を具体的に書き込むスレ Part2

1 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 05:37:45 ID:Y89Sh0AN
みんなが死にたい具体的な理由が知りたい。


俺の場合は、超貧困だけど精神病で働けないから。要するに、お金。


みんなはどう？

前スレ
死にたい理由を具体的に書き込むスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227040665/

金だな。金があればすべて解決する。

俺もお金。
贅沢しなくてもいいから、細々と暮らせるお金が欲しい。


幼少期から借金まみれの環境で暮らしてきて、生きている心地が全然しない。


おまけに、アスペだから自分に出来る仕事が見つからない。


もう疲れた。本当に。

これまでに生きてきて幸せと思えることが全く無かった。
これから咲にも希望は全く見出せない。
それどころか、生きながらえたとしても幸せな将来を見出すことができない。

でも、自殺は怖い･･･
楽に幸せな気分で死にたい。
ただそれだけ。

もっと幸せになれたのに
そのことに気づかずに悟りきったような顔をして
人生を投げてしまった
取り返しのつかないことをしたと思い知りつつ生きる日々は
まさに地獄
自分で自分を責め苛む生き地獄

早くスイッチを切ってこの苦しみを止めたい

犬が死なないから

プライドが高すぎる。精神が弱すぎる。嫌だと感じたらすぐ逃げる。やってみなきゃわからないのに、やる前からもの凄い不安に襲われ、眠れないし食べられない。孤独が怖い。将来の夢がない。仕事したくない。生きるのがめんどくさい。死にたい。

理由なんてない
いつの間にか死にたい人間になっている
この世に存在してる意味がない
生きていても楽しくない
周りの人をいつも羨ましがって見つめていた
子供の頃の自分がただそこにいるだけ

いじめ。もうつかれました。

4月から晴れて脱ヒキするため学校に通い始めた俺だが
最初よりやや親しくなりつつあるこの時期からが本当の苦難だと分かり
最初は当たり障りのないことだけ話していればいいが親しくなってからはそうもいかず
コミュニケーション能力のガタが出て来て人間関係修復不可能フラグ立ちまくりで
それでもどう対処すればいいか分からないのでただただ一人で事を悪化させている。
こんなに頑張ってるのに、もう正直厳しいから

考える事に疲れたから

現役で薬学部に入ったものの、病気により間もなく留年。
無事５年で卒業するも、国家試験に急病で失敗。現在浪人。

残ったのは受験ストレスによる＋15�`の肥満体型。

人生何もかも順調な彼氏に罵られる日々。

繰り返される両親による幼い日の虐待の記憶。

犬が死なないだけじゃなかった

楽しみに残しておいた誕生日ケーキを全て父に食べられたから。

>>7 ほぼ同じ

４歳で生きたくない赤ちゃんに戻りたいと思ってたから、生れつき死ぬ遺伝子だったのかもね。メンヘラは遺伝しますね。連鎖を切る為にも死にたい。

学校の奴らと仲良くなろうとしたら段々自分が壊れだした。
断れない自分
しつこい奴ら

そして何の頼りにもならない音信不通上等な彼氏。お願いだからもう別れてくれ。

自分含めこいつら全員死ねばいいのに…

自分も>>7と同じく。
弱い心をカバーした高いプライドが足を引っ張って何も出来なくなる

それしかする事がないから

鏡をみて見込みないと感じたとき

幻想郷か価値のある世界に行きたい

こんなつまらない世界でいきるなんて死ぬほど嫌だからな

>>7の中に揃ってるなあ
自分も幼少期の頃から死にたいと思ってたけど
生きてればいいことあるって言う言葉を信じてた
30後半に突入したけど、そんなの無いな

>>7 ホントに揃ってる。
強迫神経症…？私がそうなので

30まで生きて駄目なら死のって決めてる。ただ30まで生きるのも不況で危うい。女なら生きるの楽なんじゃないの…おかしいな。

>>7　以下同文

>>16
彼氏は音信不通に限るぞ…

書こうと思ったけど書いたら怖くなりそうでやめた

自分は末っ子で、小さい頃から心配性だった。
それで現在不安障害で薬物治療中だが、死にたい。
家族(親や祖母や兄弟)が自分より先に死んでしまうのが怖いから、自分が先に死んでしまいたい。
親や祖母は病気持ちで治療しているが、やっぱり加齢には勝てないし、たまに体調悪くなってる姿見るといてもたってもいられなくなる。
そんな姿見たくない。今すぐ死にたい。

理由なんて特にない
生きていたくない
ダメな自分が嫌いだから

もう無理
あとちょっとだ頑張れわたくし

理由がなく生きているのと同じで特に理由もなく死にたい。
死にたい・・

嫌な記憶や恥ずかしい記憶しか残らない頭だから。楽しい記憶はすぐ蒸発して行く
死にたい

とうとうこないだ30になった。
24の時に母親が倒れて今も介護してる。母子家庭だから私一人で看てる。暴力的だった父親は12の時死んだ。
人付き合い嫌いだからもちろん彼氏も居たことない。
結婚願望もない、子供も大嫌い。
ただただ、毎日、母親に付きっきりで仕事場と病院と家を行ったり来たりの繰り返しの毎日。
何の為に生きてるんだろう…
何が楽しくて生きてるんだろう…
正直、親には生んだ事を恨んでいる。
働くのが嫌いだから自立するような性格でもなく気力もないから結局自分も家に依存。
こないだ小学校の時に自分で描いた漫画の内容を思い出した。女の子が飛び降り自殺して地面に落ちる前に光りに包まれて別世界に行く話だった。
あの時は別世界が浮かばなくてそれ以上描けなかったんだよね。でも、今ならわかるや…
つらい事のない世界に行きたかったんだよね…って思ったら笑えて泣けてきた。小学校の時から死にたかったんだなって思うと。
だから…ダラダラ生きてきたこのクソみたいな人生にさっさと終止符を打とうと思う。

生きるのが辛い、人が大嫌い、

あとは>>7と同文

ぼっちで毎日寂しいから死にたい。

お金が、なくて死にたい。
家賃も払えない。滞納してる。
妊婦だが、赤ちゃんだけ殺すのは嫌。
一緒に死にたい。
妊婦検診代もない。
急に保護費何万も減らされて生きていけない。

>>34市役所に相談しなさい

あと彼氏にも相談しなさい

>>26と>>31に近い理由がある

>>7の理由が妥当だな

昔から空想の世界に逃げ込むのが好きだった
学校でイジメられていたときも、マンガや小説の世界に逃げ込んで耐えた
でもその逃げ癖が社会人になっても抜けなくて
重要な仕事を任されると重圧に負けてすぐに自分を追い詰めて逃げ出すようになってしまった
小さい頃から何の成長もできず、変わり方がわからない
今も同じように仕事の重圧に追い詰められ、一旦は直った鬱と精神不安がぶり返し再び病院通い
自分が重圧に負け続けることで、会社の周りの人に迷惑をかけ続けている
当然だが周りの目が冷たい
昔のように空想の世界に逃げ込みたくても逃げ込む時間がない
逃げる場所も奪われたまま現実も生きられず生きていても周りに迷惑をかけるだけの存在
死にたいです

子供の頃いたずらされた
騒いだら殺すと何度も首を絞められ恐怖に怯え
誰か助けてと心の中でしか叫べず
でも子供心にもこのまま帰してもらえないのでは無いかと思い
必死の思いで自力で逃げ出した

思えばあの時殺されていればこんなに辛い思いをしなくて済んだのに
親は悲しんだろうけど
男性恐怖症の後遺症で結婚出来ない駄目な娘の母親の寂しさを思うと
「可愛い、いい子」のままで記憶に残りたかった

今は死にたいと思っても殺されかけた恐怖のせいで自殺は出来ない
躁鬱質で鬱が酷くなると生き地獄だ
病気か事故で早くこの世から消えたい

両親と旦那への復讐。
覆水盆に帰らずという言葉を体感させてやりたい。
運悪く完遂出来ず、病院で目覚めた時にあの人達が
今までの事を悔いて土下座してくる姿がたまらない。
リスカや死ぬ気の無い中途半端なやり方じゃないから焦るんだろうな。
四六時中私が死なないか神経をすり減らしているのを見ると楽しい。
でもあの人達は皆頭が足らないから自殺できる隙だらけ。
ああ、早く死にたい。死んだ後のあの人達を見られない事が唯一の無念。
捨てられたロープをまた今日も買いに行く。

親が嫌だから死にたい
プレッシャーに耐えられない
いっそあいつらがいなくなれば楽になるのに
馬鹿にしやがって あいつらがシネよ
精神的においつめやがって
あいつらに潰されてたまるか
死にたいが死んでたまるか絶対に許さない
あいつらがいなきゃ気楽に生きるのに迫害して被害妄想に陥らせやがって
恩着せがましいんだよ糞のくせに
親がそんな偉いか？ゴミみたいな人格のくせに弱いものいじめしやがって
ふざけんな負けてたまるか
あいつらマジ消えてくれ
邪魔なんだよゴミカス
上から目線で話し掛けんなてめえのアドバイスなんかいらねんだよ
記憶から消したい位うざいし要らない
うざいうざいうざい

自分の将来に物凄い絶望を感じる
頭は悪いし取り柄もない。すぐマイナス思考に走る。すぐ現実逃避。もうやだ死にたい
でも自分から死ぬ勇気のないチキンでも死にたい

ttp://stage-nana.sakura.ne.jp/down.htm
このゲームをプレイするまでは自殺願望なんて無かった。

何故この私があんなのに拘束されなきゃならないのか分からないから

父親の呪縛から逃れられそうにないから。

父は生まれた時、祖父に「悪魔の子だ」と言われたそうです

なんで殺してくれなかったの？

要らない命だってあるよ

自己愛と回避が酷いから。

>>45
詐病乙

そのうち神経が焼け死ぬような気がする

もうなにもしたくない、
起きたくないし話したくないし食べたくないし仕事も行きたくない
逃げること出来ないの分かってるし
死にたい

駄々っ子だな

死にたいって脅すと誰かが
なんとかしてくれるの？

【最後の砦】死にたい人が愚痴るオフ【心中禁止】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1242420513/201-300

脱ヒキしてからしばらく2chや二次元から離れていたが
やはり精神疾患を持つ人間が世間に出るのはただの迷惑だったと痛感し
再び二次の最愛が恋しくなってたまらないが所詮二次は
何も応えてくれないので死にたい

その日生きるのも必死である病気と格闘して
やっと今、寛解してきても気がついたら結局、何も残ってなくてメンヘラで
社会的に最悪な現状だということに気がついてしまった
それを覆すには相当な体力と気力と若さが必要だけど
それもないし死ぬしかないな本当・・・

好きな人は私の側にいない
もしかしたら一生会えないかも知れない
重大な問題は病気
一生治らない病気だから
きっと誰からも愛されない
一生孤独に生きるならいっそ孤独に死にたい

家族がいなかったら良かったのに。
今すぐにでも死ねるのに。
もう死のうかな…

外に出たいのだけど出たら正気でいられる自信がないから

親には嘘を言っているし、こんな生活がいつまでも続くわけがないから

特別なスキルを持ってる訳でもなし
くその役にも立たないから

超貧困 家族に保険金残すしかありません。だらだら生きながらえるのも限界です。

>>7で出てた、でも今は帳簿が合わないから死にたい
最初の頃に辻褄合わせしたのが何年も引きずってる
完璧主義者なのに完璧にできない自分に価値などないむしろ迷惑ばっかかけててごめんなさい
疫病神でごめんなさい

奴は私を追い詰めているのに気付かないのか
確信犯でこちらの反応を伺って楽しんでいるのか
分からないから死にたい

優しい名無しさん：2009/06/17(水) 17:54:12 ID:doihIvxO
家族がいなかったら良かったのに。
今すぐにでも死ねるのに。



・・・激しく同意。

理由-ゴミだから

生きていても詰まらないから、何の未練もないから。
このままだらだらと生きていてもどうせまたいや〜
な出来事が起こるぐらいなら早く終わらせてほうがいいかも

ＰＳ２がディスクの読み込み失敗するから

生きてて死にたくなることばかりだから。

金と嫌いな奴を見たくないから

嫌と言えないから
勇気を出していざ言ったら物凄い勢いで怒鳴られたから

阪神が弱いから。

暑いから

誰かに必要とはされてないし必要とおもうひといないし、したいこともうないし…なんかいろいろ

世界が好きになれない
努力したけどダメだ
だから修行みたいで疲れる

義務で生きるのも限界
そもそも生きるために闘う意味が見いだせない→闘うのに躊躇→だから迷いのない奴に負ける→さらに苦しくなる→生きる意味をさらに見失う→これのループ

この先さらに苦しくなることはあっても楽になるとは思えない

普通に生きて笑ってる人を見ると、エイリアンみたいに見える
自分は補食を待ってる動物みたい
あ、もしかしたら俺の生まれた意味はそれか…

自分が嫌いだから

趣味も特技も労働意欲もない。
寂しいのに努力しない。
でもわかってほしいと思ってしまう自分がイヤ。

嫁に先立たれた。電話越しから泣きながら「ゴメンね、ゴメンね」を繰り返し、いきなり電話が切れた。あちこち捜し回して、見付かった時には既に遅かった。そろそろ限界。独りでは生きていけない。寂しい思いはさせない。けどもう少し待っててほしい。必ず傍に行くから。

>>72
ざまぁｗｗｗｗｗ
さっさといけやクズ

頑張って生きても結局最後は死ぬから
何やっても無意味に思えるから
我慢しながら神経すり減らして生きていく事に疲れたから
私がこんなにいろんな事を我慢して働いて
将来のためにお金を残そうとしても
我慢を知らない旦那が片っ端から遣っていく事にうんざりしたから
生きなきゃいけない理由がないから
死んではいけない理由がないから
１の楽しい事に１００我慢しなきゃならない事に疲れたから
頑張っても生活は苦しいばかりで疲れたから
怒ったり泣いたり笑ったりする事に疲れたから
疲れたから
疲れたから
疲れたから
疲れたから

なぜ理由を書いただけで>>73にざまぁだのクズだの言われなければならないのか？
まあオマエは生きる理由も死ぬ理由もないゴミカスだろうがな

>>75
勝手にきめつけんなやゴミ糞野郎死ねクズ

人に　諦めろ　って価値観を植え付けられたから。
立派な犯罪者だよ。

>>75
さっさと嫁のとこ逝けやカス

生きる意味わからん
疲れた
人間が生きることに何の意味がある
疲れた

自分がふざけた人間だから。
悪い癖が付いてしまうと更生しにくい。
可能性を見込まれて叱ってもらってるのに
どうして自分はダメなんだろう。
諦められるのが嫌なのに。
お手本のようなまるくてできた人間になりたいのに
ごつごついびつで心が狭くて、自分のことばかりで人に
迷惑のかけどうしだから。
いつか出来た人間になりたい。

てんかんの後遺症で記憶力が人よりない
仕事を覚えるのが遅い
直前の指示を忘れる
ボーダー
愛されたい褒められたい認められたい
自殺は怖いから事故か病気で死にたい
苦しんで、いっぱい心配されて、いっぱい愛されて、死にたい

馬鹿だから

自分の事も好きになれないし、他人の事も好きになれない。
粗ばかり探してしまう。周りはバカばっかりだと思ってる。ろくな会話も出来ない。
自分と同程度の理解力のある人と喋れたらどんなに楽かと思う。けど今の環境にはそんな人居ない。
自分が選んだくせに、自分の周りは自分よりも馬鹿しかいない事にうんざりする。

>>83
なんか…それなんて中学時代のわたし…

電話がくるから

明日からまたあいつに苦しめられると思ったら発狂しそうになって
「あああああああ！！！うああああああああああ！！！！！！！！！」て
泣き叫んでたら親が駆け込んで来た。死にたい

毎日人に迷惑をかける
臭いで人に避けられる笑われる軽蔑される
存在を否定される

治らないならずっとこんな思いをしなきゃいけないなら
もう楽になりたい

>>73>>78
こいつは魔性のクズ。
てめぇが死ねカス。

１週間に１回くらい死にたくなる。
前まで１ヶ月に１回くらいだったけどどんどん頻繁に死にたいなる。
今週は今のところ毎日死にたい。
死にたくないけど死にたい。
特に何もないはずなのに死にたい。
毎日憂鬱。

>>88
てめぇが死ねボケカス

まだ１９なのに２５〜６のおばさんに見られるから

>>89
自分がかいたかと思った
特に何もないのに死にたいってどうしようもないよね…

今まで散々挫折してきて
最後の夢さえ叶いそうにないから死にたい。

人に迷惑かけてばっかりだから

警察に補導され、いろんな人に迷惑をかけてしまった
死にたい

ｱﾊﾟｰﾄの壁が薄いので隣のジジイの鼻歌やｹﾞｯﾌﾟ、屁の音がうるさい。
ブーー！ブピー！ブブ〜〜〜〜！
死にたい

学校行く時とか
駅の階段降りてる時にここで階段踏み外して、打ち所悪ければ死ねるかなとか
通過電車とか飛び込めるかなとか思う
校舎にある３階のベランダとかから落ちたらどうなるかなとか

楽になりたい、休みたいんだろうな
でも私には死ぬ勇気なんて無い事くらいわかってる

この思考のループは静かにずっと続くんだろうな

うちの学校 屋上まで行けなくて良かった

脅しだな
自殺をチラつかせて物事を有利に運ぼうとする

最近の子供は悪賢いから困る

保守

彼氏がいまいち信頼できない
高学歴、金持ちの彼が低学歴、貧乏の私となぜ付き合ってるのだろうか
私が初めての彼女らしいがいまいち愛を感じない
エッチしてくるくせに妊娠しても責任取れないとかいうし
絶対体目的だろ
追求すると否定、優しい時は凄く優しいからわけわからん

社交的じゃないので今の仕事つらい
友達が重い 最近うざくなってきた
その子しか遊ぶ子いない
彼氏に引かれたかもしれん遠距離ってなんもわかんないだよね
うまくやろうって振る舞ううちに自分ってなんだろうと思う

大学入試失敗また失敗しそうな気もしないがやっぱ受かるわ。
胸をはれるまともな大学へ絶対いく

ずっと友達いないから
親にも嫌われてるから

存在してるのが嫌だから
貶されるのはもちろん嫌だけど誉められるのも嫌
違和感を覚える
だって私の人生を始めたのは私じゃないもの
どこから自分か分からないのに責任持てない
押しつけられた命を仕方なく生きてる、他の命を巻き添えに殺しながら
気持ち悪い
付き合いのあった子たちは皆ほとんどが結婚した
他人に生きることを、そしていつかは死ぬことを押しつける「親」という生き物に自ら望んで変わってゆく
気持ち悪い
関わりたくない
居なくなりたい
死にたい
でも自殺したら、これまでこの身体をつくるために殺してきた命が無駄死にになる？
だから死にたいと思っても自殺は躊躇ってしまう
餓死は自殺に入るのかな
「働かざる物食うべからず」なら、無職で餓死すれば自殺にはならずに済む気もする
居なくなりたい
しょせん生まれたこと自体が間違いなんだ

>>100Ｖ速民じゃないか？
捨てられそうになった時は刺しとけ

>>100
リア充死ねよ糞アマ

１０年先考えても、今より悪くなって行きづらくなってるのがもう目に見えてるから。
何の希望も無い。　不安と絶望と焦燥感が募るばかり。

おれを産んだ親を絶対に許さない

手先があまりに不器用で出来る仕事がなかなかない。
不器用なのは手先だけではない。

殻破るとかじゃなく、自分自身が殻だから きっと中もカラ

２ちゃんねるがなくならないから

精神病…
つらいから死にたいって打ち明けた友人に
「もっとつらい人が死なずに頑張ってるのに」
「もっと色んな方法で治せるじゃん」
もう頑張れないから死にたいのに。

歌が好きなのに才能がまったくない。才能もないのに好きになると本当に後悔する
それしか自分にないから他の事で気を紛らわせなくてつらい
恋人も友達も家族も要らないから歌の才能が俺にあればよかった
本当に鬱で死にたくなる

>>7 全てこれが代弁してくれている

働けないから

生きたい理由もない
死にたい理由もない

職場の人間関係で死にたい。
無視され、すれ違いに「うざい」と言われ、全く身に覚えの無い事で誹謗中傷されて…
最近は毎日泣いてる。
ストレスで不眠症になり、体重が5キロ落ちた。
ようやく就けた好きな仕事だから辞めたくない。でももう限界だ…
もう死にたいよ…

愛してやまない女の子にメアドわたして、少しメールのやりとりしてた。が、こちらから送らないと絶対メールこない。
最近、こちらからメール送っても必ずたった一行で返される。

>>118
それぐらいで死にたいとかわけわかんねーよカス
失せろ糞ガキ

俺は、小学校・中学校・高校とイジメを受け続けメンヘラになった。

この板なら俺の辛さを分かってもらえると思ったのに、
この板のイジメスレでも元イジメられっこを鬼のように叩く連中が、
後を絶たないから。だから、死にたい。

メンヘラ同士でも俺に居場所はないのか…。

職も失ったし、メンヘラの症状は悪化するばかりだし、
もう死ぬ以外、道が残されていない。

一生治らない病気だから
治らないなら死にたい。

たぶん今死んでも何も失うものはない。
何のために生きてるのかな。
ごめんね、お父さんお母さん。

最近絵を描いてると気付いたらグロい絵ばかり描いてるし学校のこと考えると気持ち悪くなるし死にたい

>>83
周りはそんなお前の事を一番馬鹿だと思って嫌ってるよ。
自意識過剰。自己中過ぎキモイ。そう思われてるよ。
実際一番頭が足りないのはお前。
痛すぎて理解されないだけだろ。

どんなに駄目な奴でも、
尊敬出来る所捜そうとしろよ。
そこで初めて『馬鹿ではない人間』と言えるんだよ。

それが出来ないならやっぱりクズだから早く死ね

>>73
これはキモイな…
嫁もそこまでして73から逃げたかったんだろう。

>>74
そんなクズ夫と結婚した
お前の自己責任だわ。
てかそれがお前の器。ご愁傷様。

>>123
ただの厨二病だろ…
自分に酔いすぎじゃない？

学生時代に勉強やらずに遊びまくってたツケが回って来た
専門学校をやめてバイトしかやってないし、親に迷惑かけっぱなしで死にたい

>>128
ざまぁww
負け組乙w

>>119
黙れゴミ それだけじゃねぇーんだよ
不幸続きのほんの一部だ。何も知らねぇくせにガキとかほざいてんじゃねえぞ、テメーこそさっさと死んじまえ

>>130
おめぇが死ねゴミ糞ガキ野郎くたばれカス

何事にも価値が見出せない
努力することが本当に嫌になってしまった
社会に適合することができない

そしていずれ、努力しないツケがやってくる
確実に自殺しか選択肢が無いような場合にまで追い込まれる
だったら今のうちに死んでおきたい

仕事ができなすぎて、対人能力低すぎて死にたい

とにかく街行く人が怖い。同棲相手の厄介な高熱病の看病に疲れた
なのに口は減らないプチDV。薬飲んで趣味や好きな事やって
時間過ごしても嫌な思い出やトラウマが常に付き纏う。

観光地に綺麗な景色見に行ったのにやはり鬱々してしまった

色々やったけど社会に、どうしても適合できない。
十年以上の付き合いのある友達に、悩みを、告白してほしいと言われ気持ちを吐き出したら、「よく分からない。」と言われ、やっぱりそうだよな、という気持ちと同時に、これだけ長い年月を重ねても結局はこうなのかという絶望的な気持ちになった。
いい歳して、父親が俗的でくだらない男にしか思えなくて、彼に対して殺意が湧いた。
このままだと自分は父親を、そして家族を不幸にしてしまうと察した瞬間、自分に残された選択肢は限られており強く『死』を意識した。
このまま失踪するかここで自殺するか悩んだが、結局、失踪した先でも死が待っているとしか思えないので、いつどこで死ぬかの問題なのかもしれないと考えていたら夜が明けた。

もう生きたくない
愛想笑いばっかり疲れる
みんな本当に面白いのか？楽しいのか？
きっと愛想笑いなのもばれているに違いない
なんで自分は人と話してても
面白いとか楽しいとか思えないんだろう
誰とも喋らずひきこもりたい
ひきこもる金も無いし稼ぐ気力ももうない
そもそも死にたいのに働く(生産活動)なんて矛盾している
↑死にたいといいながら働いている人への批判ではなく、
矛盾を抱えながらも働いているなんてむしろ尊敬する

なにが言いたいかわからなくなってきた
要するにコミュニケーション能力ないんですよ
他人に不快な思いさせるし死んだほうがマシ

家族で孤立している。
まあ、自業自得だから仕方ないか。
馬鹿だし、根暗だし、不細工だし。
猫だけが私と仲良くしてくれてた。
でも今週亡くなった。

だから死ぬ。

苦しい　申し訳ない

共依存で狂ってきてる…しかも一方的に

何も出来ないくせに理想だけは高いから
友達失ったし見た目も性格も経歴もコンプだらけ

俺は貧乏な家庭に育った。一生懸命勉強して医者になった。
これは医者でも、医者以外の人でも中々分かってもらえない理由なのだが
経済的に大学卒業まででギリギリだった。それ以降卒後研修やら
勉強会　セミナー　高価な医学書を買って勉強しなければならない、物凄く金がかかる。
両親の借金問題もあって医者になってからも深夜に食品製造やら
ピッキング　宅配の仕分け等のバイトをしてきた。家庭教師や塾講等のバイト
もあるじゃないかと言われるが短時間で高収入だが長時間働ける訳では無いから俺には無理だった。
同業者達からは「何やってるんだ　もっと真面目に医師として勉強しろ　研鑽に励めと」と言われ
医者以外の人達からは「お医者さんなんだから　こんなバイトしなくても楽に生きて行けるでしょう」と
言われる。ある程度余裕があって最初から良い軌道に乗れればアルバイト医師としてやってもいけたろうが
とにかく家庭の経済状態がそれを許さなかった。

精神が疲弊して、もう何を書きたいのか分からなくなってきた。
貧困家庭の子は猛勉強して国立医学部に入るのは止めた方がいい。
こんなに苦しい事が最初から分かっていたら医者になんかならなかった。
死ぬ。

死ぬな！生きろ！生きて命を救ってくれ！

イケメン過ぎて泣きたい
容姿が東大級に天才過ぎていつも周りから期待されるが
プレッシャーに圧殺されるばかりで期待に添えない
オマケにアスペルガーで空気読めない
孤独、不登校、感覚の相違。
馬鹿でもいいから普通の脳みそと中間くらいの容姿が欲しかった…

>>143
日本語もまともに扱えないしな

先日、友人のお母様が病気で他界された。
私の母もそうなってしまったらイヤだと思い、残される位なら先に逝こうと思った。
無職だしなんの能力もないし、生きてるだけなのが辛い。

自分に愛想が尽きたから

>>139
ああ、それ自分に近いかも
苦しい

>>115
ああ
ある意味最大の理由だな
おれもそうだ
苦しいよ

９年も薬飲み続けて、ろくに働けず、惨めだから。　さすがにもう薬で希死念慮は収まらん。
もうダメだ。

人間が死ねば世界は平和
地球も動物たちも幸せになれる

暗くてつまらない人間で生きてる資格ないから死にたいな

>>7だから

低脳猿以下ﾔﾘﾁﾝｶｽ男野々村諒に騙された

17歳。
超貧困。
病気でもない。
父親所在分からない。
母親別居。連絡とって無い。
経済的な問題で学校退学なりそう。
奨学金も受けられない。
やりたい事。必死に探してるつもりだけどわからない。
ってかこれからどうするべきなのか、自分でも分からない。
色々バイトとかしてきたけどほとんどバックれちゃったり。

死ぬしかねーなとか最近思いはじめた。

>>143
東大級に天才な容姿、とはイマイチよく分からないけど自分は自分ってやりたいことやしたいこと、少しずつやって自分を見つめてみたら？
容姿に振り回されるのではなく、せっかくの授かり物？なんだから上手く活用出来る様になれるといいね。

>>7

同じく>>7

死にたい気持ちが強くて
前を向くことができない…

失業中で仕事がきまらない。今まで職場でイジメにあってきた。またあいそうでで怖い。
人前に出ること自体が怖くなってきた。

自分が人類に貢献できる方法が
死ぬことぐらいしか思いつかないから
なにやっても空回りだ

肌汚くて　顔の造形はモテる兄弟と大して変わんないのにすんげえ気持ち悪い
頭は上の中あたりだけどいつもバカに見下される
一緒にカラオケ行く友達っぽいのはいるけど今日も着信履歴は無い
今日も自分から送る気になれない
カーテンを抱きしめてると安心する
俺の体内時計の１０分が現実の３時間
要領が悪くていつもイライラさせいしまう
どう考えても俺より辛い日々を送る人が何人もいる
それなのにこんな状況自分が大嫌い
仲の良いやつとしか会話ができない
八割の人と気が合わない
普通にしてるのに不思議ちゃんって言われる気もち悪い
相手が絶対に自分と関わりたくないと思ってるって妄想して自分から縁を断つ
でも実際思われているに違いない
誰とも会いたくない　けど一人は寂しいし怖い
しかも死にたいくせに死のうとしない　最低

>>161
カーテン抱きしめてる姿想像してﾜﾛﾀ

将来に対するぼんやりとした不安

誰だっけそれ？

芥川だっけ

>>7＋若ハゲだから

なんとなく突然死にたくなる

高２で虐め→友人達と仲たがい→ひきこもり→社会不安障害

もう限界だわ。苦痛すぎる。

　

母、外国籍、鬱、交通事故の傷、生まれつきの痣、
目のバランスが悪い、ぶたっぱな、毛深い、
父の自殺。
頑張ってる人間を邪魔する奴ら。

母子家庭だから定時制高校自費で行って専門推薦で入って、頑張ってた。
途中で鬱になった。
今は卒業して、ちまちまインターンしてたとこでバイトしてる。
ちゃんと働きたいけど鬱が治らない。
もう疲れた。
恋愛も疲れた。
だから死にたい。

フラッと入ったﾊﾟﾁﾝｺで人生狂った。取り返そうと深みに嵌って生活費使い込んだ。家賃払えない。だからもう死ぬしかない。

私も>>7
でも孤独は怖くない。

友達恋人いない歴＝人生
対人恐怖症
被害妄想が激しい
強迫観念
通信高卒ニートで引きこもり
整形依存症
いじめがフラッシュバックしてパニックに陥る

25までに良くならなかったら自殺するしかない

>>155

まじめに相手する必要ないと思うけど・・・

うつ病歴１２年。
仕事も辞めなくちゃならなくなった。
現在ほぼ引きこもりで人と話すこともほとんど無い。
何の役にもたってないって惨めだよね。
しかも、刺激が無いから、だんだん頭が悪くなっていくような気がするんだ。

自殺を実行できるほど元気じゃないから死んでないけど、生きてる意味はないよなーって思ってしまう。

もう限界感じていて、若いからもう少し・・と何の目標なく計画も立てず
どうせ死ぬから・・とダラダラ先延ばしてる奴
年とった時、もっと若いうちに死んどいたらと、後悔するから

１９、２５を過ぎて…３０まにでと考えている駄目人間が１人

考えすぎて、自殺現場をイメージしすぎて、
だんだん自殺実行するのがさえダルくなって、また無駄に一日が過ぎるだけ

もうなにもかもがどうでもよくなった。
い い 加 減 自 分 や め た い

知り合いは８年無職で自殺したよ
３０前かな？

仕事できなさすぎて死にたい

毎日、同じことの繰り返しだと頭がおかしくなりそうだから

つまらない人生を面白くしたいけど、何をすればいいかのすら、分からない

親は定年退職し
働き手が高卒フリーターの自分のみ
足りない生活費が積み重なって借金５００万以上
借金があるので生活保護も受けられない
病気になったら死ぬしかない
体育会系上司のパワハラが酷い上に
同僚にまで裏切られ人間不信になり
誰とも口を聞かない毎日
２人しかいない友達とは年１、２回しか会ってない
これから生きていても良い事があるとは思えない

借金があっても保護は受けられますよ？
チャレンジしましたか？

>>181
借金があるのなら司法書士または行政書士、法テラスなどに相談してみて
ください。　必ず保護は受けられるはず。　悲嘆に暮れてないで行動して
みましょうよ。

将来に希望が見えない
行きたい大学じゃないと嫌なのに
毎日６時間勉強のノルマが、辛い
受かる希望もないのに、ひたすら楽しい事もなく家で勉強しているのが辛い
ノイローゼになりそう
軽い鬱もち
外見が悪い愛想が悪い
学校が楽しくない
自信なし、コミュ力なし
完璧主義者
そのうえ性格悪い

生きていく自信がないから。
生きていくのが怖いから。

人間関係がうまくいかないし、気の合う友達もいないし
、仕事も出来ないし自分が死ぬほど嫌い

今まではもっと明るく笑顔に、きっといい事ある
し辛いのは今だけだから自信もって！とか、死にたい
って言うのは逃げだし、生きたくても死んでしまう
人に失礼だって思ってきた。

でももう疲れた。馬鹿らしい。
いい人ぶるのに疲れた。

リセットしたい

>>182
>>183
有難うございます。
近いうちに相談に行ってみます。

>>141
感動しました。結婚して下さい。
死なないで。貴方こそ人間の鏡です。
貴方の人生これからです。
勝ち組人生どうか満喫して欲しい。

>>143
イケメン嫌い。
イケメンはイケメンで苦労するよね。
孤独そう。甘え下手だし。
頑張ってね。実際イケメンは
一緒にいても楽しくない

仕事というもの全般に言いようのないプレッシャーを感じる
仕事として継続できる許容範囲が狭い
責任とか昇進とか管理とか絶対ムリ
今までそういうの何度も断ってきた
アルバイト程度の仕事しかできない
それすらキツいこともある
もうムリ　何で生まれてきたんだろ　こんなんじゃ将来展望なし
周りから見ると「そういう風には見えない」とよく言われる
誰も理解してくれない　まあ当然無理な話ですけど

>>184
ノルマをこなす気概がすごいです。羨ましい
自分なんか、何から手をつけていいか分からなくて(全部同じくらい苦手)茫然自失→鬱で全然できてないです
ほんと情けない…

一昨日カーテンで首吊ったら
いつの間にかカーテン落ちてて私は何か倒れてた
そのときの記憶は無いのでしばらく気絶してたっぽい
母さんに泣かれた兄ちゃんも首吊って死んだから父さんは解んない
病院入院させられるかも…（。_。）日曜仕事行くけど痕目立ってきた

ちょうど兄ちゃんの月命日だし
好きな動画も最終回だし仕事休みだし
タイミング良いと思ったんだけどままならんね
坊さんや墓参り二度手間かけずにすむと思ったんだけど…

ちなみに今日は休みだけどお母さん監視してるっぽいから無理です

ここ見てると申し訳なく思えてくる

俺の家は普通くらいには裕福だし最高の友人達もいる
大学入るまでは全てがうまくいってたし、何かに不自由ってこともなかった

でもこの世の中で生きていくのは苦しいってことに気付いた
そんな理由で申し訳ない
周りの人間にも謝ることしかできない
理由がシンプル過ぎる
この世の中に耐えられないってだけだ

>>192
俺とかわりやがれクズ

キモい。死ね。

>>191
母ちゃん困らすなよ。
せめて、母ちゃん死ぬまで生きろ

初めて自殺未遂した時…
死にたくなってなんの知識もなくただ大量に酒を飲んで家中の薬全部飲んだ
ただただその時苦しみから逃げたかったんだろう…
それからは引きこもって無駄な毎日を過ごしてる
そんな中でも強迫観念に悩まされ一日中悩んで眠れなかったり
親に支えてもらってるのに死にたい願望がきえてくれない
定期的に不安が爆発して親に迷惑かけてしまう。
こんな迷惑かけるなら産まれてこなきゃ良かった

持病と生きるのがもうめんどくさい
仕事したくない
やりがいがない
生き甲斐もない

あと何十年もこんな日々を送らなければならないと
思うと、とっとと死にたい

>>197
仕事があるだけマシだろが
こっちは職なし借金ありで人生終わってるのによ
もう２００円しかないよ

親と兄弟の死をみたくない。末っ子だから、確実に残される。耐えられない。
死を見るくらいなら、自分が先に逝きたい。
って甘えなのかな。
でも本気でそう思うんだ

複合的な要因の一つとしてはありうるが、それだけで死ぬのはどうかなぁ
やっぱりお金と仕事がらみが一番きつい

>>198
来月どうするの？

>>199
明日にでも死ねば。

そこまで家族溺愛ってキモい

>>199
わかるよ
親が死ぬの怖いし寂しいよね

私は、親より先に死んで悲しませたくないから、親が死んだ数日後に後追い自殺しようと思ってる

>>202
お前の方がキモいよ

モテない奴とか結婚出来ない奴って
家族にベッタリが多いからなぁ…

相手にしてもらえない
相手に出来ないんだよね身内しか。

高校入って虐められてから性格が歪んでしまった。
身に覚えのない噂流されて、いつの間にかクラスで孤立。
別クラスの全くしらん奴にまで陰口を言われた時は、本当に辛かった。
その頃の記憶が今でも定期的にフラッシュバックして苦しい。
普通に学生生活送った奴が羨ましいというか憎い。

虐められるくらいなら、せめてエアーマンとして過ごしたかった・・・

>>205
自分の家庭環境が恵まれないからといって妬むなよ。
みっともない奴だな

>>206
自分と似てる。嫌いなら放っておいて欲しかった。完全無視の方がマシ。
なんでわざわざネチネチ精神的攻撃するかな…ってね

いま自分22で、ある程度年上の人とは接するのは平気。(25、6歳から上)
制服着てる人間怖い年下怖い同年代怖い。外出たら常に居るから涙ぐんでしまう

さいきん寝る時間が長くなると、親が心配して部屋の前まで来るようになった。
死んでるんじゃないかと思ってと冗談めかして言ってるが、たぶん本心なんだろう。

>>207
親が過保護過ぎて時々
死にたくなるからこのスレにいる。

その分家族関係でしか悩んだ事無いし
友人や恋人には本当恵まれてる。

けど家族がウザ過ぎて死にたい。

周りのどう見ても売れ残りのオジオバさんは
いい年こいて実家暮らしで親と仲良し。

精々結婚もせず一生パパママ兄弟とベッタリしてればいいと思うよ。

返ってそうならなくてよかたわ。

家族と仲がよくて何か悪いのだろうかと思ってしまう

それがきもいと言いたいのか？

親が過保護で鬱陶しい＝死にたいってｗ
ただの甘え。

>>211
家族仲悪いより仲良い方が
いいに決まってるよ。

ただ、いい年過ぎてまで家族ベッタリで
溺愛過ぎだったり、家に居すぎな人は
大抵はモテない独り者だから引く。
仕事出来ない社会馴染めないって特徴も高確率。

それだけ。

>>212
『＝』 ww

うんマジで死にたくなるよ。
甘えだろうねカナリ。
本当ダメ人間で親不孝者で死にたくなるよ。

上手くかわしたり受け流す事が
まだまだ出来ない。疲れた。

老化

老化は長生きの秘訣だと誰かが言っていたな

>>210
じゃあ、家を出ればいいじゃん。
本当甘えてんな。お前に他人を非難するない

>>217
そうだよね。
仕事の都合でどうしても
経営が家族絡みなんだが
家を出れるよう
どうにか考えて努力するわ。有難う。

>>7に同じ

親と関わると死にたくなる
そんな自分がイヤで死にたくなる

相性が合わない

どうしようもない

自分もひきこもり鬱の時に布団で死んでるんじゃないかと思ったと言われた
あれは本心に違いない
出来のいいやつだけ欲しい、そうでなければひっそり死ね
人間なんてそんなもんだと思うようにしてる
じゃないと本気で死にたくなる

>>221
そのひきこもり鬱からどうやって脱出したの？
私もそうだから、教えてほしい。

>>205
それはたぶん違うって

鶏が先か卵が先かだけど
家族を溺愛してるある意味人を溺愛してるんだよ
俺みたいに破綻すんだけどな
俺がバカだからか

>>221いや、
本心で『死んでるかも‥』
って思ったとしても、『死んでて欲しい』
って思った訳じゃないんだからさ…

あんたちょっと被害妄想ヒドいよ。

>>223破綻てなに?

好きな人からメール
返信、言い訳みたいだけど私はマメじゃないので100%の返信はないと思う。それに○○さんのメールの意味がよく分からなくて…。最終的には逆ギレしてるし…。

>鶏が先か卵が先かだけど

どう考えたって、鶏が先に決まってる。
それ以外ありえない。

好きな人からのメール
返信、言い訳みたいだけど私はマメじゃないので100%の返信はないと思う。それに○○さんのメールの意味がよく分からなくて…。最終的には逆ギレしてるし…。

続き：自分でも気付いてると思うけどメールの内容も何もかもが一方通行だよね？内容も自分のことばかりだし送った時間に相手が何をしてるかとか考えてないよね？このメールも送ろうか迷ったけど。

今日も大変ですが、お願いします。

２通目
メールの長さと質問攻めに驚きです。そして私は上司ではなく先輩です。また自分の思い込みで自分を追い詰め苦しめてない？

他力本願じゃ何も変わらないよ。質問されるけど何か言えば言うほど自分がひどい人みたいだし…。こんなふうにどうしていいか分からずに相手も自分も傷付かないよう距離をとるのかな。

似たようなメール前もあったよね。偉そうに言ったけど同じことの繰り返しみたい。なのでもう言うことないです。
まだまだ暑いので体に気を付けて下さい。
長々とすみません。

>>226
相当嫌われてるねﾜﾛﾀ

虫歯がすごいから
痛いの嫌だから死ぬ
さよなら

>>226

何があったんだ…ｗ
好き過ぎて想いを一方的にぶつけまくったのか？

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません
一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように 郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や
ゆ○○○○○　や
か○○○○　なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

いつまでたっても日本人が100m9秒の壁を突破できない。
死にたい。

9秒じゃない10秒だった。
ボルトは地球外生物でも未来人でもない。
人種、体質、体格、遺伝、トレーニング、食事、薬物…
全部同じ。

幼少期から家族に障害者呼ばわりされて、馬鹿にされてるから。
何してても楽しくないし、進路も決めずに親の金に頼ってぐうたらするのも苦痛。

俺のせいで先輩に迷惑をかけた
本当に死にたい

過食嘔吐がひどい
治らない
太る
金がない
死にたい

エイズだから

まじか

自分が屑だったというわけです

誰も信じられない
死にたいと言える人もいない
人が怖いから外に出たくない
自分が誰かわからない
自分のやりたいことがわからない
プライドが高すぎる
体力精神力が共になさすぎる
毎日が辛すぎる
こんなにずっと辛いなら死にたい

体調は万全なのに胸が重い
息苦しい
気を抜くと涙が出る
頭がぼーっとして何も考えたくない
考えると頭が割れそう
自分がここに生きてることに違和感がある、全て茶番かネタにしか思えない、周りとの落差

これでも精神科では異常なしと言う

民主党…

人に嫌われるのが怖くて、嫌われないためにいつも必死
それなのに気がつけば人を傷つける発言ばかりしている
学習能力のないとんでもないバカ

自分の顔の欠点ばかりに目がいく
まぁ、欠点だらけの顔なんだから欠点に目がいくのは自然なことだけど
自分の顔が嫌い
自分の性格も嫌い
何の努力もしないくせにプライドだけは高くていつも劣等感に苛まれている
すぐに他人を羨む
そのくせ努力は一切しないので、毎日ただ無駄に時間が過ぎていくだけ
自分は価値のない人間だと心の底から思う
つまり自分が大嫌い
だから死にたい

他人と自分を比べてばかりいる日々に疲れた

なぁーー

お前らいつまでグダグダこんなとこで傷の舐め合いしてんの？

潔く飛べや

自分の気持ちなんて他人にベラベラしゃべって恥ずかしくない？


ゆってやるよ


さっさと死ね


お前らがこの世から消えたかてなーんも変わらんわけよ


死ぬ勇気ないなら愚痴るな

負け犬どもが

>>249
ゆってやるよ


さっさと死ね


お前がこの世から消えたかてなーんも変わらんわけよ＾＾

>死ぬ勇気ないなら愚痴るな
死ぬ勇気がないから愚痴るんだろ？
そんな簡単に死ねたら苦労しないって

>>249
誰かにかまってほしいならマンホールの中さがしてきたら。

>>7が出た時点でこのスレ終了でいいだろ。
　　

持っていたいのに本当に苦労して集めたゲーム機本体・ソフト全部売った。
死にたい。全部募金した。俺は偽善者。
てかソニー死ね。何がPS3だ。あんなクソハードは最初から買わん。

離婚したいが子供が不憫で
家出したいが金がなくて
仕事したいが気力がなくて

誰も信じれないから
大好きな親からも拒絶されてとうとう居場所がなくなったから

自分の生きる価値がわからなくなったから

みんなと比べるとたいしたことないと思うんだけど書かせて。

この前、公園を歩いていたら、偶然同じ学校だった女の子とすれちがった。
かえってその子のプロフみたら、きもくなってた（笑）だって。
死にたい。

自殺した後家族にこのスレ見られたら色々ばれちゃうから書かない

>>258よくある事さ。気にすんな。

無差別大量殺人をしてから死にたい
満員の地下鉄の女性専用車両に
サリンをまいてみたい

>>7だな…

無差別大量の精力剤のみたい
満員の・・・・・○○まいてみたい

>>249

｢ゆってやるよ｣
日本語おかしいよ？


ダサすぎ
ホントゆとりは駄目だね〜

いや〜　一緒にしたらゆとりたちに失礼でしょ

>>249は単なる落ちこぼれ

・自分のやりたい仕事を考えつかない。
・金が無い。
・全ての行動にやる気が出ない。

甘えと言うならそうなのでしょう。ただ何年も続いてるから心が折れてきた。
ここで愚痴れる内は良いけど次の絶望に耐える自信は無い。
死にたい。

>>7はホントに良く書けてるわ
自分含めダメ人間の大半こんな感じじゃね

>>7
本当だ！ その通りだ！
あああ…

>>254　偽善も善のうち。かっこいいよ。

簡潔に言えば、したいことだけしたい。
だけどそれじゃ生きる価値ないんだよね。
ならいっそ死んだほうがいいかなぁって。

まぁ生きる意味を考え始めたら、
その"したいこと"ってのも意味ないし
なんにもなんないしどうでもいいことなんだけどね。

くだらない脳みそ持って申し訳ない。

親からの遺伝で自分じゃどうしようもないから

劣等感を強く感じるから
自分がポンコツだから

毎日の16時間労働とパワハラで会社辞めた
ご多分にもれず次の仕事は見付からない
彼女にも愛想をつかされてしまい、もう頑張る理由がない
死にたいけどその勇気もない
ダラダラ毎日モヤモヤしながら過ぎていくだけ
交通事故のニュースなんか見ると、代わりに俺が死ねればいいのにとか思う

交通事故をおこせばいい

不細工だから死にたい

仕事に疲れた。上司に絶対服従。
自律神経失調症再発…めまい、吐き気、耳鳴り、頭痛、過敏性腸など
何故か過敏性腸で身の回りが臭い
家と会社の往復だけで立ち上がれないほど疲れる。
大事な人が二人癌だった。まだ若いのに

３７歳ひきこもり
職歴無し
海外ならゴミを漁ってでも生きていられたかもしれないけど
日本では死ぬしかない

将来を悲観して

毎日がつまらん

生きててもいいことがまるでない。

>7と同じ

上司にこけにされまくった
他の同僚はそれなりにうまくやってたのに
もう明日から仕事に行きたくない

仕事は替えりゃいいじゃん
家族はそう簡単に換えられん
家族がいらん

その家族にすら使えないヤツ認定された。
死ぬしかない。
半分嫌がらせで死にたい。

もうすぐ母親に家を追い出されて一年になる
統失で狂ってたとはいえあれはショックだった。昔の母に戻ってほしい。
もう幼稚園に通ってた頃に戻りたい
毎日母親を起こして車で幼稚園まで送ってもらって
みんながお遊戯室で遊んでるころに登園してちょっとはずかしい
なかなか寝付けないお昼寝の時は先生がお菓子くれたりした
母親は保険の外交員とホステスを兼ねていたから私は夜間保育組
夕ご飯を食べてお母さんが帰ってくるのを待ってた
仕事の遅い日は夜の十二時に迎えとかざらだったけど休みの日はたくさん遊んでくれた
だっこしておんぶして一緒にお風呂入ってキムタクが主演のドラマを見て
眠くなったらお母さんと一緒の布団で眠る　腕枕がちょっと痛いのがいやだったけど
いつのまにか眠くなってお母さんは私を抱きしめてくれてそしてそのまま眠るように死にたい

>7が全然 当て嵌まらない自分が何故ここにいるのかわからない。
多分こんな事感じるのは自分だけ・か・な

俺（28♂無職、職歴なし）、兄（30♂無職、ヒモ状態）、母（55）、父（58、肺がん余命1年）
心中フラグ点灯してる気がする

>>261
勿論悪いことだが、そういう気持ちが分からないでもない。

腹減った

どうして寝てるだけでもお腹は減るんだ

この世は地獄じゃないか

パソコンしかしてないと一日が二時間くらいの体感にしか感じられない
つまり二時間で空腹が襲ってくるんだ

パソコンばかりやってると確かにそうなるなぁ。2chに期待しすぎるのも危険だよ。
外の空気吸ってくるのがおすすめ

がんばりたくても、がんばれない。
鬱病で集中力の劇的低下。週末に必ず襲ってくるどん底の鬱状態。
あと何ヶ月（何年、でもいいや）で治るって分かるなら、それまで生きることもできるかもしれない。
でも先が全く見えない。
一生治んないんじゃないかと思う。

甘えてバッカすぐ逃げる
集中力なさすぎ、勉強まったくできない顔きもすぎ
性格悪い　もぅ最悪

まああれです。
僕は生きる事にしました。
今まで逃してきたチャンスを振り返らないで。
前向きにと言うのだろうか。

その先は絶望がデカすぎる苦しみが待ってるよ

おれはもう耐えられそうにないや

おかんゴメン

生きるのつらい
死ぬのはイヤや
ああどうしよう

アルツハイマー型痴ほう症の祖母とヒステリックキチガイ母の数分ごとの喧嘩。
もうウンザリ。頭おかしくなりそう。
父親は単身赴任でいないし、兄達は仕事でほとんど家にいない。
まぁいたとしても余計な一言を言ってまた火に油を注ぐからいなくて良いけど。
心休める場所、時間が無い。苦しい。
某宗教に生まれたときから入れられてて、今周りからプレッシャーをかけられている。
早くやめたい。
人とどうコミュニケーションしていいかわからない。
21才になるけど友達ずっといない。
たまにバイト先の人が飲み会とか誘ってくれるけど自分から話せない。
話しかけてもらっても会話が弾まない。会話が思い浮かばない。
不細工だし頭悪いし、コンプレックスのかたまり。
今日もバイトで失敗。怒られた。みじめ。
死にたいけど死ぬ勇気も無い。情けない。死にたい。

４億８千万の借金を背負った。。

対人恐怖症　声が震える

時々、親が死ぬときのことを想像して息苦しくなってしまう
障害持ちの自分がいるせいで親が高齢になっても苦労しつづけていること
親の死に対して自分が無力であること
親より先に死んでしまいたい

>>296
親のために耐えろ
それが唯一できることだろ。
その後いつ死んでもいいが
親より先には絶対に死ぬな
耐えてみせろ

産まれてきた世界が違ったから。

ほぼ全レスどおり

安楽死 させろ 民主さん

結婚したら、何か変わるかもって勘違いしてたのに気付いた。
旦那にした相手と喧嘩ばかりでもう離婚したい。
結婚なんてしなきゃ良かった。

捨てられるのが恐くて親の言いなりになって勉強していた記憶が抜けない。監禁みたいなもんだった。

反抗しても、衣食住を保証しないみたいなこと言われたらもうなんもできん。

力も権利もないゴミ屑なんだから、こんなんだったら死んだほうがいいと小３か４んときに考え始めた。でも死ぬの恐くてどうしても死ねんくて、なにも考えないように生きるようにした。
12年。

解放されたのにあの感覚だけがずっと残ってる。

親なし、兄弟なし、身寄りなし
婚約者に捨てられた
子供出来ない
ちゃんとした友達いない

おわた(^O^)/

年取りたくない
若いうちに死にたい

>>302
始まりすぎだろ
もう思い残すことないんだし
身内がいるとなかなか実行するのは厳しいorz

うつ病になり高校中退。なんとかうつを治しバイトを始めるが
その後パニック障害になる。これが頑固で何度も良くなっては再発の繰り返し。
休養中に受験勉強をしてみるがパニック発作が出てまともに本番を受けられない。
不本意な大学に合格するも、パニック障害を抱えて不本意な学業には専念できそうもなく辞退。
日常生活があやういのに大学生活が送れるわけがない。
なんだかんだで、もうけっこういい年になった。
バイトをしてみたが、どうしても自分には仕事は向かない。
このままパニック障害に繰り返しなり続け生き続けたとしたら
本当の死ぬ病気になったとき、その恐ろしさに耐えられず毎日パニック発作を起こし
地獄のような最期になりそう。
そのときは家族は皆死に、配偶者もいないだろう。
そんな恐ろしいことが待ってるのなら今死にたい。
生きて年をとるたびに、毎年取り返しのつかない間違いを重ねていっているような気がする。

10〜20代：適当に暮らしていても、親もまだ現役世代なのでまだまだパラサイト可能。
　　　　　　　夢がある、やりたい事を探しているなどといいつつ、社会人に比べると たいした苦労もなく、
　　　　　　　自由を謳歌した気ままな生活を送る。一生フリーターでもいいやなどと豪語する。

20〜30代：同級生たちは中堅どころ。自分はまだまだ浮草生活。ただ、親が退職した頃から
　　　　　　　生活費が苦しいことをリアルに感じ出す。しかし改心していざ職に就こうにも
　　　　　　　年齢制限、職歴なしで全て書類落ち。面接にも漕ぎ着けられない。ようやく現実を知る。
　　　　　　　身分に差がつき始め、恥ずかしくて友人の結婚式や同窓会に出席できなくなる。

30〜40代：社会人の同級生はぼちぼち管理職となり月収も増え、ボーナスの額に一喜一憂するが、
　　　　　　　自分の時給は20代の頃と変わらない。それどころか、体力は衰える一方なのに、
　　　　　　　仕事はバイトで、相変わらず、単純作業・深夜・立ちっぱなし等の肉体労働。いまだ職歴なし。
　　　　　　　普通の庶民の生活に憧れるが完全に手遅れ。結婚も家庭も諦める。絶望が全身を支配する。

40代〜　 ：若いフリーターの方が使えるのでバイトを首になる。新しいバイトを探すも、
　　　　　　　物覚えが悪くいざって時に首を切りづらい高齢フリーターは嫌がられ、バイトも見つからない。
　　　　　　　当然、貯蓄があるわけでもなく、親戚からも疎まれる社会のお荷物と化す。
　　　　　　　いつしか一線を超えてしまい、雨風をしのぐためのビニールシートを購入する。
　　　　　　　服は毎日同じ。プライドを捨て、コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
60代〜　 ：同世代は孫ができ、退職後は退職金やこれまでの貯蓄、年金等で、
　　　　　　　贅沢とは言えないまでも普通の暖かい老後を送る。幸せな普通の人生と言える。
　　　　　　　一方、長年に渡る浮浪者生活で体はボロボロ、あちこちが痛む。しかし健康保険もないので
　　　　　　　病院にも行けない。もちろん国民年金などもらえない。あとは時間の問題にすぎない。

終末　　　：親族の中では行方不明のまま、共同墓地で無縁仏となる。

周りから気持ち悪がられてるから

　現在大学院1年生ですが、うつ病および対人恐怖症により休学中。

　つい先月まで何とか学校に行って実験とか学部生の指導とかしていたのですが、自分の行っている実験（修論）がうまくいかず、先輩とぶつかり合う日々でした。

　そんな日々が続いていたためか、自傷行為が頻繁になり、酒・タバコの消費量もかなり上がりました。


　結局5月ごろに先輩との口論から突発的な自殺未遂を決行し、失敗して担当の神経科医から入院を進められる始末・・・。



　自分の中に抱えていたものが限界になったと知って、先週の初めに担当教授と話し合い、休学することに。



　今現在は自宅療養していますが、10月には復帰しなければなりませんし、自宅でも祖父母との関係が劣悪なためハッキリ言って気が休まるときがありません。

　こんな日々が続くなら、いっそ死んでしまったほうがいい　　　そんな考えが最近頭に浮かんでは消えていく次第です。

誰にも愛されてないし、必要とされてないから。
借金返済と身辺整理だけはしないと…と思って生きてる、今は。

借金５０億でも生きてます村西とおる
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fmuranishi-ch.com%2Fnew%2Fnews%2Fblog.cgi%3Fmode%3Dmain%26no%3D52&hl=ja&safe=on&client=ms-docomo-jp&source=m&start=10&output=xhtml1_0&site=universal&guid=on&gsessionid=SrTZPIWFcsIoIJwd0ygrcw

執着できるもの、これがいわゆる生きがいってやつなんだろうが

これがないと生きていることに意味を感じられなくなる

ただでさえ完璧人間であることが求められるろくでもないこの日本社会

それがなきゃやってられるはずがない
それはもちろん人によってさまざまなものがある
まず趣味。
スポーツであったり、なんの役に立つのかわからない習い事、勉強。
あるいは仕事、すなわち自身の役割。
9割9分9厘しんどくとも、わずか1厘の上手くいったときの達成感。
そして他者との親交。
子として見る親、親として見る子の笑顔。
友人との馬鹿騒ぎ、時にはまじめな語らい。
異性との関係、お友達どまりにしろ、真剣にしろ体だけにしろ。

何かひとつ、あればいい。
それだけで生きていく意味になる。

でもろくでもないこの世界、一つでは足りない。
いつそれが消えてしまうか、嫌いになってしまうかわからないから。
心にしろ体にしろ、怪我や病気でできなくなったり、飽きてしまったり、
とくに友人恋人は相手も人間だ、何が起きるかわからない。

だから人間は欲張る。１つや２つ失っても平気なように。
一本気であること、無趣味であること、糞真面目であること、一途であることは
実はとんでもないリスク。
リア充に限って移り気であること、多趣味であること、適当であること、軟派であることを
思い出してほしい。
一つの道を極めたような人も、決してそればかりが大切だったわけでもないことも。

遅かった、気づいたときには、もう。
高校時代に夢破れ無気力になり、それ以降大学まで含め、モラトリアムな学生時代を
モラトリアム以上に過ごすことができず、楽しそうな連中を指を加えて見てるだけ。

なんとか仲間に入ろうともがいてあがいて、そういうことに気づいて、でも遅かった。

今はまだ死にたい気持ちは失せている、大事な「１つ」がなんとか見つかったから。
でもそれもいつまでもつかわかったもんじゃない。 これがほんとに大事である自信もない。
ここから増やしていけるほど器用でもない。そうならとっくに脱出できている。
いつまで続けりゃいい、こんなこと。

気が狂いそうだから

嫌なこと全部わすれて死にたい

何で死にたいのかわからない。
よく考えたら物心ついたときには、自分は死ぬべきだと思ってた。
早く死ななくてはならない。
助けてって大声で叫びたい。

誰もいない。

マンガの受け売りの言葉だけど、

みんな死にたいんじゃなくて幸せになりたいんだよね…

肌が汚い、ワキガ、髭汚い、歯並び悪い、鼻汚い、大学やめたい、マジで死にたい。けど怖い。

体重90�sのデブスだから周りに陰口叩かれ中学不登校。
不登校中ろくに勉強しなかったせいで高校受かる確率0に等しい。

なんで人間みんな同じ容姿で生まれなかったんだろう。
気持ち悪いかもしれないけど、少なくとも容姿によるイジメは起こらなかったはず。

死にたいけど、恐怖のせいで自殺できない。
病気で死んでしまう子たちの代わりに死にたいな……。
なんで私じゃないんだろう。

>>317
とりあえず痩てみては

>>317
デブはただの自己管理不足だろ
生まれつきデブなんていねーよ
甘えてないでやせろカス

この時期いつも死にたくなる。
できて当たり前ってコキ使われて、できても褒めてもらえず
次から次に問題がでてきて、私ばかり、目立って…
いつのまにかバラバラになって
取り柄の明るさも否定されてどこかいって
もうしんどい。死にたいんじゃー!!!!!!

>>319
そうとも言い切れないよ。
子供の頃の肥満は親の責任。なので、>>317は親からの虐待の被害者とも言えるよ。
或いは太ってしまう病気という可能性もある。
まあでも、痩せる努力はしてみるべきだし、高校なんて通信制でも大検でもどうとでもなるし
そうすれば大学も行けるし、頑張ってみるべきだと思う。
今の自分の状況を作った原因が太ってることだって分かってるのって、ある意味うらやましい。

働けないから金が無い

うまくいかないのは運や環境のせいだと思っていたが、ただ自分が駄目なせいだとやっと気付いたから

脂肪細胞の数は生後数ヶ月で決まり、その後殆ど変化しません

おなか空いたからしにたい

>>323
わかる。根本的な問題が自分だとどこへ行っても解決しないよな
そう簡単に変わることもできないし

誰も自分に話しかけてくれない。

話をしてくれるのは、自分が話しかけたら返事をしてくれる気のイイ人だけだ。
その人達ですら、仕方なく喋ってる感が見える。


自分に何か負のオーラがでてるのだろうけど、どうしたらいいのだろうか。

自分の持ってる雰囲気はどうしたら変えられるんだろう。
もう分からない…。

死にたい。消えて無くなりたい。

生きる!

家族の共依存から抜け出せないから。

自分の責任。
頑張るのもだるい。

兄弟が欲しかった。
死にたい。

家族信用出来ないし友達１人もいないし心細い
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

親が気持ち悪いから

叱られすぎて

この先どう生きていったらいいのか分からないから。
親が死ぬのを見たくないから。
孤独だから。

>>333
はよ死ね＾＠＾くずめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>334

つ鏡

仕事がみつからないから
２０代前半・・・だけど死にたい

同族害社勤務。激務。パワハラ日常茶飯事。いくら頑張っても身内以外に金は回ってこない。年齢的にも転職厳しい。今後何がおきてもおかしくない不安定な雇用。妻を養わなくてはいけないし。（パートには出てる）八方塞がり。

>>331
俺もよく考えたら親が気持ち悪いから昔から死にたいのかも

一人言ばっかりの親父

死んだらああいうキモイ生き物と別離できるわけだろ
世の理不尽の９０％は俺の父親がはなってる
自殺しても痛くも痒くもなかったりして
俺の世界は異質だから

めんどくせいからしにたい

はらへってしにてえ！

ちんぼうが短くて、細くて、皮がむけないので、死にたい。
だけど、液は出るよ。
死にたいけどね。

生まれてきた意味、生きる意味、そのための努力・・・
全部分からないから。

状況は悪化の一途をたどっています！
明日は良くなるどころか、どんどん詰んでいます！

本当にどうしようもない親の元に生まれ、同じくどうしようもないから

毎日辛い

人格障害。

夢が叶わない･･･お金が無いからってだけで･･･

幼少のころから目指してた夢･･･叶わないでこのまま就職して

ぼんやり働いていくと思うともう死にたい

こんなくだらないと思うことでも俺限界

親とも激しく口論

死にたい

勉強が面倒だから。
嫌いなやつと関わるのが面倒だから。
自分の外見が気に食わないから。
ある人へのアテツケ。
死んだ後の世界に興味があるから。
やり残したことは沢山あるけど、
天秤にかけても同じくらいに死にたい。
私はバカか。

状況に先行きがないなら人生のリセットボタンを押そう

リセットボタン（シャコッ）
＝車道10tトラック飛び込み
（ポーン＝首が飛ぶ音 2lの鮮血）
死亡

ほら元通りだ
これでお前の悩みはなくなったぞ

生きてることに意味を感じない。
夢も何もない。

望んでない子を妊娠してしまった
死にたい

何故産んだ？
こんな生き地獄
味あう為に…死にたい

>>351
お前が悪いんだろ
調子にのって中だししたんだろ

理由が具体的に見つからないのに
死にたいから怖い

>>352
>何故産んだ？
>こんな生き地獄
>味あう為に…死にたい

シェリーの「フランケンシュタイン」の中にも
「愛情も無いのに何故私を作ったのだ」って怪物が激怒する台詞あったなあ

仕事ができぬ。

･親に会いたい
･びっくりして二度見されるレベルの不細工
･無気力

ある程度歳をとって自分の限界が見えてしまった。
さらに年々身体機能も頭の回転も落ちていく上に、心を病んで常人にできることも
できなくなってしまった。
この先この人生を継続しても、ろくな事があるとは思えない。ただつらいだけだろう。

親に虐待され捨てられる。（理由：女はいらないだって）
元彼にDV・ストーカー・レイプされる。
友達にも嘘広められ中傷される。
現在鬱で仕事にも就けず所持金は数百円。もちろん貯金はゼロ。
頼る人もいないし、人間不信。
自分が死んで困る人ゼロ。（いや、葬式の問題があるか）

理由なんかない
だから存在してる理由もない
消えたい

アルバイトクビ

うつ病が治らない。
抗うつ剤の副作用だろうか、最近は統失の陰性症状みたいな症状に悩まされている。

今まで目標のためだけに生きてしまった…
もうそれが辛かったから辞めたら今まで何で生きてきたんだろって思った
その目標持って生きても、目標を持たずと生きても辛い
どうすりゃ

>>359
最後に俺を信じてみないか？

自己紹介します。
性別　男　５０歳　独身　親兄弟無し
体験談を書き込みます。
子供のころは両親の夫婦喧嘩が絶えない家庭環境でした。
小学３年の頃に母が家出し、１年間位で戻ってきましが今度は父が失踪です。
実家で２年間位母と二人で平穏な生活していましたが父がやってきて、家を近くに借りると言って
無理やり連れ出されました、抵抗しましたので酷く殴られて連れて行かれたのを覚えています。
父親との生活はとても不安定な精神状態になり、子供心に未来を予知したのを覚えています。
結果は、借家を転々として夫婦喧嘩を繰り返し、また父が失踪し、母と二人で住む家も無くなり
途方にくれる生活です。
私が１８歳の時に、母が（自律神経失調症）になり、頭からゴミ袋をかぶり
プロパンガスのホースを口にくわえて、一酸化炭素中毒死です。
３２歳の時に別居していた父も病気で他界しました。
大切な母を守れなかった私には大きな後悔があります。
社会に出てからは、今日まで精一杯生きて来ましたが食品工場の深夜勤務を長く続け、
健康を害してから収入と健康が安定せずに、選択肢の無い状態になりました。

敏感で感受性の強い子供心は、その家庭環境や学校で成長し時が経つにつれて
将来に不安と絶望が蓄積されます。
愛情に飢えた心は同じ家庭環境に育った人や、優しい言葉や誘惑に誘われ易く、とても傷つき易いです。
破局は精神を打ちのめし、傷だらけにし、無力感と生きる目的を奪い、自責と後悔に悩まされ続けます。
そんな時を乗り切っても、今の私の様になる事があります。

終末に私の様に為らないためには、
親兄弟がある人は、みんなで痛みを分かち合い理解し合って、
共に人生を歩むことが大切です、バラバラになっては駄目です。
自棄に成ってはいけません。
親兄弟を大切にしてください。
幸せになれるか否かの分かれ道が必ず有りますから、幸せになってください、
偽りの無い幸せな時を少しでも長く過ごしてください。
学校や社会や家庭は子供に負のレッテルを貼らないで下さい。

残された時間を、参考になればと思い書込みしています。
皆さんが皆さんなりに読んで下さい。
それだけです。

おかめ納豆にすら手が出ないし、吉高由里子が可愛すぎるから、女なのに

若禿げ→引きこもる→人生詰んだ→死にたい

わたしら皆プライドなんてズタボロだから、ある意味強いんだよ

空があまりにも青すぎて死にたくなるのです。

とか言ってみたいけど、ぶっちゃけ働くのがタリーから。

私も。
働くのタルすぎる。

このまま独身で何十年も働かなきゃいけないならもぉ死にたい。

目が命の職場なのに春になれば花粉症で寝込むし見えないしクビになるの確実だ…

健康ですって嘘ついちゃった仕事も出来ないくせによ
お前がいるとダリーんだよだってさ　じゃあ殺してよ　だれか…

さ

て

自分が少しずつ狂っていく感じがして怖い。
何か事が起きたら周りの人たちに迷惑かけるから、狂う前に死にたい。

生きているのが面倒くさい。
怠惰で生きててもいいのなら生きるさ。
でも、周りの人間は働く気が無いのなら死ねとうるさい。
そんな周りの環境も面倒くさい。
生物としてただ生きるのにそんな複雑なこと考えて生きる必要が何処にある？
人間面倒くさい。

>>359
女でも男を殺せるのに
復讐もしない根性が駄目だろ

死にたいめんどくさいで一生終わるのもなあ

ダラダラして気楽でいいね（笑）しあわせだね（笑）楽しそう（笑）必死になって働けよクズ（笑）
病んでますぅ〜甘やかしてくだちゃい〜(T-T)ってか（笑）さあしねしねしね〜（笑）

死にたいと思う人は早く死んでほしいな。
気持ち悪いし。

食欲止まらない食べれば食べるだけ太ってく
１年で４０キロ太った死にたい

彼女がいない、その一点で人生崩壊

>>379
事切れたあとおまえんちにいくよ

施設育ちで統合失調症で借金が200万くらいあって交通事故で車椅子になって耳が聞こえなくなったから

母親の看病に疲れた…もう限界です
もう限界だよ｡お母さん｡

アスペだから
欝や統合失調なら後天的なものでいつかは治るけどうまれつきだもの
この病気から開放されるには死ぬしかない

明日も学校ある。
嫌な奴しかいない。つまらな所
腹黒くて幼稚で浅はかなクズ共の面を見るとイライラしてくる。
自分がクズすぎて将来に希望が持てない。
将来なりたいものはあるんだけど、それに見合う努力や才能が自分にあるとは思えない。
人と接するのが苦手で、だけど将来なりたいものはある意味人との付き合いも大切な職業だから苦手を克服しなくちゃいけなくて。
接客業のバイトを頑張ってしてるけど、失敗ばっかで迷惑かけてばかりで。
やりたい事行きたい場所欲しい物沢山あるけど、何かしら足りなくて。
要領が悪いから何かをすればする程遠のいていく。
自分のクズさを省みず他人のクズ所を見て苛ついてる自分に嫌気がさす。
やる事なす事すべて下らんゴミの様な事しかできず。
生きる価値がない人間のいい見本みたいな自分。
そしてこうしてまさかの悲劇のヒロイン気取りww
言い訳ばかりで何もしない。
外も中も腐ってるごみ
自分には生きてる価値がないと知っていながら「家族が悲しむかもしれない」という下らない言い訳で自殺すらしない。
あわよくば誰かに殺されればいいと思っている。
しかも楽に。ほぼ一瞬で死ねればいいと。
こんなくずのくせに。
自分は嫌い。だから死んじゃえばいいのに。
嫌な事ばかり、だから死にたい

死にたい理由はない
けど生きたい理由もないから死にたい

でぶす
存在が恥ずかしい
原発性無月経で子供産めない身体
社交性がない
友達いない
親病気
孤独
貧乏
先が見えない
生きてる意味がない

生活保護の 子持ち
施設育ち パニで手帳二級息子、部活に金かかりすぎ。
娘思春期で限界
この先 いい事あっても いつか死ぬなら今がいい。
子供らは イイコ
頑張ってる。

すまん 母ちゃんもう
無理だ

コトキレタラワタシタチモ行くからね♪

己の野心とプライドのと欲望の高さに反比例な行動力と現状の板挟みに疲れました。

毎日　おなじような生活
夜10時に仕事終わって8時に出勤

はぁ　もうなんだか　死にたい！

>>389
子供産むんじゃねえよグズが。
妊娠した時点で子供の将来性とか教育資金とか
何も考えねーの？その位の考える時間
無いわけないだろ。マジ可哀相。
一番の被害者は子供。
てめえみたいなゴミが何も考えず
ゴミ屑をポンポン産みやがるから
どんどん日本が駄目になっていくんだよ。

死にたいとか子供産んどいて
マジ気持ち悪い。

子供の為に死ぬほどバイトでもして
体壊して子供のお荷物になる前に自殺しろ

うんで幸せにしてあげれる保証がない…
けどおろす勇気もない…

この子を失わなきゃならないなら一緒に死にたい…

エセメンヘラ女多過ぎﾜﾛﾀ

呪いかけられたから

デブは痩せろ
ブスは我慢しろ

産み逃げ

生きる理由がないから

まあ金だわな。
働けなくなって休職中、手当ても切れて収入はゼロ。
預貯金を取り崩してきたが、いよいよ生命保険料を払うのも今月が限界。
今月分払ったらあとはささやかな最後の晩餐をして、ひとり逝くよ。

ゴミクズだから

春から無職で金もなくなった
就職活動する気力も無い
死にたい

うつ、無職、貧困、孤独、虚無、絶望

くるった親に色んなものを奪われ振り回され面倒みるだけの人生

死にたい。

死のう死のう死ねば楽になれるよ

1か月休みなしで働いています。
きょうそのことで休ませて欲しいと言ったら逆切れをされました。
どうしろと…。
体が寒くてずっと吐き気がするのに。
動悸もするので心臓でも悪くなってこのまま過労死したら愉快だろーなーハハハハハ!!!!!

>>404
そんなの本当に病気になっちゃうよ・・・(´・ω・｀)
っていうかもうなってる？大丈夫かよ〜

死のう死のう死ねば楽になれるよ

おれは５時に退社している。
それでも疲労困憊。

親より早く死ねない。子供もいるし。
中川（酒）みたいな死に方になるんだろうな。
６５才まででいいよ。もう疲れたよ。

自殺サイトで叩かれまくりのオレですが
オレにも自殺願望があります
なぜ死にたいかというと、「老化」、これを何よりも恐れているからです。
どれくらい恐れているかというと、本多平八た、と聞いただけでガクブルもんの雑魚武将の心境、
そんなレベルです。
相手は信長公から「張飛の如き働き天晴れ」と言われた本多平八忠勝クラスの老化現象。
５０になって体力測定してまだ肉体年齢３５歳ならよし、じゃなきゃ自殺すっかも

変なやつだな。
ブレードランナーのネクサス６型は老化がはやくて
５年で死ぬんだぞ。

細胞分裂も何億回もくりかえすと遺伝子のコピーミスをする。
ガンになるのも宿命だ。

寿命を待つまで長すぎる
生きてるメリットがありません

借金4000万もあるのに無職、貯金残高4000円 本気で北朝鮮に拉致られたい 多分来年は彼岸の人です

生きていて誰の利益にもならない 楽しい事がない 残りの時間とそのためのお金が無駄 自分に関わる人の時間が無駄になる どうしたもんか

生きてることに意味なんか無いんだから辛くなったら死ぬのが賢い選択

自己破産しかないな

年金もらうような年齢まで生きてるわけがない。
29歳まで生きたらもう十分だと思うわ。
だから人の給料から勝手に天引いてんじゃねーぞ。
しばくぞ

独り言です、予め。長文を書く手ごろなスレが無いからここに。

多くの自殺関連スレを見てると多量の本を所蔵してる人が多い。
私もそうなんですが、詰めたダンボール箱が天井近くまで届き、
それが２．５山くらいになり床が落ちないかと心配になるほどで、
それだけじゃなく、図書館にも足しげく通い、読み捨てで手元に置かないものも。
なんで、こんなに本を読んだんだろうかと、別に趣味が読書と言う訳でもない。
ただ、例えば教室で、会社の休憩時間、無言のうちに「構わないでくれ」と
言いたかったと言うのもある。
でも今思うと、実は単に寂しかっただけなんじゃないだろうかと考えたりする。
矛盾してるけど。
だから、読み終わった後に、”取り残されたような想い”に切なくなる。
９割辺りで読むのをストップしたのすらあった。

人生も似たようなモノかと思う。
誰かのストーリーに、いつもいつも取り残される。
それでも若い頃は、まだ自分でストーリーを作ることも、巻き込まれる可能性もあった。
しかし、今は違う。
もう誰のストーリーにも入れないし、自分のストーリーの登場人物は自分一人と世間。

だから、今度は置いていかれるのじゃなく、全て置いて自分だけ先に逝く。
そうすれば少なくとも、それ以上は寂しい思いをすることも無い。

神なんて存在しない
人は皆平等なんて嘘

真面目で正しい人間だけが苦しみ
悪人だけが得をする

こんな世の中はもううんざり

親のせいで人生狂いまくり｡親が邪魔でまともな人生歩けない｡どこまで落ちるんだろう｡何もかも捨てて一人になりたい｡

身辺整理したし今日死にます。みんなありがとう

毎日心臓バクバクしてるから

>>420
うまくいきますように・・・・
戻ってくるなよ！！！

離婚→借金→失恋→無職
わずか2年でﾌﾙｺｰｽくらったわ
死ぬ理由には十分だろ
もうどうにもならん

みなさんさようなら

酔っ払いに骨折させられ
周りは心配するフリででたらめな噂を流している。
親戚からは非難され
犯人はまだ見つからない


もう死にます

親が嫌いだから
親に与えられた人生など生きる価値無し
そんなに嫌いなら出ていけと言われ続けてきたが、もはや家出する気力も残っていない
やはり大学に進学するのを止めておくべきだった
入学金を払い込まずにそのまま持ち逃げしてこの腐った家庭から逃げていたらまだ別の道があっただろうか
今となってはもうどうでもよいことだが

この世に本当に神様って存在するなら
そいつはどうしようもないグズだ

生きていくには世界がとても困難で生きにくい世界だから。
家族最悪。金無い。友人居ない。
信用してた人からは裏切られるし、無視されるし。
学校停学食らうし。単位足りないし。出席足りないし。
世界とはつくづく勝者と敗者をはっきりさせるものだ。

>>423
あれ？自分がいる。

離婚→失恋→無職→癌＆身内も癌
５ヶ月ですよ。

>>428
離婚は人のこといえないけど、癌って大丈夫なのかよ・・・

失業保険も終わったし
仕事みつからないし
借金もあるし
自分が消えても誰にも気づかれないだろうし
そろそろ死のうと思うよ

誰からも愛されないから
誰にも必要とされず、邪魔なだけ
辛いことだけ
生きる意味なし
早く楽にならなきゃ

大学のときに鬱になって休学→６年で何とか卒業。
５年間薬飲んで、医者も数回変えたけど、何も変わらず。
待ち時間長いわりに診察は５分弱で、もう行かなくなった。
そもそも鬱じゃなくて人格障害なような気がする。

今はバイトしてるけど、金ないし、かといって就職活動に一歩踏み出すことも無理。
友達もいないし、恋人もいない。
やりたいこともないし、大事なものもない。
惨めな人生だったな。
そろそろ死のうと思う。

重症アトピーで全身痒くて痛くてつらい。
全身からフケが出るのがイヤ。
死にたい。

金がないから働かなきゃいけない。
働けない。だから死ぬ。

全てがメンドクサーだから

一番の理由はやっぱり病気かな
この体でいる事にもう耐えられそうにないから
こんなになってまで、まだ
ゴキブリみたいにしがみついてる自分の生存が赦せないから

なんていうかもう死にたいから

>>433
わかる。
俺も全身痒くて掻いてる音とかで夜に目を覚ますよ。
全身黒ずみだらけだし。

痒いからイラつくし、何しても楽しくないよな。
今のところ全く痒くないときが一日のうち3時間くらいあるから生きてるけど
それがなくなったら死ぬつもりだよ。

死ぬときはステロイドの飲み薬で痒みを100％抑えて
二ヶ月くらい遊びまくってから死ぬつもり。

みんな、もう死んだ気になってやりたい事をやって生きようよ
どうせ君達は言われてきたことをはいはい言って使い捨てられたんだろ。
日本の人間に生まれてこんなに簡単に死んで良いの？
言い事でも悪い事でも良いからでっかい事して死のうよ

寝れないから
寝れない理由はかなりある
ミンザイ飲んでも寝れない明日（今日）も朝７時に起きて１０時迄仕事

限界
負けたかな、人生

お母さんとお父さんと幸せな幼少期が過ごせなかったから。甘えられなかったから。
欠陥住宅のように幼少期の愛情不足で土台はぐらぐらなのに、絶対取り戻すことの出来ない夢。

もう死ぬしかない。
あたしがほしいのは家族に愛される幼少期。

>>441
分かる。でもそれは絶対手に入らないんだよね・・・。
絶望。

私３０過ぎだけど、未だに母に甘えたいと思う。小さな子供に戻って。

自分のダメさ加減にイライラして死にたい
なんでこんなカスなんだろう
死んだほうがいいんだろうな
でも勇気がない。あぁ本当カス

彼女は躁鬱なのに俺が依存しまくってそのせいで捨てられそう。むしろもう捨てられかけてる。
気がついたら俺はﾎﾞｰﾀﾞｰ。ミュージシャンだったけど自分でその道閉ざした。
この先の気力も無い。世界で自分しかいない感じ。彼女にちゃんと捨てられたらヘリウムで逝ってしまおう。

彼女は躁鬱なのに俺が依存しまくってそのせいで捨てられそう。むしろもう捨てられかけてる。
気がついたら俺はﾎﾞｰﾀﾞｰ。ミュージシャンだったけど自分でその道閉ざした。
この先の気力も無い。世界で自分しかいない感じ。彼女にちゃんと捨てられたらヘリウムで逝ってしまおう。
20日のライブ頑張って最後にプレゼント渡したらもうそれで満足。
生きててごめんなさいごめんなさい。

しかも連投しちゃうアホだから。

疲れた。
今まで、人生のいくつかの山を越えてきてけれど、もう、シンドイ。
これから、また何個か山を越えなくてはならないかと思うとウンザリ。
もう、それらの山を越える自信もない、気力もない。
何もかも面倒くさい。それに侮辱を浴びて生きるのも嫌になった。

家族しか交流がない
それも今崩れ去ろうとしている
孤独淋しい

>>445
ヘリウムじゃ死ねないよ
麻薬の過剰摂取か頭撃ち抜け

性嫌悪に飲み会恐怖症
恋愛とか仲間内での酒盛りとか普通は楽しいとされてることが逆に苦痛でたまらない
高校までは辛うじて避けてこれたけどね
大学からはもう駄目だ…どこに行っても酒と下ネタばかりで居場所がない
結局早々に辞めたら親に罵られたよ、「大学時代なんて一番楽しい頃なのに何が不満なんだ」って
…そうだね、あんたが酒飲んで暴れて母親蹴ったり食器割ったり
外に愛人つくったり子どもの友人の母親にまで手を出そうとするような下半身野放し野郎じゃなかったら
少しは周りと同じように楽しい青春を送れたかも知れないね
嫌悪感で実際に吐き気まで催す辛さがお前にわかるはずがない

生きてる意味がわかんない

ブスだし頭悪いし　肌汚いし

可愛い子がうらやましい

努力しても無理

整形したいけど金なし

する勇気もない

こわいから死ねなくて

ただ毎日を無駄に過ごしてるだけ

いやだよもう　疲れた　はぁ

借金→死ぬ気で働く→うつになってボロボロ→働けなくなる→借金滞納

努力しても全部全部あわになる
死にたい

もう生きていけない立場なのに 生きたい気持ちはある 生きたい理由はある
残酷すぎるよ
世の中成るようにしか成らないんだって知った 死にたい でも生きたい 今日も１人になったらきっと泣くんだろうな 涙って乾かないんだよ 本当に泣くとひっくひっく声が出る 止まらない 鼻水も出る
世の中に絶望して寂しくてもうどうしたらいいかわからなくて
神様にも世の中にも見捨てられたみたいで 生きたくないのに生きたいって思う時もある 今は死にたい
もう生きていけない立場なのに 何で生きたいなんて願うの 悔しいよ

人付き合いが致命的に苦手で、うまい関係を築けない。

過去に友達らしきものはいたけど、関係が長続きしない。
いつの間にか疎遠になって終了。恋人なんかできたこともない。

どうやったらまともに人付き合いできるんだろう。
みんながあたりまえにできることが何故できないんだろう。
最初からどっか欠陥があったのか。
それとも私の努力が足りなかったのか。
寂しくてたまらない。これからずっと、ひとりでいられるほど強くない。
死ねばこの孤独から解放されるんだろーな

施設育ちで借金400万くらいあって統合失調症で交通事故で下半身不随になって耳も聞こえなくなったから

人とうまく関われないし関わらない。
何に対しても楽しめなくなった。
劣等感に押し潰されて何をしても手がつかなくなった。

遺書には生きることに満足したからって書いたけど本当は働きたくないから

今死んでも年とってから死んでも別に死ぬことに変わりは無いから。
「努力しない奴は生きる資格がない」なら死ねばいいかなって。

死のう死のう死ねば楽になれるよ

お金だと思う
今1億円もらえたら死にたいなんて思わない
結局は本当の鬱なんかじゃないんだと思う
病院とか行ってないし
ただちょっと変わってる奴だと思う
私よりおかしい奴はもっといる
私はただの怠け者だと思う
だからなんだよ

>>455

やべえな

１億円貰っても結局欲しいものもしたい事も無いから何も変わらねえだろうな

もう全部が嫌になった死にたい

自分が欠陥人間だと気づいたから
一人でも生きていけるって思ってたけど、それおかしいことなんだな
周りは一人は寂しいのが当たり前で、いつも誰かといるのに自分にはそれが苦痛
こんなんじゃ嫌われて当然なのにどうしようもない
なのに嫌われたくない傷つきたくないって勝手すぎたんだ
死んでもいいんだなあって思えた

自分がなくなりたい
無になりたい

くだらない事ばっかりだから

死んで全てから解放されたい。
死んだら楽になれるよ。
命の重さ？知らんがな

オータムジャンボも全☆滅だったし、もうこれで詰みだ。あ、これは「死ぬ理由」か。
「死にたい」理由は、自分の弱さに、ホトホト愛想がつきたってところかな。
逃げだよ逃げ。この世という地獄から逃げるんだ。

まあ、今ならば、親に保険金も結構多めに残してあげられるし、親の面倒は兄に任せた。
保険料払えなくて強制失効ってな話になったら無駄死にだからな。死ぬなら今のうち、だ。

二十数年の引きこもり人生で、社会性が一切無い。今まで生かして貰ってた方が不思議だ

自分のだらしない性格のせいで周りからの信用がなくなった
向こうは顔も見たくないだろうに、絶対顔を合わせないといけない状況が何回かある
親にまで迷惑かけて、それでも直そうとしないで逃げてる自分が嫌
死にたいって思うこと自体逃げだよね
生まれてきてごめんなさい

でも自暴自棄だ

死んだほうが楽
死んだら地獄が待ってるって？そういうの信じてないから

頭が異常に悪くて物事を理解しようとしても理解出来ない
一つの物事を覚えられないし簡単と言われる作業も出来ない
自分の住所も電話番号も思い出せないぐらい頭が悪い
というか知的障害があるらしい
親からもこんなかたわ生まなきゃよかったと言われるぐらいだから、本当にそうなんだと思う
進学も就職も出来ない、人に蔑まれるだけの人生
自分でも自覚はしてるけど、頭がうまくまわらない
喋ろうとしても言葉も出ない
迷惑かけないようにしてるつもりでも最終的には人に迷惑がかかる
死にたい

自分の飯代薬代くらい自分で賄えんでどうするよと思っても性嫌悪+コミュ力0

金、失職、無気力。

ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ 人付き合いが たまらなく嫌

３２歳既男小梨。
営業結果出ず。上司より詰められる。低スペック、短期転職歴多数、年齢的に転職厳しい。
仕事辞めれば精神的に良いかも知れないがその後どうやって生きていくのか。出来る仕事ない。
奥さんや家族と永遠に別れてしまうのが心残り。
多少の保険金残して死んでいくしかない。

お金ないし身内と仲悪いし仕事嫌だから死にたい。全てに疲れた

健康問題と借金以外で死ぬのがよく解んね

父親が戦闘機の開発機関に勤めてるのに
自分は無名の大学出身の馬鹿だから。
何で俺みたいなのが生まれたのか理解不能。
生きてて楽しい事が無い。

つまらないから

統合失調症であらゆる能力・知識・経験で他人に劣っており治る見込もなく、生きていけないから

お金ない、仕事ない、
親に迷惑かけまくりで
入院させられそう最悪。

死にたい。

家族から虐待
ストレスのはけ口にされた。
PTSD、フラッシュバック、鬱、思考にまとまりが無いと言われた
対人恐怖
小さい頃は生きようともがいた
成人して壊れた自分が直らない、社会に適応出来ないとわかった。
無理して働いても体調をこわす。パニックおこす。
病院にいっても治らなかった。
なんで生きようとあがいたのか後悔している。

お腹が空いて辛かった。死ぬのが怖かった。
いやがらせに怯えて誰も信頼出来なくなった。
仕事で他人と会うのが怖い。
また虐待されるんではと怖い。
働けないから先が無い。外にも出れない。
親は今でも「金があるのは私のおかげ」と言ってくる。
死にたい。死にたい。死にたい。
だれもあいつらを裁かない。あいつらは私が生まれつき不良品だったから、私が悪いと言って反省しない。
私がおかしいのは父方の駄目な遺伝によるもので
奴等が私にした事の影響は無視している。

人が近くに来ると緊張する
脇見持ってて人に迷惑掛ける
雑談出来ない

もぅ自分のすべてが嫌でたまらないから

全般性不安障害でまいにち不安との戦いにもう疲れてしまった

寮の引っ越ししたが、引っ越した後がまだ汚かったらしく、会社の午後に有給とって掃除行かされたこと。
会社のほとんどに知られてること。月曜日から生暖かい目されるかな？ああ死にたい…
なんであの時に掃除しとかなかったんだろ
今現在、部屋でぼーっとしてる件

オレは老化が一番怖い
幸いなことに内臓が元気すぎるのか見た目年齢は実年齢−１０に見られるが
それだからこそ老化が怖い
若いときみたいな無茶な筋トレやってるけど、これも心臓に負担がかかるだろうから、
やりながら思案中てな感じだぜ

ここの人たちからしてみれば、しょうもない悩みなんだろうけど…小学生から男子にいじめられてた。 男子にモテない。恋愛で良い思いした覚えがない。生きてる意味あんのかな…本当に今すぐ死んでしまいそう

どんなに努力しても、常に問題が付き纏う
どこまで行ってもずっと
医療の進歩を例にしたってそう
生きていれば悪いことの方が圧倒的に多い
だから決定的な苦痛が訪れるよりも前に死にたい
生きてたって意味はない
ただ老けていくだけ
人間には価値なんかない
人間の人生には価値なんかない
人間の人生は、心を擦り減らしてまで苦労して全うする程、高尚なものじゃない

他人に嫌われるのが異常に怖くて他人を避けずにはいられない。
で、優しくしてくれる人には相手の事を考えず
急に馴れ馴れしくしたり冷たくしたりして嫌われる
という無限ループを物心ついた時から繰り返してます。
嫌われた後で思い返して後悔する日々です。
こんな自分でも見捨てないでいてくれる友達がいました。
その子に見捨てられるのが怖くてリスカし、その事をその友達に相談しました。
気付かない内に「私と縁を切ったらもっと切る」と友達を脅していたのです。
進学してその子とはこっちから縁を切りました。
毎日どうしようもなくって辛すぎて泣きたいです。
自分は悪魔です。
もう自分は他人に迷惑をかけるだけの存在だと思います。

もう嫌だ
ウツ パニ 不安 脅迫 被害妄想
再発で また飲みたくない薬
みんなが適当にする 苦しい
生きてて良いことありますか？
真面目にすると損ばかり
また不真面目な人間に
戻れば幸せになれますか？
みんなは私が邪魔と思ってる
私が消えれば
みんなが幸せになる
消えたい
楽に死なせて

やらなくちゃだめなことさえ
出来ない そんな自分に嫌気がさす
遊びになんて行けない
でも悲しくなる
行きたい気持ちはある
でも結局いつも行けない
嫌なことばかり考えてしまうから
一人で居れば何もおきない
嫌なことおきない
でも寂しい
誘ってくれるのに行けない
行くと帰ってきてから
不安が襲う こわい

もう嫌だ
唯一の取り柄さえ私を見捨てた
本当に本当に本当に大好きなのに本当に人生捧げられるくらい愛してるのに
がんばったじゃん 人並み以上はあるじゃん それなのになんで見捨てるの
これ以上、大切なもの失うなんて嫌だよ
なんでこんなについてないの
死にたい

明日誕生日だから。
生まれた日と死ぬ日が同じってなんか良い。
高卒、無職、躁鬱、前科持ち…もう疲れた

すぐに嫌われるから人間関係が苦痛すぎる
人間嫌いだし対人恐怖だし普通に社会で生きていくなんて無理だ
努力しても真性の根暗だからすぐ化けの皮が剥がれる
元々普通の人間と一緒に生活するなんてできない性格なんだ
排除されてばっかりで疲れたしもう頑張る気力もない死にたい

身体の症状がつらすぎるから
何も満足にできないから
収入ないのにお金つかうのやめられないから
3兄弟のひとり減っても問題ないと思うから

何もしたくないから

人生に絶望したから

まずお金がなくて進学できない
大卒じゃないと事務員にはなれない
病気で接客や営業なんかできない
それ以前に求人もないけど

家族のこともある。
母親は病気で暴れた私を家から追い出した
病気の原因は母親なのに病気を甘えだと言い切った
父親はまず話しかけてこない 誕生日おめでとうの一言もない
医者に任せておけばいいと思ってる

助けてほしい でも誰も助けてくれない
だから死ぬ。もう死ぬしかない

トヤ魔に生まれたがら

私にはマンコとおっぱいしかないのに歳をとっていくから。
軽い池沼でまともな職につけなくて人に言えないような仕事ばっかりしてたけど、もう嫌だ。

生きるのが面倒だから
何も考えたくない

もう何に対しても無気力。
本当に死にたい。死にたい。

携帯がならない

誕生日なのに 誰にも祝ってもらえないから

やっぱり今日死ねばよかった

だれも信用できないのに人一倍寂しがりだから何もかもつらい

>>505
誕生日おめでとう

生きる事なんて苦痛でしかない

>>451

キモいっていう人がいても
キモくないっていう人もいるんだから
そっちを大切にすればいいだろ
俺は世界一のグロメンだがこう考える

どうせ全員に好かれることなんてありえないんだからな

悩んでんじゃないよ
俺には下がいないけどお前らには下がいる

こんな俺に馬鹿じゃねえのとか言わせんなよ

長く付き合ってる彼氏に飽きられたみたい…会っても盛り上がらない。
今日も会って２時間もしないうちに彼氏寝ちゃった。
何ですぐ寝ちゃうのかと聞いたら
話しが面白くないって…退屈だって言われた。
でも私から話題振らないと普段からあまり喋らないし…。
相談に乗って欲しい事もあったから起こしたけど起きてくれなかった。
もうダメかな・・・つまらない女なんだろうな、私。


ひとりぽっちになっちゃうのかな。

ダメな人間だから
役立たずで何も出来ないくせに思い上がる
望む通りにならないと怒る
自分さえいなければいいのに
ごめんなさいごめんなさい

あほらしいから

すべてがめんどくさいから

失敗したから。自分はこの家の恥だ。情けない。ご先祖様。申し訳ありません。

寂しいから

生きてようが死んでようが結局は同じだと気づいたから

死にたい訳じゃないけど、生きてたい訳じゃない
どっちでもいい
生と死の境界線なんて自分が勝手に作ってるだけで、本当は無いに等しいんだ

これ以上迷惑をかけたくないから
主に経済的な意味で

女に生まれたかった

長く付き合い、結婚を約束してた彼氏にフラれました。一方的すぎて、辛いです。

無惨な現状を覆すだけの動機付けも気力もないから。

体が

楽しいことなんてない
毎日不安に脅かされてる
死ぬ勇気をください
そして…。
中途半端に容姿を良く産んだ両親を恨み続ける

目標もやりたいことも何もなくなって、大学に行けなくなって
親に授業料払わせるのが申し訳ないので
18年間生きてきて結局童貞か…ﾌﾌｯ

顔がブスだから

多分あたしよりブスはいないと思う
いや、いない

顔は結局一生付き合わなきゃいけないものなのに生まれた時勝手に決まっちゃってるんだもんね。何も悪いことしたわけじゃないのに、赤ちゃんときからぶずはぶす、美人は美人。大人になるともっと差がひらく。

打たれ強い性格なら。

大学に行くのが怖い
全てを投げ出したい

他人と付き合えないから。
距離が縮まらないし友達になれない
その癖一人で生きていける強さも全く持っていない

うまくいきられないから。
気分の浮き沈みが激しくて、いつも周りに迷惑をかけてる。
アンテナが立ちすぎていろいろなものをキャッチしすぎちゃう。
いつ愛想をつかされるか怖い。
だれも私のことは理解できないと思う。理解されるような人間にならなくちゃ。わかってる。わかってるのに。
私みたいな人間はまともに恋愛もできない。
死にたい。

自分に自信がないから
マイナス思考だから
笑わないから
協調性がないから
楽して生きたい苦労努力が嫌いだから
雨女だから
バカだから
鈍感だから
物覚え悪いから
やる気,向上心がないから
性格歪んでるから
ブスだから
暗いから

不甲斐無いから
自分の価値なんか無いし死んだほうがマシだ

金ないから、金ないと心がすさむよね。

ワキガ
チクガ
スソガ
多汗
赤面症

ワキガ手術すると別のところが更に悪化
なんの試練だよ

仕事ができないから
不器用すぎるから
頑張りたくないから
生きるのが嫌だから

金がない
仕事は忙しいけど給料少ない
外の顔と中の顔のギャップが最近凄まじくなってきた

家庭内じゃ毎日喧嘩ばかりで落ち着く暇もなく空気が悪い。親父はいないから自分を含めた成人が金を出し合って生活

一番上の姉は結婚せず働きもせず、病気だから〜とか言って毎日グータラしてる。でまるで主のように態度がデカい
一個上の姉は結婚するから出て行くから我が家の収入源が減る
これは素直に祝福するけどね。

何より彼女
俺が何言っても聞きもしないし、俺がおかしい、私は正しいとか終始言い続ける。
フォローの１つもなしに好き勝手しまくって今は音信不通
高飛車で言葉足らずな奴だけど本当に愛してる


もうダメなのは薄々分かってるけどせめて終わりくらいはスッキリさせたいな。
でももう耐えるのは辛いよ。
何やってももうダメだし心が何も感じなくなってきた
ただ愛が欲しかった
それだけで良かった

俺が死ねば保険金入るし家庭も楽になるだろう。

まだ下に二人もいるんだから入った金でちゃんと養えよな


やらなきゃいけない事終わったら近々いきます


長文失礼しました

ずばり、貧乏と失恋。

俺だから
俺だから
俺だから

軽い記憶障害と極度のあがり症、人見知りで生きていくのがつらい
その上に喪ときてる。救いようがない
もう人生になんの意味もない。肉親が死んだら早く死にたい

バカだから
仕事が続かないから
死んで欲しいような事を言われたから
生きてても意味無いから
苦しいから
自分の存在が解らないから
いなくても良い存在だから

健康な体がほしい
こんな状態になって何年になる？
少し動くと息切れと動悸と目眩
寝ても動悸が

お金で健康な体が買えるなら‥
どこかに
健康…売ってませんか

>>539
自分かとおもった

>>540貴方もですか
人それぞれ悩みに大きい小さいは無いとその人にとっては死にたいくらいの悩みと思います
でも、最低限、健康な体があれば何でも出来ると思ってる考えは間違ってますでしようか？
原点はまず五体満足で健康である事が大事だと思います
健康ならその日暮しでも何を食べても美味しいはず
このレスで気を悪くされた方はごめんなさい

・死別、離別の喪失体験。天蓋孤独。もう誰もおれの骨を拾ってくれるやつなんていない。
・うつ病の長期化、慢性化。薬の副作用の辛さ。
・強迫性障害。
・睡眠障害。
・神経症性障害（解離性障害）…いきなり身体の筋肉・間接が動かなくなる。
　先日は、両脚・両膝・両足首が全く動かなくなって、救急車で運ばれた。そんな発作が続く。
・福祉、行政、医療機関、そこの奴らへの不信・懐疑・憎悪・呪詛。

メンタル面では強迫性障害と回避性人格障害、対人恐怖症、
身体面では脂漏性皮膚炎、
他にも運動音痴だったりするし、もちろんコミュニケーション能力もない…
もっと重い人いるだろうけど、自分にはこれだけでも辛いです
最近はマシになったと思ってたら、
受験のプレッシャーからかまた悪化してしまった…

金がない。給料やすい。手に職もないからどうにもならない。
一年に国内2回海外2回四季それぞれ計4回友人と旅行に行く両親からは、父親が定年退職したのを理由に家に入れる金を倍にするよう迫られた。
友人の結婚式。大学時代の奨学金返済。
不況で会社が帰休になって少ない手取りはさらに減った。
売れるものはみんな売った。本棚がスカスカになった。
借金に手を出した。
髪はいつも自分カット。服はここ数年、必要最低限しか買ってない。休日はなるべく図書館で、飯を食べずに過ごす。
だけど金は残らない。赤字が増える一方だ。

家庭のなかでずっとみそっかす扱いだった。
私だけは家の中で、何を言っても踏みつけても見下してもパシってもＯＫな、罵倒され要員だった。
借金があるのを知られたら。
実は家に入れてるのが給料の1/3以上だと知られたら。
また嫁に行った姉も含め家族全員から馬鹿にされて嘲笑われる。
お前の能力や努力が足りないせいだと責められる。
家を出たい。
でも引っ越し代すらままならない。

職場で嫌われてるのはわかってる。
飲み会に誘われなくなったは良かった。
金を使わずにすむ。
薬飲む前と後の自分が別人な自覚はある。
気分屋で気持ち悪いと思われてる。
薬がないと仕事中叫び出しそうになる。
薬を飲むと落ち着くけど、仕事効率が落ちるから忙しいときは飲めない。
残業禁止令が出ている。
壊れそうになる。頭をかちわりたい。
でもまだ壊れてない。
壊れてないうちは働ける。
お金稼がなきゃ。

いっそ身体売りたい。
でも経験の乏しい三十路女なんか誰が買うんだよ。
商品価値なんてねぇよ。
屑だ。ゴミだ。

死にたい。
でも借りたお金は返さないと。
奨学金くらいはせめて。

いつか犯罪を犯しそうで怖い。
早急に身綺麗にして死にたい。
自分ほど最低な人間はいない。早く死ね。

死にたいなら死ねばいい。
ただし、絶対に誰にも迷惑がかからない状況で死ぬこと。これは人としての礼儀だと思う。
金、恩、仕事、それら全てを清算して、葬式代や遺族の生活資金を工面して始めて死ぬことが許されるんじゃなかろうか？
そういったものの清算を終えていないのなら、たとえ自分の命だろうと身勝手に死ぬことは許されないだろ。
どうしようもなく辛くなった時は誰かに愚痴聞いてもらえ。
そうすることで状況が変わるわけじゃないが、少しだけ気が軽くなるハズだから。

>>545
それができないから、底辺這いずりながら生きてる人間がいるんだよ。
リアルの知り合いにはヘンに心配かけるから言えなくて、
でも時々抑えきれないほど死にたくなった時に、こういう匿名性の高いところにそっと吐き出すことで、
なんとか堪えてる人間がいるんだよ。

あんたの言うことは正論だよ。
だけど鬱病(本当のな)の人に対する「頑張れ」と一緒で、その正論は致命的だよ。

もし万が一、リアルの知り合いが545の所に「死にたい」って相談にきたら、
その正論だけは言ってやらないでくれ。
より追い詰められて行き場が無くなって苦しくなるだけだから。

頼む。
お願いだ。

学校に行けないから。
怖くて行けない。
親にたくさん迷惑をかけてしまっているから。

死にたい。

もう終わりにしても良いかなって思えてきた
全部どうでも良くなった
なにもかもめんどくさい

薬を飲めばどうとか
カウンセラーと話すればどうとか
誰かに相談とか


そういう次元じゃないんだよなぁ
強いて言えばさ、向いてないんだよ俺
生きることに向いてない

向いてないことを向いてないと思いながらも今までやり続けて
でももう疲れた
向いてないことを続けたら苦痛になる


苦痛なんだよもう
だから止めたい

>>549
それは全うな人間の悩みだぞ。人間だからそのように悩む。
死にたい、人生無意味だ、面白いことがなくなった、そこで出てくるのが哲学であり宗教。
俺はカトリックで活路を開いた。それでも
死にたいと時折考えることがあるし、将来自殺することがあるかもしれない。

やりたいことがないから

以上

生きていくのがつらいから

>>545-546 なんかわかる…。
自分自身は友人が一年くらい前になくなってから、仕事の忙しさもあり自分の生きてる意味が感じられなく鬱が悪化している。
545の言う通りだし自分もそうしたい…、でも今の現実は546に書いてあるようにこういったところでしか辛さを吐き出せない…。
今の希死念慮の気持ちなんて話したら迷惑かけるだけだ…。心配させるし聞いていい気分はしないだろうしね。
あっ若干スレチでしたね… すいません。

ヒキニートで職歴なしの友達彼氏なしのカタワだから。
生きてる意味なんてない。
次こそ成功させる。

人とうまくしゃべれない
話をふってくれないとしゃべれない…
暗いと思われるのが怖い
発言したら引かれる
どうしたらいいのかな…
もう死んでしまいたい
社交的になりたい

>>554
レスしてすまん。そこで死ぬのは早いと思うんだ…
一歩外に出てバイトでもすれば嫌でも人間と繋がるから。友人・恋人も出来る可能性はある。職場の人間関係で悩んでない人が裏山だよ…

俺はヒキニートだったけどバイトはじめた
しかし、やはり馴染めなかった。というか、自分が役立たずな人間だってことが分かるだけだった

そして余計に死にたくなった。

結婚もこの先望めない体調が毎日悪く仕事探しすらできず
いい年して両親に未だに寄生してる自分が恥ずかしくて悔しくてたまらない
健康問題の悪化と精神的な悪化が増してる
体調悪く外出もできずヒッキー状態
もちろん彼氏もずっといない
友達とかとも連絡とりたくなくなった
有名人とかの話でさえ恋愛や結婚や出産子育ての話題を聞くたびに耳をふさぎたくなる
自分はもうそんな普通の幸せすらも何一つ叶わないだろうから
そんなふうに人を羨み辛くなる日々に疲れた希望なんてもうない
正直年齢的に色々と絶望的になってしまった何でこんなふうに自分はなってしまったのか?
毎日生きながら死んでるような日々に疲れました
せっかく生まれてきたのに残念だった

自分が存在すること自体が苦痛
貶されるのも誉められるのも嫌

>>555
もう暗いって思われてるよ。
そういうのは滲み出るものだし。
いいじゃん、暗くたって。
普段人前でゲラゲラ笑ってる人でも
一人になった途端、電話でない、メール返さない、
一人反省会して勝手に落ち込んでる、
とか意外と多いよー
根っから明るい人の方が少ない気がする。
あんまり悩まないで

ここって>>１のメシウマ系のスレでしょ

結婚できそうにないから。結婚してもまともに子供育てる自信はないから。
彼氏も仕事もないしお金も資格も学歴もない。
もっさりデブでモテない。何回ダイエットしても過食でリバウンド。
20代はダイエットだけで終わった気がする。
30歳女を叩くスレをあえて覗いてしまい鬱悪化。

>>556
職歴はないが元々ずっとアルバイトしてたんだ。
彼氏もいたし友達も携帯２台分のメモリが埋まるほどいたよ(´・ω・)
いわゆるリア充。
だがとある出来事がきっかけで自殺未遂してカタワになってからもうかれこれ一年ヒキしてる。
友達も彼氏も自殺にドン引きしていなくなってしもた。
もうアルバイトも無理だと思う。歩けないし立てないから。
頂点ってほどでもないけど、頂点からドン底に落ちると自己嫌悪はんぱないねｗ
まぁスレチになるんでこの辺で。
レスありがとう。優しいのな。

>>563
わかるよお前の気持ち
リア充から転落するのってほんと辛いよね
俺もかつてリア充だった
よく友達とかと遊んだもんだ
だがあることをきっかけに友達と離れヒキになった
もうかれこれ6年くらい下の名前で呼ばれていない( ；ω；)
毎日夢にあの頃の仲間がでてくる…

もう色々疲れて逝くしかないみたいだ

確かにリア充から転落するのは辛いことだが、
それなら、今の自分は前と比べてこういう見方ができるようになったとかプラスに考えた方がいいよ
他にも新しい趣味とか目標を決めてみるのもいいかもしれん
まぁ、これは俺の体験と合わせた俺個人の考えだから、
あまり深く考えないでくれ…

集中力なさすぎでまったく勉強できない
人によくたよるし嫌なことあったらすぐ逃げる
いろんな人に迷惑かけっぱなし、そのわりに
人の悪口はよく言う　もぅ最悪すぎて死にたい

キャラネタ板、なな板にて、どこでも構わず、その固定ハンドルで越境して、
ろくになりきりもせずに、素出ししまくって、みんなに迷惑をかけた。
他の人に叩かれることは嫌だ。なのに、嫌みな人物を叩くのはよくやる。
もう最悪な絶望感で。。。死にたい。

突然パニックを起こしてみんなに迷惑をかける。
程度がひどい。
自分でもあまり覚えていない。
毎日普通に生活してるけど、ところどころ記憶がなくて
物をよくなくす。もう首から全部かけとこうか、、、
この世の中の人間はみんな極悪人だらけだし、
もう疲れた
お金ももう尽きた、、、
だけど、借金だけは返さなきゃ、、
臓器売ったら、かえせるのかな、、、
しにたいしにたいいいいいいいいいいいｗｗｄｓｗ

人が怖くて英語のコミュニケーションの授業(必修)出られない⇒一生留年
かといって大学辞めても仕事あるかわからない…
運動オンチ、顔・声・キャラ全部キモい。明らか同じ学科の人に
キモがられてる。弟はスポーツできる、兄(自分)は運動オンチだ。
キモいんだよ死ね。死にたいというより、死ねよ自分。カス

連投すみません・・
自分死んだら社会からキモい奴が減るんだ！ゴミが消える！
自分を嫌がる人が喜ぶ！⇒社会貢献だ！
事故でも殺人でもいいから生きる価値の全く全くない自分の所に
来てくれ！自殺は２年位前から考えてたけど怖いんだ！殺してください

・彼氏と何ヶ月も話してない、てか目も合わせてくれない（たぶん嫌われた？）
・友達とうまくいかない
・友達が自分をどう思っているのか気になる
・気になりすぎて気疲れ
・親は頭の良い兄ばかりをほめる（私も一応学年で１０番くらいなのに・・・）
・太ってる（太ももとか特に）
てかなんか死にたい理由って考えても無駄な気がする。
やっぱり死にたいから死にたいんじゃないのかな？

全部自分が悪いから

>>571
それしきのことでここくんなボケ
エセメンヘラが

親が死んだら私も死ぬ

だって、自分一人消えたとこで
世界は何事もなかったように回り続けるじゃん。
生きてなければならない理由のほうが無い。

確かに生きる理由が何もない
人生ってつまらないし苦痛なだけ
生きるエネルギーが全くわいてこない
生きることに向いてないから死んだ方がいい

生きてる事に価値が感じられない。
どうせ、最後は死で終わるのだから早い方がいい

生きていく先に希望なんか無いから。
介護老人抱えた家族、田舎から上京して大学に行かせてもらったのに、
うつになって、学部で2留、院で1留。
うつがひどい時、寝ているところを母親に罵られて、私のために掛けた
お金のことで父には泣かれ、今まで大見得きって生きてきた父が本音で
キレて。
「本当はこうだった」ことを後から言って相手を責めるのは嫌だと心底思った。
それでも何とか頑張って、今度こそ修了したいと思った矢先にまた再発。
集中できない、課題が終わらない。才能も無い。
心を開ける友達もいない。
修了できたとして、これから先生きていく意味が私の中に存在しない。
死んではいけない、これだけの迷惑をかけたのだから。
死んだら、更に迷惑をかける。
それでも、死にたいって思うんだなあ。

30までには死ぬってリミッターかけているけど
もう限界、来年23になってしまう
友達と言える友達は結婚して子供、そんな幸せ私には手に入れる資格などない
奨学金返すために死ぬ気でアルバイトしている
親には迷惑かけまくりだし
馬鹿だし、トロいし、切羽詰まるとすぐ泣いてしまうし
可愛い、綺麗でもないｷﾓﾁﾜﾙｲ顔をしておきながら
そんな身分でアルバイト先の社員に恋心を抱いた
いろいろ絡んで下さってもらったその社員さんから「おかしい」言われたし
メンヘラだったの見透かされていたのかな、それでも「好き」って言って玉砕
社員さん異動してしまった今でも好きという気持ちは何故？
人を好きになる資格などない人間がこんな事してもいいのだろうか？
お酒の勢いで送別会の時にメンヘラだった事をバラした、もう何もないと思って。
自分さえいなければ、出会わなければその社員さんにとって良かったハズ
空気読めないからメール送ったり、空気読めないから電話かけてみたり
過去の事でグジグジしたり、もうわけわからない
バイト先でも結構どんよりとした空気作ってしまう自分が嫌い
自分が嫌い、嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ死にたい死んでしまいたい

仕事もダイエットもうまくいかないから。
ダメな奴は何をやってもダメってね。

発展性が無いから人生辞めたい。生きててもどうにもならない。

父親のせいで高校辞めるハメになって毎日バイトしてるのに一切貯金もできず免許とる金すらなく欲しい物買うこともできずイライラしてたら殴られた。
この先、顔のまわりに花が飛び散るようなキラキラウキウキした人生が待ってるってわけでも、どうせない。
金貯めるのに必死になってるうちに呆気なく人生終わるに違いない。この18年いいことなんてなかった。早く死にたい。疲れた。
でも、蒸発した母方の祖母と伯母だけはこんな私にもすごくよくしてくれるから恩返ししたい。まだ死ねない。

>>581
よく頑張っているね。偉いよ。
あなたに罪はないから、無理だと思ったら早めに周りに言うんだよ。

人生最大の境地に立たされてる
もう誰を頼りにすればいいのかわからない
信頼できる人がいなくなった
すれ違う人々の笑顔が怖くなった
私のことを笑ってる気がする
でも病院行く気力もない
誰か助けて助けて助けて

死にたいって言うよりなんで生きてるの？って責められてる気がする
自分が生きてる事のほうがおかしいって思ってて周りもそう思ってるような感じ
どうしよう、どうしたらいいのかわからない

どうしよう本当によくわからなくなってきた
思いつめてもう死のう、今すぐにでも死のうって思うときもあれば自分でも引くぐらい明るいときもある
気分の波みたいなのが大きすぎて気持ち悪い
本当はどうしたいんだろう

顔キモイし性格わるい　不器用すぎて何もできない
　周りがこそこそはなしてると
自分のこといわれてるようできになるし周りの目も怖い
勉強もまったくできない　　死にたい

私一人オッ死んだとこで
後始末は誰かがやってくれるだろーし。

世界は美しいね。
誰ひとりとして、一人で生きてるわけでもなければ
オンリーワン(笑)な人もいない。

私一人オッ死んだとこで
後始末は誰かがやってくれるだろーし。

世界は美しいね。
誰ひとりとして、一人で生きてるわけでもなければ
オンリーワン(笑)な人もいない。
代わりになる人ならいくらでもいてくれるから安心して死んでいいんだなあって思える。

色んなことがいっぱいいっぱい
髪の毛は抜けるし
もうどうしたらいいのか分からない

理由などないが苦しい

猫に引っ掻かれて手に傷が‥

>>589
私も最近抜け毛激しいんだけど・・・

育児ノイローゼ
子供は殺せないから自分が死んでしまいたい なんで自分の子供だけこんなに手がかかる子が来てしまったんだろう 旦那は仕事忙しすぎて全く手伝ってくれない
責任感と義務感だけでなんとか生きている状態

>>593本当に？

やりたい事がないつまらない面白くないウザイキモイ死にたいけど苦しいのはやだ

就職が決まらない…。バイトすらも…。

メンヘラになって4年、頑張ってバイトしたが職場で泣いて発狂した
次のバイト先でもイライラが爆発して物壊した。なんか生きてる意味がわからなくなった。

事業失敗しそうだ・・・金ないや・・・ははっ・・・

死にたい理由。

生きる意味がないと悟ったから。

生きることに意味がないのに、死んではいけないなんて人間のエゴだ。

貧困

結局、世の中金が全て。

7年付き合った恋人に音信不通にされた。

>>602
その元恋人、犯罪に巻き込まれてない？

仕事がキツイ

理由

ただでさえ少ない友達がみんな離れていきメールくれなくなった
その友達が趣味を特技にして新しい友人作って幸せそうだ
自分は親の介護の為仕事を辞めざるを得ず今は無職。だから無職＝社外の底辺、ニートという意識がある自分にとって無職で友人も恋人もいない、誇れる何かも無い、毎日嫉妬ばかり

こんな自分も世の中も嫌だ、何故この技術進歩した時代に安楽死出来る施設なり機械なりが出来ないのか
生きてるだけで痛いのだから死ぬ時は出来るだけ楽に死にたい

嫌われてるから
見てると言われるから
生きていてもしかたないから
未練がないから
自分が嫌いだから

強迫性障害がよくならないから。
診断されて6年。
優しい夫に支えられて何とか生きてきたけど。

引きこもり、家事をしない、頭の中が綺麗か汚いかでいっぱい、普通の人が
普通に生活しているのを見るのがつらい。トイレにも行きたくないし、お風呂
も入りたくない。何もしたくない。
こんなやつの面倒を看ている夫は本当にかわいそう。

私は病気を治す気がないんだって。
そうかもしれない。
だって治すのはすごく辛い。
もう辛い思いはしたくない。

ブスに優しくしたらブスに気があると勘違いされて、ブスから避けられてる

…死にたい

人生つまらない
親が憎らしい

ネットウォッチ板に、私の個人情報が何者かに記載されてしまいました。
おまけに、チャカのまとめWikiというまとめサイトが勝手に作られて384万4000トンの
おもりを背中に背負っており、恒常的にブルーの状態です、死にたい。

どうせ死ぬのに生活するのが面倒。人間として生きるのに向いてない。いらいらする。何するのも嫌だ。生きたくもないのに生きているのが嫌だ。明日起きたら、100歳ぐらいになってたら死にたいとも思わなくなるかも。

今日会社の飲み会があるから死にたい
行きたくない行きたくない行きたくない

理由たくさんあるけど

どれもこれも突き詰めてくと
「いずれ死ぬんだから今悩んだり頑張ったりしてても全部ムダだし無意味」
って思ってしまうから

何やってても楽しくない。バイトしてても、趣味の時間でも。


そしていつかはしないと行けない就活もあるし、ただでさえ一人暮らしだから余裕さえもない

死にたいけど死ぬ勇気さえもないゴミです

死にたいと思うと何もやる気なくなる。

物欲、性欲、食欲、仕事へのやる気なんにもない。

自律神経失調症、適応障害。物わかりのいい人を演じて生きるなんてもう嫌。毎日 自殺が横切る

>>616
同じだ。
ものわかりのいい人を演じてない点を除いて…

顔が全面に出ていることが苦痛。外にいるかぎり、人に顔を晒しているんだと思うと苦痛。晒してること事態迷惑だし死んだらいい

楽しいことが何一つない 何をやっても楽しむことができない
ひたすら苦行のような人生だった

これから先も変わらないと確信できる。変える事もできない

旦那が自己破産してたなんて何も知らなかった。車買う時審査が通らなくておかしいなと思ったら…(´;ω;｀)私がお金出して現金で車を購入しました。こんな生活嫌。早く逃げ出したい(´;ω;｀)

自己破産位５年もすれば審査通る様になる…
新車なんか買う気が知れない…自分は通院に使う３万円の軽自動車で充分足りてる。
自分の場合自己破産に追い込まれた金を持ち逃げした奴のせいで行きたくない。

しんどすぎる仕事。底辺の底辺に値する。人に怒られ馬鹿にされ
なおかつ両親に煙たがれる。
生きてるだけで金が必要。
本当に寝てる間に窒息死すれば楽になるのに。
無意味に生きてるだけだ

無意味に生きられるならまだましなんだよな。
実際は、大いに、不快という意味を舐めながら生きるしかない。

Fラン・不細工・コミュ力0・ぼっち・恋人いない歴＝年齢・貧乏その他あらゆるマイナスな要素…
だから死にたい。努力嫌いのただ楽したいクズ人間だってことは分かってるよ

幻聴、統合失調症で毎日苦しんでる
職も見つからない
楽しいことも生きがいも特にない
生きる理由がない

早く楽になりたい
早くこんな糞のような世界から自分自身を消してしまいたい
今は理由があって生きざるをえない状況だが、いずれ精神が磨耗しきったら逝くんだろうきっと
その日がくることを一日も早く訪れますように
どうせ生きていたって苦しみ続けるだけなんだから

基本的に人間嫌い
ひきこもり体質
眠るように死ぬのが夢

ここに書き込んである理由だいたい当てはまるわ。
もうさ、ここの皆で集団自殺出来たらいいのにねｗ
練炭しながらマターリ逝く。
そんな事を朝から考えるダメ人間。

金の為に、嫌な人間に
媚びを売るのはもう嫌。

金が欲しい
この年じゃまだバイトできねぇし
欲しいもんが買えなくて死にたい

アスペであることがこんなに生きにくいとは。
面接受からねえ。死ぬしかない。

あまり努力しなくても勉強はそこそこできたから大学まではどうにかなった
でももちろん世間は甘くなくてこんな奴が生きていけるわけがない
ノンバイゼミサーとかどこにアピールできる点がある？
いいとこなんてひとつもないよ
そのくせ無駄にプライド高くて昔の自分を知ってる同級生とかに今の自分を知られたくない
だから外にも出たくない
もうすぐ卒業なのに卒論もさっぱり
目標もなく、ただ流されるまま生きてきたけどそれって生きてるっていえたのかな
ここまで育ててくれた親に何も返せてなくて申し訳ない
貧乏だし、私が生まれてこなければ家族ももう少し楽に生活できただろうに

ものすごい生きづらい健常者よりアスペが免罪符になるものすごい生きづらい障害者が羨ましい

もう疲れた。何もしたくない。何も考えたくない。死なせて…

誰と付き合っても結局ふられる。
何やっても楽しくない。
好きな人には毛嫌いされて、無理な相手に異常に好かれる。
一生独身。死にたい。っていうか死ぬ。

東と、京なら、ともかく
底辺大学に行っても
しょうもない。

骨を拾ってくれる人がいない。

妹が自殺した
必死に勉強してきたのに就職がない

やっと摂食障害を完治させて人生歩み出したのに、なんなんだよこれは
生きてればきっとなんとかなるって信じてずっときたのに見事に覆った
妹だって頑張ってたのに…救いがなさすぎるよ

生きることは苦難を乗り越え続けることで、自分はもう乗り越える気力がない
消えて二度と生き物として生まれたくない
でも妹みたいに飛びおりる勇気がない…

何が楽しくて生きてるのか分からない
生きること自体に意味がなく感じる
遊びに行っても楽しくない何してても安楽死以上にしたいと思えることがない

安楽死ができるようになればいいのに…

母の元に逝きたい
自分自身生きてる価値がない
自分自身生きてる事でみんなに迷惑

なんで貯金も何もない人と結婚しちゃったんだろ…。
私の障害年金当てにされてるみたいで嫌だ(´;ω;｀)私だって生保や携帯のお金、国民年金など口座引き落とししてるのにどんどんお金が減っていってる。
最近旦那が自己破産者だと知り、車も私が現金出して買いました(´д｀)こんなんでうまくやっていけるのかなぁ…。辛いです。

結局大学まで、周りに進路を決めてもらってたことに気づいた
今更やりたいことなんて見つからない。やりたくないことは山ほどあるのに
いじめられてからコミュ力ゼロだし就職できる気がしない

大好きだった人に音信不通にされてからひどい構ってちゃんになり、
数少ない友人も失った。もう恋人とかできるはずない
マトモな人間関係の築きかたがわからない
苦しいから生きるのやめたい

生きる理由がみつからない
誰にも必要とされてないし生産性もない
生きてるというより生かされてる
他人の施しを受けてまで生きる価値もない

幸せになれない。
恋人は自分の事を好きじゃない。

誕生日だが誰も気がつかない
そんなの当然であり誰も自分なぞ認識してないとか言い聞かせつつ、
誰かに肯定してもらうのを諦めきれない
そんでこんな書き込みをして自己顕示　痛々しい
死ね

>>644 お誕生おめでとうございます。なかなか言葉が見つからないけどお誕生って聞くとワクワクしちゃいます。今日は素敵な事が>>644にあります様に！

死にたい理由って裏を返せば、生きる理由
死にたい理由をクリアするのが生きる理由です。

周りから何故だか白い目で見られているのにその理由が分からない
責められても何が原因なのかで言われていることすらも分からない
結局何が言いたいんだと聞いても答らしい答を返してもらえず何がなんだかさっぱりのまま

京大も入れなかった
会計士試験も二回連続でおちた
バイト先では客にどなられる
貯金ゼロ

世界のために役に立たない俺は死ぬしかないと思う

パチパチパチパチ

私ももうすぐ誕生日なのに祝ってくれる人がいない　

>>650
もうすぐhappybirthdayですね！


・自分は人に冷たくしてしまっては自己嫌悪に陥る
大事にしてくれたり親しくなった人ほど傷つけて壊してしまう
・人格が崩壊してきたから
・頭とっ散らかって馬鹿になってきて止まらない
・能なし、自意識過剰で恥を重ねてきた人生だから
・会社内で好きな人からはセフレ扱い、私を大事にしてくれる方には拒絶して傷つけてしまったので
・風俗やったから
・周りに迷惑かけてばかりで価値がない人間だから

>>651お前気色悪いな

お前からは価値を見いだせないよ

>>1-651が>>652のせいで自殺

死にたい理由
うざいから
何もかもうざい
生まれてこなけりゃこんなうざい気持ちにもならないで済んだのに。
なにもかも生まれてきたせいだ
殺すしかない

働きたくないしこれ以上太りたくないし自分の醜さときれいな人の
顔と比べて悩むのはもう嫌だし好きな人に死ぬほど嫌われたし
何もすることないし何も楽しくないのに強迫観念だけ地獄のように
たくさんたくさん沸くから

やっぱ早く死にたがってる人も、
誕生日は祝ってほしいもんなの？

祝ってほしくはないな

GEYで独身でアルコール依存で、睡眠導入剤と抗不安薬を飲んで仕事をなんとか
こなしているけど・・・・・・見た目若く見られて何の悩みもないようにみられ
れているから。結婚してるやつの愚痴なんざ聞きたくないし。現在
「頸動脈」に興味があります。

社会適応能力診断があったから軽い気持ちでやりました
そうしたら
あなたは社会適応力がありません
あなたが外にでると周りの人が迷惑するので
外出はなるべく控えるようにしましょう
と出ました
しにたい・・・です

心が狭い
性格が悪い
暗い
どうしようもない同じ事を繰り返し悩む
→同じ事を人に相談しまくる→うんざりされる

自分が大嫌いだ･･･怨念だけすごい悪霊みたいだ
疲れた死にたい誰か退治してほしい

負のスパイラルから抜け出せないから。

うつで働けなくなり作った借金を弁護士に依頼して整理して少しずつ返済してたが、ぶり返しでまた働けなくなった。
いい歳して年金の親に食わしてもらってるごくつぶしだ。
寝たきりなのに医者には障害年金は無理だと言われるし情けない。
親に申し訳ない。毎日無駄に生きてるのがつらい。

楽しみも苦しみも
いらない。死にたい。

醜形恐怖をこじらせて鬱病発症したから。

死にたくなる事は生まれた時から決まっていた
その運命は変わらない変えられない
生き生き生きる事が許された人間じゃない

この先に希望がもてない
普通の幸せがほしかったけどいつも失敗ばかり
死にたいというか
自分なんか死ねばいいのに

甘ったれたヤローばかりだなメンヘラはww
みんな自己愛強すぎだぞww

こんな板､二度と来ねーww

失業した・・・
就職見つかっても月8万じゃ・・・
生活保護は受けられない・・・
手持ちの金がなくなれば、路上するしかない・・・
だから生きて行けない・・・

>>667
自己弁護乙

どうせ100年後自分はもういない。
今苦しむこともがいて進む意味が見出だせない
自分の為に生きることに価値を見出だせない
人の為もできない。そもそも自分を
必要だという人間なんていない

お金無い。家賃払えないし、職場でのイジメそれから不況。失恋。もう苦しい、死にたいよ。

夢を追うことに疲れた。やっぱ自分には無理だった。馬鹿みたいに夢みてたあの頃の自分を思い出すと泣けてくる。

俺も職場になじめなくてやめたい‥
転職したいな。

君の笑う顔が見たいと思うから

コミュニケーション能力が乏しくて、人間関係がうまくいかない。
人付き合いが苦手というか苦痛で、メールや会話が怖い。
誰とも関わりたくない。そのくせ、寂しくて仕方ない。
体には常に不快感がつきまとってる。
毎日、人並みにできない自分を罵って、他人の反応に怯えて
寂しくて泣いて、気がつくと死ぬことばかり考えてる。
もう楽になりたい。
こんな不良品が死んだところで、誰も悲しまない。

化物語の阿良々木 暦になりきってリスケンのネタでも書きます。

えーと、ラジオネーム、「せりしあの自転車」。

阿良々木、コードギアスの最終回を見る？の巻。

日曜日の午後5時に放映されるコードギアスを楽しみに視聴している阿良々木くん。
そして、最終回の予告編を見て、「ルルーシュ死す」のテロップを見て、「これはマジか？」と
考えて、ルルーシュの死のイメージを考えて、手首をスパーッと1本いってしまったよね。

そして、いよいよ本日がやってきた。偶然に神原 駿河さんが遊びに来ており、駿河さんも
「私も阿良々木と一緒にギアスを見ようよ。」と、一緒に視聴することにした。
下手なシーンで1本いきそうになるが、駿河さんがいるので、迷惑をかけたくないとのことで
何とか我慢して、正座でテレビジョン受像機の画面を眺める。

そして、最悪のシーンが流れ、ルルーシュがスザクに突き刺されるシーンで、阿良々木くんは
非常に強いショックを受けた。ルルーシュが息を引き取るシーンは非常に痛ましかった。

駿河さんが帰っていくのを見送りながら、自宅の玄関で阿良々木くんは…。
♪テ〜テレテ〜テレテ〜テレテ〜レ〜♪

お金が無い
人生をどう生きればいいのか分からない
花の２０代がつまらないまま終わる
人付き合いが出来ない
根性が無い
ちびでぶはげ

十分だな…

病気。高校卒業できないかも。
親に迷惑だと言われた。
当然迷惑なんてかけたくないけど、親が死んだら絶対に生きていけない自分が悔しい。
学校でも家でも元気で楽しそうな自分を演じなきゃいけないのが辛い。
私のことなんか1ミリも理解してないのに分かったような口きくな下衆。

自己管理能力がなくて人に迷惑かけてばかり
明日も助けてもらうために　にこにこ笑うよ
足ひっぱってごめんみんな

嫌なことから逃げて生きてきて大人になりこの先それじゃあ生きていけないと気付いたけど時すでに遅しだから
神様か仏様か知らんけどそういうものが何回かチャンスをくれたけどことごとく逃してるから
精神が薄弱で言い方変だけど自分の肉体を無駄遣いしてる気がして申し訳ない
死んだらもっと無駄遣いなんだけど精神がついていかなくてどうしようもない

学校に行ったら左目が斜視だからって馬鹿にされるし
運動神経が悪いからクラス、いや学年全体の生徒に罵られるし
皆に関わるのが嫌だから黙っているのにクラスのギャル軍団から
「何で喋らないのー？ｗ人相悪っｗ超キモイんだけどｗ」って嘲笑われる
話しかけたら話しかけたで「ちょっと話しかけないでくんない？ウザイからｗ」って言われる
あまり喋らないからって理由でこんな事になるなんて…
第一趣味が合わないのに何を喋れっていうんだよ…
先生は見て見ぬふりしてるし、親も「そんな奴らの言う事なんか気にするな！」の一点張りで、まともに話を聞いてくれないし…
ＰＣをやって現実逃避してたけど、親に「さらに目が悪くなるから」って言われて
ＰＣのデータを全部消されたし…
もう動画も見られないし生き甲斐も無い
親に迷惑掛けっぱなしだし、自分は何の為に生きてるんだろう

生きるのめんどくさい

>>681
データを単なる削除で消された場合は、復元ソフトで復元できる可能性はあるな。
完全削除ツールで消された場合は、復元できないけれどな。

阿良々木 暦
「忍野さん、デジタルカメラのデータは時間をかけて、復元ツールでやれば、
通常の機能で削除した写真を復元できることを知っていたか？

これが、忍野 メメさんが食べたお弁当の残飯の証拠です！」

フォーマットだけではデータの本当の情報は消えていない。
通常のフォーマット作業は、論理フォーマットであって、データの目次を
単に見えなくしているだけで、データそのものは上書きしない限り
残っているのだ。復元ツールを使えば、簡単に復元できてしまうのだ。

完全に削除するには、物理フォーマットを行うか、何らかの上書きツールで
0と1の羅列の意味不明なデータとして上書きするなどを行う必要があるのだ。

欲しい物は手に入らない
他人とうまくやれない
楽しいことがない
何もしたくない
他人と関わりたくない
アスペっぽい
人格障害っぽい
この環境が嫌
けど私にはここしかない
働けない
暗い道路が怖い
眠れない、起きれない
人間の汚さに嫌気がさした
生きてれば辛いことや悲しいことがずっと続く
お金がない
つまらない
何の才能もない
希望がない（自分も社会も）
飽きた
疲れた
便秘気味
ネットにも飽きた
食べ物まずい、味がわからない
外に出たくない
誰かが何かしてくれても嬉しいと感じない
生きる理由がない
面倒
くだらない
お先真っ暗
卑しい血が嫌でたまらない
自分が嫌でたまらない
いじめ（？）
外見
他人の声が気持ち悪い
他人の顔が気持ち悪い
笑えない黒歴史
落ちこぼれ
勉強したくない
コンビニに行くのに１０分かかる、地方都市中心部まではもっともっとかかる、移動時間が退屈で苦痛、そんなことしてまで行く所？
夢ない
生きててもいい事なんかない
とにかくお先真っ暗
嫌なものはたくさんあるけど、好きなものは少ししかない
しかも好きなもののほとんどは手に入らない
田舎在住だから
動物食べるのもったいない
歯を磨くのが面倒
人間うるせー
等々

食欲がわいてくるように、

死にたい欲がかなりわいてきた


普通にご飯食べるように


普通に死にたい

バイトで完全に賃金泥棒状態だから死にたい

言葉が通じないから
感覚が共有できないから
理解どころか認識すらないから

摂食障害になった。
短大卒でロクな資格も持ってない。
地元が地方で仕事が限られ、
バイトがやっと。
そのバイトもかなりしんどい、健常者でもリタイヤしていくくらい。
さらに女。
生理はあがってんだか止まってんだかこないから子供作れない。
っていうか作りたくない。
教育できないし。虐待とかしそうだし。
小さい時に受けたいたずらで
基本、男が無理。父すらアウト。
よって結婚できない。
仕事に生きよう、自分らしい生き方とか思ってたけど、
仕事ない。就職できない。
貯金も自給７８０じゃ、そんなに貯まんない。
かといって転職に効きそうな資格の勉強できるほどの余裕もない。
もう疲れた。

みんなが抱えてるような悩みの種は私にはない。
基本的に何不自由なく生きてるのに死にたくなる。
自分が不良品で壊れているのではないかと疑いたくなる。

本当にどうしようもない人間ていうのは私みたいな人のことを
言うんじゃないかって思う。
だって
何で死にたいかわかんないんだもん。
種があればまだ解決策を探すこともできるかもしれないけれど
その種すらない。

あーぁ
最悪だよねほんと
死にたくなるよほんとにさ

スレチだボケ死ね

初めて書くので、何かが間違っていたらすみません。

理由は、疲れたから。
そして、逃げ出したいからです。

詳細は語ると長くなってしまうので控えますが
疲れてしまった上に
先細りの未来を思うと、とてもツライ。

生きる意味がないから

親の反対で愛する人と一緒になれなかった
お互い別の人と結婚しながらも細々連絡は取っていた
音信不通になった時もあったがずっと忘れなかった
その間に相手は離婚→再婚していた
やっと連絡が取れたと思ったら遠くの国へ行ってしまった

その瞬間、何もかも分かった
親の望むような人と結婚して家庭を築いて幸せと思い込んで
過ごしてきた日々を　虚飾の月日を

しかもうちは経済的に傾いているのに、「貧困」という理由で頑なに
親が拒絶した相手は出世まっしぐらだ。

子を産んだ以外すべて失敗人生　死にたい

金

私がSADを理由に働かず、年金暮らしの両親に寄生し家計を圧迫しているから
必死でバイトの面接までいくけど、そこから先に進めない
でもお金のことで両親の口論が増えてる
直接的に言われなくても、私が屑だから迷惑をかけてるのは分かってるんだ

だから死にたい
保険もかけてないから、負担を増やすだけなんじゃないかと思うと身動きとれないんだけど。

親に怒られるのが怖い。
他人に非難されるのが怖い。

空気で良いから、完全に無視してて欲しい。

卒研がうつ
内定なし

生きてても仕方ない、フリーターでやっていく自信がない

上司のパワハラと仕事のプレッシャーでうつになった。
何もかも自信がない。

やっと宗教気違い母から逃れたと思ったのもつかの間、彼氏にモラハラされ実家舞い戻り、また精神的苦痛を与えられ自傷の日々。

仕事あるから派手な事は出来ないけどそれでも傷は確実に増える。

私は死ぬまであの母親に苦しめられる。

しにたい…

誰にも理解されない、どうしようもない孤独から、
サヨナラしたいからしにたい

楽しく話していても死にたさは消えない
楽しく過ごしていても死にたさは消えない

もう長年そうだ

治る 消える気配がない

仮面を被っているようなもんだ

バイトさえまともにできない

普通の容姿が欲しかった普通の精神が欲しかった普通の生活が欲しかった

自分が雑魚だから

>>703
そう、人並みでいいんですよね。人並みに生まれたかった。

>>700
その母親怖い？

臭すぎるから

本当辛い 良いことなさすぎ

絶望したから

>>709
それ、私の台詞なのですが…。というか、絶望した！

死にたければ　死ねばいいじゃないの
それぐらいの　自由があっていい
とめようとしてくれる人たちは　いいひとかもしれないが
わかってはくれない

私（生きることが苦痛だから）

このスレのほかの豚(自殺を肯定する自分に酔いたい、生きるのってダサい)

生に執着する心がないから

巨大スイカ頭に数本の白髪が残った顔面脂肪腫瘍とアトピーニキビが酷い下田だから

母親の男が有り得ない 私の６才の妹にキスして舌までいれた糞男そんな糞男が好きな母親
とりあえず色々常識外れで偽善者結婚反対してる私の悪口嫌み言いまくる
死にたい

好きな人に嫌われそうだから

それくらいで、って思いますよね
甘ったれですごめんなさい

仕事ない金ないからなんもできない生きててもっそ楽しくない
最近特に生きてる意味を感じない死にたいっつーよりもう生きていたくない。

金で解決できるって理由、よくわかるわ。特に浪費癖もないし酒タバコもやらない。
金があれば地味にでも迷惑かけずに生きていける。
>>717の気持ちもよくわかる。ただ生きてるだけで
楽しみを期待したり求めたりする気力さえ弱まってる。
自己分析してみてその原因がなんとなくわかってはいるのだが。

脳を手術した。
辛うじて命拾いした。

命が助かっただけの生き地獄が始まった。

薬のせいか、記憶が砂みたいに零れていく。
仕事を続けられるか不安だ。
会社に事情を話したいが、私語の許されない余裕のない職場。
言われた事をすぐ忘れる自分に、周りも苛立ってきてる。

仕事を辞めたら金がない。生活できない。死ぬしかない。

金がない
人と接するのが苦手
騒音に苦しんでる

レイプされて心が折れた
外出も食事もネットもなにも出来なくなって寝たきり欝になった
１５キロ痩せた
憎い。ゆるせない。
けど私が何とかできる相手じゃない。
バックにやくざもいる人だから泣き寝入りして死にたい
もういやだ
毎日過呼吸か寝たきりか泣いてる。
マトモな日が２ヶ月に一回位しかない。
ギブアップ

摂食障害になって7年
治る気がしない
普通になりたいだけなのに

食べ物に左右される人生なんてもう嫌だ

理由がお金の場合諦めるしかないですよね…

生きている上での仕方のない心や体へのマイナスに対してのプラスを見付けられないでいるから。

低学歴。病気。社会復帰は無理だと言われました。
死にたい。

金が理由の人って生活保護もダメなの？

きっかけはいろいろあるんだけど、よく考えてみると本当に死にたくなるのは自分自身に絶望してる時。
拳銃あれば楽に一瞬で死ねるのに・・・っていつも思う。飛び降りとか練炭とかハードル高い。

就職に失敗した。ブラック企業に入ってしまって自信をなくした。
世の中全体がギリギリで成り立ってて、
弱い者から順に淘汰されていくんだと身をもって知った。

もうみんな充分苦しんだよ…。

手があまりに不器用。
性格も不器用。
高校中退。
字も目茶苦茶下手くそ。

｢ブサイク｣が無くなってよかったわ。
てかクラスで一番可愛いレベルなのに10年もオッサンからブサイクと
虐められても耐えてた私の忍耐力って凄い。
てか自分、油絵で県展に入選した事もあるから悪いけど絵は上手いです。
頭もいいです。小中学校の硬筆展や書道展では毎年クラス代表だったので
字も上手いです。残念です。

彼氏が浮気した。
学者でモテて性格も明るくて目も大きな二重で
マジシャンのセロみたいなイケメンで
僕のほかに三人も彼女がいるのは
いい加減前々から気付いてたよ。
でもね、問題はそんなことじゃない
僕と寝るとき明らかに雑になった。
会う日も少なくなった。
心ここにあらず

もう飽きられちゃったのかなぁ…。
誰か助けてよ。
もう限界だょ…・

ここがど田舎だから。
運転免許を取れないから。
働けないから。
旦那が私の症状を全て『わがまま』と言うから。
舅姑義弟と同居してるから。
「働かなくていいから楽で羨ましい」って言われるから。
娘も私がいない方が健全に育ちそうだから。
誰からもうんざりされてるから。
生きるのめんどくさいから。
幸せを諦めたから。
本当に好きな人と結婚しなかったから。
実父母にも疎まれてるから。
自由が全くないから。
生まれてこなければ良かったから。
何もかも糞だから。
どう考えてもうまくいく方法がないから。

親を○しそうだから

無口すぎて居場所がない。

ぼんやりとした不安

だれかいってよしとかいてくれよ

生きててもいやなことばかりだ

泣き寝入りばっかりだ

死んで悪霊になって祟ってやる

生きてたい理由がないから。

あの人がもうすぐ死んでしまうから
いつか後追いして死のうと思ってる

働きたくないから

働いてると「何で自分なんかが生きようとしてるのか」と猛烈に辛くなる。
就職できずに悩んでる間は、就職するために生きてるフリができるし
自分に価値がないのをなんとなく無職のせいにしておけるけど
就職すると、「生きてても仕方ない癖に」が、もっとダイレクトに迫ってくる。
てことをふと思い出したら就職後が恐くなってきた。
あと頭の回転が非効率すぎる。
考えてるつもりだったのに、強迫観念に見舞われてるだけで
ろくに何も考えられてなかったことに後から気づく。

人間嫌いだし人間である自分が凄く嫌だ
昔は一人でいればまだ平気だった
でも今は凄い気持ち悪い、自分が 人間が
他の生き物も人間のせいで迷惑被って 人間がいなければもっと幸せになれただろうに
人間は汚いものだと割り切る事でしか生きていけない 苦しいだけの人生
死んだ方がいい

人に迷惑かけるし社会不適合ダメ人間だから
そのくせ努力しない逃げてばっかりの最低野郎だから

考える事に疲れました

他人の心理を見抜く事は難しい
『浮気でも不倫でもしてくれば！給料だけ入れてくれたら良いから！』
と ケンカしてる訳ではない
のに しゃあしゃあと言い放った嫁

俺の存在価値が一瞬にして
なくなった。

誰にも必要とされてないから…

小さい頃から死に関心があった。
人間は死んだらどうなるのか、どうしても知りたかった。
親に聞いても、納得がいく返答はなかった。

自分で自分の死期を占ったことがある。
こじつけや希望的観測があり、客観的でもないが
あと2〜3年後、事故死する。

もうこの状態で生きるの怖い
この先更なる孤独と絶望が来そうで怖い
親戚とか周りが死んでいくのも怖い耐えられない

身体の病気さえなければこうなってなかったって毎日考えてしまう
心も病んだ
人を愛せない、幸せって何かわからないし自分に掴める気がしないし
諦めた屑、立ち直れない
現実的な問題のお金もないし死にたい

生きてさえいればいいことあるかもしれない。
生きる意味が見つかるかもしれない。
つらい思いをしただけ、楽しいことがあった時は、
つらい思いをした分だけ楽しく感じられるかもしれない。
まだ変わるチャンスが来るかもしれない。
変わろうと思えるときが来るかもしれない。
生きてれば先は未定。

歳を取るだけだから

昨日の事で、昼食に少し横に離れていた
女子３人の気の強い一人がこっちに、からかいをしに来て、
私の友達と私に「志望校どこなん？」と聞かれ、さらに、
志望校を決め付けるような言い方をし、「あの高校ってさ、
偏差値低いよね？」と一緒に食べていた２人に話し、
そして私に「推薦するんやろ？」と答え、「推薦がんばっても
落ちるやろ。絶対。」と言ってからかった事がまだ引きずって、
入試目前なのに死にたくなった。もう本当にその人は小学校から
度々わたしをからかう様になってる。だけど実際にわたしはそうで、
ネガティブだし、ゆとりだし、死にたい。

半年前にヒキから復帰しバイトし始めたが、2年間の無の状態が相当脳を衰えさせたらしくミス連発。
損害を与えてるのに励ましてくれる社員さんに申し訳なくてたまらない。

離婚→借金→失恋
ついでに鬱病になった
借金も到底返せる額じゃない
よって生きてる意味がない

病気さえマシになれば何だってできるって思ってたけど、色々と手遅れになってたし誰も信用できなくなった
お金さえあればと思ってたけど、必要としてた額額が手に入って、急に何も欲しくなくなった
できることをするしかないと思って行動したら疲れて奇行が増えた
生きてても年をとるだけ
生きてても楽しいことなんてない
生きてても私にできることなんて何もない
生きてても誰かに不愉快な思いをさせるだけ
生きてても誰のことも好きになれない

病気が悪くなり、増薬してても家族の理解がないので、働かないといけない。
自営業なので、大嫌いな父親と一緒に。
力仕事だし、休みがない。
六人家族の家事もやらないといけない。
母親は病気で入院しました。
未来の事を考えると死ぬしかないと思います。
完全に嫌な事から逃げてるだけだけど、もう疲れてしまいました…。

頑張れないから

>>752
とりあえず日本語がんばれ

学校でひどいこと言われる
親はきもちわるい
持病の悪化


ほんと無理
これ以上どうしろと。

病気が治らないから

理解されないから

ずっと孤独に生きていく勇気はない

病気と一生付き合っていかないといけなさそう

家族に負担をかけてる事の罪悪感でいっぱい

周りには(家族にも)普通の人だと思われたくて、少なくとも会話に参加・規則正しい生活をしてるふりをするけど、辛い

見栄を張らずにはいられない

辛い

初めて１００ﾊﾟｰｾﾝﾄ信用できる人だった
初めて本音でぶつかれる人だった

でも、
だましてたんだね

デブすぎるから
醜いから
無能だから
何も無いから
ゴミだから
いいところなんかないから
人を信じれないから
信じてくれないから
価値がないから
離人が激しくて辛いから
何もかも嫌だから

闘病が長すぎた１５年、１５歳からの１５年、一番大切な時期
得たものもあるけど失ったものが大きすぎる
メンヘラにもなり、死にたい
希望が無くなった
たとえこの先、生きていていいことがあるかもしれないけど
心から笑えることはもうないかもと思うと死にたい
時間は戻らない
あの時死んでいればよかったとか思いながら生きるのも耐えられない

中学の時に　
サッカー部で１日も休まず猛練習した　でも新人戦で７−０で負けた
最後の夏　もう１回　あの中学校と対戦する為に努力して来た
他にも　いろいろあったけど
内申とか成績とか　いろいろ巡り会わせで
そこの高校を受ける事になった
合格発表の後で中学に書類を貰いに行った
先生に握手して良かったな
帰り道　偶然　会った人に　たまきはる高校に受かったの
やったな　いいなー　たまきはる高校　おめでとうと
言われて　父親が仕事から帰ってきても喜んでくれた
入学式から普通に平凡に通い
４月の下旬　いつものように○○さんと登校して
その日　クラスで大きな中学から来た人が
懐に入れていた物を出して　
体育館で命令されて　参加したくないのに
ガン付けられて　オマエ参加しなかったらクラスから省くぞ
って感じになり　やらされて
教室に戻ってから　混乱して　クラス全員に対して
自分をクラスから追放する為に仕組んだなと感じ
家に帰宅する時に一言も喋らず
寝る時も寝付けず　うなされて　次の日から
学校に行くと　クラスの空気が嫌になり
自分は世界で唯一　高校入学２週間で集団暴行された男となり
自分が　このクラスで４１名と一緒にクラスメートとして
高校生活のスタートに
５月以降に入院したりして　無駄な金を使い
いろんな身体の不調が出て来て

人生楽あり苦あり、だが俺は「楽」という文字が無い
死にたい

手が血で真っ赤だから
洗っても洗っても落ちない
仇を取りたいけど、一人じゃ足つくし
今はそんな度胸もない

屑の父親と暮らすかどうかを５歳の時に母に迫られ
一緒に暮らすと言ってしまって人生がめちゃくちゃに狂ったから

辛い経験だね。
子は生む親を選べないからね。

>>769
＞子は生む親を選べない

これについてだけど、俺は真剣に内面を探求して感得したことがある。
オカルトだけど、子は生まれてくるところ、環境、親等々を選んでると思う。
その目的はカルマ返しや、自分の成長や他者を助ける為とか言っているね。

だけど、実際に生まれてきてみて体験があって、あまりの現実のきつさに
生まれてくるべきじゃなかった、予想していたのと違った。辛すぎる。
そんな体験を俺はターニングポイントであった５歳以前にしてしまった気がする。

その時から死にたい、逃げたいと思い続けてるな。
親父とは離れたいと母に問われる前から強く強く思っていたけれど
実際に自分が口にしたことは逆だったのさ・・・。

そこから運命が変わっちまった。まじでそう思う。

某マンガの受け売りだが、金は命より重いと思うわ
金はいくらあっても邪魔にはならんが、命は邪魔になる事もあるからね

避妊という単語が産まれた時には金は命より重くなったと思う

ふざけろ…ッ！

そんな話あるか…ッ

色んなことであと一歩足りない・・・
就職、資格、趣味、何においても最後の最後で届かない・・・・。
努力を水泡にする作業に疲れた・・・死にたい・・・・

もうね、この国には何も期待しない。
仕事していても貯金できるわけでもないし
老後もどうなるか分かんないし
政治もクソだしね。

希望がない。

でも俺はこの国では死なない。
どこか外国に行ってそこで死ぬ。

一度知らない国へ行って
旅したいと思っていたんだ。
3月いっぱいでこの会社辞める。

300万持って旅に出る。
そこでのたれ死ぬか
殺されるか分かんないけど
それで死んでも悔いはないと思う。

いいなあ。俺も連れてってくれないか。

少し歩くだけで苦しくなるから
なんにも出来やしない

どこにも行けない

どこにいても居場所がないから
他人に迷惑しかかけられない自分が嫌でたまらない

死にたい、両親が病気。父の介護とかもう無理。
妹・・・・自分の好きなことしかしない。
料理も作らない。やろうとしない。手伝うといって、まったく手伝おうとしない。
手伝わせたら不満、文句、言い訳ばっかり、生きてる意味がない。
親のためにこんな面倒なことはもうごめんだ。
長女に生まれたくなかった。

「真面目、大人しい」そればっか言われる
ほんとは人の和に入って皆と楽しく過ごしたいのにいつも空回り。。
そんなだから妹に「そんなんでバイトできるの？」とか言われた。お前なんか底辺高校に通ってるくせに！とか思ったけど
自分大学落ちた・・・もう嫌、勉強とったら自分まじカスだよ
生きていても邪魔者扱いされるだけ
だれからも好かれない自分に絶望する

「女は容姿がすべて」


この言葉は本当だ


なんで自分だけ周りと違うんだろう
輪郭からして終わってる太ってるわけじゃないのに化粧やお洒落もしてるのに

普通の容姿に生まれてきたかった

可愛い子、不細工な子に対する男の接し方の違いにも疲れた

女は容姿だよ…

>>781
容姿普通でも暗かったらだめだよ…
ちょいブサでも愛嬌あれば大丈夫
容姿がすべてではない

女は愛嬌、男は度胸。
昔から変わらないのだろう。

自分のことしか考えない人達と無理矢理つきあってることに疲れた。
また、そういう人達としか友達に慣れない自分にも問題があるんだと思う。

無理矢理離婚されて、家も手放し、弁護士に多額の借金があり、職もなく、住む場所ももうすぐなくなり、
年老いた親にも頼れない。鬱で体も気も重い。過食症で太る一方。

これだけそろってたら、普通死にたくなるでしょ？

784
あんたも自分のことしか考えない人なんだろうなあ

家族に虐待されて病気になった。
睡眠薬を飲んで夢を見るのが唯一の楽しみで生きがい。そろそろ自殺する予定
死後の世界でも夢が見れますように

大好きな人に誕生日おめでとうメールしたらシカトもう死にたい

健康な体が欲しい

親におまえなんかいらない出ていけ言われた

自立したい・・・こんなやつらと血が繋がってるのも養ってもらってるのも嫌だ
もう18だし死ぬ気で頑張れば生きていけるんだろうけど
そんな根性もない、悔しい

死にたい死にたい死にたい

ありがとうございました

理由は無いけど
ある人いーなー、羨ましいな、俺、理由無いもんなー。

明日までに考えよーかな。おやすみ

理由があるだけいいよ。

自分が嫌い。
何をしても人並みにできない。周りに迷惑をかけてばかりで存在する価値がない。
でも一番の理由はこれ以上辛い思いをしたくないから
自分が誰にも必要とされていない、価値のない人間だということをこれ以上思い知らされたくないから死にたい

形成障害で顔や体のバランスが悪い。左右で区切って見てみると別人みたい。
さらに男なのに身長150cmで、ガリガリ。外見においては、障害の無い常人なら俺以下の人間は存在しない。
小学校からずっといじめられていて、良くてもイジられキャラだった。
きっぱり障害者扱いしてもらった方が楽なのに、精神や肉体に異常があるわけではなく、
ただ単に「外見が醜い」だけなので普通の中学に行き、普通の高校に行き、普通の大学生になった。

大学はFランで、この不景気。
さらに幼い頃の体験からか、統合失調症と思える幻聴・幻覚に見舞われてる。

ずっと死にたい、今日死のう、明日死のうなんて考えていた。
でも、近所の雑貨屋のおばあさんとかと他愛の無い会話したりすると、
こんな自分でも誰かの暇潰しの相手くらいにはなれるんだと思ってしまう。どうしても死ねない。

なんか、思いもしない所で、あるよなーそーゆうの

おれも、２ＣＨで、書き込んでたら、たまに喜んでくれる人いるんだよなあ。

コミュ力ないから。

ｺﾐｭｶ？

『コミュニケーション？コミュニティー?能力』


の コミュ力(こみゅりょく)

かなあと。

>>794
うん、そういうの嬉しいんだよね

健康な人が羨ましい

腕や腹が色素沈着で１か月たっても治らない。
これじゃエイズとか梅毒の人みたい。
引きこもってるのも疲れたから死にたい。

社会人になってから鬱って何も出来なくなって、馬鹿にされるようになった。
キレやすくなってしまい、もう自分はなりたくなかった困った老人のようだ。
学生時代は頭良い方だったから、ショックだ。
連絡も出来なくなり友達はいなくなってしまった。
家族ともギクシャクするようになってしまった。
今なお鬱の原因になった会社から出る気力も無い自分に絶望している。
頑張っても馬鹿にされ、嫌な仕事を押し付けられる。
自分のことしか考えてない人らが多くて、生きていける気がしない。
クビになるとか醜態をさらす前に死にたい。

13 エンジェルダスト ◆DUST/i6wAs 2010/03/23(火) 07:59:29 0
寒いから死にたい


14 ('A`) New! 2010/03/23(火) 13:09:08 0
死んでまえ

知能指数が低いまま大人になった
死にたい

>>678
最近、親のレベルが下がってるな。
今の子供がかわいそう。

>>700
創価だろう
気の毒に・・・

生きてく気力がなさすぎるから

おばさんになったからもういいや。

醜女ほど悲惨なジェンダーもない。
鼻の形、ずれたメガネ、全身から出る雰囲気、全部がにじみ出る暗い性格。
誰にも好かれるはずがない。鏡をじっと見ていたら泣けてきた。
世の中の性的なものを忌み嫌っているけれども、それは私の下衆な根性からきた歪みで、
けして純潔さからくる潔癖症とかそんな綺麗なもんではない、
ただの恨みつらみとネガティブフィルターによる逆恨みだ。
昔の私を明るくて剽軽な子として懐かしみ、あの頃に戻れと言う周囲、
あの頃だって私の中にはいつでも暗い萌芽があって、
どんな切欠でも吹き出していいただろう、いずれ、だってこのごめんそうだ、
しかも思考回路が余計に面倒だ、
私にはいろんなものが欠けていて、意欲とか、センスとか、テンポとか、
そのどれもがいちいちちょっとずつ可笑しいように出来上がってる。
周囲は私を観て楽しむがいい、滑稽かもしれない、でも私は辛い。

無し…・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

人生終わった感じだから
子供も持てないし、仕事も無い
生きる意味が無い

>>808
でも私は、あなたの優れた文章力に惹かれたよ。
姿については見えないから何を言っても意味がないだろうから言わないけど。
あなたは苦しみから得た魅力を持っている人だと私は思う。

独りで頑張ったがもうダメだ・・誰も助けてくれる人がいない。
イライラして何も出来ない。

福祉系大学に進学してしまったことを後悔してる
中退すると本当に取り返しつかなくなるから頑張ってきたけど、もう駄目かもしれない
実習や国試や就活から逃げてる、化粧すらしていない
本格的に求人来るのは秋になってからだけど、今すべきことを何もやっていない
一人暮らし始めてから家族仲がよそよそしくなった
高校まで仲良かった弟とは二ヶ月くらい話してない
将来は児相に就きたくて大学に進んだけど、もっと調べとくべきだった
公務員は異動激しいから長く働いていけないなんて。
だから大体同じ仕事内容の児童擁護施設に就こうと頑張ってきた
関連書は数え切れないほど読んだし、ネットを利用して事例研究に努めた
でも、うまく言語化できない。実習で邪魔者扱いされる確立100％…
指示されないと行動できない社会人になってしまう危険性を孕んでいる
いつの間にか後ろ向きな人間になってしまった
前期から時間割が大幅に減る分、何をすべきか計画が立てられない

たぶん、私は挫折してしまうと思う
でも大好きなWEB漫画があるんだ
だから幽霊になってネカフェに住み着きたい　

　　

本気で死にたい奴は動画「ＰＯＳＯ」検索してみて
最後までみろ


空がめちゃめちゃｷﾚｲにみえてくる
そして自分がめちゃめちゃ小さく思えてくる

こう思うあたしはやっぱり死ねないただのゴミ
ほんと・・生きるって何？

>>782
俺は根暗の容姿普通と、愛嬌あるちょいブサでは、根暗の容姿普通が良い。
すまん、本当にすまん。
残念ながら、男の多くは俺と同じだ。
だが、女の男に対する考え方も同じだろう。

>>808
小説のセンスがあるかも

そうかな・・・俺はイマイチだと思う。

人に不快な思いばっかりさせてしまうから

だるいから

>>818
私は人から迷惑がられる性格で生まれてきたから。
自分から迷惑をかけるというあれではない。

子供手当てで日本の金が外国にばら撒かれることがケッテイしたから

アトピーつらい

カップルだとか家族連れを見てるとつらいから。
友達からの結婚＆出産のお知らせとかを聞きたくないから。

死んだ方がいいから
生きてない方がいいから
生きたくないから
頑張りたくないから
いなくなりたいから
馬鹿にされたり蔑ろにされるのにもう耐えたくないから
楽しいことより辛かったりしんどいことのほうが多いから多すぎるから
生きることに何の意味も楽しみも見出せないから
何もかもどうでもいい

体が男で心が女なんて残酷すぎるよ神様

何かもう満足

貧乏だから

生きる目標がない
誰からも必要とされてない死にたい殺してくれ

勤務時は常に戦闘気分だったけど今はのんびりした気分、白髪もなくなった。

過去を振り返れば辛いことばかり
今も未来も辛い過去を積み上げる為のもの
もう疲れた

周りは上辺だけの中身のない奴等ばっか。
にこにこ笑って裏では何考えているんだか。
遂に親にまでも存在を否定された。
ただただマニュアル通り喋る教師。

誰も必要としてくれない。
こんな世界に生まれてきた意味も判らない。
死にたい。でも怖い。
こんな自分、どうしようもない。

死なせてくれ

無能で短所だらけだし精神が弱いし意志薄弱だし行動力も無いし
何より劣等感が酷い
それでも誰かに認められたいって気持ちや人より優位に立ちたいっていう
気持ちが強くて、自分が抱えてるコンプが無い人や才能がある人や努力して
なにか成果を出した人を見ては嫉妬するくせに自分で努力しようとも思わずただ
余計にコンプが酷くなるだけ
結果的にその自分の未熟さやいつまでたっても成長しない
精神の幼さや人としての屑さに絶望して死にたくなる

経済的に困窮さえしなければ、38歳で解雇された今現在ほど、
健康的で平和な日々は無いのだが。。
先立つものが不足気味なのが残念無念。

誰か助けて

生れつきの右手右足麻痺(脳性小児麻痺)
右半身が全部歪んでる筋肉バランスが変で顔も歪んでる左右対象じゃないよ
ある意味、見た目が化け物
あだ名が［ノートルダムの鐘］

３０歳になっても独身で彼氏もできないから。
仕事もなくてフリーター。
鬱や対人恐怖、社会不安障害とかあってたくさん働けないから自立できない。
親からは結婚できない情けない子供として毎日チクチク言われる。
頭悪い。要領悪い。無気力。趣味なし。センスなし。
容姿はデブで魅力もない。友達いない。コミュ力なし。
ネット依存。あとは寝るばかり。
他に何していいかわからない。

痩せろデブ

劣等感の塊、自己嫌悪　
対人恐怖症で大学行きたくない
母親からの陰湿で理不尽な嫌がらせ
・・・頭おかしくなりそう
死なせてくれ！！

これ以上生き恥を晒したくない
自分がゴミだってことわかったよ
敗れた人間は死ななきゃならない

ジエロアライだから死ぬ。（笑）

鬱病だから。お金もない。先の事を考えるのも、面倒いし、生きないといけない理由があるからこそ、逝きたい。
全部面倒いよ。家でゴロゴロしてても面倒い。
家でゴロゴロしてるくらいなら、パッと死にたい。 まぁもうすぐ死ぬけどね☆
自分の最期を考えるのが最近趣味になりつつあるし、ビジョンは決まってるから、あとは決行するのみ♪

性同一性障害だから
つらすぎる

日本には辛い思い抱えながら
しにたいと思う人たくさんいるんだね
悲しい事だな…
私もしにたい一人だけれど

30までには理由もなく死ぬって信念があるから

（薬は常用してないけど）身体はいつも浮き上がるように軽くて
精神もいつもほわほわのお花畑状態で
知らないうちに数時間経ってることが多い

天に召される準備をしてるんだと思う

死にたくないけどこの先どうやっても幸せになれるヴィジョンが見えない

明日が見えないの

試験に受からなければニート、受かってもあまりぎみで就職難…頑張っても希望がもてない。

23だけど既に心は老人
生きる気力もやりたい事も無い
隠居して緩やかな死を迎えたいわ

不登校になってもう一年経った。その間も学校からの助言に従い、授業料はまともに払い続けた。友達の前では愉快な人でいれるけど我にかえると苦しくなる。通信通う予定だけど自信なんてない

金がない。両親共に精神的に疲れてる。私が死ねばきっと２人は楽になれる

自分が何言いたいのか、何考えてるのかもう分からない

消えたい
周囲は悲しんでも３日経てば笑い話になりそうな気がする

今は楽しくてもこのまま生きてて楽しいとは思えない。
卒業して、上手く就職できたとして、働いて。
結婚する気もないし、そのまま老いて、どうするの？って感じ。
バイト先とかで客のおばさんとか見てて若作り必死で痛々しい。
ああなりたくない。歳をとることが美しいと思えない。
大人になることが魅力的に感じない。
だから今のうちに終わらせようと思っている。

10代から精神病んでそれでも何とか薬飲みつつバイト続け
正社員になったのにﾊﾟﾜﾊﾗで症状悪化

退職させられた

もう一回始めから…っていう気力が湧かないし、どうやって頑張れてたのかすら忘れてしまった。

歳喰ったからバイトすら見つからないし
親兄弟にこれ以上迷惑かけたくない。

川越Ｒに人生潰されたから

社会不適合者だった

自分がクズ人間
周りの優しさがつらい、生き甲斐もない。うんこ製造器

自分の人生は人並みの幸せも望めないのが普通だとやっと気付いたから
苦しみを今しのいだところでどうせまた同じような苦しみがくるんだからもう死んで終わらせたい

欠陥人間の不良品だから。

このスレ見ると
なんで皆が幸せになれないんだろって思う。なんでだろ…なんでこんな苦しむ人が出るんだろ

馬鹿だと思われるかもしれないけど、虐待されて殺される子供の多さを受けて
自分も再婚家庭の連れ子だけど、幸せ家族ではなかったが学校行かせてもらったし恵まれてる方だろう
それでもお母さんと２人で暮らしたかった
義父に殴られてるときの母のめんどくさそうな表情と言ったら
でも殺されるとは思ってなかった
確信があった
曲がりなりにも自分の親だからね
殺された子供の孤独と絶望は計り知れない
それを思うと苦しくて

輪郭含め整ったパーツが一つもないブスだから

自分が許せない。許せる自分になることも出来ない。

>>850
通信にってことは高校生かな
両親のことを考えられる優しい人だからつらくなるんだよ
自分も死にたい人間だから死ぬなとは言えないけど、
その優しさが消えるのは勿体無い

色々あるけど、結局自分のことを受け入れられないからかな

>>862
高校生です

優しい…んだろうか
ぶつぶつ言いながらも結局は自分を甘やかしてるだけな気がして
両親は本当に大変そうなんだ。それなのにのうのうと生きてる自分が憎くてしかたない

家族のためにたいした事もしてあげられない不甲斐なさ
健康な人のような生活を送れないもどかしさ
将来を悲観する事しか出来なくて、自分はこの世で生きる資格がないから

就職氷河期で仕事見つからなくて、そのまま割りと得意だった絵描いて
貧乏だけど何とか一人暮らしでやっていけるようになった
貧乏でも頑張ろうって上京したのに、一年も経たないうちに騒音で鬱病
最初の部屋で隣が騒音基地外だったせいで何もかも滅茶苦茶
音が怖い。例え静かでも、耳栓しないと眠れない。遮音イヤーマフまで買った
ちょっとでもガタンゴトン聞こえると心臓がギュッとなる
実家に帰りたいけど、家族の雰囲気微妙だし親は年金暮らしで祖母の
介護費用もかさんで貧乏だから、負担になりたくなくて帰れない
なのに姉は実家に寄生してるニート
これからずっと絵で食っていける自信ないし、不細工貧乳で
彼氏いない歴＝年齢で結婚なんて絶望的すぎる30代
死にたい。っていうかあと10年もしたら死ななくちゃいけない状態になってるだろう…

考え過ぎる性格のせいで疲れたから
大した事じゃないのにすぐ嫌われたと思い込んで悩む癖にうざがられるのが嫌だから弱音とか愚痴を人に言えない
それがどんどん溜まってきてもう疲れた
自分何もかも気持ち悪いし
別に男になりたい訳じゃないけど女でいる事が気持ち悪くて仕方ない
生まれ変わったら線路とかになりたい

せっかく生まれてきたのにね。昔は夢も希望もあったのに。残念。

何もかも絶望的だから
これからの人生に希望がない。もうだめだ

結婚したいと始めて思った人と付き合ってたのに、自分が原因でふられてしまったので死にたいです。

感情的になって文章を送ったら、何歳も年下の女の子に文章の誤りを指摘されて笑った。

母が死んだ、父は東京に出稼ぎに行っていると親族全員に思い込まされ
実際は父がヤクザで刑務所にぶち込まれていて母は私を捨てて逃げていた
しかも祖父は「逢わせ屋」(？)とかいう糞みたいな番組を楽しみに毎週見ていた
私に「両親がいないから」と言われて
かわいそうな思いをさせたくないとか言って勉強させたため
一応学年首位だったが一度も褒めてくれなかった
それが当たり前みたいな
その祖父は幼稚園のとき酒で酔った勢いでか寝ている私を殴る殴る
しかもオナニーか何か知らないけど汚い下半身を
私を押し倒してめちゃくちゃこすり付けてきた
父は小３に上がる前に帰ってきた
事実を知らない私は嬉しくて学校の先生に話した
そしたら「補助金は付与できない」みたいな書類が送られてきた
そんな中でも何故か明るく育ってきたし、成績もよかったからよく嫉妬されてはぶられた
でも大切な親友たちと男子が傍にいたから助かった
それでも苦しかった
血のせいなのか悪いことばかりして先生にはしょっちゅう呼び出された
いつも放置して女といちゃついてる父があるとき
いきなり学校に送り迎えするとか言い出した
そのとき生徒会とか勉強とか友達関係で色々疲れていたから魔が差した
親友との楽しい時間と恋人との密かな時間を奪われて悔しかった
自分のふがいなさにも腹が立っていた
自分の手首を切ってしまった
そのときからはっきりと死にたいと思った

もうええわ
閉店ガラガラー
な気持ちだから

考えすぎる性格で
どうしようもない位
笑えてくる位にマイナス思考。多分マイナス思考選手権あったら優勝出来る。
甘えでわがままで体たらくで何もかも半人前で
その癖ご飯だけは一人前で

こんなゴミみたいな自分
消されたい 自分からも
周りからも
全部全部無くしたい。

職場で孤立してる

死ぬくらいなら何でもできるって言うけど、何かして解決することじゃないから。
別に今すぐ仕事辞めて旅に出てもいいし、飲んだくれても、適当に相手ひっかけてヤッてもいいし。
でもそんなことで解決しない。
過去がもどってこないことが問題なんだ。
もう二度と会えないから。
こんなに悲しみ抱えて生きるのは嫌だね。

あの人がこの世にいないから

見た目が親にそっくり言われる。死にたい。
マジ死にたいくらいに思える。な、分かるだろ？分かるよな？分かるだろそうだろー＾＾

生きてるのが辛いから

愛する人がいつも私を騙して振り回す
なのに嫌いになれない
ほんとに疲れた

就職できないから。
私が採用担当だったらこんなやつ絶対採用しない。
昔から何やってもトロくて屑で馬鹿だったから。
大学だけは少しは名の通ったところだけど人物本位(笑)の面接で落とされる。
社会に必要とされてない。
今の政治にも何もかも期待できない。政治家も首相もみんな信用できない。
希望がない。
正直者で優しい人が馬鹿を見る世界。

生きてることがめんどくさすぎる
仕事中もバカみたいに誰かと騒いる時も
酒飲んで笑ってる時も恋愛してる時も
常にめんどくさいと思ってる

私はこれからもきっとめんどくさいと思いながら
生きていくんだと思うと死にたい消え去りたい

あぁ後…
取りあえず26年生きてきたけど今まで生きててよかったって
思うほど心に残ってる思い出もないしね

やりたい事が無い
一日中　暇を持て余してる
そうなると　どうしても生きている意味を考えて死にたくなる
生きる意味はどこを探しても無い　無いもんは無い
人は嫌いだし　趣味もないし　誰にも必要とされてないし　
どうにかならんのか　この無常感…　まだ苦しませなきゃ気がおさまらんのか　神よ…

>>719
あなたは生活保護受けたらいい。
うつ病診断もらって生活保護を受けなさい。
単に仕事が見つからないという理由で保護を受けてる怠け者が
いくらでもいるんです。
金で解決するのなら保護を受けてゆっくりしたらいいです。
その状態だと仕事も無理じゃないですか。

自傷とかクスリとか、もう幸せになりたいだなんて言えない様なことをたくさんしてしまった。
孤独になって、人に劣等感を抱きすぎて卑屈になってる自分が嫌でしょうがない。
人間やめるか、生きるのやめるかどっちか選ばなくてはならないのに
それすらもうしんどくて無理。
もう日々になんの希望ももてない。
醜く老いる前にいさぎよく死にたい。

生きる意味がないから。
結婚する意味も、これから独身で頑張ってく気力も能力もないから。
自分が嫌いだから。
あれこれ気にしすぎる性格に疲れて、これからもこの性格でやってける自信がないから。できるなら元々存在しなかった事にしてほしい。みんなの記憶からも消えてなくなりたい。

すべてが破綻寸前だから

どこにも居場所がない上に醜いしもう３１
虚弱体質と神経過敏はガキの頃からだし
二十代はやりたい事やって楽しかったからもういいや
これ以上生きてたって辛いだけだし

自分はこの世界に必要ない生き物だから

お母さんにこれ以上失望されたくないから

中学で不登校になって一応卒業して通信へ行ったものの休学してニート状態。
小4で親が離婚してから、ずっと親父は頑張ってきてくれたのに、
俺は何も返せてない。
悩みは沢山あるけど、相談する事が相手に迷惑なんじゃないかと思うし、
何より相談相手なんて居ない。
友達はいたけど、自分から拒絶して誰も寄り付かない。
性格もひねくれてるし、自分の都合が悪くなると、嘘・言い訳。
何の役にも立ってない俺が生きてちゃいけないだろうと思うし、
親に本当に申し訳ない･･･。
でも実際死ぬ勇気なんて無くて、どうしようもない。
安楽死できたらなと常日頃思う。
俺が死ぬ事で誰かが助かるなら喜んで臓器提供もする。
ただの甘えだけど、何か虚しくて･･･。

生きにくい
責任感のない奴ばっかで腹立つ
人にどう思われているから気になりすぎて疲れる
肩が凝りすぎてつらい
正常な自分を演じるのに疲れた（心は真っ暗闇なのに、接客業で疲れる）
つまんない。仕事、寝る、仕事、寝る、仕事
フリーターだから一年中休みがない。ガチできついきつい
ぽっくり逝きたい。

死にたいと思っていることを誰にも話していない
もちろんそんなそぶりを見せない
希望あるリア充を演じている（実際は寝る仕事寝る仕事のループｗ）
あと４年で父親が定年だから扶養から抜けることになる
３０歳が人生のターニングポイント。リミットはあと４年
あと４年なにして過ごそうかな
はーーーーーーー疲れた。死にたい理由はただ単に生きにくいから
子供の頃からそうだった。ずっと思春期が続いてる感じ

ストレス→パニック→鬱…
けどきっとホントは怠けじゃない？
人にはそう見えてるし。
留年しまくりで親に申し訳ない。
死ぬしかないよ…この状況から抜け出すには。

>>891
あー、自分もとにかく生きにくいよ。
産まれた国や時代が違えば、また違ったのかもしれないけど。
どうしたらいいのかワカンネ。

>>885
全文同意


生きたくないから死にたい
怒られたくない
嫌われたくない
何もしたくない

寝て食べてだらだらしたい
働きたくない

こんな奴は生きる資格ないだろ
だから死にたい

体あんま動かんくて学校行くの辛い
吐き気とかだるさ諸々が辛い
めまいとか立ちくらみとか悪夢とか
拷問みたい
それならギロチンで一瞬で楽になりたい
苦しいからもう楽になりたい
いつまで続くかわからなくて怖い
大学行きたいけど今の勉強量で行けるかどうか不安すぎる
単語が何時間かかっても覚えられない
こんなこともできない自分が情けない
もう嫌だもう嫌だ苦しい苦しい苦しい死ぬことばかり考えてしまう
こんなこと考える自分が嫌だ甘えてる気持ち悪い
死ね自分死ね自分明日にでも轢かれて死んでしまえ
こんな場所で弱音吐いてしまう自分死んでしまえ甘えるな死ね

楽しい時もあるけど　
自分が生きていく為に繋がりのある人達への犠牲が大きすぎる　
　
それは自分では一番嫌な事だし　
嫌で全てを捨てて失踪したけど見つかって戻されて　
また迷惑をかけている　
　
贅沢は言いません　
普通に生活したいだけですが手段がわかりません　
　
未練はあるけどこれ以上迷惑かかるなら死は本望です　
　
いつも迷惑のかからない逝き方を考えている　

ヒャッハー!!
大学しんどいぜ

バイトしてもすぐ辞めちゃう。続けたら続けたで、このままでいいのか不安になって発狂する。
貯金もなくなってきた。
足が麻痺して痛い。ろくに仕事できない。
友達もいない。
医療ミスで裁判に負けそう。
レイプされたトラウマが未だに消えない。
彼氏作るの怖い。
無気力で引きこもり。
適応障害。
頑張っても報われない。いつも事件に巻き込まれて泣き寝入り。
相談できる人もいない。
人間不信がひどすぎて街を歩けない
苦痛がふりかかりすぎて辛いから。
同い年のリア充見てると情けなくなる。
ごめんなさい。ごめんなさい。
遺書書かなきゃ。
死ぬのも生きるのも勇気が出ない。涙しか出ない

自分を含め人間が嫌い
社会でやっていくのが苦痛
かといって自給自足もできない

ほかの動物達から見たらプレデターみたいなものだからね

自分の基準が世界共通みたいなすげぇ勘違い野郎の大っ嫌いな兄にもうすぐ子供が生まれて、
嫁さんの産休明けたら家に帰って来て同居するんだって。
こいつ鬱は気の持ちようとか精神科医はいらないとか
色々私のこと全否定してくれたんだけど
そんなのがまた一緒の家に住むなんてもう無理。しかも子連れ。

もうさぁ、わかるじゃん長男が子供連れて帰ってきた家ってのがどうなるか。
何が家の中心になるかわかるじゃん。
そんで兄嫁にとってメンヘラ小姑なんて害悪以外の何物でもないじゃん。
もう私の居場所なんか家にないじゃん。
自立するにも今の給料じゃ厳しいしかと言って簡単に転職できるわけじゃないし、
なんで帰ってくんだよ来んじゃねーよとか思ってもさぁ、
まずメンヘラなんぞになった自分が一番悪いんじゃん。
で自己嫌悪のスパイラル。無限ループ。
ホントもう死んじゃえよ自分。てことで死にたい。

>>902
前もって、いろいろなことがわかり過ぎちゃう人は辛いよね。
自分もそうなんだけど。
もっと他人にも自分にも、鈍感でバカでDQNみたいな人間だったら、
他人が嫌がっていることにも気づかず、
自分は幸せだったんじゃないかと思う・・・。

過食嘔吐辞められない｡風俗で働いてたことが親にバレるのが怖い｡

私なんで死にたいんだろう。
正社員だし、安月給だけど仕事はそんなに忙しくない。
家族は優しくて健康。友達にも恵まれてる。
客観的に見れば平凡で幸せな生活なんだろうなって思う。

でも「平凡で幸せ」な生活を続けるのにすごくエネルギーを使ってる。
仕事のなんでもない人間関係で眠れないほど悩んだり、
もっとバリバリ働かないとクビになるかも、って悩んだり、
このまま結婚できなかったら家族に顔向けできないな、と悩んだり。

もう悩みたくないし考えたくない。死にたいというか消えたい。
他の人に比べたら甘えた悩みかも知れないけど、とにかく辛い。
ハッキリした問題がないからなおさらしんどい。

>>899
自分かと思った
仕事が続かないしいつも不安感が拭えない


家族とも仲が悪いし友達もいないし今無職だし


死にたいのになかなか踏み切れない

薬中だった自分を救ってくれた彼から愛想ついたと振られた。わがままに付き合いきれないと。全部私が悪いね、あなたのわがままは無かったことにしておきます。これからはあなたの言うこと全てにYesと言うパートナーに出会えると良いですね。さようなら、３年間ありがとう。

>>907
死んだらその彼は一生自分(彼自信)を責め続けるでしょう
そんな彼を見てあなたはきっと死んだことを後悔するでしょう
彼のことをまだ少しでも想っているならば死ぬのだけはやめて
お願いします

>>908 経験者みたいな感じだね。あなた一度死んでるの？教えて、死んだことを後悔したの？お願い、本当は死んだ方が幸せになったんでしょ？

>>907>>909
柔らかい言い方にしようと努めてたみたいだけど、
その元彼にもかなりわがままな部分があったと読み取れるんだけど。
お互い納得してキチンと別れたのなら、そのことは早く忘れて
次の一歩を踏み出したらどうだい？

>>910 ありがとう、あなたは心が優しい方ですね。
あなたの言葉のせいで涙が止まらないっつーのっ！！どうしてくれんだよ〜、明日も仕事なのに泣いたのバレんじゃんかよ〜！責任とれっ！！！

ありがとう。

無職でもう１０年。
家族も歳とっちゃったな。
先日の事件とかがあると
近所から益々変な目でみられるな。
彼女がずっとそばにいてくれた。
感謝してるよ。

能無しで暗い性格だから

なんでだろう、特に理由って程の理由がある訳でもないし
ただ何か漠然とした不安が小さい頃からずっとつきまとってる、寝ても覚めても
…理由ってほどご大層な代物でもないか

自分の人生の生き方がやっと分かったころには
もうほぼすべてのチャンスが終わっていて心と体が
全然かみ合った動きをしてくれずコントロールできなくなってるから

もう死にたいお
生きてる意味ってなんなの？
生前どんなにもてはやされても歴史に名を残せなかったら全人生が無意味ってどういうこと？
歴史に名を残したからなんなの？それが意味あるの？
逆に生きてる間にもてはやされたからって何が変わるの？別に楽しくないよね

マタイ受難曲リピート中。

このまま生きてても
いいことなさそうだから

生きてると自覚するたび
何で生きてるのかと後悔する
あの時死ねてれば
こんな思い持ち続けなかっただろうに

やりたい事は全てやって、やる事がなくなったから。

首釣ろうとしたけど怖くて逃げてしまった
おれが尊敬するのは自殺成功者のみ

>>919
それはある意味、幸せをなことですよね

>>921
そうかも知れませんね、今までの人生を振り返ってみると、悪い事もいっぱいあったけど、良い人生だったと思います。

>>922
じゃあまたいい事が、この先もきっとありますよね。

>>923
あると思うけど、今まで以上のいい事や楽しい事はもうないと思う。だから、この辺で逝こうと思ってます。

>>924
気持ちは解るけど、残念だなあ…
自分の場合はそう思えるのに、人がそう言うと、なんか止めたくなるのは何故なんでしょうね。

>>925
有り難うございます。そう言って頂けるとうれしいです。後はこの連休を楽しむだけです。
>>925さんも、逝く事を決めたのですか。

>>926
「もうダメだ」と「あともう少しだけ頑張ってみるか」の繰り返しです。

>>927
そうですか、自分にもそうゆう時がありました。自分がこんな事言える立場ではないのですが、決して無理に逝こうとしないで下さい。

>>928
ありがとうございます。
あと928さんにとって、心に残る素晴らしい連休になります様に。
そして、出来れば…

>>929
有り難うございます。連休は楽しみたいと思ってます。こんな自分に、心遣い本当に有り難うございます。

１番は治らない病気を持ってるからです。
２番は貧乏だからですね、やっぱりお金は絡みます。

>>930
こちらこそ。
どうも有り難うございます。

沢山の愛する人の死に直面したくないから。

自分が死ねば悲しまずに済む
でも周りが悲しむ

その時既に自分は死んでるんだし

留学中
今一年たったところ
あと三年残ってる
日本人誰もいないし
ネイティブとも他の留学生とも友達になれない
一人暮らしだし、家でも学校でも常に一人
読むのと書くと聞くのはできるけど、話せない
三年間引きこもりで、二年間日本で学校通ってそれで留学してこの様
お金ばっかかかる駄目な娘で本当にごめんなさい

同じ環境にあっても鬱になる人とならない人っているよね

自分職場環境から鬱になったんだけど、
最大の要因が直属の先輩だったのね。
機嫌がころころ変わる（すぐ不機嫌になる）、
しかもそれが超わかりやすく顔態度行動に出る人なんだけど
その部署の新人はその人の下につくことになってんの。

で、その直属の先輩に対する姿勢が
前前任者：自分に関係ないことで不機嫌になってんなら気にしない（真っ当）
前任者：先輩の性格が気に入らなくて数か月口きかなかった（猛者）
自分：先輩が怖くて顔色窺って心身共に壊して一年未満で退職（雑魚）

もうね、如何に自分がどうしようもないかっていうね。
もっと強ければこんなことにならなかったのにって思うと情けなくて。
多分この先も何があってもダメなんだろう。生きてけない。

夫と店をやってるが売り上げ激減。
店に見切りをつけて再就職してほしいが、夫はギリギリの年齢なのに再就職する気ゼロ。

私自身は店もやりつつ、休みの日にもバイト。
週3で3時間くらいなのでたいした稼ぎにはならんが、店に支障をきたすバイトは
するな、といわれてるのでこれが限界。
私は病弱なのに店の営業時間外の早朝に新聞配達をやれという。
ストレスと疲労で最近は脾臓の調子が悪い…。
出産してから高血圧にも悩まされてる。

私は難病をふたつも抱えてる。
あまり無理してはいけないのだけど、無理せざるを得ない。
遠い将来か近い将来かは分からないけど、人工透析になり失明することが
分かってる。
しかもたった一人の息子が軽度の発達障害。

正直早く死にたいが、私はひとりっこ。
大切で大好きな両親を悲しませたくない。
だから親が生きてる間は絶対に死ねないんだ。

息子にもギリギリまで出来る限りのことをしてあげたい。
迷惑かけるようになったら死のうと思っている。

>>938
久しぶりにこのスレにカキコがしてあると思ったら
ずいぶんと悲惨な状態だね。オレもいろいろあって、
もう生きなくてもいい、充分生きたから、いつ死んでもいい
とかそんなことばっかり考えてるけど、あんたの状況には完敗だよ。

あんたの苦しくてつらい状況、少しでも良くなるといいね。

>>939
ありがとう。
改めて文章に書くと、私いろんなもの抱えてるな〜と再確認。
本当に悲惨だよね。

でもさ、漠然と死にたいとは思ってるし、迷惑かけるようになったら
潔く逝こうとは思ってるけど、現時点では普通に過ごしてるんだ。

毎日ご飯もおいしいし、ぐっすり眠れるし、障害あっても子どもはかわいい。
目見えなくなって人工透析になっても、国がなんとかしてくれるかな〜とも
思ったり。

店も売り上げ激減したけど、借金ないし、ローンなし持ち家だし、なんとかなるかな
と。

前向きな気持ちと後ろ向きな気持ちが行ったり来たりだよ。

オレも似たような気持ちで今、生きてるのかな。
近いうちに実行して逝くかもしれないし、逝く方法も決めてるけど、
無職なことを除けば、普通に生活してるし、２ちゃんにバカなカキコしたり、
他人が見ても、オレが逝くことをマジに考えてるなんて思わないだろうな。

「死にたい。しんどくなったら死ねばいいや」って思うと、すごく気持ちがラクになって、
逆に前向きな気持ちになるんだよね。
保険みたいなものなのかも。

そろそろスレ違いになりそうだから、ロムに戻ります。

それはあるかもね。オレの場合は前向きな気持ちまでは行かないけど、
逝くことを真剣に考えるようになってから、「死ぬことまで考えたんだから、
もう怖いことなんて何もない」って時々思ってる瞬間があるような気がする。
気がするってだけだから、本当にそう思ってるとは思えない部分が大きいんだけど。
実際やっぱり、怖いものだらけだしね。

またそのうち、ここでカキコのやりとりができるといいね。