今思っていることをストレートに書き込むスレpart30

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart29
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234957384/l50

食べた食べた　満腹

>>1おつ

あたまいたい

コナカの金の松岡修造像、イラネ

ｺｿｽﾀｿﾃｨｿ…
早口言葉に使えそう
めちゃくちゃ言いづれぇ

あいつのことは絶対に許さない。

ローソンでパン買い占めたい

はやくりらくまほしい

嫌われるのが怖い
でもうあああああああああああああああああああああああああ

所詮根暗引き篭もりの僕ですよ

煙草の吸い終わりを灰皿とかで消すのもったいないから腕で消すよねー

タトゥー入れてみるのもいいかもしんない

お尻とか腰なんか良さそ

>>12
背中に羽のタトゥー入れてみたいなぁ　高そうだ

今迄、ありがとう
楽しかった
癒してもらったし、凄く助けてもらえていた
自分の勝手な気持ちで離れてしまう事を決めたけれど
どうか皆、無理せずにいってほしい
自分も含めてなんだけどさ…

私のこと見捨てないで

見捨てたよバーカ

うはっ！

くしゃみ出たけどティッシュ近くにないから別にいっか

殺してやるなんて言わないで。もっとたくさんお父さんに必要とされたかったよ。
ごめんね、何もできなくてごめんね。
早く一生が終われば良いのに

あのクズ性格ひねくれ過ぎ
早く死ね

分かりやす。しねよ。気持ちわりぃ。
お前みたいなクズは生きてる資格ねぇよ。
全人類のために頼むからしんでくれ。

やっぱり眠れないじゃんかよ

本当に眠くて寝る寸前まで布団に入りたくない
眠くもないのに布団に入ってたらどんどん火傷痕が残る･･･のはいいけど、考え事しちゃうのがつらい

そんなに私が悪いのか

大阪の女の人ってなんでみんなガサガサした声なんだろ…すげー耳障り

よく喋るからじゃね

>>26
同意と思ってる大阪の女がいる事を
どうぞお忘れなく（笑

本の入荷日間違えて来てしまった…

ソファー席くらい連れの女に譲ったらどうだ、おっさん。
男は椅子で食うのが普通だと思うんだがなァ、おっさんよ。

柱で顔面打った 痛い

7時と8時 間違えた

もう3時か･･･明日のためにまだ寝ちゃ行けない時間だけど
起きていたくないよ

電車で隣に座ってる糞親父!!!
新聞ﾊﾞﾀﾊﾞﾀうるせーんだよ、ﾊﾞｶ!!!
めくりまくって知的に見せ掛けようってか!?
窓際族の分際で
魚の腐ったような目してるもんなwww
早く降りろよ
何駅目だおめー
じき首になるのに遠い出勤乙wwwwwww

だるい

やさしさ。


私は、エモーショナルな人間だと思うけれど、決して優しいひとじゃない。
恥ずかしがりやで、ひとに気配りも出来ないし、こころの赴くまま動いてるだけの、
どちらかというとかなり自己本位な人間だ。

そんな自分が嫌いではないけど、時々、ひどくひとりよがりな気がして、
自分に舌打ちをしたくなるときもある。

だけど、そんな私を、
あなたはあなたのままでいいんです、と言ってくれるひとがいる。
あなたの想いのまま生きなよ、と言ってくれるひとがいる。


なんでみんな、こんなに優しいんだろう。
優しさが眩しくて、時々泣けてしょうがない。

私は本当に、素敵なひと達に囲まれている。
その愛情のなかで遊ばせてもらっている。
いつも、私をわたしでいさせてくれて、ありがとう。
あなた達がいるから、私は笑顔でいられるのです。

http://blog.pumayumco.com/

今2チャン見てたら頭が変になるので休憩する

もう頭が変なので続行します

俺の周りのリア充ども！今はてめぇらに負けてるけど見とけ！
病気治して上に行ってやるクソ！

奈々子のせいで世の中の大勢が不幸になっている気がする。
一番奈々子の恩恵を受けているのは愛人であるＳ糞場とＫだが、
二人は奈々子と関わって幸せなのか？
Ｓ糞場は、８年も不眠で心療内科に通い、眠れず、２ちゃんで見ず知らずの
他人を煽ってキチガイのように生きている今が幸せなのか？

奈々子のせいで会社の売り上げは５００億円も落ち、部署が五つも潰れた。
本来ならこの部署で働き、賃金を得ていたであろう数千人の人々は、
今、何をしてるだろうか？もしかしたら、不況で自殺している人もいるかも知れない。

しかし、この世で奈々子だけは幸せだ。
１５歳も年上だが、まあそこそこのスペックのオッサンに
｢もしかしたら好き・・かも・・。でも、自分の気持ちが分からないから、
あと５年だけ待って・・お・ね・が・い。２ヵ月後に電話で話してあげるからね｣
と言っておくだけで、年収７００万の楽な仕事につけ、かつ
早慶レベルのオッサンの下僕がつくからだ。
奈々子は、自分の幸せのためなら何千人もの人間を不幸に陥れる
疫病神のような存在だと思う。
もしかしたら、Ｓ糞場も疫病神に魅入られた被害者なのかも知れない。
まあ、臭糞社の経営が傾く分には、別にどうでもいいが。
疫病神の奈々子様、早く臭糞社をお潰しください。

鼻小さくならないかなぁ…

奈々子｢Ｓ糞場とは不毛な恋愛だった。性格うぜーし。
Ｋさんは大人だし結構いい。結婚したい。
でも、複数の男からチヤホヤされんの気分いいし、
Ｓ糞場は私のためによく働いてくれるから、最後まで気を持たせて利用しておこう。
これが私の稼ぎとキャリアの糧にもなるし。颯くん、今日も私のためにご苦労さん
私は成功します。そしてラブラブなＫさんと結婚します☆｣

Ｋさんとぉ、Ｓさんの間でぇ、あと５年だけ考えさせて・・・
二人から取り合われてチヤホヤされてるって、気分いいじゃん？
ずっとこうしてたいじゃん？
まぁ、５年後には９９％Ｋさんを選ぶけどｗ
あ、でもでも、Ｓ場さんにも１％は可能性あるょ？
私様が、１％可能性をあげるよ？
だからぁ、私に気に入られるようにが・ん・ば・っ・て、Ｓ場さん☆
三人の友情の証に、結婚式には絶対呼ぶね☆
私と過ごせた１０年間て、例え私への想いは叶わなくてもぉ、
後々キラッキラした思い出になると思うよ☆スターダストメモリー☆ミ
Ｓ場さんも、私とＫさんが結婚した後の５０代の生活が充実できるように
素敵なシングルライフを送ってね☆プッ☆

わりとぼっちな人生を送ってきた自分。
なんで世の中はこうも生きづらいのかと思ってたけど、解決しました。
アスペルガー症候群くさい。
ああ、世の中がおかしかったんじゃなくて俺がおかしかったのか。
こいつは傑作だ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
認めたくないのはわかるが、早く気付けよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

・・・はぁ。酒でも飲むかー。

私みたい。

はあぁああ？人の気も知らないでよくもぬけぬけと・・・・どうみても自慢ですし嫌味にしか聞こえません^^うざい^^
お前の幸せに水さすと思って遠慮してる私はなんなの？
畜生3年前の行いの義理に報いるために受け入れざるを得ない

帰りたい

ん…？なんじゃろ。

きょうはがんばったぞ

奈々子の話よくしてるなぁ

今日の雨はいつもと違うな
きっとこれは生命を芽吹かせる春の雨だ
そんな匂いがする

いらない子になってしまった
こんなに落ち込んだのは久し振り
皆幸せになってね

なんで暇アドスレなくなったんだ!?

優しさと無責任は違う
だが結果を見るまでどちらか判らないのが難点だ

死ぬ死ぬ騒ぐ奴は死なない

Ｓ糞場って、人の好き嫌いが激しく、常にイライラしてるのがうざい。
・・・
まあ、こいつは高卒奈々子様の言う事しか聞き入れないからこれ以上言うだけ
時間の無駄か。省略。

だからお前、いつも誰からも相手にされないで放置されてんだよ(笑)

生き甲斐を失うのが怖い
缶詰のチェリーが食べたい

なんか疲れた
ただ誰かとメールしたい
話したい
話せない


疲れた

Ｓ糞場ってオカマだろ？
何かカマくせぇんだよ。
しかも、教育ママっぽいオカマ(スネオちゃん！そんな事したらだめザマスッ！みたいな)
のイメージしかしねぇ
お前の内面はスネオのママみたいなオカマだろ

吐きたい　また起きてくる　吐きたい　また心配される　吐きたい

まじ死ねよ何やってんのなんで止められないの
ばかはやく死ねよ

あの時自殺しないでよかったと、今なら思える
今、人生楽しいもの
まだ、服薬は続けてるし、たぶん一生断薬する日は来ないんだろうけど
あの時は家族への怨みでいっぱいで家族への復讐のために自殺の道を選んだ
それは後悔してない
自殺未遂の後、家族と３年くらい話続けて私の中から家族への怨みはなくなったから
渋谷の某ビルの屋上で乱闘状態になったのに必死に私を止めてくれた警備員さん、ありがとう
私は、今ちゃんと生きてます

せっかく良くなってきたのにこのままだとまた狂う

この世に超えがたい壁があるのが分かった

偏見

（株）サンユー横浜支店
新井秀明、テメーなぜ、あの時死ななかった！
死にぞこない野郎！
早く死ね！俺が殺してヤル！

ばいさるうぜえ。
お前なんか眼中にないから安心しろよ

お前なんかに会わなければ今頃幸せだったかもしれないのに。
絶対に幸せだったな。
人の幸せを奪って生きる奴は死ねばいい。

本当に恨まれ嫌われることしか出来なくて可哀想だよね。
ずっと長く幸せでいられることが出来ないんだもんね。

私はひとりの人と長く幸せに生きて行ける人間だけど、あんたは違うよね(笑)

http://imepita.jp/20090314/359470

カッコいい。

なんか某版でわざわざ挨拶して行った奴がいるけど、別にこちらはどうでも良いんだけど。

性格が悪いのしか近寄って来なくて人生厭になった。
丑、午、辰、卯、巳をどこかに持っている人は私に近寄って来ないでほしい。

自分は良い子のふりだけって人は大体分かる。

とっくに失望してるんですけど。
私の崇高な精神を心から持続させられる人と出会えれば良いのに。
外に出ると悪い影響しか受けられなくて嫌だ。
傷が癒えなくて自分まで性格の悪い人間になってしまう。

なかなか相性の良い人間を見つけるのは難しい。
大体の人は相性が悪いと思っていて間違いない。
今の私に近寄って来るような人は特に。
私の考えているような素晴らしい人ではない。

昔の私しか好きじゃない。

量より質だと思ってる。

付き合った事実はまだ一人しかいない。
それも心から付き合ったとは言えない。
今までお試し期間みたいなもので全部切ってる。

心を開いてほしくないと媚びるんだよね。

自分を一番だと思ってくれる人で私もそう思える人にしか近寄られたくないんだよね。
そういう人が今までにいなくて死にたい。
心から愛していなくても金を出して尽くしてくれる男なら誰でもいいかとも思う。
尽くしてくれない男なんて基本的に嫌い。

男で自分が一番で尽くさせるような男は嫌いだということに気づいた。

それよりも、外見はどうでもいいが、心から可愛がってくれて尽くしてくれる男の方が魅力的だ。
それで仕事が出来るかお金持ちな人なら素晴らしい。

もとの性格は至って普通で、Ｏ型かＡ型であってほしい。

素晴らしいけど、金持ちや社会的に地位のある人間には何かしらあるし浮気者だから、普通の優しくて可愛がってくれるような精神的に満たしてくれる人がいい。

意見は変わるかもしれないけど、何が幸せなんだろう。
私は幸せ。

精神的に満たしてくれなくて、いつまでも人をコントロールして、そういうことのみで人を引きつけてるだけのような子どもな男は嫌い。
それで何もくれないなんて男は最悪。
愛するに値しない。

基本的に満たしてくれる男しか好きじゃない。
私は尽くすに値する人間を自分で選ばなければならない。
自分が一番で人を利用することしか考えていない人間は嫌い。
それで浮気者な人は嫌い。
何もくれない人は嫌い。
これに該当する男には近寄られたくない。
恋人がほしいけど、こんなのは嫌い。

人生がつまらなくなった。
まぁ若いうちに苦労はして置いた方が良いからこれから幸せになれるんだろうな。

だって私は本当はとても性格が良くて、可愛いくて、一生懸命で、よく尽くすし一途で愛情があるのにさっぱりした性格なんだから☆

おんなじような人しか好きになれないわ。

外見に固執するようになってたけど、これからは心を見るようにしないといけないと思った。
自分の顔が治れば必要以上に気にすることもなくなるだろう。

嫌いな人には死んでほしいと思うけどね。

私を騙した人間なんていつかは自分が騙されて私以上に苦しんで死ぬだろう。

現に私を傷つけた人間は幸せにはなっていないのだから。

そう思うと邪な気持ちで私に近寄って来る人間の不幸になるところを見られるからおもしろい。

人に不幸にされてばかりでつまらない。

人を幸せに出来るような世話好きな人間なんていない。

可愛がってくれるＡ型の人が好き。

とにかく、ＢとＡＢは血液型聞いただけで無理。

ＡとＯはそんなことない。
ＢとＡＢは一生無理。
自分がＯ型でうお座って言うのは気に入ってる。

ＢとＡＢはその生み出す世界を客観的に見てる分にはおもしろいが、責任感がないので直接関わりたくはない。

やっぱりＡ型も嫌い。

Ｏ型はあまりない。
血液型の中で一番マシ。女は嫌い。

体力使わない仕事探そ。

みんな言わないだけだからね。
私は正直。
仕事はするけど、結婚なんてしない。

養って男なんて相手にしたくない。
仕事は頑張って適当に付き合いの場に出席して、誘われなければ行かなくてもいい。
贅沢せずに貯蓄して生きよう。

本当に気安く近寄って来る男死ね。

主治医からも周りの人からも表情が明るくなってきたと言われるようになったが
実際の自分は何も変わってはいない気がする。
趣味を持ちたいし、安定した環境で働きたいし、お金が欲しいし
旅行とかも行きたい。
でも具体的なことは何もやれてない。
よく頭がぼんやりしてしまってうまく働いてくれない。
自分を責めてばかりいる。消えてなくなりたい本当は。

>>65
犯罪予告をするアフォな人。2
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1192351304/704

晒しage

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,------ 、
　　　　 　　　　　　　　　　　 　　　　　/: ____▽,,,,,,_ヽ
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 }ﾐi::ｪｪヮi ﾄ.ｪｪ-iﾐ{　　　　浣腸プレイ、飲尿、食糞、はっしゃ大好きシグマだよ♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ:: ／ｲ__l丶 r1ﾉ
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 }::l:: ゝ--ｲ :l :{.
　　　　　　　　　　　　　 　 ／`ｰ､　､　ト!;;_｀二´_,,!ｲ,r'~`ヽ､
　　　　　　　　　　　　 ,.ィ" ri　l i ﾄ､ 1:|　　　　　　7､ ､ y;　 ヽ､＿
　　　　　　　　　,. -‐''"　､　くゝソノリ~　　- ､ , -‐''7ﾊ ヾニﾄ-　　　　~`　ー- ､_
　　　　　 , ィ ´　　　　　 ,ゝ､＿ `r'　　　　　　､レ　　　 `テ三..ノく _　`　　　　　　 ヽ、
　　　　 /　　　　　　 , -'　,､　　`､_）　　　　　　i　　　　 （／　　...,,;;;;:`　､　　　　　 　 ヽ
　　　　;'　　　　　　 '" ノ　;;;;::::　　　　　　　　ィヽ　　　　　.....:::::;;イ､_､＿＼ _　　　　_ノ
　　　　l　..,,　__,ィ"-‐´￣`i:::::　ﾞﾞﾞ＝ ...,,,,,. ィ　　　ヽ　- = ""::;; :/　　　　　　 ｀ '''' '"
　　　　　　　　　　　　　　 ヾ　:;;;,,　 　　　　ﾉ⌒ヽ　　　　　,,..,"/　　　　　　　　 _,,.....,_
　　　　　 ,. -- .,_　　　 　 　 ＼::;,.　　　　 （　　　）　`;　　;:　ノ　　　　　　,.ィ'"　　　　ヽ
　　　　 /　　　　　　ミ;:-,､　　　ヾ　 　'"''': :|　 　|　　　　　／　　　 ,.-'"　　　　　　　　　i!
　　　　,! 　　　　　　　　　;`:ｰ;,､　 i　 　　、:|　 　|　 ;:　,　:|　 ,. r'"　　　　　　 　　　 　　　 !
　　　　| 　　　　　　　　　　　　　`ヽ、 　 　 |　 　|　　　　,.レ"　　　　　　　　 　　　　　　　 !
　　　　!　　　　　 |　　　　　　　　　　` 　　 :|　 　|　　　／　　　　　　　　　　　|　　　　　　　|
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　　　　 　　　/　　　　　　　`ヽ:、　　　 　ゝノ ~ ヽノ　 　　_,,. -`''"　　 　　　　　　i!　　　　　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,▽r_,ノ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /;:;"/.;i;";i; '',',;;;_~;∧' ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ{_;; /::::l,,:;､;:..:,:.:;:../::::',;::､｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ′　　　　　　　　　　くくく・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/;i;i; '',',;/´.:;i,　 i　`''＼/^′..ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:イ;:'　　l　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　".¨ｰ=／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/i;i; '',',;;;´~＝==' '==＝''`´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.`::=====::"_υﾟo,,'.､）　､｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

>>65＝ロックマンファン＝浣腸プレイ、飲尿、食糞、はっしゃ大好き
お気に入りスレ　http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handygame/1235819114/

人のせいにする性格の人も自分も大嫌い。

ってかそんなこと別にどうでもいいんだよね
くそめんどくせー

本当に人生つまんないんだけど。

みんな自己愛が強すぎる

自己愛ってなんだよ

水星人と相性が良いんだってぇー

あーーーなんだろ、受験なんてしたくない
もう就職して働きたい！！

あーー早く一人暮らし出来るようになりたい
金がないとなんもできねぇ

基本的に気に入らない人間は気に入らないんだよね。
一度嫌いになったら潰れることを願うわ。
マジで死ねばいいと思う。

水星人の生月殺界じゃない人か金星人と友達になりたいな〜。

やっぱり好きなことじゃないとやりたくない。

こんなところには何もないのにな。
あーあ、戌年で卯、辰、巳、丑、午がどこにも入ってない人と友達になりたいな。
上手くいかない人となんて友達になりたくない。
これが入ってる人とは友達にはなりたくない。
友達ほしいなー。

相性が悪い人とは縁があるって言うか、付きまとわれるのに良い人とは縁遠い。
なんでだよ。
本当に死にたい。
私も自分が嫌いだから縁遠いんだな。
自己実現して本当になりたい自分にならないと気づいてもらえないんかな。

自分に近寄られたらゲって思うし。

最終的に相性の悪い人と友達になったってしょうがないし。
中途半端に友達になることもないんだって思った。
私は友達になったらずっと大切にしていきたい。
昔は占いなんて気にしなかったけど、病気になったりした経験から少しは参考にしようと思った。
同級から嫌われていたり、傷つけられる理由も相性が悪いからってこともわかったし。
私だけが悪い訳ではないのだ。

とは言っても私は占いに支配されて私を嫌うような人は好きでないから、私は自分に嫌われてる。

もともと占いとか血液型とかで差別をするような人は私は好きじゃなかった気がする。
同じ人間なのにそんなこと言うなよと思ってた。


今書いていて思ったけど、私は自分のこういう人類愛的なところが好きだ。
自分と人は違うと強調して言われると寂しい。

辰巳天中殺は子、丑年は大殺界並みに上手く回らんらしいとか、当たってるじゃないか。
もう毎年大殺界じゃん。

言葉が全てじゃない私には、とにかくもう不毛な人間関係には懲り懲りってことだ。

酉年の人は相性悪いらしいけどなんとなく好きな人が多い。
清潔感があって。
私は嫌われる側ってことで相性が悪いのかな。

辰巳の人なんて大嫌い。
基本的に可愛がってくれない人なんて嫌い。

やっぱり戌年の人は可愛いくて好き。
辰巳は全然かわいくない。

>>120
俺の占いだと君には今年いい出会いがありそうだ。

>>65

運営認定逮捕確実
予告インにても通報キタ━━(゜∀゜)━━!!!

キタ━(゜∀゜≡゜∀゜)━!!

キタ━ｑ(゜∀゜)ｐ━!!!

>>121
あんたの根拠もない占いなんてなんの影響力もないんだよ。

戌年で１０〜１２月生まれの人じゃないと嫌だし。
嫌いな人は嫌いだよ。

>>123
じゃ、君の見ている占いは根拠があるのかな？君の事を少しでも考えて占ってくれてるのかな？
少なくとも俺は君のレスを読んで、君という人間の今をちょっとだけ理解して占ったんだよ。

いつからここは占いスレになったんだよ糞がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

しねきもい

ラブホ来てテレビに夢中って何

>>127
それ死にたいね…
大丈夫…？

>>127
仕方なくラブホ行きたい言うから付き合ってやったんだよ

>>124
うーん。私のことは考えてるかどうかは知らないけど、六星はギネスに記録されるほど売れてるからな。
それはそれなりに当たってるから売れているのだと思う。

まあ人間心理を利用した戦略を長年練って来たんだろうと思うけどね。
早くから心理学を追求していたみたいだし、コントロール欲求の強い人間だと言うことは明らか。
あまり良心的な占いじゃないんよね。
前からある天中殺占いと五行？をちょっと改造して、お得意の心理学を組み込んだ二番煎じだ。
完璧なオリジナルではない。
本は自己満乙な内容で肝心なことは書かれていないものが多かった。
完璧商業目的。
人の不幸など考えなくて恐怖心を駆り立てて信者を増やしているだけ。
人の弱みにつけ込んで金を騙し取ってるだけの悪だ。
そのために心理学を利用している。
料理レシピと作法だけやってりゃいいと思う。
世の中って本当に優しいよね。

>>129
あんたもつらいね。
まぁがんばって。

>>124
色々と自分のこともあるなかで、気にとめてレスしてくれたことには感謝。有り難いことです。
そう言う意味でありがとう。

私は自分のダイヤモンドを気長に探すことにしよう。
焦っても仕方ない。
行き遅れることは覚悟しておくか。
色々社会で余計なことを言われるかもしれないけど。
しゃーないよね。

子どもは生めないかもしれない。
そこまで自分が大人になれない。
子どもにも嫌な思いはしてほしくない。
少子化社会に貢献できなくて、日本に申し訳ないと先に謝っておく。

愚痴スレで毎日毎日連投しまくる奴等、ほんといい加減にしてくれ。
連投したいならそれ専用のスレがきちんとあるだろうが。
愚痴スレに立ち寄った人間にまで構ってほしいのか？

毎日連投してはいけないとは書いてあるの？

それにしても下腹が痛い…

誰かの記憶の片隅に残っても思い出されることが無かったら意味無い…

思い出されたいためだけに生きるのかよ…

>>128
する事したらしたで速攻イビキかいて寝てんだぜ
そこがある意味かわいい所なんだけど

>>129
言い出しっぺは向こうなんですが…

死んで跡形も無くなっちゃうのも味気無い

跡形もなくなりたいのですが…
粉々にして飛んでけー希望です

>>139
おつかれ〜

連投してる糖質家族いないのかな？
病院に入れてやれば良くなるのに…

奈々子と両思いになる方法を教えよう。
それは、奈々子をずっと部署の二軍に置いておくことだったんだよ。
決して目立つ仕事はさせない・常に二軍にしておく。
そして、お前が奈々子の上司につく。
なかなか仕事が貰えない奈々子は、Ｓ糞場に取り入って気に入られようと
必死になっただろう。あの性格なら・・
Ｓ糞場の卑怯な根回しを見てると、それくらいの事は簡単な事だったと思うが。
奈々子は全く売れないパッとしない二軍、Ｓ糞場は人事権を持つ上司(上位)。
という力関係にしておけば、奈々子は｢キスして！｣｢抱いて！｣と
Ｓ糞場に食いついてきただろう(笑)

それを、Ｓ糞場は何としても奈々子を職場の重要人物なのだ、
と本来大した能力も無い奈々子を凄い人物であるかのように祭り上げた。
調子付いた奈々子は他の男にも取り入り、やがてＳ糞場に振り向かなくなった。

Ｓ糞場が奈々子を自分より下位のポジションに置けば、
簡単にモノにできるのに。
（でも、職場でパッとしない奈々子だったら、別に手に入れる価値も無い
って気分になるのかもな。）

奈々子を二軍にしておけば、Ｓ糞場にかしずく、取り入ってくる。
仕事もないから連絡も取り放題。
奈々子を祭り上げたから自信がつき他の男にも手を出す(男も奈々子に興味持つ)
時間がないから、連絡が取れない。
奈々子を失職させればお前の望みが全て叶うぞ？

死にたい
家族の意味とか分からない

心の優しい君が歪んでしまったのは明らかに君の毒親のせい
正直あんな親とは縁を切った方がいいと思う
君が私を泣かせた時私は君ではなくて君の親を憎む
病気なのにいつも君は親に放置されている、微力ながら壊れながらも君は１人で頑張る
それでも君はそんな親を正当化して優先する
わからないよ
だから君と一緒にいると混乱する時あるしお付き合いしていく自信も無い
かくいう私も家族には傷付けられてきて死ねばいいとか本音は半ば捨て掛けてる、優先順位もかなり低い
けど縁を切れと言われたら｢はい｣と言える自信も無い
何なの、一体
強制的に一緒にされた連中なんかの為に何故こんなに考え込まなきゃいけないの?
でも分からないのが今はとても苦しい
誰かに分かって欲しいけど誰も分からないだろう

厨房うざい
中途半端に外見かっこつけながら電車とかで騒いでﾊﾞｶじゃねーの?
ﾌﾞｯ飛ばしていい?

妹も今春から中学生か・・・
言葉を交した記憶が無い・・・
駄目なお兄ちゃんでごめんよ・・・
結婚して孫の顔でも見せてやりたかった・・・

眠い。ちょっと気持ち悪い。私は垢太郎状態

パナソニックのハンディカムと日本生命の大塚愛のCMが流れると100%泣ける体になってしもうた
病んどるな

仲村みうが25までに自分プロデュースのやり方に気づくと良いな それまで肌は死守

大丈夫だよ☆みたいなスレに書き込んでみたけど
コテは通りすがり総スルーでお互いにしかレスしてくれないみたい
はいはい馴れ合い乙
別にどうでもいいけど
こんな場所でちょっとでも誰かに慰められたかったとか
甘えた気持ちを持ったことさえ情けなくなった
まあ書き込んだりできる時点で元気元気。
大丈夫だって自分の言葉で自分に言うしかない。

あんたに私を見下せる権利なんかねーんだよ

機嫌良さそうにしてるとうんざりする程しゃべりかけてくる
機嫌悪そうにしてるとこっちから話しかけても何故か無視される
ひとりになりたい…

ああああああ・・・・泣きたい

頭痛い

何もかもうまく行かない人生の何が楽しいの

春は嫌い…、５月に入ったらまた鬱が復活しそうで怖い
雨が続くのも嫌い、毎日言い知れない不安が募る

真剣に死にたいと思った事もない人間に心が開ける訳がない！！

As you like.

どうして戦争を起こしたほんの一部の人達の思惑が原因で罪も無い人達何万人が辛い思いして死ななきゃならなかったの
戦争モノ見るとこうだから見たくないんだよもおおおおおおおおおおばかばかばかばか
だめだ視界潤むわ
5年前に見た原爆のドキュメンタリーと日露戦争日清戦争の写真集が忘れられない。あれトラウマなったもの。

あっ、お父さん鬱陶しいからしんでくれるー？酔っ払うならしんでね^^ばいばーい^^ﾉｼ
最近QさまSPばっかやってね

この寂しさは一体どこから来るんでしょうか
スキルを、知識を、経験を得ていけば埋められるのでしょうか
すべき事はわかっていても、他の何か決定的な物が自分にはそもそも欠けているような気がして
失敗と苦労するのが嫌だから、そうやって何もしない口実を作ります

Time waits for no one.

死ねばいいのに

不幸な境遇に居る人をネット上で見ても私は悲しむことしかできない。
直接的どころか間接的な協力もできない。
だからと言って上手い励ましの言葉も思い付かない。
だって下手に｢頑張って｣だの｢大丈夫｣だのこっちの気も知らないで無責任で陳腐な言葉を軽々しく言われたら腹立つのは知ってる。
だから悲しんで終わり。そしてそんな感情はしばらくすれば忘れる。
テレビで可哀想な誰かを見ている時みたいに。
どんなに純粋な気持ちで同情したって同情する“だけ"なら偽善。それに気付かないでいるのなら最悪。
困った。凄く困った。また自分がわかんない。
自己陶酔してるのかもしれない。でもこれが私の正直な気持ち。
でもかっこつけて冷たい人間を演じてるだけかもしれない。でも本当の気持ち。
でもその本当の気持ちが揺らぐならそれは自分も気付かないぐらい心の奥底で自分が本当はそう思いたくないからかもしれない。

うんこ出ねえぇええぇ

たとえるならリサイクル不可の不燃ゴミさ、私は。

食行動異常にでぶ肯定してんじゃねえよメガネ！！

好きだけどもう無理そうです
一番にあの人達が邪魔
そしてあなたが時々見せるそっけなさと無理解が気掛かり

１万円掛けてまで会いに行くべきか正直微妙

イライラする
あいつらみんな死んじゃえ

リストラされちゃうのかな・・・

今日も会社行ってない。

成績が悪く、追い込まれてる。

気持ちが相当落ち込んでる。

お昼には起きて、会社に行くつもり。

リセット出来るか、俺。

鬼女板ってなんであんな怖いんだろ…
近所のおばちゃんまで怖く思えてくる

沸く沸く(･_･)お風呂

肩こり乙

俺はまだ負けるわけにはいかない…はず

>>168
うわ…全く同じ
あなたは女性？
わたしは♀だよ

あの人の気持ちを理解するのは不可能だ。

こんなところでやり取りするだけでも落ち着かなくなる。
リアルではもちろんなるべく関わらないようにしたい。

感情の起伏が激しいのかな。
あまり幸せじゃなさそうだし。

ちょっと変。
あの人と関わる女性は幸せになれない気がするし。

あと一時間
早く終わって
狂いそう

私は関わって、色々学べたからなんだかんだ言ってプラスになったのかなと思っていたが、
それ以降も関わり続けてマイナスになった。

偽善者のクセに
偉そうに
生意気なんだよ

しかも、いつも自分の責任を他人に押しつけるんだよね。
馬鹿馬鹿しい。
嫌われるのが怖いだけ。

悪いが嫌いという気持ちは変わりません

食いすぎで胃もたれ気味・・・orz

助けろや糞がああああああああああああああ

規制だぴょん

出てけ
ここ晒した暇人死ね
出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ

しかも誤爆

過食したい吐きたくない太りたくない早く死にたい
天変地異が起こればいいのに
ちゃんとご飯食べれるようになりたいよー

藤田咲を犯してー(>_<)

まさしなんて死んじゃえ

もうやだ
誰に話しても同じ事いうし
何にも解決してない

トイレ逝きたいぴょん

コミュ力がない
人と話すことに絶望してる
伝わらない
話し方その他を間違える→相手イライラする
相手、私だけじゃなくその話の内容すら嫌いになる
黙ってた方がマシ
何も伝えられない
でも話したいことがある
頭がガンガンする

どうしても粉々に散らばったパズルを解きたい

なんか疲れた　
実は定演なんてしたくないらしい
伝統？知らないよそんなこと

毎日毎日説教うぜえ

男じゃない
ムカつく

お人好しだなあ俺って…
悪いことなんかなぁ？

悪いことじゃないけど、自分を守ってね。

あ、そうだ！オリモノシート買いに行かなきゃ！

ごめんね、悲しいの。
もう信じれなくなったの。
やっぱり他人は他人だね。
本当に助け会える人はあんまりいないんだね。

意見や感覚が会う日もあればあわない日もあるんだね。

確なものはこの世にはないんだね。

そして、同じくらい本当の意味で自分の物もこの世にはないんだね。



悲しいよ。

あと少しの辛抱

攻撃性が相手に向くか自分に向くかのどちらか。
ここに来てまでなぜ…、と思う。

辛い。
そろそろ限界だよ。
ここに書きこんで何が悪い？

誰も信用できない。みんな形だけの励まししかしない。
励まされても嬉しくない。

寝れねぇぇ！

もうやめて。
苦しいよ。本当に発狂して死ぬよ。このままじゃ。
死ねって書いたら罪になるものね。
だから直接は書かないんだ。

でも確実に悪化していってるから大丈夫。
呼吸が苦しくなってきた。
もう少しで多分壊れる。心が

>>204
なんなのあんたいい加減にしてよ
つきまとわれてんだか知らないけどこっちだって大変なんだよ
警察行きたいなら行けば？
私には関係ないし
あんなグダグダ悪口言って
少しはこっちの気持ち考えてよ

>>208
あなたに対して書いたわけではないよ。
たまたま私が前に言われたのと似たようなことをあなたが書いていただけです。
あなたの勘違いの方が迷惑ですが。

だってアンカーつけてないじゃん
そういうのを自分宛だと勝手に勘違いしないでね

たまに身体を切りたくなる
顔と胸と腕に傷をつけたくなる
死にたいわけじゃない
ただのドＭなのかなあ

やばい吐きそう
でも吐きたくない
今吐いたら明日の朝楽かな
とりあえずトイレ行こう

寝たい。

貴重な信頼してた奴と信頼関係を失った

もう一人だ

自分の痛みは他人にはわからない
言うと傷付けられる

どうせなら思いっきりぼくを呪ってほしい。
地獄にでも逃げ込みたい。

ここまで生きる能力がないなら生まれたくなかった

自分の考えがおかしい事がよくわかった。
基地外だったんだ。
なんで生きてんだろ。

不安と恐怖と虚無の繰り返しの毎日

今は恐怖感

まじ腹痛い
子供とかいらないのになんで欲しがるんだよ……

今日も何もない一日でした・・。

本当はいらないんでしょ
依存なんかしないよ
悪夢はもうたくさんだよ…

いつになったら年末調整の金かえってくんだ
専務、あんたにとってはどうでもいいかもしれんが私には大事な金なんだよ
今日こそは頼む…

気に入っていたブログがあった。
でも気づいてしまった。
彼女は自作自演でコメントを書き込んでいることを・・・
警戒心の強い私には分かった。
いや、もしかしたら他にもアレッ？と思った人いるかもしれない。
文体とか言葉の遣い方ってクセがあるもんだ。
一気に冷めた。
すごく気に入っていたブログだったからショックだ。

何か私の人生は、こんなのばっかりだ。
人の嘘や疑惑を見抜く出来事が多すぎる。

田中いらねぇ〜

>>225
おまえがいらねーよ

幽体離脱したい…

努力は人を裏切らない



努力は俺を裏切る

人も俺も裏切る

勝手に仲良くやってろよ！

うっとおしい
早く会社に行けや

それにしてもあの気違いにいくらお金使ったんだろう…

私はバカだ
死んだほうがマシだ
皆のために

>>228
努力は人を裏切らないなんてヨタを
誰に吹き込まれたかしらねーがな
努力した奴が全員裏切られない訳ないだろ

努力をしても必ずしも成功するとは限らなんが
成功する奴は必ず努力してるんだ

努力は成功の必要条件であって十分条件じゃないよ

あと、人も人を裏切るモンだ
アンタが人を裏切らなきゃそれでいいだろ
人を食い物にしたり騙して上前跳ねるような人間にだけはならない
俺はそう思って生きてるぞ

死ぬしかない

迷路に入りました。

金玉痛い思いするのは嫌。怖い

>>230
知るか

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

いつか私の才能が開花して世に認められ人生が一変しますように
認められるべきは才能なんかじゃなく実力なのだと早く気付けますように
実力を手に入れるには膨大な努力と時間が必要だという事が理解できますように

>>234
好きです

>>237
よせ

おはよう

謝ると赦すはセットじゃない
赦してくれないだろうから謝らないってなんだよksg

>>230
吐き捨てスレで説教はなんだけど、ぼくにはグッときちゃったよ

恋人はもう一生出来ない。もう諦めた。
スレですらレスを返されない、とてつもない孤独感
幼い頃は一人でも生きていけると思ってた。でも無理だった

毎日同じ事を繰り返すだけならもう死のう。
もう終わりにしよう

私がいない世界
底辺が一人減った世界。私の上にいた人間は格下げされるのだろうか
何にせよ、私はもう汚される事も傷付く事もない

チンコ切り落としたい
子宮を全部摘出したい

性欲は罪　雑念、妄念、イライラする　無駄

確かにちんこ邪魔だわ

会社のトイレ
２ちゃんしながら
うんこが出るのを待ち続ける

あたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたい

苦しい苦しい死にたい

奈々子とＳ糞場の関係が謎すぎる。
普通、職場の元付き合ってた同士って、気まずくなるか
片方が相手を退社に追い込むかというような険悪なムードになると思うけど
奈々子はＳ糞場の次に社内で(！)男を見つけるヤリマンぶりを発揮しても
Ｓ糞場から賞賛されているという。

まあ、奈々子も｢アタシたちは、姫であるアタシを中心に不思議な絆で
繋がってるから☆｣と言ってるからそうなのか知らんが。
まあでも、奈々子もＫさんと結婚を決めたようだから、
結局Ｓ糞場はいいミツグ君として最大級に利用されたんだろうけどな。

ざまぁねえな。

おまえの家庭だけは絶対守ってやる
俺が我慢しさえすればいい

だめだとわかっているが…
それほど…愛している

人数１０人程度の同じ部署内で２年以内に男を変える女がいる事も理解できないが、
それを許してなお彼女を賞賛しながら同じ部署にいる元彼の感覚も謎。

まあヤリマンとヤリチンばかりの職場だと、こんなもんなのか。

結局中止かよ。
つまんねーの。

まぁ、私はもう　お　前　ら　よ　り　売　れ　て　る　部　署　(他社)に
書類送ったから、後は結果待ち。

お前らみたいなのは今にも潰れそうな下層の部署で、ブサイクヤリマン＆ヤリチンの
フリーセックスな青春を謳歌してね！
ブサイク３人組の悲惨な泥試合の結末が見られなくて残念だけど、
別に見るほどの興味もねーしな。２５ノババアと３５のオッサンだし。

まあ適当にやってね。バイバ〜イ。

多分精神的に相当来てるんだと思う。
何かに集中したくても、嫌なことを思い出して集中できない。

死にたい

9時間寝ないともたなかったのに、最近は全然眠れない。

あの人は、ここでどんなことを書いていても、リアルでは幸せなんだよね。
私はこの辛さを永遠に引き摺ることになると思う。
私の分まで幸せになってくださいと言ったら喜ぶかな。

この先どんなことがあっても幸せにはなれないよ。私は。
自分に自信がなくなった。
幸せになる資格もない。
馬鹿にされるだけの人生だから。
ピエロは所詮ピエロに過ぎない。
誰も信用できない。

息が苦しい。
このまま呼吸困難になってこの世から消えたら喜ばれるのだろうか。

親に世話にばっかなってて情けない
涙がとまらない
申し訳ない気持ちでいっぱいだ

自己矛盾が激しすぎてどれが本当の自分なんだか分からない。
何をやりたいのかも分からない。頭の中真っ白。どうやって生きて行けと?

Ｘ−ＪＡＰＡＮ超えるバンドは出てこないのか？
ＳＴＲＯＫＥＳの４ｔｈが楽しみ♪
今週の金曜日の宇多田ヒカルのラジオが楽しみ♪
爆問学問見逃したぁ〜。Ｏｈ、Ｎｏ．

お年寄りが戦後の話をして、「今の日本は駄目だ」ってよく言うけど
その今の日本を造り上げていったのはあんたらの世代だろうに
自分達は後期高齢者として、国保貪って病院に通って長生きですか

れんちゃん 久しぶり
ちょっと痩せた？
うおのめ いたい＞＜

Ｓ糞場の脳内(お花畑)

奈々子を誰より幸せにしたい。
奈々子がこの世のどの女よりステキだと、世間に知らしめたい。
奈々子より美人や、有能な女は全員虐めて潰して奈々子以下にしてやる。

その結果
部署は偏差値４３の高卒ばかり。(偏差値４６の高卒奈々子より下を集めたからｗ)
あぼーんは万年大赤字
臭糞社は１００億の赤字転落

せめて、会社が潰れないといいね！
まあ、こんな会社潰れてもどうでもいいけど☆

もうどうでもいい。
私もうほんとにダメかもしれない。

父ちゃん母ちゃんごめんごめんごめん

自己責任なんだよね。
全部。

もうダメだよ。
お先真っ暗だ。

将来やりたいことまで笑いのネタにされる。
諦めさせたいんでしょ？
私には暗い暗い人生がお似合いだと思ってるでしょ？
私が挫折して病気になって自殺しちまえばいいって思ってるでしょ？
夫婦揃って。

そうじゃなきゃ説明がつかない。
これほどまでに曲がったやり方で追い詰めようとすることについて。

このまま狂ってほしいと思われてるのかもしれない。
そうすればあの人たちは楽しいんだろうから。
望まれていればきっとそうなるよ。

自分が居ることで色んな人に迷惑掛けてる
周りは口に出さないだけでさっさと消えろって思ってるに違いない
何で自分みたいなゴミ野郎がいるんだろう
自分だって早く消えたいよ

どうでもよくなってきたよ。もう。

このままだと確実に早死すると思う。

やる気が起きない。
何もできない。

このままだとあの人たちに殺される。

きっと人が死ぬ瞬間とか面白がるんだろうな。
ずっと私に付きまとってれば近いうちに見られるかも。

はぁ？何言ってんの？
奈々子とＫ夫婦が、クソ邪魔なＳ糞場の頭が狂って
自殺しちゃえば都合がいいって思ってるってこと？

それは・・・・・・・　もちろんそう思ってるんじゃない？ｗ
惨状場みたいなゴミ、誰も必要としてないしｗ
みんな早く死ねばいいと思ってるよｗ

なるほどね。
自業自得なのだろうけど私はターゲットのようなものなんだね。
ここに書き込んだことがきっとまた雑誌のネタになるんだろうな。
私の人生を反面教師に皆を幸せにするような記事を書くわけだ。

生きてても幸せになる権利なんてないからね。私には。
普通の人並みの人権すら認めてもらえない。

胸がどきどきしてきた。
もう涙とかそういうのが一切出なくなった。

朝起きたら虫になっていた。
・・・
そんなの嫌だぁ〜〜！

家はあるけど家なき子

このまま３日間くらい２をやり続けたらどうなるかな。

誰かに殺してほしい。

小学生のケンカかよ…
５０と５８で何やってんだよ…
大体６９も空気読めなすぎ
水素タンクに酸素ガスを流し込むようなもんだろ

首つりたい

死にたい
辛い
どうして
周りが羨ましい
どうして毎日
泣かなきゃいけないの

立ち直れない。
何もできない。
自分はクズだということがわかった。
死んでお詫びをすれば許してもらえるだろうか

はやくしねよおめーら

楽になりたいんだ・・・。
それだけ、それだけでいいから・・・。

>>286
なら明日あたりにしようかな。

全部やめてしまいたい
生きることもやめてしまいたい

>>288
かってにしろよ
どーせしないくせに

>>290
確かに。
しなくてもしぬと思うからね。

休憩暇ー('A`)
暇ー

癒される空間が欲しい


この真の意味が
分かるか？

ぬるぽして2時間の間ｶﾞｯされなければ…

ここに来なければいいと思う。

わかんない。必要とされたい。寂しい。誰かを好きになりたい。わああああん。

自分がどんだけ折れてあげて
やさしく話し掛けてると思ってるんだ

ストレスがたまればこっちのせいにしてきて謝ったためしがない
職場の人間とおなじようなことおもいやがって
親だから耐えてるのに

何でこんなに涙が出てくるんだろう。寂しがってる癖に好かれると理由つけて嫌いになって…バカだよな。

古参死ね古参死ね古参死ね古参死ね古参死ね
韓国で果てろ更年期障害め
香水キツいの気付けよ…男性客によく見られたいんでしょうけど逆効果ですよｗ
みんな噎せますからｗｗｗ

いっつも精神不安定でこちらが冷静でないと家がまとまらない
受け止めてくれる人なんていなかった
今だってダメだって言ってるのにヒステリーにガンガン強引にやろうとしてる

誰か、自分より、精神的に安定した人はいないんだろうか。
少なくとも家と職場には自分より精神を保ってられる人は存在しない。

猫はいい。たいていおちついている。
なでさせてくれてうれしそうにしてくれる。

過食特集…
横で彼氏が過食って何？とか聞いてくる



私もだ…言えない

夜なのにガツガツバタンバタン
このヒステリックな物音がどれだけ精神不安定にさせているか

もっと精神的に強くなりたいぜ

未来なんていらないよ

ふうーん

だるぅぃ

んー？

ほおー

人生やりなおしたい

完全に独りになったら衰弱死出来るかも…もう骨と皮だけだし

人間は二度と変わらない部分があるのだと思う

Ｓ糞場と奈々子って、人の中で優れてるんじゃなくて
｢自分より優れた人は嫌がらせして潰し、自分が消去法で上に上がる｣
ってだけだよね。
５年前だったら業界１０位以下の存在感ゼロだったのに、
お前らの｢自分より優れた人たちも自分のレベルに下げる｣キャンペーンの働きで
今も業界５位をキープで良かったねｗ
ただ、存在感が無い事にはなにも変わりは無いけどね。
｢奈々子は顔も能力も下だけど、それでも俺たちが嫌がらせして作った
もっと下がいるから大丈夫｣というやり方は本当に下衆だね。
死ねばいいのにね。
元からゴミクズなんだから。

自分以外の人間は、いなくなれよ。
早く消えろよ。

優しくしてくれてるのはわかってるんだよ
だけど憎しみが生まれる
イライラする
お前ら壊れてしまえ!!

あぁ〜眠れへん

本当はキャンペーンでは働きたくない
にこにこするの苦手だし
クビになるんじゃって怖い
でも働かなきゃ借金増えちゃう

フリーター長くやってこの年齢じゃもうはい上がれない

難病が治ったとか、あれだ

河口宏だっけ？
来るときあれだけいた蛇やサソリ毒蜘蛛いやしない
底無し沼さえ消えている、のと同じだ

権力なんて所詮は紙切れに書かれた文字でしかない

男ならもっと解りやすい、単純な腕力でモノを言わせてみろ

またやってしまった
何でこうなるんだろ

もう終わりたい
まだだめなのか
情緒不安定過ぎ

死ね
厨房、なんでてめーらに席譲らなきゃいけねーんだよ
隣のｻﾗﾘｰﾏﾝも音漏れうぜぇんだよ
つーかどいつもほんっとﾌﾞｻｲｸ!下手物め

色々、わからな過ぎて疲れました。

向かいのデブ汚い。

日本って根暗で最悪な国だと思ってたけど、まだまだだな。

北朝鮮とかは置いといて、ロシアってかなり恐いな。
昨日ＮＨＫで特集やってたんだけど･･･。ロシア人ってほとんど暗い顔してる。
全身真っ黒の服の人だらけで、殺伐とした雰囲気だし

例えば日本の原宿や秋葉原では、当然のように歩けるメイドやゴスロリも
ロシアに行ったら、不審者として殺されそうｗ
ロシアってすごい独特の恐怖があるね。建物なんかは丸くて可愛いんだけど
ロシアって一体何なんだろう。
北朝鮮、中東、そしてロシアには行きたくない。

ロシアを見ると、日本にはまだかなりの救いがある事がわかった。
アニメ文化や音楽、自由なファッション、自己表現、、
麻生総理なんか可愛いもんだな。
何だかんだ言って、日本はまだ平和なのかもしれない。北欧に比べると殺伐してるけど

春の文字や言葉や服装や街並み人々の様子を
見ただけで落ちる
季節の中で春が一番嫌い
桜の妖しさで連れて逝かれそうになる

カラフルな色使いも気持ち悪い
紺が一番落ち着く

あー終わった終わった。
非常に疲れた。
ちょっと最近モチベーションが下がり気味なんで、これからはビシバシやってく。

>>328-329
Paint it blackって曲を思い出した

趣味が欲しいと言ったら風俗とキャバクラを勧められた
馬鹿されているのだろうか

話の流れからするとスポーツなり芸術なりあったはずなのに
なぜあんなに強引にそして唐突に風俗とキャバクラが出てくるのか

疲れた
こっちも健常者じゃないけどあんな基地外放牧するなよ
死ねばいいのに

逃げ道があったら悪いのか。
今の自分が色んなところに逃げてるのは、わかってる。
逃げ道を減らしたらいいのか。
正直に言わなければ、上手く行くのか。

最近、調子良かったんだけどな。
逃げてるだけか。

金があればエラいというなら、何度も言うが私の大伯父さんは
一部上場企業の創業者で超金持ちだ。
社長には子供が何人かいるが、そのうちの一人は私と同い年で独身らしい。
親戚の集まりで母が社長に会った時、ずうずうしくもｗ
｢うちの娘を嫁に貰ってよ！｣と言ってきたらしい。ｗ
(社長と母は一時同じ家で一緒に住んでいて幼馴染らしい)

その息子に嫁に行ったりしたら超玉の輿だな。資産１００億以上ありそう。
そうしたら、奈々子の１００倍エラい立場になれそうだな。

たかが青森の歯医者なんてねえ、プッ。

自分の秘密は隠し通してるくせに
私の悩みとかはベラベラ他人に話して貶す親がむかつく

なかにしがいる限り職場は無茶苦茶

自分が嫌だ。リセットしてやり直したいけど、【私】としてやり直したいから死ぬことは出来ない。
出来損ないのグズな馬鹿でごめんなさいごめんなさい。自分に向かってくる足音が怖いよ。

何度も言うが、奈々子ってそこまで持ち上げて注目するほどの人材かぁ？？
２５のババァだし。

ネットのブログを読んでても、旧帝大の現役女子大生で
ＴＶタレントレベルの美人でテニスサークル所属、
教職を取って高校の教師を目指してます・・みたいな
奈々子の１００倍も魅力的な女性なんてゴロゴロいる。
顔自体が奈々子より美人なのに、その上旧帝大とか、
比べたら奈々子なんてお笑い芸人レベルだね。顔も頭も。

つうか、奈々子だったら　私　の　方　が　ス　ペ　ッ　ク　高　い　
とすら思うのだがｗ
私の方が美人だし、頭もいいし。

奈々子のいいところは？？

親が金持ち

はぁ、そうですか。
てかそれしかないよね。ップ。

奈々子って誰？

疲れた

まあ、旧帝大テニサー美女を手に入れた男(同じく旧帝大以上)は
Ｓ糞場の惨状を見て｢あんな高卒の一重のオカメしか手に入れられない負け組もいるんだねｗップｗ｣
と腹の中で笑い転げてるんだろうな。

きもいね

境界例とか自己愛性人格障害とかそれかもしれないと思いだしたけど
自分なんかがそれだと思うなんて実際それで苦しんでる人に失礼だ！

しるかっ

女が優遇されすぎ死ね

自分に足りないのは笑いだったんだ

松本さんはじめ、気付かせていただいたみなさま、ありがとうございます

心から感謝です

無視ですか？そうですか。
まあいいけどさ

カレー食いたい

こっちはレジもやってんだ

やれないのに高給とるな
俺のように腕切ってでもやりやがれ

こんど早くやれとか行ってきたら
はさみ渡してレジで腕きりながらやれよ、と言おうかな

間違えた。
光がある場所には向いてないんだ
闇はそれ以下の悲しみさえくれないから好きなんだよ
消えてしまいよ…

あたしの出る幕じゃなかったんだ。
馴れ合いなんて嫌いだ。
どこにもないんだから

ヤベーーーーーーーー。
ちょー緊張するーーーー。
何言われるかなんて解ってんだよ！故の緊張やーーーん！
とりあえずセックスしてーーー

君を歪ませたあの人達の面倒なんか見る訳ないじゃん
あの人達と縁切れないわけ?

マジ同じ車両の厨房うざい
何あのやかましさ
ろくにﾁﾝ毛も生えてねーくせに車両占拠したような偉そうな真似してんじゃねーよ

>>349
いきなりかけてこられても困るっつうに

人の世界っていろいろ物があるけど退屈しのぎにしかならない

なか○○近所迷惑考えろ 死ね

怖くない。怖くない。

中西消去

これ以上デブになったら生きていけない
早く死にたい

会いたいです
会える日を教えてください
メールを送っていいですか
もっと送っていいですか

洗濯したものの干す気力ない

ありゃりゃ

どーにでもなぁれ〜♪

小便いきたい

疲れた　一休みしたいね

可愛くなりたいな
努力しなくちゃね

ゴールドキウイで鬱が治るってスレがメンヘル板にあったけど
治るとまではいかなくても、かなり気分が爽快になる。
柑橘系って爽やかだな、ゆずの香りもかなり癒される。

ところでメンサロ板っていつからこうなったんだろう
数年前は、病気と向き合うスレのほうが多かったけど今はなんか変なのばっかり

全然平気じゃないどうしよう苦しい押し潰されるみんなみんなこわい嫌だやめて

は？
どうせ八つ当たりなんだろ？知らねーよ
つまんねーんだよカス

メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！
メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！
メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！
メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！
メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！
メンサロ電話スレコテハン
史上最悪の変態ウジ虫！
水がうまいは死ね！

今からも仕事




寒いな

寂しいのわたし
http://ameblo.jp/etoame/

くそばばあ死ね！まじうざい氏ネくそばばあ！！
言ったこと守れ！嫌がらせしてくるな！くそばばあに怒り・恨み・マジシネくそばばあ！！

肉体は心底疲れてるのに、３時間前の眠剤でも目が冴えすぎてる
追加シート入れるべきか、このまま寝ずに仕事に行くべきか…

あの子は何気なく言ったんだろうけど
めっちゃ傷付いた…もう消えたい

ブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ねブサイク死ね

>>362
私も全く同じだよ
もう泣きたい

ボダの要求は底なしでとても普通の人間に飲み込めるものじゃないよ

うわあああああああ
もう嫌だ嫌だ嫌だ
勝手に涙流れてくる
もう嫌だよ嫌だ嫌だ嫌だ
どうしたらいいのよ

その一日履いたパンツの匂いをおもいっきりかぎたい
マンコがあたる部分の匂いをくんくんかぎたい

だが今は花粉症で鼻水だらーー

つかれたしんでらくになりたい

今日起きれそうにない
苦しい

死にたい

死にたいって言ってる事は
生きようとしている証拠ぽ

「彼の携帯から女の名前全部消したい」とか言ってるくせに自分は男友達とブログかよｗｗ
都合が悪くなると男友達にバトンタッチかよｗｗ
散々姫扱いされてさぞ気分がいいだろうなぁｗｗ
ねーいい加減苛々するからアドさらしていいー？

>>387
恵子って女か？

>>388

チガウヨー

>>389
そか、同じ体験してる人がいるんだな

やっぱりわたしのこと殺してください

>>390

同じ体験というか、こっちのはただ単に悲劇のヒロイン気取りだけどネー。
恵子ってひと知らないから何とも言えないけど。

一度振られて、「彼女がいるから」って嘘までつかれて
でもあきらめきれなくて、もう一度告白してやっとおｋしてもらった時点で構えておくべきだったんだよねー。
散々依存してたから、つきはなされたんだろうな。
好きな人は好きかも知れないけど「メールにハァトｖがないと不安」とか「デートは週に1回」とか「どうしてすぐに返信してくれないの！」
とかそういう子ですヨ。

進学を機に彼氏が離れがちになっちゃって。
そりゃあ彼女の嫉妬がひどけりゃ、友達も知り合いも作れないもんねぇ。
そのくせ、自分は男友達がいるんですヨ。
家に男友達上げちゃうんですヨ。
彼氏の携帯見ちゃうんですヨー。

一生懸命周りが慰めてるのに、「私なんて・・・」というような子なんですヨー。

ハァ。

>>391

だが断る。

オノヨーコ

思考停止中…
子供が2，3才児連れてる状態
うつろ…

疲れた。疲れた。疲れた。
もう何もかも疲れた。
私って、人にバカにされ裏切られ嘲笑われる為に
生まれてきたとしか思えない。
もう２度と人なんか信じない。
全ての人間が敵だ。味方は自分とお金だけ。

もう死ぬしかないかな

色々とヤバイ、何とかしないと

お金お金お金お金

いいかげん他に好きな人見つけなきゃ
いつか終わりがくるなんて
こわい

邪魔するな進ませてくれ
邪魔するな俺には関係ない
邪魔するな勉強してこい、俺が教えることじゃないお前が勉強することだ。

お腹空いたなあ

関わらないでほしい。
歩いていると、ほらみろよって指を指される。笑われる。
いつも存在を無視する癖に。都合のいい時に、賛同者がいる時にするんだね。

脱力感
お腹いたい

チリ紙交換じゃねぇんだよ
ご不要になった物を押し付けたあげく見返りを求められても困ります
今まではいつも喜んで受け取ってたじゃないって？
気　ィ　つ　か　っ　て　や　っ　て　た　ん　だ　よ　人としてな
だがおまえは何年経っても社交辞令って言葉を理解出来ないようだから
態度で示すようにしただけ

いつでも何でも、独りよがりの誠意もどきを一方的に押し付けるのみ
それで他人や会社が望み通りの態度を返してくれないからって
裏切られたみたいに言うんじゃねぇよ、甘ちゃん野郎
こっちはおまえの何倍も気疲れしてんだ！！

誰か、私の首を絞めて・・・息が止まるまで・・・

統失患者に舌打ちしながら「うるっせぇなぁ」とかふざけんな
絶対あいつ看護師失格
他のナースにチクってやった！ざまぁ！

生きたくない、辛い、眠るように死にたい。明日は診察だ、このままじゃヤバいよ。入院できるかどうか聞いてみよう・・・

今電車の中で泣いちゃった
けどこんなときに限ってティッシュもハンカチも見当たらないとか万死に値する
死にたい死にたい、やっぱり入院しかない？
将来が見えない
アイシャドー買い忘れた
春色って何
薬だけがたまっていく
誰にも言えない
辛い
リスカだけはもう絶対しない
死にたい

うぜぇ！死ね！

うざくてごめん
息が出来ない
息がしにくい
呼吸が苦しい
大声で泣きたい

ごめんなさい
みんなごめんなさい
苦しい
本当は『死にたい』より
『助けて』って叫んだ方が多かった
苦しいの
ごめんなさい
苦しいよ
息が

喪女板行きたい(x_x;)

あー お腹いたい

Ｗ不倫なんてよくないょね…
わかってるさ

なんでアクセス規制
されてんだろ…〜
心当たりないや

寂しいよ……

スパイダーマン２

くそう
寂しい
メシ抜くと不安になるな

あー孤独

ああ…帰ってきちゃった
つかの間の休息も、明日になれば全部元通りだなんて、なんて悲しいあたしの人生。

旅行先に居ても貴方のことを思い出して、辛くて苦しくて、貴方を知ったことを後悔した。
でももう遅くて…どうすることも出来なくてただただ涙があふれた。
あたしさえ連絡しなければ、全て終わる、それが一番いいんだって分かってたけど
また貴方の優しさに甘えたい私のやっかいな感情を殺せなくて、気付いたらケータイに触れてた。

来ないよね、やっぱりもう無理なんだよね。
でもやだ(´；ω；`)
さよならなんて嘘なの、強がりだって気付いて
もう一度あたしと話してよ

今寝たら朝になってるのか
寝るのこわい
いい加減死のう

自殺自重しる！

尿意うざい

たまたまが痒くなるのがうざい。
これも生きている証拠かしら〜⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

妹のばーかばーか
せっかくくっつけてやったのに

この体と精神の限界まで生きるってどういうことだ

希望がなくなったら死ぬのかな

いま死ぬべきかな

しに急ぐな同士よ！

目が痛い。寝よう

あれは障害者だからしかたないよ
やっていいことわるいことがわからないんだから
かわいそうなこなんだから

なんで分かってくれないかなぁ、もう顔も見たくないし、だいっきらい

>>430
なにがあった？

きもちわるい

奈々子は普通の女の子☆みたいな認識なのか知らんが、
奈々子は普通というより、ヤリマン寄りだと思う。
職場のオッサンと別れた一ヶ月以内に他のオッサンと付き合い始める・・という時点で
昭和の時代ではまず考えられない。
昭和の時代なら｢とんでもないオサセ｣認定だと思う。
まあ、今のゆとり世代の価値観だとどうなのか知らんが。

てか、ＪＫで３０近いオッサンと付き合ってるという事も考えられない。
自分より１０〜１５上のオッサンと嬉々として付き合ってるという事も考えられない。
まあ、一重で貧乳のブサイクなら、１０くらい上のオッサンじゃないと
チヤホヤされないってのは、本能的に自分が一番よく分かってるのかもな〜。
それくらいの妥協はしなけりゃ、モテないわなｗ

人より2倍努力する

お前が高校の時に、３０過ぎの熟女と付き合ってた同級生がいたか？
いたらビックリしたろ？
女は、男よりさらに保守的だからそんな同級生がいたらドビックリだと思うぞ。

そんな事を平然とやってたのがヤリマン奈々子だろ。
さらに、３０過ぎのオッサンを二人乗り換えてたとか
ヤリマン中のヤリマンだろ。

「ブサイクが高校で３０過ぎのオッサン二人と付き合ってた」と聞いたら
ただの｢援交ＪＫ｣｢モテないから３０過ぎと｣｢とんでもないオサセ｣と
感想を持つだろうにねえ。奈々子はどうなんだ？
その例に漏れないだけだと思うけどねえ。

｢そんな事無い！奈々子は美人だし！｣
と思いたいけど、奈々子は今後２０代後半突入で
一重のブサイク顔がさらにブサイクになるとｗ

まあ、２５過ぎのブサイクガリは４０過ぎのオッサンが責任持って
相手してあげてくださいｗ
他の男に浮気したような中古ブサイクだけどｗ
Ｓ糞場さん、中古のブサイクだけど責任持って一生面倒見て下さいｗ

自分は自殺ができない人間なのか？
確信がもてない

今の自分は自殺なんて出来ないけど・・
現に実行してる人とかいて・・みてて辛いような反面
いさぎいいなあと変に関心してしまったりする。。


あまりにも時が満ちすぎたら逝くかもしれない。

二年間、片思いしてました。本当に好きだったのに、このザマだよ。
振られるだけならまだしも、あんな形で裏切られるなんて、もういやだ。

正直、自殺したいなんて、思ったことなかったし、そんなこと考えるやつなんて
バカだとしか思ってなかった。
でも、悲しいけど、みんなの気持ちが少しだけ分かる気がする。

そもそも、三日もメシ食う気が起こらず、水と酒しかのんでない、ってやっぱり
やばいのかな。

でも、やっぱり、悔しいし、今、死んだってバカなされるだけだし。
絶対、生き続けて、頑張って、見返してやる。



長々と読んでくれて、ありがとう。

セックスしたい。でも、女となんて付き合えない。
嫌われるの怖い。その他にも色々怖い。
俺も相手を嫌う。好きになんてなれない。
安全地帯にいたい。でも、いられない。
社会には出れない。親の金で生きる。
でも、この先、そのままではいられない。
でも、どうにもならない。俺なんてそんなもの。

死ぬわけにもいかんし

カルビフランク食べ行きたい

ソニーはでかい事業やっている？
東芝は原発や電車の製造に関わるし
NECは地球シュミレータ、日立もスーパーコンピュータに関わっている


ソニーはしょぼす

寝ても覚めても苦しい。

おちっこ もそっと我慢しる

最近2chが毒にしかなってない

もう自分が保てない
ねえどしてなの今までのは全部何だったの？

何でこんな思いさせるの(´；ω；`)ずるいよ

結婚したいが、

恋人も金も無い

あのスレどんどんひどくなってくな
もう見る価値ないかしら

毎日思考がぐるぐるめぐり
頭の中で葛藤してる
結局何もせず
何をしてても集中力なし
何も考えたくない

偽装結婚がしたい
親を安心させるために

一生母親独占したい
お母さん大好きだー

大丈夫。
必ずいい方向にいく。

劣等感がありすぎてもうだめ。

恋愛至上主義もうぜえが恋愛を過度に拒否する奴もうぜえ

思うのは勝手だが書き込むな
死ね

現実逃避したいだけだろお前は

お気にの胃薬、在庫の最後1箱ｹﾞﾄした
合併につぐ合併で今後の発売予定はないらしい
無情だ

おい親父。鉄骨に潰されろよ。その面早く平面にしてこいよ。
耳障りな音を発し目障りな姿を晒す醜い生き物。叩き潰されてしまえ。
はあはあおとうさんころしたいよおお＞＜おとうさんころしたいよおおおおお＞＜
お前の死は家族の幸せお前の生は家族の不幸せ

疲れた。なにもかも無駄だ。
頭痛、吐き気、イライラ、無気力。

うるさい猿は早く消えてほしい。偉そうにしやがって。

もーいいや。めんどくさい。

耳栓買ってきました
隣りから、わけわからんモーター音がorz

耳栓せずとも良い環境になった（今んとこ）にも
かかわらず、まだ耳栓して寝ないと緊張する。
次は依存との戦いか＞＜

義理の母親に鬱メールしてしまった。
あたしからの重い内容メールは常にスルーする彼女w
表面的な仲良し風社交辞令メール以外は受け付けないらしい。
父親もあたしが重いこと言うと露骨に迷惑そう。
身内も、友達も、彼氏も、表面的な付き合いしか求めていない。
もっと心の深い部分で繋がり合いたい。

現実なんて見たくない。
一万年くらい眠ってたい。
もしくは二次元の世界に行きたい。

('A`)

先が見えなくて怖い･･･

つまんねから続きする
終わり

なんで人間はここまで頭が良くなってしまったのだろう
もう何も考えず何も欲しない存在になりたい

うつ病になって10年間、友達に病気の事で頼ったり弱音吐いたりした事ないんだけどいきなり死にたいとか言ったらやっぱ引かれるかな？

ネットの中でも活気がある場所を避ける俺って一体…('A`)
本当は寂しいんだけどね
多人数と話すのって難しいな

あっドラゴンボール見損ねた('A`)

本当にもうだめかも
誰も好きになれない

ニートが政治やニュースに興味持っていいじゃないか
世の中の間違った事を見て学ぶことだってある
理解が増えれば弱味も増すって本当だね

駄目だ、この板は今の自分にとって明るすぎる
移動しよう

同じ欝でも色んな年の人や様々な生活をしてる人がいるから
出来るだけ境遇の近い人が集まりそうなスレに行く

でもそのスレでも経済面とか理解者の有無とかで格差を見せ付けられると
なんか自分がホントに生きるに値しない人間と言われてるようで一層落ち込むわ
本当の仲間が欲しいなぁ…

なんか言えよ。何スルーしちゃってんの。返す言葉に困ったらスルーなんですか？
俺は毎度毎度反応してやってんだろが。なんか最近ほんっと鬱陶しいよなお前。お前とはもう傷舐め合えねえわ。はあ。
はいはい。お気楽仲良し家族で楽しくご旅行でもすれば？(笑)いちいち自慢してくるなきめぇ
お前の両親は真人間だからいいよな。
見えない苦労？俺の知らないお前の過去？気持ち？本音？両親の顔？
は？見えねえもんは見えねえんだからどうしようもねえだろ。うるさい
俺から見たお前の両親の印象は真人間。お前の家庭の事情だの心情だのわかるわけない。
俺の父親のせいで余裕ないんだよ家は！！！！お前ん家みたく呑気に旅行なんてできるわけねーだろが！！！！
それを何？嫌がらせかこの野郎！何も知らないで！事故ってしまえ。病院に嘲笑いに行くね^^失せろ。
そろそろ寝たいのに・・・・・うざいなあ・・・。

また泣いた
何回泣けば済むんだろう。
またお母さんに起こされる コワイ

思った通りだった
そんなの嫌だよ・・・

2日連続眠ってない
疲れた

いやだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁもうこんな世の中死にたい

メンヘラはストレスをかけると病気が悪化するということを知らない一般人が多い

いや、寧ろただ自殺に追い込んでいるだけの人が多数だろう

ドーパミンでまくって頭が興奮して眠れない

最近生活リズムが悪いし、薬飲まないし悪化してきたな
居場所を奪わないでほしい

私を殺して・・・

なんか書いてることと思ってることが支離滅裂

もう何が正しくて何が間違いか判断できない

たかがメル友に…なんでこんなダメージ受けなきゃならないの

あームカつくー！

死にたい

うるせー、引っ込んでりゃいい気になりやがって
お互いのこと3パーセントくらいしか知らない奴にごちゃごちゃいわれたくねー

勝手に人のこと決め付けてしゃべんなや
おまえに完全に心開いた覚えはない
一生勘違いしてろ

どんだけスルーしてると思ってるんだよ

　三／⌒ヽ
三（　 ﾟω。）　　　うっほっほ
　 三ノ　ゝ

久しぶりに朝が嫌だと感じたよ
いつも寝ることに逃げてたからなｗｗ
よし、がんばろうっと

>>466
よく同じ事を思う。

進化し過ぎてしまったのかね…。

なかなか用意できない
眉毛ぐらいかかないかんかなぁ…

やりたいこともやるべきこともあるはずなのになにもしたくない
でもこのままじっとしていたくない

足いたい

今起きた
やっぱり眠れてよかったな
何とか落ち着くようにはなったかな

人生まだやり直せる、きっと。
コツコツと頑張ろう。

メールめんどくさいお
頭使うから嫌いなんだお
だからといって電話も嫌いなんだお
人と話すのがいやなんだお
(^ω^)

私は最近mixiも放置し、引きこもりだお

つまんない奴！

WBCでちょっとだけ元気もらった

結婚したくねぇー。ガキいらねぇー。

WBCで喜びまくってる人たちの笑顔に元気をもらった

おかん、早く死ねよ

頭痛い…誰か助けて殺して

>>503
結婚も子供も出来るならしたほうがいいと思うな
まぁ、人生は人それぞれだけどね

ダメだ…このままじゃどんどん堕ちて這い上がれなくなる
どうすればいいの
もう誰も信用なんてしない
誰も好きになんてならない

男はいいよな。気持ちいい思いすればあとは身体的に辛い思いしなくても子供作れるんだから。
女は孕んでから産むまでに大変な苦労と苦痛を味わう。
なんか腹立ってきたｗｗｗ

死にたいよ
死にたいのに決行する気力がないよ

誰も助けてくれないんだし、もう潮時かな…

最後に友達とイベントスタッフやりたかったよ…

障害年金がおりたら、全て彼にあげる。
そして、こんな世界とはさようなら。
せめての恩返しです。

会社の仲良しグループが重い
悪い人たちじゃないし、おもしろい人たちでもある

でもプラベでまで遊びたいとは思わないのに、企画多くてうんざり
ほんとに気を許せるひとじゃないと休日までストレス受けるだけ

断るのがまた、ひとストレス

優しい言葉をかけられると嬉しい反面申し訳なくて死にたくなる
あたし最低なのになんで怒らないんだろ？
優しくされる価値なんかないのに
嬉しくて死にたくなくなるのに、何も返せないから申し訳なくて死にたくなる
もう意味分かんないけど
とりあえずあたしはクズだよね

急にかゆくなってきた

人間って何なんだろうね。
肉体だの精神だのそういうことを考えてると精神的に不安定になる。

10年後の自分の姿が想像できない。
30代、40代・・・

生きてるのだろうか。
未来のことを考えていると、何故か不安になる。
死にたくない。

私に死ねよクズか死ねよデブスと言ってくれ(´^ω^)死なないけど頼むこれ以上何も希望なんか持ちたくないんだ

明日っていうか今日仕事不安だよ
なんでだ？
なんでなんだ？

面談不安…
やっぱ退職しようかな

死ぬのはやめとけ

生きるにこした事はない

なんで生まれてきちゃったんだろ自分
もっといい遺伝子を持った奴が受精されればよかったのに
ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝごめんよ

だって怖かったんだもん

ウッホッホ　うまそうな赤頭巾だ

死体の側にカラスがいるだけで酷く悲惨に見えて

あああああああああああ

もう発狂するしかない！　　

羅理ってるぜ部井部ー

ガリガリの二ガー　あぁ可哀想だね　どうでもええわ氏ねｗｗｗ

wbc？氏ね　どうでもええわ

欲しいって言った薬全部処方してくれた
嬉しいけど…いいのか？患者の言いなりで
大丈夫かこの病院

つくったスレ削除されちゃったよ？

一生勘違いしてればいいよ、ほんと

不況のばかっ
わけもわからずひぐらしが鳴く頃に状態

生きる希望が欲しい
生きる希望が欲しい
生きる希望が欲しい

買わなきゃよかったもったいない

何でこんなに何もかも否定されるんだろう？

さあ？

相手を否定する事が自己の肯定につながると思ってるのさ

(‐人‐)お祈り
でも終わったことだから祈ってもしょうがない

>>534
2chって大体何処行ってもそうだよね

死にたくないのにお金も仕事もないから自殺の道具買いに行こうとしてる。
けっこう歩かなきゃいけないめんどうな店なのに。
ついに病んじゃったんだなあ。

言われてまくってきたけど
とてもじゃないが書き込む気がしない
つか、未だにﾒﾝﾍﾗって何？って思ってるし…

まーた、決め付けちゃってるし

まーた、勝手に決めちゃって

ど〜でもいいですよ

神経症というのは、性格と生き方に起因する病気なんじゃないだろうか？

終わりにしたのはそっちじゃん

何なのほんとに…
殴ってやりたい

手先と爪先が冷たくて眠れない

何でそんな事願ってるのかな
願いなのか感じてるのか

ただ毎日が怖い

助けて

死にたい人は死ぬ、薬飲んででも生きたい人は生きる。
ウザイ奴の不幸を願い大事な人の幸福を願う。
ただそれだけ。
言いたい奴には言わせとけ

ああなーるーほーどー！

いやだなぁ
好きでもない人からの連絡を待たなきゃいけない状況って最悪
価値を認められない人間に下に見られて、生殺与奪権をにぎられて

常にザワザワした心で、なーんで生きてんのかなぁって考える
このままだと私の人生は「親の介護要員」ってだけの位置づけになるな
変えるには努力が必要か…　あはは、はははははははははｗ

仕事頑張る。そうしたらあの人に顔向け出来るかなぁなんて。

親が死んで自力で生きていかなきゃいけないことを想像したら焦った。俺なんの能力も経験も根性もないし、知らないこと多すぎるし、本当ヤバい。
なんでこんな奴がのうのうと生きてんだ？
追い出せよ、親も。馬鹿だな。

なんか敵視しか出来ない人って可哀相

どうして苦労をわかってあげないんだろう

強姦大国

裏通りを這って生きてきました
これからもそれは変わらないと思います

ハウスダストやばいわ…掃除しないとな

ぶっはｗｗｗあの人マトモかと思ったら何か違うｗ
てかほぼ毎日一日中ｵﾝｹﾞって、あれ？リアルどうなってるｗｗｗっうえｗｗｗｗｗｗ
しかも｢しっかり抱きしめてやるよ(笑)｣ってなに
ひくｗｗｗ引くわｗｗｗｗｗｗ
ｳｲﾝｸ絵文字ヤメレｗｗ
えーなにこれやっぱりｵﾝｹﾞなんてやってる男ってちょっとアレな人多いよなぁ
冗談通じないって言うか勘違いっていうか
暇つぶしにＩＮしてもこんな会話とか正直勘弁してください
はぁー眠剤が切れたぁあ

昔は幸せだったって何度も何度も思ってる
信頼できる友達がいるのって何て心のよりどころになるんだろう
今では立派な対人恐怖です
はけ口のないストレスで時々ＤＱＮとか殺してやろうかと思う時がある
思いっきり拳で壁なんかを殴った後、傷ついた手の甲を見て罪悪感に襲われる
すまないって何度も壁をさすって謝る
壁は悪くないのに

ﾊﾞｶとっ越して知障だ
まともに人と話も出来ないし指示も仰げないのか
死んじまえ

ﾊﾞｯﾁﾘ看板に書いてあるのになんで分からないの?
日本語分からないの?
おめーらﾁｮﾝなの?

今朝も死体を見た
昨日より沢山のカラスがたかっていた

会社の前でみっともなく立ちすくんでるこっちを見るな見るな見るな

両親に、親不孝ばっかでごめんなさい
そして、最大の親不孝である自殺しますが許してください

これが唯一の自分の行動なんです・・・

人生なんて所詮死ぬまでの暇つぶしだよね

何だ、てめぇ
このキモピザ野郎
ガン飛ばしてんじゃねーよ!!!
会社首になって首も吊っちまえ!!!

とうとう春が来た
身辺整理始めなきゃ

毎日つまんないな
ばかばかしい

つまんないね
人間大嫌い

せっかくの休みなのに糞ばばぁが早くから掃除してうざい。
むかつくわ
睡眠邪魔しやがって。


仕返ししてやるからな！

ああああああああああああああああああああああ
規制中でネトゲできねえええええええええええええ
ついてねえな・・

めんどくせ・・

ここに来ると落ち着く
辛かったら自殺すればいいんだ！と思える
でも楽に死ねる方法を考える暇があったら今の状況を少しでも改善するにはどうしたらいいのか
前向きに悩んだ方がいいんじゃないかとも思う自分はまだ正常なんだろうなあ
甘えてるんだな

でももう疲れたよ

宗教を持ち込むな、エセ教祖

たまゆらの件こわい
長生きしたくない

ヤバイぜ
吐き気が凄いぜ
でも全然吐けなくて苦しいんだぜ

ダメ男をスキになってしまった26歳。
貢ぎまくって風俗で働いたけど追いつかなくて自己破産。
同棲して５年。
うまくいかなくなってでて行かれて二股発覚。
別れたけど、それでも一緒にいたくていまでも貢ぐ日々。
不況のため、仕事もなくなる予感。
今週中には通知。
現在36歳。
仕事はたぶん見つからない。
これから先、どうやって生きていったらいいかわからない。

疲れた。
早く逝きたいわ。
全てがどうでもいい。

どうせ良くならないんだから、頑張ったって無駄。
逢えないなら近くに行ったって無駄。

嘘つき 大嫌い

自分がどうしたいのか
どうなりたいのか
わからない。
頭の中が真っ白。
もういやだ。

リア充が憎い
でもリア充に恋した自分も憎い
私が薬減らして苦しいときに、アイツは卒業旅行中…
ちっくしょー

俺が必要なら、
電話くださいな

仕事が嫌いなわけじゃない
仕事がひどいわけじゃない
伴侶との仲もわるくないし
酷い人を伴侶にしたわけでもない
むしろ自分には勿体無い
でもなんか辛い。苦しい。疲れた。悲しい。
切る癖も再発してきてる
昔と違う原因で切ってるぽい

>>574
俺も36。
貢ぎまくりの人生だった。
貢ぎあって俺とやり直さないか？　　

ここは26の俺が

同じく26
一人大好き

貢ぎたいと思えるほどの人に出会えるのがすごい
自分は猜疑心も強いし、そもそも自分なんかが他人に必要とされるワケがないと
思っちゃうからそこまで他人と深く関われないよ
どっちがいいなんて言えないけどね

ダメだあああ…不安だあああ………寂しい………寂しすぎる………弱すぎる…………………………泣きたい……………ｴｰﾝｴｰﾝ………………………ｱﾊ…ﾊ…………………………………ｵﾎﾎﾎﾎ……………………………………………………

>>583
貢いででも一緒にいたかったけど、けっきょく金以外では必要とされてなかったから。
女としても見られてなかったし。



自分を信じられないのに他の誰を信じれると言うのだろうか…
ああ、、早く楽になりたい……

区役所行くのめんどくさい

テポドンが家に落ちますように

おかん早く死んでくれ

人との接し方がわからない

仕事やめたい

常に自分の行動が見張られてる。
全部、本当に全部見られてる。

元々オープンじゃない私は一人だけの時間がないと本当に生きていけないんだ。
お願いだからやめてほしい。

かっこいいパーカーがほしい

知らんがな(´･ω･`)

私には彼が居てくれる
でも貴方のことが気になって気になってどうしようもないんだお

知らんがな　ももう使うことはないんだよね

やっぱり寂しいんだお

明日解雇の通達がある(´；ω；｀)

日本が滅びますように

嫉妬する。独り占めしたい。
人間じゃないよ、私は神を独占したいの。

別れたい別れたい別れたい

頭が痛い。疲れた。
最近かなり落ち込んでるけど前向きに生きる。

もう駄目だあ
逃げ出したい

ここ一年自分なりに前向きに生きてきたつもりだけどやっぱりダメなんだな。
将来への不安ばかりが頭に浮かんで夢とか生きる希望が全然見当たらない。
それでも色んなことでごまかしごまかし生きてきたけどどうやらもう限界っぽい。
最後の１人だった知り合いとも縁が切れたしちょうどいいタイミングなのかも。
身辺整理…どうしよう。めんどくさい。

今「やっぱ死ぬのやめようかなぁ」って思っても
どうせまた死にたくなる
死ぬまで死にたいという願望はなくならない

君は幸せになりたいと思うのか
私は思わない
それでも大切な人に幸せになってほしいと思うのは
実は自分も幸せになりたいということの裏返しなのか
単に自分が大切じゃないから幸せになりたいと思わないのか

前頭が横綱を倒した時の勝ち星を大金星という

またひとつ相撲に詳しくなった

春は別れの季節っていうけど
寂しいよー悲しいよー辛いよー
どうして皆どっか行っちゃうの？置いてかないで

嫌な方向に流れてきた。
最悪なことしか考えられない。最悪と言っても小さなことで、そんなのが嫌なことトップになる私は惨めだ

嫌なことを美化して思い出す。被害者であり続ける。私にも落ち度は山ほどあっただろうに。
でもそれを判断する人はいない。私だけが判断できる。今はまだ被害者でいたい。

消えたい死にたい言うには何かが足りない。言ってもただの夢物語でさらに惨めになる。

疲れた。

こうして宇宙は救われた

眠ったまま目覚めなければいいのに…。
明日、あたしがいままで培ってきたものが、すべておわる。

もう君なんていらない。
友達と私の悪口言ってるのなんて知ってるよ。

よく来る友達の名前…なんて言ったっけ？

その友達のためなら夢も崩せるんだね。安い夢だわ。
今のあなたに魅力を感じません。
昔のあなたはどこへいったのかしら。

あーあ
馬鹿だなあ
失敗した
うまくいかない
みんなの記憶から自分を消したい

君のこと、好きになり始めている。好きになってもいいかな。好きになっても許されるかな。

傷付きたくないよ。

不安定型狭心症
多分今リスカしたら心臓発作で死ねる
いや〜まだＤＶＤ返して無いから返してからにするか

朝鮮人さえいなければ、俺も普通に中小企業で働いている

なんつーパラノイア…

あなたはうそつきだから

あなたとまた同じクラスなんて、やだ。

傷ついたときはどうすればいいの？

馬鹿でヒステリックな
母親うぜえ

ウンザリ

なぜあいつは人の肩に気安く触れてくるのだ
触るな

私はデリの店長に嫌われたり彼氏に年寄り扱いされたりして気力をすっかり失ってしまい、結局風俗から足を洗わざるを得なくなりました
今は全くしていません
てか精神的に出来なくなってしまいました
今はよくあんな気持ち悪い事をしていたと思います

ただほんの数ヶ月しかしていなかったのでもうお金がなくなって辛いです

私はずっと時給や月給の仕事をしていたので歩合的な仕事は精神的に辛いです
お茶を引き続けるとそれだけで精神壊れますね

たまに以前のお客さんからオファーもあるのですが今自分を綺麗に保つ気力がなくてずっと断り続けています

風俗する自信がない、でもお金が欲しい、そのなかを揺れ動き買い物依存に走ってしまってます

ハルシオン取り上げるな
うざいんだよカスとっとと返せ

疲れた
病院行って薬欲しいけど、鬱なのか糖質なのかさえわからない
本当は誰よりも辛くないのかもしれない
だけどしんどい

すごく後悔してる。
ごめんなさい。

けっきょく私だけ一人なのね。

誰のせいでもねーよ

誰にでも好かれようとしてるやつは一人で行動すればいい。見ててうざい。

コナンとルパン

空気読め
うざいドラマ
この女優きめぇ
胸糞わりい

金が無い！
自殺するしかない！
さよなら(T_T)/

左側の腰骨痛い…股関節と外腿も。
右側下にして寝るか。

私の宣べ伝えたこの福音のことばをしっかりと保っていれば、この福音によって救われるのです。（コリント第一　15-2）

　神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、
『罪のない者』と宣言する」と言われます。

　どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。
そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。

　けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。
このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。

　☆神様はキリスト・イエスを遣わして、私たちの罪のための刑罰を受けさせ、私たちへの怒りをとどめてくださいました。
神様は、私たちをご自分の怒りから救い出すための手段として、キリスト様の血と私たちの信仰とをお用いになりました。

(ローマ3:23-27)

　聖書に基づく信仰告白☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

　人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

あー・・・働きたくない

私の知らない所で着々と楽しんでいたんですね
でも君はまだ２６、普通に幸せになる権利があります

私は黙って応援します
幸せになって下さい

様々だな人間は…　ただ頭よさそうな人多いなここ。メンヘラて頭はわりといいんじゃないかな？私も途中までエリート街道にいたし
皆すごい文章力あるし文学的だったり、本当に苦しみを文書化する力がﾊﾝﾊﾟない人が結構いる。
ここにいる人とお話してみたいな。私なんかアホみたいに感じるんだろうけど
　

お風呂入って、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙとﾊﾙｼｵﾝ飲んで、明日はお休みか…

もう大切な人もなくしちゃったし、どうするか考えないとね。

>>636
してみたいよね

くるし

自分は全てが底辺だ。
何をしても虚しくなる。

学生時代に見るような夢とか見逃してるんだよ
それ今見たいって思ったら駄目なのかよ

ダメじゃない
これからいっぱい青春してきて

私の近くで幸せになってくれたら嬉しいけどダメなら着信拒否だけで私たちの関係は終わるから。

私も別の道を見つけます
これまで本当にありがとう
接する事がなくなっても、貴方には心から幸せになって欲しい
私はずっとずっとそう思ってるよ

絶望　

私も昔は頭良かったなぁ
ある日大事なものを一度に沢山無くして、こういうトコで書き込んでも「キモい」て言われそうなリアキチになった。
もう元に戻らないモノ。また気が狂いそうになる。２４時間ずっとそれが愛しくて辛い。

青春したい
顔も名前も多分知らないけど
あなたにも幸あれ

過去２週間程度ずっとアパートを探していた
短期５ヶ月程度だけ住めるアパートを見つけ
今のテナントにお金を渡した。
今日が引越しの日だったのに
テナントから電話が来て
「僕たちの引越し先のマンション管理人から電話がきて
水浸しなので入居は無理」といわれたとｆ連絡アリ
私は倉庫に自分の家具をあずけてて
今日引越しのアパートに配達されるはずだったのに
キャンセルするはめに　罰金、追加金が加算され
どうにもこうにもならなくなた。。

orz

Ｆラン卒
ブス
引きこもりによりややメタボに
就職できずに卒業
無職

正社員になりたいよ
バイトは居づらい
変な目で見られるし恥ずかしいし何より情けない

正社員にしてください
何でもやりますから…

でも雇ってなんかくれないんだよね

自業自得ですはい

ある人のブログで、漫画家(２０〜３０代くらいの女性)５・６人の
サイン会に行った事の記事が書かれてた。
そのうち４人は｢かわいい！美人！｣と褒められていた。
特に一名は｢こんなかわいい人がいるんだ｣と褒めちぎられていた。
(ちなみに一名には｢決して美人ではないけど｣とちゃんと書かれていた)

７のサイン会レポートを探してみた。２名見つかったが
どちらにも｢普通の人｣と書かれてた。
うわ、美人！とか全く書かれてなかった。

最近の２０〜３０代ってそんなにびっくりするようなブサイクはそもそもいないからな。
オタ漫画｢かん○ぎ｣の作者すら(すらって失礼だが)オサレでかわいいっぽいし。

お前が唯一の美人！！みたいに言ってるヤシは、
ぶっちゃけ普通なんじゃねえの。
男に媚びるのが一級に上手いだけと。

私が見る限りでも７は中の下にしか見えない。
｢容姿を判定するスレ｣に奈々子の画像を晒したら、
Ａ｢中の下｣
Ｂ｢いや、下の中だろｗ｣というレスがついた。

傍目にはそのレベルにしか見えん。
まあ、世の中のブサイクがなぜ皆結婚できるかと言えば
恋人や配偶者にだけは美形に見えてるからなんだろうが。

勘違いとパニックだけ絶対起こすのを止めよう。
絶対止める。

まあ、男に媚びるのが上手いと言うより
１５も年が上の男なんて　落　と　せ　て　当　た　り　前　だけどな。
自分がもし１５上のオッサンから｢結婚してください！｣なんて言われても、
聞かなかった事にするわ。ノーカウント。

でも、Ｎ子はこれにすら食いついていかないとモテカウントが増えないんだろうねぇ・・

本当は一緒に逝きたい。
でもあなたを傷つけることができないから一人で逝くね。
いっぱい愛してるをくれてありがとう。

さようなら

うん。さようなら。ありがとう

>>649
Ｎ子って誰だ？
のび子？

また衝動買いしてしまった！！！！！！！

今まで食べたことのない、おいしい物が食べたい
高いとか安いとか関係なく

たまたま通りかかった知らない人の家から、えもいわれぬいい香りがしてきた時
同じ日本の中で自分の知らないおいしい料理がどれだけあるんだろうと思う

どうして人間には感情があるんだろう　
感情なんてなかったらいいのにな　
対面する人がそれこそ『ジャガイモ』か何かだったら　
生きやすいだろな…　
なんてほざいてみたり　

でもさ　
自分だって相手から見りゃ『感情持った人間』なんだよね　
不思議だなこりゃ　

そもそも人間は生まれてから死ぬまで自分であり続けるしかないわけで　
他人に成り代わってみることなんて出来ないわけで　
他人の認知や思考回路なんか知ったこっちゃないわけで　
それは他人から見た自分だってそうなんであるわけで　
だから他人の些細な言葉や表情にいちいち反応するのは止めよう　
自分の言動に必要以上に注意払うのもやめよう　
自分だけじゃなく他人も疲れさせるからね
自然体自然体ー。　
自然体自然体ー　
のんびりほんわり。

>>650 生きとけ

あ　
ごめん　
ちょっと私キツい…かも？？　
うそ。　
まだいける。　
ちょっと寝る。

好きな人の前でラリってしまった
もうだめだ
最近特に情緒不安定
切られる前に自分から離れよう…

来年の今頃オレまだ生きてるかなあ

後悔は何故存在するのだろうか。
来世で修正するためだろうか。

俺の背筋力は同じ年代の平均値より約2.5倍ある

鍛えれば勇次郎のような鬼の顔が作れるね

おっぱい舐めたい

自分が利用されてたって聞いて、動悸が止まらない。

自分はそういうのがお似合いの存在なんだって思った。
悪口を言ってもいけない。
相手をわざと怒らせるように仕向けて潰されてしまえばいいのかもしれない。

もう解決することがない問題。

何が一番悲しかったか？
自分が、嫌われていたのに相手に優しくされ、利用され、惨めだったこと。
ブスで頭悪いと散々罵られたこと。

かなりトラウマになった。

本気で、いつか蹴りをつけなくてはいけないかもしれない。
彼等に。人生に。

他板で某予備校講師をかなり酷い言葉で叩いた
捕まったらどーしよ
でも何か笑える
もう何考えてるか意味不明www

自分には価値がないらしい。
今まで培ってきた自信はすべて私の妄想で、勘違いして生きてきたんだって。
これから一生この苦しみを抱えて生きなくてはならない。

表面だけでも明るく振る舞わないとね。

今本気で死にたくなった。
帰るときに死ぬ。
本当に死ななきゃいけない。
生きてる価値がない。

すべてがどうでもよくなった
本当に。

>>668-670
勝手に言葉を投げかけるのは良くないかもしれないけど、
何があったかもよく分からないのに言える立場じゃないけど
死なないでください。
価値のない人なんていませんよ。自分の捉え方一つでこの世は地獄にもなるし楽園にもなると思います

たった一言の、たいしたことの無い返信メールで、私はこんなにも立ち直れる…
一番の治療薬はやっぱりあの人なのかな…

たいしたメール送ってくんな ボケ
人の不幸を喜んでるくせに。
アホか ウザいんじゃ

私は６７３さんのお相手ではないと思うけど…

うっとおしいメールばっかりしてごめんなさい

やっぱり友達なんて中途半端なものいらない

ドロドロに愛してくれる人が欲しい

やっぱり深く考えたくない

ただでさえマクドナルドは
糞ガキの集まりなのにまた今日は特別
こいつら将来、年金も保険も払うと思う？
ありえーねぇ
今でも大迷惑なのに
大量処分してまえやっ！

気が強くて自信あって口うまくて男を騙してそうにみられがち
全然違うのに
高価なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも素敵なｼﾁｭｴｰｼｮﾝも私も彼等の非日常を飾るためのもの
アソビだ
大好きとかｶﾜｲｲとか言うのもアソビを盛り上げる手段とわかってるけど嬉しくてたまらないよ
ｽﾘﾙじゃなく安定を求められたい
彼にとって落ち着ける存在になりたいよ

すごく虚しい
誰かに頼りにされたい
私だって誰かの役に立てるんだって思いたい

誰もいらない
自分もいらない
人間なんて大多数がクズ

北ﾁｮﾝのﾐｻｲﾙが正直怖い
死ぬのかな、自分
そしてﾁｮﾝに殺されるとか何て悲劇

実在しない人を愛している

俺は同列に見られるのが一番嫌いなんだよ！

口先だけで行動を起こさない奴もイラつく。

冗談は止めとけ。
ただ気分を害するだけだ。

死にたい
必要ない人間
死んでも悲しむ人
なんていない
頭も悪いし口だけ女
有言実行できない
友達もいない
早く北朝鮮のミサイル
で死にたいよ

心の底から反省できる人間こそ価値がある。


俺は価値のない人間だが、
そのかわり
本気になったら
大きいリスクとプライドを背負うけどね

お皿ガチャガチャ　バンバン　やめてくれ

書類書くか

書いた

人が怖くて仕様がない
みんなが自分を笑ってるみたい

仕事終了お疲れさま俺。

田舎はほしいものがすぐ手に入らないから
なにやるにしても出遅れる

ニセ情報流したら同僚がボロボロ本音言って来てﾜﾗﾀｗ

m(__)m

愛される価値がない人間が無視されるのは当然
自分でさえ自分を愛してないのに他人の愛を求めるなんて厚かましい

なんかこの板に似合わないﾍﾝﾅ人がいるー
うざーい

・学生時代は「勉強全くしてな〜い」 と言って実は必死。
・自分は特別だと脚本家を目指すも何回も落ち
その言い訳が倉○と喧嘩したからで
自分の才能が無いからじゃない。だと。
・何かひとつ才能が欲しい。
その為なら他人なんか、どうなってもいい発言連発。
・大卒後５年勤めて退職、その後ニートのまま。
現在も親に罪の意識無し。
・いじめで自殺するのは、する方がおかしい。だと。
・共通の知人の親が人身事故起こした時に
「バカ正直に言わずに見てましたって
言えばよかったのにぃ〜（ﾆﾔﾆﾔ）」だと。
・近所で殺人事件があった時、風邪で寝込んでたらしく
「現場、見に行きたかったのにぃ〜（ﾆﾔﾆﾔ）」だと。
こんな発言、まだまだいっぱいある。

何気ない会話の中でも心の中は
嫉妬深く自己中心的変なﾌﾟﾗｲﾄ高く
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛなのがわかる。
なのに、自分は崇高な人間だと言う。

どうしようもないアホ
こいつに天誅を！

ドン引きしながらも、こういう人もいると
自分に言い聞かせてきたけど無理
こいつは精神の病や身障者を蔑んでいる。
あんたの方がどーかしてんじゃね？

あっ違うか…
これが普通で私が間違ってるんだわ！

ここの毛って剃った方がいいのだろうか…

人類消滅しろ

二度と限界がこないようにしよう

中高生と付き合ってんな死ね

これからどうすればいいんだ

なんとかなる

取り戻したくたって取り返しがつかない

どうしたらもう後悔しなくて済むのか
自分の価値に疑問など持ちたくないのだよ

生きている意味がわからん

Ａ型とＢ型の血液って混ぜると固まるんだったよなー

まむぅぅぅ〜まむぅぅぅ〜ｽﾞﾛﾛﾛﾛﾛｽﾞﾛﾛﾛﾛﾛｽﾞﾛﾛﾛﾛﾛ
にゅ〜もにゅ〜もにゅ〜もにゅ〜もずっずっずっずっずっずずずずずずずずずずずずず、ずっ

誰かを助けるのに理由はいらない

なら、突き落とすのにも理由はいらないよね

傷つけて傷ついて、

自分何してるんだろ

歩いてるつもりでいたが
進んでなかった

死にたいとか思ってて、それは今も思うわけで、それはつまりこれからも生きるには自殺に匹敵するほどの変化が求められてるってことだ。
今までの自分は死んだんだ!!!

くらいの。
それ、できるだろうか。

薬があればどうにでもなる・・・
と思うと

偽善者はよく、「死ぬ気で頑張れば何でも出来る、だから死ぬ気で何かしてみろ」と言う。
でもその死ぬ気で頑張っている期間が一番辛いのを、偽善者は知らない。
私は全てを捨て今夢にかけている。まるで大泣きしながら敵と闘っているようだ。不安と焦燥感ばかりで、鬱は治らない。
まだ、死ぬ気で頑張っていないのだろうか？夢のための作業を、沢山しているのに、まだ夢が叶わない…。

お風呂に１時間〜１時間半かかる
ドライヤー合わせると、２時間近く
基礎化粧品つける気力までいかない

あー生きてのヤダヤダ

生理前つらいし
あーやだやだやだやだやだやだ

おなかすいた

わいわいかきこ？ってなんじゃ？
３ちゃんねる ４ちゃんねる…？
どんだけあんねん！

どうして自分はこんな駄目人間なんだろう
苦しい、何もやる気がでない
同世代の子は大学進学したり就職してるのに
私は何もしてない
友達も、信頼出来る人も１人も居ない
生きていく力が湧いてこない

あ〜、まぁ、自業自得っちゃあ〜自業自得なんだけど、
俺そんなに悪いコトしたかぁ？　なぁ？
なんで俺がこんな目に遭わなきゃなんねーんだよ。
「なんにもしてこなかった」ってコトがそんなに
悪いコトなのかよ？
嘘つきまくって生きてるヤツの方が断然悪いじゃねーか。
なんで嘘つきどもから虐げられなきゃなんねーのよ？

本当にね この世に何の未練なんてない
いつでも死ねるけど体が重くて頭がまわらないだけ
だれがリードして欲しい
現実に出会いたい
出会いたい

本気で死にたい人と出会いたい
早くしにたい

友達つくって遊びたい

本当に相手のことを思っているなら、もっと具体的な相手にあった言葉が
出てくるはずだ。「お祈りします」だなんて言葉は
自分の清さに満足するためだけにある実に汚らわしい言葉だ。
祈る事はあっても、そういう軽々しい安直な言葉を決して口にはすまい。
本当に優しい人になりたいから。

周りが見えなくなるから嫌だ
ああ作り笑いと嘘をつくのが上手だったらいいのに
落ち込ませたのはそっちだろう？

もう疲れた
本当は氏にたい

信じられる何かが欲しかった
けれど結局は変わってしまうの？
もう氏ぬしかないのかな
社会にも人間関係にも適応できないんだもん
消えたい
もう明日目覚めなくていい

期待しすぎちゃった、あははー

仕事でまた背中痛くなったらどうしよう‥
湿布が無くなって新しい貼り薬を買ってそれ貼ったけど効くかな
どうか効きますように

>>729
インドメタシン入ってる奴がよく効くらしいよ。少し高いけど

整形したい。女性ホルモン服用したい。髪のばしたい。いなくなりたい

戻ってきてくれて、本当に嬉しかった。
でも、無理しないでいってほしいと思います。

嫌われちゃった…？もうダメだ。パニック。死にたい。

もっと楽観的になりたい。

優しくされたい。

電波受信してようがしていまいが
何言ってるのかわかんないからもう軽く流しとくことにした。

ｆｓだいｌｈｆｄさああああああああああああああああああああああああああああああああ

毎日毎日暗い話ばかりするのはやめて

お前のため息、独り言を聞かされるのが苦痛

オシッコしたい

誰か調教したい
…ストレートすぎる

今日も福島駅を
ぶらつくよ

モンハンのCMのオルゴールの音なんか嫌だ

あー、めんどくせーな
元々仲良くなかったけど、何で会うの？バカなの？
そうやって仲違いするくらいならお互い関わるなよ
板挟みになる私の身にもなってくれ
あと逐一わたしに報告しなくていいから
興味ないから

劣等感の固まりだから
他人を罵倒すれば優位に立てた気になるんだろうな
論理が破綻してるからすぐに潰されるのに懲りない奴

することがない
つまんない
しにたい

なにをすればいいかわからない
とりあえずしてることといえば　食う寝る2ch見るぐらい。

やっぱりﾐﾆ四駆の方がずっと大事なんだね、君は

もうメンヘラを社会保障で隔離して、定形だけで世の中回して欲しい。
その方がお互いの為でしょ。

北朝鮮のミサイルが俺に直撃しますように

私に命中する

ﾐｻｲﾙ関係キターとおもたら森た健さく当確だって
人騒がせなっ(｀ε´)

最初から存在しなければ良かったのに

私という存在が大嫌い
せめて人並みに生まれたかった


ああ畜生

皆死ね早く死ねよ死ね死ね死ね邪魔なんだよ死ねよ糞人間

死にたい。でも死ぬの怖すぎる。

細マッチョの動きが揃ってないのは驕り
ゴリマッチョの方はきちんと仕事してるのに

ＹＯＵにだけは糞面白くもない嘘をついて欲しくない

疑ってごめん。。
愛してるよ

なんであたしはいつもこうなんだろう。。
でも心から明るい子でいられた、それだけでも進歩したよね
うん

死んでしまいたいデモ無理。。。。

怒り疲れた・・・・・・・・・・

もし、死んでも意識が残ってたら怖いよね。
幽霊とかそういうことじゃなくて、
「死ぬ」ってのは実は外側から見て動きがないってだけの状態で、
実は意識もあって、感覚器とかは働いて脳に信号を送ってて、
遺体を調べられたり着せ替えられたり燃やされたりするのをずーっと感じてたとしたら。
まあ灰になるまでの話だけど。

今まで生きてきた中で
去年の事から最近にかけての言動は最大級の失望と嫌悪


未だにイラつく

大量の精神と金と時間をドブに捨ててくれて本当に有りがたいね

早く消えろ肉便器


遠回しの書き込みも俺を馬鹿にしてるとしか思えなかった


普通家に来て対話するんだよ！

もう会わないけどな




あと俺のババアうぜえ

ヒステリック過ぎだろ

仕事行きたくないよ｡まだ始まって間もないけど｡
社会人ってこんな絶望的な感情をもって生きていかなきゃなんだ･･･
あほくさ･･･
死にたいよ

なにもかもめんどくさい
何をしても疲れる。

酔ってる今なら言える

愛してるかも

人を叱ると自分も傷つく
何だろうこの後悔と罪悪感は

私の頭痛とヒステリーが周りの人を不幸にしてしまうどうしよう

生きるのも死ぬのも怖い
今の世の中は地獄だなぁ

父親がやだ
ほんとにやだ
いつもトイレを流さない
だから入るたびに父親の汚いのを見る羽目になる

朝起きたらおだやかに永眠してないかな　自分。

怖い。不安になってしまう。明日から会社だ。こんなんで働けんのかな？しんどい思いして頑張る必要あるのかな？
誰にも話せない。お母さんはもう治ったと思ってるから元気にしときゃなんないし、誰かに聞いて欲しいよ。治んないじゃん！
普通になりたい

ああ、あと数時間で会社行かなきゃ…
死にたい

大学の環境に馴染めず、とうとう中退。
実家の両親には今就活してると言っているが、実際は面接が怖過ぎて何もしていない。
もう色々駄目過ぎるわ俺。こうなったら、早々に死んで食い扶持を減らすくらいしか
親孝行の方法が思いつかない...

早く帰ってきて

771さん。それだけ辞めたことを申し訳ないと思ってるならばきっと両親も許してくれるよ。まずは実家に帰って今後のことゆっくり考えてから何かを始めようよ！1人で考えるのはよくないよ…

あのｷﾁｶﾞｲ死なないかな

>>773
レスが付いた事に驚いた。何か優しい言葉を掛けられたのは久し振りな気がする…
ありがとう。もう少し頑張ってみるよ。773さんに幸せが訪れますように…

773です。貴方こそ幸あれ！ですよ。きっとまだ若いんだし大丈夫！ネガティブにならないでゆっくり自分ができそうなことを探すといいよ。焦るとﾛｸなことないし。ね。まだまだ潰しが利くから大丈夫！自信を持って！

謝らない人に育てられた子供は謝らない人になります。子供は鏡です。
否定されることしか知りません。だから否定します。
やさしくない人は嫌いです。

またドタキャンしちゃったよ…。
ブログ見てるとめっさ沈んでるし
メールしたほうがいいかな、うざがられないかな…

子供が大嫌い
何あの知障みたいな声
殴りたくなる
まじうるせぇ
あと子供見せびらかすﾊﾞｶ親
他人のｶﾞｷなんか見ても可愛いなんてこれっぽっちも思わないから
どんな言葉期待してるの?早く引っ込めろ

あー何で俺は馬鹿な集団にレスしたんだ

都合の悪い事には黙り
悪い事は全部人のせい
無神経
人の言葉をさも自分が考えたように喋る
そんな奴になんで友達ができるか謎

おなかへった…
シャワーして何か食べたいが
腰を痛めて起きるのだるい

自分が大嫌い 好きになれない

仕事したくない。一生引きこもって暮らしたい。

セックスしたい
やわらかく首しめて

今日へこむことばっかりだ
運勢も悪い…

ＰＭ３時からの病院…
２：２０に来たのに９人も順番待ってる
もう帰ろうかな

キモイ

怖くて居間にいけない

いまいち気がのらない
つまんな〜い

死にたい。
私が死んだら何人の人が泣くのかだけ見てみたい。
きっと泣く人は2〜3人しかいないんだろうな…
両親には世話になってるけどもう少し私の気持ち察して欲しい。
このままじゃ胃炎が酷くなる一方だ。

死んで良い人など居ない
どんなに死を願っていても本当に死んでしまったら暗い気持ちになるのが人間
そうでないなら血の色が変色してるか
ネットに依存し過ぎて感覚のおかしくなった人
復讐に心が侵されていたりそういったサイトに入り浸りの人
集団になればなるほど罪の意識が薄くなる
所詮多数決社会だもの
だから実社会で苦しめられているんだろうに同じことをするのが人間

ほんとは行きたくない
予定くらい自分でたてろやあほが…

寂しい　誰かと付き合った事一度もない　恋って楽しいのだろうね。
でも私は誰かといるのも苦痛だ　そしてふっと冷める
孤独の苦痛さえなくなればいい

ねこがごはんちょーだいちょーだいってドアをガリガリするけどベッドから動けなくて
おがーさんが帰ってきたらもらってよーお姉は動けないよーって
声絞りだして訴えたらガリガリがぴたりと止んだ…
ごめんねごめんね…

大野心中事件のことを考えてたら仏壇のCM思い出した。

「大野はええ人ばっかりや」
「信仰の厚い街やでのう」

ってやつ。奥越の人は知っているはず。

味方がどこにもいない
独りきり
家族でさえ距離を感じるようになった
居場所が欲しい

美しいものは生きる希望をくれる

楽になりたい。

友人ってなんやねん

テスト

イライラするイライラするイライラするイライラするイライライララーイ！！！！！！！！！！！

もう何もかもメチャクチャじゃん
全部ぶっ壊れちまえばいいのに

銅バエ ◆7yYWfU0kccです。
＃以下は[youkage]と入力していましたが、
この度、新コテを思いつきました。
新コテは
ジョージ伊予守です
トリップも適当につけます

何が旅に出たいだ。
勘違い女が。
虫酸が走る。
うぜぇ。
目の前から消えて欲しいわ。
旅に出るなら勝手に出ろ。

銅バエはもう止めます
これからはジョージ伊予守でいきます

美しく背筋を伸ばして歩きたい。
糞を投げられても唾はかれても、自尊心は保っていたい。

孤独は苦痛だがこのままでいたい
今更変われない・・・

イライラしすぎて頭が逝かれそう
あああああああああ

待て、
ジョージ秋山にひっかけて、
住まいも松山市だから
ジョージ松山にしよう。
新コテはジョージ松山だ

生まれてきたことを良かったと思えなくてごめん。

新コテじゃあ

間違えた。
ふりをした。
失ったのかもしれない。
手に入れたのかもしれない。
もしかしたら
誰も
何も
気付いていないのかもしれない。

それでいいのさ。
それがいいのさ。

しね

安楽施設作ってくれ。200万くらいなら払うからさ…

眠れない。眠くない。でも寒いから寝る。つもり。　
あなたに会いたい。　
好きだって言ってくれた。　
お互いメンヘラだから寂しいんだと思う。　
でも　好き　の度合いがきっと違う。　
本当はずっとそばにいてほしい

マスク面の善子23:05帰宅
荷物を通路にどさっと叩きつけて帰ってきたアピール
そして自分が破壊した隣のメーターボックスと
自分が並べた分解した部品をじ〜〜っと観察
そして中へ
criminal乙

疲れた…

生まれたときにすんでのところで助かったらしいけど何で殺してくれなかったの？
何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？

殺したい程好きな人ってスレはないのかな
検索しろってね。サーセン、サーセン。

大学5年目で中退の自分が生きてていいとは思えない

もうれつにえっちしたいです。゜(゜´Д｀゜)゜。

死なないかなーあのハゲヒラメ

寝れないorz

私も眠れない

最近誤字脱字とか多い
指先も劣ってきたか

怖くてたまらない。
でもいまデパス飲んだら起きられなくなる。

薬飲んでも眠れない。

わかってはいるけれど…
やっぱりどうにもならない。生きるのは地獄なんだね。

なんで生きてるんだろ
誰にも必要とされてないのに(笑)
早く死にたいなぁ

しにたい

生きろ！

眠れない。。。

余計なお節介を焼かれることがどれほど不快なのかわかってない。

ロヒ３錠！

あの人、本当にやめてほしい。
これ以上何かされたら私は一生幸せを感じることができなくなる。
やめてやめて一生関わらないで。

あの人は私に対して何もできない。
あの人に励まされることはあり得ない。
受け入れられないから心がすごく動揺する。
マイナスにしかならない。
あの人と関わるとプラスになることがない。
マイナスにしかならない。

となりに誰かいないと眠れない。
3日くらいまでは妄想しながらひとりでぐうぐう寝てたのに。
もう7時かー

あの人を意識すると考え方がいつも後ろ向きになる。
こんなの私じゃない。

拒否反応が起きる。
自律神経が一斉に乱れ始める。

あの人と関わると病気になる。おかしくなる。

自分の中でそういう条件づけができちゃったのかな。。

不安だ。
自分には無理、という考えが日に日に大きくなる。
でもそうやって失敗したんだろう？
根拠の無い自信の無さに押しつぶされてダメになったんだろう？
そうだ、冷静に考えると根拠なんて無い。私は逃げているだけ。
出来ない、と絶望することで逃げているだけ。

遠距離で仕事忙しくて出張ばかりで結婚してる彼
私との関係はなんですか?遊びだとは思うけど本格的な不倫なの? それとも関係に形なんてないの? 大人の男性だからｱﾌﾀｰﾌｫﾛｰで好きとか会いたいとか言うの?私じゃなくてもいいの?いやぁー

ついに親にまで見放されてしまったよ＼(^o^)／
私はどうしたらいいんだろう。どうして成長出来ないのだろう。存在自体迷惑だよね…生まれてきてごめんなさい

大丈夫。もうオマエラ死んでるし
ウガアハハハー！

前髪ってすぐ伸びる…

良い仕事ないかなぁ

金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金
うるせえんだよ糞が!!!!
自分で稼いだ金で学校に通おうが旅行しようが勝手だろ!!!
なんでいつもいつもいつも邪魔ばっかりするんだそんなにお前らの老後の足しに使いたいのか
もう嫌だいやだいやだいやだいやだ死ねよ屑親

見なきゃ良かったのに。
いっつもこうだ 分かってるのに、後で後悔する癖に
見たくなかった

わかった！
おまえ多重人格だろ
今小学生の人格なんだおね
やっと謎が解けました(笑)

病気を克服したと嬉しそうだった友人がまた病んできてる。
心配だな…

俺の友達も何度となく悪化と回復を繰り返してる。
その度に一喜一憂してる俺。
俺だって正直落ちる事もあるし、孤独になりたい時もある。
だけど俺は心配かけたくない一心で隠し通してきた。
また落ちたってメール来た時、本気でイラついてしまったよ。
こんな事でイラつく俺がダメなの？

誕生日なのに死にたい…

あと10糞したら出発しよう
そうしよう

またこんな時にはピンポーンだよ
無視 無視

帰りたくない
東京イヤ

でもこっちにももう居場所がない

誰かに依存したい…

月末キツ過ぎ。たまらんよ、ホントに。

いっかい病むと、とことん自分を追い込みたくなって手首きって
泣きたくなって苦しくなって

なにがしたいのかわからん

しんどいよ。寝たいよ。ぎゅうして欲しいよ。愛が欲しいよ。

自殺する勇気が欲しい
なにもない
俺には何もない

あー診察
自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪
あーあーあーあー

>>852
おめでとう

１人だけの大事な彼女が欲しい
もてたいとかそういうのじゃない
どうしたらいいのん

>>851
心配かけたくないって本気で思ってるなら
イライラしたら逆効果でしょ

満腹過ぎるのに食ってしまう…

口が寂しいだけならガムでも食べたらどうでそ
あとはご飯をゆっくりよく噛んで時間を掛けて食べるとか
あとは少量のご飯を１日５食とか

周りのやつら殺して死にたい

明日から無職

>>865
ありがとう
やってみる

Ａ二助けて

山梨に住みたい。
○○村、みたいな村が付く名前の場所に憧れる。のどかな場所で暮らしたい。

山梨に住んでる人いたら聞きたいんだけど、治安とか大丈夫？

もう仕事行きたくない。
別に嫌なことがあるわけじゃないけどやる気がでないだけ。
怠け者な自分に自己嫌悪。
ま、これから夜勤頑張ります。

春なんて大嫌い
いつもいつも誰かと別れては一人泣いてる自分がいる
その分新しい出会いがあったんだろうけど別れた相手のことばかがり記憶に強く残って
いつまでも影を追ってしまう。。
過去を美化しすぎなのかな…きっと

もう４月とか…
２月に死のうと思ってたのに、出来なかったのが悔しい

夜が寂しいわけじゃない…。
私が腐ってるから悲しいわけでもない。
本当は全部嘘で本当の自分は、相手を選んでるのかもしれないからだ！
隠したかったわけじゃない…。
ただ、守って欲しかっただけなのに、貴方は何処にもいない・・・。

対称性の破れ
ビッグ・バンの後、光となって消えた素粒子と反粒子
消え残りで出来たこの世界は孤独である

いい加減前向きにならないと自分。

４月と今、気付いた
だからどーよ？ってぇ感じだけどさ
昨日の今日じゃん

それよりｹﾞｰ吐きそう
胃薬飲もう

死にたい
生きてる資格なんか無い

自分ばっかスレに書き込んで、多分、人からは鬱陶しがられているんだろう。

なああああああんで！俺がっ！
営業なんかやらなきゃなんねええええんだよっ！！！
でっきるわきゃねええええええだろがああああああ！！！！

>>881　
あなたが心配だ

すべての神よそしてすべての生命よ
彼の？？？を、？？？し、

この後わからん

会いたい
会いたい会いたい
会いたい
ごめんねごめんね
今更になってごめんね
やっぱり会いたいよ

会いたいよ

今日は嘘で守られたホントの日
てなわけで…
　　 ＿　　＿
＼　＿＿　＿＿ |　＿　／
　＼ /　ツ /　 |／￣／
|￣￣￣￣￣|
|はいっ!!　|
|　大成功♪|
|＿＿＿＿＿|
　　 ||　
　　 ||^ω^*)
　　Φ|と　)
　　 ￣し∪

しんどいなあ

つらい

わざわざ大声で宣言しなくても
勝手に実行に移せばいいじゃない。
赤の他人のそんな行動に誰も興味持ちはしないのだから。

学務科の奴ら態度悪すぎ
くたばれ

ダメっす。もう全然ダメっす

おめでとう
よかったね
自業自得

以上。

いつまで他人の利益に振り回されなきゃいけないの。
断れよ！自分！
本当は嫌だろ！
土日のただ働きなんてしてなんになるんだ…

メンサロは優しい人や他人に干渉しない人ばかりで落ち着くお。
さっき生活全般板に行ったらみんなこわくて逃げ帰ってきたお。
この世という地獄のなかでメンサロはオアシスだお。
外に出ればみんな殺気だってるお。
こわいお。
こわいお。
こわいお。

深夜まで飛ばし残業して帰ったら本当に仕事だったのか扱い…いい加減にしてよ。私は薬飲みながらでも働いてるんだから、それをウザがられたらどーしようもないじゃん。

あげくの果てには あんたの業務時間が決まりどーりじゃないと、私が寝不足になる…だと
じゃあ先に寝ててよ。私だって10時〜24時まで働いて嫌な顔されたら鬱が悪化する

もう疲れた
永久に眠りたい

こわいよこわいよ、旅行なんて行けないよ、外に出たら笑われるし服だってないよ
どうしよう
買い物に来る口が三角な同世代の人たちって素晴らしすぎるよ
こわいよー！

年配の方々に告ぐ。
えへっ♥って感じで舌を出すのかわいいと思ってやってんの？
かわいくないしむしろむかつくんです。

外国に行きたいなー
まあどこへ行っても同じかもしれないけど
せめて可愛い建物に囲まれて暮らしたい
虚しくて死にそう
このままここで淋しく死んでいくのか
なんだこの人生
ちくしょう
ちくしょう

興味がないなら黙ってろ

健康になりたーい

眠たいけど眠れないお
俺はなにやってんのかお
ニコニコの作業用BGM聴いたら泣いちゃったじゃんお!
ばかばかだお!
早く資料纏めて寝たいお
そしてそのままお陀仏になっててくれおー

好きです
大好きです

おなかへった

延々と続くトンネルの中を訳分からないまま進んできたけど、前にも光は全く見えなくて戻ろうにも道は無くなっている。そう戸惑っているうちに底無しの穴に落ちてしまった気分。

なんかすいませんでした

おなかがすいた(・ω・)

ダメだダメだ
もっとうまく生きられたらな

俺の愛情に泥を塗られたのは許せない

一生許さないよ

寂しい
彼には見放されみたい
誰からもメール来ない
仕事行きたくない

なんで上手くいかないんだ！いつの間にか私のせいになってるし…帰りたい…一人になりたい…もうやだ

このご時世に仕事があるだけありがたいことだ
でも働きたくない！

こんな分際だけどいつか結婚したい
でも、もしも結婚出来たとして…結婚式呼ぶ友達いない＼(^O^)／

許さないけど
俺は見放さない

干渉すると俺の人生が
大打撃を受けるから
干渉しないだけ

寝違えたみたいで首が痛い
嫌だなあ

あーもうありえないです
無駄に真面目振って生きてきたのに妊娠なんて
今はまだ産める状況じゃないんですよ
連絡つかないし
私は馬鹿ですがあなたは無責任です

家族なのに一緒に過ごしているのがしんどい・・・。
一人でそっとしておいてほしい。
対人コミュニケーションがしんどくなってしまってる自分がイヤ。
長時間人と接することができなくなってるのかな・・・？

愛が欲しいよ。信頼できる人が欲しいよ。

昼飯何食おうかな

>>914
許さないけど見放さないとか、
どんだけ自分に酔ってんだよ。
ぐだぐだ能書き言ってないで
コンビニでもなんでもいいから金稼いでみろ！！
できないくせにｗ

関西の人「おん」て頷くっけ？普通に「うん」だよね
実際聞いた覚えがない件

ここ最近うんこのpHが低すぎなんですが

愛しい　
私が守りたい

>>920
お前の１０倍稼いだ

大事にされたい
わたしだって人間なんだよ

ゼロに10かけてもゼロになっちゃうよ

今日はかなり調子いいぜぇ！！！
寝坊したけどｗｗｗｗｗ

病院行きたい
行かせて

３日も放置はきついよ、強迫がひどい
いっその事入院させてくれ

また脳検査やる

>>924
稼いでないって事じゃんｗ

金やるから黙れ


つ�I

(･ω･`)すーき...　スキ、好きだよ
(ω；`)ごめんね

思い通りにいかない
腹立つ死にたい
風呂入る前鏡で裸見てショックだった
何このお腹…最悪

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

悔しいから心の中で泣きます

うほぁｗｗｗDVDでも借りに行こうとしたら雨降ってキタ

頑張って！
一日も早くよくなってね期待してる待ってるら
なるべく早く！

やっぱり泣いた
化粧ぐちゃぐちゃやん

毎回毎回死にたい死にたいばかりで嫌気がしてくる
こっちは休憩なし、飲まず食わずに戦っている
数を捌かなきゃならん
死にたいのはこっちのほうだ！！！！

寂しい寂しい寂しすぎる
助けて

オナニーしたい

うはｗｗ血うめえｗもう飲むのやめられねえ

セックスの無い恋愛がしたい。

今日も胃薬飲むのかな

ツマンネ

何であんなやつ好きになったんだろう
忘れたい…辛い…

気分の浮き沈みが激しい…つらい
もう頑張れない。
休日で休んでも心が休まらないし満たされない。

人は独り。
傷つけ合って、信頼が生まれるなんて嘘。
傷つけ合ったら誰もいなくなるだろ。
信頼し合える人たちが、傷つけ合うんだ。

幸せぼけした奴らに天誅したい

理解してもらおうだなんてわがまま。
甘い考えで期待して、勝手に失望してんだから世話ない。
馬鹿な思考は早く変えるべきだ。
結局変えられず人を信用できないとか救いようがない。
だから自分は馬鹿。

自分がつまらなすぎる。人と何を話していいかわからない。趣味も夢もない。首が痛い。すごいマイナス思考だし先の事考えたらもう生きていたくない

傍若無人

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽｆｕｔｕｒｅ

明日５時に起きなきゃならないのに寝付けない

何処が良だ！！お前なんか完璧に悪だバカヤロー！！バーカバーカ！！！！！

今日はひどすぎる
明日会社行けるか非常に心配
寝るのこわいけど寝てなきゃ身体が不調
つかものもらいできて痛いよ

なんで一般レベルの話を理解出来ないんだろ。

不安が消えてほしい。安心したいよ。

会社にいるアホ女の嫌なところ。仕事はさぼる、手抜きする。声がでかくて自分の話に夢中。空気読めない。上司への点数稼ぎ丸見え。人のいいとこどりして感謝しない。自意識なさすぎ。

あとね、お前は教えてgoo！を読むために会社きてんのかってぐらい毎日見てる。もうね、「同僚のアホ女が仕事中に教えてgoo！を熟読してて目に余ります。よい対処法は？」って質問を教えてgoo！に投げてもいいかなって思う今日この頃、新入社員のみなさん頑張ってください。

ねむれなああああああああああああああああああい

外反母趾になってる＼(+ε+)／

大好きだよ！みんな大好き！
人に優しくなりたいよ！
誰だって良い所がたくさんあるんだもの！

胃が痛いキリキリして死にたい
悲しい寂しい会いたい優しくされたい必要とされたいでも怖い
自業自得だけどつらい

この不況でクビになるんじゃないかって怖い

不安から
逃れられないでいる

やっぱり
手に職つけたいな

いくら仕事が出来ても
経営悪化には勝てない

どんどん会社が縮小されてく…

ト トイレ…

ビスケット食べたいな・・・

よし決めたそろそろ彼氏作る

レスがつかないＹＯ！ハーン！
アニメの最終回見逃したけどようつべにあったから見た便利すぎて怖い

生パインとコーヒー合わない！

やっぱり気持ち悪い

トイレ行きたいけど寒くて布団から出られん

もう少しで終わりにしよう。
大丈夫ちゃんと逝けるよ

と、自分に毎日言い聞かせてる
怖くないさ

地獄のような苦痛で

もがき苦しむと思う

待ってるけど、来ない

駅員の態度が明らかに他の乗客と違う
電車が遅れてどの位遅れるか聞いた時感じ悪くﾃｷﾄｰに
｢快速すぐ来るからそれ乗って乗り換えて｣
とあしらわれたが何だかんだ次来たのは各停
いつもの事だけどJRは本当に感じ悪い、何様なの
今日ｸﾚｰﾑします

学年で一番くらいにはかわいそうだと思う

私本当は佐藤じゃないんです。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

うそつき

結局使い捨てだったんだ
自分たちだって時期に使い捨てられるのに
自分たちだけは大丈夫と思って他人を見下してる
言葉ではいいこと言ってもみんな嘘
うそつきうそつきうそつき
自分の版が来たときに茫然自失で鬱になってろバーカ

連絡先もしらなくて不安だけど
１８年ぶりに再会したいなと

あぁ、午前中に起きようと思ったのにもうこんな時間です・・・
履歴書かかなきゃ

ちんたらやって今のトコ５２ページ小説書いたけど・・
あと１５０ページ書くのマンドクセ

ゴーストライター、のこりたのんます

女なんて信じない。

全く動かないから筋肉痛がひでぇや

FOMAカードって何だよ！

今日もうんこのpHが低すぎなんですが
なんなの

家出！

今日のいいともキツー…

無敵

おもひでぽろぽろ見たら泣きたくなってきた

なんじゃ
あの偏屈野郎！

次

今思っていることをストレートに書き込むスレpart31
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1238652541/

心が壊れた…
孤独って辛いね

死ぬもんか。負けてたまるか　勘違いされまくり迫害されまくりでも　負けてたまるか。私は悪くないんだから、ここで死んだらだめだ
がんばれ

死ね

おら、ミュージックプロデューサーになるだ＾＾

で、小室鉄やにシンセで演奏させるｗ

南無阿弥陀仏

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