自殺する前に誰かに伝えたかったこと

>>94直接言えよ

ここに書き込むヒマがあるなら、直接言えば、人生の道が開かれるよ。

もちろん俺も論外ではないけどね。

ごめんなさい

しかないような…

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ

>>96
そうかそうか

綺麗にまとめようとしたけど、
>>100と同じだ…

ぼくは学校でクラス替えした途端に
それまでの友達が他の人と仲良くして
ぼくと話をしてくれなくなったことが
ショックなのではありません。
そんなことは小学生の頃から何度も経験して来ました。

勉強させられるのが嫌なのでもありません。
勉強できることがぼくの唯一の取り柄なのに、
そんなはずがありません。

学校の先生や同級生が誤解するのは無理もありませんが
親は分かってくれているべきです。
しかし親も分かっていません。
親はぼくに興味がありませんから。

お母さんからいじめられるのに耐えられなくなったのです。

家出しても頼る友達がいないので、行くところがありません。
先生に訴えたら、先生から親に連絡されて一層酷いめに遭わされる。
家を出た後で学校に行かないのではなく、
学校を出た後で家に帰らずに逝きます。

・・・っていうのが昔に言いたかったこと。
死にきれずに生き恥を晒してる。
今は母親がボダ認定されて、保健所公認で絶縁してる。
大阪の虐待死体遺棄事件で母親が女児の行方不明を届けるときに
女児の性格を批判することを書いたニュースを見て、
昔「根性が腐ってる」とか言われながら毎日暮らしていたことを思い出した。

本当に馬鹿だなぁ。ここに書き込まないで直接言えばいいのによ。俺なら家に行くぜ。
あの女も直接言えよ
その人を馬鹿にした行為が腹立つんだよ！

本当に馬鹿だなぁ

俺の大好きな人、俺に出会ったせいでつらい思いさせてごめんね。
もう、いなくなるから。
あとすこしでいなくなるから。
昔の人とうまくいくといいね

本気で死ぬ気のある人はこんな所へはこないだろうし救いを求めるような事はしない。

>>101層化層化

とりあえずみなうｐ
おれもやってみる
ちょっとまって

ごめん。うｐ出来ない。書いたのにごめん。

あなたが「死にたい」と思いながら無駄に過ごした「今日」は
昨日死んだ誰かが死ぬほど「生きたい」と願った「明日」なんだ

…。

>>108
完済層化の雪ﾖさん情報知りたい？

いってきます

ちゃんと帰ってきてね。

２人とも、壊してくれてありがとう。
お前なんか助けなきゃよかった。
怨みます。

>>106
キミはだれ?


君と一緒にいたかった

>>113層化層化

>>111だから何
このコピペ見る度、じゃあその人にどうやったら自分の寿命やれんだよ
やれるもんならくれてやりたいといつも思う
むしろ、先に逝けた人が羨ましい

>>111
昨日死んだその誰かさん、生まれなければ良かったのにね
死ぬほど「生きたい」と願いながら死なずに済んだのにね

子をつくるって身勝手だよね残酷だよね
いずれ死なねばならない命を生きることを他人に押し付けるんだから
自分の人生さえ未だ終えない身の分際で

きみと出会って
あの人と出会って

きみは友達さ
あの人との幸せを思ってくれたんだろう
きみは優しいから

なんとなくきみとは空気の関係をおいておくべきに感じる
そしてあの人に会って
幸せになって
そんなに器用で完璧な理知じゃないんだ俺

きみにありがとって言いたかった
だまって幸せになることがきみへのありがとうなのかな
世間に迷惑かけるつもりないよ
きみへの気持ち一心だった

許せないことが多すぎて、許せることが少なくて、
私はこの世界からずっと弾き出されている。
それでも私を友達だと思ってくれた、
少しでも好きでいてくれた人たちに感謝をしながら逝きたい
憎いと思った人のことは何もかも忘れて逝きたい

>>122復讐しろよ

>>111あなたが生きている今日は誰かが何処かで絶望している今日

香織さんへ、

ごめんなさい
と
ありがとう

無駄に過ごした今日(笑)
生きたいと願った明日(笑)

ばっかじゃねーの
ばっかじゃねーの
おまえばっかじゃねーの

このスレッドのタイトルをみてちょっとショックを受けました。
考えてみたら誰にもなにも伝えたいことがないです。
そういうところまで行ってしまった自分にショック。

死ぬのはいつでも出来るんだから、もう少し我慢してみては？

10代20代30代やそこらで自分の人生悟れる奴なんて居ねーよ。

最期まで分からんっつーの。

ぼくの人生こそおまけのようなものだったのだなー、と思いましたとさ

by大槻ケンヂ

人生なんて死ぬまでの長い暇潰しですね
暇潰しに飽きてきちゃったよ
暇すぎるんだよ…

長いだけじゃなくて暇潰しのくせに辛すぎる…

暇潰しがいやになったのでしにます

愛する人が死んだどころか、そんな人は存在しなかったので。
奉仕の気持ちも何もないので死にます

今、最後のタバコに火を着けますた…


買いに行こう…

一人だと苦しいけど、ずっといてほしかった。
でもこのまま迷惑かけて生きていけない。しんどいって思われる前に死にたい。
元気になれなくてごめんなさい。今まで助けてくれてありがとう

無いです
何を伝えたかったか、関係者に考えさせたい

特定の誰かへのメッセージではなく、いいこと思いついたのでVIPに書いてみた
したら、他の板でそれを話題にしてくれる人がいて嬉しかった
その人は結構気に入ってくれたみたいだから覚えててくれるだろう…

生きているのは素晴らしい事なので明日、逝きます

あなたが本当に本当に大好きでした。

家族には反抗しつづけていたけど、本当は感謝しているのかもしれない。

ごめんね、あの人と会えなくなった今、生きる気力は全て消え失せました。

さようなら。

あ、写真は一番可愛く写ってるプリクラを机の上に置いておくから。

あとは遺書の通り。

思い残しはありません。

誰も嫌いじゃないです
本当です
皆好きでした
なかなか気持ちは伝えられなかったけど
波のある気持ちも
楽しんだりしてたけど
なかなか辿りつけないです
やはり無意味だと考えてしまう
心残りは母親だけです
消えてしまいたいと
言う母親と一緒に逝きたいけど
母親は 皆に愛されているから
母親も人を愛してるから 消えてはいけないので
私は実の娘だし
母親はきっと悲しむから
それだけが心残りです
ただただそのままの姿で
なるべく綺麗なまま召せたら、ずっと考えてましたが
でも見つかりました
ありがとう、幸せなまま

虚無に食われました
それだけです

33年前、挙母幼稚園で俺を陥れたのは、後ろを走っていた保育士
31年前、元共産党市議の車庫の車を覗き見したのは、兄

保守あげ

ごめんなさい。普通に元気になれなくて迷惑かけて

>>144
元気でなくてもいいのでは？落ち込むのは生活してると当たり前。時にはスローダウンもいいと思いますよ。

昔から何するにも中途半端で最後まで成し遂げたことがないんだから
人生真っ当できるわけないの分かってたでしょ？

仕方ないよ、元々こういう人間だから

自殺する前に自分と同じ轍を踏むなといいたい。ただ、自分の愚行を語るには、
文字制限が・・・自分の人生の間違ったところを見てもらって、
みんながこうなる前に救ってあげたい。
これが僕の一番汚くて自己中で強い欲求。