自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part5

「今日は〇〇をした」
「〇〇へ行った」

・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動した事・感じた事・思い出があれば書き込んで下さい。
どんなショボイ事でも結構です。


※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

※煽り、荒らしはスルー
※ｓａｇｅ推奨


前々スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213183987/
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part2 （ＤＡＴ落ち）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217078152/
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229577733/
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part4
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235422835/1001-1100

>>1 乙

練炭セットとテントの準備が終わった。
下見も済んでるので人が少ないであろう月曜ぐらいにいく。
彼女はアウトドア好きだったからこれで一緒に逝けばよかったな。

さーいこうか

そろそろageときますね

暖かくなってきてそろそろ良い時期だな

　前スレで書き込んでさよならって言ったけど失敗した。
　後遺症で右手が麻痺した。
　一昨日退院。
　戻ってきてしまいました。

>>7
早く右手の麻痺が治るといいですね。
すみません、一つお聞きしたいのですが
方法はなんだったのですか？

私は硫化です。
さあ、身辺整理頑張るぞ。

海外に行った時に手に入れた神経系の毒です。
名前は多分違法なので言えません。
1週間パイプに繋がれてスパゲティ状態でした。
でもまだ借り退院で、此れから毎日通院です。

右手は、親指と人差し指の付け根から、手首にかけての神経はもう治らないそうです。
肘から下の他の部分はリハビリと薬で治していくって事になってます。
幸い左利きなのであまり不便ではありませんし、どうせ年内にまた挑戦するつもりです。

どうやって書き込んでるの

>>9
そうですか、大変なことをお聞きして申し訳ありません。
余談ですが、私は右利きなのですが左でも字を書けますし、
箸使いも上手くできます。

あまり焦らずに今はゆっくりして下さい。
私の方は着々と準備が進んでおります。
お金を残してもしょうがないので、今はどこか旅行にでも
行こうと思っております。

金銭的に余裕があるとダラダラと延ばしてしまいそうなので、
自分を追いこむ意味も含めて、月曜からはリッチな毎日を
過ごそうと思います。

986 ：優しい名無しさん：2009/04/11(土) 08:15:26 ID:WMAe6NJw
悪党どもと、マイミクになるんじゃなかった。

987 ：優しい名無しさん：2009/04/11(土) 08:18:40 ID:WMAe6NJw
害を与えてくれた極悪人悪魔どものことは、許すが、もう助けない。
これ以上は豚に真珠。

練炭で自分の家でいこうと思っています。家でも大丈夫ですか？必要なものって何ですか？

>>13
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part37
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235724241/
詳しくはここで聞いてみた方が確実だと思いますよ。

私も質問なんですが、皆さんは残金どれぐらいありますか？
ニートしてる期間が長くて、100万もありません。
だからお葬式とかで負担かけるの嫌だし私なんかにお金かけるの辞めてほしいけど
もうどうしようもないですよね
お葬式もお墓も、結局は生きてる人間の自己満足だと思う。
せめて死後に残すお金ぐらいは貯めたいと思いましたが、もう無理です
家族には申し訳ないけど、お金無いまま死にます。

いい天気だなぁ。当日も、こんな天気だといいな。

貯金0円・・・車とか他色々全部親が払ってる。。

たばこ２本食えば死ぬって聞いたけど本当かな。なら俺は、３本食べて
みようと思う。もしこれから俺のレスなくなったら、死亡したと思って
くれ。両親と妹、親族には感謝している。まさか、たばこ食べて死亡
したとは誰も思わないから、自殺とは誰も思わんだろう。自殺と思われると
世間体も悪いし、保険も下りないか全額支払われないだろう。
そこで考えたのが、たばこを食って死ぬと言う事。
死因はなんとなるだろうな。なんか病名がつくといいな。

>>17
どう考えても自殺以外の診断おりないだろ

>>17
死因は普通にニコチン多量摂取による急性中毒だろうな
変死なら血液と胃の内容物ぐらい調べられるだろ

ってか、先こされちゃったな。おれも似たような方法をとるつもりなのに

煙草なんて食ったら死ぬぞ
てか苦しくて吐き出すだろ
だから死ねないし障害残るからやめとけ

>>18
>>19
>>20
たばこ１本なら食べた事あるよ。紙ごと噛み砕いてコーヒーで流し込んだ。
たしかに不味かった。今回は紙を切ってオブラートに包んで、飲み干そうと
思う。失敗しても障害って何が残るんだろう？将来、癌になる確率が
高くなる位じゃないかと思う。俺は過去にＢ型肝炎になった事がある。
別にこれで死ねなくても、寿命が縮まってくれれば言う事がない。

首吊りや飛び込み、飛び降りは、恐怖心や回りに迷惑が掛かるが、
たばこ食っての死亡なら、誰も自殺とは分からん。迷惑は家族には
掛かるかも知れんが、葬式とか火葬とか、他人には迷惑は掛けないで
済む。

自殺以外でタバコ食うことなんてないと思うけど…。テント練炭の事故っぽいんじゃないかな。
実際毎年事故起こってるし。

いやちょっと深呼吸して考えてみて欲しい
タバコ３本飲んだら確実に流し込んだ水と一緒に吐くから意味ないし
意識失って通報→胃洗浄ですぐ回復かと
死ねたとしてもすぐバレるしね
「間違ってタバコの中身を３本分飲む状況」なんて無いから、自殺は確定がデフォ
保険金もおりにゃいだろうよ

あと残された人達は死ぬまであなたの死を背負い、周りから指を指され、自分達が幸せになるたび申し訳ないと泣くんだよ
誰にも迷惑をかけない自殺なんかあるわけがない

自殺せずに他人に迷惑をかける方法もいくらでもある。

>>24
俺は障害者なんだよ。左腕が利かない。おまけに統合失調症で鬱なんだよ。
生きてるのが辛くてしょうがない。俺は両親が死んだら生きていけない。
そうなるまえに、自分で自分の命を絶つしかない。

生活保護申請すれば？

>>26
生活保護も受給できるしヘルパーさんも来てくれるから大丈夫。

障害者だし生活保護受けてるけど、こんな恥さらしな人生を続けるのはどうかと思いますがね。

>>27
>>28
俺は生活保護も受けれるし、ヘルパーさんもきてくれるとは思う。
しかし、今、現在、生きてるのが辛すぎる。苦しんだよ。

>>29
あなたは生活保護貰ってるんですか？それは当然の権利です。
あなたはどんな障害をお持ちなんですか？

>>30
死なないでください

>>30
ググったら色々出てきたよ
取りあえずひとつ貼っておくね
http://www.yamaguchi.med.or.jp/hitokuti/1034.htm
●ニコチン自体に嘔吐作用がある
●ニコチンは水に溶けやすいから水で飲むとすぐ胃がひっくり返る
●戦後流行った自殺方法らしいが、失敗率と苦しさの高さで廃れた方法らしい

自己紹介やレスが出来てるから、あなたの自殺願望は衝動的に見えるよ
皆止めも進めもしないから
楽になるなら沢山書いたらいい
でも家族に感謝してる優しい人なら、せめてご両親が亡くなってからにしたら？
スレチだが私も死なないで欲しい
耳障りだったらスルーして下さい

部屋きれいにしないと
ゴミの分別めんどうだよねぇ
ビデオカメラのテープ引き出してぐちゃgちゃにしたのは何のゴミなのだろう？
自分はいらないゴミって事ははっきりわかるけどねー

>>32
>>33
ありがとう。たばこ１本食ったときは嘔吐しなかったよ。
コーヒーで飲んだのがよかったのかな？戦後、はやった自殺方法とかは
知らなかった。

>>34リサイクルしてあげるよ(°□°;)

死ぬ前にいきたい場所があるよ

>>34
燃えるゴミかな？
ゴミの分別は地域によって違うからなんとも言えんが

>>37
行けるとこなら行けや

行きたい場所とかそういう未練は
もうないかも。

コールはいつもおなじこと言ってるなぁ

自殺方法なら他のスレでやって欲しいなぁ
ここは、もう覚悟決まった人が最期の日々を語るスレでしょ…

今週逝く予定なんだが、桜がもう散って葉っぱが見えてみすぼらしい。
先週死んでおんだったわ。

死ぬと決めたら心が解放されたような爽快感
なんだこの気持ち
晴れやかというか

今日でラスト。
遂に何も無くなる。

みなさん方法は？

自殺方法は必ず記入してほしいです。

蝿駆除して、部屋の色んなところを目張りしないと死んだ後だが蛆まみれになるぞ。
そこんとこ注意な。

たばこ２本を４分割ぐらいにして、少量の水に入れて
ニコチン抽出したものを１週間飲み続けたがなんともなかったよ

吐く事も無かった

>>49
たばこ食ってないでしょ。俺は、たばこ３本食うつもり。
この世に未練なんかありません。俺の予想では、近年、日本は食糧危機に
なると思う。今年は干ばつだよ。この天気みたら雨なんて降りそうもない。
それに、太陽の活動がどうのこうのいってたし、この世に未練なんか
ないけど、自殺しなくても食料危機で死ねそうだ。
それに、２０１２年にはアセンションとかあるらしい。
太陽の活動が活発化して、黙ってても死ねそうな予感がする。
自殺はひとまず置いといて、様子をみよう。この世に未練なんかないが、
日本が滅亡するのをみとどけて、自然に死ぬのが理想。

方法はまだ決まってない

煙草３本じゃ死ねないってｗ

お前ら死にたいんだろ？ 社会からはみ出るんなら、頼むから早くでてくれよ。
先行き暗いけど、俺達みんな頑張っていくんだよ。気持ちだけでも明るく生きたいんだよ。
辛気臭いのが移るからさぁ・・わかるでしょ？
学校んときみんな頑張ってるなか、やる気ねぇとか言う奴がいたらてめぇ邪魔だから・・ってわかるでしょ？
死ぬなら時間なんかいらねぇだろチンカス野郎が！

>>53
そういうスレだよ

↑辛気臭いの気になるならこのスレ見なきゃいいですよ。うむ我ながら名案だ。

ようやくお腹、痛み和らいできたよ。１０日間位痛かった。
甘いもの食べたくなって、毎日チューブに入ったミルク１本、チュパチュパ吸ってる。
うまいんだなこれが。赤ちゃん帰りしてるのかもしれん。

そういうスレですよ・・って、2ちゃんねるに洗脳されてスルーだとか荒らしだとか馬鹿の一つ覚えでいうけど、あんたら創価学会とかアレフとかアムウェイみたいなやつらと一緒だよ。
気づかないの、洗脳されてるから。
死にたい奴はね、社会のクズ何だよ。気付いて！気づかないの？早くでてって！みんな図々しく居座りやがってって思ってるんだよ！
じゃぁこのスレみなけりゃいいじゃなくて、君達こそこんなことしてないで早くでてって！ってみんな本当に思ってるんだよ。

全国的に急激に増えている生活保護世帯ですが、大阪市は全国的にも極端に他都市からの流入による保護世帯の増加が多い都市です。人口の4%を占める生活保護世帯の保護費が予算の硬直化を招き、市民生活にも大きな影響を及ぼしています。
　以前より訴えていますが、生活保護費をなぜ地方自治体が一部(現在は1/4)を追わなければいけないのでしょうか？　少なくとも保護費は国が全てを支出すべきではないでしょうか？

>>57
そう言われましてもねぇ。メンサロ板だから仕方ないんじゃない？

日曜夜はこういうの多いな
メンヘル住人を見下して
自分の優位性を確認して精神の安定を図る輩が

そもそもどこから出ていくの？

社会から＝人間やめてください
精神がいっちゃってても、頑張って働いたりまあ個人なりに社会に参加してる人も多数います。 死にたいなら早く死ねってこと。
社会からはみでてんだからネットなんかしてないで、早くいけ。
社会に参加するきがないやつが、図々しくネット使ってんじゃねぇよ！
死にたいけど、死ねないから生きるっていうのは出来るだけ協力したい。募集とかありえない。自分が死ねのになぜ人を呼ぶ？自分の知人が呼ばれたらと思うとぞっとする。方法選ぶとかもっとありえない。はぁ死ぬんだよ。死体が綺麗じゃなきゃとか死ぬやつが随分余裕だな

>>62賛同する

>>62
今日は遅いし、仕事に差し支えるからそろそろ休みなよ。説教ならオレが引き継いでやるからさ。

はあ
死にたいなあ

何かもう全然わからん！言葉がわからん！

あーもーかったるい
クラスの女子全員食いたい
私女だけど
死ぬ前に一度(略

変なの湧いてるね
明日から月曜日だから必死に自分を勇気づけてるのかね
メンヘラ見下して優越感とかそれこそゴミだね

会社の事務員の女の子に50万でデートしてくれって頼んだら断られた

「あなたのチンチンちょうだい」っておねだりしてくれたら考えてあげる

前スレまでは雰囲気よかったのに･･･
はぁ…

彼女に別れを告げました。
本当に一人になったので心置きなく自殺出来ます。

別れたなら未練たらしく彼女へ遺書とか書くなよ

>>68
コンプレックス感じてるからそう思うんだろうけど、見下してないよ。
上とか下とか偉そうだとか、本人の感じ方次第でしょ。
メンヘラとかそういう位置付け、ぼくのなかにはないから。
偉そぶって図々しい位の方が、生きやすいんじゃないの？くだらないことでクヨクヨしてるよりはさぁ。

何回も言ってるけどさぁ、彼女がいたり結婚してて死ぬ奴なんなの？馬鹿なの？
金がなかろうが職がなかろうが一番大事なもんもってんじゃん。

>>75
家族や恋人がいなければ死んでいいみたいなレスだな

彼女とかいるのに死ぬ理由が分らん
フラれたわけでもないのに甘ったれすぎ
お前の苦痛何ざ俺の100万分の1だ

>>76
友人に死なれたことがある人なら、友人がいるならってのも足されるかもね。
俺は恋人にしか死なれたことないから他の理由では引き止めれない。
生きてりゃいいことあると思うけど、いいことないから死にたいって人だけじゃないしね。

大切なものを守れないなら生きてる意味がない
もう生きてる意味がない
あと少しで楽になる
苦しかったな…｡

お前らはどうせ死ねないよｗ
意気地がないからなｗ
死ぬなら今すぐに死ねよ

誰もお前ら死んでも悲しまないしゴミムシが死んで良かったとくらいしか思わないからｗ
ビビりだから死ねないかｗ
死ぬ気があるならその場で吊れよ
お前に世間体なんて気にする必要ないｗ
ゴミが死んだだけだからｗ

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239276257/

最後まで普通に働いて、突然自殺しようと思う。
そういう人も多いよね？

同意を求めんなよクズ

>>82
多いと思うけど、貴方は真面目ですね。（良い意味で）
私には出来ないから尊敬します

私、家族がいなかったら山奥で土に還りたいんだけど
家族がいるからずっと行方不明にする訳にもいかないし、ちゃんと遺書書いて
見つかる場所で死のうと思う。
本当は嫌なんだけどね･･･。家族にお金かけさせるのも嫌だけど
でもまだ場所が見つからない
死後に見つかる場所で、尚且つ自殺中に発見されない場所ってむずかしいわ

まだそのときが来てないんだよ。
その時がくれば、場所や方法が見えてくる。

>>85
もう限界だから覚悟決めました。
結構、山や林とか多い地域なんですよ。だから見つかると思う。

死も曖昧なものだけど、生だって曖昧だ。だってレイプされたって生まれてしまうんだ
真実の愛なんて無くても孕むような、曖昧で訳のわからない残酷な生と死
数年前はいなかったのに、今そこらを糞ガキがうよめいてる恐ろしさ。セックスって最低だな

ストレートすぎて思わず笑ってしまった

自殺志願者のみなさんへ

・最後は潔く楽な気持ちで死にましょう。
・自分の命はこの世で全く必要なものではありません。
・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。
・自殺は勝ち逃げです。
・負け犬になりたくなければ、明日にでも早く死にましょう。
・生きる事は戦時中に生きたくても息絶えてしまった人達に失礼なことですから、絶対にやめましょう。

>>87
いいねこれ

>>87
何のテンプレだっけ？

念願の2リットルアイスひとりで全部食べることができた、なんかもう思い残すことはない
やっぱりからあげいっぱいたべたい

>>80
ああ？おどりゃあワレに喧嘩売っとんのか？あ？マジでおめ、あ！？
自殺志願者なめてんじゃねーぞ猫助が！！

好きなだけ食べたらいいよ

周りの人々は、自分が想像する以上に
悲しみ、苦しみ、一生辛いまま生きることになります。
もう一度関わった人たちの顔を思い出してください。

お外が怖くて外食に行けません

>>93
一生ってwwwwwww

家族は知らんが
友人・知人あたりは一週間もすれば
所詮、他人事なんだから忘れるに決まってるじゃん。
特に自分みたいなもんは死んでも話のネタにされて終わり。馬鹿みたい。

決行１週間前後から下剤のんでおかないと、糞たれた見苦しい醜態を晒すことになるよ。
食道楽もいいけど、事後の姿も多少は考えた方がいいと思うけど、まぁいいか。

昨日久々に昼スーパーで買い物した
すごいさわやかでいい天気でチャリで走ってたら風が気持ち良かった
なぜか涙が出た
世界はこんなに素敵なのになんでこんな地獄なんだろう

遺体の第一発見者になったりするとかなり引きずる
かもしれませんね。実家で実行はしないのが最後の優しさ
かな？。
友達とかはもう縁を切っているので問題なしです。
私の作れる交友関係なんて、簡単に途切れるものでした。

変な話、決行日決めちゃったら
心の仕えが取れて今が人生の中で一番充実してるっていうか
「生」をかみ締められてる

なんか後数日で死ぬのに生き生きしちゃって本当変なの

断食や下剤なんか必要無いでしょ
病院や事故で無くなる人とかどうすんのさ

>>99
同じく。

自殺すると決められる前はこのまま生きてても絶望しかないなと鬱だったけど
決行日を決めてからはあと少しってことで楽になれた。
最後の日々を楽しむのもありかなと思ってる。
このまま生き続けることに比べたら迷惑なんて屁みたいなものだし。

最後に職場の人と唯一好きだったカラオケに来てます。
明日は元彼女とカラオケ。

明後日に決行します。
好きな事がカラオケって感じですがこれで最後なので好きな歌歌ってサヨナラです

なんで気付いてやれなかったんだという罪悪感を職場の人と元カノに植え付けるんですね、わかります

遺書すら残された人に罪悪感残しそうで書かないつもり

死んだ後の糞とかどうでも良くない？死体になったら穴という穴から出て来る汁のために、綿みたいなの詰められるんだよ？
どんなに好きな人の死体でも、みんなこわがるし。
私はフツーに死なせてもらう。糞は任せた

>>103
そうです。
後輩には申し訳ないが

>>95
そんなことないです、実際私がそうですから。
忘れてしまうような、
そんな軽い出来事じゃないです。
私も死にたいと思ったことはありますが
もうそんな事は思えなくなりました。

期限を決めた今
生きている時間の中で楽しめることがあるのなら
考えなおしてほしいです。

スレ違いなのでこれで失礼します。

決行日を決めたは良いけど、決行日までまだまだ遠くて挫折しそうになる。
出来れば早く死にたいんだけど、まずは身辺整理終わらせなきゃ。
明日が晴れたら要らない本とか売りに行くんだー。

>>105
だよね
医師の立ち会わない死は必ず検視されるし
最悪解剖も有りえる
病院で死んでも葬儀屋さんがやっぱり裸にして詰め物するし
糞の心配してる奴はまだ死が現実的にでは無いと思う

＞糞の心配してる奴はまだ死が現実的にでは無いと思う
それはどうだろう

オムツで充分。
糞の心配してる人はまだ知識が足りないんだろうね。知識をつけないと失敗しちゃうかもよ〜。

>>102 明後日か〜
それまでいろいろと報告汁。
カラオケの事ね。

私はまだまだ時間はありますが来年の５月に決行します。
理由はいくら仕方ないとはいえ何人もの人を悲しませたからです。
一生自責の念が消えません。死んでお詫びする事にきめました。
私が生きてる事で子供も母親も兄弟も皆不幸になります。
その件で鬱病と癲癇になり母親にも心配と迷惑をかけるばかりです。
死のうと決めてから心が楽になりました。
お詫びと家族を守る為なら後悔も恐怖もありません。子供二人が私が死ぬ事によりどれ程のショックを受けるかも承知しています。でも、守る為には死ぬしかありません。
家族は心から愛しています。ただ罪の意識が強すぎて死んでお詫びしないと自分で納得いきません。

>>113
※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

13ヶ月もって、ちょっと長すぎない？
せいぜい半年くらいにしておきましょうよ？

死ぬ直前まで書き込んでた人いたけどすごいね

皆さん自殺の場所は決まった？

全然

>>115
どなたがですか？詳しく聞きたいです。

K県S市

プレステージのちょっとギャルふうのAV女優みたいな
かわいい女の子が自分のことを好きになってくれて
助けてあげたいと思われたなら
自殺することなんてやめてその人と生きてみたい
でも現実はとうとう30歳を過ぎ、人格障害で会う人すべてに嫌われる性格
たまにバイトしてもおばさんや学生にもいじめられるしまつ
盗聴だのメールやケータイの中身をみられたり根拠のない噂をながされ
あいつは悪い人間だと普通の人間が悪魔のようなふるまいをする
ここ数年はずっとひきこもり続けてるコンビニ行くのも怖い
ネットでなにかを求めたりなにかしてあげたいとやってきたが
なにもない
人に愛されてみたかった誰も信じてくれない誰かたすけてほしい
じゃなかったら死ぬしかない

>>113子供が犯罪者になる可能性が高くなるから、止めとけ。

>>121
私も子供いて自殺しようとしてますが、子供が犯罪者になる確率が上がるということですか？

後先・周りがどうの・死体がきれいじゃなきゃ・苦しいのはやだとか考えるならやめとけ

だから何？死ぬんだろ

>>122

そうだよ。

今遺書書いてるんだが、涙がとまらねえ

>>126
やめたほうがいい、泣けるんなら

明日首吊り決行するよ
南無阿弥陀佛で極楽浄土にいけるんだよね？
今日１日はゆっくり休んで明日は懐かしい道
歩いて色々振り返りたい
夜になったら母校の裏山でお別れするよ
今度は生まれ変われたらもっといい人生送りたいな

>>127もう死しか無い人もいるのですよ。

今日練炭のチェックして明日の夜中逝きます。

元カノ食事に誘って断られた俺と違って君はｗ

元カノ食事に誘って断られた俺と違って君はｗ
別れた後もそういう付き合いができるなんて、きっといい人なんだろうなあ
そんないい人もいってしまうのか・・・

なんか申し訳ない

無職になってからずっと遊びの誘いを断り続けてたけど
それでも連絡取り続けてくれてた数少ない友人（というか知人）と会ってきた。
>>103みたいな意見もあるけど
親を介した関係じゃないし自宅も遠いから自分の死を知る可能性はほぼゼロだろうし
何年も会うことを拒否ってた無職がメールを返さなくなったところで誰も驚かないだろうし。

もう仕事に耐えられない
仕事がある限り幸せと感じられる日は絶対来ない
生きてても何一ついいことなかったな
もう逝こう

>>122
親が自殺すると子どももその親の年齢までに自殺する可能性が高くなるらしい
うろ覚えだけど。
アメリカだか日本だか忘れたが正式なデータがあったはず。

暑い春は嫌だなあ・・・
今年の夏はどんだけ暑くなることだか

自殺って全部行政解剖されるのかな。
雨宮処凛の自殺のコスト読んだんだけど、東京は無料だけど神奈川は有料だって。
大体５万円ぐらいだけど、茨城だと20万もするって書いてあった

死後のことは関係ないけど、やっぱ全裸をくまなく見られるのは嫌だな
死亡届とかどんな気持ちで親書くんだろう
でも、全て仕方ない。

死因がはっきりしていれば解剖されないらしいよ
死因不明の場合は行政解剖か承諾解剖
承諾解剖は高いっぽい？
承諾解剖は遺族の承諾が必要らしい

>77彼女がいれば全て幸せなんじゃないかと思うのはよく分かる。でも違うんだよ。自分も彼女いても自殺が頭から離れない。そんな自分のカスゴミっぷりをまた自分で責める。

日本はほとんど解剖されないよ

今求職中で色々求人見て応募してみるも、会社に対してなにも出来ない人間が内定なんかもらえる世の中ではないな

今までやれそうな事は頑張ってやってきたつもりだけど、時代が時代だし今まで社会に対していい加減な生活を送ってきた報いだよなぁと自殺を決意

で最近は身辺整理をやっているのですが、夕方くらいに身内から電話があって

「元気してるか？」

「就職先決まった？」

など色々聞かれた。

就職先も住む所も決めずに死ぬ気でいるなんか言えなくて

「決まってない」

って言ってとりあえず話を聞いていた

やりたい事なんか何もなくて、人間的に日本って国が合わないのにただ生きていくのはどうかと思う

>>141
俺も無職で自殺準備中。
最後の一行禿同。

俺はたまたま海外で生まれて日本の役所に国籍選択届出した時点で相手国籍がなくなったものと思い込んでて
そうではないことに気付いても面倒で放置してて現在二重国籍状態（もちろん違法）なので
自殺前日にでも日本国籍捨てる予定。
出生国は本当に生まれただけで現地で就職できるだけのコネなどないから移住は不可能だし
日本で外国人として暮らそうにも無職じゃビザは100％下りないから
日本国籍捨てたら生きていくことは不可能。
退路を断つには完璧な方法だと思う。

自分は今何が一番あっという間に自殺できるかを日々考えてる。
下手に死に切れないと生き地獄を味わうことになる。
それは自分も周囲も。

今日ホームセンターで首をつるのに良さそうなロープを見てきた。
いつ決行しようかな、と今はそれを考えている。
命の終焉は自分が決めるものだと思っている。
病死、事故死、不慮の死、老衰・・・。
自分の意志ではない。
だからＸデーは年内は確実。
遺書には葬式にきてほしい人のみリストアップしておく。

実行場所として例えば都市近郊の大き目のビーチとか琵琶湖水辺砂浜あたりとか
具体的に実行場所考え出すとわけ分からなくなってきた
深夜実行朝死体回収されそうで二次被害無しの都合のいい場所がわからん

明日、強力な酒飲みまくる。　酒は大好きだからこれ以上ないいい死に方。
でも確実性に欠けるのが少し不安。
このレス見た人、少しでいいから死ねるように祈ってくれれば嬉しい。

場所は実家暮らしだから、自分の部屋でするつもりだけれど、
一人暮らしの人って死に場所難しそうだね。
>>144の言ってる「深夜実行朝死体回収されそうで二次被害無し」って
思いつきそうで思いつかないんだな…

死ぬ前に善でも悪でも自分が存在した証に歴史に残るような事をしてから……

ある意味
ニートや犯罪者の精神力がうらやましいわ
俺は無職って現実だけで死にたくなるほど追い込まれるのに
どうしても開き直れない・・・

無職で死にたいとかどんだけゆとりなんだよ

無職なのもですが、なんとか職にありつけたとしても
その後のことを考えると・・という２段階攻撃がきびしいのかな

>>145
酒は、確かに急性アルコール中毒で死ねるけど
ある程度飲むと気持ち悪くなって吐き戻すよ、しかも苦しいし

酔い止め飲んで大量に短時間にアルコール吸収したら？
直腸からとか血管に直接とか

決行日まで僅かになってきたんで
やめてたタバコを吸い始めた
やっぱうまいな
でもたった一日で食欲落ちるしナニの勃ちは悪くなるしで
どれだけ体に悪いかよくわかるわ

死ぬ為に仕事辞めて2週間、無職ってかなりﾒﾝﾀﾙにﾀﾞﾒｰｼﾞくるね
早く部屋片付けて逝かないと気が狂う

昨晩遺書を書いた。
何故か穏やかな気持ちになれたな・・・。
今まで悩んでたのが嘘のように。
硫化で逝こうと思う。
二次被害防止用のガス発生中の警告の張り紙も作成済み。
決行当日に所轄警察宛に送る決行場所の地図と硫化ガスによる自殺の旨を同封した封書も作成した。

好きだった焼酎を最期に呑み、車から葉桜でも愛でながら今夜逝くとするか。
一足お先に逝ってくる、地獄への露払いは俺に任せてくれ。

もう一度インドを放浪したかった。

って事で
今から京阪神のビーチ数箇所・淀川・琵琶湖南部方面ﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてくるか
あっまだやらないからね、ただの散歩だから

>>154
お疲れ様でした。


今夜逝く予定だけど、遺書に何て書いていいか…
昔から、この無計画な性格に腹立つ。

>>154
おつかれ様でした。
ゆっくり休んでください。
私が行ったときは道案内お願いします。
お元気で。

>>153
職がないぐらいでメンタルきついとか甘えすぎ。
>>155
じゃあいけよ
>>157
そんなら最後ぐらいちゃんとしてみろ

>>154
お疲れさまでした。
私も硫化で逝くよ。お互い絶対成功することを願う。

>>154
一度書きたい事を何も考えず全て書けばいい。
10枚になろうが100枚になろうが書きたい事を全部。
もし書いていて涙が出てきたり、死への恐怖が増してきたのなら今は君の死に時では無いと思う。
涙とか恐怖心は、まだなんとか頑張れる、僅かでも光が見えているという気持ちの表れだと俺は思う。
頑張れる、望みがあるなら是非生きて欲しい。
俺は書いていてそうは感じなかった。故に逝き時だと悟った。

>>157
アンカーミスった（汗
最期になってもミスるなんて俺らしいや（笑

リアルに死ぬ事が目前に迫ってきている中、自殺方法を色々調べているんですが頭では自殺したいと思えども体は嫌がっていて中々いう事ききません

困ったなぁ

>>161行くなよ絶対行くな。
それ書いたの捨てよう。
いまＮＥＴでおまえがそのレス書いてるとき、もう一人の自分は泣いてたはずだよ。

>>157行くな。
もっと生きててもいいよ。
這いつくばって生きてればいい。
今はそれだけで。

>>164
有難う。でも思いつきや発作的ではないんです。
以前やろうとした時はためらいがあった。
まだやれる、今逝く訳にはいかない、そう思えたから我武者羅に生きた。
今は晴れ晴れした気分だよ。後悔は全く無い。

>>161
有り難う御座います。
今夜の決行は見送る事にしました。
準備不備だったのですが。
練炭で逝く予定なので、2〜3日気温が低いという事もあり、多少焦っていたのかもしれません。
正直、まだ生に執着してます。
その反面諦めてる自分もいます。
今後の事を考えると今が逝く時期なんだと悟りました。
今晩後悔のないように遺書の内容を考えます。
161さんには、出来れば生きて欲しいです。
あんな短い書き込みに対して真剣にレスをしてくれた161さんはきっと心優しい方なんでしょうね。

健康問題さえなければ
普通に生きられるのに・・・

>>161
なんというかあなたのレスを読んで感動したというか感銘を受けた。やれるだけやってから死ぬことにするよ

>>169
つまらない男の戯言ですよ。

普通に今日の仕事をこなし終えた。
なんて事ない日常の一部なのだろうか、生死とは。
きっと同僚たちは驚くのだろうな。
「お疲れ！」と笑顔で手を挙げて退社した俺を見たのだから。

>>170
あなたきっといい人なんだろうね。
生きていてほしいと思いました。

みなさん
ageてはいけません
変なのが来るので

特等席を確保。
当たり前か、こんな時期に桜を見に来る馬鹿いやしねえ(笑)。
夜風が心地良い。
さて末期の酒を呑もうぞ。
　
意に反して未練がましい書き込みしてるな俺(笑)。
でもそんな自分が微笑ましい。
今おかれた境遇を恨みこそすれ、自分自身は好きでいたい。母が腹を痛めて産んでくれたのだから。

最期に良い人たちにも出逢えたし、世の中まだまだ捨てたもんじゃないな。
ではこれにて失礼。

>>173
残念だな。そう、きっとあなたはいい人だよ。いい波長感じるし。
自分もそんなに長くないと思うから、その時はあっちで一緒に酒飲もう。
無事、安らかに逝けますように。
（酔いつぶれて、そのまま寝ちゃって・・朝、目覚めたよっていう展開キボン・・だめかな。）

>>173
じゃ、今度こそ、お元気で。
あちらの世界で会いましょう。

独り暮らしで車無い人は
自殺場所ってどこにするべき？（硫化水素）


賃貸物件は保証人に迷惑がかかるのがちょっと・・・
レンタカーも遺族に車代の請求がいくかも
公衆便所とかは密室じゃないし一般人を巻き添えにして慰謝料請求は遺族へ？

パチンコ屋さんかなぁ

ｵﾅﾆｰついでに

>>173
お疲れさん
俺ももう少ししたらそっち行くから待っててくれよ
そしたら一緒に飲もう

>>176
テント張って山か何処かで自殺はどうですか？
それか、超大型ポリ袋に入ってやるとか。私は後者をやります。袋も注文しました。

どっちが安上がりかと言えば、ポリ袋かな。中古のテントなら安く買えるかも

いま帰った。六甲アイランドから垂水までぶらついてきた
探すの面倒になってきたな　その辺の河原で十分な気もする

自殺も気力がいりますよね

>>181
生きることはもっと気力がいる

>>75
ロマンチックやな

今酒飲み始めた。　急性アルコール中毒狙ってのことだけど、死ねるかどうか微妙。
でも今日中…っていうか、起きてる間には絶対死ぬ。
酒がダメだったら別の方法も考えてあるし。

遺書っぽいものも書いた。
「失敗しました」とか書き込んでたら笑ってやってくれ。
それじゃあ、上手くいきますように。

無理して一気しなきゃだめだぞ！頭ぐるんぐるんするんだぞ！
ただの晩酌で寝ておしまいになっちまうぞ！

酒じゃ死ねないだろ

某アーティストのライブのチケットが届きました。
1階の1列でした。
ライブの翌日に逝くと決めて身辺整理も進めていたから、神様からの最後のプレゼントなのでしょうか。


お父さんは昔から自殺のニュースを見る度、自殺する奴が弱いのがいけない、と言っていたから
私の事も凄く罵るのかなあ。

けれどこれ以上両親に心配と迷惑かけてまで生きられない。
悲しまれるよりは、罵って忘れてもらえた方が楽な気がします。

＞187

あなたは まだチャンスがあるよ
家族は 大事にしよう

ライブ、すごい楽しい時間がすごせるといいですね。

うちも父はきっとすごい怒るでしょう。人の気持ちより、
体面を重視する人だから。

一人で死ぬ準備も進めていますが、集団自殺にも
希望を捨てきれず、ずっと２ｃｈとにらめっこです。

>>173
もしまだご存命ならレスください。心配です。

　 　 　　 　 　　　　　_____
　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉
　　　'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{　
　　　{´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ}　　　　あきらめろ
　　　ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!　
　　,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/　　
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ｧt''′ |!:::ヽ:::＼
:::::::::::::|::::::::::::ヽ、 　 　 　 /i|iﾄ､　 |l:::::::ヽ:::::＼　　
:::::::::::::|::::::::::::::/:ヽ、　 　∧|i|i|i|〉. ||::::::::::ヽ:::::::＼

>>190
笑って下さい。
飲み初めて程なく、娘の通ってたPTAの引き継ぎの会合が今日あって、携帯に連絡あって出席してきまして…(笑)
どんだけ律儀やねん俺(汗
延期です…恥ずかしながら

興味本位で覗いてしまいました

もうあなたがたには「生きろ」といっても無駄ですか？

>>192
とりあえずよかった(と言っていいかどうか‥)
しかし、娘さんがいたんですか…

生きろという説得は、
死んだら地獄におちるなどの、脅し型。
生きていればいいことがあるという、未来は未確定型。
周りの迷惑や気持ちを考えろという、他人の感情重視型
なんでもいいから生きろという、とにかく生きろ型
とかでしょうか。

返ってくる返答は、
怒るか、
気持ちはうれしいけど、死ぬね、
お前が助けてくれるのか？、
などだと思います。

言うのは自由ですが、そういったやりとりにはもう飽き飽き
している人が大半だと思います。

>>193
無駄では無いと思う。
生きれる、生きる望みのある人はそっと手を差し伸べて引き戻してあげられると思う。
このスレに書き込んでいる人はそっと背中を押して欲しい人や引き戻して欲しい人が結構いると思う。

明日は滋賀を観光に行く
今日見て良さそうだと思った所は埋め立て未使用港湾地区なんだよな
某駅すぐ周りは未使用地で朝には即発見確実、夜の現場はわからない　
9時ごろまで繁華街観光地でﾌﾞﾗﾌﾞﾗし夕飯後悪臭物体になる前に
ｽｰﾊﾟｰ銭湯でｻｯﾊﾟﾘし最終便で現場、ﾎﾟﾘで硫化準備10分程度　って妄想中
>>181>>182
病院なんかに行って薬漬けになる前に勢いで飛んどきゃよかったよ

>>195
いや、死ぬほどの覚悟があるならどんな汚い手を使っても幸せを掴めばいいんじゃないかと思ったのです

>>192
それは、よかった。娘さんがいたんですね。
律儀というか・・ん〜、まだその時（逝く時）じゃないのでは、ないでしょうか。

汚い手で幸せを掴むってどんな気持ちになるもん？
死にたくならない？

>>192
いや、良かった良かった。そういうことがあったのも何かの縁でしょう。延期でもいいじゃないですか。ホッとしましたよ。

興味本位でスレを覗き、全部読ませてもらった者だけど。
正直俺には理解できなかった。

八重桜がきれいな季節。
水の音が豊かな季節。

あと、どうしても>>173が許せません。
娘さんの気持ちを考えると怒鳴りつけてやりたいです。マジで死ねって。
でも、俺の気持ちも>>173には通じ無いんだろうな…。

何と言うか？？？このスレは死が近過ぎる。
何げなく覗いていいような場所じゃないんですね。

>>198
そうでしたか。汚い手を使ってつかめる幸せって
具体的にはどんなものですか？。
私がパッと思いつくのはお金のことくらいです。

犯罪などに手を染めて生きていくのは、周りの人から
みたらどうなのでしょう。うれしいことですか？、それでも
生きていて欲しいのでしょうか。

>>202
興味本位で接されて、言われたことを貴方なら真摯に
受け止めますか？

>>192
娘さんいるんか…
こんな事言うのも何だが、おまいさんが逝った後その子が暮らしていけるだけの準備はあるのかい？

おれももうすぐ決行するつもりだから説得するようなつもりはないし、それがあまり意味を為さないことは分かる
さらに、おれは子供もいないし結婚もしてないから子供のいる人間の感情は想像しかできない
ただ、その辺の処理はどうなってんのかなと思ってさ

…まぁ、逆に考えればそれだけ意思は固いってことなんだろうけど

死ぬ時は酒の力を借りる派か借りないかどっち。

構って欲しいわけではないので、不快に思う大人な方は華麗にスルーしてください。
ただ、こんな俺の安否を多少なりとも心配してくれてる方にレスを。
それと少し酔っている事を許して下さい。
娘が居ます。この春無事に高校を卒業しました。
自身は兵庫なんですが、あの震災で妻を亡くしました。当時二十歳そこそこで結婚して娘と妻と三人、ままごとのようなでも幸せな毎日を過ごしてました。
娘を助ける事が精一杯で妻は…。
いっそ娘を親に託して妻の元へと考えたんですが、苦悩した結果この娘を一人前にするまでは逝けないと頑張った。
申し訳ない、書き始めたけど簡潔に書ききれそうにない。スレを私物化するのは本意ではないので。
生きる目的は自分ではわからない物だと思う。
ただ一人でも俺に生きていて欲しいと思われているなら、それは十分生きるべき理由だと思う。

>>200
うーん、確かに言われて見ればあなたの言うとおりかもしれません
結局、死を現実のものとして感じたことがない私は、あなた方と話をするには次元が低すぎるのでしょう
私には、これほどに死を恐れずにいられるあなた方が別世界の存在に思えます

死というものを朦朧とした意識で迎え入れるか
覚めた意識によってするか。

>>208
馬鹿じゃないか本当に
あまりにも勝手過ぎる
ちょうど俺もあなたの娘さんと同じ年のはずで片親だが、親には長生きして欲しいと思うぞ

いいか、死ぬんじゃないぞ

>>205
金ないから死選ぶ人はたくさんいるだろうけど
餓死か自殺か犯罪か好きな選択肢選べばいいとおもう
でも人を傷つけるのはだめだな

>>208
ああ、もう死ぬ気は無くなっていたんですか

感情的になって書きこんでしまいました
失礼しました

とにかく生きてください

>>205
おれが代わりに答えよう
詳しくは書けないが、それに近い手段をおれは使った
生き延びるためではないが…
その後友人達とは連絡してないから分からないが、身内や彼女は「まだやり直せる」「挽回はいくらでもできる」と言ってくれた
死ぬことは望まれていないようだ。それが世間体のためか本心かは分からないけれど
が、周りからそう思われてもおれは無理だ。これ以上精神的な負担であり続けることは出来ないし
おれ自身、自分のした事と共に生きていく自信も希望もない
彼女も話していると共依存みたいな状態になってる。というより依存か…
彼女のためにも早く別れようとしているがまだうまくいっていない
そんな感じだ

>>208
そう思うのならまだ生きていたほうが良いんじゃないか？
何のために生きているのか分からないってのが理由ならやめたほうがいい
レスの内容を見てると奥さんを救えなかったってのが理由という訳でもなさそうだし
せめて娘さんが社会人３年目ぐらいを経過するまで待ったほうが良いと思う

>>208
最愛の妻を亡くすことが、どれほどつらいことか、想像を絶するつらさなんだろうな。
そのつらさに耐えながら、娘さんを高校卒業させた。なかなかできることじゃないよ。
これからの生きる目標を、娘さんの花嫁姿見る、そして孫の姿見る・・だと、それまでつらすぎるかな。
すごいがんばりやのいい人に感じるから、あなたのような人こそ生きてほしい、と勝手ながら思うよ。

>>208
ああ、すまんちゃんと読んでなかった…
奥さんを亡くされたことが最大きっかけなんだよな
でも、さっき書いたとおりまだ死ぬときじゃなさそうだな
娘さんを立派にしてからなのであればまだまだだ
社会人ならどの程度までくればそれなりに「立派に」といえるか分かるだろ？

長文ばかりｽﾏｿ

>>212
自殺も犯罪も候補に入ってるので、直接的な意味での
人を傷つけることがいけないということでしょうか。

私は他人を害してまでどうこうしたいとは全く思ってませんが、
無職で犯罪者としてＴＶに報道されてしまった方々も最初は
そうだったのではないかと思うと、自分が怖くなることがあります。

>>214
社会的にグレーなことを体験されていらしたのですか。

周りが許してくれても、自分の良心が納得できないのですね。
人ぞれぞれでしょうが、私もたぶん自責の念に押しつぶされてしまうと
思います。話しにくいことをお答えいただいてありがとうございました。

>>207>>210
おれは硫化選択派なのでシラフの方向で、ちゃっちゃと。

みなさんそこそこ元気？

>>208
死ぬなに一票

レス返せなくて申し訳ない。不覚にも酔い潰れて寝てた…。
潮時だと思った最大理由は自分が癌に蝕まれていて、そう長くない事。
心の中で妻と交わした約束(娘の事)は果たせたかと。
正直、かなり苦しい。誤魔化しながら働いてたから余計進行したらしくてどうしようもない状態。
自分で体が動かせるうちに幕を下そう、そう決めた。
幸い、自殺でも免責期間を過ぎているから生命保険もおりるみたいだから、娘に残してあげられるし。
助からない俺のために金使う事より未来のある娘のためにと。

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm6770195
今日はこれをリピートかな……

>>207
素面じゃ逝けそうにないので直前に飲む

このスレでまで「死ぬな」はやめてほしいなぁ
それで救われる人もいるかもしれないけど
「生きろ！」という人間が土足で踏み入ってくるスレじゃないと思う。

ある意味ホスピスというか、死を受け入れた人が静かに穏やかな気持ちで過ごすスレでしょ？
だから、もう生きろとかこのスレでは言わないで。
お願いだから。
言いたいなら、他のスレで言って

別に死んだらいいと思うが、娘が可哀相だな。
一人しかいない親が、自分を置いて自殺だもんな。
ってそれ俺の親じゃん。 俺のカス両親は自分置いて、二人だけで心中ですよ。あなたは幸せになってとか遺書おいて、あんたたちが死ぬより辛いと判断した世界に置き去りで幸せになれるか！
まあ俺も今日中には逝きますけど

今日、旦那とデート。
さっきお寿司を食べた。
だけどあんまり美味しくなくて、次は別のお店にしよって笑った。
でも、旦那ごめん。
多分、今日が最後のデートになる。
GW中には逝くつもり。

アスペを抱えながら(分かったのはつい最近)、40年近く頑張って生きてきた。
何度鬱に陥っても、他人に嫌われて一人ぼっちになっても、ひたすら頑張って、頑張って。
でも、誰もその頑張りを理解してくれなかった。
欠けてるところばかり責められて。
家族や旦那でさえ、そうだった。
宿題片付けるみたいに、条件満たさなきゃ得られない愛情を求めるのに、もう疲れた。

もう頑張れる体力も気力も残ってないんだ。

今日は蒸し暑いね。
カーステで聴いてるユーミンの「人魚姫の夢」に泣きそう。
私も、闇の中で来るはずもない薔薇色の夜明けをひたすら待ち続けた、そんな人生だった気がする。
でも旦那の前で涙は流せないから、心の中で号泣してる。

(´･ω･`)つ(18)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

>>225
私も一緒。30過ぎてからアスペの診断貰って、アスペ本来の
症状や二次障害てんこ盛りで、苦しい道を歩いてます。
私の気持ちを書くとスレチになるので、上手く書けないけど…。
あなたの努力や苦しさ、理解できると思う。
だから、誰も理解してくれなかったなんて思わないで。
理解できると思う人間がここにいますよ。
愛情、私も感じられなくて苦しんできました。
でもある時急に、求める側から与える側にスイッチが
切り替わって。今は求めずに与えまくってる。
それもアスペのずれた行動って思われてるかもだけど…。
疲れたよね、辛いよね。
でもせめて、225さんが美味しいお寿司、食べられると
いいのにって思うよ。

>>220
奥さん亡くして辛いんだか知らないけどさ、
お母さんもお父さんも亡くしたら娘さんも確実に自殺すると思うよ。
もしくは、屍のごとく何十年も生きてくか。
家族を亡くす辛さを二度も子供に味合わせるなんて最低だな。

>>225
旦那さんがいるなら生きてください。
仕事をしろとか強要されたりはしないんでしょ？

俺は恋人できたことなくていい年して童貞。
なのに普通に恋愛して結婚までした人が自殺するってのが意外。

俺から見たら十分凄いんだが。

お腹の子供つれていく
ごめんね、夫

童貞卒業しても、結婚しても何も変わらないよ
なんだろうね、大学合格（童貞卒業）したときは嬉しくても、
学生生活（結婚後）は楽しくない、みたいな感じかな

そうなの？じゃ結婚しなければよかったのでは
でもコンプレックスが凄いんだよね。
普通の人が普通にできることができないからさ。
Hなこともしてみたいっす・・。

二人でいく予定だったが、夫もきてくれることになった。
ありがとう、今日はたくさんおいしいものつくるからね。

>>220
余命短くて肉体的な苦痛もあるのか
んー難しいね・・・安楽死も日本じゃ無理だろうし・・・

ドアノブで首吊り自殺できると思う？

>>234



お幸せに

(´;Д;｀)つ(18)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

>>236
hide ねこぢる、沖田ひろゆきetc、農水省の大臣
みんなドアノブで自殺されてます

頼むから、自殺するなら臓器くれ…

私の娘の命を救いたい…
娘と一緒に生きたい…

あなた方の命を、預けてはくれないだろうか…

>>240
お前の臓器提供すればいいじゃん

それ言っちゃだめだってｗｗｗ釣りなんだからｗｗｗｗｗ

>>188
鬱病で毎日めそめそしている娘の世話をこの先何年も世話するのは辛いでしょう？
世話をさせてしまっていると罪悪感に押し潰されそうな私も辛いのです。
私が居なくなればどちらも開放されて楽になれるのです。

20歳から月3万円だから100万ちょっとしか養育費を返せなかった事が心残りです。
保険に入っておけば良かった。

性別論は嫌いなんだけど
やっぱり男性のレスが圧倒的に多いんですね
不思議だなあ

神経の図太い女側からすると
毎月の生理が来る度に自分の血を見ながら、母親の出産の苦労を思います
あと、自分が嫌いな誰かや傷つけられた物事を理由に「自分が傷つく」のは、最も無駄で損で馬鹿らしいと思います
それに世の中を知った風な顔出来る程、まだ私は自分以外の他人と関わっていないし、土を踏んでいないし、世界に無知です
だから死ぬという逃げ道は自分の選択肢に無いです

自殺する人は何より現在の納得行かない自分像から逃げたいのかな
理想の自分がある＝自分が好き、とも思えるんだけどな
ただ死にたいなら、戦地や地雷源やキャンプで死にたくない人の身代わりになって役立った方が感謝されるのに
やっぱり皆さん死で何かしらに復讐したいのかな
本当は止めて欲しいのかな
不思議だなあ

毎日のように
弟から嫌がらせを受けてる
何度も壁叩かれたり、思いっきり戸をしめてビックリさせられたり・・・
私が逝くか、奴を○○かしかないのか。

>>244
しゃぶれよ

>>244
女には分らんだろうな。
女は家事手伝いに逃げることができるが、男がそれをするとニート扱いを
受ける。
これはほんの一例。

誰でも好き好んで死にたいと思う訳ではない。
女は優遇は受けるが義務ははたさない。
ゆえに男の自殺者数が多いのは、まったく不思議ではない。
病苦などの事例は除く。

性別論は荒れるからよそうよ

>>248
了解。

>>244
自殺者とホームレスの統計をみれば、男性が多いのは
不思議じゃなくなるかもです。

自殺は逃避だと思いますけど、自分像から逃げたいだけ
ではないです。金銭的、人間関係、病気などから
ずっと苦しめられている人も多いですよ。
あがいても未来が闇しかないと気づいたときの選択なのです。

貴方は、自分の代わりに地雷を踏んで死んでしまった人に
ありがとうという気持ちをもてるのですか？

復讐心は人それぞれでしょうか。私は特にありません。
原因は自分にあったと思いますし。

止めて欲しい人もいるかもしれませんね。

死ぬときは一人でも、それまでの間、苦しみを吐き出す場所、
他の人はどうされているのか知りたい。つながりを完全に捨てるのは
むずかしいです。

>>245
245さんへの同情はもちろんありますけど、弟さんが245さん
へ向ける憎しみの底にあるものを考えるとかわいそうにも
思えます。何がそこまで弟さんをおいたてるのでしょう。

死ねばこんないいことがあるかもしれないぞ、とか言ってくれる人はいないんでしょうか。
あと一歩が中々踏み出せずにいます。

そう考えるならお前はまだ死ぬべきじゃない、とかはいいので
多少なりとも背中を押してくれれば嬉しいのですが。

>>248
書き込み中にレスされてたのですね、気づかなくてごめんなさい。
私も性別については控えることにします。

>>252
ふやけるまでしゃぶれよ

>>252
まあ控えろというのは>>244にも当てはまることであり、
しかも>>244の方から性別論を持ち出してきたので
それに対する反論と言うことだから、ごめんなさいと

言う必要は無い。
しかも過剰反応した訳ではないので心配する必要もありません。
最期くらい静かに穏やかに逝きたいものだ。

>>220
そういう人生もあるんですね。
神様は不公平だな。

あなたが現実に味わっている苦悩から逃れるため
自死を選んでもその決定について他人は何も言えないと思う。

>>251
気持ちはわかりますけど、最後は自分が決めることだと
思います。自殺幇助になるのはみんな避けたいでしょうし。

251さんにとって、どういう形であれ、一番いい選択が
できますよう。

何が言いたいんだよ貴様

そういうのはよそでやれよ…
ここは決断をした人がゆっくりするところだと思ってたんだが

ちゃんと考えてから、書き込めよ。

>>251
「生きることによる苦痛から解放される」だけじゃ不十分なのか？

こっちのスレがふさわしいかも。
死にたいけど死ぬ勇気のないチキン来いよ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235030132/

>>244



性格が腐ってる

>>240
誰かに使ってもらえればと、臓器提供意思登録カードを作成した
おとといカードが郵送されてきたからいつでもいける。全臓器おkにしたから存分に使ってくれ
…が、よく考えたら自殺だと時間が経過しすぎて役にたたないんじゃないかと…
うまい具合に早期発見か完璧な脳死状態にでもなってくれればいいんだが

家事手伝いでどうやって生きてくの？アホか

死にたい・・・どうやって死のうか悩んでる

今日は恋人と会う予定だったけど顔を見るのが辛くて断ってしまった

いよいよ明日だ

恋人いるのに死ぬやつってキチガイなの？

今日実行。 最後にもう1回だけハイパーベンryして少しだけ残った恐怖心消して吊るよー

最後に話せた相手が、今まで生きてきて一番好きになれた人でよかった。

凄い素っ気ない会話だったから言いたいこと言えなかったけど。
お前のうつ病、ちゃんと治るといいな。
お前のこと、本当の意味で理解してくれる人と出会えればいいな。
負担与えてごめんな。

スレのみんなも、チラ裏すぎて申し訳ない。
相手に言いたかったって言うか、誰かに聞いてほしいだけの構ってちゃんだったな。

こっちに書けよ
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239184720/

>>267
おつかれさまでした。
私もそう遠くないうちに逝きます。
もし生に未練があったら、気にせずに生きてください。

>>247
「女だからいいよなー」と言われるので一緒。
でも、いいも何も食っていくには金が必要なので結局一緒。
むしろ最低限に掛かる金は女の方が多い。
バブル期以降家事手伝いなんて職種は、エキストラの半タレント以外聞いたことない。
女だったら良かったなんて思う男性は女の良さそうに感じる面しか見てない。
どれだけ面倒で大変か、そういう面には一切目を向けてくれない。
男性のメリットを捨てないまま、女性のメリットだけを獲得したい。
だから突然ポンと女になったとしたって苦痛だらけで驚き、やっぱり女辞めたいと思うでしょう。

だから・・・・
＞女は家事手伝いに逃げることができるが、男がそれをするとニート扱いを受ける。
こういうこと言うタイプは「ああ、またいいトコ取り男性ね」ぐらいにしか思いません。
プラスが欲しいならマイナスごと全部背負って下さい。

この話題止めにしたところでまた持ち出してすみません。
ちょっと一応言っときたかったんでスルーして下さい。

>>270
女ってしつこいね。
男女板でどうぞ！

言いだしっぺが悪いのに・・。男って責任転嫁が好きだなあ
2chに限ってだけど。

死ぬの決めたら心が軽くなった
相当生きるの辛いんだろうなと我ながら思った

244が最初じゃないの？

ほんとだ。超流し読みだった失礼
>>244も>>247の言いたいこともわからんというか理解できなかった
まあ理解する必要もないからいいんだが。

日常に支障をきたしてきたので明日は病院だ。
なんかいずれ死ぬのに矛盾してて変な感じ。
無保険だから診療代が怖い。無保険だと治療してくれないとかあるのかな

男だ女じゃねぇだろ
人間に向いてなかった、それでいいだろ。

現実逃避の延長が自殺か？
生きとけ。

突然ですが、近日中に自殺することを決意した者です。

こんなことを書き込んでも本当は何にもならないのでしょうが、胸の内を何処かに吐きださなくてはいられなくなり、失礼させていただきました。

それだけです。
さようなら。

208の家族のものです。
父からここの話しを聞いたので見させていただきました。
木曜日に父が出した手紙で警察の方に父の身柄を確保していただきました。
父は今、事情聴取を終えて入院してます。
18年分の親孝行をこれからしょうと思ってたのにズルいです。
引っ叩いてやりました。
でも大好きです、お父さんの事。
気にかけて下さった人がいたようなのでお礼もうしあげます。

それは良かったですね。お幸せに暮らせるといいですね。

でも、他人の家族劇場に参加する気力ないので粘着しないでください。

>>270


スルーしてほしいなら書くな

結局、性別に関係なく苦労する人はするし、しない人もいる。



でも、今の時代は男性差別が多いから女の方が生きやすいと思う。

福岡に帰りたいよ
涙が止まらないよ
騙されたよ
悔しいよ

>>283
どうしたの？
何があったの！？

女を抱きたい
死ぬくらいならやらせてくれ ルックスは問わない

俺も抱きたい
優しく抱きたい

太って無ければルックスはそれほど重要視しません

俺デブでもいいよ
俺も顔よくないからね

俺インポだから抱きたくても抱けない。

>>270
女は金がかかるっていっても男の収入で助けられるだろ。
共働きつったって男の収入の方が生涯年収では遥かに男の方が高い傾向にあるんだから。

ここ数日、昔途中まで作ってたソフト作り（プログラミング）をはじめた。
熱中して時間がたつのがあっという間にたつ。それこそ、何にもならないけど
いやなことや、残りわずかなことを考えなくていい。

>>187
ユニコーン？

男女云々言ってる奴らって何がしたいの？
ちなみに私は女でよかったでーす＾＾
ニートでもさほど目立たないからね＾＾ｖ
でもちょっと仏頂面なだけで悪印象もたれるから、目つき悪い自分的には生きにくかったけどね＾＾；；

>>283帰れば？
死ねば？

>>262
俺は見つからない方法で逝く予定なので臓器はあきらめた。
そのかわり献血してきた。

>>187プレゼントだね・いいね

>>187
人生の素晴らしい部分を見せて、引き止めさせようとしてるんじゃね？神様が。

>>296
そうして良い気になってる人間を、突き落として楽しむのが神のやり方。
何度この目に遭ったか。
だから、幸せで有頂天になったりしないように気を付けてる。これは罠だって

来週予定日の人いる？

戦争やってる国に行って兵隊になれば
だれかの変わりに死ねるか
いいなと思った
雇ってくれるだろうか

>>298
来週じゃないけど、月内の予定

今、ゴミ処分をしている　かなりの量があり大変だ
ある程度の細かいものを処分したら、とりあえずゴミ処分はやめよう
友人関連も元々少ないから、特に誰かに何かを言い伝える必要も無く
今は、ただただ脳内シミュレートを繰り返し、体を弱らせていく作業
を行っている

悔しいよ
日曜日働いている時間が

>>279
もう読んでないだろうけど…

とりあえずよかったです。
お父さん大事にしてあげて下さい。
そして、あなた自身もご自分を大切にして下さい。

今日吊るためのヒモをホムセンで買ってきた

なんだか変に緊張した

みんな まだチャンスはあるよ

コール一人暮らしスレとかどこでも出没してるな
死ぬ気ないならここには書くなよ

スルーしようぜ

　今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
　　もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

　　そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
　　あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
　　だから今日はくよくよしないで
　　今日の風に吹かれましょう

　　まわる　まわるよ　時代はまわる
　　喜び悲しみ繰り返し
　　今日は別れた恋人たちも
　　生まれ変わって　めぐりあうよ 　　旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
　　たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
　　たとえ今日は果てしもなく
　　冷たい雨が降っていても

　　めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
　　別れと出会いを繰り返し
　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって　歩き出すよ

　　まわる　まわるよ　時代はまわる
　　別れと出会いを繰り返し
　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって　歩き出すよ
　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって　歩き出すよ

この感情は何だろう　無性に腹立つんだよ
自分を押し殺したはずなのに
馬鹿げた仕事を終え　環状線で家路を辿る車の中で
全部降りたい　寝ころんでたい
そうぼやきながら　今日が行き過ぎる
手を汚さず奪うんだよ　傷つけずに殴んだよ
それがうまく生きる秘訣で
人類は醜くても　人生は儚くても
愛し合える時を待つのかい
無駄なんじゃない　大人気ない
小っちゃいながら　さぁ　行こう
夢はなくとも　希望はなくとも
目の前の遥かな道を
やがて何処かで　光は射すだろう
その日まで魂は燃え
誓いは破るもの　法とは犯すもの
それすらひとつの真実で
迷いや悩みなど　一生消えぬものと思えたなら
ボクらはスーパーマン
怖いものなんてない　胸を張ってたい
そして君と　さぁ　行こう
意味はなくとも　歩は遅くとも
残されたわずかな時を
やがて荒野に　花は咲くだろう
あらゆる国境線を越えて
さぁ　行こう
報いはなくとも　救いはなくとも
荒れ果てた険しい道を
いつかポッカリ　答えが出るかも
その日まで魂は燃え
夢はなくとも　希望はなくとも
目の前の遥かな道を
やがて荒野に　花は咲くだろう
あらゆる国境線を越え

>>297
あれなんなんだろうな
ちょっといいことあったら逆に萎えるよ
また嫌なことが起こるのか〜って
しかもプラマイしたらマイナスなことの方が多い気がするな
神がいたら小一時間何がしたいのか問いただしたい

>>187ですが、スレチでしたらすみません。
遺書を書こうと思っています。
遺書と言っても誰かを恨んで逝くわけではない(しいて言うなは自分)ので、ちゃんとした形式のものでなく、今までありがとう的なお手紙のようにしたいと思ってます。

母親、姉、親友、家族にそれぞれ書こうと思っていますが、封筒の表書きにちゃんと宛名を書けば他の人に見られる事は無いですよね？

特に散々迷惑かけて来た母と、他の兄弟達が結婚して家を出て行った後、2人姉妹のように仲良くしてくれた姉には感謝と謝罪の気持ちをたくさん書きたいです。
ライブにも姉と2人で行く予定です。

母親、姉、親友、家族にそれぞれ書こうと思っていますが、封筒の表書きにちゃんと宛名を書けば他の人に見られる事は無いですよね？

多分見られますよ。いや絶対見られます。

>>289
「ちゃんとした」男性と結婚できればね。でも、それだけの男性が必要数以上育ってない現実があります。
数少ないちゃんとした男性を獲得するのに、まず女性間で勝ち抜かなくてはならないわけです。難しいですよ。
でなければ年喰った気持ち悪い男性と結婚するのは当たり前の世界です。
あなた、年喰った気持ち悪い女性と結婚できますか？
年喰った気持ち悪い女性から「あんたはいいわね、三食昼寝付きで」と言われても調子取れますか？
生理も生理痛もあります。
（私は一時期生理以外痛もあった時期があり、年中のたうちまわってたよ。
　それは数年かけて何とかクリアしましたが、金と時間を相当費やしました。）
気持ちの悪いオジサンから痴漢・セクハラ・嫌がらせを幼少期から年頃まで受けます。
それが終われば「あの時はありがとう」と感謝されるならまだしも、今度は「バ○ア」と罵られます。
でも、言い返せません。年長男性ということで立ててあげなくてはなりません日本では。
汚くしていればいいでしょうが、それはそれで罵られます。男性は女を事細かくランキングにし笑いのネタにします。
思春期以外に体（体調）は何度も変わります。でも「更○期○害〜」と男性からは笑いとして扱われます。
150cm足らずの身長ですが、電車の吊り革は男性に合わせてありますので頑張っても指一本しか届きません。
座っても膝下が届きません。足が開いてしまいますが男性からは「女のくせに」です。
男性の体力、男性のやり方で進む社会でやっていかなくてはならない、ついていけなきゃ女も言われますよ今は。
キリがないのでこの辺にしますが、あなたが背負えるとは到底思えません。
男性を一切捨てないまま羨んでるあなたは何に変わっても無理でしょう。
もちろん私も男性は大変だと思ってますよ。わかっています。
ただ女もまた違う大変さがいっぱいあるのです。どっちがどうとかでなく性の種類が違うのです。
性が変われば違う大変さが圧し掛かってくるんですよ。彼女とか見ててそう感じたことありませんか？

>>271
「女って」とくくる男性ほど、男性が悪いときは「人間って」とか「この男って」になるよね。不思議ですね。

>>276
そうだと思います。本来それだと思います。ありがとう。
仮に私が男性に生まれていたとしても上手くやっていけた自信はありません。

>>281
読むのも何も面倒臭いだろうから、そういう人はスルーしてという意味です。


長文失礼しました。

他のスレにいってよ…頼むから

白髪が凄い増えた・・・

>>312
女って、うっとおし〜。

もうこんなところまできといて男も女もないだろ
性別のせいにしてるやつは何なんだ
恐らく死にたいって思うやつはどっちになっても死にたいだろ
逆に生きるやつはどっちの性別でも生きるよ

つか性別で叩きあって楽しい？
ジェンダー論は他所でやってくれ

※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

>>312
言いたい放題書いてスルーしろとか卑怯なマネすんな。
お前が女コンプレックス丸出しなのは判ったｗ

嫌なら見るな！のAAがぴったりな人だな

テレビの調子が悪く、時々真っ暗になってた。横をバンとたたくと、映った。
でもとうとう、映らなくなった。テレビも時期を察してくれてたようだ。
いままで、よくもったよ。あともう少し。今度はちゃんと逝きたい。

自殺って勢いが大事なんだと思った
慎重になってるといつまでも出来ない…。自殺怖い。でも生きるよりは怖くない

人って
自殺直前まで
いつものように日常生活送るものなのかな？
特に変化を見せないで

みんなそんな感じらしい
自殺してから驚く

いつもよりやさしくなる人もいるよ。

俺今週逝く予定だけど趣味のもの全部捨てた以外は普段通り過ごしてるな

あーそれわたしだ
ここしばらく親に優しくしちゃってる

最近よく自殺決行の夢を見る。
いよいよ決行日が近づいたなと実感。

未来の話題の最中に「その頃にはこの世にいないから」と言わないように気をつけるのが大変。

>>327
私も未来の話振られるとドキっとします。
その頃私何してるか分からないから〜ってごまかしてます。

手持ち5万
面倒起こさずやるなら後10日位か・・・

おねだりマスカットを
これからもずっと見たかった・・・

決行日決めてたけど、もう耐えられないから前倒ししちゃう予定。
でも日常生活は今まで通り普通にしてる。
終わりが見えてなんだか逆に穏やかな気持ちになった。
だから周りにもちょっと優しく出来るようになった気がする。

スレ違いかもしれないけどごめんなさい。
でもスレタイ通りになってしまうかもしれなくて悩んでます…。

自分は昔から腸が悪くて、3年位前から頻繁に身動き出来なくなる位の痛みが出始めて
その事で去年の1月にバイトを辞めて体調戻すためにしばらく休養を取っていたのですが
最近父親の仕事がガクッと不況になって、家賃が追いつかなくなり
もう限界で今週中に追い出されるとの話が来てしまって、
今後の事を考えるとすごく悩んでしまいます。

あまり自分の人生も良くなかったし
（体調やコンプレックスが気になり相手の事を考えてしまうと付き合いも出来なくて）
もうそういう事なのかな、と考えるばかりで…

…けど、ダメながらも根はやっぱり生きたいんですよね…。
でも、どうすればいいか分からなくて。

家賃の事もそうなんですが、自分が働いてお金を入れれば
何とかなる計算なのは自分の中で気付いてて（多分親も少しそういう目で見ていたと思います）
毎週アルバイトのフリーペーパーを取りに行ったりしてましたが、

1年以上もほとんど自宅で治療に専念な状態だったので
髪切ったりバイトの準備をするお金が無くて
相談できる人がいれば良かったのですが、交流もロクに出来なかったので
もちろん誰もいなくて…。

親も昔からお金がギリギリで溜息ついてる姿を見てきて、今も滅入っているので相談出来ず…
（してみましたが結果は思っていた通りだったので更に辛くさせてしまっただけで…）
給付金も調べたら5月中旬だったのでもう何も出来ず…

感情が落ち込んでてこんな事を書くしか出来ないのですが
どなたかバイト出来るまででいいので自分を助けて下さい…。

名前欄の番号、間違えてしまいましたm(_ _)m
331じゃなくて332ですね。

>>334とりあえず、市役所に行って、保護を受けれるように相談してみては？
あと、親戚には相談出来ないのかな？

お金がないのって、ホント辛いね。

金があっても辛いものは辛いよ

だから、俺は金はあっても逝く

ここには死んで行くのに不要な金持ってる人いっぱいいるだろうから
住んでる場所でも書いたら借りるなりくれるなりしてくれる人あらわれるんじゃない
あとは市役所行ったり親戚、昔の友達、昔の先生とかたよったりかな
金だけで死ぬことないよ
おれは茨城のヒキコモリだ

>>335
レスありがとうございますm(_ _)m
生活保護気になってこの間調べてました。
ホント1、2ヶ月かだけでも踏み台が出来れば今すぐ最悪の事を考えなくても済むんですけどね…

保険証自分名義にしてから体調を崩してしまって保険料等が全然払えてない事とか
父親が無駄にプライド高くて喧嘩っ早くて、その気は無いという発言も1ヶ月位前に聞いていて、
一応事務上の世帯は別なのですがそこら辺に介入しないかとか気になって調べてます。

父親も小さい頃に両親を無くしてて、そういう人付き合いしか出来ない性格なので、
近所付き合いもゼロで、母親の実家からも反対を押し切り出てきたみたいで
子供にも不器用で、小さい頃から殆ど関係も無くて…。

ただ、黙って働いてご飯を用意してくれてた感謝と、つらさだけは身に沁みてて…
やっかい物に見られる事があるのは分かってても、そういう姿を見てしまったので
なんかその分も、よりつらいんですよね…。

自分に出来るのはバイト位なのですが、それも出来ず、時間ばかり…
ここに来たのもそうですが、それ以外だと危ない考えしか浮かばなくてつらくて…。
せめて、外で知らない人に頼むとか、ネットで誰かに聞いてもらって
力になってくれる人がいないかとか>>338さんの言うように
今はそんな風に考える事しか出来なくて…

市役所は助けてくれないよ。生活保護受けるには、親族（親か、でなければ兄弟等）に
書面か電話での連絡がいき支援の確認がされ、できないこと。それに本人に借金がないこと。
あるなら、自己破産の手続きを取ること。近所に、本人がどんな人か調査が入るらしい。
はやくても1週間から数週間はかかる。それまでは、4千円前後、1回きりの支援は可能らしい。
・・・以上、前に市役所にいって聞いてきた。ただ、市役所によって若干違いがあるかもしれない。
また、そんなことしなくても、何とかすれば受けられる手がある？かは、わからない。
ほんと弱ってる日本国民には、厳しいよ。だから、相談にいくんだったら、もうお金がない、
明日食べるものがない、と切羽詰まる前に一度行ってみるといいと思う。

なんか…暖かく聞いて下さってありがとうございます…m(_ _)m
長くてすいません

>>337
体調壊すまではバイトだけれども褒められたりダメなりに上手くやれてたんですよね…。
それなので余計あきらめ切れなくて…。

>>338
昔の友達…
無口で虐められっ子で席を立つ事も無く過ごしてて、一人も居ないんです。
今26ですが24、5になって何とか性格も明るく出来るようになって
容姿も何とか持って行けたのですが、その矢先の出来事だったので…。
身体も調べて鍛えて、気を使い続けて少し良くなったので
ダメでも何とかもう一度だけ頑張る事が出来れば良いのですが…

誰かに押してもらえるでしょうか…
無理も承知でメルアド入れておきます。どなたかチャンス下さいm(_ _)m

メルアド入ってませんでした…ｗ

>>341
ありがとうございます。
ダメでもいいので試してみようかと思います。

>>342
新手の詐欺か？
酷い人だね・・。
死のうとする人間達にお金をせびるなんて。
ひどい世の中。

市役所といえば北九州で生活保護断られて、「おにぎり食べたい」と日記に書いて
餓死してしまった人いたよね…
市役所って冷たいイメージしかない。

>>342
あなたは女性？もしそうなら、日払い制の風俗いけば。
もし私なら、そこまでおいつめられたらそうするかも。
男性であっても日払い制の力仕事とかあるでしょう。
ドヤ街みたいなところに手配師いるんじゃ。

遠くで死ぬ予定なんだけどＧＷ前の平日なら飛行機乗るのに予約っていらないかな

>>342
ここは、自殺決行日までの僅かな日々を語るスレであり
※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。
となってるんだよ

おまえは、助けを求めてるんだろ？
だったらよそでやれ
てめぇの不幸自慢とかどうでもいい　ウザイ

【国内】弘前のパチンコ店脱税、「マルダイ」元経営者の松田学こと全学根被告に有罪判決・・・青森地裁[03/31]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238594065/

誰か該当スレを誘導してあげて

俺からお願いですm(__)m

気持ち分かるけどな。俺はお金無いので無理だが。
凹みたてってこんな風になるのは分かる

今調子乗ってるリア充も50年後には介護老人となるわけで。
今の若者なんか貯金ないだろうしね。
寝たきりの状態で「あぁ…もっと早く死ねばよかった」って絶望するんだよ。
自殺する事すらできず、生き長らえる地獄の毎日ｗ
さっさと自殺した人間は勝ちだよね

いや充実した時間過ごしただけはるかにいい人生だろう。
なんにもなかったおれよりかは。
おれはなんのために生まれたんだろうかｗ

人生なんて死ねばどうせ何もなくなるんだから
意味ないよ

>>332 はたぶん以前にも同じ手で成功してるのではないかな。　

手馴れた感じがするし、「目的」への強い意志も感じる。

書いてることは嘘ではないかもしれないけどね。

う…
確かに>>344さんの言う通りの事を書いてしまったと思います。
長文だった上、気分を害してしまった方申し訳ございませんでしたm(_ _)m

手馴れたというか、自分の力だけではどうにも出来ず
(日払いをするにも携帯電話、身だしなみ等面接準備も出来ず)
しばらくそんな事ばかりしか考えられなくて助けて欲しい一心で何も見据えられず
こうなってしまいました。最悪実際会って話が出来ればという所まで考えたりと…。

とりあえずウダウダした書き込み連続してしまってすみませんでした。

>>356
運営に通報しといたよ

若いうちから悪知恵だけは働くのだから困ったものだ

あんまり責めないであげようよ

>>332
明日、市役所行って生活保護の相談するのがいいと思う

(`・ω・´)ｶﾞﾝｶﾞﾚ

とっくに生活保護のアドバイス貰って『相談に行く』ようなレスをしておきながら、同時に捨てアド晒すなんて無神経過ぎる
スレチなのわかっててやってるとしか思えない、ここまでしつこいと必死というより芝居じみてるよ…

身だしなみ整えて仕事の面接に行く事は出来ないのに
2chでアドレス晒して知らない人に会うのは平気だなんて…理解出来ない

これだけズーズーしければいくらでも働けるんじゃないのかなぁ？

>>332

そんなにお金が欲しいなら身の回りの物を売るか消費者金融でも行けば？
2chで他人から恵んでもらおうなんて図々しいにも程があると思わないか？

せっぱつまった人間が助けを求めたっていいだろ

こんなとこで求めるのはどうかと思う
それこそ役所にでも行けばいいのに

フルボッコワロスｗ
窮地でもみんな冷静なようで良かった

この乞食は要約するとどうせお前ら自殺するんだから持ってる金俺にくれや働きたくねんだよって言ってる訳だね？

>>365
まあ本心はわからないが、100歩譲ったとしても
虫がいい話であることに違いない。

市役所にも相談していない、親父のプライドがどうとかこうとか。
そういう事を言っている自体、まだまだ余裕がある証拠だな。

新手の詐欺か？
一歩間違えば犯罪

>>360-361
でしたね…。
スレの方々、すみませんでした。
働きたくなかったわけでは無かったのですが、甘えてました。
申し訳無いです。

>>368
もういいから、ここには来ない方がいいよ
頑張って役所に行ってみるんだよ？
もうここであなたのこと話題になっててももう反応しなくていいから、役所にだけは行って相談してみてね
ここはあなたはもう見ない方がいい

はい

本当うざいわ。もう二度とレスすんなよ屑

明日か明後日海見てくる。
多分…思い残す事はなくなると思う。

>>320
うちは冷蔵庫が壊れたわ
今までありがとうという思いでいっぱいだ

>>373
冷蔵庫さんを修理して
恩返ししなきゃだね

身辺整理も粗方終わったしそろそろかな

木曜の夜にテント練炭でいきます。

遺言書も遺書も書き終えた

やる手段だけ今迷ってる
刃物を差し込む　Ｈ２Ｓ　炭酸ガス　
これらの複合

あと数日の間、それを考えながら最後の場所を探します

sage忘れました・・・ごめんなさい

東京
いま男女2人で予定しています
ＧＷ前決行
他にいませんか？
人数多いほうが確実に実行できそうだと思います

セックスでもしてどこか遠い外国にでも逃げたらいいのに

死のうって奴に性欲なんかねーだろ

私も自殺考えています。

自殺したい理由を教えて。

私も。
でも九州なんだ

実話かネタかはしらないけど自殺オフみたいなのしたら女の子がレイプされたって話しあったな
そんな話聞いたら一緒に自殺しようぜみたいなのが最期にボコボコにさせてくれといってるようにしか見えない
そもそも死ぬ気なんか無くて最初からそれが目的じゃないかと思うくらい

童貞のまま死ぬなんてやだもんな。でもレイプはいかんよ。

そこまで可愛くなくてよかったとこういうときだけ思う。

>>379
22♂で希望です
自殺方法は何ですか？

男のクセに女を道連れにするな馬鹿野郎

死ぬまえに一度でもいいからエッチしてみたいというのはわかるけど
レイプはしない
逆にそのエッチした相手のためになら生きてみたいという欲望もある

>>387
硫化水素

ＧＷ直前に死ぬなら死後の後始末が家族の仕事に影響しない
1年に1回のチヤンスです

どこでやるんですか？

GW前希望の者です
22♂です
計画を詳しく教えてください
[email protected]

ＧＷっていつからになるんだろ？
一応自分、来週の予定でいるんだけどさ

Ｈ２ＳとＣＯ２のどちらかで遂行する予定
車あるから、車にサンポとムトー（昨年の販売中止前に購入）積んでおいて
ＣＯ２無理だったらＨ２Ｓに切り替える
あと、万が一に備えて包丁も２本ほど用意して差し込む事も考えている

今年はシルバーウィークなるものもありますよ。

部屋掃除して睡眠薬、練炭、登山用ロープ、注射器、カリウム用意した。
これでいつでも逝けるなって思ったら、気持ちが軽くなった。

自殺を考えだした時は今まで世話になった人、憎い人、最後まで好きだった人、いろんなものが頭を過ぎって苦しかったけど、今はスッキリした感じ。
自殺した親友も嫌に穏やかだったけど、きっとこんな感覚だったのだろう。

２５日に逝きます。
長野県。
首吊りか練炭。
一年間辛かったけどやっと楽になれる。

自分も長野県です

みんないいなぁ
私も早くみんなの後を追います

ゴールデンウィーク中に自殺するやつ多そうだな

>>398
長野ですか
自分が言うのもアレですが可能性や希望が潰えないうちは
踏み留まって下さい。
死んだ方が楽なら迷う必要はないと思いますが
助かる可能性があるなら死んじゃダメ。

あたしも長野県。
あたしの誕生日だよ25日。

>>402
おめでとうございます
東京の自分からすると羨ましいです

しかし死ぬって決めたら本当に穏やかになる。
戸隠で逝く。
練炭は準備してあるから遺書書かないとなあ

（´^ω^｀）＜みんなしんじゃだめ！

>>404
戸隠ですか
良い所に住んでますね

>>403
長野まですぐだろ

世界は自殺していく人を愛してはくれなかったよね
自殺していく人も世界を愛せなかった
人間嫌いだ
人をストーカーしといて自分はストーカーじゃないおまえがストーカーだとか
そういう人間たちがまともな人間とされ普通に暮らして
自分はこのせまい部屋にみずから閉じこめて数年間だれとも接触せずに暮らしてる
こんなの地獄だ
自殺するタイミングがなかなか来ない
着実に近ずいてるけどいつその時が来るのだろう

これから死のうとしてる人にしか興味がない
好きな物も好きなことも無くなってきた
死のうって決意は急に来るんでしょうか
それとも長い時間が過ぎて数カ月以内に死のうとか思うのでしょうか
長い時間ひきこもりをやっていて時間がよくわからないです

うちは時間経過+きっかけかな

ずっと死にたいと思いながらも母親がお前が死んだら自分も死ぬというので死ねなかった
去年の暮れ母親が自殺したので身辺整理とやりたかったことやって今月中に死ぬところ

多分思い始めた頃に好きにしろと言われたら怖じ気づいてたと思う
でも長いこと死ぬことや死なずにいる未来を考えると生きたいと思えない状態になった

1時間後位に海に行ってきます。
無職になって早2週間。
死にたくなくて…生きたくて…この世に未練タラタラで…
泣きまくりながら準備をしてきました。
何か…今は死ぬ事が悪い事じゃないような気にさえなってる。
末期ですかね。
今日は寒いけど天気が良いし、夕日を眺めお酒を呑んで…もしかしたら気持ちが変わるかもしれない。
でも、変わらないんだろうな。
最終で帰ってきて、近いうちに終わらせます。

動くに動けない状態って
ほんとつらい・・・

>>411です。
人が怖くて出れなかった。あはは…
駄目だな…自分

いよいよ明日決行だ
ロープとタオルと財布持って金がつきるまで南に行く
まだＧＷ前だし飛行機予約取らなくても大丈夫だよね？

見たかった映画を見てきた
アクションものだと思って気楽に見てたら
終盤にいきなり主人公が「自殺は絶対ダメだ！」とか
言い出してビックリ

人生最後の映画がこの展開……

>>413

ありがとう。
お前に書き込みで救われたよ。

余計にお世話かもしれないが、俺を救ったお前には死んで欲しくないよ。

大好きな人にちゃんとさよならした。
会えて良かった。ありがとうって伝えた。
温もりも笑顔も覚えた。
これでもう未練はない。
来月、逝ってきます。

>>416ただの独り言だったのに、そう言って下さって有り難う御座います。
思いとどまったのですね。
何か…そのようなレスしてもらえるとは思ってなかったので…此方こそありがとう。

週末は
最後のマクドナルドになるかも・・・

最後の晩餐は女食いたい

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

いよいよあと数時間後だ
ハンバーグ食べたし映画も見た。化粧しよう

いってらっしゃい、いい旅になるように祈ってるよ

いい風だ
やっと涼しい春が戻ってきてくれた

>>422生きとけ。映画から何を学んだ？

>>425
映画から学ぶことなんて何も無い

>>425
観たのはBuffalo'66
まあ思い出の映画なんでｗ>>423
ありがとうございます
ではスレチだが逝ってきます

PCのエロファイル削除した。
これから北海道へ最後の旅です。

行ってらっしゃい

旅に出る気力とかあって羨ましい

世の中って不条理だなあ
正直な人が馬鹿を見るし　嘘吐きが勝ち抜くなんて
みんな二枚舌　商売してる人間が倫理語るなよ
人間性に点数つけて優れた人間だとか
ああ人間疎外の時代だ

好きな人に別れmailしちゃったあ…
仕事も友達も愛も何もかもなくなりました。
苦しいわあ。

>>428
最後の地は北海道かな、きたきつねの近く。

あと２日か・・・

いよいよあと５日で逝ける日か。
って言っても、何もする事ないから寝るか。

天気のいいあたたかい日に江ノ島辺りで猫をモフりたい
それで思い残すことはない

小沢一郎氏「拉致問題は北朝鮮に何を言っても解決しない。カネをいっぱい持っていき、『何人かください』って言うしかないだろ」
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1235933097/

博多に帰りたいよ

騙されて 関東にきたよ

涙が止まらないよ

>>438
何度も同じこと書いてるよな？だいぶ疲れてるように見て取れるよ
いっそ仕事辞めて、九州に帰って、ゆっくり休んだらどうだ？
仕事辞めたら生活出来なくて死ぬようかもしれんけど、同じ死ぬなら
今のまま我慢し続けて精神が崩壊して死ぬよりも、少し休んで好きな事をしてからの方がマシでは？
もしかしたら、会社辞めたら色々と好転して元気になるかもしれないし‥、そうなって欲しいよ

決まってた予定は全部こなした。
これでもう何の予定もない。
私頑張ったよ。
もうこれ以上頑張れない。
早く来月になって。
早く楽になりたいんだよ。

早い人ってもうＧＷはいってる？
月曜に行くつもりなんだけど外でやるつもりだから人が多いと困る

どこでやるの？
決行前に見つかったら嫌だよね。

>>441
入ってる人もいるだろうね。ここしばらくは避けた方が無難かもしれない。

>>441
別に観光名所とかじゃなきゃ、そんな人が多くなる事は無い
むしろ、田舎とか普通の町ならＧＷなれば旅行いってたりで人
少なくなっていいかもな

山で逝くつもりだから登山客とかいると・・・
と思ったけど田舎だし明日やるよ

>>440
偉いね。見習いたい
自分も頑張ろう

★怒★怒★怒★怒★日本版の出鱈目・口だけ・インチキジェンダーフリー、「フェミウヨ」の実態を許すな！見逃すな！★怒★怒★怒★怒★

「フェミウヨ」一例

１、女性に対するポジティヴアクション（女性枠）や賃金・昇進差別解消、セクハラ問題解消、男女雇用機会均等法や女性が働く環境整備　←権利

２、男性はニート（家事手伝い）、女性は家事手伝い（ニート）　←義務

３、専業主婦１８００万人、専業主夫９万人（２００倍）　←義務

４、デートの食事代などは男持ち　←義務

５、男女間での犯罪者への呼称問題や裁判・司法問題　←義務

６、http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/5799/sabetsuitsiran1.html　←義務

「フェミウヨ」とは男女平等、男女同権を要求、肯定しつつ「男らしさ、女らしさ」
を同時に使い分ける極めて悪質な“女のいいとこどり論”“女のダブルスタンダード論”を指します。
有名どころでは勘違いも甚だしく、気持ち悪い自称（あくまで自称です）保守派のマドンナ（笑）さかもと未明あたりでしょうか。
「フェミウヨ」は決して保守派ではない事に注意すべきでしょう。
海外から輸入されてきた日本版ジェンダー論は、かなり都合よく捏造されたものに仕上がっています。
現在、日本社会に浸透しつつあるフェミニズム・ジェンダー論は大抵「フェミウヨ」の部類と考えてまず差し支えないでしょう。
これからは女性の権利を下げるか、義務を上げなければならないのです。
黙って聞いてりゃ〜欲望と勘違いは一向に止まりません。いつまでも優しく放置し続けるのはもうそろそろやめましょう！

フェミウヨが浸透してから裏では男性の自殺者が急増加中！
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/5799/jisatsu01.html

↓フェミウヨ狩り、フェミウヨへの一蹴例！

【地域/高知】女性団体への旅費「県支給は不当」　オンブズマンが監査請求
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1232409205/-100

結局童貞のままだった。ずっと前から行動してきたけど全部失敗。
女と関わりたかったけどもう無理だ。

連休明け決行します

GW前に逝くって何か複雑だよな……。
葬式の手間が迷惑かからないと同時に親族ののGWが潰れるという……。
むしろGW後に逝ったほうが、会社を葬式で休めるからよくね！？

ブラックなところだと理由がなんでアレ休み取る奴はクズみたいに言われるところもあるらしいよ

俺の会社だよ、それ
＿／＼○＿

石灰硫黄合剤が届くまであと3日・・・
サンポールと巨大ビニール袋を用意しているうちにあっと言う間に決行日

残り一ヶ月。大好きだった彼女が逝った同じ日、同じ時間に。

>>454
それステキ。いいなぁ…
私もそんなふうに思ってもらいたい。
そうやって思いながら逝きたい。
ムリだけどね。

無になりたい

6月15日に決行予定です
14日に大好きな人に会うので、その幸せな余韻に浸りながら逝きたいと思います

4月27日未明、薬を多量に服用。現在意識がもおろえ

おまいら全員に奇跡みたいないい事が起きて
死ぬ気が一気に失せますように

>>458
おいだいじょぶか

>>458スレチだがレポよろ

おまいらみんなやる前に
シンゴー！シンゴー！って唱えてみろって
だまされたと思って、な？

通報か

薬をたくさん
選り取り見どり
こんなにたくさん
飲んだら終わり
なおる頃にはまた病気

狂ってるのは
君だけじゃない
さあ目を見開いて
人を見てごらん
どんな事を見ても
あたりまえなんて思っちゃ駄目

ター坊ファンなら荒らすなよ

先日、食あたりしてお腹は痛いは２回も吐くわで、さんざんだった。
回復して健康なことが幸せなことと、逝くなら健康なうちにサーッと
逝くべきだと改めて思ったよ。

>>459
最初、死ぬ気が失せるだけ読んで、それじゃ無理だろって思ったけど
いい事が起きるのか。でも今の精神状態じゃ
｢おっしゃ！一気に整理終わらせて幸せな状態でっ！｣
って感じかな。

>>444
田舎はやめといた方がいいよ。
都会から家族が帰省したりなんだりでかえって人が増えるし、
人の出入りを見るご近所連中の目も厳しくなる。
農村だと、農作業に忙しくなる時期だし…
見慣れない人間がいると、すぐに怪しまれるよ。

ようやくあと三週間切った…長いなぁ…
荷物の整理はもういいから、後は人間関係の整理だ。
もうちょい頑張れ自分。

今日の夜逝きます
大阪の高槻方面でニュースになったら私達です

今までありがとうございました

>>471
おつかれさん
安らかにな

集団でやるの？

５月３日は何の日？？？

答えはゴミの日　なので、42歳（死にﾅ歳）になった俺は、
ごみの日に粗大ゴミとして自己処分することにしました

もう死ぬ決意も準備も出来た。
同棲してた元カノともうまく別れられたから1人になれた自宅で逝きます。
いろいろやりたい事やって死のうと思ったけど別にやりたい事ないなぁ。
しいて言うなら残った金で豪華な食事をしてこようってくらい。
まぁやりたい事あったら死にたいと思わないか

>>471人を道連れにするな馬鹿

>>474
ﾜﾛﾀ

>>471
お疲れさまでした。
行ってらっしゃい。
安らかに。

「今から逝きます」スレはただの雑談スレになっちゃったね‥
私もきっとあそこに書いては逝かないだろうな

昔は自殺を考えてる人用の「雑談スレ」があって上手く棲み分けが出来てたけど
今は雑談系のスレ立ては難しいのかな？心中相手の募集とかが多いせいで

あそこは生きろ厨が沸くようになったからな

今日は唯一の親友に最後に会ってきた。
親友は結婚して子供もそろそろ産まれるから幸せになってほしい。
最後に会えて、いつものくだらない会話はやっぱり楽しかった。
次回来月会う約束してしまったがその頃はもうこの世にはいない。
すまん。
俺に生きる事は向いてなかったみたいだよ

>>474
私の誕生日。
ゴミの日生まれのゴミ人間でございます。
いい年こいてうつニートさ。
今年のゴミの日になる前、私も粗大ごみ処分予定だったもう少しあとなってしまう。
GW後半、同居している両親がその親と小旅行に出かけるそうだ。
この手の留守番は今に始まったことじゃないので、それは別にいい。
あのメンツで今更仲良く家族旅行もクソないから。
猫とうちにいる方がずっといい。
人みしりの激しい猫で、ペットホテルに預けるのは無理なんで留守番必須。
しかしその頃に逝く予定でいろいろ準備していたのに、両親の旅行のせいで先延ばしだ。
もし両親たちが旅行先で事故にでもあって、その間私が実行したら、もうその後猫の世話ができる人がいなくなってしまう。
連中が帰ってきて餌遣りマシンとしての稼働を確認してからじゃないと安心して逝けない。

>>481
おつかれさまでした。

>>479


＞ 昔は自殺を考えてる人用の「雑談スレ」

誰か建ててくれませんか。

>>483
話をふっておきながらごめんね、もう電話回線もISPも解約済みで携帯厨なもんだから、スレ立て出来ないんだー

ヘタレなので「雑談スレを立ててそこでやって」とも言えず、結局そこはもう覗かない事にしたよ
今の自分には荒らしや生きろ厨よりも、
同じメンヘラの醜いﾚｽや、同じ自殺者の最後を微塵も思いやれないｽﾚﾁな言動の方が悲しいな‥

スレをたてる依頼は他でしてくれ

自殺を考えてる人の雑談スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1240853564/

立ててみた

昨夜ニュースで言ってたけど、

３月の自殺者数 ３０６０人
２月の自殺者数 ２４８０人


一ヶ月で３０００人が４７都道府県で亡くなると、平均で６３人か。


みんな、お疲れ様。。。

見られたら恥ずかしい学生時代のアルバムとか昔の写真を全て捨てた。
俺荷物少ないなぁ

博多に帰りたいよ

騙されたよ

涙が止まらないよ

悔しいよ

苦しいよ

リア充の自慢スレかｗ何々だけど死にたい・・・・・・（笑）
ほーんと、おめでたいゴミばっかだなｗｗｗｗｗｗｗ
決行日までの僅かな日々？何が僅かだ、アホか＾＾
ぐちぐちぐちぐち永遠に言ってるだけ
ただ自分の人生を愚痴りたい奴しかいねーだけのゴミスレッドだよな本当＾＾

あげ

>>490
そう思うならいちいち書き込みしなきゃいいのになぁ

4月中にマイカーを所有している方でマイカーで死ぬ気のある方いませんか？
いま都内近郊男女2人ですが、よければご一緒させて貰えませんか？

こちらはマイカーが無いのでレンタカ−で下見後、タクシー＋テントで実行しようと考えています。
場所は樹海は監視が厳しいので少し外れた場所にしようと思っています。
当日は、日中は（樹海近くの）富士急ハイランドの絶叫マシンで時間潰しをしてから、深夜人気の無い時間帯に死のうと考えていたのですが、
ＧＷだけあってどこも人気が多く、テントを張れる場所が見つからなくて困っています。

テントより車のほうが密閉性高そうだし怪しまれないし場所を選ばないし、で確率が高いと思います。
さらに1人2人より複数人のほうが怖さも紛れて確率が高いと思います。

>>471
>>481

二人とも、お疲れ様でした(・∀・)

「死んだら負けだ」って言うけど、自分にとっちゃ死んだもの勝ちな気がする
自分が死ぬ場面を想像するのが楽しくて仕方ない
自殺って神様がくれた宝物だよね
すばらしい、自殺は神だ
自殺できるなんて自分は世界で一番幸せものだなあああ
ありがとうありがとうありがとう
死にたいよ死にたいよ死にたいよおおおおおお
さあ死のう

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

生きて　生きて　生きてください


死ぬときは　あなたは笑顔で　周りの人は涙

そんな死に方をしましょ

そんな人生を送りましょ

だから生きるんです　頑張って生きてください

頑張らなくてもいいから　生きてください。

きついよ

海沿いの公園でH２Sするのに絶好の場所見つけたけど
GWのせいで人がぽつぽつ居たからGWが終わるまでは無理だ
GWが終わった後の平日早朝休園日にひっそりと逝こうと思う
今日の下見で平日の昼間であれだけ少なければGW後の早朝なら居ないだろう

今日交通事故を起こしてしまいました。
車対車で相手の方は働き盛りの40代の方だそうで、後日謝りに行かないと。
通りすがりの方達や救急隊の方達がとても親切にしてくれて、
感謝と、後数日で死のうとしている自分なんかに、と申し訳無くて涙が止まりません。
自分は頭を打っただけなので明日出勤すると言ったら家族にキレられて、休まないといけない事になった。
ギリギリの人数で回してる店舗だから代わりしてくれる人にも、探してくれた店長にも申し訳無くてまた涙。
人に迷惑かける駄目人間て死ぬまで迷惑かけまくるんですね。
やっぱり自分は死なないとと再確認しました。

みんな普通に仕事や学校に行って、ある日突然死にますか？

無職だし前科もつく予定だしもういつ死んでもいいや

>>500 交通事故なんて1日の自殺者よりも多いぞ　気にする事ない

>>501
一応仕事は辞めて逝こうと思ってるよ。
実際どうなるかは、その時になってみないとわからないけど。

火葬直前に
何かの奇跡で
棺桶の中で突然意識戻ったらどうしよう・・・

どういう自殺をするのよｗ

だいじょうぶだと思うよ。死んでから２４時間以上置いてから焼かれるんだし。
父が亡くなったとき、直後はまだあったかかったけど、焼かれる直前は
もう冷たくなってて、とても生き返るようには思えなかった記憶があるよ。

飛び降りとかでグチャグチャになった場合でも２４時間置くんでしょうか？

彼女ができなくて死のうとした者です
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1240590960/99
99 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/04/28(火) 21:21:06 ID:zYCKTHR4
>>66
死ね

――
クソ笑ったｗｗ

本気で死ぬ気のある人はこんな所へはこないだろうし救いを求めるような事はしない。

本気で死ぬ気があるという状態に
なんか幻想でももってんの？ｗ

ここに救いを求めてる人なんかいるのか？ｗ
死ぬ直前までの暇つぶしにすぎんよ。

確かにここに救いなんか求めてない。
死ぬまでの時間をつぶしだいだけだ。

好きなアーティストのベストアルバム買った。
死ぬ時はこれ聞きながら死にたいなぁ。

「死にたい」って言ってる人はほぼ死なんと思いますが。
「死にたい」じゃなくて「生きていたくない」とか言う方が危険度高いと思います。
「死にたい」とか口に出すやつは「慰めてくださ〜い」って言ってるようなもんだからほっときましょう。
そんなのに「死ねば？」って言ってもまず死にません。

>>514コピペ乙

自殺の事、真剣に考えだした。心残りは、あたしを溺愛する友人と
母親を残す事。でももういいかなって。一生病気を理解されず
ため込んでいい子ぶるのは疲れたよ。

要するに
・病気を理解されたい
・いい子ぶるのをやめたい

こういうことでしょ？
なんで自殺を持ち出すのかわからない

>>513死ね。

あと２週間ほどになりました。身辺整理したので、あとはやり残したこと
無いか考えてる所。でも、美味しいもの食べてもむなしいだけだし、会い
たい人もいないし、やりたいことも特に無い。こんなんでホントに死んじゃって
いいのかなぁ。後悔することないかなぁ。私の人生むなしかったなぁ。

南無阿弥陀仏

>>519
漏れは貴方の事全然しらんけど、一度死んだと思って
何もしないで数日過ごしてみては？
河原でごろ寝でも良いし、ベンチでぼーっとでも良いし。

>>519が欲しい

>>519
その気持ちわかるよ
俺も、もうすぐだが
ホントやりたい事なくて
寝てるか、外で空を見てるぐらいだよ
521みたいな事してるが
死に対して何も感じなくなったよ

死んでしまうって睡眠薬を飲んで眠っている時と同じ状態だよ。

>>519
俺もそう。
美味しいもの食べてもむなしい。

>>519
>私の人生むなしかったなぁ

(´･ω･`)人(´･ω･`)
ただ、今のところ健康で自分の手で幕引きできる状態なのだけはありがたい。
病気でジワジワ苦しむのも、事件や事故で怖い思いをするのも嫌だし。

幸せになることが裏切りってどうゆう事だよ。
人生はヒマ潰しだよ。辛くてどうする。
幸せにならなくてもいいから、楽しもうとするのは忘れんなよ。
人生楽しんでる奴は、楽しむ為の努力をしてるよ。
どうか自分の人生を捨てないでください。

もうすぐ
悪夢と決別できる

>>527

目に見えないものの価値観は人それぞれ。
努力？そんな元気があるなら死のうなんて思わないわけで。

いい加減、あんたみたいな人はここから出てって欲しい。

都合よく色んなものが消えてくれた
少し寂しい気もするけど

勝手に死ねばいい＾＾
愚痴言うくらいならさっさと決行しろよ
愚痴しか言えないヘタレの集まりですか？(笑)

>>531 お前はそんなへタレを煽ることにしか生きがいを感じられない更に上のへたれって事でいい？＾＾

ここはね
「自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part5」
なわけで、決行日までは
行動した事・感じた事・思い出があれば書き込んで下さい。
どんなショボイ事でも結構です。
ってのが>>1に書いてあるんだが、それすら読めない>>531は可愛そうだね

知り合いの知り合いが彼氏にフラれて自殺したらしい。
まだ19歳だそうだ。
理由がフラれたからとかなんかダサいよな。
まぁ自殺にカッコいいとかないだろうけど

>>532
ﾜﾗﾀｗ

ふられて死ぬやつは依存症なんだろうな

博多に帰りたいよ

騙されて 関東にきたよ

悔しいよ

涙が止まらないよ

彼氏へ当てつけのつもりが本当に死んじゃったのなら哀しいな

>>534
ざまあみろ、クソゴミへドロキチガイクズ池沼野郎が

あなたが自殺して一番悲しい思いをするのは残された人達だよ
忘れないでくださいね

>>540
誰に言ってるの？
この板に来る人に向かって言ってるなら『無意味』だからね

は？

死ぬ前に処女女子中学生の裸見とけ

ラウンジでの拾い画
中１女子の裸写メｗ
http://g.pic.to/zv5mr
卒業後に男に晒された？ 今時の中学生は判らん エロ可愛いから許すが（笑）

>>540
数日は悲しんでくれるがすぐ忘れる。

>>544
だろうね…

自殺は自分を殺すことなので犯罪

その犯罪者を始末することも兼ねているので一石二鳥。

>>546
それはお前の解釈
現代の法律では犯罪じゃ無いし
過去まで遡れば美徳とも言われてた

自殺は人生最大の親不孝

>>546
犯罪者が自殺するのは自分で死刑執行してるので犯罪ではない

>>549
もう親いないんだけど・・・

俺産まれてすぐに親死んだんだけど。。

悲しむ人がいない人には無効な止め方だなｗ
むしろ後押ししたり

２月上旬に無職になり２ヶ月。
最初の１、２週間は積極的に面接に行ったりしていたのだが
日を重ねるごとに自信、コミュニケーション能力が落ちてきた。
そして次第に希死念慮にとりつかれる。
人からの電話を出なくなった。
以来、部屋の雨戸を閉め、外に出るのは
食料品を仕入れるのとフリー麻雀を打つときだけ。
４月上旬に金は付きた。
仕方なく、学生時代に無理して買って以来
肌身離さず毎日つけていたロレックスを質屋に売る。
１７万になった。
帰り道、左手が軽くなり、強烈な違和感と喪失感を覚える。
携帯がとまった。ネットで練炭を購入した。
オレ、小学生くらいのときは作文がすごくうまかったんだ。
今、必死に紡いでいるんだけど、
箇条書きみたいな文しかかけない。

その後、ヴィトンのビジネスバッグを２つ売ってさらに９万つくった。

オレが必死で買い集めた高級品はすべてなくなった。
自信のなさの裏返しで綺麗に着飾っていたオレ。
今、なにもなくなった。


月が変わって先月末の家賃は払っていない。
いよいよ金がなくなって身動き取れなくなるのが怖い。
とても払う気になれない。オレいちおう宅建もってるのに最低の賃借人だな。。。
今の手持ちは１６万くらい。この金が尽きる前に
レンタカーを借りて逝かなければな。
あとは病院で睡眠薬を入手すればいいんだ。
それだけなんだ。。。。
だらだら済まない。強烈な孤独感に襲われて思わず書いてしまった

普通に働いてた時期があるなら
何とか工夫してその状態に戻れんのか

俺はそーゆーのないんだよね

ほんとうならとっくに逝ってるはずだった。
なのに、何故か踏み切る寸前になんらかの助け舟が入る。
日本って本当に良い国ですよ。
いや、違いますね。
温いんですよ。

切羽詰った顔をしていれば誰かが助けてくれる。
そのくらいの余裕のある人の方が多い。
・・しかし、逆に助けられる度に自尊心やらプライドやらを切り売りしていた。
恥を知る人間で在りたいと思っていたのに、この体たらく。

他人様の善意に粘着して行き続けたこの数年。
実に見苦しい、そして恥ずかしい。
道徳的と言うよりも人としてどうかと思う。
今の自分にも、今後の自分にも世間に対する恩義を返すだけの甲斐性は無い。
ならば己で絶つしかないじゃないかと分かってはいるんだけども。。。

理屈では分かってるし準備も用意も心構えもスケジュール・ロケーション全て完備済み。
要するに、この温い生活に慣れてしまった事が最大の原因。
このまま生産性も無く、楽しい事も無い生活なら十分やって行ける。
それでいいのか？良い分けないじゃないかと、白髪の数を数える日々。
誰か止めてくれ。助けないでくれ。

あなたが日本人なら、はるかに汚い日本人（もどき含む）が、のうのうと私利私欲
利権をむさぼって生きてるよ。例えば、公務員・社保庁のカス共・天下りのクズ共や、
優遇されてる日本人でない人たち。日本人は、美徳とか恥を知るとか
植えつけられて育ってきたから。
野田聖子や古賀誠、小沢一郎みたいなのでも恥知らずで生きてるよ。
それからみたら、まったく恥じる必要はないんじゃない・・かな。よくわからんけど。

・・・と、そんなことを思ったので。残りあと僅か。若者が自殺するのってせつないな。
老人に手厚い福祉でサポートし、若者が誇れる日本であってほしかった。

老人が若者から際限なく搾り取ってるのが実情なんだが。
儲けのためなら平気でウソを吐く民間企業の社員も余程クズだし。
マスゴミ脳末期症状のお前さんみたいなのがのうのうと生きてる時点で日本ｵﾜｯﾄﾙ。

親に今でも十分迷惑等かけてるし、親不孝だとしても暫くしたら吹っ切れるさ

自殺するなら、死ぬ前にレイプしたい

こーいうｽﾚ見てて毎回思うのは俺だったらこんなとこでｸﾞﾁｸﾞﾁ言う前に死ぬな、と。
性格の問題かな？

心の奥底で止めてほしい、慰めてほしいと思ってるんでしょ

本人には気付いてなくても

生きてることが辛いなら いっそ小さく死ねばいい

恋人と親は悲しむが
３日と経てば、元通り

>>560
おまえなんて氏ねばいいのに

>>561
死にたいと思ってるだけで死ぬつもりはないと思う。

本当に死ぬ気ならとっくに死んでるから。

死にたくない。でも自殺のイメージしか浮かばない。私は自殺するのか。自殺しかないのか。苦しい。怖い。

>>567
なんで死にたいの？

無職で仕事がないことが、こんなに苦しいとは思いませんでした。中年で元ひきこもりでまともな学歴、職歴ないんで、もうこの大不況下では仕事に就くのは無料です。何も楽しめません。テレビもラジオも本も。大好きだった音楽も。

↑の理由です。現在鬱状態ではないと思います。

無料

>>569
バイトや派遣で食いつなぎながら正社員を目指せばいいんでない？少額でもとりあえず生きてける金が入れば、楽しいことを楽しむ余裕も出てきそうだ。

あなたが「死にたい」と思いながら無駄に過ごした「今日」は
昨日死んだ誰かが死ぬほど「生きたい」と願った「明日」なんだ

>572 ありがとうございます。少し救われた気持ちです。やはり極度の不安でネガティブになってるのかもしれません。眠ってまた明日考えます。

>>574
治療目的以外でも、なんか辛い時とかは近くの心療内科で話を聞いてもらうのもいいかも。まぁとりあえずゆっくり休んでくらさい。

>>554には、人生逆転するくらい頑張って欲しいのだけど
ブランド物なんて入らんよ
売って正解よ

死んだ父親の僅かな遺産を妻の為に使ってきましたが、
その妻は私と別れて別の人生を歩みたいらしい。
お互い憎しみあったり、浮気とか全然なかったけど、妻は私の生まれ育った街では暮らしたくないと言う。
私は父親が残したくれた家を売り払って一緒に行く覚悟だが、
妻は私にこの家を守って行く事が私の使命なのだからと言う。
私には妻以外の身寄りは誰1人居ない。
妻と一緒に暮らす事が何よりもの生き甲斐だし幸せな事。
しかし、そんな妻の希望を聞き入れ私の元から去り、それで幸せになれるのなら幸せになって欲しい。

私は妻と別れても、妻への人間としての感謝の気持ちや恩を忘れない。
他の女性とやり直す方法もあるけど、妻への人間としての情が有る限り、他の女性にとっては、未練としか認識されないだろう。
他の女性に不愉快な思いさせたくない。

このままたった1人きりになり病気になったり孤独死になる哀れな運命なら、
妻への気持ちが消えないうちに、そして妻が私の元から去るまでにこの世から消え去ります。

それまでの間、少しづつ日々を語りたいと思います。

私は３０代後半 二年半前 旦那の浮気がきっかけで喧嘩して現在一人。子供達は旦那の実家に連れて行かれたっきり。せめてもと思い担任に会いにいったけど私は遠くに行ってる事になってると言われました

そろそろ限界です やっと日にちも決めました
それまでレスさせて下さい。
天涯孤独のなるママです

>>578
もしよかったら、お話できますか？

>>579
は傷心中の人妻を食いたいと思ってるゲス野郎

生きてる間は、腹は減るし眠くなるしムラムラするなぁ。しょうがない。
収入がないから、食費を決行当日までもたせるのにたいへんだ。
決行場所までの移動も金がいるし。もうちょっとの辛抱だﾉｼ。

>>580
しかも>>577を別のスレにもコピペしてる

家もない
お金もない
知識も才能もない
そんな私を迎え入れてくれた彼
でもやっぱり嫌になったみたい
昨日も帰らず、さっきシャワー浴びに帰ってきて仕事に行きましたね
私は寝た振りしかできませんでした
どこにもいくところがないので、逝こうと思います

>>583
君のために残業してたんかもね。まぁ、もし別れることになっても住み込みで働きながら、また住める場所探せばいいんでない？

携帯とISPを解約した
もうすぐここにも書き込めなくなる

>>584
昨日はDJイベントがあったので、残業ではないです
6時に、いえ？とメールが来たのは
いるなら帰らない って意図だったのかも
邪魔でごめんなさい
明け方死にます

死なないで(´;ω;`)

自分の人生に幕を降ろす為に身辺整理をしている人って、本当に偉いと思うよ。
そこまでして死を選んだ人は、整理が終わったら、ある意味達成感があって
心地よく死ねるかもしれんね

月曜に予定日の人いるか？

>>586
考え過ぎかも、いっぺん何考えてんのか聞いてみたらどう？

>>590
もういいんです
ありがとうございました

>>591
そっか、まぁ決めたんなら止めはしないさ。住み込みででも働きながら、アパートやら探してくだせい。

ひっそりとね

>>588
とくに自殺すると決めたわけでもないけど、
死んだ後に遺族に見られて恥ずかしいものは処分したよ。
片付けたあとで、妙にさっぱりした気分になれた。
これでいつ死んでもいいって。

俺は飛び降りて生き残って
しまったが、遺書書く
時には笑いも涙も出なく
て驚いた。
今は骨折と打撲で動けんが
どう死のうが怖くは
ないので近日、頸動脈をナイフで切る。
糞にまみれて逝くために
前の週からトイレは
我慢する。

つれるといいですね

改行の仕方が気持ち悪い

トイレは言ってちょ

お疲れ様でした、良い旅路を

>>583何故直接聞かないか？

>>588どこが偉いんだよ。
お前は馬鹿だな。

>>583
やっぱり自分でちゃんと生きようとしない人って他人に幸せにしてもらうの待ってるんだね……


甘いはずだわ

>>602
人に頼って何が悪い。
あんたにとっては邪道な事かも知れんが。

>>577>>578>>583
一見すると同情したくなる書き込みだけど
自分が相手にしてもらえないから自殺なんて重すぎる…。


捨てられる理由が何となくわかる。

相手にしてもらえないから自殺するんだったら
全国のｋからマークされてていつ連行されてもおかしくない俺はどうするｗ

明日の夜、母親に最後の挨拶に行ってきます。

決行はGW中に、方法は首吊り、場所は子供の頃の思い出の場所で
今夜は場所の下見と遺書作成をします。

このスレで誰かが書いてたけど“死ぬ事を決めた後は気分がはればれする”
ってあったけどすべてのことから開放される気分とはこんなんだったんだな

>>605
盗撮の人かな…

あぁ盗撮の人か
元気にしてた？

もう既に全身あんぱんお風呂セットは全て揃った
タイミングとしては検察に呼ばれて家族にばれた時
運良くばれなかったとしても起訴されて公判請求になって
情状証人として親と自分が公衆の面前で晒し者になると決定した時
そして別件で勾留、ガサ入れセットのための任同の連絡が来た時だ
覚悟はできてるのでいつでも逝けるし絶対に失敗は許されないのだ

>>603
頼ると依存するの区別もつかない馬鹿乙

そもそも誰も幸せに出来ない人間が生きてちゃ有害すぐる
メンヘラが増えてしまう！自分は死ぬべきだ！

>>609
初犯じゃないのか？
盗撮DVDでも売りさばいていたのか？

よくわからんが全国の公安がマークするほどの事じゃないと思うぞ

さっさと死ねよ雑魚

>>613
言われなくもその時が来たら皆さん勝手に逝きますから

それなりに止める奴が出て来たなｗ＞トーサツ

盗撮君はしぶとく生き残って欲しいなｗ
不眠で食欲も性欲も変態欲もなくなった自分には
盗撮君がまぶしく見えるぜ

>>610
さっさと死ね

博多に帰りたいよ

騙されて 関東にきたよ

涙が止まらない

じゃぁ帰れよ

>>617
馬鹿乙＾＾

>>620 死ね

言われなくても死ぬ
そしてもし、もし霊が存在したら貴方の所にお邪魔してあげるよ

。。

>>622
霊として存在出来るかは分からんことだし、お邪魔したいんなら死なん方がいいんでない？

ぶぃーん

スピリチュアリズムの知識を知ると自殺しても救われない事が解かります。
ためしにスピリチュアリズムで検索してみてください。
何か方法があるはずです。
天命を完うしてください。

身辺整理、部屋の片付け、完了。
遺書も書いた、机の上に並べて
指輪も外して彼氏とのプリクラも置いてく
よし、あとは夕食を食べて、念珠と御札を持って、あの場所で行こう。
最後の晩餐かぁ。
待ってて、彼氏
もうすぐ逝く

夕食おいしいもんいっぱい食べてね
彼氏さんに会えるといいね

いってらﾉシ

>>627

お前は生きとけ

どの道 自殺者は地獄行きだよ

恐怖に怯えながら生きていくのに疲れ果てた
恐ろしさのあまり1日の7割は寝逃げするようになった
起きてても寝てても苦痛で仕方ないので永遠に眠ってたい

寝逃げか

>>627
お疲れさま。
逝ってらっしゃい。
彼氏との再会楽しみだね。

>>630
生活費や身の回りのことは親任せか？

一生メンヘラ貴族で寝て暮らしたいわけだな

>>633
生活費は今まで働いてた時の貯金を切り崩してるんだよ
だが、死ねば持っていてもしょうがないんで全部親に相続してもらう
遺言書も書いたし後のことはもう全部親に任せて逝かせてもらうだけ

>>627
お疲れ様でした。
彼氏さんと無事お会いできることを祈っております。

オレみたいな凡人にはよくわからないのだが・・・
自殺する前に食事なんてできるもんなの？
想像するのも怖いけど、オレならメシなど咽を通らないような気がする。

>>636
気にしなくていいよ
単なる狂言だから

>>636
そんなのは人によるだろ


何かもしも自分ならって自分に置き換えてレスするひとが多いね
そんなの違う人間なんだから無意味極まりないのに

>>627
彼氏はそんなの望んでないぞ。

死ぬなんて簡単に言うな
死にたいっていう言葉ゎこの世にあっちゃいけない

死にたい

唯一の心残りだったものが無くなった。
これでもう何の未練もない。
あとは最後の予定をこなせば終わり。
あとちょっと。
待っててねお兄さん。ちゃんと迎えに来てね。

>>640
こんなところに来てないで宿題やれ
あと国語のお勉強も忘れずに

願わくば
もういっかい草吸いたかった・・（−−
ぶりりながら死ねれば最高だったな

ここに書き込んでた人達、今どうなってんだろ？って気になるけど
死人に口無し なんだよね。

本気で自殺する前って結構穏やかな気持ちになるもんだよ。

生きるも地獄、死ぬのも地獄な。

穏やかとは限らねぇぞ。俺が未遂したときは足が、がくがく震えてまっすぐ立てなかったしな。

死ぬ前なんて全て達観してるから怖いって感じじゃないけど
以前に吊った時なんて気がついたら吊ってて次に意識回復した時は病院だったし

>630 私と全く同じ状態です。最後まで希望を捨てずにいたいと思ってはいますが、不安のあまり希死念慮に思考が覆いつくすされています。

仕事もやめられないし、普段の生活のままで終わりを迎えると思う。
旅行とか行きたかったけど、無理だ。

>>651
これから旅行出来るじゃないか。
まだ行った事の無い所に…。

そうだ。ありがとう!
あと１ヶ月切りました。
それが終われば長い旅行が待っているね。
ありがとう。

片道切符でな

いや〜娯楽とかなさそうだから詰まらんかもよ？イメージとしては暗闇が果てしなく続きそう。旅行というか漂流？

生きてるのも変わらないからいいの。
それぞれ理由があるんだよ。

>>653　な〜俺は思うが
あと少しで死のうと思っているなら、せめて旅行くらいしろ
行きたい所に行った方がいい
欲しいものや美味しいものを食べたほうがいい

以前、行旅死亡人で、墓場の墓石の裏で死んでいると言う記事を見た
もう涙が出てきた。
せっかく人間に生まれて幸せになる権利があるのに、
犬や猫じゃないんだよ。
死ぬ時くらい、遠慮して人の影になるような死に方は俺は嫌だな

俺なら、派手に山手線に飛び込み　
皆にバラバラになった醜い姿を見せ付けてやるよ

だから、生きているうちは、したい事くらいはするべき

>仕事もやめられないし

>>651
自分もそうなんだけど
「仕事もやめられないし」と言っている時点で貴方は責任感が強すぎて色々な事に縛られ過ぎていると思う
（死にたい理由は知らないけれど）

自分の場合は働き過ぎ（1ヶ月残業1７0時間くらい）で軽い鬱のような気がする
今は半分くらいに残業を減らしている
それでもまだ死にたいと思ってしまうんだが・・・

死ぬくらいなら開き直って辞めちゃった方が良いよ
金がなくなる前にFXでもやって儲かっちゃったら死ななくても済むかもしれないし

みんな潔いな…素晴らしいよ

自分は家族と仕事が捨てられないから死ねない


暇さえあればずっと自殺スレ覗く日々…寝るまで。起きてからも仕事に行く前まで。
もうずっとこんな毎日

>>659
そうかぁm(._.)m
パソコンも携帯も解約しちゃえば自殺スレ覗く事も減りますよ。
金も僅かですけど浮きますし

>>657
師匠と呼ばせてください。

一ヶ月前は面接必死だったけど
手遅れに成ってから穏やかに成った
先人の話は本当だった

自殺を決意してから肉食がすごく罪深く感じられる。
もうすぐ命を絶つつもりなのに生命を食い散らかしてる俺はなんなんだ。
牛乳がぶがぶ飲んで空腹を紛らわそう。

すみません。
今日これから逝きます。
もう、疲れました疲れすぎました。これから、家を出る所です。
場所に着いたら、もう一度だけ、
書き込みます。

>>664
気をつけていってらっしゃい。

暴言悪口脅しのF本＠都島

止めるなんて所詮ネットだからできないけど、今までの人生をもういちど細かに振り返ってみたら？幼少からね

残り１５時間程度
夕方から最終の準備チェックをして
最後に身を清め、使用器具を車に積んで
遺言書と遺書は机の上に数日前からおいてある
何も変わらない一日　何も変えられない自分
さようなら

>>667
拷問だな
思い出したくもないことが大半

>>668
お気をつけて

遠くに住む人と最後に会いたいと言ったら、何だか「かかわりたくない」っぽい
メールだった。
だから「予定の時間に間に合わなかったら私とは会わなくていいよ」と返事をした。
もう会えないだろう。
会いたい人に会うとかやめとこう。と思った。

「最後に会いたい」とか「死ぬ前にあいたい」なんて言われたら重いよな
そりゃ俺だって関わりたくないって思う

そっか、じゃあ、今日は家でうつと仲良く過ごそう。
最後まで。
ありがと。

最後になんて言わなければいいのに

ブログとかで書いていたから、多分死んでも「ああ、とうとう逝ったか」
位にしか回りは思わないと思います。
それでいいんです。
最後に友達が欲しかったなー。
ありがと。

>>668

女性なら死ぬのは止めなさい。

私もこれで最後
いままで携わってくれた人たちにありがとうの気持ちだけは抱いて逝くよ
幕は自分で閉じる

ありがとうございました

自殺したらどうなるのか、自殺者の霊、高級霊からの通信があるから
「スピリチュアル・自殺」で検索してみて。
あの世でも大変な事になるみたいですよ。

>>677
お疲れさま

>>668
>>675
>>677
お疲れ様でした。

>>664
待ってるよ

>>668
>>677
お疲れさん

やったー！！為替で５０００万儲けた
ちょっとフェラーリF430買ってくる

>>676
なんで女性なら　なの？

エロ目的の偽善男丸出しで恥ずかしいわ

とにかく女はダメだ！

>>685
じゃあ男もダメだ！ってなる

あなたが死にたいと思った今日は昨日死んだ誰かの明日なんだって名言あるじゃないですか
本当にその通りだと思います！今生きてる人は死んじゃった人のためにもがんばって生きて下さい！！

名言ｗｗｗｗｗｗ

２ちゃんって
結局憎しみの連鎖しか生まないな・・・
どこかの板で嫌な思いをしたら
憂さ晴らしにそいつが別の板でまた他人を中傷する

>>676

>>668の者だが、悪いが男だ　残念だったな
残りあと７時間ほどか　
特にする事もなくいつもと変わらぬ時間の過ごし方

その死んだ人の名前も知らない人間の今日がその死んだ人の過ごせたかも知れない今日の代わりになるの？
その死んだ人の代わりはなんの接点もない死にたい人だけしかできないの？
少なくとも日本では昨日死んだ人以上にその今日を生きてる人がいるけどその中で充実してる人達じゃだめなの？
ていうか死んだ人のために生きるってなに？　誰かが日々を生きればどう死んだ人のためになるの？

たぶん霊とか未知の世界を信じない人達にとっては人生は楽だと思う。しねば無になると思ってるんだろうから


しんでも無にならない。また次の人生生きなくてはいけないのを知ってるからつらい。しんでも意味ないから

>>691
そうですね。
頑張ってください。

>>691
そこ。そこなんですよ。
俺はそこで踏みとどまっている。
前世で自殺したひとは、現世、来世とも不幸な生涯を送る。
結局また自殺の道を歩んでしまう。
とモノの本に書いてありました。

>>675
友達になってほしい
家から出られないけど

>>689
最後にしたいこととかありますか？

>>693
｢大霊界｣には、生まれ変わりはないってあるよ。
自分は、こっち信じてる。逝った後、逝ったことに気づかないで
留まったり、現世の人に取り付いたりしないようにしたいと思ってる。

きょうはいい天気だった。近くの公園で20歳の大学生が逝った。

札幌の豊平公園のトイレか･･･
俺は何も信じないさ
死んで無になるなら無になればいいし
生まれ変わるなら生まれ変わればいいし
結局今現在自分が置かれている状況を打破する事が不可能だから
リセットをするしかないと思ってる。

>>682
浪費すんなよｗ

>>693
ずっと自殺繰り返せばいいじゃん
簡単なことだよ

>>695
特にないなぁ
食欲もないし、酒飲むのは好きだが実行前に飲むつもりだから
今は我慢してる　いつもはとっくに晩酌してるけどね

それ以外は、いつもと何も変わらない
最後にうまいもの食おう！とか
最後に旅行に行っておけばよかった！
なんてのも思わない

ただいつもどおりにタバコを吸いながらネット少しと
テレビを適当に見てるだけだな

>>689
落ち着いているんだね
最後の暇つぶしにどこかに何か書いてくれれば付き合うけど、もうそんな必要もないか
あと５時間、長いのか短いのかわからないけれど、まったりと好きに過ごしておくれ

自分も最後まで友達できなくて終わるのかな
人格障害で行くところ行くところでトラブルが起こって
悪い奴にされてしまう
心の中の自分は誰にも見せることなく死んで行くのかな
みんな個別、バラバラでだれにも理解されない状態で死んでいくのかな
ため息しかでない

どうせ人は死ぬし
死んだら何もかも無
勿論生まれ変わりやあの世なんてあるわけもない

自殺する人達
死んだあとの世界を気にする必要はないよ
あなたが死んだら世界が宇宙ごとなくなるのと同じ
死ねば悲しみや辛さなんて感情も一切ない

何も気にする必要はない
死は特別なことじゃない、誰もが通る道
お疲れ様

今まで誰も見たことのない、異様な生き物がおりました。

誰も見たことのない物ですから、名前はありません。

一体に生き物というものは、親の腹から生まれてくるものと決まっているのでありますが、

このような異様なものの親とは一体何であるのか誰も知りませんでした。

しかしこの生き物はちゃんと世の中の言葉を理解し、話すこともできるのでした。

世の中にはこの異形のものの居場所はありませんでした。

異形のものは自分の役割を探して往来を歩きました。

すれ違う世間の人たちはまるで何かのテキストをのっとってそうするかのように、エヘンとかアハとかせきばらいをしました。

異形のものはこの世の中に自分の居場所を見つけられぬまま、往来で死にました。

彼が姿をあらわしてからたった一日目の出来事でした。

>>702
君は「人格障害」を盾にとって周囲に壁を作っている
それでいて悪い奴にされるとか理解されないとか不平と甘えばかり

逆の立場なら友達になりたいと思う？

トラブルが起きるという事は、壁を作らないで接した結果じゃないの？
>>705は決め付けっぽく見える

壁をつくってもつくらなくてもトラブルは起きる。

>>689
仮面ライダーの映画を観ずに死ぬなんてもったいない！

死ぬことなんて、恐くないよ。
産まれることに比べたら。

最後の前日に女性一人でお気に入りの場所で飲みに行こうと思う。
1人か・・・・回りはカップルばかりだけど、いいや。

さすがに、心臓ばくばくしてくるわ


最後の洗濯やり終えて、もうちょいしたら最後のゴミ出しして


そしたら移動開始
バイバイ みんな

>>711
無事成功するよう、って言うしかないか。

気が変わったら戻っておいでよ。

>>711
良き旅を

>>711
さようなら

>>711
気をつけていってらっしゃい。

>>711
あなたが死にたいと思った「今日」は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった「明日」なんだ

>>711
いってらっしゃい。良い旅を。

>711
おつかれさん。
安らかな眠りを。

>>711
お疲れ様でした。

これから逝く方は自殺方法なんぞ書き残して頂けると後輩の為にも助かるかと…
良ければヨロシクお願いします(^人^)

君はそのうち死ぬだろう
このままいけば死ぬだろう
だからなんとかしておくれ
君が死んだら迷惑だから

君はもうすぐ死ぬだろう
手首を切って死ぬだろう
無理に生きてもしようがない
迷惑だけど我慢してあげる

君はそのうち死ぬだろう
ビルから飛び降りて死ぬだろう
君にはそのほうがいいだろう
誰も死んだ人のことを悪くは言わないよ

君はもうすぐ死ぬだろう
クスリか線路に飛び込むか
生きていたって同じこと
早く片付けたほうがいい

君はもうすぐ死ぬだろう
誰かが発見するだろう
しばらく誰もが泣くだろう
僕らも泣きまねしてあげる

>>711生きとけ

>>710
広島なら付き合う。酒弱いけど

素直になれないまま
隨分　遠回りしてきたけど

１人１人違って
決まりごとなんてないと気づいた

夢とか希望の　本当の意味はわからないけど
素敵な自分になれる　魔法なんだと思う

涙こらえて　笑わなくていいよ
君にしかない　その翼があるから

>>725
何かどうでもいいけど腹立ちますね。

>>721 あいよ
　　みんなで幸せになろう(^_^)

>>717
＞ あなたが死にたいと思った「今日」は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった「明日」なんだ

もうこのコピペ止めようよ。スレタイにも合ってないし。いい加減うざい！

スレタイ通りのレスすると決行日まであと2日
これからの人生と今までの人生を比較すると
今までの人生の方が良かったから死ぬ事に
したんだなあとしみじみと回想する日々が続いてる
これから起きる事態を考えたら死んで正解だと思う

>>705
偉そうに説教たれることしができんお前なんぞのほうが
誰も友達になりたいと思わんだろう

お前みたいな奴が一番死んでほしい

(・・カンタンな奴ら・・。)

>>729 これから起きる事態 ってどんな事？

>>721
そして万が一駄目だったら、これじゃあ駄目だったと書きに戻っていただけるとなおありがたいのですが…

耳が痛いからといって逆ギレしていたら
何の進展もない

親身の忠告も気づかずに撥ねつけてしまう

18歳　　　20歳　　　　25歳　　　　　　30歳　　35歳　今ｺｺ　　40歳　　　　　45歳
　　　↓　　　　↓　　　　　　↓　　　　　　　↓　　　　↓　↓　 　↓　　　　　 　↓
　 ∧∧ 　 　∧∧ 　 　 　∧∧ 　　.┃:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 　∧||∧
　(・∀・)　 ∩・∀・)　　　(・∀・)∩...┃:: ∧∧::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::（　 ⌒ヽ
　/　⊃⊃　ヽ　　⊃ノ　　/⊃　 / ... ┃:::('д` ）:::::::::::::∧ ∧::::::::::::::::::::::::::::::::::: ∪　　ﾉ
　（　　(　　　　ヽ　 ）つ〜（　ヽノ　.....┃:::と　　ヽ::::::::: ('д` )::::::( 　　)⌒ヽ;:::::::::: ∪∪
　 （/（/'　　　 (／　　　　　し^ Ｊ　 ...┃:::⊂,,_UＯ〜:::(∩∩ ):::::|/.|/uと　　)〜:::::::::::::::

なるほど、精神医学は人々の悩みや苦悩の現実をその個人の脳内の問題、自意識の問題、
気の持ちようの問題、精神力のあるなしの問題に還元するという意味で、それは現実社会に
とって無害で、同時に、その現実を事実上擁護してくれるという点で有益でさえあるが、
心の病が提起する問題を個人の脳内に還元せず、現実世界の、歪んだ社会や経済などの
問題として受け取ろうとする考え方は危険極まりないということなら、そのとおりかもしれない。

たしかに、うつ病患者に、あなたの苦悩は全部あなたの脳内に起因する問題だよと言い包めて
薬漬けにする医者は既成社会にとって無害であり有益であるが、うつ病患者をとりまいている
ストレス社会を問題にする政治思想家は、なるほど、体制を脅かす危険分子であることになる。

そういう政治思想は邪悪なものとして教えなくてはいけないし、直ちに排除しなくてはいけない。

お前等に言いたい事あるんだけどさ

俺も好きな人の命日である今月の27日に逝こう思ってるけどさ

お前等さ
死ぬ死ぬ言いながらどうせ美味しいほかほかご飯を美味しそうに食べてるんだろ？
暇潰しにテレビ見て笑うんだろ？


今から死ぬって人はさ
「は〜、桜が綺麗だな〜、なごり惜しいなぁ」などと思ってられないと思うんだよね
なのにお前等ときたら読んでると、やれ「景色が綺麗だ」
やれ「死ぬ前に行きたい場所がある」
などと

本当に死ぬのかおまえら？

なに死ぬ直前に人生楽しんでんだよ
鬱ちゃうやん

>>729
盗撮の人かな？

消えたい

自分も死にたいくせに他人の死にはいちいちけちつける痛さ

お前等は鬱なの？
お前等の話聞いてると仕事が辛いとか自責の念とかそんなのが多いじゃん

病気に軽度も重度も関係ないから比べるつもりはないけどさ
鬱の苦しみって分かる？

お前等にはまだ余裕があるように見えるんだよ
いろんな余裕が

>>728
あなたが惰性で生き延びてしまった「今日」は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたくなかった「明日」なんだ

これをコピペにすればおk

>>737
メルヘン板だけど自殺系スレに来てる人は正常な人が多いです

テレ朝みてみ。

>>743


おいおい・・・
それじゃあお前等は単なる甘ったれじゃないかよ
俺みたく鬱にでもなってから物を言え


健常者がちょっと嫌な事あったからって気安く死ぬとか言ってんじゃねえ馬鹿

鬱だけが死ぬ理由ではないし死ぬ前の人の心境なんぞそれこそ十人十色
人が死にたいと思うようなことをちょっと嫌なこと程度と決めつけ罵倒するお前は何様なの？
俺お前らと違って凄く苦しんでるスゴイだろ！って言いたいだけならスレ違いなんだけど

>>745
ちょっとなら死なないよ
先月から家賃込みで支払い何も出来なく手持ち二万の無職
家族も無いから何処にも逃げ場が無い
気が気変ってもどうしようもない
ホームレスするか逝くかの選択しか残って無いのさ

自分は２７日に行く予定。この日を予定してる人は、多いかもしれない。
なんかおかしな空気感じるから、６４したほうがいい。別の面でかなり。

痛いね。こんなインターネット上の文字の羅列に感情左右させて。
自分は六月迄には。首吊り、苦しいらしいけどチャレンジしてみる。

さて、検察の呼び出しが来る前に死ななきゃならんな。
起訴前に死んじゃえば不起訴処分で無罪のまま終わるし。
公開裁判で生き恥晒してまで生きていく理由も無いしよ。
懲役でも喰らったらそれこそ凶悪犯の囚人のいじめに耐えながら
自殺する事さえ出来ないこの世の最大の生き地獄が待ち構えてるから。

>>750
犯罪者か･･･
罪を償ってから自殺しろｋｓ

>>751
ここに来てるっていうのはおたくも死にたいんだろ？じゃあ、一緒に死のうぜ。

死にたいと思う人



あなたは誰かに必要とされているよ　だから死なないで

それは大切だと思います。
誰かに必要されていると思っても死にたいときはあります。

だってみんな誰かの為に生きてるわけでもないからです。
自分の為に生きているからです。

だから誰かに必要とされていても　誰かが苦しんでも
自分が辛いから　自分が苦しいから　死にたくなるんです。

ですが　死ぬと楽になるのでしょうか？
私は絶対に死の方が辛いと思います。
もう辛いのが嫌で死にたいと思ったあなたは
死ぬということでもっともっと辛い人生を送らないといけなくあります。

簡単に言えば　死ぬぐらいならば
辛い人生を生きたほうが楽なんです。

だから生きようよ　本気じゃなくてもどんなあなたでもいいから

生きて　生きて　生きてください


死ぬときは　あなたは笑顔で　周りの人は涙

そんな死に方をしましょ

そんな人生を送りましょ

だから生きるんです　頑張って生きてください

頑張らなくてもいいから　生きてください。

>>753
死にたく無いのでお金下さい
お金が有ればもう一度就職活動も出来ますのでお金下さい

>>753みたいな奴本気で腹立つわ
こういう奴がいるから死にたくなる

その書き込みは鬱には効果ないし
病気、金銭関係の人には逆効果なの気付かないのかねNPOさん

正直なところ、盗撮野郎にはもうここに書き込みに来てほしくないな。
何を被害者ヅラしてるんだか。
750の直接の相手でないにしても、
ここはそういった犯罪や犯罪もどきの被害者になってしまって
追い詰められたり虐げられたりして苦しんでる人が来てもおかしくないスレだ。
そんな場所でのうのうとまるで自分のしたことを「武勇伝」か何かのように
現状報告する神経・・・空気読まない引き留めレスと大差無い

こんな言葉
あなたは使っていませんか?
「死にたい。」「死ぬ。」
それが例え冗談だとしても
本当に苦しい時に出た言葉でも
そんなこと、絶対に言わないでほしい。

私の友人は
目の前で母親を亡くしました。
そのときはまだ、その友人は12歳でした。
その友達は学校でも明るく振舞っていましたが
本当に苦しかったことでしょう。

どんな状況であっても、
あなたがいなくなて悲しくなる人は必ずいます。
焦って探さなくてもいいんです。
そんな人は、探して出てくるものではなく、
いつのまにか自分のまわりにいるんです。

例えば、あなたの家族、友人など、大切な人が亡くなったとしましょう。
どんなに悲しくなりますか?
どれだけの涙を流しますか?
そして、考えてみてください。
誰かがあなたのまわりで「死にたい」
という言葉を軽く発した時
あなたはどんなに怒り、悲しみますか?

いなくなってもいい人間なんていません。
あなたを必要としている人は必ずいます。

あなたがこの世から消えれば、
この先出会う、怒り 悲しみ 憎しみ…
そんな大きくて困難な壁には出会わなくてすむかもしれない。
でも、あなたがいなくなれば
この先で会う、喜びや希望、そして大切な存在に出会うことは
一生なくなってしまうんです。
いえ、困難な壁も、希望の前触れです。
それを感じることだけでも、
生きているということで
幸せなんです。

あなたは生きているのです。
もう幸せに巡り合っているのです。
もっと大きな幸せに　出会いましょう。

みんな自己アピールし過ぎだから荒れるんだよね
ココはこの間まで淡々と語ってて良いスレだった。

>>757
割と同意
逮捕される前にと言ってるけどなら今すぐにでも決行しないと危ないんじゃ？

こんな言葉
あなたは使っていませんか?
「死にたい。」「死ぬ。」
それが例え冗談だとしても
本当に苦しい時に出た言葉でも
そんなこと、絶対に言わないでほしい。

私の友人は
目の前で母親を亡くしました。
そのときはまだ、その友人は12歳でした。
その友達は学校でも明るく振舞っていましたが
本当に苦しかったことでしょう。

どんな状況であっても、
あなたがいなくなて悲しくなる人は必ずいます。
焦って探さなくてもいいんです。
そんな人は、探して出てくるものではなく、
いつのまにか自分のまわりにいるんです。

例えば、あなたの家族、友人など、大切な人が亡くなったとしましょう。
どんなに悲しくなりますか?
どれだけの涙を流しますか?
そして、考えてみてください。
誰かがあなたのまわりで「死にたい」
という言葉を軽く発した時
あなたはどんなに怒り、悲しみますか?

いなくなってもいい人間なんていません。
あなたを必要としている人は必ずいます。

あなたがこの世から消えれば、
この先出会う、怒り 悲しみ 憎しみ…
そんな大きくて困難な壁には出会わなくてすむかもしれない。
でも、あなたがいなくなれば
この先で会う、喜びや希望、そして大切な存在に出会うことは
一生なくなってしまうんです。
いえ、困難な壁も、希望の前触れです。
それを感じることだけでも、
生きているということで
幸せなんです。

あなたは生きているのです。
もう幸せに巡り合っているのです。
もっと大きな幸せに　出会いましょう。

>>758
解りましたからお金下さいよ
お金が有ればまだやり直せるかも知れませんので

こういう偽善話してる人は募金に全財産突っ込んでから言って欲しい

疲れた・・・死にたい・・・

死んでも楽になれるわけじゃないけど…

400万、貯金もあって一戸建てに住んでるけど孤独で病気がひどくて死にたい

ペットでも飼えば？

死んでも楽になんかなれないんだから死ぬなって言う人居るよね
楽になんかなれなくても死にはそれ以上の価値がある

749 ：優しい名無しさん：2009/05/05(火) 18:28:47 ID:ZoSeHvmy
痛いね。こんなインターネット上の文字の羅列に感情左右させて。
自分は六月迄には。首吊り、苦しいらしいけどチャレンジしてみる。

自分はいろんな人間に自殺に追い込まれた
かかわった人間の数は2､30人はいるのだろうか
集団ストーカーというよりは別個で群発的に行われた
とある集団が盗聴しハッキングしそれを元に悪いうわさを流す
「あいつはストーカーで悪いやつだ」と
それを聞いた人間は自分を攻撃してくる
それの繰り返し
いい年した普通の人間があたりまえのようにそんなことができる
地獄みたいな世界
家族も近所の人間もネットの人も地域社会も警察も敵だ
もう死ぬしか残されていない
遺書は書かないで死ぬことにしよう
方法がまだ決まらない

トーサツ君には直前まで報告して欲しい
とある別スレにも書いてるようなのでそっちでもいいが

>>757
>>760
ID:CCTJ5jxGtとはID違うんですけど・・・
それに自分は逮捕されずに任意捜査で在宅起訴なんですが・・・

　　　　　　 ＿＿＿_
　　　　　／　　　　　＼
　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　／　 　 （●）　 （●） ＼
　　|　　 　 　 （__人__）　　　|　　　 君！ いつまで学生気分なんだね
　　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　　　　　もう社会人なんだから、しっかりしなさい
.　 　 /⌒〜──── 〆⌒,ﾆつ
　　　|::::::,::::::::::::::::::::::::､rヾｲｿ⊃
　　　ヽ::: ￣￣￣I￣ i:::::|　　　ﾋﾟｼｯ
　　　　ヽ|::::::::::::::::I:::::::i:::::|
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　　|　　 """"（__人__）""""|　　失礼・・
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　　　i:::::::::，::::::::ヽ¶|/::::,,:::|
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　　|　　 U　　（__人__） 　u　|　　チャックニハサマッタ…
　　 ＼ 　 　　 ` ⌒ ´　　,／
　　　,ｒ´:::::::::＼ゝ▼ﾉﾉ:::く
　　　i:::::::::，::::::::ヽ¶|/::::,,:::|
　　　ヽ::::::ヽ:::::::::::::I:::::::i:::::|
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　　　 ﾉ;;;;;;ヽ､;;｣つｲ;/;;;;/
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　　　　　|::::::::/:::::/
　　　　　|::::::/::::/
　　　　　Ｌ”つ､つ

自殺した霊との通信
アラン・カルデックの霊との対話

http://kusminblog.blog116.fc2.com/blog-entry-280.html

統合失調症の人って自分が統合失調症だって自覚がない人が多いらしいね>>770はその典型

>>772
成るほど
出頭命令が来たら最後って事なんですね

>>747
じゃあ死ね

>>748
なんでだ？一行目

>>768
じゃあなんで死なないの？


お前等死ぬのが怖くてうだうだ書き込んでるだけで
結局指定日過ぎても死なないんだろ？


ダサいのうwww

>>778
vipじゃ無いんだからほんと辞めたほがいいよその死ねって言うの
俺は貴方に言われなくても決めてるけど
その内貴方の言葉が切欠で本当に逝く人も居る出てくるよ
貴方が殺した訳では無いけど最後の一押しした事には変わりない
それが目的なら人間の屑だろうからもう何も言わないけど

死ぬ前にいきたい場所があるよ

>>777
そういう事ですよ・・・
送検したので出頭命令は確実に来ると予告されたので
その時が年貢の納め時で結果によっては死ぬだけですよ
親兄弟にばれた時とマスコミに書かれた時は絶対に逝かねば
詐欺や窃盗や交通事故ならばまだいいが罪状が変態かつアブノーマル過ぎて
とてもじゃないけどそのまま生きていけるほど神経図太くないですからね
普通にありえる罪状なら死にたいとまで考えないけどこれはさすがに無理です

とりあえず、明後日から餓死目指して断食します。
正直どきどきします。
今世に若干の未練はありますが、仕方ないでしょう。
生きながらえるよりマシ。
本当は明日からはじめたいのですが、旅行先なもので都合が合わないので明後日から。
がんばります。

死ぬのは怖いに決まってる
自殺系のスレは転職、無職、借金系のスレから来てる人多いよ

あなたが死にたいと思った今日は〜の明るい励ましコピペなんかより

>>775みたいな「死んだらもっと苦しいよ、出来るなら留まって」と言うような文の方が励まされるな


前者の文なんか、セックスに例えると
濡れてもいない女性器に「どや、俺のデカチン気持ちいいだろ！」と無理矢理入れてるのようなもんだからな

>死んだらもっと苦しいよ

妄想に基づく脅迫
人を生き地獄に追いやろうとしている

>>780
忠告ありがとう

死ねは正直書くまで迷いましたよ
でもこのスレは死ぬ事を「完全に」決めた人達の集まりであって
だのにここの連中は能書き垂れてさ


正直>>743を見た時失望した・・・
これが本当なら、腹が立つね
こちとら心の病気なんだよ


簡単に死ぬ死ぬ詐欺をするなって事だよ

>>785
死んだらもっと苦しいよ、出来るなら留まって

>>782
その気持ち解る
借金と家賃の催促がガンガン着たらもう耐えられない俺と同じ心境だと思う
逃げても現実が追いかけ選択を迫るし
怖いけど覚悟決めるしかないな・・・

>>787
気に障ったのなら申し訳無い
鬱の苦しみは解らないからなんとも言えないんだけど
金で追い込まれるのも凄い辛いのは解ってほしい

人は死んだら無になると思ってる奴バカ過ぎw

775のリンク先をちゃんと読め

俺は「死んじゃ駄目だよ、死んだら皆悲しむよ、それだけは駄目」と約束してくる方が脅迫だと思うがな


つまり775は「死んだら駄目！」と無理強いしてるのではなく
死ぬのはいいけど死んだらこうこうなりますよ
思い留まれるのならそうしてみては？
とアドバイスと提案をしているだけ

>>786
同意です。

霊関係は一番最悪だね
自分的には存在したら嬉しいけどさ

良く霊能者がここで死んだ人の霊が原因ですとか言うけど
その内遺族から訴えられると思うよ

>>790
分かった


俺は沢山書いたからもうここを後にするよ
本気で硫化水素やタバコで自害するイメージトレーニングをしていたら怖い。ので今は踏みとどまってる

ここにはもう来ない、さよなら

事故死した人の霊が原因で
事故多発とか言ってる霊能者は人間の屑だと思う

>>790
金で追い込まれた事は人生で1度も無いけど大変なのはわかります
自分はある程度人並み以上に貯金があるので全く自分と正反対ですが
金に追われる者と権力に追われる者いろいろ死ななきゃいけない理由はあるのですね

>>795
ただの煽りでは無かった見たいだし
別に去らなくてもいいのでは無いかな？
自分は最後まで恐怖克服出来そうに無いので酒の力も使います

もうすぐ死ぬ彼氏とのこどもほしいけど育てる経済力ない

ショートピースで13〜25本。

>>799彼氏死ぬの？

盗撮氏は思い詰め過ぎなんでは無いのか
話題をさらうような変態事件ならもうとっくにthe endだろ？
刑務所に収監されても想像するより居心地は良いよ安部譲二と山本譲二の対談本がかなり参考になるから読め

４４本×1時間。
2.7mg×44×0.5のニコチンが溶出。

彼女を残して死ぬ事を考えてる
女性からみて彼の事を本当に愛してるのなら子供だけでも残して欲しい物なのだろうか

>>802
速逮捕では無いからそれ程では無いのかも知れないよね
でもこの辺は個人で重さの感じ方が違うからどうしようもないね
自分のたかがこの程度の借金でって何度も言われてるし

>>783
1週間以上隔絶されないといけないと思うんだけど大丈夫？
あと、宗教儀式にもあるように、すごい精神力の持ち主じゃないと難しそう。

>>783
餓死は失敗すると脳に障害残るからお勧めできない
時間かかるから途中で見付かりやすいし

餓死は本当に何も食べ物が無い環境じゃ無いと無理でしょうね
水だけでも一ヶ月は生きられると言うし

>>802
いやいや
A氏は下系じゃなく英雄とされるB系からいいんですよ
下系の刑期の短いしょんべん刑は惨いいじめに遭うそうです
親兄弟にばれて変態扱いされた挙句、公開裁判で晒し者、刑務所で
リンチくらうくらいなら死んだ方が絶対いいし死ななければならない
>>805
逮捕の有無は全く刑法上関係ないです
起訴されるかされないかが大きな問題で起訴されたらあぼーんですので
借金と比較するのも何ですけど借金は普通に起こりえる事ですけど
自分の場合は正常な神経ならまずありえないし基地外･変態とされる問題ですので
自分でしておいて何言ってんだと言われたら何も言えないですけど・・・

薬、カット、餓死は悪いけど本気で死ぬ気は無いか、
無知かのどちらかだと思う

>>809
もしあの世が有ったなら一杯やりましょう
時期的に恐らく略同じだと思います

　　( 　ﾟдﾟ) ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ ) ｹﾞｯﾎ･･･
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ )　ｶﾞﾀｯ
　　.r　　 ヾ
＿_|_|　/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　⊂( ﾟдﾟ )　ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯﾎｯ
　　 ヽ ⊂ ）
　　 （⌒）｜　ﾀﾞｯ
　　　三 `Ｊ


/　　Ｏ　|￣|　Ｏ　 ヽ
|　　　　/　｜　　 　 |　ｹﾞﾎﾎｯｹﾞﾎｯｹﾞｯﾎｯ
ヽ、. 　├ｰ┤　 　 ノ

薬で死にたいって人は
公園や幹線道路に植えられてるキョウチクトウ使うといいよ
薬し同じく即死も出来ずもがき苦しむだろうけど
トリカブトより強力だし文献通りなら略確実に死ねるんじゃない？

>>810
そのとおりですね

自分は超巨大ビニール袋2枚、サソポールと石灰硫黄合剤2リットルずつ
クレモナロープとビニールポリロープ、緩衝材、踏み台を用意してるので
いつでも覚悟さえできれば逝けますけどこれでもまだ足らないくらいですよ

>>811
自分は検察の手紙が来て隠しきれなくなった時に逝こうと思います
その節はあっちの世界でもよろしくお願いしますね

盗撮さんは人並み以上に貯金があるんなら借金さんにあげればいいのに。

>>805
仕事したくても見つからない→貯金も収入もないのに家賃や食費は嫌でもかかる
→生きようとすればするほど金が無くなる（借金が増える）→もうホームレスか死しか無い・・・・
精神的にムリ（＝死にたい）というより物理的にムリってことでしょう？

805はかなりテンパっていながらも他人の痛みがわかる優しい人だから
805みたいな人がNPO法人？で相談係やってみてはどう？
給料でるかはわかんないけど寝床と食べ物はなんとかなるんじゃない？

>>816
いいや
この貯金は自分の死体の後処理に使ってもらうので駄目です
残った金額は皆で等分に分けて使ってくれと遺言書も書いたし
自殺だと生命保険が降りないのでせめてこれくらいは残しておかないと

八時に寝たら今起きた
睡眠が浅い、最近おかしな夢ばかり見る
大好きな人は、今日メールすると言ったのにしてくれなかったな

>>818
そんなとこまで考えてるなんて、既婚とか結構ちゃんとした職業に就いてる人ですか。
それなのに捕まっちゃうとか、上手くいかないもんだね。

満額じゃ無いけど大抵は三年で自殺でも保険金下りるぞ
共済なんかだと今でも一年で下りるとHPにまで書いて有る

さらに言えば遺族が相続放棄しても保険金は受け取れる
保険金は契約なので相続とは関係無いって解釈らしい

葬儀関係で50万
後始末で100万
それでも残り1750万が縁切られた従兄弟に転がり込む
墓は無縁でも仕方ないの解ってるるんで後頼むな従兄弟

さあＧＷが明けるぞ

>>820
未婚ですが
ちゃんとした職業に就いていたというのが正解ですかね
うつ病で休職してましたが期限切れでそのまま退職です
当時はパキシル、デパゲンR、コントミン、ノリトレンとか飲んでて
無気力状態であっちの欲も全然無かったのですが薬をやめたら
反動で欲が出てしまい体も動くようになったので悪い癖が出たようです

>それなのに捕まっちゃうとか、上手くいかないもんだね。

世の中の構造なんてそういうもんですよ
なんだかんだで結果が全てですからプロセスなんてどうでもいいんです
どんなに悪人で非道な事をしても捕まらなければ結果としてシロだしいくら真面目に節制して
品行方正にやってきても捕まったという事実があればたとえ1回でもクロなんですから所詮は

>>821
保険は離職時に今後の生活を考えて15年かけてた
死亡保障の保険（掛け捨て）を安い傷害のみの保険
に切り替えてしまったので今死んでも１銭も降りないです・・・
こんな事になるとは想像すらしてなかったので・・・
本当に運が悪いというかタイミングが悪いというか・・・
去年かけ始めた掛け捨てでない投資年金型保険も
１年しか経ってないので降りないでしょうからタイミング
としては正に最悪の上に最悪の上塗りですのでお手上げです

>>822
>>823
保険金0なわけですから相続放棄させるわけにはいかないのです
よって逝く場所は絶対に公有地（公園等）で巻き添えをだしては
いけないわけで失敗も許されないし慎重にやらなくてはならない
たしかに金額的には自分が死んでも1500万以上は残るしたいですね

×　残るしたいですね
○　残るようにしたいですね

>>782は要するに変態なんでしょ？

真面目に品行方正なら捕まるわけないじゃん。
あんたはただの変態だよ。
見つからなければ罪の意識も恥も感じることなく破廉恥なことを繰り返して、
見つかって家族にバレるとなると罪と恥を意識して耐えられないってさ。

自殺しての保険金、下りる事は下りるけど、何ヶ月かかるんだれう。
一ヶ月で下りてくれると有り難いけど。
葬式代て、市から援助てあるのかな。まあ、葬式なんてしなくていいけど、焼いてくれれば。

>>830
いまさら分かったような事を書いてるんじゃねーよ。
それも全部含めての話だろ。
お前は、偉そうに弱ってる相手に説教たれてる暇あったら、引き篭もり生活をなんとかしろ。
カスが。

>>776
嘘じゃないもん

>>825
詳しく書いてくれてありがと。
普段真面目で周囲に期待されるような人なら、一つの間違いの重さも全然違うんだろうな。
決めたこと過ぎたことについては何も言えないけど、ただただ残念です。

>>833
さっそく某板の統合失調症ヲチスレに貼られてるわｗｗｗ

ネクタイで吊れるだろうか
やってみないとわからない
ちゃれんじちゃれんじ
昨日歩いてたらあやしいお兄さんに薬誘われた
そんなに顔病んでたかな
買えば良かった

博多に帰りたいよ


騙されたよ

涙が止まらないよ

今月に決行日が決まりました。
準備も出来たし心残りもありません。
あとは残った金でおいしい物食べてバイバイです。
家族も友達も恋人もいないから大丈夫。
ただ職場の人には迷惑かけちゃうけど一ヶ月もすれば代わりの人も入って忘れるだろうからまいっかって思う。
今年３０歳で区切りもいい。
みんな安らかに眠れる事を祈ります。

>>838
お疲れ様でした
逝ってらっしゃいませ〜

あと二週間切ったから穏やかな気持ちで居たかったのに、すげーイライラさせられた事があった。
このままじゃ自殺する前にあいつを殺しそうだ…困ったな。

やっとGWが終わる、明日決行
さすがにもう人少なくなるよね？

手取り11万はきついよ

騙されて 関東にきたよ

>>842
大変そうだね。
東京はアルバイトもたくさんあるから、年齢その他によっては難しいこともあるけど
手取り１６万円ぐらいなら貰えるところも多いよ。

十分楽しんだ
そろそろ潮時かな

>>838

[email protected]

>>843
バイトでそんなに貰えるの？

>>821
保険金で借金返すという選択肢が今まで頭から抜け落ちてた
今から契約じゃ間に合わないと思い込んでたから

共済検討してみる。ありがとう

共済って県民共済とかでいいのかな

いよいよ明日だ、ドキドキして眠れないよ
精神が弱いから怖じ気づかないように片道分の金持って遠くで死ぬよ

>>848
自殺したら地獄に落ちるらしいよ。
辛くても頑張って生きて下さい。

フレー！フレー！>>848さん！
頑張れ！頑張れ！>>848さん！

もう偽善者はいいよ

甘いからさ〜

どいつもこいつも自殺やめい！
俺もちょっと考えてこのスレ覗いたが、
やっぱ自殺は虚しいだけだと気付いた。
生きるのが辛いのも事実だが、
今こうしている間にも自殺しようとしてる奴、
よく考えろ！やめるんだ！

>>848
苦しまずに、失敗しない事をお祈りします。
長い間お疲れ様でした。

>>848
お疲れ様

>>852
じゃあ彼女生き返らせてよ。時間戻してよ

日にちも決めた。
それまで耐える。
出来るだけ普通にして突然死ぬんだ。

明日某公園のキャンプ場とゴルフ場休園日なんだよなー
巻き添え出さないのには絶好のチャンス日なのに雨だからどうしよう

とりあえず今日旅立ち、明日決行

>>858止めとけ

>>857
もし硫化水素で逝くのなら雨の方が巻き添えを防げていいのでは？

>>858
明日は警戒が厳しそうだから少しずらした方がいいかもよ

>>860
車無いから雨だと大荷物抱えて行くのが大変だし
タクシーで休園日の雨の平日に行ったら怪しまれて通報されるかもしれないし
でもそんな事いってたら来週の休園日も雨かもしれないしで悩むなー

おまいら５月６月って五月病と梅雨のメランコリックで
自殺者のパトロール厳しいんだぜ？？？
夏になるとお肉は腐るし。
どうせなら秋まで考えてみろって。

>>861-863
自殺しそうな顔してるやつや自殺しそうな雰囲気醸し出してるやつに
マンツーマンで張り付く訳じゃあるまいし、
自殺の強い意志があれば無問題では‥？

GW明けって飛行機空いてるかな？

>>857
雨の方が視界が悪くなるぶん有利だと思うのだが。

>>858
死んだらダメだよ
アフリカには貧しくても懸命に生きる子供たちが大勢いる
あなたも頑張って^^

そう言うの見る度思うんだが名前も知らない他人の生き死にや苦楽になんで影響されないと行けないんだ？

月末に逝こうと思ったが耐えられそうにない。
今週に決行しようかと。
もう後処理の事はどうでもいい。
結局迷惑かけるんだからどうでもいい

>>867「へーぇ苦しんでる奴等ザマァｗまぁ他人の不幸で飯でも食うか、うんまだ生きれるな。不幸な国、不幸な家庭に生まれた奴は精々頑張れよｗ」。

|ω･`)

|ω･´)

>>870
そうやって思う事はしょうがないけどそれは心の中にしまって置きなさい。
わざわざ書き込む事ではないですm(__)m

>>869さん、死ぬ勇気があれば何だってできるよ!!現実から逃げることばかり考えてないで今の人生を精一杯生きようよ!!ガンバだよ!!ファイト!!☆

それ背中押してるよ。

人ゎ自殺するために生まれてきたのでゎぁりません。人ゎ誰でも幸せになる権利がぁります。今ゎ幸せが見ぇなくても、ぃつか必ず幸せが訪れます。その日が来るまで諦めずに頑張って欲しぃと思ぃます。

幸せなんて希望的観測だな。待てど暮らせど降ってくるものではない。
大体幸せって何者だよ？

誰かの死は私の作品の一部となるかも知れないな。

だけどそれは私の涙になるよ。

骨は拾させて頂きます…。
私が犬死にした事を帳消しにしてやるから。

アトピーで死にます
まず見た目が化け物
薬つけないと痒みで気が狂いそうになります
この絶望感はどうしようもありません
生きろというのには無理がありすぎます

もう15年近く悩まされて疲れ果てました
治療にいくら使ったことか
一日たりともアトピーのことが頭から離れることはありませんでした
彼女どこか友達すらいません

>>880
長い間苦しんできたんだね。
自分の中で最終的な決断を既にしたのかな。
もし、そうならばお疲れさまといいます。

何様だよお前
何がお疲れ様じゃ
死ねよカス

>>882
あらら、頭おかしい厨房でしたか＾＾；

ブサ肌厨なんか構うから

>>883
お疲れさまってレスされたくないなら、自殺関係のスレに逝きますって書かないほうがいいよ
ていうかなんで書いたの？

いや
だからお前ら何様？
さっさと死ねば？

どーせ死ぬのが怖いカスだろ
そのくせ人のことは馬鹿にしたがるクソだ

氏ね↑

>>887
同意。
ネット上だけでしか人をバカにできない。
面と向かっては相手の顔すら見れない。常に下を向いてる。ｗ

ニートの分際で家族に『早く死にたい』つっちゃった
くだらない事で怒られてカッとなって本音が出た
もう良い　自棄だ
早く働いて保険かけて死ぬ
自殺に見えない死に方だって少しはあるんだ
さっさと実行してやる
私なんてゴミなんだから死んでも問題無し
早く死ねる日よ来い
スレチ御免

>>869
頑張って〜頑張って〜頑張って〜頑張って〜
死ぬ気になれば何だってできる！ガンバ

>>879
アトピコ君
おつかれっす
(>.<)y-~

明け方までやろうかやらまいか迷ってたら
寝逃げしてしまって起きたのが今になっちゃったorz
やっぱり来週の休園日まで身辺整理して待つしかないー

死なないで！！
アフリカには飢えで死んでいくかわいそうな子供たちもいるのだから。
死ぬ気があれば何だってできるはず。
ファイト！！頑張って^^

>>894
アフリカ厨乙ｗｗｗ

さっさと働けよカスども

自殺はガチでヤバイからやめとけ。

少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。

成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、
霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、
基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

>>897生臭坊主乙

>>897
御託はとりあえずあの世をの存在を、証明してからにしてもらえます？

>>897乙WWW
いい加減しつこいとウケないよ

970 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/07(木) 16:05:28 ID:VxFFdLk6
自殺はガチでヤバイからやめとけ。

少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。

成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、
霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、
基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

昼まで寝ていた
硫化水素の材料を手配した
少し空腹で春雨を茹でて食べた
いまここ

大阪近辺の人居ますか？
私は、生きるべきか死ぬべきか迷いながら大阪に辿り着きました。

ホテルに泊まりながら、初めての大阪を毎日ブラブラしています。

何もかもが一瞬にして消えて無くなれるのなら悩みもしないのですが
残された家族の事を想うと、苦しい

何日も悩み抜いた末、ここに書き込む事にしました。

同じ苦しみを抱える人と話がしたいです。
話と言っても、会いたくなければ直接会わなくても構いません。

メールを下さい。

終わりかけの者同士じゃ何にも無いかもしれない、でも何かが変わるかもしれない。

出来る事ならば、まだ終わらせたくないんです。

私は30の男です。年齢も性別も問いません。宜しくお願い致します。

[email protected]

ファイト！戦う君の歌を戦わない奴らが笑うだろう。冷たい水を中を震えながらのぼっていけ。
暗い水の流れに打たれながら、魚達上っていく。光ってるのは傷ついて剥がれかけたうろこが揺れるから。
いっそ水の流れに身を任せ、流れ落ちてしまえば楽なのにね。痩せこけてそんなに痩せこけて、魚達上っていく。
勝つか負けるかそれはわからない。それでもとにかく戦いの出場通知を抱きしめて、あいつは海になりました。
ファイト！戦う君の歌を戦わない奴らが笑うだろう。
ファイト！冷たい水を中を震えながらのぼっていけ。

壊れかけた夢　拾いあつめたら　そう　立ち上がって
ずっともう前だけを見て　進んでいけばいいよ

お前らの所
今雨降ってる？

>>906
降ってたけど今やんだよ。静か。

>>906
小雨が降ったり止んだり ＠東京

>>879
アトピーはつらいだろうな。
俺もアトピーならもっと若い時に死にたくなるだろうな。
同情と見下された目で見られるんだろうけど毎日地獄だろうな

親の事が気掛かりで自殺を思い留まってたけど、今日それも無くなった。
鬱の自分を必死に支えようとしてくれてると思ってた。
なのに一番裏切ってたのは親だった。
もう未練なんかない。
今月中に吊りで逝きます。

頑張れ
生きろ
ファイト

甘いんだよ
甘え
甘えん坊

泥水飲んでまで生きまくれ
頑張れ

あなたが死にたいと思いながら無駄に過ごした「今日」は

昨日死んだ誰かか必死に生きたいと願った「明日」なんだ

偶然と無差別。
誰かが生きたかった明日はどんな１日なんだろう。

>>913
俺が死にたいと思った今日は、１ヶ月後にはホームレス確定なんだ。
ホームレスで３０年生きるほうが幸せかな？

生きたいと願っていても死んだやつはどう足掻いてもそこが寿命だったってだけなんだな。

今朝も電車が止まった。誰かが旅立ったのだろうか。
幸い早めに出かけたので遅刻せずに済んだが。
捨て垢でロープ買おう。
もう面毒になった。
吊るなら何処でも出来るし。

ぐっすり寝ていた
スムーズに準備が進めば
日曜日にやろうと決めて
それまでの間、時間の潰し方に困る

みんなそれぞれ心の中に痛みは持っているし
逆境は誰でもあるものだと思う。
御前に何が分かるといわれるかもしれないが、それを承知で言わせてもらう
命を粗末にするなよ。
生きたくても生きられない奴もいるんだ
モノがあふれて豊かだからって、少しの事でくよくよして
自ら命を絶つなんて、あまりにも自分勝手すぎるだろ

1日ぼんやり座っていた。
何だか生きてる人を見るのがつらくて。
ネットを見てもみんな生きてるなあって辛くなる。
死刑囚の気分なのかな・・・・

>>919
生きたくても生きられない奴とか関係無いよ
自分勝手かもしれないけど自分の生きざまは自分で決めたい

>>920
自分とあまりに同じことを思ってる人がいて涙が出た。

回りが進学したり、結婚したりするように死を選ぶ。
それだけ。

>>922
なかないで。ありがとう。

>>920
死刑囚だとネットもできないし風呂も週2回しか入れないし
自分の意思で全く行動できないし辛さの度合いが全然違うよー
常に監視されて自殺さえ容易にできない生殺しで悲惨極まりない・・・

風呂とか監視とかじゃなくてさー
１日ぼんやりって書いてあるだろ
健常者はくるなよ

>>915
そんなことホームレスになってみないとわからないじゃん。
っていうかいまどきホームレスなんて珍しくないよ。
中学生や高校生の女の子でも普通に外で寝泊りしてるよ。

ご託宣はいいから
さっさと死ねよ

>>926
帰る家がある中高生の短期間の外で寝泊まりと
帰るところがない大人のホームレスを同レベルで語るか。
ホームレスになって３０年生きる事を
「そんなことホームレスになってみないとわからないじゃん」
と言い切れるバカには虫唾が走る。
３０年ホームレス生活が幸せか不幸か、
「なってみないとわからないじゃん」
てお前、頭大丈夫？
なってみないとわからないなら、お前がなってみろよ、今より幸せかもしれないんだろ？

単発IDで糞レス繰り返してる偽善者みたいな、
とっとと死ねばいいような奴の方が長生きするんだよなぁｗｗ
毎日毎日元気に偽善者レス付けてるの見るとマジで死にたくなるｗ

>>928
私は17歳の時に家出をし、それから約2年間ホームレス生活をしてきました。
ホームレス生活は、悪いことばかりではなく、良いこともたくさんありました。
私は家を出て2週間後に、一人の老人のホームレスと知り合いました。
そのおじいさんは71歳で、以前は英語の通訳をされていた方でした。
私は毎日アルバイトの帰り道に、そのおじいさんを訪ね、英語を教えてもらいました。
19歳の時、単身アメリカへ渡り、そこで現在の夫と知り合いました。
私はホームレス生活は良い経験になったと思います。
もしもあの時ホームレスになっていなければ、現在の幸せは絶対につかめなかったからです。
ですから、あなたも自殺などを考えず、たとえホームレスになっても、明るい未来を信じて頑張って欲しいと思います。

>>928はいい奴だよ　926は、言いまわしは変だけど
「死ぬなよ、気にするな　頑張れ」と言っている訳よ

ところで　>>910　>>915　>>918　>>920は
人間的に、とてもいい奴のような気がするんだが
そんな椰子が死ぬなんて考えるだけで辛いんだが・・・
なにか話そうよ　まだ起きているから書いて

いよいよ明日決行だ。
今日は精一杯普通にして明日に備える。
遺書をきちんと書かないとね。
疲れたね

止めないよ、愛してるぜ。

>>932死ぬのはやめとけ。
肉を食え

>>931

920です。いい奴って言ってくれて。
今日も1日回ったね。
どんどん近づいてくる。
はじめは最後にあれしたいこれしたいって思ってたけど、実際近づいてくると、じっと
座ってるだけで何も出来ないまま、終わってしまうけど、それでもいいかって。
今日は父の日のプレゼントを予約した。
もう、その時はいないから。
ひとりごとスマソ。

>>932
あっちで会おうね。
932ですって声かけてね

次は幸せになれるといいな

部屋を掃除した
何を迷うことなくゴミ袋へ投げ込める

>>935　よくカキコしてくれたね　ありがとう

父の日は6月だよね　生まれて11歳くらいまで父の日はあったけど
父親がいるだけでも裏山。
プレゼントをしようと思うくらいだから良い親父なんだね

>>931

>>910です。私はいい奴なんかじゃないですよ。最低のダメ人間です。
まあ…いろいろあって生きて行くのが辛くなりました。
でも、私が死んだら支えてくれてる母に申し訳ない、と思ってなんとか思いとどまっていたんです。
でも、その母は私を裏切っていたんですよ。私の唯一の楽しみと安らぎを私から奪いました。

生きて行くのが辛い。楽しみも安らぎもない。信じてた親にも裏切られ、人を信じられなくなりました。
だからもう未練は無いんです。もう絶望しかありません。
話しを聞いてくれてありがとう。

>>913
だーかーら
このコピペも止めてよ！

>>939詳しく

>>939 私の唯一の楽しみと安らぎって何？
まだ起きているから　良かったら教えて

メキシコに死ぬための薬を買う旅に行きたい
最後に女買って葉っぱ吸って薬買って帰ってきた後
死ぬときはひとり布団の上で死にたい

>>941
これ以上どこを詳しく書けばいい？

>>942
…ん〜…恥ずかしい話だけど、好きな人がいたんだ。鬱になる前からすごく好きだった人が。
その人とメールしたり会ったりするのが唯一の励みだった。
でもある日その人から「もう会わないし連絡も取らない」ってメールが来た。
どうして？ってメールしても返事は無かった。
…でも実は、母親がその人にこっそり連絡を取って「あの子は鬱病だから、連絡が来ても返事しないでちょうだい。メールも電話も拒否して」って言ったらしい。

もう誰も信用出来ない。