お前らと真剣に向き合うわ、何でもいいから生きろ

やらない偽善よりやる偽善

まあ、ぶっちゃけお前らが死にたいとか苦しいとか言ってると
脊髄反射で死ぬなとか苦しくても何とかしてやりてぇって思うんだ
それってたぶん偽善で、ただの俺の自己満足なんだろうけど

でもやっぱり、何度考えても
お前らが死にたいって言えば死ぬなって想うし
お前らが苦しいって言えばどうにかしてやりたいって想うんだよ

だから俺、お前らと真面目に向き合うことにしたわ

話がややこしくなるから、一々何か言われるのが嫌な人は専用のスレにいってくれ
あと、age進行で

2ゲト

何でもよくないから死にたいんだが(･ω･)

ああ。オレもそう思うよ。
世の中から偽善が無くなったらとんでもないことになると思うしな。
偽善だろうがやらないより遥かに良いさ。

ところでとりあえずオレを助けてくれ。

>>3
そういうことじゃなくて、何があろうと生きてくれって意味で
このスレタイにしたんだ
言葉足らずですまん

>>4
どうした？

>>1
おい馬鹿

やらない善よりだろ

高卒？

>>6
あぁ、ごめん
普通に知らなかった、すまん
でも何となく言いたいことは分かるでしょ？
そういうことだよ

でも俺ちんこ臭いし

>>8
いいじゃないか
男も女もほっとけば臭くなるよ
風呂に入ればおｋ

>>1
とりあえずコテつければ

あんたみたいな熱い奴は嫌いだけどな

自殺者を交通事故死者より減らしてみ

そしたら認めてやる

じゃあ付き合ってくれよ

は？ちんこなめて洗ってくるよ
風呂なんかはいらねーよ

>>1は何の病気？
とりあえずお金送ってもらえませんか？

>>10
ツンデレな応援ありがとう、愛してるよ

>>11
愛してるよ

>>12
まぁ、なんでもいいよ

>>13
お金はおくらないよ
お金なんていくらあったって幸せにはなれないよ

とりまコテ
話はそれからだ

なにが幸せですか？

オナネタくれ

寂しい。。寂しい。。悲しい。悲しい。。

オレも寂しいとにかく寂しい。
>>1よ助けてくれるならオレんちに来てくれよ。

>>15
なんでコテが必要なの？NGにでもするんだろ・・・
基本的に>>1のためのスレにしたくないんだよ
いろんな人がいろんな意見を言ったりできたほうが良いと
思うから。コテよりも名無しのままを選びます

>>16
それを一緒に探そう
とりあえず、お前さんに出会えたことが何より幸せだ

>>17
あは〜ん、うふ〜ん、えへ〜ん

>>18
（´・ω・｀）寂しくないよ
（´・ω・｀）一緒にいるよ

>>19
（´・ω・｀）お前さんの家には行けないけど、ひたすらお前さんにレスし続けるよ
（´・ω・｀）愛してるよ

ま、こうしてる間にも死ぬ人がいるわけで…

おまえが真剣に向き合うって言ったんだろ？
だったら目印的な物は必要じゃん

おまえ3日くらいで飽きて止めるよ、断言する

>>22
悲しいこと言うなよ
ただ、同じようにこうしている間に新しい命は生まれてるよ
そしてこうやって、新しい関係も築けてるじゃない
嫌なことばかりではないよ
（´・ω・｀）たぶん

本当？ありがと。。でも寂しくて悲しい。。

>>23
そんなことはないとは言い切れないのは確かだよ
でも、こういったスレがあることで
俺みたいな考えを持った人がきてくれるといいなっていう願いもあるんだ
俺ももちろん、お前さんと向き合うけど、別の誰かもお前さんと向き合ってくれるかもしれないだろ？
だからコテなんていらないと思うんだよ
お前さんと向き合いたい気持ちだけじゃ足りないでしょうか？

仕事くれよう。
うちの事好いてくれよう。
せめて死ぬ前に誰かから愛されたい。

>>25
（´・ω・｀）本当だよ
（´・ω・｀）寂しいかもしれないけど、お前さんにも気の済むまでレスし続けるよ
（´・ω・｀）どんとこい

うん。で>>1は何の病気なの？

>>27
仕事あげられなくてごめんよ
でも愛してるよ
気休めにしかならないんだろうけど
愛してるよ

>>29
こっちのことは言う気ないよ
その代わり、そっちのことも詮索しないよ
病名とか言ったって、誰かのためになんてならないじゃん

いや。頼むから来てくれ。。
このままだとマジでキツい。

良スレ
応援するよ

>>32
（´・ω・｀）とんで行きたいけど・・・行きたいけど・・・！！
（´・ω・｀）ごめんよ、本当にごめんよ
（´・ω・｀）でも、レスはし続けるよ

>>33
ありがとう！
愛してるよ！

ありがと。。嬉しい。。でも、明日の夜もいる？いなくなっちゃう？私が眠れるまで来てもいいの？

言葉は平気で裏切るからダメー
言葉でどんなに愛されても平気で裏切るもんね
はぁ…嘘つきだよ皆

>>36
（´・ω・｀）毎日いますよ
（´・ω・｀）いなくなりません、あなたを一人にはしないから安心して
（´・ω・｀）是非、寝れるまできてください

世の中、結構良いヤツっているもんだな。

>>37
それでも愛してるって言われないより良いと思うんだ
それに言葉にするってことは、心にそういった思いがあるから言葉にするんだと思う
結果的に嘘になってしまうことや、裏切ることもあるかもしれないけど
それでも、今この瞬間にそう思ったなら、それはそれで受け止めればいいんじゃないかな？

確かに皆嘘つきかもしれないけど、本当は嘘にしたくない人もいるかもしれんよ・・・
たぶん

たとえ、嘘でも寂しさはまぎれるもの。。嘘でもいい。優しい言葉にすがりたい。。

>>35アッー！

ありがと。。本当にありがと。。ここに来る事を許してくれて。。私を独りにしないでくれてありがと

>>39
本当だよね

>>41
愛してるよ
好きだよ

いくらでも言えるけど、あなたのことを本当に考えたら、そんなことを言いたくないです
あなたには簡単に優しい言葉は言えません
でも、一人にはしません。寝れるまで、レスし続けるよ（｀・ω・´）

>>42
アッー！！ｗｗ
愛に性別は関係ないぜ！

>>43
一人にしないよ
いくらでもここにいるといいよ
ちゃんとレスもするよ

嘘ならどんな言葉もいらんよね
嘘つきだけは本当に地獄に落ちろと思う
気遣いは別だけどね（　´∀｀）

>>46
本当にそうだね
最初から嘘つくつもりで優しい言葉かけたりする人は、本当に嫌い
気遣いはまた別だね、>>46の言うとおりだわ

ありがと。。迷惑かけてごめんなさい。。もうすぐ眠れそう。ありがと。。ごめんなさい

>>48
何も謝らなくていいよ
迷惑なんて一つも思ってないよ
むしろ、ありがとうって言われるたびに、こっちこそありがとうって思ってる
誰かにありがとうって言ってもらえると心が温かくなるね
こっちこそありがとう

>>48
ゆっくり寝なよ。

ありがと。。私の心を救ってくれてありがと。。私に心の置場を作ってくれてありがと。。嘘でもいいの。その一瞬は寂しさが消えたような気分になれるから。。幸せな気分になれるから。。ありがと。明日もこの場所があると信じたい

何よりだの

>>51
いや・・・さすがに一夜では潰されないと信じたいんだが・・・
（´・ω・｀）明日も気分が向いたらきて下さい
（´・ω・｀）たぶん、います

二次元に行きたい

それか悟りたい

>>52
だの？

>>54
いいよな、2次元
2次元にいきたい、もしくは悟りたいってことは
もはや3次には興味ないってこと？
3次にも良い人は沢山いますよ
2次にも沢山いるけどｗ

>>54はなし、真面目に言うと、人が怖い、ここに書き込んでそのあとの
レスとか見るのが怖い、ネットでも現実でも人間が怖い。なんか気が狂
いそうになってくる、文章打ってて。またなんか嫌なこと言われないか
心配になる。でも人恋しいのか時々書き込みしたくなる。「〜乙」とか
それだけで何日かそのことを忘れようと努力しなきゃしけなくなる。
何でもいいから優しい言葉が欲しい。

どんなに優しい言葉をもらってももう信じられないな
一回痛い目みたし なんか裏があるんだと疑ってしまうのよ
嫌な人間になったと思うけどその方がダメージ受けなくて済む
だから私ダメなんだけどね

何があっても生きろだなんてひどい話だ…
でも癒されたりホッとしたりできる人はいるかもね
そういう人は一時の感情で逝っちゃだめっておもう
でもうちにはそういうの無意味だわ

>>57
そういうことでしたか
このスレやこの板は、結構、みんな優しいと思いますよ
もちろん、どこにでも酷い言葉や汚い言葉を使う人はいますが
そういう人ばかりでもないです
それに、不思議なことですが、100回「氏ね」と言われても101回目に「愛してる」って
言われると、102回目に期待するのが人間だとも思っています
もしよければ、このスレにはいろんなことを書いていってください
話を聞くことしかできませんが、それでもあなたとの出会いを大切にしたいと思っています

死ねない。。まだ死ぬわけにはいかない。私の大切な動物達を置いては逝けない。でも生きるのがつらい。。優しい嘘に騙されたい。生きていたい。この子達が天寿を全うするまでは生きたい

>>58
でも、やっぱり人恋しくなったりしませんか？
このスレを人に慣れるための訓練だと思って使ってみてください
私も傷つきたくないです。でも、一人でいるのはもっと嫌だと思って
スレ立てました
あなたはダメな人間じゃないよ、大丈夫

>>59
ひどいよｗ
やっぱり生きるって辛いことや苦しいことの方が多いと思うし
泣いたり傷つけられたり、逆に誰かを傷つけて自分を責めたり
いろんなことがあると思うし

でも、そういうのを全部ひっくるめて、それでも生きてほしいんだよ
周囲にためや親のために生きるんじゃなくて、本当に単純に、生きてて良かったって
思えるようになってほしいと思った
だからこのスレ立てました

>>61
生きようね
あなたの家族（動物）のために、そしてあなた自身のために
あなたのこと、応援してるよ

>>60
一瞬自分の書き込みを機にスレ主がいなくなるとかまたそういうパターン
かと思ったけど、返事してくれて良かった。ありがとう。まだ人と
まともにコミュニケーションを取れないと思うけど、時々このスレに
来るかもしれないです。

>>65
そのパターン・・・あるあるｗｗ
是非、きて下さいねー
全然迷惑とかって思ってないですし、むしろあなたと話す機会をもっと増やしたいって
思ってますから今後もよろしくお願いします（＾ω＾）ﾉｼ

スレタイに泣いた
そう・・・、だけど、メンヘラに死ぬなって言うのは
死ねって言われるのと同意義なのよ
足りない頭じゃそれしか救いの道が見えないのさ

>>63
＞ 泣いたり傷つけられたり、逆に誰かを傷つけて自分を責めたり
＞ いろんなことがあると思うし

違うんだよ…
違うとしかいえないけど
私が生きててよかったっておもうことなんかないよ
死ななきゃ苦しいまま
死ぬしかないって気持ちはかわんない
でもこんなスレもいいとおもう
中には救われる人も多いと思う
あなたみたいな人嫌いじゃないです

>>67
そうだよね・・・俺も足りない頭で考えて頑張れとか死ぬなとか大丈夫とか
そういう言葉って、良くないものだと思ってたし、今も思ってるよ
でも、死んで欲しくないんだし、何とかしたいってのもまた、自分の気持ちにあるんだよ
だから、スレ立てました
このスレが本当に重圧にしかならない人にとってはみてほしくないよ
でも、少しでもなにかプラスになるものがあるならとも思ってる

やっぱり、偽善なんだよね

>>67
足りない頭でごめんｗｗ

ありがと。。明日も生きていたい。ここに来たいです。強くなりたい。

>>68
これからもないのか？
生きてて良かったって思えるようになれることはこれからもないのか？

ちょっと、もうそろそろ寝ようかと思ったけど、>>68さんの言葉で眼が覚めました
あなたと真剣に話がしたい

あなたが、今までずっと苦しいままで、これからも苦しいままだと思ってることは良く分かりました
でも、俺はやっぱり違うと思う
苦しみが永遠に続くなんてことはないんじゃないか？もちろん楽しいことや嬉しいことも永遠には続かないけど
同じように苦しみだけが永年に続くこともないんじゃないか？
死ぬしかないなんてことはないよ
逆だよ
生きるしかないんだよ、だからつらいんだよ
でも、それでも笑ってたいんだよ、あなたの力になりたいんだよ

>>71
（´・ω・｀）是非、明日もきてください
（´・ω・｀）道場じゃないんで強くなれる保証はありませんが・・・

>>68
ごめんなさい、やっぱり>>72のレスは感情的になりすぎました
見なかったことにして下さい

>>72
えぇｗ話しても不毛だよ？ｗ
確かにこれからのことはよくわかんないけど、完全に諦めちゃったんだよね
つらい死にたいと思いながらも人として普通に生きれるなら生きていてもいいと思うんだけど、もう何もする気が湧かないし、そんな自分が許せないし恥ずかしい
周りの皆といつも同じようには生きられない
なんかうまくいえないけど

生きるしかないんだよ、だからつらいんだよ
＞ でも、それでも笑ってたいんだよ、あなたの力になりたいんだよ
こういう言葉が眩しい
理解できないわけじゃないんだ、でもやっぱ私には届かないかも…
届いてもそれで死にたい気持ちは変わらない
もちろんその言葉に救われる人もいるはず
だから>>1を否定してるわけではないです

>>74
レスしちゃったじゃないかｗ
でもあんま気にしないでください
多分死にたきゃ死ぬし生きてもいいなと思ったら生きてるし、もし死ねなかったらまたそれはそれで生きてると思うから

>>76
スマンｗｗもう寝ようかと思ってパソコン落としちゃったｗ

>>1です

とりあえず一緒にうだうだ毎日過ごしながら生きてこうぜｗｗ

あなたが本当に心のそこから死にたいと思ったときはたぶん止めないよ
俺を否定しなかったあなたを俺も否定しないよ

そしてなにより、ちょっと嬉しかったぜｗｗありがとう

今日は泣いてばかりだ…私はもっと強くならなくては！絶対に親のせいで人生台なしなんて嫌！絶対負けない！普通の人達よりも幸せになりたい！って思ったよ…

>>78
いいんじゃない
決意表明みたいなレスだけど感動したよ
応援してる

>>77
本当に100%死ぬしかなくて死にたくなって死んだとしたら、それはそれで本人にとっては前向きで幸せなことだと思う
こっちこそありがとう
正直性格悪い書き込みばっかで荒んでたのでちょっとホッとした
そんな人他にもいるはず
暖かいものなんて嘘だ！って思っちゃうことあるけど、こういう暖かいスレはあってほしい
夜遅くにありがとうおやすみﾉｼ

>>80
おやすみ
もし良かったらいつでも、このスレにきていーんだよー
ありがとう

（´・ω・｀）

(´･ω･｀)

今日は誰もいないのかな？

拙者が居るではないか。

>>85
つかまえたー（棒読み）
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

拙者は捕まえられんでござるよ

>>87
(´･ω･｀)そうでござるか
でもつかまえるでござるよ
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>1は淋しくないの？
此処で愛してるよ、って返事くれる人も淋しくないの？
此処ってどういうスレなの？ROMってみたが分からん。

最終的には>>1が拙者の家に来てくれるらしいのでござるよ。

ちょっと寂しくて、構って欲しい時に書き込んだら返事とかもらえるのかな・・・？
そんな軽い気持ちじゃだめ？

>>1のこと信じたいけど、信じたり心を開くと傷付くんだよね…
１０００までいく前に１が消えてしまいそうで怖い

>>92
そんときは俺がおまえの1になってやんよ

てかそもそも人を信じちゃいかん。
何十年も我が身かわいさで傷つけたりするようなことをしないような人で無い限り絶対信じちゃいかん。

>>89
ようはみんなと腹を割って話しますよ的なスレです
時には雑談、時には相談、時には口論とかそんな感じかな･･･？

>>90
お主の家に行くでござるよｗｗ
アッー！ｗｗ

>>91
ひたすらレスし続けますよー
何かあったらいろいろ書いていって下さい

>>92
大丈夫、ちゃんといますよ
消えませんｗ

いや、マジで一人にはしないから安心して

>>93
惚れた
抱いてくれー！！
アッー！！

>>94
悲しいこと言うなよ･･･
確かに傷つくことばかりだけど、それでも他人を信じたいじゃん

何かあったか、かぁ。自分の事を喋るのに妙に嫌悪感があるんだよねー・・・
という訳で今はまだ、ごめんね。でも居させてもらって良い？

絶対信じたくない。
偽善は全然嫌じゃないけど。
我が身かわいさは死ぬほど嫌い。

そう言う人間って死ねば良いよね（´・ω・｀）

>>100
もちろん、いていいですよ
適当にレスしてくれればどんどんレスしますよ(´>ω<｀)

今夜も来ちゃった。。寂しい。。寂しい。

付き合って下さい

>>103
こんばんわ！
寝るまでいていいですよー

>>104
僕は男です！（´＞ω＜｀）
アッー！

>>102
ありがとうございます。そう言ってもらえてちょっと安心・・・
寂しくなったらお世話になります。

>>1さん、こんばんは。

私は周りの人に恵まれて、楽しい誘いをしてくれる友達も、私を愛してくれる家族も、みんな大好き。
自分は幸せだと思うし、みんながいるから今生きていけるんです。

でも、生きていたいのに唐突に自分を刺したくなる。みんなを好きなのに、誰にも会いたくない。沢山の趣味や好きな事を、したいのに何も出来ない。
一生懸命やってきた仕事が、段取りを組めなくなって書類も溜まっていく。お腹が空いたのに、何を食べたらいいかわからない。
どうしようもない状態になって初めて、自分がおかしい事に気付きました。

生きたいのに死にたくなるなんて、矛盾してます。

死にたいんじゃなく、生きたくないって人もたくさんいるでしょう。

私は今、抗鬱薬を内服しながら、絶対に生きる為、自分で死を選ばないように懸命です。

>>1さんの気持ちが、ひとりでも多くの人に伝わる事を祈ります。

>>106
こちらこそ、よろしくお願いしますー

>>107
あなたは、もう十分に自分の人生と向き合ってると思いますよ
あなたの仰るとおり、『生きたいのに死にたくなる、でもやっぱり生きる』
というのに、とても共感します
たまに寂しい時や気持ちが揺らいだ時はいつでもきて下さいね
あなたのこと応援しています

>>105
女ですよ(＾ω＾)

ありがと。。ありがと。。居てくれて。。私にレスしてくれてありがと。。嬉しい。寂しくない。。今夜も眠れるまで居てもいいの？迷惑じゃない？迷惑だったら言ってね。ごめんね。ごめんなさい。

>>109
そーかー、女の人なのかー（棒読み）
じゃあ付き合おうかー（棒読み）

何こいつきめぇｗｗｗｗｗ

>>110
本当にあなたは良く謝りますねｗ
全然いてくれてかまいませんよ
あなたが寝るまで起きてますから安心して下さいｗ
迷惑じゃないよ！（´>ω<｀）

>>112
キモくてごめんｗｗ
キモさだけが唯一の長所だから許して

とてもとても嬉しい。。ありがと。眠剤飲んだから、もう少しだけここに居させてね。ごめんね。ありがと

>>115
優しくないよー
でもそう言ってくれると嬉しいわ
薬、飲まないと寝れない？

むしろ不眠症羨ましい
寝過ぎて困ってる

>>117
寝すぎってどんだけ寝てるの？

はい。薬を飲まずに眠れたのは、10年以上前です。。私の住んでいる所は、今日は雪が降りました。

アラームなしだと15時間ぐらい寝てる

>>1さん、勿体無いくらいの言葉を、どうもありがとう。

落ち込んでいたり、明日への希望が全く見えない人が傍にいたら、ただ延々と話を聞いて、うなづいて、共感しながら相手を受け入れて欲しいと思います。
それが例え、理解しがたい内容や非現実的な内容だとしても。

ゆっくり考えながら、少しずつ搾り出すように話す事も大変ですが、聞いて受け入れる事も、とっても体力を消耗します。でも、その行為は相手の命を救う大きな一歩です。

私自身が、そのような仕事をしています。まさに、ミイラ取りがミイラになるという状況。笑っちゃうけど、自分の病気が役立つという利点もあります。

例え一時の気まぐれでも、死を選ぶ人を救いたいと願う>>1さん。その気持ちが私の明日の仕事の糧になります。

一緒に頑張ろうね。おやすみなさい。

>>111
真剣に向き合ってくれないじゃん

>>119
そんなに前なのか・・・
俺が住んでるところもお昼頃だけだけど雪降ったよー
それ以外は一日中雨で寒くて凍えてたけど（´・ω・｀）

>>120
凄い・・・15時間とか途中でトイレとかいきたくならないの？
俺は無理だなー、せいぜい寝れて8時間くらいが限界だわ

はじめてこのスレをみて、いま涙がとまりません…

>>1さん、ありがとう

本当にありがとう

>>121
話を聞くことってやっぱり大事だよね、心に深くとめておきます
こんなスレでも仕事の糧になるなら、喜んで糧になりますｗ
おやすみなさい

>>122
じゃあ、付き合えませんって言えばいいのか？ｗ
これでも真剣に向き合ってるつもりだぞ
話ならいくらでも聞きますよ

>>124
えっと・・・どうかしましたか？初めてなのに泣いているって・・・
まぁとりあえず・・・
『ありがとうって言ってくれたあなたにありがとう！』

うはっｗｗおｋｗｗｗ照れるぜｗｗｗ

雪は綺麗だけど寒いです。。外に出て、人に話し掛けられるの怖いです。でも犬のお散歩行けました。猫は食事時とトイレ時以外、コタツから出てきませんでした。今、犬と猫とベッドにいます。ありがと

言ってほしかった言葉がぜんぶ…つまってて、だれも私には、そんな風に言ってくれないだろうなって思ってて…

あの、ごめんなさい、いいたいことがうまくまとまらなくて…

>>127
犬の散歩いいね
寒い中お疲れ様です（　´ω｀）つ旦
きっと犬も猫も可愛いんだろうな、何となく思い浮かびます

>>95
レスありあとん。

でもこういうところレスなかったら凹みますよね・・・。
憶病で駄目ハートのうちでも良いのかな。

>>128
あー、そういうことか
このスレは（今のところ？）変な荒しがいないからね
結構マジレスばかりだし、相手のことを気遣ったりしたレスが多いんだよ
良いことだよね
きっとあなたにも優しい言葉を言ってくれる人は沢山いると思いますよ
今はスレができたばかりだから人がいなくて、俺しかレスしてないけど
その内、人が増えればもっといろんな人があなたに優しい言葉を言ってくれるんじゃないかな

みんな自分がこうでこうでって言えるのすごいな・・・
言うのが、自分を知られるのが嫌で怖くて、言う事も纏まらないや。

>>130
一番レスが無くて傷つくのはスレを立てた本人なんだぜ・・・
勝手な意見ですけど、臆病でダメハートなあなたはこのスレにいていいと思いますよ
あとはあなたがいたいと思うなら好きなだけ話しましょう（´>ω<｀）

優しいお言葉とお茶をありがと。。嬉しい。このスレに居させてくれてありがと。今夜も寂しくないです。動物達は私の生きがいなんです。可愛いと言ってくれてありがと。。嬉しい

>>132
だったら言わなくて良いんだよー
俺も自分のことは全く言ってないし、変に催促はしないつもりだよ
たぶん、このスレに長く入ればその内相手のことを知りたくなったりするだろうから
そしたら、相手に聞いた分だけ自分のことも話せば良いんじゃないかな

別に自分のことを隠したままでも、このスレにいるのは全然構いませんから、安心して下さい

>>134
あなたのレスから動物に対する愛情が十二分に伝わってくるわ
実際、今日みたいな寒い日に散歩に連れて行ったり、一緒に寝たりなんて
本当に好きじゃないとできないだろうな〜
羨ましい・・・

>>135
ありがと。本当は少しでも吐き出して、それに何か言ってもらってってしたいんだけどね・・・
どうしてもだめなんだ。自分の事が嫌いなのかもしれない。だから聞かれるのが恥ずかしいんだ。

>>131

いえ、いまこうしてレスしてもらっただけでもすごく嬉しくて、励みになります
きっと、一生忘れないです

それくらい、あの…嬉しくて
本当に、ありがとう

>>137
おーけーおーけー
だったらあなたとは普通の雑談しましょう
それだったら良い？

本当に吐き出したくなったときに、いろいろと吐き出せばいいと思うよ

>>138
そんなに嬉しかったのか・・・そう言ってもらえると俺もなんだか・・・／／／
こんなレスならいくらでもするよ
だからそっちももっといろいろレスしてくれ
ちゃんとレス返すから怖がらなくて良いよ

私の犬は、お散歩が大好きで催促するので、その楽しみを取り上げる事は出来ないのです。私、今日も生きられました。ありがと。。そろそろ眠れそうです。今夜もありがと。。感謝します。ありがと。。迷惑かけてごめんね。おやすみなさ

>>139
かといって雑談でーって言っても振れる話題も特に無しっ。
・・・うん、なんかほんとごめんね？うだうだ居続けて。邪魔だったらいつでも言ってね。
どうでもいい独り言でも何か反応が返ってくるって妙に嬉しくてさ。

>>140
おい、最後に『い』が抜けてるぞ！？大丈夫か！？
今日も生きれて良かったよ
こうやって色々話せたし
迷惑だなんて思ってないからまたきてね
ありがとう、おやすみ（´・ω・｀）ノシ

>>141
俺も話題なしｗｗ
でも、うだうだしてって良いよ。邪魔じゃないから

さしずめ、今の気持ちをAAにするとこんな感じ
（*´>ω<）д｀）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅ〜〜っ！！

>>133
嬉しい。レスありがとう。

うちも誰かにレス付けられる人になりたい。
でも此のスレ速いね。みんな向き合って欲しいんだな。


（*´>ω<）д｀）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　このAAもらいますね。

>>140
うちも実家に犬がいた。元気かな・・・。猫も可愛いけど、犬も、良いよね。
わんこの為にも元気で。おやすみ。

>>139

で、でも人たくさんいるし、だから返すのも大変だと思うので
返事、めんどくさくなったらやめちゃっていいので

…眠剤がきいてるのか、頭ぼーっとします

>>143
ぎゅーいいよねぎゅーｖ
なんかそれだけで落ち着く感じ。ずっとしてたい。

ごめんね。。薬が効いて言葉が抜けちゃったみたいで。。頭の悪い女でごめんなさい。。今夜は恐怖感なく眠れそうです。。改めておやすみなす

>>144
このスレにきた人にどんどんレスして下さい＞＜
たぶん俺みたいな男性にレスされるより同姓にレスされた方が嬉しい人も
いると思いますよ

>>145
人たくさんいるけど返すのは全然大変じゃないよ
どっちかというと眠気との戦いが・・・ｗ
返事めんどくさくなんてならないよ
だって、このスレでレスする以外にあなたと話せる方法なんてないじゃない
だから、1レス1レス、丁寧にレスしているつもりです

人肌が恋しい

韓エス行くかオナニーで我慢か迷う…

>>146
いいよねー
俺が男であることが唯一の欠点だが、それ以外は『ぎゅーっ』は良いよ
男なのに女々しくてすまんねｗ

>>147
おやすみなす・・・ｗ
言いたいことは分かるから、大丈夫だよｗ
今夜はゆっくり寝れるといいね
おやすみ
（*´>ω<）д｀）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅ〜〜！！

>>149
男か？
ならばまずはオナニーして賢者タイムに入ってから韓エスにいくか悩むんだ

>>144さんもありがと。。レスとても嬉しかったです。もうダメ睡魔が。。おやすみなす

>>148

>>1さんは本当に優しいひと…です
けど無理したらだめです！
眠くなったら寝ないと…その、体調とか…

なかなか寝れないし、眠剤、勝手に追加しようかな…

>>152
バーローｗ
オナニーしたら韓エスでイケなくなるだろｗｗｗ

おなじﾒﾝﾍﾗなのにかんたんに人を中傷したりする人がいて、そんなﾚｽをみると、なんで理解し合うとまではいかなくても、理解しようとせず全否定で人を傷つけるようなことを書き込めるんだろう、と 思うことが多々あって。
そんな中でこういったｽﾚで人と向き合おうとしてくれる人がいることにすごくほっとします。ありがとう。
>1さんが、無理のない程度にここにくるみんなの支えになりますように。

>>153
寝たいけど、ここにレスしてくれてる人を残して先に寝れないんだぜ
と言いつつ、本当にやばかったら寝ますよｗ
たぶん1時くらいには寝るかな

あんまり薬は増やさない方が良いよ
寝れないのは辛いことだけど、薬を飲まなきゃ寝れない体はもっと辛いんだよ
だからなるべく薬は飲まないほうが良いと思ってる

>>150
男の人でもいいと思うけどなあ。心の強い弱いは性別関係ないと思うし・・・
誰かとくっついてるって、きっと誰でも安心する事だと思う。

眠気に対して無理はだめだからね。自分の身体を一番大事にしないと。

>>154
いいじゃねーか、それでｗｗ
オナニーしてもどうしても行きたいときだけにしとけって＜韓エス
お金持ってるなら何も言わんが、ないならできるだけ我慢がオヌヌメ（゜ω゜）

>>155
ありがとう（´>ω<｀）
そんなたいしたことしてないけど、褒めてくれて嬉しいよ
あなたのことも支えられるように、おっちゃん頑張っちゃおうかなｗ

>>154さん、不快な思いをさせてごめんなさい。。本当にごめんなさい

>>157
あなたがいいなら、それで全ておｋです
だってあなたに向けたAAですから
体は大丈夫だよー、昔から体が丈夫なのだけが取り柄だったから（←何か悲しい）
心配してくれてありがとう

>>159
安心して、単なる安価ミスだよ！
あなたに非はないから、大丈夫だよ
（　>ω<）ω;）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅ〜〜っ！！

男でも女でも良いよ。
人のぬくもりが欲しいんだよ。
変なコトしたいってわけじゃなくて、
ギュッとされた他人の腕の中で、あぁうち今人一人分のスペースを守って貰ってんだな、って思えて、
んで、自分の腕で誰かを抱きしめて、自分のこんな腕が誰かの一人分のスペースを守れてんだな、って思えて。

相手も自分も、唯一人の人間として認めあえる、って感じがするの。はぐって。なんかごめん。

>>159
（*´>ω<）д｀）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅっ

>>159
レス番間違った
全面的に俺が悪いわ
ごめんなさい

>>158
もっとグッとくる、もうたまらんってレスくれよ

>>162
なんで最後に謝ったｗｗ
ハグは良いよね、俺も大好きだよ

（*´>ω<）∀<）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅっ

>>156

よかった
さみしいけど、>>1さんの体のほうが大事なので

そう…ですよね
…薬は、よくないですよね

>>163
グッとってなんだよｗｗ
オナニー＞韓エスを語れるだけの経験なんて俺にはないｗｗ
スマヌー

>>165
薬は飲まないに越したことはないから
でも代わりに、薬で寝れない時間は俺も一緒に起きてるつもりだから
一人にはしないから安心して

>>167
でも体は壊すなよ。
うちも居れる時には居るからさ。
皆で支え合いはぐ。

>>164
謝るのは癖ｗｗｗｗはぐ。

>>1です
パソコンから携帯にクラスチェンジしました

>>168のレスから無償の愛を感じるぜ

おかしいな…
いまから何時間か我慢すればいいだけなのに…すごく、淋しい

変な事はべつにいらないよね。ぎゅーだけあればそれでいい。
ああお話してきたら欲しくなってきたなあ。。。我慢我慢。

欲しくってなんかエロイよね

>>170
夜は人恋しいね
みんな寂しがり屋だから仲良くしよう(´>ω<｀)

>>171
欲しくなってきたって、リアルにってこと？
話してたりネットでのぎゅ〜は余計に欲しくなったりするんだよねｗ
なんつーか不完全燃焼な感じがしちゃうね

>>172
めっちゃエロいっす(´>ω<｀)
ここがネットで良かったっす(´>ω<｀)

何処でもドアが近々安値で行き渡る事を願う。

>>169
うぁああぁぁぁぁぁあぁあぁぁぁぁああぁぁぁぁああぁありがとう。
無償の愛なんてそんなのないよ存在しないよでもありがとう；ω；

>>174
そうそう。ネットのぎゅーで満たされる部分もあるけど、
だからこそリアルで欠けてるのを認識しちゃうっていうか・・・

>>172
変な事いらないって言っといてなんだけど、ちょっとはそういう意味で欲しいのもある・・・ｗ

>>176
なんか可愛いな、あなたｗ
素直で可愛いく感じる
無償の愛をありがとう
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

正直な人だなー

固くて温かいものだね

>>177
やっぱりそうだよねｗ
ネットにしろメールにしろ電話にしろ
やっぱ埋まらない部分があるからね
でもだからと言って現実の男に手をだしたり、ホイホイついて行くなよｗ

>>179
大人の会話になってきてワクテカしてる俺ガイル

まー掲示板なら危険はないからね

>>179
そこまで言わないのっ！ｗ

>>180
今のとこは大丈夫。危ないかも、とかは考えられるし。
でももうちょっと寂しくなったら自信ないなあ・・・ってそう言う事考えるからいけないんだ。

眠くないけど時間があれだからお布団行くっ。お話ありがと、楽しかったー！
えっとー・・・・またね、って言っていい？

>>181
ワクテカしてるとこごめんねーｗ
フラグぽきぽき

>>178
うぁあぁあぁああ(ｒｙ
かわいくないっすかわいくないかわいくない(/////)=3
ありがとう・・・なんか、不意打ち・・・。

>>180を見て人の心の綺麗さが分かれば良いのに・・・と思ったけど
綺麗でエロ目的でないはぐをしてくれる人が居たら依存しちゃうんだろな。

こっちまでワクテカだが眠らなきゃ・・・。
皆のぬくもり感じて眠ります。

>>183
ここはもうお前さんのスレだよ、好きなだけいていいよ
もちろん、明日も明後日もずっと先までいていいよ

また話そうね(´>ω<｀)
おやすみ(´>ω<｀)ﾉｼ





（*´>∀<)Д<)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

良スレスタンプでつ ﾍﾟﾀｯ◎

>>185
あんた、その反応はちょっと狙ってるだろｗ
可愛いいよ、そのリアクションｗ

まぁ綺麗な人には依存するかな、所詮男だし
あなたみたいに心が綺麗な人が一番あぶないわｗｗ

>>187
ありがとう(◎´>ω<｀◎)

このスレもっと早くに知ってれば良かった…

偽善ってばれたらどういいわけするの？

>>1
こーいう事言う人俺好きっ！
>>190
こんばんミ♪
多分このスレはまだ出来たばっかりだと思うよ。

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

誰か向き合ってやれよ



あ、偽善者だから無理か・・・

何かあったのかい？

しにたい

しにたい

せめて偽りの心に偽りの善を

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

偽善だったらなんとかできんだろ？
証明してみろよ

せめて偽りの心には偽りの善で偽りの不幸と幸せを

>>209
何かあったのかい？
>>210
何かあったのかい？
>>211
何かあったのかい？

>>190
できたばかりです（´>ω<｀）
もし良かったらこれからもスレにきた下さい

>>191
偽善ってばれたらうんたらではなく、すでに全てが偽善だよ
でも本当は偽善か善かなんて結果論だと思うよ
自分と相手の気の持ちようでいくらでも善は偽善になるし偽善は善になるんじゃないかな？
とりあえず偽善にならないように、俺は頑張るわ

>>192
俺もあんたが好きだぜ！
アッー！！ｗ

>>松山 赤○○字 病員 清 掃 商 事
どうした？

おまえがウンコしろっていうまでださない

>>200
ごめん、今起きたところなんだ
おはよう

>>204
どういうこと？頭悪いから良く分からない・・・

>>210
偽善でも何でもできるわけじゃないけど、何とか話くらいは聞いてあげたいです

>>211
いや、だから頭が悪いから意味が(ry

>>215
いや・・・していいよ
何で我慢してるんだｗｗ
そういうプレイが好きなら話は別だけど

ウンコくさいからはなしかけるな

>>218
ひでぇ・・・（´；ω；｀）

わかった
ウンコ臭いからもっとはなしかけてくれ

>>220
ウンコ臭くないと思ってるんだけど・・・
俺ってそんなにウンコ臭いかな？ｗ

ぶっちゃけフレッシュミントで君こレスみるたび携帯の通話口からいい臭いがする

>>222
そうだろ？ｗ
フレッシュミントワロタ
携帯ってことは外かな？寒いから体には気をつけろよ

おはよー。昨日もらったレス見返してちょっと和んでみたり。
人とお話するっていいよねーやっぱり。

>>224
おはよー（´>ω<｀）ﾉｼ
またお話しよー

うん、いっぱいしたいなあ。相変わらずうだうだだけど。

>>226
うだうだすればいいよｗ
今日は晴れてて良かったー

ちょっと30分くらい留守にします

いってらっしゃーい。

ただいま(´>ω<｀)
寒い！

おかえりー、外まだまだ寒いよね。こっちは日も出てなくて気温が上がらないよ。
ご飯買ってきたりした？

>>231
うん
今日はコンビニ弁当だよ
外は寒かったわ
ただ雨じゃなくて良かったよ(´>ω<｀)

私はもう食べ終わっちゃった。うどーん。
身体冷えたと思うしあったかくして食べてね！

>>233
ありがとう(´>ω<｀)
その優しい言葉で心が温まりました(゜ω゜)
俺もうどん食いたい

今ちょっと嬉しかった。私の言葉なんかで他人に何かできたのかなって。
うどん美味しいようどん、冷でも温でも全季節対応で。１番の理由は安さなんだけどね・・・

>>235
俺もあなたに優しい言葉をかけてもらえて嬉しかったよ(´>ω<｀)
いつか俺にうどん作ってね！温かいやつ

あはは。そだね、いつかそんな事できる日が来るといいよね。
ってこの時点で微妙に自分で諦め気味なのが悪い癖なんだよね。分かってはいるんだけどなあ。

>>237
リハビリはちょっとずつで良いじゃない
まずはそういう気持ちになることが大事だと思うよ
>>237えらいよ、>>237

もうなんかほんと嬉しいなあ。こうやって人に受け入れられたのってどれぐらい振りだろう。
対人リハビリ、少しでも進んでるのかな、実感全然ないや。

あとごめんちょっとぱたぱたするから１回落ちるね。また絶対来るから！

>>239
はいはい
またきてね、待ってるよ（´>ω<｀）ﾉｼ

なんという良スレ。
>>1さんは良い人だな。
そんなつもりは無いのかもしれないけれど、良いことをするときっと自分にも良いことがありますよ。
>>1さんにも良いことがありますように☆

>>241
>>1です
ありがとー(´>ω<｀)ﾉｼ
あなたにも幸せがくるよう祈りつづけるよ！

>>242
ありがとう(´；ω；`)

>>243
泣くの早いよｗ
なにかお話していきますかー？

>>244
今日はお出かけで、今からしたくしなくちゃいけないので、また来ます。
ありがとう(＊´∀｀＊)

>>245
はーい
気が向いたらまたきてね(´>ω<｀)ﾉｼ

もう誰も信じない
野次馬根性であれこれ聞いてきて
飽きたらどうせ捨てるんだろ？

人間なんてそんなもんなんだよ

>>247
じゃあ何も聞かないし、好きなだけここにいなよ
雑談だけの人も大歓迎だよ(´>ω<｀)

>>1です
今日から3月3日の夕方までちょっと留守にします
ごめんなさい(´>ω<｀)
その間、このスレはみなさんで好きに使ってください
また3日になったら絶対に戻ってきます、約束します
スレが落ちたらまた立てます

みんな愛してるよ(´>ω<｀)ﾉｼ

しんどい...

>>250
どうしたんですか…？
私も今しんどいです(´・ω・｀)

>>1 偽善ってのは人に良く思われたいとか自分の利益のためにする
事だから、顔の見えない掲示板で相談乗るのは偽善じゃないと思うぞ。

>>248
ごめんね
嫌いになった？

気を付けていってらっしゃいﾉｼ

偽善でもないよりましだ

ただいまーって戻ってきたら１さん留守かあ・・・ちょっとへこむ

おかえりなさい。
うちは今帰宅です。

やらぬ善よりやる偽善。
気まぐれで差し伸べて貰った手で助けられることもあるから、良い・・・。

今日中に事故にでも会いたかったのに、
けっきょく出かけられなかったです・・・
はぁ・・・＞＜

>>256
おかえりなさい、お疲れ様。やる人にとっては偽善かもしれないけど、
受け取る側なら善も偽善も同じ善。嬉しければどっちも一緒だもんね。

>>257
どうせなら即死するぐらいの事故がいいよね、下手に痛いだけとかだったらって考えるとさ・・・
出かけないでも、家に飛行機が落ちてきたりしないかなーってたまに考えるよ。完全な妄想だよねこれ。
自殺するほどじゃないけど別に生きててもっていうのがー・・・

>>257
まだ明日があるよ。
明日には安らかな事故に遭えるかもしれない。

爽やかにさらっと恐ろしい事を…

いつかは望みの事故にあえるって思えば毎日も最低ではないよね。

だって・・・、自殺だと周りが白い目で見られるって言うし。
楽に即死できれば・・・と思う事が多いのさよ・・・。
そうやって明日、明日って、ゆっくり60・70年後に
大切な人に見守られながら安らかに逝けたら、ね。

変かしら、ツンデレだと思ってください、すいません。

こんばんは。。今日も生きられました。。>>1さんは、お留守なんですね。。ここを訪れるかたが幸せになりますように祈ります。。

思うぶんには誰にも迷惑をかけてないし良いんじゃない

ただの感想だから気にしないで

うちも今日も何とか生きられました。
>>263さんも含め、幸せになりますように。

今日も此のAA
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ！

>>265さん、心を抱き締めて下さりありがと。。今夜も恐怖感無く眠りにつけそうです。AAを貼る事が出来なくてごめんなさい。。優しさとお心遣い、とても嬉しかったです。ぎゅーっ

>>266
偽善ですがぎゅ。
うちも淋しいです、怖くて辛くて何処までも落ちて行きそうな夜。
AAなんて良いですよ。はぐーです。

偽善でも、善でもわたしの心を救ってくださいました。。明日も生きていたいと思いました。。ありがと。。ありがと。ぎゅーっ。睡魔がやってきました。おやすみなさい。本当にありがと

ゆっくりおやすみなさい。
>>1さんもまた帰ってきますし、
多分、辛くてもそれなりに此のスレには優しい人居ると、思います。
また会いに来て下さい。

>>269さんも、おつらいでしょうに。。それなのに、思いやりのお言葉を下さり本当にありがと。眠剤が効いて言葉がへんだったらごめんなさい。優しさに感謝します。おやすみなさ

これから寝る人へ、いい夢見れますように♪
　　 ∧∧∧ ∧
　　(,,* - )ｰ｀*)　ぎゅっ！
　　ﾉ　 つ⊂ ヽ
〜（＿_つ(　　 ）ノ

あーあ、秘密見てまた気持ち悪くなった
10年前もそうだったんだよなー

寝れそうにないや

>>271さんも、楽しい夢が見られますように。。今度こそおやすみなさい。携帯閉じて、猫と犬を抱いて寝ます

寝れそうにないなら暫くにちゃんでも。

>>273
おやすみなさいませ。
良い夢を。

>>272
ヒミツ？(@_@;)ｷﾆﾅﾙﾅ
>>273
オヤスミ、良い夢を。

>>272さんにも、早く睡魔が訪れて、穏やかな眠りにつけますように。。もうダメ。。おやすみなさ

い。

十年間も抱えて、重いでしょう・・・。

せっかく睡魔が訪れてくれたのにﾄｲﾚに起きてしまいました。。>>277さん、薬にすがっている10年より、病む前の方がつらかったように思います。。それと、こんな私に[おやすみレス]を下さったかた感謝します。眠剤追加して携帯閉じます。ありがと。ありがと。

うちは・・・病む前は生きるのに必死だったような。
そんな感じですか・・・ね。

おやすみなさい。
ゆっくりね。

>>258-259
257です。レス有難うございます。
週が開けたらまた会社・・・。毎日、体調も気分も最低です。
そして気が休むまもなく次の日。もう、このループから抜け出したいです。
いっそ体を壊して倒れてしまえれば、仕事を休む言い訳に出来るのに。
それかメンヘルをこじらせてしまえれば、ずっと引きこもっていられるのに。
なのに心も体も、いつもギリギリのところで持ちこたえてしまいます。
きっと自分では頑張ってるつもりでも、実際大して頑張ってないって事ですね。
はぁ・・・もういっそ交通事故にでもあって、リハビリ生活がしたいです。
そしたら会社を休むどころか、辞める言い訳だって出来ます。
今よりもずっと、優しい環境が待ってる気がするんです。
でもお金もないしなぁ。焦ってしまうんだろうしなぁ・・・。
そんなことばっかり考えて、大事な土曜日が終わってしまいました。
もうどこか遠くに逃げたいです。新しい環境でなら生きて行ける気がします。
でも思うばっかりで引きこもってるだけ。気付けば交友関係もほとんど０。
今や、外に出るだけで吐き気がしてしまうようになってしまいました。
通勤の電車も、帰りの電車も、社内でも希死年慮が離れません。
体が弱いくせに頭も悪くて、きつい仕事ばかり回されます。
例え失敗しなくても、少しでもロスがあれば怒られます。
もう限界。あとのことなんて気にせずに、もう自殺するしかないのかな。
それもいやだなぁ・・・。なんにも良いこと無かったなぁ・・・。
いろんな事がこみ上げてきて、結局自殺することも出来ないんです。
臆病者の癖に甘えてばっかりなんです。結局自分が可愛くて仕方ないんです。
もう迷惑かけたって良い。自分の抜けた穴なんてすぐに埋まる。
何日もしないうちに忘れてくれる。一刻も早く、楽な方に逃げ出したい。
死ぬのは諦めてもいい、せめて環境を変えたい。けれど頼る相手も、
話せる相手も、環境を変えてくれる人も、環境を変えられる自分もいません。
病院にでもすがりたいけれど、大したことないと切り捨てられるのが怖くて行けません。
過去１度だけ掛かった医院がそうでした。疲れてるだけだと切り捨てられた上、
ODもバレて安定剤も止められました。その後まもなくしてリスカ癖がついてしまいました。
もう、いろいろ考えだすと、変えられない現実を直視してしまって辛いです。
突然狂ったように、意味不明な長文を書いてしまってすみませんでした。
まだ明日がありますよね。明日考えます。おやすみなさい。

あああぁ・・・
私のせいでスレが止まってしまった
しにたい＞＜

寝ちゃってたりしただけだから大丈夫。あなたのせいじゃないよ。

上げれば良いのよ

それにしても秘密だめだわー

よくあんな長いの書くなｗ

>>1は飽きたか？

>>285
>>249みたいだよ。ちょっと寂しい中。

>>280
ネット以外の趣味でも見つけれればいいんだろうけど・・・。

うちは地方の劇団に入ったよ。
死にたい感はたぷたぷにあるけど、
次の舞台まで、次の打ち上げまで・・・って思って頑張ってる。

あと、夜以外は此処盛り上がんないから、スレストしたとか、大丈夫。
長くても全部読んだよ、今後も此処で良かったら書いて良いと思う。

>>280
辛いのですね…書き込みを見て、涙が出ました。
そんなに辛いのになぜ頑張るのですか。
是非、すぐに良い病院を探して診察を受けてください。
お金は、働けなくても、そういう人は医療費タダだし、
すぐにでも会社の休暇をとる事をオススメします。
私なんてまともに働いた事なくて、
家でだらだらしています。
貴方は頑張りすぎなんですよ。

俺は生きる気力満々だが、まさに280に近い気分
仕事辞める

今日も生きられました。。犬のお散歩行けました。
眠剤飲んで、犬猫抱いてベットから、ここに来る事が日課になりつつあります。>>279さん、ありがと。劇団、いいですね。
>>280-281さん、とてもお辛い事と思いますが気力のある時に病院を探して診断書をもらい、1日も早く心身を休めてあげて下さい。早く良いお医者さんに出会えますよう祈ってます。貴方の事が心配です。
>>289さん、疲れたら休む事が大切です

>>282
それならよかったです。言ってくれてありがとうございます。
不安が押さえ切れなくて、気付いたらあんなに書き込んでしまって・・・すみませんでした。
>>283
メンサロに来てからさげるのが癖になってました。
自分でも気付いてなかったです・・・。
>>284
すみません・・・まとめるのが本当に下手なんです。
自分で見返してみて、パソコンを壊してしまいたくなりました・・・。
みなさんのスレを汚してしまってもうしわけないです。
>>287
そうなんですよね・・・。
本当は自殺なんてしたくないし、環境を変えて生きていけるならそれに越したことは無いんです。
なのにつらいからって引きこもって現実逃避してばっかりでほんと駄目ですよね・・・。
287さんが劇団に入ったように、私も何か、引きこもりに戻らない方法で毎日を変えられるよう考えます。
私のために優しいお言葉や、お話しをしていただいて本当にありがとうございます。
>>288
私はついこの間まで、義務教育を終えて以来、成人してからもずっと実家で引きこもってたんです。
みっともない話ですが、近くのコンビニまで出かけたりして、少しずつ外出にも慣れました。
それで最近になってやっと、まだ正規雇用ではないんですが仕事に就けたんです。
死ぬ気で頑張ってます。でもホントに死にたくなってしまって。駄目ですね・・・。
本当に、親身なレスをありがとうございます。涙が止まりません。
今ならまだ引き返せるので、休むか辞めるかして自分の居る環境を変えてみようと思います。
もし辞めることになっても、今より後退するのではなく、好転しなくてはいけないですから・・・。
そのためにもこれからのこと、引きこもりに戻らないようどういった方法をとるのかであるとか、
病院に行くかであるとか、会社にどう説明するかなど、もっとよく考えてみます。
といっても考える頭もないし、話せる相手もいないので、
また迷ったらここに書き込みさせてもらいます。
>>289
同じ考えの人が居ることで私も救われます。
でも私の場合は仕事を辞めて楽がしたいだけ。それで人生が好転するとまで思ってる。
このままだと自殺してしまうかもしれない。でもホントは生きたい。
迷惑かけてまで死ぬ勇気もないくせに、ただ自分を甘やかしてるだけなんです・・・。
私は仕事を辞められそうです。289さんも何とかして現状を変えられるといいですね。
>>290
ありがとうございます。
私の場合、怠けや甘えの心が原因なんです、きっと・・・。
勇気を出してもまた、大したことないと切り捨てられるのが怖いです。
家族の同意も得られませんし、一人じゃ何も出来ないんです・・・。

なんか>>291さんはすごく真面目な人なんだろうな、と思いました。

あんまり気張らないでね・・・たまには力抜く事も大事だよ。
大丈夫、それをだめなんて誰も言わないから。

>>291さんが怠けたりしているようには思えないんです。
あまりご自身を追い詰めないであげて欲しい。。
とても勇気が必要で大変だと思いますが、色々なお医者さんがいます。
理解してくれるお医者さんは必ずいると思います。

>>292
真面目なんてとんでもないです。気が小さくて抱え込みがちなだけなんです。
本当は人並みにもっと真面目に耐えて頑張らなくてはいけないんです・・・。
引きこもり体質がある限り、今の仕事から解放されたらきっと怠けてしまうんです・・・。
それが怖くて辞められずにいます。
>>293
はい。気張っていないと折れてしまいそうで・・・今の頑張りが無駄になってしまいそうで・・・
怖いんです。もっと頑張らなくちゃいけないという観念にとらわれてしまっています。
親身なお言葉、本当にありがとうございます。気を楽に持って前向きに考えられるようにたいです。
仕事を辞めるか最低でも休むかして、これからそうするかを急ぎ精一杯考えます。
>>294
はい・・・そうですよね。
今でこそ仕事をしていますが、働くことや外に出ること、人と接することに苦痛を感じるのは、
何年もの引きこもり生活で築いてしまった、怠け癖や甘え心から来るものだと思います。
いい歳して一人じゃ病院にも行けないし、仕事の辛さや休みたい気持ちが先行してしまって、
上手く自分の状態を説明出来そうにもない。家族にも今以上に白い目で見られてしまいます・・・。
お金もないですし、私にとっては沢山の大きな壁があって、病院には未だ行けずにいます。
・・・でも本当は行きたいんです。なんでこんな当たり前のことも出来ないんだろう・・・。

そうするか→どうするか、です・・・すみません。
今日は結局１時間半ほどしか眠れませんでしたが、皆さんのおかげで
なんとか会社には行けそうです。そして近いうちに仕事から距離をとる考えも、
それを上司に伝える決心も、どこか病院に行く勇気も、もう少しで出来そうです。
仕事から離れて今までの生活に戻ってしまわないよう、無い頭を振り絞って考えます。
ご意見下さったみなさん、本当に有難うございます。行ってまいります。

>>295->>296さん、疲れたでしょう。。今夜は眠れるように祈ってます。。
私は今日も生きられました。。犬のお散歩行けました。ありがと。ありがと。おやすみなさい

眠れない。。寂しい。。けど。。眠って起きて、明日の夜になれば>>1さんが帰ってきてくれますよね。。きっと。。きっと。。

>>297
お心遣いありがとうございます。
胃がきりきり痛んで、半日がとても長かったですが、なんとか昨日も生きられました。
今朝は少しですが眠れました。297さんがぐっすり眠れるよう私も祈っています。
行ってまいります。

自分がどう生きたらいいか分からない。
孤独な自分に酔ってる部分もあるかもな。

他人と接するのがものすごく辛い‥バイト行きたくないよ…

行きたくなかったら休めば？
行きたくなったら行けば良いよ

行きたくなった時に仕事があるかは別のお話
自己責任

今日一つの山場だ

なんかアドバイスくれ

なんか>>1さんみたいな、「こういうところで、いいこと言ってみたい」ってのがやだ、
いい人ってそんなに思われたいんなら、
違う板言ってよ、こういう板でそういうこと言われると、
逆に腹が立つよ。

>>303
それはあなたの想像の範疇を超えないと思います
きっと本気で人をなんとかしてやりたいって思ったことがないんですね
１さんはきっと自分のレスで幸せになってくれる人が1人でもいてくれたらって
願ってると思いますよ
あなたも本気になってみてください

>>1の代わりとは言わないが、今日1日だけ私があなた方の悩みに答える。
↓どうぞ!!

会社に行きたくない

>>306
なぜ行きたくないんや？
人間関係か?それともそれに伴う憂鬱か?
行きたくないなら行かなきゃいいじゃないか。
でも一度休んだら癖になってズルズルと何日も休んでクビって事にもなるかもしれんな。
まぁそう言うな。このご時世、会社で働けない人間がたくさんいるんだよ。
だからとは言わないが、無理にでも仕事に何かを見い出してみたらどうやねん。
それが楽しさとかじゃなくてもいいんだ。
君に送る教訓は…
｢光の反対は影じゃない。また別の光だ｣

>>306
意見がひとつだと寂しいかと思いますので勝手に便乗します

きっとどうしようもないとこまで我慢してしまいそうなので
自分を許してあげてもいいかと思います
無理をして会社に行き続けて病気になったり悪化したり
そういうことになるともっと大変なことになるかもです
ほんとに駄目だと思ったら、休んでください
あなたを大事にしてあげてください

>>304
いや、見下されてるようにしか見えないし、なんすか本気って

>>1です、ただ今！（´>ω<｀）ﾉｼ
スレがまだ残っていて嬉しいです、落ちることも予想していたので・・・
あと、ざっとですが上のレスにも目を通しました
俺以外の人も優しいレスしていることが本当に嬉しかったです

私も、今日からまたレスしていきますよー

>>309
>>1です
バンダさんの言ってることも分かります
ただ、精神的にまいっているからこそ、こういったスレを駆け込み寺代わりにしたい人も
いると思ってスレを立てました
本当にこのスレの需要がなければ、その内書き込みがなくなり、勝手に板から消えると思います
でも、こういったスレを必要としている方がこの板にいるなら、あっても良いのではないでしょうか？
バンダさんにとって目障りなスレだと思いますが、もう少し広い心で受け入れてもらえないでしょうか？
もちろん、スレに書き込みにこいとかではなくて、板の中で見付けたら「あー、またうぜースレだよ」と
思ってスルーしてくれればいいです

自殺を止めるのは本当によいことなんだろうか？

良いことか悪いかは分からないけど、
一人の人間が悩みに悩んで出した結論が自殺なら
それを否定するのは無粋だと思う

>>312
わかりません
自殺を止める云々よりも、単純に沈んだ気持ちが軽くなれるようだと良いなと
思ってスレを立てました
自殺が真の意味で悪いかどうかは分かりません
ただ、自殺する前に話したいことがあればその話を聞いてあげるのは悪いことだとは
思いませんし、聞いてあげたいと思っています

だよね…

>>315
『･･･』の先が気になるんだが・・・
まぁ、参考程度に思ってもらえれば嬉しいです

ありがとう
止めなくてもいいのかな…とね
つかれちゃった

>>317
逝くってことですか？

逝きたくはない
だがこのままであれば確実に死ぬだろう
物が食えない
さすがに頭はクラクラするし左足が動かなくなった

>>319
逝きたくないという言葉にちょっと安心しました
物が食えないと言われても、所詮ここは掲示板なので相槌くらいしかうてません
ごめんなさい

偽善は裁かれる。
オレ、そうやって生きている。

>>321
偽善は裁かれる・・・
そうですか・・・僕は裁かれてしまいそうですね

偽善より悪の方が裁かれるべきだと思うんだけどねー。
少なくとも偽善は善だし。

偽善者が自分のオナニーを繰り広げるせいで冤罪を食らう事だってあるだろ？終わりの会的な

誰も信じず自分だけを信じて生きて、信じてる現実が見れないバカって見下すのが一番安心で気持ちいい生き方だろ
本当の心の繋がり（笑）なんてあるわけないんだから

今日も生きられました。。犬のお散歩も行けました。。
>>299さん、今日も疲れたでしょう。。私は処方されたｾﾙﾍﾞｯｸｽって胃薬を飲んでますが、市販の胃薬でも飲まないよりは飲んだ方がいいかもです。あとﾖｰｸﾞﾙﾄも食べて下さいね。
>>1さん、お帰りなさい！
偽善でも、善でもいい。。私は、このスレに救われています。ありがと。ありがと。

>>318
逝ってもいいかなと…

SHUUKYOUつくろうぜ？

>>326さん、も少しだけ生きてみませんか。。これから桜や藤など咲きますし。。逝くのは、お花を見てからでも遅くないと思うんです

>>328
ありがとう…
ほんとにありがと
本人が自殺したいんだからもう無理に止めなくてもいいよねもういいよね

>>329さん、本当に、おつらいのですね。。出来る事なら生きていて欲しい。。でも今の私は、何もしてあげる事ができない。。その事が悲しいです。。桜や藤を見てからではダメですか。。

1から全部読んできました。こういうスレ好きです。
私には他の方にレスができるだけの考える力はありませんが、画面を通して、そばにいると伝えたいです。
>>1さんありがとう。
いま熱を出してて、でも眠れなくて淋しかったんです。

このスレの方々のやり取りを見てるだけで心がやさしくなれたきがします。
みなさんありがとう。

（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅー

>>331さんのお熱が下がって、ゆっくり眠れますように。。おやすみなさ

スレタイいいね（　＾ω＾）
何もしない善人より行動する偽善の方がいい

もう死ぬしかないかな

>>334
さいなら

>>325
ただいま（´>ω<｀）
寒い中、犬の散歩行けて良かったですね
犬も喜んでいると思います

>>331
ありがとうー
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅー
早く熱が下がると良いね

>>333
ありがとうー
嬉しいよ

>>334
いやいやいやいや（ry

　　　　　　　　　　　Ｖ
　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　きみ頭だいじょうぶ？
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　(6　 ＿ｰ つ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂)　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∪￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

(´>ω<｀)今日は誰もいない

こんばんわ(･ω･)

>>339
こんばんわ(´>ω<｀)ﾉｼ

私もこんばんはー。

>>341
あなたもこんばんわ(´>ω<｀)ﾉｼ

おティンティンがほしいの

マンコの中の方から熱いおつゆが止まらない…

>>343
いやいやいやいや(ry

>>344
ねぇ…いれて

ベッドの中からこんばんは。。
今日も生きられました。犬のお散歩行けました。
>>336さん、帰ってきてくれて嬉しいです。ありがと。ありがと。
>>334さん、もし良ければ、も少しだけ生きてて欲しいです。。

>>345
変な釣りはやめて下さい

>>346
こんばんわ(´>ω<｀)
帰ってきたよ
今日も散歩行ったんだ、偉いよ>>346偉いよ

今日も犬と猫と一緒に寝てるの？

>>348さん、ありがと。ありがと。
毎晩10時頃に眠剤飲んで、犬と猫抱いてベットからここに来る事が楽しみになっています。ありがと。ありがと。

>>349
>>1=>>328です
毎日お疲れ様
俺も>>349さんが毎晩きてくれて嬉しいよ

久し振りー
今日は復讐の日だった
最高ーーーｗｗｗｗ気持ち良かったｗｗｗｗ
一生苦しめバーカって感じだなｗｗｗひゃっほーーーいｗｗｗｗ
行き地獄味わえーーー絶対幸せになるなーそんな権利はお前に無いんだよ
不幸になれ！不幸に！苦しんで苦しんで公開してもがき苦しめ！絶対幸せになるな！！！！！
って気分ですｗｗｗｗ
なんかむなしいけどね。。

>>332>>336
ありがとうございます。
熱はまださがりませんが、ひどくはないです。

日中は良く眠れるのに、夜は短いねむりを繰り返して、ねむっているのか起きているのかわからない状態です。
こわいので今日はテレビをつけたまま眠ります。

前は風邪で辛い時は健康って幸せなんだ、と思っていました。
でも今では、どうして風邪しかひかないんだろう、どうして死ねる病気にならないんだろうと考えてしまいます。
ごめんなさい。独り言です…

>>351
どうしたんだ・・・いきなり
完全にスッキリする復讐なんてないと思うよ
ちょっとスッキリ、ちょっとむなしいなら良かったんじゃないかな？

>>352
ひどくないんだ、良かったね
風邪とかかかると本当に健康って良いって思うよね
俺はたまにしか風邪とかインフルエンザにはかからないんだけど、かかると
「死ぬのかな？」って本気で心配になったりするｗ

とりあえず今までは死ぬ病気にならないで良かったんじゃないかな？
こうやって話せたんだから

>>353
まぁねぇ。。
でも何で誰が見ても酷いと判断されるようななことをして許されるんだろう。
楽しくのうのうと生きられるんだろう。
おかしいよね。

>>355
えっ・・・復讐したんじゃないの・・・？
復讐したなら>>355のレスが>>355自身に当てはまってしまうんだが・・・

＞でも何で誰が見ても酷いと判断されるようななことをして許されるんだろう。

本人は許してても周囲の人は許してないんじゃないかな？
だからあなたも復讐したんだと思うし
とりあえず、あなたが言いたいことには全面的に同意

>>356
それはそうだなぁ。。
復讐と言っても嫌がらせ程度だから度合いが違いすぎてそこまでかんがえられなかった。
向こうは犯罪レベルのことしてきやがったからなぁ。。
許せない。
周囲は気づいてないよ。
他の人には良い顔してるから。
裁判しようとも考えてる。民事訴訟なら恐らく勝てるらしいが…。
お金払わしたところで気が晴れるのかな…。

>>357
裁判して勝てたとしても、それまでの労力と裁判費用とか考えると
あんまり気は晴れないんじゃないかな・・・
何よりも>>357がお金で解決したいようには見えないし

まぁ、復讐したんなら早いうちに忘れるのが良いんじゃないかな？
あんまり覚えていても>>357にとっても良くないことでしょ？

>>358
そうなんだぁ。
実際お金もらえたらちょっとラッキーとか思うかも知れないけどさ。。
でも正直、相手が不幸になって欲しいだけなんだよね。
全てに後悔して欲しい。苦しんで欲しい。もがいてもがいて死にたくなるような死ぬような苦しみを味わい続けてほしい。
何十年と死ぬまで永遠に。それだけ。

自分もそりゃ忘れたいんだよね。全部。
でも寝たら毎日夢に出てくる。起きてたら考える。
毎日毎日毎日毎日。もう一昨日くらいから耐えられなくなった。
ここ２．３ヵ月毎日お酒で紛らわしてるけど。もうどうしたら良いんだろう。

>>359
まぁ、ありきたりな言葉かもしれないけど
あなたがどんなにその人を不幸になれって思っても相手が不幸になるわけじゃないんだから
あなた自身の幸福を考えてみたら？
第三者の意見としては、あなたが復讐した相手が不幸かどうかより
あなたが幸せかどうかのほうが大事な気がするよ
復讐することがあなたの幸せなら応援するけど、他にも幸せになる方法はあるんじゃないかな？

とまぁ、ありきたりな意見だけど書いてみた
でも本当にあなたの幸せを考えたら復讐したり、その人のことを考え続けるより
早く忘れた方が良いと思うよ

忘れたくても夢にでてくるってのはどうしたもんかな・・・
このスレで話し相手くらいにはなってあげれるけど、それ以上のことは
何もできないや、ごめんね

どうも>>329です
先日は暖かいレスありがとうございました

>>360
いや。聞いてくれるだけで少し楽になったよ。ありがとう。

まぁ自分の幸せはその人が不幸になることしかないです。
その人が絶対不幸になるというならどんな代価でも払える気がする。

気分を切り替えられるようには頑張ってみる。ありがとう。

>>361
こんばんわ
生きてて良かったよ

>>362
どんなことされたのか分からないけど仕事とか恋愛ごとかな？
だったらあなたが素敵な人になるのが一番の仕返しになると思うよ

>>363
はい…
ちょっとテンパってて殴り書きになってしまったのですが
自殺は彼女の事なんです
ちょっと聞いてもらっていいですか？

>>1さんがこのスレ作って下さったお陰で、眠りに落ちる迄の恐怖感が減りました。ありがと。
>>351さん、こんばんは。。
>>352さん、熱は体力を奪うので、身体が怠くて辛いですよね。。早く熱が下がりますよう、眠れますよう祈ります。
>>1さんが帰ってきて下さった安心感からか、睡魔が訪れてくれたみたい。ありがと。おやすみなさい

>>365
ここはそういうスレなので大歓迎です
どうぞ

>>366
おやすみなさい、また明日もきてくれると嬉しいです
犬ちゃんと猫ちゃんもおやすみ

>>1さん、>>365さん、もうダメ。明日の夜も生きてたら来させて頂きなす。おやすみなさい。

>>368
寝て良いよｗ
明日もまたきてね、おやすみ（´>ω<｀）ﾉｼ

>>367
ありがとうございます
自分も自殺を否定する人間でした
紆余曲折を経て一緒に暮らし始めたのですが
寝る直前、ささいなケンカになり彼女がベッドからでました
ヤレヤレと思ってほっとくつもりだったのですがベランダのサッシを開ける音が…
嫌な予感がして慌ててベッドをでるとベランダの手すりの上に彼女が…
なんの躊躇もなく…
まさに間一髪…
その後はパニック状態、過呼吸、嘔吐…死ぬ死ぬの連発
なんとかなだめ落ち着かせて話をしてると隙を見てはベランダに…
ちなみに家5階です
近くに頼るひともなく目を離す訳にもいかず
仕事にもいけず丸二日…

>>370
なるほど
それで>>370さんとしてはどうしたいんですか？

過去にいろんな事情がある人なだけに
わからなくもないのですが、とにかく目が離せなく少し落ち着いて寝てる時に書き込ませていただいた次第です
どうにもする事ができず
最終的に嫌がる本人を無理やり実家まで送りました
タクシーまつ間も掴んだ腕振り切り走ってくる車に飛び込む始末…
情けない話ですが
そんなに死にたいなら止めないほうがいいのか…などとバカな考えが
恥ずかしながらまるっきりテンパってました

>>335
はいさいなら

>>372
その彼女は本当に死にたいのかな？
話を聞く限りでは本当に死にたいようには聞こえなかったけど・・・
その数日前の口論までは大丈夫だったんですか？

>>373
いやいやいやいや(ry
>>335の意見は気にせず生きてよ

>>371
どうしたらよいのかまるでわかりません
ただ彼女の実家の方からは自殺をはかったという連絡は今の所ありません
落ち着いてるならいいのですが
正直あの時(ベランダ)後一歩遅れてたらと思うと怖くて…

>>375
残酷な事を言いなさる

その女いくつ？

>>374
発作的なものなのかもしれませんが
少なくともベランダの手すりに乗り上げてる時には一切躊躇はなかったように思います

自殺は悪いことではない
死んで地獄に行くとか全部迷信
楽になれるよ

>>376
たぶん本当に死なないだろうとタカをくくってるとあぶない気はする
でも、だからと言って自殺を止めないのもどうかと思うよ

ごめん、精神的に>>376のこと追い詰めてしまうと思うけど
死にたいと思った原因があなたにあるならそれを解決するのにも
あなたの手助けは必要なんじゃないかな？
死にたいなら死ねばって見切りをつけることは簡単だけど、彼女のことを
愛しているなら、もっと一緒にいていいと思うよ
一緒に入るってのは本当に一緒にいるわけじゃなくて、話を聞いたりこまめに連絡したり
するってことです

>>378
32です

>>377
それ、前も言われたな
でもそれでも生きてよ
生きることはつらいけどそれでもあなたには生きて欲しいよ

>>380
不謹慎ですが彼女の生い立ちを考えるとそうなのかも…と考えてしまいました

不幸まみれで生きていて
それで自殺はいけません・・
なんて本人の苦しみも知らないで良く言えるよ
「生きたくても生きれない人もいるのに」とか
「せっかく生まれてきたのに」とか
全部きれい事
不幸まみれの人は死んだ方が幸せ

>>381
そうですね
参考にします…
ただ今は少しそっとしておこうと思ってます
自分自身迎え入れる自信も今は…
聞いてもらってありがとうございました
連絡あるまで少し様子をみようと思っています
少なくとも家にいるより実家なら誰かしら目が届くと思うので…



…なんて建前ですね
自分が目の前で死なれる事が怖くて実家に責任を擦り付けてるのかも…

今は少し休ましてもらいます

本当にありがとうございました

>>383
無理なんだよ…
絶対に

>>385
おっしゃるとおりかもしれませんね…
きいてくださってありがとうございました
洗いざらい話したら少し楽になりました

失礼します

>>385
自殺はいけませんなんて思ってないよ
自殺は良いことか悪いことかわからない
だけど自殺されて泣く人がいるなら、良いことではないと思うよ

それに感情論だけど
正直、世界の裏側で誰かが死んでも何とも思わないし関心も無いけど
一度話したことある人やあったことある人には生きて欲しいなって思ってる
理由は俺も分からない

単なる俺の価値観の押し付けでしかないなら自殺するのを止めないよ

>>385
死ねば幸せかと言われれば疑問だが
少なくとも生きたい奴に死にたい奴の気持ちは分からない
元死にたい奴なんて論外

>>386
今はゆっくり休んでください、このままだとあなたの方がまいってしまう
僕自身、話しか聞けませんがまたきたくなったらいつでもどうぞ
雑談とか愚痴でもかまいませんので

>>387
絶対に無理なのか・・・
俺になんて言ってほしかったんだ？
それとも単に話を聞いてもらいたかっただけかな？

死ぬなら今までかかった金を親に返済してからにしろよ

>>393
地獄の沙汰も金次第なんだよ

この世でもあの世でも一番大切なのは銭ズラ

>>392
別に
ただこういうスレだから何となく書き込んだだけ
最近良くスルーされるしまたスルーされんじゃねぇかなぁなんて思いながら

ちがうやついとこだとおもってみてた

>>395
なるほど
まぁ、死ぬことは誰でも『絶対』だし、本当に死にたいと思うなら何も言えないよ
言っても無駄だったし

それでも話くらいはいつでも聞くよ
雑談・愚痴とか何でもいいよ

>>396
ん？

>>398
いとこどこ

なんかさみしい…（´；ω；`）ﾌﾞﾜｯ

>>399
いとこっってコテか何か？
それとも日常使われてる「従兄弟」のこと？

>>400
じゃあこんな感じのAAはどうでしょうか
（´>ω<）∀｀）
／⌒⊃　　⊂ヽ　　ぎゅ〜っ！！

>>397
そもそも自分のレスにﾜﾗﾀとか可愛いとか評価のレスが付けば嬉しいし
罵倒や誹謗中傷が付けば悲しい
どういうレスが付くかなんて想定してないし付くレスは好意的なレスが良いに決まってる
どういうレスして欲しかったんだ？なんて言われても困ります＞＜

>>401

ありがとです（´；ω；`）
なんか、頑張ってるはずなのにみんな離れてってもう嫌だー

>>402
そうか
愛してるよ
生きてくれ

>>403
ならば私が近付こう

大丈夫、みんな離れていってなんてないよ

>>404
…なんかすまんね(´・ω・｀)

あ

メンヘラに変な憧れ抱いてる厨二病患者ですが、ホモ売春して自分を汚してしまいたいです
周りに迷惑かけたり良くないことだとはわかってるのですがどうしたらいいでしょうか
こんなバカに何か言ってやってください

>>406
本当だよ
たぶん色々話せばあなたのことがもっと好きになると思うよ
それでもっと生きて欲しいと思うようになると思う
愛してるよ

俺、男だけど

>>405

離れてくっていうか、近付いてさえくれない…orz
なんでだろ、あとどれくらい頑張れば皆私に気付いてくれるんだろ

>>408
メンヘラに憧れていることに対しては何も言わんが
ホモ売春はやめなさい
そんな理由でホモ売春なんてやったら親が泣くぞ

>>410
とりあえず俺はあなたに気が付いたわけだが・・・

俺があなたに気が付いたのはあなたがここにレスしたからだよ
だから俺とあなたは話すことができた
もっと話せば、たぶんもっとお互いの心の距離は近付くはず
現実もそうじゃないかな
あなたが相手に対して色々やれば、その内、相手はあなたのことに気が付くと思うよ
さらにあなたが相手に対して好意的な態度を示せば、相手はあなたの事を好きになって
お互いの距離はどんどん縮まると思うよ
ただし、それが良いかどうかは分からないけど・・・

「誰かに対して頑張ること」に疲れたなら、癒してあげるよ
どうやって？って聞かないでね
分からないからｗ

>>411
ですよねー＾＾；
手首切ったりストーキングする勇気もないんで妄想でカバーします

>>409
有り難いがそれはないわｗｗｗ
俺は好かれるような人間じゃないからね

>>413
妄想でカバーできるなら妄想でカバーしてくれ
そのほうが良い
でも、あまり妄想しすぎて現実との区別が付かなくなったら危ないから
その時はまたこのスレにきて

>>414
俺があなたを好きになるかどうかはあなたが決めることじゃない
俺が決めることだよ
だから俺があなたのことを好きといったらそれは真実
あなたがどんなに否定しても俺が好きだと思っているのは真実

良かったじゃないか、俺に好かれて

アッー！！ｗ

>>409
有りがとよ
でも
＞ 本当だよ
＞ たぶん色々話せばあなたのことがもっと好きになると思うよ
は無いわ
俺はそういう病何でね

>>408
ＨＩＶに感染するぞ

>>417
そうか・・・まぁ、そこまで言うなら否定しないよ
でも、これからも色々話したいね
別に病のこととか話さなくていいからさ

>>354>>366
レス一括でごめんなさい。ありがとう。
熱は高くないのに、ふとんにもぐってると暑くて苦しい。

このスレはスルーされたり叩かれたりしないのでほっとします。
>>1さんは生きろって言うけれど、生きるのがすごくこわいです。
多分私は、死にたくて死ぬことはないです。事故や病気で死ねたらいいのにと思うくらいで。
どちらかといえば、幸せになれるなら生きたいと思います。
でも生きていくのが、年をとっていくのがおそろしいです。
>>1さんは生きるのがこわくないですか？

>>418
そうなったらなったで、ビョーキになった自分かわいそう。でも、それでも頑張ってる自分ステキ！
ってな感じで変換するんだよ、俺は。

>>420
>>1です、PCから携帯にクラスチェンジしました

生きるのは怖いよ
いつか死ぬんだ、生きていける時間はどんどん減るんだって思うと
怖くなる

でも自分の意志で時間の流れはどうすることもできないから
それだったら今を楽しもうと思ってる
泣くのに時間を使うより笑うのに時間を使いたいな

それに生きてれば良いことあると信じてるし
あなたとの出会いも、僕にとっては嬉しいことです

寂しいわ。誰か友達になってくれ。

>>421
>>1だよ

そういう変換っていうか、そういう状況に憧れてるんでしょ？
妄想だけにしときなよ
不幸になって、その状況の自分に酔えるかどうかなんて
なってみなきゃわかんないし、もしかしたらそれで命を落とすかもしれない

もっと自分を大切にしな

>>423
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>425
ありがとう。
泣きたいけど泣けないや。
寂しいな

>>426
何か泣きたいことでもあった？
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

俺も寂しいｗ

>>1さんを支援します
>>1の言葉に一字一句同意です。心から素敵なスレだと思います

>>428
えっ･･･いきなりでビックリしたんだが･･･
嬉しいよ、ありがとう

>>422
いまを楽しむのが一番大切なのはわかります。
>>1さんは強いのですね。
でも>>1さんもこわいのですね。

私は身近な人の死がこわいんです。
母が死んだらどうしようって。母に依存して生きているので。
それなら母に看取ってもらいたいなぁと思います。
身近な人が死んだのに、今までと変わらない生活ができるのも気持ち悪く感じます。
年をとればとるほど、そういう機会は増えるし、カウントダウンされるというか…

熱にうかされてるのかな。よくわからないこと書いてごめんなさい。

>>430
言いたいことわかるよ
俺は逆に大切な人のために生きたいって思ってるよ
あなたにとって母親が大切なように
母親もあなたを大切に思ってるはず
だったら少なくとも母親よりは長生きしなきゃ

あと大切な人を失って変わる人もいると思うよ
それでも生きてる人は沢山いると思う
それこそ毎日泣きながら生きてる人もいるんじゃないかな

なんでその人がそうまでして生きたいのか、それをいつか分かる人になりたい
と思ってる

ってか早く寝なよ、風邪なおらないよｗ

>>423
え…俺ずっと友達だと思ってた…

だれもセックスしてくれない

>>1です
もう寝ますので続きは数時間後にレスします

おやすみなさい

別れの挨拶くらいはして逝きたい

ここさへんなくすり飲んでみるとおかしくなるんだよ

>>431
なぜだか読んだら涙出てきた…
>>1さんありがとう。
身近な人を亡くしてもいつも通りに暮らしてるのは父です。
母親（私の祖母）のお葬式の時も泣いてなんかいなかったし、お酒のんで酔っ払うとかテレビ見て笑うとか、
何も変わらないのはなぜなんだろうと不思議でたまりませんでした。

ちょっと寝るのこわいのと、テレビ見てたのでｗ
寝る努力します。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

いたに死

生きて

もう無理に頑張らないで良いから生きて。

今は、ただ生きて！

おはよう、>>1です

>>433
俺も誰もセックスしてくれないぜ

>>435
挨拶しなくていいから逝かないでよ

>>436
そうなん？

>>437
父親も悲しかったと思うよ
ただそれが表に出なかっただけかもしれないし、たぶんあなたの存在が
大きかったんじゃないかな？
あなたは母親がいなくなる前に自分がいなくなりたいと言ったけど
あなたに子供がいたら同じこと言える？
あなたの父親も母親を亡くして悲しかったけど、あなたがいるから
今までと変わらない日常をおくっているのかもしれないよ・・・あくまで推測だけど

おそらくあなたは家族にとても愛されてるんじゃないかな

1ってニート？

でたな、松山 赤○○字 病員 清掃 商 事
いつも書き込む時間が深夜すぎてレスできません＞＜
死にたいと書き込みつつ生きてください

>>445-448
お前ら愛してるぜ

>>451
ニートじゃないよｗ
書き込んでる時間が時間だからそう思われても仕方ないねｗ
普段は社会人です
今日は休日です

貧血低血圧低血糖でひどいです
なんとかしてください

>>454
何とかって言われても・・・
とりあえずお風呂には入らないで甘い物を食べるのがおすすめ
チョコが良いよ、チョコが

>>410です
昨日はありがとでした（｀・ω・'）
おかげで、泣きながら眠りにつきますたｗ


そして癒されにきましｔ

>>456
おはよ(´>ω<｀)ﾉｼ
癒せないかもしれないけど話はできるよ

>>455
無性にチョコ食いたくなったよ！どうしてくれる
買いに行こうとしたら玄関で意識飛んでぶっ倒れたYO
仕方ないから落ち着くまで飴舐めるわ

おはようございます。人と真剣に向き合うのが怖いです、けど、表面だけでの付き合いも寂しいです。
こんな矛盾した私でも居ていいですか？

>>458
おいおい、大丈夫か？
あめもいいと思うよ、でもチョコレートのほうがもっと(ry

>>459
いていいですよ
おはよ

>>450
やっぱり熱にうかされていたのかも…亡くなったのは祖父で、祖母はまだ生きてますｗ
私はこども生みたくない…
真剣にレスしてくれてありがとう。

これから学校行ってきます。
おはようございました。

>>461
『おはようございました』ｗ

学校、行ってらっしゃい（´>ω<｀）ﾉｼ

ただいまです。まだ電車の中ですが。
今日は進級の発表でした。無事に進級できたよ〜。
あと一つ単位落としたら留年でした。
本当によかった…

>>463
おかえり
進級できて良かったね
おめでとう！

３月１１日から仕事が決まってるのだが不安でしかたない
メンヘルのあたしに仕事ができるのか…
こわいです
助けてくれ

>>465
大丈夫できるよ
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

失敗して怒られることもあると思うけど頑張れ
何かあればいつでもきてイーンダヨー

>>464
ありがとう！
今度は単位落とさないように頑張りたいです。

明日はバイトの面接に行ってきます。
前のバイトはすぐにばっくれちゃったので不安です。
すぐやめたくなりそうで(´Д`)

>>467
バックれるなよｗｗ
単位どうのこうの言ってるってことは大学生ですか？
アルバイト楽しそうで羨ましいよー

こんばんは。。今日も生きられました。。犬のお散歩行けました。ありがと。ありがと。。何故か今夜は、まるで小泣き爺を3匹くらい背負ってるみたいに身体が重くて辛いです。
>>1さん、ここを訪れる皆様、お身体を大切に。。

>>469
犬のお散歩、お疲れ様
体のほうは大丈夫？

それよりも小泣き爺の代わりに俺が(ry
ごめん、嘘

>>1さん、ありがと。ありがと。。春と秋ぐらいになると欝が強く出るのか、毎年身体の重さにウンザリです。。ベットに居るのですが、胸の上で猫が寝ちゃって更に重い。。ずれて欲しい。。けど、手首以外、動かす気力ない。。

>>471
そうなのか、それじゃあ寝るのも大変だね
猫ちゃん、胸の上で寝るなんてきっとあなたのこと大好きなんだね
ちなみになにか言って欲しい言葉とかある？今なら何でも言ってあげるよ

>>1さん、ありがと。ありがと。。お言葉に甘えて、お願いします。『怖い夢は見ないよ』と、猫が私の胸上→枕の横に移動してくれるようにor私が寝返り出来るように。。念力を送って下さい。。息が苦しくてもう。。

>>473
怖い夢は見ないよ

あと猫ちゃん、もうちょっと位置ズレてみようか。ご主人様がつらそうだから
ご主人様も頑張って寝返りをうてぇええええええええええ！！

>>1さん、嬉しい。ありがと。ありがと。。何だかヤな気配なの。過呼吸発作が襲来な予感なの。。今夜はこれで携帯閉じます。いつもありがと。感謝します。おやすみなさい

>>475
>>475が寝れるまでは起きてるから、安心して寝てくれ
おやすみ

>>468
逃げ出すようにばっくれちゃいましたｗ
視線恐怖なんです。そこまでひどくはないと思ってたけれど、だめだったみたいで。
明日受けるのは楽そうかなーと思うのですが、交通費出ないからやめたらと言われてます。
大学生ですが、バイト全然楽しくないです。
楽しくできそうなバイトが見つかりません。

>>469
こんばんは。
良く眠れますよう、私もお祈りしています。おやすみなさい。

>>477
視線恐怖症なのか
じゃあ接客関係とか結構厳しいのかな？
それだとできるアルバイトは限られそうだな・・・

バイト全然楽しくないのはちょっと残念だね
まぁ、こればかりは周囲の環境とかもあるから何とも言えんが

>>478
接客は厳しいですね…
かといって工場などはなかなか求人がないので、比較的楽そうなのを探しています。
バイトが楽しいって言う人は、多分人付き合いが上手で、すぐ友達を作れるんでしょうね。
普段でも友達がほとんどいないので、どうにも…

>>1さん
ありがとう
仕事頑張ってみます
つらくなったらまたくるから相手してあげてください

こんばんは。
流れ無視ですみません。
彼氏から連絡が来ないんです。
キチガイみたいに着信残しちゃった。

最低だ、私。
どう健常者らしく振る舞おうと足掻いたって、
結局アスペ女は他人を傷つけるしか出来ないんだ。

苛々を押さえ込みながら、どうにかこだわり捨てても無意味かも。

がんばって空気も読むようにしてる。
好きなこと喋りまくりたいけど我慢してる。

でも、どんなに頑張っても「普通の人」には適わない。
いつか彼氏や友達も呆れて離れてっちゃうのかな？

おはようございます。
いまバイトの面接に向かう電車の中です。
昨日からお腹が痛くて、今朝もそれで出発が遅れ、遅刻確定です。
駅からの道のりもわからないし…
行きたくない…逃げたい…泣きたい…

>>480
いつでもきていいんだよ
仕事のほう、応援してます

>>481
普通の人なんていないよ
みんな少しずつ変だよ、あなたの場合はそれがアスペだったってだけで
他の人もみんな少しずつ変なはず
とりあえず言えることは「普通の人」は存在しないってこと
あなたが彼氏や友達のことを深く愛することができれば、誰もあなたから離れていったり
なんてしないよ、大丈夫

>>482
おはよう
もう面接終わっちゃったかな？
遅刻はどんまいｗ

>>482
アフォやｗ
20越でそれなら生きてる価値ないぞ

>>483
遅刻したけどどうにかなりました。
担当がものすごく優しそうな方で安心しました。
一回やってみて、だめそうならやめてもいいって。
人付き合いができるようになればいいなと思います。

>>484
ほんと、アホとしか言えませんよね。こんなことも人並みにできないなんて。
まだ十代ですが、こんな調子なので死にたいです。

普通の人ってほんとに居ないのかな・・・私の周りは羨ましくなるぐらいの普通の人だらけだよ。
きっとそれぞれ知らない悩みとか抱えてると思うんだけどさ、それでも、なんかすごい遠い存在なんだ。

>>485
(´>ω<｀)良かったね、バイト先の人も良い人っぽいじゃん
雨なのに面接お疲れ様

>>486
大丈夫だよ、あなたが思ってるほど周囲の人はあなたを拒絶してないよ
あなたは自分が遠くにいるって思ってるけどそんなことないよ
逆にあなたのそういった気持ちが周囲を遠ざけてるんじゃないかな？
本当は誰よりも誰かに愛されたいのに、もしかしたら傷つくんじゃないかな
って思って臆病になっているように感じるよ

大丈夫、あなたの彼氏も友人もきっとあなたのこと理解してくれるよ
愛してくれるよ
だから、相手のことをもっと愛してあげて
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>488
お返事ありがとう。自分の気の持ちようが悪いんじゃないかな、とは思うんだけどね・・・
なんか他人のちょっとした態度とかで「もしかして嫌われたんじゃないか」って思うとその想像だけがどんどん膨らんでいっちゃって。
すごい不安になるんだ。人に嫌われるのがすごい怖い。無条件に好かれるなんて有り得ないって分かってるのに。

・・・あと、ね、うん。ぎゅーはうれしい、んだけど・・・私、恋人も友達もいなくってさあ・・・・・
私の事励ましたくて言ってくれたのは、分かってるんだけど。悲しくなってきちゃった・・・ごめんね、せっかく言ってくれたのに。

>>489
あーごめん、友達云々はこっちの勘違いだ、すまん

悲しくなったのはなんでなんだぜ？友人も恋人もいないから？
それとも俺の言葉が傷つけちゃったかな？だとしたらごめんね
でも俺ができることはやっぱりこれしかないと思うんだよ
↓
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

謝んないでー。悪いの私なんだから。わざわざ私のために返事くれたんだし、傷ついたなんてないよ？
ただちょっと、１人なのを改めて感じちゃって悲しくなっただけだから。
ぎゅーってしてもらうの想像したら少し落ち着いたし。だから、ありがとうね。

>>491
そうか、良かった良かった
寂しかったらいくらでも話し相手になるよ(´>ω<｀)ﾉｼ
仲良くしよー

>>492
何度も、本当にありがとう。やっぱりここ居心地いいなあ。
仲良しっていいよね。ぬるま湯かもしれないけど、それぐらいが丁度いいよー・・

>>483
みんな耐えてるんだよね。
誰でもそうなのかもしれないし、病名出すのは卑怯だってわかってるんだけど、
「やれば出来るのに、どうしてマトモに振る舞えないの」って雰囲気になるんだよね…。
学校やバイト先なら加えて結果も出さなきゃいけないし。

親しければ親しいだけストッパーが効かなくなるからダメになるのかな。
丸1日、彼氏から音信がないです。

>>488
多分私へのレスだよね。
186さんは別人で、後から流れ汲んでレスした方だと思われ…。

>>486
ちょっとスレチなレスかもだけど、凄くわかる。
表に出さないだけってわかってても
自分でやるとなると厳しい時あるよね。


長文すみません。
>>483も>>486もありがとう。
また来てもいい？
進路が凄く不安で、でもどうしようもない。
そんな時に限って彼氏は音信不通、親友も旅行中。orz
寂しいからかな、人間関係含めて先が真っ暗。

>>493
ありがとー
そう言ってもらえるとスレ立てて良かったって思える
嬉しいよ、ありがとう

あーなんか空気読まないで余計なこと書いた感じ・・・？
ごめんなさい割り込んで。お邪魔しました。

>>494
いつでもきてイーンダヨー
別に相談とかじゃなくて、ただ何となくいたいって理由もいいよ

力になれなかった気がするけど、いつでもきて(´>ω<｀)ﾉｼ

>>496
別に変なこと書いてないと思うよ
大丈夫、大丈夫

いいスレとスレ主だね、ここは。

一家離散の危機・・・
ダメ息子すぎて生まれてきたのが申し訳なくなってしまった・・・。

このスレ最高だな

>>496
余計じゃないです！
私も薄々思ってた事なので、言って貰えてスッキリした。

>>497
ちょっと進もうとしてる道の悪い噂ばかり耳に入って
ネガティブになってました。
もう少し冷静になってみますね！

スレの初めの方を見て見ましたが>>1の偽善は素敵な偽善ですねー。
>>1を見て、もう少し器の大きな人間になりたいなって思えるようになりました。
ありがとう！

>>500
kwsk

>>499
ありがとう(´>ω<｀)ﾉｼ

>>500
とりあえず落ち着くんだ
一家離散・・・だと・・・

>>501
ありがとう(´>ω<｀)ﾉｼ

>>502
こっちこそ、ありがとう
またきてね

自分が鬱病を抱えつつ、親の介護もあり、もう逃げ出したいです

>>505
お疲れ様、いろいろ大変だね
あんまり頑張りすぎてうつ病を悪化させないようにね
何か話なら聞きますよ

自分が無になるには、自死するのが一番早いじゃないか。

何故自殺を止める必要がある？
新聞やYahoo!ニュース見たろ？
今年も３万人超え。
現状は何ら変わってないってことだ。
更に付け加えると、届け出を出してないケースもあるだろうから、俺は３万人だと思ってない。倍はあるんじゃないかと思ってる。

未遂者はその２倍程度いるだろうよ。

スレ立てした本人に伺いたいが、この社会に希望や光があると思いますか？

長文失礼…

>>507
自殺は本当に悪いのかってのは何度か聞かれたな
結局、良いことか悪いことかは分からないよ、更に一人の人間が一生懸命悩んで
出した答えとして「自殺」だというなら、それを止める権利は誰にも無いのかもしれないし

それよりももっと単純に、感情論として、ただ一緒に生きていたいと思ってるんだよ
目の前で誰かに死なれたくないじゃん。もしかしたらその人と一緒にいることで幸せになれることも
あるのかもしれないのに

この社会に希望の光があるかどうか。それは一人一人との出会いや人と人との関係を大切にする人には
きっと見えるんじゃないかと思ってる
少なくとも、（自分自身を含めて）人を大切にしない人には幸せはこないんじゃないかな
やっぱり人は人と人の間で生きるのが一番なんだと思うよ
どんなに傷ついても前とは違った形で人を求める心があるから強くそう思うよ

他人から見たらくだらいことでも本人にとっては真剣

飄々と生きられる人は強いよ

さよならしてくっかなー名前も知らないあの人と

>>506
レスありがとう
親のことは大事にしたいけど、頑張り過ぎると共倒れしちゃうだろうし
だからといって無視出来ないし
難しいですよ
まぁ、来週から介護保険を使えるので、そこでなんとか負担軽減を目指します

>>509
＞他人から見たらくだらないことでも本人にとっては真剣
ありすぎて困る

>>510
介護保険で負担軽減できるといいね
そんな状況でも親を大事にしようとしてる>>510は偉いよ、うん、偉い
あんまり無理しないでね

どこにいても孤独感が酷い。
身近な人は誰も私の事理解してくれなくて辛いです

>>512
じゃあここにいなよ
理解してあげれるかはわからないけど一緒にいることはできるよ

500です。
遅くなりましたが、kwsk書かせてもらいます。
最低な内容だけど…

先日、彼女と同意の上、性行為をしました。
(触るだけで最後まではしてないのですが。)
彼女の親がそれを知り、こちらから電話したときに、
「お前の人生滅茶苦茶にしてやろうか」と言われて…

「(大学を)卒業して娘さんを迎えに行きます」と言ったら
「好きにしろ」と一方的に切られ、
翌朝彼女は親父さんから話を聞いたらしく、「ずーっと待ってるよ」とメールがきました。

自分の親父が知ったら、仕事を自主退職すると思うので…
俺のせいで一家離散…俺バカすぎる…

うまく説明できてない＆駄文＆長文ｽﾏｿ　

>>513
一緒にいてくれるだけでも嬉しいです
眠れるまでここにいていいですか？

今日も生きられました。。けど、犬のお散歩してあげられなかった。。ごめんね。ダメなママで。。ごめんね。
>>1さん、ありがと。いつも優しいお言葉をくれてありがと。。このスレに居てくれてありがと。今夜はこれで携帯閉じます。お体に気を付けてね。おやすみなさい

>>515
いていいよ
こんばんわ

>>514
＞(触るだけで最後まではしてないのですが。)
泣いた

とまぁ、冗談はここまでにして、
どういうことかな？結局、彼女のことが好きでそういうことしたわけだが
それが相手の親にばれて親が激怒したってことでいいのかな？
自分の親が知ったら仕事を自主退職ってのがイマイチわからないな・・・
彼女はこういうことがあってもあなたと一緒にいたいんだよね？

>>516
今日もこんばんわ
犬の散歩はできなくてもダメなママじゃないよ、犬ちゃんもきっと分かってくれるよ
今日も怖い夢をみないで寝れるように祈っておく
おやすみ、良い夢がみれると良いね

感、動いた

>518
やっぱり和むｗ２ｃｈのノリは。
ありがとう

＞相手の親にばれて親が激怒したってことでいいのかな？
そのとおりです。
彼女は好きだから待つと言ってくれています。

＞自分の親が知ったら仕事を自主退職
損害賠償とかの問題があったら、という、
最悪の想定なんですが…
親父には話してなくて母親は知ってます
今朝も泣きながら殴られましたが…
相手の親からは、あれ以来一切連絡がないので、
いつ何があるか怖い…

>>520
感、動した？

>>521
話を聞く限りあなたはかなり若いんだな
たぶん、あなたの父親が聞いたらあなたの父親も激怒すると思うよ
母親が殴るくらいなら父親も殴るだろうね
それでそれで、重要なことだがあなたとしては今後どうしていきたいの？
父親にはバレることなく彼女と付き合っていきたい？

「極まった」って打ったつもりだった…

>>523
なんじゃそれｗｗ
感極まったって打ちたかったのかｗｗ
わからねーｗｗ

＞かなり若い
4月から大学2年生
若さゆえの過ち、とかのレベルじゃないぐらい、
自分の行動が愚か…
しかもそれが事が大きくなってから気づくorz
迷惑かける存在なのに、なんで生まれたのかわからない…

親父にバレると、狭い家だし、
家全体の空気悪くしちゃうから極力避けたい
母親だとその影響がないから打ち明けたんだけど

卒業して立派になって迎えに行くと言ったし、付き合いたい。

大学１〜３年の３年間がいちばん楽しかった。
４年の教育実習中にうつ病になってしまって教員採用試験受けられなくて
就活もできないまま卒業して、現在フリーター。うつ病はまだ治らない。

高校の時からずっと付き合っている彼氏がいるけれど
彼が社会人になってからは彼と私との間に深い溝ができてしまったように思う。
１年間同居したけれど、毎日疲れて帰ってきて私のこと見てくれないのが悲しくて
結局私は彼の部屋を飛び出した。休日はまだ構ってくれるけれど、
ＤＶＤ見たりゲームしたりしてる方が楽しいようで、
私の存在なんてなくてもいいんだろうなーってカンジで、
会いに行っても悲しくて虚しいだけ。
一応今年中に結婚してまた一緒に暮らそうねと言ってはくれるけれど
私がいてもいなくてもどうでもいい人と一緒に暮らしてもまた同じ結果になると思う。

うつ病の方は何とか回復してきたようで、
体が重くて寝たきりだったのが毎日バイトに行けるようになった。
でも、新しく始めたバイトが初めての接客業で、覚えることが多すぎで、
はっきり言ってもう限界。辞めたい。毎日そればかり考えている。
でも周りの人は「最初は辛いのが当たり前。ここで辞めたら
次のバイトも同じように逃げることになるよ」と言う。

昨年、中学生の頃からずっと会いたかった人とお会いすることができた。
でも精神的に落ちてしまった日に泣きながら何回も電話したせいで
すっかり距離を置かれてしまった。自業自得だけど、悲しい。

バイトすら満足にできず、ずっと会いたかった人に迷惑ばかりかけて
彼氏からも相手にされなくなった。もう何もかも嫌だ。
生きるってどうしてこんなに悲しいの。誰か助けて下さい。長文ごめんなさい。

>>525
別にそんなに若くないｗｗｗすまん、すまんｗｗｗ
たぶん正直に父親に言ってもぶん殴られるだけで家族離散ってことはないと思うよ
むしろ俺の勝手な意見を言わせて貰うと、父親に全部話して、その上で卒業したら彼女と
結婚するってハッキリ言った方が良いんじゃないかな？
両親に自分が半端な気持ちで付き合ってるわけじゃないってことをちゃんと言った方が
良いと思うよ

まぁ、大丈夫
バレてもバレてなくても家族離散はないから・・・たぶんｗ

あと、母親が知ってるなら下手したらもう父親も知ってる可能性があるけど
その辺は大丈夫なのか？

>>527
最近親父に怒られたばかりで、口きいてないんで…。

母親も、自分と同じで、
家族の楽しい雰囲気を壊したくないという理由で、
言わないと思います。
ただ今朝も
「相手が(親父の)職場に連絡してきて、お父さんが知ったら覚悟しときなよ」
と、涙ながらに言ってました。
泣く母親を見るたびにつらくなる…

>>526
よしよし、大丈夫、おっさんは長文でも何でもちゃんと読むから安心して
まずはうつ病からの回復、おめでとう
頑張ったね、えらいよ

バイトが接客なのは大変だね、特にうつ病のリハビリとしては難易度高い気がする
でもそのバイト先で言ってくれてることは本当だと思う
辛い辛いと辞めてしまったら、次も同じように辞めると思うよ
でも、本当に辛いだけなら辞めてもいいかなって思う
それでまたうつ病になったら元も子もないわけだし

一番の問題は彼氏さんだね
正直、彼氏のこと、今も好きなの？好きだけど相手が自分のことを好きじゃないと思うから辛いのかな？

本当は彼氏さんと上手くいけば、バイトでの嫌なことや辛いことを彼氏さんに癒してもらえて
バイトも辞めずにすむと思うんだけど・・・

とにかく、今までよく頑張ったね
>>526は良い子だ、よしよし

>>528
まぁ、いつか父親にはばれるかもしれないな
それだったら早めに言うのも手かもしれない

俺的に一番良いのは、父親に報告→盛大に怒られる→でも彼女のことは本気で大切に思ってる宣言・・・かな
どっちみち彼女とのことはいつか言わなきゃいけないわけだし、良い機会でもあると思う
>>528は思いっきりぶん殴られるかもしれないけど・・・

両親にとっては息子に彼女ができることは本来嬉しいことなんだよ
でも、結果的にこのことが父親にばれるかどうかは別にして、母親（と、もしばれたら父親）に
ちゃんと謝っとくべきだと思う
息子に彼女ができたことは嬉しいことだけど、こんなことになったのは悲しいことのはずだから

あとは、大学2年生ならもうそろそろ20歳だろ？
男として恥ずかしくない行動をとってこい！

私は荒らしと言われて行く場所がありません

友達もいません

>>531
そうなのか・・・そんなあなたに俺は何て言えばいいんだ・・・

>>530
母親はショック受けてましたね…。
「やったらダメってわかってんでしょ！？
　なんで、そんな簡単なこともアンタはわからないの！？」
って、泣きながら言ってくれました。

電話で話しただけなんですけど、相手の親父さんが、
893っぽい口調だったんで、もしかしたらって
考えると怖くて怖くて…
最近全然寝れない＆食事が食べれませんorz

>>534
あー、何となくご両親の気持ちは分かるよ
付き合うのはいいけどやったらダメよってやつね・・・

うん、とりあえず父親に報告してぶん殴られてから、自分の気持ち（彼女のこと本気で好きなこと）を
伝えるのがいい気がする

相手の親父さんもちょっと怖いけど、さすがに娘の彼氏の家と揉めるようなことはしないんじゃないかな
その辺は彼女さんに聞かなきゃ何ともいえないけど

このまま待ってても自体は一向に良くならないわけだし、何よりも>>534がまいっちゃうんじゃないかな？

ここにいたい

ダメだよね

荒らしだもんね

他人の気持ち考えれないし

あたまでっかちだし

カスだし

無視されまくり

私は嫌われもの

ヘレン、とりあえず落ち着くんだ
まずは何度も連続でレスするんじゃない、皆ビックリするよ
まぁ2回くらいは続けてもいいけど

っで、何か聞いて欲しいことがあるなら聞くよ
大丈夫、他の人は無視して俺に向かって話せばいいから
俺もちゃんと答えるし
その代わり、安価（>>←こいつ）することとなるべく1レスでまとめてくれ
どんなに長くなってもいいから
おｋ？

>>535

彼女の親父は何をしてくるんだろう…
今日は家に来なかったな…いや、明日来るかも…
土日だし、絶対来るよな…
って毎夜毎夜考えてて精神が(ＴωＴ)

>>545
彼女からその辺のことは聞いてないのか？
普通に考えたら娘の彼氏の家をメチャクチャにしてやろう的なことは
ないと思うんだが・・・

さっきのヘレンが心配でした
お節介でごめんね
「死にたいほど苦しい」っていうスレでこんな感じで…
スレ主さん話しを聞いてあげてください。

725 ヘレン ◆njG8BYqcA. 2009/03/06(金) 18:00:59 ID:HGhF0Dpj
私はもう書き込まないほうがいいのかな。
でも私が書き込まないことで、私にはどんな得があるのかな。
またひとりになってしまう。

コピペが初めてでこれでいいのかわかりませんが。
お節介を許してね

>>547
ありがとう、コピペはそれであってる
ちょっとヘレンを捜してくるわ

死ぬほど辛い人達の独り言?雑談
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217784281/

この板の最新のほうでヘレンは悲しんでました
私は人と会話がうまくできなくてヘレンを助けられなくて
スレ主さんお願いします

>>546

彼女曰く、こっちの家には行くとは言ってないみたいで。
ただ自分が「卒業したら迎えに行く」って事で
話がついたと思ってるんで、相手の家には伺ってないんです。

それで、謝りに来ない→殴りこみ　も考えてて・・・。
でもこれ以上接しない方がいいのかもと考えたらいけなくて；；

>>549
俺でなんとかなるか分からないけどとりあえずそのスレに突撃してくる
情報ありがとう

ヘレンは話しを聞いて貰いたくて連投したんだと思う。
スレ主さんに甘えてごめんね
よろしくお願いします

>>550
おーけーおーけー
まずは状況を整理しよう
>>550は彼女と付き合っていきたいんだよね？別に将来のことは置いておいて、今現在、彼女と今後も
付き合いたいと思ってるってことで良いかな？
っで、相手の両親は聞いてる限りは大丈夫な気がする・・・が安心はできない
>>550の両親は母親は知ってるけど父親は知らない。母親はもの凄く悲しんでいる。さらに父親に
ばれたらどうなるか分からない・・・と、こういうわけでおｋ？

でだ、まずは相手の家の人が連絡してきた場合だが、>>550の父親が何も知らないまま彼女の父親から連絡
がきたら、たぶんやばい。これは本当に怒り狂うと思う。だからこのパターンなら先に自白することをお勧めする
例え、ぶん殴られても

相手の家が連絡してこない場合、父親はこの件について全く知ることなくことを終えることができるかもしれない
ただし、それは母親が父親にばらさなければという条件付きでだ
もしも>>550よりも先に母親が父親に報告したら、これもこれでやばい

というのが今の状況だと思う。正直に父親に言うのが良いと思うよ。もの凄く怒られるだろうけど
それに隠し通してても、いつばれるかという恐怖に>>550自身が耐えられない気がするし・・・

>>552
ありがとう
俺が何も知らんばかりに・・・
とりあえずそっちのスレにも書いてきたけどこれで連絡がくるかな・・・
とにかく、今度へレンを見つけたときは話聞いてあげようかと思うよ
いろいろとありがとう

文章下手で申し訳ないですorz

おｋです。完璧にまとまってます。
母親も俺も、父親にバレなければ良いと思っているんで、
話すことはないですが…。

父親バレもですが、相手の出方の方が恐怖大です・・・。
また泣けてきた(ＴωＴ)

>>555
おーよしよし、怖いね怖いね
大丈夫、おっちゃんがいるから大丈夫

とりあえず大きな分岐点としては父親に言うか、このまま隠すかだな
あと彼女さんとも今の状況についていろいろ相談したほうがいい気がする

まぁ、2、3日じっくり考えてごらんよ、そろそろ大人だろｗ
何かあってもちゃんと慰めてあげるから安心しな

>>556
彼女とはこの一件以来、直接連絡が取れないか、
友人を介して連絡とってます。
土曜日に話ができるので、すこし相談してみます。

すいません。遅くまで付き合ってもらって。
またココに報告とかしにきたり、頼ったりしてもいいですか？(ＴωＴ)

>>557
いいよ、いつでもきな
別に相談ごととかなくてもいていいよ
愛してるよ、私の息子よ

ありがとうございます。
また来ます。

>>559
うん、おやすみ
不安かもしれないけど頑張って
いつでもここにきていいからね
愛してるよ

お疲れっす
ところでこんな時間まで人の愚痴聞いてるあなたって何者なんですか？

>>561
何者って別に普通の人だと思いますよ
でもそろそろ寝るつもりです
何か聞いてほしいこと、ありました？
あったなら2時くらいまでなら付き合いますよ

朝早いのに眠れない(´･ω･)
体は眠いらしくて具合悪い(´･ω･)
1週間、生きてるのかよくわかんない状態になってる(´･ω･)

いや遠慮しときます
特別悩みなんかねーですしｗｗｗ
あなた様の誠実なレス見てるだけで満足ですんでｗ

>>563
無理に寝なくていいんじゃね
限界までいってぶっ倒れたら看護婦視姦し放題だ！

>>565
限界までいった時に起き上がる自信がないんだよ(´･ω･)
そのまま倒れてしまいたい(´･ω･)

>>563
寝たいのに寝れないってつらいね
生きてるかどうかは少なくとも今は生きてるんじゃないか？
俺と話してるわけだし

>>564
そうかそうか
俺は顔も知らない誰かに誠実と思われるくらいにはなれたのか
嬉しいな

>>566
実際そんな簡単に倒れられるほどあまくねーしなｗ
暗くして目閉じてるだけでも寝てるのと同じくらい疲労回復するらしいし

>>567
体は生きてるけど、生きたいっていってるけど、心はダメな感じ(´･ω･)
1週間前に遠距離の彼氏に一方的に別れられて、生きる希望失っちゃった(´･ω･)
残ったのはアラサーな体と借金と待つために選んだ給料の安い仕事と、親から｢愛される価値がない｣っていわれた私だけ(´･ω･)
寝るとこだったのだろうにごめんね(´･ω･)

>>568
食べなくても眠らなくても倒れない人体の神秘ですね(´･ω･)
携帯閉じて目を閉じたらひとりぼっちな気がして休めない(´･ω･)

>>569
寝かせる気ないだろ
そんなこと聞いたら何か言いたくなっちゃうじゃないか
とは言え、何か言えるような言葉はないわけだが・・・

とりあえず寝れないって大変だよねー

>>571
｢愛される価値がないなんてことないよ、愛してるよ｣
って言われても信じられなくてさ(´･ω･)
そうだ、夢で会いに来てくれるなら寂しくなく眠れるかも！
朝になって、夢見てなくても、きっと忘れちゃったんだと思えるかも！

>>572
愛されてない(ryは言わないよ、今のあなたに言っても仕方ないでしょ

そうだな、寝るまで一緒にいてあげるよ
もちろん寝てる間も一緒にいるよ
夢の中で会えるといいね

って感じかな。俺が言えることは

>>569
自分もほぼ同じ境遇です。

7年一緒にいた嫁に半年前一方的に捨てられた。今月30になるけど今は体が生きているだけ。消えるタイミングを待っている感じだ。

この板見ながらなんとかってとこだ。信用してた相方に棄てられんのは辛い。

>>573
その一言で目から汗が…
うん、眠るの怖くなくなった。
また明日も来ていいかな。
他の向き合って欲しい人のためにも、ちゃんと寝て欲しいから今日はおやすみなさい。

>>574
｢空気みたいな存在｣にまでなれるような時間だよね。
でも空気ってなくなったら息できなくなっちゃうもんね。
ちょっとずつ、周りの人から空気もらえばいいんだよ。
そしてあなたも私と夢で会うといいんだよ。

>>575
阿保か、ここで俺が寝たらあなたは一人に逆戻りだろ
あなたが寝るまで起きてるよ、一人にはしないから

スレ自体にはいつきてもいーんだよー
毎日きてもいーんだよー

>>576
夢にはしょっちゅう前の嫁が出てくる…

空気？要らないよ。寝たまま起きなくなれば最高なのになぁ

>>577
今は寂しくなくなったから大丈夫だよ(´･ω･)
体も｢いい加減寝やがれ｣って言ってるし(´･ω･)
あなたが寝てくれないと夢で会えないじゃないか(´･ω･)

しかも携帯の調子も悪くて、こいつも私に寝ろと…(´･ω･)

>>578
じゃあ今日は泣きじゃくった小さな子がお邪魔しますよ(´･ω･)
大丈夫、私の少ない空気は分けてあげないから(´･ω･)
嫁様とはもうやり直せないの(´･ω･)？

>>579
わかった、もう寝るから続きは夢の中で
愛してるよ、おやすみ

あと、スレにはいつきてもいいから、待ってるよ

>>581
でも>>574さんにもひとことレスを(´∀｀*)
うん、また来るよ。
居場所ができるって幸せだよね。
おやすみ(´∀｀*)

>>574
たぶん、あなたはここに相談にきたわけではなく
>>582さんの力になりたかったんだと思ってたんですが・・・
あなたももし良ければスレにきて下さい
馴れ合ってるばかりのスレだけど話を聞くことくらいはできます

でも今はもう・・・おやすみなさい

寂しいなんてのは贅沢病
一心不乱に家の大掃除したり
運動したらいいんだよ

私まだもう少し生きててもいいかな…限界だけど涙が止まんない

>>585
泣いても良いから、もちょっとだけでも生きてみて下さい。
生きてて良いんです。

>>586さんありがとう。辛くて辛くて辛くて限界だったけれど>>586さんの言葉があったから…子供みたいに沢山泣けた

>>1は医療関係者とかなの？

>>1もしかして悲しみの置き場の男性じゃない？

>>574
辛いのは初めだけ

俺も最初は眠剤とか安定剤飲んでたけど、2年も経てば嫁との事は薄れてきた

子供と会えないからキツいけど

×板のがんばろうスレに来てみ

いい奴いっぱいいるから＾＾

精神の疾患者がでると、家族まで揺らぐよね。
乗り越えられることを、祈ろうとおもう。

>>588
語り口から言って、医療関係者ではなく、心ある、一般男性でしょうね

返事くれてたんだね。
ありがとう。
連没してごめんなさい。

ヘレンさん、ここ一両日中に、しおらしくなったね。そうそう、優しさも必要だよ。

>>594
あなたは誰？
私を知ってるの？

性格って治るのかな。
それとも偽って生きるしかないのかな。
みんな本音で話してるの？
私は本音で話したらただの叩きになってしまうよ。
嫌われたくない。無視されたくない。
でも優しくなれない。

引かれてる。

お邪魔しました。

自己愛が無いと、他人に愛や優しさを差し伸べられないんだよ。
自分を愛せるようになることだね。年齢を重ねないとわからない、他者への
優しさとかいたわりというものもあるし。

ヘレンきもい

>>598
優しい人は、みんな自己愛なの？

>>599
どこが？

心の中の自己愛のコップに、愛という名の水がある程度溜まってないと、
他者に愛を分け与えられないものなんだよ。自分が渇いているのに、他人に
お水を分け与えられないでしょ。易しい心理学入門でも、紐といてみるといいよ。

>>601
優しくならなきゃ駄目なのかな。

スレタイの生きろってのが偽善者だな
内心は同じ苦しんでる人間がいて
安心してるくせに

>>603
偽善者になれるって事は、必要とされる事だからいいんじゃないかな。
それで救われる人がいるなら、それが偽善だろうとなんだろうといいんじゃないかな。

ヘレン、昨日はお前のことマジ探したぞ！

>>1だよ、やっと見つけたわ

>>602
色んな人がいていいとおもうから、あなたの目指す方向に進めばいいとおもう。
結果は自分が刈り込むことになるだけのこと。

>>603
それは、うがった見方じゃない？ここのスレ主は、良くやっているとおもうよ。

>>588
ただの暇人だよー

>>603
お互いに傷の舐め合いみたいになったりしても
それで生きていけるならいいかなって思ったんだよ(´･ω･｀)

>>605
連没してごめんなさい

>>606
何かを目指してる意識は無いよ。消えてしまいたいけどそれもなんだかバカバカしいような。

>>608
>>603は気にしない、気にしない。

>>605
うんうん
ヘレンのこと他のスレでも見たけど居場所ないならここにいなよ
話し聞くからさ
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>612
いいの？嬉しいな。

>>610
ヘレンさん、消えてしまうなんて、ばかばかしいよ。
あなたは、論が立つから、心も養って、もっとすばらしい女性になってもらいたい。

私人の気持ち考えられないから、失礼な事言ってしまったらごめんなさい。
偽善者にはなれないけど、荒らしたいわけでもないんだけど、人を嫌な気分にさせてしまう人間なんだ。
駄目なところはどんどん怒ってほしい。
私のためにならない優しさとかはいらないよ。

>>614
論が立つって何？
あなたは難しい言葉沢山知ってるんだね。
私はあたまでっかちなだけだよ。
素敵な女性になんてなれないよ。

>>615
自分が他人から嫌な気持ちにさせられないから、人の気分に無頓着なんじゃないかな。
そういう場合は、想像力を働かせるか、充分傷ついてみるかのどっちかしかないんじゃないかな。

ヘレン、荒らしたいわけじゃないなら大丈夫だよ
誰かを傷つけたい人には誰も寄ってこないけど
そうじゃないならきっとあなたを受け入れてくれる人が現れるよ

>>617
無視され続けてるから、何か言ってもらえるのは、どんな言葉であれ有り難くもあるよ。
無視されたら私でも傷つく。
だけどそれはずっと前からだし、家でもそうだから、慣れてきてるかもしれない。
想像力はどうすれば養えるんだろう。

>>618
そうだといいけど、自分でも努力したいと思う。
自分を偽るのは嫌だから、元から変わりたい。
変わりたいと思い初めてからは、いろんな人が気になるようになった。
友達の多い人の振る舞い方とか。
でも、自分にはできないきがして絶望する。

やぁ>>582だよ。
よく眠りすぎてまさかの1時間寝坊だよ！
でもよく寝たらおなかも空いたし、体もようやく動き出したみたい。
これが生きてるってことなんだろうね。
うん、生きてるからおなか痛いし吐きそうなんだよ…(´･ω･)

>>616
弁が立つという言葉があるから、論が立つと書いてみただけなんだけど、
要するに、ヘレンさんは論理的にものを考えるのにたけた人だといいたかったんだ。
理屈だけじゃなくて、感情もいい方向に使って、やりとりできるようになったらいいね。

ＶＩＰでやれ虫ケラども

ヘレンへ
もとから変わることができなくても人には優しくできるはずだよ
きっとヘレンは人間関係に対して不器用なんだね
だったらここで少し練習するといいよ
変わろうと努力してるあなたは本当に素敵だよ

いや、本当に

>>621
オ〜マイ、ガ〜ｗ
どうやら夢の中で話すぎたようだねｗ

>>625
うん、ほんとに滅多に見ない夢見たよ
でも一時間は話過ぎたねぇｗ

>>622
そうなのかな。よくわからないけど。

ヘレンさんへ
あなたは、柔軟性もあるし、まだ若そうだから、きっと、好きな自分になれるように
なって欲しいな。

ヘレンはすごく愛されたいだけなんじゃないかな。
私もすごく愛されたい。
でも愛情ってもらえて当然のものじゃないんだよね。
相手のことを思って、すっごく与えてちょっぴり返ってくるものなんだと思う。
って頭でわかっても実行出来ないのが人だよね。

>>626
ごめんよ、きっと俺のつまらない話が長かったんだｗ
お腹の痛みや気持ち悪さも生きてる実感の一つだよね

>>624
練習したい。
見ててくれて注意してくれる人がいてくれたら、私も勉強できる気がする。

>>628
柔軟性が無いからあたまでっかちと言われたんじゃないかな。
でも最近人の話をよく聞くようにしてる。
前も聞いてたけど、前とは違う聞き方というか、うまく言えないけど。
私、お母さんと笑って話したい。
お母さんが私にむけた笑顔、記憶にないんだ。

>>630
遅刻しなかったから全然おっけー！
自覚したらあちこち痛くなってきたから、今日は体も思いやってみるよ。
5時まで働くぱわーもらってくね！

>>629
愛されたいというか、私は私自身の存在感がほしい。

ヘレン、じゃあここにいなよ
いくらでもいていいからさ
話す内容だって何でもいいし

何か思ったことがあったらちゃんと指摘するし、良いリハビリの場
だと思ってくれればいいよ

>>633
仕事頑張れ(´>ω<｀)ﾉｼ
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>633
がんばって！

>>635
ありがとう。
本当にありがとう。

>>633
頑張ってね。

>>638
うん(´>ω<｀)
今のところヘレンと話してて嫌な感じしないよ
それにヘレンは人にありがとうって言えるんだね、偉いよヘレン偉いよ

>>640
なんだか自分が幼稚園児以下な気がしてきた。
頑張る。

>>641
ごめん、ごめんｗ
ちょっと夕方まで留守にするけど戻ったら絶対にレスするから
(´>ω<｀)ﾉｼ

>>642
なぜ謝っているの？
いってらっしゃい。

何をやっても駄目
どこに行っても駄目
もう疲れた

可愛い声でがんばれって言われたら生きれそうな気がする

>>644
肩肘張らないで、もう少し自然体で。あなたは、かけがえのない、あなたなんたから。

>>645
ガンばれっと！！言ってみたわ。生きてね！

>>645
…がんばれ


ごめん俺男だったわ

>>646
(´・ω・｀)

ヘレンて何者？

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A5%BF%E5%B7%9D%E3%83%98%E3%83%AC%E3%83%B3

他者の気持ちを考えず罵声を浴びせる荒し
嫌われ者なのは己の日頃の行いのせいだと言いつつ行いを改めない
優しい扱いをすれば永遠に粘着し続けるストーカー

>>650
親切にサンクス子

>>651
フムフム。
そうなのか。

ただいま(´･ω･)
帰ってきてしばらく経ったらすごい腹痛にマジ泣き中。
ついでに心も弱っちゃってマジ泣き中。
私なんてひどいお節介焼きのゴミなんだ。
誰にも必要となんかされないんだ。

>>654
おかえり。

>>654
他人をバカにする奴は嫌いだ
自分をバカにする奴はもっと嫌いだ

>>655
ただいま(´･ω･)

>>656
実際バカだもん(´･ω･)
どんなに綺麗事並べてみたって、誰一人しあわせになんかできないんだもん。

>>657
そんな事ないよ

昨日の夜はお世話になりました。
少しだけ元気が出てきました。
ありがとう>>1。

>>658
だってもう、誰も笑ってくれない。
私はただみんなに笑っていて欲しかっただけなのに。
誰も私に笑顔を向けてくれない。

>>660
1がいるじゃん

>>660
笑ってもらう為にどんな事したの？

ただいま(´>ω<｀)ﾉｼ

>>660
おかえり
仕事お疲れ様
さあ、俺の胸で泣くんだ

いや、嘘だよ

>>661
笑ってくれるかな(´･ω･)

>>662
なんでも……じゃないか、会いに行けなかったりした。
それ以外ならなんでもしてた。
我慢もした。
嫌われないように、こんな気持ちも隠してた。
でもみんないなくなっちゃった。

>>659
そうか、俺でも元気を与えられたんだな
あなたの言葉がなにより嬉しいよ
ありがとう

>>663
嘘だなんて(´･ω･)

>>663
言い忘れた(´･ω･)
おかえり(´･ω･)

>>666
じゃあ俺の胸かすよ
好きにしていいから

あと笑顔がほしいならいくらでも笑ってあげる
でも>>666も笑ってくれなきゃ嫌だ
一緒に笑いたいじゃん(´>ω<｀)

こそー。・・・お邪魔していい？

>>668
確かに泣きつく胸が欲しいんじゃなかった(´･ω･)
そういうのはもうやめるんだ。
強くなるんだ。
でもまだ本当には笑えないんだ(´･ω･)

>>669
つかまえた
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！
いていいよ

>>670
別に辛いなら泣けばいいと思うよ
胸かすから
現実でいっぱいいっぱいなのに、わざわざ匿名掲示板で無理に気張る
必要ないと思うよ
大丈夫、どんなあなたでも嫌いになんてならないから
一人にはしないよ

>>664
じゃあこれからは逆の事してみたら？
我慢しない、気をつかわない。
どのみちみんな離れていくなら、ありのままのあなたでいてみたら？

ヘレン、普通に優しい人じゃん
荒らしでもなんでもないよ

>>1
おかえり。

>>ヘレン
ただいま(´>ω<｀)ﾉｼ

>>671
強くならないと愛してもらえないもん(´･ω･)
ひとりでも大丈夫にならないと愛してもらえないもん(´･ω･)

>>672
そうしたら本当に誰からも愛されなくなっちゃうよ。
我慢しなかったらみんなに嫌われちゃうじゃないか。

ただいま
何か自分が惨めで惨めで泣きながら帰ってきた
しばらくここに居させてください

>>673
そうなの？
見る人によって違うのかな。

>>676
俺は>>676のこと愛してるよ、今でも十分
それに、頑張ろうとしてるあなたはとても素敵だから応援してるよ

(´>ω<｀)ﾉｼ

強くならなくても愛してもらえるよ

強くてもその人を信じて信頼してなきゃ愛してもらえないよ

強くなる前に自分が安心して付き合える人を見つけるんだ

>>676
私は我慢もできないよ。確かにありのままでいたら私みたいに嫌われちゃうかもしれないね。
でもあなたは私とは違うよ。
あなたは周りの人を幸せにしたいと思ってる。
そう思えるって事は、あなたの周りの人もそういう人なんじゃないかなって思う。
私にはよくわからないけど、あなたの周りの人は、あなたに我慢してほしくないんじゃないかな。

>>677
おかえり
ゆっくりしていってね

>>678
まぁ、よくは分からんが今日のヘレンのレスは優しい言葉が多いと思うよ
これで誰からも愛されないなんて嘘だよ

>>680
泣いた
イイハナシダナー

>>683
私嘘つきじゃないよ。
愛されないんじゃない、嫌われてるんだよ。
それすらよくわからない。無視されてるから、私の言葉も聞いてもらえないしね。

ちょっと目離してたら捕まってた・・・そのまましてもらってていい？

>>685
ヘレンが嘘つきだって言ったわけじゃないよ
こんなに優しい人ならたぶん、もうすでに誰かに愛されてるはずって
言ったの

あと、ヘレンに覚えておいてほしい言葉があります
『10人いたら2人は無条件であなたを好きになる。
6人はあなたの振る舞いかたで好きか嫌いかが決まる。
最後の2人は、あなたがどんなに頑張っても
あなたのことを嫌いなままだろう』

全ての人に愛されることはできないし、ヘレンを嫌う人がいるのも
仕方ないことなんだよ。俺も誰かには嫌われてるし。
でも、同時にヘレンを受け入れてくれる人、理解してくれる人も
必ずいるから、その人たちを大切にしてあげて
ヘレンならできるよ

>>686
そのままって（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
このままってこと？（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ




（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！




（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>679
ありがと(´･ω･)
でも頑張り方がわからない(´･ω･)
泣かないことが強さじゃないのはわかるんだけど、泣いてると怒られるの(´･ω･)

>>680
だって自分の足で立てないと愛してもらえないよ(´･ω･)？
みんな最後には私のこと、嫌いになるんだよ？
重い、って(´･ω･)

>>681
言われるけど、そしたら甘えちゃう。
重くなる。
そこの線引きができないの(´･ω･)
だから我慢するほうが、相手を苦しめなくてすむの(´･ω･)

にやにやしないでよ・・・でも、うん、このまま。ぎゅーって安心するよね。

>>689
頑張りかたはゆっくり探せばいいよ
俺は泣き虫な>>689も好きだし、うだうだとこのスレにいてくれたほうが
いろんなこと話せる分、俺としては嬉しいからね

急がなくても大丈夫だよ
俺は一緒にいるから
安心して

>>690
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

ごめん、ちょっと意地悪しちゃった
ぎゅってするから許してね
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>691
重くなったらレスしないで見捨ててね(´･ω･)
ってこんなこと言うから重いんだorz

ぎゅーで落ち着き中・・・・・お話中みたいだから邪魔しないようにしてるね。

>>693
わかった
絶対に見捨てない

…２ちゃんって怖いな(´；ω;`)

>>694
（*´>∀<)Д｀)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

俺もぎゅ〜ってするの好きだよ
相手が、俺に触れられるのを嫌がらないのが本当に嬉しいし
相手からの愛も感じられるから、本当に嬉しくなる
ぎゅ〜って良いよね

>>696
どうした？

>>687
ありがとう。
好かれなくてもいい。嫌わないでいてくれる人がいたら、それだけで幸せだよ。

>>695
そういう男ほど見捨てるんだーっ！
うん、でも信じてみる(´･ω･)
そして>>695の嫁になる(´･ω･)

>>698
俺は２ちゃん四年目なんだが
四年もいれば色々有ったが
なぜか今特に傷ついた事･嫌な事がフラッシュバックして(´；ω;`)

正直、「ハグします」とかそういうの止めてくれないか。

何の得があってそんなことをするのか解らないけど
健常者からみたら異常だし、人に軽々しく身体を許すな触るな。

抱きしめあうことは大事なことだけど、そういうのは恋人、肉親の間でやるもんだ。

>>699
嫌わないでいてくれる人・・・なんだ、俺のことか
良かったな、ヘレン！

>>702
そういう人が居ないからここで寂しいの紛らわしたいんだけど、そういうのもだめなの？なんで？

>>700
見捨てないよ
一緒にいるって何度も言ってるだろ
だから元気だしてね

http://blogs.yahoo.co.jp/hamamatuhakenmura
トドムンド　浜松派遣村 ３月２９日

>>701
そうか・・・まぁ、基本的に2ちゃんは嫌なことが多いからね
怖かったねー、おーよしよし
（*´>∀<)Д；)
／⌒⊃ 　 ⊂ヽ ぎゅ〜〜〜！！

>>704 だめじゃないよ。ハグについて言っただけのこと。

>>702
ごめんよ
異常かもしれないけど、そういうのを求めてる人もいるんだよ
あなたがどんなに否定してもそういう人はいなくならないんじゃないかな？

本当に気に食わないならこのスレを見ないほうがいいと思うよ
あなたがどんなに嫌がったって無くならないと思うから

ごめんよ

>>705
うん(´･ω･)
そして嫁になるはさり気なくスルーしたな(´･ω･)？

>>702
肉親に抱きしめてもらえない人だっているんだよ
あなたはきっとたくさん抱きしめてもらえたんだろうね、羨ましい(´･ω･)

>>710
だってむかえにいけないじゃん(´>ω<｀)
だから約束できないよ

でも見捨てないのは本当だよ
一緒にリハビリしよう

こんばんは。。今日も生きられました。犬のお散歩、少しだけ行けました。ありがと。ありがと。。今夜はこれで携帯と目を閉じます。おやすみなさい

>>713
お散歩、お疲れ様
今日はちゃんと散歩に行けたんだ、偉いよ

あと、今晩も怖い夢を見ないように祈ってるから
おやすみ

>>712
そうなんだよね。
元カレの前に好きだった人がいて、その人も約束できないから、って付き合えなかった。
でもそれが相手のためを思ってくれてたってことなんだよね。

よぉし、できない約束はしないことから始めます(｀･ω･)

>>715よ、嫁になりたいって言ってくれたのは嬉しかったよ
ありがとう

>>716
人の痛みを知ってて、受け止めようとする人って好きなんだもん。
まぁ、嫁は冗談だけど(笑)、このスレを立てたあなたも寂しい人なのかなって思っちゃって。
ってだからこれが余計なお世話ぁぁぁぁ(´･ω･)

>>717
俺は寂しがり屋だし、人と一緒にいるのが好きなんだよ
だから>>717が俺を受け入れようとしてくれたことが本当に嬉しいよ
ありがとう、本当にありがとう

(´>ω<｀)ﾉｼ

>>717
他人がどう思うかを気にしすぎ

1は大概の事は受け止めてくれるから、君ならちょいわがまま言うくらいが丁度良いよ

そんなに気にしてたら胃に穴空いちゃうよ

私他行きます

>>720
わかった
短い間だったけど楽しかったよ
またね(´>ω<｀)ﾉｼ

>>718
うん、私がここにいてあなたが喜んでくれるならいいや(´∀｀*)
こちらこそありがとう(´∀｀*)

>>719
なぜ私が過去に胃カメラを飲んだほど胃が弱いのを知っているんだ。
ちょいわがままが、ちょいじゃすまないから自重しなきゃと思うんだよ(´･ω･)

変な事聞くけど、>>1さんは今「やってやってる」感してる？

>>721
出会い系みたいな流れは苦手なんだ。
色々とありがとう。

>>723
やってやってる感はないかな〜
普通に話してる感じかな
もちろん、板が板なだけに言葉は選んでるけど

>>724
あ〜、ヘレンありがとう
俺がダメなとこをハッキリ言ってくれたわ
何かここ最近のこのスレの空気は変な感じだったと思う
これからは自重する
ありがとう



なんか最近、俺自身、変なレスが多かった気がする
ちょっと頭冷やして、もっと真剣になるわ
とりあえず今日は寝ます
みなさん、ごめんなさい

>>725
それならいいんだ。安心した。
変な事聞いてごめんね。
おやすみなさい。
そしてお心遣いありがとう。

>>725
なんかごめんね。
私が嫌なだけで、それがいい人もいると思うよ。
自重しなくていいんじゃないかな。

寝ちゃった……

じゃあ俺が代わりに聞いてやんよ

んや、私の書き込みが悪かったんだよね(´･ω･)
ごめんなさい。
もう自分のこと書き込まないです。
ごめんなさい。

それは>>1も望んでねーと思うんだが
聞くってんだから話せばいーじゃん相手くらいはする
無理にとは言わんが

好きにさせれば良いよ
それこそ1は望んでないと思う

とりあえず1は変な顔文字使うの自重すれば良いと思う

もうお休みになってしまわれたようですが、書き込ませてもらいます。

昨夜はダラダラと長文書いたにも関わらず
読んでレスを下さってありがとうございました。
おかげで今日は心を落ち着かせてバイトに行けました。

うつ病だとカミングアウトしたにも関わらず
「ここで辞めたら後悔するよ」と言って引き止めてくれる
上司や先輩方の気持ちは嬉しいし有難いのですが、
正直、もう体力も精神力も限界で体がボロボロなので辞めたいです。

とりあえず、３月いっぱいはバイトを続けることにします。
それでも毎日これでもかというほど泣くことや
死にたいと思う気持ちが変わらなかったら辞めることにします。
せっかく体調良くなってきたのに、また悪化するなんて絶対嫌なので。

彼氏のことは好きです。ずっと大好きです。
だから、仕事を始めてから毎日疲れて自分のことを見る余裕のない彼を見ていて
すごく淋しくて仕方なくて悲しくて虚しくなります。どうしたらいいのか分かりません。

一緒に暮らしてもお互い今のままじゃまた別居することになると思います。
なんでこうなってしまったんだろう。生きていればいいことあるっていうけれど悲しいことばかり。
早く死んで何もかも終わりにしたいです。やっぱり未来に希望なんて見えない。早く終わりにしたい。
ごめんなさい。やっぱりそんなことしか考えられないです。

うん、でも何にも考えられなくなっちゃった
もうひとりでいいや
疲れた
>>1さん、話たくさん聞いてくれてありがとう
他の皆さんも聞いてくれてありがとう
おやすみなさい

>>735
どうしてそうなるのかな。私が苦手なだけで、あなたは好きにすればいいんだよ。
あなたのせいでもだれのせいでもないよ。
やっぱり私は荒らしなのかな。
あなた達を苦しめたかったんじゃないのに。
ひとりでいいやとか、そんな極端な事言われても困るよ。
あなたが私に合わせる必要は微塵もない。

あなたにはこんなに沢山話を聞いてくれる人がいるのに、私の一言でそんな投げやりになっても周りの人が心配するだけだよ。
周りを幸せにしたいと思うなら、そういうそぶりはどうかと思うよ。
私にはあなたが羨ましいけどな。
ひとりでいいやとか、いじけたりしないでね。
じゃあね。

ヘレンて不器用だなー
まるでカツオくんの真逆な感じ

>>738
カツオくんの真逆ってよくわからない。

宅間様は神!

猫と心中

パソコンの中もいいけどお外に出てみれば？
あなたを待ってる人は、本当は沢山いるんだよ。　
１人で抱えこまないで。　
人は皆どこかで繋がり助け合って生きてます　

人は皆姿形は違えども　
皆平等で同じです　
貴女だけが特別なんじゃない　
貴女の好きな、嫌いなあの人だけが特別なんじゃない　
皆同じです　

愛されたいなら愛しましょう　
まずは自分自身を　

就活失敗したらしぬー

就活する資格すら無いわたしはどうしたら？(´･ω･｀)

死に方を探すのもまたありか…

人生とは苦行なり
これ真理を得たり

>>746
実感するわ〜。

人生は一冊の問題集
寿命が来るまで、何問解けて、何問合格するのかな

>>727
ヘレン、もういないかな？
あなたが言ってることは良く分かるし、自分でもこのスレでの態度を
改めようと思ってたから、ヘレンの言葉をきっかけに少しずつ変わろうと思う
ありがとう、ヘレン

>>728
昨日は早く寝てしまってごめんね

>>730
別に誰も悪くないよ
これからも話聞くからいろいろ書き込んでよ
またこのスレにきてくれることを期待してるよ

>>731-732
ありがとう

>>734
バイト、3月まで続けることにしたんだ
偉いよ
今は悲しいことばかりかもしれないけど、話くらいはこれからも聞くし、
相談にのるよ
まずは、苦しくてもバイトを続ける決心をしたあなたを褒めたい
本当に偉いと思うよ、応援してる

>>743
就活失敗しても生きろ

>>749
読んだよ。

それならいいんだけど。>>1さんがそうしたいなら、私もまたたまに此処にきたいな。

>>750
いつきても良いよ
その代わり、ヘレンには俺も容赦なく本音で言うからｗ

俺は人間関係でものすごい苦しんできた
人生で色々と苦しんできた根本原因は
親へのトラウマ、
癒されていない膨大な怒りの抑圧だった

やっっっと俺を苦しめてきたものの正体をみきわめたぞ！！って感じだった。

今はその記憶の箱をあけ、怒りを開放して
自分の心を癒していっている。

そして親からもらった毒は
もらった親に返す。

>>751
もちろんそうして。
ありがとう。またくるね。

昨日は元気が出たと言っていた659です。

またダメになりそうです・・・

>>659
ネタじゃないの？
今時高校生でセックスしたくらいで怒る親って…

どんだけ温室育ち？
家の敷地が東京ドーム10個分とかのお嬢様？

>>659
俺：大学生
彼女：高校生

いやいやいや
30くらいのおっさんならまだしも、大学生じ3つ4つ違いじゃん

>>758
４つ違いですね。
立場が問題だったんですよ・・・。
俺が塾でアルバイトしてて彼女が生徒。
普通に考えたら生徒を相手にしないのに・・・

あーなんで俺死なないんだろorz

あーそりゃまずいわ
ま、真剣なら分かってくれるよ

と、出来ちゃった結婚で今仮面の俺が言ってみる

>>758
真剣だから、卒業して迎えに行きますって言ったけど、
うちの親が大反対。
買春といわれる始末…orz

>>752
理由はどうであれ、早く心が癒えると良いね

>>754
わかった
気が向いたらきてね

>>761
その状況じゃ、親が心配しても仕方ないよ
正直、客観的に見れば高校生の結婚約束なんて
口約束以上の何ものでもないからね
でも、それで挫けちゃいけないのが当事者のあなたとあなたの彼女だと思うよ

はぁ…
つらい。みんな色々な状況があって早く死にたいって思う人もいてる

楽しく生きたいけど環境は代え難いし厳しすぎる

>>763
そうか・・・まぁ、とりあえずゆっくりしていきなよ
お茶あげる

つ旦

>>762
今まで何度も親に迷惑かけてるのに
ここまでバカな自分が情けなくて…
「一人で生きていってるんだから、人に相談するな。
　誰も助けてくれない」
と、言われたのがつらい…。

なんか頭痛くて何書いてるか分からない…ゴメンorz

>>761
親が反対ってキツいわー

うちなんて相手の親に頭下げてもらった時は、申し訳なくて仕方なかったよ

親はどんな時でも君の事を想ってるからね

分かって貰えるといいけど…

病んでる場合じゃないよ、マジで

すまんね
１ヶ月位ほとんど口を聞いてなくて寂しくてな
ところであげちゃって良かったのかな？

>>765
いや書いてあることは分かるよ
その上で言うけど、まず、両親に甘えるのは辞めるべきだと思う
たぶん>>765は気が付いていないと思うけど心のどこかで
「親に助けてもらいたい」・「自分の両親なら今の自分の辛さを理解してくれる」
って思ってるんじゃないかな
もちろん、それを自分では気が付いてないのかもしれないけれどね

っでだ、まずこれだけは確実だと言うことを言っておくと、両親は君の味方だってこと
今はどんなに厳しいことを言ってたり、殴ったりしても、最後の最後まで一緒にいてくれるのは
そのご両親だということを忘れないでほしい
その上で、一人の男性としてどういう行動をとるべきか考えてほしい
彼女と今後どうしていきたいか
彼女の両親には何て言うのか
自分の父親には何て言うのか
自分は今後、どういった身の振り方をすれば良いのか
この辺の答えをあなた自身で見つけだしてほしい

>>767
あげていいんだよ
さげてる人もいるし、その辺はあんまり気にしてないよ

話相手くらいにはなれると思いますよ

>>758
そか。ありがとう
朝刊配るバイト今月から始めたんだけどさらに辛くなったかも。
１は色々大丈夫？つらいこととかない？

安価ミスった↓
>>769=１

>>770
何か全体的にミスってるわけだが・・・
>>1さんは平気だよ、心配してくれてありがとう

朝刊配るバイト始めたんだ、偉いね
まだ起きてて大丈夫なの？朝早いんでしょ？

>>768
甘えさてもらったし、いまでも十分助けてもらってるから、
親には何もしてほしくないんです。謝る姿見たくないんです。
ホントは自立したい、早くこの家を出たいって思ってます。

迷惑かけた人たちや家族のためにも、頑張りたい、という気持ちです。
だけど、母親に買春って言われたのが、ショックすぎて…orz

花粉症とストレスと泣きまくったせいで、頭がガンガンする…痛い…

うん。
どうしてかなぁ？
不思議なくらい間違えてるね
なんだか少し楽しくなった。
うん、２時集合で今日初めて一人で配ることになってる
なんていうか精神的に酷すぎてなかなか寝れなくて、
昼とか結構寝てたしさ

>>773
体はあまり無理するなよ、ちゃんと食べて寝なきゃダメだぞ

母親がそういうこというのも、全部>>773の過去の行動が悪いってのは自覚してるわけだろ？
だったらその悔しさや、自分に対する情けなさを行動に変えれば良いんじゃないかな？
最初のうちは、どんなに頑張っても周囲からは冷たい態度をとられると思うけど
努力し続ければ、周囲の見る目も変わるよ。絶対に変わる
だから、今は泣くことよりも動くことを優先させるべき
厳しいようだけど、自分の過去の行動の責任は自分で持つしかないんだよ
過ちを犯したのが自分なら責任を取るのも自分、それによって変わっていくのも自分。
今は過去の自分に対する気持ちと周囲の状況にストレスを感じてるんだと思う
だから、次は行動に移してみてごらんよ
それだけで変わることもあるはずだよ

>>774
2時集合・・・早っ！
寝る時間ないと体辛いんじゃないか？せっかくバイト始めたのに体壊したら元も子もないから
気を付けてね
今日から一人で配るなんて凄くね？仕事、ちゃんと任せられるって思われてるわけでしょ？
それって凄いよ

>>775
…ホントにありがとう(ＴωＴ)
頑張って勉強して親に恩返しして、
彼女を迎えに行きます。

ここ３，４日ぐらい本も買って頑張ってるつもりなんですけど、
このまま自分の家族は形だけで関係が崩壊するかも、
と、悪い方向ばかりに考えて手がつかないですorz

さっき書き忘れちゃったけど1さんは元気で良かった

それが…体はもうかなり壊してて何回も入院してるんだ。
精神的な意味でなくて物理的な病ね
もちろん精神もかなり来てるけど
なのにこんな過酷なバイトを選んだのもやけくそ感が少しあるかな。
そういう考え方もあるかぁ
正直覚えは悪い方な感じだ。
そして時間内に配れる自信皆無

>>777
安心しろ、お前は何事も無かったかのようにラッキーナンバーをゲットした強運の持ち主だぞ
自分のやることに自信を持つんだ
とまぁ、冗談はこのへんにしてだ、何はともあれ自分の人生について真剣に考える良い機会だから
必死になって考えて、悩んで、行動してみなさいよ
後ろ向きでイジけてる場合じゃないよ
俺で良かったら相談ならいつでものるし、何だかんだで両親はあなたの味方だから

人生の頑張り時だと思って、頑張れ

>>778
心配ありがとうね

何回も入院してるのか・・・
でも良いバイトを選んだと思うよ
もちろん、自分のことを気遣うことは必要だけど、
「自分の体が○○だから、○○はできない。同じ理由で○○もできない。」
って考えると、結局全部から逃げることになると思うんだよ
やけくそでも何でも、自分でちゃんとこれをやるって決めたあなたは本当に素敵だよ
時間内に配れなくても、何かが原因で怒られても、バイトを大切にしたほうが良いんじゃないかな

にしても、>>778は体が弱いのかな？十分に注意してね

今日の夜、お母さんがご機嫌だった。
さっき、鼻歌うたいながらお父さんのお弁当の支度してたんだ。
お母さんが機嫌いいと私もなんだか嬉しくなる。

さっき思い切って、お母さんがキッチンに一人でいた時『いつもありがとう』って久しぶりに話しかけてみたよ。
そしたら、『何、自殺でも決意したの』って。
笑顔で会話してくれたのは本当に本当に久しぶりだったんだ。
でも‥その後言葉が何も出てこなくて、お母さんも振り返ってくれなくて、そのまま部屋に戻ってきたよ。
なんかつらいよ。
あんなに見たかったお母さんの笑顔だったのに。
思い描いてたのと違ってた。
話しかけてたりしなければよかった。

>>781
ヘレンは両親のこと大好きなのに、両親はヘレンのこと嫌いなのか？
>>781の内容からはそれくらいしか読み取れないんだが・・・

好きなタバコLuckyStrike(吸わないけど柄が好き)
メルアドにもluckyっていれるぐらいなんで、
取れてちょっと嬉しいです…ｗ

ホントはすぐに切り替えて「よし！！」って意気込んでから、
やりたいんですが…。
ずーっと悩んでいるから、このままグダグダ惰性になりそうで不安です。
そう思うならちゃんとしろ！って意見は一番わかってるんですが…
やっぱヘタレだな俺…。

>>783
やるべき事が分かってるなら行動に移す
ウダウダやってるのは甘え以外の何ものでもないよ
自分は何て可哀想なんだろうって思ってる暇があるなら
早く行動に移せ

>>778
弱くはないと思うんだけど体質もあって
まあ説明するのは難しいけどほとんど寝たきりな時も多々あった

確かに病気のせいでという言い訳はしたくないけど砂上の楼閣感漂う

学生だから他の楽しそうな学生とかとの差を考えちゃったりしてまずい

>>781
それはつらいな
昔お母さんとそうなってしまう原因みたいのあったのかな？
嫌だったらもちろん答えなくていいよ

あなたが幸せになるよう祈ろう

>>782
嫌いと言われた事はないけど、無視されてるよ。
無視されるのがつらくて、私もあまり話しかけなくなった。
お母さんも用がないと話しかけてこない。
おやすみとか、おはようとか、たまに挨拶してみるけど、私の声が小さいのかもしれないけど、滅多に返事返ってこない。

お父さんは昔はよく話してた。今は仕事の帰りも遅いしあまり会わない。
嫌われてるかもとは思ってたけど、実感したくなくて逃げてたんだ。

私変わりたいって思った。その第一歩のつもりだった。
私も笑ってうまくかわせば良かったのかな。でももし急に笑顔が消えたらと考えたらそれ以上言葉が出てこなかったよ。
お母さんの言葉、目眩がするほどショックだった。
今もドキドキしてる。
消えたい。
私、もう消えたいよ。

>>784
すいません…甘えすぎました。もうここには戻りません。
気持ち切り替えて、自分変えるためにがんばります。
こんな相談に乗ってくれて、ありがとうございました。

これで最後にします。
ホントにありがとうございました。

>>785
他の楽しそうな学生との差か〜・・・耳が痛いな
でも、そういうコンプレックスは長所につながるって婆ちゃんが言ってたよ

>>786
ヘレンは頑張ったよ、それに少しずつだけど変わっていってるよ
ここ2、3日しかはなしたことない俺が言ってんだから間違いない
今回はたまたま上手くいかなかっただけだよ
いや、もしかしたら今後もこういうことは何度も起きるかもしれない
でも、それでも母親にヘレンから話し掛けない限り、この状況は変わらないんじゃないか？
別にすぐにとは言わないけど、もう一回、母親に話し掛ける勇気をもってほしい

ヘレン、大丈夫だよ。

>>788
コンプレックスになるのかな
意識してなかったぜ
ばあちゃん良いこと言うなぁ
救いがある
1さんもそんな経験があったのかな?
まあ楽しそう以前に本気だしても体調のせいで単位が全然とれなかったりもなんだかなぁ

>>787
そうか
まぁ、正直、今のウジウジしているだけのあなたとはもう話してても意味ない気はするよ
でも、ちゃんと今の自分と向き合って、自分の足で立てるようになったあなたとは話したいかな
今の自分の思いを行動に移せれば、いつか両親も、彼女も、彼女の両親も理解してくれるよ
頑張れ
応援してる

>>785
小学生の時、私はいじめにあって、登校拒否になった。
お母さんの私を見る目が変わったのはあの頃からかもしれない。
優しかった思い出は無いよ。
でも、小さい頃のアルバムをみると、お母さんは幸せそうに小さな私を抱いてくれてる。
笑顔の写真がいっぱいあった。

私はお母さんを裏切ってしまったんだと思う。
明日は学校に行くっていう約束をやぶってしまったから。
中学になって、また学校に行けるようになったけど、学校以外では優しくて、家に帰ると急に冷たくなる感じだった。

だから私は出かけるのが大好きだったよ。
でもお母さんは中学を卒業したら、一緒に出かけてくれなくなった。
その頃からお母さんの笑顔は数える程度しか見ていない。

私はお母さんを好きなのかな。それもよくわからないよ。
ただ、小さい頃のあの写真の中のお母さんにまた会いたい。

そう思ってた。

>>790
あとね、他にも今のあなたに向いてる言葉があるかもしれない
例えば「好きなことと、自分が向いてることは違う」とかね
ちなみに>>1さんは、地味な人生ながらいろんなこと経験してる・・・はず

学校以外じゃなくて、家以外だった。
ひざがガクガクする。
夢だったらいいのに。

>>792
辛い記憶なのにわざわざありがとうな

聞いてても本当に辛い話だ。

これから未来お母さんがあなたに笑みを向けてくれるかは僕にはわからない。

けどどんなに辛くても心の闇に落ちなければあなたは人に最高の笑顔をあげれる人になれるよ

勝手な意見だけどどんなに辛くても自分を否定しないで欲しいな

言葉で伝わることなんてないのかもしれないけどあなたには頑張ってほしい

こんばんは。。今日も生きられました。犬のお散歩いけました。昨日と一昨日、怖い夢みませんでした。ありがと。ありがと。おやすみなさい

>>792
いやいやいやいや、どう考えてもお母さんのこと大好きだろ
そうとしか聞こえないぜ

母親としては正直、ショックだったんだろうね。自分の娘が登校拒否になったことが。
でも、だからと言ってヘレンのこと嫌いになったとは思わないな
俺もヘレンと同じように、ヘレンのお母さんは今でもヘレンのことが好きだと信じたいよ

大丈夫。このままへレンが少しずつ変わっていけば、いつかお母さんにその声は届くよ
全くの赤の他人である俺に届くんだから、母親に届かないわけがない

>>796
こんばんわ
今日も報告してくれてありがとう
犬の散歩行けたんだ、良かったね。きっと犬も喜んでるよ。

怖い夢見なかったんだ。祈った甲斐があったわ
おやすみ、今晩も怖い夢見ないように祈ってるよ

>>793
なるほど、その格言はまたびっくりしたです
自分が調子悪くしたのは大学入って一人暮らししてからなのでそんな経験はないかもです。
まあどんなに体調、精神状態がやばくても一人でやり過ごしたりとかひたすら耐えたりとかそんなのなら、

>>799
一人暮らししてから体調が悪くなったのか・・・いろいろ災難だな、あなたも。
この言葉は「ようはやってみるまで分からない」・「今のあなたにしかできないことがある」っていう
2つの意味が込められてるんだよ
体も心もズタボロで、それでもアルバイトを頑張っているあなたにしかできないことは
いろいろあると思うよ
あなたのこと応援してしまうわ

>>800
うん。入院してもう毎日死ぬほど辛くなったりしたのは入学後
自分も二回ほど退学するしかないと思ったことがあって親も辞めて帰ってきていいって言ったけど結局また一人でひたすら耐えてる
やってみるまでわからないって気持ちはあったんだ
自分にしかできないことは想像がつかないな。
今は人との接点が希薄すぎるからなぁ




応援ありがとう

>>801
＞やってみるまでわからないって気持ちはあったんだ
これが重要だよ、いや本当に。
俺からはもう何も言えんよ。あなたは立派な人だ。

>>802
立派じゃないよー
ちょっと体調よくなったからって新聞配達なんて正直自殺行為だし不安だよ

それに一人すぎると寂しさは拭えない

どうしてこんなに耐えてるんだろ、生きてるんだろって考えちゃうしね

>>803
立派だよー・・・ｗ
一人の寂しさは何とも言えないな
その寂しさは良く分かるよ、残念だけど。

いろいろ嫌なことに耐えて生きることも大切だと思うよ
楽しい時間が永遠に続かないように、辛い時間も永遠には続かないんじゃないかな
だったら、そのいつかくるであろう楽しい時間の前に、ちょっと辛い時間があっても
悪くないと思ってるよ、俺は。

ヘレン、大丈夫かー？
寝たとかなら良いんだが、さすがにちょっと心配してるぞ

>>1さんこんばんは。
スレタイが気になって、ROMって、心が温かくなりました。ありがとう。辛かったから、救われました。

>>804
ありがとう
同じような状況が四年続いてる
ちょっと長い気がして厳しい

確かにヘレンさんがかなり心配だ

なんか自分ばかり書いちゃってまずかったな、
今日は寝ます。
お休み

>>806
こんばんわ
よく分からないけど救われたなら良かったです
とりあえず、こちらこそありがとう

>>807
4年か・・・確かに長いが・・・気にするな。時間はいくらでもあるじゃないか
これからの長い時間で、もっと辛いこともあるかもしれないけど、同じくらい楽しいことも
あると思うよ。ってか、そう信じないとやっていけないし

おやすみ。またきたくなったらいつでもどーぞ
新聞配達頑張れよ

絶望に効くクスリが欲しい…｡

>>810
んなもんねぇ
しいて言うなら涙じゃないか？

>>808
レスありがとう。
私は立派な学歴もないし立派な職業についてる訳でもない。でも、多分恵まれてる。支えてくれる彼がいて、理解しようとしてくれる友達がいる。片親だけど仲良い。仕事もしてる。

だけど、だから、辛くて耐えられなくなりそうな時がある。みんな偽善だって。本当の私を知ったらみんながっかりするって。私にそんな価値ないって。虚無感。
長々ごめんなさい。

>>812
ちょっと聞きたいんだが、「本当の私」ってのはどんなあなたなの？
嫌な部分だってのは分かってるんだけど、匿名掲示板だし、もし良かったら
教えてくれないかな？
もちろん、言いづらいことなら言わなくていいからね

>>813
自分でもわかりません。
昔の、いじめ→登校拒否の経験からかわからなないけど、卑屈で人が怖い。空気を壊すのも嫌われるのも怖くて、人の顔色を物凄く伺ってて。強くて明るい私を演じる事で、周りとはなんとか上手くやってるけど、自分が良くわからないです。

>>730です。
ありがとう。
でもヘレンさんが戻ってきたってことはやっぱり私の書き込みが気に入らなかったんだろうし、結局私は人を傷つけることしかできないんだってわかったし。
自分が大嫌いな私は好かれるはずないんだよ。

でもありがとう。
久しぶりにゆっくり眠れたのが嬉しかった。
ありがとう。

心配してくれてるとは思わなかった。ありがとう。
私が死んだりする事を心配してくれてるなら大丈夫だよ。
そんな勇気ないから。

>>814
ありがとう、教えてくれて
俺は登校拒否とかはしなかったけど、周囲の顔色ばかり伺ってたよ
高校生くらいの時がピークかな
例えばメールを送ってしばらく返信がないと、「変なこと聞いたかな？」とか思って
凄く心配したりしてたし、そういうのが表立って態度に表れてた
今も、あんまり変わらない。2chでも他人から良いように思われたくて書き込んでいるときもあるよ

まぁ、何が言いたいのかといいますと、少し肩の力を抜きましょうってこと

>>815
違うよ。
そういう傾向のスレなのかと思ったけど、スレ主さんが改善しようと努力してくれるって言ってくれたから戻ってきたんだよ。
あなたのレスがどうとかじゃないよ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/絶望に効くクスリ
今年に入って自殺者3600人だっけ？こういうのが必要なのかもしれないな(´・ω・｀)

>>815
俺は、>>815がここにいたいならいればいいと思ってる
あなたももういい大人なんだし、自分のことは自分で決めるべきだと思うよ

俺が言えることは、>>815がいれるような場所を用意できるか分からないけど
もしも>>815がここにいたいって言うなら、用意するよう努力するってことだけ

>>816
アホか
死ぬ心配なんてしてない
泣いてるかどうかを心配したんだよ

>>819
そういう漫画があるのか、知らんかった
必要ってのは対談が必要ってこと？

>>820
泣いてないよ。
泣けないの。
泣けたら楽なのかなぁ。

こんなんだから、可愛くないねって言われるのかな。

苦しいけど、伝わらない事が多いよ。

>>814
ある本をモチーフにした本にこう書いてある。
それを思いだした。

恥の多い生涯を送ってきました。

自分はまるで真っ白な羊の群れのなかに、ぽつんと生まれた
黒い羊のようでした。仲間達とは同じ者を喜べず、同じ者を
悲しめず、おなじものを食せず、仲間達が心地よいと感じるもの
ー愛や優しさや思いやりを理解できない惨めな黒羊にできることは、
黒い毛皮に白い粉をまぶし、白い羊のフリをすることだけでした。

そうして、自分は今も、仮面をかぶり、道化を演じつづけています。

ヘレンさん生きててよかった
ここで連投見つけて前の板のコピペ張ったものです
ROMってました。安心しました。
スレ主さんありがとう
ヘレン余計な事だと感じていたら本当にごめんね

>>822
俺には思いっきり伝わってるよ、それこそ怨念のようにジワリジワリと。
変なこというが、ヘレンは素直で優しいこだと思うよ。いや、本当に。
ただ、自分の気持ちを伝えるのに、その伝え方が不器用なんだと思うよ
だから、本当に自分が伝えたい気持ちが中々伝わらない。
結果、周囲に誤解されて、自分も傷つく。そんな風に見えるぜ

>>824
嬉しかったです。
私の存在を覚えててくれた事も、心配してくれた事も、今こうやってまた話してくれてる事も。
ネットの中だけでもいいから存在したかった。
だから私はコテになりました。
私の名前、呼ばれるたびに嬉しいよ。
ありがとう。

>>824
おお、あの時はいろいろ情報ありがとう
あなたのお陰で、何とかへレンを見付けることができたよ
本当にありがとう

>>825
そうなのかな。
私の苦しさなんて伝わらなくてもいいけど、心が無いみたいに扱われるのは嫌かも。
私はこれでも人間だし、心もある。
伝えるって難しいね。

>>827
なんだろう。
なんだかこのレス温かい。

>>828
俺だってヘレンの苦しさが伝わっても、そんなに嬉しくないんだが・・・
でも伝わってくるんだよ、ヘレンの悲しそうな声が。
ヘレンには心あるよ。ちゃんと悲しい時には悲しそうなレスするし、他人にありがとうって
言えるじゃん。これはその人に感謝してるから言えるんだよ
ヘレンには心があるし、ちゃんと存在もしてる。間違いないよ

>>817
ありがとう。
私はひどくなると自律神経の発作が出るよ。当時、学校の人間関係から逃げるように非行にはしって、自分の体を傷つけたし汚した。だから余計に自信が持てないのかも。
肩の力か…

>>823
落ち着いているときの私は、心から白羊だと思う。
一度バランスを崩したら黒羊。黒羊の時の私は、中にある白羊の存在を認めなくない感じです。

私は人と会話が苦手でROM専で何も力になれなくて、ここのスレ主さんに頼ってしまいました。
スレ主さんが暖かい人で本当によかった。やさしい会話って文字を見てるだけで安心します。これからも、そっとROMさせて下さい。
ありがとう、みんな

>>829
当たり前だ
あん時、俺がどんだけヘレンを探したか・・・
この板の上から50スレくらいを片っ端から開いてヘレンを探したんだぞ
でも良かったよ。こうやって色々話が聞けて。あの時、必死になって探して
本当に良かったよ

http://blogs.yahoo.co.jp/hamamatuhakenmura
トドムンド　浜松派遣村 ３月２９日

>>830
ありがとう。
でも今は消えたい。
でもありがとう。

>>831
そうそう、肩の力抜いてみなよ
たぶん彼氏も友達も親も受け入れてくれると思うよ
まぁ、本当にあなたが「本当の自分をさらけ出せないこと」に悩んでいるのならね
別にそこまで深刻な悩みでないなら、今までのままで良いと思うよ

>>832
俺は温かくないよー。あの時、誰よりもヘレンのことを考えてたのは間違いなくあなただった。
俺はあなたの言葉がなければ動かなかっただろうし・・・
これからもROMりながら、見守っていて下さい。
もちろん、いつかは話相手にもなりますよ

ここの人達は優しいね。
他人なのに。

>>837
今は消えてもいいよ
他人なのに優しくするのは何でだろうね
それは俺も分からんよ

お母さんの言葉が耳から離れない。
ここで話してると落ち着くのに、急に思い出して息が苦しくなる。
幸せな夢を見たまま永眠したい。

>>836
ありがとう。
また来てもいいですか。また話し聞いて下さい。

お母さんは今どんな気持ちでいるのかな。
私の事考えたりするのかな。

>>1さん、こんばんわ。
以前にお世話になった、>>117と申します。

紆余曲折しながらも、何とか毎日この場所でお過ごしなんでしょうか？

私は今日、両親に自分の状態を話しました。深刻にしたくなくて、半分ふざけながら話しました。だから、一番どん底の状態の事は話しませんでした。

100%の理解は望みません（親と言えども一個人ですから）。気長にのんびり、治さなきゃとばかり考えないで気楽にいきます。

こんな私にも、好意を持ってくれる人が現れました。心身の状態を話すつもりはありませんが、善い方向に向かう事を（自分の病も二人の関係も）祈りつつ…

そして>>1さんも体調を崩す事なくお元気で！

お母さんだって人間だもの
今までの事で疲れたんでしょ
ヘレンは甘えすぎ
ちょっとは親を頼るの止めなよ

申し訳ありません>>107でした

>>843
どこが頼ってるのかな。

>>839
>>1だよ

すまん、ヘレン
もう俺は限界だ、眠気的な意味で。

他にも中途半端なままの人もいるが、本当にごめん
明日の朝で良かったら、ちゃんとレスします
みなさん、おやすみなさい

あと、ヘレン、今日あったことは辛いことだったと思うけど
諦めないで。
いつかお母さんの笑顔、見ようね

>>846
ありがとう。
おやすみ。

>>845
ニートなんでしょ？
衣食住全部頼ってるじゃん
自覚もなかった？
末期だね

>>840
いつでも待ってます
どんな話でも聞くよ
でも今は眠いから、先に寝るね
ごめん
おやすみなさい

>>848
働いてるよ。

>>849
ありがとう、おやすみなさい。

>>842
良かった、良い方向に向かっているんだね
両親はたぶん理解してくれると思うよ
もしかしたら、その好意を寄せてくれてる人も理解してくれるんじゃないかな？
まぁ、そのへんは僕が口をだすことじゃないんで。
でも本当に良かったね。
今のあなたは輝いてるよ、本当に素敵だ

ごめん、今日はこれで寝ちゃうけど良い報告が聞けて良かった
またこのスレにきてね
おやすみ

>>850
いつ働いてんの？
ここんとこ毎日ほぼずっと書き込んでるよね
不思議っちゃー不思議

>>820
｢いい大人｣になりきれないから、ここに来たんだと思うよ。
そしてそれが母親の言う、私に愛される価値がないってことなんだろうね。
一時でもそんな私の居場所を作ってくれてありがとう。
これから無理して居場所を作ってくれても、私はそれに甘えてしまうだけになりそうだから、ひとりで頑張ります。
ありがとう。

>>854
もう見てないかな
ヘレンの件は気に病まなくて大丈夫
ヘレンは多分ヤキモチやいたんだな
てか>>1との絡みで>>854が中心になったから自己主張した感じ？
とはいえ、甘えず一人で立てるに越したこと無い
頑張れ！応援してるよ

眠れない。

>>856
おれと話でもする？

だめだ、オラＥＳにはかてそうもないや…せんずさえあれは゛

>>857
どんな？

>>858
つ【せんず】

>>859
なんでもいいよ。
あなたが話したくないならおれが話するし。

どっちがいい？

やべーエロティックセックスができる

ちんこからギンギン力がみなぎる

センキュー


一発ぬいてくるわ

>>861
あなたの話聞きたい。

>>863
よーし、おれの話か！！
話したいことは色々あるけどまずは
はじめにトラウマになったことあたりからはなそうか。
途中で寝るのは反則だからな！！

>>864
途中で眠ってしまうかも。

>>865
えーーーー！
寝ちゃうの？
それだとまじめな話できないじゃん。

今とっても眠い？
それならやめとくわ。

と言いつつ書いていこうか。

おれは中２のころ過敏性腸症候群にかかって（その当時はそんなもの
知らなかった）うろたえていた。ヤンキーのパシリにもなっていた。

そして、中３の時代、過敏性に耐えていた時、真後ろの女の子から
「あんたうんこもらしたやろ！」って紙がまわってきておれは唖然と
なった。やっぱりおれのおならがもれてるってのは勘違いじゃないんだと・・


このあとはヘレンがいる時にでも書くわ。

>>1
新聞配達終わってご飯食べてます。
一部余って焦ったぜ
所長や社員の人がいい人で今度ご飯に連れて行ってやると所長に言われました。
人との繋がりって生まれるもんですね

>>ヘレンさん
大丈夫だったかな？
話聞く位しかできないが少しでも辛さを吐き出せたらいいね
>>867
便乗して聞いてるぜ

>>868
よし！
その後もちょっとだけ書くね。

そうしながらもおれは中学高を無事に卒業した。
ただし、卒業アルバムの写真には皆はわらっていたけど
おれは、周りに笑わせる同級生がいたけど、どうしても笑えなくって
苦笑いをしていたおれが写ってた。そして、それは恥ずかしさなどと
ともに捨ててしまった。

そして、高校へと進学した。

ヘレンて糞ガキって何？
メンヘラならどんなこと書いてもいいと思ってるのかね

>>1を自分の思い通りにして>>854を追い出した
そして自分はしゃーしゃーとやりたい放題

完全に荒らしじゃん

消えろよカス

>>870
ヘレンは糞ガキでもないよ。
そして>>1も荒らしではないよ。

でもね、おれも>>870がいってることはよくわかる。
ぶっちゃけさ、このスレって荒らしたいと何度おもったことかｗ

>>870が>>1を荒らしだと思うならそれを追い出すこともして
よいと思うよ。偽善者なんておいだすべきだ！！！


で、おれの話をかたってよい？

ヘレンちゃんは、まだ人格形成上状態にあるのです。成長を見守りましょう。

>>871
870は1を荒らしなんて言ってないでしょ？

>>873
そうかな〜
>>870の書く文章には

>>1を自分の思い通りにして>>854を追い出した
そして自分はしゃーしゃーとやりたい放題

＞完全に荒らしじゃん
＞消えろよカス

って書いてあるよ。
これは>>1を荒らしとみとめる文章だとおれは思った。

え？
自分の思い通りのレスをしない1を変えて、以前の1と楽しくレスのやり取りをしてた854を追い出した
ヘレンが荒らしって言ってるんでしょ

>>875
ううん、ヘレンはだれも追い出しはしていないよ。
>>854さん、そしてソレに対する>>１の言動をみてみなよ。

そこにはけっして>>1をせめるような文章はないし、ヘレンを
せめることもない。>>854さんは自分の意思でこのスレから
決別の表明をしめしたんだと思う。

それはすごく決意のいることだったんだよ。
そして、おれはいつでも帰ってきていいんだよ。
と思った。

どこでヘレンが荒らしになったの？
それがききたい。

言葉の『表面』だけを見ればそうなんじゃない？
現実で頑張るために愚痴を吐く場所でしょ、ここは？

854は1のゆるーい暖かい雰囲気に癒されてと思うよ

それを気に入らないからって変えさせたヘレンはキチガイだよ

854は大人だから引いただけじゃない
それこそ愚痴すら言わずに

そんなの見たら悔しいよ

>>854さんは、最後に「ありがとう」と言っているじゃないか

>>877
表面か。
現実で頑張るために愚痴をはくって悪いことなの？

おれもね最初は>>１のいってることなんて胡散臭い
アホか、自分で言ってるようにまさに偽善！死ねよ！てめー！
と思ってた。

あなたは>>854がひとりでも頑張りますって、そのレスが気にくわ
ないの？それはそれでいいと思うけど、>>854さんは一人でも頑張ろう
って気になったんだよ。それって悪いことかな？もう一度>>854さんの
気持ちも考えてみてよ。彼女にしてはそれはとても辛い決断だったと思うよ。

>>879
悪くないよ
悪くないから854からこのスレを奪ったヘレンが荒らしだろって話

>>877
そかー
君は>>854さんに癒されていたんだね。

でも、ヘレンさんは良くも悪くも普通の人であり、それ以下でも以上でも
ないよ。人間、間違えることもあるし、そうでないこともあるさ。

>>854さんがひいたのは、どんな理由なのかわからないよ。
でもね、彼女は彼女自身の決意があったと思うし、それに
歯止めをかけることはできなかったんだと思う。

もし、彼女がまたこのスレに書き込みをすこともあるかも
しれないし、ないかもしれない。でも、彼女自身は>>1に対して
少なからずも悪い思いはしていなかったんじゃないかな？
新しい旅立ちを決意したことに祝福をあげてあげるこが彼女にとっても
よい祝福となるんじゃないかな。

へれんは、まだコミュ力（りょく）が育ってないだけで、妙に理屈派だから、
誤解され易いんだよ

いまぱっと読んでみたが
なんと繊細すぎる人の多いことかｗ
他人の名無しの不用意な言葉などそんなこといちいち気にする必要ないのにｗ

メンヘラーは繊細なのさ
へれんを許してやってくれ

だから1に対しては感謝してると思うってｗ
ヘレンに洗脳された後の1に対してもね

旅立ちのタイミングを無理矢理させられた感が…

そりゃいつかは一人で地に足をしっかりととは思うけど854は今じゃないと思う

タイミング間違ったら大変な事になるのはメンヘラなら、
言わなくて分かるでしょ

ID:nYnyL083=ID:e0urHlNP
で確実に自演してるね。
正体はヘレン。

そんなことしてるから嫌われるのだよ。

>>884
ヘレンがまともになるまでに何人の名無しを犠牲にすれば良いの？

>>885
俺も854を追い出したヘレンが一番悪いと思う。
俺がいれば徹底的に叩いてやったものを。
今度出てきたら仇はとってやるよ。

>>886
マジで言ってるのか？
おれはヘレンではないぞｗ

>>887
君はヘレンに憎しみをいだいているの？
それはなぜに？

>>871
すまん
寝ちゃったかと思って閉じてた
聞かせてくれ

荒らしの問題は難しいな
だが語調的に荒らし要素はないし854も悪くはとってないように見えた。
まあこれは本人に聞くしかないよな

>>888
ありがとう
すごく心強いよ

自分の都合で穏やかにすごしていた住人を追い出すなんて許せない
854を思うと涙が止まらないよ