悲しみの捨て場所

たて

立ったな

散歩行って来たおっさんです。
つーか誰が誰かわからん。
さっきから寝たり覚めたり繰り返してて限界きた。
とりあえず、今日は寝ます。では。では。おやすみ〜

いいよな〜お〜まん〜こ〜って

今日の暖かい休日も日中寝たり起きたりして、夜は眠剤飲んだのに
眠れない　ここ最近こんな生活リズムを繰り返している　だめだ

>>3
おつ〜 生活リズム狂うのは精神に影響でるしからだにもわるいから気をつけてね。狂ってる自分がいうのもなんだけど。おやすみなさい〜

顔晒しまくり子です
こっちのスレ立ったんだ。
>>1乙

>>3
おやすみなさい

前スレ>>40
うん、苦しかった。
なによりこうほど暗くなるまで人格形成の妨げになったのが恨めしい。
家庭での人間関係で辛い思いをしてきた人が、必然的に外での人間関係でも生きにくくて、苦労を感じ
ていきなければならないということは とても理不尽な話だよね。

こんな時間に起きてしまった…睡眠薬のんでるのに
でも少し眠いからまた寝るけど

眠れないからまた一人酒

>>8
うん。
私昔はずっと理不尽な暴力や暴言を浴びせられる度にこう思ってた
「よく最近の若者は仕事が長続きしないだとか、最近の若妻は家事が出来ずだらしない
とかニュースで言われてるけど、今のうちにこうして耐えて努力していけば、絶対将来力に
なるはずだ」って。
小学校低学年からだよ。こんな風に思い始めたの。信じ難いだろうけど。
そして勉強も、今からこれだけやっていれば･･･って、周りの子達と比べて心のどこかで将来
を見据えて優越感を得ていた。というより、そうでもしないとやりきれなかった。
でも、子供のころ思ったことと全く違うのね、将来の現実は。
確かに、ただ遊んでた人よりはずっといい大学に入った。けど、遊ぶ時は遊び、勉強する時は
するとしてきた人の方がずっと精神が健康だった。
これはなんて不条理だろうといつも思う。
学歴を得た代償が精神の崩壊なら、それはあまりに不相応じゃないか？と。
また、耐えてきたDV、スパルタ教育が今何になったかと問われれば、「不健全な精神と人格」
これに尽きる。
プラスになんて全く働かなかった。
作り笑いと自我の無い性格ばかり濃くなって、気づけば体は自傷痕だらけ。
「自傷痕＝構ってちゃん、理性をコントロールできない駄目な人間、発散の為所を知らないだらしない人」
という拭えられない一般論。プラスマイナスゼロどころかマイナスになってしまった。

うまくいかないね。これも口癖。

おはよう
「青い空」と「蒼井そら」で韻を踏んでたんですね。今わかったｗ

>>10
最近毎日飲んでるね。手持ちのやつ全部開けたんじゃない？

なんか俺の休職期間に合わせて上の部屋が改装工事始めたｗ
毎日家にいるからこのドリルの音とトンカチの音がうるさい。ほんとタイミングいいよｗ
なかなか終わんないから不動産に電話したら今月末までには終わるんだって、
家賃下げてもらおうか交渉すれば良かったのに、
「いえ、全然だいじょうぶですよ、いつまでかって気になってｗ　そうですか、今月末ですか〜」
って俺もお人よしもすぎたｗ

>>11
ううん、全部は開けてないよ。
予備用また頼んだけど、カンパリまだ半分は残ってるし。

>>13
そうか、そうか。
今日は朝早いね。ちゃんと寝てないんじゃない？

なんか睡眠薬飲んで寝ると悪夢みることが多いような気がしてきた。
もうあんまり利かないしこれも飲むのやめたｗ　
飲まない薬で棚がいっぱいになるな、この調子だと。

全然話違うんだけど、最近だとChris Brownがダンス上手いと思う。
http://www.youtube.com/watch?v=OqumjziPTzk&feature=channel_page
途中でマイケルのムーン・ウォークやってるｗ

これから漫画ダウンロードして読んでみるね。

「私がいてもいなくても」読んだよ。
これめちゃくちゃ良いストーリーじゃんか。

昌子にはこの前のカンナと共通することろ多いような、流されやすいところとか。
優しくて優柔不断な部分も多いけどいざとなると強いからカンナとは別だけど。
母親に兄の彼女が働いてるクラブの名刺見せたり、病院でのやり方が露骨。それだけたまってたんだなｗ
結局それが良い方向になったみたいで最後は泣けますね。
日山は世俗離れしすぎてて謎。魅力あるね。何かを悟ってるかのような性格ｗ
真希は無神経だけど他人の態度とか行動にも鋭いね。さすが漫画家。
土壇場になると自分の弱みもさらけ出したり人間らしくて共感してしまう。
剛史は個人的に一番共感できたけど、扱い酷すぎｗ

これは４人に完全に感情移入しながら読めた。面白い。

戸籍取りに行ったら父親が死んでる上に除籍されてて関西まで移されてた…

あぁ、もうなにもかもめんどくせぇ

>>10
>小学校からこういう考え方
つらかっただろうし、恨みつらみは掘り
出すと私では想像がつかないくらいにいっぱいると思う。まだ若いのに楽しい健
全な家庭であれば苦労をしなかった苦労は毎日積んできたんだよね。あなたから
すると大したことないのかもしれないけれど、私にも家庭での恨みつらみはある
よ。忘れないでいたいのは、他にもおなじような恨みとか苦しい思いをしてきた
人はいるよ。核家族で閉鎖されてる家庭が多くなってるし理不尽な思いで心をや
む人は今少なくないと思う。作り笑いで自己がないというけれど、笑ってあげた
り相談ばかり聞いてあげてるのは話の大半で相手の気持ちをくんでるのは相手に
とって優しい行為だよ。本当は50、50の責任で付き合えればいいよね。直ぐには難しいけれども

>学歴を得た代償が精神の崩壊なら、それはあまりに不相応じゃないか？
精神は健康であることは代え難い幸せなことだよね。不健全というけれども、不
健康で障害があっても回復するものだよ。>将来の現実は違う 小さい頃目的に
した将来と今は違うけれど、まだ先はわからないよよ。昔描いてた将来と今のギ
ャップは私もすごい悲観があるよ。こころに病持ってる人はみんな悲観は持って
るよ。> プラスになんて全く働かなかったうん。精神が健康で満ちていることは
いろんな細かいことより何よりも大事かもしれないね。生きてく力の発生する源
だから。でも時間と治療で回復していけるんだと思うよ。精神って。あと、やっ
ぱり学歴は財産だよ。学歴が高いと給料が高いし世間も学歴は認めてくれるし。
あなたがいってるように学歴がすべてじゃないと思うけどね。

>>17
お父さん亡くなってたんだ…
除籍ってことはかなりこじれてたのが伺えます。
となると戸籍抄本は今日行った役所で関西から郵送手続き取ったのかな？
いっそのこと、抄本に拘るようなら逆に下北沢の部屋キャンセルして返金とかできればいいんだけど。
短期で募集でふとん無しじゃちょっと住みにくいね。
日雇いで収入あれば金銭的な圧迫感からは開放されそうだけど、
君は「めんどくせぇ」が口癖かｗ

>>20
謄本見て思ったけど、こんなの他人に預けたくないし、今まで実家に戻ってたってウソついてたし、わざわざ関西から取り寄せるのもめんどくさいから親が倒れたとか言ってキャンセルするわ〜
なんか昨日もすげー細かいこと言われて嫌だったし…
返金には応じなさそうだな〜、雰囲気的に…
とりあえず光熱費分だけでも返金出来ないか交渉してみる。
まぁ、高円寺のアパート夜逃げしようなんてサイテーなことしたバチが当たったんすね…
父親は丁度一年前に亡くなってたみたいだけど、なんの感情もわかない…
やっぱり人格障害だな。
金もさらに無くなってきたし、鬱悪化してきたし、さらによからぬことが起きそうなんで、気力ある内に決行早めます…
このままだらだらしそうだったからかえって決心ついてよかったかも。
とりあえず、母親が住んでるらしい住所わかったから「自殺決行時に損害賠償とか来たら相続遺棄してくれ」と「葬式・墓等不要」と軽く感謝の意でも書いた遺書郵送しとくわ。
なんかチラ裏な構ってちゃんな文面だったらすんません。

>>21
正直、シェアやってる管理のひととかうざいの多いよｗ
まあ、向こうも一つ屋根の下に受け入れるんで警戒心強いと思うし。
返金はうるさく迫れば向こうもめどくさくなって返してくれるかもしれないけど、
結局ただであげちゃう形になるのはつらいね。
交渉次第だから光熱費くらいと言わずせめて半額くらいは返してもらっていいと思うよ。
必要な書類揃ってないのに金額だけ取っておいて、抄本用意できなければ金も返さないっていうのはおかしいし。
まあ君も嘘つかなきゃいけないところあったから後ろめたいのはわかるけど、全部払う必要ないよ。
鬱悪化してそうだね。ホテルの一室みたいなところで決行するの？方法は？

男でシェア主とかやってるヤツはデカイ顔したがるヤツが多いよねｗ
今回は気が強そうなババァだけど。
謄本要求された時点でキャンセルしなかった私がバカだった…
そもそもフツーに不動産屋に借りる時も謄本なんて出さないのに…
謄本のこと出すと余計こじれそうだから、親が倒れたってメールしたら、金は返さないってメール返ってきた…
決行方法と場所は詳しく書いて通報されるとアレだから書かないけど、去年流行ったあの迷惑がかかる方法です。
もう限界感じてきたから今週中には確実に。

>>23
そのババア、募集で金額の提示額を間違えたとか、金は返さないとかかなり胡散臭いぞ。
確かに他の申し出断ったとか損害あるのはわかるけど、金は返さないっておかしい。

ちょっと気になったんだけど、戸籍除名されてたんだろ？
今は完全に身元引き受けしてくれる人がいない状態？
俺もその辺の知識がなくてなんとも言えないけど、
それだと、生活保護のチャンスかも。君の場合、収入絶たれてるし、自傷壁もあるし、
精神的にもなんらかの診断書があればベストだったかもしれないけど。
本来、君のような人のために生活保護はあると思うんだが。ここ携帯で見てる？それともPC?

まぁ、ホテルでも当日キャンセルすると全額キャンセル料取られたりするから仕方ないんじゃない。
代々木上原ｗの高級住宅地ｗでアメリカンスタイルｗなステイｗとか気取ってやがるくせにがめついんだな、ババァ氏ね！、そんな募集みてノコノコ応募した私もとっとと死ね！って心の中で毒づく位しか気力ないから出来ないや…
なんせ未払給料取りに行かない位のチキンだから。
除籍ってか、母親が父親が死んだ後の転居先にまるごと私と兄ちゃんの本籍も移したみたい。
まだ若いし、精神科通院歴も無いし、今まで波はあるものの働いてきたし、食欲旺盛だしｗ、私何げに人当たりいいし、まず生活保護はムリだね〜
親が生活保護受けてたから甘くないのはわかる
今は渋谷のネカフェだけどカキコは携帯でやってるよ〜

>>25
食欲旺盛とか人当たりなんて関係ないだろ。
身体の傷はどんなもんなの？あと、自殺まで追い込まれてる状態で、診断書は病院行けばもらえると思う。
生活保護受けれたら、君のすべての発端「めんどくせぇ」な性格でも生きていくのはかなり楽になると思うんだが。
万が一生活保護で生活出来たとしても、それでも自殺を選ぶの？

自傷は中学生の時に腕だの太ももだのグサグサ刺していたけど、16になって働き出して自立してからはやってないよ〜
まず精神科に行く気力も金も無い。
生活保護が降りる可能性は０だってわかりきってるから、申請してもムダ。ちょっとネットでも調べれば可能性ないことわかるよ〜
なんかもう一人の彼女と一緒でなんかしようってのがないんで。
ならこんなとこに書き込みするなって話なんだけどね。
せっかくいろいろ言ってくれたのにすみません。

とりあえず、自己破産して、診断書も揃えてみても無理なのか？
言われなくても今調べまくってるけど、
俺が聞きたいのは、生活保護が万が一受けれて、
君の怠惰な性格のまま生きれるなら自殺はしないの？ってこと。

うん。もう意志は変わらないね。なにかやろうとすればするほど悪化していく気がするし。もう目に入る人、もの、街並み、なによりも自分、全てが嫌になってて動悸と涙が止まらないから。
今、決行日決めて準備も完了した。
まじこんなウザイ書き込みに真剣に付き合ってくれてありがとうね〜

>>29
今までの君の話を聞いてて思ったことは、
金銭的に困窮していることも自殺理由に大きく関わってそう。
自己破産とか診断書に関しては、君が嫌な思いを役所で繰り返しても生活保護を申告する気があるのなら、
それぐらいの負担は無償で出すし、これから生活保護についていろいろ調べてみる。
生活保護の申請が受理されるかどうかはわからないけど、調べた限りだと可能性Oではない。
住所のこととか、なんかいろいろ課題はありそうだけど、無理ではない予感がする。
制度は自治体ごと、さらに昔と今とでは違うから。
あと、もう一つ。
君の話は、自分自身をわざと悪い人間、どうしようもない人間に見せかけてる要素が多い。
猫殺しとか人格障害だとか、実際には公園に捨ててきただけで、ペットを捨てるやつなんて珍しくもない。
戸籍抄本も除籍と言うから、君一人がよっぽどな問題児で家族から切り離されたのかと思えば、
実際には父親の死亡と同時に兄と一緒に移されただけだし。（戸籍上、生きてる人で繋がりが誰もいないと思った）
とんだアウトロー女かと思えば、給料の未払い金も取りに行けない、下北のばばあにも何も言い返せない「人当たりいい人」みたいだし、
仕事バックレも「やめます」とか言えない極度に弱気な人の気もする。
あと、「めんどくせぇ」っていう怠惰な性格も加わって、バックレとか夜逃げとかしてブラックなんだと思う。

君みたいな人は生活保護でだいぶ救われると思うんだけど、
それでも意思は絶対に変わらないの？そこがイマイチひっかかって、素直に見送れない。

実際には自立した１６歳から１０年近く自傷行為はしてないし、
精神科で人格障害と診断された訳でもないのも付け加えて忘れたｗ

>>31
なんか、もう、あとは落下するだけなんで、理路整然とポジティブなこと言ってもらっても噛み合わないだけなんで申し訳ないんで、ほんとにここから去りますね。
自分勝手に吐き出すだけ書いておいて申し訳ないですが。
ありがとうございました。

>>31
診断されたわけではないんだ。
そこは羨ましい。。
私診断されてから更におかしくなっていったから。

他にもそういう人いるかなぁ

>>32
＞理路整然とポジティブなこと言ってもらっても噛み合わない
そうですね。君の事情を知らないのに偉そうなことばかりごめんなさい。
万が一、自殺を踏みとどまった場合はご連絡下さい。
その時はその時で、今後のことも考えましょう。

>>33
君の場合は誤診の可能性もあるし、
一般的に言われている状態とは別の状態だと思います。
電話で話してみてそう思いました。もしそうだったら今頃僕もうんざりしているでしょう。
僕が君から受けた印象は、正反対で魅力的だと思いました。
ひとつの診断でも、無理やに既存のカテゴリーの枠でくくっているだけで、
実際はその中でも種類が多く、さらに分類別けが可能だと思います。

>>34
おっと間違えた。
万が一、心に迷いが生じるようなことがあったら連絡下さい。

>>34
でも腕のある医師らしいからな･･･
未だにこれネックだ。

その病気の説明の時も内容は2chで書かれてるようなことじゃなくて、
もっともらしい感じだった。
「あー･･･あるある･･･」みたいな。

>>36
じゃあ、少なくとも人に忌み嫌われるような２ｃｈの説明部分は違うみたいだね。

「私がいてもいなくても」読んだよ〜
面白かったｗ

>>37
うーん･･･　どうだろ、自覚症状ないみたいだし･･

あ、本当？
あれすごく面白いよね。
読んだとき話の中に入り込んじゃった。
いくえみさんの作品の中で一番好き。

>>38
俺は全然そんなふうに感じなかったし、機嫌悪いときもやっぱ君は君でｗ
全然問題ない、それに関しては。もしそうなら俺もとっくにこんなことしてないし。

あの漫画は予想以上に面白くて、今度実際に買ってもう一回読んでみる。
主人公の家庭も兄びいきで、妹は苦しんでいたね。>>16に一応感想書いておいたんだけどｗ

>>39
ね、面白いよね。>>16読んだよ。
剛史は男としては最低だけどギャグ要因としては面白かったｗ
でも思考回路の全くわからない最低じゃなくて、「あー　こういうのいるいる」って感じの
最低だったからリアリティあるというか。
ひーさんは、彼も彼で病んでるから、普通の人とは違った魅力があるんだと思う。
逆に言うと「見透かされてるようで怖い」。
昌子の「これ　あたしのもんになんないかな　だめかな」ってところ、凄い共感した。
滅多にないけどたまにそういう気持ちになるから。
最後も泣けるんだけど、前向きな終わり方でいいよね。
兄妹の扱いの違いっていうか母親がリアル過ぎてびっくりした。

>>40
＞昌子の「これ　あたしのもんになんないかな　だめかな」ってところ、凄い共感した。
結構、性悪なところありますねｗ
まあ、正直な気持ちだろうね。俺は普通に読んでて、あの漫画家さんが、
意表をついて「絶対に渡さないから！」って感じのこと２巻の最後で晴れやかに言ってきたところに共感もったなｗ
剛史は良いキャラしてたな〜他の登場人物と違って一人だけあっけらかんとしてて、彼がいると場が明るくて安心して読めた。

母親は実際あんな感じなの？かなり恐そうに思えたけど。
でも最後にまさか？というようなセリフが出てきてその分、感動してしまった。

>>41
うん、「ダメかな」ってわかってるんだけど、実際にも行動は起こさないんだけど、
たまにこう彼女いるかいないか解んない人（もしいたとしても関係なく）がそのままそっくり
欲しくなるっていうか。大抵自分が弱ってる時で、理性も何も失うほど寂しい気持ちになっ
たらそう思うようになるよ。
でもそれって本当の「好き」じゃないんだよね。
それを自分でもわかってるから、自分の事を好きな人にその感情はわかない。
心のどっかでやましいことだと解ってるんだと思う。
それを利用するみたいな事は絶対したくないっていう気持ちが働くのかな。

剛史は女読者にウケ悪いけど、私はあのキャラは好きだなぁ。
やることなすこと面白いし、絶対みんなが口にしないようなこと平気で言っちゃったりする
KYさが良いｗ（先生今煮詰まってるべ？　とか、お兄さん見つかりましたか？　とか）

母親はうちの母みたいだったよ。
ただ向こうと違って、兄（姉）贔屓する理由がこっちは明確じゃないけど。

>>42
ん？兄をひいきする理由は明確ではなかったような。
要領が悪いとか、何教えても手間がかかるみたいな、理不尽な印象だったけど。

昌子はてっきり日山が好きだと思ってたけど。奪おうと思えば奪えたし、
剛史も浮気さえしっかり管理すれば悪いやつでもないし、むしろ相性良さそうで、
俺には贅沢に見えたな〜

>>43
向こうはデキる方を贔屓するって感じで、一般的にはまだ理解できるかなと
思ったけど。
一方が大学生で一方が高卒フリーター。　これもあるし、もっと小さい頃から
そうだったというのは、「拓也は何をやっても褒められたけど、あんたは（ｒｙ」と
うちと逆。

>昌子はてっきり日山が好きだと思ってたけど。
え、それであってるよ。
私の場合だから、>>42で書いた本当の好きじゃないっていうのは。
>奪おうと思えば奪えたし
これも最初はそう思ってたけど、結局ひーさんはマキのこと捨てなさそうだと
何回も読むうちに思うようになったよ。
浮気のような関係にはなれたとしても、それ以上は進まなかったんじゃないかって。
>浮気さえしっかり管理すれば悪いやつでもない
その浮気が管理できない奴だからみんな嫌ってるんであってｗｗ
頑張っても浮気しちゃう人っていうのは絶対直らないみたいだし、ずっとあの先一緒に
いて昌子は精神擦り減らしていくのだとしたら、それこそ相性最悪だと思うけど。
昌子は私と同じで、怒っていても口にしない、気づいていても知らないフリ、「揉めたくないから」。
っていう性格で、それはかなり精神に負担かけてるから。
じゃあ怒れば？ってなるだろうけど、剛史は「心の広い昌子」が好きなんであって、怒ると「心が狭い」
と逆ギレする男だから。
あの二人はどうあってもママゴトでしかいられないと思うよ。

>>44
確かに兄さんは優秀だったから、ひいきされるポイントは多かったね。
それにしても親のあの対応は理不尽だけど。君の場合は、
君の方が優秀でいろいろできるのに何でなのか、それが謎だよね。
姉も過食とか、いろいろ大変そうだけど、親はそれに対してどうなの？
自分たちのことのように、それに関しては苦しんでるの？
この漫画もそうだし、前の「潔く柔く」でもそういう場面教えてもらったけど、
本当に君がそのことで苦しめられてきたことは良くわかりました。

あと、やっぱ君の読解力は凄いね。
うん、奪おうと思っても奪えなかったかな。
でも彼の性格は難しい。必要ないものは「捨てる」だっけ？あのセリフが一体何に対してなのか。
てっきり漫画家を捨てるのかと思ったら、昌子が剛史をみたいになってて…

剛史と昌子のその説明納得です。確かに逆ギレしてたねｗ難しいね。

>>45
>君の方が優秀でいろいろできるのに何でなのか、それが謎だよね。
>姉も過食とか、いろいろ大変そうだけど、親はそれに対してどうなの？
うん、謎。
望まれて生まれたわけではないのではと思う。
姉の摂食の時はそれはもう凄い苦しみようだったよ。
私も協力したけれど、厄介者扱いだった。潔く柔くの愛実みたく。

>必要ないものは「捨てる」だっけ？あのセリフが一体何に対してなのか。
あれは、ひーさんがひーさんの家族を捨てたという意味。
「俺、血ぃ通ってないみたい？はっ。･･･　〜　父親の死に顔見ても何の感情も沸かない。」
参照。
また、明確には書かれていないけれど、「家族に捨てられ、家族を捨てた」が最も
適切だと私は思ってる。

>>46
なるほど、ひーさんが家族を捨てたという意味か。
それでようやくさっぱりした！
ん〜いくえみ綾さんは表現が必要最小限というか、説明っぽくないところがいいね。
登場人物がみんな一癖もあって奥が深いですｗ　一回ではなかなか読み取れません。
俺が馬鹿なだけかもしれがｗ

やっぱり、姉さんのときも家族全員が大変だったんだね。
しかし、太っていたから急激なダイエットの末とはいえ、
摂取障害ということは、何かしら姉さんも精神的な負担を家族の中でかかえてはいなかったのかな？
君に家族に対する愚痴とかは言ってこなかったの？
妹より優遇されて、期待されて、それでも出来ないというのは、それはそれで辛いと思うけど。
今は姉さん私大に通ってて一人暮らしだったよね？ちゃんと生活できてるのかな？

>>47
>ん〜いくえみ綾さんは表現が必要最小限というか、説明っぽくないところがいいね。
うん、登場人物もそうだし話にも描き方にも一癖あるよね。
細かい表情だとかを観察してないと、読めない所もある。

>摂取障害ということは、何かしら姉さんも精神的な負担を家族の中でかかえてはいなかったのかな？
>君に家族に対する愚痴とかは言ってこなかったの？
親戚で集まった時、「いやぁ〜S（姉）はまた太ったね！」とか言われたり、母方の遠い親戚
がうちに泊まったことが一度だけあるんだけど、食事中に「妹の方が可愛い」とか、その場が
凍りつくようなことを言う人がいたよ。
その度私もどうしていいか分からなくて、お姉ちゃんも不服そうで、どうしようもなかった。
多分だけど、摂食（ダイエット）の原因が聞いた話まとめるとどうやら失恋らしいんだよね。
よっぽどひどいフラレ方した様子。

>今は姉さん私大に通ってて一人暮らしだったよね？ちゃんと生活できてるのかな？
え、実家住まいだよ。
いっつも外泊してるけど、たまに帰ってくるって感じ。
ちなみに今日はいる。

>>48
いくえみ綾さんのもう一つの方も明日読んでみる！

それにしても親戚のその発言は無神経だね。
でも「妹の方が」というと、姉妹どちらも可愛いけど、妹の方が〜って表現にも聞こえるから、
言った本人には悪気はなかったのかも。ピンポイントで褒めればまだいいけど、〜の方がは姉さんも立場ないね。
でも摂取の理由は失恋が大きそうだね。ダイエットでスタイル良くしようっていうのは、
ポジティブでいいと思うけど、そこまでなるということは酷い失恋だったんだろうね。

この前、今日は隣の部屋に姉がいるからって行ってたからてっきりｗ
外泊ってどこに行ってるの？

>>49
うん、ああいう言われ方すると姉だけじゃなく私もバツが悪いし。。
母にはそれで私が調子乗ってるとか後で言われるし。

>外泊ってどこに行ってるの？
もう何年も口きいてないからわかんないや。

>>50
調子乗ってるってｗ　またまたとばっちりだね。
そういうことは言った本人に、後でああいう言い方はやめろと言うべきだね、自分の兄弟とか親戚なんだし。
この前の痴漢の時もそうだけど、母親は君には理不尽で強いけど、近所の人とか他の人たちに対してはどうなの？
本来、外に向けるべき感情を、内の中の君に向けてる気がする。内弁慶っぽい印象。

姉が外泊そんなにしてるのは不思議だな。やっぱり姉も家で居心地がよくないんじゃないかな。
２０歳で遊びたい盛りとはいえ、外泊をそこまでしてるのは不自然だし、親が認めてるのも不思議。
親なら普通は怒ると思うし、心配だと思うけど。

>>51
私は口利いてないからわかんないけど、尤もらしい言い訳でもしてるんじゃないの？
勉強してくる　だとか。
私もなんでお姉ちゃんにはあんなに甘いのか謎。
私が同じことしたら、「また昔みたいに戻って」って言うに決まってるし。
つまるところお姉ちゃんは信用してるけど、私は信じてないってことだと思う。

お姉ちゃんは大学デビューって感じだから、まだはっちゃけが収まらないんだと思う。

>>52
はっちゃけ、笑ったｗｗｗ

なかなかわからん。なぜそこまで扱いが違うのか。
それに君が摂取障害になって、医者だって親の責任とか今までの環境とか、
これからどれだけ家族の助けが必要かとか、そういう話はしているはずなのに。
それでも対応が変わらない、一体なんなんだろう。

どうでもいい話だけど、イギリスで１３歳のお父さんニュースに、第三者の男現る、
「本当のお父さんは俺だ」発言、DNA鑑定するんだとか、今その話思い出したｗ

まあ、親には期待できそうにないね。父の暴力も母の言葉も理不尽。
今までの環境で形成されてしまった思考は根強いと思うけど、
少しずつ人間の思考は変わるものだし、俺が今まであってきた陰気で根暗な性悪女とは全然違う。
あの漫画だとアシスタントに来たデブスでメガネの人とかあんな感じではないから、
これからいろんな人が君の力になってくれると思うよ。

ちょっと、洗濯してくる。

>>53
>なかなかわからん。なぜそこまで扱いが違うのか。
私も知りたい

>それでも対応が変わらない、一体なんなんだろう。
自分が一番正しいと思っているからでは

>少しずつ人間の思考は変わるものだし、俺が今まであってきた陰気で根暗な性悪女とは全然違う。
うん、もういいんだ
疲れたから。

>これからいろんな人が君の力になってくれると思うよ。
もう将来も未来もいらないや
本当に疲れた。

いってらﾉｼ

本当にしんじゃうの？

なにを今更ｗ

>>56
やだよ

誰が嫌だと言っても私は変わらないので

絶対やだ

ブラックジャクによろしく
始まったよ　TBS

ドラマだし、第九話だし、なんかつまらなそうだｗ

>>60
あれって面白いの？

>>62
漫画は面白いみたいだよ、知らんけど
タイトルが好き

>>63
そうなんだー
ドラマ化するくらいだから相当売れたんだろうね。
この間貼った「カンナさん大成功です」は映画化してたらしいよ。
私知らなかったけどｗ

>>64
うん、検索かけたらそっちが先に出てきたよ。山田優が出ていたような。
韓国でも映画化されたらしい、内容は全然違うんだけど。
カンナさん大成功〜読みたいんだけど、なんかソフト入れないとだめだった。

>>65
え、ソフトなんかなくても普通にダウンロードできるけど
あそこは。

>>66
ん？そうなの？
じゃ俺のやり方がわるかったみたい
でもこれはまだ取って置く
君がいなくなったらたらその時にでも
腹筋捩れるくらい笑えるんでしょう？

>>67
うん、きっとね

どんな話題でも普通に話してくれるのに
電話もすごく楽しかったのに
自分のことになる時だけはだめなんだね

うん

もう一週間以上たったんだね
なんか早いな
あっという間だったし

そうだね。
受け取り拒否されてなければもっと早く逝ってただろうし。
無駄に長生きしたと思いきや、あっという間。

でもここに来てくれるなら
それまでの暇つぶしにはなってるのかな
それともいつものホスト精神かな
っていうかなんでホステスじゃなかったの？ｗ

>>73
うん、なってるよ
>っていうかなんでホステスじゃなかったの？ｗ
ホステスっていうと、貢いでもらうイメージ
ホストっていうと、必死になって尽くすイメージ

だから

>>74
それが聞けて安心した

最近、昼夜逆転してない？
今日も昼はいなかった

>>75
うん、逆転してる届くまでに治さなきゃ

なおさなくていいよ〜

なおさなきゃ目ぇ掻い潜って決行するのに不便だから治す

直すなよ

ばかとかアホとかじゃまするなとかスルーはするなよ、ホストさん

俺はもう限界。明日は昼まで寝よう。
おやすみ〜

>>80
おやすみ

わたしがいてもいなくても読み直しちゃった
こんな時に恋愛物読んじゃってすごい違和感あったけど、なんか過去を思い出した。
振るにしても別れるときちゃんと振ればよかったなーとか
あのとき言いたいこと言っちゃえばよかったなーとか
あの人にちゃんと好きって言ってなかったなーとか
今どこでどうしてるのかなーとか

全部一周するみたいにぐる〜ってよぎったあと、「まあ、もういいか」で全部片付く。
だから前みたいに感動が深くない。
なので新しいものを始める気にも新しいものを見る気にもならない。
以前読んだ時は、恋がしたくなったんだよなぁ

おはよう

何時に寝たんだよｗ

寝てないよ

アウトロー姉さんいる？
なんか意味読み返してみたら、

＞全てが嫌になってて動悸と涙が止まらない

って、今すごくつらそうだぞ？
この前もう２万しか持ってなかったし、決行するホテル昨日予約取ったんでしょう？
今日か、明日か、明後日か。
ネットカフェでそれまで過ごしてるなら、時間のプレッシャーもあると思う。
何でもいいから気晴らしにレス下さい。

>>84
まだ起きてたの？ｗ
生活リズムがｗ

>>86
うん、今日は寝ないよ

>>87
どうして？
眠たくないの？

>>88
うん。
眠くもないけど、リズム戻さないといけないし。

次に荷物届いたときに、
起きていないと受け取れないのはわかるけど、
あんまり無理はしないでね。

>>90
へーき

アウトロー姉さん、いないのか？
念のため聞きたいんだけど、
最後の住民票はどこの地域？

>>91
そういうところは強いねｗ
俺は久々に睡眠薬なしで寝たら、なんか寝たのか寝てないのか微妙な状態ｗ

なんか今日、こっちはすごく天気いいよ。散歩日和。
外出禁止はまだ解けないの？

>>93
私の場合元々は眠剤無くても眠れたから、そういう感じになったことはないや
もともと長い間空腹になり過ぎて睡眠障害引き起こした感じだから
人間栄養回らなくなると起きている間は意識飛んでるのに、夜寝ようとすると
バクバク心臓が鼓動するんだよね。変なの。

だから飲む時期と飲まない時期があって、今ロヒ、ハル、フルニトラゼパム合わせて
300錠も溜まったっていうｗ

>外出禁止はまだ解けないの？
溶けない。
さっきなんてシャワー入ろうとしたら何か隠し持ってたりしないかジロジロ見られたし、
親のいない間ならなんとかなるかもだけどそれって夕方〜夜とかだから寒い。
決行の日まで出ないよ。
そうしないとなんかずるずる生きそうな気がするっていうのもあるから。

>>94
３００錠かｗｗｗ
夜寝ようとすると心臓がバクバク鼓動するのは俺と同じかも、最近そうなった。
でも薬飲まなければ普通だった。

北海道は相変わらず寒そうだね。
こっちはすっかり春の陽気だよ、今日なんかは。
ずるずるでも生きてほしいと思ってしまう。
君がいなくなるとさびしくなるよ。

親の警戒は強そうだね。親の君がいることを望んでるみたい。
普段から愛情で見守れば、そんな監視なんかする必要もなかったのに。

>>95
初めてそうなった時、更年期障害かと思ったよ。
ホルモンバランス崩れてたから。
摂食だと10代でもありうることだからね。

>親の警戒は強そうだね。親の君がいることを望んでるみたい。
>普段から愛情で見守れば、そんな監視なんかする必要もなかったのに。
望まれていようがいまいが、最終的な判断は私がするものだし、
たとえ愛されていようが関係ないよ。
そういう扱いを受けて育ったとしても、すると決めた以上それに抗う術はないっていう。
私がそうしたいからそうする。

自殺しようか迷っている人ならともかく、
自殺を決めた人を思い止まらせようといのは無謀なことだし、失礼なことだとも思う。
特に今回のことでそう思い知ったから、こういうことは二度としません。

＞私がそうしたいからそうする。
これにつきますね。

でも、君があんまりにも素敵な女性だったんで、
そう簡単には諦めきれないのは許してね。

あ〜誰もいね
昼ねしよ

アウトロー姉さん、そのやり方だけはやめてくれ

ネカフェじゃなくて高円寺のアパートにいるよ。
今日は1日中ぐったりしてた。
でも関西の住所に母親あてに遺書郵送した。なんか兄ちゃんと住んでる可能性が高いっぽい。Googlemapとmapfanで検索したら、番地までは出てこなかったから届かない可能性もあるけど。
明日のliveには行く予定だから、その時に下北の家から荷物取ってくるつもり。
逆ギレでムシャクシャするし、こういう時に一番会いたくないようなババァのキャラだから気が狂いそうだけど、さっさと鍵渡して出てくわ。
ホテルは迷惑かかりすぎるし、巻き添えだしたくないから、テントを通販で買ってやることにした。明日には届く予定。
住民票は去年の吉祥寺の住所だけど、「こうすればいいんじゃない」みたいなやり取りはもうしたくないんで…

>>99
ホテルじゃなくてテントか。
相続放棄にしろ、いろいろ迷惑かけないように配慮してるしｗ
そういうところが君らしいね。
高円寺は夜逃げして今はネットカフェ難民かと思ったよ〜
ちなみに何ヶ月くらい滞納してるの？ｗ
あと、テントまで購入となると所持金いくら？

今月分を払ってない感じだよ〜
live行ってテント買ったら所持金0だから早急に遂行する

所持金０かよ！
そこまでしてテント買うって…
とりあえず、食うものとかふとんはあるの？
家賃は今月分だけか。

テントの方がホテル代よりは安いし…
liveのために決行伸ばしたようだから行っておきたいし。
最期はCD売った金で余裕もって過ごせるって思ってたけど、欲を出したばっかりにこのザマ。
自分のものは全部処分したけど、布団とか家電は留学中の部屋の貸し主のが残ってるからそのままあるから余裕で過ごせる。
だからアパートの部屋でだけは実行したくない。
メシは最後の贅沢とばかりにここ数日ガツガツ食ってる。

そうか。とりあえず、
滞納も今月分なら取り立てもなんとか凌げると思うから、そこに居られるね。
とりあえず、食うものと生活環境は整ってるみたいで安心した。
ライブはいつあるの？海外アーティストだっけ？

今週中位ならプレッシャーはあるけどしのげそうではある。いつ踏み込まれるかわかんないけど。
liveはこの前貼った狂うクルーとヒップホップのバンドが来日するやつで明日だよ〜

動画あった　このバンド
http://www.youtube.com/watch?v=191NFkYBEbw

う〜ん、てことはあとわずかの命だね。
本当にそれでいいのか…余計なことは言わないけど。

ただ単に気になって、今日ワープアで職失った人の受け入れ施設とか調べてみたんだけど、
国は冷たいね。よっぽどなDVとか精神異常とか、ホームレスじゃないと受け入れないんだね。
君は自分で自殺しようと思ってそういう状態だから関係ないとは思うけど、
生きたくても職がないとかそういう人たちは悲惨だろうな。
俺が子供の頃は、日本は世界一の金持ち国だったのに、貧乏人は見殺しみたい。
ワープアの受け入れ施設なんかとてもじゃないけど国は負担できないし、
職失って困ってる家族とかを一時的に救う制度も整ってないし、
こんな金融危機のときに財務大臣は世界中に向けて大失態だし…

でもあんな酔っ払い大臣でも、奥さんが今日の朝「頑張れー」とか見送ってる声聞くと、
愛されてるんだなーって思って、泣けてきた。欝だと涙もろいらしい。
表では謝罪、内では励ましが日本流だけど、散々言われても奥さんだけは見方してて、
たぶん、普段家庭では良い人なんだなって一人で考えてた。
早く給付金くれないかなｗ

ライブ楽しそうだね。ヒップホップか。俺は有名どころしか聞かないけど、T.I.好きだよ。
http://www.youtube.com/watch?v=ZXV4qlg0vtg&feature=channel_page

>>106
かっこいいね。やっぱ一癖あるの好きだねｗ
お気に入り登録しといた。

今は世界情勢とか政治とかほんとどうでもいいわ。
日本は基本的にいい国だと思ってるし。
前はルースチェンジとか見てユダヤ人こえぇ〜ｗとか言ってたけど。
http://www.youtube.com/watch?v=66FTTJVGWe8

目の前に金と気力がないもんはしょうがない。

それでも辛いですよ、俺がガキなだけかもしれませんけど
すみません、横からレスして

>>109
今ざーっと観たんだけど、なかなか面白いね。今度じっくり見てみる。
気力がないというけれど、自殺の気力って物凄いものだと思う。
俺はどんなに追い込まれても出来ないと思うし。

>>110
レスありがとうございます。俺とか少人数だと完全に煮詰まってしまってどうにもならないんで、
他の人にも加わって頂きたいです。これ以上の自殺志願者は簡便ですがｗ

なんか一個前の携帯のメモリ整理しようと見てたら子猫時代の画像と、自分の元気な頃の画像出てきて泣けた。

>>110
>>111
レスありがとうございます。自殺志願者を止めるスレでもなくｗスレタイ通りに他に吐き出す場がない人が気軽に書き込めるスレになるといいですね〜

>>112
起きてたの？
子猫ってなんだろｗ　それはうｐできないの？

捨てた猫の子猫時代の…
叩かれる覚悟でアップしてもべつにいいよ〜

>>114
子猫と君が元気な頃の両方見てみたい

SDカードあったらアップしてみる。
子猫時代が可愛すぎて余計私が叩かれそう。

>>111
えーと、実は何日か前にも書き込ませて貰いましたよ。
俺は自殺願望は今はありません

>>112
ごめんなさい、本当は止めたいと思っています。
俺にはそんな権利も力も無いから言えないだけです

>>116
俺ともう一人の彼しかいないから叩かれることもないでしょう
よろしくお願いします
>>117
あ、この前の彼ですね。自殺志願者じゃなくて安心したｗ

>>119
覚えていて下さいましたか。あれ以来空気としてROM続けてました。

>>119
いえいえ、俺はもうどうにもこうにもって感じなんで、気軽にレスして下さいね〜

>>120
はい。俺で良ければ、呼んでいただければ大抵現れますよ

>>121
呼ばれなくてもいつでも気軽に来てよｗ

>>122
はい、そうします。ではまた後程

なんかネカフェでSDカード差し込もうとしたけど差し込み口が無かった

くそ、ババァのメールムカつく
うれしそうに絵文字とか使ってんじゃねぇよ、くそが

怒り過ぎｗ
結局、お金は戻ってこなそうだね。
今の携帯はSDカード使えないの？

なんかPC経由しないと送れないっぽい
口調は丁寧なのにムカつくのは私がよっぽどささくれだってるんだろうな…
来たメール↓

>こんばんはお母様の看病でたてこんでいらっしゃるときにメールを差し上げてごめんなさい(>人<)
�@大野さんのお部屋に置いてあるものはどうしましょう？プラン1こちらで大野さん宅に着払いで送る
プラン2大野さんがとりにいらっしゃるプラン3こちらで処分する、ご希望を教えてください。
鍵をお伝えしてある住所に送ってください、重ねてお母様が大変なときに恐縮です、ご都合がよいときにメールください。よろしくお願い致します。

やべぇ、バケツと農薬が部屋に置きっぱなしだ…
みられなきゃいいけど

これが一昨日きたメール↓

>夜分遅くにメールすいません。おトイレに二回ほど行かれていると思いますが、大野さん用トイレットペーパーが置かれてなく、おうち用のトイレットペーパーが使用されていると思います、
細かい事ですが一番はじめにお約束したとうりにお願いします、
ほかのシェアメイトの方々にもトイレットペーパーの事をふくめ説明してあるので守っていただくようお願い致します。
重ねて細かい事で恐縮ですがよろしくお願い致します。

やべぇ、名前伏せ字にするの忘れた…
まぁ、いいや

>>127
じゃ、携帯画面を写メで撮ってみれば？　かなりぼやけるけどね。

実際会った事あって、全額返さないならむかつくでしょう。
特に性格悪くて丁寧な口調な人ほど相手を攻撃するのは巧みだよ。
俺の一番嫌いなタイプ。シャアの管理とかだとその辺が上手そうだね。

ところでルースチャンジ２全部見たけど、こんなドキュメンタリーの存在知らなかった。
ドキュメンタリー好きだから、見入ったよ。お前この前のベラドンナといい、いろいろ凄いの知ってるんだね。

>>128
細けぇｗｗｗ

トイレット・ペーパーとかは管理人が揃えとかないと、
いちいち個々で用意しなきゃならんからめんどいし、もめたりするんだよね。
そんな所じゃキッチンも使い難いね。何言われるかわからんｗ　守銭奴だね〜そのおばはん。

気が向いたら撮ってみる。
トイレの回数2回とか数えてるのがキモいよねｗ
いっそ嫌がらせでここで決行してやりたいｗ
ドキュメンタリーっぽいやつ一時期ハマってて結構みたなぁ。神だと思ったのはフレデリック・ワイズマンかなぁ。
あとは日本人の四ノ宮浩/忘れられた子供たちとか。佐藤真/エドワード・サイードとか。ペドロ・コスタ/ヴァンダの部屋とか。
この前貼った佐々木昭一郎もドキュメンタリーっぽくて好きだったなぁ。

>>133
数えてるのが気持ち悪いね。
絶好の場所だったかも〜って他の住人もいるしｗ
そこに挙げたドキュメンタリー見事に全部知らなかったよ、チェックして全部見てみるサンキュー！

とりあえず、さっきの一連のレスで今日の君が相当イライラしたのか、頭の中混乱してたのはわかったｗ

入手しづらいの多いけど興味あれば〜

携帯でとってみたよ、ぼやけてるけど。
mixiとかで晒してたやつだから知り合いにみられないことを祈る…
メンヘラーいないから大丈夫だとは思うけど

http://imepita.jp/20090217/857520
http://imepita.jp/20090217/857790
http://imepita.jp/20090217/858160
http://imepita.jp/20090217/858390
http://imepita.jp/20090217/858630

>>135
ありがとう。猫可愛いね。あんまり言わないほうがいいか、この話はｗ
自分撮りの３枚はもぼやけてるけど、ひとつ凄いところがあるのはわかったｗ

mixiで思い出したけどマイミクだった男の子が作ったステキな感じの曲でも聴いて気を落ち着けよう
http://www.youtube.com/watch?v=zv4RWdbCUwQ

なんだよ、すごいってｗ
眼帯つけてる上にムチムチしてたなぁ

誰が誰だかわからんｗ

>>137
プロなのかな？センスいいね。
>>138
眼帯はファッションの一部？その写真は美形に見えたぞ。
凄いところはあえて言わないでおく、散々言われてきたことだと思うからｗ

来月アルバムデビューするみたいだけど聴けなさそうだ、残念

眼帯ファッションで付けるようなイタイ子じゃないっすｗ

>>137
あ、ジャズの名盤でチック・コリアの
「リターン・トゥー・フォーエバー」のジャケの世界が動画化したみたいで
センス良くきれいにまとまってると思った。
http://garjyu.at.webry.info/200610/article_12.html
曲調もATCQみたいで好き。落ち着いてて知的な雰囲気があると思った。
http://www.youtube.com/watch?v=ERQzl4xDpXk

>>140
やっぱそうなんだ。素人とは思えないセンスの良さ。
なんだ、ファッションかと思った。結構今までのレスからイタイ子だと思ってたｗ

動画のラップしてる人じゃなくて、トラック作ってる子とマイミクでクラブイベントで数回話したことあるけど、若いのにかなりレアグルーヴとかブラジルを熱心にレコードで掘る子みたいだったね〜
キラキラしててセンスのいい才能のあるトラックメイカーだと思うし、デビューアルバムはファット・ジョンとか大物も参加してるからかなり注目されてるみたい。
つーか、こんなとこに貼って悪かったかな…
猫好きな子だったから合わす顔ない…
キラキラといえばエグベルト・ジスモンチの陽光でも聴こう。

mixiで知り合って、クラブとかライブイベントなんかで会った人にも、「日記とかですげーゲットーピープル想像してたけど意外と普通なKAT-TUNなビジュアルなんすねｗ」とか言われたｗ

>>143
そうか〜ミクシーに関してさっぱり知らないんで
マイミクとか言われてもピンと来ないけど、結構才能ある人がいるんだね。
なんか交友関係は広かったみたいだね。

mixiもマイミクそんなにいなかったし、交友関係もメチャクチャ狭かったよ〜
まぁ、もう退会したけど

>>144
ん？KAT-TUNなビジュアルってなんだ？女でしょ？
俺もゲットーピープル想像してたｗ

わかんないけど、その頃は明るめな髪色でエクステ付けてたからギャルっぽいとわ言われてた

そうなんだ。なんかブサイクじゃなかったね。
てっきりヤバイ人かと思ってたけど意外と雰囲気が女の人というか、
彼氏は最近いなかったの？

今は髪真っ黒に染めちゃったし不摂生でひどいもんだよ
彼氏は3年以上いないな〜

俺は黒髪の方がいいと思うけど。
今は不摂生で印象が全然ちがうのか。

そっか〜彼氏は３年いないのか。あえて作らないの？

髪型ちょくちょく変えるから印象がよく変わるみたいね〜
でも自分のことアタシって言っちゃうようなエキセントリック不思議ちゃんではないｗ
2年前に激太りしてからあんまり男が寄ってこなくなったなぁ

激太りかｗ
一ヶ月前までは元気でファンシーショップで働いてたのに、
なんでいきなり…何かあったの？

ファンシーショップの前にやってたバイトのささいなこととかでビミョーに病んではいたんだよね〜　ビンボーで病んだ気もするがｗ
年末はなんとか立ち直って短期バイトで始めたファンシーショップは人もよかったし楽しかったしちゃんと契約終了までやったんだけど、その後に前にも言った給料未払いや決まっていたバイトが急にキャンセルとかなっておかしくなったなぁ。
うーん、下らな過ぎるいきさつで嫌になるけど一人暮らしにとって金銭問題は切実だから。
年末前頃まではメンヘラーって感じでもなくてこの板の存在すら知らなかったもん。
あっ、またなんとかなりそうとか言わないでね
ホラーな画像あった
http://imepita.jp/20090218/055020

>>154
そんなホラーでもないじゃん。
＞一人暮らしにとって金銭問題は切実だから
これはすごく良くわかる。
俺も病気になって仕事２週間休んだとき、有給使い果たしたから、
このご時勢でクビになったらどう生活して行こうか切実に悩んだ。
結果、保険で１年半は生活出来る事がと会社が半年以上待ってくれることがわかったんだけど、
その間に鬱病診断されたから、まさか自分が？って思った。

自殺を考えたことは以前にもあったの？
その自立してから。

今、精神科行ったらやっぱり鬱病診断されるのかなぁ、どうでもいいけど。
まぁここ2年位、自分の衰情で住まいも仕事も安定しないし、いわゆる気さくないい人にまで罵られたり、嫌われたりしたから、色々蓄積されていったんだろうなぁ。

五年前に失敗して以来、自分は自殺すら出来ない生に執着した根性なし人間なんだ、ってあきらめて生きてたから、この五年間はなかったよ〜

ん〜なんかそういう時期ってあるよ、俺も。
何やっても上手く行かないって言うか。去年もかなり仕事でストレス溜まってて、
睡眠不足も頂点だったし。毎日首都高３時間くらい運転してたんだけど、何度も居眠りしそうになって恐かった。
大事故起こさなかったのが不思議。一度電車で一瞬居眠りしたとき高速走ってると勘違いして飛び起きて恥じかいたしｗ
病気の理由も暴飲暴食ｗ　それぐらいしか楽しみなくて。６０→７０ｋｇに一気に太って、内臓脂肪がつき過ぎて消化器系のヘルニア。
肥満とか妊婦じゃないとありえない病気で、今は６５まで一気に痩せて安定してる。
俺の悩みなんてどうでもいいことだけど、
なんかあの子と君の話を聞いてると、そこまで追い込まれた状況がつら過ぎる。

>>158
５年前に失敗してるんだ。気持ち的に空白の５年間っていうのも長いね。
つらかったと思う。

あ、意味間違えてた。５年間はしてなかったんだよねｗ

いえいえ、あの子みたいな深刻なつらい環境でもないし、自分自身の問題だからね〜
こういう結果を望んでた気もするし
一時的に未払いの店長とか下北ババァみたいなヤツを逆ギレして逆恨みするけど、自業自得だからしゃーない。
オニーサンの方が辛そうな環境だね〜

俺は全然辛くないよｗ
こんなに毎日部屋で自由に出来てお金は最低限支給されるし。
ただ治っても今までのような業務には戻れないと思うけど、別にその方がいいし。
気楽なもんですよ。

逆恨みではないと思うよ。こういう結果を望んでたって…
君の過去が大変なのは家族のこと聞いただけでもわかる。
あんまり自分を責めないでね。自分に対して厳し過ぎる、君もあの子も。

一般的な家庭ではなかったし、ネグレクト気味な育てられ方したけど、おばあちゃんはスゴいいい人だったし、親自体もそれなりに愛情示してくれたのはわかるから環境のせいにするつもりはないけどね〜
ホントにこの5年間スパッと家族のこととか忘れてたし。
逆にビンボーな環境だったから、ひきこもり中学生からそのままニートにならなかくてよかったのかなと思うし。
まぁ、なんの努力もしてこなかった結果ですよ

ひとりで１０年近く生き抜いてきたんだから、大したもんじゃん。
家族と絶縁してきた中で、偉いと思うよ。

なんか睡魔の限界がきた。あ、俺こんな感じです↓
http://imepita.jp/20090217/742850
すぐ消しときます。何かちょっと食べてから寝る。
おやすみ〜

おやすみ〜
結構さわやかそーじゃん

寝過ごして見逃してしまった……

ゲッ、変な時間に目が覚めた(´ω｀)

>>167
だれー

おはよー

id変わっててわからないｗ

>>170
ヒント：黒髪ロング

美人さんかな〜

叩かれ覚悟で己と猫画像晒してしまった
消し忘れたけどぼやけてるしいいか〜

>>172
だからおだて過ぎだよｗ

レス遡ってって画像見たよー
いいな…胸…

激太りしたからただのデブっす(´ω｀)

一度でいいから誰しもが認めるような美人になってみたかった(*´∀｀*)

>一度でいいから誰しもが認めるような美人になってみたかった(*´∀｀*)
それは私もだよー
勝手に名前ばっかり広まって、勝手に知らないクラスから見に来たくせに
「えーそんなに可愛いかぁ？」とかでっかい声で言われるのが本当嫌だったよ
予備校通ってた時。
いつも褒められるばかりじゃないから、勝手に点数とかつけられようもんなら
「なんの権限があって（ｒｙ」って怒りそうになった。。

それは贅沢過ぎる悩み&完璧主義過ぎだから〜
他のクラスからうわさを聞き付けて見に来る対象にすら並面の人はならないし〜
幼稚園の頃のとたしか16才の頃のってやつしか見たことないから他のも見てみたい(*´∀｀*)

>>176
あー　じゃあ一番最近撮ったやつ、でもすぐ消すねｗ
http://imepita.jp/20090218/259770

>それは贅沢過ぎる悩み&完璧主義過ぎだから〜
完璧主義とかなのかなー
普通に嫌だよ、勝手に見に来た癖になんか言われるのって。

消していいかなーｗ

ありがとう♪16才の頃のより大人っぽくなってるけどやっぱり整っててかわいいね☆
また謙遜するんだろうけど…

つーか男も女もブサイク程、人の容姿や服に対してやたら点数付けたがるから、「ばーか」って心の中で見下した方がいいよ

私なんて片想いしてたセフレみたいな男に「お前位がギリだよな〜」って言われるレベルだから、ただただうらやましいですｗ

消して大丈夫です、ありがとう☆

>>179
うぅ…ｗじゃあ謙遜せずに素直に受け取っておくよ、ありがとう。

>つーか男も女もブサイク程、人の容姿や服に対してやたら点数付けたがるから、
>「ばーか」って心の中で見下した方がいいよ
不細工程そうなのかは知らないけど、なんか言われる方の身にもなって欲しいよね。
隣のクラスに、すっごいかっこよくて有名の男の子（歳1個上）が居たけど、女嫌いっぽく
なってたよ。1度だけ話したことあるんだけど、なんかキャーキャー言われること凄い煙たがってた。
私以外で女子と話したことなかったらしい。（浪人でかなり神経削ってるから、女に構わないことにしたとかで。）
キャーキャー言いたくなるのわかるけどね…確かにかっこよかったし…ｗ
って私も駄目じゃんｗ

>「お前位がギリだよな〜」
その人ひどいね…
何様だって感じだ。

ねらーのアイドルの容姿に対する評価が異常に厳しいのと一緒でただの僻みだからシカトしなよ〜
なんか、マンガとかラノベに出てくるミステリアスな美少女転校生役やらせたくなるようなビジュアルだと思ったｗ

その隣のクラスのイケメンは調子乗らなくて醒めてたんだね〜
それが余計カッコいいのかも〜

私の片想いしてた人もイケメンだったけどメチャクチャ調子乗ってたしｗ
しかも一緒にテレビ見てて、出演してたグラドルに対して私が「この子、ビミョーじゃね」って言った後にギリ発言されたから余計にせつなさ倍増ｗ
ドエムだから喜んだけどｗ

>>182
ラノベってなんだ？と思ってググッたｗ

>ミステリアスな
それ100%髪型のせいだよｗ

>私の片想いしてた人もイケメンだったけどメチャクチャ調子乗ってたしｗ
あー、そうなんだー。
そういう人といると私疲れるなぁ…　常に機嫌いいのはいいんだけど、毒舌
だったりとか何か褒めても「当たり前」みたいな態度だったりとかで。

>ドエムだから喜んだけどｗ
相性よかったんだｗ
「メス豚が！」とか言われても平気な方？（むしろ喜ぶ…？）
リアルに言う人いたんだけど…ｗ勝手に私のことMって決め付けて。
（彼氏でもなんでもないのに）

>>183
真面目で謙遜そうだから、性格悪い男といると病みそうかもね〜
子供の頃から虐げられてるみたいだから、オーラかなんか出てその男にMって決めつけられたのかな、うぜぇｗ
優しく救い出してくれるような男が現れればよかったのにね〜

私は「メスブタ」とかはベタ過ぎて興奮しないかもｗ
リアルに非情さを感じさせる言葉や行為だと、泣きつつ興奮するｗ
「好き」とか言われる方が信じられなくて不安になる
おバカですみません(´Д｀)

>>184
優しい人もいたんだけどね、ほんとの優しさじゃなかったり、相性悪かったりして、
なんかいつもうまくいかないよ。

決め付けられた原因は今でもわかんないな…ｗ
いきなり話しかけてきて、初めて喋ったその日にいきなり、「Mでしょ？」って。
ドン引きしたよｗ否定しても嘘だーとか言われて。
少なくとも嫌な目に合わされて喜びはしないかな。

>リアルに非情さを感じさせる言葉や行為
うわーあたし駄目だ；　欝ひどくなる〜
>「好き」とか言われる方が信じられなくて不安になる
なんか貰う言葉よりも、自分から自然にその気持ちになるかどうかだよね。
もう十分な程好きって言われても、自分が好きになれなかったら後から錯覚だったって
気づいたり、逆にそういう言葉が少なくても、「なんか物足りない」って思うようになっていったり。
どちらも自分が好きになれなかったってことだと思ってる。

>>185
自分が相手のことを好きになれるかどうか、、、
結局これに尽きるんだろうね〜
でも相手から返ってこないとうまくいかないし難しいね〜
過去レス見たら騙されたりしたこともあるみたいだし…
その「Mでしょ」発言男は無神経な上に下心あったんだろうね〜
否定してるのに尚いってきたとかうぜぇ
そういうヤツはシカトでOK
あとやたら場をわきまえないで、あなたはSとかMとか言いたがるヤツいるけどキモいね〜

もう18日か、早いな…

>>186
>その「Mでしょ」発言男は無神経な上に下心あったんだろうね〜
なんか彼女いるのにね、それから毎日話しかけてきて、例のごとく私は
流されて、駄目駄目な1年を送ったよ…
それから全く会わなくなって、1年後にその人と会った私の「元友達」が言う
には、他の人の間ではすごい良い人で通ってて、私の前でだけやな奴だった
とかで、それは本当に好きだったからだとかなんかその男をフォローしてたよ。
だったらなんで彼女と別れないのかと…
拒まない私も私だけどね。
いっつもひざまくらしてる時とか「私なにやってるんだろう」とか思ってた。
それ以上には至らなかったのが救いかな。でも周りはみんな付き合ってると思ってた
みたい。

>もう18日か、早いな…
早いねー。。
荷物届いたらいよいよケータイ処分して、機会伺って外無理っぽかったら首吊りで逝きます。
なんとなく自分は自然死じゃない気がしてたから、そろそろ終わるとなっても違和感ないな。
本当になんとなくだけど、家族に看取られた最期ではないと思ってた、昔から。

狡猾で調子のいい男だったんだね〜
ほんと、いいヤツで通ってるヤツの方が深く付き合うとタチ悪いこと多いよね〜
いい人な自分に酔ってるナルシストが多くて精神的なオナニーに付き合ってる気がしてくる…
ってさっきから他人への不満ぶちまけててよくないな〜
私も携帯が21日位で停まるし、金が尽きてきたから3日以内に決行する。
ホテルとかテントも考えたけど、やっぱり気力も金もないから、猫放流した近所の公園の公衆トイレで決行しようか考えてる。
トイレがお似合いかも。最期に猫出てきてくれないかな…
ババァの家も考えたけどそこまで悪人になれないしな…
家族に看取られるのが嫌ってところに、強い拒絶感を感じるよ。
無事受け取り出来て苦しまずに逝けるといいね〜

>>188
このスレいっきにがらりとするだろうね（・ω・`）
仕方ないか。
私もすぐ逝くよ。
寒さの残ってるうちに。2月も後半にさしかかったから、急がないと。

>無事受け取り出来て苦しまずに逝けるといいね〜
そうだね。ありがとう。
最期頑張ろう。

>>190
二人とも決行したら、あの真面目そうな彼は病みそうだけど仕方ないね。
所詮ネットだし、面白がってもらうくらいが丁度いい。
がらんとするどころか書き込む人がいなくなって落ちそ〜

>>190
あんまり言いたくないけど仕方ないと言えば仕方ないかも知れないね。
でも初めから言ってあったから、理解して貰いたいよね。

>がらんとするどころか書き込む人がいなくなって落ちそ〜
うん、普通に落ちちゃうかもね…
そしてそれも仕方が無いっていう。

おはよう

ふたりがいなくなったら普通に落ちればいいでしょ
そしたらもう俺も来ないし

>>188
ピンサロ通りを入って商店街をずーっとまっすぐ歩くと郵便局があるよね。
その道５年間、毎日通ってた。ネットのくせに君の言う公衆トイレまですぐに目に浮かんだぞ、こわい。
鳩がいっぱいいて、子供なんかも水遊びしてたり、犬の散歩とか普通に寛ぎに昔良く行ったな。
>>187
「Mでしょ」発言はどうだろ。
世の中、男も女もMばっかだから大抵の場合は上手くいってたのかも。
本当にMだと勘違いして、そうしたら喜ぶと思ってそんな風に接してたんじゃないかな。
ぶん殴ってやれば良かったのにｗ

>>193
おはようー
>本当にMだと勘違いして、そうしたら喜ぶと思ってそんな風に接してたんじゃないかな。
>ぶん殴ってやれば良かったのにｗ
なんかそうみたい。尚且つ向こうはドS。
いっつも酷い事言ってきて、私がその度嫌がるのを楽しんでた。
あれ本当に嫌だったな…「メス豚が」とか言うから、太ってると思われてるのかと思って、
よけい拒食酷くなったし。
そのくせ自分からキス迫ってきて「誰にも言うなよ」とか、じゃあ私はどうしたらいいの？
って感じだった。相談したくても出来なくて、やっと一番仲良かったRに相談したら面白が
って「えー凄いじゃ〜ん！Wってかっこ良くて有名なんだよ！」とか煽り立てて。
何が凄いんだよ。
本当に殴ってやれば良かった。今更ながら。

今さらだけど167=110です ちょっと受験勉強してて気付きませんでした。

>>194
相手のことを相当理解してて気遣いできないとSって上手く発散できないと思う。

付き合ってる同士、相手をからかったり、貶し合ったりしてはしゃいで楽しむのは定番だと思うし、
信頼関係ってやつですかね。それがないのにS気出してても、ただの性格の悪い奴で終わってしまう。
その彼はまだ若くて、普段良い人に思われてたということはある意味演じて生きてるんだろうし、
本当の自分はあんまり人に見せれなくて、そういう自分を見せれる相手も少なく、Mの見分け方なんかも経験不足だっただけかも。
そこで、君はいつものホスト魂だし、愛嬌もあるし、彼の中では信頼関係があるって感じてたんだと思う。
彼女がいる時点で浮気は論外だけど、ひざまくらとかまでしてたんなら相手も「S気の自分」でいいのかと勘違いするかな。
男は結構勘違いしやすいよ。とりあえず君も受身すぎｗ　そういう時はぶん殴れｗ　その方が上手くいく。

>>195
受験なんだ。一番大事な時じゃんｗ　何に気付かなかったの？

>>196
誰か訊かれてた事をです。一応名前欄には書いていたんですが

受験のせいで長くネットしてられない事が一番辛いですね

>>197
受験なんだから気晴らし程度に抑えておかないとｗ
この時期受験って、実際いくつか受てる真っ最中じゃない？

>>196
>男は結構勘違いしやすいよ。とりあえず君も受身すぎｗ
模試で懸けをしてて、負けた方が勝った方の言う事をなんでもきくっていうのをやってた
んだよね。
絶対勝つ自信あったのに、まさかの敗北で、「ひざまくらして」って言われて。
誰も居ない（使ってないけど鍵閉められていない教室）教室探し当てて、そこで自習して
たんだけど、そこに入ってきてそこでって感じで。
でもあれだなー、普通に「なんでも」って言っても、そういうのは嫌だとか言うべきだったな。
それをきっかけに流されまくって、あ、でも一度拒んだよ。
いつもみたいにキスしてたらエスカレートして、「ホテル行こう」みたいなこと言ってきたから、
「彼女いるんでしょ？」って。いなくても断ったけど。
で、あとから聞いたんだけどその時期に彼女を振って私と付き合うか悩んでたとか、私の
「元友達」に相談してたらしい。でも、私はその人のこと全く好きじゃなかったんだけどな…
　「彼女と別れたから」とか言われたらそのまま付き合ったかもしれないから怖い。
つくづく自分は駄目だ。

>>198
そうなんですけどね。今は勉強の合間に見る程度ですよ
いや、俺は志望校一本ですよ。だから落ちる訳にはいかないんです

>>200
そんな短い時間に見るのがこの板のしかもこのスレだなんて
なんだか申し訳ない・・・

>>199
＞模試で懸けをしてて、負けた方が勝った方の言う事をなんでもきく
こういう賭けをしている時点で信頼関係が少しはあると男は思うｗ
全然だめじゃないでしょ。押しの強い男とか場の雰囲気に流されるとか良くあることじゃん。
拝み倒すとかｗ　済崩し的にとかｗ　
他にも不本意ながらもそういう関係って若いうちは特にある。
とにかく自分を責め過ぎてる。君は全然ダメじゃないし、
その彼だって悩んでたんだから心底悪い奴ではないと思う。

>>200
志望校一本？男だね。どこ狙ってるの？

>>201
いえ、そんな申し訳ないなんて事は無いですよ。
俺の方こそご迷惑おかけしてる感じで申し訳ない

これから講習ですので、今回はこれで失礼します。

去る前に
>>202
北大の文学部を狙ってます

>>204
そうなんだｗｗｗ
北大受験生は一本狙いがおおいのかな。
意外とみんな何かしらの共通点があるんだねｗ
頑張れ〜

>>202
>その彼だって悩んでたんだから心底悪い奴ではないと思う。
んーでも聞いた話だからなんとも…本人から聞いた言葉に
「好き」なんて一言もなかったしなぁ。。
>押しの強い男とか場の雰囲気に流されるとか良くあることじゃん。
なんか自分はその頻度が人より多い気がするんだよね…
その時だってもう17だったけど押されて負けたって感じだし。
なんか人より幼稚なのかも。

>>204
ちょｗｗｗｗｗ

>>206
１７ってｗ　幼稚どころかむしろ早熟だしｗ
そんなもん当たり前じゃん。
２０代前半どころか、もっと年齢いっても流される人は流されるし、
特にそれで悩んでもいないと思う。

男の立場から言えば、女の完全な同意の下でなんて方が稀で、
あの手この手でなんとかしようと考えるし、特に学生の時とかは。
断るの上手い人は、予め不利な約束とかしないし、
何らかの流れになりそうなのを素早くキャッチして、その流れになる前に止めちゃうとか。
君も嫌な思いしたなら、だんだん自分が傷つかないような見の振り方を自然と身に付けてるはずだよ。
気付いてないだけで。

>>206
あと
＞本人から聞いた言葉に 「好き」なんて一言もなかったしなぁ。。
そこは結構見所あるように感じるが。彼女と別れるまでそれはとって置いたんでしょ。

>>207
>断るの上手い人は、予め不利な約束とかしないし、
>何らかの流れになりそうなのを素早くキャッチして、その流れになる前に止めちゃうとか。
そういう人になりたいんだけど、なかなか上手くいかないんだよね。
どこまでがセーフなのかラインがわかんない。
>君も嫌な思いしたなら、だんだん自分が傷つかないような見の振り方を自然と身に付けてるはずだよ。
>気付いてないだけで。
嫌な思いはしてきたよ。
母いわく、普通の人ができることが出来ない人間だから、普通はそうなるところが18になっても
19になってもできないんだと思う。

>>208
んーそうなのか。
いずれにせよ私は本当になんとも思って無かったな・・・正直
むしろやな奴だと思ってた。
それまでの学生生活が短いから、人とどう触れ合っていけばいいのかわかんないんだよね。
それで無難な方にいくように振舞っていくから、気がついたらどんどん流されてるパターン。

>>209
時期的に流されやすかったのはしょうがない。
男も巧妙なやつはいるし、むしろ切実だから、
今の年齢でセーフラインがわからないのも当然。
俺だってわからん。
でも君が何らかの見の振り方を心得てるのは間違いない。
流されやすかったり、受身過ぎたりというのは今は違うと思う。
というか、話してて俺がそう感じたからｗ
俺の言ってることにはことごとく流されないパターンｗ
まあ、俺はそんな身近な存在ではないからしょうがないけど。
普通どころか良き断り上手になれる才能あるよ。それだけの経験すでにしてきてるし。
世の中、１９歳じゃそんな経験すらない人の方が圧倒的に多いと思うけど。

>>210
んー　そうなのかな。
よくわかんないや。

>世の中、１９歳じゃそんな経験すらない人の方が圧倒的に多いと思うけど。
そうなの？
なんか普通の平凡な生活の方が良かったな、私は。
もっと穏やかに生きたかった。
そしたら或は自殺なんて最期じゃなかったかもしれないし。

>>211
まあとにかく、今はもう流されやすくはないってこと。

平凡な人も、もっと人と違った生き方を望むでしょ。
自分の手に入らないことやものばかり欲しくなるのが人間だし。
穏やかに生きたいのは俺も同じだけどね。

君は逆に人間が出来過ぎてるから上手くいかないんじゃないかと思うけど。
予備校で、「俺よりかっこいいやつはいるけど、性格は俺が一番だから」って言ってきた男とか、
あとその何でも負けたほうが言うこと聞くとか約束してきた男とか、
その意図をあえて読もうとしないのが不思議。
周りで自分のこと男たちが噂話してても、自分を良く言っているとは思わないところとか、
普通だと、そういうのって確信がないから勘違いするポイントで、
勘違いする人も多いんだけど、君はそういうことで勘違いする自分が特に許せなそう。
「自分は性格は誰よりも良い」って言ってきたら、勘違いの可能性はあっても、
自分に気があるからあえてそんなことを言ってきたんだなって可能性も理解しておくべき。
その言葉を聞いて、完全に自分に気があると確信して勘違いしてる人の方がやっぱ楽しく生きてると思う。
自分で自分に要求するものとか、自分自身があるべき姿の価値観が高すぎて、
あんまりにも人間出来てるから逆に困難を招いてる。
馬鹿にはなれないの？

休憩時間ー。
北大狙いって共通点あるんですかね？身近に少ないからよくわからない……

僕が以前交際していた女性は流されやすい方でしたよ。
そんな状態で付き合っていて辛いのはお互いだと実感しました。
はっきりした態度の方が相手の方も嬉しいのでは？

>>212
私は自分の嫌いな人間像に出来るだけ近づきたくないから、そうならないように生きてきた。
自分の嫌いな人間像っていうのは、私の母なんだけど、ああいう人にはなりたくないって本能的
にプログラムされてるように気持ちが動いちゃうんだよね。
なんか今更直るのか、直ったところでという感じだけど、これはこれでそんなに悪くないと思ってる。
勘違いして格好悪くなる方が嫌だから。

>>213
私は異常に流されやすいけど、常に相手本位で動いてるから別れる時に苦労するよ。
「どうして？理由は？もう一度日を改めて話したい」→「私といると疲れさせちゃうから」→「そんなことない、
こんないい彼女今までいない（ｒｙ」→「でも私といることで（ｒｙ」　以下無限ループ
私は流されてることを相手に感じさせないようにしてるから、きっと気づいていないんだと思う。
「こんな良い彼女今までいない」って、思い通りに動いて、思い通りに気持ちの良い言葉を言って、
思い通りに尽くしてくれるからそりゃそうだろうと心の中では冷たく笑ってる自分がいるんだよね。
「私といることで迷惑かけちゃうから」っていうのも本心だけど、もう一つの本心は隠してる。
「自分の身がもうもたない」っていう。うまくいくわけがないんだよね、一方的に尽くし続ける関係なんて。
相手がもし尽くしていたとしても、それを実感する余裕もないくらい神経使って。
いずれそれに気づくかもしれないけど（これが「私といると迷惑かけちゃう」）、その前に自分で切っちゃうから、
向こうは何から何まで分かんないまんま終わっちゃうパターン。

俺はむしろその人を振ってしまいました。
その人が自分と無理に付き合っていてくれているような気がして辛くて。
後々｢大好きだった｣とか言われて本当に悲しくなった。

身が持たない、と言うのもわかります。ずっと合わせているのは辛いです。
でも、それこそ相手に伝えるべきなのでは？
貴女を本当に大事に思うなら、迷惑なんて絶対にかからないと思います。

言い捨てみたいですみませんが、また講習に戻ります
本当にすみません

>>215
それを言える神経だったら、ハナから合わせたりなんかしないよ。
振るの自体にすごい神経使って差し支えないように丁寧に丁寧に丁寧に言って、
それで精一杯だから。
本当は振ってくれたら一番楽だったんだけどね。
受身だからあとから好きだったなんて言わないし。というか言えない。
その元彼女はまだ全然受身じゃないと思うよ。私からすると。

>>214
＞勘違いして格好悪くなる方が嫌だから。
それも一つの美学だね。
表現がちょい上手くなかった気もする。普段は結構馬鹿っぽくなったりするよねｗ
けど自分自身の話になると、嫌いな人間像になりたくない、を通り過ぎて、
厳し過ぎるし、ストイックだね。
そういう姿勢は格好良いし、人からも馬鹿にされること少ないし、
魅力的だと思うけど、生き難いとは思った。もちろん全然悪いことではない。
だから、俺は君が流されやすいとも思っていないし。
過去に流された自分が許せないだけで、女は基本受身なところもあるから、全然普通だと思うけど。

>>217
美学なんて立派なものじゃないよ。
ただの我侭。
そうなりたくないから、そうならないようにしてるだけ。

自分で決めたことに関してストイックになるのは昔からかな…何に関してもそうだった。
>過去に流された自分が許せない
これは大きい。
このせいで周りじゃ自分はそういう人間だと思われてるし。
元彼と付き合うことになった時、今は東京に住んでる友達に報告したの。
そしたら、「あれ？彼女いたんじゃなかったっけ？略奪？」→「あー…うん、結果的にそんな感じに」→
「○○○らしいわｗ」　って。え？って耳を疑ったけど、自分は周りにそう思われてるんだなぁと思った。

>>218
立派だよ。
略奪だって男から言い寄られたんだからしょうがないし。
相手が寄ってくるんだから友達にそう思われるのもわかる。
でも、これからはそう簡単に流されないと思うよ。
それだけ流された自分が許せないんだから、自然と流されそうなときに拒否反応示すと思う。
ちょっと話が混同して申し訳ないけど、俺が言ってる「流される」って言うのは、
一番最初の好きでもない男と付き合うとかキスされるとかそういう段階でのね。
付き合ってからの過剰な気使いは「ホスト魂」って呼んでたけど、これも流されやすいことの一部だね。
相手に嫌な思いをさせたくない、自分が楽しんでないと悟られたくない、っていうのの極度な心理でしょう？
で、自分も疲れ果ててしまう。

俺も明日会社の部長と人事がたずねに来るんだけど、本当に気を使う。
実家帰れとか親に知らせろとか、神経使って差し支えないように丁寧に丁寧に丁寧に断って、
本心では、毎回３時間以上尋ねて来るけど、せめて１時間で帰ってくれ、いきなり来るのはやめてくれ、
親には心配かけたくないからって言ってるけど、本当は実家帰ればもっと落ち着かない、
でも家庭の恥をあえていいたくないから本当のこと言いたくないし、
できれば放って置いて欲しい、来ないでほしい、自分たちだって仕事だから来てるだけで、
本当に心配してるわけじゃないだろとか、でも会社に籍残してもらっている以上感謝しなきゃいけないし、
そんなこと言う権利もないし。
とにかくその何時間もの時間が苦痛、さらに鬱になる、でも丁寧に丁寧に丁寧に対応しなきゃならん。
本当に疲れて身がもたん。こういうことは彼女彼氏の関係じゃないときに多いと思う。

で、カップルも付き合い始めたばかりのときは、
お互い、君の言うようなホスト精神で接することが多いと思う。
付き合って１ヶ月とか３ヶ月で別れることが圧倒的に大いにはその状態を抜け出せなくて、
いい加減疲れるから、やっぱ相性が合わないとか、自然消滅とか。
君の場合は、「ホスト魂」があまりに巧みなもんで、相手は安心して素を出し始めてるのに、
君は自分だけ取り残されていつまでも気を使ってひとり疲れてる。
俺も「自分の身がもたない」って少しは思ったことあるけど、本当に好きなら耐えられるし、
信頼関係があれば自分の弱みもたまには見せれる。
君の「ホスト魂」は素晴らしい特技でもあると思うよ。そこまで出来る人いないし。
本当に好きな人相手なら事情は違ってくると思う。弱み見せたり、見せなくても相手が悟ってくれたり、
とにかく、今までは相手が悪かった。もう始めに流されることも少なくなると思う、良い方向に行くと思う。

あ、あと、部屋とか掃除しないと気が済まない性格なもんで、
「そんな気を使う必要ない、こういうところが君は〜」って整頓した部屋見て言われると、
って、上司来るのに汚い部屋見せれるか！って思うし、その度に掃除してる自分に疲れた。
どうでもいい話ごめん。

>>216
すみません、無神経な事を言ってしまって
元彼女の事も、受身ではないと思ったけど、今はよくわかりません。
結局無責任な話だけになってしまいましたね。本当にすみません

ふーやっと掃除終わった。キッチンの壁磨いたら予想外にピカピカｗ
今夜は誰もいないの？

やばい、一週間あっというまで心療内科は昨日が予約日だった…完全に忘れてた。
キャンセル料取られるのかなぁ　なんか曜日とか日にちの感覚が全くない

今日も結局ぐったり寝たきりなって動けずliveも行かなかった、最悪
明日はなんとか気力振り絞ってババァの家から荷物取ってきて全て終わらそう

ライブ行かなかったのかよｗ
完全に無気力だね

俺は一応いますが……
今日はもう空気になっておきます

>>225
うん、身体が動かなかった。でも明日荷物取りに行くって行ったから動かなきゃ。捨て身の嫌がらせ出来ねぇか、とかネチネチ考えてて最悪。

>>226
あんまり気を遣わないで気楽に書き込めばいいんじゃないですかね〜。今日はこれやった、あれ食ったとかで

>>227
捨て身の嫌がらせｗ
お前、煮詰まりすぎだろ
下北のおばはんのところは他の同居人もいるんでしょ？

うん、まぁ未遂したくないからやらないだろうけど。ケチャップとかペンキぶちまけてもしゃーないしなぁ
あぁ、平静でいるのがこんなに困難になる時がくるとは

身体は無気力でも頭の中は荒れてるねｗ
俺はレッドカーペット見てるけどさっきから全然面白くない。

そりゃ荒れるわ　自業自得なのわかってるから余計
今になって仕事のオファーだの労基から連絡あって余計イライラ
私も昨日ついR1みたわ〜

労基から連絡って未払いの件？

うん　出なかったけど

働いたのに出ないってこともあるんだ
なんか最後に来て踏んだり蹴ったりだねｗ

労働基準法違反だから行政指導かけてもらったけど本人が取りにくれば払うって言ったらしいから、取りに行かない私が悪いってなるんだろーね　あぁ、早く忘れよう

何やってんだよｗｗｗ　取り行けよｗ
いくら？

10万弱
何度も取りに行こうと思ったけど生理的に店長のキャラがムリ過ぎてどうしても行けなかった

こんなつまんね〜ことで2か月もイライラしたかと思うとほんとにくだらね〜

１０万ってすごい金額じゃん！
２ヶ月前ってまだ元気な頃でしょ。そんだけの給料未払いじゃ凹むよ。
病気で動けないので代理の人に取りに行ってもらいますとかメールで送ってみるのも無理？
それでよければ俺が代わりに行くんだけど。

代わりの人に「本人がノイローゼで取りにいけないから代わりに」って電話してもらったことあるけど、「本人が取りにこない限り払わない」の一点張りだったみたいだから
誠意をみせろｗとか言ってたけど演技でも誠意は見せられそうにもないんであきらめるしかないです
つまんないこと話してすまなかった

誠意っていうのはバックレたことに対して？

正確にはバックレでもないけど文章で説明するのもややこしいだけでどうにもならないからこの話はやめるわ
ありがとうね

そこで働いてて嫌なことがあって精神的に参ったのがきっかけ？

それだけが原因じゃないし、あまりにも子供じみてるからもういいや
どちらかというと気さくないい人達の職場だったし
すみません

ん〜それにしても、腹立たしいこと多いねｗ
金銭的に余裕がない状態で、１０万弱手に入るあてがあるのに、
それでも誠意みせるくらいならいらないっていう君の意思は尊重します。

身体が動かないもんはしゃーない
遺書に嫌みったらしく給料未払いで困窮したとか書いとくわ
鼻でせせら笑われておしまいだろうけど
しかし、下らない人生だったけど、最後はひときわ下らなくみじめに終わったなぁ

君の死亡記事でも店に店長宛で送っておいてあげようか？ｗ

あはは　いいね〜

人前では鼻でせせら笑ってるやつでも、
実際自分が原因で人が自殺したら、内心は相当びびるのは間違いないｗ
夜暗い部屋で寝れなくなるかも。

でも自分にとってどうでもいいやつが死んでもすぐ忘れるでしょ
つーか、決行の時が近づいてきたんでいい加減消えるわ〜、何度目の消える発言だって感じだけどほんとにｗ
明日荷物と決行グッズ取りに行ったら携帯も水没させて捨てる
まぁ、いい暇潰しになれてりゃよかったわ
それでは〜

どこの何て店？店長の名前は？
[email protected]

都内でひとり暮らしでフリーターの子なんてみんな生活ぎりぎりでしょ。
親の援助とかあれば別だけど。事情は知らないけど、間違いなく君は病んでるし自分で行ける状態じゃない。
代理でも受け付けないで１０万未払いなんて残酷だよ。借金するか風俗行けってこと？
今の荒れた感情は、そんなちょっとしたことじゃどうにもならんかもしれないけど。
事実だけは伝えて置いた方がいいじゃない？

まあ、普通に暇つぶしが目的だから、事情知らない俺が余計なこと言って悪いと思ってる。
ここではもう無駄なアドバイスやめるから、気晴らしに何でもレスしたくなればすればいいのに。
消える宣言なんて必要ないし。

意外と弱気で優しいひとなんじゃないの？
直接人に文句とか言った事もなさそう。
全部自分の中に溜め込んでもがいてる。

あーもう、スルーされるのが一番やだ

なんか、色々考えてくれてありがとうございました

>>253
お前、打たれ弱過ぎだろｗ
俺のアドバイスがうざいならそう言えば良いのに、何にも言い返してこないし
北斗の拳の最初に出てくる雑魚キャラみたいｗ
あんな昔の写メ見せやがって、どうせ今は頭もモヒカンだろ
お前はネットだからとか言ってるけど、俺はその公園も公衆便所も良く行ってたし、
何にも思わねー訳ねーだろ、この死に損ない女がｗ

ん？またスルー？
今頃、秘孔突かれて萌悶えしんでる？
お前の扱い方はよくわからない、ごめんな〜

母親に宛てて手紙出したんでしょう？
一応、確認してみなくていいのかな。

なんで、まだ生きてんだからいーじゃん！
明日決行なら、今夜辺り一番不安で頭おかしくなりそうなんじゃないの？
普通にくだらん話でもして気を紛らわせなくてどうする？

いい加減ウザイんで。
暇潰しで携帯から文字打つのだるいし飽きてきたんで。
煽り返す趣味もないんで。
美少女が来たらまた「しんじゃいやだ」とか書き込みしてればいいんじゃないですかね。
なんか煽ってたけどあなたはいい人だと思いますよ。
あとあなたが言ってた公園とは違う場所なんで気に病まなくていいと思いますよ。
それでは。

つらい

>>257
お前のおかげで全然連絡とってない友達にまで「つらい」とか
こんな時間にメール送っち待ったｗｗｗ
明日の朝さらに鬱だろｗ
でも何か一件返信着てるしｗ

お前が楽になるなら、その気持ちは尊重します。
今まで自立してから１０年近く、本当に頑張ったと思います。
何の支えも無しに、一人で偉いよ。
最後に話せて良かったです。こちらこそ、ありがとう。

せん ってひとだけれども おにいさんはこれからどうする？

どうしようもない

かみながいこ道具は届いたんだろうか 今どうしてるか知ってますか？

知らん。電話も出ない。

姉さん、今日決行してしまうんですか

そう

>>257
始めの三行の文末が全部「で」で終わってる。動揺してるのバレバレｗ
今まで言わなかったけど、お前メール慣れしてて文章整ってたし。
５行目と６行目も「よ」って連続だし悪文の典型、知らんけどｗ
もう一回書き直しとけｗ

未知の世界への重いからだからの脱出がはれやかに成功できますように その時にはおめでとう！ 向こうではよろちくび

>>257
良く頑張ったと思う。いい加減疲れたんだね。俺は責めないよ。
偉いと思う。ひとりで１０年近く、本当に偉いよ。
高円寺行って花束でも添えてくるから安心して楽になれ。
約束する。さようなら。

おにいさんはとりあえずまず休職で治療中なのだからからだのために生活リズム治してください。 鬱には大事だよ。朝日浴びて快眠のための充分な運動と。

わたしも寂しいので去ります またねのし

ちょ、ちょっと待て。
万が一、自殺土壇場でファビョったら一緒に未払いの給料もらいに行こう。
川崎に３万で保証人なしで住めるとこあった、部屋もそこそこきれいで家電ベット付き。
またシェアぽいけどｗ
バイト再開して給料もらえるまでの生活費くらいタダでくれてやる。
お別れは君の死亡記事確認するまでとっとく。名前自分であれだから。
その時は花束添えて来る。

目の前に真っ白なキャンパスがあったから
なんて描こうかな

「死ね」にするか
「ばーか」にするか
「マンコ」にするか
「チンコ」にするか

悩んだ挙げ句に

やっぱり
身近な存在ってやつ？
生きてきた証ってやつ？
残しておきたい？
みたいな

で、マンコに決定(^ε^)-☆Chu!!
いや、ババァにはマンカスで充分かな

なんてね☆
へへへへへ

ビバ！
アイアム・サイコパス
ピース！とか言っとく
みたいな

ケータイ小説ふうに

プシュゥーーーー

スプレーで描いた夢はきっと叶うから〜♪
火を見るより明らかにぃ〜♪

ああ、叶うよ

月並みな事しか言えませんが、ちゃんと叶えられますよ

つらすぎる

誰もいない

サイコパスさん、居る？

みんな生きてほしい

だるいせつないこわいさびしい

辛い悲しい泣きたい逃げたい

ｾﾝです ↑どなた？
みんなどうしてるの？ 自分は今日も家で現実逃避。いま散歩してきて死ぬと生きるのはざまにいるのをやめることを始めようかとかなんとかを考えていたよ 。あと犬と遊んだ。なかんじ

ずっと、余計なことばかり言ってたおっさんです。
千さんがお元気なのが唯一の救いかな。

＞いま散歩してきて死ぬと生きるのはざまにいるのをやめることを始めようかとかなんとかを考えていたよ
どういう意味ですか？

力になってあげれなくてごめんなさい

身勝手な言葉押し付けてごめんなさい

連絡くれるまで待ってみます

今日はもう寝ます
おやすみなさい

おに―さん 沈まないで。みんな自分の好きな道を選んだだけだよ。切実行動的親身で優しかった。

今回のことで沈み込む必要ないよ。最初からそういう話だったし。それにサイケ
の彼女は悲しまれたくないように感じる。おにいさんは...(文章からしかわかんないが)ほんとうに
純粋！で綺麗だなあ。 ちょいと我が強いのか、ちょいと聞き分けが悪いと思った。とっても魅力あ
るいい人間だから鬱早く治ってほしいわ。人生の美しさに沢山ふれてほしい あとイケメンだったし
ね(あの画像転載？ )

寝れないので勝手に長文
>>283
>どういう意味ですか？
当初ここに来たとき死ぬ方向だったけど今は、兄さんのお望み通り生きる方向で
す。彼女たちと比べて私はまだ足りなかったみたい。その文章に｢生きてよ｣のようなメッセージを感じますがもし、その
望みに応えるべくして応えたとしたら私の辛くて苦しい生命をあなたが預かってくれるんですか？私は私の生命で生きなければならないから。無理だよね。
>力になってあげれなくてごめんなさい かなりなってるし。兄さん、すごく尽くしてるし愛情あげてる

うえの、彼女たちと比べて〜の一文はナシで 意味わかりずらい

もう何度も死んでいるような気がする。

やっぱ眠れなかった　不眠症どうにかなってほしい、いい加減ｗ
起きてる間も常に睡魔で朦朧としてて頭が回らない。

千さんの意外な優しいコメントに涙
＞望みに応えるべくして応えたとしたら私の辛くて苦しい生命をあなたが預かってくれるんですか？
そうだよね。そんなことは俺には出来ない。

この前、千さんが引用してくれた言葉
「生きてきたことの苦悩は、生きることによってしか癒されない」
でしたっけ？すごく良い言葉だと思いました。真実がどうであれ。

美少女の子は、明日以降の決行のはずなので、連絡来るのことを願ってます…
と思ってたら連絡来ました。
サイコパスの子もまだ決行したかわからないので、待ってみます。
頑固でごめんね。最後の最後までやれることがあればと思ってしまう。
あと、転載じゃないです。

自殺というより、みんな追い込まれた末の結果でしかないので、
自死という言葉が自分にとってはしっくりきます。
自分の自由な意思とか選択とかそういうものではなくて、
そうする以外に道が閉ざされてるとしか思えない。
説得や励ましの言葉で何とかなる状況なら良かったけど、そんなもんは何の役にもたたん。

最終的な結果は甘んじて受け入れます。
けど、今はまだどうにかならないか諦めきれないので。

>>289
起きてる時間が全く合わなくなってしまって残念。
今までの未遂で生きてるのは不思議だね。そう思って当然かも。

寒い
やっと今日届く

>>291
多分人違い

誰が誰だかｗ

>>292
今日か…
外出は解けたの？

>>293
解けてないけどどうにか出る
それまでは大人しいフリしてないと

明日の夜？

そういうのここに書いたらヤバイらしいから書かない

だめだ、もう寝る。
おやすみ〜

針受け取ったー

針太っ
なんか痛そー
あんな傷つけた私が言う事じゃないけどｗ

まず慣れるために血ぃ試し抜きしてみようかな

あれ、全然痛くないや
結構深く刺したのに
刺し始めはチクッとするけど。

でも血管外した；
ちょっと難しい
針抜いた後から血が結構出てきた

やめろって！

頼むからさ

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org20709.jpg
出てこないー

針太い…

とりあえず、そんなもん刺すな！

ちょっとこれ勉強してくる

道具もう届いたんですか

勝手な事ですが、俺はやっぱり貴女に死んで欲しくない。
出来れば思いとどまって欲しいと思います

こっちきてたんだね届いたのかあ―って針！痛そうな...

痛いだろうけど本望ならどうしようもないや。 会いたいって思ってたけれど向こうの世界で会えるのかな..

三回目にしてようやく成功しそうになったけど失敗
次こそいけそう

死ぬのは自由だけど、画像載せたりするのはあまりにも本気で心配してる人達の気持ちを踏み躙ってると思う
「かわいそう」「やめろ」「死なないで」ってレスが見ててそんなに楽しいのかな
通報対象になりかねないし、ひっそりとやればいいのに
まぁ、死ぬのも晒すのも結局は本人の自由だけれどもさ

>>309
私は最初から心配の言葉は欲していないよ
それは初めに言ってあるし、メールでも手紙でも電話でもきちんと伝えてある。
あげく「止めるような発言はいい加減をやめて欲しい」とまで言ってる。
そういう意味では踏みにじってるというのかな。
でも楽しいとか楽しくないとかそういう話しではないよ。
私がやめないこと知っててそういうことを言う人にしつこい位は感じてもそういう
次元のお話にはならないな。
遊びで死ぬ死ぬ言ってる人は別だろうけど。

踏み躙られたと思う事は無いと思います。好きでやってないことが伝わって来ますから
止めようとする書き込みに喜んでくれるならいくらでも書きますよ。
でもそうじゃ無いことが辛いです。俺じゃ本当にどうしようもないんですかね？

あんまりやみくもに刺すなって！
ちゃんと調べてからにしよう？
そうでもしないと気分がどうにも落ち着かないのならしょうがないと思う
けど、今は練習でしょう？どこまで試すの？
それやってて貧血起こして倒れたら軟禁どころじゃ済まないよ

とりあえず、やめよう

あと、その注射針太すぎ
もっと細いのはなかったのかよｗ

いない…

生きてたらいいことあるのだけれども死んじゃうならもうしょうがないね。

>>310

＞ 私は最初から心配の言葉は欲していないよ
>死ぬ死ぬ遊びで
この考えわかるなあ。人に甘えてる人たちが馬鹿らしくなってくる。あなたからいうと私も死ぬ死ぬいってるけどしなな
いかまってちゃんになるとおもうけど。
若いからといわれても惨めなからだで二十歳このままいきていたくない やり直せると言われても体
が汚くなって(太ってできたにくわれ、肌に一生きえない跡見てると気持ち悪い)食ったら太る食わないと発散できない外にでるだけで体に
異常 毎日疲れきる　夢はあっても人間関係であきらめた 甘いっていわれるのは辛い

どうして甘えることは馬鹿らしいの？

テレビでやってた、よくいうアジアの恵まれない子で ダイナマイト漁で父親が
死んだ6歳くらいの子にインタビューしていて途中で悲しくなって泣き出すのを14歳の父親がダイナ
マイト漁の罪で捕まりそうな悩みかかえた子が｢泣くなこんどナマコ取りしようか｣って励ましてる様子がよかった。
14の子の生き様がかっこよくて。私は首吊りはいやだし手首は神経にあたるらしいし 漫画家の西原理恵子が｢しにたくて
も大家族の母さんとかアジアの貧しい子たちはしにたいと考えられる暇がないから死ねない。死にたくても仕事しなきゃ
いけないから。しにたいと考えてる暇があるってことはそれだけやることがないから暇なんだよ。｣みたいな意の言葉で
なんとなく自分にあてはまって。針の子にはあてはまらないとおもうけど..で
ひとりぐらしから実家にかえってきたら体調よくなってきて前より幸せだからいきてる

一人暮らししてたんだね。実家に帰ってきて体調が良いのがなによりです。

みんなもっと人に上手く甘えればいいと思う。自分自身に厳し過ぎて、
人から同情をかうことが許せないように感じた

>>317
ちょい違ったかな。　馬鹿らしいっつうかうざいみたいな 気持ち悪いみたいな
甘えられることに嫌悪感があるからかなあ こっちが死にたいのに友だちから傷口見せられたり
反応したら怒るし.. しぼりとられるみたいな。後は しにたいといってるやつは死なないなどの見
解とか 母親にいったら｢疲れるよ私がおかしくなる｣とかのドロドロ経験とか 今割とそこら辺の
考えが落ち着いてるから当時とずれてると思うけれど

>>319
いや私はまったく厳しくないよ―

どんな現実でも生きられないことはないと思うんだけどなあ―優しさや癒や助けてくれるものはそこら辺に意外と転がってるとおもうし

私がいうのは甚だしいんだけどねえ まったく甚だしいわ

もう少し、頼りにされたかったし、甘えてもらえたら良かった
でもみんないろんな経験があって、甘えることにさえ躊躇するんだね
本当に思ってることは言ってもらえなかったし、当たり障りのない暇つぶしが一番の望みだったのか…

今日は限界です。
メールも返って来ないし、電話も出ないし、ここにも来なくなってしまった。
今どういう状態なのか心配です。雪山に向かってないことだけを願ってます。
こういう俺がうざいんだろうけど…ほっとけるわけがないよ
つらい。明日は心療内科に朝一なんで、今夜は睡眠薬飲んでもう寝ます。

>>290
不眠症の原因なにかな？ 安眠のための工夫はいろいろしてるのかな？ ミン材
合わないんだっけ。医者に合わないこと伝えたかな？処方違う薬に変えれたりするかもしれない。聞
いてくれなかったりする医者だったら変えた方がいいよ。医者っていい医者から単に傷つけること言
う人まで幅がすごいあるみたいよ。｢生きてくことほど生きてきた疲れを癒してくれるものはない｣ だったとおもう 。｢世
界はときどき美しい｣て映画始まってすぐに学者名と出てくる。ぐぐったらでるかもしれない。自分落ち着かず長文書きすぎだ― ちと休憩

>>325
自分の生活一番大事にしてよ。いい人なのはわかるけどネットからそこまではいりこむのは。自殺者は１日で驚くほどいるしね..おやすみ

↑はいりこむ＝感情移入で実生活乱してること 医者にいわれたことやうつ病治療の心得守って下さい

ミン材変えてもらいます。これは動悸が苦しくなって、悪夢みることが多いので。
医者は良い人そうだけど、受診は流れ作業的ですね。時間もすごく短いし。俺も別に話すことないし。鬱とも思ってないし。
普通のことに普通に悩んでいるだけ。現実的にどうなるか、あの時は不安だっただけだし。
不眠症の原因はわかりませんが10年以上こんな感じでしたね。まあ、自殺なんて俺には程遠い世界でのん気なもんだけど。
その映画観て見るね。ありがとう。

>>美少女
何の連絡も取れないのが本当に不安。今朝は早く起きたみたいだから時間的に寝てるだけならいいけど。
どんな写真のうｐでもいいので帰って来て下さい。

>>329
私は最初行った病院受診三分で次のとこは話せば話すだけ聞
いてくれる病院だったよ。自覚ないのはうつ病なのかね？医者によって判断はマ
チマチと聞いたことがあるけど医者が言うならそうだと思ってたけど..。不眠症
十年てすごいな 自殺が遠い世界とは強いですね 不眠症て相当つらいらしいか
ら、ちょっとわからないや。不眠症でしってるのは朝日あびる、よく運動するこ
と、寝る前に液晶みないことくらいかな｡あ、あと自律神経鍛える運動とか。他
にもいろいろあると思うけれど些細な努力で随分変わってくるからからだには気を使って下さいね。
私はお風呂はいってきます。

一昨日はババァの家に黒夢のスプレー口ずさみながらサイコパスな嫌がらせして出てきたまでは気分よかったけど、その後の母親からの電話で気分最悪に。
どんな性格かも忘れてたけど、ある意味、人の感情逆撫でする天才だわあれ。
なんで遺書なんて送っちゃったんだろ。
雨振ってるし、激鬱で寝たきりなって決行出来ず。
さっき意を決して公園行ったらDQNが溜まってて決行出来ねぇし、最悪最悪最悪。

おはよう

生きてる？

白いキャンパスって聞いてもしかしてとか思ったけど、何やってんだよｗ
母親からはなんて言われたの？

早く暗くならないかな
携帯処分したので多分連絡つきません

携帯繋がらない…
水没させたの？

うん、壊した

どうやって？

前に言ってたみたいに快感だったのかな

水に浸して壊した

>>338
なに快感って
そんな話してないけど。
必要ないから身の回りの物は壊した、それだけ

お姉ちゃんいるのが嫌だなぁ
車庫の音で気付かれないだろうか

暗くなるのを待つ
あと1時間くらいかな

俺の記憶違いだったみたい。

北海道、最近暴風雪で電車止まったり大変みたいね。
今日は治まってるの？

行くなよ

行くなって！

なんで何も言わないの？

帰ってこい！

帰ってくるの待ってる

もう頑固たる決意みたいなのあったし。。。
止めたいのは分かるけど。


あのリスカ見た時、もう駄目だと思った。

家を抜け出れたかわからないし。

帰ってきてくれ

まだやってるんだ 楽しいのかな
ところでサイコパスさんが生きててくれて何よりです。本当 よかった。

あ―もう忘れるしかない 最初から自殺するのしってるなら来るんじゃなかった
自分が死んだら周りの立場の気持ちが理解できた 楽になっても周りは全然ハ
ッピーエンドなんかじゃないしなれない 自分が死ぬときは家族に祭りをしてっ
ていう 死ぬのは祭り 自殺は祭りじゃないかもしれないでも自分が願望持ってる内は祭りの考えにこだわるだろうな

俺はもう少し待ってみる

サイコパスさん、今度高円寺行きます。ラーメンでもおごるよ
美少女さん、またゴディバ送ります。帰って来てください。

共有できなかった無念 本人の人生での自由選択の結果だから文句はいわない ただ自殺されるなんて好きじゃないや 無念だから

生き別れ 孤独をかんじる

お兄さん まじで夜中にパソコンひらくなよはやくねろよ

どうせ眠れないし。もう少し待ってみる

治す気ないみたい..やる気がないのか..自殺は考えたことないみたいだしよくわからんわ

パソコンやるから寝れないんだよ 覚醒するんだよ いつねてんの？全然治療してないじゃんか

俺は大丈夫だって
こんな日はどうやっても眠れないし、もう少し待ってみる

つらい

休職もらってるんだからネットやって自殺者みつけて辛い辛い言ってるのは筋がおかしいと思うけど。
サイコパスお姉さんいないしど暗いし当分来たくないスレですな

やっぱりキモイし粘着でウザい 最低 もうさげる必要もない

下げといてください
ふたりが戻らなければ、そのまま自然と落ちますから
俺はひとりならあげないし、まだ早いと思う

>>359
>>360
ずっとだまってたけど同意
おまえが辛いとかいうんじゃねーよ
どんだけ理想のかわいそうな美少女だかしらねーけど、会ったこともない女に粘着欲情しすぎなんだよ
とっとと見送ってやれよ

ギャハハハハﾊﾊﾊﾊhahahahaギャハハハハﾊﾊﾊﾊhahahahaギャハハハハﾊﾊﾊﾊhahahahaギャハハハハﾊﾊﾊﾊhahahaha

だれ？

大切にされたい愛されたい死にたい

>>362
だれ？

みなさーん　ここに粘着がいますよ〜

>>359
休職中だからって関係ないよ。
自分とつい最近まで普通に話してた相手が自殺したら、つらいよ。
もうあげないでね。

たった数時間でずいぶん空気変わりましたね……
レスは控えてますが、俺もここは毎日見てます。粘着っていうか心配するのは当然でしょう

北大、雪のおかげで試験日一日遅れたみたいだね。
今から生活リズム整えないでどうするｗ　頑張れよ

>>570
試験日遅れ……？聞いてない……
今日はもう勉強に戻ります。また覗きに来ます。

早とちりした、ごめん。去年の見てたｗ

新婚さんいらっしゃいやってる　平和だな

札幌は昨日ニュースになるくらい暴風雪で、
電車の運休や遅れもかなり出てたみたいだし、そんな気候で出かけていけたのか…

ふたりとも未遂に終わってることを願う

今日も来ないか…
生きていたなら連絡ください

激鬱なってミンザイODしたら2日経ってた…
なにムダに先延ばしにしてんだよ、くそが。
身分証や銀行のカードとか全部処分したのにケータイまだ繋がったまんまだし、、、

生きてた…良かった。
すげー心配して、杉並区で君らしきひとがいなかったか、片っ端から調べただろが！
テント持って奥多摩にでも中央線で行ったかと思って本当に悩まされた。
金ないからそれはないだろうと思ったけど、
もう一人の美少女についても今物凄く悩まされてて頭がおかしくなりそう。

言っておくけど、俺は散々心配したからもう止めない。
それしか君に道が残されてないなら、そうすればいい。
でもあんまりにも無責任過ぎる。
説教なんて一番聞きたくないだろうけど、お前のそのやり方は大迷惑だぞ！
公衆トイレなんか張り紙もできないし、掃除のおばはん問わず、利用するひと全員に命の危険がる。
やるなら首でもくくれ！

どうしても踏みとどまったら、連絡してこい。
嫌でも頭下げてバイトの未払い金取り入って、なんとか再起する道はあるし、
どうしても足りない分は俺がただで出す。

とにかく、俺が言いたいのは、そのやり方はやめろ。首くくれ。最後まで人に迷惑かけるな。
どうしてもやれなくて踏みとどまったら、連絡してくれ。出来る限り力になる。

もうひとりの美少女へ

凍死自殺なんて絶対やめろ。
俺は知識なくてこんな土壇場でしかわからなかったけど、
雪山で凍死なんて失敗したら凍傷で手足切断の可能性もあるし、
そうなると二度と自分の力で自殺も出来ない、一生障害者だぞ。
現に凍死自殺の成功例は低過ぎる。
特に酒飲んでたら、

＞体の表面は冷えるけど、中心部が下がりきらないと死ぬ手前で留まるもんな。
＞つまり手足は凍傷、命は無事。

とかなることも多いらしい。睡眠薬も精神科で処方される薬だと致死量の調整は成功するほうが確率圧倒的に低い。
酒と同時に飲めば効果は上がっても、その分、覚醒して吐く可能性が上がって失敗する。
人間の体内は余分なものを吐き出したり、体温調整したり、そう簡単に終わらないようになってる。

瀉血だってやり方が難しいだろ。どれだけ練習したかは知らないけど、
抜いた後に血が吹き出るのは血管貫通させ過ぎらしい。入れる角度もあるだろうし、
自分の意識があるうちに抜ける量だから一時は気を失っても、酒と薬の影響で覚醒して吐く恐れがある。

その時は刃物でっていってるけど、人間切腹したって長い時間生きてるし、
君のやり方は惨過ぎるし、苦痛も多いし、時間もかかりそう。絶対にやってほしくない。
下手すると３日間生きたまま雪山で動けないまま苦痛味わって、
その上救出されて一生障害と付き合ってくはめになるかもしれん。

自殺はそれしか道がないならしょうがないけど、そのやり方は絶対やめてほしい。
もう一度考え直してくれ。まだ雪山向かってないことだけ願ってる。

雪山で凍死っていうのは君の異常なまでに高い美意識からきているのかもしれないけど、
君がいなくなったら私有地の山だし、過去に凍死未遂も起こしてるから捜索されて途中で見つかる可能性高い。
それで凍傷なんてなってたらアウト

睡眠薬と酒と瀉血で意識奪うにしても、君は酒も薬も飲みなれてるから効き目弱いだろうし、大量に飲めば吐き慣れてる分不利。
瀉血は不慣れだからかなり意識がしっかりしているうちしか出来ないはず。

自分を刃物で傷つけて終わらせようなんて無謀なことは今までの経験からもわかってるでしょう？

他の方法ならまだしも、絶対にそのやり方だけはやめてくれ。連絡取れない数日間は俺まで寒さと痛みでおかしくなりそう。
頼むからやめてくれ。

もう少し待ってみる

だるいせつないこわいさびしい

あげ

なにこの粘着男スレ(笑)　キモい　最低　死んだ子がかわいそう過ぎる

待つなら一生ここで待つべき

>>368
最初から知らなかったんだよね･･･ って自殺前に写メ晒してあなたが引き連れてきたんだろ

なんで上げるのかな

＞美少女さん
急に不安になってきた。間違いなく、決行されたようですね。
入院しているのか本当にもうこの世界にいないのか。
私有地の雪山では発見されるのに時間がかかりますね。
家族が発見で自殺では事件性がないため確かめようもありません。
北海道新聞のお悔やみ欄は全国一の充実度らしいですが、
これも家族が掲載を断れば載りません。
生きていることを切に願ってます。

＞サイコパスさん
迷ってらっしゃるようですね。
昨日は言い方が悪過ぎました、ごめんなさい。
なんと言葉をかければいいのか、わかりません。
楽になるにしろ、もう一度生きる決心をするにしろ、
あなたの意思を第一に尊重します。

>>386
そうです。始めから知ってて自分で話してみたいと思って連れてきました。
今は自分の無力さと浅はかさを思い知りました。二度としません。

ただ、まだお二人の結果がわかりませんので、まだ断定したくはないです。
凍死は未遂率がかなり高いので、入院している可能性もあると思います。
もう少し、待ってみます。

>>388
あの人の経験値と考えから未遂率の高い方法は選ばないと思います。残念ですが。 湿気抜きにあげたほうがいいです。
31歳の大男が追跡した自殺志願者が居なくてつらいさみしいとか正直寒気がしてぶんなぐりたくなります

>>389
同意過ぎる。

>>379
>>380
の書き込みなんてあの女の子に対する一番の侮辱だと思う。378は本人がバカっぽいからいいとして。
あの女の子の最後の方の書き込みは明らかに粘着されすぎて引いてたじゃん。
たとえ未遂に終わっても、キモ過ぎて絶対にここには書き込まないだろうね。

勝手に待てばいいが人の居なくなった冷えたスレでポツポツあの子に甘えるよう
に弱音はかないでください。あなたはあの子の何ですか？彼氏かなんかのつもり？ あたかも人の気持ちばかり汲み取っ
てすり減ってきたあの子にあなたは、死んでからも気を使わせたいかのように感じます。少女と話をしてたときも拒否できないことをいいこ
とに自殺の話が出ると年上のくせに自分を見てよアピールしてた。私欲にぞっと
します。そっとして下さい。欲で埋めないでください

確かに彼女は薬についても自殺方法についてもかなり詳しい知識がありました。
決行してもうこの世界には存在しない可能性が強いと思います。

ぶん殴りたくなる感情も当然でしょう。
しかし、自分に知っている人がひとりこの世界からいなくなることは、本当につらいことです。
まだ安否がわからないうちは、もう少しだけ待ってみようと思います。ごめんなさい。

＞少女と話をしてたときも拒否できないことをいいこ
＞とに自殺の話が出ると年上のくせに自分を見てよアピールしてた。私欲にぞっと
＞します。そっとして下さい。欲で埋めないでください

すみません、どういう意味でしょうか？
彼女は俺には全く興味なかったし、自分でも自分をアピールしたつもりはありません。
自分の話は聞かれなかったし、したつもりもありません。

＞ しかし、自分に知っている人がひとりこの世界からいなくなることは、本当につらいことです。 何度も何度も死ぬ
からっていってました。あなたが勝手に塀に踏み込みいじくり回し勝手に思い通りにならなくて垂らしこんでるだけじゃん。
あと、ここではあなたは自殺反対側であの子らは賛成側であり名無しが来て賛成側を軽く批判すると大々的にその言葉全くおなじの使って批判するのまじうざかったんですけど。｢俺はそんなにめんどうみきれないし、勝手だよ！｣とか お前は人の面倒を見る器なのかよ
なんか･･･ダメ人間の全貌を見た気がする

>>393
｢さみしい｣｢いくなよ｣｢しなないで｣｢俺のことも考えてよ｣

よく意味がわからない。
自分アピールって何ですか？

＞名無しが来て賛成側を軽く批判すると大々的にその言葉全くおなじの使って批判するのまじうざかったんですけど。
すみません。これもどこで自分がしていることかわかりません。

>>396
過去レス参照 いまとなってはどうにもならないので とりあえずお前が死ぬんじゃないんだから救いたいなら自分本位の弱音なんて問答無用

つかもうくんな キモすぎた。

>>396
こうゆうの自分がもうすぐ死ぬ辛いときに言われたらどう思います？って感じ。あとあなたメンヘラなんかじゃ
ないでしょう。なんとなく解ってたけど。辻褄合わせ。
一生メンヘラにちかづかないでください

すみません。頭が混乱していて何が言いたいのか理解できません。
申し訳ないです。活字だと意思が伝わりのくいので、電話できませんか？
[email protected]

安否が確認できて、万が一生きていて、あちらから連絡がなければ、自分で連絡取るつもりはありません。
また、遂行が確認できれば、それはそれまでの話です。
粘着もしたくないですが、今はまだ結果がわからない状態なので、どうしても気になってしまいます。
自分本位の弱音は申し訳ございませんでした。

美少女が死ぬ前の暇潰しに顔晒して電話までしてくれたのがそんなにうれしかったのかな。
それにしても入れ込み過ぎ。善意だと思っているのが余計タチ悪いと思う。出会い系やチャットにハマる男と変わらないと思う。
このスレを息抜きにしていた子達のためにもコソコソ下げてまでキモい書き込み続けないで欲しい。
醜いエゴにしか見えないから。

>>400
本当もういいから。いいかげんに赤の他人のしゃしゃりも終焉にして。

>>399
鬱病です。処方されてる薬でもうｐすればわかって頂けますか？

>>401
善意とは思っていません。醜いと思っています。
キモイ書き込みは申し訳ありませんでした。

＞こうゆうの自分がもうすぐ死ぬ辛いときに言われたらどう思います？

わかりません。本当にその境地まで追い込まれたことはありません。
自分なら、誰かに必要とされていることは知りたいと思いました。
俺は俺の中で、自分で推測して、それ以上のことはできません。
全く場違い、推測ハズレ、迷惑になっているのなら本当に申し訳ないです。

>>401
どなたでしょうか？今までの経緯を見てらしたのですか？

こんな自己肯定のできるうつ病者があってたまるか
美人で弱っているおとなしい子と自分勝手に夢みたかったんだろ 私欲をおいかけて自殺者を侮蔑。偽善者。

おれはおれなりに 、〜できない、つらいかなしい、やることをやった
自己愛性だね

私欲ですか…
そうですね。どうしても安否の確認だけはしないと、自分の中で区切りがつきません。
すべて自分の私欲から始まったことですし。
自分勝手に夢を見たかった…と言われれば、そういう要素が全くないとは否定できません。
しかし、今は夢も何もありません。
生きていてくれれば、幸せになって欲しい、亡くなって楽になれたのであれば、それも受け入れます。
しかし、今の段階では判断が早いとおもいました。
自殺者を侮辱しているつもりはありませんでした。

>>407
やることをやったとは思っていません。
それに、相手に対して自分の言動が正しかったのか、
なぜもっと上手く話せなかったのか、本当に相手の立場になれたのか、
後悔ばかりです。
けれど、どうしてそこまで俺を否定するのかわかりません。
普通に言って頂ければいいのですが、かなり感情的で軽蔑しているようです。

自己愛性とは何でしょうか？
一度自分を否定したら、今は総崩れになってしまうことを恐れています。
自分の表現がそう感じたなら、申し訳ないです。

男性ですか？女性ではいろいろあると思いますが、
もし男性なら電話で話せないでしょうか？やはり文字だとうまく伝わりません。

>>408
自分のことよりも相手を尊重するならもう書き込まない方がいいよ。
知りたい！って欲だけじゃない。
難しいかもしれないけど、幸せに生きてるならそれでいいし、その人の意思で死んでいるならいいっていうなら結局どっちに転んでいてもいいんでしょ？
だったら忘れるのが一番早いんじゃないの。

＞受け入れます
やめてください。今までを見て、感情的で経験のないあなたにはカウンセラーをする技量がないです。なぜそこまで固執するんですか？

>>410
忘れられるのなら
けれど今の段階では早過ぎると思います。
自分の書き込みが、逆に相手を侮辱する結果になっているのなら申し訳ないです。
安否を確かめたいというのは私欲でしかないでしょう。君の言うとおりです。

>>411
カウンセラーをしたいということと受け入れますに関係があるのでしょうか？
すみません。良くわかりません。

まぁ〜色々と…人生がよくわからない
幸せや悲しみや寂しさや喜びや感謝という感覚が特に欠けているみたいだ

>>412
忘れるには早すぎる＝ここで味わった快感を離したくない

お願いだからもうこないで。

>>405
通りすがりの自殺念慮をもつものですがROMってました。
他に居場所が無く、ただ自殺前の気分転換や心境をつぶやきたいだけの人に向かって「面倒見切れない」だの言うのは勘違いが過ぎると思いました。
あの子達がいつあなたを求めました？カウンセラー気取りですか？なら少しは精神医学を勉強してから書き込みしてはどうですかね。
死を決意する程に追い詰められてる人に向かって「死ぬな」とか「まだ可能性がある」などと言うのはあまりに無神経過ぎるし押し付けがましいと思います。

安否を知りたいというのも、彼女達にとって負担にしかならないと思う。過去の書き込みを見てもあなたに対してそこまで求めていないのは明らかだし。
「つらい」「さみしい」とかつぶやきたいのなら他でやってほしい。

>>412
私はあなたの気持ちもわかるよ。
そりゃ自分が思い入れをもった人の安否は気になるさ。
その私欲は仕方ない。けど静かに待つことは出来ないの？
もし誰かに話聞いて貰いたかったら向こうから勝手に来るさ。
今のあなたの行動はその自覚はなくても思い詰めてる人を追い込むことになるよ。

美少女さんであれ、サイコパスさんであれ、
人に自殺を告げることは、相手にそれなりの負担と苦悩を味合わせることでしょう？
簡単に忘れて日常生活が送れるほど、受け止めることができません。
美少女さんに関しては、自分から話しかけたので自己責任としか言いようがありません。
相手にとって負担になるのは承知ですが、安否もわからず悩まなくてはならない身も対等だと思います。
自殺の告知は身勝手だと思いますし、今の自分も身勝手だと思います。

しかし、これだけ叩かれるなら、自分が間違っているのはわかりました。
確かに自分は自殺志願者の気持ちも、またどう接すれば良いのかも履き違えていたようです。
すみませんでした。

404:優しい名無しさんsage2009/02/24(火) 02:33:33 ID:bTBcWq0a
わかりません。本当にその境地まで追い込まれたことはありません。
自分なら、誰かに必要とされていることは知りたいと思いました。

･････汚いよなあ。許せない･･･

>>418
先ほどからあなたの言葉は必要最小限で意味が理解できません。
何となく、彼女たちの気持ちは自分よりも理解しているということは察しますが。
何が汚くて許せないのか、やっぱりわかりません。
自分を必要とする人間がいるということが、そこまで不快なことなんですか？
自殺の心境では、そういうものが雑念となって快く逝けないと言う事ですか？

>>417
＞ 人に自殺を告げることは、相手にそれなりの負担と苦悩を味合わせることでしょう？
今から逝きますスレ見てみ。苦痛を感じようがここがメンヘルサロン悲しみの置き場である以上文句はいえない。
あの子らはあんたに自殺を告白しにきたんじゃなく、いつも隠してきた自
身の本心を同じようにこころを病んだ多数の人の集まる掲示板で最後に晒しに来
たんだよ。 妄想癖があるね。ますます病的です。

>>419
＞ 自分を必要とする人間がいるということが、そこまで不快なことなんですか？
あなたのことを少女達が必要とした それを私が不快か？と言いたいんですか？

＞人に自殺を告げることは、相手にそれなりの負担と苦悩を味合わせることでしょう？
誰もあなたに伝えたくて書き込んだわけじゃないと思います
あなたごときに解決できるならばメンヘラなんていないと思います

では、なぜサイコパスさんはここに来たの？
俺みたいなやつがいる、というかほ俺と彼女と千さんしかいないのは充分わかってたはずでしょう？
どうして今から逝きますスレとかそっちの方に行かなかったの？
美少女さんも、俺がうざいならとっくに来なければ良かっただけの話しでしょう？
それになんで新スレまで立てたのかわからない。
一体彼女たちが何を求めていたのかわからない。
自殺志願者どうしが心境を語り合うスレはいくらでもあるけど、なんで引きとめようとする俺がいるスレに来たの？
結果がこうなることは充分予測できたはずでしょう？

自信をなくした自分をなんとかして持ち上げたい 自分の価値を認めてもらいたくてたまらないそのために自殺した
い、人を必要としていそうな人間が日常にない、自分の価値を認めてくれる、持ち上げてくれる絶好
な場だった そんな感じがする 悪意だと思う

>>421
そうではなくて、自殺するときに、自分を必要とする人間がいることは不快なのですか？という意味です。
>>422
俺ごとき何も出来ないの始めの３日で思い知ったよ。
>>424
悪意っていうのがやっぱりわからないよ

集まってきた人は少女と絡みたかっただけだと思う

ここだが＞自分なら、誰かに必要とされていることは知りたいと思いました。
自分ていうのはあなただよね？

>420
に同意見です。なんでリアルな人間関係全て切って2ちゃんのメンサロなんかに来てると思います？
他人の負担になったり、構ってちゃんだとは思われたくない…　だから匿名でかけるここに叩かれるのも覚悟の上で吐き出してるんですよ。
そもそも彼女達の書き込みには悲しみや苦悩を共有してほしいというトーンも感じられなかった。
それなのに勝手に自分が必要とされているって勘違いした上に彼女達を身勝手呼ばわりですか。
むしろ最後の方は「これ以上構わないでくれ」ってうざがってたのに執拗に書き込みしてましたよね。
サイコパスさんや美少女さんが来たのもsage進行で荒らしの目につかないところで心情を吐き出したかっただけと思う。
でもあなたの勘違いと粘着過ぎる書き込みにうんざりして千さんもサイコパスさんも来なくなったんでしょ。
はっきりそう書き込みしてあるじゃないですか。
>>378
の書き込みなんて、まだ生きてるかもしれないのに追い詰めてると思う。

単純に依存かな？存在価値が確かめられる認めてくれる相手というか。もしくは、自殺祈願者からこ
れからは自分の存在を楯にして生きていってほしかった願望に。

死人に口無しだから、この先もずっと粘着されて思い込まれるのかと思うと彼女達がかわいそう過ぎる。
また顔晒しスレかどっかで美少女探してくるのかな。
純愛系美少女ゲームでもやって満足してればいいのに。
このスレどころかメンサロにも来ないでほしい。

少し黙れよ

>>427
そうです
>>428-430
何か物凄く誤解されていると思います。
とりあえず、ここで君と俺が口論してもしょうがないでしょう。
どうしてそこまでいう必要があるのか、
よほど気に障るようなことを俺が言っていたんでしょう。
今は何言われてもいいですし、
それで気が済むのなら叩きたいだけ叩いて楽になって下さい。

僕はふたりの結果が明らかになればもう粘着なんてしません。
とりあえず、まだわからないので不安なんです。もう少しまってみます。

>>432
君とかいわないで キモイ

>>432
君は来なくていい 以上

北大受験、明日だね。

You can do it!ｗ

まじでこういうｶｳﾝｾﾗｰ気取りって消えろって感じ
何の癒しにもなってねーよ、かえって追い詰めるだけ
自殺したい気持ちなんて本人しか分からないし自殺したいってのは自分の事で精一杯な状態とっこしてんだよ
それを最後の最後まで「君が自殺したら心配だ」なんて自分の思いの押し付けとか何様?
仮に自殺しなかったらお前は安心して嬉しい、でも本人はどうか考えたことあるのか?
ていうか読んでて安っぽいﾄﾞﾗﾏの自殺止めるｼｰﾝみたいな印象あったが
そんな代物なんかでﾒﾝﾍﾗ救えると思うなよ

┴┬|）y-~

>>435
覚えてて下さいました、ありがとうございます

他の方々、黙ってて下さいませんか？あまりにも無遠慮すぎます

少女たちに何を与えたのかは知らないけれどね。あなたが少女達に絡んでいた動機は｢必要とされる
ということを確認したかった｣んですよね？多かれ少なかれ人間心理は人に必要とされ
たい欲求はあります。でも、今回相手は死が近い人間ということ。あと、相手に｢必要としてほし
い願望｣を押し付け、それを求める言葉を現に発したこと。これは余裕のない自
殺を願う人の心からまたひとつ余裕を無くし攻めることになります。自殺祈願の経験のないあなたが嘘まで付いて｢満たされたい｣を理由に
祈願者の相談に乗ることは優しいですか？私は理解ができません。ずっと流れを観ていましたが結果このように口を挟んだのは、少女の１人が実行してもまだ御自身の欲求願望を書き込んでいて、この
ような自覚がやはりないと確認したからです。
｢必要としてほしいことを相談者に求める相談受け人｣は相談者にとって優しいと思いますか？逆のにそのような動機で
であなたが相談に乗られたらどうでしょうか？

>>438
人が怒るのには理由があります。

>>438
覚えてるよｗ

このスレは人も増えてしまったし、もう終わりでしょう。
レスは控えますが、合格発表間に合ったら教えて下さい！
受験は愛だよｗ 志望校に対する愛情の一番強いやつが合格者にふさわしいです。
こんなこと言ってるとまた叩かれちゃうねｗ
明日は明るく行けよ〜明るく

>>434
私欲。確かにそうだね。
なんかだいぶ嫌われたみたいだけど、俺はお前のこと嫌いじゃないよ
では。では。

>>440
それにしても言い方はあるでしょう。
申し訳ないが貴方や他の数人の言い分には納得しえない。特に>433のような一行がある下では。
これから暫く書き込めませんがご了承願います。

>>441
君とかお前とか言わないでください 仲も良くないのに　礼儀ないですよ

結局なんて呼べば正解なの？ｗ

まぁ、もう来ないと言って逃げるみたいなんでいいんじゃないですかね。
最後までなんで叩かれるのかわかんないとか言っていたけど。
>>359-360
で、ずっと優しい言葉をかけていたコテの人ですら、途中でキモいって書き込んで来なくなったのに気付かないみたいだし。

逃げるってｗ　来るなと言われてるんだけど…
これから俺の言動に対して反省会やらないとだめ？ｗ

メンヘラおちょくりモード入ったのかなｗ
反省文までかっこつけたキモい文書きそうなんで、もういいんじゃないですかねｗ
さっさと消えてくれれば充分です

おちょくってはないって！
では。では。

つか 待ちたいとかいってていきなり去るとか。だったら最初から来ないでいいですよ

何か言ってることがｗ
>>434

あー削除したいレスが山ほどある。
ふたりが怒るのも無理ないやｗ

^^;

スレ上がってたから全部読んでみた暇人だけど、
>>451は>>450に構ってほしいブサ子ちゃんじゃないの？
ゴディバとか買ってもらいたいんじゃｗ

>>452
最初のスレからよんできて物いってね

>>452
せっかく機嫌治ってきたかと思ったのになぜそんなことをｗ 有り得ないよｗ

>>453
ツンデレですか？ｗ
新スレ〜の話は俺が100パー悪かった。せっかく立ててくれたのに。ごめんね。

愛情の一方通行は辛い。はっきりことわってくれなきゃ終わらんのよ。答えのないのが答えだとは解ってるけど、納得できない苦しいよ

>>454
>>439 を10回読め。おまえの居場所はない。では。って何回言ってるん？ いい加減に気持ちの悪い変態欲求を諦めろブス。気色悪い。

448:優しい名無しさんsage2009/02/24(火) 20:27:44 ID:bTBcWq0a
おちょくってはないって！
では。では。
441:優しい名無しさんsage2009/02/24(火) 19:01:08 ID:bTBcWq0a
では。では。

あげ

別スレ175さんへ
ごめんなさい、あなたの言うことは理解出来ませんでした。
なぜネットの書き込みだけみてそこまで言えるのかと。

マックうまいですか？

わざわざこんなとこまでありがとう。
うまかったですｗ
結局最後まで携帯手放せなかったな〜

私も携帯手放せない
２ちゃんばっかりしてるわ

>>461
何か言いたい事ない？

>>463
私も今月入ってからはなんにもしたくなかったから２ちゃんとかネットばっかやってました。
でももう少ししたら携帯も水没させて捨てますね。
最後にいろいろありがとうございました

>>464
死ぬのやめろ

少なくともID:OJwW303Lは死ぬのをやめた
一時的にかもしれないが今日中に死ぬことはない

>>464
水没かぁ
データ消したいならそうしたほうがいいかもね
今はもう野外？

あと私はこのスレでサイコパスって呼ばれていた人でした。
最近はこのスレ荒れてたみたいだけど…
オッサンは粘着とかキモいって言われても仕方ないと思う。でも色々とありがとうございました。
美少女とサイコパスのことは忘れてもうこのスレに書き込まないで下さい。
見苦しい以外のなにものでもなかったから。
それではさようなら。

あっさり享受してるここの連中の話なんか間に受けるな
こいつらはただ他人の不幸を楽しんでるだけのクズ人間達だ

>>466
もう一人の彼は書き込み無いからもういったのでは

>>467
まだマックです。水没させようとしたらトイレにまだ人が入ってて出来なくて

>>468
私もついさっきＫＹ喪女って言われてきたよ
ってか２ちゃんに書かれた事気にしてもしょうがないような

世も末だな

>>470
本当に水没させるならその前に一言下さい

そりゃあ私だって死んでほしくないし前スレで止めてきたよ

それから移動してからのレスは全部私一人だよ
人の死を喜んでるように見えた？

声だしたのいつだろ？

僕はまだ逝ってませんよ。

ＩＤ変わってますが先ほどの自殺志願者です。

４７０ まだ生きてるの？

応答して

>>469もさー
>>465-466見ると、ただ他人をコントロールしたいだけじゃないかって気がするけどな。
今日死ななかったからって、それがどうしたの。
辛いだけなら虚しいだけなら生きててもしょうがないじゃん…

>>478
478は前スレのもう一人の志願者？
28歳の人？

４８２ そうです。

>>483
そうか〜
自殺を思いとどまったの？

いえ実行場所に来たのですが少し怖くて。

>>485
そら〜怖いよね
明日にするのはどう？

もう分からない。辛くて本当に死にたい。でも怖い。

怖いでしょ。死ななくていいんだよ。

本当に生きるのも辛いんだ。

もう一人はどうなったの？

それはよくわかるよ。
私も何度も死のうとしたし…

もう一人は書き込みしてないけど、死んでないんじゃないかな
そんな気がする
生きててほしいし

とりあえずその場から一回離れてみて
私もしばらくは付き合えるから話きくよ

ゴメン。
ちょっと震えて。
どうしていいのか分からない。

うん、今は考えなくていいよ。
すごく混乱してるんだと思う。
いつでも実行できるんだから、今はとりあえず中断して

何か食べたり飲んだりしたら落ち着くかもよ

本当に頭おかしくなりそう。
本当にどうしたらいいの。

そこ寒いでしょ？
何かあったかいもの飲んで落ち着こう

>>497
電話できる？
非通知でもいいよ

>>497
とりあえず話そう

電話ですか。番号出すのは危険と思いますよ。

５００ います？

http://www.ashappy.net/adhdbbs/mdy/today.cgi

１番上のなぎさです

寂しい。

バイバイさるさんになってた〜
http://www.ashappy.net/adhdbbs/mdy/today.cgi

終わったら消すから大丈夫だよ
話す気になったら電話して

今すぐは掛けれない。８時半でいいですか？

了解です

番号は画面メモに保存したので、これ消して下さい。

消しましたので、まぁ気軽に電話してください

皆さんどこから来たんですか？前スレって

>>510
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235422835/

決行までの日を語るっていうけど決行日決まってないかずるずる生きてる奴らば
かりじゃん。

そりゃそうでしょ
あの娘の決心は固すぎた

後は上手く抜け出せたかどうか。

にしてもありえない可愛さだったな〜ｗ

>>513
＞ そりゃそうでしょ
｢自殺決行までの〜｣でしょ。日本語の問題だぞ。

人間だからね、予定通りにはなかなかさ。
みんな切羽詰って苦しんでそうだよ

a

朝起きたら雪

ずっと春のようきだったのに、横浜

よこはま弱るまで歩きたい

桜木町下車、
みなとみらい→山下公園→大さん橋がオススメ

１５年ぶりにブルー・ハーツ聴いた、中学の頃好きだった、今聴いても癒された

青空
http://www.youtube.com/watch?v=yXrj2DyJhlQ
ピカピカに光った銃で出来れば僕の憂鬱も打ち倒してくれば良かった

チェイン・ギャング
http://www.youtube.com/watch?v=pozWbmSIwOc&feature=related
仮面をつけて生きるのは息苦しくてしょうがない、どこでもいつも誰とでも笑顔でなんていられない
一人ぼっちがこわいから、ハンパに成長してきた…

http://www.youtube.com/watch?v=v7ddPutLq7w&feature=related
世の中に冷たくされて一人ぼっちで泣いた夜、もうだめだと思うことは今まで何度でもあった
本当の瞬間はいつもしぬほどこわいものだから、逃げ出したくなったことは今まで何度でもあった

http://www.youtube.com/watch?v=t3bAjcWuIVk&feature=related
弱い者たちがゆうぐれ、さらに弱いものを叩く
その音が響き渡れば、ブルースは加速してゆく
見えない自由が欲しくて見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ

http://www.youtube.com/watch?v=GcTdkbNfwuE&feature=related
見てきた物や聞いたこと、今まで覚えた全部、デタラメだったら面白い、そんな気持ちわかるでしょう？
なるべく小さな幸せと、なるべく小さな不幸せ、なるべくいっぱい集めましょう、そんな気持ちわかるでしょう？

ロクデナシ
http://www.youtube.com/watch?v=YjHj5yVcMA0&feature=related
役立たずとののしられて、最低と人に言われて、要領よく演技できず、愛想笑いも使えない
しんじまえとののしられて、この馬鹿と人に言われて、上手い具合に世の中と、やってゆくことも出来ない

http://www.youtube.com/watch?v=3NQE66_knnQ&feature=related（カラオケで歌うの好きだな〜これ）

http://www.youtube.com/watch?v=7eaZqr8yRyE&feature=related
誰もがポケットの中に孤独を隠し持ってる
僕らは泣くために生まれてきたわけじゃないよ、僕らは負けるために生まれてきたわけじゃないよ

http://www.youtube.com/watch?v=4e_GSCHRDK0
ドアを開けても何も始まらない、そこから遠くを見つめてるだけじゃ
誰のことも恨んじゃないよ、ただ大人たちに褒められるような馬鹿にはなりたくない

http://www.youtube.com/watch?v=G2MYBe20YEk&feature=related
ひとに優しく　Be nice！

http://www.youtube.com/watch?v=Z6-1IRSXnlI&feature=related
トゥトゥトゥ〜♪

秘密はいい映画

おくりびとはこの監督だったんだ

やっとニコニコ動画ID思い出したｗ

ギルバート・オサリバンの「Alone Again」懐かしいな〜昔１００回聴いたｗ

A Song For You/Leon Russell
これも好きだな〜いかにも南部のアメリカだし、でも日本だとあんまり売れないんだよねこういうの

Hallelujah/Jeff Buckley！！！！！！！！

信じられん。俺の一番好きな曲。
この曲好きな人に始めてあった…

日本だとレナード・コーエンの代表曲は「スザンヌ」なんだけど、
アメリカでは圧倒的に「ハレルヤ」なんだよね。
日本人で流れてるとこ聴いたことないけど、海外では名曲中の名曲。
いろんなアーティストがカバーしたおかげで。ようつべでは３バージョンで聴いてたｗ

http://www.youtube.com/watch?v=mF9bT6UyV80&feature=channel_page
イギリス人のインディーアーティスト。会場の平和な雰囲気がめちゃくちゃいいのとこの人の歌い方、
さらにうｐしてる人のカメラワークと文章が最高。
一年前にwho can wish for more?「誰がこれ以上を望めようか！」とコメントしといた

http://www.youtube.com/watch?v=aTuVnX1ZGPA&feature=channel_page
１００人以上がこの曲うｐしてるけど、この人が一番うまいと思った
一番良く聴いてる

http://www.youtube.com/watch?v=HKnxmkOAj88
もちろん、Jeff Buckleyバージョンが最高だよね、この人が上手く編曲したおかげでこの曲の運命が変わった


歌詞が切なくて泣けます
Broken Hallelujah。。。

もう１０日以上経ったのか…
（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

⊂（ ＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝ

⊂（ ＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝ

何故上げ直す

怖

誰も居なくなりましたね

いるよ

すみません、書き込みもしばらくなかったようなのでつい

気になってね
たまにまだ書き込みないか見てしまう

すみません、上げます

悲しみ捨てていっていーい？

悲しみのモニュメント。

>>535お前はナメクジだな

30代鼻つぶれ低身長、更に陰険陰湿、そして自分を少しでも貶した奴は生涯忘れず根にもち、(好意を見せて近づき心を開かせた
所で傷つけ返す)などかならずやり返す自己愛が原因で離婚され、自分を誰かに認めさせるためには自殺手前の人間でさえタゲにする驚異のエセうつ病自己愛ボダ男！！(汗)がストーカー相手の女(既に自殺)を目的にハアハアオナり
ながら住み着いている汚臭スレ

あー、はらへったよー

だれか飯をつくってくれー、はらがはらがたつのり

>>540
こんな事言いたくないけどアンタのその発言は最悪に不愉快だ
誰か言ってた通り確かにここは自由な掲示板だが、そんな書き込みなら二度としないで欲しい

>>543
こんな事言いたくないけどアンタのその発言は最悪に不愉快だ
誰か言ってた通り確かにここは自由な掲示板だが、そんな書き込みなら二度としないで欲しい

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

久々に長いこと外出してきた。春の陽気でジャケット着てたら暑くて汗かいた。
大雪が降ってまだ一ヶ月も経ってないのに…信じられない。
>>543
いいってｗ　そう言われるのもわかるし。
>>544
最近気分の変動が激しいね。何かあったんだろうけど、俺は相談にものれないのわかってる。
もうやめようよ。

>546だれと間違えてるんですか？キモいなあ。早く士ねよ☆

>546君は自分を通したいんだよね わかるよ でもね世の中はそう甘くはないん
だよ 人の迷惑も考えないと嫌われるしシネとも思われてしまうのさ たとえば
。そうだな　幼稚園のときうさぎがいただろう お前のような汚臭人間が欲望の
まま追いかけるとする うさぎはどうする？逃げるだろ まあごく幼児期に学ぶ
人間として基本的なことだがわからないよね わかっていたらここまで残酷な粘着はしないよね　一
歩大人になってさ、4歳児まで値数をあげられるかな？これ以上世の中に迷惑かけないためにがんば
ろうね

もういいよ…

>>547>>548
誰だよ気色悪い

今朝、横浜は吹雪でした

何ここ

誰もいないｗ

ﾉｼ
一応見てる

いいスレタイだよね

そうだね。

悲しいことはここにおいてゆきましょう。
だれもあなたを責めません、ぬくもりで見守ります。

って、書いてあった。

今日で１週間か

早いね

もう二ヶ月も経っちまったな…
みんな無事でいてくれますように

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。

なにこれｗｗｗ

どうしてわざわざこのスレなんだろう

あ、ここにも書いてた
コピペか何かですかね？

なんか他のスレも全部コピペしてる
目的はさっぱりだけど、すごい根気のある奴だなｗ

最近何してても味気無いなー
今は愚痴れる相手もいない

絶対の安らぎ。

もう生きてはいないかな

苦痛も悲しみも想いでになる、そして復讐するんだよ！

復讐か、俺したことあるよｗ

どんな？

相手が指導員だったからネットで報復したｗ

何やったんだｗ

○○校のＫは最悪！金返せって、
２ちゃんのスレに書き込んだんだけど、
3人くらい俺の先超してる奴がいたｗ

復讐か、俺が知ってる中では牛乳にシャンプー混ぜた奴居たぜ




実の母だけど

それじゃバレバレだしｗ

いや、気付かずに飲もうとしたらしい。そこでさすがにビビって止めたとか

女はこわいｗ

age､また人消えたね

俺ならたまにいるけどｗ

俺も居ますよ

お父さんがアスペの自分を見捨てて女と浮気して生き別れた
創価学会のせいで家がメチャクチャにされた
ＡＤＨＤの元彼にＤＶされた

規制されてるや
わけわかんない

初めまして
これからよろしく！こんなスレがあるって知らなかった。

このスレはひっそりと下まで沈んでる、限られた人の参加しかなくてね。
みんな自殺するといって、どこかにいってしまった。

もうバラバラになりそうなのを必死に食い止めるために生きるのも疲れたな…
いっそバラバラになってしまいたい

ここって何のスレなのかな
悲しみを捨てるってどういう意味？

悲しいよ
悲しいよ
とても悲しい
何で？

人形になりたい。
ひたすら淡々と勉強して労働して結果を出す人形とか(水陸両用型)
そしたらもう自己嫌悪に悩まされないし、誰からも頼りにされるじゃない？
取り替え可能な程度の自我なら私でなくてもいい。

ごめん
(水陸両用型)
これ気になって仕方ない

怖くなっちゃった
おやすみ

悲しみが捨てられるならどんなに楽だろう。

悲しみに支配されてる時が怖いよ。

今日も札幌は暑い

夜、だね

自分の中の記憶が消せたら良いのに
自分の記憶は保持してくれる人も居ないし
何も無い元の自分に戻れる

あれ、もう朝か。結局一睡も出来なかった

捨てたい悲しみ
無くしたい怒り

過去は安い本と同じ。読んだら捨ててしまえばいい。

吐き気止まない 死ねばいいのに

朝からセックスしたい
二時に寝て五時半から起きた
寝てたはずなのに目が乾燥している
朝からセックスしたい

朝は性欲出やすいｗｗｗ

本当辛い

性欲が復活してきた

さっき白衣きたババアに睨まれて一瞬蹴りたい衝動にかられた。

悲しみ捨てたい

年下かタメぐらいの教育実習生が眩しい。

性欲が揺れる
腹の底で煮えている
その感触は憎悪に近い
憎いのは相手にしない女か相手にならない俺か

そのうち誰か相手にしてくれるだろｗ

性欲ある人羨ましいなぁ
薬のせいでもうぜんぜん無くなってしまったよ

三浦（１９）はほしのあきとセックスか。

憎い憎い

はは、このスレも最早冬の面影が無くなったな

性欲の事ばっかり書いてごめんなさい

もう逝けない

最近嫌な事ばかり思い出して辛いんだけど、どうしたらいい？
いい加減疲れたよ

おい、誰か>>611とセックルしてやれよｗ

昔っからマトモじゃなかった
学校で配布されるプリントとかは親に見せずに捨てていたし
そういう所は社会人になっても変わらない
学校も仕事も趣味も用意されたものにしか手をつけていない
みんなそれぞれ自分が欲しい物を見つけているのにね

そういえば俺もプリントは一切親に見せてなかったな

と言うか親の方が｢下らないと思ったプリントは勝手に捨てろ｣って言ってた。
懇談会とかも一切出なかったよ。素敵なお母様だった

俺れも小学生の頃テストの答案用紙ゴミ箱捨ててた
そしたら余計なバカがいて、ゴミ箱掃除で出てきた俺の答案用紙を先生にちくったらしい
何も知らず呼び出されて「え？なんですか？」って聞いたら先生激怒、
「７０点、６０点の答案用紙が親に見せれないのか！」でぶん殴られる
しかしうちの親は答案用紙なんてはなから見ないし興味も無い、当然俺も興味はない
ちくった奴を探し出してフルボッコｗ
そしてまたちくられて先生からぶん殴られるｗ
さらにキレてそいつをフルボッコｗ
相手の親から家に電話がｗｗｗ次の日クラス会でつるし上げ食らった
俺の負けだった…

>>614を見て思った
俺に必要なのは与えられた女を抱く事ではなく
抱きたいと思った女を抱く事だと
仕事頑張ろう

おー頑張れ、頑張れｗ

614が抱いてやれよｗ

いや、俺は男だからｗｗｗｗｗ
兄ちゃん簡便や〜

ちょっと見ない内にようわからんカオスな流れにｗｗ

悲しみ捨てたら後はカオスやろｗｗｗ

なんでこんな事になったんだろう
お兄ちゃん要らないよ早く出て行ってほしい。実は今回の旅行で死んでしまってほしいと思ってる
明日帰ってくると思うと消えたくなる

でも頑張る！お兄ちゃんの食事もきちんと作る！消えてほしいけど一応身内だし

>>624
神奈川だったら兄貴は俺くさいな

>>625
神奈川じゃないし兄はそんな趣味はないよ。女の子好きだし

ごめん
「兄貴は俺にくださいな」に見えたごめんなさい

>>627
声出してﾜﾗﾀ

>>627
こちらこそ誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありませんでした

俺も小、中と頼むから兄貴死んでくれと思ってたｗ
あのクズ今はまともになりやがったわ

まともになったなら良いじゃんｗｗ

やせなきゃ
やせなきゃ

痩せようと思うと
太るぞ

今更帰っても居場所なし
二十歳にもなって駄目兄貴でごめんなさい
母さん、親父、すまない
せめて下二人幸せになってくれ 俺お前ら大好きだったよ
だから本当に恨まれる前に逝きます

あぁ、無事帰ってきたか
何事もなかったかのように接さないでほしい。もう要りません
早く出て行ってほしい話しかけないでほしいあほー

幼少の頃からひとりだよ！
お兄ちゃんの最悪なとこを１番知ってるのは私だよ！なに今更フォローしてるの、あいつは悪魔だよもーうなんで分からんの

寂しくはなかったけど、その代わりなんの感情もないよ。だから死んでも蟻が死んだかぁーくらい

飲酒運転あほ野郎は早く事故ってください。きっと事故ってもまた生きてる限りは飲酒運転を繰り返すだろうけど

ほんと要らないよ

やせなきゃ
やせなきゃ
あと５キロ

そういう感情捨てなきゃ生きてこれなかった。

>>636
ひとり暮らしっていう手もあるなｗ
うちの兄貴もカス中のカスだったけど、親戚の兄貴もその弟に殴る蹴るの暴君だったわ
クソ兄貴のうざさはハンパないよな

>>637
身長どれくらいで今何キロくらいなの？

>>639
身長169cmで体重61kgです
BMI値は21ですが体脂肪率が高めです

>>640
健康的にはちょうど良いくらいじゃん
あと５ｋｇかぁ、そしたらかなりスラっとなるね
それ以上は落すといき過ぎだけどｗ

ごめんなさい、みんな

なに謝ってるの？
何かあったの？

結局自分の居場所なんかないんだ。やっと見つけたって思っても、結局ダメになる。メンヘラは結局メンヘラなんだ。治ったって、普通に生きていけるって思っても、結局戻ってきちゃう。もう辛い…。
もう自信ないお…

滅茶苦茶にしちゃいそうで怖い
現にそうだし
もうまともに人付き合い出来ないのかな
いつから狂ったんだろ
本当にごめんなさい

今朝量ったら60キロ切ってた
もう少しで復讐が完了する

ふくしゅう(^ω^)？

悲しいけど
これって現実なのよね

なんかもうばかみたい

ほんともう馬鹿みたい
こんな生活なら生まれてすみませんだわ
ここまで生きてごめんなさいだわ

吐き気がするんだよ畜生
死ねよ、自分。再生せずに墓地に落ちろ。

社内恋愛とか死ねよぉぉぉぉぉ

初めてデートした中学生活
念願叶って結ばれた高校生活
毎日のように飲んで騒いだ大学生活

そんな思い出があるヤツは俺がボコボコにしてやる脳内で

体型は華奢で私が欲しかった居場所、職業全部手に入れて
日記はいつも充実のあの人が
新婚旅行行ってきますvだってよー…
避けてたのに偶然目にしちゃったよああああもう耐えられないorz

ないわ、そんなもの。

>>653
どうせ思い出しか残ってねーよ

思い出か〜良い事も嫌なこともあったな
最近は両方ともないｗ
検査、検査で後は何もない

目が覚める度に吐き気がする

かなわない
悲しい

傷つくばかりで…　
もう誰も信じられない…

ヤツの卑怯者！！

(´･ω･`)っ　⌒悲

今何考えてるのかな。自分でもわかんないや

自殺する夢を見た
実現したらいいのに

誰も分かってくれない
そう思う自分は贅沢なのかなかなしい

666
いや、特に意味は無いけど

好きでもない男となぜセックスするのか

え？マヂで！？
なら俺にもチャンス到来のよかーん！

何にも考えてない、刹那的で目的意識もないような人たち。
あんな生き方はしたくないと心底思っているのに、
彼らには隣に誰かが必ずいるから、それがどうしようもなく羨ましい

対向車の大型トラックに突っ込んで逝きたかったのに踏み留まった自分が情けない

>>670
勝手な事言うようだが、お前さんが踏み留まって良かったと思う

悲しいねえ
あぁー悲しい
俺はもうすこし
ほんのすこしだけ
ましな人間だろうと
思ってたんだけどねぇ

毎日が地獄だねぇ
鳴らない携帯が憎い

エヴァンゲリオンだね〜

電車一本逃しただけであいたいひとのとこにつかないことが判明
つめがあまい自分がいやしぎる

馴れ合ってるのは楽しいよ
ここがメンサロってことを忘れてたね
何の力も無い

やりすてされた
あたしもメンヘラだけど重度のメンヘラ元ｶﾉとより戻すからって
ばかにしやがって
ふざけんな粗チン野郎

でも好きだったから辛いよ

だまされただけ

もう駄目だ 国外逃亡しか無い

国外にも行くところがない

居場所なんかないよ

ないなぁ…

頭の中味が散歩から帰ってきせまん

孤独には慣れたつもりだが

さびしい
分かってる、単なる贅沢、わがまま。

自分を保っている事で精一杯。横になっていたい。
時々、叫びそうになる衝動にかられる。
夫に嫌われたくない。
時間をかけて”ヨシッ”って気合いれないと日常の家事もできない。

居場所が無い
親なんて大嫌い

無理して頑張って演技するのがつらい

わかるよ
つらい

なんにもない
スッカラカンを埋めようとして
趣味みたいな物を始めようとすると
上手い人の姿を見てしまってやる気を無くす
ここでやめたら何にもならないのはわかっている
越えられない壁はあまりにでかいんですよ
あとな、20年間できなかった事が今さらできると思うなよ、屑
何やっても楽しくない

あげてやるから死ねよ
こんな下らない事で泣けるんですよ

もう全部いらない
私も自由になりたい
信じます

騙されて空っぽだよ。馬鹿だから、自傷しながらも貴方の言葉信じてた。独りになるのが怖くて、何回裏切られても、病気が重くなっても、変わってくれると信じてた。
仕返ししたら本心が出たね。
でも謝罪も無く、逆に暴力と暴言でボロボロにされた。
悔しくて涙が止まらない。また何かが暴れ出しそうで怖い。

なんのために

大嫌いな日が今年も来ましたよ

引っ越ししたいけどお金がない。この町にいると思い出したくない事を思い出してしまうから。

＞696

すごくそれわかるよ

もうだめだつかれた
甘ったれんな弱すぎるって貴方は言うけど本当にそうだと思う？私それなりに頑張ってきたと思うよ今まで
頑張ったなんて言いたくはないけど､あなたがあまりにも否定ばかりするから腹が立つしそれ以上に悲しい

私って都合良い奴だよね
みんな口ばっかり達者だよね
裏切られるのも慣れたけどね

連絡も無視されるなら都合のいい女のままがよかった。彼女になれなかったのは悲しいけど関係がなくなるのはもっとつらいわ…

子供の頃、真の友達がいなかった。一人遊びもできなかった。
だから人生の基盤が無い。

しんじゃえ自分

貴男が大好きでした。
貴男を諦めようと思います。
だからこの気持ちをこのスレに置いておきます。

過疎安芸

なんで逢いにいけないんだろう
ほんとはずっと一緒にいたかった

毎日少しずつ自分が腐ってく感じがする
吐き気が止まねー

>>706
同じく

健全な人が羨ましい

健全ってなんだろ
確かに俺には問題あるけど、世の中の連中とそう違うとは思わない

今日も何もしなかった。疲れた。死にたいよ。

捨てる
頑張る

ちくしょー去年の年収で住民税だかなんだか請求きやがった
保険暮らしの俺に払えるわけねーだろ

逃げてばかりいるうちに、ついに四十歳。

何もない自分
消えても多分許されるよな

許されるかな
いや、むしろ消えるべきなのかな
消えなきゃいけないのかな
消えるしかないのかな
消えなきゃいけないのかな

「生まれてすみません」の無限ループ

３０歳無職。
親から仕送りで生活してる穀潰し。
毎日毎日大学３年の就職活動をもっと慎重にすべきだったと後悔。
毎日毎日あのころに戻りたいと願う。
就職したのはブラック会社だった。
毎日毎日罵倒され、嫌みを言われ、ばかにされる日々だった。
心がぽっきりと折れた。
結局会社で働いてわかったことは、自分が無能であるという事実だった。

>>715
お前は俺かｗｗｗ

悲しい
ふえてくけど
少しでも捨てさせて下さい


私だけを誰かみてほしい

なんで生きてるんだろう？

今まで悲しかったこと全部すてたい。
一からまたやり直して、もう悲しみにくれるのはやめる。

躁鬱病で気分安定剤他を飲み続けてるけど
安定する気がしない。
軽鬱〜重い鬱が続いて仕事にならない。
これなら薬抜きでやっても
しんどさは総合的にみて変わらない気がする。
躁で人に迷惑かけたことはないし、
人からは躁鬱の診断がおかしいんじゃないかと
言われているからいっそ薬を飲むのをやめて
軽躁で、人並みの継続した仕事をして満足したい。
でも薬をやめてよくないことが起こったとしても、
全部自己責任だよね。
自分にも医者にも他人にも先が見えないから動きづらい。
死ぬ気で行動を起こさないと一生このままのような気がする。
罪悪感を負い続けなくてよい暮らしがしたい

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
UCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKF
CKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFU
KFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUC
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
UCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKF
CKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFU
KFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUC
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
UCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKF
CKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFU

>>701
わかる 同じく

私はまだあなたの事が好きです。諦められません。一生片思いでもいいからあなたの事を好きでいさせて下さい。

はい。

とりあえず全部夏が悪いって事で１つ

パソコン壊れた

哀しみちょっと置いてく

つ涙

自信がない

皆様が幸せに暮らせる事を、心よりお祈り申し上げております。

何もかもを沈めて忘却してしまえば生まれてきて良かったと思ってる人間を演じることだってできるんでしょう。
それまでのつなぎ目を全部絶ってしまえば。

コーヒー淹れて来ますね。

どうぞ、どうぞ。

お気に召すまま、

砂糖とミルクは？

好きな女の子のコーヒーに精液いれた

完璧なＪＫと久々のセクース！

でも全然だめだった
立たない、いかない、感じない
めっちゃ時間かかって後半相手完全に冷めてた…
メンヘラで薬漬けなんてもうやだよ

>>734
これが本当のおちんぽミルクだって？ハハッ!！



いつ誰が下ネタ言っていいって言った、あぁ!？>(д･#)y-~

ここってゴミしかいないね


帰ろ

生きてて楽しいことなんて一つもない
悲しくなる

中だしせっくす

『お前みたいな人間死ね』って言うなら、あんたが殺してくれよ。
好きなように殺ってくれたらいいよ。

ゴミ捨て場にゴミしか無いのは当然の道理。
ゴミ同然の悲しみはさっさと捨てて、振り返らずに出ていきな。

嫌な夢見た。
誰かに愚痴吐きたいけど、そんな柄にも無い事は出来ない。ﾉｼ⌒【悲しみ】

ブクブク沈め沈めﾉｼ ﾎﾟｲｯ

みんなごめんね
意地悪でダラシナクテ傷付けてばかりいたよ
みんなごめんなさい。

誠死ね

私は自由になりたい

嫌な事思い出しちゃいました。愚痴なら聞くから、なんて格好付けて所詮このザマです

皆死ねばいいとか、それは今回から無しの方針でいこうかなー、と

たまに思い出してこのスレに来てしまう
あの頃話したみんな、元気で幸せになってくれてたらいいな