人間不信スレ

なぜメンサロに無いのだろうと思って立ててみた

２げっと

他人を信頼できないのはあるんだよな…知り合いによく言われる。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

他人が怖い
というか男性恐怖症を治したい

女も恐い

他人が怖い
自分も怖い

カデゴリ増えたな

道端にいる知らない男の人全員こわい
笛持ち歩いてる

他人にはいつ裏切られるかわからない
信じるものは自分だけ

自分もあやしいけどね

某人にとどめをさされたが、ずっと自分は人を信じれなかった。
それが人への関心をなくしてしまい他人のことはどうでもいいというところまできた

男がどんどん嫌いになる。
お金かけてくれる男の言うことしか聞きたくないわ。

＞＞11
意味不明、、男きらいなのにお金もちの男は好きなの？
言うこと聞くって支配されたいってこと？
Mなの？

お金くれる男なら好き
お金くれない男は嫌いって事でしょ。
パパが好きって事だよ。

俺にお金があったら、女の子を思い通りに出来るのかなぁ？

出来るよ。直接お金で何かさせようってのは無理だけど
間接的に周りから責めて相手がどうしてもお金が必要だって
状況を演出さえできれば、女はキミのいいなりだよ。

お金が有れば風俗行くと良いよ。
素人なんて金だけ搾り取って何も与えてくれないから。

お金持ってればいいなりになってもいいかも。
でも傷つけられることは嫌かも。

お金もってないから女の子を思い通りに出来ないや、、、残念。。。

人を信じるってなんだろうなぁ

歳が上の方がいい。
自分が何でも尽くさなければならないのが嫌。
ご飯が作れればいいよって言ってくれる人がいい。
顔は普通か普通以下でも私が好感が持てる健康的な人なら。
身なりよりも、現実的な経済力と管理能力に惚れる。

私の場合。

金で動く、それ目当てな人を信用なんて出来るか
金の切れ目が縁の切れ目っていうやつはいらん

現実的な経済力と管理能力を詳しく

済むところがなくて困ってる人は、場所を提供すれば思い通りにできるんじゃない？

家出少女囲いか
体は手にはいるかもしれないが気持ちまでは難しいんじゃね？

金で動く人はわかりやすくていいと思うよ
どうせ金もってないし　金もってるの？

大体の女は離婚するよ。
私はそれが現実として良い思いさせてもらった恩をあだで返すような女じゃない。
パートナーが困った時だけ働くんだよ。
ダメになっても立て直す気力があることも良い男の条件かもね。

経済力と管理能力は、お金と健康やリスクの回避ができるってこと。
慎重堅物くらいが男はいいの。

>>26　お金と健康やリスクの回避か　慎重堅物が好きなのか
ﾄﾞｷﾄﾞｷしたいとかいうタイプじゃないんだなぁ

ドキドキは優先順位では最下位かも。

普通な奴を見つけて普通に恋愛すればよさそうだな
年上が好みなのか

お金持ってない。
もともとお金持ちな女の子はそれだけじゃ満足しないと思うけど。
自分がどういう位置にいて、どんな女の子を落とせるのか考えて行動した方が傷つかないかも。

年下じゃ私ばかり尽くさなければならなくなっちゃう気がして
年が下ってだけで無理。
かなり年上で経済的に安定した包容力のあるおじさまがいい

メンヘル版には体があれば気持ちはいらない男が多い気がしたけど

私、そこまで金持ちと結婚して豪華な生活をしたいなんて、分不相応な願望持ってないから。
大体、慣れてないんだから、万が一そんなことがあっても疲れるだけだと思う。

誰も信じられないし、信じない。
人とのつながりを大切に、、とか、人生、出会いが大事とか、反吐が出る。

私は特にいじめられたわけでもないし、たぶん、周りから見たら
ごく普通の人間に見えるだろう。
けど、心には幾重にも鎧を着てる。
ほんと、人なんか信じられないよね。ばかばかしい。

>>30　お金持ちな女の子に惚れられたいもんだね　若くて美人でスタイルがよくて床上手な娘
>>31　経済的に安定したいいおじさんがみつかるといいね
おじさんならお見合いでみつかるんじゃないかな
>>33　自分もエロイよ　カラダ抜きなら友達でいいしね
金ほしいわぁ

私も。
きっと相当時間かかる。もう妥協で付き合う事を前提にしたいと思ってる。

でもうちのパパの愛情は本物。

このスレ急に伸びたなｗｗ

友達いいよね。
友達にでいたかった人に体求められてしまうから、私は男の友達が作れない。
別に良い体してるわけではないんだけど…。同性扱いされたい。

万が一って、私が万が一金持ちに好かれても、色々努力しなきゃいけなさそうで大変だなぁと思って。
旦那さんの交友関係とか仕事の人たちとかさ。
気を使わなきゃいけないことが多そうだから、そこは本物のセレブがなった方がいいと思う。
私は精神的に疲れたくないからさ。

エロいんだ〜！
エロエロ星人めｗ
私はエロいのかな…？エロいけど、問題をおこさない、自分の欠点を理解した行動をとる理性はあるのかも(笑)

友達がいいよね　体求められても毅然として断ればいいんじゃないかな
あと腐れない感じで
金持ちも疲れたりするんだねぇ

断る神経使うのが嫌って言うのもあるし、それだと相手を不幸にするって誰かに言われた。
別に体だけ求めてるんだから、断っても相手を不幸にしないし、傷つけないよね？

あれも駄目これもダメ。楽に生きようぜ！！今を

おｋ？セニョリータｗｗ

セックスするとなんだかんだ、情を感じちゃうようになる
それが嫌だから、体だけ目的の子とはやがて会わなくなる、、
向こうも同じなのかな？
結局はヤリ捨てってことになる

断るのが面倒でカラダ許しちゃうのは不幸だと思うよ　どっちにもね

>>43
鋭い一言だね。胸に突き刺さる
女の側に自分を守るためにｷｯﾊﾟﾘ断るだけの自信がないんだよ
男の側には愛されていないけどとりあえず、という意識があるんだよ

はっきり言わないけど態度で断ってます。
やっぱりそれでいいんだよね。友達でいれないかもと思って連絡絶っちゃったけどさ
気楽に生きたら自分の行動に責任とれないわ☆

気楽が一番やね☆

人を巻き込まずに気楽に生きたい…

そうそう、相手が性病持ってないかとかどうやって確かめればいいのかね？
最近の出来事は検査では出ないし、臭いとかなんかより、そっちの方がよっぽど心配だわ。

病院で検査する以外ないでしょ
　　　　　_,,_
　　　　 /´o　ヽ
　　　,.ｨゝ 　 　 l
　　　￣ヽ 　 　 l
　 　 　 　l 　 　 ヽ___
　　　　　/　　,,...---｀ニニﾆ==､,,__
　　　　　l　 / ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ l三三三>
　　 　 　|　 iヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ／三三／''ｰ- 、
　　　　　ヽ. ヽ､ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.∠三=‐''´＞‐--‐'
　　　　　　 ヽ､｀'''ー‐---‐'''´_,,...--‐'''´
　　　　　　　　 ｀''ｰｯ--t_,r'''´
　　　　　　　　＿／.＿／

最近は…？
なんて聞いて私が相手を信用できないと困る(-_-)ｱﾀﾏｲﾀｲﾜ
他にも誰かいたとしても自分から正直に答える男は殆どいない。

みんな相手が性病あるかとか気にしない？聞かない？
そんなこと聞かれると男性は傷つくかな。

そうか　相手に性病あるかもしれないんだな　全然きがつかなかった
てか　相手がいない

そうなんだ。
今まで無事だったの？

私なんて疑ってかかり過ぎてそれだけで頭が痛くなってクマができるよ
こんなご時世だからさ…。言葉なんていくらでも嘘はつける。
疑ったままつきあっても疲れるだけだし。
中学、高校のうちにダイヤモンドの原石を捕まえておくべきだったわ。
それでも男は浮気したり風俗行くから、ダメだ頭いたい、気持ち悪い、肩凝ってきた(+_+)

そんなことで人生無駄にしたくない

よし　男は諦めて　女にいくんだ

女の子ねぇ。
女の子は甘えたでワガママな女は男に行けって受けいれてくれない
清潔で誠実で経済力のある真面目なおじさまに助けられたい…
対象:年上〜
なのに近寄って来るのは年下で困る…

おじさまだったらバツイチは覚悟しないとだけど。
おじさまで結婚してないと、それはそれで何かあるからかもしれないし。

おじさまの好みってどんなだろうなあ

純情、若い、かわいい、一緒にいて癒される？
無理かも…

自分でこんなことを書いていて、結婚できないで行き遅れる女の典型な気がしてきた。
そんなに贅沢したいとは思ってないんだけどな。。
無理しないでいられる普通の幸せが欲しい。

性格で少しでも合わないと対象外なんて生意気なことをしてると、時期を逃してしまうかもな…
私は一緒にいて相手を癒せるようなタイプじゃないと自分で思ってるしなあ。

出会い増やせばいいんじゃない

甘えたいよぉー
えーん

おじさんゲットするまで我慢の子！

どこにいくの？
あんぜんな出逢いって。
何処行ってる？
アルバイトとか職場かなぁ。

友達の友達とかいないのかな

がまんし過ぎてメンヘルだもん。
うう…本当に潰れる。
正式な彼氏なんて高校以来居ないよ。
他はお試しみたいに付き合っただけだから、付き合ったとは言えないじゃないかな…。
関係ないけど胸大きくしたいよ

おっぱいおっぱい

友達とは疎遠なの。なんか怖くて連絡とれない。
だからこのスレに。。

合コンとか断ってるorz せっかく誘ってくれてるのに台無しだよね。

緊張したりそこまで元気じゃなかったりで。ここでは話せるんだけど、現実だと気楽に話せなくなっちゃうの。
ふぇ〜〜…

合コンチャンスじゃん　なんで断るのよ

すくすく育ってる人がうらやますぃ

疲れちゃってげっそりで逢ってもひかれるやん
私今肌荒れがひどいの。
頼りにしたいのぉ〜潰れそ〜(TロT)たしゅけて〜
みたいな内面でようやく顔を出したのに、上手く行かなかったり自分だけパートナー見つからなかったら傷つくわ〜

ね〜関係ないけど胸で困ったことないでしょ〜、アナタぁ

つかこんなに話し聞いてくれてありがとう。
明日の予定とかやることあったりしない？大丈夫？

私そろそろアルバイトする予定だから、それにかけてみるお…☆

彼が信じられない。
嘘ばかり言っている気がしてならない。

もしかして私のレス見て不信になりました？

>>69
いえいえ。
ずっとそれで悩んでいるんです。。。

よかた。
キッカケは？

なんだか、つまらない嘘をつかれたりしたことから。。
嘘といえるものじゃないのかもしれないけれど、過剰にショックを受けて。。

だから、いつも嘘を言っている気がするんです。

昨日、連絡がなかなか来なかったのも。
いま、起きたって連絡きたけれど、本とは違うんじゃないかって。
他の女と遊んでたんじゃないかって。そう思うんです。

他にも色々。。色々と疑ってしまう。
それで精神不安定。。

ぜいたくな悩みだね(笑)
なにか自分自身のことで問題が未解決になってることとかない？
やらなきゃいけないのにしてないこととかさ。
とりあえずそっちの方を考えなさ〜い
としか私は言えんよ。
二人のすべてを見てきたわけでもないんだからね

>>73
ふむ。。ぜいたくかぁ。。
やらなきゃいけないこと、あるある。いっぱい。
わかりました。とりあえず、そっち考えてみる。
ありがとう。

私きついかしら…
彼はメンヘル？

>>75
ううん。きつくないよ。
彼は普通の人。でも、ちょっと、、、かなりネット依存症だと思う。。
私がメンヘル。

ネットとか趣味とかしてたんじゃない？

私は本当はネットやってたけど今起きた〜とかとっさに嘘つくこととかある；

一人で他の趣味とかしたくなる時もあるんだよ〜
それを正直に言ったとして、
私は待ってるのに！とか言われて、趣味の時間が奪われるのが嫌とかさ。

こういうこともあるよって話しだけど。
普通の人なら尚更趣味の時間とか取りたいかもね。
仕事してるなら仕事のことを一人で考えたいとかさ

自分自身の問題ややること、やりたいことを少しずつ紙に書き出して、解決する方法を考えてみよう

追われていないなら、焦る必要もないし、ゆっくりさ(^_^)

会ったときに彼とそれについて相談するもよし。

ふむ、ふむ。
なんか、彼が信じられないよ。そのくらいの嘘は普通はOKなのかな。
私が過敏なのかな。やっぱり。

彼は、ネット恋愛とかしちゃうタイプで、だから、また女とネットで話したりしてたのかな、
とか、いつもそう思う。

信用できない。
嘘ばっかり言うから。

いつも、女とメールしたり、そんなことしてない、とか言いながら、
本当のことを言って、というと、
実は、、、と。
毎回、実は、、、。と話し出す。

そういうもの？普通なのかな、彼。。

彼がおかしいのか自分がおかしいのか、本と、わからなくなる。。

>>78
紙に書き出す。。うん！やってみる。

>>76
疑ってるばかりじゃ辛いから聞いてみた方がいいよ
その時、相手を責めたり追い込んだりしないで、
ただ今の自分の苦しい気持ちを理解してほしいって

多分、彼はあなたがこんなに傷ついてること知ったら
本当に浮気じゃなければ、反省するとおもうけどな

>>81
ふむ。
いつも、責めてしまって、喧嘩になる。
そか。辛いって、苦しいって伝えればいいんだね。
そうしてみる。手紙書いてみようかな。

ありがとう。

ネット恋愛してたとしても本気じゃないでしょ。してたとしても現実にしないために浮気心をネットで発散してるだけだよ。

本気になるわけないじゃん。
自信持っていいんじゃないの？

あ、実はって会ったりする浮気だったの？

>>84
私と付き合う前。
ネットで話してる時に好きになったらしい。
そういう男。

安心してるだけだと思う。
私の言ってることは男の意見の受け売りだけどこんな話しよく聞くし。

あなたは付き合ってるんだからネットの女とは次元が違うんだし、
堂々としていて、自分の趣味でも、次に彼と会った時にどうするかでも好きなことしてればよろしいのよ☆

付き合う前なら、正直に話してくれたんだからいいんじゃない？
安心せい

>>86
うん。わかった。
ありがとう。

>>87
うん。

世話がやけるわ〜
流れを見てもっと私に気を使いなさい！

は〜あ、私も良い人と巡り会えますよ〜に…☆

うん。誠実で、正直で、優しくて、いっぱい愛してくれていっぱい幸せくれる人と巡りあってね☆

男はネットはゲームと一緒だと思ってるから大丈夫だよ。
安心してね。

ありがとね。

あーあ最悪。
ろくなことないわ。 素直に甘えられる運に生まれてる人は幸せね。
泣きたい

悲しんだ分幸せが待っていますように。

女だの彼だの体だの言ってるボダ気色悪い

ここ、人間不信スレじゃない気がする。

おじさんの話してたね〜

人間不信の話してくれ

ﾄｳﾁｬﾝが信じられない　ｶｱﾁｬﾝも信じられない
家族が嫌いスレ向きかなぁ
ﾄｳﾁｬﾝ「でていけ」とか「でていく」とかいったことあるし
家族やる気無い人　信用できない　家族向いてないわ　結婚しなければよかったのに

なんだこのスレ

スレ違いの話してるID:PW3gfLk+とID:qo1XyH5oは消えてほしいわ

>>103
おまえが消えろ

ID:qo1XyH5oは42回も書いてる

42:qo1XyH5o
18:p8UlesKj
12:PW3gfLk+
5:CxyzzhxV

重傷患者

人間不信スレが立ってる。
自分は学生時代に何度も裏切りを受けて
人間は信用すべきものでないとようやく頭で理解した
外で愛想振りまいてても心底信じてる人なんていないし、
裏切られる前に裏切れってスタンスで最初から深く関わらないようにしてる
不要な人間ができる度アドレスも変えてる
こんな本音を書けるのもネットぐらい

いじめを受けてからは誰にも心を開かない人間として失敗作の出来上がり
よく他人を殺す妄想をしてるよ

人事の仕事で人間を１００％性悪に見て間違ったことはない
だから、綺麗事を抜かす輩より、悪意を剥き出しにしてくる奴の方を評価する

性善説を唱えている奴の本質は、己の悪意をも肯定しようとしている偽善の塊

この真実に到達してしまってからもう人からは何を聞いても駄目だ

>>109
俺も同意見だ
結局誰も信用しない事が一番正しい
俺は人と話してもそいつのウラを見抜くように心掛けている
敵意や性格の悪さを全面に出しているやつは信用できる
なんせ本性を隠さずさらけ出しているからな

信用しない

人にお金貸したり(昼飯代忘れたから貸してレベルとかではなく)借金保証人になるような人を馬鹿だと思ってる

付き合う人も信用しない
好きって言われても嘘だと思ってる
どうせ浮気してると思ってる

>>109
同感。綺麗事ばかり言ってる奴、信用できない。
人は両方の性格があると思う。良い面も悪意に満ちた面も。

だから、初対面の人は観察しまくる。どういう行動を取るか。

>>112
お金を貸さない、借りないが、家訓。
貸す時は、帰ってこないものとして貸す。

>>109
善悪両方の性格を持っていることは、わざわざ言わなくても誰もが知っていること。
狂気を持っていたとしても表に出して傷つける人を私は好きになれない。
人をめちゃくちゃに傷つける自分が嫌い。
受け入れられない。

お金は貸したら返って来ないと思えです。
貸すことも借りることも、するものではありません。

人間なんて信用できる奴はほぼいない。
期待もしちゃいけない。
関わるとろくな事がない。

怖い

自己中だから期待されたくない
誰も応えてくれないんだから、応える必要なんてない

どこまで近づいて良いのやらびくびく

ああ怖い
人怖い

生きてても死んでも怒られる
動くと攻撃されるので、一人で食事をするのも怖いです
躊躇なく人を叩ける人間だけが是とされ生き残れるこの社会にはもう興味がありません
どうせ私の人生に正解はありませんよ

いい人が損をする時代になってしまったね

本当に腹黒くなきゃ生き残れない。
私はみんなと楽しくやりたいのにシカト、攻撃、陰口だらけ。明後日デパス頓服に頼らなきゃ緊張発作で死んでしまうかもしれない
人間の目が怖い

人間大嫌い(^o^)/
一人はさいこー！

>>122
そういう人達は、痛みを知らない人間なんじゃない？
心が幼いから…。
きっと、親から溺愛されて育ってるから自分が一番だと思いこんでるんだよ。
全部がピュアな人間はいないと思うけど、理解ある人はいると思う･･･

>>122
1日の10ｈは賛同する！
10ｈは会社で仕事をしている時！腹黒くないと残っていけない。
残れなきゃ、収入が無くなって、生き残れない。

それ以外の時間は、お金が絡むか絡まないか。
お金が絡めば、親兄弟であれ、血まみれになる事、十分ある。遺産とかね。

職場の人でも友人でも、言ってることの裏を考える。
「きっと本心では私の事を馬鹿にしてるんだろう」とか、
「嘘に決まってる」とか…
身近にいる人の言葉を何一つ信用できない自分が嫌い。
人間不信って、治せないものなのかな。

>126
sageミスしました＞＜

人間不信って普通だと思うわ｡
人を信じてる人は裏切られた事ないから信じれるの？
誰でも裏切られた事くらいあるでしょ？それでも「信じられなくなったら負け」みたいな感じなだけ？

さっぱりわからん

ヾ(･ω･)ゞ　女友達ができたと思ったら宗教勧誘されてから、女性には話しかけなくなった。

ここの人達は、裏切ったこと一度もないの？
私はあるよ。

自分が過去にも未来にも、絶対人を裏切らない自信あるの？
無いのに人ばかり責めるの？

>>130
何が言いたいか、さっぱりわからん。
ここの人達は、人を裏切った事が無くて、裏切られただけの人達ばかりで、
「人間不信になった」って、愚痴を書いている、って言いたいの？

ここの人達が裏切った事が無いなんて、書いてないと思うのだが？
人生永ければ無意識に裏切る事も故意に裏切る事もあると思う。

その結果、相手を人間不信にさせている事もあるんじゃないか。
あと、スレタイに決り事が無いので、どんな意見でもよいと思う。
と、私の意見。

なんでもありということ

裏切る裏切らない以前に一方的に攻撃してくる奴ばっかで信頼関係なんか結びようがねーし

裏切られた事は何度もあるし､自分自身だって裏切った事は何度もある｡
だからそれを前提として付き合うから信じるなんてまずあり得ない

不信

男性からのトラウマで男性不信
女性からのトラウマで女性不信

つまり、人間不信な私が完成

そんな貴方に、（　´∀｀）つ【バイ】

>>138
女性を恋愛で見るコトはたぶん無理かな

なにせレズビアンの方にトラウマが…
まあたまたま性格が悪い人だっただけなんだけど…(･ω･`)

好きです 好きです 心から
愛していますよと 甘い言葉の裏には
一人暮しの寂しさがあった
寂しさゆえに 愛が芽ばえ
お互いを知って 愛が終わる

こんな曲があるよね。

女は消えろ

一人くらい信じられる人がいても罰はあたらないはず　友達ほすぃ

レオンになれ！
偶々、彼は、少女と出会ってしまって、あそこで人生が終わったが、
レオンと同じ生き方、考え方をしろ。

>>139
あなたはきっと優しい人なんだろうね・・・

>>140
何かあったんですか？

信じたら負けだと思ってる。

信じる者は掬われる
足下をな

信じる物はすくわれる、足元を。

ｱｼﾓﾄ

もう嫌だ
疲れた
人間関係を考えると疲れる一方だ
人間なんてゴミ同然
性格悪い女をいっぱい見てきたから
綺麗な女を見ても欲情しない
同種族同士でセックスしてれば良い
こっちにはまるで関係ない
もう自分と同じ種族なんて絶滅してしまったんじゃないだろうか

人は必ず裏切る。
他人なんぞ波風たてない程度にテキトーにあしらうのが一番だ。
そもそも他人に何かを期待しようって時点で間違いだと思うよ。

人は嫌い　裏切る　罵る　嘲る　傷つける
今さっき笑顔だった人間が次の瞬間には裏切ってる　人間は嫌い　誰も信じない

ウツで休職していたが、明日からまた行きたいと会社に電話したら、
「もう君来なくていいから・・・」ってさ・・・

裏切られるというほど、人を信じていないし
裏切られたとしても、そんなの当たり前だと思う。
ただ、見下され蔑まれるのには我慢できない。
気に入らないなら、無関心でいてほしいし、
勝ちたいなら、どうぞ勝っていただきたい。

でも、人間は、気に入らなければいたぶりたいし
勝ちたいなら、相手をコテンパンに負かして、
その上で顔を踏みにじって高笑いしたい。

そんな人間ばかりでないのは分ってるが
そんな人間が多くて嫌になる。

そうでない人間がいたとしても、集団になれば
勝馬に乗るし、彼らのルールの中で、強い者につく。

そいつらが絶対だと思っているルールをぶち破って
思い知らせてやる事ができるほど、
自分は人間社会から離れていない。大切に思ってくれる家族がいるし
その人達を巻き添えにしてまで、自分の鬱憤を晴らす事はできない。
また、同じ理由で死ぬこともできない。

家族の記憶から消えて、存在自体が消えるなら、今すぐ消えたいし、
消える前に踏みにじられた人格の復讐を果たしたい。

でも、できない。
きっとそれが正しいんだと思う。
ただ報われないこの怒りだけは、やっぱり消えない。

人間不信は治らないのでしょうか

治す必要がない

彼氏がホスト｡信じたいけど信じられない｡その優しさを信じていいの？

彼女が風俗売春婦

その優しさを信じていいのか？

女の人間不信ってのは、重症と軽症ばかりで真ん中がない。

軽症のやつはただのお姫様モードの我侭女。
重症は助けてやりたいが、助けの手すら拒むからどうしようもない。
薬漬けとか医者に依存とか、どうでもいい男にかっぷりとかそんなの。

ああいう人ほど自分がされたくないことを人にしているものなんだよね。
自分に負けて。
しつこいし、一緒にいたくない。

本当に重症は薬漬けにもなれないし、医者にも行けないし、どうでも良い彼氏も作らないと思うよ

本当に重症は食物も衣類も環境もテレビも新聞も２ちゃんも心からは信じていなくて、自分も信じられない。

それをあからさまに表に出して人の嫌がることを平気でするような信頼関係の結べない人は嫌いです。
人間不信なら人に近寄らなければ良い話。
そう言う人に限って利用目的で人に近寄るからいけない。
そんな人間不信は自業自得。

心の中で疑ってるだけなら許されると思うけどね。
あからさまに自分から裏切る人は嫌い。
お金だけは信じています。

本当に重症は入院してる。

先日、通院したとき、包丁取り出して暴れたら、入院しませんかって言われた。
断わったけど。

それは近所の人たちが可哀想。
自分だったら入院はしても薬は受け付けない。
人間不信でも自分のために周りが迷惑するかもしれないと言う常識的な発想は持っていないといけない
ただ、前にレスで書いてあった人たちは重症には分類されないと思った

入院できないのは重症

包丁振り回すなんて甘え
重症は通院なんてできない

金を払って行ってる病院だからと思って、包丁を振り回す自分も受け入れてもらえると確信してるから、そんな行動を取れるんでしょうよ

私から言わせればただの甘えだと思う

通院していることすら嘘に聞こえる。

入院してるのは自己申告でしてるのがほぼ半数を占めてる現状。
入院しているからといって必ずしも重症とは限らない。
安楽のために入院する人もいる。

先日信頼出来ない女が利用目的でしつこかった
前よりは少しはマシになった気がしてたんだけどね

ID:NAA0N7B7
ID　赤色になってるよ。一人で必死だねー。何かあったん？

書いたままですね。

みんな人間不信で悩んでるのさ。

人間不信なんて生き残る上では当たり前に備わるべき価値観なのに、
社会がなまじ性悪説を否定するから騙されたり裏切られたりして傷つく人が出る
人間を暗く見る人より、薄っぺらい綺麗事を平然と吐ける奴こそがよっぽど悪だと思うのだが

世の中なんてみんな薄っぺらい綺麗事だし

その薄っぺらい奇麗事を信じている人が好まれるのもまた事実

少し前までは人を殺すことでさえ、お国の為という正義になってたのにね
目的の為に人を傷つけることに対して一切の業を背負わず、綺麗事を免罪符にして堂々と肩で風切ることを社会が許している
現代日本では、イエスの説法にも平然と石を投げられる奴が多いだろうな

人間関係は信頼関係が土台だから、人間不信だと人と関わるのが苦痛になる。
信頼がどうゆうものか実感できない人には雲を掴むように難しいこと。
信頼関係。
それは「約束」を守る。という単純かつ基本的なこと。
信頼の破り方は約束を破ること。だから信頼を作るには約束を守ること。
よくADの酒乱親が子供と遊ぶ約束しても当日飲んだくれていかないことで
子供は信じたり期待するんじゃなかった、約束は破るもの、破ってもいいもの、
と学習するっていうじゃん。
自分は十数年悩み続けて一番この方法が効いた。

>>174
約束は守る物。これは、特に親から教えらたわけでもない。
何時の間にか、自分の性格(本能)で構成された。

でも、人はいつかは「裏切る」と言う、考えが離れない。
理由は、自分のコピーではないから、絶対に食い違いが生じるから。
だから、心を開きたくない。

この場合、「裏切る」と言う、言葉は適切でないと思う。
私の頭の中は、「会者定離」　が強すぎるんだと思う。

約束を守ってばかりいるので、頑固者、真面目君うぜーなどと揶揄されハブかれてます
↓とどのつまりこれ
ttp://hendora.com/yabou/text/img/nikumenain.gif
とくなにんげんは何をやっても許され、そんなにんげんは何をやっても嫌われるのです

そういえば電波少年の箱男って企画良かったな
いい話にしようとして起用した善人は全てヤラセであることが発覚
結局、人間の本質が性悪であることを公に証明してくれたっていうｗｗｗ

人間不信や対人恐怖が強すぎて、他人に殺意抱くくらい酷い人いる？

殺意の塊です
情緒不安定なので他人との接触は出来る限り避けてる
周りからはいつも一人でインテリで落ち着きのある人って見られてるみたい・・・orz

攻撃された思い出と共に、下衆共が見せた気まぐれの笑顔が俺を縛る
幽遊白書の躯と同じ状態
やり場のない殺意が常に自分を苦しめる

>>179
あなた偉いよ。
あなたは自分が情緒不安定な事にきちんと気付いて他人に迷惑かけない為に距離を置いてる。
適切な判断だと思います。
私の職場に居るメンへラに見習らわせたい位です。

私の職場のメンへラは鬱＋自己愛性人格障害だと思いますが、仕事以外での関わりを避けようとすると｢なぜ仲良くしないんだ!?私は仲良くワイワイやりたいのに！!｣とむくれて癇癪を起されて､すごく面倒臭かったから。

階下の無関係な一家から引きずり下ろされて凄く腹立ってる。
元々余程なきっかけが無い限り心が開けない。

いざこざ原因は話した事もなかったのに馴れ馴れしく話しかけて来てうちで仲良かった人の陰口。
内容なんて挨拶の小さい事だったけど実際には容姿が真逆だったから妬みかと。
叩かれた人の性質が都会的で容姿もお洒落な感じの人だった。
それに比べて階下は…
それからは第一印象で避けてた。

こっちは何も関わりも持たずにいても相手は一方的に家族の話しや違う人の事を悪者扱いの話。
自分は趣味の共通が無ければ人付き合いが面倒臭くてあまり好きじゃないから陰口大好き人間と話す事もなければ興味も無いのに。
顔を合わせれば中身の無い世間話で気分に探りを入れた後、
陰口なんて鬱陶しくて窮屈だからなるべく避けてたらこっちが繋がりあった相手をことごとく嫌がらせして追い出し。
今新たに仲良くなった人にも細やかながら被害が。
当の本人たちは後から引っ越して来た人に必死で寄生。

階下のせいで病気に見られるような悪質な嫌がらせを喰らって近所じゃ病気に見られて散々。
普通、一度相手にされなかったらそれで終わりじゃないの？

自分以外誰も信じない。家族も親も嘘ばかりつく。いつもつく必要のない嘘までつく。みんな偽善者の糞。

↑と、相手もお前を見てるから安心して孤独死を選べ

人間は好きだ。きっと割合信頼もできてるんだと思う。
でも男と女は嫌いだしまったく信用していない。

性欲のためにすぐ人を裏切るところだの、家族をゴミのように虐げるところだの
嫁姑小姑といった姻族が互いに嫉妬していびり合いいがみ合うところだの
童貞は人間じゃないとか男は女をヤリ捨てて一人前と言った糞みたいな価値観が是とされるところだの
性犯罪だの幼児虐待だの売買春だの堕胎だの性病だのDVだのモラハラだの

男や女という属性から生じるものに関わるとろくなことがない。
人間なんかみんな男も女もなく、家族の概念もない
単性生殖が可能な性のない生き物になってしまえばいい。

>>185 同意。男と女になると途端にろくでもないものに成り下がってしまうね。おまけにああしろこうしろと価値観を押し付けてくる。ほんと鬱陶しい。

あと、金が絡むとその人の人格がモロにでるよね。

お金が一番だよね
分かりやすい
昨日まで普通に持ちつ持たれつ(若干相手がジャイアン質)の関係が次の日には手のひら返して突き放す
親戚でこれだから
他にも仲を拗らす為に片方の陰口を吹き込んで

親も子供に対してはルーズだし
一番身近なはずの人間関係が左右すると思う

皆さんは極端に自画自賛な人ってどう思い違いますか？
職場に口を開けば自画自賛話ばかりする人がいるんだけど、やはり、おかしいので拒絶されたり、虐められたりして職場を追い出された経験もあるみたいです。
でもその人は自分の頭がおかしい事に全く気付いてなくて、虐められた理由は虐めた相手が私の事を妬んでる、僻んでるといつも言ってます。

誰も信用してない

調子に乗ってる連中を
１年間懲罰房に閉じ込めておけば
世の中変わるはず

人間じゃない
愛情不信

大学入るまでは基本的に、誰かを疑ったりすることもなく…皆がいい人で本気で悪い人なんて人類のごく一部なんだと思いこんでた。

ある日、仲良しだと思ってたグループの子達が私の性格を八方美人でうざい。
話してても面白くない。
優柔不断で苛々する。
容姿に関しても可愛くない…など言っていることを知ってしまった。

無理しているわけではなく気を使うのが癖というか性格の一部で、そんな風に思われてたんだって分かった瞬間、凄くショックだった。

今まで生きてきた自分の中の常識として…危害をくわえたり、最低限気をつかってれば嫌われることなんてないと思ってたから、馬鹿げてるけど自分が人の悪意に触れる日がくると思ってなかった。

時々、一緒にいるときも私以外の人達の間で携帯でメールして私のこと言ってる。表立っては何もされてない。

そんな状況でも、情けないけど一人になる度胸なくて、未だに一緒に行動してるけど、大学に行くの毎日怖くて仕方ない。
私と話してて笑ってても全部作り笑いでいなくなってから、うざいって言ってるんだろうな…って思うとぎこちない態度になっちゃって、ますます悪循環。

打たれ弱すぎだとは自分でも思うけど、元々どちらかというと神経質だし自分に自信なかったから、気にしないでおこうって思っても寝る前にその子たちが言ってた悪口が頭から離れなくなって、朝が来るのが怖い。

それ以来、グループ以外の人や今まで仲良くしてた昔からの友達とか誰といても疑ってしまって人と上手くコミュニケーションがとれなくなって辛い。
相手にもきっと嫌な思いさせてる。

信じるから傷つくんだと思って、ただ一緒に授業を受けるだけの人だと思おうとして、
人なんて、そういうもんだって諦めようと自分にいい聞かすんだけど…
寂しくて、どっかで信頼出来る人を探してる。
きっと私は誰のことも信じずなんて生きてけない。
そのくせ自己中で臆病だから傷ついてでも信じようなんて出来ない。
母に申し訳なくて、大学だけは卒業しようと思って我慢してきたけど…
こんなの些細なことなはずなのに本当毎日辛くて苦しくて、もう疲れた。
一生こんな寂しい思いしてくぐらいなら…楽になりたい。

信用する人は信用されない

でも信用しない人も信用されないでしょ。
信用されてなかったとしててもいいから、信用できてた自分に戻りたい。
悪口言われてようと何されてようと知らずにいたかった。

信用しないし、信用されたいと思った事がない。

>>189
逆の立場に立って考えると良いんじゃない

八方美人の人って信頼できる？

まあ疑われるのは仕方ないってことだ
でも友達なら付き合い続けてれば、この人はこういう人なんだってわかってくれるだろ

ミスった

>>193
だった

>>189
ごめん、その相手の人と若干似てる部分があるわ
流石に他人対してはヘタレだから自画自賛な事は口にしないでいつもオドオドだけど
家で親の前なら自画自賛みたいな振る舞いになってる…
自分の場合の話で言わせてもらうと自信の無さによる不安を見せたくない笑い者にされたくないって必死の虚勢の為。
じゃないと外でいかにも普通を必死で装ってるって感じの不自然さが出たら怖いから。
実際には見抜かれてるだろうけどね。
簡単に言うと現実逃避。
自分の現状や立場や非の受け入れ体制が出来てない。
その人も自信の無さからの反動かもしれないって解釈も一つの見方として頭の隅に置いてもらえるとありがたいです。

石田琢人死刑囚が早く絞首刑になって地獄に落ちますように

>>199
アドバイスありがとうございます。

>>189です。
私の職場の自画自讃な人の事を大学で心理学を専攻していた知人に話したら、自己愛性人格的障害ではないかと言われました。

自画自讃が私に対してとる態度は自画自讃話はもちろんの事、私の事を下に見ていて、何かしら自画自讃の方が負けそうになると私のしてきた経験や考え方を全否定して自画自讃の意見や考え方を押し付けてきます
そして自画自讃の意見に私が同調するまで何度でも同じ話をします。
私の話は全て無視です。自画自讃の１人オンステージです。
最近では話中で自分を持ち上げ私の事を持ち下げた発言が多くなりました。
私の職場の自画自讃は33歳の独身女性の先輩なんですが一緒に居ると、ものすごく疲れるし、ストレスが蓄まります。
知人は私の心の健康を保つ為にも出来る限り自画自讃を避けるようにと助言してくれて、挨拶と仕事の話をする時以外を避けるようにしたら｢何で仲良くしないんだ!?私は皆と仲良くワイワイしたいのに！｣と癇癪を起し、深い人間関係とコミュニケーションを要求してきます。
渋々、仲の良い振りをして楽しくコミュニケーションをとっている振りをしてますが、ものすごく逃げ出したい気分です。

>>201さんはその人よりも歳下って事で考えてもいいんでしょうか？
文面に先輩ってあったから…
その人以外の同性の人たちも歳下なら負い目と焦りもあるんじゃないですかね？
独身って事に周りの見方や評価をとても気にしていて、必死の虚勢…仰る通り自己愛型人格障害って事ですよね。
友達の方の意見どおり>>201さんが疲れてきってしまう前に少しずつ距離を置いていった方がいいかと思います。
結局はそういう人と付き合い有無に拘わらず後々が面倒な事になるので。
普通の人が気にしないことまで悪く解釈して荒らし状態になりますから。

>>201さんの文章を読んで私の周りにも思い当たる人を思い出しましたが散々ですよ。
いつの間にか知らない間に悪者になってしまって。
その人は親戚なんですが、何でも優位な立場でないと気が済まず、こっちが何かで誉められたりすると異常な嫉妬で知らない所で他の親戚に嘘の陰口を言いふらす。
それでこっちと会う度に他の親戚の嘘の陰口ばかり吹き込む。
白と言えば黒って感じです。
おかげで疲れきってしまったので付き合いを止めました。
会社だと大変ですが、仕事の必要事項以外は関わらない方が無難ですよね

>>202さんアドバイスありがとうございます。

お返事遅れてスミマセン。>>202さんは身内の方が…なんですね。
ご苦労お察します。

それと私の方が先輩より４歳年下です。

自己愛が身近に居ると本当に厄介ですが、上手く距離を置いて、上手くかわしてお互い頑張りましょう！

人間不信っていうよりも
いつかはみんな離れていくそれがこわくてこわくて
自ら突き放してばかりだった

ほんとそれ。
離れられる前に自分から離れる。
傷つきたくないから人は信じない弱虫ですよ。

あー、何か解るよそれ。
人が離れていく事や愛想つかされるぐらいなら付き合いなんて無い方がいいって思ってた。
寂しいのは寂しいけど、裏切られたり愛想尽かされるのは怖い。
だから、信じるのも怖い。

なんか本当の自分を知られたら嫌われそうで怖いんだよね。
だから嘘の自分を出す。でも演じるのも疲れるなぁ。

何もかも消してしまいたい

心底信じられる人っていないや。

もう誰も信じる人がいなくなった
ほんとうにひとりになった

孤独…

孤独とか言ってんじゃねーよ

学生なら学校池
リーマンなら仕事池

無職は仕事選ばず何かしろ

>>210
家族も駄目？なら仲間だね ﾉｼ

このスレほんとの人間不信なやついねーじゃん
ｶﾈ持ってれば付き合ってもいいとか
言い訳こいてるけど、本音は一人じゃ寂しくて誰かが側にいて欲しいんだろが
阿呆ばっか

家族も彼氏も信じられない。
さっさと死んで別れたい。

金があろうが無かろうが関係ない。
人間不信のきっかけなんてほんの些細な裏切りやら色々な汚い感情を見せられて積み重ねたもの。
運悪くもし、関わった相手に裏表の温度差がありすぎて裏側を知ればそれがきっかけで不信になるでしょ。
金銭があるから付き合うとか無いから我慢といった話はまた別じゃないかな？

全ての人間に対して最重度の人間不信って、本当に少ないと思う。
買い物もできないし、外にもでれない。全く、人と接触できない。

別に、そのレベルに達した人だけのスレって訳ではないよ。
テンプレに、人間不信の範囲、重度、限定してないよ。

ずたぼろになった>>214は人を愚弄することで
自分はここにいるぞと必死に叫んでいるわけです

かわいそうに…

ネットの文章において（笑）やｗが多用されるのは、
同じ文章ひとつにしても、その意図を悪く取る人間が多いということ

>>219
どういう意味ですか？

裕福な家庭に育つと金持ってるかなんてどうでも良くなる
カネカネ言ってるやつは生まれが貧乏だったんだろうな

二枚舌、表面善人、隠れた継続的悪意。恨みではなく、妬み…こんな感じの人間により
ひどい目にあわされたことがある
それで警察にもいきました。
私は人に恨まれることはしていなかった。
妬みという文字は女へんに石とかく。他人の芝生は青くみえる。
だれでも。

人間不信です。
疲れた。いろんなことに。生きることに。

>>222
妬みの力に負けるなよ、妬みがまかり通り優秀で純粋な人間が迫害されると
より劣った、より醜い、より精神の弱い人間が生き残り
世界は地獄となってしまう

あえてメンヘラ板だから聞いてみたいというか皆さんの目から見て判断して欲しいことがあるのですが良いですか？
普通の人からじゃあまり解らないだろうし、人間不信のスレなら見る目がありそうだから…
ひんしゅく買いそうですが、叔母の考えややってる事が正常に見えないので意見を聞いてみたいんです。
どこで聞いていいか分からなくて…

>>224
どんな事やってるの？

「狐がでたー！、狸がでたー！」とか叫んで、ほうきを振り回してるの？

母親の親兄弟を見て何だかなぁ…と。
うちの母親は末っ子で、結婚してから喉に障害を持ったんだ。
歳の近いすぐ上の姉(叔母)が他3人の叔父たちに嘘を吹き込んだらしく知らない間にうちの母親は悪者になってた。
それで理由も解らず拗れて「困っても放っておいて構わない」って叔父や叔母の旦那に言われたって父親が言ってたらしい。
叔母夫婦の旦那は結婚する前、叔母に内緒でうちの母親に30万も借りに来たらしいけど、
半年入院した内の１週間面倒を見たって事で相殺。
最近は「死んだら警察から連絡が来るから」って関係ないって言われたり、
連絡無しに祖母の家に行くと祖母は食事無し、叔母家族の洗濯や掃除中だった。
帰って来るときつく当たってたから控えるようになったら叔母から電話で来るように催促。
そん時だけは洗濯も祖母の食事もされてた。
祖母も誰にも言えないって溢してた。
逆にうちの母親には足を引っ張って死ぬのを早めたがってるし。

祖母の遺影なんて悔しそうな怖い表情なのに「いい顔してる」って親戚は絶賛。
自分や母親が同居するはずだったのに叔母家族が勝手に同居してた。
こういう兄弟って普通なの？何なの？

長文失礼しました

>>226
そう言う、兄弟もいる。
家の親戚が、多少似ている。
兄弟なのに合おうとしないし、責任の擦り合いしてる。
個々が、捻くれていて、妥協しない。
その為、ねじれにねじれる。

あり、だから、その中に居なければいけないなら、上手く立ち回るしかないよ。
しんどいけどね。

>>227
ありがとうございます。
兄弟関係には一人っ子なので疎くて「何で仲良くできないんだろう」なんて疑問でした。
>>227さんのご親戚の方々にも合わない方がいらっしゃるんですか…
自分の付き合いの狭さで拗れてる兄弟なんてあまりいないだろうなと思い込んでたので参考になりました。
やはり誰にでも上手く立ち回る事が無難なんでしょうね？特に相手が相手なら。
スレ違いな話しに意見を下さって有難うございました

姉妹。

ずっと仲良いと思ってたのは私だけ？
双極性？で、躁？今は。

年末に自殺未遂まで起こして、
そこかしこ借金して、

先日まで寝たままで、ゴメンゴメン言ってたよね？

ようやく色んなカタがついたら、
子供放置してゴルフですか、翌日は
いつ帰るともわからないお出かけですか、

それを注意した瞬間
地響みたいな怒声で応戦ですか。

人間不信の出来上がりですよ、。
情けなくて爆笑してしまったわ。

死んだ後の家族の悲しみなんて、１週間もすれば元の鞘ですよ
葬式なんか悲しむ己に酔って周囲に取り入るための陳腐なパフォーマンス
人間なんて行き着くところ自分のことばかりですよ、みんな
そして、自分のために平然と人を傷つけられる人だけがいわゆる「勝ち組」になれるんです

>>230
そうだとしたら、人生、生きててもむなしいだけですね？

そうですよ
下のリンクが人間の本質です
社会に洗脳されて何も考えずに生きている人たちが躍起になって批判してますけどね

「店員に『ありがとう』と言う人が大嫌い」
http://news.ameba.jp/weblog/2008/02/11291.html

>>230
＞自分のために平然と人を傷つけられる人だけがいわゆる「勝ち組」になれるんです

これ正解。
但し、気付いて傷つけているいる人もいれば、無意識に防衛の為、身に付いた人もいる。

会社の仕入先の関西人が毎日言うこと変える。
電話口で怒鳴って無理押し通そうとする。
頭がおかしい。
ていうかこっちがおかしくなる。
こっちの年齢が低いからって言うなりになると思ってる。
なにこの腐った世界…

>>233
ありがとうございます。たしかに。負けたくないです。
憎しみならば疎遠にもなったはずだけど、むしろ向こうがよく家にもきていました。
先方の一方的な妬みからくるむかつきが原因で、無言電話とか事実無根の中傷を覆面状態で。
では私は恵まれていたのかといえば、けしてそうではなくて…

すみません、間違えました。>>233さんへではなく

>>223さんへのレスでした。

人間の顔を見ただけで吐く
話しかけられでもしたた時には、湧き出る殺意を抑えるのに精一杯
まともに会話なんて出来やしない、接客業でもやった日には確実に陰惨きわまりない事件を起こしてしまうだろう
この世の全てが焦土と化してしまえば、体朽ちようとも心はどんなに満たされるか
どうにもならんね

私は人より劣っているから
社会で対面するあらゆる人は自分を馬鹿にしてくるはずなので
安易に心を開かず、いつも警戒しながらむやみな接触は避けます。

一人っきりではいられない、少しでも他人と話さずにはいられない馬鹿は
訝しそうな顔で、好んで私のことを「取っ付き難い人」と呼びます。
馬鹿は第三者を見つけ次第、ただちにそう報告をはじめます。
私への悪口が第三者と仲間意識を深め合うのにとても有用なようで、
ほんの日常会話で私を否定しては、彼らは同意見であることで深く悦に入ります。
私のことなら馬鹿にしても安全という暗黙の了解があるのでしょう。
手に負えないと嬉しそうに言う彼らは、
何か私との関係構築に重大な責務を負っているのでしょうか？
彼らはとても満足そうです。私の恐怖なんて知りもせずに。
私から見れば彼らがクズです。
彼らはとても健康で、私のことを不健康だと馬鹿にして見下して
手に負えない、これは気に入らないと心地良さそうに言い放ちます。
それでも彼らが多数で、自分は社会では利用価値が薄くゴミとあまり変わりありません。
人権(笑)とやらで社会秩序の建前の元、必要最低限の尊厳を与えられてるに過ぎません。
人が優しいなんてとても信じられません。

嫌いなのは特に男
みんな恐ろしい

人間はどこまでも腐ってる
人に信を置かず

社会、常識、人生、甘くない、俺の頃は、だから言っただろう、やっぱりな

こういう単語を軽々しく口に出す人間は例外なくクズ

今日は医者をクビなった。　最初はささやかな内容だったが　上司を巻き込み　社長まで巻き込み　はては関係ない部署の兄ちゃんが「お前にやる仕事なんか無い！」といきまく
上司も仕事無かったのならもうこの瞬間で辞めなさい　と　今月一杯仕事はあるのに・・・・チョン
集団心理って怖いね　自分に非はあることは認める　でも向こうにも非はあるのに　そんなに私だけが悪なの・・・人って群れると恐ろしい動物　改めて認識したよ

>>242
とりあえず、お金がある間は休憩ね。
そして、いずれ復活！
責任を押し付けられたみたい。
精神的に辛すぎるようなら、お医者さまへ・・・
鬱なら、抗鬱剤(デプロメールとか)。
精神が安定しないなら、安定剤（メイラックス、デパスとか）。

あげますね

>>242
人間なんて己の利益と保身のためなら、
どっちに非があるなんてどうでもいいって考えだよ。

弁護士からのアドバイス　削除した過去記事★35
http://nobukococky.at.webry.info/200808/article_59.html
姉家族が「この人は財産を狙っているのよ」と、僕を指さしてギャーギャー騒いだ

散々いじめられたり危ない目に遭いながら、まだ人を信じられた頃はマシだった。
今はもう怖くて引きこもり、死ぬことしか安らぎを見出だせない。

ついに「あいつらは自分を殺す気だ」と悟る位人間不信になった
自分のいやがる事ばかりして精神的に追い詰める

人なんてどーでもいーよ

てす

具体的に人間不信って何？

お母さんに言われたけど、自覚無い

教えてください

人として正常な感性のこと
むしろ人間を性善説で見て善を吠える奴などは、
自分の中の悪意をも偽善で薄めようとしている露悪な人間よりもタチの悪い偽善者
愛の鞭、社会の厳しさ、そういう建前の元に喜々として殴られたことあるだろ？
正義とはそういう者、人間にあるのは悪意と憎悪と欲望のみ

ごめん、よく分からない

友達とか大好きだし
昔からの友達は裏切られるわけないって思うくらい信用してる
でも新しい人間とは興味本位とかで付き合う
どんな人なんだろ？みたいな
他人の考えって聞くの好きだし
ちなみに、裏切られたことはあるかなりひどいやつ
でもその人自体たいした存在じゃなかったし、裏切りそうなタイプだった
その場しのぎの付き合いみたいな

私、人間不信じゃないよね？

思ったけど、みんな人の事信用してない事は分かったんだけどさ
意外と裏切ってるのはみんなだったりしない？

別に批判してるわけじゃないよ

>>253
ぐぐれ

>>253
あなたは間違っていない。
間違っているのは俺ら。

気が済みましたか？

少しでも信じた自分が馬鹿だった。
やっぱり無理だ‥‥

消えたい消えたい
自分がいるせいで迷惑かけてる
いっそ消えてなくなりたい
死ぬのはなんで恐いんですか
生まれてこんかったらよかった

>>253
人に対して行った行為は、鏡のように反射して自分に返ってくる
案外俺達も、そう言う行為をしているから、反射して帰ってくるのではないかって事を言いたいのかな。

中にはそう言う例の人もいるだろう。
だが、一概にここの人間が人に対して裏切りを行っているとは言えないのでは。
理不尽な扱いをされて、人が嫌いになってしまったり、人の負の部分を見て妙に悟ってしまった奴もいる。
「皆」と言って一緒くたに扱ってやるな。色々あるから。


>私、人間不信じゃないよね？

人を信用していたり、好きだと公言できるくらいなら、貴女は人間不信では無い。
普通の人だ。安心しろ。

人間不信であれば、人に対して情は動かない。
極端に言えば、「人とは付き合うもの」とは思わず「ただの愛でるモノ。間違っても付き合いたいとは思わない」としか思わん。

>>253 です

なんか、上手く言葉にできないけど
なんか違う。

まぁスレチだねごめんなさい

職場の人間には財産や地位を狙われている
恋人には浮気されてる

被害妄想なのか本当なのか分からない
毎日気が狂いそう
部屋にカメラ付けて監禁したい
そうしないと愛せない信じられない

まともに>>259の相手をするなよｗ
みんな優しすぎだろｗ

2chでひどい事書かれてよけい落ち込んだ。
人ってやっぱり苦手だ。。

やっとできてきた人間関係も一人のために台無しになる
実益もまるで無いし何だか時間の無駄に思えてくる

いいかげんな人間なんじゃない？
それも適応のひとつの形だと認めてもいいけど

こう言っては元も子もありませんが、2chこそが、
人間不信の最大の原因です。

ここを見ていると、人間の愚かさ、汚さが丸写しに見えてきます。
うつ病になってはや6年。その前から人間不信ではありましたが、
なお一層、その思いは強くなり、もうすべてがどうでもよく、
日ごろのうっぷんをぶつけたくなり、ある板に書き込みをしたら、
滅茶苦茶叩かれて、本当に死んでしまいたくなりました。

所詮、うつ病の人の何がわかるのでしょうか?
こんなにボロボロの私をさらに叩いて、弱らせて楽しいですか?
私は、人にやさしくできない人間は価値がないと思っています。

だから、わからないのです。人を傷つけてもそのことにすら気付かず、
のうのうと生きていける人たちが本気で恐ろしいです。
友達? いらないです。所詮、人間関係なんて駆け引きでしかないと思います。
環境が変わるたび、一時的に仲良くしていても、離れてしまえばいつのまにか
疎遠になっている。少なくとも私の今までの人生はそのくり返しでした。

でも、何でも話せる真の友達がいれば、病気になどならなかったのかもしれません。
夫は異性ですから、やはり同性でないとわからないことはありますよね?

もう、疲れました。人間関係は私にとって、積み木くずしのようなものなのです。

>>239
集団で集まって愚痴や悪口を言う女の人たちは怖くないの？

僕は男も女も怖いなあ。

男も女も嘘付き
上辺だけ
結局裏切るんだよ

人間不信。人が信じられない。とりあえず自分が一番信じられない。

人苦手
人に囲まれてると吐きそうになる

>>268
自分を信じる、なんて言う奴ほど信じられなかったりするよなぁ

みんな死ねば良いのに

信じたいのに信じられない。疑って自分も周りも不幸にしてる。まっすぐ目を見て話せない。苦しい。消えたい。

「人が信じられない」なんて
悲劇のヒロイン気取りか厨二病って感じだけど
本当にそうらしくて困る

ネットや２chに早い時期からハマってしまったせいか
人間関係で微妙なポジションだから表面上は仲良い人同士の
悪口をごまんと聞かされてきたせいか

けっこう仲良くなった人に
「子供の頃何かあったんじゃないの？」とか
「なんで信じてくれないの？」と涙声で言われる始末

自分でも苦しいしもう嫌なのに
「その人は悪くなくて、もう人間なんて基本的に
簡単に気持ちが移り変わる生き物だから」
なんて半ば諦めながら思ってる。死にたい。ﾁﾗ裏ごめん

疑う余地なんて1ミリも無いような人にあり得ない裏切り方をされた
それ以来関わる人全てに無意識に「どうせこの人も・・」と思いながら人付き合いをしてる事に気付いた
信じたいのに他人に100％の信頼を寄せる事ができなくなってしまった
保険かけてないと怖いから結局自分がかわいくて信じられないんだろうな

>265
禿同　知らぬ間に自分が書き込んだのかと思った。
ここは人の心の醜さ、悪や負の念が渦巻いてる。
世の中の人間の心の中を垣間見るようで、つくづく人間って怖いって思った。
社会復帰する日が来ても、鬱が再発しそう。
ツライ。こんな世の中で生きていたくない。

「晴れたらいいですね」を「ハゲたらいいですね」と聞き間違えて言い争い→殺人
ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org18665.jpg

警視庁竹の塚署捜査本部は、東京都足立区保木間のアパートで無職の豊田次男さん（71）が
殺害され、5000円を奪われた事件で、隣の部屋に住む無職の志田幸治容疑者（49）を
19日、強盗殺人の容疑で逮捕した。

志田容疑者は「金が底をつき、このままでは死んでしまうと思った。俺が死んで
あいつが生きているのが許せずに殺した」と自供している。
2人の間では口論が絶えず、「晴れたらいいですね」を聞き間違え「お前の方がハゲだろう」と
言い争いになることもあったという。

この「ハゲ発言」に関し、個人のブログでは、「なんじゃ、この国は？？？」や
「こんな事で口論してどうするんだ？」と疑問に抱く声が見られる他、
殺害の理由についても「あんたが生きてるのが許せんって人が出て来たら、
あんた死ねるのか？」などと、身勝手な志田容疑者への非難が数多く見られる。

http://news.ameba.jp/domestic/2008/02/11258.html


これよ
これが人間の本質よ

信じたいのに信じれない…辛い。
全然しらない人までからも 文句言われてる気するし。
明るく振る舞うの疲れた。

>>277
信じなくて良いんじゃない?無理して明るく振る舞わずに自然にしてれば良いんじゃない?自分に正直なのが一番だと思いますよ

あのカスは、俺が喋らないとどうでもいいネタ振ってきて、
俺にきこえる声で他人にむかって「こいつマジつまんね」とか言いやがる
どうせ反論したら、「なに言ってるの？言ってないけど」とかって開き直るんだろうよ
>>277
お前はそういう経験が無いから言えるんだろ、そういう無神経なこと

他人の顔色伺わないと安心できないよう教育されてきたんだからもうどうしようもない

遠慮するのもあほらしくなってくるな、本心むき出しで過ごそうかとも思う
んな事したら生き辛いかもしれないが

>>280
お前は俺か！
一度、話してみたいわ。

>>281
正解。案外、生き易いよ。

278さん ありがとうございます。 自分に正直にですか…少し気持ちが楽になりました。

279さん すみません…私の中では凄い苦しかったので…私の発言で不愉快な気持ちされた方すみませんでした。

今あった事です…家のエレベーターの中で 知らない人から 後ろから抱きつかれました。 くわえて 欲しいとか… 怖かった。

みんな本当に良い人たちとか言う奴は重症のバカだと思う。今の学校の担任がいつもそう言ってた。でも私は結構ハブられたり、何人もの奴らにすぐ側で聞こえるように乱暴な言葉で悪口言われたり、意地悪とかされてるし。でも私だけは目の敵にする。

まぁ、皆が全面的に「良い人」の確率なんて少ないからな。
人は色々な面を持っていて、良い面も悪い面もあるのが普通。
一見自分に優しくしてくれる人でも、
多かれ少なかれその人なりに何かメリットがあって自分のためであったりする。
そこを一面だけ見て全面的に信じて「良い人」というのは
自分を守ることのできないバカだと言いたいのだろうが、

だからと言って皆悪いやつで悪意を持っていると思うと
敵でない人々も敵に見えてくるという罠。
確かな目で色々な面を見るって難しいんだよな…

人を信じることの無意味さを、これでもかってくらい教えてくれたのは
他でもない親でした

自分が誠意ある態度を取り続けていれば
たいていの人はそれに応じてそれなりに誠実になってくれる。
しかしそうでない人間も少なからず存在する。
そういう人間にどう対処したらいいか
日頃から考えさせておくことも
親の役割なのかもしれない…

>>273

私は貴方と反対で、2chの容赦ない名無しカキコROMってて
救われている派なんだが、、、
?ひどい書き込みで傷ついたことには同情しますわ。

でも、疑い深くなる必要はないけど他人に期待しちゃーだめかもよ。
何よりも、ご主人がいらっしゃるなんて、うらやましいですわい。
他のカスなんでどうでもいいじゃない。

↑
さーっせん、>>265のまちがいです。orz

主人だろうが家族だろうが結局他人だと思う

>>280は私か？全くそういう環境で育ったよ

>>290そうだね。自分の親でさえ信用できない。自分さえ信用できていない。

一番困ったことなのは自分が信用できないことだよね…
自分の居場所が確立できない…常に不安定。

うん。
ちゃんと自分を持って生きられてないから、
他人の言動や評価て揺れ動いてしまったりする…
人を信じられるくらいに強くなりたいな

そうそう
流されちゃうんだよね
で何をしてんだろって我に返って情けなくなり行き止まりになる

人間なんてだーいきらい
だけど自分はだーいすき

今、ハブられ中。
殆どの友人が上から目線。そして俺が奴等の思い通りの言動を起こさなくなった途端にハブ。

誠実になろうと思って、約束を守るように努めた。
当たり前なのかもしれないけど、わたしは一時期本当にぜんぜん誠実さがなかった。
怖い。約束なんか作ると、まるで自分のような人間はそれを破らなければならないように思えてくる。
守ったら守ったで、何かいい気分がしない。破りたくなります。
どうでもよくて。

親「お前にとって、他人てなんだ」
私「自分以外の人。」
親「この気違い！頭おかしいんだよ！」

……私、なにも間違えてないと思うんだが。

うん
親がおかしい
更年期？

やっぱそうか。
つい今まで、気違いとして生きてたわ

信用したいのに疑ってしまって試し行動がひどい・・・
こんなことしたくないのに一度不安になると歯止めがきかない。
消えたい

自分が最低な人間だから、他人のことを信じられない。
常に、何かあったら縁切っちゃえばいいや、
表向き笑って付き合ってるけど、この人のこと嫌いとか思って人付き合いしてるから、
相手もそうなんじゃないかと思ってしまう。

そうだね
｢嘘つきへの最大の罰は
誰にも信じてもらえなくなることじゃない、
誰も信じられなくなることだ｣
みたいな言葉を聞いたことがある。
かなり近い気がする。

自分が屑みたいで信用に値しない人間で、一番よく知ってる人間がそんなんだから
誰も信じられないのかな

周りに追い込みかけられてる
死にてぇ…
なんで悪人にされなきゃならないんだよ

うちの糞親なんか嘘つきは泥棒の始まりとか言っときながら、自分が嘘ばっかついてたからね。常に作り話しかしない。

オレは10年選手うつ
職場に他職場で鬱だった奴が来た
課長が「それとなく頼む」というので
心込めて１から教えて
現場作業を教え、テスクワークの日程・計画・調整担当までさせた。
そ・し・た・ら・、
そいつ計画担当ということで現場を仕切れると勘違いし
勝手に現場に落とし込み・確認せず作業内容を決め始めた。
怒るとなんなので「打ち合わせないよういよなー」といったら
タバコ喫煙仲間と勝手に決めてる始末。
さすがに怒ったら日程からオレを外しやがった。
同じ病人だけにツライよな。
オレの親切心返せよ。

触れられることが怖い
話すのも本当は嫌だ
メールも返したくない
居場所がない

あーーーーーーーーもうどいつもこいつも死んでくれねーかなマジで！！！！！！！！！！！！

金さえあれば一生ニートできるのに

金があれば人と交流出来ずに生きていけるのにな
一度でいいから。。。。
死ぬときは薬で自殺するから

このスレ見てて、
「あ、自分は人間不信なんだ」って自覚した。
元々、他人は信じないで生きてたけど、結婚して、旦那だけは信じようと信じていた結果…裏切られて、精神状態は悪化するばかり……。
「どいつもこいつも死んでくれないかなーー！」や「居場所がない。常に不安定」とか、本当よく分かる。
周りすべてがうざい。
でも、何より自分が嫌だ。
消えたい。消えたい。消えたい。
でも、現実は消えられない…
はぁ…疲れる。

>>302
わあ…自分と一緒だ…

必死に敵探す奴UZEEEEEEEEEEEEEEE

人を信じることは素晴らしい







だけど信じないことはもっと素晴らしい

この世の中で何を信じたら良いんだろ･･･

本当に1人になりたい。もう疲れた

居場所が無いのはつらいけど
居場所があると消えたくなる

>>302
私もそんな感じだ。
さらに私の場合、喋ったら揚げ足とられる、とか
喋ったら言いくるめられる、とか
適当にあしらわれる(←たいしたことないはずなんだけど不安になる)など、

考えすぎなワケわからない自己暗示みたいなのにかかって、怖い人間になる。
エスカレートしてその場の空気めちゃくちゃになります。。

会社いれなくなってあぼーん(ﾟДﾟ)みたいな
だから今ニート

もう働きたくないけど、働らかなくちゃ…と毎日思ってるだけの日々。
やり直せるなら、最初からやり直したい
人といるとダメな自己暗示が頭に浮かんでくるんだが、どうしたらいいんだ？

書いてみたら302とは違うな…m(__)m

「居場所は自分で作るものだ！」って言われた。
…作れないから困ってるんだよ…
作れるのかもしれないけど、作る気がないのか…
分からないけど、自分の居場所なんてドコにも出来ないと思う。

逃げたいなー

誰も自分を知らない土地に行きたい。

薬しか信用しない

同情されても嬉しくない、逆に腹立たしいし、鬱陶しい
こうやって人間が信じられないときが一番人間に生まれて後悔するとき

最初から全く信用しないでいれば良かった。少しでも信用してしまった自分を責める。
疲れた。
ここ３日間、１日マフィン１個ずつしか食べてない。見事にお腹が空かない。お腹鳴らないし。
悩み事でお腹は一杯。
体重が１日１キロずつ減るのが嬉しくて、もう食べる事に興味がなくなった。
あと10日で10キロ減らそう。

幼稚園の頃から仲良かった友達から見事に裏切られた。
唯一信じてた友達だけに心ズタズタorz

皆自分を本当は嫌ってる
そしてそのうち殺す気（追い詰めて自殺させる）だと悟ってる

みんなの嫌われ者って掲示板に書かれたよ
んなこと知ってるよって心の中で思った

やっぱりね…
また捨てられた。
こんなんだから、幸せにはなれない。
疲れたなー、
死ぬ勇気があればなー。

お薬ちょーだい

>>302なんか似てるかも。結婚したら治るかと思ったけどやっぱり病んだままだなぁ
旦那を含めて他人を信頼できるだけのキャパなんて持てそうもない
最後にはいつも一人ぼっち、寂しい、こんな人生馬鹿みたいだ
こんなんでも病院行ったら楽になるのかな…
子供いるっていうのに責任を持って面倒みてやれないなんて最低だな
なんかもう眠れん

『居づらくない？』が『お前がいるとやりづらいから失せろ』に聞こえる
私はじゃまですか？

所詮、他人は他人。
どんないい人でも、信じていい事なんてない。
信じられるのは自分だけ。
これから先、完全に心を閉ざして生きていくよ。

>>329誤解してるだけかもしれないけど、そう聞こえてしまった以上怖くなっちゃうよね
自分もそういうのよくあってその都度逃げ出してしまう
やっぱりなんか頭の中おかしいのかな、とも思いながらも普通の人でもそういうのあるって聞くよ
何か気まずいことがあって内心は不安で一杯、焦っていても表に出さないで黙ってやり過ごすみたい
私は不安を抑えられないから困ってんだけどね
こういうのを当たり前のことだと理解して動揺を納めることができたらきっと平気
ダメそうなら病院行っておいでよ
最悪すんごい嫌な先生だったとしても薬はくれる

c□

誰も信じたくないけど
もし、貴方が必要、と言ってくれる人がいたら・・・少し信じてしまうかもしれない。
でもどうせありえないし、そんな事思う事態おこがましい。
誰にも必要とされて無い。いつ死んだって構わない。

家に帰って一人になると冷静に判断できる
しかし人といるとついつい信じてしまう

その場では真に受けたように対応して
帰ってから「そんなはず無いじゃん。なんであんな対応したんだろ」って何度も頭の中思う
どうせ信じられないなら、そんなこと何度もウジウジ考えずに
もっと他の事考えたほうが自分のためなのに頭が言うこときいてくれない

男だけど男性不信だなあ。
特に群れた若い男なんて恐怖でしか無い。
ああいうのって単独になると黙る人多いから、一人一人ならいいんだけど、
群れられると、いざという時太刀打ちできないからなあ。
でも、今までの脳のメモリーを探っても、集団でひどいいじめに遭ったからとか、
女の人みたいに浮気とかレイプされたとか、明確な理由が見つからない。
幼稚園ぐらいから既に嫌いだった気がする。
ある程度年上のおっさんと、ある程度年下のと、極々一部の同年代は大丈夫なんだけどな。

どこに居ても逝ってもアウェーだ・・・誰も私を一番に思ってくれる訳ないんだよ。私がつまんないから悪いんだよね。
自分が人を信用してないから信用されないんだよね
閉じこもって一人でいるのが一番居心地がいいけど淋しい。

>>336
スクールカーストとか体育会系のノリが苦手なのかもね。
何人の女とヤッただのあの女の体とセックルの具合はどうだだの
同時に何人喰っただの何歳で童貞捨てただのという
きたならしい話題で盛り上がれない男は男じゃない、という
よくわからない価値観が未だに一部の男性間で蔓延しているから。

連れ風俗が接待の一種とか浮気は男の甲斐性とか意味わかんねえよ。死ねよ。

あーー
自分がいや。
周りもいやだけど、常に悩み事ばっかりの自分がいや。
疲れるなー

人を信じた後は、必ずそれ以上の憎しみを生む裏切りが待っている
かといって信じなければ、敵対され攻撃されるのみである
つまり生きる為には人を攻撃する側に回らなくてはならない

死んだ方がマシだな

私もそうだけど、死ぬことは考えない

何故なら私は何も悪くないから。

裏切られて嫌な思いをした。二度と傷付きたくないと思って、今は自分が傷付く前に相手を切り離す。そんな自分が嫌いだけど、皆自分の為だ…そう思ってしまう。

>>338
ものすごく同意
世の中間違ってる
汚すぎる
世の中が汚すぎて、でも自分一人じゃ世の中の価値観変えることなんかできない
こんな汚い世界で行きるのもうやだよ

彼氏とかいらない
裏切られて苦しむだけ
最後には憎しみしか残らない
人間なんてろくな生き物じゃない
自分含めて絶滅すればいいのに

男性嫌悪、性嫌悪がひどい
テレビや雑誌見てても性的な表現とか絵がが少しでもあるとものすごく気分悪くなる
コンビニ行ってもやらしい写真の雑誌やDVDがあって吐き気する
普通に暮らしてるだけなのに性的なものを目にしない日は無い
どんな男も性欲あって心の中ではやりたいとかそういうこと考えてるんだと思うともう男友達とか絶対欲しくなくなる
一人が一番楽

世の中の人間は暴力とか財力とか権力とかで、みんな武装してるんだよな、
病んでる人たちは
武器を持ってなくて一方的に傷つくか、武器を持っていても適切な扱いを知らずに互いに負傷する、
という苦い経験を何度も経ることで
人と関わること自体が億劫に、重荷になっていく

健常な人にとっては、他人というのは互いに武装していても得られるものもあるので敵とも味方の中間的な存在なのだが、
病んでる人たちにとっては自分に危害を及ぼす敵でしかない

メル友にメールめんどくさいって言われた
自分から募集かけてたくせに何様のつもりだ？
人の気持ちも考えられないのか

冷たくてずるくて汚い奴が偉そうにして、優しくて傷つきやすくて真面目な人間がひどい目に合う
全く世の中腐ってる
こんなんじゃ抑うつにもなるわ

人間不信なのに、メル友とかいるのがおかしい。

人間不信なのか社会不信なのか

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/student/1234368824/1-100
　　　　　　　　　　虐めが酷い大学

騙し騙されの世の中なのに、お前らは何を言ってるの？
その世の中を一心となって生きて行く仲間や恋人と出会って行くのが人生なんだよ。
理由はどうあれ、直ぐに人と縁を切る馬鹿は
一生孤独で苦しめ

世の中の大半はその意見に賛成すると思うよ。だから ああああ

いい人が損をし淘汰されていく

人間不信といい人を結びつけるのもおかしな話だ。
いい人は、裏切られるとわかっていても信じるものだろう。
俺みたいに。

正論

>>353
お前は人間不信だからこのスレを見たんだよな？
そして最後いい人だと自分で認めてる
結びつくね

子供の時から良心を利用され踏みにじられてきた
大人になった今、この人なら信用できるかもと思った人に
あっさり裏切られて、もう人なんか信じるもんかと思ったね

でも人間不信で本心を一切出さない自分に優しくしてくれる人がいる
猜疑心がないわけじゃないけど、自分だけは人を裏切る人にはなりたくない
って今は思う、自分を信じてくれる人が見つからなかったとしても

なんかチラ裏かも、ごめん

>>355
人間不信＝いい人が損をして淘汰されるというのは間違いだろ。
人間不信じゃない人でも言い人だし、損をしないし、淘汰されないこともある。

俺は人間不信だがね。

人間が怖くても、不信でも、寂しい。
それでも人を求めてしまう自分の愚かさ

人に知能がありすぎるのがいけないんだね。人肌の温もりが欲しい
サヴァン症候群という、知的障害だけど天才的な知能の外国人知ってる？
あの人は裏切るとか人間不信とか、そういうの一切なさそう
いつも人に抱きつくんだって。
言葉さえなければ、知能さえなければ、きっと幸せだったのかな？

サヴァン症候群は外国だけに限らんし、たくさんいるからわからんけど
なんでも記憶しちゃう、ちょっと太った年寄りのおじちゃんかな？
お父さんと一緒に住んでるっていう。

あの人は、もともと自閉症で、他人が怖くてたまらないから、逆に抱きつくんじゃなかったかな。

>>359
そうそう。あの人可愛いｗ（←見下してる訳じゃないです）
その人がね、他人との違いを認めてあげるのが大事だと言っていた。
怖いから抱きつくのは知らなかったです。
でも、あーいう風に策略とか思惑とかナシで、抱きつかれたら幸せだと思う。
あの人とお父さんの間、そして抱きつかれた人の間に
原始的なピュアなものを感じた。
スレ違い気味ですみません。でも抱きしめられてる間は、きっと確かな何かがある気がするんです

家族すら信じられないというのに、
赤の他人を信じられる訳がない。

お互いの身分に格差があれば、
縁を切った方が良い場合もあるでしょ。
身分格差はお互いにとって不利益を
もたらすし。

もう顔を見ただけで好き嫌いが決まってしまう
美的な善し悪しとかじゃなくて、なんとなく癪に障るタイプってのがいるんだわ

気持ちはわかるけどそれは人間不信と関係ないと思う

>>363
わかるような気がする。
私の場合は声や仕草とかも加わるなぁ。

人間不信じゃなく人間嫌いでしょ
見た目や仕草が気に入った人を信じられるわけでもなし

信じられないしんどい
疑って勘ぐって死にたい

ああああああああ
助けてたすけえあたまいたいおかしくなるなにも考えたくない辛い

>>365 お前に嫌われる人は大変だな、相手もお前と同じ人間なんだぞ。

何も悪いことしてないのに嫌われたりいじめられる→人間不信になる
こういう人もいるから見た目だけで嫌われるのは悲しいね

人の悪いとこを見つけるよりいいとこを見つけた方が幸せになれるよね
まぁ言うだけなら簡単なんだけど

何もしていないのに某新興宗教の信者に勧誘される。
私に何か不幸のオーラでも出ているんだろうか？って思う。
1回そいつに「なんで私なんか勧誘するの？」って
そいつは「あなたはすごく幸せそうに見えるから」ってさｗｗｗ

太っているとそうゆうふうに見えるんかい
私自体全く幸せでもなんでもないし小中校っていじめられているんだよ。
いったい何が目的なんだ。
人を陥れるのが目的だったらやめてくれ！
誰とも関わり持ちたくない。

>>365
分かるわ。
俺は身障でキモイって言動を物心ついたときから
されつづけてきてるからな。
老若男女・ヤンキー・普通・インテリ問わずだよ。

中途半端に身障だけじゃなく、生きる本能（脳機能？）
にも障害があれば、はやくあの世に逝けるのに。。。

厳しさの裏に優しさがあるなんて詭弁もいいところ
人を攻撃して抑えつけた時のあの嬉しそうな顔は、明らかに己の陳腐な自尊心を満たすことしか考えていない
そんな奴ばかり見てくれば、一目顔を見ただけで他人を見下したがる俗物かそうでないかが分かる
嫌いなタイプは初対面でもう死んでほしいと思ってるわ

飯島愛の葬儀に出席した芸能人達。
飯島愛が「一人でさびしい」って生きていたときはシカトし
葬儀には涙を流す芸能人達。

もう誰も信用できない
特に仕事関係の人たちとは縁を切りたい
もう嫌だ

誰の言葉だったか……「葬式には泣かないといけないでしょﾐｬﾊ☆」ってのを思い出した。
人の本質なんてそんなもんなんだ。

>>374
シカトしたわけじゃないだろう。
何の根拠もなく決め付けるなよ。

>>377
オレ、葬儀に行ってきたから判る。

↑374の気持ちが分かるの？
377の気持ちが分かるの？

明日から仕事だ・・・初出勤・・・
一人だけ浮くんだろうな・・・
気持ち悪い奴と思われて陰で色々言われるんだろうな・・・
親にも気持ち悪いって言われるくらいだし、間違いなく思われるよな・・・
もういやだ・・・
暗い洞窟の中で一人で暮らしたい・・・

本気でききたいんだけど、皆「信じる」も「裏切る」も、
別に金の貸し借りしてるわけじゃないしあるの?
何を持って「裏切られる」わけ?
いくら親しい人であろうと不満のひとつふたつぽろっと出ること
あるんじゃないの。

＞いくら親しい人であろうと不満のひとつふたつぽろっと出ることあるんじゃないの。
なんというかそういう次元じゃないんだよね、世の中の大半は。
半分本音半分建前とかじゃなくて、99％が建前で偽装されて
不必要なまでの他人や世界への憎悪を隠している人がほとんど。
2chですら場の空気に合わせて本音とは違った意見を書いてる連中だって多い。
感情を正直に吐ける場が少しでもある人には解からないかもしれないが。

自分でも自分のことがわからないので自分も信用してません

誰も信じてないのに誰かに向かって喋ってる不思議

>>381
社会人だが、個人で事業を立ち上げた
相方が居たのだが、意図的に飽きたからと全部パーにさせられた
そいつは今、のうのうと生きている。
これは裏切りだと言えるだろう。
十年来の親友だった、誰よりもわかり合えていると思っていた。
親しかった親類も助けてくれなかった、他の友人は多忙でそれ所じゃなかった。
助けて欲しい時に、誰も居なかった。
人を信用出来なくなってダメなんだろうか。
人を頼りすぎなんだろうか
ここまで、迷惑をかけないように一人でも寝ないで頑張ってきたのに。
不満なんて言葉じゃなく、恨み以上だ。

>>374
まさに
『死んだなら、たった五両と笑うべし、生きていたなら二分と貸すまじ』
だね。

しんじれるわけないよね。

「挫折を知らない人って他人を傷つける」

「おれは知ってる」と反論するだろうが、うそだ

陰で陰口言われてるに違いないとか思うレベルじゃなくて何もかもが自己欺瞞に見えるってのはこのスレに該当する？

人の傷つけかたはいろいろだから
挫折を知らないで人を傷つけてしまっているということはあるよ
挫折続きで人を傷つける人ももちろんいるけどね

信じちゃだめだよ
偽物の自分を作ればいいよ
強くなるんだよ
っていつも自分に言い聞かせてる

偽物の自分も本物(笑)の自分も嘘臭い

なにが自分かもわからないから人の事なんか勿論わかるはずがない

これだけ体は成長しても内面は未だに赤子のままだ
情けない

人間不信から食欲なくなって、もう半月。
絶食に近いのに、
さっき、頭がパニックになりそうになってビール飲んだ。
すごい気持ち悪い…辛い…

でも、人に裏切られる辛さより全然楽。
癖になりそう

誰かに話しかけられると、下心があるんじゃないかと思ってしまう
いろいろ想像して苦しくなる
笑顔で話しかけられたりした日には、怖くて怖くてたまらない
お金で人を買って話してもらうのが一番落ち着く
それなら裏切られることがないから
そんなんじゃいつまでたっても本当の友達なんかできないって、分かってるんだけどね

>>344を読んで思った、
私も性嫌悪というものかもしれない。

少しでも性に関わる話を聞くと気持ちが悪い。
男だ、女だ、惚れた、惚れられたって、阿呆のように・・・。
私には馬鹿に見える。
馬鹿だなあ、といつも思います。欺いています。でもこれが本心。
人間として美しいかどうかしか問題ではない。
人間としてよき友人になれるかどうか。

人に触れられるのが嫌い。触るな。ああいやだ！
あとは欲丸出しの目とか、どこに向けられているものであっても、
気持ちが悪い。不愉快。汚らしい。低俗に思える。
本心なんだからしょうがないじゃないか。これ以上嘘をついてほしいって言うのかしら。

逆に俺はなんか高尚というか欲望＞＞＞モラルみたいな話を聞くと嘘つくなよって思ってしまう

TOEICがあるから模試受けられないと言ったら
TOEICは過去問やった方が良いですよと言われた
へーそうなんですかと聞いてたけど
結局TOEIC難しそうだし500点以上取らなきゃ無意味だから金払ったのを蹴って模試受けた
最近TOEICに過去問は無いと聞いて死にたくなった
あの人は何であんなこと言ったんだ
理解できない 苛々する

今思えばあのときTOEICを受けてればよかった
だけど求められる数値500点以上をとる自信がなかった
でも受けていればあの人の出まかせもすぐにわかったのに
馬鹿だ馬鹿だ自分は馬鹿だ自分は死んだ方が良いんだ

落ち着いた　今考えるとあの人は公式問題を過去問と間違えてたかもしれない
でも何かはずみで他人のちょっとしたことで
凄く頭が混乱して何も信じられなくなる
相手が瞬きが多かったり咳をしたら死にたくなる
落ち着け自分 落ち着け 落ち着け

>>374
芸能人て、不幸な出来事も飯の種みたいな因果な商売だからね。
むかしビートたけしがフライデーに殴りこみ事件で
干されていたときのこと。
それまでちやほやしていた人たちにそっぽ向かれたりしたらしい。
そんなあるひ
土産の弁当を手にさげて、ひょっこりたずねてきてくれたのは
島田洋七だったとか。
いいときばかりじゃなく、低迷したときにどんな歩み寄りをしてくれるか。。
ここにその人の人間性が顕れるかもね。

鬱で休職→会社復帰→職場異動　の40代男軽そうなＡが来た。
ﾏﾈｰｼﾞｬｰから「鬱でよろしくな」と鬱持ちのオレに頼んできたので世話した。
現場の作業から工数単位・処理まで。
オレは熟練者なのでＡには普通の3倍は手間をかけ教えてあげた。
後日、50代のオヤジが「あれほど丁寧におしえてくれなら、うらやましいくらいだ」と。
そして、Ａにはデスクワークの日程管理をさせた。
数ヵ月後そいつは日程管理で現場を牛耳ったと勘違いしだした。
往々にして錯覚しやすいので、
一緒にやる担当だったが、勝手に打ち合わせ・作業決定をしだした。
朝の挨拶もしなくなった。
オレは半分注意でミーティング時突っ込んだ、　
「前回の問題点が反映されていない段取りだ。決めた人が作業してくれ。」
そいつは「オレがやりますよ」
出来るわけがない......
そいつは、日程からなんとオレをはずし始めた。
オレは、人の気持ちの「手のひら返し」がつくづく嫌になった。
健常者どころか鬱病人もか......

他人に過度な期待など不要
自分以外は安定しない

>>401
そういうひとは、いずれどこかでフライング。蹴躓く。

恩を裏切る人は、仕事では良くできても
他の人の心も裏切るはずだから。
世の中は独りきりで生きてるんじゃないし。
きっといつか失敗する。

他人に求めすぎなのかな

そうだな、他人に期待しちゃいけない
他人の話も
「話半分」
「話1/10」と思って聞いている

>>401 自分の能力に自信を持てよ。気持ちは凄くわかるが、物や成果に執着し過ぎると辛いだけ。

自信があっても周りの認識や上司のバカさで
つぶされるよ。
結局、周りと一線ひいて自己防衛しないとな。

別板のIPが出てしまう某スレであったこと。ある人が現在路頭に迷ってしまい困っていた。
所持金もほとんどなく、色んな不利な条件がかさなり
いまどうしていいのかわからないというレス。
スレを観ていた人たちが同情し、なんとかしてあげたいなという展開に。
でもなかなか実現は難しい。わたしにしても、ほんとならなんとか手助けを
してあげたいなとは思ったけど、いかにせん遠方過ぎる。

そんな状況の中、２名のひとが動いて駆けつけてくれた。
釣りかもしれない、現場に本人は来ないかもしれない・・でもほっておけないっていう気持ちで。
彼らは待ったけれど、結局困っている当人は来なかった。
・・だまされたんかなって、観てて心が痛んだ私。人間不信でいやな気持ちに一瞬なった。

あとになり、当人は諸所の事情で必死にうごきまわり、来れなかったというレスがあった。

ここで、実際に動いてくれた人は怒らず寛容な対応でレスを返してくれていた。
そのスレの流れをみたとき、良い人っているんだなって思った。
世の中なんてクソだって思いつつも、善の心の人もいるんだって。
考えさせられる流れだった。

ネットでの事であまり悩む必要はないかと。

確かにウソをつく人もいるし。下手に駆けつけて誘拐でもされた日には目も当てられない。
ネットでSOSをするというのは、俺は手段としては正しくないと思ってるし
だから貴方が悩むことも無いと思う。

いい事するのは相手のオナニーか気紛れに決まってるじゃないか

人に指示してやらせといて、作業終わりかけると半ギレで真逆の指示出す馬鹿上司数匹のせいで仕事にならないし勉強にもなりません
そのくせ陰で仕事出来ないだの何だの罵ってくるクズ共ばかり
自信を奪われ、信念もねじ曲げられ、もう何を信じて仕事すれば良いのか分からん

他人を信じられない、本気で好きになった相手なんていない。
うちの弟を見てると異常なまでに彼女に必死で気持ち悪い、他人なんていつか離れていくのに何の意味があるんだろう。

＞いつか離れていく

まったくだ。
裏切るとか以前にそういうものだと思っている
だから一線を画してしまうというか
一歩引いてしまう
もしかするとそれが悪いのかもしれないけれど

感情を入れ込みすぎると
別れが辛いもんな…

いや、それ以前に貢がされでもしたら損じゃないか
既婚者って社会的ステータスのために嫁作ったけど俺は絶対嫁とかにスキがない様にしてる。毎月一定額渡して財布の主導権にぎらせたりとかも絶対しないようにしてる。（浮気相手とかに貢がれたら俺が損だから）
別に浮気とかの裏切りはいくらでも結構だが頼むから俺に訴えたりして被害を加えないで欲しいなといつも思ってる。

個々の人間って星みたいなもんだと思う
太陽と地球みたいな関係とか、月と地球みたいな関係とか、付かず離れず双子星みたいにぐるぐる回ってる関係とか
孤立無援に見える星でも必ずどこかの星と引かれ合っていて、誰とも無関係ではありえない
誰とも関わらずに生き続ける事は不可能

通常の方法では相手との距離を０にする事ができず（一旦距離を０にしてしまえば元の関係には戻らない）
最大でも相手の片面しか見ることが出来ない
誰も建設的な方法では意識を共有できないし、相手のことを半分以上知っている人はいない

人間は他者と
０＜Ｘ≦1/2
の関係を保ちながら生きていく他ない

ああああもう
いつもはオートロックかけてるのに
電話したいっていうから迂闊にも外して貸してしまった
３分置いておけばロックかかるはずなのにおかしい
絶対メール見られた
ああああもう自分馬鹿すぎる
油断してんじゃねえ
怖い

今日激しく人間不信になりました
前からそうでしたが・・・マジでもう無理
人間になんか生まれなきゃ良かった
身内も誰も信じない

所詮人間て孤独な生き物なんだよ。
いつも一緒にいられるのは依存しあってるだけ。
ちょっとしたトラブルでどんな間柄でも消滅してしまう儚い生き物。
心があるからいけないのだ。
口があるからいけないのだ。
と思うよ。

意見ありがとう。
自分に自信がどうしてもあるのかないのか不安なんだ
鬱で余計そう思うのかもしれない。
だから他人が信用出来ないかもなあ。
短絡だといわれそうだが
実際、オレは毎日つらいんだ。

このスレ見てると落ち着く。
「同じなんだな」って。

私は、他人といると「裏切られる」って事が頭をよぎって、死にたくなる。

最近は偽物の自分を作り上げる事をはじめたよ。
自分には「感情なんてない」と言い聞かせて、感情の感覚を麻痺させてるところ。
他人には笑顔で。

結構いい。

このまま完全に麻痺してほしい。

でもこれって安定剤飲んでるからなのかな…

まーいいや
安定剤で楽になるなら。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

誰かに傷つけられる⇒人間不信じゃなくて
自分に対する不信感から⇒人間不信になった
世の中生きていくべき人がお亡くなりになることはありますが、
なんでわたしがいきてんのかわからなくなってきた　最低だ、自分。

去勢されたくはある
歪んだ自意識ではあるんだろうけど、そういう家庭環境で育ってしまった以上、終わったことは、歪んでいるのは仕方ない
しばしば去勢されたいが、それに抗う男性の本能がある
しばしば生きるのをやめればいいと思うが、今もって自殺していない

よく考えたら、いままで誰にも本心を話したことがない
親にすら
むしろ自分に本心はあるのか疑問だ
自分のことも信用できない

皆一緒ですょ。
かくゆう私も、身内、
仲間、ツレはウザイ位におりますが、それでも人間不信に陥りますょ。
それでも、好きだから連れ合いは許せます。
他人ですか？
自分の場合、年寄りと子供以外は雑草にしか見えないょ(^^)だから楽ですね。 そんなんじゃ ダメかな？ ご参考迄に｡｡｡

中立な立場って言うけれど中立ってどういう人の事？
散々悪口言って相手を傷つけ責め立てた後に、自分は中立な人間と主張するひとって中立って言うの？
そいつは中立と言って逃げた。
一生怨んでやる。
ついでに生き霊も憑けておこう。

人間不信になった原因の人って、なんで平和に生きてるんだろ。
人を人間不信にさせたっていう罪悪感とか感じないのかな

一見は普通の人。
犯罪まではやるほど度胸は無い。
相手の心・立場を配慮しないヤツ。
結果、相手の心を（わざと）傷つける。

他人は絶対、信用しない。

この国は資本主義国家
即ち強い人間が弱い人間を食い物にして成り立ってる社会

要は弱肉強食の社会

ライオンが小動物を食うことにためらいも良心の呵責もないだろ
それと同じ

そういう時代の、そういう社会に俺たちは生きてるんだよ

弱い人間や社会に適さない人間は最低辺で這いつくばって生きるしかないのさ

俺はもう、運命を受け入れている

所詮この世は弱肉強食
強ければ生き、弱ければ死ぬ

奴隷制度は支配階級の奴隷
自由主義は資本家の奴隷
国家主義は国家の奴隷

奴隷が沢山いて、少数の支配者が上に君臨する
器が変わってもむかしから基本的なところは変わりない
多分人間の本能なんだろう

支配者だった社長や役員など
いばってた連中が失敗し
ある日突然、派遣労働者やホームレスにもなる。
だから、派遣だろうが誰だろうが信じられない。

>>427
本来ならば中立な立場とは、悪口を一切云わずにもの事を皆平等に考えて行動する事だけど、
427が言ってるのは中立な立場の人ではなくて、ただのタチの悪い八方美人だよ。
そういう人間許せないし頭来る！

>>431
自分弱いから死にてぇ
っつうか…強い＝奴性悪な奴が嫌いだから
世の中全てが信用できない

信用してたら警察いらね

その警察が信用できねえじゃん

ある種１番出来ねぇｗ

子供には薄っぺらい優しさよりも力を持つことの大切さを教えるべきだな
世の中にはクズの方が多いから、要らん情けをかける心よりも躊躇なく敵を潰せる心の方が多くの場合、救いになる

i have no friend

明日は人間不信者にとって最悪な日
エイプリルフールなんて大嫌い
こんなふざけたもん考えたの誰だよ

明日、採用電話きても、うそだよ！とか言われないよね？

また裏切られた
なんで信じたんだろう
馬鹿すぎる
もう絶対信じない全員敵だと思おう
人間は絶対裏切るから信じないようにする
疲れた

人を信じて生きてきた俺に向けられた社会の視線は侮蔑と疑念しかなかった
これが社会に適合するということならば、俺は人を蔑み、疑い抜いて、全てを憎悪の海に沈めよう
それがお前らの望む「大人」ということなのだから

最近まで人間不信だった。確かに信じてたのに裏切られたりする事はある。人間は
不完全で汚い部分もある。でも人を信じる事ではじまる事もある。私は一番信頼し
ている人に裏切られそのショックでまわりの人間も信じられなくなり、友達にも大
嫌いとかうっとおしかったとかひどい事言って離れてもらい常に人と距離を置いて
いた。何度も傷つけたのに許してくれた。一年以上かかったが元の自分に戻れた。

うちの職場にも休職明けの鬱社員が来た。
朝から休憩までコイツは野良猫みたいに頼ってきた。
会社や職場の上司批判のメールまで送信してくる始末だった。
面倒を見てやってなんとか一人でやっていけるかなと思ったら
上司に寝返ってオレ様状態に。
まさにネコからライオンへ。
オレはこいつが鬱病悪化で自殺するのを願う。

>>446
鬱社員の過去の体験が、その人の心が壊れる原因になったと自分は思う。

だからと言って、許せないと思って仕方のない行動だと思います。
病気が治り、その人が変わってくれるといいなと自分は思います。

２ちゃんで人間不信になった
嫌なやつが多すぎるそれともみんな本当は嫌な奴なんだろうか
人を物と見て自分が一番正しいと信じる人間ばかりなら
もう誰とも関わりたくない

仕事関係の人たちは誰も信用できない。
みんな敵だ。絶対許せない。
もう関わりたくない。

>>448
２ちゃんねるでは、嫌な事をかく人もいるけど、そんな人ばかりじゃない。
人間、良い部分と悪い部分はみんなもっているんじゃないかな。
人から教えられ、自分の意見が間違っていたと思う事もあるよ。
私も人間不信だったけど、信じれる人はこの世の中に必ずいるから。

>>449
自分も仕事関係の人たち、最近まで、誰も信用してなかった。
敵、許せない、関わりたくない…同じ事を思った事がある。
辛い事あるとそう思ってしまうのも無理はない。でも長い間の人間不信がなくなり、
自分が心を開いた時、今までみえなかった事に気づく事もありました。

彼氏に４回嘘つかれた
何度もまた信じた自分はなんなんだろう
必要なら裏切らないで
壊れるくらいなら早く壊して
引き留めないで
居場所なんていらない
独りならもう構わない

だれもしんじらんない。

ともだちも彼氏もしんじらんないから切ってしまう。

>>452
私は元彼に４回以上嘘つかれましたよ。別れるのにも時間かかった。
これが私が人間不信になったきっかけだった。気持ちが分かります。
人間不信を完治するのに長い時間かかりました。

>>453
自分も人を信じられなくて、死んでしまいたいと思った事が何度かある。　
でも、死ななくて良かった。生きてれば必ず信じれる人みつかるから。
人間辛い時だけをみてしまって自分傷つけようとしちゃうから。
今持っている悩みは永遠に続く事はない。

>>454
凄い泣きそう…
なんかありがとう。
辛いですよね、信用できないのって

>>456
コメントありがとう。私、凄い泣いたよ。何日間も。泣いていいんだよ。本当嘘ば
っかつかれてね。あんなに信用してたのに本当辛かったよ。私は５年半付き合った
よ。もう別れて１年以上経つ。本当に辛かったし人間不信にもなったし。でもこの
経験無駄にしない。456さん、今は辛いけど、あなたの今後の幸せを祈っています。

誰も信じてくれと頼んだ覚えはない

般若心経読もうぜ
仏教とか興味なかったけど、先生に薦められて読んでみた

かなり考え方変わったぞ
かなり楽にもなったし

>>459
自分もお寺さんに薦められて仏教関係の新聞を少し読んでみた。

考え方変わるし、自分も楽になった。

何も信じられない

>>461
自分も何も信じられないと思ってた。確かに信じると裏切られる事もある。
でも、信じてみてはじめて分かる幸せもあるよ。人間は不完全。汚い部分もある。
同じ人でも信じれるとことそうでない部分がある。人に完璧を求めるのをやめると、
道が開けていくんじゃないかな。人だけでなく色々な物とか動物とかでも。

中学でクラスの男子半分がイジメグループ化した。
男子では障害のあるオレ、女子の一人がブスといじめられそいつは不登校。
クラスの他の生徒は見てみぬフリでイケメン学級委員もだんまり。
逆にいじめられるお前が悪いの視線だった。

こいつらもし、オレやあの女子が自殺して葬式の時、
涙ながすだろうなあ。
「クラスメイトが可哀相な私.....」　「ひどい出来事に遭遇した私.....」　と自分に酔って。

テレビでイジメにあった生徒の葬儀で泣く生徒がいるが
「お前ら、何か手を差し伸べたのか？たった一言、言ってくれなかったのか？」と。。。。

イジめるやつも待ち伏せて棍棒で襲ったが
冷たい視線で見てみぬフリしたヤツも水ぶっかけてやった。

それから謹慎・精神科行き・転校させらたが。

ここ数年自分の周りの人、街ですれ違う人全員が2ちゃんねらに見える。
表ではいい人でも、裏では2ちゃんで叩いてるのかな？とか思ってしまう。
本当は、本当に優しくていい人だっているって事は分かってはいるのに

本当は優しくていい人だと思ってたから人間不信になったんじゃないかな。
まともに生きられてる人って、人の悪意を意にも介せず自分を押し通してるような気がする

>>463
私も学生時代いじめにあっていた。文章からみてあなたは優しい人だと思います。
水をぶっかけた行動は、私ならよくやったと褒める。一人でよく立ち向かったね。
自分は、いじめでみんなが逆らえないボスに、授業始まる前みんなの前でキレた。
それ以来、びびって何もして来なくなった。行動を起こす事で全てがはじまる。

>>464
気持ち分かります。２ちゃんで叩く人もいるのが現状だから。でも、２ちゃんを
やらない人もいるし、２ちゃんをやっている人の中にはそんな叩く思いでやって
いない人もいる。自分は２ちゃんを良い方向に使えないかと今思っている。
優しくていい人はこの世の中に必ずいるから。すれ違う中にいい人もいる。

人なんて信じない
信じたい信じられない

他者を信用するのは他者に対して失礼

パラノイア
なおしたいのに

善人の優しさを持ちながら
悪人の厳しさをもった人間が
スーパーサイヤ人

自分自身が信用できないからなぁ

>>472
自分自身が信用できないという事について考えてみた。自分も自分が信用できない
時あったなあ。自分は自分自身と向き合って、自分を許したり、自分の思いを自分
で聞いてあげる。ちょっとした事でも褒める。自分の短所と長所を認める。人間は
色々だし、自分も色々な自分がいる。傷ついたり苦しんだり日々学んでいる感じ。

>>471
サイヤ人てか、それが人間さ。心の中では善悪が同居してる。でも悪い感情を抱えても、そのことを表に出すまいと努力したり、ポロっと出てしまった時に、反省したり謝ったり出来るなら、それは良い人なんじゃないかなと思う。一点の曇りもない人間なぞきっといないしな。

心にトラウマ抱えちゃうと、信じようとしてもまた裏切られるんじゃないか？っていう強迫観念が堂々巡りするんだよな。

自分の場合、病院の先生に心をある程度開くのに一年以上掛かったよ。

信頼してた人に裏切られた
俺には良くしてもらっていろいろ教えてもらってたからショックがでかかった
でも心の底ではまだ信頼してる自分がいる

孤独だ。凄く信頼出来る人が一人だけ見つけられたらその人と違う星に移住したい。
人間が怖い。群れてる奴ら怖い。でも一人は嫌…

>>475
一年かかったけど、少しでも心を開けたなら、希望もっていいんじゃない？横這いやら一層酷くなったんなら辛いとこだが。

>>476
どうゆう経緯で、具体的にどんな風に裏切られたのか知らんが、相手が裏切った訳を知れば少しスッキリできるかもね。もしかしたら誤解だったりするかもしれんし。

>>477
どれだけ出来た人でも、たまには信頼が揺らぐようなこともある。トータルでプラスに思える人と仲良くして、それを受け入れる多少の図太さを持てるといいかも。

>>478
自分でも凄く危機感持ってたから何とか打開するには真剣に向き合うしかなかった。
そこまで追い込まれていたからこそ出来た事なのかも知れない。

>>480
一年もかけて自分と向き合い続けた根気も嫌なことから目を逸らさなかった意志も並大抵のことじゃない。だからこそ結果も出せたのかも。すごいことだと思う。

>>481
ありがとう。今でも心が不安定な日が続く事があるけど、出来る限り前向きに生きて行きたいよ。

>>482
そうだよな。オレも前向きに生きたい。でも悩みたい時は悩みたいだけ悩もうとも思う。そうゆう感情を無理に押さえ付けるのって余計しんどいもの。プラスマイナスでプラスになれば１でも１００でもなんでもいいかなと思います。

>>483
悩みから逃げない姿勢は立派だと思う。それも勇気が必要だからね。

>>474さんと>>475さん
お二人のやりとりが続いていて、文章を読んでいくと共感が持てます。
お二人とも、自分ときちんと向き合ったり、自分自身を認めている。
それは、すごく大切な事だと思います。

嫌いな奴が死んで、遺族の前で我慢できずに高笑いしちまった
悲しみのあまり気が狂ったと思われたみたいだが、あれは俺の偽り無き気持ちです
もう戻れねえな
これからも俺は人類全ての死を願い望み待ち焦がれて生きていくと思います
どんどん死んでください

いじめに遭って人間不信になって４年経ってようやく人間不信から脱したと思った途端、今度は友達に利用されて人間不信に逆戻り
それから４年経つが未だに人間不信に加えて人間嫌悪。

相手の言うことは話半分しか聞かない。
相手によると話1/10や無視。
理由は無責任だから。
人の話を鵜呑みにすると後悔ばかりする。

>>486誰にでも嫌な人はいるものですね。人間は生まれ、いつかは死が来ますね。

>>487辛いですね。いじめや利用された事、私もある。自分は人間不信、完治した。

>>488人の言う事は信じれるものだけ信じればいい。自分で決めればいいと思う。

色々あって、人間不信さらに男性不信。
すごく辛いことから月日が流れて、頑張っていこう。
って思っても根本的な部分がマイナス思考な自分。
恋人もできたけど、相手に失礼だけど、100％信じることが怖い。

>>490
100％信じるなんて不可能だしある意味無責任な態度だよ。
だから信じられないあなたの気持ちはそういう意味で正しいと思えばいいよ。

>>491
俺もその意見には同意です。100％っていうのは完全に自己放棄みたいなものだからね。自己放棄と妥協は全然違う事だと俺は思うから。

人間不信というか、人って事実よりも
イメージや先入観を優先するものだと
学んだ。

他人も嫌いになった。
その他人を嫌うことになった自分の不甲斐なさに
自分も嫌いになった。
桜の花の下でいつか自分の生を始末したいと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　満開の桜の下で。

>>493
事実はなかなか見抜くことができないからね。経験から色々学んでいくよね。

>>494
自分嫌いだった時期あるけど後悔してないよ。桜を見ていると幸せな気持ちになる。

１．息子が自閉症で治療費稼ぐため
　　会社でパワハラして実績上げる上司。

２．息子がイジメで引きこもりなのに
　　平気で人傷つける会社のオヤジ。

３．鬱で異動してきて
　　仕事教えてやったなのに
　　「仮病うつ」だった風俗通いのヤツ。

人を信じない。タダの肉体・肉の塊とだけ思う。

なんで廃刀令なんか出したんだか

今晩は

>>496
仮病って事は、診断書出してるけど薬は全然飲んでないとか、そういう事なのかな？

>>496
１・２・３・ともに、それなりにその人は苦しんでいるため、違う場で発散して
いるように思う。昔、私をいじめた人は家庭環境悪い人や昔のトラウマをかかえて
いる人もいた。傷ついて人の気持ちが分かるようになる人と、傷ついてストレスで
他の場で発散する人がいるように思う。世の中、本当に色々な人がいる。

人間不信が凄いです、
どうせコイツも陰で悪口言ってんだろーって目で見てしまう。
もうフツーの良好な人間関係は築けない。
一生無理だろうな、ﾂｶﾚﾀ

人間不信って当然だと思う。
事実みんなが思ってる通りとも思う。

>>501
自分もそんな感じに陥り易いから、心が落ちてる時なんか更に辛さが倍増する。

その繰り返しが続いているっていうのが現状だよ。

いい人っているんだけどね
何故か俺の周りにはしょうもないクズばかりしか湧かないんだ

自分だって周りと同じような人間なのに人間不信なんだよね…
周りに対する理想が高いのかな。
世の中こういうもんだって割り切って付き合えれば楽なんだけど

今日、会社帰り公園の桜の花を見た。
寝転んで桜の花を見た。
無心となって
「来年の春、この花の下で死んでもいいかなあ」と
桜の花と樹につぶやいた。
風が吹いて枝がうなずく様に動いた。
やさしく動いた。。。。
あと１年、人間が信じられないこの中で
自分を殺して生きていこう。
無になって...
そして来年の春またこの桜の花の下に来よう。

７年くらいずっと苦しんでる。今周りにいる人達はいい人ばかりで私も精一杯応えてるけどやっぱり勘ぐってる。陰で皆でグルになって悪口を言われてるような気がして仕方がない。

疑心暗鬼に陥ってる

中学の頃同じクラスの女子何人かのエロい話で友達と盛り上がってた。

次の日になると女子達からすごい冷たい視線が。

なんと友達だと思ってた奴が女子に密告してやがった。

それ以来俺は友達なんて信用していない。

部活仲間とそれなりにうまくやっていたが、学期末に部に入ってきた元小学の頃のクラスメートが
故意に悪い噂を流して、部の仲間と仲違いした。
彼女はそれを楽しんでいたようだ。
その他もろもろ沢山あったが、共通していたのは、楽しんでいたこと。

なるほどなと思ったよ。
他人の不幸は蜜の味なんて、昔の人はよく考えたもんだ。
平和だの仲良くだのほざいてるけど、結局は殺伐とした世の中が大好きなんだね。

>>510 そいつはおそらくサイコパス

そんなやつはあちこちにいるよ
精神科医や看護師の中にもいるから始末におえないね

人を踏み台にする会社なんか嫌だ。

多分、自分自身が酷い人間だから、周りのことも信じられない。
イジメとかのトラウマもあるんだろうけど。
異性の友達のほうが気楽に付き合える。
いつまで怯えながら生きてゆかなきゃいけないんだろう。

どんなに親切にしてもらっても、多分この人私のことつまんない奴って思ってるんだろうなとか
他の子の方が後から知り合ったのに仲良くなってて悔しいとか
そんなことばかり考えている
私は本当につまらない人間
頭も回らないし　だれにもあてにされない

人間不信ゆえ対人関係でよく悩む→でも人間不信だから他人に相談できない→ひとりで悶々と悩んでいるうちに疑心暗鬼になりますます人間不信に…

この悪循環で日々疲れてる

他人がどうじゃなくてまず自分に自信がないから人間不信になるんでしょ
自分さえ信じてないのにどうやって他人を信じろと

よく聞く言葉だけどどうやって「自分を信じ」たらいいのかわからない
1分後に自分が何考えてるかなんてわからないでしょ
だれだってそうでしょ

だれだって何か一つくらい自信持てることあるだろ
どうせどうせって言ってたって何もはじまんねーよ
一概にはいえんが逃げてるだけ

はっきり言うけど、ないです。

ちゃんと探せよ
自分が自分の何を信じるか、何に自信を持つのか、他人が決めるんじゃないし何か基準があるわけでもない
自分で決めるんだよ
お前は『自信を持てることが無い』んじゃなくて、『自信を持たない』って選択肢選んだだけだろ

だいたい、はっきり言ってないです。なんて言い切れるのも一種の自信じゃねーか
何か凝り固まった考えに捕われすぎなんじゃないの

相談する相手によっては話しのネタになりかねないのでご用心

人に言う前にまず自分から言って下さいよ

いいように利用されてるだけ
もうたくさん

ネットのメンヘラはネタや演技が多いと知って
人間不信というか世の中に虚しさしか感じなくなった

人の本音や本心ってのはドス黒いものというより
なにかうねうねしてて実体がなくつかみ所が無い、
そういう、よくわからないがとにかく気味の悪いもの。
善意や好意を期待して裏切られるのはもちろんのこと、
悪意を期待しても裏切られる。
下手に追求や探求をしようとしても、結局何もそこには存在しないことがわかって失望するだけ。

かつて、小学校から二十代前半になるまでの十数年間のあいだに、人間不信になる
シーンに何度かぶちあたった。

坊主・医者・商店の店主

これらの職業の人たちの醜い言動をめにた。

子供のとき、髪の毛をカットするときは近所の床屋に行かされていた。
そこの店主は腕はいいけど、やたらめったら近所の噂がすきで、
特に悪い噂や、誰かにマイナスな情報がはいると目が輝くジジーなの。
根掘り葉掘りきいて、即数倍に膨らまして他の客たちにぺらぺら。

あと、風邪ひくといつも行かされていた個人医院。
そこの院長も同じパターンだった。べらべらと悪い噂が大好きな医者。
それを患者たちやその親に広めるの。医者は守秘義務があるはずなのに。

大人になってからは、祖父母が眠るお寺の住職に衝撃受けた。
口外しちゃいけないような檀家の噂をしゃべるしゃべる。
日本でも、超超有名な人物(みなさん全員知っている人)が檀家さんみたいだったけど、
そこの家のこともべーらべら。絶対に口外しちゃいけないことなはずなのに。

社会的にきちんとしている職業の中にも、こんな実態があるんだってしってから、
世間体と人間性は別物なんだって確信してしまいました。

ずっと人間不信だと気付かなかった。
信じてるつもりだった。
それがつもりでしかなかったことに気付かされた。
誰も信じてないんだ、信じられないんだと思うと真っ暗な気持ちになった。
周りの人にも申し訳ない。
無意識レベルに根を張った人間不信は矯正不可能なんじゃないかと悲観してしまう。
信じられないんじゃなくて誰も信じないんだと思って生きればいいのかな。

人間の醜さは異常

てか醜い人間が圧倒的多数
性根のまっすぐな人も居るには居る

真っすぐ生きれば行き止まり

>>527
すごいな､納得だ｡

人間不信の人はさ、恋愛したくても出来ないんじゃない？
俺もだけどさ

人と関わること自体が苦痛でもの凄く怖い

確かにイケメンなら対人恐怖にはならなかったな。
まぁイケメンに産まなかったクズ親に原因があるわけだが・・・

親のせいだと思いつつそう考えてもしょうがないとも思い始め、頭の中カオス

まあ確かに親のせいだよな・・・遺伝で酷いほどのにきびとかアトピーとか。

所詮、この世は運だよな。
運のいいヤツが偉そうに振舞って、
好き勝手やってるけどさ。
俺だってそいつらと同じ運があれば、
すくなくとも、タメ張れる自信はあるよ。

僕らは幸せにはなれないけど幸せな奴を不幸にする事は出来るよ！

不信か対人か知らんが人が怖い
外怖い
吐き気がする
死ねばいい

好かれればどうとでもなるし、嫌われればどうにもならんのが現実
実力社会なんて大嘘だね

所詮学歴と、容姿主義の社会なんだろうね。

>>541
それに加えて、
健常者であること　肩書き　金
だよね。

オレ、オヤジとお袋がいるから
自殺できない。
でも二人死んだら
オレ自殺する。
もう他人に裏切られるのは
慣れたけど、反面生きてる意味がないとおもってる。

人に傷付けられたくない
人を傷つけたくない、迷惑かけたくない

そんなんだから、現在ヒッキーニート。
親に迷惑かけてるのは分かるけど、
他にどうしたらいいか分からない。
だからこれができる限りの自己防衛なのです。
死んだら（自殺とか）それはそれで迷惑かかるし、
最大の親不孝でもあると思うのでヒッキーニートなのです。

知ってる人に会うのが怖いよ
知らない人ならまだなんとかなる
知ってる人にあれこれ詮索されるのが嫌だ
通院以外はヒキってるからめったに人には会わないけれど

もの凄い倦怠感です

２７ニート

俺も親や妹がいるから、

働いて金入れないといけない
だけど、体と心が動かない

親の老けて疲れた顔を見ると、自分が情けなくて涙が止まらないよ

親不孝もんでごめん
もうどうしたらいいかわからない

土浦メンタルの上月先生、あんたもしかして自己欲情的窒息マニアじゃないよね？
患者の話聞けねえから、、、、大丈夫だよね！？

人間なんて信じる価値なんて無いだろうね。
信じた所で騙されて、利用されて終わり。
後はゴミ扱いされる。
人なんて物信じる事なんてできない。

疑り深く、騙されやすい自分。

親大事大事って思ってる人多いんだな
産んだだけの存在にそれほど価値があるのか

>>550
今まで育ててきてくれたし、
今現在ニートでヒッキーの自分を心配してくれるからね。
病院も一緒についてきてくれる。
ってか、一人じゃいけないんだけどね。
「老後は〜」って言ってたのに、迷惑ばっかりかけてて
なんか辛いのよね。

>>538
なんかすげぇ心に残っちまったよ、そのセリフ。
でも実行はするなよ？

ホントだよ、親の性交でただ生まれただけだ。
親らしい事もしないで何の根拠もなく親だからといって人の人格無視するは人生邪魔するわで。

別に大事でもないわ。

実行してもいいだろ。法律の範囲内なら何をしようと自由

信じない、もう誰も信じない
わたしを利用しただけだったのね、それでも良かったのにどうしてヒドイことまで言うの。
もう貸さない、何も貸せない。
お父さんのなのに、どうして自分が頑張ってるからって、わたしを責めるの
死ねばいいの、どうせガラクタなの、生きてても誰もいらないの？
それなら、貸してって言わないで、あなたは頑張れる人だからいいけど
あぁ、もうヤ、何もかも消えて
もうすがってもなにもない。
応援なんてはじめからできなかったのよ
消えればいい、もうなにもかもなくなっちゃえばいい。

なくなれ
なくなれ
薬がないだけで、こんなことを思う人間なんていらないの
薄い服を着て
このイスで
眠くなるなるまで、心臓が止まらない薬を飲まなければいい
きえ

人は頑張らなくていい、辛い時は頼りなさいって言うけどさ、無理だろ。
どうせ頼ったらすーぐ裏切る癖してしたり顔で何言ってんのこいつって目で見てくるんだろ。
だから頑張らなきゃいけないんだよ。おまえらみたいな連中から馬鹿にされて利用されない為に。

疲れた。
頑張りたくないよ。

辛い時は頼りなさいって初めて聞いた。
”辛い時は休みなさい”が正解だよ。

よそから来て世話になって恩をアダで返す奴がいる。
しかもグループ組んで、さも自分達でやったように
口裏合わせる。

人って信じられない、人の気持ちって信じられない。

性格の悪いやつが存在するから、ここにいる優しい繊細な人達が傷つくんだ。
今の日本は性格悪いということが正しくて常識で賢い世界。
性格悪い人と優しい人で住み分けたらいいのに。

性格が悪い人間を潰すのを楽しみに生きれば良い
人生なんて最後は死ぬし何やってもつまらないから俺はそれを生きがいというか死ぬまでの暇つぶしに生きようと思う。

>>561
極論だけどそれ良いな

干渉するのもされるのも嫌だけど理不尽な人間には異常なほどに腹が立つ
他人とはある程度以上の親密感は要らない
しんどいから
鬱病になってから人間が嫌いになった

会社の休憩所で仕事で飲んだＡさんとあった。
Ａさんはテーブルに座っていて、
オレを見て多少戸惑っていた。

オレはコーヒーを飲んで席を立ちＡさんのテーブルを見た。
Ｂと話をしていた。
ＢはＡさんの長年の仕事友達Ｃさんのライバルだった。

まずい風景を見てしまった。
大人の社会は怖いと思った。
心から人は信じられないものだな。

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

金持ちになって絶対幸せになってやるズラ！他人を蹴落として伸し上がってやるズラ！

自分の性格のせいで人間不信になった

女性不信　

俺も女不信
男性を傷つける事を平気で言うし、平気でやる
特に理由はない　適当に理不尽な理由をつけてすっきりするために
ただ叩くだけ　要するにオナニー
死ねよ、特に若い女どもは！！

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人の気持ちは変化する。
いちいち信じてたら落胆するのは当たり前だよ。
気持ちの変化を季節の変化のように捉えたら楽た゛よ。
あ、今厳しい冬だ。とかね。

>>568　激しく同意。女死ね！

>>568
俺はお○このせいで人生をめちゃくちゃにされたのでその気持ち死ぬ程わかる
国家権力の癒着とあいつのでっちあげのせいであの世に逝く事になるけど
あの世からうらんでうらんでうらみきれないほどうらみたおししてやるよ

>>1-573
エゴイストどもがうまくやっていけるわけがない

母親の大人げ無い振る舞いと扱き下ろし発言や自分勝手さに人間不信になったよ。

偶然にも携帯で暇潰しに登録したサイトが自分の言いたいことを代弁して書いてあった。
占いなんかって今までほとんど下らないなんて思ってたし、
ましてや携帯サイトなんて不特定多数に向けてるアドバイスだからこっちの事なんて何一つ分かる訳がないから。

だけど自分の母親に言いたいことがそのまま載ってて
「これが普段私の考えて嫌がってる事だ」
なんて言ったからってきちんと受け止めようとはしてくれないだろうし、
自分の言葉で伝えたところでもっと理解しようとしてくれないのはどうしたらいいんだろう。

男も裏切るけど、女同士の方が怖い。
影でコソコソ。
言いたい事あれば言えば済むのに。
ま、人間全般苦手だよ。
信じられない。

自分以外は全員他人なんだから信じる方が間違ってんだよ。
信じるとしても一部信じてた充分、まるごと信じる必要は無いと思う。
予め少しでも疑っておけば、俗に言う裏切りとやらも回避できて精神衛生上問題ないし。

話変わるけど、よく傷付けられたとか言ってる奴が居るが
あれ結局の所は自分で自分に傷付けてるだけなのに馬鹿だよなあ。ははっワロス

>>575
ほんとにそう思う

私はそれで人間不信になった。
今まで周りにどうやって振る舞ってきたか忘れた。

都合のいい時だけおもちゃみたいに遊ばれて
都合悪くなると見てない振り
男女関係だけじゃないよ
人間みんなそう
「信じる」なんてとんでもないことだ

てか別に他人の全部を信じなくてもいいじゃないの。一部一部を信じていたら充分だと思うけどなあ。

でも、ここの大体の人達は、他人を信じたいけど信じられない事で悩んでいるように見える。
それが何だか羨ましい。
誰かを信じたいと思えるのは、とても素晴らしい事だと思うからだ。

子供の頃男の子からいじめられたのと
父親が最低だったから基本的に男が苦手。
大人になって鬱はほとんど治って日常生活は普通に送ってるけど、
腕は傷跡だらけ。
傷跡を見られたくないから２４歳になるけどセックスしたことない。
してみたいとは思うけどセックスしてる自分を想像したらちょっと気持ち悪い。
好意を寄せてくれる男の人は何人か居たけど
どうしても引け目を感じてしまって自分から距離を置いてしまう。
こんな自分のために相手に時間を割かせるのも申し訳ないし、
本当の自分を知られて嫌悪感を抱かれるのも怖い。
友達が男の子紹介してくれるのも正直苦痛で仕方ない。
男性不信と被害妄想が合わさってるのかなあ。

>>579
たしかにそうだよね。
信じたいと思えてるだけいいことなのかもしれない。
自分もそう。

他人を見てるとね、うらやましくなってね。
人を信じられる人間って楽しそうに見えるんだよ。
友達同士で相談しあったり愚痴言いあったり。こういうのって他人を信じられる奴の
メリットなんだろうな・・・
自分はそれっぽいことが出来たとしても、表面だけだよ、ほんとに

もう人なんか信じないって思うこともあるけど、
実際そういうやつら見てると、ぶっちゃけうらやましくなるな、自分は。。。

友情は見せかけ愛情は幻にすぎない

友達結構いるけど
幼なじみの1人以外見せかけかも
人脈は大切みたいだから先輩タメ後輩とは付き合っているけど

>>583
本当に親友と呼べる人は、生涯多くて3人くらいなものだよ。

親友？友達？　いったいナニ？それ？

>>585
おまえみたいなセンスの無い馬鹿には無縁のもの

>>586
にも必要ではない物

男女関係無しに今の人間て陰湿なのが多い気がする。
根深い部分とは別に新たな人間不信を酷くする出来事があったし。

今住んでる賃貸の住人の様子が明らかに変。
不自然な感じだったり、昼夜関係無く通路にペットボトルを投げて散乱させるのがいたり。
留守にしてた期間、電気だけが使われて空き巣に入られた様子もあるし、
寝ぼけて誰かいるって大声出したら隣かどこかの部屋から慌ててベランダの窓を閉めて駆け込む音がしたり。
今住んでる部屋のせいで人間不信が悪化したよ。

元々育った環境の影響や関わった人間関係で人間不信になってたのにどうしたら直るんだか…

人間不信て多分優秀な人はならない
ソースはおれ

>>589
そうかもな。優秀な人って心も優秀だもの。

心が優秀→周りに良い人ばかり→周りの人が裏切る可能性が超少ない→
信用しても痛い目に遭わない→安心して信用できる→
相手にも信用されて更に良い関係が築け、良い仕事に恵まれる→
「私は周囲の人に恵まれて幸せだ」と考え、更に心が優秀になる→（ループ）

って感じで勝ち組の階段を駆け上がっているんだろうな。
まあそういう人が一杯増えればモラルある良い世の中になって、
人を裏切るような奴も人間不信で苦しむ人も減るだろうから頑張って欲しいな。

ＰＥＯＰＬＥ＝ＳＨＩＴ

あとにもひけず身動きができない
居場所がない
バカな私はどうすることもできない
何が悪いとかじゃなくて
ただただ残るのは
何も信じられない心何が悪いとかじゃなくて
バカなことをした
空

人に優しくすると、相手は下に見てくる。
んで自信なくすんだよ。

>>593
そうだな、それでオレも信じられなくなった。

マジレスです。
私の先輩でとても仲の良い人だったのですが、最近は避けられ陰で悪口を言われ、思いきり嫌われるようになりました。
心当たりは、先輩には好きな子がいてその子に最近フラれたことです。
私とその子は仲が良いのですが恋愛感情はありません、しかし先輩は私を恋敵にしているようです。
先輩とは前のように仲の良い関係に戻りたいのですが下手に行動したら怒りを逆なでしそうで悩んでいます。
誰かアドバイスを下さい。

一昨日、従業員のロッカールームで携帯と財布が盗まれた。
運転免許証とか貴重品を盗られたのはさすがに困ったけど
携帯がなくなって少しだけ気が楽になったな。
これを言い訳にして仕事も辞めるつもり。

また一から出直すか。

今の部屋に住んでから人間不信がひどくなった。
元々人見知りだし、育った環境も自分勝手だらけで誰かを信用するのも怖かったけど。
ここに来てから近隣の人間性があまり良くないことがよく解ったし。
こっちは顔も知らないのに客の出入りが無いからって嫌がらせもやりたい放題。
明らさま過ぎて見せたいぐらい。

隣人とか陰湿過ぎて精神衛生面に影響しないか不安。
明るみな空気って判るとかなりうざったいよ。

おかげで声が聞こえるだけで拒否反応から震えが出るようになったし。

>>595
スルーしかないと思います。
オレの場合、同僚でしたがスルーしました。
恋愛沙汰は意外と周りにも噂が流れるので
嫌がらせを受けると周りが同情しますよ。

>>598
ありがとうございます。
スルーして様子を見ます。

だぁれも信じないんだ
もう、独りでいいよ
信じても、信じても、信じられないって言われ続けたら、もう何も残らないよ
さよなら

人の心って簡単に手のひら返しになるんだね
それも母親ですら。
ボーナスが激減で帰省できないこと言ったら
「夏帰ってこない？その分、（金）ちょーだい」
妹の結婚式、進学代、車代、地デジ液晶テレビ、墓地代.....
オレまだアパート住まい。ブラウン管テレビ
会社でも実績出すと先輩の嫉妬。出る杭は打たれる。

何のために働いて稼いでいるんだろ。

診断書出してアパートにひきこもろうかな。
最低賃金で食費分はでるから。

>>595
私ならそんな人とは仕事以外で関わりたくないな
勝手に被害者だと思い込んでる逆恨みなんだから
それでも何かしたいのなら今は向こうの傷が癒えるまで時間を置くべき

他人が信頼できない
利害が一致するから仕事上のコミュニケーションはできるけどプライベートは無理

治りかけてたと思ってた人間不信が再発してきた・・・。

正直、おまえらがどうして他人を信じたいのがわからんわ

信じたいとは思わない。一人でいることが最高の癒しだし
ただそんなぼっち気質を心配してお節介してくる上司先輩が鬱陶しい

男も女も信じない
リアルでは社交的
私は演じるのは得意
でもね
やっぱり寂しい
信じたくなる
何度傷ついても
絆がほしい

↑気持ち悪い(笑)

仲良くなりたいといってくる人が怖い。
自分の汚い部分を暴きに来られたかのような気になる。

誰も信じられない
けど、孤独にも耐えられない
この矛盾がとても嫌だ

>>606
すげー分かるわ

周囲からは人付き合いが苦手、引っ込み思案、奥手程度に思われてるからな
あなた方の想像の斜め上を行ってしまってるんだお・・・

今朝の読売学生向け頁の就活面接についてのコラムｗｗｗ




明るくないと面接室に入った時点で弾かれるんだとさｗｗｗ
まぁ分かってはいたけどね
大人しくて地味だとそれだけで駄目人間の烙印押されて
出しゃばりで他人を貶し嘲笑い虐め倒す奴らは明るく積極的だと評価される
さっさと滅べばいいよこんな国

>>613
心の底から同意
そんなやつらばかり集めて
さぞや良い雰囲気の会社が出来上がるでしょうなw

学歴という武器があれば多少は挽回できるよ
ソースは俺

なるほどう！

入社して3ヶ月
そろそろ人間関係に影響が出てきた

学歴なくて愛想の悪い俺涙目

明るいやつにこのスレ見せてやりたいな。
あいつらは何を思いどんな発言をするのだろう？

どの人間も人の真似して生きてる。汚い事をすれば同じように汚い事をして。

普通の人間を見下してしまう。

人が信用できない
家族にも迷惑かけてるし言いたいこと言えない。
他人と結婚して同居できる人が本当に凄い。

そうだな友人だと思っていたのに影で自分の悪口言われてるの知ってから対人恐怖症、そして常に敬語を使うようになった、友人なんて一人もいないや

もういいや

他人に陰口を言われるのを気にしていた時期が僕にもありました
今は他人に興味すら持てません

２ちゃんねるの「非人間的発言」が普通になっちゃダメだよ。
一人だけ、信じていた人がいたんだけどな。

表面的な付き合いは問題ないけど、ある程度親しくなると急に付き合いが嫌になる
これ以上踏み込むと自分の領域を侵される、って思ってブレーキがかかってしまう・・・

日本人は頭いいけどさ、
性格は朝鮮人や中国人目くそ鼻くそだろ。
同族嫌悪ってやつかね？

>>613
人間は十人十色でいろんな経験から
表面は暗くなりがちだけど、頑張ってるヤツだって
いるのにな。
日本人は己の運のよさを棚上げして
他人の事に狭量なやつ多いわ。

仕事与えないとか殺人だろ。
こいつらが殺されても同情できんわな。

　

高校二年になった今年、初めて好きな女の子ができた。
信頼してた女友達に相談してたんだが、その友達が俺の相談を全部好きな子に伝えてあざ笑ってた。

木曜日いきなり好きな子からメール着て、｢いきなりだけど恋愛対象として見れないからごめんなさい｣って書いてあった


もう無理。女なんて信用できない。うちのクラス女子33人もいるけど明日からは殻にこもる。これ以上傷つきたくないから

信じては裏切られ
疑心暗鬼になっては自分が醜く

それでもまた裏切られ…

自分すら信じられないわ

１人だけ心の底から信じたい人がいるからそれだけで十分。
昔は所詮、人間を裏切るのは人間だよな。って強く思ってた。
それは自分が傷つきたくないからそう強く思い覚悟して置けば、
いざ裏切られてもさほど、ダメージを受けない為に。
総合的に、結局そう構えになると自分自身か信じて貰える人間に成れなくなった。
信じるじゃなく、信じたいって思える今の自分が好きだ。
人それぞれだよね。

俺は宮城の有名な孤高の男 藤本貴一 くだらねえんだよおめえら誰のために生きてるんだよ ダチだの女だのまったく無意味な存在だ 俺は誰にもよりつかず生きてみせる

>>632
羨ましい気もするし人それぞれだとも思うし。。
私の場合は、人なんて信用しないでいられる方が楽だって思ってる。
昔からそう。他人には頼りたくなかった。お金や勉強もそうだし、自分のメンタル面でのケアなども。

信じられるのは自分だけ。
人を信じたいというよりも、人から信じられたい
１番信じて欲しい人に信じてもらえなかった時の悲しみがトラウマになってるんだと思う

いったいどうしたら人間を信じられるんだ

あいつ裏で俺のこと笑ってるんじゃないかとか
かわいい女見ても援交してんだろとか
どうせ金が目当てなんだろとか
そんなことばかりが頭の中でいっぱいになって


うわああああああああああああああああああああああああああああああ

ガツガツ母親に甘える

自分も負けずにガツガツすればよかったか

男の自分は簡単に甘えるのがさほどいいとは思わない

片親に求めるが片親は冷たい
というかどっしりしてない

>>600
凄くよくわかる。

他人なんてどうせ自分の映し鏡に過ぎないから
自分しかこの世にはいないんだよ

他人を信用できないのは
自分の不完全な姿だからなんだよ

だから信じられるのは
完全なる自分だけ

　

信じたいのに信じるのが怖い
好きなのにあたしが一緒にいていいのかわかんない
怖い怖い怖い

もう誰も信じられない
今日も母親に殺されかける夢を見た。この前は祖母だった
いつも殺されるんじゃないかという恐怖に苛まれてる

親戚が信じられない。

親戚は他人と思っておK

自分以外は他人だし

こんなんで人間嫌いとか笑わせる
http://app.f.m-cocolog.jp/t/typecast/1203698/1223777/

もう俺のことなんか放っておいてくれよ

今日凄かった。医者が変な薬打つから、苦しくなったけど帰宅、
五時間苦しんで再来院。
そしたら今度は大丈夫ですよと点滴。
ぽた―り
ぽたーり
すげえこええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええ
ま、治ったんだけど。
メンタルダメージ1万。

手術を怖がる気持ちとか少しわかった。

誰も信じられない。猫さえも。

新しい組織で方面から人が集まった。
管理職が
「みなさん、経験年数の長いエキスパートです。
　（省略）　悩みや困難がありましたら一人で抱えずに周りやリーダーに
相談してください」

リーダーが口の悪く一方的なステレオタイプので
纏まる仕事もまとまらない、方向性ブレまくりなので
管理職に相談のメールを送ったら、
給茶機前で茶飲んでたオレの肩モンで
「なんだー。オレにどうしろっていうんだ？」と来る管理職。

社交辞令だったのか？あの言葉？
当然、職場は混乱状態。　

　

俺は人間不信なんだ、っていちいち言ってくる奴いてうざい
人間不信になった理由とか聞きたくもないのに聞かせてくる
しかもしつこい
もう嫌だ

つーか、お前が嫌だ。

>>654
そんなことをここで言っても意味ないぞ。
本人に言わないとな。

＞聞きたくもないのに聞かせてくる

そういうレスして、同じようなことやってるってわからないか？
自分がされて嫌なことは、他人にしない方がいいじゃない？

自分で言うなんて、過度に近寄ってくる相手を遠ざける時くらいか

理屈こねまわし乙ｗ

>>647
よくいる甘ったれだな。
人間不信と言いつつ「彼氏といる時は鬱じゃないんだけどなぁ」だとよ。
典型的な幸せボケ女だ。

信じる信じたい信じられないって
よっぽど自分が好きなんだね

>>660
そりゃ、人間みな己の保身と利益しか考えてないからね。

中学時代いじめにあってから、人が怖くて仕方なくなった。
みんな私を最終的に嫌うなら、最初から近付かないで
親しくならなければショックが少ないだろうと、意識的に距離をおいてしまってその結果一人になる。
ﾊﾞｲﾄ先で友達なんて無理だよ。
話しはしたって上辺上辺で深いことなんて話せないし、素の自分出すのも怖い。
嫌われるのがとてつもなく怖いです。

２chでいじめにあってから、人が怖くて仕方なくなった。
みんな私を最終的に嫌うなら、最初から近付かないで
親しくならなければショックが少ないだろうと、意識的に距離をおいてしまってその結果一人になる。
モバで友達なんて無理だよ。
話しはしたって上辺上辺で深いことなんて話せないし、素の自分出すのも怖い。
嫌われるのがとてつもなく怖いです。

結局みんな他人に理不尽な暴力や圧力を加えたくて生きてるからな。
人の行動原理は全てこれに尽きる。

>>659
最近の人嫌いってのはメンヘルファッションのカテゴリーの一種だからな
人嫌いを自称してるくせして蛆同士つるんでニタニタしてるたちの悪い連中。