過去の苦しかった思いをはきだすスレ

過去の苦しかった思いをここではきだして下さい。

冷静になる必要はありません。
感情的にぶちまけてもまったくかまいません。
あなたの苦しみ、感情をありのまま、思いのままにはきだして下さい。

安心感を持ってはきだしてもらうため、
ここでは他の人のレスを否定するコメントは厳禁とします。

よろしくお願いします。

同居していた祖母がとても嫌いだった。
嫌な事をされたのをあげればキリがない。
その一つ。
よく勝手に部屋に入られて掃除され、それも嫌いな人に勝手に入られてものすごく嫌だった。
勝手に部屋に入らんでと、何度言い、わかったと約束したが、
そんな約束はなかったかのようなまた勝手に入ってきた。
簡単に約束破ってさらに勝手に部屋に入った事に抗議すると、逆ギレしてきて
「掃除してあげたんだから感謝するぐらいだ！」だとさ。
おめえ約束簡単に破っておいてさらにあんなに入るなっつったのに、さらには恩着せがましい逆ギレか！？
ほんとコイツおかしわと思ったな。
ほんっっと人の気持ちを平気で踏みにじり、逆ギレしてくるわ。
しまいにはこっちもほんとぶちギレたね。
結局あいつは最後まで自分が悪かったと微塵も感じなかったな。

人の気持ちをまったく分かろうとしない奴はほんと手に負えん。
他もまだまだ腐るほどぶちギレ体験あるが、よく耐えてきたな俺。

同居していた祖母がとても嫌いだった。
嫌な事をされたのをあげればキリがない。
その一つ。
よく勝手に部屋に入られて掃除され、それも嫌いな人に勝手に入られてものすごく嫌だった。
勝手に部屋に入らんでと、何度言い、わかったと約束したが、
そんな約束はなかったかのようなまた勝手に入ってきた。
簡単に約束破ってさらに勝手に部屋に入った事に抗議すると、逆ギレしてきて
「掃除してあげたんだから感謝するぐらいだ！」だとさ。
おめえ約束簡単に破っておいてさらにあんなに入るなっつったのに、さらには恩着せがましい逆ギレか！？
ほんとコイツおかしわと思ったな。
ほんっっと人の気持ちを平気で踏みにじり、逆ギレしてくるわ。
しまいにはこっちもほんとぶちギレたね。
結局あいつは最後まで自分が悪かったと微塵も感じなかったな。

人の気持ちをまったく分かろうとしない奴はほんと手に負えん。
他もまだまだ腐るほどぶちギレ体験あるが、よく耐えてきたな俺。

どんな些細な事でも
逆らえなかった
親にも先生にも友達にも
逆らうと酷かったからだと思う

母親に包丁持って家中追いかけまわされたこと
母親に髪の毛つかまれて家中引きずりまわされたこと

俺も書き込みしにきたんだけど↑みて何にも書けねえｗ
俺の悩みしょぼｗ

野菜で何度も捻挫させられた事はあるけど包丁はさすがに…ｗ

何かしてあげたかったんだよ。
あなたがとても可愛いかったんでしょうよ。
頑張ってくれたのよ。
可哀想に。

野菜って(笑)
かーちゃん食べ物は大切に…(笑)

あの頃には戻りたくない

私もボダ母の虐待だな。
包丁持って追いかけてきたり、車で追いかけてきて危うく引かれそうになったりした。
猫を殺すのが趣味でノラ猫を集めては小屋に閉じ込めて共食いさせ、最後残った猫を殺して私の布団の中に入れたり。
夜の10時まではパチンコしているので、夕飯はいつもコンビニ弁当。たまにお腹がすいて私がご飯を作ろうとすると「私への当てつけか！いやな子！」と平手打ちが飛んできた。だからいつもお腹が空いていた。
クマが出るような閉鎖的な山奥にこの母親と子供４人。もちろん家はゴミ屋敷。
父親は仕事で家に寄りつかなかった。
今現在、父親の仕事が失敗し、両親とも自己破産、あのゴミ屋敷は売りに出されアパートに暮らしている。
私達子供はこれを期に自立。しかし４人中２人がメンヘラ。
この話を医者にしたが、始めは私の妄想だと思われていて、最近姉を連れて行ってやっと事実だとわかったらしい。
長文すまんね。書いてすっきりした。

携帯からで読みにくかったらごめんなさい
小学校低学年の頃から、成績が少しでも下がるとしばらく学校に行かせてもらえなかった。
その間３日くらい食事抜きは当たり前で、勉強道具や学校の持ち物を「お前なんかには必要ない」と捨てられた。
ひたすら罵倒、存在否定、仕事のストレスからくる八つ当たり…
母も父には逆らえなくて、私には悪いと思いながらも庇えず見てみぬ振りをしていたらしい。
何を言われてもただ謝るしかなくて、最終的にはいつも泣きながら土下座させられた。
姉妹の中でも自分は出来損ないのクズだと擦り込まれた。

こうやって振り返るといわゆる『スパルタ教育』とは違うし、明らかに度が過ぎてたと思う。
けどその頃はとにかく怖くて、何にも抵抗出来なくて、毎日びくびくしながら過ごしてたな…
今は父が精神的にも肉体的にも病んでいることが分かり、私も大学生になって直接はあまり関わらなくなった。
でも未だに忘れられず、トラウマになっているつらい体験です。

なんであいつは人に嫌な思いさせ続けて
謝ろうとしないんだ？なんであいつは謝ろうとしないんだ？
なんであいつは謝ろうとしないんだ？
それが一番ムカつくわ。
はったおしてやりたいわ。

お金渡(二千万)されて、何も無かったことにしてくれと言われたこと。

もう殆ど記憶にないけれど今までの人生

やった覚えがないけれどヤリマン呼ばわりに扱い
執拗に付きまとわれたし似た人が色々悪さをしていた罪を私が着せられた

人生すべての意味がわからない

お父さんが目の前でリストカットして
包丁かざして犯された

２５歳の思い出

宅間様は神!生きる苦しみからこどもたちを救った救世主！宅間様の再来が待ち遠しい！宅間様のようになりたい！
世の中を良くして潔く死刑を甘んじて受けた英雄！
宅間様のようになりたい！
会社の教え
先生の教えは絶対正しい
加藤様も英雄！

労災隠し
隠ぺい
口封じ
パワハラ自殺で 死んだ
私も死にたい
一緒に死ぬ約束したのに先に逝った。
私も連れて逝ってほしかった

心が痛いよ。
本当は誰かに助けてほしい。
でも頼れる人は誰もいないしこの先も現れない。
だから自分で解決するしかないの。
自分で自分の辛かった経験に蓋するしかないの。

幸せになりたい。
私のことを認めてほしい。

悪気はないのに。言ってくれればすぐに直すのに。

でも根っからの嫌われ者だから無理なのかな。
小さい頃から大人に嫌われてたから。

最近、ある小説を読んで、自分でも驚くほど動揺してる。
登場人物一人一人の苦しみが痛いほどわかる。
読んでると苦しい。
小さかった頃のことを思い出した。

とんでもない暴力教師が中学にいて、軽い気持ではいった柔道部の顧問がそいつだった。
一日休みたかったので「休みたいんですけど」と言ったら、
教室のはじっこから逆サイドまで張り手喰らわされたり、
面白がりながら人を絞め落したりしてたな。
骨折した人に「お前さぼりたいからわざと骨折ったんだろ」とか。
エアガンで射的の的にされたり、授業中寝ていたのを目撃されたら、
「お前は腐ってる」とか言われながら、腹筋腕立を200回ずつやらされたり。
「試合前は五厘にしとけ」って、終ってる床屋無理矢理あけてもらい、バリカンで
ガリガリ坊さんみたいな頭にさせられたり、中学校の頃はひどかったな。
(ほぼ一年中坊主頭で、いじめの対称にもなってたし)
そこで人格も大分歪んだ。親はその惨状を聞いても、「やめるんじゃない」の一点張り。
「あんたが決めたことでしょ。最期までやりなさいよ」って、どこにも居場所がなかった。

連投スマソ。

それから8年したら、就職氷河期がやってきた。
何とか入った企業がブラックだった。(ソフトの会社)
終電徹夜タクシーは当たりまえで、その生活を2年ちょいしていたら、そこでうつ発症。
上司は裏表激しく、笑顔の裏で何考えてんだか分らないような奴。
陰で根回しして、パワハラでないように見せかけられながらパワハラでくびにされた人多数。
仕事にも人間関係にも疲れ、結局そのパワハラで退職。

思いだすと嫌な事ってたくさんあるなあ。まだうつは良くならないし。

万引きして捕まったこと
お兄さんと慕っていた高校の先輩に無理やり犯されたこと
家がめっさ貧乏で借金取りが押しかけてきたこと
母がガンで亡くなったこと
働いた先でいじめの標的になったこと
派遣切りにあったこと
自分が悪いこともあるけど嫌な思い出
地獄少女にお願いしたい案件はいくつかあります

部長が係長を１０年越しでストーキングしてばれて辞職
被害者の係長が鬱で自殺
部長近所に住んでるこわい

一年前の二月に父が自殺した
誰にも何も言わず、たったひとりで
とっても寒いまだ暗い朝に　国道に飛び降りた
お父さんが大好きだった
小さい頃沢山あそんでもらった
将来のこともたくさん話した
また二人で居酒屋でお酒飲もうねって約束したじゃん
今度は春に北海道に旅行行こうって約束したじゃん！
なのに　なのに
誰にも知られずに借金してまで高額な生命保険入って
支払われるってなる期日を満たした次の日に・・・
なんで死んじゃったんだよ
どうしてなにも　言わないで　だれにもなにもいわないで
うそつきうそつきうそつき
大好きだったのに　大嫌いになっちゃったよ
色んな楽しい思い出が　思いだしたくなくなっちゃったじゃないか
何も出来なかったのが　悔しくて仕方なくて
父さんを追いかけたくなっちゃうじゃないか
私の味方だった　守ってくれてた　
学歴なんかなくても　人は立派になれるんだって　お父さん見てそう思ったんだよ
沢山苦労してきたのに
どうしてこんな　さいごのさいごまで・・・
思い出すのが辛くて仏壇にだって顔を向けられないんだよ
成仏してくださいとか　そういうの　できないよ
むりだよ　　あいたいよ

なんでだろう？
気付かないうちに自傷行為してた。
自分を大切にしろと言われても意味が分からず戸惑った。電車に乗ると人の会話が全て私の悪口に聞こえた。自分が何を考えてるか分からない。助けて欲しかったけど今はどうしたいのか分からない。
ため息ばかり。

お前なんか生まれてこなければ良かったのに
両親に、何回も何回も気が狂うまで言われ続けた。

人の愛し方が解らないまま、気付いたら大人になってた。

体は成長してても心はあの頃から成長していないから家族が何なのか愛が何なのか未だに解らない。

そんなに嫌いなら、殺してくれれば良かったのに。

いつまで苦しめば解放されるんだよ。

小さい頃、顔の事でひどくイジメられた
それ以来悪い出来事はすべて自分のせいだと思うようになった

┴┬|）ｙ-~

子供なんて嫌いだから産みたくないと思ってた。
でも、親が望んでいるし、兄と姉には難しいかもしれないと思って結婚した。
でも旦那に結婚３ヶ月で先立たれた。大好きな人だったのに。
兄には２人の女の子。憎たらしい。
障害児の物まねをするような最低の子供だったくせに。
つきあってた女に中絶させたくせに。
なぜお前が。えらそうに！えらそうに！！！！
父の腹を蹴り破ったのもお前だ。その父の手術の縫い目を見て笑ったのもお前だ。
絶対に許さないとあのときも思った。
わたしが旦那の死後、生きるのに精一杯だったのに、
「おれたち家族に迷惑をかけないと一筆書いて誓え」と言った兄。
事故で亡くなった旦那のことを思うと、
免許の更新時に流されるＶＴＲを見るのが辛いと言ったら、
「思ったより面白くない理由だったな」と言い放った兄。
絶対にお前だけは許さない。一生かけても許さない。
子供のころ、家族の中で阻害されていたお前をあれほど助けてやったのに。
絶対に許さない。絶対絶対許さない。
子供のころは、お前のせいで危うく失明しそうになった。
交通事故にも遭いそうになった。
お前に今しなれると、嫁と子供の面倒を見るのが大変そうだから
そこそこ生きればいいさ。
ただし、あたしと両親には迷惑を掛けるな。離れて生きろ。
苦しむならお前だけ苦しめ。のたうちまわれ。罪に恥じてしね。
絶対に許さない。涙が出るほどお前が憎い。

幼稚園の時。
遊びの時間は１人で壁にあるひらがなとか漢字の書き取り
プールの時間には玩具をとられる
ペアで遊ぶ時、私の相手は凄く嫌そうな顔をしていた
何かがあったら全て私のせいになった
それ以来、人とちゃんと向き合えなくなった。

旦那が死んだときの通夜で。
「あなたと結婚さえしなければあの子は死なずにすんだのに」
という趣旨のことを彼の母親に言われた。
いまだに耐えられない、忘れられない記憶。
そうかもしれないね。そうなのかも。でも、その言葉はひどすぎるよ。
七回忌をこの間終えたけど、いまでも忘れられない。つらすぎる。
かわりにわたしが死ねばよかったのか？

俺、女の子のフェラチオにいじめられた

小学校で熱血教師に2年間受け持たれた。
何に対しても乱暴な口調で、もっと頑張れ、それもいいけどこうしてみろ、という指導方針。
自己中だと言われたりからかわれたり、叩かれもした。
それまで親のために頑張っていた自分は、学校でもさらに頑張って頑張って限界を超えていった。
辛うじてあった肯定感がそこでかなり失われた気がする。
あれから周りが異常に気になりだした。
席の前後左右人の気配、道を歩いている時の人の気配。
自分がまわりに嫌な思いをさせているんじゃないか、何か至らなくて失敗してるんじゃないかっていう感じ。
何かを責められるんじゃないかって気持ちと、そんな事ないって強がる気持ち。
大人数の中での居づらい感じはすでにあったが、さらに拡大した感じ。
でも気にするのは良くないから、気にしてないフリをし続けた。
何も感じていない、何も思っていない、これくらい皆も我慢してるんだから、自分は大丈夫。
最近カウンセラーに話してやっと判った。
そんな思いしてる人そんなにいないって事に。ばかだなあ、、、自分。

昔の事思い出すと本当に死にたくなる。
大勢の前で恥かいたり浮く行動したり無自覚に無配慮な最低な発言したり人を傷付けたり。
人から傷付けられた事はそれら以上にありそれはそれで本当に辛い記憶だけど
人を傷付けたり自分がしてしまった過ちの方がずっと重くのしかかる。

人にされた事で深い傷となって残っているのは

容姿に関して肉親や見知らぬ人間にまで理不尽な陰口を叩かれたり嘲笑された事
小学〜高校の間の三人の女担任、昔の職場の上司、電車で会った初対面の男からされた
言動、モラルハラスメント。
今も忘れられない。

自分が壊れる原因を作り病状が酷くなるまでどんどん追い込んだ母と
母がおかしくなる原因になった父が最も憎く、家庭に関する記憶が一番辛い記憶。
父は元々どこかおかしく、家庭内暴力・自分やペットへの虐待、浮気、家に金を入れず。
母は当人は無自覚だけど昔から精神的に病んでいた。
話を聞く限りたぶん自分が生まれる前、父と暮らすようになってからそうだったんだろう。
暴力ふるわれても何されても常に夫の言いなり、命令されれば子供の虐待にも加担。
絵に描いたような駄目男と絵に描いたような駄目女。
父はおまけに某カルト宗教団体の信者だった。
その父の影響で母は熱心な信者になり、家族より何より宗教が大事で宗教が心の支え
宗教が趣味みたいな人間と化した。
今に至るまで宗教にどっぷりとはまった信者生活を続けている。
宗教のせいで生活のあらゆる所に支障が出た、自分自身にも。
妊娠出来なくて悩んでいた時、必死に毎日お祈りしたら子供を妊娠したらしい。
この宗教と父に母が出会ってさえいなければ自分は生まれず
不幸の連鎖のような事も何も起こらずに済んでいたのかと思うと
出会ってしまった事が本当に悔やまれてならない。

前レス読まずに書いて後で読み返したら
何か他の人に文章が変に被ってしまってる部分があったけど
他の人の事じゃなくあくまで自分の事なのでどうか気にしないで下さい、すみません。

保育園の時、遠足かなんかで広い公園へ行った。
あの時のなんとも言えない感覚。
広いところが嫌な感じいたたまれない感じと
いつもの一クラス十人くらいでなく
何十人が集まった中に入っていけない、入りたくない感じ。
思えばあれがその後も続いたその感覚の、はっきり覚えている最初だ。
親に学校の何が嫌だと聞かれても、当時とても言葉に出来なかった。
ずっと親には分かってもらえなかった。
すでに対人恐怖や広場恐怖といったものがあったのではないか。
最近やっと分ってきて少しほっとしてる。
あの頃感じていた苦しさは、甘えではなかったと自分に言い聞かせて。
隔離された世界で社会に適応できなく育てた親。
今やっと親はかなりの過干渉だったと実感している。

辛い事一杯。はて？なんだっけ
吐き出しても吐き出しても苦しいかった
もう吐き出す事ないような気がしてる
溜めてたはずの壺の中が枯れ果ててる
それなのにこんなしんどいのは何でだろ

そういえば昔ぼんやりしたときがあったっけ
あの時はボーっとすでに読んだ漫画適当に開いてそこだけを見続けていた
ただぼーっと何が辛いとかもうなにもなく…

それくらい。大丈夫。なんともない。できる。親に相談してもそんな答えしかなかった。
きっと心は麻痺した。それくらいなんだって麻痺して無表情に何でも出来た。
でもとうとうあまり体に出ない頭痛や腹痛でて、麻痺した心も悲鳴をあげた。
他の人に迷惑かけるし仕事をやめた。社会に貢献できなくなった自分に辛くなった。
親のため学校のため社会のためにしか生きていなかったんだ。
生活するのも大変なのに、医者にもそうは見てもらえなかった。
普通に出来てるじゃない、大丈夫でしょ、もうちょっとで全然働けると思うだけどなあ
もうやめてくれ、やめてくれ…
実際はデイケアも辛かった。結局作業所は行けなかった。働く事を考える事さえ辛かったんだ。
それくらいって押さえ込まれた気持ちが、いい加減にしろ、それくらいじゃないよって怒り出した。
麻痺した心は怒る事で生き返って怒りが静まらないが、そうでなければ麻痺したまま死んでしまったのかもしれない。

あん

前頭葉が萎縮しちゃってんのかなあ

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。

小二で引っ越した家の隣が強酸党！

そこの二つ上の息子はクォーターの基地外

バカ兄のせいで目をつけられて、悲惨な小学時代

二人とも市ねよ