ゆるやかな自殺念慮を持ってる人６

つかれた

>>951
しんどそうだね。
何か趣味や好きなことはある？
辛すぎて今は忘れてるだけできっと何かあると思うんだ。

週に一日だけ何か一つでいいから、楽しいなとか心安らぐなとか思えることを、
一時間、３０分、いや５分でもいいからやってみることから始めたらどうだろう。

できればネトゲや２ちゃんじゃなく外の現実世界に向かうようなことで。
何も思いつかなかったら家の近所をフラッと散歩するだけでもいいし。

もしあなたの言う通り、社会復帰が本当に無理だとしよう。
でもね、人間「生きていくことだけ」ならできるんだよ。
たとえホームレスになったとしてもね。

生きていればいつかいいことがあるなんて言うつもりはないけど、
人間は生きている限り変われるんだよ。必ず変われる。

このスレで長文書き散らして何ほざいてんだって感じだけど、
なんかほっとけなかったから…
お節介ごめん。頭冷やして寝るよ。おやすみ

>>953

キモイシネ

何もできない自分にイライラする。

死にたい。

昔いじめられてた人に刺されて怯えながら血を流して苦しむ夢を見て飛び起きた
死ぬのが怖いのかな、本当は死にたくないのかな

薬をのんでいたときも常に死にたくて、でも病気の度合いから強い薬は出せないらしく、抑えられず常に死にたくて、病院行かなくなって薬飲まなくなっても、同じくらい常に死にたくてたまらない
薬のもうが関係なかった
これが常態なんだとしたら、生きていなくてもいいんじゃないかと思う

毎日毎日、気がつくと死ぬことばかり考えてる。
何度も首に縄かけたけど、チキンすぎて台を蹴れない。
不謹慎だけど、テレビで誰かが殺されたってニュース見ると、
何で私を殺してくれなかったんだろうと思う。
未来も希望もある人じゃなく、私みたいに生きてても仕方ないゴミが死ぬべきだ。
不細工でメンヘラで、フリーターで、恋人いない歴＝年齢。
未来に何の希望もなくて、今も眠れなくて朝が来るのが怖い。
マジで人助けだと思って誰か殺してくれないかなあ。

2ちゃんで叩かれると自分はネットにもいらない人間なんだなあと思う
繁華街で通り魔に指されて死にたい

結局最初から最後まで貧乏神と疫病神に取り憑かれっ放しの人生でした。
死に神がとても優しい安らぎを与えてくれる

毎日死にたいって思ってるけど、最近はおだやかだな。
みんなも楽とは言えないまでも、おだやかな気持ちだといいね。




まあ、いつ崩れるかわかんないけどwww

>>961
それが当たり前になると穏やかと言えるかな
乱れはしないが常に下の方にいる

別に辛いこともないし、環境的にも悪くない
ただ生きるのがめんどくさい
宿題めんどくさいから明日学校サボろうのノリで人生サボりたい

23歳メンヘラ中卒ニートで一応バイトはいるが
この先どうするんだろうね
病気が治ったとしてもこの現状は変わらず

何より絶望的に気力がない

無念。

反日韓国人撃退マニュアル
http://yy54.60.kg/test/read.cgi/otoshidama/1238896795/

バイトしてる人はニートとは呼ばないよ

眠るように死ねたらいいのに…

祈りを捧げなさい

毒薬飲まされる夢見たんだけど、夢の中で「やっと死ねる」って思った
起きた時の虚無感が異常だった

最近の自分はゆるやかに確実に自殺する方向に向かっていってると思うんだ
あとは古本売って死場所探さなきゃなー
でも外出るの嫌だな、寒いし

自殺のことはいつも頭の中にある。
二日に一度は自殺について考える。
「しよう」というわけではないけど・・・。

ただ、自分の最後は自殺しかないような予感がある。

もう生きていたくない。

死にたいより生きたくないが強い
めんどくさい

もう駄目なんだよ。

疲れました。

民主党在日傀儡政権だから死にたい

死にたいのに、食事は好きなんだよな。
休みの日は夜から喫茶店で一人でいる。
絶対店員さん嫌な客だと思ってるだろうな。
でも、セルフバーがあると妙に落ち着く。

民主党に仕分けされたい
もちろん無駄な方に・・

事故で何が起こったかもわからないうちに痛みもなく死ぬことが理想。

>>979
同意
慰謝料で火葬や納骨の費用も賄えるし

いつ死んでもいいようにこれから少しずつ身辺整理します
とりあえず今日はいらんもの売る

札幌近郊 ３８才 ♂ 遠方の方もどうぞ。車有り、眠剤有り、気い向いたらメール下さい。
未成年者不可
携帯専用捨てアド
[email protected]

しぶといな。

喫茶店も昼から家族連れでいっぱいだから帰った。
オレの部屋ゴミ屋敷だよ。
掃除する気力ないわ。生ゴミはないし。

売ってきました
ちょっとだけ部屋が片付いた

>>985
オレもそうする。
一人暮らしだけど家族に迷惑かけてきたから、オレが死んだら価値のない物は処分しておきたい。

俺なんて部屋のなか何もない

大量の服片付けなくちゃ。

自殺する決心がつかない。苦しい。

会社を辞めて、荷物片付けて家をひきはらえばもう自分に帰る場所はない。所持金10万あるかないかぐらい。その金が尽きたとき死ぬしかなくなるんだろう。今は怖くて躊躇してたとしても。

逝ってしまった方々は皆さんきちんと身辺整理をしてから旅立ったのだろうか。

お気に入りの、まだ新しい洋服やちょっとお高い貴金属類は、
誰かごく身近な人に譲りたい。
そしてどこかに保管しておいてもらいたいけど迷惑かな。
…迷惑だろうなぁ。持ってるの気持ち悪いよなぁ。

ところで、もうすぐ次スレだけどこのスレのタイトルは
“ゆるやかな「希死」念慮”の方がしっくりくるような気がするんだけどどうだろうか。

死んだら自分のものなんて全部灰になってほしいけどね

じわじわ死にたくなってきた…

昨日までは元気だったのに…

ひとりだから死んだら後始末は民間業者か行政に頼むしかないな
遺骨も残せないから死ぬ前に散骨かなにかで手続きしておかないと
葬式なんていらないし誰にも知らせずひっそりと逝きたい
自分を知ってる知ってた人の記憶をすべて消したい
というか自分の存在を元からなかったことにしてほしい

今日ＴＶでエチカを観てて「死ぬまでに○○をしておけばよかった」
「○○やらなければよかった」やってたけど、こゆの見てたら
人生後悔ばかり、自分が寿命を全うする時看取ってくれる人もなし
じわじわと死にたくなったけど勇気なくてさ

死ぬまでの２５ 結婚 身内に会う あと忘れた

暗号？

ちょっと前までは気分がどんよりしてたんだけど今はなぜかハレバレとしている
死が近いことの予兆かな？

999

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