21歳〜25歳のメンヘラあつまれ〜＼(^o^)／

21歳から25歳･･･
新しい門出を迎えたハタチの頃もとうに過去の話。希望に溢れる第2の人生なんてどこへやら。
年齢的にも他人から見てもガキじゃ通らない。でも心はまだまだダメな意味で子供のまま･･･
そんなアンニュイなとしごろの病める青年青女のみなさん、ここで愚痴なり井戸端会議なりしていきませんか

高校から鬱り親の決めた大学に進学
中高も親が決めた私立校
学費は丸投げ、奨学金がたよりだった

今や21の男だが親やらが奨学金を使ったらしく学費の問題で大学除籍、バイト解雇、失恋（しかも騙されていた）が続いた
悪いことに限って続くもんだ

今じゃ資格がないことを理由に仕事もない
面接も全滅をくらった

まぁ、ヒキニートしてても飯と家があるだけましか

３取り―！！！

初ＯＤしたい衝動を無理やり抑えて寝逃げ。
今日もまた中途半端な感じで早起きしちゃったよ・・・。

歯が痛いときにセデス飲むんだけど、これもともとぼーっとなる薬だから
たまにめっちゃいい気持ちになるときがある。これのバージョンアップがODかーと思うと
ちょっとやりたい感じ。その手のスレ見てたらやっぱセデスODはフワフワして気持ちいいとか

そしてジャンキーの道に行くんですね・・・ﾘﾀﾘﾝ

スレ主さえいないスレに価値はおあり？

ageちゃうんだからね！

23歳メンヘラ豚ババア参上!!
よろしくネ☆

ｃ⌒っ ´･ω･)っφ記念真紀子

颯爽と病弱ヒキメンヘラ(23)がきたぜ！

当たり前だけど年齢近いｗｗ
>>9
23歳は人によるけどおっさん、ばあさんだよね、自分も高校時代は20代はもうおっさんとか思ってたしね

>>10
ぱぴこｗｗ

>>11
自分は元気に外出るけど人がまだ怖い・・・病弱とは如何に？

>>12
もういい年だよな
周りどんどん結婚してこどもとか産んじゃってるし
婆になる前に死にたいな
老けたくない

高校辞めて出来ちゃった婚とかいるし、今年結婚した人もいる、地元を離れた人もいるし
なんか自分だけ時間が止まってるみたい、前進出来ないのね中々、それでも周りがよくしてくれるからまだこっちはマシかな
でも親と同居がちょっと苦しいかな？

俺21男

やる気ない
感情あまりない
体だるいから寝たきり

なんか親の職場で強制労働くらうかも
やくざとかDQNが客でよく来る店
嫌だなーでも行かないと親が「顔潰しやがって」とか言うからなー

鬱とかだと寝たきりになるみたいだからね、友達がそう、一度悪くなるとトイレも厳しいって言ってた
やる気ないのは等質の症状、感情の突起が激しいのも等質の症状、ダルイのも等質の症状

>>15さんは鬱？親に理解してもらうのは難しそうだね、ドンマイ・・・で済めばいいんだけどね。

>>16
毎日に近い確率で首吊り自殺する自分を第三者の視点で見てる

自分はその地元を離れた人間のひとりだな
結局今は地元帰ってきて無職で実家に寄生虫だが…
今人生で一番太ってて鬱でひきだわ
バイトしねーとなぁ

きしねんりょね←漢字が分からないｗｗ
自分も４年前くらいは毎日死にたいと思ってたよ
それである日（ごにょごにょ）で死にたい気持ちが消えた

第三者の目で見てるとゆうことはまだ歯止めが効くからまだマシでは？
難しいよね、病気って。

>>18
薬太り激しいよね、人生で初めて二重アゴになったｗｗ
と、そんな自分も寄生虫、フルに働くなと言われてる、医者からも

ただぬるい生活なんだけどいいのかな？

外に出たらやくざとかDQNがいる
車の免許とりに行ってたけど公道が怖いから逃亡した

気づいたら死ぬしかなかった

自殺肯定派じゃないからなんとも言えないけど
なにがきっかけで救われるか分からないからね
やくざは怖いDQNも怖い、特に若いDQNは群れるから嫌い
自分が全てと言えるような態度とかもうなにかとね

ここでしにたいって言ってるうちは平気だよ、でもくれぐれも練炭買ってしんだ気分を味わないようにｗｗ（経験者、もう捨てた

なんで借金あるの
躁って買い物とかギャンブルとか女に暴れたらしい

奨学金とか教習所ローン返せねぇぇぇぇ

記憶にないのか、借金はとりあえず金利高いから親に出してもらって一度入院したほうがよくない？
極度の躁は迷惑かけるしなにするか分からないから危険だよ

入院するに当たっての注意

１、自由が効かない
２、基本暇
３、入院費
４、ガマンしなきゃいけないことも多数
５、人が嫌なら隔離しかない

とりあえず言ってみただけ。

>>24
3がアウト
通院やめたのは金がないから

ちなみに躁ったときはマジで女にもてたなぜか
やっぱ金ちらつかすからかな

次躁ったら誰か殺るかもしれん

保険入ってないの？それに高額医療負担もあるしそんなにお金はかからないはずだよ
一度市役所行っていろいろ調べた方がいいよ、病院に行けないのは辛すぎるでしょ。

>>26
市役所に行く時間がない
妹がまだ小学校低学年と幼稚園児

親は俺が働かないから仕事バリバリ

家事とかしないとダメだからアウツ…

容態が悪化する前に無理にでも行くほうがいいと思うけど？
それすら絶対無理なら生か死か・・・なんだと思うんだ

体と脳はお大事になさるように。

>>28
生か死かばっかだぉ
もち親の当たりはひどい
「鬱は甘えｗｗ」をマジで言える親だぉ
体育会とDQNとやくざは氏ね

自分も一時期理解してもらえなくてね、ごにょごにょ
お前のせいでしんだんだと思い知らしめてやりたかったね、今は割かし平気めだけど

体育会系か・・・ご愁傷様としか言えない、気合いでなんとかしろとか言われるらしいね
おめーも一回病気発症して同じ言葉が言えるかとか言いたいね、道が開けるといいんだけど。

>>30
「気合いだー」
「もっと熱くなれよ」

とかテレビから聞こえるとマジで（ -_-）ってなる
おのずとそういう発言を売りにしてる有名人は好きじゃない

まあ場の空気？なんか違うような気もするな
体が丈夫で力仕事で気合い入れろとか分かるけどね
気合いと根性だけしか脳がない筋肉バカは嫌いだわ。

気楽でいいよな
うらやましい

どうやらセクル依存が来たようだ
ちょっとオナって来る

いや、そっちもかなり気楽に感じるけど・・・

空気も読まずに参上ヽ( ´･ω･)ﾉ

気楽っつか体がだりいから思考が遅い

コンビニ行って糖分補給中

>>35
あなたは確か自スレがなかったっけ？

>>36
薬の副作用だろうと、まあ自分は病気する前からだるかったけどね。

>>37
居座っているスレに人が来てくれないので、厚かましくもいろんな他スレに書き込んでるんす。
人が来ないのも、自分のせいだよなーって思いながらヽ(・ω・｀；)ﾉ
失礼しますた。

自分もいろいろ書き込んでるしウザクない程度だったらいいんじゃない？

効かなくて処方変えまくるがなかなか効かず薬飲むのすらだるくなり

薬代の高さに泣きそうになった
診療が安くても薬が高いんだよな…

こっちは薬代800円くらいだけど？申請し忘れがあるんじゃないの？

それではまた今度　ﾉｼ

答え
あまりにだるいから申請してない
通院がまずだるかったなぁ

病院遠くて

ダルイで済むくらいなら大丈夫なんじゃ？

だるすぎて死にたい

ダルイっても種類があるしどうゆう具合にダルイの？

今年でもう25になる
家から出れない上に人間不信で友達もいない
もう終わりな気がする

>>47
たぶん大丈夫、三十路超えてプー太郎で親と同居してる人もいるから
それに比べたらあと5年の余裕があるってことじゃん

独り身でもそれなりに楽しいことなんて山ほどあるし焦らなくていいんじゃないかな？

体が動かないくらいだるい

ここ数ヶ月で生命線が一気に短くなったけどどういうこと

>>49
鬱？しょうがないよ鬱はそうゆう病気だし・・・鬱？

>>50
具体的に言わないと意味不明。

>>48

あと5年の余裕か…

焦らなくていいのかな
専門学校出たのに就職もできず、コンプレックスの塊なんだorz

専門学校出たなら強みはあるじゃん、余裕余裕。

暇だから女装画像探してたぜ！
やっぱ俺キモいぜ！
http://imepita.jp/20090418/783130

だるいぜ！

>>54
ごめんなさい、こううゆうときどんなレスすればいいか分からないの。

だるいぜ
寝転がる時間が一日の4/5だぜ

>>53
でも卒業して何年も経つんだよ…
自分ウザいな
逝ってくる

>>56
ぬるい生活から抜け出せなくなる前に行動に移した方がいいよ、てか障害者年金のか貰ってる口？

>>57
どどんまい、人生65歳、定年くらいまでは働けるしね
とりあえず無理なら無理でいいから行動だ！

年金とか保護系はとってねーぉ
自立支援も使ってねー

きしねんりょ　だ

もしや病院さえ行ってないと？

たてたことすら忘れてた
有効利用されてるようでよかったよかった

>>60
うつ診断は出されたぉ

通院は金がなくなって行ってない

だるいし行くつもりもない

>>61
てか盛り上げろｗｗ立て逃げ禁止ｗｗ

>>62
だからお金あんまりかからないよ、市役所に大人しくいきなされ。

>>63
家から出たくないぉ
21で人生嫌になるなんてな

まぁ8歳くらいから自殺すんぞって騒いでたけど

8才からｗｗいや、なんだ、それは凄い人生だ
今のうちに十分楽しむといいよ、こっちも全力で遊ぶ。

あたしも２１
１８位から発病して年と共に悪くなる一方。
で今ひきこもり

>>65
がっこでいぢめられてたんだょ

>>66
我十有五にして妹生まれる
親知らないうちにできちゃった再婚
おかん男運ないのわかれよ

病む→死にたいと卒業文集に書く→先生は止めずに受理（他にも死ぬとか書いた奴は書き直しだった）
→病む→高校の先生に自殺したい（うつ病っぽい）と告白→保護者会で触れられず→病む
成績急降下→進路ない→Fランになんとか入る→期待外れすぎ→中退→教習所から逃亡→バイト先でいじめられる
→ヒキコモリ

俺は輝かしすぎる

>>66
まあ40代にもなって治らない人じゃないし気持ちにゆとりを持たせればいいんじゃない？
精神病って種類にもよるけど長期で見る病気じゃん
18から悪化してるってことは薬が合ってないんじゃない？
自分は3年くらいでだいぶ落ち着いてきたよ、今の主治医も良い医者だと思える

>>67
自分も中学時代は苛められてた
学校のトイレで・・・あー、高校になってそいつらと離れてHAPPYになるかと思ったら病気発症
ガタガタな人生なのはこっちも同じ。

何才でひきこもってるの？

人生がおかしいからおかしくなったのではない
おかしいから人生がおかしくなったのだ

俺はこうだ
アスペだと…？

自分もヒッキーだった1年間くらい、で精神科行って入院、自宅療養、良好
症状がよくならない人は薬が合ってないかトラウマ的ななにかがこびり付いてて治らないと分析

>>71
自分はよく変人扱いされてたからたぶん後者。

あたしｱｽﾍﾟです

まともに外で働けそうにないので、少ない貯金を注ぎ込んで、デイトレで生計立ててみることにした。資金が尽きたら諦める。

ヒキコモリ7ヶ月中1ヶ月だけ顔面良くないけどライブチャットで顔出しパフォーマーして金もらってた

パソコン壊れてできなくなった

WILLCOMだけが暇潰し道具だけど話す相手いない

ﾄﾗｳﾏ的な何かって具体的には？
四年治らない。

アスペったって全員が最悪じゃないし自覚ありそうだし大丈夫でしょ
自覚できてなくて周りに迷惑かけるアスペは大嫌いだけど皆がそうじゃないし

>>74
このご時勢でデイトレ？相当の手がないと難しいと思うけども？

あーたるい
勃起しただるい

フェラ抜きでもしてもらえと？

公共の場でその発言は如何と。

>>79
たるいなぁ
死にたくなるときだけ性欲がががっとくる

なんだそれｗｗ逆じゃないの？ｗまあ性生活で迷惑かけないようにね。

たぶん生存本能ってやつだぜそれ
精神が参ってる時には肉体は逆に遺伝子残そうと必死になるとか
疲れマラとかと同じ原理だなきっと

種の保存本能？
こんな種残すなよ俺

あるいは快感で誤魔化すだけか

セクロス依存だよぉ☆

っ【本能（種の保存）】

これなんじゃないかと。
いや、俺もそうなったことがあるから>>80が少しわかる。

へー、まあ薬飲んで性欲減退の自分は別に、って感じかな、まあその場になればアレだけど。

性交渉した翌日に死ぬとか余裕

腹上死ですね、恥ずかしいです、そんな死に方、どうせなら車に轢かれそうになった人を救って交通事故死とか夢はみていました
懐かしい話しなんだけど。

>>87
性欲あるから死なないだろう
みたいな期待を裏切る自殺

>>82
それって女でも当てはまる？
近ごろ特に自殺願望っていうか
死ななきゃどうしようもないなって感じ。
けど３日位前から性欲が異常…
子供なんて要らないのに

いやｗｗ性欲だけじゃ生きていけないしｗｗ
自殺したらどーなんだろね、生前悪い事ばかりやってきたからまた人には・・・
いや人こそ悪の根源じゃないかと、そう思うとまた人になるのかな？

>>89
男も女も人間ってくくりの広い意味でいう動物だから
やっぱその手の本能はもってるんじゃないかね？
人間の場合よくもわるくも性欲の解消イコール子作りじゃないし気楽に考えようぜ

性欲処理は人それぞれでいいんじゃないの、性欲がどうこうより病気がどうこうかが心配だねえ。

みんなセクロスして元気になろうぜ！

※効果には個人差があります

ありがとう。
何かずっとニコニコで自殺関連の動画見たり
2chでもメンヘラ板は基本だったけど
最近オカルト板も覗き出しちゃって
世界って何なんだろうって考え出すと気持ち悪くなってきて
疲れる…見なきゃ良いんだけど
はぁ…本当に死んだらどうなるのかな…
立て続けに上司が自殺したり身内が亡くなったりで混乱状態
粉々の骨になった状態を見て何か人って虚しいなと思った。
死んだらそこで終わりなんだよね。
私の寿命あげたかった。

おいらライブチャットのパフォーマーしてた時代

2ちゃんで多少叩かれてorzしたぉ

まあ嫌なことは忘れるのがいいよ、立ち向かう勇気があるなら別だけどさ。

一回死んでくる。
大きくなって戻ってくる。

眠い
寝ようか寝まいか

精神病になるとさ、あらゆることが疑わしく思えるよね。
自分が存在しているのかも不確か。
でも、実際、世の中の当たり前なんてなんの根拠もない見せ掛けみたいなもんだよね。
それを信じるか信じないかが分かれ道…

そういう当たり前とされていることを疑ってみるのは必ずしも悪いことじゃないよね
いっそのこと全てを疑ってみて真実なんてないっていうことが真実だってとこまで思い込めれば
逆に気持ちが晴れるんじゃないかとか思った

いつからか仮面ライダーの主演が俺より年下になっていたとは

俺もなりたかったな仮面ライダー

明日ハタチだから来てみた
バイトのセンパイとかみんな言うんだけどやっぱ２０代って早いの？

ごめん、スレタイ２１才からだったｗ

>>101くん、かっこいい･･･

>>104
どうせなれないから言うならタダだし言ってみた

おまえらこれからどうすんの？

>>106
考えても答えは出ないし行動って何すればいいの
働くの通院するの死ぬの

>>107死ぬことができるなら、それが一番良い。
俺はそれが出来ないから仕事探してるが見つかるわけもなく…

屠殺動画みたら肉食べたくなくなった
見なきゃよかった。。

>>108
あー俺なんかバイト探す気もないよ

餓死したらいいのに実家だからなかなか叶わないなー

今年22才なのに小中高といじめられたのひきずってるよ
当時の記憶フラッシュバックして大泣きさー
学校嫌いになって大学も中退しちゃった
もう死にたい
どうしてみんな自分を変な目で見てくるんだろ…

>>111
記憶にない出来事なのにフラバすることがある

たとえば免許もないのに車で人をはねるとか

>>112
なんかそれ不思議だね…。
前世の記憶？
とかオカルチックなこと言ってみる。

ともかくフラッシュバックは辛いよねぇ…。

>>113
糖質くさいなぁ
双子の姉がいたんだよ！とか騒いだり
人を殺したって騒いだり

>>114
幻聴はある？

>>115
無い

>>116
そっかー
統失だと幻聴、幻視、妄想が一つの特徴だなぁと

てか自分統失に疑われて医者から聞かれたことあったからさー

それだけ脳が破壊されてるってことでしょ
たぶん脳萎縮絶対あると思う、自分の話しね、席を立ってなにかやろうとしたら「なんだっけ？」

健忘とかなんか違う、脳がヤバイ。

>>114
そこまで酷かったら措置入院だね。

数年でこのスレにいられなくなる歳か、10代だったころがいい、20過ぎて30になって
進歩出来るんだろうか？

やり直せないことはない

しかし、年齢制限や社会が求める年齢層から外れたら終わりだな

30歳くらいが限度ぽいのかな
汗水働いたて遊んでた昔はもう現れないのか

まあ本気出せば社会に求められなくてもどうにかなるよね。

俺は本気一瞬だけ出して仮面ライダーになる

それが済んだら芸能界からと言わず世界とさよならする

仕事がない＼(^o^)／

最近親にプレッシャーかけられたんだが
その最中に餓鬼の頃に経験したアホほどでかい
重圧感みたいのがフラッシュバックしたのよ、
その感覚は思い出したんだがその体験が
どこでどう起きたものなのかが思いだせんのよ
なんとか思い出したいのだが退行催眠みたいのかな？
なにかいい手ないですか？
駄文サーセンな２２しゃい

高級キャバで自給泥棒＼(^o^)／

ある程度たまったら引きこもり

それの繰り返し

営業しないからいつ首切られるか…

キャバで働けるとかどんだけ恵まれてんだよ

働きたくないなー
仮面ライダーならニートでも許される！

キャバクラって案外仕事きつくないか？
俺は二年前ホストやってたけど相当きつかった

夜の仕事出来るって人とコミュニケーション出来てるのにメンヘラなのか？
イケメン自慢…？
金も稼げるし

いやね
ボダは好かれやすいのよ
演技がうまいから

ただイケメンなり美人なやつって
メンヘラでも得じゃん？

二年も前の話だよ。今やれって言われたら絶対無理。

不安定なシフトに昼夜逆転
人間模様のストレス
過度の飲酒

そらメンヘラにもなるわ
悪化もすごいだろうな

誰か助けて

医者行ってきた
フラッシュバックが酷いて大泣きしたら薬変える検討してくれたし
同伴した親の言動も注意してくれたし
今の医者一番マシだ

ただ、治らん

自分みたいな人がいっぱいいる。。

>>132
膝枕でなでてやるからこい

>>133
病院行けるとかリア充だな

じゃあオレもリア充だな。

ひきこもりになり毎日が鬱

自殺未遂しても自傷しても
不景気や色々な事情で俺が働くしかないらしい
ま、働かねーけどな

医療費もないからいいんだよ

死ぬわ

>>137
生活保護とかはダメなのか？

>>138
親に頼む→忙殺されてて無理
俺→体がだるぅて動けない

>>135
リア充だったらここにいないｗ
楽しそうにしてる同世代を指くわえて見てる
羨ましくなんかねーって思い続けてたけど無理
羨ましすぎて憎いよ

病院行けるからリア充てｗｗ
>>133さんがどんな状況か知りたいよ

同年代も結婚とか同棲とか・・・自分は夢の中でもそんなこと許されない、じゃなくて叶わない
まあ正直彼氏、彼女が欲しいとゆうより本当の自分を知ったうえでそれでもいいと言ってくれる人が欲しい
人生のパートナーだね。

あれだな

家族ごっこが俺の治療には必要らしい

もうすぐ２６だけど最近適応障害って診断されました＞＜

俺なんか　うつ　だぜ

>>143
もういい歳だね、なんか、適応障害ってどんな感じに辛いのかな？

>>144
俺なんかってｗｗ自慢出来る状態なら今は良好なんだね。

良好ってか廃人

ほぼ寝たきりだから働くこともないが死ぬこともきっとないさ

ドアが閉まらないようにするフックには首吊り用ロープが結んであるがな

>>144
うつって辛いよね？
元カノがうつ病だ
今頃元気なのかすごい気になる・・・
俺は抑うつと言われた
抑うつとうつ病の違いが良くわからない

>>145
そうなんだよね
いい年なのにまともに働けない・・・
1年くらいで転職ばっかり
欠勤は一度もしてないんだが嫌になると投げ出してしまう・・・

自分も4年？前は廃人だったからから大丈夫さ

部屋に出るときはトイレか誰もいない時の食事
窓の外からは誰かに見られてるんじゃないかとカーテン全閉
きょどり、どもり、離脱感

いつか救われる日は来るさー。

部屋が真っ暗
布団が湿ってて臭い
おのずと体も臭い
自分の臭いで死にたくなるわ

カーテン開けたら外の光が入ってウゼー

マジで働きたくねー
死のう

働いてないのにこんなにつらい、苦しい。働いてる奴らってなんて凄いんだろう
なんて思ってしまいがちだけど、実はそんなことないよ。
働いてない、打ち込むものがない状態のほうが実は精神的には追い込まれやすい。
働くって表現を使ったけど、別に趣味なり好きなものを見つけるだけでも違うと思う
何もしないっていうのが一番しんどいよ。手や頭を動かすと自然とやる気が出るように脳ってできてるんだって

それがな

金がないじゃん
働いてないし
パソコン壊れたのよ
でテレビまで壊れたのよ

毎日家事とかしないといけない
家事手伝い(笑)

なんかねー
もうしたいことなんかどうせ叶わないからいいやー

>>149
なーに、いつかふとなにやってるんだろうと思うさ

>>150
病気も波とか個人差あるし比べないでいいんじゃない？今自分に出来ることやってりゃいいのよ。

>>151-152
出来ることをやるっていうのが一番難しいから、まずはやりたいことからやってけばって意味だよ
家事手伝いだろうと何だろうとmustが出来てるなら何も気にすることない

いやマジでもう家事もきついわ…

妹ができたから突然再婚だし
妹ガキだし世話がかかるじゃん

育児ノイローゼみたいになってきてんだよ

>>154
子供にしろ年寄りにしろ人間の相手するってのが一番しんどいよな
どんくらい小さいのか知らんけど、できる範囲で適度に突き放すのも大切かもね
うっぷんが爆発したときの対象がその妹だったーなんてことになるよりは

>>155
ハーハッハッハッハ！
もう遅いって

ちなみに親はGWにバーベキューだそうです
リア充だな

俺はヒキだから行かない

自分が生きていこうとすればどこだって天国になるって誰かが言ってた。

へぇ

ある日突然でき婚され
妹が生まれ

まぁ全部ってことはないが世話してる
正直な

俺は親になれんタイプだわ
父親が俺ポイしたからか知らんが

ぜーんぜん人が愛せん
ポイするのも罪悪感が薄い

>>156
俺は１人でいることが苦痛じゃないタイプだから、そういうイベントの時は逆に嬉しいな
誰もいないぶん心ゆくまで自分の世界にしずんでいってやるぜーって思えれば気楽でいいぜ

親と居ると肩身が狭いよね、罪悪感？違うな、なんか。

>>159
ああオナニーしまくってるわ
気持ちよくもないが出さないとダメな気がして出してる

マジだりー人殴りてー

人殴りたいとかいう欲求ってぜんぜんないなー
何でだろ。殴りたいと思っても不思議じゃない体験いっぱいしてるはずなのにな

殴りたいけど殴らない俺ｴﾗｲ

そうだな。殴りたいわけじゃないのに殴るキチガイも少なからずいる世の中だしな

だが殴っていいと言われたら殴るかもね

あーそうか。それでどうして殴りたいと思わないのかわかった
殴ったあとに殴りかえされるのが怖いんだ。殴っていいって言われたらと思うと
殴りたい人間がわんさか思い浮かんだぞ

うん
だから俺DQNとか強そうな奴とか殴る気ねーし
チキンだし

ただ殴る蹴る罵ると言うのは
記憶に深く残る

暴力が全面的にダメとは言わん
殴らなきゃわからんやつもいる

だがな
楽しんで殴られた奴は楽しんで殴るようになるよ

22、3くらいまでだったらガキでも全然通るでしょ
まだまだこれからだよ
25歳くらいだと焦るかもしれないけど
でもまだ花の20代なんだから希望持てよ
希望や自信すら持たない、無駄に焦るだけの人間は成長しないよ

なんだかんだいって人間は今自分が生きてるその瞬間が全てなんだよ
中坊の頃は中坊の頃なりに自分は大人だと思ってたし、その世界が全てだったし、
やっぱり何かに焦ってたしね。それより長く生きた人間からみりゃ滑稽かもしれないけどね

ひきこもりは中２病みたいなもんだしねぇ

引きこもってたら頭が超絶悪くなった

俺もダメだなー
運転恐怖になって教習所逃亡
リア充DQNにいじめられバイトやめ
大学が楽しくなくて中退

で、ひきこもりだから

>>157
たぶん、エヴァの碇ユイ

22才。一緒に死ぬ約束したたった一人の理解者にOD事故で先立たれてもう夢も費えた。
今関わってる雑事が片付いたら死のう。

パチスロ屋に行ったら年齢を確認された。
そんな私は23歳。
パチスロ屋って18からだよね？
18以下に見えた訳？
笑いが止まらなくなりました。

男はわかんないけど、女だと身長や顔つきとかで20代前半が10代中盤に見えることってままあると思うよ
何でもいいからやろうと思ってヘルパーの資格とろうと受講したときにいた女の人が
30超えて2人子供いるのに明らかに10代後半くらいにしか見えなかった。旦那と並んでたらマジで親子だったよ

こんなスレあったんだ、妙に居心地が良いｗ
うつが悪化して身だしなみにも構えなくなったこの頃。
友達が欲しいけどやっぱり怖いし一人が好き、でもやっぱり寂しい。
夜ってなんでこんなに寂しいんだろね。きゅうきゅうする、気持ちが。

俺もヒキでちょっとしたことですぐ昼夜逆転するからふと夜中に目が覚めると寂しいな
とか言ってる今も絶賛昼夜逆転中なんだけどね。適度に感情を吐き出して、
それに反応してくれる人がいるっていうこういう場所を気持ちを落ち着けるのに有効利用するといいぜ

>>177
そだね、自分の正直な書き込みにレス貰えるのは嬉しいし、助かるって言うか。
肌の乾燥・毛穴の開き・ほうれい線・たるみ。
歳をとるなんてあっと言う間だね。怖いわ。体の綺麗なうちに死にたいな。

>>178
ほうれい線ってのが何のことかわかんないから調べたら、
鼻の両脇から唇の両端に伸びる二本の線のことをいうとか？なるほど･･･
そういう言葉に詳しいってことはけっこう外見に気をつかってるんじゃない？
身だしなみに構えなくなったーなんて言ってるけど、多分それでもここの人達からしたら気使えてると思うよ

>>179
美容には元々興味があったんだけど、今月に入ってからは
朝起きても顔を洗うのが夕方になったり、しかもお湯ですすいだだけ。
無気力。何もかもが面倒なんだよね。
ここの皆は気力、ある？

>>180
自分は男だから美容って言葉そのものが縁がないように感じる。実際はそれじゃダメなんだろうけどなー
一目見て不潔！って思われない程度にしとけば十分かってくらいにしか思ってないわ･･
朝起きてすぐ顔洗うなんてまれだしほとんどないな･･。洗顔なんて高校の時調子のってちょっとやってたくらい。
どうせ何やったってもとが大したことないんだから意味ねーって思ってるせいかも

>>181
パッと見ていかにも不潔！じゃなければまぁいいよね。それ位の適当さって必要かも。
私も容姿についてはいろいろと思う所がある。
話に付き合ってくれてアリガト。じゃね。

>>182
おやすみー

おはよう

おはよう

うつひきニート

元アパレルだけに服にだけは気を使う
肌は白くなった
髪がやべぇ、服はあるが髪を切る金がない

おはよう。
>>186
服たくさん持っているなんて羨ましい。
美容院はたまに割引チケ付きの広告入ってこない？
あとは1000円カットの所とか。
私…財布に1900円しかないｗ

4000円くらいカットにかかるぉｗ
ただ新しいとこが苦手だから他にいけねぇ

所持金？2円だが。

こどもの時こどもらしく甘えたりわがままいったりしなかったせいか
この歳になっても果たせなかった自分の欲求を追い求めてる。
でも表では極端に大人ぶってみたり…
誰か甘えさせて！私を認めて！

>>188
ひきこもるとお金の問題も出てきて益々苦しくなるよね。
実家住まいなら家事やってその分いくらか貰うとかは？
今日はダル過ぎて何もしてないや。寝そべってるだけだ。

>>189
今まさに妹たちが甘えたい盛りの年
俺はイラってするな

甘えたガキを見るとイラってする
自分もガキだろ、と言われてさらにイラってする

>>190
髪型を中島美嘉にしてやりたい

>>189さん
自分もおんなじだぁ(´･ω･`)

親父がアル中でいつか自分もそうなってしまうんじゃないかと怖くて速く死にたいけど死ぬのも怖い。
就職したら飲み会とか出なくちゃいけないんだろうなとか考えると働きたくないし・・・と毎日考えつつ引きこもってる。どうしよう俺

みんなには馴染めんし、発表では震えるし、なんだかなー。
毎日すげー疲れる

>>189
私がいる（´・ω・｀）

前髪伸びんの早すぎ。一ヶ月で２ｃｍくらい伸びる。

髪が伸びると嬉しい反面
やっぱうざったいなー。

女みたいなんじゃなく剛毛になってる…
チクチクして痛い

あーなんで男なんやろ

>>173
よく分かったねｗｗそうだよエヴァのユイの言葉、凄く好き

>>174
親と出かけた時んび旦那さん呼ばわりされた自分に謝って！

みんな同じだよね、なんか。

>>191
ちょっと待って、何で中島美嘉なの？ｗ

>>193
私の母方の祖父はアルコール依存に近い状態だったようだけど、
母親始め子どもは皆依存なんてしてないよ。祖母もたしなむ程度だった。
間近で見てて怖くなる気持ちはちょっとだけだけど解るな…。

男だけど中島美嘉になりたいんです！

ウルフカットなパンクな感じで

女性になりたいのでしょうか？
まあ女ってだけで特な部分いっぱいだしね

男も結構ネチネチしたとこ多いからね、それと比べると女のネチネチは相当ヤバイのだろうか？

きっと女になれば男になりたがるだろう

だから死ぬまでないものねだりするんだ
今は綺麗な男を目標とす

中身がキレイだと顔が残念でも人は寄ってくるしね
そんな自分は卑屈で声をかけることすら無理ぽ。

中身がきめぇから外見をよくすんだよ！
中島美嘉カッコいいよ！

外見が美しくても中身が空だったら存在価値ないじゃん
中身が美しくなれば誰からかに救われる、中身変えようよ、難しすぎるけど

人生の最大の宿題だね。

中身はきっと空っぽだよ

偉い人はアダルトチルドレンという言葉を使った

だが私は謝らない

碇シンジ君あとは○○れ。

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

あ〜あ。
また今日が来てしまった。
もう終わりにしたい。

花粉症でつらい

死ぬかな

あぁ、今日が来たね。こんな日があと何日続くんだろう。
寝たくない。100時間位眠れる薬ないかな。ODじゃなくてさ。

あーあー

俺もだみだ

逃亡したいが逃亡先がない

眠れないんで来ちゃいました。
だれかいますか？

いるよ

いやぁ

いた。皆さん眠れないんですか？

同じく眠れないｗ
今日は朝早くから出かけるのになぁ…

こんばんはー。
私も寝れません…

寝れないよ

他スレで発情しちまった
ウツダ

みんな2ch以外になにしてる？
自分は寝るのあきらめて髪いじってる

寝れない
明日は早いから薬は飲みたくないし…

おいらハウスダストにやられて死にかけてる

某サイト関連スレに俺アンチがいる
ウツダシノウ

>>220
何もしてない。布団に横になりながら睡魔さんが来るの待ってる。
早く眠剤効いてくれ…

>>220
部屋の電気消してベッドに入ってラジオ聴いてる。
TBSラジオのJUNK、爆問の番組。
なーんか楽しめない。きき流してる感じ。

お腹すいてきた

>>222
ハウスダスト辛いよねー
花粉の時期は二倍辛い

>>223
早く眠剤きくといいね
ちなみに何飲んでるの？

>>225
マイスリーの５ミリ飲んでる。

そういえば私もお腹すいた気がする。でも布団から出たくないからいいや。

うぉおお、エバミール効いてきたぁ
だから俺はエバミールが好きなのだ！！！！！

中退も選択できないまま留年
大学行かずにヒキこもり
もうどうにもならん

死ねる

>>227
いいなー(´Ａ｀)
私全然ダメー。

>>227
俺は寝れそうな時は眠剤をなるべく使わないようにしてるからだと思う。
あとエバミールいいよ。睡眠導入剤＋中期として使えるって医者が言ってた。
マイスリー依存してた頃に飲んだらばっちり効いた。

>>230
私も眠剤飲まなくて平気そうな時は飲まないようにしてるんだけどなぁ…

うらやましいー。
エバミールかぁ…今度病院行ったら先生に相談してみよう。

眠剤効いてきたっぽいので落ちます〜
おやすみなさいー(´∀｀)ﾉｼ

おやすみぃ〜

眠剤飲みつつブログ書いてたら間違って全部消したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おはよう！
こんなに早起きしたのは久しぶりだ

おはよう。
今日も引きこもるか。

そうだね。
天気悪いし。
天気良くてもひきるんだけどさｗ

仕事したくな〜い

>>237
禿同

究極にメンドクサイ

早起きしたのに二度寝しちゃった
いつもこれだ
暇だ〜

部屋が散らかってるのに片付ける気力がない…

>>240
せめて窓開けようぜ

>>240
全体見ちゃうとやる気削がれるから机の上だけとか局地的に片付けてみたら？

>>240
>>241

ありがとう。カーテン開けた。窓開けた。これからほんの少しがんばってみる。

将来のこと考えると凄く憂鬱になる

>>244
将来より今を生きようぜ！
俺は将来なんか考えたら鬱になるからオナニーマシーンとして生きてるぜ！

半分は片付けられたよ。
今から遅いごはん。チャーハンとチキンラーメンなんて贅沢だなぁ！

毎晩、明日こそ外に出ようと思って何日…何年…経つのだろう
通院だけはできるんだけどな

>>247
通院が出来ているなら、そこからコンビニとかファストフードだとか、
身近で気軽に行けそうな所からトライしてみたらどうかな？
私は対人恐怖気味であまり外出出来てないけど、週に1回は顔をだして外を歩く
ようにしてる。まだ地元から脱け出せてないけどね。

>>248
コンビニとかファストフードかぁ…
身近で気軽に行けそうな所からトライ…そうだよね
近くに大きな公園があるから、そこが目標なんだけど…

週に1回は顔をだして外を歩くようにしてるなんて偉いなぁ…
見習いたいよ

>>249
公園かぁ、良いね。自然の中を歩くと元気になれそう…な気がする。

週1って決めてるけど、出来ない時もあるよ。肌荒れが酷い時とか、気力ゼロの時とか。

スキンケアする気力も無いよね
お風呂にもなかなか入れないし

座るか寝るかばかりだからケツが痛いぜ！

座るとすぐ足しびれてくるからベッドの横に同じ高さの机くっつけて横になってPCしてる
これはこれで首に負担がかかるみたいですぐ寝違えたみたいになってくる。あとなんかいよいよ廃人って気分がする

廃人ﾅｶｰﾏ

毎日推理クイズのことと仮面ライダーのことを考えてるぜ！

若い奴が羨ましくて憎い
ニコ生で粋がってる中学生とかSATSUGAIしたいｗ

ニコニコだあ？

プレイ動画しかうｐってねぇし！

うｐしてんだｗ
プレイ動画もスイーツが増えてきてうざいな
ヒロユキはそういうの目指してるんだろうけど

実況プレイ死ね
字幕実況は許すが

ニコニコの命はどこまで持つのかな、グレーゾーン越えてるよね、まあこっちは助かるけど。

まぁプロモに使えたらするからいいんじゃね。

ちょい推理クイズ解いてくるわ。
シリーズで推理もの書いてるけどまぁ金にはならんしな

>>255に
ぴったりのスレ。
ここで力をつけるがよい。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223892904/

>>261
サンクス
仲間がいっぱいいるなぁ

でも力は付きそうに無い
ガキンチョが憎すぎるぜ。
二十歳で死ぬ予定だったのに！くそう！！！！！！！！

おはよう皆
最近飯食うのがだるいと感じる。

>>263
俺はだるいけど家族のぶんを作らなきゃならん

おはよう
朝おきたらSMAPの草薙剛がわいせつ罪で逮捕されていた

>>265
ぷっすまのネタであればよかったね!!

初かきこ。
病院いてきますー。

>>267
行ってらっしゃーいノシ

おはようってもう昼じゃねーか
今日は出かけるから久しぶりに風呂入る
用事無いと風呂に入れない

ヾ(´Д`)ノ今日も今日とて布団の中でダラダラ
ニートばんざーい!!

あぁ…死にて…

通院から帰宅、すんごい疲れた、でも薬が減っていい具合。

まだパジャマのまま。
今日は無理かも。

なにが無理かも？

風呂出た
あ〜生きるのって何でこんなにめんどくさいんだろ

家飼えって寝そべりながらパソコンやってたら気ずいたら寝てた、今日早めに寝れるといいけど・・・

>>272
いやさ、調子悪くても1日に1つは家族のためになることをしようって自分で決めてて。
なんとか出来た。
ご褒美にお菓子でも買ってきたいけどエネルギーがない。

出来ただけでいいんじゃないの？自分も親の背中にもたれっぱなしだったけど今は違うよ
少しずつ良い状態にもってこれたらそれでいいじゃない、無理に焦らずって主治医が言ってた。

>>276
ありがとう。親にもたれ掛ると、もう自分を責めまくるしかないんだよね。
半ば強迫観念で家事やってるような所があるんだ。顔を合わせるのが辛くなる。

本当、「少しずつ」だね。焦っても良い事ない。

もうすぐGWだし安心して休めるね
GWが終わって一息ついたら公園とか行くと癒されるよ、人がいないとこでね

強迫観念は微妙に分かる気がする、自分は死にたいもあったけどもう死ななきゃいけないと思ってた。

>>278
公園ね、最近行ってない。緑の多い所でゆっくりしてみたいな。
お茶とお菓子持ってって。
死ななきゃというのは、誰かのため？それとも自分のため？

自分の即レスに驚き

死ななきゃと思うのは？生きてる価値ないからとかかな？
それも一種の強迫性障害だったかも？割と神経質だし、でも性格は図々しい

よく自分が把握しきれないかな。

>>280
生きてる価値を見い出すって、多分普通の健康な人でも難しいことなんだろうけど、
病んでると0か100かになったり、もうマイナスだとも思ったり…しない？

私は性格より体が把握出来ない。波が激しすぎて凹む。

普通の人は生きてる価値なんて探さなくても自覚がないだけで持ってる気がするけどね
自分も0か100かだね、Yes.Noどちらかじゃないと気がすまない、でも一応病気の症状でもあるらしい

波は誰にでもあるから波の幅を改善していきましょう、って主治医が言ってた、ホントうちの主治医は良い医者だと思う。余談ばかりだ。

「波の幅」か。それが自分でコントロール出来るようになったらな。
小波にしたい。毎日そこそこに暮らしたい。

良いお医者さんに診て貰って、「そっか！なるほど」と思えるアドバイスを聞けるのはいいね。
それだけで崖っぷちから数歩後退出来る。

おはよう
というかオールしてしまったんだが
暇だ

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

おはよー
起きてJaneの全更新したら上の長文レスが覗いてる全てのスレにコピペされててこわかた

買い物の為に外に出たら知らんおっさんになんか用でもあんのかとか言われて絡まれた・・・。
余計に外に出るのが怖くなってしまった。

めっちゃダルい。立ち上がるのも億劫。
呼吸がため息になってる。

おはよ
昼食食った満腹
ひきの人達お金どうしてる？
私はやむを得ず実家で親のすねかじってるけど…

俺はアパート暮らしだけど完全に貯金切り崩してるな。
いい加減働かないと・・・

実家っす

>>289
超実家

休みの日だというのになんというかやる気が起きない
まあ毎日休みの日なんだけど

自分以外の人間も休みなんだと思うと何となく部屋にいる自分も許されてる気がする日･･･
いつもよりテレビの音を大きくしてみたり

ニートなのに月曜が辛い。
うちの周りは田んぼが多くて、早くも田植えの準備を始めている。
耕してるのか、人が運転するあの機械の音がうるさい。
静かに過ごしたい…。

家の周りも田んぼだらけだけどいつの間にか田植え終わってて驚き
昼夜逆転しかけてるから機械の音に気づかんかった

>>296
もしかしたら住んでる所近いかもね。
今日は静かだ。風も無いから音のストレスは無い。
気力が湧かなくてまだ何も出来てない。焦るばかり。

昼夜逆転は大丈夫？

みんなもし今健康だったら何がしたい？

健康だけど症状が出る、自分は
もしそれがなければ人が多くて服買いに行けるようになりたい→副生音→都心に興味がある

昼夜逆転は荒療治を続けたら改善した
医者曰く寝たい時寝たほうがいいらしい。

今日は祝日だね。
さて、寝るかな。起きるのが怖いけど寝る。
おやすみなさい。

中華屋行くつもりが豚の角煮になってしまった、まあそれはそれで美味しい
正社員ならもうGWかな？バイトの求人広告期待してたけど（GW中限定）そう甘くはなかった・・・

私はよく物を無くし、道に迷うのですが、メンヘルと何か関係あるのでしょうか？
とにかく秩序や安定といったものが欠如していて、常に迷い子のようです。

可愛い嫁さんと結婚して幸せに暮らしたい

愛し愛されたい

年齢的にキツクなってくるころだ・・・

おやすみなさい
目が覚めませんように…

今日は休みだったから結構ラクに過ごせた。
家族の目も気にならなかったし、夕方までずっとテレビみてた。
でもまた明日からは…。そろそろ限界かも。
お金があったらビジネスホテルにでも篭るのに。

明日から世間的にはGWらしいけど相変わらず全然関係ないなー
ネトゲでもやろうかと思いはするけどそれすらめんどくさいなー

360度面倒臭いことばかり、もうそれしかない。
考えたら吐気がする。
何もかもから解放されたい。

幸いGW中だ、360度と言うが3次元で見れば逃げ道が見つかるかも。

>>309
レスありがと。最近限界に近付きつつあってキツイ。
物理的、精神的に逃げられる場所を見つけたい。
これから寝たら明日がくる……とりあえずおやすみ。

おやすみ
といっても1時間以上前のレスだけど

寝る、遊べるGW最高なのでage

遊ぶ気力があるのは羨ましい。
ダルくて駄目だ。体に力が入らない。

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=21646433

ははははは。何も面白いことなんてない。

バイトしてよくわかった
自分は屑なんだって
後輩より仕事できない、返事もできない、判断が軽率すぎるetc
もう何がなんだかわかんない
駄目人間過ぎて死ぬこともできない

なんで何一つ満足にできないんだろう

病気のせいにすればいいよ。

楽しみってある？趣味でも何でも

最近ペーパークラフトにはまってるよ
自分で作った3Dデータをもとに自動で展開図を作ってくれるツールがあるんだ
問題は3Dなんかサッパリだからネットに落ちてる展開図拾ってきて作るくらいしかできないことだけど

おお。集中出来そうだし、手先動かすのって脳に良さそう。
それやってる間は嫌なこと忘れられる？

うん。ネットでひろう設計図は説明書みたいなものがついてないのが多いから
意外と頭も使いながらだから他のこと考える余裕なくなって嫌なことも忘れられるよ

自分はダメだ、見ただけでメンドクサイになっちゃうし、集中力落ちてるし。

>>321
起きている間も少しは嫌なこと忘れたいよね。
自分で作ったものは愛着も湧きそうだし、良いかもと思った。
何かやるかな、自分も。

>>323
趣味とか創作ーって感じで肩肘はらずに、自分が楽しんでできることでいいから
何もしない時間ってのを減らすと気分的に楽だったよ。ネトゲとかそれこそ2chもいいと思う
逃避だってのはわかっちゃいるんだけどねー

>>324
肩肘はらずに、というのがコツなんだろうね。

今日は天気が悪い。着替えられない。

今日雨で憂鬱、とゆうより調子悪かった、それで気ずいたんだけど薬飲んでなかった　orz

薬の飲み忘れは注意だねorz……自分も忘れてると気持ち悪くなる
もう7月まで祝日がない。頑張らなきゃ

ちゃんと働いてるのか。偉いなー
自分はニート生活長いから社会復帰が難しそうだよ

働いてないよw
うちにいる限りは何かしら家事はやらないとと思って。
じゃないととてもじゃないけど肩身が狭すぎていろいろヤバイ。
家族の中の役割、少しくらいは果たさないとって感じ。

>>328
いずれ、ね

>>329
そう思う人で溢れれば偏見もなくなるだろうに、社会的に。

>>330
ああ…でも今日は何一つ出来なかった。
体がいう事をきいてくれない。トイレに立つのも億劫。

何で良くならないの？何が悪いの？

いや、分からないから主治医に意見を言おうよｗｗ
ただ薬の出し方とか話しを聞いてくれる良い医者ね

病気だしなにもしなくていいんじゃない、活動できるようになったらその分ごにょごにょと。

薬が合ってないのかもしれない。それ以外に思いつかない。
SSRIより三環系の方が合うんだろな。トイレ行けなくなるけど。

頭働かなくて1桁の足し算も時間がかかる。

家の事すら何もできない
もちろん無職
昨日母に「何もできなくてごめんね」と言ったら
「社会人なら文句言うけど、病気だから仕方ない」みたいな事言われた
なんか、ありがたいけど逆に落ちた
こんな無能な人間いらんよ

バイト辞めたい…
でも何て言って辞めればいいか分かんない
あほなことばっかしてて店長に怒鳴り散らされてるから、下手なこといえないし、薬飲んでることは言ってないし…

病気でこうなってる、って理解してくれてるのは有難いよね。
実際なってみないと解らない病気だよ、メンヘル系は。
風邪みたいに薬飲んで寝てりゃ治るってモンじゃないもん。
家族にも辛抱してもらわなきゃならないのは辛いけど。

大学生だったら就職？病が重い人は療養？その中間をふらふらと。

21のクズが来たよ！

それじゃあ自分のほうがクズだ！年齢的に。

初めまして。
今日閉鎖病棟から出てきたばかりの22歳女です。
明後日バイトの面接行ってきます。

閉鎖病棟出てすぐバイト？絶対苦しくなって辞める結果になりそうなんだけど
苦にならない程度にゆっくりね、なんせ閉鎖病棟ってくらいなんだから。

反省してないから21でもクズだよ！

年より姿勢だよ！

これじゃダメだって思えるやつはクズじゃないよ！

>>341
有難う。
閉鎖になったのは一時的なパニックだったんだ。
３週間で退院出来たよ。

バイト先は仲良いい子が働いてるから上手く出来る様に頑張りたいです。

>>342
いやいや、こっちもヌルイ生活で収入もあって医者もゆっくりとか言われててそれに甘えてるじぶｒｙ

>>343
分かってくれる人がいるのね、それは貴重な人になるから今後も大切にね。

おいら収入ないし保護ももらってないし病院とか行けないし働かないし

クズだよ！クズ楽しいよ！



自分死ね！

343

>>344有難うございます。
大切にします。

>>345
病院いくほどではない？それともごにょごにょ？まあいずれ・・・

>>346
自分なんか友達片手で数えられるからね！・・・ふう。

>>347
性格悪いだけだよ！
病気扱いしてもらえないよ！

人格障害者扱いだよ！

裏山！

>>348
病が治れば病名なんてどうでもいいじゃん、ヒッキーだってある意味病気だし。

>>350
去年八月末に失職して以来

半年は家にいた自信があるよ！
今日は外出したけど過呼吸と動悸と冷や汗がすごかったよ！

>>351
一度入院してゆっくりしたほうがいいかもね、焦らずに。

入院とか保険に入ってないのにできるわけないじゃん！

親は破産寸前だって嘆いてるよ！

知らないよ！
死ねばすむじゃん！

知らんがな、とりあえず市役所行ってみたら？

こんばんは。
眠れなくて薬を飲んだのですが、まだ眠くない。
同じ状況の方いませんか？

自分は飲んで2時間位してやっと眠くなるなぁ
効き難い体質なんだろうか？


今日は風邪で1日中寝てた。
おかげで今だるいのに寝れないorz

みんな大変だな･･･言ってる自分も対人恐怖症でろくに歯医者にもいけない今日この頃だけど･･･
このスレがそんなみんなにとって少しでも居心地のいい場所でありますように（-人-)

356です。
浴槽でのんびり温まってみました。
しかしまだ眠気が・・・

ちなみに、私は現在睡眠障害で薬を処方してもらってます。
仕事はなんとか続けていられています
ただ、去年にした自律神経失調症の再発が怖いかなあ
食欲がまったくない今日この頃です
なんだか疲れる

滋養強壮剤でも飲んで体からリフレッシュ！

眠れませんねー

明日も朝早いのに..

21時に布団入ったのに
まだ寝付けない

この土日風邪でほとんど寝て過ごしてしまった･･･
あーもう月曜とか損した気分だ

寂しいからブランケットを抱き締めて寝る。

21歳〜25歳の人集まれ〜＼(^o^)／

集まらな〜い＼(＾ｏ＾)／

┗(^o^ )┓三　ﾊｰｲ
　　┏┗ 　 三

警備員なんてなるもんじゃないね
プレッシャーで鬱再発したのに、精神科通いづらい。
メンヘラ警備員なんて聞いたことないよ。

＼(^o^)／レスしといて忘れてるとかまじごめん〜

仕事できるだけいいよ。。。
俺最近退職したばかりだよ|´・ω･｀)ﾉ

復調の兆しがみえて嬉しかったのに、また駄目になりそう。
眠れなくてそわそわする。

一人で出来る仕事ないかなー
ないだろうなー

お腹痛い

>>369
夜歩いてコンビニ行くと落ち着くよ

>>370
IT関連？内職？自宅警備員？胸を張って仕事してください

>>371
気にするな！

もうすぐバイト。
来月いっぱいでやめるって店長に言ってくるつもり。
何一つ満足にできないし精神的にも肉体的にももう限界。
ちゃんと話せるだろうか･･･

失敗したっていいさ。どうせやめてしまえばもう会うこともないさーって思って気楽にいこうぜ

>>374
ありがとう。
なんとか来月いっぱいでやめるって言えたよ。
なんだか肩の荷が下りた感じだ。

仕事なくて気が楽になるのはいいけど収入がねえ。

>>372
女だし田舎で街灯無いしで、行きたいけど無理かな。
眠剤飲むとますます寂しくなる。寝ちゃいけないような気になる。
毎晩だよ。

なんかね
良いことも悪いことも同じに思える
充実も退屈も同じ

友達いません。
知り合いはいるのですが、友達と呼ぶには少し抵抗があります。
周りが自分を避けるというよりは、自分が周りを避けてしまいます。
なのでものすごく浅い付き合いが多いです。
福祉職を目指してるのに、それじゃあいけないのはわかってるんですが。
人は好きなんですが、人付き合いが苦手です。意味分かんないですよね。

最近生きてる事に罪悪感しか感じないよ。
自分が嫌いすぎる。
辛い。涙が止まらない。

自分もちゃんとした偏見のない友達欲しいね

>>380
泣きたいだけ泣くといいよ。

友達ができて、これからもっと仲良くなりたいって時は
カムアウトしなきゃだめだよね？隠し通せる自信なんてないし、
いずれ相手も察知するよ。そこが少し怖い。

メンヘラだーなんていうのは言わなきゃわからなかったりする場合多いよ
言うとしても深刻な感じじゃなくできるだけソフトに薬を処方してもらってるって程度に話せばいいかと

遊びの誘いを断り続けて疎遠になった人が何人かいる。
ソフトな感じで伝えれば大丈夫かなあ。

と言うか、今は寂しさで潰れそうだ。メール、途切れた…寝たのかな。

もう賞味期限切れ
早く死んじゃいたい

>>385
期限切れ、すごい分かる。
自分に少しだけでも価値があった時期も終わった。
時期が終わっちゃえば廃れてくだけ。
自分から腐臭が漂ってる気がする。
何で生きてんだろ、生ゴミの癖に。

賞味期限だからいいんじゃない？消費期限だったら終わるけどｗｗ

犯罪なんてやってなくても、お詫びで死ねればね。
今まで迷惑かけてきたお詫び。
自分がいなくなれば家に平安が訪れる筈だ。
葬式で始めは幾らかのロスが出ても、生活費が1人分無くなるわけだから、
長い目でみればトクだよね。世の中不景気だからね。

精神的なものから東京の会社を退職して、知人も親族も誰もいない大阪に逃げてなんとか仕事は出来てるんだけど
誰もいないってのも辛いね…もう２５だし一生友達も出来無そう

初めて2週間のバイトをやめたくて泣いていたら祖母から説教くらった
甘やかしてくれないねぇ
世の中やっぱ厳しいよ
耐えるしかないね

バイトしたくねぇ
バイトしてるだけ偉いよ

まったくだ

いつかは自立しなきゃいけない歳になるし今のうちに楽しときなよ。

最近ヤバイなあ・・・
死ぬことばかり考えてる・・・

自分の場合、お金がたくさん得られれば治るっぽい。

売女に返り咲こうかな

パパが欲しい。

友達もっと欲しい、チャラい付き合い方はもういらない
と　も　だ　ち　になろーよ。

もうこんな年齢だしどうしようか
とりあえずデイケア（おっさん＆おばさん）がいないデイケアに通うんだけど
なんか輪に入れるか不安、あとその輪が汚いものなら嫌かなと

デイケアとか良い話し聞かないんだもんね、イヤになるわ

親がデイケア行ってるけど、親からはデイケアの不満や愚痴しか聞かんわ

そんな自分は卒業後就職するも、次々とクビ
挙げ句の果て親が倒れて自宅で家事しなきゃいけなくなりメンヘラに
投薬治療の末溶解→断薬→再びメンヘラ化←いまここ

ネットもテレビも飽きたわ。だいたい同じパターンの繰り返し。
なんか劇的なこと起きないかなー悲劇でも。喜劇でも。

>>400
自分の判断で断薬はダメだわ、等質？

>>401
自分で行動しないとなにも始まらない、だから自分はデイケアに行く、若い層がいるデイケアに。

アルバイトクビ。しかも２回目。
底辺としてすら生きていけないんだな私は。
生きてる価値ないよね。生きてても、苦しいことが重なってくだけだよね。
愚痴ごめんなさい

>>403
いや、そんな事ないよ。
働く意欲はあるんだもん。

>>402 ちゃんと医師と相談して減らして止めたっつーの。鬱で１年以上薬飲んでたし。
勝手な人間みたいに言わないで欲しい。

大学やめてデザインの専門学校に行きたい23歳
世迷言にもほどがある
ちょっと前までクリエイター幻想を鼻で笑っていたのに、自分がそんな考えに取りつかれるようになってしまうとは
大学やめたいやめたい

>>404ありがとう。働く意欲だけで認めてくれるなんて優しいね。また頑張る勇気が出たよ。ありがとう。

>>406私も進路間違えたと思って人生踏み外した気分だったんだけど、最近自分が行きたかった学科を休学、退学してる人と何人か知り合った。
どの道を進んでも理想と現実のギャップはあるんだなと思ったよ。
でも興味あるなら学校見学とか行ってみたらどうでしょう？まだ若いんだし！

ここいら不景気で将来がみえません


つーことで、もうすぐ夏だし、茨城県南、県西合同、又は茨城全域メンヘル飲み会でも
しませんか？

のみ放題、食べ放題、又は、自然にかこまれた海か川でバーベキュウーでも

参加者は、年齢問わず、男女関係なし、いかなる病名も問わず

いましたら↓まで


定期オフ　茨城メンヘル
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1166552116/

>>408
誤爆？

1、2年おきくらいのスパンで定期的にネット上で友人関係が得たいって思う時があるんだけど、
いざネット友達作ろうってはりきって3、4人と親しくなっても、ネット友達用のブログとか読み直してると
すんげえ表面的なことばっかしか書いてなくてしらーってなる･･･そしてこのブログなんかもまた定期的にぶちこわしたくなる
不思議だなあ。ある種の病気なのかなこれは

>>410
探せばまだまだ友達見つけられると思う。
人に言えないディープな事を表現してるメンヘラは結構いるだろうし。
自分もブログ書いてるけど、書き込みにかなり助けられてるよ。
数は多くないけど、こぢんまりとね。

>>411
ありがとう。難儀な性格してるなあと自分でも思うよ･･･
いざディープなことを暗いノリで書き綴っても、たぶんこんなとこで何書いてるんだ俺はー！ってなるんだと思う･･･
そういうところもやっぱりコミュニケーション能力なんだろうなー

ここで2往復？位やりとり出来たんだし、大丈夫だよ。

しかし交友関係壊してまた作れる才能がうらやま

起きていられない。起きている間はずっと憂鬱。
もうヤダよ。自分自身の力じゃもうどうにも出来ない。
入院しよっかな。

リアルにいま軽く死にたい

>>416
あれから眠れた？

>>417
眠れるわけないでしょ。
そして今も死にたいと言いつつ生き延びる害虫ですよ私は。