うわあああああああああああ【2声目】

過去スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228640008/

sage推奨

それは出来ない

俺も出来ない

呼べるわけないよな、恥さらしだ

呼んだらまた苦しみの生活が続くだけ。

MRK1226@softbank.

あ

ああ、あいさつ。。いまわかった

い

>>クロさん
おじさんは帰ってましたから((汗
開けておじさん居たら、俺夢でまた見ると思います((笑

胸熱いの大丈夫か。１１９したのだろうか

みた？

なんかへんなのうつってるの


だれが１１９？

>>クロさん
さすがにおじさんがしてる所なんて見ないですよ〜
想像しただけでも鳥肌たちます。

でもそうしないとでてこないのでは
べつにしてるとこでなくても
はいってるとことか

>>クロさん
そういや店長がドアの鍵閉めないで尿たしてるときに気づかず開けたことはありますけど…

前のスレにあったのに誰も心配してる人いないの？
起きて返事を待って心配していたのだけど、新聞で出てないか見るよ
もう会社行くけど、誰か気付いたら頼みます

尿だったらでも別に普通じゃないの
男同士って
座っておしっこ？

ああ、あの人は、寝ちゃったんじゃなかったっけ。
それはもちろん心配は心配だけど
なんかできる？

もし、意識あったら、まず１１９呼んで胃洗浄を。仕事行くけど、生きている連絡待ってます

けっこうまえの、
なんかボーっとしか覚えてない

わかんない

>>クロさん
座ってはしないですよ((汗

いや〜店長がしてるとき開けた際、俺の後ろにバイトの女の子が居たっうハプニングはありました。

みちゃったの
かわいそう

あれはかなりやばいでしょう。あれから意識なくしてるとしか
確かになんか出来ないけど、
自分はちゃんと、あなたを待ってますから

さっきいっかいおきてきたひと
ＯＤしてから

っていうかなんでわざわざageるの

>>クロさん
いや見てないと思いますよ〜
すぐに手で女の子の目線を遮りましたから((汗
じょぼじょぼっう音はどうしようもできませんでしたが。

みんな、心配してます、あなたを。

においもひどいでしょ
おじさんだったら

>>クロさん
ちょびっと臭かったです((苦笑

年取るとくさくなるから。。

本当にみなさん、会社行くんで連絡あれば少しの優しさでいいんで頼みます

で、みた？
なにかへんなのうつってるの

だからなんでわざわざageるの、

>>クロさん
そうなんですか!?
知らんかったです…((汗

うわああああ…鼻かみすぎて鼻血出ましたぁ((爆
別にいやしいことは考えてませんからね!!

ｔｗねたらしいです
しじんさんきょうしごとは

いや、しつもん
ってかよく血でるね

>>クロさん
今回は変なのは写ってなかったですね((汗

実際にトイレ外でも白い物体をみたことありますよ。

なんかいわくつき

>>クロさん
別にいわくつきっうことじゃないですよ〜
ただ店の近くに川があるので、水辺には集まりやすいと言いますし、あと案外人が沢山いるところには幽霊は寄りやすいらしいですよ〜

仕事は昼からですよ。

ねてないのでは

>>クロさん
まったく寝てないです((笑

さむい

ねたほうが。。
またざんぎょうとか。。

つきあわないでいいよ
からだだいじだし
きのうかなんかびょういにったばっかり。。

>>風の詩人
暖房つけるなり、毛布にくるまるなり、沢山着込むなりしてして風邪ひかないようにしてください!!
って風邪ひいてる人が言っても説得力ないですけどね((笑


アハハ…気にしなくていいですよ〜

いや。。さむいのは、ちがうばしょ。。
かぜひいてるの
だったらなおさらねたほうが。。

>>クロさん
すいません!!寝ぼけて間違って>>46を自分宛にしてしまいました。

ああ、きずかなかった。。
でもそっちのほうがあってるのでは

>>クロさん
いいんですよ〜
多少は無理しても仕事できますから((笑

自分みたいの一人と話すのにムリなんてしないでください

もうｔｗもねたみたいだし。。
めーるかえってこないからまたけいたいもったまま

>>クロさん
人と話すのが好きですから((笑

＾＾

でもろくなへんじしてないし
かいわすすまないんじゃない

>>クロさん
すいませんm(_ _)m
今、話のネタがつきてまして((汗
でもマターリ会話しようかなっと。

はい
ごめん

じゃあ、なんでみんなＩＤにこだわるの
前にｔｗかちいがほんにんかどうかわからないとかなんとか
そんなにびんかんになるもんなの

>>クロさん
何で謝るんですか？
別にクロさん悪いことしてないし、言ってもないのに。

みんないつもおなじＩＤなの

いや、なんかはなしはずませられなくて。。

>>クロさん
みんなＩＤは一日ごとに変わります。
でも他に変わる理由としては、ジミーさんみたいにPCと携帯を交互に使ってレスったときは変わりますよ。

そんなにころころかわってるときになるもんなの

>>クロさん
たぶん名無しのごんべいさんだと、最初は誰なのか判断できないから気になるのだと思いますよ。

いや、くろのときにかわってたからあらしみたいだっていわれた

まあ、いいか

>>クロさん
たぶんＩＤが変わった後、こん前のクロさんとはまったく違うレス内容だったから、最初クロさん本人かわからず戸惑ったのだと思いますよ

そっか
そんなＩＤとか見たことなかったけど、けっこうみてるもんなんだ

なんかしゃしんにてみたいのかいてたけどぜんぜんだめだった

>>クロさん
案外見るものなんですよ。
一応、俺的な考えでみんながＩＤについて言ってたことをまとめてみましたが、わかっていただきましたか？

はい

>>クロさん
わかってもらってうれしいです^ ^
こうやってゆっくり時間かけても一つ一つわかっていけばいいのですから。

本当に写メには何も写らなかったことに関しては残念です((汗

うん、やっぱりおじさんがすきなんだよ
きっと

ＹＯＵＴＵＢＥで心霊動画見まくってたけどほとんどみつくしたし

>>クロさん
すなわちおじさんフェチの幽霊ですか((笑

そういやクロさん疲れてませんか？

>>クロさん
俺は見たことなかです((汗

つかれっていうより
なんかなんもわからんかんじ

日本語でも英語でもドイツ語でも見尽くした

次はロシアかな
どうがだけだったらことばわかんなくてもいいし

>>クロさん
じゃ１０分でも５分でも少しだけでもいいですから、何も考えないようにしましょうか

結構このてんしょんでかいわつずけるのきついっしょ
なんかああったらいっていいよ

海外の心霊ってどんな感じなんですか？

なんもかんがえないって
じぶんめいそうとかできないし
あたまぐるぐるしてさ
よけいうるさくなってく

おんなじかな。。
でもやっぱり
poltergeistとかはむこうのほうがおおいかも

>>クロさん
瞑想できないなら、少しばかり寝てはどうですか？

寝てもスッキリしそうもないですか？

ねる

>>クロさん
よくテレビでも海外の心霊関係はポルターガイストの話題が多いですもん。

文化とかによってちがうのはやっぱりつくってるからかな

>>クロさん
おやすみなさいm(_ _)m
ゆっくり休んで気分スッキリさせてくださいね。

どうも。。
おやすみ
詩人さんも休んでください

４時過ぎまでロムしてたけど途中で寝てました…

なんだか昨晩大変なことになっていたようだが、
ちなみに、前スレで「>>ジミーとやら」に始まるスレを書いたのは俺。
健常者だから、基本ＲＯＭの者だ。
で、クロさんが誤解されるといけないので今あわてて書いている。

「死にたい」から読んでいて、俺はずっと彼女のスタンスが切なかった。
自分の事はたまに小出しにはするけど、基本は他人のことばかり気遣っていて
特に他人とケンカするほどジミー君の生に執着しているのに、
それに報いるような書き込みは少なかった。

他の人も、もっと彼女自身に興味を持つ人が現われてもよさそうなのに、
あまりなかった。（心中はともかく、書き込みとしては）
なぜ当事者は気付かないのかとの思いが飽和して、
直情的に書いてしまったのがあのレスだ。

それが昨晩の引き金になったとするならごめんなさい。
ジミー君じゃなく、クロさんに絡んでいればよかったのかも。
ただ、あのレスは俺が読んでいて実際に感じていたことだったし、
ここで内容を訂正するつもりはない。
そして、あれは彼女の自演でもありません。

俺の直情的な書き込みに名無しでレスしたのが
彼女だとの確信はなかったが
「同情なんてしてねえよ」という言葉は、
「同情なんて突っぱねたような気持ちじゃない」という意味に俺は受け取った。
その後ろに隠れている言葉を考えると、それもまた切ない話だ。

みんな辛かったね、大変だったね…
そんなときに何も言えなくてごめんなさい…
限界な中なのに私のことに触れてくれてありがとう。。。
みんなのこと頼ってばっかりで本当にごめんね

私はあの日本当に死にたかった。このまま彼の家の前で凍死してやろうって。
でも死ねなくて、死んだらダメで、死にたいと思いながら生きるしかなくて
本当に辛かった。みんながいなかったらどうにかなってた。
みんなすごい優しくて、辛いねって、死んだらダメだって言ってくれた。
みんなのおかげでどんだけ救われたかわかりません。
死にたくなるたびにみんなに会いに来ました。

全員すごく辛い思いを抱えているのに
それでもみんな真剣に人の悩みを聞いてあげてたからこそ私も死ぬことを諦めた。
辛いけど、生きようって思えた。

ここにいるみんなはきっと、誰よりも優しいと思う。
そのぶん誰よりも傷つきやすくて、繊細で、乱暴に扱ったら壊れそうな心の持ち主だと思う。
私が今立ち直ったのは彼から連絡がきたからじゃなくてみんなが今まで支えてくれたからです。
ネットの中だったけど私はみんなが本当に大好きです。
リアルでお友だちになれたらどれだけよかっただろう。。。
心の痛みは同じような痛い経験した人じゃないとわからない
私は人の痛みのわかる人間になりたいです。
看護師でも人の痛みを理解しようともしない人が多いから…
夢がかなったら少しでもみんなのように痛みを抱えてる人の力になれたらって思います。

長くなったけどみんな今までありがとう
不安はあるけどもう２度目はないと思っていたから
連絡がきただけでも奇跡と思って、次なにかあっても私はきっと大丈夫。
現実と向き合って生きていきます
秋田は雪で真っ白だけど、やっと景色に色がついて見えてきました

優しい人ほど生きにくい世の中なんて間違ってる
どうか人の痛みを理解できる人の多い世の中になりますように
どうかここに居るみんなの苦痛が少しでも和らぎますように…
大好きなみんなが幸せになりますように

この先気になってロムすることはあってももう書き込みはしないと思います
くろこは前を向いて生きていきます…
きっといい看護師になるからね
みなさんお元気で…どうか身体を大事にしてください
お酒と薬の飲みすぎは肝臓に悪いよ！！！笑

それでは、大好きなみんな、さようなら
本当にありがとう

>>くろこさん
前向きに頑張って生きてください!!
そしていい看護師になれるよう応援してます(*^o^*)

今日久しぶりに新幹線の通る歩道橋の階段に座ってじっくりと夕日を眺めてみました
なんだかものすごく言い表せない気分になり言葉じゃ１％も伝わらないけれど
なんだかとってもシェアしたくなりました。

低いところに浮いてるどでかい白と灰色の雲。上のほうがもこもこしてその上には
薄水色の空が広がってて上のほうだけ見てると都会のごみごみしてる所で見てる空
とはとても思えなくて。その雲の下の遠いところにうっすらと山の連なりが続いてる。
いつもなら富士山の見えるところは重い雲がさえぎってて何も見えないけれど。
雲の下はオレンジの細い空がビルと雲の間に押しつぶされるように広がってる。
自分の後ろには夕日に向いて浮かんでる三日月が周りに雲もなく浮いていて。
しばらく待ってると重く広がった雲のしたからゆっくりと真っ赤な夕日が顔出し初めて
その雲の上はまだ昼のように青いのに夕日からは絵に描いた星みたいにオレンジ色した
槍が目を突き刺してくるんだ。ふと横を見ると雲はそこには広がってないのに
まだまだ空も青いのに、目を夕日に戻すとだんだん太くなってくる光の槍が
痛くて痛くて。夕日は雲を出てまたビルの後ろに落ちるまでその全形を
見せることはなかったけれど。その光が周りの雲をオレンジに染めていって
遠くに浮いてる雲の灰からオレンジに変わっていくグラデーションが生々しくて

まだ青い空と真っ赤な空とその間に浮かぶ重々しい空眺めながら、
痛い目の中に夕日の残像見ながら家路についてる間、
みんなのこと想ってました。

詩人さん
昨日（から今朝に掛けて）すみませんでした。
詩人さんはゆっくり休めましたか
写メありがとう、でも普通のトイレの写メ、
これからどう利用できるか解りません
だからとりあえず便器から血塗られた手が飛び出してるとこかいてました
とても見せられるような代物ではないけれど

>>92
よかったね。
あなたの言葉でひとりの人を殺せるんだから。
大丈夫、心配するなって。
明日の今頃はもういないから。

あなたがどう言おうと弁解しようと、もう取り返しがつかなく、届かないから。

本望だろ

くろこちゃん、
昨日、他に言い方見つからなくて、ああいったけれど、
でも、それだけじゃなかったんだ。
自分も元彼が消えた後にその地を離れるまで２−４ヶ月（はっきりと覚えてないけれど）
体重１０−１５キロ落として、肺炎になって、パニックアタック起こして
毎週２回カウンセラーに会ってもずっと同じこといいながら泣きっぱなしで
薬くれてた精神科医にも双方にもう出来る事ないと言われるほどでした。
その二人にも、自分の周りにいた人たちにも、もうそれは別れたってことなんだよ
といわれても頑なに、彼が戻ってくるといったのだからそれは別れじゃない
自分は彼の苦痛を理解してるからいつまでも待つといって毎日酒を一日中
飲みながら泣き明かしてました。その地を離れた後、呪縛から（完全にではないけれど）
解き放たれたようになんだかとても楽になりました。それは自分が別れを受け止めた
とか言う意味ではなくて、今でも多分彼が彼の問題解決したというニュースを
待っているんだと思うけど、その地を離れたとき、本当に楽になったんだ。
もう誰も泣き付く相手はいない、とか、一日でも泣かずにただただ引越しトラックを
オレゴンからロスアンジェルスまでノンストップで３０時間くらい運転してる間に
泣かなくても、彼のこといつも心配してなくても時は経っていくんだって
感じたのかな。とにかく、泣いてる間、自分は一歩も、半歩も身動きとるのやめて
ただただ時間だけが過ぎていってた。吐き出すのも大事だけど、そういうことにきずいてほしかったから
あの時自分は会話に入っていけなかった。だから、自分の好きな三人がしゃべってて
そこに大勢いたから会話に入っていけなかったってわけでもなかったんだ。
だから、ごめんね。

くろこちゃんが今幸せな場所にいること、とても嬉しいです。
もっと直接ゆっくり話したかったので書き込みいれなかったけれど
くろこちゃんがココから卒業できること、とても安心してます。
苦しんで、また立ち上がったくろこちゃんはきっと前よりも強くて、
苦しむ患者さんたちの気持ちも解れる素敵な看護師になるんでしょうね
ずっと応援しています。きっと、言わなくてもいつもがんばってるんだと思うので
がんばれとは言いません。自分の信じたように、周りにたたかれたとしても
強く生きてください。

９２さん
最後になってしまってすみません、よく考えながら、じっくりとお答えしたかったので。。

貴方がきっかけではないです。あなた方の見えないところでもメールとかで、
ココでは読めないことも話していたんです。
あなたの、気遣いとか、やさしさはちゃんと感じ取れてたのに
あんないいかたしてすみませんでした。
貴方にとても励まされています。どうもありがとうございます。
貴方みたいな方が一人でも見えないところにいたと知っただけで
涙が止まらなくなりました。人に言い方あるだろうなんていっといて
自分がキレてあんなこと言ってちゃしょうがないですよね。
だから、自分の浅はかにとってきた行動が自分と自分の周りにいた人間に
降りかかって来たんです。だから、自分の周りにいた人たちも、
９２さんも、申し訳ありませんでした。
一人でやってた猿芝居も、ごめんなさい。
９２さん、どうもありがとうございました。
なんだかもっと上手な言い方考えたかったのだけれど、
しゃべるの下手ですみません

今、きた。
ジミーもクロｻﾝももういないのかな…
視界がおかしくて、レス、ちゃんと読めない。
昨日ぐちゃぐちゃにしたのに、勝手に去っていってゴメン。
みんなに助けられたから、あたしなりになんかしたかったけど、もう無理かな…
ゴメン。

いる。。。

きのう、ごめん

ごめんはあたし。
あたしクロｻﾝに言いたいこと全部吐き出してほしくて見てたけど、肝心なときのレス遅いし…。

あとＩＤだけど、ぶり返してごめんだけど、
ネット上では実世界で顔見て誰か判断しようとする感覚で見てる人いる。
１日一回、夜中の１２時境目にかわるけど、でも２４時間の中でＩＤ何回も変わると、混乱する人多い。
特にそれ手がかりに本人かどうか見極めようとしてるときは。
人の本質は中身だから、ここではレスの内容で気付かないといけないのにね…

電話かかってきて亀レスごめん

みんなずっとネットつなぎっぱなしなの？
自分よく歩きに行くけどつなぎっぱは抵抗あるな

つなぎっぱかはわかんない…。
こんな長時間にちゃん張り付くの初めてだから。
だけど短時間にコロコロ変わるとアレ？ってなる人もいるということ、かな？

ちなみにあたしの携帯からだと、１２時境目に変わる以外変わんないみたい、落ちても。

ふーん、
じゃ、自分がちゃんとネット落としてるってことか。。
ちょっと安心。。。

今からとう骨動脈切ります。
うまくいけば死ねるかと。
無理かな。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

りんごさん
ダメだよ？まだ見てる？思い止まって？
動脈切っただけじゃ死ねないんだよ…
失敗して障害残ったら余計つらいよ
つらいなら話して？

もし、こんなあたしにでもなんか話そうって思ってくれる人いたら連絡ください。

[email protected]

返信遅くなるかもだけど、必ずします。
絡んでくれた人は見捨てたくない。


無責任ですいません。
あたしもう逃げます。

悪いですが、自分も、ココでずっと話してたらまた自分の元いた５年前の
場所に逆戻りするのが明らかに見えてきているのでココを離れさせていただきます。
９２さん、本当にありがとうございました。他の方々もお話してくださった方も
ＲＯＭして見守ってくださった方々も（もしまだいるなら。。）お世話になりました。
自分、誰かに元気出してほしいと思って掛けてきた言葉に偽りなんか入れてません。
信じていただけなければそれは仕様のないことですが自分がいろいろ経験してきた中で
今までいたもっと低い場所から少しづつ這い上がってきてそこから学んだことや感じたことを
発言させていただきました。だけど、きっと自分が誰かを傷つけてきたのも事実です。
申し訳ありませんでした。今落ちてる方々、これからいっぽんみちをつまずきなく歩いていける
とはいえませんが、戦っていけば、いつかどこか、今と違う場所にたどり着けるということは
確かにいえると思います。どの道を行くかは本人次第です。どうか貴方の道中、
危険の無い様お祈りしております。

自分、恥ずかしいのですがどうしても自分のメールを貼り付けることができないので
tw!ggyにお願いしてあります。なので自分たちにお話などある方はどうか上のアドレスまで
４６４９〜（古いかも、でもオバハンなので〜）

るりちゃん、前に話していたのにそれっきりにしてごめんなさい。。
おまけにそのとき使っていたアドレス削除してしまって、るりさんのアドレスも
無くなってしまって、ごめんなさい。でも前に話していたとこはまだこちらに
コピペしてメモ保存してあるのでこれを読んで連絡をいただければ幸いです。

それでは、

よい旅を！

寂しい
助けて

ちなみに、１１１はクロでしたー

いかがいたしましたか

いかがいたしましたか

１人は嫌だ
１人は嫌だ
怖い怖い怖い
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃいたぃ

今一人ですか？

１人です…
怖い

なにが？

わかんない

なぜココのスレ来たの？

何かと誰かとつながっていたくて…

君、学生？
社会人？

社会人だょ
明日も仕事だ…

一人で寂しいのが怖いの？

>>97
論旨は書いてある通りで、本望なんてことはないよ。
そもそも、これから山ほどの出会いや別れを経験する年齢の人間に
最も痛いと「現時点で感じている」程度で死をお勧めする気はさらさらない。

まだ分からないかもしれないけれど、
今の痛手が蚊に刺された程度にしか感じないくらい
もっとキツイ出来事がこれからもあるし、
今の経験が笑いのネタになるぐらいのでっかい幸せも転がっている。
23歳とはそういう年齢。

でも、成人男子。
自由を主張するなら同時に義務が発生することも忘れちゃならない。


>>クロさん
ああ、それならよかった。
メンヘル板の時からちょこちょことあなたがシグナル出してるのに
誰も突っ込まないし、あなたもあえて言わないから、
読んでいる方も実はストレスだったのです。。。
なので、吐き出してくれて
少しスッキリしたところがこちらにもあります（苦笑）

もしここを去っても、もっと自分の気持ちに素直にね。
ありのままでも十分知的で優しいし、魅力的な女性のはずですから
顔を上げて、自信を持ってください。

それでは、ＲＯＭに戻ります。

１２６さん
ありがとうっ！

１２４さん、
大丈夫？

今からチンコ切ります。死ねるかにゃ〜〜

多分ムリです〜

それでは、今度こそ。。。

Bon Voyage!

１２４です
クロさん遅くなってごめんね
わたしも大丈夫
頑張る
ありがとね

１３２
話聞くよ？

１３２さん
ううっ
ごめんなさいー
はやまった
ぜひ、メールください
110−１１１読んで頂ければ判ると思います。
お話したかったら話しましょ〜

と、いうことで。。。。。。。

こんどこそ、ぜったい、

Gute Reise!

　　　　　　　　　　　　 ｧ
　　　　　　　　　　　　　 ｧ
　　　　　　　　　　　　　 ｧ
　　　　　　　　　　　　　ｧ
　　　　　　　　　　　　　ｧ
　　　　　　　　　　　　　 ｧ
　　　　　　　　　　　　　　ｧ
　　　　　　　　　　ヽ＼　　/／
　　　　　　　　　　　 　　_, ,_ 　｡
　　　　　　　　　　　ﾟ 　(`Д´)っ ﾟ
　　　　　　　　　　　　　(っﾉ
　　　　　　　　 　 　 　　`Ｊ

皆、どこ？

独りは寂しいよ。

いるよ

あけましておめでとうございます。

最低な人
結局からだ目当て？(笑)
そんな関係ごめんだから
こっちから願い下げだわ
ばか
いつか大事なもの失って
死ぬほどの苦しみの中で生きなさい
死にたいのに生きなきゃいけないつらさを
身を持って知るといいわ

クロです

最近、友人達に向けて長い手紙を書いたので
とても長いのですがココに張らせていただきます

ひとつ、自分の話をさせていただきます

ココを出入りしてる方々の多く、そしてこれからココを
覗きに来る人々の多くは、恋人や愛してた人を失って
鬱を引き起こしてしまったという方も多いと思うのでコレを読んで
何か考えるきっかけになってくれれば、と思ってます。

自分が元彼のいた土地を離れて、でも国に帰りたくなかったことから、
違う土地に行き仕事を探そうかと考えました。
自分に持たされていたのは１年間、その時間を過ぎて
仕事を見つけていなければ、否が応でも国に帰らされることになっていました。
結局自分は自分のきずに浸ってろくに就職活動などせずに
一年後国に帰りました。

その一年の間、いろいろありました。
しばらくは友人の家を転々として、嫌がられればそこを離れる、という生活。
そのうち一緒に時間を過ごす友人も減っていき、でもそんなことに
気にも留めないで、ただただなんとなく生きていき、
就職用にとかったコンピューターいじってました
彼と会わなくなってからおよそ１年後、あの土地を離れて半年後、
そろそろいいかな、大丈夫だよね、なんて一人で言って
誰かいい人に逢ったら、お付き合いも検討して行こうと決めました。
そんなこと思っていたら、ネットで出会い系、というより
恋人探しのサイトにはまってそのサイトやチャットで話の盛り上がった
人たちに会う様になりました。

そう、前向きになるにはある一人の男性の助けがありました。
友人の友人。世話になり２週間友人の家で世話になったとき、
友人は、もう一人の同年齢の男性と住んでいましたが
そのハウスメイトはやはり、子供の頃からパニックアタックを
おこし、悩んで生きてきた人でしたが、とても穏やかで優しい人でした。
その２人がいつも一緒にのみに言ってたのがＪ。
（まあ、３にんともＪだったんだけど）。。
３人とも自分より２０も年上で落ち着いた雰囲気のある人たちでした。
自分も誘われ一緒にのみに行くうち、最初一番興味のなかったＪと
２人だけで会う様になり、自分の感じてた寂しさなんか
本気で笑い飛ばしてくれる、とても独立し、一人でいることを
何よりも大事なものとしていた彼にとても惹かれました。
体も、とても大きな人とは言えないけれど、彼の内はなんだか果てしなく広く、
憧れのようなものを持ちました。いや、人間として、
彼のように小さなことなど気にせず、静かに強く生きたい、と憧れました。
だから、もちろん、彼は誰かパートナーを探している、ということ
ではなく、お互い、好きなときに会って、飲みに行って、夜一緒にいる。
暗黙のルールみたいなものをお互い理解し、その上で彼は会っているときは
とても優しく、自分を受け入れてくれました。
もう逢わないけれど、とても大事な、大事な人です。

そんな彼に励まされ、だんだん勇気付けられ、誰か、決まった相手が
いてもいいかな、と思い、そんなことを思っている間に、
だんだん誰かといたい、という気持ちになり、
ネットで出会い系、というより恋人探しのサイトにはまって
そのサイトやチャットで話の盛り上がった人たちに会う様になりました。
もう１年近く過ぎ、もう大丈夫だ、これはリバウンドじゃない、
と自分なりに確信してました。

サイトなどでは恋人ではなく、ただ、気の合う友人を探している、
会って、付き合いたければそれもオプションとし、でも
そういうものを探しているわけでもないし、急いで親密な関係には
はいりたくない。
むしろ、自分は結婚など今すぐ考えられないのでゆっくり歩ける人を探してます。
とアップしてました。
国に帰る前に少し楽しんで帰りたい、と言うところが、多分
本音だったんだと思います。仕事は見つかる気配などなかったので。
いつも、スターバックスやコーヒーショップで一日を過ごして
顔見知りから友人になった、とても強面のホームレスや
サイトから出会ったりした人たち、町の中で
であった人たちとコーヒー飲みながら話してるうち、
ある一人の男性とデートする機会がありました。

日本人好きだと言うＢという彼はとても会いたいと、まあ、自分も別に
会えない理由もないのでＯＫし、デートに行きました。
一度目のデートは、ＰＯＯＬを打ちに行き、２度目では食事に、
でも会う度とても興奮して喜んで街中歩きながら、
大声で歌いだし自分の周りをくるくる踊りまわってる彼を
みてるうち、ああ、彼は自分のこと何も知らずにこんなに本気になって
しまったんだ、と、どうしても彼と踊る気分にはなれなかった。

彼とデートしてる間にも他の人たちと会っていた自分は
自分と年の近いＳという男性に会い、なんとなく話している間に
この人とちょっと付き合ってみようかな、と感じ始めました。

だから、３度目に　Ｂに会ったとき、しばらく（ホームレスの友人も一緒に）
コーヒーを飲みながら話した後、彼の車に乗り込み、彼が作ったという
クッキーをもらいながら彼に言いました。
自分はこれから何度貴方と会っても貴方のことを
貴方が今私に感じているようには
私は貴方に感じられない。
そういって別れました。
興奮した彼は顔を真っ赤にし、涙を流し、車から飛び出して行き、
彼の車の中にいた自分はどうすればいいのか解らない、けれど
それより解らないのは、どうすれば彼のような人たちが
一回二回あっただけの人間にそれほどの感情をもてるのか、
全くさっぱり。。。冷めた目で彼を見てる自分を自覚するだけでした
その後も彼は友人として会っていたい、と言うので
とりあえず一緒にコーヒーなど飲んだりしてました。

年の若い彼とはその後何度か会い、Ｊに一人と付き合おうかと思うので
もう今までのようには会わない、と告げ、（もちろんそんなことＪにはどちらでも
よかったことだし、それでも、会いたい時はいつでも会うよーと言って
笑ってくれました。）

彼が２時間ほど車で会いに来ていたということもあり、とりあえず
身軽な自分が彼の近くに越そうと住んでいた家を出、荷物をまとめ
住む場所が見つかるまで彼のところにいるとし、その土地を離れました
（ホームレスの友人とＳはお互いきらいあってたこともあり
傷つけたらたら俺がお前見つけ出してぶっ飛ばすからな、とか
こいつやめて俺と結婚しようぜ、とか言ってて
つくづく自分は面白い人たちに恵まれると感謝、感謝、です。
Ｓのほうもそのホームレスの男性が刑務所を出たり入ったり
を繰り返してる、とは聞いてたので怖がってコーヒーショップ
の方には出てこなくなってますた。

中国人だか韓国人だかの長期付き合ってて別れたばかり、と言うＳは
言ってみれば、普通の人で顔も二枚目、年相応におしゃれと見た目を重視
する、今までに友達としても付き合ったことのないタイプでした。
で、ま、しばらくそこから住む場所を探し始め、いよいよ明日
自分の住んでいた場所から荷物を運び出さなければその荷物を処分される、
という日になり、彼の部屋に話をしに行ったところ、驚いた彼が
スクリーン上のウィンドウを全て隠し、それにきずいた自分は
何かあるなら、自分、こっちでひとりになるより、向こうにいて
友人達の近くにいる方がいいんですけど
と彼に詰め寄り　彼が元カノとよりを戻してると聞かされました。
自分は笑うだけでした、まあ、解ってるべきだっただろ。。

そのとき初めて気がついた、自分はリバウンドしてた。

その日はとりあえず寝て次の日、車で送ってもらい、
荷物をどこかへ移動するのを手伝わせ
（道中ずっと彼女とのデートに遅れるから送るだけでいいだろ、
とせがまれましたが）
別れました。
ちなみに彼はコンピューターのＳ○Ｎという会社で働き、
コンピューター関係の機器は家でも結構最新のものを使ってましたが
後々彼のコンピューターも自分の元彼にハックされおかしくされてしまったようです。
文句をたくさん言ってきていたので。

とりあえず、荷物を近くのモーテルへと運ばせ、別れたわしは
その荷物全てを持っているのも身軽ではないと、
最後まで残っていたそんなに親しくしていなかった友人
に預かってもらい、住むところがないとこを覗けば
元の生活に戻りました。
何日かはモーテルでも、金が尽きてきてたので
前のホームレスの男を頼って、一晩彼の寝てるとこの近くで
寝させてもらい、特には何も感じなかった。朝起きて、目の前歩いてる女の子が
びっくりして気づいた後こちらを指差して笑ってるのをみても
特に何も感じなかった。

そんな生活しているのを聞きつけたＢが自分のところに滞在しろと言って来た。
トテモありがたかったので、とにかく彼にそれは友達として、
ということを確かめ、　自分の気持ちが変わることは無いと説明
し、彼と彼の母親と住み始めた。その頃にはもう誰かと会う、とかめんどくさくなり
特にサイトやチャットなどから誰かに合うことはなかった。
毎日近くのコーヒーショップに行き、そこに来てた人達としゃべりながら
時間をすごした。

でも、やっぱり、どんなに、Ｂ　が解ったって言っても
頭ではわかっててもどうしようもなかったんだ。
疲れて、またＪと会い始め、それをどこからか知った彼は
自分だって体だけの付き合いだってできる、と言い出した
でも、Ｊとは体だけの付き合いではなく癒しをもらっていたし
Ｂがどれだけ違うことを言ってもＢの気持ちはちゃんと通じていたから
そんなことできないとわかっていた。
でも、Ｂには世話になっていたし、彼みたいに自分だけを見てくれてる人
と一緒になった方が自分も幸せになれるのかと思った
申し訳なかったし、欝の薬も切れ、ちょうど薬をやめてる最中で
何も考えられなくなり、自分はもう死んだようなものだから
どうせなら自分なんかが我慢して人が幸せになれるなら
それでもいいのか、と思い始めた。
寝てる間に、酔ってでかい足音立ててドアを思いっきりたたいて
自分に迫ってくる彼におびえるよりもう彼に身を任せられれば楽になると思い
一晩共にした。
最初に断った。こんなことしても自分の気持ちが彼の望んでいるよう
には変わらない、ということ。。
その間、ただ天井だけ見つめて、キスを精一杯よけながら
ただ身動きせずに終わらせ、終わったら、やっぱりこれは違うな、と思い
ごめん、とだけ言ってシャワーに入った。

その後、そんなことの繰り返しで、もうかれと寝ることはなかったけど
酔ってコーヒーショップに来て怒鳴り散らしていく彼にも疲れ、
とても良くしてくれる彼の母親と彼と一緒に住むのももうできなくなり
そこを出た。そこを出て、コーヒーショップで出会った違う男性の
家でしばらく世話になり、そこはすぐに出た。

と、まあ、こんな話だけれど、
自分が言いたいのは、一番初めに自分がもうそろそろ
次の恋愛関係に入れる、思ったとき、ほんとうは
全くそんな準備できていなかった。　後になって気づいたけれど、
それは傷付けなくてもいい誰かを傷付けた後だった
わしはＢと住んでから大きな音に耐えられなくなり、
料理が好きで毎日ワシの食事を作って仕事に行った
彼の優しさに嫌悪感を抱き、今でも誰かと食事することも
誰かがわざわざ自分のために作ったという食べ物を食べられなくなった
外に行けば、彼がどうしても自分の飲んでいるものを飲ませてほしい
とせがまれ他の人と飲み物や鍋物のように同じ容器から
飲んだり食べたりができなくなった。

準備のできているか、いないかを見極めるのは、こういうときはとても大変だけれど
親密な関係に急ぎ入ってしまうと、相手も、自分も、取り返しの利かなくなるまで
ダメージを蒙ってしまうことがあります。
だから、どうか、今、寂しいと思ってる方々、落ちていた貴方を
また幸せにしてくれるかもしれないと思える人に逢った人も
一歩手前で一度立ち止まって考えてみて下さい。
相手の方は、ココロに余裕を持って貴方に向かえる準備はできてますか。
貴方はどうですか。
落ちている貴方は、自分なんかもうどうでもいい、と自分を捨てる覚悟で
誰かに向かい、その人を傷つける結果には終わりませんか。
わしは自分のしてきたことで、簡単に愛という言葉を使う人間を信用できなくなりました。
たとえ、それがどんなに親しい友人でも、家族でも、簡単に愛という言葉をみみにすると
嫌悪感を抱き、吐くようになりました。それは自分が誰かを利用したことへの
言ってみれば、罰のようなものなのでしょうが、
それで未だに誰かを傷つけ続けます。
鬱出ない方も、誰かを傷つけたくないがために相手の聞きたくない事を
言わずにいて、それで相手を最後の最後までだまし続けられるのなら
それもまたひとつの道ですが無理をして結局双方が
傷つくということにはなりませんか。

長々と自分の昔話をしてしまいましたが、これを読んで、
少しでも誰かが考えるきっかけになれば、と
書かせて頂きました。
あまりにも誰かに傷つけられ苦しんでる方が多いようなので。。

では、おじゃまんぼ〜〜

クロさんの書き込みが見れてよかった。
それ以外書き込むべきじゃないと私自身は思ったので何も書かないでおきます。
思うところある人はよく感じ取って下さい。

「愛」という言葉はぬくもりがあって、人を優しく包み込むもの。
自分は簡単には愛を口にしないが、口にするときは本当に愛しているから。
別に「好き」でもかまわないが、「愛」の方が深い気がする。
言葉を受け取る側がどう思っていようと、言葉を与えた側の気持ちを汲み取ることも大事ではないかと思う。

ながったらしい物、読んで頂いてありがとうございます

１５３さん、
自分ここに張り付いていつもいることはもうないですが、
今のところはまだ、時々みているので、何か言うところがあれば書いてくださって
も感謝します。でも、あるがまま受け止めてくれている感じがする貴方のコメント
に温かみも感じてます

１５５さん
貴方のコメント読んでいろいろ考えてます。少し整理して返答しようかとも考えたのですが
また長ったらしくなってしまいそうなので、この機会ではやめておきます。
でも、いろいろ考えるきっかけになりました。前に考えたことのないものではない
ですが、また考えを巡らせています。どうも、ありがとう。
誰かが考えるきっかけになれば、と思い貼りましたが、
半分書き逃げするつもりだったのでそれによって自分自身が考えさせられる
とは頭になかったので今余計に考えこんでます

ちょっと色々きつい

クロさんひさしぶり。
姿が見れてよかった。
もちろんあるがまま受け止めていますよ。
色々あったんだなぁ、と。

>>157
色々きついよね。

１５８サンは１２６サンと同一人物なんですかな？
ありがとうっ

時々あなたのコメント見て癒されたり充電させてもらってます。
気持ち悪いかもしれないけど、あなた（達？）のコメント最初読んだとき
なんだか、あしながおじさんとかガーディアンエンジェルみたいな存在だなーとか
思っちゃったりしました。
きっとあなたたちみたいに静かにＲＯＭしてる人たちがいっぱいいるんでしょうね。
見守ってるって感じでいるわけじゃないんでしょうが、わしは、あなた（方）
の書き込みをみてとても安心できました。

スレなんかで苦痛を吐き出してる他のみんなもそういう人たちがちゃんと
聞いてくれてるって安心できればいいのにな〜、と思うこのごろです。

Ich will sterben.
たすけて

Ｗａｓ　ｗｏｌｌｅｎ　Ｓｉｅ

>>159

同一人物ですよ〜
早々にコテ捨てた元JOYです。
また姿見せてください。気が向いたら。

>>160

どうしたの？

>>161

なにかあったの？

>>162
126は貴方じゃないはず
嘘はいけないYO

ここにいるの？
待ってるよ、いつもの場所で。

>>163

勘違いしてたかな？ごめん。うそじゃなくて勘違い。

>>164

私のこと？
いつもの場所ね。OK

大好きなジミー。
もう旅に出たんだね。
唯一私とあんたをつないでいた、携帯の電波も切ったんだね。
本当に大好きだよ。
あんただと思って自分につけた傷が痛みます。
今、苦しんでいるんだね。
あんたは一人じゃないよ。
私があんたのことを想い続けるからね。

>>166

ちぃだね？

ちぃ、だいじょうぶ？
メールちょうだい。今すぐでなくていいから。
わしもちぎーもまってるよ

ちぃさんだったのね。
ジミーさんへの言葉だったのか。
カン違いしてごめんね。JOYでした。

JOYさん、勘違いって、わしもよくわからんのだけど、同一人物が勘違い？？

JOYです。
同一人物が勘違いです。
ごめんなさい。
クロさん久しぶり。
会えてよかった。
るりさんがみんなを探してさまよっていましたよ・・・。
心配です。

JOYです。死にたい×５スレにいまだ常駐しています。
よろしくお願いします。＞ALL

joyさん、おひさ。。
るりちゃんメールくれました。
ありがとう。
joyさん覚えてますよ。
コテ捨てた後も時々元joyですって言ってたのも見てたから
お元気？

はは。。
今わかりました。
１６３は１２６ですね。
お世話様です。いまだに癒されてます。
ありがとう

ＪＯＹさんもありがとう。貴方のコメントにも癒されてます。
なかなかあるがまま受け入れてる、なんて言って貰う事もないですので。。
ちなみに言っとくと１６１はワシですた。。１６０は違うけど。。

いろいろあったけど、それは鬱発病した後の一年だからね。。
発病のきっかけは違うし３０年も生きてりゃまだまだいろいろあったよ
まあ、それが人生ってもんなんだろうケド。

JOYです。

クロさん＞
おかげさまで元気です。
姿を時々みつけてくれてありがとう。
るりさんも見つけてくれてありがとう。
少し安心しました。

おかげさまで私はなんとか生きてがんばってます。
うつ病とはうまいことつきあっています。
クロさんもうまいことつきあえたらいいですね・・・。

クロさんの書き込みは色々考えることが多いです。
心の問題はデリケートですね・・・。
私はニブチンかも。

あるがままがいいですよね。
なんでもあるがまま。
若い頃巡礼の旅に出たこともありますが、その時あるがままというものを学びました。
人生は色々ですね・・・。

死にたい×５スレに戻ります。
がんばってきます。

気がむいた時だけでもいい。
名無しさんでいい。
死にたい×５スレを見捨てないで・・・。
JOYでした。

JOYです。

ここがあるといつ苦しくなっても行くところがあると安心していました。
ここがだれもいないととてもさみしい。

ここが盛り上がっていると私も見てるだけで楽しかった。
ここが好きだった。
今でも好き。

ここはコテハンで何かを吐き出しに来る場所として
機能してればいいんじゃないかな。
タイトルも「うわああああ」だしｗ

リアルタイムではないかもしれないけど、
誰かがきっと、その吐き出したものにフォローしてくれると思いますよ。

JOYさんへ。

よかったら、

[email protected]

まで連絡いただけると嬉しいです。

あたし携帯なので、返信遅くなるかもしれないんですけど…。


JOYさん以外の方も、今も名無しサンでここに来られてる方、おられたら、連絡くれると嬉しいデス。

以前にもアドレス載せたんですが・・・(笑)

ＪＯＹさん
すでにがんばってるんでしょ〜
それ以上がんばらなくてもいいよ〜
ぜひぜひＴＷ！ＧＧＹに連絡して〜
わしにもつながるから〜

はは。。
時々死にたいＸ５は覗いてるけどね。。。
出てくっていって出てきたので、わしが話すとまた荒れそうで。。。
話し方変えないと一目でわしってわかっちゃうから、一度か二度
名無しで話し方変えていったけどやっぱ叩かれた〜（笑）
そんなわかりやすいかね。。。（苦笑）
だからできるだけ向こうでは何も言わんようにしてます。
ちなみに前一人女性連れ出したのはワシ。。
彼女からはまだ連絡ないのでその後どうなったか心配ですが。。。
だから見捨てたとかそういうつもりはないけど
自分はそんな出て行かないほうが向こうも平和だよ〜
それに今は結構話聞いてる人たちもいるでしょ。
わしはそろそろ、ちょっと前見て歩きたいので、以前みたいにはでてこないかな〜

でも、ココすきっていってくれてありがとう。うちらも好きだったんだけど
結構観客が増えてしまって話しててちょっと視線が痛かったってのと
（もちろんなかには素敵な方々も見守ってくれてたと思いますが）
まあ、追い詰められてた人達がさらし者になってるような感じにうちらが感じてしまったから

でも、ま、ここはもともと誰かがおいてったスレをうちらがのっとった感じ
だったので、このスレ建てた方、申し訳ない。

では、

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ。。。

うわああああああああああああああああ

ツウィギーさん、クロさん＞OKです。

クロです

なんだか時々誰かが呼んでいる、と風の便りに聞き、
ずっとTW!GGYに伝言サービスを頼むのも申し訳ないので
御用諸々ございます方は下記のメールアドレスまでお願いします〜

添付ファイル無しで、件名にコテがあればコテと、
以前に話したことがあれば、確認のためにどなたか判りそうな情報を
おねがいします。

ムリさん、キャットさん、だめなこちゃん、歯科医に傷つけられてしまった貴方、
（くろこちゃんも、よかったら。。。、）
他皆さん、ぜひぜひ近況落としてください〜

[email protected]

うわああああああああああああああああああああ

ageちゃった。。。

うわああああああああああああああああああ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何もかもなくなれ
全て消えろ
無に還れ

>>JOYさん
やっぱりJOYさんは私が思ったとおり、優しくて落ち着いていて公平な方ですね。
あなたには誰よりも幸せになってほしいです。
私なんかのことまで気遣ってくださってありがとう。
私は奈良出身、JOYさんと近いみたいでなんだか嬉しかったです。
お子さまに再開できますように。
素敵な看護士さんになれますように。
あなたに本当に憧れています。
そして応援しています。
本当にありがとう。
ちぃでした。

やっぱりちぃさんだったのですね。
そんなにおっしゃってくださってありがとうございます。
私はそんなたいした人間じゃないですよ。
ただ、リアルでも周りに恵まれてきただけ。
私も近いようで嬉しいです。
ちぃさんの思いがとどきますように・・・。

JOYでした。

>>JOYさん
誰かが死にたいスレに、私のことを事なかれ主義のちぃと書いてましたが、まったくその通りです。
でも良かれと思ってしたことは、いつも裏目に出ます。
るりさんに言われたように、私は子供なんでしょうね。周りの人が大人だとも思えませんが。
JOYさんのような方がいてくださって嬉しかったです。
今まではスレの状況が気になって、ずっと見ていました。
このレスを最後に、もう２ちゃんねるにはきません。
今までありがとうございました。
お元気で。さようなら。

２ちゃんでは転んでも泣かないのが掟ですよ。
めだつと叩かれたりウォッチされるのはよくあること。
気にしないでいいと思いますよ。
事なかれ主義なのは私かもしれません。

>>ちぃさん
自分の心に素直に生きていいし、それも魅力だと思います♪
貴女はまだ24歳だし、人生これからだし、楽しんで下さいね。
人を好きになることはすばらしい事です。
だから、そのままの貴女でまた、皆と楽しめると思いますよ♪
私の心には、お寺や木々のお話をしてくれた貴女との思い出を心に残しておきます。

だから、あなたがどうしているか、これをよんでいるか分かりませんが、
今はゆっくりお休み下さいませ。

だれもいませんね〜

名無しさん、来てる？

出来んかったかな？

血がふくのだがどうしていいのだ

だあかたすけえ

大丈夫ですかぁ〜？

この間のななしさんだね？
メールちょうだい

みなさんこんばんは。
久しぶりに顔を出してみたくなり覗きにきました。

あのあと彼氏とはヨリを戻しませんでした。
会ってみてダメだと思ったからです。
もう誰かに依存したり、頼りすぎてしまうのは疲れると思ったし、
そんな自分に戻りたくなかったんです。
今はたまに連絡する程度の友だちとして会っています。
ですから縁を切ることはできてないし、油断するとグダグダの関係になりそうなので
非常に不安定ではありますが…(´･ω･｀)

そんな中でも時間は刻一刻と過ぎ、
国試まであと１ヵ月を切りました。
勉強に追われる毎日ですが、なんとか生きています。

また今度来ます。。。

くろこちゃん、
おひさしぶり〜〜
忙しくしてるんだね〜
それに強くなった感じ？
よかったら
[email protected]
にメールください〜
待ってます〜

>>くろこﾁｬﾝ

あたしはくろこﾁｬﾝの決断が嬉しいです。

情けないですが、あたしは元彼とメールしてしまいました。

あたしも会って判断したいです。
会うことはくろこﾁｬﾝのレス見る前にもう決まったので…。

くろこﾁｬﾝが頑張れてるの聞いて、ゆるみかけた心が少し引き締まりました。

ありがとう。


くろこﾁｬﾝが幸せになれますように。。

イランジャン

イランジン？

お！
ＩＤがおいらの好きな下着メーカーｗ

もう、ここに来る人もいないかな。
色々あったな。
あまり思い出したくないこともあるけど。
生きるには前向くしかないから。

ある意味リセットできた。
もう離れていいと思う。
現実に戻ろう。
痛い目を見た。勉強になった。ありがとう。


素敵な未来の看護士、JOYさん。元気でね。

学んだことは忘れずに。
初心も忘れずに。

自分の汚い気持ちがなくなりますように。
本当に誰かのためになることができますように。
みんなが幸せになりますように。

前向いて力強く生きていって下さい

>>207
ありがとうm(__)m

ありがとう

>>209
ちいさいおじさんさようなら
これで幸せになれる
誰にも何も言われない
愛がいけないの?

だけどもう死ぬとか言わないし大丈夫
生きる生き残る誰よりも

あなたのやさしさには感謝です
みんなあなたのようなひとならいいのに

あなたのしあわせを願います
私は悪に生きます
だけどあなたの優しさわすれない

あなただけはしあわせになって
あなただけが味方で平等ないけん
すくわれた

>>209
貴女は神です
唯一の味方で公平で平等なお考えの方
感謝しています

苦しい苦しい。

俺の現実の世界のお話。

俺の馬鹿みたいな優しさ。それは優しさとは言わない。
大体本当の優しさがわかっちゃいねぇ。

なんでもいいよいいよって、馬鹿だ。
ふと気がつくと・・・気持ちは萎えて、俺は最悪人間です。
見た目で判断しています。馬鹿だ。


でもちょっと付き合いきれない部分もある。

完全に萎えてる。

戻るのかなぁ？

はぁ〜。

一人でいいや。

一人かぁ。
一人になったら作品作りに没頭だな。
変なプレッシャー？もないし。
夢叶えてえんだ。
ん？
待てよ。
傷つくよ。
ん？
ん？
そこがダメ。
優柔不断。
はぁ〜。
一人…か…。
でもダメー！！
夢を叶えるには一人！！
成功してから遊んだらいいやん。
こういう考えはいかんな。
売れない。
むしろ売れるかどうかすら…。
俺はいつも一人だった。
みんながうらやましかった。
うん。一人になろう。一人パワーを。
(神)あなたは人を傷つけれるのですか？
(俺)うぅ、でき…

お久しぶりです。
クロさん、メールが送信エラーになってしまいました…
私のアドレス載せておくので
もしよかったらみなさんメールください

[email protected]

TWIGGYさん大丈夫だたのかなぁ…

みんなこのスレ見てるかなぁ

くろこは今日も生きています

くろこさん＞
僕とはお初かな？お初じゃなかったらごめん。記憶力悪いから|||||||||(_ _。)ﾌﾞﾙｰ|||||||||||
渡さんと連絡ついたかな？

記憶力の悪い俺だけど、なんもできないかもしれないけど、あまり書きこもしないけど
頑張ってるからねー！！

ＪＯＹさん　助けて

ＪＯＹさん、もう無理

あなただけ

息がくるしい　じみー

JOYです。
どうしたんですか？

10時間もたってる・・・。
大丈夫かな？
メールしてくれればいいですよ。JOYでした。

苦しい時は携帯にメールして・・・。
JOYです。

私は高校二年生のときレイプされました。
その日は家族にも誰にも言えず、お風呂で皮膚が赤くなるほど身体を洗いました。
バレてしまわないか不安で部屋で息を殺して泣きました。
その後私は誰にも言えない。
そんなことをずっと繰り返して自殺を何度も試しています。
事件から7年たちました。未だに人をうまく愛せませんし
愛しても愛が届かない。

別人格です　忘れてください

これは私であって私でない
sage忘れてすみません　

ジミーを
勝手に想ってるのは、迷惑かけないから許して下さい

>>230
JOYさん来るといいですね。
ずっと見てたんですが、レスしていいものか、わからなかったので。
前にJOYさんに助けられたんでしょうね。温かい人ですよね。
JOYさんはあこがれる部分を持ってるよね。

今来ました。JOYです。
UGさん＞私は普通の人間ですよ〜

ID:5tJH4ZyK＞

大丈夫。いくらでも聞くよ。つらかったね。
誰にも言えないで自分を追い詰めてきたね。
無理もしたね。
犯人より自分を責めたりしたね。
もうそんなに自分を責めないで。
少なくとも私は迷惑じゃないし、あなたに呼びかけてもらえて嬉しいよ。
あなたを思ってメール待ったりしてたよ。
仕事しながらあなたを思っていたよ。
ひとりじゃないのよ。
あなたのことを待ってる私がいるのよ。
少なくとも今あなたと私はつながっているよ。

JOYです。

責められるべきは犯人であってあなたじゃない。
自分を痛めつけなくていいのよ。
自分を少しくらい甘やかしたっていいの。
あなたはあなたをいじめないでいいの。
あなたはあなたを抱きしめて上げて欲しいの。
我慢ばかりしたね。
自分が汚された気持ちになったんだね。
大丈夫、あなたには私がついてるよ。
あなたを見捨てない。
あなたを見捨てたりなんかしないのよ。

＞JOYさん

普通の人間かもしれないけど、温かいの。みんなにやさしい。
自分が辛い思いをしたから優しくなれるんだよね？
自分はというと・・・229さんのSOSを見て、メアドを渡す事も考えたけど(過去レス調べたら出てくるかなって)、

JOYさんに他の人から迷惑メールみたいなの来たらどうしよう、とか考えてなんもできませんでした。

もし何人も相談受けるようなことがあってパンクしそうになったら、やめてくださいね。
それが心配です。

JOY＝JJです。
UGさん気づいてました？

>>229
>>230が心配です。
私はどうすればいいかしら・・・。
彼女の捨てアドは知っています。
彼女は私の携帯メアドを知っているので連絡まってます。

ageちゃった・・・ｽﾏｿ

あ？

うああ、おやすみなさい

あかん、限界。また来ます。

JJさん。そうだったんですか。記憶力が悪いので・・・。

心配なら、軽めの挨拶程度の文章を送るのはどうですか？

限界なら無理せずに、余裕があるときにメール送るのはいいんじゃないかな？


ではでは

セカンドレイプの意味わかってるのか？
お前らみたいな無神経が全てセカンドレイプ

卑猥な言葉やカラダの特徴をオトコは喜んで口にし、それは言語犯罪である事に気付いてなし。言う 事は 行為すること。
私は集団に性的対象にされ、抗う智恵もなく7年薬を飲まないと眠れなかった。性器を写さればらまかれ嫌がらせもされた。全て繋がり自殺未遂もした。
カナダに住みたい

無感情な商売、ただオトコは いくだけを妄想し汚い言葉で罵る
底辺にいる人に対してふるわれる暴力についての無関心が合理化されて正当化されている世の中女は商売道具でも子供を産む機械じゃない
クタバレ低脳オトコと優越感にひたるオンナ

こんな　汚された女をジミーは　拒否する

sage忘れていてすみません
ＪＯＹsanへアドレスには出来ない、
ジミーみたいに拒否されたくない

これは私ではないのだから、私はレイプなんてされていないし
ジミーの求める処女

レイプなんてされた私は私じゃない

ジミー助けて、私、汚れていないから

あなたを思い　あなただけは私の全て

あの女に操られないで

産婦人科で処女幕再生手術するから

処女膜の間違い

これは、私ではない私は処女、無視して　記憶から消して下さい

ジミー

ジミー

ジミー

ジミー

電話にでて

ジミー

ジミー

おねがい

嫌いと言って

もういきれない

じみー

あなたを胸に、いまからさす　

あなたはわたしの唯一のあいする人

ジミー待ってる先に

じｍ

>>199

ジミーのそばにいたいだけ　心におもうだけもだめ？

>>250
ジミーって、死にたいスレから来たコテハンの人？
あなたはジミーという人と直接の知り合いなの？

JOYです。
今来ました。
セカンドレイプね・・・。
いや何も言うまい。
逝ってきます。

「AVみたいに、何だかんだ言って感じたんだろ？」と
言われたがただコワかった。
今でも、レイプした男に 復讐してやりたい気持ちにさえ

　　　　　　／/
　　　　／　 人
　　　 /　　（＿_） ﾊﾟｶ
　　　/ ∩(＿___）　　
　　 / 　|( ・∀・)_
　　/／ Y　　 ヽ／
　　"￣￣￣￣￣"∪

忘れる事が出来そうにない。 この世からいなくなってくれ。許せない。
どれだけ苦しい思いをしているか・・・・

　　　　　　／/
　　　　／　 人
　　　 /　　（＿_） ﾊﾟｶ
　　　/ ∩(＿___）　　
　　 / 　|( ・∀・)_
　　/／ Y　　 ヽ／
　　"￣￣￣￣￣"∪

心の傷もうわかわからん感じで自殺したいんです

性暴力で今だに悪夢に悩まされ

心の傷は消えないからな

そいつらは動物以下だな
動物でさえ求愛行動をするのに

なんで真面目に生きようとする人間が苦しむのだろうか

〜報われないことがここには多すぎる〜

馬場さんの曲

PTSDの知識がないカウセに相談聞くと言われ、何度もセカンドレイプされPTSD悪化。

処女にもどりたい

未遂からめざめる度、未だに夢に出てくる･･･ 目を閉じるのが怖い

いなくなったか、絵であしらわれたか

わたし処女だよ

ごめんなさい。

考えれば考えるほどこの社会の不条理な事だらけに・・・
頭の中で思考がぐるぐると・・・
２ｃｈを見るたびにツライってのを見ていられなくなって・・・
自分なりに考えて・・・
頭の中ぐるぐる・・・
胃の周りもぐるぐる・・・

きっと同じ苦しみや、他の苦しみをもった人がいるんだろうな。
こんなことを書いてる僕も誰かに苦しみを与えているのかもしれない。

変えたい。
変えようと思わないと変わらないからね。

私処女で綺麗なからだだから気にしないで

だって私の心の処女はあの人にささげるのジミー

私は処女だから愛する人にささげるのジミー

私は誰にも汚されてない　きれいなまま
あれは別の人

ジミー、貴方を思って横になる

JOYさん見てたらメール下さい。
僕が誰なのかわかると思います。
手短に話します。
僕はどうしたらいいかわからない。
[email protected]

JOYさん
やっぱいいっす。
無視して下さい。
ではでは〜

ドンキに行ってきた。

●　●
(・∀・)　うわあああああああああああ

376 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 03:24:18 ID:+di/67Z8
死ぬ勇気ないのに嘘つき、動脈切る勇気ないのにうるさい迷惑
かまってちゃん

ジミーはあんたの言動にウンザリしてるから来ないんだと推測できないのか？

ネットストーカー
ネット掲示板やチャットなどでの「揉め事」「恋愛感情」などを理由に、
個人を特定してネット上で行うストーカー行為のこと。
個人名・住所・メールアドレスなどを特定したり、
それらをネット上で公表したりするなどプライバシーの侵害を行う事が多い。

死ぬ気ないのに、死ぬとか、手首切ったとか、自傷行為をして
周りをひっかきまわすな、迷惑、
死ぬ勇気もないくせに。
嘘つき

死ぬのは簡単

死ぬ死ぬ、うるさい

迷惑なんだよ

嘘つき

JOYです。
今来ました。
とりあえず読んでます。

JOYです。
一応メールしました。
いつでもメール下さい。
では今日は去ります。

警察に相談します。

恐怖を覚えるので。

うあうあ

不可能なのを不可能ではないと言い続けるのは大変だ。
それは不可能なものなのかもわからんし。
でも不可能と割り切るのがうまい人はいいなぁ。
生きるのが上手いのかな？
俺もここは・・・。
う〜む。
リンクをぎょうさん・・・。
うあわあああああああだわ。

意味不明

・・・って、ここを聞いたが、ここは何のスレ？

会社に行く途中なので、また後で

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1232975464/l50

■私、コーヒーブレイク中■一杯目■
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1232975464/l50

14歳の時に、自分の最愛の彼女が自殺した。

彼女が自殺する数時間前に、電話で最後に会話したのは僕で、
彼女の死に責任を感じてた。

数年後、親友が目の前で射殺された。

「自分の周りにもっとも信用、愛してる人が死んでるのに、
なぜ俺も生きていかなければいけないのか」と考え始めた。

そこから、人から自分を遠ざけ、自殺に至った。
どんなふうに苦しかったか？
自分は最愛の彼女が自殺した後の数年間は地獄のようだった。

他人に、「君の責任じゃないよ」とか言われても、
聞く耳を持たなかった。

「自分が悪いんだ」
「あいつの異常に気づいてれば、助けられたかもしれない」
そう思うようになった。

数年後、親友が死に、それが自殺の引き金になった。
拳銃を入手し、自分の頭に向け、引き金を握り締める直前に、
親父に止められた。

親父が２秒でも遅かったら、今は生きてはいないでしょう。
自殺未遂の2ヶ月後、親友を殺した犯人に復讐をし、
逮捕され、少年院に送られた。

そこで、
親友の言ったことや自分の自殺未遂のことを
じっくり考える時間が山ほどあった。


服役してる間に、友人が親友が僕宛に
書き残した手紙を持ってきた。

その中に、
自分の人生を変える言葉を発見した。
「Dum Spiro pero」、
ラテン語で「生きる限り、希望を持つ」って言葉だ。

自分は卑怯者だと思えた。
死んだ親友は、「生きたい！」と思ってたのに、
僕は死にたくてしょうがなかったのが悔しかった。

それから、「早く死にたい」という思いが消え、
「俺は生きる！」という思いが芽生えた。
その後。苦境を乗り越えた今、これから何をしたい？
現在は学生をしながら、働いてる。

自分の人生を変えた言葉を忘れないように、胸に刺青として彫り、
毎日見て、気合入れてる。

うわあああああああああああああああああああ

去ります。さようなら。
メールなど送らないようお願いします。

JOYです。
わかりました。
非常にさみしいです。

ここは静かでいいよね

そうですね

sage忘れました。ここは静かなのに

静かでいいなー。
なんにもなくていいなー
世界にぼくひとり
あと月と雲と太陽だけさ
ぼくなんで生きてるんだろう
夢なのかな
もうなにをするのもめんどくさいな

こんな歌知ってる人いないよね。
いたらかなり病んでるよね
薬が効かなくて眠れないｼﾞｮｲでした

薬効いてきた。
寝逃げするです

くろこです。

明日は国家試験です。
なんとか頑張ってきます。

頑張って！

あげますね

テストでしばらく来ていませんでしたが、荒れていますね。

誰も、死なないで下さい。

私は生きたい。いっぱいしたい事ある。夢もある。

これから、辛いことあるだろうけど、生きたい。

私、今日で２ちゃんねるは、二度と来ません。

皆、色々ありがとうございました。

楽しかった思い出だけを胸にしまっておきます♪

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

皆どこ？

クロ

るり、クロ、ジミー何故に着信拒否？
愛しているのに

ちいはもてる

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

逃げます〜
皆、他に移動しました

は、は、はは、は、はははははははははははははははヒャハハハハハハ！！！！！
ヒャハハハハハハハハハハハハハハハハハ！！！！！！！！！

秘密基地に非難しました

なぬっ？！

うわあああああああああぁあああああああああああああああああっ

秘密基地は安全で平和

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
先生ほっといてくださいほっといてくださいほっといてくださいほっといてください！！！！！！！！
私はいんませんからほｔっといてくださいほっといてくださいいちいちすれ違い様に呪わないでください！！
私は死んだと思ってくださいお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします
お願いしますお願いします嫌がらせですか？嫌がらせ？ですか？ただの　嫌　が　ら　せ　ですか？
いちいちいちいち私は他のやつらより大丈夫ですけど？？？？？ほっといてください！！！！！！！

秘密基地は、部外者は立ち入り禁止！！

皆は消えました。

忘れてください

ここは、埋め立てする気もないので、あげます

うわああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
ごめんなさいごめんなさいもう
忘れて下さい僕の存在ごとその記憶から消して

そんな記憶にもないので、ご安心をｗｗｗ

死ぬなりご勝手にどうぞ

ageとく

　　　　　　　　 　 　 　 　 rfミヽ、 ,.､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヾゝ､´ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉、j_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　 _＿ 　 　 {::.「+:::ﾉ　　　 ＿__　 　 　 　 ｎ
　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ_ /.:｀:.:´::}-‐ ¨￣｀ヽ ｀)　　　 _,{ ゝ-‐=- ､
　　　　　　　　　　　 ‐＝ｰ-､__」:.:.::.::::::! ,. '´,､,､ 　 Y、　 ,.ｨ´.:L_｀_,二ﾆﾝ
　　　　　　　　　,､,-､-=ﾆ三._　{.:.:.::.:::.:|/,ｨく　/lｨ　!j j ／.::､:.x.:ﾉ:）
　　　　　　　　 ゝ-､:.;>､￣ﾆ=-.|..:.:.::.:::j.f=ミ｀ﾘﾉj.ィﾉ/::.:.:..:.:.::´:/´
　　　 　 　 　 　 　 ｀ヽ_.＼_彡'」.:-=:´ノ "',.へ ,,ﾃﾊ!::.:.:..:..:.:／
　　　　　　　　　,ｒ'ﾌ¨´､ ￣ Y´ィ:´.:.::::;':i､（__ノ_,ノ{ {::.;. -‐'′
　　　＿,.,. -─/　｀丶､ヽ　 _}.イ:､:;.:':.:ﾚゝ< j´::.:.:.:| |/ 　　　 / 　 /┼　　 ┼`　 .土_　　┼‐　　l7 l7
　 ,.ｲ rｪ」_＿_ﾉ‐-　._　 ｀Y´.:.:;ﾉ.:.:,.-r'7ﾌj:.:」_;.: -‐j | 　　 ／＼　二l二　<ﾉ⌒)　>|　 )　/　こ　o o
　 し'´　　 　 {＿　　 ｀ ｰ{:.:.:.::!:.::.:.V_/´/|.;ﾉ　　し'ノ
　　　　　　　 i!　 ￣￣¨¨{.:.:.:.:.:ｰ:.;.ｨ^t-v´
　　　　　　　 ヾ _＿.. -‐´|__,. ‐ T.:／
　　　　 　 　 　 ｀＼_,. -＜__,. -'¨´ うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

ﾌﾂｰに仕事していい子にしてるけど
本当は超病んでまwwwwす
あーーーーーっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっ（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊハハﾉヽﾉヽ/ ＼/ ＼…！！！

(TдT)っっうわああああああああああああああああああああああああああああああ

うわあああああああああああうあうあうあうあうあうあうわああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわあぁぁぁぁぁぁぁあああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(；>Д<；)あああああぁぁぁ
。。。。。。。。( ;゜д ゜; )。。。。。はぁ。。。。。

うわあああああああああああ
電車の中でおならしながら浜崎あゆみの糞曲聞いてた人が居たあああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああおああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああおあああああああああああああああああ

うわああああああああああああああああああああああああああああああっっっっっうっうっうっうわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
たりないたりないたりないたりないたりなきたいああああぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああわうううううううううううううううううううううううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅｘｘｘ

輪あ―――――――――――――――−−ああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああはははははははははははははひぃぃぃぃぁぁぁあああああああ
ｗ輪ああああああああああああああああああああ（；TАT;)あああああああ

<a href="http://www2.2ch.net/2ch.html">http://www2.2ch.net/2ch.html</a>

うわあ―――――――――――――――（T□T）っっ

うわああああああああああぁぁぁぁぁぁぁ
（ ；А； ）あうっ（ ；ω； ）いうっ（ ；д； ）ううっ･･･う･･･
うわああああああああああああああぁぁぁぁぁぁ

うけけけけけけけけけけっうわああ

宇泡嗚呼ああああ泡あああわわわああああああああああああああんん「

生まれ変わったら古都ひかるみたいになりたいにゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
かわいくなりたいにゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ブスブスデブスのあんぽんたん
ぺっ


ああああああああああああああああああああああああ

アアアアアアアアアアアア疑義g時終えじょあじょｐｇじゃいえっじょいあｗ

うわあああああああああああああああああっああああああああああああああああああああうぎああああああああああえーん(ノд<。)゜。えーん(ノд<。)゜。びぎゃああああああああああああああああああああ・・・・・・ｸｽﾝ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああんん
ううううううううううえええええうあああああああああああああああわあああああああああああああーーーーーあああああああああん
うぐえあああえええええあおおおああああおあああああああああああああああ

あん

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

うわぁああああん(Pд`q｡)･ﾟ･わぁああああああああぁあぁぁぁああああああ(P□`q｡)･ﾟ･

　、　∩おっぱい！おっぱい！
( ﾟ∀ﾟ)彡
　⊂彡

ネット通販利用しまくってたら宅配業者の人に毎日家にいる事がバレたあああああああああああああうわああああああああああああああああああああああ

>>344あるあるあるーーーー
またいらないもの買っちゃったかもおおおおおおおおおおああああああああ
うあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
さっさとしんじまえ自分ーーーーーーーーーーーー

ふらっしゅばっくきたああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
小学中高学年！！！！！！中三の春！！！！！高校時代！！！！！！！！！！
二十歳すぎたあの日！！！！！！二十代前半から現在！！！！！！！！
いやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ