自殺した人と最後に会った時どんな感じだった？２

私も近い将来自殺を考えております。
そんな私がいま聴いている曲は、『あらいぐまラスカル』の
挿入歌である【さよならをゆうときがきたね】。

逝くときは、透明感のあるこの人の歌につつまれながら…
決して、周囲の人間に覚られないように。


前スレ

自殺した人と最後に会った時どんな感じだった？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212762385

2

>>1
乙です(=^▽^=)

センター試験の会場で隣同士だった。数学でマークミスして試験終了後に
「２０点分くらいマークミスしちゃったｗ」
もともと頭いいので２０点くらいどうってことないレベルの人だったので笑いながら
言ってた。

回転しながら落ちていった

ワラタ

僕が好きだったあのひとはシンナー中毒に陥り、この世を去った
指が細くて長く、白魚のようなきれいな手をしていた
幼いころから蓄膿症でいつも鼻水を詰まらせていた僕は、周りのヤツらの
格好の標的となった。
いじめられ、教室の隅で涙するも垂らすのは青っ鼻だった。そんな僕の汚い顔をあのきれいな手で包んでくれたんだ。
「○○にもいいトコいっぱいあるの知ってるからねあたし。だからこんなことにくじけちゃだめだよ。」
それから数年が経ち、アパートの階段踊り場で同じ手にはビニール袋が握られていた。
だらしなくへたり込むその姿に以前の面影を照らしあわせようとした。
無理だった。
完全に目があったが、お互い言葉をかけることはなかった。
そして、
翌日になり、彼女が飛び降りたというしらせを聞いた。
彼女を殺したのはシンナーではなく、この僕なのかもしれなかった。
僕は女の人の、形のいいきれいな手を見るとやるせなくなる。
愛してほしいと思う。

前スレは良スレだった

でも自分も自殺を考えているので、あまり周囲の人がどう思うかは考えずにしたい
>>1の言うように周囲の誰からも悟られずに逝くのが理想

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

【民団】民主・小沢鋭仁国会議員「政権奪取で皆さんの地方参政権を実現する」[04/01]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238563756/

あげ

すごい明るかった
最初は何故あいつが・・・っと思ったが今考えると無理して明るくふるまってたんだなとおもう
俺が気付いてあげていればといつも思う
一人でかかえこんじゃったんだね、ごめんね

唯一の友人からの連絡遮断してる
今何か話したら変な後悔させてしまいそうだから

私の写真が欲しいって言った。
これから何枚でも撮れるのに！って思ってた。
気付かなかった。
置いていかれた。
迎えに来てよ。苦しい。

普通だった
ラーメンを友達三人で食べた話なんかもしてたし笑ってた
なのにいきなりしんじゃった

内容：
頻繁に死にたい死にたいって言ってた友達がいてさ、
もういっつも言ってたんだよそればっかり
会うたんびにそればっかでさ、でもそいつのこと友達として好きだったし、
死にたいって言えば慰めてたけど、正直どうせ死なないんだろって思ってた
でも急にメールが返って来なくなって、メールは絶対に返すやつなのにどうしたのかなって、
職場が違うから約束しないと会えないし、でもそこまで深く考えてなかったんだよな
それから何日たったかな？いきなり夜中にそいつの近所に住んでる友達から電話が来て、
そいつ自分の部屋で首吊ってたのを親に見つけられて、すぐ救急車呼んだけど間に合わなかったって、
なんで俺ずっとそいつが死にたがってたこと知ってたのにって、すごく苦しかったよ
なんにも言わないでいきなり死ぬんじゃなくて、俺まさに相談されてたのにさ
相談されてたこと誰にも言えないのも辛くて、そいつの顔思い出すと涙出る

あげ

>>17
あなたの涙は、まさにそいつの涙だな

age

>>17
あなたがいなかったらもっと早く死んでしまっていたかも。

死にたいなんて男のあんたに言ってほしくなかったわ

>13
その可能性もあるけど
もうすぐ終わる。と思ったら、もの凄く気が楽になった…とかはないの？躁状態になったというか

死んでしまってから、なんで相談してくれなかったの？ってよく言うけど、
いざ相談すると、そんなことで死にたいの？どうせ死なないんでしょ？ってなる人もいる
親身になってくれる人ばっかりじゃないし、何かいい方法ってないのかな？

最後に会ったとき･･･男女数人で街をぶらついて遊んだ馬鹿話しながら
その男の子もギャハギャハ笑ってたよ･･･オレンジ色の服を着ていた
バイバイ〜またね〜って解散したとき、こちらを振り返った彼の笑顔、八重歯まで今も思い出す

数日後、首を吊ったって聞いた時もその笑顔だけが頭の中ｸﾞﾙｸﾞﾙしてた
あの日遊んだ仲間達も全く心当たりがなくて、ほんとうに唖然としてた

死ぬ数ヶ月前から死にたいって言われてた。
私はその度に話を聞いたり、慰めたりして、一緒にいた。

ある日、彼女と会って話をして解散した後にメールが来た。
「いろいろありがとう。
頑張って生きてみます。
ありがとう。」
会ってる時も普通だったし、そんなやりとりをしたから安心してた。

でもその数日後に彼女は自殺した。
「頑張って生きてみるとかウソついてごめんね」って遺書に書いてあった。

…あのメールをした時には、もう死ぬ気だったのかな、なんで気付けなかったんだろう。

死ぬ前の人って携帯解約してから死なないのかな・・・と
現実的なことを考えてしまう

会ったというか手紙が来た。
「オーデションに受かって、今度テレビにも出ます」と書いてあった。
確かに綺麗な子だったけれど、ちょっと？と思った。
それから少しして、電車に飛び込んで亡くなったと聞いた。
手紙に書いてあったことは全部妄想だったらしい。
享年20歳だった。

>>17
その涙が供養になる

電話で喧嘩した翌日、彼女は死んだ。
心中をする話になっていたけれど先に逝かれた。
もう四年前だ。半同棲していて、毎日のように死にたい死にたいと連発してたっけ。
それ以来、彼女は作ってない。

自殺する人は、発作的に逝ってしまうんじゃないの。
前からいろいろと悩んでいたとかさ
その悩みから開放されたかったんだよ、きっと。

>>31
死のうとする時は死ぬのがどうとか死んだ後とか考えずに発作的だった

>>32 そこまで考えられるほどの余裕がなかったんだよ。
　　　苦しくて楽になりたい
　　　そういう思いしかなかったんじゃないかな。

>>28
このスレできちょまｒｙと書くことになるとわ

>>34
ごめんなさい。2ch初心者でよくわからないのですが、
Kさんのお知り合いですか？不適切なことを書いてしまったのならすみません。
削除依頼をだしますのでご連絡を下さい。

>>35
貴重なマンコがまた無くなったの意味だぞ

>>36
あ、そういう意味だったのですね。ご親切にありがとうございます。
確かに彼女はとても綺麗な子でした。
高校を卒業してから統合失調症を発症したとのことでした。

こっちこそ不適切だなｗ
すまん

>>37
いえいえ。
確かに彼女のような方が亡くなったのは残念です。

あ、間違えました！
>>38さんにでした。

【日台】 自民議連、“偏向番組問題”でＮＨＫに質問状…台湾先住民族の写真に「人間動物園」の表題−など13項目[04/28]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1241011025/

どういう訳か、昔から自殺の瞬間とか頻繁に遭遇する。何十回も見てる。
仕事が建設関係というのもあるけど、周辺に自殺者も多い。

一昨日も、また第一発見者だったorz

>>42
オカ板に相談に行った方が良さそう

44ゲットでしあわせ

>>42さんは情が深くて優しい人なんじゃないですか

しあわせしあわせ　だね。

>>44は同意。優しさに触れたいんでしょうね、亡くなった方々も。

age

最後は「最近、眠れない…」のメールだった。

今も思い出すよ。
５年後の今でもおじちゃんふさぎ込んでて、癌になっちゃったんだぞ。
働けなくても、周りは幸せだったぞ。

帰って来いよ…

ヒキだったのか

サイトで知り合った子が硫化で自殺した。
死ぬ数時間前に電話で話したけど
普通だった。鬱のあたしより元気な感じだった。
あたしが自殺を止めたら
わかった、やめるよと言ってたけど
次の日の新聞に彼が自殺したと載ってた。

人間て結局他人には何もできない

最後に屁こかれた

鬱の人が自殺する場合、どん底の時ではなくて、その状態から少し元気になった時にする割合が多いと
昔授業で習った
一概には絶対には言えないけどご参考まで。

それ割と知られてるな
動き始めて安心してたら死んじゃったりとか

ローソクの火が消える前の云々だな

age

>>52
どん底のときって自殺する気力すらないからね。

自殺者って年間すごい人数だけど私の周りには一人もいない。ほんとに年間三万以上死んでいるのか不思議になる。ｽﾚﾁすみません

>>57
あなたのような人が普通だと思う。
おれなんて、周囲が死に過ぎ。もちろん、全員自殺じゃないけど。

>>57
日本人の年間死亡者数が100万人でその内自殺が３万人だからね。
割合にしたら3パーセントだから身の回りで自殺者がいないのも普通。

俺も周りに自殺者がいない。
それはきっと交遊範囲が狭すぎるから…

普通に友人と喋ってるなぁと思ってた
全然交友は無かったんだけど、始めて身近な人が自殺したから少しショックを受けた

>>56
鬱々→何にも出来ない…もうだめ動けない→回復→みなぎって来た→バイトするお！→お金が出来たﾋｬｯﾎｰｲ→練炭買えるロープ買える→自殺
みたいな？？

私が自殺未遂したときも、頑張って免許も取って、姉の結婚式も出て、元気になりかけのときだった。
みんなびっくりしてた。

中２の夏、親友と自殺する計画を交換日記で立てて、夏休み中は好き放題やって死ぬ、的な内容で。

しかし不登校をいい事に自分が拒食症になり、バンドにはまりしてたら友達がマジに夏休み中に首吊り。でも母親に見つかったみたいで入院。新学期に首がクッキリ紫色になってて冗談かと思ったがマジだったのか…と自分ドン引き(最低承知で言うが)
彼女は父親のDVで母の元に夜逃げして環境最悪ではあるが頭良いし楽しく明るい人だった。不登校でもなく優等生だった。兆候もなかった。彼女の最後の言葉は「悲劇ぶるつもりはないが生きてても楽しくねぇ〜んだもん」by交換日記より。

その２年後、自分が拒食症、緊急入院、鬱と幻聴幻覚で自殺未遂。あの時、自分は元気ではなく底の底だったなぁ。幽霊がホントにいるんだか糖質になったのかよく分かりませんが幻聴幻覚で追い詰められてた末に２回程やって何度か入院。

その頃先輩のメンヘラ♀が彼氏出来てメンヘラ卒業かと思ったら、彼氏と別れてすぐ飛び越み自殺した。ホントにちょっと前まで元気で中学時代とは別人のように青春していたのに。彼女もウチや親友のように家庭に問題ありだった。

あと同じ頃、妹の同級生が首吊りした。一人息子で優等生で元気で優しい子だった(妹談)が夏休み中、前触れもなく亡くなった。

その何年かして妹の同級生の兄が自殺した。一人暮らしをしていて、問題ないように感じたが室内にて首吊りだったそう。

あとウチの先祖に自殺で亡くなった人が２名。１名は市議会議員だったが不祥事で首吊り(時代は昭和初期かと)亡くなる兆候はなく、今で言うノムヒョンみたいな感じだったのかと…

自殺で自分が知ってる最後はこんな感じです。ウザイ長文スマソ

いや読み応えあった

あ、市議会議員は焼死だったかも…カナリ昔に母から聞いたのでアヤフヤですが

俺が死にたくなるとき
鏡を見た時
街を歩いてて五十人以上の人間に顔をｶﾞﾝ見されながらにやけ、または歪められてた時
美容院から出た時店員に後ろから大声でｷｯｼｮw！と言われた時
楽しかった事の後、いつもと変わらず通行人にｷｯｼｮwと言われた時
日頃からやられ続けた後に一瞬浮いてから落とされるとさすがに耐えられない
薬がなければとっくに死んでたよ
ｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓもう一日に何回言われたかすら覚えてられない
信号待ち、ｷﾓw
道歩く、ｷﾓｷﾓｷﾓｷｯｼｮw
踏み切り待ち、え？え？wｷﾓw
俺の顔は人殺しよりも罪深いようです、そして何より辛いのは
誰かに相談すると
おまえ普通やって、むしろええ方やで
とよく言われ、その帰り道
ｷｯｼｮwｷﾓwうわっw
何がしたいの？俺を殺したいの？死んでほしいの？昔の分もあわせるともう三百人は越えてるよ？
死なないといけないの？あいつらはなんでうそつくの？
俺は何の罪を犯したの？
死ぬわ

>>67
つらいだろうね。
死んで楽になろうよ。

どんな顔してんだ？

うちの近所で自殺したおっさん二人とも、
その数日前は最高にハイだったよ。
いつもは狭い道ですれちがっても会釈すらしないような無愛想な二人だったのに。

>>67
顔見て判断したい・・・

>>67
統失じゃないのかな…？

死ぬなよー

顔がｷﾓｲくらいなんだよ

一緒に暮らしてた、一番大切な人が死んだ。
ずっと鬱で苦しんで、最後はもう訳わかんなかった。

最後話した時、普通だった。でも、声がさみしそうだった。
「ちょっと車いってくる」って。
変な予感がして追いかけた時は遅かった。
車の中で硫化水素。運転席のシートを倒して、助手席にバケツ。
気が狂うかと思った。必死でドアを開けようとした。窓を叩き割ろうとした。
その時は硫化水素って分からなくて、練炭かと思ってたんだ。
ドアは開かなかった。でも、開かなくて良かったんだと今は思う。
私も、周りの人も巻き添えくらって、大ニュースになってただろう。

今でも思い出すよ。夢に見るよ。苦しいしもう死にたい。
でも、周りの人が助けてくれたから、私は歯をくいしばって生きてる。
絶対私は死んだらだめだ。彼の苦しみを背負って生きるんだ。
人って結構あったかいんだよって、彼に会って言いたいけど言えない。

なんか長くなっちゃったよ。
残された人間は、想像以上に辛い。

硫化水素で私もはやく逝きたい

>>28
就職決まって来年からCAになるんだって嘘吐いて自殺した友人を思い出した。
虚栄心が強すぎて生きるのに疲れたのだろうな。

その人も美人だった？

>>52
怖いな

つかｽﾚﾁ、痛い目障り。
死にたい構ってちゃんは雑談ｽﾚ逝けよ

ここは自殺者の最後の様子を語るｽﾚ

>>77
(´･∀･`)ｷﾁｮﾏﾝ厨ｹﾞﾗｹﾞﾗ

･一人目
20年以上前。
職場の同僚。外人(フランス系の黒人)
言葉が殆ど通じないおれに、自分の故郷の事とかいろいろ話してくれた。
翌朝、銃口咥えて頭吹っ飛ばして自殺。

続くのかな？
拳銃ということは外国でしょうか

>>82
はい。
酷く荒れた場所でした。
少し前までは半狂乱になってたんですが、前日は人が変わったみたいに冷静でした。
思い返せば、何かを悟ったようなそんな感じでした。

保守

凄く声がうわずってました。

その約一週間後、集団練炭自殺で亡くなっていたニュースが報道されていました。

全員匿名でしたが、警察に電話したら知人の名前も入っていて既に腐敗していると言われました。

連レス失礼しました。

ある部署に配属された。
数名のチームだったが同じ仕事を担当することになった女性が
配属初日の飲み会で俺を見て極端に避けるような態度をとっていた。
ちなみにこの部署では俺だけが新顔で、後は皆顔見知りだった。
飲み会では沈黙を埋めるように話をしていて
楽しんでいるというより、どこか沈黙が怖い人のような印象を持った。

この人は自分に似ていると思った。
この人となら打ち解けられるかもと思った。
ただ開き直って積極的に周囲と馴染もうとしない自分と違って
彼女には葛藤というか生き辛さのようなものを感じた。
しかし仕事では積極的に声をかけなどを行っていて
ガキのような自分には無い素質に多少劣等感も抱いたりもした。

でもやっぱり無理していたのかな。その数日後に逝ってしまった。
他人が怖い自分は、部署の人達とあえて距離をとっていたので
亡くなって初めて打ち解けられたかもという予感を
もっとしっかりと実行に移しておけば、と後悔をした。

初日、遅刻して来たのは何故だったのだろう。
悩んでいたのでは、なんて邪推してしまう。
それと後日、彼女が昔自殺について企画を出していた事を知った。
責めたい訳ではなく素朴な疑問なんだけど、
果たして周囲の人間は彼女の異変に気が付かなかったのか？
彼女とは二度しか会っていないが、何らかの葛藤が見えた気がしたのは
自分と彼女が似た人間に感じられた、それだけだったのだろうか。

>>87
それなんかの小説の一文のコピペ？

>>86
こちらから名前を出したら教えてくれたの？
腐敗する理由がわからない
身元がわかってるのに引き取り手がなかったという意味？

>>87
俺もコピペかと思った
すげー文才だな

>>89
自殺したら直ぐに発見されると思ってますか？
自殺を邪魔されないように山中や見つけ難い場所でするから腐敗しますよ
食品の生物が腐って悪臭を放しぐちゃぐちゃに変わるのと同様に
人間の身体も同じように腐りぐちゃぐちゃなんです
特にこれからの季節なんて、車内は高温になるなから早いよ

ｸﾞﾛｽﾚやｻｲﾄを見て回ることをすすめます

大好きだけど死んでほしい、って最後に言った言葉だったなぁ。
そのせいで彼女が自殺しちゃったかなんてわかんないし、
そうとは思いたくないけれども。
何を思ってたんだろうなぁ。

・・・いやそのせいでは・・・

>>91
冷静すぎて怖いわ

>>90
めんどくさいやつだなｗ

>>86はニュースを見て、心当たりがあったから警察に電話したんだろ？
多分、本人に会えるのかどうか聞いたんだろ
けど、腐敗してるってことは、まだ警察にいるってことだろ

身元がわかってるのにまだ、
あ、そうか解剖とかされるのか・・・
>>90のおかげで謎が解けたよ

彼女と別れてから3ヵ月後に自殺した
自殺する1週間前に電話がかかってきた。別れてから1度もなかったのに。

普通に元気だった。今考えれば、無理していたのかもしれない

彼女が自殺したのか？

自殺したときはもう別れた後だったけど、彼女だった人が自殺したんだ。
向こうの両親は「君は悪くないんだよ」って何度も言うが、遺書には原因になる
ようなことは何も書いてなかったし、自分が殺したようなものなのかもしれない。
あいつは電話してきたのに、何で気づけなかったんだろう、守れなかったんだろうと、
5年経つ今でも思う。　こんな自分に生きる資格なんて無いのに何で今まで呼吸しているのか

>>97
生きることに資格なんているの？
生きるか死ぬかただそれだけでしょ。。

要るものなんだよ。
しかも、死ぬにも。
生きてる限りは己の惨めで無様な執着から逃れられない。
生きモンは死ぬまで自分が可愛いからだ。
俺をぶっ殺せ

>>98
わからない。けど、人殺し同然のことをしたのだから、生きていてはいけないような気がするんだ。
月命日にお墓に行ったらさ、向こうの家族と鉢合わせちゃって、
「君は全然悪くないんだから、毎月毎月5年も来ることは無いんだよ。あの娘は君と居て幸せだったよ」
って言われたんだけど、「ここには来るな」って事だと思う？ 親だったら来て欲しくないよねきっと。。。

俺あの世でボコスカに殴りたい

この世で味わってないリンチを食らわせてやりたい

>>100
彼女の分まで生きて下さい。
彼女が好きだった物を、彼女に代わって見たり触ったりして下さい。
彼女の分も幸せになって下さい。

>>101
この世で実力と自身を付けとかないと、あの世でもDQNはDQNなりに強いと思うの。悪霊って奴？

>>100
うーん、「来るな」という事なら、そういう婉曲な断り方はしないんじゃないか。
直接的に、かつ丁寧に、「気分が悪いからもう来るな」と断ることはいくらだって出来るから
（しかもそれは別段非常識でもない）。

相手のご家族は、文字通りの意味で言ったのだと思う。
むしろ「若いのに律儀だなあ」「まだ若いのだし、そろそろ自分の幸せも考えて欲しい」と思っているのでは。

（明らかに悪いことを仕出かしても、反省しない人も多い世の中で、）
人一人の死について、（その責任が100さんにあるのかはともかく）責任を感じて真面目に苦しんで思い詰めている人は、
増してや自主的に、定期的にお墓参りにまで行くような人のことは、
見る人（この場合相手のご家族）が見ればきちんと判ると思う。

もしかして100さんは慢性的な抑鬱状態なのではないか。
うまく言えないが>>102さんと同じく、彼女の分まで幸せになってﾎｼｲ

>>95読んでハッとした。
自分は一ヶ月前に別れたが、来月逝くつもり。もう身辺整理も片付いてきた。
しかし最近、別れた相方には急に連絡してしまいそうな衝動にかられる。
助けてほしいとかではなく、なんとなく。

そもそも嫌いになって別れたわけじゃなくて、
むしろ好きだったから別れたのが心残りなのかもしれん。
（別れたのが自分が鬱で落ち着いた生活が出来ない気がしたから）
ま、これを遺書には書かないし、仮に書いたとしても伝えないで欲しいと書く。
>>95さんの彼女もそうだったのかなとか勝手なことを思ってしまった。

ｽﾚ違いすまん。

あなたは生き続けるタイプの人間だね

【国連】世界で最も危険な韓国人、潘基文　無能で韓国に利益誘導した以外は業績なし＝ニューズウィーク★５[06/23]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1245852452/

>>105
>>97というか>>95だけど、コテハンするべき所間違えたね…。

自分も嫌いになった別れたわけじゃなくて、高１の夏に相手が親の都合で
遠くへ行っちゃって、いまなら遠距離もアリだろうけど、高校でそれは
難しいし、新しい高校で気になる人もいるし、そんな半端な気持ちで付き合ったら
相手にも申し訳ないと思って分かれたんだけど、結果として取り返しの付かない事になってしまった。。

惰性で大学３年まできたものの、就活とかできる気がしない。。

朝が怖い

今夜（真夜中）に逝く予定なので、両親の顔をちゃんと見ておこうと思う。

>>108
同い年なら高1かそのあたりで自殺したのか
決断はえーな・・・

愛深きゆえ愛を捨てた！

愛ゆえに人は苦しまねばならぬ！！
愛ゆえに人は悲しまねばならぬ！！
愛ゆえに・・・

こんなに苦しいのなら悲しいのなら愛などいらぬ！！
退かぬ！！媚びぬ！！省みぬ！！

帝王に後退は無い前進あるのみ！

>>108

不覚にも泣いた

大親友が一昨年自殺をしてお葬式の時に親友の顔見たけど
もう顔がクシャクシャの状態で目が飛び出してる感じで怖かった。

飛び降り？
修復しても限界があるんだろうな・・

別れて次の日に彼氏が自殺した……
死の二日前に会ったときは、疲れてはいたんだろうけど普通だった。
エッチしたいとか言ってたし。
でもその日に限ってしなかった。
深夜バイトに行く彼氏が寝てしまったから、起こさずに親に迎えにきてもらって帰った。
それが最後になってしまった……
彼の寝顔が最後の思い出に……
なぜエッチさせてあげなかったんだろう……
死の直前までメールをやり取りしていたから、どうして助けられなかったんだろうと思うと苦しい。
私も死にそうな気がする。

自殺前兆サイン　７割が心当たり
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090625-00000103-san-soci

＞ただ、このうち６１・１％が「当時は自殺のサインとは思わなかった」と自殺が予想外だったと回答したのに対し、当時自殺のサインだと「思った」はわずか２２・２％だった。


「死にたいという人に限って死なない」という俗説の悪影響だな

>>115
さっさと死ね糞アマ

>>118

今にも死にそうだよ。
２ちゃんとはいえ、どうしてそんなひどいことが言えるの？
いつか自分に返ってくるよ？

>>119
彼氏どうやって死んだの？

>>119
118は身体障害なんです
自殺したいけど自分一人では死ねなくて、
ここで他の人に死ねといって満足してる暗い人なんです
気にしないでね

それより彼の分も生きて下さいね

もう争うの止めようよ・・・
一緒に死にましょう・・・みんなで逝けば、すぐ楽になるんです

>>121
自己紹介乙
くたばれゴキブリ

>>119
私も別れて3週間後に逝かれてしまったよ…
ショックがひどくて立ち直れない。
ホントあの時エッチさせたげればよかった。
悲しそうな顔が頭から離れなくて死にたくなる…でもまだ死にたくない

ガキに構うなよ、スルースルー

>>115
マジ話なら死ぬほどつらいよね…
あなたのせいじゃなくても。
なんか原因はあったの？

裏切りって辛い泣き崩れたくなる神様は試練を与え過ぎだよ。

普通にデートしてバイバイした。
少し淋しそうな顔してた。
そのあと音信不通になり連絡が来たのは警察から…

リア充ばっかｗ

自殺する三日前に｢死にたい｣と電話で相談受けていて冗談だと思って普段通り電話を切ったら本当に自殺したから焦った
救ってあげれば良かった

５月に息子が死んだ。前の晩も美術の宿題一生懸命やっていた。４日まえ二人
でD1見に行った。何も分からなかった。でも、今はすべて分かる気がする。

>>131
ま、そんなもんだよな。

その時は何も分からないが、後で思い返すと全てのつじつまが合ってる事に気付く。

本当にヤバいと感じてる時には人は死なないが、治って良かったと気を抜いた途端に死にやがる。

そんなもんだ。

子供をなくしたというのは初めてかも

>>131
>今はすべて分かる気がする

傲慢だな

＞134 傲慢？今は、息子を理解してやるしかないんだよ。
私も妻も一生悔やむことには違いない。

>>134
恥ずかしげも無く傲慢だと言い切るお前も傲慢だよ

日記とか読んで理解が深まったのかな

遺書も日記もありませんでした。ただ、一緒にいた１６年間を
振り返り、アイツの心の中を想像するしかできません。

生きているうちにわかってやれなかったんだね
傲慢じゃないよ、よくあることだ。自殺させる親にはね。

>>139
お前みたいな奴が、親にならない事を祈るよ。

結果論というか、運が悪いということもあるしなー
それこそ世相とか

もしかして死ぬかもしれないかも？
↓
面倒くさい
↓
まぁ、大丈夫“だろう”
↓
死亡
↓
何てあのとき･･･

>>142
実にひどいが、まあ、そんなもんなんだよね。
で、いろいろ想像して頭の中で懺悔して、どうにか残された者なりの決着つけて、生きていく。

ちょっと違うかもしれない。ほとんど親は、子供のために必死だよ。
面倒くさいとか、まあ大丈夫だろうなんて考えないと思う。そして、
その一生懸命さは、子供には、見せないようにする。少しでも何か
あれば、全力で何とかしようとする。たぶんそれが親だ。

この板の住人は一般的な幸福を送ってきたとは言い難い人間が揃ってるから
考え方も達観もしくは諦観気味になる

樹海に行く途中に、過去に作った動画作品のアドレスを親と友達にメールした。
友達からは返事なし。親からは「登録必要ってあるけどどうやるの？」っていう返事が来た。
樹海は混んでいた。屈辱感をかみ締めながらそのまま帰った。

７つの時に叔父（オヤジの姉貴の旦那）が自殺した。
秋の連休だったが、母親は弟を妊娠していたので親父と２人で出向いた。
叔父は画家で学校の先生もしていた。
あとになって知ったが土地の売買でのトラブルだったようだ。金銭的な話ではないらしく
単純にそのやりとりについて悩んでいたようだ。
向こうの家族と親父と飯を食っていたが、夜遅くなって酒がまわったころに、
「オレは明日お前らを見送ったら死ぬ」
といって、自分の手も握ってくれた。
親父が言うには「やばい」と思ったらしいが、帰らないわけにもいかず２人で帰ってきた。
当時は、携帯なんかないから帰宅して（７時間ほどかかる）失踪した事実を知った。
見つかったのはしばらくたってからだが、最後に会った時にどうしても絵が書けない自分に
「絵は嫌なら書かなくてもいい、そんなものじゃないから。学校でもそう言え」
と言ってくれたのを今でも覚えている。
その後、小中高と自分は１枚も絵を授業で仕上げることはなく、危うく高校を留年しそうに
なったが、免罪符をもらえたことは本当に感謝している。

子供心に思ったのは、本当に決意した人間は止められないし止めちゃいけないっと思った。
あれは一種の悟りなのだと今でも思ってる。

このスレ時間立ってるケースが多いせいかじっくり読みたくなるレス多いな
不謹慎だが興味深い・・・

>>147
読み応えあるレス、ありがとう。

保守age

>>145
そういうこと。
>>144が見た事ないものを見た人間もいるってことだ。

何ヶ月か入院してた時に一時帰宅したおばさんが亡くなった。
病棟にホワイトボードがあったんだけどそれに
○ヶ月ぶりに帰宅ー！やった！的なおばさんの言葉が書いてあって最後にお菓子くれたりしてすっごく嬉しそうだった
迎えにきた家族と笑って帰ったのにその日に亡くなった、このスレみつけて思い出したよ

いつもと変わらず普通だった
その数時間後に首をつってた
気づけなくてすみませんでしたと謝りたい

友達が硫化で自殺したんだけど
そういえば死ぬ2日前に電話で話した時、様子がいつもと違うから変だとは思ってた
じゃあまたなって感じで電話を切ったから
流石に死ぬとは考えもしなかったよ、そんな事はニュースの出来事だと・・・

通夜とか告別式で嫌でも現実を突きつけられると
何であの時・・・みたいに思って自分が半鬱状態になってしまった
2chのこの板の履歴が本人の携帯に残っていたので何となく巡回してみたりして・・・
で、結局は自殺する人は他人が何を言おうが自殺するという自己解決に至った
動機は彼女と別れた説や仕事が上手くいってない説などあったが
本人じゃないし真相なんて例え家族でもわからない

逆に今じゃ自分で死を選んだ奴の事を気にして何で俺が悲しまないといけねーんだ？
死ぬなら動機をキチンと遺書に残しておけ、何で？って考えてる俺の時間がもったいない
とゆう領域にきてる

謝る必要なんかないさ
だって
気づかれないんだから。

>>26
うそくせ。

>>49
ほんとくせ

>>52
うそくせ。

まちがえた
>>74
うそくせ

重要→G o o gle検索→告白2【誰？】【創価】【在日特権】【緒方県】

自分も死にたくなる前は死に偏見あったなぁ‥
死ぬのは普通に恐かったし、死を考えてる人が理解できなかった
今ではたまに美とさえ感じる。そこまで持ち上げなくてもいいけど
悪いことと決め付けるようでもないなって思う。
死にたくなるのは自然なんだって思う
蜂が謎の怪死してるように、人間も頭が変になって死んでもいいんじゃないかってそう思うようになった。

あとは、残された人のフォローができればいいんだけどね。
自分が死んだあとのことだから、どうしても手が回らん

≫154 さん

自分も同じような体験を
最近しました。

北海道の方ですか？
突然すみません。

>>163
いいえ、こちら関東です。

↑
お返事ありがとうございます。
自分の知人の話しに似ていたので勘違いしてしまいました。
それだけ自殺が多いって事なんでしょうね…

>>165
それ程に今は自殺がブームになっているのでしょうね。
お手軽、簡単、道具も何でも揃い、必要なら同士まで用意し集団で気楽になどなど

友達の精神科医は
お前が気にする事はないって言ってたけど最初から割り切るのは無理だった。

その医者も自殺志願者を元気付けてあげても次の日には自殺して新聞に載ってたとか日常茶飯事だったらしい

もうその仕事は辞めたみたいだけどね

>151
きみも、親になれば分かるよ。
親になれれば。

>>167
元々メンヘラ素養あったの？
もしそうならそういう人が子供を作る経緯が知りたいかな

当時通っていた高校の先生が自殺した。　母親が知り合いで小学生の時から知っていて
そのころから「俺の高校に来いよ」と豪快に笑って誘ってくれていた。実際に俺はその
高校へ行くんだけど、その先生は学科の関係で授業では会うことは無かった。
それが高二の二学期の終業式一日前にたまたま渡り廊下で会って、急に呼び止められ
て、「お母さんは元気か？」「はい、元気です」「お母さんを大事にしなさい、親が死んでか
らは大事にできないからね、本当に大事にしなさい」　思春期だった俺は内心ウザイなと
思ったと同時に何で急にそんなこと言ってるんだろうと疑問に思いながらも「はい」と返事
だけしてその場は別れた。それで冬休みが終わって学校に登校したら壇上に上がった
校長が○○先生が病気で急死しましたと軽く報告してそのまま始業式が始まった。
どうも終業式が終わった当日に死んだらしく、急だったので皆さんに報告が遅れてしまい
ましたが、○○先生のご冥福を皆さんで祈りましょうとだけ言って軽く黙祷をした後始業式
は終わった。　なんか死ぬ一日前の会話を思い出しながら家に帰って母親に報告したら
何か困ったような顔をしながら○○先生は自殺したのよと言われた。何でも小豆相場の
先物取引で莫大な借金を作ってそれで自殺したらしい。でも会話したときの普段とは違う
穏やかな顔を思い出したらとてもこれから死のうとは思えなかったな

>>167
もちろん死んだあと悲しむのは想像つくが

いまがイかれてるんだから仕方ないだろ
目の前のラリった奴を治せるんなら別だけど
治せないんなら死んだあと泣くな

泣いたって、悲しんだって、きっと時と共に昇華するさ。
後のことまで考えてられるかよ。

>>167
この人の子どもが相談もせず自ら死を選んだ理由の一片が
なんとなく判ったような気がする。

>>167
この板には一般的な幸福を送ってきたとは言い難い人間が揃ってると知りながら
そんな皮肉の効いた返しをするとは…
自殺した子にも、同じ調子で物を言っていたんじゃないだろうな？

>>167
お前は親になるべきではなかった
速やかに子供と心中しろ

>>172
だね。
どうしても埋められない溝が両者の間に横たわっている感じ。どうしても。

朝日新聞、２ちゃんねるに部落差別とかの書き込みをしたことを認める
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1238510488/

>>167
自殺した息子に相談するに値しない、遺書を残す価値もない人間とみなされた癖に
なにをいっちょまえに親ヅラした揚句、２ちゃんで他人に説教してるんだｗ
どんな育てられ方したんだろうね、おまえの親の顔が見てみたいわ

>>177
遺書を残す価値もない人間とみなされた癖に
なにをいっちょまえに親ヅラした揚句、２ちゃんで他人に説教してるんだｗ

俺も思う
俺も今子供で、死にたいと思ってる。家族のことで悩んでて。
で死ぬ時のこととかいろいろ考えるんだけど、
こんな家族に遺書を遺そうか迷う自分がいる。

自殺する人間から遺書を残す価値もないとみなされるとか・・・

じゃあ自殺する人間にどれだけの価値があるの？
どんな理由があるにしても自殺した時点でトップクラスの負け組ｗｗｗ

自殺した人間に価値があるとかないとかそんな話は一切してないだろ。
無駄に生きてないで小学校から国語やり直せ。
つかここ、自殺したいメンヘラが集うスレじゃないから

メンサロ板ではあるけどな

父親の人が叩かれてるのは自分の毒親に重ね合わされてる感じもする

重ね合わせてるのはコテハンのおやじ>>167も同じ気もするな。
何も言わずに死んだ息子を今は全て理解していると断言し
同じ調子で赤の他人相手にお説教垂れてりゃそりゃ袋叩きにもなるｗ
未成年の息子が自殺したなんて世間一般だと同情される立場なんだけどね

買い物依存症の祖母がクローゼットで吊って死んだ
月数十万円という単位で服を買い漁って支払いは父がしてた
最後には当時学生だった私および兄弟の学資保険を解約しろと言って
父と激しい口論になっていた　毎度の口論の際の決まり文句が「死んでやる」
今まではそれで父か引いていたがその時ばかりは引かなかった
一週間後くらいに自殺
死ぬ数日前に部屋からテレビ付きっぱなしで時報が延々と聞こえてたから
消しに行ったら起きてた　何やら考え込んでたようだった

今は私自身が買い物依存で借金こそしてないけど
買い物できないくらいなら死んだ方がマシとかよく思う
血は争えませんな

>>170
だよねえ。
まあ「君も親になればわかる」って言い出すヤツにろくな者はいないので、
息子が世をはかなんだのも無理はない。

>>172
同意。

>>173
おおかたそんな事だろう。
掲示板ですれ違うだけでも不愉快なんだから、リアルに顔付き合わせていた子は
どんなにか辛かっただろう。

>>184
支払いが貴方の父親って事は亡くなったのは父方の祖母？
うちの75の祖母は人に迷惑かけまくり、あと30年は生きるだろうから羨ましい

居なくなって良いなあっつったらいろいろアレだけど

>>184
信じられない婆さんだなぁ
自分の年金の範囲内で買うならともかく…
他の家族のことも考えられなくなるほどの何かがあったのかね？
爺さんがDVとか浮気性だったとか。

>>159
>>74

にこきおろされて死んでたりして

何がわかったんですか？

バカボンノぱぱ
「これでいいのだ

少し教室で孤立しがちになってた。でも「一人が好き」って笑ってた。たかが半年程度で大分やつれてた。傷痕も増えてた。
でも確かに笑顔だった。どこか諦めたような、やわらかな雰囲気だった。
普段通りまたね、と別れて翌日もらったメールには良い休暇を！なんて書いてあって苦笑しつつ返信した。

遺書を残して海に飛び込んでしまった。まだ遺体が見つかっていない。
汚い字で、ありがとうと少し蝉の話が書かれていた遺書は何となく捨てるに捨てられない。
夏になって、蝉が鳴く度に思い出す。

祖父の親戚が練炭自殺をした。
私はその方の嫁さんの方としか話したことは無いけど、そのおばちゃん(嫁さん)は60でも気さくで明るい人で、旦那さんは見たこと無いけど、きっと同じような方なんだろうと思ってた。

２日前だ、連絡が来たのは。ついに親族内で自殺者が現れたかと思った。正直言葉が出なかった。

練炭自殺は、祖父の土地の小屋でしたらしい。小屋は取り壊すかお祓いをして、状況を見るそうだ。
人は案外簡単に逝くものだと感じた、58は過ぎていただろうに、練炭の置き方とか、睡眠薬とか熟知された配置だったらしい。

もう、ご冥福をお祈りするしかできない。
長文ごめんね。

身近な人が自殺すると残された方は相当辛いです
私も経験者なので残された方の気持ちは多少は分かるつもりです

その上で言いたいのは残された方は罪悪感を感じることはないと思いますよ
自殺した人は辛い状況にあったと思いますが自ら楽な道を選んだのですから
残された方がいつまでも辛い思いをしていたら無くなった方もうかばれないでしょう

自殺未遂を告白したら鼻で笑われました。
成功者のみが哀れみを受ける価値があるのだと悟りました。

死んだら悲しむけど、
失敗しても喜ばれないのが現実。

結局一線を越えて初めて「生きていて欲しかった」と言われ
生きているうちはそんな言葉をかけられる価値が発生しない。

だから人は死ぬ。

他人に同情されたいという理由で自殺する奴なんかいないよ
それは構ってちゃんの考え方だ

別に自殺が成功したって周りは哀れまないよ
そりゃあ俺は悲しんでるフリはするけど
それともあれか、自分が自殺したらみんなに悲しんで欲しいわけ？

構ってちゃんはとかく嫌われ者だが
それも事態を改善しようと言う欲求の表れなんだよな
そんなことは良くないことだと分かっていても
苦痛から逃れる為にやってしまう麻薬のようなもの

もっとも、その犠牲になりたくはないけどね・・・
世の中ままならん

↑悪いけどスレタイ確認。

雑談はスレ違いですから雑談スレへ。
せっかくの良スレ荒らさないで下さい

糞スレの間違いだろ

いやこのスレの体験談はこう言ってはなんだが面白いよ

保守

>>194
悲しいが、全く否定できない

>192

漏れは知人5人を自殺で亡くした。
涙って本当に枯れるものだね。

すごいな。。。５人もか。。
本当の精神の微弱な奴だけが、死んでるなら問題もなかろうが、
今の結構普通の人も逝く、突破口のない暗黒な状態だと、そこに生き辛さが憚るからね。
その３倍の未遂者に、１０倍の精神病者が発生してしまうわけだ。
何なんだよ、、、ホント。。

>>67
うわ・・・ｷﾓｗ

>>1
自分もあらいぐまラスカル大好き。曲も。

フランダースより好き。
ハイジは二番目。

涙無しでラスカル見れない。

♪神様ありがとうー　僕に友達をくれーてー
　 ラスカルにー会わせてくれてー
　 ラスカルにー会わせてくれてー
　 ありがとうー僕の友達
　 ラスカールに会わせてくーれーえーてー

ラスカルを飼い猫の名前にして抱っこしながら歌うと
ガチで涙が出てくる３８のオッサンがとおりますよ

俺はラスカルよりアメデオ派

ラスカルがミルクみたいなのを両手で入れ物つかんでストローで飲んでた可愛い場面があるけど、
本当にストローで飲めるのかな？
洗い熊だから色々と他の動物より器用なのかな？

なにかが吹っ切れたように見受けられた。
びっしり決めていた服もラフだし髪も整髪料付けてなくて
でもだらし無いといった感じではなくて
余計な力が抜けてリラックスしてるような、いい雰囲気に見えた。
むしろ素が垣間見えたようで喜ばしいぐらいに思えたんだけど、結果を思うと複雑。
とにかく何かが吹っ切れたんだろうと思った。笑ってた。
その三日後でした。

>>210 吹っ切れた、は分かる。
友達もそんな感じで首吊りしたよ。未遂だったけど、首はずっと紫色だった。
あと、勢い余って自殺を選んだ人(思春期の失恋が原因)もいたな。
長く悩んだ末、だった場合は吹っ切れた感じになるのかもなぁ。
私は友達２人(未遂１人)、知り合い２人、身内２人を自殺で亡くしてます。

近しい人が自殺して、トラウマになってる。
そういう人いない？どうやって乗り越えた？
毎日自殺したあの人の事考えて、こっちまで死にたくなるよ。

叩かれるのは承知で書き込むが、初めて会ったのは
彼女が17歳、自分は39歳の時だった。所謂円光で２万円渡してセックスした。
一回だけではなく週に一回定期的に会う関係になった。（円光で）
ちょうど俺と出会って３ヶ月ほどして高校を中退した。
音楽科の高校でずピアノで音大を目指していたけど遊びを覚えてドロップアウトした。
高校を辞めて時間を持て余していた彼女に色んな遊びを教えた。
タバコ、お酒、セックス、大麻。
円光の関係だったけど愛し合うほどお互いはまったと思う。
そんな関係が続いて彼女が18歳になった時に妊娠した。
結論から言うと下した。そのころから彼女はまた音大に行きたい、学校に行きたいと
言い出すようになって、大検をとった。だけど長年ピアノから離れていたのと
親との関係であきらめざる終えなくて20歳のときに音楽の専門学校に入った。

でも、専門学校が合わないのと友達が出来ないのと
で退学した、ずっと高校生時代からバイトもせず俺から渡す月15万ほどの
お金と親からいくらかもらっていた小遣いで彼女は暮らしていた。
友達はまったくいなく俺と親だけの人間関係の中で生きていた。
バイトくらいしなくてはいけないと思っていたのだろうけど
人間関係の煩わしさから動けずにもがいていたんだろう。
俺と会わない日はネットとピアノと一人で買い物をして時間をつぶしていた。
彼女が２４歳になるまでそんな生活だった。

彼女はとにかく日焼けがするのが嫌だと
どこへ出かけるのも日傘をさしてり屋内で過ごせる場所を選んでいた。
どこかへ遊びにいこうと誘っても、日が沈んでからになったりだった。
そんな彼女がある日、海で思いっきり泳ぎたいと言ってきた
それでバーベキューもしたいと。
何年も彼女にハワイや沖縄に一緒に行こうと誘っていたけど
ありえない！と断られていたから驚いたけど嬉しかった。
俺は舞い上がって、どうせなら遠いところへ行こうとオーストラリアの
グレートバリアリーフへ行こうと行った。

グレートバリアリーフに行く前の海岸で朝から昼過ぎまで
一切の日焼けも気にせず彼女は泳いでいた、信じられなかった。
その旅行中は普段は肉もお菓子とか炭水化物など少ししか食べている姿しかみたことなかったのに
本当に良く食べていた。
「そんなに食べて大丈夫なの？」と聞いても「いいの関係ないでしょ！」と
ひたすら食べてた。驚きながらも何となく嬉しくて忘れられない旅行だった。

旅行から帰ってきてから暫くして彼女と連絡がとり辛くなっていた。
電話をしても滅多に出てくれず、メールの返信も３日後とかになっていたりした
そんな感じが３ヶ月くらい続いて流石に業を煮やした自分は電話で彼女に
「一体どうしたん？何かおかしいよ」と詰め寄ってしまった。
それ以来連絡が一切取れなくなった。
でも何年も続いた関係がこんな風に終わるとはどうしても思えなかったから
自宅のポストに手紙を入れたりしてしまった。だけど音沙汰なしだった。
それから１ヶ月後くらいに、mixiを覗いてみると彼女が退会していた。
彼女はmixi中毒ではないかというくらいmixi

とりあえずくたばれ糞ジジイ

mixiにどっぷりだったのに退会していた。
これは本当に何か嫌な予感がすると直感的に思って
彼女のマイミクで幼馴染だった子にメッセで彼女のことを聞いてみた
「連絡が取れなくて心配しているんだけど彼女は元気ですか？」と。
そしたら、彼女は自殺しましたと返事が来た。
言葉に出来ない震えが来て震える手で「どうして？いつ？」とメッセを送ると
「失恋が原因で2週間前に」と。
彼女は俺の知らない誰かに恋をして付き合ってたのかどうかわからないけど
失恋して自殺したらしかった。
俺は一体なんだったのか、彼女は一体なんだったのか、今本当にどうしたら
いいかわからない状態が続いている。
長くなってすみません。文章もおかしいと思います。混乱していて
すみません。

ただの円光関係でしょ
勘違いしたらあかんよ

俺が小学生の時に同じマンションの人が自殺した。
その時は社会的にまだまだ知られてなかったけど、今思うとうつだったんだと思う。
当時同じマンションの友達とエレベーターで全階を押してから降りるっていうイタズラが流行ってて、降りる時に人とすれ違うスリルが面白くて友達と遊ぶ時はいつもやってた。
一度だけその自殺した人とすれ違った。
顔に生気が無かった。
もちろんイタズラした後だからエレベーター乗った後ガクッときただろう。
本当に申し訳ないと思う。
今オレがうつになって自殺を決めてから色々過去が蘇ってきて、その人の顔が今になって鮮明に思い出される。
本当にごめんなさい。引き金になったかはわからないけど、少なくとも辛いことの積み重ねにはなってしまったと思う。
普通だったら小学生のイタズラだってムカつくだけだろうけど、今オレがされたら、もういいやってなりそう。
本当にごめんなさい

>>212
私も乗り越えられない

選挙近く、北朝鮮のミサイルがどうこうと、言ってるのもいるが、
今の日本の毒々しさに比べたら、かわいいもんだよな。
とんでもねー数の自殺者に、周りの人の苦悩だってな。。半端じゃないわ。
どーなってんだろ。。ホント。

>>212
スレタイ嫁
>>212も>>222も自分語りは別スレでしてくれ

ネタばっかりだなｗ

>>219
虚しいな

その子はあなたに会いたくないだろうからその子を思うならあなたは絶対死ぬなよ

>>221
小学生が何しようが全然関係ない

それって多分関係妄想だよ

>>208
40代乙

>>219


泣けた

どちらの立場もわかるから


あなたはグリーフワークが必要でしょう

>>219
恋人がいてあなたと愛人関係？
さっさと忘れるのがキチ

>>230
自分は冷め切ってたとは言え妻子がいたし
あくまで関係は円光関係だったけど（それは自分が定義したのではなく
彼女が時々念を押してきた）
しかし、彼女が理由はないけど（今にして思えば自分以外の男のことで苦しんでいたのかな）
とにかく辛い死にたい苦しいと自分に
言って来たときは全力で助けていた。
彼女がその気になれば離婚していつでも一緒になるからとも言っていたし
それは本気でした。
彼女に子供が出来たときも産んでいい、いや産んで欲しいともいいました。
でも彼女は出来たとわかった瞬間から「早く下さないと」と下すこと以外考え
ていませんでした。
話がそれたけど、ただの愛人関係ではなかったです。
いいように利用されてたただの円光相手の親父と言われればそれまでだけど
彼女は「私が３０歳になっても一人だったら結婚してね」と何度か
言って来ました。
そういうことを言うときは大抵泣いていました。
自分の置かれている立場故彼女の友達に深く話を聞くことも
出来ず彼女のお葬式にも出ることが出来なくて
７年以上になる関係なのに彼女の本当の苦しみにも気付けづ
途方にくれています。憎しみはもちろんないです。
ただただ寂しくて虚しい。

>>231
あなたがいなかったら彼女はもっと前に死んでいたよ

7年間、きっと救われていたんだよ

ただ悔やまないで

>>231
この際釣りでもいいのでマジレス。

私も上の方と同じく、貴方がいてよかったと思う
彼女も、居場所があったから生きてこれたんじゃないですか？
きっと感謝していると思いますよ。
円光だとか不倫だとかは置いといて、
１人の人間を支える存在だったと思います。
彼女の分も幸せになってあげてください。

>>232
彼女と出会った頃の自分もまだ39歳とは言え未熟で
彼女を巻き込んだ気がして（いや巻き込んだんだと思う）
自分が彼女を堕落させたのかなと思いつめていました（働かないで
過ごせる環境を与えたことによって結果的に彼女の世界を狭めた）
しかしこれはもう過ぎたことですし悔やんでも仕方ないですね。

>>233
「感謝している」とは何度か言ってじゅれたことがあります。
「俺のことちょっと位は好きか？」と聞いたときも
「当たり前でしょ、それじゃないとこんなにも続くわけないでしょ」とも。
自分は死ぬことは出来ないけど今まで以上に彼女のことを思っていこうと思います。
233さんの言葉に浄化される気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。

なんでかな、しっくりしない・・・。

爽健美茶◆反日女優キム・テヒ起用！コカ・コーラ社
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1141499521/

>>219みたいな股ユルの父親から生まれたせいで
まともな恋愛も結婚も望めずこの世に希望も信頼も抱けず
幾度も自殺を考える自分としては、
こういう股ユル野郎を全員ぶち殺して自分も死ねたら
これ以上幸せなことはないだろうなと思った。

> 自分は冷め切ってたとは言え妻子がいたし

その「子」がいま、こんな世の中に低能な父親の血を引いて生まれて来たせいで
自殺したビッチよりうんと苦しんでいることなんか
多分>>219にとってはどうでもいいことなんだろうな。
私も>>219や自業自得で死にくさった円光股ユルビッチみたいに、
人の不幸を踏み台にして快楽に走れる勝ち組人間になっていれば良かったよ。

>>237
不細工でデブの遺伝子を持ってに生まれたことを親のせいにするな

>>238
ひさびさにこんなでっけぇ釣り針みた・・・

それ間違ってないかアンカー

>>238
美人でスタイルが良くても身持ちの堅い女性はいくらでもいる。
見てくれが良い女が全員股開く肉便器になると思ってるのなら
世の中のまともな美人全員に謝れよ素人童貞。

241の意味がわからん…

237の「まともな恋愛も結婚も望めず」という文章を、238は「237が不細工でデブだからだ」と超飛躍解釈。
それに対して241が「恋愛しない（身持ちが堅い）女が全員ブスってわけじゃないだろ」と言っている。多分。

>>243
安価くらいちゃんと付けろよクズ

>>244
238乙

せっかくの良スレだったのに

少なくても
＞まともな恋愛も結婚も望めず
本人が望めないって言ってんだから、>>237が身持ちの固い美女ってことはないでしょｗ
障害持ちか不細工かの二択しかない。

238は図星をつきたい意図の罵り
241は多様性を装った個人的願望
247は視野が狭いようで、現実主義なメンヘラー

248はただのアホ

ついでに237は、私怨で自らをモンスターに変貌させた悲劇のヒロイン

そして249は本当の馬鹿

アンカー付けて

知り合いの小学６年生の娘さんが自殺したんだけど、前日は普通で全く変わった所は無かった。
問題なのは、遺書があったから自殺という事が判明したんだけど、理由が母親の虐待だったらしく
葬式の時終止お母さんが泣いていた。もちろん誰も何も言えなかった。
お母さんは死ぬまで後悔で苦しい人生送るんだろうね。
哀しいのは誰も何も言えないところだ。言葉で責めた所で既に母親は大後悔して悲嘆くれている。

それは娘を自殺に追い込んだ後悔の涙じゃなくて
皆に白い目で見られる自分可哀相の涙じゃないだろうか。

虐待の程度というか内容知りたい

>>253
>虐待の程度というか内容知りたい
それは誰にも分からない。あくまで外見は普通の母子家庭だったから。
下に小さい子供がいるから仕事から帰って色々お姉ちゃんを責めていたらしい。

さっきまで24時間テレビを視ていた。
無理やり感動を視聴者にもとめるような、番組の出来具合は相変わらずだ。
世界には、どれだけひどい、見苦しくも醜い悲劇にあふれていると思っている？


>>251
小学校６年生で自殺を実行にうつしたそのエネルギーたるや、まさにその母親
譲りだろうと疑う。
どんな存在であれ、まず「出生」そのものを自らの意志で決めてこれない。
どんだけ我々は不自由な存在なんだろうか。


さっきもテレビの話で非常にバカげててならなかったのが、妊娠４ヵ月目にして
脊髄に悪性腫瘍が見つかったという、外国人の夫と結婚したというある女性の
お涙ちょうだい物語だ。
そんな弱い母体から、満足に成熟もしきれていない段階において、帝王切開にて
無理やり取り出されたその女の子は、いまはわかるべくもないがそのうち必ずや
なんらかの身体的、精神的異常に苦しむことになるだろう。


命をこの世界に産み出すことが、必ずしも「幸せ」で「正しい」ことではない。
なんでこの世に存在する大多数の人間は、このことがわからないのか。
想像もできないのか。
『自分だけは大丈夫』と、安易に根拠のない安心をしているのか。
ごくごく少数派の見解として、このバカどもの思考回路にはあきれはてる。
理解にくるしむ。



その母親が、のたうちまわって阿鼻叫喚地獄を味わいながら臨終を迎えるように
心から願う。

100%幸せな健康な人間を生む保障も無いのに生むんだからせめて生む人間はどんな子供だろうと確実に一生面倒見れる能力と財力のある人間に限定しろ。
貧乏人やｷﾁｶﾞｲが子供作るから不幸の連鎖が生まれるんだよ。

事件事故裁判：組幹部２人を暴力行為容疑で逮捕　／福岡

４日、小倉南区城野２、菊地敬吾（３６）▽小倉北区東篠崎２、金光一（４５）−−の両容疑者を。いずれも指定暴力団工藤会系組幹部。
８月２４日午前２時４５分ごろ、同区堺町１の路上で、山口県下関市の男性会社員（２２）の肩が当たったと因縁を付け「おれは工藤の者ぞ」などと言って
男性の持っていたペットボトルを払い落とし「誰にけんか売っとるんか」と脅してほおにたばこの火を押しつけた疑い。容疑を否認している。（小倉北署）
毎日新聞　
ttp://mainichi.jp/area/fukuoka/archive/news/2008/11/05/20081105ddlk40040411000c.html

アンカーつけたうえに文章コピペ

>>248>>249
自虐が流行ってんの？

>>255
＞どんな存在であれ、まず「出生」そのものを自らの意志で決めてこれない。
＞どんだけ我々は不自由な存在なんだろうか。
＞命をこの世界に産み出すことが、必ずしも「幸せ」で「正しい」ことではない。
＞なんでこの世に存在する大多数の人間は、このことがわからないのか。
＞想像もできないのか。
＞『自分だけは大丈夫』と、安易に根拠のない安心をしているのか。
＞ごくごく少数派の見解として、このバカどもの思考回路にはあきれはてる。
＞理解にくるしむ。
我々が親を憎む一番の理由ですな。生きているだけで幸せ？ふざるけるな！
こっちは何もかも憎くて憎くてたまらないんだ！と声を大にして言いたい。
まあそういう人達には何言っても無駄から鼻で笑ってやるのが一番っすよ。

>>256
ニートなんて昔から沢山いたし、やる気あっても何かでつまづいて廃人化する人だって
沢山いるのにな。それでいてニートや引きこもりになった自分の子を責めるなんて馬鹿げてる。
公開するなら最初から生むな。親なら親らしく責任取れ馬鹿。

>>231
妻子あるくせぬなにやってんだエロ親父が
おまえがさっさと死ねばいいのにね

亀レスだ>>167がなぜそんなに叩かれているのかが解らない

>219

相手が自らの意思で選んだ人生だからそれもしょうがないと思うね。

漏れが人生で初めて付き合ったひともそんな感じで死んでしまいました。
結婚の準備もしてたけど、田舎にお嫁に来るのは絶対に嫌だということで断られました。
漏れの他にもいろんな相手と交際していたみたいだったけれど、命日に墓参りに来ていたのは漏れだけだった。

>212

生活苦で友人がみんなが自殺していったのは誰のせいか？って考えた。

日本の政府は、お米が買えなくて餓死しているひとがいるのにひたすら減反を続けてきた。
たくさんの障害者が生活苦で自殺しつづけているのに、社会保険料を削り障害年金の支給を減らし続けきた。

その結果、公称三万人・実質十万人が毎年自殺しつづけている。
これだけ自殺者が多いは、日本以外では今は亡きソビエト連邦だけ。

この二つの国の共通点は、一つの政党が何十年にもわたって権力を独占し・人々を不幸にする愚かな政策を
ひたすら実施しつづけてきたことです。

だから、漏れは衆議院選挙に行って、自民党政権をぶっ潰してきた。
これでダメなら次は革命でもやるしかないと思う。
でも、とりあえずは新しい政府が、もうすこし暮らしやすい社会を作ってくれることに期待してみたいです。

日本の上層部が糞なのは俺にとっては好都合だよ
こんな国に生まれてしまったのだから自殺するのも仕方無いって自分に言い訳出来るしね

>>264
変わんないでしょうね。日本人の心には他人が可能な限り不幸になればいいという気持ちが動かしがたく居座ってますから。

そりゃこんな国に生まれればそう思うのも当然だよ。
自分が幸せじゃないのに他人の幸せを喜ぶことなんて出来るかい。

>>264
いろいろ調べれば、新しい政権がどういう組織や団体と繋がっていて
我々に今までとは比べ物にならない不安と苦痛を与え始める党なのかということが
わかるはずなんですけどね。

わたしたちは幸せです。超〜はっぴっぴぃ〜♪

ｂｙ鳩山

>>268
こういう人は、自分では動かず、人に頼って生きるのが基本姿勢で、
自分の人生がうまくいかないのは自分以外の存在が悪いのだと盲信し、
イライラを他の存在にぶつけて自分を守っているような未熟で幼稚な精神構造しかないから
そんな事言ったってわかってもらえないと思うよ
｢オレは悪くない！オレ以外の奴らが悪いんだ！オレは正しいんだ！！」ってね。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250241848/l50

>>17同じパターンだ

>>52元気っていうか何もかもよくなって辛いと思わなくなるんだ
周りが悲しむとか死んだ後のことも全く考えられない
もういいやって
誰とも連絡もとらなくなるし
いざとなると部屋の整理すらしない

保守

どなたか肉親を亡くされた方いますか？

>>270
これコピペ？
wikiとかから切り貼りしたみたいな文章だなぁ

あ

かっぺ星人こええ

何か吹っ切れたようにテンション高かった

在日朝鮮人の犯罪抑止に凄い効果を発揮する方法がある。
それは犯罪者を本国に送り返すこと。
他の外人に対して出来ることを、なぜか在日朝鮮人にだけは適用しない。
あいつらが一番嫌なこと、それは祖国に送り返されること
民族の誇りとか言ってるのは寝言なんだよ。

精神にもリズムがあるのかもしれないけど
時々ふっとどん底からふっと上がるような気持ちになることがある

こんな清々しい気持ち久しぶりだなと思った、全てのしがらみから解放されて心が軽くなったような
世界中の全てのものを愛せるような、今ならお空も飛べそう（ヤクじゃないっすよｗ）
恐怖が消える

なんとなくだけど、自殺する前の人ってこんな気分なんじゃないだろうかと想像できた
所詮妄想ですけど

マイスリー飲んでもちょっとわかるかも
どうなんだろうな実際

すまん、ちょっと文章おかしいな
適当に理解してくれ

なんか区切りが付いたような気分で死んじゃう人もいるのかもね

ときどき区切りをつけようとすることがあるのだけれど、身辺整理のために部屋を掃除しはじめて一日過ぎて、
力尽きて自殺まで至りませんね。

枯れ切ってしまうと自殺する気力ないね。

落ちるな！

今自殺を考えている
なんとか抜け出そうとするがドウニモナラナイ

>>280
自分もマイスリー飲んでるからなんかわかる
あの感覚で逝けるならいいのにと思うけど、そんなに甘くないんだろうな…

すべてを諦めてしまうと、すべてに寛容になれるんだろうね。
どうあってもいいよ。　けど、実は　どうでもいいよ。　っていう。
ラストスパートだと思うとその残り僅かな道のりが清々しい。

見たこともない想像もつかない
死にたくても死ぬ勇気のない俺からすれば

中学のときから仲良かった友人。成績が良くて地元で一番の県立高校へ進学。
俺は３流の高校へ行ったが、毎週一緒に遊んでいた。彼は一浪の末東大へ進学した。
その頃から何かが変わって行った、睡眠時間は増えるし性格が暗くなってしまった。
卒業して　もちろん良い所へ就職したが、どんどん鬱の様態を呈して来て首つりで亡くなった。
一番最後に会った時「東大卒と人に言われるのが物凄く辛い」
「頭悪いのに東大なんか行かなければ良かった」と言っていた。
３流大卒の俺には想像出来ないが、そういう人が存在しているという事だけは分かった。

その友人は東大行った上に、優良企業に就職できたんだから頭は悪くないんだろうが
無理しすぎたのは事実かもな。
この国は休んだり軌道修正することが出来ないのが一番ダメなところ。
その友人も、大学や職場から離れることが出来れば、自殺なんかせずにすんだと思う。

自殺した知人や肉親の辛さを感じたし、自殺する人間がどうすべきかの
指針もある程度わかる良スレだね
俺は死ぬ側の人間だから参考になったし、急遽、ある程度の遺書も書いた
とても参考になった。ありがとう。

今自分が他人にどう見えてるかを推測で書いてくれ
スレに絡めて・・

保守

毎日死にたいって言ってる

>>292

たぶん普段と変わってないと思う。

「まさかあの人が…」って言われるパターン。

Ａ「今日職場で首吊があったみたい」
Ｂ「え！うそ！…もしかして、吊ったのってＣ？」
Ａ「うん、そうＣ。俺も予想はしていた。」
この場合のＣみたいな感じ。

A「C、来てないな。居ない方がいいけどな」
B「このまま死んでくれたらもっとありがたいけどなｗ」
D「自殺したらしいよ」
A,B,D「ギャハハ、死んでやんの」

このC。

民主党は子供手当てじゃなくて
老人手当てをすればいいのにと思う
老後は誰でもゆとりがあって明るいという
日本を創れば自殺も減るでしょ
早く老人になりたいと思える国くらいが調度いいんだよ

会社の同僚。

「明日も頑張ろう！！」
と言っておきながら朝には冷たくなってるなんて無い…。

一緒に頑張るんじゃなかったの？

…離婚が辛かったんだね。気付いてあげられなくてごめんなさい。

あとになって思いかえせば、あれがサインだったのだと思い当たるような、
それとなく自殺をほのめかす発言は二人きりで話してる時なんかにポツリと出てたりするんだよ。

でも、みきりをつけた人間は、悟りをひらいているから、
何もかもが意味深で、解釈が難しい。
失って、こちらも悟りをひらいて初めて、気づいてあげられる。
無力だね。所詮他人なんだね。
悲しいよ。

自殺者の大部分が何らかのサインを出しているらしいね。
でも、自殺してから、あれがサインだったのかって気づくことが多いみたいだね。

痴漢したやつなら覚えてるんだがな…

創価と公明党
在日朝鮮人特権
同和利権
日教組

真実を伝えてないと気づいた時から新聞を読まなくなった

え？

>>298
これ以上老人に甘くしてどうするんだよ。
だいたい、日本の個人金融資産の半数以上は60代以上が持っているんだぞ
貧富の差はあるんだろうが、年寄りにある程度負担させるのは当然。
今の社会が安心する前に疲れ果てて若い人が犠牲になるよ。

>>289
死ね

どこが良スレだ気持ち悪い言葉書きやがって

どこが気持ち悪いのか具体的に頼む

自殺のサインの存在を疑ってる
どんな言動も自殺したか事件や事故で死亡したかしてからでないと
サインだったか否かわからないなんて後出しじゃんけん過ぎる
だから身近な人を失ったとしても自分を責めてはいけないよ

うつ病で自殺するのは癌で死ぬのと同じなんだってね

最後のメールが「今からマジックリン１本飲む」

最後は笑って死のう

幸せが降りますように

>>312
お幸せに。

慢性的に死にたがってる人は中々死ぬのは難しいと思う。
今じゃないとっていう動機がないと。
私が知ってる自殺者はすべてを失って打ち萎れてた直後だった。

>>314
最後なに話した？

会社の上司が自殺した。
最後に会ったのは営業の外回りに行くとき。
珍しく笑顔で話しかけてきてくれて何だろ？と不思議に思った。
その日電話でも会話したけど明るかった。その後音信不通。
営業から帰って来ないまま３日くらい過ぎて発見された。
みんなは最初、ただ仕事が嫌で逃げ出したと思ったみたい。
けど私は何となく自殺してるんじゃないかと思ってた。
やっぱり病んでない普通の人は失踪＝自殺って回路にはならないのかな…
はぁ…もう会社辞めたのに未だに引きずってます…
警察とのやり取りとか家族の絶叫とか頭から離れない。

保証人が血縁じゃない伝ったたダメって理不尽だな

親戚はいやがるだろうに

パチンコのせいで幼児が車中で朝鮮蒸し焼き
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1249536826/

最後に会ったとき、自分は仕事の事で落ち込んでて
あいつは一生懸命、励ましてくれて、明るくて
俺を前向きにしてくれた

「お前には可能性がたくさんあるんだから！」

て、いつもみたいにずっとずっと笑顔だった。

けどあいつはその翌日、自殺した。
今でも自分が悔しい。多分自分が死ぬまで悔しい。
俺は最低な人間だ
あいつは良いやつだった
なのに俺は、あいつの悩みに全然気付いてやれなかった
自分はカスだと今も思ってる

そりゃ気付かなくてもしょーがないような

>>310
甘えんな

保守

>>321甘えてねえよアホ

相手を具体的に批判できない愚者が好む攻撃呪文
どんな人間にでもイチャモンを付けられる詭弁
「甘えるな」

結局、自分の身の回りであったチープな出来事の中で、いかに自分が悲劇のヒロインｗであるかを語りたいだけのスレだろ？自分に酔いながらなｗｗ

自殺するやつは他人に期待なんかしねぇよ。

死んだ人は書き込めないからね

死ぬことは生まれることと同じくらい幸せなんだよな

俺にはこれが、これを飲んでいきなさい。としか見えない
http://imepita.jp/20091215/594450