書きなぐってすっきり167

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

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前スレ
書きなぐってすっきり166
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233983207/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part138
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229559121/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part183
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235573346/

【だらだらと連投 38P】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225673009/


レスが950越えたら次スレお願いします。

２

スレタテありがとう

>>1ありがとう

うわー、腹立つ！あの眼鏡マロ！口ばっかりで手伝えよ
腹立つので一生毒女でいる呪いをかけますたー

>>1乙

ううう苦しい

>>1乙


兄弟にこんなこと言っちゃダメかもしれんが、そりゃあ第一志望落ちて当然だよ
一浪してこの体たらく、何考えて生きてんの？ｗ
人の神経逆撫ですることしかしない、お前ＰＣ必要ねーだろ
あーもうすげえムカツクわ

助けて

何様だよお前

ザマアミロ って思っただろう？でもね嘘だから。そういうの得意だよ。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき！！！
どーせゲームでナンパで浮気してんだろ！！！ああああ！！！

自分の性格が悪い。
見た目も頭もなんだけどね。

未だに笑い者にされる。

前向きになってもまた叩かれてさらに追い込まれるだけ。

暗い人生がお似合い。それをすべての人に望まれている。

病気だと言われている。
入院した方がいいのかもね。すべてを諦めて。

私の私生活は笑いのネタに過ぎない。
いくら真面目に生きても笑われるだけ。

いっそのこと殺してほしい。
そうすればきっと楽しいでしょ。
殺人を経験する人生も悪くないんじゃないかな。

私が好きなものも大事にしてるものも、すべてお笑いの道具でしかない。
私は同等じゃない。
常に見下される存在でしか過ぎない。
きっとしんでも笑われるだけ。
しぬまでコメディ。
きっとしんだあともコメディは続く。

ウゼエ

謝れば付き合ってもいいよwwww

すみませんでした。
わたくしが悪うございましたm(_ _)m

誰かに代わって謝ります。

ちょwwww
たぶんあなたじゃないwwwww

まー、相手がリアルでどうでるかですwwww

別に私じゃなくていい。

もう自分には全く価値がないと思う。

何もできない。

まあ、ドンマイですwwwww

何もできない。
笑い者にされてるだけ。それも悪意のある笑い。
笑われた本人が嫌な気持ちになるような。
これが続くくらいならしんだほうがいいのかも。

恥を晒してるだけ。
あいつは馬鹿だと、あいつは汚い性格だと、あいつはブスなのにと思われてる。
あんな奴は幸せにはなれないと思われてる。

将来やりたいことまで笑いのネタにされる。
お前には無理だと。
せいぜい挫折して精神壊して自殺しろとでも思われてるのかもしれない。

何も手につかないよ。

散々頭が悪いブサイク性格悪いと言われてきたのもあってか、
最近頭が働かないしブサイクな容姿が気持ち悪いし、
後ろ向きにしか物事を考えなくなった。

自分はクズなんだと思うよ。

思いやりもなければ礼儀も知らない。育ちも悪い。自己管理も満足にできない。
暗い。ブサイク。勘違いを通り越した妄想野郎。病気。ナルシスト。考え方がおかしい。

すべてを諦めて入院した方がいい。
恋愛なんて一生するな。

全部しっかり受け止めた。

私には暗い人生がお似合いだって。

x0落ち着けw
とりあえず他人はそんな興味持たないと思うぞwwwwww

>>29
笑い者にされてるからある意味注目されてるよ。

自殺するときは時と場所を書くから見にくればいいよ。
それで大笑いすればいい。

妄想じゃないの？

幸せになるなということなんでしょ。
つまり不幸な人生を見て笑い者にしたいんでしょ。
いくらでもしますよ。自分のことなんてどうでもいい。

>>32
確かに言われたので

早く自分で自分のことを諦められればいいのに。

醜い自分
汚い自分

一生幸せになれない。
哀れな人生を送るだけ。

もっともっと笑い者になるようなことならいくらでもしますよ。
今から立ち直るのは不可能

死に向かってるのを感じる。

もう私は幸せにはなれない。
確信に変わった。

誰か助けて。
苦しい。
泣きそう。
一生このままなのかな。
入院しそう。

いっそのこと殺してほしい。
あの人は人殺しをしてるとこが見たいと言ってた。
なら私を殺せばいいよ。

いずれにしても、私はもう後戻りできないから。

困ったなあ

いみわかんねえwwww

もういい
幸せなんて望まない。望んだところで幸せにはなれない。
辛いことの回避も望まない。望んだところでどうせ向こうからやってくる。
辛いこともいいよ。おいで。この身で受け止めてあげるから。

早く死にたいなあ
あらゆる他人が眩しくて
惨めな自分が死んでしまいたい
死んでしまいたい
愛してるよママ
早く死にたい
今晩死にたい
あああああああ
キチガイは絶叫する

早く死にますように

ああ、金が無い。
給料はいったけど全部残らない。
むしろマイナス。
正社員のくせにああだこうだ
余計なお世話いったやつら、死ねばいいのに。
貯金はわずかだけあるけど
退職したらあっという間に食いつぶしそうな予感。
やっぱり貯蓄型保険、解約しよう。
いわれるままの金額で契約したけど高すぎる。
それでも医者に行かなきゃいけないし。
次が見つかっても、今みたいなところしかないしな。
将来の展望、何も無し。
正社員じゃなきゃマズいだろって説教タレて、
俺がコネで探してやるって言った親父、いまだ音沙汰ないですがｗ
当の本人が働く気もないしなｗｗｗｗ
別に家に金入れるのは仕方ないと思うけどさ、
でも買ったものを無くしたり、腐らせたり、
そういう管理がまるで出来ない母親にやるのも無駄な気がする
駐車場も借りすぎだし、セコムももういらねえよ
よく考えたら犬も飼うべきじゃなかった。かわいそうだけどさ。
何も考えずに無駄なもの買いすぎ。
着物とかガーデニング関係とか、脳味噌破綻してる
ひさしぶりにどん底の気分。
なーんか憂鬱なのは春のせいだと思ってたけど、
金だったんだなー。原因は金。

結局人間は独りだ
誰かが好きだって言ってくれても結局独り
みんな自分のことしか可愛くないから相手を思いやるなんてできない
ただの自分の孤独を癒したいだけのくせに
かくいう私もそうなんだけど
そんなやつらに自分の弱い内面をあずけるなんて馬鹿げてる
他の女が自分の内面を曝け出して
可哀想なの弱いの匿って言って
お互いの関係を強固したって
結局独りなのに簡単に曝け出すそんなストリッパーみたいなことなんかしない。
そんな馬鹿なおんなに成り下るくらいなら清く死んだ方がマシ。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

ブスの集団は性格悪い
自分が不細工で容姿にコンプレックス持ってるから、自分より下の奴をいじめて喜んでるんだ。性格悪すぎだろあいつら
可愛くてスイーツ脳の女達は友達とのガールズトークに夢中で、私なんか空気で、私に嫌がらせしてくる奴はいなかった。
でも、スポーツ系のブスとヲタク系ブスは私に嫌がらせしてきた
それで、笑ってるんだよあいつら
私のことクスクスプゲラ
いつも集団で群れてるし
群れないと不安なんでしょ？ぼっちプゲラされるのが恐いんでしょ？
だからってぼっちをプゲラしないでね〜性格悪すぎだよ

もう新でいいよ
むしろ市ね
そこまで空気が読めない極楽脳はすでに犯罪だよ

ああああああああああああああ死ね！

うぜぇんだよあの糞工房共が
マジキチDQNの上、悪口言う事しか脳ねーの？救いようねーな

あああああああああああああもうやだ
なんでどいつもこいつも性格糞なの？
あいつら全員芯で

母ちゃんが勝手に暴走してて、イライラする。

あああああああああああああああ
もう無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ
あああああああああああああああああああああああああああ

もうなんか、思い切り勘違いしてるし。

ありえない！

元気出るスレ見ればいいのにまたこんなとこ来てる

逃げ道はソレだけじゃないはずなのにね
こわい　こわい　こわい　こわい
服のセンスない　外歩けない

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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糞トメ、老後は施設にぶち込みますからね〜。ドケチで孫にも何も買わないし、貯金いっぱいしてるから、お金はありますよね？

あいつは私の脳内では死んだことにしているのに
何ゆえこんなにも気になるのか。
もういいかげんにしろ、自分。
あんな奴いない。見ても幻視と思え。
一刻も早くどうでもいいと思えるようになれ。
そして、当のお前さん、死んでください。

テスト

規制解除されてる
良かった
メンサロなくなったら本当に本当に辛いだろうな

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限界だった
向こうはいつでも余裕だった
だから嫌なんだ
ギリギリの虚勢を簡単につつかれて剥がされる
だから嫌なんだ
もう嫌なんだ限界なんだ
向こうは悪くない
あいつは頭がいいだけだ
こっちがもうすこしちゃんとしていればこんなことには

虚勢なんかどうしたって崩れるのに毎回毎回繰り返して
最初はまだ堪えられると思っても一年も続きやしないじゃないか
お前は
同じ名前を持てない
無責任
逃げ出すのが好き
馬鹿
わかってるのになんでまた繰り返し繰り返し
もう嫌だ
汚い水をすすって中まで腐ってる
それなのに虚勢の一部を褒められたら有頂天
けれどそれはただのハリボテ
お前じゃない
お前はただの腐った水
在るだけで不快、見るだけで不快、垂れ流して不快
死ぬしかなかったんだ

私なんて死んじゃえば良いのに。
大嫌いだ。姉も父も、早くこの世からいなくなれ。あんたたちだ、私をこんなに性格歪んだ奴にしたのは。嫌いだ、嫌いだ。
こんなﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる自分も大嫌い。純愛だとか友情だとか信じられない自分が大嫌い。他人から話しを聞いたらまず疑う私が１番嫌い。素直に出来ないし、人を呪う事しか出来ない、それに努力や辛い事から逃げてばかりの自分が嫌だ。
立てないんだよ、膝ついたままで情けなくはいずり回るしかないのかな。
もう嫌だよこんなの。自分から死ぬ事出来ないから、せめて誰か殺してくれないかな。
早く死にたい。

自分死ねよ糞豚野郎ダイエット続かねーしよう
自殺は失敗ばかり
いい加減消えろ粕

本当に辛い…
頑張れば明るい未来は待っているのだろうか。
不安になるよ

ふざけんなボケー。12時間勤務が常套になってから１ヶ月近くになるじゃないか。
週休２日制でも疲れるんだよ。しかも喘息やら不眠やら色んな病気を持っているから辛いんだよ。
働いたら体力的に精一杯なんだよ。どうやって試験勉強をすればいいんだ。
もう１ヶ月切ってるんだよ。まずいんだよ。最初で最後の試験なんだ。
もう二度と受けられないんだ。俺に時間と健康体をくれ。欲を言えば生活保護並みの給料も・・・。
さて、そろそろ起きて出勤前に少しでも勉強をしないとな。
いいか！これを見ている奴ら！俺は絶対に初級シスアドに受かってやるからな！！！

糞メスども駆け引き仕掛けんのはやめろ！ウザいんじゃ！！

落ち込む
楽しんでたじゃんか
だからこっちだってそうしたのに何被害者ぶってんの？
意味わかんないよ
おかげで心臓バクバクだしショックだよ
なんでそんな言われなきゃいけないの
もう嫌だ…消えたい

今度は偽善者かよ
うぜぇ…最悪…

会ってるときはいちゃいちゃしたかったのに、させてくれなかったからいけないんだ。

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ここ数年は600だそうです。
でも来年にはまた1000に戻ることもありえるわけです。
あの文はそれを踏まえた表現となっています。
まあ理屈の上ではそうでも、現実的には下がる一方でしょうけれど。

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わかんねー奴だなー
ウザイからシカトされてんだよ
何度もメールしてくるなよ
もう着拒にしたけどずっと返事がない時点でいい加減気づけ

>>1乙。
うちの親さ。なんでいつも女王様でいたいんだよ。
なんでいつも子供が100%言うことをきかないと不機嫌なんだよ。
お前馬鹿なの？子供の人格とか認められないの？
お前から生まれたかもしんないけど、お前とは別の人間なんだよ？
んで、幼稚なお前が考えることより良い考えだってあることもあるんだよ？
人の意見に耳を貸さないお前ははっきり言って子供よりだめ。
自分だけ自由奔放に生きようたってそうは問屋がおろさないのが
世の中ってもんだよ。自分はお前に対する楔として生まれた。覚悟しとけ。

不安不安不安
すべてが不安
誰か助けて！
薬飲まなきゃ。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
守れないなら言うな期待させるな！！！！！！ムカつくムカつく

どうでもいいよおまえなんか
どっかへ消えてなくなれ

キスが好き
ハグが好き　

してくれなかったからいけない

人生って辛いね

今更のように。

母親の自覚の無いヒステリーが弟に悪影響を与える。
ああいう女は母になるべきじゃないのに。
なぜ人生はこうも理不尽なんだろう。
疲れ果てた。
疲れ果てた。
あの女の癇癪はいつになったら治るの。
あれも病の域だろう。
外面は良いから他人はそういう気質だって気付かないんだよね。

あのカス集団が頭から離れねええええ
ああああフラッシュバックしてくんじゃねえかよ
まじであいつら消え失せろ

先輩のくせに後輩に追い越されて悔しくないですか
なんで言われてたことも出来てないんですか
なんで私がやらないといけないんですか
役立たず！

共依存体質。
自分が嫌だ、殺したいくらいに。
他人の評価が何だって言うんだ、気にせず暮らしたい。でも、その中にしか価値を見出だせない…。
馬鹿みたい。

AV女優と風俗嬢が
レイプされてマンコ引き裂かれて死にますように

なんだか疲れた

ぶさいくヘルペス女
きもいから近付くな
偽善者

簡単にリア充しねっていうな
自分だって友達も彼女もいて十分リア充じゃねぇか

報告しなくていいのに報告してくるな！！
あの屑嘘ばかり自己中横着空気読めないいいいい嘘嘘うそうそそうそうそ！！！！

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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鬱治れー

あさかわのばーか

無神経なんだって自己チューだし
親しい仲礼儀ありだぞあーそんなに親しくないか

顔をモザイクまで隠すな！！
隠すくらいだったら写真にとってWebに上げるな!!
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口内炎のバカバカバカー

｢ドウジタハツテロ｣というな!!｢９・１１事件｣といえ！！
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死にたいって呟き続けて死ねるならいくらでも呟いてやるよ
死にたい


緩んでる
僧侶のように気を引き締めないと
またボロボロに崩れるぞ

ハイハイハイとか聞き流して「聞いてません」とか言うのやめろ
お互い気持ち良く仕事しようって心がけないだろあんまりナメるなよ

助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ
助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ

「あたしリア充なの☆ﾐ」
死ねよ

キチガイだもんな
私が我慢してればいいんだろ(笑)

迷惑リア充がこの春休みに駆除されればいいのに
何もしなくてもDQNは勝手に墓穴掘る

姉はオタクで見た目キモくても大学の人や通行人にプゲラされなくて羨ましい

あーあ…いくらにちゃんとはいえ
○ねばいいとか人として言ってはいけないことを言ってしまった
これが本性か
醜い
あのころに帰りたいなあ
もういやだ
一生毎日ｲﾗｲﾗ欝欝していきるのか？
死にたい死んでしまいたい
静かに完遂するちからが欲しい

また一から始めなければいけない
プレッシャーだ　つぶれそう
体中が痺れる

はいはい私が書き込んだスレはことごとく止まるんですねわかりましたわかりました



…泣きたい

しねしねしねしねハセガワ死ね
しゃべりかけんなキモイお前がいるだけで気分悪いしねどっかいけ話しかけんな
自殺しろ精神障害お前とは一生かかわりたくない
メールしてくんな電話してくんな
仕事なかったらアドレス消して番号消して縁切れるのにくそがあああああああああああ
しねしね！しね！しね！

うおおおおおおおおおおおおおおお



吐きそう

嘘つきのお前のせいで俺も嘘つきじゃねぇえか！！！
苦しめ精神的にも肉体的にも！！！！！！！！！！

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
ネットゲームしてんだろ寝てるんだろ？
ネットでナンパしてんだろおおおおおおおおおおお嘘つきいいいいいいいい野郎！！！！
苦しめ苦しめ苦しめ禿げろ身長縮め！！！！！！！！不細工不細工嘘つき嘘つき！！！！！！！！！！！！！！

気持ち悪い
死にたい
明日が来るのは怖い
誰も彼も怖い
怖い
怖い
怖い
お母さん

パラノイアって現実でも映画で見るような怪異な人物像そのままなんだな。
本人は自分がおかしい事にまったく気づかないし、現実と矛盾があれば妄想を
現実化しようとする。
まさに機違い。。
おぞましいし、やっぱり薄ら気色悪く、サブ疣さえたつ。
本人はいたって平気。。。。。ゾゾーーーーーーーッ

寝てるほうが楽しいよね＾＾
ゲームしてる方が楽しいよね＾＾
ネットしてる方が楽しいよね＾＾
死ね！！！！！！！！！１嘘つき屑！！！！！！！

無神経で都合が悪くなると黙りんこ悪い事は全部人のせい
それなのになんで友達いるの？
私にだけそーゆう態度なわけ？

友達はいても関係は薄い
なんとか遊びにつけても帰りは疎外感になる
あーあ皆そんなに連絡取り合ってんのか
なのにいつもメールするのは私から
接触してんなら私も入れてくれよ…これが私の本音
でももう私からメールしない
私からメールしたら負けかな？と思う
全く来ないんだよなメールこれが現実
寂しいどうせ遊んでも落ち込むだけなのに人恋しい…あーあ死にたい虚しい

周りの人間を苛立たせず上手に可哀想がられる人間っていいよなあ
あなた全く弱くないじゃん…
あ、私に対してだけ感じが悪いのか。
「私って外面良いから」って自分で言ってたもんね。ｳﾗﾔﾏｼｽ
あなたの前で愚痴は言わないよー。
どうせ自分の知らない所で言いふらされるだけだし。

何で直接言わないのかって
あなたに何か言い返された時自分の中で溜まりに溜まった物が爆発して暴力沙汰にならないためだよ
私は自分自身を誤解してたんだろうなあ　
人に頼られるのが、というか他人を当てにする人間が嫌いだと気付いたわ
無意識だったとはいえ良い人ぶるのは良くないね
今ではあなたの世話から抜けられて楽だわー　
あなたの周りには心優しい人たちがいてくれてるようだし、ほんとよかった丸く収まって

腹立つ
距離を置こう
なぜ敬語？
意味不明
あんたにいわれんでも私は頑張る
時間がたくさんあっていいね
既卒ニートちゃんw

なれるわけがない
こわい　こわい　こわい

年齢を考えたら？馬鹿だよね
悪いけど、絶対無理だと思う
ますます高齢化して、不利になるだろうね
新卒でも厳しいのに既卒ってw
普通の大学生はね、卒業が決まる前に就活するんだよ
あなたは卒業を決めてから、就活したよね
遅いから

努力が嫌い、楽して生きたい？
アホか。
馬鹿で浅はかで非常識でブス！
ダイエットと両立だなんて、ふざけてんの？
もっと真面目に取り組んだら？

こわい

友達がいないって貴女は言うけど努力してないじゃない。

友達を紹介しろだ？
ちったあ自力でどうにかしろ
こっちだってお前みたいな奴、数少ない友達に紹介できるわけないだろ。

周りが歩み寄っても自分が拒否してるだけだよね。
指摘したら逆切れですか？
いい加減にして。

私に付き纏うのはもうやめて！
バイトも学校も何もかもについてこないで！

ぼんやりとした意識の中、私が気にかけていることは
哲学的、実存的な問題ではなく
就職のことだ。これからのこと、将来についての
不安があり、それに対して思い悩んでいる

人は弁証法的存在者である
高尚で深遠な問いに関わりつつ
卑近で俗っぽい問いに関わる
どちらも私である

今日死ぬかもしれないと怯えつつ、数十年後の
自分の成功を心の中で反芻する
身体に対する軽蔑を抱きつつ、健康に気を使う
どちらも同じ私である

ひとこと　許す　といってほしい
いってください
存在が許されない

気分はそれほど悪くはない、少々吐き気がする程度だ
何も考えず、ただ思ったままに書き殴りたいのに
私にはそれができない
必ず一考し、その後いささかの修正を加えた後、書き込む

実存に関わりなく、躊躇なく表現できるという匿名性の利点が台無しである
私は常に、数人の読者を想定し、彼らの意見を想像する
全く、他人を意識せず、表現することは不可能のように思われる

ああ、いったいどれだけの恐怖が蓄積すれば
私は解放されるのだろう
この長年にわたる習慣、習慣とは恐ろしい
死ぬまで、私は楽園へと至ることは不可能のようだ

嫌い

書くとは優れた行為だ
書くことそのものが楽なのではなく
その行為の継続による派生的効果が、私に心の安定をもたらすのだ

これは一種の麻酔である
機械的行為を継続していれば、私は悩みから一時的に解放される
生きた状態で、かつ不安や恐怖を克服するためには
麻酔が必要である

人によっては、それが仕事であり、家庭でもある
世の中には、不安や恐怖を紛らわすために、様々な手管がある

すばらしいでしょう
これが人間の、数千年に渡り蓄積されてきた知恵なのだ
その知恵を多くの人は無意識的に活用し、安堵な日々を送る

ひとつの遠近法からは、ひとつの世界が見える

さあ、もう寝よう
睡眠とは素晴らしい、人生の何分の一かは救われる

もう寝よう
おやすみだ、私との暫しの別れ

ひとおもいに殺してくれ
ころされることすらない、眼中にない人間

いやそうではない　いきてみろ　ということなのだ

生き恥を曝し　人格をぶっこわし　それでもいきでいく

ひとはどこまでいきていくのか　


仲良く　それだけではだめか・・・

もー吐き出し系のスレでくらいすっきりさせろや
いちいち絡んで来やがってうざいわ！

性的虐待に耐える日々、でもそれを隠す為に明るくなった
本当は心に深い傷を負っていて、忘れたくても思い出す…

…で？っていう。
つかあんた幼児の頃から性格変わってないじゃない。
悲劇のヒロイン気取りたいなら、過去の傷を自ら口にするの
やめたほうがいいと思うわ。構ってちゃん丸出しだから。
それに自分から「性的虐待を受けていました」とか言う？普通
聞いてもないのにさ。可哀想なのｱﾃｸｼはもういいよ
こっちが思いきって相談した悩みは
「はいはい」とか「被害妄想じゃね？」とか言うくせに
それはおめーのほうだっつーの！！

なにが性的虐待だよ、ふざけんな。
テレビの見過ぎで頭に虫沸いたんじゃねーの？
繊細な人なら人格崩壊してそうな事柄を
そんだけ饒舌に人に喋れるんだから、あんたはただの
構ってちゃん以外の何者でもないよ。
ヒロインごっこしたいなら痴呆の老人相手にやって。

あーもう、てめーのミスで死んだんだろうがよ
いい年こいたおっさんがたかだかゲームで死んだぐらいで
ぶすくれんな。うぜー。死ね

好きなこと吐き出して、フォローも自分でする
こういうの自演ていうんだろうか？
いいや、ただの二面性だよ
誰にでもある
天使と悪魔の顔

自分を押し殺して叩かれるままガマンしてきたけど
結局はこの有様だよ
結局は人を踏みつけたものが勝ち組なんだよね

慈しみの心を失う…
こんな人間ばかりでは終わるな…

光が見えない

なんで最後のチャンスを無駄にしてしまったんだろ
戻れない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

それでも朝が来る
泣き喚いても嘔吐しても
爪を立てられるものならしがみついて幼児みたいに駄々をこねて止められるなら

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
もう疲れた
もう全部やめたい
終わりにしたい
さようなら
さようなら
飛ぶならあの歩道橋が良い
運転手には悪いけど、でかいトラックで一発殺してくれないか
それとも特急車で
すぐにでも


本当は練炭が良い
大好きな曲を聞きながら、ぐっすり眠りたい
もう全部全部全部全部疲れた
何もない
死にたい

陽の光が忌々しい

あー二度ねしたい、と書こうとしたら

あーに度ね死体、と変換された

しにたい

うぇ

やり直したい 一ヶ月前に戻れるなら10万円は払いますから

大好きだよ
叶わないと知りながらあなたにそんな気がないとわかりながらもとまらないよー
離婚してなんて言えないでも言いたいし私だけを見てほしい
って言ってもあなたは私の顔と身体しか好きじゃないんだよね
わかってるけどわかりたくないよ(つд｀)

嘘つきＲ〜うそつき〜＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
ウそうそうそ〜＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
あの言葉もうそなんだね＾＾＾＾
思わせぶりかよ・・・・・・あ、そう・・・・裏切り者！！！！！

わざと咳すんなよ糞デブ

太ってた時は散々な扱いしてきたくせに、痩せた途端
ニヤニヤしながら「君は可愛いから」とか
用事が済んでも人んちに居座るとか
気持ち悪いんだよ、じじい

しんどい部活やめたい。やってても楽しくないし。
てか、精神不安定だし、すぐ弱気になっちゃうからミスすることばかり考えちゃう。
それと、周りからの評価が怖い。こんなへたれ、こんなどうしようもないやついらないよね。
試合に出ればすべて自分のミスで負ける。
てかそれ以前に自分がボールを触ればミスって感じだ...
でもやめる勇気もない。
はあ精神的にもたないよ。
あともうちょっとで先輩になってしまう。ばかにされるのかな…
もうやだ。
誰にも打ち明けてない悩み。
皆の前では馬鹿にされたくないから元気なふり…
もう疲れた

自分が傲慢だということにすら気づかない精神科医は
今すぐ全員消えろ

ほら、ああやって歪んでいくんだよね・・・
顔が嫌より何よりこういう所が一番嫌。
だから顔まで許せなくなってくるんだ。
見なきゃ済む話だけど。
不細工なのに子供作る親が一番悪い、無神経過ぎるよ。
だから人を傷つけること平気で言えるんだな。
仲間が一人でも多いと安心するんだよあいつらは。
それが自分の分身ならなおさらね。
本当、腐ってる。
少しは遠慮して生きろよ、死ねとは言わないから。
なんで開き直れるの？
必要とされた遺伝子何ひとつ持ってないくせに。
だから性悪不細工って嫌い。
いい所がひとつもない奴には余計な口叩ける権利もないんだよ。
不良品がまともな躾なんてできるわけないんだから、子供は自力で這い上がれっつの。
親や人のせいにしたら『やっぱり蛙の子は蛙』で終了なんだよ。
汚い物見せられる身にもなってみろ。黙ってろっつの。
みんな優しいから本音言わないだけなのに、いい気になるな。

誰も彼も必死で生きてる
死にたければ死ねるようにしたのは神様で
それをタブーにしたのは幸せな人間


良かったね
誰も彼もから愛されて
あなたに孤独はわからない
良かったね
容姿端麗歌もギターも上手くて
何でも出来て若いうちから認められて
誰からも愛されて
誰からも愛されて
眩しい


眩しくて死にたくなるよ

朝から嫌なことがちまちま重なってって滅入る
変な夢を見る、風邪が良くなってない、靴の止め金が変、いつもの席に座れない、猫の死体を目撃…次はなんだよ
今日は小さいイヤなことが次から次に来そうな日なのか？
風邪で休みたいのに、送別会ラッシュで休めないなんだから

なんで大嫌いな関根と組まされるんだよ。
まじダリいわ(-。-)y-゜゜゜

あーもうメル友ウザい。
悩みがあるなら聞くって言ってるのに、悩んでる自分に酔っているだけで何も言わない。
そんなんじゃ一生鬱から逃れられないんだよ。
友人の鬱入院を心配している場合か？
あんたが心配なんだよ！　お高く止まってんじゃねぇよ！！

死にたい

リア充死ねお
うるさすぎ

さみしい
めーるしたい
落ち着いたら食事とか嘘だよね
切りたいんだよね
切ってくれればいいのに
つらいよ

うそつき死ね死ね

嘘つき自然消滅放置
忙しいって言って本当は暇でゲームして遊んでるんだろ死ね
風邪辛いとかいって遊んでんだろ死ね
ネトゲでナンパだろ死ね嘘つき死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね禿げチビ犬虐待野郎！！！！！！！！！

中絶ばっかしてるからいざ産んだら障害ある子が産まれたんだよバーカ

中絶できる段階に妊娠わかってたら中絶してたくせに母親ぶってんじゃねーよバーカ
シングルマザーで私頑張って子を育ててますって態度だけど所詮親のスネかじってんじゃん

どうしてリア充は見下すんだろう…もうやだ疲れた。
完全になめられてるしな…
自分より後から入ってきたのにその人の方が認められた。もう分からない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいし
あああああああああああああああ


死にたい
殺してください

ずるくて愚かな人間だね、私って

死ねば何か変わるような気がしている
そっちに行ったら
そっちに行きたい
キチガイ
脳みそにうじが湧いてる

うああああああああああああああ

おおおおおおおおおおおおおおおおおお


自分が醜い

私、テレビ大嫌いなのに親が52型テレビ買いやがった。
あの音だけでも嫌なのにワイドショーとかつまらん番組を
大音量で見てるしかもつけっぱなし。
ハンマーか何かで粉々にたたき壊したらすっきりするだろうな。
液晶テレビって壊したらどんな風になるんだろう？
やってみたいな。親の呆然とした顔もみたいし。

>>174
52型って大きさどれぐらい？

書き込みですら上手く出来ないや
書き込んだ内容頭の中で接続詞とか訂正して反省する
説明も話も上手く出来ない
自分をどうしたいんだ私

あああうまくいかないよ
どこにもいけないよ
うごけない

精神学の上辺しか知らない奴が精神病語るなよ

拒食から立ち直ろうとしてた矢先に
「どうしたの！スレンダー美人になっちゃって！」
とか

もうお前ら全員消えて無くなれ。

大学の事務室と地味に揉めた。
お前らのミスだろが謝らんかいゴルァ(゜Д゜)
交通費ぶん取ったけど後味最悪だ…

マジで粘着きもい

カレー食いたい

それって八つ当たりじゃないの？
遅かった私も悪いけど、でも酷くない？
…ごめんなさい。

帰りが遅くてごめんなさい。
駄目な子でごめんなさい。
存在してごめんなさい。
消えますから、お金貯まるまで待って下さい。
家計がやばいのは知ってるから、葬式の費用と少しばかりのお金は遺したいんです。
少しだけ、あなたの役に立ちたいんです。
ごめんなさい。



なんなの？私が嫌な思いをした事がそんなに楽しかった？
お前は何も思わないから笑うんだろうが私は馬鹿にされたようでホントにムカついたよ、実際馬鹿にしてるんでしょ？

人の気持ちを考えられないような人間にはなるなよ
今のお前は私の嫌いなお前だよ。

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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ああああもう勘違いウザいウザい
ネット上の情報ばっかりに左右されんじゃねーよ低脳が

早く仙台に行きたい

あさかわ　でていけ

嫉妬女、怖いよ！
早くイケメン(笑)彼氏と結婚でもして出てってくれ！

誰が悪いわけでも〜　　誰のせいでもなくて　
人はいつもきまぐ〜れ〜　　
夜明けのミュー　君が鳴いた
昼間もミュー　　君は鳴いた
生きれない〜　なぜ〜　♪

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うっぜえええええええええええ！！！！！！！！！！お前が決めんなお前が決めんなお前が決めんな嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
前から思ってたけど波長とかそういうものが根本的に合ってないんだよ居心地悪い。お前は何か偉いのか？人より上なわけ？ｗなんなの？


今年入ってからそういうのばかりだ知り合いに対して急に不満が爆発して急に全部嫌になる
たぶん、いや確実にこちらに原因がある。相手をそういう風にしかみれなくなったり歪んだ解釈したりあるいは相手にそうさせるような振る舞いをしているのかもしれない
でもやっぱり周りの人間全部嫌いだ何でそんなに高圧的になれるの？見下してるよな？
どうしよう誰も無理だ誰も信頼できる人が居ないすごく混乱する
だから他人と会うのは嫌いなんだ　時間をかけてどんどん嫌いになっていくだけじゃん

取り得なんてない
何をする為に生きてるんだろ

働かなきゃいけないのは分かってる
働こうともした･･でも怖いんだよ新しい環境とか人とか
友達もいらない。作らそうともしないで。
そうやってたら吐き出す場所、相談できる人が居なくなってた
まあいいけど･･･ただ苦しいだけだし

事故さえしていなかったら何か違ったのかな。

容姿も性格も嫌い。可愛くなりたいよ…

親は無神経。
どうして傷つくことを平気で言うのだろうか？
あの言葉あの場面が焼き付いて忘れられない。

自分に対する精神攻撃で殺しにかかってきてるとしか思えない…

よっしゃもうみんな死ね！
あーあまた朝になっちゃったよー死ねー

幸福な他人を羨む
妬む
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死ねば全て許される
死ねばみんな仏様
死ぬとき全てから許される
死ねば
死にたい
眠りたい
ぐっすり眠ってもう覚めない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい
殺してやりたい

誰か助けて助けてよ

もう嫌だ嫌なんだよ
助けてよ

死にたい

kyaリスタＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
がつがつババァみっともないねぇ、飢えててカワイソ

相手にあまり気を遣わせない人間になりたい。

お願いあきらめて
でないと私が保てなくなってしまう

カッターくびにあててると気持ちいい
このまま切ったら死ねるのかな

「駐車場内で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！
駐車場の持ち主が全責任を負え！！！！！！！！！！
「駐車場内で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！
駐車場の持ち主が全責任を負え！！！！！！！！！！
「駐車場内で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！
駐車場の持ち主が全責任を負え！！！！！！！！！！
「駐車場内で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！
駐車場の持ち主が全責任を負え！！！！！！！！！！
「駐車場内で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！
駐車場の持ち主が全責任を負え！！！！！！！！！！

晩飯ちゃんと 食べたのにコンビニでスパゲティ
と焼きそば大盛りとついでに青椒肉絲と野菜サンド買っちゃった。
なるほどこれが過食というやつですか。
寂しさやストレスを過剰な食欲の代償で満たそうという愚かな行為。
まぁどうせ今夜限りだし、男だし、６０ｋ切ってる俺には関係ない話ですが。
これ金かかるなぁ。あと余計ストレス貯めそう。
そうか、俺寂しいんだ。ストレス抱えてるんだ

UZEーーーー！！！！！！
みんな死ねぇ！！！

Yahoo!規制に巻き込まれたメンサロ住人はどこに行ったんだろう
生きてるだろうか
今日を超えて明日を迎えられたんだろうか


死にたい

キチガイの集まり
キチガイが巣を守る
キチガイの溜まり場
キチガイが巣を守る

ダメだ続きそうにない

ちゃんと誰かと争った事もないし、打算も魅力もない
あるのは年季と気持ちだけ

たばこもＯＫなんだから、もう大麻認めちゃえばいいじゃん。
認められたら真っ先にやる。間違いなく。

眠りたくない
何もできないまま夜が明けたときの絶望をもう味わいたくない
今日こそはちゃんとしたい

あー勘違いうぜー
触るなー

おうむ返しすんなボケ

腐れキムチ顔一族

婆の人生最高額の買い物は長年の夢だった老女用カツラ 着用しても禿隠せず 哀れ

娘は
豚男と交尾孕み婚 見事にキムチ豚を出産。

くたばった爺譲りの運無し長男は一生奴隷人生

前科者の場末水商売上がりお荷物強欲品無し末娘は悪行がばれ破談






いい気味

がんばーれがんばーれあ・た・し！
がんばーれがんばーれあ・た・し！

頭がおかしくなりそう。頭がおかしくなるよ。
疲れた、本気で疲れた。

飛びそうだ

今日を越えられずに逝く
お母さん
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん

お母さんの細胞のひとかけらになりたいな
お母さん

みんな死んでいく

死にたいよ！ああああああああああああああ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

疲れたな
一人ぼっちになっちゃった
煩わしいな
生きてるとこういうこといっぱいある

もう充分だ
死にたい

悲しい
切ない

なんにも期待したくない

話が違う！！
月に１回だったら希望出して良いって言ったじゃん。
おめーらが使えねーからこっちは余計な仕事までやらされてんだよ。
ろくにできねーくせに文句ばっか言うな。
だったらやってみろよ。
いちいち呼ぶな。
まず調べろ。
自分で判断しろババアども。
死ね！！
氏ねじゃなくて死ね！！

糞店潰れろ。

一番好きだった奴が一番憎くなった
今まで好きだった笑顔や声が煩い顔を見たくない
勝手な解釈で人をさんざん侮辱したくせに
自分だけは楽しそうに笑って 憎い憎い苛苛する
殺してやりたい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

リア充＝性格悪い、うるさい、迷惑

卒業アルバムを早く捨ててしまいたい
それだけでなく生まれてから今までの思い出アルバム(笑)も捨てたい
でも重くてかさばるから捨てるに捨てられない

勿論『ぼっち』は卒業アルバムの類はとっくに捨ててるよね？
思い出なんていらない
友達０で周りにpgrされ、なにが青春だよ死ねよ
もしリア充に言うもんなら「ええー！？有り得な〜い！ぼっちきもーいpgr」って返されるだろう

天然だから本人は自分が言った事なんて忘れてるんだろうけど、言う事がコロコロ変わるのどうにかならないのかな？
こだわりがありそうでこだわりがないのかよくわからない。
混乱させないでほしい。安心させてほしい。

嘘つき裏切り者嘘つき裏切り者
禿げでチビで不細工のくせにうぜーよ偉そうにしてんぢゃねえぞ糞チビ
仕事場で先輩達にいじめられればいいのに＾＾＾＾＾＾＾
嘘嘘嘘嘘裏切り裏切り裏切り
弟嫁と妹と姉死ねまぢ死ねチビ禿げの貴様は仕事場でフルボッコされてろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

頭痛ぇー

愛されてる彼女が羨ましい。



感情なんて要らない

そしたら楽なのに…

何も思いたくない

どうせゲームしてネトゲして難破して・・・・遊んでんだろ糞チビ
どうせ寝てるんだろ糞チビ
どうせ・・・・あれもそれも嘘だ嘘だ糞チビ
触りすぎなんだよ糞禿げ真似しすぎ糞チビ
この嘘つき裏切り者苦しんで＾＾まぢ苦しんで
あたしが受けた苦痛の倍苦しめよこのチビ禿げがっ！！！！

好きになってくれないね
全然だめだね嘘だったんだね
じゃあ好きとか言わないでくれ嘘はわかるから。わかるから。行動でわかるから。
興味ないんだろう。ないんだろう。
嫌いなりたい。好きな気持ち消したい。
嫌いなところがみつからない。みつからない。
なんでないの。なんで最高なの。
たったひとりの気持ち手に入らない。
つまらないつまらないつまらない。
騙されてる。馬鹿にしてるんだろ。嘘で縛ったつまらない関係。
待たされゴミ箱な自分。
ごみばこ扱い。ゴミバコ扱い。人間と思われてない。
ばかにしてるね。ばかにしてるね。

はぁぁ夢かうつつか。。　
あ、父が出ていかれた。　
今日も期待裏切ってしまったかな。でも私大丈夫だし〜♪よっゆ〜♪　


とか言いながら寝るんだかラ！寝るんだから！　
邪魔はよしてよね！

どうせ駄目人間ですよ!!へたれですよ!!ごめんなさいねヽ(`Д´)ﾉ けっ

母親からの電話に応じると、暴れたくなってくる。実家で荒れてた時と同じ気分がよみがえってくる。

あのコメントはナリスマシのいたずらじゃないのか？
本人公認とか浮かれて大丈夫か？

やっぱり疑って安全を保つほうが良いよな

後悔先に立たずだな・・・

後悔後を断たずです…

あのねまた今日も虐められたのです。
私の肌ももうぼろぼろで汚いの。
肌だけは、とくに顔だけはどうしても美しくいたいのです
そうでないと生きていかれない
顔。肌。肌が汚くぶつぶつができるなんて、嫌。ありえない。
醜いと、生きられない
顔の造形だって美しくないのに。せめて、肌くらい残して。
私は人形じゃない私は人だよ
私、美しいものが好きなの。醜いものなど、ぐちゃぐちゃに壊したくなる
私の母、ははだなんて言うのもおぞましい、あいつだって様々に醜い
死んでくれたら。死ぬべき。
私を引きずり下ろして、痛め付け、侮辱し、サンドバッグとお人形にしたヒステリックなあいつは醜い。
私は優しくない。私はあいつが死んでくれたらと願う。
中身なんかいらない。
ただ美しくなりたい。
本当にそれだけだ。
中身、どんな中身だ。許してやって、水に流してやって、なお利用されるの？
馬鹿な。
私はいつかあいつを病院送りにすると思う
だってめちゃめちゃにしたい、
私のすべてを奪ってなおのうのうと生かすほど私は優しくないし
最初に危害を加えるのはあいつだよ
あんなの死ねばいいよあのゴミ。
這いつくばらせて踏みつけてやりたい。
考えると、
ああ屈辱を味わせてやりたい
許しを乞わせてやりたい
無様に泣いて、懺悔しているといいな
でも許さないまだまだ続けられる
もっと痛め付けて、懺悔の言葉もでないくらい
ヒステリーも起こせなれないくらい
そしたらあいつの血が見たいだけどきっと綺麗だと思わないだろうな
絶対汚ならしい
あいつは私の母親なわけないじゃないか
ただの人間で、知的障害者。あいつに言葉は通じないから、誰かがしつけてやるべきだった
なのにどいつもこいつも放置して。
管理できないなら責任を取れないならはじめから関わるなよな、親父。
あんた今どこにいるの？どうでもいいけど、あんたも馬鹿だよね。
ああめちゃくちゃにしてやりたい。どんなに気分が晴れるだろう
あいつは言葉の通じない動物で、むしろあいつがペットなんじゃないか
猫だとか、飼っているけど。
ああ美しくなりたい
美しくないと、どうしても生きられない
だから私は死んでいるのと同じかもしれない
馬鹿みたい
だったら死んだ方が楽だろ
もういらないよあいつ
ほんとにいらない

痛い助けて誰か助けて助けてよ

なんで人間関係ツキないんだろう
出会い運全然ないし
まわりは嫌な奴だらけ

どぅぅぅぅぅぅぅうううううううううううううううううううううううううううおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

だから喫煙席に煙草吸わない奴は座るなっての！
二人掛けの席寄せて四人掛けにしたなら元に戻せっての！
小学生でさえ四人掛けの席元に戻してたぞ！

前いた基地外じゃないけど、学生はこんな所で遊んでないで勉強しろ！スポーツしろ！

定期検診で歯科行ったら…
自分「虫歯出来て無いですよね？」
先生「こんな短期間で虫歯が出来たら引く…あ…ビックリするよ」
自分「引く…？(ﾟДﾟ)」

本音ですね、分かります

おえー？ｗ

何だよ、結局恥かいただけじゃねーか
一日中頭痛ぇし

消えたい。充実も糞もない悲しい毎日
必要とされたくて感謝されたくて必死こいてる自分ウザイ氏ね
人に押しつけちゃ駄目なのに何様だよ


うぅぅぅううぜぇぇえええええぇぇぇぇぇぇええーーーー！！！！！！！！

今日､本屋で文庫本5冊買いました。
ついでにスーパーに寄ったんだけど万引きと思われるのが嫌でスーパーの隅に本を置いて店に入ったら盗まれてた。
店員に言ったら｢知りません。｣
それだけ言って､こちらの顔も見ずに向こうに行った。忙しいならわかるけど､客もまばらで暇そうにしてたのに…
盗まれた事より､店員の心ない対応に落ち込んでるよ。

好意？努力？はあ？どこが？ばかなの？しぬの？
自分に都合のいい妄想を押し付けることが好意？
うすっぺらくて捻りのない十数文字を打ち込むことが努力？
それを押し付けて拒絶されたら公の場でうじうじとネガって相手の罪悪感を喚起すれば操れると思った？
その行動の基には「俺は受け入れられて当然」っていう相手性を認めない傲慢さがあるよね？自覚ないの？
ないよね、俺の好意と努力を無碍にするのか！と言い放つくらいだからね
どんなことをされてもそれが好意からきたものであれば嬉しいなんて単純な構造には人の心はなってないんだけどね
ていうか最初からそれが目的なら言えよ、自分の目的伏せて近づいてきときながらそれが果たせないとなったとたんにファビョられても大迷惑なんだけど
ストーカーにならないように気をつけてね

てか別れてないからw

おえええ・・・・・・は、ない。

人の旦那に電話してくるパチンカス女！
二度と電話してくるな！

お前の無神経さにヘドがでるよ死ねよバーカ

おーれーとポーチーとーでーやーまーわーけ！

メールの返事くらいしてよ！

がまんがまんがまんがまん。わかってるよ本当は。でも依存から抜け出せないの。
つらくても他がないの。ないの。だから放置やめてよ。
どうしてなの？なんでなの？ばかにしてるの？ねえしてるの？
どうでもいいんでしょう。ばかだから騙してるんでしょ？
尻尾振って待ってるって思ってるんでしょ？わかっててやってるんでしょ？
どんだけなの？ばかにしてるの？たのしいの？そうなの？
尻尾振ってついてくる馬鹿面を見て笑ってるわけだ？
そうなんだ。きたないよ。やめてくれよ。嘘はわかってんだよ。
そこまで馬鹿じゃねえよ。なにも文句言えない立場なのを利用してんだろ！！
文句言ったら終わることを怯えてるの知っててやってるよな？
そうだよずっとずっと待っててる馬鹿だよ。よかったな！！おとなしい馬鹿でさ！！
してやったりかよ？！だよな！！こいつバカだなって思ってるんだろ！！
どんな気持ち？今どんな気持ち？あー忙しいのかｗｗｗｗｗだなあ！！だなあ！！
忙しいんだ！疲れてるんだ！！あーそうかよ！！わかったよ！！！
あーそうですねはいはいはいはいはい！！嘘嘘嘘嘘！！！はいはい！！ばかやろう！！
バカにしてるんじゃねーーーよ！！忙しいか！あーそうか！！あーそうだよな！！ねむいよな！！あーそうだな！！
できない約束してんじゃねーーよ！嘘つきが！！やめれや！！うそつきが！！カスが！！
くそばかくそばか嘘つきばかやろう！！ばかやろう！！うそつききめえよ！！

ああーーーーーなんだよなんだよ！！！！
なんなんだよ悔しい！！もうやめてくれ！！なんなんだよ向こうのペースかよ！！
もうやだもうやだもうやだやだやだよ！！惨めだ！！みじめだーーーーーー！！！
おまえなんかこっちから放置してやりたいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こっちから見下したいんだよ！！！なんでおまえが上？ｗｗｗｗ
なんでなんだよ！！嘘つきバカやろう！！どんだけだよｗｗあほじゃね？？
ばか気違い社会常識なし！！自意識過剰のナルシストバカ。なんでも自分が上って思ってんだろ！！
あーそうですねｗｗすばらしいね！！すごいねはいはいｗｗ
忙しいねそうだねそうだねよかったね！！うん？バカだから騙せるねｗｗはいはいｗｗ
で？？なんなの？楽しいの？そうなんだえらいねよかったね！！
正常正常まともまともまともｗｗｗｗｗまとも最高だね！！
で？？で？？？うん？？へーーーそうなんだｗｗｗばかだよね！！！
バカじゃネーーーーーのおおおおおおおお！！

ばかばかばかばかばかばかばか
前売りちけっと買えなかったよ
死にたい

うるせえよ、イライラするな。
頼むから早く消えてくれ。
バカは嫌いなんだよ。
ふざけんな、いい加減にしろよ。
頭にのりやがって。

数友なんていらない。本当の友達じゃないなら友達なんていらない。あんたを友達と呼ぶなら、あたし一人でいい。

みんな死ねええええええ！

恥ずかしい本当はもう生きていたくないのに

不快な気分にさせる奴は黙れ

失せろ

言う事を聞いていればいい


一つでも使える所が無い奴は小銭にもならない

どうしてだか寂しくてたまらない
どうしたんだろう
どうしてだか怖い
どうしたんだろう
どうなってるんだろう

お母さんに会いたい
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん

やっぱりうそだった屑
嘘つき死ね死ねゲームの方が楽しいの？嘘つき死ね！
裏切り者は早く死ねマジ死ね！嘘嘘嘘嘘嘘！

誰かと結婚したい

馬鹿男！
皆帰りたがってるのに自分が満足するまで止めようとしない迷惑男！
お前が絡むといつもこうだ。
二度と声かけてくるな！
馬鹿男が地方へ転勤したら喜ぶ人多いんだぞ！

そんなに自分を悪くないことにしたいのか脳内お花畑野郎と来たか
妄想補完用パーツみたいに扱われるのは嫌だと意思表示しただけなのに何でそうなるのか
我侭が通らないからってやる気なくしてみせたり人目につく場所でネガってる君にこそ言ってやりたい
相手の心情を汲むとか段階踏むとか距離感はかるとかそういうことすっ飛ばして強引に自分の望みを押し通そうとするのは努力とは呼ばない

誰か助けてえええええええええええええ

もう死にたい

あーーーーーーーーーーーーーーーーもうまんどくせ　いみなす
なんでまいかいいくんだろう？まぁでかいめでみれば、
かのじょにたいする尊敬のひょうげんってことになるんだろうけど
なんかなーなんだかなーもうどうしようもないっつーかなーはぁまんどくさす
でもとりあえずよういするしかないのである
あぁぁｘｘｘｘｘｘｘ

そこはお前の場所じゃないだろ
図々しいんだよ

助けてえええええええええええええ！ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

何も上手くいかないんだ

嘘つき！

【社会】 ＤＱＮ中学生１１人、「先生を流産させる会」結成。妊娠教諭の給食に異物、イスに細工と悪質な嫌がらせ発覚…(愛知)★26
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1238319162/

裏切り者！

見せしめにするために先にコメント書かせるなんてひどすぎる
どんだけ性格悪いんだよ！死ねよリア充

あいつらを切ったら、私はほんとに孤独になっちゃうから、（っていってもあいつらとは表面上の付き合いだけど）
切りたくても切れない私の弱みをいいことに、私に嫌がらせし放題
私はよくできたサンドバッグですね

お前ってだれのことなんだよ。はあ？

また太る。食って寝てまた食って寝て
眠い鼻痛い狭いウザイ忘れたーうわー。
我慢底無し怒り無闇

ったく！
アスペは池沼なんだからハンデ板逝ってろ！
メンヘルに来るな！

かみさまかみさまおねがいします
はやくはやくここからでていけますように

私が嫌だからいなくなったのかなしにたい

だれが信じるかボケ！しね！

お前も俺を見てくれてはいなかったんだな。
手酷い裏切りだ。
望み通り消えてやるよ、次のお前の誕生日に。
お前との約束を守ってやろうじゃないか。
お前が軽い気持ちで吐いた言葉に、後悔でもしたらいい。

くそー薬切れのせいだ！
イライライラ・・・ああ、イライラ。
もう無理だ、暴れたい。

人の家にきていきなり吐くマネって、おまえなんなの？ばかなの？

死んでしまえばいいのでしょうか

死にたい

あああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ



ようやくようやくようやく２ちゃんに書き込める！！！！！
ギコナビから書き込める！！！！！
うああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああ

メンサロに依存してたんだな
ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
私にはメンサロが必要なんだろう
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
嬉しい
良かった
長い2週間だった

久しぶりに吐いちゃった
食べたものも悪かったけど
精神的にも相当限界がきてるってわかる

うああ・・また思い出してしまった。
あの出来事思い出すと本気で死にたくなる。
自分気持ち悪い・・キモいよキモかった。
本当に皆さん申し訳ありませんでした。
キモい事して・・うわぁ・・泣きたくなるわ。
もう存在自体がきもいかもしんない。あああ今も何処行ってもキモがられてる気がするまじで。
うわぁ・・キモい、本当に自分キモ過ぎる。
もう嫌だ・・・・・・・。

目障り。
気付かないと思ってるの？
執着しないでよ。
許さないから。
覚えておいてね。

人より派手な恋愛?いつも冷静で男は消耗品扱い?男なんて腐るほどよってくる?舐めてんじゃねー私
本当は舐めてるふりして自分を守ってる
いつも浮気相手どまりｾﾌﾚどまりのかわいそうな女って思われたくない
『○○に惚れても男いっぱいいるし遊ばれちゃうよ(笑)』
なイメージで通してる
本当は一途に愛されたいでも怖いあなたに必要とされたいでもどーせ捨てられる
会った時だけ好きだよとか甘い言葉と素敵なｼﾁｭｴｰｼｮﾝで最高なﾃﾞｰﾄの提案してくれる顔がﾌﾂｰにいい紳士的な男性なら誰でもいいたとえ遊ばれても人生を一瞬でも輝かせてくれるなら
でも一途に愛されたい
うわーん

頭が痛い
昨夜から痛い
ぐっすり寝たい
もう起きなくて良いくらい
ぐっすり寝たい
頭が痛い
死にたい
死にたい

何かが起きてる
怖いんだ
怖いんだ
怖いんだ
怖いんだ
神様
お母さん助けて

迷惑、うざい。
おまえって言うな。

男の前で態度変わるの本当やめて。
自宅警備員とかいって笑ってるけどもう二十代だよね？病気がって言うかもしれないけどたいして努力もしてないのに親の金貪りつくして親の悪口言うとはどんな頭してんの？
学費は誰が払ってる？携帯代は誰が払ってる？洗濯は誰がやってる？君は何一つしない。手が綺麗だと見比べられて嬉しそうだったけど比べられたくない。仕事して疲れて帰ってきてから家事をしてを繰り返してたらお手入れどころじゃない。君とは違うんだよ。

君の事好きだけど嫌い。

おまえって、誰なんだよぉぉぉ
誰が聞いているわけ！報告するな！

本人らしいのはわかった
ただあんた図にのりすぎで鼻につく

なんだあの自作自演

あ〜〜〜〜。
マジで断れば良かった。
興味ない話題ばっかで会話つまんないし、人の話し聞いてないし、会話噛み合わないし、運転トロいし…
マジでつまんないと言ってやりたい！
仕事じゃなきゃ行きたくないよ！
笑いのツボ違うと何もかも面白くない！
そのクセ最近電話ないけど何で？だって…はぁ？
面白くないからですけど！

リア充になると性格悪くなるのかなあ…
それとも性格悪いから友達多いのかな

姉はどうみても不細工
化粧しても不細工
なんかどっかのデブの男芸人に似てる
でもリア充
中学・高校時代リア充
成人式で友達にかこまれて幸せ☆
いいなあ不細工でもリア充できて
私はなんのために努力してるのか

死にたいああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

某スレの某コテ。
あのスレはてめえのスレじゃねえんだよ。
他の人も見てるってことも考えろよ。自己中が。
てめえの日記帳にすんじゃねえよ。
キチガイが大学に行こうとしてんじゃねえよ。クズは一生引きこもってろ。

セックス！セックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックッセー！

死ねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

隣の女二人組うぜー
うるさい。つまんない話で大声出すな公害。豚以下。
ブスの恋愛観とかどうでもいいわ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ
まじで早く消えてくんないかな
なんであんなのが生きてるんだろう

糞ボケババアはよ死ねや！
私の話は何も聞いてくれない、自分が喋りたい自分が笑いたいそればっかりで。
毎日毎日大きな声で、独り言と、テレビの実況と、ラジオとの会話と、歌詞を勝手に作り変えた調子外れの歌と、ボケ自慢を聞かされる私の気持ちを考えた事あるんか？
自分が喋れればいい、私が何言っても聞こえない、無視する。
お前がおるで、お前が喋るで、お前のせいで私は病気がひどくなるんじゃ
死ね死ね死ねはよ死ねや

専ブラいれずに2ｃｈはきついな
逆に専ブラでみると2ｃｈでもまあまあ平和に見れる
NGNGNGあぼんあぼんあぼん
そこまでして2ｃｈ見る意味あるのかよって感じだけど

モンスターペアレンツvs老人性うつ持ちの人格障害

おそろしや

なんというか可哀相な人だな、あれは…
よほど自分に自信がないんだろうね。あれ以外に誇れることが何ひとつないから。
あんな所で釣りなんかしてないで自分磨き(笑)でもすればいいのに。

我慢我慢我慢っていつまで我慢してれば良いのよ
もうしんどい
ごめんなさいね、自分のことで精一杯で。周りにも悪い空気垂れ流してるしね
皆よく正常でいられるよ。こっちは自分ばっかりなんて思ってしまう
明日行きたくない
空に消えたい

ああああああああああああああ死にたい死ね！

まんこ！まんこ！まんこ！まんこ！まんこ！まんこ！まんこ！まんこ！ウンコ！ウンコ！

薬飲む
風呂に入る
早く寝る
早く起きる

早く死ぬ

合えｒ：尾；ｔひゅ里ｇｋ度ｊ；意ｐ\：穂ｇ＠ｒワイ；へ；ｒｋ：和え『ｆｗ』ｒくぉｐｊｆ；ｈｒｇｐ』意\：ヘアＮ￥ｙｒ３ｏｊ：ｔ４ｈｉｒ３ｗｆＲ｝ＮＫＨＥＷ＄］［ｎｗｏ−ｓｆｔ＠ｅ

最近野菜ジュースのＣＭ多いけど、本当にうまいのかな？

ヴィヴィアン・リーの良さがわからない

話したいのにネタがないよう。
笑ってくれる優しさがにくい。「つらい」って言ったら「うわ、きもい死ねよ」
って応えてくれたらいいのに。マジな対応されんのがうぇうぇ　きめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
構ってくれ

じいさんの法事で帰ったとき、親戚が誰かの噂話してた
自殺したらしい。たぶんどっかの知らないおばさんだと思う
うちの地方は自殺が多いのかなと思った
関係ないかもしれないけど、第二次世界大戦の時には
多くの若者を結構遠くの基地に供給していた地域でもある
なんかあそこは死の影が濃い土地のように思う
家族含め、みんなよくあそこで暮らせるなと思う
でもあそこを出ても死にたい気持ちは変わらなかった
それどころか、ここは明るい人ばかりでつらかった
やっぱり住んでるところは関係ないのかなぁ
それとも、その場所の呪いがもう十分にかかった後で出てきたからいけなかったのかなぁ

お幸せに（怒）

モラハラ男、私に跪いて許しを乞えば良いのに。

何かが起きようとしてるのか
なかにかが終わろうとしてるのか
何もかも怖くて怖くて怖くて
今日も明日も生きられない
何もかも怖くて

何かが終わろうとしている
二人で居ても寂しい方が、もっと寂しい
さようならは必要ですか

変化なんて大嫌いだ
でも無変化なんて無理なんでしょう
どうしたってどうしたって無理なんでしょう
だから死にたい
死んだら終われるでしょう
もうおしまいに出来るでしょう
そうしたら先に進まなくてもいいでしょう
消えてなくなるでしょう


幸せそうな他人に心を引き裂かれるなら見るな
妬みや嫉みは自分を幸せから遠のかせる
あまつさえ、幸せそうな他人の不幸をすら望むようになるなら
それは必ず自分に還る
他人を呪うその様が既に不幸だ
幸せな言葉をかけてあげられなくてごめんね
でも他人だものね
私の言葉なんていらないでしょう
マジで

せめて不幸を願ったりしないよう、距離が必要なんだ

あいつが私に許しを乞えばいいのに。

愛していたし　愛されていたけど
涙を流した記憶は終わり

誰か私をとめてよ
押さえつけて　あの樹に縛るの
誰かお願い止めてよ
きつくきつくあの樹に縛るの
朝が来たとき
私は生きてるのかしら　生きてるのかしら


死の夢を見る
ズタズタに死ぬ夢と、安らかに死ぬ夢と
ぐちゃぐちゃになった体と、寝てるように死ぬ体
跳んでいく跳んでいく
歩道橋から飛び降りる
ホームから飛び降りる
高いビルから飛び降りる
翼も無いのに飛び降りる
ぐちゃぐちゃに死ねたらそれでいい
腕を切り裂いたりもしたけど　死にゃーしない
誰か私を愛して欲しい
私だけを愛して欲しい
海みたいに広い心で　山みたいに動じない強さで
欲しいときだけ抱き締めて
キチガイの私に振り回されないで
私だけを見て
一人になりたいときはほうっておいて

そんなの無理だろ
分かってるよ
だから生きていたくないんじゃないか
寂しいよ
悲鳴
嗚呼嗚呼アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

寝る時間1時間も遅れてる
自律
節制
自律
節制

壊れてからじゃ遅いんだバカたれが

痛いー気持ち悪い太るああまたでぶになってわらわれる
めたぼめたぼおえええええ運動したいのに腰やっちまった
かっぷめんきっとかっとまくびてぃよーぐるとやきそばころっけはきたいはきたいちくしょう
はらにすいかはらにすいかはらにすいかはらにすいかはらにすいかすいかわりすいかわりすいかわりぎきぎぎぎぎ

ごめんごめんごめんごめんなさいごめんなさい
目がいやだってごめんごめんなさい
おいてかないで謝るから暗いの嫌ごめんなさい助けて

たすけてごめんなんで笑ってるのなんで嫌いなのなんでいらないのなんでわたしはだめなのなんで

もっと早く寝ないと体調崩す
体調崩すと精神を崩す
両方崩すと抜け出せなくて本当に辛い
甘えるな
甘えるな
甘えるな
甘えるな
持ち直せ
今の私は甘えてるだけだ
まだ来るぞ
備えないと
甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな


約束守れ
守れたらまた書く

電車の子供連れがウザい。
ここはテーマパークじゃねぇんだよ。
そしてリア恋終了〜
まぢ欝、死にたい。

どうせ誰にも愛されてないんだから死にたい。

ほーら来たよ
構って欲しいなら他を当たってね
脳みそ腐ってるのはわかったから

お前のせいで胃壊れただろ屑
嘘つきー嘘つきー俺と遊ばずネットゲームしやがってよぉ
ナンパして遊んで・・・・・嘘つき・・・死ね死ね死ね死ね死ね
俺以上に苦しめ！！！！！！！！！

私は病んでからこういう生き方しかできなかった
今更変えられるというの

何も食べてないのに胃がむかむかする

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたいホントは甘えたい　
甘えたい甘えたい甘えたい　
好きなんだよ(ω；`)
もうやだ。鬱だから話せない。
気持ちわるい気持ちわるい気持ちわるい。　
みんな明るい。気分害したくない。消えたい。もう私なんか嫌いになって。

助けて

お前たちは損してる

ここに書いてちゃ意味が無い

相手に直接言わなきゃ伝わらない

テレパシーは使えないからね

人生無駄にした。

誰か助けて

借金踏み倒してケータイも解約して連絡とれなくするなんて、最低。
そんな奴とやっちゃった私も最低。

お前なんか縛り上げて燃やしてやるっちゃね

痩せたいのに食欲旺盛デブまっしぐら

これ以上を望まない
これ以下も望まない
そう現状維持がいちばん

首をつりたい　肌を傷つけたい
薬を大量に飲みたい　漂白剤を飲みたい
死にたくないけど　それなりの苦痛を味わいたい
出来れば死にたい
死にたくないけど　死にたい
苦しいけど　だからなんだろう　分からないし
ああもう　何が欲しいんだろう
何がしたいんだろう　ムカつくなあ
私の複製などいくらでもいるのに
同じような人がたくさん居て、その人も苦しくて、
私より苦しい人なんてたくさんいるし、
その人が望むなら偽善としてでも抱きしめたい
満たされたいのか　そうなのか
後何行書ける？
ぐるぐる回る　回って回ってわんわんだ
我を忘れたい
瓦礫に埋まりたい
文字列が気持ち悪い
そうだ、
生理が終わったのに、何でこんなに鬱ってるんだろう。
薬を飲むのをやめてから一年ぐらい
体重が３０キロぐらい落ちた
生活リズムは狂ったけど、活動的になれた
でも、なんで　心の調子がおかしいんだろう
薬飲まなきゃダメなのかしら
友人が　「タバコやめてから１年目ぐらいがきついんだから、それと一緒じゃないか？」
って言うんだ。そうか。
別にこの苦しいのは、
でも、あれ
あたし、
頭おかしいのかしら
軟弱なのかしら
だから、死にたいのかしら

あの女うぜえなあ
卑屈なのはわかったがいちいち他人バカにして安心してんなよ

意味が分からないのはこっちの台詞だよ｡
なんで分からないの？

嫌われる理由が分からないって何よ…
随分と勝手な女だな。

逆だ！お前の頭はどこまでおかしいんだ！
この前はヘラヘラ幸せに笑顔振り撒いてたくせにっ
何考えてやがんだこの…っ！！

桁外れの独占欲
恐ろしい
振り回される
ひとりぼっちの休憩時間なんて、昔からそうだったでしょう
飛んでいきたい
頭痛い
早く寝よう

痛い痛い痛い
昨日迄平穏だったのに昨日迄平穏だったのに

また鬱期が到来した


あの子が来たから？

それは自慢ですか？当て付けですか？




愛されたいよ
愛が欲しい欲しい欲しい

お母さん

うああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ…
何で置いてったのなんで自分だけ逃げたの( ； д ； )何であんなに嫌だって言ったのに分ってくれなかったの
置いてったくせに分んなかったくせに(　Ｔ Д Ｔ　)何で自分の子なのにそんなことするのって何で言えるの
ふざけんなふざけんなバカバカバカバカあぁぁぁぁああぁあぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁ

眠れない夜は考えたくない事まで考えてしまう
先に進まなければいけないのはわかっているが…
実際、進むのは怖い
先が見えず、ただ生きているのが今の自分には精一杯なんだ

もーなんもかんもウザイ
早く終わりたい。死ねば終わり。消えれないなら死ぬしかない。
どうであっても迷惑かけちゃうんだったら早く済ませたほうがお互いのためっていうか。ねえ
しんどいなあ
何で「よく考えもしないで」って決めつけるんだか。どうでもいいけど。もう

死にたいのに腹は減る
糞が！

迷惑だから電車だけはやめとけ
死ぬのは全然かまわないけど

忘れられるのは死ぬのと同じ。

変なとこで見栄はりやがってムカつくばばあ氏ね！

助けて誰か助けて

どうしてこんな事になっちゃったのか。
時間を巻き戻せるなら巻き戻したい。
巻き戻して色々やり直したい。
やってしまった失敗を消したい。

前向きに生きるってのは本当に大変だ…。
長年暗い海の底に沈んだような気持ちで生きてきた人間にとっては。
きついよ。

あれもこれも、申し訳ないけど今すぐは無理だ。
今週の土曜には行って確かめたい、けど果たしてあるんだろうか。
無かったらどうしたらいい。
別の所に行って探すしかない訳だけど…本当になんて面倒な事にしちゃったんだよ自分。
病気でなければ、あそこまで環境壊れてなければ
自分の状態もあんなにひどい事にはなっていなかった。
でもそれを言ったところで自分でどうにかしなければいけない事は変わらない…。
言っても仕方ない。
知らない人間には関係の無い事。
あああぁぁぁぁぁ本当に辛い。
躾って大事、本当にそう思う。
どうしてあんなぶっ壊れた所に。
悲しい。

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や

... ゆ○○○○○や
か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
日○○○グ○○○や

... ゆ○○○○○や
か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！

ああもうイヤだ。嫉妬心で気が狂いそうだ。なんであいつらは楽しそうに笑っていられるんだ畜生。

ネットの調子が悪くていじってたらこんな時間に
しかも直らないし

あっ40分早く寝たい
アホたれ
おやすみ

あーちょっと楽しかった。
2ｃｈてこんな風に利用するといいのか
みんなも所詮こんなノリでやってると思えば
今までより傷付かなくていいかも

今日は調子が良いと良い
早く寝たい
神様
神様
神様のとおり

行動を起こすと全部裏目に出る。
動くのが怖い。

助けて

会いたいなあ…

そんなもん好きな奴少なねぇ
俺嫌いって言っただろ、むかつく野郎だな相手の気持ち考えろや！！！！
むかつくムカつくムカつくあああああああああ

♪ぶち切れそう♪

死にたい助けて

test

私の心の平穏には２ちゃんが必要なんです
馬鹿みたいでしょう？
馬鹿なんです

今日は上手いことネットが動いてる
薬飲んでさっさと寝よう
明日怖くないように

あああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
ああああああああああああああ

うｈっはあああああーーだっりいい！！
てかよーおめーと電話してっとてめーが黙るのがうぜーんだよな、なんか言えや！！
無言電話とかテラ意味なすｗｗｗｗ
なんも話そうとしないのもむかつくしよ、どーしたらいーんでしょうか。
話題に乏しい男とかマジ勘弁ｗｗ不快だから普通にｗうざｗまたあとで電話するねって無言電話ならかけてくんなやボケが
私の時間もただじゃないんでｗやりたいことほかにあるんでｗさーせんｗ
くそったれが！

みんな嘘を吐く
どうして俺ばっかり辛い思いしなきゃならないんだよ
妹2人もいるのに全部俺にくるなよ氏ね消え失せろクズ！！！！！！！！！！
もう全部忘れたい消えたい消したい
高校も受かったけどやっぱり行きたくないPCから離れられない怖い氏にたい消したい
夢は何だって聞くけどなぁ、夢なんかもう見れないんだよ！だから頑張る意味も何も分からないんだよ！
夢の為に頑張っても俺には絶対に叶えられない。そう思い込んでしまってるから何も出来ない
そう分かってても思い込む。なんだよこいつはあああああああああああああああああああああ氏ね氏ね消えろよもう！！！！！

若さが羨ましい

人生をやり直すなんてめんどくさいけど、
中学生あたりからやり直したくなることがある

春休み早く終わらないかなァ

死にたい死にたい死にたい生きてる意味わかんない
しょうもなくってめんどくさい人生なんて無駄なのに怖くて死ねない､いくじなし。
しかも共依存になりかけてるし｡切りたい切りたい｡将来どうすんの？なあなあに生きて依存して鬱とかで辛くて死ねなくて？
誰か殺してほしい!!!

その透間を縫合してやろうか

助けて

ひどい

やっぱりすこしでも安心してた自分がバカだった

死を目前にすると、何もかもどうでもいい。

なのに、恐怖感で無駄に苛々するし急に泣いたり、情緒不安定だ。

生に執着してる自分早くくたばれよ。

未来に期待しても、もうわかってるじゃん。

散々、いびっておいて、いざ耐えられず辞めると
ニヤニヤしながら「なんで辞めるの？」とか聞いてくる奴ってなんなの？
「ええ、あなたみたい人とこれ以上、同じ空気吸いたくないんで」って
答えたら納得するわけ？

助けて…

差し詰め私は癌細胞か

セフレとか男を作ってたり、ヤッてなければチャンスを与えたところだが、
絶対にヤッてるはずだからダメだね。

このストレスから早く解放されたい。

いつからこんなに頭がおかしくなったんだろう

テストがおわったら男探しに行きます

朝がきた。こなきゃいいのに。
布団から出たくない。
頭痛い。死ねばいいのに自分。

頑張って！一日も早く良くなって！

頑張って早く早く良くなってね！
待ってるから早く早く早く！
頑張って頑張って！！

お腹痛い

電車に飛び込むって何なの？
馬鹿なの？
大 迷 惑！
誰もいない山奥とかでひっそり一人で死ねよ

めんどくさい生きんのめんどくさい

早く景気良くなれ!!

なにが「〜なしでいいよ」だ！！！！！！あたりまえだカス！！！
なにが「〜しよう」だ嘘つき！！！このっ裏切り者！！！！！！！！

あああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！
裏切り者！裏切り者！嘘つき嘘つき俺よりゲームだと、もう死ねマヂ死ね
ムカツクムカツクうううううう
・・・・俺は一人になる運命なんだ･･・・・・・・あああ・・・・・・・

死にたい

あんたは精神死んでるんだろうね(笑)
結婚も出来ないし、恋人も出来ないね。
一生孤独じゃない？

私は性格が良いから、すぐに人と仲良くなれるけどね。
人が寄ってきてくれるし！
いろんな心ある人に助けてもらえてるし。
あんたは裏でそんなことする奴だから、終わってるんじゃない？

あんたらなんかの手が届かないようなところへ自力で行ってやるわ(笑)
こんな所での顔の見えない言葉遊びなんかじゃなくてね。

現実が見方してくれるからネットなんてもともと私には必要ないからね。
人を馬鹿にする人間が悪なのは明らか。
ネットってある意味個人への怨みばかりが隠れている場所だよね。
やだやだ(笑)

うるせーよ。

誰が一つだけだと言った?そんなもん沢山あるわ
同じだと思ったから話したんじゃないか
ちょっと聞いただけで決め付けんな
揚げ足取りやがって馬鹿じゃねーの?
しかも影で聞こえるようにこそこそ
ハッキリ面と向かって言ってみろやコラ

あれがサゲチン野郎に似てるなんてふざけた事いうから、そいつのサゲチンパワーで延期になっちゃった。

性格悪いビッチは死ね
ババアはてめーらのほうだすっぴんになれない厚化粧

だいたいお前ら人の容姿プゲラできるだけの容姿か？厚化粧のブスじゃねーか
お前らみたいな性格悪いビッチがコンクリや名古屋アベック事件で殺されればよかったのに

男同士で結婚は出来ないけど男同士が愛しあったらいけない法律はどこにもないんだよ！
ましてあなたが、決めることじゃないんだよ！

そうですね☆

盗聴をやめろ！くそが！

友達も恋人もいるし、家族も大好きで何一つ不満は無いのに、鬱になっちゃうあたしは何なんだろう…
こんなんじゃホントに独りになっちゃう；

全力で助けてくれる家族が私にはいるから大丈夫だわ。
家族に愛されて育って良かった☆


変な電波か何かを流すのはやめてよね。盗聴器とかは最悪だからね。
最悪なことなんてしないでよね。
犯罪だよ。

久し振りにメンサロきてるけど、やっぱ来る場所じゃないや。

病むと来ちゃうけど、余計にストレス溜まる。

メンサロ卒業するわ。

正当防衛です。

粘着してるキモオタに言われたかないわな
ジョンジー談義できる位になってから出直してこい

ストーカー 粘着質 おばさん趣味な詮索しか取り柄がない 自分がない！？ つまらない 自分は何をやってるのかな(笑)

そんな酷いことをしたら全部自分に還るから大丈夫だよ。

他人に皺寄せ、嫉妬

私も正当防衛です。

近くの空き地で遊んでいるバカども、
犬に食われて、もがき苦しみながら、これまでの罪の数々をざんげしながら、なみだをながして、
誤りながら、しね。

性欲丸出しじゃねーか

今までODとかした事ない。リスカもしない。
カフェイン摂らないように気をつけて、ウォーキングもして。
でも、やっぱり駄目だよ、よくならない。
一回位自殺チャレンジしてもいいと思う。未遂に終わるとかどうでもいい。
衝動的にやってしまいたい。

助けてもくれない癖にうるさいのよ！
相性の悪い人なんか何したって私にマイナスにしかならないのにうるさい！！
なんで相性の良い人は寄ってきてくれないの！？
私は相性の良い人しかいらないのに！！！

人を傷つける暇があったら助けてよ！！

あーーーーー落ち着け落ち着け落ち着けーーー、、、なんでこう駄目なんだよーーーあああーー

私は何も悪くないのに。

それは自分でしょ。
私は立派なことをしているんだからね。

相性の良い人さえいれば、私はとても良い子なんだから。
どんなに立派なことだってやろうと思えるし。

ここって別に思ったことなんでも言って怨まれないんでしょ？？

私だって幸せになりたいんです！！！

まず、相性の良い人と親友になれなきゃ相性の悪い人とは友達になれない。

人がどうだかは知らないけど私はそうなの。

木星人と水星人−とか寅年と相性悪くて、良い影響与えられないので近寄らないでくださーい。
怨みっこになりたくないので。
懲り懲りです。

まぁ、私は相性悪い人には嫌われるし！
子供だとかわがままだとか常識のない自由人とか、どうしようもない人間だとか言われてさ！

なーんにも人の人生を見て来た訳でもないのに、影で面前で散々酷いこと言われて傷つけられてさ！

だって私はまず私と相性の良い人と出会ってその人を一番に大切にしていきたいの！！
人はみんな違うの。
だから、相性が悪いと分かれば私は余計なことしないからさ。

あと、私と相性の悪い人も何かしら原因があって悪いんだろうから、やめてほしい。
私を不幸にしにやって来てるとしか思えない。
本当に懲り懲りなんです。無理なんです。本当に相性の良い人が近くにいてくれないと悪いけど、辛いんです。
２人だけでとかは無理なんです。
怨まれて悪者にされたくないんです。
もう全力で無理です。

私は相性の良い人の言うことしか信じたくないんです。
私は精一杯頑張っているので、危害を加えようとするのはやめてください。
良いことが無いですよ。

性格悪いビッチがむごい死に方しますように

そのせいで私が怒られなければならなくて性格が悪くならなければならなくなっているので、やめてください。
私は相性の悪い人なんかと出会いたくない。
私が病気になったらあんたのせい。
どんなに間接的なことであっても私に危害を加えることは許されないのでやめてください。
土星人＋の私と相性の良い干支の人は、この変な電波をやめてくれるように最後まで説得してくれます？

TKの役立たず
市ねよ

死にたい

死にたいのに
死にたいのに死にたいのに

ハナシをきいて。よく我慢したね、って言って。　
誰でもいい。過去を全部話してしまいたい。　
自意識過剰でたくさん迷惑かけたこと、人間の気持ちわかってなくて　
自分中心に世界がまわってるって思ったこと。　

ほしいよ、
本当は聞いてほしいんだよ。　
聞き上手なんて嬉しくない。　
みんなみたいに楽しく日常を曝け出したいのに　
なんでこんなネガティブなの？　
楽しいこともいっぱいある。　
ネタがないわけじゃないのに　
思い浮かぶのは失敗談ばかり。　
なんも話さないほうがいい。　
楽しい気分こわしたくない。　
自分という人間が今以上に不気味に思われるならなんも話さないほうがいいんだろう。
でもやだよ。　
過去を許して。　
ごめんなさい。　
仲間がいればいい。　
調子のんないから嫌いにならないで

誰か助けて

助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ

お金ほしい。金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金

日本が火の海になるかもしれないと言うのに、クソつまらないバラエティー番組を流してるマスゴミには虫酸がはしる

丸山和久氏ね

その歳でなんで少ないの給料
頭はハゲてるしなんもいい事ないね
なんでお前と結婚したんだろう…人生最大の後悔だわ

比較的恵まれた環境にいながら死にたいとか思ってごめんね

粘着うぜｗ

人間関係が面倒くさい
一人になっちゃうからいれてっていったよね？
完全無視じゃん
昨日も今日も
昨日は偶々別のグループに入れたけど
今日は昼休みの間中ずっと一人だったよ
謝りもしない
死ねばいいのかな？
いてもいなくても良いってことだよ分かってるよ
本当の存在の軽さを知る
いじめとかメじゃねーんだよ
本当に眼中に無いんだ
いてもいなくても良いんだ
埃みたいなもんだよ
死ねばこんな思いから開放される
どいつもこいつも面倒くせーよ
居場所なんてどこにも無い
でも一人ぼっちは今に始まったことじゃなかった
ずっと一人ぼっちだった
別にこれからもそうだろ
ずっと一人ぼっちだった
頭が痛い
振り回されたくない
死ねば開放される
死ねば後悔してくれる？


しねーよ
わっと泣いて、忘れ去られるだけだ
あの歩道橋から鳥みたいに腕を広げて飛び立ちたいな
飛べる訳も無いから無様に落下して
デカイトラックにはねられればいい
宙に浮くぐらいはねられて、落下したら
後続車が次々轢いたらいい
内臓も皮膚も骨もぐちゃぐちゃになって死んだらいい
私は顔面蒼白だろうか
死の恐怖を飲み込んで無様に飛んでとても正視に堪えない顔をしているだろうか
死ねばいい
死ねばいい
面倒くさいよ
死ねばいい
大嫌い
大嫌い
どうしようもない
嫌い

ごめんなさい。
人にはいろんな人生があるんだと思いました。
テレビを見たりして。
はるな愛さんって凄いな。壮絶な人生を乗り越えて、テレビでも真実を話してる。
もっと色々と省略されてる苦労がたくさんあると思うから、やっぱり凄い。

自分の容姿に自信あるの？性格糞のビッチさんｗ
人を馬鹿にして楽しい？でも一人じゃできないんでしょ？ｗｗ

バカにされてるって気づかないんだろうな
イジメると問題だからみんなかまってるふりしてからかってるだけなのに
口は常に半開き。知恵遅れみたいな乏しい表情が嫌い
動作がひとつひとつどん臭い。
もういい加減一人前な年齢なのに、お子ちゃまみたい。
なのにお子ちゃま扱いされると執念深く恨むんだよな。
他人の意見なんてなにひとつ聞かないし、
あの自信はどこから出てくるのかね
そのくせおだてると際限なく調子に乗るしさ
あんたみたいなコ、まともな男が相手にするわけないじゃないｗ
池沼を一人前として扱ってやる周りの身にもなってほしいわ

あの女が流産しますように☆
お前だけ幸せになるなんてゆるせない
絶対にゆるせない

執着心すげー
その力を他のことに使えよw
マジキモイ男

嫌うなら最初っからベタベタ付いてくんな
俺の後をとことこ付いてくんな
メールを送ってくんな
あの子よりずっと頭に残ってやがる
ちらちらよぎるんじゃねえ

死ねよ肉便器

クソビッチは馬鹿だね〜
人前で他人をゲラゲラ馬鹿にしたって自分の品位落としてるだけじゃん
でも周りの人間はクソビッチを可愛い可愛いってチヤホヤ
そいつらマンコ臭いぞ
そいつら使用済みの中古だぞ
オナホとしての価値しかない肉便器ｗ
肉便器が人を馬鹿にするな！お前は人でしかないから

まぁしかし俺ってブサイクだよなぁ
別にいいけど

自分の人間性に失望した
みてくれは元々ダメダメだったけど
生きてる価値なし
死にたい

やっぱり嘘だ、、、、、ばれて様子みてるの、、、、
嘘だろうが本当だろーが独りなんだね

助けて

宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。
宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。
宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。
宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。
宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。宝くじ当てて楽したい。

いちいちうぜえな
人の動向さりげなくうかがってんのはわかってんだよ
気色悪い。

ポイントカードもいらねぇつってんだろ。
レジ係は黙って精算だけしてくれマジで。

もういや
一人は嫌
死にたい

勘違いしてんじゃねぇよｗｗｗきめぇんだよｗｗ
早く地獄に行けくそビッチ

よかった。
私はビッチでも肉便器でもDQNでもないから。

病院行く
マッサージ行く
面倒くさい
面倒くさい
外出面倒くさい
ああああああああああ
あああああああああああああ
ああああああああああ
着替えるの面倒くさい
面倒くさい
どうにか


緩んでる

ああデブってく…
死にたい

ある意味私の顔やこの性格は良い判断材料になってくれるわけだ。

太れないんだよね。
健康的な食事にしか興味がないからそれが悩み。

自分だけ満足して勝手に言ってんじやねーよカス！
言って寝て自己中だな屑！
どーせ俺の心配なんて嘘だろ全て嘘あれもそれも口だけ！苦しめ！！！

自分は●●オタとかじゃないけど
芸ポスレで今回のことでちょっと不満漏らす人に
なんで祝ってやれないんだ！と食ってかかる人が多過ぎてうへーってなった…
おまえらこそ何様って感じだわ

電車の中でガキ抱き上げるなら靴脱がせろ馬鹿が

俺が何人の女と付き合おうとお前に関係ないだろ？
誰を抱こうがお前のこと一番好きだよ
わかってくれよ

子供が大事って言いながら子供を放置して飲み歩くのはなんで？
結局子供より自分の方が可愛いんでしょ？
程々にしとかないと今より大変な目に遭うよ。

死にたい誰か助けて

歩き疲れた

リア充なんてみんな鬱になっちゃえ
鬱にならないとわかんないだろうよ。本当に…

疲れた あまり人に合わせられる余裕ない

マッサージ行ったら揉みかえしが出てしまった
痛い
背中も首も痛い…
失敗だ…
痛いよ…悲しい…

オッサンじゃなくておばちゃんにやって欲しい
男ってオッサンになっても性欲あるのかな
股間のあたりとか胸付近とか触られたくない
マッサージのメニューにあるのかなとかかんぐってしまう
男が嫌いなんだろう

似非うざい
早く捕まれ

なんだよあの言葉嘘かよ、、あの言葉じゃなくても嘘かよ、嘘嘘嘘……嘘には嘘返ししてやる覚えておけよおおお！野郎！

ヲタきもい
一般人のブログにヲタ臭いコメントするな
臭い汚い
てめえのコメントが吐き気がするほどキモイからブログは米禁止にしました
「僕の好きなアニメのキャラパクッてるお！（｀ε´）」ってか？ｗ
知らねえよそんなアニメ
キモヲタまじキモイわ早く死ね

動物のうなり声みたいな咳払いやめろよ
犬以下だなキモイ糞蛆虫

消えたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
両親の喧嘩＝私のせいっすか
そうっすね、しゃべらない人ですから自分。それがイライラするんだろうね。
ええ　私もっすよ。こちらからすればよく喋る人間ほどウザイものはありません。
しゃべりたくねぇんだよ　黙れ。ひとりでいたいんだよ。
　友達がすぐ病んでしまうのも私のせいっすか
「おまえのせいでこうなったんだよ」あああ　そんなこと言ってたんすか。
しらねーよｗｗだったら正面きって理由はなせよ。きいてあげますよ？ｗｗｗｗ
どうして陰口しかできないの？
そうだなあんたは人に告げ口することで発散できるもんね？
私はネットぐらいしかはけ口ないっすよｗｗｗｗどーせｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうやだ頭割れるｗｗｗｗｗ
言葉数たりないとかしらねーよ　だって喋りたいっていう気持ちになれないから。
なんで協調性もたなきゃいけないの？
ねえなんで家族ってあんの？
バイトのお金で家出できんの？保護ってなに　なになにｗｗｗｗｗｗｗ
Kさつきめえｗｗｗｗｗｗしねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

会話全部をメールに託すなよ人の日記読むなよ
やめてっていったじゃん
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い!!
なんなんだよもういいよ
もう許さない許さない許さない許さない許さない許さない

この祝儀ドロボー！！！

しばくぞ

はあ………
はあああ…
寂しい
何もしてないのに疲れを感じる
なんでよ
何もしてないくせに

なんで皆平気で嘘つくんだろ。
嘘つきは嫌いだ。

死ねええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

お前が言うなよ
そんな奇麗事、才能にも人間にも恵まれた
お前が言っても説得力ねーよって思うけど
やっぱりすげーな
突き刺さるような

刺し殺してやりたい

犯罪者乙。

もう限界
限界
限界

幾ら妄想に逃げ込んだって誰も救っちゃくれないよ。

あれだけ人の文句言っといていざ本人の前になると媚び売るっておかしくない？
世渡り上手なんだね

俺が浮気したことを何故､責める？
お前が他の男と寝たのは知らないと思ってるのか・・
だから俺は浮気して､あんな男と寝たんだよ！

あーうざい、むかつく。
おっさんでニートのくせにたかが1回やり忘れたくらいで指図すんじゃねえよクソ
こいつのせいでストレスたまりまくりだぜ

超ムカつくばばあ！ 一生懸命しているのに甘えてばかりで親子でも言っていい悪いを弁えろ！
アタシにだって、これからまだまだ人生楽しみたいのに！

さよなら…

レス禁止スレだからあえて安価つけないけど
男と寝たのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

泣きたいのに泣けない

ナルニア国物語つまんね

ゲームで勝てない

あの野郎だけは絶対許さない。
覚えてろよ。
なめるなよ。

性格悪すぎ
ビッチはみんな死ねよ
中古のくせに

人格攻撃が全く通用しないと辛いだろう。
相手が悪かったね。

ビッチ死ね
お前らに人間としての価値はない
使い捨てダッチワイフｗなんだから

クソビッチはレイプ被害に遭えばいいのに
見た目も行動も糞だから自業自得ｗ
性格も悪いから誰も同情してくれません
大好きなセックスができてよかったねｗｗｗ

転勤していった元同僚(年下)。
私がうつ持ちだと分かってから、自分もうつだと言って、
職場で「死にたい気分」の話をしたり、
果てはリスカ痕を見せられた。
あとからよく聞くと、「ハッキリと診断名は聞いてない」と言うし、
抗うつ剤は確かにでているけど、非定型精神病薬も出されてた。
特定の人に固着してパワハラを受けているようなことを言いまくってたし、
どうみてもスタンダードなうつじゃない。ボーダー。
うつ病仲間にされてたけど、一緒じゃねええっ。
しかもさんざん話に付き合い、面倒見たのに、
転勤後、挨拶状も来なかったし、お礼のメールも寄越さなかった。
もう１年経つけど、迷惑かけられた思い出しかない。恩知らず。
ただひとつよかったことは、後釜に来た子がすごいいい子で、働きやすくなったこと。
転勤シーズンがまためぐってきたので、思い出して腹が立った。
あー、書きなぐってすっきり。

中年おばさんの僻みとしてはこれ以上のものは無いな。
面白すぎる。

ビッチ死ね
誰にでも股開くセックス狂のくせに
お前ら家畜以下だから

kusoburamonominnnasineminnasineminnasineminnasinesinesinesinesinesine
sineeeesineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

すっきり・・・うーんあんまりしない
ネットってきもちわるい・・・
いやだなあ本性丸出しで自制の効かないって
死にたいなあ

今年初めから学校行けなくなって今期から休学してます。
今日友達（実際は同級生レベルの付き合い）に会ってしまった。
んで休学することも伝えずに元気だよ〜、就活頑張ってるよ〜ってアホだ自分。
薬か花粉症か知らんけどまぶた腫らした姿で化粧もせず髪もボサボサで…
元気そうな友達見て情けなくなった。

ふざけんなよ!!んなこと一言も言ってねえだろう?!!
何勝手に勘違いして自分と重ねて説教たれてんだよ!!!!
何が辛い目にあった人は人に優しくなれるだ?
おめえに言われたくねえよ
結局自分は辛い思いしたけど表には出さず明るく振舞ってますって自慢したいだけじゃねえのか?
本当に人生楽しめて明るいのと、無理に明るく振舞うのは全然違うだろ
おめえはそれで本当に楽しめたのか?その辺は全く話さないし
おめえの言ってる事矛盾してねえ?気付いてねえ?
説教でなくおめえ一人の体験談として語ってくれんかね
俺もとか一緒にしないでくれんかね

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!! 人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

生まれ変わりたい

誰か助けて

せっかく勉強してんだから部屋くんなくんな　
自室は石油節約のために使わないだけ有り難くおもえ！！！！！　
くんな部屋くんな　
父親と同じ空気すってるだけで吐き気する　
でてけよ　勉強させろよ！　
パソコンいじってんじゃねえよ！！　
まじテラ超めっちゃ迷惑

事前の申し入れも無く何かを強制できると思ってるんだったら
それが可能なほどの魅力が自分にあると思ってるんだったら
夢見すぎ

あと人の礼儀や日本語の使い方に物申す暇があるなら返事を書いてください
そもそもあなたの行為や態度は礼儀に適ってるんですか

死にたい

ガッサガッサうるさいなあ！！！！　
物の整理なんていつもはしてないくせに！　
ほら、勉強してるときはあんなに邪魔してくるくせに　
こうやって携帯いじってるときは静かだ。　
まじ消えろよ。買い物でもいけ。　
今日中におわらしてーんだよ！！！　
邪魔すんな。誰も。邪魔　

なんで生きてるんだろう
もし自分に使命が残ってるとしたら
すっぱりと自分で自分の人生幕引きすることだけだろう

いい加減まちゃまちゃ氏ね｡みんな氏ね｡

俺、市ね。

宝くじ当たったこと言いふらしただろ？
お前を試したんだよ！
誰にも言わなかったら１千万あげるつもりだったのに残念だなｗ

はやく死ね
俺も死ぬ
もう終わりでいい
なんで生んだんだよ
いらないなら生むなよ
基地外の子供は基地外
さようなら

ああああああああああああああああああああ
あああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
辛い
辛いつらい
発狂する
駄目だ駄目だ駄目だ
しにたい

なんで世の中ってこんなに嘘吐きなの？
大事なことなんだから無責任なこと言わないでよ。

早く風呂に入って11時に寝る
早く風呂に入って11時に寝る
夕飯前に風呂に入る
30分前に薬を飲む
今から部屋を片付けて明日の準備をする
チャイ飲みたい

精算かー。
これでどこで働いても後腐れなくなったから、今までのは全部儀式みたいなもんだったのかな。

本当に愚痴言ってる時の自分って最悪だ。
でも、普通の人なら悩まなくても済む所で悩まなければならないのはやはり辛い。
辛いものは辛いし仕方ないから忘れて頑張るしかない。

このご時世で何も辛くもなく仕事をしている人なんていないだろう。
頑張れば何だって出来るはずだし。

さようなら

追い込まれなきゃできない癖を改めなきゃな。
木曜からの反省で、こんなんじゃダメだ。
あれもこれも完璧にやらなきゃいけないと気負い過ぎて、朝起きたくないなんて本末転倒だろ。

無難に気楽にこなせるようになれば良いか。
朝は馬で言うとにんじんがないと起きないからな。
夜に朝ご飯用意しておきたいけど、何かにつけて上様の許可をいただかなきゃならなくて色々と骨が折れるのよね…
交渉が。
夜でも昼でも朝でも包丁で切る音がうるさい！って言われたり、邪魔して口出しされるから料理も気楽に出来やしない。
部屋専用の掃除機が欲しい。

私の言うことは絶対なのよ！みたいにさ(-o-;)
息苦しいったらありゃあしない。
別に全然悪いことしてる訳じゃないのに、むしろやった方が良いことをしてるのに、何で怒られなきゃならないの。

それで私がチクチク言われて我慢の限界でキレたら、あんたが悪いって言うのは頭おかしくないですかね?

自分がやることやってれば、人の行動なんて気にならないはずなのにさ。
本当にうちにばっかりいたらストレス溜まるから、他のお母さんたちみたいに趣味や仕事でも持って外に出なよ…。

まぁ、祖父母が散々面倒を押し付けて母をモノ扱いしてきた結果なんだろうけどさ。本人も言ってたし。
こっちにしわ寄せが来てるのに、それでなんとも思ってない所が嫌なんですけど。

正当なことをしてるのに大人の家族の癖に、陰湿なイジメしてくるのやめていただきたいんですけど。
安心出来ないから戦闘態勢でいなきゃいけないじゃん。
祖父みたいな人とは絶対に結婚したくないと思った。

一緒にいる時間が増えて旦那さん選びに影響が出ないと良いなと思う。
絶対に神経質過ぎてキレやすい人じゃない人が良い。
鈍感くらいの人がいい。

私がＯ型だけど神経質だから、おおらかなＯ型の人がいい。

私は子どもだけど、ここまで奴隷みたいに扱われる必要があるのかな？

うちの家庭っておかしいと思う。
上の家族が下の子どもの面倒を見ずに、さらに甘えるだなんて間違ってるし最低でしょ。

なんでこんなに身勝手で自分しか大切にしてないんだろ。

母は本当に色々と我慢してるのに、祖父は母や私よりある意味若い。

意地の悪いことをする癖に自分が一番偉いみたいに人をバカにしたような、見下した目で顔で見てくるのがウザい。
別に話かけて来なくていいよ。
同じ空間に居るとイライラして仕方ない。

家族の上が典型的ないじめっ子タイプを捻って陰湿にした感じとか嫌なんですけど。
もうご飯１人で食べたいな。

自分が人の嫌がることをしてるくせに、ご飯だけ作って個食にしたら、
自分は可哀想って近所に親戚に言って回る恥ずかしい祖父をどうにかしてほしいんですけど。

なんで私らを悪者にしなきゃ気が済まないんだろ。

私らだって我慢してたんだよ。
ってか一番我慢してるのは父じゃない？？
本当に殺されちゃうよね。

母も祖父も私や父と違って何考えてるかわからないタイプだからな。
人あやつっていじめるの。最悪。
父もそういうとこあるか。
なんでも人のせい。

私は自己主張して頼むけど。
昔からこういう大人にはなりたくないと思ってたのに、もう人のせいスパイラルに巻き込まないでほしい。

人の弱み見つけて人のせいにしてくるのやめてよ。
正当な主張すら我慢しなさいって言うなら、人のせいにしなさいって教えてるようなもんじゃん(--;)母も祖父と距離を取って人のせいにしてないで自立すればいいのに。

私は仕事したいし、自分の家庭だって作るよ。
両親の影響を振り切った新しい人生を作るつもり。
人のせいにしてるうちに子どもを作るのは可哀想。子どもに心配かけるわ。

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

一日も早く郵政3事業が再統合され再公営化されますように
郵政公社が復活しますように

｢○○支店｣の表記が｢○○局｣に戻りますように
あの忌まわしき史上最悪のﾛｺﾞが消えますように

あのﾛｺﾞや
... ゆ○○○○○や か○○○○なんて言葉は

見たりも聞いたりもしたくありません

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
わあああああああああああああああああああああああああああああ
うえええええええええええええええええええええええええええええええいい
粉々になれえええええええええ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

勉強中は部屋にはいってくんな＾＾
寝るんじゃねえ　きもじじい。
目の前で飯くってるの「クチャクチャ」いっててマジ吐き気する。
同じ空気にいたくない。
夕食の重い空気がだいっっっっっきらい
はやく一人暮らししたい

死ね

セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

あ〜あ疲れた　課題適当すぎ　もういいや。だれにも見せない。
疲れた　疲れた　あーあーあー疲れた。また学校だってさ。
いきたくねー

どうしてか寂しくて
誰かと繋がりたいのにネットをしていて
明日が怖くて
約束があっても死にたくて
死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて飛んで行きそうだ
腕を振れば人に当たる
そういう他愛無い、どうでもいいことにいちいち動揺する
うるせーんだよ
でも嫌だ
もう嫌だ
生きているのはもう嫌だ
明日のお昼も一人ぼっちなのかな

うまくあのスレでさよならを言えなくなった
もう少し生きてみたらどうだろうって気持ちになった
それは少しは私がまともになったと言うことだろうか
こんなに飛んでいきたいのに
羨ましくて穏やかな気持ちになっていた
今日を生きられなかった人たちは、
ほんの少し何かが違った私と同じだ
さようならと言って、お疲れ様と返した分だけ
私は少し死んでいく
私の死の願望を連れて行ってくれる
私と同じ人たちが死んでいく
私が死んでいく
穏やかさが満ちていたら、いつか私が飛んでいくときに
今の私と同じ様な人が、私にお疲れ様と言ってくれるかもしれない
誰にも言えないよ
本当に死ぬ人は、知り合いに死ぬ前に連絡なんて取らないよ
sage進行のスレで、本当にひっそりと、死んでいく
あの人たちのどれくらいが本当に死ぬのか分からない
本当は全部嘘ならそれがいい
死んだ気になって、嘘っぱちでも労われて許されて
今日を越えられて、それが少しずつ続いて、
いつか明日を迎えられるようになるなら
本当はそれが一番いい
馬鹿みたいだ
馬鹿だ
飛んでく夢ばかり見てる

だれかだれかだれかだれかだれかだれかだれかだれかだれか
誰か
気が狂いそう

10数年ぽっち生きたくらいのガキンチョが
ちゃんちゃら可笑しいわ
お前がどんな絶望を知ってるんだよ
お前の想像を絶するような苦しみが
この世には五万とあるんだよ
こんな幸福なガキンチョが、苦しみぬいた大人の決断に
悲しい悲しい決断に
上から目線で説教垂れてんのか
イラっとした
スレチは出て行け

カオス

飛んでいく夢が見れたらいい
ぐっすり眠って明日はさっぱり起きれたらいい
明日が無いなら、本当はそれが一番いい
飛んでいく夢がいい
落下していく夢がいい

叫びだしてしまいそう
リアルでは出来るわけがないけど……

疲れたんでもう寝るよ。激しく疲れた。
さっき仲たがいしている父がキッチンに入ってきた。
それだけで拒否反応で逃げて、恐怖で大声が出た。
どんだけ恐怖を植えつけられたんだ自分。
3分くらいは声がおさまらなかった。
怖い。父怖い。早く逃げたいこの家から。
あと少しだ。悲しい。なんで父はああなんだろう。
怖いよ。怖いよ。もう生きてる間二度と会いたくないよ。
死んだのちも会いたくない。葬式にも出たくない。

気持ちが固まった
今なら少しの衝撃で簡単に粉々に壊れそう
てかもう壊れて粉末化してんだっけ

人生不公平すぎ
みんな不幸になれよ！

宗教勧誘うぜええええ！
信条の押し付けも幸せの押し売りもいらん！
普通を前提に話すな！！
信じないと世界滅びますかそうですか楽しみですね！
興味ないのさっさと察して帰れよ。
喧嘩売ってんのか？
一応友達かと思ってたけど違ったな
はっきり嫌悪感感じたわ。

あーうざいうざい
調子のんなよおっさんニートの犯罪者
言われなくても出て行ってやるよこんなクソチーム
俺はてめぇのおもちゃじゃねえんだよ　気分に合わせて強制すんなよカス
顔ボロボロにぶん殴りたいくらいだぜ
自分の責任を他のせいにすんじゃねえよ屑
こいつのせいでいついらいらおさまるかわからねえぜ
ほんと死ねばいいのに

こんなとこ書いても、君は見ないのだろうけど。
好きだという事がわからなくて
準備、心の準備も、時間もなく、はなれてしまうことすら
確実ではなく　あなたは次の場所で楽しむのだろうけど
俺は楽しめないかもしれない
だから、何らかの手段で告白します。
そして、別れましょう。
その先が見えなくて怖い
終わらしてしまいたい。
今すぐ。

あなたがおｋなら余計に苦しくなるので
気持ちを確かめることがとても恐ろしい

どっちにしても絶望じゃないか。
好きは
絶望では
ないはずだ。

妙な形で　知り合ってしまったじゃん

やっちゃうよ　おれやっちゃうよー
そして、

病気だとか
病気じゃないとか
その間に奇妙な壁があったり
奇妙な壁を作られたり
女が怖かったり
思うように動けず
大変だが

死ねえええええええええ

誰か助けて欲しい
眠りたい
眠りたい
ぐっすり眠りたい

何回もしつこい
だからなんだよ
人の話聞け
コネ？死ね
孫？嫁に似てよかったな(大笑)
口先だけじゃなく行動しろカス
今の状況で出来るわけねぇだろカスうるさいわカス
ストレスはお前そのものだカス
うざいハゲ(大笑)

瞼の上にムヒ
瞼の上にムヒ
瞼の上にムヒ

死にたいああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

助けて

ああーもうやだ
なんかいろいろやだ
つかれた
つかれたんだな
ねたい

ちょっと下手に出たら調子に乗ってメールどんどん寄越さないでよ
愚痴レベルで終わってるからあの人嫌い
なんていうか重いんだよね。考え方とかさ
同類だと思われてるんだろうなー
確かに共通項は多いけどさ、あんたみたいなレベルで終わりたくないから

早く死んで生まれ変わりたい。
今度は可愛い子に生まれて素敵な恋愛したい。
もう今の人生投げました。
自殺はしないけど、残りの余生をひたすら消化するのみ。
もう恋もしない。
ま、世の為になること少しして自己満足して人生終えますかな。

>>585結婚しよ

肉便器死ね

おい、ふざけるな、しね。
お前のせいで俺はこんなことに、
会社ごと地震でつぶれろ

早く寝ないといけないのに
先々週くらいから睡眠時間が減っている
たるんでいるんだ
怠けてる
睡眠が少ないと死にたくなるのに
馬鹿だ
馬鹿だ
馬鹿だ
こうして壊れていくんだ
壊れてからじゃ遅いのに
自律と自制
死ね

人って嫌われるよりも無関心の方がキツいんだってさ
だからあいつに対して無関心になりたいのに、今も何かにつけ思い出す
ああ、あんな人間に関わりたくなかった
消えてくれないか本当に

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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新しい魅力の発見どころか、ただただ耳障りで不愉快なカヴァー曲出す奴らってなんなの？

死にたいよおおおおおおお！

証券会社つぶれろ　公的資金もらってんじゃねー　生活保護じゃねーか　ばか

お局 大森のアマ逆切れしてんじゃねーよ。
ほらほら、ますますカバみたいになっちゃいまちゅよw

俺の買った株を今売り込んでいるやつ全員、
大損して、将来を悲観して、自殺して、地獄におちろ
お前たちの家族も、被害妄想者に殺されて、泣きながらしね

あのくそジジイ。
陰湿なイジメをすることにしか口が開けないのかね。
本当に１人で食べたいわ。
あんたが人を敵だと思って無駄な争い起こすからいけないんでしょ。
そういうストレスでニキビが治らないんだって言ってんの。
本当に全国転勤の寮付きの会社がいいわ。

お前のその程度で何が出来る！無理だろ！ほらほらー口だけー
何が計画的だ！！！馬鹿なことしてるからだーーーーろーーーｗｗｗｗｗボケっ！！！
馬鹿馬鹿ボケボケはげはげーーーー
あああーーーーーーーーーーーーーーーーー何度言えばわかるんだよーーー
・・・・・・・・・・・・・・・・・頭おかしいのかよアのはげ！！

600get

どうしようもないバカに業務上の注意をしたんだけど、
なんか額面どおりに受け取ってないよな絶対
いじめられたとか逆恨みされそう
無能なやつに限って思い込みが激しいのは何故〜ｗｗｗｗ
こっちだってバカと関わりたくねーんだよ
役割で言ってるってわかる？

もうやだ　あいつらみんな死ね

同じことを何度も聞く人は嫌い
それと気付いても気付いてないふりすんのも疲れた
だからほっといてほしい
ひとつの事だけに集中したいの

うっさ…！もう存在がうぜー！無理！てめーみたいなのがいるからイメージ悪くなんだよ！！なにが僕だよ。病んでるだよ。僕女って何なの?アホなの?自重しろ！痛々しい

しにて

もはやこれまで

人を無視するのは楽しいですか？
こんな私でもあなた方のお役に立てるなんてこんな光栄なことはありません。
せいぜい楽しんでください。
あきたらやだよ。

必死で義務を果たして他人に気を使って生きる人間は苦しんでても放置されて
甘ったれて引きこもりや自傷を繰り返す奴は行政に保護されるって何でだ？
まじめな人間は我慢するから我慢させておけばお上も周囲も楽だってか？
んである日死んだらそんなことするなんて思わなかったですぅってか？
自殺されちゃった私ってなんて可哀想なの〜てか？
あいつじゃなくてお前が死ねばよかったのに
あいつを見捨てた全ての連中は人殺しだ

真山さーーーーん！！

かっけぇー

4月1日付けの新組織の方向性説明、
まるで判りません。
どうしろっていうのですか？

ケセラセラ。
家族も私にとってはうるさくてストレスの溜まるだけの存在(^^)

確かにおっしゃることはごもっともなんですが、純粋な感情は何処へ行ってしまったんですか？
え、あなたは計算なんですか？自分の好きなものも言えないで人に心配ばかりかけるんですか？
心配して買ってきてあげたのにまず批判ですか？
その性格の悪さどうにかしてくださいよ。
人への意見の押し付けなどはやめてください。

人を批判して要求を押し付けるだけで、私の頼みは聞いてくれない。最悪ですね。
肝心な所で裏切るその精神が大嫌いです。
常に頼み事を快く受け入れてくれるタイプとしか私は上手くやれません。

憎悪しか考えない母親が嫌い。
人の言うことを聞けない、利口でない、大人になれない問題児に育てられて困る。
常に人を愛そうとは考えないで、駆け引きばかりの母親にうんざり。

人を安心させられなくて自分が幸せになれるとでも思ってるのか。
必死で私の人生の邪魔。

その気が無いだけの相手の態度まで自分に都合よく解釈してツンデレ呼ばわりとかバカじゃねーの
嫌よ嫌よも好きのうちなんて自惚れていいほど魅力的じゃないから、お前
そんなんで他人のことを「頭がお花畑」と評してるんだから笑わせる

今日沢尻エリカの誕生日じゃん。

私は難しいから相性の良い人がわからない。
言葉なんて誤解を生むだけ。

ミスチルの桜井さんの
本当の自分なんて何処にもいないような気がしてる
ってのは分かる。

いろんな歌があるけど詩じゃなくて伝えたい気持ちだけ。
本当の自分は簡単に見失ってしまう。

逆かもしれない
ゴチャゴチャしてる。

何度も今辛いから話せないと伝えて
もうやめますって言ったのにそれでも平気で電話してくる神経が分からん
これがゆとりか
さすがに今日はきつく言ったから大丈夫だろうな

そっちが終わったと思ったらこっちか
貴方にも言ったはずだ
貴方も辛いのかもしれないけど他を当たってくれ
とりあえず好きな人に振られた相手同志だと思うのやめてくれ

一番話したい人に電話するのをずっと我慢してる自分が馬鹿みたいじゃん
そんな軽い気持ちですみませんもうしませんとか言う人に
一番謝りたい人に謝りたくても謝れない気持ちなんて分からないだろ
もうホントに辛いんで話したくないんですその話題って言ってるのに
まだその話し続ける人に分かるの？分かるって答える人は信頼しない
そんな簡単に人間理解しあえてたまるか

昨日よりは眠れた気がする
でも何かが変わっていて
頭がおかしくなりそう

飛んでいきたい
毛布にくるまって眠りたい
飛んでいきたい
毛布にくるまって眠りたい

死にたい死にたい死にたい

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

うそつきいいいいいいいいいいいいいいいいい
ああああああああああああああああ

私はお前を許さない

私が全部悪いんだ。
氏ね、自分。

死にたい死にたいああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
誰か助けて助けてよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ！

痛くてできない苦しくてできない死ねよ！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ誰か！

うっそつきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああ
できねぇじゃんああああああああああああ・・・・・・・・・あああああああ
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿禿げ禿げ禿げ禿げ禿げ禿げ禿げ・・・・・・・・・・・・・
屑屑屑屑屑
聞いてねえこと喋るなうるさい自慢か？何？何なの死ねよ

もういやだやだやだ・・・・・や・・・・だ
死にたい死ねたいころされたい・・・・・・・
あああ・・・・・・・

寂しい？そんなの最初から人間は一人で産まれてきたんだから当たり前だろ、要するにコミュニケーション能力があるかないかの違いで何もかも決まるんだろうな。

気軽に連絡しません。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
なんかいうそつけば気が済むんだよカス
あ？何？嘘でも言って気惹いとかないとよってこないからかｗｗｗざまあああ
だからってコネって死ねばいいのに＾＾＾＾＾
なにかあることにやつの名前だしてなんなのうざいよこのカス野郎
何が欲しいよね？だその気もねぇくせにさ〜〜〜
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

プロフよく読んでよ・・・・

助けてよ助けてくれよ助けてくれよ助けて助けてよ

死にたい死にたいのに

「遅いねｗ」…だと？こっちだって早く帰りたいっつーの
部署違いの上司ｳｻﾞｰ、女の子たぶらかして何してんのよ
ばーか、ばーか、ばーか、あと禿げろ！今すぐ禿げてしまえ

春のせいか苛々するみたい
前はひたすら落ち込んで落ち込んで
低いテンションをはいずってたのに
今はうずうずするような苛々するような感覚
めちゃくちゃに暴れたい
叫びたい
飛び降りたい
走って走って柵を越えて飛んでいきたい
苛々するみたい
元気が出てきた証拠かな
落ち込むのもつらいけど苛々するのも辛いなぁ
文句があるなら死にます
死ねばいいんでしょ？って言ってしまいそうになる
腕を切り裂くことも出来ない
悲鳴を上げて夜中の住宅街を走り回りたい
春にキチガイが増えるのはどうしてだろうなぁ
私はいつまでキチガイなのかな

自分の中で嫌いな感情が膨れ上がる
いらない感情がある
くるしむだけの感情がある
それから逃げるためだけに死を願う
馬鹿でしょう
馬鹿でもいいよ
死にたい
明日の昼から帰りたいな
美術館でぶらぶらしたり
春用の靴買ったりしたい

淺川　うざい　

くそ女。
何で生まれてきたんですか。今すぐ死んでください。
全世界の全ての人達が、あなたの死を望んでいます。
あなたの母親も心の中で「産むんじゃなかった」と思っています。
体裁上、口に出していないだけです。
の物など、何処にも存在しないのです。
今すぐ自殺してください。目の前に電車が走っているのなら、一刻も早く飛び込んでください。
その際、電車が止まって多数の人間に迷惑がかかる事になりますが、一時的な事です。
あなたが生き続ける事に比べれば、些細な事でしかありません。
今すぐ死んでください。あなたにはその義務があります。

春のせいか眠い
眠いと死にたくなる
乖離している
だから死にたい

偽善者は死ねばいい

胎児エコービデオ。
宇宙人に見えt

死にたい

疲れた。　
病んでることカミングアウトしよっかな

ついに心が辛い事を強制終了したようだ。
今のうちに出来る事をやっとくか。
しかしなんか疲れたな･･･（´　｀）

あーあ糞メンヘラ男死ね
きんもー☆
ストレスたまってんだよ

あ

また来たし
は〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ

彼女欲しい

orz
混乱期に…失礼しました…って感じ…。
全体的に考えたら私の行動はよろしくないので、よろしくないんです。
と言うことで。

あーあ(ノ△Ｔ)

なんでお前が聞いてんだよ！必要ないだろ！

あーイライラする！

645さんごめんなさい
すいませんでした

リア充嫌い
大学でぼっちより、高校でぼっちのほうが辛いと思う
高校は集団行動が基本だけど、大学は自由だし
1人でいる人いっぱいいるし
でもリア充は性格悪いから、容赦なくぼっちをプゲラするだろう

>>651
まさか私宛じゃないよね

あ、ごめんレスは御法度だった。忘れてくれ独り言だ。
もう疲れた〜〜〜〜

　　優しい名無しさんへ、

昨日、しりとりスレで。ブレスのしりとりレスが

変になってしまってごめんなさい

鬱期がきた
意味なくザワザワする、ヤダヤダ何もかもがイヤになる
落ちたくない、早く過ぎてほしい

友達がいても、1人で行動できる人はかっこいい
常に友達とベッタリで、いつもゲラゲラうるさい奴らはダサい
でも、奴等は1人の人を馬鹿にするよな
ダサくて性格も悪いとは酷いな

分かってるなら聞くな
何が少ないだ何人居るんだよ屑それでも少ないってか？ふざけんな
誘ってるお前から言えよ屑！！！
あああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

引っ越ししたい

なんで元カレが忘れらんないんだよぅ
別れてから１年以上経つのに、嘘つきの遊び人なのに……
あの時は本当に幸せだったよなとか考えてる
その後の仕打ちも最悪だったのに、また戻りたいとか考えてる
もう相手は３５のおじさんなんだよ、いい加減ふっ切れ私！

今日も俺はスレストッパー

クズ

誰も嫌いじゃない

なんか心が死にそう
しょうもないミス厭味ったらしく指摘されたりとか、
終わったら返しますって言っときながら適当に放置とか、
行かないって言ったのに勝手にメンバー入れられてたりとか、
ないがしろにされてるような気がして敏感に反応してしまう
勝手な被害妄想なんだろうけどさ
アスペたちがしたり顔で喋ってんのを受け流せない。気にさわる
新しい人間、暖かくなった季節に対応出来てない
暗くてヘヴィな音楽聞いて風呂入って寝ることだけだもう
苛立ちを全て妄想に変換して消化するんだ
大切な人たちが幸せなら、自分なんてどうなってもいいのに

まぢで倉上と大森消えろや。

憎い奴が死んじゃう話。
念の強い人超うらやましい♪(^O^)！

自分が病んでるのが分かる。
どうしたらよくなるのか…

腹いたい

淺川　目障り　迷惑　視ね

くっそーねみー
もう生きてんのめんどくせえ
何年薬飲めばいいんだよ
頭痛がいてえーーーーー

筋肉痛いてぇーよ！
風呂入って治るなんて嘘だろ。
筋肉がいてぇー・・・。
乳酸が足りないとかどんだけ〜。

あーうぜーうざすぎる消えてくれ頭まわらなくてうざいしか浮かばないうざい死ねってうざいよブス

どこで 誰が 何書こうと自由ですよね？
そーいう自由を奪う権利は誰にもない
誰にもないわボケ

怖い人は嫌い
嫌い
大嫌い
気持ち悪い
死にたい

税金泥棒！

意外と幸せそうなカップルや人でも、満たされずに可哀想な人なんだなという一面を見た時。
私を見てあからさまな批判をする人たちって、幸せそうに見えても、やはりどこか可哀想な人たちなんだなと感じる。

私が何をしたんだろう？
被害妄想なんじゃないの。

ちゃんと勉強してから言えば。

何で自分がこんなに苦しまなければならないのかわからない
苦しむ必要があるのはあいつらのほうなのに
本当あいつらいなくなってほしい

田舎珍走五月蝿ぇよ。

うう

別に何した覚えも無いから笑われようが悪口言われようがどうでも良い。
面倒くさい面倒くさい。いちいち他人なんか。自分勝手はよくないけど。

かわいいと言ったり、馴れ合ってくれたりするクセに、挨拶もしてくれない人はかなしい…

自分がされるとすぐ不機嫌
ストレス溜まる疲れたもううんざり

眠りたいのに眠くない

朝は死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
どうか
神様
飛んでいきたい
飛んでいきたい
飛んでいきたい
眠りたい
眠りたい
死ねば良い

存在の軽さに耐えられない一瞬はいくらでもある
いくらでもある
優しい話が読みたい

さようならさようなら
どうかどうか
苦しい
さようなら
死にたい

まじうぜーなー。
リアルにぼこるか。

従姉妹んとこみたいなDQNネームはつけるなよ

うぜえバカヤローストーカーオヤジ顔がダサイんだよお前の私服ありえね
全部が田舎臭いのに気付けよ
キモいから消えろ消え失せろ

死にたい死にたいのに助けて助けてよ助けてくれよ助けてええええええええええええええええええ

昨年の十二月が最後だったなーあれは。
今年に入ってもう四月だから、怒ってねーよ的な言葉で、
いろんな意味でおしまいだったんだ。
なんかツンとしてるんだもん、余計気まずい。
凛としていて欲しいけど、そういう感じじゃないね。
後ろめたく見られても仕方がないと思うけど。
違う出会い方が出来てたら間違いなくいい仲間になれたと思う。
でもありがとうとは思う。はてと、疲れに疲れたけどもう振り返らない。

朝から余計なことすんなよババアあーうぜいちいちｲﾗｲﾗさせてわざと舌打ちしたりほんと性根腐ってんなどいつもこいつもむかつくんだよむかつくむかつく最低だ糞

とりあえずメンヘラで男は終わってる。

いちいち癇に障る事言うなあいつ
きっと向こうもそう思ってんだろな
合わないんだなあの集団もう会うのやめよ

「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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誰か私に気付いてくれー
ぼっち飯つらすぐる

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死にたい

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なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？
なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？
どうして簡単に裏切られるんだろう なんで裏切るの？
なんで裏切るの？なんで裏切るの？
メール3000通くらいだした方がよかった？
嘘つき！嘘つき！嘘つき！嘘つき！
嘘つき！嘘つき！嘘つき！嘘つき！嘘つき！

人と同じ幸せを信じていたのに

なああああああんでええええできいいいねえええんだよおおおおおおおお
ボケハゲ！！！！！！
計画通りいかねえええええええなあああああああ

もう相手にされないの分かってるし余計嫌われるの分かってるけど何回も気持ち悪い内容のメール送っちゃう
あぁ死にたくないけど死にたい

あああああきもいきもいもいもい
メール依存の男ってきもい
私がちょっと優しくしてやったからって勘違いして馬鹿みたい(^O^)
君とかただのお遊びだから♪楽しかったよ♪
長文メールには長文メールで返してくれなきゃ。途中で誠意を感じなく
なったから切られたって気付いた？気付いてないか♪馬鹿だもんね君
せいぜいこのまま引き籠って孤独な人生を送りなよ
可哀想にその粘着ぶりじゃ恋人はまず望めないよ＞＜
あはははははははははははははは

自演きめえええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！

そこまで考えてくれたということは嬉しいけど
基本自分勝手だよね
結局私がどれだけ辛かったかは
分かってないね

過去を背負って生きていくのは
もう疲れたよ
曲がっててもいいじゃない
もう楽になりたいんだ
幸せにしたいんだ

「私、○○ちゃんが一番信じられるの」
「○○ちゃんが一番好き！」
ってあんたうちをパシリたいだけだろうが
言ってることとやってることが違いすぎる

うるせえあのハゲ
喋る喋るでうるせえーーーてめえは黒柳徹子かよ
聞いてねぇし日記裏ちらしうらにかいてろお
ああああああああああ嘘つきハゲチビチビｗｗｗｗｗ

死にたいよー死にたいよー死にたい死にたいのに助けて助けてくれよ神様助けてよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ

履歴書の働ける時間帯間違えるとか終わってるでしょ。
あ〜最悪。
突っ込み所満載な自分が悪いんだよね。
試されてるとかではなくて、何もいらないのに。
その前に入った瞬間からアウェイな空気だったし。
落とす理由が色々とあった方が採用側も楽だよね。

さっさと居なくなった方が良かったのかな。。
その前からやっぱり私なんてダメか。
きっと落とすための面接だよね。
流れ的にそんな気がする。

やっぱりダメなものはどんなに働きたくてもダメだよね。

嘘なんて吐いてないんだけどな。
あ、でも履歴書は嘘ついたことになってしまったんだ。
なんでこんな最悪なことに。
まるで騙したみたいだし。最悪。
断り所満載だし。

肝心な時に肝心な言葉が出ないとか

何話したか話したら、それだから変な奴って言われるんだとか言われたし。

生殺し期間が一週間も…
もう殺されてるかorz
あー

なんか顔出した分、行きにくいよー
別に変でもいい。(ノ△Ｔ)
やっぱりやだ(ToT)

今日のことも記憶を抹殺して生きないと
あー甘いもの食べたい。買って来れば良かった。

前にいた若い夫婦死ね
追い越したけど
何笑ってんのゴミども
＠富岡

まあいっか。
いーもん別に☆

あ〜〜つまんねつまんね
嘘つき嘘つきハゲチビ嘘つき！！！！！！！！！！！！！

口先だけではなく行動しろよ
何考えてんだよ、、、何も考えてないな、、嘘つき野郎
今の状況で出来ると思ってんのか
金ヤバイとか言ってる癖にゲーム買う金と時間はあるんだな
それ減らすなり止めるなりあんだろ糞チビハゲ屑
何？馬鹿だなしねよ

あーあったまいてー
私の何が問題だってーのよ。
そりゃー部屋はちょくちょく散らかるけど、散らかった状態がキモくてそうなるまでの自分にイライラ。
全部不快なんだよ。

あれだけで精神疲労からクマができた… 履歴書の時間帯間違えてたのを見つけた時点でグチャグチャに丸めて捨てたかった。
やっぱりあの時一旦帰れば良かった。
死ね。

予備校のお金は不本意ながらなんとか両親に借りることが出来たが、税金まではまずい。
化粧品代も込みで月々３万５千は必要だった。
２万だって。
せっかく聞き直されたのに、訂正できなかったし。
どんだけ気が動転してんだよ。
履歴書書き直してもう一回受けたいんですけど。
あの履歴書死ねよ。
ナニアレナニアレナニアレ。
書き直した時に間違えたんだな。
もう大分疲れてた時に書いたから。
履歴書何枚無駄にしてるんだろ。
一発で書ける人は書けるのに。
頭の中真っ白だから間違えるんだ。無理この現実。

嬉しくない。楽しくない。
虚しい。悲しい。寂しい。辛い。

辛さを癒すものなんか何も無い。最後に残るのは辛さだけ。いつでも。
満開の桜の木の下で、永久に眠れたらいいのに
ずっとずっと

存在ごと消してくれぇぇぇええぇぇえぇええええぇえぇぇぇぇぇえええぇぇえ！！！！！

なんだっ、こっのっコノヤロ
このコノヤロ
チ、キ、ショッ、こっのっコノヤロ
このコノヤロ
そんっなに我が店（北京市内に８１店舗）のダンサー（頭髪、タマ毛を含む全身脱毛済み）に
パンツ（前開き、白）一丁でほらバッてほしいのか？
んんっ？
味噌付きブリーフっ
ああっ？！

あなた、私正しですか？
それとっお前コノヤロか？

死にたい

生まれて初めて、弁当１人。
今までは友達がそばにいたのに。
友達は今頃、あの高校で何してるかなー？なんて考える。
周りの女子はもうグループができてて、楽しそうにお弁当食べてる。
中学のときから友達はいたけど単独行動を好んでたし、孤独には強いと思ってた。
けど、私は弱い人間だった。

自分の高校時代を思い出す。ただいま大学4年。
人としゃべらないのはもう完全に慣れた。むしろ独りの方がいいくらいだ。
一人でいることが苦しくなくなったかわりに無感情になった。
そしてその状態に慣れた今更になって久しぶりに会おうだとかいう話がくる。
何をどうあがいても笑えない。周りの常識人らしいリアクションがさっぱり理解できない。
昔の自分はどうやってしゃべってたのかもさっぱりわからない。
まったく知らない人間としゃべってるときのほうがよっぽどマシなくらいだ。
本来ならこういう状態は世間では「幸せのひととき」なのだろう。
だが自分にとってはよりいっそうの地獄でしかない。
なにもかも「今更」でしかない

そんなに私のことを蔑むのが楽しいか？
いつもいつも無視して、蔑む視線を送って
楽しいよな？
そうやって私を蔑むことで、自分はリア充だと強く認識できるんだからさ
死ねよ
お前みたいな奴は、生きてちゃいけない

手のひらかえされた気分
本音で池沼のこと叩いたら、同意してたのに
翌日から明らかに避けられてる

別にいーけど。あんなのと関わっても人生損するだけだし
誰かみたいに他人ウケを気にして善人のふりもしたくないし

いーやなことーがあったー日もー
きーみにーあーうーとーぜーんーぶふっとーんじゃーうよ

そんな相手いねええええええええええええええええええええええええ

部屋に自分専用のいつでも入り放題のお風呂があればいいのにな〜。
私はちっちゃいから広い部屋はいらないんだよね。
手の届く範囲を小綺麗にしていたいからさ。
その方が移動も掃除も楽だし、いつも綺麗な部屋にしていられる。

しかし疲れた
ものすごい虚無感。義務感のみ
あとには何も残らない
面白いこと言えない
掴めない
ただ楽しくて意欲的なふうを装う。周囲に不快感を与えないようにするだけ
今日の夜からひたすらだらけたい
いくつになっても、ベテランと言われるようになっても
どこか馴染めない。いつも馴染めない

あー、でもそれはそれでストレス溜まるかな…

なんなんだよあの態度は！
ふざけんな、カスが！
てめぇとは一生目をあわさねぇ
クソババァが調子にのってんじゃねぇよ！


あー、すっきりしたニャン

嫁の不倫でうつ発病して離婚
仕事も何も嫌になり全部投げ出しもうすぐ10年
仕事一切なし
40過ぎて仕送り貰って暮らしていましたがもうすぐ打ち切り
寿町、南千住、新今宮
この先何処へ行こうかな

戌年で達成なんだけどどこが達成なのかわからん。
細木数子当たってねぇ。
2000年は普通にかなり充実してた感が今でもあってそれなりに楽しかったし。

やっぱり占星術なのかな。

あまり知らないけど。

助けてえええええええええええええええええええええええええええ死にたいいいいいいいいいいい
かみさま！神様助けてよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ

死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

一生とりついてやるから

自分メンヘラーなんですアピール気取りあああああああああああああ薬貰えば楽になれますか病院行って認めて貰えば病名も分かりますか
これが苦しみが悩みが殺意が普通なんじゃないんですか皆これを感じて狂ってしまいそうなのをどうにか回避しているんじゃないんですか自殺しろと思ったり自分で殴ったり殺意でどう殺すかどう逃げるか考えて考えて考えて
それから自省自粛自重してるだけなんじゃないんですかこれが普通なんじゃないんですか助けてよ助けてよ助けてよ助けてよ死にたい死にたい殺したい
ああ！助けてよ！

クソビッチ死ね
苦しんで死ね

あーもうやだ
なんにもしたくない

かっこいい。出会えよかったと思う。
少しがさつなんだけど、いいと思う。
あと本当はありがとうと思うべきだった。
結果がどうであるにせよ、もっとだめだったかも知れないと
思えばこそこの気持ちの意義は大きかったと思う。
とりあえず二十度超えるの一ヶ月ぐらいあとにしてくれ。
暑くてたまらん。薬のせいでよけいにそうなのかな。
精神科で凹んだり腹が立つとなんで自分が医者じゃないんだと思う。
なれるとも思っていないながらに悔しい。
きっと健康になったときものすごいエネルギー持ってるはずだから、
みんな、元気になろうと言い聞かせて、
ときどき未来が見えてくるようになったというか、
死んでもいいけど未来を想像してる自分もいますが。

どこに行けば良いのか誰も教えてくれない
楽しいことがしたいのに
何にも楽しくなさそうなんだ
楽しいと思えることが無い
どこに行けば良いのか誰か教えて欲しい

宿題しようとBGMさがしてたら
エロ動画見てたorz
いまからがんばるしかないな
まだ始業したばかりだし
午前中で終わらせるつもりだったのに
やっぱりグダグダ何もしてないじゃないか
がんばれ俺

買った商品不良品だった
セールだから返品も出来ないし
出来てもめんどくさいからしないけど
とりあえずゴミ箱に突っ込んで、なかったことにしよう、うん。
しかし金返せコラ

糖質のﾀｹﾞから外れたｗ

しんどいがああああ

死にたい

ポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブポジティブ

泥棒猫めが！くそが！

死のうか

そうすると無理心中になってしまう
でも妹までは殺せない
できないしねない頭おかしい助けてよ助けてくれよ

家でネットなんてするもんじゃないな。
疲れるだけだ。どこかへ行けば良かった。
でも車使われたし出かけられなかった。
マジムカつく。なんでこんな家なの。
車は他に2台もあるのになんで自分の車使うの。
まったくムカつく。お前ら自分の車に乗れよ。
オイル交換だってあるんだよ？
たまにはオイル代くらい出してくれたっていいじゃん。
おまえらムシが良すぎるんだよ。
洗車一つしないで汚してガソリン使って終わり。
甘えすぎなんだよ。自分で車を買えよ。ったく。

本当にこの家にいるだけでストレス溜まるわ。
担当医が、家を出たら症状良くなるかもしれませんねって
言ったこと本当だわ。さすが伊達に医者をやってないですね。
どうでもいいけど疲れたわ。なんでこんなに疲れるのかって
家族が全員無神経。マジこっちが一方的にすり減るわ。
早く家出たい。マジもう疲れた。だるい。話しかけんな。

買うって言って結局かわねええええじゃねええええかああああよおおお！！！！！！！！
なら言うなあの糞チビーーーーーーーーーーー
あああーーーーーーーーーーーーーちびちび＾＾＾＾＾

フラッシュメモりは困るな、どうしよう。
あ、鍵預かったよ。
返してくれ。じゃない、
返せ？

寂しい。愛されたい。誰もいない。何もない。死にたい。消えたい。怖いよ。

係長に会いたいさんは元気かな

宅間masato

私は、自分は変わる努力を全然しないのに、
他人を変えようとして、他人に期待して
だから駄目なんだ

愛憎劇、なんてよく言われるけど
私は誰のことも愛したことも憎んだこともない
すべてが面倒くさくて
寂しいけど、強い感情や執着を他人に抱けない

私の理想に合うかどうか、
合わせる努力をしてくれるか
そうでなければどうでもいいから離れる
誰でもいい
その人じゃなくてもいい

そんなんだから、見透かされてしまうのだろう

なんで誰でもいいんだろう
なんで他の人は、一人の人間に執着できるのだろう
執着してるフリをしているだけなのかな？
浮気とか不倫とかも多いものね
でもあれも疑問
わざわざ罪になるようなことをするほど誰かを愛する、執着する気持ちがわからない

でもなんだか人間らしくて羨ましい

どうでも良くなってきた。
結局肌が治って自由にどこへでも行けるようになれたら、結婚なんてどうでも良いのかも。

お金稼いで成長したい。
趣味で女友達作ったり。
恋愛や結婚なんて絶対にしなきゃいけないなんて、誰も言ってないんだし。
私は人に生き方を馬鹿にされて腹が立ってただけだったんだわ。

私は周りみたいに異性ウケのために生きてたわけじゃなくて、自分が満足したかっただけだから、あまり自分を変える必要はなかった。
そんなことをすると、ストレスが溜まるし、中身が空虚なものになる気がする。

ひたすら引きこもって早く肌直して、運動したい。

ずっと10歳くらいで居たかったな。

カウンセリングに行ったら
カウンセラーを勧められた
こんなメンヘラがカウンセラーなんて無理だし嫌過ぎると思いますが

北海道いきたいけど色々面倒くせーな

昨日はゆっくり風呂は行ったらだいぶ気分が上昇した

オフだの電話だの、大丈夫じゃん。なんなの

なんでも人のせい
自分が一番正しい
都合が悪くなると黙りんこ
人のセリフを自分で考えたように喋るセリフ泥棒
それなのになんで友達いるの？おかしいよ

一年以上発熱が治らない
自律神経失調症と診断されて服薬
うつ状態も波があってしんどい
今になって発熱の原因探りの検査の日々
膀胱炎、白血病、バセドー氏病色々疑われて結果全部白
ついに結核の可能性を疑われた
心が折れた。なんか色々溜め込みすぎた
疲れた、身体がしんどくて何も出来ない、やる気もでない
検査するにもお金がない、病院へは自分で運転していかないといけない
本当に疲れた…

あしたこそ
外に出よう

乱気だからか文章がうまく書けないよorz
遅くなっちゃうし。メールでも対人無理ぃぃ
嬉しいけど無理
逃げたい(T_T)

なんだか調子が狂ってる
もう寝よう
飛んでいこう

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

淺川　区田晴れ

分からない。

頭が。
分からない。
思考が変になっている。

ずっと一緒だよ

ふふふ…

もうめんどせええええええええええええええ

行きたくない…
怖すぎる
やだ

神様神様神様神様助けてよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けてくれよ助けて助けてくれよ助けて助けてよ

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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あーもー面倒くせぇ
どーでもいーよもーさー
考えたくない

ばばあ死ね

くそうぜえせっかくのあれが台無し

寂しいさびしい
一人こわい

昔に戻りたい

助けて

うわあああああああいあ
明日部屋出なきゃいけないのに全然片付いてない
せっかく手伝いにきた家族たちにも冷たい態度をとってしまった
でも何故かあの人達は私が考えてることと反対方向に
いくから嫌になっちゃうんだ
どーしてそーするの？
私はそんなこと望んでないのに
あああ実家に帰りたくない
また家でたい
片付けんのめんどーだよ
先伸ばしにしたい
でもそーやってさきのばしにしてきた結果が今の状態なんだよね

色んな人に迷惑かかるし
落ち着いたらやらなくちゃ
今は不安と混乱でお腹の底が吐き出しそう
早く楽になりたい
全てがめんどうだ死にたい死にたい死にたい
どうして私はこんなくだらないことで…

「免許証お持ちですか？」

ってどこでも聞きやがって持ってねーよみんな持ってなきゃいけないのかよ
持っててとーぜんって言い方がむかつくんだよみんな持ってるものって
考え方がむかつくんだよはいはいはい更新してなくてゴールドパァに
しましたよだからって免許証って聞くなよ顔写真のついた身分証なんかないよ
タスポしかねーよなのにタスポは・・・って断るなよ顔写ってんじゃん保険証じゃ
わるいってのかよちゃんと自分が存在してるって証しだろこれだって

まったく。早く手帳来ないかな・・・

たとえリア充になっても
・ぼっちを馬鹿にしない
・他人の容姿を馬鹿にしない
・下品に笑わない
・道を塞がない

性格歪んだリア充は自分を映す鏡なのかも
ああはなるまい、リア充ちゃん、立派な反面教師になってね

煽り煽られ嵐は2ちゃんにつきものだけど
自分に降りかかると鬱陶しいな
めんどうくせーから絡まないでくれ
どうせ私はキチガイだよ
でもここはキチガイの巣窟でしょ
キチガイ同士だからそんなに腹も立たない
めんどうくせーなと思うだけ

まともや普通を自称するやつの方が腹が立つわ
どうでもいいけど
眠い

頑張ってる人を馬鹿にするな！って言っても歪んだリア充には理解できないだろうけど
相手の気持ちなんて考えない。自分の快楽のために誰かが傷ついても知らん振り
性格悪い奴の友達も性格悪い

自分で自分が面倒くさい

なんか疲れた

やることやったら疲れる
全身が心筋で出来てるんじゃないんだから、別に休んだっていいよね。
休憩の時間帯だし。

昔医者に誤診されて入院した挙句、対人関係もおかしくないし、ちゃんと話せてるし問題ないんだけどなあって言われたよ。
そりゃあそうだろうよ、そう見えるように自分を創ってきたんだから。
だから疲れたんだって事がなんで解らないのかな。
いくらそういう過去が辛い今が辛いって話しても、何が辛いんですか、なにに困ってるんですか。
外出が辛いって言っても、病院来れてるじゃないですかで終わり。
話にならないからやめたよ。
どれだけ頑張って行っていたか病院行かないようになって負担が分かったよ。
バカらしくなってその後他の病院行けなくなった。
年々封印していた辛さが出て今では白衣を見るのも辛い。

私はロボットではありません。
違いますよ。
早く新人雇えってば。
あー苛々する。
とりあえず自分が消えれば問題無いけど。

どれだけ干渉すれば気が済むの？何？馬鹿なの？死ねよ
俺がはまってると知って見始めたくせに前から見てるようないいかたムカツクわ
買うとか欲しいよなとか言って買わないし
どうでもいい作品言っておいたから今頃お前必死でみてんじゃねぇのｗｗｗ
干渉すんなってレベルじゃねーぞ屑
俺が喋ってるのに話割り込んでくるし聞く気ねぇだろ喋りたいなら喋ってろ
聞いて欲しいなら聞いて〜とか言えよ、きかねぇけどなーｗｗｗはいはいわろすわろす

神様助けてよ助けてくれよ助けてえええええええええ

どーせゲームしてんだろ、ナンパしてんだろ、携帯ゲームだろ、寝てるんだろ
買わないくせに言うな、口だけのくせに言うな、行動しないくせにいうな
そんなんで出来るのかよ？何が計画性だお前のゲームやめろよｗｗっわあああ死ね死ね死ね死ね
無駄使いしやがって費用考えて使ってんのか貴様今週ﾔﾊﾞｲとかー今月やばいっててめぇゲーム買ってるからだろ
本当はその気ねぇんじゃねぇの！？口だけ口だけどれだけかかるかわかってるのか？屑禿げ
死ね死ね死ね死ね死ね妹弟嫁死ね死ね死ね
なんだよあの家おかしいんじゃね？何人居るの？6人で3Lでーｋ？何？何なの？計画なく産むからだろ？ｗｗｗｗｗｗ
馬鹿じゃねｗｗｗｗｗうるせーしｗｗｗｗｗ性格悪屑禿げチビ
できこん？ありえるｗｗｗｗああああああーーーーーーーーーー
････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・屑

動じすぎた
もう疲れた

なんだかもう疲れてる

でぶぶち殺すぞおめー

包茎野郎シネ☆

「幸せ」ってそんなにいいものなんすかね

セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！

まんこ！ウンコ！ウンコ！ウンコ！ウンコ！まんこ！ウンコ！まんこ！ウンコ！まんこ！ウンコ！まんこ！ウンコ！
殺せえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あーあ。kyなあいつに会いたいなあ。

それがそんなにいいってんなら勝手にやればいいじゃないか
やるもやらないも人の自由だろ
やらないからってあんたに迷惑かけてるわけでなし
まだ仮定段階のものそんなすんなり受け入れられる人ばっかじゃないだろ
リスクだってあるかもしれないだろ何で考えないんだ単純な
人の事までとやかく言うなよって言うかあんたはやったことがあるのかよ
糞の戯言にムカついちまった俺も糞だよ糞糞糞!!!!!!!!!

なんかもう全てがムカつくんだがｗｗｗｗｗｗ

ネットで元カレの写真を発見しちまった
もう別れて１０年くらいになるのか
実家に帰ってから微妙にピザって、表情に輝きがなくなってきて、
言うことも愚痴しかなくなって、イヤになった
最近の写真は歳相応のおっさんになってたけど、
その路線のまんま、生気の無い顔になってる感じで、
申し訳なく感じてたこともあったけど、ある意味安心した。
別の元カレ、最近会ってもいいと思えるよになってきたけど、
学歴鼻にかけて他人見下して、最低男。
リア充だったらイヤだな。
あいつこそピザってればいいのにさｗ

生きているのが面倒くさくて死にたい
こんな糞下らない理由で死にたい
人間関係が面倒くさくて死にたい
本当に私を突き落とすのは
遠い人じゃなくて、身近な人
私を幸福にしてくれる人
そして不幸に陥れる人
大嫌い
大嫌い
大嫌い
大嫌い
大嫌い
幸せになりたい

さようなら
どうか
さようなら
ありがとう
さようなら
愛してたよ
さようなら
さようなら
大嫌い
さようなら

急に大声出して何を怒り出すと思ったら｢早くよけろよバカたれがーっ！｣
自分がもたもたしてたのが悪いくせにいい歳して恥ずかしくないんかキモオヤジ
久しぶりに楽しいと思える事があったのにキモイ30男のせいで全部台無しだわ
弱そうな奴や女に容赦なく当たり散らすとか最悪ですね
同世代とかコワもての奴にはなんにも言えないくせに
もう本当に気分が滅入った。死ね

あれ？
なんで泣いてんだろ？
どうしたんだろ？うち。
もういやだ。うちなんか死ねばいいのに。

見るなよ信じてないのかよシネよ

めんどい全てがめんどい
やってめんどいと思うなら最初からやらなくていーな
ああああもうやらね

どうか、って言葉が好き
縋りつくような無様さが好き
ああどうか
夢も見ないで眠りたい
明日目覚めなくて良い

カウンセラーと交換日記面倒くさい
カウンセラーに渡された本読むのが面倒くさい
面倒くさい
面倒くさい
楽しいことってなんだろう
やりたいこともないんだ
頭ふっ飛ばしてくれ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

ああああああああもう！コミュニケーションってどうやればいいんだよおおおおお！
アドバイスしたつもりが駄目出しと勘違いされるとか、自分の語呂の無さにあきれるわ
誰も人格否定なんてしてない。対人恐怖で表情が強張るだけなんだよ。俺が口開いたとたん一斉に黙るのやめてくれよ
もう教育やだよ・・・俺が教育受けたいぐらいだよ。
誰か俺にも指摘してくれよ。遠慮なくアドバイスくれよ！不安だらけなのによ。俺そんなに怖い？ねぇ、怖い？
誰か教えて・・・もう、限界、、

こんな顔だからまともに生活できない
まわり見ても普通以上
こんな顔してるの自分しかいない
もう学校も行きたくない
高い学費払ってまで辛いおもいしたくない
辛い辛い辛い辛い辛い
こんな悩みだから誰にも相談できない
人並みになりたい
笑って暮らしたい
死んじゃいたい
泣いたら目が腫れてよけい酷い顔になっちゃう

誰かを不幸にした先に幸せなんてない。
みんな世界を持ってる

だから無闇に人に近寄ってはいけないし、個人的なことまでは言ったり聞いたり
しないんだった。
私は間違えたのかな。
今まで誰かを
どれだけ不幸にしてきた？
私がわからなくなってしまっていたうちに…

色々わからなくなってしまっていたとは言え、今までご迷惑をおかけしてごめんなさい。

>>816うち生きとけ

たかが恋愛如きで死にたいだと？ふざけるな。
恋愛なんかしてる余裕すらなくて死にたいわ。

わ　た　し　が　な　に　を　し　た　。

糞が。

メンヘラを追い込むとどうなるか判ってるの？

追い込んだのは、

貴方だからね

眠い？
眠れない？
眠たい？
眠れるようになりたい？
眠る？
眠れる？

あー
くそがー
うぜえうぜえうぜえ
はやく責任とれよ
おまえだけ逃げようったってそうはいかねえよ
金で許してやるっつってんだから反省しろよマジで

誰かアル中の治し方教えてー

☆⌒（＊＾∇゜）v ヴイッ。

努力しても馬鹿にされる
性格悪い奴は死ね

ああああああああ
私が悪うござんした
言葉遣いとかどうでもいいでしょ
伝わったんだから
これでも心だけは綺麗になりたいんだよ
どうしたらなれるか誰か教えてくれ

わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

コーラ飲みたい(´･ω･`)

最近暴食気味だよ食欲なんてめったに沸かなかったのに
美味そうなものが冷蔵庫に入ってるとそれほど腹減ってなくても腹に収めたくなるんだよね
どっちかっていうとご飯派なんだけど最近パンにも目覚めてきた。
なんにもつけないで生で齧るの。それが一番美味しい。小麦の朝食が美味い。
前はスライスチーズを乗せて１分加熱してから食べてたけど今は生で食べてる。
飽きない。パンってなんか甘い後味がするよね。それが好き。耳の部分はしょうがなく食べてるけど
無かった方が美味しく食べれそう。白い部分だけくり抜いて食べることもある。御行儀悪いかな？
とりあえずパン最高ー
あと、焼きそばパンに紅生姜乗せるの反対。焼きそばパンをプッシュ出来ない理由はそれ
であるから、私はナポリタンロールを全力でプッシュする。

あはははははははははは
もうどうでもいいや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

宮城県警も大変だな

ねしわかさあ

家にいても疲れるだけやわ

自分が自分で死ぬ時はひっそりと無口に死のう
その行為こそが最後の叫びなんだから

つっかれた…
なんでこんなに疲れるのorz
寝るべき時間に寝てないとダメなんだなぁ…
みんななんでそんなに元気なの。

甘いもん食べたい(･∀･)

ってか良い人だなぁ☆

土に会いたい

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢

…好き

>>849
不覚にも萌えた

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

世間では、もっともらしいことを言う人が多くて、っていうか本音で話すことなど
危険だし、仕方ないけど。
で、2ちゃんを読んでると、この板だけに限らず、ひどいことを言う人たちが多い
のよね。それに傷つくか傷つかないかは私自身の選択ではあるのだけど。

さて、ここで疑問。そいつらはおかしいのか。それとも正直なだけか。
2ちゃんは世の中の縮図とすれば、本当のところそういうひどいことを思って生き
てる人はごまんといるということか。

リアルで接する優しい人たちに支えられつつ、2ちゃんでの怖い人たちにおびえる。
リアルとネットのギャップがもう、くぁｓｗでｒｆｔｇｙふじこ

私の邪魔をしないで
みんなも私自身も

合格確定だぜ！

はーあ
しにたいなあ

緊張してるだけ、話しかけないでなんて思ってない。
なんで、いつもうまくいかないんだろう。どうして同姓に嫌われるの。
だれもあなたの悪口なんて言ってない。
言う相手もいないよ。
なんで、普通にしてるだけなのに、悪者にされるの。
これでも、まわりに気使って、休みも代わるし、
頼まれた事はなんでも、してるでしょ。
人見知りな分、嫌われないようにしてるじゃない。
明日がこなければいいのに。

神様。
あらゆる意味で、私の理想が叶う場所にどうか連れていってください。
今の私は最低だけれど、ある年齢まではとても正しく高潔に立派に生きていたでしょう？
それはあなたも知っているはずでしょう？
私はもう一度そういう生き方をしたいのです。
どうかこの場所から救い出してください。

記憶の中の楽園へ連れていってください。

疲れた。
わかってるけど、雑念が邪魔で、色々とできない。
頭の中が余計なことばかり。いらないことばかり。
昔のテキパキ出来ていた頃の私を返してほしい。
こんな自分で生きていたくない。
本当に掲示板なんて最悪。
自信があることだったら現実で言えばいいのに。
自信がないくせに、裏で批判していたなんて最悪。
心が曲がり過ぎてる。
悪い大人に出会ってしまうと年下は大変だね。
自信持って現実で注意したり、手助けしてくれるようなまともな大人に出会うと安心する。

ランチのトークがうざすぎる
スイーツ(笑)死ね死ね
芸能人の話題とかどうでもいいし
なんか持ち上げてるけどバカにしてる
はいはい。理解外の人間ですよ
気にしてることまで話題にして
いいよね気楽でさ
嫌なこと云われても言った人間は悪くなくて、云われた側の度量の問題なのは納得がいかない

陰でぶつぶつぼそぼそ言うくらいなら良い人ヅラしてくんなくて結構ですから・・・
死ね。

モチベーション上がらない
もう必要とされてない人間だしなどうせ
新しい上司、なんか仕事ふってくんないし、しょっぱなミスしたのが響いたのかな

仕事に着てく服とかどうでもよくなりつつある。
髪型決まらなくてイライラする

言葉だけで不安だつーの･・・・・・・。。。。。。。。。。。
ああああああ礼儀ないだああああああ屑屑屑屑屑屑屑屑屑
ああああ嘘つきウそうそうそうそもっとハゲろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ糞チビ

文体だけを見ると丁寧だが相手を無知と決め付け見下してるのが見え見え
それで心証を害しても言い逃れできるように予防線張ってるあたりに性格の悪さが滲み出てる
こういうの慇懃無礼って言うんだな
意図的にやってんならある意味ですごい

とっととドア締めろよ
もう乗ってくんじゃねーよ馬鹿

甘いもの食べたい 行こかな…。

いま唐突に人生の目標がわかった
死に方と死に場所を模索することだ

あれかわいいな…

うるせぇ死ねよ
死ね死ね死ね死ね死ね皆死ね
くだらねぇんだよ

結局泣き言言ったり甘えたちゃんは得だ
心配して構ってもらえるからな
ある意味更正の余地がある
世の中には駄目人間を放っておけない真のお人好しもいるからね
なーんも言わずに飛んじゃった奴は可哀相に
誰にも理解される事無く自分の心も体も殺してしまった
死ぬときまでまっすぐすぎてバカだな本当にバカ

なんで私があなた方の理想とする状態になると過剰に褒めるの？
あなた方の理想にそぐわない時はダメ、ダメって拒み続けるのに。

つーか私の趣味嗜好を否定すると言う事は私そのものを
全否定してるのと変わらない事に気付いて下さいイライラする。

私はただ廃棄処分行きの眠剤欲しさに
ご機嫌とりのために、生まれたばっからしいアンタの孫の話しただけで。

もらうもんもらえたらアンタの孫ってか
他人の幸せの象徴の赤ん坊なんか全くキョーミもなければ
可愛いとも思わない、むしろ赤ん坊なんか大嫌いなんだよw

うぜーからムービーとか見せにこなくていいからw

自分はブログとか興味ないからインターネットしないワ☆なんて
そんな鬼の首獲ったかのようなハイテンションでえばって言うことなんだろうか
まぁ芸能人でもないそこらの一般人が人に見せるために日記を書くっていう心情は俺にも理解できないけど
ネットってブログしかないわけじゃないし
50過ぎて「流行に乗らない自分カコイイ！」みたいなのもちょっと恥ずかしいと思います

来週の月曜休みたい
病院行きたい
脱毛行きたい
美術館行きたい
ラジオ聞きたい
美容院行きたい
髪染めたい
パーマかけたい
ちょっと髪切りたい
5/1休みとりたい
あの店に行きたい
彼らのグッズ見たい
彼らに少しでも近づきたい
お父さんと話したい
お食事したい
温泉行きたい
何の用事も無い休みを取ってゆっくり過ごしたい
三鷹の森美術館行きたい


行きたいって書き込むと生きたいって出る
畜生
畜生
畜生
夢も見ないで寝たいんだ

陰湿ないじめのせいで辞めたんじゃないの。

疲れてるから不機嫌そうになってしまうのにそれの何が悪いのでしょうか。
気持ちの良いものを聞かされている訳でもないんだし、笑顔になる方がおかしい。
嫌なことを言われているのに、ニコニコしている必要なんてないはずです。

私には私の人生があって、誰のせいにもしてはいけないことを学んだんです。
情でばかり動いていては、自分の目的が達成されません。
それを結果的に人のせいにしたくないので、私ははっきりとできませんと言いました。

私は操り人形じゃない。
仕事には責任がありますから、無理なものは無理と言わなければならないんです。
自分がされて嫌なことをいい年して年下にしないでほしいです。
人でストレス解消しないでください。
顔に書いてありますよ。

契約内容も違うので、違うのなら最初からそう書いて置いてください。
そちらの方が人に対して親切ですよ。
そうでないなら、不平不満が出るのは当たり前のことです。
きちんと受け入れてください。

それと、勝手に個人的な領域に侵入した発言をして攻撃して来ないでください。
そこまでは公私混同ですから、マナー違反ですよ。

私にも非があることは認めますが、私ばかり反省するなんて酷すぎませんか。

私だって騙されてます。

あのスレは確かに居心地良いヌルいスレだけど、部外者には関係ありませんからｗ
それに2chにはスレ主なんて存在しませんからｗ
俺もしょっちゅう出入りしてるけど、みんながみんなスレ主とやらを崇拝してる訳じゃないからｗ
現にそいつをどうやったら貶められるか毎日試行錯誤しているのは俺ｗｗｗｗｗｗ
今のところ1回目は成功した。次はどうしようかな♪

私には体力的にキツすぎて無理みたいだから、辞めようかな。
すぐに辞めるのは嫌だけど、迷惑かけてるみたいだから居ない方が良いのかな。

体力ないから色々と頭で考えて、労力を最小限に体力をセーブして、きちんと効果を出せる方法を考えて仕事してるのに、まともにやってないとか言われるし。
力入れてなくてもちゃんと綺麗になってるでしょ。

他は言われた通りにしてるのに、褒められないのは当たり前だけど、怒られるのは何故。

結局私が気にいらないんでしょ。
結構傷ついてます。

私以外の出来る人が入ってくれることを切実に祈る。

入れないものを入れると言ってはいけません

疲れた死にたい

あるわけねーだろそんなもん。
うざいうざいうざいクソババアくたばれ

結局自分の気を済ませたいだけですよね

すり減っていく

助けてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

だってどうにかしたいんだもん。

年金払えや！

小松、金返せや！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

遊ぶより寝るなの？
遊ぶよりネットゲームなの？
俺よりゲームなの睡眠なの？あ、そう死ねばいいのに嘘つき野郎
買ってくれるも嘘なにもかも嘘嘘

ここのコテって大概キモいよなぁ

げーむだとはじめに言いましたが？

工場がうるさーーーい
(怒)

クソがああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

流し素麺したい
まがまがしいうんこ流すよ

なんなの、この家に渦巻く息苦しい念は。
呪いみたい。

高校生とすれ違ったとき、「ダサい」って言われた。
高校の制服しか着るもんないお前らのほうがよっぽどダサいわ！
高校生って馬鹿だね〜
なにか悪さしたら、制服でどこの高校の奴がやったかすぐわかるのに
お前らに嫌がらせされたらすぐお前らの学校に通報するんで^^

なぜか監視されてる
何してるのかわからない
笑われてる
仲間呼ぶなよ
おまえら爆発してしまえ氏ね
kwsk

ストーカー糞オヤジ死ね

握

「Aだよね」と言われれば「Aだよねー！」
違う人から「Bだよね」と言われれば目の前にAと言った人間がいようとお構いなく「Bですねー！」
リアクション上手で人当たりがよくて場の空気を丸く整える器用さは優れた能力には違いないけど
自分に言ったのと真逆のことを目の前で言われると気分悪いです
以前口下手な人のことを馬鹿にしてましたが、口が上手ければ己が発した言葉について不誠実であってもいいんですか

犬みたいな咳払い前よりだいぶマシになってきたな
今度はケホケホきもちわりーんだよ市ね

殺そうか？

うるさい！しね！

もう何かお喋りしてても適当に合わせてるだけなんだろうなーとしか思えない
でもああいう付き合いやすいイメージを与える人のほうが何かと得するんだよな
他人を評価する基準が表面的コミュニケーション能力に偏重しすぎてる人ばっか
糞みたい

助けて

誰か助けて
殺せない死にたい殺したい死にたい殺せない死にたい殺したい死にたい殺したい死にたい殺したい死にたい殺したい死にたい殺せない死にたい
誰か助けてくれよ

>>906どうした？

>>1も読めない奴は氏ね。

ルールはぶっ壊す為に
あるんだ低脳

陳腐としか思わん。さっさと逝け。

まぜてまぜてーあはははは

何とか言えよ屑共　死ね！

殺したいくらい私怨をつのらせてくれる人がいたらなあ…

好きだよ
好きだよ
何回でも言ったげる
好きだよ

咳するとミゾオチらへんが痛いんだが…
しかも咳いっぱいでるんだぜ

寝ます

何こっち見てんだよ。お前だけはもうこっち見んなや。
笑ってやんねーし、おまえを俺様に仕立て上げたりしねぇからな。
お前がしたことは、最低なことでしかない。
お前は最低である。なんかあんたなんかの為に苦しみのさえ
ばかばかしくなってきたよ、さっき。
あんなやつ消えてしまえばいいのにーとか、不幸は願いますが。
捨てられてゴミにでもなったら、無能のくせに。
私の苦しみ以上の苦しみが訪れないとね。
幸せになんかなるんじゃないよ。

なんなん？
はっきり言えばいいやん
こそこそこそうっとうしいわ
ほんまバカやな
こっちは全部わかってんねん

あした、会社がつらい。

はんにゃのネタみたいな人って本当にいるんだ・・・
私が言ったら一発で騙されるね
撹乱させたくなるｗｗ

休み取れた嬉しい
昨日喋ったあの人も取れたかな
お陰でえいやって取れました
それだけでちょっと上がる
荷物は少しでいいんだ
行きたいとこだけいけたらいい

だいじょうぶ　だいじょうぶ　まだ笑える　怖いと思う
感覚も感情も痛覚も生きてる
全然　問題ないじゃない　平気　平気だよ
まだ、認識できる　識別できる　生きてる　私は、　生きてる

適応力とか耐性のない人ってホント苦手
自分ももちろんないけどさ
でも仕事じゃそういうの澄ましてなんでもないフリしてるわけで
２ちゃんで知り合った友達に愚痴られてもなんとも思わないけど
会社の同僚に愚痴られるとイラっとする
おまえらどんだけ世間知らずのお嬢なんだ
そんくらい受け流せよって思う
その程度で気分出すくらいなら来なきゃいいよ

人には立ち入られたくない領域があることくらいわかんだろ
嫌がってんだよこっちは
涙は認めたからじゃなく拒絶のあらわれだ
自惚れんな

黙って耐えてたって同じことやり返さなかったからって
それで止むわけじゃない
我慢してんのが馬鹿馬鹿しいわ
もうなにもかも下らない

エレエレエレエレエレエレエレエレエレエレエレエレエレエレエレレレ

あー全部終わりにしたい
死にたい

なにを上から目線で偉っそうに
んなもん社会に出たら当たり前のことだろうが
せいぜい安い時給で頑張ってくださいねｗｗｗ

大学辞めたい 個人で授業受けたい 辛い 消滅したい
大学辞めたい 大学辞めたい 大学辞めたい
大学辞めたい 大学辞めたい 辛い 消滅したい 消えたい
人間嫌だ 辛い 消滅してしまいたい 嫌だ 大学辞めたい
大学辞めたい 大学辞めたい こっち見るな 頭痛い きつい 消滅したい
大学辞めたい 大学辞めたい これから先の生活考えたら爆発しそう
逃亡したい 攻撃されるの疲れた ほっとけ 逃亡したい
苦しい ほっとけ ほっといてくれ 自由をくれ ほっとけ
大学辞めたい 大学辞めたい 頭痛が酷い 気分が悪い
苦しい 嫌だ 大学辞めたい 自由になりたい ごめんなさい
ほっとけ ほっとけ 辛い 辛い 辛い 人間怖い 怖い 気持ち悪い
だるい 何もしたくない 何もしたくない 何もしたくない 何もしたくない
廃人 廃人 廃人 ほっとけ 辛い 誰も何もかも敵 敵 敵 敵 だるい だるい
辛い 気分悪い 気分悪い 辛い 辛い 人間気持ち悪い
自由になりたい 働くから許して下さい ごめんなさい
大学辛い 大学辛い 気分悪い 嫌だ 嫌だ 大学行きたくない
人間怖い 消滅したい 辛い 辛い ほっといてくれ ほっといてくれ だるい 勘弁してくれ 笑うな 笑うな
辛い 人間気持ち悪い 気持ち悪い 辛い だるい 気持ち悪い
だるい 何もしたくない 何もしたくない 大学辞めたい ごめんなさい
消滅したい 大学辞めたい 大学辞めたい 大学辞めたい
辛い 辛い だるい 気分悪い 気分悪い ほっといてくれ
ああああ自由になりたい 辛い 頭痛い 気分悪い 大学辞めたい
大学辞めたい 一人になりたい 一人になりたい 辛い
吐きそう 吐きそう 踏ん張る気力がない
消滅したい 消滅したい だるい 消滅したい 消滅したい
大学辞めたい

やる気でない
死にたい
隣の家うるさい
ということは家の音もこれだけ聞こえてる
死にたいとつぶやくのも
死にたい

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだっ、こっのっコノヤロ
このコノヤロ
チ、キ、ショッ、こっのっコノヤロ
このコノヤロ
そんっなに我が店（北京市内に８１店舗）のダンサー（頭髪、タマ毛を含む全身脱毛済み）に
パンツ（前開き、白）一丁でほらバッてほしいのか？
んんっ？
味噌付きブリーフっ
ああっ？！

あなた、私正しですか？
それとっお前コノヤロか？

人が独白を吐いたらその後でID一致しないのをいいことに
揚げ足取る様に自分の独白始める奴氏ね！！！！
お前じゃないから！！！
最初の独白はお前じゃないから！！！
私が同情されてるんだからお前が同情かっさらわないでよ！！！
酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い

・・・・・・・・・orz

○○むらの前で腹さすってた
チビブサ糞妊婦
腹蹴られて悶え死ねWWW