死にたいけど死ぬ勇気のないチキン来いよ

今月中に死にたいな
でもチキンだから未遂になりそうだ

死にたいけど死ぬのが恐い。生まれて来なければこんな思いする事なかったのに。

副作用で体が弱ってる時なら、うまくいけばインフルでも行けるかなあ…

自律神経は弱いけど、他は正常値まっしぐらなんだよ。肝臓も思いの外無事だし。

そういえば、お塩ちゃん、ストレスで胃痛起こして警察病院らしいね。「チキン」て書かれてて、なんか嬉しかった。

>大阪の無許可採石場で土砂崩れ、１人死亡

不謹慎だけど羨ましい。

昨日の晩飯、チキンフライだった。
うれしかった。
今日は何だろう。

死ぬ前に覚醒剤やってみたい。

覚せい剤で死にたい。

「余命○ヶ月だけど最期まで頑張って生きるお」みたいな
ドキュメンタリーとかドラマとか見てると
なんで生きたい人ばっかりそういう病気にかかって
自分みたいなのが健康体なんだろうと憤りすら感じる
自分なら喜んで死ぬからその病気くれよといつも思う

幸せそうなカップルや家族連れを見ると猛烈な寂しさと劣等感に襲われる。
俺の人生なんてクソみたいなもんだ。
人並みの幸せが欲しかったよ。
もうどうにもならないが。

>>709
はげしく同意

>>709

禿同

死にたいけど死ねない理由って恐怖以外にある？

ないかも
今日は酷く死にたい気分

>>712
家族の存在

この二十五年間、毎日、死について考えてる。それでも恐くて死ねない。

死への恐怖ってどうやったらなくなるんだろう？
この先生きていく方が明らかに怖いことなのに、何故か死ぬ決心がつかない。
でも、このまま時が立つのが怖い。

>>712
家族・仕事などがあります。
それがなかったらとっくに死んでる気がする。

>>709
その気持ちわかる

過去に戻れないのは悔しいが
これからだけでも普通に幸せになりたい。

いいからはやく死ねよチキン

↑>>718の続き　ちなみに俺も>>685で似たようなこと書いた。

死なないも〜ん♪

親も死んでほしいって思ってるぜ

俺も死んでほしいって思ってるゼ

独身だし親は老年だし
しかも親と上手くいってないし
ウツで無職だし
死にたい
死にたい理由を挙げればキリがない

死ねない理由は未練
どうにか生きてりゃいつか生きてて良かったと
思えるかもしれないとどっかで思ってる
そんな日が絶対に来ないと悟ったら死のう

今すぐに楽になりたいのに。

>>724
＞どうにか生きてりゃいつか生きてて良かったと
思えるかもしれないとどっかで思ってる

わかるな
自分もそう思ってたけど、今は何かを悟ってしまって生きることに価値を感じられなくなった
もう死ぬしかなくて一応、日にち決めたけど
まだどこかで生きたいって思ってる自分がいるよ
これも未練なのかなぁ

くそー。
今日の晩飯はチキンじゃなくて、
オムレツだった。
これじゃ、死ねないよ。

もういい加減、自殺させてくれ。

まあ、しゃぶるよ

精神を病み引きこもっていたのですが、ついに離婚届けが送られてきました。
すべての原因は私にあります。
弱くて、ずるくて、自分が最低の人間であることは解っております。
多くの人に迷惑をかけ、不幸を与えてきました。
後悔をして何度も何度も心の中で謝罪をしました。
だけど、そんなことをしたところで、その方達が救われるわけでも、
喜んでくれるわけでも有りません。
ならば、今の自分を少しでも越えて、強く、優しく、穏やかな心で
何か人の役に立つことの出来る自分に成長したならば、それが一番の
償いになるのではないかと思うようになりました。
ですが、そう上手く自分を変えれるわけでは有りません。ようやく、
希望が見えたと思いきや、またダメになってのくり返し。
そんな中、離婚届けは送られてきました。もう逢うことはないのでしょう。
子供の成長を見届けてあげることも出来ません。
愛が欲しくて、欲しくて。心が乾ききってしまいました。
だけれど、自分を愛してもらえないことより、もっと悲しいことは有りました。
誰も愛してあげることが出来ないこと。誰の役にも立ってあげれないこと。
もしも苦しんでいる人が目の前に現れたなら、精一杯の愛をあげたい。
私の愛なんて、欲しがる人はいないかもしれない。だけど愛してあげたい。
そして愛してほしい。
もう、人生に希望はもっておりません。だけど生きようと思います。

辛く、惨めで、情けなくて、希望すら持てずに、それでも生きている皆さんを
私は愛しています。

ありがとう

うるせーバカ

死にたいけど死ねない
まじで勇気ない
学校なんていきたくない就職なんてしたくない何もかもが嫌
死にたい
でも怖くて死ねない

でも他にやり残したことはない
もう俺は人生を十分に楽しんださ。

あーーーーーーーーーーー死にてぇ・・・・・・・・・・・・・・・・。

恐いな。

怖いのはしょうがないそれを乗り越えられるかだどうせ人はいずれ死ぬんだ

痛くなかったら死ぬのに。
それよりも家族がいなかったら死ねるのに。
両親ごめん

>埼玉で死亡ひき逃げ続発、８キロ離れた２か所

不謹慎だが、羨ましい。

ああ。死にたい。

車で轢かれるってめっさ痛いやろう

痛いのはいやだな。
ポックリ逝きたいよ。

俺もポックリ逝きたい。

寝てる間にいきたい

（おうまの親子の節で）
チキンのなかまは
はかよしこよし
いーつか
いっしょに
ぽっくり
ぽっくり
死のう。

また起きてしまった

日曜日に表に出るとﾏｼﾞで欝になるな。
幸せそうな家族連れ、いちゃついてるｶｯﾌﾟﾙが目に入ると凄い落ち込むわ。
抱き締めてくれ、ちきしょう。

眠れない日が続く

死にたいわい

わしゃあもう生きるの疲れたわい

十分人生楽しんだしのぉ〜

早くわしを迎えに来てくれ

>サルと見間違え誤射…害獣駆除の７２歳が死亡

不謹慎だけど羨ましい。

二十年前に死んでいれば良かった。

死ぬの恐いよー。

死ぬのは恐いけど、それしか逃げ道が無い。

努力すれば良かった。

>>751
今から努力してみたら

サルになって撃たれたい

死ぬの恐い。でも死ななきゃ。

>>1
死にたい

大原麗子、羨ましい。

チキンは嫌だー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

過去のあの時、こうしていれば今こんなじゃなかった・・・
そんなことばかり思い出して、死にたいと思って、表に出て絶望して・・・
ひとりで死ねない今の日本。
親が地方で会社やってて死んだら風評被害で潰れるかも

戦国やら戦時やらで当たり前に死にたい・・・
不幸な時代だ・・・

チキンは嫌だー！！！！！！！！！！！！！！！！！！

去年の今頃も、同じこと考えててそのまま一年もダラダラと生き延びた…げえええ

なんとか今年中には。

猟銃で撃たれるってめっさ痛いやろう

>部活の剣道練習中に熱中症、高２男子が死亡

不謹慎だけど羨ましい。

本当に不謹慎だな。

私も羨ましい

不謹慎だよ。

>>745
私の独り言かと思った。私も週末が大きらい。
外に出ると幸せそうな人たち、家にいるとなんで他の人たちが楽しそうにしてるのに自分だけ引きこもってるのか、みじめになる。
私はこれに、Weekend Depression という呼び名をつけてみた。カウンセラーと話す時、もうウィークエンド・ディプレッションで話が通る。

熱中症ってめっさ苦しいやろう

>>767
745だがｳｨｰｸｴﾝﾄﾞﾃﾞｨﾌﾟﾚｯｼｮﾝか･･･本当に週末が嫌なんだよね。
うちの近くにでかい公園があって、弁当もってﾜﾗﾜﾗと集まってくるんだよ、ﾘｱ充どもが･･･

ウイークデーはデプレじゃないの？

>>748
俺も２０年前に自殺すればよかった。
話せば長くなるので省略。

理性及び自制心が強い人は絶対に死ねません。
自殺行為をしても未遂を繰り返すだけです。
看護師という仕事柄、未遂により言語障害・酸欠状態などで最悪な結果になったバカ達を沢山見てきました。はっきり言って医師を含め医療スタッフ側はその様な人達に1mmも同情はしません。精神医療はサディズムであるという事を覚悟しておいて下さい。

なるほど。
じゃあ、俺は自殺は無理だ。
ずっとチキンちゃんだな。

それでも生き続けたくないんじゃ。

自傷もODもできないチキンだお。
でも、一度希死念慮を抱くとずっと何年も消えないお。
チキン過ぎて情けないお。

もう、チキンでもなんでもいいや。

チキンだからチキンナゲット買ってきた

今から食うお

秋には死にたい。

死が怖い

お酒飲んでハイになると勢いで飛び降りとかできるかもって思うけどやっぱ恐い(>_<)

寝ている間に死にたい
けれど自分のようなクズで馬鹿な人間は苦しみながら死んだほうがいいんだろうな
自殺する勇気もない・・・本当に最悪だ
誰か眠っている内に自分を殺してくれ

死にたくないけど生きたくない

これに尽きるような気がしてきた

>>772
つまり医療関係者は
ミスらずに確実に逝け
と思ってるんだな

↓センスぐんばつのチキン
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249267680/643

>>783
うん
加療服薬は面倒きわまりないクソとして扱われる

ほんと…死にたいなあ…

>>785
間違えた。過量だ。

>>772みたいな人間はロクな死に方しないだろうな

おれも手首切った傷や首つった跡が１５年たっても
きえることはないからね
脳に障害がのこらなかっただけよかった（たぶん）
しかし、当時は死ななきゃならないくらいの苦しみがあった訳だ
どうしようもない避けられないことだってある
７７２も自身がキャパを大きく超えた苦しみがふりかかったら
他人をバカとは言えないはず
哀れみこそが自分と他を救う道

>>772
あんた口の利きかた気をつけろよ！

>>782 同感。幸せだったら誰も死にたいなんて思わない。

>>772
どこの病院に勤めてるか教えて。そこには絶対に行かないから。

>>772
ここじゃないけど、本当にそうだよ。
みんな病院はそうなんだよ…

前半には同意しないけどね…勿論。
悲しくなる

>>772
冷たい言い方だね･･･

>>772
となると、日本の医療関係者は誰も鬱病などの典型的病状が分かってないことになる。
医師や看護士の免許を剥奪して最初から勉強しなおしてもらわないと。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗウィキペディアで簡単な自殺方法は首吊りって書いてあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

首つるか、飛び降りって考えてるんだけど、やっぱやる前に薬飲んでおいた方が
楽っちゃ楽だよねぇ？あー、でも病院行く気力もねぇよ。あーあ。

死にたいというかムカつく奴が死んで欲しい

今夜、死にたいな。

>>795
理解はともかく全く、同情はされない。
多分扱いがうまいへたとかそういうことだと思うよ。