只の独り言だよ18

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

前スレ
只の独り言だよ17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236439810/

>>1さんありがとう。丁度電車が来たよ。

>>1さんありがと。感謝してるよ

もうしんどいだよ

誰からも愛されないだよ

最後の一人に裏切られたよ




もう生きてく希望がないよ



ばいばいだよ


最後にいいめみたかったな…

妄想魔に付きまとわれた？
相手にしたくないオバサンやオッサンに付きまとわれた？
勘弁してくれ

この体が表面が別物なら早く外してくれないか？

確かダッチワイフを被された覚えがあるんだが…肩甲骨と肩の位置が変だよな？
違和感あるんだよな…

チビデブは嫌がらせ？

ホラ吹きに虚言癖に最低な人だったな

外し方教えてあげたでしょって朦朧としている時に言われても無理

お前死ねよ

>>4
イ�`。

自分も似たようなもんだ…

>>7

まだ生きてます…(:ω;)

ほんと辛いよ……希望がないよ

自業自得じゃないの？

相手の為にも
生きれば？

あんたは俺に色目使って特別扱いされたかったらしいが
こっちもあんた一人のために仕事してるわけじゃないんでね。
思うようにならないから他に仕事見つけようってさ、
あんたのその社会常識のなさ加減じゃ何処行ってもすぐクビだよ
もういい歳なんだからもっと自分の性格を見つめ直してから働け

知ってんだよね
鼻から生きる気がないことをさ
あのイカれた状況じゃ無理があるさ

誰に何を吹き込まれたのか知らないが私が貴方を好きだと言われて失笑したよ
呼んでおいてストーカー扱いにも失笑したよ

勝手な勘違いで私が○○が好きと言うことにもなっていたね
プライドが傷ついたと復讐もしてきたみたいだね

こっちからしたら目が点で失笑ものだ

あ、歯磨いてないわ

おはよう

おやすみ

あ〜また思い出した
赤ん坊の頃に電球の紐に紐を結び首を吊られ揺らされたな
どっかのＡＡで見たな
プラーンぷらーんってやってる奴さ
それで人口呼吸と言いながらディープキスしてきたな
ことあるごとにやられていたな
ここへ来てからもあったな
ぽよよん顔の奴さ
気持ちが悪いな
近親相姦か？
生まされた？
切り落とされた？
摘出子がどうのって言っていたけど私？

ストレスとプレッシャーで全然眠れない
お布団でぬくぬくして眠りたいのに…

猫を玄関から外に出すなって言ってるだろババア
「くわぁぁぁ」とかいう生欠伸も耳障りなんだよ

いつも文体同じで云々
昔から言われていたな
お前の文体を真似て書いたって奴もいたな

恨みがありますってのも昔から言われていたな
変なスカウトも多かったな

あんたは又オヤジに捨てられたの？
ってよく言われたな

今更何の用だ？？！
人を試すような事をする人は嫌いだし、私は別にあなたと金輪際会えなくてもいいのよ。

すべての人への感謝の気持ちが急にあふれ出てきました
とてもありがたいです

人生いろいろ
世の中いろいろ
そう考えて柔軟に広く考えていかないとついつい強迫的になってしまう
人生いろいろ
世の中いろいろ
それこそが真実だ

世界の終わりってなんなんだろう。
具合が悪い人がよく言うよね。
村上春樹をはじめとして。

頭おかしーのねぇ

猫いないだろ
あれ去年だかに私が撮ったやつだよね？
パソで日付変えただけだよね？

ここ最近、年末のダウンタウンの笑っちゃいけないのばかり観てる。

あー、うざっ

パン食うかご飯食うか二時間くらい迷って結局ゼリー

シュナフップってなんだよ

ど〜でもいいですよ

ヒブンがうざい。

初めて入った銀行にATMが1台しかなかった
後ろに並ばれて死ぬかと思った
もう二度と行かねー

強迫よ治ってくれ〜

なんかもうめんどくさい…
何も考えたくないぽ(´Д`)

何も動かないで
動くものは嫌だ
何もなくなれ
私がなくなれば
何もなくなる
私がなくなれば
何も動かない

生きるのめんどくさ杉わろす

また思い出した
あの家に遊びにおいでと手伝いで来てと言われ行ったらインターホンならしたら背後から棒のようなもんで頭を殴られていたよな
ことあるごとに殴られていたよな

こないだ子供を連れてポストを開けて取り出し外へ行った馬面茶色い肌の奴だ
男だけど女装している人だっけ？ 誘拐犯だっけ？
鼻は変装してんだっけ？

ああそうだよ全部私が悪かったんだよ
こうなったのだって全部自分のせいだよ
他人にすべてを押し付けて逃げ出した最低な人間だってこともわかってるよ

やさしくされる権利なんてない
わがままな私なんて死ねばいい

オムツしたまま接着剤でつけられたんだっけ？
防水 ウレタン 塗装 三点セットで安いですよー(笑)
アナタの体につけてあげました
だから切れた肉割れと言う所が透明でしょ(笑)
実はシールなんですよ(笑)
もう剥がせません(笑)

皮膚提供しますよ(笑)
家族の意味を知ってください(笑)
躾ですよ(笑) 虐待ではありませんよ(笑)

誰でした？

早く死ねばいいのにな
許されるわけがない
複数の人にやってきたことと同じことをやられ苦しみ嘆き死んでほしいな

もう疲れちゃった。
自分嫌い。

あーキモチ悪い
幸せなんだろ？
連絡してみろよｗｗｗ
逃げ回ってねーで
可哀想なんだろ？

今日も何もしなかった明日も…

メールめんどくさい…すっごい疲れる。

痛い
友達なんていない

言うに足りる言葉持ってる人の特権だと思う
ぜんぜんだめだ漠然とした言葉でそして漠然としか物事説明できないし
捉えられない病気だもう
そしてどうしたらいいのかわからないまま途方にくれる
明日も同じと思うと気が重い消えて無くなりたい
何もかもが面倒でしかたない

幸せなんて思えたことが殆どないな…今日は全身ダメだな

やっぱり取り付けてるよな
嘘をついたからと昔から色々されていたからな

もう限界

なんで幸せになれないの

皆が遠くていつも一人ぼっち
あの人も遠くなってしまうんだ
壁作ってるから自業自得なのかな
言い様のない、言葉にならない不安はどう拭えばいいんだ

この板だけは規制されるとつらい
助けて…

嬉しいとか楽しいと元気が出てくるんだったかな・・・忘れてる感覚
今は気を抜くとすぐに距離感がわからなくなる・・・なくなりそうになる
擦り寄りたくなるような・・・オットここまでと線を引いとかないとと自制心が働く
自分の感情に飲み込まれてはいけない人に期待しちゃいけないでも・・・
ってとこで葛藤してるんだよな

極端な私
理解されない誰にも
される事さえ許さない自分が
首にコード巻き付けて寝る

すごく気になるな。アタックしようかな。

自分の心と向き合うのは本当に辛い。
不安になるし鬱にもなるし
他のことに頑張って目をそらせばそれらから
少しでも回避できるだろう

中学の時に裁判所に行って云々
あれ自分で行くと決めただろ
人を責めるなよ
何度もまだ子供だからと止められていたじゃない
何を悲劇のヒロインぶってんの？

しかも過去は過去
まぁ〜勝手に都合よく割り切って生きていってください

私は小学生で嫁扱いされ身勝手な責任を擦り付けられましたからね(笑)

眠るのと死ぬのは何が違う？
夢と現実は何が違う？
生きているのと死んでいるのは何が違う？
誰か聞いてくれ誰か教えてくれ誰にも会いたくない何も見たくない
一人で居たい淋しい
お前は誰だ？これは何だ？

疲れた
もう疲れた
もう嫌だ

苦しい
誰か助けて

最近可愛いげないからイライラすんだよ

からっぽ
寝る
おやすみ

過去に受けた傷が深い。
少しずつ立ち直っていこう

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ねえ一緒にいるの？
いつも最悪の状況しか思いつかない

友人に固執しすぎてキモい
彼氏かよｗっていう、あーーーー
遊びに誘われても怖くて逃げちゃう
でもメールとかもらうと嬉しすぎてテンションが高くなる
もうよくわからないよ
昔のトラウマが抜けきらないんだよ
その時受けたショック、ただその感情だけが思い出されて
何が原因とか、本当はどうだったかとか、そんなのは関係ない
当時受けた心の傷だけがずっとしこりになって残ってる
相手を恨んでるとかじゃない、私が勝手にショックを受けただけの事
むしろ好き　好きだからこそ怖いけど好きだけど怖い

男も女も恋愛の話ばかり
興味ないよ、そんなもん
もっと他に考える事あるだろうが

人それぞれ計り知れないほどいろーーーーーーーーーーーーーーんな事情があるもんだ

香水キツいんだよバーカ
鼻が痛い氏ねよ
あ゛ーくそうぜーな
まじほんと臭ぇんだよ氏ねカス

さっきから人が階段上ったり下りたりしてる足音が聞こえる
落ち着かない

眼が痒い痒い痒い
花粉飛んでるなぁ

引っ越し作業中らしい
人の足音は嫌いだ

お前らキモイ

恥骨割れそうだったな
あれなんだった？

昔から付き合ってないのに付き合っているって付きまとう上がり込む人がいたよな
いい年をした爺
○野や○太に似てる爺

てか金ヤバいな

俺は音楽が好き。歌うことが好き。
一流のアーティストになることが目標。

喉と頭が痛いな。寝ようかトイレ行って。おつかれだ。
なんかフレンチとか食べたいな。

バイトが続かない。店長のパワハラで辞めてからすぐ入ってはすぐ辞めの繰り返し。店長さえ変わらなきゃ続けられたのに。
自己中でキレると商品を蹴り子持ちの女と結婚したらしたで途中で仕事勝手に終わらせたり。社員も呆れてる。あいつのせいで
、いや、高砂店長、死んでください。新しいバイト始めても躁鬱の欝で体調優れず初日から休みクビ。その繰り返し。クレジットの
支払いがあるしガソリン代もいるしバイトは必須。でも続かない。土曜に面接受けるけど受かっても行けるかどうか。
このまま死んでしまいたい。吃音、不眠、躁鬱。まだ２１なのになんでこんなに苦労するんだ？父親のせいさ。いらんところばかり
遺伝。もごもご喋ったり神経質だったり吃音だったり。親にも死んで欲しい。もう何もかも終わらせたい。

頭が痛い
誰も彼も遠い私も遠い
みんな壁の絵動く絵
頭がおかしくなりそうだ
誰か助けて誰もいないただの壁

今の訪問者随分ナマっていたな
そして怪しい
しかし腹部に違和感

病院行くにもお金がね〜

重い
自分の心が重い体が重い
ずーっと晴れない

五万振り込んでって言ったから振り込んだら
今度は十万振り込んでって…
お前は振り込め詐欺師か！！！

旅行で使う金とか車検とか駐車場代とか。
お金借りればいーんじゃないですか(笑)

あんなんのが姉とかありえんし。
そんなんだから、やり逃げされるんですよｗｗｗ

なんでこんなことになってるんだろう…

なんだかよくわからない
過去の電話番号の03から始まるのもドコモだった
やっぱり家族じゃなかった？
お遊び？
兄ではなく姉？
全部戸籍は嘘？

それよか何このお腹？
またパンパンで痛くて熱い

今度ふざけた真似したらぶっ殺す。

顔を見たことすらない人にこんなことされたくない。

微熱で頭がぼーっとする。あの人とまた会いたいな。

ある場所ではとにかく戦おう。そして別の所で自分の場所というのを創っていこう。
自分の場合は特殊なので、もはやこうする以外に方法はないと思う。
どちらにせよ立ち直って地に足着けるのが今の目標。
支えてくれる人はいるし、主治医も悪い人ではない。
がんばろう。

やっぱりな
昔からこの場所に人違いで連れ込まれていたな
誰だかの葬式…向かいのホールで手首を捕まれた
そのまま連れ込まれたんだ

おっ その時に鈴木ゆきと呼ばれていなた
捏造か…情報処理センター…教会…中国人…韓国人…関…高木…

身分の摩り替え
立場の摩り替えか

電話番号も全部消され捨てられ記憶無くされ連れ回されたんだよな
ちびﾋﾟｸﾞﾓﾝみたいな奴だ

寂しくて朝元カノにメールしてみた
返事はまだ来ない

この家が好きかと問われたら大嫌いだよ

手伝い手伝いで行ってみれば集団暴行だったよな

電話を鵜呑みにし騙されたお前が悪いが口癖の人達だったな
あの頃から電話番号の書き換え等がザラにあったもんな
誰だった？自分はマトモに世間に出れないからと妬みでやっていたんだよな…

気に入らないから背後から頭を叩く
笑いを得る為に人違いで頭を叩く
今は彷徨くなと叩かれるが貴方が付きまとってんだよね？
友達いないからと親切心で接したら毎日やってきた
性格が嫌だから距離を置けば恨むと暴行や刃物を振り回す
刺されたかな？
○山だよね？○岡だよね？って話になったんだよな
あれ平然と動物を殺す人だったよな？

あっちまで殺しに行った!?

あ〜それで近所の○岡と間違えたとなったのか？
でも当時向こうの○岡さんを知らなかった
知っている人が訪問してきたんだよな？
それから、ややこしく狂った？

メンヘラすぎてごめん
構ってちゃんでごめん
けど来てよって言ってほしいんだよ
うざくてごめん

まるで相手にされない。
今にみとけよボケカス

カマってちゃんで思い出したな…随分付きまとわれたよな〜
迷惑だった
寝ていようが勉強していようがお構い無しに妨害

あ〜腰等を叩いてくる人
何か持っていて骨や神経を駄目にするんだよな…

まだ逆のこと言ってんの？
読み取れなんて言うけど無理だから

洗脳完了って言っていた人がいたな

感じ悪い子だと思われても仕方ない
人に逢いたくない

お婆ちゃんは特別待遇らしい

無理したみたいだ
急に痛み出した
これじゃ荷造りできないや…

今声を出した見知らぬ豚男が自殺しますように。

目薬を注した。明日は病院だなゴホゴホ。おやすみ

尿の出が悪いな
さすがに病院かな…痺れやアンモニア臭がするしな

何もかも気のせい…
私が死ぬ気でもあの勢いには叶わない

本当に笑うしかないじょうきょう

ボダなんだけど治そうとしてる段階だから彼氏と別れたんだけど、その彼氏が今寄り戻したいいってくる
嬉しいけど本当は居場所目当てなんじゃないか、今離れてる段階ですでに他の女と遣ってたりするのかなって考えると尋常じゃなく不安というか苛々する…
彼氏はホストとかうりせんしてた人だから正直信じられない。なのに待ってるとかいうから頭の中掻きむしられる。
ホスト系の仕事してるならきっぱりと縁切ろう。浮気してても縁切る。
だから事実を早く言って！それならそれで期待する前からきっぱりと気持ち整理できるし。
でもなんか無理かも。絶対に他の女としてるよな…
ボダな自分も浮気性な人間も大嫌い。もう信じちゃいけないし甘えちゃいけない
支えとかいらん。もう嫌過ぎる

あー死にてー

胸を不安がよぎる。でも心配していてもしょうがない。
方向性は決まった。あとはやるだけだ。

自分の事すら信じられないのに他人なんか信じれるはずがない
だから友達を作る資格もない
こんなやつ地球のゴミだ

毎日死にたいと思いながらダラダラ生きるなら
さっさと死んでしまえばいいのに
不毛だ
生きているのがそんなにも嫌ならば
解決策は一つしかないよ
わかっているのに

寝る

他人の言うことなんか一切聞かなくていい。人間皆自分の為に生きていて自分の事しか考えてないんだから
バカの無責任な発言まともに受け取ったらひとりで損する
大体人に助言できるとか思い上がってる時点でろくなやつじゃない、自分は物事を理解してるって勘違いしてる奴はまず信用できない。おこがましいと思わないのか？
私も自分の為だけに生きる。人の言うことなんか絶対に聞かない。どれだけ迷惑かけても全然かまわない。気にする必要がない。皆だって自分勝手に生きてるのだから
自分にも人類にも何にも価値なんて最初から無いんだから
馬鹿馬鹿しいのよ全部。嫌々生きてるだけなんだ

今が臨界点な気がする

失敗ばかりだ
何をしても上手くいかない

茶色チビ出っ歯ヅラ
付きまとうな
痛い目にあえ

鼻水が…

今、痛みを感じることなく死ねたらいい
それが出来たら自分にとって最高の幸せだろうな
死ぬ気はないけど死にたい自分最低

お父さんお母さんどうして？

この先、やっていけるか不安だ…
やっていくしかないのは分かってるけど

あ〜猫が死んだのは私の責任か…本物と偽物の区別がつかなかったのが悪いんだろ
尿毒症で死なせてしまったんだな

いやだ追い詰めないで

あ、しまった。明日土曜だった。うーん。

最悪　薬出せとか……

でも、なんとか大丈夫だわ。んっんー

はあもうつらい…
今まで自分に関わって来て不快にさせてしまった方、すみません。
もうやだ…本当に。たとえ鬱が良くなったとしても今まで迷惑をかけてきてしまった人達と普通に接することなんて出来ないよ。
気を使ってしまう…
もうごめんなさい。

生まれて初めて失恋した。初めて本当に好きになった人だった。一方通行の恋がこんなに苦しいなんて知らなかったから。
それに、残酷な優しさをあなたは。私たち両想いだからって、言ったじゃない。嘘つき　
大好きだよ　今も変わらない、　少し自分が恥ずかしいし腹立たしい。でもまだ好きなのに
もう今日でお別れにするって決めたよ　きっとあなたのことだからわかってるだろーね
私たち数年間お話して、笑って泣いて、なにか得たのかな…なんだったんだろ
すんげー虚しい。悲しい

さよなら？さよならなの私
破片は見たくない。消して悲しい数年間
消して　　消えていく　消えていく　お願い　さよなら

昔のあの頃の感情 取り戻せたら 生きていたよあの頃は
今は仮面を被りながらただ独り暗い先の見えない夜道をとぼとぼと歩いて
だれも私をわかりやしない

まじで…。失恋？ああああてか普通の失恋と違うし誰にも言えないよ。ごめんなさいここに書かせて
何が愛かとかどこからが愛かとか、わからないよ。でもとにかく、失ったわけだ。
失った。失った！なくしちゃった。なくしちゃったよなくしちゃった。
舌のねもかわかないうちに大切にできなかった　我慢すればよかった　ひどいことは目をつぶっていればよかった
なくしちゃった　どうしよう　どうしよう

置いてきた=捨てたとなるか
だから信用し預けたが処分されてしまった？
信用できないならいればよかったかな？
いや、寝てる間などに暴行されていたし薬混ぜられていたし…どちらにせよ変わらないか

なんかしらんが手術失敗と言われたな
親不知と言いながら違う所をやった？

お前には遺産はやらないとニヤニヤ言っていたな
どうでもいいが全てが不愉快だから
誘拐魔の強姦魔の爺と婆

明日の服準備完了
さて寝るか

知能を高めるのは言葉

来月辞書を購入して
知能を高めるよ

必要とされたい

あ〜全身鉄パイプで殴打されてるわ
誰にだっけ？
謝って済む問題じゃないよね
他の人が言ったことなのに新参者イジメと言いながら殴打してきたよな
今でもそうか？
だから付きまとうんだな
だから外出すれば痛むんだな

人とどうやって付き合っていけばいいのか分からない
なんであんなに頻繁に連絡を取り合う必要があるの？
他人にあんまり興味持ってないのが問題なのかも

ごめんなさい次は私正当防衛でちゃんと×すから
だから嫌わないでよ　首締めないで
戻ってきて

はやく新しい原付を手に入れてバイトに電話しよう

鼻がつまって寝れないよ

いくつかのスレでもしかしたらこの人達とならわかりあえるんじゃないか、いい友達になれるんじゃないかって思うレスがたくさんあるんだよ、
自分と傾向が似てるのだ。まったく同じことを考えている。
リアルの周りの人間全部敵だとすると、ネット上の一部の人は本当に親身に感じる。
が、実際コミュニケーションとったら失敗して敵になっちゃうんじゃないかとも思う。直接やりとりしだすとやはり傷つけたり傷ついたりして幻想が簡単に壊れて…あーあ。
そういうのが怖くてネット上では完全にコミュニケーションとらない。一方的に見たり、独り言発するだけ。大体めんどくさいという問題もあるし
何が言いたいんだっけ？つまり自分が心底共感できるのはネットの中の発言だけということ？リアルの人が言うことはどうもピンとこない、他人事でしかない。
逆に自分の思ってる事もリアルだと全然うまく言えない。相手にどう思われるかを気にすると本当の事は何も言えなくなる。
あと匿名で知人の誰にも見られる予定もないとこに吐く言葉こそ本音だと思ってるので信用できる。
だから2ちゃんには基本的に好意を寄せている。今の友達よりずっと親密

空っぽ
ずーっと寝続けたい
そしたらなんも考えないでいいのに
苦し

この病気は一生治らないのだから戦い続けるしかない。
覚悟はある。
やってやろうじゃないか
これくらいのハンディキャップがあったほうが人生おもしろいってなもんさ

守ってあげるよ
私のオフィーリア
お前を守るためなら私はどんなにだって汚くなれる
私にはお前が必要
お前が助けてと言うならすぐに助けにも行くよ
誰にも高貴を純粋を美しさを汚させはしないよ
引きずりおろされ這いつくばらされ
地に落ちた食物を食わせもさせない
侮辱、痛い思いも
人形みたいにいい子になって
バレエを踊らさせることもさせない。
約束するよ。約束を破ったら、指を切り取ってくれていい粉々にしてくれていい
腹に刃を突き刺したっていい
永久に閉じ込めてくれてもいい
お前の純粋さを奪うことなんか一切しない
お前はやりたいことをやって楽しく生きてくれればいい
何がやりたい？字が綺麗になるため習字をしたい？
楽しい料理がしたい？
強くなるために武道を習う
家に帰るためあいつを殺す
裏切り者のあいつを殺す
髪を切らなくたっていいよ
長くてきれいな髪を持っていて
その手入れのしかたから、
日常生活の仕方、
恋する男の人へチョコレートの作り方だって、
なんでも私が教えてあげる。
あなたに見合う服も買ってあげる。
一緒に買いに行こう。
おやつには、美味しいお菓子、パフェ、ケーキを食べよう
お前が勉強しさえすれば、お前の望むようにしていい
楽しい友達と、遊びに行きなさい。
十分楽しんでいらっしゃい。
お前の好きなものは何？小遣いをやろう。
好きなものを買いなさい。
好きなように生活しなさい
好きな子と、遊びなさい。
そして帰ってきて、わたしは待っているよ
料理も一緒に作ろうか。きっと楽しいよ。
一緒に外で遊ぼう
危ない、お前には大きな犬の散歩は私がやるよ
おいでよ
そうだ植物を買おう。お前は好きなんだよね。
あの小さい植物に、愛着があるね。
どれか選びなさい、お前は常日頃、頑張っているから。
ご褒美に買ってあげるよ。
写真は好きか？嫌いなら、撮らなくていい
私が勝手に撮るにしろ、無理矢理笑わなくたっていい
自然でいてくれればいい
あいつがお前に危害を加える前に、あいつの手を切り落としてやろう
その際、汚い血がお前に触れないようにしよう
お前が転んで、擦りむいたら、私が抱き起こしてあげる
そばにいてあげる
痛かったんだよねえ。それだけだよ。
それだけのことを知ってて欲しかったんだよね。
お前は知ってるか？バラの美しさを
あなたはいつかあいつのためにいくつかの花を見繕った
バラとカスミソウ。可愛らしい。愛らしい
私のオフィーリアだよ

すみません
来週からは頑張るので今日のことは勘弁して下さい。

定額給付金の申請書が届いた
身分証のコピーとか必要らしい
コンビニでコピーしてたら給付金受け取ろうとしてるってバレバレじゃん
私なんかが受け取るなんて許されないよね
貰わないでおこう

アンモニア臭いな…
また尿道か？

昔 体に機械取り付けて自殺に見せかけ飛びおりさせようとした人達がいたよな
わたしもやられたんだっけ？

締めるの意味が違うのか？
だから痛むし割れそうだったのか？

ここまで来ると何か入れられたとしか思えないわ

俺のチンコは尿道使用というやつがいたな
チンコ削るって奴もいたな

あいつら早く死ねよ

相手は私を受け入れない。
だから私も相手のことは受け入れない。
騙されていただけ。
私には嘘をついてもいいんだって思ってる。

見下されてるから信用しない。絶対に。
また馬鹿にされる。信じたら突き落とされるから。

怒っているときに、気持ちをわかってくれなかった。
怒る私が一番悪い。
でも、拒否されたから、この人には受け入れてもらえないと思った。

どんどん怒らせよう。
自分もストレスをためて、罰が下ればいい。

この顔は私の顔ではない
体も隠されたままだ

申し訳ないが食べたら眠くなってきた
腰も足も痛むし眠ってみるよ

右脇腹が熱く痛むな
便も思うように出ないし…

朝方咳き込んだし吐き気があったな
いや、吐く所を我慢したんだよ

嫌われたらどうしようという気持ちが強すぎて好きな人に接する時は自分の発言ひとつひとつが気になって気になって仕方ない

ここから立ち直れたら俺は凄い
やってやろうじゃないの

左後頭部が割れそうに痛む
手足が痺れる

お前を機械人間にしてやるって機械付けられたよな？
それで感電したか？

乾電池なんて飲み込まないし食べないよ
まだ虐待か苛めが続いているんだな

そうやって殺す人間がいたよな
罪には問われないと言っていたよな

ようやく今月で新聞購読が終わる

自分でも何やってたのかわからない
どこで何をして誰と喋ったのかも
わけわかんないことだらけだ
とりあえず頑張る

一心同体と言ってふざけたことすんなよ！
同じ目に遭わすなよ

五年前から言っていることは変わらないって何が？

癌？胃腸？腎臓？

あの土地売れ？

意味がわからないな

くそが！！

もうどうでもいいや――――−−(´д｀)

殻に閉じこもりすぎて叫び声の上げ方すらわからない

大事な人にまで嫌悪感を抱くようになるとは

頭痛い…寒い
でも私風邪ひかないから、明日になったらすっかり治る

寂しいし不安だ

嫁・・

独り言

自分でも何を言ってるのかわからない

はァ




疲れた

あああああああああああああ

時間が守れなくて死にたい

社会に適応出来ない
まともに会話できない

また寂しくなってきた
ダメ
しがみつくな

どうも俺は失礼な奴らしい
確かにくだらない人間なのだ
くだらなすぎて吐き気がするよ
オイ、死に物狂いで生きてみろよ・・

おなかすいた

考え出すと発狂しそうなほどの悔しさとコンプレックスが暴れ出すが、
分かってる。もう何度も言い聞かせたように、無駄だと。過去にはもどれない。こうしてる今も引き返さない時間は一秒ずつ未来へ進み続けている。
不安をつれて、これからひたすら前進するのみ。
目標ははっきりとあるじゃないか
それに向かって進むだけじゃないか
シンプルなことだ
そうシンプルなこと

笑顔を作れない
上手く話ができない
気分の切り替えができない
興味のない音楽を聴かされてもお世辞を言えない

社会不適合者だ…

昨日の電話は隣か壁から話してきたんだな

しかし変なウンコしか出てこないな
やっぱり肛門か腸に何かされたか？

朝からムクムクしてるわ
どうやったら外せんだろ

あれ弟に似た人か？
鼻高の円形禿げ
毎日いるな
あれ同性愛者だったか？
隣の運転手…ニタニタww

毎回車は何処で調達してんの？

腹が苦しいな
またスイッチでも入れたか？
だいたい背中がはち切れそうなんてあり得ないから
だいたい起きたら首の下まで脂肪が膨らんでるなんてあり得ないんだよ
小学生を騙せる騙したとでも思った？

早く外せよ

苦しい…座ってらんない
立ってらんない…喉が臭い…

やっぱりパイプつけられたよな
それで心臓か肺が貫通したんじゃなかったか？
飲む量も制限と言い何かつけたよな
朝方も何かしたみたいだな

尿が全身にまわるようにしたと言って何かつけたよな
そのままか？

外れる度に何かしていくと言っていたよな
正解するまでその体でいろと言っていたよな
だからまともな診断をしないのか？
問題ないしか言わないのか？

今は喉までアンモニア臭いわ

猫好きのオバサンと暮らしていたのか？

昔猫の砂を食わされた覚えがあるな
喉に穴を開けられて入れられたこともあるな

>>168
お世辞とかしないでも良いと思うよ。
好きでも無いなら合わせる必要なんて無いんじゃない？
と私は思うけどな。

毎日食っちゃ寝の日々
何かひとつだけでいいから打ち込めるものが欲しい
取り柄が欲しい

根性焼きが意外と熱くないと実感して絶望した
火傷で水ぶくれ出来たけど痛くない
煙草吸う度にやっちゃいそうで煙草が吸えない
禁煙するかな…

色白チビさんも付きまとい…

しかし体力ないな…途中腰から崩れそうだった

そっちの方が正論で正しいのはわかってるよ

そうだよねもう子供じゃないからね

でもそこじゃないんだよ
正論だけど私はそこを言いたいんじゃないんだよ
でも自分で何に対して苛立ってるかよくわかってないんだ
ただただ憎いよ今の状況が

わっかんね〜w

双子の子見た
多いいな〜
でも可愛かった
数秒だけ子供が欲しいと思えた

お腹苦しいな〜
食い過ぎた…便秘も関係してんだろうな…

とりあえず書き込めるだけましだ
上昇しないと文章にもならない

なんか食べたいな
今日何も口にしてない

目標に向けてがんばっていこう。
もし目標に挫折したとしても、平均的に幸せな人生を歩めるようにはしている。これは転ばぬ先の杖であって二兎を追っているわけではない。
あくまでも目標は一つ

もう寝る

やばい、朝財布見たら400円しかなくて引いた…orz
それでお昼におにぎり１個と、ジュース買ったら残り140円ってｗ
明後日に給料がちょっと入るけど、家賃でぶっ飛びますがな(´･ω･｀)
無職期間が長過ぎた…orz、生きるのにギリギリ過ぎる

長原さんがどうしたって？
誰が養子にもらわれた？

他の話は聞いたにせよ家系の話ぐらいだったよ
大事な話は聞いていたいな

ああ、辛いな、いろいろ。
あの言葉の意味がわかったら、行動しよう。

友達とは、
冷たいがそこそこつながってはいるものと勝手に勘違いしていた
でも、なんだって持っていくんだな。
私の物はなんだって。

友達の意味を無意味なものと教えてきてくれた人達に友達の大切さを言われたくない

いらないの、いらないなら
捨てないで、
返して。

自業自得なんだから、

１人で潰れろ

勤行を始めたって？
誰だよ？
悪いが相手にしないよ
猫を人を殺した奴だろうしな

人が撮った動画や写真を日付を変えて送ってこなくていいよ
殺したなら殺したとメールよこせ

まだ取りにいってないよ。
終わってるね。

本当はいらなかったんだろうか。
よくわからない。

子供…、


いいところは、一緒にはしゃいだり出来て楽しい、可愛いし、面白い。

悪いところは、強くないし、考えが浅い、甘い。自分のことで手一杯。全然頼りにならない。



もう少しだけ、大人になってくれないかな？

子供な部分、大人な部分、どちらもないと、駄目。

アコギの練習をしなくては…
というか喉はやくなおってくれよ

死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください

内側からアバラが折れそうな剥がれそうな痛みと頭痛
何これ？
便秘が原因？

携帯からごめんなさい。

いつもこうなんだよね
恋愛成就したことないや
わたしの人生ってずーっとこうなのかな？
しにたくなるよ、いきていたいよ

いい加減DVDに録り溜めてたドラマとアニメ見なくちゃ…
あーめんどくさ
でも見ずに消すのもったいないし、かといっていい加減処理しないと容量やばいし…でも今更見る気しないなぁ…


それよりもあの漫画も読んでみたいしあのDVDも借りてみたいし…

忙しいなぁ…時間と余裕が欲しい

家族より一緒にいる人形の方が良い
いつも黙って抱き締めさせてくれる
癒してくれる

状況がだんだん上向きになってきた

寝て起きたら余計疲れた
喉が痛い
風邪引きそうな気がする

過去は暗黒
未来は光

咳き込みと喉 舌 目 鼻の中が痛くて目が覚めた
最悪だ
東京に来てからほぼ毎日
もう体が……

あ〜もう嫌

日差しで両目がやられたしな
しばしばするし痛む

私に幸せはくるのだろうか…

あ〜日にち間違えたー
また馬鹿にされるううう
もうやだ…

あ〜あ…
気付いてあげられなくてごめんねと言われてみたかった
良い訳の逃げ口上ばかりが耳から離れない…

黒デブぶつぶつは何を彷徨いてんだろ？
あいつに強姦されたんだっけ？
とりあえずキモい
いつも連れて歩いている婆みたいなのもな

ここがイタリアだと言った奴がいたが汚な過ぎるし例えになってないな

罪を罪と感じず幸せに生きてる奴がいる

体痛めているのに働こ遊ぼってフザけてんの？
記憶にない 私はやっていない 見ていただけだって？
だったら黙ってろ

白鳩保育園に誰の子供がいんだ？

兄弟共々結婚し子供がいると言っていたよな？
親の遺産は引き継いだ？

変装すんな
昨日の婆さんに成り済ましたのもさ
鼻ぼて
強姦魔も死ね

あえて細菌を注射していた奴らはまだ生きてるのか？
細菌注射 治療薬
これを繰り返し金をぼったくりしていたんだよな

何人死んだ？何人後遺症になった？
そんな事実はなかったが当時からの口癖だよな

ちびデブ彷徨くな
変装すんな

ギターの人
数年前にも同じ場所で歌っていたな

醜い連中が付きまとい
待ち伏せか
早く死ね

生きてる価値なし

頭可笑しい奴が子供生むな！子供にも遺伝するんだよ！基地害！偉そうに人の事語んな！死ね死ね！風呂でぶつぶつ独り言言うな！お前の話しあれ、それが多いんだよ！文句言うな！働けば！てかマジお前の声聞いてるだけで頭狂う。メンヘラが子供生むな！

風呂でぶつぶつ言う豚が！いっつも昼まで寝やがって！お前にメンヘラ移されたんだよ！害基地！お前も気づけ！しゃべんな！笑うな！死ね

お前が死ねよ
お前が元々キチガイ
風呂でぶつぶつは歌ったり発音の練習してんだよ
慰謝料払え

変態の鬼畜のお前は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

ここに住まわせたのわざとだろ
宗教絡み？
引っ越し費用求める

あの西巣鴨の部屋で心臓刺されたりした覚えがあるな…
知っている６カ所の家で鬼畜行為をさせられたよな
大半は薬漬けだったみたいだな
あいつら死ねばいいのにな

生きてる価値無くしてやるって散々してきたもんな

自意識過剰になってるなあ。
でもそれも私なんだ。

また腹部がジクジクじわじわと熱い
溶けてる？

腰もやけに痛むし…

全く意味がわからない
何処で待ってるの
お弁当…さようなら…最後のメッセージ…？

しかし腰が痛む
穴があいた感じだ

お互いに何か伝わってないみたいだな
誤解があったのだろう

お前の胃を貰ったと言っていたんだっけ？

そういや発禁になる前に大量に買いだめた六一０ハップがあったっけ

もういや…わけわかんない
とりあえず騙された…

もう寝たい
だるい
でもテレビ見たい

肉だんごみたいな奴なんなの？
高橋って奴？
とりあえずキモいからニタニタしながら近づくな彷徨くな

真っ白にしてる奴もな

一休に行った時に下呂を痛めて食わしたんだろ
鼻もぐら

今日も駄目だなんかもう

話しかけたいのにネタがない
たぶん、用がなくて話しかけても「なに？＾＾」って言ってくれそう
でもむりだは。
吐きたい　全部話して吐きたい。けど
もし相手が今　たのしかたら？
自分の暗いハナシして、あっちまで暗い気分になってさ
どっちも何も得しないじゃんね。
死ね

環境が変わっても私は何も変わらなかった
少しは良くなると思ってたんだ
１日終わって残るのは虚しさだけ

何かを失って
何かを得たら
一体どっちが
結果なんだろう

明日の服用意した。
すっきり朝起きたいよ。
好きなコーンを焚いたゴホ。
ぐっすり夜眠りたいよ。

愛して。暗いなんて言わないで。　
好きだよ。みんなを信じたい。　
一緒にいてくれてありがとう。死ね

寝る

精神的におかしくなると一人称が変になる
よくわからない自己防衛のために

踏み出すのが怖い。病気を抱えて、うまくできるだろうか？

だるい
疲れた
風邪薬飲んだら喉の痛みは消えたかも

ずいぶん眠った
ただ腰が痛むな
腕も痺れたまま

やっとそれなりの便が出た
昨日の牛乳 ヨーグルト バナナが効いたかな？

しかし自分が臭い
腐ったような臭いがしたり香水のような臭いだ

あの香水はダージリンの臭いがしない

みんな知っている
みんな見ていた
の意味は？

すべて話す
もう話した
重要な話は殆ど聞いていませんが…

私の年齢は？違うの？

何故あの時入院しなかったのの意味は？

負けないぞ！
決して

腰から背中まで酷く痛むな
頭も痛み出した

あの黒デブなんなんだ？
昔から暴行されたよな

病気なんだよ

死んでくれ黒デブ暴力魔

情報番組を見ると憂鬱

私はもう五十代らしい
タイムスリップしたな

何で俺はこんなに浅はかなんだろう
頭悪すぎて恥ばっかりかいてる
全然人の心や先の事が読めない
2chですらまともにコミュニケーションとれない
死ねばいいのに

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
何も書かず喋らずの屍に今すぐなりたい

頭がズキズキと脈をうって痛む
両膝は外れそうだ
少し眠る

今から人と会わねばならない
会いたくない怖い逃げたい

話したい

疲れた…効率が悪い。空回り。無駄な努力。
イライラする…

もしかして空気読めてなかった？
スレストは叩かれるより落ち込む

あのインド人みたいな奴何？
時々いるよな
白い携帯
猫殺しの奴か？

送ってくる写真も今まで送った奴だろ

頭の形がまた変わってんだよな
あいつらはまだ捕まらないんだな
平気で人を刺す殴る奴らだもんな

全部何年前のだ？

チャリに乗った警察胡散臭いな
コスプレか？
そんな趣味ないから
日記鵜呑みにしてんのか？

俺は問題だらけ。

お前は成長させないと色々取り付けたままか？
幼児性愛者さんよ〜
すべてが犯罪
外してほしけりゃ金を要求
セックスを要求

ちびさん今日も付きまといですか
いい加減にしてくださいね

右目何してくれたんだっけ？
右目潰した？えぐった？
鬼畜三人ぶ男
作業車に乗せたりしていたよな
葬儀屋のふりをしてこの家に担架で運んだよな？
ずっと付きまといの監視か？
お前らの性癖には興味ないんだよ
ギネスに乗せてやるとか言っていたもんな
ギブスをしたまま更に固めたんじゃなかったのか？

そりゃ〜臭うわ
本来の体を洗えてないならな
機械関係に医師に薬剤師に看護婦に…他は？
区議会？議員？
権力者？

息子が引き継いだって何を？
あんたのデタラメな私の性癖？
マゾでもなきゃコスプレ趣味もないから

コンクリとラッシュを間違えたんじゃないの？
それを逆手に取りコンクリで固めたんじゃないの？
やり返したら私が犯罪者に仕立てあげたんだよな
創価？他宗教？地主？

こうかな

只の独り言だよ18
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237889581/

全く意味がわからないな
どうなっているんでしょうか？
名乗らないし連絡もつかない

微かな記憶を辿れば虐待されたとかで一緒に暮らしたことがあったが…母親であり父親だと扱われたこともあったような…で偽名と偽名の戸籍だったような…記憶のない今は無理だな
事実だったのか遊びだったのかわからない

私に成りすまして金を使っている人間がいるとも聞いたが…

何かと創価 啓成 幸福の科学
統一等々と言って逃げていた人がいたみたいだからな

首や手首にロックキーの錠を付けられたことがあったな

しかし此処は憂鬱になるし体調が悪くなる
外に出れば目が痛い
そして何故こんなにも疲れやすいんだろう…なかなか痩せないな〜
服とか欲しいんだよな〜

全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい全てあいつのせい
死ね死ね死ね死ね頼むから死んでくれ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

好きだけど嫌い
会いたいけど辛い

うー

早く元気になりたい。

私なんて何もすることが無い時の寂しさを紛わすための都合の良い女なんだろうな
今は調子の良いこと言ってるけど
何か他に気持ちが逸れたら
さっさとゴミのように捨てるに違いない
誰も信用できない

あいつらキモすぎるお。
消えればいいお。
色々ムカつくお。

明日からは、久しぶりにゆっくり出来る

夜は不安定になるから嫌い
しにたい

不気味だお。
何がしたいのかわからないお。
頼むからもう干渉しないでほしいお。
結局は自分のことしか考えてないんだお。
自分が悪者で終わるのが嫌なだけなんだお。

私の認識が変わることは恐らく永遠にないと思うお。
関われば関わるほど嫌いになっていくお。

ママと喧嘩した
ママ自信がいっぱいいっぱいなときに私が何かするとすぐ怒る
いつもと同じ行動しただけなのに
ママと喧嘩すると不安定になる
消えたい
この家に私の居場所なんてない

早く忘れたいんだお。ただそれだけだお。

関わると、なぜだかわからないお、自分の心も荒んでいくんだお。
消えてほしいんだお。

自分のことを語るのは苦手だな
質問されるのも雑談も苦手だな

何も無い気分になる
回路が繋がってないのか？

お前の胃を貰った？
腕を貰った？
なんて言った？
全員親戚？
お前の金を散財した？
騙されたお前が悪い？

一緒に住んでいたのがコンクリ事件の連中？
お前が宇宙人？
お前の前で死んだ？

結局耳を塞いだだろ

コンパスで刺されたことがあったな
目も刺されたよな
それでゲタゲタ笑っていた一文字眉がいたな

わざわざ眉毛までブロンドに染めていた奴は何だったんだ？
気持ちの悪い肌の色だったな

国○に似た声の奴は何？
電話はやっぱり編集し過去の声を流してんだろうな

串刺しにしてやるとBBQ用の串で刺されたこともあったな
チンコに刺した奴
頬を貫通させた奴
腕や背中に刺した奴
全部同一人物？
ニヤニヤげらげら笑っていたよな
思い出しただけで気持ち悪いわ
針を刺したりしていたしな

途中から何語を話していたんだっけ？
韓国人達だった？

赤十字がどうのとかも言っていたな
防衛大がどうのとかも言っていたな
なにもんだった？

機械付けたといわれたままだったりな
説教と言いながら頭をはたかれて終わりだったよな

相変わらず立場を入れ替えて話をしていんのか？

Ｊの恨みとよく言っていたよな
あれほら吹きで濡れ衣着せたがる奴だったよな
芸能界を教えてやるってさ言っていたもんな

子供が好き=ロリ ショタと扱う馬鹿のふりをするのは何？ktktしながらさ

鏡や眼鏡に細工し顔の誤解等をさせていたよな
まだ長屋にいた時だ
今でもそうなんだろう
それで認識できないから障害者と言っていたもんな
親に逆らったら何も教えないとも言っていたよな
虐待鬼畜親なんだな
暇だからイタブってやるとも言っていたよな
憎たらしいからイジメてやるとも言っていたよな
そう言いながら下半身を触るペンチで挟む伸ばす刃物で切りつける等していたな
本当に気持ち悪いわ
まだ生きてんだな
産んでは虐待虐待なんだろ
いらなくなると首を絞めて捨てる等していたと言っていたな

下半身を出させ写真撮影や切り落とす映像を撮ったりしていたな
蠍や昆虫を這わす奴もいたな

知らないうちにホテルにいたこともあったな

一生いろんな男と
ヤッてろ肉便器

食べても食べても満足しない
しかもお菓子類ばかり食べちゃってる
最悪だ

強姦しておきながら肉便器はないだろ
寝込みを襲う
起きないように何かをする
そりゃ〜頭が痛むの当然だよな
だから針の痕などがあるんだな
昔から人の家でホテル代わりにしていた奴がいたよな
いくら鍵を代えても意味ないよな
似ていて間違えたとか普通に言って逃げてるもんな

だいたい皮膚じゃないよな
これ微力が流れるような薄い網のようなもん貼り付けてきたよな？
ストッキングか？

病院探してやろうかって？
何の病院？それとも病院と言う名の変態魔達がいる所？

しかし目の調子がおかしいな

やっぱり何かされたみたいだな

さっきの電話の背後で少し聴こえた女の声は何だった？
結局１人で何台持ってんだ？

この足だってそうだよな
靴の中に入っている黒い空気が入ったもんを遊びで履いたら付けたよな

アニメ馬鹿の仕業だったよな
黒い金髪のキャラクターだと言っていたよな

お前を結婚させないと言い画像処理などしてヤリマンだとか言ってバラまいていたよな
同性愛者の雑誌にも載せた
同人誌にも載せたとかさ

何この膜？
何かつけた？
そうだよな
昔から付け根等に何かつけてきていたもんな

何かすればもう外してやらないよが口癖だったよな

酔っ払いや思い込みの奴が騙されたからと股関節から何かつけてきたよな

捕まってないんだっけ？

お前には股関がないと言われたな
膜が厚いと言われただけ？
違うよな
昔から何かつけてきたよな
ホモ野郎だっけ？

ケロイドがどうのと言っていたな
全身燃やされた？

お前をホモにしたかったからとか言っていたよな
このダブついているのは皮膚じゃなきゃ切っても問題ないな
切ってみようか？

あの巣鴨の家で背後から金属バットで殴られたが誰に殴られたんだ？

お前は黒人と言われたことがあったな
本当だろうか？

赤提灯の人がどうしたって？
頭の傷は串を刺されたからか？
あちこち穴があるもんな

結局未だに自分達の罪を被せる為に呼び寄せたり成りすましてんのか？

がんばろう
一人ぼっちだけど、怖いけど
勇気を出してがんばろう

何で？結局は何で幸せな奴がすべて奪ってくの？

何で世の中は幸せ者が幸せになって不幸な人間はずっと苦しむようになってんの？

小さい頃虐待されて、今こんなに辛いんだから将来絶対幸せになれるって信じて、耐えてきたのに、なんで？
なんで最初から幸せな奴らがずっと幸せなの？笑ってられるの？


何もかももう諦めるから、せめて同情だけでも欲しい、欲しいよ

なのに悲しいなんて口にしたら誰もみんな疎ましがって離れてくのはなぜ？

辛くて辛くて吐きそうなのに幸せなふりをする

そうしたら
幸せそうでいいね
なんて言われて馬鹿みたいに笑う

神様が本当に居るなら絶対絶対許さない

幸せな奴ら皆殺すなんて無理なので、
私が死ぬしかない

こんな気持ち、幸せな奴らには絶対わからないんだろう

過食、アルコール依存、抜毛、その他諸々とても書けないけど
ずっと何かに苦しんでた。
誰にも言えなかった。
でも死んだら楽になるのかな。
なんで生まれてきたんだろう。何のために。
私は許されないことをした。
子供を産んでしまった。
産む資格などなかったのに。
自惚れてた。
子育てができると勘違いした。
愛する我が子を悲しませてしまうことだけが悲しい。
我が子に生きる希望を教えることができそうもない。
それが悲しい。

今日は嘘で守られたホントの日
てなわけで…
　　 ＿　　＿
＼　＿＿　＿＿ |　＿　／
　＼ /　ツ /　 |／￣／
|￣￣￣￣￣|
|はいっ!!　|
|　大成功♪|
|＿＿＿＿＿|
　　 ||　
　　 ||^ω^*)
　　Φ|と　)
　　 ￣し∪

昼寝したからかな
眠れない
便も出そうで出ないし膝はピリピリするしな

生きる楽しさって…気付けば物心がついた時から一時的なものとしか知らなかったな
世の中そんなもんじゃない
世の中甘く見るな
否定や嫌味しか言われなかったな…

猫は本当に生きているのだろうか？
去年殺された？
あれ日付変えているだけだよね
私が撮ったやつだし撮影中に何かされたな…肛門に何か入れられたよな
腰を何かされたよな

裾から何を出した？

内臓全摘したって言われた覚えがあるな…

牛乳飲んだら吐き気きたな
やっぱり合わないのかな？

あ〜入院中に来てくれと言われて行ったら、お前の顔なんか見たくないと言われたな…お前を傷つけるのが泣かすのが楽しみだとも言っていたな

何だったんだろう？
親ではなかったみたいだな髪の毛短かったしな

あれは多重人格？演技？

お前は嫌われ者だとも言われていたな
今でもだよな…

知っている家すべてで虐待や拷問を受けたな

だから この部屋も嫌だ

仕組んでいるんだろうね

やってしまった？
犯ってしまった？

あれはお互いが望んだ熱で
ああ
今何を考えている？
あの日何を思っていた？
私は知りたい

もう戻れない
痛感
分かってるから
せめて先に進みたい
この先が知りたい

空白の２年…
居ないはずの神に
何度も願った

神に祈るのはやめる
自分で確認するね
過去はなくても
未来をつくりたいから

夢のために死ぬ気で頑張って生きると決めたら、そんなふうに生きたストレスで死ぬ可能性のある病にかかった
偽善者に聞きたい。自分はどうすればいいんだ？生きる意味と希望のある生どちらを捨てればいいんだ？

あんたの1人遊びの演技ごっこには付き合えないわ

神経に触れ感じれるようにと皮膚にカバーをつけてあげるとつけられたままだよな？

逆らえば焦げるようにしてあるとかさ

ブラジャーしろと暴行されながら渋々したら写真に撮りバラまく等々
七三分けの黒目のデカイちびおっさんだったな

幼女プレイだとかセックスにフェラに縛りに殴りに刃物を振り回す

イカれてるだけじゃすまないんだが強いもんがついていると言っていたな

自衛隊勤務とも言っていたな

わたしってなに？何なの

ションベンが二ヶ所が出るなんておかしいよな
昔何かされたもんな
ずっとそのままでいて下さいと言われたもんな

変態鬼畜はまだ生きてんだもんな

お笑いだのなんだの言っていたが笑えない

シゲミがイカれてると言っていたな
それも偽名？架空人物？

約束の金はいつくれんの？
話では億〜千億円単位だったよな

口だけか？


ハンガーなども肩につけられたままか？

紫色を身に付けてんのは同性愛者？
昔の話ではなく現在もそうなの？

そうなら身に付けんのやめなくちゃな

減る一方の間違いだろ？ｗ
だから懲りずにいつまでも執着している。

どちらにしても無理なものは無理。
自分の責任は自分で取れよ。

電話で話す度に千円持ってかれんの？
毎回千円無くなるよな
なんで？それともスリ？
それとも知らない人のつけ？

まぁ〜いいや
長くないみたいだしさ
こっちに来てから鼻血がよく出る
目も見づらいしな

とりあえずこの地域はもう無理
ま 何処へ行っても盗人がついてくるみたいだけど…

あ〜思い出した
拭いた雑巾を給食に絞り食わせた奴いたな
雑巾を突っ込んでくる奴もいたな

他に登下校に付きまとい暴行して来た奴もいたな
それで下半身が使えないと言われたんだっけ？

医師気取りに忘れたふりの情報収集の奴は何？

俗に言うマンコが痒くて痒くて嫌

はぁ〜もう生きられない…禿げを隠されているみたいだし…

膝が痛い…

休みてえ

もう何も考えたくない..... .................... ........ ................ ...... ....... ..... .................... ................ ...... ... ....................

自分なりに頑張ったけど、何も言われなかったな。期待したのが馬鹿だった。アホくさ。

思い切りぶちのめしたい

助けるんじゃなかった

死にたい
悔しい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
しねえええええ絵ええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺はあそこでなぐさめあってるやつらとは頭の構造や考え方、性格が違う。
もっと神経質だし、完璧主義だ。
だからあいつらとは違う独自の解決法があるはずだ

部外者は黙ってろや。
お前はどうせひましてるんだろ。

とりあえず普通に呼吸したいなぁ。苦しいよ。

盗人死ね
付きまといスリって煙草買ってんじゃねーよ
買ってもらったとかボソボソ言ってんなｷﾒｪｰ

山手線で暴行されたな
その時に肩を折ってるよな
買う服盗むは切り裂くは最低なふざけけていたのはお前だろ赤黒ﾎﾟﾖﾖﾝ

お前は俺と一心同体とキモイことを言っては武術で暴行

言い訳が酒を飲んでいた
命令だった 右翼だ
ヤクザだ

汗かきデブ死ね

あの日の二人
あれ昔私が着ていた服だよな

ドトールで注文しようとしたらおばさんが割り込んできた
並べよババア
年とると図々しくなるってこういうことなのね
あーいらいらする

借金だらけだからと飲み屋で働かせたりしながら説教
ふざけんな！

何が家族だよ
何が友人だよ
背後から付きまとい隠しカメラをつける等して暗証番号盗みおろし使い赤の他人や友人で逃げたり知らない人で逃げてたよな

一人残らず死んでくれ

うぜーしクドイし必死だな皴皴婆

チョコレートうめぇえええ！！！！

無意味に体が緊張してる
肩も背中もがちがちに硬い

眠い疲れた

もうすぐ誕生日だ なんで死んでないんだ

なんでまた帰ってきてんだよ

お前が帰ってくると親が困るってなんで分からないんだよ親不孝者
そうやっていつも現実から耳を伏せ逃げまどって他人を困らせて好き勝手に生きてきて自分の親の人生をも蝕んでいく


大人なんだからもういい加減親に頼るのはやめないか


早く死なねぇかな
てめぇ

何食っても美味いと思えない

イライラしてる
原因がわからない
ただ普通に過ごしたいだけなのに

婆に迷惑か…犯罪者が何を言ってんだ？

両耳まで痛くなってきた

また双子を見たよ

同じ場所でも勝ち組と負け組が存在して、失敗する人間と成功する人間がいる。その比率はおそらく変わらないので、
成功するための確かな法則など存在しない。
もし「こうすればいい」などという絶対的な手段があれば、その場での成功者の数が増え、比率が変わってしまうため、そんな法則や手段はありえないのだ
しかし人間、何かを信じないと生きていけないのも事実なので、いわば自分の信じた道を進むだけだ。

五年前…若年性認知症と言われたんだっけ？怠け者と言われたんだっけ？ヘルニア？自閉症？
忘れたわ…

６年前に契約したと言われたが、その頃は携帯解約したままだけどな…
何の契約だ？
契約なんかした覚えはないが…ただ役所の手続きだとかで判を押したけどな
治験か何かの騙しだった？
それとも変態行為だった？

ギリシャすげー
連れて行ってくれるって言っていたのにな…嘘つき
海と空すげー


やっぱり筋子おにぎり美味い

この雷何か関係してんのかな？

あ〜残金三千円…

あ 訴えろと言っていたんだっけ？
でも誰を？

欝は自分だけがつらいと思って俺なんかなあー
ってどっちが不幸自慢なんだよ
だれがおいしいもの食べて遊びほうけてるんだよ
おまえなんか一ヵ月隔離にでも幽閉されてろ

生きていてもいいことないし…
死にたいよ

ああ嫉妬
思ったこと思ったように言える言葉がある人恨めしい
馬鹿だと困るつまらない伝えられない何をどうやっても無理
ああ遠くへ行きたいポッカリいつの間にか消えて消えてしまいたい

私はそんな世間話がしたいのではないし、
あなたの近況など心からどうでもいいんですよ
私の近況を知らせてやる気もないしね
正直、本当は返信すらしたくないのです
あなたの強迫じみたやり方に、仕方なく返信しているのです
人にあれほど説教しておきながら、自分はその内容に矛盾する
言動や行動を散々取るし、矛盾したまま人に強制するし
強姦未遂をしておきながら、厚かましいにも程がある
そんな相手に女が好感を抱くと本気で思ってるの？
自分の行動が強姦未遂だってことも自覚してないんだろうけど

死ねばいいのに

お母さんとやり直したかったのって何度か隠れたり背後でボソボソ言ってんの誰？

あなたの言うお母さんて誰？

酒乱か？お前の妄想か？

腰の痛みとれないな
後頭部も側部も痛むしな

そーいやロシアごっこ？らしきもんをやらされ暴行されまくったな
あれ何だった？虐待？

油のにおいがするね

虚しい。
疲れてるのかな、自分。

死にたいわけではないけど、生きる気力がない。

人間が嫌いだ
特に男
ジジイもオッサンもガキも絶滅してくれ
兄貴にだけは生きてて欲しいが
とはいえ女が好きなわけではない
身勝手な親戚、頭がおかしいのに自覚がない叔母、見栄っ張りの姉
見栄っ張りだが姉は悪い人ではないし兄貴はただ一人の肉親なのに
頼むから昔のように仲良くやってくれ

この世の中の男は一人残らず死ねばいいがまだ幼い甥達と兄貴には幸せを
誰よりも二人の叔母の夫であるジジイ達の寿命が一刻も早く尽きることを祈る
あと現職の社長と社長の太鼓持ちの気持ち悪いジジイと前職の営業の小便臭いガキ
はらわたの腐ったお前ら全員呪われろ
ついでに今日行った零細事務所の池野めだかみたいな社長もな

両親揃って生きてる奴らも全員呪われろ
死ね死ね全員死んでしまえ糞野郎どもが

さくらでんぶっておいしいしかわいいしとてもいいよね

長いトンネルから抜け出す日は確かに近づいている

うああああ苦しい

明るく前向きに、これが今後の人生のテーマ。

ただのストーカーだよね(笑)
死んだらいいのに

眠い

寝逃げしますお(´ω｀)

明るくポジティブにいこう！！

あの人目つきがやべーよｗ
精神科ってほんと頭おかしい奴らの集まりだねｗｗ自分もその中の一人だがｗ
人間観察たのしー

お前がストーカーだろ(笑)
呼び寄せてストーカー扱いか(笑)
本当にキチってるわ
昔から立場をすり替えたストーカーだよな
嘘の電話もしてくるしな
連れまわし暴行し薬に酒に…そりゃ記憶無くなって当然

結局騙されたんだよな

何もする気になれない

もう疲れたよ色んな人間関係

お互いが我慢してまで会う理由なんてどこにもないだろ・・・・

この食事でこんなに腹が出るわけがない
空気かなんか？
赤ん坊の時に何かしたと言っていたもんな
まだ生きてんのか？

とっくに引き落とされていたと思っていた保険代が2ヶ月近く遅れて引き落とされてた
まだ余裕があると思っていたのに一気にピンチ

日払い週払いのバイトを探すしかないか

あ〜文京区にいた時から繰り返しなんだな

いい病院紹介しようか？
って精神科？

クリアできなきゃ一生貧乏暮らしと言われていたな

ヤクザに狙われるからとかで股関を隠すとか芸術を馬鹿にしたからだとかでチンコつけたマンコつけたとか洋画を作るとかさ

それで性同一障害
当時は認知症扱いだったな
今は性同一障害扱いだよな

集団で数人で現れる人達は私を見てktkt
私を知るものか？

あ〜あれで猫は焼け死んだ？
小学生の時から猫に火をつけ殺す奴がいたもんな

もー大っ嫌いめんどくさいんだよ自分
だからなんでこういう人間になったわけ？
ていうかなんでこうなるまで生きてんのー
もーやだ自分やめたい

私が辛いのなんて誰も知らない
私にしかわからない
自分一人だけの世界を生きているんだ
誰もいなければいい
人間関係疲れるんだよほんと

おいしい果実酒が飲みたい。

誰かに思いっきり甘えたい
ぎゅって抱きつきたい
相手も何も言わずに受け入れてくれたりして
それでまったり時間を過ごすんだ
そんな人、いないんだけどさｗ
はあ、20代にもなって何考えてんだろ…

何かすごく久々に酒が飲みたい
薬があるから飲めないけど

全部鬱陶しい生きてる意味がわからん死ぬの怖いどうしたらいいのかわからない自分が一番鬱陶しい

そこまで言うなら親父が殺してくれればいいのに
お母さんごめんなさい

お腹痛い
過食した馬鹿だ後悔することを後悔しないとか。
自分はただの吐き口場じゃねーっつーの、哀れみが欲しいのか？構ってちゃん？他人よがりにされるこっちはどーしろっつーんだ
いい加減にしろ苛苛する

不安…………
大丈夫。きっと大丈夫

何をしても楽しいと思えることが無い
この先一生このままなら死んでしまいたい
ただ黙って過ごした時間知らないうちに肩ががちがちになっていた
時折話しかけてくる様子は隔絶された別世界の人に見えて
じわじわ落ち込んでくる
こんな小さな出来事が少しずつ心の中に積もり重なっていって手当の方法がわからない
一方で自分を削っているのかもしれないしよくわからないけど
とにかくこういうので落ちる
気持ちが落ち着かない

中学ん時にトイレで濡らしたトイレットペーパーを口に入れられたことがあったな

今朝胸と腹が変な膨らみだった
何かされたみたいだな

なんでそこまでして嘘をつくのか理解出来ない

元からそんな気ないのか？
だから嘘つくの？
バレてないと思ってるの？

そのわりには人にはあーするなこーするなうるせぇんだよ
お前がそんな中途半端だから余計イライラする
切ったら怒る？なんであんたなんかに怒られなきゃいけないの

はっきりしない、嘘つく、期待ばっかさせる

本当に壊れそうになるからいい加減やめろ

嘘だと言うなら記憶違いか？

只野の独り言です

次の人にもやりそうww

私もただの独り言です

目が見づらいな〜勘弁

助けてよ

皆嘘つきばかり
嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘
どうして私に嘘ばかりつくの
本心で私と接してほしい

池沼とDQNは絶滅しろ
ギャアギャアうるせぇ
面倒見切れないくせにポコポコ餓鬼産んでんじゃねぇぞカスが
獣姦婚女とその副産物を消し炭にしてやりたい
頼むから二度と私と両親の目の前に現れるな



ああ弾道ミサイルで木っ端微塵になって死にたい

うざいうざいうざいうざいうざい

むなしい。寂しい。なにもない
もう生きていたくない

私が養女？
うちの親が次々生んでた？

腰も膝も病むな…


男の子に跨がって腰を振ってアンアン言っていた馬鹿は、まだやってんのか？
精通していないから大丈夫等と言っていたが泣いていた男の子…
逆もあったな…
集団でもあったし揺さぶる為に録画や写真等撮っていたよな

エロ小説やエロ漫画の作家ってのもいたな
あの場所何だったんだ？

きれいな体で可愛い洋服着てみたかったよ
女の子してみたいよ

君もわたしのこと知ってるの・・・？

ああ、ボロボロ。

ねむてー

もうやだやだやだやだやだやだやだ。

癒してよ。

逢いたかったのに…

相手の事を考えると強く言えないよ。

もう疲れた。

小学生のころに考えた自分ならこうして殺そうと思った。
に、似ている。

恩返しはもちろん期待してなかったけど、

愛情をグチャグチャにしろなんて一言も言わなかったんだが



もしすれ違っても無視するけど、俺に干渉してきたらボコボコにするからね。


親も真実を知らないんだろ

いつだか言っていたが誰が離婚してんの？
気持ちは変わらないって何が？
私は結婚していたの？
16で孕んだから娘の責任を取れと言っていた馬鹿親？らしき人は何だった？

付きまといチビは何？
鼻尖りに茶色肌
まぢｳｾﾞｰｯしｷﾓｲ

髪の毛が細い。

死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ね

醜い顔と体で死にたい…かといって整形しても造られた顔だしな

出血が酷くて剥がせないと言っていたが、それを知り更に貼りつけてきたの誰だっけ？
やっぱり皮膚とは違うみたいだな

妄想に侵入・・・か。

謝りたい
謝りたい
許してもらいたい
そう、相手のためじゃない
自分の為に

あ…日本を出なさいと言われたんだっけ？
テレビを見るなと言われたんだっけ？
外科へ行けと言われたんだっけ？
でも何しに来た言われたら答えらんないけどな…診断名がわからないもん

もうお爺さんて誰が？

暗号のような落書きを解読している（笑

>>399
誰

お得意の妄想か
はぁ〜じゃ〜あれらは何だったんだ？

いつだったか
今日からお兄さんと呼びなさいっていう人がいたな…あれは何だったんだ？
兄気取り？

>>401こそ誰？

私は詐欺師？
詐欺師一家に騙された？
名前違うのかな？
わかんなくなった…
父の職業も違う？

なんか、解ったと思ってもすぐわからなくなっちゃうんだなあ
世間とか社会とかがまっとうと思う生き方が、できたらよかったのに

これからはこの道一本に絞って頑張ろう☆
生き甲斐だし、なにより好きだし

ノートかな、いつ見たんだろう、で？

ああー興奮して攻撃的になっちゃった…反省
ごめんよ
もっと広い目を持たなくちゃ

人のレスひっぱってばで自分の話しかしないところもあまり好きじゃないんだけど
それを抜いてもさすがに職場のことぺらぺら喋るような人はどうかなぁと思うんだわ

嘘！前言撤回！
ちょっとムカツクｗいや自分が悪いんだしな
むしろありがとうって感じだ
うん、ありがとう

痛みで眠れないな…

しかしロックは苦手だ
ヒーリングのほうがまだいい
ただ音楽聴かなくなったな…興味薄れた

精神的に疲れた人がボランティアやるの、わかる気がする
逆に救いを求めてるんだきっと
自分の汚さを許してほしくて、ありがとうと言って欲しくてやる
罪滅ぼしみたいな…
もし私が今やるとしたら、そんな感じだな
ボランティアで、ありがとうと言われたら、
むしろそれこそがその人が私にしてくれたボランティア

草生やしてばっか
ハイテンションで自分語り家族語り知識披露ばっかり。自分で王とか言ってるのも引く
せめて草やめてくれないかな。そんなに草が好きならvipに行けばいいのに

俺と付き合うまで本名教えねーって奴がいたな
名前すらわからなくなるまで暴行などされたな
機械的なもんや目に細工されたんだよな
それで違う外見を見せたりし実物見て振ると詐欺師だのと騒ぎ立て家の外でも喚いていたな

早く死ね糞が！

あいつマジ消えてほしいんだけど。
いちいちやることがキモい。
お願いだから消えてくれって話なんだけど。

チンコをくの字に曲げた奴もいたな
玩具だと言っていたが…実際どうなんだ？

干渉して、わざわざ不愉快になるようなことすんなって話だし。
どれだけ嫌な思いしたと思ってんだよ。思い出したくもない。
てめえが地獄を作り出してる張本人なんだってのwww
調子に乗んなクズが。

これ以上何かしたら、もっともっと酷い感情が沸き上がってくると思う。
もう干渉しないでくれ。
元々勉強は好きなのに、最近やる気が起きなくて大変だった。
それを誰かのせいにはするつもりないけど、お願いだからこれ以上ストレスを感じさせないでほしい。

孫がいるって何の話だったんだよ？
何か勘違いしてんじゃないの？
あ、日本語理解できない人？
読めない人？

行く先々にいるチビもさ
何？
昨日も鼻尖りいたしな

全てがキモい

新年度になったことだし新たな気持ちでスタートしたい。

Ｒ？

女コテのスレ無くなって気分爽快

もう疲れた
あいつから逃れたい

自称絵描きって奴
付きまとうのはあいつか？
道具買わせる 断れば財布盗む
人の家に転がり込む
まだ生きてんのか？
特にうまいわけでもないしな

そいつとずっと生活していたのか？

あ〜その自称絵描きにエアースプレーで全身吹きかけられたな
絵描き ピアノ弾き 歌手 俳優等 次々と成りきっていたな
本当の精神病？

気持ち悪いわ

あの画像がそいつだったのかもな

爪が食い込んで痛い。
どこ行っても一人だ。お花見しながら酒飲んだりしたい。憂鬱だな。

また眠れなかった、明日はなに食べよう、食べることしか楽しみがない

>>420
違うよ。

じゃあＮかな

>>428
今書こうと思ったら…
そう。よくわかったね。

地獄に落ちればいい。
もう一人のＮさん。

明日学校の相談室で相談してみよう。
先輩のＮさんが嫌がらせをしてくるのですがって。

もう限界。彼は精神科で診てもらいたい。

あの人、こんなことしてたら幸せになれないだろうに。色んな女性を不幸にする。
彼女さんもこのことを知ってるのなら同罪。
二人揃ってこれからどうなるんだろう。

私には関係ないからもう早く忘れよう。
カウンセラーさんに全部話してすっきりしてからね。

どこでどうなったんだかな
ちょっとおかしな人に付きまとわれてからおかしなことになった

上のＮって私に関係してんのかな？

自分のまわりでなにかが起きてるんだろう
なんか傷つけてしまっているような
くるしいきもちだ
申し訳ない気持ち
自分のまわりでなにが起きてるのかを知りたい

疲れた

こんなに足が痛むなんて…知らないうちに叩かれた？

お前のせいで弟が死んだと言われた覚えがあるな…本当だろうか？

台所が繁盛してる料亭の厨房みたいになってる・・・
これからこれを片付けろって・・・

お腹いたいよおおおお　
学校とかマジキチ…………………

最後がいつになるか分からないけど死ぬ前に一度だけ一晩中抱きしめて欲しかったな…。エッチは無しでひたすら頭撫でて欲しい……



なんてな

配達員のふりしたり駐車員のふりをしながらチラチラ見て出っ歯出して彷徨いてんじゃねーよチビ!!
そのうち殴りそうだ

冬物だと暑くて春物だと寒そうだ
近所に買い物いくだけなのに悩む

で、ノートがなんだって？

ものまね

俺のにせものがいるようだ、しつこいね。

jane使わなくなってきたから、IEでやろうかなー

気にしないのが一番。
気にするのはこれ以上悪化しないようにすることだけ

またですか＾＾ｐ
ひどいですね＾ｐ＾

親子にしては似てないもんな…

それより痛む痛む

あれは農業関係と詐欺師とかだよな

このオヤジ…ガキのふりをしたりした人だよな
偽名も全部同一人物だよな
ﾀｶｼ ﾀｹｼ ﾕｳｼﾞ ﾐﾂﾙ ｺｳｼﾞ ﾕｳｺ
ﾋｻｺ等々名乗っていたよな

キスされてるしな

詐欺師一家と関係あんの？
お前がﾉｰﾏﾝﾄﾞとか言われたが変装させられたよな


ま、いいや 人生戻んないし
自分ウハウハで人にはケチケチ
金はたんまりあんだよな

俺っていうお前名乗れ
声違うじゃん
話違うじゃん
やっぱり詐欺師なんだな

体に何を入れた？変態鬼畜

椅子に座らせ肛門にバイブなどが入るように仕掛けていた馬鹿はまだ生きてんのか？
抱っこと言いながらチンコ入れてきたりした馬鹿
早く死ね 慰謝料払え

たわいもない事を話せる相手が欲しい。
疲れた時に疲れたと言える相手が欲しい。
寂しいよ。

お母さんごめんね　
イライラして仕方なかった。
当たったのはひどいよね　ごめん
寝れないし半年生理止まってるしもう死にたい。
病院いきたいよ。
誰でもいい、ちゃんと面と向かってハナシをきいてほしい。　
言い触らしたら、茶化したりしない人がほしい。
もう相談役は疲れた。
消えたい

私の名前で金を借りたり生活保護でも受けている人がいまだにいるのかな〜
金も騙し取られているみたいだしな

急に胃が熱くなってきた
溶けてるのか？また何かされたのかな？

大丈夫、生理だからしょうがない。大丈夫しなない生理だからしょうがない大丈夫
生理はなぁー…なにもしなくてもいいよねー…だるくてなにもできない中途半端に眠いだけで寝れないし
眠気はあるので本読んでもあまり頭に入ってこないし他にやれそうなことも思いつかない。携帯で2ちゃん見るのもまぶしい
なにもやってないことに罪悪感感じるって損だよな 別にたかが人間一人がどんな生き方しようと自由なはずなのだが
いやー…生理か…あー…

今の自分の中で最も前向きでエネルギーのあふれるいきいきとした願望

金がほしい

良いことだ。金がほしい。金がほしい。うむ

全部忘れたい
死にたくない消えたい

自分が嫌いで仕方がない・・・

風呂入ろう

あーやっぱ若い医師のほうがセンスが現代にマッチしてるわ
ちょっと目いじっただけなのにもはや誰だかわからなくなったぜ
名ばかりの認定医に頭下げなくてほんとよかった。
じじ医にセンスを求めても。

母親が無視する、父親に八つ当たりされる、母親にコントロールされる
こんな家なら生まれたくなかった。親も、私みたいな根暗ブスが生まれるなんて微塵も思わずに子づくりしたんだろう
介護なんて絶対しない。その頃には私は自殺に成功してるかもしれないし
してなくても絶対面倒見ない。縁切る。大嫌い死ね。お前の大好きな従姉妹達にでも縋り付け

笑い声が耳に障る、さっきまで静かだったのにな。
…読めね。

監視行為の人ですね…

死にたいけど痛いのは嫌なんて気持ちは死にたくないのと一緒なの、分からないけどもういいよ殺して

私の両親の母親じゃないほうは私人間扱いしないから。
酔っ払いは全部屑以下。人間扱いしないから。
酒に人生狂わされて絶望に浸りながら死んでみて。嬉し泣きしながら甲高く笑ってあげる。
おめでとう死んでくれてありがとう。
疲れたよ〜疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた・・・・・・・
あれあれぇ〜？ｗｗｗしぬしぬ詐欺なんどめですか〜？ｗｗｗｗｗ
や、別に死んでくれて構わないから止ｗめｗなｗいｗしｗｗｗｗてか早く死ねとｗｗｗｗｗｗ
自殺お金降りないから事故死でﾖﾛ(*^ｰ^*)
ねーねーまだ死なないの・・・・・いつ死ぬの

弟にしては違うような…
しかも最後の何とも言えない無表情な顔は何？
何か意味ありげ
しかも途中見せた歯
変装？
隣の病院の人？
昼間そうだったよね…
それともこの目が違う？
何か仕掛けられたまま？

腹や脇腹や胸に何か入れられた？
変な膨らみに違和感があんだけど…何これ？

知らないうちに性転換させられた？

体交換してやるって奴がいたしオカマやホモに付きまとわれたことがあったな
一方的に性転換をしてやれって奴がいたしな
どうなってんだ？
そんなんで分裂扱いされてもな…

ざわめき鬱陶しい…
やめろ

あれ変装だよな
鼻の形がチビ爺と同じ
こないだ文京区No.のスクーター乗っていたよな
身長誤魔化しだよな
足はサーカスの人用だよな

淋しいよ。辛い…。苦しいよ。
どうして、平気な顔して、私に嘘つけるの？もう、考えるのも嫌、携帯見るのも嫌。
嘘付いた後に、平気で私に会って、話して、触れるんだね。
私は、あとどのくらい我慢してれば良いの？私は、あとどのくらい、この思いを殺していればいいの？

違う。
17.5歳あたりに出会った人の線が一番綺麗だった…。
やっぱり先輩だorz

それか、30あたりになったら凄く綺麗になるって言ってくれたあの隣の美容師さん。

あとは合コン、お見合い、紹介、パーティーしかなくて自然な出会いはダメなんかな。
銀座の母に行って聞いてみようかな。

何て言おうかな。正直に話そうか。自分で決めたことだし。

それがいいね。

家族で私だけが失敗作
偏執病もう治らないの？
普通の親に普通の姉弟
姉も弟も当たり前に学校に行って楽しそうにしてる
この体には同じ血が流れてるのに
何故私だけが欠陥しているの？

鬱病と診断されて10ヶ月くらい、最近治り始めてきて、近所付き合いが始まりました。
ここを頑張って近所の人と繋がりが出来たら人や外が怖くなくなるかな。
とりあえず思ったのは、近所の誰かの悪口を近所の人たちに言うのは絶対しないぞ！
アレはみっともないよ！
思ってたとしても人に言うことじゃない。
良い反面教師です。
ああいう風にはならない！！

これからずっと死ぬまで一人ぼっちなのかな。

この腹…膨らみ酷いな
妊婦みたいだな
チンコがあったなら切られたんだろな
実際切り落としてる人いたしな
ガスを入れられたこともあったな

何かと嫉妬ばかりする奴に妨害されたよな
自分より太らせてやる
勉強の妨害をして頭悪くしてやるとか
好きな人ができたら妨害してやるとか
家庭を壊してやるとか
テスト 受験の妨害もしてやる
全て妨害してきた奴何？
妨害されたお前が悪いとも言ってるしな
絶対謝んないってやつだったな

顔もむかつくからとセメントとお面で固めたんじゃないの？
だから頭や頬や髪の毛がおかしいんだよな

また吐き気にブツブツ
何これ？

あいつ悪びれてないよな

小学生の頃だか手に注入したやつは何？
それから膨らんでるんだよな

私もう一生恋愛は無理・・・OlZ
余りにも人と違う気がする。
好みとか・・・この頃生理も来ないし、この先の人生あるか分からない。
気をつけよう。

何かと病名つけるが犯罪逃れの為だよね
盗んだのを家に置いて行ったり盗んで知らん顔したり届けを出せないように体を痛めつけてきたりしてさ
記憶もなくさせる為に首を絞めてきたり喉を殴ってきたり薬や酒飲ませてきたりしたよな

記憶も途切れ途切れ思い出してきたが曖昧だからと受理できないとも言われてたしな

仕事いくまで昼間寝ていたから眠れないや

女の子女の子煩いんだよ!!
女の子になりたくてなった訳じゃないのに煩い！
ホント煩わしい
まだ肌寒い頃に甚平来て悪かったな畜生め！
女として見られたくない
弱い？出来ない？危ない？
煩いんだよ
女だからって差別すんな

あああ深夜にコンビニで2000円も買ってもーたー
チョコ食いたいなーと思っただけなのに
そして肝心のチョコは買うの忘れたという(ﾉд｀)

なんかコンビニの店長がワシのこと避けてる気がするんよね
何故かしら
嫌われるようなことした覚えは無いんだけどな

ちきしょう
こっちは必死で働いてんだ
行くのだって辛いのに
ちゃんと仕事してんだ
毎日自分の時間も犠牲にして働いてんだ
風呂も入れずに電気消さずに寝て何が悪いんだよ
疲れてるんだよ
もうそれで怒るのはともかく
稼いだ金を悪びれもせず持っていきやがって
この家を出るための金なのに…
もういやだ
生まなきゃ良かったのに

なんでわかってくれないの？
頑張ってるのになんで認めてくれないの？
あとどれくらい頑張ればいいの？
もう疲れたよ、もう頑張ってんだよ

銃を向けられる度に１セントもらってたら、今頃大金持ちだぜ

妊婦とかガキとか
産休明けでわざわざガキ連れてクソ忙しい時に遊びに来るやつ大嫌いだったけど
来月末出産予定の人が「呼びかけたり音楽きいたら動くの」って言ってた時
ちょっと子供欲しいなんて思っちゃった。
絶対無理な事なのに。

みんな見ていたの意味は何だった？
暴行？投薬？汚物？マンコ？

あ〜この通りでも暴行された覚えがあるわ
右目殴られたんじゃない？
港区の暴行事件のも昔の私じゃないか？

確か俺は暴行して快感を得るサディストとホザいていたよな
ことあるごとにやってきては暴行
誰が吹き込んだか知らないがマゾじゃないからな

早く同じように苦しんで死ね

このブツブツなんだろな？
昨日のオヤジ気取りの人もさ
途中何人だった？
お前が孕まし生ませたなら要らない子供
あれが田中か？チリチリちび

まだ二歳か三歳ぐらいだったかな
朝方に叩き起こされ寝惚け眼で鶏小屋に連れてかれ火をつけた奴がいて私に責任擦り付けてたよな
鶏の丸焼きだと言っていたよな

その後も色々だったな
腹を蹴りあげられるし投げ飛ばされるし逆さにされ頭をコンクリートに叩きつけられたし膝蹴りに傘やバットで叩かれたたし目を傷つけられたり何か入れられて痛みで転げまわってる時に蹴飛ばされるわ踏みつけられるわ

火をつけられるわ木の枝で刺されるわ木にくくられるわ自殺に見せかけ首を吊らされたし川に沈められたし自転車で轢かれるし車で手を轢かれたりしたな

川にある石でも背後から殴られたよな
実の親？関係ない人？
カッターかなんかでお前の腕は木だとゴボウだと削る人もいたよな

まだ幼少の時に自転車を投げつけてきた奴もいた
理由は喜ばないからだとか
散々虐げられて喜べるわけがない
それを考えると年齢が違うのかもな…

薬物がどうのとか言って逃げようとしていたみたいだが…あとは障害者の振りをして働かず収入を得たかったとも言っていたよな

ゲリラだとも言っていたしな
障害者だから死刑にはならないともニヤニヤしながら言っていたしな

四肢の関節を外され捻られたこともあったな…首も折られたんじゃなかった？
無理矢理首を曲げられたり錘をつけられ後に傾けさせたり……

背中合わせにくっ付けられ結合児だと言っていたしな
テレビの影響を受けたと言い訳していたな

炭だらけにされ黒人だとか
墨をかけられ色素沈着するまで動けないようにされ黒人だとか
どうらんを塗っただけだとか
差別したから痛い目を見ろとか
寝耳に水だと寝てる時に水やお茶を入れられ中耳炎や鼓膜破れ難聴になったりしたよな
全部医者が仕組んだとも言っていたよな

なんだか不安だ
何もないのに泣きたくなる

いつだったか諦めろって何度か言われてきたが何のこと!?
私を誰かが好きとホラ吹き込んだ人でも関係してる？

集団苛めにあったな…幽霊扱いされて死んでるとか声が聞こえるとか相手にされなかった時があったな
最近もそんなようなことを言われたな

一緒に暮らしていたのは家族じゃないのかな…母親ってのは他人？ストカ女装？

携帯買い替えて古いのが数台あるのをいない時に誰か使ってんのか？

脇腹から足首までジワジワしてんな
何か出血させられた？
昔そんなことがあったからな
出血させられカバーだとつけられ出血したままみたいなね
両胸もジワジワしてるや
クシャミしたら喉臭いしな

おー昔からイチャモンつけて金品持っていく人達は何だった？

活舌悪いからよく誤解されたし意図的に誤解されたな
オオクワがオオクマ
オカダマがオカダ
パンがバン
数奇を好き
とかな

昨日来た人
こないだ頻繁に見かけた大宮No作業車に乗っていた奴にそっくり
変にシワシワだしな
お得意の変装なんだろ

つーか やっぱり東京とかアホ臭い

痛みも統合失調症だとか言われた日には言葉を失ったわ…

しにたい

もうこれ以上傷つきたくない
ストレスためたくない

何であたしをあんなに馬鹿にして楽しんでる奴らは毎日笑って暮らしてるのに。
毎日そういう奴らからの罵倒に耐えてるあたしは毎日泣いて過ごさなきゃいけないんだろう。
もう分からない。
死ぬことでしか復讐出来ない気がする。

眠い

これ以上食っちゃ寝続けたくない
かと言って何か始める気にもならん
どうしよう

仕事先でパニック障害出て死にそうになった…

なんでこんな弱いのあたし

心弱い→相談→被害妄想言われる→心折れる
信頼できる人だと思ってたのに…
ダメだわかんなくなってきた

セックスしたい

ツライこと悩み事とかあるときは、友達に相談するのが１番なんだろうよ。
でも過去に友達信じて傷つけられたこととか　そういうことある人って
人間不信になるじゃん　少なくともちょっとは。
むりっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそれがリアルであれネットであれ
生きている人間に悩みを話すことの無意味さなんてとっくに知ってますから。
相談したところでなんの解決になるの？結局は他の人間に流されるか、「たいへんだね＾＾」でおわるじゃん。
自分の気持ちしか信用できないんだよ。意味ねぇよ　友達とか家族とかなんなの？
「優しいねえ　悩みなさそうでいいねえ」はあ？心の中病みまくりだっつーの。
それに黒いこと平気でいっぱい考えてますから。
あんたが私に相談ごとしたとき「ああｗｗｗざまあｗｗばかだなあ」って笑ってるから。
彼氏？お勉強？家庭環境？ばかじゃねぇ　きもいよ。そんなん一人で悩んでろよ。
おまえの事情なんか知らない。こっちの事情はきかないくせに。
話そうと思ったことだってあるんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やっぱむりだｗｗｗｗｗｗ人間ってそうだよ。
自分のこと意外なんて結局どうでもいいんだよ　なんだっていえるんだよ
解決なんて相談なんてしたってムリむりむりむり　死ね死ね死ね　地球滅びてしまえ

昨日の筋肉偽物だよなｗ
実際は女だよな
砂鉄ヒゲ

膿んでる？生んでる？

あの臭い奇形足をマンコに入れられたな
変なもんに感染したよな
早く死ね！

取り外しができる足だったよな
復讐の為だとか言っていたよな
義足？とにかく病気の足
感染間違いなしを知り挿入しまくり
死ねよ臭いんだよ脱ぐな

暇スレは平和だなぁ…
他のスレも平和にならんかなぁ…

今日は一日中寝ていたな
よく眠った
久しぶりに熟睡したなと感じた
何時間寝たんだろう
本当によく寝たな

リアルで会った事のある人だって見てるのに必死だな、としか。

付きまといチビ乙
ｷﾒｪｰ

あれ 蟻さん？

音楽がおもしろい
音楽しかない

豊胸パック入れられてるな
また寝ている間にやられたか？
他もそうみたいだな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ホモ爺ホモ爺ホモ爺ホモ爺

こうして呪いの言葉は全て本人に返っていくのでありました。

散々自らの首締めてどうするんだろうねこの人。

なんか書いたほうがいいかな。

反感買いそうだけど。

恋人へ

愛してるよ

スカイダイビングしてみたい。パラシュートなしで。それかバンジー。紐なしで。

うまくいかないときは全部あいつのせいにしてやる
それくらいいいだろう
あれだけ傷つけられたのだから

やっぱり自分は消えるべきなんだろうな

明らかに監視してんよな
じゃなきゃタイミングよく電話来ないし…隣もタイミングよく出入りしてんよな

まず声が違うな
誰だろな
勝手に付き合ってるって言い張ってる人かな…

起きた瞬間から死にたい
どこにいても帰りたい
家にいても帰りたい
あたまぐちゃぐちゃ
他人に対して元気なふりするのが一番疲れる
それなりに人間らしく振る舞ってるつもりだけど、実際は振る舞えてないんだろうな…
誰か一人でもリアルでわかってくれる人がいれば楽になれるかも？！
無理だよね…
だから毎日メンサロ来て、共感して、死にたいって書き込んで、、、何もかもおわってる

くだらね
傷つけって自分が傷つけてることに気づかないで被害面
昔からだよな

やる事は沢山あるけど暇

諦めよう
もう諦めよう
どうせ私の事なんか見ちゃいないんだからあいつらは

いっ、一緒に暮らさないか？！
天日塩つくって！
いつか死がふたりを分かつまで！！

音楽を聴いてずっとぼーっとしていたい

四回で連投規制ってｳｾﾞｰｳｾﾞｰｳｾﾞｰ('A`)
その前にID制にしろっての

また付きまとい変装デブ
なにあれ？

やっぱりこの手足は義手と義足か？

もう治せる人がいないとか言っていたな

心臓から下を切り落とされた覚えがあるけど…手品だった？
ま〜いいや
子供に責任擦り付ける卑怯者達だったからな

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

なんかもうめちゃくちゃだな

おおくらさん
あんな遠い場所にいるとかもうね

帰ってきたら鎖骨が痛む
買い物中に何かされた？

顔のデカさにorz
醜いし体終わってるし死にてぇー

ついにすることがなくなった。
やるべき事がわからない。もちろん社会的にやらなくてはいけない事はいくつかあるけどそれは無視したうえで
自分の中でのやるべき事がわからない。先がまったく見えない

スーパーの前でニヤニヤの蛇顔は何？
キモイわ〜
ことあるごとに現れる

絶望的 おわた 生きていたくない

ことあるごとに ぶっ殺されたいかと言っていた奴
お前が ぶっ殺されろ!!

疲れた ほんとに疲れた
明日から何をするべきなんだろう？何をしても無駄な気がする
あちらがどれだけ進んでもこっちが進まないと意味がない。全然ない。

なにもない。

陰毛にしてはジャリジャリしてんな

なんか出てきそうな感覚もあるしな

ぼくは一体なにがしたいんだ？
わからない、不安だ

男の脚は、すね毛がもじゃもじゃしててきもちわるい
夏になるとハーフパンツにサンダルの太った男が大量発生する
最悪
気分悪いから汚い脚露出するな
女は毛の処理、保湿、日焼け止め、ネイル、角質ケア
いろいろやってんだよ
何もケアしてない汚い男は脚出すな！醜い

アンチならこなけりゃいいじゃん…
２ちゃんに憩い求めた私がバカなんだけどさ

結婚したい

誰でも気にしないって言いセックスできる奴がわからない
風俗店に行く奴もわからない
汚らしい

しかし痛みが止まらない
やっぱり酒飲めないな〜
受け付けない

オーヘンリーさんの短編集いいかも
英語もうちょっとまじめにやってみよ(´・ω・`)はー疲れた
こう女の子でもオッサンでも生意気なクソガキでもいいから肩もんでほしいぜ

誰でもいいから結婚したいです

動物かわぇえ(＊´∀｀＊)
ﾔｯﾊﾟﾘ猫かわぇｰえ(*´д｀*)

つか働いて金稼いで、結婚して子供育てて…

これの何が楽しいの？

金ないとそこそこの生活はできないから働くしかない。けど、生きてく楽しみがない。

頑張ろう！

規制中で苛立ってた所為もあるんだけど、昨日まで自殺未遂ばかりしてました。
理由は詳しく話せないけど他所者の糞兄にキツい事言われたからかなｗ
いきなり部屋に乱入してきて「母がどれだけ精神的に追い詰められてんだ」って私の
頭ガクガク床に叩きつけるんすよｗ
「じゃあ私は？」って感じ。部屋に閉じこもって泣いてたのが唐突に襲ってきた自殺
願望で母達のいるリビングを通って窓から落ちて死のうと思いました。けど想像した
のと違ってめっちゃ高けぇｗｗ母が服の裾を必死に掴んでなくとも飛び降りるなんて
無理ｗｗｗ興奮しまくってた私はフゴフゴ意味不明の息をしながら洗面所でカミソリ
３本持って→また部屋に閉じこもり。一心不乱にリスカしてました。一本だけいつも
より深く切れたのが嬉しかった。血が手首を伝ってくの見るのは恍惚感が凄い。
俺ｍｊキんめぇええええええええええええｗｗｗｗ
疲れてひと眠りした後また自殺願望が襲って来て、クイックルワイパーを持って兄の首
をさすまたみたく押さえつけてやろうと思ったんだけど、あえなく失敗。しょうがな
く持ってたカミソリを目の前に翳して庇おうとして兄の指を傷つけたみたいでした。だ
けど完全に興奮しまくってた私は
「いてぇか！？それがいてぇか！？」「お前も(手首)きれよ！！何で私だけなんでぇらぁああああぁあああ！！」
って喚いてました(口から自然に出てきた。凄いよ私)その後もさんざ意味不明の奇声を
大声で喚き散らして(御近所さんごめんなさい・・)兄が小憎らしい嘲笑を吐きながら玄関
に向かう背中に
「てめぇ帰ってきたら覚えとけよ！！○○○(フルネーム)！！」ってお決まりの文句を言い放ってました。
馬鹿だ氏ね私氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
殴られて当然と覚悟してたけど流石の兄も普段大人しい私にビビったのか手は出してこなかった。
最悪、包丁を兄の手元近くに置いといてから、私がプライドを傷つけるような事言って兄を
逆上させて犯罪者することも考えた(兄も頭に血が昇ると手がつけられないタイプ)
私みたいなのが将来犯罪者になるのかな・・・あー怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い未来の為に氏ね私

まぢ有り得ない この痛み

>>559
もうどうにでもな〜れ
　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　∪~ ｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

ちゃんと外でてみれば？
もちろん窓からじゃなくて普通にガイシュツ。
家にばっかいるとストレスたまっちゃうんだおっお

結婚しても子供イラネ

わからないｳﾎﾞｱ

明日、かー。おやすみ

あ〜寝ている時か監禁されている時か
下半身に水だと言い灯油だかかけられ燃やされたよな

また割れそうな痛みだ
これ骨？鉄かなんか？

キンタマにあたるようにと造膣だと貞操帯だと取り付けられた覚えがあるんだよな

さくらの恨みだと言っていた覚えもあるな

弟の裏の顔なのか 成りすましだったのか？

赤ん坊の時から体に何かとされたな
幼稚園前から寝耳に水だと水を入れられてるしな

親なのか馬鹿鬼畜兄なのか他人なのか知らないが…

金正日の三男に似ていたのがいたな
今もたまに彷徨いているよな

ん？私も在日？
母親らしき人が金(ｷﾑ)だと言っていたもんな…それとも同級生か？
立てこもりだ人質だとあったような…自作自演だったんだっけ？ ショック療法で頭を悪くする為だとも言っていたような…

どうしても心の中で抑えきれない憎悪になって
相手を呪ってしまいたくなる
でも呪いって返ってくるって言うし、自分自身も醜くなるし
相手を憎んじゃ駄目だ駄目だって思って一瞬心穏やかになるんだけど
またふとした瞬間に殺意が湧いてくる
嫌ったりしたらいけない　ああでも嫌いたい
行き場のない怒りがどんどん心の中に黒くたまっていく
社会人なら悪口ぐらい陰で言って欲しいよ
中学生みたいな事しないでさ…
嫌うのは別に良いからさ
もうこっちも死ぬほど憎んでもいいかな

何を思い込んでいるのか知らないが痩せた所で付き合わないし結婚もしないよ
キモイの一言
あんた精神病だよな
と言ったら暴行されまくったな

ガラスに投げ飛ばされたこともあったな
それを飴細工だと言っていたが…飴細工なら出血しないよな

連投のひと、怖い

友達に彼氏が出来てから友達の事が気持ち悪くて仕方ない、日記に具体的に彼氏とどうしたとか具体的な事まで書くのは止めてくれ。

自分は恋愛に強い嫌悪感を持ってるのかもしれない、他人に執着して日記に自慢みたいな話書いて面白いのかよ。

見てる方は見たくもない一面を知って気持ち悪くて気分が可笑しくなった、何でこんなに自分の感情を自分でコントロール出来ないんだろう。

起きたばかりなのに目がしょぼしょぼ
歯は痛いし頭は痛し腕も痛い
胸焼けするし最悪

胃バイパス 豊胸 ペニスバンド等々強制的にやられた覚えがあるわ

皮膚にワイヤーも入れられたしな

しぼんたら注射で注入か

あの蛇顔が彷徨いているということは関係あんだろな

起きたら顔パンパンだったりしてるしな

元々こんなに目は小さくないはずだ
唇も分厚くなかったはず

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
苦しいよ
助けて

除籍したいって何から？
戸籍ぐらいしか思い当たらないけどな

どっかに所属していないしな

三歳から見ているって面倒？
じゃ親子ではないんだね
そうだよね
金はあるのに金の催促の電話等していたもんね

頭痛い
お腹痛い
ここにいても気がまぎれなくなってきた
もうどうしようもない

豪邸に住んでいたなと言われたが、それなら住所変えた？
築30年近い家だったけどな
隙間風に揺れに…結構ボロだったが…

なんでだろう
なんで今日はこんなにも夜が怖いんだ
怖くて寝れない
寂しいが怖いをもってきた

そーいや小学生で落第と言われていたな
英語ができなきゃ駄目だとか
代わりにテスト受けた人がいたし…
結局色々あって知的障害者と言われたんだよな

胃痛い
眠れない
口臭が酷い
内臓腐ってんのかな

過去の私へ
たくさん、我慢して
たくさん、理不尽な思いをして
たくさん、辛くて
夜に独りで数えきれない程 泣いていたね。
つらかったね。かなしかったね。怒りたかったんだよね。でも、これ以上どうすることもできなかったんだよね。
貴女はまだ気がついていないと思うけど
貴女の心は、ボロボロです。傷だらけです。
でもその傷は、頑張って戦った貴女の名誉の傷なのですよ。
だから、絶対…情けないなんて思わないで。
自分に誇りをもってください。

そして
どうか どうか 自分を嫌いにならないでください。

食べて吐いて食べて の繰り返しをしてても

身体が動かなくなっても
学校をやめることになっても


貴女がいつも頑張っていたってこと
私はずっと知っています。

貴女が死を選択しなかったから、私はここに今生きています。
それだけで、十分嬉しいよ。
だから貴女は良い子。
泣かないで。

どうか
心から自分を
褒めてあげてください。
傷の数だけ
褒めてあげてください。

犬は好きになれない

牛乳？睡眠？
どっちかわからないが
よく眠れるし便も出る

この２日ほぼ寝ぱなっし

タイミングのいい鳴き声
話しも過去に私がしたことと同じだしな
元々時折オウム返しはする人だったからな
私が言ったことをそのまま言い返すしな

疑うのは猫が本当に生きているのかということ

あの家でも変な目に遇っているから疑いは晴れない

初切り。痛いと目が覚めるね。

知識無くし自分がやってあげるってのが目的だったよね
声も違うし誰かな？
小学校の教師だった人に似てなくもない

それよか名前違うよな
障害者の面倒見ていて
この家で暴行された
あっちへ連れて行くことになって又暴行された
それから薬漬けにされたり
頭を叩きつけられたよな…

それを脳梗塞だの貧血だの言われたんだよな

ということは暴行目的の障害者の振りをしていたんだろうな…

となると自分は誰？
誰かと入籍してる？

夏がくる…いやだいやだいやだ死にたい

朝も昼も夜もみんなしまっちゃうおじさんにしまわれればいい
このどうしようもなさ
この止め処なく流れる涙
この苦しさ
この身体を切り刻むような痛み
すべてをしまっちゃうおじさんがまとめてしまっちゃえばいいのに

みんな消えちゃえばいいのに
時間に追われて人に追われて
息はどこで吸えばいいの？
空気ってどこ？
時間がない　時間がない　自分の時間がない
ねぇ
私に命令したり干渉したりしないでくれる？
あんた何様？
うるさいうるさいうるさいうるさい
べき　○○すべき

管理管理管理

もううんざり

ねえお願いだから空気を思いっきり吸わせて

自分自分自分自分

いつ自分にもどっていいの？

いつも笑顔で居なきゃ責められるの？

私だけ？

あんたは感情ぶちまけて

私は顔色伺って

馬鹿みたい

あんた何様？

うざいうざいうざい

少しは人の感情考えろ

何が被害者だ

ふざけんな！！

さっきまで体調悪いようなことを言って起きながら餌代求めるメール何？
昔から騙す人？
だとしたら送りたくないが…
小学校の時から付きまとう盗人か？

何度も電話してきたが声違うしな
嫌がらせ電話か？

あのメール文章は口調からして
富○？篠○？加○？文鳥？

もうそろそろゴキブリ出るんだった
最悪だな…忘れてた

しかし不自然な足だ
いや、全身だな

オカマ声誰だ？
電話を信用してもいいのかわからないな

また股関が割れそうに痛むな
思い出したがやはり機械的なもんをつけられたよな？
ハゲちび黒んぼだよな

それよかこの家嫌だな

大きい袋てゴミ袋のことだったよな
違う意味でもあんの？

人違い人違いでアニヲタみたいなのに付きまとわれたよな
同じデブだからわからなかったとか言っていたな
今でもそうなのか？
だとしたら気持ち悪いな

自殺したい自殺したい
桜が咲いていることすら自分を攻撃してる風にしか見えない

久しぶりにニキビが出来た
早く引っ込んでくれないかな

遊び遊びって私で遊んでんの？
友達気取りならやめてくれ
変装してんなよチビ

ついでにレイプ魔
建設中の中に連れ込み色々されたよな
何かと○○国ごっこだ
遊びだ
漫画ごっこだ
酔っていた
友達で言い逃れ
まだ生きてんだな

マンコにチョコ入れたらｳﾒｰと言っていた唇お化け

死んだ振りで葬式ごっこ

漫画好きがバレたくないからと子供に持たせる
自宅にまできて置いていく

心臓の先生
心臓の意味が違うの？

昔から漫画など嫌いなんだよ
仕方なく面倒見る為に漫画ごっこに付き合っていただけだと言っただろ

アニヲタはアニヲタ同士で遊んでろ

変装して付きまとい
人の服や物を盗む
金も騙し取ってんだろ？

俺何て言った？
覚えていないから言ってくれないか

ホモやレズはキモイから
こないだの免許偽物だよな

レイプ魔は男娼 娼婦でもやって被害者に金を払い続けろ

成りすましも未だに何してんだよ？
濡れ衣も着せたままか？

簡単に外せるて関節のことか？
犯罪者だな

ガラスの破片でも入ってんの？
ずいぶん痛むわ
ピリピリする時点でおかしいよな
ましてや痛みが増していく

こないだのガラス割れてたのが関係してんのか？
昔投げ飛ばされた覚えがあるわ

手術器具が入ったままって何処にと聞いたらそんな事実はなかったと言っていたな
デタラメなのか？隠してんのか？

明日が憂鬱

キモい。自分がキモい。笑われてる。

孤独が平気なわけねーよ、昔からあまちゃんなんだよ。誤魔化しも長く続かね。前向き生まれない。

自分で選んだんだ、後悔のしようがない。
自分で選んだんだ
仮に何回やっても同じ方を選ぶでしょ。

プリンシェイクの新商品ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

なんでここらへんセブンイレブンがないの？
もう全てが嫌

弟んちのほうがいいな〜

やっぱりあの人とは合わないわ
この「やっぱり」を何度繰り返してきたことか…
それでも頼ろうとする私は阿呆なのか、阿呆なんだな
私は母親になんかならないよ

まず付き合ってないんだよな
それを付き合っていると言っていたのは誰だ？
アニヲタ達もいたしわけのわからない話ばかりだった

小さい頃から手なづけると言って連れ回し監禁していたあの人達は恥ずかしくないのかな？

まず家族じゃなかったのなら誰と住んでいたんだろう？

レズ達だったのかな？
だとしたらキモイな
こないだの弟に成りすましたのもレズだろな
だとしたらキモイわ

痺れは普通の痺れではないから
やはり何か機械的なものがついているみたいだな
昔つけられたもんな

心臓が機械なのか？
問題になっていたもんな

住所嘘ついて教えてる？
弟の所が浮間？
全部逆って言っていたよね？
とりあえず何年前かにしたやり取りだよね!?

とりあえず無理な地域かもな…

しかし足と手が痛むな

あ 書き込みしないでと言われたんだっけ…

膝に何かついてる？
私がカタワ？
左腕ないのか？
切られた？

わかんないな…

あれはチンコ隠してマンコてやってたの？
わけわかんないよな
寝起きにやられていたりしたしな…

てか寿司うまそー

警察行こっと

またか 胃が痛くなってきた

いや、大したことない、全然平気。

生きているってすっばらすぅい

気持ち悪いから見るな
いい身体なんかしてない
ヤりたいだけじゃねぇか
絡んでくるんじゃねぇよオッサン

ここ２、３日
別に露出してるわけじゃ無いのに
変な風に絡まれる…
男の人は皆、ヤりたいだけなんじゃないかと錯覚してしまう

人のことさんざん利用しといて利用価値無くなったらはいさようならですかー
死ねマジ糞女

死ねよ糞ビッチ

住所嘘をついて被害者面でもしてんのか？
通帳もないしな
刑務所行きにさせようとしてんのか？

自分の名前が違うと言われていたからな
これ昔の光景だったよな
それから暴行されたよな
結局自分の名前が違うと言われたからな
だとすれば身分はわからないね

死ななきゃいけない
死ななきゃだめ
死ななければならない
死んでしまうべき
死にたくない
死にたくない
自分には明るい未来があると信じたい
でもありえないから、死なないといけない。
この先もずっと辛い人生送るなら死んだ方いいが自分のためにも周りのためにも。
死にたくない幸せになりかった誰も恨んだり妬んだりしなくてもよくなりたかった。

また同情を誘うつもりなのか？こんな でこんなことを まで 　　もらいたいのか
もうしね

怠けていてはダメだ。
もっと辛い思いをしないと…
違う意味で辛くなる

>>614それ私!?

違うんじゃね？

ならいいんだけど…
用が済んだら帰れと言われた覚えもあるしな…

それよかこの家嫌だ

好きなこととか心底どうでもよくなるくらい今死にたい
病気になりたい みんな優しくしてくれるから
なんでこんなふうに生まれたの

マックマズイ…クォーターパウンダー糞まずっ

これ何年前なんだろ？

私が副会長だ

ここはおまえのものじゃない
私とあの人のものだ

引っ越して〜
明らかに不良物件

これ体に何かつけられたままだよな
いつ剥がしてくれんだ？
確か妊婦の気持ちを知れって妊婦姿にさせられたよな

もう体戻んないのか？

昨日久しぶりに見たが氷川きよしの髪型いつもキマってるよな〜
いいな〜

お前でいいの意味は？

俺再婚したの知ってんじゃーんって誰か言っていたけど誰？

(´・ω・`)知らんがな

よかったよ
おめでとう
この意味は？

マンコぐちゃぐちゃなんだっけ？
でもキンタマの下に尖った傘のチョコの形に似た奴を刺された覚えもある

出っ歯の奴だったな
入れ歯替えて人相変えて犯罪鬼畜行為をしていた奴だよね

家乗っ取りしていたり、色々すり替えていた奴らはまだ犯罪しながら生きてんの？
だったら早く死刑になれ

私も失踪者なんだっけ？

吐き気きた…なんか混ぜられていた？
金ないしな…

妄想こわいよー
昔仲良かった人が仲良い子作ってて
見てて胸が痛い

ああこんな時間。だめだなあ、寝ないと。

何かと嫉妬して他の友達との仲を裂く奴誰だっけ？
寝ている時に髪の毛切ったりしてくる奴誰だっけ？
死んで欲しい
もうお前の口だけの謝罪はいらないよ

急な吐き気と目眩は何だろうな

いつの間にかあの部屋に住人入ったんだな

寝ている時か入院中に腹を縦に切り裂かれなかった？
確か中学ぐらいの時

優しくていっぱいぎゅぅしてくれる人居ないかなぁ…

恥女とかいたよな
ホモも
路上で平然と一物を出していたり肛門に何か入れてきたり…小学生狙いだったな
本当にキモイわ
死ねよ

おい行くぞって何気取り？
父親でもないなら誰だ？
チビ男や女と結婚した覚えはない

つるかめの前で暴行されたことがあったな…その後記憶なかったな

ガラスの仮面だかを読んだと言いガラスの破片で傷つけてきたり刺してきた奴がいたな

何が逆なんだ？

目の前で犬や猫を殺していた奴は誰だ？

ドーベルマンを連れてきていた奴がいたな

あの筋肉偽物だろ？

鼻が詰まって息が出来ないイライラする

怖いよ怖い
あの子からちょっとだけ言葉もらった
嬉しいな
私ももっと自立しなくちゃ

寝れないパターン完全に復活したな。少し前に苦労してやっと寝れるようになったのに。
しかも例によって体がかゆい…やれやれ。

昨日来たのは身内ではないみたいだな
だとしたら誰だろ？

板橋ロータリーで暴行された覚えもあったな

あなたは無傷と言うのは嘘だよな
強姦など普通にあったよな？
殺されかけたこともあったよな？
仲間と言いながら罪を着せてきたよな？

あのデカい植木鉢…昔にも見ているな…結局ここは犯罪者達がいた場所か？

みんな貴方に同情していたのよの意味は？
家族殺された？

弟にしては首が違ったな
父親にしても違ったな

昔からお前の金で遊んでいるという輩がいたもんな
またその辺りか？

携帯壊れた死にたい

やっぱり膣ではないんじゃないか？
チンコ切られて抉られた？
小学生の時にシコっていた覚えがあるんだが…ピンク色のチンコだったよな

度々耳にしたがチンコが埋まってるって
どういうこと？

右喉が痛むな

トイレ行けば眠れそうなのに、
トイレに行くのがめんどうくさい。
昔は夜って長いんだー！って自由になったような、
なんとも言えぬ開放感があったけど、
転じて昼夜逆転不眠になった今は
夜に眠れるって幸福なことだと思うようになった。
質のいい睡眠はありがたいことだと思う。

簡単に治るって何が？
体？治るなら早く治してよ

はぁ〜ぁ
喉から顎にかけて痛むな…

色々思い出すな〜
なんでだろ？
不思議なくらいだ

私が父親とも言われたことがあったな
どういうことなんだろ？
そうなるともう60過ぎてるんだな…

元々背が低いんだっけ？

ちゃんと安全策をとりながら夢を追える環境にいる
幸せと思うべきなのだろう

sinitai

二人とも死刑と誰か言っていたな
私と関係あんのかな？
それとも私か？

耳鳴りと頭痛が酷くなってきたし手足が痺れてきたな

なんだか知らないが友達とか関係ない状況が続いていたよな…

人体実験目的で暴行する人もいたよな…

私が加害者？被害者？両方？
いつだったが加害者だと言われたことがあったな

背後から薬打たれたか？
飲み物に混ぜられていたか？
似た顔の人が犯罪犯していたよな…

記憶無くさせお前にも罪を着せるとも言っていたしな

昨日の数人が犯罪者？

大丈夫の言葉は気休め？

どこで買ってんだか知らないが似合わないな
ちびが何を着ても似合わないなと改めて思った

グレーを選んだ理由は？

裁判するのいやだけど金払ってくれないから仕方ない

タケダさんに話してあるというのは何の話？

私は訴えられているとも言われたな

昔から罠にハメてきて私が加害者側になってるよな

この家を出て行けと言ってたのか？
お前が一番バカだと言われてきたからな

騙されたのは私か？
貴方か？
貴方の言うオヤジと私の父親は別？
お前の父親は首を吊ったとも言われた覚えがあるな

金を払ってくれって言われたが何の金？

申し訳ないが、この家が嫌だ…

来てるのがネット関係の人だったら嫌だよ
お断り

父親じゃないなら…いや、父親であってもキモイ
生理的に受け付けない

何だかんだで結婚して子供欲しいなと思う

またアソコがムクムクしてきた
やっぱり微かな記憶にある貞操帯みたいなのを付けられたまま？ あれは遊びだった？

眠いような眠くないような…寝てないからお腹空いてきた
寝ないとお腹空くよな〜
でも足痛いしな…

ｵﾅｶｽｲﾃｷﾀ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
ステーキ食いたい！！

久しぶりにお風呂入ってくるお
ステーキ食いてー(^p^)

死ね糞ビッチ

>>677私？

釈放費用出せと言いながら金持っていったの誰だ？

俺達最初に何て言ったの意味は？
左耳に補聴器入れたまま？

めちゃくちゃ眠い
電車の中なのに寝過ごしそう

もう限界
耐えられない

お前に私の時間と居場所を与えた覚えはない
いつになったら出てってくれるの
辛くて辛すぎて涙も出ない
こいつらのせいで薬とコーヒーが手放せない

お父さんお母さんなんで私に怒るなっていうの
なんであんなクズばかりを庇うの
仕方ない、で全てを済ませようとしないで

それも私か？

色んなアダナつけ勝手に呼ばれていたからわかんないね

お前はみんなの嫌われ者ぐらいしか自覚はない

私が娼婦と言われたことがあったな
本当か？

あの笑い声もしあわせなきもちにしてくれるんだ
みんないろいろいうけど

あーーーおかしいのはあいつ等じゃなくて私だ

昨日のブラジリアン混じってたろ。。
みなキモイ
肉団子もいたな
あの服昔私が着ていたやつだ

死にたいけど死ぬ勇気がない
このままだらだら生きてていいかな？
孤独で寂しい…

お前何してるんだ
甘ったれてんじゃねぇよ
動けよばかやろう

最後の最後に仲直りできて良かった。でも何で分かり合えた時期が最後なんだろう悲しいよ。
大切な気持ちなのに

いい天気で、眠い

>>689私!?

辛い時中西さんがそばにいてくれて中西さんの肩で涙流した喜びは林田さんと分け合って石井さんと手を取り合ってきた思い出しているよ
中西さん林田さん石井さんがいたから歩こうとして中西さんに髪を撫でて欲しかった林田さんが諦めないでいてくれた忘れないよずっと

お前の顔なんか見たくねーよって誰だったんだ？
昨日時折手が短かったよな
何度か見たけどさ
どっかのガキ？
そんな趣味ないや

何が分かち合えた？
何が我々？

ま〜憂鬱な日々は消えないな

年齢も性別も違うのか？

お前は働くなと言ったり働けと言ったり

やっぱり足が駄目だ
少し動かしただけで痛むな

膝下駄目だ
潰されてる？

マンコだか肛門に骨みたいなのを入れられたことがあったな
大腿骨を外し皮膚から切り出したと言っていたよな
モジャモジャ頭の奴だったっけ？

警察学校の練習とか言ってなかったか？
ガバガバ…お前らが色んなもん入れてきたからな
昨日も捨てていいのかと聞いてきたペットボトルでも入れてきたか？
下腹部が痛むわ
ゲラゲラ笑ってたな
腸まで届いているの意味は？
加害者の子供も同じ目に遭うんだよと言っていた人がいたな
アンモニアや薬品をかけてきたやつがいたよな？

お前は一家の嫌われ者だと言っていたな
女が生まれたら風俗嬢として稼がすとも言っていたな

オヤジを怒らすなって
どこのオヤジだ？
名前嘘つくなよ

こりゃ〜参ったと両手叩いて笑ってる奴は何？

ぶち込まれてるて誰が？
それとも何かを入れられてるの？

いつ寝るのか楽しみでいる

それは違うといって私を解放して
でないと耐えられないから

ああ死ねなかった。というかやめちゃった。死ぬの怖い
けれどやはり学校には行きたくないし将来仕事もしたくない
怠けだってわかってるから言い訳もしないけど
一生ニートでいるか死ぬかしかない気がするわ
人と関わりたくない
あー世界征服してみてえ

日が長くなったなぁ

違うタイプのボンバーマンTシャツはいつ頃販売するのかな？

なぜそこにこだわるの
ここまで暗いものを抱えておいて自分は悪者になりたくないの？

ねぇ誰か助けて
ねぇどうしたらいいの？
もうわからないよ

女の２ちゃんねらはみんな氏ね
すぐなれ合うし長文レスするしウザイったらありゃしない

助けて
怖いよ

かけがえのないこの僕の人生

過食気味だ
また太る

寝てる間に何かした？
すべて気持ち悪い
隣人もね
付きまといもそうなんだろう
輪郭同じ
この家に来たのは間違いだった
侵入方法あるんだろうし夜中隣からベランダに誰か来ていたな
目を塞がれた覚えがあるが…

昔から侵入してきて下腹部を何かしてきたよな

ｵﾁﾝﾁﾝ死んでるから切るねと言っていた人もいたな

あり得ない痛み

貴方がパパと言われたことがあったな
あれ何だろうな…

お前も悪者になれと言われたことがあったな…なんの勧めだったんだ？

みんな氏ねばいいのに

これ痔じゃないよな
素人が縫ったんだよな

筒みたいなもんが刺さるように痛むな
なんでだ？
やっぱり何か入れたんだな

安心しなさい
気にするな
そんな言葉で信用するとでも思った？

あー早くみんな死ねばいいのに

今日の光景も以前と同じ
特にヅラのチビ
通訳ぽいのも…あっちにもいたよな
台湾人ぶってるような人達だったな

吸出し器具みたいなもんを喉まで入れたのか？

子供の頃に走りまわったな
何秒かかるかとか今日は何処まで走れるかとかやったな〜
楽しかった
それを逆恨みする足の悪い奴が足を痛めつけてきたよな…

起きたら右喉が痛むな
玉っころは喉仏だった？
幼稚園児頃に喉を殴られてるからな…
首も捻られ固定されていたしな…更に言えば体全体じゃないか？

下腹部の痛みもわかんないな

ああ､消えてしまいたい

あることを、というかほとんど全てのことを無視すれば、まあまあささやかな生活は送れるのかもしれない。
ただそれは人間として向き合っておかないとまずい類いの事かもしれない。問題を見ないふりして結局困るのは自分だしね


ただそれと真剣に向き合って戦って失敗した場合。
おとなしくしてれば普通に過ごせるところをとんでもなくややこしくしてしまうかもしれないし、
とんでもなく不幸になってしまうかもしれない。なにもしないほうがずっとましだったということになりかねない。


このままスルーするのかちゃんとするのか…
やっぱりかたはつけなくちゃいけないと思う。でも真剣に考えるとそれだけで不安と絶望感でいっぱいになって足がすくむ。すこしも笑えなくなる

どんなことを思い、どんなふうに感じ、今を生きているのか知りたい気がする。

つまり今の自分の状況を正確に把握して且つそれを一般的に健全といえる状態に近づけようとすると、
ということだな。そういうことを真剣にやろうとすると今の自分は本当に危うい。ぐらぐら。
今まで「壊れてしまう」という表現をどっかでみても はｗ とか思ってたけどまさにそれ、わかる、どうしよう、危ない
でも放置も無理なんじゃないかな
手遅れになる前に手を打っておきたいのだが

きょうなんか寝れそ
寝よ

.

音楽大好き

全部本当だったの意味は？
聞かないから本当だと言ってるだけか？

やっぱりマズい
近くても利用すんのは飲み物とタバコぐらいにしよ

ここうるせーな
電車に車に…

とりあえず眠い。
でも明日提出の課題が終わってないから寝れない。
死にたい。
明日学校休みたいお(･ω･)

誰だったかな？オナラするのにライターを肛門にあててきた奴？テレビの影響だとか言い訳していたよな
慌てて消火すらしなかったんじゃなかった？
確かやり返した覚えがあるけどな


しかしデブな自分が言うのも何だがデブには何ら興奮作用がないよな
気持ち悪いだけだな…痩せよう

ipodが見つからない。車の中に置き忘れてんのかな

何にもいいことねぇなー
もう期待しないよー

すっかり疲れてしまったよ
ずっと笑顔で居て下さい
たくさん楽しいもの楽しんで下さい
眩しい世界になんて可愛くて綺麗な人が居たことか
世には幸せになれる人間とそうでない人が居る
自分がたまたま後者だっただけだ
親、そういう子を生むこともあるよ。ありがとう。
姉、強くてカッコ良かったです。
兄、とても綺麗で可愛くて大好きでした。
友達もありがとう。先生とかもさ。
ありがとう

他人なんて最初から期待しなければいい、言われた言葉を真に受ける方がよほど馬鹿みたいだ。

>>732死ぬの？
まるで私の弟のようだな…

は〜色々病むな…痛むよ…
相変わらず皮膚の下がチクチク、ピキピキ、痒い痒い
嫌になる

眼球レンズにされたのか？
だから顔が違って見える？
だから耳がおかしい？
耳鳴りが突如やってくる？
昔いたな…強制的に眼球レンズにし違う映像を見せるって…
知った上で殴ってたよな？

恨みか？
寝ている時に無理矢理やっていたんだよな

アフリカ人と結婚していると言われたが私が？

あのデブまだ生きていたんだな
死ね
変装チビか？
行く先々にいるもんな
ネズミ出っ歯

警察ごっこ？
制服がコスプレぽいもんな
あまり信用しないほうがいいかもな
隣にまた意図的に来た人も変装みたいだし…

紺のストッキング普通なのか？
トゥルーマン知ってんだろって昔言われたもんな

姉さん 兄さん オヤジ
母さん等と呼ばれわかんないわ

うー疲れた
死にたいな生きたいな死にたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな生きたいな

何だかんだで結婚や子供は望まないだろうな

つまんない人間だし
今は完全に頭も悪いし
必要性もないしな
生きる糧や理由がない

点が真っ正面に来たときがうざい

貴方を反面教師にします
皮肉？
優雅に暮らせばいい
金持ちらしいからな

誰が同性愛者？
唇キモイ逆三角形顔の奴？
いづれにせよキモイし理解ないから告げられてもね〜

この地域から脱したいな
雰囲気が気持ち悪い

明日バイトだ。行きたくない。一生家にいたい。実際ずっと家にいたら出たくなるんだろうな。せっかく仕事に行くなら楽しみたいな、本当は。
お金のためだ…お金のためだ…
自分が居心地のいい場所を今よりうまく作れるようになるのはいつになるのか。

少し寝たら、トイレ掃除して風呂入って、気持ちが前向くような本読んでから出ていく。トイレ掃除30分かかるけど何か1つはこなさないといけないと思う。休みの日何もしないでただ過食してただけだから。

あさかやま影さえみゆる山の井のあさくは人を思うものかは

家にも外にも自由さがないとツマンナイナ…

変なもん入れないでくれないか？
太らせんなよ

つけ鼻付けて彷徨くな
気持ち悪いんだよ
色白にしたり色黒にしたりふざけんな

タイガーって言ってんだけど大河じゃないから
猫の話
人間の話なんかしてない

勝手に私を親にすんな

オナ禁長すぎるわ
隣で外してくれるって何の話？
胃バイパス？
やっぱりやらされた？

僕は夢の中にいるんですね
僕は現実にはいないんですね
いいじゃんもう
いなくなりたいよ
いたくているわけじゃないし
聞いてよ、ねぇ
無理だよね
僕はいない人間だから

あ〜痔の手術しろって言われたのか？

あ〜ここにいる限り猫を殺すって言っていたのか？
1ヶ月に一匹？

背後から言うな
視界に入って言って
じゃなきゃ無理

男にﾓﾃて尽くされて常にちやほやされても冷静な私でいたかった
勘違いだね
ﾓﾃるのは若い女で軽くて面倒な女じゃないから
冷静?本当は乱されてる冷静なﾌﾘしなきゃ貴男達の知ってる私じゃない
本当の私を知ったら絶対嫌われる 変なﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くて金ない男はｶｽだと思ってる自分は無能の癖に最低だ

結婚したい

おなかの底から湧いてくる黒いもので気持ち悪い
どうしたら紛れる？
吐いたら
突き刺したら

皆結局一人なんだ
誰もいない
それとも私だけ？

一人でいるこの瞬間
誰からも思われてない忘れ去られてる
いなくなっても気付かないよね
かまわないよね

誰にも存在を認識されてないなら存在しないのと同じ

どうしてこの瞬間一人なのに、他人がいる世界のために
しなきゃならないことがある？
何もしたくない…

不自然に物が消えている…

度々みんなお前の尻拭いさせられてると言われたな…
そうなんだろう

パスポートの顔写真違うよな…

>>758
私のことですか？

>>759どういうこと？

すべて醜いから死んだほうがいいな

願望あっても誰でもいいなんて思ってないし…

久しぶりに食べたブルボンクッキー製品がマズい…こんな味だった？

洗濯ハサミ持ってニヤニヤしていたけど入れた？
気持ち悪いわ

演技してないと生きられないと下手な演技ばかりしていた奴はまだ生きてんの？

頑張って生き抜こう

今起きた
雨降ってる。買い物は中止
だるい

4月8日(水)は右足が悪かった人
4月6日(月)は左足が悪かった人

さて、どうなっているんでしょうか？
以前自分の娘と入れ替えてやると言っていた人物でしょうね
すべて入れ替えたと言っていたよな…
土地も年金も盗む奴か？

本当に親子か？
違うよな
反省しない奴らだよな
ブルドック爺

お前の負けの意味は？
話したくもないな…

貧乏人の振りしてんなよ
金持ちだろ
金持ちらしく着飾れよ

最初に来た時に見た書類と違うな
入れ替えたか？

ホットケーキ作って全部食べちゃっていいかな

たらふく食いな

過食イクナイ

お前は産むだけでいいと言っていたが子供？

被害妄想、疎外感
妙にイライラして攻撃的になる
そうやって気持ちを張り詰めているからか
どっと疲れる

２年半前に思いっきり鬱になって
休職したときに近い感じがしてきたorz

そよ風に花びらが吹雪くバス停のベンチでしばらく放心していた。
美しく整備された住宅街は、昔からある地の町とは異なる近代的なのどかさがあるようだ。

眠い…、電車が来たよ。

向かい側の座席では、若者が二人ほど、手足を適当にくつろげ、んがと熟睡している。眠いな本当に。スプリングコート、いいのがあれば買いたいな。

最近まで毎日毎回気持ち悪くなるぐらい時計でぞろ目の数字ばかり見ていたのに
もう見なくなった。キングスカレッジのCDばかり聞いてたけど、もう飽きてきた。
京葉線でかなり長い黒タンク貨物列車を見た。youtubeにもupされてない。
別に電車オタじゃないけど萌えた。買ってきた観葉植物が早くも死にそう。
エアープラントでも枯れそうな勢い。人と喋ったら独り言が止まらなくなった。
朝食べたワッフル美味しかった。

俺を奈落の底にたたき落としたあいつが憎い
あいつさえいなければ……

きんめぇえええええええええええええ
本当に止めてくれ・・・そういうの先に釘に刺さなかった私が悪いのか？
違うだろう。そんな事他人に堂々といえる方がおかしい！
やだよ・・・こいつ・・ちょ・・こえええええええええええ

左手ダメだ…肩下から三カ所切られた感じがあるし痛みあるし力が入んない
脇腹も下腹部もね

何でこんなにピキピキ痛むんだろ？
電気が流れてる感じだ

肛門痒くなってきた…なんで？

ごめん・・・・無理

ちょっと悩みがあったり、彼氏とけんかしたとがですぐに「鬱」だ「病む」だ言うな
そこまで言うなら病院いけよ。いい所紹介してやるから
それで私が本当に病気になったら、周りで誰もそんなこと言わなくなったよ
ざまあみろ
いや、相手には何もないけど。むしろ私自身がヤバかったし
でもざまあみろだ！
病院通って治ってきてるし。絶対私は自分から「鬱」だ「病む」だなんて言わない。
絶対言わない。別に病んでｗないし

また勝手に男呼んでんのか？
だよな 顔違うもんな
この家はそういう所か？

此方こそ無理

流暢と言うが流暢て日本語が？
元々日本人ですが…

ﾘｭｳﾁｮｳという名の住人はいますが…

昔から変な奴を連れ込むよな
誰なんだ？

タダ働きさせてるくせに横柄　嫌味 借金 すごいデブ 不潔 私の不幸ばっかり願っている 余計な発言ばっかり 最低 嘘つき　うるさいせき　気持ち悪い　 ほかの人の所に行って帰って来ないで し　 んで

ボールペンが違ってると筆跡が違うからと多重人格扱いされたな

治ってない
お前じゃない等々
何が？

寂しいっ！

マンコｸｻｯ…(>_<｡)
なんか入れた？
変態死ね
人の優しさに漬け込んだ汚い人間死ね
金持ちだろうが知らんがな〜
(´･ω･｀)ノｼﾗﾝ

どうしようきもい奴がいる
もう関わらないで欲しい。
でも誘発したのは私だし最初はまともだったんだけどな。
ＮＧワードきいたよ。
あんなこと言わなければもう少し遊んでやったのに。

「ひきこもり支援相談士」資格認定制度スタート
（読売新聞 - 04月08日 10:03）

　学校や働きに行けない「引きこもり」の本人や家族を支援し、社会復帰などを促す「ひきこもり支援相談士」の資格認定制度が４月から始まった。
　ＮＰＯ「全国引きこもりＫＨＪ親の会」などで構成する認定協議会が創設した。引きこもり支援に特化した全国的な資格認定制度は初めて。
　引きこもりは、本人や家族だけでは解決が難しく、長期化、高齢化が社会問題となっている。厚生労働省は、今年度から各都道府県と政令指定都市に相談窓口を整備する事業を始めたが、
対応できる人材は全国的に不足。引きこもりの人を外に連れ出したり、医療機関の受診を的確に判断したりできる専門的な人材が求められていた。
　資格取得には、通信教育で半年間、精神科医、臨床心理士などが作成した引きこもりの実態、本人や家族の支援の方法に関する教材を学ぶ。
修了後、一定レベルまで習得したと判断された人を支援相談士として認定する。資格取得後は実践の機会もある。

頭痛い 頬痛い

私は今電車で隣に座っている酔っ払い老いぼれが伸ばしてる足に当たった。すみませんと言ったが『なんだこのやろう』と言われた。老いてなおDQNは変わらないのだと感じた。この老いぼれに言ってやりたい『メンヘラをなめんなよ、このﾄﾞｷｭﾝ老いぼれ』と。

恋愛とか見合いとか結婚とか出産とか
そういう普通の女としての人生をきっぱり諦めてしまってから急に調子がよくなった。

そしたら前に私の存在の重さに音をあげた元恋人のような人が
また会いたいと言い出した。

実に冷静な気分だ。
彼も多分孤独死するであろう人。
あんなに好きだったのに、今は同士として冷静に相手を見ている。

いいんじゃないかな、このまま二人、どっちかが先に死ぬまでの間、
仲良くしていられれば。
都合のいい事に異性だからヤリたくなればヤッてられるし。

お互い、不幸の連鎖を断ち切る為に生まれてきたって自覚してる。

私にとっては最高の相手だけどむこうはどう思ってるかな。

何様だアイツは
途中で止めて一度も大会でてないくせに何先輩ぶってんの？
そんで「同じ年数やってこの差(笑)」って
ああ、人としての差？おまえ最悪だよな
技術？ろくに変わらねぇだろ
もう絶対かかわらない
絶対会わない

なんか物凄い悪いめにあってほしい

早く結婚という逃げに走らなきゃいけない
このままオバサンになったら結婚出来ない
働きたくないよ今の男好きじゃないでも経済的に離れられない他の男が好きでも叶わない恋 立派な人だから本当の私知ったら嫌うてかただﾔﾘたいだけだよねわかってるけどわかりたくない

うつ病だけど彼氏が欲しい。図々しいな…。

誰かとずっと一緒に居るなんてストレスでシニソだから独身で良いや
一人の快適さに慣れ過ぎて、家の中の自分を人様に見せれないし
主婦の人とか凄いよ…、毎日ご飯やら家事やらなんてﾏﾝﾄﾞくて無理

また現れた
気持ち悪いデブ
わざわざ触れる近さまできやがった

>>796さっさと別れろ
肉便器

いつだか言っていた店員も仲間の意味は？
または隣か玄関外から言っていたのか
甲高い声で言っていたな
子供みたいな声でもあったな

全部過去の出来事？
あのコンビニもそうなんじゃないの？
煽ってやらせ借金負わせた？

寝ている時に上がり込み耳を噛じってくる奴がいたよな
買い物先等でも背後から噛じってきたよな
皆さん過去の犯罪者ですか？

腹がこんなに急に膨らむわけないんだよ
ローションみたいな味もするしな
何か大量に入れたか膨らましたんだろ

店員も仲間って意味は薬でも入れてんのか？

昔代理で誰かが書き込みした奴が来たりしたことがあったよな

強制的に写真撮った奴が流出させてるんだっけ？

すげーわかりやすいシカトをやられた。自分のレスの後全っっったくレスなかったのに誰かが違う質問したら一気にレスが返ってきた。みんなこいつはヤバいと思いかきこ魅せず誰かが違う話もってくんの待ってたんだな。もうええわ。聞いた自分が馬鹿だったわ。

睡眠薬飲んでお風呂入った。全然平気だった…。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ぎゅうってしたい
から
満員電車デートしたい

喉から酒味がしてキモイ

愛媛のスレでしりとりしてるから遊びにきてね^^

愛媛の人は嫌いだし興味ないから行かない
あいつ死んでくれないか
勘違い腐れ浅黒野郎

急に脇腹痛み出したな
参った

辛い
死にたい

黒タクシーに車変えては止まってる車の連中

うざいよきもいよ死ねよきもきも

あ？小浜会館へ来いって言われたんだっけ？
保険庁に来いって言われたんだっけ？
とりあえず何か勘違いしていたみたいだな…
恐らく今もだな…

何？
さっきのチャリ三人
特に紫のジャンバー着てた奴
ニヤニヤで普段から頻繁に見る
昔私が着ていたやつでしょ？

ゴミ捨て前に玄関ポストが空いた音がしたしな
気味が悪い

一人顔歪みがいたよな
じゃがいもみたいな顔のチビだろ？

しかし あの車埃被ってんだろ？
放置状態が何台もあったな

今日は黄色ナンバーか
桑名…41か11だったな
助手席にいた変装魔
明らかにつけ鼻
あり得ない滑り台鼻
後ろにいたキャップ被りも弟の振りをし上がり込んでいたな
運転手はチリチリ絶壁頭チビだよな？

つけ鼻変装は オタマじゃくしだよな？

来た頃に帰りなさいよ
だか 返しなさいよ
と言っていたけど返しなさいの意味は？
盗人？
家から無くなるもんな…
続行とも言われた覚えがあるが続行の意味は？


少し散歩に行ったが膝がダメだな…

借金の形にと手足や臓器持ってかれた？

でも人が少ないだけ散歩しやすかったな
やや清々しい

kitui

頑張って頑張ってて何を？
あともうちょっとだった
とも言われたが…何のことだろ？

少しの散歩が腰にくるな…
こんなに痛むなんて…膝も指も…胃まで痛み出した…

>>821何が？

精神的に弱いの知っててなんで人を試すようなことするの？
大人だからって弱いのは弱いんだよ。
泣きそうになったよ。

あっそ泣け

あーあ面倒臭い
これからまた来んでしょ？その度お菓子用意しなきゃなんて疲れる。
さっさと帰って欲しい。
んでもう顔ださないで。メンヘラ男うざいよ。
なんでこっちまで付き合わなきゃなんねーの？うざー鬱悪化

人にいつまでも甘えてくんなＹＯ
私の理想は余裕ある大人な男で私の優しさはそういう男の
たまーにある弱気を慰めるためにあんだよ
いつもいつも寄り掛かってくるだけとか・・・
もうあんたに価値感じなくなったから捨てていい？
さっさと捨てたい

面倒だね

ゴミ出しするの忘れてた…

私からはなにも生まれない

俺 俺てオカマ？おなべ？
知らない人ぽいな…

痛くて歩けないと言ってんのに外出させようとすんの何？嫌がらせ？

だいたい誰なんだ？
声違うでしょ

配達関係なら名乗って

すべての日記を鵜呑みにしてんの？

昔から○○ナオを訴えてるって言っていたけど、どうなったの？
スクーター乗っていた覚えがあるけど…私免許持ってた？
持ってたなら、どうなってんだろ？

好きだよ
大好きだよ
本当は離れたくないよ
苦しいよ

名乗れ気持ち悪い
付き合ってないしな

昨日のデブ
着込んだんだろ？
不精ヒゲちび

太ももパンパン
浮腫か…？
喉も痛いしな

婆さん大学病院にいたんじゃないの？
病院嘘ついたんだろ？

目を瞑って眠れないから起きて食べてを夢遊病だとさ
死ね
何かと病気扱い

うっわDQN一年に絡まれてら・・・・大体からかわれてんのわかんないのかお前は・・・・？
まともに相手してんじゃねぇよあからさまに馬鹿されてんだぞお前

からかわれてることぐらい
わかってるよ

赤ん坊の時に脇腹刺されてるよな

新道３て言っていたな
それともシンドウ違い？

調子に乗っているとか言われたけどさ
逆手に取っているだけ
昔からだけど流石につまらないわ

全部録画しているて何を？

合成か過去の映像だろ
譲渡したか殺したんだろ
１万円は自分の為の詐欺だろ？

やり直したと言っていなかったか？

家族の意味を知れと言っていたな
前にこの家で一人暮らししていたよな

尿道貫通してんだっけ？
玩具のあの棒でも入れたとか言っていたな

寂しい。みんな死ねばいいのに。

ダルい

親にしてはおかしな顔と首だったな

体中切りつけられたよな

食ったらお腹熱いな…しかもパンパン膨れて苦しい

脇腹も熱いし…やだな…

寝るにゃん

にゃーん
おやすみにゃん

わざとらしい三人組
毎回すれ違いに帰宅
いない間に上がり込みだよな

てめぇのものじゃねぇ

まあまあいいじゃない

死にたい。消えたい。

消えたい

水玉病は少女特有の病です

生きるのつらい
でも家族を悲しませたくない
でも生きるのつらい……

警察沙汰になったのバレないまま退職出来て良かった。

それにしても、書類貰えるのは１ヶ月後かよ！

かなりまずいな。

俺は音楽がしたいのだ
バスケをするのはそりゃ好きだが、音楽をしたいのだ

何の罰ゲーム？
こんな酷い人生いらない

ぐちゃぐちゃな部屋をきれいにしたい

やけに腰が痛む…座っていても横になっていても痛む
どうにもならないな

俺も腰痛です。
つらいなあ・・・

私のこと本当に好きなの？

鬱になってなかったら今頃何してたんだろ。
って思うと悲しくなるね。
鬱になってから人生すべて狂い出したからなあ

元カレと縁を切った方がいいのはわかってる。
切ってすぐがすごいつらいけど後々楽になるのもわかってる。
わかってるけど切れない。
やっぱり大切な人なのに変わりはないんだよ。
男女の仲なんかいらないから、あの距離感と居心地の良さを保ちたいと思ってしまう。
ズルズルよくないのはわかってるけど出来ない依存症の私バカス。
タバコが止まりません。

サヨナラしましたー
自分エライ
ちょーエライ
ちょっと焦燥感でちゃってるけど明日からイケる
がんばったー
エラーイエラーイ
他に頑張ることあるから平気だよ

なんで自分を見捨ててしまうのだろう
わけがわからない
たぶん狂い始めてるんだ
現実の狂気は、映画や文学みたいにドラマチックでもロマンチックでもなくて
ただひたすら有能から平凡へ、平凡から無能へ、無能から有害へ、と醜く移り変わっていくだけ

おやすみなさい

人の心って遠いよな……当たり前だけど…
知ってたけど。
知ってたつもりだったけど(苦笑)

忘れとったがな(爆)

元気だったらそれでいいっす。それしかないっす。
でも今はちょっち泣きそうっす(ﾆｶﾞ

平気っすけど(笑)
元気でありますように(祈)

要らないから早く死にたい

他人の悪口言うのって、心がすさむね…TT

>>860腰痛辛いですよね
今日はやけに痛んで眠れない


いつだか、あんたのせいで死んだと言われたけど…誰が？
そして私が責め立てたから？

名前も言わないで付き合ってると一人勝手に思っていた人は勝手にサヨナラを言ってきたけど何？

合格

>>871何に合格したのか、わからないけれどオメデトウ♪

私の言葉で誰かを死に追い詰めてしまったのだろうか？
人違い人違いと言われたが私が人違いをしていたのだろうか？

何年前か？
あの川沿いで色々な目に遭った覚えがあるな
それも又人違いだと言われたよな…

ニュースも２、３年前に見たものが多いんだけれど…気のせいなのだろうか？

もう自分が５０代６０代近いように思える

記憶力も全く無くなったな〜
駄目だな…

お前も死刑だと言われたが人違い？事実？

どうせ死ぬならと目元だけ前から興味あった整形してみた。
自分でいうのもアレだが
たかが二重幅一ミリあげただけで別人になった。

もうちょっと、生きてみようかなって気になった。

鼻の下にニキビが出来た…最悪

私は顎だよ・・２個も

や〜めたっ！
だってしんどいんやもん

北区あてに送ったのに東区から電話は何故？

腰が痛んで辛いな
下腹部もジワジワ

鬼畜はまだ彷徨いてんの？

眠いねむい　隣にいってこよう

ムカつく奴は薬漬けにしてやった
俺様を振った奴は滅茶苦茶にしてやる
って言っていた奴は何様？

しかし あの自転車が怖いな
なんであんなにもグラグラするんだろう

穏やかな昼下がり

左手の親指を根元まで切断され上から被せられたよな!?
他もだろ…膝には何を被せた？
体中 何をした？

マジで辛い。
生きるって辛い。
でも頑張るしかない

死ぬぐらいなら臓器寄越せと無理矢理引きちぎった奴は誰なんだ？
あ 手足もな

商店街の猫を見なくなったな
殺された？
拾えばよかったかな
でも飼い主いたみたいだしな…

最近口にする肉が鶏肉に思えない
昔誰かが言っていたけど猫の肉？

ん？
何で？？

敢えて散る桜を見に行くのもいいな。

ひっかきまわして本当に申し訳なかったです
そして、ありがとうございました

自分はやはり野球と勉強でした

濡れ衣を着せられた
常識の通じない真性基地外に基地外呼ばわりされた

>>890私？

偽札だと言っていたけど誰が持っていたやつ？

しかし相変わらずすり替えすり替えだね

私の名前も佐藤愛と言われたことがあったけど本当か？

腰の痛みが半端ない
お前はみんなから嫌われていると言われていたしな

金と言いながら黒い四角いのが透けていたけど何だったの？

なんであの女に幸せがくるんだ？
思い出すたびに嫉妬で頭が狂いそう
毎日毎日毎日
なんであの女だけ
なんで？なんで？
ひどいよ
条件が似てるのになんであの女だけ？
なんで？なんで？なんで？
その話を聞いた日からずっと心に重くのしかかってる
くやしくて涙がとまらない
あたしには仕事も生きる希望も何もないのに
あの女は生きる希望を手に入れた
もう消えたい
何も聞きたくない
聞きたくない
聞きたくない

ある日地球がぺしゃんこに潰れた
今までずっと落下し続けていたのだ
…みたいな短篇って筒井康隆だっけ？
あーしにたい

ああちがうショートショートって言うんだったか？
活字読めなくなって久しいな
もうだめだわ

この通りでも暴行されたよな
股関につけるカップを付けられ太ももに落とされたり駐禁の黄色い札を左肩にかけられ上から何か付けられたよな
そのまま？外した？

何かと接着剤付きの何かを体中に付けられたよな

下を向いたからと右目も殴られたしな
下を向くように力づくで首を押し付けられたり錘を付けられ暴行されたり

今まで書いてきたが、親だろう兄弟だろうが関係ない人だろうが元友人だろうが死んでも許さない！
苦しんで死んでくれ！

自分が何も出来ない屑人間認定されてるのが耐えられない
それくらい説明読めば理解出来る
自分で判断も出来る
こんなの生きてる意味がない
死にたい
殺したい

はぁぁ…人なんて所詮こんなもんだよ…
誰もいない。どこまで話せばいいのか判らない。でも伝えないとならないとこもあるじゃん…でもさ…ダメだ

私に幸せは来ないまま…
お腹すいたな
手足腰痛むけど食べに行くかな

また茶チビがいやがった
付きまといか？
あとから来たスーツ姿の奴も店員もきな臭い
外にいたのもな

チビ好きて猫の名前だから！

タイミングよくタクシーから降りようとしていた爺も付きまといか？

赤ちゃんがいるんですって誰？
勝手に種仕込んだ責任とか言っていた奴？
孕ませた奴？

あの茶チビはナナコて奴に似てるな
キモイから

茶チビはネズミ野郎だろ
銀行にもいたよな
台湾婆か？

みんなからうざがられてる気がする
と、前は相談できそうな相手もいたのだが、
その相手からもうざがられてる気がするので
もうどうしようもないから
そう、ただの独り言だよ・・

どう考えても下腹おかしいだろ
筋肉にしたって出ている
ということは筋肉ではない

「泣いたってどうにもならない。」
まったくそのとおりだと思うけど。
泣かなくたって泣いたって、どうにもならないんだよ私なんて。

自分がデブで貴方は痩せているのが憎いからと首の後ろからローションだヒアルロン酸だのと色々入れてきたよな
胸にも
急に太るわけがないし小学生で胸が急に膨らむわけもない
それを言われたくなくて精神薬や飲み合わせの悪い薬を胃腸薬だのと言い飲ませてきたんだよな
早く死ねよ！嫉妬深い執着深い犯罪者人殺し！

就寝中にも色々やってきながら翌日に病院に行かせるように仕向けたよな
開業医が暇だからとも言っていたな

漏れてるて何が？

散々暴行し監禁し薬漬けや酒漬けにし蛆虫呼ばわりすんなよ！

詐欺師達もな

ピアノ、か。

肘下も痛むな
何より親指の腱が痛む
物を掴むのが辛いな…
膝も相変わらずだしな

もうどうにもならない体のようだ…

この建物前の通りでも暴行されてるしな
女装させ好きにならせ男だとわかったら暴行されるという復讐だとか言っていたよな
あんたのチンコを切ったのは私よって言っていたのは誰？
玩具か模型？

暇潰し日記も以外と飽きないな

牛乳が減っている
口つけて飲んだか？
気持ち悪いな

タクシー乗る金あんだから買って飲めよ
バターも減っていたしな

盗人死ぬ

おい布団入って早２時間
眠れねー
生理こねーし
何なんだ
焦るわ
今人生で最大の体重だし
あああああああああああ！
もーいや

腐った奴は私か？

痛みが増して辛いな…

タシロ・ヴァゴ大佐

シュバッテン

電話したい。
声聞きたい。
ありのままの気持ちを伝えたい。

本当の私は強くないよ…
ごめんね

生きてるだけで迷惑
死んでも迷惑
迷惑かけるしか出来ない存在

どれだけ親に迷惑かけたら気が済むんだろう…親にも｢こんなに悩むと思わなかった｣と言われる始末。
兄二人は立派に出世してるし。
自分はなんなんだろう。

お婆ちゃんて あのヌイグルミのことじゃないの？
喋るやつ

目が痛い

仲のいい人にしか話さないと臭い足を近づけるな

更に言えば友人ではない
知り合いでもない

頑張れと玄関前で肛門に挿入してきたバカはまだ生きているんですか？
早く死んでカエル

起こされてから寝るに寝れない
眠気だけがあるまま

上の階はドラムでもやってんのか？

友達だからとシールを体に貼り付ける
筋消しを詰め込む等してきた異常者

ホルモン剤投薬 注入等してきた異常者

苦しんで死ね

最近別れたばかりの元彼と、昨日深夜に電話してメールもしたようなんだが
何を話したのかさっぱり覚えてない…
メールしてる途中に電話がかかってきたところまでは覚えてるんだけど、
そこで睡眠薬が効いたらしくそれ以降記憶になく
メールの受信箱には、電話後相手から「いつもありがとう」とかきてる
何がありがとうなんだ。さっぱりだ

もう暫く睡眠薬は控えなきゃなあ…

勃起ばかりしてるからと
ちんこにリングつけお仕置きと言い笑っていた馬鹿誰だろ？

住所や電話番号も入れ替えている奴は昔からいたな
配達物も成りすまし受取りがいたな

もう最悪
死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
死にたいよ
お願い誰か殺して
お願い誰か消して
お願い

天気いいな
どこ行くかな…

足腰が痛むから悩むな

この泥棒猫！

カラカラに喉がかわいた

先週は見逃したけど、
今日はハガレンみる

生理前のイライラと食欲うざすぎる。
どうせ子供なんかできないのにさ。
生理が無くても更年期障害とかはなぁ…。
つかまだ25だってのに夢も希望もないや。

あの人西友でレジしていたでしょ
ストカ？キモいわ


やっぱりカレー味マズ
カレーもカレー味も嫌いだ

生理来ない…

>931
Gyaoで見ればいいと思うよ

食ったら胃が痛むな
胃に穴を開けたと言われた覚えがあるな…また医療事故で片付けたか？精神病で片付けたか？
お前が悪いしか言わない奴だよな

ガスパン遊びと片付けられたが寝ている時に酸素だのと吸わされたり肛門に入れられたよな
舌に穴を開けた切ってやったとも言われたし猫や犬にもやっていた奴がいたよな

喉も穴を開けられたろ
だれか喉仏を粉砕したと言っていたな
強制結婚 強制性転換 性奴隷だのと色々言ってきたよな
事実か？

同じく

自分は栄養失調のせいだけど
まさか…じゃないよね？

付きまとい鼻尖りは何？
インド人？バングラデシュ人？
結婚した覚えはない

>>937栄養失調が原因でしょ


チンコ股に挟んで遊んでいたら、そのままでいろとガムテープで貼り取れないようにと更に固定し感覚無くなった所で真っ二つに切ったのは誰？やられたのは誰？

自分は自分
人とは違ってもかまわない
自分は自分という一本道を歩くだけなのだから人と比べることはない

全部お前が悪い
お前は咬ませ犬
お前の責任
等言われたな

な〜あのヘルメットや道具は過去に私が使っていた奴じゃないのか？
気のせいか？

工具の電動カッターで指など切断されたのを思い出したが、それも貴方達が言う妄想？前世？

今日ちんちんついてる夢みた。
あと田村正和となんかお笑い芸人と共演してる夢みた。

この建物怖いな
ブロックやコンクリ壊れてんじゃん

自分は空気を読めないんじゃなくて
その空気を壊してでも自己主張したくなる衝動を抑制できないのだと実感した

他人を変えようとする人間は嫌われる

休みの日は薬でらりらり
あまり記憶ないのが幸せ

昔 国会見学に連れて行かれたような…で連れて行かなきゃよかったと言われ覚えがある

誘拐されかけなかった？
誘拐されたのか？

携帯払って残金４万円だから考えて使わないとな…

いらない

足太いな…鏡見て嫌になった
左膝おかしな形

私中卒？
朝鮮学校行かされてたと言われた覚えがあるが事実？

昨日の光景も過去にあった出来事だよな…？

ブス不細工と言われてきたし鼻も豚鼻にしてやるとヤラれたしな…

小学生の時に お前はマグロだからと頬を抉られた覚えがあるな

強姦オヤジだったよな？

これからの人生どうしたらいいんだろうか
動きたくない動きたくない動きたくない動きたくない
無気力で何もやりたいと思えない
自立しろと言われても自分には立ち上がる気力さえない
ああ死にたい

WILLCOM無くしちゃってピンチなんだけど
見つかって下さいおながいします。

私に見下され屈辱にまみれる日を楽しみにしてな

五時起きで遠出に連れてかれ花粉症持ちなのに山歩かせられた
今ぐったり。気持ち悪い
他の家族が楽しそうにしてたのが恨めしかった
他の家族が私に気遣いまくりで申し訳なくなった
やたらと外出を勧める家族、やめてほしい
調子が悪いときは悪いんだよ

早く死にたい

めんどくさい

生まれて来たくなかったな
自分を持て余してる
どこを探しても維持したり切り開く力ないから
どうしてこのままの自分じゃだめなの？
もうやめてしまいたい全部

>>955私に対してかな？今月だかに寝ている時に同じことを言われたわ

本当は私の事が嫌いな癖にもっともらしい事言って断って！嫌いなら嫌いでもう関わるなって正直に言え！

言ってくれたら未練など無く死んで消えてあげるから

強固な意志のことを信念と呼ぶんじゃないのか？

意思はいらない、信念を持て？？？
自己啓発ってやっぱどこも胡散臭いのう

そんなんより気楽につまらん話でも出来る相手が欲しいわーい

どうやら俺は無理をしていたようだ
状況を一気に変えるなど人間ができることではない
心に堅苦しく決めた観念を貫き通すなど人間ができることではない
地道に進んでいくだけ
大丈夫。
できるだろう

私の死刑決まったと言われたことがあったな…そうなの？

皮膚の下が痒い
イライライラ

疲れた。

あの背の低いのは何がしたいの？
エレベーターで乗り合わす茶色ガチャピンみたいな人も…

外の入り口の排水口の場所は破損したとなってるし…以前にもあったことを思い出したよ
あの時は朦朧としている所を連れ出され破片が刺さるように仕向けられたよな

今回も破片が刺さるように仕向けた？
それともワザと転ばした？

心臓痛い

自分死ね
今すぐ死ね早く死ね

これだけ暗闇を味わったんだ
そろそろ晴れてもいい頃だろう

嫌なお目覚めの仕方だ

>>969(―人―)晴れますように☆ミ

名前を忘れさせ入籍したからと言われたことがあったな

井上て奴に付きまとわれた覚えがあるんだよな

お前は何をしても許さないと言っていた人がいたな
色々してきたよな

男顔の女 女顔の男
どちらも寝ている時に孕ませたりしていたよな

今日３時間ぐらいの睡眠だな…参ったな…
朝食べに行ったが肉臭いし…あれ豚!?

徹夜明け
今から寝る
おやすみ
起きたらゲーム買いに行ったりする予定

もういや

デブだけど顔はいい方で良かった

二度寝から覚めたら咳き込みに吐き気
右腹刺さる痛み…
右喉痛み…激痛…やや血の味？
そして下痢…
また胃腸炎か？盲腸か？

出かけたくない
お使い頼まれてるのに外出たくない
ニートなんだからせめてそれくらいしなきゃいけないのに、出かけたくない
自分が嫌だ

朝のスーツ女性？
昔 私もあんな感じだった時があったよね？
変なオッサンに軟禁状態で強制労働させられたよな？

出かけようと思ったけど人前に姿晒すのが嫌になってやめたくなってきた

小学生の時に、そんなにオッパイ好きならつけてあげると何かつけてきたよな
そのままか？

うぜぇうるせぇ
トラックに突っ込まれて全員苦しんで逝け
DQNリア充どもが

ガチャピンみたいな人に昔から付きまとわれてるよな

お前をリア充にしたくないと妨害してきたの誰だったけ？
お前はすぐに悲鳴をあげるから姫井と名付けたとかね
何かと名前をつける人がいたよな

誰が台湾に住んでいるって？

ドライアイスをかけられたことがあったな
ボール半分にしてオッパイだとつけられたこともあったな
そのままか？
それでチンコがダメになったとか言われた覚えがあるな
液体窒素等も全身にかけられたり手を入れられたりしたよな？

資金が早くも、…

場所を現実的に探し始めたら、予定していた場所は人通りが割りと有り無理と判明。
なかなか難しいものだ。
また探さないと。

脅迫神経症が治らない
人も自分も信じられない

ｵﾔｼﾞがキリスト教徒になったとか…本当？
宗教嫌いの私からしたら、どうでもいいけどな〜

激しく腰が痛むし腹痛むし胸痛む

こんなんでいるから暇だが出掛けらんないや

あ〜宗教通して海外移住をしなさいよ〜て言ってきた人誰だ？

只の独り言だよ19
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239524631/

母親が活き活きしてんだって？
それなら一人帰ってくればよかったじゃん

あの家は私とは関係なかったのかな？

激しく痛み出した腰…

思い出した
袋や渋谷で付きまとい常に煽るようなことばかり言いテスト妨害も勉強妨害も当たり前にしてきたよな

特にバージンレコードと丸井付近でね

面倒だったな
責任は擦り付けられるしな
囲まれ刺されたんじゃなかった？
アニヲタにコスプレに変な連中だったな

家にまで押し掛けてきて居座り盗みなどもさ

アニヲタみたいなのに漫画通りのセックスだとヤラれたのかヤラれかけたのか…
奇声発する口臭い奴だったな

ことあるごとに突き飛ばされたしな…

顔面の原形をとどめないまでに暴行した奴とヤラれた奴がいたよな

裁判で勝ったよって何の話？私に関係してんの？

しかし、この地域は口に合わないな〜

いい下限にしろ
ねぇーねぇー
橋下に似た奴や高橋と言っていたり変装している奴らだったな

今でも付きまといか

物真似だとかで変装していたよな

どいつもこいつも死ぬよ

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。