メンヘラの恋愛その３

片思い・両思い・夫婦間の事など、メンヘラだからこその話をしましょう。
惚気・悩み相談大歓迎！

前スレ
メンヘラの恋愛その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215062852/

宜しくね(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

>>1
乙です

前スレの992の方
私も同じこと思います。私が書き込んだのかと思いました。
私の方はかなり末期の基地害ですが…。
少しのことで嫉妬しまくりで、気が狂いそうです。
出来るならヒキになってもらいたいと思ってます。
ネットとか他人と繋がる行為は一切してほしくありません。
私が働いて生活費だすので、誰とも関わってほしくない。
彼の手足切断する妄想したり、どうすればべったり依存症になってくれるかばかり考えてます。
彼にとって毒になる彼女であることは明確なのに、別れられないし頭治らないし…
薬のんでも暴走してしまう。

無視してって書いてたけどレスしてしまいました。ごめんなさい。

俺が彼女になりたいです。

10年以上つきあって結婚した。
その間に私は病気になったり落ち着いたりした。
やっぱり家族以上に家族だなと思う。こんなに長く一緒にいると。

>>1
乙です！！

前スレから見ていると、結構良い恋愛されているかたも多いな〜と思った。

励みになります。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

所謂アラフォーの同い年の友人に、「実は彼氏ができて・・・」と報告されました。
付き合い始めて3ヶ月になるけど、私の体調が思わしくなかったので
なかなか切り出せなかった、との事。
友人は健常者だし、性格も優しくて良い人なので
良かったね、って祝福と応援をしたい・・・のに、かなり凹んでしまいました。
自分を省みて、私にそんな幸福な日は来ないだろうなぁ、と。
素直に祝福できない自分に嫌気がさしました。
ああもう、なんでこんなに捻くれてるんだろう・・・orz

４年ほど前から、鬱病で通院してます
ここ最近ようやく落ち着いてきました
減薬も順調で気持ちが上向きになってきたのを実感していたのですが
約１０年ぶり位に恋に落ちてしまいました

最初は再び誰かを好きになるという事が出来た自分がとても嬉しくて
毎日が楽しかったのですが
相手の方ともっと距離を詰めたい、どう思われてるか等考えるようになり
だんだんと苦しくなってきました

これが一般的な恋だとは思うのですが、
何故か”実は誰かに依存したいだけじゃないのか”と、不安になる事もあります
相手の方には私がメンヘラだという事は伝えてません
むしろ知られるのが怖いです

やはり私には恋をするのはまだ早かったのでしょうか
辛いです、逃げたいです、でも好きなんです
恋をする事で鬱が酷くなるのならば、この気持ちは抑えるべきなんでしょうか
情けない話ですが、久々に希死念慮に襲われてしまい参ってます

長文・吐き出し・乱文すみません
恋がこんなに体調に影響するとは思ってなかった・・；

>>10
おつらいですね。
私も１２月に同じような状況になりましたので、よくわかります。
恋する気持ちが、体に負担になるなんて、信じられませんでしたからｗ
減薬中ということなので、先生と相談して、薬の量を再増量しても
らったほうが良いかもしれませんよ。その人を好きになったのは
どの位前ですか？　私は再増量して２〜３週間で安定したので、
また元の量に戻しています。あせらずお大事にしてください。

>>11
誰もが経験すると思われるような事で、自分の気持ちが辛くなる度に
いちいち”死にたい”だなんて、ほんとどれだけ甘えてんだよ
と、また落ち込んでしまって・・。
メンタル弱すぎな自分がまた嫌いに・・ｗ
でも、私だけじゃないんですね。
少し安心（？）しました。ほんとにありがとうございます。

好きだなぁっと実感しだしたのは、去年の11月くらいからですかねぇ
恋に欲が出だしたのは、今年に入ってからです
そういえば、更に一錠減薬した時期とかぶってますね・・
減薬に関しても、私自身少々焦りすぎだったのかもしれません
体調優先で再増量も検討してみようと思います
せっかくできた恋も加減しつつ頑張ります！ｗ
アドバイスありがとうございました<(＿ ＿)>

>>1乙
みんないい恋愛できますように

メンヘラでも健常者でも言える事だけど、
お互いに思いやる気持ちが大切だと、
過去の恋愛から、よーく学んだ。

幸せな恋愛して、セロトニンを自家発電すれば、
結構メンタルが、安定してきて、
症状もだいぶ良くなる。


今日は、セロトニン補給してきます。

>>14
デートしてくるってことかなｗ　お幸せにー

メンヘラの子とお見合いしたい〜

http://yzgirlschool.com/

最近安定してきたな。
今までみたいに辛いことは自分の中にしまっておいて…ってのがなくなってきたように思う。
相手が辛いときは助けてあげたいと思うし。
薬は相変わらずだけど、それ以上に安定するものを得たんだろうな。

片想いをしている女友達から電話がきた。１時間以上しゃべった。
それだけで、１週間は動く元気が出る。

最悪だわ　
不安不安　

>>20
どうした？

恋愛で病気になったとか自分語りされてもな…
しかも対した内容じゃない
自己愛が強すぎだろと
お金がないというわりに整体・美容院行って買い物もしてるみたいでいいご身分ですね

>>14 幸せな恋愛かぁ…私が今している恋愛は違うかな↓
今日やっと主治医の診察を受け 少し？心が安定したかな。
あまり不安定になる恋愛はしない方が 自分のためかも…私の場合？
早く日常生活をある程度キチンと送れるようにならねばp(^-^)q

>>22
誰にレスしているの？

この土日でデートしてきた人、いる？

>>25
調子が悪くて、断ってしまった。
ごめんね、早く元気になりたい。

２０代、３０代、全部病気でぶっ潰した。

俺、彼女いない歴３６年だぜ。

この中で、俺を越える奴はいないだろ？。

今日デートしてきた
いつも帰り際別れる時に、もう次はないだろうなと思ってしまう…

すごいね。

>>27
１年に５〜６回食事に行ったり遊びに行ったりする相手がいる37だが、ダメ？
恋人じゃないんだけど。

既婚メンヘラ女友達が、私の彼にちょっかい出してた…orz
構ってちゃんな上に、私にない物をあなたは持ってる。
あなたにない物を私は持ってるよ。と。
最近調子の良かった私も一気に崩壊した。
色んな事が壊れまくり死にたい

セレブを見る
↓
女性たちの目が肥える
↓
サラリーマンなど相手にしなくなる
↓
男性たちはモテなくなり、
コンプレックスから成人女性を避けるようになる
↓
男性たちのロリコン化
↓
日本がロリコンの国になる

やっと調子が戻ってきたって、彼氏にメールしたら、
会う事になった(*´∀｀*)
久しぶりに3日も風呂入らなかったから、頭痒い。


>>31
ひどいね、その鬼女。
人格障害かな？
COした方が貴女のためだよ。

結婚や同棲を考えていた彼氏と別れた数日後、
同級生から結婚すると連絡が来た。

他の同級生から
「自分らの中で、あの子(結婚する子)以外に結婚できそうな人いないよね。そう結婚する子と話してた」
「あなたは結婚の予定はないの？(半笑い)」
と聞かれ鬱・すさみ。
彼氏と別れたダメージ＋結婚できないって決め付けられて悲しい。
同級生の結婚を祝いたい気持ちはあるのに、自分のつらい気持ちを優先させてしまうよ…

>>33
ありがとう。
でも出来ない。怖い。
彼女は統失。私も同じく。
いつでもどこでも死のうとする人だから、どうしていいか分からない。

だったら私が死にたい

久しぶりに外出るけど、花粉飛んでそう。
マスクするから、メイク出来ないorz

社会復帰の事とか考えると、恋愛どころじゃないけど、
せめてデート中は、ネガティブな事考えたくない。
(´・ω・`)


>>34
自分の気持ちに余裕ない時は、他人の幸せなんて、
祝っていられないから、仕方ないよ。
それにしても、同級生あまりにも嫌な性格。
多分それ、貴女が羨ましくて、そう言ってる感じ。


>>35
等質だけで、ODとかないよ。
その友達、ﾎﾞﾀﾞもありそう・・・。
まず、貴女自身の心の負担をなくす事が第一。

彼氏にちょっかいだけは出さないよう、何とかなるといいね。

↑ODじゃなかったorz
死ぬ死ぬ詐欺っぽい。

貴女は悪くないんだから、死ぬなんて言わないで。

>>37
度々ありがとう。
とりあえず何とかならないか考えて…
分からないけど、自分は大切にしてみる。

久々のデート楽しんで行ってらっさい！

>>30
う〜ん、微妙・・・。でも、彼女じゃなくても、食事と遊びに行ってるから、ダメ！。

俺は、食事にも遊びにも行ったことが無い。

恋愛すると、その先に結婚を考えますよね？
付き合って５ヶ月の彼氏がいるのですが、先のこと考えると暗くなる
メンタルの薬を飲んでいることは言ったのですが、私は統失でずっと薬を飲まなきゃいけないなんて言えないんです
彼はメンタルの病気の知識が全くないみたいなんです
で、そのうち薬を飲まなくてよくなると思ってるみたい
彼に説明しないとですよね…
結婚を考えると彼の親にも説明しないといけない…そう思うとヘコみます
ネックになるのが出産のことで…
主治医に将来子どもを産めるのか尋ねたら、精神科と産婦人科のある病院で薬の調整をしながら計画的に妊娠をすれば出来る
と言われましたが、ストレスや何やらに耐えられるかな…
彼は何かと自分が親になったら…とか、私がママになったらさ…なんて話すし、正しい避妊もしてくれないので(薬の副作用で妊娠はしないけど)悩みまくります
私も彼も適齢期です
長々とスマソ。

俺、彼女いねーや。
彼女欲しいかも

>>40
全く問題ありません
「ああ、構ってちゃんね」
で終わり

きよし：異性交遊有り。情報収集&漏洩した疑い。傲慢で粘着気質
掛け専出会い厨ノリと同一人物。
他の名前を使用し登録所に登録していたことが判明。
大阪在住。30代後半。関西なまりが隠せない。会話は幼稚。
キャリアはWILLCOM、SoftBankが判明している。
脅すのが大好きだが逆に自分がビビッてるのがバレバレ。
粘着相手に拒否られると逆上し誰かれ構わずイタ電嫌がらせに狂う。
登録所に登録もしていたが発覚してもいないのに自ら削除しヘタレ度↑

>>40

ブルーですね。
せっかく半年近く続いているので、大切にしてほしいと思います。

病名告知は難しい問題ですね。私はメンヘラのくせに統合失調症に無理解な時期がありました。
でも病気の人と知り合ってから、普通に接することか
できるようになりました。理想は周りの人にありのまま伝えて
理解してもらうことですが、まずはじめ、得に彼の御両親には、ちょっとした持病、とか、
やんわりと伝えたほうがよいかもしれませんね。

そういう私もこんど、気になる人と会うので、
どうやって伝えようかと思案中です…。

メンヘラのカミングアウトって、大変なんだな。
病んでから付き合った人達は、みんな自分がメンヘラなのを知っていたから。

あ、でも離婚した元配偶者と両親に、メンヘラになったかもしれない事を
打ち明ける時は、凄く勇気がいった。
毎日、どうしようか悩んだけど、長く連れ添うつもりだったから、
症状を話して、一緒に病院探して、診察受けたりしたけど、
自分の殻に閉じこもってばかりいたから、結局は理解されないまま、別れてしまった。


病院に置いてある、無料の冊子とか渡して、読んで貰うとか、
一緒に通院してみたらどうだろう？

今さっきＨして終わった後に私が｢私のこと好き？｣と聞くと｢ううん｣と言われ｢嫌い？｣と聞くと｢ううん｣｢普通?｣と言うと｢うん｣と言われました。
｢責任で付き合ってる｣とまで。
確かに私はやむをえない事情で中絶してますがそんな事言われたらショックですよ。
同棲していて｢出て行くから｣というと｢なんで｣といわれ｢責任だけで付き合ってると言われてショックじゃない人なんていないよ｣と言うと｢冗談｣と言われた。
ふざけんなと言って鼻かんだティシュ投げて家でてきゃった。
実家車で一時間だし仕事あるし行く場所ない〜

私も彼氏との先の事を考えると不安だ…orz
早く治さなきゃ→焦る→空回り→爆発。
彼氏が病気を理解してくれてることは唯一の救いかな。
焦らずいくしかないのかな…。

>>40です。

>>44さん
自分でもよく続いてると思います。珍しく相性が良いのかなーなんて。
彼は男の子ひとりの家庭なんで、ママの愛情はハンパないです。
反対されるかと思うと結婚はしなくても良いかなとまで思ったり。
でもそれならいずれ別れることになる…。
理解してもらって、認めてもらう…難しいです。
彼のことが大好きなんで、彼のプラスにならない自分を責めてしまいます。

>>45さん
ブレない自分をアピールして、｢メンヘラでも大丈夫じゃん｣
と思われてからカミングアウトしたいのはやまやまなんですが…
やっぱり調子が良い時と悪い時があります。
悪い時は無理してテンションが上がってるフリをします。
彼との通院はまだできないかもしれません。
理由は私が通院している病院が地元で敬遠されている所で
周りに反対の立て看板なんかが立っている所なんです。
しかも彼氏の通勤路だったりするんです。
まず自分の通ってる病院からのカミングアウトをしないとなんです。
ヘコみます。

>>34さん
遅レスですまそ、パニ持ってるけど、俺で良かったら、もらってあげる。

>>48さん
いきなり、相手の御両親に統失と言うのは、どうかと思う。言ったら、多分、ドン引きだと思うよ。
まずは、なんとなく、やんわりと、軽度のメンタルの病気くらいから言った方がいいと思う。
なるべく相手にショックを与えないように、言わないと。

この前調剤薬局へ行ったら、
なんだか今風の普通に洒落たカップルが眠剤とかSNRIとかの
説明を受けていた。彼女のほうがメンヘラみたいでしたが、
わかりあえているのかな。

・・・終わったかな。僕の恋・・・・・・。

この板のあるスレで知り合った人と付き合って、1か月ちょっとで終わった。
ものすごく落ちて、まともに日常生活を送れなくなった。
だんだん「もしかしてあの人って出会い厨？」と思い、同じスレで年齢を変えて募集したら
見事に釣られてきた…しかも年齢を4つもサバ読みして。
本気で好きになって悩んだ自分がバカだったんだなぁ。
もう恋愛が怖い。本当は幸せな恋愛がしたいのに…

急に寂しくなる。こういう時、結局一人ぼっちなんだなぁと感じる。
甘える事とかできないしさ。うざがられたくないし。

＞彼は何かと自分が親になったら…とか、私がママになったらさ…なんて話すし、正しい避妊もしてくれないので(薬の副作用で妊娠はしないけど)悩みまくります
何で勝手にいろいろとするんだよ　彼。　せめて、　避妊しろよ。

>>54
避妊しない男って本当に嫌。
私はゴム着けないなら、拒否するよ。

妊娠だけじゃなく、病気(汚いﾁｿﾁｿで膣炎とか)が心配。

自分はﾒﾝﾍﾗのくせに、まじめに友だち探しちゅうです。
出会いってなかなか難しいですね；；；
さっき誘いのメールを出したけど、果たして返信が来るか
どうか・・・。ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ。

自分の想っている人は他の人を想っていた・・・
失恋なのかな・・・

>>56さん、俺もメンヘラの癖に、まじめに友達探し中。
俺も、中々、出会えない。
もういい歳なのにな・・・。
ああ、誰かと、近場で出会いたい・・・。

長年付き合ってる人とだらだら別れられないでいます。
色々諸事情で今は友達ということになってたまに会ったりしてます。
私のことは大事だと言ってくれてますが、最近メールもあまりこなくなったり
他に付き合ってる人の話しなどを聞かされたりすると、イライラしてしまいます。
結局私は親に充分愛されなかった代わりに、その彼がいつまでも私のことを
可愛がってくれることを、子供みたいにねだってるだけなんじゃないかと自分で思います。
その人のことを想ってるわけでなく、執着してこの人から愛をもらわなければ。みたくキリキリしてしまいます。
どうしたらこういう不健全さから抜け出して、健全な恋愛ができるようになるでしょうか。
辛いし、自分が嫌になります。

自分のことで精一杯で、今ひとつ恋愛を前進させることができない。

遠距離でもあるし。

あー、デート断ってもーた＼(^0^)／乗り気になれなかったんだ…。自宅警備のが落ち着くんだよ…。
性欲もないし、いつか捨てられるな。

メンヘラのくせに見合いをしてきました。

こちらが通院しているのを知っていて会ってくれたし、すごくよい人
だったのでいい結果になってほしいです。

明日願掛けで神社行ってきます。。

>>62
お見合い上手くいくといいねー！
私も適齢期だけど、結婚なんて夢のまた夢だぁ…。

自分でも馬鹿だなぁと思うような片思いがはじまった
ボロボロのときに、元気をくれた
まぁ恋というより憧れだな
叶うことはないだろうから

>>63 レスありがとう。今日、相談所経由で交際OKの返事貰えました(ToT)
見合いの中盤までは特別な感情は出なかったけど、帰り際に並んで
ベンチに座った途端に、その人のことが強烈に好きになりました。

まだ体調に波がかなりあるけど、いい付き合いができたらいいなあ。。

>>58 >>63 >>64 まだうまく言ってない人が言うのもなんだけど、
きっと良い出会いがあると思うからアンテナは常に高くしておいて！

>>65
交際おめでとう！
ゴールイン出来るといいね。



私は明日(今日？)、久しぶりに彼氏に会ってくる。
ちょうど具合良くなった時でラッキー♪

私メンヘラ彼氏フツー
家でゴロゴロとか大丈夫なんだけど、外食とかで向かい合う場面が苦手…。ソワソワソワソワしてしまふ。
もっと堂々と彼氏と向き合って話したりしたいのになぁ。

このままフェードアウトしてしまうのかな。

明日電話をかけたほうがいいのか。

寂しい。

女メンヘラは気楽でいいよな、彼氏振り回してればいいんだし。

つーか社会の癌だろ。

メンヘラである事を６年間も、彼に隠していた。
昨日カムアウトして、理解してもらえて、嬉しくて心が前向きになったよ。

>>71
おめでとう！

>>69
何か理由をつけて、電話したほうが良いと思う。
居留守使われてコールバックなかったり、着拒だったら、
脈ないんであきらめたほうが良いよ。

>>68 >>71 体調安定するといいね。お幸せに〜。

>>73
今まで気軽にってほどでもないけど、電話をかけたりかかってきたり
で話していました。でも前回（１月２０日ぐらい）に電話したときに、
「かけてくれても電話に出られないかもしれない」と言われたんです。
単に、風呂に入っていたりするとかの話かもしれませんが。

ちなみに彼女は携帯を持たない主義なので、家の電話です。

>>74
もうだいぶたってるじゃん・・・。
悩むより行動あるのみだよ。

メンヘラでも恋はありだよな。
俺も彼女いるからわかる。
躁鬱だからたいへんだけど・・・

暇アド隔離所はここ
http://yy62.60.kg/mental/

彼女募集だよ(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

自分メンヘラ、相手は七歳年上の健常者…。
会って間もない状態でお互いの事良く知りもしないのに、付き合う事になった。
相手は「病気の事ちゃんと分かってるよ」って言うけれど
本当に分かってくれているのか、分からない。
好きだとか愛してるとか言ってくれていても、その言葉を信じる事ができずに一々疑ってしまう。
このままじゃ、相手を振り回すだけ振り回して崩壊か
明るくまともなフリをしている事に耐えられなくなって、自分がおかしくなってしまいそう…。
やっぱり、自分には恋愛は重いのかもしれない。
こんな状態で愛されていたいなんて、自分勝手で我侭な言い分(甘え)だって分かってる。
離れるべきだと思う…でも、好きだから離れたくない。
相手を想う事がこんなにも苦しい事だなんて、思わなかった。
どうしたらいい、どうしたら……。

メンヘラでも恋愛できている人達が、凄くまぶしいよ………。

また彼氏居る人を好きになってしまったみたい…
色々知って勝手に落ち込んで何も手付かずのまま刻々とただ時間だけが過ぎ行くのみ
もしかして俺ってメンヘラ？って考えてしまう…

メンヘラだった彼女と別れてもう大分経つのに治ってなかったのかな…俺…

チラ裏すまそ…

>>78
やめたほうがいい。
あってまもなくて良く知らないのにメンヘラと真剣につきあって支えていく覚悟なんて
できっこないと思う。
貴女の事を少しでも真剣に思っているならば、軽々しく「病気のことわかってる」とか
言えないと思う。
遊ばれててもこの人と会いたいぐらい思えないならばもうその人とは会わないほうが
いいと思う。
今はきついかもしれないけれど、ここで決断しないと先でもっときつい思いをすることに
なると思うよ？

＞こんな状態で愛されていたいなんて、自分勝手で我侭な言い分(甘え)だって分かってる。

貴女だって愛されるだけの資格をもっているかもしれないよ？
振り回しても傷つけても迷惑かけても、それでも貴女と一緒にいることが幸せだと
思ってくれる相手が見つかるかもしれないよ？

>>78
もう少しだけ付き合ってみて自分と相手の愛の深さがどの程度か確かめてみたら？
とりあえずまずは、貴方の言う愛の言葉を疑ってしまうのといって
相手の反応を待ってみる

メンヘラとの交際はやめた方がいいよ。
現実はほんと厳しいよ。。。

一口にメンヘラっていっても色んな症状の人がいるし、
程度の重い軽いがある。
相手の理解度にも差がある。

82みたいな蔑視or自虐的な発言はすごく悲しい。

>>82
大変だからこそ出来る絆みたいなものもあるけどね。
ただ、メンヘラと真面目に付き合おうと思う男性は世の中にそうはいないってことは
知っておいたほうがいいかもね。
遊ばれて病状が悪化するのは本人の為にならないし。

>>80さん、>>81さん
>>78です。レスありがとうございました。
誰にも相談できなくて苦しくて凄く悩んでいたので、本当に嬉しかったです。
まず、自分の今思っている事や相手への気持ちを、取り繕わずに素直に伝えてみる事と
相手の気持ちを再度確認してみる事にします。
もう一度相手と良く話し合って、相手が引いてしまったり重いと感じるようであれば
相手の為にも離れる事にします。
確かに、決断は早い方が良いですよね…傷も浅い方が自分にとっても良いと思うし。
今までたくさん騙されてきたから、騙されていても良いって思っていたけれど…
やっぱり辛いし苦しいから…後々、きっと耐えられなくなってしまうと思う…。

>貴女だって愛されるだけの資格をもっているかもしれないよ？
この一文に涙が出ました。
こんな自分にも、愛し愛される…いつかそんな相手が現れたらと思います。
願わくばこの板にいる皆にも幸せが訪れますように…。

ずっと調子が悪いのだけど、昨日デートしてきたら、嘘みたいに調子いいです。

彼氏ふつうで私メンヘラ
付き合いはじめて1ヶ月ちょいの彼氏と最近別れたくてたまらない。デートとかスキンシップとかキスから先もはっきり言って全くしたくない。相手は私がメンヘラなのを知らないし軽い潔癖症ぐらいにしか思ってないんだよね

好きだけど一般的な恋人のすることをしてあげれない自分が嫌で悩みまくったら躁鬱悪化して毎日のメールも苦痛。相手にカミングアウトして別れた方がいいのかな？

>>87
それは経験したことがあって言ってるのかな？
したこと無かったら、一歩踏み出してみると意外と良かったりするかもよ？
したことあっても、同じ人と回数を重ねて初めて得られるものもあるよ
付き合ってるってことは、それなりに惹かれるものがあったんでしょ？
いきなり見離すのはオススメしないな

>>88
レスありがとうございます
携帯からなので改行が見にくかったらすみません

自分が子供で一歩踏み出せないのが理由かもしれないと思って元カレとキスや手をつなぐ等はしましたが全く駄目で更に嫌悪感が生まれました…。中学ぐらいから、医者など以外で人に触られたり触るのも全く駄目で、家族に触られただけでも気持ち悪くなります

今の彼とは手は繋ぎました。何年もずっと好きだった人なんで大丈夫だと思ったんですが内心気持ち悪くてたまらなかったです。遠距離で次は春に合う予定ですがそれを考えたら無理と思う反面そんな自分が嫌で彼氏に申し訳ないと思う自分がいます

過去に2人と付き合いましたが、その人たちともこれが原因で喧嘩になったりして別れました

>>89です
長くなってすみません。先ほど書けなかった分です

自分がおかしいのが悪いと思って悩んでいたときに、この間たまたま中性・無性のスレを覗いたら皆が書いてあることにすごく共感し、Xｼﾞｪﾝﾀﾞｰを調べてみたら思考が当てはまりました。男の人に異性として見られることにすごく嫌悪感があります

単なる躁鬱じゃなくて、神経症ぽい症状もあるような…

医者に相談していますか？
カウンセラーが常駐しているような所なら時間かけて話し聞いてくれるよ。

>>91

レスありがとうございます
親がメンヘラに理解がないのでここ二年通院をやめていました。でも、最近本当にやばいと思ったので親に内緒で来週予約をとりました。以前通っていたところは何も教えてくれない所だったので情報開示してくれる所に新しく通おうと思ってます

神経症とか全然考えていませんでした…カウンセラーの先生にどこまで話して良いかわからないんですが恋愛系のことも相談してもいいんでしょうか？

>>92
医者の先生には話しにくいことでも、
カウンセラさんになら話してもＯＫだと思うよ。
カウンセラさんって女性が多いから、男性に話しにくい
ことも気軽に相談できると思う。聞いてもらえるだけで
気が楽になると思う。
なので、女性の新患さんには、カウンセラさんの居るメンタル
クリニックを薦めたいですね。

>>93
新しい病院にカウンセラーがいるかわからないんですが、各種相談を受け付けてるって書いていたのでいたら相談してみます

彼にはｼﾞｪﾝﾀﾞｰの事以外を話して、今恋愛まで手が回らないこと等を伝えてみたいと思います。皆さん本当にありがとうございました

よろしくね(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

カウンセラーのいるメンタルクリニックってどうやって見つけるの？？
彼氏・健常者・年下・学生、私・メンヘラ・無職。

彼氏に会うたび、見下されてる気がする・・・。
社会復帰したい(T_T)

母子家庭が子ども(特に女性)の恋愛観に与える影響ってあるかな？
自分まさしく母子家庭でメンヘラ22♀なんだが、ちょっと気になって。

彼の事好きなはずなのに幸せになって欲しいと思えない
普通は好きな人と二人で幸せになりたいとか願うよね…
健常者の彼がメンヘラになればいいとか不幸になれとかいつも思ってる
好きなのに…

そうだよ。私はメンへラだよ。文句ある？！
それで色々苦しんでるよ。
最低限しか動けないよ！
それでも　それなりに　ちゃんとやっていきたいって、アナタを上手に愛したいって思ってんだよ！
自分だってまともな生活を送りたいって思って必死だよ！
わかってよ。

よろしくね(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

あまえはゆるさん
おれ以外精神病と認めん
もっとがんばるのじゃ

っていってみるてすと

>>102

>>101

>>97
ないとは言いきれないけど、母子家庭より母子関係の方が影響ある

>>105
親子関係に影響あるのは分かる
そうじゃなくて例えば、男性不信や恐怖症傾向が出やすいとか
親くらい歳離れた人を好きになりやすいとか
依存心が強くなりやすいとか
そういうのはあるのかなと思って

もう恋なんて出来ないと思ったら、恋をしてしまいました…。レイプされ処女を失ったことで恋人に殺されそうになり、それがずっと傷でした。
その元恋人を恨んでいないのは、私もその大好きな人に処女を捧げたかった、それくらい幸せだったから。
でも、今回好きになったのは処女厨でした。童貞ですしオタクですし仕方ないのですが、ロマンチストな彼のためを思うと全然足を踏み出せないです…。
むしろ幸せになってほしいという思いから、幸せになれとかあなたならいい彼女が出来るとか全然可愛くないことばかり言ってしまう。
最初は想っているだけで充分だったのですが、もう限界です。彼を忘れるか、忘れなくていいか、ココでザックリ言ってくれませんか？

>>107
あなたは経験済みなのに、相手が処女厨だから、どうか？ってこと？？
そんな事より大事なことがあるような気がするけどなあ。
実際、相性はどうなの？

>>108何というか、私も大好きな人に処女を捧げることに憧れがあって、今の自分は汚いのに、相手が綺麗でなかなか触れられないのです。
相性はとてもいいかと。趣向も同じですし、一緒にいて楽しい。彼は私のことを妹扱いしますが…；

あたしクズだよ

遠距離の恋人がいるのに出会い系サイトとかで近くであたしを心配してくれる人を探してる
遠距離の人のことは大好きなのに何でこんなことやってんだろ
すごく申し訳ない
あたしは優しくしてくれて心配してくれて病気のことを理解してくれる男の人なら誰でもいいのかな

恋愛したいのかただ単に男の人に依存したいのか分からなくなってきた

遠距離やめた方がいいのかな
相手のためにも自分のためにも

突然彼と遠距離になった
国内だけど自分が行った事無い場所（＝未知の場所）に引っ越したせいで彼が消えてしまったような気さえする
現地の写真を見てもぴんと来ない

メールくれるけど
不安で不安で気がおかしくなりそう
彼の引っ越し先の近くには彼の弟がいてその弟の元彼女が特に引っ掛かる、「浮気はしないよ」と言われたものそいつをよく話のネタにしてたから
その思いを彼に伝えたいけど伝え方が分からない

猫みたいな性格だけど宜しく(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

>110
遠距離の彼氏に会えなくて寂しいから、出会い系をすることで気をまぎらわせてるんだとしたら、別れたらもっと酷くなりそう。
出会い系なんかで出会う相手は、よっぽどの運がない限り貴女のこと大事になんて思ってくれないと思います。
自分にとって大切なものを見失わないでください。

>>110
残念ながら貴女には愛される資格がないと思います。
セックスさせる代わりに優しくしてもらって満足してください。
恋愛をしている健常者も人間ですから貴女と同じように感情があります。
それを踏み潰せる人には恋愛をする資格がありません。
メンヘラだから、辛いから、何でも許される訳じゃありません。
自分に向かって↑を100万回言ってから出直してください。

病気が甘えじゃないように、病気だからといって甘えて何でも許される訳じゃないんですよ。
私は辛いから何をしてもいいと思ってる人に愛される資格なんてないんですよ。

>>114-115

まあそうなんだろうけど、けっこう厳しい意見だなｗ

遅くなったけど、今日はなんだか調子も良いから、頑張ってチョコ作ってる。
喜んでくれるといいなぁ。

>>117 きっと彼も喜んでくれると思うよ〜

>>118
レスありがとうございます。
明後日会う約束したので、その時、いつもの感謝と大好きいっぱい添えて渡そうと思います。
でも見た目が・・・orz

>>107
自分が一生心の中にしまっとけるなら黙って処女のふりしとけば？
童貞なんだし処女かどうかなんてわかんないと思うよ。
しまっとけない、もしくは既に言ってしまったならば素直に話し合うしかないんじゃない？
その彼に受け入れる器量があるかどうかの問題になるけど。

>>120ありがとうございます。
彼にはもう打ち明けました。打ち明けても、私を可愛い可愛い、ずっと忘れないで、など言ってくれていますが…
たまに、「あぁ彼女が欲しい」と言ってきます。それが私に言っているのか、私を女と見ていないのか。
非処女であることを打ち明けたとき(レイプで失ったとは言っていない)、「非処女は俺の前にくんな！」とギャグ調で言われたので、もう何なんだか！

>>121
受け入れられないんでしょ？
受け入れてくれる人を探すしかないんじゃね？
受け入れられないけど、ずっと好きでいてほしいなんてのはただのわがままだ。

　もうメンヘラを好きになることに疲れた。死にたいだの、殺してくれだの言われて、
こっちも精神的に疲れきった。

　友達として付き合うならありだけど・・・。まあ、頑張って、健康な人探すわ。

恋愛して具合が悪くなりました。
具合が悪くなるのはこういう病気だから仕方ないのかな、とも
思ったけれど、
私の考えすぎとか、心配しすぎ、とかそういう事もさることながら、
彼もおかしいんじゃないか、と考えはじめました。

>>123
メンヘラ＋依存されるとマジで最悪
もうさよならしたけど

同じメンヘラいいなと思ってたけどもうメンヘラはやめることにした

健康な元カレは、私がうつっぽくなったら即効でポイした。
うつってこと知りながら付き合っていたのに。
愛してるよとかもう一人で泣かないでねとかさんざん言ってくれたのに、ポイ。
今付き合ってるのはメンヘルの彼。
ちょっと暗いけど、すごく私を大切にしてくれる。

>>125
まじで、同感。

>>126
ポイした彼、まじで嫌になったんじゃないの？。

>>126でたよ
悲劇のヒロイン気取り。どうせ自分から別れたんだろ

恋愛・・・ここ何年かしてないなぁ
人を好きになる気持ちを忘れちゃった

>>129
そのまま、一生忘れていて下さい。

私メンヘラ 彼は健康なはず｡しかし彼の粘着ぶりにますます病気悪化してる気がします｡
周りからもストーカーになりそうといわれる彼です｡
昨日ももう別れたい、といったらキレられ責められ責められ･･･
私は自責の念から震えが止まらず自傷･･･｡
もう解放してくれ･･･

恋愛とかしてる余裕があるならメンヘルじゃないと思います。

>>130冷たすぎて泣いた

>>127

まじで嫌になったんだと思う。
病んでる彼女っていうのが一気に重く感じたんだと。


>>128

友達に戻ろうって言われてやだやだって泣いて、一年も忘れられなかったよ。

>>132
2chとかしてる余裕が以下同文

最近抑鬱感のせいで、彼氏に対する感情が冷めた。
調子が良くなれば、元に戻るけど、楽しいフリするの、疲れた。

>>129
基本的にはここは良スレだと思っています。
冷たいレスがきたのは、sageてないからじゃないの？？
きっと思い出せるような良い出会いがあると思うから、
気長に行きましょう。

>>132
恋愛だと思っていたらただの依存関係だったりってことが
メンヘラだとあるからね・・・。
自分も相手に尽くしているか？と言われると自信が無い。

>>137
恋愛と依存ってそんなに区別されるものなの？
恋愛関係のなかに多少の依存ってふくまれると思う。
100%依存オンリーなのなら問題やけど。。
それでも夫婦関係って長年連れ添えばお互いに依存してなりたってるとこあると思う。
その依存が社会から見て「正常」ってだけで。。

>>138
人間関係に依存はつきものだよね
特に男女間では。

病的な依存は、お互いにとってよろしくない、
と言っても、病的なのがどんな風なのか、説明難しい。
自分はあまり人に依存しないから、よく分からない。

遠恋だからバレンタインで彼のところに行く約束だったけど
鬱がひどくて寝たきり状態が続いてキャンセルしてしまたよ
彼はメンヘラ嫌いだから隠してるけどその内ばれそう
破局だ

>>138
それ、彼氏に言われた。

>>141
実は、オレ、君の彼氏だよ〜ん
って私　女だけど（爆）

明日は久しぶりのデートか。

>>139
「別れたいのに別れたくない」
「愛しているのに愛していない」
というジレンマの上に関係を置いて、
つねにお互いに抑うつ感があり、不安定で感情を激しくぶつけあうことが多く、
社会的にも影響（仕事や生活）がある関係は
依存症といえます。「依存」でなくて「依存症」。

病になった共依存症は自覚して治そうと努力しないと
一生そのまま。治らない。アル中と同じで中毒だから。
苦しい苦しいといいながら関係性を続けるか、新しい依存先を探し続ける。

やっぱり自分なんかより、もっと彼の力になれる、彼にとっていい、素敵なひとがいるはず。
自分のせいで、彼の大切な時間を無駄にしてしまってると思う。
彼には幸せになってほしいから。
早く別れなきゃダメだよね。

>>145
自分も同じように思って別れた
迷惑かけられてもいい、病気が治るまで待ってると言われたけど、
彼も私も前に進むには別れるしかないと思ったし
自己陶酔してないで早く実行しなよ

>>146
レスありがとうございます。
彼は今は仕事中だと思うので、遠距離で会えないし、今夜電話してちゃんと話して別れようと思っています。
決心つきました。
ありがとうございました。

>>146
男だけど知り合う前からメンヘラ
彼女は27歳、限界だと思った
2年で治る気がしない・・・・

デモ好きだった

好きだからこそ身を引いた
そして恨まれ続けるバカな俺…

>>147
しばらく自己嫌悪したり落ち込んだりするかもしれない

>>147です。
彼と話したのですが、俺の気持ちを置いてきぼりにして一人で結論を出すな、と怒られました。
お互い出来る範囲で努力して一緒に少しずつでも前に進もう、傍に居るから、要らない心配はするな、とも言われました。
その言葉に泣いてしまい、結局彼に慰められ宥められ…
でもそう言われて、彼の為にも自分の為にも、前向きに、まずは少しずつでも薬を減らしていけるように頑張ろうと思います。
結果別れる事は無かったんですが、レス下さった方々ありがとうございました。

>>151
レスしたものだけど、私と同じ道たどってるｗ
その末に別たわけだけど
どうなるかわからないけど、また同じ状況になったりすることが何度もあると思う
つらい道だろうけど、うまくいくといいね

┴┬|）y-~

>>151
恋愛は一人でするものじゃないよ。
相手がいて成り立つ。
迷惑をかけてもそれは相手にとって嬉しいことや大事な事かもしれない。

あげますね

あげかいo(><o)

仕事中、ちょっと辛くなったときに好きな女性を思い出して
自分を奮い立たせた。

勃起してないで仕事しなさい

彼の為にとか、彼女の為にとか、
お前達は自分を美化したいだけの薄情者
普通、別れ切り出さないから

>>159
ホントにそう思うよ
好きだけど相手を思ってってなによ？はぁ？
付き合いが面倒くさいだけちゃうんか？

相手を思いやる事ができる素敵なアテクシってか？

きめぇよカス
正直に嫌いだから別れましょって言えや

そんなに悪者になりたくないのか、この偽善者め

ほらね、
メンヘラとか関係なく
みんながそう思ってる

異性と接触する機会が減ったおかげで、ちょっと異性に接するだけでときめいてしまう
また会いたいわぁ

自分が否定したとしても第三者からみたら
そうなのかもね

たとえ相手が迷惑じゃないといったって
自分が相手にとって負担になってるのは明らか

付き合い始めたことが
そもそもの選択の誤りだった

女友達である彼女がいるだけで、そこにいてくれるだけで
僕は幸せだ。

恋人にはなれるだろうか。こんなに大好きなことを伝える
べきだろうか。

もう長いこと友達をやっているけど、好きな気持ちは伝える
べきだろうか。

マジレスするといてくれるだけで幸せなら言わない方がいい
付き合えると最初は幸せだけど、どんどん飽きてくるし
外に目移りもしてくる、今の状態で幸せならそれが一番

メンヘラだって恋愛してもいいじゃん
普通の人より少しだけ…
惚れっぽかったり、思い詰めやすかったり、投げやりになる…
かもしれないけどさ
恋愛の醍醐味を味わうのが得意なだけかもよ？

と、恋愛依存症のメンヘラが通ります

>>166さんの言葉に涙出そうになった。

私は164さんではない違う者ですが、境界性人格障害と去年診断されたんですが(それまでは鬱病とだけ)、
今、とても素敵な人がいます。
最初は依存心から始まった気持ちだとは分かっているけど、
今は本気で好きになりそうです。でも、『本当に好き』なのか、『ただの依存心』なのか、
という気持ちの判別ができません。好きという気持ちって、所謂一般の人たちが言う好きって、
どんな気持ちなんだろうか、と悩んでいます。

今までは同じ過ちを繰り返し失敗してきた。でも今は自分でそれを『理解できている』から、
素直になってもいいよね？ってちょっと思いました。

好きになってもいいよね？もし万が一、上手くいったとしたら、付き合ってもいいよね？

>>167
きっかけは依存心だろうが恋心だろうが
始まってしまえば恋愛。
ただ自分の気持ちが揺れた時にチェックすれば良い。

さっさと告って来い

結果レポよろｗ

先日、友人に告白されました。
私とこのまま関わってたら、彼が潰れてしまう…。そう思うから、このまま見捨てて下さいと言ったけれど、彼はそんなこと出来るはずない、と…。
彼のそばは確かにすごく落ち着くけれど、私には好きという感情がいまいちわからなくて。
このままでは、彼を壊しそうで…怖くてたまらない…。




死んで、しまいたい…

まあメンヘラというハンディあるんだから
自分が好きな男とは付き合いにくいよね

>>169
彼と一緒は落ち着くんでしよ？素敵なことだよ。甘えてみたら？
でもあなたの書いてる気持ちは彼に、きちんと話して。
気を張りすぎなくて、遠慮しなくて、弱気にならなくて良いんじゃないかな。

>>171様
レスありがとうございます。
『貴方を傷つけたくないから、このまま私と関わっていたら貴方を壊してしまうから…だから見捨てて下さい』と言ったんですけれど
『そんなこと出来るはずない。』と
でも、昨日お会いした時に私が発作(？)が起きてしまって。
彼は誰かがそばにいたら、私が元気なままいられると思っていたみたいで。
『優しさとかじゃなくて、俺がお前を好きだから、何とかして助けてあげたいけど、俺には何にも出来なくて。俺はどうしたらいいのかわからない…自分が情けない』と言われてしまいました。

やはり、彼を壊さない為には、離れた方がいいのでしょうか…。


乱筆乱文にて失礼いたします

かしこ

>>172
彼はメンヘラさんと、あまり接した事が無いのかな？(差別的な意味じゃないよ)
私も勿論メンヘラだから、自分の弱さや、時にはとてつもなくパワフルな部分を知ってる。
(あなたの症状を知らないから自分を例にするね)
だから、相手を壊してしまうかも…って不安になる。
でもね不安はあっても小さな一歩、前に出てみなきゃ何もわからない。
何かあったら、後ろに下がったって良いんじゃないかな？

理解してくれようと、守ってくれようと、言ってくれる人、素晴らしい出会いだと思う(羨ましいよー)

壊してしまう、って怖れないで。彼はそんなに弱い人なのかな？
甘えるばかりじゃいけないと思う。でも時には甘えても良いじゃない？甘えるのは怖いかな？
もっと自分を可愛がってあげても良いのじゃないかな…
あと、冷静に自分を見ていられる自分を持っているあなたは、すてきだと思うよ。
何だかうまく言えなくてごめんね。無理しないで、少し勇気を出してみたらどうかなぁ。

>>172
いい彼じゃないか。
メンヘラとか関係なく、貴女の事を幸せにしたいって、思ってる感じ。
純粋に貴女を好きなんだろうね(*´艸`)

彼を壊してしまいそうって、思い込みは捨ててみれば？
前例があるのかな？

相手がメンヘラ＝不幸ではない。
自分はメンヘラ同士でも、楽しい恋愛してきたよ。
今の彼氏(メンヘラではないけど、自律神経失調症)とも、普通にラブラブだし。

いきなりメンヘラっぽいのが出て嫌な想いさせるなら
距離おいた方がいいや
ということを繰り返したら人を好きになる気持ちも薄くなってきた。

何がいいのかわからない。

ボーダーってＡＴフィールドはれないの？
で、相手のＡＴフィールドを初号機ばりにぶっ壊しちゃうの？

>>174->>175様
レスありがとうございます。
彼と電話をしまして、水掛け論(私も彼も引くに引けなくて…)になってしまい、彼が『もうどうしたらいいのかわからない…俺の気持ちすらわからなくなってしまいそうだ…』と言ったので
彼の中で整理がついたら連絡して？と言って電話を切りました。

彼がどういう判断を下すかはわかりませんが、もしまだそばにいてくれるようなら、お二人の仰る通り彼に縋ってみようかと思います。



また、ご報告させて頂きます。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

片思いしてた相手から一週間以上メールの返信こなくて
耐えられなくてイライラしてきて、
追撃メールで「もう返信いらないから。さよなら」とか送ってしまった自分乙
当然返信こないしね

人を好きになったって自分で潰してしまう
さすが病んでるだけあるよね

必死すぎる自分、キモチワルイ
自己嫌悪
丁度良い距離感を保てなくなるとダメだね

>>181
わたしも今全く一緒。
必死すぎて逆に嫌われそうで怖い

>>180
俺は３日メールが来なくてメアド変えた。
それまでの送受信メールも全部削除。
当然音信不通。
病んでるよな〜。

>>178
そっかぁ、気持ちが高ぶってお高い感情的になっちゃったのかな。
そういう時は少し距離を置いて冷静になったほうが良いよね。
彼から連絡くると良いね。どんな結果でも、あなたの幸せを願ってます。
ゆっくり休んでね。

人との距離って難しいよね。
自分も一日中泣きながらメールチェックばかりして、「メール無し」で、また泣く、のスパイラルに陥るよ。
メールだと暴走しちゃうしね。攻撃的になったかと思うと泣きついたり。考えれば変な行動なのに、そのときは自覚無くて後悔…

考えれば考えるほど『思考の渦』にハマるから、携帯ほったらかして、まったく別の事して紛らわすよ。
相手の本心は、本人にかわからない。だから憶測は意味ないんじゃないかな。

長文ごめんね。

みんなヤンデレだなぁ。
素直に連絡ないと不安だと、相手に伝えなきゃダメだよ。

なんかみんなメールに依存しすぎのような…
電話で話すと意外とすっきりするよ。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>>185
それ凄くわかる

メール依存っていうか、電話だと迷惑かなって思うし
出てくれない場合もあるからなあ
出てくれないなんて完璧に脈ないけどね
色々あっても、なんとかうまくやってる人は素直なんだろうなって思う
素直になれないと、一人相撲するだけで先にも進めないからね

完全にダメか・・・
付き合ってるわけじゃなくて、好きになった子にアプローチしていたけど、
メール返ってこないわ・・・
映画いこーとか、飯食いにいこーとか、雪降って寒いねーとか。

でも、言葉の言い回しとかに、必至感が出ちゃってるのかな。
気持ち悪がられてるかもしれないな。
距離感が難しい。

>>189さんレスありがとう。
たまに勇気出して電話しちゃうけど、いざ何を話せばいいのかわからなくて、怖くて数コールで切ってしまう。
相手からみたら、構ってアピールに見えるだろうなぁ…って思う。

変な自分ばかり見せてるから、調子良いときにメールして(普通にメールしたいだけ)でもスルーされて。
落ちてる時に限って電話きて、でも怖いから出られない。
いったい何がしたいのか、判らなくなってきたよ。

>>190さん
メールの頻度はどれくいで送ってるのかな？
もしかして相手は、たまたまタイミングが悪くて
(その日は忙しいとか)返信できないまま、なんとなく送りそびれてる…なんて事情があるかも？

メールや携帯への重要視度なんて、ビックリするくらい人それぞれだよ。
(私は相手が、全くの無自覚だった経験ある、同性でね)
あまり深く考えなくても大丈夫かもしれないよー。

長文、連投ごめんね。

>>183さん
自分は電話帳削除して、でも受信フォルダは消せなくて、
一つ壁(自己抑制)のつもりでロックかけてるけど、返信機能でメールしてしまうよ。

ウジウジしてる、ヘタレだよ。
スッパリ変えられるなんて、少し羨ましい。

>>184様
あれから三日…連絡無しです。
可能性は薄そうです…

所詮お前らは自分勝手なヤリマンなんだよ

連絡途絶えるなんて、よくあること。
そこまでの付き合いじゃなかったってことですよ。

みんな次の出会い目指してがんばれ。
メンヘラだから引け目感じて億劫になるかもしれないけど・・・。
出会い活動するのみ。

厨っぽくてスマソorz

>>184さん
同じ三日でも「もう三日経った」と「まだ三日しか経ってない」じゃ全然違うよね。
前にも書いたけど、、、そればっかり考えて思考の渦にはまらない方が良いと思うよ。
人の本心なんて本人にしか解らないから、あれこれ憶測しても意味はない。

最初は少し難しいかもしれないけど、何か他の事をしてみたらどうかな？

それに彼は友だちなんだから、これで縁が切れてしまう訳じゃないと思うんだ。
もし例えば数週間経っても連絡が無ければ、>>196さんの言うように、
それまでの縁だったのかもしれない。

でもその頃には現在考えてしまう事が、何とも思わなくなってるんじゃないかな。
（自分もそうだった）時が解決してくれる事もあると思うよ。

あったかいお茶でも飲んで、ゆっくりしながら何か他の事してみる。
携帯ほったらかしてね。
焦らないで、のんびりしてみて〜。

>>197様

常に携帯を持ってないと落ち着かなくて…。
しかも症状が最近酷くなる一方で、余計に辛くて…。

もう…解放されたい…

>>198さん
大丈夫？携帯に依存しないように、、、無理かな？？
今あなたが一番したい事は何なのかな。
難しい事じゃなくて、美味しいもの食べたいとか、好きな音楽聴いてみたり、ね。

自分で自分を解放してあげて。
落ち着いて、考えすぎないで、ぼーっとしてみて。

アドバイス下手でごめんね、、、

>>197様
さっき、彼と私 共通の友人から電話がありました。
酷く、傷つきました
どうやら彼は、本気で心配してくれてたわけではなく、私の苦しみは演技だと思って信じてくれてなかったようです

今の彼に対する私の気持ちを書いてみました。
独りよがりなので、ご覧になりたくない方、不快な思いをされたくない方はスルーお願いします。

*信じてくれてると思ったから
貴方が本当に心配してくれてると思ったから
こんなに悩んだよ
悩んで悩んで貴方を壊したくなくて
捨てられるの嫌なのに
捨ててって言ったよ
でも 嘘だったんだ
私のこと信じてくれてなかったんだ
嘘だって思ってたんだ
挙げ句の果てに
私へのそんな一方的な疑いだけで、貴方は恋愛感情捨てたんだ
その程度の気持ちだったんだ

私 何のために親に言ったの？
何のために病院行かなきゃなんて思おうとしたの？

貴方が本当に心配してくれてると思ったからだよ？
貴方に心配かけたくなくて貴方の迷惑になりたくなくて、だから行きたくない病院や言いたくない親にも必死でちゃんとするって決めたんだよ？

なのに 全部 嘘だったんだ
本気で心配なんてしてくれてなかったんだ
私の苦しみを演技だと思ってたんだ
私の苦しみ、信じてくれてなかったんだ*


所詮 私なんかにやっぱり価値はないんですね

死にたいです…
限界です

>>200さん
辛かったね。あなたの書いてくれた言葉で思いが伝わってきました。
辛かったのに書いてくれてありがとう。

彼の事は残念だと思う。
今まで心が疲れてしまってきた事を誰にも言えなかったなら、それを伝えたのに、、、ってなおさら残念に思うよね。

でも初めて家族にお話できたのかな？これはすごい一歩だよ。
悲観的にならなくて大丈夫じゃないかな？

話せるきっかけが得られた、次はもう少し勇気を出して病院に行ってみるのも悪くないと思うよ。
先生やお薬との相性とかあるから最初は時間がかかってしまって辛いかもしれない。
でも悪く考えないで。身体と一緒で心も風邪をひいちゃったら、病院やお薬に頼っても良いと思うから。

厳しい現実だと思うけど、中には相手の本当の気持ちを考えられない人もいるよね。
今回は運が悪かっただけ。
むしろ自分と向き合う時間とチャンスを得られたんだから、良い経験になったと思ってみたらどうかな？

死にたいなんて言わないで、、、私も毎日死にたいって思うけど、なんとかやり過ごしてる。

あなたは魅力的な人、ゆっくり休んで、時が解決してくれる。
焦らないでね。

連投すみません。
ここには私だけじゃくて、他にもあなたを見守っている人がいるからね。

自分鬱歴1年ちょっと。
最近はだいぶ安定して、薬も減っていってる。
友達の紹介で知り合った人と2ヵ月くらいメールしていた。

その人も鬱で鬱歴2年くらい。自殺未遂も2回くらいおこしてる人。
でもメールしてる時にはもうほとんど完治してるような状態で、私が不安定な時には励ましてくれたり、心配してくれた。
｢自分も鬱で死にかけたこともあったけど、乗り越えたし今は俺が鬱の人の支えになりたい。｣
遠距離だから会った事もないメールだけの関係だったけど、自分はその人の事が好きになってしまった。
そしたら最近相手の精神状態が悪化して、また自殺未遂をおこしてしまったらしい。
自分かなりびっくりして、初めてその時電話した。

精神状態の波があるのは自分も同じだし、以前の励ましてくれた時のあの人も、今の不安定な状態も全部ひっくるめてあの人なんだ。って思って、なんとか彼の支えになりたいって思うんだけど、自分じゃ駄目なのかな。

再来週くらいに会う事になってるんだけど、会いたい反面戸惑ってる自分も居る
鬱の人間が同じく鬱の人間を支えてあげて恋愛関係になるって難しいのかな。
長文&乱文ｽﾏｿ

>>200 その友人は怪しいね。本当の事を伝えてるのかな？

好きとか愛してるとか結局ただの性欲ズラ…

性欲に付随する優しさとか温もりが欲しいから受け入れるんだよ。

偽りでもですか？

なんつーか、あたしなら多少の偽りでも別に。恋愛ってゲームみたいでわかんないし。今１番好きな人は14も年下。しかも私人妻。おかしいなー大嫌いだったのに。夢は一回でもラブ×２Hする事。でも現実にならないからいいんだ

>>126
いるいる。っていうかほとんどこういう人ばっかりじゃないかな。仕方ないよ。
男に限らずだけど健康な人に理解してもらうって一生無理だと思う。
やっぱり同じような病気の彼氏と付き合えばいいのかなぁーでもそこまでして恋愛したい気もない
恋愛で悩むのってすっごく馬鹿らしい気持ちになるｗ

元彼に30通くらい一方的に死にたいメール送りつけたら2通ぐらい返事がきた
その後2、3日してから電話したけどコールバックなし。
これはとうとう見限られたか^q^

>>201様
レスありがとうございます。
自傷いっぱいして少し落ち着きました。

やっぱり健常者にはわからないものなのだと思いました。
何だか悲しいし寂しいです。
けれど、彼が信じてくれなかったのは私が信じられなかったせいもあると思います。
やっぱり信じてもらうには、自分から信じるしかないんですね…。
人間不信の私には…難しいです…。

>>205様
レスありがとうございます。
どうでしょう。
確かにその友人も(冗談でなのかはわかりませんが)告白してくるような人ではありましたが…。
本当のことを言ってると、思いたいです

好きとか愛してるとか、優しい恋人面してても結局は性欲ずら
真面目で優しそうな顔してても実は変態ずら

変態でもいいずら。彼氏にもっと興味もたれたいずら

長いので興味の無い方はスルーして下さい。この場をお借りします。すみません。

>>212さん
自傷してしまったんだね、痛みは大丈夫？今は落ち着いたとのこと、安心しました。
自分を傷つける以外の方法が見つけられると良いね、、、身体を大切にしてあげてね。

書いてくれたように、まず自分で自分を信じてあげないとね。
そういう事に気づけただけでも、あなたにとってプラスの経験だと思うよ。

それと自分をもっと大切にしてあげてね。

その時は逃げられても、その時だけだと思うから、、、後で絶対に後悔する時が来ると思う。

あの人だけじゃない。偽者だけじゃなくて、あなたを本当に解って一緒にいてくれる人といつか会えると思う。

そう信じて、焦らずに、ゆっくり前向きになれる事を願ってます。

遅くなりましたが>>168さん、背中押してくれてありがとうございました。

告白しました。
そしたら、OKもらえました。とても嬉しかった。
でも今、案の定、苦しいです。会いたくて会いたくてたまらなくて。

そして、私は彼に対して、『理想の父親像』を見てしまった。
だから余計に『甘えたい』、『かまってほしい』、という感情が生まれていて
頭の中がぐちゃぐちゃで、抑えるのが辛い、苦しい。頭が痛いです。

普通『好きな人』に対して『理想の父親像』なんて思い描きませんよね…？
私は父親とはうまくいってないもので…。

みなさんはどうなんでしょう？父親とうまくいっていないと、恋人などにも父親像を
求めたりするんでしょうか…？

せっかく連絡もらったのに会いたいアピールしすぎて引かれたかも・・・
必死になり過ぎちゃうんだよな
もっと違う話題を広げれば良かった

>>216
私は父親と仲が良いのですが、今の彼氏の父親っぽいところ
(自分の父親に似てるということでなく、いわゆる父性)にかなり惹かれてます。
だからわざと子どもっぽく振る舞っちゃったりします。
まぁ、ぶりっこってやつですね。
家庭環境的には愛されてないことないはずなんですが、
やっぱり私は愛されたい願望が強いみたいです。
メンヘラの特徴なのかも。
愛されても愛されても愛され足りない…みたいな。

>>218
その分、同じぐらい愛してあげて

えひゃい

TES

>>220
うわらば

彼氏が過去に他の人とセックスしていたと思うと悲しくて涙が出ます
自分と出会う前の事なので仕方ないと分かっているけど、想像すると苦しくなる

乙女心だねえ
私なんて詳しく聞き出してニヤニヤしちゃう
Ｍかなー

>>223
そんな風に思う女の人もいるんだね。
俺も彼女に対して、過去に別の男とセックスして、別の男のモノを受け入れてたんだなって思うと、
悔しいような、悲しいような気分になるから気持ち分かるけど・・・・

俺が独占欲強いってのと、他人と比べられて優位に立てる自信が無いってのと、
いろいろ感情が交じってるから、情けない考え方なのかと思っていた。

ＭってかＢだろ

馬鹿

過去を聞くやつってうざいよなー

相手が話して来たら詳しく聞くんだよ
何も言われなきゃ特に聞いたりしないわ
別に嫉妬したり落ち込んだりしないしね
>>226は経験が少ないから聞かれたら困るんだろうけど

ビッチ自慢しかないのか
可愛そうに＾＾

前の恋人の事をペラペラしゃべれる神経が分からん

かる〜い恋だと良いね
ペラペラしゃべれて(^o^)

いつからいがみ合うスレになったのよ
母さん悲しいわー

難儀

好きと自覚してから毎晩夢に見る。
さっきまで幸せだった
メンヘラだから関わってはいけないよなぁと思いつつ…

好きになっちゃったけど、依存かなぁ？とも思う
セックスしたい
性欲もあるけど、裸の自分を受け入れて貰えた時の安心感と、
裸を晒すぐらい信頼してくれたことを実感できる充実感を味わいたい

今の彼氏以外考えられない
私の事考えてくれるし受け入れてくれたし
今までにないくらい心の底から好きになった人

凄くラブラブで、一番の理解者だった彼氏
先日亡くなりました

皆さん、お幸せに

カミングアウトしてしまいました。
彼氏の重荷になるかと思うと辛くて仕方ない。
しんどい。しんどい。しんどい。
こんなんじゃダメなのは百も承知だけど、死ぬまでメンヘラなのは変わらない。
彼氏の重荷になってる自分を受け入れられない。

>>234
オレとやり直しませんか？＾＾

>>234
あまりに重すぎる。

>>236
シャレになってないよ(｀□´)

>>234
また会えると

>>235
京子？

土曜・日曜デートしてきた人、ぜひ惚気書いてください。

>>239
京子じゃないお

>>240
日曜デートしてｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!
メンヘラカップルなんだけど(彼氏はほぼ治ってる)
彼といるときは動悸の症状がすくねーわー
ラブホでｴﾁｰして昼寝デートだった…

羨ましいなあ・・・大事にして、幸せになってね。

前の前の彼とはメンヘラカップルだったんだけど
あの頃に戻りたい
健常者とは溝が深すぎる

メンヘラでしんどいけど好きだから必死で気力絞ってアプローチして
でもメンヘラでイタイことしてしまって症状が悪化してる人いる？

>>245

イタイかどうかはわからんけど、まさに自分もそう。
お出かけしたりするから、結構体に負荷はかかる。
いちおう病気のことは伝えてあるから、心配してくれる。でも、
自分が相手によかれと思って必要以上に頑張っちゃう感じ。翌日かなり落ちる。
仲良しで見た目は普通のカップルと変わらない。
悩みを全て打ち明けると愚痴ばっかりになっちゃう気がするから、
なるべく体調のことは触れずにいます。もっと自己開示したほうがいいのかな。

>>246
なんとなくわかる
本当に思ってることを全部言ったらシャレにならない
しんどい。死にたい。別れよう。
なんて思っても言わないことにしてる
明るく振る舞うのは疲れるけど、後々はその努力で助かることになる
好きな気持ちはずーっと続くけど、しんどいのは一時的
どっちを取るかは明白ってことで

みんな両思いなんだね
それはそれでしんどいだろうけど
片思いの人っていないのか

自分で思いつく限りのことは全部やった
かなり自分ではきついことも頑張った
でももう何もない
これ以上は頑張れない
もうどんなに努力してもだめ
今やると後遺症が残るかもしれないが
もう望みはないのだもの

>>246
理解してもらう努力ってのは健常者同士でも大事なことだよ。
理解してもらったらドンビキされて逃げられるなら最初から無理な恋愛ってことさ。

>>248
片思いしてる
でも、相手は非メンへラ
打ち明けられないし、まだそんなに仲良くもなってないけど・・・

>>248
私も片思いですよ。相手は非メンヘラ。
相手は私が鬱持ちなことは知ってます。

自分の感情の波で「好きだ！告白したい！」という想いと
「自分みたいな人間が恋愛なんてしたら駄目なんだろうな…」
という想いにかられる今日この頃です。

今日も自分が最低な人間だと認識して一気にネガティブモードにorz

メンヘラ女イラネ、ウザイ、オモイ。

片思いでしたよ
>>252さんの気持ちも凄く分かる、でも今それを相手に言うと凄く怒られる
イタイ言動もしちゃうけど、相手は病気も含めてお前だって言ってくれます

自分に自信がなくて落ちてると、｢俺のことを好きな自分を好きでいろ｣って言われます

信じて良い人もいるんだって初めて思わせてくれた人
そういう人も必ずいますよ
長文ｽﾏｿ

はじめまして、今までROMっていましたが初めて書き込みさせて頂きます。
　
私、不眠や憂鬱な気分が酷くてメンタルクリニックにてカウンセリングと投薬治療を開始したのですが……薬を飲むとちょっとした事でも、わんわん泣くようになってしまったんです
　
そしたら彼氏に鬱だった時のお前の方が良かったと言われてしまいました…
　
　
涙を止められない自分にも非はあるんでしょうが、泣くのってそんなに悪い事なんでしょうか？
みなさんはどう思われますか？

発散はいいことだとはいうが自分は泣き出すとどんどん死にたくなるのでどうともいえない
っていうか泣くのは鬱の症状だと思うので鬱だった方がよかったといわれてもと

>>251>>252
告白しなきゃ前に進まない
かといってそれだけの気力はもうない
努力もできない
暗い顔していても好きになってもらえない
相手の気持ちもわからないので無神経なことばかり言ってしまう
せめて気力がもう少し会ったらと思うがもう残ってない

>>257
なにそのあるあるｗまさにそんな感じ

私も片思いだけど、相手は明るい子が好きなんだよね
私は卑屈だし、暗いし病んでるし、自信ないしで終わってるも同然
今度ごはんに食べに行く予定だけど、休日だから人いっぱいだろうし
それだけで欝になるし、ほんとは外に出たくない
その人とは会いたいけど、合わせるのがつらい

私が人を好きになるなんておこがましいとすら思う
両思いでがんばってる人たちは偉いなって思うよ

＞今度ごはんに食べに行く予定だけど

会えるなら嫌われてない証拠

メールの返事もない
会ってももらえない
これ以上何を努力すればいいのだろう

>>260
私の妹？まさかね
同じこと言ってたから

お互い鬱と躁鬱(私が躁鬱)だけど先週二人で旅行から帰った日から連絡とれなくなった。次の予定もあったけど連絡なしで三日前私からﾒｰﾙしてやっと返信。

今日会う約束したけどいつもと何かﾒｰﾙが違う。別れたいと言われそうで恐い。どうしよう。何でなんだろう。

ひよこたん好きです

どうしたらいいですかぁ？

>>264告白したら？

この前木村了ににてるっていわれたんだけどどうなんだろう

>>260
あるある。俺もそういう経験したことあるから。
別れるしかないと思うよ。

選択肢はもう一つある

>>263
相手が鬱なら今鬱期がきてるのでは？
メールがなかったのも気が落ちていてできなかったとか。
私もメールしようしようと思ってできないことしょっちゅうだし（自分からしたら悪いと思う）
イベント事や外出の時は楽しくても帰ってからぐったり死んだようになったりするし。
それでも変だったら、何かあったのか丁寧にきいてあげたほうがいいかも

メンヘラに告白した。
今は誰とも恋愛する気がないから友達でいようって断られた。
それを受け入れたんだけど、告白した次の日からずっと相手が職場に来ていないらしい。

自分も元メンヘラなんだけど相当ダメだ。落ちた。
タイミング悪かったんかな。
メールも返ってこないし、こんなことになるなら気持ちを隠してれば良かったよorz
ごめんね。

この週末デートしてきた人〜？
彼氏・彼女とは順調ですか？

>270の人ではないんだけど

好きな人に告白されました。
嬉しかったけど、それよりも不安が大きすぎて断ってしまった…
これからも仲良くしてくれるって言ったけど、どうしたらいいか本当にわからない

上げてしまった
すいませんorz

>>272
セク〜スしてあげて！＾＾

>>274
それが嫌いでしたくないから素直に頷けないってのもある＾＾
セックスしたくないなんて言ったらどうなるんだろうな…

私もまさにそれだ〜
今いい感じな人がいるけど付き合った先のそれらがいやで自分からは何もできない
あと病気の事も付き合うとなると隠してもおけないし、知られるのが怖いし病気の私なんかが…と思う
付き合う事に意欲があればこちらから相手に近づいてもいけるけど、
その気があるのかないのか自分でもわからないのに思わせ振りはできない。
好きだし相手を知りたいのに…もっと近づいて話したいのに…

本当にあなたの事が好きなら、ちゃんと事情を説明すれば分かってもらえると思うよ。
頑張って。

>>275
マジメなお付き合いなら、男もある程度理性を保てるけど・・・・
ズッーとセックスがムリ！！！って言うのはどうなんだろうか？？？
オレはムリだ。セックスなしのプラトニックラブなんてorz
やっぱスキな女とヤリたいよ＾＾　決してヤリ目ではないけどさ・・・・
どう？？？

まともに恋愛ができるようになるのはきっと10年以上後

なにが、どう？？？なんだか。あげんなボケ。

>>279
じゃ、今は断って正解だね＾＾
まっ、できるだけ早く治していい恋愛して。セックスもね！＾＾ノ

メンヘラに告白したとかいうけどなんでメンヘラってわかるの？
リスカの跡でも見せられたの？うつ病なんですって言われたの？

他人に告られたとかイミフな理由で職場バックレるような甘えんぼスピリッツはメンヘル以外にありえねーだろｗｗ

今月から仕事初めた
初日から良い人だと思ってたけど惚れた
たいして可愛くもない屑ﾒﾝﾍﾗらしくずっと片想いで終わらせます
取り敢えず自分は面食いではないんだな

病気だからメールが来ないのか、別れたいからメールが来ないのかわからない。
もう2週間返信ないよ。こんなに好きなのに・・好きって言えない。重いらしくて。
それは、病気だから?　病気じゃなくても?　辛いです。

付き合ってもうすぐ３か月なんだけど
私の愛が重すぎる('A`)
自分はメンヘラ女なんだなーと最近実感('A`)

考えすぎて苦しく…というか気持ち悪くなってきたorz

>286さん
そういうことなんですか?　自分も・・・

>>288
「いやだ振られたくない！振られたら死ぬ！」

こんなこと言いたくなのに('A`)
昨日言っちゃった('A`)

>286さん
会話ができてるんですか?その後、どうなりました?
私は、少しでも気持ちに触れるようなこと言うと返信来なくなるんで会話にならないです。
あっ、私たちは遠距離メル友です。

>>271
デートしてきました
映画みてカラオケしてＨして彼氏のママのご飯食べました

恋愛にまで辿り着けてる時点で眩しすぎるよ・・・

>>291
メンヘラのくせに、セックルやることだけはしっかりやってるな。爆

自分は昔恋愛して付き合って貰ったけど病気がちゃんと薬で治まってなかったから
随分迷惑かけちゃったよ
結局1年持たなかった・・・
病気とうまく付き合ってない人はおのずと結果に現れると思うよ
私は当分恋愛する気もないなぁ

あったかくなってきたし、
公園デートや散歩デートはどうだい？
意外と気持ちよいよ。

天気のいい日なら、散策デートも気持ちがよさそうだね。
清々しい空気の中で、心身ともにいい影響がありそう。

付き合って二年、同世代して一年の彼女がメンヘラなんですが、ここ最近、月一くらいの割合で｢このまま一緒に居ても
お荷物になるだけだよ｣とか｢自分で自分が嫌になった｣とか言って、泣き出してなんとかなだめるものの、ひどい時は
パニック発作やフラッシュバックまで出てしばらく手がつけられない………。

なるべく落ち着いててもらいたいんだけど、俺に出来ること何があるんだろうか？

↑同世代→同棲に訂正します…。

>>297
抱きしめてあげて
温もりだけで言葉なんかいらないんだよ

うんこ食べちゃダメ〜

映画祭いきたくない
断れなかった自分が悪い
死にたい
明日は薬飲んで行こう･･･断薬も半年で終わり。
休日なのにしんどい
もうみんな死ね
映画祭で死ね

消えたい
消えたい

自分に自信がないから辛い
それを理由に彼女にフラれました

絶対彼氏は作らないから
相手は1ヶ月程度で別の男に告白されて付き合い始めました

自分のことは妥協で付き合った訳じゃなくて
ホントに好きだから辛くって別れた
でも今の彼氏も好き

友達に相談しても最初の時点で意味不明
彼氏作ったことまで話すと何その女？
ってなってしまいますが
ここスレを見ている人ならその子の気持ちって理解出来るんでしょうか？

少なくとも私は理解できん

メンヘラがみんなそんな訳わからん女な訳じゃないぞ

>>303
自分に自信がなくて辛いって言ってたんだよね？
その言葉に注目してみよう
恋愛することで、愛されてると実感することで生きようって思えるのよ
つまり自分に自信が持てるのよ
あなたの力不足だったのかもね
あなたとの恋愛が上手くいかずに自信をなくした彼女は、恋愛もできないと思った
しかし新しい彼氏は彼女が予想できなかったくらいに自信をくれたんだよ
と、推測。

>>303
なに、その糞女？
理解不能。

恋愛って精神的にも肉体的にも疲れるもの。
健常者でも疲れるのにメンヘラが疲れないわけ無い。
もう、むしろ恋愛する前に病気治す方に専念する方が得策な気がする(まあ
そんなすぐ治らないかもだけど)。
メンヘラの依存って後々残るからやっぱりいいことではないと思う。
健常者の依存は病的な依存じゃないから大丈夫なんであって。
彼氏彼女のこと思い出して「仕事頑張ろっ」とかなるからいいんだと思う。
いい意味でさっぱりしてるんだと思う。

健常者・・・仕事＋恋愛＋その他＝自分

メンヘラ・・・恋愛×不安定な自分＝不安要素倍増した自分

な感じだと思う

なんか結論なくてスマソ

>>307
なんとなくわかる。

ただね、すぐ治らないどころか、一生レベルで背負っていか
なきゃいけばい場合もあると思うし、メンヘラの全員が相手に
依存するわけじゃない。お互い弱いなりに、支え合う関係も
あると思う。

メンヘラでも良い恋愛したり良いパートナーを見つけたり
できるといいなと思っているし、できている人がいたら、
是非色々このスレにも書き込んでほしいと思っている。

メンヘラで結婚した人に聞きたいです・・・。
結婚式やその他もろもろのイベントはどうやってクリアしましたか？

疲れやすいから、そういったイベントを全てこなす自信が無いし、
自信が無いから、彼女に結婚したいとかもなかなか言えません。
本当は結婚したいのに。

>>308
そうだよね・・・・自分も支え合いたいよ
「メンヘラだったとしても好き、一緒にいたい」って思う人に
出会えれば一番いいよな
ただ、相手に甘えすぎるのを我慢しないと持たない気もするが。

ああああもう引きずりたくねぇ。早く忘れたい。記憶から無くなれば望む
こともしなくなるのに

>>303
あなたは彼女が待っている間優しい言葉や好きだという気持ちを見せてあげてた？
彼女もあなたをずっと待っていて不安だったのだと思うよ。
何かしらの行動(好きな気持ちは伝える、もしくは社会復帰できるよう活動する)を見せていたら彼女は不安にならなかったのかもしれない。
あなたにやる気を出させるだけの魅力がないと彼女は絶望して、離れたのかもしれない。
まあ、人の気持ちまで考える余裕はないくらい辛い症状だからメンへラになるのだと思うのだけれど、ただ待つだけの身は相当辛いと思う。
何も詳しいことを知らない私が言うのはムカつくかもだけど、一つの意見として軽く頭の片隅においてみてくださいな。

彼を略奪したい…

>>308
いい恋愛していたよ。
自分の時間を持つのが好きだし、変な依存はしないから。
相手が全てになるタイプは、他に趣味とか、没頭出来る事見つけたらいいよ。

新しい恋愛したい。

>>303
それは単に他に好きな人ができたから、
自分が悪者にならないように適当に口実つけただけだよ。
案の定エスパーしまくって303に非を唱えてる人もいるけど、気に病むな。

みんな付き合う前にメンへラだって打ち明けたの？
それとも付き合ってから？
今好きな人がいるんだけど、告白するときに打ち明けたら振られるかな
相手は普通の人です
てか、まだ告白する勇気もないんだけど・・

2年近く通ってた病院が途中で院外処方に変わって
そこの調剤薬局の薬剤師さんに恋してしまったみたい。
でも病気のことバレてるし、メンへラなんて相手にしてくれないのは
わかってるんだけどさ。。。立場的にも無理だし、たぶん私のほうが年上だし。
今まで通ってて最初はなんとも思ってなかったけど、
今年に入ってから急に好きになっちゃった。
でも、その病院もたぶんもう行けなくなりそうだからもう会えないかもなぁ。
最近ずっとその人が担当してくれてたからかなぁ。

>>315
彼：元メンヘラ（鬱持ち）
私：現メンヘラ（鬱状態良好）

彼は付き合う前に打ち明けてきたけど、私はまだ言えてないｗ
実際メンヘラだって伝えるのは怖いですよね・・
私の場合は彼がサラッと言ってきたので、私も逃げずにちゃんと伝えようと思ってます

告白時に打ち明けるのは、少々重いかもしれませんね
告白前に軽く匂わす・・or付き合ってから「実は・・」と伝える
が無難かなぁ・・？
他の皆さんはどうされたんだろう？気になってきたｗ

親しくなってからで良いと思うよ。ひどいマイナス面なんだし。
言っても許して貰えそうな、ゴキゲンのタイミングで言うとか。

自分の場合、相手が前もって知っているケースばかり。
例外として、初対面で一目で｢こいつメンヘラだ｣と見抜かれた。
わかる人は目でわかるらしい。

>>315
先に伝えても付き合い始めてから伝えても、どっちにしろ必ず破綻するから
もし付き合えたら二人の時間を太く短く目一杯楽しんでね

>>320
ｺﾞﾙｧ といいたい所だけど、案外そうかもね。
相手が非メンヘラさんの人は反論してくれｗ

>>315です
たくさんのレスありがとう

>>317
メンへラって伝えて嫌われたらどうしようっていうのはありますね
でも、彼が元メンへラなら、気持ちをわかってくれたりするかも？

>>318
やっぱり親しくなってから言ったほうがいいかな。
先に言うと、その先の発展も難しいよね

>>319
見抜く人がいるとは。好きな人は多分鈍感というか、おっとりしてるから
そういう能力はないかも

>>320
どっちにしろ破綻ｗｗｗありがとうございます。そうだよね
付き合えるかも微妙だからなーｗありがとう

>>321
反論できなくないですかｗ

色んなレス、ありがとう。
とりあえずもっと親しくなって、もし付き合えたら話してみます。
みなさんの恋愛もうまくいきますように

最初に書きますが僕はメンヘラじゃないです

このスレ読んでると相手を傷つけたくないから
自ら身を引くっていうっていうのが結構みられるんだけど

そういう女性をいったいどうやって引きとめたたらいいの！？

僕は素直にかつ全力で気持ちを向けてるのに…

必要性を強烈にアピルすりゃいいのかな。
婚姻届を持って、これにハンコ押せ！くらいの勢いで。
人生を投げ捨ててるような人にはナニ言っても届かないかも知れないけど、
人間一人でいつまでもいられるほど強くないし、熱意と継続があれば、
そのうち彼女も折れるんじゃね？　（自殺する方に折れたらスマン）

もうこれ以上彼に迷惑かけたくないから別れを考えたんだけど、何て言えばいいのかさえわからない…
最近調子悪すぎで気分最悪orz

｢もうこれ以上貴方に迷惑かけたくないから別れを考えた
だけど、何て言えばいいのかさえわからない…
最近調子悪すぎで気分最悪orz｣

と言おう！

今週末、お泊まりしてきます
薬の量に注意しないとなー
お泊まりってなんだか苦手
このままじゃ同棲や結婚は夢のまた夢orz

>>327
いつかそれがあなたの落ち着ける時間になりますように。

>>323がちで本気なら真っ直ぐいくしかない
半端な気持ちだったらヤメトケ

真のメンヘラ女だとこども産み育てるの難しいって結婚とかはなから諦めてるのもいるから
それも覚悟の上なら頑張れ

>>329
今日なんとかひと段落ついた

まさにその通りで、「ずっと昔にひとりで生きてくことに決めた」って言ってた
「生理が数年にわたってなかった時期もあったから子供もつくれないかも」とも…

メンヘラ度はそんなに高くないと思うんだけど
正直程度はわからない

まだ正式に恋人ではないんで先が大変ですが
(気持ちの確認はしあってる)
覚悟はあります

もう迷惑かけたくないから彼に「私の事は忘れて」ってメールしたけど、やっぱり好きだから離れるのが怖い…
電話だと精神崩壊がよりひどくなりそうだったからメールにしたけど、メールでも心が死んだorz
好きなのに別れを選ぶってこれ程までに辛いものなんだね
涙止まらないし今日も眠れそうにないわ…

迷惑かどうかは彼が決めるのでは？

「私の事は忘れて」なんて言われたら
もし弱気な彼だったら、もう自分には興味なくなったのかと思って
”彼女のため”に自ら身を引いちゃうかもよ？

もうちょっと彼を信用しなさい

好きだから別れる？
意味ワカンネーよ

迷惑にならないようにすれば良いじゃん

恋することはきっとない。
センサーが壊れたし。

悲しいことが多すぎたよ。
毎日毎日辛くて悔しくてたくさん泣いて。。

疲れた。

私も疲れた
もういいです

恋愛なんていくつでもできますよね。
猿だってしてるぐらいなんだし、なのになぜ人間は浮気を許さないのだろう。

>>332
“嫌われる事”がとてつもない恐怖になってて、不安だらけになってたかもしれない…
信用する事は確かに大事だよね
彼に謝りの連絡いれてみる事にする
レスありがとう

>>331
知り合いのメンヘラ女と同じ行動でワラタｗ
これがデフォなんかな

ちなみに元鞘

>>338
ワラタｗでデフォ

浮気してもうた。
相手もメンヘラ。

…ドグマでイかなくなるってある？
ものすんごい遅漏で出なかったんだけど。

…まんまん痛い。

うまくいかないよ

>>338
元鞘になって、その後はうまくいきましたか？

レスをずっと読んでるとメンヘラ的に
「迷惑かけてしまう」
「こんな自分嫌われてしまってもしょうがない」
そういう思いに駆られて別れを切り出す人が多いみたいですね
私もそのうちの一人ですけど･･････

去年に別れをきりだして距離をおくことになりましたけど
（私は彼に嫌いとまで言いました）
今年にはいってから先日メールがきました
何もなかったかのような文面に、まだ私のことを好きでいてくれてるのか？と疑問を抱きました
どうして自分みたいな人間を好きでいてくれているんだろう？って最大の疑問です

メールの返信はしませんでしたけど･･････
もしかしたら彼と幸せになる道もあるのかと夢見てしまいました

>>342
好きなのに別れたい…
この感覚は普通の人には解らないだろうから
「嫌い」とまでいわれたら、そりゃ相手も半歩くらいは引いてしまうだろう
大事なのは相手が自分をどう想ってるかじゃなくて
自分が相手をどう想ってるのかだと思うんだけどなぁ

ひとつ訊きたいのは、
好きだけど(迷惑かけたくないから)別れるという選択をした人に
押せ押せでアプローチかけてったら余計辛くなるの？
それとももうすこし付き合ってみようという気になる？

>>343
最初はいいんです
自分も相手もお互いに好意をもっているということに幸せを感じます
でもだんだん疑心暗鬼になってくるんです
根本的に自分が好かれる人間ではないと思っているので
自分が他人を好きになるということに対しても自信がもてないでいたところもありました

自分の抱く感情がはたして世間一般でいう好きという感情にあてはまるのか？と悩みました
でも優しくしてあげたい、傷つけたくないし幸せになってほしいと思うということは、好きなんだろうと思いましたし、
これが倦怠期っていうやつなのかなって最初は思ってましたから
最後の最後で、嫌いではないのに嫌いと言うのはかなり抵抗がありましたよ

アプローチに関してはどうしていいかわからなくなります
嬉しい、疲れた、一人になりたい、傷つけたくない、相手と幸せになりたいけどなれない（という思い込み）
どういう選択が最善なのか、いろんな感情がごちゃまぜになっていました
ただ、私となんかとは別れて他の人と幸せになったほうがいいという一点だけは変わらなかったです

タガがはずれると、歯止めがきかないですね
視野が狭くなって答えがひとつしかない（別れるしかない）と思い込みます
こういうところが自己中心的な考えといわれる所以なんでしょうね

長文ですみません

三段目の内容がちょっとおかしいですね
すみません

自分の気持ちが偽りのものじゃないかと疑い始めた瞬間から、
もう別れなければいけないという思い込みが発動してるんだろうと思います

彼氏によく言われたのが「すぐに別れようとするな、勝手に決め付けるな」でした

>>344
凄く参考になる意見です

僕がいまとても仲良くしてる女性が
「私となんかとは別れて他の人と幸せになったほうがいい」
これを真剣に話してきたことがあり、その気持ちが知りたかった

まさに>>344に書かれたことに当てはまることが多くて、本当に参考になります

もっとも参考にしたところで、まだ対処はわからないですけどね…

とにかく344さんありがとうございます

>>346
こんなのでもお役にたてたのなら嬉しく思います
346さんとその方が幸せになれるようにお祈りしています

一人で悩んでると、答えを間違えるぜ

って何のセリフだったかな。
ほんとそうだね、と思う。

片想いって切ない
でもﾒﾝﾍﾗな自分となんか絶対に付き合ってくれないだろうし､私自身も相手にバレるのなんて嫌だ
でも大好き､誰にでも優しい人だから勝手に浮かれたり嫉妬して落ちたり…馬鹿みたい｡
結ばれないと分かってても好き､寂しい

遠距離で三年目くらいだけどなんか冷めたというより人間嫌いが加速してきた…

でも別れたらリスカアムカ跡いっぱいで鬱な私なんてこの先どうしたら…
同棲もちかけられてるけど自分しばらく働けそうにないしどうしたらいいんだろ

好き好き好き><
なんで本人の前だとﾂﾝﾂﾝになっちゃうんだﾊﾞｶorz

今の彼氏と付き合ってもうすぐ1年、最近3年ぶりに病気が再発した。
相手の負担になりたくないから隠し通すつもりだったのに、この前眠剤でラリってしまった…
彼氏の前で…
彼、「会話が成立しない、怖いよ」って言ってた（気がする
あれからどうも距離をとってしまう。。
やっぱ怖いよねそうだよね

縛り付けて完全に俺だけのものにしたい
誰にも渡さない
というほどの嫉妬心

なんて私は惨めなのだろう。

向こうも自分も軽いメンヘラだけど、遠距離はキツいな…
連絡来ないと落ちるとこまで落ちるし

遠距離の人いますか？

まだ入院してますが入院中に仲良くなった女の子がいて連絡するようになりました。
正直そういうことがあるとは思ってなくて。様子を見るしかないんでしょうが…
その女の子は退院したんだけど自分も退院は近く、落ち着いたら会ってみるかもしれません。

性交痛くらいで落ち込んできた
そりゃ月一だから痛くもなるのに
でもその一因に私が彼に本気になってずっと一緒にいて欲しいとか、
独占欲や依存心が出てきて、見捨てられ不安にかられるからかも知れない
同棲しようが結婚の約束しようが、ずっと一緒にいれる確証なんてないのに周り見て羨ましがってる
痛いってことは言えるけど思ってることは彼に言えない
安易に切り出す問題じゃないしこんなこと言われても彼は困るだろう

一応病院は行ってくる…

>>355
私も遠距離です
ただ、私は引きこもりニート、ボダ気質の躁鬱
相手は高スペックのリア充なので、劣等感が半端無い
既に依存し始めてるし、まともなお付き合いが出来る気がしない
電話やメールの適正な頻度も分かりません（いつも私から…）

信じられないことに向こうからのアタックだった
（顔知らない頃から）
メンヘラというのを差し引いても、教養もないし当然話題も貧弱
日常生活もままならない

調子の良い時の私を見て惚れてくれたと思うけど…
正直分からない
不安で不安で更に粘着質になりそう

>>358
顔知らない頃からって事は、友達の紹介とかネットで知り合ったってことでしょうか？
不安で粘着しそうって気持ちすごく分かります

なるべくお互いのためにも近くにいたいと思うと、普通の人以上に遠距離は大変ですよね

>>349
わかりすぎる
相手の一言一言に浮かれたり沈んだりしてる

今は笑ってくれるだけで嬉しい。好きだ

フェードアウトしようとした。
でも無理だった。思い切って片想いの彼女に電話したらご母堂様が出た。
本人は留守だった。

なごんで、しばらく話してしまった。

俺は彼女と話したいんだー！

最近そっけない｡
原因は私の勝手な行動にあると見て間違いない｡

また振られるのかしら…

逢いたいよぉ━━━━━━!!!!
声聞きたいな。

甘えられないお　甘えたいお　もっと話したいんだお

>>361
それは新たな出会い

元彼と体を重ねてしまった…
向こうはどう思ってたのか気になる
付き合ってるときは仲良くて長かったけど私からフってしまった人…
はぁ…やり直せるなんて思ってないけど…

微妙に片思い。
ただでさえ5歳上なのに、モサメンヘラとか可能性minだよ。
相手は店員さんなので、楽しく話したりできるけど、
内心どう思ってるんだろうなあ。その前にフリーかどうかも分からず・・・

バレンタインのお返しは可愛い雑貨で、胸がｷｭﾑｷｭﾑしたわ。
私があげた紅茶のお礼も、かしこまった感じで言われて嬉しかった。
お礼を言いに行きたいけど、早くて次の日曜だ。
メル友になってほしいよー。

帰ってきた
ﾊﾞｯｻﾘ髪型変えたらあんま容姿とかに触なたい人なのに軽く褒めてもらえた
でも閉鎖作業いつも通り頑張ったのに他の奴がサボって帰ろうとしたのを何故か私が注意されてｼｮﾎﾞｰﾝ…
おやすみなさい､まだ改装中でしょうけど頑張って下さい

眠くて凄い誤字

仲良くなった女の子と今日会います。一緒に散歩でもしてお茶するんだけど少し緊張します。

いってらっしゃい。あなたにとって特別な素晴らしい一日になりますように。

369です。楽しかったけどまだ一緒に居たかった。
でも会えただけでよかったです。

相手は私に好意を寄せてくれてるけど、私は好きじゃない…というか恋愛感情が持てない。
相手には彼氏作る気ないと言ったら、友達でいいよと。
今まで鬱気味で(気分変調性障害とﾘｽｶ持ちです)相手からの誘いを断ってばかりだったんだけど、最近良くなってきて久々に予定が入った日に、誘われて断ったら｢たまには予定いれてくれてもいいんじゃない？｣と…。

これって普通ですか？
付き合ってないのになんでそんな事言われなきゃいけないのって思ってしまったよ(´・ω・｀)
明日予定取やめればいいの？って返事したら｢別にそんな事言ってないよ。 無理してもしかたないし。俺が一方的だから明日はいいよ。｣
って返事が…。
もう関係切るべきかな、メール苦手、というかほとんどしないのに鬱でも毎日返してたり私的には頑張ってたんだけどなぁ(これも相手に伝えたのに毎日メールくる)

しかも今○○(番組名)見てる？と言われ見てないよ〜。と返すと｢○○ﾁｬﾝが見てると思ったから俺見てるのに…。｣
｢何で見ないの？今から見れば？｣
途中からだし今はテレビ見る気起きないんだ。と言えば
｢まだ一時間やるよ｣
と本当しつこい！

どんどん嫌いになってくや。
長々愚痴書いてすみません。
付き合う前からこうだから付き合ったとしても長くはないですよね？
ちなみに私が21で相手は33…。

嫌いなのに何故連絡取り合ってんだか

積もり積もって嫌いになったの。
今は連絡取ってないし

じゃあそのまま放流すれば？　
相手は優しさでやってくれてるのにおまえは酷いな。　
その人と関係が続かない、とかいうまえに　
おまえのそういう考え方では恋愛自体続かない。

>>372
私はよくわかるよ
躁時にやらかしてつきあったけど別れたくて何度も話してるのに絶対に別れてくれない上司がいる

奥さんにセックス拒否されてて常にセックスができないと駄目になる、君はそんな非道な人間なのか
そうであるなら僕はもう人間を信じられない、とか
奥さんが亡くなったら私と結婚するとか子供を産んでくれとか

今はリーマス飲んでるから落ち着いて、だけど性欲は一切ないので吐き気堪えて耐えてるけど
そのうち何か爆発しそうで怖い

>>372
お相手の方に関しては、鬱の旨を伝え聞きながらも、自分の感情を押し付けたり、思いやりにかけてるかも。
貴女に関しては、早い段階で嫌なら嫌とはっきり言うべきだったかも。曖昧な態度はよくない、お誘いを受けたり出来る精神状態でないならメールのみならおｋとか言えばよかったかも。

初めて書きます。自分は数年前にインポになり、
好きで付き合えそうな子がいたのですが、
インポなんて恥ずかしくて言えなくて、付き合
いませんでした。それ以来、精神をやんで
頑張って生きてましたが２年前から引きこもってます。


こういう話をするとセックスしたいだけだなど、
誤解されるかもしれませんがそうではありません。
男女関係においてセックスって、必要だと思うからです。


自分としては、話したり食事したりセックスなしでも、構わない
のですが、女性側が男がインポだなんて知ったら
ドン引きするんじゃないかと思って、怖くて
人を好きになれません…。

それに加え、インポであることを知られたく
ないがために、無駄口は言わぬよう口数も減り
誰とも打ち明けられなくなりました。
文がまとまってなくてすいません。

優しさとは違うんじゃないかな
すべてが押し付けがましいよね
テレビの話なんて普通に気持ち悪いし

彼氏作る気はないって意思表示してるのに、友達関係なのに、
毎日メールは気持ち悪い
調子悪いってそれとなく伝えてるのに

33でそんな性格だから若い372をつかまえようと必死なんじゃない？
もう着信拒否で無視が一番だと思うよ
ストーカーされないように気をつけてね

>>378

なんか悩んでいるみたいだけど、そんなに深刻にならなくて良いと思うよ。コンプレックスになってるんかな？

抗精神病薬飲んでる人は多かれ少なかれ性欲が落ちるから、決して君だけの問題じゃあない。

萎縮してたら付き合える人とも付き合えなくなる。自分なんか病気で遠出とか出来ないけど、そんなことないやろ？

一度男性のカウンセラーとかＥＤの相談窓口とかに相談してみたら。一人で悶々としてても何の解決にもならんよ。

追伸

性欲の無いメンヘラー スレとか一度見てみなよ。
少ない、無いなりにうまくやってる人もいる。

>>372
どうみてもあなたが悪いだろｗｗｗｗｗｗｗ
もっと甘えるとこ甘えて　厳しいとこ厳しくしろよ
これだからスイーツ(笑)は（Ａ`

>>380
ありがとう。俺は遠出とかできないということは
ないけれど、テレビなり周囲の人間が恋愛や女話
とかしてると頭の中が真っ白になっちゃうんだ
よね。


病院などにも行ったんだけどね、自分はまだ20代
なんだけど、こんな歳で薬飲まなきゃいけない
って後ろ向きの考えになってふさぎ込んじゃうんだ
よね。


一見、普通そうに見えるかもしれないけど、
おかしくなりそうな精神を自分で自分を
励ましてなんとかしてる。

自分の説明不足でセックスしたいだけの奴だと
勘違いされてるかもしれないけどそうじゃないよ。


俺は一緒に喜んだり笑ったりしたいだけ。
だけど、セックスって男女関係で必要なものだ
から、自分みたいな情けないオスの本能なくした
人間は嫌われる、こんな歳でED薬飲んでるなんて
有り得ない、って気持ちがあってなかなか
人を好きになっても話しかけたりできなかっ
たんだよね。いつも酒飲んで泣きまくってごまかしてた。


精神科にもいったけど、あまり変わらなかったな。

↑↑
あ、ED薬飲んだことないから、“ED薬飲まなきゃ
いけないなんて有り得ない”かな。

好きだよ
でも凄く悲しいよ
ｻﾊﾞｻﾊﾞしてても本当は甘えたいんだよ
でも私は色々重すぎるから負担にしかならないのも分かってる
両想いなんか望まない
ただちょっとで良いから仕事の話だけでもしたい
それだけで元気貰えるから

ヤフーパートナーズを使って
女性と知り合うことが出来た
次の日曜日に映画を見に行くことにした

そこで問題が自分は現在休職中です
女性には仕事をしていると言っている
ヤフーパートナーズを利用した事のある人なら知っていると思うのですが
年収の欄がある
そこに自分は１８００万以上と書いてしまった
この年収は以前の年収です
仕事をしていて副収入の株式等をやっていた頃の年収
パニック発作持ちになり、仕事を休んでからは
疾病手当を貰うだけの生活になってしまった
収入のほとんどが不労所得であったため
今は本当に月収が少ない
また、不労所得も抑鬱状態がひどくすべて清算してしまった
今までの利益もなく
現状では単なる２０代後半のメンヘラだ

彼女は自分と同じ年の健常者である
携帯のメール交換が主な関係なのだが
今後はどうしたらいいのかわからない

彼女には今の仕事は自分にとってプラスにはならない
キャリアステップアップの為に転職を視野に入れていると伝えてある
このまま、休職中の身分を隠したまま
そして、自分がメンヘラであることを隠したまま
関係を続けていてもいいのだろうか

長文、および駄文申し訳ないです

>>383-384

ＥＤそのものより、彼女ができてもいないのに気にしすぎてる
現状が病的だと思うな。神経症の傾向があるような気がする。
ＥＤ改善と合わせて精神療法とか考えたほうがいい。

それとＥＤ薬に抵抗があるなら市販サプリメントのアルギニンとか
シトルリンとか試してみたらどうよ？
自分には多少効果あったよ。

恋愛スレっぽくない話題でスマソ

>>386

1800マソってまた極端な…

>>383
ＥＤだから嫌われるっていうのは必ずしも正しくない。
男女関係でセックスが必要不可欠っていうのはどうかなって思う。挿入にまでいたらなくても、
抱きしめあったり、相手を喜ばせようって気持ちがあれば、その前の段階だけで十分って人も
いると思うよ。思い込みで現実が見えなくなってるように思える。
あなたの状態を受け入れてくれる人がいる可能性に目をつぶってしまうのは、違うんじゃない
かなって思うんだ。
今、あなたは自信をなくしてる状態だから仕方ないけど、少し落ち着いたら、上に書いたような
ことについて考えてみて。
Ｈはしたくないけど、抱きしめてくれる人が欲しいんだよねって言ってる女性、割といるよ。


>>386
相手とどういう関係になりたいかによる。
１回のデートで終わる相手なら、告げる必要もないと思う。
虚勢を張らない状態で相手と付き合いたいのであれば、告げたほうがいいかもしれないね。
事実を告げたことで、もし相手がごめんなさいってなれば、それはあなたにはどうしようもないこと。
他人を変えることは不可能だから。
まず、あなたがどうしたいのかが重要。虚勢張ったままでいたいのか、事実を告げたいのか。
次に、その決断に伴う結果を受け入れる決意が必要。虚勢はったままでも振られるときは振られるし、
事実告げてもあなたの他の部分に魅力を感じて付き合いたいってなるかもしれないし。それは相手次第。
まだデートもしてないのになぁと思ったりもする。きっとそれほどあなたにとって魅力的な女性なんだね。

新しい相手が出来たんだが
前に遠距離片思いで終わったメンヘラの子が忘れられん。
困った…

待合室で主婦の患者さんと話していると
後から主婦の友人の44歳のピザバツイチ主婦がいきなり会うやら
「すきです、付き合ってください」
といわれた
寂しかった俺は嫌とはいえなかった
診察が終わり、ホテルへ直行
でも後味悪かった
別に好きでもない人と性交するなんて
一応「お互いこれ以上はいけないから線引きして付き合おう」といった
自分も彼女もアスペルガー、抑うつ
これからは待合室で話す程度にしようといっているのだが…
なんか相手が出来ると身が重い
自分だけで精一杯なのに…

>>385負担の無い愛はただのゴミ

負担やリスクを伴いながら相手を思うからこその愛でしょう。

>>365ただのヤリマンだな。

これが負担の無い愛

みんな恋愛してるんだな…。
生まれてから２４年、恋愛感情を知らないままこの歳になってしまった。
１５年くらい鬱っぽいの抱えてたから仕方ないのかもしれないけど。

みんな、私の分まで幸せになってくれ…('A｀)

俺なんか　彼女いない歴＝年齢＝３６歳

>>244
Ｙさん…？

続報を書きます
相手の女性は木曜、日曜、祝日が休日らしい
もちろん、休職中の自分は毎日が休日だ

木曜日、代休を取得したと彼女に伝えた
そしたら、花見に行きませんか？と申し込まれた
自分が車を出し、花見に行くことになった
相手がお弁当を作ってきてくれるらしい

それと今日、メールが来た
「私は母子家庭なので、県外に出ることが出来ません」
自分は転職の事などを話している
つまりこれは釘を刺されたということなのだろうか？
今後はどのような展開に持ち込むべきなのかわからなくなっている
取り敢えず、自分は料理が得意なので、花見用のスイーツでも
作っていったらいいのだろうか？

>>389
取り敢えず、一回会ってみます

>>397
相手、かなり結婚意識してるんじゃないかなって気がする。憶測に過ぎないけど。
スウィーツ、喜ばれると思うよ。
嫌いな食べ物とアレルギーの有無を確認して、それに当たらないようなスウィーツ
作ってったほうがいいと思う。
まぁ大抵大丈夫だとは思うけど。万が一ってこともあるしね。
とりあえず行ってらっしゃい。お花見楽しんできてね。

電話したけど今夜も彼女は留守だった。

もう尾張だね・・・・・・。

何もかも終わった感じ。

383>>387>>389
ありがとう。自分は数年前、今みたいになってなくて普通の時なんだけど、
自分の好みの子が自分のこと好きになってくれたんだ。だけど、EDなんて
知られたら嫌われると思ってその子に告白されたけど適当な言い訳して断ったんだ。

人生で告白されたのも初めてで、しかも好みの子。だけどEDになっちゃったからばれるの怖くて断った。
それから、だんだん精神的に参ってきちゃって。EDじゃなかったら好みの子
と付き合えたのにって思いが未だにくすぶってる。

つまり、ヒキってて最低な自分なのに理想は健康な奴らと一緒なんだ。確かに
健康だったら好みの子と付き合うチャンスがあったかもしれない。だけど
今はEDだからそんなチャンスはない。精神的にも肉体的にも病んでる自分を
認められてないのかも知れない…。　　

恋愛なんて難しい
若いし女だから男はよってくるし素敵な人だなって思ってもﾔﾘぽいされる
そして鬱
好きとか言われてもそんなこと思ってないくせにって思って鬱
浮気相手として都合が良くて好きの間違いだわ
でも会いたい

笑われるかもしれませんが真剣に悩んでいます。
私は人といるとお手洗いへいけなくなる性質で、彼氏と一緒にいるとひどい便秘になります。
最初は家に帰ってからしていたので大丈夫だったのですが、最近は相手が泊まりにきたり、相手の家へ泊まりにいったりでタイミングがとれず、また便秘です。
お腹が痛くなるしイライラするし、それが原因で喧嘩もよくします。
薬は処方されていて、調子が良かったのですが、ここ一月ぐらい調子が悪いです。薬も変えてもらいましたが、彼氏がいると調子が悪くなります。
こんなんじゃ付き合っていけない、と思うのですが、相手のことは大好きなんです。
便秘が辛いのですが、できるだけ一緒にいたいのです。
どうしたら良いのでしょうか。

あぁぁぁぁ彼氏自由人〜私を構わない…忙しいの解るけど付き合いたてがなつかＣ

>>402
彼に病気について話せる部分だけ話してみて理解してもらう。お泊りを控えてみる。その間に治療進めて、大分よくなったらお泊りとかしてみたらいいんでない？

>>404
レスありがとうございます。
こんな悩み誰にも話せなくて、話しても笑われるだけだと思っていたので、アドバイスがとても嬉しいです。
彼氏には話したら笑われるか理由つけて断っているように思われそうで不安で話せないかもしれませんが、お泊まりは控えようと思います。
今日も喧嘩して彼氏の家へ行く途中で電車降りて帰ってきてしまって、本当にどうしたらよいのかと悩んでいました。
長文で書き込んだのをきちんと読んで返事をしてくれて本当にありがとうございます。

>>398
スイーツ作ってみました
彼女はうなぎ以外は大丈夫って言っていたので
自分が作ったものは大丈夫そう

さて、花見が今日になりました
緊張します・・・

あーあ、やっちゃった

好きな人と一緒にいたら、突然不安の波が襲ってきて泣いてしまった
彼の元カノもメンヘラ気質だったらしく、突然泣いたりするのに疲れたって話聞いてたくせに
必死に過呼吸手前までは堪えたけど、隠れて泣いてんのバレちゃった
対応に困るだろうし、面倒臭いと思われただろうな

さいあく

>>400
んとね。
ＥＤだからって部分をデブだからとか、不細工だからとかって、あなたにとって
コンプレックスにはならないものに変えて、文章書き直して、他人事として読んで
ごらんよ。
　↓こんな感じ
着やせするけど実はデブだから、好みの子に嫌われるの嫌で告白断っちゃったけど、
もったいないことしたなぁ。
今はデブに加えて病気で動けないや。今はデブだから二度とそんなチャンスない。

他人事として読んでみて、どう感じる？この人の言ってること正しいって思う？
デブとＥＤは違うって言いたいなら言ってもいい。
デブを受け入れられないって人もいれば、大丈夫って人もいる。
ＥＤを受け入れられないって人もいるかもしれない、でもそうじゃない人もいる。
それは動いてみなきゃわかんない。どんな場合でも同じ。
恋愛なんて周りから完璧って思われてる人でも、好きな人の前では嫌われることが
怖くて仕方なくなるんだよ。あなたの不安は当然のもの。でも、少し方向が違うのと
不安が強すぎて動けなくなっちゃってるかなって思う。
少しずつでいいから、自分のこと認めてあげなよ。

>>405
>>404さんじゃないけど。
恥ずかしくて、あなたの前ではお手洗いに行くことができないんだ。
便秘になっちゃってしんどかったんだけど、便秘のことも恥ずかしくて
言えなかった。おなか痛くてしんどかったからイライラしちゃってた。
当たったりして、ごめんね。って感じで話してみたら。
恥ずかしいって言ったほうが相手には理解してもらいやすいと思う。
恥ずかしいから、あなたと一緒にいるときにお手洗いに行くのは無理なのって
感じで理解を得ることが良いかなって。
その上で、一緒にいても、お手洗いタイムのために何時間かは外出してもらう
ようにするとかさ、逆にあなたが外出してくるとかさ、彼氏と話し合っていけば
いいと思う。

>>400がEDでデブだったら今頃立ち直れなくなってるんじゃないか？？

コンプレックスにならないものに変えてって書いたんだけど。
あなたが危惧を感じた通り、文意をちゃんと読み取ってもらえなかったら、悲しいな。
彼の書いた文章読む限り、かなり知性のある人だから、末節にとらわれて、文意を
読み間違えることはないと思う。

２ちゃんだし、ついでにお約束の。
つ【ダイエット】

デートしてきた
桜はとても綺麗だった
彼女は写真よりも僕の好みの感じだった
背が低くて可愛い系の女の子だった
趣味の話とかとてもあってる感じで
彼女のお弁当もとても美味しかった
ただ、自分は漬け物が駄目ですって言ってたのだが
オニギリに梅肉が入ってた
梅肉は漬け物ではないのかな・・・って思ったけど
美味しいですと笑顔で返した

仕事の話とかしたけど、正直に休職してることが言えなかった・・・

デートが終わって彼女からメールが着た

タイトル　楽しかったです
本文　実は、会う前は物凄くドキドキしてました・・・
　　　　けど、何て言ったら良いかわｋらないけど、とっても楽しかったです
　　　　仲良くなっていけたらいいなぁって思いました
　　　　（後半略）

返信で僕は
プレゼントありがとうございます　←明日が誕生日なのでプレゼント貰った
久しぶりのデートらしいデートがとても楽しかったです
もしよかったら日曜もデートしてくれませんか？

とメールした未だ返事がない
脈はあるのか・・・
ちなみにプレゼントはまだあけてない

メール着た

日曜日、大丈夫ですよ〜
というか、そのつもりでいました（笑）
ではでは又予定は追々決めましょう♪


これは脈があるのでしょうか？

付き合うと不安になる。なんで信じられないんだろう。
勝手に不安になって自分から逃げてしまう。
ほんとは別れたくないのに冷たくしちゃった。
ごめん
愛されてる実感がほしいんだ

400>>408>>411
いえいえ、たまたま体型の話に置き換えてたとえ話をしてくれたっていうのは
伝わってますよ。

なんていうのか…自分は数年前に好みの子と付き合えるチャンスがあったんで
すけど、EDになってしまい嫌われるのが怖くて付き合わなかったわけです。

好みのタイプがそこで止まってしまっているんです。その子は好みだったわけで
すがEDの自分になんか振り向かなかったと思います。なぜかというと、やはり
そういう子には自分以外にも言い寄ってくる男がいたと思うからです。

そうなると、EDというのは致命傷。ましてや、女の子は自分がEDなどと露知らず
なわけです。だから、EDの事知らないわけだから、自分の事を好きって言ってく
れたにしても「EDの部分も込みで」ってことじゃなかったと思うんです。

今、自分は鬱でヒキってるんですが、好みの子に告白された思い出がいつまでも
くすぶってます。EDでさえなければ、きちんとおしゃれして俺は好みの子と
付き合えたのに…という気持ちがずっとあり、なかなか今の自分を直視
できず逃避してしまいます。

とにかくさみしい恋人がほしい…
これって依存？

>>413
思いっきり脈はあるけど．．．
これからも付き合っていくつもりがあるなら、きちんと仕事のことを言わないと。

>>416
同じ感じです。人と触れてたい。たまに寂しさで胸が苦しくなる。誰かに甘えてたい。
恋って呼んでいいのか分からないけど恋人欲しいですよね。

>>418
特に夜になると寂しくてつらいです
こんなんでいい恋愛はできないかもっておもうけどさみしさに耐えきれず
恋人がほしくてしょうがありません（＞＜）

>>418
そうですね。
ずーっと一緒にいてくれる恋人が欲しいです。
でも、たぶんそれは恋っていうよりは依存っていうべきものなんじゃないかと思います。
恋人なんか出来たらきっと束縛してしまうと思います。

>>417
脈あるのでしょうか・・・
年収１８００万パワーが原因ではと思ってしまう・・・

日曜は映画→ランチ→街をぶらぶらとなりました

映画は自分の趣味で「フロスト×ニクソン」にしました
この映画の選択は正解なのだろうか・・・

夜は、はい。特に。最近はあったかくなってきましたけど、寒い時期とかお布団中居たりすると余計ですよね。
隣に抱きつける誰かが居たらなって。それだけでいいのにそれすらまるで手が届かない自分がいやで仕方ないです。
環境さえ許せば束縛したいしされたい。相手の邪魔になるならせめてされたい。普通じゃないんでしょうねきっとこれ・・・

>>421
それが全てではないと思うけど、ポイントの一つになっていることは確かだと思う。
でもその書き方からすると肩書きだけに好印象抱いてくれたんじゃないと思うよ。
直接会ったわけじゃないから断定はできないけど。

映画はそれ見たことないからｼﾗﾈ

ここちいい具合に束縛しあえたら理想ですよね
お互い邪魔にならない程度
そんな相手がほしい

>>422
そうですね。誰かにぎゅーっと抱きつきたいですね。
自分は掛け布団を抱き枕がわりに使ってますが。

東北の人いる？

残念…
東北じゃないです

関東…って、ダメだって分かってるけど呟くだけ呟いてみたくなります。それぐらい寂しい。

東京

って言ってみる

寂しくて寂しくてしょうがない時はどうしたらいいんだろう…ｼｭﾝ

>>430
ここには仲間が沢山いるさ！

>>423
レスありがとう

好印象なのかな・・・
自分に自信がないのでどうすればいいのか
わからない状況です・・・

あああああああああ・・・・・すごい気になる人がいるんだがどうしたらいいんだ・・・・・・orz
素直になれない自分・・・・・・・・・・・・・・・あああああああ・・・・・・・・・・・・・・・orz

>>427残念(≧∇≦)

俺ならここにいる！

>>432
取りあえず、また会ってブラブラすればいいよ。

でもこのまま嘘をつき続けるのはよくないけど。

>>431
ありがとう！！！

>>433
もちつけ！！
まずは冷静に。

地域と趣向と性別と。全部が合う人と会える可能性ってどれぐらいあるんでしょうね・・・

>>437
少しは落ち着けた？


>>439
すごく少ないかもしれないけど、でもゼロではないと思う。

>>436
親の会社を継ぐって言えば
今の休職がちゃらになる訳だが・・・
親の会社は都内だからそうなると遠距離になるのだが・・・
どうすれば・・・
取り敢えず、次また会って、ぶらぶらします

>>439
なかなかいないですよね（＞＜）
やっぱり合コンとかしかないんですかね；

>>440
なんだかさっき
さみしさのピークでした

>>441
あ、今は都内じゃないんだ。
でも継げる会社があるのは(こういう言い方はよくないかもしれないけど)幸せなことだよ。

>>443
良かった良かった。
安心したよ。

合コンかあ・・・誘われる機会も、もし行ったとしてもそれで誰かと一緒になれる気が全然しないや。

自分から諦めちゃダメだよ。

>>444
今は東海に住んでる
親の会社はあるけど
今の仕事が原因か対人関係に疲れてしまった
人と接しない仕事がしたいと思ってる
工場とかがいいのかな
それと自分は障害者手帳を持っているのが
それも彼女に告げるべきなのだろうか・・・

>>448
対人関係か。
何か嫌なことあったの？

行く行くは伝えないといけないよね。
だからって今すぐ伝えてバイバイって訳にはいかないんだけど。
相手の方がどれくらい理解あるかによっても変わってくるし。

>>449
仕事をしていたら鬱状態になってしまって子会社には労働組合がないから
親会社の労働組合に相談に乗って貰ったんだ
そしたら親会社から出向に着ている上司に
お前は子会社の人間だから（親会社の名前）の人間ではないお前は部長や俺の顔をつぶしたんだ
って言われたんだよね
そこから上司にひどい嫌がらせにあった
まぁ、終始パワハラなんだが
最終的に会社で吐血してパニック発作起こして休職って事になった

今、彼女から貰ったプレゼントをあけてみた
彼女は歯科助手をしているからか
歯ブラシ、歯磨き粉、歯間の掃除用のナイロン紐が入ってた
これは使った方がいいのか・・・
自分は電動ブラシなのだが・・・
使って感想とか言った方がいいの？

>>450
感想云々の前にそれで歯を磨ける幸せを味わってみたまえ。

>>414
わかる…私もそうだった。

私は、自分がメンタルで不安要素があるから、そうゆうのも不安で不安で仕方なくて、愛されてる実感が欲しかっただけのハズなのに、相手を傷つけちゃって
「どうしたら好きだって信じてくれる？」
ってすごい辛そうな顔されちゃった。

で、そのまま向こうから別れを切り出されてサヨナラ。
そしたらますます鬱になった。

>>414は私と同じようにならないで欲しいから、不安でも相手の愛を信じてあげて欲しい。
難しいかもしれないけど頑張って欲しい。

長文の上、自分語りみたいになっててごめん。

>>451
ありがとう幸せをかみしめます

さっき、彼女からメールが来た
今日が誕生日なんだけど
一番最初に彼女からおめでとうメールが来た
これは義理メールなのかな・・・

>>415
人間には覚悟とか勇気が必要なときがあるんだ。
君に勇気がなかったから、後悔して、未だにぐるぐるしてるだけ。
今までの人生で、一回も告白したことないでしょ？
告白するのってすごく勇気いるんだよ。友達だったら、二度と会ってもらえない
かもしれない。それでも好きだって伝えたい。ものすごくエネルギーがいる。
彼女は振られてもいいから、それでも好きだって伝えるって覚悟決めて告白して
きてくれたんだよ。その勇気わかってる？
君のほうに振られてもいいからって話すんだって勇気がなかったってだけ。

>>453
誕生日おめでとう。
いい感じだと思うよ。相手はあなたに対して好意を持ってる。
あとは、ちゃんと話すことかな。

>>455
ありがとう
ちゃんと答えられるように日曜までに
イメトレを何回も繰り返します！

彼女44、自分29
両方鬱持ち
年の差恋愛なんだけど
アスペでまじめだから責任感強くて…
付き合うのになぜか重責を課せられたような感じ
彼女のこと大好きなんだけど…

>>450のパワハラは酷いな
というか子会社ってほんとツライよね・・・。
親会社だとさあ、体悪くなったらツブしの効く部署に
異動になったりするけど、子会社はその受け皿にしか
ならないからね。てかｽﾚﾁｽﾏｿ。

>>421
初めてのﾃﾞ-ﾄに社会派映画?は面白いですな。

子会社ってそうなの？知らなかった。
それって社会派映画だったんだ。
映画って好みがわかれるから、相手の好みをリサーチしたほうがいいかも。
デートで映画に誘われても大抵趣味が合わないから、困る。

映画見る前にｼﾞｬﾝｹﾝで決めたら？
負けたら文句言えないしｗ

年収１８００万も無い事を正直に打ち明けれいいじゃん
そうすりゃすぐに彼女の気持ちが分かるし、誠実な自分にも乾杯できる
一石二鳥とはまさにこれなり

>>458
同僚の同じ子会社の人に
「君が親会社の人間ならなんとでもなるんだけどね、うちらは子会社だから
耐えるしかないんだよ」って言われた
そんな会社に入った僕が悪いんですけどね
デートは二回目です
一回目は桜を見に行きましたよ

>>459
相手は僕に合わせてくれるタイプみたいかな
自分は社会派の映画も好きです
ヤフームービーの評価でほとんどの場合決めますが・・・

>>460
それでもいいですね
でも面白くない映画はあまり観たくはないですね

>>461
現状の年収はそうですね
それを伝えましょうか
金融取引で昨年度実績は利益を上げれなかった
でも休職のことは話しづらいですね・・・

今日、メールが着ませんね
彼女は今、仕事中だから仕方ないかな

大阪です
彼女ができなくて死にたいです

jo-1223ｱﾄどこも

415>>454
告白したことはあります。というか過去、付き会うときはいつも自分から告白して
ました。自分にEDを打ち明ける勇気がなかったのはその通りだとおもいます。

ですが、過去の自分はファッションなど着飾ってました。好みの子と付き合いたい
がために色々頑張っていました。適切な表現が見当たらないので、砕けた
文章で書きますがかわいい、好みの子というのは総じて他にも競争相手がいます。
だからEDというのは致命傷というか、知ったら嫌われると思ったんです。
EDではない他の男もいるのに、わざわざEDの自分を選ぶ必要はないだろうなと。

それに加え、EDになってしまった自分も情けなかった、恥ずかしかったですし…。
奇麗事だけでは世の中回らないってことも分かってます。

それで、ED知られたくないという気持ちから男女問わず自分の事をあまり
しゃべらなくなり、心を開かなくなり、服も髪型も気を使わなくなりヒキるようになりました。
タチの悪い事にEDでヒキってるくせに「俺は頑張れば好みの子と付き合えるんだ」
という気持ちがくすぶってるんです。

過去に職場の人や友人達が恋愛話してるのを聞いてるのが辛くてたまらず人間関係が嫌になったり
しました。なんていうか自分には叶わないとか色々不安な事考えちゃって頭の中
が真っ白になっちゃって会話や周りの音が聞こえなくなっちゃうんですよね。

セックスしなくていい恋人というか…一緒に生きていける人が欲しい人間もいます。

>>464
前と同じこと繰り返し書いてるし、あなた
神経症の傾向があると思うよ。だってＥＤってのを他の病名にしたら
そのまま意味通じるでしょ？　悩みじゃなくて病気に近いね。

一度神経症、でググってみ。似たように悩んでる人たちがいる。
ヒキったって何も得るものはない。そもそも他の人に相談すら
したことないんじゃないか？
一度カウンセリングとか受けてみたほうがよい。

いまは草食系、なんて言葉がはやるくらいだから全然心配しなくて
よいのにねえ。

まるちですみません
こっちのほうがいいかなぁ、と思って
お互いメンヘルだけど
こんな自分（相手）でいいのかなぁと先行き不安になる
相手は15歳年上で「私を恋愛のステップにするといい」
って言ってくれるけど…
なんか切ないです
年相応じゃまた問題があると思うし
なんか恋愛の始まりって苦しいですね

皆さん苦労しているんですね‥。


私は今大学生なのですが高校の時身体的な病気からメンヘルになりました。
その時発覚したけど、元々ＡＣらしいです。

かなりキツかったけど浪人して薬科に入学。
なのに数年して前期で留年しました。
後期は全て通したけどまた今年の前期は同じ学年で頑張っています。
前期は言い訳になってしまうけど、大学の仕事をやる羽目になったり本当に忙しくて不安定で辛くて、
後期が通せたから進級してもついて行ける気がするのですがずっと不安で仕方がないです。
そして最近また死にたくなるし解離になる。
リスカをしたくなる。

大泣きして彼氏に電話したりしてしまうから、これ以上心配させたくなくて言えません。
見捨てられないか怖くて言えない。
見捨てたりする人じゃないとわかってても怖くてたまらないです。
友達と彼氏に置いてかれるのが怖い。
彼氏が好きなのにたまに憎らしくなる。
いつも必死な私は彼氏の要領の良さに嫉妬してしまいます。
自分が悪いのに。
好きな人なのにこんなこと思いたくない。
自分が最低すぎる。
こんな自分を好きと言う彼氏に申し訳ない気持ちでいっぱいです‥。

>>468
ホント相手のこと思えば仕事さえ手につかなくなるよね
自分もそうだ
彼女は入院してから仕事見つけたのに
俺は打つとパニックでまだ働けない
悔しい

今日、映画の予定だったんだけど
彼女から朝、メールが着た

急でごめんなさい・・・
毎朝、基礎体温測ってるんだけど、今日発熱してしまって
たぶん日頃の疲れだと思うのだけど（すぐ知恵熱出るタイプです）
お出かけ中止させて下さいm(_ _)m
すごい楽しみにしていたんだけど・・・
出掛けて迷惑かけるのもいけないので・・・
来週はあいていないですか？また体調良くなったらメールか電話します


昨日の夜、電話したとき、電話でなかったんだけど
家族と外食してて電話出られませんでしたってメールが着た
あれなんかな、ヤフーパートナーズで知り合ったから他にも男の人と
天秤をかけているのかな・・・
そんなことを考えていて
お断りメールが着てから寂しいのか悲しいのかわからないけど
寝てました・・・そしたらこんな時間だ。。。

>>470

他意のあるドタキャンかどうかは現時点では五分五分だと思う。

悔しいかもしれないけど貴方からも、体調の悪い日に誘ってゴメン、大丈夫？
とか詫びなどを入れてみたら？　これ以降レスが悪くなるようなら、縁が無いと
思って諦めて次へ行くべき。


自分は会ってもないのに映画の約束まではできないなあ。
まずはお茶して、お互いよい雰囲気になれるかどうか確認してからでも
遅くはないと思うよ。

最後に、メールの全文引用はどうかと思うよ。相手のことも考えよう。


以上辛口でしたが、いい出会いがあるようお祈りしています。

今思うととんでもなくつまらないことだったが、幼少期にココロを閉ざして以来
何かに「期待」することをやめ、夢とか希望とかを一切持たないまま生きてきた。
そんな私も今年で２５のいい大人。家族の前ですら明るい人間を演じているような、
しかも恋愛感情を抱いたことがない男に、この先明るい未来などあるものか。
秀でた能力もなければ顔がいいわけでもないというのに。
こんな暗い男でも寂しさを感じてしまうから困る…('A｀)

長文乱文失礼しました。

俺に全部を打ち明けるんだ

>>472
「草食系男子の恋愛学」という本を一読しては
どうでしょうか。おすすめの本です。
貴方の人生観・恋愛観が、変わるかもしれません。

>>471
一度会ってます
この前、花見に行きました

今、メールが着た
抜粋しますと
木曜日に会えるのは休日出勤の代休なんですね
これから木曜日にちょこちょこ消化して貰おうかな
→本当は毎日休みなんです・・・

今日は一日中寝ていた
→だからメールの返事がなかったのかな

取り敢えず、体調どうですか？ってメールの返事しておけばいいかな？

>>474さん
明日の仕事帰りにでも本屋によって探してみます。
こんなのが変わるかもしれない、諦めたはずの少しの希望と
一抹の不安を抱えつつ…。

レスと情報、ありがとうございます。

片思いの人のちょっとした行動に激しく一喜一憂してしまう
俺の頭の中では自分のものになってて
「なんで俺の気に入らないことするんだよ」って怒り狂ってる
もちろん表には出さないけど
俺はこんな頭で一生生きていくんだろうか
つらくてつらくてたまらない

私もう結婚してるのに、
前好きだった人のことが忘れられない。
彼と一緒に居たのは１０年前の２年間だけ。
今はどこで何してるかも全く分からないのに
勝手に結婚してたり彼女いたりしてる妄想して
ものすごく激しく嫉妬してしまう。
自分は結婚して子供までいるくせに。私も頭変。

>>476
自分もメンヘラだし、同じようなコンプレックスは持っていたから
よくわかります。

上で書いた本は、いわゆる”モテテク”を解説した本ではありません。
どちらかというと心理学の本に近いかもしれません。
夢を持つ、は勝ち組になれということではない、とか
随分自分には勇気になる言葉がたくさんつまっていました。

メンヘラに不倫はつき物

メンヘラの不倫は憑き物

>>464
なるほど。競争相手がいないような子なら、相手にしてくれるだろうけど、
競争相手がいるような子はＥＤなんか相手にもしないと言いたいんだね。
その考え事態、おかしくないかな。
おかしいってことに気付かないようなら、何を言っても無駄だな。
認知に歪みがあるってことだけは確実に言える。ＥＤそのものよりも、認知
の歪みが問題。

>414さんと全く同じ心境です。よくわかります。

いまとある男性に猛アプローチをかけられてて
それは嬉しいんだけど「いつ嫌われるか」「嘘なんじゃないか」って
不安が先に来てしまって前に進めない。恋愛を始めるのが怖い。

自分がメンヘラであることを先に伝えたほうがいいのかな？
あとから言うより傷も浅いだろうか・・・

元彼が新しい彼女できて「やっぱり普通の子っていいものだね」って言ってた

好きとか言ってたのに、暗い部分を見せだしたら引いてくのが分かる
相手は、落ち込んだこととか考えたことないのかというくらいノーテンキ
こちらも冷めていく…一生分かり合えないだろう

今年中に結婚決める言われました。
付き合った当初から鬱と言ってあり受け入れてくれて良い人です。
ただ子どもが欲しいそうなんでそこがきがかりです。
鬱早く治れ!!

おめでとう！
鬱が早く治って、元気なお子さん生まれますように。

鬱彼氏が突然落ちて泣き出してしまった……
この前は私が死にたい病だったのを必死で励ましてくれたから、なんとか力になりたいけど……
正直、普通の彼氏だったらなと思うこともある。
目を合わせてくれないし、おしゃべりもあまりしてくれないから。
これからどうなるのかなあ。

同じようにしてやればいいんじゃないの

464>>482
確かに言われる通りだから、こんな考えしかできない自分がもどかしかったりする。
開き直るわけじゃないけど、人間って欲ってあると思うんだ。人より金を
稼ぎたい、人よりいい車に乗りたい、人よりいい家に住みたい…等。

そして、人よりいい女と付き合いたい、人よりいい男と付き合いたい、とかね。
健康な時って欲求の強弱はあれど、こういう欲を埋めるためのライフサイクル
をしてたりしたでしょ？小学生くらいで言えば、新しいおもちゃが欲しい、
みんな持ってない靴が欲しい、とか。

健康な状態で生きていれば、やっぱり好みの子と付き合いたいと思うのは当然
じゃないかな？付き合える会えないは別として、アタックしてみたい気はある
と思う。かつてモテたいからいろんな努力したけどもうそれができないから、
今後どうすればいいのかがわからない。

こういった考えを捨てさるべきなんだろうけど。未だに付き合えそうで付き合えなかった
好みの子が頭から離れないから、どうやったら忘れられるのかすごく悩んでる。
頭の切り替えがしたい。

片想いをしている友人の女性にに電話をかけたけど、３回連続で留守。
以前は向こうからも電話があったのにな。

フェードアウトか。
残念だ。

>>489
うん。人間、欲があって当然。欲がなきゃ向上できない。
まぁ、わかるって言ってるけど、わかってないってことはわかったｗ
あなたと話したおかげで自分のほうは色んなことに気付いたよ。
自分のためになった。すごく感謝してる。
アタックしたいなら、身なりだけでもちゃんとして、その彼女に連絡して、
断ってごめんねって断った理由告げてアタックすればいいのにって思う。
付き合える付き合えないは別なんでしょ？
振られれば嫌でも彼女のこと頭の中から消したくなるし、付き合えればラッキー。
どっちの結果が出ても、あなたにとってプラス。

>>489を受け入れられない>>491の方が問題が大きいように見えてきた

相手を信じろよ！
お互い信じ合えたらすごいことになるぞ！

>>487
まだ決まってはないけどありがとう。
わたしの恋人は鬱じゃないけどわたしが何をしたらいいかわからないからとりあえず抱きしめたり頭なでなでするよ。

やっぱり最後に手紙を書きます。フェードアウトはそれから。
手紙だと重いかな。葉書にしよう。

好きだったことを正直に真っ直ぐ書こうか。
そんなの、向こうはとっくに気がついているけど。

彼女を好きな自分と訣別をしようとする自分が、自分の中にいる。

恋愛なんて、辛いことばかりだ。もう終わりにしよう。

最悪だ。バカすぎ。消えます

結婚出来るとして、呼ぶ友達がいねえｗ

そういうことは、相手が決まってから悩めばいいよ。

俺は今一緒に住んでる彼女と結婚するけど、
二人とも式なんぞ開く金もやる気も全く無いぞ。

付き合ってもないし友達なんだけど急にメールや電話が返ってこなくなって少しショックorz

自分がなにかしたのか、あるいはなにかあったのか心配。

しばらく連絡しないようにします

>>500
僕も同じく。こっちから連絡しない方がいいのかな、と思う。

だいぶ前にｶｷｺした者です。もう一ヶ月以上会ってなくて連絡も約二週間なくて。私も彼もﾒﾝﾍﾗだけど喧嘩することなく仲良しだったのに一緒に旅行行った翌日から連絡なくなりました。

続き。旅行の後、鬱状態になってしまったらしいけど約束を連絡なしに二回すっぽかされ私もﾊﾟﾆｯｸになり、電話やﾒｰﾙをしてしまいその行動が彼の負担になったようでいまだに連絡が取れないまま…。

続き。私が嫌いになったのか鬱なのかも分からずいつまでこの状態が続くのかと思うとおかしくなりそうです。彼にとればもう別れてるってことなのかな。携帯からで連続投稿になってしまってごめんなさい。

皆さんは、恋人に通院してることをカミングアウトしたのはどのようなタイミングでしたか？
私は通院も薬を飲むのもこっそりしてます。嫌われたくないという気持ちが強く怖いです。
今後結婚を視野に入れ同棲予定ですが発作がでないか薬を飲むのがばれないか考えてしまいます。

505さん

昨日好きな人と恋人同士になった者ですが、私は告白されたときに大体のこと(病気であること発作のこと不眠症のこと通院のこと)は話しました。
あとから言って嫌われるのが怖かったのでそうしました。カミングアウトは怖いけど相手のことを信じるしかないのかもしれないですね。

>505
前は、付き合うってなった時に話してたけども
最近は、知り合いから友達かなーと思ったら言ってます。
健康な相手の時は、病院とか付き合うし大丈夫って言ってくれる事が多いんだけど
実際に一緒に居る時間が増えて、一緒に暮らしたりすると予想以上に
しんどいみたいで、自己嫌悪に陥ることが多いです。
あたしの場合は、相手の方が手を差し延べてくれるけども
みんな疲れてしまって離れていってしまう感じです。
だけど、解ってくれる人もいると思いますよ。
うまくいくように願っています。

恋で悩んでいるのが花。結婚すると大変だよ。

506.507さんお返事ありがとうございます。
皆さん始めの段階で言ってるんですね

今日遊びに行ってたら彼の部屋から元カノとの写真を発見…。
何も言えず→思い詰めてしまい→発作→後悔　でした。
本当は何年も前の写真なんて処分してほしいって思いますし今まで溜まってたものが重なってしまいました。
それにより、発作がでること通院中であることを言えてない事を思いぐちゃぐちゃになってしまいました。　
今回の件を機に今まで思ってたことも合わせて伝えようかと思います。

怖い。ひかれたらどうしよう。
すみません。

頑張って言ってみます。

今日、二回目のデートに行ってきた

ランチを食べる（オムライスの店）
映画を観た（レッドクリフ）
喫茶店でお茶

こんな流れだったんだが
またねの後にメールをしたんだけど
返信がない

彼女はカルチャースクールだったんだけど
なんか嫌われたかな

後、ちゃんと会話を出来たか不安だ
それと今回も正直なことを言えなかった

それと付き合って欲しいっていつ言ったらいいのかな・・・

一回デートみたいな事したけどこっちの勘違いだったみたいだ。
徐々に連絡もこなくなって自然消滅だな
寂しい気もするけど恋愛が怖い部分もあるからこれで良かったのかも

今日、メールが着ました

私のオタクの趣味に引かない男性は貴重だったけど
ちょっと残念な感じかな

ってメールが着ました

これは終わりって意味なのかな

>>247
すごい。
とても良い考え方だね。そうしてみます。ありがとう。

好きになったり嫌いになったり、数秒単位
もう疲れた

今は好きじゃない、後輩の可愛いあのこといちゃついてろスケベ童貞と思っている

うつ彼氏だったひとに付き合ってなかった宣言をされた。
時間がなくそのことについて
ちゃんと話せぬまま時間が流れてる。
しかも向こうの家族には今はほっといてあげて、私のせいで病気が悪化しそうと言われてしまった。
以前私は軽度のうつではあったけど、まだ治ってないのかな、
悩みながら、いうとおりほっとけば、だんだん彼に距離を取られ
その人に私も病んでる認定をされる。

カウンセリングに行かなきゃと思うけど、それに行く気力すらなくなり、単なる甘えだろうけど、やるせない。

私ただ自分で何事も決められない優柔不断なうつ状態なんですかね。

チラ裏すみません

浮気を正当化する屑と別れた。

よかったｖｖ

>>516
うん。それはよかった。

重いと思われてるだろうな
ごめんね

マイスリーで意識飛ばしちゃったのが原因で、彼にうつがバレた。
「自分には何ができる？」「自分の無力さが辛い」「原因は何？」と問い質されるも、頭が混乱して答えられなかった。
涙が止まらずろくに話せないでいたら
「俺を失ってもいいの？」と言われたんだけど
いっそその方が相手にとっても良いと思うのはメンヘラ思考なんだろうか。

>>512
映画の話や世間話だけで終わってない？
自分の好意は伝えた？
単に寂しいからとかじゃなくて、その人の
どんな所が好きかきちんと伝えないと。

まあもしその人がダメでもデートの練習だったと
思えばいいよ。

一緒にいたって辛い思いさせるだけだしこっちもそれを気にするの疲れた


いてくれた方がいいけどお互い疲れるだけだと思う

なんか全部めんどくさい

EDの人へ

私の友達の彼氏EDだったよ。
モトカノ達とも出来ず別れ、風俗もダメ、もう右手が恋人か…と諦めたとこに友達登場。
最初友達は私に「○くんちんちんたたないさ〜(笑)久しぶりに付き合ったから人の温もり忘れてるみたい^^」
とEDとはつゆしらずのほほんと語ってました。
でもそのまま付き合ってたら、いつの日か立ったそうですｗ

何でこんなに詳しいかというと、女は友達に夜の生活の話もするからですｗ
(人によりますが)

参考までに(･∀･)

連続カキコ失礼。
…で、自分の話。

付き合って１ヶ月ちょいの彼氏。
今は私の躁鬱おさまってるけど、彼はうつも躁鬱も統失も何それ？な人。
興味もなさげorz
うつの波が来たときにどういう反応されるか怖い。

そして好きすぎて恋愛ボダ発動して引かれたらどうしようって不安。

前の彼氏は結婚しようね、なんて言ってたくせに、うつ発動したらアッサリ逃げた。

同じこと繰り返したくないから、感情を押さえ気味に頑張ってる。

…でも頭の中で振られた場合を想定して、覚悟をしてはいる…。
いつまでも怯えてないで、純粋に幸せ！って感情をもちたい(´;ω;｀)

今日別れてきた
お金もないし相性もよくないし
残ったのは疲れだけ
まだ一人でいいや

恋愛したいです
誰か友達からよろしく

経済的にも精神的にも安定したい。

どっちも不安定だと
恋愛の気力も低下しちゃうねー。

精神的にも経済的にも安定ならない
精神不安定から仕事厳しく経済力なくなる
精神不安定でも仕事勤めてる人はいるだろうけど
仕事が精神悪化追い込む

彼氏が鬱。

鬱の人ってどんな考えをしているのですか。どうやったら彼に負担をかけずに支えてあげることができますか。教えてください。場違いだったら本当にすみません。

>>528
君とそんなに変わらんかも。ただちょい弱ってるから張り切り過ぎると返って負担になるかも。とりあえず側に居て話を聞いてあげれば十分かも。

ありがとうございます。

そうですか…
いつも迷惑かけてばかりで申し訳なくて…。

>>530
彼の方もあなたに迷惑をかけてるって気にしてるかもしれないよ
何もしなくても、側にいてそっとしておいてあげるだけでもいいんじゃないかな

私はいつも気がついたら自分のために行動していたりすることが多くて彼を困らせてばかりで。
今回もまたそうしてしまったんですね…。
好きな人の意見を一番に尊重できるような人になりたいな。

ありがとうございました。そうします。

初めての彼氏ができそうだったのですが、初日で身体を求められ
怖くなって断ってしまいました。

自分の臆病さと彼の身勝手さに寂しくもあり切なくもあり…
また一人で戦う日々です。

あー初日は止めといた方がいいと思いまっす

恋がしたいけど、いつか別れてしまうんだと嫌われてしまうんだと思うと、怖くて先へすすめません。

でもこれから先、一生ひとりはさみしい。なんかまとまりのない文章ですいません。

>>535 いつか終わってしまう不安はわかります。

でも先の事を予測することは不可能ですから、今感じることを大事にすべきだと思います。

>>535本当に男を愛してるなら、結婚して束縛しては？

537いいわー
ザ・メンヘラって感じで飛躍しすぎｗｗｗ

>>538ザ・メンヘラｗ

>>538に入れまくりたい

税込\105-

最近調子が凄く悪くて彼氏にあたってしまった。
ちょっとした事に難癖つけて「もう会いたくない」とか言ったり。
結局距離を置く事になったけど、彼の為にもそれがいいんだろな。

>>542
そう言われて
激怒した事あるよ

>>527
526ですが、おんなじような気持ちです…。
仮に、経済的にすごく豊かでも買い物依存とかもっと激しく過食繰り返したりとかなんだろうな、と

思えてきたら、なんともいえない心情になりました(;´д｀)

>>544
仕事は職種変えればあっさり簡単にこなせるようになる場合もある。
買い物依存とかはわからないｗ

自分の方に向くと冷めるこの性格ｵﾜﾀ
昨日まであんな好きだったのに

【名前】 やたけ
【SkypeID】 eva19993
【性別】 男
【年齢】 27
【生息地】 佐賀県
【病状】 軽い強迫性障害、軽い鬱、軽い脅迫観念
【薬】 パキシルなど
【活動時間】 主に昼と夜
【募集対象】 喋って言い方　特に佐賀、長崎、福岡の女の子と喋りたい
【趣味】 自作PCなど　卓球
【一言・自己アピール】
佐賀　長崎　福岡　の女の子や年の近い男子と喋りたい

ごめん、場所間違えた

>>547
ｗ

うーん。最近調子が悪くて約束できません。

ほんとはいっぱい会いたいのに…

失恋したっぽい。
「ぽい」というのは、連絡が全く取れないこと。

あーこの年齢で失恋は辛いっす。

依存的な狂愛を受けとめてくれる男が欲しい

わかってくれたのかと思ってたら色々書いたブログ見られたっぽくてひかれて振られた
悪口じゃないのに鳥肌モンとか言われた

>>551カモン！

なんだか恋をしたみたいだ…。
そのせいで精神的に上がり下がりが激しい。
両思いになんてなれないと解っているのに、会いたくなってしまう…。

一年前、街で知り合った男の人。
まったく興味無いし面倒だから、それっきり合ってないけど、
一ヶ月に一度ぐらいのペースで「会いたい」ってメールが来る。

で先週、鬱すぎて自暴自棄に陥ったとき・・
つい、会う約束をしてしまった・・。
そしたら相手は「明日は早く仕事切り上げるぞー！意地でも行く」とか言って、
なんかノリノリ・・。　一度しか会ってないのに...orz

だるい・・
めんどくさい・・
でも、もう後には引けない・・・

会う約束をした過去の自分・・死ね('A`)
まあ、たったの数時間付き合うだけだし・・・頑張ろっと・・・・orz

大学入って、好きな人ができた。
たぶん向こうも私のこと好きでいてくれてる。

けど、私、ものすごく明るく振舞ってて、それは彼の前でも同じで、ということは、彼は「明るい私」が好きなんだなぁって・・・
今日初デートだったけど、結局メンヘラだってこと打ち明けられなかった・・・

下手に明るく振舞ってるぶん、ギャップがありすぎて、言いだせずにいる。
って、言いだす勇気のない自分への言い訳だけど。
どうやって切り出せばいいのかな。怖いよ。

好きなのに会話できないからつらい
会話できるようになりたいよ。。。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

この前甘えまくったからしばらくメールは我慢しよう。嫌われたくない。脈があると信じたい。

好きじゃないと全く無関心、好きになると気持ちが強すぎて避けてしまう…
結局行動できないまま恋は終わってく…

はじめて彼氏ができたのはいいものの
彼への激しい依存がはじまりそうでこわい…。

ああもう依存してるお…。

感情が暴走して破綻　
これがいつものパターン
次は破綻だけは避けたい

さっき、２ヶ月ぶりに好きな女性に電話することができた。
ＧＷに遊びに行くことになった。

僕には彼女が必要だ。

今は、電話で話せて幸せ。

あーまたリセットしたくなったどーしよーもねーわ自分

彼女に鬱病隠して付き合ってた
ある日彼女が｢前の彼氏が鬱病になった 心配だからそばにいてあげたい｣
と距離を置くことになりました
今さら俺もだよとは言えないな〜(;_;)

>>565
それは辛いな

>>564
ﾘｾｯﾄって？終わりにって意味？

なんか症状が急転↓してきたら、上のほうにも書いてあった
好きになってごめんなさい、っていう気持ちが分かるように
なってきたよ・・・。

ああああ（壊）

今度ヤフパで会う彼女がいるんだが、いきなり『おれ、メンヘラです』といって良いものだろうか
他の人はどう思う？さらにいうなら仕事もしてないｗ

>>569
とりあえず最初は仲良く話を進めて、仲良くなってから打ち明けてみたらどうかな？
なんて、平凡な意見しか出せなくてサーセン。

>>569
メンヘラのほうは、持病があるとかやんわり伝えてみたら（聞かれたら）
どっちかというと、無職のほうがヤバイでしょ。まず間違いなくお仕事は？ って聞かれるよ。

>>571
GWさぁ短期でも良いからやろうと思ったんだ。で３０社ぐらいに電話かけたけど、全部断られて
OKだったところも『やっぱいいわ』って今日手のひら返してきた。

私も>>570みたいな感じでしたよ

最近色々あって彼が私の病気についていい意味でも悪い意味でも気にしてなかったことがわかった
私は躁鬱でPD気味なんだけど、人前で暴れたりしないし、割と病状も安定してて、
うざいこと言わないようにセーブしてたから意識しなかったらしい…
その件に関してはすごく謝ってたけど、鈍感さにイライラして八つ当たりしそうだ…
一年半以上続いてて信頼もあるし、こんなのと付き合ってくれてるんだからって気持ちと、
これだけ付き合って病気に理解がないなんて本当は好きじゃないんじゃ？って気持ちがぐるぐるしてる…
気持ちが重くなる前にもっとちゃんと言えば良かったなあ

>>572
あの〜そういう話して相手が
そうー残念だったわねっていう答えを期待しているの??
ひょっとして無職を隠して会うつもり??

>>573
なるほどねぇ

>>574いや、もう半ばばれてるだろ
恐らく相手もおかしいと思ってるはず

出会い系で友達募集で出会った男性の対処に困ってます。
もう初めて会ってから半年経ちました。
相手は恋人募集だったみたいだけど私は恋愛はする気がない、恋人もいらない、悩みを相談し合える友達が欲しい、友達としてなら会いますと言って相手は納得しました。
…が最近は束縛と言うか彼氏気取りが目立って正直嫌な気分になることが多い。
誘いを何回か断ったら、｢予定空けてくれてもよくない？｣とか
ＧＷの予定を聞かれ｢人混み苦手だから無理かな、誘いも全部断っちゃったしｗ｣と言えば｢男に誘われたって言いたいの？｣
とか…これにはムカついて｢そっちこそ何が言いたいの？｣と聞いたら｢そうだけど…じゃあ男に誘われた訳ではないの？｣

…しつこい。
相手は少しずつ恋愛に進展していこうと思っていたみたいですが、彼の人間性は友達としてなら良いですが、恋愛対象にはまったく見れません。

メールの文章はいつもこんな感じで人の神経を逆立てする事が多いし、学生時代、人を虐めていた事を笑顔で話していたし…。
良いところもいっぱいあるから友達でいたけどもう限界かな。

あ、対処に困ってると言いつつ結論は出てますね…ただの愚痴レスになって申し訳ないです。

人の事をどうのこうの言

>>576
なるほど、男女関係は難しいね。でもあなたはなぜ恋人が欲しくないの？

>>577
恋愛って凄く気力を使いませんか？
体調悪い場合でも(私の場合は鬱)相手をほったらかして蔑ろにはしたくないなという思いがあるんですよね。
自分だけじゃなく相手の事も考えるのは今の私には重荷かな…と。
重荷って言い方が失礼だったらすみません。今は良い言い方が思い付かなくて。

だから友達が良かったんです。こう言うと嫌な奴だと思いますが友達の場合、責任や負担が少ないと思って。

異性でも普通の友達になれると思ってたのが甘かったんですかね…。

>>576
×逆立て
○逆なで
でした…すみません。

>>578
友達関係も有りだと思いますが、向こうが彼女いないと
異性として意識しちゃうかもね。ていうか強引すぎですね、その人ｗ

気力使うのもわかります。自分もかなり疲弊していて…
ついつい無理しがちなので、どこかで倒れてしまいそうで怖いです。

語弊がありました。
相手がいなけりゃいないで、たぶん張りのない生活のような気がします。
超グダグダで付き合いたいけど、それだと相手も退屈だろうし、難しいです。
頑張りすぎると体が悲鳴をあげるし…

同じぐだぐだで行きたいって人が居れば負担なく続くんだろうね。
現実での出会いもそうだけど、自分にぴったりの相手ってなかなか当たらない。上手くいかないもんだよ。辛い。

>>578
そんなことないんじゃないかな？恋人同士だからこそ支えてくれるとかもあるだろうし
それで楽になった人がいるのも事実だし

付き合って２、３ヶ月経つと、好きすぎて病状悪化する。
躁鬱だけど、付き合ってる時はボダ気味になるorz　

不眠で、彼氏が先に寝ると淋しさMAXになっちゃって、泣いたり起こしてみたり…。

こんなだから長く続いた例しなし。

はぁ…。

>>584

好きすぎて病状悪化ってやばい、同じかも…。

>>584
そこまで愛される相手さんが羨ましいと思うのはきっと悪い面を実感してないからだろうなあと思いつつやっぱり羨ましいな。

そろそろ限界です(>_<)
体が悲鳴あげてます。
しかたないので安定剤投下します。
ずっと飲んでなかったのに(>_<)

>>587
とりあえず今はゆっくりやすめー

>>588
ありがとうございます。
自分は欝パニック持ちで、彼女とお出かけした時に、濃い紅茶を飲んだ
のがマズかったようです。
カフェインパニックみたいになってしまって。。久々に死の意識みたいなのに襲われました。
１番効かない？と言われているセディールを持っているのですが、
すごく楽になりました。
本当はこういった事も隠さず１００％きちんと
伝えるべきなんだけど、彼女が離れてしまいそうで、
なかなか正直に伝えることができません。
（通院してる事や映画館や一部の乗り物がダメな事など少しずつは話しています。）

どうしたもんでしょうね。。

通院してる事話してるなら彼女も分かってるんじゃないの？

数年前からうつ治療中だけど、恋に恋してるっぽい。
一目ぼれじゃなくて、前から知ってたのに急に気になるようになった。
好きだという気持ちを伝えたい気もするし、
迷惑になるからやめておこうと思ったりする。
何とか昇華する良い手立てはないものか。

あーあ自分ばっかり馬鹿みたい

>>590

今まで曖昧に伝えていたので、今日カミングアウトしました。
相手は神妙な面持ちでした。三ヶ月続いたけど、たぶん、
これで終わるような気がします。メンヘラって悲しい運命ですね。

>>593
お疲れ様。まずは相手さんが受け入れてくれる事を、次に、次の機会こそ受け入れてくれる相手さんと会えることを祈るよ。

２０年前統合失調だと言ったら逃げたよ
こっちは自爆
以来相手にしないしされない
もうどうでもいい
生きているのが馬鹿馬鹿しいね
雑魚や糟と付き合う位なら犬を可愛がるよ
犬は人を裏切らないからな

いきなり会いたくないっていわれたときはどうすれば良いんだ？理由もわからずそれはないよな

>>594
今朝メールが来て、また今度話しよう、って。
泣きそうです。このまま上手くいってほしい・・・。

メンヘラ同士でつきあってみてるけど、魂削ってる感じ。
はあ…疲れる。

些細な事でこんなに悲しくって落ちてる自分が凄くウザい
でも普通のふりしてメールするのも疲れちゃった
悲しい

>>598
>>599

つきあうのって、結構パワーいりますよね。
>>599ｻﾝのお相手は普通の人なのかな・・・。
あまりムリせずに・・・。

健常者からしたら君達は変人なんだと思う
君達からしたら健常者は変態なんだと思う
お互い共存出来たら良いのにね

「小悪魔的な痴女っ子で、男を誘惑する10の方法を大特集」
1．公園のベンチで、ツナギのファスナーへかけた手をそのままゆっくりと股間のほうに持っていっちゃえ！

2．ハードボイルドスマイルを口に浮かべてさりげなく男の子を落としちゃえ！
男の子が「うほっいい男！」って思ったら、強引にトイレにインしちゃおう！!

3．男の子と二人っきりになったら、「○○くんって可愛いよね」って言ってかぷっと食べてしまおう。
「あうっ！」っとなって、男の子は自然とえっちな気分になっちゃう

4．男の子にお酒の飲ませすぎは注意！あそこが、ふにゃふにゃになってしまうから。
程よい量だったら問題なし。むしろ、ケツに入りきらないようなションベンが注がれちゃうかも（笑）

5．彼氏が中々積極的になってくれない貴方は、ナッシングパンティにチャレンジにしてみよう。
部屋の中で二人っきりのときに、すっと立ち上がってツナギをゆっくりめくりあげれば、彼氏はその瞬間に獣に（照）

6．告白は少しだけエロ可愛くいってみよう！例えば、メールの最後に「今日は○○くんのために可愛い下着をつけて待ってます」とか。
これで男の子は貴方の魅力にドキドキ！

7．満員電車で二人っきりになったらさり気なく男の子の股間にタッチしよう。
そのときに、「ほいほいついてきてよかったのか？」って照れた顔すれば、バッチグー！

8．雨の日は、わざと傘を持たずに薄着で出ちゃえ！
そして、ナッシングインナーで亀頭が透けちゃえば、勝ったも同然！
男の子は一日中貴方にドキドキしまくり！

9．ここまで、さり気なくやってもその気にならない男には、真っ正面からぶつかるかしかない！
夜の横断歩道で振り向きざまに「いいこと思い付いた、おまえ俺のケツでションベンしろ！」 これで男は撃沈！

10．１〜９をやってもその気にならない男は、ノンケ、インポ、マザコンの
可能性があります。注意しましょう。可能ならば別れましょう。１に戻りましょう。

健常者がいきなり自分の都合だけで会わないって言うから、こっちのこと（病気など）全部告白してやった

健常者の彼氏ができちゃいました。
鬱持ちとしては、今後どうなっていくのか不安…

>>604
支えてもらいなよ。本当にあなたのことが好きならきっと理解してもらえるはず。

この連休中に、大好きな女性に会ってきました。
長年の友達で、今回も長い時間一緒にいました。

彼女は僕の気持ちを知っているけど、告白らしい告白はまだです。

でも、大好きなんです。彼女がいることで、人生の意味があるように思います。

>>606

デートおめ 順調そうだね。
でも自分の気持ちは相手にしっかり伝えてね。
恥ずかしかったら耳元で小声で言ってみるとか、
言葉にだせないならラブレター書いて渡してみるとか。

彼になりたいけどｾﾌﾚ状態。
必要とされては行く
でもやっぱり扱いは雑かも。

すきだけど、連絡取るのやめようか悩みます。。

>>607
ありがとう。参考にします。

彼女の笑顔を見られて幸せでした。
改札口に消える僕を見送ってくれたのも幸せでした。

次に会えるのは夏です。

>>609

遠距離なんだ。頭が下がります。
別れるとき、見えなくなるまで送ってくれると
愛情感じるよね。
相手さんをお大事に。

メンヘラだからっていいわけすんなって言われちまった
言い訳したつもりなんて毛頭無いんだがな

バツイチメンヘラ友が結婚した。　
可愛いと得だな〜って思うけど、彼女にはそれ以上の何かがあるんだよね。
なんつーか…守ってあげたいって男女問わず思わせるみたいな。
私もそんな風になりたいけど、幾分行動に可愛さが足りない気がするorz　

甘えるのは得意だけど、守ってあげたいって思ってもらうにはどうすればいんだー！　

…彼氏(歴代健常者)の方を守ってあげたい、助けてあげたい(別に相手は困ってないｗ)って思っちゃうメンタリティがダメなんかな？

もう全部オワタ
回避悪化して会話できなくなった
春のバカヤロウ
もう嫌われた

もう女と男の関係はわからない　どうしたら答えが出るんだろう

>>612
「守ってあげたい」と大切な相手を思いやれるのは、とても素敵なことだと思います。
自分は鬱持ちでいつも気持ちに余裕がなく、常に自分中心です。
毎回自分の失敗に後悔するのに、なかなかうまく対処できません。

最近は健常者だったはずの彼の様子も何だかおかしくなってきました。
マイナスな感情や表情を聞かせたり見せたりしてるうちに、
健常者の人にも影響あったりするもんなのかなあ？
本人には、聞くに聞けないしorz

うつはうつるよ。冗談でなくて。

>>616
>>615です。
やはり鬱はうつるもんなんですか。
彼にしか本当の気持ち吐き出せなくて、
泣いたりぼやいたり、ネガティブオーラ出しまくってました…。
遅いかもしれないけど、これ以上彼が悪化しないように自重します。

何か電話大好きなメンヘラって
基本構われていないと、ダメなタイプが男女問わず
多いと感じた。

あ〜頭いたい(>_<)
たすけて

>>617
彼氏も一緒に病院に行くのがいいと思うよ。
患者としてでなく、患者との接し方とかを教わればいいと思う。
私が通ってるところも、たまに2人連れの人いるよ。

初めてナンパされた
相手もメンヘラだって

でも異性怖いよ…つか人怖いよ

あぁもう駄目だ
愛してるよ
さよなら

統失男が恋愛すると感情が暴走して自生思考で射精する

余裕がなくて異性になんて興味持てない。気持ちの盛り上がりがない。
私また21なのになー

糖質女だけど、
もうずっと付き合ってる彼氏は、糖質発症してからも付き合ってくれてる。
もともと境界例と言われて通院してたんだけど、糖質だと判明した。

彼氏は結婚を考えてくれてるんだけど、私は不安ばかりであまり考えられない…。
糖質が悪化して、いつか周りが見えなくなり、彼氏に迷惑をかけることが怖い。

元カレと色々ありすぎて精神病んでしまったけど…その後知り合った人とセフレみたいになってしまった…。
私と元カレの事情も全部知った上で、優しくしてくれてたけど、好きだって言われた時に、どうしても好きって言えなかった…。
実際好きになってた。
でも心の根っこの部分に元カレの存在があって、そんな自分が「好き」なんて言っちゃいけないと思ったから…。
最近、その人にはちゃんとした彼女が出来たみたい。もしくは出来そうな雰囲気。
幸せになって欲しいけど寂しい。
これからもずっとこうなんだろうか…。
誰の事も真剣に愛せないまま人生終わるんだろうか…。

>>613
私もだ。嫌われたかも＼(^O^)／

>>620
>>617です。
レスありがとう。
話すのもなかなか難しそうだけど、折をみて話ししてみます。

片想いで、長年の友達の女性が大好きだ。
大好きを通り越して、愛しているという言葉も言えなくて、
彼女の前に出ると用意していた言葉の半分も言えない。

>>626クズの肉便器だな

メンヘラとお付き合いしたい男子の集いが…移転……？

>>631
ゴミ箱逝きになっちゃったね

どこに書こうか悩んだんだけど、ここへ投下↓

高卒で就職して、22歳で鬱病発症
騙し騙しで働いてたけど、結局25歳で休職して、退職した
今はもう随分回復してきてて、安月給だけどリハビリ感覚でパートとして働いてます

症状が良くなってきたら、自然と好きな人ができて
その人と付き合う事になりました
ここまでは良いんですが、問題は金銭面・・・
デート代やら服代とかでドンドンとお金が減っていく
ただでさえ前職を辞めてからは生活費が足りず、毎月いくらか貯金を崩して生活しています

鬱病がよくなるまでは赤字生活でも仕方ないと思ってましたが
段々と減っていく貯金残高に焦りを感じてきました

さっさともっと稼げる仕事に就くべきでしょうが、不況のせいか仕事もあまりない
仕事を変える事で今の安定した生活が崩れてしまうのも怖い
（↑環境の変化でまた激しい鬱に襲われたらどうしようと不安）
でもせっかくできた恋愛ももっと楽しみたい
しかしお金が（ｒｙ
情けない話ですが、こんな感じで思考が常にループしてます
なんかチキンすぎるな自分ｏｒｚ

やっぱりちゃんと治ってから、恋愛した方が良かったのかなぁ・・
長文吐き出しゴメン

その歳でしか楽しめない事があるから
今は恋愛するなと言い切れないけど
まだ、恋愛しないほうが良いって言う感じの人もいるよね。


俺は恋愛事もしたいけど、やっぱり勉強のほうが良いな〜

>>633
彼は病気やあなたの収入がいくら位なのかご存知ですか？
服代は、ある程度服をそろえたら、着回しで節約出来そう。
流行りの形の服は長く着れないから買わないで、
アクセなどの小物で流行を取り入れるようにするとか
ならダサくもならないし、服買うよりもお金もかからないよ。
デートにかかるお金に関しては彼に相談して、お互いの収入に見合った
デートの仕方にしてみたらどうでしょうか？
あったかくなってきたし公園を散歩とか、おうちでまったりでもいいと思います。

>>635 はどうして>>633の事を女性と推定したのだろう。

焦りがあるので男性じゃないのかなと思ったり。。

自分は何とか働けているけど、色々配慮して貰ってる
から昇給なんか無しに等しい。

いま結婚もしたいと思ってるけど、相手の親とかに何と言ったらよいのか…。

悲しいかなやっぱり健康状態とお金は重要事項だと思う。

>>576
亀だけど、私も今そんな感じです。
私の場合知り合ってまだ少ししか経ってないし、自分自身恋愛に対して臆病な部分があるので、友達でいたいと言ったんだけど、相手の人は結構強引に来る感じで。
相手の方は私よりも病気が重く、一度その人を傷つけてしまい自殺未遂されました。
私は友達としてこれからもやっていきたいけど、こうしてずるずると連絡を取り続けているといつかまた彼を傷つけてしまう気がするし、だからといって今すぐ連絡を絶っても彼は落ち込んでまた暴れてしまいそうでどうすることもできません。
私自身もしんどい…

なぞなぞ

「僕は東京タワーより高く飛べる。」

これは真実です。ただし、乗り物や道具は使いません。
なぜでしょう？

>>638
誤爆すまそ。

>>638
東京タワーより高く「跳べる」（jump）かな？常時接地の建造物よりは誰でも高く跳べるよね。

>>636
たぶん、635はパート＝女と思ってる旧タイプの人なんだと思う

まぁまぁ仲良く話しましょうよ
自分は恋愛が怖くて今だに言い寄られると恐怖で仕事場にいるのも苦痛になる。好きな人がいるだけでも素敵だな、と感じます。

私は人間不信から、５年くらい一人だったけど。
最近、恋人ができた。でも不安で仕方ない。
彼はポジティブで、薬も時間かけて
飲まなくなれるように、って病気に理解もあるけど
自分自身に自信がないよ。

依存して良いよ、甘えて良いよって言ってくれるけど、相手に負担を掛けたくないんだよ(';ω;`)
今でも十分掛けてるのに・・・

私が鬱状態が続いてて、家での態度もそっけなかった時期があった
そんなときに、彼から
気になる子ができたから、出て行って欲しい
って言われた
彼もその女も刺してやろう！とさえ思ったが、周りに支えられて諦めた
出て行くまでの間、少しでも良い思い出で終わらせたくて優しくなった
そしたら彼も普段通りの態度に戻った
やっぱり好き過ぎる
どうすれば良いんだろう…

別れるしかあんめー

http://www3.ocn.ne.jp/~izumi-m/
優しいページです。ぜひ参考に。

昔信用してた彼氏に裏切られてから
自分で精神的におかしくなってると自覚があります。

今の彼氏に相談してみるべきか、先に病院に行ってみるべきか
悩んでるのですが、怖くてなかなか病院にいけないでいます・・・

今の彼氏がねらーなので、どう考えるのか意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

>>648
VIPかニュー速の人なら
問題ありだね

>>648

今の彼氏に相談するに一票。
あなたにだから打ち明けるけど…ってきりだせば、
今までより強い絆になると思う。

病院行って薬漬けになりたいの？
メンタルの薬はやめにくいから、飲まずにすむなら
飲まないにこしたことはないよ。

もし既婚者のかた（特に、男性で）がいらっしゃったら、
お聞きしたいのですが・・・
相手のご両親には、病気のことどうやって説明しましたか？

プロポーズをしたいのですが、体調の波もあったりして、
なかなか勇気が出ないです。

>>648です。
>>649さん、>>650さんレスありがとうございます。

彼はVIPだと言っていましたが、相談してみようと思います。
正直少し、恋愛なんてどうでもいいと思ってしまっていましたが、
もし自分を受け入れてくれるならもう少しがんばってみようと思います。
ありがとうございました。

彼はVIPなのか　広大なんだな
がんばれｗ

去年ネラーの彼女に振られた俺涙目

みんな、メンヘラであるカミングアウトはいつやるの?

チンポを入れてる最中にさりげなく言う

付き合う前の良い感じになってきたらカミングアウトします。
それで引いたら残念だけどそこまでだしね。

でも前彼は「構わないよ、キラーン」って感じだったのに、　
病状悪化したら、無理、と去っていった。

多分悪化したら今の彼氏もどん引きするんだろうな…。

結婚…できなさそ。

なんかもう彼氏の存在が重く感じてきた
彼氏もうつ病だし、私は自分のことで手一杯だよ…
別れたい

イケメンで物腰が柔らかくて優しい薬剤師に片思いしてしまった。
主治医の前ではスッピンでも余裕っていうかオッサンには興味ないんだけどね…。

でも私アスペルガーだしバンギャルな上に躁鬱なんだ…。
パンピの世界についてけそうにないorz

多重人格の彼女から連絡こない
ある人格が、俺に大して敵意を持っていて
そいつが俺を傷つけないように、俺のためを思って離れていったみたいで…
俺は受け止めるのにな

ってさ。
それ、単にお前嫌われてるだけじゃね？
メンヘラの彼女を支える自分ｶｺｲｲ！て酔ってるお前の方が痛い奴なんだけど。
周りから嫌われてるのを、自分みたいな美学のある人間は普通な奴には受け入れられない

いや、だからｳｻﾞいだけ、、、

彼女、うまく逃げられるように祈ってるよ

人間不信なのに恋なんてしたくなかった
寝たせいで余計信じれない
優しいのと可愛いところが好きとか言われた後に素を見せてとか思ってる事言ってとか言われても怖くて無理だよ｡
誰も信じたくないからずっと都合の良い女になってあげる
ずーっと本心なんて見せてあげない､そっちの方が楽でしょ？

メンヘラこそ正常！
健常者？こそ異常！
常識に捕らわれずに、みんな発想しようよ！
みんなは、人一倍繊細なだけで、そのせいで、色々感じる能力があるってことさ！
健常者とやらは、単に、鈍感なウス馬鹿野郎ばかりってことなのさ！
それが分かったら、勇気を出して、生きてごらん？
僕もメンヘラだけど、それを悟ったら、少しだけ、楽になったんだよ！
先生に感謝してるよ！！！！！！
これからも、僕は不幸だけど、マシな不幸で生きていこうと決心できたよ！！！！！
みんなも、頑張ってね！！！！！

その恋ってのは
本心じゃないの？
本心じゃない恋って恋っていうの？

>>660
そういう無根拠な自信うざいよね
私の相手も、鬱病なのに変なところでポジティブで嫌になる

あー別れたい。
メンヘラ同士の恋愛なんてめんどくさいだけ

少し相談させてください。

私のことをすごく好きだと言ってくれる人がいます。彼はパニック＋鬱＋不眠症で、以前は統合失調症の疑いもあったほど重度なメンヘラみたいです。
私はそこまでではないですが、軽く鬱の気があり、恋愛恐怖症です。
彼のことが気になるし、好きって気持ちはあるけど付き合うということが怖い。
それを彼に話したら「好きだから待つ」って言ってくれましたが、ものすごく申し訳ないことをしてると思い、自分の症状が悪化しています。
お互いにこんな状態だから、付き合って色々落ち込むこともあるだろうし…。
やっぱりメンヘラ同士の恋愛はしない方がいいのでしょうか。

好きだった人と付き合えることになった
付き合う前は、この人がわたしの全てだと思ってたのに
急に興味が薄れてきた
いまでは彼のほうがわたしを必要としているみたい
うれしいはずなのに
遠距離だからよけいに面倒になってきている
なんだかなー…

君達、頭おかしいね。
自覚してるからいいって？
自覚してるんだったら、施設にでも行きなよｗｗｗｗｗ
こうやって、ここで会話したりしてる時点で、本当はおかしくないって思ってるんだろ？ｗｗｗｗｗｗ
バレバレなんだよｗｗｗｗｗｗ
だったら、おかしいフリして、同情をもらおうって姿勢、やめてもらわない？ｗｗｗｗｗ
はっきり言って、キモイんですけどｗｗｗｗｗｗ
さっさと氏ねやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
雑魚どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
カスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
カスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
カスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>665

自分も好きな人と会って、調子よい時とわるいときがあるから
何となくわかります。自分中心でなかなか相手のこと考えられないときもある。

確かに恋愛して体がつらくなるときあるけど、
それ以上に得るものや気付くこともあると思うから、
スローペースで様子を見てはどうでしょうか。
急いで結論を出す必要はないと思います。
相手がメンヘラさんなら、普通の人に言いにくい事でも話し会えると思うし。

恋愛恐怖ならある意味暴露療法ですね。
もし病院に通われているなら主治医かカウンセラーさん
（どちらかというとカウンセリング向きの話かな）と話してみては
どうでしょうか。

>>668
ありがとうございます。
今日彼から連絡があり、「好きすぎてどうしたらいいのかわからない」という内容のことを言われました。
彼には私の恋愛恐怖については話してあるのですが、「怖い気持ちは半分こにすればいい」と言ってくれました。
彼はとても焦っているようで、時間がほしいということを言いましたが、「辛い」と言われてしまいました。
先ほど会いたいと言われ、会ってきたのですが、結構強引な感じで付き合うことになりました。
私も彼のことが好きなので、つき合えることは幸せですが…それ以上にやっぱり怖い気持ちがあって今辛いです。
カウンセリングは通っているので、明日相談してみます。

>>669

どうもセリフだけみると、彼の好きな気持ちに火がついて、多少暴走
しているような気がする・・・。ちょっと心配。
（自分も多少そいう所あるからよけいに。）

彼の要求を１００％聞いていたら、破綻しちゃうかもしれないから、
そこは、あなたのほうでコントロールしたほうが良いと思います。
辛いのは彼だけではないのだから。よく話し合って。お大事に。

>>670
本当にありがとうございます。
たしかに今は彼の気持ちが暴走してて私が押され気味という感じです。
以前私が彼を傷つけてしまったことがあり、その時は彼が「死ぬ」と言い出して大変だったので、私も彼の要求をすべて受け入れてしまう面があるのだと思います。
今後は互いの体調も気にかけながらうまく話し合っていきたいと思います

>>671
彼氏ずいぶんヤンデレじゃねーかｗｗｗｗｗｗｗ

メンヘラが恋愛したところで共依存関係になるだけじゃない?
共依存て別に悪いことではないの?
精神が只でさえ不安定なのに更に病んでしまうと思うから恋愛なんてしたくねーな…
人間的に成長できるなら良いけど

誕生日プレゼントをもらった〜〜〜〜〜！

嬉しい！

>>665
因みにそれって埼玉の人同士ですか？

>>669
仮に669さんとその彼が
ショッピングモールのテナント店員同士なら
ほぼ私の彼(半同棲だがフラれかけ)と特定
ひょっとして二股かよorz

あまりに自分と入れ違いの状況が
偶然にしろ重なってるものでして…

申し訳ないですが彼の年だけでも
教えて頂けませんか？

メンヘラってすぐ自分のことだって思うよな

ねーよ

日本だけで数千万人単位で恋愛してるんだから似たような事例なんて腐るほどあるよ

メンヘラざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さっさと氏ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頭おかしい奴に、何かしていい権利があると思うけ？ｗｗｗｗｗ
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
氏ね氏ね氏ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
このスレ終わってる♪＾＾
さっさとお前らの人生も終われ！ｗｗｗｗｗ
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>678
ちゃんとお薬は、飲んでるのかな〜？怖くて病院行けないのかな？
大丈夫だよ〜、お薬飲んだら、少しは楽になるからね〜（はぁと

>>676
ありえない。現実をみてみろ。
日本に何人の人間いるとおもってんだよ・・・・・

>>676 は理屈じゃなくてそう感じちゃうわけだから、
馬鹿にしちゃだめ。
本人は心配なんだから。
歪んだ認知だと思うけどね。

apple723-napple

他人に興味がなくても、簡単に人を好きになれるもの？
お互いの事良く知らないし、会ったことすらないのに、付き合えるのかな？
惚れっぽい人に、好きかもしれないって言われた。
でも、何度も痛い目にあってるから、信じるのが凄く怖いよ。
好きかもなんて、一時の気の迷いに決まってるよね、きっと。

>>675-676
私は665=669ですが、神奈川県民で年齢は私も彼も21なのでたぶんあなたの彼氏さんとは違う人だと思いますよ^^

今日も彼と会ってきたけどなぜか不安になってしまって彼の前で泣いてしまった…
帰ってきてからは具合が悪いし…やっぱり付き合うんじゃなかったかも。
怖くてしょうがない

彼女の声が何よりの精神安定効果をもたらす。

今日は眠剤のみ。幸せな気分で眠る。

>>681
かばうと言うか心情を代弁して頂き有難うございます。
自分でもキチガイじみた事を考えてるとは思うのですが
最悪の万が一を想像してしまい、お尋ねしたくなってしまった。
相当、認知が歪んでいます。疑心暗鬼の塊です。

>>684
レス感謝します。ありがとう。
年齢も場所も違うのでホッとできました。

684さんの恐怖心が少しずつでもほぐれるよう
彼と会うのが楽しいと思えるよう願っています。

寂しいよ
別れてくれないなら同棲してよ
勇気出して遠回しに言っても相変わらず気付いてくれないね
わざとですか？^^

彼女さがして、すべて断られてきたよ。やっぱ、自分メンヘラで、収入が無い時点で終わってる・・orz

>>688
ご愁傷さまです。いま不景気だからね・・・。
メンヘラの相手なら理解が多少あるかも？？

>>688
気持ちわかるぞ、俺もそうだからな
でも元気に生きてるだけで儲けモンじゃね？

縁切って一ヶ月以上経つのに急にメールが来た…

どうしてほしいんだかわからん
友達として接すればいいのか？

ちなみに付き合ったことはないです

多分、無視しといてやれｗ

ちょっと悩み相談させてください(´･ω･`)
付き合って約一年の彼氏がいます。
一年前はまだ高校生で同じクラスでした。でも私は自分から話しかける事が出来ず、彼も相当の恥ずかしがりなシャイボだったので話しかけられる事もなく、結局学校では2、3回しか喋っていないまま卒業→現在に至ります。
メールはたまにしてたんですが、今じゃ一ヶ月以上メールしてません(´･ω･`)
嫌われたのかと思うと自分からもメールできない…
今更メールしても何話したらいいか分からんし…
実は彼もメンヘラなんじゃないかと思い始めてきた。
なんか何を書いているのかよくわかんなくなってきた。

同病相哀れむ奴を探せって言われた〜

>>693
連絡がなくなったことをネタにすべし
そこから活路を見出す。

>>693

悩まずに一度メールしてごらんよ。

それ以前に書き込みだけ見ると、
それって付き合ってるっていうの？ それで彼氏と呼ぶのはおかしくない？
っていう疑問が湧いたけどね。

>>691
嫌いじゃないならメール返すくらいしてやりなよ。

ヤフパやってるけど、馬鹿正直に書いてりゃそりゃ誰だってお断りだよなｗメンヘラなんて

嘘を書いても誰も飛びつかんか

７００げｔ

>>698
俺も、お断りされてる人。ナカーマ

だから嘘って書いてあるじゃん

盛り上がらないなぁ、ココは。今、健常者の娘とメールしてるけど、いつ会いたいって言うべきかわからない。
相手は鬱病とかも理解してくれていて、病院で働いている。言い方悪いけど優しくしてくれてるだけかもなぁ。
怖いよな？おまえ等もメールのやりとりしていて、メアド交換して！とか会ってくださいとか怖いよな
メンヘラーで顔も良くなくて、金もない。誰がそんなやつにひかれるかってーのｗ笑えるよな

会ったことあるよ
2人くらい。
たまーに連絡してみたり来たりするけど

ても
目的はヤるだけでしょ。
あたしもあたしで応えるからよくないけど
ﾒﾝﾍﾗはそーゆーのたくさんいそう。
勝手な憶測だけど。

抜け出したいけど
寂しいからあうんだよね。ふー。。。

>>704
ちょっと誰に言ってるかよくわからない
７０３か　　別にやるのが目的じゃないだろ
手をつないで花火とか見られるだけでも幸せなんじゃないかなぁ

>703>705
ごめ。
ぶち壊して。
Romります。

>>703

勝手に一人で盛り上がったら？
君が書こうと書くまいとここはまったりやってるんだよ。
メル友と恋愛勘違いしてないか？ 気になるならまず誘ってみ。話はそれからだ。

と猿がほざいております。

>>707
お前全然わかってないなぁ。誘うことすら今の状況を壊しそうで怖いんだろ？
今の状況を維持するか、思い切って誘ってみるか、やるかやられるかですよ

片思いは恋愛じゃないから(笑)

スレタイの恋愛は両思いですから

厨房はオナッて寝ろ
いい年して告白出来ない…片腹痛いわ

と猿が訳のわからない供述をしており余罪を追及しております

厨房はオナッて寝ろ

力になりたいのにどうにもできない

元彼にひさびさにごはんどう？のメールしたら、彼女出来たから会えないっていわれたorz

そんなもんなの？

>>714別れたらゴミ程度の価値にさがるだろ

たぶん

そしたらｱﾄﾞ消せばいい
メール返さないとか。

今まで、好きな女性と遊びに行ったこと１００回以上。
断られたのは１回しかない。

ＧＷにも遊びに行ってきたばかりです。

「彼氏いるの？」と今更聞けなくなってしまった。

581 名前：あみど ◆tKblKjS.y6 [] 投稿日：2009/04/02(木) 14:17:20 ID:7srS3Qf1
>>578
もう許してくれないか…。
中絶や流産経験のある女性なら、分かってくれないか。
ポーズなんかでは決してないんだ。けいさんからの電話やメルも数日間できなかった。自責で十分苦しんでるんだよ。それなのに他人からも責められる。
行き場所がなくなる。。。追い詰められる。

331 ：あみど ◆tKblKjS.y6 ：2009/04/20(月) 22:03:21 ID:QOrnxgrn
不正出血が続いてるから、次の生理予定日まであと1週間あるけど、
チェックワン「ファースト」ならなんとか判定してくれるんじゃないかって、試した。
陰性だった。
てっきり陽性だと思ってたし、体の具合も悪いから。
ただの生理前痛か(;^_^A
でも、なんだろう、この気持ち。。。
陽性だったら、今度は産みたかったな。
まだ生理予定日まで1週間もあるから、いくら「ファースト」といえども、検索が早すぎたともいえるし。
とにかく、失って、初めて欲しいと思ってた！！
私の赤ちゃん(*´∀｀*)

891 名前：あみど ◆WxyE7kzG7k [] 投稿日：2009/04/30(木) 03:46:06 ID:KyCEONwO
中絶の一回や二回が、なんだってのよ。
産まれてから、熱湯かけられたり虐待されるより、よっぽどマシ。
俺は正直鈴香にならない自信ねーよ。
子供は両親に望まれて、愛されて育つべきだと思う。

893 名前：あみど ◆WxyE7kzG7k [] 投稿日：2009/04/30(木) 04:09:50 ID:KyCEONwO
リスクは分かってる。
そしていつも傷つくのは女性だけ。
以前、携帯本アドを公開してたんだが、二度目の中絶に悩みだした頃から、
17人もの女性からメールがきた。
「実は私も経験があるんです…」
驚くべきことに7割近くが、当時も現在も、相手はおろか親友にも話せないでいでいるということ。
今でも彼女達が傷ついて誰かに聞いて欲しいと思ってること。
好んで中絶する女性は、世界中、誰もいない。
私はどうにかしてあげたい。
尼になろうかとも思う。

165 名前：あみど ◆WxyE7kzG7k [] 投稿日：2009/04/30(木) 09:00:54 ID:ZEpOzSWvO
正当です。
母体保護法により、中絶は女性の権利です！！
甘えんなクソガキが！！

82 名前：あみど ◆LCB/ldiLwo [] 投稿日：2008/12/11(木) 14:35:43 ID:MTLbm188
牧師(70)
入れ歯、口臭い、ちびデブはげ、全身ぶよぶよ、加齢臭とゆうよりもはや死臭。
「愛してるよ、あみどちゃん」
と言ってキスしてくる。
反射的に演技も出来ず身が固まってしまう俺。
きんもーーーーーー！！
きもきもきもきもきもきもーーーーーー！！
硬くもならん小さいﾁﾝｺを押し付け、ぶよぶよ太った腹を俺の腹に乗せてくる。
重いし、きもいし、苦しいし、気が狂いそうになる。
それでも歯をくいしばり、涙流して我慢する。
屈辱。
それしか言葉が見つからない。

>>714
人にもよるけど、別れた相手だからなおさら友達付き合いしにくかったり…なおさら彼女できてからだと嫉妬されるかもしれないし…

結婚するかしないかで別れたから
たぶんいまの彼女と結婚するんだろーけど、なんか真面目すぎるというか
終わったことをｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞいうのもなんだから落ちます。

ﾚｽありがとう>720

男のメンヘラは稼ぎがあれば、なんとかなる！ノープロブレム！。

ﾒﾝﾍﾗ彼女とどうやったら上手く付き合えんの？
しにたいしにたい言っててﾘｽｶもしてる。
自分の力不足だということはわかってるけど何とかしてあげたい

今、健常者の娘とメールしてるけど、いつ会いたいって言うべきかわからない。
相手は鬱病とかも理解してくれていて、病院で働いている。言い方悪いけど優しくしてくれてるだけかもなぁ。
怖いよな？おまえ等もメールのやりとりしていて、メアド交換して！とか会ってくださいとか怖いよな
メンヘラーで顔も良くなくて、金もない。誰がそんなやつにひかれるかってーのｗ笑えるよな

>>723
半メンヘル友達（リスカとか死にたいとかそういう系だった）は、今の彼氏（もう旦那だけど）と付き合ってから、見事に落ち着いたよ。
彼氏も年下ながら落ち着いてて、すべて受け止めてあげるって感じだった。
そのままでいいと認めてあげること、不安にならないように愛してあげることが一番だとおもいます。


私も･･･まだ付き合って３ヶ月弱だけど、落ち着いてきた。
まず彼氏が鬱ッ気が全く無いのと、私が「○○みたいなことが起きたらどうしよう」って不安になったら、
バカだなぁって一笑に付してくれる。
二ヶ月くらいの時は眠剤のんで（記憶飛ぶ）泣いたりしてたりしたけど、今は愛されてるって実感があるから
不安定にもならなくなってきた。


ただ、健常者の彼・彼女がウツにひっぱられて共倒れになったらどーしようもないから、
なるべく能天気な人と付き合うべきだと思うｗ

メンヘラだけど恋したい

恋をするってどういう気持ちか忘れちゃったけど恋したい。誰かを好きになりたい。一緒に居たい。

>>725
ありがとうございます(´;ω;`)

もう少し根気強くがんばってみます

女のメンヘラって彼氏いても死にたいうんちゃら多いな
うぜ

金はないけど、誰かといたい
出来たら結婚したかった。
もういいとしになってしまった

欠点だらけでだめな人間だ

>>730
同じだ

彼氏に「俺のこと怖い？」って言われた。

彼氏がちょっとイライラしたり強い口調で話すとビクっとなってすぐ
「ごめんなさい」と言ってしまう。
私に対して言ってるわけじゃなくて、朝急いでて一人でイライラみたいな
時も、何故か私がビビッてパニクる。
誰だってイラつくことはあるし、スルーすればいいって分かってるんだけど…。
「そんなことないよ」って言ったけど、彼氏はすごく落ち込んでて、申し訳なかった。

私は鬱で治療を受けてるけど、多分軽いパニックもある。
ケンカすると過呼吸になることも多い。
父がメンヘラで癇癪持ち、兄が反抗期の時ターゲットにされて苛められた
ことが原因のひとつかなあと思う（父と兄を恨んでるとかは全くないけど）。

何とか治したいと思っているんですが、どうしようもないことなのでしょうか？
打たれ弱い自分が嫌だし、そのことで彼や周りの人に気を遣わせてしまうのが
嫌で仕方ありません。心のトレーニング？のような方法があればいいのですが…。

俺と結婚したい人いる？

>>732
うちの彼女と、なんとなく似てる。怒ってなくても、周囲の大きい声とかにも、過敏に反応する感じ。
俺がイライラしたら、彼女が怯えまではいかないけど、落ち着かなくなるから、俺が我慢するようにしてたら、いつの間にか気が長くなった。
イライラしても、深呼吸して別の話してたら収まる。経験上、アナタが強くなるより、彼氏がコントロールできるようになる方が、早いし効果的。

やけに今日は寝てる所が可愛くて､ちょっかい出したくてｳｽﾞｳｽﾞしてきたから逃げ帰って来た｡
朝から仕事だもんね､無理しないでね｡
ﾊﾞｶだしｱﾎだし自己中だし空気読めな過ぎるし気配りできない超絶に頭おかしい人をここまで好きになってる私ｵﾜﾀ｡
でも大好き｡ばーか

>>734
ありがとうございます。
私も、全くの第三者の諍いの声とかにも反応してしまいますね…。
私が怖がる度に、彼氏も「気をつける」と言ってくれていて、付き合い始めに
比べてとても気を遣ってくれてるのが分かります。
でも、有難い反面感情の起伏は誰だってあるのに、私が嫌だからと言って無理に我慢
させるのは悪いような気がするんですよね…難しいです。
彼氏の努力に報いるためにも、私も自分の病気を治すことをがんばらなきゃ、と思います。

>>736
自分もおどおど、ビクビクですよ。年上の偉い人が怖い。他の人と喧嘩できない。
過呼吸発作持ちです。

お互いなんとか乗り切りましょう。

最近付き合い始めたばかりですが､貧乏な自分で彼女に申し訳ない気持ちです…
きっと｢お金がない｣と言ったら(もしくは向こうがそれに気づいたら)バッサリ切られるんだろうなぁ…と憂鬱に思います。
私は彼女の事が好きです。

でも現実的に考えて顔もよくないに加えて金もなかったら捨てますよね､普通…
いつそれがくるかビクビクしてます。

>>738
気持ちわかるわぁ

金ない
顔悪い
メンヘラー
おまけ　車無い

最強コンボだぜｗ　これで女子はどう思うのかな？

>>738-739

あまり萎縮しないほうがいいよ。そんなの関係ない、って言ってもらえる事を信じよう。

>>740
そんなの関係ないって言ってくれる女なんて、２０代前半までだぜ。

２０代中盤から、女子は結婚の事考えるから、金ない、メンヘラーは、ジ・エンドだぜ。

おだぶつ。

それでも、いいよ。関係ないって言う女は、絶滅危惧種、天然記念物。これが現実。

あと小島よしおもね。

かなり歳上の男にたかられてる私は天然記念物か。金ないのを気にしないと、見た目からは想像付かないくらいモテるよ。

>>743
確かに、金ないのをきにしないと、見た目からは想像付かないくらいもてるな。

そお言う人は、男性メンヘラからみたら、とてもありがたい存在ですな。

結構派手にリスカ、アムカしちゃった。好きな人の家に週末泊まりに行くんだけど憂鬱だ。

アムカって何？

リスカが手首近辺なのに対して、肘から上の、二の腕周辺を切るのがアムカらしいお？
リストとアーム分けてるみたい

ほう、なるほど

ずっとやりとりが続いていて、俺どうすればいいのかわからない。
いつのタイミングでメルアド教えてとか、会ってみたいとか言うのがわからん。
しかしおいらはメンヘラーどうしたもんだろうか？
相手は看護婦さんで病人の一人としか考えていないのかも。

わたしはいつも会いたいのに
(彼には言わないけど)
彼はそんなに会いたがらない
埋まらない　埋まらないよ

ウェットとドライの差じゃないの
埋まらないなら他の男探せば

彼は自分とは性格が真逆
真面目だしいい人だし、私が暗いからこそポジティブな彼は丁度よかった

でも最近これでいいのか不安
悩みは話してねっていってくれるけど
「泣かないで。泣いてほしくない。笑っていて」
「元気にいこうよ！はやく元気になれ」
「仕事から疲れて帰ってきたから、家では楽しい話題や雰囲気にしたい」

こんな彼の言葉がつらい
私にはできない、したいのにできないの、っていってもわかって貰えない。
彼が疲れていてこうして欲しいっていう気持ちはわかるんだけど
私の気持ちが整理つかないし、無理に彼を喜ばせないと駄目なのかな

励ましてくれつつも、それが負担にならない人がいて、最近はその人に傾きつつある…

その人は私をなんとも思ってないと思うし、私自身も好きになったらいけないと思う
（彼氏とその人は知人だし）


わかってくれない彼になんとかうまく伝える方法ないかな…
わかれるべきかな

>>751
誰でもいいわけじゃない…

わかれるべきかなってｗ
別れれば？
知人のほうが都合いい存在なんでしょ
優しい男にかたむくのはメンヘラ女の悪いくせ
男もわかっててやってるか、他人事だから甘い言葉しかはかない
かんたんに流されてどうすんの？

疲れてるときにジメジメした雰囲気やだよね
それって普通のことだよ
>>752が彼氏に元気だせ！って言われてる状況と同じだと思えばいい
元気に〜っていうのはキツイ言葉だけど他の言葉は
彼氏なりになんとか彼女と楽しい時間を共有したいって気持ちの表れ
彼氏も愛情に飢えてんだよ

わかってもらえなくて当たり前
つらいならラインひけばいい

>>752
＞「泣かないで。泣いてほしくない。笑っていて」
＞「元気にいこうよ！はやく元気になれ」
＞「仕事から疲れて帰ってきたから、家では楽しい話題や雰囲気にしたい」

＞こんな彼の言葉がつらい
＞私にはできない、したいのにできないの、っていってもわかって貰えない。


う〜ん、無理して合わせてる相手とは、やはり最終的に無理が出てくると思うよ。

＞励ましてくれつつも、それが負担にならない人がいて、最近はその人に傾きつつある…

この人の方が、心理的に負担を感じないなら、この人の方をお勧めするけど・・。別れて知人の男性と付き合っても
罪にはならないと思うけど・・・。厳密に解釈しない方がいいんじゃないかと・・。

>>753
具体的にどんくらいの頻度で会ってるの？
誰でもよくないなら、行動すればいいし言えばイイ

>>756
今のところ月に3回、くらい
少し距離が離れてて
わたしは今働けてないからお金なくて
相手は学生で
会いに来てくれるほうが多い
言ったら負担かけそうで。こわい…

>>757
学生で中距離？で月三回なら、まあまあじゃん
毎日会いたい連発だったらキツイかもしんないけど
絶対口にしてはいけない言葉じゃないし
たまに、ちょっと寂しいな〜近かったらすぐ会えるのにね
くらいは言ってもバチあたらないと思う

普段のコミュニケーションを密にすれば？
電話やメール、メッセもあるし
パソコンならカメラ使えるし
いろいろ二人で話したり調整したりして
お互いにいい距離探すのはダメかな

彼氏があんまり会いたい感じじゃないのも
気のせいかもしんないし

メンヘラのくせに恋愛しようとしたのが間違いだった

弱かった自分に自己嫌悪

アラフォー女で婚活してる奴って何か勘違いしてるんだよな〜。
はっきり言って、希望や望みが高い！。どんだけ、自分がいい女だと思ってるんだよ。
金たくさん持ってる奴とか印象がいい奴とか、自分の事差し置いて、どんだけ条件並べてんだよ。
そんな事だから、行き遅れるんだよ。女は、子供産める年齢がだいたい決まってるんだから、アラフォーで
贅沢言ってる場合じゃないでしょ。それなのに、男を選り好み。だいたい、そおいうお金持ちや印象がいい奴は、
他の女も狙っていて競争率高いわ。まあ、男も男で、かわいい娘一点に集中するけど・・。
どっちも、どっちだな。

>>760
誤爆？
冠婚葬祭板っぽい。

一瞬わからんかったｗ

恋愛が原因でメンヘラになる
またはメンヘラが悪化する
それはおかしいことなのかな？
世間では、恋愛はまるで娯楽のように幸せなこと楽しいことのように扱われてるけど
私はそう感じれないや

私には恋愛なんてする資格も価値もない
ごめんなさい、
ごめんなさい

>>762
多分、普通。
いい事ばっかりじゃないからね。

>>762
おかしくないよ
私は元彼に精神状態めちゃくちゃにされたよ
しかも現在進行形

メンヘラ女が、重くてウザイのは、今に始まった事ではない。そおいうのを、ひっくるめて、
愛してあげて助けてあげるんだ。その覚悟がないと、メンヘラ女は無理。

私メンヘラ彼健常者だったけど、どうも彼も調子を崩したっぽい。
でも支えてあげたい、守ってあげたい、例え今は少し離れても一緒に歩いていきたい。
今の私にはそう思える余裕があるし、それができるだけの力もきっとある。

あとは彼次第だ。

いいなと思ってた人に告白されたけど、自分がメンヘラだって言い出す勇気が出なくて断ってしまった…。
だってきっと彼が好きになってくれたのは明るく振る舞ってる元気な私だから。
アムカだらけの腕なんか絶対見せられないし…。
もうやだ…(´;ω;｀)

>>767 がんがれ〜

>>768 何と勿体ないことを…

あかん
恋愛なんてしたくないのに奴の事を考えてばかりいる
私の前から消えるか死んで欲しいw

無職収入なし、男性メンヘラいる？恋愛できてる？

>>771
呼ばれた気がする。
向こうから寄ってきて、貢いでくれるから問題ないんだけどね〜

>>763
？
告ってみなよ
大半の野郎は喜ぶよ

最近ダンナに迷惑かけてばかりいる
こんなわたしでいいのかいつも自問自答する

わけわからず泣き喚いたり暴れたり、そんなことする嫁のどこがいいのか
不安でたまらない

メンヘラ♀です
依存なしのヘンヘラです。
彼さんのお陰で解離症状が最近出てない。
幸せだぁ。
すごい幸せだぁ。

３０代です。

50代60代になっても20台の子と
縁側でお茶でもしたいと思います。

ただ今、10代の子と、友人関係でもあります。

恋がしたい恋がしたい恋がしたい。
片思いでいい。他人や何かに興味を持ちたい。

仕草とか超可愛いよ。
可愛いよ(>_<)
ちょっと誘ってみようかなって思って
いろいろ糸口たれさげてみたけど
それとなしに断られたから
まだレベルがたりないんだなorz
でも本当に好きなのかな？身近にいる異性ってだけかもしれない。

でもあの子がいるだけで、ちょっと日々が楽しい。あんまり会えないしうまく言えないけど嬉しい。

でもしまっておこう(^^;)

欝のときどうしてますか？

僕は恋愛をする気力すら無くなりそうになります。

欝の時は本当に何もできなくなる。。。
自分に恋愛は無理なのではないかと思えてきます。

みなさんはどうでしょうか？

好きな女性（女友達）に電話したら、つながらなかった。
２回電話したけど、出なかった。

寂しい。

恋愛感情なんて忘れた
トキメキもドキドキも知らん

それでも寂しい時は本名も知らない相手とセックスすればおｋ 一時的だが頭からっぽんなるし


だが幻聴と妄想は酷くなる一方だったりする

寂しい寂しい寂しい
だれかといっしょに暮らしたいよ

>>782
わかる。
でも今の自分には無理。

今日、体重計に乗ったら恐ろしい数字が並んでいました。銀河鉄道・・・。

痩せてやる！　明日から夕食抜きにします。

>>779
掛かり付けの病院が近くにあるから、駆け込む。
無理しない。

風邪でも虫歯でも調子が悪くなったら病院に行くでしょ？
早いうちから手を打つ。

>>785

病院には定期的に行ってるんですけどね。。。
抗欝薬って即効性が無い気がして、緊急時に駆け込むことはしてなかったな。。

でも、無理をしないのはいいかもしれないですね。
ただ問題は、相手との約束とか、あんまりキャンセルするわけにも行かなくて、
なかなか難しいところです。

メンヘラのくせに彼氏がほしい。車もお金も持ってなくていい。
でも、出会いが無さ過ぎる…。

何で恋愛できる奴ばっかいんの？
ｵﾚは、誰を好きになっても、片思いのまんまで終わる
どんなに好きでもとどかないんだよ
全然相手にされないんだよ
死ぬまでずっと独りでいるんだろうな…

色んなおにゃのこに
ドキドキしています。

でも、それは伝えたり伝えなかったり
付き合いたい付き合わないではなく
将来結婚に向けての、信頼関係を色々な女性と構築
していっています。

寂しいっちゃ寂しいけど、これができるようになると
彼女と言うのは、女友達と違うのはセックスだけになってしまう感じがする

ドキドキ？何それ？
恋愛したいなんて全く思えないな〜
根本的に人間が嫌いなんだろな

>>772
かなりのイケメン？普通、女がやってきて貢って事はありえんよ。在りうるとしたら、
それはかなりのいいおとこでしょ？

>>787
俺もメンヘラのくせに彼女欲しいよ。でも、出会いが無さ過ぎるよ。

>>789
＞色んなおにゃのこに
＞ドキドキしています。

＞でも、それは伝えたり伝えなかったり
＞付き合いたい付き合わないではなく
＞将来結婚に向けての、信頼関係を色々な女性と構築
＞していっています。

うらやましすぎる。俺にも幸せを分けて欲しい。

結局みんな顔で判断してるんでしょ？
なんだかんだ言ったって、私がメンヘラだって知ったらどうせ尻尾巻いて逃げてくんでしょ？
とか思っちゃう私は歪んでるんだろうな…

歪んでないよ、正しいよ。
元カレがそうだったもん。
顔でいきなり好かれて、付き合うことになって、２ヶ月たって私のメンタルが悪化したら即効逃げちゃった。
超健康的な人だったから、病んでる人なんて理解できなかったんだと思う。

>>793
レスありがとう。
やっぱり普通の人はそんなもんだよね…
メンヘラだってわかってて丸ごと受け入れてくれる人なんか滅多にいないんだろうな…
告白されても、表面上の私しか知らないくせに…とか思ってしまう。
なんかもう彼氏とか出来ない気がする…orz

私の見た目はたぶん健常者に近い
リア充男が寄ってきて本性知って捨てていくか
ちょっと変わった男が寄ってきて泥沼共依存になるか

いつかは健康で楽しい恋愛できるかな

>>787ﾉｼ

去年 勘違いされて勝手に縁を切られたんだが(笑)

結婚しても良いレベルだったけど

幸せっていっても
皆それぞれ、自分の生活とかを抱えているから

自分自身孤独な時間もあるよ。

>>787

俺も病んでるけど彼女欲しいよ。金も地位も無いけど・・・。
もし、おいらとおしゃべりしてもいいよと言うのであれば、メルトモになってくださいな。
最後に、メアド置いて行きます。もし良かったら、メール待ってます。
[email protected]

付き合い始めは6年前
私が鬱治りかけで人恋しくなって頭が薬でボーっとして好きになってくれれば誰でもいいと思ってたとき
妻子持ちの男性とちょっとつきあっていたのだけど、妻子持ちと別れなよ俺と付き合えといってきたのが彼だった
付き合っているうちに好きになってきて去年結婚
薬も2年ぐらい前から無しで大丈夫なほどになっていた
でも最近になって、仕事が原因で鬱再発。毎日うじうじと泣いてばかりいる私にさすがにイラつく様子
私は、仕事が忙しくて合わない上に、休みが合わず旦那といる時間がないのが辛かった
今日辞める決心して仕事場の人に話をした
それはそれで別の悩みの始まりかもしれないけど…旦那は収入低いし（生活費ほぼ折半でもお金ないと言ってる）
恋愛じゃなく生活になるとそれはそれで悩みも尽きない。でも旦那のことは大好きなのでどうにか自分もしっかりしなきゃ

寂しい、寂しい寂しい寂しい

>>801
So do I.

メンヘラ同士で付き合ってるけど、正直結婚は考えられない……

遠距離でメールは1週間に1〜2回
これで付き合ってると言えるのだろうか

彼氏が出会い厨でした
ふう

>>800
結婚されてると生活があるから大変だと思いますが病状が悪化してしまって
夫婦関係も上手くいかなくなったらもっと辛いと思うので
暫く仕事はお休みした方が心が安定するかもしれませんね。
お金の心配もあり焦ると思いますがまず休んでからリスタートした方がいいです。
今の職場を辞めずお休みする形には出来ないですかね？

>>803
結婚の事は焦らずよくなる事に専念して下さい。

>>804
私も以前遠距離まではいきませんが中距離？！してました。
連絡はそのくらいでした。人それぞれかもしれませんので
もし心配ならそれとなく相手に聞いてみるといいかもです。

今度は自分自身の事です。

私は3年前に離婚しました。子供はいません。
離婚理由は旦那の借金→暴言→義両親が私に対する暴言。
とにかく姑が子離れできずとても執着され色々支配する人でした。
コレが一番の原因かもしれませんがこれがキッカケでメンヘラになりました。

離婚後…元旦那は毎月生活費を多少私の口座に振り込んでくれていて
苦しいながらも助かってます。
仕事も何度かしましたが悪化して辞めるの繰り返しで現在無職です。

今、実家と元旦那の家を行ったり来たりの生活をしてます。
結婚生活時や離婚時の時の元旦那と今の元旦那はもの凄く変わりました。
どちらかというと亭主関白タイプだったのは今は元旦那の家に行けば
家事全部やってくれて私の好きな様にさせてくれてます。
元旦那には「ずっと一緒に居たい」など言われますが
私は「それは出来ない」と言ってます。
でも正直、元旦那が居なくなったら私はもっと悪化する気がしてます。
元旦那は「私の好きな様にしてればいい」と全て私の考えを優先してくれます。
私は何故ここまで元旦那が変わったのか不思議で何度か聞きました。
そしたら「居なくなって存在の大きさや寂しさが身にしみた」と。
結婚はするつもりは義両親が居る限りないですが、一緒に住むべきか悩んでます。
いつまでもこの生活も出来ないので。

付き合ってた時や結婚当時はマメでなかった元旦那が今となっては
仕事の休憩時は必ず連絡してきます。
今は実家ですが夜連絡してくる時、私が調子悪いと電話に出ないのですが
ずっと連絡してきて出るとホッとしてます。

今は落ち着いてますが以前はかなり元旦那の前で暴れたり暴言吐いたりしてましたが
それも含め理解してくれてる人はこの先なかなか居ないかなと思います。
とても楽に居れるからです。因みに元旦那の家に居る時、体の関係は一切ないです。
離婚前から一切なくそれでも接してくれてるのも大きいです。
どうすればいいですか？

暴言は、共依存状態にでも陥ったのかね。

もう疲れた。
頭痛い。
正直どうでもよくなってきた。

大好きな女性の家に電話をかけた。またもや留守だった。

10分でいいから話したい。

>>771
亀だが一応

俺は無職収入ゼロで彼女はフリーター
はっきりいって相手に負担にしかならない気がして辛い

セックスに依存してしまった。
いや依存という言い方は正しくないかもしれないけど。
女の私が彼氏にできることってセックスぐらいしかないじゃん、セックスしなくなったら捨てられる…って不安が常にあって、会う度に求めてしまう。
彼氏にそのことをちらっと話したら「そんなことはない、俺は(私)と体目的で付き合ってるわけじゃない」と言われたが不安なことに変わりはなかった。
痛かろーがなんだろーが、繋がってる間だけは不安から解消される…


読み返したらただの淫乱にしか見えない＼(^O^)／っていう

>>812
私がいる
不安だよね、…

もうすぐ25歳♂

２年前に好きな人に告白→振られ鬱発症
「彼女いない歴＝年齢だし、このまま誰にも必要とされないし
俺なんて何のために生きてるんだ？死にたい」
ってずっと考えていますorz

彼女いない歴＝年齢というコンプレックスに対して依存してるんだと思うけど、
どうしていいのかわからない・・。

>>812死ね肉便器

鬱病だけど、普通に恋愛してるよ。
あいてそれなりにイケメン。

友達にも鬱病の女性と付き合ってる人います。
相思相愛って良いですね、自分も出会えるといいな(^^)

あるメンヘル女のサイトです。
http://www.geocities.jp/yui_lilywhite0413/index.html

しょーがないじゃんﾒﾝﾍﾗの女なんて
所詮やりたいだけとか使い捨ての身
あたしも
捨てられた

>>807
子どもがいないのなら、今のままを維持するのもありなのではないでしょうか
その居心地のよさがずっと続けば自然とまた再婚ということもありそうな気がします
でも一緒に暮らして元旦那さんが以前のようにならないという保証もないのでは
結論を急がない方がいいと思います


レスをもらったのでレスしてみたのですが、人にアドバイスできるような立場ではない>>800です
お金の不安はありますが、続けていく自信がなかったので
毎週締め切りがあり、しかもかなり高度な知識を要求される仕事で毎週のように追い詰められていました。
仕事自体はできないことはなかったけど、思想とか仕事に対する視点の持ち方
そうしたものが私には全く向いてなく、辛いばかりで楽しくもやりがいも感じませんでした
紹介予定派遣で、まだ立場が派遣だったので休業というようなこともできません
続けるか、辞めるかしか選べなかった

>>792
>>819
ですよね
遊ばれてたらどうしよう……とか
もし最初本気だったとしても病気のことがわかるにつれ
避けられるようになっていったら、とか考えたらせっかく告られても躊躇してしまう。
どうせ私より健常者の明るくて素直なモテ子の方が良いに決まってるし……
いくら可愛くなろうと頑張っても精神障害がある限り本命にはなれないのかも、とおもってしまう。

付き合いは4年。付き合って2年目くらいの時に母が末期ガンだってわかって、
その恐怖や当時仕事の激務にやられて、母が逝ってから
私はﾊﾟﾆと鬱発病。
すでに父は他界してたし、母が死ぬ前から私は独りになる孤独や自分の家族が欲しいという願望、
母に安心させたくて彼に結婚をほのめかしたけど断られた。

けれど休職してからは、一緒に住もうと提案してくれて同棲した。楽しくて安心できた。
でも、周囲の結婚ﾗｯｼｭと彼母の病気の無理解で私の病状は悪化しｹﾝｶ。
彼は実家に一旦引き上げ。
部屋も荷物もそのままだけど、戻ってくる気配はなし。

この半年、精神的に強くなろうと頑張ったし、薬も半分に減った。
自炊も出来るまでに戻った。資格試験の勉強も出来るようになった。
ずいぶん一人で安定して暮らせるようになってきた。
だから元に戻れると胸の奥では思ってた。


でもやっぱり駄目みたいです。
彼は私の１番酷い時を見てるので、不安があるし、
病気前の頃の様に付き合える自信が無いそうです…。

29歳から33歳まで…マジ厄年でした。

早く復職して自立して、普通に暮らしたい。
両親や彼氏が居ないのは辛いけど、中途半端な今の状況が一番辛い。
しっかり働いてお給料が貰えたら、両親の墓参りに行きたい。


今夜、きちんと彼と話し合います。

怖いけど、ちゃんと生きてく。

病気のときに支えてくれなかった彼じゃ
結婚無理だと思うから、ケリつけるために応援しとく
両親にとっちゃ結婚より822が元気でいてくれるほうが喜ぶと思うよ