とんでもなく酷い裏切りにあった人来て

気が付いたら何を言われても何も感じなくなってなかった？
相変わらず酷い言葉に傷つくくせに良い言葉には何も感じなくなってなかった？

カウンセリングとかどうしてるよ…。みんな。

良い言葉を信じられないもう疲れた

何言われたって、どうせ嘘だろうなー、と流す

こういうのって治るのかな？

大事だし大切だし俺はココが一番好きだ！
って言ってた奴が女できてコロッと変わりやがった。
簡単に人の言葉鵜呑みにするもんじゃないね

他人なんて信じられないでしょう。
自分さえ信じられないのに。

去年の事思い出した
裏切りは良くないよ

親に捨てられた。
今、一番信用していたおばあちゃんにも裏切られてしまった。人が怖い…

俺がこんな病気になる前、彼女関係で悩んでいる友達
に相談されて話や愚痴を聞いてやった
時には相談する為に夜に呼び出されたり、家に来られたりも
その都度、その友達の為にはどうしたらいいか
真剣に考え、話した

そして今度は俺が家庭内のストレスで病気になり、相談しようと
メールしたら無視された
以降連絡なし



こんなもんだよね、「友達」なんて
信じてた俺も頭悪すぎだが

キタ

人を全く信用しない人と接すると凄く不愉快
しかし過去に壮絶な裏切り経験したからだろう
裏切られたと言う事は人を信じたからだろう
だから表面が人間不信の人は優しい人と思える。

俺は理解してやれるが世間の人は殆んど浅知恵
なので１行目に落ち着く

私は元カレに、マスコミを巻き込むような酷い裏切りをされました。
で、それ以来恋人はいないのですが、最近いい感じの関係の人がいます。
でも、元カレの仕打ちがトラウマとなってしまい、今の彼のささいな言葉などに
「自分、また騙されてるんじゃないのかな・・・」と思ってしまいます。
元カレと分かれて２年以上経つのですが、まだ恋はしないほうがいいのかな？
もし何かご意見あればお願いします。

呼びましたか？最強の裏切られ者の私が通りますよっと

>>12 芸能人？

こないだビューティコロシアムに出てた人は高校の卒業式が終わった直後に仲良くしていた友人3人から、
｢もう友達止めるから｣｢お前はおごってくれるから付き合ってただけ」と言われてバッサリ縁を切られたそうだ…
酷過ぎだと思った

あと｢もう連絡してくんなよ！」とかね

その人癌を克服して前向きに高校に入り直したって話だった

何言われようが嘘にしか聞こえなくなるね。
愛(笑)みたいな。

友達もそうだけど、身内だとなお更ショックで立ち直れないわな

>>12
嘘付かれてかないか見極められるかどうかじゃないかな。
オレは婚約してた人に裏切られた。
1年や2年ならまだしも。中学の時からずーっと好き合ってたのに。

浮気されたとかじゃないけど。結局我が身かわいさで自分の損得天秤にかけられた。
たくさん嘘つかれてた。
こっちが別れるって言っても一方的過ぎるだのなんだの。
こっちが連絡取りたくないときも家に来たりなんだの。

でもいざ自分が損しそうになると全部向こうが一方的に切りやがった。
別れても良いからせめて話だけでも聞かせて話そうって言っても全部切りやがった。
最後の最後まで自分の保身だけで切られた。

美人だから調子に乗ってんだろうけど。マジで死ねよ苦しめ不幸になれって感じだ。
人生全てを狂わされた。今思うとオレは自分の人生の80％削らされて向こうは何も削ってなかった。
まだ好きとか平気でメールしてくんな屑。死ね消えろ。不幸になれ。

一生来る苦しんどけ屑が。

>>19
ってか、よくそんなのと付き合っていたねｗ

>>20
外出ろよ

>>21
おいおい…

怒りや憎しみがまだ生々しいんだろね
自分もいまだに思い出してはキレまくる記憶があるよ
やっぱり恋愛系

忘れようと努力してるけどショックが大き過ぎてなかなか薄れてくれないんだよな

>>19
レスありがとう。あなたも苦しい思いをしたのですね。
なんか、そういうことがあると人間不信になるよね。
私も今いい感じの彼がいるけど「？」と思うことがけっこうあるんですよ。
私の名前の漢字がメールで間違っていたり。
あと、その彼とは家がわりと離れているんだけど、お互い住んでいるところの
中間地点ではなく、彼の家の最寄駅で会いたいとか言ってくるし。
なんか騙されてるような気がする・・・。
このままフェイドアウトかなあ。

小学校の頃に、いじめられた
信じてた友達も強いほうについて裏切られ

中学の頃はいじりと称した中傷+それを教師にまでカンニングとか疑惑かけられ

高校の時にはいいなと思った人と話してるだけで奇異の視線+メール悪戯、さらには先輩後輩に陰湿なこともされて

大学ではやっと出来た彼女に浮気されて切られた


…酷い人生だな俺

裏切りってよくわからない。
信じるとか疑うとか意識した事ない。

このスレ読んでると未知の世界だ。
私はどれだけ人と関わってないんだろう。

裏切りにあって以来、組織が嫌になった。

裏切られたのは私の方なんだよ！

>>19
彼女、Ｂ型なんじゃないの？

裏切られてボロボロになった
おかだあゆみ許さない
離婚調停中に男あさり
略奪
絶対許さない

裏切られることには 慣れているから〜♪

>>28おまえは女か？

これから出逢う金星人とこんなことになったりしないか今から心配だ…

私はそんなことするような子じゃないから大丈夫だよね。

メンヘラと知らずに付き合って、メンヘラだって分かったらドン引きするのは普通？
驚くとかじゃなくてドン引き。

本気じゃなかったからだろうけど。

健康的に育った人間は精神科が…とか聞いた時点で引くんじゃない(-_-)

一昔ほどでは無いにしろ、メンヘラは世間から逸脱した存在だと認識している人は多いと思う
いわゆる「普通の」人達って恐ろしく残酷で差別意識も強いよ
滅多に他人には言わんほうがいい

>>32 男と女では違うと思うな 男がメンヘラだったら女はひく
頼れないからな、女だったら別に・ 自分がしっかりしてればいいから

有り難い。

そういうこと。
よかったよね？

とんでもない裏切りに遭い続けて感覚が麻痺してしまったようで
自分以上の被害者もいるのだが何かしてあげようという気にもならない。
結局自分の無能のせいだろうなあとぼんやり思うだけ。
とりあえず落ち着くところに落ち着いてくれればいいけど
どうすればいいのかは全く分からない。

最後の生きる希望を踏みにじられた
それも、「社会福祉」とやらを高らかに唄う団体に
金だけふんだくってその後連絡もなくハイさようなら
…潰れろ銭ゲバ！

裏切りもクソもねー
人間そんなもんだ

民間の団体に身の上相談したらそこのメルマガのネタにされた
(アレンジはしてあったけどタイミング的にも明らか)
切羽詰まって金も取られた上にこれかい

まぁインチキの可能性を疑っていたから傷は浅いか

裏切りは赦されない
得に強者が弱者をふみにじるような裏切りは

我を忘れｷﾁｶﾞｲになる
その後激しく鬱突入
男性に口説かれても素直に受け取れない
嘘にしか聞こえない
でも嘘でも心地よさを求めてしまう でもすぐﾀﾞﾒになり ｷﾁｶﾞｲになりーと無限ループ

今日で派遣契約切れます。明日からどうすりゃいいんだよ(-"-;）

「もう一人で泣かないでね」「愛してる」……
メンヘラだと知りながら、優しくしてくれた彼。
だけど一回鬱入ったら突然「友達に戻ろう」。
やっぱりメンヘラなんて嫌だったんだね……
私が馬鹿だった。
一年も引きずってしまった時間を返して下さい。

>>44 なんという私
「それでもお前が好きだ」「二人でいよう」なんてどの口が言ったんだか
期待した私がバカだったんだ

私を踏みつけた糞男糞女を4年経った今でも許せません。
許せなくて、犯罪者にもなったぜ〜〜〜〜ｗｗｗｗｗｗ
２ちゃんのニュー速にもスレ立っちゃったよ〜〜〜ｗｗｗｗｗ

過去の裏切りがらみで、いろんな人の話を聞いて
あの糞男糞女に限らず人間って自分の欲望のためなら
どんなウソも裏切りもへーーーーーーーーーきでやるって
よ〜〜〜〜〜〜〜〜〜く分かったｗｗｗｗｗｗ
人を裏切りたくない！って正直者してた自分がどれだけヴァカだったかよーーーーーく分かったｗｗｗｗｗ


今、私の過去を受け止めてくれようとしてる男の人がいますが
とても信用できません。
必死で傷つけて逃げてくのを見て「ホラやっぱり！人なんて信用できねーよ！！ｗｗ」って言いたがってる自分がいます。
もはやそう思う方が安心になってしまいました。

昨日、臨床心理士さんに強烈ダメ出しして涙目にさせちゃったｗｗｗ

>>47
臨床心理士変えろ
エセに馬鹿高い金を払うな

生きる目的を奪った罪は重い

ムッソリーニ「人を信じるのは良い事だが、信じないのはもっと良いことである」

人を信じるどころか、自分さえも信じられなくなった。
何をしでかすかわからない、何を考えるかわからない、
自分がわからん。
自分さえも信じられないのに、人なんか信じられるわけない。

恨み屋本舗って本当に需要高そうだよね

虚しすぎて苦しい
いつもぼんやりした怒りと絶望がうっすらとこびりついて離れない

思い切り泣いたりヒステリー起こしたりできる人が羨ましい
渇ききった虚ろな感覚につきまとわれて外にも出れない

これでまた生きる目的が潰され踏みにじられた…

信じるたびに裏切られる。
同じことの繰り返し。
学習能力ないのか私は。

とんでもなく酷い、とは言えないかも知れないけど、昔裏切られた。
友達全員がグルになって裏で吊し上げてた。
要するにかなり陰湿ないじめ。
ずっと仲良くしてきたと思ってた人達全員に。
いくら考えてみても明らかに原因となるようなことは無いのに。
しかも罪悪感からか、自分達から全てバラしといて｢ごめんね、これからは仲良くしよう｣だと。
それから一年くらい、許した上で元通り仲のいい振りを強いられた。
当然人間不信。鬱っぽくなり始めたのがこの辺。

縁が切れてからも人間不信は相変わらず。
友達と楽しく居ても、裏ではまた笑われてるのかと。
でもその人達が実際何かした訳じゃないから何も言いだせない。
てか信じられない自分が嫌。
人を信じられなくて、恋愛面ではかなり酷いこともしてしまった。更に自己嫌悪。
そこで追い討ちとして、以前裏切られてまだ縁が切れてなかった人、しかも当時の中心的人物にまた裏切られる。
縁があるし、ようやく許せてきた時に。

お陰でずーっとひどい人間不信だったけど、最近大分良くなってきた。
やっぱりどんなに人が怖くても独りは辛いよね…

最近、ひとりの方が楽だと思うようになってきてしまいました。

>>57さん、また人を信じられるようになるといいね。

酷く裏切られた。人を平気で裏切る奴は罪悪感ないしこの先同じ思いして後悔するか後悔しないまま生きてくかどちらか。悔しいけど現実は後者が殆ど。違う形で罪を償わせた。喜びはないけど今度は相手が苦しむ番。

25年間生きてきて、初めて心から信じられた人に裏切られた。
人って怖いね。信じられるのなんて自分と金だけだ。

>>59-60
具体的になにされたの？

苦しみ暗闇の地獄を味わった。必ず天罰が下ると言い聞かせ苦しい時間をここで過ごしてきた。けどこの相手は後悔も罪悪感ももたない奴。だから罰をうけてもらった。次は暗闇の中で猜疑心と自分との葛藤で苦しむのは相手。喜びもないけど苦しみ決断した自分に後悔はない。

↑よくわからん。まぁ自分なりにケリをつけたわけですな。正しいか正しくないかはオレには決めれんが、もう恨むのはやめたほうがいいよ。ドロドロするのはしんどいもの。

まだ苦しみも悲しみも消えてはないし恨みの気持ちが薄れる事はあっても多分消える事はない。この場所がなければ死んでた。相手にかえした以上、前みて進むしかないのわかってる。ありがとう。

>>57
　　─┐||┌─┐　l　─　 ‐┼‐ 　 ‐┼‐ヽ　l　 ノ　│　.|　 |　　　‐┼‐　‐┼‐
　　　　　　　 日　 フ　口　　メ　　　__|__　　フ　|┬　　　|　 |　　　‐┼‐　　d
　 （＿_　　　.六　 ↑ .田　 （___　　（丿　）　↑.ﾉ│　　ノ　 ヽ__ノ （丿＼　ノ
　　　　　　　　　　　 -"￣｀丶
　　　　　　　　　 ／　　　　　 .＼
　　　　　　 　 ／／･＼ 　／･＼＼　ご冥福！ご冥福！
　　　　　　　/ :::::: ￣（__人__）￣::::＼
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　　　　　 　 r⌒ヽｒヽ，　＼_|　　／ 　　　　　　＋
　　　　　　/　　i／　|　　__　　ノヽ
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　　　　 ./ ／　　／　　　　 　/／ヽ_　 　 ／⌒　　⌒＼
　　　　/　　　.／　　　　　/￣､⌒)　ヽ／ ／･＼ .／･＼＼ メシウマ ｷﾀ━━!!!!
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　 (_／　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ＼　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

>>58
その後はいい友達に恵まれて、恋人のおかげもあり人を信じられるようになりましたよ。
たまに落ち込んだりしてネガティブになると「やっぱり・・・」と思ってしまう時もありますが。
>>65
今となってはいい経験だと思います^^

意図的にせよ無意識にせよ、ひどいことをしてしまう人が居る。
でもいい人もいいこともちゃんとあるんだなぁと。
人間は他人と関わっていかないと生きていけないわけだし、
皆それぞれ事情は違うけれど、今つらい人もきっといつか大丈夫になりますよ、って言いたかっただけ。

妊娠したら音信不通

責任くらい自分で取るもんね〜
とんでもなくなくてごめんなさい

人生の目標を足蹴にされた
幸せには死なせない

>>68
前半同じく
後半は所詮自分の関知するところではないと思っている

俺は人を観察する癖があった(いやらしい目では見てない)。 中２の時、女子のこんな会話が聞こえた。 ｢○○(俺)に見られてる。｣ それ以来、俺は変態扱いされたらしく、学校中の連中から｢見ないで。｣、｢きも。｣などと言われるようになった。

彼にリッツカールトンのスイートルームにお泊り誘われて、行ったその場で振られた。

親に、2000万渡されて縁を切られた。

>>70
今の俺だ
しかしやめられない

>>71
は？？？？？？？？
お泊り誘って振るって、意味分からん。
嫌がらせしたかったのか？
自分もオトコがらみで精神病になったから、気持ち分かるよ。ムカツクね。

2000万渡されただけまだマシだよ。
私は少ない給料からコツコツ一生懸命貯めた200万失った。

2000万で飽きるまで不幸に浸った何もしない生活するのもいいかもよ。
せっかくの2000万、開き直って自分が納得できることに使っちゃえ。

大好きな彼に奥さんいた。結婚したいっていってくれた。
でも、奥さんにばれて奥さんあたしに怒鳴り散らしてきた。
そしたら、彼は何があっても奥さんの味方だって。。

急に彼氏も冷たくなった。でも、セックスしたい時だけ近づいて優しくして
くる。あたしも馬鹿だから、また元に戻れるんじゃないかってしちゃう。

もう自分がイヤ。

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃≡
.＿_____|┃´・ω・）　 させ子　乙！
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿

6年半つきあった彼氏に「めんどうみるから、こっちにおいで」と言われて、
仕事をやめて行くことにした。
言われたとき、嬉しくて泣いて「ありがとう」って言ったんだよね。

退職日、2ヶ月前から別に彼女がいて、同棲の誘いは嘘だって告白された。

彼を世界で一番信じてた。
浮気をしたとしても、
私を窮地に追い込むようなことするなんて夢にも思わなかった。
退職させた意味がわからなかった。
泣いておいすがって、せめて、説得して･･･
でも最後は「いつか笑顔で会えるといいね」って言えた。

それを誇りに頑張って1年半。
人が怖くて、なかなか外出できない。
新しい彼氏できても信じられない。誰も信じられない。
自分が外交的で物怖じしない性格だったことが嘘みたい。
彼への押し殺してた怒りや恨みが爆発しそう。

恋愛系が多いみたいですね
自分は仕事で会社や上司に裏切られる事の方が多いや…

>>76

それはひどい……

彼氏に当たり散らさなかっただけでも偉いですね。

その彼氏許しがたいなぁ……

>>76
笑顔でまた会えるような話なのそれ？感情を溜め込んで辛くなっちゃうなら、我慢なんかせずにぶん殴ってやればよかったのにと思った。

男でも女でも手はあげちゃいけないですよ。

あげられた私は絶対許さないけどね。

勇気をだして私からデートに誘ってみたらokもらった！舞い上がったなぁー
けど、どこかいこうかと話をしたらメールが来なくなって結局無しになった
諦め切れなかったのでしばらくしてからまた遊びませんかってメールしたらokくれた
映画に行くことになったんだけど相手の都合を聞いたらまたメールが来なくなったｗｗｗｗ

何日かたってその人の日記をみたら、好きな人が欲しいよーって書いてあって凹みました。

>>80ボコボコ

76です。
殴ってもむなしさが増幅するだけだと思いました。
殴っても、胸がえぐられたような気分はどうにもならないと思いました。

本当に立ち直ったら、
建前上、もしくは心から、彼に笑顔で対応できるくらいに、
この件がどうでもよくなると思ったんです。

でも、膿むだけでいっこうに治らないですね。

何を言われた訳でもなかった
でも信じてた。好きだった
向こうは違った
何とも思ってなくて同情されて一緒にいてくれただけだった
悔しい
裏切られた
言われた言葉もぜんぶ嘘だった
あたしはただ邪魔でいらない存在だった
騙されてた
もう人を信じられない
会いたくないけど今日も会わなきゃいけない

お前らが先に裏切ったんだよ。
だから裏切られる。

>>76
私も似た境遇です
気持ちわかります

なんかみんな裏切られたって思いこんでる人おおくね？
おまえらそんなんで鬱になるのかよ…

他人から見れば「そんなん」でも当人にとっては鬱になりうる大問題なんだよ。多分。

呼びましたか？

俺ほど裏切られた人間はいないだろう
と思えるぐらい酷い裏切り方されたなぁ

しかも何回もｗ

カウンセリング？
無駄無駄

でも優しくされると嬉しいよ
そして涙が出てくる

前より優しくなれた自分がいる
けど、優しくする人間を選んでしまう

うん、うまく言えないけどそんな感じ

私を裏切ったあなたがたを一生許さない！

わたしゃ生まれてこのかた裏切られ続けでもう慣れっこだわ
また来たかって感じ
まあできればそこに他人は巻き込みたくはないわな

金返せ〜

>>93
着て見た
金取られたの？

婚約者に式まで残り半年って時に突然婚約破棄された。
詳しい理由は教えてもらえなかった。
「知り合いや友達に戻るのも無理」って言われた。
なのにこの前「たまに連絡とるくらいならいいなかぁ…とか思ってる」とか言い始めた。
なにそれ？
でもまだ未練タラタラで相手を拒否できない自分に絶望した。
でも元カレにはもう新しい彼女がいるっぽい。
なんて酷い裏切り。

>>95
糞な男だが、ケコーンしちゃってからゴタゴタ起こされるよりはマシだったジャマイカ
と考えられないか？

>>95
厳しいかもしれないけど自分さえしっかりしていればもう巻き込まれることはないはず
毅然たる態度をとるべき

>>96
レスありがとうございます。
最近はようやくそうやって前向きに考えられるようになってきました。
結婚してからゴタゴタして離婚。より全然マシですよね。

>>97
毅然とした態度をとらなきゃいけないのはわかってるんですが、やっぱり長い間一緒に居たから居心地が良いんですよね
…一緒に居たいなぁ、とか思っちゃう。
だからどうしても強く出れないんです…
アドバイスありがとうございます。

先生に裏切られ、
親友に裏切られ、友達に裏切られ、
親に裏切られ、兄弟に裏切られ、


俺は病気になった。

もう自分の事しか考えない、人なんて信じない方針で行くことにしたよ。

俺は自分にも裏切られたよ。

人は信じるもんじゃないよ
信じた分、裏切られたときの憎しみが
強くなるからね。
私は誰も信じない。
自分も信じられないね

人間不信は当然の事と思ってるから
全然苦痛ではない。その方が利口だと思う

俺は人を信じ続けた。
相手が望むことを出来るだけし続けた。
相手は極度のワガママで自分勝手だったけど・・喜んでくれるならって。
自分の道を全て変えて、相手の望む給料（月３５万）にするために昼夜問わず働いた。
結婚の話も出ていた。
相手の誕生日の日に給料半分以上使ってディナークルーズに招待した。
夢だったと言うから。

その一週間後に着信拒否をされ、連絡が途絶えた。
聞いていた家デンも知らない人の番号。
何かあったかと思い、心配になり迷惑と思いながらも相手が勤める会社に電話した。
すると、

「こういうの止めてください。ストーカーじゃないですか。警察に言いますよ」

と言われた。
他人行儀に、会社の人間に聞こえるように。
まるで自分が正しいと主張するように。そうすれば言い訳がたつからだろう。
本当の悪魔だと思った。
説明さえあれば別れる事だって可能なのに。

相手に何があったのかわからない。
ただ、一生忘れることが出来ない。
利用されていただけなのか、なんなのか。

答えはわからないけど、>>101の言うとおり、相手が俺に残したのは人を信じない心。
復讐したくて仕方なかったけど、今はどうでもいい。
相手が俺に対してやったように、他の人にも同じ事をしていなければ。
俺は怒りで自分の気持ちを全部潰して立ち直れたけど、全ての人がそうとは限らない。
優しい人ほど辛くなると思う。

ただ、もう相手とは関わりたくない。
生きていても死んでいても関係ない。

>>103
> ただ、もう相手とは関わりたくない。
> 生きていても死んでいても関係ない。

こういう気持ちになれるのが正直羨ましい。
自分はまだ殺したいぐらいの恨みに囚われてるよ。
あの糞男は、未だ持って女をとっかえひっかえして利用し続けてる・・・。
利用してるのは女だけじゃない。
あの糞男に人生返られた男の人も何人いるか。
自殺した人だっているのに。
いつか誰かに刺されると思ってるけど、いまだにのうのうと暮らしてる。

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味
五月に

上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

裏切りに対する復讐方法を募集中

>>106俺が協力してやる

虫キングやっていた頃裏切られ、利用されてますますうつ病が進行し、今ではほとんど廃人。

ひどい裏切りというのとは少し違うかもしれない
もともと信じていたとかいうわけではないし
相手からすればむしろ裏切ったのは私のほうかもしれないけれど

先日気が付いたら部屋に物がなくなっていて、遺書があって、包丁握ってた
一応医者にパニック障害とはいわれてたけど自分では精神は鈍感なほうだと思ってたし
死にたいとかそんなこと思ったこともなかったから自分で純粋に驚いた
正気になったけど混乱して(意味わからん表現)一人でいられなくて実家帰った

そのことを親に話したらすごく驚いていた
話をしていくうちに大学に行くことが自分の中で負担になっていたことに気づいた
大学に行かなくちゃ生きてちゃいけないんだって、心のどこかで思ってた
それを言ったら「命のほうが大切なんだから休学してもいいんだよ」と言ってくれた
物心ついてから(幼稚園入る前以来？)初めて人前で泣いた

けど何日か経って、よく考えた上で
「やっぱり精神的にも大学には戻れない。就職して頑張ってみたい」
と言ったらそれはだめだと言われた
どんなに話し合っても「とりあえず今は休学ということにしておけば」
の一点張りで、話し合うことも苦痛になった

結局やっぱり大学も卒業できない人間は何やったってだめなんだ
私のことを考えて言ってくれてるのはわかるけど
世の中には学校行きたくても行けない人はいるとか言われても今は何も思えない
だって私は死ぬかと思ったのに
そんくらいのこともできないならこの先何やってもだめだから
だから死ななきゃって思ったんだよ
最初はいてくれるだけでいいって言ってくれたのにやっぱりだめなんだよね
おとうさんおかあさん最低限のこともできなくて、裏切ってごめんなさい

気持ちを出す場所がなかったからここに来てしまいました。

小学生の時から仲良くしていた親友を裏切りました。今は凄く後悔してます、
その子もメンタルがあまり強くなかったから未練がましくブログを見に行って「ちゃんとご飯食べてる様でよかった」なんて気持ちの悪いことをしてしまいます。
今は楽しいことがあるようでよかった、私は罰が当たりました、後悔と苦痛を背負って生きていくことで償おうと思います。

ありがとう、本当にごめんなさい。幸せになってください。大好きでした。

社会的に抹殺してやろうと思う
立場を利用して期待させるだけ期待させ、ゴミの様に放置か…
世の中には綺麗事では済まされない事もある
一線を超えたら…相応のしっぺ返しは必ず来る
負け犬だって馬鹿にされれば怒って噛みつくのだよ…

ネット上だけの付き合いだったきこもりの女性と恋人になる約束してたんだけど向こうがなかなか合う勇気でなくて勇気でるのを気長に待って７年！
そしたら健常者にとられた。
俺の７年どうしてくれる！７年無駄にした。
裏切られた。

>>108
まさか…ぐーを出すと言われてぱーを出したら、ちょきだったのか…？それが続いて人間不信に!?
俺もそれでウルトラレアとられた。同情するよ

絶対に許さない　わんわん！

まさにこの板で知り合った友達に７万だまし取られた私が来ましたよ。
お金の事より、その人とはいろんな悩み事も、唯一話せる友人だと思っていたので
励ましや心からの応援や、一生懸命な気持ちが裏切られた事の方が多大なショックでした。
私の友情は７万より安かったんだな〜。
笑うしかないやね、アハハハハハハハハハ(´∀｀)
氏育ちの卑しい人とはもうお付き合いしたくありません。
つーか世の中そんな奴ばっかりだよね。早く死にたい。

元カレと繋がってた
俺と付き合う時に風俗辞めさせた
母親から虐待受けてたの目撃して家から連れ出して今ほぼウチに棲んでる状態なのに
元カレは切るって言ったのに嘘ついてまであってた
風俗もまた接客始めた
聞いたらしてないって嘘つかれた
普通で行ったら別れるべきなのに別れる事が出来ない

>>109
大学に行きたくても家庭事情で行けず高卒で働いて鬱＆パニック障害になった自分が来ましたよｗ

> 結局やっぱり大学も卒業できない人間は何やったってだめなんだ
だったら私もダメ人間ってことじゃないですかｗ
否定はしないけどｗ

あなたは多分、すごく真面目な「いい子」だったんじゃないかな。
今まで「いい子」でいようとして、一杯無理して自分にウソついてきちゃったんじゃないかしら？

> 「やっぱり精神的にも大学には戻れない。就職して頑張ってみたい」
> と言ったらそれはだめだと言われた
親御さんはどういう意図で言ったか分からないけど、私も今はそれを決断はしない方がいいと思うよ。
もっと精神的に余裕がある時に考えて、それでもその方がいいと思うならそうすればいい。
鬱の時（鬱じゃないかもしれないど、今はまともな状態じゃないよね？）は大事な決定はしないこと。これ、定説。
学校は休学扱いにして、就職じゃなくて毎日出勤・1日5〜8時間ぐらいのレギュラーバイトでもして
学校に籍は置いたままで社会経験して視野を広めて、それから考えてみたらどうかな。
働くことで自分の価値を見出せるかも知れないし、その経験で自分がまだ未熟だと思ったら大学に戻ればいい。
今すぐどっちかに決めちゃわなくてもフレキシブルでいいんだよ。

長文＆マジレススマソ。

元カレに裏切られた
酷い事言われて、裏切られてパニックになったのに、大丈夫？笑。って笑ってたりしてこんな人間だったんだって本当びっくりした。
凄いキレてさよならしたのに、未だに理由付けて連絡来て意味がわからない、けど連絡来るとまだ少しでも思ってくれてるのかな？って嬉しいような何事も無かったように接する奴に腹立つし…自分も意味がわかんない；
まだ期待してる自分が１番腹立つし本当苦しい
男に騙されてばっかりだ。もうしばらく彼氏なんて要らない
本当にもうやだ…。

他人の人生を、さも希望があるかのような綺麗事で踏みにじり、一方では弱者の味方のフリをするのか
背中を押すのもあなたの義務だ
わん！

裏切られると、平気で人を裏切ることができるような気がする。
「私も裏切られたんだから・・・やり返しても！」って、全然関係なかった人を裏切る。連鎖だね。

友達だと思ってた人達全員にある日突然無視＆聞こえる様に嫌味言われるようになった。
嫌がらせも受けている。
今ではもう何も感じない。人形にでもなったようだ。

裏切りはもっとも思い罪だと言う事を思い知らせてやる
自分だけが好き放題に生きていけるとでも思ったら大間違い

見よ！

お前を信じて目を輝かせていた若者が、見捨てられた驚きと失望のあまり弱り果て、虚ろな目でお前を眺め続けるのだ…
わん！わん！

>>117
優しい言葉の数々、ありがとうございます
真面目…というか何も考えず親のいうことに従ってきた、のかもです
自分の本当の気持ちとかは考えないようにしていたのかなと今は思います

> 結局やっぱり大学も卒業できない人間は何やったってだめなんだ
これは『行ける状況にあるのに』という意味で、です
私の友達は高卒で働いている人が多くて、そんな彼らを見ていると
親の金で、しかも嫌々大学に行っている自分がすごく小さく見えました
もともと高校出たら働きたいと思ってたのを親に反対されて大学に行ったのですが
頑張って自活している友達を手の届かない遠くに感じるようになってしまった…

大学をやめることはけっこう前々から考えていて
でも反対されると思うと言えなくて、やっと言えたというかんじったので…
お金持ちでもないのに全国的に見てもバカ高い学費を今まで払ってきてくれて
本当に学費と仕送りのために生きてるような両親に言い出すのはしんどかったけど
だからこれまで、本当に死ぬとかまで耐えたつもりでした
またいつか大学に戻らなくちゃと思うと何もできなくて鬱のようになります
やっぱり両親には悪いけれどここからは自分の力で働いてみたい
裏切りには変わりないけれど、死んで裏切るよりは生まれ変わりたい
私がちゃんとした人間になれたらごめんなさいとありがとうを言いたい

アドバイス(？)本当にありがとうです

>>123
>>117だけど。
まぁどうしても辞めるって言うなら止めない（てか止められないしｗ）けど
私はやっぱり、もうちょっとだけ時間置いてみたり
実際ある程度社会を見て経験してみてから決めた方がいいんじゃないかな〜とは思うよ。
自分は実際社会に出て、やりたいって思うことは学歴の壁に阻まれることを何度か体験したから
最終学歴を「大卒」ってできることの大きさを実感として感じてるんだ。
愛した人の裏切りから鬱とパニック障害になって療養生活しながら30過ぎた最近、
もう一度自分の金で大学にチャレンジしてみようかって思ったりするけど
大学出てからの自分の年齢を考えると、「大卒」になったはいいけどその先はあるのか？！
って簡単にはできないなー、って思うし。

でも
> 裏切りには変わりないけれど、死んで裏切るよりは生まれ変わりたい
これは絶対間違っていない考えだと思うから
大学行くことで思いつめて死のうとか思うぐらいなら、その方がいいのかもね。

ま、自分の人生は自分のものであって親のものではないし、
親には親の子供への願いや期待はあっても
何だかんだ言ったって最後は子供が幸せな人生を歩いてくれるのが一番だから
あなたが自分で本当に幸せだと思える人生を選ぶのが一番さ。

そろそろスレチなレスになってきてるので、これで沈みますねー。

掃き溜めに鶴、泥中の蓮、みたいな立派な人がときどきいるけど
その強靭な精神性は真に尊敬に値する
よく悪意を受け止めて別の形に昇華できるものだ

人生は確かに消化試合だが、しかしながら、自分の地位や権力を利用して、
信頼する師弟をだまくらかし、痛めつける行為を正当化する理由にはならない
何年経とうが、必ずやこの恨みははらしてくれよう…
わん！わん！

会社で働いてた時の未払い給料150万ほど払ってくれない社長
何ヶ月も未払いでも信じてついていってたのに・・待ってくれといってたから待ってたのにばっくれ

皆さん人は信用してはいけません

>>120
それはない
裏切られた時の辛さを味わったから
ただ、もう心から人を信じることはできない
心の底では常に疑ってるし、諦めてる

>>128
信じなくてもよいし疑うのもよし
しかし復讐を諦めるのはダメだ
ワン！必ずや社会的に抹殺するのだ…ワン！ワン！

こんなとこでわんわんと騒いでるだけじゃなくて頑張って実行に移してね。
ちょっとうるさいよ。

>>128
同じです…

>>129
復讐しようとは思わない
怒りとか負の感情に支配されると自分がもっと苦しくなるだけだし
何よりもう相手と関わりたくない
それに復讐し返せるほど賢くも強い立場でもないから

>>132
×復讐し返せるほど
〇復讐できるほど

そんなことができるほど偉いのかって言われたらぐうの音も出ない…

「復讐してやる」「いつか必ず見返してやる」という思いが
生きる糧になる事もあるのだ…

そういう思いは持とうと思って持てるもんでもないだろ

>>134
偉くても復讐が許されるわけではないと思うし、やられてやり返してチャラになるような単純なものでもないかも。例えば同じように酷いことをしちまったら、同じようにクズになっちまうしな。まぁでも一発殴るくらいならいいんじゃないかなと思う。オレ基準ですがね。

明日の生活が出来ない位に妻に仕事や財産をメチャクチャにされてしまいました。
そして逃げられ、天涯孤独になってしまいました…。

もう他者との密接な関係なんてムリです・・・孤独ドクドク

なんか必ず最後にはあんたには生きる価値はないよ、死になさいって言われてる気がする。

男に裏切られてずっとソイツを恨んでたのが
最近男全般への嫌悪感に変わってきた。
どうしよう。

躁鬱で、人を信じられなくなってしまった私を支えてくれてると信じてた母親が、私から唯一の楽しみと安らぎを奪った。しかも自分のエゴと勝手な判断で。
なんて押し付けがましいんだ。
もう誰も信じられない。

裏切り者から社会的地位を剥奪しよう！
真の絶望を身を持って味わえ！

裏切り者やチンピラもどきは放置しといてもろくな生きざま死に様しないよ。
背中に入れ墨入ってたら生命保険に入れないし。
雇用もされないし。悪行は跳ね返ってくるものだよ。
必ずね。

さて、嘘つきにはどんな罰を与えてくれようか…

自分一人美味しいおもいができるとでも思っているのかね？

「働いていない人と関係を持っているのは
信じられないという顔をしていたかったのです」

「体調もずっと悪かったし、何かにすがりつきたい気分だったのかもしれません。
これまで通り、別のものが見つかればすぐになくなるものだと思います。

いつかは無くなるとわかっていて過ごすのは、死ぬのを待って生きているのと同じで、根本的に欠けた生活です。
一時の癒しのために何かを求めて手放さないのは、罪悪感と倫理観に追い込まれます。

恋愛で身を滅ぼすのは、わざわざ地雷地区へ行って爆撃で死んでしまうのと同じです。
こんな罠に掛かって死んでしまったら、誰でもなく、私自身が後悔します。
距離を置いて、地雷地区へは近づかないようにします。 」

前者はメールで直接。後者はこちらが見ていないと思って日記に書いていたらしい。
こんなん書かれたら泣く。
関係がある間もひたすら嘘ばっかり。
大学も嘘。付き合った人数も嘘。メルアド変えて教えた人数も嘘（軽く3倍）。
嘘嘘嘘。

はぁ〜、裏切られた感まんまん。
そして謝れば全てが許してもらえるという感覚がわけがわからない。

裏切り者さん
嘘つきさん
頭悪いの？
生きてちゃダメでしょ？
一秒でも早く死んで下さい
みんなの念で苦しんで苦しんで早く死ね！！！

私も裏切り者に会ったら
悪いと思ってるんなら死んで詫びろと言ってやろうと思ってたことがあったな

秋山女茨木
こっちを利用するだけしといて
メンヘラはやっぱりイヤだなんて
よく言えるな
こっちから願い下げだ性悪女
その我が儘で二枚舌の性格で人を傷つけて生きていけばいいよ。
絶対報いが来てみんなに捨てられるだろうけどね。
その日が楽しみだ。

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁まで・・・ご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>150お前が死ねや

まだ生きてんの？
早く死ね。

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私を支えてくれてると見せかけて
陰口叩いて笑ってた貴方。
あんたが羨ましいよ。

誰も信用できない。
何言われてもーにとらえてしまう私が憎い。

ずっと親友だと思い込んでた人間から裏切られて
人生は狂ったけど誰のことも恨んではない
人を信じることほど間抜けなこともないと気付けたし、
今もいい戒めになってるよ

信じる事は間抜けかもしれないけど、私は間抜けでいい。どれだけ裏切られても間抜けで居続けるよ。
私より賢いみんなはすごいと思う

酷い裏切りを受けてから、人と関わっては
最後に傷つけて裏切るのがクセになってしまった。
人間なんて元からそんなものだし自分が体験した苦しみを
少しでも誰かが味わってると思うと最高に気持ちがいい。
この国に生まれてこんな腐った人間になったよー

ドクハラされた

>>157
少しは警戒しなよ
どれだけ裏切られても自分のスタイルを変えないというのは
ゆがんだかたちの自己愛だよ

>>158
国は関係ないから
日本なんかまだましなほうの国だ

いや日本人は充分冷酷で陰湿な民族だと思うぞ

ひどい裏切りにあってから、
もうあんなこと忘れてしまっちゃえと思える日が幸せな日になった。
うらみも憎しみもわいてこない日。

今日はそんな日。とっても穏やかな気分でしあわせ。

明日もそうだといいけど、どうせぶり返すんだろうな。

>>99
俺もそうだ
もう誰も信じない

友人と思っていた人が罰ゲーム(笑)があってからは
信用すると言うこと事態を怖がっているヘタレですがなにか

>>158早く死ね

>>165
死ねクズ

>>158生きてる価値の無いゴミ

お前もな

自立しろと言いながら強制入院させられた
これは酷い裏切り

調子崩して入院中に私の財布から八万円その他を抜き取った毒親。
育ててくれて入院中も面倒を見てくれた祖父母には感謝するが、あいつだけは何があっても許せない。

相手が気遣ってくれても　自分を認めてくれても
ああ　これって遠まわしにけなされてるんだろなーとか
最後に貶められるんだろうな　とか
そういう事しか考えられなくなってる　最近・・・

人を信用できなくなっていく過程を日々実感中
こうやって人間不信になっていくんだな

単に友達と思われてなかったんだろうな、と今なら平常心を保てるけど
当時はほんとに訳わかんなかったなあ

なんかもう誰にも関心を持ちたくないし持たれたくないなあ
無視されたいなあ
でもこれって誰かに構われることを前提とした希望なんだよなあ
誰かに関わられるシミュレートを無意識のうちにやってんだ
つまり深層意識ではまだ他人との関係を保ちたがっているのか
人に好かれたいのか、いや人が好きなんじゃないかなあ
でももう友人と呼べる誰かなんていなくなったよ
くそ、一人で生きて逝きたい

人間は成長とともに変わっていくのが普通なんだし
彼らにしてみたら一緒に変われなかったこっちが裏切り者なんだろう

どうして許せなかった？

私が人間に成れなかったのは親が人間じゃなかったからだ、という事にしてる

まだ遺書は書いてない

カウンセリングがまず無理になったから一生このまんまなんだろうな
もう他人に心の裡なんてあかせられない。知られるのも知るのもごめんだ