なんでも聞くわ・・・７

実は誰かがひっそり聞いてたり、します。
ここで話してください。なんでも。

何故かKanonの「夢の跡」が脳内に流れて涙が止まらん

落ちてたので。

過去スレは誰かが貼ってくれるのを待ちます

ねこファンより

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

たった今過食しました。
せっかく明日お出かけで一週間頑張ってたのに、自分の弱さのせいで台なし。周りにも迷惑かけるし、こんなに臨月並にパンパンになったお腹が憎い大嫌いです。早く楽になりたいです。
過食症になって8年。24歳になりました。ずっと薬飲んでるしもう体ボロボロですよね。

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
ガラッ.|┃∧∧ 　
.＿_____|┃ ＾▽＾）　こんばんは。 過疎ってますね。
　　　　| と 　 l,)
＿_____.|┃ノーＪ＿

ごめんなさい。

>>6
自分はお医者さんでクスリを処方してもらったよ。
メンヘラには脳に効く食欲を抑えるクスリは危険だと言われ、
他のにしてもらった。
油分を吸収しないくすり→トイレに行くと油が浮くらしい。
これは、お腹がゆるくなるのでやめた。
糖分の吸収を抑えるクスリ→糖分を摂り過ぎると脂肪になる
のでこっちを処方してもらいました。
でも、保険適用外・・・。
あきらかに体重が基準より多く病的な場合は保険適用になるらしい。
自分の場合はあと３０キロぐらいふえれば適用になるらしい。
でも、これ飲むと過食しても５時間くらいするとお腹が減ってくる。
脳の栄養は糖だからね・・。
やっぱ、脳に効くクスリの方がいいのかな？でも１錠が高い・・・。
過食で太ると糖尿病になるリスクが多いし、糖尿病は合併症が怖い。
一度、内科もある美容整形外科みたいなところに相談した方が良い
とおもいます。

先生からは、食事をしたら歩きなさいと言われた。
夜、眠れないときに起きてムシャムシャ食べる・・。
んで、歩けってか・・。
職質されんだろうが〜〜！

ねこさん…

保守あげ

ここで静かにねこさんを待ちます。
きっとまた戻ってきてくれるはずです。
いつの日か必ず。

保守

おんなじ23日だ。

日曜日みたいな、土曜日です。
今日お休みするために、
昨日は11時までかかり、
それでだんなさんは、
眠剤と安定剤を服用し、
夜中におにぎり5個と、
シュークリームとキュウリを、
食べていた。
今は座りながら寝ている。
お休みをもらって家にいようと思った。
毎日なかなか定時なんかに終わらず、
少しずつ少しずつ、
降り積もるようにだんなさんを、
傷つけているのだろうなぁ、
昨日はきっととどめのようで、
私にとっては必要でも、
だんなさんにとっては、
なんとかして考えないように、
しないといけない、
ことやった、んかもしれない。

病を抱えることと、
そうでないことの、間には、
とてもとても深い、
溝があるのかもしれない、
そうであったとしても、
どちらも現実に存在して、
一緒に、生きてる。
どちらもが、人の現実。
一緒に、生きてる。

落ちてることを知って、
いろいろのことを考えた。
3月23日に、立てようと思ったけどうまくできず、
立てないほうがいいのだと思った。
今日が日曜日みたいやったから、
探してみたら、在った。
立ててくれた日が4月23日。
今日は5月23日。
素敵な、偶然の日。

それでも、
私たち二人は、
仲がいい。
と、思う。
いろいろのことを話す。
くだらない冗談も言う。
お互いに、腹の底にある、
最後の言葉は、
吐かないかもしれない。
黒い疑念、弱さの、
それは、言わないかもしれない。
そうやって、
一瞬綱渡りみたいな、
感覚を抱きながら、
そのことを承知しながら、
でもだからそれも含めて、
私たち二人は、
成り立っています。

近況報告。

退職届けを出したあと、
同じ会社で、
契約社員三ヶ月を、２回。
半月、来なくていいと言われ、
１月からまた、呼ばれた。
同じ場所に別会社ができて、
２月から契約社員六ヶ月。
日給制やけど結果的に、
もらえる額は少し増えた。
一年前にはまったく、
想像もしていなかった、
流れの中に、います。
元気です。
いろいろの小さい問題は、
あるけれど、でも、
元気にやっています。


気にかけてくれる人が、
ここにいて、
本当にびっくりしました。
私は変わったのか、
変わっていないのか、
成長したのか老いたのか、
希望を抱いているのか、
あるいは諦めたのか、
自分ではわかりません。
でも、嬉しかったです。

ありがとう。

ねこさんだーヽ(´▽`)/

おかえりなさい

ねこさんらぶ

おはようです。
お久しぶりです。
ただいまです。

なんて言うのが一番、
正しいのか、
ようわからんですが、
でも、
ありがとうです。


ここ三ヶ月ほどの間で、
明らかに抑うつ状態の症状を
呈している人が一人。
それっぽい人が二人。
たまにそう感じる人が一人。
私の見え方が変わったのかも、
しれないのですが、
会社の状況だけ考えても、
それぞれがそれぞれの立場で、
追い込まれているように思われ、
言動が、なんかおかしい。
そういう感じが、します。
共通している部分もあるし、
まったく違う人もいます。
反撃や反発をしない、
そういう武器や技術を持たないか、
できない不利な立場にいる人。
あるいは、
強くあろうとし過ぎる人。

見ていて時々とても、
苛立たしくて、切ないです。
どうしようもできなくて、
そのことが、もどかしい。
私が知ることは、
もちろんすべてではなく、
ごく一部です、それでも、
目の前で、起きていること、
わかっているのに、
私にはどうすることもできない。

（つづきます）

（つづきです）

ただ、話を聞き、
その様子を、
眺めているだけです。
時には私自身が、
原因に、その一端に、
なりながら。

私は一抜けしました。
途中で、投げ出した。
今、同じ場所で、
この状況に苛立ち、
この状況を切なく思い、
同時にこの状況に加担して、
時々感情を剥き出しにする。
ある意味では、のびのびと。
このままでは破綻してしまう、
その苛立ちが、焦りになって。

関係ないと開き直るには、
みんないい人過ぎるのです。

自分を守ることが、
人を傷つけることと、
引き換えになる、
それを実際に目の当たりに、
することは、切ないです。
切なく思うこと自体、
保身なのだと、
思わなくもないけれど。


長いね、ごめんなさい。

僕は
ねこさんに酉をプレゼントした者ですが…

僕のこと
覚えてますか？

この場所で、
ある行き違いがあって
（適切な表現ではないかもしれないけど、
私は、そう思っている）、
あなたがここを離れたあと、
あなたのスレに伺いました。
そこで貰いました。
私が「にゃ〜」がいい、と言って、
「本当にそれでいいの？」
みたいな、やりとりをした、
ような気がする。
もう２年ぐらい経つのかな。


こんなぼんやりとした場所（いい意味で）でも、
長い時間の間には、
ある一定の色や空気を持つことがあって、
それは別に悪いことではなくて、
小さい人間関係みたいなものができるのは、
ある意味ではとても自然なことです。
でもできれば、
岸の様子も行き先も、
流れているのかさえ、
わからないぐらい、大きい、
ゆったりとした、河みたいな、
海みたいな、場所であればいい。
様々の、言葉、やりとり、
その人自身、その気持ち、
あるいは行き違いでさえ、
生まれては消える波みたいに。
大きさも強さもその形も、
様々に異なる、でもそれは、
表し方の違い。
現れ方の違いだけです。
元はすべて、広大な海へと繋がる、
その一点だけは間違いないと、
実は私は信じているのでした。
それが慰めや安心に、
なる訳ではないけれど。

おはようです。
今年始めてのＴシャツです。
風があるのでずいぶん楽です。

昨日は、20年近く前に読んだ、
と思われる、とあるフレーズを、
探して、とある小説を、
読み返しました。
この本の真ん中あたり・・と、
思ってたけど違ったみたいで、
結局そのフレーズは最後まで、
出てきませんでした。
だいたいいつも小説なんて、
ストーリーよりもイメージ、
というか、
たった一つのフレーズ、
のために、読んでいるので、
この本でないならもう、
いったいどこで読んだのか、
見当がつきません。
まぁそんなに重要なことではないから、
もしかして縁があるなら、
どこかでふいに再会するのかも、
しれない、それでいいです。

今日も一日、
穏やかに、過ごせますように。

一人暮らしがめんどくさい。
しんどいわ。なにもかも。

お疲れさまです。
今日はなんだか、
肌寒かったです。
一人暮らしをしたことはなくて、
二人でも、
家事とか面倒なことは、
いろいろありますが、
それでも、
なんとかしようという気には、
なんとなくなります。
一人なら、
ご飯もまともに食べんやろし、
寝たり起きたりもバラバラに、
なりそうです。
好きでもない限り、
日々の諸々を自分のためだけに、
するというのは、
面倒な、というか、
やる気の起きにくい、
ことですね、たぶん。
なんででしょうね。

自殺願望ではなくて、
自失願望なんだそうです。
一人でずっと家にいる、
だんなさんによると。
何であれ自分のことを、
考えたくなくて、
薬とか、お酒とか、自傷とか。
そんな話を、
昨日聞きました。

1人です。
どこのスレにいってもなじめません。
自分に自信がないからかななのかなと思います。
1人が楽ではあります。
でも寂しいです。

またカラに閉じこもる日々です。
繰り返しです。

馴染もうとしなくても、
いいのかもしれません。
少なくともここでは、
そんな気がします。

土曜日の会社は、
なんだか平和で、
和気あいあい和んでいます。
みんなののんびりとした、
会話や、笑い声に、
居たたまれなくなって、
たばこ吸いに出ました。
加わりたい訳じゃなくて、
なんだかあんまり好きじゃない。
毒にも薬にもならないような、
あんな会話に長い時間を、
費やす体力がありません。
そんなに楽しくないし。
でも、とても楽しそうに、
見えます、不思議ですね。
きっと、積極的協調性、
って感じですね。
私は消極的協調性です。
地味にマイペースです。
マイペースなフリ、かもしれませんが、
フリでも、ゆっくり続けていれば、
いずれそんな人間に、なる。
たぶん、そう思います。

無理に馴染もうとしていたのだと思います。
自分でいいんですね。

ねこさんありがとう。
ふかふかされました。

と、言っておきながらですが。
相手に嫌われたかなと思ったら
とてもショックなのです。

相手の気持ちはわからないので
自分で勝手にそう思うことがよくあります。
そして1人の世界に閉じこもります。

自分も悪いのだと思います。
自己嫌悪です。

このループからそろそろ脱出したいのです。

今日はよい天気でした。
お疲れさまさまです。

「ふかふか」は、
二人が笑い合うときの、
小説の中の描写でした。
ふかふかと笑う。
どんな笑い方なのか、
きちんとイメージできてないけど、
まるでふかふかという音が、
聴こえるような、柔らかい、
穏やかで温かい、感じがします。
少し、憧れます。

嫌われたと思うこと、
気ぃ悪くさせたとか、
くだらんと思われたとか、
気の利いた返しができんかったとか、
わりとぐずぐず、考えます。
好ましく思う人に対しては、
そういうこと思います。
自分を省みれば、
誰のことも本当には、
とても好きだったり、
とても嫌いだったり、
しないのです。
だから人が自分のことを、
とても嫌いだと、
思うこともないかもしれない、
と、考えます。
愛の反対語は無関心。
よくできた話です、
嫌うほどの興味はない。
と、私は人に対して思う。
だから同じように、
人は私に興味がないので、
特別嫌われることもない。
これを考え出すと、
ちょっとへこみます。
どう捉えたらよいのか、
自分でわからなくなる。
だから結局、
考えるのをやめます。

（つづきます・・）

（つづきです・・）

好かれようとするのは、
結構大変です。
嫌われても構わない、
と思うほうがたぶん、
まだ少し楽です。
結局、どのようにいようと、
好かれたり嫌われたりしていることすら、
わからない、人の気持ち。
それを知りようもない。
いや、想像は巡りますが。

結局何が言いたいんでしょう。

人を嫌うことをしなければ、
人から嫌われていることを、
実際に知ることはないです。
人を本当に、
好きになることがなければ、
好きだという気持ちを、
知ることができないように。
人と関わろうとすること、
閉じてしまわないこと、
なんとなく、それが、
先のような気がする。
人を好いたり嫌ったりする、
それほど人と関わろうする、
その流れの中で、
嫌われることも好かれることも、
受け入れられるような気が、
するけど、ちょっと、
やっぱり、へこむかな。
へこむ気ぃするな。
物事はなんでも、
頭で考えるほどには、
うまくいかないです・・。

自分でも情けないこと書いてしまった
と思っていましたが、
話を聞いてもらい
親身になってもらい
とても嬉しいです。

臆病になっていましたが
少し踏み出してみます。

またふかふかさせてもらいました。

お疲れさまです。
今日は思ったよりも、
肌寒かったです。
おやつにもらったナッツのせいだか、
胃がぐったり重いです・・。

関わり方はとても、
難しくて、
なかなかいつもうまく、
できません。
楽しくも優しくも陽気でも、
ないし、切れ者でもない。
その代わり、せっせと作業を、
します、自分の正義に従って。
そんな関わり方しか、
できないけど、
でもこれが私のやり方だと、
開き直ってもいます。



きれいに書こうとしなくても、
いいのじゃないかなぁ・・と、
ふと、なんとなく、思いました。
うまく、言えないのですが。
誰にも、スタイル、というか、
納得の仕方、みたいなものがあって、
人にはしんどそうに見えることも、
その人にとっては、
とても大切な、ものだったりします。
だから人のスタイルを、
否定したいのじゃないのです。
自分のスタイルを否定される時、
自分にとっての大切さを、
うまく説明できなくて、
でも変えることはできなくて、
どうしようもできない気持ちに、
なるからです。
だから、単なる、感想です。
無数の可能性の中の一つです。
ぼんやりとして掴み損なった、
何か、です。
いつも私は、こんなふうです・・。

ぼくは自分の理想とするものに憧れ、
理想的であろうとしすぎているのかもしれません。
そこから葛藤がうまれてきます。

ただ、ぼくは自分がこれだという
ものがとくにないのです。
好きなもの、好きなこと。
それすらもよくわからないし、
自己表現というのがとても苦手です。

それは幼い頃からだったような気がします。

でも、深く考えてみると好きなことなどは
その時期その時期などにはあっても
すぐにコロコロ変わってしまうもので
自己統一性がない、というものかなと思います。

自分はこれが好きで、これが嫌いだ。
とハッキリ言える人に憧れます。
ぼくはどこまでも曖昧であやふやな自分です。

そういわれればそうだよね。
いや、でもそういわれればまたそれもそうだと思うし。
みたいな感じです。

でも、なにかあるような感じもしています。
本来の自分というものが。

そしてこの文章もほんとうの自分の気持ちを
言い表わしているものだろうかとも思います。

明確に、
好きとか嫌いの感情が、
自分でわかったら、
それを表現できたら、
少し楽なのかもしれません。
自分の中の芯みたいなものを、
探しても見つからなくて、
時々、がっかりします。
でも、
こうでなければならない、
というモノが自分の中に、
あんまりないのは、
自分にとってちょっと、
救いだったりもします。
変化するのです。
好きも嫌いも善悪も、
人と関わることで、
あるいは人を、
ゆっくりと眺めているだけでも、
変化するのです。
良くも悪くも、
望もうと望むまいと、
物事は少しずつ、
変化していく。
変わってしまうし、
変わることができる。
これは願望じゃなく、
悲観でもなく、
事実だと、私は思う。
人はたぶん、
完全に自分を偽ることは、
できないのじゃないか、
と、なんとなく思います。
どんなに隠そうとしても、
あるいはどんなに、
うまく伝えられなくても、
行為や言葉の断片には、
その人の、真実が、混じってる。
自覚してるか無意識か、
それはまた別の問題として。
だってね、
その人の行い、その人の言葉は、
まさにその人の血肉から、
生まれるから。

ねこさんあげ

ぼくは夜にはお酒をのんでいます。
その勢いで書き込みをしています。

前提とういうか、なにか知っておいてもらいたくて。

変化していくということには
そうなんじゃないかなと思います。
でも、昔の情けない自分から変われたかな？
と思うと素直に変われたよとは言えないです。

たぶん少しは変わったと思います。

いまだに情けない自分がいます。
悲しくて、愚かしいことだと思います。

こういう悲観的な考え方がよくないのかな
とも思うけど、無理にはポジティブな考え方に
もっていけないとも思ってしまいます。


でもね、こんなぼくでも少しは変わろうと
しているんです。変わりたいんです。
いつまでも情けない自分でいたくないよー
強くなりたい、少しだけでもいいから。
誰かの、ほんの少しには役に立ちたい
と思うことは大きすぎる夢でしょうか？

なんのために生まれてきたのか。
ぼくは、、、、

ただ、現状を省みてみると、情けなくて
情けなくて、ただ情けなくて。

こんな自分ではダメだ、とは思いつつも
なかなか抜け出せない日々です。

お疲れさまです。
今日も予定よりずいぶんと、
遅くなってしまいました。


過去の、今までの、
たくさんの情けない自分は、
でもやっぱり自分なので、
なぜだか大嫌いには、
なれないのでした。
その時には、
その時にできる精一杯。
上手くなかったけど、
精一杯だったように思う。
たぶん。
自分にしかわからない、
自分のための自分の事情が、
ありました。
たくさんの失敗を、
擁護するのはみっともないけど、
でもそんな今までの私の上に、
その続きに、今の私がいます。

スガシカオの歌をまた、
思い出したように聴きました。
ファンってほどでもないけど、
なんだか好きなのです。
後ろ向きにどんどん歩いて、
最後には、もう行き止まり。
そこでしばし、
しゃがみ込むのもありです。
もう進みようがないから、
振り返って、歩きます。
結果的に、前に向かって。
と、いうような、
イメージです。
なので、好きです。

「ひとつぶ」

ぼくは海のなかに
ただようひとつぶだろうか

ときには荒々しい波になり
ときには穏やかな静寂であり

水面にうかんで日の光をうけてみたり
深海で暗闇のなかをただよったり

いろんな景色をみるよね
いろんな体験をするよね

ぼくはひとつぶだよ
でも、まわりをみわたせば


なんと返していいのかわからなくて
こんなかたちにしてみました。

ねこさんが以前に書いていたこと
いい表現だな、と思っていたら。

まねごとみたいなもの書いてしまいました。
内容的にちがうかなとも思うので。
上のはなしです。

弱音ばかりいってますが、
そんな話をきいてくれる人がいると
ホッとして、安心します。

ねこさんと話をしていると
こんな自分でもいいのかなと思えてきます。
まずはそこからでいいのかなと。

長々と相手をしてもらい、ありがとうございます。

「ひとつぶ」の、続きは、
あるですか？
ないのかもしれないけれど。

何かを信じるのは、
そんなに簡単じゃないです。
そんなに安易に物事を、
信じたり受け入れたり、
本当はできない、いろいろな、
疑念がついてまわります。
でも、思います。
「信じる」は、行為です。
条件がそろって自然とそうなる、
というものではなくて、
自分の意志による行為だと、
私は思っています。
そのことへの躊躇、迷いも、
自分なりに、知っているつもりです。


時間をかけて。
ゆっくりと。
自分のペースで。


的外れですね(笑)


相手をしている訳じゃないですよ。
私は自分のために、
取り上げて咀嚼して、
自分の思いを書いています。
あなたの言葉で、
自分の言葉が変化していくのを、
確認するために。

ところで。
ねこふぁんさん。
（と私が書くのもなんかヘンですが。）
私の頼りない記憶は、
合っていたでしょうか。


いろいろ、なんだか、
ありがとう。

お疲れさまです。
いろいろバタバタ大変だ、
と、思ったけど、
とりあえず息抜きにきました。
そしたら自分のカキコ（前回）が、
４４やったので、
こいつはラッキー！と、
思いました。
何書くかなんて全然考えてません。
誰に何の報告をしたい訳でも、
ないんですけどなんとなく、
寄ってみました。
もう一ふんばりしてきます。
そいじゃまた、数日後。

疲れた…

消えたい(._.)

人を好きになる術がわからない

人にすかれる術がわからない

寂しさはもうたくさんだ

末期がんで

毎日灼熱のような痛みが訪れ

時々浄土に焦がれたり

それでも包丁で心臓をえぐる勇気はなし。

まだ２０才だし、もう少し元気に生きたかった、

という思いすらも近頃では薄れたきたようだ。

向こうの世界もそんなに悪いもんじゃないでしょう。

波打つ恐怖の果てには、静寂の灯火が待っていそうで。

、、、、愚痴ってしまった。

感情が湧くってのは、ギリギリながらも

生きている人間の業なんだろうな。

諦念　一過　　　衝動　万夫

実際書き込む人よりも、ただROMるだけの人の方がずっと多いんだな。
すっかり失念していたよ。

洗濯することができない。
洗濯機が使いこなせない。
誰でもできることができない。。。

ねこさんへ

だいたいあってます

蒸し暑いですな。

迷惑しかかけれないから
さよならって言った
最近は会っても泣くかぶすってするしか出来なくて
付き合いが長いならまだしも三ヶ月くらい。


今から行くって来たけどこない。


思わせぶりな事言わないでよ

復活してるー
お疲れ様です

やべぇ気がついたら一言も喋らず１日が終わりそう
これだから休日は嫌だ…

それと。。
チラ裏ですが私信

・ちょっと健康になりました、大枚はたいて手術受けた結果がこれだよ！
・下っぱだけど管理職になりました、業務改善勧告なんてガン無視です。
・一般的に言う所のキモヲタに逆戻りです、一番質の悪い病気です。
財布も口座もすってんてん、ご覧の有り様だよ！

上手くいかない現実に苛立ちや不条理な言葉をぶつけてしまった方々に
本当にごめんなさい
ありがとう

ちょっとだけでも思い出して貰えれば幸いです、こんな奴でもどうにかなるんだって
ごめん、ありがとう
きっと大丈夫
大好き みんな
ゆっくr

よし

「よし」かぁ。

あなたの意図とは違うのかも、
しれないけど、
でも何か一言、選ぶなら、
そうだなぁこれかもなぁ、
みたいな気持ちになりました。

すごいですね、場所というもの。
ネットとかデジタルとか、
なんか理系ぽくて全くわからんけど、
とりあえず、接点。
吐きそうなぐらい無数に、
散らばった、点々・・・
の中にある、接点。
という、この場所。

数日後、とか言いながら、
ひと月ぐらい経ってしまいました。
その間の諸々を、
うまく伝えられない、
応えることもできない、
でも、でも、とりあえず、
接点に、触れに戻りました。
みんなのいる場所。
その、事実。

ネットは工学系なんじゃなかろうか。
いやごめんよくわからんが。

携帯はアートだっていうよね。

夏休み〜

吐くの、やめられない

夏の過ごしかたがわからない。
海とか山に出かければいいのか？

遥か遠方にあるわずかな光を頼りに生きていくよ。

悲しい寂しい　孤独　仕事きつい

知らぬが仏
知らぬが仏…

忘れよう、見なかったことにしよう

保守

ここはポエムスレですか・・

ポエム、ですか。
なるほどそれも一つの、
表現方法ですね。
ちょっとルールが厳しそう、
な、先入観はありますが。

表現したい、という、
欲求に、
結局のところとりつかれて、
そのわかりにくさ、
うまくいかなさ加減に、
にっちもさっちもな、
日々を送ります。
伝えたい。
わかってほしい。
知ってほしい。
何を。
たぶん、自分を、
なんでしょうねぇ。
厄介なことですが。
無数にある、表現の手段。
その手段を、未だに模索中。
いつまでたっても、
模索中。

自由やなぁ・・。

表現する手段は無数にあって、
正攻法か遠回りか、
根回し周到か直感か、
まぁなんでもいいけど、
とにかく人によって、
伝え方は、違います。
たった一つの言葉、
ある一つの言い回し、
それさえ、
伝える者と受け取る側の、
気持ちの状態が違う以上、
同じ意味にはならない。
良くも悪くも、
意図したとおりには伝わらない。

どんな伝え方であれ、
そこに悪意はないのだと、
ただ何かを守りたいだけで、
上手い下手はあっても、
悪意ではないのだと、
考えようとするのは、
あまりにノー天気かもしれない。
その人が守りたいモノの中に、
ただ、自分が、含まれていない。
残念ながら。

つまらん片付け方やなぁ。
こんなこと考えたって、
だから仕方ないよね、
なんて、笑える訳でもない。