半独り言スレッド　Part139

「半独り言スレッド　Part139」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part138
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229559121/

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http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%94%BC%93%C6%82%E8%8C%BE%83X%83%8C%

1行目いらないんじゃないか？

いちおつ

今から３日ぶりのバイトだー。全っ然テンション上がらんし（泣）。

まわりの人すべてが私より幸せに見える…（泣）

眠い

痛い

寒い

痛い寒い眠い

I wanna die with you

>1　乙華麗様でございます(´ー｀)

ほしゅ

ヘルプの価値もないということですか？

疲労感は有るのに眠れない→眠剤→短時間睡眠で仕事→ぼーっとしてミス
→迷惑を掛ける→鬱→また考え出して眠れない…、の毎日が負の連鎖orz

>>1さん乙。
辛いので薬一錠多く飲んだ。
明日は楽になれるかな。日曜日に
楽になれなかったら月曜日出社辛いよ。
おやすみなさい。

年々、心が弱くなってる気がする。
10年前なら乗り越えられた事、気にしなかった事
気にしないようにしても気になり閉塞感が襲ってくる。
辛い！

インフルエンザtueeeee------
一週間経っても頭痛と発熱が取れない
寝過ぎで腰が痛い

まともにモノ食べるんじゃなかった。
思考が正常になったらあの人のよかった事ばっか思い出して辛い。

また波が来た。
薬飲まなきゃ生きていけない。

>>16　お大事にね

ミクシィは、とても難しいです
私はとても軟弱で考えなくてもいいようなことを考えてしまうので
いてもたってもいられません
私がもっと穏やかで、落ちついていて、バランスのとれた人間だったら
ミクシィに残る文章とか、足跡機能とかを気にせず、
雑談風の日記も、普通に書けるのだろうけれど
私は自分のノートに個人的に書いている日記を、
絶対にミクシィには書けないし、
そうすると自分が、ミクシィでの自分と、ノートに深刻に
書きつづる自分が、ふたつに分裂するようで、
もっと何人もに分裂するようで、
しんどいし、頭はいたくなるし、ミクシィは悪いものじゃないのに、
需要があるからこんなに続いてるのに、
私の卑怯さと弱さのために、
私はそこにいられない！！！

申し訳ありません。取り乱しています。
どうか読み流してください。

--------
ここまで、ミクシィの退会理由に書こうとしました。
でもそんなことを書くなんて、、あほかと思い
半独り言スレに投げ出させていただきました

※モナー相談スレへ相談かきこしたかったのだけど
半独り言スレヘ泣きごとをぶちまけたい、というのに変わってきて
ここに書き込みました。いろいろすみません。

>>662
>>658=>>582=>>576=>>553=>>551=>>537=>>533-534=>>523=>>512です。
何をどう伝えればいいのかわからないし、
伝えたいことも全然わかっていない状態なのですが、
感情の波がかつてないほどに激しくて、大きくて、
突発的にぶち壊れて自殺してしまいそうです。
きっかけはたいしたことじゃないです、
自分がちょっと人にぶつかったとか、嫌に思うかもしれない言葉を
言ってしまったのではないかと思うこととか、そういうことです。
でも、そのちょっとしたことにとても執着してしまっている自分がいます、
それ以外のことをなんにも考えられなくなって、
なんとか自傷行為はしないでいられてますが、
いつ暴走してしまうかわからない、とにかくしんどい状態です。
そのしんどさを遠ざけるために、死んだように感覚をぼーっと鈍感にさせているのだけど、
それが高じて、自分が生きていない、すでに昔の虐待で殺された死体のように感じてしまい恐ろしいです。

問題解決策があります。逃げてしまうことです。
自分の書き込む掲示板や、ミクシィや、メールを、いっさい見ないで、書き込まないで、
できるならパソコンをぶち壊してミクシィから脱退して携帯を二つに折ることです。
ミクシィをやめて携帯の電源を切り続けることだけで、
私はずいぶん安心して、殻に閉じこもっていられると思います。

どうしてこんな風にしたがるのかわかりません。
こうやってなぐり書きするだけでも、昔はもっと落ち着いたのに、今はその気配すらありません。
自分が狂い果ててしまう、、こんな表現は生温いかもしれない、、、
自分が少なくとも２、３人は殺してしまうだろうという感覚があります。
でもできることならぜんぶぶち壊れればいいのにと思います、そうできない無力感すら感じます。
なんでそう思うのかわかりません。自分が、、、わからない、、中途半端だし、
気持ちをあえてこれ以上苦しみを感じないように鈍感にさせているし、
今はもうだめな気分です(ぜんぶ通り過ぎていくものかもしれないけれど、
死ぬまでにはたくさんこんなことはあるだろうし、もうだめだし、嫌だし、しんどいです、
もうやめたくなるんです、自傷すればすっきりするのに、どうして私はそれをやめてしまったんだろう？？
もう全然できる気配がない。丸くなったのか、億秒化したのか。。強くなったと思いたいんだがそれは無理だうあうあうあうあう)

ミクシィやめていいですか？携帯の電源を切りっ放しにしてもいいですか？
(昔はこんなこと自分で決められたのに…！！私はどんなあほになりくさったのでしょうか、、、)
ミクシィと携帯電源の個人的殺害だけで私は穏やかになるのに。。
なにを考えてこんなに、ばかげたことを悩むのか、
人間関係のつながりを保っていたいのだけど、ぜんぶやめたほうがいい、
こんな苦しむのなら、変だあほだそんなに深刻になることないのにと思いながらも
私の知り合いたちは、私を遠まわしにほうっておいてくれると思う、と考えたりもします。
やめたいです、ぜんぶ、でもやめてどうなるのか。。。
やめたいです、なんでミクシィなんてはじめてしまったんでしょうか？？
自分の愚かさとか自分の問題に対する過敏さ、対応力と忍耐のなさを殺しまくりたいです。
ミクシィにログインしないだけでもいいはずなのに、
登録解除までしたいと思うなんて、どんだけ臆病者なんでしょうか…
携帯は放っておきます。
でもミクシィはなぜかとてつもなく、対策が出ません、
ひとりになりたい、逃げでいいから、ひとりになって、半日ぐらい眠って、どの親しい知り合いにも
ずっと会わないで、静かに散歩だけしていたいと思います。

ミクシィのマイミクを、自分の所有物のように思ってしまいます、
過去の性虐待の影響です、マイなんとか、と言うのに私は固執し過ぎています。
マイミクシィ…私のミクシィという言葉だけで、しんどいときは果てしなくしんどいです、
なんでこんなに自分ってものはやわであほばかなのか。。
最近自分からマイミクシィに誘った人もいるのに。
その人に、どうして？誘ったのにすぐやめるの？と思われたくない。
卑怯ものすぎる…しかもどっちつかずです。

…この文章を書いて、そのあとすこしおいて、
すぐにミクシィを退会してしまいました。
ぜんぶやめたいです、まだつながりが重いです、
携帯もぶちこわしたい！！！！！
携帯をちゃんと壊さずにいるのは、カネがかかっていて、
また携帯を持ちたくなったとき、カネがかかるからです。
ミクシィノ登録にもカネがかかるのであれば、私はこんな簡単に登録解除などしなかった。。。


携帯を、優しい母方の祖母の家にでも、預かってもらおうかな。。
面と向かわないやりとり、文に残るやりとりって、難し卓。。

ごめんなさいごめんさいごめないおっぼめなさいぼめんなさいぼめんんｍｍ
こんなに謝らなくたっていいのに、どうして卑屈になってしまうんだろう私は
どうしてこんな投げやりなんだああああ？
もうどうだっていいのならなんでこんなに書き続け続けてうあああああもうなにがなんだかわからない
心臓が止まるような気がしても、
なんだかぜんぜん健康なままだし。。
死にたくない死にたくないよ
死にたくないからこんなに執着してしまうんだ
死にたくない！！！！！

落ち着かねば。。落ち着かねば。。。

しんどくてなんか笑わずにはいられなくなってきた
すごく怯えている
笑わなければならないのは、体の自然な解毒作用だと思う。。
おかしいのか怖いのか、生きているのか死んでいるのか、
自分が、きみがわるい、これがさらに悪化すると黄色のばかでかい蜘蛛の半幻覚が。。

一言だけ、急にごたごた退会してごめんなさい、
自分の調子が、とても悪くて、
誰かのせいでは全然なくて、
かんぺきに個人的な問題で、
ひとりきりになれるように逃げ出さなくてはならなかった、
って言っておこうかとか思う。

なぜ恵まれていることに我慢がならないのか。。
てか、愛も友情も信頼も自分には無茶だむちゃくちゃだ
自分は性虐待を受けたんだし、やっぱり、性虐待がに遭っているんじゃないかな、と。。
自分が相手に虐待するような気がして
それがあまりにも怖い。。被害者居続けることのがよっぽどいいけど
ほんとうは被害者づらなんてしていたくない、自分自身でありたい、
でも、だって、
性虐待、そんなに簡単に通り過ぎる問題じゃないでそ。。

人殺しはしたくない。自分殺しもしたくない。
性虐待が今も続いてる感じがするのを、するのを、どうにか、なんとかしたい。。

自分が何言ってるのかもうわからない
死にたくないって気持ちが大きすぎる
あのとき、ほんとうに人殺しをしなくてよかった
でもその代わりに、性虐待が。。。。。。。。。。。。。
たいしたことじゃない
よくあることだ
よくある…みんな性的通過儀礼を通り越しているんだから…死ぬなんてたいしたことじゃない。。
死ぬのは幸福だから、、、きっとあの人間も、それがいいことだという
自分の信念に従って、性的な行動を起こしたんじゃないのかな。
もう頭のなかの回路が切れまくってる
なにをはなしてるのか　ほんとにわからない
ごめんなさい
失礼します

ごめんなさいごめんなさいごめんんさいごめんなさいごめんなさいおめんなさ
謝り続けてごめんなさい。
私今ほんとうに生きてるんだろうか、、、、、、、、、、
夢の中にいて身体は骨になってすでに墓のなかに。。っていうオチが
あるんだろうか。。ってなんじゃこの妄想はorz
orzorzorzorzorz

よし、許す。

できるだけのことはやった
どうなるかわからないけど、一度寝逃げしてくる

>>1さん、お疲れ様です。

減量したいと思ってるのに、体重計に乗ったら増えてた。
60キロオーバーは常識的に考えてヤバイ、ヤバ過ぎる。
ずっと動いてないから、体ガチガチに固まってる。
ちょっと無理して手を伸ばしたり、変な姿勢をとったら体がつる。
ストレッチからはじめないといけない。

後、WBC飽きたなぁ。
今日のアメリカ戦は見てないや。
でも優勝はしてほしいな。

ハンター×ハンターが面白い。
アニメを見てたら単行本が欲しくなった。
ハイパー大人買いタイム。すぐに飽きるのにw
前回はワンピースだったから、今回は抵抗感も少ないな。

ただ思ったことを書いた。

やっと眠れる・・オヤスミ

いちもつ


私も最近2回目のみくしー脱会しましたよ
前はマイミクほぼネット上の知り合い
今回はリアル知り合いだったけどどっちもだめだねー
私には向きませんわ

今思えば、原因はあれだけじゃなかった気がする。いつも顔色伺ってたな…
これからは自分の事だけ考えてこう

今日東方神起が　ゴメンねっていっていた

生きるって意味は無用なんだろうな
でも何もない
あるのは苦痛

色々と苦しい状態だけど気の持ちようだわ
しんどけりゃしんどいでいい
痛けりゃ痛いでいい
心配　心痛　心労
苦しい　それでいい
なるようになる

移転してたのか

・・・。考えてみれば、餓鬼扱い。か。

腹が痛いぃ
こんな時間まで寝れないなんて…
また明日起きられないぜ

・・・。まずノックしないで上がってきたことが非常識。
・・・。・・・。・・・・・・。
まるで見下した態度はこれっぽっちも変わることは無いのだろう。
・・・。対抗手段として、気晴らしを用意しても、今は弾切れ。
結局、昔やっていたあの状態に戻っている。

思考がループし、嫌な場面を何度も思い出し、
それを言うのはいけないと重い考え直し、
しかし、理不尽な扱いをまた考える。
負の環状の連鎖であって、
きれいには見えない。ただ、あいつらと違って俺は、
愚痴を聞かせることが日常ではない。それが
あいつらと俺との唯一の違いと思っているから、
愚痴ばっかりいってる奴らを馬鹿にしている人についても、
いや、腹のなかはおれあいつらとおなじかも知れないが、
良心を持っている点があいつらとはぜんぜん違う点だと言えるとおもってた。

会社行きたくない
はぁ・・・

せいせいした気分で飲む紅茶がうまい。
ただそれだけ。
ほんの、小さな幸せ。でも俺の大切にしているもの。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5237108
下げ忘れていた。

子供のように純粋な。
といっても、子供が誰しも純粋なわけじゃないから、

子供だったら持ちうるような純真さ。を、

持っている奴ら。まぁ、そういう表現でいいと思う。

自閉症ってなぜ病気だと思う？

それは、その人にとって都合が悪いからだよ。

本人は都合悪いと思っていないから病気と感じないよ。

で。大阪のおばちゃんには、
あなたは一生好きなことしていなさい、的な事を言われたから、
そうすることにしたけど。といいますか、

私はこのような風にしか社会に役立つ事を出来ないんだと。

今ETCの車載機めちゃくちゃ売れて、ホクホクだろうな〜。
あれはなぜ値下がりしないのだろうかな。

うつくしまふくしま？

うつくしいのかほんとうに・・・

心配ない。
俺はあきらめた。
だから心配しない。

蝋のようなシンナーのようなツーンとしたものが鼻をつく
何かされた？
それとも過去にされたものが溶けてる？

電話帳の番号書き換えたか？

だから通じない？出ない？
着信拒否？
それとも似た番号にしている？
それで番号を誤解させてる？
昔からだもんね

そうやってお前の金を使ってやるって言っていた人がいたよな

寝ている時や視覚効果と言い何かをし耳や目に色々仕掛けて聾唖者扱いにもされたな

いまだにそうみたいだ

それともまだ貴方達の遊びに付き合わされているんですか？

昔も連絡待ちと言い何で連絡してこないんだと怒りをぶちまけてきたよな

番号消去などよくされたよな
書いたメモを盗まれたりさ

耳に仕掛けたままか？
あれだろ？それで誤解させたりして病気扱いだよな
自閉症扱いだよな
そういう風に彼是言いながら幼少期から躾たんだよな
それでも喋るからと喉を傷つけられたり絞められたりしたんだよな

それで自閉症扱いはないだろ

昨日の三人は機会的な声だったな

やっぱりCMの三人のブロンド白人の子供が羨ましく思える
やっぱり生まれるならブロンド白人がいいね

子供嫌いだけど時々子供が可愛く見える

今日は双子を見たよ

目には目をと言って実行してきた奴らは何？
子供の時からだったよな
恥ずかしくないのかね？
暴力 監禁 性的暴行等々実践だと言っていたな
笑っていたが私は笑えない

風邪で喉が痛くて声を出せないのに自閉症扱い(笑)
馬鹿なの？悲劇の親ぶりたいの？ワザとなの？

寝ている時に蝋を流し込まれた覚えがあるわ

全部一人による変装だったの？

子供騙しの違うよ発言ですか？

たたかないと使えないリモコンなんだよ。

接触が悪いとかあるんだろうけど。事実。

臭チンいたな
誰だっけ？

絡むな！

イチロー凄いな

http://www.atmarkit.co.jp/fdotnet/special/ie8review/ie8review_01.html

URL見ただけで何が言いたいかわかるでしょ。

テンション下がってきたああああああああああ!!!

楽しみにしていたWBC決勝なのに、今日は朝から落ちていて、まったく試合を見ても楽しめなかった。
感情が平坦で何も考えたくない。
これからやらなきゃならないことも放置して、布団虫になろう。
明日からまた忙しくなるが、今日は休もう。

つばきさん…
また会いに行きます
まだ不安要素はたくさんありますが、
前回よりはマシになればいいと思ってます

かえりたいしにたい

バイクが盗まれた
見つかって今は警察署にあるが、乗って帰れる状態ではないらしい
悪いことをする連中には死んでもらいたい

いやだよ。いやだよ。
もう進退窮まったや。
母さん。母さん。母さん。

また鬱の悪化する誕生日がきてしまった。
誰からも祝いもされない一年で一番惨めな日。
友達の誕生日にはおめでとうと祝うが、自分の時は祝われた事が無い。
早く消えてしまいたい。

誕生日おめでとう

親にすら誕生日をスルーされてる私からもおめでとう。

頑張るぞーー！！！

ネット上の情報なんて嘘ばっかり。
でも見てしまえばどうしても影響を受けるので
悪影響を受けるスレなどは避けて見ない方がいいな

それなんていう世界大戦ですか？

＼あの指のしぐさは、悪魔の山羊、あれでたら、あいつの思うがまま。ここだけのはなし。
　 ￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　,-へ,　 , ﾍ
　　　　,ヽ_,_i=/__,」 　 　 　 ,..::─::::..、
　　　,'　　 ｀ｰ'　ヽ　　　　,;'==-::::::.:.:.ヽ
　　　i <〈」iﾉﾊル.!〉　　　.!:.i;:r''i;:」:.>ｉﾞ:.i
　　　i　L>ﾟ ∀ﾟﾉiゝ　　　.|::i､ﾟДﾟ_i|;:i;::i <インターネットでここだけのはなししたって
　　i>i ir^i ｀）´）i |　 　　.|::iく/i_,ゝ`y';::!　　そりゃここだけのはなしじゃねーんだよボケが。
　 .i>i　!>^ ｀''´'iｲ|　 　　|〈.!_§_,:ﾞｉ_,〉;::〉
　　 i.ﾙ'ヽr_rr_r'ﾚ'　 　　`〈,､_,.__.､;.､>´

おめでとう

もうだめぽ

>>65でつ。
寝逃げしてしまったorz

おめでとうと言ってくださった方々様、とても嬉しい・・・。
久しぶりに涙が出ました。
口下手なので上手く表現出来ないのですが本当に嬉しいです。ありがとうございますです！

405：水先案名無い人：04/01/08 10:08 ID:OXz5ctpQ


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　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　　/　　●　　　● |　　吉牛食べたい・・・
　　　 |　　　　( _●_)　 ミ
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　　(＿＿＿）　　　/　(_／
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　　　|　　／＼　＼
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408：水先案名無い人：04/01/08 10:27 ID:IdTjoSIK


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410：水先案名無い人：04/01/08 10:36 ID:OXz5ctpQ


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　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　　/　　●　　　● |　　　いいお肉
　　　 |　　　　( _●_)　 ミ
　　　彡､　　　|∪|　　､｀＼
　　/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
　　(＿＿＿）　　　/　(_／
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　　　|　　／＼　＼
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　　　∪　　　 （　 ＼
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　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　　　　　（￣▼　　　　　ｌ￣）
　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　　　/●　　　● l彡ヽ
　　　 |　　､､､( _●_)､､､ミ 　　　　　　　　　/＿＿_　ｌ　　 ｌヽ　l　＜ アンタ、アタシのこと
　　　彡､　　　|∪|＿　｀＼ 　　　　　　　　（　 ｡--｡　）　▲l　 l　　　ただの肉としか思って
　　/　＿＿　 ヽ（＿＿＿ ) 　　　　　　　　　ｌ（（￣））´　■ｌ　 ｌ 　　 なかったワケね
　　(＿＿＿）───────────（￣￣￣）──ヽノ──
　　　　　　　　　　　　ｌ￣ｌ　　　　　　　　　　￣￣￣　　　 ｌ￣ｌ
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　　　　な、何言ってんだよ、んなことないって、マジでマジで





　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　（＼＿＿＿/）
　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　　　　　（￣▼　　　　　ｌ￣）
　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　　　/●　　　● l彡ヽ
　　　 |　　､､､( _●_)､､､ミ 　　　　　　　　　/＿＿_　ｌ　　 ｌヽ　l　＜ じゃあ、アタシのどこが
　　　彡､　　　|∪|＿　｀＼ 　　　　　　　　（　 ｡--｡　）　▲l　 l　　　好きか言いなさいよ！！
　　/　＿＿　 ヽ（＿＿＿ ) 　　　　　　　　　ｌ（（￣））´　■ｌ　 ｌ
　　(＿＿＿）───────────（￣￣￣）──ヽノ──
　　　　　　　　　　　　ｌ￣ｌ　　　　　　　　　　￣￣￣　　　 ｌ￣ｌ
　　　　　　　　　　　　.ｌ__ｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ__ｌ
　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧
　　　　ロースとかハラミとか。　　　　　　　　　　・・・・・

惚れてしまいそう
くそー

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　　　　　　　　　　　　 ／, -‐''_＞ｭ＜__,,.. ．-+‐ー‐ー---┐　　 　　　./　　　　　　　 　　　 　＿|＿
　　　　　　　　　　　／, ' '""~__　　　　　 ｀`丶､ 　　　　　,ｲ　　　 　 　 ,'　　 　 　　　　 　　 　 　 |＿__＼
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ｗｗ

気持ちがコロコロ変わりすぎて自分は確かな気持ちが持てないんじゃないかと不安になる
でも音楽が好きで
アーティストになりたいということだけは変わらない

おもらしした…
何これ、疲れ？薬？普通のおもらし？

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::::::!　i:::::::::.. ::ヽ::::::.　　::::::::,,|／ゝ.､:::l´￣i｀ヽ,ﾐ＼　:::', ',::::!:.:.:.:.-‐/二/-‐￣(｀ヽ
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ヽ::l　 ヽ::::::::::::::! ∧:::::::::.. ::::丶::　ヽ　ヾ´　 .ﾉ /:.:.:.:.:＼ ヽ:.＼:.:.:.:i メ､ ヽ...ノ　/
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　　　　　/::::::::::　　 ::::::::::::::::::::::::::丶:.:.:.:.. 　　　　　　´￣｀　　　　　　　　 ／',/
.　　　　 i::::::::::　　　::::::::::::::::::::::/:::::/::ゝ､:.:.:.:... 　　　　　　　　　　　　　＜_/i/i::
.　　　　 |::::::::　　　:::::::::::::::::::::/:::::/ﾚ´　　｀＞:.:.:.:　　　　　　　　 ｨ ´　　　　' ﾚ

誰かに利用されるってなんか切ないね。
責任はすべて自分のせいにされ、相手は私が落ち込んでも無責任に励ますだけ。
いや、優しい人だなって思うし嬉しいんだけどね。

相手を責めたくなる自分が嫌になるし、励まされたら心の中では頑張ろうって思うのに、
口先で文句を言ってしまう自分も嫌だ。

反省してるなら

それ相応の態度を示せ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　TUUTAYA
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　L,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｜ ┌───┐
　　 　 [三]∧∧[三].　　 　 　 　 　 ｜　|　　　　 　| 　 　 ﾚv､。
　　　　　('(ﾟ∀ﾟ*)'）.　　　 　 　 　 　 ｜　|　　　　　 |　　　　　/
　　　　　 `i　　 ノ　　　　 　 　 　 　 ｜　|>　　／　.|　（ﾟ∀ﾟ∀ﾟ）
　 　 　 　 O 　 〜　　　　　　　　 　 ｜　|　　／　　|
　　　　　　　 `Ｊ　　） ） ）　　　　　　｜　|　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　r‐‐z-､
　　　;⌒)=〜ﾍ^)
　　 ﾉｨｲﾉ ハ ) ）θ
　　(人ﾘ.ﾟ ヮﾟﾉﾒ /　　　どうというわけではない、
　 　 〈tij｀父')]つ　　　　　とりあえず、マイクをどうぞ。
　 　 ,(ノu'u'u;ヽ,　
　　　｀｀l_ﾗl_ﾗ´´

死ねばいい、私なんか。
皆に見捨てられて、味方なんかいない。
早く死ねばいい。

　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＜
　　　　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　 　　　　　／/y⌒「⌒L⌒ｒ-,
　　　　　ｲ/ヽノ,_　/_,/ノ─ｒ_　/ﾍ 　　　　　　　,. -───-- ､､_
　 　　/ｲ/´　　　　　　　丶　＼,　>　　 ｒｰ-､,.'"　　　　　　　　　　｀ヽ､
　　　ﾉy/　ヽ､/、　　　λ　丶 ヽ′ 　_」::::::i　　_ゝへ__ｒへ__ ヘ_　　　ヽ
　 　 | ,/ ､/ヽﾉヽ､.| /.ｲ　r y' 　 |　く::::::::::::｀i / ゝ-'‐'￣￣｀ヽ､_ﾄ-､__rｲ
　 　i、、//!　| __,.!ﾚ ﾚヽ､!__ﾊ 丶ゝ　＼::::::::ゝイ/__,,!ﾍ　ﾊ　ﾄ,_ ｀ヽ7ヽ___>
　　ﾉ/、/ｲ. ｣(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ｲﾚ＼　　　r'´ ｨ"ﾚ'ﾉﾒ!ﾉ Ｖﾚヽ／ﾄ､ハ〉､_ソ
　 ゝ/ ／ｲy'"　 　 ,＿__,　　"'ﾊ_＼　　　ヽ/　ﾊ (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ )/|　 ﾊヽ
　 ｌ/／ｲ､〈y〉 　　 ヽ _ﾝ　 　人.ハﾉ 　 　ﾊ　 !"" 　 ,＿__, 　""/ /　 |　〈
　 .ﾚ∨／〈y〉ゝ、_　　　　∠〈ｙ〉」　 　 　 ﾉ|ﾉヽ　 　 ヽ _ﾝ　　　ｨ　/　ﾊ　ヽ
　　 ﾉノﾚ〈y〉-'─ｲ=￣r´ｰヽ〈y〉　　　　　ハ !ヽ、　　　　　　 /／　ﾉ |　| 〉
　　 　 　[>{<]<´￣｀r-z´￣｀[>{<]　 　　　レＶヽﾉ｀ ー--─´/レヘﾉVヽﾊ

死ね自分
死ね自分
死ね自分
早く死ね

　　　　　 ∧∧　　　＼　USO800 ／
　　　　　(*ﾟ∀ﾟ)　　　 　 ＿＿＿
　　　 　 /つ旦0　　 　 .|＼＿＿＼
　 　 〜（＿＿）　 　 　 .|　 |ｒ――ｔ|
　　　　　　　　　　　　　|ｌ＼||=：@：||
　　　　　　　　　　　　　|ｌ　||￣￣￣||
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼||＿＿__;;||〜

洩矢諏訪子＆東風谷早苗＠東方風神録

　　　　　　 , -‐ ､, -─-＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　 ,.i　（:::）!　　　＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＜
　　　　 ./　ゝ-‐'　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　_,./__,,. -‐ ''"´￣￣｀"'' .､｀ヽ,ｰ:'　　　　　　ﾉ　!　　 　　;　　　 !　 　 i'´　 　 .i
,. ''"´　/´　/　;'　 _;'_;'_ !　 /!　 ;｀ヽ,ヽ､　　　　;.'　　'; 　 _!_　,! 　! /_!_　　,i　　 　 ,i
'.､　　.;'　　 ',　i　´ﾊ_」_/|／ !　ﾒ!　,!ヽ,. ヽ.　　,' 　　　';　 L./ |__」/!_」__　ｿ　　 ,.ｲ |
　 ｀Y　　　 i Vﾚ'7´;' ,ﾊ　　　ﾚ'_」ソﾉ., ', 　 ';　i　,'　 　!7´!ﾊ　　 　'! ,ﾊ｀Y!　 /　　,'
　_ノ　　 　 i ,ﾊ　i.　'､_ｿ 　　　;',ﾊY.ノ　i　　 i　!_ﾊ_! 　,ﾊ. ,!り　 　　'､_ﾉ ﾉ !コ 　 　i
　｀.>' 　　　（__⊂⊃　 　　 　 '､ｿﾉ!イﾚ'　 ノ　　　ｿｰｒ' !'"　　,＿__, 　　"''r'´二.ヽ　',
∠._ 　　ﾉ　 |　|､　　　,.-┐ 　⊂!_）‐''"´　　　　;'　 ﾉノ＞.､.,_ヽ _ﾝ 　_,. イ/´　_iﾉヽ　i
　　　レ'´ヽ､ !　iｿ＞,､.,,_　 _,,. イ　|ヽ.　　　　　 i　　　ン´ ,,.ｨ｀i7こ__ノ こ二､ヽ,ﾊノ

死ねばいい自分
ほら早く死ななきゃ
カッターで首かっ切って

　　 　 　 　 　 　 ,. -‐' 二二二二ﾆ､‐- ､
　　　　　　　　／ _r‐┘　 ※　　※　｀^ヽ＼
　　　　　　 ／r‐'´ ※ _r-:‐ﾍf^^¬‐-､※＼｀ヽ、
　　　　　 /　/※ _r‐┘::.::.::.:lﾄ､::.::.､::.::.::￣ヽ}　/
.　　　　 / ｌ ｢ _r┘::/::.::.::l::|::.||l:ﾄ､::.::＼::.::.::.::.:V|
　　　　/　 ∨::.::.::.::l::.::|;ノ:/::.l:|T 弋ー:ﾍ::.::.::.::|:|
.　 　 く　　 |::.::.::.::.｣::イ://l::/// _　 ｀ｰ┤::.::.::ハ
　　　　｀ﾞ┬|::.::.::.´:|::// ‐　/ '　 ､二ﾆ　}::.::.:/::.::l
　　　　　 |::.ヽ.::.::.::.V -‐'′　,　　 〃__/:::／l::.::.:|
.　　　 　 l::.::.::.｢ヽ､_::＼"　r-―‐1　｀ーｲ※|::.::.::l
　　　 　 ﾄ､＼::} ､ﾚﾍ￣ 　 !　　　|　　,.ｨ′ /::.::.::.|　切って斬って切り刻め、そして、四リットルは血を流せ。
　　　 　 |_込_＼小　|＞ ､ ヽ､_ノ ,.イ::.{ 　 }::.::.::.::.l
　　 　 /´ ー--ミ､　 |::.:/l::｀ﾌ ‐'´L_|::（ ､ﾚ|::.::.::.::.:|
. 　 　 | 　 二ﾆ､∧ヽ ﾚ‐'´ rミニへ ｀７ 小Lｎ::.::.: |
　　rｰl　　 ,.:‐ｧ'′|＼＼／ ,.ｲ^ヽ　＼! 　 | | ﾄ､ ::.:|
　　ﾄ厶　　}::/:.:.:.:.:li　 ＼ヽ//| }{ ﾄ､　 }､ﾚ | |｛:.:ｌ ::.:|
　rへ、｀ｰグ:.:.:.:.:.:|i､ﾚ i}／/:/l }{ |::|ヽ{ 小 | | ）:ﾄ､ :|
　|　　｀¨´ヽ:.:.:.:.:.:｛ｉ小 i}イ::/｜}{ |::|　|　　 ｝| ):.:.:.| :l
_/　　　　 /:.:.:.:.:.:.:{i　　ｉ} {:｛　| ハ|::|　| ､ﾚ } | ｝:.:.:ヽ ヽ、
ヾ､　　 　 |:＼:.:.:.:.{ｉ　　ｉ} |::| / }　{|::|　| 小 ｝| ）:.:.:.:.:.＼ ＼

タオルで首絞めてみた
苦しかった
タオルで吊れないだろうか

早く死ななきゃ
もうこんな世界に意味はないから
死ぬしかないんだから

みんなで お金を出しあって買ったんだ
何を？ あの家？
だから出てけと…

ま〜電話番号は駄目だろ
これ全部知らない人のだろ？
勝手に書き換えたんだろ？

オヤジ…と呼ばれたことがあったな
やることがオヤジだからアダ名がオヤジ
それでも意味は通じない

ドアノブに結び付けてみよう
朝が来るまでには、死ななきゃ

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　| ──────────────────── |::
　　| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 | |::
　　| |　　　　 ⊂⊃　　　 ／|＼　　 _／＼　　　　　　　　 | |::
　　| |　　⊂⊃　　　　　/　/:::...ヽ／;;;: .　　＼_. 　　 　 　 | |::
　　| |　　　　　　　　 ／ ／ヽ::;;:;:..＼;;::;::: ...　　 ＼__.　　　| |::
　　| |　　　　　　　／　::.　　::.＼;;;;;::: ...　;;;:;; : :　　　＼::: ..| |::
　　| |.."''"~"''"""゛"゛""~"''"~"''"""゛"゛""~"''"~"''"""゛.| |::
　　| |::;: :::''@@::!.;;'' .'"(@)'"'!;!:!::''::..　;;'' ;;:!;: :::''@@@::.;!;''....| |::
　　| |!ｿ(@)(@)(@　　　_,,..,,,,_　　　　　　 .(＠)ヽ!ｿ(@)ヽ!ｿ.| |::
　　| |:!ｿヽ!(@)!ｿ 　 ./ ,' 3　 `ヽｰっ 　 　 .ヽ!ｿ(@)ヽ!ｿ!ヽ | |:: 水は危険なものである。１０リットル注射すると死の危険がある。
　　| |(＠〃(＠:　　 l　　 ⊃　⌒_つ 　 　 .＠)ヽ|〃(＠)ヽ| |:: 　神は自らを助けるものを助く。生理的食塩水と血液との違いは？
　　| |〃|〃ヽ|ヽ::　　`'ｰ---‐'''''" :〃ヽ(＠)〃.::|.〃ヽ|〃.| |:: 　　血液は１０リットルあるか？４リットル失うとショックの危険性がある。
　　| | ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃::ヽ|〃ヽ|〃ヽ(＠)〃|〃.| |:: 　　その後も切り刻めるかどうか、見どころだな。気絶する境目との勝負
　　| ──────────────────── |:: 　　　ま、死んでも俺には関係ない。俺は殺されかけたことは何度もあるし、

だめだ、苦しい
早く死ななきゃ

　 　 　 　 　 　 　 　_＿_
　 　 　 　 　 _, -' ´_＿＿＼
　 　　　,　 '´ _,-'´, -――- ゝ、
　 　 ／　 .／ ／　 　　　　ｌ ﾄ、＼
　　　＼__/　/l　/　／　 , /l'|　ﾄ､l ',
　 　　　l |　/ ｌ/|７ニイ´/〃| -Ｌ.l　!
　 　　　l |　l　|　┬::cr / /　┬c｣　|
　 　 　 ｌ |　l　!　 l:::::::j　 '　 　l::::j.! /
　 　 　 ｌ |　l　l⊂⊃‐ 　 　 　 ‐⊂/
　 　 　 ! |　|ヽ|　　　 　 　 -　 　ﾘ　　　＜・・・。・・。うん。
　 　 　 ! |　lゝ､　　　　　　ｎ　／|　　　　　　いやそれデフォルトだから。
　 　 　 ! |　|::::::::::ｰ┐ r‐:::l !´l.　|
　 　 　/｜ l::::::::::;ｨ´ {Ｘ}i〈＿〕l.　!
　 　 　l　l__j::::::::/: i＿lil__|: !: /.　!
　 　　/ /　 ::::: ｉ: : :l:::::ﾋj::L:ノl＿|!
　 　 / /　 :::　/: :ノ:!::::::i:::lヽ　 ::: i.
　 　 l　!　 　,/: :/l/: :T: : Tヽ＼::: i
　 　/ /　／ ヽ//: : : !: : : :ヽヽ ヽ〕
　 　ヽ{／　　／: : : :｜: : : : :〉:ヽ ヽ
　 　 く　 ／/: : : : : : :＼ : : /: : :ヽ┘
　 　 └ｲ_:/ : : : : : : : : : ￣: : : : :∧
　 　 　 　/:ー: :-､:_: : : : : : : : :／ : i
　　　　　ヽ: : : : : : : :丶:＿:_／ : ／
　 　 　 　 　丶､:_:_:_:_:＿; -- ‐'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,....,,_　 　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　_,,....,,__　　　　　　　-''":::::::::::::｀'' ＞ 　　　ゆっくりしていってね！！！　　 ＜　　　　　　,-ｒ⌒L⌒」⌒yヽ、
　　　,. -''"´　　　　｀'ヽ　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ￣　　　　　_ｒ─ノヽヽ,_　_,ノヽヽｲゝ、、
　,'´ 　,. -‐ｧ'"￣｀ヽｰ ､｀ヽ　　　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____　　　rヽ,／　/　　　　　　　｀ヽｲヽヽ,
　／/　　　　　　　　　｀ヽ｀フ　　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、r｀ /　　/λ　　　入、ヽ、　ヽy　i
./　.,'　 /!　/! 　 !　ﾊ　 !　',　　_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、'y r　ｲ____,ヽ, 　ﾉ.,____ヽ、　 ヽ, |
　　 !　ﾉ-!‐ﾉ !　ﾉ|/ｰ!､!ﾉ　 ,.ゝ::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i∠/　　/ _____i ﾚ' ﾚ ______!ヽヽ、、i
　 ,ﾉﾚ'　 rr=-,　　 r=;ｧir /!　ﾉ.r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|/ 　,ｲ}.T'ヒ_i´　　´ヒ_,!ｱ　ｲヽ、ヽ、
..ノ　! 〃 ￣ 　　　 ￣"! ﾍ（　 !イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||/ .／⊂⊃　　,　　　 ⊂⊃yｲ＼ ヽゝ
　 ,.ﾊ ''" 　　 'ｰ=-'　"'!　',ヽ.　`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|i／/｛.人　　 ｰ─,- 　　,ｲiy｝ｲ´/ヽ!
.　 '!　ﾄ.､　　　　　　,.ｲ　 i .ﾉ　,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|　 /／y｝ﾚヽ..、￣　,イゝ|｛yレV
　 ﾉヽ,!　i｀＞r--‐ i´ﾚﾍ　ノ　　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /　 　,｛y　-─r￣´=ｲ─'- y｝、
. ヽ（へ ﾚｨr'7ア´￣｀ヽ.　）'　 ,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´ 　 ｒ´[>}「´￣｀rｔ´￣ フ　[>{<]　'ヽ、

二階から飛び降りても絶対死なないだろうし
首切る勇気はないよ
首吊るのは難しいし

死ぬなはやめとけ

　　 　 /　　　　　　i　　 　 　 　 　 ,'　/　 //　　　,ｲ　　　　/l　!　 ',　　　　　 　',
　　　/　 　 　 　 　! 　 　 　 　 　 ,' _/ -//¬'´´/,'｀ ｰ ､./　| ,'. 　 ',　l　　 　 　 ',
　　 ,'　 　 　 　 　 i 　 　 　 　 　 ,' /　.//　　.／ ,'　　　/｀　l ,'　 　 ',._ﾄ、　 !　　 ',
　　,'.　 　 　 　 　 l 　 　 　 　 　 i ,'　/./　 ／　 ,'　　 ./　　 !,'. 　 　 i .l｀',ヽ l　　! ',
　　! 　 　 　 　 　 !　　　　　　　 i '. /./ .／　　 ,'.　 ／　 　 l,'　　　　.! l　', . ﾄ　 l　i
.　 i　　　　　 　 　l 　 　 　 　 　 ! ././／ 　 　 ,' .／　 　 　.′　　　　!.!　.', .l 　 |　l
　 i　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 l / ｼ′　　 _,'／-- 　 　 　 　 　　　 !!.　 l ﾄ,　 !　l
　 !　　　　　　　　l　　　　　　　 l/　　　,...＜/'｀｀'''ｰ　　 　 　 　 　 　 l!　　l.! l　,'　l
　 !　　　　　　　　l　　　　　　　 l　 ,.ｨ'´'｀l:::::ヽ　　　　　　　　　　　 --　　 ﾘ .! ,'　,'!
　 !　　　　　 ／｀''!　 　 　 　 　 !／/::｀:´::::::::::',　　　　　　　　　　 '´｀ヽ　　 ,l ,' 　 !
　 l　 ,　　　/　｀ヽl 　 　 　 　　,ｲ .,':::::::::::::::::::::::!　　 　 　 　 　 　 /]',　.',　 /l/　　i
.　 !　.i　　 l　　 　 i 　 　 　 　 '｜ ';:::::::::::::::::::::;'.　　　　　　 　 　 ,':::::l　 l　,' '　 　 !
　 .l　 l　　 !　　　.（!　　　　 　 　l　 ヾ､;;;;;;;;シ′ 　 　 　 　 　 　 l::::::l　 | ,'　　　　!
　. |　 l.　　ヽ　　　 l　　　　　　　l　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ';:::ﾂ　 ','　 　 　.!
.　 |　 l 　 　 ヽ. ｀ヽ',　 　 　 　　 ',　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｀´ 　 .i　　　　 !
　　!　l　　　　　｀.ｰ-l、　　　　 　 ',　　　　　　　　　　　　　　　'　　　 　 l.　　 　 l
　　! .,'　　　　　　　 l ',　　　　　　 ',　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　!　　 　 l
　　! ,' 　 　 　 　 　 !　',.　 　 　　　',　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,'　 　 　 !
　　!,'　　　　　　　　!. 　',　　　　　　',　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ノ 　 　 　 !
　　l'　　　　　　　　l　　 ヽ　　　　　 ',　 　 　　 　 　　 _ 　 　 　 ,.ｨ'l′　　　 　 l 　＜まず手始めに目玉をえぐりぬくとか？
　 ,'　　 　 　 　 ,　,'　　　 ヽ　　　　　',　　　　　　　　　　　 ,. イ　,' l 　 　 　 　 !
　,'　　　　　　 ,'　,'　　＿＿ヽ 　 　 　 ', /｀` ーr-r-― ' ´　 　 .,'　!　　 　.l　　!
.,'　　　　　　 ,'　.,'ｼr´'´　　　｀`ヽ､　　 ヽ 　 　 l　!　　　　　 　 /　,'　　　 ,|　　!
'　　　　　　 ,'　,''´　　　　　 ,..　-―ヽ、. ヽ. 　 ,' ,' 　 　 　 /　./ . ,'　　　 ,'l　　!
.　　　　 　 ,' ./　　　　,.　'´　　　　　　ヽ　ヽ　//　　　　 /　 /　 ,' 　 　 / !　 ,'
　 　 　 　 ,'./　　 ,. :'´　　　　　　　　　 ヽ　ヽ'/　　　 ／　／　 .,'　　　/　l　.,'
.　　 　 　 l/.　,. '´　　　　　　　　　　　　 ヾヽ ヽ　 ／　／　 　 ,'　　 ./　 .! .,'

>>104
有難う、でももう逝かなきゃならないから
>>105
痛そうなので無理です…。

少し寒いから、窓開けて寝てみようかな
凍死は流石に無理か

喉渇いた
でも部屋から出られない
少し時間かかるけど餓死しかないかな
道具もお金も場所もないし

>>106
まだ逝かないで！

寒中に4日間野外で寝たことあるけど
自分の場合は死ななかった。
死ぬような思いはしたけど。布団はあった。

>>107
なんで死のうと思うのさ？

>>108
本当に有難う
でも、もう死にたいし、死ぬしかないから
だから何とかして逝きます

野外っつか庭だったな。
家に入れてもらえなくて外で寝た。
正月だった。

今その壁を乗り切らないと
生まれ変わっても同じ苦しい思いをするだけ。
まず今夜だけなんとか乗り切れ。
先は考えなくていいから。

死んだら絶対駄目だよ。
貴方が自殺をしたら私は悲しい。

誰か殺して

好きなだけ書けばいい。
そして寝るんだ。

>>115
殺したくない
あなたが生きられるようにしてあげたい

殺して
殺して下さい
生きていたくないです
お願い、殺して

昔の自分を見ているようだ。
乗り越えられる。

生き続けるなんて無理です
カッター首に当てても、怖くて切れなくて
二階だから飛び降りても死ねないだろうし
首吊る道具もない
でも死ななきゃ
今日殺されてれば良かった
刺されて死ねば良かった

誰もあなたのことは殺したくないよ(;_;)
死にたいって思う人は真面目で良い人が多いんだもん。

殺されたいと思うくらい本人はつらい。
吐き出させてあげよう。

死ななきゃ
死ななきゃいけない
もう生きてなんかいけない
乗り越えるも何も、もう終わったんだから
なにも失うものなんかない

>>120
今は時期じゃないんだよ。

時期です

近場ならケーキおごってやるよ

死ぬのは
１０年後にしとけ

さて、寝よう。お先に。

10年も待てません
下に降りて、こっそり飲み物を飲んで煙草を持ってきました
新しい傷を作りました
こうやって沢山切れば、弱ってそのうち死ねるんだろうか

死にたいって思うときって、心が疲れてるんじゃないかな。
心が疲れてるときって、なかなか自分で気付かないものだし。
ゆっくり休めてあげなよ。自分自身をさ。

寒い
朝になったら死ねるかな

>>129
心はもう滅茶苦茶です
倒れたりするから、体ももうぼろぼろなのかも
心臓発作で死にたい
煙草吸いまくろうと思ったけど、二本しかなかった

住所晒したら誰か殺しに来てくれるかな

早く死ななきゃ
死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ
死ねとも沢山言われた
殺されかけた
生きてたって仕方ない

>>131
そっか。
倒れたりすることもあるんだ。
辛かったね。

煙草があるんだ。吸ったらリラックスできるかも。

なんでム○ウとサ○ポ買っておかなかったんだろう

>>133
あなたは、生きていても仕方ないって思ってるんだね。
＞死ねともたくさん言われた
それはすごくすごく辛かったね。

レス有難う
私なんか生きてても仕方ない人間だから
でも、このスレに書き込んでるってことは、誰かに聞いて欲しいのかも知れない
現実じゃ誰も聞いてくれないから

>>137
あなたは自分が生きてても仕方のない人間だって思うんだね。
現実じゃ誰も聞いてくれる人がいないんだ。

＞誰かに聞いてほしいのかもしれない
自分でよかったら、いくらでも聞くよ。
いっぱい書いて。

>>1の「チャット状態な雑談はやめましょう」
なので悪いけどどこかへ移動してやってくださいませんか

>>138
ID変わってると思うけど、死にたい私です

煙草なくなった
また喉渇いた
死にたいのは相変わらず、死ななきゃいけない

>>139
すみませんでした
どこか探して死にます

>>140
煙草がなくなったか。
まだ死ななきゃいけないと思う気持ちは変わらないんだね。
喉渇いたんだ。
何か飲んでみて。

>>139
ごめんなさい。

17LVE1W1さん、
この板には、話を聞いてくれる優しい名無しさんが色々なスレにたくさんいます。
辛いときはたくさん書きな。

俺を傷つけて絶望の底にたたき落とした奴みてろよ
かならず立ち直って見返してやる！！

4まそを50えんで損切り
ハハッお疲れ様でしたｗ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm6064583

選択眼はいいかもしれんが
それがアダになったね

やっぱり無理だな…
東京って馬鹿馬鹿しいな

なにもやる気がしない

痛みでどうにもならない

本とアルコールと上天気は好き。それだけあれば満足
ラテンに生まれたかったな・・

いろんな生き方がある。
犯罪をのぞいてこれはダメというのは存在しない
人それぞれ数え切れない事情があるから
普通の基準なんて見当がつかない
自分なりの生き方でこの先頑張っていこう

どれだけデブスと貶されようがネットで画像を晒すほど馬鹿な事はしたくない。
ネットで自分の画像や身元を晒すと、どんな時に身を滅ぼすか分からないからな〜。
特にＳ糞場なんかに晒したら、後々中傷に利用されそう。恐い恐い。

特に自分は、自宅近所の画像・ペット・直筆の字や絵も晒さないという念の入れようだ。
ネットでの身元バレは恐い。
字や絵も、個人のクセがどうしても出るからね。
まあ別に、何ら恥ずかしくない内容のものなら晒しても平気だろうけど。

ここ２・３年、毎日平均２本くらい映画を観てきたら何か疲れた…
あとテレ東の経済番組とＢＳ世界のドキュメンタリーも毎日見てた
インプットはもういいか。これからはアウトプットしていこう。

どんなつまらない映画でも我慢して見ることができるようになった
まあ２倍速で見るけど

マイ飲みました。
おやすみなさい

ちくしょう、全然眠気がこない！

何をあげたらやってくれるだろう
お金。お金はないの
好意、はいらないよね
助けたら、添い寝してくれるかな？
一度恩ができればやってくれるもの？
添い寝かあ、素敵だね

もう一回不況が来ればいいのに

とりあえず歌唱力

不安はあるが支配されずにひきつれて生きられる程度になった。
前進あるのみ

寒い
また雪積もってきたし
雪のばーか

寒いなあ

自業自得かあ

朝昼とごはん抜きでふらふらだった
やる気ゼロで困った

さっき白米ごはん食べて血糖値チャージ
やっと脳味噌が動きはじめた

ああ・・・・・辛いこと、悲しいこと、嫌なこと話したいよ・・・・。
なんだよ・・・真剣に聞いてくれるんじゃないのかよ・・・こっちは真剣な悩みなのに・・・
話の途中でスルーしてうやむやにして、ひどいよ・・・・・・
俺がやりたくてもできなかったことをやれてる人がいたら羨ましいし、妬んで当然でしょう。
やれてることを妬んでいるならそれに関する話話聞きたくなくて当然でしょう。
当然だと思っちゃいけないと思う。でも人間なんだから仕方ないじゃないか・・・・。
ああこの辛さがあと3年続くのか・・・耐えられないよ
あいつと縁切りたい・・・・

明日は原付を買いに行ってあさっては病院。
とりあえず風邪ひいたときからある喉の違和感と咳を治したい

バイト来てそうそう怒られた(:_;)

テンション上がらんし…ごめんなさい。

うんちがなかなか出ないな…
両膝ピリピリするしな…
外に出れば目が痛むしな…

しかし自分の顔を見ると死にたくなるﾋｻﾝ

最悪レベルのどん底を味わい、辛さを味わったのだから、
今後は最高レベルの幸福が待っているはずだ。間違いない
今後の自分の人生は誰よりもすばらしいものであるに決まっている

もう随分前になるけど、酷い会社で4年間も我慢してパートしてたのに
ただ働きまでして、毎日13時間も仕事して、給料たったの6万だった

社長が優しい人だったから我慢して4年もいたのに

その社長の馬鹿息子夫婦が40くらいなのに、いい歳こいて人を見下したり
こっちにわざわざタバコの煙かけてきたりして軽く虐められてた
それでも頑張って働いたのに・・・・当時ピザだったけど体重30kくらい減っちゃって
メンヘラになって、結局仕事やめた・・・・

数年間廃人して過ごした
記憶障害まで出て何して過ごしたのかよく覚えていない

今は病院通って作業所通って年金貰ってオタクになって玩具集めて生活している
ムシャクシャして買った、当然反省はしていない

くそう・・・・今思い出してもイライライする

何度もぶっ倒れて、派遣まがいの事もされたのに
ひと月に休みが一日しかなくても給料6万だた
イライラしたあとはそれを通り越してどうでも良くなってくる

今は当然その会社潰れたさ
実質、社長の馬鹿息子が社長やってたようなもんだから余計駄目だ


そんで今通ってる作業所に嫌な奴がいる
皆には人が良いのにこっちだけ無視する酷いやつだ
挨拶すると睨まれる
もう今度から無視しよう
大分年下な筈なのに態度もデカイ
マジ消えてくれ・・・・

なんなんだよ！
次から次と
くそ！

他板で鬱鬱言って楽しいのかよ 春臭いな

死ね

はー

寒い寒い寒い！

ちゃっちーーんぐ。

今誰かと話してもネガティブなことしか言えない。
だから誰とも連絡とりたくない。なのに
愚痴きいてほしい。愚痴きいて。
もうこれ以上誰かの愚痴をきくの疲れたよ。
だれか愚痴きいてよ。悩みきいてお。強がり疲れたよ。
信じられないお　自分しね。
寒い。なんで今日家に大人数くんの？どこにいればいいの？
寒いよ寒い。室温１桁だっつーの。

死にたい。
でも親より先になんて死ねないよ。
死にたくて辛いよ。

気づけば毎晩泣いてる
なんだろうな
自分の感情が意味不明だ

う…イライラして毒吐いたのに
逆になんか問われてしまった
しねとかボッコボコに言われるかと思ったのに
クズなのは自分だけだった
もう現われません
ほんとうにごめんなさい

厨房の頃の・・・例えば体育の
「はーい、じゃあ適当に２人１組になってストレッチ」「適当に５人グループになってー」
的な授業がある日の前日は死ぬ程辛かった。
あの日々に比べると今は平穏かもしれない

今思えば原因はあれだけじゃなかったなはっきりしてよかった
もう関わるつもりはありません。
これからは自分のことだけ考えよう

給付金の案内が来た
これって世帯主の口座に振り込まれるのね
丸ごとくすねられるの決定
何でガキならともかく大人は個人の口座に振り込まないんだろう？

ああああなんでわかってくれないの・・・・

何がしたいのかわからない。
ようやく忘れられそうだったのに。。

人を不幸にする奴の励ましなんて受けとりたくもない。
ヘドが出る。
静かに忘れさせてほしい。

心が乱される。

あの人が私を励ますことなんてできない。
雰囲気を感じただけでもそれまでの落ち着きが失われる。

こんなに人を嫌いになったのは初めて。
嫌悪感っていうのかな。
文字通り生理的に受け付けない。

そういう人が複数いる。

生理的に嫌いな人はいない
生理的に嫌ってくる人が一番困る

嫌なら距離おいて考えるのやめれば不愉快でなくなるのに
嫌嫌言う人ほど、嫌いな人からはなれず、嫌いな人のことばかりかんがえてストレスためてる

でもあれなんだよな。
嫌いな人に対して嫌なことやってる自覚がもてないんだよな。

うざいからうざがって当然だろみたいな

久しぶりにゲームしよ

>>192
いや、そういうのは隠すほう。
というよりあまり人を嫌いにならない。

ただ今回は向こうがわかってて嫌がらせをしてきたから。
それに近付いてくるのは向こうから。

本当にしつこい。
自分が人から嫌われてるのが許せないだけなんだと思う。
自己中もいいところ。

忘れたいのに、忘れられそうな頃にまたやってくる、みたいな。
ほっといてくれって感じ。

アルコールはいい。心が（一時的に）洗われる

嫌な客が行った後「クソが」って呟いたの同僚に聞かれたｗ
あーあ
あーあ
もう嫌だよー職場の全てが嫌
散々愚痴言いつついまだに辞めてないっていうね
でも5月には本当に辞めます
新人もうざいし、もうまともな接客できないから

ひと休みしましょうよ
休息しましょ。

ずっと死にたい死にたいって思ってて、でも怖くて死ねなかった。
そしたらもう本当に全てがどうても良くなってきた。
頭の中とか心とか空っぽで、何かふわーっとする。何も考えられない。
ただ、全く他人の男性に何も聞かず何も言わずにそばに居てほしいとか思ってしまう。
そんな人の隣でふわーってしてたい。
あー、でもやっぱ死にたい。

夜が好き。
地道に進もう

自分が書き込んだ後、スレが進まないと
申し訳ない気持ちと同時に自己嫌悪と怒りが湧いてくる。
…ワガママの構ってチャンか……はぁ(´ヘ｀;)

悲しいよ悲しいよ！ああああああああああああああ

悲しいのにこんなに悲しいのに号泣したいのに一滴の涙もでねえ
ああああああああああああああああああああああああああああ

優しくした結果？
そーいや中学ん時に新参者を獲物にする輩がいたな
精神病で有名だと聞いたことがあるな
小○

ま嫌われ者の私だし自業自得と言われたな

集中力がねぇ…
しばらく頭も使ってなかったからなぁ

でも決めた事はやるしかねーんだよな。
死ぬまでやりつづけよう。
この為に入院費用も入院せずに使っちまったし。
もう手遅れだぜ。(笑)

頑張るぞーーーー！！！！！！

ううう
うるさい

沈んだ

なんとか対応していくしかない
もう決して治らないのだから

マジムカついた！！１１
あいつに今すぐ天罰が落ちますように。

ついでに酷いレスする奴等にも天罰が落ちますように！！

野外に出るとき
パソコンをするとき
携帯画面を見るとき
以上の３場面だな

↑
×野外に出るとき
○日中に野外に出るとき

未来なんかない

あああ

待合室で「今日は血圧120だった〜いつもより高いよね〜」とかだらだら喋る親子うるさい

うつ。。。

仕事行きたくない
嫌過ぎて寝れない
四六時中一人でこなしてるのに休みも少なくて｡
ワンマンな社員とか、無責任で身内びいきな社長や専務とか
疲れた。

鬱を通りすぎて麻痺してるでおじゃるよ

生きる意味はあるか

　　 　 　 　 　 　 ,. -‐' 二二二二ﾆ､‐- ､
　　　　　　　　／ _r‐┘　 ※　　※　｀^ヽ＼
　　　　　　 ／r‐'´ ※ _r-:‐ﾍf^^¬‐-､※＼｀ヽ、
　　　　　 /　/※ _r‐┘::.::.::.:lﾄ､::.::.､::.::.::￣ヽ}　/
.　　　　 / ｌ ｢ _r┘::/::.::.::l::|::.||l:ﾄ､::.::＼::.::.::.::.:V|
　　　　/　 ∨::.::.::.::l::.::|;ノ:/::.l:|T 弋ー:ﾍ::.::.::.::|:|
.　 　 く　　 |::.::.::.::.｣::イ://l::/// _　 ｀ｰ┤::.::.::ハ
　　　　｀ﾞ┬|::.::.::.´:|::// ‐　/ '　 ､二ﾆ　}::.::.:/::.::l
　　　　　 |::.ヽ.::.::.::.V -‐'′　,　　 〃__/:::／l::.::.:|
.　　　 　 l::.::.::.｢ヽ､_::＼"　r-―‐1　｀ーｲ※|::.::.::l
　　　 　 ﾄ､＼::} ､ﾚﾍ￣ 　 !　　　|　　,.ｨ′ /::.::.::.|　( ﾟ∀ﾟ)ｱーーーﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
　　　 　 |_込_＼小　|＞ ､ ヽ､_ノ ,.イ::.{ 　 }::.::.::.::.l　
　　 　 /´ ー--ミ､　 |::.:/l::｀ﾌ ‐'´L_|::（ ､ﾚ|::.::.::.::.:|
. 　 　 | 　 二ﾆ､∧ヽ ﾚ‐'´ rミニへ ｀７ 小Lｎ::.::.: |
　　rｰl　　 ,.:‐ｧ'′|＼＼／ ,.ｲ^ヽ　＼! 　 | | ﾄ､ ::.:|
　　ﾄ厶　　}::/:.:.:.:.:li　 ＼ヽ//| }{ ﾄ､　 }､ﾚ | |｛:.:ｌ ::.:|
　rへ、｀ｰグ:.:.:.:.:.:|i､ﾚ i}／/:/l }{ |::|ヽ{ 小 | | ）:ﾄ､ :|
　|　　｀¨´ヽ:.:.:.:.:.:｛ｉ小 i}イ::/｜}{ |::|　|　　 ｝| ):.:.:.| :l
_/　　　　 /:.:.:.:.:.:.:{i　　ｉ} {:｛　| ハ|::|　| ､ﾚ } | ｝:.:.:ヽ ヽ、
ヾ､　　 　 |:＼:.:.:.:.{ｉ　　ｉ} |::| / }　{|::|　| 小 ｝| ）:.:.:.:.:.＼ ＼

おねがいそこに帰ってこないで

帰ってくる場所違った？

また腹部と脇腹が熱くジワジワしてきたな
なんでだろ？

>>223
大丈夫？もし右のわき腹だったら盲腸炎かもしれないから
ヤバいと思ったら早めに病院にかかってね。


数年前、ほんの数ヶ月だけだった仕事仲間から元気もらった。
みんなキラキラしてた。
あの頃は私もそうだったのかなー。パキシルＭＡＸ量だったけど頑張れてたもんなー。

>>224心配ありがとう
盲腸炎…胃腸炎とは違うのかな…？
まだ熱いわ

>>225
胃潰瘍と盲腸炎になったことあるけど、右側だけ痛いなら盲腸炎の可能性が高いかも。

胃潰瘍は腹痛・吐き気・吐血（知人は便が真っ黒になったと言ってた）。
盲腸炎は吐き気・下痢と右側のみひどい腹痛で、明らかに左右の痛さが違ってた。
私は１回目は10日入院して薬で散らし、２回目は用意が整ってすぐ手術して５日で退院。
盲腸炎は、早期であれば手術も簡単らしいけど、放置して破裂すると大変らしい。
下手すると命の危険もあるとか。
人によって症状や感覚は違うから、自分が耐えられないと思ったら早めに病院へＧｏ！だよ。

住んでるとこの夜間病院（市政便り等に載ってる）、近くのタクシー会社の電話番号を調べて
ヤバイと思ったらすぐ連絡できるようにしておいたほうがいい。
まじでお大事にね。

>>226ありがとう
両脇腹が熱くジワジワするだけだから違うみたい

全部破裂してたりして…内臓取られてるかも…

死にたい死にたいって言ってた人？

>>227
チャット状態になるとＮＧだからこれ以上は控えるけど、
両脇腹なら盲腸炎ではないと思う。
よほど暴飲暴食しても胃が食べ過ぎて破裂なんて滅多にないだろうけど、
けっこう長い時間"熱い"って違和感を感じてるなら、午前中に内科に行くのがいいよ。
もちろん夜中に堪らなく熱い・痛いと感じたら即病院だけど。

私のレスが不安を煽ったならごめんなさい。
内臓が全部破裂してたり取られてたりしたら、既に生きてな(ryと思うよ。
落ち着いて、状態をメモして病院に行くのがいいと思う。

病状をぐぐる他に、こんなスレもあるので役に立つかも↓
【健康板】気軽に相談・質問スレ　part３
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1230215300/l50

常連の連投糖質さんだから他所への誘導は拙いかも…

かみさまかみさまかみさま

正直何を言っても無駄
同じ事を繰り返すだけ

雨だ

わああああああああああああああ

神父さまが刺されそうになりました
刺されなくてよかった
男も刺さなくてよかった

おなかすいた

薬を飲まないで寝てみようかな・・
１０分間考えてみる。

アコースティックギターがおもしろい
歌うことがおもしろい！！！

いい加減にしろよクズ
その汚い口から二度と暴言吐けないようにしてやろうか？
容赦しねえぞ？

う、眠い

次第に気にならなくなるだろう
だから自分のやるべきことと自分のやりたいことをどんどんやっていけばいい

疲れた。激しく。しんどい。

このまま永眠できたらいいのにな
・・オヤスミ、俺

私も死刑囚と言われた覚えがあったな…

4月って本当か？
本当にもう春なのか？

何もない、何もない、何もない

甘いもの食べるとほんのちょっとだけ行動する元気がでる
もっと甘いものを食べよう、もっとたくさんひつようだ

昔、滅茶苦茶だった。
今でも時々、自分なんかどうにでもなれ、と自暴自棄になりかけるけど
滅茶苦茶になるのが自分ではなく、愛する存在（猫とか）だとしたら？
と想像すると耐えられない。

４つある携帯のうち３つの電池が妊娠してた
バカー

もうどこにも帰りたくない

嘘、どこでもいいからかえりたい

うるさいニュースみろ地震で大変なんだぞゲラゲラ笑いやがって早く風呂はいれ

ぜってー騙された
猿吉変装すんな

胃半分もってかれたんだっけ？

規制に巻き込まれて数日カキコできんかった
今日やっと書けるようになったと思ったら似たようなこと言ってる人が多いこと

なんかあったの？またTBSか朝日？それとも北関係？

>>254
つ
朝日記者の２ｃｈ荒らしが判明
北朝鮮のミサイルが日本上空を通過
イタリアで大地震
等

今まで中途半端に終わってきた
今胸に抱えているものだけは貫き通す

>>255それ全てが捏造だったの？

家のテレビはテレ東以外はテポドンやイタリア地震やっていたよ

すでに設置済みだったから手を加えられているテレビなのかな？

なんでこんなに埃がたまるんだろう？

色んなアダ名で呼ばれていたから、わけわからないよ

いいな〜
ネット出来るテレビ
このテレビ嫌だ

誰だか知らないけど、薬だけはちゃんとのみなよね。

だから病気じゃないから
彼是言われ続けて病気扱いされているだけだ

スペインいいな〜

そういやホルモン治療と言われたな…なんで？
性転換？イヤだよ
ホルモン足りない？

お前は女だと言われていたけど違うの？

前に来た時だかお前の負けと言っていたのは何？

病気じゃないから今のうちに飲むの！
だいじょーぶだよ
イヤな事とか分からないこといっぱいあるでしょ？
それをちゃんと整理してくれる薬だから
貰ったら飲んだほうがいいよ！

知り合い？
勝手にオフ会だった？
病気じゃないなら薬の必要ないでしょ

ていうかあなたが誰かとか分からないｗネットだし。

＞病気じゃないなら薬の必要ないでしょ

予防薬ってか、ビタミンサプリみたいなもんだよ。
レスの特徴を見てたらわかるんだけど
多分アナタは「典型的な統合失調」だって言われてると思う
でも、そういうの抜きにしてさ。
わけわかんない疑惑が多いと普通に気持ち悪いでしょ。
飲むと落ち着く。←これ経験談

辛い時中西さんがそばにいてくれて中西さんの肩で涙を流した喜びは林田さんと分け合って石井さんと手を取り合ってきた思い出しているよ
中西さん林田さん石井さん中村さんがいたから歩こうとして中西さんに髪を撫でて欲しかった林田さんが諦めないでいてくれた忘れないよ

死にたいよおおおおおおお死にたいああああああああああああああ

疲れた

>>266に私の人生にあったこと知ってんの？知りもしないで妄想だ統失だと診断しないでくれる(怒)

はいあがろう

最近の独り言ｽﾚはちょっと油断すると即会話が始まるから気が抜けないぜ・・・

珍しく活動期に入った、古いPCセットアップ中、よくこんな身体動くな

生きてても何の意味があるのか分からない、こんなつまらない人間でも生きてる価値なんてあるのか？

中村みう は素晴らしい

どこもかしこも１８禁板にまで、厨房高坊が多くて気持ち悪い。
２１禁の頃はよかった。
携帯からみると２１禁って書いてあるんだがな。
全板２１禁にしてくれ。
ガキにインターネットさせるな。百害あって一利なし。

／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ

＼＼(^o^) ﾀｶｲｿﾞ

(^o^)／／　ﾀｶｲｿﾞ

／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
http://www.youtube.com/watch?v=z4TaZay2GGI&feature=related

ここ最近、企業とのトラブルを電話通話の力技でねじ伏せてる。
無理やり力技の張り手張り手！で押し切ってる。
ほんと申し訳無いけど頑張るんで。頑張れよ自分。

神様助けて

>>278そういう時こそ他人は助けてくれないし、存在もしない神様に助けを求めてもムダだよ。私もいつも同じ気分だから

ここまで矛盾することばっか言ってていい加減自分で気付かないもんかね

ああ、気付けないのがメンヘラなのか…

他人に絡むだけの能力さえ失われてることも自覚できないのがこれか

>>280それ私!?

邪魔をするな！

苦しいが頑張ろう

ミュウブゴーディサンバ

チビ男三人？ｷﾂｲ
しかも変装…

GPSみたいなもん体につけた？

馬鹿

いや暑くない
寒いくらい

3年間に新しいバイクを買ったけど、あんまり乗ってない。
普段は車だから、完全に趣味で選んだ。
ってか高校生の頃から憧れたモノ。

今日みたいな日は乗ってて快適で楽しいと思う。
でも高校生のときみたいに、走るってことにワクワクしない。
一緒にバイクに乗って遊んでたやつら、バラバラになっちゃったから。
5人で遊んでて、2人が失踪で行方知らず。
実家もなくなってるって、何があったんだよ？って感じだよ。
で、俺はこんな有様。
残りの2人は仕事で地方に行っちまった。

何で失踪しちゃったのか、なんでこんな有様になったのか
そんなこと関係なしに久しぶりにみんなで集まって、一緒に遊びたい。
ただ楽しかった毎日に一瞬で良いから帰りたい。

孤独とは

親に優しく接しなきゃいけないのに出来ない
いくら外面で徳を積もうとしたって
これじゃあ・・・。
眉間の皺が深くなる
小さな事でキレる事は無くならないだろう
苛立ちを「表に出す」のをその都度ごまかせ
少しずつ直すんだ

苦痛には
抵抗してもいい・抵抗すべき苦痛と
抵抗せずに受け流した方がいい苦痛がある

今日クリニックに金髪でアイパー、入れ墨柄の上下を着て咳払いウッセークソデブ死ね。
受付のお姉さんに向かってマスクなしで咳ゲホゴホやって座ってる時はずっとケータイ弄ってる
とにかくうるせぇ。

豚は豚小屋へ行けや。
豚だからいかつい格好して開き直りするのやめろ。

肉の塊が。

かわいいと言ったり、馴れ合ってくれたりするクセに、挨拶もしてくれない人嫌い。

今日病院へまた行くんだ。
3月末に離職してから、まだ証明書が来なくて
保険証の書き換えが出来なかったんだ。
だから実費で支払ったけど大変だったな。
病院はなんとか手持ちで払えたけど薬局では足りなかった。
だから一度家へ戻って足りないお金を払った。
今日は市役所で手続きして、また病院と薬局。
めんどくさいけど仕方がない。実費支払いは大変だ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

わらぐつのかみさま
ポケットのかみさま
虹
さよなら妹

くたびれた・・・
何もする気が起きない夏の暑さを思い出した
熱いシャワー浴びてくる

仕事したくない
明日会社いきたくない
１､２年ぼーっとしてたいけど、きっとあ

覚悟があれば何があっても生き抜くことはできるだろう

根拠なんかなくていいから自信が欲しい
馬鹿みたいに見えるほどの前向きさが欲しい

夜になるとやばい。
今まであった嫌なことが全部思い出されて、
相手は私のことを馬鹿にしてるから私は一生幸せになれないんだろうなっていう被害妄想が出てきて、
相手に不幸になってほしいなんて考えてしまう。

自分のことしか考えられない自分に呆れるけど、結構きつかったんだ。
しばらく(もしかしたら一生)残るだろうってくらい。

眠れない。
前よりは大分よくなったけど、たまに集中できなくなる。

この状態が続くのならば、多分自分か相手かどちらかが数年以内に死ぬかも。
こんなことをして、のうのうと幸せになれるわけがない。

忘れたい。
だからもう関わりたくないのに、相手はしつこく関わろうとしてくる。
わからないとでも思ってるのかもしれないけど、わかるんだよね。

もっと自分に厳しくなってください。
って伝えたい。

私が不細工だからいけなかったの？
私が頭悪いからからかうの？
私が性格ブスだから傷付けるの？


もうすべてどうでもいい。
キモいね自分。



きっと死んだ方がいいんだね。
近いうちに死にます。

さみしい

間違ってた
苦しい
苦しくて

>>302伝わった

>>303可愛いよ

その場しのぎは楽なんだよ

>>308早く死になね
周りは迷惑

18歳になってしまった

>>309
誰と勘違いしてるか知らないけど、なんでいきなり死ねなんて言われるんですか？
失礼です

疲れる
物音話し声視線全部がいちいち気に触ってイライラするし気配が怖い

暑い(；´Д`)
やる気ゲージがダダ下がり
くそう

自分クソだったなあ
本当悔しい。

なんでこんな底辺を歩いているんだろう。

自分は昔から底辺付近がデフォルト

独りじゃ何もできない。
それは分かってる

でも、何もしたくないから独りがいい。

すべては気の持ちよう

何で自分から性別ばらすんだ？理解できない

（´・ω・`）ぼくだお

さみしい

何だよこの喪失感！
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬさみしい！
友達が死んだみたいだ
いや違う何だこれ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

痛い。
上司の結婚の祝儀が痛い。
自分、回収なんかできる予定ないから余計に。

メンヘラだって事隠しながらひっそりといさせてほしいのにさ。
最近の結婚式て花嫁がブーケ投げたりしないんだね。
前もって、渡す相手を決めてあって、それが私らしい。

孤独死予定の私をどこまで追い詰めれば気がすむんですか。

私も底辺だ
吐き気から解放されるまで横になる

メモリカードが出てきますように
ナモナモ

見つかった(>人<)ありがとうございます！！

桜花賞当たりますように

仙台に行けなくなりそう。不味いな

いっ嫌っ!yearｒｒｒｒ!!!!!!!!嫌ああああ!!!そんなに、優しくしないでェェェ!!!!!!そんな事されたら…私…yearｒｒｒｒ!!!

からっぽ

違う…違う…違う…私は只の変態だあああ 何だよここ。何なんだよおおおお!!!!
こんな所は私の居場所ではない…私はもっといたぶられるべき。居るべきではないし居ない方がいい。
明らかに異質、異端。だれか私の仕事ぶりを叱って!!!!評価してくれ!!もっとなぶって!!!!あああああああああああ

ふう(´・ω・｀)
先にシャワーするかな

ただでさえ、父親の咳払いやあくびの音を聞くだけで
イライラして腹が立ってどうしようもなくて
柱に頭ぶつけまくってたのに

父親似の自分にあの人の血が流れていると思うとゾッとする
父親はそれを知らない
自分が娘にどう思われてるかを知らない

歳をとって更に鈍くなった
あちこちに自分のくしゃみの唾を撒き散らす
トイレを流さない
鍋を空焚きして眠りこける
外出好きの母親は夜中しか家にいない

自分も歳をとって誰かに疎まれる
分かっていても時々どうしようもなくなる
一人っ子のマザコンで内弁慶な我侭男のなれの果て
普通、娘の下着を楽だからと寝巻きにするか？
その血が自分にも流れてる
勘弁して下さい

はーーー！少し落ち着いた。

気持ちわりぃ〜
死ねよ
だから臭いすんだ

>>333有難う
思い出したわ
父親が自分で柱に額を叩きつけ
お前も同じように味わえと柱に額や頭を叩きつけられた覚えがあるわ
下着も着けていたしな
気持ち悪いの一言だった
フェラもさせられたな
早く死んでくれないか？

女の子が泣いてると精神的に参る、吐きそうになる
腹の底から怒りが湧いてくるけど、原因も分からなければそれをぶつける対象も存在しない

ただ疲れてこの世を呪う

あきらめた途端に気が楽になって光が見えてきた
人生分からないものだ

絶望感と足下から地面が崩れていく感じ
守る物がなければ終わらせてしまいたい

疲れた疲れたんだ

高い金出して買ったPSP＋MH2G。
今は傷も付いてるけど当時は新色で、好きな色だったし、とても気に入ってた。
ゲームも詰んでるけど、２日に一度は遊んでる。


でも、金欠で、売ることにした・・。
極力、お金借りたりはしたくない。
買い戻しに行った頃には、もう売れてるかもしれないけど、お別れだね。
お金を大切にしなかった罰が当たったんだね。
もし、違う人に買い取ってもらえたときは、大切にしてもらえますように。

はぁ・・・。

これから台所のかたつけして、風呂に入ったら
一体何時に寝れるのだろうか・・疲れる

みんなでやれば怖くないの意味は何だった？
私は裏切り者と言われた覚えがある

妊娠してんのかな？

お前いつ気付くんだよって何のこと？

猫を目の前で殺す奴が来たようだ
実家に預けてきたが可愛がった猫も殺したんだろう
最低な奴らだ

だいたいでいい
完璧など求めるものではない
みんなそうだ

あうあうー焦るぜベイベー
がんばる

や〜バステッド見ていたら十代が羨ましくなった
まともな十代時代じゃなかったからな〜

なんで英語話せなくなったんだろ？
小学生の時はそれなりに話せたはず…

ふぅ〜しかしツマラナイ
なんか住む場所間違えたみたい

助けて　死ね　死ね　殺したい　死ね　嫌だもう、　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
みんな死ねばいい　私が死んだら世界は終わるんだ　楽しい　死ね死ね死ね　なんでこんな辛いんだ
　誰にも私見えてない　殺す　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　寂しいだけなのに　もう本当死んじゃうから
　なんで　あー　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

疲れたよ

うううダウン
寒い

私に関わるな、私を頼るな、誰とも話したくない、何もしたくない

勘違いされたり変に解釈されると困るので、言わないでおこう。
心の中で思っているだけ、というので問題ないだろう

おかあさんごめんよ
でも憎んでいるんだ

睡眠薬はもっとあったはず

どうしようもなく憂鬱
あっちにいてもこっちにいてもいない方のことを考えてしまう
どちらもメリットもデメリットもあるし

てか次の仕事何するかなー
今の私に何ができるのかな

眠れない

高校講座が面白い

豪快？ 豪華？ 号外？ 強姦？
合格？

何？ 鼻炎や声が籠もっていると聞き間違えるし聞き取りにくい

何もかもを決めて完璧を求めれば苦しくなるに決まってる
最低限の付き合いだけをする、そしてそう思ってることはあの人たちには言わない（雰囲気で分かってもらえればいい）
ということだけを決めておいて、
その他は決めつけるのをやめよう

10℃も下がったよ
寒いよ

上がらないな寒い

時間がないのに落ちていて

明日医者行くの？
本当に？行ける気しない全く

食道癌いやだよ

わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やってはだめだ
やっては駄目だ
やるな！

明日職安と病院に行かなきゃならない
職安は最寄り駅まで待ち行列が続いてるってきいた
書類もなんだかややこしいし行きたくないな
でも行かないと生活費がないし
憂鬱だ

間に合わなかった
先生いない
それじゃ意味ない
拘束ばっかされて
帰りたい
どこにも行きたくない

外出たら死にそうになった、やっぱり出たくない、歩くのもうだめだ

性欲を抑えられない婆と爺が小学生を引きずり込んでいたよな
跨りアンアン
突っ込み 騎乗位させハァハァ
今来てんのは その残骸か？
早く死ね

スポーツセンター ＝ セックスだのと言っていたな

チリチリから、ややチリチリになってんだな
しかし臭い 獣臭い

整形したい。眼球が剥き出しになる程切開したい。蒙古ヒダが憎い。

温かい液体になりたい
水溶性

これだけ女に傷つけられたのは初めて…ということは父親ではないと言うことだ
誰だよ？
まず付き合っていない

しかも二回来て元気か？って電話おかしいんじゃないか？

あーはらたつ
この怒りはおさまりそうにない
自分も悪いけどさ…腹立つ
どうやったら沈められるの

元気？現金？
それとも元気って名前の野郎？
あんたの発音じゃわからないからメールにしてくれ

現金なら貰う

2in1にでもしてんのか？
また怒り治まらず何か壊して掃除中か？
ということは、あっちで暮らしていたのも、お前？
不法侵入だな
盗人だな

苦しいよやっぱり後悔来たね

うつむく その背中に痛い雨が突き刺さる 祈る思いで見ていた
この世に もしも傘が たった一つだとしても 探して君に渡すよ
何も出来ないけど君のかわり濡れるくらいわけもないさ
一人で悩まないで 気付いて私がいること

寒いなあ

治らないのか

自作自演？ストーカー？
自ら仕掛け手を差し伸べ…
あ、復讐か？
小学生の頃にやったのを思い出したよ

>>382何が？

アルコールを押さえようとすると、夜中にお腹が空いて堪らない。
どっちもデブになるんだけど、まだお菓子のほうが身体に良さそう。
てなわけでリッツとチーズを食べてしまった。
お腹が空いてると落ち着かないのか、眠剤のんでも眠れない。
逆に夕食の１時間後くらいは眠剤のまなくても眠くて堪らない。
その時間に眠れたら、きっと朝起床、夜就寝ってリズムが作れそうなんだけど
親が23時頃まで隣の部屋でＴＶ見て歌ったり話したりしてて完全には眠れない。
早く一人で暮らせるようになりたい。

そのためにはお金が必要なんだけど…
お金を稼ぐためにはまず早起きできるようになることが必須なんだよねorz
夕方〜深夜の本屋・レンタル屋のバイトなら、今の自分の時間帯ぴったりなんだけど
許してくれないだろうなぁ…。

悔しい
今の現状と過去のすべてに悔しい
これから死ぬまでの長い人生を費やして挽回してやる

鬱だよね、ってよくネタで言われるけど鬱と診断されてないから本当に鬱の人には申し訳ないと思ってる
でも最近考えるんだ
何か疾患があるのかと

耐えられないなぁ
何でみんな人の悪口言って楽しんでるんだろう
「あいつ、何となく嫌い」
とかさ
たしかに昔は悪いことをしてたかもしれない
でもいつまでも引きずるってどういうことだよ
人は変わっていくと思う
悪い方向もあるけど、いい方向もあるはずだ
なのに悪い方向ばかり見る人が嫌でしかたない

それでもそんなことは言えない
だって言ったら大問題になってしまって数か月気まずい雰囲気だったから

今付き合ってる友達は好きだ
今もこうして飲みに誘ってくれたり麻雀誘ってくれたりするから
でも、「あいつ見た目がダメ」とか言わないでくれ
私がおかしいのか？
いつもばかなことばかり言ってるから威厳がないのか？
悪口はだめだと思うよ
いい学校行って、多分いい就職するだろうから、下の気持ちもわかるようになってほしいと期待したい


…それでも時には
「大人ですよね〜あんなにイジられても耐えてるんですもの」
と言ってくれるほんの一言で私は生きている

>>387
私の最初の診断はうつ（重症？徐々に薬MAXまで増やされた）だったが、
今の医師によると「抑うつ性気分変調症」。
年数が経って良くなったっぽい。自分でもそう思う。

今付き合ってる友達は、前の友達に比べればマシ？
書き込んでるの読んだらとてもそうは思えない。
学生の時は、学校と友達だけが全世界だと感じてしまうかもしれないけれど、それは違う。
世界は広い。自分なんて何億万分の一のアリンコより小さいミジンコだ。
悪いことした罪は消えなくても、それを帳消しにするくらい良いことをすれば許されるかもしれない。

悪口は、言う人がバ○なんだから気にしない。
本人に直接言ってくれるなら、悪口ではなくて諫言（いさめ）にもなるだろうけど、
「何となく嫌い」なんて理由も言えないただのバｋじゃんｗ
ただ、以前に悪いことしてた自覚があるなら一度まじめに過去を振り返って欲しい。
自分が言われた言葉以上に、他人を傷つけたことはない？？？

なんとなくカキコミが中高生っぽいけど、
一応、日本の法律を守ると大学生でもお酒は飲めないよ？
飲みや麻雀に誘ってくれて、その時は楽しいだろうけど翌々日はどう？
翌日じゃないよ、もうお酒が残ってないだろう翌々日思い返しても、本当に楽しい？
１０年後も、今付き合ってる飲み＆麻雀友達と遊んでる自分は楽しそう？

…でも、周囲には違う目線の人が居るようだね。
そんな人を引き付けるのは、あなたの力。魅力か能力か分からないけど。
将来の選択肢はたぶん、思ってる以上に多いよ。それを無駄にしないで欲しい。
少なくとも、自分が把握してる力量を発揮できる場所を見つけて欲しい。
それがあなたの自信になるし、たぶん本当の友達とそうでない友達を選別することになると思う。


面白い人なのに、異常に自信がなくて「私なんか」と言ってる友人を思い出した。
中学受験で知り合って、30代になった今もお互い独身でたまにネットでやりとりする仲。
自分がうつ病になって初めて友人に済まないと思ったけれど、
悪口言うとかありえないし、その他の友人も悪口とか思いつかない。
遅刻とか約束忘れとかで怒られることはあるけれど、それは自分が悪いことだし。
学生時代は「友達に怒られたor嫌われた」で済むけれど、働き出すとそれじゃ済まない。
今も、頑張ってるのになぜか会社にはきっちり８分遅れて怒られるし
友人達には本当の約束の15〜30分前を告げられるようになった…。
（でもそんな友人達に感謝してる）

まだかかってないなら、一度病院かカウンセリングにかかってみて。
なんとなくだけど、一人で逡巡してる気がするんだ。
自分が意識して見なければ何も見えない、掴めない。面白くない。
バイトで下の人の気持ちも分かるようになって欲しいと思う人なら、
きっかけがあれば、自分自身がバイト先を良い雰囲気にすることができると思うんだ。
ってか、そう思いたいんだｗｗｗ

今日も酒飲んでてうまくまとめられないけれど、そんな感じ。シュッ〆

>>388
ありがとう、こんな自分にレスしていただいて

実は…もう30歳近いんです
今付き合ってる友達はほとんどが20〜23歳で、大学生が大半です
自分が学生の時は学校での友達は少なかったのに
知り合った場所が趣味の世界（げーむせんたー）で、男性が大半…
その中で私だけ女なのでなかなか溶け込めないのかもしれません
私自身は年齢や性別の壁を取り除こうと頑張ってますが…

前の友達（やはりげーむせんたーでの出会い）は私と同じ歳くらいだけど、私が女と言うことで一線を置かれてました
一線を置かれるのは仕方ないと思う…
今は年齢差のおかげか、そんなに性別を意識しない付き合いをしてくれてることはありがたいです

学生時代は何となく話せる人はいましたが、昼食や遊びの誘いは全くなかったので、今は誘いにはできる限り断らないようにしてます
自分が誘った時に断られるのが怖いからかもしれません
かといって一緒に遊んでて楽しくないとは思いません
今日も麻雀をしてきましたが、辛いこともあったけど、いい思い出だと思ってます
特殊な環境上、10年後も付き合いがある可能性は低いと思います
元々出入り自由な場所での出会いなので
本当の友達は今もいないかもしれない
一方通行の思いは辛いから逃げてるだけかもしれないけど

私にかまってくれることは本当にうれしいと思います
しかし他人の悪口（多分言ってる人たちはその場のネタだと思う）はどうしても気持ちがもやもやして辛くなります
自分も言われてるんじゃないか、って思ってしまいます
人はみんな悪いところはあると思います
悪いところばかり目につきやすいのは仕方ないと思いますが、良いところも見てほしいと思う…


この年齢なので一応職には就いてますが、正直人には言えない職です
周りは未来ある大学生ばかり
だから余計に不安になるのかもしれません
私は上に立つことはできない
私ができること…それは下の立場から将来上の立場になるだろう友達にばかにするということをやめてほしいとアピールするくらいかもしれません
悪い所に目が行きがちだけど、良いところを見ようとする力をつけてほしい、と
ネタでもばかにされて苦しむ人はいるということを…
これが今罪だと思ってる自分に対しての罰だと思って償ってると思ってます


現在精神科には通ってます
病名はわかりませんが、気持ちが落ち着く薬を処方されてだいぶマシにはなりました
しかしこの先が不安で仕方ないのは変わりません；

レスしていただいてありがとうございました
すごく気持ちが楽になりました！

太陽の熱が冷めて涼しい
涼しい
夜
猫は寝てる
涼しい風

静かな風
独り

ごめんこんな夜が大好きだ
静かだ

あーやる気しねえー

寒い

寝起きなのに既に体が疲労状態ってどういうことすか
これ＋バイトじゃ、元々イカレてる体もそりゃあイカレるわ

……肩が痛い腕が痛い頭がぼーっとする眠いだるい……

どうしたらいいんだ
どうにもならない
逃避

ささいな苦しみも知らぬまま後に生まれ生きる僕ら

わずかな苦しみも

はー

いつもの君って

ないよそんなん

ぼっちでも平気さ・・・大丈夫さ(´;ω;｀)ぅぅっ

400

痩せすぎとか気持ち悪いとか髪切れとかマジでウゼェんだよ。
豚共が。高血圧でシねよ。
てめぇら邪魔なんだよ、テレビに話かけてんじゃねーよバーカ。話相手テレビかよ。
あーーームカつく!!

クソ兄、一発殴らせろだと？てめえが犬買って散々虐待して学会の狂信者の家にたらい回しにして殺したの
は事実だろうがボケ。何が泣く泣くおじさんの家に引き取ってもらっただ？
じゃ、おじさんがいなかったら保健所ってことじゃねーの？スゲー馬鹿だな。
嫁と子供にもDV酷いらしいな、嫁をキャバで働かせててめぇはねっ転がってケータイでスロットのゲームかよ。
つまんねー野郎だな。このチンピラのなり損ないが。
早く死ね。今すぐ死ね！

嫁の前だからって意気がってっと本気でズタズタにしてやるぞ。
まさかオレに勝てるとでも勘違いしてんの？
ゴミクズの詐欺師が。

寝る前に薬飲んで効いてきた時が生きてて一番の幸せ
悪夢見て朝はいつも憂鬱なんだけどね

あーあ･･･今日も生きててごめんなさい。

(´；ω；`)…

くそ…怒りが収まらねーのにまだやる事がある…。
集中力を返せよドチンピラ！

あの子は私の血栓だったのに。

返事が来ない・・・返事が来ない・・・

薬になんて頼らねーからな。。。

大丈夫か？

落ち込んでる職場仲間を励ました。
それは自分にも言い聞かせるための言葉。

誰でも落ち込む時はあるものだよ。
だからお互い助け合うのさ。
今は私が前向きになる。

仕事は辛いけど感謝してくれる仲間がいる職場は好き。

眠れない

学校が、都会暮らしが辛い。
実家に帰りたい。
でも実家に帰ったらアイツがいる。

アイツさえいなければ、
私の帰る場所はあそこだったのに！

そしてまた学校を休んでしまった。
自己嫌悪。

精神科行かねーから
薬も飲む気ね〜から

目障りなんだよ低身長
付きまとうな

勝手に小作りに励んだんだろ

イライラするなあ

キモいな
早く刑務所入れ
犯罪者達

バス事故れ

事故りませんでした

サングラス欲しい。

朝が眩しい。

なんか疲れてきた
つらい

口角が裂けて、わって言えない。痛い。

>>422
メンソレータムのリップクリームを常に塗りたくってるといいよ。
寝るときや外出しないときははみ出すくらいに塗る。
やっぱメンソレータムが神。

>>423
ありがとうね。
塗りまくってみるよ。

食事が喉を通らなくて胃が悪いから口元が爛れたんだけどね…。試してみますよ＾＾。

眠れない

>>424
食事が原因なら総合ビタミン剤を毎日飲むと軽くなるかも

疲れてるのに４時間半で目が覚めた
1.5時間の３サイクルか

イチゴ、バナナ、トロピカーナのミックスフルーツジュース
プラス牛乳と氷
おいしい。
恵まれてるんだ

朝陽が金色だ
眩しい金色だ
１０年前に死んだ猫の
小麦畑みたいな色だ

明後日で１１年目
あの日風が吹いていた
冷たく固い猫に顔を押しつけ
喉が焦げるほど泣き裂いた

風が吹いていた
カーテンが膨らんで
ふんわりと
何度も何度も
濡れた顔を撫でた
綺麗だ
愛していた

愛していた
愛していた
大好きだよ
また逢おう

優しさはもう持ってない
失ってしまった

とりあえず今から寝る

飲んだリスト
ハルシオン、リーゼ、ジェイゾロフト、ガスモチン

友達が怖い
嫌そうな顔をする友達もいるけど、優しくしてくれる友達もいる
どちらも不安で仕方ない

くだらなくてごめんなさい
それを
くだらないと吐き捨てて返す友達
と
ノって返してくれる友達

自分がいけないのはわかるから余計にどうしようもない

寒い
やる気が削がれるなあ

疲れてるのに何で４時間半で目が覚めるかな

どーしよう
あああああー

私の前に立つな
お前はいつも輪になって話してる中で、嫌いな人の前に背を向けて立ち、排除しようとしてる
気のせいならいいんだけどね…

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

ヤバいヤバいヤバいヤバい
酷くなってきた寝なきゃ
化粧落とさなきゃ
ぎゃ〜

食欲無いっす
朝食食ってから寝ようと思ったんに

でも朝食食ってる今
ちょっと落ち着いた

録画しておけばよかったなあ
まだこんな気持ちが残っているとはなあ
よく眠れたかな

朝食食って化粧落としてスキンケア中
パック終わったら薬飲んで寝よう

ろくに寝てない

わしは今から寝るだすノシ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーしんど！！！！！！！！！！！！！！
不安消えてくれマジで
安らぎの時をくれってマジで

疲れた･･･でも今薬飲んだら夜中に目が覚める･･･。
それも嫌だ･･･あぁ、疲れた･･･。

今飲んだ。効き始めるまで少し時間がかかる。
何もかも忘れて眠りたい。疲れた。

玉木宏って何であんなにガリガリに痩せてたんだろう？精神的なもの？
新曲も｢休もう〜♪休もう〜♪｣とか歌ってるし。疲れてるの？
でも別に痩せてる以外は普通だし、何なんだろう。
玉木と宮沢りえは、旬の時期を痩せすぎた事でふいにしてるなあと思う。

人からどう思われたって構いやしない
そう思うべきなのだと死ぬほど長い苦悩の末に気づいた

子育てで朝から晩まで大変な人に比べると
そういう事を考える時間がある、っていうだけで
物凄く贅沢な話なんだけど・・・
涙が止まらなくて困った

ていうか、原因はたぶん、あの小さな女の子と
昨日見た実写版「蛍の墓」のトレーラーかな。ｗ
春の生命力が凄すぎて負けてる。

疲れた疲れたよ

メンヘルの中の更に底辺だから時々どうしようもなくここの人達にも嫉妬してしまう…

切っちゃいました、恋人と別れました、生きる意味が分からない？

だからなんだよと言いたくなる

生きてるとあたしはずっと悩んで考えてる

何か気を紛らわせるものはないのかな…

なんかもう嫌だよ



寝たくても色んなこと考えすぎて寝れない
そんなに眠くないからっていうのもあるけど

>>444
同感。分かるわ

どろどろにしてほしいってメールきたから会おうって言ったら無視された

意味わかんね
気分でメールしてくんなカス

あー早くあいつ○したい

隠し酒を一日で飲み干さないようにしようと思ってたのに…ダメ人間だorz

http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi
↑ここの非コミュ指数テストで思いっきり「ヲタ」判定された…。

なんか色々もうダメです。ごめんなさい。

やってみたら人間不信で他人に無関心だと
結構当たるもんだね

不器用度と人間不信度高すぎ

大丈夫、自分はヲタに加えてアスペの可能性があるって出た

趣味と言える程のものが無いだけなのになぁ

オタク
アスペ
無関心

(´Д`)本当にありがとうございました。

>>455ですが、ヲタ度だけが以上に高くて、後は全部低い、いびつなレーダーチャートでした。
アスペかどうか分からないけど、その手のチェックを受けると得点が高いです…。
小さい頃から「先生→親」の連絡帳に色々書かれてたけれど、
親から見ると「うちの子は理解不能だけど頭悪くないしいいじゃん？」と放置されてた。
兄がいわゆるとても良い子で、私は女だから甘かったのかもしれないけれど。

ではそろそろ明るくなってきたのでオヤスミナサイ。
親の活動しない時間帯＝自分の活動時間です。そろそろ寝ないとたぶんヤバい。

友達ってなんなんだろな。
楽しい話をするだけが友達なのか？
ぶつかりあうのも友達じゃねーの？
納得いくまで話し合うのが友達じゃねーの？
喧嘩したって仲直りできんのが友達じゃねーの？

なんなの？
年上年下かんけーねーじゃん。

ムカついたんならおまえのここがむかついたんだよ！ってはっきり言えよ！

人生なんてめんどくせーことだらけだよ。

めんどくせーからって言いたいことだけ言って逃げんじゃねーよ！

結局は暇つぶしにちょうどよかっただけかよ。
信じた自分が馬鹿だったのか？
馬鹿なんだろうな。
やってらんねーよ。

切ない感じがするピアノ曲集
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6279091
２曲目（2:40あたり〜）で涙ぽろぽろ出る

>>455のテスト面白かった。
不器用度、オタク度が0で人間不信度がメモリひとつ分。
無関心度がMAXだったw

他人とのコミュニケーションに関心ないもんなぁ。
1人の方が好きだし。ってか1人が好き。

何気ない質問でも割と当たったような気分になるなぁ。

>>455のテストやったんだが…
多分緑のところがそれぞれの指数だよね？
人間不信だけ40、他0だった…
四角になってないじゃん
そんな自分は総合指数8
…一見問題なしってこと？


>>461
すげーわかる
言い逃げもむかつくけど、ため込んで何も言わない奴もむかつく
私は後で「聞かないほうがよかった〜」と言う人以外には正直な気持ちを伝える
結局内容が重すぎ＆同じことループしてるからみんな離れてくけどorz

『相手の欠点10個言ってそれでも一緒に酒飲んでくれたら本当の友達や』
伝説の教師第2話のセリフ
自分には本当の友達はいないのかと思ってしまう

子供の時イメージしていた世界と大人の世界が全く違っててびっくり。
いい子ちゃんして信じてた私ってばかね〜
小さいころから人間は自分勝手ですって教えればいいのに。

大人しくしなさい！
っていうのはそういう意味だよ
腹の中はどうでも大人しくしてるのが大人の意味

>>455
非コミュ指数: 5(レベル0/コミュ)
人間不信だけ20、他0だった。

【非コミュ基準】
0-19: コミュ(45.4%)
対人コミュニケーションに特に問題はなく、社会性は人並もしくはそれ以上と考えられる。


私人格障害なんだけど、「問題無い」とか「それ以上」とかwww
むしろ対人コミュで頑張ってしまうところに問題のある病気だから、こんなものかな。

疲れた疲れたよ

セミの抜け殻があったんだけど
夏日に出てきたんだろうか。
なのに、またこんなに寒くなって暴風雨で
せっかく出てきたのに
もう死んじゃったかな(；-；)

背中と肩と心に鎖と鉛の錘をつけられてるみたいだ

あああああああああああああああああああああああああああああ

もうしょうがないな。

(´；ω；`)…

一人の人間が許せない
一生忘れない
俺をどん底につき落としたあいつ
もう一生会うことはないし半径一キロ以内にも近づきたくない
でもされた暴力や言葉の暴力を忘れない。
思い出したくない。だがされたことは一生忘れない

>>468
仲間かも
>>465なんだけどね

人に嫌われたくないから頑張って人の誘いには乗るようにしてる
けど、それでも質問に対して答えがちょっと違うって言われる
私なりにものすごくアドバイスしてるつもりなのに

でも今日はちょっといいことあった
気まずいと思ってた人が話しかけてくれた
少し前に進んだ気がする

かなり久し振りに風邪ひいた。。。
喉にトゲ刺さってるか切り傷でもあるみたいな痛み
ううぅ。。。ツラい

16連休だからってわざわざ名古屋から実家（四国）に帰ってくる兄がウザイ。
他に行くとこねーのかよ。
私の気が狂いそうやわ
10年会話のない兄弟なんかもはや他人
はよ帰れ他人

糖質ですが：2008/05/30(金) 00:25:35 ID:DGEfNxXn0
記憶喪失さんに質問したいのだが、初心者の私に教えて欲しい。
ラッシュつかったオナとかセクスとか具体的にどんな快感なんだ？
詳しく教えて欲しい。たのむ。

925 ：記憶喪失した男 ◆cnhIMeWufo ：2008/05/30(金) 02:40:12 ID:4Y8lUgAh0
ラッシュ？　はよくわからないですが、セクスはちんぽが全部すっぽり入って、ぬくぬくって感じですよ。
オナのような局所刺激はないけど、全体的に気持ちいいって感じかな。
ちょ、なに、聞いてくるんですか。おれ、恥ずかしいですよ。

926 ：記憶喪失した男 ◆cnhIMeWufo ：2008/05/30(金) 02:45:42 ID:4Y8lUgAh0
ラッシュって薬物のラッシュですか。おれ、使ったことないですよ。

927 ：糖質ですが ◆RhNgvML27Q ：2008/05/30(金) 08:24:36 ID:KdRal3dd0
>>924
トリつけてないのは全部ニセモノですので。

928 ：記憶喪失した男 ◆cnhIMeWufo ：2008/05/30(金) 08:32:06 ID:4Y8lUgAh0
>>924　ぼけがあ。死ねやあ。偽者かあ。
まったく気がつかなかった。なんで、おれがオナとセクスの感想を述べなあかんねん。
恥ずかしすぎるわ。ラッシュとかいってる時点で気づくべきだった。
完全にやられた。許せん。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1240409312/601-700

生きてるだけで他人を不幸にする矢藤麻子
私はあなたが生きているというだけで許せません。
どんな1年でしたかって史上最悪の1年間だったに決まってるジャン。
どうせ新しい場所でもみんなに迷惑かけて嫌われてるんでしょ？
Sさんからの引き抜き？
冗談じゃないよ。
去年1年たくさんのお客様から苦情が来てたんでしょ。
だから追い出されたんだよ！おまえは。
新人なんですから、おとなしくお茶くみ電話番でもやりながら、早く仕事覚えてくださいね。

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　＜・・・
　 ０　　０　
　　|　　|　　
　　∪∪

死にたい
消えたい
疲れるとすぐ食べ物にはしってしまう
今もマックがたべたい
死にたい死にたい死にたい
自分なんか死ね死ね死ね
苦しい外に出たくない
苦しい
また引きこもりたい
デブ豚豚
ひとのめが怖い

つらい人けっこういるのな

ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

食事制限をはじめたんだけど、かなりキツイなぁ。
スターバックスとか、ホイップとソースがたっぷり乗っかった甘いコーヒー飲みてえ。
ビールも飲みてえなぁ、焼き鳥を肴にさ。
ジャンクフードも食べたいね。

たまには息抜きが必要だからとか何とか言って
友だちが休みの間に飲みに行こう。
そこではカロリーを気にせず、いつも通りガッツリ飲もう。

なんですぐキレるのかな
友人がバイト中に客に胸ぐらつかまれたとか言ってた
それでキレてリアルファイト寸前になった
店長が止めに入って何とかおさまったけど、どうして客が胸ぐらつかんできたのかわからない
話してくれないでつかまれたことに対して怒ってるだけ
…なんか接客態度が悪かったんじゃないのかって思う
見た目がいかついと絡まれることなんてあると思うから
絡まれたくないならもう少し大人しい格好をしたらいいと思う
なのに全然しないってことは友人にも非があると思うんだけど

別の友人は目が鋭いということだけで何回も絡まれたことがある
服装はいたって地味なのにな
こればっかりは不運としか思えない

うわ――――――――――あせる！！！！！
今までの人生は何だったんだろう！！
でもまだ不安もあるし
もう何がなんだか分からない！！！！！！！！！！！！！！！！

風邪5日目、まだ治らん。。。
今度は鼻水攻撃だよ
エンドレス鼻水
仕事中すげー困る
休みも風邪で潰れて最悪

苦しい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうねるよもう寝るよ 明日は午前センター、午後病院メンヘラのくせに忙しい運動できるかな

鍵締めたっけ･･･

全く動けない状態が一変して、活発に。
今日も車を思いつきで走らせてたんだけど、
面白いことって転がってないね。
何かもう少しなんだよね。もう少し何かあればもっと変われる。
もっとエネルギーが出てくる。
それを探してる？どうだろうなぁ。

それは無いな。ブラブラしてるときに、そこまで考えてない。

書きなぐって（ryスレに書きなぐってきたが、だめだ…
結局こういうところでしか発言できない自分が嫌だ
本当は正面向いて相手に直接言いたいのに
私は悪いことは言ってないと思ってる
しかし私ということで周りは空気読めない扱いにされるだろう
ネタとしても言うことによって傷つく人はいるということをわかってほしい
まぁネタにする人ほど実は自分が傷つくのが怖いから他人に押し付けてるのかもしれないけど

メンヘルの病名っていっぱいあるけど、どれが自分に当て嵌まるかって微妙じゃね！？
症状とか見ても人間なら誰でもありそうなこと書いてるし。
要はボーダーだろうがＡＣだろうが、勝手に自分に当て嵌まると思い込んでる節が多分にあるんじゃないか

もう無理。マジ無理。
っていうか最近性欲が無くなるどころか性的な物が気持ち悪くてたまらない。
マジ無理だ。
男の人に触られるだけで鳥肌立つ。
ああぁぁあ…気持ち悪い…
早く楽になりたいよ…

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　＜ねむれません・・・
　 ０　　０　
　　|　　|　　
　　∪∪

困った、あうー
くそう

うわあああああああ外明るいし

アナタのコトがスキだかラー！！！！！

どんごーん！

寝なきゃまずい　８時に起きる

ああもういい。起きて行ってやるよっ

生きてるって何かね
みんな何でいきてるん

意味はないよ

太った。ガリガリは良くないから少し太ろうと思ったけど太りすぎた。泣ける。もう嫌だ。

歯が痛い
目も痛い
腹も痛い
熱もある
ああああああああああああああ

ハロワ行きたくねー

人を故意に傷つけようとしたり
嫌がらせをしようとしたりすると
心が激しく痛む
今までストレスや劣等感を理由にそういうことをしていた自分が
罪深く感じる
悪魔に取り憑かれていたみたい

さびしいさびしいさびしい
ぎゅっとしてぎゅっとしてぎゅっとして
好いて好いて好いて

一番白井、猿になります！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
うき、きき、うきき、うっきぃぃぃぃぃ！！！！！！！！！！！！

リーチ一発平和タンヤオドラ１！！！！！！！！

あうう寂しい寂しい寂しい
好きって言って。（cv石動乃絵の人）

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　＜つらいです・・・
　 ０　　０　
　　|　　|　　
　　∪∪

嫌いな言葉が多くてイライラして気が狂いそう。

頭おかしくなりてえ
おかしくなったら楽そうじゃん

風邪ほぼ治ってきた(´▽｀)


先のことを考えると不安でしょうがない
とりあえず職…
とにかく職…

体や頭はすごく疲れてるし眠いのに、眠れない・・
6時起きなのに…あああ

気分が堕ちてきた
なんでだー！


明日はおもいっきり遊ぼう
学生なんだし！
そうだ、あたしはまだ学生なんだ！！

学生うらやましいよ
社会人、どうしたらいいかわからず路頭に迷ってる

仕事も使える人はインフルエンザでも出社しろと言う
私は適当に寝坊して休めるけど
インフルエンザぐらい休ませないとまずいと思うけどそんな理屈は通用しない
職場でインフル流行してつぶれてしまえ

私おかしすぎる

あいたいたたごめんありがとうごめんありがとう

空気読めないレスしてごめんなさいああああいたた

多大なストレスを被った

気持ちが揺らぎすぎて自分が怖い
敵は外にもいるが
もっと大きな敵が自分の中にもいる
阿鼻叫喚地獄

鬱だ鬱だと毎日訴えてくる人の相手をしていたら
こっちが鬱悪化して抗鬱剤倍量になってしまった
それでも関係無しに辛い苦しい鬱だって言ってくるような鬱っているんだろうか？
自分なら他人に負担かけないようにするし
負担で相手が不調になったら申し訳ないと思うんだけど

毎日毎日「太ってる」「みっともない」と言われて煩い。
分かってるっつーの。
好きで太ってるんじゃないってーの。
じゃあ何か？ジョギングでもしろってか？
ちょっと外出しようとすると「どこへ？何しに？誰と？○時までに帰ってきなさい」と言われ、
詰問が面倒くさくてひきこもってたら「たまには出かけなさい」と言いながら
「今日の○時に××が届くから受け取っておいて」「○○と△△しておいて」と用事を言いつける。
出掛けられないだろ。

一人暮らしの時は、夕方から買い物にも行けて気が楽だった…。
早く働けるようになりたい。

中学でRCに夢中になり、10代、20代夢中になって聴いてたから
今日のこのニュースは残念。。。

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　＜だるいです・・・
　 ０　　０　
　　|　　|　　
　　∪∪

無理があった？

どこでバレた？

裏で何を言われているんだろう

疲れた

何故こうも上手く行ったと思ったら上手くいかなくなるんだろう

自業自得？

いやまだバレてない

好きな気持ちだけはウソじゃないから

それでも限界感じてる

叶わない？

>>523
なんか自分と似てる気がする
自分の場合は好きでいろいろ相談受けて、勝手に自滅してるんだけどねorz

自分のした事や言った事で人傷つけてる事も忘れて平気で誘える馬鹿一々比べて優越感に浸ってる馬鹿顔も見たくないっつーの！！二度と関わるな気持ち悪いあまりのしつこさに体壊しました無神経な奴って疲れる

俺の言ったことが気にさわったんだろうな

欝。。。
この先どうしよう
人が嫌いだから仕事も私生活もどうにも良くはならない
自分で死ぬ勇気がないから事故か病気にでもなりたい
こう思ってる奴のところには来ないんだよなぁ…
ていうか実際そういう状態になったら「死にたくない〜助けてぇ」
とか醜態晒してたりしてｗ
暑くなってきて臭い人大量増加中
本当うちの客は気持ち悪い糞デブが多すぎる
何？土地柄？
自分があんな姿だったら生きていけない
奴らは何をモチベーションに生きてんの？
鏡見たらあんな汚物が映るんだよ

嫌だああああああああああああああ

眠す
風呂だるい
毎日毎日風呂だるくてしょうがない

風呂はほんと面倒だよね

今日は朝8時頃から今まで寝てしまった
いくらなんでも寝すぎた…

あぁまた愚痴ってしまった
そして何で私の時だけすごく嫌そうな顔をするんだ
たしかにちょっと挨拶の仕方は悪かったから謝りたい
でもむし返すのもまた機嫌悪くさせるんだろうな
悪循環になるなら明日また普通に話しかけよう
明日はきっと機嫌がいいはず

メンヘラって機嫌で振り回すタイプか超振り回されるかの二択のような気がする
個人的に前者は頑張ろうって意思がない気がするから好きじゃないかも
「治らないし〜」で開き直ってる知り合いが居てイライラする

私は誰にも愛されない。
ただ一匹、私の帰るのを待ちこがれてくれた犬も死んでしまったし。

あとに残るのはボダ母とワガママ放題の老いぼれ。
奴らが死なないなら私が死ぬしかないじゃない。

もうどこにも独りになれる場所がないんだよ。

「あれがしたい／これがしたい」ではなくて
「あれはできない／これなら出来るだろうか？」で生きてる
でもいいよ。これでいいのだ。

軽い下ネタは平気だが、具体的になってくると辛い。
過去の自分を思い出して凹む。

弟が初任給貰ったって
早いね
キツイ仕事だろうけどやっていけそうってことで頼もしい限り
てか世の中にキツくない仕事なんてほぼねぇな本当。。。
入れ替わりにおねーちゃんは無職になります
アーメン

女！！？

馬鹿は見る〜♪

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　＜ねれません・・・
　 ０　　０　
　　|　　|　　
　　∪∪

リアルで『空気読めよな〜』って言ってる人に限って、デリカシーが全く無い。空気読む読まないの前に、人間として最低限のルールってもんがあるんじゃないのか。

まだ間に合う

里帰りのがきんちょとボヤボヤしたジジババの声が
町内のあちこちでうるさくって気が狂いそう

別れ話をされなきゃならない
おとなしく泣かずに聞いていられるか不安だ。

パトラッシュ、とっても眠いんだ･･･。
少し寝るよ。夜眠れなくなるのは嫌だな。

>>543　禿同

イライラしても自分の精神に悪いだけだから
きれいさっぱり忘れて寝よう

休診日のない心療内科に行った
全然話を聞いてくれなかった
言いたくないことをずっと言うまで待たれて、
私は別のことで悩んで来たのに余計悪化して終わった
結局病名も教えてくれないし
「話がまとまったらまたいつでも来なさい」
いつもまとまりがないんだよ、ごめんなさい
やっぱり相性ってあるね
初診料が痛いけど、結局いい病院が見つかるまで探すことになるか…

躁鬱の波でズタボロになり、能力を発揮するはけ口を失って引きこもり、弟に馬鹿にされ、２ｃｈでも馬鹿にされる始末
親戚の中で自分だけ取り残されている

連休はつらかった
気持ちが落ちて玄関のドアを開けられない
飲み物の蓄えでしのぎながら寝たきり
出かける約束をした日もあったけど、ドタキャン音信不通

さっきやっとまともな食べ物買いにコンビニへいったんだけど
帰り道、歩を進めることができなくなってそこに15分くらいうずくまってしまった

今夜は眠れそうもないなぁ

自分が思っているほど相手は何も思っていない
自分の気の持ちようで変わる
別に傷つけたりして嫌われているわけでもないのだから

イチ大決心して、ドタキャンのお詫びのメールの文面を打ったけど
送信ボタン押すの勇気がいる

向こうにとって些末なことだったらなお勇気が欲しい

>>553が無事にメール送れたか気になる。


母親は耳が悪いんじゃないかと思うようになってきた。
大きな声で返事をしても、いちいち部屋まで来て確かめる。
耳鼻科をすすめたほうがいいかもしれない。

今からピアノなんか弾き始めるなよ。
何時だと思ってんだ？近所迷惑だろ。
これが我が家から出るんだから情けない。
うちの家族はおかしい。

酒に酔えば親は真夜中でも鍵盤を鳴らす。
習ったこともないピアノの騒音を撒き散らす。
それに高じて今は姪が弾いてる。
馬鹿なの。死ぬの。恥ずかしいようちの家族。

うちはたまにピアノのフタを閉め忘れると
夜中に猫がピアノをひくよ

>>548　そうだよね。
イライラしたり嫌な気分になるだけ無駄だよね。
レス、どうもありがとうm(__)m　気分が軽くなったよ〜。
穏やかな気持ちを維持できる自分でありたい。　ｶﾞﾝｶﾞﾙ!

>>549　『この先生ダメだわ』って思ったら、さっさと変えた方がいいよ。（と、精神科ジプシーだった自分が言ってみる）
初診料が痛いのは確かだが、一番大切にして欲しいのは549さんの心だよ。
お医者さんに全てを求めるのも無理だけど、549さんがなるべくリラックスして遠慮なく話せて、本当に困った時に道を照らしてくれるような先生に早く会えたらいいね。

仕事→鬱がトラウマで仕事に就くのが怖い
毎日死ぬことばかり考えてたもうあんなの嫌だ仕事したくない
退職させられたあと薬を飲みながら何年もニートをした
やっとフリーターにはなったが2、3日に一度の勤務
鬱は治ったし年齢的にも状況的にもまともに働かなくてはいけない
なのにいつも仕事のことを考えると、苦しい思いが蘇って涙が出て死にたくなる
嫌だ嫌だ死ぬために川に行ってみたり毎日ODやリスカしたり友達に接するのが苦痛だったあの頃には戻りたくない
怖いよ仕事に就くのが怖いよ
未だ鬱を発症した原因がこれといって見付からないから余計に怖い

痛い死にたい

分かってるよ、現状が辛いからまだネットににいるんでしょう。
そして私を叩いた人もきっと現状が辛いのでしょう。
私にも原因はあるんだろう。疲れた。いろいろやらなきゃ。
今日やるはずだったことが出来ていない。辛い。

街の中の修行僧。

知りたくない
コンプレックスに侵されるから

部屋を片付けるんだけど、もう少し清潔な空間にならないかな?
直ぐ体汚れるから無駄な浪費してる気分になる。

男の人って言うのは母親ていう女から生まれたわけだから
やっぱS女が好きな人が多いんだろうか。

肝心なことを忘れかけてた。
んー、忘れてた。だな。
妙だな？って思ったことがキッカケで思い出した。
元々の主張はそうだったじゃないか。
自分で自分に課したルールなんだから、それは守らないと。

ってか最近、キッカケが多すぎて困る。
ここ2週間くらい、頭の中はぐちゃぐちゃ。
髪の毛はパーマでぐちゃぐちゃ。

感情の起伏がほとんど無い。
喜怒哀楽がはっきりしない。
基本的に無表情で固まってるわけでさ。
でも日常生活を送る上で、人と接する上でさ、
常に無表情。
何か貰っても無表情で「ありがとう」
トラブルを起こしても無表情で「ごめんなさい」
は通用しないから、演技してる。
一瞬、考えるんだよね。「こうされたら嬉しいと思うだろうから、喜んでおこう」みたいな。

1人で居るとき以外はほぼ演技してるんで、
誰か俺を俳優で使ってください。と思うときがある。
ユーメージンニナッテ、オカネカセギタインデス。

なぜこうも職場は不愉快なぶたが多いのか。
他人の噂話、陰口を使って人間と繋がれるわけがないだろう。

「誰が何をしようと言おうと、私はエメラルドでなくてはならない。
私の色を保っていなくてはならない」

バイト先のすごく意地悪なおばさんに、ストレスをぶつけるターゲットにされてしまってしんどい。
このおばさんになるべく接触しないように仕事をしてはいるが。
一旦口開くとネチネチしたお説教が長すぎて仕事の為の時間がもったいない。
明日はあのおばさんに一言も会話しないで仕事できますように。

>>567
わかる
人の顔色うかがって生きるというか
「もっと正直に生きたらいいんじゃない？」
とか言われても、もし正直になったら
「空気読めないよね」
とか言われて結局行き詰まりのような



また友人たちがあかの他人の悪口言ってる
ちょっと太ってるだけ、ちょっと汗かいてるだけなのにそんなにネタにするのか？
ネタで言ってるだけなんだろうけど、
（もし本人と会話する機会があったときに）本人が言われたら傷つくようなことは言わないでほしい
でも自分の口からは言えないチキン乙
がくれきしゃかいなんてきらいだ

久しぶりに熟睡感あるのに、親が銀行の人を呼びつけて怒鳴ってる。
悪いのはミスした銀行側だけど、まともに説明を聞こうとせずにひたすら同じことを繰り返し怒鳴ってる父親がイヤだ…。
つーかトイレ行きたいのに行けないじゃん！

>>565少し言ったら勃起勃起なんじゃね？

しかし暑い
冷房つけてる

住む場所じゃねー

最初から、余計なことなにもしないでほしかった。
２に書き込みなんてあまりしてなかったのに。

人の生活を覗き見るなんて最低だよ。
変態そのもの。

自分がしてきたことに罪悪感を感じないのかな。
自分は悪くないって言い張るあの人は醜いと思う。

鬱病を患っていながら彼氏と同居していて申し訳ない。

突然パニックを起こして彼の飲み会中にメールわ電話したり、何も出来なくて夕飯すら作ったことも稀だよ。

こんなお荷物は近いうち捨てられるかな…。
その時は彼の気持ちを汲んで素直に別れてあげよう。
今の私にはそれしかできないから。

俺ってエコだと思うよ
生ゴミもあんま出ないし
風呂もあんま入んないし
部屋暗いし
車も持ってないし
昔から立派なエコやってたんだよな

>>570
正直になると無口、無表情になりますからね。
しっかりと空気が読めてても、それが伝わらないがゆえに
「空気が読めない」「何を考えてるか分からない」
っていう方向に進むんですよね。

物が好きで、本とか洋服とかオーディオ機器とかパソコンとか。
自分が欲しいと思った全ての物が簡単に手に入ってしまう環境、
それが許される経済状況に強く憧れるけど、
そうなったら、なったで逆に物への関心が薄れるんだろうなぁと思う。
スーパーマーケットって滅多に行かないけど
例えば、パックで売ってるタマゴに固執する人はいないだろうし。
いつでも買えるからさ。

闇金ウシジマ君の今回の話が、
「スナップにとられたーい」「TUNEに載って、スニーカー（貰い物）」とか書きたい
お子ちゃまで割と面白い。
新進気鋭のデザイナーの意味不明に高い服、代理店がボッタくりすぎのブランドとかを
よく買って全身キメキメの人って、普段は地味なんだろうなぁ･･･

オシャレになっても、そんなに恩恵ってないぜ。ちょっと人への心象が良くなったとか、そんなもん。
人からそう言われるのが快感なら別に何も言わねえけどさ。

苦しい

頭がイライラ？グシャグシャおちつけねええぇええ

「下等生物は死ねばいいのにｗｗ」
「浮浪者を焼き殺せｗｗ」

こういう事↑を消防が普通に書く・・・。
ネットに教育が追いつかないんなら絶対何らかの規制が必要だと思った

暑い
エネルギー消費が半端ない
お風呂してｽｯｷﾘしてくる

>581
消防署が火の事件を仄めかすことが問題なのかとしばらく考えてしまった…

最近やけにエロイ気分になると思ったら生理になった
絶対薬の副作用だ

自分が馬鹿と言う事を自覚してからの人生が暗いものになった
マジ引くくらい笑えない馬鹿さ加減
死にたい

暇スレってみんなメンヘラをかじった健常者ばっか
もう行かない

本当、暇スレは似非ﾒﾝﾍﾗだらけだな

逆に、メンヘル／メンサロ板に来るべき
重度の統合失調症・人格障害の人が
普通の板に散らばっていて手におえないorz

統合失調症の人は話がつながらない程度で、さほど害はないだろう
でも境界例やｱｽﾍﾟはモロ有害

>>589
それもそうだね。レス読んでて面白い時もあるし
ただ、あなた誰？この間の○○でしょ！？みたいに
関係妄想が絡んでくるとちと厄介だけど;

ボダやメンヘルじゃなくても
鬼女板とかは病んだ人間の集まりっていう印象

すげえ久しぶりにファ板に行ってみたら、
やっぱウシジマ君のスレがあったw
ってか、車とか家とかさ、すげえ大きな物以外は普通に買おうよ。
分割は全然良いと思う。ただ借りるのは頂けないでしょう。

人って生きてる間に使わない場所って退化すんのかな？
衰えることはあっても、それがその機能を果たさなくなるってことは流石にないか。
あーでも、EDとかあるからなぁ。
俺、プチED。性欲なし。gimmyが元気になることなし。

人は権威に左右され、権力に服従する
子供のころ読んだ物の本に書いてあったけど
２ｃｈだろうが学校だろうが会社だろうが、世の中はその通りに動いてる

今日も一日が終わろうとしている。。。。

辛いくせに
けっこう忙しかったりする

３歳までに自分を律する癖をビシッと身に付けたかったなあ。
両親が自慢に思う「とっても優しいパパママの子育て（はあと）」は
気弱さのー言い訳なのよー。

というか、仕事してなくて忙しくない日でも子供は祖母に任せきりだったじゃないか。
ばあちゃん、４・５歳だった私の面倒見るのにもいい加減ブチ切れて
学研の教材壁にぶん投げてたぞ。ははは。

３才で自分を律して発熱してても黙って保育園へ行き
５歳の時には幼稚園から帰宅して家が留守でも父親の勤め先（近所）に歩いていって
受付で「○○部○○課の××の娘ですが、父をお願いします」と言って父親を呼び出して家のカギを手に入れ
また一人で戻って母親が戻るまで留守番する
中学から家事を一手に引き受けて部活もやらず
就職してからは親の金づるとして稼いだ金を全て母親に渡してきたが
自分を縛りすぎて泣くことも笑うことも上手くできなく育ち鬱になって仕事もなくした
人間ほどほどの方がいいと思う

メンヘラと健常者の間にいる私はどこに向かえばいいのだろうか
健常者からはメンヘラと言われ、病院に行っても病名はない

>>597
別の病院へＧｏ！
医師には守秘義務がある。セカンドオピニオン制度を活用するんだ。

自分は引越しの都合で数軒かかったけれど、
病院によって診察内容・時間も、処方の仕方も違うよ。
ちなみに病名は自分から聞かないと教えて貰えなかった。
最初の病院より病名も減ってきたし元気？になってきたから
社会に完全復帰できるまで通院を続けるつもり。波もあるしね。

以前は独立して会社起こせｗとか言われてたくらいだったから、
鬱になった今も、たまーに波に乗ると普通の人以上にテンション高く働ける。
ただし体力が続かなくて、帰宅後すぐ爆睡したり胃腸壊したりして数ヶ月しか持たず、
元の私を知ってる人からは「前の圧倒的なパワーはどうした！」と言われる。
週２〜３日のバイトから始めていけばいいのかなって感じだ。

とりあえず普通の生活ができているなら、地域スレでお勧めの病院を探すといいかも。
自分は病院で話したりない時は、帰りに占い（駅や占いビルの）に寄ってるよｗ
できるだけたくさん人を見てそうなオバチャンを探す。
カウンセリング行くより安いし、占いでいい日とか教えてもらえると行動する日の参考になるし。
意外とお勧め。

スレチかな？
今電車だけど軽躁状態だから独り言言いそうで怖い…

薬あるけど躁状態って意地はって飲まないんだな…

自分を削るような行動を好んでしてしまう…

ってここに吐いてちょっと落ち着いたふりしてみる…

また自己嫌悪に陥るようなことをしてしまった
学習しないな自分氏ね自分

現時点で
体内システムリソース残り13％くらい
だいじょうぶか
がんばれ

駄目だ、イライラする。
無い物ねだって羨んでイライライライラする。
欲しいものが金と権力ってどんだけ俗っぽいんだ。
その癖得る努力しないし、どうしていいのか分からん。クソ

最近、2chでも人を悪く言わなくなった。
徳が下がってしまう。

死にたい

今日の筋トレ終了。
1時間、みっちりとお疲れ様でした。
シャワー浴びて、昼飯でも頂きます。

2X歳になると、維持がメインになるんだよね。
食事制限も、トレーニングも昔の状態を維持しておくため。
老化への抵抗ってやつ？w

なんだとおもったら、民主党の代表選やってるのか
オバマみたいに他人を惹きつけるカリスマを持った政治家は誰一人おらんのかな

家族が暮していけるのはおじいちゃんのおかげ。
なのに私はなんにも恩返しできなかった
もう祖父はいない。天国に行ってしまった。
あたしもおじいちゃんのような生き方ができたら…でも到底できないだろうな。
どんなに辛くても生き抜いて立派に家族を守るなんて私にはできない。

メールボックスを見ると一番上が４月だった。しかも業者。
もう疲れたから、
おっぱいに押し潰されて窒息死したい。

今日は先に寝る。いったん寝る。
4時頃に起きる。

>>597です
>>598
ありがとう
セカンドオピニオンで適当に病院回ってます
あまり歓迎されないらしいけど、やさしく受け入れてくれたところがあって助かった
友人たちからはメンヘラ扱いされてるけど、本当のメンヘラさんを見るとまだまだ自分はメンヘラじゃないと思ったり
何でいつも中途半端なんだと思って辛くなるよ…

べ ルリン
リカちゃん

診察行きそびれて薬（パキシルほか）が切れて２日経ったんだけど
シャンピリってこれか、体が時々痺れて気持ち悪い。
自分が薬中になったみたいでこういうの凹む。


>>610
重症じゃないなら良いじゃないかｗ
友人達の言うことは気にせず治療に専念しろｗ　早く治りやがれ

>>612
すんませんorz
この中途半端な人生が嫌でしかたないんだ…


やる気の出る薬がほしいよ…
どうやったら処方されるんだろう

>>613
謝るなよｗ　こっちの立場が無いだろｗ
人生が中途半端に終わるかどうかはこれからで決まる。
ちなみにこっちは40代目前で無職で半ヒキの独身だ。かなり最悪ｗｗｗ
やる気の出る薬かー。
波があるんでたまにすっごいやる気出て働くんだが、だいたい数ヶ月で壊れて辞めてる。
それを繰り返して今は外出すら厳しくて上記の症状だ。

まだ30代前半までなら、行政から色々なフォローがある。
焦らずに生きていいんだぜ。

腹こわした。

疲れたよ

死にたい

なんだこれ　のぼせて息苦しい
急に気圧が変わったからだろーか

他人の不幸で飯が上手いってのは実際にある話
新型インフルエンザのせいで商材がばか売れして狂喜乱舞してる父親がいる

「戦争特需」なんてのもあるもんね
人間って性悪だし生ける病だと思う
まあだからこそ
徳を積んだ人間が尊敬されるんだけど

そう遠くない内に全ての呪いが跳ね返って自滅するんだろうな、あれは

もうしているみたいだけど

眠れなーい
昼夜逆転ぎみだ…
しかしアクセス解析ってなんか嫌だなぁ
気持ち悪いくらいアクセスしてるブログとかあるし

明日も明後日もずーーーーっと休み。
なのにどうしてこんなにつらいんだろう。
先が見えない。誰か気付いて。。。

お母さん、昨日の夜は、ただ分かってもらいたかっただけだよ

しんどくて仕事休んでしまった…。
“職場の人達みんな、自分ばっかりが大変！みたいな態度して恩着せがましいわ”
…なんて毎日イライラしてたけど、自分も同じようになってる気がして消えたくなった。
自分が心底嫌いなものに、日々近付いていってる。こわい。

学生の頃、不謹慎だけど“重い病気にならないかな”と毎日思いながら学校行ってた感じに似てる。
どっかで倒れて病院へ→入院して下さいって事にならんかな。
倒れたまま放置→野垂れ死にでも、この際いいかも知れん。
逃げる方法ばっかり考えてる。。

健常者を自称する人の障害者を攻撃する突発的な書き込みって、どっから来てるんだろう
個人でやってるのかな

どうしてあんなにいつも突然どなりだすんだろう。
しかも自分で怒鳴ってるって気付いてない。
指摘したらますます怒り出すし。
もしかして性格じゃなく頭が悪いんじゃないかと心配になる。

さて、頓服もそろそろ効き始めるだろう…
行ってくるか…

イニシアチブがとれない、完全にアウェーの状態で
何ができる？
どんなに待っても、どんなに考えても主導権を握れないのなら
ジョーカーを持たないとね。

イニシアチブ？アウェー？
そんな状態、状況、全てが吹き飛んでしまうくらいの強いカード。

手に入らないのなら諦めよう。
でも手に入る可能性が0じゃなければ、転がり込んでくるのを待つよ。
勝ち目のない戦いでも必要であればそこに赴く。
それを男らしいなんて思えない。無謀、ただそれだけ。

年々プロ野球が、面白いと感じられなくなってきた
ひいきだったチームが勝ってても面白くない、

やっと眠気が取れてきたと思ったらもう薬を飲む時間。
もう嫌だけど飲まないと辛いから飲むしかない。はぁ。

バイト先のすごい意地悪なおばさんが辞めるらしい。
それを聞いたら、精神的にとっても楽になった。
サヨナラ、おばさん。
もう二度と話もしたくない。
これからはストレスが随分減るよ〜ヽ(´▽`)/

あぁあ。また仕事サボってしまった。
まぁ別に自分がいない所で誰かが困ったり被害被る訳じゃないし…。
寧ろいない方が精神衛生上良いだろうし…。あぁあ。

意欲を削ぐ言葉や不快な言葉はあんなに豊富なのに、
どうして人を褒めたり励ましたりする言葉は知らないのだろう？
謎で仕方がない。
また頓服のむか。

もうだめだ
GENOに感染した
リカバリーも冗長エラーでできなくて
インストール途中でキーボード入力も受け付けなくて
ホトメが携帯から入れないのは
パス流出して変えられたかもしれない

どうしたらいいんだろう
金がないから業者に出せない
新しいのも買えない

住所とか買い物とか日記もどきのメモとかあるのに
身に覚えのない請求がきたらどうしよう

誌ぬしかないのか
どうしょう
どうしたら

あー、今日も頭いてえなぁ。
頭痛が無い日ってあるのかな？ここ最近、常に痛い。

微妙なレベルでのダイエットをしてて、結果も出てたんだけど
ここ数日、ベッドから起き上がれなくて体重計にも乗ってないや。
飯もあんまり食べてないと思うんだけど、間食があったからなぁ。
現状維持が出来てたら良いけど、どうだろ。

今日から筋トレ再開。
フードを被って気分はボクサー。
ってかボクシングやりたかった。

>>634
GENO、怖いっすよね。
自分は感染してなくて、とりあえず出来うる措置は全てとったんですが、それでも怖いっす。
まとめページからの対処方法も全て不可能って状態なんですか？

だるい

隣のおばあさんが亡くなった

この忙しいのに
とか思っているから罰が当たる
ごめんなさい

駄目だ
もうやる気しない

昨日人ごみの中に長時間いた
マスクしてたけど　頭痛い　微熱出てきた('A`)
潜伏期間を考えるとただの身体の変調だと思うけど

(*｀Д´*)ｹﾞｯﾎｹﾞｯﾎ

うちの会社ってビジネスホテルなんだけどさ、私の所とは別の店舗で
今日首吊りがあったんだよね
少し前まで私もその店舗に居たし、近いから気になって帰りにそこに寄ってみたんだが
仲良かった同僚もあまり詳しくは教えてくれなかったわ
（まぁ当然なんだけど）
チェックイン時の様子とか部屋の中の様子とか聞きたかったんだけど…
でもあんまり根ほり葉ほり聞くのはよくないね…

死にたい

ビジホや旅館にとって、暗い表情の女ひとり客って恐怖だよね
そんなつもりはないんだけど
よく警戒されました。ｗ

失敗しない自殺方法のまとめページがあったんだけど
もう無くなったのかな。
自殺方法ごとの失敗率と後遺症とか
自宅以外で自殺する時のリスクとかが詳しく載ってた。
あれは読んでおいた方がいぃ。
一番想像を絶する苦しみを伴うのは「焼死」。

死にたいというより死にそう

だるい

カレーうどんが異様に食べたい

なんか外でけんかしてる
怖いよ

あきちゃん携帯変えたんだ
6年も経ってるもんな
今更だめだよね
もう誰もいないのかな
死にたい

死にたいとかいうな

でも無理

あきらめたい
なげたい
しにたい
だから駄目なんだ

首が痛い。寝違えたかな

腹減った。緊張してる

>>648-651
あまり思いつめんなよ

雨は好きだが今時分は湿気がひどいからなぁ

今日も頭が痛い。鎮痛剤が全く効かない、困ったな。

一昨日、書き込みした後、筋トレのメニューを増やして
シャワー浴びて、恐々としながら体重計に乗ったら、減ってたw
あんま食ってなかったからかな。

ただジョギングからベンチ、スクワットと全てのメニューを増やしたせいで
オーバーワークになって昨日は死んでた。
今日も微妙に身体に痛みが。
情けねえ。

>>653
ありがとう

やる気がでないよ。。。。

頭痛が酷くて
横になろうが、起きていようが
ストレッチしようが、薬を飲もうが
4日間ずっと、ズキズキと発熱で酷くなってたのに

病院行かないと、と思いつつ
今日の夜中に熱いシャワーを浴びてたら
窓から涼しい風が入ってきて
昔、お風呂の中に一緒に入ってきて横にいてくれた
飼い猫の姿を思い出した

３ヶ月ぶり？くらいに涙出た
号泣した　
声をおさえて叫んで泣いた、号泣した
30分くらい泣いた

そしたら、頭のズキズキがすーっと消えた
熱もひいた
悪いものが溜まってた。猫、�d。

頑張れ頑張れ、とほっぺた叩いても
頭が一杯でこんがらがって
ダメな時ってあるよね
泣ける自分は幸せ者だ。

具合は悪くなる一方だ
もう時間がない
神様

だるいー。けど頭洗わなきゃ。
お金払わなきゃ。
どうしてこんなにひんやりしてるんだろう。
初夏なのに。

自分の目の前にあるモニター、机の下で動いてるパソコン、座ってる椅子。
それと繋がってるターンテーブル、スピーカー、ヘッドフォン･･･

クローゼットの中に眠ってるコート、ジャケット、ボトムス、バッグ。
靴箱にあるスニーカー、ブーツ。

その何もかもが自分には分不相応だ。
身の丈にあってない物を使う。
物の知識はあっても価値を知らない人間が身に纏う。

身の丈にあったもの、分相応なものだけを部屋に残したら
俺には何も無くなる。

自分に価値が無いから、物に価値を見出そうとする。しかしその価値を知ることができない。
知ろうとしないから知ることができないんじゃない。知ろうとしても分からないんだ。
あまりに哀れで情けない。
そして今日も頭が痛い。

動ける気力がわいてくるのはやっぱ夕方からだな。
頭洗った。お金払いに行こう。
生命保険の手続きも、帰ったらしよう。

歯が痛い
苦しい

昨日の夜、色々と考えてた。
何で自分に価値が無いのか、自信がないのかって。

最初はぼんやりと靄がかかってた。
でもその内に分かってきた。

自分の自信はどこから来ていたのか？
自分の価値をどう捉えていたのか？
いつ、その自信と価値がなくなったのか？
って。

根本から考え直したとき、初めから無かったわけじゃない。
あるときを境に無くなったんだ、と気がついた。
いや、正確に言えばある出来事で壊されたんだ。

あの出来事がなかったら、自分は今どうしていたんだろう？

ロケット作ってオマイラ宇宙に連れてってやりたい

兄が統合失調みたいになって早3年。
いきなり笑い出したりして家にほぼひきこもり。
自分は鬱病と不安神経症もろもろを約2年かけて克服してから社会人になった。
今は会社が潰れてしまったので、新たに資格をとるため毎日忙しくしている。

兄もゆっくり休んで早く良くなって欲しいと思う。
だからこそ、今の兄に苛ついてしまう。
不規則な生活、食事に肉が出なかったり食べたいものがないと親に文句を言う
(親はもう還暦。野菜をたくさん使った、身体を考えた食事を作ってくれているのに・・)
家事の手伝いが出来ないのは仕方ないかもしれんが
家族がいくら勧めても病院にも行かない。

治りたいという気持ちが全然見えない。
まともな食事をとるなり、病院行くなり、規則正しい生活をするなり
小さなことから始めればいいのに、親がそれを少し口にするなり
(「規則正しい生活した方がいいよ。身体悪くしちゃうよ」とかなり優しい言い方)
「いいからむこう行け」とばかりに邪険にする。

うちが金持ちならいいが、ハッキリ言って余裕ない。
私がはやく働いてもう１度家をでて働いて仕送りしないとまずい。
兄は一生このままなのか?なんで治る努力をしてくれないんだ。
むかついてしまうのは、治りたいと病院に通い続け、カウンセリングにも行き
なんとか乗り越えた自分だからなのかもしれない。

今夜会食なので、これから準備して行って来ますか、っと。

もっと穏やかに話せないものかな…。
それとも自分が反応しすぎなだけなのか。
頓服の量が増えてきてるよ。

苦しい
時間がない

>>667
>兄もゆっくり休んで早く良くなって欲しいと思う。
>家族がいくら勧めても病院にも行かない。

統合失調症なら、休んだり健康的な生活だけで良くなる事はない。

「病院には絶対に行きたがらない」
「人の言う事を聞かない」
「自分は病気ではないと言い張る」

↑統合失調症の典型的な症状↑

「鬱病と不安神経症」と「統合失調症」を同じ様に考えちゃいけない。甘い。

来月いっぱいでバイトをやめるけど、正直もう行きたくない。
今週末もシフトはいってるけどもうやだ。
悪いのは自分以外の何者でもないけど、もういや。
来月シフトがほとんどありませんように

少し暑くなると薬の副作用で汗がだらだら。
病人なんだなって実感してしまう季節がまた来た。

667だけど
>671
レスありがとう。
昔は「頭の中に宇宙人がいる」と言ったり
いきなり叫びだしたりなどすごかったんだけど
最近はいきなり笑うくらいだったので症状が良くなってきたのかなと
思ってたんだけど、認識が甘かったのかな。。
確かに人の言うことは聞かない。
けど昔から聞かない人で
多少余計に聞かないな、くらいの認識でした。
昔は色々統合失調についても調べてたんだけど
病院に行かない時点でどうしていいか分からず。
相談スレにも書いたことあったんだけど、結局病院に行かないとみたいなことでね。。
もう少しまた統合失調について調べてみることにするよ。
ありがとう。

リーゼ3ｍｇ追加した

ちょっときついー全身が痛くて身体が動かん
とかなんとかまあワーワー言うとりますけれども
やるぞやるぞ

終わた
ねる

もう自分馬鹿過ぎる。
今日は嫌な事あってモヤモヤしてたから、部活をいつもより２時間長くやった。そこまではいいんだけど、帰る時に乗る電車間違えて反対方向のに乗ってしまった。ほんと馬鹿だよ・・今まで何回乗り間違いしてんだろう。
こうゆううっかりミスをよくするから、馬鹿にされるのかもしれない・・
いつも挙動不審だし、自分に自信が持てない。
今日だって皆に迷惑かけて・・もう泣きそう
迷惑なんてかけたくないのに、もっとしっかりした人間になりたいよ

お友達を誘導してみたけど
くるかな？

ID:1NSaNwmU0とID:a+WO2Tjk0その他は
1から順番に話してくれ
とりあえず出会いからヨロ

不謹慎で非常に申し訳ないけど、こちらのスレに来てくれないかﾆﾗﾆﾗしてるｗ
指摘された途端に分裂して、ついに独り対談までしてるｗｗｗ
ある意味、ｸｵﾘﾃｨﾀｶｳｸﾘﾆｯｸ

(・∀・)人(・∀・)
眠いの我慢して待ってるんだけどなｗ

>>679
来たよ
お友達じゃないけど
しかもこの板ってゆうのが気に入らないけど
逃げたとか思われたくないし

ここはまったりと半独り言をやってるスレだ
馴れ合いのためかケンカのためかは知らないがスレ乗っ取りは勘弁
ここは馴れ合い板で馴れ合いスレOKなんだから別にスレ立ててやってくれ

ぢゃあ、どこに行けば良い？
行き先教えてくれればすぐに移動するょ

消えろ

>>685
呼び出した奴にスレ立てさせてくれ

うおっ、すごい雨降ってきたー
外界のしがらみや諸々から隔絶された気がして夜の雨は好きだ

谷山浩子の「催眠レインコート」思い出すなぁ

あたしを呼んだ人！
スレ立てて隔離だってさ！！
スレ立てて誘導してﾁｮｰﾀﾞｲ！！
眠くなってきたよ
手短に、はやくしてね

なんなのもううざいよ＾ヮ＾

みんなしねばいいのに＾＾

孤独すぎて雑談スレすら入りにくい
みんなの雑談が成立しすぎてて今更挨拶からスタートから無理無理無理

ヨガファイユー？

>>691
私で良ければお話ししようか

雑談スレには、私のこと嫌ってる人が一人いて
私のレスを見つけると暴言吐いて感じ悪く去っていく単発IDNO人がいるの…。
周りにも空気悪くさせちゃって申し訳ないから、近づかないことにしたんだけどね

私は今、自殺を考えているよ。
自殺を考えている人の雑談スレッドで意見交換してるんだけど
キョウチクトウっていう植物の毒性がとても強いらしくて、苗を注文してみた。
どこの部位にも毒性があるらしいから、ある程度育てたら
引っこ抜いて乾燥させて粉薬にして死のうかと。
長時間凄く苦しむらしいけど。
それでも残される人の気持ちに比べたら軽いもんだと思う。

皆さんごめんなさい
別ｽﾚ立てましたので誘導させてください。

ID:1NSaNwmU0達の話を聞くｽﾚ
ttp://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1243558746/

おじゃましました。

アタマイテェ

セルフサービスで好きな惣菜選んで食わせる飯屋行ったけど、麻婆豆腐とか冷めててすげー不味かった
鳥のから揚げも何のひねりにも無い味、スーパーで売ってる惣菜より不味かった
二度といかね

>>639
亀レスごめんね、あのあとODしてすぐぶっ倒れてしまった
ありがとう

私も自殺を考えてるよ
生きてる意味ないんだもの

うるせええええ！

ああああああああああああああうるせえ
しね

ああああああああああああああ死にたい！！！

なあんか最近帰りの電車内で不安の症状が来るなあ

ああ、ああ、苦しい

あー全てにおいてめんどっちい。
てか、どんだけ自分ビビリで肝っ玉小さくて弱い人間なんだよ。
メンタル弱すぎ。

めーききゴイスー

今寝ていいものか悩む

酒飲んで酔える人がうらやましい。

FPSの動画見てたら酔った
気持ち悪い
自分でやる分には酔わないのに

明日も朝から仕事なのに寝たくない
とりあえずＯＤ

洗濯物干さなきゃ…

どうか明日明後日バイトで怒られませんように

今日も仕事が終わった
かえって酒飲んでODしよう

今日も寒かった
みんな体調こわさないようにね

今日はそれほどヘマしなかった
明日は5時間か･･･
どうか適度な忙しさであってくれ

ああ、どうしてグズラなんだろう。
誰とも話したくない、顔も見たくない時がある。
そういう時でなくても、人と話すと自分が磨耗するように感じる。

ううう疲れてる

あーイライラするまじうぜえ死ね！！！

DVDレコーダーが故障した
修理に出そうと思ったらその会社、出張修理のみっぽくて無理
説明書読むの大嫌いで今更他の機種なんか動かせない
いっそテレビも壊そうかな

正解が解らないんですねｗ

笑われ人生か・・・まぁいいや　かゆい

苦しい死にたい

>>717うん

あー腹立つ。
消化不良だし。
寝れねーし。
腹立つ。

調子のよしあしにも波があって、
がんばれる時とどうしようもない時期があるんだ。
それをどう説明しようとしても「努力が足りない」「前は出来てた！」。
…なんかもう、親に寄生して迷惑かけてるだけだし
部屋の中のもの全部をゴミに出して消えるほうがいいんじゃないかと思えてきた。
ただ…本だけは大切だから、友達にあげるかどこかに寄贈するのがいいのかな。
自分と一緒に燃え尽きるには惜しい本が部屋に溢れてる。

クソ腹立つ。
あれも言えないこれも言えないって人おちょくってんのかよ。
スゲーむかつく。クソが。

結局、酒に頼るしかないんだ。

実家に帰った時は、お金も体力も仕事もないし
街を歩くだけでも辛かったけど、今は少なくとも街を歩けるようになった。

さっさとバイトを見つけて一人暮らしするのがいいかもしれない。
ただ…本だけは、ホントにどうすれば判らないくらいあるんだよなぁ。
私が出て行ったら全部捨てるといわれてるし。それだけは避けたい。
本の目録だけ作ってどっかに寄贈して、読みたくなったらそこへいくのがいいのかな。

カウンセリングにかかれるほどお金がない場合は
どうすればいいんだろう？
しかもカウンセラーによっては悪くなることもあるみたいだし。
そんなのは相性かもしれないけど、料金高いから気軽にかかれない。
メンクリに行って薬貰うだけでもお金かかるし、
区役所に申請出しても無いから（出したら何処かに情報が漏れるかもと心配で）
毎月、診察代＋薬代＋生命保険料でだいたい１万円くらいかかってる。

国民年金は、払う余裕もないし、年代的に払ってもマ
イナスになるとしか計算できないから、払わないまま数年。
その代わり、いざとなったら飢え死にする覚悟は…一応、してる。
通院してるから、国民健康保険は払ってる。
何年も通院してるし、担当医師もなんかやってるらしいから
申請すればメンクリ関係はもっと安く済むらしいけど、
もし申請しちゃうと次の就職に響かないかとか色々考えてやってない。

そして今日も酒飲んでごまかしてもうしばらくしたら眠る。
嫌なことがあったら眠る。
眠る以外に方法があるとすれば、異性とのデートだ。
だけど今のブタな私には有りえない。眠ってその日を無いことにするしかない。

痒いな…やってないし…水が関係あんのか？
インフルエンザは風邪じゃなく性病？
感染させて楽しんでる連中だったな
すべてイジメと言われたな

「Wさん、何年勤めたんかな？」
「２年です」
「２年かあ。　それで？」

話しかけてきて、どうしたんだろうと思えば
ものすごい事を言われてしまった

わざわざこんな嫌味を言ってくるっていうのは、
どう捉えれば正解だったのか
わたしの抵抗を誘っていたのか？裏には、期待が隠れていたのか？
という考えも浮かびはしたけど、自意識過剰だと思ってすぐに打ち消した
こんな事を言うくらい単に私に苛立って、思い切り見下されただけと解釈した
やっぱり辞めたほうがいいんだ、と思って、辞めた
こっちが正解だと思った

厳しくするのには意味があるんだよ、とあの人は言っていたけど
この言葉に裏の意味はあったんだろうか
情けなくて、どう思われるか恐くて、こんな事は言えなかったけど
聞いてみたい気もする
呆れられて軽蔑されて終わりかもしれないけど

駄目だ、頭が勝手にイラつく。
まるでちょっとしたことでキレてた15、16の頃みたいだ。
大人になって感情コントロール出来るようになったと思ってたけど、
結局落ち着かない。
多分末路は刑務所だな。
つまんないことで人殴って。
何よりこんなんじゃ俺が幸せじゃない。
今失せたって同じだ。
むしろ楽かもしんない。

涙がとまらない気分がはれない朝起きて体調が良さそうでも急に心臓バクバクして学校行きたくなくなる弱虫な自分最低

だけど無理やり電車乗って着けても、調子悪いと不安で泣いちゃってこないだもトイレで泣きまくって結局帰ってしまった。


人生がつらい。でももう学校失敗したら人生先が見えない。なんで高校で病気にかかっちゃったんだろう。自分だけつらいよ。それが間違っているだろうが自分だけつらいよ。

もう嫌だ。甘え乙な自分も嫌だ。

便が出そうで出ない
イライラするし痛いな

死ぬ

私が死ぬの？

死ぬなら死ぬでいいよ
なんだかもう嫌だ

この二ヶ月で少しは進めたんだろうか
もう何をやっても無駄なんだろうか
人生やりなおしたいなんて
この5年を取り戻そうなんて無理な話なんだろうか

なんとかしたい
なんとかしたい
バイトして、腕の傷も治す
病気も治してやるんだ

出来ないなら、しんだほうがいい。私は。

私が日記で平然と死ねって書くのは自分が死んでいいと思ってるから
傷つけようと思って無差別に書いてるわけじゃないの

ああ自分面倒くさい人間だな
死ねば良いのに
ごめんね、早く大嫌いになって
大好きだよ

腹が張る腹が張る腹が張る

新幹線ジャックってこわい

２０両くらい長い車両で３００キロで走行して止まらずに終点の東京駅につっこむとか
どんだけすごいことになるんだろうって想像しただけでガクブル

一瞬で二千人近く死ぬだろうし

お腹いっぱいになってちょっと横になってたら怒られた。
一番幸せな時間なのに…

暑いお(*>ω<)

最近一日が早い。

口だけなら何でも書けるんだよ
ただの中二病の分際で何をぬかしてやがる
やってみろや

ほんとは自分がかわいいんだろ
人生捨てる覚悟がないんだろ
だからいつまでもうじうじしてる

>>733誰宛て？

人生始まってないしな

学校付近で駐車違反で捕まったんだが、ほかの学生だって違反しているのに。むかつくわ。
明日、ワシと同じく駐車してある車あったら、通報してみるべ。
だって不公平じゃないか！

皮膚病で致死はどれくらいだ？

ステ打って生きながらえるのか？

惨めだな

愛さん
青な自分に教えてくれた
ありがとう

夏は嫌だ
死にてぇ

ネトゲやる気も起きない

浜勝、ウメェ(*´д｀*)

でも…こんな時間まで出歩いた言い訳どうしよう(>_<)

飲み会とか誘ってくれるのは嬉しいんだけどさ。
悪いけどこれ以上誰とも関わりたくないんだわ。
顔も知らない人と一緒に飲む気にもなれない。
自分が酒を飲めない以上に、そういう席に行く気になれないんだよ。
少しほっておいてください。お気持ちだけはありがたく受け取りますから。

大好きなアイツに自分の病気のことを知ってほしい。
だけど迷惑と心配はかけたくない。
今日もメールで元気なふりして明るく過ごす。アイツからの返事に喜びながらも真実を伝えたくて我慢した涙が頬を伝う。

だけど気を使ってほしくないんだ。隠して無理に明るく振る舞う方が心配かけてんのかな。

今日も諦めた自分であった。

知らない人と知り合いになるとそこからまた連絡が来るようになる。
もう沢山なんだよ。もうおなかいっぱい。これ以上いらない。
自分からはまったく連絡しない性質、よほど暇人に見られているのか。
もうほっておいてください。一人が楽なんだよ。何もしたくないんだよ。

>>746何の皮膚病？
ステロイド打ってんのは貴方？知り合い？

おはようございます〜。

起きたら夕方の５時だった。
２日分寝ちゃった。
なんか時間がﾓｯﾀｲﾅｽ

てめーｗ
逃げたら承知しないよ＞QDE

原因不明皮膚病
医者も打つ手ないからstrongestのステ処方するだけ放置

辛くて眠れん
眠れなくてまともに働けん
働けなくて金がない

死にたい、つうか死ぬべき

親しんじゃうぜ。入院して一週間たったぜ
姉ちゃん兄ちゃん、結婚したり、鑑別いったりで、頼ることできないぜ
そんな私も3月で18歳だぜ
大きな家で一人さびしく思い出に浸るのは中々鬱なもんだぜ
会社は私が継ぐぜ。お金いくら払ってでもガン治してやるぜ
だから治す術がないなんて、お医者さんいわないでくださいだぜ
私、愛人やってるぜ。性格と顔だけはいいみたいだぜ
朝から夜まで、仕事だけど、それだけじゃ足りないんだぜ。
もっと生きてほしいぜ。メンヘラ、抜け出せそうで、がんばれるって思ったのに
なんで死んじゃうんだぜ。もっと生きてほしいぜ
それでも、がんばるぜ。だから、お互いがんばって生きようぜ。
そしたら、デジカメも買ってあげるし、温泉旅行にだって連れていってあげるぜ
優しい言葉かけてあげようと思っても、こっちが泣けてくるんだぜ
何であんたは泣かないで笑ってるのか、ふざけて死んじゃうね。とか言うのか、理解できないぜ
でもがんばるぜ。だから、もっと頼ってくれよ
もうメンヘラじゃない、から、もうこの板ともお別れだぜ
今夜も、がんばるぜ

日記みたいなメールがうざい返信にかなり困るし普段の貴方を見ているとかなりあざといのが顔に出ているのでとても怖いですこれ以上関わると本当に体を壊すのでほっといてください

てか仕方なく付き合ってる奴に相談すんなよ

自分がゲロくさい。そろそろ眠らなきゃ。

>>759
18歳か。
もうメンヘラじゃない、だから頼ってくれ。
そんなしっかりした言葉を言えるあなたが頼もしい。
きっと親御さんもそんなあなたを心強く思ってくれてると思うよ。

ただ、凹んだときには吐きにくる場所があることだけ覚えておいてくれ。

そして、親御さんのためにできることを一人で頑張るのもいいが、
親御さんが求めていることを素直に尋ねて、できることを頑張って欲しい。
痛み止めを貰って温泉行くこともできるかもしれない。
とにかくあらゆる手段を使って、親御さんもあなたも満足できる治療をして下さい。
うちも従姉妹が同じ病気だったけど…もう大分前のことで治療法も進歩してるはず。
よい結果になるよう、お祈りしてます。

かなりの虚脱感

今月は出費が多くて困る。

XP Pro、DSP版
漫画本　26冊
ポロシャツ
ジーンズ

全部で7万くらい？
OS、友だちに15日の給料日に払うから立て替えて欲しいって
そんくらい自分で買えよ。つうか先月に買っとけよ。
何で無職の俺に立て替えを頼むんだよ。
定収入がある、あんたの方が金があるだろ、どう考えてもさ。
ってかストックするOSが欲しいなら、M.Sからサポートのきく製品版を買っとけよ。

来月はもっと出費がかさむ。
スニーカー何足かとセールで買う予定の洋服、ゲーム。
全部で幾らだよ？

あー、いい加減に金がなくなってきた。
さてどうする？

寂しいなぁぁぁぁぁ

大丈夫か私。生きてるか私。

例えば親の死に際に【許してくれ】と言われた時に
【許さない】と答えたとする

これって地獄行き決定なんだろうな
実際にもうすぐ死ぬのだけど。

今さっきも【こんな親を許してくれ】と言われて
【死ぬまで苦しめ、死んでからも苦しめ、早く死ねのたれ死ね】と罵倒しかけて飲み込んだ
飲み込んだ分胃が痛いけど絶対に言ってはいけない

と思いつつ、【言ってしまえ、自分も地獄に落ちろ、一生両親の呵責に苦しめ、拷問状態のまま生きろ】と心のどこかで思ってしまう

×両親
○良心

なんで生まれた、親も自分も

業が深いなぁ

まだ眠れなくて眠剤追加。
ライトつけたら眩しくてさらに目が覚める。
そしてきっと眠れるのは明るくなってからで、
起きれるのは午後になるんだ(´･ω･｀)

眠いな
…でも起きてなきゃ

家にもDQN
学校にもDQN
バイト先にもDQN

居場所が欲しい…

友達に電話したい
でも暗い話ばっかりになっちゃうし…
迷惑、だよね

いきなり団子、でかすぎ。
腹いっぱいになった。
と言うより食いすぎだこれは。

暗くなると言えば・・・どよ〜んと暗いメールを
送っちゃうことがあるです。

恋人が過去に3p・af・野外sexなどのアブノーマルなプレイをしていたことをさらっと告白する。

ってゆう妄想してたら死にたくなった。
うわぁぁァってなって悶絶しかけた。
今日１日立ち直れそうにない。

家に居ずらい
親が自分のストレスの源
しかし、親のすねをかじらないと生きていけない
どうすればいい

眠れないのに早く目が覚める。
明け方に寝たのに朝に目が覚める。
睡眠が2時間しかケイゾクしないから、薬を飲んでまた寝る。
頭が痛くなる。

あー、これの繰り返して、細切れでの1日3〜4時間睡眠が続いてる。
もう3ヶ月っすよ。勘弁してくださいよ。
肌が荒れて困る。
ニキビができたりとかは無いんだけど、なんかザラついた質感で嫌な感じ。

何かさ、今日はこういうことをしようみたいな、予定を立てるのよ。
例えば、家具を見に行って、帰りに洋服と漫画本を買って
仕事帰りの友だちと一杯飲む、みたいなさ。

それが青写真って言うのか、絵に描いた餅って言うのか
そんなんで終わって、気がつきゃネットやってる。


ふざけんな、コラァ！！！！

一生日曜日がいい。

こんなスレ見てますが鬱陶しい
きてぃで悪かったね
4つくらいあるスレの中で一つだけメンタルヘルスだもんな
他はそのスレ関連のスレだし
そりゃ目立つわ
当分メンタルヘルスとメンヘルサロンだけにしとこ
もしくはダミーで適当な板を覗きに行く

やっぱりメンヘル系は毒づいた言葉が多くてもその中に優しさがある気がする

眠れないと書き込もうとして、昨日の自分の書き込みに気が付いた。
壊れたレコードみたいな毎日だ…

るるさん、元気かなあ。
僕のことなんかもう覚えてないか…でも、いいや。
お薬、お薬。
きょうも明日も。
でも、まだ治ってないよ。

相談スレに書こうとしたものを…相談でなく吐き出しにしたいかなと思って
ここに投げるよ。。
-------kokokara
お願いします、助けて下さい、
こんなこと言えるすじあいじゃないのですが
どうか助けて下さい。
私はだいじょぶです。死んだり、狂ったしりません。
でも死ぬことをずっと考えるし、狂いそうです。
性虐待にあった、てんかんとか、甲状腺機能、膠原病などについて
相談した者です。今日は今までの自分の書き込みの番号も見直して書く気になれません、
頭が切羽詰まってます。
死にたいです。性虐待が私に迫ってくるように感じます
もうそれが起こってないことは知ってます、私が死なない、案外強い、
耐える力も、気楽になる力もあるというのは、知ってます、
でも、もうだめかもしれないと、思うんです、
だめじゃないとは思うんだけど…

こういう、「私はだめじゃない、死なない、案外強い、受け入れたり対応したり、
生きる力がある」って考えは、頭でっかちになって、必死に、なんとかしたくて考えているだけで、
本心は、こわくてこわくて
どうしようもなくてどうしようもなくて、しょうがないんです。
どうか助けて下しい
もうなにも過去は起こってないのに、過ぎ去ってるのに、。しんどくてしかたないです
いまだに。・。

誰かとしゃべりたい
スカイプでも電話でもいい
さびしい

怖い怖い怖い

もう駄目だ俺
金がなくてとうとう…
気持ち悪い死にてぇ

暴れたい
壊したい

明日2つも発表抱えてるんだけどどっちもできてない
この土日やろうやろうと思いつつ結局ほとんど手付かず
いろいろ考えてたら全てから逃げ出したくて仕方なくなって涙が止まらない
今から徹夜でやればできるかもしれないけど、そこまでやる気出せもしない
もう明日は休んじゃっていいかな…
逃げてるだけだしダメなんだろうけど、疲れたよ

薬飲んでも辛い。しんどい。ヤバい。
だるい。早く意識を失いたい。

お前のくだらないメールが原因だっつーの体壊すわ。てか、何張り合ってるの？気持ち悪いからやめて下さいてか、人の事散々貶しといてよく連絡できるね。そーゆーとこ、本当尊敬するよ一緒にしないでください頭おかしい

ヤフーニュースのコメント欄もそうなんだけどさ・・
揃いも揃って何もかも片っ端から否定的に噛み付く人ばかりだ
日本人大丈夫かよ。皆イライラしてんのな。
それだけ不況って事か。

まあそういう自分も
キャッシュカードとクレカと携帯のSIMカードと４万入りの財布を側溝に落としてきて
今ちびりそうだ。

危険なものを売って、実際に事件が起きたので規制します

・・・・・・・・マヌケ

なにもしたくない
着替える気力もない
ぐったり(-ω-)

ＯＤしすぎて耐性ついてきた
20錠そこらじゃ眠くもなんともない

明日は50錠ぐらいやってみるかな

不安…押しつぶされそうだよ。

自分のことなのに自分で把握できていないことって割と多いと思う。
把握って言うより、単に分かってないって言ったほうが正しいか。
ある切欠から、自分のことについて考える時間が長くなってきて、
その「把握していない部分」を把握してきている。
まだ完全じゃないけど。

僕は過去に縛られている。
しかしその過去とはいったい何なのか？
具体的に説明できなかった。
それが説明できるようになったとき、快方とは真逆に進むというのを知った。

あまりにも強烈な出来事を目の当たりにしたとき、
人は無意識のうちにそれにフィルターをかける。
そのフィルターは外してはいけない。
ある程度、「あやふや」になっていないといけない。
レンズを通して見えている世界になっていないといけない。

あぁ、一人になりたい。もう石になってしまいたい。

尼で頼んだ荷物が来ない
インターホン鳴らされると心臓縮むからずっと緊張してないと
何かローソンでも受け取れるらしいから今度からそっちにしよう
すぐそこにローソンあるんだし

荷物やっときた、気疲れしてしまった
連投スマソ

回避の私は決死の勇気を持って荒れてるスレで意見してみたけど
相手にされてないことがわかりましたｗｗｗｗｗ

相手にされてないのではなく
意識的に無視されていたということがわかりました(´；ω；`)

>>799
荒れてるスレってそんなもんだよ
>>799が書いたからってわけじゃないから気にすんな

薬を飲まなきゃいけないし
明日はカウンセリングの日でゼミにも行かなきゃいけないから風呂入らなきゃいけないし
眠くてさっきからあくびも出まくりなのに
なんか億劫でパソコンの前から動けない…

約束まで１時間
一服してお風呂
ああもう

取捨選択

メンヘルがあまりよくならなくて、半分やけになって、足の手術受けた。
退院して半年経ってまだリハビリ中。
死にたかったけれど、こんな手術では死ねないのが、よーくわかった。

隣五月蝿い上五月蝿い！いい加減にしろ！
子供がいるからって何でも許されると思うな、限度があるだろうが。

うつの原因の一つである悩みがとりあえず解決した

私の彼氏（もう別れるけど）がヘンな文句言ってきてごめんなさい
直接謝りたかったけど、謝れずに事実確認が取れてから数か月
辛かった
やっと直接謝れた
やさしく頭をなでてくれた
本当にうれしくて泣いてしまった
あなたのことを信じたい
ずっと嫌われてると思ってたけど、仲直りできたと信じたい

こんな私に付き合ってくれてありがとう
これからもよろしくね

やっぱageると変なのが入ってくるんだなぁ

寂しい。虚しい。
私は負け犬です。
夜風が目に染みます。

では一緒に負けるとしましょう

皆で負ければ怖くない　　　　　　　　　…かもしれないｗ

>>807　いやいや、負け犬は私のことですよ。


老人ホームにいるじいちゃんがボケてきていて、自分でもそれを分かってるらしく、
『もうこんなんじゃ、生きてる意味が無い。氏にたい。』と言う。
じいちゃんは大切だが、私も今のじいちゃんの状態なら氏んだ方が良い気がする。
自殺をしようとした自分には『氏ぬな、』とは言えない。
氏にたい気持ちがイヤという程分かるし、面倒を見る人達の間にも『いつまで生きるんだよ』的な空気が流れてて、じいちゃんが可哀想過ぎる。
血のつながりなんて、本当に大したことないんだなって思う。

すまない、sage忘れてしまったよorz

>>810
気にするない

自分って女の癖に声が低いんだ
声変わりしたばっかの男子みたいな声
音であらわすと「イ゛イ゛〜」って感じ
雑音の中で一番聞こえにくい周波数の音らしい。
女の子の声で笑ってみたいよ。
可愛くて感じいいよね、あれは。

まあ見た目が既に男なんだけどさ。
笑顔でいたいよ笑顔で接客業したいさ。
接客業が夢だったよ。
でも、キモイんだよ、現実的に！

人を幸せな気分に出来ない自分って何さ。
戸惑わせたり嫌な気分にさせてばかりでさ。

まあ、内側から優しい気持ちでいなきゃね。
まったりしてりゃいい、他人の目は気にするな。

土日の休日にはせめて祖父の介護代わってあげてるんだけど
昨日は今日のそれを思うと嫌で嫌で会社で発狂しかけてレキでおさまった。

しかし介護ストレスのために何で私が20代の若さで休日返上で
しかも自費で通院せないかんのよ情けなくなってくる

マジでさっさと彼岸に行けやじじい！

電車乗るけど服装がキモすぎて乗りたくない

Gacktがもしもツアーズに出てる！(笑)

今日は自分がとてつもなく嫌なやつに思えて落ち着かないです

ウンバホ！
ウンバホ！

2ちゃんなんか見てると心が荒む。

風俗から足を洗わないヤツは嫌いなんだよ
ガッカリした

昼寝した分やらなきゃいけないんだけど
気力がなくて何もできない。困ったなぁ。

パティ・スミス観に行きたいなー

うざい。早く死ねば

↑調子悪いときにこういうレス見ると
自分に言われてるとしか思えない('A`)

あるあるｗ

薬増やしてもだめだなぁ･･･。ただただしんどい。
だるい。眠い。何もしたくない。寝逃げしたい。

何故、「あやふや」になってる部分がハッキリしてしまったのか？
自分では分からないところもあるので、医者に相談した。
どうやら体は動かないんだが、躁転しているらしい。
まー、寝たいと言いつつ眠れなくても何とかなってるしなぁ。

つーわけで、お馴染みのリーマスさんの登場。
俺、本来ならリーマスを服用する人じゃなくて、リーマンになりたかったんだよね。

で、今回、他にも薬が色々と出たんですが
非常に珍しい副作用が出たっぽい。
はぁ･･･、とため息をついてる。

でも明日は安価で買えるメンズ用のレギンスを買いにお出かけ。
PLUSのは買えないことはないけど、レギンスにあの値段は出せないって。
シマロンとか、x-girlのストレッチパンツで代用できないかな。

薬飲みたくないけど飲んだほうがいいのかな？
自然治癒力が落ちて来ている・・

奴隷労働

寝てないわー
いやもう
ほんと

当初より落ち着いたけどまた緩やかにぶり返してる。
鬱とかってサイクルあるのかね
まぁ、自分が変わらなきゃなんも変わらないんだよね…
でもこうやって考え続けててもいつもそこで駄目なんだ
打開策が分からない
分かってても実行できない

長文ごめん。自分でも分かんないや。

えーとさ
２５日迄にまず４万ね　んで
２６日迄に２７万
んで、月末までに４８万支払い予定

＼(^o^)／　オ・・・
いいやまだ終わらん　終わらんよ
カユ　ウマ

あの…リスペリドン、僕にはあまり合ってないんですけど。
眠りに着くまで時間かかるし、便秘というか腹痛で目が覚めることが
何度も。
幻覚なんて出ないし、悪用なんて考えたこともないから、以前のハル
シオンに戻してほしい。


と、主治医の先生の前で言えたら、楽になるのに。

アホみたいな保険金
払うために働く
それでええんか

私なんかおかしなこといったかな
無知すぎるのは認めるけど

5時半頃目が覚めて朝ごはん食べて今のまた布団に戻った
うーん、今日は何するかなー…

何もしないとそのまま布団で寝たり起きたりの繰り返しで
でも1日横になってると具合悪くなるし

過食とか過食嘔吐とかほざいてるバカどもが嫌い
そんなに食事する金あるんですね
でもって吐くんですね

すげえ憎いしうざい
被害者面して｢頑張って治していきましょうね！｣とか
｢太っちゃうどうしよう！｣とか


ブタの様に肥えてしんでしまえばいい
おまえらの近しい人間全員に嫌悪されながらな！！！！！

はあ……帰りたい……

明日高校中退する
親が悲しむのが一番辛い
でもやめたい
もうさっきから震えと涙がとまらんのだが

>>838

>明日高校中退する
>親が悲しむのが一番辛い

じゃ、とりあえず「休学」とかは駄目なのかな？

生きたくない

高校でメンヘラになった
卒業はできたけど何も無い
資格も経験も、長所もほんとに何も無い
今はバイトしかしてない
就職したいけど怖い
面接でいつも落とされる
最近はバイトも辛い
人が怖い
病院なんて治らないから行かない
相談できる相手もいない
毎日つらい

家族がうっとうしい
私が落ちてる時には放置して欲しい

あーまじ死にたい

管理人だってメンヘラなんだよ。
うつで判断能力にぶってるんだからあまり叩かないでほしいな。

はー、お腹空いた…m(._.)m
魚肉ソーセージ貪り喰いたい

うぜえええええ患者の症状笑う医者うぜえええええ

考えるとつらくなるので何も考えないようにしよう

はーー…、お腹ペコペコだお…
同じアパートの住人や、ご近所さんの気配を察しながら、誰ともすれ違わずに部屋を出るようにしてる自分は、やっぱりある意味罪人なのかな…、怠惰の罪なり

どうしてこんなに眠いんだろうか？もういやだよ。眠りたくない。睡眠欲に生活掻き回されるのは嫌だ！やめてやめていや

WELL WE KNOW WHERE WE'RE GOIN'
BUT WE DON'T KNOW WHERE WE'VE BEEN
AND WE KNOW WHAT WE'RE KNOWIN'
BUT WE CAN'T SAY WHAT WE'VE SEEN
AND WE'RE NOT LITTLE CHILDREN
AND WE KNOW WHAT WE WANT
AND THE FUTURE IS CERTAIN
GIVE US TIME TO WORK IT OUT

暑い
エアコン壊れた部屋で仕事
相当の気合がないと何もはかどらないな

親を殺したい

私が悪者かよ
うぜー
めんどくさ

ワキガぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！

鬱病が悪化して実家に帰っちゃってごめんね。

家事が出来なくてパニック発作ばかり起こして迷惑掛けてたから、これで良かったのかな？

また一緒に暮らせる日がくればいいけど、私みたいな基地外と暮らすなんて、もう嫌かも知れないね。

あ〜あ、
またこれから起きて、
親とアホｵな絡み合いっこだぁ〜っ！

ヤレヤレ行って来ま〜ｽ！

きにしなーいぞ(´・ω・)

はい、全没きました
つか相変わらずケチはつけるくせに言ってることは要領を得ない人だよな
周りに先輩やら編集長やらいる時といない時の声のトーンが違いすぎ

ルーキーコンビって仕事するうえで最悪じゃね？
まぁ描きますけどね…はああああああぁ。

オレの短い人生も一瞬の夢さ
意味などあに　
どこから来てどこへ行くのか　
分からない　
知る必要もない

俺はまだ出会ってない素敵な人と出会うために生きる／^.^／

ダメだ…ここまでやる気出ないんだからもう仕方ない、風呂入って寝よう
やる気が出たことなんかここ数年ないけどね
搾りにしぼった雑巾から垂れた一滴のドロ水みたいなもんですよ私の仕事なんて

バチあたりそうだけど本音ではなーんもしたくないの
強いて言えば食っちゃ寝＆読書で一生を終えたい

あと１歩　あと１歩でございます！

漏れは下品だけど品性は失ってないよ

きちがいはともだちをもとうなんておもっちゃいけないの

規制解除されたかな…

彼氏にやっと別れの言葉をそれとなく言った
納得はしてくれたけど、多分裏では怒りがあるだろうな
また私の友達に危害を加えるのか…
それが心配でしかたない

そしてきちんと言ったことを友達に言わないといけない
今日言おうと思ったけど言えなかった
真面目な話をすると嫌われそうで怖い
相手の心に余裕がある時に話さないと、と考えてる
それがどのタイミングなのかわからない
苦しい…

馬鹿野郎
なにが戻って投稿して下さいだ
予測変換があっても、気持ちで書いた長文なんか思い出して書けるか!
バカ野郎

別に男が女の子のお店で買い物したってええやん(-ω-)
なんだよその軽蔑する視線！！
私だって好きで男に生まれたわけじゃないわ！

とりあえずゲーセン行ってくる
女だってゲーセン通いしてもいいじゃん

>>866
なんか似た問題もってるような

親父のただ一人の友達が遊びにきた。
いつも突然くるんで親父は仕事でいなかったりする。
それでも居座る。はよ帰ってくれ。くるなら連絡してからこいよ。
連絡してからきたら居座れないもんな。腹黒い奴だよ。
腹黒の親父と友達だってのも納得できる。はぁ。

3日間耐えた。
にきび痛かった〜・・・。

芯も取れて、スッキリした。
あとは消毒して、腫れが引くのを待つだけｗｗｗ

自分らしくふるまえなくて苦しいなら何のためなのか

今日は意味も無く疲れた。

おもちゃ屋さん、いきなり意味不明の電話をしてすいません。
プレ値で売ってる秋葉原以外で、探してるんですよ。

ってか今日、みうらじゅんとヒステリックグラマーの北村をガチで間違えた。
みうらじゅん氏に失礼なことっす。すいません。

後、旧友に会えた。
思わぬところで働いててビックリ。
不景気に負けずにガンガン売っちゃって下さい。俺は買わないけど。

とりあえず問題なのは今着てるブルックスブラザーズのシャツが
何故かゲロ臭いってことだ。
俺、酒も飲んでないし、そういうところにも行ってないんですけど。

仕事

仕事行きたくない
当て逃げされた
親戚付き合いがｲﾐﾌ

自分の担当じゃないのに、バカな相手担当がゴリ押ししやがった
むかつくクソアマの実名出したいくらいむかつく
できますぇんかーとか甘えててめえ勝手に解釈して、
勝手に話通すなクソバカ

明日面接だよーん
受かる気0やる気0だよーん
仮に受かったとしてもあんなとこで働きたくないよー
じゃあなんで受けんだよばかぁ

>>874
ほんの練習♪って事で。


久しぶりにムカつき過ぎと、怖いのとイライラで不安でこんな時間まで寝れんわ。
明日仕事行きたくない
訳の分からん客と会いたくない。
明日朝起きられないし、体調最悪で仕事ガタガタかなー
ｷﾞｬﾊ

明日というか今日出掛けないといけない
ただでさえ出掛けたくないのに行ったことない所だから
既に心臓バクバクして眠るどころじゃない

自分でもわからない不安感から眠れない
誰か助けて…

なんだ保険料４倍増か
死ねってか

嫌なことを考えないようにしようとしても大抵無駄なので、
嫌なことを考えられないくらいの強い感情を自分に与えれば良いのだと気付きました。
私は外出すればあらゆる人に劣等感嫉妬心を感じてしまうのですが、
この前慣れないうえにサイズの合わないハイヒールを履いたせいで激痛に見舞われていたときは、
痛みを堪えつつ自然に振る舞うのに必死でそれどころじゃありませんでしたから。

掃除したらHDDに大衝撃与えるわ、ヤカンの水全部まいてしまうわ、もうしんどい。

>>875
ありがとー

人の悪口言ってばっかの奴って、ガキの頃から変わってないんだろうな。
図体がでかくなって無駄に年とっただけ。
何でそんなんで生きられるんだろう？

あげく、外出したら中から鍵閉められた。もう疲れた。

ドレスシューズのメンテナンスキットを買った。
コロニルというドイツ製の物。
普段使う、あまり上質ではないレザーのバッグはラナパーで良いだろって感じで
特に気にしてなかったんだけど、それなりのドレスシューズを買う予定ができたので。

これで全ての革製品のメンテナンスができそう。
今度は顔のメンテナンスをしないといけない。
整形手術とかじゃなくて、肌のね。
鬱状態がずっと酷くて、風呂に入れないときがしばらく続いたりと
いい加減に汚いだろう。

それが終わったら今度は髪の毛のメンテナンスだろうなぁ。
お金かかりすぎだろ。絶対に全部できねえ。

ってかそれなりのドレスシューズを買う切欠ってのが
高校生のときに好きだった女の子の結婚式二次会に履いていくためってのが辛すぎる。

あー、なんか心にぽっかりと穴が開いたような気分。

死にとうごじゃりまする

また変なメール送っちゃったよ
せっかく丁寧に答えてくれたのにそれを無視したような内容のメール送っちゃったし
何でこんな空回りばっかなんだろ
嫌いにならないで下さい
お願いします

自分の感情が最近わからない
なんで苛々してるかとかなんでこんな落ち込んでるのかとか
自分で答えがでない
何もやる気がしないんだ
ただ机に座って一日が終わる
金があれば何かしら趣味に使って何か変わってただろう
でも今は金がない
バイトも受からない
何かしたいという感情がない
疲れた

誰かと話がしたいんだけど
私は皆が忙しいような気がして
皆は私は一人が好きなんだろうと思って
誰とも話せないまま
今日も一日が終わったんだ

なんか最近は課題できなくてほとんど寝れず
→その日は早く寝るけど5時間くらいで目が覚める、の繰り返しだ･･･
5時間寝れるだけマシなんだろうし、時間に余裕があれば二度寝はできるけど
よく寝れてない感じがして地味にキツイ
薬もらってるけど1錠じゃ効かず2錠だと効きすぎるんだよなぁ
1.5錠とかやってみるかな・・・

ダウソ板を酔った勢いでちょっと冷やかしたら散々言われたよｗ
逮捕されろ犯罪者共が

>>888
じゃあ俺が888にレスすれば誰とも話さなかったことはならないだろう。

コミュ力上げるにも良い対人関係築くにもまずは勇気を出して積極的にあいさつすることが重要らしい。

自分が苦しい時は
辛いけど自分の事だから。
でも自分以外の者が苦しんでいるのを見ているのは
それ以上に辛いね。
あの人の頭痛が治りますように。
治りますように。

イラついた。
あんなに意見が合わない、というか私のことを理解してくれないなんて。
明らかに私よりもあんたたちのほうがずれてるから。
人の痛みをわかろうとしないエゴは消えろ。
人を顔で判断するな。あいつら所詮ガキだよな。
もっと歳食ったら世間の辛さを味わうだろう。
こんなゆとりがいい学校出て上に出世するなんて腐ってる。
人生留年してこい。
自分を持つことも大切だが、人の意見も受け入れろ。

>>891
ありがとうｗ

人前では結構明るい方なんだけど、家で一人でやる仕事についてから
病んだりしたこともあって対人関係が異常に希薄になっちゃって…
あえてメールとか電話とかしようとすると888みたいな感じになっちゃうんだ

もう少し前向きになれるように頑張…れるかまだ分からんなぁ…

ピアス13個目、アウターコンク開けたよ。痛みが止まらない…。痛い痛い。
今まで偶数だと毎日散々な気がしたから、良い事あるといいなぁ。

ボケてヘマしたよ、身体も頭も鈍い
ドンマイ立て直せ

すっすっ　ふー
すっすっ　ふー

うぜえうるせえみんなしね

ちょっと予定を詰めるとまたこれだ。
すぐに余裕がなくなる。
ホントに忙しいのに向いてない。

ほんのなんでもないことを言われただけなのに一気に虚無感に襲われた。
今日だけじゃなくて、いつもそう。
よくわかんない事で落ち込んで、勝手に嫌われたと思って一方的に別れたいって言う。
でも、いつも嫌いにならないし、迷惑じゃないよって優しく言ってくれるからつい甘えてしまうんだ。
あなたに依存しすぎたのかもしれない。

すこし距離を置くべきなのかな…。このままだともっと酷いことをしてしまいそうで怖い。
私、おかしいかな。嫌われたくないよ…

あの時殴られてでも止めておけば良かった
もうあの人は二度と戻らない
ああああああああああああああ！！！！！！！

…そうなるのも時間の問題だと思う
お願いだからあんな物に頼るのはもうやめてよ
あなたが辛いのは分かってるつもりだけど、でも怒らないで現実を見てよ
悲惨な目にあうのは自分だけじゃないんだよ！！！

リポD一口でだいぶ保ってる

>>894
>病んだりしたこともあって対人関係が異常に希薄になっちゃって…
病んでしまうと、ついつい相手のこと考えすぎて他人と接する時異常に臆病になっちゃうんだよな。
でもメールなら相手が忙しくても好きなときに見れるし、
｢忙しいのにごめん。メール見てくれてありがとう。もしよければ、今度時間が空いたら電話で(or会って)話さない？｣
とか、自分から“相手が自分とコミュニケーションがとれる時間”をつくってみたらどうだろうか。

>もう少し前向きになれるように頑張…れるかまだ分からんなぁ…
月並みな意見だけど、心が疲れている時は無理に前向きになろうなんて思わなくてもいいんだ。
少しずつでいい。焦ってあまり自分を責めたり追い込んだりしないようにな。

受給者証が来たけど、薬局の住所が間違ってる…
どうしよう…

これから姉がお風呂に入って親達が入って。
入れるのはいつも12時過ぎ。待ってるのも疲れる。

優しい人がいるんだなぁ…と上のスレを見て思う。

下着つーかブラは２〜３日で替えてたけど
最近暑くて１日で臭くなってダメだ。
早く冬になればいいのに。夏は苦手だ。

>>903
そうだね、今は無理しすぎないようになんとかやってく

優しい言葉をありがとう
あなたにもいいことがあるように祈ってるよ

>>904
手続きしたとこに連絡して、間違ってると訴える

ケガが痛い

死にたい

だるいしぬ

ねむい

母さん、あなたはちょっと子供に甘えすぎなの。
でも私はもう人生どうでもいいから、いつでも手伝ってあげる。
でも、会社をやっていけるとは思えないの。
あなた、お父さんに頼りっぱなしだったから、二人でやっていけるとは思えないの。
私がもう少しはっきり言う人間だったらいいのだけど、
母さんのしょんぼりした顔みたくなくて言えないのよ。
あなたを甘やかすことしかできないし、言ってもあなたはしょんぼりするだけだし。
他の二人とも、家族だけど、所詮は人間だし、先の見えないうちの仕事を手伝ってって言って
嫌だって言われるのは仕方ないの。産むんじゃなかった、なんていわないで。
こんなことさえ言えずにただただ。
大丈夫、私が会社がんばるから。
ごめんね、頼れない娘で。
私、また高校やめてもいいからね。知識つけたいとか、大学行きたいなんて、自己満足のためだから。
私ももう18だから、仕事に専念しないといけないのね。
ごめんね。
通学費も、授業料も、学校にかかわるすべての出費は自分で払えるようになって、
新しく通信制の高校にいきはじめた。
でも、週に1度だけでも、貧乏ひまなし。学校の単位とれない。
母さんのこと、私の人生奪った人間だと思ってる。
でも、それ以上に産んでくれたことに感謝してるから、楽しい時がたまにあるのも、うまれたおかげだから、
だから、どんなときでもがんばるよ。だから、もう悲しまないで。
私、側についてるから。

>>761
遅くなったけど、ありがとう。
私、もどってきてしまったけど、メンヘラじゃないと思うけど
悩み事があるたびにきてしまう。
ありがとう。まだまだ私はがんばれるよ。
ちょっと母さんに謝ってくる
がんばるぞー！！

宇和ああああっ

また優しい人が挨拶してきてくれた。
挨拶だけで立ち去ろうとしたら「最近どう？」みたいなこと聞かれて少し会話になった。
とても嬉しいけど真意がわからないね。
めったにいないぐらい純粋で嫌な感情を持ってない人、って言ったらそうだけどわかんないなぁ。
さらにイケメンだけど、惚れる惚れない以前に中身のオーラに聖性を感じてしまう。

悪くなる前もよく話してて仲良かった人にも話しかけられるけど、その人とは会話らしい会話はしたことない。
その他はよく話してた人でさえ今は目があっても無視されるくらいなのにさ。
他の人は私に何か良くない印象を抱いて避けているのに、なぜあなたはそんなに明るく私に話しかけて来るのだろうか。
私のこと話しかけにくいとか、不気味だとか思わないの？
憐れんでるのかな。

またこんな時間まで眠れない。
明日仕事行きたくない。

眠い
でもこれから出かけないといけない

そして…さっき恋愛的な告白された
どうしよう…全くそんなこと考えてなかったのに…
今月出来事が多すぎて混乱してる

死にたい

全くです

あー日付かわっちゃった

あるえー（・３・）やばい。
色々と無理がきかなくなってきた。徹夜すると次の日脳味噌が死んでる
いつの間にアラフォーな自分35才

被害妄想凄いな自分病んでる

腹が立ったので新品のお気に入りのペンケースをゴミ箱に突っ込みました。捨てました。廃棄しました。ゴミ箱に入れました。ゴミです。
届くまで一週間待ってから更に店舗に取りに行く時間なくて三週間後に取りに行って、先々週にやっと手に入れたやつをだよ。
後悔しないよう油性ペンでぐちゃぐちゃにしてからハサミで切り刻みソースや醤油できったなく汚してからぐちゃぐちゃに丸めてガムテープで固定して捨てた方がこうかてきだわ。

疲れた

明らかな釣りに反応してしまうのは確実に、気持ちが荒んでる時だね
顔も見えない相手と一日限りのケンカをしたくなってるんだろう

でも待ってほしい自分、そんなことしたって現状は何も変わらないよ
心根の腐った相手に精神を消耗させて疲労困憊で後悔するだけだよ
スッキリなんかしないから…止めときなよ、ね？

頭の左後ろが時々痛い。
なんでだろ。

uwaaaaaaaaaaaaaaaaaa
つらいぞう
でもがんばる

何にもしてないのにイライラするし胃がムカムカして気持ち悪い…
明日レポート出しちゃえばイライラも治まるのかな。
周りのみんなにも冷たくしちゃったし申し訳ない…

自分の感情がコントロールできなくて苦しい。
いまバスで座ってるけど圧迫感があって気持ち悪い…

話しかけられたくないんで姉が階段あがってくると
机の電気を消す。部屋の電気はもちろん消してある。
真っ暗な中にPCの光だけが残る。早く家出たい。

右目に異常があるんだけど
病院いくのは嫌だな・・

やっぱり私は周りから嫌われてる、ばかにされてるんだろうな。
私の交友を薄っぺらいって間接的に言うな。
直接的でも困るけど、あんたのほうがよっぽど薄っぺらいよ。
人をばかにして生きてるやつらなんていなくなれ！

少し前から病院でやってるデイケア的なものに通っている。
今までは一時間その病気についての勉強会みたいな感じだったのだが、
今後は休憩を挟んでその後ゲームや軽いスポーツwwなんかもやるらしいが
↑こういうのすっごいキライだ。
別に同じ病気の人と仲良くなりたいと思わない、というよりなりたくない。
自分自身さえイヤなのに、それに加えて他人と…なんて考えただけで疲れる。
こんなの楽しみにしてる当事者なんているのか？
心理療法士達の自己満足（お前らの為に色々考えてやってるぜ的な）としか思えない。
自分がひねくれてるだけなのかな、、、

みんな病院ちゃんと行ってるのかな、心配だ

やっぱりかわらないものなんてなかったねｗｗｗｗｗ
痛みだけ残して

はあ苦しい

死にたい

メル友♀のメールがウザい。
毎回毎回今日は嫌なことがあったとか愚痴ばっかり。
私には何でも話せるから助かってるとか言うけど
アンタ私のことはどう思ってるの？
いつもいつも愚痴聞かせられる方の身になってみろっていうの。
てか私のこと内心見下してるんでしょ。
私なら何を言っても許されるって思ってるよね？
今は意識的に返信を遅らせてるけど
もううんざり。逃げたい・・。
ひょっとしてこれはボダのタゲ探しってやつにに引っかかってしまったという事だろうか・・。
あー切れたい。

最近味がわかるのはフランスパンだけ。
あとは砂を噛むよう。またフランスパン買おう。

>>937
メル友程度なら切ってしまうのもアリだと思いますよ
リア友や共通の友達がいる場合は面倒かもしれませんが
適度に時間を遅らせてさりげなくフェードアウトすればいいんじゃないかな



いい歳して楽器をはじめた
音楽センスゼロなのに、誘ってくれた友達に感謝
今近くにいる友達は結局形だけで誘ってくれただけだろうし
だから今誘ってくれた友達と頑張る
そしてちょっとうまくなって見返してやる

来週のカウンセリング、なんて話せばいいんだろうか
出来事が多すぎてもうわけわからない
メモを取ってもただ長くなるだけになりそう…

前にどこかのｽﾚで生理の事を「文化的に穢れとして扱われてきた側面が…」
みたいな事をカキコんだら即罵声が飛んで来たのを、急にふと思い出した

女性は毎月血を流すけど、男は昨今滅多な事で血を目にする事は無いからね
要は怖いのさ、怖いから忌避して「穢れ」扱いな訳。女性を侮辱してるってより、むしろ恐れてるんだよ
だから「このフニャチン野郎」と笑い飛ばしてやれば良いと思うのさ、人はみんな人が怖い。

ちぇすとーーーーーーーーーーーー

もったいつけてもったいぶってもったいながって
出し渋っているうちに
腐ってしまったｗ

手札はあるうちに見せなきゃダメなんだろうな
あると思ってただけかもしれないけど

あー絶対嫌われてる。
あの人、嫌いな人にはとことん避けるからな。
とうとう私にもきたな。

何がいけめんだよ。
かわいいコじゃないとだめだよ。
てめーの顔を見直してから言えよ。
ただ身なり整えてるだけで中身なんてスカスカなんだよ。

自分がいることを喜んでくれる存在が欲しい
今は猫くらいだもんね

あーあ、明日行きたくなくなってきたな…悪いクセだ
みんないい子達なのに

だからかな、人前に出すものじゃないって前提があるのは。
口に出して前面にアピールする女を非常識だ、醜い、と感じるのはその名残だ。
自重してろよという意味合いも多少はあるだろう。
病気ではなくとも辛いし、病気が潜んでてひどくなる場合もあるから。
それなりの場所でならどうとも思わないが、他人の目や耳に触れさせようとする意図はわからない。

本当に一緒になりたい相手とならば人はコンドームにこっそり穴を開ける事もあるらしい、怖いね

キムタコと松ちゃんはそれに嵌められたっぽいな
ハメて嵌められてちゃ世話ねえ

また荷物しょい込んじゃったかな
おらなんだかワクワクしてきたぞ(　ﾟ∀ﾟ)

明日鬼になって怒鳴り込んでやる

こんな時間から自分の馬鹿さ加減を思い出して鬱

どうしうよう

自己陶酔と自己嫌悪を繰り返し、生きている

あの件は見逃してくれたら今頃は。。。へこむわ。。。