半独り言スレッド　Part138

「半独り言スレッド　Part138」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part137
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223731343/

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http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%94%BC%93%C6%82%E8%8C%BE%83X%83%8C%83b%83h%81@PART&andor=AND&sf=0&H=&all=on&view=table&shw=2000

2ｹﾞﾄ
無職板かヒッキー板に引っ越そうかな‥

と何度か思ったけどなぜか馴染めない‥

みんなでここまで私の人生狂わせたのに
賠償金発生させなかったり辞めさせなかったとしたら・・・。
このまま人生転落させたまま生き延びさせられても苦痛でしかないし
誰も謝罪してないまま終わりってするなら
ふざけんな！って思う
だから来年（正月明け）実行するが絶対ふざけた真似（不払い、辞職しない）はしないでね

死ねばいいのに

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

病院行ってきた。
もうこんなに寒くなってるんだね、びっくりした。

家に居場所を作ろうとする度に苦しくなる。
苦しくなるのにやめられない。
もう実家にしがみつく理由なんてないのに。


風邪も少し悪化してきたしあったかいものでも飲んで寝よう。
みんなも風邪には気をつけてね。

あいつやっぱ連絡は取り合ってるね
もういい！ヤツのことは！

何をしてもうまくいかない。世の中には適材適所がある。
自分のそれは産廃置き場。らくに眠れるなら打ち捨てられてもいい。

>>1
乙華麗様☆

あー出かけるならもう支度しないといけないのに、気分がのらねえ。
昨日もエロ本買うとか言ってたのに買ってねえ。いや別にいらねえんだけどさ。
何となく買ってみたいのよ。僕はまだエロに関心があります！
って感じを自分に言い聞かせたいって言うかさ。でも性欲ないんだよなー。賢者賢者。

なんかムカついたのが、自分が長い時間やお金をかけて手に入れた知識や経験をさ
一朝一夕で手に入れようとするやつがいるの。
それがすんごいムカつくのよ。
欲しいって言われたら教えるよ。でもさ、全てを教えることって不可能じゃん。
世の中経験がモットーみたいな、アフォなことは言わないけど
ある程度の経験って必要なんじゃないのかな。
後は勉強して。

ってここに独り言を書くのが日課になって、チラ裏なことばかりで
不快だと思った方がいましたら、謝ります。ごめんなさい。

実家住まいなんだけど、
母が認知症なので家がいつも騒がしい。
ホントは家に篭りたいのだが、
母の件を煩わしく思ってしまい、
寒空の中、無駄に外出することが多い。
今、働ける体調ではないから一人暮しはできないし、
両親を見捨てるわけにもいかないし、
結局実家住まいをするしかない。
母の件を煩わしく思っている自分に自己嫌悪なところもある。
でも、自分はうつ病で体調と気分が不安定だから、
母と真っ正直から接する余裕がない。
結局、家のことは年老いた父に任せっきりだ。
どうやってこの現実に向き合えい、自己嫌悪を払拭できるのか、わからない。
とりあえず、食事のとき以外は自室に篭るか。
というか既にそうなんだけど・・。

ビジュアル系が好きな奴はみんななんちゃって欝だと思ってる
睡眠薬と抗欝財とリスカがカッコイイとか思ってるんだろうと思ってる
あと働いて税金納めてない奴はカス

>>12
ご自分も体調、精神面苦しいのに大変ですね。
福祉に頼ることはできないのかな？
ときどきだけでもデイサービス利用するとか・・・。

確か被介護者を家族にもつ人の３分の２は「憎しみを感じる」「暴力をふるいたくなる」という
感情を持つそうだよ。ある意味自然なことかも。
健常な人でもそうなんだから、そういう感情を持つご自分を責めないでね。

うまく気晴らしや自分をいたわれる時間を作れればいいですね・・・。

>>14
レスありがとう
レスを読んで、なんかちょっと泣けてきました・・
どうにか自分を責めないようにしていきます

ああ、そうか。また薬飲むの忘れていた。
飲んだ飲んだ。気持ち悪い。死にたい。死にたいのよ。
なのに部屋の片付けと皿洗いとトイレ掃除と洗濯物たたみを
しなきゃならない。おまけに大掃除までしなきゃならない予定。
死にそう。死にたい。
無理だ。寝ていたいのに。死んじゃうだろうが。
頭痛い。

ニコニコのアレじゃないけど


寝てないわー

何が休職の方が良いだよ
やりたくない仕事続けて悪化しかしないのに
しがみ付いて何になるって言うんだ
馬鹿らしい
さっさと辞めてやりたい仕事に就こう

俺より頑張っているのに
俺は全然頑張れない
顰蹙ものだ・・
情けない

助けて助けて
苦しいよ苦しいよ

助けて助けて助けて助けて
被害妄想で頭がヤられる

苦しい
悲しい
寂しい
死にたい…

私は嫌われてると被害妄想をして鬱になる

やっぱりちゃんと言えば良かったかな

駅前で普通の人なら間違いなく立ち止まりそうなお姉さんに「すいません」って声かけられたけど思い切り無視してやった
「話ぐらい聞いてよ」って言ってたな。ざまあみろだ
もしかしたら本当に困っていたのかも知れないけれど
少なくとも俺の特になる可能性は極めて低かったし

犬の散歩してたら小学生が近づいてきて何か言いたげだったから早歩きで帰った

頭が侵される
頭が妄想に支配される
怖い
誰か妄想の世界から連れ出して

死にたい
つらい
誰か私の不安を止めて

ちゃんと言えば良かったかな
ちゃんと言ってたらこんなに不安にならなかったかな

やっぱり、うつ病だからということを理由にして、働ける自信が無いからといって、無職を続けるのは甘えなのかな。
いや、甘えとは少し違うな。
怖がりすぎているんだな。
思いきって一歩踏み出してみようか。
そう思って実際働いてみて何度も挫折したんだけど、もう一回。
僕に勇気をください。

ネットでしか知らない人
すきになってどうするよ
彼は恋人さんにベタぼれだよ
何が不満なの
ひとりでいなさい
寂しさを感じる隙を埋めなさい

憂鬱だ

今日はM-1だ〜

休みだから敗者復活戦行けばよかた

友達曰く最近の僕は勢いが無いらしい。
後先考えず、とりあえず突っ走ってないとのこと。
世の中やり過ぎくらいが丁度いいって言ってたのに、最近は全然だね
だとさ。
そりゃ無理ってもんだよ。
1年以上、つい最近まで激鬱状態が続いて飯すらロクに食えなかったんだからさ。
今はようやく好転したのか、軽い躁って感じかなぁ。
でもまだ色々とキツイし疲れる。
躁状態のメチャクチャ感って人様に迷惑をかけるモンだと思ってたのに
意外とそうでもないって思った。見てて面白いらしい。
他人目線だなぁ。
でもさ、もう背中に天使の羽を書いちゃうのはゴメンだよ。

ぅさんのイガイな趣味発見

さびしい
とてもさびしい
友達も恋人もいない

この世界を一杯一杯楽しんでから死ぬんだ
自分の為に生きるんだ
自分の可能性を拡げる為に
自分にどれだけのことが出来るだろう

想像してみる
触ってみる
吠えられたり
噛んだり
想像以上のものや想像とは違ったものが返ってきたりする

googleがおかしな画面になってる

二人でいることを知らなかったら一人が欠けた一人の寂しさは感じなかっただろう
メールを待ってモヤモヤすることも

なかっただろう

自分でさえ自分を諦めたら誰が自分を変えてくれるの
確かに選択肢は狭いけれど
諦めちゃダメだろう

起きているのが辛いから寝たいのに、眠気はこない

腹減った
金欲しい

最近pixivが好き、特にR-18が凄い、エロい以前に凄い
色んな人の性癖が一箇所に集まって、普段絶対にお目にかかる事のない性趣向な人の絵が目に入ってくる
「人によってはこんなのもアリなのか！」の連続、個々は理解できなくてもその多様性を眺めるのは実に面白い

変な例だけど人の好みは本当に多彩だ
きっとどんな人でも必ずどこかにピッタリの相性の人が居るに違いない

そんな事を思う12/23、寒い季節になりました

精神医療を知ろうと精神科医の書いた本を読んできた
俺の読書生活は本当に馬鹿らしいものだった
企業の労働環境を知るために社長の書いた本を読むようなものだ

男性として愛せない、尊敬できない
だけど、尊敬できる事が沢山ある
力湧いて来い
あの人に明るい未来
一生懸命なあの人に、智恵と、優しい日々
思い描いて
神様、糸に込めるから
頑張ります

雪の落下この音こわい

でっきるかな
でっきるかな♪はてはてふふー♪
あうー(；´Д｀)やってやる！

>>40
二人でいることを知ってしまった人は弱くなる。
って書き込みをむかし見た。
当たらずとも遠からずと思う。
一人のときは、一人でいることの本当の寂しさが分からないのかもしれない。

そのもう一人に自分を見出してしまった人は、それが欠けたとき
自我の安定すら難しくなる。
鏡のように相手に自分を見てる。相手が自分になってる。
それは押し付けで、やられた方はたまったもんじゃない。
とても自己中心的な思考だと思う。

もう駄目
しにたい
誰かころして

最近やたらと入浴だけはしている
人前に出れる清潔感は身についてきた
社会復帰できる準備は出来つつあるのか
いや、でも、仕事だけはホント嫌だ

さむいなぁ
トイレ行きたい
めんどくせえな

毎朝毎朝、早朝覚醒気味な目覚めになりがちです

19の頃、自分のブサイクさ醜さに生きるか死ぬかで工場で働いて整形した
絵に書いたような悪あがきだった
DNAから醜い物は何をしても醜かった
精神鍛錬も兼ねて初めて一人で上京した帰り道、場違いで季節を外した服装とニットキャップ、
自分で切った猿のような髪、鞄に収まりきらなかった荷物を持った紙袋を手に寒い東京駅にいた
浮浪者のようで人は皆避けていった
帰りの新幹線の座席で涙すら出なかった
放心していた
あの時の惨めさに比べれば今の状況なんてなんて事ない

最近、通院先の病院でグループ療法とやらいうものに参加している
「仕事復帰を目指す人」を集めて開催しているのだけど、
自分以外は「休職者」ばかり
自分はというと、休職→復職失敗→退職→再就職 （細かく言うともう少し波乱はあったが・・） を目指しているという立場
なんだか居心地は悪いのだが、なんとか前向きに参加しているよ

クリスマスイヴに家族でケーキとチキンを食べて、
友達にクリスマスメールをして
プレゼントは明日届くよ、自分で買った物だけどねw
今日はWar is Overを聞きながら寝ます。

躁状態に近付いて、イライラや動き回りたい衝動にかられたとき
クラシックを聴くと少し落ち着くことに気がついた。
今日は朝から頭も痛くて、フェイスラインに小さな吹き出物もできてしまって
とても嫌な気分で一日を迎えたんだけど、
G線上のアリアを聴いて、少し落ち着いた気持ちになれた。
むかし妊婦さんがお腹の赤ちゃんに良い影響が出るとかで
モーツアルトを聴くっていうのを耳にしたことがあったけど、あながち間違えていないのかもしれない。

恋をするって相手がいなければ成り立たないことで、
世の中には実在しない相手に恋をする人もいて、誰かに作られたキャラクターとかね。

村上隆なんて、それで商売をしてるようなもんだと思うんだ。
アニメ・漫画の技法を芸術に持ち込んで、これが最先端と言ったことなんて
彼が奇想の系譜という本に影響を受けたことなんて、そんなことはどうでもいい。
アメリカ人には彼の作品のコレクターがいて、投機や色んな目的で買ってる。
投機に使われることは当の本人も分かってるから、芸術企業論なんて本を書いてしまう。
じゃあ、投機以外にはどんな目的で買われる？
ここって凄い重要なことだと思うんだ。
或るアメリカの富豪が村上隆の作品の大ファンで、おそらくこの前のマイ・ロンサム・カウボーイだって
その人が買ったと思う。
彼はテレビのインタビューでこう答えてた。
「タカシの作品を見ると心が安らかになる」
これって要は村上隆の作るフィギュアやイラストに萌えてる、恋をしてるんだと思うの。
だから沢山のお金をはたけるんだよ。恋人にはお金使うでしょ？

そんな訳で僕も或る絵描きさんの描く絵に恋をしたんだ。
どのキャラクターも綺麗な瞳をしている。
でもそれは現実の女性に興味がないってことじゃない。
それはそれ、これはこれ。

腹減ったなあ

気がついたら「疲れた」ばっかりいってる
どうにかならないもんかな

>>35
意外でしたかー
お笑い大好きですｗ

もう生きていたくない

またリスカしようかな

もう嫌だ
鬱になってる暇もない

もうだめだ

死ぬまで独りだ

げっ歯類ばかりだ

つ○
どんぐり

つ○
くるみ

会話スレに行ってみたけど、自分全然空気読めない。
だめだこりゃ。

お風呂はいって汚れスッキリおとしてくるね

風呂入りたいが億劫だ。
椅子にケツがはまって携帯で2ちゃん。
風呂くらいささっと入らないとなぁ。

会社の健康診断で肺レントゲンにひっかかって、
かかりつけの医者への紹介状つきで通知きた。
自分25歳。

どうせなんかの間違いなんだろうけど、ほんとにガンだったら…って妙に期待がおさまらない。

普通怖がるものなんでしょ？
でも私はこれでやっと自由になれるんだって安堵のほうが強かった。

期待は裏切られるだろうけどさ。
ただ、会社の裏の喫煙場所で仲良くなったルパンと会えなくなるならそれはちょっと悲しいな。

それ以外はもうどうでもいい。
ルパンだけが心残りだ。

会社の正月準備しながらしみじみしちゃった。
来年の今日はどこで何してるかな…これが最後の正月かな、って。

ああでも死に勝る自由などない。
治療など希望しませんから。
永遠に眠らせてください。

早死にできた香具師はある意味うらやましい。

両親が早死にして天蓋孤独な香具師がうらやましい。

またーり

つかれーたよ
つかれーたよ
つーか、れたよ。れたれた。
まじれた。まじれ。まれ。激まれ。

ワードハザードという俺用キモ用語についてはココの152に書いた
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224973377/

糖質になってから、世界のほとんどは自分の敵に見えた。
日常生活の範囲内だけならまだしも
帰省中の新幹線の中で隣の席から
旅行で出かけた先のカフェでそばの席から
自分や自分に近しい人の悪口が聞こえてくる。
人に相談したら、頭がおかしいと言われるのがわかっているから相談出来ない。
人に頼ればその人を不幸にされそうな気がするから嫌だ。
というわけで、出来るだけ一人で生きていこうと決めた訳ですよ。

まずは、逃げた。
逃げられるだけ、逃げた、と思う。
回復することを最優先した。
しかし、回り込まれた。
この頃が最もしんどかった。
ワードハザードが酷いと、思考が押しつぶされ
何も考えられない状態だった。
思考の条件反射だけで脳内のメッセージが流れている、という感じ。
自分の思考を取り戻すのに必死だった。
ほとんど眠れない日が約2週間〜2ヶ月続いたのがピークだったと思う。
(記憶が微妙、あまり思い出したくない)
何もかも否定されたため
何が正しくて何が正しくないのか全くわからなかった。
全ての選択肢に「間違い」としか書いてないようには、見えた。
この頃、「神」が存在することを信じるようになった。
いわば「悪い神さま」のほうの存在。
思考盗聴とか、ずるいわ。
最先端技術的にサバ読んで、可能かどうか、見繕ったりと
不毛なこともしたぜ。たぶん無理って結論になったが。
さて、モラトリアムは終わり、大学は卒業。
ちょうど景気が上向いてきた時だったから
10数社受けて1社だけ受かり、その会社に滑り込んだ。
俺と関わったらロクなことがないだろうからと
社会人生活の最初の2ヶ月以外は
1年間、ほぼ受動的なコミュニケーションで過ごした。
本来の自分の、コミュニケーションの取り方がとれないことに
歯がゆい思いもあったが、
連絡をくれていた人から連絡が途絶えていく様は
自分にとって若干安堵と誇りに近い感情があった。
寂しいのには比較的耐性がある。もっと嫌なことは避けなければならない。
しかし、今年なかばで、業務中に倒れてしまった。
しばらくの療養を経て復帰。何とか、今年最後の業務を今日終えた。
新人の任務である一発芸もちゃんとやり終えた。

孤独だと、ちょっとしたストレスに異様に弱くなる時がある。
似たような状況の人には、たぶんわかってもらえるのではないかと思う。
良い方の神はいるかわからないが
自分だけは、自分を助けてくれる。それだけが今は心の支え。
人生には納得がいかないが、俺は今自分が好きだ。
明日から休みだぜ

不眠療法実行中

さーむーいー
あれだよ、凍死なんて無理
あああ寒い

寒くて掃除出来ないｗｗｗ
でも今日大掃除する予定、
あくまで予定だけど。

煙草吸ったらどこかの倉庫のにおいがした。
食事中や人の居る場所では絶対吸わない。
独りだから吸えるんだろうな。13から吸ってるからもう20年か。
一滴もお酒飲めないから気の晴らしようが無い。難しい。
昔は超優等生だったのにな。死ぬんだろうな。

ウィキで陰茎で検索したらひとりでテレまくってしまった。
いいの？あんな画像載せて
いまでもあんまりまともに恥ずかしくて見れない。入浴後フルチンで普通に出てくるから
いつもびっくりする。露茎と初めて交際したし

て

今日はＮＨＫで沢田研二特集だ。youtubeでさんざん見まくったが逃せないな。

きなこせんべい食べたい
腹減った

疲れた。今日はとにかく疲れた。
誰かとまる一日行動を共にするというのが、これほど疲れるとは…
気を使うような相手じゃないんだけど、やっぱり相手のペースっていうものはあるわけで。
後は、長時間の運転かな。
免許は18歳ですぐに取って、車も買ったけど、別に運転が好きって訳じゃないんだよ。
好きか嫌いかと言われたら、たぶん嫌い。
方向音痴だから、道を間違えたときすぐに修正がきくバイクのほうが好きなんだ。
バイクの運転は楽しい。っつっても中免ですけどw
大型欲しいなぁ。
今日、カスタムしたごっついハーレーに革ジャン、ジーンズにチャップスという
スゲエ人を見た。フリスコスタイルだっけ？
あんな感じを通してる人ってのは、時代に左右されずカッコいいもんだ。
でも暑苦しいけどw

要するに
猫キラは殿が好きだけど
軽広と鍵は院長せんせいが好き

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い！
ばーーーーーか！

とか言ってもなあ

夜中と早朝に目は覚めたけど、そこからまた寝ることができたから
久しぶりによく寝たって感覚がある。
疲れもだいぶ取れた。
まる一日動くと2、3日はグロッキーって感じを改善していかないと。
一日動いたら一日休む。そしてまた動く。
しかし今日、明日は両日とも動かなくてはいけない。
今日は親の買い物の付き合い、明日は美容院。
髪の毛や爪が伸びるのがとにかく早くて、髪はかなりの量をカットしても
2か月でもっさりする。爪は週に2回は切ってる気がする。
肌の代謝がもっと早かったら良いのになぁって思うよ。
去年くらいまでニキビが結構あったから、少し赤みをおびた跡が残ってるんだ。

自部屋のこの惨状・・・２日でなんとかできるのか(´д｀||)

同じく

かたづかねー！！！！！！

ｳｯ(´；ω；｀)
家自体が築30年越えで、床板がはがれたりしてる
ホースでブワーッと全部洗い流したい

蛎崎君‥毎日見てる‥‥辛い‥。

イライラ限界！
酒とマイスリー久々に行くぜ！

はー

疲れました。休日なのに。ねぇ、もう休みましょうよ。お休み。

休みなんて大きらい。

今日から休みだー、でも一週間。
一週間なんてあっという間だよー。
求められてないのもわかってるし、協調性がないのもわかってる。
でも、じゃあ、どうしたらいいんだ。
仕事はきちんとやってるつもりなんだけど、そうでもないのかな。
もう、人と接することが本当つらいし、いやだよ。
ひとりで、生きていけるのならいいのにな。

寒い

元気でふたり仲良くしててくれさえすればいいのです
それだけ・・・あしたってもう今日も掃除がんばろう〜

どの板も人少ないね
寂しい
てかもう一度寝ないと部屋掃除できないぞ

あーー片付かない！どうしよう；；

あああああああああああああああああ　無理

４割方で今日は諦めたorz
集中力が全然駄目だ
去年・一昨年は窓も壁も押入れの中も根こそぎ掃除したんだけどなあ・・・
今年はゴミ捨て＆掃除機と床の水拭きで精一杯だわ
それでも不要物だらけだ
年明けてから追々整理していくか。よしよし。それでいいよ

私は普通の付き合いで十分だったのに・・・
わだかまりなく元通りになれるんだろうか

今日、新しいブルゾンをおろした。
新しい洋服に袖を通す瞬間の高揚感はたまらない。
この瞬間が欲しくて、洋服を買ってるようなもんだ。
それに新品、古着という概念はない。
自分がまだ触れたことのない、新しい物を見に纏うという行為に高揚を覚えるのだ。
だから古着であろうと関係はないのだ。
馴染みのスタイリストにキレイなスタイリングをしてもらうことも
非常に気分が高揚する。
しかし美容の観点からすると残念なことが一つ。
頬に小さなニキビができた。跡になるようなものでは無い物だろうけど。

下らない自己弁護と嫌がらせに必死なご様子。
来年どころか一生続ける気なんだろうか。
ならそのまま死ねとしか言いようが無いが。

そもそも表に一切出してないんだから当たる訳が無い、
と言うより当たる方がおかしいって話。

様子見を続けてきたけど、
来年はもう少し活発に運営しても大丈夫そうだな。
この調子だと。

帰省していた姉夫婦３組と従姉妹がそれぞれ帰って
両親の会話も笑顔も消えた
母は早速買い物がてら都心へ遊びに出て
父はでくのぼうのように古い映画のビデオを見ながら母の帰りを待っていた
父はマザコンの会話ベタで友達一人居ない
母は父が待ちくたびれて眠った頃を見計らって帰宅する
「電車が遅れたから遅くなります」
「電車を乗り過ごしたので遅くなりまーす」
「お友達とビールを飲んだから玄関の鍵だけお願いね」
帰るとすぐに缶ビールを開け韓流ドラマを見る
部屋は韓流グッズやポスターだらけ　
酔っ払って部屋を歩き、病気の猫を蹴飛ばして
「あららー、んもう危ないわねー」
母は猫が大嫌いだ
「ブサイクな子」はもっと嫌いだ
ガランとした家に３人がバラバラに暮らしている
この家族の中で自分は居ないも同じだ（現実、居ない方が両親の負担が減った）
だけど産まれたからには仕方がない
予定外の子供なら何故堕ろさなかった、なんて酷過ぎて言えない
老いた父母と醜い娘が住む何の財産もないボロ屋へ誰が婿に来る？ｗ
角地に住む笑顔が素敵な奥様と真面目な旦那様のご一家
こんな悲惨な末路を辿る事は私だけが知っていた
小さな頃から知っていた

神経症を患って回復期に「誰もが不幸になる可能性がある」という恐ろしい事実を実感した。
新聞を開けば、テレビを見ればいくらでもそこにその現実は実証される。
自分には子供はいないが「子供を殺される」という世にも恐ろしい不幸は決して相手を選ばない
１２月の半ばに職を失いコンクリートの上で世を明かすことだってあるわけだ。
あるいは道を歩いていて誰かに刺されたりすることも・・・。

「まだ不幸にもなってないのに、心配してもしょうがない」と慰めてくれる人もいる
だがその言葉は「不幸になったら打つ手がない」と言っているようなもの
誰もが潜在的に処方箋のない恐ろしい病気に罹っていると認めるようなものじゃないか

怖い怖い・・・恐ろしい。

朝目が覚めると歯を食いしばっている自分に気づく
こんなに世の中は恐ろしいのに
なぜみんな足元もみず
平気でわたっていけるのか
まるで今日と同じ明日があるかのように

だが同様に
今日恐ろしい一日だったからといって
明日もそうだとは限らないじゃないか
ニューヨーカーが選ぶ今年の言葉は「ＨＯＰＥ」だったという
世の中が無常というなら、この「ＨＯＰＥ」という言葉は絶望するよりもっと現実的だ。

来年が今失意のそこにある人の回復の年になりますように
多くの人の恐怖が取り除かれ安心してホッとできますように

大掃除は諦めた・・・代わりに最近ストレスたまり気味だった猫と遊んだ
遊び疲れた猫がふかふかのお腹出して眠りこけてる
まあ、今年はこれで十分幸せだな。
年が明けたらキレーに掃除整理しよう。先にやらなきゃいけない事も山積みだし
色々追いつかなすぎの年始になるけど
それもまた良し。
サイドラインギリギリでボールをキープしてやる

ちょっとあれしただけであれとかないわー。気持ち悪かった。あまりすぐ他人のイメージを決めつけるのは良くないがさすがにあれは気持ち悪いとわかったわ。
新年そうそうなんだかなと思う。そんなんだからそれ相応の結果なんですよ。所詮ただのガキだな。

なんか調子悪いなあ

近所で救急車止まったー｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
餅？餅か？

冬は楽しいしけどダメだ。
寒いと頭痛くなるし、夜中に目が覚めるし。
血管を広げる薬が欲しい。
アスピリンはいらない。
今日酒を飲んでて思ったのは、もう酒は飲みたくない。
酒は好きなんだ。おいしい飲み物だと思う。
だけど酔うって状態がキライ。
酒は強くて、どんなに飲んでも二日酔いなんて絶対にしない。
でも酒は飲まないと決めた。
飲んだとき何か異物が体に混入したような気になる。
酒で得られる酩酊感はいらん。薬で得られる酩酊感をくれ。

まさかボダと友達になるのがこれ程まで大変だとは思ってもみなかった
彼女がボダだとわかったのは、知りあって1ヶ月程経ってからだった
私はボダに対してこの板で言われるような偏見は持っていなかったし
今でもボダと言うだけで知りもしない人の評価をする気も無いし
個人で違うと考えているが、それでもこの先もしもボダとわかったらなるべく付き合わないようにするだろう
少しでも同じ目に合う確率があるなら避けたい、そう思ってしまっている

私は彼女から離れる事は出来るのだろうか
いや、離れようとすれば幾らでも出来るだろう
問題は彼女が自分をボダだと認識していない事と
認識していて気付かせてやれる存在が私しか居ないと言う所にある

この2ヶ月間、私は彼女を説得し説明をし続けた
それに対しての彼女の反応は「重い」の一言だった
掛けた恩を無下にされた事は何とも思わない
最初から何か見返りを求めていた訳ではない
私はただ悲しかった
彼女には思いやりと言う心がすっかり抜け落ちてしまっている事に最近やっと気が付いた

幼少期の虐待が原因でボダになっていると思う
私が見放せば、彼女はこのまま自滅へ向って行くだろう
今でも既に無茶苦茶な行動を取っている

下戸だからお酒の酩酊感が解らない
大昔に飲んだハルシオンの酩酊感が凄かった
お酒でいい感じに酔う、ってあんな感じかな？
身体の緊張が全てほぐれて「しあわせ〜」(o*´∀｀)oﾄﾛｰﾝ
依存する前に処方が止まって良かった…。

そもそも私が彼女を説得しようとした切欠は
彼女が自分の幼い頃の体験を私に話しだした所にある
親に愛されず、虐められて居た記憶
私は自分を信用して話してくれたのだから気持ちに答えようと思った
少しでも助けになろうと思った

しかし私の心は頑丈に出来て居らず、むしろ壊れ易い方だ
彼女がとる自滅的な行為、私への暴言、思いやりの無い態度
病気がさせているのだ、と自分に言い聞かせて受け止めていたが
限界が近く私の心も不安定になっている

自分の心の平静の為に彼女を見捨てて良いのだろうか？
私が説得を続けた所で、彼女は自分をボダと認め治そうとするだろうか？
今日も答えの出無い問いを考え続け、逃げ出したい気持ちを押し殺して居る

私はどうすれば良いのだろう？

>>121さん
は、とても真面目で誠実な方だと思います
書き込みの内容に、映画「１７歳のカルテ」のリサを思い出しました

境界性人格障害の全てについての話ではないけれど、
ボダに関わる事で【 共倒れ 】になってしまうケースが多々あると聞きます
（それこそ、血を吸い取られてしまうように）

自分自身が回避性障害なので、なんとも言えないけど…
ボダ専門のスレなら博識の方がいらっしゃるかも。
思いきって専門医に相談するのも良いかも？

ボダの人ではないけれど
私も、自分自身の力不足で、救いたかったのに救えなかった人がいます
（私の場合は「救ってあげたい」と、無責任な同情を抱えて、思いあがっていただけかもしれない）

どうか、
「救いたいのに救ってあげられない自分」を責めないで下さい。
これは独り言です。

↑で「救えなかった」と書いたけど
本人に何かがあったわけではなくて
こちらの心配をよそに、今も元気にピンピンしてるみたいですが。w

寒い寒いー
手が痛いー

嫌だった

あー。しばらく毎日入浴していたのに大晦日と元旦は入らなかった
このまま悪いペースに突入か
今日こそは入りたい

>>122
レスありがとう
文章にしたら落ち着いたので、もう少し向き合ってみます
と言っても私の不用意な言葉で怒らせてしまって
連絡貰えてないのですけどね

もう死ぬか何もかも打ち明けられたらいいのに
避けてたんじゃなくて助けてもらう方法がわからなかった

明けましておめでとうございます。

一人でも多くの人が少しでも苦しみから抜け出し
明るい展望の中穏やかな日々を温かい気持ちで過ごせるようになりますように

2ch譲渡

http://hiro.asks.jp/

by ひろゆき

さて、そろそろ薬飲んで寝る準備するか

久しぶりに話し合うと、一方的に悪者にされてしまった
もう縁を切ろうと言うと、そうしたいならすれば良いとか、好きにすれば良いと言われ
自分からは良いとも悪いとも言ってこない

こういう見方をするのは良くないと思うが
相手が悪い、と言う立場からしか物が見えてないように思える
自分から決めなければ、相手が勝手に付いて来た、勝手に離れて行った、と言う事になる

今日の一件で心底ボダと言う物が嫌になってしまった
このままフェードアウトして行こうと思う
もう無理だ

典型的なパターンに嵌っていると自分でも思って笑ってしまう
なんで？どうして？私が悪いの？
人は誰かに悪いと思われたくないし、思われるような行動はしたくない
誰かの中で自分がずっと悪い人だ裏切者だって思われるのは嫌なもんだ

選択肢は2つに1つ
どう思われても離れるか、辛い思いをしても離れないか
どちらを選択しても辛い思いをする
本当に他に選択肢は無い？
考えろ、何が最善の選択なんだ？

不安定になり心の視野が狭くなっている事に気が付く
そうだ、私が気に掛けるべき事は他にあるんだ
彼女に心を囚われている必要は無い！
自分が人として正しいと思える道を選べば良いんだ

無理をしないで出来る範囲の事を求められた時にだけする、それで良いんだ
私は間違っていない、間違っていないんだ

相手がボダと確定しているなら２〜３年かかっても逃げた方がいい
生涯過剰な寄りかかりと癇癪と依存を行ったり来たりする態度に耐えられる人はいないし
治療もほとんどの場合成果を上げない
数年無駄にしても生涯を無駄にしないために逃げることをお勧めする

自分も逃げた経験者
２〜３年はストーキングも覚悟しないとだし
警察のご厄介になることもあるかもしれないけど
逃げて後悔はしていない

どこかから、なにかを

わたしは間違ってい

る　くるっている

寒い
落ち着かない

昨日から入浴復活
やればできる

一軒家に子供と犬のいる暖かい家庭が夢です

今の時代では平凡といえないかもしれないけど、こんな平凡な夢が
私にとっては果てしなく遠いとても手に入らないものに思える

こんな事夢とも思わず望まずとも手に入れてる人もいるのに

親に早く孫を見せてあげたいという気持ちがとても強くなった

ぅﾀｿに心境の変化が？恋でもしたのかしら・・・

BOOWYを聞いて喜んでいるあなたと
ROOSTERSを聞いて喜んでいる僕は絶対に相容れないと思う。

共通の話題が有ろうと無かろうと、根っこが違うんだよ。
基本的にあなたの喜ぶことで僕は喜ばない。
あなたが素敵だと思うものに、僕は価値を見出すことができない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ううう

身体が痛い
帰省ラッシュに巻き込まれたり
親戚のゴタゴタで胃が痛くなるよりかはマシだよ
針金で全身を縛られたような毎日だけど
以前に比べれば随分色んなものから開放された
寒空に庭の木が枯れつくして
蔦の陰がカーテンを覆ってる
死んだわけじゃない
独りで生きるよ
甘えかな？
凄惨な現実を受け入れる義務
私は恵まれている

ペテン師の最期など　誰も見にゆきはしない

新月の夜には
僕たちは恋だとかなんだとか
そんな事で忙しいんだよ

死にかけた男は
夜の校舎にもたれ

明日から仕事…
ブラック企業だからそれも嫌だけど
不安定雇用で春から収入源があるかどうかが不安なまま通うのが嫌

圧倒的な孤独感の楽しさ
デパスで涙をせき止めた
何かを考える暇もなく走れ

あなたには約束をキャンセルできる友達がいる。
あなたは他の人に抵抗なく、躊躇もなく自分の話したいことが話せる。
それがどんなに羨ましいことか、恵まれていることかあなたは知らない。
俺がそれに 凄まじい嫉妬を抱いていることも。

死にたい

履歴書なんて書いたらいいか分からない…
時間ばかり過ぎていく。
早く寝た方がいい事はわかってるが
理想通りに動けない。
普通の人みたいに頭が働かないからそんなハキハキ動けない。
もうやだーーーーーーーーーーーー

全然駄目。何もかも捨てたい
どこから何をすればよいのか今も分からない
振り返っても何をどうできたとも思えない。
妥協点も着地点も無い
無理無理無理無理

>>141
恋はまったくしてないっす
ただ人並みに幸せになりたいなって

マジで仕事行きたくねーーーーー………　ｏｒｚ

ﾟ |ェ`*)ぅﾟ |ェ`*)ぅ
　 |ェ`*)ぅｏ |ェ`*)ぅｏ
　　　○ |ェ`*)ぅ○
　　　　　ﾟ |ェ`*)ぅ
　　　　　　○ｏ
￣|￣|　　　ｏ
|￣￣| 　　 ｡
￣|￣|∧ ∧ 　ｏ 　　　　今夜は眠れねーなぁ・・・
|￣￣|･ω･`)y━○
￣|￣|　/
|￣￣| U
^＾^＾^＾^＾^＾^＾^

お久しぶりです〜。
やっとこのスレ見つけた(´ー｀)

何が目標なのか
何が目的なのか
未来はあるのか
第一歩が踏み出せない
このまま沈んでいくのか
底はどこなのか
心の闇を吐き出してみたい

後ひと月くらい休みたい…。
この正月休みは毒家族もなく、ホント癒されたって感じでせっかくストレス薄まったのに。
まだ寝てる時間だよ……。

タマつけなきゃ
タイヤ交換しなきゃ
ジーパン買わなきゃ
メガネも買わなきゃ
部屋掃除しなきゃ
etc・・・

多分狂人なので抑えるのに必死で出来ないのに強要するな
死にたいというよりは殺されたい、或は事故や心臓麻痺など
(勇氣がない丈ですが)
余り執着していない。とても時間がかかってしまった

自分という一人の人間のバランスが悪い。
一つに特化しているってことは悪いことじゃないけれど、
他が疎かになっては、やはりバランスが悪いと言わざるを得ない。
今年はそれをしっかり整えることを目標にしたいと思う。
持ち物も含めて、自分を構成しているパズルのピースをしっかりとはめる。

上下スウェットの人がエルメスやヴィトンのバッグを持ってたら、みっともないように
全身ディオールオムの洋服を着ている人が、ボロボロのアパートに住んでたらみっともないんだ。

ううう

なんか凄く情緒不安定、と思ってたら、昨夜お月様がキタ
かなり酷くて激痛だったから
「二日目はもっと酷い」と覚悟して胃薬とロキソニン飲んだのに
6時間で終わった(´・ω・｀)ｱﾚｰ？？？

メンヘルの方で絡まれてしまっている。
放置するべきか。
売られたら買うか。

実は短気で喧嘩上等だなんて言えんわ。またーりまたーり。

「本当に」いい人にならなくちゃ
これは義務だ
一生をかけた
絶対にいつかいい人になる
上辺のことじゃなく
自分の汚さや弱さを認められるようないい人に

単純だからすぐに影響されてしまう
テレビの派遣村の人たち
あの人たちだけじゃない
世の中を変えるのは苦しんでいる人たちだ
志願兵である必要はない
不況という戦場の最前線に立たされてる
武器は苦しみだ
美化しているわけじゃない
理不尽の軋みが生まれれば誰かが苦しむ立場に置かれる
それが自分じゃないならそれだけで他人を尊敬すべき理由にしていい
人格などはそれの前には問題じゃない

も、ダメ
誰か助けて

>>167
どうした？大丈夫か？

暫く安定していたが、昨日から一気に落ちた。
どう抗ってもオレは苦しみから解放されない。
現在の苦しみなどこの先訪れるであろうモノと比較すると軽い虫歯みたいなものだ。
これからが本当の地獄なんだ。

勘違いだったんだ
たぶん真実を知らなかったのは
きっと私ひとりだったんだろう
みんな知っていたんだ　それなのに勘違いしていた
はずかしい　無知は恥の例だ

10年以上前に初めて精神科に通い始めたのが全ての始まり。
無価値な責任感から仕事を続けようと安易に薬に手を出してしまった。
あの時、仕事だけ辞めていればといつも思い出す。
それ以来オレの脳ミソはクスリに支配されながらゆるやかに狂っていった。
結果、仕事も友人も健康も金も失ってしまった。

イライラする
誰かが優しく話しかけてくるだけ余計にイライラする
心では嬉しいとは思ってる
だけどそんな言葉が欲しいんじゃない
自分が何のために生きているのかわからない
この先何十年もあるかと思うとゾッとする

殺意がある
あるよ
なんで？
いやだよ

発狂しそう

死にたい

生きて

頭のちょうど真ん中のてっぺん
脳天に固いできものが出来て辛い
毎日血が出てくる
髄液とか出てないか、これ

はらいたいはらいたいはらたいら。
整理なんかｲﾗﾈ(´A`)
明後日は病院なのに・・・・

あの女したたかで上辺だけなのが薄気味悪くて気持ち悪い。
何の不自由も無くぬくぬくと、良いお家で育てられたいい子お嬢ちゃんがデキ婚ですか。
態度なんかとてもふてぶてしく白々しい。
皆が会話の流れで質問しても自分の腹のうちは、はぐらかして普通に話そうとしませんね？
自分から話題もふらない。
本当嫌い氏んだらいいのに。

つらす
しにたす
まだ薬の時間じゃないけど、飲んじゃお
ねむれねぇ
しにてぇ
くびくくりてぇ

すまない
オムレツを作らせていただく

手が荒れてるのがすごい気になる・・・

落ち着かない
落ち着かない
薬効かない
落ち着かない

ご飯作れないー
お金もないー
寒いー
お腹減ったー
死ぬ
死にたい
けど
死ぬのは
嫌だ

ああもう嫌だ

【お断り中】

　|￣￣￣￣￣￣￣|
　|　 お断りします |￣￣￣￣￣￣￣|
　|＿＿|￣￣￣￣￣￣￣|りします 　|
　 　 ∧|　 お断りします　|.＿＿|￣￣￣￣￣￣￣|　 ｿﾞﾛｿﾞﾛ…
　 　(´・|＿＿＿＿＿＿＿|||　 　|　 お断りします　|
　　/　づΦ∧,,∧||(´・ω・)||　　 |＿＿＿＿＿＿＿| ｿﾞﾛｿﾞﾛ…
　　 　　 　(´・ω・|| /　づ Φ　　　 ∧,,∧||
￣￣￣|　 /　づ Φ　ｿﾞﾛｿﾞﾛ…　 (´・ω・||　|￣￣￣￣￣￣￣|
り.|￣￣￣￣￣￣￣|　 　　　　 　/ . づ Φ |　 お断りします　|
＿|　 お断りします　|　|￣￣￣￣￣￣￣| .|＿＿＿＿＿＿＿|
　 |＿＿＿＿＿＿＿|　|　 お断りします　|　　∧,,∧||
　 　 ∧,,∧||　　　　　.　|＿＿＿＿＿＿＿|.　(´・ω・||
　.　(´・ω・||　　 　　　　　∧,,∧ ||　　　　　　 /　づ Φ
　　 /　づ Φ　　　　　　 (´・ω・)||　　　ｿﾞﾛｿﾞﾛ…
　　 　　　　　ｿﾞﾛｿﾞﾛ…　/　づ　Φ

しにたいーしにたーいーしにたーいー
ご飯食べてもー寝てもーしにたーいー
ワキがくさーいお風呂入りたくないー
おソソもなにげーにくさーいー
誰も私をーあいてーにーしてくれんーばいー
ばかーばーあーあーかー

も、だめだ。
なにしてもだめだ。
なにしても浮上しない。
寝ても寝ても寝ても、食べても食べても。
吐き出してもだめだし、AA貼ってもだめだし。
どうしようもないから歌ってもダメだし。
もうどうしようかな。
リスカしたい。
違う。
ずっと、首をくくるイメージと手首を切るイメージと、
腹を切るイメージがグルグルと頭を回る。
寝て起きたら治ってたらいいのに。
そう思って寝ても、ぜんぜん治らない。
もう疲れたよ。

眠りたいのに寝たくない。
少し理由が分かった。怖いんだ。
眠たい。タナトだから寝て意識がなくなるのが怖いのか、
明日が来て仕事が嫌なのか、寝てる間に何かあったらと心配で怖いのか。
眠い。
けど2ch閉じたら寂しい。

寒い死

ダイエットしたいのに、出かけるたびにスタバでコーヒー飲んでたら痩せねえだろ。
PCを自作しようと思ってパーツ屋巡りしてるんだけど、
分からなすぎて泣けてくる。
机と椅子、モニターまでは問題なく揃ったのに、
そこから先が進まねええええ。

某ブログで全身古着で見られる格好を作るには
ジャンク品を使ってPCを組むようなもんだってあったけど、
古着のほうが簡単じゃああああ、ボケエエエ。

言葉通りなら刺したやつの気持ちがわかる
嫌だやめてわかりたくない
暖炉のある部屋へ生きたい

目の下のクマすげえことになってるな。
ジャンキーみたいにくっきりついてやがる。
眠りが浅すぎるのが問題なんだろうな。
眠いのに眠れてない。
薬変えてもらおう。ついでだからセロクエルもやめよう。
太る薬は嫌だよ。

早くも今年のマイワーストCMはゼクシィに決定致しました〜！

二人の時にシャメ撮られたり映画に行こうと誘われたり
初詣にさそわれて帰りに恋ﾊﾞﾅふられたりなんていうのは
やっぱり何かその気配があると思っていいのか
それとも社交的な人間がよくやるありふれた社交の一つなのか
社交がない自分にはそこの空気がわからない

まちがっても思い違いをしてはならないが
こっちも気があるだけに思い違いをしたくてたまらない
思わせぶりなエトセトラに心の平和が乱され理不尽な怒りさえ湧いてくる
恥をかくのはごめんだしだいぶ思考も無駄にした
しかもこんな大騒ぎしてそれが一切自分だけの思い込みという可能性も十分ある
確証のないことに浮かれたり不安になったり
この心理状態はつまり非正常だ

心も体も疲れてるはずなのに眠れない。
自分の居場所はここではない気がする。
悲しい、切ない。
心がモヤモヤする。
漠然とした不安でいっぱい。
最近夜になるといつもこう。
主治医と合わなくて、ありのままの自分を話せない。
もう頭が疲れた。

くるうよ

腹が痛くて病院に行けない・・・
薬が薬がもうない。
それより先生に話し効いて欲しかったんだけど。

先生、往診に来て！散らかってるけどお茶はお出しします！

有り得ない
ちょっと着信拒否しただけで、ぼろくそに人格否定
あいつ本当に頭おかしい
着信拒否について文句を言うのはわかるし、俺が悪い面もあるが、怒り方がクレイジー過ぎる
そのせいで体調崩してしまった

来月８日は父の七回忌だ。
超不安めちゃ保安官・・・不安感が。切ったらちょい落ち着いた。
お花とフルーツ盛と料理の手配と瓶ビールとお布施とお席料とお膳料と引き出物と
当日用のお茶菓子と。
あれ？熨斗の表書きはお膳代だっけ？お膳料だっけ？

何のつもりで盗聴してるんだろう？
死んだ日を特定する為か？
生活音しなくなったら死んだって合図だもんな・・・

>>201
盗聴って何？
どうなってたら盗聴なの？？

私が一日以上何も口にしなくても誰も何も言わない

>>195
特攻あるのみじゃないですか
相手にその気がなかったら、思わせ振りな行動してんじゃねぇｺﾞﾙｧ(#°д°)
って逆ギレくらいの勢いで
恋なんて恥かいてなんぼっすよ

特攻、、、
喜びは恐怖の異名だったのか
今日も昼にメールがきました「お勧めの曲よかった聴きながら寝たよ」
中2みたいに嬉しいのに同時になぜか吐き気と全身の倦怠と不安とおまけに絶望まで感じるってのがわからない
恋空（笑）観ながらブライアン・デ・パルマ映画並みのスリル＆サスペンスを感じてるようなこの意味不明のﾁｸﾞﾊｸﾞ感はなぜ？

無理っぽいので経過報告はしませんｗ

>>203食え

>>200
○　お膳料
×　お膳代

履歴書書きにめちゃくちゃ悩んだ挙句
面接に忘れたorz
後から考えると働きやすい条件だったかも…
思考が変なスポットに入ると頭正常に働かなくなる。
後から冷静になった時「なんでそうやっちゃうの？」って思う事やってしまう。
こういう自分が嫌だ。
だから自分が全然信じられないし
何でもかんでも回避しようとしてしまう…。
自分で信じらんねーと思えるような事やるんだから
いつまでたっても健常になれないよ。
病院では一連の事も緊張や不安が原因だろう、とまとめられてしまうけど
お薬飲んで治るってのとも違うだろ。
どーすればいいのさ…

>>207
ありがとうございます！
料でおｋですね。おかげで悩みが一個消えました。
本当にありがとう！！！

しょーもない事ばかり言う困ったオサーンがいる
オサーンは自分が面白いと思っている
周りがKYと思っていても気付かない
周りの白い目を「俺注目されてるｗ」と喜ぶ

・・・でも本人に悪気はない
むしろ子供のピュアな心のまま歳をとった感じ
むしろ超デリケート
滑った事がわかると酷く落ち込んで泣く
周囲に溶け込めないと落ち込む
時に自暴自棄になる

もうじき３５にもなる毒男
どうしたらいいのかなーーー
どうしたらいい？
この人、このままKYと白い目に囲まれてずっと孤独？
助けてあげたいよ。そんなのは思い上がりかもしれないけど
見ていて辛いよ
自分にはなんにも出来ないなんにも出来ないのかな
何様か？と思う　けどあたしは笑ってあげるんだ
確実に自分より数倍は頑張って生きてるんだ、この人は
痛々しさはきっと自分の方が上だ

あなたとずっと一緒になんて居られないんだよ
わかってる？
一緒にいたいけどいられないんだよ
助けになりたいけどこれが精一杯なんだ
無理なんだ
わかってる？
哀しくなんかないよ
強いんだ人間ってのは、思うよりもずっと
強いんだよ、あなたは

寒いね、今日。
雪でも降れば、慰みにでもなるのだろうけれど。
寒くて風がびゅうびゅうと吹くばかり。

寂しくて、メールしてみたけど返事はない。
もう一度メールしたら、怒ってしまうだろうか。

怒らなかった。シカトされた。

うざいかな、私。
うざいね。(´Д｀)ﾊｧ…

寂しい寂しい寂しい。
ペット飼いたい。寂しい。ウサギとか毛が生えている系は、
臭うし壁紙とかかじるから嫌だな。
水槽は水変えが面倒だな。
鳥・・・・。鳥・・・・・。鳥・・・・・・。可愛いかな。
ハリネズミ飼いたいけど、近くに専門病院ないと怖い。
うーん。やめよ。

なんか趣味を持つとか。無理だ。出来てたら社会復帰している。

社会復帰しちゃうか。無理だ。月の半分は寝込んでいるのに。
・・・・いや、2/3か。

さみしーな。

メールｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!

(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ

ねよ。オヤスミ

眠れん。

なんでだろう。
眠いのに眠れない。
まあいいや、宅配便くるし。
お昼から寝よう。

ああううう

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だった嫌だ嫌だ

よっこらスマッシュ豆腐斬り裂きー
さて頑張るか

元気な独り言！　彼女の頑張りみてると自分も元気になる
彼女に幸せになってほしいずーと必ずずーと　自分が望むようにならなくても
それはそれでいい　まわり道してもいいから祈るし願うし

寒いし腰は痛いし
痛い

ううう寒い

222

くそっ

眠剤を変えたら眠れないどころか、悪寒、めまい、激しい頭痛に襲われた。
慌てて、元の処方に戻してもらったら、すんなりと眠れて快適。
副作用なんて言ったら大袈裟だけど、1日半潰してしまったよ。
改めて薬の怖さを実感した。
今朝になってようやく気分も晴れたし、ちょこっと出かけてくるかな。
今日は絶対にスタバの誘惑に負けないようにしないとダイエットにならん。
172/60は俺にとっては重いんだ。58くらいがベスト。

こういう事で悩んでる人・同じ気持ちの人ってあんまいないのかな・・・？
相手してくれーって時にしか書き込まないようにしてるけどスルー
どこにいても自分だけズレているらしい。
医者通ってても治る気しないよ。
わかんねぇ・・・もうわかんね

あるよ
ある

２ちゃんでぶつぶつネガティブなことを書いて何が解決するというのだろう
と思っていても何か書かずにいられない
誰かに直接言ったら迷惑だもん、きっと

ギギギギギギィー

言ってることが伝わるのが当たり前な人間に
何を言っても無駄だろう

頭いてえ。
最近アスピリン効かねえぞ、このやろう。
処方を戻して、眠れるようになったは良いけどやっぱ睡眠浅いなぁ。
目の奥、頭がピリピリ痛い。
今日は一日かけて部屋の掃除と決めてるんだが、
はたしてどこまで出来ることやら。

熱いシャワーでシャキッとしてくる

休みの間シャワー浴びることさえできてない。
夜になったらお風呂入って寝るってだけの事もできない

一人になりたい…

でも…
一人ぼっちは嫌だ…

矛盾している…のかな？

駄目だー逆切れしてばっかりだ
どうしたらストレス発散できるんだ
貧乏も不景気もどうでもいい
あー風が強くて空が白くて綺麗だなー生きてるだけで丸儲けだ

１０代の頃は死ぬ事を考えると安心できた
「死にたい」時にはなかなか死なせて貰えない
死にたくない時に限って怯えながら死んでしまうんだ

鼻水とくしゃみが止まらないんですけど。
部屋の掃除をするのにマスクしてんだけど、鼻水ずるずるで意味ねー。
朝からティッシュひと箱使っちまったよ。
オナニーしたわけじゃないのに、ゴミ箱ティッシュでいっぱい。
鼻の下もガビガビ。もう最悪。

頑張ろう。頑張ろう。頑張ろう。

無理。無理。無理。

あの人が「家」だというあれが自分には９時間の牢獄で
家族同然だというあの人たちとはむしろ距離を置きたい気分
尊敬するという人も俺にはそれほどの人物に見えず
あの人が価値を置くあの世事の方面に俺はまったく興味がない
心がきれいなのは認める立派なのも事実
きっと幸せになる才能もあるだろう
でも自分は周囲に隠してるこの偏屈さを、自分自身に誤魔化してまで立派な他人と深く関わりたくはない
焦がれる気持ちがそのまま吐き気がするほど疎ましい感情なら
これでお終い
もとどおり

恋なんて楽しいのは始めだけだろう
だったら曖昧なまま終わらせたほうがよほどいい
メールのたびに吐き気と倦怠感がつきもののつきあいなんて
やる必要も価値もない
思わせぶりなあれもこれも社交辞令と受け取れば社交辞令で終わる
いや、実際そうなんだろうし・・・
半年後には笑い話
恥かしさと寂寥感だけが少し残るだけ

お腹すいてきた

久しぶりに友達と長電話してたらこんな時間になっちまった。
風呂どうっすっかなぁ。
明日も出かける予定があるから入った方が良いのは間違いないんだけど。
風邪引いてるしなぁ。
出かける前に入ろうかな。でも湯ざめするかもしれないしなぁ。
あー悩む。

イライラするイライラする
何もかも父親のせいだ
私が統合失調症になったのだって
お前のせいだお前のせいだ
私の人生返せ
私を怒鳴りつけてきた日々
そこからおかしくなった
私の人生返せ
私の学生時代返せ
うるさいうるさいうるさい
なんでお前みたいな奴が父親なんだよ
お前のせいで人生めちゃくちゃだよ

ありがとう。人に助けられるなんて。

治らないってなんだよ！
どういうことだよ！
ちくしょうが！

いやー今日は疲れた、疲れた。
使ってるけど、PCは分からないねぇ。パーツ屋で右往左往してたよ。
親切な店員さんのおかげで、ようやく揃った。
明日暇だから組み立てするかな。

今日はダブルで悔しい思いをしたなぁ。
古着屋でヴィンのリバースウィーブに一目ぼれして試着したら、着丈長すぎ。
肩や胸囲は縮んで良い感じになってたんだけど。
リバースウィーブを初めて憎んだw
後は狙ってたオクが予算超えちゃった。
なかなか上手くいかないねぇ。

おやすみ
今日もバイト
もう疲れた

なんだかんだいって、不快な気分になるときもたしかにあるけれど、２ちゃんねるの存在はありがたい
普段あまり人と話さないし、文章を書くこともないから、書き込みをすることによって言葉を発する訓練にはなってるかもしれない
毎日誰とも話さない何も文章を書かないという風になったら、日本語忘れちゃうよ

寒さの底は今日？
やったーーーーーーーーーーーーーーーー

今日はダメだ。
A4とB5を間違えるし、疲れは取れないし。
組み立ては明日以降、チマチマやろうと思う。

人間という存在を疎い、無駄に長い人生という物をを呪い
今の生活を余生と認識し、無為にただただ気楽に生きてきた

今更俺に何が出来るってんだ、自分の面倒すら見れない人間が会社と社員の面倒見れるかよ、ありえん

ふとした瞬間に隣にいないことにあれ？って。
電話帳に無いのは何故？って。
それがとても遠いことのように感じることもあれば、近くに感じることもある。
左手薬指のアトラスリングを未だに外すことができないのは
思い出に恋をしているから。

疲れたからもう寝よう
メールの返事なんて明日でいいや

働く気力がない

1週間も休むと働きたくなくなる法則

従って、休んではならぬ！
暮れも！　正月も！　盆も！　ゴールデンウィークも！
休まず働け！
それだけが生き残る方法だ

月３０日のうち２８日働いても貯金できない
というか死にたい

メンサロ来てもなんかあまりあちこっち行かないなった
こことかしりとりとか

昨日今日が寒さの底だったのかな
昨夜は何匹の野良猫が天に召されたのかな(ﾉω；)

夕飯作るのメンドクサイ
ああ、メンドイ
インスタントラーメンでいいや

メンタル系のスレをいくつか回って読み返しては落胆している
どうして同じように辛い人同士で否定しあっているんだろう
自分は辛いけどお前のそれは甘えだとどうして言えるんだろう
……まぁ他人だからだろうけど

みんなを家族だと思え、ニックネームで呼べというけれど、、、。
俺は絶対に他人を深く信じないしそれが間違ってるとも思わない。
大体人と人が判り合うなんて不自然だし、不信ってそれほど悪いことか？
友愛の押し付けも程ほどにしてくれないと、他人をないがしろにしてることにならないか。
俺の大事な不信感も尊重していただきたい。

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い！！
ああああああああああああああ！

じゃじゃじゃーん
怖い人登場だぞー
にげろー

カアガアガアギー

神様助けて

寒いよ

おなか痛い・・・

職場は家族といいながら、少なくとも自分の嫌いな人は除外しているわけでしょう、
たとえばあの人とか、あの人とか、あの人とかは、、、家族に数えてないわけでしょう。

友愛とはたしかに美しい響きだ。だが排他もしなきゃ成り立たない行為でもあるね
つまり一まいの同じコイン、美しい祈りと共に賽銭箱にでも投げこんで
自分は身軽になったほうが精神衛生上にもかなってると思うがどうか。
立派で尊敬する貴方だから余計そう思うのです。

そして自分はどうかというと、どうしてもあなたの言う家族とやらのほうには
居場所を感じられなくて、むしろ排他されるあの人とかあの人とか、
そっちのほうに属してる気がしてならない、不本意ながらね。

だから貴方の美しいセリフは、聴けば聴くほど傷つくんですよね。
変な性格でしょう？

というわけで今日も腕と背中のピリピリしただるさに悩まされた。
だが、不思議なことにそれをありがたいという気持ちがある。

最近は体の不調が自分の味方に思えるんだ！
少なくとも、外部の美しい世界に対して、自分に警告のメッセージを発してくれる友のような、、、。

群衆の中の孤独は
独りより堪える

こんなのぜんぜん意味をもたないの
しにたい

なんかなんかなんかなんかなんか

ここから出れない

神様助けてください
今日の100円に意味が？
今日の1円に意味が？
あるんですよね

嫌です嫌です

帰りたい
土にも還りたい

・詳しい

簡単にこの言葉を使う人が多すぎる。
マニアレベルの知識があって初めて使える言葉なんじゃないのか？
ちょっと齧った程度で偉そうに人に説明をしている人を見ると
イラつくというより、居た堪れない気持ちになる。
知っているから知ったかぶりに変わるタイミングって分かるもんだよ。
分からないなら分からないと言えよ。

殺してやりたい
ころり

めちゃくちゃ我慢してるのにそんな言い方されたら爆発しちゃうだろ
死ねよ死んじまえよ
ああ殺せよ殺せ
神様助けて

怖いよ

いつもいつもいつもいつも!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

よねこもよくもまー
まさとといいコンビだな
どっちもでたらめでトンデモ

お互い気づいてないと言う凄さ。お互い嘘吹き込み合っていることを・・・・・

私、あのスレに書き込みがあるのをすごい恐れてるみたいね

理解して欲しいと思ったところで、理解しようとしない人にはできないわけで
ただ理解されたいという気持ちはどうしようもなく、これを押さえつける
ことはできないので、理解されたいと思いながらも理解されないんだという
ことを受け入れるしかないんだな

早く病院いきたい
ダメになるわ
なんで血がみたいんだろう

この感情は自分にはおなじみだ
あの朝もそうだった
先人が名前を付けている
「寂しさ」だ
なにも自分にだけ特徴的な感情というわけじゃない
世界中にありふれた感情だ

もうあのころとは違う
ぜったいにこの感情からは逃げない
寂しさも怒りも劣等感も、不都合な異物として排除しない

これは自分の一部なんだ
この苦しみを愛さなきゃいけない。

怒り、寂しさ、不安、恐怖を・・・。

就職活動のときはメンヘラ隠したほうがいいですよって言ったのに
休職で会社に出す紙は初診日の日付誤魔化さないんですね。
先生は頭いいなぁ。誤魔化せば自分に火の粉かかるもんね
でも人によっては先生が直接被害を被る可能性忘れないでね
俺は殴ったりは嫌いだからしない。しないとも。
はー、会社への言い訳考えなきゃ

車運転してると何度も何度も「死にたい」って思う
対向車に飛び込みたい衝動が湧いてくる

もう何もしたくないのにいつまで生きてればいいんだろう
流されるまま我慢してたけどなんかそろそろダメそうだわ、死にたい、殺したい

ゲームすらやる気がおきない
どうせ死ぬなら早いのと後回しとどっちがいいんだろう

今日は丸一日ぐったりしてた。（ちょっとだけ部屋の掃除）
最近、外に出ることが多かったから疲れが溜まってたんだろうな。
後は睡眠不足。
今日も23:30に薬を飲んだから、3:30頃に目が覚めるな。
目の下のクマもLみたいと言えばカッコいいかもしれないけど、
俺の場合はジャンキーにしか見えん。
明日も動かないといけない。
たくさん寝たけど、もう寝よう。
なんだかダルい。

寝たくないさ寝たい 何がしたいんだ 私は たばこの煙 口が臭い 寂しい

>>292
よう 自分。まだ口臭いか？

>>293
あぁ臭いさ

ふみゅ

片思いの相手にスルーされて悲しんでいるところに、
私と一緒にいてくれないと恨み続けるって、脅しにしか聞こえない。
同性愛者なのかというと違うと言うし。
同性愛でも構わないがこっちは失恋で今それどころじゃないのに、
愛してくれる訳じゃない人の人生まで背負えない。
泣かれてもこっちが泣きたい。私が全部いけないのか。
死にたい。何年もやってなかったリスカで傷だらけになってしまった。
ベッドから起き上がれません。むしろ私があんたを恨む。

つらい
しんどい

明日はいいことあるよ！
彼女かわいいいいいいいいいいいいいいいいいい！
気分上がるーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
でも叱られる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

早く死ねばいいのにね、親。あ、葬式代ないのか。

いいことあるよ　そのうち

寝れないよー。夜が長くて長くて怖い。そのくせ一日はとても早く終わる。困る
毎日毎日毎日毎日こんな感じで疲れた
早く普通に寝て起きたい
普通にしたい

診療所勤めの母親の素人処方でデパス飲み始めた
もう１０年以上飲んでる
有り難い事かな？
歳をとってから産まれた厄介な娘

思いやりではなく金銭的な理由で薬が増減する
一日1.5mgでも全身金縛り状態でおかしくなりそうなのに
一日0.5mgでなんとか出来ないかと言う

親も自分も苦労してきた分、「鬱＝怠け」としか思えない世代
シナプスの仕組みなんか知らないし、知ろうともしない
私が「苦しい」と言っても
母は「そんな甘えばかり言って母親を苦しめるのね」と跳ね返す

仕方がない
解ってもらおうと思っても無理　
これが現状ならやり過ごすしかない
頭がいたい針金で縛り上げられてるみたいだ
痛いよ字書けない
痛いよ　痛いよ

帰りたい
土にも還りたい

私も還りたい
毎日死にたい
毎日！！毎日！！！

人間って汚いね
相手の事情知りもしないのにレッテル貼って、決め付けて、罵倒して
私も自覚ないだけで同じようなことしてるんだろうなぁ
気持ち悪い 早く人類滅亡すればいいのに

精神疾患者だの社会不適合者だの、もう何でもええけど
少しはまっとうに生かしてもらってはあかんのか？

我がガリバーは、氏にたい君・消えたい君に加え、ルサンチマン殿まで光臨される様になってしまったか・・・
もうお手上げです

>>304
早く楽になりたいね

体が重い
なのに食べてしまう
3キロ太った。
なのに食べてしまう。

疲れたな。

カウンセリングは疲れる。
意味がないように思う。
でも受け続けている。なぜだろう。
義務、みたいな。
前向きに治療していますよという免罪符みたいな。

本当はあんまりカウンセラーが好きじゃない。
私を泳がせるから。自由にさせておいて、あとで落とすから。
でもカウンセラーを変えて、どうこうなるとは思っていない。
きっと自分が卑しいのが問題なんだ。

あまり話をしたくないんだ、本当は。ぼろがでるから。
自分が、自分の芯がしっかりしてないことが、自分にバレるから。
自分が浅ましいことが、自分にバレてしまうから。
だからたわいのない話をしたいんだ。
でもカウンセラーはそれを許さない。
たわいのない話を十二分に聞いてから、確信を突きつける。嫌いだ。

今日は温かいように思う。
眠れるだろうか。少し、試してみる。

ダメだった。明日出かける用事があるのにな。

さて、なにをしたら楽になれるだろうか。考察しよう。
安直に考えると、甘いものや油物を食べるといいだろう。
過食。
なぜ、このごろ自分は過食に走るのかを考えてみる。
・安全の確保が出来てない、と感じているから。
・太ることで身の安全を確保しようという動き。
なぜ、安全でないと思うのだろうか。
・敵であり、虐待者である親がコンタクトを取ってきたから。
敵、であると。親は敵であると思う？
・味方ではないし、相反するもの。
なるほど。相手はそうは思ってないだろう。
自分ばかりが恐怖に囚われて、一人でパニクっているように思う。
それはなぜか。
・虐待されたから。また同じことをされるのではないかという恐怖。
同じことを。今は力も知識もある大人なのに？

そうだ、私は力も知識もある大人なのだ。
そして相手は、あの時よりも年寄りになっている。
親が年をとれば取るほど、安全か？安全だ。
死ねば安全か？安全だ。

私は親に死んで欲しいと願う。

とはいっても、殺すわけに行かない。
私は今の居場所を動くつもりはないわけだから。
完全犯罪が出来るほどの頭も度量もない。

じゃあ、どうしたら確固たる安全が確保できるのだろうか。
・親に黙って引越し→バレた。不可能に近い。
・親をねじ伏せる→そんなに人間弱くない。無理。
・私のほうが力があると分からせる。→どうやって。
例えば、大声で「こいつらは虐待者だー」と叫んで回る。
・・・・きちがいか。基地外にしか見られん。

安全、安全とは何だろう。
太っている私。女じゃない私。安全？？？？

逆に考えてみよう。今、今から先の未来、私は搾取される可能性があるか？
A.ない。
なぜ？太っているから？女を捨てているから？
いやいやいやいや。違う。私はもう大人で、力もあって知識もあって、
例え虐待をされそうになっても逃げられるし、反対に法に訴えたり、
世間に訴えたり出来る。

なんだ、私って今、安全なんじゃね？

私が今安全だとすると、私が今安全のためにしていることは
意味がないことじゃないのか？
太っていること。女を捨てていること。人前を避けること。

いや、でも親じゃない人から搾取される可能性もあるぞ。
・・・・・あんま、ねーなｗ　奇跡に近い確率でしかねーなｗ

私の今いる居場所って、安全なんじゃないだろうか。
安全だろう。安全、安全なんだ。ああ、だんんだん自己暗示みたいに
なってきちゃった。

まあいいや。
私は、自分が考えているよりも安全で、
危険は回避可能で、
危機は、めったにやってこない。

でも不安だから、病気なんだ。

あー、じゃ、しゃーないね。味噌ラーメン食べたい。なんか食べよ。

少し間違えちゃったけど流れを壊すようで訂正しづらい・・・

片栗粉はありますか？
あと飴玉と割り箸

レンジでﾁﾝが楽だけど…
水溶き片栗＆飴玉を弱火でｺﾄｺﾄ割り箸で掻き回して出来上がり

私はその割り箸をｶﾐｶﾐしながらおやすみなさいです。

虫歯になるけれど…

そろそろ人間でいるのやめたいよ

今なら死んでも誰にも気づかれない気がする
社会との接点がない

私にはもう何もない
疲れたよ

友達の相談を根気強く聞いた
同じ思いをしたから助けてあげたくて
でも、それのせいで今ダウン中
だるい寝れそうで寝れない

おじいちゃんごめんね。
おばあちゃん中々会いにいけなくて
私が側にいてあげられなくてごめんね

お母さんごめんね薬ばっかり飲んで

産まれて喜んでくれたのに私は
私自身はいなくなりたいと思う

ごめんなさい

優しい人だわ

(;'д')ﾏｼﾞｯｽｶ!?
(;'д')ﾏｼﾞｯｽｶ!?
(;'д')ﾏｼﾞｯｽｶ!?
(;'д')ﾏｼﾞｯｽｶ!?

三回どころか二回のセックスで飽きられたよ
あーあ。

おれ童貞だからたぶん100回は飽きないよ
だからたすけて

孤独なときって他人を妬んだり悪口言ってる人や言い争っている人を見ると
ホッとする。これってどういう心理なんだろう

この曲をよく聴いてた頃に戻りたい・・・

325自分よりみにくい人間を見て安心できるから
あといじめられてることで安心する
自分がこのいじめてる人にならないですんで
自分よりみにくい人間をながめることができるから
でもそうじゃだめらしいけど

ひきこもりニートのおっさんだけどラフォーレのセールに行って
洋服買いたいけど壁が・・・

氷河期世代　とか関係なくニートのおばはんだけど
買い物にいきたいし外食だってしたい。
だけどどんなに夢見てもユニクロかファミレスで精一杯な現状。

>>329
セールのとき行くと安いよ特に女の人は安くていろいろあって
すごくうらやましく思うよ
自分のことあまりおばはんとか言わないの
自分は家の外に出ることが苦痛すぎる
誰かに連れ出してほしいが腐りきった性格で友達なんて二度とできない

バランスの悪い自分の矯正を今年の目標として掲げた。
今週中にも一つ目の問題は解決されるだろう。
次に何をやるか？

傷ついた場所をリペアして見られるようにするか。
それともそれを覆い隠すようにして、見られるようにするか。

これが問題なんだ。
根本的な矯正はリペア、しかしこれは時間と根気を要する。
覆い隠すのは簡単、でも根本的な解決には繋がらない。

やはりリペアか。

みどり
みどりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

仕事から帰ってきて、ついさっきまで相撲見て気分が安定していたのに
突如極度の不安感に襲われ過呼吸起こしそうになった。
やばいな。マジで

2時30分に寝て、昼前に地下鉄乗って駅近くのホテルのランチに出掛けられるかな?

まず無理　　 67％
ぎりぎりｾｰﾌ　23％
余裕でOK　　 10％

さて、あなたならどれですか？

もう誰も傷つかない世界に行きたい

睡眠がスムーズにいかない。
3時間刻みで目が覚める。
寝た気がしなくて、起きてからも身体がだるくて頭も痛い。
睡眠が持続しないくせに、翌日に薬が残るって最悪。
元々、ロングスリーパーってやつで長時間寝ないとダメな人間なので
現状がかなり辛い。
薬は色々と試したんだけど、どれもしっくり来ないんだよな。
マイスリーとロヒプノールは鉄板でそれ以外がどれも合わない。

睡眠が取れないことにはバランスの調整、矯正なんて夢のまた夢。
なんとかしなくちゃ。なんともならないけど。

眠いのに寝られない
今日は友達と約束があるのに
あーあーあー

そんなに若くないけど若死にしたい

なんで？？？？っていうくらい性根のひん曲がった・・・てか
恨み妬み・嫉み憎悪１２０％なレスを見かけるとつらくなる
そういうレスで埋め尽された板を覗くと
あーなんだかネガティブオーラ貰っちまったorzと思う
女の場合、美人なら性格の汚れも魅力になる場合があるけどね
自分はブサイクだから心の芯くらいは穏やかに綺麗でいたい
歪んではいるけどさ

子供欲しかったな・・・
子供に期待するわけじゃないけど
幸せな人生歩ませたかったの
私のような小さいころから辛い苦しい人生じゃなく
楽しく思うとおりに生きられる幸せで充実した人生を歩ませたかったな・・・
今じゃ何もかも遅いけど・・
あの時、邪魔されなかったら・・・

教えてくれよ神様助けて当たり前みたいに

うるさい！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

さっきまでアイツに蹴ったり殴られたり散々暴言浴びせられたけど

母が帰ってきた途端気がゆるんで泣いてしまった
別に泣きたかったわけじゃないのに

予定が大幅に変わって、ひたすらテンパった一日だった。
今になってようやく頭の整理がついて、落ち着いたけど
ひたすら画面と睨めっこして、方々に電話して疲れたなぁ。
普段から忙しい人は食事をすることもままならないって状態には
慣れているかもしれないけど、僕には目がまわりそうだった。
ってかまわってた。
忙しいのに慣れていないってのは、どうなんだろう。
みんな忙しい。僕は暇を持て余すときがある。
ここに差が出てると思う。
そしてその差はもう埋めることができないだろう。

落ち着いてきたら、情けなくなって涙が出てきた。
本来ならこんなことに頭を痛めてる場合じゃない。
違うことを考えなきゃいけない。
何をやっているんだ？何がしたいんだ？
環境の構築、バランスの調整。
そんなことをしている場合じゃないんじゃないか？
そんなことを考えている場合じゃないんじゃないか？
それに時間を費やしている間にも、どんどん溝は深まるんだ。
情けない。情けなすぎる。

華々しくとは言わないが
あんなもんに出会い人生が狂ったままだな

優しくしたら駄目にされるんだな
今更どうにもならないが優しさを教えるのはやめようと決めた

とまれー！

生まれたくなかった

あんな時代もあったねと
いつか笑える日が〜♪



くるかぁぁぁ！

違うでしょ？ずるい人

どしゃぶりの雨の中、
人気のない公園で
周りを気にせずひたすら貪る
それが理想のセックス

電車の音がする
朝が来る

「こどもが欲しい」と言う男性をどうしても理解出来ない
（これが女性ならば、まあ理解出来るんだけど）
そういった、自分と住む世界の違う人との同居は無理

子孫を残したいのかな？…しかしそれだけの為に、膨大な時間と手間とお金をかけるものかね？
あるいは隣の芝生が羨ましいから？
もっとこう、本能に根ざした理屈抜きの感情なのかな？

食べたい食べたい食べたい

付きまとわれたな
そして住所控えられたな
ついてきそうだな

家族とは言え距離を置くと決めたよ

記憶になくても拒絶反応が出るからね
だから変装していたんだよな
今でもだろ？
昨日マックでもそうだったな

ううう食べたい
マックマックマック

クリームパンクリームパンクリームパンクリームパンクリームパン

行ったら酷い目に合うか？
買ってやったぶん楽しませろとまたやられるのか？

それとも同居人とかいんのか？
知らない奴と結婚？
勘弁

二年ぐらい前も同じようなことがあったような…

最近おかしなことが続いているもんな
良かったよとか美味しかったとか意味がわからない

やべー､また再発してきたｗ
早めの通院で薬漬けか､気合いと根性で持ち堪えるか｡
どちらにしても先が見る｡
マジ基地スパイラル＼(^o^)／ｵﾜﾀｗ

アイツが来ないせいで
また延長でまた雑貨買わなきゃならなくなっちゃったじゃないか！
どうしてくれるんだ！

最近のノートパソコンってWebカメラついてるんだよねぇ

昔、パソコンハッキングして勝手にプリンタにハッカーからのメッセージプリントされた人が先輩に居たんだ
これって上手くWindows乗っ取ればカメラの映像をネット経由で自由に閲覧できる可能性を秘めてるんだろうなぁ

怖いと思う反面、半分ワクワクしてしまうのは凄く俺って犯罪者予備軍だわ

もう寝よう

明日７：３０起き＼(＾o＾)／

はあー

昔、男装して軍の上官まで昇りつめ、挙句に女性と結婚し
生涯、自分の本当の性別を隠しきった女性がいた。
肉体関係は不潔だから、とセクースをしなかったもんで
「妻」は「夫が実は女性である」という事に全く気付かなかった。
「夫」の死因はストレスが原因だった。

人を傷つけたくないがための嘘なら
死ぬまで最後まで完璧に貫け自分。貫かにゃならん。
辛いだの苦しいだのなんて言ってる余裕なんてない。

予定は大幅に変わったけれど、無事に理想だと思える環境を作り出すことに成功した。
だけど、作ってしまうとそれを壊したり、汚したりしたくないから
触れる時間が少なくなる。
使うため、より快適にするために作ったのに不思議だね。

次に手を加えなければいけない環境が残ってる。
明日は厳しい、明後日くらいから手をつけようか。

最後まで終わったとき、多分、自分の部屋に自分が入る時間が殆どなくなるだろうなぁ。

帰りたい

今日はもうやめよう？

あーもやもやする
職場の全員に嫌われてる気がする
いやそれも悪口言われるとかじゃなくて腫れ物に触る感じというか
一緒に仕事しづらい感じというか

そう思われるのも当然な酷い状態の自分

職場いづれええええええ
妄想かもしれないけど私が全体の雰囲気壊してるｷｶﾞｽ

何の仕事ならいいんだ？
工場的な？

能面みたいな顔で口きかずにできる仕事ってなんすか

いま関心があるのはセックス
それがただの快感をともなう肌の摩擦だとしても
人間はいずれ
肌が粉をふく、骨が浮き出てシワだらけになる

愛が無くてもそれなりの価値があるはず
だって食事や睡眠に愛が必要だろうか？
うまいうちに飯を食い、柔らかい布団でねむるのと同じで
肌がまだしもハリがありシワの無いうちにするアレは、
その分いいものじゃないだろうか、、、。

でも本当は愛が欲しいなぁ
セックスしなくてもいいからさぁ
本気ですよ、、、。

本気ですよ、、、
鈴木宗男のような口調で気持ち悪いな

桜桃の味は中年の親父臭

更にバイトの日数が減った…

あぁ…本当にこれからどうしようorz

昨日からずっとお腹痛い…

船底に開けられた穴
あの岸は蜃気楼かな？無駄な努力になるのだろうか

病院1時間待ちはかなり疲れる

人間不信

凄いなぁ元気だなぁ、大丈夫そうなのに病気って言うのかなぁ

なにか口にすれば治るのわかるけどできない、死ねばこんなことで苦しまなくて済むよ

だんだん元気になってきた
ただ落ち込み具合がキツい

なんつーかもう自分が楽しけりゃそれでいい

もう嫌だ

バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！

馬鹿っていうやつが馬鹿なんですーう

今なんかすごく高揚感というか躁入ってるっぽい。
耳鳴り相変わらず酷いな。

ずっと収入０だったけどお金が手に入った、10万程度だけど

今まで少しでも安く買うために色々足とネットで探しまくってたけど
同時に使える時間も無くなってしまったから、ちょっとの金額差が気にならなくなった
働いてる時ってこんなに時間が貴重だったんだなぁ、お金で時間を買う感覚を初めて感じてる

でも本当はお金なんていらないから延々お金かけずに好きな事する時間が欲しい

ブルータスとニューズウィークだけは知り合いに買っているところを見られたくない。
どっちも毎週、毎月買ってるわけじゃないけど。
正直、快楽天買ってるところを見られる方がマシっすw

楽しいみたいだね
言いなりに動くのが
面倒くさいんだけど
どうでもいいや

全然それでもいいんだけど
勘違いかも知れない中に見えた優しさは嬉しかった

他人と比べるなって言うけどさ、
あいつはずっと先に行ってるわけで、
そのあいつを俺はずっと見下してたわけで。
でも現状は全然違うから、過去は捨てにゃならない。
同じ道歩くようになったってことは本質的に近いものがあるんだろう。
謙虚に生きなきゃね。
腹の不安感が消えればいいんだけど、難しい。

何年ぶりだろ　ここに来たの
あの頃この板で毎日のように話してた人達　元気にしてるだろうか
沢山の元気貰ったのに突然消えて申し訳ない
最悪だな　自分
二度とめぐりあえないだろうことに気付くのが遅すぎる
みんなに幸あれ

魚は陸では生きれないんだよ
水を得た魚みたいな所で生きてけたら

今、少し気分が楽なのは、身近な絡みが一切ないからかもしれない
誰かと一緒の時は辛かったから
安心している反面、社会との接点が切れたままなようで「これでいいのか？」と思う

いや、自分はもともとフリークだからいいんだ
小さい頃から自分が規格外な事に気付いていた
こんな風体で誰かと一緒に居るのは辛い

終電間際の郊外のJRに乗っていた
圧倒的な孤独と断絶　海の底に居るようだった

14年前に或るキャラクターに魅せられてから、ずっと絵を描いてる。
最初は紙と鉛筆、次にペン、水彩絵の具、アクリル絵の具。
今はパソコン。
いったい何枚描いたんだろう。
それでこれから何枚描くんだろう。

14年間同じ生活をしてた訳じゃない。
引越しもしたし進学もした、就職もしたし、退職もした。
着てるものも聞いてるものも色々と変わった。

でも描くものだけは変わらない。

助けて助けて助けて神様当たり前みたいに

オススメされてたぐらいだしその気になってたんだしいいんじゃないの？
あの時、人の事を散々酷く言ってたし何百倍もマシな女だと言ってたんから。

時間がほしいから仕事をやめるためにお金がほしい状態。
これじゃダメだと思ってる。
でも疲れたよ。仕事やめたいよ…

クマデブ婆見てくんじゃねーよ
その向かいにいた頬骨高いブツブツ
昔から付きまといに暴行してくるよな

電話の声は父親ではないな

ぱうぇる

ひとりきりだ
どうしよう

あううう

現在、そしてこれから先の未来で自分がしなければ
ならない全ての物事を丸投げしたい。


現実とまともに目を合わせる事が出来ない。

うわーん
えーんえーん

感情が先行して思考がついていく
もとにあったものがなんなのか忘れてしまい突き止める気も無くなる
それがいいほうでも悪いほうでもなるから困る
いいほうでも悪いほうでも順列が逆という根本的な間違いがあるから
主体的に生きている気がしないのはそのせいだ

何もしない方が被害を最小限に抑えられる事もある・・・って
なかなか気付けなかったけどね

アイムフライあっうえーーいんえーんえーん
う゛あーんあーんう゛う゛う゛う゛あ゛ー

医者に行くの面倒くさい

横になっていてもダルイので
眠剤飲んだ。寝逃げしよう…

眠剤きかねー

>>400アメリカの？
嫌いだよ。

いい加減自由になりたい
普通に暮らしたい
それが幸せ
そうできたらいいな
これではまた閉じこもってしまう。どうにもできない

えーんえーんえーん

つハンカチ

新しい掃除機が欲しい
せめてヘッドだけでも買い換えたい

欝だー欝だー
うぅ

死にたい
出来れば生きたい
いやしかし死にたい

閉店までには終わらせてほしいなぁ、週一回になっても駄目かなぁ、こっちでやっちゃったら２度とやんないしなぁ
出来ないなら出来ないってメールか電話してくれればなぁ、また寝ちゃったのかなぁ
次出来ればいいよってのは優しさにはならないのかな

卑しいとよく言われる
自覚済み

今の言動じゃ、やっぱり金目当てに思われているだろうな？

こんなとこやめてやる！
物足りなくても平和に暮らすんだ

ネットではね‥。

あーリバウンドしてる……

いい一日だった〜
凧揚げしただけだったけど

久し振りに地下鉄に乗った
朝昼夜の寒暖差が激しくて、薄暗い地下道で擦れ違う人の顔が
みんなオイリードライにテカテカしてた
自分も

母が来て料理や掃除をやってくれてる。
まるで大掃除だ。
自分は寝室でネット。
罪悪感あるけど、ありがとうﾏﾏﾝ

頭痛いよ！
とりあえず目薬さしてみよう‥

いつも休日の時間ネットでただひたすら時間つぶし状態
（ネットサーフィンどころかグルグル同じところ見続けるボーッと回遊魚）
になってるのってやっぱり異常だよね。
ネットつけっぱなしでもその間に洗濯掃除片付けその他が
できているならともかく。
図書館に行くのすら抵抗がある…
１０時間与えられても何もできないってのはやばい。
それを頭が感じられてない事が何より怖い。
洗濯二回回して久々にトイレ掃除した。

ＣＤのタイトルの小さい文字を確認する裸眼での距離５�a

耳が痛い…耳鼻科の予約しなきゃ

ハンカチありがとう

だるくなってきた

暇アド隔離所はこちら
http://yy62.60.kg/mental/

頭痛がっ！
とにかく１１時までいておさらば

久々に嫌な予感
それも私に関すること
何か聞いてない？気のせい？○○者っぽい人に。
すごく感じるの
聞いていたとしたらどうして？

粘着は存在する。

星に帰りますさようなら☆

あはは嬉しいなぁこれじゃパソコンも何にも出来ないよ？
でも本当は不安だからそうしたいんだよね、ごめんねこんなに頼りないおいらなのに
ありがとう

おうどん
おにぎり
菓子パン
ソイジョイ
以上

約２ヶ月ぶりにブラを10枚洗濯して、やっと昨日乾いた。
普通は何日くらいで替えるんだろう？
いまヒキコモってて汗もあまりかかないから、10日くらい着けてる気がする。
外出する時は、当日か前日にシャワー浴びて清潔にする。
パンツは毎日替えてる。

私一人に総勢で何かしてくる人達って何なんでしょう。

>>437
今は寒いからいいけど夏はもうちょっと頻繁に変えた方がいいよ
乳首は皮が薄いから群れたり汚れたりすると皮膚炎になりやすい
冬でも２〜３日に１回、夏は出来たら毎日が理想
１０枚持ってればローテ出来るよね？

電話通じないけど大丈夫だろうか？

タバコ切れたけど近いとはいえ出歩くのはやめよう

しかし何だか不気味だな…
気のせいならいいけど…

なんか見えないけど居るんだよあそこにね
うん？・・・うーんありがとう
仕方無いんだよ自然と涙が出るんだ
多分辛い終わり方しちゃったんだよね、ずっとあの土手に居るから

そう特別な日とか関係無くプレゼント交換するのがはやった事があってね？変？
うん、ありがとう、そう言ってくれて
なんか金曜ちゃん一緒に来てくれたけど、安心しすぎだよね？なんでかな

あ、本当だ優勝プレート、凄いじゃん金色なんだぁ

>>439
そうなのか。冬は週２回、夏は可能なら毎日なのかー。
確かに時々チクビや乳下が痒い時がある。
チクビは小さな頃からブツブツがあってコンプレックスだったんだけど
「モンゴメリー腺」と知って安心しました。

シャワー・入浴すると毎回ベビーパウダーをふりまくりなんだけど、
それだけじゃダメなのか。
ニオイと痒さだけ基準にしてた。レスありがとです。

切ないよぉ…

ああ、何で生きてるんだろうか

かなり疲れた辞める

ここの意味が解って、同調して来てるなら理解できる事、想像できる事
本気でそう言ってるならやめた方がいいと思う、だって判らないんでしょ？

なんでまだ叩かれてるのかと

ごめん、わからない

板チョコ一気に食べて気持ち悪…
でも何か食べないと満たされないのよ
あの人に抱かれてもなんか不安がぬぐえなくって
旅行も楽しみだけど、親に嘘付いて行くのも面倒になってきた
でも宿の予約も取っちゃったしあっちも楽しみにしてるっぽいし、今さらキャンセルできないー
私のコピーがいて家にいてくれればいいのに
そしたら親に心配かけずに遊べるのに
チョコって吐きやすいなぁ

いえいえ

自分が喋ってる文章が変だと知らなかった＿|￣|○
だからって真似しなくてもいーじゃまいか。
大勢の前で恥かかさなくていーじゃまいか。
傷ついたねヒジョーに傷ついちゃったね。

ううう

寒くて寒くて寒くて寒くて寒くて寒くて寒くて寒くて寒てく

それでも明日はやってくる

糞が！

怖い
何の音？

飲みの馴れ合いがうざい
なんで本音とかでしゃべれと言うのか？
相手が自分の本音を受け取ってくれるとは限らないし
そもそも自分がしゃべってることが本音だとなんでわかる

言えるわけない！言えるわけないじゃないか！
彼氏じゃない男と旅行なんて！
でも嘘ついて行きたくないし断りたくない！
あああああああああああああ！！
1ﾏｿ8ｾﾝ振り込んでもう後には引けないんだぜ！

やさしさとからだを混ぜ合わせてやらしさになって
ただそれだけのおとこのこ…か(´Д｀)ハァ…

ここのところ悪夢ばかり見る・・寝ることですら安堵を得られないって・・

親が怖い親が怖い親が怖い
大嫌いなのに絶対に傷つけてはいけない存在
苦しい

葛根湯で少し悪寒が治まった
熱いシャワーですっきりしてくる

生理的に無理ってこのことを言うんだろうな。

なんか疲れたな・・・・・もういいかな。

これからも人からムカつかれて生きていくんだな
だけど、どうしようもない

立石、四つ木が怖くなってしまって一年・・・
まだ無理みたいだ

あいたい

ほんの１年半だったな　
自分１６だった　ｋちゃん２０だったっけ
「お前なんかと付き合ってやれるのは俺くらいのもんだぞ」って
その通りだよ　優しかったよね

「俺は、妖怪人間ベラが本当は心優しい事を知ってるから」
って言ってたの覚えてる？
結構傷ついたんだけどｗ　ありがとね

いつもかかってた曲を何故か思い出してyoutubeで探してたよ
なんて曲だっけね
東京で　今頃は優しいお父さんしてますかー。

>>467
テラ地元ｗ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

若い広場

>>453恥と受け止めた時点でプライドが高い事が伺える
真似をした人は訂正しただけだ

昔あなたのような人がいて色々大変だったことを思い出したよ

なんで無言なの…？

masatoはバケモノとして生きてゆく
そう決めているらしい

>>473
ずいぶんな上から目線だけど、言ってることおかしくね？
知らなかったから恥だと受け止めてるんであって、プライドとか関係ないっしょ。
真似をすることと訂正することは全然別のことだと思うけど？

昔あなたのような人がいて色々大変だったことを思い出したよ。

くだらねぇ揚げ足とってるレスはつまんねぇ

嫌がらせしたら相手が怒った
それで気分を害して
こんな事で怒る奴がいるから悪い！
性格悪…

>>476恥をかかされた
と書いてあるんだよ
恥をかいた と 恥をかかされたというのでは意味合いが違ってきます

私がおかしいとは思ってないですよ

追記
上から目線という言葉を乱用されてますが正確には指摘ですからね
明らかにおかしなことであれば上下関係に関係なく指摘するのが普通ですよ

まったり気楽に・・・
ああでも、明日仕事じゃん、お風呂めんどくせぇ

また戻ってきちゃった
楽しく生きられないもんかね
みんな楽しそうだよね

半独り言ｽﾚだから絡まずに受け流してたらいいんだけど。
バレンタインのチョコどうしようかな。
やっぱあげた方がいいかな。

冬は調子が悪いのおー
冬季うつ病ってか！　都合のよい病名をよく考えるものだなとつくづく思う。

引きこもっていたら、怒りっぽくなるものなんだな・・　と独り言をいってみた
人の振り見て　我が振り直せってか！
明日は散歩or外出しようっと。

>>479
>>480
必　死　だ　な

半年後でも１０年後でもいいから、自分の書いたこと読み返してみれ
あるいは第三者の誰かにこのやりとり見てもらって、感想聞いてみれ

それでも何とも思わなかったら、おまえ終わってる

以後スルーします

んー・・・
どっちの気持ちも、言いたいことも分かる(´･ω･｀)
自分も、過剰防衛に必死になるタイプだから。
んで、どんな忠言でも受け入れらない時って、あるよね。

おい、風呂入ってたらこんな時間かよ
あす7時起きだよおい

ああ、PC落とそう、もうだめだ

早く寝ろーｗ
３時間寝たら、一応眠りの区切りがつくはず

ふ〜
あと一仕事頑張る

おはよう。
起きれたかな？

ああ、今日もだめだ

ああ、今日もだめだった

やらなきゃいけない事が多すぎて死ぬ
お風呂でシャキっとする

>>473
真似をした人は訂正しただけだ

名探偵ゴッコは身近なお友達とでもやっとけ。お前に友達がいるならな。

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　（　´・ω・）　　疲れたなぁ･･･
　 （　　　　）
　　 し─Ｊ

関係ない板ででき婚報告スレ立ててたから子供もろとも氏ねってレスしてあげました(^^)

ああー
世界に大きなカタストロフをキボンヌ！イボンヌ！スザンヌ！

携帯嫌いだ
電源落として寝よ

腰が痛い
入浴剤きかない

はて、このｽﾚが騒がしくなるのも珍しいね
人との関わりに距離を置いてマイペースな人が多めかなと思ってたけど

心を世相が映し、また世相に心が染まる、ぐるぐると、ぐるぐると

受け付けない 遺伝子レベルで。顔 体型 服装 なにもかもが。関わっていると激しく惨めになり憂鬱になる

しかし眠れねえなぁ。
処方された薬以上を飲んでるんだけど、てんでダメだ。
また朝方寝て、午前中に起きるって感じかな。
1週間、それが続いて睡眠不足もピークなのか立ちくらみ、めまいがすげえや。

後は新しくしたキーボードが使いづらい。
近々、ロジクールのワイヤレスに変えよう。

13日の金曜日か
なにが逆チョコ早チョコだようぜえ目障りなんだから本当に好きな奴に土曜日に渡して二人きりの時間楽しんでろよ

>>493スルーするんじゃなかったのかよ？
お前ゆとりか学力足りないだろ
読解力がねー奴に言われたくない

はぁ・・・

†

眠れん

話し声がうるさいんだ

その記号はキチガイもも か？
まだ薬物乱用か？
付きまとうなバイ
気持ち悪いんだよ
携帯代自分で払え
人に買わすなよ
バックに誰かついてんのか？

昨日テーブルにワザと手を叩くように置くのがウザかったよ
殴りたくなったな
返し箸ぐらいしろよ
汚いんだよ
お前病原菌持ちだろ

居場所なんてないし、もうつかれた。
自分も周りも嘘だらけなんだ。
つらい、くるしい。

このままどこか遠くにいきたい。
逃げてしまいたい。
消えてしまいたい。
毎日がただひたすらにしんどい。

こんな娘でごめんなさい。
世間の30代はキチンと仕事して家庭持って子供作って
孫の顔みせて...私には出来そうにありません。

あの人のビデオテープは変態だらけの内容だろう
部屋に連れ込みレイプした録画等だろう

チキンと

誰にも甘えていない人、或は、甘えてこなかった人はいるのであろうか？
食に飢えた人間が、必死に食物を欲するように、愛情に飢えた人間が甘えを欲するのは当然であるかのように思える。
食に飢えた人間が食物を欲することを否定すること人は多分いない。しかし、甘えはどうであろうか。
「甘えるなっ！」と人は言う、確かに自立することは大切であるが、自立には甘えのプロセスが必要であると思う。
甘えに際限無く寛容でいろとは言わないし、節度有る甘え方をしろというのに異論は無い。
けれども、僕が一つ叫びたいのは、人に自立を求める時、自立するまで人に甘えてきた自分を思って欲しい。
せめて人にしてもらった分は人に還元するようにしなければ納得がいかない……

「甘えるなっ！」と頭ごなしに怒鳴るのではなくて、力になれないのならそれを諭してくれ、
それで承知しなかったり、我侭だったりしたのならば叱っておくれ。

自分が辛い思いをしたとき、他人も自分と同じ目をみやがれと思うのか、
それとも他人には同じ思いをさせたくは無いと思うのか。

相手の成長の為に、敢えて手を貸さない人の姿は理知的で素晴らしい。
しかし一般化し得る正解は無い。

自分の境遇を嘆くばかりでは何もことは進まない、
辛くともぐっと自分を抑えて、理知的で居なければ……

境遇は今すぐ変えることは出来ない、涙をぐっとこらえて進まないといけない。
生きるためには勉強しなければならない

厨房程度の計算力で簡単に導き出せる生涯賃金と人生設計・・絶望以外に何があるってんだ！

>>516
厨房も一生厨房のままではおそらくほとんどいないと思うよ。

自分は自分以上の計算は出来ないんだから、
現状、例え拙くとも暫定的にも導き出した答えを辿って生きるのも悪くないと思う。
その過程で何か変わる可能性が高いと思うし、

ふわぁ〜 ねみぃ

「私、死ぬのかな？」
「ああ死ぬさ！８０年以内に確実にな！」

おこんばんわ

現在俺の時給８００円
だいたい月収１１万円

引く、年金保険料・国保保険料・所得税・住民税
さらに、携帯料金・NTT基本料金・プロバイダ料金

残りは？

生命保険・医療保険に入れって親が勧めてる
もちろん保険料は自分もちだが

あー自立支援の診断書代忘れてたわ

つうかもう3か月通院してねえんだよ
バイトで疲れて動けねえ

マジで死ぬかも

麻生内閣が終わる前に

私たちは何

スコーン作ろうかな・・・

材料はある。
体力がないだけ。

久しぶりによく寝たって感覚を味わってる。
軽躁状態に入ってからも、睡眠が原因で全く見動きが取れないって
状態がしばらく続いて、いい加減にストレスも溜まってたんだけど、
今日は体がだいぶ軽いや。
頭痛もないから、アスピリン飲む必要もない。

しかし眠剤のコントロールってのは難しいね。
眠れても翌朝残ってグロッキーじゃあダメだし、
かと言って眠れない、短時間で目が覚めるは体への負担が大きいし。

外も暖かくなってきてるし、この状態が続けば外出もある程度できそう。
きちんと眠れるのがこんなに嬉しいって思ったのは久しぶりだ。

ううう

>>503
はぁ？誰と勘違いしてんだ？スルーなんて俺は一言もいってね―よ妄想野郎。
バカはだまって病院でたちのワリー妄想ぐせ矯正しとけ。

　　　　　　　　　.∧ ∧
.　　　　　　　　(´･ω･∩ageちゃう！　　　　　　
　　　　　　　　o.　　　,ﾉ.　　　　
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ　　　　 　
　　　　　　　　　　.(ノ　　　　　　
　　　　　　　　　i｜|　　　　　　　　　
　　　　　　　　　━━　

もうすぐ３月
なにがしたい？
働きたい。
探すのが面倒だな
働くのはいいけどな。
欲しい物いっぱい
なぜあの頃はなかったんだろう？
不況なのに自ら辞める馬鹿な事しちまった
それくらい変は変を呼ぶ
あはは伝染
いや、あれはもとから
二代目万歳頑張ﾘｬｱ！！！

火の気なしＴシャツ一枚で２時間
いい加減気付こうよ
ハァー、まともになりたい

ずっとわかる場所にいてほしいって思ってたけど
そんな保証どこにもないんだ

死ぬかも

１年前、デスクチェアの背もたれが外れてしまった
ガムテープで無理やリくっつけて使ってるけど
何度付けてもやっぱり外れてしまう。

ここ最近の全身の筋肉痛と肩凝りと
昨日からの酷い偏頭痛の原因はこの椅子だろうな。

部屋の天井の照明はカバーが外れたままで
裸の蛍光灯４本と配線が剥き出しになっている。

いつ、どれだけの現実を予想をして、諦めたんだろうな。
今の自分にはお似合いの部屋だけれど。

自分の
バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！

ウゼー米子

眼鏡のネジが緩いよ〜
明日直そう‥

寒くなってきた
雨降ってきた
明日は雪だろう

明日はくるみのスコーンを作るぞ

>>537新しいのを買うんだ

母がガンらしい。
今まで苦労ばっか掛けてごめん。

あ〜思い出した
いつだったかは覚えていないが、この家で虐められているからかくまってやれ面倒をみてやれと言われ連れてきた奴がいたよな
連れてきた奴がいなくなったら暴行等してきて仲間も呼んでいたよな
肌が茶色のチビ
カメラで撮影していたよな
アダルトビデオに出されたんだっけ？

頭の形も無理矢理何かで変えられたよな
挟む道具かなんかで

お揃いとかキモイから

頭のMRI撮るのをすすめるのは頭に何か金属でも入れた？
撮ったら死ぬように仕向けてるの？

電話の相手も声が変わり誰だかわかんないな
やたらと息が荒いしな

引っ越しや買い物関係の奴らか？

時々目の下辺りが針を刺したように痛むんだけど
携帯やりすぎたかな･･･

テレビ電話で顔出さなくていいよ
猫が見たいだけなんだから

変装乙
キモイから

朝 何食べようかな。

寝るのってつまらない。でも寝ないと明日動けないから、寝ないといけない。

兄から急用で電話がきた。
少し話しただけだが、「早く寝ろよ」と言われて「うん」と素直に思えた。
マイスリー飲んで寝よう。そして朝起きよう。

メールがこないこないこないこない

金がないと言っていたのにキッチン直す金があるんだ
私を騙したまま配給金でも使ってんの？
昔からだよな

自分キモイ。
自分いらない。
消えてしまえ。

自分いらない。
こんな、人の心も分からない自分勝手な奴早く死ねばいい。
何度も何度も苦しんで死んじゃえ。死ねよ早く。

今日はもうどうでもいい。頭おかしいからー
涙も出ない。可笑しくて、もう全部どうでもいー。
つか何でこんな所いんだろー笑ける

てな夢だったらいいね。
おしまい。

久しぶりに眠れない。
最近よく酒飲んでたから寝れたのかな。
でも昨日は朝起きれなくて、仕事行き難かったから、ゆうべは飲まなかった。
そしたらこんな時間まで眠れない。どっちみち朝起きれないじゃん。
仕事か･･････････････････････････････････････････････････････。

>>513
甘えるなとか、あんたは贅沢だとか
言ってくるヤツに限って、好き放題甘えて我侭で贅沢なヤツが多い。
周りもそいつがゴネると鬱陶しいから言う事を聞く。
でも甘えるなというから自分で対処していても、お高く留まっているだとか
何を考えているか分からないとか思われて、周りに嫌がられる。
ゴネ得なヤツはいいね。
自分の考えた通りにならないとどんな時でもぶんむくれるが、
でもそれを素直っていうんだってさ。

素直が一番
自我を守れるのは自己のみさ

なぁに、人と関わらなければ良いだけの話、自己の領域に踏み込んでくる他者は許容しない

本当はそんなこと思ってないけど、誇張して面白く書こうとしただけでした
申し訳ありませんでした
でも今更そうレスしたって、ウザがられて、
言い訳だと思われるだけだからそっちには書きません
申し訳ありませんでした

自信がなくなってしまった、もう今日なのにどうすればいいのかわからない
私死ねばいいのに

そんなときはうまいものでも食べてくだらない映画か音楽でも聴いてねてしまう
そして新しい朝がくる、、、

寒空の下冷えたイヤホンを耳にあてると気持ちいいよ。

いつも私は相槌ばかり

相槌に宿る優しきエナジー

昨日は２０℃前後で
今日マイナス１℃って。(´･ω･)
お風呂してくる

○山○子突然態度豹変態度傲慢態度狡猾態度偽善。
氏ねばいいのに。

また歯が欠けた・・・

自分、容姿はいいし、勉強もできるし、
大人しくて無害な人間だし、リアルで他人から嫌われる事って殆ど無い。
それだけに、自分を嫌う人間がいると、それが気になって気になって仕方がない。
中学の時だって、自分を嫌う人間はいたが、それ以上に別に嫌っていない
人間の方が多かったし、自分を好いてくれる人もいた。
それでも、自分を嫌う人の方が気になって気になって、始終その人の事ばかり
考えてしまう。何故自分を嫌うのか。そして苦しむ。
｢私は嫌われるような人間ではありませんよ、話せば絶対に分かります、
話せば絶対に私の事好きになるから｣とすら思ってしまう。

私を嫌う人間の一人が、Ｓ糞場だった。
自分は嫌われるべき人間ではないと奮闘する。
それは自分が愛されるべき人間だという自信があるからだ。
そして相手が自分を好きになった時、｢ほらね、やっぱり私の思った通り｣
と勝利に安心する。
結局自分は、自分の事しか愛してないのかも知れない。
自分の事しか愛してないから、他人を愛してるふりをするのかもしれない。

まあそれはいいとして、最近、Ｓ糞場はただの異常人格で
偏執狂のキチガイだということが分かってきたので、
別にコイツに好かれる価値ねーや、と確信できた。
新しい環境で、他の人と楽しくやった方がいいや。
Ｓ糞場も七個も薄っぺらいゴミクズ同然。存在感ゼロ。

とりあえず私は月末までに書類を仕上げて
　臭　糞　社　以　外　の会社にガンガン送るぜ。
私には今後新しい人間関係ができるから、
老け顔奈々子の配下で惨めに苦しむのはお前一人ぼっちになるね(ブ
クソみたいな偏差値４６の老け顔高卒奈々子の部下で一生終わるなんて
可哀相〜〜ってか、マジウケルｗｗｗ
奈々子の糞臭漂う掃き溜め部署で、一生苦しんでね！！プププ！！

私はお前らより売れてて、愛人関係も無い風通しのいい部署で
爽やかに仕事します！
お前ら、売れない底辺部署を高みから眺めながらね。
プゲラッチョ。

まあ、これもお前の選んだ道だ。
一生苦しむ覚悟で頑張れ。

人間、
自分の長所と短所の扱い方が大切なんだよなあ・・。

コピペか。
全く自分が見えてねえ人間っつーのも世の中にはいるんだな。
こういう書き込みをする人間が人畜無害？おもしろすぎんぞ、オメーって感じだなぁ。

てか、私偏差値４６で一重老け顔の奈々子ババアなんて
偏差値６５で二重パッチリ美人の私からすれば、足元にも及ばない
格下もいいとこなのに、Ｓ野糞場の脳内格付けで全ての人間が
奈々子の支配下におかれるんだよな。

そんな事だから、社員が全員逃げて他社に流出するんだよ！！
あんな、年齢不詳の老け顔ババアの下なんて誰もいたくないって！
誰も格下の奴の下に甘んじるバカはいね〜って。
というわけで、私も皆と同じく掃き溜め部署から離脱します！

人材も売り上げも流出しまくりでどんどん弱体化している
あぼ〜んだけど、年内に潰れないといいね！
まあ潰れるのは時間の問題だろうけどね。

恩恵を仇で
返したくはない

今時携帯止められたって何だよ。最近とてつもなく体が寒い…風邪のせいでもなく薬のせいだこれ。死にてーこのままお湯につかって…

棚から牡丹餅

思い出したくないけど、やっぱり思い出しちゃう。
フラッシュバックみたいに。私もアイツと一緒だ。
あれから８年。
運命って怖い…
じゃあ変えよーよ
変える努力しろよ。
甘えてんじゃねーよ

疲れた

勉強が嫌で家事に逃げる自分っていい子なのか否か若干微妙なところ

なんで私がレス書くとスルーor叩かれるorスレが荒れる方向になるんだろう…
さっきなんて荒らし呼ばわりされたし……
好きなスレが荒れるのを防ぎたかっただけなのにさ

イライラと悲しさが止まらないよ
薬もう１錠飲もうかな

,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,> 　上司が阿呆すぎて仕事にならないでござる。
　　ヽヽ＿＿＿ノ

データ、ライカーの事は君も判っているだろう
いやカーデシアかフェレンギなのだ

>>570
あー
あなた、３〜４年前から半独り言スレにいる女性かな。集英社がどうの、何がどうのと
だとすれば、元気そうで何よりなんだけども。

ドミニオンにあらず、ロミュランでもバルカン人でもなくましてやオドーの仲間でもクリンゴンほど高貴でも無い
クワークの方にラチナムをあげたいｗ

左足親指の指の付け根、甲の部分の皮膚炎（長っ
がカユイ
寝ている内に掻いてるみたい。

あぁー、明日講習会に行かなければならない。ハァー、めんどくなってきた。
物事の土壇場に来たらいつも億劫になるのって、オイラだけなんだろうか？　悩む・・。

やっぱりやめた。
自分には死ぬなんて無理。
あの時も無理なら、また無理に決まってる。
明日からまた頑張ろう！！
大切な物もう失いたくない。
ありがとう。少し勇気もらった。

２・３年前に買ったコミスタ(？)の使い方を今更勉強。
フォトショは使った事あるからレイヤーとかの概念は分かるし
ソフト自体の使い方はすぐ分かるだろうが
解像度とかそっちの方面がイミフ。
まあそれもググれば分かるっしょ　面倒臭そうだけど

はっきりしないのが一番苛々する

あの業界にいる奴らは全員畜生なのだ。
最初からそう思えば何も失望する事が無い。絶望する事も無い。
あの層のヤシに何かを期待するのが間違いなのだ。
あいつらは、社内で順列組み合わせに乱交でもしてろよと。

俺が欲しいのは銭ズラ。
な〜んてな。

ま、とにかくこの業界の奴とは絶対に結婚しない。
腹黒と卑怯者の血で家系が汚れそう。

今もし１億円あったら、遠方で一人暮らしして、
美味しいもの（唯一の生きてる意味）食べまくりながら
エステに通ってダイエットして、カウンセリング通って
マトモになって心が落ち着いてから、親と話し合いたい。

やべー…
胃がハンパなく痛む。
息苦しい…息ができない。胸もズキズキ痛む…
寒すぎる…暖房意味ねぇ。
本当どうしようもない。
こんなにヒドイの１年振りくらい
気付いたら自分の首絞めてた。寝れないどころじゃない。
外にも行けない。
薬も効かない、誰かに頼る訳にもいかない、とりあえず音楽かけて気持ちを落ち着かせる。
薄れゆく意識の中、もう無理だと本気で思った。
ありえない。
これがリアルですか？
…みたいですね。
レスして気持ち落ち着かせる。
心がこんなつぎはぎだらけじゃ何しても意味ない。
息苦しい…あぁ
とりあえず、携帯の電源切って布団もぐって好きな音楽かけて…
明日が来たら、大丈夫なはず。よし、よし、大丈夫だからね。大丈夫だから自分。レス普通にできてるし。

薬飲んでとりあえず平常心。
本当どうしようもない。
ありえない…
これなら死んだ方がマシ
もう限界だ。

汚い現実を生き続ける勇気よりも今死ぬ勇気のほうが欲しい
こんな世界に産まれて来たくなんかなかったのに自己の欲を満たすために私を生み出した親に誰が感謝できるか

ねぼうしたやばい

寒い気持ち悪い

簡単に好きとか言わないで
何なんだこの運命
あなたに全く非はないから辛い
私は普通に結婚して子供も欲しいんだよ
できないなら作れないじゃん
だからこんな気が狂う
これも運命か。誰も悪くないから、運命を呪うしかない。
誰にも話せないのは辛い
多分誰も理解してくれない
でもどっかで吐き出さないと、やってけない
だからたまにここ来て書く
ネットでの繋がりなんていらない
ただの独り言

自分の中の偏った常識で人の体の事をあーだこーだ言うな
見た目で心がどうなっているのか判るとでも言うのか

ここ違うみたいだ
今知ったよｽﾏｾﾝ…
書きなぐりスレ行きやす

痛くなってきた
ううう

終了しますか？

疲れた

高卒だと思われてるけど大学は行ってる。
行ってなきゃ都内に住まなかったよ、４年も。

神保町の古本街とかたまに行きましたよ。
神保町、小川町？、九段下、竹橋とか。
岩波ホール、書泉グランデ？、すずらん通り、文房堂？
小学館の建物は分かったけど集英社があったのかは知らん。
行ったのはもう１０年も前かね。
その頃は糞場さんは入社してたのかね。

住んでたのは高田馬場だったから、馬場、新宿、新大久保あたりも
結構分かります。

また奈々子の恋愛ごっこに付き合わされてんのかｗ
奈々子は恋愛脳だから、ＴＶドラマとか漫画みたいな恋愛を
実体験したい！と奮闘してるんだろ。
それに丁度いいのが１５歳も年上のオッサン。
１５も上ならちょいブサのバカでも尻尾振って相手にしてくれるしな。

あ〜私も１５くらい上のオッサンでもちょろまかして暇潰そうかな。
頬染めて｢スキかも・・｣とか言えば簡単に転がりそう。
でも、１５も上なんてやっぱやめとくか・・後始末が面倒そうだし
自分より１５も上というともはや支店長クラスかも・・
いやでも・・いいかもしんまい。

>>596好きじゃない奴には言わないだろ

とりあえず明日はあいつが休みだから行けそうだ

むなしさで心があふれている
何で生きているんだろう

本を読むのが異常に時間がかかる

いい曲だね。
今の私みたい。
一緒に聞きたいね。

ありがとう。
まだ大丈夫だって思えるよ。

寒い

何にもやる気がございません

お風呂を洗って６１０発布のお風呂でまったりするかな

ったくむかつく
こっちの電池残り1つだってのに電話でないし伝言消さないから留守電にもならない
寒い中、学校から歩いて近くまで行ったのに気付かず素通り
こっちで待ってるって電話しようとしても出ない　しかも繋がる前に充電切れ
建物のなかに入って待ってたらビッチに遠くから指差されるし
学校まで行きやがって 何何のために坂道往復しなきゃいけないんだよ
ったくああああああああああああああむかつく！！

だああああ非婚同盟録画できてないし何なんだよおおおおおお

ひりひりするくらいだ

花粉症で頭がぼーっとしてしんどいわ

明日という日を迎えたくない
とっとと死ねよ俺

はあ、早く終わらないかな

ここの独り言の中にも棘が潜む
それらは皆、書き込んだ本人に向けられたものであり、自虐行為なんだ

ところがその棘はどういう訳か触れた見ず知らずの他人にも刺さる
このカキコの中にも棘は潜んでいるだろう、そしてそれは誰かに刺さるかもしれない
だがしかし、そこまで把握してそれでも私は書くのだ、何故なら私はそういう人間だからだ

なにかとても文学的な文章だ。

選挙カー「○○を、○○をどうぞよろしくお願いいたします！○○でございます、○○で
警察？「マイクの使用は6時までです。」
選「…よろしくお願いいたします！○○、○○○○でございます！」
警？「マイクの使用は6時までです！」

ワロタ

歯が痛い
虫歯には見えない
歯が痛い

痛いなあ

感情がうざい、、、。
直視できない、、、。ＣＤを返せ！

意義なんて所詮は虚構。・・なのに、なぜこうも囚われ悩まされるのか

最近夢を見たのを覚えてることが多い
今朝は凄くリアルに嫌な夢の後良い夢をみた
内容は起きた瞬間？忘れた

昔から1種類じゃなくて3話とかのオムニバス形式が多い

この前は凄く幸せな夢を見て起きた後も暫く多幸感に浸ってた

夢を見ながらこれは夢だってわかってることもあるって言うけど
私はいつも起きるまでわかってないなー

まだ眠くならない。
夕方あんなに眠いの我慢してたのに。

インスタント珈琲頼んだら、最近出だした「カートリッジ詰め替え」を
買ってこられた。
どうすんのよこれ。ビンなんかないっしょ。わかってるっしょ。
なのになんでこんなん買ってくるんだよっっ！

解体したら思いのほか複雑な作りをしてやがる。
上部のプラスチックと発泡スチロールっぽいのを撤去して、
やっと珈琲が出てきた。
アルミ箔張ってちっちゃい穴あけて、そこから粉を出して飲む。

たかがインスタント珈琲飲むのになんでこんな苦労してるんだよ。

どいつもこいつも偉そうに！
あいつらのせい
全部あいつらのせい

この病気も全部全部全部あいつらのせい
全部消えろなくなれ燃えろー

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い
痛い痛い痛い痛い痛い

あのすればかじゃねーの
バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！
水をさしたくない

私が馬鹿

まだ高卒だって疑ってるのかよ。

それなら、私の大学時代の話をしよう。
私が住んでいた高田馬場から、西武新宿線？で一つ隣の下落合駅のすぐ前に、
学生の間で｢ガクト｣と呼ばれるアルバイト紹介所があって、
私はよくそこに出向いていた。
なぜなら歩いて５分のところに住んでたからｗ
そこは、最初に大学の学生証を提示して、登録をしてもらわなければ
バイトは紹介して貰えない。完全に｢大学生限定｣のバイト紹介所。
当時はネットでバイト探しというのも一般的ではなかったから、
多い時は施設内に大学生が満員電車並みに押し寄せバイトを探しに来ていた。
単発の面白いバイトが多いので、私はよく利用していた。
武道館で書道大会？のアシスタントとか、英検等各種資格の試験監督とか。
その他、１００種類くらいバイトをしたな。面白かったから。
バイト紹介所ではなくて学校に来ていた求人だったと思うけど、
本の校正をする事務所でトラフィックのバイトをした時は
日経○Ｐとか角○書店の編集部とかにも行ったことあるな。
やる事は原稿の受け渡しだけだけどね。

２・３年前、馬場に行った時に近くまで来たので、懐かしくてその｢ガクト｣に
寄ってみたが、今はネットでバイトを探すのが主流らしく、もうバイトの紹介は
行っていないようだった。

「高田馬場　ガクト」で検索してみれば、いくつか記事は出てくる。
今はもう無いし、当時大学生でなければ知らない事だよ、これは。
自分と同い年くらいで、当時都内で大学生だった人なら、知ってる人もいるんじゃないの。
これでもまだダメっすか？

｢ガクト｣の正式名称は「内外学生センター」ですね。
ここに詳細が出てる。自分も初めて知ることが多いけどｗ
ttp://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/398954/%93%FA%96%7B%8Aw%90%B6%8Ex%89%87%8B@%8D%5C/10/

他人の土壌にズカズカと土足で乗り込んできて
黙っているのをいいことに、良いものを刈り取っていく
それは初めから良いもの、だからお前らが紹介しなくても評価されている。
なのに、自分たちが見つけ出したような顔をして
平然と露出させる。
そんなふざけた奴らが世の中には掃いて捨てるほどいる。
そしてそんな奴らを褒め称えている馬鹿者も存在している。
だからいつまでたっても厨臭いって言われるんだよ。
他人が作り上げたものを自分が作ったように見せるな。
あくまで貸して頂いている、そういう意識を持てよ。馬鹿。

気まずくて後輩をパシリにしてしまった
ごめんね

やっぱり言っちゃったね？なら帰って、気持ち悪い
DT守りたいのは判ったけど女友達くらい作って？迷惑だから
君と違ってここの人達は自己を見つめるの、自分を傷つけるの
なぜなのか君には判らないでしょう？そう言う事・・・

今日が終わる

　,､,､,||
;'`,ﾞ、.||'､
'; ､' /´;｀'., 　　＜　休日は完全ﾋｷｺﾓﾘ･･･
　´' .; ' ; '､'.
　　　'; ､ ' ,'
　　　 '.,´; '
　 　 　ｌ !ｊ
　　 　/ルゝ

メンヘルの知人からメールが来た
働いてなくて障害者年金と親の仕送りで一人暮らししてる
直接は言わないがこちらから電話するように仕向ける内容
浅ましい
しょうがないからしてやった
大ごとのようにメールしてきたが実際は大したことでもなく

本気で働く覚悟もないくせに働きたいとか親に申し訳ないとか思ってるフリうざいよ

糞人間のくせに自尊心だけは強く自分はまだ女として価値があると思ってる
結婚できると思ってる
誰がお前みたいのと好き好んで結婚すんだ？ｗ

友達いるアピールしたいのか友達が〜とか今凄く仲良い子が〜と何度も言う
お前のことまともに相手するのなんて家族だけだ
家族がいてよかったでちゅね〜

電話代まじ勿体無いまじ氏ねと思ったが無料通話内だったからまぁいいやｗ

めっさ眠いな(つω･｀)でもやらねば。(｀･ω･´)

　絶食3日目(くらい)。
　家から出してもらえず軟禁状態。
　起きると時間は13時。
　耐えられなくなって冷蔵庫を空ける。
　その瞬間に脇腹に蹴りが飛んできて倒れる。
　泣き崩れて辛い、嫌だ。と言っても、罵詈雑言が飛んでくるだけで、体力はどんどん消費される。
　意を決して家の外から出ようとする。
　窓を開けた瞬間、ナイフが首に刺さる。
　左側の横首。
　「あ・・・」と言う声が出るだけで、痛みはあまり無かった。
　左目から風景は紅く染まっていき、段々自分の息が尽きるのが分かった。
　其れでもなんとか歩いて行く。
　助けを呼ぼうとするけど声は出ない。

　背中に水の様な、もう少しねとっとした、何やらへんな臭いのする液体をかけられる。
　量はあまり多くない。
　250mlのペットボトルの中の水を後ろからかけた、そんな感じ。
　肩から背中の上の部分が其れに濡れる。
　何か確認しようと少し後ろを振り返る。
　ボンッとくぐもった音が聞こえる。
　髪が焦げる嫌な臭いが鼻につく。
　視界の隅にナイフの柄がちらりと入る。

　母の姿が、遠くに見えた。にやりと笑っていた。

　燃え盛る炎の中で自慢の髪は変な臭いを発しながら焼けおち、上半身から下半身へ炎は移動していく。
　首のナイフからの血と炎の赤が一緒になってのたうち回る。
　死ぬんだ、その死ぬ直前で目が覚めた。

　今でも心臓がばくばくしている。虐待が終わって何年たってんだろう。

クヨクヨちゃん、まだ起きないのかな〜

クヨクヨちゃん、起きてもクヨクヨしちゃってるのね〜

ああ終わってくれ
終わってくだああささい
助けてください神様m

クヨクヨちゃん！
　ID:tT7JJuwa →　ID:800gwNxi　にID変えたのに、誰も慰めレスをくれないねｗ

終わった終わったぁぁーー！！！自由＼(^^)／

何も考えずに寝たい
永眠したいよ

バレンタインチョコもらった
義理チョコどうもで押し切った
実際義理チョコだろうけどせっかくの平常心が台無し
灰色のヒット＆アウェイに頭おかしくなりそう
背中のピリピリ感で今日も不眠

あの子と私の違う所
前向きじゃない所

大事なことは大安に決行することにしてる。
何故か大安は穏やかに過ごせるから。
おかげで今日もあの計画上手くいきましたよｗｗｗ大安パねぇｗｗｗｗ

帰りたい
帰りたいよお

寒いのに

ヒヤリハット。
今年、大殺界なのか(´・ω・｀)

うっかり自室で酒瓶を落としてしまったら、
即座に母親から「何の音？」と聞かれて怖かった。
ぼーっとしてると「寝てるの？」と聞かれる。
出かける時は必ず行き先・帰宅時間・用件・会う人の名前や関係を尋ねられる。
薬の作用で喉が渇くのでお茶や水を飲んでいると「飲み過ぎ」と取り上げられる。
もちろんお酒は途中で取り上げられて少ししか飲めない。
だんだん隠して酒や水（ペットボトルに入れてる）を飲むようになった。

なのに辞めて欲しいと言うと「監視してるだなんて！」と泣く親の気持ちがしれない。
泣きたいのは私だ！！

あー むしゃくしゃする
職場のゴミ箱蹴りでボコボコ

いっつもごたくばっか並べてウジウジウジウジうぜー
本音が透けて見えてんだよ
托

寒い
でも動けない
誰

部屋が汚いのも、気持ちに波がありすぎるのもうつのせい。
親に話しかけられるとイライラして頓服のんでしまう。

また１錠追加。

さらに追加。
掃除機かけるだけなのになかなか動けない。
でもがんばってみる。

アニメのDVDって高いよね。
サントラ付きの初回版が欲しいけど高い。
って言うか本編は面白くないの分かってるからサントラだけ欲しいんだよ。
別売りしてくれないんだもん、ひでえよ。
サントラだけ別売りしてくれるメーカーもあるんだけどなぁ。
映像なんていらないんですよ、ぶっちゃけ。
サントラ目当てでいったいどれだけ無駄なゲームやDVDを買ったことか。
そんでもってCD抜いて本体を売る。
リミックスされたものを更にいじるのが好きなんで仕方ないんすがね。

掃除機かけて洗髪もしたのにまたチクチク言われて
イライラが収まらなくて酒のんだら少し落ち着いた。
いっそ入院させて欲しい。

いかん
意味もなく携帯壊したくなってきた

ちょｗｗ　TBS録画・・・(´･ω･｀)

また親が喧嘩してる
止めたいけど怖くて出来ない
お願いもう止めて

最近、夢でのエンカウント率が高いんですけど
なんでですか？
んー、起きたときに凹むんで出てこないで下さい。

ううう食べたいよう食べたいよう

久々に生チョコ食った(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

┴┬|）y-~

イーモバイル買ったが2チャンネルに書き込もうとするとアクセス規制で書き込めない

>>669書き込めたよ。良かった。買った日から翌々日まで書き込めなかった。

TBS二日連続録画て・・・(＃^ω^)

静かな夜
心が安らぐ

きょうも無事に終えることができそうだ感謝

腐り女

気持ち悪い存在自体受け付けなくなった

このまま永眠したい

今日は嫌な一日だったなぁ。
変な言いがかりをつけられるし、しつこくされたし。
こんな日は早く寝てしまいたい。
そして今日の嫌な記憶を全部なくしてしまいたい。

いいアドバイスもらったわ
私すぐばりあはっちゃうんだよね気を使いすぎて頑張って話題だそうとするんだけど…

死にたい
関わった人達の記憶から消えたい
死んでしまいたい
生きるのは無理
生きたくない
死んでしまった方がまし

来週はこの子が散々な目に遭うと予想
いくらおばか昼ドラでも好きな人がしぬのはつらいお(´；ω；｀)

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

また死にたくなる季節が来る
みんな生き延びろよ

また面接落ちた
収入が無い。貯金が減る。

もうこれ以上嫌われたくない・・・

常に悩みと迷いが頭の中で渦巻いている

今日はあっちもこっちも…
状況が悪くなるとみんな利益目当てで人が変わる
浅ましい事だ

イラッイライラッイラする
血管切れそう
殴りたい
ボッコボコにしたい
部屋中めちゃくちゃ

恋愛疲れた。辞めたい人間辞めたい

浮気なんかしてねーよばか 別れたいのか猿芝居か

うん　しんどい(´・ω・｀)眠い
肩痛い。胃薬飲んでチョコ食べた
ばかじゃなかろか。
でもさ、やろう。うん。やっちゃえやっちゃえヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉお金お金！

仕事で車の運転しょっちゅうしてるんだけど
運転中にゲシュタルト崩壊起こすのが凄い怖い

目の前の光景が何なのか、赤信号って記号の意味とかが急にわからなくなるし
足が今置かれてるのがアクセルかブレーキか一瞬悩んでしまう

まあいいか

寒いよう寒いよう
暖かいところ
ご飯をいっぱい

こんなに寒いんだ

突然死を希望する

今日も今日とてブチキレ

自分の姿　他人から見たら　幸せそうに見える事もあるんだろうな
そんな後景を　違う自分が見ていて
おかしくて　嘲笑ってしまいそうになる

たばこ吸いたくなる　やめてから一年3か月になるけど　
苦労してやめたんだから　今さら吸わないけど　
こんな日は　無性に刺激が欲しくなる　

はぁー　一切薬を使わずにしばらくは生活できていたのに
あのやろうが家にびっちり居るようになってから
神経が乱れてしまった　朝の4時・5時までも眠れなくなった

どこか遠くへ行きたい
自由という時間と空間が　のどから手が出て求めている
人間と言う呪縛から解放されたくなってきた

でも明日の朝ごはんに　セロリは食べたいのだ

手の甲でまぶたを圧迫する感じでうつぶせに寝てたら
起きて３０分たつのに目のピントが合わない

ああ、治った。

両手が冷えた
左手の上に右手を乗せると
他人の手に触られてるようだ

そりゃー寂しくなる日もあるわさ。

ホットカーペットで寝だして早数年。
ミディアムレアくらいかな。

相手のことを想ってアドバイスするつもりが、説教だと受け取られてしまった。
なんでいつもこういう口調になっちゃうんだろう。

うううつらい

腰が痛いし足は冷たくて温まらない
あ〜幼児期に腰を刺されたよな〜 タガーナイフだかでさ〜

自分の声と話し方が大嫌い。頭の回転悪くて会話に入れない。
話すと胸の辺りが苦しくなる。喉も痛い。体が拒絶しちゃってるのかね。

もういい大人なのに、まともに話もできないって…終わってるな、自分。

うわぁぁ首いたいよぅぅ・・・
前向けない、うつむき気味になる、頭支え方おかしいから思考まわらなくなる、つらい

なるせまゆみみたいな人って死ねばいいと思わない？

ゆでたブロッコリーたくさん食べた。
うまかった。
最近栄養不足に運動不足。
少しだけど運動しだしてから、最近ご飯がおいしくなった。
前は炭水化物をダラダラ溜め込んでた感じ。
お腹が減るって感覚久しぶり。
ブロッコリー最高☆

何から手つけよう？ とりあえず
じゅわじゅわっとケンタッキー食べるかな(´･ω･｀)
プチパイもおいしそ。

うーん
身体はエロを求めてるのに、心は人との接触を拒んでる
こういうのどうしたら良いんだろう

多分前者を殺す方が楽だよなー

もうあかん

体が限界に来てるわ

バイトやめないとマジ死にそうだ

シフト減らすいうたら首飛びそうや

疲労のせいで病院にはおろか、
銀行にもいけん

なんのための仕事や

頭痛と鼻水と咳と咽喉痛と
筋肉痛と関節痛と微熱と
倦怠感と食欲不振と嘔気

があるのに出ろってどういうことじゃいな

出てもええけど全員にうつしちゃるわははははは

死ぬ

1月は長かったけど、2月は短かったな。
日にちが少ないっつーのはあるけど、なんていうか感覚的なもので。

駄目だ
もう駄目だ
言っては駄目だ
でもああ神様

光りに続く階段を僕らは見てしまった
気付けば闇に取り付かれている

あたまがおかしいんです
神様、あたまが

生きない

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

うるさい。

命令形でしか話せないって性格おかしいだろ。
それに気付かない父親もおかしい。
両親がおかしいんだから私がおかしくても仕方ない。

そうだ、仕方ないんだ。

外から聞こえてくる音は心地よい。
窓も開けているほうが心地よい。
だけど部屋のドアは鍵をかけたいくらい。
ドアの下から漏れ聞こえる足音や話し声ＴＶの音は神経をザラつかせる。
今日は頓服２錠にした。少しは落ち着くだろうか。

タメイキばっかりだよ。
なんでこうなったんだよ。

最近、引きこもるってことの意味が分かってきた。
外に出ない＝引きこもる
じゃないんだな、と。

仕方なく仕事はするかもしれんけど、
それ以外は自分の好きなことしかしない。
自分の世界にどっぷりつかるみたいな。
そんな感じ？
友だち、恋人はできねーな、当然。

荒んだ内容なんでスルー推奨、書き出してストレス解消します

＝＝＝＝＝
人間って歳をとると本当に脳も身体も壊れてくる
子供の頃、「若者１人で老人５人を支える高齢化社会が来る」と教わった
キター　しかも支える娘は三十路のメンヘル

さっき母親がいつものように
「あそこの奥さんの娘さん、ちょっと頭のおかしい子（小児麻痺）を産んでね・・・ホホホ」
みたいな無神経な話題で父親と世間話をしていた
明日からは韓流俳優のイベントだかなんだかで韓国へ行くらしい

無邪気な人で悪気はないことは解る
父親に後先考えずに子供を産まされて苦労した事も解る
それでも髪を掴んで叩きつけてぶん殴って殺してやりかった。

心が痛いです。
涙はかれるくらい出ました。
でも１年前と変わらず心は痛いままです。
傷はいつになったら治りますか？
深いですか？
それすらもわかりません。
無理矢理治しても無理ですね。
ちゃんと治したいです。
綺麗にしてやりたいです。
そしてまた、新たにやり直したいです。

嫌い

ネット始めてからすっかり買い物依存症になってしまったよ。
ネットは簡単に買い物ができていかん。

苦しくなってきた
死にたいって気持ちだけで死ねればどんなに幸せか

なにもないのだ

シニタナ
心は死んでる

みんな自分の事ばっかり
興味なければ無視
やさしい言葉かける人も自分の為
「救ってる自分はいい人間だ」って自己陶酔
実際会う訳でもなく文章だけ
ありがとうって言われると自分が気持ちいいから
現実には関わらないように距離置いてる
それに気付かない人が多すぎる

あれ自分の書き込みだったのか
書いたような気もするがあまり分からない
それすらも覚えてないなんて

>>733
時々あるー
しかもそれに対してレスして初めてIDで自己レスだと気付いたりorz

あー、今日は久しぶりにトカトントンが聞こえたわ。
特にお熱になってないんだけどなぁ。
若干、くらいなのに。

しっかし久しぶりだな、聞こえたの。
3年くらい前に聞いたきりだ。

これが聞こえるともうダメ。
何もかもどうでもよくなる。

言いたい
でも
糞が！お前らはいいよな
ずるいよ

シニタナ

ほかのメンヘラに迷惑をかけては駄目
だからこらえろ
自分の脳が悪いんだ
だから

落ち着かないからこうなのか
こうだから落ち着かないのか
嫌だあああああああああああ！

｢いつ｣が全て｢鬱｣に聴こえるｗｗ
もうね、自分バカかと

十年近く会ってないけど大切な知人を亡くしたせいか
卒業して大好きな恩師や後輩と別れてきたせいか
ずっと髪の毛がファスナーに巻き込まれてたせいか知らんけど
車校で今まで異常に酷いことになってしまい、一つ落としてしまったorz

落ち着いてしっかりしなきゃ。

耳鳴りが爆音で聞こえてる
うるさくてたまらない

耳が痛い
外耳炎だろうか
うっとうしい
あと2日治らなかったら病院行こう…めんどくせー

大学教授がカネないなら刷って国民にあげろとか言っていて
それはできること(犯罪じゃない)なのに、政府はやらないんだよね
いろんな圧力があるんだろうが。アメリカとか…
一部の人たちだけ、自分たちだけ、金持ちでいられればいいんだよな。
あほとしかおもえない。

そしてみんな植えて氏んでいく。。。

この前見た物件が窓を開けば大きな精神病院（東尾張病院）が広がってて
通院歴6年目の私は運命感じて
ここにしようと決めたけどローンが通らなかった。
でも、それで良かったんだ。
発達障害と精神障害の夫婦がマイホームに手を出すなんて常識的に考えて無理だ。
早々賃貸アパートに引っ越したいけど発達障害の夫が分譲住宅がいいと言う。
君の年収は２５０マンもないでしょ？
私は専業チュプ希望の根性無しの甘ったれでしょ？

君は中部電力定年退職した自分の父親を超えれないよ。

かなり無理したな。
おかげで動悸が止まらない。
ケツポケに財布を突っ込むからその中でデパスは粉になったぞ。
どうすんだ？
紛らわしたくて何かを否定しても指先は震えてるじゃねえかw
早く素直に毛布に包まれよ。
そこで歯をガチガチ鳴らしながら震えろよ。
いい加減にしろよ、身の丈を知れよ、自分。

嫌だなあー

両親がＴＶ見ながら「いい日旅立ち」を歌っている。

済まない。嫁に行く気配もないヒキコモリで。

？

雨が雪になったよ〜
ゆーきやこんこん♪

今日ずっと、頭の中で粉雪が流れて参った

あたしは特別誰より一番他の人とは違うのなんでわからないの今にわかるわ

癒しスレでお前は会話ができないとか偉そうに言ってるアホがいるな。
場も弁えられないようなお前が言うせりふかよ。プッ。

あなたが友達少ないの、よーーくわかりますヨ。

何がキャッチボールだよ
お前なんて自己満足な言葉を投げつけてるだけじゃないか。
善人気取りの馬鹿を見てると反吐がでる
粘着してアドバイスする暇があるならどれだけ自分が愚かか考えろってんだ。
「馬鹿は考える暇がない、常に喋るから」
ユダヤの言葉をくれてやるぜ

北斗の拳の村人と悪人の体格差ありすぎｗ

つい面倒で放置していた書類の電話がかかってきた…。
明日こそ処理しなきゃ…。
ついでに縁も切りたい。マルチ嵌ってるから怖いし。

きっと治るさ

治らないなら殺して欲しい

またしてしまった。。。

同じく

寒い

ララライ！ララライ！

先々週、すごく嫌なのを押し殺して
親に先生のところ行って話してもらった。（親のつよい希望）
それで少しは理解してくれたかと思ってたら
収まったのは１週間だけで、またアレコレうるさく言い出したり
「どうして？」「何したらいい？」と干渉し始めた。
干渉しすぎがよくない、と先生は説明して下さったはずなんだが…。

父親は「たるんでる！」の一言だし、母親は過干渉。
自分が何かしようとするといちいち口を出す。
ちょっとの外出でも「何をしに？誰と会うの？どんな人？何時に帰るの？」
帰ると「どこ行ったの？何したの？どうだった？」

これでヒキコモリにならないほうがおかしいだろjk

自分も小さい頃から、トンチンカンな過干渉しかできない親だなと思ってた
このままスポイルされていずれ自分は駄目になるんだろうと

本質的な部分にかすりもしないんだよね
穴が空いたバケツに乱暴に水を入れようとしてる感じ
そんな暇がないのかもしれないし
養われてる事には感謝しなきゃいけないけど

一人暮して自立したい、とか言ったら泣き喚く
「世の中には悪い人が沢山いてあなたなんかすぐ騙される」
お母さん、私あなたが思うよりずっとブラックな道歩いてます

きちんと向き合って理論的な対話ができない
首輪つけられた犬みたいだ

首輪って表現、わかる。

ここの親達同士で話し合いさせたらどうなるんだろうなｗ
会話成り立ってないのに好き勝手話しまくって満足するか、一致するのか。
その様子をマジックミラー越しに見てみたい。頓服のみながら。

俺の親みたいにご飯も食べさせてくれないような奴よりはマシだろ

みんなすぐに逃げろ。学生とか、すぐに逃げられなくても希望を捨てるな。
ひとりぼっちで低所得な暮らしでも、親がいなくて
自分が自分に還ろうと努力できる生活っていいぞ。
大体、あなたのためといいながら、その実
自分が生きる能力ないのを子供をダシにしてるだけなんだよな。
自分が無いから、自分が唯一支配できると思っている子供に
どこ行ったか何したか、子供の世界や生活を根掘り葉掘り搾取して
全能感に浸りたいだけ。あのクソどもは。

親に限らず、『私はあなたがいなくて寂しい』じゃなくて
『私があなたがいなくて寂しい』なんていう奴にろくなヤツはいない。
誰もてめえのために生きてなんかいやしない。お前が寂しかろうと知った事か。

一度書くと怒りがこみあげて止まらないなあ。

私が寂しいから行かんといてー　とか、どんだけ自己中なんだ。てめえ。
あんたのはかわいく甘えてるとかいうの越してますから。
じゃあこっちはお前のために人生棒にふらなきゃならないんですか？
もう子供でもないしバカじゃないんだから、危なそうなら立ち止まるし引き返しますよ。
それをお前の価値観で全て決めて行動を制限するなんてどんだけ見下げてるんだ。
お前の提案に乗らなきゃしつこくしつこくしつこくしつこく泣き落としで
しまいにはいつも逆ギレですね。バーカ。市ねじゃなく死ね。
泣けばすむし、自分が正義で逆ギレたら何でも通るから、さぞ楽しい人生だろうね。

お酒飲まなきゃ幼児並みにしか食えない小食だし、空腹感ってのがよく分からない。
だから「ご飯いらない」って言っても無理矢理たくさん食わせようとされるのが苦痛。
まだ若い男性なら、こういう感覚分からないのかも。
自分のことは自分でするから放っておいて、食事も何もかも不要と何度言っても
「してやった。感謝しろ」と言われるんだ。
よく、一人暮らしすると親のありがたみがわかると聞くけれど、
自分は一人暮らしした時に解放感しか感じなかった。
ご飯も無理して食べなくていい、好きな時間に出かけても怒られない。
それを感じられるまでに数ヶ月かかったけど、主にお金の問題で実家に帰ってからは
一度"自由"を知っただけにキツくてダメになった。
実家に家賃を入れてないから文句言えないけど、自分で調理して食べるのが一番おいしい。
両親が旅行に行くと、解放感で気持ちよく生活できる。
家庭の事情により、今月半ばからは不定期でもある程度一人暮らしが許される予定。
すごく楽しみ。

>>767-768は、心の奥を読まれてるのかと思うくらい。
親にそれだけ言うことができたらスッキリしそう･･･と思ったけど、
うちの親はきっと理解不能だろうなって思ってしまった。
うまく言葉にできなかったことを、こうやって言葉にしてくれる人がいると
読むだけで少しスッキリする。

寝るか
おやすみ

タイムループ…使いたいなぁ
生まれる前からやり直したい
またもし無理なら元に戻ってやり直して…
そして理想の人生ができてって
まぁそれはそれでしんどいんだろうな…
性格やばくなりそう
でも今よりはきっと生きやすいんだろな

はー

幼稚園の頃から銀縁眼鏡かけてたんだけどね
３歳位で高熱出しておかしくなっちゃったんだろうね
幼稚園や小学校ではどうしても言葉が話せなかった
しかもブサイク、おまけに銀ブチ眼鏡

幼稚園のお遊戯では男の子が小指しか繋いでくれない
小学校の「お手紙交換学習」では、自分だけ誰からも手紙が来ない

図工の水彩画の「隣の席のお友達の似顔絵を書きましょう」では
隣席の男の子があからさまに嫌そう＆戸惑い
出来た絵の「もんじゃ焼きか？」という似顔絵の仕上りに、男の子は申し訳なさそうに「ごめん」

班決めではどの班長からも拒否され、必ず余りメンバーに残される自分

幼稚園・小学校とはいえ
将来（現在）の縮図だったなー

芸人でもなれたらいいんだけどな

>>765 首輪の表現知らないから教えてよ

>>707私かと思った

>>704有名人？

兄貴トイレ詰まらせて､
しかも掃除させちゃって本当にごめんなさい｡

だるい

今日は久々に前向きに行動したなーと思ってたのに
夜に…いや、もう朝か
こんな時間まであれこれ迷い続けた自分の
変わらない優柔不断さにほとほと呆れた

卑屈に媚びてもハッキリ自己主張しても切られるときゃ切られるな
ならどっちが自分に得か、納得がいくか？
よーく考えてみよう（朝までは止めろ）

時間がない

すごく・・・ヤバイです

生きてる事は恥と思えて苦しいです・・

たとえば、男性冒険家や登山家の命がけの挑戦を
その本人の情熱や意思とは裏腹に、妻は危険な事を心配するあまり
怒ったり落ち込んだり行動を阻もうとしたりする。
でも所詮そういう男はそういう女らしい女が好きなんだよね。
男に同調して賛成して後押しして自分も参加する人もいるが
大概、感情的で利己的で防衛本能の強い女が好きだ。
同性の中では嫌われるような、強い雌が巣や子供を守れると本能で見分けている。

はー
○にたい

熱いシャワーと石鹸って凄い
水と火の神様が住んでる

ほしいスレッドタイトルがありません。

自スレを必要としています。

癒しが必要です。

AAとは限りません。

デパス３
テレスミン１
で少し落ち着いてきた。

上を見るとつらいし、
下を見ても意味がない。

責罪感が強くなっている。

こんなイイ天気でも部屋に独り。

電話なったの困るよ？

俺から用がある人から電話かかってくる可能性は０

なんか心配になるのが怖い、電話線引っこ抜くかな。・・また。

勉強して、仕事して、
生活して、暇つぶして、
死ぬまで生きてる。

怖ぇ。・・・

マスコミが悪いとか言ってたけど、
ほんとにマスコミは絶大な力を持っている。
マスコミを押さえられているので、
危険な世界になったのかもしれない。

これで満足でしょう
これ以上迷惑かけてもあれですので
すべて把握してます
短い間でしたが、ありがとうございました

　　　　　　　　 　 　 . ｨ
.._ .......､._　　　 _　／:/l!
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_ 　　　またまたご冗談を
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':, 　　　
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　でノ-〈
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'ﾞ

自スレがほしいならここへ行けばいいよ
この板は自スレ禁止だから
夢・独り言
http://changi.2ch.net/yume/

後連投するだけの時はこっちね
なんか書きたいから書く　part183
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235573346/

会話のスキルをあげるにはどうすればいいの・・・

眠い…

電池がないな…

家族からも煙たがられて無視されてるレベル
家に居ても居候呼ばわり
誰からも呼ばれないのに名前を付けられた
何で産まれてしまったんだろう
本当に安らげる場所はどこにも無い
僕の居場所はどこにも無い

そして僕は途方に暮れる

太りはじめてから苛々しだした
痩せなきゃ

こんなにもこんなにも胸が押し潰されそうな時は久しぶりだ
何か出てきそう
大声出したい

今日さぁ嘘みたいだけど沖縄行ったよ
宮崎から飛行機乗って
ｹｰﾀｲ見たらえっ!!マジすかってなって
ずっと沖縄行ってみたかったからマジ嬉しかった
お土産まで全部もらって
これからどこ行くか楽しみだな
知らない町の名前とか地図で確認したり…
これ始めてから体調よくなった
すげー心癒されるんだよ
本当ありがとう。すごく感謝してます

地震だｐ

私にとって友達なんか、一部を除いてあとは全部傷を舐め合うためだけのものなのに
2chで代用だってできんのにあの人私のこと大好きだって。
新しい友達ができたらやつらに私の存在価値なんて安くなるのに軽々しく大好きだのずっと友達だの言うな鬱陶しい。

自分がそうだからって周りもそうだと決めつけてしまうのはなぜだろう。
リア充共しね

殺してやるっていう独り言が止まらないので
ここに書き込ませていただきます
たぶん遅発性ジスキネジアで歯ががちがち動きまくるので
それがいやで、何か口の動いてる理由を見つけたくて
殺してやる、と言いまくるのだと思う
でも口を動かす理由がほしいなら、ありがとうとか、しにたいとか
ばかとかあほとかどういう言葉でもいいはずなのに
最初に殺し寺ルってっておもいついて、それをずっと続けてしまうのは
やっぱり自分のなかに強大な殺意がありまくるのだと思う
ってかありまくる
どうしよう、誰も殺したくないし誰も殺したくないからと言って自殺したくない
自分殺しだorz
もちろん誰かを殺すなら自分を殺ってやる！！！！でもどうにか、どっちも、殺したくない
いやだ

殺意ふりまいてごめんなさい。このスレ以外のどこにも持っていかないように
なるべくトイレにでも流すようにがんばるますごめんなさい

こうして人は性虐待加害者になる…
違う絶対ならないならないならないならないならないならない
なるぐらいなら　じんせい　やめる
でもいつまであの記憶に悩まされてればいいのか
たいしたことじゃない
皆通る、性的通過儀礼だ
男も女も犬も猫も皆性的に虐待されて大人になるんだ
何も悪いことじゃない　しんどいことじゃない
とても楽しい
そういうことを楽しいと考えないと、耐えられなかった、、、
ヒトラーも「お父上は僕を〜回もお打ちになったよ！！」と誇りで目を輝かせて言ったそうだ
聞いた話だしほんとかわからんけど。
最初は泣きながら打たれてたらしいけど…
ヒトラーもよくやったと思うよ。他人事だからこんな話もこんな風に言えるんだろうけど。
ほんとにアウシュビツ入ったら発狂するか生きる気なくして
ガス室行きだったと思う。
祈りがどこにも通用しない　けど祈る　ああああああああ神様。

神様、それでも自分を性虐待というめに遭わせてくれて感謝いたします
なんて言えるもんか
きちがいになりたいきちがいになりたいそうして全部忘れたい
もう十分満足した。十分生きたし、楽しんだ、いいことたくさんあった。
これ以上、いいことがあるのに、耐えられる自信がない。
よすぎるんです。しんどいことに…

でもこれも自分が生まれる前に決めた学びだっていう思想がある
自分が親を選んで生まれてきたっていう思想があるから
そういう思想を信じて生きるなら、
自分が性犯罪者になるのも、自分が生まれるまえにすでに決めたことだって言える
そんなのはいやだ！！！！
だからそういう思想は信じない

なんでこんなちっぽけな人間なのか、って
自分を卑下するのもあほだし、
あほだ、って笑えてもいないのに、
無理して笑おうとするのもいやだ。
自分がどうしたいのか、生きてるのか、わからない。
どっかですでに死んでて、それに気づいてない府幽霊なのかもしれない。
ごめんなしあ。でもこの場があって、助かりました。ありがとうでもごめんなさい
違う
ありがとう

自分が、何を言いたかったのか
何か言いたかったのか
忘れてしまった
もう十分だ
感謝いたす
さらば
自分はだめ人間だ
で、地球のどっかでは、誠実な人間が適当に殺されている
誠実な人間も不誠実な人間も無差別に殺されている
そして自分はいきながらえる
疲れた。
でも生きねば。
だって死ぬのもできないんだ
これじゃ生きているのも死んでるのも同じだけど
死んでも、生きているみたいなものかもしれない

ありがとう。ごめんなさい。ありがとう。ごめんなさい。
たいしたことじゃないんです。自分の≪あの過去≫をたいしたことだと
いうことにしたら、この世のほとんどすべてが、たいしたことになります。
１０人に一人が、性的虐待を受けてるそうです。
でもそれすら、手足４本を切られるよりはましだと思う、
それよりは、軽い。軽い重いを決めたくないのに、
どうなってしまってるんだろう、この自分の狂いもできない脳梨のあほ頭。
てか、だんだん楽になってきた…ここに書き連ねてるからかもしれない、
ほんとなら自分のノートに書いたほうがいいんだろうけど…
誰かがぱっとみて、しんどくなる可能性がなくなるし。
でも今はノートに書ける気がしないので。

問題ある人間関係は、やはり夢にもでてきてしまう、
なんとか夢、無意識が、自分を調整させてくれようとしてるんだろうけど
しんどいよ。もうすこし、無意識様、どうかしんどい人を夢に、
出てこさせないで、しんどい仕方で。もう少しわかりやすく夢を形作ってください。
暗喩多すぎるんだＹＯ！！！！！箇条書きにしてください。夢梨ならもっと嬉しいです。
そんなに働いてないでもっと休んでください、無意識様。

ありがとう、さらば。
ごめんなさい、さらば。
って書くとまた書きこみたくなる
今日はまだまだ調子が悪くて、もうだめだなんも手につかないし
このまま死んでしまいそうな気がする
がそれはぜったいない！！！！！！！！
ここのところ、体調はとてもいいから…
血液検査も回復したし。ただ背中の虫の感触がうあうあう
これしっかり感じて書くとさらに増えるからやめとく。
そうだ、背中に翼が生えてたり、後光が差してる、背中に光があたって
ぽかぽかしてる空想をするんだ
それのが虫の感触を確かめてるよりずっといい
もういやだよ。でもまだ何もかも手放せないよ。
いつなにをやめていいのかわからないよ。
いつなにをはじめていいのかわからないよ。
小学生ごろが一番よかった、、勉強はやらなくても(漢字以外)できたし、
学校から帰ってから、ずっとすきな遊びをしていられた。
花を摘んだり草を摘んだり、石を投げたり石を集めたり、
チョークで絵を描いたり、ずーーーーーーと日向ぼっこしたりぶらんこ乗ったり
楽しかった、、、考えなしだった、権威に従い媚びへつらい勉強せねばとは
全然思わなかった。自然だった。

でもそのうち、教師に、
自分が知ってもいないことを、かっこよくきっぱりと、
あたかも知ってるかのように
答えなければならないと思うようになった
間違うとだめだと言われる「もっとしっかりやりなさい。」
合ってると「良い子ね。」と言われ。
たくさん合ってると天才だと言われ
その子が、急に間違え続ければ、その子は、きちがいということになる。
人の評価は、こんなにも簡単に揺らぎまくる
こうして躁鬱病になてしまうんだあああああ
できれば・早ければ偉い
できない・遅ければきちがい・病気
うあああああああああああああああああああ
自分もそんな風に他人を見るようになったうああああああ
なぜかって、自分が蹴落とされたし、蹴落とした、そればかり学んだからだ
うあああああごめんなさい権威嫌いです権威怖いです。
自分すら将来年をとり、不健全な権威・支配の人になってしまうきがす
うああああいやだああああああああああああああああ
権威には従わなくてはならない。
権威には従わなくてはならない。
権威には、権威には！！！！！！！！！！！！！！
だって、逃げられないんだ
大人の男対大人の女だから。
大人の女対大人の女でも、そうとう握力・体力が違えば、うあああああ
少年が母に「された」って話も最近よく聞くしな、、
所詮子どもは弱い、、
少年と少女が性虐待されたなら、少年がされたほうが残酷だ。
少女は「される」あるいはされやすい性だから、それを少年より受容できる。
女は強い、、
ときどき自分の女性性がへばってるのか男性性がへばってるのか、
どっちを手助けし成長させればいいのか(たぶんどっちもだろうけど)わからなくなる。

ときどき、とても疲れた
ときどき、なんてことないのに、
とても疲れた、果てしなく、疲れた、
なんてこと、ないのに
夢みたいなことなのに

ごめんなさい。
あやまることも、ごめんなさい。
これはただの短調の音楽だ。
性虐待も、ただの短調の音楽だったんだ。
ほんものじゃない。夢だ。
いつかは死ねるのだから、そうしたら目が覚めて、
長い夢を見ていた気持ちになるんだろう、、、、、、、、、、

でもこの世界が夢だとしても
バランスを保って、
自分を含め、人の肉体を殺すことは
絶対しないようにしようと思う。
魂は不滅だとか、そういうことを言い訳にしてはいけない。
そういうことを言い訳にして性虐待をしない。

Qちゃん、ありがとう

　 　　　　　　　　 ☆ミ
　　　　　　　　 ／　　｀ヽ、
　　　　 　,.､,r'ヾ==≠=ｰ-､>n
　 　　 　 ﾞ:､|,.-‐-､,.-‐-､ ｀ﾞﾉ
　　　　 ,:'"´　　　　　　 ｀ﾞ'´､
　　 　;'　　/! .i　ﾊ　/! !ヽ 　',
　　　 i 　 /`iヽﾚ'　∨イﾊ　,. i
　　　 ゝ, ﾊ ○　 　 　○ﾉ,ｲ　ｌ､
　　　. （　 !" 　ｒ‐─┐u | ﾉ　　）
　　　 　ゝ､.>､,_!______,j_, ｲ,′ ノ　　＜・・・
　　　　　　　<(/ﾞヽ_／V-ｬ'"´　　　　　　そもそも、肉欲におぼれないために自分から
　　　　　　　/）.　 ||　　 （｀ヽ　　　　　　　　男子校（中学・高校）を選んだのだ。
　　　　　　　| ,〕　○　　〈、 .',　　　　　　　　　大学は千葉工業大学情報工学科、院出て、PT目指して、今があるが・・
マタイによる福音書１９章

9 まことに、あなたがたに告げます。だれでも、
不貞のためでなくて、その妻を離別し、別の女を妻にする者は姦淫を犯すのです。」
10 弟子たちはイエスに言った。「もし妻に対する夫の立場がそんなものなら、結婚しないほうがましです。」
11 しかし、イエスは言われた。「そのことばは、だれでも受け入れることができるわけではありません。
ただ、それが許されている者だけができるのです。
12 というのは、母の胎内から、そのように生まれついた独身者がいます。
また、人から独身者にさせられた者もいます。また、
天の御国のために、自分から独身者になった者もいるからです。
それができる者はそれを受け入れなさい。」

誤爆

こんな真っ暗な空の下で
孤独に震えてる生き物がどれだけいるんだろうな
自分は幸せだ
おちついて時間を活かせ

外で話そー　って
俺が居たら話せないのか　
何を話してんだろう

行きたくないよう

もしも自分が死ぬのなら、
死ぬ前に、少ない自分の貯金を強姦救助センター関連に送って死ぬ。
寿命で死ぬのなら、しぬときがわかればいいなお。。
強姦センタには助かってます
でも疲れて死にたい死ぬの怖い
死ぬ前に、後悔するのが一番怖い
怖がるのが怖い
うああああ
殺害しないような人間になりたい。
もうやめなくては。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

殺害しないような人間になりたいからといって、
無力でいることを選んでしまうのはいけないと思う
でも、加害者には絶対なりたくない！！
そして被害者のままでいることを選び
結果、加害者を、いまだに加害者の位置につかせている
ぜんぜん許せてない！！！
てか記憶もぐだぐだだし許す許さないの問題じゃ泣くなっとる！！！！
記憶がー記憶がーうあああああああうあうあうあうあうあうあうあうあ
記憶のことをかんがえると　あたまが」　いたくなってくる。　

>>603毎年その書き込みを見かけている
奈々子て藤崎だっけ？
デブの奈々子？

あいにく恋愛ドラマなどが嫌いでね

はー

誰かフェラして

仕事を辞めてから早1年半、働いているときと
差して変わらないペースでお金を使ってたので
貯金が0円になっちゃった。
正確には3000円くらい。
やべーなー。
退職して実家に帰ったから、食事と部屋には困らないが
漫画の単行本を買うのにも躊躇しちゃうよねw
困ったな。何も考えずに使ってしまった。

働いていても200円の金が自由にならない自分ガイル。。
給付金なんて薬代で飛ぶわ。虚しい。

あー給付金なんてモンがあったな。
ニュース見ねえバカだから、そんな存在があるの忘れてたw

そういやそれしか金ねえと、病院行けねえし薬買えねえ。
本気でヤバイってのに今気が付いた。
無計画にも程があった。

だるい

つまらん

あああああああ
今日も一人ぼっちか。

つらいつらい行きたくない行きたくない行きたくない大丈夫できるできるできるできるできるできるできる大丈夫大丈夫大丈夫やれるやれるやれるやれるやれるやれるやれる一人でもできる一人でも大丈夫お前は大丈夫

よし。寝るか…
自分に自己暗示しないと
人前に出れないってどんだけー。

牛乳買うお金ないって言ったら妹にすごい馬鹿にされた態度とられた悔しい
自分の方がお金お給料あるんだから自分で買えばいいのになんなんだろう

マンガ家なりたいって絶対なれるって思ってた根拠ないのに
ああけっきょく何もかけなくて辛い何なんだろう私死にたい
できるわけないじゃん。実力も努力は腐るほどしただれよりもした辞しんある
結局今は何？何もない何もない何もないお金もないし私には何もない悔しいしにたい
何なんだろう意味が分からない心臓がドクドクする死にたい悔しい仕事は嫌だ嫌だもう嫌だ嫌なんだ
急に泣き出したりしてもう嫌だ情緒不安定できつい誰か助けてよもう嫌なんだ
なんでこんなに生きてるんだろうイライラするどうすればいいんだろうどうすればいいですか？
分かってる自分でもこんなに駄目で夢ｂはっかりみて結局何もできなくてあたまいたい
死ねばいいのにってずっと思ってる自分も他の人全員も悔しい悲しいきつい辛いしにたい
本当にどうすればいいんだろう涙止まらないし気持ち悪いはきそううどんたべなきゃ
誰も私の事みてくれないこんなに頑張ったのに結局これだけしか私には私何も無いのに
どうすればいいの？どうすればいいの？？あたし不安だ不安だよ同士陽動すればいいと思う？
きついの怖いよ厚くて死にそう死ねばいいのに気持ち悪いもう嫌だ

誰も信用できないどうせ馬鹿にするんでしょ？私は＿？私の人権は？
亜w足しはどこにいるのどこにあるの死にたい何が？意味がわからない全員きえろ
とんでいきたい死にたい死にたい苦しい助けて猛威や!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

愛する人なんて、最初からいなかったな
愛してくれる人も最初からいなかった
このまま自分が生きてたことを誰にも知られずに静かにフェードアウトしていく

毎朝７時過ぎに家の前の大通りを
きんもちわるいＶ系の歌を裏声で大絶唱しながら
原チャで駈け抜けていくDQNがいる
ピアノ線張っておいてやろうか？？

d

歪んだ愛情ですね。
異性に対する性欲なんてないのに。
離婚に進行するぐらいなら他の男性と浮気してもいいんじゃないですか？
あなた私に捨てられたら一生女に相手にされないんでしょ？
じゃあ知れぬが仏で二人の仲を続け家庭築きましょうよ。
愛人はふたりの明るい未来の為に一役買います。
愛人は妻の不満の吐け口として利用されているのです。

償いは発達障害者のあなたの面倒を見ることそのものなんですね。

ラーメン食べよう

いい加減察してほしい。受け付けてない事を

非難されると安心するなあ
否定されると安心するなあ
人に支持されたり肯定されるの気持ち悪い
死ねとか馬鹿とかクズとか言われてたい
なーんて嘘嘘嘘
ちやほやされたいに決まってるじゃん
この基地街が明日にでも消えていなくなりますように☆☆☆

私にだけ明日が来なければいい。

おや、少しかぶったかな。
何も読まずに書いたんだが･･･。
疲れた。明日なんか来ないでいい。
どうせつらいことが待ってる。
あの人がいる限り明日もどうせこき使われる。
疲れた。正直、あの人さえいなければ
まだ仕事やりやすいのになぁ。疲れた。
人に仕事を頼んで、やってもらったら
一言なにか言うのが社会人として常識な気が。
一体何様のつもりなんだろうなぁ。

はっきり言って理解不能。
あんなんでも結婚できるんだから
世の中は不思議だ。ははは。
女性は美貌があれば中身はどうあれ
結婚できるってことか。
結果はどうあれ、中身は二の次ってことか。
所詮人間も動物。なんかつまらん裏を見た気分だ。
今更か。寝る。

でもさ、すごい美人でスタイルが良い
銀行員さんがなぜか30過ぎても
結婚しないんだよ。やっぱり縁なのかな？
寝る。

しんだ魚の目ばんざい

他人が嫌い、ネット上で知り合った人間なんてクズばっかりだ。みんな死ねよ、友達自慢ばっかりしてて気持ち悪い。そんな話なんて日記に書かないで、お互いにメールや電話すれば済む事だろクズ。

幸福な奴が憎い
本当に憎い
私以外の人間みんな不幸になれ

あ〜暗証番号違った？
間違えた？
だとしたら記憶飛んで思い出せないな
あ〜金をおろせないじゃん

て もう引き出された？
カード違うもんな
テープ跡があったのに綺麗になってるしな

消えてなくなれ、永遠にな。

ご飯を食べて一時間くらいしないと満腹感が来ません
その間に食べるからピザになって行きます

前にあった「絶望戦隊ウツレンジャー」スレで
私に勇気をくれた忍者セロト忍さん。
本当にありがとうとお礼が言いたい。
病気治りそうだよ。あの時はありがとう。

クヨクヨｗ　今日は早起きしたなｗｗ
でも、また寝てるようじゃダメだぞ。早く起きろ！

ある女友達への嫉妬に、心が押し潰されそうだ。
嫉妬、良くない。

彼女は約20年前、私の交際相手を横取りした。
そして今は（別の男性と結婚して）妊娠中、春にはお子様誕生。新築のおうちで暮らすのだそうな。
きっかけは20年も前のことなのに、なぜこう「昔のこと」として水に流すことが出来ないのか。
今でも親交のある彼女の幸せを、素直に祝ってやれないのか。

自分自身の今現在の不遇（独身小梨貧乏）と、器量の狭さと、あわせて嫌だ。

こんな時こそ、まずは笑って、そして身奇麗にして、
他人（特に彼女）からは、それを見抜かれないようにしなければ。

他者と自分を比べた時に生まれる劣等感や嫉妬が恐ろしくて
友達を作ろうともせず一人きりで過ごしている
社会の目に映る自分の姿の何もかもが
基準を大きく下回っていて
死ぬしかないと絶望するから
だけど死ぬわけにはいかないから生きている

自分にだって愛するものは居る
シロツメクサが揺れるのを愛してる
社会の目さえなければ空も風もこれほど綺麗なものはない

ﾊｯ(ﾟДﾟ)
これが「お花畑」か!

真っ昼間からホットカーペットでぬこみたいだ。罪悪感が押し寄せる。オセンチなのか？いや現実は厳しい。

人一倍無駄な気苦労とお金をかけて育てて頂いたんだから自分は母がそう望もうと望まないと
人一倍素晴らしい人間になり人一倍穏やかで幸せな老後を母におくっていただけるように計らう義務がある
自分を追い詰めていつかその義務の重味に潰されてしまう予感がする

義務を果たせないことの焦り、半端ないです

この世の中の幸せな奴全員が俺より不幸になってしまえ！！！！！！！！
俺が味わったような苦痛を味わって世の中の理不尽さと心の暗闇を思い知って暗い奴になれ！！！！！！！！！！
それが無理なら死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

歯が痛い

>>856悪かったな

シド・ビシャス

やっと今日わかった

>>860素敵な気持ちと願望があるんですね
気を張らずに息を抜きながら実現してください
レスごめんなさい


なんで皆幸せに不自由なく暮らせないんだろう？
不自由なく暮らせたらいいのにな〜

変な目にあった人生だったな
もう無理なんだと思いながらも頑張るだけ頑張るしかないと思う反面嫌な部分が目につくな〜

結局は私は生きることに適していないんだろう

もう十分だ
もう十分生きた
だからやめたいんだ
１秒に何人も死んでるのに、、、
自分はこうしてのうのうと、、、生きて、、、
いいことがたくさんあった。
もう十分なんだ。
この命を誰かにあげたい。死にたくもないのに餓死してるような人たちに、、
そんなこと、無理だが、、
でも、もう休みたい、楽しかったし、もう終わりになったって、いいのにorz
会う人会う人、心映えがよくて
自分は、その価値がないのに認められ　愛され
でも自分は、それを受け入れられない　悪い人間だ、、、、、、、、、
信用できない
もちろん、この自分の考えや感情も信用できない
信用したことがない
だから裏切られたこともない。

皆いい人たちばかりだ。
こうやって、
相手に対し憎悪や殺意やらを持っているのに、
それを無視して、相手を理想化して、
偽善者になる自分がいる。
相手を理想化すれば、「相手に見えるものは自分、相手は自分の鏡」という思想に従って、
自分がいい人になるからだ、、、
相手をすごいと思っていれば、世界がすべてうまくいっていると思っていれば、
自分は何もしなくて良い。自分は権威に従ってた昔のまま、無力でいればいい。
もう相手をむやみやたらに恐れう病、理想化することをやめなくては、、

ただどうやって実行すればいいんだ、、自分の目はくさっているようなものなのにorz

sinitaisinitaisinitakunaisinunogakowaisinitaisinita
darekatasuketekure

ヤマバトが鳴きまくってる、、、、
すごくうまそうな、、、
じゃなくて。
いったい自分は何がしたいんだ、、、
ハトよ、、、

今日はいい天気だ、、
こんな日に、、、

もし自分が、、、違う行動をしてたら、、、、、、、、、
監禁された少女は、
監禁されなくてすんだんじゃないか、、
殴られた子供は、、殴られなくて済んだのでは、、
罪悪感が絶えない。
何にもできなかった。今も。

>>870
フランスではジビエといって野生動物の料理があるってね。
自分もハトとかスズメとかかわいいけど自分で獲って食ってみたい。

足が冷たい。３日風呂に入ってない。
頭を洗って買い物にいかなきゃなんだが、腹がどんより重たい。

私は　神だ

神と書いてジンと読む

腰が痛むな…どうにもならない
そして右喉が刺されたような痛み
顔もピリピリするし熱いし下腹部も丸いものが動くような感覚と少しの痛みと熱さ

生きる意味ってなんなんだろうね。
誰かの為って言う人がいるけど、自分が生きてて誰かの為になるなんて思えない。

今、誰かにストーカーされてるらしいんだけど、
ストーカーされてることで、私と関わりのある大切な人まで巻き込んでる。

ストーカーする人はなぜストーカーするの？
私の人生が壊されてしまいそう。
永遠に救われない。幸せなんて訪れない。
だから、悲しいことには全部蓋をして生きていくしかない。
大切な人ともあまり関わらないほうがいいのかもしれない。

ストーカーされてる限りは永遠に幸せになれない。
早くやめてと言ってやめるような相手ではない。

まるで死神みたい。

傷付くようなことを言われたら感情的になってしまう。
だから絶対誰かに面と向かって自分の悩みを伝えることなんてしない。

すがりたくなるときはあるけれど、たいてい更に傷つけられて終わるの。
今まで何度も繰り返されてきたパターン。
多分わかってくれる人なんて誰もいない。
神経質な自分が嫌になるけど、一番怖いのは他の人から
「なんでそんなこと気にするの」みたいに理解してもらえなかったとき。
理解してくれるだけできっと救われるのに。。
誰も理解してくれないから自分の気持ちなんて誰にも伝えたくない。

感情なんて余計なものはなくなってしまえばいいのに。
すべてのことが合理的に動いていく世界に住みたい。

ポジティブな感情を持ってもそれがいつ失われるかわからないから辛いだけ。
だったら感情なんていらない。

他人との結び付きも、もっともっと無機質であっさりしたものならいいのに。

インナーチャイルドぐらい調べたら？

幼稚な精神では、
一生抜け出せないよ

切らないって約束してカッター返してもらったのにまた切っちゃった
切るっていっても血がぷつぷつ浮き出るくらいの浅い傷しか付けれないし
心配することはないと思うんだけどなー
まあ痕は残っちゃったけど

すごく　気持ち　悪い

変な奴ばっか

寒い

>>866
“半独り言"スレなんですから、レスしたことを気に病む必要はありませんよ。

それより、応援ありがとうございます。

クヨクヨよ、今マジレスする絶好の展開なのに、寝すぎだぜｗ

昨年ちょっとだけバイトした分の確定申告に行かなきゃ！と思いつつ
雨でだるいのでお役所に相談の電話をしたら、収入が低すぎて申告の必要がないと言われた…。
かなしい…。

結局会うたび会うたび
奴らの自慢話し聞かされて
ニコニコ聞いてるだけ。

過去にどんだけ私の世話になったか忘れてやがる。
会社で上手くいってるとか、誰々とヤったとか、
今の私には針の筵なんですが。
充実しててちょっとﾜﾙ入ってるｱﾃｸｼｶｺｲｲ！ってどーでもいいし。

あと、過去に貸した金
返せよな。
ああー暗すぎだ自分…。

新宿二丁目で働けって当初言われたっけ？
カマバーとかなら嫌だと言っているだろ！

喉ぼとけ返せ！
幼少期に潰されたか砕かれたよな

明らかに声が変わったな
oaw後半は誰だったんだい?

オヤジんち違うよな
十階が関係あんだっけ？

ふーっ…

仲村みう は凄い

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる子ろしてやる
自分を虐待した相手に向けた殺意だったが
そのうち無力な自分に向けて殺意が向けられて
さらにメタモルフォーゼしてしまい
殺意は誰に向けられるものでもなくなった。
ひぇゃはははははははーーーーーーーーーーっっっっｗｗｗｗｗ２
じゃなくて。殺意をもてあましている、、、どこにも向かえないから、、、
寝逃げだ根逃げ…
地に足が付いていない自分がいる…
女性的な強さがほしい。

どうせしぬのに
なんでこんなに？？殺意が？？あるのか？？？あほか自分？？？？
あほだーーーーーーーーーーーーーーーー！！うあうぇ
もう殺意をお花畑に飛び出させたい。手放したい。
今日の夢のなかで…どうか。

死ぬのはいやだ。死にたくない。
でも、拷問され続けるのは死ぬより嫌だ。ぜったい怖い。
苦しいのがずっと続くわけで…うあああああ
拷問されたときに、相手を殺してやる！って思うのは
正常だよなぁ…たぶん…自信がないが…ふつう皆怖いよなぁ…
自分が怖がりなだけかなぁ…殺してやる！！なんて無力なザリガニなんだ！！
ぜったいカニとかザリガニとかそのへんだ
手足の骨格…
クモとか・・・うああああ
なんかもうねにげするしかないおうああああ
永眠という名の根逃げ…
ブラックホールこえええええええううううああああうあうあうあうあああ

明日食べるパンがない
でも
明日の米はあります。

あーあ。もう２３時だ。明日仕事行きたくない。
というより遊びたい。遊びたい。遊びたい。遊びたい。
なんか面白いことなんかなんんかわうぇあｋｋｗｋｋｋｗか。

ここんとこ肩コリが酷いんだよね。
なんなんだろね。

あー市にたい。死にたいじゃなくて視にたい。
なんもしたくない。
ネットもまんがも面白くない。もうアニメやドラマなんて見られない。
小説も面白いのわからない。あー誌にたい。

あんな連中が生きているなんてね
やはり金や権力や特別な職業に許されたんですね

前の彼が婚約した。

私をぼろぼろにした私にとって最低な女と。
今もその影響がずっと体に残ってるあの最悪な女と。

でも前の彼には幸せになって欲しい。
私に少しでも幸せをくれた人だから。
だけどあの女は許せない。でも、だけど、彼には幸せになって欲しい。
私はもうどうせ幸せになれないから、せめて彼には幸せになって欲しい。

クヨクヨ荒らし、今日はどういう風に登場するかな

やっぱり体に刺青？

そろそろ、オサ〜ンがラブホから帰宅して、クヨクヨが起床する頃だなｗ
ホ○劇場が始まるぞ〜ｗｗ

中継して

スレ違い。

ここまでクヨクヨの書き込みが無い。
これは、夜に発狂するパターンだなｗ

夕方の３〜６時くらいが一番落ち着くなぁ。
明るすぎず暗すぎず。
あと深夜。とにかく静かな音のない時間が落ち着くんだ。

今日はホワイトディか。
バレンタインもクリスマスも至って普通の日の僕には関係はないな。
今年は確かバレンタインも休日だったような気がする。
部屋にカレンダーも時計もないから、詳細は分からないけど。
女性に関心がないから、彼女がいる友達が羨ましいとか
そういう感情はないんだ。
でもメールをしたりしたら迷惑がかかってしまうから
そういう日って認識はしっかり持っておかないといけないなぁ。
僕はいつも通り、銭ゲバを見てお風呂に入って
音楽を聞きながら寝ることにするよ。

苦しい。心臓が重い。泣きたくない。つらい。
お酒でも飲んで逃げる。みんな消えちゃえ。しねしね

クヨクヨ、もう限界だなｗ

メイクしても無駄だよ
垂れた瞼さん

便が出ないな
やっぱり意図的に何かしたんだろうな
もう記憶がないから誰だか知らないが
自分の体もどうなっているのかわからないが

とりあえず変態が何かをしてきたことに変わりはないみたいだ

肛門掘りだよな

私はまた、当たり前のように、誰かを愛する事ができるでしょうか？

学校やだな。もう嫌な記憶しかないよ
馬鹿にされていじめられて陰口いわれて疎外されてさ
すれ違ったらキモいキモいって　あーなんで美人に生まれなかったんだろう
学校通い始める前に吊ろうかなあ 嫌だよもう

クヨクヨ、アク禁かｗ？

摂生した生活をなるべくしようと思っていて
やっぱ早寝、早起きが基本かなと。
ようやく習慣になってきたな。
薬は効いてくれてるから安心。

クローゼットの整備って言うか、生意気ぶっこいて
ワードローブとかって言葉、使っちゃいます。
ワードローブをしっかりとするのは今年の目標。

買い足す物、いらない物、まだまだたくさんあるねぇ。
全部は買えない。
「世の中、我慢も必要」ってかw
我慢ができない人のためにカードって便利な道具を作ったよね。
リボ払いにしなきゃ、多少の分割も目をつむろう。

母親を気遣えるようにしよう。
母親ももう限界。
甘えたことは言わず、むしろ負担を減らせるくらいにしたい。
精神的には完全に自立したい。金銭的には自立できるまでは頼らなければしょうがないが。

死にたい

助けて

少し頭がおかしくなってしまっているあの人
きっと私と同じだ
きっと核心を除いては何にも執着しない
自分を愛しているようでその愛は薄っぺらい
条件付きの自己愛
共感できる。私と同じだ
私と同じで他人に踏み込みはしない
欲しがりもしない
何とも思わない
ただ私と違うのはあなたは、脆くも信念を通して生きていること。その方が辛いのに。
あなたは道化をしない
道化をするなんてわたしはどれほど醜いかな
わたしも思いきって、道化をやめたい
だって、自分を捨てりゃあできるはずだよね
できるはずだ
道化なんかしたくない吐いてもしたくないのだ
地獄にいてもしたくない…
わたしは馬鹿だ

貴方に必要とされないなら
貴方が他の人を見てるなら
私なんかにもう一寸の価値もない。
死にたい。
存在していたことも全てなかったことにして
死んでしまえたらいいのに。

先月このスレか独り言スレに病院名書いてあったけど行けということ？
それとも、その病院で何かされた？

まぁ〜板橋区と豊島区と北区の病院名やお店の名だったけど…

火傷した
痛い

野暮用があるんだ。だけど動けないのさ。ニートだから白い目も仕方無いのさ。車に飛び込みたくなるけど大迷惑なんだよな。出たくないな。

吐きそうだ

今日は何かとついてない
巡りが悪い

暖かくなると脳が狂いやすいっていうのは本当みたいだ。
電話を受けて最初は丁寧に対応してたけど
魔が差して暴言吐きそうになった。

僕はもはや人間じゃない

友だちが中東へ旅行に行ったときにお土産で貰った
ビールグラスがお気に入り。
宗教に裏打ちされた文化はよく分からないけれど、
何となくイスラムな感じがなんとも。
お酒は飲まないことにしてるから、お茶を入れて飲んでる。
PCデスクにコースターを置いてお茶の入ったグラス。
いい組み合わせだ。

ここ2日間、天気がいいね。
特に出かけたりはしてないけど、カーテンも窓も開けて
少しだけ外の雰囲気を味わってる。
もう夕方に近いけど、まだ暖かいから洗車でもしようかな。
黒い車は汚れが目立つからね。

お金を稼ぐ能力のある人を尊敬する。

お金を稼ぐ能力のある人は、どういう人を尊敬しているのだろう？更に稼いでいる人？

一生懸命働けば、誰だってお金は稼げる。

働きたくても不景気で会社が無くなった
次の職も決まらない

とは言っても、このご時世じゃ難しいよね。

>>881お前だろ
おチビちゃん

効かないな
おかしいな

駄目だ

欝すぎる
消えたい消えたい
最初からうまれなければよかったのに
とにかく今の仕事はもう無理
辞める
回りの人間全員嫌いだ
次の仕事どうすれば…
色々考えてると死の方向へ行く
でも死ねない
どうすれば…

周り

うっせーぼけ2ちゃんで誤字につっこんでんじゃねーよｶｽ

気持ちわるい
ううう

あれなんだっけ
ううう

http://www.youtube.com/watch?v=ElWceyQO6_Y&feature=featured
アザラシの赤ちゃん

>>942数日前に見たよ
可愛かった
癒された

いくら頑張ってもどうにもならないことはわかってたんだけどね。ついつい必死になってた。
休んでいても落ち着かないし、嫌味言われるし。
なんだったんだろうな、この人生。
疲れたな〜。
もういいよ。

>>943
けさ初めて見て、可愛すぎて泣けた

北極グマも好きなんだけど。。
シロクマはアザラシ食べてしまうんよね(´・ω・)
厳しいな

今ちょっとウトウトしてて、短いけど疲れる夢を見た。
何故か石原良純が女子トイレに入ってきたので怒って追い出す夢。
その時に現実にも叫んでしまったらしく、はっとして目が覚めた…
と思ったら、それもまた夢だと気付いて起きたのも夢で、それもまた夢で…みたいな。

夢の中で何度も壊れた加湿器は無事で、代わりに時計が落っこちてた。

今やっと２ちゃんにつないで書き込んで、これが現実であることを確かめてる。
今から診察行くんだけど、帰ってきてこの書き込みがあったら現実に違いない。

知り合いが、｢俺の元カノは凄く貞操観念がしっかりしてた。
俺と半年付き合ってて部屋にも来たけど、キスもセックルも一回もしなかった｣
と言っていた。

それ、単にお前が嫌われてたんじゃあ・・・？
誰だって、嫌いなヤシとキスなんてしたくないだろｗ
次の彼氏とは付き合って一ヶ月でやる事やってたりしてなｗ

たのむよイチロー（涙

天気がぬるいよ不安になるよ

>>945可愛いよね
食われてしまうなんて残酷な生態系(；´д⊂)

>>946(爆)
なんで石原良純(*≧m≦*)

>>950
無事帰ってきてカキコミ読んでレスもらって、現実の確証を得た！ありがとん。
ほんと、好きでも嫌いでもないのになぜ良純ｗｗｗ

はー
落ち着かん
つらい

薬の残りがどこを探しても見つからない。
どこ行ったの。診察までまだ一月近くあるよ。
明日の分はかろうじてあるけどそのあとどうしよう。
部屋をひっくり返してでも見つけなきゃ。
こんなにしんどいのに薬がないなんて。
あぁ、来月の診察代どうしよう。厳しいよ。

>>953
大丈夫？診察に行き損ねて薬が切れかけた時は
半量（錠剤ならカッターで切ったり）にして凌いでる。
落ち着いて、探してね。見つかるよう祈っとく。

>>954
薬と一緒に保険証も見当たらないの。でも、明日を
乗り切れば休みだから、落ち着いて探しますね、ありがとう。

>>951そんなんで喜んでくれるなんて思わなかったよ

好きじゃない人が夢に出てくるってよくあるよね

何か良い依存でもあれば…

ううう

のんびり次スレを立てます。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237430181/

次スレたて完了

ありがとう

あのスレの無自覚嵐なんとかならねーかな

こんなに清々しくて幸せな気持ちなのに｢今なら死んでも構わない死にたい｣って思っちゃって泣きそう
どうして

下心には下心が返ってくる。
関心を持てないものから関心を持たれることはない。

…と、今日悟りました。無理はいかんのだ。
自分に何をしてくれるでもない人間の自己満足の説教になど
耳を貸してはいけない。