書きなぐってすっきり166

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり165
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229242410/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part138
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229559121/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part181
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233419776/

【だらだらと連投 38P】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225673009/


レスが950越えたら次スレお願いします。

>>1乙おつぉ〜☆

>>1乙

友達だって思ってたから言ったんだよ。誰にでも言うようなバカじゃない。
同情を引きたいならあの子みたいにソレっぽい言動をするよー
それに貴方だって「しにたい」ってメールしてきたよね？なのにしにたきゃしねば？って
おかしいと思わなかった？言い返されないと思わなかった？
べつに言い返したいとも思わないけど
何があったか知らないけど、もう知りたくもないや。
なーんか冷めちゃった。返信すんのも面倒。まるでメンヘル板の荒らしみたいな文だし…
返信せずに好きなことしようっと。人に甘えだの、贅沢だのと言える人とはつき合えない。

ていうか人の悲しみを甘え、贅沢って言える人ってどうかと思う。
考え抜いて出した結論だとしても、叱咤激励のつもりでも、
人を下に見てることに変わりはないよね。
ちょっと横暴すぎるよ。人のことなんて解りっこないのにー
結局それは想像だということ。忘れないようにしよう。あぁやーな気分になったなぁ

苦しくてどうにかなりそうだ…。
辛過ぎる。
外出なんかするんじゃなかった。
しなければいけない用事があっても、しなければよかったと思った。
無駄にストレス溜めて。
何もかもが悪循環。
もう駄目だ
もう何もしたくない
感じたくない
苦しいのはもう沢山
生きる事に疲れた
人身事故がしょっちゅう起きるって異常な状態じゃないのかな。
昔も相変わらず希死念慮が常にあったけど飛び込みはさすがに恐ろしいと思っていた。
でも今はする人の心理が理解出来る気がする。
本当に何もかもどうでもよくなって配慮なんか出来なくなるんだって。
自分はしないけど、でも分かる。
年間3万人も自殺者が出る状態が続いてるなんて
死にたいと思ってる自分から見ても恐ろしい。

いっちょまえに喋ってるとイライラするなあ
一応、普通に働いてるけど、
あきらかにフツーじゃないし、あのコ
そんなぶっとい眉に、肌の色に合ってないファンデに
池沼みたいな表情しか出来ないのに
なんで化粧についていっちょ前に語れるんだ。身の程を知れと。
一人前の仕事も出来ないで、
自分の周りと評価が気になる相手が居るところ以外、
ホント、マナー知らずの小学生。一生、恋愛も結婚も無理だよねｗ
まだいいけど、オバサンになってもそのままでいくの？
何よりそういうどうしようもない人間に不自然に優しい周りにイライラします
甘やかしたってつけあがるだけだから、ああいうコ

ありえない攻撃とか破壊とかの感情に支配されていくのでいい加減やめて下さい
誰かの仕業と思う事にして目をつむってきたけど
どうしてあなたより遥かに恵めれていないって判ってるのにそんな事するの？
病気もどんどん酷くなるし・・・これ壊されたら仕事も探せなくなっちゃうし、お金もなくなってきたし・・・
病院なんて行けないし・・・

あああああぁ！

まさか旦那の昔の浮気相手と同じ名前の女が、私に不倫相談してくるなんて。
もうあの名前の人間とは金輪際付き合い持たないわ。

違うっこんなのは
ばかみたい。
私は…私が待ってるのはたったひとつなの。平気なふりしたくてもできない。
お願い、ほおっておかないで。苦しいよ。
好きで好きで

蝕まれてる。

だから助けて。あなたにしか救えないの。

死にたいのにそんな気力ある分けないだろ！

お母さん、ごめんなさい

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　＼　ｷﾘｯ
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼　　言ってることが理解できない。
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　| 　　私の考えがうまく伝わっていないようだ。
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣
.　　　 　 |　　　　　　　　　 |

>>1乙

片付けられないなら使うな・・
何度言えばわかる
人のせいにするな
文句ばかり垂れるな
目ェ食いしばれ

はぁ・・・やるしかないのか・・・
違うならメール知ってるだろうし他に伝えてくる方法はいくらでもあるから
でもそんなには待てないよな・・・充分過ぎるしね

蛎殴ってスッキリ

もう私をほっといてください…しつこすぎる…風俗にでもいけよ
無駄な出費と外出…
友達と遊びたいよ…
私に求めたってなんも出ないよ。自分のことだけで精一杯なんだから脳内麻薬ひとりで分泌して妄想でもしてろ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

うわ自然消滅だな・・・・・なんとかいえよおおあのやろううう
あああああ。。。

助けて

近状報告くらいしやがれ！！！・・・・・・・・・・放置かよ自然消滅か

これから旅行に出かけるとおぼしきババアが国外サイズのスーツケース片手にうるさい
車内マナーがなってないですよお年寄り
変なメガネチェーンして、変な文字プリントズボンのあなたですよw
ブルガリの時計、全然似合ってないしなwww
睨んだけど効果なかった。BBクリーム頼まれたとか喋ってるから韓国行き確定wwwワロスwwww

今まで人間関係がうまくいかなかったのも
自分の中にあるネガティビィティだとはっきりわかったよ

昨日もきれちまったな
明らかに俺の受け取り方が悪いんだろうけど、
怒りや嫌悪の感情が内部から湧いて来るんだよ
それがあるがままの俺なんだよ！！！

ｸﾞｱｱｱｱあああああああああああああ！！！！！！
なんだよこれ？？！！！！！！
俺の中にあるネガティビティどうやったらなくなる？？？


あああああああああああああ！！！マジでこれなくなって欲しい

これがあるから人間関係うまくいかねーんだよ！！！！！！


があああああああああああああああ！！！！があああああああああああああああ！！！！あああああああああああああ！！！
解決策教えてくれ！！！！！！

害がない人には害がないなりに福がきて、
悪いやつには悪いなりにばちあたれ！

もう表現して表現して表現して表現しまくるしかないのかな

表に現わして、出しまくる事なんかな

自分の人生すべてが
本当の自分の表現のようにすることなのかな

わからんけどよ
もう我慢とかじゃなくてさ
出しまくるしかねえと思うんだ
出しまくるしか

おさつけて蓋をするから、心がおかしくなっちまうんだよ

だから表現して外に出して出しまくるしかねえのかな

怒りも嫌悪もなにもかも。

行動の一つ一つが表現であるように

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
自業自得だろ(^ω^)
お前のそういうとこ大嫌いｗ甘えんなカス死ね
だから最初にわざわざ忠告してやったのに。本当にそう思ってんならなんでお前が始末しないの？馬鹿なの死ぬの？
結局自分がめんどくさいだけでしょ。思いやりありますよって馬鹿じゃねーの。責任転嫁してんじゃねえよ


怒りが大きすぎると言葉が出てこなくなって絶対にこっちが正しいのに相手に言い負かされる。最悪なんでこんな頭悪いんだ死にたい

何故キレてくるわけ？ｗなんでこっちが悪いことになってんの？

調子悪いとこに追い風
いやだなあいつ絶対関係ないとこついて私を罵るんだろうね
なんで私がこんな目に会わなきゃいけないの？悪いのお前じゃん…
死ねばいいのに

何もできない逃げられない助けて
痛い寒い痛い苦しい

神様死にたいああああああああああああああ

親父下で演歌やかましいわ！
クラシック聴くのやめてハードロックデカい音で対抗しようかな
辛気臭いんだよ演歌なんか
眠いのに眠れないし寝たら夕方になるなぁ
風もうるさい
やっぱ寝るから夕方までじゃなくて夜までいる。

痴呆か更年期かしらないが、前に言った事と逆の事を平気で言うのやめてくれないか。
んでそれを指摘したら逆ギレして終いには「なんでそんな気分悪くさせるような事言うの？」
はぁぁぁぁ？散々人をＡはだめだ、Ｂがいいとか説得しといて、納得した頃に
シレっと「Ａにしたら？(笑)」なんて言われたらムカつくだろ。
それが理解できないらしい。
自分が説得したこと忘れてるみたいだから。まじで痴呆だろ。だったらしょうがないよ。
だから早く自覚してください。自分のこと賢い人間だと思うの止めてください。
私は至極真っ当な反応をしただけです。病気と関係なく。
言う事がくるくる変わるって普通に人間として信用できないんですけど？
これはあんたの言うように"融通が利かない"考えなんですか。
「人は常に変わるものなの！」って言った時あぁ、バカなんだって思った。
うん、だから痴呆だから忘れちゃうから変わるんだよね、だからさっさと自覚しろクソ母親。

ID:zYuneVWS　がグチャグチャになって死にますように
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親父の不倫相手がクソうざい
わざわざうちに何度も電話かけて来て親父が出なかったらガチャ切り
毎日毎日鬱陶しいわ
どっちつかずの親父もうぜえがてめえのうざさは格別だよ
50過ぎたババアの女の部分なんて見たくないわ！
みっともねえんだよ！クソが！！
うざいうざいうざいうざいもうたのむからおまえら死んでくれマジで
頼むから死んでくれねーかな、お・ば・さ・んｗ（プｗ

しくじったorz

きむらー

あめあがーりーのー
ああああああああああああああ
カツカレー

今頭痛薬飲んだからもう少ししたら気持ちよくなる
あと起きて眼鏡かけるとすごく楽だ
寝てると頭痛が‥

○え○か○ほ
○ば○ーばかりで返信しないのを棚に上げてこっちの非を責める○○○○
貴様に貰ったものは全て処分した
変な呪いがかかっていて試験に落ちそうだしなｗｗｗ
それと○せ○ｗｗｗｗｗ

ボケゴミカスクズ死ぬキチガイ馬鹿ゴミクズカス死ぬクズキチガイ

親に苦しめられてる人間は、早く家を出たほうがいいぞ
親から悪影響をどんどんもらう

お金ない、生きていけない
こんな人間でごめんなさい

何々しようという前向きな気持ちになれない‥‥。
何も考えたくない。
正直死にたいと思ってる自分がいる。
死なないと決意したのに完全に心の中から消せない。
駄目駄目。

眠ったまま逝きたい…とは思っても、いざそうなりそうになったら絶対拒否するんだろうな。
以前実際一回あった時の自分の反応がそうだったから。
本当はまだ生きたいと思ってるから辛いんだ。
食事しても何しても楽しくない。
全てが苛立ちと焦燥感と神経質なピリピリした感覚に押し流されていく。

なんでこんな環境に生まれてきちゃったかな………。
自分よりも〜とかは分かってはいても今は言いたくない。
吐かずにはいられない。
隣の芝生どころか自分と比べたら大抵の人の芝生が青々と輝いて見えるよ。

世界に自分みたいな人間が沢山いても、その倍以上所謂普通の人間がいる。
あくまでマイノリティ。
こんなマイノリティの集合体みたいな人間。
忘れてしまいたい。
過去を記憶しているって、便利な事だけど辛い。
こんな所で何してるんだろう。
もう自分を責め続ける作業には疲れた……
自分だけ。
ちょっとした事で気を揉んで。
誰もそんな事気にしない、自分がそこまで気に病んでるなんて気付きもしないのに。
何の得にもならない。
故意に人を傷付けてもヘラヘラ笑いながら毎日暮らしてる人間だっているのに。
悔しい。

だから前置きしただろうがハゲ！何聞いていたんだあいつ
つーかなんでイチイチ突っかかってくるの？馬鹿なの？何で存在してるの？
すごい目障り。

やっぱり去りがたいよ‥
名無しでも仲良くくれた人達、ありがとう。
館や電波のみんな、ありがとう＆ごめんなさい。
メンサロでちょっとでも絡んだ人‥お互い救われる日が来るといいね‥‥。

それから、なな板の◯◯◯◯‥キラのほとぼりの覚める日は来ないと思うけど
最後まで味方でいてくれてありがとう‥。

とにかく、２ちゃんは粘着さえいなければ楽しかった。
だから三年以上いた
館は五年目か‥
まぁ、愛着がある場所なのは確か。
だけどね
２ちゃんにいると楽しくても堕落するんだよ‥‥。
だから松前の事以前に前科のない猫スレ時代から馴れ合いは避けたかった‥
情が移るとやめるのが悲しくなるから‥
だけど楽しくてやめられなかった‥‥。
年齢を偽り続けた事も良心がとがめた
なぜ自分語りなんてしちゃったんだろう？
正体不明でいれば嘘もつかないで済んだのに。

猫スレで少佐と知り合ったのが松前引き合わせの運命だった‥さようなら、ごめん。
一番少佐には迷惑をかけてしまった
今どこかで別のキャラをやっているのでしょうか‥？

くそカルトのせいで‥。
何もかも。
根源が。
あの団体が無ければ自分も家族も運命全く変わってたと断言出来る‥。
自分や弟に至っては生まれて来なかったろうな多分。
でもその方が良かった。
なんでこんな厄介なものばかり背負い込んでるんだろう。
バカ女とバカ男。
悲惨過ぎて冗談にもならない。

あの母とあの父が出会う事で、最悪な状態が作られた。
昔怪我をした時に死んでおけばよかったのに。
後悔する事ばかり。
死んでおけばよかった。
生きるんじゃなかった。

柔らかそうな幸せなものを見ても何も感情が湧かない。
ただ余計に死んでしまいたいような気持ちが強くなる。
クソ野郎。
あいつのあれがきっかけでひどくなった。
あの根性捻曲がりクソ女も。
あの女には負けない。
コーヒーも嫌いになった。だからもう飲まない。

暇アドの避難所はここだああああああああああ
ここが隔離所です
http://yy62.60.kg/mental/

ああぁ頭が痛い！
親父早く寝ろ
声がデカくてうるさい
なんか言われてそうな被害妄想で頭が痛いよ〜

とうとう手を出すなんて想像もしてなかった
ああいうのはロハス（笑）なほっこり（笑）さんがやるものなのに
むしろ嫌いな人種ｗ地味顔の嫉妬女とか躾もしない塵母多くて辟易
個人で楽しむ分には対象が何であってもありだけど
基本超絶自己肯定派で距離無しマイルール押し付け厨の集まりはありえないから
ま、直接関わらなくて済むからいいけど視界に入るとそれなりに目障り
屑は隅っこでコソコソ生きててくれないかなー主張する意味ないのに
貧相な全身像とか黒ずんだ顔とか眉間の皺とか誰も見たくないんだけど
素敵って微塵も思わせない才能はある意味スゴイよ、真似できないｗ
それともあの辺で見る人が特別スゴイんだろうかｗ特殊部隊ｗｗ

ああぁお礼が億劫だ‥
緊張するんだよね実は
館も２ちゃんも緊張する
だからリアルはもっと緊張する
馴れ合うと緊張する
いがみ合うのは楽だ
傷つくけど仲良くを維持するのはすごく疲れるんだ。

禁煙して3日目。案外大丈夫。なんで煙草吸い始めたのか考えてた。
あの頃ほんと寝つけなくて、でも起きてたら発狂しそうで、それを
どうにかするために吸ってた。それが5年前くらいか。煙草を吸う
人はおいしそうだったり楽しそうに吸うけど、私にとっては意識を
つなぎとめるためのものだった。それだけ。

最近サッドムービーを思い出すんだ。
消防士の彼が死んでしまうやつ。彼女役の女優さん好きだ。
実際に付き合ってる人が死んでしまったら悲しいなんてものじゃ
ないんだろう。
でも別れるのなら、一生会えないほうが諦めがつくって思って
しまうのは、やっぱ馬鹿かな。会えなくても生きていてほしい
って思うのだろうな。

23時までにはシャワー浴びなきゃ。最近また寝つきが悪い。
仕事もミスしてばかりだし、同僚には嫌われてるし、社長も怖い。
寝るたびに朝が来なければと思う。

生きてるのって割に合わない
苦しみ９、楽しみ１くらい
納得できない
割に合わない
嫌だ
嫌なんだ
明日生まれて良かったと思える程素晴らしい出来事があるとしても
それを放棄して死にたい
バカ女
死ねば良いのに
私死ね
飛んでいきたい
ママの胸に抱かれて
ママのお腹の中に還りたい
そして私は消えて無くなって
新しい人がママやみんなを幸せにしてほしい
明日も未来も呪わしい
呪わしい
神様

何が「俺が治してみせる」だ。「俺が洞窟の明かりになってやる」だ
思いっきり悪化したよ。
それを「お前が治す気がないからだ」とか、どの面下げて〜？
あーいえばこーいうし。うっぜーよデブおっさん
自分が言ったひどい事はすっかり忘れられるなんて、生きるのが楽そうでいいねー
女に金の無心とか、女に金払わせても平気とか、お前だって十分感情欠落してんじゃんね
プライドないの〜？もう死ねよ。氏ねじゃなくてマジで死ねよ。asに顔みせんな

そろそろ起きないと？昨日帰ってくるの遅くなっちゃったから大変だけど行かなきゃ？
寒いからカイロ持って行こ？
おいらも一緒に配るよグリーンでいいかな？

不安で涙が出てきました（ρ＿；）

６１ヾ(・ω・｀)

もうつかれっちゃった
人と絡むのも怖いし考えてると心臓がズキズキする
だれか助けて

右胸が冷たい。
締め付け感がある。
怖いよ。

ああmixiで元カノ見つけてしまった
忘れてたのに。辛い辛い辛い辛い辛い辛い
好きだと言ってくれて信じてたら一か月後には彼氏できてたね
ビッチでも好きだった。今でも好きです愛してます
遠いんだね遠いんだよああああああ
またネットにハマってきたまたNEETに戻りそう怖い怖い怖い怖い
バイトしんどい仕事したくない皆に嫌われてる
彼女欲しい誰か甘えさせてください尽くしますから気持ち悪くてごめんなさい
死にたい死にたくない
寝たら治るかなまた寝たら治るかな全部ゆめだったらいいな
きっと寝たら大丈夫元気になるね
俺は幸せ俺は幸せ
何もいらない
きっと

あの言葉も嘘かよ、また口だけか
あーーーあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

八つ当たりの的にするな

一人で雰囲気悪くしてんなよ
クソババアが

教室入ったらｸﾗｽが静まった。
そんで暫くしたら笑い出してさ
またこれか
もうこんな風にならないように道外れたのに
なんか自分は馬鹿です

模写は上手だと思うよ、うん・・・オリジナルは嫌い？
別にいいんじゃない？それも

もう出来なくてもいいや。見てるだけで幸せ、嫉むこともできな
みんな死ね。

ストレス半端ない。
いい加減で躾もなにもしてこなかったから弟がああなる。
疲れててってんじゃなく、明らかに最初から注意すらしてない。
何十回と注意されて直す気配が無いのだから。
現実見ろくそ母。

イライライライラ

イライライライライライライライライライライライラ

カマキリ面糞ババァ
今日も意識して咳払いしやがったな
社員のくせにダルそうに物に寄りかかったり態度は無駄にでけぇ
ヴァカドキュンがそのまま年とった感じだしな
死ね

そりゃ居るのは自由だけど自己責任だよ？
人のせいに出来ないからね？それならご自由に

つまんないことメールしなきゃ良かったかなあ。
でもちょっとでも接点欲しいんだよね。
絶対無理なのは分かってんだけど。
しゃべりたいし顔見たいし声を聴きたい。

帰って来ない。
もう永久に帰って来なかったら良い。
信じるの疲れた。
半端な愛じゃ繋ぎ止められない。自由を返して。
さようなら。

かなり疲れた辞める

明日会社行きたくなああああああああああああああああいい
ほっといてええええええええええええええええええええええ

割に合わなくても生きていかないといけない
一人ぼっちで寂しくて
毎日毎秒苦しくても生きていかなくてはいけない
悲しいね
涙が出るよ

ソラナックスを朝晩　0.4を１錠ずつ
寝る前にヨクカクサン
頓服にデパス0.5

この処方で効くのかしらよ
年でこんなに死にたいんだ
エロスとタナトス
なんでこんなに死にたいんだ
死んだら許されるからか
それでも生きていかないといけないんだよ
悲しいね
涙が出るよ
明日を恐れないように
未来を好きになれるように

そんなのは無理だ
大嫌い
ママだけ好き
ママの飼い猫になりたいなぁ
ママの膝の上で丸まって一日中過ごせたらどんなに幸せだろう
愛してるよママ

どうして生きているの誰か教えて
生きていたいから生きているの
それとも死なないから生きているの誰か教えて
生きていたくて生きているの
それは本当のこと？
本当に本当のこと？
周りや常識がそうだからじゃなくて、本当のこと？
誰か教えて
どうして働いているの
どうして苦痛の生を生きているの
苦しむために生きているの
誰か教えて
死んではいけないの
誰か教えて
どうして生きているの
それとも生まれたことを後悔して、毎秒死を願っているのは私だけなの
何も考えずに
生死も考えずに生きてゆかれるの？
それなら尚更教えて
どうして生きているの
どうしてただ易々と生きているの
どうして死にたいと思わないの
どうして生きているの

神様神様お母さん
私を守ってください
明日も守ってください
ママ愛してるよ

あいむゆあさんしゃいん　ゆあまいさんしゃいん。

気持ち悪い偉ぶってるオタクが騒いでるだけか
何か批判しないと気が済まないの？だから気持ち悪がられるのに

またウサギかよ｡また母親きどりかよ｡まぁあんたみたいな人間失格ブスには子供なんて育てられないもんね｡生まれてくる子供が本当にかわいそうだもんね｡あーでも身代わりにされるウサギもかわいそう…www

自分の親戚の法事行かないのになんでお前の法事行かなきゃならんのよ
あー面倒くさっ
朝起きれるかな
起きれなかったらあいつに何されるかわかんない
嫌味？暴力？あー面倒疲れる寝てたい

結婚なんていばらの道だよ
幸せだったのはドレスの衣装あわせの時
でも未だに納得してないけど
あー結婚なんてしなきゃ良かった
親戚付き合いうざい

テレビ見ないからなぁって聞いて呆れる
帰ってきて即テレビつけていつも見てるのに
装いすぎ

二重人格

怖い怖い怖い怖い怖い
嫌われたくない怒られたくない
争いたくない嫌われたくない
私のなにがいけなかったのか誰か教えて
助けて母さん…怖いよ
怖い怖い怖い怖い怖い

　　　死にたい

暇アド避難所はこちら
http://yy62.60.kg/mental/

私すごい嫌われてるんだろうな

粗探しの得意な人が世の中には随分多いようだ
なんでそんな細かい所気にするのか
いい面見てあげたほうが双方のためになるのに
生きてて疲れそう

死にたい
神様
お母さん
今日も１日私を守って下さい
苦しい
怖い
不安だ
神様
お母さん

お母さんのお腹にいるときが人生で一番幸せだった
ママ
助けて
守って
愛してる

正義の鉄槌を下したつもりにでもなってる？
ごくろうなことですね

人間気分のいいときも悪いときもあるしね
程度のことでしたよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

狂ってるのはお前だ！
狂ってるのはお前だ！

悪いことされても黙って許してあげるのが美徳なのは認めるけど
許さないおまえが悪いって言うのはおかしい

助けて

神様ああああああああああああああ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

あ゛〜めんどい
２部屋分の家具を｢少しだから預かって｣なんて嘘つきやがって！
今度は必要な物だけ取りに来る？
勝手なんだよ！
ぜ〜んぶ持ってけよ

こっちは身体壊して医者から絶対安静って言われてんだよ！オマエラのせいでストレスたまって入院寸前なんだよ！

期待age→えー本気にしてたのwwwって救いようなく性悪だわ
でも悪いけどこっちにはそれくらいのメリットしかないしね
放置でいいよ。もともと周りから浮きまくりな人生なんだから

ぶっ殺してえよ神様
聞いてくれよ神様

ついに連絡が来た
親にバレるのも児ｋんの問題
取り敢えず現実逃避に家から出よう・・・
かえってこれるんだろうか

5年も「臨時職員」などという飼い殺しみたいな立場で
責任と仕事だけが増えていく。
今度は予算書をつくれだと？
寝言ぬかすのもたいがいにしろよ！！
しかし3年ローンが残ってるから辞めるに辞められんこの辛さ！！
バーカバーカ！！！

あたしもう完全に頭おかしいわ…、被害妄想って分かってるのに
ちょっとした事でも嫌われてるかも、馬鹿にされてるかも…
なんて考えてしまう…、怖い、怖い、もう一人は嫌だよ…
でも恋愛する気も無い、自分がこんなんだから振り回してしまいそうで怖い…
もう嫌だ、全部嫌、皆怖い、全て全て怖い

マジで死ねばいいのに

あぁあ、もう責任とかぜんぶ投げちゃって
消えたい・・・・・・・
いろんなことに対して怒るけど九割がた自分に対しての怒り
人に八つ当たりできたら消えたくなるの無くなるのかな・・・

早く彼女欲しい。
ネチっこい女が良いね

罪悪感あるなら来てって
それならもう行くしかないじゃないか
怖いって言ってるのに

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！

春になったら死ぬって決めたけど無理だ怖い
3月、約束守れないごめん
お姉ちゃんの退学届け一緒に出しに行ったら終わりだ
たぶん死ねないこわい

絶対絶対なんて言ってこれだもの
大嘘つき

つまんねー女だなー
自分の話ばっかり。しかもつまらん

ぐはああああああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！ガアアアアアアアアアアアアアア

寒い

誠に。

ごめなさい見知らぬ人

とりあえず短パンマンムカつく。あれなに？

私はあくまで臨時職員ですから！
薄給の上、正社員と同じ仕事と責任を負うつもりはありませんて
ハッキリ言ったでしょー
聞こえてないんなら耳の穴かっぽじれや！！
キャリアをつみたいなんて向上心はもう
これっぽっちもねーんだよ！！！
わかったかハゲ！！！

悪いかよ〜ξ
真面目に生きようとしてるのに。

はーい。

久しぶりにバイト始めた。１日目からいきなり馴れ馴れしいとか噂がちょこまかときこえる。いきなり嫌われてるのか？
元気に挨拶しても反応薄い。なぜか初日なのに物凄いアウェイな気分・・・・・・。
まぁそれは気にせずに２日目仕事に慣れてきて一生懸命汗を流して働いた。休憩時間に一息つこうと休憩室へ・・
するといきなりドラクエの如く中卒チビ坊主めがねDQNのおっさんが現れ、いきなり語り始める。
それも過去に何度も聞いたようなセリフを嫌味を織り交ぜながらいくつも並べられ幾つか突っ込みを入れたくなるも我慢する。まったく休憩できなかった。
ヒキニートだったというだけでこんなになるのか？・・なんなんだよこの会社は！！また俺を欝に仕立て上げる陰謀かよ！というかもう欝だよ！バカ！

胃が痛い。

ハゲが出来た。
いや、広がった。

ハル服用。爆睡したい。

目が乾く

疲れたな
私って可哀想アピールしながら寄りかかってくるのヤメレ
自分の事で手一杯なのにそんなのまで相手しきりきらん

２ちゃんも中身が抜けたカスみたいなのを吐き出してるだけだとわかって飽きてきたな。
掲示板ってなんだかいるだけで馬鹿になるわ。
こんなのやっていて自信満々な人なんているのかな。


何？変な音がする。幻聴ではなく。
うるさいな。迷惑なんだよ。
小賢しいと言うか何と言うか。
こんなことしてる奴に良いことなんてある訳ないわ。
一生自信がないまま生きていればいい。
精神病の人たちがどうしても私を精神病にしたくてしていることなんだよ。
悪い方にしか能力を使えない人たち笑える。
その精神を笑われてるよ。
人を犠牲にしても自分は上がらない。
決して。
最低なことを隠れてでもしている限り、本当の自信なんてつかない。

どうしてババァってのはああお喋りなんだ。
しかも無駄に自分語りが大好き。低脳マジうるせえ。

B型自己中ババァ死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

あーあああああああああああああ！！！
嘘つき嘘つきそのまま消えるんだろ！？
あああああ。。、、、焦ってるんだろ焦ってんだ
不細工だから出来婚狙ってるんだろうが計画通りいかなくてざまーー
お前の不細工遺伝子なんかいれたくねーし子供かわいそおおおーーー＾＾＾＾＾
あああ嘘嘘嘘！！！！！！！！！！！！
育ちが悪いとお前みたいになるんだなｗっうえｗｗｗ

だああああああああああああああああ
腹立つ!!!!!!!
ゆるせやん!!!!!!
なんでもかんでもたのみにくんな！！！！！！！！！
目の前におる暇そうなやつに言え！！！！！！！！
長いこと働いてるんアピールするんやったら
自分のケツくらい自分でふけ!!!!
なんもできやんから結婚もできやんのじゃぁ!!!!!!
ってめっちゃ腹立つのに言えやん自分がほんま情けない!!!!!

助けて助けて助けて助けて 助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて神様当たり前みたいに助けて誰か助けて神様助けて助けて

うううああああああああああああああ神様助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

蛙
かえる
かえる
かえる

ああああああああああああああ！誰か助けて誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
なんでなんだ なんで助けて助けて助けて助けて助けて

死にたい死にたいな

書けない。イライラするイライラするイライラするー！
安心して寝かせてください。お願いします。

イライラしない方法を教えてください。お願いします。

自分のバーカ！バーカ！バーーーカ！！！

静かにしてー！

全部お父さんが悪いって思いたい。

死んだ人と仲良くなりたい。

恥ずかしいって思いたくない。

頭壁にぶつけたい血だらけとか知らないしいらいらする黙れしゃべんなばか
内心見下してるくせに優しい面してんじゃねーよ
わかんないだよ疲れてんだよ好きとか嫌いとか会いたいとかてめー頭大丈夫ですか？
こっちが希薄なのしってるだろ？

カスな自分にカンパーイ！

早く死にたい
早く死にますように
気がくるいそう
明日を無事に越えられますように
神様神様
お母さん
愛してるよ
守って下さい
神様
神様神様
神様神様神様神様
お母さん
守って下さい

もううんざりだ
心底うんざりだ
人生にも自分にもうんざり
吐き気がするよ
だから死にたい
夢も希望もいらない
だから死にたい
うんざりだ
何もかも
死ねば良いんだろ

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

生きるの辛い苦しいよ
もう嫌だよ死にたいよ死なせてよ。要らないとか言うなら生まなきゃ良いじゃない、責めるなら生まなきゃ良いじゃない。もうヤダ。

勘違い男
早く正気に戻って仕事探してね
死ぬ死ぬ詐欺め

くそばかやろうくそばかやろうくそばかやろうくそばかやろうくそばかやろうくそばかやろうくそくそくそくそくそくそ

なんかもう自分がいやだ

今日は眠剤の替わりに酒。爆睡熟睡したい。

ねれないー
しごとないし
おかねもないし
もうほんとうになにもないのに
なにをしろっていうの
たってるだけでいっぱいいっぱいだよ
たまにひとがよってきても、いらつくようりょうのわるいやつばかり
うまくいったことなんてひとつもないじゃない！！！！！！

すごく落ち込む日、すごく食欲旺盛な日、すごく調子のいい日
を、ランダムに繰り返してるんだけどなんだか疲れる
普通なのか？みんな普通に対処、意識せずして？

あー巨大隕石とか降らないかな。
生きるのがつらいみんなにいいことありますように。なんとなく

早朝から嘔吐＆下痢で凄まじく体調悪い。
消化によろしくない物を大量に摂取したせいか。
気持ち悪い……
頭は凄く眠いのに吐き気のせいで寝れない。
もう嫌だ。

チクショーーー！

死ぬ死ぬ詐欺の彼
私がどれだけ迷惑と恐怖を被ったか

今日もつらいよ
ありがとう

久々に死にたい！
二週間ぶりくらいに死にたい！
死ぬ気も無いくせに！
死ぬ勇気も無い癖に！
女に手を出す度胸も無い！
幸せにする度量も無い！
仕事をさせればミスだらけ！
挙句仕事さぼってトイレで2ちゃんだ！
文句あるか！死ね！
俺死ね！
首吊って死ね！

あらお久しぶり
↑むかつく！

セックスしたい！
セックスしたい！
セックスセックスセックスしたい！

薬のせいでセックスしてもイケないorz

すげぇ苛々する…何もかもぶっ壊したい

「努力すれば、頑張ればなんでも出来る！なんにでもなれる！」

・・・あったまおかしいんじゃねぇの？

一応頑張ってるんですけど・・・ダメみたいで・・・など
適当に話した
てか、自分ここまで受ける気なかったよ
最初は仕事も含め身辺整理しちゃったのが原因
生きろよって言ってくれたのと退院したら会おうって約束があったから
その短期間に次々と身の回りで色んな出来事が・・・

結婚なんてする気無いわ…。
普通の子なら今まさに適齢期なのだろうな。
ていうか、自分の事で本当手一杯でとても他人に構ったりする余裕が無いよ。
羨ましいわ。何だかんだ言ってまだ余裕あるって事だもの。
普通の人生なんか自分には送れやしない。
抱えてる問題多過ぎそして深刻。
朝から吐いたり腹下したりでただでさえひどい気分が更にひどいよ。
もう嫌だ。

なんだあの女。ウゼェ、ムカつく。
暗闇とはいえ間合いあったし驚き過ぎだろ。
なんなの？
暫くじーっと見てきやがって。飛びかかった訳でもあるまいし。
いきなり悲鳴して驚いたのはこっちじゃ。
驚かせたのかと思ってこっちが謝ったんだからとっとと行けよ、何で固まってんの？
ああいう大袈裟な態度とる奴本当ウザい。

楽になりたい。

生きてる限りずっとこういう状態なのかな。
伊勢の言ってた事分かる。
あれは正に自分の叫び。

自分が腹下したと思ったら犬も下してた‥。
何か繋がってるのかな。
腹がぐるぐるする。こんな嫌なガス体質になったのも皆母方の遺伝子のせい。
あああ。
弟が心底羨ましい。
母の言う通り悪いものは全部自分が引き継いだ。
もう何もかも放り出して死んでスッキリしたい。

人間やめたい
早く死にたい
今死にたい
早く死にたい
今死にたい
消えてなくなりたい
虚しい
死にたい
キチガイだから

嘘を吐くでない(｀ω´)!!

(`A')あー

他人のことを悪し様に言うのは自身が無いことの裏返し
まさにおまえが言うな状態。
誰だってそうだけどね。ただ、オブラートにくるんだり、
こういう場所で発散させてるけど。
悪意や棘を公の場で隠せないって、
どんだけ社会性ないんだろうっていう。
しかも言葉遣いがいきなり汚くなるしさ。

ああいう人間、放し飼いにしておくのはどうかと思うわ。
他に行ってたら速攻、泣かされてるのに。
って、その前にばっくれるかｗｗｗ

多分、かまってちゃんだから、
かまってくれる人間がいい人間なんだよね

こっちはもうバカの相手するのもしんどいし、
質問されても簡潔に答えてたら、そのうちよりつかなくなった
本人としては簡潔な答えより、
「考えてみよう」って一緒に泥団子こねてくれる人のほうがいいんだろう
ここは幼稚園かっつうのｗｗｗｗ

拒否らない相手には、
とことん相手の都合も考えずにまとわりつく
うざすぎる。
めんどいから振っちゃった人、
大分辟易してるって情報が入ってるんだけどｗｗｗｗｗ

最近は挨拶もそっけなく返すし、
一緒に居なきゃいけないとき以外は喋らない
向こうは影で悪く言ってるんだろうけど、バカがナニ言ったところで気にならないし

どうして生きてるのか誰も教えてくれない
みんな死ね
みんな死ね
みんなみんなみんな死ね
私死ね

心臓握り潰して殺して下さい
やり直すなら赤ん坊が良い
ママに抱かれておっぱい飲んで
自我が目覚める前に死ねば良い



ママ大好き
ママ愛してる
ママ
ママママママママママママママ
神様神様
殺して下さい
消して下さい
何事もなく１日を終わらせて下さい
ママ愛してる
ママ私を守って
神様
神様神様
ママ
助けて
泣き叫びたい
生きるのはもう嫌だって
声が枯れる程泣き叫びたい
腕を切り刻んで
血が出るまで頭突きしまくって
体中ズタズタに傷つけながら
もう嫌だと泣き叫びたい

みんなどんな事話してるの？輪に入っていけれない
どうして私いつも１人なの？

私サイテーだ私はサイテーです

うがあああああああああああああああ！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！

わかんないアレは元気だなぁ（〇不足）

過度に角栓抜くのがやめられない、昼夜逆転が直せない、親の支配が嫌だけどいつまでたっても自立出来ない
会話が出来ない、人と接するのが怖い、自分を上手く扱えない、いっぱいなのに食べ続けてしまう
甘えたい、怠けている、逃げている
過干渉親が気持ち悪い、寝るタイミング逃す、駄目だ

北海道の旭川の松尾皮膚科の対応は最悪です

寝れんヽ(`Д´)ノ

眠れない、少し強い方の薬飲みました。

治るのかな、鬱病。
というかアタシホントに鬱病？
甘えて怠けてるダメな子なんじゃないだろうか？
日常のこともままならない日が多い。
人が怖くてカーテン開けれない。
旦那は理解のある素敵な人。
二人の赤ちゃんが欲しいよ。
投薬やめて、赤ちゃんが欲しい。
優しい旦那と一緒に育てたら、アタシみたいな思いをしなくてすむ子になるかもしれない。
これは鬱病なんかじゃなくて、幼い精神のアタシが甘えてる怠け病なだけなんじゃないかな。
病院では中程度の鬱病って言われた。
違う病院でも診断して貰った方がいいのかも。
アタシの未熟さがいけないのかもしれない。旦那がアタシと鬱病を理解しようとしてくれて、俺の側でゆっくり治せばいいと言ってくれる。
嬉しい。
すごく嬉しい。
旦那がアタシにしてくれてる事をアタシは旦那に返してあげられてるのか不安。
仕事が終わって帰って来たら温かいご飯と明るいお家で迎えてあげたい。
人目や来客が怖くて、カーテンしめて電気もつけず息を潜める毎日が少し辛い。
主治医に相談したら薬が増えた。
でも、あんまり変わらないよ。
まだまだ人が怖いし、無意識に髪の毛をむしっちゃう。
治したい。
薬を飲まなくても気持ちを自分で上げていたい。
薬を飲まなくても寝られるようになりたい。鬱病という診断が出たけど、違う何かがあるのかな。
旦那に過去の体験談を話したら、すごく驚いて「今まで出せなかった膿がでてるんだよ」って言われた。そうなら膿を出しきったら治るかな。
怠けグセや甘えグセじゃなくて、カウンセリングや投薬で治る「病気」なの？
最近また寝付きも悪く、眠りも浅く、早くに目が覚めて、夢は背中がじりじりするような漠然とした不安感を感じます。

通院で良くなりますように。

もーいや！
なんで呑むとバカになっちゃうんだろ

人を馬鹿にして喜んでる連中は不幸になればいい

お役御免て感じ。予想外に彼ら意気投合してるし。こっちの関係は終わって良さそう。

ほらメール来ないじゃん。嫉妬や被害妄想で窮屈になる前に逝きたい。人間てめんどくさい

ぷー

また嘘だあれも嘘それもーーーあーもう、、お前だけは信用しない＞＜
ああああ無駄なこと喋ってうぜんだよ気付けよーー
自慢話だし自分の事ばかりーーああああ・・；；

あぁ世の中どうなっちゃうんだろ。
もうどうにかなった後か。
あああ。

１０年前自殺した従姉は勝ち組だ。
あの時後追いと銘打って死んでおけばよかったんだ。
あの時は高校生だったからまだ僅かな希望があったけど、
大学も２年ぐらいなったら絶望的になったんだからそこで死ねばよかったんだ。
何で未だに踏ん切りがつかないんだ。

私とあなたが完全に念が通じてるて(笑)

その私をあんたは捨てたんでしょー
今更よくそんな事が言えるわね(笑)

「バレンタイン前に美容院でイメチェン☆」
みたいな広告見たら無性に死にたくなった。
私の人生って何だろう

死にたい

あれだけ手助けしてやったのにその程度の障害も越えられないのか
お前といがみ合ってた相手はもう噛みついてこなくなったのにまだ子供みたいにつんけんして
もういい年なんだから少しは悟れよ

なんて気持ちの悪いやつなんだろう
きちＯいmasato4ね

どうせ食べないくせに、どうしてご飯作らせるの？
性格糞すぎだろ
つーか、糞でも食ってれば？ｗ
カスババアはよ死ね

ババア人に当たり散らすな！迷惑なんだよ
人を傷付けてそんなに楽しいですか
はやくﾀﾋんで下さい

捨てた後にリサイクル

今頃二人で妄想道中なんかね・・
キショ

助けて

電話ちょうだい

あっ今日バレンタインか…あんまりいいイメージがないけど

辛くなったら死ねば終われるんだよね。なんかいいな

だあああああああーーーーー
マックの店員市ねや！！！！！
眩しいからブラインド下げたのに「嫌なら席を代われ」ときたもんだ。
お前ら、俺が入店した時お喋りしてただろ？
そんな暇あったらテーブル拭けや！！　店内環境チェックしろよ！！！
クォーターパウンダーも無いてめぇらの店の売りは居心地の良さだけなのに！！！
そんな事だから客少ないんだよ●平駅前店！！！

192　優しい名無しさん　mail:sage　date:2009/02/11(水) 22:46:07 ID:d2MCAuez　　　　It's New!!


最近、旦那が私の毛布をくんくんする。
なんか恥ずかしい…。




こいつが事故に遭って植物人間になりますように

気を惹くための嘘かよ何度も何度も！！！！！！！！！！！！
〜もってこいって見る為だろ
必要な物そろえてくれるんじゃねーの？はぁ・・・嘘嘘〜
買ってくれるってまた嘘だよ〜
あーーームカツクチビ！！！死ね死ね俺に恥かかすな！！！
言っても分からないのー？あー死ねばいいのに

裏では連絡取ってんだろ！！？
コソコソしてうざいよコソコソしてなくてもうざいｗｗｗｗ
内容聞いたら久しぶり〜だねとか？そんな内容みたいなこと言ってたけど嘘だろ
あーーー行動行動行動ーー
構えよあの屑っ！！！！！！！

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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パキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシルパキシル



トレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミントレドミン


効かねえじゃあねぇか！もっと効いて 副作用のない抗鬱剤は ねぇのか 厚生労働省もっと効く薬を認可しろ

とりあえず２ちゃんは便所の落書き板だからなんか書きまくれば落ちつくんだよ。
誰が見ようが見まいがそれは関係ない

言いたい事が言えないサイトにいるからね
そこを荒らす気もさらさらないし

いい加減な努力で逃げに逃げて、三留決まった。
怠け癖がついてるし、元々つけいけてなかった学力は地の底。
興味ある分野すら、もう食らい付いていけないかもしれない。
でも、春からやるよ。
研究室の先生から散々に、子供だ馬鹿だ甘ったれだと叱られた。
もう何度目か分からん。そして向こうが完璧に正しい。
いい年して鼻水足らして泣いても変われなかった。今年までは。
でも今年は鼻水足らしても言えたんだ。
「大学嫌だ、やめたい」って。
親にも言う。
時期的にもう退学なんてできない。
頭下げて学費だしてもらって、卒業して返す。

でも、正直言うと大学やめたい。

｢氏ね｣とレスのは辛い
他人から例え冗談でも｢死ね｣と言われるのも辛い
心底傷つく

たった二文字でも言葉の意味は重い
軽はずみに使わないで欲しい






てめぇが死ねやゴルァァァァァァァァァァァァァァァアアアアアアアアア!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!しねっていう奴が死ね!!!!!!!!!!!!!!!!

動物が犠牲になるのはかわいそうだな…。それを思うと、何も起こらない方がいい。

見るに忍びない…ご病気なのかな。
自分と重ねてしまうのか辛いような恥ずかしいような気まずい気分になる‥。

寝る時間になったら速攻寝る
欝には寝逃げが一番

本当、良くなりかけが一番危ないんだよな‥実感してるからわかる。
良くなりかけた時に急かされて無理矢理動いてまた更に悪化を何回も何回も繰り返したから。
父には本当は自分の事なんて考えていないしどうでもいいのだというのは
態度からよく分かった。
あの人と暮らすようになってから悪化した事は確か‥。
もし出会ってなかったなら今頃どうなってたのかな。
感謝する部分と理不尽な振る舞いへの怒りとない交ぜで有耶無耶な嫌な気分。

早く４ねよ
猿芝居馬鹿

うわ、能無しくそ上司だな…現実で会った奴と重なって腹立つ

本物が見分けられるのは本物だけ、と一瞬だけ見極めたｽﾏｿ

元カレのバカヤロー！

なんで今なんだよ

今彼との仲も怪しくなってきたじゃないか

着信拒否とかふざけてんの？

人の気持ちもてあそんで楽しかった？

初めての人なのに、こんな仕打ち、何考えてんの？

せっかく鬱が良くなってきたのに食欲ゼロだよ

ふざけんな！！

どいつもこいつもうぜぇーんだよ
干渉してくんなや
特にあいつなんなの？
年上だかなんだかしらねぇが
いい加減こっちもたえられねぇんだよくそったれ
てめぇの私情に巻き込むな
おまえとは価値観も考え方も違うんだよ
だからどうこう言われたくない
うざいまじで矛盾しすぎなおまえに付き合うの疲れた

なんで私に依存しないんだ！！必要としないんだ！！
なんで私を好きにならないんだ！！
連絡してこいよ！！！突き放すな！放置するな！嘘つくな！！！！！！！！！！
なんでだよ！！！！！！思い通りになれよ！！
私以外のものに価値なんて見出せなくなれよ！！
他になにがあるんだよ！！奪ってしまいたい！！全部全部なくなって私だけをみてほしい！！
私だけだよ！！なんでだよ！！放置するなよ！！放置するなよ！！
苦しめてるんだよ！！！！！！！！！！どんだけ頭痛くてたまらないかわかれよ！！
この想い全部きみに渡す！！もう私のことを好きでたまらなくなれ！！
私が一番大事になれ！！！！なれよ！！！！！！！！

大ちゅき！！

やめとこ、そのほうがええ

何で自分の事しか頭に無いの？
こっちの気持ちも考えてよ！
自分だけが辛いんじゃない
こっちだってあんたの気持考えて言葉選んでやってるのに

>>２３０
？俺がもし君に気に触るような事をしていたら申し訳無い
俺は独り言で書いている、もし気に触ってしまったならゴメン君の事ではないよ

想ったり想われたり。
羨ましい世界。

くだらねえ人生
ばっかじゃないの

お父さんお母さんは好きだよごめんなさい

大学の先生は素晴らしい人達だ。

でもクラスの奴等は許さない。弱い者ぶるならまだしもいい奴ぶって本当に弱い奴を攻撃する。
くず。
一生懸命やってます、みんなのために頑張ってますって顔してるくせに性根が腐ってんだよテメーは
だから一斉送信すんな、うざいんだよ、３年間のうちいつかつぶれろ。絶対潰れろ

ああああ
耳障りのいい言葉ばかりでうぜえーーーー！！！！

俺はもっと黒い本音をぶちまけてえんだ！！！

黒い思いかもしんね〜けどよ、
それを隠さずに表にだして〜んだよ！！！！！！
うわっつらな人づきあいなんてごめんだ！！！

俺もっと本音を出す勇気もてよ！！！！！！
自分の本音を忘れやがんなよ俺！！！！！！
があああああああああああああああ！！！！

つ〜かオメーなんだーー！！！！！！

>>236
あなたの本音を吐き出してごらん　聞いてあげるから

家族の中ですらぼっちになりかけている
もう本当にどうしたらいいんだ

一年ぶりくらいに希死念慮再発
これから就活に復学にやること目白押しなのにどうしたらいいのか 大丈夫なのか
医者には言った方がいいのだろうな
つかぶっちゃけ開放病棟に一ヶ月くらい戻りたい
安心したい 安らぎはどこだ

六時間後から法事がはじまる
親戚一同集まる中で平静でいられるだろうか
読経中居眠りしたくないのに
常備しているエスモカが薬入れの中に入ってなかった
コーヒーで凌ぐしかないのか…

問題は弟との不和
これがものっそ苛々する
受験生ってのは免罪符にはならねーよ
単に顔をあわせなければいいという母親の核心を避けようとする主義にも腹が立つ
（それじゃ根本的な解決方法になっていないじゃないか）
自分は死んだらどこの墓に入るのだろう
ひょっとしたら無縁仏かもしれない

死して求めるは安楽
自殺は成仏できないって言葉を見かけてから自殺は思い止まるようになった
でも今猛烈に死にたい 消えたい
でも 生きたい
明るい人生を過ごしたい
明るく生きたい

夜明け前が一番暗いとはいう
だが夜明けは一昨年訪れたはずじゃなかったのだろうか
病院への入院を決意したのが夜明けではなかったのだろうか
今こんなに苛々して疎外感を味わっている
この気持ちは何なのだろう

このままじゃいけない
月曜か火曜か
少し早いけど病院行こう…

わかった、分かったよ、つか分かってるよ。
人が汗水垂らして働いて稼いだ税金の無駄遣い、甘え、親不孝者、分かってるよ言われなくとも・・・。
人は変われるんだよー、ああそうですかそうですか。
ニートが増えるとどう思う？親近感沸きますが・・・。増えると恐ろしいことになるよ？知らんよ。
ああああもう、辞めるって言うつもりだったのに、なんだあの威圧は・・・全くこっちは話せなかったぞ。
思ってることなんでも言って、聞くだけはできるから・・・日本語でOK,話す端から甘え、失礼とバシバシ攻撃してくるのに何を言えと？
分かってる、正しいのはあっち、俺が悪い、俺が間違ってるのは分かってる。
働かないとね、はい至極当然のことですね、それともニートになる？俺はもう働きたいと思ってないのが本音。
皆がニートになったら国家システム崩壊してうんたらかんたら・・・ぶっちゃけしらねーよ、日本国民失格でいいよ、国家がどうなろうと知ったこっちゃない、崩壊する頃には死んでるよ。
そうか、やっぱり俺のは甘えなのか、病院行く手間が省けてよかった、甘えってことはっきりしたし。
相手は医者ではない、けど大人、その人が言うんだから間違いないだろう、俺は甘えね。
前向き思考がうざすぎる、経験談なんて聞いてねーよ、変われないやつもいるんだよ・・・なんでそれを分かってくれないんだ。
変われなくて社会に適応できなくて・・・でも助けを求めたくとも、甘えだので否定されて、だからもう死ぬしか道が無くなるんじゃねーかよ、なんでそれが分からないんだ。
・・・俺が死んだら少しは分かるのか？変われないやつもいるんだ、前向きな考え押しつけることが人を死なせることにつながるってこともあるって理解できるのか？
けど俺は死ねない、何度もやったけど結局失敗して生きてる、頸動脈をかっきる勇気はない。
分かった、あんたの考えは分かったよ、そうだよな商売上劇的な変化を遂げたモデルが必要だもんな、分かったよ。
あんたの望む通りにしてやる、劇的な変化を遂げてやるよ、あんたの前ではもう本音話さない、前向きしこうな俺を演じてやるよ。
・・・もしかしたら分かってくれるんじゃないかと期待した俺が悪い、相手は医者じゃないんだから分かるわけがなかった。
あんたと会うのも後半年ちょっとだ、それだけの間なら演じてやる、明るく前向きで死のうなんて考えたこともない積極的な人間をな。
そうだよ、俺のは病気じゃなく甘えなんだ、だから演じることが可能なんだよ。
ネトゲはいいな、どんな時でもネトゲをすれば気持ちが浮上する。
たとえ夜でもネトゲをしていれば俺は平静でいられる・・・それは俺が病気じゃないことの証拠だ、ほんとに病気ならきっと何をしても浮上しない、つか何をする気にもなれないはず。
演じよう、昔はこれでも俳優を夢見てた時期があったんだ、演じるのはお手のものだ。

助けて神様当たり前みたいに助けて神様当たり前みたいに助けて

自分１人死ぬよりは全世界抹殺したい
とにかく苛々するんだ苛々苛々苛々苛々
腹が痛いしにたくないけど腹を切りたい
むかつく自分
他人もむかつく
みんなしね

お母さん子供や家庭を通じて自分を満たそうとするのはもうやめてください
やめられないなら死んでください
皆縛られてもう疲れてるよ

自分が嫌いだ。自分死ね。
氏ねじゃなくて死ね。早く死ね。

お薬飲んでどーでも病‥

ってなればいいよな？
今から掲載される悩みにまたみんな群がってオチすんだろ？
どーでもいーかなマジ

何なのよ、呼び出しといてそうやって良いように使って朝からなんなの？
ふざけてるの？
やっぱり無しにしてください？契約ってのは自己防衛。
傷付かない為なの、顔色変えちゃいけないからって文面気使ってたけどね、ふざけんなよ。
私はそんなに優しい人間じゃあ無いのよ。
損失損失、利益なんて何にも無いわ。
優しいね、なんて言われたく無いわ。
切りたい切りたい、本当に嫌だ、面と向かって言われてたら泣いてたよ。
そんなに強い人間じゃあ無いんだもん。あーあーあー。
苛々する、苛々する。全然すっきりしない。
埋め合わせにも使えないなんてなんなの？屑なの？
何がしたかったの？何でも良い、誰か変わりに埋め合わせに成ってくれないかな。もう嫌。人間なんて嫌。いやあ。
だから人間は！自分も嫌い、素直に成らないで顔面歪めて。
嫌い。一生笑ってれば良いんだよ屑。
あー切りたい切りた
い切りたい切りたい切りたい。

腐れサイトめ
不掲載だよ
オペレーターはメクラでアスぺルガーだからどーしよーもねーよな

大っ嫌いだあの野郎。人のこと解ったつもりに簡単になりやがって。
そんで陰口叩くんだもんな。最低。

メールが来ない

無計画過ぎた
ちょっとまって・・・
無計画の上に遅いんだ

猫の写真に糞みたいな女一緒に写るなよ
目障りなんだよ雌ブタが
レイプされて死ね

マジでオフ会かよ？
飲ん兵衛はベラベラ馬鹿喋って本性晒して嫌われろっ
くどい爺だからな

午後だし昼寝するからじゃあな。

不安になるんだけどあなたには関係ないよね
関係ないからあたし死んでもいいでしょ?
あーほんとに死にたい。今すぐ。じゃあ死ねよってね
誰にも気付かれず止められずに死ぬとか惨めだ
でもそうしないと死ねない
寂しいって一言言えばどうにかなるかな
どうにもならないから死にたいんだった

ゆっくり死にたくなってくる
ありがとう
さようなら
ふがいない
でも大好きだった
あんな力が私のもあったのだ
ありがとう
さようなら
ありがとう

構ってくれねぇならもう死ね！
遊んでくれないならもう死ね！
嘘つくならもう喋るな死ね！
自分語りはチラシの裏にかいてろ死ね！
あ〜〜〜死ねしね〜鏡みないのかお前は、、はげｗｗｗｗ死ねｗｗｗ

怖

どうせ俺のことキモイって思ってんだろ？
死ねばいいって思ってんだろ？
分かってるよ、どうせキモイよ
死にたい

あぁあああ！！！！！
つまんねつまんえええ・・・・・・お前のせいだ！！！
友達欲しい友達欲しいいいい・・・・・・・・・・・・・・・・
でもはげチビのお前は死ね嘘つき

怖くなってきた
助けてください
力があれば
あああああああ
ああああああああああああ
もう駄目。折れる。死にたい
怖いんだ
逃げたいんだ
いつもそうだ
折れる
戦えない
もう嫌だ
それでも生きなければならないんだって、本当か？
負けそうだ
負けそうだよ助けて○○○
貰った力が抜けていっちゃうよ
助けて

既知害４んでくんねーかな

人との関わり合いを絶つような奴は
自分の運命を切り開く事が出来ない

私がこんなに落ち込むのは、ホルモンバランスの所為なんだろうか
婦人科行った方がいいのかな
セカンドオピニオンで嫌な思いしてから
他の病院行くのが怖い
今度病院行ったら、生理のこと話してみようかな

キエ死ね

鬼爺さんこちら♪

みつけて☆ないと

ヒロト
ヒロト
貰った勇気と元気が抜けちゃうよ
うあああああああああああああああああああ
ヒロト

スレのゴミ漁りブサ臭爺
こっちだよ〜♪

うあああああああああああああ
ウラウラウラウラウラウラアアアアアアアアアアアア
ああああああああああああああああああああああ
おおおおおおおおおおおああああああああああああ
うおおおおおおおおおおおおおあああああああああ
勇気と元気がリンリンわいてきて
嫌いなものも食べられる
元気と勇気を握り締めた
立てる
立てる
立てる
ヒロトに貰った元気と勇気
ママ神様ヒロト
拳
立てる
うああああああああああああ

ブルーハーツが好きなんだね
マーシーの書く詩もいいよね♪

ひさびさにスレたてた・・・
すげー緊張した、１「氏ね」は覚悟でたてた
はじめてたてたスレはＫＹスレでウンコ認定されたなぁ

なんか頭痛がするから９時になったら帰ろうかな

休む事が必要な時もある。
人間の一生なんて宇宙の歴史の中では一瞬過ぎるほど一瞬
今こんな色々やってるのも何もかも100年くらい経てばきっと消えてる。
でもそれでいい。

父のようなタイプには言っても分からないだろうな‥。
人の問題はそれぞれなんだから万人が同じ方法で良くなるわけない。
父にはああいうやり方が向いてたってだけ。
でもそれに気付いてないんだなぁ。

頭の柔らかい人間でいたい。

デパス効いてきた！
息苦しさが消えた
気分も高揚する 幸せだ

効かないの！全部効かないの！！

逃げる。

でも負けない。

ちっ
まだ風呂入ってなかったのかよ
何が何でもてめーが一番風呂だって言うなら
後がつかえてんだからさっさと入れよ屑が

死にたい 生きるの疲れた 病院行くの面倒
でも薬がないと眠れない
あああああああ疲れたよぉぉぉぉぉぉぉ

死ぬなよ 頼むからさぁ

私、甘えただし、我慢強いタイプじゃないんだよなぁ。。
出来るならあれ、あの…キャラの名前忘れちゃった。
漫画見て　いいなぁって思ったんだ
ああいう人がいいんだ。

お風呂入ろう。

多分、同じ悩み持ってたら気後れしないであれなんだと思う。
？
そんなことないかも。良くわからない。

さみしいに決まってんじゃん！
バッカじゃねえの、あたし！！

あんまり私を利用して、周りのあなたを思ってる女の子たちを傷つけたり、振り回したりして弄ぶのはやめてね〜(・ε・)

早く彼岸に引っ越してくんないかなあじーさん…
なんで関係ない私が介護参加させられてんの？
アレは嫌いコレは嫌いって好き放題言うのもいい加減にしろよ

長生きしたってロクな事ないね
好き放題やったあげくアンタより先に死んだアンタの息子は
お迎えにすらこねーし

お前と居ても、やっぱり楽しいとか思わないのね
楽しいどころではない。　不快・怒りの感情しか浮かんでこない
お前の発言、行動それ自体に意味とか有意義さとかは感じられない
日々そんなお前と過ごして、前向きに生活なんてできやしないのだよ
嗚呼　お前と居るのが嫌で　た　ま　ら　ん　

見てるの分かってるけど、反応が無いってのはイライラするなあ
やらないとなんか何も無かったような感じがして失礼だし
なのに反応が無いと、バカにしてんのかって気分になるわけ

いちいちうるせえよあのクソババア。死ね

凍ってたビール不味い。

浮気してんだろカス　遊んでるんだろカス　ネトゲばかりしてんだろカス　どうみてもハゲだろハゲ
もうどうでもいいんだろ。。。。
ああああああああああああああああああ冗談もつうじねぇのかよカス

ねえボッタ栗じゃんあの歯医者
先週の延長でただハリでつついただけなのに
１５００えんとかふざけんじゃんええよ？
さっさとしろボケが

あれって彼らだけに矛先が向いてるわけじゃなくて
俺に対する自省を促す目的も込めてるんだろうね
小学の頃から普通にしてても怒ってるとか目つき悪いとか言われ続けた身としては
顔つきに愛想が足りないからどうだっていう手の話は正直辛いんですけど
外面だけの情報を主観で分析して内面まではかろうとするのは傲慢じゃないですかい

寒いしね！

自分に自信がないから、おしゃれできない。
似合ってないなぁ…ならまだしもキモッって思われそうでださめの
ユニクロな感じにしか服が着れない。化粧もしなきゃいけないのに
自分の顔見たくないから化粧直しも当然嫌でしなくなった。
終わってる。誰かのためとかじゃなく、自分が楽しむためにおしゃれ
したいけど、似合わないって思われるのがこわい。正直誰も見てない
ってわかってるんだけど、自分はデブだって思い込んでる標準体型の
女性みたいに、どうしても考えが改められない。

買う気が無いならリストに入れてんじゃねえよクズ!!

無意味に笑うやつって何なの
普通に受け答えしてんのに
「フフッ・・・はい分かりましたじゃあ〜」
とか嘲笑うみたいに笑ってんじゃねえよカスが
何が可笑しいんだよゴミ屑死ね

masao激ヤバ、、、、、

死ん

なんでこんな時間に？
意味分かんねー
あれか、いやがらせか？
帰ってくんじゃねえよ…

本当自分何してるんだろう
ワータスプリングスとかいうこの水不味いな。
水自体はいいけど口つけるところが変な甘ったるい味がする。プラスチックの味だな。
ああ憂鬱

あはっははははははははははははははっははははははははははは

メールくらいしろよ！！！！遊ぶ気ないんだろめーるもしたくないんだろ！なら言えよ！！
もう死ね死ね死ね死ね
何が「女子校生〜〜〜動画」だ！！！お気に入り入れてｗｗｗｗうえｗｗｗｗ
きめえええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗ

半年ROMれ

何様のつもりだあの勘違い高慢女は
前評判悪かったんだよ
でもいざきたらさっぱりしてていいやつじゃんってみんな騙されたけど
なんか読めた。自分に有益なやつにはすりよって、何も引き出せないやつには近づかないんだな
現に手前のやつには必要もないのに話しかけるけど
こっちには来てもなんでそんなこと聞くのかって
どうでもいいことばっか。むかつく
なんか避けるように行動するのも気に入らない
てめえの小間使いじゃねぇんだよ

延期ってなんだ
嫌なことはサクッと終わらせたいのに
契約きるとか？ああやだ。
組織の都合でひっかきまわすな

助けて

毎日怖くて仕方がない・・・

死にたいなあ

嘘つきレ○プ魔死ね
嘘つきーーーー結婚しようって誘ってレ○プかよその気にさせて
嘘つき音信普通って何なの
嘘つきあああーーー騙される俺も馬鹿だなー・・・・笑・・・じゃねぇよ
あああああ
独り言多過ぎんだよボケ喋りすぎ何だよボケストーカーすぎ何だよ粕
誰にでも結婚しようとか言ってんだろ言ってりゃ誰かが釣れるからな
あ〜あ信じた俺何なの。馬鹿だ馬鹿だ･･･・・・・・・・・・つまんね。。。。

ね、そうやって普通に物は落ちるでしょ。

でも妄想治んないんだろうな。。。

でもまだ生きてるんだよ
馬鹿みたいに
恐々怯えて、なみだ目で
デパスとソラナックスを握り締めて
ヘッドホンで音楽にすがり付いて
まだ生きてるみたい
怖いことしかないのに
右の拳
怖いね
怖いことばかりだね
死んでしまいたい
逃げ出せるならそれでもいいんだ
立ち向かう力も勇気もないから

何で俺ばかりこんな目に遭わなきゃいけないんだ
友達ナシ・鬱病持ち
こんな自分生きてる意味ないだろ
早く死ねばいいのに

黒タイツ美脚良いね

　∧　∧
（*・∀・）⊇初ちゃれ〜んじ

うきゃあああああああああああ死にたいいいいいいもうやだああああああああああ

糞補佐ちゃんと仕事しろよもう辞めちまえ

伝説のクリップオブ〇○〇ー〇イトを
おいらはロンダルキアまで来れてもハーゴンには・・・

どいつもこいつもいらんことばい周りに言って
信用もクソもないんじゃ

関わるな触るな見るな
話しかけんな

やっと終われる。
忘れるよ全部。

思っても口にも態度にも出さないようにしよう
あんなマジキチと間違われたらたまらん

好きな飴がスーパーにもコンビニにもなくてﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
季節限定とはいえ無くなるの早すぎだろ

で、電車の中で会社からの貸与モバイル広げるやつって何なの。バカなの。死ぬの。
シートすら貼ってねえし。おっさんメール丸見え

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！

ほんと疲れるね、私の性格って・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

青すぎます！

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
ししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

一生懸命仕事覚えようとしてるのに、「やる気が見えない。辞めてもらっても
いいんだぞ!!」って、なんなんだよ、てめーはよぉ！
「自分で頑張ってるつもりになってるだけじゃ、認められない」だと？
畜生畜生畜生畜生畜生!!
いつか見返してやるからな、くそったれ!!

無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう
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無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう無理でしょう

何も知らんくせに絡んでくんなボケ
お前に何が分かる
独り言だから放っておけそして死んでくれ
マジでお前みたいなヤツ死ねよ

紛らわしいんだよホントに
お願いだから私が現れてもスルーして下さいm(__)m
つかたまにしか来ないけど
自分の思った事書いてるだけなんで
誰かと絡む気なんてさらさらない

こんらんこんらんこんらｎ

やっと前の部屋の掃除が終わった。
大家さん、1ヵ月半も待ってくれてありがとうございました。
新しい部屋は広すぎて正直きついけど、なんとかやっていけたらと思う。
トランク1つでどこでも行けたらいいなぁ。そんな身軽な人になりたいな。
パスポートとトランク1つで好きなとこ行ってそのまま失踪…できないか。

リア充が死ねば少しは暮らしやすくなるのに

親戚に会いたくなーーーーーーーーーーーい
来ないでーーーー無職が恥ずかしーーーーー

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！

今の私にガチャガチャした音は合わないかもしれない。
そういえばそういう音楽は全く聞いてない。
落ち着かないからかもー。

ああーーーーーーーーーーームカツク
ムカツクうううああああつまんねえええええ放置かよ放置ーーーー

嫌い嫌い大っ嫌い死ね！

なんなんだろー、やっぱ限界かも
どこ行っても同じ？だし自分は変わらないね
向いてないのかなぁー、引きこもりたいよ
生きてるって苦しい・・・。

糞風俗嬢と糞AV女優が
レイプされて殺されますように＾

貧乏は嫌
世の中銭ズラ

こんな所まで飛ばしやがって

ボーっとしてんなよ俺

あー頭にくるぅ
もう嫌だ全てがムカつく
死にたい死にたいなんでこんなにイライラしなきゃならんの
居酒屋面倒くせっ
計画立てる段階で行き詰まってるし日時決めてやっても無視だしあああああ面倒くせっ

旦那の給料は少ないし
なんで旦那のいとこの結婚式行かなきゃならんのあああああ気が重い頭痛い疲れた死にたい

長い間、長い間どんな思いで。
本当に辛かった。
本当に。

他力本願になると思うなよ

救いなんかどこにも無かった。
歪んだ笑み浮かべた人間に思えばあの頃から会ってきていた。
今に始まった事じゃない。
あの頃から。
なんて辛い緩慢な地獄を生きてきたんだろう。
奴らにも誰にもわからない。
どんな気持ちで。

あんな愚痴電話でも多少スッキリ
来月５日の約束の日には何事も無い顔で行ける様に。
その後は・・・
さっさと逝けよ！って思われてるけどやることしてしまわないとね

明日あの女の子に会えるかな？

あんたがチーフになってからというもの、俺の積み上げてきた仕事を全否定しやがって…
人の作ってきた結果をなんだと思ってんだ？あんたがストレス源だよ！
そりゃ従順な奴じゃなかったが、人の好き嫌いで仕事するなよ。嫌いでも仕事は仕事だろ？

バカヤロー、おかげで休職まで行っちまったよ。

久しぶり？どうしてる？って聞いただけなのに
なんで？あんたたちの自己満足に付き合うつもりはないとか。
あなたは何様だ。←そっちのセリフかも知れないが。私が無礼だったのか？

誤解はあると思う、でもね。いきなり、自分のせいで誰か首つったとしても、やってく覚悟はあるのか？だって？
ないよ、そんなもん！普通ないでしょ。
かわいい弱い患者さえ救えれば、あとの悪い奴らは死んでもいいって？それおかしくない？
おかしくないのか。もう、知らないよ！

私はまったり生きて、幸せになりたいよ！こんなところで、あなたを呪いたくはないんだ。
だけど、眠れない。

はぎわらしね萩原しねしねー萩原しーねー。
むかつくむかつくしねー。おまえの○○○Ａなんて潰れてしまえ。しねー
はぎわらしね

もう何も考えたくないな
ちょうど数日前の記憶も曖昧になってきたし

カスのせいでイライラして眠れん
いやーーーーーー腹立つなあ
一回死んでこい

某板はもう２度とかきこまんわ
勝手にきめつけんなﾎﾞｹ
何か思い込み激しすぎてキモイわ
お前も叩かれてみろやぼけ

皆短文だな。頭いいんだろうな。あと慣れか。
愚痴一件書いたらとんでもなく長くなった。
2ちゃん向きじゃないしやめた。
連投は好きじゃないしその価値もない。
かといって余所でも無理だ。悪口暴言も入ってる。
あーーーでもそれ読んで図星馬鹿が吠えるの見てやっと溜飲が下がる件なんだ。
同じ疑問持ってる人がいたとしても被害妄想肥大タイプの馬鹿女とは話したくないんだ。

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

無職ということが辛い

ただ、さみしい。

だから精神科ってやなんだよ
見た目で判断して
本当にうざい

病的どころか脳みその病気だろお前は！

【名無し限定】暇なので話しませんか？3842
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235014765/530

530 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/02/19(木) 14:48:23 ID:EQQHeADZ
ところで皆さん

一番ｷﾋﾞｼｲ鬱状態の時、どういう対処方があります？

おれは、「エヴァンゲリオン」全話を見るという一層うつを加速させる方向ばかりデヒドイ目みてきたんス！

そんで、お知恵を拝借したいな、と思ったのですよ

ぜひともヨロシクっす！


543 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/19(木) 14:51:58 ID:EQQHeADZ
>>531　>>532　>>533　>>535　>>537
なんだ、オレと大して変わらん解決法じゃんｗ

やっぱ、特効薬って無いのかなぁ…ｗ

815 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/02/19(木) 15:40:00 ID:EQQHeADZ
>>794
ありがとさんです
ちょびっと病的に攻撃的なんだな
誤解されたらイヤだから、スレのみんなに申し訳ないと思うのだ

悲しいね…。

普段何もできてない自分がいけないんだけど、元気になって何かやりたいって思ってやってみても、やってほしい事と違ってたみたいで…
そんな目くじら立てて怒らなくても…。
怒られたらすぐへこむ。
大嫌い。ノックくらいしてよ。
私なんて産まなきゃよかったねー。
皆のお荷物なんだ多分、私がいるから空気悪くなる。皆イライラする。
またご飯時に降りてかないと、不機嫌になるんでしょ？
降りていきたくない時もあるんだよぉ？
体調よくなってきてたのにまた不安定…
元からそんなによくなかったのかな…
上がったり下がったり、いい加減疲れたよ。
些細な事で傷つく自分に疲れた。
どうすればいい。
心が痛い…息苦しい…
あの時死んでればよかった。そうだね。

薬飲んで逃げよう…。
でも逃げたら余計悲しくなるんだっけ。起きたら真っ暗な部屋に一人ぼっち。
一人暮らししてたら、一人でも平気なのかな？

そんな事ないね。
いいやもぉどうでも…

CD聴いてたら、色々昔の事、トラウマを思い出した。
何かそういう催眠？効果のある曲なんだろうか。
子供時代の事考えてたからか。
子供の頃遊んでて予期せず人転ばせて擦り傷やらの怪我させてしまった事。
人にされた嫌な事‥学童保育にいた頃のいじめ。
時が経ってもこういう記憶はいい思い出になんかならない。
自責の念と恨みや怒りが募るだけ。

無職が辛ーーーーーーーーーーい

寒くなった。

ごめんね、ごめんね〜
U字工事はアレだけど、こんばん栃木

異動したいなあ

Oのヤツ、すげーーーーームカつく!!!!
何が「遊びでやってるんじゃないんですよ」だよ。
分かってるっつーの。
つか、仕事じゃなかったら、お前なんかぶん殴ってるよ。
人望無いくせに偉そうにしやがって。
性格ブスなのが顔にも出てるから、裏に引っ込んどけ!!

今日も嫌ってほど疲れた。○○もう嫌だ。
やってもやっても終わらない。
いきなり今日中とか言わないでよ。
てか自分でやってよ。こっちも手いっぱいなんだよ。

晩ご飯、私の大好きなハンバーグだった…
最近魚ばっかだから、食べたいって言ったんだっけ。覚えててくれたんだ。
ごめんね…。
手が痛いのに、いつも作ってくれてありがとう。
こんな娘でごめんなさい。
口悪くてごめんなさい。
素直になれなくて、ごめんなさい。

何度も何度も同じ事言ってくんなよ。粘着も大概にしてくれ。
もう全員自分の敵に見える。何なんだ一体。
・・そうか、嫌われてんのか。

周りに気遣うのって、ほんとしんどい。あんだけ神経使って、薬も毎日飲んで・・結果がこれだもんな。
どんどん悪化してんじゃねーか、アレも人間関係も。
あー試験近いというのに、明日の事考えると手が全くつけられない。
何やってんだ自分・・

あームカつく腹立つ
自分から提案しないくせにさこっちが提案したら却下てどーいう事
ムカつくなあ

いい加減にしてくれ
もう嫌だよ処方してくれた薬全部飲みたいよ

あ〜鬱だ
助けて〜
もうこんな苦しいのやだよ
たのむよ

ｱｱ

ね、嫉妬しているの？？？
私も

魚肉ソーセージは化学調味料の味

今日の雑談スレマジウザイ
何なのあいつ

ストレス発散するのはいいけどさ、
こっちにとばっちりがくるような方法はマジやめて。
頭の悪さが際立つ言い方に、片寄った主張・・・。
そんなことして一体なにが発散されるの？
あんたはそれでスッキリするかもしれないけど
濡れ衣着せられて冷遇されたらどう責任取るつもり？
回りの迷惑も考えろこの単細胞が！！

長い間人と接していなかったので、いきなり大人数とコミュニケーションとる状況になって
「人との接し方」というか、振る舞い方が本当にわかっていなかった。
でもあの時の自分は、そういう欠陥に気付いてなかった。
いや自覚はあったけど、人の話をよく聞く人間になる、とかとにかく優しい感情を持ってれば大丈夫と思ってた。

でも人格も多少歪んでいることもあり、その「優しさ」というのは他人には「媚び」に映ったらしい。
誰の悪口も言わないし心でも思わないようにしていたけど、避けられたり、訝しげな表情をされたり、
命令されたり怒鳴られたり。
もうそれから少し経つけど、私がそういう扱いしかされなかったのは「媚び」て自分から進んで弱い奴になってたからだ、
と最近気づいた。
「媚び」から弱さを嗅ぎとってみんな捌け口にしていたのだ。
なんか大きなイベントがあって、忙しい時が人の本性が出るんですね。

でも、中には最初から変わらず優しく接してくれる人もいたんだ。
ああいう人達は今の世の中で珍しいくらい真っ直ぐなんだろうな。

死にたい

もう嫌だ。
思わぬ所に気分が酷くなるもとが転がってる。
シート使わずに自分の買った時用にとっておけばよかった。
そうすれば無難に済んでて今頃ゲームしてたのに。
どうしていつもいつも。
判断力が大きく鈍ってる。
治らない。
もうずっと鈍ったまま。
肝心の時に見誤る。
馬鹿。
一気に死にたくなる。
こんな事でも。
嫌だ。
ストレス。
なんでいつもいつも。
環境も何もかも悪いものだらけ。
こんなんで平穏になんて過ごせる訳ない。
酷い酷い酷い。
自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪。
なんでこんな失敗して無駄にストレス発生させてるんだろう。

頭の中がぐちゃぐちゃで整理がつかない何も。
何もかも耳に入る音が腹立たしいイライラさせられる。
病院行かなきゃいけないけどあの一件以来続きを話す事を考えると怖くて億劫で行けない。
しかもあの病院は個室診察じゃないから横のスペースに丸聞こえ。
待合室にも多分声もれちゃってた。
最悪だよ本当。
行きたくない。
もう何も悩みたくない苦しみたくない考えたくない。
生きてるのが正直辛い。
母の声が騒音。
うるさい死にたい。
どんどんおかしくなる。
酷い気分！
何もかも糞
落ち着けない
昔からそうだった。
めちゃくちゃ。
なんでこんな問題があり過ぎる家庭・家系に生まれてきてしまったのかと
嘆いても仕方ない事を嘆きたくてしようがなくなる。

なんでクソババアの色素沈着が進んだ汚い乳首見なきゃならないんだよ
変なもんアップしないでくれないかな
これだから糞ババアは嫌なんだよ
さっさと死ねよ子供と一緒にｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分を許さなくちゃ。
自分を許さないと、この先を生きていけなくなる。
許さなくちゃいけない。
でも許せない、責める自分がいる
余裕も何も無い。
相変わらず身体は身体でおかしいし
安定したものをあいつがまた滅茶苦茶にしくさりやがったから。
結局どうしたいんだ？
仲違いがしたいの？そうとしか思えない態度とっておいて今更なんなんだ。
冗談じゃないよ。
人の精神状態掻き乱しやがって、何自分は何も関係ない悪くないみたいな事言ってんだくそが。
こちらが歩み寄った途端どんどん調子にのって畳み掛けてきて、いつもいつもそうだった。
それで回復も何もあったもんじゃないだろう。
真逆の事しててなぜそう思えるのか不思議でならない。

生きてるってクソうぜえーーーー！！！！
ああまじうぜえよ！！！！！！！

ががあああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！

幸せそうなレス見ると悲しむ前に殴りたくなる

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき。

初めから間違ってた。もう正すこともできない大罪を犯したのはお前だ。
僕はお前に貰ってばっかりだったっけ？身を費やして得たもの宝物
みんなお前にあげたつもりでいただけ？図々しいのは僕だったね。
自業自得だと解ってもいる。殴られたのも強いたげられるのもみんな。
みんなみんなみんなお前のせいだ。お前が僕を産んだから。
お前が男を家に連れてくるから。お前が守ってくれないから。
僕は殴られ奴隷みたいに扱われあいつに飼われることになったんだよ。
こんな病気にまでなっても全て僕の自業自得。死ぬのは怖いけど仕方ない。
初めから産まれてこなければ死ぬことも考えずに済んだのにね。
心の底からお前を憎んでる。でもやっぱり大切なんだよ。
どうしていいかもう解らない

代わりになることがないから・・・きっとずっと苦しいんだろうな

就職が決まらない。自分だけ残る。

こうやって実績を積み上げてくと、いらない人間、必要とされない人間なんだと改めて認識する。
自分で自分を評価できない。自我がもろいから、周りの評価がないと自分を認められない。
自我の脆い人間なんてそれ相応の扱いしかないのに。どんどん脆くなる。

死にたいと思うけど死なない。まだ判断力はある。
家族のことや、生活の自殺の影響を考えるとできない。でもそれが辛い。

つらいのを何か外部のせいにしてるかな。

人間一人では生きていけないのに、外で生きていく度に傷付く。だから死にたい。

傷付くのも、全部自分の積み上げてきたものなんだ。外部のせいじゃない。
だから自分を矯正したいと思うけど出来ない。今まで生きてきた結果だもん。


矯正する気力もない。
こーやって自己嫌悪しまくってるのがいけないのは分かる。
ただ弱りまくってる自分を肯定的に認められない。
何に対しても自信がない。存在してるのが申し訳ないと思う。

家族に対して、そう思いながら生きてることが申し訳ない。
気に掛けてくれる周りの人に対して申し訳ない。

人に寄り掛かりながら人を見捨てようとしてる。気持ちに答えられないので。
嫌いなわけじゃない。自分として生きてくのに疲れただけ。
だから何もしたくない。
死にたくないけど、生きてるのに疲れた。

死にたい。怖いよ。
自分がなくなってくみたい。ばらばらになる。

はやく仕事決まってください。一生懸命働きますので。
自分がだめになってしまう。社会からの孤独に耐えられない。
お願いします。仕事に就かせてください。一生懸命働きますので。
どうかお願いします。

めんどくせー


見損なった。

叫んでも大丈夫なように枕が欲しい

解決法が死しか思い付かないのに死ぬまでの過程が怖い

紛らわしい奴うざすぎ
豚とかｗお前が死ねや私も死ぬからお前が死ね豚ゴミ死ねお

隣の幼児連れが二人とも爆睡して全力で寄りかかってきてイラつく
そりゃ子育ては大変だろうけどさ。
ひとり分の座席の面積は決められてるわけじゃん。
なのに豪快にはみ出してこっちが遠慮して片身狭くするとか納得いかない。
せっかくの休日なのに。
てか子供かかえてんなら自分も寝入るなよ。落ちるだろ。
やさしくしなきゃいけないんだろうけど、出来ないです。子連れ嫌い。

明日、友達が来るけど激しくめんどくさい。気使わないといけないし、部屋片付けないといけないし…

せっかくはるばる地元から来てくれるのに…私って相当嫌な奴だな
今日はやらないといけないことが多すぎで…もうパンクしそう！！

シャンプーとリンス買わないといけないのかな？つーかバスタオルないから、洗わないと…

超めんどくせーよー
うぜーよー助けてー

休みの日くらいダラダラ過ごしたいよー

っ糞が。

ID:Kirarn7L
糞雌豚腸引き千切って死ね

誰だよデパートでゲロした奴は！！
ちょっと踏んだかもしれん

まってるまってるずっとまってる
２４時間まってるまってるまってる人生のすべてかけて待ってる
なのにこないこないこない放置するんだひどいひどいひどい
嫌いなんだ？嫌いなんだ？うそつくんだ？平気なんだ？さいていだ
どうして？たのしかった？わらってた？人間扱いじゃなくて物だった？
わたしのことを忘れてすごしている日々が許せない
私がいなくちゃ生きていられないくらい心を奪いたい
私がいなくて平気なんて許せない
私のことを２４時間考えて
かんがえて！依存して
ずっとずっとすきっていったとおりすきでいて

なんだか頭のおかしい人がわいている
グロテスクなのはいくない

水道水漏れ５万円。
♪安くて早くて安心ねっ

・・・・野郎・・・・

有り得ねえ、雑談系の他板のスレ覗いたら気分悪すぎ
自分で考えるって脳みそねえのかよｗ馬鹿らしい。
しかも「○ね」ってネットで知らない相手に多用する奴って病んでるだろ。
俺も病んでるが一番嫌いな言葉だわ、この板もたまに荒らしは居るが
他よりましだな、メンヘラの方が外見整ってる椰子多い品。
気遣いの出来る椰子も多い品、もうこことニュー速以外は見ねえ。

変なもんは変なんだよ
糞が

１

ふざけんな糞B
注文してもメールよこさない
指定日になっても来ない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いらいりあいらいらいあじりあいりらいいありらいらいありら
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

助けて助けて助けて

あー腹立つ。なにアイツ、いつまで寝る気?最近上目線だしマジ腹立つ。変なとこで神経質だし口出しとかマジ勘弁。働けっつーの

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

あの人は覚えているだろうか、
それとも、カラッとしたいつもの陽気さで忘れてしまっただろうか。

会っておけばよかった・・・

何故この板の人々は直接言わないの？
ここに書き込みしてる
暇があるなら
電話しろよ(笑)

死ね

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく死ね!!!!!!

今日は簿記の試験ですた。合格速報見たら３箇所だけ間違えてた。
でも落ちてるかも、落ちてたら嫌だ、気になる、気になる、早く合格発表になれ
漢方薬で頑張った、一睡もしてないけど頑張った、でも落ちてたら嫌だ
神様今日もありがとうございました、そして、よろしくお願いします
最中食べたい。引越し準備しなきゃ。

歯と歯茎が相当痛い
全神経がそこに集中している感じ

糞どもさっさとしね
めざわりめざわり
お前らが生きている限り自分は幸せになれない
はやくしんでえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

自殺したいんですけどなんて、誰が相談する？
自殺しかないのにそれがいやだから相談する、に決まってるじゃん。
もう生きていくのがいやになったら、相談なんてしない。
ばっかじゃねーの？相談窓口作ったからって、自殺する人はする。

３年前、家から50ｍのマンションから母が発作的に投身自殺。３年経った今でも血痕が染み付いている。
今は、ほとんど外出もできない。外出すると嫌でも血痕が目につく。
３年経っても毎日毎日思い出す。自分も同じ所から投身しようかとか常に考えてる。

あんたの無神経さはメールの返事を滞らせるくらいすごいって事に気づけよ
関わりたくないんだよ
友達でもない
近寄ってくるな

死にたい

面倒くさい
死にたい
消えたい
もういや

まーた連投規制かぁ。
10レスで規制って。短すぐるよ。

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

「企業秘密」という言葉はこの世から消えうせろ!!
不愉快だ!!自白剤でも投与して

死スクは着込みか阻止阻止そしそしそしそしそこらせくそきそはき
かかくしははくとししはきんんくみ

彼女欲しい

面倒な事全て押し付けてごめんなさい

神様
明日がまた来ます
生きているのはもう嫌です
我慢も限界です
力も限界です
何もかも限界です
ベッドからでたくない
そして死にたい
神様
神様
神様神様神様神様神様どうか

明日はきますか
それならまるで何事もなくそっと終わらせて下さい
どうか守って下さい
殺して下さい
守って下さい
死にたい
神様神様神様神様
助けて下さい
苦しいのも悲しいのも疲れ果てた
神様
神様神様
どうかどうかどうかお願いです
守って下さい
神様
お母さん
守って下さい

あの母子に全部毟られた
金も時間も健康ももう戻ってこない
しゃあしゃあと楽に生きるなんて絶対ゆるさない
必ず地獄にたたき落としてやる

小町って、本当更年期の性悪ババアがほとんどじゃないのかしら、
と思わせるほどのウザさは異常〜。ウンザリする。
ネット上だからってああいう言い方をする人間たちって・・・・。
2ちゃんに負けてないね、ありゃｗｗ

メンサロ来るのが日課になってる。
余計うつになる日もあるし現実逃避になるからやめようと思うけど、つい来てしまう。
特に書く事ないや…

ただ｢死にたい｣の一言。

明日はいい気持ちで目覚めますように…。

他人の携帯に勝手に出て、相手に「誰？」って言われたからって騒いで、私が風呂入ってるのにドア開けてくるババアはなんなの？キチガイなの？
風呂の邪魔すんな！風呂入ってるのに携帯触らせるな！
つかさ、ドアごしに話し掛けりゃいいのになんでわざわざドア開けんの？馬鹿なの？
非常識オバサンきも

おそろしやー
まじで気持ち悪いと感じたら人は言葉を失って吐くとゆうのは本当でした
おらびっくりしただよ

ブルーレイ買ってもらーた
これで自担をもっと美しくとれるのね！

うわあ今日は文字通り目覚めからついてない／(＾O＾)＼鬱だ

しねえええええええええええええええええええええええ
ぬっころすぞごるあああああああああああああああああ

誰か助けて

死にたい誰か助けて

うちの会社のマネージャー達、糞ばっかり。
てめーらのミスが、なんで私のミスみたいに言ってくる訳？
なんで、それで休みの日に出社させようとする訳？
用事があるからって言うと、他の事までネチネチ言ってきて、アホかと。
子供かよ。
マジで4ねよ。

(苦笑)とかメールで書かれるの馬鹿にされてるみたいで嫌だ
まぁ馬鹿にしてるんだろうけど
説教臭いのも上から物言うのも嫌だ
なんだかんだ言ってあいつと変わりない

メンヘルでは無く、本物の基地外があのスレにはいる。
病名付けるとしたら何だろう？　自己愛人格障害？躁病？
しかし構う奴らも何なんだ。メンヘルだからってここが2chだってこと忘れてるよな・・・
削除整理板でも「メンヘルを免罪符にするな」ってよく言われてるの知らんのだろうな。

白々しく来たよ・・・

のろけんじゃねぇよ
こっちは幸せじゃねぇんだよ
死ねば良いのに

助からないな
私は助からないな

ゆるされないのか
私はゆるされないのか
助けてくれよ
誰か何か何か
何もないのか

アカデミー賞なんてどうでもいいんだよ
賞取れたはいはいよかったね
終了
さっさと終われ
大したことないよ＾＾＾

明日仕事行きたくねええええええええ
だりいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ごめんなさいねー、こんな成りしてて。
だけどあんたらの目の保養になる為に生きてる訳じゃないの。
あんたらみたいに人間を造りだけで判断するような単細胞でもないの。
そして恋愛至上主義でもないからあんたらには興味もないの。

蔑まれ差別される理由が解らない。
容姿が良いと人はそこまで冷酷になれるんだね。
それなら自分は醜くても構わない。
尊ぶべきは造りじゃなく心だと思うから。

どうして生きているのか、本当のことは誰も教えてくれない
どうして死んではいけないのか、
社会通念とか、そういうことになってるから、とかじゃなくて
あなたは、どうしてなのかってことは、誰も教えてくれない
誰も教えてくれないのは
誰も知らないからじゃないの
誰も知らないのに、世界中で騙しあって、生きてないと駄目
自殺は駄目って、誤魔化し合って騙しあって、そういうことにして回してる
生きてることが素晴らしいかよ
なんでなのか誰も教えてくれない
早く年を取って、一日中ベッドの上で、そして死にたい
明日も会社だ。死にたい
異動だ。これでさようならだ。でも死にたい
今週は地獄だな
間に合うわけ無いよ
でも死にたい
だから死にたい
もう意味なんて無い。
生きるのも死ぬのも意味なんて無い。
それなら私は死にたい
お母さんごめんなさい



神様
神様
神様
右手を握り締めて、お母さんが私をきつく抱き締めてくれる
何度でも抱き締めてくれる
神様
お母さん
愛してる
明日が怖い
今週が怖い
生きていることは怖い
生きているだけで怖い
傷つくのも怯えるのも動揺するのもアップダウンに振り回されるのもうんざりだ
さようならさようなら
神様
お母さん
助けて。守って。
きつく抱き締めてください。右手の力が抜けないように

要約すると
明日会社に行きたくないので死にたい
今週仕事が上手くいかないので死にたい
生きているのが嫌なので死にたい
さようなら

どうして男っていうのは、すぐ会いたがるんだろ…
そんなにえっちしたいのかね

ファッキン花粉症！！

もう疲れた

あああああああああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！

あああああああああああああ！！！
あああああああああああああ！！！
楽にしてくれ！！！！！！

王子様はたぶん迷子なんだと思います。

パワートラックス
うざいんだよ
ペラペラ英語喋ってねーで
音楽だけ流せよカスが死ね

ID:QS37V2Aa

無能なくせに職選んでる馬鹿ｗ
死ねばいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰か殺して

結局そうして負のスパイラル完成なんだおね…。
辛〜。

何が負のスパイラルだよ
お前そのものが負けだろ馬鹿

妄想共有戦隊フォリアドゥー　　T_T
フォリアレッドーーー齢６５にして未だヒステリー人格。得意技はここぞというとき
の嘘、でっちあげ、中学生の学芸会レベルの、本人的には上出来らしい小芝居。
最終兵器はどこかで逝かれている「私は正しい」という狂気がもたらす被害妄想。
相手を洗脳して味方に引き入れようとするが、ひっかかるのは何も知らない人と同類。

フォリアブルーーーー。妄想と現実の区別のつかな真既知。得意技は、間違いだと気づいても
それを現実化しようとする悪さ。投影による事実の出来損ない解釈。相手を悪者にするが、
その話の内容はすべてブルー本人のもの。自身の非は一切隠して、相手が一方的に問題があると話を
脚色する狡猾さ。
不利になるとレッドに泣きつく３６歳。なぜか自分はできる人間と勘違いしている。

お互いに脚色した嘘話を吹き込みあい、お互い化かしあっていることにも気づいていない恐るべきもあほらしく
哀れでお馬鹿な母子癒着ヒーロー。。。。。。。

たった二人の、いや、二人だからこその悲しき愚劣戦隊、その名も・・・・フォリアドゥー！



なけて〜くぅ〜るぅ〜〜〜♪

チビでハゲで自分かっこいいと思ってるのか？あの屑キモイですとても
近く来ないで触らないで喋りかけるな独り言でいいだろ
「あー」とかうるさいから急に「俺〜なんだよなー」とか「あ〜どうしよ〜」とかそんな事チラ裏に書いてろ
聞いたら最後ずっと自分の事ばかりー、人の話聞かないだのいいとこねぇな
友達居ない理由が分かった・・・・もうそのまま風邪に魘されてのたれ死ね
つか真似するな！！！！！！俺が携帯いじるとお前もいじる。。ウざい
居眠り運転死ね！！！！！！独りで死ね死ね＾＾あああああああ！！！！

運命を変えると、
その分の影響は自分に帰ってくる。
悪い影響で。

「自己責任」「ジコセキニン」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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いい歳したおっさんが情けねーんだよ！！
甘えてくんなっ！汚らしいんだよ！
お前よくそんな薄汚い根性して今迄やってこれたよなあ？？
お前の不誠実さのせいでまた人間不信が悪化したじゃねえかっ！
とっとと破産して痛い目見ろ！
なんで平凡に過ごしてる人間が苦しまなきゃいけないんだよ！！！
このクズが！！お前の存在なんて裸の王様なんだよ！！！
でもお前と同じあなのムジナは嫌だからとっとと辞めて絶対取り返してやるっ！！
いつかお前に後悔と屈辱を味わらせてやる！

なんだか、すごく落ち込んだ気分。
仕事、人付き合いすべてに疲れちゃったよ。
気にしすぎなのもよくわかってる。
ああ、癒されたい！
思いっきり話せて笑える仲間がほしい！！

嫌いなのかそうじゃないのかはっきりしてくれ！
中途半端な態度とられてもどうすりゃいいのかわっかんねえんだよ！！
さっさと本音吐いて楽にしてくれ…
そのほうがお前も楽だろうに

あ？てめーが早く消えろよばばあ

笑うのに疲れちゃった。職場でニコニコしてるうちに作り笑いが凄く上手くなった気がする。


本当の私の顔ってどんなんだったっけ…？

よく考えたら出遅れたよな完全
年末、このまま今のバイトみたいな仕事続けてる気かってどやされて
俺がコネでなんとかしてやる云われて、じゃあ頼むって言ったのに
今の今まで何もしてなかったわけですかおとーさま
さすが。のんびりってか世の中舐めすぎ
動くならあの会話の直後じゃね普通
とりあえず契約更新するって言っちゃったよ。
お前の手持ちのコネはなんだって云われて、はぁ？みたいな
今のとこだってとりあえず似たようなとこしか紹介はないし、地道にハロワ通いだよ
同じような有期の仕事しかないっつうの。バカか
歳もいってるし前より更に難しいだろうし、似たようなところであればいいと思ってる
でも正社員正社員うるさいから、じゃあ頼むって言ったのに。
やりたいことはなんだとか夢はなんだとかえらそうなこと言う前に自分で言った以上は行動しろよ。バカじゃないの。

死にたい死にたいな

(´･ω･`)しらんがな

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

┴┬|）y-~

だから行きたくなかったんだ。
医者から、この程度で病院来るなっていう言い方された。
自分も来たくて来た訳じゃねーんだよ、と。

ああああーーーー外道なやり方死ね死ね
そうでもしないと出来ないんだね＾＾
チビで禿じゃあ誰も近寄りすらしないもんね＾＾
寄るなキモイキモイーーーーーー
体臭きついよううううう。。。うぇっ；；；

長文ウゼエ

ああああああ
今日三時に起きるはずがいつもどおりだよ
こんな時間から診断書作ってくれってなんどあつかましい
間際になってしかも突然でごめんなさいごめんなさいごめんなさい

最近鬱すぎる
エントリーシート埋まらない
あああああああああああああああああああああああ

疲れたああああああああああああああ

ごめんなさい
死にたい
ごめんなさい
消えたい
さようなら
明日がまた来るのか
考えないようにできるなら
歌う

甘い夢が見たいだけなのに

１００００円出して会計済んでから「細かいの出したら怒る？怒るよねｗｗ」って
低脳丸出しのアラフォースイーツ（笑）きどりっぽいババア！
何なんだよその口調？怒らせて遊ぶために言ってるわけ？

それからテープ無断で使ったババアども！
せめて元の場所に戻してけよ！
ほんっと図々しいったらありゃしない。

殺したい奴いっぱいいるわ。

疲れた。死にたい。

ピザ中学生女子がニヤニヤしながらBL小説読んでるんですが朝っぱらから…
痩せれば悪くない顔立ちなのにもったいない
早くそういうもの読むの卒業したほうがいいよ…

雑談スレにキモイ絵張るなよ
ｦﾀ板でやれ

あーもう大好きな女の誕生日にメールできないくらい嫌われ始めてるからって、私に頻繁にメールは困るんだよ。やっと返信したら即返ってきて疲れる。
マメ過ぎだから嫌われんだよ。私には上辺だけのくせに。

そういう態度するか。いかんねえ。
事務の大切さがよく分かるなあ。
あんたのところでは、受講しないよ。
少なくとも今回はないな。
無料でいろいろ使わせていただきまーす♪

今日も夢を見た
同期の両親が死んでしまう夢
その同期は少し変わっていて
会社に反旗を翻すとか言い出して
私は両親を亡くした彼を可哀想だと思いながら
あんまり巻き込まれたくないな…と思っていた
ぐっすり眠ってすっきり起きたい
毎日変な夢を見る

何もかもくだらない。

泥沼。

団塊は本当に他人を踏み台にして美味しい所だけさらっていくな
死んだ後は地獄に堕ちろ
生きていた間の償いをしろ

みんなありがとう。
こんな私の誕生日を覚えていてくれて。
本当にありがとう。
人に言えない秘密がどんどん増えていくけど
精一杯みんなのことを大事にしていきます。
でも不安なんだよな、将来のこと。
もうバイトもかなり休んじゃったし
こんなんで正規で働けるのか？？？
父親は金曜日も会社が休みになるそうだ。
不景気こわいよ。
こんな世の中で生きて行ける気が
正直、しません。
でもでも、めんへらなりにやれるだけやってみます、皆さん。
だから今しばらく甘えさせてください。

すっげー大声で叫びたい

今日も眠れない。
昨日の今頃は過呼吸で眠れかった。
今日は大丈夫だよね？？
とりあえずドリエル服用。早く病院行かないと駄目だ。

やる気なくした

こそこそこそこそこそこそこそこそ
一体誰とメールしてんのよ！？
別れる準備してるんだったらそれでいいよ
こんな残酷な生活耐えられないしね
無理無理絶対無理
あー失敗した・・・・・・・・マジ最悪
もうあんたにはついていけません。
アホ男。上からな態度とる資格お前にはねーんだよ！！！！！！
一生帰ってこなくていいですさようなら。

チャーハン失敗した。気持ち悪くなった。チキショー！

ニートだらけ
キモ過ぎる
メンヘラ気取りの乞食どもが

あの野郎が変な病気になって死にますように

早く引っ越ししたい

もう、わかんないよーーーーー
たいしたことない事に何であんなにカリカリするの？
八つ当たり？
場の空気が悪くなるのが嫌だから黙って何事もなかったように
接するけど私かなり怒ってるのよね〜。
今日は怒りが押さえきれなくて脇からあふれちゃったわよ。
もうそろそろ限界かしら？

元気になりたい　元気になりたい　元気になりたい　元気になりたい　元気になりたい　

スレの注意書きに「荒らしは徹底放置」等と書く奴及び荒らしを放置する奴はこの世から消え失せろ!!
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どうしようもない身なりのDQN小僧がふたりバカ笑いして騒いでる
うぜー

なんでもかんでも怒鳴ればいいと思ってるクソジジイ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
さっさと死ね糞野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

普通大丈夫？やめときなとかメールするだろう
スルーかい
あんたの友達が苦しんでるんだよ 冷たいねぇ

活けられた花を見てかわいそうと言う人となら喋ってもいいよ。
花を買い込んで部屋に飾って枯れたらポイと捨てるような奴に
まともな子育てができるはずない。そうやって、
受験に失敗したお前の子供も家に飾れないから見捨てるんだろ。

疲れた
もうどうすれば良いんだろう
私は結局周りの人間を皆憎んでいるんだ
どうすればいいんだ
私はそんなの嫌なのに
でも皆嫌だ憎い
どうせ皆私のことなんか嫌いなんだ嫌いなんだ
昨日のカウンセリングでもっと話したかった
でも母さんきてたから
帰りも一人じゃないからゆっくりできなかった
なんでついてきたんだろ
結局何も変わらないんじゃないのか？
今日だって怒ってたじゃん
私がやる気ないとでも思ってんのか？


…もう疲れた。もうやだ。
最近ちょっとした事でイライラして大声でわめきたくなる事が多い。
今日も一人で大声だして泣いてた

もうやだ。誰か助けて助けて助けて助けて助けて

友達要らない、しんどい。
息が詰まりそう。優しい顔して本当は何思ってるのかわからない。責めれているような気がする。
比較することでしか人は自己を確認出来ない。欠陥品の私を見て安堵してるのでしょう。
怖いよ怖いよ怖いよ…
何を今更。必要とされたことのない私は昔から欠陥品だったね。
なんで生きてんだろ…

一度で良いから満たされたい。
満たされることなんてないだろうけど… 底無しだからさ。

吐き気を催した

言うタイミングがわからない

http://p.pita.st/?m=2nj7ijfp
http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=18949379
阿部良彦しね

巧いこと言うなあ
かと言って見せびらかすように鉢を並べてる所も病んでそうという偏見
公道にはみ出てるようなの
自己満足のために他者の都合を一切無視するってことだから相当だ
限度越えた奴って必要ないよ

ああああ・・・・・いつ遊んでくれんだよ
嘘かよ・・・・あれもこれもすべてうそかよ・・・ああああ・・・

何がキチガイだ。それはお前の方だろうが。
死ねよ家畜以下の下等生物が。

疲れた。
やる気がしない。
ずーと、心の中で嫌な空気が回ってる。
どうすれば、すっきりするんだろうね？
仕事辞めちゃいたい。
でも、引き止められると嫌と言えない自分が嫌い！

あーあ誰からもメールこない…
ひとりぼっち死にたい

寂しい
今からカウンセリング
怖い
死にたい
さようなら
さようなら

痛い死にたい
天国でお友達が待ってる
でも天国へいけない
あの時死ねばよかった
痛い痛い痛い痛い痛い

早く殺してくれ
痛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なにが

うさぎは
寂しいと
死んじゃうんだよ

だよｗｗキモすぎｗ自分のことうさぎさんってまじキモイｗ
人に嫌がらせ的な態度とって追い詰めてさ、自分大好き人間死ねよ
まじ死ね
お前がいなければ少しは気が晴れるんだよ、だからほんと消えてください
なんで私ばっか我慢しなきゃなんないわけ？
私が嫌いだからって人に言う必要ある？広める必要ある？
ただでさえ人数少ないし話せる人も少ないのになんでお前の身勝手なワガママで敵増えなきゃならないの？
一人っ子だもんね、ワガママぶりっこなのはしょーがないよねｗｗ
自分より立場が上な人や好きな人好かれたい人にはいい顔して気に入らない奴には態度180度変えて嫌いオーラ
なんでお前のせいで私が泣かなきゃならないのかな
もう辛いよ
死にたい
こんなこと書いてると自分が心底醜い人間に思える
耐えなきゃいけない
多分私は20いくかいかないかぐらいに死ぬと思う

カウンセリング終わった
途中なんか泣きそうになったけど
よくわからない
よくわからない

だから、嫌いになったんならいってよ
放置されるのふぁとっても悲しいんだよ

どうしてメーくれないの
っかなしい

2008

どうつ

やっぱ死ぬしかないか

あんたのお友達が苦しんでるんだよメールぐらい返してあげなよ冷たいなぁ
所詮そんなレベルの友達なんだ
もう私からメールしませんもう一生会えないねぇ
さ よ な ら

うぇああああああああああああああああああああああああああああああすいませんごめんなさいしにたいすいませんうんこごめんなさいごめんなさい

あああああああああああああいきててごめんなさいいきててごめんなさい

いきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさいいきててごめんなさい

母親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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お前なんか他人だウジムシだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

鬱鬱鬱鬱
何もしたくない
バイト行きたくない
誰とも話したくない

応募する時は緊張はするけど、そんなに怖くない。でも面接を経て恐怖心が現れる。連絡を待っている時間なんか地獄だった。
また何個かお仕事見つけたけど大丈夫かな私。こんな状態で働けるのかな…。でも働かなきゃ頑張らなきゃ。

何が 怖いんだろ…
→皆が敵に思える、皆に苛められる、と思ってしまう。誇大な被害妄想。
行き着くところはいつも一緒。自分が嫌い、私なんか要なくなれば良い。それの繰り返し無限ループ。

今思えば私の事なんてどーでもいいんだよね
両足の裏に水ぶくれできて歩くのも辛いのに二人でスタスタ歩いてたよね
私が倒れても気づかなかったしね
私が薬たくさん飲んでもシカトだしね
私の知らない話で盛り上がんな
私の知らない話で盛り上がんな
私の知らない話で盛り上がんな
私の知らない話で盛り上がんな
そして恥かかせんな私馬鹿みたいじゃん
そんなの友達じゃない
こっちから切ってやる
お前らの大事な人死ねばいいのに
ザマーミロって笑ってやるよあはははは

明日もどうか気分が落ちずにいられますように。。

お願いしますm(._.)m
上がったり下がったりはもうしんどいです。
今日親に、普通にしゃべれと言われたよ。あんたおかしいよって。
言い合いになり、出てけとも言われた。
おかしいのは前々から分かってます。私がいると皆が迷惑なのも。
だから死にたいのです。
この世に未練などないです。
生きたくないです。
消えたいです。

誰誰が結婚したとか、そんな話は聞きたくないです。
何でわざわざ話すのかな。
早く結婚してほしいんかな。
いやいや相手なんていませんよ。
未来捨てましたから。

ごめんなさい。
親不孝な娘でした。
何も残せなかった。
最近ずっと頭変だし疲れたよ。
早く部屋片付けて身辺整理終わらせよう。
大量すぎてそんな気力ないからずっと中途半端なままなんだけど。
もうこのまま目が覚めないで。

あぁ、ボロカスいってすっきりしたー
ないわーって思ってたこと全部言えたし。スカッと爽快〜
もう2度とよってくんなデブ

うわ――――――――――――――――――――――――ああああああぁ!!!!!

誰がこんな仕事したいもんか！
誰がこんな生き方したいもんか！！
誰のことも信用してないから絶望さえも見せないだけだ！！！
死なないから生きてるだけだ！興味ないなら一切こっち見んな！！
見下し、利用する時だけ関わってくんなっ！！！！！

あわうううううううううあああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああうううううううううううううう・・・・・・・・・・・・うううううううううううううううう

あああああああ貴様のせいでイライラする！！！！！！！！！！！
死ね死ね死ね嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき！！！！！！！！！！

おおおおおおおおおおおうううううううううううううううううううおおおおおおおおおおしにたい

自己体調管理もできねぇのかよおおおおおおおおボケ！
マヂで嘘つき嘘で出来てるんだろあのボケ！
あいつの半分は嘘だな〜・・・・・ああああ。。。。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

毎度毎度編み物を自慢してる引き篭もりデブがウザイ

親に恵まれてるくせに精神病患者ぶってんじゃねえよカスが
「私、すごい病気持ってんのよ」じゃねえよ死ねば？

あいつ死ね死ね死ね死ねマヂ死ね屑
付き合ってねぇのに「付き合ってるから〜」
一度も付き合おうなんて聞いてねぇよカス
遊んだだけなのに何勘違いしてんだよ
鏡見ろハゲハゲハゲハゲ禿げチビちびちびちび！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１

もういやだああああああああ
なんだよ、、、、、、。。。。。。。。。。
メールくらいしろ。。。。。。。。。。。。。。。。。しないなら死ね＾＾
あああああああ・・・・他探すしかねぇのか、、、、、、、、
・・・・・・はげ！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

弟は許されても私は許されないんだね。

hontounokuzudanaaitukitigaidasisine

自殺失敗。覚悟が足りないみたい。
死にたい気持ちが私の意志を無視してあふれでてくる
つまりは減薬失敗。
銃が欲しいな。

ああああああああああああああああああああああああ…
苛々する。我儘なのと奔放なのは違うよ。むかつくむかつくむかつく、早く帰って。お願い。

薬効かない。
もうヤダ、少しは遠慮してよ。イライラする。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい… 腕切りたい。

はー

なにがノイローゼになるだよ、それはこっちの台詞だ
どっか行け？だからって人の歯医者の予約取り消す馬鹿がいますか？４日に歯医者なのはしょうがないって言ってるのに
他の日ってさあ、姉の家に何日滞在するかもわかんないのに何日も先にできるわけないじゃん。馬鹿？

キチガイババアまじいらんわ

統合失調症と逆噴射の何の関係があるのかはっきりさせろよ
どうせ精神障害者だから異常な行動して当たり前なんだと思ってるんだろ
病名だけ出すなよ意味わからん
また偏見が生まれた

また夜が来る
明日朝が来る
もう生きているのは嫌だといった
明日が来るのはもう嫌だ
気が狂いそうだ
ママに甘えたい
ママ
ママ
お母さん
神様
お母さん
お母さんが守ってくれる
お母さんが抱き締めてくれる
どうして生きているのかなんて誰もわからない
誰も教えてくれない
また夜が来る
朝が来る
会社に行かないといけない
気が狂いそう
もう嫌だ
繰り返し
繰り返し
繰り返し
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
私には戦う力なんて無いのだ
生きていく力も無い
飛んでいきたい
ずっと飛んでいきたい
そして死にたい
また明日が来る
もう嫌だ
また恐ろしいものが来る
もう怖い
ママに抱いてもらおう
ママ
ママ愛してる
神様。ママ。一週間私をどうか守ってください
ママ。ママ
日曜の夜は辛い
もう死んでしまいたい

さようなら
さようなら
愛されている
抱き締めてもらう
さようなら
さようなら
握手して
握りこぶし

歌いながらいこう

私はあんたの無料カウンセラーじゃない
心の重荷を他人に押しつけて楽になりたいなら
ちゃんと金払ったカウンセラー相手にやれ
迷惑だ

自分が気持ち悪過ぎて涙出る
もう死んだほうがいいんじゃないの

明日何が起きるのかわからないのが怖い
ママが守ってくれる
ママが抱いてくれる
ママ愛してる

なにもかもが鬱過ぎる…。
侮辱されてムカついたのは解るけど、あんたも同じ事してんじゃねーか。
そのくせ自分の被害だけは声高に叫ぶってほんと痛い奴。
まぁ、あの内容じゃとても賢いとは思えないから
相手にするだけ時間の無駄だろうけど。

大好きだった筈のお前が怖い
どんどん俺から離れて行く…
どこにも行かないって言ってくれたのに
お前も嘘つきだったのか…？

それでも子供がいる親ですか？それが子供もいる人間のやる事ですか？
人の行為を非難する前に、公然と人を罵倒する自分の姿を省みたらどうですか？
子供がそんな見苦しい親の姿を見て喜ぶと思いますか？

そんな事も考えられないほど頭の悪い人間を親にもって
あんたの子供はほんと可哀想だよ。

自分の腹黒さを周囲に気付かれてないと思ってるのか
身内だけは最後まで味方してくれるはずと信じ込んでるのか

あなたの身内に対する媚び方はある種の共依存を思わせる
尽くせば必ず見かえりがあると期待してる時点で既に打算がバレバレ
てゆーかぶっちゃけその尽くし方も異常なまでの独りよがりっぷり、ただの自己満足

ああ、本当に知り合いたくない人間だったなぁ…二年前に戻りたいわ

また、地震きた！？と思ったけどやっぱりきてない。
なんで揺れるの？やめて。心臓が痛い。

夢の世界に行きたい。
お花畑にもこもこした羊たち…
人間なんて一人もいない。
仕事もしなくていい。
そんな世界に行きたい。

いい加減眠りたい。
二日分飲んでも眠れない。
恋人に逢いたい消えたいお腹痛い。

御託だけはご立派だけど都合の悪い質問は頭ごなしに一般論かスルー
脳内看護師臭い

鬱で離職だってさ
口だけなら何とでもいえるよね

あんな人が町の病院で働いたら患者が気の毒すぎる

ディズニーの客が迷惑だっての

なんなんだよあれ。死ね！！！！！！！！！！！！
それにしても○は怖いねえ。やっぱり腹の底に溜まっていくもんなんだなあ

しかし拾われることもあると。運が良ければ

何だかんだいって結局は親の金で大学そつぎょうしたんじゃん
働きながら勉強の意味を根本から分かってない

キチガイキチガイキチガイキチガイ
キチガイキチガイキチガイキチガイ
ぐるぐる行くよ
ママ
ママ
ママ
ママと握手

どうせ「お前が居ればいい」なんてうそだろー
浮気してんだろ残業とか言ってネトゲしてんだろ
嘘つき嘘つき死ねしねー・・・お前の変わりに弟と妹がしねー＾＾＾＾＾

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ｱｧ・・・・・。。。。。。。。。。

私に権限はない。
だからどんな嫌なことも、辛いことも我慢しなきゃいけない。
あの子は良いね。どんなことをしても許されるみたい。でもだからって見せつけないで下さい。

家に帰るまでが卒業式だよ！ぼっち流のね！
でもまあこれであの忌々しい高校に通うこともないかと思うとすっきりするね
DQNリア充高校生は消えろ

はやく帰りたい
人の中にいるのが苦痛
ご飯食べても気持ち悪いし
あたまいたい

鬱で退職？
笑わせんなよ
あの攻撃性、どう考えても統失か人格障害だろ
退職理由もお前の人格だよ
馬鹿みたい
さっさと死ね

だってさぁ、ホントは16時までって書いたんだよ？
なのに12時から21時まで働いてくれとかさ〜。無理に決まってんじゃん！あーあー。今日もバイト。人間関係めんどいー辞めたいー。

あんたのお陰でダイエット出来るゃ
こんなに苦しめてくれてありがとBye-bye〜

痛い痛いイタイイタイいいいいたい痛いいいいいいい

だるい　動けない　料理できない　休めない
こんな時、開き直るしかない
何がいけないのか悪夢のように過ぎていく月日
不動産と病院の話はもう聞きたくない
ここにしか書けない、独り言
私は何が楽しくて生きてるのか？
最近は食べることだけが快楽だったりする　太ってもかまわない
義務が生じると突然体調悪くなるのなんで？甘え？？
自分の甘さを自覚すると、すごく死にたくなるから不思議だ。

同人板の絡みスレじゃあるまいし
よそのスレの書き込みに当てつけてんじゃねーよカス

つ゛がれ゛だー。

何もかもが嫌だ
みんな嫌い大嫌い

助けてくれよ

真性デブスの癖に面食いで男好きって何なの？
自分に見合った相手探せよ…誰もお前のストーカーなんかするわけないって
いちいち本当に気持ち悪い

世の中うざい奴多過ぎだろ。
何？あいつら
もうまとめて消えとけ。

提灯鮟鱇かよお前等！
疑似餌で人を引っかけようなんざ１０００万年早いんだよ！

もともとスペック高いひとは認められて愛されて
どんどんプラスが重なっていくわなあ

這いずり回ってる奴の気持ちいつかお前らも味わえ

うっわ。やる気しねえ。
やばい。

助けて

焦る。時間が無駄に流れていくやる気が出ない。

なんで、そんなに虚勢張って威張ってる訳？
仕事で私に負けたくないってのが見え見えで滑稽だよ。
新入社員とはいえ同業他社で10年働いてきた私と、あんたじゃ
経験値が違うからね。
仕事覚えてしまうまではしょうがないから、あんたに「お願い
します」って頭下げて教えてもらうけど、覚えたらもうどーで
もいいから。

働きたくない

くっそ何であのドラマ人気くさいの？後の時間のドラマは人気ないらしいけど大人っぽいじゃん
あの主演女優が消えたら世の中幸せになる、そしてあのドラマの漫画の携帯広告がやたらでて腹立つ！エロ広告のほうがマシってかいいよ！
今のテレビ腐ってる！特撮以外腐ってる！

あーだるい。真性しんどい。

まだ慣れてないもんでってのは分かってる
私も慣れてるとは言えないのに上の人はなんでルーキーズにしちゃうのかねｗ

ダブルだって言っても窓口はあなたなのかな
一緒に頑張っていきたいと思ってるから一生懸命やって下さいよ
信頼されたいし、したいからさ

メールうぜぇですよ…
体調悪いって言ってるのに、毎日しつこくメールしてくんじゃねぇ
その日あった事わざわざ報告してくんじゃねぇ
お前は彼氏か！！
普段から、言動全てがＫＹすぎなんだよ

何か力になりたいって言うなら、頼むから放っておいてくれ…
それが一番幸せだよ
何かあったの？
何もねーよ
あえて言うなら君の存在が重荷です
ちゃんと話したよね？
もういい加減にしろ

こうやって書きなぐった後ですら罪悪感…
メール無視は悪いと思い返事を返してしまう自分にイライラ
どこまで気にしぃなんだ…

普通なら放っておくだろ
察しろよ
君とは合わない
全て空回りの童貞男好きダメ男さん
さよなら☆
もう私に関わらないでください
男が好きなのに、好きとか言ってこないでください
私は普通の恋愛して普通の結婚が夢なのです
子供もほしいのです
ただでさえ精神不安定なのにこれ以上重荷は増やしたくないのです
君みたいな優柔不断で草食系男子は嫌いです
あとさ、携帯代ケチって自分からは絶対電話してこないよね？
自分が休みの日にしか誘って来ないよね？
のくせに人の休みは関係なしかよ
心配してるなら、電話くらいして来いよ
体調悪くて会えなくても電話くらいはできるよ

あなたキモいよ☆
25で童貞とかありえないし
服もいつも同じでダサイっすよ
この前のレインコートみたいな何かよく分からない服装はマジで引きました
ごめん〜こんな格好でって謝るなら着てくるなよ
確信犯かよ
マジありえねー
そんなに、私は低く見られてるんですか
あぁそうですか
おしゃれに気遣ってる私が馬鹿みたいじゃないですか
顔はいいのに、もったいないっすよ
あとさ、慣れてないのにやってあげてる感まる分かりのレディファーストとかいらないから
一緒にいると恥ずかしいよ
話題もつまらないし
真面目すぎるんだよ

でも悪い奴じゃないんだよね
不器用だけどいい所はある
付き合い長いし
自分が辛い時に助けてくれたって言う恩も少しはある
そこがネックなんだよ
でもそれとこれとは別だ
ハッキリしよう

よし、放っておこう
ってずっとそうしてるんだけど向こうは全く気付かない
自分からは一切連絡してないし、メール来たらそっけなくしてる
なのに何で連絡してくる？遊ぼうって誘ってくる？
ハッキリ言わないとダメ？彼氏じゃないんだよ
友達じゃん
そりゃ小学校からの付き合いだけどさぁ
何で毎日メールが来る
何で勝手に毎週会えると思ってる
おかしいよね？
気持ち悪い
もっと色んなとこに気ィ遣えよ
体調悪いのもお前のせいなんだよ

嘘つかないといけないから断るのも疲れるんだよ
理由ももう思いつかない
だから仕方なくOKしても会ったら余計ストレスがたまる…
マジ天然すぎ
どっか会わなくていい距離に行ってしまえばいいのに
関わらないで済む

考えるからいけないね
何で私ばかりこんなに悩まないといけないんだ
もっとハッキリ態度に出そう
優しくてするからダメなんだ
お人よしの性格、いい加減疲れる…ハッキリ言えない、メールをバカみたいに返してしまう自分がムカつく
向こうのペースに合わせるからいけない
いい人ぶるからいけない
次メール来たら返さないくらいの勢いでいよう
罪悪感なんて感じてる場合じゃない

寝よう
全部無視
何言われても知らない
しつこい君が悪い
方向性決まったからとりあえずよかった☆
おやすみ(○'ー')ノ

こっちのささいなミスをクライアントの前で振りかざすの何回目だ
お前のフォローこれまでどんだけしてきたと思う
お互いさまって言葉はあんたには通用しないね
そのやり方は悪意があるとしか思えない
今後は何ごとも自分第一　
一切便宜はからないからせいぜい苦労しろクソ馬鹿

またおいで、じゃねえよ！！
二度と行くかこのくそじじい！！
アタマっから私の行動全否定しやがって！！

あーもう最悪だ。今の部署に残留だなんて･･･

この世のすべての人の苦痛を私だけにください。
神様は残酷です。
みんなに幸あれ。

渾身の一句

壊れた心 壊れたままに 生きていく


あーすっきりした ﾊﾞｲﾊﾞｲ

友達って何？なんか裏切られた気分
なんで私の知らない所で遊んでんの？
なんで私に恥かかせんの？なんでないがしろにするわけ？
そんなの友達じゃないよね
メールもくれないし
こっちから切ってやるよバーカ死ねよ
こっちがこんなに悩んでるのにのうのうと生活すんなよ
不幸のおすそわけしてやる！みんな死ね
みんな嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ死ねばいいと思うよ

さよなら
ただ　ただただただ
愛しき日々よ
ずっと忘れないだろう　僕は君を
桜舞い散る春の　涙はとめどなく

株価が下がってんな〜
ここは一発５００万くらい当てて株にぶっこみたい　うおー
かなりモチベーションが高まってきたから
今期　俺はやるかもしれない
本気を出すかもしれない

気持ち悪い
気持ち悪くて泣きそうだ
もう自分が嫌だ
自分が大嫌いだ
大嫌いだ
ぶっ殺してやりたい
自分が大嫌いでこれ以一秒だって自分でいられない
大嫌いだ
消えてなくなりたい
死んでなくなりたい
高いところから飛び降りて死ねばいい
高い高いところから
絶叫して死の恐怖に怯えて泣き叫んで
潰れたトマトみたいにぐちゃぐちゃに死ねばいい
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
自分が気持ち悪い
ハンマーがあればいい
ズタズタに殴り殺してやる
ナイフがあればいい
切り刻んでやる
のこぎりがあればいい
ばらばらに…
ｓれはもうめんどうくせーわ
鉄パイプがあればいい
死ぬまで殴り続けてやる
渾身の力で殴り殺してやる
殴り殺してやる
ぶっ殺したい
死ねばいい
死ねばいい
気持ち悪い
自分が自分で気持ち悪くてもう生きていたくない
泣きそうだ
でも泣けないんだ
馬鹿だな
吐きそう
死ね

Ｓ糞場みたいなバカはさっさと死ねばいいのにね(・３・)

だから死ねっていってんだろ

明日休みたい。でも休めない。
まわりは宝くじ当たらないかな等とぼやいてる。
当たったらこんな仕事即やめて遊ぶとか言ってる。
勝手に言ってろ。
自分で望んで応募した職場だろ。
馬鹿にしてる仕事をするために毎日出勤してるんだろ。
自分の仕事に誇りが持てないのかよ。
辞めたい辞めたいって毎日言ってないでとっとと辞めろよ。
真剣に仕事をしてる身としちゃうざいんだよ。失せろ。

おこるなよばかああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
バカバカバカバカバカバカ自分がな!!!!!!!!!!!!

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あーぁ
アイツがいないと何も楽しくないや…
何歌っても響かない
届かない

何でいなくなったの？ってずっと問い掛けるけど
答えなんて一生返ってこない
思い出って何の為にあるんやろ…
悔しいし本当は前に進みたいけど、ずっとあの日から時が止まったまま
体だけ老けてく(笑)
もう人生どーでもいいやって諦めモードやけど
ちゃんと今後の予定決めたり
好きな画像集めたり
ブクマしたり
カラオケ練習したり
ご飯食べたり
やっぱ生きたいんやん
中途半端やね

時が止まればいいのに

帰ってこいよ
帰ってこい
ちゃんと料理だって作るし
グミだってたくさん家に置いてあるから

だから帰ってこい

新横浜の家が恋しい…

今日も生きてましたごめんなさい
意志が弱い昔から

仮想世界のお遊びでもモニタの向こうにいるのは電子データじゃなく人格を備えた人間です
ごっこ遊びであっても選択の余地を相手に与えずに何かを強制しようとしたら嫌われるのは当たり前
組む前に「こういう楽しみ方をしたいんだけど合わせてくれますか」って申し入れるのが常識でしょうや

普通に遊びたいだけなのに煩わしい要素が多すぎる

諦めなければなんとかなりますよ？
なんとかなってないでしょ、あなた。
不幸の第二ステージの始まりに見えるよ。
わかってなーな。畠山鈴香女。
子供生んだら殺すなよ。おまえがXね。それでおまえを取り巻く
不幸のすべては終わるから。
わかんねーんだろうな、頭わりー。人格は極悪。

あの糞ビッチ女とキモいウジウジ男が出てきませんように
お願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします

ありがとう
ありがとう
ありがとう

お母ちゃんありがとう

マヂで頭きてる
最近の使い捨てライターの質悪過ぎ。ちょっとしか使ってないのにカチカチいうだけで火がつかない
出先なんかでこればっかだといい加減むかつく。とりあえず今ぶっこ割れたのが
（有）マインドサービスの糞ライター。潰れろ。何本も何本もこんなもんばっか買わせやがって。
中国製死ね。もうジッポ買った方が全然安上がりだわｗ

なんで私が醜形恐怖じゃ駄目なんだよ
確かに学校ではチヤホヤされてる。けどそれは本当に自分がキモいから、小さな鏡で必死で可愛くなろうとしてるだけ。努力してるんだよ
外出なんかしたくない、休みの日は一歩も家から出ない
鏡は絶対見ない
写真撮られるのが苦痛
大好きだったゴシック系の服もやめて大人しめ系に移行した
努力すれば変わる醜形は醜形じゃない、とかそれは言い訳に過ぎない
本当に辛くて辛くてたまらないのに、「フツメン以上の醜形は顔自慢」、そりゃあんたらの心こそ不細工なんじゃないの。

死にたい

私は助からないな

かきなぐったらすっきりするかな　しないだろーな
でもだれかにいわずにいられないかんじ
もうどうしたらいいんだろう　つかれた。しにてぇ
なんでこんなにかんたんにしねないようになってんだろ？つかれる
いえにかえってひとりでせいかつしたい
だれかおかねちょーだい　はたらけないよきついよ
もうさ、だめなんだよ、ひとのなかでいきてくにんげんとして。
けっかんひん。ふりょうひん。
だってさ、もうちょっとでもひとにもまれたらすぐこわれちゃうんだもんさ
むりじゃね？
いろいろめんどうだし　もうどうしようもねぇはっぽうふさがり
さいあくだな。ろんぐすりーぱーとかしんでしまえむかつく

何かよそのスレだけど書いてすっきりした。
アドバイス書きたがりの貴女ははっきり言って邪魔です。
んな一般論を求める為に専用スレに書いたんじゃねぇんだよ。
一人で過疎スレをせいぜい盛り上げて下さいｗｗｗｗｗ

Iへの気持ちもはっきりした事だし、どう真綿に包んで反撃しようかなｗｗｗｗ

好きな人いないの？って一々うるさいんじゃ。
なんで誰も彼も訊くんだ？
そんなのおまえらにカンケーないじゃん。
恋人作ろうが結婚しようがしなかろうがこっちの自由だろ。
なんで他人に詮索されなきゃならんのだ。
おまえら暇だな。一生他人の詮索してろ暇人ども。

ガンガンピアノ弾いてすっきりした。夢の中でだけど。

話が合わない通じない
私はあの子を嫌いなんだろうな

あ〜クソﾊﾞﾊﾞｱ！！！！！！
てめー嫌悪の塊なんだよ！！！！！！！
早くしにやがれや！！！！！！

ほんと家庭内暴力起きててもおかしくないほとてめえには怒り爆発なんだよ！！！！！！！
このクズめが！！！！！！

早く消えろ！！！！！！

あのクソ。
人の胸ばっか見てきやがって。
こっちは視線合わせようと頑張ってニコニコしてんのに市ねクソ。

あ〜まじこの恨みどうすればいいか

恨みの思いを手紙に書いて実家のポストに投函してやった

そしたら心が落ち着いた

コソコソしてんなよ糞ババァが！
何が忙しいだよ！
お前みたいな陰険女が嫌いなんだよ！
お前のせいでこっちはストレス爆発だ！
どの面さげて言ってんだよ！
偉そうに！何もわかってないのにわかってるふりするな！
くだばれ！！

新しいステップか……

人間なんて生物、早く滅びればいい
動植物だけになればいい
嘘つくし、人を騙して傷つけて
環境を破壊して
自分達が一番偉いと思って
自己中で無能な生物
この世界住みにくいね
いい加減疲れた…
早く土に還りたい

今思い出したけど傘返せよ(笑)
別に傘自体に執着はないんだよ
約束とか借りたもんとか、金とか、忘れっぽい性格なんとかしろ
一番大事な事だろうが
周りに迷惑かけてんじゃねぇよ　友達なくすよ？

あと、その場しのぎのバレバレな嘘つかないで
こっちが気付かないとでも思ってる？
性格マジいい加減すぎ
もう大人だから誰も言ってくれないよ？
自分で気付いて直してくしかないんだよ？

それとさぁ、すぐ謝るのやめた方がいいよ
ごめんごめんってそればっかじゃん
口先だけで何の変化もない
疲れるよ
何でもその場しのぎなんだね
深く付き合ってアンタの性格やっと分かったよ

一緒にいたら疲れるんだよ
本当毎日毎日しつこいから…
関わりたくないから避けてんだよ
いい加減気付いて

あはは
あははははははは!!
殺してくれ！

好きと嫌いは矛盾するのか？
その眼窩から削除してほしい

いい歳してあの性格、あの態度…恥ずかしくないのか
だいたい何も知らないくせに勝手なことばかり言いやがって挙句あの人を馬鹿にして
身勝手でどうしようもない理由で動いてるあんたとあの人はそもそも格が違うんだよ
分かったらさっさと死んで二度とでしゃばってくるな。あの世で永遠に女の尻でも追いかけてろクズ

「上目遣いで見られたら変な気持ちになります」って。
意味が分からない。私がキモいってこと？やめろってこと？
背が低いからどしようもないんだよ。
一緒に行かない？ってどういうつもりで言ったんだ？
断ったら目をそらすようになった。そんなにムカついたのか？
わけがわからない。意味がわからない。理解できない。

電車で中国語の資料見てたら、最近の中国人は日本人と
あんま変わらない顔とか服装をしてるんだな、とか言われた。
聞こえてるんだよ、日本人なんだよ、資料覗くなよ
えーえー。貧しい身なりしてますよ。もう嫌だ

死にたい死にたい助けて！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

世界終われ！

助けて

すごい寒い
眠い
死にたい

スーパーの傲慢な社員ども、メーカーの商品がないと商売ができないくせに必要以上にいばるな。メーカーを使い、自分たちは定時であがる。
こんなのおかしいだろう。おまえらみてーな低能スーパー店員じゃねーんだよ！！自分たちの店のことくらい自分たちでしろ！
メーカーに陳列させるな。自分な与えられた仕事も満足にできないような奴は社会のくずだ。

インカムフロムホームドットコム
死ね死ね死ね死ねうるさい死ね死ね死ね死ね
うるさいうるさいうるさい死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あたまいたいなあ
くるしいなあ

ハラヘッタ

もうこんなの嫌だ
変えたい変わりたい

肌荒れまくりでシミとニキビ大量発生
ストレス溜まりまくり
顔も脳みそも全部おかしくなりそう
助けて助けて助けて
消えたい

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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恨みの手紙をかこうぜ

またトラブルだよほんとに勘弁してくれよ
なんでこう毎日毎日何か有るんだよ
また数万ぶっとんでいくのかよ
マジ勘弁してくれよもうもうもう

落とすんならさっさと落とせ。
もったいつけんな。
こっちもとっとと動くから早くね。
時間の無駄遣いさせんなよ。
金の無駄遣いと同じだ。人生の無駄だ。

恨みのある奴に手紙を書いたらいい
怒り・恨みを言葉にしてぶちまける

暴力事件になるよりは、はるかに安全だ

しねよ。嘘つきが。知ってて騙されてやってんだよ。あたまわりぃのはてめえのほうだ。
消えろカス。自分がしたことを反省できないやつなんか生きてる価値ねーよ。
ご免なさいすら言えないお前がどこが偉いんだよ。
精神異常者。気付いてないから尚更イタイ

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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苦しい…苦しい…苦しい

もう元気なふりをするのに疲れた
明るく優しく良く気を使ってまじめに働く
そんな評価でもこの不況じゃメンヘルだってだけでリストラ対象
君が頑張ってるのはわかるし評判もいいけど基地外より健常者の方がいいだろ？
辞めたくないとかわがまま言わずにいつものように「はい」って答えて下さい…てなに？
ただの差別じゃん
私より仕事ができず気働きもできなくても病気がなければそれでいいわけ？
月に２回の通院で早退する他は休んだり遅刻したりもしてないじゃない
第一私がメンヘルになったのは会社での過剰な超過勤務とパワハラのせいでしょ？
もう元気なふりをするのは疲れた
録音した差別用語満載のテレコ持って労働基準局に行ってくる
何もしてくれないかもしれないけど何も変わらないかもしれないけど
このまま都合のいい人間で終わりたくない

監督署はあなたの鬱憤晴らしの場所じゃないの。
ギャーギャー文句を聞かされる方の身にもなってみろ。
叔父をうつ病にした馬鹿労働者たちが許せない
仕返しがしたいなら裁判所にでも行け。

あんた生きてる必要ないから
もう十分生きただろ
これ以上生にしがみつくなよ
あんたを生かす金はどこから出てると思ってんだ
社会のお荷物は消えろ

せっかくネタを提供したのに反応がないと不安にする
みんなの価値観にそぐわなかったってことか
メンヘラに相手にされても意味ない

人生つまんね
リア充になった友人が憎い
僻んでる自分が憎い
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

男子高校生の集団うぜえ
リア充は性格悪い
特に集団で群れる奴は！
人のこと馬鹿にしてんだろ？私はキモいですねブスですね
私を傷つけて楽しいね〜暇潰しになるね〜

すれ違うだけでも吐き気がする
口では言わなくても、心の中で思ってんだろ？クズ

あの糞ボダババァ！！
テメーのせいでこっちは休職するハメになったじゃねーかこのクズ！！
基地外！ヒステリー薮那須！！
またセレネース大量に駐車されて閉鎖病棟に帰れやウンコ！！
あたしの人生返せ！！！

ムカつく奴には恨みの手紙を書いてやれ
怒り、恨みを思いっきり手紙にぶちまけて送りつけてやれ

これは非常に有効だ。相手を変えるためではない。
自分の心の負の感情を浄化し、心の健康を保つためだ。

なんで高校って性格悪い奴しかいなかったんだろう
勉強できる奴からビッチDQNまでみんな性格悪い

死ねばいいのに

誰か助けてよ！
何か助けてよ！誰か！誰か！誰か！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ

誰か

雨が降ればいいのに
雨が降ればいいのに
雨が降ればいいのに

あ、疎外感が強くなってきました・・

30でしょ子供いるんでしょ
ほんとガキのまま大人になったような女
社員のくせに適当そうだし
哀れ

あの高校の奴等は、「集団で群れるのがかっこいいの☆ぼっちださーいpgr」って奴ばかりだった
トイレまで友達と一緒で、なんなの？もしかしてお友達にケツ拭いてもらってんの？キモッそっちのほうがださいわ

友情(笑)アタシたちの友情わ不滅！(笑)
○○超泣ける〜(笑)
ウケるんだけど(笑)
アタシ〜(笑)

姉はなんで糞ババアの味方するの？ババア自己中の糞じゃねーか
腐女子(笑)リボーン(笑)ツナ受け(笑)
デブス喪女きんもー☆

3行以上はもう読む気も起きない。疲れてるなぁ。

さようなら
もう二度と連絡をとりません
フェードアウトします

だから死ねよおめーらは

仕事見つかんね
もう死にてえ

意味あるのかな…

距離を感じる。
他人の幸せを素直に喜べないのは、満たされていないから。

楽しいと思える瞬間もあるけど、生きていたいと思えないし未来に希望も持てない。

空虚だ。
満たされることのない器。

やっほ〜☆あのスイーツ(笑)ドラマが終わる！あの主演女優は消えろ引退しろ

他人の人生を食い物にしてきたくせに
自分の人生は自分の物だから自分のためだけに生きるだって？
弟よさっさと市んでクレ

ここ３日くらい体調と気分もいい
重荷が減ったからかな
一時的かもだけど
最近ヤツから連絡が来ない♪超ﾊｯﾋﾟｰ
本当考えないのが一番やね
また落ちるかもだけど
でもいいやぁー
つーか今思い出してまた嫌んなってきたけど…

そう言えば今日３日振りに連絡来てたっけ、電話とメール
携帯いじってて電話取ってしまいそうだった
あの携帯いじってたら電話来てうわってなる機能何とかならんかね？

たかが３日連絡取らないだけで、あんな不安なるのか
ただの友達じゃん
友達でもそんなしょっちゅうメールしないよ
心配だから電話したって言うけど私の事が心配なのか、自分に連絡来ないのが不安なのか…
またしつこく誘ってこないでよ
こっちは会いたくない
本当は携帯変えて番号教えたくないくらい
でもストレートには言えないしできない
自分が悪者にはなりたくないし
言っても君は話し合って解決しようとしてくるに違いない
その場では怒っても、きっとまたしばらくすると連絡してくる
そんな粘着タイプの男だよ
だから疲れる
だから関わらないようにしてる
でもこのまま無視は不自然だし、やっぱ人間性疑われたくないから、一応元気になった報告だけはしておこう
余計心配されて連絡来ても困る
前もそう
その時は彼氏がいたし仕事が忙しくて別に無視した訳ではないけど
返事返せなくてもメールがどんどん来る
あの時は別に気にしてなかったけど
今は、元気？とか今日何してた？とか、毎日楽しくすごしてる？とか言われるとマジ疲れる
告白されたからだこんな重いの
めんどくせ
２日しか経ってないのに久しぶり〜って
久しぶりの使い方間違ってるよ
おせっかいで無神経すぎですよ
てかアレだ完全ストーカー化だ

しにたい

だんだん、みんないなくなる。
さびしい・・・・
年下ってなんか苦手なのよね。

悪いクセだとは思うんだけどねー
連絡きたら安心しちゃって放置気味
フタをあけたらぜんぜん違うじゃねえか！っていうｗ

親と別居してから快適だ！ｗ

あ〜彼女欲しいなぁ。
デートしてえなぁ。
ご飯食いにいったり、
ドライブして遠出したり、
映画見に行ったり、
一緒に買い物したり、
公園でダベりながらマターリおしゃべりしたり、
酒を飲みながら熱く語り合ったり、
嬉しい時には共に喜んだり、
苦しい時には共に慰め合ったり、
いちゃついて抱き締め合ったり、
そして熱いセクロスしたり、
いつでもお互いを支えあい、
喜びに満たされるような
そんな彼女が欲しいなぁ。

家族が喧しくて気が狂いそうだ。
通院してる時点でもう狂ってるけどな。
くそ、早くこの家出たい。あと○0万頑張る。
マジうるせぇ。どいつもこいつも黙りやがれ。
特に不倫した子供を連れて帰ってきた○○、
お前マジ子供と不倫相手と一緒に死ねよ。
氏ねじゃなくて死ね。マジ今すぐに死ね。

不倫している奴らは全員死ね。

どこまで親に甘えりゃ気がすむんだよ。
お前ら、親に二人で育てるって宣言したんだろ。
それがなんだよ、のこのこ子連れで乗り込みやがって。
食費一つも入れずに二人で遊んでばかり。
それを許容する糞親。腐ってる、お前ら腐ってるよ。
今すぐ死ねよ。

家族と住んでる家に弟が女を住まわせてる、しかもその女が何も分からないお嬢様すぎてムカつく。

些細な事でイライラさせられる方の身になれよ、お前らのせいで感情が爆発して通院も始めたようなもんなのに。

母親も私を小姑扱いしてめんどくさがってる、父親は調子こいてる弟と女の味方して家族は馬鹿ばっかりだ。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

こんな休日に弟の女と家族団らんゴッコなんて出来るかよ、誰も私の気持ちすら関係ないっていう顔しやがって馬鹿にしてんじゃねえよ。

人の噂が大好物なババアはとっとと死ねよ。

無理です

嘘だよ
死にたいんだよ
もううんざりなんだよ

助けて

やった、過食嘔吐卒業。
最近昔の暴力振るいやがった奴の夢も見ないし、ベランダで花も育ってる。
定時制高校に通うんだ。数日後に試験。
楽しいし嬉しいのに死にたい。
ほかの子よりも年をとっているとかそういう問題じゃない。
死にたい。
本当はどうしようもないくらい色々と治ってない。自殺未遂のころと全然変わってない。
精神的におかしいのはそのままだし、性格もゆがんでる。ベランダの花なんて枯れればいい
何でブルーベリーをまた鉢で育ててんだろ。犬だって別に可愛いけど私いなくていい
どうしようもないのに病んでるのに前みたいに相談できない治ってるって思ってるから
治ってないのにな。治ってる治ってないって考えること自体病んでるのか、自分のことを過剰に考えてしまっているのか
腹立つ腹立つ。私だけ母の実家に押し付けられて、何で奴は平然と大学を受けるのか。
それでも奴は努力したんだとわかってるのに、何でこんな汚い感情しか思えないのか祝福できないのか
私がだめなのは昔された、ということに甘えているからだとわかってるのに。今から高校生レベルからのスタートなのも
全部私がやってこなかったからなのに。努力もしてないでなんで全部奴のせいにしちゃうんだろう
奴なんか本当はどうでもいい。羨ましいし憎いし可哀想だと思うけど、それほどじゃない。
本当は私が一番嫌だ。昔を思い出して、なんてらしい事言って死にたいっていうけど本当は自分がいや。
逃げたい。こんな自分が嫌でそれから逃げたいから死にたい。

どいつもこいつも裏切りやがって！！
ふざけんな！！！
死にやがれ！

居場所がない

死にたいけど
死にたくない

まだ17歳だし
やりたいことがある

親も友達もいらない

あんなスレ見なきゃよかった。
どうせ別人だけどモヤモヤする。
もう関係ないからいいけど

馬鹿みたい
くだらない
ほんとくだらない

もう嫌

いい年越えてヤリ目の不細工死ねお

デブでブスでアニヲタで腐女子で喪女の姉おWaTるｗｗｗ

　生きてる家族よりも、死んだご先祖のために、墓だの仏壇だの、いくらでも金突っ込む母親
　お前は宗教にやられているのか？
　昔からそうだが、あんたは現実逃避しているとしか思えん
　死んじゃった人はあんたを蔭から守ってくれてる？ハァ？
　生きてる人間は、いざって時にあんたにご飯炊いてやることもできるんだぜ

　お前は狂ってると言ってやるのもめんどくさいわ

しねしねしねしねしねしねしねしね
あたまいたいんじゃぼけ

今思えばあいつはあっち側だったのか…。なぜ裏切りに気づけなかったんだ。
自分と同じ状況だから疑わなかった？いや疑った。でもボロを一回も出さなかったから信用してしまった…。
畜生糞野郎共ビッチ共…許さん。

ぐへー死にてえ

なんで思い通りにならないんだろう？
自分が欲しいのはただひとつだけなのに。
それが手に入らないなら自分なんか要らない。
死ね。死んじゃえ。
今これから寝るけど、朝目が永遠に覚めませんように。
そのまま死んでいますように。

３月９日、
今日お母さんの誕生日だ
ケーキでも作ろうかな…

お母さんごめんね、こんな娘で
泣くつもりじゃなかったけど涙がとまらない…
私の誕生日にケーキ買ってきてくれたっけ
もう24なのにロウソクまでつけてくれて、歌うたってくれて…
子供の頃から変わらないね
私はあなたの娘に産まれてきて幸せでした
いつもウザそうにしてるけど、お母さん大好きだよ
ありがとう

こんな色々してもらってるのに、何もできない自分がいけない
こうなったのは、自分一人のせいです
お母さんや家族は関係ない
でも現実はそうはいかないよね
ちゃんと皆繋がってるから、私がいなくなったら悲しむ

あんな動画見つけるんじゃなかった…
しっかりブクマしてしまった
それからずっと涙止まりません


レスしたら落ち着いた…
もう寝よう

葬式なぞ酒が飲める行事に過ぎない

正直言ってあれはないね。あんな連中と一緒にしないでほしい
あの馬鹿共じゃ一生かかっても絶対追い付けないって。

数年前、私がBUMP OF CHICKENにはまってたとき姉は私の話なんか見向きもしなかったくせに、テイルズがアニメになった途端バンプに興味持つようになった（主題歌バンプ）
だからアニヲタは嫌なんだよ。まあ私はもうバンプは好きじゃないけど。ヲタくさいし
姉がニコニコ動画でテイルズの動画見てる…

死にたい

呼んでよ

表面上の言葉だけ見て真意を読みとれないやつってやだね

一人ぼっちは寂しいな
一人ぼっちは寂しいな
一人ぼっちで寂しい気持ち
死にたい
あああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

キチガイ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

浮気者はキライです。

小栗旬くんがちょうどそうなのに〜
山田優と付き合ってるだなんて。

何であいつばっかりいい思いするんだよ

どこにいるのかな。
とにかく家にいたら逢えないし

みんな死ね。地球滅びろ。みんな嫌い

死ねって言われてるような気持ちになることがある
早く死にたい
怖い
死にたい
明日がまた来る
死ねばいいのに
誰かを殺すことはできなくても
自分を殺すことはできるのだ
怖い
死にたい
私には生きていく力なんて無いんだ
医者に見離されそうだ
見放されそう
甘えだと思われてるのかな
もう直らないのか
怖い
怖い

なんだよ、あの酷い職場。そんな話きーてねーよ。
いやだいやだ。辞めてやる。すんなり辞めさせろってば。
ああああああああ、イライラする。

こんな生活 もうウンザリだ。

いろんなことが怖くて頭が動かない

なんだか寂しい気持ち
あああああああ
ああああああ
少し頭も痛い
あああああああ
ああああああああ
心臓がどきどきして、泣きそうだ
死んじまえ

そろそろ転換期

幸せな夢が見たい

ただ幸せな夢が見たいのだ
それだけなんだ
ママ助けて
ママ愛してる
ママ愛してる
ママ
神様
ママ
大好き
襲ってくるよ
恐ろしいものがびっしり
私が二人いたら、思う存分殺しあえる
鉄パイプで殴り合える
げらげら笑って無様に殺しあえる
腕を切ったのはそのせいです
死ねばいいんでしょ？
死ねば

こんな体じゃなければご機嫌伺いばっかりしなくていいのに。悔し涙が出てくる。久々泣いた。

気持ち悪い

あの馬鹿は生きているかな？

ぎゃーもうなにもかもめんどくせー。

欲しい物もしたいことも何もない

ただ、とにかくお金が欲しい
私が生きる権利を買えるだけのお金
それが手に入って初めて、他の希望が生まれてくる気がする

お金が欲しい
今はただただ、お金が欲しい

病院変えた方が良いのかな？
薬物療法で治るものだと、到底思えない。

理解出来ないよね。

どうしたの？…て、前からだよ。信用出来ない、他人なんて裏切るばかり。家族もそう。搾取するばかり。

あの子だって
私が居なくても生きていける。暫くは落ち込むかもしれないけど、直ぐにまた素敵な彼女見つける。
利害が一致してるだけ。別に私が好きなんじゃない。

好きとか
愛してるとか何？
わからない。言葉を聞いてもその場だけ、溜ることはない。満たされない。いつもその言葉に飢えてる。信じれない。
どーせ、裏切るんでしょ？言うだけなら幾らでも言える。

阿鼻叫喚が蠢いている
本当は誰も彼も死にたがっている

電話がかかってくると、テンパってしまう。なれりゃーいいんだろうが失敗続きだよ！
自分が不甲斐ない！仕事行きたくねー！！

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

どんなに近くに居ても独りなんだね。傍に居ても寂しい苦しい。

死にたいんだ

みんな 偽善者

yonekoyabe-yo
honnto4nndekurekitigaihisubabala-4ne4ne4neyoneko

なんで行かなきゃ行けないの？
しかも全員揃ってって小学生ですか？
もうスルーしてほしいんだけど？
自由参加なら参加しない自由もあるよね？
プライベートな時間をそこまで無駄にする理由が分からない
全体主義的で気持ち悪い

いよいよ死ぬしかなくなってきた

感じ悪いなー！
言いたい事があるなら言ってみろってんだ！
おやじども！！！

この前遊んでひどく傷ついた
未だに根にもってる
私の知らない話題出すな
知らない所で友達と会うな

立公

むしゃくしゃするお。
あの先輩のおかげでイライラするお。
先輩らしくせめて礼儀というものを弁えろ。
お山の大将気取ってんじゃねえお。
はっきり言って、おまい、滑稽だお。

あ〜怒り出しすぎてあったあいてえよ

あ〜なんかあたまぼーっといてえっつうかさ
そんな感じなんだよ
早く楽にしてくれよ
俺はいつまで恨みたくはねえよ
ただ楽になりたいだけなんだ
早く楽になれ
早く楽になれ
早く楽になれっと

楽になったらうまいもんでも食いにいきてえな ああそうさ
もうすこしの辛抱だ
大丈夫だ必ず
心の平安はやってくる

あたまいたいさびしいゆううつふあんさびしい
ふあんこわいさびしいこわいさびしいふあんこわい
ごめんねごめんねごめんねささえられなくてこんなんでごめんね

どうしよう
大丈夫かしら
駄目かな
どうしようどうしよう
ごめんなさい

マジうぜぇ糞社長。事故ってくんねぇかなぁ。早く辞めさせてくれよ。

仕事行きたくない
勉強もしたくない
これからどうしよう
ニートは罪悪感でくるしいし、働くのは人間関係が疲れる
ほんとダメ人間だ
ほんとにどうしたら良いんだろう

もうだめだ。

もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ

内科の医師にﾀﾊﾞｺ止めろって言われた。神経科の医師は無理に止めなくてもいいと言う。いっそ食べてしまおうか！

いい加減にしろよ、糞猿が。偉そうに訓垂れてんじゃねえよ。
何も知らないで自己満な説教するな。お前も同じ目に遭ってみろ！その時は笑ってやるよ。

散々、毎日、四六時中、店長という立場を利用し、
私のことを人格否定し続けてた人間の皮を被った化け物人格障害店長には
早く、私の脳みそから出てってください。
ジャイアンタイプO型は生理的に無理です。

自己主張ってそんなに大切？
お勉強だけは出来る鼻っ柱が強い女って感じ
自分の利益不利益を他人にぶちまけることくらいだよね
それを世間ではわがままといいます。
立場が弱くて、はいはいって聞いてやるしかないこっちの身にもなれよ
すぐに管理職になるんだろうけど、わがままお嬢ちゃんに使われる人、かわいそw

協調性もないし、社会性もないよ
でも迷惑はかけないように、最低限のマナーは守って生きている
それと気づかずをバカやワガママ女はつけこんで、
より一層の恭順を求めてくるから手におえない
あんたたちの利益や幸福は、誰かの無言の犠牲によって成り立っているんだよ
こっちが迷惑被ってんのに、波風たてないよう気をつかって話さなきゃいけないこの不条理
あんたみたいなバカに誘われたってなーんも嬉しくない。
本人気をつかってるつもりだろうが、そんな暇あったら仕事しろやw

私は相手を映す鏡だ
最低限のマナーを守る人、感情が安定してる人、バカじゃない人には、
決して失礼がないようにしてるつもり

そういう人だけ大切にしたい。いいエネルギーを頂いて、こちらもお返し出来る人を
一方的で空気読まないバカは相手にしたくない。人生の損失だ。

嘘ついてんの知ってて騙されてやってんだよ。
いい加減気付けよカス。頭悪いね。
まわり罵倒してるけど自分が悪いからこうなったんじゃん。
自分の罪を反省できないクズは消えろ
ごめんなさいが言えないバカはいっぺんしね
そして二度と戻ってくるな。

だれかころして

寂しいな。
誰も私をわかってくれない。

幸せ自慢は余所でやって下さい。

同じ傷みを感じたことのある人にしか分からないよ、やっぱり。

何で後から来たやつの機嫌伺っちゃうんだろ
すぐ態度に表すし、嫌なことから逃げようとしてる感じだし
元部署にいた人の気持ちもわかるわ
早く消えろくそ女

あのとき死んでればよかったのに
人類滅びてしまえばいいのに
特にここにいるやつら自分含めて

明太子のどに詰まらせてしにてー

親友と思い続けてた人がいた
ただの私の勝手の思い込みだった
相手にしちゃ私はランク下の友達だった

気持ち悪い￥気色悪い
妄想狂ってなんであんな気味悪い性格なんだ
本当に下簿がでそうだよ
ゲーーーーーーーーーーーーっ

頼むから４んでくれよきちまさ

俺のモチベーションよ、沖天の勢いであがれ!

シッタカをえらそうに語るなウザイ

自由を返してくれ
あっちでも別に変わんねーだろ？
最近ろくな事ない、まじで

人を傷つけておいて自分はのほほんとしている最低ババァ。
不幸になってほしい。
あと、自分を受け入れない母親も。

眠い

クソ姉ぶん殴りてぇ！

いきなり大川劉邦の新聞広告なんかもって来るなバカ親父

俺をコントロールしようとする奴は許さん

人に簡単に従う自分が情けない

俺を低く小さいままに抑圧しようとするものは許さん。

低くて小さいままに甘んじている自分が情けない。

俺を従属しようとするとするものは許さん。
人にはっきりNOをつきつけられない自分が情けない。

怒れ！もっと自分をもて！
自分を狭い枠に押しとどめようとするものに打ち勝て！
自分を貫け！
自分を出せ！

本来の自分をとりもどせ！

負けるな！

俺は俺だ！

負けてたまるか！

腐るぐらいなら闘え！
俺は俺をとりもどすぞ！！！！！！

本当にしんどい人生だなぁ…。
よく今まで生きてきたよ自分。
遊びの時にまで気を張り巡らしたくはないけど、そうした方が訓練になるんだよね‥
凄く疲れる。
一般人が気に留めないような事で一喜一憂して。
本当は疲れるよ。

生きるってしんどいな。
人間て何だろな。
生きる度に増える傷をどうにか減らしていこうと苦戦中。
カウンセリング受けたいよ。
なんでこんな諸々の事になっちゃったかな。
もうどんな小さな事でも間違えたくないよ。

俺は俺をとりもどす
俺は俺をとりもどす
俺は俺をとりもどす

このままくたばってたまるか！！！！！！

俺は自分というものをしっかりともち
大木のように生きたいのだ！！！！！！


しっかりと地に根をはり、
どんな嵐にも負けない
大きな幹を持った大木になるんだ！！！！！！

抑圧に負けてたまるか
このクソ野郎！！！！！！

俺は大木だ！！！！！！

私なんて最低
死んじゃえばいいのに

疲れた

宅間様は神!生きる苦しみからこどもたちを救った救世主！宅間様の再来が待ち遠しい！宅間様のようになりたい！
世の中を良くして潔く死刑を甘んじて受けた英雄！
宅間様のようになりたい！
会社の教え
先生の教えは絶対！逆らえば罰

権力で俺を支配しようとするのは止めろ
押しつけるのはやめろ
俺にも意思がある
その意思を侵略するのはやめてくれ

権力で従わせようとするのを止めろ

抵抗しよう

ガンジーに見習おう

非暴力不服従

自分をとりもどそう

支配に打ち勝とう
支配に打ち勝とう
権力に従うのはやめよう
従属したままでいるのはやめよう
自分の足で立ち、自立するために

自分をとりもどそう

自殺するひとは最高に賢い
生まれてこない人も偉い
生まれてきてすぐ死ぬ最高
どうせ死ぬし。
オギャー。
うげゅ…死〜ん
天才の死にかた。
宇宙もいつか消えるからな
だったら子孫つくる意味もない

エセエレブ自慢うぜええええんだよこのロリコン野郎！
娘の写真も公開してたからみたよ、千秋に目がそっくりなぼんやりしたお子さんですね＾＾
バカでかいだけの車買ってご満悦とか田舎者丸出しじゃんｗｗ
時計は頂き物のロ〜レックス？うわー恥ずかしいねえｗｗｗｗｗｗ
あんたのまわりはみんなあんたをヲチしてるっていいかげん気づいたら？
傲慢な上から目線で性格アレで他人の気持ちなんてこれっぽっちも考えない犯罪予備軍が
なんであんなあほらしい暮らしできて
懸命に生きている自分がこんなにみじめなんだよ！！！
やってらんねーよバーカバーカバーカ！！
滅びろ。

残念ながら子供の頭の中身は母親に似やすいそうですよ、元看護婦のセレブ（笑）妻さん。
自慢で自慢で自慢で自慢でしょうがない医者のご主人の顔写真をネットにアップって正気ですか。
ブログで子供が公文でどうたら書いてますけど、どこの子も似たようなもんです。
ボロボロ予定外に子供産むのが得意なのは尊敬しますけど、どーでもいい赤子の鼻水だらけの顔とか見せんな。
学校時代は色気ばっかだったアホがいい思いして、あんたの友達の真面目なあの子は
独身で身体壊してもがんばってるよ。
神様がもしいるのなら、真面目なあの子を幸せにしてやってください。
そしてこんなに心が汚い自分を早く消すか、どうにかなるように助けて下さい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

上品面して気取った人間ってのが一番、狡猾だと思った。
人がトラブルに巻き込まれてるのに、
助けようともしなかったですね。
あのとき、目が合った瞬間、何かあったはずというのは分かるはず。
なんで「どうしたの？」って訊けないの？
こっちから騒ぎ立てるわけにいかないじゃない。
その後、人が何とか客観化して話そうとするのに、
何とか話題を変えようとする。露骨ですね。
どういう人間なのか分からなかったけど、
ようやくあなたの本性が分かったよ。
上司の命令ならきちんとやる。他人の受けのいいことならする。
でも地味な仕事や、面倒なことには一切関わろうとしない。
だからみんなの評価はいいけど、
以前「あなたの担当ですよ」って言った仕事は、
ときたま忘れたふりしてさぼるんだね。
私が困るくらい、あなたにとってはたいしたことではないからね。
そういうことならそれなりの対応をさせていただくだけ。
絶対、信用しない。勝手にやってれば？

簡単にしたがってんじゃねえよ俺！馬鹿！
幼稚園児か俺は！
情けねえぞ！
もっと自分を出せや
感情よ
もっとスムーズに出てくれや
虚をつかれた感じだわ
ぼーっとしてっからだよ！
しっかりしろ俺！

あたし何やってんだ
みんな死んじまえよ
どうせやりたいだけなんだろ？

だから嫌いなんだよ
信じてなんかないんだから
やりたいだけなら
さっさとやって終わらせましょ
嫌いよ

貴方の上から目線のメールが物凄く嫌いでした
エセメンヘラのくせに｢俺はこうして回復した｣と押しつけないでください
いつ私が｢助けてほしい｣と言いましたか？
貴方はメンヘラとメールしてそれをネタにして馬鹿にしているだけ
貴方には誰も救えません
馬鹿にした態度、自分の言った事すら覚えていない無神経さ、
はっきり言って貴方がメンヘラと関わってもいい方向には行かないと思います
彼女がそうだったように

おまえより狂ってないよ

貴方のせいで彼女は自殺しました

スレの注意書きに「荒らしは徹底放置」等と書く奴及び荒らしを放置する奴はこの世から消え失せろ!!
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女友達に似ているというのは豚鼻オッサン顔の女友達のことなので
調子に乗って女顔どうこう言わないでください
誰かを救おうと思うなら今すぐ彼女の後を追ってください

喫煙席に子供連れて入ってくんじゃねーよ、幸せ親子！
まあこっちは大人ですからー、煙草吸うの我慢してやりましたけどー。
それだけでムカついてたのに、さらにムカつくのは隣に座ってきたババア、死ねよ！
お前の不幸な身の上話とか知らねーよ！ふざけんな！言葉挟む間もなく淀みなく喋り倒してんじゃねーよ！うるさいわ！
おかげで30分しか休憩できなかったじゃねーか！
どいつもこいつも糞！

私に絶対服従できないなら目の前から消えうせろ。
おまえは私のことだけ考えて私のためだけに生きればいいのよ。
仮にも私の恋人を名乗るなら、私の機嫌を損ねることなんてあっちゃならないでしょう。
私に遣え、奉仕し崇めることがおまえの唯一で絶対の幸せ。
私のために涙を流して、跪いて足にキスして、許しを懇願しろ。
おまえは私に愛される素質があるのだから、もう少しがんばりなさい。
私に絶対の忠誠を示したその時、私はおまえを愛してあげる。

子どもができて、薬をほとんど断った。
禁煙、薬断ち、これだけでもう自分にはありえない領域。
奇跡を起こしてくれてる赤ちゃんに感謝。
ダメ人間を救ってくれた。ありがとう。

でも、無茶しているから流産の危険が高く、周りには言えない。
ただでさえ友人の妊娠出産なんか、同年代の未婚女性だったら
聞きたくない話題。それを知っているから、なおさら言えない。

孤独だ・・・世界に独りだけ、その日を待っている人間。
こんなに恵まれているけど、どうして寂しさは消えないんだろう？
夕日は悲しくて、置いていかないでって気持ちになる。
自分の中の子どもをきちんとあやしてから、自分の子どもを生もう。

うそつきうそつきうそつき！！口先だけ！自己中死ね！！中だし野郎死ねハゲ！貴様の弟嫁と妹もしね、姉死ね！不細工！

50婆に劣るとでもいうのか？！
情けなくて惨めだ

死ねクソババアおめーのせいで悪化してんだよ。いい加減にしろわざとか？死ね！うっぜーほっとけばいいものを。呆れながらするくらないなら最初からすんじゃねえよ毒親死ね

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

生まれてきてよかった
友達いぱーい
相思相あーい
永遠のあーい
大人気でみんなに愛されて毎日告白されて困る
才能ありすぎベストセラー作家。
アーチェリーとか遊びでやったら一年くらいで金メダルとっちゃたし
絵を描いたら人類初の宝と言われた
アカデミー賞10回とった

AとHウザイ、邪魔、うせろ

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

あのスレは生と死の混じり合うカオス
死にゆく人と、まだ逝かないけれど片足突っ込んでる人と
物見遊山と歌詞キチガイと
偽善と傲慢と諦めと希望が混じり合うカオス

死にゆく人に会いたいのは
それはほんの少しズレただけの私自身だから
紙一重で生きている
疲れ果てた
死にたい
先はいらない

だから死ね

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

おかだあゆみ
ひきたあゆみ
兵庫駅のホームから落ちて早く死ね

遠い
だから死ね

気が狂う
キチガイ
キチガイとキチガイ
キチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ちょっとのことで死にたくなる
死にたい……
人の裏をよんじゃう勘ぐっちゃっちゃう
一つ一つ何気ない言葉に反応してトーンが低かったりしたらなに思ってるのとかすごい考えちゃう
自分といて楽しくないんだろうなとか
自分のテンションとか気にしちゃう
こんなんでやってけんのかよ
強くなりたいよ
明るくなりたいよ
普通になりたいよ
死にたい
もうどうすればいいの？

人がまったくと言って信じられなくて人の裏ばかりよもうとする
本当はこう思ってるとか思ってもないことゆってるとか
どうやったら人を信じられるの

なんか疲れたよ
孤独っていやだな
居場所なんてどこにもねえよ
なにしても幸せになれないなら殺してくれ
これ以上情けない思いするなら殺せ

嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないで

私は正しい
私は誰だ
私は正しい
私は正しい私は誰だ
私は誰だ私は正しい私は誰だ私は正しい私は誰私は誰私は正しい
私は誰だ
私は誰だ
私は誰だ
私は誰だ
私は誰だ私は誰だ私は誰だ私は正しい私は誰だ
私は正しい私は正しい私は正しい私は正しい私は誰だ

嫌われたら色々と不都合が生じるからね。
先々稼げなくなるし。
こんなに今まで苦労して、嫌な思いをして、努力した先が稼げないなんて嫌だからね。

結局それだけ。

もう何をすればいいのかわからない

糞馬鹿女a相談すんなビッチ、去れ。そいつを飼ってる勘違い糞男、おまえも去れ。

どんだけ俺が嫌な思いしたか
どんなに言ってもわからない
どんなに言っても謝ろうとしない
そしてまた嫌な事をしてくる
ちりもつもれば山となる
もう全身がうち震えるほどの巨大な怒りを我慢して我慢して我慢してきたんだ
そしてこれをどうすればいいかわからないまま、
自分の心の奥深くに押えこんで
はけ口がないままずっと1人で我慢していたんだよ
どんだけ嫌だったか
どんだけ嫌だったか
どんだけ嫌だったか

私はもう消えた方がいいのかもしれないね。

警察にはいずれ行きます。
何もかもが勘違いだったことを期待して。

基本的にはこういうことを放っておけるタイプではないので。

感情で動くのは苦手
それが怒りであっても喜びであっても。
感情を交えないで「こうするべきだから」という動機で動けたらどんなに楽か。
やっと戻った気がする。

ただ、噂は流すかもしれない。
なんだかんだで結構頭に来たので。
時期を見計らって、ね。
そのくらい傷付けることを貴方はしたのだから。

ぐはあんだらんぽんにやしゃこんちまんか
ぐむまああああああきまましささぬやややま
ぐぬうまきやしさま
てろっぴんちつちつつかなまもうりゆやよう

ええーげすっとまかしゃだらにん
まっかしゃだらにん
にーましれーどみ
みーしれどまみ
ちましかそ ちましかそ たなむかせ たなむかせ よくしゃみんちもう

くにゅるけっそだ
くにゅるけっそだ
まさーにみんかしらさかしらさたにゅしぎょわ
わこうさべんびるべ
わっこうさびんさばさ
かーなぎさーてらー
かぎらしそまちこ

ちーまりんじょうこう
ちーまりんじょうこう！
おっさーてらっおさってら
あらもぱんす

もうやだよ。
ストーカーしてる人誰なの？

臭え…臭えよ…吐きそうだ…
あんただよあんた、私の座ってる横に立ってるピザ女、てめーのことだよ
どんな香水つけたらそんな薬品みたいな臭いになるんだよ
おまけに人に荷物ぶつけといて謝罪のひとつもなしか

…で、ようやくどいたと思ったら今度は糞デカいベビーカーですかｗｗｗｗｗ
マジ勘弁してくださいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はあ・・・・・

死ね

眠い。なんだか知らないけど、どうしようもなく眠い。何だこれ。
まだ春でもない１４℃。。

自分を出せ！
自分を出せ！
自分を出せ！
自分を出せ！
自分を出せ！

自分の感情を押し殺すな！
自分の感情を押し殺すな！

自分を出せ！
自分を出せ！
出して出して出しまくれ！

私は誰とも縁を切ってどこか遠くに行かなくてはならないのかもしれないね。
永遠に幸せになれない。

めんどくさい。
感情というものはどうしてこんなにやっかいなんだ。
幸せそうにしてる奴、苦しめ。孤独を知れ
本当の虚しさを知るんだ。
そうじゃなきゃ不平等すぎるだろ？
何で毎日笑ってるんだよ！何で楽しそうにしてるんだよ！
何で真面目な人間が苦しまなきゃいけないんだよ！
何でうつ病なんかあるんだよ！

タゲの分際で、私をないがしろにするなんて許さない。

ヽ(`□´)ノヽ(`□´)ノヽ(`□´)ノヽ(`□´)ノヽ(`□´)ノ

さみしいさみしいさみしいさみしいよー。かまってょ。

あなたはいいよね　
言いたい事やめてもらいたい事があれば
即その場で相手に伝えられるだけの頭と対人スキルがあるもんね
周囲への根回しも完璧だったしね。
その場で言わなかった方が悪いとか言うけど
そもそも話し合いとかいらねえんだよこっちは
ていうかお前が要らない
まったく何の役にも立たないくせにどうしてそんなにえらそうなのか謎

お前のことは絶対に許さない。

地　獄　に　堕　ち　ろ

俺の事嫌ってる女についメール送っちまったよ汗
あ〜あまた返事こなくて苦しむかも

少しでいいからわかってよ…
あたしが全部悪いのはわかってるけど
みんなでせめないでよ………

止むな止むな止むな止むな
雨よもっと降ってくれ

心があらわれるまで

ごめんなさい逃げてすみません
もういやだ何も思い出したくないんです
死んだのが私じゃなくてごめんなさい
大事にできなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死んで

ここから走り出す力が欲しい

仕事したくねえ！
だいたいどっちにしろ当てにしてねーんだから中途半端に同情するな！
全然適性が無いのは自覚してんだよ！！

今日は、素晴らしい日だった。

意を決して、中学時代の後輩に会いに行ってきた。
直前まで緊張でガチガチだった。

彼は変わらず自分に接してくれた。
優しかったし、相変わらず賢かった。
彼には友達がたくさんいるようだった。

とても彼がまぶしく見えた。

家に帰ってきて、落ち着かなくなった。

彼をねたんでいるわけじゃない、彼は素晴らしかった。
けれど、自分はそうじゃない。

自分はなぜ、病気に、障害に、なってしまったのだろう。
答えなんてない。

でも、ぐるぐる考える。

こんな家もうちっとも住みたくない！！
ターミナル駅から遠いし、駅から遠いのにバス乗るほどじゃなくて半端。
上は常識無しの馬鹿一家、暗い部屋、窓は開けられず小さいくもりガラス。
何をしていても両親に音丸ぎこえで好きなお菓子もガサガサ音が気になって緊張しながらでないと食べられないし
残りを冷蔵庫に入れにいくのに何か言われたらいやで無理矢理全部食べちゃったり…
太るし身体に悪いし味わわないともったいないのに。
働きたいけど駅まで歩くのがいや。パンプスなんかはいたら足が痛いわ疲れまくるわ嫌々スニーカー。
駐輪場は満杯。
もーやだ引っ越したい！！！

苦しみの根っこがとれた。
祖母からもらった怒りの種が原因でした。
お返ししました。
これからは枝葉をとっていく。

あーいかんすさんでいる。
また天罰がくるのかあ
みんなストレスとかどーしてんの
吐き出さずにどうしたら楽になれるの
むしろ他人にぶつけてスッキリする人ってなんなの？
もーいやだ

自分には結局誰もいない。
一緒にいてもそうだったんだから、もういい

死んでおけばよかったなあ

何も知らないくせに。
自分は苦しんでるんです、なんて散々アピールしておいて
自分だって同じ苦しみ与えてたんだよ。

>>882
同じこと言ってやりたい。
でも同時に相手からも同じこと言われそう。

別の板の書きなぐり系スレで口汚く吐き捨ててみたけど
全然スッキリしないどころか自己嫌悪の嵐だわ…
自分の真上だけにでっかい隕石落ちてこないかなあ

返信ぐらいしてよ

中学生でエロ小説とか書いてなんなんだろう30回くらい死ねばいいのに

雨だ雨だ雨だーーー！
心が落ち着くようー。
あーしあわせ。
このまま溶けれたらいいのにな。

オヤジ、俺の苦しみ簡単に否定しないでくれよ。
オヤジにはよくわからないかもしんねーけど、
俺にとっちゃあれはスゲー苦しかったんだよ。
それを簡単に否定されるのが苦しいんだよ。
その一点だけわかってくれよ。

所詮みんな他人。
苦しみも痛みもすべて自分で解決せねば
がしかしだ、
ものっそ死にたいんです
全部投げ出して死んでしまえたらどんなに楽か
それが逃げだとかなんだかんだ言う奴もいると思う
けどもだ、
その道しかない場合もあるんだよ

電話してよせめてメールかえせ〜

ウギャー―――――――！！！！！！
発狂しまっせ―――――！！！！
もう言葉なんてどうでもいいわい！！！！！
ストレス発散じゃ―――――――！！！！
子供の頃のように自由に無邪気に笑って喜んで感情を発散させたい！！！

野良猫がみゃんみゃんとか言いにくいし読みにくいし打ちにくいし
にゃあにゃあでいいじゃんかよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

たった四回で連投とか…
そんな規制かける前にさっさとID出るようにしろっつうの