【確認】強迫性障害の患者が雑談するスレ【完了！】

ここは強迫性障害と診断された方がﾏﾀｰﾘ雑談するスレです。
「私って強迫性障害？」などの質問や完治方法を探すことや薬については本スレで。

強迫性障害のせいで苦しんだことの暴露
強迫性障害になって面白かったことなどの雑談
など生活全般について話しましょう。


【本スレ】
強迫性障害（旧称強迫神経症） Part36
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239702351/

最後に…ここに書き込んでも不吉なことは起こりませんよ。
何度も読み直す必要もなし☆

ふーん。

>>1
スレ立て乙です。

>>1乙です。ありがとう。

>>1乙です。

本スレに書くべきか迷ったけど、せっかくスレ立ったからこっちに書いていいかな。
本スレの>>20さんの気持ちが痛いほど分かりますよ。
自分は消防の時に、母親と離れて寝てたんだけど、まだ夜中にトイレってのが
怖くて、寝る前に少しでも尿意かも知れない！と感じたら何度でもトイレに行ってた。
これは出先でも同じでトイレに行きにくい状態になると、できる限りトイレに行ってた。
もちろん出る尿の量なんて微々たるもんだったけどね。
遠出するさいなんかも、ぬれたタオル持参したりしてたなー。
幼稚園のときも、遠足の時はカバンをポケットティッシュいっぱいに入れて行って、
幼稚園の役員かなにかのおばさんにびっくりされて笑われた覚えがある。
トイレに関しては夜中に起きるようになってからぴたりとやんだけど、
こうして時を経た今も強迫に苦しんでるから、子供の頃からそういう気はあったんだなと思う。
ケータイから長文ごめんなさい。読みにくかったかも。

強迫のせいで大学進学諦めました。
本当にありがとうございました。

つきましては私にお勧めの職業を教えてください。

>>7
薬販売の登録販売者なんかはいかがでしょう？
私もそれに向けて勉強していますよ。

>>8
少しだけ詳しくお願いします。

ちなみに加害恐怖（いいわけですが）でテストが受けられません。

2年間専門学校行って治ったらテスト受けて警官になりたいです。

>>9
第２類医薬品と第３類医薬品をドラッグストアで販売できる資格です。
（薬剤師は全て）
身体の仕組みから薬の各論や関連法規を勉強して試験に臨みます。
大卒でない場合は、ドラッグストアでの実務経験が必要です（１年；バイトも可）

自分も大学を挫折しましたので、今後は実務経験に向けます。

自分も今年大学に入ったのですが、強迫性障害（文字強迫）のせいで
全然授業についていけません。おかげで大学でのビリのクラスです。
本当に屈辱です。正直死にたくなるほどです。
大学辞めたい。

通学で道を歩いてて、たしか中高生とすれ違う時に躓いた。
よくあることだけど、ぶつかって来ようとしたのではないかと勘違いされて因縁を持たれたり、
同様のことを思われて歩くのが怖くなって不登校になったり、挙句の果てには自殺したりしないかが不安になってきた。
顔を覚えておけば次の日にでも確認できるんだけど、相手の顔をまったく覚えていないのも不安を加速させた。

加害不安が出たのは初めてだけど、被害不安よりもずっと辛いです。
不安が急に膨れ上がって発狂しそうな時がある……

>>12
大学行ったら4年間楽しく…って必ずなるわけじゃないんですね。
大学生活についてもう少し詳しく教えてください。

>>13
わかります。
自分は小学生のとき、同級生と擦れ違っただけでも「ごめんね」と謝らないと気がすまなかった。
当然、気持ちわるがられたけど。

今日病院でした。強迫性障害を無くすための説明と今後の目標を40分間。
皆さんは病院で何をしますか？

よくよく考えると、既に今年になって何度か同じ道で通ってるし、自分はあくまで躓いただけで、
それはどうしようもない事だし、躓く時の音とイラついて蹴る音とは明らかに違うし
何よりそのくらいで精神を病んで自殺までするはずないし、もししたら自分の行動以外でもそうなっただろうから、
そこまでの配慮は不可能、出来るわけねえじゃん！！　って納得させて気にしないことにした。

それでも、まだフッと、不登校や自殺してしまったらって考える事はあるけど、
それは、顔を覚えてないから確認できないっている確認脅迫だと思うし
大体、普通の人なら通り過ぎる相手の挙動なんて気にしないだろうし（実際友達に話したら、考えすぎって言われた）
ぶつかったわけでも、自分の顔が強面ってわけでもない。

こんだけ、正の要素あげても、何故宝くじよりも低そうな確率を採択してしまうんだろう


>>14
基本的に、サークル等に入らず（付き合いや、いじめがある場合は殆どサークル）、講義を一緒に受ける友達がいれば、
大学生活でそこまで苦痛になることはないと思う。特にマンモス校だとぼっちでも普通に生活できる。

>>1遅ればせながら乙です。

俺もガスの火消しの確認行動が続いています。
薬はルボックスで副作用がきつかったので
ジェイゾロフトになりました。

>>14
俺は強迫になった理由の半分が大学。

理想(楽しいキャンパスライフ)と現実(ぼっち)
のギャップにストレスを溜めていたらしい。
後から2ch・雑誌で知ったけど大学でぼっちになるのは割とよく有る話
で俺だけではない、と。
当時は何で俺だけってよく思うマイナス?不幸思考癖と何か引け目みたいの感じてた。
それを当時知っていれば強迫にはならなかったかもしれない。
でもネット無い時代だったからなぁ。

>>14
何もしません。

大学になって一人暮らしを始めると、周囲が余計敏感に感じられることはよくある。

視線加害強迫の方いますか。

>一人暮らし
風呂の湯を溜める音ですら、隣はうるさいと思ってるんじゃないかとか
違うかな

>>22

自分は居留守使ったら、絶対にバレてて後から嫌がらせされるんじゃないかって毎回考えてしまう。
こういう時って、絶対に性悪に考えちゃうんだよなぁ

強迫性障害、対人恐怖症、不眠症でジプレキサを出されているんですが他に
ジプレキサ処方されている方いらっしゃいますか？

>>21
私ですが、呼びましたか？

ただ視線だけじゃなく、
「授業中シャーペンを持っているとシャーペンの先の光が隣の人に当たって（以下略）」
見たいな光加害恐怖ですけど。

>>25さん
視線加害強迫は脇見恐怖と同じみたいですが、おくすりは現在何を処方してもらってますでしょうか。ちなみに私はゾロフト50です。だるくて横になってばかりいます。

>>26
ルボックル（ブルホサミン？）５０×２回です。
強迫性障害でブルホサミン以外の処方ってあるんですか？

ちなみに３・４ヶ月で眠気はなくなりました。

>>27
ゾロフトはルボックスと同じSSRIという系統の薬で強迫にも効果があるとのことです。でもルボックスほど強迫には効かないと思います。私は吐き気でルボックス無理でした。

森田療法はどうかね？

アパート独り暮らしだから、PCとかテレビはイヤホンつけてるんだけど
チャイムが聞こえないで、知らないうちに居留守を使ってるんじゃないかって考えてしまう。

今日も、日が暮れて音量小さくしてたら、すみませんだったかそんな声が聞こえて、
チャイムは鳴ってなかったはずだし、隣の部屋への音だったと思うんだけど、もしかしたらTVだったかもしれないけど……。

それでも、本当は自分の部屋で鳴ったんじゃないかとか、隣か上下階から越してきた人が挨拶に（実際は最近越して着た人はいない）
来て声だけ出したのかもしれない、それで居留守だと思われて、怒らせて後日刺されるかもしれない。
って考えて夕食とれないで後は就寝、気持ち悪い……。夕方から八時頃までイヤホン着けれなくなりそう。
この間まで帰省してたからか、余計敏感のなってる気がする。

ps
引越しの挨拶じゃなくても、何かのようで来たのかもと考えてしまう。
如何せん、それでも怒らせて刺されれるんじゃないかって考えてしまうorz

強迫性障害についてはネットで調べてみただけなんですが自分の症状(？)
イヤホン使ってても、音漏れしてないか、スピーカーから音が出てないか、って思ってまともに聞けない
トイレはきちんと流したか
背中に何か付いてないか(ゴミ、張り紙)
生理の時は血が漏れてないか
ご飯食べこぼしてないか
忘れ物はしてないか
等々

鏡で確認しても誰かに大丈夫って言ってもらっても不安で仕方なく、
何回も何回も同じこと繰り返し確認してます

はぁ…馬鹿馬鹿しいってわかってるんですが…

同じような症状の病名(？)がたくさんあってややこしくて
とりあえずここに書かせてもらいました

何が言いたいかわかんないですね…
自分でもよくわからないですが…
せっかく書いたので書き込ませていただきます

ほんと無駄レスすいませんでしたorz

Ｌ字路でぶつかりそうになった後、振り返って確認したら何んともなさそうだったけど
次は振り向いたのに気づいて因縁をつけられたと思われてないか不安になってきた
相手は上りで、確かに後姿を確認したと思ったのに、強迫が入ってだんだん横顔だ
ったかもしれないって思えてきた。
毎朝の通勤・通学路だからまた会うと思うけど、もし見返したのが分かってたら気ま
ずいというか、何かされるかもしれないと思うと、家から出たくない……。
次にあったら、そのまま通り過ぎれば、見られてたとしても相手も何も思わないかな？

>>32
手順�@本スレ行って聞く
手順�A病院へ行きなさい。相談だけでも聞いてくれますよ。

強迫性障害の人が行くような特別な高校ってあるのでしょうか？
17歳高校入って2ヶ月で中退今までヒッキー
中学から強迫性障害っぽかったのでヒッキーになってから通院してます
そろそろやばいので自分でも通える学校があったらいいなって思ってます
できれば普通の人が行くとこじゃなくて精神病者が行くような学校が希望です
あと全日制で普通の高校みたいに通うとこがいいです
体力もコミュ力も取り戻したいんです；；
あと自分は茨城に住んでます

>>35
おっ、来たな。おれが誘導したんだ。みんな仲良くしてやってくれ。

>>35
茨城県住み　17歳
中学卒業後、全日制高校に通うが2ヶ月で退学。
強迫のせいで約2年間引きこもり。通院中。
自分を周りが認めてくれる（病気を理解してくれる）学校進学希望
全日制でリア充になり友達も欲しい。

これでおｋ？
あと、強迫性障害って種類があるけどどんな症状？

>>37
ちょっと脚色された感がありますけどそんな感じです
症状は不潔恐怖症です

みんな優しすぎるだよね。
見知らぬ相手にまで、全力で気を使ってしまうんだよね。
もう少し、もう少しだけ図々しく生きることができたらいいね

>>38
ちなみに、同級生なんだよね。男？
深刻ならメールで話してもいいけど。

>>39
やさしすぎるが故の病気

私は加害恐怖なんですけど、病院の先生は
「君は他人に迷惑をかけたくないと言う気持ちを持ってる、逆に尊敬すべきものだ」
とか言って励ましてくれるんです。その先生は元強迫患者だったらしいんだけど、私の中では日本一の精神科医。

>>40
同級生かどうかはわかりませんけど男です、メールは色々と面倒なのでここでお願いします
加害恐怖症ですか、その先生いい先生なんですね、俺なんて薬もらって帰ってくるだけです
ちなみに>>40さんは学校とか行ってますか？

はい、>>40さんです。
私は週2・3回ほど学校に通ってます。
一応東大合格者が出る程度の学校ですが、統合失調症とか強迫性障害（私）とかがいます。
これらの人は単位の面で配慮してもらってます。
なんとか卒業は出来そうですが、大学はいかないかもしれません。

あなたがもう一度全日制高校に通うと仮定しましょう。
全日制高校の募集は3月ですよね？1年間来年までの1年間どうしますか？
中学卒業したての15歳の皆と18歳、それもメンヘラのあなたが同じ教室で学び、遠足に行き、体育祭へ出るわけです。
我慢できますか？

さて、厳しいことを言ってごめんなさいね。現実的に普通高校へ通うことはお勧めしません。

じゃあどうするか。定時制高校へ通うことをお勧めします。
定時制高校にはさまざまな人々が集まります。ですので18歳だということは苦にならないでしょう。
定時制高校は授業時間が全日制と比べて少ないです。
あまった時間を治療に当てたり、体力・コミュ力着けにバイト・部活をやったらいかがですか？
バイト代で旅行・スポーツ観戦・ゲーム…夢が広がります。

多分4年で卒業できると思うのでその時あなたは22歳。
4年間で強迫性障害を克服できたら最高！
4年制大学・短大・専門学校・通信制大学など選択肢はいくらでもあります。
大学や専門学校を卒業し、その時はリア充になってるわけです。

その後は自分で切り開いてね♪

>>42
週2.3回という事は通信か何かでしょうか
あと自分が言っているのは定時性とかじゃなくて養護学校とかみたいな
もっと障害者が行くようなところを探してるんです＞＜

全日制ですが、冗談抜きでやばい精神病の人間はある程度単位面で優遇されています。
だからどうしてもきつければ週３回程度の出席でおＫです。

>>43
養護学校は障害を持った方々が行く場所です。
強迫性障害は一般的に言う「障害者」ではありません。
障害者認定を受けているんだったらいけるんじゃないですか？それくらいググりなよ。

定時制か不登校の子が行く学校にしときな。君は少しは自分で調べなさい。

悪いけど、養護学校がどういうところか、実際に調べたり見学に行ってみるといい。
漢字や顔文字も使ったちゃんとした文章でネットに書き込み出来る人が通う学校ではない。
不潔恐怖だったら、尚更無理だと思うよ。

>>44
やばいってどれぐらいでしょうか？
ちなみに自分は一日3回、1回につき1時間以上風呂で体を洗わないと気がすみません
すみません、できるだけググようにはしてるんですがついついここで聞いてしまって・・・
>>45
つまり定時制や通信しか手がないって事ですか？

そんなに重症なのか、すまんかった。できるだけ助けれるようにしよう。
メール送ってくれてもいいぞ。

今日は学校休んでいるから詳しく解説しよう。

まず、養護学校とは特別支援学校なんだ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%81%BE%E5%AD%A6%E6%A0%A1
上を見るように。強迫性障害の患者が行くところではない。等質なら話は別。
俺はやばいといっても、思いつめて悩む病気だから学校に通うことは可能。

＞つまり定時制や通信しか手がないって事ですか？
いや、定時制がオススメってこと。
4年間で病気を治せるし、授業時間も少ないから楽だ。

そのあと大学でも行け。

語学とかの講義で二人組みになったりした後、何か起こらせる内容や行動はなかったかって確認してしまう。
会話で答えを出したりするのに聞いた後で答え見てたりすると、本気で怒ってないかって加害と被害が混じって
落ち込んでテンパってしまう。
大学って人間関係結構希薄だけど、高校とかだったらまた楽に合えるし、クラスだし、よかったかな。

>>40
自分も、他人を不快にしたくないって思いもあるけど、一番根底にあるのは自分に火の粉がかかって欲しくない
って考えなんだよなぁ……

>>40
そんな精神科医がいるんだ。
その精神科医も加害恐怖だったの?
やっぱOCD体験した医師は机上の医師とは腕が違う?

詳しくは知らないけど、元々強迫性障害だったらしい。
私の主治医は元々他の先生だったんだけど、その先生が「自分が元患者だから」と名乗りあげてくれた。

長いときは１時間近く話してくれるよ。値段は３割で１０００円ちょっと。（公立）
あの先生がいなければどうなっていたか。

>>47
なるほどお勧めが定時制って事ですか、色々医者とかにも聞いたりして検討してみます
あと心配なのがトイレなんですが、自分、不潔恐怖症なので学校のトイレなんてとても入れません
オムツとかしてったらまずいでしょうか？

>>50
その先生若い?
結構いってるなら昔は今ほど治療理論は確立されていなかっただろうから、
その先生は自力で治したってことだろうか?
OCDでも医師にだってなれるってことは勇気だね。
　治療行為はどんな指導をされているのですか?　

普段は確認強迫が出るくらいだけど、とても欲しいもの・凄くマイブームのことなんかの発売日、放送日までは
是が非でも生きてやるって感じで強迫が強く出てきてた
（子供の頃、クライマックスの漫画が次号で最終回の時のwktk感みたいな感じ）
……一年後ならまだ発表しないでくださいよ。本気で一年間滅茶苦茶辛いです。

ところで、教室から出る時に、腰の辺りで手をブラブラ（上下左右・ゆったりはやく）振ってたんだけど、
見ず知らずのヤツに手を振られたと思ったり、払いのけるジェスチャーをされたと思われたんじゃないかと
凄く不安になってきたorz　

>>51
そこまでは面倒見切れんよ。
ただ、小中学校みたいに全員がきっぱり席に座っているわけじゃないから
コンビニのトイレとかなら行ってもいいんじゃない？
それもまずいなら通信制。主治医と親で相談。

>>52
若いです。とりあえず、薬は貰ってます。
病気の説明や、学校行けるように相談してもらったりします。

強迫のせいってわけじゃないけど学校行けてない。やばい。鬱の併発もあるし。
コンビニのトイレと言えば、昔かなりトイレに行きたくてコンビニに入ったら、
使用中で待ったけど、どうやら男の人が大きい方を終わらせた後だったようで、
取っ手触った手は汚いわ、用は足せないわ、ハンドソープは切れてるわで、
困ってしまって、店員さんにハンドソープがないですって出して貰ったことがある。
ただでさえトイレ借りようとしてるのに、なんて厚かましいんだ、自分。
あの時は、すみませんでした店員さん。

>>54
やっぱ医者に聞くのが一番なんですね
とりあえず定時制の方向で検討してみます
まあ、実際学校に行き始めるのは来年からですし
のんびり計画を立ててみます、ありがとうございました

おｋおｋ、その調子

頑張ったら大学生だ！楽しいぞ！

書き込んだら、こんどは相手が見てないか不安になってくるスパイラル……
大学にいったら、いい意味で能天気な人と友達になりたい

強迫性障害、対人恐怖症、不眠症でジプレキサを出されているんですが他に
ジプレキサ処方されている方いらっしゃいますか？

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

交差点や住宅地などで、出ようとして止まった車の前を通り過ぎる時、頭を下げて渡ったけど
下げたまま上げてないで変に思われてたらどうしようとか、鞄があたって車に傷をつけてたらどうしよう
とか考えてしまう。
傷与えてたら相手に一生つきまとわれてもう日本にいられないんじゃないかとまで考えてしまう。

行動するのも他人と会うのも怖い、外出たくない。

確認の症状つらい
なんとかしないとーー

病院

しんどいから、気がまぎれるようなことをするリストをつくって
強迫観念から逃げることがここ数日できている。

強迫観念がおこってるときは、
かんがえてるようで　何も考えてない。
考えられない。
それは一種の思考停止であるのだから

体を動かすのが一番いいのは自明のことである。

どうしようもなくなったら、水にひたしたタオルをおでこにのせて、頭を冷やす。

強迫性障害は地獄の苦しみだ。
でも抜け出してみせる。じゃないと人生楽しくないからね

最近、裁縫に興味があるのだけど隠し縫いとか全然分からない。
小学生の頃、習ったはずなのに。それでお母さんが教えてくれようとするけど、
汚染恐怖により母親に触られることが無理。その上、数年前に、
母親の裁縫箱を汚いと思って気が狂いそうだったから捨ててしまった。
お母さんごめんね。あーもう疲れるし、死にたい。

強迫観念がはじまったときに、
みなさんは、納得するまでその考えと付き合いますか？
それとも、何か別のことをしますか？
私はとにかく別の関係ないことをします。大変ですけど

>>68
＞みなさんは、納得するまでその考えと付き合いますか？

は　ずっと　やっていたけれど、よくなかったように思う。

しんどいよね・・

>>68の返答>>69と全く同じ。
結論出るまでとにかく考えてたけど、結論なんて出ないし、そういう考えは症状を悪化させてたと思う。

自分は浮かばないように考えないようにって、いつも気合い入れて構えてた、浮かびそうになるとおさえるように。
でも、そう思えば思うほど浮かんでしまって、疲れきってやめた。
浮かんでもいい、浮かんだらとことん考えればいいってね。
構えなくなったためか、まあいいやって気が楽になったためか逆に軽くなったよ。
ただ完全には治らない方法だよね。

>>72
そうなんだよね
無理に治そうとする必要はないと思う
強迫性障害になって5年経つけど大分よくなってきたよ
まあ完治はしてないし肝心なときに来るからなんともいえないんだけどね

完治にずっとこだわっていたけど、それすら自分は強迫観念になってきていたから最近は極力「なるようになるさ」と呪文のように唱えてます。
頭の中では全然そんな風には考えられていなくて辛いけど、言うだけでも違うかと思って。

伝統工芸職人とかなら向いてるのにとよく思う
技術も何もないけど

＞＞７４
それいいわ使わせてもらう
俺の対処法はやれそうなことのリスト作成1000項目くらい作りたい

最近疲れる

疲れた

足の裏に黄色い何かがついていた…
普通の人だったらなんとも思わないよな
何故俺の頭はすぐう○こを連想するんだよ……

オトコです。確認強迫です。汚染恐怖もあると思います。
全自動洗濯機を回してもうすぐ脱水というところで粉石けんを入れるのを忘れたかも
知れないという疑いが頭から離れなくなり、最初からやりなおすことがあります。
特に2回分洗濯物があるときは石鹸を入れたという記憶が1回目のものなのか
2回目のものなのかわからなくなり大変です。
封書を送るときは7〜8回は中身を取り出してそろっているか確認します。
そして封をしてしまってからはがして確認することもあります。
外出の時は鍵をかけて出発しても鍵をかけたという記憶が昨日のことのような
気がして戻ります。本当に忘れ物をして戻ってまた鍵をかけて出るときは
特にひどく2回目の鍵かけの記憶がじつは1回目の記憶なんじゃないかと
疑い始めておさまらず家に戻らずにはいられません。アイロンのコードを抜いたか
どうかなども心配でたまりません。仕事に遅刻したり仕事を抜け出して
アパート戻って確認することもありました。

ちなみにこうなったきっかけは学生のころアパートの鍵をかけ忘れたまま
講義に出て、帰ってきたときのショックが記憶に深く根付いているからなんだ。

治す方法ないの？
俺医者に行ってないけど
どうもこれっぽくて限界なんだけど

じゃあ病院いってみろよ

自分は１０年前から恐らく不潔恐怖症なんだと思うんだけど、このせいで精神科へすら行けない。
でも結局、この病気を治す為には苦痛は必ず伴うんだろうね。
がんばらなくちゃ！普通に生活出来たら、それだけで絶対に幸せになれるもんね！

自分の症状は、トイレの度に１５分とか石鹸で手を洗ったり。(自力で完治)
床に落としたペンを石鹸で洗ってダメにしたりとか。(今は濡らしたティッシュで拭く)
一番酷かったのはシャワーだけで６時間ひたすらボディソープでゴシゴシ。(自力で完治)
皮膚爛れてグロかった。
４年くらい前から続いてるのはトイレ出た後に自分の洋服を濡らしたティッシュで２０分ほど拭いたり(小さい方の場合)、
トイレや、トイレした後に自分が通った場所を１時間かけて掃除。(大きい方の場合)
ちなみに大きい方した後はお風呂に必ず入る。
他にも細かいことにいろいろ囚われてて、いい加減疲れた。
だからがんばって治す！

トイレのことはさすがに誰にも言えなくて、ここのみんなならわかってくれるかなと思って・・・。
母は病気じゃなくてただのキチガイに思ってるみたいで、(最近はおかしいと思い始めたみたいだけど)
自分はどうやら巻き込み型(掃除をやらせたり)なので、喧嘩も毎日。
精神科にすら行けないから、病気じゃないんだとしたら一体自分は何なんだ？宇宙人か？
自分の症状は果たして強迫性障害で合っているでしょうか？
強迫性障害の本を買ったりして、これなんだろうなとは思うのですが・・・。
勇気出して近々精神科にも行くつもりですが、良かったらご意見頂けると有難いです。
長々とすみませんでした。

うわあ、もろスレチでしたねorz
度々申し訳ありません

勉強しなきゃ…でもできない でもしなきゃ

がんばれ、俺も今から勉強する。

強迫性にはあるがままで別のことするしか方法ないんかな、しんどいよなぁ

治療法ないの？

どうなの？

あるよ★

皆さんは何を目標に生きてますか？
�@完治
�A病気と付き合いながら幸せに生きる。
�B病気と付き合いながらぼそぼそ生きる。
�C障害者自立支援、ずっと病人として生きる。
�Dあきらめる

きっと完治は難しいでしょう。私は確認強迫ですが以前より好転してます。
以前はガスの元栓を閉めたかとか、電気コードを抜いたか等外出前の確認儀式が
１時間以上も掛かり疲れ果てていました。

そこで、自分が不安になるポイントを携帯電話のメモ帳に一覧にして
一回確認するごとに丸印を付けていきました。

最初の頃は丸印が１０個以上並んでいるのが常でした。しかしある一時期
を過ぎると「こんなに何回も確認して、なんて時間を無駄にしてるんだ。」
という猛烈な後悔に襲われました。

それ以降、丸が２つ付いていたら絶対に確認しないようになりました。
上手く言えませんが「確認強迫」が「２回以上見るな強迫」にすり替わった
感じです。果たしてこれが上手い方法かどうか不明ですが、現在は外出までに
必要な確認儀式は１５分に短縮されています。

>>92
薬わ？

あたしは今ほぼ完治しかけてますよ。
完治の基準は人それぞれでしょうが、目安としては
｢仕事や学校に影響なく普通に生活出来るか｣
だと思います。
ほどほどに治ればいいんです。
行動するしかない。
一回なら一回と決めてそれ以上はやらない。
苦しい、苦しいけどそれしかない。
一回確認したんなら大丈夫だから。
ほんの一例ですが、これを続けました。発症してから10年かかりましたよ。

自分も随分マシになったけど、まだ何か想定外のことが起こると一時的に酷くなるな。
もう完治は無理だと諦めている。
これ以上どれだけ家族に迷惑をかけずに済むか、が勝負だ

強迫で死にたくなる。
マックスモードに突入してきた。

もう諦めろ。

何も考えるな。

もう病院かえよう。
といっても素晴らしい先生を辞めようと思う。
あきらめた。近所の薬だけくれるお医者さんに行こう。

精神科の医者なんて強迫性障害のこと本当に理解してる奴なんて居ないよ。

だってその病気になってないもん。ならないと解らない、とくにこの病気は。

みんなマニュアル通りの治療だけだよ。
精神科医なんか金儲け主義だから。

本当こんな苦しい病気ないよな
一体俺が何したって言うんだろう…
>>92
一刻も早い死

あたしも何度も思ったよ
あたしが何したんだ？
ここまでの仕打ちを何故受ける？
苦しむ為に生まれたのか？
生き地獄とはまさにこれ。
でも……でもね、
10年たってようやく光が見えたんだ。
もう少し、もう少しだけ生きてみる。地獄を見たアタシたちに怖いもんなんて何も無いだろ？

>>102
頑張れ
君なら直るよ

>>102
そうだね
転んだからにはただでは絶対起きないよ

ありがとう、頑張る。

認知行動療法が今のところ効果がある治療法みたいだから、今度東京大学附属病院精神科へ通院しまつ(●´∀｀●)ゞ

認知行動療法っていまひとつ、なんなのかよくわからない。

強迫観念がすごい。
一体どうすればいいのかまったくわからない。
森田読むしかねーわ

この病気は強力だわ･･

　あのね、強迫と罪悪感とだけはなんとか、避けてしのごうとするんだ。これはこれで、精一杯な自分ですが、生かされてます。帯花

>>110
ん？
なんて？
日本語乱れてるよー。

みんな味方みんな味方
みんな味方みんな味方
みんな味方みんな味方
誰もわたしを怒ったり嫌ったりしない
わたしは正しい大丈夫
誰にも迷惑かけてない
みんなが助けてくれる
こわいことはなにもない
わるいひとはひとりもいない

http://www.asahi-net.or.jp/~zw6t-szk/18mokuji.htm

＾〆、111様、ありがとう　　嬉しかったよ、次いでに、寝相も乱れてまつ。

ディスカバリーチャンネルで脳科学は劇的に
進歩を遂げているとやっていた。
２０２０年には脳のメカニズムがほぼ解明するらしいから
その頃まで頑張って生き抜くんだ。
きっと鬱や不眠症や統失や強迫の特効薬ができる。
脳科学者に期待しようじゃないか。
だから今は生き抜くんだ。
笑える日はもうそこまできている。だから死ぬな生きろ。

無理やり突入すればすぐになおる。
ただそれがみんな怖いだけ勇気をだして飛び込んでみろ

散々迷ってコンセントからモデムのプラグ外して出張に出たけど

そのプラグのホコリをとって差し込んむまで何日かかるか
ましてその状態で家を空けるとなると、はぁ……

克服35とかなんとかの本読んだら、ほんのすこしだけど5〜10分短縮出来るようになった！
まだまだ全然症状は酷いけど、嬉しい！
こうやってがんばって、すこしずつ治していきたい！

初めて書き込ましてもらいます。

自分もこの手の精神障害があるのではないかと思って書きこまさせてもらいました。
皆さんどう思われますか？

当方２７歳の男です。今年の三月に海外から帰国して就職活動中です。
２年半前に海外（ヨーロッパ）に大学院で勉強するために行きました。
大学を卒業して２年半ほど派遣社員をしてお金をためて
憧れだったヨーロッパと大学院に行きました。
ですけど思っていた留学生活とは違い、問題が多く勉強以外にも悩みやつらいことがたくさんあって
思い出すのもつらいぐらいな日々でした。
何とか卒業できて帰国して、過去のことは忘れて生まれ変わった気持ちで生きて行こうと思っても
過去のつらかった出来事が頻繁に突発的に頭に思い浮かんで、
意識していない言葉を無意識に発してしまったり、
その後数分ぐらい何もする気が起こらず、沈んだ気分になります。
絶対思い出さないようにしようとしても、
本当に無意識に突発的に頭にふぁっと現れます。
そのせいで家族に最近独り言が激しいんじゃないかとよく言われます。
その上まったく意味のわからないことを言っていると。

皆さんも過去に悲痛な経験を持っている人がいたらこういうフラッシュバックみたいなことありますか？

ちなみに今不況もあって就職できず、公務員の勉強をしていますが
あまりはかどっていません....

中学の頃はアニメや漫画のキャラに毎朝挨拶したり、オナニーしたら神様仏様に謝ってたよ。
後は加害恐怖とか本何度も読み返したりとか、ベーシックな感じで。
仕事始めてから病院いったら強迫性障害から来るうつだってさ。
今は仕事辞めて平穏なもんだよ。ただ、勉強しなきゃいけないんだよな・・・つらいわ

アイメンタルスクールへ行って直してもらえ。

何見ても、強迫観念が始まる　いつもひっかかるテーマってのが
例えばお金とか、学歴とか、仕事とか、そんなのが30個くらいある。

一日・毎日何して過ごしてる?

MIXI見て、２ちゃん見て、ご飯食べて、終わり。
それが2年くらい続いています。

やっぱかなり回復しないとひきこもりがちになるよなぁ。
それまでにはこれまたかなりの時間を消費する訳で、そん時には
中年ってことも。

嫌だ！そんなの絶対に嫌だ！
２年間で１０回とかしか外出てない。
今年１９歳。一番楽しい時期を無駄にした。

>>126残念だったな。友達になってやろうか？

OCDは時間がかかるって言われるからな。
とは言われても漠然としてていまいち明瞭としなかったが、
結果は年単位ということでした。

9歳のときからこの病気だ・・・。
でもなんか最近、絶対治してやるって思えてきた。
普通に生活出来たら、それだけで幸せだろうなあ。

＞＞１２４
おれはそれを６年やってる

mixiって、OCDコミュ?も見てるの?
そこどんな感じ?
2chと同じ流れ?

>>124>>130

これって治そうとして治す病気？
それとも、治すには何らかの条件が揃わなくちゃいけない病気？
号泣しながら強迫行為を我慢して無理矢理治したけど、また違う強迫観念が生まれてしまった。
そしてまた強迫行為をする。
そして自力で治す。
そしてまた新たな強迫観念が生まれ....
ループなんだよね。

脅迫はあきらめろ。
医者に言われた最初の一言でした

>>134
その医者最低だね

強迫のせいで余計朝バタバタする。
疲れているのに寝られない。強迫行為のせい

>>136
バタバタっつーことはお勤めで?

　梅雨ですが憂欝な気分を少し、ほぐしてくれます。このスレンド板。　　　　　　代表欝　ﾌﾟﾛｸﾞﾚヒロサ子　　　双　ﾒﾀﾙ　ギャザー　　　　　粘　ﾌﾞﾙｽ　やはり　ﾗｲ　乱にて失礼しますた。〆（感謝）　ワーカホリック共同体議事局宛て

tes

さみしい誰かつらい時に隣にいてくれる人がほしい
女性の方レス待ってます、俺16歳茨城住みです

>>92
�Aはほぼあり得ないな。
この病気である以上幸せになるのはかなり不可能に近い
それぐらい辛い病気

はじめまして。
高２の男子です。

ずっと細かいことが気になり、母親に相談してみたところ、「それ本で見たことがあるけど、強迫性障害じゃない？」と言われ、
Wikipediaで調べてみたら、自分の症状とそっくりなことばかり載っていたので、自分がこの病気であると気付きました。
薄々自分でも、「おかしいな」とは思っていたのですが、病名が分かり、自分が病気であることを、認識した段階です。
自分の中では、「病気ではないだろう」と安易な考えを抱いていたのですが、いざ病気と分かるとショックでした。
最近は、ストレスが溜まり、どうしようもなくなることもあります。
今週、母親と病院に行くことになりました。不安でいっぱいです。

突然ですが、この病気を理解し合える人はいないかなと思い、書き込ませてもらいました。
これからよろしくお願いします。

長文失礼しました。

>>142病気だったらいいね

>>143
そういう言い方はないんじゃない？

>>142
で？っていう
mixiにでも行っては如何かな

？>>142の何がそんなに面白くないんだろ
で？っていうって思ってもわざわざ書き込まなくてもいいのにな

これで診断でなかったら何の病気か探りだすんだろ。
ミュンヒハウゼン症候群だっけ？
おれは脅迫っていいわれて、「ああ仕方ないことなんだな」って安心したよ。
それにまだ病気と決まったわけじゃない。のに自分で診断するな。

>>145
mixiに何がある?

最近寝てる時もOCDが出てくる。

　ここに来る人は、胸を借りようとしてるから、さりげなく受けとめ、流してくれたら次は、いつか飾らないでいようと思うぼくでした。

>>142
その、すぐに打ち明けられる素直さが欲しい…
あと理解のあるお母さんで良かったね。
協力してくれそうだし、どちらにしろいい方向に向かいそうだね。

夜間甘えてんじゃねーぞ

みんな年齢、下っぽいな・・・
若い分、辛いと思う。
年取っても、辛いけど
もう、子供産んだりは無理とか、
そろそろ、親の介護の心配とか、
一人になった時の心配とか。
でも、症状は年と共に和らぎます。

つーか過疎りすぎだろ
みんな何してんの？

何をしてるのかといわれたら……。

タブレットをエタノール着けた綿花で拭いてたら、
綿花が下に落ちたんで捨てたのだが、
それが親が帰宅した際に他所から持ち込んだ、
誰かの体液付のティッシュか何かだったのではという不安に苛まれてる最中です。

サイズが小さくどうみても綿花だった、自分で落とした記憶まである。
それでも頭にこびりつく不安。
エタノールで手を消毒したり洗ったりする儀式やっても、まだ不安。

もう駄目ぽ。

なんもしてない＝レスもしない

サロンもヘルスも最近レスのびないね
ある程度の話題が出てしまったのか強迫の儀式に取り付かれる時期なのか

自分は処方して貰ってる薬無くなって気持ち悪くて寝込んでたら本当に風邪引いて変な時間に起きた

>>156
それが真相っぽいな。

>>157
個人の辛いよ日記帳になってるからな。
質問にはレスはほとんどないし。
発展性・進歩がない。
情報交換の場として活きれば伸びそうだけど。

151-152は捷やかで、志に沿うと、？、みたらすぐ手を差し伸べるような人達に思えてしまった強迫なんですが、おかげで健康にもどりまた別の妄想に取り組んでます。＿〇

この病気だから、書き込むのさえ確認。
レスなんて、もっと考えてしまう。
(笑)

じゃあまずはそこから行動療法せよ。

＞＞１６１
了解(^^ゞ

>>159

日本語で。

脇見無職だけど今から次の仕事についたときのことを考えると怖くて仕方ないよ…事務職なんて堪えられるだろうか…怖いよ怖いよ！誰か助けて…

なんだかんだで社会人年齢の人はちゃんと仕事してるってことなんかね?

163 おい　スタッフ　ひろさわだが　このスレで日本語でって　馬鹿かってゆうのかな、どうよ管理人的に。いい切り替えを誉めてんで、なんだこの人。なにが苦しいのか。添削かな。

　追伸　馬鹿は誰かにたいしてではありません。古い携帯だからね。途切れるね。　明敏な書き方しないと悩みのコーナーに関しても突っ込みジャッジが入りオミットて明示してなかったからきたんですよ。

　あんたか、スレ主にやめろと言われるまで　日本語でぉけさんの指摘、を待つよ、と。どんな意味ですか？。

今日は安定してると思ったら一瞬にして動悸が・・・

私は寝すぎらしい。薬で十時間寝たら強迫でんかもよ。
だって、サロンじゃない方で｢何時間眠る？」って聞いてみたけど
スルーされちった。

心の病気の中で最も辛い病気
それが強迫性障害

スレ主だが、まだこっちのスレあったんだ。
俺が立てたスレはことごとく落ちるから…

とりあえず仲良くしようよ。
馴れ合い・雑談・強迫に関係ないことなんでもおｋのつもりで立てたんだから。

寝る時間が10日あったら10日とも異なる。

スレ主

妄想で乗り切ろう！

>>165

してません…涙
何もしてない日々なのになぜか胃まで痛くなってきました…。
記憶喪失になりたい。

>>175
＞記憶喪失になりたい。

この気持ちすごくわかるよ。痛みも苦しみも全て忘れてしまえば楽なのに・・・

>>176
関係ないけど、昼起きたら子供のときの夢を見た。
現実と違って強迫観念は無かった。

今日は四週に一度の通院でした。
睡眠薬を増やさず、ぐっすり眠りたい・・・
ひきこもりがちなので、人目とか気にせず歩いてくださいと
言われました。
あと、関係ないけど久しぶりにヘッドフォンで音楽聴いています。
今日は安定しています。

6年ぶりに再発して働けなくなった。人生トータルで見ればこの6年間の方が特殊な時期だったのかもな。

仕事のストレスで悪化ってない?
30だが仕事してねぇ。

社会復帰果たした人っている?

強迫観念でおかしくなるたびにバカにしたようにニヤニヤしてる父親が憎い

まじで辛いよなこの病気
ピーク時はまるで生き地獄

昨日会社行くとき、ドアノブ何回もまわしてたら
近所のオヤジにうるさいと怒られた・・・・

>>184
働いているのか、社会復帰果たした人?

母に止めてくれと泣いて頼んでも私が嫌がることをする。だれか理解者がいてくれたらいいのに……。

音楽プライヤーの中のデータ消してまたネットからエンコして取り直さないと
いけない」とか俺意味わかんねえええええええええええええええええ(怒)(悲）

暑いと、家族もおれの強迫行為に付き合うのも嫌だろうな。

OCDになってからお風呂が億劫になってハゲそう。

この時期嫌でも風呂に行きたくなるから行動療法試すなら夏だと毎年言い聞かせてる

なんでこのスレこんな過疎ってるの？

ちょっくら宣伝してくるか。
それから、age進行でよろしく。

医者に不信感を募らせてる場合、替えた方がいい？


もう人類補完計画を遂行して、人格を一つにしたいよ。

自分S思考のハズなのに(実際のS行動はしない)何やってんだか

>>193
それはただのアニメ脳

加害恐怖だけで強迫性障害と言えるのか？

いえる

そうか・・・。

そうだ。

通信制の高校に通いだしてから症状がかなり軽くなった
気になる事が起きても、誰とも会わないんだしいいやって思えるようになった
社会人の方達は難しいだろうけど、逃げる事も治療の一つだと思う

それやったら首→無職→自殺だよ
お子ちゃまには分からないだろうな

やばいっすよー。やばい。やばい。やばい。
強迫は。
とん、とん。
とん、とん、とん。
とん、とん、とん、とん。

親にも友達にも相談できなくて辛い

>>201
社会で働いてる方々にとって失礼なレスでしたね…
すみません

>>204
OK！
続報を欠かすなよ！！

お金を封筒に入れてホッチキスで蓋して金額を書かないと落ち着かない
買い物行ったらまた入れ直すから封筒とホッチキスは常に携帯
財布あるけど意味ない
一人暮らしだから盗られることもない
でもそうしないとソワソワ

カギとコンセント類の確認で困ってる。
もうすぐ宿泊ありの出張だけどどうしよう・・・

それはやばいな。

親がぬこをかってるのだが家がぬこの毛だらけのため自室に入るときはコロコロローラーを掛けている。

それはたいへんだな。

皆家族に暴力振るってしまった事ある？
私兄弟とか親が自分の部屋に近付くだけですぐキレてしまうんだけど…
出掛けている間に物の位置が移動していたりドアが開いてたりすると狂いそうになる。
家が散らかっていると黙って次々物を捨ててしまうからよく怒られるし…
最近は部屋に入ってくる弟にすぐ手を上げてしまってエスカレートしないか怖い…

それはまずいな。

>>208　>>210　>>212
こんなレス見たこと無い。面白いなｗｗ

自演乙？
メンヘル板でも似たようなレスしてるけどうざいからやめろ

本当にべたべたする物がダメになった。
ガムテープとか、塗薬とか。
そばにあるだけで恐怖だ。

突然汚い話で申し訳ないですが、自分はトイレというか糞尿に異常に恐怖心があります。
普通に起きてる時にトイレで用を足すのは特に問題ないのですが、
朝起きると、｢もしかしたら夜寝ている間に、大事な物を便器に投げ込んでしまったのではないだろうか・・・｣
という不安感に悩まされてます。(勿論実際にそんな行為はしてないです)

やっぱり、病院に行った方が良いのでしょうか？
(それ以外にも、戸締まりやガス・水道蛇口の確認行為にも悩んでます)

>>216
メンヘラ歴20年だけど最初期はそんな感じあったな。16ぐらいの時。
病院にいったほうがいいね、それは。
今はそうでもないけど。
当時は医者にトイレの話なんかできなかっよ。
はっきり話せそうかい？

>>216
生活や仕事や学校に支障があるなら病院に行ったほうがいいと思う。
最初に「インターネットで調べたら強迫性障害かもしれないと思って来ました。」
といえば良い。

ちなみに、私は別に気にしないけど恥ずかしいなら同性の先生のところへいったら？

>>214
あっち行け。

>>217
>>218
216ですが、アドバイスありがとうございます。
やっぱり病院行った方がいいですよね・・・
でも、なかなか行く決心がつかない。
行ってしまえば、きっと良かったと思えるだろうけどねぇ。

>>220
どのあたりが抵抗ですか？やっぱり世間の目とか？
失礼ですが学生さんですか？
まあ受けたくないのが普通ですよね。

>>220
わたしの経験から、
絶対に行くべきです。
まあ、人生は実験の繰り返しだと思って。
少なくても、行ったおかげで、わたしは今
でも生きてます。
行くんだ。

>>214
それは嫉妬だな。
ママのエプロンで遊んでな。

>>220
外出自体が億劫になるって事もあるよね
そういう相談も病院では出来るし、もし「精神科」っていう看板に躊躇してるなら
「心療内科」に行くんだ！って思うと少し気持ちが違うかも
両方掲示してるところが多いし本当に気分だけの違いになっちゃうけど

カウンセリング所に先に行ってみて、そこで病院を紹介して貰うのも手かも

医者は簡単に言ってくれるけどな。

また過疎かよー。

強迫は直らない
・・・・か
まあ、いいか。
しょうがない。
だよーん。

仕事してる(できる)人、うらやましいなぁ。

俺の場合は、ネットゲームをやっている時には強迫観念がなかった。
何かに集中している時間が長ければ長いほど、病状は軽減されるのでは？

ぬるぽ(^^)

中学生の頃に占いで、
何かの数を選んだりする時は5を選ぶと願いごとが叶うというのを見て、
何か行動する時5にこだわり始めたのがきっかけ
あの時占いを見なければ違ったのか…と今は思う

今では煙草を消す時まで数を数える様になってしまった
じゃなきゃ悪い事が起きる気がして不安で仕方ない

しつこく戸締まりの確認
小さな汚れが気になって掃除が終わらない
家から出ると家のことや家族のことが異常に心配になって、
遊びに行ってもなかなか楽しめない…

それも疲れるけど、
もっと細かいことが疲れる、
例えば、

自分でベストな字の形があって、上手く書けないと物凄くイライラ！
そのせいで手帳を何冊捨てたことか…

自分のブログやメールを書く時も、
文章を全体の形として見てしまって簡単に書けない

ゴミを捨てる時も捨てるものの状態を直したり
（ぐじゃぐじゃに丸まってると嫌とか）
捨ててからも気になって確認

などなど

最近は何かを始めるとなかなか終わらないから、
何もしたくないと思う様になった
仕事してた時も、
仕事は凄く丁寧なんだけど時間がかかるって言われてたし、
もう一度社会に出れるか本当に不安

長文スマソ

窓が閉まってるかと十回以上は確認してしまう
メモとかでもきれいに書けなきゃ何時間でも書き直したりと

これって治るものなのか？

残念だが、おれは治ってないな。

この病気は楽観的に柔軟に物事を考えられなくなる病気だわ

深刻にならなくていいのに
それが無理なんだよな〜

2年前に発症。出かけるのに30分以上掛った事も。直ったと思ったら最近再び発症。
今はチェックリストを付けて無理矢理出かけている状態。どーにか10分程度で外出
出来る。お酒飲まないで極力気楽に過ごすのが良いみたい。

そう簡単には直らないところが、

この病気の魅力。

はぁ・・・
自分で解ってるのに・・・。
鍵や火の元はわかるが・・
室内のBSアンテナに何かかかって火事にならないかとか・・
延長ケーブルはオフになってるかだとか・・
ゴミは落ちてないだとか・・・
余計な事まで気になる・・。
馬鹿だな氏にたい･･･orz

十分おきにトイレ行きたくなるとかもう…orz

>>237,>>238
まあ、強迫はそういうものだからな、
しょうがない。俺もだけど。
鬱薬もおかげで少し改善されたが、鬱
ほどには良くなっていない。
やっぱ、行動療法でがんばるしかない
な。
お互い。
子供も強迫ぽくなってきて、まずいよ。

>>237

お前は俺かｗ
来週出張なのが憂鬱だ
出張自体はどーってことないが、家を留守にしないといかんのが・・・

それはやばいな。

このスレ的に向いてる仕事とは何でありましょうか?
やっぱりまずは第一条件は時間に融通が利く仕事だろうな。
通院や儀式行為で。
そんなん自営業だけか?

営業関係がいいよ。
うまいことやれば、１日の大半
が自分の時間として使える。
もっとも、業種等にもよるが。

でもストレスで余計酷くなる気が…
事務的なのが時間融通ききやすいかも

OCD患者が集まる会みたいのに参加したことある人いる?

OCD抱えて仕事してる人は何が辛いかとか仕事ならではの
克服方法とか語ってくれないか?

大便の正しい仕方(乾燥機能なしのウォシュレットでの)を教えてくれないか?
参考にしたい。
大便が問題なくこなせる人は答えられるじゃろ?

質問にでも答えていかぬとまた過疎るぞよ。

筆箱ふーふーしたくない
手で嫌な空気吸い取りたくない
話す言葉を頭の中で描きながら話すの大変
物にいちいち謝ったりお礼言うの大変

でもやらないと嫌な事が起こりそうな気がして不安

強迫は支える側も大変な病気だろうなぁ
本当に苦労させてる。

↑
たしかに。
いいかげんに、家族に殺される
かもしれない。
とほほ。

夜間甘え

強迫性障害の闘病日記 参考にして
夜間のブログ
http://nightlykioku.nobody.jp/

>>245
そんなのあったらすごい事になりそう。

普通にあるけど?

おもしろそうだな。
加害恐怖と被害恐怖が面と向かうのか。
俺は行きたくない。

外国のOCD掲示板も、本スレ等みたいに
「辛いよ〜」等のレスで溢れかえっているのかな?

やばいことになった。

SECOMのCMｗｗｗｗｗ

強迫性障害に対する嫌がらせ？

老衰

今、自分が加害恐怖におかされてるんだとわかった。
生きることがつらいです。
寝ないといけないのに眠れない。
精神科に行ったらいいんですか？

例えば軽いものでは、友達と話していて、「わたしが突然この紅茶を相手にぶっかけたらどうするだろう」とか
考えてしまい、重いものでは、ここには書きたくありません。

自分が怖いのです。

精神科には行ったほうがいいな。

病院で治らなくても、俺が開発した「スーパー加害恐怖お断りします脳法」なら治る。

>>260
自分が強迫になったときの初期症状に似てる

スーパー加害恐怖ディフェンスUターンお断りします脳法だ！

残念だが、老衰するまで待つしかないな。

>>262
やっぱり加害恐怖なんですよね、これって。
みんなそうだと思って友達に話したら、あり得ないなにそれ怖いと言われて、自分でもおかしいと感じていました。
免許持ってるけど、怖くて運転できない。
いっそうまれつき天涯孤独だったら自由なのに、とまで感じてしまいます。
実際はみんなに迷惑かけてるだろうけど、誰にも迷惑かけず生きていたい、みたいな。
精神科、お金かかるのかな。話すのも怖いけど話聞いてもらったら楽になるのかな。

>>265
日常生活に支障が出るようなら悪化する前に病院へ行った方がいいよ。
強迫の場合、話すことというより、薬を飲むことが大切
もちろん日常生活で辛い思いをしてるなら、だけど。
普通の人でもある程度の強迫観念はあるからね

>>92
�Aは考えてない。�@を目指すケド強迫行為をしてしまってる時は�Bの気持ちに負けちゃう。でも�Dが一番治るのに近くて無視できる方法なのかと思う。できりゃ苦労も苦しみも無いんだが。
長々スマソ。

まあ、薬である程度はマシになったけど、
治りはしない。
しょうがないな。
こんなもんかで、あきらめ。
あとは、ごまかし、ごまかし、やっていく
しかない。

なんで薬ではある程度までしかよくならないのだろうな?

そういうものらしいよ。
まあ、選ばれたと思って、優越感にでも浸ろうぜ。
とほほほほ。
とぼ、とぼ、とぼ・・。

本当に重度の人はここにこうやって書き込むことも出来ないんだろうな
縁起恐怖的な意味でだけど

>>271
症状によるんじゃないか?

>>272と同じく症状によると思うけど、まさしく縁起恐怖で今日まで２を見る事も書き込む事もできなかった
今日は悪い事が続いているので、いつもしない事をしたら良い方にスイッチが切り替えられると思い久しぶりに来ました。
質問したいことがあるけど、レスがつく頃には２を見ようと思っても見れないと思うので我慢我慢・・・。

>>271
なんだろ、
きっとそうなのかもしれない。

私は前より ずっとエスカレートしてきて、最近は仕事も遅刻しそうになったりしてきて参ってるんだけど、

その前の時はよく メール書くときとかに 発症してたんですね。

その時は Ｍｉｘｉに日記が書けなかったです。

書きたいことがあっても、
これで書いて更新すれば、わるい事が起きるって。
今も打ってる時そうなんですけどね。 この表現にしたら ダメだ、こっちにしておこう みたいな。 ま、これは たいした事無い。
仕事場から２時間出られないよりかはマシだ。

強迫のせいで家のパソコンが使えなくなって半年以上。
ケイタイからは入れないサイトに行きたくてたまらないのに、
パソコンがある領域に入れない。
ルボックス飲み始めて同じぐらいの時間経過してるのに効き目を感じない。
アナフラニールとか別の薬を服用して
マシになってきたよって人いますか？

私、病院いこうかな。

私加害恐怖もちょっとだけあったことあったな。でも無いと言って等しいくらいだけど。

それより、強迫でパソコンの画面、携帯の画面ずーっと見てて、（見てるなんてもんじゃない、目をくっつけようとしているのか？とまでいく
ほど距離が近いときもあった。書いていて笑ってしまう。だが笑い事じゃない。）
おかげで視力ズトーーン！ですわ。

>>273 私も見りレスしたら何か嫌な事起こりそうで無理だった
こんな事を人に言うのも無理だった

症状の詳細を詳しく書き込みたい→縁起恐怖発生→何か悪いことが起こりそうで結局カキコできない

とか言ってこのカキコする時でさえ症状が出てるんだがw
みんなもやっぱこういうことある？

あっごめんなさい。すでに>>273-274で答えが出てました
こういうのも確認行為になるんだろうなぁ・・・orz

↑279
わかるわかるわかる〜わかります〜
本当、ひどい時は表現を変えて色々うってみたり変な別にいらないのにスペースうってみたり、でも、それは自分に
とって、いや、こうしておこうきっとこうしておけば平気かなみたいな　(悲)
何よそれ！って感じなのは分かっているのに。。(涙）

とりあえず疲れますよね。

ゲシュタルト崩壊って強迫に関係ありますか？

わからないです。。

というか今気付いたんですけど、
2008年社会人になってから始まったと思ったら
今思えば大学のときから始まってましたわ。
よく学校への道のりも途中で、
このコンクリートのここを　あ！踏まなきゃ　　でももう一回戻って踏むの変だぁっっ！！！
って自分の中で葛藤があって、
じゃぁ帰りに絶対踏もう。忘れるなよ自分って自分にいっていました。
今思うと、あれは、
十分強迫性障害だったんだと。
でも、授業では現れてませんでしたね。今の自分だったら、
毎回毎回授業が終わったあとペンケースにしまうのもペンケースをしまうのも苦労しそう(笑)

周りから見たら気持ち悪いよね。
こっちは加害恐怖で「謝らなくちゃ」って観念で小学生のとき謝りまくってた。
気持ち悪いなぁ・・・

>>283です


授業中も現れてました。
名前何度も書き直してた。
黒板の書き写した時、何も問題無いのに、
消してまた文章の頭から書き直したり。あれもそうだったんだろうな。。

あと、やっぱり小学生のときから変だった。
やっぱりあれは心の不安から来ていたんだと思う。
とうとう 今はパジャマ着替える行為も難しくなったとは、成長したなぁ。

強迫観念が怖くてきがえられない
たすけてよだれか

マジな話、病院行くしかないよな。
本が良いって言うけど薬あっての本だから。

皆は仕事してるの？学生？

治す為には何をすればいいかというのは自分でしなければいけない事ばかり。




確認しなければいけないなら周りに迷惑かけているという事は重々承知した上でやんなきゃいけないですしね。


先ずは“しなくてもいい事”を探してみたらどうですか？

家の鍵やら車の乗り降り、郵便物の回収etc…一度見て確認すれば十分だし、“過剰に恐怖に駆られる事”の無駄を見つめてご覧なさい。

アナタは何をそんなに恐れているのですか？世の中アナタだけに関わってられるほど暇人ばかりではないのです。多少見落としがあっても不利益などたかがしれてます。

割り切る事が一番の解決方法です。アナタは何故そんなに完璧を求めているのですか？被害妄想は結構ですが、人間ですから何から何まで完璧には“出来ません”よ？

>>288

↑
病気を知らない。
んなの知ってる ってことばかりズラズラ書いてあって 笑えた。

痴呆症の人に なぜあなたは孫の顔も覚えてないの？ って言ったって仕方ないじゃん(笑)

反論と言う意味ではありませんが、アナタがカウンセリングなど必要ないなら以降は気にしないでください。




知人に患者がいますが、どうにも「治せないし緩和しないからしょうがない」と努力がまったく見えない方がいます。
治す気が無いのは結構ですが、それなら「もう治せないよ！」と周りに伝えられたほうがよろしいかと思います。
周りの方々が治療に協力されているという事を忘れてはいませんか？つらいのは、面倒なのはアナタだけですか？

やれない以上、何度でもその知っていることを思い出すべきかと思いますが。
考える事を放棄して治るものではありませんよ？

病状によりますが、家から出れる状態であればカウンセリングをもう少し受けるor心を許せる人と少しでも接してください。
一人だと人間ろくな事を考えないものです。

私、ずっと治りたいって思ってる。
けど、メンタル持ちの友人達には治りたいって気持ちのジレンマが自分を追い詰めてるって言われるんだ。
メンタル持ちの友人達は死ぬまでに治ればいいって達観してる。
健康な友人は治りたいと思わなきゃ治らないよ！と言う。

>>一人だと人間ろくな事を考えないものです。

これは事実

↑誰に言ってるんだろう。
私バカだから何おっしゃってるのか理解できません。

もしかして、
カウンセリング受けてて周りの人に協力してもらってる患者さんに対してですね。
自分で努力をしようとしない人もいる って言ってるんですかね、、

それならそうと最初から、直そうと努力しない人も中にいますが、そういう人達に 言いたい。
みたいにしてくれないと、
おそらく、治そうと頑張ってる人達が沢山ここにいる中、
読んでて不快だったよね。
つか、治そうと努力してないって決め付けるのは良くないしこんな所で何が分かる何を知ってる
って感じ。

>>293 is a response to >>290

なにそれこわい

じぶんがこわい

女はエロい（ひともいる）

だからぼくはボッキして猥褻行為をしたい衝動にかられて、それを抑制するのがくるしい
抑制できないとﾀｲｰﾎとかたいへんだからな

よく分からんが、それも怖そうだな。

お邪魔虫
has come again.

強迫性障害の症状で一番ひどいのが雑念強迫。なぜか自虐的なことばかり考える。なんで自分を苦しめることばかり考えるかわからん。
ただほかにもいろいろな症状があるからどうもできん。ほかのは比較的軽いけど。縁起恐怖、加害恐怖とか。もういろいろありすぎて
どうしようもない。

>>299
いやいや他にも被害恐怖や自殺恐怖なんかもあるぞ
この２つはホントにつらいと思う

雑念は辛いよーーまだ私は軽度かもしれないけど、なんていうか、
自分は予知しているのかと思ったのと、
簡単に言うと、これを　ココに置いたのと、こっちに置いたのとでは、
先に来ること、運命が変わるって、本気で思っていたんです！
でもつい最近、これが単なる病気だと知ってからは、
そんな事で考えて位置を変えたって、未来や運命は変わらないという事を知り、
いくらやっても無駄。どういう行動をとったって無駄。
だからこんな行動わたしはしなくて良いんだって思えたら、
変な行動を減らすことが出来ました！
だから比較的かるめ？なんだと思います。
でも、仕事が終わってから帰る準備して去るのに２時間かけているのを考えると、やっぱ辛かったです。
てか最近何するにもやる気が起きないのは、雑念が押し寄せてきて、
行動がスムーズに行かないから、それはそれは体力消耗するし。。

お家に帰るときもいっぱい戻って歩き直したり、もうマジだせーーーよーーーー何この行動？！

これから雑念強迫がきたときは、

強迫性障害強迫性障害強迫性障害 ３回唱えるようにしてるよ。

まだちょっと
ハサミを鉛筆立てにしまう時、自分の思い通りになるように、しっくりくるように、入れ直したりしてるけどね。

車の運転で、横断歩道にさしかかると過剰に意識する
死角も気になる
信号が青かどうか疑うときがある

母親全く理解してくれない。
こんなに症状説明してるのに…。
１人で戦わないといけないのか。。

どうも帽子のひさしが気になってしょうがない。
あと、財布の中の免許証、クレカ。
それから、定規の汚れ。
さらにコーヒーカップの縁。
携帯の鏡部。
お札。
マウス。
地図、辞書。
クリアーケースの中のごみ。
スタンプ印の赤い汚れ。
手帳。
ウチワの破れ。
はけ。
ファイルの傷。
机の黒い点。
鼻のあぶら。
メガネ。
カレンダー。
靴の糸のほつれ。
段ぼーるの点。
ビニール袋の指紋。
電卓の裏。
ホッチキスのさび。
はさみの刃についたごみ。
パソコンのコードのよれ、汚れ。
ベルトの茶色いしみ。
靴紐のよごれ。
美由紀さんの顔のブツ。
ごみ箱のふたの汚れ。

>>304
うちの家族も病識がないから辛いよ。
普段、体が動けるだけに具合が悪くても気づかれないし。
みんなに質問なんだけど、強迫でも鬱っぽくなったり、死にたくなったりしますか？

お家に帰るときもいっぱい戻って歩き直したり、もうマジだせーーーよーーーー何この行動？！

俺も、同じ症状がある。

病院行ったら悪いことが起きそうで行けない
もう薬もないし、どうしようか

縁起恐怖だな

>>304
理解されにくい病気だし、支える側に苦労かけやすい病気だから辛いよね

>>307

ホントですか！！？

あの戻って歩くのメンドクサイですよね；
だけどそうしなきゃいけなかった。

マンションの中で玄関までたどり着くのに１５分はかかったかも？
通路前後に歩き回ったあとエレベーターに戻り
７階に行って７階から自分んちの５階に階段で下りた。
何やってんだろ

>>311 出かけるのが、恐くなってしまった。
俺の場合は、なにかを落したんじゃないかって言う、心配から始まった。

特に、コンビニなんかに入っても、店から中々でれないのが、やっかいだな。

絶望した！
こんな自分に絶望した！
ばからしくなって「もう今から確認なんて１回もしません」って言ったのに
「でも確認する事って悪いことじゃないから１，２回くらいはしても普通といえる！」とか都合よく考えたりして
結局４回くらい確認してることに腹が立った！絶望した！
もう１回も確認なんてしてやるか！意地でもするか！死んでやるううううううううううう！

っていうかこんなとこに書き込んで「いっしょに断確認しませんか？」的な
慣れ合いがしたいとか思った自分に絶望した！キモすぎだ！
もうお前らなんて知らない！私一人で治ってやる！どうせお前らなんか「１回も確認しない生活」とかできねえだろうからな！
ハッ（笑）お前らにそんな根性あるかよ！世の中の強迫になったやつら全員一生苦しみやがれ！いつか薬が治してくれるとか思いながら生きていけ！
この潔癖糞真面目理想プライド超お高い人間のクズ共が！ばーかばーかそんな糞みたいな性格だからいけないんですよーはい、自業自得。はいはい自業自得。人生ｵﾜﾀｵﾜﾀ。
（笑）こんな気持ち悪い文章書けねえだろ！ザマ見ろ！寝てやる！

糸色さん乙

強迫は一生治らないと腹をくくることが治ることなのかも
そうじゃないと、いつまでも完璧を求め続けては苦しむことになる

↑まあ認めるというのは治療の一環かもしれませんよね。
あと、断確認は誓うとかは無しのがいいですよ。あとで確認しないとダメってなった時凹みが酷いですから。
しないんじゃなく、少しずつ減らすとか、一つ手順を繰り上げても「まあいいか。」と思える“何か”を掴んだほうがいいかと。

まあ、な

手が汚れていては、２ちゃんもできん
わな。

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244937209/801-900
このスレの>>824なんだけれど
これは治ったんだけど　
自分の場合は治った切欠が対象の人物の死だったんだよね

↑対象の死
気に病む原因がなくなって晴れ晴れ！ってヤツね。あり得る結果だわな。
自分から手を下す訳にもいかないから二度と顔を合わさなくなるか、自然死へのお祈りは日課でしょうね。


ちなみに、自分から手を下す気がないのは、�@捕まるから。�A親や知人、友達の評価がヤバくなるから。ですね。
逮捕は別として、親や友達が「この人（自分の事ね）は人を殺せる奴なんだ…」と認識されるのはキツい。

靴紐がほどけるのが怖くて
外出できなくなった。

超固結びにすればいいじゃん

もう何度も言われてるけど、完治は非常に難しいだろうね…。

自分は10年前から、主に縁起恐怖で苦しんできた。

今では随分ラクになったよ。
中学生の頃あった症状が無かったり、泣きながら強迫行為することも無くなった。
未だに、物に謝ったり、瞬きや呼吸の自分ルールあるし、その他もろもろ…あるけれど、全部の行為が一回だけで済んでる。
学生なんだけど、今年の実習も何とかこなせたよ。
あとは就活。

人間らしい生活が出来るまでには回復できるからみんな安心して。

長文ｽﾏｿ。。。

２ちゃんに自分の作っているHPのURLを紹介のため書き込んだ。
普通のなんら悪意の無い非営利目的のサイトなのに、訴えられるんじゃないかと
思って死にたくなってきた。

>>324

分かりますよ、
自分のルールがあるってこと。私も歩き方とか 歩き出しのステップとか自分のルールあるし。
いや笑い事じゃないです。
でも最近は やらなくしました。
歩き方とか 変になるしね；

嫌われているという強迫観念が拭えず、
彼氏といると試したり確認したりが止まらない…
やめようとすると苦しくなり死にたくなる

心療内科で強迫性障害と診断を受けました
人に対するのは珍しいそうです。

彼氏には、これは生理前のホルモンバランスのせいらしいと嘘ついてます
病気だとは言ったけど、強迫性障害だとは言ってないです

彼氏はあまり話しかけてくれません
気違いの彼女なんか捨てたいのに、
自殺されると怖いから一緒にいるのかな…
死にたいです、親にも言えない
彼氏とは職場が同じで、
少し離れたほうがいいけど年数的に転勤できない、
公務員だから転職する勇気ない
逃げる場所がないです
弱虫、私なんか死ねばいいのに…

いなくなりたいです

独り言ごめんなさい

自分も人というか人間関係に関する強迫が強い

>>44
強迫性障害で小児精神科入れられて養護学校の普通科通ってた自分としては>>44が殺したいほど憎い

>>327
あんたが傷つくのは勝手だけど気●いとかそういった言葉を普通に書き込むのは非常に
不愉快だしスレ違いですよ

みなさん病気だって気付いたの何歳ですか？

親に精神科へ連れて行かれて診断された、中三のとき

大学入ってから

小６

強迫性障害は強敵。めちゃくちゃ強いわ。

何かほかのことに集中すると、さっきまで気になってたことが
気にならなくなるけど、その集中してることも「くだらないって
わかってるのに気になること」で、ああこれいつまで続くんだろうって
なる・・・しんどすぎる。

確認癖がひどい。プログラム組む仕事してるけど、何回も同じコードを
打ちなおしてしまう。納期が近づくにつれてひどくなってきてる気がする。

朝も電気やクーラーやガスの点検で時間がかかって、結局遅刻ギリギリの
時間に会社に着く。自分よりも会社から遠くに住んでる同期にびっくり
されるくらい起きる時間早いのに。１年目だからギリギリの時間に着くのは
誤解を招くってわかってるのに。

「今２って打ったけど、もしかしたら見間違えてるのかもしれない」って
思いながら、画面じっと見てると変な汗でてくる。しんどい。

自覚症状が出てから今年で２年目で、去年医者にかかったら出された薬が
体に合わなかった（夜になると立ってられないくらいおなかが痛くなって
おしりから血がでる）のと、眠すぎてバイトもろくにできなかった
のでしばらく治療は受けてなかったんだけど・・・

いい先生いないかなあ。ほんと辛い。

なんか、緩和してきたよ。
おれ。

知り合いは「良きにしろ悪しにしろ指摘されるとキツい。」らしいが、「結構短くなったね」とか「今日はちょっとかかったけどどうかした？」とか言うのはやはり駄目なのかね？
自分の状況を客観的に処理できないのが皆さんの主な症状な訳だから、指摘する事で「周りからはそう見えるか」とか「周りが大丈夫ってならOKか」とか納得しやすいのじゃないかな？と思ってたんだけど…

強迫観念だけいつまでも覚えてるのがあって、それが怖い。
そーいうのある人いますか?

どういう意味かよくわからない

>>340そりゃ君には分からないでしょうよ(笑)

発症して12年かかったけど、やっと落ち着いてきて精神的な自由の幸せを感じた。

自分も発症して１２年ぐらいになるなぁ・・・もうすぐ１３年・・・

たまーに全く普通に動けるときがあると
「人間ってこんなに自由に動けるものなのか！！」っと、感動する

今日転院したんだけと、一年間強迫だと診断されていたのに、あなたは強迫じゃないと言われて。
初診でいきなり減薬されるし、不安だよ…。

頭の中に常に考えがないと不安で行動できない
無心で行動する、というのは不安でできない
少しの間何も考えがないときがあったけど、そのかわりに強い不安があった。
考えとか観念で自分を守ってるのかとさえ思う。

このスレ雑談するほど更新率高くないよねw

しばらくぶりに見た。
この病気はしつこいね。
私は確認とかの症状。

なぜsage進行が出来ない…

強迫は思考の根本的な変革が必要

>>349
じゃあその方法を教えてください

強迫出たのが小学校５年くらい。目には見えない『汚さ』を感じる。
自分でもよくわからないまま儀式＆確認スタート。
ヤツとは１０年以上お付き合いに。

現在では儀式＆確認が『日常』になり、自分でもどうして良いかサッパリで。(今も行動に制限ありまくり)

病院も行ってるし、認知行動療法も学んだけどね…。自分で自分の行動が('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

若年で発症した場合は比較的治りやすいらしいね

あとは半引きこもりみたいだと悪化し易いな。定職就いてないとかもな。
クビ覚悟で、リハビリのつもりで、イチバチで仕事行くのもありか。
どうせ引きこもってると治らないかめちゃくちゃ時間かかるだけだし。

このスレのみんなは仕事してる？
自分は無職です・・・orz
そりゃあ悪化するわけだ

自分は高校受験したけど一回もいかないままやめましたorz

>>353
強迫になる→ひきこもる→悪化する
ですね
自分もそうでした
ひきこもるから強迫になるわけじゃないとは思います

>>356
私、後者なんだが・・・orz

>>357
ひきこもる前から少しくらいは前兆があったんじゃないですか？
なかったらすみません

>>358
今考えると幼少のころからチック症状みたいなのがあって
やっぱりそれが関係してたんだなぁ・・・と
だからあなたの言う通り前兆みたいなものはあったのかもね

>>359
自分の場合、高校の時にストレスが強くて、卒業と同時にひきこもって強迫の症状が顕著になりましたが、
今思えば卒業する前から強迫の症状はでてましたね

神経質だったりとかの完璧主義者も結構危なっかしいな。
完璧になってないと気が済まないとかね〜。
お気楽にゆったりとしていければ軽減されてくとは思うんだが、性分を直すなんてのが既に難しいからなぁ…

生活に支障がでるほどでなければ苦しくてもしかたないかな

外で便所詰まらせて溢れさせてしまったorz

逃げろ逃げろー♪

靴・ズボン・パンツ等ビショビショ

また過疎ってるよ・・・みんなもっと書き込もうよ・・・orz

液体石鹸が一番安い店ってやっぱドラッグストアの詰め変え用ですか?

魚の目を剥いた

>>367
俺も薬屋の詰め替え用まとめ買いしてる
地元の最安値は88円だた

公衆トイレなんかの緑色のやつならもっと安そうだけど・・・
詰め替え200円のミューズで思い切り洗いたいぜ・・

考えてみると、10年でハンドソープにいくら使ったんだろな・・・あぁ

ハンドソープか…
ちょっと前までは詰め替えたら１週間くらいもってたのに、最近３日くらいで無くなる
経済的に苦しいのは勿論だし、インフルのせいで品薄とかなったらヤバいな
つか、手の色がもう人間色じゃない

また過疎か・・・

うがいでもしようぜ

色んな事をやりだすと止まらないから、
結果何もしたくない外にも出たくない（用意するのが人の倍かかるし戸締まり確認が大変）と思ってひきこもりがちに
病院行ったけど家族の理解のなさにうつまで併発して、
やけになって途中で勝手に断薬
んで離脱症状出まくり
うつのせいか睡眠障害か？って位よく眠れない

新しい病院行ってまたちゃんと治療しないとな
前の病院は医者が嫌な感じだった

独り言すまん

手でも洗おうぜ

ひげ、剃った

>>373
>色んな事をやりだすと止まらないから、
>結果何もしたくない外にも出たくない（用意するのが人の倍かかるし戸締まり確認が大変）
>と思ってひきこもりがちに

　同じだわぁ、不潔恐怖だけど。

前向きなのがいいね

他の個体と合体したことがなければ、心は生まれない。ただし
絶対に異性を選ぶこと

tes

メルアド乗せました、誰か一緒に困難を乗り越えて行ってくれる人を
募集してます、茨城住み17男です
さみしい時誰かとなりにいてほしい；；

ts

てすと

さよならなんて云えないよ
http://www.youtube.com/watch?v=zKHOuvdiuPg&feature=related

オナれ

私は30代主婦。
強迫は20年以上だな、ずっとよい時期もあったし悪化したり。
繰り返し確認してると、この時間がもいったいないって
一瞬で気分が暗くなっちゃう。

訂正　　　もったいない

まあ、人生なんて、その程度のもんさな
適当にいこうぜ、
適当にさー

新型インフルこえー

メルアド乗せました、誰か一緒に困難を乗り越えて行ってくれる人を
募集してます、茨城住み17男です
さみしい時誰かとなりにいてほしい；；

ts

tsh

３８９さん　メルアドどうやったら見られ
るの？わたしｐｃ初心者でよくわからない

>>392
優しい名無しさん
というところをクリックすれば見れます
でも一応貼っておきますね
[email protected]

メール待ってるんで誰か送って；；
ホントにさみしい、誰かとお話したい（´・ω・｀）

この病気になってからいろんなことにあきらめがついた

私は人生のほとんどがこの病気だけどまだあきらめきれない。
私にはたくさんの可能性があったはずだってどうしても
思っちゃう。
もうすぐ５０だけど大学に行ってる。
苦しい。

>>396
それはそれですばらしいことだと思います

ts

もうそろそろ五感を信用してもいいような気がする

メールください；；

確認ばっか疲れる・・。
けど、不潔恐怖の人も苦しそうだね。

けど被害恐怖とか加害恐怖の人は確認とかそういう問題じゃないよね
確認なんかしたらとんでもないことになる

いやなイメージ（主に人間）が浮かぶ度に行動を繰り返す、っていうのあんまり聞かないね。
こういうタイプの強迫は少ないのかな？これも汚染恐怖に入るのだろうか。

手洗い強迫もあるから分かるけど、何となく似てるような・・。置き換えてみると、
記憶の想起が、皮膚じゃなく心に直接バイ菌をなすり付けていく、って感じ。
同じ動作を再現するのがめんどい・・・神経ブチ切れそうになる

↑

よけいなこと言ってんじゃねえよ。

大バカ野郎。

鳥ガラ撒き散らすぞ。

メールください17歳男です

↑
お気軽にしてんじゃねー

ばーか

腐った腸詰め、送りつけるぞ！

>>403
私それだ
夜寝る前に嫌な人の悪口とか考えると、次の日その人に不幸があるのでは…
とか、自分の心がもの凄く汚くなった気がしたりで、怖くなる

それをリセットする為に何回も手を洗ってしまう

手を荒い終えたら今度は、水道をちゃんと止めたかの確認作業を繰り返す

>>403
俺と似てる。俺は嫌な人のイメージ出た時に作業しちゃうと良い人のイメージ考えながらその作業やり直さないといけないって強迫行為で精神的に疲れる。
作業じゃなくても考え事の最中でも嫌な人のイメージ出ると、それもまた考え直し。
何かしようとしても頭の中でイメージの切り替えばかりでなかなか行動できない。

やっぱりこれも強迫性障害なんだよね？

>>408
まっっったく同じ！！！
全ての行動につきまとうよね
同じ症状の人初めてかも

>>407
あぁ〜、そういうのもあるなあ。その人を「嫌な念？」で考えたりすると、
自分が世界一最低な奴に思えて、思い出し直そうとする。
ただ俺は、手洗いと思い出し修正は別になってて、
手洗いはトイレや特定の物触ったあとの儀式みたいになってる。

>>408＆409
似てるってか、まったく同じだよそれ・・・。俺も同じ症状の人は初めて見るかも。
409さんの言うとおり全ての行動に付きまとうから、急いでる時キツイ。

この症状、簡単に表せる言葉がたぶん無いから、人に説明しづらいんだよな・・・。

完全に強迫性障害だね。
自分も同じではないけどそれに似たような
いろいろな症状に苦しめられてたから凄く分かる。

↑
>>408

自分の意思に反して、同じ嫌な言葉が頭の中で数え切れないくらい繰りかえされる
んだけど、強迫性障害かな？？？？？

>>414
その状態のせいで行動が制限されてゲンナリしてるようなら強迫かな？

私が手洗いひどかったとき、汚いもの扱いしてたものは
全然汚くないもの。だから自分は潔癖症とは違うって自覚できた。
いやなことがあった日に、もらったものとか捨てるし、
悲しい内容の番組見た時の自分の手とかあとでめちゃめちゃ洗うし。
初期はトイレのあとの手とか普通に汚いものを洗ってたけど、
「自分から出たものでしょ」って親に言われて一瞬で汚いと思わなくなった。
でも他人は我慢できない。かわいい同級生でも、その子のスカートが自分の
かばんに触れた(ように見えた)だけで、どうやってきれにしようか、
どうやったら汚れずにすんだか考えて、授業が全く聞こえない。
それは10年前の話で、現在はわりと普通に生活できてるんだけど、たまに再発する。

408です。

>>409
本当になにもかも行動の度に付きまとってきて辛いよね。
普通の人なら１秒で受け流して終了なんだろうね…。

>>411
他にも仲間がいるとは！
時間に余裕持って準備しても結局それに無駄な時間使って疲れちゃう毎日だよ…。

>>412
やっぱりそうだよね。412さんはもう克服できたのかな？

>>417
412だけど、大分マシになってきたけど、まだ完全には克服できてない。
人間関係で強迫が出やすくて、鬱もあるから、まだ時間はかかるかな

子供の頃からですが、特に社会人になってから酷くなりました。
自分でもバカげていると思うんだけど、自分が良しとするまで
思考の反復がやめられない…
特に人間関係。「今の言動、傷つけたかな？」と気になりだすと
「相手はきっとこんな気持ちだっただろうな」と
身に染みて分からない限りは何度でもその時のシチュエーションを
思い描いてしまいます。
気にし過ぎなだけだ、と思いクリニックに行くのは躊躇っていたけど
克服するにはアドバイスを受けた方が良いのかな。

鍵やタバコの火も仕事も、大丈夫だと分かっているのに何度も確認します。
確認し終わって出かけても、「こうだから大丈夫だ」という確信が持てるまで
何度でも繰り返しシチュエーションを思い起こします。

困った事に楽しい状況の時に特に波がやってきてしまうんですよね…
仕事も何も手につかなくなってしまうし。
自分でなるべく気にしない様にする方法はありますか？

誰かメルトモになって＞＜
さみしいです誰かとお話したいです
自分は関東住み男17歳です
[email protected]

↑
公衆便所に閉じ込めるぞ
ばーか

411さんもなんだね。

確かに、この症状を説明する良い言葉がみつからない！
何度か伝えてみたけど、主治医は強迫とは捉えてないみたい。

結局、強迫性障害とは診断されないまま。

>>403
わかります、俺も基本人間が強迫です
自分が何かやろうとする時嫌な奴のイメージが沸き起こり
自分が今からしたい行動が汚されたような気持ちになり、結局なにもできなくなる
私の場合確認行為とかは少ないんですが、その分雑念やイメージ的強迫が半端なくて疲れます

>>422
そりゃおかしいね＞医者
あれだけ行動を制限されるんだから。重度の確認や手洗いと同じぐらい酷いよな。
俺はこの症状で（＆この症状を避けるために）仕事も友人関係も悪い方向へ行った気がするよ・・・。
>>408さんの説明が上手いから、メモって主治医に見せてみたらどう？

>>423
おおｗあなたもか。意外と居るんだな。
ほんと、酷いときは何も出来なくなるよね。
ネットでも、保存や入力操作の繰り返しすぎでミスってフリーズ、とかけっこうある。
あんまり湧いてくるようだと、もはや寝込むしかなくなるね。横になっても湧いてくるけど。

大事な行動のときに限って大量に沸き起こるのはカンベンしてほしいわ・・・。
そういえば俺も確認はそれほど酷くないな。

潔癖症スレで、
「大切だと思う程、それに対する強迫観念や確認行為が強くなる」
「不完全に対する不安や完璧主義がそうさせる(上記の様にさせる)」
「八分目くらいで折り合えるように」
みたいな事が言われてたんだけど、本当その通りだよね。
今更だけど、改めて思った。

>>418
そっか…ありがとう。お互い辛いかもだけど早くこの意味分からん呪縛から解放されたいね！



それにしても嫌いな人強迫の人が意外といて少し安心したって言うか親近感わくな〜。

この症状だけじゃなくても、強迫性障害ってやっぱり基本は強迫観念が出ても無理矢理無視して普通に行動して
強迫行為を我慢して
その結果出てくる強烈な不安感を何とかして耐えていってだんだん症状収まるようにするしかないのかな？
それが出来ればきっとそのうち慣れるんだろうけど。
頭で理解しようとしてもなかなか脳がついてこない…。

わかる

たいていの小さな不安感は、１日も経てばどうでもよくなるけど
強烈な「納得いかない感」が心になすり付けられると、どうやって浄化するかで頭がパンクしそうになる

ちょっと種類が違うかもしれないけど、
今日、嫌いでもないし悪い人でもないのに何故か受けつけられない目上の方が居て、
その人の家に飲みにこないかと誘われている・・・。
しかし、行って帰ってきたあと、めんどい作業（記憶の置き換え作業も）が待っていると思うとやばい
かといって、こんなこと説明しても一般人に分かるはずはなく・・・じょいｄｈふぉっぺおすｆｐｓ

毎日毎日風呂で体こすりまくってもう
生きるためにやるのかやるために
生きているのかわからなくなってきた
何か生きる意味がほしい誰かと支え会いたい
そうすれば何かが見えるような気がする
メールまってます
[email protected]
関東に住んでる男17です

準備できて家を出るまで30分以上かかる…
歩いてる最中も落とし物が気になる…

女探しならほかでやりな

>>429です
本当つらいんです；；
誰か救いの手を・・・
ずっと寄り添って生きたいです

ずっと一緒に居たいです

あんまり詳しい知識は無いけど、送ったよ。

残念ながら男だがな。

>>429です
返事は明日になると思いますが
少しでも興味があったらメールお願いします

ts

ただでさえ体力ないのに、OCDと薬で更に疲労。
出発前にヘトヘトってorz、みんな毎日外出してる?

>>429
お前しつこいよ

こんな苦しい病気も珍しいと我ながら思う

次生まれ変わったら別に不細工でもいい、貧乏の家に生まれてもいい
多少の身体的障害ならあってもいい…ただただ強迫のない人生を歩んでみたい

自分も強迫性障害です

なんでこんなに確認行動を繰り返すのかと、
こんなの自分だけだと思いましたが
病名と、複数症状が出る人がいると知った時は衝撃でした

もちろん治りたいけどこれも自分の中の一部と受け入れるしかないかもしれません

これから自分は就活が始まります
症状が大して出なければ、けっこう自信あるのになあ

手作りの料理が汚いと思ってしまって食べれない
でも親を悲しませたくないから火の通った物だけは何とか食べて
後で手を突っ込んで嘔吐

疲れる

強迫の複数種攻め、鬱状態、慢性的な無気力・・・低学歴職歴なしでもう３０になる
とどめは発達障害で一生友達も出来ないそうだ　友人ができても必然的に破綻するとのこと
将来は精神科の閉鎖病棟かホムレスか刑務所へ収監、いずれかの可能性が強いらしい

俺が消えたらホッとする人が多いだろうな
釣具屋にさ、いい感じのナイフがあったんだよ　軽い力でも深くいけそうでさ　

ごめんんさい。＞暗い話　　　　　　　次どうぞー

ただでさえ、こう鬱剤を飲むと攻撃的になるのに。家でじっとしているのが一番いいのだ。
もう一つ、適応障害も併発するよ。

正社員で働いている人います?

>>442
田舎で農業でもしたら？
それか工場で働くか。
なんとかなるさ
頑張ろう！！

>>446
田舎で農業いいねえwwwwww地方でも工場でクビになるわ、スーパーでもクビになるわ、
部屋でストレスがたまると、バットを持ちたくなるわ。

強迫は辛い！！

強迫が辛くて自殺した人っているのかな
結構多そう

症状が強迫のみの自殺者は何故か少ないと何処かで読んだよ
理由は知らんです
統合失調や人格障害の自殺者が多いとか何とか

強迫がつらくて自殺する人もいそうだけど。
強迫がつらくて欝になることも多いみたいだよね。

それだ

潔癖症型の強迫性障害を患っているため、私にとって入浴は「作業」でしか
ありません。非常に面倒です。
私と同じ潔癖症型強迫性障害の人で、入浴が楽しいとかリラックスと思える
人っているんでしょうか？何でもいいのでご意見お願いします。

>>453
おそらくいないと思うよ
俺も不潔恐怖症のほうだけど
入浴は苦痛でしかないかといってやらずにもいられない
なんならメールででも相談に乗ってあげるよ

>>453
俺もそうだわ。
それが原因でひきこもりがちに。

これって強迫性障害ですか？携帯やパソコンでエロ動画を見るときに画面にホコリがついてると払いたくなる。払わないとオナニーする気にならない みたいな症状があります。

真面目にお願いします。

払ってからしこればええやん

会社の同期に強迫のやつがいたけど辞めた｡

てか強迫って障害者認定されるの？その彼は障害者雇用だった｡

潔癖症型の強迫性障害を患っている為、カレーなどの食材沢山な料理を
作る時、食材を洗う作業が気が遠くなる思いです。自然、料理が嫌いに
なるので困っています。
同じような方、何か工夫をしていることがあれば教えて下さい。

>>458
障害者雇用は手帳を持ってれば当てはまるから、手帳くらいなら出るかもね。
年金は単独では出ないと言われてるけど、鬱併発とかだったら出る。

>>453さん
お気持ち本当にわかります。私もお風呂に入るのが苦痛です。
会社に臭い体で行くわけにもいかないので、何とか入浴するようにしていますが、正直、毎日入るのは、気力も・体力的に無理です。
お風呂に入っても、とにかく洗うのに時間をとられてしまうので、ゆっくり湯船でリラックスするなんて夢のまた夢です。

入浴か・・つらいな・・・知り合いにも5時間入り続けてしまう人が居る
俺も・・イメージ強迫さえなければ・・行動が10倍は速くなる自信がある・・・・。

[email protected] (´・ω・`)

不潔恐怖の私が唯一飼えた生き物は
まりも
だった

うんこしない・土もない・臭い餌いらない
↓
石鹸でちょっと手を洗えば済む程度
↓
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ

比べる訳じゃないけど、不潔恐怖とかより
被害恐怖とか自殺恐怖の方が危機迫ってる感じがする
あの辛さはハンパじゃないよ

基本的に臆病で(かなり)、そのわりにプライドの高い人がこの病気になるみたい。
自分を守ろうとする意識が強すぎるから、周りから見ると自己中心的な人間に見えやすい。
(見えやすいと、言うより自分のことだけで精一杯だから実際には自己中)

＞基本的に臆病で(かなり)、そのわりにプライドの高い人がこの病気になるみたい。

僕もそうだ。
自意識や自我が強いっていうのもあるかな。

前向きに重症の強迫性障害を治すスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255137556/

[email protected]

普段の生活より少しでも大きなプレッシャーがかかったりすると縁起強迫が酷くなる

過疎

>>471
あぁ、俺も似たようなのあるわ。
神経尖がる様な事があるとね。

今日はまだウンコでないなー。
強迫が悪化したかな。
やばい、まじ、やばいな。

>>472
過疎る、その理由は何?

しらねぇよwwただ過疎ってたから上げただけだろ

本スレはかなり人いるのにな

まあスレタイからしてアレだしなｗ

本スレから来ました。

悪夢ばっかり見るよー( p_q)ｴ-ﾝ

本スレ自体が雑談場みたいだからここと被ってて需要がないのかも。

>>479
寝る直前に薬飲んでない?
それだと俺も見るな。

>>480
悪夢の薬はルボックスと同じ作用があってどっちが利いてるか分からなくなるから
あーげないって言われたぽ

自宅療養中なんだが暇だからネットラジオのDJを始めた
楽しいんだが緊張からか縁起強迫が酷くなってきた
でもラジオ辞めたくないしマジでこの病気治ってくれ

強迫の薬でインポにならないやつないのか

ルボックスもらったけど、
週末はオナれます
ほかの曜日は仕事の疲れでキツイ

>>468
自分もそうだが、この手の人間は我慢ができなく攻撃性かせ非常に強い。
たとえ「ヤクザ」だろうがパニック障害状態なら積極的に攻撃する。これで何度も痛い目にあったが、
直すことができない(興奮状態なら絶対に無理)何でもかんでもだと、とっくの昔に新聞に載っているから
ぎりぎりの所は何とかなっているみたいだが、社会の上司に対して絶対に逆らってしまうため就職は絶対に無理。
さらに、この手の人間同士でも敵になりやすい。本当に困ったものだ。

>>485
なんとなく分かる。
イライラするようになった。
情緒不安定というか自律神経失調症というか。
神経昂ぶると特に。

DQNに注意して口論になった時は胃が痛くなった。
言い争いだけで手が出なかったのは、幸いだったが。

イライラにはリスパダールを飲んでみては？

>>488
向精神薬だっけ?
飲んだっけ動けないくらい体がダルっぽくなった。
時々思うけど向精神薬なんてきっつい薬
飲んでへっちゃらな人っているんだろうか?

>>489
昔は弱かったんですが、体調をすごく崩してから、薬が効きにくくなりました。
飲んでもちょっと眠い、ちょっとダルい程度に。
日常生活は、普通に朝起きて、夜に寝てます。
暇だと眠くなりますが、何かしてると何ともないです。

本スレ踏み逃げ

攻撃性が高まるのは勘弁だわ本来ならな。知り合いの強迫神経症持ちは主張が通らないと親兄弟知人親友誰だろうと声を荒げて主張を通させようとするから見てて、味わってすんごい無駄な言い合いと思えるからキツい。
本人も些細な主張で声を荒げるべきではない。と分かってはいるみたいだが…
ちなみに俺は奴の主張は理解は出来るが、姿勢は理解不能。普段はこっちが折れて場を治めてる。
自分の主張ばかり認めさせたがるこの病気じゃ明らかに社会には出れないから軽減するか直るまではお前ら出てこないでな。事件に巻き込まれたらかなわん。

不潔恐怖の人に聞きたいんだけど、ＳＥＸはどうしてるの？
自分は公衆トイレが怖くて便とか精液とかも怖い。
だから他人のちんぽしゃぶってた口とキスするとか絶対無理。
処女じゃないと付き合えないんだけど、皆さんはどう？

>>493
じゃ、処女を探せば？

この病気のせいで恋人も出来ません；；
茨城にちかい方メールからお願いします
[email protected]　16歳です

ちなみに男です

メールくださった方出来れば
PCからお願いします返信できません＞＜

つらいお；；

強迫性って色々な症状があるけど
確認ばかりしてしまう症状の人って何してても楽しくない、余裕のない不安な気持ちに突発的になったりするの？

強迫観念について、よく他の事をしろって言われるけど、一日中何かにせわしなく動き続けているなんてありえないと思う。
そう言うとそれでも主治医は兎に角他の事をし続けろの一点張り。
一日の中でボーッと(静止)している時間だってあると思う、たとえ数分だったとしても。
極端な例えをすれば一日中走り続けるなんて無理な訳。
寝る前だって動いてないし。
寝る事に集中するなんてしたら返って寝れなくて不眠症になる。
それに他の事をしていても半分以上は強迫観念は消えないで残る、
だから他の事に集中できない。
我に返れば再び強迫観念が戻って来る。
処理しないとずっと残る。
他に対処方法はないのだろうか?


>>492
薬で攻撃性が高まるってのがある。

他のことに集中しようって思うと、余計他のことが気になって集中できないんだよね。
だから別にそんなに集中しなくていいんだ、とか考えてみても、集中してちゃんとやらなきゃって気持ちが奥底にあるからやっぱ無理だし。
何かに集中するためには確認しまくって気になってることを解消するしかないんだよなぁ
何かに集中しようとすると、そのときは何も気になってることがなくても、
何か確認し足りなかったことってなかったっけ、とかわざわざ考えて忘れてることまで思い出して馬鹿みたい

>>501
おぉ、同じだ。
配管工事の如くセオリー通りになかなか上手く行かないんだよなぁ。

俺の主治医も同じ事言ってたなあ
何度も通ってたけどとにかくそれしか言わないよな

無理にでも他に集中する事を見つける、そしてそれを常に実行する
そうは言ってもこれほど難しい事はないぞ

>>503
厄介なのは儀式行為をして強迫観念を消さないといつまでも残る
ところ、脳の記憶領域が全て強迫観念で埋め尽くされて頭おかしくなるのではないかと
いう恐怖が強迫観念放置プレイするのを躊躇させる。

強迫性障害とは思わなかった。
しかし、強迫性障害と診断された。
確かにそうゆうところはある。
10代から加害強迫はあったし、他もある。

この病気のせいで恋人も出来ません；；
茨城にちかい方メールからお願いします
[email protected]　16歳です

>>501
そうなんだよその通りなんだよ･･･


もっと気楽に！嫌なイメージが湧いても無視するぞ！と強く思っても
やっぱり無理。集中しようとすればするほど気になる。
頭の隅にこびりついて取れない感じ。
ゲームするにも本読むのにもいちいち疲れて嫌になる。
今じゃ強迫が怖くて趣味をまったく楽しめなくなったよ。
辛いものでしかない。

いいかげんに直そうぜ。

みんなくるしんでいるんだね 。

マイナス・ネガティブ・批判的・攻撃的
なことを言う人は結局のところERPができないから
そーいうことを言うってことなのかな?

北風小僧の寒太郎
http://www.youtube.com/watch?v=y1i3nZIGUhs

たまたま手をシャッと動かしたら、その軌道とバランスがとれるように何度もシャッシャッとしてしまう。
目線やまばたきや何か触った時でも同じ。
カーテンがきちんと開いているのに『開いてる、よし開いてる、いや待て…開いてる、開いてる、よし、いや待て…』と、何度も確認する。

でも、本当に急いでる時はどうでもよくなったりもする。

いつも急いでようぜ。

急いでるときとか、確認するのが面倒くさいなと思ったときは一瞬どうでもいいやと思うんだけど
あとで冷静になって考えたら、そのことが気になって頭から離れなくなるのが分かってるから
気がすむまで確認しまくらなきゃならない

おれオークション出品できないや。
中身梱包するのに、壊れてないかとか、髪の毛とかついてないかとか気になって気になって、再々々梱包しなおしたり、
相手方の住所を何度も何度も何度も確認したり・・・
離婚する前は、奥さんに最終確認してもらってたんだけど、離婚してひとりになって、オク出品できなくなった。

あと、落札も必ず配達証明か簡易書留かゆうパックにしないと不安で仕方がない。

なので、もうオークションやめちゃった。

障害者手帳何級もらえるかな？
今ほとんど引きこもり状態なんだけど・・・

>>516
医者の診断書によるからね。
ちなみに、おれ主病がうつ病で２級所持者。現在更新手続き中。
カルテにはOCDって書かれてるの見たけど、診断書には書かれてなかったな。

ブログつけたくて登録したのに消しちゃった
いつもこうだから続かない
登録したら、書きたいことがあっても文章の表現、バランスが気になって結局ブログどころじゃない
いつの間にか頭痛がするほど編集して、結局やめる
なにこれ！？

はあ…

ほんとにね
でも頑張って書いてる

いい加減に直せよ。






ばーーーーーーーーーーーーか。

うっせえ
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

>>520 >>521
子供の喧嘩かよw
ばーーーーーーーーーーーーか。の次は、「かーーーーーーーーーーーーば。チンドン屋。」か？

バカって言ったひとはカバなんだよぅ。

何か楽しく笑わせてもらったよ。
みんなありがと。

安が下がるのを待っている間って何していればいいんだろ?
じっと下がるのを待ってた方が良いのかな?
下手に動いて他の恐怖対象と遭遇しようものなら、合体して不安が加重されるし、
恐怖対象と遭遇しなくとも不安が継続しているから非恐怖対象すら
恐怖対象に思えてくるという錯覚に陥いり、終いには何に対して不安になっていたか
思い出せなくなって分からなくなってごっちゃになってそれがまた不安になるから。


治る人治らない人との差は何だ?


自分でも伝聞ででも構わんので治ったって人の話聞かせておくれ。
刺激・参考になるので。


忘れられない強迫観念・儀式行為(脳内だけのでも)ってある?

〜ができている。絶対出来ているから大丈夫だ。ではなく、〜が出来ていなくても、〜だから大丈夫だ。
と思った方が楽。
例えば、
「水道の水がたとえ止まってなくても、水道代を払えば済むことだからまあいい。」とか、
「鍵がしまってなくて、家に泥棒が入っても、私が死ぬわけじゃないから大丈夫。」とか、
究極死ぬわけじゃないからと考えていたら、時間はかかっても一人で生活できるようになった。
あとは、本で読んだけど
頭で理解するのではなくて、五感で状況を信じなくちゃいけないと書いていた。
だから頭の方に考えを行かせず手と目だけで確認したので終わりにしようとするけど成功したのは１回もない。

コタツの電源切るの忘れたかどうか気になって、新宿から西武池袋線ひばりが丘までもどったことが何度もあったな。
以来、コタツは毎年作らないことにした。

なぜか
４って数字にこだわってしまう
４じゃないと落ち着かない、なんで４じゃないの

他は
〜しなきゃならない、しなきゃだめ死んじゃうとまで考えてしまう

バイトのシフトとか数分前に店長に確認したことが本当に正しいかわからなくて何度も確認しちゃう
あげくの果てに一緒に働いてるお母さんに電話かけて聞いてメール送ってきいて
わたし今日バイトって言ってたよぬ、確か今日なんだよね本当に今日だっけ確認しなきゃ

ってなる
単なる神経質なんだろうか
病院に行っても病名教えてくれない
わたし本当に病気なの？
実は違う。絶対違う。
鍵閉めたかどうかなんて誰もが心配することだよね？ね？

a

脳が疲れる・・

>>530
超分かる

>>525
寝る直前が一番他との混和が起きないと思うからERPするなら就寝前
とも思うが、懸念されるのは寝ている間記憶の整理をしている説があるから
強迫観念が永久記憶されてしまう恐れがある!?

今日病院行ったら障害者手帳2級貰える事になった
ほんとは三級にもあたいしないような症状だけど
すこし大げさに書いておくって言って
た医者ってみんなこんなもんなの？

本を読んでいると、この病気の正体は性欲・攻撃欲というがこの病気になる人は、
気が小さく臆病でプライドが高い人が多いとも書いてあった。要するに我がままで
孤立しやすく、気が小さいのでバランスを取るために気を強く持つ(自分を守る自我が強くなる)
、よって一人で被害妄想的になるから精神分析をすると上記のような結果が出る。
問題は、強迫観念が通常の人より強くなりコントロールがきかなくなる。人間が持っている
防衛本能に性格が加わった病気なので完治は困難と思われる。薬で緩和して生きていくしかないと思う。

今日病院行ったら障害者手帳2級貰える事になった
ほんとは三級にもあたいしないような症状だけど
すこし大げさに書いておくって言ってた
医者ってみんなこんなもんなの？

よかったな。

手帳は審査やらそんな厳しくないし 医師も良い方か、あなたが重篤なのか。良かったね。
認知?行動療法で一時期、かなり強迫和らいだよ。
精神病入ってるけどあの療法は強迫には間違いなく効くよ。対人にも
今はしてないけど、たまにやっても間違いなく効くから助かってる。

手帳貰って何か良い事あんの?
確かに公共交通機関が安くなるとか細々としたメリットはあるけどさ。
大きいのは障害者枠採用に応募できるくらいしかなくね?

>>538
手帳もってるとうちの市では、タクシー券がもらえるんよ。
で、先日いきなり救急車で病院に担ぎ込まれて帰りはどうしようと思って、
とりあえずタクシー乗ったら手帳所持者は一割引きだった。
で、全額５千数百円かかってしまった。
今思えば、タクシー券も貰っとけばよかったとスゲー公開してるわけ。

>>539
ごめん。
×公開
○後悔

確認なんてしなくていい良い意味でガサツな人が羨ましい…

>>525の意味分からなかった人いる?
レスないし、それなら説明し直す。

>>542
あなたの強迫性障害結構酷い？病院行ってる？

まぁ酷いっちゃあ酷いし、病院は行ってるがどうして?

回復する為に皆普段何を取り組んでる?

>>544
病院行ってるなら病院で聞いた方が良さそうなのもあったので

一時はいいかげん、テキトー、を心掛けて生活してたらかなり良くなったんだけど
最近仕事で責任ある役職になり、「もっと責任感を持て」って上司に言われ続けてたら
また強迫が復活してきた。死にそう

>>544
聞いて為になる医師は限られてるからねぇ。
ほとんど適当に返答してるだけだよ、実際。
本腰入れてる医師は5指で足りるから。
診てる患者の絶対数が違いすぎる。
それは経験値・臨機応変能力の差として表れる。
分からないとは言えないんでしょうよ。
むしろはっきりそう言ってくれた方が、まだ患者の為なのだが、
ダラダラ引き延ばされる不幸。
見切りはこちら側から付けるべき。

曝露反応妨害法上手くいっておられる方、反応妨害中は何をされてますか?

実態調査ってしたことないんかな?
厚労省はやらんのかいな?

書き込みが減っている・ないってことは、患者が減っている＝みんな治っている
ということなんだろうか?

直らないよこの奇病は、完治した人がいたらどうやったのか聞きたいよ。

スプレー容器を水で丸洗いしたいのですが、
中に水が侵入しないまま洗うことって可能ですか？（中身は入ったまま）
ガムテープでキャップ部分をぐるぐる巻きにするとか考えたのですが。

私だったら
先にカンの部分を洗って、
キャップは外して洗う。
↑キャップを洗うときに水が入りそうだから。

レスありがとうございます。
説明不足ですみません。スプレー容器はプラスチックで、こういうやつ↓です（キャップとか紛らわしいこと言ってすみません・・）
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/images/B000E5YOBM/ref=dp_image_0?ie=UTF8&n=3828871&s=kitchen

なんだこれか〜！
エイトフォーみたいなのかと思ってた。
これなら、
そのまま洗っても水は入らんと思うよってかかさまが言ってただ。

ほんとですか！
ありがとうございます！

自分は直感を信じてなおした

×ゲームで治すのか

・口をゆすぐ時や顔を洗う時、2、4、6、9、13回はダメで、水を口に含む回数や、顔を洗う回数を数えながらしてしまう。(だいたい5回か10回です)
・お風呂でのシャンプー、リンス、ボディソープも同じく。(シャンプーなどは3プッシュじゃなければいけない)
・トイレ入った時は、ティッシュは五回巻いて使用する。あと、つい何秒前にトイレに行っても、まだ残尿感がある気がして、何度も部屋とトイレを往復してしまう。
というのは、強迫性障害なんでしょうか？

うん。

ガムテープほど嫌な物はない。
桃は好きだがな。

ガムテープと桃にどういった共通点が

めちゃｸｿﾌｲﾀｗｗ

今日も深夜の犬の散歩、懐中電灯をもっての儀式の確認、できるだけ不審がられない様に
気を使いながら3時に終了。いつもながら疲れる。

＊昔『�D年前』のように精神疾患の医療費が公費負担で無料だった時代にもどそう＊


自立支援医療の治療費、薬代を無料にする為に俺達の仲間が
　京都で国を相手して裁判をして戦っているぞ。
おまいらこのままでいいのか？
みんなで応援にいって嘆願書を裁判所に提出しにいこうぜよ？

例の派遣村を思い出せ！！みな派遣村にきた連中は、生保可能になった。

ある政権までは無料だったがあの政権下で自立支援医療が
法案可決され無料だった治療費、薬が所得に応じて有料になってしまった。
　自立支援法ができる前の無料だった時代のようになり
金がかかる治療費が昔ように無料になるかもしれないぜよ!!!!!

自立支援法は違法！とメンヘル障害者達が京都で国と裁判
励ましにいくoff
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1258555684/


傷病手当も改正前は、会社を１ヶ月で解雇、辞めても１ヶ月社会保険を加入していれば
最大1年半年間給料の六割が支給されていたが、改正された現在では、一年間在籍しないと
離職、解雇、辞職したあと支給されない!!!!

病気をもっているひとが一年間在籍することは正直言ってキツイ!!!!
http://www.its-kenpo.or.jp/news/2007/news07.html

不潔恐怖、洗浄強迫6年目。
毎日綺麗か汚いかで頭がいっぱい。
辛い…。
死にたい…。

毎日『カーテン開けた、開けた、開けた、んー開いてるな、よし開いてる…』
『机拭いた、拭いた、うん拭いた…ふきん濡れてるしよし、拭いた…』
等々…どうでもいい事や一目瞭然な事も何回も何回も確認してしまうわ。
そういやこの前島田紳助が鍵がかかってるか何回も確認して、
下に降りて『いや、かかってないかも』と確認しに部屋まであがり、
また下に降りたら今度は『さっきガチャガチャして、間違えて開けてしまったかも』と、また部屋に戻ると言っていた。
ちょっぴり親近感がわいた。

>>568
うんうん。島田伸介ちょっと怪しいよね

あと、なだぎ武。
ネタの時に絶対同じ事二回言うし、
なんかピシッピシッと規則的な動きするし、
同じなのかな〜とか思ってしまう。

へ〜
うどちゃんは１００％強迫だと思う。
トイレットペーパー１回で１ロール全部使って高級ホテルのトイレ詰まらしたって。

>>571
潔癖の方か〜。
てか私たちのIDかぶり気味ｗ

統合失調症の症状で強迫ってあるの？

ここってageていいのかな・・・

意味がわからん。
例えば？

そのままの意味で、強迫性障害の症状があるのかって事だよ
医者にがそういうこともあるって言ってたからそうなんだろうけど、ちょっと気になってさ

41:優しい名無しさん :2009/10/18(日) 06:48:08 ID:cZpxMcBW
看護師として働いて４年４ヶ月、
一度だけ患者さんに太ももを刺されたことあったけど、
労災がおりて、いまは看護業務に励んでます。
私も一時は統合失調症のみなさんを憎みました。
親からも科を移って内科勤務でもしたら？と言われました。
でも今はこの人たちは病気なんだから、
病気なんだから、と言い聞かせながら看護師として頑張ってます。

うちの精神科部長の先生は、私の太ももの怪我を見て、
「統合失調症なんてのは虐殺するのが最良の方法だよ。
糖質なんて殺してしまえばいいんだ。」なんて
過激な事を言ってたけど、患者のことを思って日々働いている看護師の事がいることも
分かってください。

42:優しい名無しさん :2009/10/18(日) 06:51:26 ID:cZpxMcBW
私の勤務する病院には、素晴らしい先生方も多いです。
看護師も医師も頑張ってます。残念なことに「糖質患者なんて殺してしまえばいい。
世が世なら虐殺だ。こんなガラクタはゴミだ」という考えを持ってる先生も
数人はいます。そんな人が部長や主任なんだから残念ですが、
それでも素晴らしい暖かな看護師が多いことはわかってください。
本当に現場は頑張ってます！

人様にあげようと買ったものを置いていたら、洗濯物を干すときに
うっかり洗ったパンツがその紙袋に当たってしまったorz
まさかの痛恨のミス。一応、濡れたティッシュで拭くという儀式をしたり
袋をグルグルさせて当たった面がどちらか分からないようにしてみた。
でも気になってしょうがないし、申し訳ない。
まあ言わなきゃ自分以外分からないわけだし、
レジの人だってトイレに行ったあと手を洗ってないかもよ？
とか言い聞かせて、明日持って行くつもり。
これも一つの行動療法かなー。んー、渡される人ごめんなさい。

>>576
だから全然意味わかんねえよ
ないだろそんなの

>>579
そのパンツをそのまま乾かしてはくことを考えなよ。
気が気じゃなくなって、そっちはどうでも良くなる。自分なら。
で、自分にぶつくさ言いながら、もっかいパンツ洗う。

変な空気読めないでフタを空け
どうお詫びしたらよいものだろうか

今日も財布開けたり閉めたり・・・やってるうちにボロボロに
ボロボロになったらまた確認。カードや財布を出したり入れたり・・・
やってるうちに台所の火を止めるの忘れたりorz
あぶねえ

かなり自分は変態だと思ってたけどまさかここまでとは…
男装がしたいorz死にたい

過疎

なにか確認で繰り返してるうちに物を壊しちゃうって私もだよ・・。
悲しくなるよね。　すごい回数繰り返してしまう。
　
１，２回確認すれば頭ではわかってるはずだよね。
確認するって動作が止められなくなってしまう感じ。

空中ブランコっていう小説の「いてもたっても」っていうの読んだことある？
アニメにもなってたよ
強迫の話だよ
昔この本のおかげで病院に行けた

知りませんでした。
探して読んでみよう。

病院行くのがいいんだよね・・。
私は行っていない。
体のほうでも通院してるし。

一応薬は飲んだ方がいいと思うよ。

10年以上もOCDやってて大して治ってないってのはやっぱり甘えなんかな?
普通たとえ重症でもどれくらいで治るもんなんだろか?
さすがに10年以上者はいないんだろうなぁ、ハァ。

子供の頃から気になり出すと、とことん気になるから20年以上かな
開き直ると無くなるけどミスが増える

>>591
ミスって仕事で?

>>590
そんなこと言ったら自分なんて23年強迫なんだが
鬱も併発してるし、今なんて症状酷くて風呂も入れない、
めちゃくちゃしんどい
これで甘えてるって言われたらマジで泣きそう、いや、泣く

反応妨害法ためしてみたんだけど、儀式行為しないと強烈な不快感に襲われて日常生活どころじゃない
さてどうしたものか・・・

薬が効かない。

うん。効かない。

軽くなったって人は更に軽くなってますか?
なれそうですか?
完治まで行けそうですか?

十六歳で発症して二十四年たった。未だに治らない。辛い。

>>598
当初と比べて今加減はどうですか?

>>599
私の症状は洗浄強迫（不潔恐怖症の一種）なんですが、一番酷い時は呼吸をするのも大変でした。
何故かというと呼吸すると、つばが飛んで体や部屋が汚れると思ったからです。
今はその時に比べれば楽にはなりましたが・・・。

みんなでお魚さん食べよう
DHAサプリ飲もう

>>600
薬で楽になったのですか?

>>594
失敗と成功の繰り返し、だよね?>曝露反応妨害療法
ただ594の場合、レベル高いのから手付けてるのではないかな?

ドアの鍵の確認行為がひどいんだが、帰省中泥棒がこないか不安だ・・・

>>601まだ食べられる部分が残っている気がしてなかなか食べ終わることができないから魚はいやです

>>604
しゃけフレーク食べるよろし

マジこのスレあってよかった…。
この半年ぐらいかな。潔癖症から始まり確認行動併発。調べたら強迫性障害だと判明。
通わせていただきます。

地獄へようこそ！

みんな毎日外出できてますか?

数ヶ月前にある板で叩かれてからずっとそれを引きずっている
何かに熱中している時以外殆どすべての時にそれを思い出して苦しんでいるんだけど、
調べて見たらそういうのは強迫性障害の症状だってことが分かって少し安心した
ただ自分が神経質なだけかと思っていたよ

神経質になって結果的に強迫がうまれるものだと思う

みなさーん
確認地獄の年賀状は終わりましたか？

強迫性障害の人はもともと神経質だよ。
それは生まれ持ちの強迫性障害だった吾輩でもわかる。
ただ，強迫観念が沸いてくる起因として神経質は関係ない

部屋汚いし、かなり雑と言われるんだけどガスの確認はやたらしてしまう。
あとトラウマみたいな嫌な思い出が頭から離れなくなる時がある。
これって強迫だよね？
軽い症状の場合、お薬は何がいいのかな？
参考までに教えてください

やばい。治す方法見つけた…。

お前ら一回病院の保護室に入院してみろよ。
治るor軽くなる可能性あるよ。

もちろん確証もないし、医者の意見でもないが、
藁にもすがりたい人はどうぞ。

私は開き直りか、躁的防衛
周期でループしてるけどね

もう死にたいです。

家族のために新しいお弁当箱（￥２,３１０）を買った。

どうしても傷をつけずに使いたかった。
硬いスポンジで洗うと傷がつくから、食べ終わった後に、
会社で洗わなくていいと言ったのに、洗ってきやがった。

当然、弁当箱には早速細か〜い傷が……

ああああ家のやわらかいスポンジで大切に洗いたかったああああ！

その弁当箱を捨てて、家族もぶん殴って、また新しいのを買うか何度も思考がぐるぐるしたけど、
とりあえず弁当箱への気持ちをオフにして、使い続けることが出来ている。
家族にも１回口で注意するだけで済んだ。

振り返って考えてみると、自分が不気味で仕方ない。
家族殴りたくなるとか怖い。

なかなか高級なお弁当箱ね

>>618
そういうのありすぎて困る

レシートが捨てられねーｗｗｗｗｗ

>>621
俺の親かよｗ

レシート捨てられない人って結構多そうｗ

自分は
『スーパーの昔のレシートを、料理の献立の参考にする』
というイミフなマイルールを考えついてしまってから、捨てられなくなったｗ

自分は、思い出したくない人物が浮かんでくる強迫ですわ。

きっつぃなぁ〜・・・・・・。

急いでるときや大事なときに降りてきやすい。。。
あと最悪なのは、よりによって好きなことをしているとき。
何かアクションを起こすと同時に浮かんでくるやつ。
これが一番イラつくわ。。。

好きな、お気に入りの店の人には変な奴だと思われてるしさぁ・・・。
もし強迫が無かったら店員さんとも仲良くなれたかもしれないと思うと・・・あぁあ

マジでもったいない人生じゃないか・・・
今朝も、着ていく服選ぶだけで2時間以上かかったわ・・・アホか。。。

ちくしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

治れや！！！！！！！ううううううううううううう
つーか直れやああああああああああああああああああああああああああああああ

>>624一緒
気が休まらんよな

強迫無視する勇気ある人いないのん？　

>>627
強迫と戦ってみてるけど、今のところ新規参入直後の楽天イーグルス並みの勝率だよｗ

無視しようとすれば出来るけど、結局その後（時間のあるときに）ゆっくり行ってる(´･ω･｀)

から無視出来てないということか……

去年の横浜並のｒｙ

強迫性障害と関係あるのかわからないけどすごく短気になった
ちょっとしたことでイライラして怒ったり物に当たったり・・

思い出したくない人物が浮かぶのがすごく苦痛。嫌な事思い出して
ずっと考えて落ち込む・・

30年来の強迫性障害
最近やっと生活保護になった
もっと早くから生活保護になっとけば良かった
何でこんな苦労して来たんだろ

http://veohdownload.blog37.fc2.com/blog-entry-3243.html
この映像見てｹﾞﾗｹﾞﾗ笑った
わかるわかるわかるぞーっ

>>632
30年病院に通院してたの?

生活保護って色々条件あるから、強迫性障害ってだけでは適用されないんじゃない?

>>591>>593
20年通院しているのですか?

最悪なループ

つらいよ…

行動全てに制限がかけられるようなこの感じがなんとも・・・

「治ったー!」とか言ってる人は実はアスペルガーなだけで、
元々強迫性障害ではなかったという落ちはないか?

俺も強迫なんだ。家の戸締りとか何回も見るね。
しかし犯罪統計見ると空き巣や侵入って確率的に非常に少ない。
むしろ外で車に気を付ける方が有意義。車に撥ねられて死ぬ方が高確率。
頭でわかっててもうまくいかない。

歯磨きでちゃんと磨けてるかどうか磨きながら確認してました。
歯肉炎になりました。orz

歯磨きの歯磨き粉が苦手。
ちゃんと衣服・顔に付いたのが取れたか気なって確認。


ODって実は最も楽に死ねるとされる
首吊りよりも一番楽に死ねるんじゃない?

一歩一歩

副作用で眠気のある薬って何ですか?
眠剤は健忘があるので、それ以外で。
デパス・レキソタン・ワイパックス・ソラナックス飲んだけど、全然眠くならない。
ミリ数も関係しいるのかな?

診断はされてないけど、自分もそれっぽいとこあるのかな…。

過去(今後やろうとしてることに対してもそうかも)やったことや言ったことが何十年もたって、
ありえないのに、なぜか逮捕されるかもしれない！とか想像して、息苦しくて倒れそうになる…。
冷静に考えると馬鹿らしいのは理解できるのに、一旦考えが始まると、坂を転げ落ちるようにドツボにはまる。
おかげで全く現在に思考が向かない…。

鍵や暖房なんかの確認もよくやるけど、閉めた・消したところを携帯で写真を撮ってる。
後から思い出しても、日付時間入りの写真見ると、少しは安心できるよ。

今日、病院の通院日だったのに、ぎっくり腰になって行けなかった。
強迫性障害やうつの状態が悪化してて、もうキャパオーバー寸前だったから、この日を一ヵ月も心待ちにしてたのに・・・。

僕も強迫観念がひどかったときがあったけどいまはかなり楽になってバイトもしている でもまだ数字や時間などが気になることがある 28歳だし早く治して正社員になりたい

定時制高校に行かされる事になった
5年ぐらい二ートだったから耐えられるか心配

>>646
どうして楽になったんですか？薬とかでしょうか？
自分も数字、時間、物の個数が気になって苦しいです・・・
自分が嫌だと思う日にちや時間は買い物すらできません

私はパンツのライン(履き心地)が気になって気になって
何するにも気になって集中出来ない。
気にならない、いいパンツがないか
毎日色んな店で色んなタイプのパンツ買って
履いてみてるけどどれもダメ。

パンツの前はムダ毛とかがめちゃくちゃ気になって
毎日剃ったり抜いたりしてた。

常に何かが気になってしまう…
もう疲れたよ…

あとお風呂は今は最低３時間はかかる。
何年か前は６時間の時もあった。

>>650
朝風呂にしたら、いつもと違う環境で強迫が適応されなかったみたいで治った。

全教科平均すると１教科20点なんだけど入れるかな？
ちなみに受けるとこは古河一高ってとこ
定時制な

定時はそんなに学力いらないでしょ
まあ入る人が多ければはじかれるかもしれんが
あと高校の名前は安易に出さないほうが・・・

なんで駅の新古河は埼玉なんだ？
オレは野木市民だけど

MM食え。

>>653
20点でも入れんの？

もうすぐ大学受験なのに、文章を少しずつ区切って同じところを
何度も何度も繰り返して読まないと気がすまないから試験でものすごい時間かかる。
センターもそれでだめだめだったし、イライラして試験勉強にも集中できないし……
その上自分の行動を何回も反芻して確認してしまうし、物の位置も気になるしで
試験本番が不安でならない……。落ちる気しかしない。

そうだ、学生で、ノート取る時に文字とか図を何回も書き直してしまう人がいたら、
ノートを全部ボールペンで書くようにするとましになるかもしれない。
自分はそれでましになりました。

解決しようと思うから解決しない
解決しなくてもいいと思えば案外それが解決だった
強迫ってこんなかんじな気がする

サバが

定時制・・・不安だorz

うわー来週　国立大学入試なのに強迫再発とかｗｗｗ
机と手の消毒で勉強どころじゃねえｗｗｗあはは・・・

ts

毎日毎日考えすぎて疲れてくる
「もういいや、どうなっても」って気分で生活すれば楽になれるか

>>658
良いこというね

考えなければいいってのは問題から逃げてる気がする
ちゃんと向き合わないといけないって思う強迫観念が

６６６

>>665
だって気にする必要のない些細な事を執拗に考えちゃう病気でしょ?
スルーするのが当たり前って話では

もうだめだ

強迫観念が起こる間は凄くきつくて、行動力・思考力低下して引き篭もって寝てばかりになり、”何かしないといけない””時間無駄にしている”等思い込んでどんどん悪循環して、
物事全般に対する不安や確認行為でもうダメなんじゃないかという所まで行きました。
そのせいで、”強迫観念は悪いモノ”と無意識に思うようなってました（実際きついんで、良いモノとは思えませんよね）

でも、

�@「これが本来在るべき自分、この自分と共に生きて行こう。」
�A「時は流れていき、自分もその流れの中で変わって行くから、今の自分（強迫観念を含めた自分を構成する全て）が在るのは自然な事」
�B「確認というのは、自分のやった事、過去へ対する行為だから、一度やった行為を再度見直した所で意味を成さない」
�C-1「自分がやってきた事は、その時その時の自分が”それで良い”と思って過ぎ去って行った事だから、一度良いと思って終わった事は考えない」
　-2「過去自分がやって来た事へ大しての変更が必要な場合のみ、再度見直して”今良い”と思えるように答えを導き出す」
�D「人は絶えず変わり、過去には戻れない。だから”今”良いと思ったら振り返らない」
�E「この考え方のおかげで良くなる場合もある」
�F「悪いモノと思うんではなく、心の癖。だから自然に任せる」

と、まだまだありますが…上記の様に気持ち変えた途端楽になりました。
自分の”癖”みたいなモノなので、まだたまに症状出そうなときありますが、”病気”ではなく、”癖”と思うよう切り替えれば自分は楽になります。
まぁなんか、自分の”一部”なんで、”二人の自分”みたいな感じです。

確認するという事は、何かミスが”在った”かもしれないと思い、納得できるまでしようとする癖だと思います。
”何か在る”事に気づくという事は、”その事自体に気づく”事だと思うので、”その事自体に気づいてない”んであれば、”何も無い、心が創り出した別のモノ”だと思います。
”やった事へ対する行為”が確認だと思うんで、同じ事を繰り返すという事は、”一度通った道を通り直す”という事なので、同じ事何度やっても意味はないと思ってます。

初投稿で長々語ってしまいましたが…まだまだたくさんあります。
同じ症状…もとい、心の癖・自分の癖で悩んでる人の道標になれればと思い、書き込みさせて頂きました。

追記。

道で例えるなら…

”一度通った道を通り直す”場合は、”変化を求める場合”だけでいいとも思ってます。
「ここ一回通ったなぁ…でも、時間経って風景（考え方）変わったかもやし、久々散歩するかな」

みたいな感じです。

ほんとしんどい　作業が何一つ進まねーーーー
かといって気になることを無理に放棄すると次のことに集中できん
うああああああああああああ

23;;00に帰宅して
やっとで玄関の鍵から隣の自室まで来れました・・・疲れた

シニタイ
この憎っき強迫を殺すには死以外ない
強迫の死は俺の死、俺の死は強迫の死ﾁｭﾐﾐ-ﾝ

自分が違法行為をしているんじゃないかって強迫観念がひどい。
いつか逮捕されるんじゃないかと、自分のしたことをいちいち
法律に違反してないか調べてしまう。もう正直何も手につかない。

こんな脳みそ持って生まれた時点で人生どうあがいてもジ・エンド
死ぬの覚悟でロボトミーとやらを受けてみたい
それで失敗したらそれはそれで、もういい

みんなは今もう就職してんの？

オレは数学者目指してる３２歳なんだが
文学系の大学中退して以来バイトで食いつないで独学で数学や物理の勉強
してる。
もし研究者になれなかったり研究が失敗したらどうしようって強迫観念が
頭から離れない。。

>>676
私と同じ歳だね。
ただ、レベルが違いすぎる…

強迫性といっても潔癖が醜いんだよね。私の場合。
幼いころから完ぺき主義な部分も人生の足かせにもなっている。

だから、失敗が怖くて一歩が踏み出せず、新たな仕事に就けず
くすぶっている。今までチャンスをいくつ逃してきたことか…

左右対称性が酷く、特に髪の毛が左右対称でないと気持ち悪くてしかたない。
絶対完璧にはならないってわかっているのに・・・
自分で切れば切るほどおかしくなっていく

>>677
メールで話し聞いてあげようか？

この病気になれば、ゲームセンターとかでゲームとか出来なくね？
説明書を読むのが困難過ぎる……
こんなの俺だけ？

>>680
わかりすぎる。
家でゲームするのすらしんどくなった。

最近は数十分ごとに自分の行動を反芻して確認しないとイライラするようになった。
で、その確認をしてイライラしたことを確認して更にストレスが溜まる。もう何も考えたくない・・・

俺もRPGできなくなった。一人でも死ぬとセーブしたところからやり直す。
いまだにドラクエ7がクリアできない。

強迫本スレ見ていつも思うけどゲーム系強迫がやたら多いよな

昔から確認強迫だったけど高三の時から急に悪化して、浪人の時が生き地獄だった。
強迫のピーク時に浪人開始したから色々絶望感あって、秋までほとんど勉強出来なかったなw
量より質と自分に言い聞かせてさ
何より暗記科目が辛かった…

プライドないの？ってよく言われるけど、強迫と闘いながら受験乗り越えたのが俺のプライドｗ

まだ全然治ってないけど、将来は公務員になって安泰な生活がしたいなー

>>684
そんな風に考えてい時期が俺にもありました。

本が最強聖域っていう人いる？
本読めないんだけど

家族と洗濯を別々にしてるんだけど洗濯したものの中に親父の靴下が入ってorz
洗い直すか、でも洗濯したものを布団の上に置いてからほしてたしカバーは洗えないから我慢するべきか悩み中。
あーもう。確認したつもりが。

俺の強迫は
・鍵・ガスのチェック「独身時代最高４時間、酷い時は写メを撮り友人に確認させていた。
結婚してからはだいぶよくなったが１人で締める時はやはり不安になる」。
・電化製品を出かけてる最中に誰かに壊されているんじゃないかと不安になる。
・車で人を引いたか何回も戻る「これは治った。これも酷い時は最高６時間、
自宅に着くまで３０分で着くのに」

続き
・数字の８にこだわる、靴や靴下は必ず右から。歯磨きのうがいやトイレも８回
うがいに８回ふく。
・地震恐怖「これは保険に加入したら治った」
・行動する時に嫌いな奴の顔が浮かぶと好きな友達に変換しなおしたやり直す。
嫌いな奴の顔が浮かんだまま行動してしまうと、嫌いな奴と同じ人種になるとか
身内が死ぬとか事故が起きるとか自分の人生が無くなるとか強迫が強くなる。
・１日の言動や行動を思い出さないと気持ち悪い

つらい、メールくれ・・・
[email protected]

アマゾンから届いた荷物が、１７日過ぎても開けないorz。

なんで？

電気や換気扇の確認で階段を上ったり下りたりしてたら親に何してんのって言われたorz
とっさにピアス落としたから探してんのって言ってしまったが、なかなか言えないもんだよな
早く一人暮らしできるようにしたいです

「微熱が続くから予約してないけど行っていい？」って病院に電話したら
「強迫がひどくなったら熱が出ることがありますよ」って言われた
そんなの初めて聞いた

>>694
可能性としてはなくはないと思う。
体調と連動するみたいだから。
俺は発熱はないけど頭痛・自家発熱・胸痛があるし。

僕は変なこだわりが強く、
ゲームが順序良くいかなかったりしたら
セーブデータを消し最初から始めてしまいます。
これって強迫性障害ですか？

>>696
たぶん、このスレ覗くって事はそれ以外にもあるんだと思うけど、
それで生活が辛い？本人は辛くなくても家族の方がうんざりしてる？
どっちかになれば、治療が必要になるよ。

あとまだコダワリが性格の範疇に収まってるレベルなら
ゲームなんかやってないで、運動して規則正しい生活送った方がいいよ。
本格的な強迫性障害になったら、地獄だよ。

実は、３ヶ月ぐらい前までは変なこだわり？はありませんでした。
DVDを見てるときは同じシーンを何回も巻き戻ししてしまいます。
他にもいろいろあります。死にたくなるぐらい辛いです。

死にたい

>>696=699だよね？
それなら早く精神科行った方がいいよ。
悩んでる暇があったら、とにかく行った方がいい。
それと、脳も臓器だから、規則正しい生活、バランスの取れた食事に気をつけて
（症状によっては難しいかもしれないけど）できるなら有酸素運動をした方がいいよ。

分かりました。返答してくれて
ありがとうございます。

>>693
俺もなるべく人に気付かれないようにとしてた筈なのに、最近親に「たまにジッと考え込んでるけど何してんの？」って言われてしまった

OCDは救われないよなー。
鬱より難治だと思うけど、病名で障害年金はじかれるなんて。
使ってる薬だって鬱のだし、辛さは鬱以上だろうによぉ。
厚労省にメールしたるか、もぅ。

セコムしてますかっ

>>674
いま俺もそれだ
昔釣りをしたり、画像を貼ったことがあるんだが
警察の法解釈でいつか逮捕されちゃうんじゃないか…って思ってしまう

>>706
途中で送っちまった
違法なことはしてないし大丈夫だとは思うんだが
なんていうか忘れるのが怖い。
悪いことって忘れたころにやって気がちだし…
毎日毎日辛いや

自分は最近強迫性障害じゃないかって気付き始めた。
まさか自分がそんな神経の病気とは思ってなかった…
ただの人見知りか根暗だと思ってたorz

誰かに傷つけられるんじゃないかとか
変なオヤジに絡まれるんじゃないかとか根拠のない被害妄想をして
一人外出が怖いし
新しい環境で何かに立ち向かうにも光速でネガティブシュミレーションしてしまう
結果なかなか踏み出せない
友達も少ない…
知らない人が自分のテリトリーに入ってくるのも怖い
収集癖は好きなことについて全部把握してないと情けない気がするからで
楽しいというより世間向けの義務化している。誰も別に気にしてないのにｗ
最近は火の元確認とか私物の配置とか縁起かつぎも気にするようになってしまった
毎日生きるのがつらかったがこれは普通で、世間のみんなもこんなもんだと
思ってたら違ってた…

カウンセリングとかいらないけど投薬で
長年の恐怖や閉塞感が晴れればもっとちゃんと人生の困難に強く立ち向かえるのだろうか？
来月通ってる病院内のメンヘルを紹介してもらえないか相談してみようと思う。
他人に無用な攻撃されないよう先回りして必死で愛想よくして生きてきたせいで
メンヘル行くイメージないだろうな〜家族にもいえないや。
神経質だけばれてるけどｗ
体弱くて医者通いはなれてるけどメンヘルは緊張するなぁ…

無職無収入10年目

患者さんほったらかし

薬のせいかもしれませんが、「がまん」「我慢」「我慢」と考えれば考えるほど、
<ドッカンwwww>になります。そのときに安定剤を飲めばいいのですが、できない時はどうすればよいでしょうか？

>>695
問題はそれにどう対処すれば良いかなのだが。
儀式行為をして体調を回復させるべきなのか?

>>712
主治医等は「あーそう・・・・、それは緊張等が原因だと思うよ。」
的なコメントだけ、馬鹿なのかな?
うちの主治医は。
対処法はないんかい!!
それが聞きたいんじゃい!!

うちの主治医も「出来なかったことじゃなくて、今日出来たことを数えて自分を認めてあげてくださいね。（じゃ〜ね〜）」
って毎回同じこと言って終わりだよ。ほんと馬鹿なんじゃないかと思う。
強迫については？！（怒）って感じだよ。

っていうか、強迫のせいで熱が出てたとしても、対処法ないじゃん！

俺の行ってるとこもそんなもんだな。

医者「今回は？」
俺「いつもの薬の量で」
医者「はい」
なんなら、これで終わりでも何の問題も無いよ。

>>715
3分診療ならぬ30秒診療かw
その為に結構待たされるんだよな。

結論精神科医は馬鹿。
否、馬鹿だから精神科医しかないのか?
甘い考えで精神科医なのか?
薬の知識等暗記力はありそうだけど。

医者は果たして自分の事をどう考えているのか?
疑念を持ちたくなるよ。
親身に考えてくれてるのか?
カモネギと思われてるのか?
お手上げばんざい処置なしで諦めてるのか?
少なくとも最先端医療技術を取り入れよう(論文読んで勉強しよう)
とか研究してみようとか仮説を唱えてみようとか、
検査してみようとかは一切考えていないな。

まじで収入ない人いる?

ノはーい

強迫観念ってネットと結びつくとまずいよね。
ネットは無尽蔵に情報があるから……。確認のきりがない。
自分でも馬鹿だなと思うのが、ユーチューブで「ぼのぼの」のアニメがあがってて、
あれを全話、台詞をひとつも聞き逃さないように集中してみなければいけないって強迫観念。
最近これに犯されてる。あと90年代のアニメは全て見なければならないっていう。
ほんと馬鹿だけど、やめられない。別に視ている時は楽しくもなんともないんだけどね。

今日は「なるほど　ザ・ワールド」っていう言葉が夢にでてきて、
ずっと頭をぐるぐる回っててネットでしらみつぶしに調べてもまだ苦しい。
ほんと、ばかげてるよね。もう5年目だよこういう状態で。

>>718
これからどうする?
そろそろベテランの域に入って先行き心配になってきてさ。

>>721
そっちはどうすんの？

>>722
どうしようもないから他の人はどうなのかなって、聞いて回ってんの(涙)。
このまま症状も改善せず歳だけ取っていったらっつーかその可能性
高いから、末は生活保護なのかなぁって。

>>723
ネットショップしようかと思ってる。
デザインしたバックをとりあえず五個プロに縫ってもらってる。

うつが治ったら職人になろうと思ってる。
友禅職人に弟子入りしようかと

強迫トラウマで試験恐怖症になってな。
試験がある学校にも行けないし、大検も受けれないし、資格も取れないし
↑みたいな試験が無い世界に行こうと思ってる。

>>724
えらいなぁ、ちゃんとプランあるんだ。
うつも併発してるのか。

内職でもしてみることにした

障害年金貰ってる人いる?

今日は車に轢かれて目玉が飛び出して失明したり、顔が千原ジュニアのように
事故によって歪んだり内臓が破裂したり骨が砕けて歩けなくなったらどうしよう？
という想像が生まれて心配で心配でどうしよう

鬱とかお前本当に頭悪いなさっさと病院行って治せって、
昔の自分に言いたい


>>727
役所に知人いるから躊躇してる

>>729
役所って市町村役場の事?
申請は社会保険事務局でできるんじゃあ?
たとえそこに知り合いがいたとしても管轄外でも申請できると思う。

>>730
そうなの？でも田舎だからなぁ、守秘義務信用できないし、恐いや。
その知人っていうのがおしゃべりで自己愛で昔タゲにされてたから尚更ね・・・。
まあそのせいで鬱になって今強迫って状況なんだけどorz
貯金がなくなったらまた考えようかなぁと。ありがとね。

ipodのイヤホンが壊れたみたいで、聞いてたらバチって電流が走ったんだ。（２回くらい。）
初めはカナブンがでこに激突したのかと思ったよ。☆飛んだ。
で、そのあと元気になったらしくて「電気治療だｗｗｗ電流ｗｗｗｗ」ってかーちゃんがおちょくるんだ。

こんなんが効くんならずっとバチバチ付けっぱなしにしておこうか（´・ω・`）

口の中が気になって何回も唾動かしたりのどちんこ動かしたりと訳の分からない強迫がある

あとはパソコン置いてる机に足があたったらパソコンがどこか壊れたんじゃないかという強迫にかられ
何回も机に軽く蹴るという確認行為をする

糞してケツ拭くのも入念に
石鹸に少しでも汚れがついていたら綺麗になるまで擦り続ける
目が気になって何回もウインクのような動きの確認行為をしなくてはいけない
煙草に火をつけるときも灰が落ちて服に点火するんじゃないかと不安になって何回もつけなおす確認行為をする
壁に体があたったんじゃないかという訳の分からない強迫。

もうやだ

>>730
強迫性障害じゃ年金でないんじゃないかなぁ

糖質 躁鬱 てんかん なら確実だが鬱ですら最近厳しいと聞くし。

医者の診断書しだいかなぁ

強迫性障害治りました


自分の場合は環境のストレスが大きかったのと過去に色々あったのが原因だったと思う。

症状は加害恐怖と被害恐怖、自分は実は統合失調症なんじゃないかという不安などがあって一年半ほど悩まされた。

環境を変えた事で相当楽になったんだけど、１日１０分〜30分くらい症状が出ることが半年ほど続いてた。

まぁ、こんくらいの苦痛なら別にいいかと完治は諦めていたんだけど、
とある理由で亜鉛のサプリを飲み始めたら症状が全然無くなった。


栄養バランスが崩れても病気になったりするらしいので皆さんも食生活を見直してみてはどうでしょうか。
皆さんが強迫性障害に負けないで元気になることを願っています。
このスレにはお世話になりました。

>>734
てんかんってポケモン見て倒れたあれ?

>>735
軽症の人もいるんだね。
住民だったんだね、一人巣立っていった。


自分は頭が混乱して、更に具合が悪くなって勉強できないのが大変困っている。
なんとかならんものか?

>>736
症状が出たら手をﾊﾟﾝｯと叩いてみたり、
頭の中で 止まれるっ！ と叫んだりして思考停止する癖を付けるという方法があるよ。自分は多少は効果あった

>>737
ありがとう、やってみる。

被害(加害)恐怖が確認行為に連鎖するから困る
ネット見るだけでも何十回と変な書き込みしてないか履歴みたりするし
現実でも皿が欠けてないか確認するためにせっかく洗って仕舞った食器を棚から全部出す始末

もう何が何だか分からない

１００円とかの安い皿ばっかり使ったらいいじゃん
もし欠けててもまた買えばいいし

自分の中できちんとした状態の時にパソコンのキーボード・マウス等を、
自分の気に入った押し方になるまで何度も押し直します。
服も、きちんとした状態でない時に着たものは、雑に扱ってしまった気がして二度と着れません。
下着も何度も買い直したりしています。

同じ事をしている方居ますか。

>>719
あるある・・・。
自分も調べ始めると止まらないんだよね。
自分の場合、ブラック企業に入って死ぬまで働くんじゃないかって
強迫観念にかられてささ、昨日から色々調べてるんだけど
調べれば調べるほど何が本当の情報なのか分からなくなってくるんだよね

結果として精神も体も疲れてくる。
馬鹿げてるとは思うんだが怖くてね。
餃子の王将の新人研修の動画がトラウマになってる。

ひたすら調べるあるある。気づいたらwikiのタブがものすごい数になってたりする。
そういう話を笑顔で友人に話してしまったけど変に思われてないか心配だ。

なんで本が読めないんだろう？
何なんだこの病気？

>>744可能性はある。
自分も昔は読書好きだったのに今じゃまったく読書しなくなったなぁ。確認行為で疲れるもん。
自分は強迫が発症する前の中１ぐらいの頃に戻って人生やり直ししたい。強迫のせいで何もかもめちゃくちゃ。死にたい。

分かる。自分のいいタイミング、意識の時にしっかり置かないと駄目。やり直し。わたしはごみ箱、水道を止めるタイミング、電気のスイッチの触り方。何回も納得する触り方が出来るまでやり直す。

>>744
ほんと最悪だよね。
ほんと
悲しい。

読んでない本が積みあがっていく…

この症状って障害者年金もらえるんだろうか？
医者が全然たよりならないからもう病院には行ってないし
メジャーマイナー抗鬱、何年も色んな薬のんだけども効かなかった
でも仮にもらえたとしても抵抗あるから葛藤

症状以外の話もしようぜ。
又は後ろ向きで暗い話。

毎日何してる?

家に一人で居ると、症状が少なくて済むから引きこもってる。最悪だ。まじ時間の無駄。
ちょっとでも生産的な行動とろうとしたら、ストレス感じて急激に症状が出てくる。

病気や頭の出来のせいにして、何もしようとしない毎日。
待っていても何も好転しないし強迫も直らないのだが、待つだけの毎日。ヤバイ。

＞待っていても何も好転しないし強迫も直らないのだが、待つだけの毎日。ヤバイ

これ分かるなー。
強迫観念が頭に残っている時って不安で何も行動する気にならないんだよね。

症状の出方って人それぞれなんだな〜
俺の場合、潔癖のほうは人より多少多く石けんで手を洗う程度なんだけど、車を運転してちょっとでもヒヤッとしたりすると事故の確認行為をしたくてたまらなくなる。
戻って確認すればわりと早く納得するんだけど、しないと数日間は罪悪感みたいなものに悩まされ続けて辛い。
運転やめればいいのだけれど、事情によりやめると生活がかなり困難になってしまう。
ここに俺みたいなヤツいる？

あげ

私は小学生の時から汚染強迫で通院してるんだけど、確認行為とかは全く無くて、潔癖だけだと思ってた。

本を読めないってのも症状にあるの!?
あれ？さっきの行読んだっけ？って何回も同じとこ読んで進めないの。
だからずっと読書してなかった。
知らなかったよ、強迫観念だったなんて。

本読めないとかの認知機能の強迫症状の場合、統合失調症との見分けが難しいよ。
といっても統合失調症であっても統合失調の薬効かないから見分ける必要ない
のかもしれないけどね

俺、前から尻の奥まで最大限に手を伸ばして指先でゴシゴシするから、
腕に付くのと手の部分が破れて指が出て一瞬でも
直拭きになっちゃっうのが嫌で、沢山手や腕にペーパー巻いて、
だから詰まるのがデフォになっちゃってるけど、やっぱやり方普通人
とどっか違うんだろうなぁ？
どこがどう違うんだろ？
以前の自分の仕方今は遠い昔で忘れてしまった。
おかしな点指摘して下さると助かります。


それと、小さな恐怖はなんとかなるけど、大きな恐怖が克服できない。
その点はどう克服していったら良いのでしょうか?
胸糞悪さだけでも苦しいのに、
自分は二次障害も抱えてます。(思考の混乱とそれに伴う身体の不調(頭痛・息苦しさ・胸の圧迫感等)等。

尻の奥？
穴の周りで良いんじゃないの？
穴の周りしか拭かないけどパンツに汚物がついたこと無いから
尻の割れ目まで汚物は付かないと思われ。
あと、紙は多めに取って上手に折り返しつつ拭いて、紙に何もつかなくなったら終わりにしてる。

>>754
あぁ俺もそれあるなぁ
内容に集中してる時はいいんだけどそれ以外の時とかよくある
ただ自分の場合、「読んだ事は」分かってるんだけど「読まないといけない気」がしちゃうんだよね

俺はマンガのセリフを気になって何度も繰り返し読んでしまう
ことがある。ほかにも症状がたくさんあるが、もうかれこれ14歳
のころからだから相当な年月この手の症状とつきあっているんだな。
このスレ読んでたら似た症状の人結構いるんだな。ちょっと、ほっと
したよ。完治はほぼあきらめてはいるのだが。

>>757
参考になった。

>>757
以前、奥拭いてて付いてたっぽいことがあってからトラウマなの。
擦ってたら伸びる気もするし。

そういうときはパンツとズボンをはき替えればいいだけさ

>>762
む、成程。
ただ不潔恐怖特有の移った(かもしれない)っていう強迫観念が出て来るんだよなぁ。
ウォシュレット使ってるからその水滴が垂れてパンツ・ズボン・手・腕に
付くのが嫌。

ならウォシュレットを我慢するんだ

二次障害出る人いませんか？

人の鼻の高さとか爪の形とか耳朶の形が気になったらとまらない。
文字を読んでても、頭に嫌なイメージや人の顔が浮かぶと何回も読み返してしまう。

すみません、このスレで良いのか悩んだのですが相談させて下さい
私は人目を気にし過ぎるのか、周りに好かれないと安心出来ないのか、
焦燥感や強迫観念に駆られてしまいます

今もとある学校へ行っているのですが席の関係で私の周りは落ち着いた人が座っています
隣の島（っていうのかな…）には賑やかな人達が固まっていて、
自分はそちらへ行きたいのですが大人しい感じの人達とお昼を食べたりしています

前に行っていた学校では運良く賑やかなグループに入れて、
幸せな事にクラスみんなと仲良くなれて女子とは全員仲良くなれました
早い時期にです
しかし今回はどうも疎外感を感じています
何故かよくわかりません

今日は賑やかなグループの人達の近くに座ってお昼もなんとなく一緒に取ろうと思ってたら、
席はいつもの席になり、賑やかなグループの人達は学校始まって4、５日目で一緒にランチへ行きました
その瞬間、取り残された！という気持ちで死にたくなりました
別に元から一緒に食べてたわけでもないのですが、何故こんなことを思うのか自分でもわかりません
物凄い不安と、早くあっちの人と仲良くしなきゃという強迫観念と焦燥感でおかしくなりそうで、
過呼吸になりそうでした

でも一緒にお昼を食べる人は一応2人いて、
前の席の人ともなんとなく喋ったりします
お弁当組というのでしょうか…

こっちにもいい顔してあっちにもいい顔してと思うのもおかしな話だとは思うのですが、
何故自分がこんなに焦ってしまうのかわかりません
クラス全員に気に入られないと満足出来ないという心理状態なのでしょうか？

あっちの島では賑やかに休み時間話が盛り上がっているけど、
私は横の人と特に喋りたい事もなく、
話の合いそうな前の人は話下手なのか話が盛り上がらず、
ムードメーカー的な人は隣の島の人と喋りに行ったりフットワークが軽いです

私も気になる人のところへ喋りに行ったり、
向こうの島の人とも普通に喋ったりするんですが、
お昼になると死にたくなるほど疎外感を感じてしまいます
あっちは楽しそうに喋ってるけどこっちは特に喋りたいこともなく、
私は賑やかなムードが好きなのに苦痛でなりません
話を振ると盛り上がるのですが疲れてしまいました

毎日学校へ行くのが苦痛になって来て夜も眠れないほど悩んでいます
もう自分の頭がおかしいとしか思えません
これって何か病名はありますか？

パニック障害と鬱とを併発してて病院で薬をもらい、
パキシル飲んでたんですが副作用が辛くて飲むのやめて今に至ります
今は薬を飲まなくても平気なくらいまで行ってたのですが、
今回の学校の件でまた精神状態がおかしくなってしまいました
吐きそうになりながら通っています

こんな時どうすれば良いのでしょうか
自分の心理状態もわかりません…

なんかよくわからんけど
とりあえず誰とお弁当が食べたいのかはっきりせな
１大人しいグループと話が合わなくて正直嫌なんだったら、もうその人たちと食べるのはやめて賑やかグループに行けばいいじゃん。
２大人しいグループがすごく好きなんだったらそのままにしとかないと。
３大人しいグループの中にも賑やかグループの中にも好きな人がいるんだったら、
お弁当は今まで通り大人しいグループと食べて、
食べ終わった残りのだらだらする時間とかその他の休み時間に賑やかグループに行けばいいじゃん。

１番の場合、賑やかグループに入るには、その中にすごく仲のいい友達が一人以上いることが条件だよね。
いなかったら作らな。
あと、取り残されるかもしれないから最初はちゃんとその友達に「今日一緒に食べても良い？」って言っとかな。
あと、大人しいグループとは自然消滅を狙って黙って抜け出すのがいいかも。

>>768
レスありがとうございます

書き忘れたんですが大人しいグループの中に前からの知り合いの人以上友達未満の人がいて、
賑やかなグループ行くならその人も一緒にって感じになってしまうんです
でもその人は騒がしいの好きじゃないみたいで、
大人しいグループの方に座ってる感じです

賑やかなグループにも仲のよい人はいるんですが今更私単品で加わりにくい感じで、
768さんのレス読む直前まで「もうあそこでお昼食べるのは諦めるしかないか…」と思ってました
昼ご飯食べてから向こうの人と喋ればいいのですよね
ありがとうございます
大人しいグループの自然消滅は無理っぽいです

元々賑やかな人と一緒に冗談言ったりして過ごすのが好きなので、
大人しいグループに入ってしまって焦ってるのかもしれません
やはり向こうで賑やかな談笑する声が聞こえると死にたくなるほど焦ってしまいます
こういうのって自分だけなのかな…

休み時間が本当に苦痛です
ただ私も眠い時は眠いんで休み時間寝てたいんですが、
寝ていると取り残されてしまうので起きておかなきゃという強迫観念が出て来てしまいます
起きてたら起きてたで特に喋る事もなく、
あっち賑やかだなあ羨ましいなあって思って時間が過ぎて行きます

横に知り合い以上友達未満の人がいるので喋ったりもしますが、
正直つまらないんです

客観的に見てると自分がダメ過ぎるのはよくわかるんですが、
こんなときってどうしたらいいのかな…
周りを気にしない性格になりたいです

なんだかスレ違いな気もするんですが申し訳ないです
気分障害とか他のスレも見てみたんですが、焦燥感とか強迫観念が強くてこちらに書いてしまいました

>>24
ジプレキサ飲んでますよ！

儀式行為済みの強迫観念がいつまでも記憶に残ってるってありませんか？
通常は消えるのに。
脳がどうにかなったんじゃないかと気味悪い。
儀式行為しないままだとそれはそれでいつまでも残るし。

聖なる儀式っすか？

>>771
ちょっと違うかも知れんけど、ケータイの着信履歴とかはそうかも。
何回確認しても気になったり、着信があった時の感覚とかが残ってる。
間違い電話なんて入ってた日にゃ、発狂するorz

話ちょっと違うかもしれないけど、雑談ということで。
よくニュースやTV番組等で「〜は精神安定剤を飲んでいた」
的なことが流れるが、
それってレキソタン等のことだよな?
向精神薬じゃあないよな?
しかも飲みすぎて運ばれたとかなんとかって。
あんなのラムネだし、ニュースになるくらい飲むってどんだけ一気
に飲んでんだよ?
効かないからって一気に大量に飲めば効くもんじゃないってことくらい
分かるだろうに。
と思った、そんだけ。

この病気のやっかいすぎるところは強迫観念が消えるまで何もする気が起きないってことなんだよな。
努力のための行動意欲まで奪うからどうにもならない。それでもなんとか動かなければならないから孤立無援で独力だとかなりしんどい。

とにかくやっかいの塊りって感じだよね

うん。ただ気分が落ち込んでるってだけじゃないので困る。

こないだまで、twitterをやっていたが個人情報がスキャンされて、怖くなって全部消してしまった。
この病気の原因の一つだが、すごい臆病だおれはおかげで楽しみなtwitterが2度とできなくなってしまった。

個人情報がスキャンって、何?

妄想か…リラックスしよう。

この症状って強迫性障害ですかね・・・

・忘れ物がないか何度もチェックする。（指で刺して確認しないと気がすまない）
・計算機で答えが出ても押し間違えたんじゃないかと何度も確認する。
・個人情報がネットに流出しているんじゃないかと心配になる。
・自分が犯罪を犯すかもしれないと思ってしまう。

少し人より若干強迫の気がありますが普通ですね
そういうものだと思って気にせず生活しましょう

最後以外は普通よりちょっと強い程度に思える。

>>781
できれば医者に行ってみた方がいいかもしれません。(強迫性障害者46年の私が言うんです間違いない)

夜明け前から、頭にこびりついた強迫観念による確認作業を細心の注意を払って
やったが、その後が地獄だった。幸い自分の敷地内だったため不審者扱いされることはなかったが、
何回も懐中電灯などでチェックし、自分の体にダニなどが付いてないかと思い、すぐに来ているものを洗濯、
すぐに風呂に入った。まだ一つチェックが残っている、怖い〜〜〜〜〜〜!!!!!!

その確認作業を止めないと、治らない。

俺もだけど。

自分の場合、なにか不安で確認するというより
その動作が止まらなくなる感じ

>>784
生まれた瞬間からOCDでも現在46歳とな?

だれかメールください、寂しい；；
不潔恐怖で苦しい、埼玉よりの茨城住みです
[email protected]

強迫関係の本も買ってきて読まないと、と思いつきました

車の運転が怖いって人いませんか？

もぅ かなり参ってます・・・

日経サイエンスで強迫書いてた。
読んでないけど

俺は今日、仕事中にポケモンの金銀版のジムリーダー戦のBGMが頭の中でクレーン作業中絶え間なく同じところだけ反復して流れてた。特に仕事中パニくって焦ると狂った様に脳内でBGMが流れる。もう訳分からん。

私も常に頭の中に同じBGMが流れてる
決まってる3〜4曲くらいの中でランダムに流れてる感じ
これって強迫だったんだ…

久しぶりにポケモンやってみたら？

怪盗ロワイヤルをやらずにはいられない
やらないと他の人にレベル抜かれるんじゃないか、抜かれるのが怖くて嫌すぎて結局やるはめに
たかがゲームなのに馬鹿馬鹿しいと思いながらやめられない
正直疲れた、もうやめたい、けど抜かれたら…の無限ループが辛い

やろうとしてたことを忘れると更にやりたいこと(どうでもよさそうなことや今まで何とも思わなかったことなども)が生まれ最初の記憶が奥へ奥へ追いやられるのが苦しくて仕方ない
気づくと一日中答えの出ないことを考えてる・・・
とにかく、どうでもいいことでも自分がやろうとしたこと全てを把握しなきゃダメなんだ
メモしてるけど忘れちゃって書けなかったのもあるし、かなり狂ってくるとまだまだ先のこと
例えば、無くなったら買えばいいのにシャンプー買うとか
細かすぎてバカバカしい内容が増え続けるだけ
もう思い出せないことを三日前からずっとモヤモヤしてる
考えたくないのに抜け出せない・・・
寝れないし気が休まらないし何も集中できないしめちゃくちゃしんどい
これは違う病気かね

強迫性障害克服の一環として、
Webチャットで思いつくままの雑談をしてみるのはどうですか？
話題に入れないときはROMだけでも、人の輪の中にいる安心感がありますよ。

（ＰＣ）http://utuchat.3zoku.com/
（携帯）http://utuchat.3zoku.com/i/

２日で馴染める、鬱チャット（うつチャット）GuestPlace談話室

この病気に小学5年生でなり、同じ時期にパニック障害にもなり人生終わった…勉強しようにも文字も読めず先生の話す言葉も理解が出来なくなってた
まぁ今もだが……

手を洗い過ぎで一部がひび割れて血塗れになってて痛い
薬塗ってそれなりに良くなることはあっても決して完治はしない

仕事できる人は軽症。

>799
俺もだ・・・・・。
テストの字を書いては消し書いては消し・・・。
なんとかやり直そう、やり直そうとしたが。。
ほんと泣きたいぜ。

>>802
それ強迫だったのか

説明不足だた。
なんか自分が人生で取り返しのつかないことを書いてしまったんじゃないかと
不安で不安でなんども字を確認して消すってのを繰り返してたわけだ。
何度みても普通の字なんだが、念のため消して・・・、また書く。
まあそれが人生を取り返しのつかないことにしてしまったわけだが。

いろんな症状を経験した・・・・。

さっき、初めてこのスレを見ました。自分は社会人になってから、
仕事をする上で何か作業するたびに確認（例えば、数字が指定された数字と、
あっているかや、この部品を付けたか）など、何度も何度も確認して、それで
仕事が遅くて、よく怒られます。今現在の仕事もそのせいで、仕事のスピードが
遅く、上司に呼び出されました。上司には、確認しすぎで遅いんだと思いますと伝えると、
強迫性障害じゃないか？みたいな感じで言われ、病院にいったほうがいいんじゃないかと言われました。
自分は最近、強迫性障害じゃないかと思っています。
仕事をするときに、かなり支障がでて、確認しすぎて気分が悪くなることもあります。
これは、やっぱり強迫性障害で、病院に行かないと治らないんでしょうか

>>794
とうしつの幻聴じゃね？

ちがうよ

>>805
強迫だと思いますよ。私も仕事で同じように数字を確認しまくってました。ミスが怖くて。
なんども確認したのにまたわからなくなって自信がなくて確認したりね。

強迫性障害では？と病院を勧めてくれる上司なんてかなり貴重だと思いますよ。
ふつうはただ言い訳と捉えられて怒られるだけですから。
このスレのログにも病院のクスリで改善したと言う人が何人もいたので薬もらってみたら？
今がその上司さんがくれたチャンスだと思いますよ。

病院行っても治らないけど、その上司よく知ってたな。
結構認知されてきてるのかな?

↑治らないってのは撤回します。

風呂とか食器の洗い物とか洗剤が完全に落ちてないんじゃないかって思って濯ぎまくるから
水道代かかって仕方ない
明らかにまだ泡残ってるだろっていうようないい加減な濯ぎする奴がうらやましい

別に洗剤付いてても良いんじゃね？
皿に付いてる洗剤舐めたくらいでは死なないと思う

そんなのわかりきっていてもやめられないから困ってるんじゃない？
だから強迫なのだよ

私はこういう風に考えて良くなったんだ。ごめんよ

>>814
俺は別に死んでもまあもう今さら・・・・・
と思うようになったら治りが加速した。

なるほど。
今さら…ってｗｗ
何年患ってるんですか？

人と話した後にいけない事を言ったんじゃないかとかものすごく不安になる。
それで胸が苦しくなってくる。

>>817
優しいんだね

>>817
俺と同じだ
だから他人と話すのが怖くて自分から孤立してる

先週、強迫性障害だって診断されたお。そんな病気知らなかったお。
生きるって大変だなぁって思ってたけど、
普通の人はそんな無駄な苦労してなかったんだな…
目からうろこだった。

今日は手を洗うことをなるべく我慢してる。
自分のPCや携帯を触った後に手を洗わないことが気持ち悪くて仕方ない。

すみません、このスレの方へ質問です

潔癖症（汚染恐怖・洗浄強迫）の為のスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1275623012/

というスレがあります
そこがこちらと重複と言う理由で
削除依頼を出されたり
こちらに誘導されていますが
潔癖症（汚染恐怖・洗浄強迫）の
人のレスはスレ違いですよね？

スレ違いじゃないと思うけど。
実際俺そうだし、本スレもオールオーケーだと思う。
偏りはあるけど、それはOCD患者の分野の比率と相関関係があるのかもしれない。
はたまたネット(文字)との相性。
確認完了なんて入れるから・・・。
それとそこの重複厨どこのスレにも出没してストーカーしてるから気をつけたほうが
よい。
そのスレでは幸い味方も多いみたいだが、重症スレを見ればどんな奴か分かる。
ゆとり人格障害者だから。

ところで本スレ書けない?

>>822
ありがとう
やっぱり、ストーカーなんだ
しつこくて気持ち悪いと思った
「本スレ」にもおかしな奴がいて
こちらの板に流れ着いたんだ

>>822-823
すいません…この板の潔癖症スレで書きこみにしてるものですが、
重複してるから削除要望出すと言ってる人がストーカーだっていうことですか？
ではこのスレはこのまま残ってもいいということですか？
本スレというのはメンタルヘルスのほうですか？
質問ばかりですみません

重複してるから削除云々って言ってる奴いるでしょ。
ストーカーとはそいつのこと。
強迫関連スレのあちこちに出没してる。
『前向きに重症〜』スレに行ってみ、どんな奴か心底分かるから。
たまに本スレにも出没する。
ちなみに本スレとは
強迫性障害（旧称強迫神経症） Part46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1274120154/
のこと。
それに俺は管理者でもなんでもないから、残すべきとか消すべきとか
言える立場にはないし、ストーカーにだって同じ事が言えるんだがな。

>>825
そうですか、どうもありがとうございますm(__)m
本スレは見てますが、気付かなかったかも
では気にせず潔癖のスレに書き込みたいと思います
失礼しました

>>791
俺も怖い
あのでかい図体で狭い道走り回るとか怖すぎる。
原付は小回り利くし、昔から乗ってるので平気だ。
要は慣れなんだろうけど、うっかりミスがちょっと多すぎるので怖い。

この病気って、だらしなさと完璧さが極端な人が多いだろうから
簡単にトラウマ付いちゃうんだろうね。何もできねぇよ・・・参った。

強迫神経性＆パニック持ちなんだけど、この病気の専門本が読めない……
参った……

もう地獄だ
助けて

北斗の拳のシーンの一部分のキャラの行動が頭から離れない・・・。
普通に読みたいだけなのにどうしてこんなに辛いの
自分が少しでも興味を持つとすぐこうなるから困る

wikipediaの存在を知ってから頭に浮かんだこと何でもかんでも調べないと気がすまなくなった。
これで終わり！と思ってPCの電源切ってもベッドに入ってすぐまた気になることが出てきて夜な夜なPC立ち上げないといけなくなる

この病気のスレはみんなほんとに苦しそうでせつなくなる。
私も強迫だけどまだ軽いほうだ。

確認の症状の人に役立つかも
http://bbs.onayamifree.com/threadres/727938/

病気治すために精神科行きたいけど親にばれたら怖いし悩む

病気なんだから、悪いことやってるとかじゃないんだから
ばれたらっていうのも変だし・・

診断するまでは病気とは限らないから、もしかしたら気にしすぎかもしれない、何ともないかもしれない
そんな不安があるんじゃないですかね。
親の考えを優先してきた人は大抵そんな感じだと思います。

ttp://com.nicovideo.jp/community/co6246
いいよ、ここ･･

ちょっと貼ってくよ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/37570/1276088126/l50